子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。
まぁ、気楽に。
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･98
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･99
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･100 [無断転載禁止]©2ch.net
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子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･98
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･99
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1490295830/
日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。
急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
多重債務、ヤミ金、家賃滞納でお困りの方。
お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
ｴｽﾃｨｰｴｰで検索
明日の朝ごはんとお弁当なんて知らないから
パパが何とかするだろうしね
次スレ用の（パート102）のテンプレ置いておきます
ーーーーーーーーーーーーーー
毎日の母業お疲れ様です。
子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。
まぁ、気楽に。
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過去スレ
【24時間365日】子育てってしんどい･･･99
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･100
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ーーーーーーーーーーーーーー
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【24時間365日】子育てってしんどい･･･100 [無断転載禁止]･2ch.net
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かれこれもう１時間くらいソファに座らされている
2歳児がずっとお腹の上に座ってる
退かして家事やろうとしたらものすごい怒る
今日は天気がいいからたくさん干したいものがあるのにすごいイライラする
どうしようもなくイライラしたらトイレに鍵かけて5分ほどこもるんだけど、開けたら子がギャン泣きから怒り泣きになっている
こりゃ大きくなったらやっかいなヤツになりそーやな
お風呂の時間とっくに過ぎてるけどまだ入れてない
このまま子供を起こしたくない
可愛いんだけどずっと起きなければいいのにと思ってしまう
その他のことは全部多めに見るけど排便の時付いて来られるのが嫌
そばに着いてられると出なくなってしまう
何でトイレの中まで来るの
夕方お風呂上がってからギャン泣きで
服に顔を擦り付けるし目が座ってるからご飯も食べず寝かしつけしたのに全く寝ず、寝室に行くと急に元気になる
時間をあけて3回も寝かしつけしたのにとにかく寝室に行くと寝なくなる
何なのコイツは？何回寝かせりゃ気がすむんだよ
起きてるなら機嫌よくしてろ！グズるならさっさと寝ろ！！
ほんとにイラつくわ毎日毎日
眠そうでグズるのに寝ないのほんとイライラするよね
あなたのメンタルが大丈夫なら寝室で少し泣かして泣きつかれて寝るのを待ったり、バウンサーなりで少し泣かせながらおやつ食べたり、とにかくあなたの限界超えないように危害加えないように頑張るしかないよね
私は鳴き声も気に障って子を抱いたままベビーベッド蹴ったり暴言吐いたりもしたけど最近は添い寝でゴロゴロしながらねてくれるようになったよ9ヶ月長かったな
年の差で産んだせいで生活リズムと状況の違う子供達の世話に疲れ果てた
部活なんかさっさと終わってくれ
社会人になったら何かと頼らないでくれ
全員にあわせるの無理
入る前も入りたくない、ママと入る！と服脱がせて連れて行くまでかなりしんどいんだけど、風呂上がりは、まだ出たくない！もう一回入る！としつこい
なんとか出てきても、ギャーギャー泣いて暴れて、パパ抱っこして！と大騒ぎ
平日私とお風呂のときは、入る前は手こずること多々あるけど、出るときは大抵問題なし
私がうんざりして夫に文句を言うと、じゃあ毎日やれば？精一杯やってるのに文句言わないで、
寝落ち？ww
旦那としてはせっかくやってやってるのにって思うよね
貴方の気持ちもわかるけど
うちを見てるようだわ。
うちは3歳だけど、2回やって寝ないなら寝かしつけするのやめてる
2回目寝室できゃっきゃし始めたら、寝落ちしてもいいよう
明日の最低限の準備をして私も横になる。
息子が騒いでも「やめなさい」とだけ言って、ひたすらゴロゴロ
そうしないとやってられないし。
朝なんかこっちは子供二人の支度で必死なのに「コーヒーおかわり」とか言い出す
粉入れてお湯入れるくらい自分でやれ
私が居ないときは自分でやるのに、いるからってフルで使うな
育児に協力しろなんて無茶言わないから
身の回りの世話くらい自分でやって欲しい
後追い可愛いな〜なんて思ってたの一瞬だったな
この時期スキンシップが大事なのも分かってるけどもう触られることすら嫌だ
子は可愛いけど、アイドルの写メ会みたいにテーブル挟んでお世話したい
子連れだと今まで以上にあれやこれやと考えを巡らせてそれだけで疲れるしいろんな事態に対応できるようにと荷物もどんどん重くなっていく
なんとかなるなる見たいなおおらかさが欲しい
明日出掛けることを考えるだけで心臓がばくばくする
こんな豆腐メンタルで子が大きくなったときのトラブルに対応できる自信もない。なんか疲れた
絆創膏はれ、剥がせ
あれ食べたい飲みたい
おしっこ、鼻水出た、
2階行きたい降りたい…
こんなの２時間毎日。
前は朝まで寝てたのにもう付き合えない
遅くなったけどありがとう
さすがに3回寝かしつけたら疲れたし布団に放置したわしばらくしたら寝てた
私も泣き声本当イライラして駄目で今にもぶん殴りそうになる
9ヶ月で添い寝で寝てくれるのか…うちはやっと8ヶ月なったけど、添い寝じゃ寝ないなぁ
3歳にもなってこんなんだったらその時には気が狂ってそう
今日は朝から離乳食拒否でギャン泣き
もうお前に食わせる飯はねえよ
毎回毎回いちいち宥めるのも面倒だしまた寝室に放置しちゃった
はぁ疲れる…夜中も起きるしこっちは眠いの我慢して作ってるのに
もう寝る前のギャン泣きはおしゃぶり突っ込んで離乳食はBF使いまくってるよ
すでに両方試してたらごめんね
最初はどちらも抵抗あったけど、少しでも楽してイライラ抑えられた方いいかと思ってそうしてる
私はシングルマザーで小学生の息子がいるんですが、先日学校でスポーツの参観があり別れた元旦那(私は本当はまた付き合いたい)が来ました。
悪い人ではないのですが、以前に息子がイライラして紙をビリビリに破いたり、宿題を捨ててたり、
ビデオカメラを油性マジックで真っ黒に落書きをしたり、イタズラをしました。
その時にたまたま元旦那が居て怒って顔を叩いてから体を蹴りました。
それ以来、息子は元父親にビビってしまい顔色を伺うような時があったりします。
で先日ですが、元旦那が参観に来た途端からずっと息子は終わるまで泣いていました。
話を聞くと「パパに怒られるかも知れないから」ずっと参観中、泣いていたようです。
元旦那からも「もう叩いたりしないし怒らないよ」と伝えてますが効果は余りないようです。
私自身としては彼と再婚したいから暴力などは絶対やめてほしいと約束していますが、元々怒りっぽいところがある人です。
とにかくサッカーを見に行けば１人泣き始めたり今回の参観でも泣いたりと困っています。
元旦那にはそれでも一緒に息子の成長を見てほしいと思ってるので、これからもイベントがあれば参加してほしい。
どうすれば息子は元旦那にビビらず泣いたりしなくなるでしょうか？
どうすれば元旦那の怒りっぽいのがおさまるのか、でない限りムリだろてかスレチだろ
マイしんどい
昨晩私が夜中にトイレ行きたくなる→トイレ行こうとすると泣いて覚醒を繰り返し、日付変わってから一睡も出来ず
朝から支援センター連れていったけど昼寝の気配なし…辛い…寝たい…
自由に寝たいよほんと
テレビ見ながら1歳の相手してたら子がふざけて私の眼球に指先がクリティカルヒット…凄く痛いし泣きたいし叫びたい気持ちでやられた瞬間咄嗟に痛いって叫んじゃった
1歳って人間なようでまだ人間じゃない未完成にしても痛いのはやめてくれ
こういうことがある度早く中学生くらいになって欲しいと思ってしまう
https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q12175593532
低学年スレにも貼ってるマルチ
寝姿見ても疲れが溜まりすぎて純粋に可愛いなと思えなくなってきてる
毎日しんどい
ワンオペ辛い
1人で子供を育てるのは本当に無理だ 核家族の第一世代はどうやってたんだろう
子供に話しかけられながら何を作るか頭働かせる事出来ないわー
わかるわかる本当にそう思う
なんなら家にいて何もしなくていい、とにかく子どもと二人きりというのがしんどい
昔の人がたくさん子どもを産めたのは祖父母や近所の人に助けられていたからだよね
家事もおんぶしながら、
外出もおんぶしながら、
ベビーカーも一応あった、乳母車というやつ。
でも勿論電車なんかには持ち込めない。
といっても24時間おんぶしてたわけではないけどね、まあ、30分なりなんなり。
その頃は、おむつも布おむつ。
洗濯機で洗う、
洗濯機が普及するまでは、手で洗ってた。
だから昔のお母さんは早く老けてた。
時代が違い過ぎて、皆さんには想像できない生活
だからなんなの？
寝る時は既におしゃぶり突っ込んでる
BFはまだ使ってなくて、でもそのうち使いまくると思うわ
楽しないとやってられないよね
>>36>>38
ほんとにそう
見ててくれるのはトイレの間とかだけでいいから後は話し相手にでもなってくれれば
それだけでまともに子供と接することが出来そう
ワンオペ育児は不可能だわ
義理で同居か実両親も毒だと辛いよね
きっかりのお金帰りに現金払いなんだけど、本当にめんどくさすぎる 引き落としかネットからカード払いとかにしてくれ お役所仕事ってクソ
顔を合わせるとイライラして手をあげてしまいそうで怖い。
無事に夜寝かしつけられたら本当に安心する。
洗濯や布団干したり取り入れるときに窓の近くに居たり、せっかく座れた！って時にトイレ、さぁ寝に行くぞって時におもちゃの箱ぶちまけたり…
仕方ないことなんだけど地味にイラっとするし、イライラしてるときにされると本当つらい
うちで多いのは料理しはじめたときだな
さあ肉を焼くぞとフライパンに乗せたときに大騒ぎされるのほんとむかつく
終わった後急いで昼ごはん、さあ昼寝というところでなかなか寝ない
じゃあスーパー行こうと連れ出したら車で即寝て、買い物済ませて帰ってきて布団に寝かせたらグズりながら起きる
泣きながら抱っこしてー抱っこしてーとうるさい…2歳なんてそんなもんだと思うけど今日はほんと疲れたわ
妊娠中だと疲れ倍増するし出産までまだまだだから恐ろしすぎる
わかる。焼こうとして換気扇回したら速攻くっついてくる。子なりに、当分こっちこないだろうなってわかるんだろうね
あなたすごいわ
夜中から激痛になり、息をするのもつらい状態で、今日整形外科に行ったら筋膜の炎症(二ヶ所)とのこと
結局、湿布貼って鎮痛剤飲んで三角巾(腕吊り)&首コルセットで安静にしてるしか治療法はないんだけど、旦那激務で帰宅が毎日午前1時のワンオペなのに、抱っこ魔人を抱えて安静になんてできるわけもなく
4〜5日で痛みはラクになってくると言われても、鎮痛剤飲んでも今まだ激痛で、抱っこできずギャン泣きもあわせてすでに心が折れかけて涙が止まらない
つらい
あらーそれ無理したら悪化しちゃうかもしれない。 どなたか手伝いを頼めないのかな
いや頼めたらこうなってないと思うけどさ、
ご夫婦の実家は遠方なんだろうか
その状態で幼児の世話は無理だよねえ
窓の近くにいるのわかりすぎる
自分の進行方向の前に来たり、危ないのもそうだけど、はっきり言って邪魔。
あと、手伝おうとしてくれたんだろうけど、必要のないもの持ってきたりとかも、子には申し訳ないけど余裕のないときはイラッとしてしまう。
地味にイラッが日々蓄積されて爆発する。
自分のやりたいように自分のペースで誰にも邪魔されずに物事を遂行したい。
好きなテレビみたいし誰の許可も得ないで出掛けたいし好きなときに好きなものを食いたいし寝たい
子育てこんなにしんどいって知ってたら産んでないし結婚してないよ
いつギャーギャー始まるのかとビクビクしながら生活するの嫌だ
わかるわー
ご飯たべよとしたらトイレとか
凄い疲れて熟睡の時に限って夜泣き酷いとか…何なんだろね
ありがとー
お互いの実家は近いんだけど、実母は祖母の介護してて、義母は娘(旦那の姉)
途中で送信しちゃった
義母は娘(旦那の姉)の仕事の手伝いしてて、どっちも忙しくてね
車の運転もキツイからどこかに預けに行くのも難しいし、絶望的な気分だったけど、鎮痛剤が効いて少しマシに
誤操作しまくり
少しマシになってきたし、気遣ってくれたレスで、頑張ろうって思えてきた
ありがとね
ごめん、身体痛いのにわざわざ返信ありがとう
ていうか却って申し訳なかったね
とにかく早くよくなるように祈ってます。
もしくは堅茹でしようと思ってたのに火さえ止められなくて溶けてるw
でも一番つらいのは腹痛下痢のときトイレにすぐ籠れないことだ
イライラしない薬欲しいなあ
たった1歳になりたての子に怒鳴りまくってる自分もほんと嫌。
ふと我に返って悪いことしたなと自己嫌悪に落ちるのも情けない。
今日みたいな大雨の日はただでさえぐずぐずなのに、昼の離乳食時に眠気も来たもんだから泣き叫んでしまい、
耳の奥をつんざくほどに高音の声量大でうるさいし、
泣いていて食べていた物を引っ込んで喉に詰まりかけるし、
噛まずに丸呑みしようとしてまた誤嚥しかけるし、
次の一口入れるのを渋っているとさらに泣くし、
の悪循環。
こっちもイライラ、イライラ。
こんなのを、笑顔で対応できる母親なんかいるのかね。
私からしたら神だわ。
2歳だからBFってわけにもいかない
なんで3食必要なんだよ、こっちは食欲失せて何も食べずに終わる日がしょっちゅうだわ
ご飯は食べる？ご飯にかけるだけのアンパンマンのあんかけとか、どうしても無理なとき、食パンだけとか、ヨーグルトやバナナだけにしてる
さらにそれでもダメな日は牛乳のみ・・もうすぐ2歳
とにかく好きなものを勝手に食べてもらう
はぁーーーーーー
0歳児でそろそろ模倣とかし出す時期なんだけど、どう関わっていいか未だ分からなくて、語りかけとか他の人より絶対少ないから模倣やってくれるのかとか、言葉も遅くなるんじゃないかとか
端から見て母親が構ってないからダメなんだって言われたらどうしようってそればっかり考えてる
なるべく話し掛けたり絵本読んだりしてるけど、それでも午後になるとネタが尽きて一人遊びする子をボーッと見てるだけの時間があってハッとする
誰に何を言われたわけじゃないけど日々プレッシャー感じてて辛い…
62じゃないけど、なんかそういうの聞くと安心する。今日は体調悪いし手抜こうかな
ねぇ？
人間嫌いが人間産んでどうすんのよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まだ０歳なのにこんなに嫌がられるとどうしてもイライラする。
せめておむつ替えだけでもぐずらずやらせてほしいよ
最近は子と自分が交代に風邪をひき、もう１ヶ月近くもまともに外出できていない。
抱っこをせがまれれば高い所の物を欲しがるし、拒否すると泣き叫ぶ。
叩きも怒鳴りもしないけど、嫌な顔をして嫌味のようなことを言ってしまう。
横になってたら水分補給用のサーモスの水筒で叩かれたし。この怒りはどこにぶつければいいの？
現在子の熱がなく、自分が８度弱。散歩に行った方が精神的には楽なのかな。もう疲れた。
> 一人遊びする子をボーッと見てるだけの時間
のどかじゃないの
1人でおとなしく遊んでるのを見守るなんて
プレッシャーは責任感があるからでしょ。
絵本読んであげたりしてていいお母さんしてるじゃん。
そもそも子どもが一人遊びしてる時は邪魔しないほうがいいし、ボーッと見てればいいと思うよ。
まだ4ヶ月だから読む意味もあるのかなーとも思っちゃうし
最近は絵本の代わりに昔のアルバム引っ張り出して、撮りためてた動物の写真とか見せてる
そのうち嫌でも読んで遊んでって一日中付きまとわれるんだから
私も苦手だからろくにやってないけど子供の発達全然問題ないよ
うちも同じ
毎日どう相手すればいいのかわからない
語りかけもしゃべるの苦手で喃語に喃語で返事する程度だし絵本もたまーにしか読んでない
幸い一人遊びが上手な子だからグズったらあやすくらいになってるけど発語遅くなったらどうしようとか思ってもなにしていいのかわからない
自分に勝手にプレッシャーかけて勝手に疲れてイライラしてる
だね
久々に夜泣きした。
で、叩き起こされた。寝ぼけて言うことにゃ「ママあっちいって！！」
仕方ないから危ないものがないの確認して、私はリビングでごろんちょしてる。
そしたら今すごく静かだから本当に寝たっぽい。
イライラしてるし、自分は母親として不要なんだろうなーと思って落ち込む
@ayaya315
絵本なんてせがまれてやっと読むか、たまに気が向いたとき寝る前読む程度、基本Eテレつけっぱで放置だよ
書き込もうと思ったけど全然ここの人たちより頑張ってないから書く資格すらない気がする
乳児相手に怒鳴り付けてしまったわ情けない
このスレなかったら死んでるわw
来週義実家に行かなきゃならないからそのストレスもあるのかな
あーめんどくせー旦那が喋らないから私が義両親とずっとお喋りしなきゃならないじゃん
黙ってひたすらスマホいじっていたい
次女にもお母さん笑えば可愛いのに、とか言われるし
主人にも笑うと自然と幸せがよってくるんだよ、とか言われて、あぁ私そんなにいつも笑ってないのかぁって気づいた。
パート先じゃ接客上手だから見本になって欲しいとか言われ、笑顔が素敵ね、とか常連のジジババにも言われるから笑ってるもんだと思ってた。
家の中面白くないんだよ。
笑えったって無理だよ。いつもイライラばかり。
それで笑えなんて、拷問かな？
仕事のストレスで疲れてるのかな
家が一番きついしつらい
抱っこからおろした瞬間に泣き出すし、抱っこしててもウーウー言うときあるし、抱っこしてると片っ端から色んな物に手を伸ばし、止めると怒り狂う
お座りもいい子にしてるのはせいぜい5分
笑顔も多いけど笑ってるか不満そうにしてるかで、一人で機嫌よくしてることなんかない
ベビーカーも大人しく乗ってないし
昨日ついに、何が不満なの？もう無理！
って言って別の部屋に逃げたらギャン泣きしゃくりあげて可哀想になってしまった
はあ
やってる事はたいして変わらないけど罪悪感が減った。このままだとiPadでもスマホでも同じ事をしそうだわ
あーうちのもそんなんだった大変だよね。でも3歳の今では割と聞き分けいい子になってる。0歳が1番しんどかったわ
俗にいう｢内面(うちづら)が悪い｣ってやつだね
外ではニコニコ
家では仏頂面(無表情)
家の者がいい迷惑。
あなたのお母さんもそんな人だったのかな？
2歳が一番BF使ってたわ…
あんかけごはんってことで。
あとは豆腐、納豆、果物、プチトマト、ゆで卵、とうもろこしあたりの茹でるだけ切るだけのを添えて完了。
食べないのに作るの虚しいよね。
頑張らないでー
私なりに試行錯誤して色々出すんだけど全然食べない
とうとう保育園の連絡帳（食べた食事のみ書いてる）にちゃんと作るように書かれた
これ以上どうしろって言うんだろ
涙出てきて辛い
悪気がないのは重々承知なので笑顔でそうですねと返すけど
目離したいわ！
とにかく別空間にいたい瞬間が多々ある
留守番OKな年齢にならないかな…
別の部屋に逃げるのは正しいと思うよ。
できれば爆発前に、子供の安全を確認してからって言われるけどなかなか難しいよね
そんなこと言われると辛いよね…
保育園だと両親仕事してるから、ご飯とか寝る時間とかは何も言われないと思ってた。
現にうちも2歳のとき半年ぐらい朝ごはんを全く食べてくれなかったけど、先生何も言わなかった
むしろ「おやつ食べてるんで心配ないですよ！」って。
あなたホント頑張ってるよ。悲しいことに、子供って食べない時期はホントに食べない……
私なんか一時手づくり意欲失せて、全部BFか惣菜買ってた。
体力ついてきてジャングルジムのぼろうとするしすばしっこくなってきた。
もう９ヶ月とかになって、子どもの遊びについていけるのか心配だ・・
イヤイヤ期もなめてたなあ・・
少しで良いから子どもがいない空間で過ごしたいのに。
寝てくれたら旦那の帰宅までひとりでゆっくり過ごせるのに。
どうしても子に自由を奪われたと感じてしまう。お願いだからすんなり寝てくれ
食べなくても作ったものは書いていいんじゃない？
子どもが何食べたかなんてわからないんだし、親がちゃんと栄養考えた食事作ってるかどうかのチェックでしょ、あれ
作ったものを書いて、食べた量を横に書いた方が良いと思う。バツとかほぼ全、とか書いたら良い。
だいたい普段の給食見てたら、この子は全然食べられないからお家でもこうなんだなとかわかるはずなんだけどね。
給食の相談とか入園時に偏食あるかとか確認されない？保育士と子供の情報交換ちゃんとしてるならそんなこと言われないと思うし、した上で言われてるなら園長にクレーム言って良いと思う。
物凄い自己嫌悪
午前中は一時保育利用してそこでも食べなかったって。リフレッシュ気分が一気に失せたよ
寝たからマツコの録画見ながら食パン齧って夜ご飯ですわ むなしすぎる
>>93
うちも連絡帳に食事かく欄あるけど
ほぼ嘘書いてるよ…
別に何書いても何も言われないだろうけどBFすら食べないし本当に夕飯おやつだけの日とかあるし
でも無理やり口にいれても食べないし給食はちゃんと食べてるからいい事にしてるわ
家では食べないけど給食は完食する子もいるから家で食べた量はあまり当てにならないよ
ダメだわ、こうなったらダメだ
まさしく給食食べるけど家では食べない子だわ
私もそうだったけど、外面いいのよね…
まだ産後1ヶ月だから夫が送迎してるんだけど、よく食事食べない話とかしてたみたいだし連絡帳書くのも夫だからそもそも夫が悪いような気がしてきた
あの野郎…
ここで愚痴ったら少しすっきりしました。ありがとうございます
起きたなら起きたで勝手に遊んどいたらいいのに私にのしかかり髪をひっぱる
布団かぶってガードしたら泣き叫ぶし
普通によじ登られるのも嫌だけど、仰向けのまま私にのしかかってぐっと足を突っ張っられるのがめちゃくちゃイライラする
出来ない自分とそんなクソバイスしてきた相手と、そんなやつの言葉で子どもにイライラしてしまう自分が嫌だ
本当に嫌だ
過去の仕事のこと、疎遠になった友達のこと、今考えても仕方ないことばかり頭をよぎる
育児に集中すれば良いのにできない
何かに没頭して押し流したいけど、見つからない
同じこと考えながら過ごしてる
何だろうね、こういう心理
昔働いてた時のこと、高校大学の友達、会社の同期同僚のこととか毎日のように思い出す
今日も高校の通学路を久しぶりに通りかかってすごく懐かしくなっちゃった
と言ってくれるのはとてもありがたいんだけど
やっぱ子供って父親の前だと良い子になるよね
素直に言う事聞いてお手伝いも率先してやってくれたってニコニコしてる夫を見るともやる
夫がいないと凄い我儘なくせにとか、こんな簡単な育児でなんで疲れるの？って思ってる？とかいろいろ考えてしまう
もう嫌すぎる同じこと何度も言わせんなよ
お前みたいな子どもだったらそうなるだろうなぁ。
あんたを生んだことが失敗だったよ。
産まなければよかった。
先生には声色変えて媚び媚びな癖に、挨拶してもフンッて感じの人もいるし
まぁまともな人もチラホラいるけど
何話していいか判らないし。
女同士の付き合いって本当に面倒臭い。幸いなのが来年卒園で、うちだけ校区の違う学校に行けるから少し楽かな？と思う。
ママ同じ部屋にいてってそれじゃ家事はなにもできないだろ、洗濯も掃除もご飯も自分で何一つ出来ないんだから私がやるしかないだろ、私だって部屋でゴロゴロしてたいわ！
同じ家に居るのに部屋が違うだけでガタガタ言うな！
暑い中、仕事終わって迎えに行って疲れてるのにダラダラ寄り道ばかりとか。
100回言っても言うこと聞かないとか。
でも、若くして小さい子どもを残して亡くなった人を思うと、面倒なお風呂も大変な送り迎えも出来ることが幸せと思えてくる。
こんな風に思うことも申し訳ないけど、もうちょっとイライラせずに日々を大切にしよう…
一気に絶望的な気分になるし、あやさないといけなくなるし、本当めんどくさい
そりゃ地獄見ますよ
わかる
家事育児したり一緒に遊んでいても頭の中はまったく別のこと考えてる。心ここにあらずってこういうことかとふと我に返る
あー…
そういえば人間嫌いってワードをNG登録したんだっけ。
毎度毎度、単細胞レスがウザかったのよね。
1000日くらい毎晩同じ姿勢で添い乳してた。体が歪んだ。
夜泣きも毎日あった。
私も泣いてた。まだまだ大変だけど、話が通じて夜通し寝てくれて少しだけ元気になったような気がする。いや、でもしんどいときは本当しんどい。
子はギャン泣き
実家近くて旦那がもう少し帰りが早ければもっと育児楽しめてたのかな
どちらもこの先も無理な話だから詰んでる
育児は楽しいものではない、
と開き直ったほうがいいよ。
楽しむ、とか一部の人の話で、ほとんどは辛いと思ってるよ、多分
効いてる効いてるｗ
本当に死んだらどうするんだろ
私が死んだってどうせ罪の意識もないんだろうよ
いなくても家庭は回るし早く死にたいよ
せっかく寝かしつけ成功したのに寝相悪くてゴロゴロ転がって壁にぶつかってギャン泣き。
めんどくさいから放置してる。
それに付け加えて、自分はなんか取り残されてしまったような感覚に囚われたりもする。
口調も荒々しくなって男みたいだ
常にイライラしてる。子供のちょっとしたイタズラにも瞬間湯沸かし器でMAX切れしちゃう
夜になって寝てる子供を見ると後悔で気持ち沈んで
明日こそは優しいお母さんになろうって思うけど
今更優しく注意しても効果ゼロで結局キレちゃう
妊娠前の穏やかな心に戻りたい。自分だけの部屋が欲しい
わかるなぁー
結婚する前は全然怒らない性格だったのに、出産してからキレるようになって、自分ってこんなキレ方するんだって思った
あと自分の部屋欲しいよね
今日用があってニトリ行ったけど、ひっそり自分部屋の妄想してた
あとたまにSUUMOで1LDKの物件みて一人暮らしの妄想もしてる
引越し間近でバタバタして朝から晩まで動きっぱなしなのがこたえたみたい
子供の話に相槌うつだけでもしんどいのに、お菓子が食べたいだのおもちゃ出して欲しいだのもう本当疲れる
どうせ育児家事マシーンなんだし調子悪くなったら修理して治るみたいな身体になんないかな
子連れの引っ越しはほんとに大変
喋りたくもない
今流行りの議員みたいにキーってなりそうなのをひたすら我慢して淡々と注意してたら夫にそんなにネチネチ言われすぎたら子どもが病むよって言われて余計イライラする
じゃあどうすればいいの？一時間以上も食事に時間掛かってもいいし朝の身支度一時間以上掛かって遅刻してもひたすら放置でいいわけ？
本当にウスノロでむかつく！一回思い切り暴れたいよ私が！！！
そりゃ、地獄見ますよ
ホントそれ
