◆◇◆ママ友相談室◆◇◆ [転載禁止]©2ch.net
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上にもあるけど、近くてすぐ会えるから、ってだけで仲良しだと錯覚しちゃうんだよ
こどもも親もね
幼稚園くらいまではそうやって、なんかちょっと違うんだよなーと思いつつ付き合って行って、小学校に入ると付き合いもぱったりよ
習い事始めたり家庭学習に力を入れたり、みんなバラバラだからさ
近所じゃない、別の世界を作ってあげたらいいと思うよ 学生時代からの友人で同じ年に出産しました
お互いの子供は今年4歳になるのですが、友達の子供が本当に生理的に気持ち悪いんです
見た目が不細工とかでは無く、何て言ったらいいのか分からないのですが決して格好良くない中年男性の顔そのもので体は子供で本当に生理的に受け付けません
コナキジジイみたいな風貌で笑いかけられても鳥肌がたちそうになります 2歳位までは出産のガルガル期なんだと思っていましたがどうやら違うようです
友人とはとても仲が良く、子供を旦那に預けて遊びに行ったりしょっちゅうする仲です
他の子供には一切そういう感情になったことはないです これはなんなんでしょうか? >>814
ごめんなんのアドバイスにもなんないけど私も同じ事思う相手がいる、理由も同じ
おむつ替えてるとことか見ちゃうとオエッとなる
なんなんだろうね >>814
人間だから見た目にも好き嫌いあるのは仕方ない
子供ぐるみで会うのを避けたらいいよ
くれぐれも友達本人に勘付かれないようにね ありがとうございます
なんなんでしょうね…たまに約束の日に旦那さんが残業で遅いからと子供を一緒に連れていっていい?ということがあるのですが本当にキツいです。
気持ち悪い!騒ぐな!黙れ!と心の中で思ってしまうことに罪悪感です
でも止められないしきっと一生無理なのかなと思っています それは誰が見ても気持ち悪いのか814さんだけがそう感じるのかどうなんでしょう。
もし写真が取れたらご主人にも見せて意見を聞いてみては。
本当に誰が見てもこなき爺みたいで気持ち悪いなら、友人夫妻も自覚があって悩んでいるとかあるかも?
友人のお子さんはご主人似なのかな。
4歳くらいのがきデカみたいな子供が実際にいたら悪いけどやはり気持ち悪く感じてしまうだろうな。 私もそんな感じの友人がいる。
上の子は見えない所でうちの子いじめたり無視したり、私のお尻とか胸触って来て気持ち悪い。
下の子はものすごいヒステリーでわがまま。
2人とも清潔感なくて子供相手に申し訳ないけど汚いし気持ち悪いし同じ部屋の空気吸うのすら嫌なので、とにかく子供がいる時間は会わない様にしたよ。
就園前は遊びの誘いもずっと断ってた。
その子達と一緒に居たら絶対冷たくしちゃうので…。
生理的に無理!とか子供が相手だろうがあると思うしいいんじゃないかな。諦めるしかないと思う。 その年齢くらいなら、清潔感がないのって、親の責任じゃない? ママ友が二人目を産んでから態度が変わりました。
入院したのでお見舞いに行ってあげると言ったのに断ってきました。
子どもの健診に一緒に行こうと誘ってあげたのに、下の子がいて余裕がないから別に行くと断ってきました。
どうしてでしょうか。
二人目を産んだ優越感ですか。
見下されてる気がします! >>821
もーほんとにぃ!
すっごくぷんぷんしちゃうわよねぇ!
でもね、私は貴方が好きなの!
だから、気に食わないママ友とか無視しちゃってよぉー 「行ってあげる」「誘ってあげた」って常に上から目線なのは>>821なので普通に距離置かれただけ 上から目線じゃないです!
二人いるから大変なんですか?
子どもが一人しかいない人にはわからないでしょ、と言われてる気がします。
お見舞いも健診も断る必要ありますか? >>827
あんたが性格悪いから普通に嫌われてんだよ。
いろんなとこで書き込んでるけど、どこに行っても嫌がられてるよね。 嫌われてないですよ!
他のママ友とは仲良くしてますから。
態度が変わったのはこの人だけです。 その人に産まれた子が普通だったからがっかりしたって書いてたよね
そんなんだから嫌われるんだよ どうしてあっちが嫌うのですか?
私が嫌うならわかりますが ガチなら精神科行けよ
本気で言ってるならあなた発達障害か何かだよ 楽な部分もあるけど上の子と下の子の同時育児だから大変よ >>843
今現在その1人すら自分で育ててないのに良く言うわ。 >>841
子供が二人いるから大変なんじゃなくてお前の相手が大変なんだろ ご主人が育児やるじゃないですか!
