実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
【正直！実母が苦手！×三十六人目【告白】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1488068143/
探検
【正直！実母が苦手！×三十七人目【告白】 [無断転載禁止]©2ch.net
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実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
【正直！実母が苦手！×三十六人目【告白】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1488068143/
このスレも落ちないといいけど…
乙です！
暑くなってきてお盆が近付くにつれ、汚屋敷に夫と子供を連れて帰省しなきゃいけないかと思うと憂鬱
一泊かもしくは泊まらないで早々に退散して、内緒でホテル取って観光する予定
当時は何の疑問に思わなかったけど、自分に子供ができて、もっとこうして欲しかったのに！がたくさん出て来て困っている。
色々あるけど、例えば見た目に関することでは、仕上げ磨きなどなく虫歯だらけの幼稚園時代、ブラや生理用品も適当な中学時代。
毛深くて男子に猿と言われ、悩んでこっそりカミソリで腕やすね毛剃っていたら、剃ると濃くなるからダメ！こっそり買った除毛剤も肌に悪いからダメ！
私は毛がなくて剃ったことなんて一度もないわ。下の毛だって薄すぎて恥ずかしいくらいなのよ、と自慢？してきていたし。
我が子がもし毛深くなったとして悩んでいたら相談に乗ってあげたい。
私と違ってぺったんこなのに必要ないでしょう？な感じだった。ぺったんこだって乳首は気になるのにね。
結婚してから脱毛に通ってすね毛腕毛一掃した、なんて快適！結婚前は詮索とかされたくないのと、親に悪いことするような気になってサロン行けなかった。
ブラもちゃんと良いやつ買うようにした。
BBAが今更なにやってんの？な感じだけど、若い時に縛られてできなかったことを少しづつして、自信のない自分を少しでも明るく変えたい。
夫も気づかないくらいの変化だけど…
3歳娘は、あいうえお表見ながらだとひらがなが読める。(絵を見ながらじゃないと分からない)
それをうちに来た実母が「すごいねー！頭良いね！」と褒めてた。
私が「姪っ子ちゃん(義姉の子)がこれくらいの時にはすらすら読んでたけどね」って口滑らせたら、気に障ったのか手のひら返して「あんたがちゃんと教えてあげないからだ！孫ちゃんが可哀想！お兄ちゃんもあんたもこれくらいの時にはひらがなが読めてた！」と怒り出した。
ほんと、人と比べてどうかでしか物事を考えられないんだよね。
早ければえらいの？なにがどう可哀想なの？と思ったけどめんどくさいからスルーした。
人の道に反するようなことしないんだから、もっと自由に若い時代を過ごしたかった。
私が興味持つものすぐに否定されてきた。だからというわけじゃないけど、私もすぐ否定から入ってしまうことが多かった。たまに辛口だね！（笑）なんて言われてたけど、嫌な女だっただろうな。
子供には勉強と躾はほどほどにちゃんとやって、歯磨きチェックだけは欠かさずして、あとは好きなことやりたいことを応援してあげられるようになりたい。
保守がてら、つらつら長文失礼しました。
こないだも毎年送られてくる母親からの中元がいい加減うっとおしいので断ったら「こうこうこういう理由でいらないって言ったんでしょ？」とか言ってきて
イミフだけど聞き返すのも面倒なので「そんな感じ」と適当に言ったら「ほらほら〜ｗやっぱりね！もお〜最初からちゃんと本当のこと言いなさいよ〜ｗ」
気持ち悪いさっさと逝ってほしい
孫見たさに夕方アポなし訪問するわ、居留守使うと裏から覗き込んで窓ガンガンやるわで休まらない。
察してちゃんな所があって、子の行事の誘いも「えー、私なんかが行ってはー(ﾁﾗｯ)」で、一回断って水を差すのに嫌気が差していた。
昨日もお昼にアポなしで来て「ご飯食べてって」を期待してたみたいだけど、育児疲れで面倒になって何も言わなかったら楽になった。
え？って顔してたけどいちいち察してあげなくてもいいんだ。
愛玩子の妹もお金と男にだらしないけど嘘ついて私の悪口周りに言ってたから絶縁したらスッキリした。
子には連鎖させないように頑張ろう。
衣装合わせに断ってもついてきて、着る度に似合わないとゲラゲラ笑う
無反応でいたらそのうち飽きたのかこれまた一緒についてきた愛玩子の妹の振り袖を見たいと騒ぎ出す
自分の留袖のことで頭がいっぱい、お店への文句を私に言う
親族送迎のバスは必要かと聞いたが興味なかったらしくいらねと即答された
その後、親族からバスはないのかと聞かれ、なんでバスないのかとマジ切れ
この時点で式二週間前
席次は１ヶ月前に送ったが見ていないからと直前で文句付けてくる
こんな席気持ち悪いとまで言った
一週間前になって私への恨みつらみをあることないこと書きなぐったA4×8枚の不幸の手紙をよこす
そんなに気に入らないなら欠席でかまわないというと、なんでそんなこというのと発狂
なんでそんなこと言われるのか本気でわからないのか？
結婚式当日、友人からのプレゼントをがめて車のトランクにしまっていた
確認してもすっとぼけ
昔から気に入った食器を勝手に持ってく癖があった
結婚式以来距離を置いてる
今は着拒して気持ちは絶縁
すごく健康によい
私も薄々感じていたけど、結婚あたりからやはり毒だと確信したよ。
母は娘が旅立つ悲しみから不安定になったと言い訳してたけど、本性が出ただけだと思う。
胎教に悪いからやめてくれ、と言っても言ってもわかってくれない
電話口で強めにもうやめてほしいと言ったところ、ラインで
「金輪際言いませんから。一人で泣いてますから。絶対に言いませんから。」
あーーーーもう、うざいうざいうざいうざい！！！！！
一生泣いてろ、クソババア
旦那にも「お母さんまたなの？」と呆れられて...