ムカつくしひっぱたきたくなるよね。
うちの息子も食事に1時間以上かけてる。
保育園や仕事に間に合わなくなるから、朝はロクなの食べさせられない。
魔の2歳とそれを経験しなかった年少の長男も自我が出てきて難しいわ
旦那がしっかりした人だから旦那みたいに育って欲しいけど
長男はわたしそっくりのおっとり者で、このまま怒り続けてたらきっと自分みたいになるんだなと思うと…
いっそ義父母に「旦那の様に！」と育ててほしいけど、歳とって丸くなったお二人が頻繁にみてる甥っ子は見事な三文安
当たり前だけど親がしっかりするしかないんだよな
自分で言うのも変だけど、結構手をかけて可愛がってきたつもりなのに、毎朝10分しか会えないパパの圧勝
私がいてもパパがいなくなると泣いたりする
2人の時はいなくなると泣く時もあるけど、だいたいケロッとしてる
寝かしつけもママだと暴れて時間かかるのに、たまにパパだとすぐ寝る
可愛い可愛いって思ってたけど、今日もパパ一直線で急に疲れた、しんどい
1人遊びしてくれてはいるけど、やっぱりわたしのほうをチラチラ見て一緒に遊んでほしい雰囲気だすし、今日は雨だったので、おもちゃ屋のキッズスペースで遊ばせてたんだけど、わたしがずっと帰ろう帰ろうとプレッシャーかけてしまった。
子をじっくり待ったり、子と同じように遊んであげたいと思うんだけど、毎回家事に追われていたり、体力がなかったりでなかなかできない。
パートに出ているからか、わたしの要領が悪いからか、家にいるとずっと家事に追われている。
常にキッチンでご飯作って片付けて、常に洗濯干してしまって、畳んでまた干してとなんなのこれ。
今日、おもちゃ屋で急かしてしまったのも、家に帰ったら夕飯の支度と保育園の支度で頭がいっぱいだったから。
旦那もいるけど、朝の食器洗いとゴミ捨てだけで、家のこと全てやってる気になってる。
泣いて私にしがみついているだけで全く踊れなかったが、まあそれは仕方ない
帰宅後、旦那が録ったビデオをテレビで見せてくれた
泣いてる子供はともかく、周囲のママさん達はニコニコしてるのに、私一人だけニコリともせず完全に表情が死んでて驚いた
ついでに子供が1歳くらいまでの映像も見せて貰ったら、今とは別人のような自分が居た
子供に掛ける声が優しく愛に満ち、表情も柔らかく、旦那とも穏やかに幸せそうに会話してた
当時だって色々悩みはあったはずだけど、今のように殺気立って子供に怒鳴り散らしたりする事も旦那と喧嘩する事もほとんど無かった
1歳過ぎてからどんどん育て難くなり、今は発達障害疑いで様子見扱い
今の私はピリピリしてるか全てを放棄してぐったりしてるかしか無い
ビデオ見ながら涙が止まらなかった
今日は出かける予定があるのに
あと1時間で出なきゃいけないのに！準備！化粧！髪！着替え！子供の着替え！飯を食え！
大人しくEテレみとけよおおおお
うちも同じだよ。
0歳の頃の動画見て、こんなに優しくて良い母親だったのかと驚いたことある。
ま、カメラの前だけだけどね。
育てにくい3歳児、イヤイヤが激しくて母子のみだったので、
この土日かなり怒鳴り散らしてしまったけど、今朝幼稚園行く時泣くのをこらえてた。
なんだかんだで母親と家にいるのも楽しいのかな。
みんな遠方だから仕方ないけどしんどい
耳の奥の方でゴーゴー響くから
しまいには耳が破壊されそう。
だからウレタン製の耳栓を使った。
爆音の泣き声の音量は軽減されて自分の耳を守れるのはもちろんだけど、
周囲の音もちゃんと聞こえる。
イライラしていてもこれさえ装着すれば
なにせ自分の声がもろに聞こえるので
泣き声の音量が軽減されている分
どなり声にならずに済んで、口調も冷静になって子に対応できる。
低月齢期の延々続いた黄昏泣きの時にお世話になった物が、また活躍する時が来るとは。
なつかしい。
でも耳栓にはお世話になったなー。
ちょっとﾜﾛﾀ
子供産まれてからは泣き声が本当に嫌で嫌で仕方なかったから使えば良かったな。
ずーーーーーーっとぐずぐずぐずぐずうるせー
昼寝もうまくできなくてベビーカーで散歩、公園で水遊びまでしたのに寝ない
そのくせ眠くて飲みたい飲みたいばかり
わたしだって夜間授乳で眠いし寝たいのに一人遊びもしてくれない
ぐずりも何を求めてるのかもうわかんないしこれで夜早く寝てくれなかったらブチ切れそう
おつかれさま…それでもまだブチ切れてないってえらいよ
想像しただけで気が滅入る
私はもうそうした…（子はベビーゲートの向こう）
ただしんどい離れたいだけで預けていいのかがわからない
近所の支援センターの一時預りはリフレッシュ目的で使ってもいいって書いてあったからそうさせてもらったよ
いいんですよ。
でも、理由は正直に言わなくてもいいかもね、他人には。
一時保育にリフレッシュ目的でたまに預けてますよ
昨日預けてきて、すぐに家に帰ってひたすら寝たｗ
泣き声に邪魔されない睡眠ってほんと幸せだね…
そして私も物音で眠れなくなるうるさい眠剤も切れてきて眠れなくなる死にたい
もううるさいうるさいうるさいうるさい
誰も居ないとこでゆっくり寝たい！！！！！
うるさすぎる！！！！！！！！
消えたい…
食パンの残りが一枚、新しいのもあって、待ちきれない息子（一歳半）に焼かずにそのままあげて娘（三歳半）にはチーズトーストにしようねって言って寝室から降りてきた
息子に一枚残ってた方のパンを渡したら「ママ○○ちゃんの分のパンあるんだよね？」
あるって言った、チーズ乗せて焼こうとも直前に言った、今やろうとしてるのに
風邪ひいてて咳の酷い息子が泣くと余計に咳き込んで困るから泣かないでいいように焼かずに渡したとか
たくさん入ってる方を見せたらもっとよこせってなるからもうない方をわざわざ見せてるとかこっちは色々考えてやってるのよ…
なにも言わず空になった袋を見たらその台詞も分かるよ、でもパンがあることも理由も全部言ったじゃん
字にするとすごくしょうもない…でも言われた瞬間にカッとなってしまう
わかってるよ！！
でも外雨だろ！！
自転車だからやまないと行けないんだよ！！
なんだろう、分かってることを言ってこられるのが本当にイライラする
食事中にウインナーもっと食べたいと泣いてる息子、でもそんなにウインナーばっかり食べさせるわけにいかないから泣いてても他のでなだめたりスルーしてたら「きっとウインナーがほしいんだと思うよ」
食事中に赤ちゃんせんべいしまってる棚を指差して欲しいと泣く息子、食事が終わればあげようと何とか食事をさせてると「おせんべい欲しいんじゃない？」
わかってるよ！！何がほしくて泣いてるかくらい分かってる！！けどあげられない理由、状況がこっちにはあるんだよ！！！黙れ！！
ってなって、黙れ以外はヒステリックに言ってしまう、なんかもう最近娘の喋ることの半分くらい苛立つ
完ミなのに遊び飲みするから大して飲まず２時間くらいでミルク欲しがってギャン泣き
ねむグズするから抱っこ２時間しても着地失敗で泣く
男の子で泣き声が大きいからストレス
私の体調がずっと悪くて身体中痛いし眠れない
気分も沈む一方で子が笑ってもお話しててもイライラする
これいつまで続くのか
タクシーで病院連れて行けば？
なんかさすがに色々かわいそう
疲れてもうとにかくしんどいんだろうね
でも書かれた内容だけの判断になってしまうけど、娘さんとても落ち着いていて良い子だと思った
タクシーで病院行って良いんじゃない？
咳よくなって落ち着いて一息つけると良いね
状況もよくわかってお利口な娘さんなのにね
母と娘の相性が悪いのかな〜〜？
先回りして言われるとムカつくって反抗期の頃よく弟が母親に言ってたなw
気持ちわかるわ
うちも歳が５歳離れてて、ママが大変だから手伝わなきゃ！って感じで下の子の行動をいちいち報告してくる
これが地味にきつい。手は出さないけど口は出す姑みたいだわｗ
下の子はいいから自分のことちゃんとやりなさいってつい怒っちゃう
首の後ろに咳を鎮めるツボがあるからホットタオルとかで温めたりすると少しましになるかも
子供の何気ない一言って面倒くささを割増させる時あるよね
わかってて無視してるんだから口出さないでよとか余計な事言わなければ下の子も気付かず終わるのにみたいな時とかね
お疲れ様です
読んでるだけでイライラしてしまった…
こういう時って全然関係ないのに夫や義母に言われて腹立った事も思い出してしまって余計にイライラする。
たまにこういう事があって関係ない息子に怒鳴ってしまうからなんとかしなきゃ…息子が可哀想だし、罪悪感でいっぱい。
すごくわかるわ。
イライラした時って全てがうまくいかないような気になってくる。すぐに切り替えられればいいんだけど、それができないから辛いし罪悪感。
うちも最近立て続けに怒鳴ることがあって、その度に本当やだって呟いてたら、今日娘に本当やだ？怒る？って言われて心が痛かった。
今まで怒鳴ることがあまりなかったから、娘も最近の私に違和感があるみたい。
そしてまた罪悪感があるのになかなか切り替えられない自分にイライラしてしまう。
よーくよく分かる。
私も切替全く出来ず、毎日必ず一度は怒ってしまってせめて大声出すのを止めようと堪えるもイライラしてるのが顔に出てるんだろうね
娘はすぐ、ごめんねママ…って悲しそうに言う。
しかも何度も何度も言う。余計責められてる気になって更にイライラする。
書いててダメな親過ぎて死にたいわ
小さなママみたい。
多分お母さんのミニチュア版みたいな感じ。あなたの鏡
わかる。
うちは私がちょっとでも言い間違えると「ママまちがえちゃったの？ママまちがえちゃったの？」って煽ってくる(ように聞こえる)。子供とはいえ続くと張ったおしたくなる
家族の誰もそんな言い方をしてないので、たぶん保育園からかなあと思う。
同じだね…嫌な事っていつまで経っても忘れられなくて、そんな自分にイライラする。
夫にいつも「早く切り替えろ、子供の事なんだから割りきれ」って言われるけど、毎日子供の世話した事ない人にはこの気持ちわからないよね。
そんな事できるんだったらとっくにやってるし。
ここのスレ初めて見たんだけど、同じ感情になる人が他にもたくさんいるんだなとなんだか安心してイライラが収まったよ。
だからといって理不尽な事で怒鳴っちゃダメなんだけど、理解してもらえて愚痴を書ける事はとてもありがたい。
本当にその通り
毎日24時間365日一緒にいる母親の気持ちなんて、たまの休みに相手する程度の父親にはわからないと思っている
うちも1歳半検診の問診票に父親が回答する質問で、育児にストレス感じますか？って項目あるけどどう？って聞いたら、ストレス？あるわけないじゃんって言われたよ
レスたくさんありがとう
私が普段から口を出しすぎなのかな
でもたまにほんとにあっ、息子が欲しかったのはそれか！ってなることもあって、そういう時にすごく褒めたからきっと嬉しくて言ってるんだろう
とも思うのに、その時はカーっとなってしまう
帰って来た夫に話したら「そっかーって言っとけばいいじゃん」って、これが普通の人の反応なのかなとか思ったり
子供が好きでたくさん欲しいと思ってたけど、最近自分は子供が好きだったわけではないなと思い始めたw
とりあえず怒鳴らないように努力はしようと思う
皆様ありがとうございました
寝かしつけても寝ないから放置しても、グズグズして頭や体に乗ってくる。
起きてていいから1人で遊んでて欲しい。
寝たの朝方なのにいつも通りの時間に起きて元気いっぱい、、何なの
眠すぎる。
なんか必死に寝かしつけてバカみたい
グズグズするならスッと寝ればいいのに
「眠いなら寝ればいいのに」って新生児のころからずっと思ってる
「今日〇〇した！」って報告を何回も何回もしてくる。語彙が少ないから同じこと話してくるんだろうけど、だからと言って何回も言われるとしつこいしイライラする。
最初はちゃんと返事してるけど、あまりにもしつこいから最終的に無視してたら絶叫しながら言ってくる。
話できる様になったら楽になるかと思ってたけど、イライラが増しただけだった…
そりゃ、地獄見ますよ
この時期は何を着せるとか、予防接種はいつだとか、お風呂上りはどれを使って保湿をするとか何も知らないし聞いてこない
抱っこ紐やベビーカーで買い物に出ている時にギャン泣きをしたら肩身が狭いと言うと「気にしすぎw」の一言だけ
なんで私ばっかり考えて動かなきゃいけないの
相談をしてもスマホ片手に「いいんじゃない？」だけだから言うのも疲れる
命を育てているという自覚ないんだろうな
すぐぎゃふんと言うようになるよw
１日旦那さんに預けても大丈夫なのかな？
ぜひ1日預けたいけど
・あなたは寝相が悪すぎるから、子供とは添い寝しないで
・顔まわりに布類は置かないで
・スマホ片手にバウンサー揺らすのはやめて（バウンサーも説明書を読まず組み立てて、首座り前なのに腰座り期の位置で使っていた）
・ミルクの温度はちゃんと確かめて
と、耳にタコが出来るほど言ってるのにひとつも改善されないから、子の命が心配で無理だなぁ
発達なんじゃなかろうかと思うくらい、夫は忘れっぽくて（ごめーんwで済まされると思ってる）出産してからは許せなくなったわ…
命や健康に関わることは黙認できないね。旦那は大変なところを見てないから楽勝なんて思うんだね。
そのうちギャン泣きされてママ助けてだよ。
今でも夫が抱っこをするとギャン泣きで「代わる」と言っても「いや絶対泣き止む大丈夫！（ｷﾘｯ）」と言って離さないんだなぁこれが
最後はひっくり返りそうなくらい仰け反って顔を真っ赤にして泣くので「いやいや、もう子供が可哀想だから」と言うとしぶしぶ抱っこを交代する感じです
あれ、子育てがしんどいというより夫の愚痴になってしまった
スレチ申し訳ない
おっぱい触りながらしか寝なくて、泣き声がすさまじいから仕方なく今まで触らせながら寝かし付けてたんだよね。旦那も不機嫌なるし上の子も泣き声で寝れないし…
でも、自分がもう触られるのが気持ち悪くて最近は上の子と同じく、どんなに泣き叫んでも触らせないようにしてた。そしてれ旦那がうるさいなー最近泣いてるね？なんで？だと。何か疲れたな。実家義実家遠方で、土地勘もない所に引っ越してきて頑張ってるつもりなのになー
甘いコーヒーでも飲もう。
うちもそんな感じで子は1歳過ぎたけど何も期待しないようにしてすごく楽になった
その代わり夫をパートナーとは思えなくなり、スキンシップされると鳥肌立つようになってしまった
子育ての同志どころか、子に危害を加える敵だと本能が認識している気がする
夫がめちゃくちゃ有能で頼れる父親だったらこのスレに来ることもなかったんだろうか
旦那が育児に協力的だったらしんどくないから旦那の愚痴でもいいでしょ！
うちの旦那も人前だとイクメン()ぶるから疲れる
私も日々、夫に期待をしなくなっていってます
先日「2人目ができたら遠方に住む両親はこっちに来るだろうな〜早く母ちゃん呼びたいな〜」と言われてから、お前の家族の為に産む機械かよと思ってしまいスキンシップは全拒否しています
お互いに夫が無能であり敵だから、自分が頑張らないと！と思ってそれがいつしかしんどくなって、このスレに居るんでしょうかね
自己中で申し訳ない。
(ほろ酔いおとうさん)
横向き腕枕でしか寝ないのに旦那が抱き起したおかげで子はこんな時間に覚醒
私はいつ寝られるんだよふざけんなくそが
できないっていうかやろうとしないでハナからこちらに丸投げ
子供は一歳半だけど風呂にも入れたことないし、オムツ替えたのも20回未満、ミルク作ったのなんて5回もない
もちろん旦那に子供預けて出掛けられたことなんてない
どうせ早く帰ってきても酒飲んでボーッとしてるだけ
こっちは寝かしつけたあともやることいっぱいあるんだよ！と思ってたまに発狂してやりたくなる
…でも今年から月の半分は出張でいないから出張の期間は嬉しくてたまらん
想像しただけで死にたくなる。
いいなー出張。
単身赴任してくれないかな。
でも、旦那は単身赴任になったら仕事辞めるとか言ってる。
私の子育ての辛さの原因は、子供のせいでなく旦那のせいだわ。
単身赴任してほしいのわかる
転職の話が来てて残業なし出張なしで給料少し上がるっていう
普通なら喜ぶべき条件なんだけど全然嬉しくないから今の会社を辞めさせたくない
子供と二人で居るときはなんとか気持ちの切り替えも上手く行くんだけど旦那が休みだったりするとイライラしっぱなし
旦那が居るだけで上手く回らなくなるから子供も扱いにくくなるし子供に当たってしまう
今週末は優しい母親でいたい
すごくリラックスできた ほんとに自分と子供たちだけのペースで生活できるから楽だった
うちも旦那がいるだけでイライラしてしまう。
それと、私は些細なことで時々3歳の子に豊田真由子みたいな口調で爆発してしまうことがある。
昔、外で子供に対してああいう口調で責め立ててる母親を見て、可哀想だと思っていたが、気がつけば自分もああなっていた。
1度キレ出したらしばらくおさまらなくなってしまう。
もちろん手は出したらしないが、近くにあるものを投げまくってしまう。
たった3歳の子に対して、最低なのはわかっているけど、どうしたらいいかわからない。
私も独身の頃は、幼い子供をヒステリックに叱りつけてる母親は大嫌いだった。街で見かける度に、胸が痛くなった
あんなに喚き散らさなくたっていいじゃないか 、子供が可哀想と思ってた。 あんな母親には絶対なるまい、と。
でも、実際はね…
私も自分の感情を子供にぶつけてしまう母親になってしまった
なぜよりによって子供に対してだけ、こうも感情的になるのか自分でもわからない
本当につまらないことでイライラして、そのイライラを子供にぶつけてしまう
母親は、皆んなそうだったらいいのにと、ずるい自分は逃げ道を作ろうとしてるけど、実際自分のように感情のコントロールができなくて、よりによって小さい自分の子にあたってしまう人なんて大勢ではないよね。
本当にとまらなくなってしまうんだよ。
子は怯えてしまって、無理やり明るく振舞ったりしてる姿が痛々しかった。
それと、夕方保育園から帰ってきて、夕飯の支度などでバタバタだけど、子はずっとママと遊びたいと言っていた。
月曜日からずっと言っていたけど、結局今週1度も遊んであげてない。
こうやって夜になると反省するのに、明日にはまたウザくてイライラしてしまう。
本当に一度崩壊するとあの議員のように怒鳴ってしまう
ワイドショーで音声聞いたけど
同じ感じ
コメンテーターが人格の問題って言ってたけどまさにそう＝自分
うちの夫も転職の話があって、残業なし休みと年収増えるで喜ぶ案件なのに全然喜べない
口には出さないけど、家にいたら本当にイライラするから6時に家を出て21〜22時に帰る仕事のままでいて欲しい
実は私も。誰にも知られたくない。
実家も旦那家もみんな要介護で頼れない
頼む、上に乗らないでくれー
食事→適当、離乳食あげつつで咀嚼する時間がない
衣服→適当、他の児童館ママに気後れ。お風呂に毎日入れないのがつらい
住居→満足に掃除できてない、片付けたそばから。。
※上記を解決してくれるお金→節約必須
最低限の文化的生活ができてないから、余裕がなくて子に優しくできない
この闇に呑まれそうな感情を紙に書いてすっきりしたいのに、頭鈍っててヴォルデモート卿しか出てこない
8ヵ月の子が4時からもそもそもそもそ
一時間朝寝したくらいでまだ活動してる
毎日昼も夜も寝る前ぎゃあぎゃあ泣いてお風呂待たせてる間も泣いてあがってから床に下ろしても泣いて
何回頭の中でビンタくらわせたかわからない
実際やったら余計うるさくならなるだろうからやってないだけだわ
仕事の方がよっぽど楽
子育ては一人では出来ないもんだわ
前にそうなった時、保健士さんに相談したら支援センターの一時預りや保育園のを利用して子供と離れて休みなさいと言われた。
3時間くらい預けて家でダラダラして映画をゆっくり観たりしたら大分リフレッシュできたよ。
またイライラしてるから一時預りしようかな…旦那も超近くに住む義母も役立たずすぎて預けられないから余計にイライラする。
預かりたいとか言うくせに、あれもこれもできない言ってくる…もう来るな！
○保育園の一時保育を
客観的に見たら自分を見てる感じだったわあの怒鳴りかた
今日こそ今日こそと思いながらイライラは毎日蓄積されていく
１週間に数時間だけでも自分の好きなこと出来る時間欲しい
気軽に映画とか買い物行ける人が羨ましい
日常を回すだけで手一杯だから、イレギュラーなことが入るとパンクする
近所の一時預かりは、在園児で既に定員Maxと断られてしまった、詰んだ
この時間になると1日中聞いた泣き声にいい加減イライラしてきて、この後はお風呂に寝かしつけ…と思うとしんどいだけで可愛いと思えない
ましてや、その後は残った家事と旦那の食事の用意がもれなく待っている
寝かしつけたらそのまま私も一緒に寝たい
しんどい
まったく一緒な状況。たまに気絶する
わかるわ
頭の中では何度も殺しかけてるわ
もうバカかよ
この世におしゃぶりなかったら詰んでたわ
器って言葉の意味がやっとわかった…
毎日毎日後追いで、気に食わないと奇声発してこっちが妥協しないとずっと泣き続ける。
今日は私の子宮筋腫の経過観察だったのに、1時間ずっと泣きっぱなし。
分娩台？に乗ってる時もお腹の上で泣いて暴れて…
帰り道寝てくれて家ついてやっとゆっくり休憩出来ると思って下ろしたら大泣きで目覚め。
もう嫌だ全部嫌だ
最近自分の為に生きてないなぁ…って
悲しくなる
泣きそうな顔で、歯を食いしばってこちらを見てた
心が痛む
自分のために生きてないってすごくよく分かる
結婚は人生の墓場というけど、出産の方が墓場だと思ったよ
自分の人生は死んで、ゾンビになって子の人生を必死に支えてる感じ
ああすごくわかる全ては子どものため
うちは発語少なくて心配してるんだけど、毎日ご飯作ってオムツ替えて遊ばせて抱っこしてお風呂入れてあげてるのに、自分の時間犠牲にしてこんなに尽くしてるのに何で話さないんだってイライラするよ
最近は怒鳴らない、怒らないように気をつけてたのにな。
まだ2歳にもなってない子になにやってんだろ。自分が嫌になるわ。なにがプレミアムフライデーだ。旦那は飲み会だけど、私はなんにもない。
明日は半年ぶりの美容院だけど、朝諸々の家事をしつつ旦那子の昼ごはん用意して公園に行くのに準備等々お膳立てして、でも帰ってくれば家中ゴチャゴチャの砂まみれになってると思うとそれだけで疲れてくる。
美容院から帰ったあともノンビリしたいんだよ。新しい髪型に合う服を、子に邪魔されずにクローゼット探したりしたいんだよ。旦那が出しっ放しにしたゴミを拾ってまわりたくないんだよ。
あーー、1人になりたい。
そのうち喋るようになるよ
うちも遅かった
焦らないほうがいい
おとなだって、無口もいれはお喋りもいるし
男の子なら、だいたい皆遅いし(おたくのお子さんの性別はわからないけどさ)
ありがとう優しい言葉が心にしみるよ
お子さんも遅かったんだね
うちは女の子なんだけど、実母が女の子は話すの早いっていうのにこの子は何でこんなに話さないのかねーってしょっちゅう言うから余計心配になってしまって
この子のペースで話そうとしてるんだよね
結局飲み物与えたら落ち着いたんだけどさ（その時間はいつも飲まない）
うちも同じだった。結局3歳の誕生日あたりから喋りだしたけど、
当時は焦ってたし、精神的にきつかった。
今思えば、ただただ可愛がってれば良かった。
泣いてばかりでイライラして怒ってばかりだった。
話し出したら、こんなことも分かってたのかってくらい溜め込んでたし、
ほとんど間違いなく発語出来てるから必死に話しかけて世話してたのも無駄ではなかったみたい。
もうテンプレに入れたいくらい。イライラすると豐田みたいに怒鳴り散らすこと、誰にでも可能性ありますって。一瞬で頭が沸騰して抑えられなくなるよね。あれなんなんだろう
買い物楽しかった〜
幼稚園から色々気苦労したり怒鳴ってばっかりだし、口うるさい母親だと自分でも思う。
でも言い合いしたりしてもかわいいと思ってた。
17時まで子どもの遊びに付き合い帰るときに荷物が多すぎて自転車から積んでた荷物が落ちた。「あ！落ちた！」といったら息子「バカじゃないの」と一言。
何だか今までがんばっていたのが馬鹿らしいと糸が切れた。夜20時には布団につかせようとか、虫歯に気を付けようとか、食が細いしマナーが悪いから栄養つけさせようとかマナー注意したりとか全部どうでも良くなった。
無関心になったのを気づいて息子は謝り擦り寄ってくるが正直嫌だ。疲れた。
3歳で喋りだしたのか…うちはもうすぐ2歳だけどまだ9割宇宙語で、子もうまく伝わらずイライラしてる事もあるから何だか安心した
子供じゃなくて旦那に怒鳴りつけた方がいいよ！
貴方が片付けるんじゃなくて旦那に片付けさせればいい。
私は我慢の限界で何度片付けてと言ってもやらない時は怒鳴り散らしたな…子供が産まれて２年、何度もブチ切れてやっとやるようになってきた。
子供って拾って何でも口にいれるし、「飲み込んだらどうすんだ！子供のためにやれ！」って。
息抜きするのも旦那に遠慮する必要ないよ。
旦那も子育てするの当たり前だし。
ご飯もお子さんがパンとか食べれるならサンドイッチとか旦那に買わせて食べさせればいいのさ。
手抜きしていいんだよ。
私も豊田。
テレビで初めてみた時、あ、私にそっくりって思った。
テレビのコメンテーターが、普通は子育てを経験し続けることは自分のしたことではないことを尻拭いし続ける事だから、本当に豊田は子育てしてきたのかって疑問だとコメントしてた。
育児は自分が一番可愛くて大事な人間には苦行だよね。
子を優先してニコニコ絵本15冊読み続けてあげたと思ったら、まだ読んでと子のイヤイヤ始まって5分後には「一人で遊べば！もう疲れた。みんな一人で遊んでるんだよ！うんたらかんたら」
こんな自分にうんざり。
私も豊田。
テレビで初めてみた時、あ、私にそっくりって思った。
テレビのコメンテーターが、普通は子育てを経験し続けることは自分のしたことではないことを尻拭いし続ける事だから、本当に豊田は子育てしてきたのかって疑問だとコメントしてた。
育児は自分が一番可愛くて大事な人間には苦行だよね。
子を優先してニコニコ絵本15冊読み続けてあげたと思ったら、まだ読んでと子のイヤイヤ始まって5分後には「一人で遊べば！もう疲れた。みんな一人で遊んでるんだよ！うんたらかんたら」
こんな自分にうんざり。
今日は子がなかなか昼寝しないだけで豊田になってしまった。
別にぐずぐずしてたわけでもないのにしゃべりかけてくるだけで疲れて仕方なかった。
子はしょんぼりして寝入ったので罪悪感あるし性格に悪影響ないか心配だし疲れた
用事をすませて早く寝たほうがいいのに何もしたくない
現在妊娠中でつわりの時期に我慢させたぶん今は私に甘えてて
仕方ないことなのにあまりに負担が大きく感じられてしまって爆発してしまった
泣きながら眠る娘を見て後悔しかない
あぁ…
共感してくれる人がいてすごく嬉しいです。
ありがとう…
『大変なのは今だけよ！手が離れたら寂しくなるんだから！』
こんなセリフ嫌って程聞いて、自分自身もきっとそうなんだろうなって分かってる。
けど、体の不調が出て病院の診察でさえゆっくり出来ないなんて…
もう少し自分と向き合いたい。
以前より食べ方が汚くなった気がするし、食べたくないものをわざと床に落とすようになった。
今までそんなことしなかったのに。
家でも外でも拾い食いをすぐするから、ぴったり側で張り付いてなきゃいけなくて疲れる。家の中の拾い食いは諦めつつあるけどね。
理由もなくぐずるし、手を繋いで歩いてくれるようになったと思ったら、また歩かなくなった。
抱っこすればゴソゴソ動いて最終的にはエビ反り。
1歳あるあるなんだろうけど、疲れた。
なんだろうね。大事な家族なんだけど、子供と夫を優先して自分がボロボロになって、ふとした瞬間にすごく悲しくなる。
かといって仕事も続かない性分だから、仕事探して保育園預けるのもキツくなりそう
お金は出すから働いてなくても入れれる保育園が近所に欲しい
喉元すぎればってやつだよね。可哀想ババアに何度も言われてもうミニにタコ
「だろうね、でも今が辛いんだよね！！」って強めに言い返したいけど言えない。
お疲れ様でした ⊃お茶
我が家も今日似たようなことがあって、他人事とは思えなかったよ
255の
育児は自分が一番可愛くて大事な人間には苦行だよね
って言葉にグサッときたw
ペース乱されるのが本当に苦手