うちはいないので いつもお土産をあげているママ友がいます。
あっちも返してくれます。
今年のお正月の帰省はお土産を買いませんでした。なのであげていません。
あっちも買ってきませんでした。
お互いなしにしましょうと約束したわけではないです。
そういうものでしょうか? じゃあなんであなたは買ってこなかったのよ?
普段はお互いやりとりしてるのに今回自分はあげて向こうからない、なら分からなくもないけど、なんで自分も買ってこなかったのに怒ってるの? うちは日程的に買う余裕がなかったから、もらったらどこかで買って返そうと思っていたんです。
最近なんとなくあっちの感じが悪かったから余計に嫌な気持ちになりました。 あちらが非常識だと思いますので今後は無視しようと思います。 以前私がLINEグループに誘ったときは断ったのに、違うママ友に誘われたら始めた人がいます。
嫌われてますよね? その人は二人目を出産したのですが誘った人もこどもが二人います。
私はこども一人です。
こどもが二人になるとこどもが一人のママ友とは付き合いたくなくなるのでしょうか? でも自分が相手を嫌いなんだよね?
関わらなければいいよ そうだね好きじゃないんだね、関わらずに生きていけばイライラせずにすんでいいよ どうして私が嫌われなければいけないのかが気になりますし、許せない気持ちもあります。 そのネバッと執着する感じが嫌いなのでは?許せないとして何かしでかす前に心を落ち着ける、または反らす何かにハマってください なぜそんなことをおっしゃるんですか?私のことをご存知の方なのでしょうか? 本当に悩んでいるので書き込んだのですが、気に障ったみたいですみません。 私も似たような経験ある
私がAママをランチに誘ったら「昨日夫の祖父が亡くなってバタバタしてるから無理」と断われた
でもBママに誘われたら「喜んで〜!」と返信
何故知ったかというとBママは私とAママをグループLINEで誘ってくれたから
後から慌てた様子で取り繕ってたけど…
Aママとは子供が赤ちゃんの頃から仲良くしてたのに入園してBママとお友達になってから明らかに変わった
Bママはとても楽しい人だから好かれるのはわかる
でもまさかこんな風にされるとは思わずショックでそれ以来誘えなくなってしまったよ
子供の人数というよりお互いの性格の相性なんじゃないかな >>876
それはショックだね…
私も似たような事あったから痛いほど分かる。 私の性格が悪いのでしょうか。
今まで愚痴とか聞いてくれてたのに急に嫌になるとかあるのでしょうか? 愚痴りかたがうざったいとか、愚痴ではなく悪口だとか色々あるよ 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
2Y8FR 急に態度を変えるのは大人げないと思うし納得いかないのですが、これ以上原因を追求しても仕方ないので諦めます。違う友達を探します。 子供同士が仲良しすぎて家も近いので登園前後園後毎日ほとんど一緒にいる気がする。ママ友なんだけど色々価値観が違くていっしょにいすぎると少し疲れてきた。習い事も一緒だし正直しんどい。
子供が遊びたがるので家に招待するとなかなか帰ってくれないし次はうちで〜みたいのもないし、どういうつもりなのかなぁと思う。角を立てずにやんわりというにはどうしたらいいのかなー >>885
最近忙しくて家汚いから公園で遊ぼー
じゃダメかしら >>885
親戚から動物を預かっていて家人以外には攻撃的とかアレルギーあるといけないからとかでしばらくうちはだめなんだーは? ごめんうちの子まだしゃべれないから書いたけど登園とあった
お子さんに嘘つかせちゃうからだめか 支援センターにすごく子育てがうまいママがいるけどどうやったらお近づきになれるんだろう
子は性別も違って学年ひとつ上
相手は特にグループとかはないけど、来ると大体他の人が声かけてごはんとか食べてる
模倣のさせ方とかおやつレシピとか聞きたい >>889
おやつレシピはさておき、模倣のさせ方なんて子の個性によるよ
子育てが上手ってどういう点? 子が利発そうってのは個性でかいからナシで >>890
まさに子が利発そうでいいなと思ってた
上に小学生2人いて、どっちもなんでもできて人気者らしい
センターにいる他の子も、そのママさん相手だと集中して遊んでたりして、関わり方がうまいんだと思う 子供との関わり方が上手な人いるよね
私も「こんな風に言えばいいのか〜」って参考にすることある 自分の親からされたようにしか出来ないや
恥ずかしいからとことん追い詰めて、貶してしまう
褒めるのってむず痒くて無理 ぜひその上手いと思ったエピソードとか例とか知りたい 小3の娘がバレンタインデーにお友達から友チョコを頂いた。
でもそこの子はうちの娘を頻繁に仲間外れにしているくせに親には良い顔をしているようなんです。
娘は学校から帰った途端に辛くて泣き出したこともあったりします。
ホワイトデーにお返しをするべきなのか悩んでいます。
そこの親子共々大っ嫌いだから縁を切りたいけど、今後の娘の付き合いの為にお返しはするべきなんでしょうか? >>894
例えば挨拶をしない子供に対して私だったら「ちゃんとご挨拶しなくちゃダメだよ〜」と言ってしまうところを
「あれ〜恥ずかしいのかな?元気にご挨拶してくれたらママ嬉しいな〜!」というような感じ
>>895
どんなに嫌いでも頂いた物のお返しはした方が良いんじゃないかな >>895
お返しはしておくのが無難じゃない?