本人に言っても泣きわめいて正当性を主張するしかしないし、情けなくて誰にも言えない
赤子のものも、手作りしたいと言っていたからキットを頼んだら、できるかどうかわからない疲れている、と言い出す始末
頼まなきゃよかったよ
あとアンタより私の方が若い頃綺麗だったアピールしてたけど、暇な専業主婦とバイト三昧で奨学金だよりの学生比べる発想にまずびっくり。
里帰りしないって言ったら大騒ぎだったけど、帰ると思ってるのがまず不思議だわ。
もう葬式とかも一切出ないからリアルにさよーならーって感じ。
ぶさいくに生んでごめんねと笑いながら言ったり
もて自慢ばかりで昔の彼の写真見せて昔の彼がイケメンだった自慢とか
私はあんたの旦那みたいな男だったら相手にしないわと言い放った
今思えばキチガイだよね 夫婦仲悪くて罵り合うような人としか結婚できなかった
癖に 先日、キチガイ三昧だったことを突き詰めたら、全部忘れてた
そんなこと言ったっけ？あなたしつこいわねえ 本当嫌な子って
もう一生会いたくない
「どうせ一年限りだしすぐに着られなくなるから必要ない」と連呼して毎年毎年スクール水着
まぁ頻繁に使うものじゃないしなと自分も納得してたつもりだけど、自分が親になってみるとあれおかしくね？
今と違ってでかでかと名前ゼッケン付いてるし、市民プールくらいならスクール水着でもわからないでもないけどリゾートプールや海でもそれって…
たとえ一年でサイズアウトとわかってはいても、我が子には可愛い水着を毎年買ってしまう
実家から徒歩15分の距離の保育園に上の子が入り、行ける時は私が行くけど保育園への送迎を母に手伝って貰う必要がありました（産後すぐと、今は私が切迫早産気味のため）
毎日その為に車を出してもらうのは申し訳ないし徒歩も大変だろうと、実家用に子乗せ付き自転車を買った（買えと言われた）
なのにそろそろ体動かした方がいいわ、送迎行ってね
って言われたんだけどどういうことだよ…
誰が体動かした方がいいって決めたの？あなた主治医ですか？
里帰りほんと後悔してる
しなきゃしないで毒母が大騒ぎするけど産むまでと産んでからのストレスを想像しただけで吐きそう
産んでからも会わせたくないけど外野がうるさそうだわ
もし里帰りを決めていたら、この直前になって「お母さん○○や■■で大変だからあなたそっちで産めないかしら」と放り出されてたと思う。いる間は間違いなく愚痴のゴミ箱にされてた。
毒母は私に任せて！→じゃあ、と頼む→直前にやっぱり無理、がすごく多い。
いい顔したくて請け合うも、直前になると「なんであの子のためにこんなにしなきゃいけないのよ」と嫌になるんだと思う。
お金や物も絶対受け取らない。後で「あんなにしてやった、こんなにしてやった、恩知らず」となるから。
いい加減、娘が嫌いだと認めてしまって、良い母ぶるのをやめればいいのに。
里帰りもしない何も頼まないので毒母はご立腹らしいけど、私には下手に出てくる。赤ちゃんに何か買わせてと電話が来る。
私にかかったお金を返してないから、何もいらない。子供にも何もしなくていい。と断ってる。
そうだねー、なんて言っておけばいいけどどうしても言えず苦笑いしちゃった
自宅で自分のペースで子育てできたから良かったよ
子供生まれてまで親の機嫌なんか取ってられないよね
本当にそう。友達だって知人だって嫌な思いする人とは会わないし切っていいんだから、親だからって理由で我慢する必要ないよね。
産後のボロボロ状態で子供つれて毒のとこに行くなんて、全身にケチャップ塗って生肉ぶらさげてライオンの檻に入るようなものだもの。
私の娘に「バーバがママを育てたときはそんなことしたらビンタだよ！」とか脅すし、そんな性格だからなるべく近づかないでいるとそれはそれで
「なんでうちに来ないの？」とキレてくる
実家近所に姉夫婦が住んでるんだけど「姉夫婦は色々してくれるしよく来てくれるけどあんた達は…」みたいな言い方されるのも本当に嫌だ
うちは高速で片道二時間半かかるし、子無しの専業の姉と違って子供二人いるから行くだけで大変なんだよ
もう本当に嫌だわ
＞お金や物も絶対受け取らない。後で「あんなにしてやった、こんなにしてやった、恩知らず」となるから。
まるっとうちの毒母のことかと思ったわ
何年何月何日いくら渡しましたねとか手紙に書いてくるから以来受け取らないようにしてる
宝くじ当たったら養育期間にかかったお金清算して縁切りたい
自分の身の上話を自慢9割で語ってるんだけど、その中に「息子ちゃんは都会で活躍してほしいけど、娘は絶対県外にお嫁に行くなって言い聞かせていて、ちゃんとその言いつけを守ったわ♪」って言ってて自分の実母思い出してヘドがでそう。