第一子（私のことね）は人に合わせるのが下手っていうけど、だからなのかなー
3歳か、長いな
ちゃんと諦めずに話しかけていて偉いね
経験談ありがとう私も諦めずに話しかけるよ
私もそれが刺さったわ。自覚ある。
そして私次女よ…
皆のどれもこれもうなずける
うちも昨日怒鳴ったな…離乳食食べなかったりしてブチ切れた
シンクに皿を叩きつけたら割れたわ
そして今日は健診で引っ掛かって小児科行き、次回検査することに
朝から大きな病院行って疲れた
でも旦那は飲み会で子供が寝た後に帰ってきて、大きな音を立てて夜中に子が起きた
そこからついさっきまで寝なかった
もう寝不足と肩こりで頭ガンガンしてるのにまた寝かしつけ…
もう旦那飲み会行った日は帰ってきてほしくない
とにかく静かにしてって言ってるのにバタバタバタバタうるさいほんとにストレス
早く寝てよって言ってるのに帰ってきてからまだ起きてる
もーーーうるさいよーーー何で外出たりしてるんだよ
そんで明日の朝は泥酔してて中々起きないんだよ…もう本当に嫌
互いの生活音が聞こえない位大きな家に住みたい
7月は毎週飲み会あるんだって帰ってこなければいいのに
そういう時期だとわかっている
でも5分・10分に一回のペースで一日中ギャーギャー出来ない出来ないいらないいらないと泣き叫ばれるの本当にうるさい
ブロックをうまくくっつけられないくらいでいちいち喚くな
ちょっと何かに躓いたら邪魔！邪魔！と泣きながらキレずに気をつけて歩くなり退かすなりしろよ
だいたいその床に散らかってるのだって自分が出した物だろうが
下の子がまだ赤ちゃんで泣くしか出来ないけれど、泣く理由もないのにつられてギャーギャー泣くなよ
外ではいい子ねぇ〜としか言われない超絶内弁慶 外でこんなぐずぐずされるよりいいのはわかってる、頑張ってくれてるんだって
誰にも言えないから、こういうはき出せる場所があってよかった
今日もなるべく笑顔で頑張ろう
1歳なんて可愛い時期よ
全部良い思い出になるよ
手が離れたら寂しくなるんだからって…綺麗事はいいんだよ今がしんど過ぎるのが問題なだけで
子供に手がかからなくなって自由が利くようになっても寂しくならないと思う私は少数派なんだろうな
子供が自立して家を出ていくのが寂しいって母親は結構多いみたいだね、喜ばしいことにしか思えない
旦那に「お母さんお母さん言われて一日中ずっと一緒なんて今だけだぞ、これから昼間はお前一人で、幼稚園であの子だけのお前の知らない世界ができるんだぞ、寂しいだろう」
って言われたけど、微塵も寂しいと思えない程度には疲れてる
待ち遠しくてたまらない
旦那さんもさ、一日中一緒にいて見ろよと思う
寂しいとか思うよりも一人の時間が欲しいの
羨ましいなー幼稚園本当に待ち遠しい
なんでそんな上から目線なんだろうね？？だんなさん
結局旦那も他人事にしか言わないよね。
日本にも早く男の育休が定着してほしい。
育児と家事全部やらせてみたいわ。
http://koigakubo.seesaa.net/article/427949635.html
私は寝た瞬間に大喜びで好きなことしてる。
尊敬とか卑下とかじゃなくて、元々の素質だと思うわ
それが普通だと思ってた。
もう二度と母親はやりたくない。
次男はイヤイヤ期真っ只中で、こちらがいうことは全部完全否定。思い通りにことが進まなければ号泣。こんな感じなのでトイトレが全く進まない。
二人ともそんな感じなのに元はとんでもない甘えん坊なので機嫌がいいと常に私のそばから離れない。風呂も寝る時も果てはトイレのドアの向こうからもずーっと「ねー！おかあさん聞いてる！？ねー！ねー！ねー！」って話しかけられる。
休めない。ほっと一息つく暇もない。これに仕事家事と一番面倒な旦那相手。金はないけれど男3人で箱根あたりに2泊3日くらい旅行に行ってほしい。ほっといてくれ。
旦那が嫌なら実家に帰れば？
何目線なの？
簡単に帰れないからしんどいんでしょ
そういう人は夫に一言スレにでも行ってほしい
昨日も制止無視で雨上がりのどろどろ公園を靴下で走り回ってキレまくった
今日も弟をペットボトルで殴ったからキレた
文字にしたら大したことないように見えるね
子供に録音されて週刊誌に売られたら豊田みたいに叩かれまくるんだろうな
幼稚園に入ったら入ったで、行事の手伝い、暗黙の強制ボランティアとか毎日のお弁当
年少のうちは午前だけで送ったらすぐお迎えで朝から常に時間に追われてる感じ
子供同士の濃い付き合いが始まると降園後も延々公園やら家の行き来が始まって
ちょっとだけの自由と引き換えにストレスフルな生活だよ
かなり幼稚園によって違うと思うけど、あまり私のように楽観視してたら絶望することもあると思う
弁当も週２。幼稚園が遠ければ園バスいいですね。
○○ちゃんと公園で遊びたーい
よかったら遊びに行かない？
みんなで○○行こうよー
とか大変だったわ。ママ友ランチとかも通園ママ主体で幹事やらなんやらで面倒だった
二人目妊娠でバス通にしたら快適過ぎてぼっち最高ーっ感じになったわ
子どもと2人なら楽しく思えるのになぁ
上にも書いてあるけど旦那に愚痴ある人のスレじゃないから
旦那がなんもせず横になってると、子どもにますます優しくできなくなる まあ平日もイライラしてるんだけどさ 本当に１人になりたい 無音が落ち着く
常に能面で、あとから考えれば大したことじゃなかったのにすぐにブチ切れる。
優しくしようと思っても上の子反抗期、下の子イヤイヤ期で地味に積み重なって結局切れてる。
上が幼稚園に行ってる間はイヤイヤ期でもまだ気持ちに余裕があるから楽しく過ごせるけど、考えたらもう半月足らずで夏休みだって気付いて絶望してる。
お金があるなら夏休みも全部預けたい…。
子どもと二人なら楽しいなら子育てがしんどいわけじゃないと思って
なるほど
> 旦那が嫌なら実家に帰れば？
ちょっと嫌だからって簡単に実家に帰れるわけないでしょ
あなただって、ちょっと妻がうざいからといって、別の女と取り替えたりできないでしょ、簡単に
妻に教えて貰えればできるって考えならいない方が精神的にマシだよ。自分と子のことだけで精一杯なのに夫に1から10まで優しく教えるとかできないから。
旦那がいなくなったら子育て楽しいかっていったらそんなことない。
お金を稼がなきゃいけない、子供を育てなきゃいけないで社会的に底辺な私は完全な詰むわ。
旦那が居ない云々に関してはすごく的外れな回答で自分でも頭おかしいと思った。
のでスルーしてください。
すぐ戻ると旦那が子どもの頭を叩いていた。泣き止まないから、らしい。 一応、実の父親。絶対に許せない
それじゃ育児がつらいんじゃなくて旦那に不満で、結果育児にも影響あるだけだよね
きつい言葉で言うと子に八つ当たり的な
そういうのはこのスレじゃないよなと思ってずっと見てた
別に多少絡みがある内容は仕方ないと思うけど
育児がしんどいのは旦那の不協力！ってはっきり思うんなら上にも出てた夫に一言スレに書いてみては
あくまでここは育児がしんどい人のスレだし
ある程度棲み分けも必要だと思う
出しゃばりでごめん
うちも手をひたすら血が出るまでかく。で、ばんそうこう貼りたいといい貼ると剥がす、また貼りたい、剥がす…繰り返して疲れるまで寝ない。
痒さより自傷して注目されたいのかな？
子育て何が原因でイライラ〜て考えてる暇もないけど、
例えばPMSも育児に関係ないが、PMSや生理痛あったら、その日は育児に影響しませんか？
第三者から言われた大変ね〜とか、うちの子は楽だった云々一言ってぐさっときて、その日はいつもと違う育児になりませんか？
旦那だけでなく、他の環境要因って育児に多大に関わってくると思う
それが一例として「その日は」旦那だっただけで、明日は違うかもしれない。
本当に旦那だけが原因ならとっくに移動してるはず
幼稚園もバス通園であまり他のママと会わないし、比較対象が今までいなかっただけに落ち込む。
それでも1人書き込むと便乗して旦那の愚痴大会レスが続くから>>299さんの言う棲み分けは大事だと思う
でないと夫に一言なんてスレ続いてないだろうし
でも言いたいことは分かる
>>286はさすがに違うよなと思う
1歳
たまに退屈そうな顔をされるのが辛い
放置が多いと自分でも思うけどこちらのテンションも続かない
分かる。子は遊んで疲れたら寝てお腹空いたら食べて…だけどこっちはその合間にご飯作って洗濯して掃除してだからね
相手は子供だし言っても始まらないんだけど、ほぼ倍動いてるから疲れる
早く1日過ぎて欲しい！家事が一向に進まないし出かける予定立ててたのにまだ出掛けられなくてイライラするよー
飲ませても寝ないし、遊んでも眠そうでぐずぐず
面倒だからおんぶして部屋の中1時間近く歩き回ってるけど寝ない
誰だよおんぶで寝るって言った奴は
抱っこなら寝る確率高いけどやりたいことやれなくなるし何よりクーラーつけてても暑いからしたくない
早く寝ろよー
三度の食事にその都度料理して片付けて、買い物に洗濯にとルーチンだけで、あっという間だよ。突発的に子どもがやらかしたら、プラスで掃除して洗濯して。
ほぼワンオペで家事育児って、どっちも中途半端になって精神的にもやられる。
夜中もなんどもおきるけど暑いのかな それともクーラー効きすぎ寒いのか 偏食で食べないからお腹空いてるの？、もうわけわからんわ
子供が全く昼寝しない
ずっと遊びたがってうるさい
実家くそみたいに遠いんじゃ
だれか私に休日を
でもみんな一緒だよね…頑張る
まわりのお母さんたちはかわいいかわいいと穏やかに過ごしてるようにみえるけどイライラしてないのかな。
昨日夜泣きをして抱っこしても拒否されたり、うるさいなと舌打ちしてしまった。良くないと思いつつずっと寝不足だし、核家族で周りに頼れる人もいないし、旦那は休日も仕事。これが一生続くと思うと子ども産まなかったらどうなってたんだろうと一瞬頭をよぎる。
子供はもちろん可愛いんだけど出産してなかったら今頃のびのびしていたんだろうなとか考える
贅沢言わないから一日中寝ていたい
好きなことしたい
みんな表面上はイライラしてるの見せないだけだと思うよ
レスありがとうございます 注目されたいのかー
その考えはなかったです いつもは泣いてても適当にトントンしてたら寝てたので放置されてると思ってたのかも
ちゃんと抱っこしてあげることにします
テープはったり剥がしたりも大変ですね お互い、早く楽に過ごせますように
うちは婿養子で、旦那に愚痴っても実家だからマシじゃんって言われる
けど実家だからこそ育児しんどいときもあるよー
姑やらとの付き合いに比べたらそりゃマシなんだろうけど比べる事じゃないよね
子が１０ヶ月になって急に離乳食を嫌がるようになってすごくイライラする
豊田になると実母にすげー怒られてつらい
両方とも実家が遠く手助け無しなので、１人目の時は妻が育児ノイローゼになりました。
仕事から帰って荒れた家を見ると妻とケンカ…ならばオレがと生後11ヶ月目から1.2才まで育休。
妻は1才を目処に職場復帰。
復帰後、2ヶ月ほどですが子供と24H一緒に居ると自分も頭がおかしくなるのが分かりました。
何が理想なのか解りませんが、全ての時間を育児にあてました。
買い物食事洗い物風呂入れ寝かしつけ。
二人目。
出生日から育休・・・今。
泣きそうなのでまた
手助けなくてもいいし遠方でいいから、優しく娘の話を聞いて励ましてくれる母がいたらいいのにとは思う。
母親のロールモデルないし、育児しんどいのはこういう孤独感もあるのかも。幸せで前向きなお母さんもった友人ほど幸せに子育てしてる気がする
> うちは婿養子で、旦那に愚痴っても実家だからマシじゃんって言われる
うん、恵まれ過ぎｗ
｢家付き･跡取り娘｣というやつかな。
夫婦喧嘩しても、出ていくのは旦那で、あなたは旦那を追い出しても生活には困らない立場だよね
周りで2人以上子どもいる人は親と同居か近くに住んでる人が多いな
やっぱりほぼ一人では育児って本当にしんどいよ
親だったら子が泣き叫ぼうが、さほど申し訳ないって思わないし堂々と休めるから、やっぱ親の手を借りれる人が羨ましい
一時保育電話したら、今月あと3日しか空いておらず、それも緊急の人優先だからすぐ埋まる
そんな神みたいな人いないかなー
前に電話したらずーっと待たされて
この日とこの日ならいいけど、と。
こっちの希望日じゃないと
意味ないじゃん…
それ子育てがしんどいの関係ないじゃん…
環境は下を見たってキリがないし上を見たってもちろんキリがないんだけど、それでも子育てしんどいって思ってるのはみんなと一緒なのに
家があろうと旦那を追い出せば私が働かないと食っていけないよ
そもそもそんな話はしてないよ
かれこれ三時間寝かしつけして、こちらもさすがにイライラしてきて夜なのに怒鳴って頭叩いた、手を振りほどいた
怒鳴るのも手をあげるのも我慢してここまでやってきたのに…
子は怯えてた
昼間は実家に行ってて、複数大人が居たから安心しきってた
ふと気がつくと子の気配がなくて、風通しのために玄関を開けてたからマンションの廊下を探しても居なくて
エレベーターが一階で停まってたから慌てて降りて外まで探しにいったら
すぐ隣のスーパーに入ろうとしてるところを親切な人が捕まえててくれた
ほんとに寿命縮まったし、もう見つからないんじゃないかって思って頭真っ白になった
子は好きなのになんでちゃんとできないのか自分にムカつく
悪い母親だと思う、心を入れ替えたいのに性根が腐ってるからできる気がしない
長くてごめん
知り合いの0歳児持ちは週4で近所に住んでる親に子供預けてヨガや買い物に行ってるんだと
うちは両親も義両親も同じ市内だけど4人ともまだ働いてるからよっぽどのことがないと頼れないわ
>>327
うちから行ける範囲の保育園は0歳児不可で日にち以前の問題だったよ
だったらリフレッシュ目的でもどうぞ、とか、活用してくださいとか利用できる年齢以前に言わないでほしい
無事みつかってよかったね
私も同じような経験ある。
１才くらいのとき、いつの間にかひとりで社宅の敷地内から出て、道路を歩いてたらしい。
近所のおじいさんが連れて来てくれた。
敷地内で、私もそばで子を見ていたのに、ふと目を離した隙に出て行っちゃってた。
ほんとにあのときは、
親切なおじいさんに感謝
ニュースになったお母さんたちも、もしかしたらそういう一瞬の隙で起こったことなのかもなって思うようになったな。
休息がほしい
わかるわかる。親だからって完璧じゃないのよ。
うちの子が特別落ち着きないのかと思ったけど出てっちゃうことってあるんだね
事故にあったり誘拐されなくてほんとに良かった
一生忘れないと思う
外にいる時だけじゃなくて室内でも気を付けないとだめなんだな
>>333
子供ってこんなに予想外な行動するなんて育ててみるまで分からなかったよ
昨日は私も気が立ってたし、子供も怖い思いして興奮して寝られなかったんだと思う
もう怒鳴りたくない、これからはもっと気を付ける
一歳過ぎてるけど授乳スマホなんてずっとしてるわ
なんでこんな怒鳴られる遊びしか思い付かないのかバカなのか？次から次へと豊田案件
一人ひとりは可愛いと思えるだけましか
平日最高！延長ギリギリ時間まで迎えなんて行ってやらねえよ
子供はまだ聞き分け良いけどそのうち豊田りそう
ご飯食べないからせめて、と思い、出したプリンは泣き叫んで食べなくてゼリーは喜んで食べた・・
寝かせてご飯今食べてここのぞいたら
豊田が動詞になってて、和んだw ありがとう皆
乗り始めてから1時間泣き叫ばれた。抱っこしてもチャイルドシートに下ろすと泣くの繰り返し、目的地にもなかなか着けず。もう少しで着くところで外壁？にぶつかってしまった。
半年誰にも頼れず子とほぼ2人きりで、泣かれるのが1番きついから泣かれないように先回りしてきたけど、泣かれ続けて正常でいられなかった。薄々気付いてたけど育児ノイローゼなのかも。
さっき保険の手続きが終わって子と一緒に泣いてしまった。何もやる気が出なくてぼーっとしてる。旦那は人ひかなくてよかったね！と返信が来たくらいでたぶん分かってくれてない。
１日でも半日でも数時間でもいいから子と離れたい。好きな時間にトイレに行きたいしゆっくりご飯食べたい。
今日ので子にもすごくイライラしてしまったし自分にもイライラというか虚しい。どうしたらいいんだろう。疲れた。
それは大変だったね…お疲れ様。
あなたと赤ちゃんが無事でよかった。
とにかく自分が休めるように、ご実家があればご実家頼るとか託児つきの何かに行くとかしてみて。美容院や歯医者さんにも託児があるところもあるよ。産後の検診と思って行ってもいいし。
まだ赤ちゃん半年だし、託児とか始めはハードル高いんだけど段々自分が慣れてくるよ。
旦那さんに有休取ってもらってもいいと思う。
誰にも頼れないと思い込まないで、誰か頼っていいんだよ。
>>343
事故大変だったね…しかもその状況で1時間近くの運転はしんどかったね。でも怪我とかはなかったのかな？
だとしたらそれだけでも良かったよ本当
生後半年ってどうしてたか思い出せない
先着順だし、たった1〜2時間だけど
半年足らずの乳児から離れられる貴重な機会だった
そういえば私なんか豊田ってる時に、ポケットに入れてた携帯が誤作動で繋がってて筒抜けだったよww 死にた位くらい恥ずかしい
明日は余ったら自分が食べるくらいのスタンスでいこう…
あー豊田豊田
はす向かいの奥様に遭遇した……死にたくなった
虐待言われてるのかな……
あれから会ってないから弁解もできない
ダメと言うことを喜んでやるから豊田らない日はない。
今やっと寝たけど、そろそろ夫が帰ってくるので食事の用意と片付け、愚痴聞き。
あーめんどくさい。
この3年間、週6で朝から晩まで仕事で育児なんてほとんど頼ったことない。
家事は手抜きしても許されてるからマシなんだろうけど、たまには子供と寝落ちして朝まで寝たい。
食事中遊び出したりしても無言で片付けるし、泣きわめいていても傍観してる
子育てが自分に向いて無さすぎて、ほぼ毎日のように子どもが寝た後に過食してしまう…
もう体重が何キロ増えたか分からん
手で服押さえても隙間から手を入れようとしてくるし、子の手を抑えると泣きだすし
もう1歳過ぎてるし、さっさと卒乳したいけど、πなしで寝かしつけ出来る気がしない
仕事の辛さや家族を養うプレッシャーは大変だと思うけど給料出るからいいよなーって思う
なんか育児って頑張っても母親ならやって当たり前で感謝されることなんて滅多にないよね
それなのに何かミスると「なんでちゃんと見てないんだ！」注意されるから
なんかブラック企業に休み無し給料無しで働かされてる気分になってやり甲斐が無いわ
休みが欲しいし母親手当ても欲しいわ
私もそう思ってたけど授乳しないで寝かしつけするのホント楽だよ
寝室真っ暗にしてオルゴールの音楽かけて添い寝するだけですんなり寝てくれるようになった
旦那が悪いのに…
テレビ見てたら私以外の家族みんながこわい人もいるんだねなんて言ってたから私も入院するレベルでおかしいんだと思ってた
毎日あんなに豊田ってる声をテレビで流されて豊田が可哀想に思えてきたよ
テレビの人達も驚いたり豊田批判してるけど芸能人にだって豊田みたいなの普通にいそう
豊田を頭おかしいみたいに批判されると私の事を言われてるみたいで辛い
貧血で今朝はぐったりなのに子供も夏風邪ひいたっぽくてグズグズ
病院連れてって薬飲ませてご飯食べさせて
抱っこじゃないと泣くから一日中抱きっぱなしで疲れた
っていう愚痴を旦那に言っても「ふーん」で終了
なんか、子供が泣き叫ぶとか離乳食ひっくり返されるとか寝不足とかも大変だけど
私にとってはこういう時が一番つらいかもしんない
とりあえず旦那には豊田ってきた
卒乳は結構前に終わってるから、ほんとにπが恋しくてとかじゃなくてただのイタズラなのか
初めて豊田の声を聞いた時、自分かと思ってドキっとした
自分を客観視したというか…
まだ子どもの前でしか豊田ってないけど、それって人前で豊田になるよりマズイ気がする
明日こそ笑顔で過ごしたい
豊田の怒鳴り声も嫌だけどそれをわざわざ録音してマスコミに売る秘書の腹黒さが嫌だわ
私は豊田りはしないけど、物に当たってしまう
今の所思いっきり床をふみつけたりぬいぐるみや枕を投げたりくらいで踏みとどまってるけどこれから先が怖い
ご飯食べずに遊ばる時や眠いのにぐずって寝ない時や何度もやめてっていうことをやめない時、着替えやオムツ替えで動き回る時にイライラしてしまう
イライラしたくないし、子にやさしくしたいのに結局私は育児向いてないんだよな
うるさいんだよ！！って豊田で我慢できず叫ぶことが増えて、もうすぐ2歳の娘がうるさいって言い出したよ はあ。もともと口が悪いから、小さい声でクソが！だまれや！！とか言ってるのも聞かれてやしないかハラハラする。
外で豊田になってる人見て、妊娠前は子が可哀想とか思ってた私どつき回したい。みんな本当にギリギリなんだって分かった。
スプーン食べ下手くそでボロボロこぼされたりすると時間かかるし片付けめんどくさくて私がささっと食べさせてしまう。
ほかのこともそう。子供もやる気なくてできないとすぐやってもらいたがるようになってしまった。
そのせいで月齢のわりに下手くそ。もう誰かやってって感じ
同意
ほんとに定休日がほしいね、丸一日は無理でも、会社の昼休みくらいの自由な時間がほしい
(気兼ねなく休める時間)
少し元気でた。私も家族にのみ豊田だが明日からそうならないように頑張ろう。
映画の前売り買った瞬間、次はカードが欲しい、誰々君は持ってるとしつこい
サトシは正義感も根気もあるしっかり者なんだよ、そこを見習ってくれ
子ども育てるって楽しいことだと思ってた
こんなに苦しいことだなんて知らなかった
大変なことだっていうのは知ってたけど分かってなかった
子どもが生まれてからずっと死にたいと思ってる
まだ2歳なのに、これからもずっと死にたいと思い続けながら生きなきゃいけないのか
幸せになって欲しいと願って先にいってしまうことは許されないんだろうか
そりゃ、地獄見ますよ！
詩人の金子みすゞは娘さんが3歳の時、自殺してるね。
いろいろと事情はあったと思うけど、やっぱり娘さんはお母さんに生きていて欲しかったと思うよ。
詩人として名前を残すのは偉大だけど、やはり子供にしてみたらたったひとりの大事なお母さんだもんね
このハゲーーーーー！！！
最近は携帯片手にやってる
テレビ見せないどころか泣かれるまでゲームやってる
ゲームも面白いわけじゃないけど、面白い事やっても突然中断しなきゃならなくなるし
成長して一緒に遊べるようになったらとか思ってるけど、自分の性格からして真剣に向き合うようになると思えない
わかる
うちもずっと添い乳で寝かしつけてるからπなしで寝かしつけできる気がしない
今日夜間断乳を試みたらまんまと失敗したよ
諸事情で今月中に断乳しなきゃいけないのにお先真っ暗…
バッチリ豊田で再生されてﾜﾛﾀw
お前のイラつく言動で疲れてボンヤリしてるんだ、って思ったけどグッとこらえた。
でもその後の何かちょっとしたきっかけで結局豊田ってしまった。まあ、八つ当たりだよね。
自分の音声を全国ネットで晒された日には…そりゃあ病んで入院するわ
くっそwww
それすっごい思ってた
暴言吐かれても仕方ない事してるよね、あの秘書
しかもわざわざ録音準備してるって事は日常的に怒鳴られてる＝日頃から色々やらかしては叱られてるわけだよね
無能秘書じゃん
しかし豊田がたくさんいて安心した
いくらなんでもあそこまでの暴言・暴力が「仕方ない」とは思えないわ…
怖いよその考え方
それにあの人だけが怒鳴られていたのならともかく、数年で秘書が100人も辞めていたんだから
部下に対しては能力とかに関係なくパワハラを繰り返す人だったってことでしょ
分かったら爆笑してしまった 私もここしばらく毎日豊田りまくりだー
豊田仲間が多いってことがわかっただけでもちょっと楽になった 皆さんありがと
暴言はかれはる方が悪いみたいな考えも方も、豊田が沢山で安心したって考え方も怖すぎ。大丈夫ですかー
うるせぇな。
よそでやれ。
家では能面だしたまに豊田るし２ちゃんやってるとか死んでも言えない…
人の前だからニコニコしてるだけかもよ。
悲しいけど、他人(大人)の目というブレーキがなければだめらしい。
自分の本質は豊田だと思うと、ボケたら周りに迷惑かける老人になりそうでこわい。
もしくは若夫婦の間にニコニコおとなしい赤ちゃん
育てやすい子なのかな？でもあれだけ身なりを整えられる時間、どうやって捻出してるのか
一方ベビーカーの上で海老反りギャン泣きしてる子を黙れ黙れと罵りながらボロボロの私
暑い中散歩いって馬鹿だった 家の中でも絡みついて来てずっとぐずりまくり。何がしたいの？？何？？て大声だしてしまう
＞家では能面だしたまに豊田るし２ちゃんやってるとか死んでも言えない…
同じ同じ
自分もそれだな。
赤子の時は逆にひたすら外に出てた。
今は買い物すらままならないぐらい好き放題歩き回るしいたずらもするから
他人の目がなくてすっかり豊田
子供が落ちつきないから出掛けられない→家で引きこもる→豊田って流れ
この時期は暑かったり大雨だったりで
何もできなくなる
おとなしい子が本当にうらやましい
なんてあなわた
うちも落ち着きなく物怖じしないタイプ
早く涼しくなって欲しい
秋になったら広い人気があまりない公園に解き放ちたい
一人になるのがストレス解消方法な自分には、ほんと子育てしんどい。ママ会とか子育て広場とか逆効果だわ。
カートに乗せてもぎゃーぎゃー言うし持ち込んだボーロやラムネなんて一瞬で消えてその間にメモ見ながら夕飯の買い出し！レジの列でとっくに無くなったお菓子の袋出してきてまた要求してくるの腹立つ お菓子で釣ってるのがいけないんだが無ければ食材の買い物は不可能
「お前の〜子供が〜車にひかれ〜」の方だと思ってた。
このハゲ違うだろ！の方はあんなくらいの事ほとんどの人が言ってんじゃない？
だから良いってことにはならないけど。
雨と暑さで散歩にも行かなくて、家だと時間がもたない…。いつもシーサーやジャミラのような顔だし、豊田スイッチもすぐ入ってしまう。
ああいう叫び方をする女性が一定数いるのは分かるけど、そういう母親を持った子供は可哀想ね。
そうだね
だからみんな悩んでるわけで
おしゃれもしなくなったし化粧も極力したくなくなった
もうそういう気力もない
基本能面だから夫も引いてると思うわ
早く自立してほしいよ
いつもいつも誰かに対して、はい…すみません…て言い続ける日々
わかる
綺麗に着飾ってるママさんが「子供にテレビ見せてる10分20分あれば化粧できるよー」って言ってるの聞いたことあるけど
そういう問題じゃないんだ
もう何かしようという気力がないんだ
10分あってもぼんやり遠くを見るかスマホぽちぽちしてたら過ぎてしまう
とにかく建設的なことが何もできなくなった
無為な日々を過ごし過ぎて脳みそスポンジになってると思う
わかる。
子の検診とかに髪とかメイクとか完璧なママ見ると、本当にあんたの子？
今日だけ代理か？と思っちゃうわ。
子が2歳になっても自分の身なりなんて
日焼け止め付けるくらいしか出来てないわ。たまに唇にノリついてたりしたわ
うちもうちも
外出ればまだ豊田モードはオフできるけど着替えﾔﾀﾞーオムツ替えないｷﾞｬｱｷﾞｬｱで出掛けない時の豊田具合ヤバい
外では秘書ワロタ
私の中にもあの二人がいるわ
スーパーでたまたまママ友に会えば化粧ばっちり髪の毛ツヤツヤ
遊びに行ってきたよ☆と送られてきた別のママ友もダイエット成功して化粧ばっちり
自分はどこに行くのもすっぴんのひっつめ髪で周りからの見た目なんて二の次
秘書まで動詞になっててワロタ
実母がしょっちゅう私に豊田ってたので、あんまり驚かなかった
後追いが嬉しいけどしんどい
ベビーゲートの先に行っただけで泣かれて、自分の食事用意するのすらめんどくさくなってポテチちょっとしか食べられなかった
ただ白米食べたいだけなのに食器洗うのすら泣かれる
離乳食あげようとしてもハイチェアは自分で立つし、膝の上はのけぞる
スプーンとられて皿も取られて床ぐちゃぐちゃでどうでもよくなってしまった
連投ごめん
そりゃ、地獄見ますよ！
今日は昼寝もしない、夜も中々寝ない、寝かしつけたらギャン泣きで久々に豊田ったわ
はーもう知らね
こんなのの積み重ねで愛着形成がどうのとか言ってグズりやイヤイヤが酷くなったり反抗期が酷くなったりして将来非行に走ったりするようなクソな子供に育つんだろうな