何かあったとき後々ネタで出されたら娘さん気の毒だよ
ちゃんとしててもちゃんとしてなくても気に入らなきゃごちゃごちゃ言う人もいるけどやることやっておく方がこちらの精神衛生上いいよね 挨拶無視する人に対しても、最低限の挨拶しといた方が良いのと一緒
同程度のお返しはしておいた方が無難 >>895です
そうですね、お返しはきっちりしておきます
それ以外はできるだけ関わらないようにします
お返事ありがとうございました 私は少し話したママさんを割と気軽に誘ってしまう方なんですが、
社交辞令を真に受けてご飯にお誘いしたママから、
もし忙しくなければ児童館でも誘って下さいと返ってきました
私は児童館でも全然良いんですが、誘ってるのに
誘って下さいな時点でお断りされてるw気がして
何だか申し訳ないなあと、
どう返すのが無難でしょうか? >>900
了解ですーって送っとく
後日に、○日に□時から▲時位まで児童館に行く予定です、もし都合が合えば
みたいに、あえて約束はしない誘い方をする
来てくれたら徐々に距離を縮める
来なかったら諦める >>901
詳しくありがとうございます!
そう送ってみます >>900
ランチは子供が暴れることを心配する人は、迷惑かけたくない人はそういう返信してくることもあるよん。
あとランチを節約している人は、児童館でお昼をもって言って食べたりする。 自分の子が行ってる幼児教室にママ友さんがうちの子も入れたい、
曜日も一緒にして一緒に行かないかと言われています。
曜日は限られてるし、遊びじゃないのでお友達と仲良く学ぶみたいなところでもないので、正直一緒に通うつもりがないです。
もし向こうも通うとなると結局同じ時間帯になると面倒くさいです。
なんてお断りをしたら良いと思いますか? >>904
結果的に同じ曜日に通う事になるのは避けようがないと思う
うちは○曜日しか行けない、動かせないって事だけ伝えて静観するしかない >>904
他の習い事も考えてて、同じ曜日時間になっても一緒には通えないかも
とかでいいんじゃ
遠回しに断ったことは伝わると思うよ
伝わらないなら別の意味でキケンなので避ける一択 >>905-906
レスありがとうございます。
幼児教室はあちらこちらあるのに、「私子と一緒に」が強調されてて「え?」となりました。
上の子の習い事が少し遠くて、その時間帯に合わせて行けるところで探したので、ママ友さんの家の近くにも同じ教室があるよと伝えても「一緒の方が良い」と。
若干距離ナシ?なのかも。
おっしゃる通り、曜日が一緒になっても何もできないですね(´-`)
今日も送り迎えで会いそうなので、もし言われたら「私子の時間帯は変えられないんだー、その後も別の習い事作るかも」みたいに話します。少し、距離を保って様子を見ます。 近所で習い事も一緒って嫌だよね
子供だけで行き帰りできるならまだいいけど、親が送迎になると絶対めんどくさい事になる でも意図的に遠く離れた場所を選ぶとか超少人数限定とかじゃない限り、同じ園や学校の人が誰もいないとかありえないからなあ
なんとかやり過ごすしかない 自分が淋しいというより淋しい人と思われたくなくてってのもありそう >>911
ありえる
しかも、そう言う事実に自分で気づいてなさそう 幼稚園が午前中で終わる日はいつもみんなでランチして遊ぶのが恒例でした
明日は終業式なんだけど、まだ誰からも何の連絡もない
ちなみに先日、グループの中の数人で遊びに出掛けていたのをSNSで見てしまいました
もしかしてグループから外されちゃったのかな
「明日どうする?」と聞いてみるべきかどうかすごく悩んでいます 全員学区が違うのでそれはないみたいです
彼女たちの共通点を挙げるとすれば子が姉妹だけのママということ
うちは下の子が男で更にイヤイヤ期なので一部の人に煙たがられてるのかもしれません
あとは私自身が何か嫌われるようなことをしたとか…
とはいえ最後の最後に呼ばれないというのはかなりショック
でもそこは空気を読んで何も聞かずに帰った方が賢明ですよね うん、私もそうした方がいいと思う
学区が違うということは、今後もずっとグループの付き合いがそのまま続いていくわけではないんだよね
下に元気な男の子がいると、あなたの負担が大きそうで誘いにくい場所だったのかもしれないし、そんなに気にすることないんじゃないかな
