死にたいと思ったら書き込むスレ9
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>>1
精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ >>3
死ーねーばいいのに 死ねばいいのに 死んでしーまえーばいいのに 死にたい
私のせいでみんな不幸になってる
いなくなりたい >>11
「友達、恋人、財産、この世の全てを失った男、非リア王、ゴールDヒリアー、彼の死に際に放った一言は人々の焦りを駆り立てた
「俺の童貞か?欲しけりゃくれてやる。この世のリア充、爆発しちゃえばいいのに。リア充め、許さないかんなほんとこんにゃろ」
非リア達はリア充爆破を目指し、絶望にみを任せる。世はまさに大爆破時代。」と言う感じでリア充爆破してください。願いします。 買い物終えて車に戻ってドアを開けたら知らない人が!
なんと自分が間違えた
恥ずかしくて死にたい
同じタイプのクルマがすぐとなりにいて
(来た時はいなかった)
さらに運転席が解錠されていたなど色々重なった 子にこんな気持ちにさせる私はクズだしきえたい。
なんでこんなクズなんだろ
ひとりじゃ何もできないんだからまわりの意見に従えば良かった >>18
やっぱりお前が言ってるのか
時代錯誤なんだよ 最近初めてダムに行ったけど自殺するのに良いなと思った。
監視カメラとかはついてそうだけど広さと深さあって飛び込んだらまず自力じゃ上がれなさそうなのが良かった。
山の中の自然豊かで景色綺麗だったし死に場所の候補にする 俺は山奥のループ橋が候補
高度を稼ぐために山をくり抜いてぐるっと一周してる
下は森かな
昔よくドライブで行ったんだ 死にたい
今年は蜂に3回刺されたけど痛いだけ患部はパンパンに腫れただけだった 家族はまともだけど俺だけ頭おかしくて申し訳ない
家族に自死遺族のレッテルを背負わせたくない一心で生きてきたけどそろそろキツい 働きたいし稼ぎたい
でもどうしても人間が怖い
もういやだ 生きたいのに死にたいという変な感覚
やりたいことが見つかったのに
あれのせいで人生詰んで前にも後ろにも進めなくされた
ネットニュースで若い女性がなぜ自殺したかの特集を呼んだ
ネットワークビジネスSNSの暗号資産投資話に引っかかったらしい
言葉巧みに消費者金融まで使わされたって。かわいそうに
詐欺は死刑で良いよ 頑張って頑張って頑張ってそれでいつまで頑張り続ければいいんだ
生きてるだけで限界なのにこれ以上何を頑張ればいいんだ
もうわっかんねぇよ >>48
基本はマルチと同じだよな。
この俺も20歳くらいの時分に同じような経験をした。
俺の時はマルチだったけどアムウェイとか大手ではなくてまあ知らない会社。
東北地区の某所での合宿免許で勧誘野郎と知り合ったのだけど、ゲストと称して誘われたディナークルージングでとにかく衝撃を受けたもんだった。
豪勢な料理や初めて観た船上からの東京湾、お台場、レインボーブリッジ、フジテレビ…
田舎者の鼻垂れにはショックが強過ぎてな…
なによりも若い奴しか居なくてその場の全員が20代だった。
その後、ミーティングと称する会合に呼ばれ、ここでも若者だらけ。
ミーティング2、3回くらいで俺も「やります」と言ってしまっていたんだよ…
先ず当時50万円だったかで商品を買う。
その後で話を聞いてくれる何人かを自分の直属のリーダーに紹介し、更にその何人かが更に話を聞いてくれる何人かを…
後は説明不要だろう。
だが幸か不幸か俺は結局このヤマを踏まずに終わったのさ… >>48
どういうことかというと、20歳当時の俺には50万円なんて金が無かったのさ…
先の勧誘野郎にその旨伝えると「クレジットとかあるし」なんて言ってきやがってな…
当然ながらこの時点で気付くべきだったのさ。
つまり「借金してでもやれ」と言ってるわけだ。
だが俺は連中の「我々若い世代で新世界を作りましょう!!」とかそういうのに感銘を受けまくっていたんだよ。
で、なんとか借金しようと走った。
アコム、アイフル、武富士、セゾン…
が、また幸か不幸か俺はそれをやらずに済んだのさ… >>48