今からその芽を育ててんだと思うと吐き気がするわ
早くお迎え来ねーかな私に
私も毎日のように豊田みたいにヒスって怒鳴ってる
まだ子供3歳と1歳なのにさ
幼稚園にお迎えに行って他のママさん見てると私みたいに余裕ない人いないんだろうなと思っちゃうよ
こんな母親で子供が可哀想だなと思うんだよね、怒ってるのは私なのに
私なんかいない方がいいかなとかも考えちゃうけどそれはそれで子供が将来真実を知ったら辛いだろうから出来ないや
私がヒスらないのが一番なんだけどさ
みんな人まえでは、取り繕っているだけで
同じ、すごくわかる
うちの住んでいる賃貸は造りが変でエアコンが4畳の部屋にしかなくて
家具とかで実質2畳くらいのスペースしかない中でとても落ち着きのない子供といられない
外に出ても中にいても地獄
夏は発狂したくなる
うちは手を洗いにいったりミルク作りに立っただけですぐ泣くよorz
8ヶ月です
何言ってるんだ…
2歳で話せるようになってきてあれしたいこれしたいがすごいし奴隷のようだ
夫は不在がちで2人きりが多い
ほんと1日でいいから何もしたくない
きれいな服きておしゃれなところでランチして買い物したいわー
録画Eテレ見せて放置してるけど最近番組の内容まで指定してきてうざい
月曜の夕方から下痢が治らない。
今朝もトイレとお友達状態。
台風のせいか頭痛もひどい。
上の子の送迎は夫に頼んでしまったし、下の子には朝からずっとDVD見せてる。
先週も生理でダウンしてたし、ここ2週間最低限の家事育児しかできてない…
子どもにテレビやDVDばかり見せてて、公園にも連れて行けないし罪悪感ハンパない。
自分もずっと引きこもりで気が狂いそう。
けど体調悪いんだよ、誰にも頼れないんだよ。
早く下痢治ってくれ…
泣いてしまうのは仕方ないけどアピール泣きにしか思えないあれを毎回ってなんなの
発声ボリュームをコントロールさせるための部屋（自分が出した音の数倍の音が反響する）
に入れたら鼓膜やぶれるんじゃないの
寝返りして吐き戻して大量の洗濯、寝かしつけは一回寝る毎に1-2時間かかって寝ないことも多い寝ても日中は30分しか寝ない、そんなだから日中ぐずぐずぐずぐず
夫はしんどくなったら言ってって言うけど言ったらなんかしてくれんの？家に全然いないからなんも出来ないよね？愚痴るだけで気が楽になる時期はもう終わってる気がする
家事を放棄して休んでいるとメリー越しに見つめてくる子供の目が気になって相手したくないのに相手してしまう。だから家事に逃げる。
でももう何もしたくない、誰の目も気にせずだらっとしたい。豊田る自分になりたくなくて、泣きながら壁に自分の頭ぶつけてたらこぶがいっぱい出来てあちこち痛い
授乳中にスマホ見るな、日中は騒がしくしろでもテレビはあまりつけるな、無理だよ無理
自分の親が気分次第で怒る人だったからそうならないように頑張って笑って、話しかけて、遊んで、あやしてきたけどもう無理
私もやっぱりあのクソ親と一緒だよ
だからせめて子供にはその攻撃性を向けたくなくて頭で壁ドンしてるけど、もうこれもいつまでもつのかわかんない
子供が泣いてるけど私もただ泣いてる。笑えないからせめて怒らないようにしてる
普段はずっとママママママママで落ち着きないから疲れるんだよ。
まだ乳児期なら最低限のお世話だけしてればいいし、スマホもテレビも好きにしたらいいよ
私は今もしんどいけど乳児期は特に辛かった
実親の怒り方も同じ感じだったし気持ちわかるよー
好きの反対は無関心とか言うし、無視するぐらいなら豊田る方がいいのか？
もう分からん、一人でどこか遠い所に行きたい…
怒ってばかりで本当自分も豊田と変わらなくてしんどい。
何度言っても伝わらないと豊田になる。
私も入院したいわー。
その頃なら無理に相手しなくてもいいと思うよ
２歳すぎてから私への執着が凄まじくて家の中にいるとベタベタ触る頭突き、馬乗り、オモチャよりママで遊ぶが日常化してて辛い。外に出ると普通に遊んでくれるんだけどここ３日くらい大雨でスーパーくらいしか行けてない。
今日は眼鏡を壊されてさすがにウンザリしてきた。ママ？マーマ！マーマーーーー！！と廊下から走ってきて回りこまれるの恐怖すぎる。
というか、テレビは乳児期こそ見ておくべき！！！(きちんと育児してる人にはとんでもない発言だと思いますが)
テレビは日中ずっとついてるよ
ごきげんならメリーつけて放置もする
スマホも他の時間でそこそこ相手出来てるならいいんじゃないかな
もっと楽にしたほうがいいよ
ていうか私も乳児の頃は、育児書とかに書いてる通りやらないといけないと思いこんで、必死だった
でもそんなに理想の育児をしなくていいんだよ、実際は。
赤ちゃんの健康も大事だけど、お母さんの心身の安定も大切だと思う。
手抜きできるところはテキトーに
家事もぼちぼちでいい。
だんだん赤ちゃんの世話に慣れてきたら、またできる範囲でペースを上げていけばいいと思う
授乳中スマホ見ないで何を見るんだ？
子供服見たり2chしたりして有意義に
使える時間だから大丈夫だよ。
テレビだってEテレ様様だよー育児書の通りに
やってたら私なんか爆発しちゃうw
それくらいゆるーくやっていいんだよ
二ヶ月になるまでは同じような感じでした
でも、もう自分がダメになりそうだったから理想の子育ては全部諦めたよ
授乳中にスマホするし、ほぼ1日中テレビつけっぱなしで子に「この人おもしろいね〜」とか「このニュース嫌だね〜」とか話しかけてる
メリーやバウンサーで機嫌が良いと相手をわざわざしてないな
オムツもミルクも遅れたって死にゃせん
ずっと泣いてる子供をあやして寝かしつけしてたんだけど、なんか体重いし頭痛が酷くて封印してた添い乳してしまった。
乳児っちゃ乳児だけどもう1週間も経たないうちに五ヶ月なんだよね。地元の育児教室行ったら寝かしつけで悩んでる人誰もいなくて放心してしまったわ。
その月齢だと朝昼夜一回ずつ寝るようにリズムを整えるといいって言われたけどそんな事は子が三ヶ月の頃からやってんだけどね。日中眠いのに全く寝ないからぐずぐずでしんどい。
そしてよその子がさくっと寝る話を聞いてますます辛くなってきた。あんまり考えないようにしてたけど、寝かしつけの時間ってほんっと無駄だよね。これに1日5時間位取られてんだもん、アホくさすぎる。
お母さん横にいるから大丈夫だよーって言ってたけど、今はいいからさっさと寝たきゃ寝ろとしか思えない
寝かしつけに毎日何時間もかかっても寝るのは30分とかあるある。
毎日毎日子供を寝かせる方法を検索したり、本も何冊も読んだけど、結局1歳半頃まで続いて辛かった。
手がかかる子の場合は必要最低限の外出しかしないから、そういうとこにいなかっただけじゃないかな
かえって疲れちゃう
周りはいないいないばあ見たり曲聞くと手をふったり真似したりしてて普通に見せて育てた方が良かった
テレビ見せないからって私がその時間熱心にかまうわけでもないし
色んなものに頑なに頼らず子のためってしてたけど
結局自己満足でもうちょっとゆとりをもって子育てした方が子も私も幸せかもと思い始めた
同じだわ。1度だけ試しに行ってみたんだけどすごく疲れてしまった。
お風呂いつまでも出ないからおもちゃ取り上げて無理やり出し、能面で着替えさせて歯磨きしたわ
ずーっとママ抱っこーって泣き叫んでたけど何も感じない
喋れるようになってからあれやれこれやれ、これは違うしたくないって要求がものすごいししつこい、気に入らなきゃ泣く
全部聞いてやれないし母は奴隷じゃないよ…
赤ちゃんのときよりも、1歳台よりも今が1番しんどくて一緒にいたくない
自我ばっか出てきてこっちの言い聞かせは通用しない2歳台きついしこれから口も達者になってくんだと思うと憂鬱
豊田の母も同じようにヒステリックだったんだと思うよ
一番近くにいる人間は母親なんだから相当意識改革しないと親から子へと連鎖するんだよ
母のようになりたくないと思っても怒り方がそっくりだったりするんだよね
皆様の母親はどうでしたか？私も含めおそらくここの人達は毒親育ちが多いと思うんだ
1歳までは乳児だしなんなら二人目以降なんて一歳過ぎてもこんなに赤ちゃんだった？上の子には求め過ぎたかもと思う人多数なのに、理想論押し付け系の人と比べちゃダメだよ
五分で寝れる大人もいれば電車やバスじゃ絶対寝れない大人もいるんだし人それぞれだよ
寝ない、食べないって本当に辛いよね。
私の娘もまさにそんな感じだった。
抱っこで寝かせてあげたい、落ち着くまでいくらでも抱っこしてあげたいと思いつつ、いい加減にしろよ、こっちは眠いんだよって悪態ついてた。
まだ五ヶ月だけど外遊びとかはどう？
娘は半年くらいから公園にいってシートひいてその上に座らせてぼんやりしてた。
風や音を聞いたり、走る子を見つめたりしてぐずらなかったし、割と疲れてくれたかな。
もうやってたらごめん。
でも寝ない子は何しても寝ないよね。
娘1歳半、何しても食べない。
たまに食べる時があっても規定量の半分くらいだと思う。
可愛いと思う時もあるんだけど、支援センターにいくと他の子と比べてしまって羨ましくなる。
専業で1人しか子供がいないのになんでこんなに要領悪いんだろ。
さらに先日、「お母さんにもお父さんにも似てないね」ってさらっと言われて凹んだ。
私も夫もぱっちり二重でそんなに容姿は悪くないほうだと思う。なのに娘は一重で恵比寿さん顔。
あれ、何か目が小さいなー、二重にならないのかなーと思ってたけど、「お母さんはぱっちり二重で綺麗なのにねぇ…」って言われたってことは娘はブスの部類なのか…
わかっちゃいたけどなんか一気に疲れた
うちの子たち、赤ちゃんの時からEテレやらDVD見せまくりYouTubeも見まくりだけど
愛嬌あるねーってよく褒められるよ
表情も豊かで外遊びもおもちゃで遊ぶのも好きだし何の問題もない
普通にイヤイヤ期も反抗期もあるし(今はそれがしんどい)
テレビはやりとりが一方通行だから良くないって言うけど本当にそうかな？と思う
「似てない」ってわざわざ言わんでも良いよね。
私は妊娠中、出産したらオムツのCMとかに出てくるお目目クリクリのニコニコした生き物を育てるんだと思っていた…今思えばお花畑だったんだろうな。
1歳、乳児ほどではないけど色々気を使う日常がしんどい。
部屋は清潔に、気温体温肌の状態、何着せるか何なら食べてくれるか…
頑張ればクリアできるけど頑張らないと結局あとがしんどい。
何も考えない24時間が欲しいなー
スプーンも箸も上手に使えない
がんばってもがんばってもうまくいかない
もう嫌だ
うちも一歳半過ぎまで一重だったよ
自分が南国系のぐりぐり二重で夫も二重
最近片目が二重定着して、もう一方もたまに二重になってる
子供の頃は(太ってるって意味じゃなくて)ぷにぷにしてるから、二重になりにくいのかも？
>>457
ありがとうございます。子供の容姿を親の私が気にするなんて情けないけど、その人には赤ちゃん時代から幾度も「似てない」「あれ？一重？w」と言われてたからガックリきてました。
その人の子はぱっちり二重で優しい子で勝手に比べて卑屈になってました。
今後少しでも私か夫に似てくれるといいな。
分かる、分かるよ…
うちも同じ2歳（男児）から頭突き、馬乗り、ビンタ、脇腹にエルボー、顔面及び腹部を足蹴りその他諸々の家庭内暴力されてる。
加減が分からないから本当に痛すぎて毎日涙目。
「痛いからやめて。」って止めても何故かムキになってエスカレートするし。
上記の事を上の子にもやるからギャーギャーうるさいし。
しかも何でこんなに執着するんだ？ってぐらいママーママー凄い。
あの声が聞こえない夜中の時間だけが私のオアシスだわ。
大袈裟じゃなく本気で思う
こんなに大変なものなのか！と思った。
そして子供ができる前までちょっと馬鹿にしていたような、世間のおばさんたちとか、社宅の奥さんたち、みんな子供をちゃんと育てているんだなあ…偉いなあと見直したよ。
そしてあの人たちが普通にやってることを、自分は悪戦苦闘してる駄目人間なんだと、すっかり自信をなくしてしまった。
自分が書いたのかと思うくらい全文同意
二人の子の年齢も同じ。つかれたー
眠れないイライラはすごいよね
私はたまに子を放置してゴロゴロしてる。でも気になっちゃって寝ることはできないんだけど。
漢方や運動や半身浴などなど色々試したけど、効果ない。
ほんの些細な出来事に秒速で腹が立ってドッカーン爆発してしまう。
と書いてるうちに、なんか悲しくなって泣きたくなってくる。
気持ちの浮き沈みについていけない。
>>テレビのコメンテーターが、普通は子育てを経験し続けることは
>>自分のしたことではないことを尻拭いし続ける事だから、本当に豊田は子育てしてきたのかって疑問だとコメントしてた。
>>育児は自分が一番可愛くて大事な人間には苦行だよね。
亀だけど、この内容じわじわくる
尻拭いの連続だから苛立ってる部分あるわ
そもそも、実母がそういう人だった。
自分で自分のことができないお前ら尻拭いしてやってるんだ、これ以上私を困らせるなっていっつも苛立ってた。
ならなんで産むのよって思ってたけど、自分の子どもに同じような感覚もってしまってる。
自分みたいなのが子ども産んじゃいけなかったんだろうな。
なんで手間かけんのよって思ってしまう。
子どもを慈しむ人ってどんな感覚もって子育てしてんだろう。
近所のおばさんが部屋に来たとき、サークルを見て「まあ、檻の中に入れられて可哀想」と言うんだけど昔はなかったのかなあ？
そういえばウサギの檻に子を入れて虐待してたニュースあったよね
同じ扱いなのか
50年前からある
うちはゲートだけど、あれなくなったら家も私の心も崩壊するw
放置して危険な目に遭うほうが可哀想なんだからほっときなー
いらんこと言う人に限って責任とは離れたところにいるもんだよ
児相が至近距離にあるんだけど、置いてきたい衝動を抑えるのが毎日大変。
外に行きたがるくせに歩くのは嫌みたいですぐ抱っこ要求。
今は玄関出てそうなったから、怒りで引き返した。泣いてるけど知らん。
この暑い中、毎日3時間以上外にいるってのにさ。
なんで人生こうなったかなあ。。。
引かれるかもしれないけど、2歳前のうちの子はまだベビーベッド使ってる。
もちろん一番下に下げてるから転落の危険とかはないけど、自分がしんどいときはベビーベッドに入れてしまう。
お昼寝がベビーベッドじゃないとしてくれないからって理由もあるけど、ベビーベッドを撤去できる気がしないよ。
人間嫌いが人間産んだらね・・・
そりゃ、地獄見ますよ！
責任って言葉にはっとした
そうだよね
ありがとう！元気出た
ベビーベッドうらやましいです！
寝てくれるならすごく助かるよね。
私イライラやそれを通り越した無気力に悩まされてて、心療内科行って眠剤処方してもらった
確かにぐっすり眠れた翌日は心穏やかに過ごせてる。薬を理由に下の子の夜間ミルクは夫に丸投げできたというのもあるんだろうけど、だいぶ楽になったよ。
本当睡眠って大事。
子どもは可愛いけど、ずっと宇宙語喋りながら家の中うろうろしてどこ行くにもまとわりついてきてしんどい
食べることでストレス解消してしまい産後太ったし顔も老けこんで白髪も一気に増えた
心がけ次第でどうとでもなる事も沢山あるのに頑張れない
もう少し要領よくやりたい
実母の実家は建て替える前までは平屋で2部屋しかなく、すぐに外に出られる構造だったから祖母はちょっとの間叔父を大黒柱に紐でつないでたって言ってた
うちもベビーサークルからベビーゲートに進化しつつもお世話になりまくり。どうしようもない時はそれらの外で寝てるしたまに耳栓してる
前はもう少し食べたけど、毎食ストレスしかない。マジで殴りたくなる。はっ倒したくなる。今もほんの少し卵がスプーンになっただけでギャン泣きして私が切れた。
部屋にこもった。外でギャン泣きしてるよ。私が泣きたいよ。もう子育てやだよ。捨てたい。誰か助けて。
うちの1歳5ヶ月も偏食と気分凄いから毎食の準備、格闘含めよくわかる
どれだけ工夫して手をかけても食べないものは食べないんだよね
その内、2〜3歳になれば食べるようになると言われても信じられないよね
食べるまで放置しても大丈夫だよ
限界が来たら少し手を付けると思う
あまり自分追い込まないでね、手を抜いて乗り切ろう
ここ数ヶ月は寝かしつけも面倒で放置してる。
でも、やっぱりいつも夕方〜お風呂の時間でイヤイヤが炸裂して面倒なことになる。
今もさんざんママイヤ、ママイヤと言われて離れたけど、
特に泣いたり、寂しそうにしたり、探したりもしないから部屋真っ暗にして放置してる。
泣きながら足にしがみつき、背中によじ登り、もう暑いし重いし耳元で絶叫うるさいし、きついよ
ありがとう。結局私も部屋にこもって号泣してしまった。分かると言ってくれて救われた。お互い頑張らずに頑張ろうね。
自閉症なのかなぁ。。。
偏食以外はあまり当てはまることがないけど、そうなのかなあ。目は合うし、よく笑うし、後追い人見知りあるしで大丈夫かと思ってたけど。確かにまだ歩かないし、指差しはあるけど言葉は出ない。
ああ。なんかしんどい。自閉症とかも考えなきゃダメなのかあ。
古い家屋だと子供を紐で繋ぐ金具が柱に付いてるよ
犬みたいに紐でつないでた
うちの子も豆腐、ヨーグルト、納豆ご飯とちくわばっかり
一時保育で預けた先の給食はばりばり食べてるくせに
まだうちは離乳食が始まってもないけど…
自閉症についてはあんまり考えすぎないでいいと思うよ
考え出すと「そうだ」と思い込んでしまうと思う
食べなかったら食べないでもいい
きっと限界までお腹が空いたら、何かしら口にしてくれるんじゃないかな
思い詰めないでね
複数人育ててる人や、状況的にもっとしんどい人もいるって分かってる。
5ヶ月なんて子育ての序の口なんてこともわかってる。
分かってるけどしんどい。地方だから友人たちは実家と近居が多くて本当に羨ましい。
私も預けたりしたい。散歩がてら実家に行くとかしてみたい。身体がバキバキで疲れがとれない。保健師とかも周囲の人に頼る前提でのアドバイスしてくる。
温めるだけのご飯も温める気力がなく寝かしつけ後はボーッとしてしまう。
保育園はいれるか、復帰しても通勤遠くて続けられるのか不安。何かもうしんどい。
実家の目と鼻の先に家建ててほぼ毎日実家帰って子供遊ばせて、
夕飯の買い物も母親と一緒に行って、何かって言うと母親に頼ってる友人が、
育児しんどいよねみたいなこと言ってると能面になる
うわ。
それ、能面どころか般若になるわ。
産んじゃえばあとはどうにでもなるよ♪は間違いで
産んじゃえば親がどうにでもしてくれるよ♪
が世間一般的だったんだな。と今、強く思う。
レスありがとう。実家まで2時間弱という微妙な距離なんだよね。義両親はさらに遠い。夫の勤務先の都合で転居は不可。
そんな距離なもんで、長い付き合いの友人とも交流がそこそこあるから、友人の子育て事情が分かって余計に比べちゃうんだ。勤務先の人も近居ばかり。
まぁ実母は更年期ひどいから近くても頼めない確率大かな。
覚悟してたけどこんなにしんどいとは思わなかったわー。夫がこんなに早く戦力外になるとは。
私が一人っ子なのに遠くに住んで可哀想とかいう外野ほんとうるさい。
ナカーマ
うちも5ヶ月育休中
実家義実家は2時間はかからないけど、近くはないから今まで預けたことないや
保健師にも遠すぎではないけど近くもないんですねとか言われたw
そもそも預ける為にあれこれ準備して時間かけて行く時点でもうしんどくて無理
早生まれは保育園入りづらいとか聞くし通勤も同じく遠い
精神的な持病もありで詰んでるわ…お互い頑張ろう
この微妙な距離感しんどいですよね。暑い中行く準備考えただけで気疲れだ。
0〜1歳児持ちの友人が多いんだけど
SNSで「旦那くんが出張、実家も旅行で初めてのワンオペ。検診や予防接種、お風呂が不安☆」的な書き込みと、同意励ましするレスを見て、能面になり思わず書き込んでしまいました。
お互いに頑張りましょう。
レスくれた方ありがとう。
さ、ゴミ出しの準備しよう。
そんな私も毎朝豊田だわ
保健師に相談したら、え？苦笑 みたいな対応されるからもう何も言いたくない 誰に相談したらいいのか、わからない
偏食の専門家っているのなな
やっぱり引っ越しの手間自体大変だし
子供が学校入ったらいちいち転校するのも大変だしね。
いろいろ生活設計もしにくいし、
特に主婦は苦労が多いと思うよ、近所づきあいにしろ、何にしろ。
新しい土地に慣れたと思ったら、また別の土地とかね
そしてまたその1年後に引っ越し
いい加減にしてほしい
保育園どこに入れればいいんだよ
自分もいつまで経っても復職出来ないし…
もう子が幼稚園行くくらいまで自分と子だけずっと実家で暮らしたいわ
夫はずっと単身赴任しててくれよ
>>486
そうなの！？昔のほうがよっぽどひどいじゃないのwww
昔の人もみんな工夫してやってきてるんだね。
そのせいか偏頭痛になり、子が帰って来てからもご飯の支度と食べてる時以外は床に寝っ転がってた。
さらに、テレビ観たり携帯見てた。
子は3歳。1人遊びもできるけど、ずっと遊んで欲しそうにわたしをチラチラ見てきたし、最終的にはテレビを消された。
寂しかったよね。
最近、家にいる時はわたしの要領が悪いせいもあるけど、家事に追われて子とおもちゃなどで遊んであげることがなくなってきた。
明日こそはって毎日思うんだけど、家事や自分が休むことを優先してしまう。
夜中しか咳しないってなによ
夜中に咳がでると、咳をしてる当人もよく眠れずつらいんだよね
前にも同じようなことがあったなら、気管支が弱いとかの体質かもしれないね。
また長引くようなら、一度お医者さまに診てもらったほうがいいかも
もう行ってたらアレだけど
副交感神経が活発になるとかなんとか…私も風邪の時は夜中ほどよく出るよ
といっても、聞いてる方は辛いよね…早く良くなりますように
足の裏にヴェポラッブおすすめ
子供が風邪ひいて夜の咳だけ長引いてた時にやってみたら
2日くらいでよくなったよ
私も保健師に相談したけど『この時期は仕方ないですよ〜』って言われただけだった
うちの2歳児もふりかけおにぎりと海苔の佃煮と玉子焼きくらいしか食べないけど元気だしまぁいいやって思ってる
ハンバーグ毎日でも良いような気がしますよ
野菜と肉同時に摂れてお得だし
同じく夜寝付くときと朝方咳が出て医者に相談したら喘息の可能性があると言われたよ
特に梅雨時の夜中の咳は怪しいらしい
予防薬を出してもらったら随分よくなったよ
夜中の咳の対応辛いよね、お疲れさま
うーん…
本人が一番辛いよって言われるのも辛い。本当にその通りなんだけど、何回もいろんな医者いったし、色んな薬飲ませたし、飲ませたが治らずのくりかえしだし、2ヶ月の間誰とも遊べないし。本人は咳は出てるけど普通に遊べる元気はあるし。
看病する方はする方で違った辛さがある。
まぁそれは昔の話で今は最近の話だから、しよっぱなからうるさいとか思うのはひどいね。それは反省。
私自身喘息持ちだったけど、マジ大変だよね
自分も苦しかったけど、看病する方はどれだけ大変だったろうと親になってまず思った
私なら耐えれなかったかも
夜も一番苦しい時期は座った状態でしか寝れなかったから、親はその付き添いだったし
病院アレルギー科は行ったかな？
吸入器とか携帯用のもあるし、合う医者見つけたらそれなりに改善はすると思う
お疲れ様です
神経質で手のかかる子で言葉が遅く癇癪起こして暴れて1日中泣いてる日もあった。
とにかく倒れないように根性で耐えてきたけど、3歳になって幼稚園に通うようになり、
昔の写真や動画を見直したら、まぁ可愛かった。
なんであんなに毎日怒ってばかりいたんだろうと反省するも、
子供が帰ってくると一瞬でイライラしてしまう。
歯科行ったけど虫歯じゃなくてストレスで歯を食いしばりすぎて痛めているらしい。ロキソニンと抗生物質貰って飲んでるけど効果あるのかわからない。
赤ちゃんは割と育てやすい子だと思うからプチ反抗期＆赤ちゃん返りの上の子がストレスなのかな、可愛いけど疲れる。
元々たいして出なくてミルクメインだったけど、ますます母乳育児から遠のくな〜。
わたしもすごく食いしばりがあるタイプなんだ。育てやすいと思っていても、無意識にストレスはたまっているのかもしれないよ。
最近は、うん私バカだから！って言い返されるようになってしまった。
まる子ちゃんママみたいなバカ！じゃなくて、本当に何度言っても分からないからイライラして恨みや怒りをこめて、お前本当バカだな！いい加減にしろよ！もか言ってしまう。
今日から言わないようにしたい。
あぁ、もう一回生むところからやりなおしたい。
ありがとう そうだねある意味割り切って時期が過ぎるのを待つことだよね
同志からのお返事嬉しかったです！！
私も下の歯がすきっ歯気味になってきて、歯槽膿漏か！？と歯医者さん行ったら食いしばりが原因だと言われた。ストレスだろうって。
どうしたらいいんだろうね…全く自覚ないし、24時間マウスピースはめとく訳にもいかないし。
そのうち歯並びガタガタになりそうで鬱
私は噛み締めすぎて前歯折れた。
私も歯が痛くて歯医者行ったら、虫歯もあるけどまだ大したことないから、食いしばりかもねと言われたわ
確かに気を付けているとふとしたときに噛み締めてる時が多い
寝てるときもやってるんだろうけどそれは分からないし
優しく諭したり、抱き締めて声かけしたりしてるけどだめで、最終的には飲まないとバイバイしちゃうよ！とかお薬飲まない子は嫌い！とか言ってしまう…手が出そうになるのを必死で堪えるのが辛い
1時間粘ってもダメだし、下の子は泣き出すし、最終的には無理矢理口に入れるけどまぁ半分くらいは吐き出される
旦那にやりすぎって言われたけど、治らなくて病院ってなったら下の子新生児だから連れていけないし、旦那にお願いしても文句言われるから早く治したいんだよ
> 歯科行ったけど虫歯じゃなくて歯を食いしばりすぎて痛めているらしい。ロキソニンと抗生物質貰って飲んでるけど効果あるのかわからない。
つい最近の自分と同じ状況なので驚きました。
痛くて歯医者行ったら、 就寝中に歯ぎしりしてないか？とか、昼間噛みしめてないか？と言われた。
そしてやっぱりロキソニンと抗生物質を処方された。
その薬飲んだけど、数日間は痛くてすごく不安だったけど、その後痛みはおさまった。
噛み締めとか、そんなに影響あるなんて知らなかった
マウスピースがおすすめ
わたしは噛み締めが強すぎて根っこにヒビ入って抜歯
片方の奥歯も時間の問題と言われている
最近食欲より睡眠欲が勝りすぎてろくなご飯食べてない
母乳で育ててるからちゃんとしたもの食べたいけど昼は菓子パンとかお菓子つまんで終わりになってしまう
料理できる気力がほしい
なんとか抱き抱えて家に帰ったら自分で家に入りたかったギャーってほんと地獄すぎる
子供にかなり譲歩してもなお、ギャーってなってイライラする
ギャーってならないために、譲歩してるのに
ギャーってなれば周りが振り向いてジロジロ見てくる
家にいても持て余してギャーだし、居場所がないから消えて無くなりたい
宅配弁当おすすめ
コープとかセブンイレブンとか結構色々あるよ
あと生協なら冷凍お弁当とかあって健康志向のお弁当もあるから母乳ならいいかも。地域によるけど赤ちゃんいると個別配達タダとか割引とかあるよ
回し者みたいだけど私はかなり利用して良かったから
見かねた両親が子どもを連れて外出してくれようとしてくれるんだけど、私が一緒じゃないと玄関の時点で大泣き
みんなこんなに暑くても公園やSCに連れて行ってあげてるのかな
もう子育てというより人生しんどい
携帯電話をぶん投げたらテーブルの角に当たって壊れてるし、自己嫌悪の無限ループ
子供の声帯にボリューム機能ついてたらいいのに、赤ちゃんの近くで絶叫すんのやめてくれよ・・・
最近何がしんどいのか分からないくらいしんどい
市の電話相談とかかけてみようかと思うけど、何話せばいいのかとか、私がかけてもいいのかとか躊躇してたらいつも終わってる
来週からついに一時保育に預けられることになったから、リセットできるといいな…
あなわた
私なんか手も出てるよ
この間鼻つまんで口開けさせて流し込んだらさすがにダンナに怒られたわ。気管逆流したらどうするんだって。
たぶん私の場合「あんたのためを思って薬飲めっつってんのになんであんたはギャーギャーうるさいの！」って気持ちがあって
その気持ちになるとイライラが止まらなくて、過激な行動にでる
