じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/
探検
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/
仕事で別宅に泊まることがあるのでその日はいませんでしたが。
前スレ941からのやり取りは転載禁止とします。
だから何なの？
子供を叩いていい理由になってなくね？
あんたが弟の持ち物を確認しなかった落ち度を棚に上げて、姉に責任転嫁して姉が悪いみたいに捲し立ててみんなでいじめてるだけじゃん
自分は悪くないって声が大きくてうるさいから周りもみんな面倒くさいから､可哀想だけどお姉ちゃんが犠牲になってるだけじゃん
客観的に見たら姉がそこまで言われて叩かれるだけの落ち度はない
俺の書き込みはウンコ色でお願いしまーすｗ
もう少しまとめたらいいのに
姉があまりにも悪い、その姉をどうしたらいいかという相談のつもりだったので…
前提が違ってしまったのでもういいです
夫との話し合いの中では、
一定期間、姉の定期券を取り上げて徒歩通学させる案もありました。
さすがにそれはやめます。
ご相談に乗っていただきありがとうございました。
もう2度と来るなよ
>>5
姉をどうしたらいいか、が質問だったよね
「姉に対して理不尽に責めたことを謝る」
これに尽きるわ
夫婦揃って考え方がおかしくね？
なんで姉だけが加害者で悪者って前提なん？
携帯持たせてるならいつもと違う事が起きた時にとりあえず連絡しろって言っておけばよかっただろ
はい解散
次の釣り師の方どーぞ
弟が忘れ物をしたらどうするかまで説明してなかったあなた達も祖父母にぶん殴られとくとイーブンなんじゃない？
かわいそうにお姉ちゃんはミスを挽回する機会も与えられないし弟も間違い（忘れ物をしない、乗り遅れたら親に連絡する）を直す機会を失ったね
大人の指導の仕方さえ間違えなければお姉ちゃんはいい学ぶ機会だったのに残念な大人しかいなかった
あと普段から姉のこと嫌いだよね、じゃないとこの程度の出来事で姉を最低だとか言えないわ
いくら利発とはいえ小3の子に何を求めてるの？と
両親に怒られ手まで出され、信用できないなんて言われた姉の心境を思うとこっちまで辛い気持ちになる
まぁどうせまとめ用のネタだよね、こんな基地外親がいるはずない
姉が忘れ物をして取りに帰り、弟が一人でバスに乗って登校する…
このパターンだとしても、姉がやっぱり叱られるのかな
小1の責任は親にあるっていくらいっても、自分の娘が悪いことにしたいんだね
弟だけ車で送るなんて、意地悪にもほどがある
子供は弟だけ、姉は弟の面倒見る係だと思ってるんだろうか
多分、正当に始末する機会を狙ってるんだよ。
上の子を責める人たちを罵倒してもらって昇華しようとしてるやつ
現夫の発言からしても考えられるのは前夫との連れ子
将来姉は搾取子で弟は愛玩子か
チェックしてないんでしょ？それについてはどう思う？
ちなみに何を忘れたの？
釣りであって欲しいよ
じゃ、バス定期取り上げたら良いんじゃないかな
表面的なごめんなさいは引き出せるよ
その日だけ後ろからこっそり付いて行って、危ない時に助けに行けば良いのでは
それで帰って来たらどんな気持ちで歩いたのか答えさせれば良いんじゃない、それがまんま弟の気持ちだから、そう言ってやればいい
ただ娘にそんな危ない事をさせる親の言うことなんて娘もバカじゃないから今後一切聞かなくなると思うけどね
姉が弟を見捨てた形になった部分だけを誇張して大騒ぎしているアホ親
親が想定てぎなかったアクシデントを小学生の子供が臨機応変に対処できると思う方がおかしい
姉が1年生のとき忘れ物が多かったので
チェックしようとしたのですが、
本人が泣いて嫌がったのでやめました。
弟のチェックもしていません。
忘れ物は水筒です。
もうこのスレに用がないなら出てこないで
あんたは子供が歯医者嫌がったら虫歯放置して歯を無くすのか
馬鹿
なんでもいいからとにかく姉に謝れ
以上
アフィカスだな
前スレ953の意見についてはどう思う？
帰れハゲ
姉も弟の面倒見させられるの嫌がってるよバカ
本人が相談すること無いからしめるって言ってるのに、みんないつまでも言いたいことを言わないと気が済まないなんてみっともない
本人は本人でまだ言いたいことあるの？
出てきたらおわんないよ
自分の発言が明日まとめサイトに載ってるんだせｗｗ
あいつらに転載禁止とか通用するわけねぇ
大切な収入源なんだから他人の事情なんか関係無いだろう
今回に限っては相談を〆たくせに言い訳しにノコノコ出てきた35が悪いと思うよ
さすがに他に相談したい人がいたら迷惑だから続きは↓の絡みスレでやって欲しいけど
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1498918793/
水筒なんて忘れても取りに帰るなって弟にも怒ってたらもう少し釣れてたのにw
「小3女子」という情報だけで、姉について
未熟で無知でいたいけな少女のようなイメージを持たれてしまったようですが、
まったく違います。
中1〜2年くらいをイメージしていただいた方が正確です。
夫も弟も姉のことを「怖い」「気持ちが悪い」と言います。
活発でハキハキと話し、よく笑う子です。
本や新聞をよく読むせいか、話す内容も大人のようです。
しかし、
話している内容とはまったく逆の意志が
表情の変化や口ぶり、仕草に込められていて
それは、私たち身内にしか分からないのですが、
私たちに対する悪意、敵意、攻撃の意図が漏れているのが身内には分かります。
姉はごめんなさいと言って泣きじゃくっていましたが、土下座もしていましたが、
泣きながら一瞬笑ったり、目が輝いたりしていました。
泣いているのに自分の前髪をかきあげることもしました。
そこから私は弟への悪意を読み取りました。
文字だけでは伝わらないですよね。
この感覚はここの誰一人理解できないと思います。
相談しても意味のないことでした。
大変失礼いたしました。
気持ち悪いのはあんただから
しつけえよハゲ
こんなクソが生息してるって悲劇だな
中１〜２をイメージも何も実年齢は小３だろ
なに意味わかんないこと言ってんのこいつｗ
どれだけ必死なんだよアフィ
その屁理屈なら､あんたがここで姉がいかにおかしいかを力説したところで姉側の意見も聞かなけりゃ事実はわからないのと同じだろ
どれだけ賛同意見が欲しいんだよ糞アフィ
釣り宣言まだー？
周り誰も味方がいなくて責められ母親には何度も蒸し返されて
あなたの周りでは姉が悪いということで満場一致だったとしてもたった一度の過ちでしょ
大の大人がいつまでも小学校低学年相手にみっともない
そんなに嫌なら施設に預けるとか里親に出すみたいな方法を考えたら？
お前らみたいな家族や周囲に理不尽な言い掛かり付けられていじめられるよりは全然マシだよ
そんな子どもに土下座をさせる親もおかしいし、自発的に土下座をしても普通親なら止めるでしょ
悪意とか言うけど、普段からの自分に対する親の態度が憎悪となって向けられているのでは？
ま、田舎だろうから今時面倒な長男教によって弟が無意識にでもチヤホヤされてるのかもね
何にせよ、起こった事柄とそれに対する姉への対処を客観的に見ると虐待と言われかねないよ
お前自分で話〆たし最後って書いたんだから２度と出てくんなよボケ
出てきたら嘘つきだからお前の発言全てに信憑性無くなるからな
子供叩いたり土下座さしたりこいつ絶対ヤバイって
そんなかわいそうな姉は存在しないでいいね？
調子に乗り過ぎだろｗｗｗ
いつもの時間に創作乙
ワンパターンで飽きたわ
おかしいのはどっちだよ
通報しやすくて
等質じゃないのこの人…
我が子をこんな風に思う母親がいるなんて信じられない
家にこんなのいたらいずれ病むだろうな娘さん
泣いて土下座までして謝った娘に対して、今だにどうしてくれようかと夜な夜な考えてる母親が本気で怖いわ
そして、ちゃんと答えてる人達のレスまでまるっきり無視の反省0 普通の人間ならここまで言われたら自分が間違ってるかもといよいよ気がつく筈だけど、
自覚が無いあたり自分の頭の病気を疑ったほうがいいよ
もし本気でそう思ってるなら、調べてみればいいのに
うちに中学２年もいるけど、それでもここまで攻撃しないわ
済んでしまったことは、責めても取り返せないのよ
もっと建設的な話をして、親は見守るしかないの
叱るのは当日のみ、後日持ち出さない、子供をイマイチ信頼できなくても信じているかのように振る舞う
そうしないと、来るべき思春期にしっぺ返しを食らうのはあなた達両親です
あなた達を見て育った弟もいつか姉をバカにする態度をとるかもしれないけど、それは将来的に弟がモラハラ体質になりかねないよ
もうあなた達両親は黙って、今まで通り姉と弟をバスで通学させなさい
なんなのそのサイコ村
だって「彼女も2年前は1年生だったのだから想像できたはず」って前スレで書いてるんだから
子供産んだらいけない夫婦が２人も産んじゃったのかー
釣りであってくれ！
創作主が多人数使い分けてスレ伸ばしてるだけだったりして
元から信用してないでしょそれ
そして信用してない娘に弟を全て任すあなた方がおかしいとしか
この場合咎めるべきは姉の制止を聞かずに勝手な行動をとった弟でしょう
その結果バスに乗れなかったのは弟自身のせいだし
そもそも忘れ物のチェックだって姉が嫌がったから姉のチェックを止めたのに、何故そのまま弟のチェックもやらないことになってるのか不思議
姉に弟の面倒を押し付けて、やるべきことをやってない親は反省しないの？
どうしても続けたかったら絡みでも長々やって延長スレに追い出されたりしてるし
野次馬に解散かけて散った人たちがファミレスで続きを語り合うかってレベル。
絡みに行ったら続かないからここで続けるって発想は間違ってるからね。
早々にバレて盛り上がりに欠けたから、虐待ネタを後出し投下してったんだわな
フェイク入れたと言っても相談が長引けば知ってる人ならピンと来るだろうし
>「怖い」「気持ちが悪い」と言います。
あんたのほうがよっぽど気持ち悪いよ 学校も父親もそれって
周囲全体が虐待ってレベルだね どこの田舎だよ
男尊女卑とかもすごそうだね たかが小学生の娘の失敗が