簡単な話で借金が出来なかったからだw
クレジットカードも審査を通らない。
当然ながら消費者金融の窓口でもお断りよw
借金したくて例の勧誘野郎に一緒にアイフルに融資のお願いしてくれるよう頼んでみた。
が、当然断られるわけなw
人にはヤバイヤマ踏ませようとするくせして自分じゃそんなヤマ絶対に踏まないw
こうして借金も出来ないしクレカも作れない。
本当に金が無いばかりに連中の喰い物にはならなかったよ。
因みにその後現在までこの会社が世界的な大企業になったなど聞いたこともなければ検索してもまあ出てこない。
当時良い服着て良い車乗ってやれ新世界だやれ芸能人と遊ぶだまくしたててた勧誘野郎一派も同じように検索したとてヒットしない。
もしもあの時に最低でも1万円が50枚有ったのならば…
俺もこの若い女の子みたくなってたかもしれない…
20歳で人生を終えたかも解らん…
それから倍の年数を超えて生き長らえた現在…
最近では鬱気味にひどくてな…
果たしてそれで正しかったのかどうかと? >>61
しーねーばいいのに死ねばいいのに死んでシーマえーばいいのに 病気で働けないのにナマポも障害年金も無理そう
もう死にたい 俺は仕事で追い込まれてる早朝6時から昼過ぎまでかな
今は酒飲んで現実逃避始めてる
明日も明後日も一ヶ月休みなし
正直死んだら楽になれると毎日毎日思ってる 目覚めたくない目が覚める度に死にたいずっと寝ていたい薬足りない ずっと寝ていたいけど許してもらえない
もうどうにもならない 眠りに落ちたら二度と目が覚めませんように
神様今日こそお願いします
もうしんどいよ >>12
「富、名声、力、この世の全てを手に入れた男、海賊王ゴール D ロジャー
彼の死に際に放った一言は全世界の人々を海へと駆り立てた
ロジャー「俺の財宝か?欲しけりゃくれてやる、探せっ!この世の全てをそこに置いてきた!!!」
男達はグランドラインを目指し、夢を追い続ける、世はまさに、大っ海っ賊っ時代‼︎‼︎ 死にたい人たちで集まったらなにかできると思うんだ
だめだ特攻しか思いつかん 政権も敵な感じするし、
家族も敵な感じするし、
仕事もアウェイな感じするし、
過去にイマイチ納得いかない消化不良の思い出にも苦しめられるし、
他責でいっぱいというわけじゃないけど、
運が悪いというか、なんか気持ち悪いというか
それが苦痛になってきてだんだん死にたくなる 良いところまで行ってすべてを台無しにする自分の才能が怖い
はぁ…ほんとに… 何故人は辛いことがあると死にたいと思うのだろう
その死にたくなる要因からは逃げられるかもしれないけど死んだ瞬間から意識としては無限に死の苦しみを味わう可能性だってあるはずだ
でも死にたい
不思議だ 例えば自殺せずに歯をくいしばってれば後三十年生きられたとする
その三十年にいかほどの値打ちがあるかな? あのとき死んでりゃ無の30年を過ごしてただの肉の塊になった自分は今ここにはいないなあ
何も生み出さない他人に迷惑ばかりかける脛かじり本当にくそだわ 馬鹿の踊り食いみたいな人生
あー死にたい生きたくない 早く人生終わってほしい。今日の帰りに死ぬ事故に遭いたい なんでこんな中途半端な馬鹿に育っちゃったか
死にたいいつも なんでこんなに腹立つことばかりなのかなあ?
さっさとあの世に逝きたい
行方不明になって死にたい
親と一緒の墓なんかに入れられたくないから 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 安楽死認めてくれないんならそもそもの出産を許可制にしろ、どうせ世の中なんざポコポコ産んでも責任取れないゴミ親ばっかなんだから国が管理しとけ
無許可で産んだカスは殺せ
こちとら産まれたくて産まれたワケじゃねぇ 少しでも希望持っちゃうと生きたいって思っちゃう。
どうしようもないや、また明日も死にたいって言いに来る。 >>269
安楽死厨うせろボケ
てめーが死ねないのを安楽死がないから悪いとか他のせいにするなカス 40代女です。掲示板でも社会でも適合出来ないので死にました。 >>274
で、お前はなんなん?死にたい死にたい言ってるけどなんで死なねーの?お前はなんのせいで死ねないの?自分のせい?