だましだまし飲ませようとしても拒否るよね
ホントにどうしていいかわからない
どうせご飯も食べないのだろう
ずっとテレビばっかり観てる3歳
上にあったけど私も自分が一番大事だから自分のペースを崩されたくないしいつでも自分を最優先したい気持ちがあるんだよな〜こんなこと言うと世間からフルボッコだよな〜
子供育てられる人間じゃなかったし多分結婚も向いてなかったと思う
結婚出産＝幸せな物と夢を見すぎていたのだろうな
ありがとう。やってみる。
米粒くらいの大きさね！みずは1滴ほど。ねじ込む時泣くけど一瞬だから！！上顎に貼り付けるイメージね！
聞いたことはあったけどうまく団子作れなくて
挫折してたんだ……ありがとう！頑張る！
遅レス失礼、アデノイド肥大の可能性はないかな？
うちの子風邪引くと夜中の咳がなかなか治らないんだけど、先日今までと違う耳鼻科に行ったら鼻のレントゲンを撮ってくれて、
鼻の奥のアデノイドって部分が大きいから呼吸がしづらくて咳が出やすいって言われたよ
ちなみに日中も口を開けてることが多くて、口呼吸してるみたい
いま2歳半だから、3歳になったら様子次第では手術で小さくしてみようかって言われてる
うちの子と似てるかなと思ったんだけど、もし見当違いならごめんね
ハムもチーズもほとんどつまみ食いされて、一緒に作ったボール型のおにぎりもつまみ食いされてブチ切れてしまった
怒鳴りちらして、そのあともずーっとねちねち嫌味言ってしまった
後から考えたらそんな怒ることでもないかもしれないんだけど、その場だと怒りが抑えられない
いつも歯磨きの時に携帯の動画見せてるんだけど、それを今日は無しにしたら
今度は娘がブチ切れて大泣きしてその間ま寝た
酷い怒り方をした後悔もあるんだけど、娘に対して「何で駄目だよとかやめてって何度言っても止めないんだろう」という不満もまだ抱いてしまう
ここの所、一日一回は怒鳴ってる気がする
どんどん自分の中でキレるハードルが下がってる感じで怖い
いじめるつもりないし、むしろあなたのためを思って頑張って飲ませようとしてるのにっていうのはやっぱりある
まだそれを分からないから仕方ないんだろうけど、それを簡単に受け入れられる寛大な心が欲しい
最悪薬諦めて自然治癒力に任せるかな
団子、いつもペーストになって失敗してしまうので水分調節して頑張ってみる
横からでごめんね
私も薬飲ませるのに苦労した。
少量の水でこねるんだけど、柔らかくなり過ぎた時は片栗粉ちょっとだけ足してた。
あと汚い表現で申し訳ないんだけどハナクソ丸めるみたいにするとうまく行ったよ…よゐこの無人島生活で出てきた「ちねり米」みたいな
飲ませる時はスプーンの上にキューピーから出てる瓶の果物ペーストひいて、薬乗せてまたペーストを上から乗せてサンドにしてあげてた
昔は抱き上げたり何なりしてたのに。
果てしない要求に一々対応してらんないよ。
子供いない時は、号泣する子供とお母さん見て、抱っこくらいしてあげればいいのにと思って本当に申し訳なかった。
疲れた。
マジかー
私も歯医者でマウスピース相談してみようかな…
あった方がいいだろうなとは思ってたんだよね
今度歯医者で言ってみるわ、ありがとう
わかるわー今2歳だけど最近までそんなこと思ったことなかったのに
話せるようになってきて要求がすごいし気に入らないとすぐ抱っこして！ってギャン泣き、抱っこしないといつまでも泣いてる
お前の奴隷じゃないんだよって思いながら冷めて見てしまうことがある
半年ごろから先月まで夜よく寝る子だったのに、最近寝付かせに2時間かかり夜中も何度か起きる。
昼寝させすぎかと思って減らしたり、外でたくさん遊ばせたりしてみても一緒。毎日が否定されてるみたいで夜は子供を嫌いになってしまう
歯が生えてきてるとか？
子どものためになんとか出歩かなきゃと思うけれど、とても億劫な毎日・・・
毎日毎日同じことの繰り返し、今日こそは！と思っても結局同じことの繰り返し・・・
私も実家飛行機距離で知り合い0だったけど
子供が入園&自分も社会復帰したら一気に人間関係の輪が広がった
億劫なのを無理して出かけることないよ
私は入園前は基本引きこもって、子供にはジャングルジム買って部屋に置いたりしたし
夫が休みの時しか外出ないとかザラだった
暑い時は無理して外に出なくても、冷房のきいた部屋でのんびり過ごすのもいいと思う。
横から＆遅レスでごめんだけど、薬団子はお椀に水入れてから中の水を全部捨ててお椀をちょっと振って残った水滴で作ると割と上手く出来たよ。
薬難しいよね、スポイトもゼリーもアイスも全拒否されたけど無理矢理口にねじ込んでたわ…
食事中に絶対うんこ
赤ちゃんなら仕方ないけど
3歳だから臭いもきついし付き添ってて吐きそう
早く自分で始末して
もうπもあげたくない
酷いとき血が出るわ青くなるわ腕はとくに痕だらけで汚くなってる
私の態度のせいで噛むの？歯が生えてきてるから痒いの？
歯がはえてからずっとだよいつ終わるんだよ
お子さん何歳？歯生えてきて噛むのほんと痛いよね
うちは歯生えるの遅かったけど1歳2ヶ月で断乳した
痛いからやめてって言っても面白がって余計噛むから可能なら断乳してみたら？
つらいよね
断乳してもいいと思うよ。ミルクだってあるし。
私も噛まれ続けてイライラが募りすぎて、周りから勧められて断乳した
首周りからグワッと手を突っ込んできたり服を引っ張るからほんと困る
服が伸びて手持ちがほぼ全滅したわ
首周りがでろんでろんだったり、装飾が取られたり外には着ていけないわこれ
ありがとう
そっかそっか、仕事復帰したり幼稚園に行ったりしたら、また違ってくるよね・・・
その環境の変化を期待しつつ、日々がんばるよ・・・無理しない程度に
すごく分かる。しかも触られるのも気持ち悪すぎてイライラが爆発する
ダメとは思いつつ腹と胸に怖い顔を書いて触られる度に登場していただいてる
結構効くけどやった後の罪悪感がすごい
わかるわー私も物に当たっちゃう。ドアバーンしたり…
ねねちゃんのママが隠れてぬいぐるみ殴ってるの昔は疑問だったけど今は隠れてるだけ偉いわと思う。
子供かわいい！って思うときもあれば、いなくなっちゃえばいいのに！！って願う日もある。
そんな自分の不安定さや危うさが怖くて、もうすべて捨てて逃げてしまいたくなる。
実際はできんけど、一週間くらい姿を眩ましたい…無理だけど。
もしもう一度人生巻き戻せて、子供を産むかといわれたら、絶対子供産まない。
それがいつか、子供いてよかったって心から思える日がくるのかな。子供を本当に心の底から愛したい、けど、今はしんどすぎて無理。
いつかそんな自分に出会いたい。
毎日が限界
さらにおやつも加わって、１日5回もエプロンつけて椅子座らせて、すぐ立ち上がろうとする子をおだててテンション上げて食べさせるの本当にしんどい
昼寝しない、絵本読んだら奪い取って破る、虫さされを掻き壊す、オムツ替えをのけぞって嫌がる、支援センターの手遊びの時間は他の子にちょっかい出す。
一人遊びが好きなくせに居なくなると怒る
全部1歳児の仕様だししょうがないってわかっているのにイライラして仕方ない
こっちだって嫌がられるのにやりたくないよ
育児日記燃やそうか悩む
後ろ向きなことしか書いていない
後ろ向きな事しか書かないんだったら書くのやめたら？
ものすごく分かります。毎日イライラ。
来世は絶対独身と決めてる。
安定職で結婚願望もなかったのになんでこうなったかなあ。
私もいつか子供がいてよかった！と心から思える日がくるといいなあと思ってる。
産んで分かった。母性って幻想。
男に都合のいい幻想。
だめだと思いつつメーター、イラついて振り切ると自分を抑えられないや
うちは「あーもー!!」を覚えたよ…しょっちゅう言ってんだろうな。
子のイヤイヤに付き合いきれず「こっちが嫌だよ」も良く言うから月齢上がったら真似されるかなぁ。
毎日のことだし、いくらがんばっても残されて報われないし、食べないから大きくならない
いろいろ試してみたけど小学生になっても食べないまま
産まれてからずっと育てにくいし疲れたよ
30歳ぐらいになったら普通の人のフリできるぐらいには成長するって言われたけど、そんな年齢まで面倒見るの嫌過ぎる
あー疲れた
思わず大っ嫌いと言ってしまった
そしたら今日寝るときに「○○、ママのこと嫌い」と消え入るような声で何度も言われた
なんで？と聞くとママが嫌いと言ったからと
自分が悪いのも酷いこと言ったのも分かってるけど滅入るわ
本気です腹立って心底嫌だと思ってもその直後から子供の世話してんのにな
はーしんどい
お子さんおいくつですか？
分かる分かりすぎるうちも毎日そんな感じ
何にイラついてるのかも分からないくらいだし、一度イラつくと止められなくなる
切り替えて〜とか無理
私も1週間くらい、子供のこと一切考えずに過ごしたい
さっきも寝かせても寝かせても寝ないから心底ムカついて、ずーっとトントンしながら記憶もろとも存在ごと消え失せてくれないかなと思ってた
子供いて良かったといつか思えるのか本当に疑問だったから親に質問したことがあるけど、ろくに答えが返ってこなかったよ
つまり無かったって事なんだろうな
旦那と二人きりの生活だったらどんなに楽だっただろうとずっと夢想してる
私は土日関係なく子の世話をして家事もして平日は仕事してるのに旦那は好きな時間に寝て好きな時に起きてゲームして…
私も昼過ぎまで寝たいし遊びたい
掃除機をかけようとすれば寝てしまいかけられず。やっと夕飯の支度。容量悪すぎて部屋が汚く旦那に怒られる。こっちだって遊んでサボってるわけじゃないのにつらい。
お疲れやでー！
たまには好きなことして息抜きするんやでー
子どもが煩わしいときはテレビに頼ったりYouTube見せたり、、子どもがそれに熱中してる間にちょっと休憩や！
酷すぎ。子どもは死ぬまでおぼえてるよ
よそでやれよウザ
カス
夜中も急にギャン泣きし始めたし何なの？
ろくに寝てないしうるさくてイライラするし朝からブチ切れそう
授乳とかも早く終わりたい、イライラする肩も背中も凝るし
さっさと普通の飯を食えるようになって欲しい
思わず1歳の我が子に言ってしまったわ。
毎日何回もの突然の意味不明な叫び声、あれ何なの。
あまりにも不意の金切り声過ぎて、さらに意味もわからず泣き出した。
声は大きいし、ヘルツも高いし、耳の奥がゴーゴー、ぐわんぐわん鳴って不快。
こないだはそのせいなのかめまいが起きた。
さすがに可哀想だよ
先週水曜から休み続きで、毎日どっかしら連れて行って部屋はとっちらかり放題。
やっと幼稚園行ってくれて今つかの間の休息。 1日でいいんだ、昼まで寝てブランチ()して夜は飲みに行くってのしたい。旦那は週2で飲み会だよ。私が子供みて、かつ専業だから黙ってるお陰じゃん。共働きなら許さない
さすがに可哀想って、あなたが代わりに面倒見てくれるの？
本人も悪いことしてるって自覚あるんだし、どうしようもない時だってあるでしょ
昼寝の時間も近いししばらくうるさくてもそのうち寝るんだからいいだろと思ってるけど旦那に言ったら怒られそうだ
口をしっかりあけていっぱい泣いた方が、姿勢とか歯並びとかよくなるんだって。
やりすぎもあれだけど、泣かせるのを恐れるなって言われた。
同意
建設的なアドバイスならともかく、酷い可哀想だと責め立てたって
責めた本人がスッキリする以外は何も良い事ないよね
「何でも指示したり手伝ったりするのはよくない」ってよく言われるけど
言わなきゃ本当に何もやらない子にはどーすりゃいいんですかね
朝ご飯自体食べるの遅いのに、デザートの小さなヨーグルト一つに10分以上かけてダラダラダラダラ…
やっと食べ終わったと思ったら口元拭くのにふざけてまた逃げ回って
幼稚園の制服着るのも結局ウダウダ言って自分じゃやらないからこっちがやらなきゃいけない
自分でやるように誘導したりなだめたりおだてたりしてもやらないんだよどうすりゃいいのか
忙しい朝に限ってこれだから余計イライラする…
うちの子は朝から晩まで良く泣いて本当にうるさくて頭に来てたけど、
3歳の今、人一倍姿勢が良くて歯並びもすごく綺麗だ。
親は二人とも猫背だし、歯並びは矯正してあるから元は多分良くない。
ベビーフードよ
道路でもひっくり返り、頭を打ち、なんとか家までひきずってきたけどまだ泣き続けてる
つわりでつらいのに抱っこも限度がある
もう放置してる
この世に産まれてきたことを嘆いているのだろうね
少し黙っててと言うと、言い終わらないうちに別の部屋へ行って大人しくするようになってしまった、、
楽は楽だけどなんか可哀想
黙ろうか
おお、辛いね。。
つ割り、早くあけると良いね。
後でギューだな
自分が落ち着いたら「静かにしててくれてありがとう！助かったよ」って褒めまくるとか
朝汗かいてたからシャワー浴びようって言ったら着替えないヤダヤダギャー
旦那がシャワー浴び出したらやっぱ入るギャーでも服脱がないギャー
旦那が湯船に水張ってプールにしたら機嫌良くなったものの今度は全然出たがらないし風呂のドア開けて見えるところでスマホいじりつつ放置
無理矢理出したらまた泣くだろうしほんとめんどい
毎日毎日めんどいしんどい
1歳児までは楽しかったな、今は可愛いけど倍疲れてるわ
ありがとう
しっかりフォローします
ひっ掴んではその辺に撒き散らし、捏ねくり回して下に捨てられる
あっちこっち噛まれる、授乳中乳首何度も噛む。離乳食食べないからミルクで補いたいけどミルクも哺乳瓶も拒否で授乳の頻度が高くなって痛くて痛くてもう嫌だ
遊ぶにも、やって欲しくない事しかしない。いろんな事に向ける好奇心が漏れなく全てやめて欲しいことばっかり。逆にすごいと思う
何しても否定されて邪魔されて、もう世話したくない。顔も見たくない
赤ちゃんなんだからって自分に言い聞かせてもイライラが蓄積されたあとご飯撒かれたり痛い事されたりするとプツッときてしまう
溜まった家事が視界に入るとイライラが増してしまう。でももう何にもやりたくない。子供泣いててもうるせー消えろとしか思えない
引っ越しの準備や調べごとしなきゃいけないのに義姉の出産祝いの新札もおろしに行かなきゃいけないのに車の修理も行かなきゃいけないのにもうどうでもいいや気力死んだ
何があんなに可愛かったのか思い出せないくらい今は目障り
夏だから、ずっとお風呂に入っていても問題ないんじゃない？
お風呂で水遊びさせておいては、まずいのかな？
体調悪いんじゃないの？
暑いとか、脱水気味とか。。。
家事なんか溜まったってしなないし、
子も泣いてるだけならしなないし、
ちょっと一緒にお風呂で水浴びでもしてキャッキャしてきなよ
で午後時間が余るから児童館とかいっても午後は小学生とかの大きい子ばかりで似たような年齢の子はいないし、少し危ない
児童館の人から午前30分くらいで起こして午後寝かせるといいよって言われたからやってみたけど午後も寝なくてつらい
今日は午前中に買い物行ってベビーカーで30分くらい寝て、汗流すついでにお風呂で水遊びした
ご飯もしっかり食べて●も出て、あくびも出てきてさぁ午後しっかり寝てくれるかなーと思ったら寝ない
子が寝でる間にゲームしたり漫画読むのだけが楽しみなのにそれすらできなくてほんとつらい
こんなんなら買い物から帰った後寝かせればよかった
午後大変だけど少なくとも自分の時間はできただろうし
もうほんとやだ
そうなのかな、夏とはいえあんまり長く浸かってると冷たくなって良くないような気がして…
水浴びやプールってどれくらい入れてもいいのかいまいち難しい
やっと寝たと思ったら上の子が邪魔して起きちゃうし
もう誰かにあげたい譲りたい
可愛いときもあるけど、子どもが生きがいとか全くないわ
自分中心、自分が一番で生きていきたい
追ってくるならドア閉めてきてよ
クーラーもったいないだろ！
「うるさいな、母ちゃん俺をほっといてくれ」
「ママ、うざいからあっちへ行ってて！」
と言うようになるんだけどねえ、
ま、10数年後くらいに
そのあと旦那が帰ってくるから自分が完全に1人になれる時間がほとんどない。
もうみんなにほっといてほしい。
何1つ1人では出来ないくせにうるさいうるさいうるさいうるさい。
振り返るとぜんぜんたいしたことないのに、その瞬間は怒りが止められない。
さっきも消しゴムで字が消えないからって、濡れティッシュでプリントこすってボロボロにしたことに怒り爆発。紙は濡らしたらダメなこともわからないのか！とブチ切れ。
今書いたらほんとしょーもないね。でも些細なイラつきポイントが多過ぎる。イライラしてる自分も嫌いだし、子供も可哀相。
すぐにイライラする子に育っている。当たり前か。そしてお互いケンカする悪循環。
一週間くらい離れたいわ。お互いのために。
夜泣きもあってこっちがふらふらなのに抱っこゆらゆらじゃないと寝ないし本当に疲れた
後追いで家事もままならないし、かわいいんだけどすごいストレス
とにかく寝たい
あなたの書き込みで小１の頃のこと思い出した。
学校の宿題で｢時計を読む｣プリント。
私はアナログ時計の時間を読むのが苦手だったの。 母親に教わっていたんだけど
間違えると母親が怒る。 すごく厳しい母親だった。
｢そうじゃない！それは1時半ではなく12時半！さっき教えたでしょ！｣
何度も怒られて涙がでてきた。
その涙がプリントに落ちる、間違った答えを消しゴムで消すんだけど、涙で濡れててとうとう紙が破れてしまった…
本当に悲しかった
で？
わかりすぎる、それほんとイライラする。
子供の些細な一言でぶちギレてしまって、なんかおさまりがつかない
ちなみにさっきぶちギレた一言は「ママ餃子ちょっと焦げてるー」
焦げてるから何！だったら食うな！文句あるなら食うな！なんでそんなこといちいち言うの！本当に鬱陶しいな！
それに対して泣いてごめんなさいごめんなさい言うけどそれがまたうざい
泣くな黙れ！黙って食べろ！泣くな！
餃子焦げてるって言われたくらいでなんでこんなにキレてしまうのか…
日々同じくらいのぶちギレを一回はしてるけど、どれもこれもしょうもない
なんなんだろうこれ、どうしたら治まるのか…
ブログにでも書いてろ
あーなんか自分みたいだ。指摘されるといらっときてしまう。
姉妹の保育園プールタオルと上靴の中身を入れ間違えて登園させてしまった昨日、上の子に「ママ今日いっぱい間違えちゃったね」とか言われて爆発。だったら自分でタオルも上靴も用意すればいいんじゃないとか言い返してしまった情けない
今まさにYouTube見せてソファにバタン中。相手しなくて済むのは嬉しいけど欲を言えば話しかけないで欲しいな。
もう100回位見た動画の感想とか、このシーンがどうたらとかママの好きな歌だよーとかいらないから。義理で話合わせるとずっと同じ事ばっかり言って来てうざい。そのうちどうでも良いって言ってしまいそうだからそろそろ空気読んでくれ。
レスありがとう
室内温度は割と気をつけてて、時間見て麦茶とか飲ませてるから脱水は大丈夫だと思う
でも調子悪いとかあるかもしれないから、その辺は注意して見てみる。ありがとう
お風呂で顔に水がかかるの嫌がるから水遊びもやったことないんだけど、あの後書き殴ったら少しスッキリして、家事放り出して散歩に出かけたら子供の機嫌も少し良くなったよ
家事溜まってたって別に死にゃしないよね、ほんとだ。なんか気が楽になったわ、ありがとう
ほんと些細なことで切れてしまうのわかる。ぐっと飲み込む前にもう怒鳴り声が口をついて出てる。
それに加え男の子ってのもあって最近は凄い反抗的で睨んでくるし言い返してくる。けど肝心な返事とかはビビって出来ない。
このままじゃダメだって感情的にならないように優しく話聞いて甘えさせるようにしてもやる事の結果は同じ。思い通りにならなければギャーギャー泣く。
何か上手くいかなければ「なんでやってくれないの！？なんで言ってくれないの！？」で人のせい。口だけはいっちょ前だけど自分のやらなきゃいけない事はいつまで経っても覚えないし起きてればずーーーっとどうでもいいこと喋ってるし話長いし聞かなければ怒るの繰り返し。
もう5歳なのにすごいめんどくさい。赤ちゃんより手がかかるし可愛くないし気が滅入る。
イヤイヤ期の下の子がいるし毎日ギリギリのところで耐えて頑張ってるのに些細な事を積み重ねられると爆発してしまう。
それは私も爆発するし同じ事を言うと思うわ
自分で出来ないからこっちがやってるんでしょーが！ってなるわ
でもさ、外でそんな会話があったとして私たちみたいなリアクションしてるお母さんって全然見かけないのはなんでだろう
外だから我慢してる？
私最近外で人の目があっても抑えられなくなってきてヤバい
ハイローチェアの背もたれを掴んで引っ張ったり、テーブルを叩きまくったり、マグマグを払い落としたり、食べ物が入ったスプーンを叩き落としたり、さらにいきなり甲高い奇声を上げてくる、あれは何。
ほぼ毎回あるからほんと面倒。
お腹いっぱいとか眠いとかではないから余計に意味不明。
食べ終わりたくないとかそういう感じでもなし。
「ダメだよ！」とか「めっ！」とか言うと叫びに近い声で泣き出す。
もう何なら食べ終わらないでくれ。
あの時間が毎回恐怖。
さっきまで笑ってたと思ったら、突然睨んできたり口きかなくなったり足ダンダンして怒ってますアピール。
9割くらい下の子への嫉妬が理由なんだけど、下の子がかわいそうになるくらい上の子優先して抱っこもたくさんしてるのにまだ足りないのか。
下は下でイヤイヤ期に突入してチャイルドシートベビーカーカート拒否だしこちらが叱ると所かまわずひっくり返って大泣き大暴れ。
フラフラどっか行っちゃうから手をつかんで歩いてたら上の子が「妹ちゃんだけママと手つないでずるい！もう一生一緒に出かけない！」と拗ねる。
兄妹ゲンカもひどくてうるさいし手におえない。
何もかも放りだして1週間くらい1人になりたい。
もう限界かも
ブロックやってても「飛行機だよー！見てー！飛行機落ちちゃうー！ねー落ちちゃうー！ねーねー！」みたいな感じでずっとこちらに返事を求めてくる
本当だねー大変だーって返事すれば一旦満足するみたいだけど、何秒もしないうちにまたそんな感じのことを言い出してこちらに返事を求める
かと言って一緒にブロックやっても、そうじゃない！それは違う！って言ってくるばかりでうまく遊んでやれない
元々子供と遊ぶの苦手で今もどう遊んだらいいのかわからない
毎日一日中話しかけられて疲れたなぁ…
数日続いた高熱が収まった途端、公園行く公園行くギャー！とうるさいのなんの
気持ちは分かるが、咳しまくってて買い物にすら連れて行けないんだから我慢してくれ
疲れすぎて内容が書けない
0歳でも手がかからない子はかからない
6歳でも手がかかる子はかかる
一緒に居ない時間が多い程軽減されるって何か違う気がする
手がかかる子に対してそれしか解決策が見付からないのも切ない
栄養士に相談したら何歳でもフォロミ上げればいいよといわれたよ
>>529
薬を数滴の水で溶いたものをほっぺの内側につける方法もある
起きてる時ダメなら昼寝とか夜寝てる時朝起きる前とか。
庭先とか隣の神社程度ならいいよって言ってるのに、それじゃ嫌だイオンがいいと泣きまくって、共感しようがオヤツで釣ろうが断固拒否
疲れた
家事進まないから声掛けしながらするけど、離れるたびに泣く。
最近私と二人きりだと諦めるのか、泣いても早くおさまるようなってきた。
もうサイレントベビーでもいいや。
流石に想像力なさすぎワロタ
親に看病してもらった思い出とかないの？
「子供は布団で静かに寝てて、親が時々おかゆ運んだり水枕換える」くらいのイメージだった
幼児が不機嫌でグズグズ泣いて暴れるとか、びったり貼り付かれてトイレもままならないとか、そこまで想像できなかったわ
なるほど
言われてみれば自分も独身時代はそこまで想像つかなかったかも･･･
うちもそう
ちょっと離れるとアホみたいに泣く
声を掛けてもイライラするから、目処をつけて抱っこをしてしまう
そして中途半端なままの家事
私は家事を諦めた
もう今日も惣菜でいいや
ずっと朝からグズグズで次は雷が鳴る度に泣いて引っ付いてくる。疲れた
親に看病してもらった記憶がある頃の年になってれば看病する方もまだ楽だよ
状態を説明できるし、多少の我慢も出来るし泣き叫んで薬飲まないとかもない
私の中では病気の時に一番大変なのは乳幼児だと思ってるから？
そして私には親に看病してもらった記憶はない
もう２年も毎日毎日毎日毎日教えてる５歳が未だにイラついてすぐスプーンに切り替えるから全然上達しない。
片や一度も教えてない２歳が見よう見真似でいつの間にか箸使いこなしてた。
スプーンフォーク用意しても箸じゃないと食べない！という始末。
上の子にプライドくすぐり作戦全く効かないし堂々とスプーンで食べてるからムカついてムカついてしょうがない。
うちの子もよく泣く子だった
サイレントベビーって毎晩放置して飲み歩く親とかネグレクトの親だとなるんだよ
そんなこと位でサイレントベビーにならないから安心して放置してちょっとゆっくりしたら。
食器片付けてたから抱っこしてくれと泣き始め、待ってねーと言ってもまだこちらの言葉はちゃんと伝わらないから、叫ぶようなギャン泣きになって抱っこして話しかけて、やっと泣き止んで笑い出したから降ろしたらまたギャン泣き
泣き止んで遊び始めたと思ったら謎のタイミングでまたギャン泣きの繰り返しでお風呂でも泣くし、眠たいのかなーと思ったらいつも通り1時間くらいかかって寝た
今日は1日通して機嫌悪くて疲れたな
お風呂入る前にブチ切れてしまって子がしゅんと黙ってしまってヤバいと思ったけど、イライラがなかなかおさまらずに寝かしつけも怒ってしまった
泣く子の母はしんどすぎる。ひたすら忍耐だもん。
0歳時は床に寝かせると泣くから常に抱っこひも。
一歳になるとちょっとトイレに行くのもついてきて、私が家事する間一人遊び出来ずに常にそばにいた。ちょっとでも離れると泣くし、昼寝も夜も寝入るまでそばにいないと泣くし、昼寝から覚めた時私が隣にいないとものすごい声で泣かれた。
全く息をつけない毎日だった。
二歳になり毎日何十回も癇癪で疲れきってた。
児童館や公園、どこに連れていっても私にぴたっと張り付き、何もしない出来ない…
他人に話しかけられれば泣くから、
しんどくて家で子が癇癪をおこさないように配慮に配慮を重ねて、能面のような毎日を送ってた。
3歳の今、幼稚園泣かずに楽しいと通ってる。
半年後どうなるかなんてわからないけど、少しでも未来は明るい希望をもってほしい。
泣く子の母はしんどすぎる。ひたすら忍耐だもん。
0歳時は床に寝かせると泣くから常に抱っこひも。
一歳になるとちょっとトイレに行くのもついてきて、私が家事する間一人遊び出来ずに常にそばにいた。ちょっとでも離れると泣くし、昼寝も夜も寝入るまでそばにいないと泣くし、昼寝から覚めた時私が隣にいないとものすごい声で泣かれた。
全く息をつけない毎日だった。
二歳になり毎日何十回も癇癪で疲れきってた。
児童館や公園、どこに連れていっても私にぴたっと張り付き、何もしない出来ない…
他人に話しかけられれば泣くから、
しんどくて家で子が癇癪をおこさないように配慮に配慮を重ねて、能面のような毎日を送ってた。
3歳の今、幼稚園泣かずに楽しいと通ってる。
半年後どうなるかなんてわからないけど、少しでも未来は明るい希望をもってほしい。
飽きてるだけかと。
気張らず頑張る。
今日も５時から出かけるから学校帰ったらすぐ宿題やってねっといってたのに
帰ってからダラダラしてて注意しても「分かってるから！」って逆ギレ
結局終わらなくて、もういいから行くよって声かけたら「今宿題やってるから！」ってキレてた
じゃあ宿題頑張ってねって言って置いて行ったら同居の旦那親に説教されたわ
マジでやってられん。反抗期なのか知らんけど
わざわざ旦那親に良いように伝えて私が説教されてるの見てニヤニヤしてる子とか
あんたどこの子？って思えてくる
娘さんはその年頃あるあるな感じだけど、
旦那親はクズだな
これってあるある話なのか。凄い性格悪い子に育ったなって絶望的に思ってたわ
ちなみに旦那親は一応こっちの言い分聞いたら謝ってくれたよ。約束してたのに破って置いて行ったって聞かされたらしい
ただ子供の言う事真に受けて感情的な行動しちゃだめっと最後に言われてお前が言うの？と思ったけどね
御主人のご両親と同居なんて偉いね
それだけで尊敬します
子供はもう何も言えなくなる…
どこに爆発のスイッチがあるのかわからないから雑談レベルの会話も怖くて怖くてできなくなる。