許せないのってそういうのも関係あるんじゃないの？
友達が親にこの事を話し
その中にここのスレ民がいますように…
教師とクソ親が私刑になりますように
ぶっちゃけ ID:+mkEQLfc は死ね
１番発言した俺の意見が全然載ってねぇえええ
俺の発言ウンコ色にしろって言っただろハゲ
まとめに載らないの？
あなたの娘さんは小学三年生にして中学生みたいにしっかりしてるようですが
あなたは大人のくせに園児なみに幼稚ですね
中2女子
自傷行為をしました
見えるところであることから、自分を見て欲しいとのサインと思いました
なぜしたのか尋ねると「どうでもよくなった」とのこと
一人でいるのが好きで、こちらが何をしても怒り話しかけても返事もしてくれません
傷のサインとは矛盾していると思いますが、嫌がられても話しかけ続けています
でもこの対応がいいのか駄目なのかわかりません
学校の先生とも対応を考えています
ここに書ける背景は答えますので、どうか意見を下さい
精神科以外の選択肢はないよ
釣りじゃなく真剣に娘のことを考えているならこんな所では相談になりません。
ちゃんとしたカウンセリングを受けてください。
「わかりました、、締めます」と去らずに話を続けたらネタ認定します。
自傷行為は1回だけ？
どんな行為？一生残るような傷？
<私たちに対する悪意、敵意、攻撃の意図が漏れているのが身内には分かります。>
あんた病院行け。統失だと思う。
妄想だよ これ。
学校の先生が対応できる範囲を超えています。
心療内科へ行きましょう。
ありがとうございます
一人で鬱々としていたら相談できそうなところを探してしまいました
見つけた時真っ先に病院は考えました
私の様子や病院というワードで、自分が大変なことをしたというのは気がついたようです
傷はシャープペンシルで引っ掻いたものです
手の甲全体にコンクリートで擦った様な状態になっています
ストレスを抱えやすい子なので、溜め込まずに出してくれればと思っているのですが
家族でも学校関係者でもない第三者に聞いてもらうのもひとつの手だてですね
子供と話して夏休みにカウンセリングに行くのを提案してみます
まぁ中学生には良くあることだし
大変な事をしたと気づいてからはしてないんでしょる
傷つけるのは良くないよー
くらいでもいいと思うけどね
前者かと思って軽く扱って本当に自殺しちゃっても責任取れる訳じゃないんだから
カウンセリング連れていって何もなければそれでいいんじゃない？
いきなりそういうとこ連れてくと難しい年頃だから抵抗するかも まずあなただけでも話を聞いてもらうといいかも 親として子供とどう向き合うといいかプロの方が絶対詳しい
娘さん気持ちが楽になるといいですね 頑張って
楽しくなると周りが見えなくなって衝動のまま行動してしまいお調子が過ぎる、人見知りせず他人との距離が近くて対応に困っています。
保育園のお迎えの度に先生から注意を受けるのですが、内容は「◯◯くん(息子)は悪気なくちょっかいを出してしまって、それがお友達からしたら嫌な事が多くて泣かせてしまう」
「年中のお兄さんだからといって年少に対して一歩引くという気持ちがない」
「良いところもたくさんあるのにそういう部分が目立ち過ぎてしまってとても損だと思う」というような感じです。
昨日は七夕のお楽しみ給食みたいな物で各学年のペアのお友達と食べたらしいのですが、その時にふざけて隣の年長さんのお皿に口からスイカの種を出してしまって、その子が給食を食べられなくなってしまったと。
息子も相手の子の様子を見てすごく困って謝ったらしいのですが、そんな事までやらかしてしまったのかととてもショックで家に帰ってからもよく言って聞かせました。
息子も「ごめんなさい」と謝りましたが、息子はただ単に嬉しくて楽しくてテンションが上がってやってしまう事なので本当にわかっているのかわかりません。(これは先生にもよく言われます)
そもそも昼間の出来事を夕方家に帰ってからまたガミガミ怒るのも良い事なのか、どうすればいいのか悩んでいます。
先生も「これから段々人の気持ちや距離感がわかってくればいいけど…」という感じなのですが今はこれからどうなっていくのかわからないのでとても不安です。
年少の時はここまでではなかったんですが、年中になって園生活がひどくなったように思います。逆に家では今の方が聞き分けよくなりました。
こういう性格の子供にはどういう対応をすれば良いでしょうか？社交的な良い部分を伸ばしてあげたい気持ちもあります。
読みにくい長文ですみません。ご意見ください
発達系の障害を疑ったことは？
発達検査などには行きましたか？
>>104
発達の検査は受けたことはなく、今までの検診などで進められたということもありません。
疑われるのはどのような発達障害ですか？
ADHD言い切れないけど多動っぽいと思います
検診では本当に目に余るくらいの子じゃないと発達検査は勧められないよ
あまり人の気持ちがわからないようなので、ややアスペルガー気質があるのかなと
とにかくここで聞いても何もならないので発達検査の予約をお勧めします
何もなければそれでいいし、何かあれば親としての対処の仕方が学べる
予約には何ヶ月も待つことを覚悟した方がいいです
遺伝性あるらしいし105の長文が既に感情を客観視してまとめる能力欠けてるし
文章だけで言うと、積極奇異で相手の立場上で物事を考えられず、衝動性があるから
アスペとADHD併発かな？
うちのアスペ男児と良く似てるわ
発達検査受けるまで二ヶ月はざらに待たされるから気長にね
仮に発達障害がなくても、発達障害のお子さん向けの対応はかなり役に立つと思うので、試してみるといいかもしれないね
子供は二人と決めて避妊もしていたし授乳中だったのになんで出来たのだろうと尋常でない戸惑いはあるものの、
普通の条件下だったら迷いなく生んだのだろうなと思うくらいには子供が好きです。
ですが、上の子が三歳まであとひと月もないのに単語しか喋りません。
全体的な動作も拙く、着替えやご飯を食べるときも見てあげないとどうにもならいし、おむつも外れません。
視線は合い意思疎通は出来て、こちらの指示も通りますが、ごっこ遊びなどはしません。
二歳半の時に育児支援センターで見てもらった時には係の先生と楽しく遊べたため、言葉は遅いが様子見。それでも言葉が出ないので今月支援センターのお医者さんに診ていただく予定です。
一歳一か月の下の子もまだまだ分かりませんが、歩行なし、身振りは根気よく教えればどうにかですが発語は「ぱぱぱぱ」なので、もしかしたら上の子と同じ遅いコースなのではないかと。
（まだまだ様子見だとは思います。ですが上の子も一歳半検診では全く引っかからなかったのに今現在こうなのでとても不安なのです…）
旦那とは、苦労はするけどそれでも生もうという話に一度なったのです。
が、義母さんと義妹さんは昔「障害のある子だったら絶対におろす。大変になるの分かりきってるのに生むなんて馬鹿だと思う」と事あるごとに言っていたのですよね…
前は同居していたのですが、他にも気の強いところがあり、合わないなあと思い渋りまくる夫を説得し、強引に家を出たのです。
向こうの意見なんて気にしなくてもいいとは思うのですが…、どうしても二人の言葉がちらついて。
意思疎通が出来るのでおそらく軽度だとは思うのですが、もし上の子も下の子も支援級に通うことになったらやはり私も大変で後悔するのだろうか。
さらに夫は「三人なんて大変だからいずれ実家に帰ろう」と言っていて、つまりそれは義母さんと義妹さんと再び同居するということで、きっと陰で色々言われるのだろうな…
ならば三人目は…と…ずっと一人で悩んでいます…。悩むくらいならやはり生むべきではないんでしょうか？
よく話し合って2人で決めることだよ
子ども2人共何も無いかもしれないし3人目まで全員何かしらある可能性もある
上の子はもう3歳になるなら小児神経科専門の先生に診てもらえば診断付く可能性もあるかも
まあ正直同居で子ども3人か別居で子ども2人なら後者のほうが楽だよね
とりあえずそういう姑、小姑がいる家なら同居のほうがずっとずっと大変だということを旦那さんにはよく理解してもらったほうが良い
前提は別居として子どものことを考えたいことをまず伝えて旦那さんとよく話し合ってね
産むかどうか、は夫婦の決定だから意見できないし
発達の遅れは専門家に相談するとして
旦那の態度が少し気になるな
同居が嫌で、というか姑と小姑理由で別居してるって認識あるんだよね？
それで「大変になるからいずれ同居」って発言が理解できない
障害うんぬんの義実家の発言は旦那は知ってるの？
その感じって、３人目妊娠中か生んだ後に大変だとか辛いとか愚痴を言う度に「じゃあ同居…」って言いそう
むしろ、あなたの実家に頼ることは出来ないのかな
同居が指しているのがあなたの実家なら旦那GJだけどね
産む産まないかを相談されたってここで満場一致で堕ろせって言われたら堕ろすの？
その中にガイジが何人かいたら夫婦二人だけで育てるのはたしかに大変だろうな
とりあえず産めばよくね？
おろすのと赤ちゃんポストや施設に入れるのと何が違うんだ？どうせ親のエゴで子供の人生潰すんなら産んでみて育ててみればいいじゃん
上の子は医師に診てもらって診断つくかもしれないけど、書いてある限りだと確かに言語は遅いけどまだ2歳11ヶ月ならオムツ外れない子も着替えできない子もザラだと思うけどな。
保育園児はわりと早いけど幼稚園のプレに通う子達は発達まちまちだよ
とにかく旦那さんとよく話して納得いく答えを見つけるしかないよ
皆様のレスを読んでいて、私はたとえ三人全員に障害があっても頑張りたいのに、
その一方で三人育児+αの大変さに怖気づいてしまっていたのだと気が付きました。
大変さはその都度、夫をはじめ周りの人に相談しながら何とか乗り越えていけたらと。
後悔だけはしたくないです。
そのためにまずは夫家族との同居だけは何としても回避せねば…
混乱して文章も長いのに読んでくださってありがとうございました。
３人とも健常児の場合
上の１人だけ障害児だった場合
上の２人だけ障害児だった場合
３人とも障害児だった場合
すべての可能性を考えて一番後悔しない方法をとるしかないと思うよ
自分達で決めないとね