怖いからだろ?俺もそうだよカス
生まれたのは俺の責任じゃねぇのに死ぬ時は俺が責任追うのは理不尽だよ >>278
嫌だね、お前がムカつくから居座ってストレス源になってやるよ
安楽死施行しろ >>279
スレチ
そういうスレが他にあるからスレ移動しろゴミ屑 発達障害がなければ、こんな残酷な人生を歩むとは思わない。
会社も20年勤続したが、この障害で2自称買いが発症し、
会社は辞めざるを得なくなった。
発達さえなければ、こんな悲惨な人生を歩むことはなかった。
今55だが、後5年生きるのはしんどい。無理だ。病気で死ねねえか。 >>289
自分も親から遺伝してしまった発達障害だけど
ほんと発達って苦しく辛いよな
もういっそ安楽死させてほしい 死にたいのはまぁわかるんだけど
いざ死ぬ時にびびって死ねなかったらどうしようかな
多分遂行できるとは思ってるけど 夢も希望も持てない人生は辛くて苦しい
死んで楽になりたい
それが最期の望みだ 自分が書いたのかと思った
めちゃくちゃ頑張ったのに何も頑張ってないような結果になったり裏目に出て嫌な思い出ばかり増えたりけなされたり
不運と無能が助長されていくだけ
うんざりもう死にたい
これ以上1ミリも嫌な思いしたくない >>306
何もしないが最良だとわかると何もしたくなくなるし何で生きてるのかわからなくなるよな
気力がごっそり奪われる >>310
何もしないのが最良ってほんとにその通りだわ
これだったらやらない方が良かったって思わされてばっかり
そんなに自分は間違っているのかって無力感がすごい
でも何もできないと生きてる意味ないよね
ほんと死にたい、早く死ぬの怖くなくならないかな 家族を守る
自分に課した枷がこの世に自分を留めてる最期のクサリ こんなふうに自分だけ生きてていいのだろうかと考える 何も悪いことしてないのに
生きてるだけでこんなに苦しむのか
奇跡が重なりこの世界はできたというが
奇跡が重なった結果、何人もの人間が不幸に苛まれてる
世界は生まれるべきではなかったんだ 散々ゴミ男に悲惨な目に合わされてそいつは逃げ得
こっちはどん底に落とされはや数十年
頑張っても頑張っても要所要所で現れるゴミ男やそいつ関係に邪魔されて
ゴミ男は大金持ちこっちはワープア
もう気力なんかあるかよ\(^o^)/
若い頃はゴミ男に復讐したいって思ってたけど今はそれすらどうでもいい早く死にたい 23卒、公務員試験落ちてから就活なんもできてなくて本当死にたい
このまま自分が寝てる間にポックリ死んでしまえばいいのに >>361
俺は公務員試験失敗したから言うけど
面接の練習だと思って今から就活したら?
どこでもいいから入ったら御の字だし来年以降社会人入試したらいいわ 久々に会った
いつでも懸命な母さん見てたら死にたいって言えない わかる
辛いことばかりだね
もう辛い思いなんてしたくないのに 生きててもほんと良いことない
なんで今生きてるんだか自分でも謎 今日精神科行ったら精神障害の症状があるみたいで手帳関係の診断書貰ってきた。
薄々は感じてたが20年以上健全者と偽って生きてたと思うと罪悪感がする。
結局飛び降りできなかったし。 最近何も楽しめなくなった。虚無。
もう終わっちゃいたい 就活のこと考えると自分の自信の無さでつらい、自分の魅力や強みと聞かれても答えられそうもないよ 早く死にたいと数年内のどっかでいいかなの気持ちを行ったり来たりしてるけど別に延ばしても嫌な思いが増えるだけだしなー >>403
俺も
11連勤中であと2週間は休めない >>406
ありがとう
もう既にキツいけどねマジで消え去りたい
自営業なんてやるもんじゃねーわ どこへいってもいつでも
人間関係破綻してしまう
居場所がなくなり迷惑ばかり
もう死ぬしかないのか >>417
破綻してる者同士なら何とか会話になるかもしれんが連絡とれないしな >>417
同じ
呪われてるのかってほどバッドエンドばかり
何もしてないのになんか向こうが豹変してくるパターンが多いし 人間関係破綻者ばかりか
ここのみんなでオフ会でもしたら
、、、