週刊誌読みますかって美容師さんが聞いたら、そんな低俗なもの読まないわって答えてた。
私は隣で読んでるんですけど。
昔の美容室にあったオカマみたいなのパワー全開にして被せてやりたくなったわｗ
ハキハキしてるだけでいい人なのかもしれないけど。
私の母も直前にやっぱ無理がすごくある
上の子の時にこれをやられてすごく落ち込んだわ
小学生低学年スレで自由研究が話題になっていて思い出したこと
一年生の時の自由研究でありのことを調べたかったんだけどそんなめんどくさいことやめろと言われ、母の提案した研究をした(覚えてないけど)
その後6年生まで母の言いなりの自由研究だった
私は子には好きなことをさせてあげたいし見守ってあげたい
あと土産売り場で売ってる貝で、さも拾ったかのような標本作らされたりしたな
担任から日本では採れない貝ですね！ってコメントついて戻ってきた
読んでてあああーってなったわ
うちは小型犬を飼っていて、旦那実家に帰省するときはペットホテルに預けるんだけど、毒母が「ペットホテルなんてもったいない！うちが預かるわ」と何度も言うのでそうすることにした。
そしたら出発一週間前に「○○(実家犬)が具合悪くとても預かれません。」と父からメール。自分で連絡するのは嫌だから父にさせるんだよね。
年末のペットホテル激混みの中あちこちに電話して打ち合わせして大変だった。ちなみにその年末母は実家の犬連れて家族旅行してた。
結婚して初めて夫と父方実家に行く時も、新幹線に乗る直前に電話かけて来て「夫とあなたが来たら車に乗れない。人数オーバー。寝床も足りない。今回はパスするか最寄駅でレンタカーを借りて」と言い出した。
父方実家は観光地で時期は連休。レンタカーなんて一ヶ月前でも予約取れない。父方実家に集まる人数なんて前から分かってるのに何を考えてるんだとホームでブチ切れたわ。
ちなみに夫と私の車や寝床スペースが足りない理由は愛玩弟の友人が来るから。こちらは高齢の祖母に夫と結婚報告に行くのが目的。
娘が全然頼りにしてくれない。蚊帳の外だ。子供も預けてくれない。あの子は私を毛嫌いしてるとブチブチ言ってるけど、当たり前だろうと。
母からドタキャンがなく世話になったら世話になったで、こんなにしてやったあの子は甘えてるだうるさいから関わらないのが一番楽。
既読せずに非表示設定
次に電話
固定も携帯も出ない
お祝いという名の将来介護要員確保の呪い
介護したくねーから孫の世話を一切頼んでない
さっさと孤独死しろ
そして入院１日目に洗濯物を持ち帰り、その翌日には「身体がかったるい。そもそも何なのあの産院？ 玄関は靴だらけじゃない！ だらしないのよ！ 私は潔癖症なのに！」とかキレ出して、病院に来なくなった。自分の家はゴミで埋まってクソ汚いのに潔癖症ってよく言うわ。
私の兄にまで「夫くんがしっかり断らないからいけない。お母さんがかわいそう。そもそも子育てって親に頼らず夫婦でするものでしょう？ 俺の友達なんか夫婦二人でうんぬんかんうん」って説教始めて、そうだねーと聞きつつ、心の中では二人ともタヒんじまえって思ってた。
出産を機に、兄のこともどんどん嫌いになっていく。
昔から何か良くないことが起きると「前世からの因縁が…！」やら「生霊が…」と全部見えないモノのせいにしてお祓いだの何だのやってる
母、こっちからしたらむしろあなたが私に憑いてる悪霊なんですけども…
一人でやる分には勝手にすればいいけど、私の子を巻き込むんじゃないよ！全力で逃げるわ
悪い事は全部悪魔のせい。娘が生意気なのも悪魔のせい。
「お前はサタンよ！サタンの子！サタンの精神よ！」と言われた。
旦那が「悪魔はお前だ」と言ってて笑えた。
この母の子よりは悪魔の子の方がましだわ。
>>35 関係ない人に説教させるあるあるw
やっぱりやめとくわの一言で中止になるのがいつものことだった
とにかく気がかわりやすく気が変わって周囲に迷惑かけることに
一ミリも罪悪感がない
家を建てる時も基礎工事はじまってからやっぱりやめると言い出し
キャンセル料を払って中止
何か買ってきて返品するのもしょっちゅう
人の迷惑を全く考えない 振り回されるからもう関わりたくないし
人間として全く信用できない 大嫌い
孟母三遷の教え、とか
杜子春とか大好きだったなぁ
結局オカアサンが正しいのョ！
やっぱり息子ちゃんってオカアサンが大切なのョ！
と、空想上の物語に自分をのせて、賢い母親・息子に愛される母親ドリームに浸っていたなぁ