でも自分も旦那さんが気になるな
健常児だけ取られて障害児だけ押し付けるような旦那の臭いがする
自分の親がいざとなったら頼れるの？
そこも大事だよ
あと身内に障害をお持ちの方は居る？
本当に心配なのは旦那さんが優柔不断で信用しきれないからでしょ？
万が一障害がある子だとしても、夫婦で意見合致してたらなんとかなるよ
旦那さんが自分の味方になってくれるか不透明で不安なら旦那さんとそういう話もすべきかと…
ちなみに、発達のスピードは問題ないと思うよ
幼稚園入ったらおむつ外れも言語も一気に進むから大丈夫だよ
今は一応嫁の味方っぽくしてても、あっさり手のひら返して実家側に付きかねない
ここで相談していざ中絶して死ぬほど後悔するもしれない
そこでどう感じるかは今いくら考えても誰にもわからないよ
ただ読んでると現状で確定要素がほとんどないのが気持ち的に疲れるところだね
長子は気になるけど判定待ち
2人目はまだ1歳だからわからない（でも平均的じゃない？と思う）
そういうときに他人の無責任な強いコメントってすごく引っ張られやすいんだよ
あと妊娠続行するか否かはタイムリミットがあるから焦ってしまう
とりあえず今は長子の判定を待ってみても良いんじゃないかな
同居の件は絶対無しなのは説得した上で、上の子に障害があった場合の生活や精神的なシュミレーションはしてみた？
母親の覚悟と父親の覚悟は似て非なる場合もあると思う
満三で母子分離で午前中だけみてくれるプレとか探してみたらどうだろう
そしてオムツは全然普通だと思う
旦那さん自信が発達障害持ってる可能性ないかな？
同居解消の意味理解してないみたいだし、旦那さんの親や兄弟は我が強いみたいだけど、そういうのも傾向としてあるよ
121さんは体の具合とか大丈夫？
カサンドラ症候群っていう発達障害の人と長く接する人が（特に健常者側のパートナーがなりやすい）心身に異常が出てしまうこともあるよ
良いことも悪いことも、全て考えつくしたうえで二人で決めたいと思います。
身内が大きな障害を持っていることはないと思いますが、
（全員普通の職場で長期間働けているので）
私の母は片付けとお金の管理が得意ではないのと、
向こうの家は夫も含めて全員超が付くほど綺麗好きですね。
小さいゴミや傷を異常なくらい気にします。一度数えたら一日に最高七回掃除機をかけていたので、
それもあって無理だ〜となってしまって。
あのこだわりは正直、病院にかかったら何か出るだろうと。
夫はやはり家族なので義母や義妹に似ています。
気が強くて思ったことを何でも言ってきますし、
（今回の妊娠も浮気を疑われるほど）さらに付け加えるなら重度のマザコンです。
しかし最後の砦というか、私とぶつかると必ず折れてくれます。ざっくり「もっと優しく出来ない？」と言ってもあまり分かって貰えませんが具体的に「こういう事は二度としないで」というとびっくりするくらい守ろうとしてくれます。
それで結婚当初より驚くほど暮らしやすくなったので、色々あっても乗り越えられたし、これからも乗り越えられるかなと…
思ってしまうのですが…甘いかもしれません…。
私の親は健在で今も細々と働きながら元気ですが、もう年ですね…
けれど何かあったら元気なうちはいくらでも頼れるくらい家族仲はいいです。
ネットでチェックできるから
相談するって言ってるんだから、ごちゃごちゃ言わずに相談してね
具体的に言えば守ってくれるなら、あなたが3人目を産むにあたって旦那さんにこうあって欲しいというのを細かく書き出してそれを旦那さんに伝えて再度話し合ってみては？
例えば義実家との同居は絶対しない、旦那さんにはこんな家事や育児を手伝って欲しい、3人目産むことについて義実家から何か言われたらこう反論して欲しい等々
それで旦那さんが渋るようであれば、産む場合あなた1人が相当頑張らないといけないよね
でも、そんな重要なことをここで相談するのは人としてどうかなと思う。
「どうやったら頑張って行けますか」ならばわかるけれど。
「3人とも障害があった場合、人の3倍以上頑張ること」が決断できるかどうか、しかないのでは。
最悪の場合の決断は一人でして、墓場まで抱えて行くべきなんじゃないかなと思う。
旦那ともっと話し合えよとしか
責任は自分にあるのにね
ついうっかり妊娠しちゃう避妊法って何よw
外にってだけならずっこけるけど
避妊はゴムでした。授乳中で生理も全くなかったので本当にまさかで…
唯一ちゃんと確かめていないですが、落ち度があるとすれば、ゴムが古いんですよね…
私は一人目と二人目が近いので一番最後に使ったのは三年以上前、
夫は前から持っていたかもしれない…馬鹿です本当に。
色々なご意見本当にありがとうございました。
ここに書き込む時点で私はとても弱く、意気地のない人間だと自分を責めるばかりです。
意志の強い方ならば義母や義妹に何を言われようが夫と二人、もしくは一人で決めている問題だと思いますから。
なので厳しめの意見が来ても仕方ないと思っていましたし、
辛く厳しい道のりでもそれでも生みたいのか、
自分の気持ちを整理する気持ちで書きこませて頂いたんだと思います。
読んでて不快な思いをされたと思います。申し訳ありません。
旦那とよく話し合うこと、何よりも自分自身が強くなれるように、
少しずつでも変えていきたいです。
本当にありがとうございました。
余談ですが、上の子がいないいないばあで下の子をあやしているのを見て涙が出ました。
ゆっくりですが、成長するのですね。本当に頑張りたいです。
お子さんの成長見れてよかったね
悩み多いかもしれないけど少しずつ前向きに決められるといいね 頑張って
本当にまさか！って感じだよね
上の子6歳だけど3歳でオムツ外れて、同じ幼稚園の子は4歳だったり、5歳でも夜はつけてたり
色々悩んじゃうのもわかるけど、がんばれ
発達の張本人は母親では？
なんか頭悪そうだなぁ、ついでに股も緩そうだなぁ。
軽く育児ノイローゼ入ってるんでしょ
>>133だけど、冷たい書き方に思えたかも、ごめんなさい。
責めるわけではなくて、結局はどっちの決断するにしても、強くなるしかないのよ。
誰かに頼って決断してもらっても後悔するだけだし。
ただ、3人産んだら絶対周りに頼るしかないと思う。
3人いる人何人か知っているけど、一人っ子親からすれば、「え？それで大丈夫なの！？」ということもせざるを得ないし。
例えば、自転車移動が当たり前の地域で、1人を前抱っこ、後ろに１人、もう1人は走るか、大きくなったら自転車。
ちょっと上の子のお迎え行こうとしても、どうしても無理で、2人を残して行かなきゃいけないとか・・・
でもまあ、何とかなるものだなとも思うけども。
と言われてしまった
今まで交際してきた人にはそんな乱暴なこと誰にも言われたことない
夫は過去にも口論になった際に乱暴な口調になることはあった
怒鳴ったり暴れたりはしないけど、普段はそういう言い方しない人だから威嚇されたと感じた
口調について注意して「そんな風に威嚇してもあなたのご機嫌取りはしない」と伝えたら黙り込んだ
後になってああいう言い方はよくないからやめるように言ったら「そっちが言わせたんだろ」とのこと
これって夫はモラハラとかDVの素質があるかな？
俺を怒らせたお前が悪いってDV男の思考回路だと思うんだけど
い、育児ドコー
愚痴ならここじゃないよ
スレチな質問なのに気付かない時点で
あなたが旦那にそんな言い方させるような失言や態度があったんだと容易に想像できるよ
旦那には煽りと挑発しときながら被害者意識満載とか間違いなくあんたが悪いから
話し合いが子供に関してのことで他のスレにもいたもんだから育児の悩みとごっちゃになってた
スレチ失礼しました
妹は2年近く前にできちゃった結婚をし、子供が一人います
昨年秋に、「ダンナとやっていけない。離婚するかも」と言い出し、「とりあえず別居するから
アパート借りる。引っ越しが落ち着くまで実家にいさせて」という約束で実家に戻りました
実家のすぐ近くにアパートを借り、冷蔵庫や洗濯機などを買い揃え、引っ越しも終わっているのに、半年以上経った今でも実家で暮らしています
アパートの家賃は毎月20万円で、200万円近くをドブに捨てていることになります
食事は母が作ったものを食べ、子供の食事ももちろん自分では作っていません
仕事が忙しいからと言って、子供の予防接種は母に連れて行ってもらっています
郵便物の転送先はちゃっかり実家にしていて、自分のアパートは「物置部屋」呼ばわりでほとんど使っていません
残業の時は、母が保育園のお迎えから夕飯、お風呂、寝かしつけまでやっています
自分のアパートがあるのに、楽したいから実家に寄生している状態です
以前、いつまで実家にいるつもりなのか聞いたら、「自分の実家なんだからいつまでいてもあんたに関係ないでしょ」とキレられました
母にも「いい加減自分で暮らすようにさせたら」と言ったのですが、「困ったもんだねー」と言うくらいで、
妹に厳しく言ったりはしていないようです
父はフルタイム、母は時短ですがまだ働いていて、一日中暇というわけではありません
妹も20万も家賃を払うくらいの余裕があるんだったらシッターさんを雇ったり、ファミサポを頼んだりして
自分でできることはしながら、どうしても無理な時に実家に助けてもらうようにするべきだと思います
ずっと実家に居続ける妹はおかしいと思うし、それに対して何も言わない両親もおかしいと思うのですが、
どう思われますか？
スレチだから家庭板かなんかでやって
妹のことなら板違いでしょ
釣られておくと。
お母さんも困ったもんだねというだけで拒否せず、家賃は妹が毎月きっちり払ってるならほっとけばとしか。
マンションではないのか
ごめんなさい
相談させてください。キレイな人なんだけど
どこか怖くてつんとしていて、挨拶しづらい
人なので、今まで私からは挨拶できませんでした。向こうからもしてこないし、なんとなく
私が避けてるのが伝わっていると感じます。
ですがやはり、挨拶はちゃんとしよう
とおもい、思いきっておはようございますと
声をかけたらちょっと驚いて笑顔で返してくれたのですが、やはり「突然なに？」と不快に
思われたでしょうか…なにかされたわけでも
ないし、話してみたいママなのですが見た目が