シーンとしたまま終わりそう 精神も体力も限界にきすぎて
今日飛び降りようかと本気で思った
精神安定剤50錠odして
今は落ち着いた状態まで戻ってる
本当にパニックになった時
部屋で首吊るのか救急車よぶのかで迷う 2ヶ月間SNSも開けなくなって完全に引きこもってたら唯一自信持って出来た趣味も出来なくなった
体もおかしいし寝てる間に呼吸とまってればいいなと思って抗うつ剤かじって眠るけど起きるもうずっと寝ていたい
起きてる間ずっと苦しいもう十分生きた 自分も趣味が全く楽しくなくなった
SNS見るのも苦痛で放置してる
垢消すみたいにワンクリックで自分の存在消したい バカみたいなスマホゲーも起動しない
もういいやと思いながらも小学生の子供2人がいるからしねない
旦那に任せられないし
旦那とだけならしねる レキソタン効かないお
理由なく鬱っぽさがあってしんどい 自律神経のせいか知らんけどずっと体がガクガクして感覚が気持ち悪い
外を走ってる車見て轢かれてバラバラになったら気持ち良さそうだなぁとか思った
早く体を捨てたい 職場の人が自分を嫌ってるけど、理解できるわ
自分なんか存在してすんませんって感じ >>491
俺なんかを意識させて申し訳ないって感じはある
でもこっちも生きてる以上働かなければならんから仕方ない 1日に6回死にたくなる
寝起き
朝礼
仕事中
昼休み
帰りの渋滞
寝る前 仕事疲れるねぇ
15連勤中であと10日以上休めないな
マジで死にたい 発狂して暴れたくなったり、
感情のコントロールが効かなくなってきた
死にたい 身内自殺してアパートの連帯保証人いなくなった
いつ不動産にバレるかな死にたい 死にたい
生まれさせられなければこんな目に遭うこともなかったのに コロナ陽性で休んでたけど明日から仕事だと思うと死にたい
致死率ゴミの糞コロナ 思っても実際にやらないのがこのスレだよ。
帰ろうよ 多少蓄えあったから春からフラフラしてんのよ。
人混みが苦手なんで風景のきれいなとこ探して沖縄以外一通り回ったとこ。
有名どころは人多いから、無名の落ち着く風景探して彷徨ってる。 >>516
いいなあ
しがらみが多すぎてまだまだ身辺整理とかできないわ
いつになるかわからないけど、親を看取って自由になったら俺もそういう旅に出たい これ以上生きてても先がないんだよね
生きる目的もなくダラダラ、ダラダラ、と
こういう人間は国を挙げて処分してらってもいいっすよ >>520
身辺整理とか言い出したらきりがないんよね。
とりあえずあと一週間は放浪してみる。 いいときとあった
いまはしにたい
しんだほうがしあわせか 部屋が最悪に汚くてGがガサガサしてる
片付けなきゃいけないの分かってるけどゴミ溜めすぎて恥ずかしいしベッドから下りるのもつらい
はやくしにたい 猛烈に死にたい
今週中に、出来れば
台風での死者一人だけなのか?
伊勢湾台風並みに大きいものではなかったのか 気圧や体調の悪さや色々重なって何もできない自分が嫌で悲しくて情けない死にたい 子どもができないから、結婚してくれないみたい
死にたい なんでなの死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 何もできない。
特技が無いとかそういうレベルの話ではなく
簡単な計画、努力、行動、決断1ミリもできない。
考えるといろいろ記憶が出てきて辛いし考えないようにしてる。
ゴミすぎて死ぬことでしか解決しないから話しても何も解決しないだろうし精神科に行く意味もない。
決断を先送りにしてずっと生きてるけどこんな人生が続くの恐ろしくて、早く自死すべきなのに都合のいい白馬の王子様が一緒に死んでくれたり殺してくれる妄想ばっかしてずっと生きてるゴミ。
ちゃんと決断して自分の始末を自分でしてる人素敵すぎる。死にたい >>631
それもまた人生だろ。
人は人だし、自分は自分。
能力が低くたって開き直れば怖くないよ。
周りを気にするから死にたくなるんだろ。
所詮人間なんて地球に生まれた生命体の1つなんだからやりたいことすればいいんじゃないの?