※私は当時小学生、兄中学生
他にも母親賛美、母息子物語、孝行息子物語、賢い母親モノが異様に大好きで、ウットリ語っていた
現実は愚かで幼稚な母親、ただのマザコンメーカー。
今思うとこれって自己愛性人格障害を生み出す誇大妄想だよね。
十数年かけてしっかり熟成すれば、
そりゃモノホンになるわけだ
よく得意満面顔で、のたまっていたなぁ
千に一つの正解なし、だったwww
もう実母と私とは違う人格なのだということを自覚してほしい。何でもかんで親の言うことを聞かないと「親不孝」。不機嫌になる。 全てが実母の基準でしかないから、私の決断はまず否定から入る。
里帰りしないことも「周りはみんなしてるのに」でまた責められた。あなたのいるところに帰ったらお互いストレスたまるのが目に見えてるから帰りたくないんです。
不倫離婚再婚好き勝手やったくせに。
あと、望んでないのに「やってやってる」っていう親切の押し付けやめてほしい。断ったらまた機嫌悪くなるんじゃん。
別に犯罪をおかしたわけでも、人に迷惑をかけているわけでもないのに、たかが自分の思い通りにならないだけで、「子育て失敗した」と言われる筋合いはない。
夫婦も親子も程よい距離感が一番うまくいくってことをわかってほしい。
親不孝されるのは子不孝だから、そういう意味で子育て失敗って思ってればいいよ
言ってしまってもいいけどね
わかる
うちの母も自分の思い通りにならないとすぐに「子育て失敗した」っていうわ
嫌だよね
うちは孫会いたさにくだらない理由をつけてやたら実家に来いって言うんだけど、断ると昔のことまで引っ張りだしてずっとネチネチ言ってくる
実家は車で片道二時間半かかるから三歳と一歳つれて日帰りはしんどいし、わざわざ性悪婆さんのとこに娘達を連れていく理由がないわ
私も言われたw
貴重な時間と大事なお金を使って
愚痴と文句を言われに帰るとか
どんだけMよw
↑
と気づいて早9年帰ってません
「普通 親を旅行に連れて行ったりする」
「普通 里帰り出産する」
普通に育ててないくせに私にだけ普通を求めんなっつーの
私は里帰りもしていない。何も頼っていない。
共働きで朝も夜もバタバタなのに、迷惑な時間に突然凸してきて小一時間上がり込んでいく。
あーーー、イライラする。
言われた言われたw
私はずっと鬱病患ってたんだけど、結婚して家庭持って安定したら「お母さんがちゃんと育てたからね」と鼻の穴膨らましてる。
私が姑に可愛がられるのも、私が家事や育児をきちんとしているのも「お母さんが仕込んだから、可愛がられるように育てたから」なんだって。
子が思い通りにならないときは子育て失敗した！と騒いで、子がうまく行ってる時は自分の手柄にする。
どうせまた最初だけ娘をチヤホヤして面倒くさくなってきたら私に嫌味言うんだし来んなよ
ついでに作った野菜を持っていくからっていうけど虫ついてるし出来が悪いので正直いらない
っていつも思ってた
>>35 わかるわかるｗ
それさ、出産の手伝いをいそいそと良い恰好して引き受けたはいいけど、
もともとダラだからはるかに本人の能力超えてて、イライラしだすんだよね
最後は嫌味 うちの毒もそんな感じｗ はじめから引き受けなきゃいいのに
あんたは反抗的、生意気、ワガママ、みっともない、書けないような下品な蔑み、
ぜんぶぜんぶぜんぶ大嫌いな言葉だわ
今は大人として対処できるけど、
無防備で知識なく保護下にいるしかない子供に言うなんて、
みなさん言うとおり自分の子育て失敗だよねw
子供には嫌味を言うとはどんな気分なんだろう
子供達がもう少し大きくなれば分かるもんなのだろうか
今のところカケラもわからんし、いちいちフラバして、会ってないのに不安定にさせられるわ
こないだ夫と娘だけで私の実家に顔出したんだけど毒が娘になぜ私が来ないのか忙しいのかパートなのかとネチネチやったらしい
娘も困ったようで申し訳なく結果的に娘を盾にしてしまった形になって今度は私が毒だ
泣きたい
そんな毒ババに会いに行かせるなんて、本当にあなたも毒母ね！
実の娘であるあなたがそんなに行きたくないんだから、家族を犠牲にしちゃダメでしょ。
誰も行かなきゃいいのよ。永遠に。
とかいう私もやってしまう
息子に会いたがる(唯一の孫、低学年)、息子にとってはまだ毒祖母ではないので…
おもちゃやケーキで、喜んでばーばんとこ行くと行ってくれるうちは一人で会わせたりする
といっても年に1回くらいだけどね
そろそろ行かなくなるかな
娘にまで毒まき散らすとは思ってなかったんだよ…今まで無かったもんで