怖くて今まで怖じ気づいてしまいました。
これからはこちらが積極的に挨拶しても大丈夫でしょうか。
幼稚園に入るまで、ママ友関係が全くなったのでつきあい方かわかりません。どうかご助言お願いいたします。
実際に「突然何？」って言われたんじゃないよね？単なる被害妄想だよ。
そこで急にあれこれ話し始めたらあれだけど送り迎え時の挨拶は普通というか常識的な行動。
続けていれば話もしやすくなるよ。
案外向こうの人は「自分の外観の何が悪いのか、いつも怖がられて避けられてる」ってのが悩みかもよw
ちゃんと笑顔で返してくれたんなら悪い人じゃないのでは
外見が良いと話したこともない人から理不尽なやっかみ妬みで嫌な目にあうことがあるんだよ
優しそうな雰囲気だと舐められて余計に酷いことになりかねないから自衛してるのかもね
そういう人は他人からのネガティブな視線にも聡いから
避けられてるのが分かって近寄らなかったんじゃないかな
普通に挨拶から距離を縮めていったらいいと思う
相談者気の弱いコミュ障っぽいし、がっつくと警戒されそう
相手も慣れてきたら挨拶から何か進展あるかも知れないし
あなたが思ってることそのまま相手も思ってたのかもよ。
何だか愛想なくて怖くて会っても目も合わさないし挨拶したくても出来ない、きっと私嫌われてるのかな、何かしたのかも・・・って。
そりゃそう思ってるところに急に挨拶されたら「あれ！？」って驚くだろうよ。
逆に相手に突然挨拶されてたらあなたもびっくりしたと思うよ。
話してみたいならすればいいし、そうでなくても同じ園なら挨拶くらいは常識としてした方がいいから結局普通に挨拶すればいいと思う。
きっと話すと良い方なんだなというのは
感じています。けれど挨拶しよう！と思うと
すーっと行かれるので、こちらも言葉を飲み込んでしまうことが多かったのです。
確かに向こうも私に対して話しかけづらかったかも…
でもこれから先、年中年長とまた同じクラスになるかもしれないし、挨拶は常識ですね。
朝の挨拶から少しずつ慣れていこうと思います。 ありがとうございました！
気分屋で、何をするにも私か母でないとダメな時間がたまにあります。
そのタイミングにあたると、着替えや歯磨き寝かしつけなどもですが、普通の会話でも私か母以外だと、返事や挨拶ををしないこともあります。
父はあまり気にせず「じゃあお母さんのとこ行きな」とサラッと流すのですが、夫はすごく不快なようで、私と母が甘やかしているからだと言います。
たしかに返事をしなかったりはいけないと思うので、娘にはダメだよと言うのですが、その場ではごめんなさいと言いますが直りません。
そして、夫は「もうお前なんかしらない」「もうお前とは遊ばない」「こっちだって無視してやる」「もう出ていけ」など、少しきついんじゃないかと思う対応をします。
娘に対して、どのような対応をしたら良いのかわかりません。
幼稚園の敷地入ったら、すれ違う人ほぼ全員に挨拶してるけど…
もしかして私が異常なの？
私もする
挨拶って人を意図的に選んでしてる人ほど
自分が挨拶されないと無礼者扱いして
言いたい放題言うからね
あーやだやだ
娘さんに対して、じゃなくて、旦那さんをなんとかしなよ
父親に「お前なんか知らん」って言われて、素直に甘えられると思う？
まだ３歳だよ？
娘さんは気分屋なんじゃなくて、旦那さんを苦手に思ってるんじゃないかなあ
そんなひどいことほいほい言う父親相手なら萎縮して当たり前かと
幼児相手に無視されたからってそこまで機嫌損ねる旦那さんはおかしいよ…
大人なんだから、「無視されると悲しいからやめようね」「返事だけは必ずしなさい」って諭す立場でしょ…
介護が必要になった父親に向かって同じセリフを吐くことでその娘の復讐は完了するんだよ
同居なのかな
大人が多いせいで旦那さんがあまり娘さんと接する時間がなくて娘さんもなつかないし旦那さんも相手のしかたがわからないんじゃないかな
それまでパパ大好きだった子も２、３歳ってパパいや、嫌い、ってなる時期だって女の子ではわりと聞くし
旦那さんは娘さんと二人で出かけたり遊んであげたりお風呂に入れたり寝かしつけしたりはしてた？
同居ではないのですが、近所なのでよく私の実家に遊びに行っています。
夫もはじめは優しく諭していたんですが、あまりにも頻度が多く今ではこんな言い方ばかりで、娘が謝っても「どうせお前は今だけだ、何もわかってない」となかなか許してあげていません。
夫いわく、これは躾で「ずっとお母さんやおばあちゃん子だったら、いざという時あんたらがいなかったらどうなるんだ！」とのことです。もう少し優しく言ってもらうようにします。
ちなみに夫は娘が大好きで、保育園のお迎えも行きますし、娘も機嫌がいいときは夫が大好きです。
まだ同居はしていませんが、婿なのでゆくゆくは同居予定です。
そんなもん躾でもなんでもないわ
あなたの夫は子供と同レベルで自分にも懐いてくれなきゃヤダって駄々こねてるだけ
躾ってのは大人がするもので子供が子供に躾はできない
躾なんかじゃなくてただ拗ねて感情的になってるだけじゃん
3歳児と同レベルな旦那にひくわ
娘の相談と見せかけて
夫の相談なのかな
母と娘のタッグってたち悪いよ
おばあちゃんやおじいちゃんからはその態度について諭したりすることはあるのかな
娘に親である自分より義母のほうがいいって言われたらカチンとくるのはわかる、まぁそれを３歳児にぶつけるのは大人げないんだけど
旦那さんが怒る前に周りがしっかり諭していれば旦那さんもそうキレることもないと思うんだけど
私と母はかなり仲が良い方だと思いますし、過干渉で育ってきました。
私も母も父も「仕方ないなぁアハハ」「こらこらそんなことしたらダメだよ」程度で諭したりは誰もしていませんでした。
娘の気分屋はなかなか直らないかもしれませんが、今後は私と両親もキツくなりすぎないよう注意しようと思います。
アドバイスありがとうございました。
たかが父親歴三年のくせにさあ
近居とはいえ実家にベッタリすぎる側面もあるんじゃない？
娘の教育にも影響が出るほどの実家ベッタリってどうかと思う
昔はみんなそうだったとかいうのは置いておく
婿さん、アウェイ感で余計に頑なになっていると思う
例え入り婿で同居予定でも、あなたの一家の主(あるじ)を立てて
両親には余計な口出しさせず、父親主体の子育てにシフトした方が
長い目で見たら良いと感じますがね
一線は引いてる。
自分はあくまで嫁に出た身だから
まず一番大事にしたいのは夫婦の関係。
それから子供との関係。
その次にお互いの両親や兄弟。
相談者さんは悪気はないかもしれないけど一番に自分の親との関係を大事にしてるように思えるな。
わざわざ口に出さなくても子供にも旦那さんにもそれが伝わってるんだよ。
相談者さんの家庭はバラバラだと思う。
そんな風にされたらパパ悲しいよね、あなたがママやお友達に無視されたらどんな気持ち？とか、言い聞かせることは無理なのかな。
父親の態度も悪いからそれはそれで改めてもらうとしても、祖母や母親のあなたが父親を軽んじてる感あるわ
まだ３歳って言うけどもう３歳だよ、自分がそういう態度をとるとお母さんやおばあちゃんが注意しつつもちょっと嬉しそうなのを察して調子のってるのもあるんじゃない？
お父さんのいない場所でもお父さんを誉めるとか父親としての立場や威厳を守ってあげるのも必要なことだと思うよ。
子育ては祖父母はサポート役にすぎないよ、父親歴何年だろうと父親は父親
子供っぽい父親なら特に周りがたててあげないとうまくいかない
３歳の気分屋はイヤイヤ期の延長だったり反抗期だったりで普通の成長過程なんだから旦那さんにもそこは理解してもらわないと
そのまま成長するとろくな会話もない父子になりそう
個別にレスは控えますが、私も今後は言動に気をつけます。
今後は娘と夫が交流を深めたり、私が夫を褒めてあげたり、娘にきちんと注意したりします。
両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
これでしめます。ありがとうございました。
行き過ぎると夫が逃げるよ
自分の親は無意識に婿が逃げて娘と孫が手元に残るのを望んでたりするから、
夫を立てまくって、娘をファザコンに育てるんだぐらいの意識でいた方がいいよ
今頃気づいたのか
随分遅かったけど、まあ気づいて良かったね
普通は結婚したときに気づくんだけどね
さっきもまた夫が
「今日は保育園お父さんのお迎えでいい？」と聞くと「お母さんがいい」と言って、結局怒ってお迎えには行ってくれなくなりました。
(聞かなければいいのに…と思いますが)
娘に「どうしてお父さんいやだって言ったり意地悪するの？お父さんが嫌いなの？」と聞くと「お父さんは好き」「でもお母さんが好きだから」「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」と言われました。
まずは夫婦関係からなのもしれません。
娘を傷つけていたようで、後悔しています。
父親ってのは母親の想像以上に娘に気を使ってるらしい。
やっぱりな…とへこんでるわけですよ。
だから聞かなきゃいいのになんて言わないで。
娘さんにも意地悪しないでなんて言わないで。
攻撃に攻撃で注意してもダメだよ。
真っ向から向かうのではなく、相手を慮れるようになる教育を。
お父さん、悲しくなっちゃうよ。とか、お母さんはお父さんも◯◯もだーいすきだから、仲良くしてくれるととっても嬉しいな！とか、そういう声かけ。
言葉のチョイスひとつひとつ大事だよ。
親子の立ち位置にはきちんと差をもうけておかないと、しつけなんかできないよ。
「今日はお父さんが迎えに行くから」でいいじゃん。
「○○してあげる」とかの表現も、なんだかな。
こどもには「○○してやる」ものですな。夫を褒めて「あげる」のも無礼だし。
あなた、いろいろとちぐはぐだね。
結局、ウンウン酷い旦那だね！旦那が悪いね！ って言って欲しかっただけなの？
194のピーナッツぶりを指摘する書き込みが続いた途端に
それらのレスはスルーして
「お父さんはいつもお母さんを怒鳴るから」みたいな旦那のDVを匂わすような書き込み
そういうところだよ、あなたの良くないところ
旦那にも問題あるかもしれないけど、