自分を強く持てよw 電車で席を譲ろうとしたら断られた。そのまま座ってたら降りる時に後から来た女の人に睨まれた。なんもうまくいかない死にたい。 >>659
舐めたジジババは怒鳴りつけてやればいいよ
どうせ捨てた人生なら逮捕覚悟でやってやるんだよって こんなとこで煽って満足できる人生の方がかわいそうやんな 明日死なないとお金がない。住む所も飯食う金もない。こんな人生も納得して終わろう 以下の事に賛同できないかつどう足掻いても直せなかった自分は人間のクズの極みだから死にたい。
1.右派〜極右思想に賛同できない
2.やまゆり園事件の犯人に賛同できない
3.戸塚ヨットスクールに賛同できない
4.その他、ネット全体やSNS全体で評価が高い内容に賛同出来ない場合が多い ここに居る人たち
海外に行けば生きたかもしれないよな また。悪夢見た しにたい
ろくな人生じゃ、なかった ネットに逃げてもいつか現実の辛さはくるゾ
ネットに逃げている時間が長くなればなるほど定期的に来る辛さももっと辛くなるゾ
どこから舵切りを間違えたのかわからないゾ。ネットに興味持った事自体が間違いだったんだゾ?
この環境に生まれたこと自体が間違いだったんだゾ?もう現実にはつかれたゾ
けど自殺する気力も起きないゾ。けど親も自分も改善しようと何もしないから結局停滞だゾ。
わからない将来への不安と今くる辛さがとてもつらいゾ。誰か助けてほしいゾ >>702
他人に影響される時点でお前は負けてるんだよ
他人に影響されない事を意識して生きろ。
話はそこからだ >>704
自立できないから他人に影響されるしかないんだゾ... >>707
自立できないと自分を保てなくなるんだゾ
だから他人の影響をモロに受けるんだゾ 朝じゃん…(;_;)しにて
死ぬも生きるも過程が地獄 妻子ある身だがもう無理そうだ
家庭をもっていいような人間じゃなかった >>715
結婚してたら絶対家族に迷惑かけてただろうな俺 >>717
生きれば迷惑かける
死ねば傷つける
どちらにせよ自分本位のクズなら終わりにしたい >>719
上二段は家族がまともな自分には真理
どちらが良いんだろうな 死にたい
IQ79の境界知能故に何もかもが上手くいかなくて生き辛い 一回死にかけて一週間意識不明なれたのに、それでもまだ死ねない
もう誰かに何か言われるのも目を合わすのも話すのも全部つらい
今すぐ死にたい
もう生きるの嫌だ
この瞬間に消えたい 死にたい
死にたい
死にたい
全部投げ出して死にたい
この世から消えたい
存在をなかったことにしたい
二度と目が覚めませんように もう生きる価値も意味もないし、臓器やるから殺して欲しい
死にたい 高二の娘が何か察してそうな視線と雰囲気で申し訳ない… 死にたい時は鉄道自殺で
鉄道関係に何も恨みがあるわではない 死にたい日と死ぬ日決まった
祖母となんやけど
飛び降りかがとこ鉄道の二択
odじゃぜんしなけーもゆ ・精神病持ちの母親から生まれてつまった
・父は母の奇行に耐えればすぐ離婚
・その後高校中退 >>705
一人暮らしすれば他人の影響を最小限に出来るだろ?自立できないのは何か障がいがあるのか?
ネガティブになって自己嫌悪して自分を責める前にこの先どうするのか?考えて行動しろ。
アフリカの子供達みたいに、世の中幸せになりたくたってなれない運の悪い人間もいるが幸い日本は福祉も充実してる。
他人に影響されることはお前が弱いからだ。
ならどうするか?他人に影響されず自分は自分だと自覚しろ。人格否定されたり一線を超えるようなことをされたらブチ切れてやれよ。
俺は俺なんだとな ..743
うせろ馬鹿
自分でなんておれいいこと言ったんだろう。俺って素敵やんとでも思ってるのか? いままでどれだけ苦しくても食欲だけはあった。
それもわかないってどうしちゃったんだろうもうやだ。 精神科で障害者手帳の申請書を主治医に見てもらったが手帳が症受け取れないほどに症状が軽度なものらしい。
健常者にも障害者にもなれない半端な人間だったんだな。
誰にも認められない孤立した存在だったんだ。 幸せになる資格はありません
はなからなれません
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい スパッと死にたい38歳うつ10年無職喪女
楽な方の性別なはずじゃないの?