仮に外そうとしてるのだとしたら尚更、そんなグループにしがみつくことないよ
学校に入ったら、娘さんも新しい輪ができるよ >>913です
レスくれた方ありがとうございました
アドバイス通り、普通に挨拶だけして帰宅しました
「最近みんなでお出かけしないね」
「今日は〜〜ちゃんの家に行かないの?」
と娘に言われる度に胸が締め付けられますが、なんとか頑張ろうと思います 相談させてください
保育園で上の子と同じクラスのママたちが
卒園式から急速に仲良くなって戸惑っています
卒園式後と最終登園日と2週続けて夕飯
(飲める人は飲酒)
来週入学式後にも集まることに
うちは下の子が乳児なので
解散時間より先に帰ってたので知らなかったのですが
夏休みにキャンプをする案も出ているようです
今まで挨拶程度の仲だったので気付きませんでしたが
食事のマナーなど合わない部分が気になってきて
距離置きたいのが本音です
入学式後は保育園にランドセル見せに行くので参加しますがその後の食事と夏のキャンプはどう断るのが無難でしょうか?
ちなみに中心になってるママの子は小学校は違いますが下の子が同じクラスなのであと数年は顔を合わせることになりそうです 小学校が別のメンバーは、だんだん疎遠になってくと思うよ、気にせずFOしたらいいよ あ、ごめん、下の子つながりあるのね。
そだね、乳児いるから無理で大丈夫だよ >>919 です レスありがとうございます
リーダーの下の子がうちの下の子と同じ年齢なので
下の子理由だとうちもそうだけど大丈夫だよ!と言われて参加しました
実際食事が始まるとリーダーの下の子は途中パパが迎えに来て、それまでは他のママが相手してたんですが
うちは夫が帰り遅いのと下の子人見知り激しいので
私が世話するしかなくおしゃべりにも参加できません
上の子たちも2〜3人なら統制取れるんですが
人数多いとテンション上がって椅子の上を飛び跳ねたり食べこぼし飲みこぼしがひどいのに
ママたちはおしゃべりに夢中で
下の子見つつ上の子たちに注意で疲れてしまいました
下の子も疲れたのか翌日熱出したので
うちもそうだけど大丈夫だよ!には熱出したことを
話して逃げようと思います
少人数で会う時はみんないい子で楽しかったので
残念ですが新しい出会いに期待しようと思います うちも下が小さいけど、イヤイヤがひどくて食事につれてけないとか癇癪が酷くて電車に乗せられないとか日頃から周りのママに言ってて、その理由で行きやすい行事以外は片っ端から断ってるよ
相手がうちの子育てやすいの(優秀でしょ?)タイプのママだとこの理由言うと優越感をくすぐるみたいなのでスムーズ
うちも一緒だよ〜タイプが一番やっかいだよね 下の子が同じ年齢でもそれぞれの性格やお世話する環境は違うんだから、
下の子を理由に断っても決して不自然じゃないと思うな
「うちはパパに預けられないし」とか「下の子の世話でゆっくり話せないから」とか
そのまま言えば大丈夫じゃない? 義母が来るかも知れなくて、とかは?
向こうの予定がはっきりしなくて、直前にならないと分からないんだ〜ってのらりくらりする シメたつもりでしたがまた出てきてすみません
義理母w
確かに入学式後の集まりから抜けるのに使えそう
皆さまのアイデアを駆使して徐々にFOしてみます
ありがとうございました 以前働いていた職場で知り合って、辞めてお互い同じ時期に妊娠出産し、今も仲良くしている元同僚がいます。
今私が二人目妊娠中で悪阻がひどいのですが、それでも遊ぼうと誘ってくれます。上の子となかなか遊べないので、一人目ちゃんと一緒に遊んどくから横になってていいよ!と大変ありがたいことを言ってくれるのです。
が、その家族全員柔軟剤の匂いが強くて、帰った後も匂いでえずいてしまいます。決して悪い匂いではないんだけど、ダ○ウニーとか海外製のもの?を使ってるのかなという感じです。その子達が触れた玩具や家具など一つ一つに匂いが残っているぐらいです
でもすごくいい子なので、話してると私も気分が紛れるし、子どもも気分転換できているようです。匂いのことをうまく伝える方法はないでしょうか
うまく断った方が失礼ではないのかな‥ 正直に話せば理解して貰えると思うけど、相手が柔軟剤を使うのをやめたとしても
染み付いた匂いはすぐ消えなさそうじゃない?