甘かった
娘が高２と育ってきたから孫にまで毒を発動させたんだと思う
今後は毒から娘を守るわ
私と毒との関係を何度言い聞かせても夫は分かってくれないので毒と同じくらい厄介
今回の訪問も夫の独断
自分一人で行けばいいものをそれは嫌なので娘を連れて行く
実母を嫌がる私を親不孝の薄情者と認定し、自分を正義として聞く耳持たず
傍から見ればいい夫なんだろうけど私から見れば敵そのもの
>>54
ありがとう
今までは孫には普通にいいおばあちゃんだったんだけど、今回でそれが崩れた
夫が毒にいい顔するのほんと迷惑だよね
こないだ妊娠したのを知った毒母から不幸のメールが届いて体調悪化して一週間ほど寝込んだ
そのときはジンマシンが酷い私を見てさすがにしばらく距離おいた方がいいとかやっかいだねとか調子のいいこと言ってたくせに、次に法事があったときヘラヘラいい顔しいでおみやげまで受け取ってた
なぜか夫側招待客の席までまわって、うちの子は情操教育に失敗したんですって言って回ったらしい
夫友人からどんな怖い奥さんなのかと心配されたと後から聞かされた
あのときはなんとしてでも毒母の出席を拒みきれなかった自分が悪い、野良犬にかまれたと思って忘れようと気持ちを封印したけどダメだ
そうだったのかー、キツイ言い方してごめん！
うちも他人に良い顔したがるクソ夫だからよくわかるよ。(いろいろ嫌な思いしたので流石にもう私の毒親に良い顔するのはやめたらしいw)
毒親なのも夫が敵なのも娘が高２なのも同じだ！
辛いね…
わかるわかるわー 意味不明の恥ずかしい悪目立ちすることを
場違いなところで嬉々として騒ぐよね 同じすぎるわ
続投ｺﾞﾒﾝ 毒がしでかしたことを恥ずかしいと気に病むと、
本当にこっちが病むから、忘れたほうがいいよ
そういう母親持つとさ、公式の場に徹底して出さないとか
接触を極力減らすとか、他人にあわさないとか工夫しないとしょうがないよね
ちなみに
うちの本家は、割り切ってて一族の結婚式にも毒だけを呼ばなかったよ。
毒はぎゃあぎゃあわめいてたけど、あれは伯父の賢明な判断だった。
貴女の場合は、自分の結婚式の披露宴なんだろうから、実母を出さないと
いらぬ詮索を各方面からされただろうし、しょうがなかったと思って割り切るの
おすすめ。 基地な母もつとお互い苦労だね。私はもうこりごりだから絶縁してる。
あんなのに振り回されてたら本当に離婚になる。
大切なのは「自分は何の理由もなくても生きていていいんだ」という自己肯定感を育てること
どんなに勉強やスポーツの成績がよくても、そういった条件付きの肯定感では根本の自己肯定感は埋められない
私にはこの自己肯定感なんか全くない
いつも母の意に沿ったときだけ、母を満足させたときだけ否定されずにすんだ（誉められるわけではない）
私の気持ちを聞いてくれたり寄り添ってくれたこともなく、ただ「どうあるべきか」だけを押し付けられてきた
小６のときにいじめられて学校に行きたくない、死にたいと言ったら
「あんたもメソメソしてるからよ。強くならなきゃだめよ」とだけ言われた
そりゃ親としてはいいよ死になさいとは言えないだろうけど
じゃあ強くなれない私は、辛いっていう私の気持ちはそんなにダメなことなの？私が悪いの？と頭がグルグルした
逆説的だけど、ここで「そんなに辛かったら休んでもいいんだよ」と言ってもらえたら
逃げ場があるってわかったら多分強くなれたのに
結局いじめそのものより親の不理解の方が辛くて、両親を殺して自分も死のうかと思ったくらいだった
でももちろんそんな勇気はなくて、隠し持った包丁はこっそり元に戻した
その後は表面上は何もなく、外から見たら母とすごく仲良しなまま、結婚出産子育てに突入した
子供が寝なくて私がボロボロになってると、母は色々世話を焼いてはくれるんだが
母が面倒くさくなるラインを超えると途端に「あんたいつまで調子悪いの？いい加減にして」と言ってくる
別にこちらは母にはなにも頼んでないが、母は自分がいないと私は何もできないと思い込んでいるので勝手にイラついてくる
私が今どれだけしんどいかということはこの人には本当に関係ないんだろうな
この人の気分次第で振り回されるのはもう嫌だ
だけど私が母の思惑に関係なく「生きていていいんだ」と思う日は多分来ないと思う、それがつらい
すごく分かる。
生きてていいんだ、存在してていいんだって思えない。嫌なことを嫌って言えない。自分の幸せや心地よい事を追求するのはワガママなんじゃないかと思ってた。
何かしなきゃ愛されない認められないって思ってた。だから自然体でいられなくて無理して疲れて。