ああ、ブスチビ無能の小汚い根暗おばさんはもう、女じゃないからそれはそう >>769
ロシア見てると徴兵されないだけ女の方がマシかも 行きたくない?
逝きたくない?
生きたくない?
死にたい そうそう
死にたいって感情を吐き出すとちょっと楽になるというか
きょう仕方なくでかけたんだけど、大丈夫かと思っていたら
余計に死にたくなった
私の財布も瀕死の状態 死にたいお母さんに迷惑かけた
死にたいごめんなさい死ねなくてごめんなさい 死にたいけど言えない
マスクしてるから笑ってないの誤魔化せるかもだけど、笑えないしつらいし死にたい
誰にも迷惑かからないなら今すぐ死ぬけど
死ねないの何故? 死にたい死にたいって思いながら笑顔で挨拶できるようになるよ 今晩寝てる間に文字通り眠るように死にたい
目が覚めなければいいのにと毎晩考える ストレスMAXなのに死ねない
苦しい
早く発狂させてくれ早く自殺衝動来てくれ
とっくに限界もう無理
生きるの無理なのに生きてる地獄
死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい >>800
自分が書いたのかと思ったくらい同じ気持ち 仕事、趣味、色んな所で勝手に頼られてトップだの何だのという虚構の矢面に立たされ自分の弱味を誰にもみせれない。
家に帰って一人になったら気疲れでヒーヒーゼーゼー言ってる。疲れ切っててSNSを発信しないとアホみたいに連絡がきて引きずり出される。
周りから見たら上手くいってる器用にやってると思われてるので妬みも凄い。そんなことあるわけないだろう。アニメやドラマの世界じゃあるまいし。
人の悪意の部分しか視界に入って来なくて辛い。心配されても大丈夫だよとしか言えない。そんなことなんてないのにな。早く楽に消えてしまいたい。 SNS嫌すぎて全部消した
仕事辞めたタイミングで引っ越してSNS辞めると少しだけ死んで生まれ変わった気になれる
根本的な解決はちゃんと死ぬことなんだけどね お前らはガキか?
いい歳こいて自己管理もできないの?
完全に甘えだね。
お前らみたいな弱者がいるから日本は退化してんだよ。しにたいしにたい掲示板で騒いでなんのメリットがあるんだ?さっさと樹海いけよw 日本が衰退してるのは自民党のせいだろ
俺達のせいにするなクズ それなー
生きるために死にたいって言ってる人もいるんだよ
こういう場所があるのほんといいと思う
いのちのでんわみたいに繋がらないことないし
ありがたいよ 今日も一日辛かった
明日がまた来る
その先はあさって
もう死にたい 心を休められる場所がない
人を信じるという事はいろんな経験をしてしまうと本当に難しい
何かが無くなったとか悪い事は真っ先に疑われる
そうなる原因になった出来事も自分じゃない、誤解されたまま、悪者に仕立てられてる
人を悪者にする事で自分がのし上がろうみたいな、邪な輩が多すぎる
どこにも混ざれず紛らせず、誰かに本音言っても本当の所はわかってもらえず
もうこのまま一人でいいかなーとは思っているけど、死にたくなる時間が減るわけじゃない
どうせこのまま死んでも、ごく一部の人が一瞬悲しんでずっと忘れ去られるんだろうな、というのもわかる
そんな最期は惨めだから生きようと思うけど、生きる事が虚しくて苦しい
これは歳を重ねると増しているように感じる
先にも後ろにも行けない、無間地獄だなと思う 男ならアナボリックステロイド飲めば人生変わりますよ。 死にたい
もうずっとボーッとしてて頭の中晴れなくて眠たいのに寝られない感じが続いてる 考えられることはやり尽くしたなぁ
残ってるのは早く死んで楽になる事だけ 秋晴れって幸せだなぁ
この陽だまりの中で昼寝したら目覚めなくていい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 動物病院が珍しく激混みで。
こんな日に診察に来て申し訳ないと
先生にグダグダ言ったんだがポカーンってされた
向こうはそれがお仕事だもんな。恥ずかしい死にたい シニタイガまあこれはナミダだからまた去ったりまた来る
そのうち居なくなるかもしれないそうなったらまたは来ない 安倍晋三
元内閣総理大臣
偉大なリーダーへ 心より弔意を込めて
志高い指導者だった。信念の政治家だった。 誠実で皆を笑顔にする人だった。
美しい日本を心から愛し、誇りを守り抜こうと、 世界中を駆け回り数々の難題と闘った。