短期間のことだし、せっかく良い関係なのだから変に気を遣わせるくらいなら、会うのを我慢するか、匂いを我慢する。 >>930
その子の匂いがどうこうまで言わなくても、今つわりしんどくて落ち着くまでやめとくわごめんね〜でよくない?
むしろそんな状態で無理して会うことないと思う >>931.>>932ありがとう
そうですよね。一時的なことなので会うのはしばらく控えようと思います。
今日もたまたま遊んでいたぬいぐるみに柔軟剤の匂いがついていて、それだけで気持ち悪くなってしまったので‥
ありがとうございました 柔軟剤被害わかるわ
つわりじゃなくても吐き気を催したことある うん、妊婦じゃないけどすごく分かる
子供だけ招いた時、匂いで頭痛くなった
外で会ってた時は分からなかったから、つわりが落ち着いたら、外でまず会ってみるとか
上の子いると大変だよね、早くつわりがおさまると良いね >> 934.>>935
気持ち汲んで下さってありがとう。つわりがんばって乗り越えます。 ママ友からDV被害の相談を受けました。
痣を見せられました。
そこんちの子供はパパっ子でまったく外からはそうは見えませんが
「外面だけは非常に良いので皆信じてくれないと思い
誰にも相談できなかった」と打ち明けられました。
子供同士は凄く仲が良いのですが私はそのママのこと
名前くらいしか知りません。本来なら私に相談されても・・
で済む話なのですが、私がその話を引き出してしまった流れ
があり乗り掛かった舟ではないですが責任感じてます。
何か出来ることありませんか?
(予定を約束したりするのに歯切れが悪かったので
何で我が子のことなのにそんな他所の子みたいな言い方するの?
と詰問調で聞いちゃった) 出来ることと言っても個人でよそのご主人の問題に介入は無理だから自治体なんかの相談を受け付けているところを紹介するくらいじゃない? >>938
主に母親同士とは言え参観とかで捕まえられる機会はあるし
誰か第三者に知られてるとほのめかすだけでも予防線にならないでしょうか?
よくDV被害者は自分に非があると思いこんで他言しない。
そこを加害者に悪用されるとみます。加害者は臆病なので知られるのが怖いようですが
どうなんでしょうか >>940
予防線になるどころか、外面を気にするからこそ、なんで外に漏らしたんだ!って余計に暴力が酷くなる可能性だってある
第三者の一言で矯正できる程簡単なものじゃないよ
そのママ友は、離婚したいとか家を出たいとかって言ってたの? >>940
とにかく相談窓口へ持っていくしかない
あとは他言しない
絶対個人でどうしようとか思わないで
責任取れないでしょ >>941
全然です。どうしたいとかは一切なかった。
言えばスッキリするからいいの、みたいな感じ。
思考力無くしてるのかな。
昨日うちの子にそれとなく「お父さんの話とか聞いたことない?」
って聞いたら「パパは超優しい。ママは叩いてきたりするし恐い」
とか言ってるみたい・・・
何というか弱い者への暴力の連鎖みたいになってる感じで
一番の被害者はそこんちの子供だったわけですよね。
益々放置出来ないので相談窓口行こうと思います。 相談勧めてもそのママさんは行きそうにないなら、匿名で通報すればいいのかな
ママが叩いてくるというのが悪いことをした時に軽く叩くくらいなのか理不尽な暴力なのかどっちだろうね
後者なら児童相談所だけどよほどじゃないと動いてくれないし
兎に角そのママさんに窓口への相談を勧めて当分は様子を見たほうが良いよ
逆恨みされる可能性もあるし、子供同士が仲良しくらいの関係で他人が関わっても良いことない >>943
何とかしてあげたいという気持ちは痛いほど分かるけど、お子さん伝いに聞いた『ママは叩いてきたりする』が本当なら、ママ友自身にも子供をはけ口にしてしまってる後ろめたさはあるだろうから、尚更相談しにくいかもしれないね…
とにかくママ友には、あなたは決して悪くない、話を聞いてもらうだけでも楽になるかもしれないから、って相談窓口をすすめてみる、くらいが良いかと思う
他の方も言っているけど、あなただけの判断で介入するのは絶対に避けた方がいいよ
なにより、ママ友のためにならないよ 幼稚園で同じ組のAさんBさんCさんと4人でランチやお出掛けなど仲良くしていました。
しかし年度の終わり頃、急にBさんの態度が変わり挨拶以外の交流を一切持たなくなりました。しばらくしてCさんも。そして今では私を除いた3人で遊んでいるようです。
BさんとCさんは3家族で遊んだ様子をSNSで#いつも一緒#最高の仲間、といったタグと共に投稿するようになり目につく度に胸が締め付けられます。