私はなんとか生きてていいんだって思あるようになったから>>63さんもいつかなれますように。
死ぬ、死ぬ言う人は死なないのよと言い放たれた
楽しい中学生活を送ってたのに引越しによって中学生活やその後の受験も
希望の学校に行けなくなって生活が暗転した。後になって引越したのは、
母親が元彼の家の近所に引越したがったからだと思った。
こどもが死にそうになってるのに元彼と会った話を嬉しそうに話してきた。
あなたは兄が一人っ子だと可哀想だから生んだ、男の子が欲しかったとか
しょっちゅう愚痴ってた
私のような皆から好かれる人間とうまくやれないなら他の人ともうまく
やれないとも呪文のように聞かされた
母は感覚的に可愛いものは可愛がるけど、感覚的に受け付けないと
なるととたんに冷たくなる
動物みたいな人間なんだと気がついたら、もう母に取り入ろうという気持ちは
消えた 今になって取り入ってこようとするけど、表面的にしか相手にしてない
きっしょいメス全開の脳みそ下半身のズベ公だね
我が子ですら性愛の対象として見ているんだろうね…
乙
兄のことはベタベタ溺愛してたんだ
同性の私には冷酷だった
性愛って言われたらしっくりきた
なぜ良くわかるかというと、うちの母親もズベ公だったから
女の本能剥き出し、男大好きで、若い男と見れば股間を濡らしてハァハァ尻尾振ってるような動物だったの
特に男子高校生が大好物で、よく車の中からウッフンアッハンと気色悪い声で発情して心底キモかったわ
そしてそんな自分を私に投影して、私にやれアバズレだの売春婦だの色ボケだの、散々ののしってくれたわ
もちろんブラと生理用品も買ってもらえなかったし、生理は私の女性としての自尊心をいたぶる最適なツールだった
兄は異性の恋人として溺愛
いつも黄色い声でベタベタつきまとっていたわ
空気父は放置され、家に寄り付かないからもう私は格好のサンドバッグ
もちろん絶縁済み！
(もちろん実生活では発言しないんだろうけど)
そしてズベ公の意味わからなかった
さっき実家ごと絶縁宣言した。毒からのアクションはまだなし。かつてない開放感と爽快感に驚いてる。
今妊娠中なんだけど、産まれても会わせなくていいんだ、抱かせなくていいんだって思ったらすごく気が楽になった。
もっと早くこうすれば良かったな。付き合ってても何かしてくれたり助けてくれるわけじゃないし、嫌な思いするだけだった。
どこかで親だから、、家族だから、、と思ってたんだよね。
子が生まれて以来3年近くこちらから音信不通にしていて、最近やっと晴れやかな気持ちで過ごせてるのに
ついさっき、毒からメールが来た。
「最近メール始めました、○ちゃんはおしゃまかな？
写真送ってちょうだい、ばぁばより」だと。
何が「ちょうだい」だ、良くこの音信不通状態から平気でそんなこと命令できるな。
何が「ばぁば」だ、こっちはそんなキモイ呼び方認めないからな。
電話は着拒してたのに、メールは毒が出来ない出来ない騒いでたもんだから
うっかりメール拒否するの忘れてた自分のバカ。速攻拒否設定したぜ。
皆さまもお気を付けあれ。
以前うちに来て泣きながら父親が毒母の在宅中に女を引き入れた よ う だ と言い出した
物音がするから部屋の襖を開けると父親が一人で寝ていた、女は押し入れに隠れたようだが確認はしなかったと
聞いてるこっちがおかしくなりそうだったわ
昔から妄想癖がひどくて人の話を聞かないし、自分の妄想以外は本当に聞こえてない
人として全く共感も理解も出来ないし正直葬式にも出たくない
SMSの着拒もお忘れなく
毒も知恵付けてくるから
お腹もカチカチ。子供に申し訳ない。タヒにたいけど妊娠してるからできない。
とりあえず産むまではがんばろう。産むまでは。
堕ろさないで産むって決めたのはあなたじゃないの？
毒母とは縁を切って、あんたはいい母ちゃんになりなよ。
うんうん、毒の存在を危険だと判断できるあなたなら、絶対大丈夫だよ。
ヤバい人なら、毒に同調して違和感を覚えないから。
道連れにしないってことは、すでに子ども想いのお母さんなんだから、これからも絶対大丈夫。
リラックス、リラックス。
>>75さん>>76さんありがとう。
毒母とは疎遠、父と接触は続けてて背中から撃たれた。不注意から子に苦しい思いさせてる自分が許せない。
産んだらまた頑張る気持ちが出て来ると思ってのりきる。
腹が張るという事は、ロクな存在じゃないと気付いてできるだけ逃げてくれ。
安産を祈ってるね
>>71