194のピーナッツぶりにも問題があるよと言ってるの
自分は悪くない、旦那が悪いって言いたいんだろうけど
そんなに実家大好きなら離婚して完全に実家に戻れとしか
ほんとこれ
お父さん「で」いい？なんて、どんだけ旦那さんに失礼な言い方か、わかってる？
それで拒否されて拗ねてるから、聞かなきゃいいのにって話では
あなた自身は夫のこと好きなの？尊敬してる？
お母さんがお父さん大好き！って態度だと、娘もお父さん好きになると思うよ
DVは絶対にありえません
ピーナツ親子、調べて見たらすごく当てはまりました。共依存型だと思います。
それで娘が夫を嫌がることに繋がることがまだ自分の中でうまく理解できていません、すみません。レス読み返してみます。
育児関係なくなってしまいました。今後またうまくいかなくなったら家庭版にて相談します。
時間はかかるかもしれませんが、娘と夫の関係と、私と母の関係、考えてみます。
それをうまく理解し、実践するための解決策がなかなか自分では見つけられないという意味です。
なぜならあなた自身が同じようなおかしな環境の中で育ってきているから。
1人では難しいから夫なりカウンセラーなりの力が必要じゃないかな？
何か気づき始めた事で実母が何か言ってくるだろうけどそれはスルーしてまずは自分の家庭内のことだね。
3歳児に出て行けレベルの拒絶って気持ち悪い
自分より弱いもの、しかも自分が庇護しないといけない存在に当たるのって最低だわ
あなたとお母さんが必要以上に仲が良いことで家庭内の序列があなた〉おばあちゃん〉旦那さん になってるんだよ。
あなたたちにとっての家庭は今は親子三人だけなのに。
あくまでおばあちゃんはたまに出てくる特別な人って立ち位置にしておくべきだよ。
娘さんが「お父さんはお母さんを怒ったり意地悪するから嫌だ」って言うなら「あなたはお父さんを怒ったり意地悪するから嫌だな、同じだよ」って言ってみたら？
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にｴｽﾃｨｰｴｰに、ご相談ください。
娘さんが何か聞いてきたら
「パパが良いっていったら良いよ」
というところから始めてみたら？
すべての決定権はパパにある、みたいに威厳をつけてあげた方が良い
とてもわかりやすいです！
たしかにその通りだったと思います。私も母の存在が大きかったので、無意識に夫より母を大事にしていたところは認めます。
娘への言い方も、今までそのような言い方をしていなかったので、今度このようなことがあれば言ってみようと思います。
カウンセリング夫への相談も視野に入れて考えます。
(同居が私も本当はいやなので)
じゃあ援助も受けないで夫婦でやっていきなよ
あんまり責めてやるなよ
マインドコントロールされて生きてきてるんだから
一歩一歩頑張れ〜
援助は受けるし旦那にも婿に入ってもらったけど同居は嫌、って
本人が一番クズでした、というオチだね
援助はお米をもらったり程度なので、これからはやめます
クズとまでいわれたらさすがに傷つきます
うん、なんなあなたトンチンカンだわ。
無意識の歪みが対娘に表れてきてる。
今自覚すれば娘は父親や男を馬鹿にするクズにはならないだろうから頑張れ
なんだかんだいいつつ、娘のほうもある意味居心地よかったりするしね
そうそう
だからまさに「共依存」なんだよ
どちらか一方のマインドコントロールなんかじゃない
最初そう思ったけど、初期の本人の食いつきが薄かったんだよね
もし釣りならそこそこの策士と思ってマジレスしてる
ありがとうございました
お疲れ
ネットより現実を大事にしなよ
それも大変だけどね
同意や共感が欲しいなら支援センターでも行って愚痴ってきたらいいよ。
リアルで愚痴られたら一番めんどくさいヤツじゃん
ノリが疲れるというか・・・特定の仲良しママもいなく、会えば立ち話や挨拶をかわす程度なので、この中途半端さが気疲れに繋がっているのかとも思いますが、仲良しのママがいればこんなにも疲れないものでしょうか。
ある程度仲良い人が数人出来るとちょっと気が楽にはなると思う
何故かうちの子が通ってた園のランチ会は席がくじ引き制で、まず着いたらくじ引きで席決め
食べ終わったらもう一回くじ引きで席替えって感じだったから仲良いママさんとランチ会では一度も近くになれなくて残念だったわ
おばさんしかいないのにコンパ会場かここはと毎回思ってた
◆◇◆ママ友相談室◆◇◆ [転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1436919322/
症状としては、・気持ちの切り替えができない・他人の気持ちを考えられない
・場所にふさわしい行動がとれない。といったところです。
小学校は支援級在籍ですが全て交流級（普通級）で過ごしています。
宿題や朝の準備ができません。
宿題をやってから遊びに行く。遊べる時間は６時まで。という約束で過ごしていましたが、
先に遊びたい、先におやつを食べたいと動かず宿題を始めるのが６時を過ぎます。
（宿題を終わらせてからです。と返事をして、宿題のプリントを出してあげたり一緒にやろうねと付き添っています。）
６時過ぎに初めて１０分ほどで宿題を終わらせたら、遊びに行く約束なのに嘘つき！と騒ぎます。
「宿題が終わってから６時まで遊びます」と紙にも書いているのですがだめでお母さんのせいで遊べないと怒ります。
一度、やることを付箋に書き出して「自分の好きなように並べ替えなさい。その代わりに自分で決めた順番で全部やりなさい」
といって自分で順番を決めさせて先に遊びに行かせたのですが、帰宅後も宿題をせず、
宿題の付箋を飛ばして、今はテレビの時間だから宿題じゃないと言い、宿題をしませんでした。
（テレビはつけずに、自分で決めた順番を守りなさいと、怒りながら宿題をやらせました。）
次の日、もう一度「昨日は後で宿題って言ってやらなかったね。先に宿題したら遊べるしテレビも見られるよ。」
と言うと、喜んでやることリストを並び替えるのですが、やっぱり宿題をやりません。
宿題が理解できないわけではなく、やり始めたらあっという間に終わるのですが。
怒って宿題をやらせる以外にないのでしょうか？
私自身診断は受けていないけれどアスペなんだろうなと思うので、上手い対応がなかなかできません。
こちらのスレのがアドバイスや意見もらえると思いますよ
自閉症児を抱えて悩める人が集うスレ31人目 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495783248/
こちらのスレでもいいかな
同じような悩みをよくみかけますよ
小学生からの発達障害を考える【u18】7©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1498804438/
自由席で仲良くないのに隣に滑り込む勇気は無かったから、くじ引き嬉しかった
帰ったらおやつを食べて宿題。
これが習慣付くまでは遊びは後だね。
一年生だから最初が肝心だよ。うちもこれを習慣付けるのに一年かかった。
怒るのは逆効果だしお互い何かメリットある？
宿題が楽しいと思えるように、褒めまくろう。
どんな小さな事でもいいからとにかく褒め続けて集中させよう。
今3年生だけど最初にこれを習慣付けたから今は遊びの後に宿題をするにしても1人ですぐに終わらせてる。
とにかく褒めて。
なんのためのクラスのランチ会だかわかってないのね
いつも仲良し同士が固まらないようにわざとそういうシステムなんでしょ
たまたま小学校の子供会の区域が同じになるお母さんで固まった事があって情報を聞けたしね。
情報交換の場でもあるからね。
そこからすごく仲良くなったりは滅多にないんだけど顔見知りが増えるのは嬉しい事だよ。
そういえば、「いやだーー」って叫ばれたときに「ちゃんと自分の気持ちを言葉にできて偉い！！！」って返したら
きょとんとして落ち着いたことがありました。
褒めるのが大事って何度も聞いてわかっているはずなのにイライラして忘れていました。ありがとうございます。
>>230，231
移動します。
ありがとうございました。
下校後に家で「○○くんのお友達がエロ動画勝手に見たんだって！」
「エロ動画って男と女の裸なんだって！」と言い出しました。
○○くんは同じ登校班の上級生です。
（特に問題がある子供さんではないです）
この手の話は低学年には少し早すぎると思うのですが、小学校あるあるで見守った方が良いでしょうか？
そうなんだー
そんなの見て何が面白いのかねぇー
で良いかと
学校などに連絡して騒ぐ必要はないと思う
大ごとにしないで239みたいに流してしまうのがいいと思う
この調子であまり騒がず受け流すことにします。
ありがとうございます！
今日公園で小学生らしき女の子が、娘の手を掴んで勢いよく走り出し娘は転びました
幸いにも数カ所擦り傷ですみました
が、泣いてる子を私が起こした後も力で攻められて周りが止める感じ
その子達は地域の学童だか見守りの大人が2名ほど付いていました
パニックになって娘の腕を洗って帰って来ましたが、後になって連絡先も聞かずに（相手も特に言わず）、帰って来た事を後悔してます
相手方を探して改めて話をするのはモンペになりますか？
探し方もよく分からないのでここに書き込みしました
自分がどうしたいのか考えてますが、こういった事が初めてでまだ落ち着きません
どれくらいのケガだったかにもよるけど、治療費請求が必要な位には読めない。
大事な子どもを傷つけられて心がざわつくのはわかるけど、言い聞かせて理解しそうな相手とも思えないし。
犬に噛まれたと思って諦めろという言葉を贈る。
力で攻められての部分がよくわからない
どういう状況だったの？
確かにとっちらかっている
・お嬢さんは何歳？
・公園にいた時間帯は？
・ベストは見守りの大人にその場で伝えることだったろうね
大人は全く見ていなかったのかな？
・探すなら、地元の小学校に問い合わせ
または自治体の子育て課などに、その公園周囲にある学童保育施設を教えてもらう
・施設の連絡先がわかったら、落ち着いて(メモに書き出して読み上げてもいい)
時間・場所・女の子の特徴・状況を伝えて注意するようにお願いしてみる