何かしてしまったのなら謝りたいのですが、このまま波風立てず卒園まで耐えた方がいいのかなとも思い悩んでいます。
Aさんとは子供が赤ちゃんの頃から親しく、今も変わらず接してくれますが、LINEでのやりとりや個人的に会う機会はかなり減りました。
彼女に対してはありがたさと同時に何故?どう思ってるの?と複雑な気持ちを抱いてしまいます。2人でランチしてる時などに聞こうかどうか悩みつつ結局その話題に触れることなく終えています。
ちなみに私とCさん以外は違う学区です。 >>946
あなたが気付かず何かやらかしたのか、それとも誤解からこうなってしまったのかは分からないけど、Aさんに言葉を選んで聞いてみたらいいと思う
それか、タイミング的に卒園まで待ってAさんに聞いてみるとか
他の2人も、あなたとAさんが繋がってるのは知ってるっぽいし、Aさんに聞いてみた答えを聞いてからそれで今後の動向を考えたら? >>946
自分にまったく心当たりがないときは、ごどもが何かやらかしてる可能性も考えた方がいいよ。意地悪したり、仲間はずれにしたりわがまま言ったり、相手の子に実は負担をかけてて相手の子は親に何か言ったりしてたのかもしれない。
お子さんの様子をよく観察したり、幼稚園の先生にも普段どういう遊び方してるか、強すぎないかそれとなく聞いてみたりもした方がいいよ >>946です
我が子は大人しく、一人遊びを好むタイプなのでみんなで遊んでいた時期も離れてる遊ぶか、
活発な2人(B子C子)の言いなりに動いてる感じでした
先生にも聞いてみましたが、幼稚園では遊ぶグループが違うようです
2人ともAさんが居ないところでは挨拶も適当で私に向ける態度があからさまに見下してる感じでとても不快です
仲良くしていた頃はとても楽しい人達だと思っていたけれど、この二面性を目の当たりにしてすっかり人間不振です >>949
どうしても気になるならどうせ嫌われてるし理由聞いてみてスッキリしてもいいだろうし
学区の違うAさんに聞いてみるのも良いし
でも園で子供が遊んでない子達なのなら無理に取り繕うこともなく挨拶だけして卒園もいいと思う
自分の納得いく方法でいいんじゃない? 子供がこの春から入園でバス通園していて、同じバス停から乗っているお子さんが一人いるんだけど、その子のお母さんが早くも苦手になってきた。
年齢は聞いてないけど、おそらく自分より5歳は上だと思う。
感じの良い方だと思ってたけど
先々の園行事とか、夏休みとかに一緒に出掛けようって誘ってきて
よくよく話を聞いてみたら「家は車が旦那のしかないから良かったら乗せてってくれます?」って。
家が近いから乗せてくのは、構わないけど何かモヤモヤするのは心が狭いのかな?
しかも、園行事の日は帰宅時間が自由なんだけど「私は○○時に帰りたいんです〜」って言ってた。
だったら何とかして自分で行ってよって思ってしまう。 距離梨のクレクレコンボですね
なし崩しに押され負けしないようにのらりくらりとかわしてけ
そーいうタイプは脈がないとわかれば次の寄生先を探すから >>952
そういうタイプは、こいつ使えると思うとどんどん図々しくなっていくから気をつけて
まだ何かしてあげる前に気付いて良かったね
同じバス停だと、今後のことを考えると無下にも出来ないだろうから、954の言うようにのらりくらりしつつ断り続けるのがいいと思う >>953
>>954
>>955
レスありがとう。まとめてですみません。
本当にそうですよね。
自分自身が距離無しの人が苦手ってのもあると思うけど、まだ出会って間もないのにあまりにもぐいぐい来すぎて、、
本当に深くは付き合いたくないタイプ。
断れたら良かったけど、近々ある園行事はもう乗せてく事になりそう。
車無い事を聞く前に、「良かったら一緒に」って誘われて思わず了承しちゃったんだ。
でも車無い事を後から言うなんて確信犯かと思って引いた。
これからは、のらりくらりかわしていこうと思います。
聞いてもらえて、スッキリしました! >>956
チャイルドシートないからって断るとかは? >>957
もし相手がチャイルドシート持ってたり、買っちゃったらどうするの
相手が解決出来てしまう断り方はだめだよ >>957
ありがとうございます。
私もそれ考えたんですが、どうやら普段もチャイルドシート使ってない時があるらしい事を言ってたので多分無理かな?と思いました。
>>958
ありがとうございます。
確かに相手側で解決出来る問題だと駄目ですね。
実は運転が苦手で他所様を乗せると極度に緊張してしまうって断りを考えたんですが信じてもらえないですかね。。 普通に他人は責任持てないから乗せたくない、でいいのでは?