首相在任期間は憲政史上最長の通算3188日。 紛れもなく、戦後最高のリーダーの一人だった。
ある国民は、決して癒えることのない喪失感の中にいる。 巷間、いかに不当なる議論が沸き立とうと、
今日はただ、この素直な心を、静かに表したい。 皆様の弔意を表す場として企画した本紙面には、 クラウドファンディングの募集開始直後から 限りないご賛同が集まり、定員により、 お名前の掲載を見送らざるを得なかった方々も数多い。
私たちのもとには今回、悲しみの声とともに、 「道半ばで倒れられた安倍元総理に、真心を伝えたい」 「安倍元総理の遺志を子々孫々受け継ぎたい」 といったご意見が数多く寄せられている。
本紙面の一つひとつのお名前の後ろには、 掲載できなかった皆様も含め、
そうしたい思いがこもっている。
国葬の日、国民一人ひとりの心がひとつに集まる 。 本紙面 安倍内閣総理大臣のご冥福をお祈りする、
皆様の声にかえたい。 痩せられないのつらいよね
醜い自分を他人に見せるのがいやで引きこもってさらに太った
毎日不安とストレスでつらいし希望も見えなくて死にたい
このまま続ければ生活習慣病で死ねるかもしれないって思ってる 死にたい
死ぬために身辺整理するぞ!って気も湧かない
ひたすら空虚な気持ち
何も考えず今すぐ消滅したい 睡眠薬と酒のんでお湯に浸かって何箇所かぶった切れば失血で死ねないかな?
とりあえずやりたくなった時の為に身辺整理だけしとこ なんとなく首を切って血が噴き出すと落ち着ける気がしてカッター当てるけど痛すぎて無理 痩せたけど、まだ標準体重じゃないから、吊るなら更に痩せる必要が…死にたい >>882
ロープの強度を上げれば問題ない。
でもスリムになって生まれ変わるのもいいかもね 死ぬ気もないのに死にたい死にたいって書き込んでかまってほしいだけだろ? 息を吐くように上司から文句言われて苦しい。何してもダメになってくる。 明日目が覚めなければいいのに寝てる間に死ねるのが一番ありがたい
首をつる勇気が出ない
死にたい愛してくれてるのにお母さんごめんなさい
死にたいんです 夜明けに目が覚めて結局眠れなかった。
外が明るくなっていくのが怖かった。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生まれてこなければ苦しまずに済んだ
早く死にたい消えたい 消えてなくなりたい
いなかったことにしたい
パッと消えてしまいたい
誰にも迷惑かけずに死にたい消えたい
死にたい辛い
何やってても死にたくなってくる
死にたい死にたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい生まれてきてごめんなさい 飛び込みな
できそう
祖母が死んだら
それにつづくつもり
コレが真の幸せなのかな? 死にたい
これ以上生きる苦しみを受けたくない
死にたい 精神的に追い詰められてる人は自殺するから
お前らと違って 精神的に追い詰められてる人は自殺するから
お前らと違って 死ぬじゃなくて、死にたいという気持ちを書き込みしてるのだから、死にたいと呟いても死ななくてもいいんじゃないのかな >>969
そいつらが死ねずに病んでこじらせると、お前みたいになるんだろ? つまり死にたいと書き込んでるやつは死なないので大丈夫
ほんとに死にたいやつはここにこない この手のネガティヴスレに煽りに来る人ってよく居るけど
まぁお察しだわな 寝たい人は寝るって言うよりさきに寝てるもんね。
寝たいなら寝ろよって言う気持ちも分かるけど。
例えおかしいかもしれないけど、ここは狂っちゃうほど寝たいのに寝れない人が書き込むところだと思ってる。 只でさえ人より色んな意味で足りなくて
小さい時から持病もあって、人一倍頑張ってきたつもり。
自殺はしたくないんだけど
辛くなく苦しくなく病死したい 願望は数種類あるけど今は海の藻屑になりたい 朽ちて消えてなくなりたい 私は一人でいるの限界…
もう、壊れてきたよ 笑
好きな人できないから、体から入ろうと思って試みたけど…
何か違ったし、好きにならなかったし、エ◯チも痛くて合わなかった…
やっぱり、そういう事はやめようと思った
イケメンで優しい人だったけど
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