・結局、あなたの落とし所はどこだろう？
女の子、または職員や保護者の謝罪？ それ以上？
泣いてた娘を立たせたらものすごく乱暴に強く抱きしめ（抱き上げ）離さない、子はギャン泣きしました
付き添いの方が「〇〇ちゃん駄目よ！離して！」と大声出す（でも引き離さない）
最初の時点で付き添いの方は「赤ちゃんに駄目！」みたいに注意してました
年齢は伏せますが未就園児です
お相手は障害のある子なんじゃない？
こんなことがあったので今後はもう少しちゃんと子供達を監督して欲しいくらいは言ってもいいかもね
病院に行くような怪我ではないんだよね？
公園はいろんな子が来るし、いろんなことがあるよ
一晩寝たら少し落ち着くかもよ
おっしゃる通り、その場で注意しておさめるのが一番だったと今にして思います
見てるだけで逃げ帰った私に一番の責任があります
連絡先を聞いて「気を付けてくださいね。何かあったらご連絡します」ぐらいできただろうに
相手の方も「大丈夫？大丈夫だよね？さあ〇〇ちゃん手洗って帰ろう！」
という謝罪のない感じだったので、もやもやしてます
極端な話、擦り傷できて洗ってるのを見てるのに、あなたが大丈夫だと判断するなと思いました
その人に当たるのも御門違いなのですが
せめて女の子と預かり人から向かいあってごめんなさいでも聞きたかったです
相手方を探してどうしたいのか分からないけど、未就園児なら親が守ってあげるしかないんじゃない？
その子に会った場所に行かない、行くなら時間をズラして行く、子供から目を離さない側を離れないとか。
今日のことだからまだパニクってる部分もあるんだろうけど、大ケガじゃないのならわざわざ事を荒げる必要はないんじゃないかな。
〜して欲しかったじゃなくて、貴方が出来ることをしなかったようにしか見えないけども
ようするに急の事態に何にもできなかった自分を反省するしかないんじゃないの
その場の誰かに何かを期待するより自分が人一倍注意するべきでしょ親なんだから
取り返しがつかないような怪我がなくて幸いだったけど
今後のことを頭のなかで何度もシミュレーションして次に繋げなよ
ムカついてるんだろうけど、大した怪我じゃなくて良かったじゃない
骨折とかしてるなら相手の連絡先を聞くべきだったけど
そうじゃないなら、引き離さなかった自分が悪いってことで
もうその公園には行かないとかして、気持ちを切り替えたほうがいいと思う
しかも本人は何にも理解できないだろうし。
次にあった時に文句言っても付き添いの人も
もうどれの事を言われてるかわからんぐらい
あちこちでやらかしてるだろうしね。
その場で言えなかったらもう今回の事は忘れるしかない
普通の小学生の女の子はまずそんな事しないから。
発達障害の親もまたきちんとした対応出来るかどうか怪しい場合もあるよ。
謝罪の要求って言うくせに
「あーあーハイハイどーもすみませんでしたー」
じゃダメだろうし
「謝れっつったから謝ったのにどうせいっちゅーねん！？」
ってなって
「ほな土下座したらええんか？金か？
結局金か？だったら最初から言えや！」って
ホント面倒というか解決なんかしないよ。
遊具に身体はぶつかりましたが、頭でなくてよかったです
公園は支援センターと小学校から近いので通るのですが、次からはネームプレート付けてる人達には近寄らないように気をつけます
>>247
幼稚園や保育園の開放で手はたまに引かれますが友好的で、急に引っ張って駆け出したり乱暴に扱われたのは初めて見ました
力の加減がなく突発的で強すぎる
保育園の先生ならすぐ謝罪や引き離しがあるのに
保護者ならすぐry
責任問題になるからバイトとはいえ、一般人のあの人達は謝らないんだろうな、
と責任転嫁してモヤモヤしてます
私自身も一晩気持ちを寝かせてまとめてみます
とりあえず、>>245がとても参考になるので、何遍も読み返して脳内シュミレーションしてます
１４時すぎると幼稚園児が来るし、１５時すぎたら小学生もくる
加えて来週から夏休みだから、未就園児には居場所がなくなっちゃうけど、自衛するにはそれしかない
自分の子だけでなく他の幼児も怪我するかもしれないし
謝罪要求がむなしいのには同意
とっさで頭が真っ白になってしまったのもわかる
でも自分の子を守れるのは自分だけだと危機管理について考える良い機会と思うよ
怪我が軽傷で良かった
早朝ご老人
午前中未就園児
午後2時前後幼稚園児
夕方まで小学生
日が暮れると中高カップル
夜ポケgoおよびヤンキー
午前中は保育園や支援教室の子がたまにやってくるからそういう時は早々に退散
自衛するしかないね
でもそのレベルのモヤモヤを放っておく事に耐えられないようだと
多分今後苦労する
ごめん、突っ込まずにいられない
シミュレーションね。
何度もすいません
多分私の心の中の治め方の問題だと思います
相談して少しだけすっきりしました
相手側に注意したとしても、松居一代みたいにはなりたくはないです
滑り台で前後にいた時には何もなくて本当によかった…
あと引き離す時一瞬女の子の頭をはたこうと思ったけどしなくてよかった
たぶん明日にはまとめサイトに載ってるよ
いくら転載禁止って書いたところであいつら他人のネタや話を転載して広告収入稼ぐのが仕事だから
>>263
これを知らなかった時は、よく嫌な思いをしたな
動きかたが違うし相手が見えていないから、違う年齢がいると危ないんだよね
ほんそれ
公園でなくても子供の集まる施設はだいたい当てはまるよね
つくづく自衛することも大事だと思う
犬に噛まれたようなものだと思って諦めるしかない
うーんムカムカしてるのは分かるけどよその子供相手に叩こうと一瞬やりかけてしまうようだとこの先大変だよ。
やらなかったのは偉いけどそれをわざわざ最後っ屁のようにここに書いてしまうのは少し幼稚臭いと思う。
相手をバイトとか勝手に思い込んで書いてるあたり松居一代とさして変わらんよ・・・
それだけそれなりの時間ぎゅーっと強く抱きしめ（持ち上げ）ていたんです
慰めてくれてるの？いや違う、強い強い！
鯖折りで検索して出てくるゲーム画像みたいな感じ
その子の後ろにいた付き添いの人も離そうと手を出せなかったし
バイトというのは、そういう短時間募集があるのと、普段接する保育職の方と比べ、地域の子や親との関わりや対処の仕方が明らかに違うのでそう書き込みしました。すみません
でも障害があるお子さんならもうほっといて自衛に呈した方が良いと思う。ちょっと触れ合っただけで理解し合えるもんじゃないよ、障害児って。
バイト風情がみたいに言ってるけど、きっと職員さんも大変なんだろうね。って考えられるぐらいまでに落ち着けてからまた今後を考えた方が良いんじゃないかな。
ここは愚痴スレじゃないよ
自分なら動揺して突き飛ばしたりしてしまうかも
また見掛けたら、しれ〜っと足でも引っ掛けてやれば気が済むんじゃね？
じゃなかったらグチグチ言ってないで今度はシッカリ自衛するしかないわな
怪我の程度と向こうの親の出方と目撃者の有無による。
未就園の間は公園行く時間帯考えてたわ
周りのママ友も同じだった
小学生が来る時間帯には行かない
どうしたって遊び方が違うし、
大型遊具で走り回って鬼ごっこしてたりするから巻き込まれたり押されて危ないし
自衛するしかないよ
てか今、こんな満員電車で立ちながらマック食べてるのがいるんだが
くさい
うちの息子は多少の怪我でも、子供の交流のほうが大事と思っていたから、よほどのこと（頭をぶつける等）があればさっと助けられる距離にいつもいて、見守っていた。
ただ、周りで見ていた人たちも止めるレベルの体験をしたことがあって、そのときは私も頃合いを見て止めに入った。
「見守る」っていうのはただ見ているだけじゃなくて、「止めに入る」「助ける」ために見ているんだと思う。
見守っている側も「これくらいなら大丈夫」のレベルが違うというか。
まあ、頭をぶつけた、あざができた、なら心配だけどね。
午前中は我が家しかいない公園も、夕方近くに通りがかると小学生が複数いたりする
多分今回はそういうレベルの話じゃないと思う。
発達障害の二次障害になってしまった子供を見た事がない？
低学年くらいだと二次障害出始めてるよね。反抗挑戦性障害。
大人でもあのパワーは止めるのは難しいよ。
まな板に包丁を突き立てて、あースッキリしたってニヤニヤしていう子もいるからね。
普通の子供と同じく考えたらいけないと思う。
ズレてると思う。健常児のおふざけややりすぎと障がい児のそれは全く別のレベルだよ
本人に悪意がなくても思いもよらない行動するから、見守るとか悠長なことしてらんないよ
本人からしたら小さくて可愛い、一緒に遊びたいって感覚で手が出てしまうみたい
発達障害の子全員が全員そうじゃないけど力加減の調整が出来ないし距離感の取り方も出来ないから、本人からしたらコミュニケーションでも周りからしたら危険行動になってしまうんだよね
●傷の事を人に聞かれた時は、他所の子に引きずり倒された話はせず、ただ転んだと話すのが最適でしょうか？
●今日経過観察で小児科行くのですが、擦り傷の事話した方がいいですか？
治療の必要はないのですが
読んでると、まさに「腹の虫が収まらない」って感じなんだね。
小さい子がいて、すごく怖いし腹立たしい思いをしたんだと思う。散々言われてる時間を読んで行くべきだったって話は後学のために聞く必要あるけど、それとは別に気持ちが収まらないんだよね。
とりあえず今日行く小児科で話してみたら？お医者さんはそういう話聞き慣れてると思うし、誰かに（ネットじゃなくてリアルで）話して労われると、少しスッキリするよ。
その方が、結果的に子供のためにもなると思う。
上・普通に「公園でコケた」でいいと思う。誰かが他害児の話をした時に限り乗っかる形で話せばいい
下・コケた理由という意味で話すのはいいがそこから長話をしない様に。
私だったら、いつも遊ぶくらい仲の良い子とママさんには話すかな
あの公園でこんなことあったから気をつけてって
そんな誰もかれも他人の子のケガとか気にしないし聞いてもこないよ
もう誰に何を言われたって気が収まらないみたいだね。自力でも警察でも市役所でも行ってその施設探してクレームつけてきたら？
そうでもしないといつまでもここで相談する体で愚痴言い続けるでしょ？