あとは帰る時間指定してくるんなら、自分は好きな時間に帰りたいからその時間は約束できないって言っておく 普段もチャイルドシート乗せてないかもって、チャイルドシート未乗車の子なんか居たら運転手が罰せられるんじゃなかった?
地雷っぽいからなんとか理由つけて断りなよ 旦那さんがとか義母がダメって言ったとかは?
あと帰りは用事出来たからとせめて片道にする >>959
ほぼ毎日のことになるから、その理由でいいんじゃないかな。
人様を乗せると緊張して、昔軽い事故を起こしたことがある。
夫にえらく怒られて「簡単に人を乗せるな」と言われてるぐらいだからごめんね、でよろし。
それでも食い下がるなら「無理」で突っぱねるんだ。
勇気を持って! >>959
理由も何もなく、お迎えの別れ際とかに『遠足のことだけど、一緒に行けなくなっちゃったんだ!ごめんね〜』でサクッとバイバイするとか
グダグダ理由言ってると、何だかんだまた相手のペースに巻き込まれそうな感じがする
それか、車以外で行くのは難しいのかな >>960、ありがとうございます。本当に何かあった時に責任があるのは、運転手ですし、その時に揉めるのも嫌なのできちんと伝えてみようと思います。
>>961
ありがとうございます。まさしく地雷ですよね。始めから、やたら距離なしでフレンドリー過ぎたから嫌な予感はしてたんだ。チャイルドシート使わなかったりする事を知り合って間もない人に堂々と話す時点でおかしいと思います。
頑張って拒否するしかないかな。
>>962
ありがとうございます。私もやっぱり旦那とか身内に悪者になってもらうしかないかなと考えていました。
このままズルズルいかないようにだけは気をつけます!
>>964
ありがとうございます。やっぱり私が運転が苦手で、旦那に他所様を乗せたりすることの無いようにって、きつく言われてることにしようと思います!
その理由でいいと思うって言ってもらえて安心しました。 応援したくなってきたがんばれ
ちょうどGWだし帰省して実家の車で人乗せて事故った怖いもう無理ごめんとか言っちゃえ サンルーフから頭出してた幼児に運転手気付かず低い高架下に侵入、頭激突事故なんかもあるし他人の子供は乗せないに限るよ
普段チャイルドシートも使わせてないようなら尚更 そう言う距離なしに限って万が一事故でも起こしたら賠償だなんだって騒ぐよね 私も普段乗り回せる車はないけれど、乗せてもらおうなんて思わないや
相手に嫌われたくないもん 今まで仲が良かったママの態度が急に変わって戸惑っています。
親同士はもちろん、子ども同士のトラブルもないのですが、あいさつしても無視か怖い顔で返事をするかです。
公園で一緒になってもずっと怖い顔をしていますが、他のママとは楽しそうに話しています。
こうなった原因に思いあたる節はなく、しいていえば事情があり登園降園時間が変わりあまり会わなくなったこと、園の行事に一緒に行こうと言われたのですが用事があったのでお断りしたことくらいです。
家が斜め向かいでこれからも多少なりとも付き合わなくてはならないので、できれば普通にあいさつができる程度の仲に修復したいです。 園で何か子同士のトラブルがあったかどうか先生に訊いてみたら >>974
レスありがとうございます
そちらは確認済みです
仲良くしているそうです >>973
私の知り合いも同じ経験したけど、共通の知り合いからきいた話では急に冷たくなった人がちょっと変わってる人と周りから思われてると判明したよ
一度断られたから根に持つタイプもいるしそういうケースもあるから、こちらからは挨拶を欠かさず続けるくらいしかないかも >>973
登園時間が変わった事情は話した?