可哀相すぎる
同意。
その人、精神的虐待してると感じた
それでぶち切れで、子供がごめんなさいごめんなさいと泣いて謝るとか、想像するだけで恐ろしいというか、胸が痛んだ
どっか痛いのか、苦しいのか、病気だったらどうしようなんて考えちゃう
昔はπくわえさせれば泣き止んで寝てったけど何回も起きてた
今は回数は少ないけど一度泣いたらちょっと続く
いつになったら夜泣きと無縁になれるんだろ
報告もせず謝りもしない態度にカーッとなってしまい、本当汚い言葉で怒ってしまった。
最近行動全てがイライラして仕方ない。
上にあった精神的虐待の言葉にハッとしたし胸が痛い。子供はもっと心痛かったろうな。今ならまだやり直せるかな…ビクビクしたり顔色伺うような子にしたくないと思っていたのに、カッとなると制御きかなくなる。なんとしてもコントロールしなきゃいけないなと思い直した。
辛いのか甘えてきて、感染る恐怖と戦ってる
すごい湿疹で私が引いてるのがわかるのか、脅えてガンガン甘えて来るんだけど、私は妊娠前にも感染して３日高熱で寝込んだ記憶から怖くて怖くて逃げ回ってて子も私もつらい
昨日は子供と１日泣いてた
申し訳ない気持ちでいっぱい
子供が何歳か、どんなニュアンスで親に対して言ったかにもよるよね
よらない。
威圧的で相手に対して恐怖を与えるような言動をすれば、それは精神的暴力を振るってることになる。
相手が20才だろうが30才だろうか変わらない。
ちょっと考えたらわかることだわ。
子供は小さい存在、自分には体力的にも敵わないのを知っていて暴言吐くんでしょう。
大人がいないと子供はまともに生活できない弱い存在なのをわかっていて。
ずるい。
威圧的で相手に対して恐怖を与えるようなレスをすれば、それは精神的暴力を振るってることになる。
相手が20才だろうが30才だろうか変わらない。
ちょっと考えたらわかることだわ。
ここに来る母親は精神的肉体的にボロボロなのを知っていて説教垂れるんでしょう。
2ちゃんがないと母親はまともに愚痴も吐けない弱い存在なのをわかっていて。
ずるい。
虐待する駄目なカーチャンでごめんねと書かれてもね。
うまく言い返したつもりなのかもだけど、あなた見当外れだよ
肉魚野菜全部食べない
おまけにアレルギー持ちで、メニュー考えるだけで面倒
毎日お菓子しか食べてない
食べなければ食事下げたり、ごほうびで釣ったり色々したけど食べない
どんなみじん切りにしようがすり潰そうが「これ食べられない」で終わり
親が美味しそうに食べても食べない
ここ２年くらいずっとこんな状態
かといって少食な訳ではなく、パンや麺類ならそれだけおかわりするくらい食べるから本当にイライラする
せめてアレルギーが無ければ私も好きなもの好きなように作れるし楽なのに
こんな偏食ひどい子、クラスでもいないよ
唐揚げくらい食べてくれよ
これはしんどい
いつか食べてくれるようになるんだろうけど、いつかより今が大事と思っちゃうよね
ウケるw
つらいね。リーキーガットのケアしてみたら？
炭水化物ばかり好んで食べるってことは胃腸が弱くてタンパク質自然に避けてるのかもよ。
挽肉ならまだ消化しやすいし、ハンバーグとかミートボールとかも食べない？
うちも同じだ。炭水化物ばっかり。横だけど、胃腸弱い可能性とかあるんだ。リーキーガット？調べてみよう
好きだから邪魔されると余計イライラすんのかな
集中してる時に「ママー」。汚い手でかまえないし手があくまで待って欲しいけど
泣き出し愚図りでもう二年近く最低限の掃除しかしてないわ
泣き声ＢＧＭに家事すんのがこんなに苛つくとは思わなかった
あー草むしりしたい！窓のサッシを綺麗したい！ってムズムズするけど
どうせ邪魔されるしなって思うと途端にやる気なくす
疲れてるのもあるけど、実家で父以外の誕生日を祝う習慣が無かったので私自身が誕生日をそんなに重要視してないのもある。
あと2歳じゃまだわからんだろうと言う思い込み
子はまだ2歳だけどすでに冷静モード。
今日は早朝から少し遠いイベントいくつもりだったのに、朝四時前に寝ぼけておきて、そのまま一時間以上ゴロゴロしたり登ってきたりぐずったり。
最初は腕枕したりして寝かそうとしたけど、あまりに寝ないので「いい加減寝なさい」って久しぶりにブチ切れてしまった。
子供はまだ1歳4ヵ月でわかるはずないのに。
結局そのまま起きて、暑い中汗だくになりながらイベントにいって充分に遊ばせて帰ってきたら帰りのエルゴの中で爆睡、そのままお家のベッドにおいたら30分でおきた
こっちは今からようやく、ようやく自由時間なんだよ、お昼ご飯もまだなんだよ、てめーだけがご飯食べて遊びやがって。
ブチ切れてついにぶっ飛ばしそうになった。
あんまりにも腹立つから今おんぶで縛り付けてる。どうせこのまま夜まで起きてたらグズグズするし私は休めない。
後ろで喚き散らしてるけど疲れて寝るまで縛り付けててやる
ほんとぶっとばしたい。なぐりたい
あれ何か違和感ある
保護者であるうちはちゃんとやって教えて、かつ成人後どうするかは子供本人の責任
細々しんどいのは同意だけど、あれでヤル気がなくなったりとかはないわ
おんぶで縛りつけてやって優しいママですね。
おんぶしてたのは、視界に入るとまじで蹴っ飛ばしそうな位イライラしてたからなんだ。でもあなたのコメントに救われた気がしたわ。ありがとう。
結局2時間おんぶしても寝なかったんだけどね。
分かる分かる。私も生後4ヶ月頃から顔を見たくなくておんぶにしてた。
目の前にいると、ぶっ叩いてしまいそうだったけど何とか乗り越えられた。
自分でも優しかったなーと思うよ。
今はもう泣いても叫んでも面倒な時は放置だ。
おんぶ2時間もしてあげられるなんて本当に偉いよ
私しんどすぎて寝かしつけ5分添い寝したら寝室出て行っちゃってるよ
ごめんなさい、アンカー全く関係なかった
>>672
もう扉も開けられるから放置して別室にいっても来ちゃうか若しくは部屋を荒らしまくられるから、何かに縛り付けとくしかないな、柱に縛り付けると虐待だなと思って自分に縛り付けてたw
共感してくれてありがとう。おかげで寝る前に子にきちんと謝って大好きだよと伝えられました。
しつこくてごめん。これで消えます
どうか少しでも早く楽になりますように
不思議だよね。
それが落ち着く体勢なの？
一人目だから分からないんだけど、中々寝ないのにグズグズしながらゴロゴロゴロゴロくっついてきて、顔をゴシゴシ胸元とかに擦り付けてくる
腕枕とかして欲しいのかなぁと思い腕を出してもあっちへゴロゴロこっちへゴロゴロ…
全身ぴったりくっついた方が安心するでしょ？と思い、こっちに平行に引き寄せるんだけど、またゴロゴロゴロゴロ…
最終的に変な角度で寝る
グズグズ言いながら顔を触ってきたり蹴ったり顔を擦り付けられたりそれをいなしながら寝かすのがとても疲れる…毎日毎日
しかし直角が良いのなら直角のまま放っておこうかな
ほんとね
お陰でシングルとダブルをくっつけた特大ベッドに寝てるのに
寝返りひとつうてないという
>>678
たぶんわりとあるあるだと思うよ
うちは子二人だけどどっちも直角
私ひとりで二人寝かし付けると川の字が十字になるよ
「子供は頭と足で親を確認してる」とは職場の孫が五人いる若ババ談
本当にそうだね、子の足で今日も目が覚めた
夫も子供も私の布団にはみ出してきて、真ん中の私は狭い。
毎食2、3口で終わりの日もある。
栄養相談行ったけど、参考にならなすぎ。そっかー、うちの子はーとか栄養士の返事がママ友と話すレベルだろって感じ。こっちは栄養面が心配ですって相談してんだから専門的な目で答えて欲しい。
はぁ、どんどん性格悪くなるわ
まとめてになってしまいますが、レスありがとうございます
ハンバーグやミートボールももちろん肉なので食べません
とにかく口の中に残るものが嫌みたいで、固いものや種のあるものも拒否
かといってトマトやホワイトソースは味が嫌らしく拒否
アレルギーも色々持っていて、卵もその１つなのですが、卵無しハンバーグを作って食べなかったりするとこちらも頭に血がのぼって怒鳴ってしまったりで益々悪循環になっています
今はクッキーやホットケーキに野菜パウダーを混ぜて食べさせている状態なのですが、おやつを出さないと大騒ぎするものの、食事をだすと断固拒否！で食べません…
ただ、今南瓜の煮物(普段食べない)をご褒美のゼリーで釣ったら食べたので、660さんのおっしゃる通り時期を待つしかないのかもしれないですね
時期もあるかもね。
しんどいな。
うちは最近は栄養満点鶏ガラスープを自分で煮出して、鰹出汁とかと合わせてラーメン作るよ！
タンパク質豊富だし、塩分も調整できるし麺食べるならそんな手もある。
そうめんとかも、めんつゆも、ちゃんと出汁ひけば栄養とれるよ。
作って食べてくれなかった時はかけた時間返せ！ってなるからちょっといい無添加のスープや出汁とかで。
リーキーガットって胡散臭くない？
いいこと聞いた
どんな風に作ってますか？うちも炭水化物ばっかりでタンパク質摂らないから聞きたい
正しい情報か自分で調べて取り入れるか判断しないとだよね。
マイしんどい
お腹空いたんだけどー早くしてくれない？って起きた瞬間に感じ悪く言われるから、うわぁ本当可愛くなーいって感情から1日が始まる
可愛くないww何歳？
お子さん何歳？
自分で簡単なもの用意して食べられないかな？バナナとかヨーグルトとか。
3歳男児もち妊娠中なんだけど、うちも川の字だけど、
夫婦はベッドで、子を壁につけてベッドのマットレスだけにしたら、
驚きの快適さになったよ！それまでは私も妊娠中のお腹を蹴られないかヒヤヒヤしながら寝苦しかったんだけど、
そうしたらちょうど良い塩梅で子との間に段差ができて足が届かないし、
子も転落の危険が減ったしで、便利快適さ無限大だった！
早くそうすれば良かったと後悔してるくらい。
今日は怒ってばかりだ
仏のような母親になろうと思っていたのに現実は無理だ
本当に今日はダメな日だ
きつい
あー園バスの時間が近づいてくる…
スレちだけど、私おとなだけどカボチャの煮物とか、口の中でかさばる感じであまり食べられない。
小さい時から少食・偏食で、給食も苦痛だった。
でも普通に健康なおとなになりました。
今の世の中、栄養が足りないというのは無いと思うから、あまり無理なさらず…
>>689
子供は今月で3歳
可愛い時もあるんだけどたまにだよ。
まだ食事の準備は難しいんだけど出来る歳になったら自分でやれることはやってもらう
先月子が2歳の誕生日だったけどしんどくて何も考えられなかった。
まだ誕生日って意識してないし欲しいものもわからなかったからプレゼントもなし。（貯金だけした）
誕生日過ぎてちょっと元気出てきた日にケーキ代わりにアンパンマンの顔書いた丸パン焼いた。
周りは色々やってるけど人は人で気にしないでやってけばいいよー。
マイしんどい
妊婦の友達とランチしてきた。
幸せオーラ全開で今の自分との差に悲しくなった。
自分のことおざなりで毎日子にペース合わせて生活してるのに外だとすごいイヤイヤするから、いっつも周りに謝るかイライラしてる。
夫とも仲悪くなったし、出産する前に戻りたい。
来年はそのお友達もここの住人だから
さっき帰宅途中に寝付いたから、帰ったら布団に下ろして寝かせようと思ってマンションロビー入った途端むせて起きる。
再度出て家の周り一周してまた寝たのでまた帰宅し、玄関入ってさぁ下ろそうとした途端またむせて起きた。
家着いてから起きると混乱して外行きたい！てぐずるのめんどくさいからわざわざ外出て寝かしたのにー家の空気が特別悪いってわけでもないと思うんだけど…
うちの毒と同じ怒り方する人居るんだなーと思って悲しくなった。
ただ感想を言っただけなのに怒られるのは理不尽。
指摘されるのは誰でも嫌だろうけど、それを繰り返すと子供は何も言えなくなるよ。
24時間ずっと待機状態なのしんどい
ブラックにも程がある
まだ三ヶ月なのにこの先やっていけるのかな
育児向いてなさすぎて死にたい
言い方にもよる気がする
これ焦げてるよ(ニヤニヤ)なのか、
これ焦げてるよ(ちょっと失敗しちゃったね)なのか。
妊娠中って幸せだった記憶しかない
お友達も来年にはここの住人よ
子ども連れてると何も悪くないのに謝っちゃうよね気がつけばスミマセンスミマセン言ってるわ
先は長いよ〜
楽にいこうよ、リラックス、深呼吸､、
わかるわかるよー。5か月の子供持ちだけど私も向いてないと思う。後追いとか始まると思うとぞっとする。子は可愛いけど寝かしつけや風呂、始めたばかりの離乳食にイライラする。
実家遠方夫激務の見知らぬ土地なんだけど、どれか１つでも改善されたら大分違うんだけどな。
去年の今頃はつわりMAXだったけど確かに妊娠中は幸せだったわ。夫との関係も変わっちゃった。
頼りたい頼りたい、誰かに頼りたい。自分のペースで家事したい。二時間でいいから何にも考えず一人でぼーっとしたい。
子供を朝起こした瞬間に、早く寝てくれないかなって思うもんw
BFはコスパが悪くて使ってると夫に冷ややかな目で見られる。ブレンダーやフープロは「なくてもできるんでしょ？いらなくない？」と購入許可下りず、100均で揃えた裏ごし機とすり鉢で週一で離乳食作ってる。
もともと料理が好きなタイプではないのに毎週一回取り分け離乳食のために好きでもない煮物を作り。キッチンにバウンサー持ち込んで足で揺らしてるんだけど、抱っこせがんでギャンギャン。こっちは暑い中必死であんたの飯作ってんのに。
今日ついに怒鳴ってしまった。まだ赤ちゃんなのに。自己嫌悪に苛まれて涙が止まらない。
SNSやってるママ友達はみんなイライラしながらやってるけど、わたしみたいに怒鳴りつけてしまったって人は見ない。このままだと手をあげるのも時間の問題な気がする。
なんで怒鳴っちゃうんだろう。本当に辛い。しんどい。もうやめたい。乳児院か何かに入る方がこの子も怒鳴られなくて幸せなんじゃないかとすら思う。
> BFはコスパが悪くて使ってると夫に冷ややかな目で見られる。
結構きっちりしたご主人だね。
うちはあまりコスパとかはうるさく言わないけど、手抜きじゃないかという目で見てきたなｗ
だからなるべく旦那にはわからないように使ってたｗ
私も必死こいてすり鉢使ったり裏ごしたりしてたけど、疲れるよね。
ブレンダーまじおすすめ
家計は旦那さん管理かな？誰かからプレゼントされたーとか言ってこっそり購入は無理？
こっちの苛立つこと言うくらいなら何も言ってくれなくていいわ
あなたは子供の頃から、母親のご機嫌取りしてたの？
結局どんだけ大変かわからないんだよね
泣き声聞きながら作る離乳食も家事も
日常にやらなくちゃいけないことが子供見ながらやるのがどんだけツラいか旦那にわからせたいね
母親は仕事ばかりで家にはほとんど居なかった
台所暑いよね…私は朝5時半から台所仕事やってるわ。
他人様の夫ながら腹立ってきた！離乳食だけが世話じゃないし。ブレンダーもフープロもそこまで高価でもないし買ってくれたらいいのにね。
本当に毎日スリスリトントンやってみろと言いたい。
BFだって使っていいじゃんね。自治体の講習では栄養価が高いから適度に取り入れてくださいって推奨してたよ。
私だし汁すら買ってるわ。
みんなイライラしてるけどSNSなんて良いことしか載せないよ気にしないで良いよ
私も赤ちゃんの怒鳴ったことあるよ
離乳食ほんと面倒だよね
こっそり瓶のBF買って小分けの容器に詰め替えちゃえば？ミキサーならブレンダーより安いけど旦那さん許してくれないか
それは大変だ…
うちは節約しなきゃならなくてベビーフード極力買わずにすり鉢で頑張ってきたけど、
離乳食終わった今になってブレンダーくらい買えば良かったと思ってる
幼児食になって野菜とか食べてくれなくなったときにブレンダーあるとポタージュ簡単に作れるしね
ベビーフードは旦那の祖母がよく買って持たせてくれたなぁ(義母はもう鬼籍)
90歳だからそう言う物には否定的なのかと思ってたらどこで聞いたのか栄養バランス摂れるからたまには食べさせろと言われたわ
旦那さんもベビーフード食べさせたくないならブレンダーくらい買ってくれたらいいのにね
私も料理あまり好きじゃないから辛いのよくわかる
旦那に言わないでBF買えないの？
正直言わなきゃBFってわからないと思うよ、それか旦那のいない昼間はBF使うとか
うちの旦那もBFにあまりいい顔しなかったから内緒で買ってすぐ小分けにフリージングして使ってたよw
離乳食大変だよね。旦那さんに内緒で買ってフリージング同意
節約しなきゃならなくて、とにかくコスパ重視、手で出来ることは時間がかかっても手でやるのが子がいなかった頃にできたうちのルールでさ
子が出来て生活がガラッと変わって、手間がかけられなくなったって訴えても、昼寝してる時にやれば？とかコスパ悪いから休日に作り置きすれば？とか、とにかくお金をかけずにやりたいらしい。自分はやらないくせにね。
貰い物って言ってもくれるような友人も親戚もいないから辻褄合わせられなさそう。ブレンダーを使うのはごっくん期だけだと思ってるみたいだけど、幼児食でも使えるらしいってことをプレゼンして、もう少し購入申請してみようと思う。ありがとう。
アメリカなんてＢＦ全部ウイダーinゼリーみたいにドロドロで全部混ざってるらしいよ
日本のＢＦ優秀だよ わざわざ現地の日本人取り寄せてるらしい
ブレンダー、くず野菜煮込んでガーッとして牛乳入れてスープにできるし
生クリームからバターつくれるしコスパ重視ならなおさらあると便利だと思うよ
プレゼン頑張ってね
私自身が旦那さんに似た考えで自分で自分を追い込んで、今のあなたみたいな状態になってた。
でもさ、離乳食は子のために作ってるんじゃないの？子を泣かせてまで手作りする必要ある？BFの金額くらいあとでいくらでも節約出来るんじゃない？
って考えて段々BFに移行した。
節約云々はあとで必ず巻き返す！っていってみたらどうかな。
暑くて疲れてると誰でもイライラするよ。お疲れ様
DV受けてない？平気？
離乳食初期中期以来お蔵入りしたウチのブラウンのブレンダー中古でいいなら差し上げたい
うちは一歳なりたてで卒乳済みの三回食だけどBF使わなかったら三回食になったら詰むよ
二回食まではBF余り使わずに来れたけど今は夏だから外出先でご飯あげる時には必須
それに子供の食べる時間の間隔も短いから全部手作りでブレンダーやフードプロセッサーすら使わないとなると１日中台所に立つ事になるよ
旦那さんモラハラじゃないかな？
眠そうに目をこすったりグズグズしてたから少し早めに布団に連れて行ったのに、ゴロゴロゴロゴロして大人しくなって寝たかなと思ったら目を開けてぼーっとしてるだけ
目を瞑れば寝られるのにそっからまた動いてゴロゴロ
、目を開けてぼーっとするの繰り返し
エアコンの温度調節しても無意味
眠いんじゃなかったのかよ
なんで今にも寝られそうな状態から1時間もかかるんだ
生理前で余計イライラしやすくて声を荒げてしまうし、子はギャン泣きしちゃって可哀想だし申し訳ないと思うけど、ほんと寝るまでが長くて毎日ストレスだわ
旦那さん、離乳食まで口出しされても思わず納得なくらい育児や家事に協力的なのかな？
でもそうなら、あなたがここまでストレス限界に達しない気がする
自分も離乳食作りは何の修行かと思うほど苦行だったけどBF高いしでコープの冷凍野菜ペーストブロックとかみじん切りにしてあるベジミックスにはだいぶお世話になったよ
素材の形状加工してるだけだからBFに比べたらコスパ断然いいし
でも旦那さんモラ気味ならどちらにしろ反対されそうね
結局風呂中はずっとギャン泣きしてて、イライラしたまま体ふいて服着てる間、娘がギャン泣きしながら抱っこしてー！て言ってて、支度終わってまだ若干イライラ残しつつ抱っこしてやったら一気に機嫌が激変してすっごい笑顔してきた。
もうその瞬間とんでもなく罪悪感が押し寄せてきて、思わず泣いてしまった。そしたら近くにあったタオルはいって渡してきて…もう敵わない。シャンプーギャン泣きされた程度でブチ切れてごめんなさい。
ハグしながらつまらない事で怒ってごめんねって言ったら、うんって言われた。ごめんなさい、大好きです。
うちとほぼ同じだった…
うちもずっとゴロゴロゴロゴロして、温度も調節したし、薄明かりを付けてるから眠れないのかなと思って消してみたら泣き出す
もう何がしたいのか分からない
起きてたら眠そうにするくせに
何でそんなに時間かかるんだよ寝るのに
そして何故目を瞑らない
結局最後には怒ってしまい、それで泣いて、グズグズしながら諦めて寝る
毎日それ
もういい加減にして欲しい毎日毎日毎日毎日
いつになったらすんなり寝るんだよこいつは
それを使う気もしないし、料理苦手だし、バランスとれた離乳食作る自信なかったし、同じく離れたらギャン泣きされて作ってられないから、初期から三回食になった今もずっとBF使ってるよ
文句言われないように家計からではなく自分の貯金崩して自腹だけど
生後４カ月の長女を踏み付けて殺害したとして、福岡県警は１４日、母親で無職の町野芹菜容疑者（２２）＝福岡市南区屋形原３丁目＝を殺人の疑いで逮捕し、発表した。「踏み付けたのは間違いないが、殺すつもりはなかった」と殺意を否認しているという。
南署によると、町野容疑者は１３日午後９時半ごろ、自宅１階の寝室で、長女の心美（ここみ）ちゃんの胸のあたりを数回踏み付け、心臓破裂で殺害した疑いがある。
当時、寝室には父親（４８）を含め３人がいた。父親がトイレに行って寝室に戻ったときに、心美ちゃんがぐったりしていたため、父親が「娘が息をしていない」と１１９番通報した。約１時間後に搬送先の病院で死亡が確認された。
町野容疑者は逮捕前の任意の調べに「育児や家事のことで夫とけんかになり、イライラしてやった」と話していたという。
旦那が48歳
妻22歳か〜
ジェネレーションギャップがあったのかねえ
うちも同じ
本当に眠そうなのに寝ない
静かになったかな、と思ったら急に立ち上がってウロウロしたり話しかけてきたりするから「いいから寝ろよ！！」と思ってしまう
日中はまだ余裕もって対応できるんだけど、一日の最後、なかなか寝付かないのが本当にイライラする
別室に行くと怒ってついてくるからずっと暗い部屋で寝たふりしなきゃいけなくて、時間の無駄感がすごい
一緒に寝ちゃった方が子も寝る。
んで、変な時間に起きて、家事やってまた寝るwこの生活かれこれ三年。
3人目お腹にいてもう直ぐ産まれるからまたさらに数年は確定。
ねんねタイムまでに自分がいかに気持ち良く眠れる環境整えるかに全力を注ぐ。
洗い流しは後！
しかも狙ったように土日
不眠といっても20時にこども寝かしつけ→1時頃夫の帰宅で目が覚め、ここから朝まで寝られなくなる
夫は外で食べてきてくれるからやらなければいけないことはないし、5時間は寝られてるじゃないといわれると何も言い返せないけど…
朝からの疲労感やイライラがひどい。
昨日限界を感じて一時預り利用したけど、一睡も昼寝できず。
誰も悪くないけどもう嫌だ
しんどいなあ
育児ノイローゼかもしれないって旦那に言ったら、俺仕事辞めようか？だって
そうじゃないよ今仕事辞めてどうすんだよ収入なくてどうやって育てていくの
ひとりになりたい
もう何も考えたくない
心も体ももう限界
ずっと園はお休み、病院も行ってやっと回復期に入ったら夫と下の子が発病
下の子は仕方ないけど夫には腹立つ
毎回、回復期の上の子の食べ残し食べてうつるパターン
指摘してるのに懲りずにやる
こっちは家族が発病したらすぐにマスクしてうがい薬マメにして首もタオルで温めてうつらないように工夫してるのに
病気のせいで情緒不安定な上の子の相手や下の乳児の世話、嫌な病気だったらと不安な気持ち抱えてて疲弊してんのに
「39℃とか死ぬってw園児の菌つえーわー」じゃねーよ！バーーーーカ！！
今回も連休は休み取ったから来いと勝手に決められた
頻繁に呼ばれて面倒な時もあるけど、暴れ回る2歳児相手にノイローゼ寸前でこのままでは虐待してしまいそうなので正直ありがたい
しかし旦那は面白くないようで色々言ってくる
じゃあ休みの日にたっぷり遊んでやるとか何かしてくれ
うちの子外面が良いのか人前ではほとんどグズらず、よく友人や身内に育てやすくて良い子だね、羨ましいって言われるんだけど家ではしんどいよ
何か楽でいいねって言われてるみたいで嫌だ
この暑い中キンキン声でママママ見てみて聞いて聞いてこれ何？何て読む？これは？ってのを延々と続けてて頭わんわんしてくる
悪い方に取り過ぎだと思うよ
ただ良い子だねってお子さん褒められたんだよ
辛いよね、お疲れさま
家の中なら全部家具、屋外なら全部車って答えてるわ
1日くらいそれでよかろ
ありがとう疲れててマイナス思考になってるみたい
お子さんはたくさん喋るのね
うちは全然発語ないから羨ましいけどお姉さんお兄さんになると何で何で攻撃になって大変だよね
部屋も涼しくしてるし眠いなら一刻も早く落ちてほしいやりたいことがいっぱいあんだよ寝かしつけ無駄な時間でほんとだるい
子供と二人きりになると途端にめんどくさい
子と二人きりになるのが恐い気持ち分かる
許容できる沸点が1/3くらい低くなって怒りっぽくなってしまう
わかる
私は子が誰かとなにかをしてるのを客観的に見るのが好きみたい
世話は…w
それが毎日24時間続くからきついわ
自宅でじっと過ごした日は動かずじっとして寝てる
昔の私みたい。
おっかなびっくり、の子育て
あんまり良い案じゃないかもだけど、私は疲れ過ぎて眠れない時はチョコラbbドリンク飲むと寝られる
私もそんな感じの時あった
漢方とかは？
夕食も食べてないしお風呂にも入ってないけど私も疲れたので今日はもう放っておこう
長男がご飯を食べない
元々食が細く食べること事態好きじゃない、無理やり食べさせると吐く
それでもだましだまし何とか食べさせてきたつもりだったけどもういい
本当にもういい、食べなくていいよ、もう作らない
何か食べたきゃバナナとヨーグルト差し上げますからどうぞ
冷凍の焼おにぎりもパンもあるし、母の味なんかなくったって困らないよね
反対に次男はもう止めてって程食べ過ぎる
足りないもっと出せとせっつかれるのを誤魔化すのも大変だけど、食べる子って本当に可愛い
産後ずっと私も不眠で何ヵ月も耐えられなくてついに心療内科行ったよ
授乳してるから弱めの眠剤しかくれないけど、それと漢方で少し良くなったよ
夜眠れないとほんとに悪循環だよね
昼間なんて絶対に眠れないし
夫の物音ってストレスだし、夜も眠りが浅いから疲れが取れてないんだと思うよ
うちも
外ではほとんどグズらないから常にいい子だねとかかしこいねとか言われてイライラする
人見知りもなくて誰でも抱っこ出来るし
有難い時もあるけど家ではギャー！！！だから腹立つよね内弁慶
わかる、食べる子って本当に可愛いし癒される
兄弟でここが違うとかなりきついわ…
それだけで食べない方にマイナスな感情抱いてしまうのが嫌すぎる
でも人間だからそう思ってしまうの自分で止められないんだよね
一方、なんでこんなひとかけらすら嫌がるんだよ！！！もう知らんわ！！！
うち双子で毎日天国地獄味わってる
旦那が出かける時にはグズるけど私にはﾊﾞｲﾊﾞｰｲって手を振る始末
ご飯作るやる気なくなるし遊んであげるのも適当になって負のスパイラルだわ
心おきなく出かけられるし、
どんどん御主人に預けられるじゃない！
大好きな可愛い気持ちと本気でむかつく捻り潰したい気持ちのいつもどっちか
イラついてイラついて手が出そうになるし舌打ちは毎日のようにしてる
正直子育て向いてないから旦那は二人目希望してるけど自分はもういらない
０歳にこんな気持ち抱いてる自分にもガッカリ
魔の2歳児とかになったらほんとどうなるんだろう
何もかも自信がなくなってく
癇癪を起こされないようにとビクビクしながら
ありがとう、わかってもらうの本当に嬉しい。
漢方とチョコラ試してまだ改善されなければ心療内科行ってみます
体も心もしんどい
親も義親も相談すりゃ「そんなもんよ」「母親ならそれくらいできて当然」「夫が褒めてくれないとか男はそういう生き物よ」
クソバイスはいらねえんだよ共感してくれよ〜
しんどいって言ったらうんうんそうなのねって言ってくれよなんで反撃しようと言い返すみたいな真似毎回毎回毎っ回してくんだよ疲れた…
みんなやってるって言うけど、みんなって誰よ、いちいち毎日全員の家訪問したわけじゃないでしょうに〜