怪我させられて謝られもせずイライラが収まらないのは分かるけど。
傷のこと誰かに聞かれたら話さずにはいられないだろうしここで止められてもあなたは話すと思うよ。
リアルならみんな同調と同情だけしてくれると思う。
私なら治療の必要が全くなさそうな傷なら病院行ってもわざわざ言わないな。
聞かれたらもちろん言うけど時間かけて細かい状況までは言わない、公園で転んだで十分だし。
多分もう何人かには話してるよねw
公園で自分で立って遊べるような年なら、そろそろ指しゃぶりはやめさせた方がいいよ。
そんなにイライラが収まらなくて納得できないなら病院で診断書もらって警察で被害届出しにいけばいいじゃん
相手が特定されても障害児なんでしょ？
当時の事実関係とか責任の所在なんか難しいだろうしもし証明できてもキチガイ無罪って言葉があるくらいだし
障害者を悪者にしたら事実はどうであれ面倒な人権団体とかも出てくる可能性もありそうだけど気の済むまで戦うのもいいんじゃないの
ここで愚痴って慰めてもらっても子供の傷もあなたの怒りも消えないよ？
リアルでこの内容をあの権幕で愚痴られたら
全面的に同情して何一つ否定的な事は言わないと思うけど
その後は結構面倒臭い人かもしれないから
言葉一つ行動一つに細心の注意を払って付き合う
ひょっとして、生理前じゃない？
私生理前だと、普段なら気にならないことがやけに気になったり
いつまでもイライラしたりしちゃうから
この先、子育てしていけるのかしら
傷が目立つくらいなら、役所にどこの公園で、こんな子供(おそらく施設利用の？)にこんな事をされた。
付き添いの職員もいたが、何の対応もしてくれなかった。って話したらいい。
自分だったら、他害児を罰したいわけじゃなくても、職員と思われる付添人の対応はナイなーと思ってしまうので、今後同じような被害者がでないように。
小さい子が大きな子にそんなことをされたら恐怖だろうに。
付き添いの人が公共機関の人かもわからないのに
そんなクレーム言いに行ったら対応する役所の人がかわいそう
>>242
だっこしてきたのは、小学生女子
未就園児は242の子、ただし年齢秘密
指しゃぶりするような年齢だから相当赤ちゃん
とりあえず、こんなことで大騒ぎしてるようじゃ就園就学してからは確実にモンペになる
あなたも腹の虫がおさまるまで家から出ないほうがいい引きこもっててください
入園したらトラブルメーカーになりそうだね
どこの施設かも分からないのに意味ないよ
窓口の人がかわいそうだから止めたげて
障害児の付き添いも同様
被害者･加害者共に子供
加害者は池沼
その場は既に治まった
お互いに監督責任あったけど見てなかったし
もし民事･刑事で争うならその場でそのように対処するべきだろ
いまさらごちゃごちゃ言ってもまず勝ち目はないと思う
1歳2歳の頃なんて、子どもが怪我するだけで一大事だったし、しかもそれをわけわかんない同年代の子じゃなくて歳上にやられたときたら
動揺したり腹が立ったりもやもやしたりしてもおかしくないと思う
それはそれとして、障害もってるお子さん向けの学童的なサービスしてる知り合いがいるんだけど、人材不足で大変って言ってた
上の人やベテランの人はしっかりしてても、急場凌ぎで入ってもらった人はなかなか教育できなかったり大変みたい
トラブルの対処法を教えるという意味でも、付き添いの人に施設の連絡先等聞いて、責任者と話できたらよかったね
今回は勉強ってことで、次からはそうすればいいと思う
１度の書き込みならあー大変だったね、小さい子がいるといろいろあるよ、みたいな慰めや同情で済んだ話だし実際最初の方はそういう流れだったけど
しつこくガタガタ言って相手探すとか役所に言うとか言い出すからそれなら出るとこ出るしかないんじゃないの？
実際に相手の施設や加害者の親に謝罪されたところで絶対に納得しないやろあの人
金目当てとかじゃなくて、あの時あの場で謝れば納得できたのに自分から探し当てて追及して逃げ場が無くなったから仕方無く謝ったことが納得できない()とか言い出すのが目に見えてるよ
加害者を特定できたら相手方にうちの子がこの前ケガさせられたーって騒ぐの？知的障害あるような子と保護者にそんなこと言ったところで端から見たら当たり屋みたいにしか見えないけどそれで気が済むなら好きにすればいいじゃん
たぶんだけどその場で適切に対処できなかった自分へのモヤモヤも含めて相手への怒りに繋がってるんじゃないかな
あと、その場でバシッと言えるメンタルの人ばかりじゃないから……
私も強く言えないタイプなので、親になったからには必要なことは言えるようにならないと……と少しずつ努力してるところ
後から何かしたら大抵の場合モンペ扱いだしね
今回のことは次へいかすための勉強と思うしかない
自分も子供2歳の時にお店のキッズコーナーで遊ばせてたら
3歳くらいの子が超笑顔で後ろから思いっきり突き飛ばしてきてうちの子が1メートルくらい吹っ飛んだ。
お母さんがごめんなさいごめんなさいってその子供抱きかかえてサーッと逃げたから自分は何にも出来なかったよ。
小学生みたいな大きな子にやられたら普通に腹立たしいと思うよ。
自分がその小学生見てる立場の人間なら苦情が来ても仕方がないと思う。
はたいてたらその子以上にひどいことしたんだからここに来てないか
そのお母さん、ごめんなさいごめんなさいって謝ってるじゃん
サーッと逃げたって、嫌らしい言い方
公園にせよキッズコーナーにせよ、多数の多年齢の子供が全員ハイテンションで遊んでるんだから
ぶつけたぶつかられたって想定内だと思うよ
大きな怪我させられたらまた話は別だと思うけど
我が子に絶対ぶつかって欲しくない、ぶつかられたら口頭の謝罪だけでは許せないという人はそんな場所行かない方がいい
謝って逃げずに大丈夫ですか？程度でもいいから相手に怪我があるかどうかまで確認するものだと思う
怪我はない？とかもなく抱えて走って行っちゃったからね。
ちなみに1メートルは大袈裟じゃなくほんとに吹っ飛んだ。うちは後ろからおされたから無防備だったし。
その子ずっとそこをグルグルご機嫌で走っていたから勢いもあったしね。
押されるのは想定内かなあ？
幼稚園や保育園でも厳しく叱られる案件だと思うよ。
疲れきってるのか慣れてるのかきちんとした対応する人はまれだわ
子供だからしかたないくらいの対応はイラつくわ
3歳なら謝らせる事が出来るし、親も普通は向き合って頭を下げる。正直、それが出来ないのってモンペかグレーだよ
クレームってだいたい、解決できないことがほとんどなのよね。
ロボットになってひたすら謝る。相手の機嫌が収まるのを待つ。
だから、電話してもいいかもね。苦情係の人のメンタルが心配だけども。
押した押された叩いた叩かれたって、子供同士のコミュニケーションの練習のチャンスでもあるよね。親が謝って、子供にも促してごめんなさいするだけで子供も学ぶことができる
親の言動や対応を見て子供も育つんだし
元の人の話は大丈夫ですか？は聞いて元の人から逃げた(その場を離れた)事であの時謝って欲しかったとグチり、
>>315は謝ってんのにこちにへの気遣いがなく子供がまた悪さしないようにその場を離れたのを
「逃げた」と表現するのか…
メンドクセ
まぁそれで溜飲が下がるならいいのかも、そのための仕事なんだし
ただ今回は相手が役所・施設だからそれでいいだろうけど
幼稚園や学校でやっちゃうと自分も周りも大変
>>315の相手親は「ヤバ！取り敢えず謝っておけばいいや！退散！」と言った謝り逃げに見える。
「ごめんなさい、大丈夫？」って感じなら気にならないけど。
｢申し訳ありません｣の一言がほしいだけだったりするね
大ケガじゃないならその場で何も出来なかった時点で諦めるしかない
不倫＆被害者女性イジメのベッキーを起用したニューバランス（スポーツシューズメーカー）
他人の家庭を破壊、一般人女性を芸能事務所ぐるみでイジメぬいたベッキーをニューバランスがＣＭに起用。
ニューバランスはイジメと不倫を容認する企業？
健全なスポーツのイメージとは真逆なドロドロ不貞ベッキー
http://www.oricon.co...p/news/2094062/full/
2017-07-13 10:53
家でトイレに行くと大の時はちゃんと拭いて流して出てくるのですが、小の時は拭かないし流しもせず出てくることが度々あります。
理由を聞いたら「怖いから」と答えるけど、流すのが怖いのは分かっても拭くのが怖いっていうのはよく分かりません。
保育所ではトイレにドアがなくて常に人の監視下にあるからか毎回ちゃんと拭いているようです。
狭い空間が怖いのかな？って思うけどそんなことどうしようもないし、なんて言ったら良いと思いますか？
パンツは当たり前のように黄色くてズボンも乾いた尿の臭いがするし、拭かずに立ちあがるから床に尿が垂れてて、正直気持ち悪いです。
洗濯前のパンツの汚れを見せたらダメ？
お気に入りのパンツを買って、これも汚くなっちゃうよ！って
大でも早々に立ち去りたいんだけどさすがに不快感を感じるからそれはできない
けど小はそれこそ下着や服が吸い取ってくれるから不快じゃないんだろうね
おしっこ臭の服のにおいを書かせたり黄色いパンツを見せるしかないと思う
女の子は工夫もできるだろうからどうしたら怖く感じないかな？って二人で工夫してトイレをデコるのもありかな。
ガーランドとか花紙で大きいポンポンたくさん天井からつるすとか。
タンクタイプなら水が出るところにくるくる水車とかかわいいペンギンみたいなオブジェ置くとかかわいいお手拭きタオルに変えるとかしたら流すのが楽しくならないかな。
便器に貼りつけるジェルタイプの洗浄剤は男子心をくすぐるんだけど。
あれでお花の形の商品でたよね。だめかな。
飾り付けの案可愛い！空間への怖さは減るかも？
あとは、来年小学生ってことをポジティブに絡めて、「お姉さんだからパンツ綺麗にしよう」とか約束→できたら大げさに褒めてシール→シールはカレンダとか台紙に貼る→たまったら何か買ってあげる（髪飾りとかお菓子とか、高くないもの）って決めるとか。
年齢的に、そういう可視化されたものが効くと思う。
>>332
前やってみたけど洗ったら意外とキレイになるからか効果なしでした
>>333