わかる うちはもっと頭が狂ってて、臨月に「生まれてくる子はおばあちゃんとかばあばとか呼んだら
ぶん殴る 私をバカにしてるに違いない」とのたまった 自分はいつまでも若い娘のつもりらしい。
殺してやろうかと思ったから殺すくらいなら絶縁した。
私はまだ臨月ではないけど状況が似てる
父とは最低限連絡をとっていたら、着拒されてる毒母が父の携帯から恨みつらみのメールしてきた
体調悪くなって父が信用できなくなったよ
少し苦しい日が続くかもしれない
でもあなたは大丈夫よ私なんかよりずっとお母さんらしい
産まれて気持ちの整理がつくまでお父さんごと疎遠にしたほうがいいよ
ありがとう。それはつらかったね。父親まで信用できなくなるってショックだし悲しいよね。
お互い平和な気持ちで元気な赤ちゃん産もう！
父には毒との関係を話して防波堤になってもらってたんだ。子供のころ、毒母から体罰うけたのが原因でPTSD患ってて、毒と接触するとパニック発作起こしちゃうから。
この間会った時に、父は何の気なしに言ったとおもうんだけど、お母さんだって心配してるんだから〜と仲をとりもつような事を言われて我慢できなくて泣いちゃって。
愛玩兄とも仲良くしろって言われて。兄にお金をあげたとか、お前は貰い物でベビー用品揃えたから兄夫婦には新品買ってやるんだって言われて何かが崩壊したんだよね。
泣いてパニック発作起こしかけて別室に避難したんだけど、父はそれを見てもごきげんでお酒飲んでるだけ。具合悪いから早く帰ってって無理矢理返した。
絶縁するってメール送ったけど返事もないよw
思えば私が毒から虐待されてるのも見て見ぬふりしてた父だった。可愛がってくれた思い出があったし、今回の妊娠も喜んでくれてたから忘れてたけど、こういう人だった。
大変残念ながら父親はグルだよｗ
まともな男なら、女房が子供に暴力振ってる段階で大喧嘩するか離婚する。
なあなあで我慢させようとするだけだよ。そのほうが自分がラクだから
本音を言えば子供のつらさなんて保身に比べたらどうでもいいんだよ
だからあんなババアと暮らしていられる
本当にそう。おっしゃるとおり。
愛してるよ、大切な娘だよって言葉に騙されてた私ってw
片方は味方で〜とか良い親〜とか言うのも毒持ちの典型
子供にもいい顔して妻(もしくは旦那)の機嫌を損ねないようにうまく誘導しようとしてるだけなんだよね
そこに毒から子を守ろうという意思は存在してない
うちもよく「お母さんを怒らせるな、お前が我慢しろ」って言われたなー
毒母に殴られててもヒステリー起こされてても見て見ぬ振り。仕事が忙しいって言い訳して。
たまに可愛がってくれるから子供は気づかないで懐くんだよね。
もしタイムマシンがあったら赤ちゃんの私を連れ出して、子供が欲しくてできない優しい夫婦のとこに置いていくんだ。
人間性がね 普通は耐えられないで離婚するよ
確実に統合失調症だよね、通院はしてる？
リア子が18歳で出来婚した時は当時大学生だった私にリア子ちゃん授かり婚したんだって！あんたも早く学生のうちに授かり婚しちゃいなさいと無責任発言、結婚祝いや出産祝いまで贈りなさいと命令(リア子の親には良くしてもらったから一応贈ったけど内祝いなし)
いざ自分が結婚して子供がなかなかできなくて大変だった時期はリア子ちゃんはすぐ2人目までできたのに〜旦那さんもリア子ちゃんの方がカッコいいよねと言われしばらく没交渉になった
3年間不妊治療してなんとか妊娠、里帰り出産しろと言われたけど拒否して娘を出産したらなんだ女の子か、リア子ちゃんは男の子2人産んでるのに…次は男の子ねと言われもう母と会わないことにした
そんなにリア子が好きならトレードすればよかったじゃん、そしたら殴ったり蹴ったりすることもなかったんでしょ？
私は娘と別の子供を比較なんてしない、本人に絶対伝えないようにする
ひとつだけ分かることがある
毒母のもとで育ったら、リア子でも絶対リア充にはなれない。
通院は過去も今もなし
やっぱり病気か
確かに「毒」で片づけるには強烈過ぎるし
頼んでもいないのに「お昼、◯ちゃん見ててあげるから、二人で食事にでも行っておいで！」
とまず前日にメールで言ってきた
ただその当日お昼の母のスケジュールは
12時半頃にまず家に来て、
次に1時間ほどかかる目的地に母は14時に着いていないといけないという
もちろんそもそも不可能なので断ったが
計算ができないのかな…
また翌日、夜見ているので行ってきたら、というので
お言葉に甘え夫婦で用事と食事に行った
2時間弱で戻って来るなり子の泣き声、
そして母が