もしかしたら時間変わったことや行事のことで、相手があなたに避けられてる、嫌われたと誤解してるのかも
今度あなたから行事や遊ぶの誘ってみたらどうかな? >>976
レスありがとうございます
原因が知りたいので、共通の知り合いにそれとなく聞いてみたいのですがあまりよくないでしょうか
>>977
レスありがとうございます
事情は話してあります
他のママからお誘いがあり、一緒に公園で遊ぶことになった時に私がいるとわかった途端遊ぶのをキャンセルされたことがあります
なので、誘うのが怖いです >>978
共通の知り合いにそれとなくきいていいと思う
私の友達がその人に避けられたときに共通の知り合いに、◯さんになんか避けられてる気がするから私何かしちゃったかなって相談したら、昔にも別の人とそういう事あったし、◯さん側の問題だと思うって言われてたよ
あなたもうまくいくといいね >>979
ありがとうございます
聞く人を選ばないと面倒な事になりそうなので慎重にやってみます >>973
ママ友関連は色々あるよ。
挨拶だけは近所ならとにかくし続けるしかない。
気分で気に入らなくなったとか、夫婦仲が良さそうで腹が立ったとか、私より誰かと仲良くなるなんて許せない、とか
理由はいくらでもあって
挨拶無視する方に問題ありがほとんどだから。
回復希望でも回復が叶わないことがあるけど、
挨拶している姿を周囲は見ているもので、どちらがまともか判断してるもの。
私も、ママ友Aさんが挨拶してるのにBさんが挨拶返さず冷たくしているところに遭遇したことはある。
Aさんは何か悪いことしたかな?って勇気出して聞いたんだけど
Bさん無視。再度「無視されるの辛いから、悪いところあったなら謝る」って言うと
「あなたと話が合わないから」の一言で、横に自分の子供いても目も合わせない。
Aさん泣いてたけどBさんに問題ありありで、言わないけどあんなの放っておけと思ったよ。
あとから聞いたことは、「自分の旦那が医者だと話した時に、私を褒めもしなかったから」って理由。
くだらないんだけど、そういうことがあるんだよね。
だから、無理せずに気持ちが良い人たちとお付き合いしていくしかないよ。 >>981
レスありがとうございます
本当にいろんな事があるんですね
あいさつだけはするようにします
ここ2ヶ月ほど様子見であいさつだけは続けているのですが、辛くなってきたのであいさつもやめようかと思っていたところでした >>982
2ヶ月かぁ
辛いなら、ペコッとするだけでも良いよ
相手の反応が返ってくるの期待しない
目線の中に少し入れてペコッだけ
見なくて良いからさ >>982
本当にあまり気に病まない方がいいよ
私も似たようなことされて悩んだことあったけど冷静な第三者に相談したら何かしたから無視ではなく、無視したいから理由をこじつけてるんだよと言われた
普通はいい大人があからさまな無視なんかしないよ
見てる人は見てる 誠実に過ごしていれば大丈夫よ ありがとうございます
会釈程度にしてあまり気にしないようにしてみます
姿が見えるだけで胃痛がするようになってきたので相談したのですが、だいぶ気が楽になりました >>984
ほんと、これなんだろうね
相手に非がないのに無視とか差別とかするのは
嫉妬とかマウンティングとか、なかなか口に出しにくい理由だったりするもんらしいね
やられた側はたまったもんじゃない 車こじきの被害にあってた人うまくかわせたかな
ロムってたけど似たような思いしたから気になってる 小学生の子ども同士がすごーーく仲よくて、でも相手のママさんが苦手なタイプだったらどうしたらよいかな。苦手というか嫌い。子同士がほぼ親友ぽいから、しばらく付き合ったけどダメだ…あの人嫌いだわ…子は問題なし、いい子。どうしたもんか、世間話もしたくないわ >>988
そーいう人いるよね…とはいえ、自分の相性の問題で子供に影響はさせたくないし低学年だとまだ子供だけにする訳にも難しかったりするし
私も1体1はほんと無理!って思ったから複数人で公園遊び見守り、なかんじにしたよ
お部屋遊びの時は他のママさんとお話したくてもとりあえず送り迎えだけしてもらって子供たちだけ預かりにする
その苦手ママだけ避けるとどうしてもわかるから 子供同士は上下性別も違って仲良くないのに二人とも同級生だからと仲良くしようとしてくれるママ友がいるのだけど
子供主体で遊びたいのにそのママ友関連だと我が子はいつも一人で楽しくないらしく輪を離れてしまう
私も追いかけて我が子達と遊ぶんだけど
ママ友達も話しかけてくるから中間位置で会話しつつ子供見つつで疲れる
子供も最近嫌だと言うようになったから私もママ友からの誘いを徐々に断ったりして自然にフェードアウトしていきたい >>988
嫌いってどういうところ?雰囲気とかなの? 今からママ友増えそうだから気になるわなんかおとなしそうとか言われるしなめられそうだなー いや、本人じゃなくてね、ママ友がって意味で
しかも「これから」じゃなく「今から」増えるんだから、25時近くからママ友ネットワークを形成し始める人々が居るんだなという皮肉だよ ここ見てるとママ友なんて作らず挨拶程度でスルーしてるのが一番かと思うわ このスレッドは1000を超えました。
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