人には向き不向きがあるんだから、料理は得意でも掃除は苦手って人もいるし、私は家事苦手なりに一生懸命やってんだからさー
これはできてないって欠点から責めるんじゃなくて、できてるとこ見つけて誉めるとかしてくれよ、せめておかん、お前は私の母親だろ？！
もー、健康体じゃなくて、体も心も弱ってるところだってわかってんだろ、対応の仕方が昔っからクソでしかない、ほんともうしんどい、やだ
こいつといると私の予定は何一つ終わらない。私が楽しく過ごせるなんてことは無い。子供を楽しませて終わりその方が平和なんだわ
あーつまんねー人生
あーすごくわかる
みんなって誰よだよね変なアドバイスはいらないから共感してほしいよね
頑張ってるよ毎日お疲れ
はい、皆さんご一緒に
「そりゃ、地獄見ますよ！」
もう疲れた、育児疲れたよ
その、頑張ってるって一言が、ずっと、ずっと、欲しかった
本当に、ありがとう
家事できてなくても、掃除しても子供にすぐ散らかされても、そんなこんなで家の中がめちゃくちゃでも、その中で子供がガリガリでなくしなないで生きている、成長しているのは自分が頑張ってるからだって主張したいんだよな
こっちが「掃除できないんだけど、どうしたらいいかなあ？」って聞いてきたならともかく、アドバイス求めてないのに「これをこうしたらやれちゃうわよ」って、そこまで体力気力ないし
完璧にこなそうとして、途中でくじけそうになってるとこに追い打ちかけて、そんで追い詰められて何もやれなくなっちゃったら意味ないよねー…
風邪引いたっぽくて咳止まらないから、まずはゆっくり寝て体力回復しよ
母親業、体が資本なんだし、「無理してこそ母親！」みたいな信仰から離れて寝てたい
リツイートしてきてなんかイラッとした
頑張って子供育ててる人は偉いと思うわ
ほんと辛いもん
へっちゃらな人も中にはいるんだろうけどさ
めっちゃ頑張ってる！偉い！と思わなきゃやってられんわ
子育てお疲れさま、本当に辛いよね
子育てに向いていて毎日ニコニコ子供と向き合える人が羨ましい
その人はきっと独身とか小梨とかいうことにコンプレックスがあるんだよ
じゃなきゃわざわざリツイートしないよ
気にすんな
分かる
ついでに、街中で子どもを見て「可愛いね〜」と言ってもらえるのを自分の事だと思い込んでる
だって誰にも褒められず感謝もされず、日々孤独と子どもとの戦いなんだもん…
子育て広場的なところは月齢下の子ばかりになってきて手を出さないように見張ってるの疲れた。公園なら楽なのに暑すぎて腹立つ。
専業だったけど家庭だけでの育児に限界を感じて無認可保育園探し中。4月生まれだから幼稚園まで2年近くあるしもう無理無理無理
自分で自分の首を絞めてるのもわかってるけど、何をどうしたら良いのかわからない。誰に頼ったら良いのかわからない。
◆続報
http://www.sankei.com/smp/west/news/170714/wst1707140117-s1.html
■直前２６歳年上の夫と口論…「イライラして、やった」
心美ちゃんは約１週前におでこを縫うけがをしており、町野容疑者は「お風呂に入れているときに水道にぶつかった」と説明している。署は虐待の有無も調べる。
逮捕容疑は、１３日午後９時半ごろ、自宅の寝室で娘の心美ちゃんの胸を足で数回踏み付け、心臓を破裂させて殺害したとしている。
署によると、町野容疑者は会社員の夫（４８）らと５人暮らしで、以前から、育児や家事を巡って夫とトラブルがあった。事件直前も口論になり「夫とけんかしていらいらしてやった」と話しているという。
１３日夜は夫が心美ちゃんを寝かし付け、いったん寝室を出て戻った際、布団の上であおむけの状態で様子がおかしい心美ちゃんを見つけ、１１９番した。
これまでに、署や児童相談所に町野容疑者の家庭に関する相談はなかった。
私も1人目の時はそうだったよ
でも2人目妊娠してからつわり等々で無理！てなって、掃除も2・3日に一回、食事はレトルト使って野菜がミニトマトしかないくらい手抜き、寝る時間早める、お昼の2,3時か外から帰ってきたら即効風呂入れるとかしてだいぶ心身ともに楽になったかな
頼ろうと思っても頼る前段階(準備等)でげんなりするよね
なるべく家事は午前中にやり終えて、午後は風呂と夕飯はレンチンしてすぐ出せるようにしておくといいかな
あとは布団乾燥機とかそういう物があるなら使って自分の家事労力を減らせるようにする
何度もごめんね
夜泣きしんどいよね、私も今辛いと思ってるところ
下の子は夜中起きて4時で完全覚醒するし眠い
お子さんおいくつなのかな？上の二歳児も泣くけど、夜泣き放っておいてまた寝てくれるとしても泣かれるのがそもそも嫌だよね、こちらは起きてしまうし
ケータイ見るのなるべく早めに切り上げて自分も寝る体制にしましょ
私は寝付きが悪いけど、耳栓して目を閉じてゆっくり呼吸して、その呼吸音を集中して聞くと割と早く寝付けてるよ わかりにくくてごめん
満3歳で預けられる幼稚園があれば来年から幼稚園通えるよ
保育園に比べたら早く帰ってくるけど、バス使える母子分離のプレとかもあるかもしれないから探してみてもいいかも
毎日毎日朝昼晩食べないならもう好きにしろ
誰も助けてくれる人居ないしほんと追い詰められる
食べない悩みは辛いよね分かる。
友人は皆バリバリ働いたり都内の色んなとこ出掛けたりする様子をSNSにアップ
見なきゃいいのに見てしまって劣等感感じてる
産後太った体で夜泣きで寝不足の酷い顔、ボサボサの頭、出来てないムダ毛処理、子のよだれまみれの服、毎日家事と離乳食の事考え、汗だくで児童館に行き、また夜泣きに対応して朝は5時に起きる日々
みんなやってる事だし自分だけじゃないし自分で選んだ道なんだけど華やかな都会の友人達と比べて泣けてくる
子育てしてても働いて見た目も綺麗にしてる人だっているから要領悪い自分が本当に嫌になる
子は可愛いんだけどどんどん理想の自分からかけ離れていくようで辛い
長文吐き出しすみません
わかります。
それと、子供にねんじゅう乳を含ませる自分、なんだか動物みたいとか思ってしまう。
さらに夫が、疲れてる自分を見て、『最近ちょっとギスギスしてる』とか無神経な言葉を吐いたりすると、余計イライラしちゃったり
都内ではなく大阪の都会に住んでるけど、>>784さんと同じです
寝不足で常に目はパンパン、髪の毛が痛みまくってるからひっつめのみ、すね毛もわき毛もボーボー、吐き戻しとヨダレにまみれたTシャツにジャージ、汗だくでベビーカーを押して買い物をして、帰ってからすぐ家事に取り掛かれる訳も無く時間だけが過ぎる
そして寝かしつけてホッとしたのも束の間、すぐに夜泣きで起こされて朝は4時に起床
理想の自分なんてどこにも居ない
お疲れ様です。理想って辛いよね
私ももっとおしゃれしたり児童館バリバリ行ったりしなきゃなのかなと思うけど諦めつつある
買い物はほぼ100%ネットだし、児童館どころか最近は家からも出ない。
子連れで出掛けるだけでもしんどいのに、暑いから余計体力使うし。なのに帰ったら家事はしなきゃならないなんて無理無理
わかりすぎて泣ける
SNSなんて見なきゃいいのに見て勝手に凹んじゃうよね
みんな嫌なことは隠して良いことだけアップしてるのよ！頑張ってて偉いねお疲れ様です
やっと終わったと思って片付けようとすると子どもも真似してクローゼットに運ぶ。
もちろん上手に運べなくてせっかくたたんだ洗濯物はぐちゃぐちゃ。
せっかくたたんだ洗濯物が再度ぐちゃぐちゃにされるのがキツイ
生理前とかイライラ溜まってるときとかにされるともっときつい
お手伝いしてくれてるだろうから邪険に扱っちゃダメなんだろうけど「お手伝いありがとうねー」と優しく言い続けられなくなる
こういう愚痴ってイラッとポイントが伝わりづらいのも嫌だよね
可愛いからいいってもんじゃないわ
イライラしてるときの二度手間はきつい
わざとぐちゃぐちゃにされたのならともかく
余裕ないからここ来て書き込んでると思うんだけど？
自分がしんどいわけでないなら絡み行ってほしい
なになになんなのまじでどんだけの声量で泣くのよ
泣いてる理由も意味わかんないしお手上げ
泣き疲れて寝ろ
何かにつけてケンカ
どちらかが喋るとすぐケンカ
なんでそんな言い方するんだろうと聞いてるこっちもイライラする
加え２歳の子が間に入って余計なことするから更にヒートアップ
起きてから寝るまでの１５時間、常に子供の金切り声を聞かされて精神病みそう
もう本当に疲れたよ
土日に旦那がいたらちょっとは離れられるんだろうけど常に仕事でいないから本当にキツい
仲良いきょうだいが羨ましい
もう何もかも放り出して逃げたいよ
どっちも地獄。普通に寝ろ。
五ヶ月ってこんな寝ぐずりひどいもんなのか？
自由にさせてよもう三歳だろ？さっさと寝ろ
わかりまくるこっちも朝から晩までうるさくてたまらん！
下が真似しまくるし近寄らなければいいのにわざわざけんかする距離にいてぎゃーぎゃーぎゃーぎゃーうるさいったらありゃしない！
物の取り合いだけじゃなくてくっだらない些細なことばかりでこっちが仲裁してあげたくなるようなもんなら手出しするけどくだらんすぎて放置してたら引っ掻き合いになって顔に傷作ってプールがしみるとかもうしらんわ
頭掴んで髪の毛抜けてたりプロレスラーかよってくらい激しいけんかなのに保育園ではこんなこと聞かないから兄弟姉妹には手加減なしなのかな
もう好きなだけやってくれや
すごく分かる
今日の月9を集中して観たかったのに 子どもが起きてるせいで内容が入ってこなかった
最近寝かしつけが一番辛い…横になって寝たふりしてる時の 時間を無駄にしてる感覚が辛いしイライラする
なんならマイナスになるわ
眠そうにしてるのに寝かそうとするとゴロゴロゴロゴロ寝返りしてトントン出来ない
眠くなるまでほっとこうと思い放置してると布団の端に置いてるクッションの先に進めなくて泣き出す
じゃあ寝たふりしようと先に寝ると、構われたいのか泣き出す
もう今日は遊ばないよねんねするの、また明日！と豆球を真っ暗にすると、また泣き出す
もうお前何がしたいねんブチ切れるわ
何時間やらせるつもりだよ
まあうちの子なんですけどね
息抜きしたいのに、寝ないから時間がない
今日は手抜きご飯！で楽したつもりが、楽しても食べないから全く楽じゃない
そして周りからのクソバイスがうざい
寝るの下手な子だっているんだよ
ほっとけば寝るよとかうちは何時間も泣き叫ばれるだけだわ
2歳前から少しづつマシにはなってきたけどまだしんどい
寝かしつけても寝かしつけてもゾンビのように蘇ってくる。
たまーーーにあるよく寝てくれた日は本当にかわいいかわいいと優しくしてあげれるのに。
抱っこゆらゆらで全身痛いし寝不足だと朝から遊ぶ気力もない。
ほっとけば寝るとか本当にない。
お願いだから休ませて。
家族に愚痴ったら「寝ないのも個性」って言われたんだけど、そんなとこで個性出さなくていいから…と思う
長男の食事なんてこんなだよ、分からない人には虐待に思えるだろうな…
実際は私が拷問受けてる気分だけど
手をかけたってかけなくったって食べることが好きじゃない興味ない子なんだから仕方ないんだよ
幼稚園でもお弁当減らしてくださいって言われたけどこれ280しか入らないうえにゼリーまで入れてるっつーの
どんだけ中身のないお弁当なのよ
大きくなって欲しい丈夫に育って欲しい！こんな普通の願いなのにムリゲ…
どんな野菜もきのこも癖のある山菜もなーんでもどんな調理法でも食べるし、生まれてから一度も夜泣きしたことないらしい
おまけに実家の近くに家を買って事あるごとに親に預けてる
それだけなら羨ましい…で済むけどうちの寝ない食べない子に対してクソバイスしまくってくる
ちゃんと生活リズム整えてる？だの目一杯外遊びさせて疲れさせれば寝るよ★だの調理法でいくらでも野菜食べてくれるはずだよだの
全部経験してないから想像でしかないくせに上目線で当たり前のこと言って、まるで私の育て方が悪いとでも言いたげ
太陽の光浴びさせるとか外遊びとかとっくにやってるわ。それでも夜中まで寝ない&夜泣きしまくりの早朝覚醒経験してから口出してくれ
私だって毎日子供が寝た後自分の時間が取れて、起こされる不安もなく寝れて、食事も好きなもの作っていいならもっと頑張れるよ
小姑相手だから関係も切れなくてすごいストレス
わかる
ていうか、うちなんか主人の姉が三人もいるw
旦那は末っ子長男で、義理姉たちは年も離れてて、子供も大きいんだけど、
旦那がいつも、姉さんはこうやってた、とかいちいち義理姉を引き合いにだすのが、すごーくうざい。
そんなベテラン主婦と比較されても困る
めっちゃわかりすぎる。
小姑クソバイスうざすぎ
なんなら妊婦のつわりから
水さえ飲めれば点滴なんていらんよ、とか医者が点滴しようと言ってんだよ。
2歳半になったけど
今までずーっとグズって今ようやく寝た。毎日じゃないけどまぁ早く寝て11時だし偏食も酷いし発達障害か何かなのか疑うわ。
みんな、寝ないと言っても今日中には寝てるよね。
めっちゃ状況が似てる
義姉子よく寝てよく食べる子、義実家近距離、頻繁に子供預けてる
うちは義母からクソバイスされたわ
そんなの義姉の所に預けたら寝るようになるわwと言われた事があるんだけど辛い時期だったし本気で腹が立った
でもその子達少し大きくなって成長が順調とはいえない状況
子育てには必ず手がかかる時期があるという言葉を思い出して、私は先に苦労してるから後から絶対に楽になるはずと思うようにしてるよ
ほんとに今辛くて眠くてしんどいけどがんばろう
夏休み、発達相談行こうかなぁ...
面倒くさくて同じものばかりあげてるよ。いつ食べられるようになるのか想像つかないわ
私も1人目そうだった
それで病気になったからお願いだから家事なんてしないで、しなくても死なないんだからゆっくりしてほしい
身体労ってあげてください
マイしんどい
子が風邪引いて熱あるんだけどミルクは飲むからあげてるんだけど豪快な咳で吐く
子がツライのは分かるけど掃除やらぐずりやら大変だ
男の子ってすぐ熱出すっていうの本当だね
早くよくなれ
一時期諦めて寝ないなら一緒にテレビでも見るかー家事やってる横で遊ばせるかーと適当にあしらっていたら深夜一時頃親と共に寝落ちだったよ
アトピー酷くて寝ても何度も痒くて起きてたけどね
たとえ発達に問題がある子でも小学校高学年以降になると、大体の子がわりと食べられるようになるとか。
それを励みにしている・・気が遠くなるが・・
出かける時が問題なんだよな 旅行はともかく、帰省は食べるものどうしたらいいのかわからない
引きこもるしかないのか
今日はようやく上の子が登園したけど、夏休み前だから午前保育で、しかもお昼から個人面談で園に行かないといけない。
さらに旦那が久しぶりに出勤したので、下の1歳児が寂しがってギャンギャン泣きわめき、仕方ないのでサークルに入れて登園準備と家事して。
ぐったりしながら下の子連れで上の子をバス停に送りに行ったら、バス停同じお母さんに「今日は涼しいから下の子ちゃん公園連れて行ったら？」と言われ…
無理です。
今日の午前中ぐらいのんびりさせてくれ…
今朝娘も食べなかったよ、だから凄く気持ちがわかる…
うちは旦那兄嫁だけど分かりすぎる
夜ご飯の時に疲れて眠くてぐずってたら、呆れ顔で ちゃんとお昼寝させた方がいいよー 布団に寝かせたら寝るよー？とか
全て自分の子基準で普通はーみたいに言われるとムカッとする
3連休ワンオペで1歳3歳をみて、3歳女子は1日100回くらいママ何してるの？ママみて？を繰り返してる。
イヤイヤ期からシームレスに反抗期に移行したみたいで、ご飯食べない暑いから散歩いかない児童館もいかない、家もイヤ、保育園もイヤ全て拒否。
半ば無理やり連れて行ったら楽しそうにしてるんだけど。
園の行事や習い事、地域のお祭り、ちょっとなにかあると誰よりも泣いて抱っこ抱っこ。
保育園では先生と大人しい子としか遊べない。道で園の友達や先生に会っても目を合わさない。後で聞くと恥ずかしい、とのこと。
性格に問題あるんじゃないだろうか、軽い発達障害なんじゃなかろうかと心配になる。家では普通で知的障害はなさそうなんだけど。
みんなが明るくて積極的なわけじゃないし大人にも静かな人もいればみんなでワイワイやるのが好きな人もいるのと同じじゃない？
同じ月齢だわ
毎日どこかしら出掛けないともう無理。公園もこの暑さじゃ無理。だから毎日のように支援センター行くけど子より小さい子ばかり。
年少さんになる前の子はどこで過ごしてるんだろうか…
うちの4歳女子と全く一緒だ。
自分が書き込んだのかと思うぐらいw
性格に問題あるのではとか、軽い発達障害の心配とか家では普通も、もうすっごくよくわかる。
下に2歳男子もいて旦那激務。
金曜日から幼稚園が夏休みで憂鬱。
>>776
うちも2歳なったとこでしんどい。やること困ってる。暑いの本当腹立つし暑いの終わっても9月は台風と雨多いし10月くらいまで鬱
最近支援センター違和感感じてたのは、ヨチヨチの子の割合が一番多いからだった。
どこにいけばいいんだろう、車ある人が羨ましいよ
いまだに夜起こされ、オムツ替えてだのお茶飲みたいだのうるさい
偏食もひどくて炭水化物とポタージュしか食べない
せめて果物でもと出してもべーっと吐き出してしまう
フォロミがなかったら多分栄養失調になってる
便秘もひどくて一週間に一回、病院で浣腸してもらってる
１日中抱っこ抱っことうるさい
近所の公園までも歩かず抱っこ
いつまで続くんだろう…
うちも食わん
今日の昼御飯はアンパンマンビスケットです。食わんもんは食わん。あーイライライライラ
私は小学校入るまで、ほとんど外で遊べなかった。
引っ込み思案だったし、すごく恥ずかしがり屋だったの。
いつも家でお絵描きしたり、お人形遊びしてた。
幼稚園もいやいや行ってた。
仲のいい、優しい女の子やお姉さんとなら、ひっそり遊ぶことはできたけど。
よく親から、たまには外で近所の子供と遊べと言われて、無理やり外に出されたことがあったけど、他の子供の輪には入れなかった。
小学校でも、ずっとおとなしい子供だったけど、その後段々活発になって、大学も行って、部活や就職も普通にやって、平凡な結婚して、今に至るw
感染症にかかって出席停止で家にいるんだけど辛い
エアコン壊れてリビングが暑く(修理の依頼はしてるけど業者の日程が決まってない)、その暑さのせいか子が食べなくなってしまって涼しい寝室で食べさせてるけど食べない
少し食べても遊んで食べ散らかしてラグもベッドカバーも酷い有様
買い物もキツい
買ってほしいもの(主にジュース)を買ってくれないとスーパーでも道路でも突っ伏して大泣き
まだ1歳半。私の周りにいる1歳半でこんなに自我の激しい女の子なんていないよ
イヤイヤはもっとひどいよ、まだ抱っこで退散できるんだからまだ可愛いもんだよとか言われるけどその言葉すらキツイんじゃ
うちの１歳半女児も自己主張強いしかなり頑固。もうこの時期の買い物は諦めて生協かネットスーパーにしてる
暑いの辛いよね。
暑いだけでイライラして関係ないことまで腹が立ってしまう。
うちの子も食べないから最近はパンだけとかソーセージのみとかそんなんよ。
レスありがとう。満3歳入園できるところ探してみる。
自分の勘違いで今年プレ来年入園だと思ってたから余計落胆した…。
>>821
小さい子ばかりだとぶつからないか、物取らないか気を張って疲れるよね。うちが手を出すタイプだから余計常に構えてなきゃならなくて息抜きにならない。
>>823
ほんと車ある人がうらやましい…ドライブで時間潰せそうだし。支援センターなかなか2歳代いないのがキツイ。
下の子は寝るし食べるから救われてる。まじ天使
小学生になっても食べない
大人になったら多少は食べられるものは増えるって話だけど先が長いよ
空腹だろうに普通のご飯は拒否してキウイと、さつまいもパンからほじくり出した芋だけ食べて逃げてった
中学になったらもうやめなさいというくらい食べるようになったし身長も180位ある
喋りもうまくてリア充
あの心配はなんだったんだ…と、いつの日かみんなも思えますように
朝から合計外で5時間遊ばせ昼寝させたら30分でおきた。
ご機嫌で起きたならまだしも眠くて起きられない、でも眠れないから1時間以上泣き叫んだまま。
眠いなら寝ろよ、うるせーんだよ。
何とか宥めて遊んでたら、やらないでねといってることばっかり繰り返す。スマホぶん投げられてブチギレて怒鳴り散らしてしまった
食べないのはまだスルーできる、寝なくてギャン泣きするのマジ殺意わく。こっちも寝不足でイライラしてんだよ
外に放り出してやろうか。
暑いとか？
お子さんの性格はあなたに似てる感じだね
マジレスありがとう。温度は大丈夫だと思う。お腹も空いてない。
寝るに寝れない感じで、目は瞑ったままお布団の上ゴロゴロして泣き叫んでたわ。
本当に何なの
いや、辛いよね。暴言吐きたくなるわ。
うちの2番目の一歳も、遊びすぎると興奮して寝ない、
体調崩す前兆、あるいは病み上がり一週間くらいダメよ。そんな感じ。
興奮して寝ない時はマッサージかなーぁ。
外遊びたくさんして疲れたときとか、幼稚園から帰ってきたときとか、めちゃくちゃ機嫌悪くて何しても泣き止まない。
好物のおやつをテーブルに用意していても、機嫌が悪ければ泣き続ける。
なんなの？寝たいなら寝ろ！
眠いなら寝なさいって優しく言っても眠くない！と、ぐずったあげく寝ることもよくあるし。
寝ぐずり＋反抗期だから毎日叱ってばかりで更に疲れる…。
徐々に楽になると思ってたからお先真っ暗な気分だ…
何歳くらいから楽になるんだろ
まだ４歳のうちの例でいくと０歳が一番楽で０<４<１<３<２
２歳３歳のイヤイヤはきつかった
いつでもどこでも地べたゴロゴロされたし、不機嫌に任せてご飯でも玩具でも投げられたし、
友達にも必ず手を出して頭下げまくり、生きた心地しなかった
しかも４月生まれで幼稚園まで長くて虐待か鬱の未来しか見えなかった
幼稚園入ったら離れる時間できるし成長を感じて持ち直した
それでも色々あるからこのスレにいるんだけどね…本当いつ楽になるんだろ
大変な事や悩むことの質が変わるだけでずっと辛い。下の子のイヤイヤの方がまだ楽です
うん、0歳児は楽だった…。
ぐずっても日本語通じないから最悪放置して別な部屋で気持ちを落ち着かせれば良かったし。
今は違う部屋に頭を冷やしに行っても付いてきておかあさんさびしいー！ニコニコしてー！と号泣。
ニコニコしていてほしいならいい子にしてくれよ…。
しつけで叱ってるだけなんだよこっちは…。
可愛い我が子を怒りたくはないんだよ…。
学校生活はまたそれはそれで大変だよね
友達関係、他の保護者との関係、先生との関係、勉強も、、
宿題みてやったり、
通学の心配もあるし、
PTA とかも面倒くさい
うちはそんなんだったよ。どんな寝かせ方しても頻繁に起きてた。今は一歳すぎてそんなこともなくなったけど。睡眠不足本当に病むよね…辛いけど頑張って…
私自身年長まで眠る前と起きた後に必ず大泣きしてたらしい
眠りに落ちるのにすごい不快感と恐怖感があったのは覚えてる
不快感と恐怖感か…
睡眠不足は人格変わる。子供産んで初めて知ったわ
同じく泣きはしなかったけど、夜寝ることが怖いっていう恐怖感は覚えてる。
3歳ぐらいだと思う。
年齢スレなんて平和過ぎて見れない
普段動き過ぎて目が離せない、夜は何度も起きる、ごはんは食べない、可愛いけど育てにくい部類なんだろうな…
親の都合で支援センター通わされ、一番辛いのは子だってわかってるんだけど。
1週間薬飲み続けてるのに一進一退してばっかり。咳が夜中だけだったのに、夜中無くなったと思ったら日中出だし、日中マシになったかと思いきや鼻水出だしてまた夜中今も咳してる。
マシになるならいいけど何悪化してんだよふざけんな
昔から神経質なのか寝付きが悪く夜中に何度も覚めるし食もかなり細く体型はハリセンボンのはるか
親は食べなさすぎて相当悩んでたらしい
とりあえずここまで生きられてるし子も大丈夫かなと無理やり考えることにしよう
公園行っても3歳から目を離せないし、下の1歳も動きたい盛りで追いかけなきゃだしどうやって遊ばせたらいいやら…
今から色々考えて憂鬱なってるわ。
なぐさめになるかどうか分からないけど、上の子の時、風邪もらったら面倒だと思って支援センターとかは行かなかった。
年少で幼稚園に入園したら、ほぼ一年中風邪ひいてしょっちゅう休むはめになった。
幼稚園に入ってやっと自分の時間が出来ると思ったのに、休んでばかりで全然行かせられないというのは辛かった。
2歳なら風邪もらったとしても集団にまきれこませておいた方が、後々絶対楽になると思うから、センターには通っていた方がいいと思うな。
幼稚園のプレに通っていた子は、年少の時もあんまり休んでいない印象があるよ。
うちは年中の今、年齢もあるかも知れないけど、風邪ひいても幼稚園を休むほどじゃなく元気に通ってるよ。
うち保育園では食べるらしい
なのに家では食べない
色々工夫してるのに…すごい落ち込むし、何で食べてくれないのってイライラしてしまうよ
保育園に相談したけど、何ででしょうね、家では甘えてるんでしょうかねって解決法も見つからない
保育園でレシピ公開してるの同じの作っても食べないし、お手上げ
あなたの書き込みでハッとした
そうだよね、食欲湧かない時もあるよね
口に入れて気に入らなかったものをすぐ下に落とすのに加え、イヤイヤ首振ってノーサンキューを覚えてしまった
ご飯をパクパク食べる唯一の手段だった海苔挟みおにぎらずまでも遂にポイポイしだして、食事の時間が苦痛で仕方なかった
体重数ヶ月増えてないからフォロミ復活させるもコップも哺乳瓶も拒否
どうしろと…
もっとおおらかな心を持ちたいわ…
同じ事書こうと思った
支援センター週1程度しか通わなかった年少、今になって風邪ばっかりひいてる
手足口病も溶連菌もアデノも入園してからかかった
親はヘトヘト
一日に何回も何回もびっくりするし、耳が痛いし、とにかく声が大きいからうるさい！
ある程度、数回は我慢するけど、週の後半になればなるほどイライラも募り、
「こらーっ！」や「うるさいっ！」や「もう！なにっ!?」とか子ども相手に平気ですぐに言ってしまう。
こっちもつい大きな声になってしまって、それを聞いて子供が大泣き。
悪循環なのはわかっているし、自分に気持ちの余裕がある時は
子に目線を合わせて代弁してみたり、優しく諭せるけど、
こうも一日に何度も繰り返されるともう無理。
産後からもう一年以上経つけれど、しょうもないことでイライラするし、
日に日にイライラの沸点が低くなってきている。そんな自分も嫌になる。
どうやって自分をコントロールしたらいいのかわからなくなってきた。
保育園だと食べるけど家だと食べないって回りでもよく聞く
食べないレベルもピンキリだろうけど
保育園でメニューとかレシピ聞いてやっても食べないからお手上げ
保育園で食べてるからいいやと開き直るように努力中
眠れない→イライラ体調不良→外出できない→子供元気もて余す→眠れないの無限ループだわ。
保育士の義母が、いつも最低1時間はかかるところを15分で寝かしつけてくれて、すごいと思ったけど30分でニコニコ起きてきて、びっくりしてたわ。
もう睡眠に関してはハズレの子だったと思う。
やっぱそうなんですねー…
メニューや味付けが違うとかそういう問題じゃないんだろうな
辛いけど、開き直るのが楽そうだよね
一度でいいから美味しいってニコニコ完食してくれる姿見たいなぁ
同意
子供の頃、少食なのに無理矢理給食を食べさせられたのを、思いだしちゃう
幼くとも集団の社会生活だから気がはってるんだよね
家では素が出せるから食べたいだの食べたくないだのワガママ言えるんじゃないかな
うちも食べないからフォローアップミルクに
普通のミルクも混ぜてあげてる
食後の他に、夜寝る前と深夜２〜５時（私が二度寝したりするからまちまち）
深夜寝てる時だったら飲んでくれないかな
寝る前はうまく行くとそのままウトウトしてくれる
昼ご飯だけ食べて、朝夜ほとんど食べないので心配なのと、また食べ物が無駄になったという落胆でイライラしてました
諦めるよう、せめて顔にイライラが出ないように頑張ります
下の子の赤ちゃん訪問で保健師来たのでついでに相談したら
いつも日が変わる頃に寝付く、9時とかに寝たのは2歳半だけど3.4回しかないと言ったら驚かれた。
保健師の経験値が低いのかうちの子が希なのか
あまり変わったことを言って、あとで責任とらされても困るからね
可愛いと思えない