「あ〜メールしたけど、◯ちゃん、かわいそうだったわ〜今日は本当に頑張ってた、かわいそうだったわ…」
その後もとにかく「◯ちゃん本当に今日はかわいそうだったわ…」と何度も何度も言ってくる
こちらから頼んだわけでもないけれど
泣いていたのは申し訳なかったと思い聞いてみると
2時間弱の中で泣いていたのは
私たちの帰宅ほんの数分前から、とのこと…
その後も一晩中、「かわいそうだったわ…」と言ってくる
夫はお礼を伝え、私には何も言わなかったけれど不快な思いはしたんじゃなかろうか
うちの母は基本は良い人なんだと思う
でも自分の気分によって言うことやる事こちらにしてくる事が全然違う
里帰りも私が切迫早産のため帰ると上の子の世話やら基本的に負担は全部母に行くけど本当に大丈夫か、何回も確認したにも関わらず（もちろん事前に夫からお世話になりますということで10万渡してある）
機嫌の良い時は子ともすごく遊んでくれるけど、虫の居所が悪い時は無視する
自分の時間がない、と父に愚痴ってるのも聞こえたし
もう早く帰りたい
自分の気分によって娘に態度変えるって、残念だけど基本いい人じゃなくて、立派な毒母です。
うちもそうだし、ここの多くの方の母親がそうたと思う。
早めに自分のおうちに帰って旦那さんと二人がんばってみるのもいいと思うよ。どうかご安全に。
子供達が幼稚園や幼児だったのもあり年に何度か帰省してたけど、
それはもう毎回必ず必ず絶対に嫌な思いするくらいならと、
ここ一年実家には帰らず、のらりくらりLINEするくらいにすると
(電話も誰かの何かの愚痴文句になるのでかかってきたら子供に出させてそのまま切らせてた、子供には普通に婆ちゃんしてる)
めっちゃめちゃラクだわナニコレ
ただ孫に会わせず連絡も少ないと、罪悪感が出てくるよどうしたもんか。
そう思って先日久々に簡単な近況と写真とかLINEしたら
「子供は全員イマイチだったけど孫ちゃん達は立派になる」
「子供は褒めすぎないように、そう思ってんのあんただけ」だの
クソみたいな返事がきたわ。分かってたのに。馬鹿だなーわたし。
一事が万事この調子なんだけど、例えば上の言葉だけ聞いた他人は
このくらいの言葉で〜意地張らずにお母さんも寂しいry
て言われるから、たまに自分が悪いのかと分からなくなるね
わかるよ
私も娘に毒の影響食らったらたまらないと思って夫も疎ましがってるし疎遠にしようって思ってるはずなのに、やっぱり初孫あんまり構えないの可哀想かな…とか罪悪感出てくる
結局盆も一泊だけど帰省する事にしてしまった
親と良好な関係を築いてる人の「それでも親なんだから」的な発言は無責任なものだし気にしなくていいよ
親に嫌悪感を抱く子の苦悩はその立場になってみないと絶対理解できない事だから、むこうは気安めのつもりで言ってるだけなんだよね
そう言ってもらえてやっぱりそうかぁと理解して下さる人がいて嬉しいと言ったら変ですが、ありがとう。。
思い返してみると小さい頃から機嫌が悪いと私の分だけ夕食を作ってくれなかったりとかあったな、、
あるあるだよ
うちも毒母の機嫌を損ねたら、ご飯出てこない喋らない(というか視線も合わせないし無視)外出時も声掛けず強制留守番とか
自分の気分で子供振り回す人が基本良い人なわけないよ
あー私のぶんだけ夕飯作ってくれないの、よくあったわ
兄２人はどんな悪さをしてもヨチヨチ、イイコイイコネーだったけどね
私が少しでも口答え(交換日記を勝手に読まないで等の当たり前のこと)をすると夕飯なし
余計なお世話かもしれないけど、本当にすぐ病院連れてったほうがいい
過干渉で毎日電話しないと心配なのよ！とキレる
電話中に何か面白くないことがあるとガチャ切りされる
などがあったけど、ああいう性格だから仕方ないのよねー、と受け入れていたらしい(特に不愉快にも感じず、愛されてると思ってた節もある)
今や母が私に対してそんな感じだけど、私が受け入れるのが当然だと思ってるから、私がおかしいし冷たい人間ってことになってる
悪いけど私はそうじゃないので、ここでその連鎖を断ち切りたい
うちはの場合は、母が機嫌を損ねると
母自身が寝室に引きこもる&家事放棄
というタイプだった
仕方ないから子どもたちは自分で作って食べていたけど
同時に母の分も食事を作り
寝室のドア前にそっと置いていた
母は頃合いをみて一人寝室で食べ
廊下に出された食器は子が片付けた
もうね、完全にひきこもりニート
これで自称バリキャリなんだから
畏れ入るわー
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