めんどくさいめんどくさい
「〜って言って！」って台詞決まってるなら自分でやって…
「嫌だ」「何で？」ばかりのところに「遊ぼー」も加わり、「食べた？終わった？遊ぼう！何で？終わった？何で？」テレビは「ライダー観る！でも戦いは見たくない！(人の会話は勿論観たくない)」とか、言うことメチャクチャ勘弁してー
白米とうどんとパンは食べてくれるけどそれも気分次第
果物も野菜ももちろん食べない
食べたことないものが多すぎて心配になる
肉は最近レトルトのハンバーグを食べてくれるようになったのでそればっかりあげてしまう
何も食わないよりはいいんだ…と思ってテキトーになりがち
そうそう、何か食べてたらそれでいいよ。食べられるものの栄養を信じることで心の折り合いつけてる
うちはハンバーグの形状？にトマトソースかけたら比較的食べてくれるので、毎日夕飯ハンバーグ・・
最近 魚ハンバーグ 豆腐ハンバーグ 普通のハンバーグなどちょいちょいアレンジしてるが、一応食べてくれる
にんじんすりおろして入れてる
なおそれ以外のご飯はギャン泣き
今日なんとなくおしゃぶり昆布あげてみたら、喜んで舐めていた
が、しかし、ウチは食べない→1.5歳下の平均の大きさ & 食べないままにしておくと翌日には体調を崩す
(体調不良の前触れで食べないわけではなく)なので、
食事は楽しい雰囲気を優先に、ってことができない。
小さいままでも、しょっちゅう体調不良でも、食べるようになる時期を待ってる親御さんもいるのかな…
ちょっと食べた物からちゃんと栄養とってる
餓死するまで食事拒否するほど子どももバカじゃない
…と、悟りを開くまで5年かかった
体調崩すと少食のせいかすぐケトンたまって吐いてたし
今8歳でムラはあるけどスポーツ始めたせいかよく食べるようになったよ
親から見たらたったこれだけ？って悲しくなる量でもちょっとでも食べてるなら大丈夫さー
そしてどんどん家事するのが遅くなって寝るのも遅くなる
子よ早く寝られるようになってくれ
あなた疲れてるんだよ。
私は未熟者で5年を超えても悟れずにいます…
そう、きっと大丈夫なんですよね。器の大きい人間になりたいー！
書き込みありがとうございます
分かる
やることいろいろあるのにボーッとしてしまう
横で寝たふりしてるだけなのになんか疲れる
うちと全く同じだ…
もう奇声がほんと酷くて、高くて超音波みたいで耳と脳に刺さるような不快な声を出す
それが不機嫌な時だけならまだしも機嫌が良くてもキャーキャーわめく
私も我慢出来なくなってくると、うるさい！もう、何？！変な声出さないで！等言ってしまうよ
やっと9ヶ月になったけど、1歳過ぎても変わらないんだね…
いつになったら育児のストレスって無くなるんだろ…
あるあるだよ。イライラする。子供の声って全力だし普通に癇に障るもんだよ。
それでも何とかしてあげようとしてるんだからチャントお母さんしてると思うよ。
ちゃんとです。
親子で、怒鳴り合い乙
うちの男児も3歳なのにまだ80着てるよ…
両親ともに平均身長はあるのになんでこんなに小さいんだろ
食べるけど体小さいor食べないけど順調に成長なら割り切れるんだけど
寝ない食べないで実際育ってないから栄養足りてないんじゃないかと本当心配になる
そんなに暑くないのになんでぐずってるのかよくわからん。
小さい子の世話疲れる…はやく大きくなってくれ。うっかり二人目妊娠してこれからどうなるやら心配だ
尿検査必須と言われ２週間後の本日受診予定！いまからおしっこ出してもらうけど嫌がるだろうな〜
腎臓への心配があるからそちらも頑張って病院へゴーだ
もう４回も溶連菌かかってるけど全部尿検査やってるよ
腎臓は悪くなったら戻らないから
>>859です。
レスありがとうございます。
生まれてからずーっとべったり育児だからどうしてもイライラが募るのかもしれません。
いつまで続くのかわからないから余計に。
怒鳴り合いしてるつもりはないんだけどね。
近くにいたらそう感じるかもね。
とにかくあるあるでちょっとホッとしました。
子供にもよると思う。
先日、他のお子さんの叫び声があまりに小さくてびっくりした次第です。
我が子の声量とヘルツに聞き慣れてるからかもだけど。
>>854を読んで少し安心したけど、本当に疲れる。
知り合いの同じ年齢の子が、まだ突発ぐらいしかやったことないと聞いて、耳を疑ったよ。
知らない土地で頼れる人もいなくて、夫も妊娠中に異動して急に激務になってしまって毎日のように23時〜午前様。体調心配だけど気遣う余裕もない。
命には関わらないけど、実母も入院してしまって気がかり。でも見舞いにも行けない。言ってる間にとりあえずの退院だわ。
子供二人ほしかったけど、何かこの日々がトラウマで踏み出せないように思うわ。次も帝王切開だし、産後里帰りしても辛かったのに今度はそれが出来ないうえ、上の子がいて、かつ閉塞された日々かと思うと…。
甘いのかな。
次の子のことは産後から一年経ったらまた考えたらいいよ
夏終わって散歩しやすくなる時期が早く来るといいね
今まで上の子の時と比べて大人しかった1歳8ヶ月が、風邪を引いたせいかイヤイヤ期が始まったのかほとんど1日中機嫌が悪い。
1度火がついたら泣くというより怒ってる。そういう時に抱っことかしようとすれば仰け反って蹴り入れられたり、逆にしがみつこうとして首絞められたり髪の毛引っ張られたりするから距離を置くんだけど、ほんとにずっと怒って泣いてる。
こっちがイライラすると表情でそれが伝わってしまうのか余計に酷くなるし、笑って違うものに気を引かせようとすれば誤魔化すな！と言わんばかりにもっと叫ぶ。
お風呂でも気分じゃなければ魚みたいにビチビチ跳ねてるし、上の子がちょっかい出そうと近づけば完全拒否で泣く。
ご飯は自分でやらなきゃ気が済まないけど出来ないから怒るしエプロンですらつけさせてくれないしグチャグチャにして食べないのにお菓子だけは食べたがる。
本人も必死なんだろうけど毎日これじゃしんどい。
上の子の時もこれくらいが一番辛かったなぁ…。
泣きもしだして抱っこじゃなきゃ寝ないし
夜泣きもしだして〇
手足口病とかヘルパンとかで身体がいたいとかきもちわるいのかもよ
病院でみてもらったけどただの風邪だった。
薬飲んでても1週間鼻と咳が出てるけど、上の子が先に引いてまだ少し咳してるからもうちょっと長引くとは思ってる。
そういや私も移って咳喘息再発したから余計しんどいんだって書いてて気づいた。
明日から夏休みなのに本調子じゃないからどこにも連れていけないし、せめて風邪だけでも治ってくれたら少しは余裕が出るのに。
本当に鬱陶しい
日中もほとんど寝ないからずっとべったり
１日１時間でいいから目の前から完全にいなくなって欲しい
トラウマわかるわー
つわりも育児の大変さもトラウマだわ
1人目がかなり手がかかる子(周りも口を揃えて「わんぱく」と言う)だと、2人目はどうなんだろうね…
とりあえずよく寝る子だといいけど
1人目がもう少し手がかからなくなってからと思うけど、それっていつなんだろ。
レスありがとう。周り見てると3〜4歳差なら楽みたい。
実家は遠くも近くもなく、義実家は遠くて通勤1時間超で、復職予定だから先が暗いんだよねw
あー眠い眠い寝たいー。30分しか昼寝してくれない。たぶん3時間くらいしたらまた眠くなるけど、30分でまた起きるかなぁ。
ここに書き込みたいことはいっぱいあるけど、ありすぎてもう書けない
早く幼稚園行って欲しい
スプーンを口に運ぼうものなら泣き叫び、スプーンをうばい、撒き散らす
もちろん一口食べないからアレルギーチェックにもならない
イライラしすぎて怒鳴ってしまう時もある
8ヶ月半ばだけど中断していいかな
ネットじゃよく食べないって話題見るのに自分の周りでは全くいない
検診でこれ以上太らないようにって言われたから献立もいろいろ考えてるのにもっと食べたくて大泣き
食べないよりいいじゃんと言われるけどこれはこれで苦痛なんだよ
それから月日が経って、今度はお肉が付いてきたので食べる前に麦茶を飲みたいだけ飲ませたりしたりしてる
食べない子は本当に辛い
食事の時間が苦痛になる
どちらもめちゃくちゃ大変、比べるものじゃないよ
でも、こんな季節だから脱水だけは避けないとな
食べないに加えてギャン泣きの反り返りに皿投棄てを毎食 逃げたいけど親だから食べさせなければならない 勝手にしろと言えない
食べすぎな子が本当に本当に羨ましいよ
もちろん悩みもあるんだろうけど、少なくとも栄養失調になることはないだろうし・・
ごめんね
普通に食べるのは最初の2〜3口だけ
以降は口を少ししか開けず、ひとくちで米粒数個しか食べないし、嫌がったり吐き出したりもする
ごはんそっちのけで脱出したりもする
毎日毎回こんな調子でストレス半端ない
そして毎回残飯の出来上がり
食べ過ぎも大変だろうし、比べるものじゃないのは分かってる
でも食べ過ぎてくれるなんて羨ましい
眠いくせに寝かしつけようとすると嫌がって暴れるし、寝室行けば遊び出して脱走する。
無視してると別室で泣き出す。
何時間もこれの繰り返し。
いい加減にしてよ。こっちだって暇じゃないんだから寝るのか機嫌よく遊ぶのかどっちかにして！
まだこれから大人の夕飯の支度があるのにいいかげんこっちが眠い
一緒一緒全く一緒
今も寝かしつけてるけど寝ない
とりあえず泣き出すまで放ってる
ほんとに眠いならさっさと寝て欲しいし眠いってわめくから寝かせてるのに動き回るな
リビングでもう少し眠くなるまで起こしておきたいけど夫が趣味の事やってる
私もよくわめくなら寝ろ！起きてるなら機嫌よくしてろ！！って言ってるなぁ
寝室で眠いのに寝なくてわめく子供と二人
何の拷問だろ
ほっとくと何時間でも泣き続ける
毎晩毎晩イライラする
安全な完全防音ギャン泣き室が欲しい
そこに子を入れて静かな環境で思う存分寝たい
こっちはまだしなきゃいけない事が山ほどあるのに、それを邪魔するかのようにギャン泣きしたりジタバタ
もういっそ家事をすべて放棄したら楽になるのかな
いや、ならんよな
たくさん(自分の成長に必要な適量)食べたら、健康で体も強くなり身心健やかに過ごせる…
というのが進化の過程で身につかなかったんだろうか…
その方が子孫繁栄し易いのに。
と、現実逃避な空想してる。
衣食住を、差こそあれ、満たされてる環境下でストレスによる過食拒食な訳じゃないのに。
野生の動物界なら真っ先に淘汰されてるわ、うちの子。
子はかわいいけど寝かしつけの時はいつも後半イライラしちゃう。
家事より寝かしつけを放棄したいw
寝かしつけ、ある程度時間かかると集中できず時計チラッチラして、もう何分経ったとか、終わったらあれやってこれやって何時になる…とかすごく考えてイライラしてしまう。寝るツボ？みたいなのが毎日違うから本当にしんどい。
うちは1時間以内で起きてしまうパターンとかあるんだけど、その時の絶望感といったらないわ。
寝かしつけ面倒くさくておしゃぶり突っ込んでる
夜中起きた時も突っ込んで寝ちゃってる
ただこれも通用しなくなる時が来るしやめなきゃいけない時が来るんだろうな
そん時はもうどうしたらいいかわかんないわ
> 人類が誕生して随分経つのに、
その考えをさらに角度を変えて、…
人類が誕生して以降、原始時代から今に至るも
人類は途絶えてない。
つまりろくな食べ物もない時代
あるいは水道や電気ガスのない昔から、人類は途絶えることなく繁殖して成長してるわけ。
だから少しくらい食べなくても別に問題ない。
栄養学とか医療の未発達な時代でも、大半の子供は普通に育ってる。
だからアバウトでいいのよ。
栄養が〜
食育が〜
とか考え過ぎてがんじがらめになってる人が多いと感じる
子供だって本当に空腹なら食べるでしょ
小さな身体なんだから、そんなに食べられないかもしれない
クソバイスいりませんよ
少なくとも、私は、レスつけてもらえただけでもありがたいなぁと思います。
あーーほんと完全防音ギャン泣き室欲しいーー
子供が育った後は楽器室にでもするから防音室ほんとに欲しい
>>920さんほんとに同じ、私もずっと時計見てるしイライラしてる
この時間に本当ならあれやりたかったのに…って
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃっていつも何かに追われてる気分
こなしてもこなしても無くならない
30分とかで起きられると本当に絶望を感じる
現代の子供と昔の子供、生存率がどれくらい違うか知ってる？
昔は栄養失調で命を落とす事が当たり前のようにあったんだよ。
今なら食べられなくても、点滴もあるし死に直結するような事はほぼないだろうけど、それでも自分の子供が食事が取れなくて心配になるのは親として当然でしょう
９月まで生きていられるか私？
私も常々欲しい欲しいあったらいいなって思ってる！
安全な完全防音ギャン泣き室
冷暖房空調完備、ソフトな壁と床で完全な防音室、欲しい
泣き声や叫び声で近所に迷惑かけなくてすむってだけでものすごく心の負担が減るのに。
なんなら自分がそこに入って寝たい
逃げこめる部屋もなくてくたびれ果ててるのに眠れなくてつらい
今朝起きて旦那の弁当こさえてから子どもと朝食幼稚園の準備、なかなか言う通りしない日が多くてバスに乗せるまでバタバタ
送ってからペットの世話や散歩して家事
掃除、洗濯、庭の草刈りなんてしたらあっという魔に
園から帰ってきておやつ、飲み物、また散歩したり通院したり買い物したり
あっという間に夕飯の支度、7時前に旦那帰宅
ご飯食わず嫌い多くてなかなか食べない
終われば風呂、今はシャワーで済ます
歯磨きも逃げる、ペットの世話
自分の髪も乾かす時間がなく傷みまくり
夜も泣いて泣いてワガママ言って寝かしつけ
10時にはなんとか寝る
まいにち毎日疲れ切っている
更にカネコマで働き口も探している
でも正直体力持つか今でも無いのに
私がいるわ。がんばろうね〜。
夜泣きが特にひどかった時は、ここが大草原の真ん中の一軒家だったらこんなにイライラしないのかな…でもそれはそれで不便そうだな…とか子を抱っこしながらぼんやり考えてた
>>928
>>931
あなたみたいに真面目で他の人に気配り出来る人はイライラしてしまって子に優しく対応出来なくて自己嫌悪に陥る。
かたや、集合住宅だろうが気にしなーいだって赤ちゃんって泣くものでしょ？な人はのびのび育児()やってストレスフリー。本当に不公平だよね。
でも自分に余裕がないのに周りの事を考えてあげられるってすごいと思う。お疲れ様。自分を甘やかしてあげてね
ああせめて要求を喋ってほしい
もう少し寝かせてくれー
朝からそんなこと言われたらかなりイラつくわ
睡眠邪魔されるのが一番腹立つ
どうせ朝早く起きるんだろうから朝ごはんくらいは自分でできるようにと昨日の夜説明してこれだもん
明日からが憂鬱でしかないよ。早く起きたからって宿題始めるでもなくゲームかテレビだし
小さい頃から一つ頼み事すれば、何でそんなことする？とかそれはやらないで。って事ばかりしてきたけど未だにだめで朝からイラつく
何で野菜の水やり程度の事が出来ないんだよ。すぐ水で遊び出すし野菜の根っこ見えてるし水かけすぎ
加減を知らないんだよな、本当に何やるにも疲れる。もう手伝いなんて頼みたくないけど、置物が一つ増える邪魔になるだけだから少しでも効率よく動いてもらわないとストレスたまる
テレビごと捨ててしまいたい
たまに「起こしても起こしても寝て困ってる」って子の話聞くけど本当にいるの？そういう子が良かった
昨日寝るの遅かった癖に起きてくる時間は一緒
てめーは仕事とかないんだから寝てろよ
むしろ寝るのが仕事だろ一生寝てろ
とりあえず義務教育になるまで寝てろ
授乳しながら暴れるなクソが
あーー眠い
寝かしつけたのにまた起きて寝室出てった。
眠い。起き上がりたくない。
>>920だけど、おしゃぶり様々だったけど３ヶ月で指しゃぶり覚えてからほぼ咥えてくれなくなった。
４ヶ月で寝返りしてから、横向きで指しゃぶり入眠→うつ伏せ寝が好きで、たまに咥えても外れるんだよ…。
横向きのいい角度(子供にしか分からん)で指しゃぶりしだしたら、その角度を維持かつ寝返りしないよう、手でホールドして眠りに入るのを待つ感じ。
寝返り防止は蹴飛ばしたり、いい角度を邪魔されることに怒って意味なし。
抱っこユラユラでも眠る時あるけど、7kg超で重いし癖付けたくないから奥の手にしてる。
子供産んでからスマホ依存がひどくなった
ダメだってわかってるけど子供は適当におもちゃで遊ばせてスマホいじっちゃうことが多い
授乳のときも寝かし付けのときも手放せない
もっと手遊びしてあげたり歌ったり外連れてかなきゃいけないんだろうけどしんどい
とにかく逃げたい
子供と楽しく上手に遊べる人が羨ましい
童謡なんて歌っても楽しくない
勝手に早起きするのはいつものことだけど、今朝は散らかしたおもちゃを子が片付けず夫と大喧嘩→私に飛び火。
眠たいからか逆ギレ、ソファをバンバン叩きおもちゃを蹴り、「もういい！」と怒りまくり泣きまくり。
何で今日に限ってこんな爆弾癇癪…。
せっかくだからバスで遠出して楽しく過ごす予定だったのに。弁当も作ったのに。
夫も夫だ。何とか丸く収めて出勤したつもりだろうけど、こっちは１日中このテンションでひとり子守だよ。
あなた今日飲み会ですよね。余計な火種蒔くなよ…。
片付けなくても死なないけど、ここまで癇癪起こされると気持ちが死ぬわ。
頼むからそっとしといてくれ…。
朝からグズグズギャーギャーうるさくてやっと朝寝したけど、この時間に何かしようと思うけれど何もしたくない
夜ご飯の支度でもするとか…離乳食の仕込みでもするとか…
でも頭が回らない、ろくに寝てないし
子供の爪を切ろうとすればうっすら起きるし、もううざい
毎日毎日離乳食と大人の食事を作ってると1日が終わる、私の人生って何だろう
3回食になったらどうなるのかな…恐怖
参って実家にヘルプ頼んで連れて行ってもらった
子供いないと家って静かなんだね
今日は心療内科受診してみる
少しでも改善したらいいな
毎日抱っこかおんぶで狭い部屋の中長時間ウロウロするの疲れたよ
今週だけでお婆ちゃんが赤ちゃん抱っこしたりおんぶしてるのを3回も見た
実母義母と同居の人は大変なこともあるんだろうけど
私から見れば代わりに散歩に連れていってくれる人がいるだけで羨ましい
一日好きな時に寝て食べてずーーーーっとスマホ見てたい
ショッピングセンター行くと婆ちゃん爺ちゃんが抱っこ紐してたりして羨ましい
頼れる人が近くにいるってだけで違うよね
涼しいうちにスーパー行こうと思ってたのに、些細なことでギャン泣き癇癪で延々1時間泣き続け結局行けなかった
くっそ腹立つ
幼稚園行ってる時は好きな時にスーパー行けて、すいすい買い物出来たのにこれから毎日毎日こいつのご機嫌伺いつつ出かけなきゃなんない
もうやだめんどくさいしんどい
早く9月1日になれ…夏休みは毎年修行だと言い聞かせている
叩くわ首絞めてくるわ帽子放り投げるわ
お互い汗まみれで髪ボサボサ
もう知らん
お出かけは中止
泣き疲れて寝てるわ
せっかく早めに外出準備できたのに･･･
楽しく過ごしたかったのに
SCの授乳室でミルクをあげてる婆ちゃんに話しかけられた
婆ちゃんの孫は年子で下は双子だから大変なのと言ってたけど、実際は面倒を見れて嬉しいのもあるのかなと思った私は性格が歪んでいるのかな
ちなみに私は頼れる人はファミサポだけです
実際嬉しいみたいね。こっちはおじいちゃんだったけど、「わしら夫婦で孫全員の保育園送迎もやってた。孫らはわしらが育てたようなもん」と嬉しそうに言われた
投げつけられ吐き出され心折れるわ
絶対理解できる歳になるまで怒鳴らないようにしようと思ってるけどぷっつんいきそうだ
しばらくBFにするがよろし
うちは自分でとにかく食べたくて少しでも手出そうものならすごい勢いで怒るから時間かかって仕方ない
同じ月齢だ
子どもができたら一緒にあそんであげて夜は一緒に絵本読んで、とか妄想してたけど
子どもの遊びってほとんどつまらない
いや、反応を楽しむものなんだろうけどとにかくつまらない
今も鼻水から咳になって咳が悪化し始めてる。
仕事休めない時期だったり、役員もあって、更に家事も全部私がしてるけどいつもなんで、このタイミングって時に限って熱を出す。
どうせなら仕事も役員も何もない時期になってくれたらいいのに。そうすれば旦那に不機嫌になられることもなく私が見れるのに。
疲れた。丈夫な子しかいない人は理解してくれないしもうキャパオーバーだよ。
呪われてるレベルで病気になるのほんともう嫌。早く丈夫になってよ…。
うちもしょっちゅう体壊すからうんざりぎみなんだけど、月3はすごいわ
きちんと子どものこと世話してて偉いよ。しっかりしてるお母さんだよ。職場でも旦那にも嫌がられても、同じ母親なら苦労はすごく共感する。お互い、はやく丈夫になってほしいね。
>全部私がしてるけどいつもなんで、このタイミングって時に限って熱を出す。
> どうせなら仕事も役員も何もない時期になってくれたらいいのに。そうすれば旦那に不機嫌になられることもなく私が見れるのに。
> 疲れた。丈夫な子しかいない人は理解してくれないしもうキャパオーバーだよ
キャパオーバーが子供の健康に皺寄せされているとは考えないの？
文章何度読んでも、子供が仕事の邪魔と言ってるみたい。
旦那さんが不機嫌になるのも、子供のせいと思ってそう
>>959じゃないけどそういうの本当やめなよ
疲れてただここで愚痴っただけじゃん
何を思ってたとしてもちゃんとやってんじゃん
このスレでそういうこと言うな
しんどくて愚痴言ってるだけじゃん
なのに何で何度も起きてくるんだよこんだけやってんだ寝ろ
じゃあお前が無料で病児保育しろよ
こんな奴にファミサボあたったら嫌だわー
何の略ですか？w
>>960さん、他にも励ましてくれた方ありがとう。優しさが染みます。
>>961さんの説も一理はあるかもしれません。
仕事も役員も、外せない時に限ってなので、どこかなんで…とついイラついてはいると思います。
ただ子供のことは心配なので、早く治すよう看病してます。本音は仕事も役員も放り投げて子供に専念したいです。
普段も丈夫になるよう気をつけてはいてもダメで、つい愚痴が出てしまいました。
いつしか丈夫になることを願います。
本当に頑張ってると思いますよ、お疲れ様です
サボさんうちに来てくれたらいいのにといつも思うわ…
あー、眠たい眠たい眠たい
元々ロングスリーパーで八時間は寝ないとダメなのにこの一年半八時間寝たことない
寝不足でダルくて家にこもる→家事もはかどらない→子供も体力有り余って就寝が遅くなる→寝かしつけてから残った家事するからますますゆっくりできない悪循環
それに加えて旦那の帰宅が深夜だから先に寝てようとも思うけどなんとなく待ってしまう
仕事大変でストレス溜まってるから愚痴くらい聞いてガス抜きしてやろうとか
疲れて暗い家に帰ってきたら可哀想だなとか思うと寝られない
旦那さんちゃんと待っててあげるなんて偉いなぁ子ども産まれる前は待ってたけど今は遠慮なく寝てるわ
睡眠大事だから週末だけは待っててあげるとか決めて先に寝ちゃったら？
専業主婦だからなんとなく負い目があるのかもしれない
旦那は寝ててもいいよって言うけど帰って来たときの疲れた顔見たら…
ストレスで精神病まれても困るし
逆に出産前は私が夜勤だったから旦那の帰宅時間に家に居なくて昼間はグースカ寝てたから可哀想だったかなと
めったに呑みにも行かないしまっすぐ疲れて帰ってくるからさ
今日から電気つけて居間のソファで寝て待ってることにしよう
起きて待ってられるのがプレッシャーという旦那さんもいるみたい
>>976の旦那さんがそれに当てはまるかは分からないけど
自分のためにもあまり無理はしないでね
まさにうちの旦那は待っていられるのがプレッシャーなタイプだ
旦那さんが待ってて欲しいって思ってるなら今のままが良いだろうけど、自ら大変な思いをしてる気がする
真面目なんだね無理しないで睡眠はしっかりとって
>>978
そっかー、そう言う話は聞いたことある
帰ってきて話聞いてると生気が戻ってきてる感じするから待ってて欲しいんだろうと思い込んでたわ
ちょっと聞いてみよう
真面目ではないと思ってるけど真面目とよく言われるから自覚がないのか…
手を抜けるところは抜いて、休めるところは休むようにする
子供が畳んだ布団に挟まって遊びたくて泣いてるから挟んでくる
どうもありがとう
【24時間365日】子育てってしんどい･･･101 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1500684611/
挟まって遊びたくて泣いてるって可愛い
和んだw
華麗な乙です
そのうち嫌でも歌って絵本読んで一緒に遊ぼう攻撃が来るから、今は気が向いた時で大丈夫
それに童謡も自分一人で歌うのはつまらないけど、子供が少し大きくなって喜んでくれたり、一緒に歌えるようになったら歌うの楽しくなるよ
小梨の時は車で童謡やアンパンマン聴くなんて絶対嫌だと思ってたけど、今じゃバリバリかけて一緒に歌ってるorz
子供と夫が出かけた
今のうちに家事やらなきゃなのに、何もやりたくなくてダラダラ2ちゃんしてる
全部投げ出して逃げたい
スレ立て乙です
乙です…
午前中なのにもう疲れた
夏休みってこれがずっと続くの…？こわい
乙です。ありがとう。
PMSで体が動かずイライラも半端無い。家事は終わってないし、トイトレなんて失敗ばっかり。旦那は今日は飲み会だ。サボさんでも黄色いおじさんでも誰でもいいから助けてほしい。
サボさんが来る呪いをかけといた
土日だけはいつもの土日みたいに割り切るの無理か…
いつもの土日は終われば通園通学が始まる
おやすみエレンをもう2周読んだ。
読んでる間、大きな声で歌い出したりと、眠くなる自分に喝を入れてきやがる。
読んでるこっちは、くたくたで眠いエレンを早く寝かせてあげてー！と焦ってしまう。
乙です
下の子生まれてから2歳の上の子にイライラしてばっかりでどうしょもない
産前よりもワガママ炸裂して手に負えない
元々そういう時期だし寂しくて構ってほしいんだろうと頭ではわかっててもコントロール不可
ブチ切れてはこっそり泣いて明日こそ穏やかに…って思っても毎日同じことの繰り返しでつらい
乙！！
食べないのは本当に嫌だな。疲れる。悟りを開いた人凄いな。私も早くそうなりたい
3歳3ヶ月本当に食べない。かろうじて食べるのは果物と鶏肉
保育園から「園では野菜も食べてるし完食してますよ^_^おうちでも頑張ってみては？(家でもちゃんとしろ)」と圧を掛けられた
それから嘘の食事書くようになっちゃった
だって食べないよ。最近暑いからか余計食べなくてカレー二口だけとかゼリーだけとか
身長体重平均値で元気はあるからいいのかな。でもダメな気しかしない
今日も現時点までで唐揚げ4つ、ヨーグルト小さいの一つ、桃1個しか食べてない
ご飯やパンは拒否された
おおらかになりたいけどなれない
乙です
子には思うことがあるんだろうけど大人にとって無意味な遊びがしんどい
お絵かきおしまいにするというから
クレヨン片付けて（1本ずつ手渡してくるだけ、まだ縦横動かしてはめることはできない）
じゃあと棚に入れようとしたら、泣きわめく
まだ描きたいのかとクレヨン出すと、また片付けさせられる
子の中でカラフルな物体の出し入れを楽しんでるのかもしれないけど
こっちはせっかく片付けたのに！ていらつく
しんどくて泣きついたらやっと寝かしつけ変わってくれたけど家中どこにいてもギャン泣きが貫通してくる
直で聞いてなくてもキレそうになる
大丈夫大丈夫！保育園で完食しているならそれはそれでよし
家の偏食がすごくても、身長体重が極端に少なくなければ大丈夫！
こう言うと叩かれるかもしれないけれど、病的でなければいいのではないかなぁ、と思う
もっとしんどい人たくさんいるだろーが
そのくせ2人目欲しいとか言いやがるシネボケカス仕事の方がきついに決まってんだろボケ
向いてねーんだよ子育て自覚しろや
まずPMS直す努力しろ
感情の起伏を抑えろ
もう子供3歳なんだぞいい加減大人になれよクソが
チラ裏
早く仕事復帰したいわ。
まるでチラ裏スレとの誤爆
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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