小学校のトイレはこの5倍怖いぞ！って気持ちだったから可愛くする発想はなかったです
とりあえずトイレットペーパー可愛いのにして、パンツの臭い嗅がせてみます
レスありがとうございます！
最近シールにハマってるから乗ってくれるかも
トイレットペーパーで効果なかったらやってみます！
夫に母親としては異常だと言われる。子供に厳しすぎる、イライラしすぎると言われる。
母親として私は最低らしい
私は仕事や家事も育児もで、すぐにイライラしてしまう。夫はのびのびさせたいと思ってるのに、子供の食べ方など注意してしまったりで、夫が嫌な気持ちになります。
イライラしないようにしてもうまくいかなくて、今日も来週の準備でいろいろしていたら疲れてしまって、昼寝出来ないでグズグズしてる娘に寝ろ！と怒ってしまって、それで昼寝していた夫がイラついて出ていった。
私が母親として怒ってばかりで嫌な気持ちになるみたいで出ていってしまいました。
具体的な相談内容は何なのかな？
あなたの文章読むとイライラして過剰に怒ってしまって娘に申し訳ないとかどうしたら娘に落ち着いて対応できるんだろうとか娘さんに向かった気持ちが感じられない
全て旦那さんに向けて書かれてるよね
ここに書き込むことじゃなかった。
ごめんなさい。夫への愚痴だな。
でも娘にはイライラしてしまうことを申し訳ないといつも思う。そして考え遊びも食事も一生懸命にしてる。
【それでも】夫に一言!!統合ｽﾚ59【父親?】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1498023381/
育児に関係あるのならここにどうぞ。純粋に母親同士の相談なら、ママ友関係のスレッドは幾つかあるからそちらの方が良いのでは。
そんなにイヤイヤがひどいわけじゃないのに、言ったことをすぐやらなかったり、無視されたりするとカッときちゃって……。
まさに今日も、昼寝しなくて怒鳴っちゃったし……しないならしないで起きちゃえばいいのに「寝る！！」って言うからこっちも余計イライラして、
「寝るなら早く寝てよ！お母さん疲れたよ！！あなたのせいだからね！！！」と絶叫してしまった。
周囲のママさんはいつも穏やか〜にお子さんに接してて、グズっても「よしよし〜」と優しく宥めたりしてて、そういうの見ると
なんで自分はそうできないんだろうってすごく自己嫌悪、でも次の瞬間「なんでやらないの！？」と怒鳴ってる自分がいる。
娘は保育園でちょっと手がかかるようになってきたみたいで、先生から連絡帳に「今日はちょっとワガママモードでした」なんて書かれたりする。
きっと私が毎日毎日怒鳴ったり嫌味言ったりするからだよね。
どうしたらいいんだろう。
穏やかママさんは元からの性格？どうしたら子どもに余裕をもって（せめて怒鳴らないように）接することができますか？
・カウンセリングを受ける
・預かってるよその子だと思って接する
・来たるべき思春期(反抗期)に１０倍返しされることを想像する
カエルの子はカエル
自覚は無くてもあなた自身もそういう風だから遺伝しただけじゃん
持って生まれた性格だから直しようがないかもしれないけど
いい年したおばちゃんが、自ら産んだたった3年しか生きてない子にカッとするなんて
大人気ないもいいとこ
子供だってこと忘れてない？自分の精神年齢は3歳くらい？
とか思ってみれば？
みんな厳しい意見ばかりだね。
私は気持ちわかるなぁ。
３歳にもなるとイヤイヤするにしても反抗期も入るからか言い方が屁理屈っぽいというかちゃんと説明しないと納得してくれない割にあれは？じゃあこれは？あれは○○じゃないの？って一筋縄ではいかなくなるんだよね。
外ではなるべく穏やかに優しく接してるけどどうしても家ではついキツめに言ってしまったりするよ。
外で穏やかそうに見えるお母さんでも実はそうな人も多いんじゃないかな。
周りのお母さんたちが穏やかに見えるのは外向けの顔だからってのもあると思う
親だって人間だからガミガミ言いたくなるメンタルの時もある、でも経験上イライラすればするほど子供は言うこと聞かなくなって負のスパイラルになる
子供の行動以外で不安やストレスになってることないかな？
嫌なことを書き出して潰していってみてはどうだろう
あなたは外ではどうしてるのかな。
家でやってるみたいに怒鳴りつけたりしてる？
外面だけは保ったりしてる人は多い・・・っていうか普通じゃないかな。
わかりきった根本的な常識だが「子育ては思い通りにいかないもの」を今一度自分に言い聞かせること
気持ちがわかるって共感したところで
怒鳴ってイイコトなんか１つも無いんだから
止めさすほうに話持ってくしかないじゃん
自分の子が周囲に対して同じことするようになるからやめた方が良い。
自分が子供と同じ歳で大人と同じふるまいが出来たか考えてみれば分かるじゃん
そこをうまく躾けて恥ずかしくない人間にしていくのが親でしょ
とにかくうまく出来たところを褒める、そして叱る頻度を減らす
まずはそれだけでいいと思うよ
親に褒められないと子は自己肯定が出来なくて将来まともに人格形成できない
本当に、子どもと同じ、若しくはそれ以下の精神年齢な自分が嫌になります。
自分で自分の感情をコントロールできないばかりに、ちょっとしたことで怒りのスイッチが入ってしまって、それをなかなかOFFにできません。
皆さんのレスを見ながら思ったのですが、自分自身子どもの頃は「げんこつで言うこと聞かせろ」な時代？家庭？で、
グズグズしていると叩かれるか、物置に閉じ込められるかで、「話を聞いてもらう」「受け止めてもらう」といった経験が乏しかったように思います。
（決して虐待レベルではなく……学校でも体罰がまだギリギリ残っていた時代です、友達の家も大体こんな感じでした）
また、夫が激務でほとんど家におらず、休日は子と１日べったりで（昨日もそうでした）関係が行き詰まることも原因の一つかな？と。
自分がしてほしかったこと（優しく話を聞いてもらったり、肯定してもらったり）を出来るだけ子どもにできるように、
また、出来るだけ外に出て子どもと二人きりになる時間が長くならないようにして、
それでもダメなら皆さんのお叱りを思い出して、なんとか怒鳴ることだけは回避していけたらと思います。
皆さん本当にレスありがとうございました！
虐待の連鎖と同じでそうやって育てられた人間は子供に対してもそれが育児だと体に染み込んでいるからよほど頑張らないとなかなか価値観は変えれないよ
子供は親の姿を見て真似するから子供がもう少し大きくなって学校で友達と揉めた時にその子の親の育て方がわかるよ
とにかく自分の正当性だけを主張して火病を起こす人､ 相手の話をしっかり聞いてお互いに納得できる方法を考える人､すぐに手を出して解決を計る人
親から受け継いだ負の連鎖だからあなただけが悪いわけじゃないけど将来孫ができた時に子供がいまのあなたみたいな感じで孫に厳しく当たっていてもあなたには止める権利も正当性もないからな
泣きじゃくる孫を見た時に自分が子供にしたことの罪の重さを理解すればいいよ
本心では直す気がなくて、子供が悪いと思ってるんだよ
だからOFF にできないとか言う
できないんじゃなくて、する
もうイライラして子供に当たるのをやめる、と決意してみて
今の年齢はこれからの人格形成に影響を与えるから、母親に八つ当たりされるのは
とってもよくないし、将来母親を憎むようになるよ
PMSとかないかな？
自分も産後からイライラがひどすぎて、もうこれ病気のせいじゃないかってレベルで甲状腺調べたりしたよw
我慢できないレベルのときが排卵から生理前だと気がつき薬でだいぶ落ち着いたよ
プラシーボかもだけどw
横からごめん
それっていつまでに親が治せば間に合うんだろう？
ちょっとでもやってしまうともう遅い？
あとご飯食べたらなんで怒ったんだろ？と思うくらい穏やかな気持ちになったり
アンガーコントロールの本も読んで頑張ったけど、薬飲んだ方があっさりきいたわ
命の母はホワイト？
ホルモンのせいもあるんじゃない？
キレやすくなる人はホワイト、落ち込む人は命の母だっけ。私も産後の生理前後のイライラにホワイトがてきめんに効いた
でもできるなら一度ちゃんと婦人科で相談してみた方がいいかもね
Aの方だよ
産前産後更年期がA(大きい節目のホルモンの乱れ？)で、生理PMS系がホワイト(小さいけど慢性的なホルモンの乱れ？)という素人認識で、
産後2年くらいだったけどイライラ始まるとすごくて生理は順調だったからAにしてみた
イライラは収まって元の自分に戻れた感があったけど>>370の事知らなかったなー
婦人科で相談しても良いのかもね
Aもイライラに効くんだね
どっちが効くのか素人には判断しかねるし、やっぱり婦人科できちんとみてもらって合ったものを処方してもらうのが一番だね
そりゃそうだけど、正論だけじゃ感情が追いつかないことだってあるでしょ。
346だっていけないとは分かってるんだし、気持ちわかるよの一言でラクになるかもしれないじゃん。
親の精神状態も子供に影響するし。
>>346
私はPHP研究所の、9割は叱ることではありませんって本で多少救われたよ。長続きはしないからイライラした時はその都度読むようにしてる。
同意
相手の感情や状況考慮せず正論だけ厳しくぶつけたら追い詰め兼ねない
言う方はすっきりするかもしれないけど
実は今妊娠初期で、余計イライラしてると思うんですが、怒鳴ったりは妊娠前からなので別問題ですよね。
命の母、ググってみたら気持ちを落ち着ける生薬とかも入ってるとか。
妊婦は医師に確認をということなので、飲んでいいか今度検診の時に聞いてみます。
>>373さんの本も読んでみます。
今日は二人きりにならないよう実家に来ていて、怒鳴らない怒らない……と意識して過ごしてます。
おかげで娘は伸び伸び遊んでいます。
ずっと悩んで、このままじゃダメだと思っていたのですが、ここに書き込んでたくさんご意見いただけてよかったです。
ありがとうございます。
たかがモニター越しの文章で追い詰められたところで何だと言うのか
画面消せば消えるものにそこまで影響受けるようなら現実で既に詰んでるでしょ
それよりネットで共感もらったからってネット依存に引きずり込む方がタチ悪いよ
屁理屈言ってる自覚ある？
ないなら人格障害レベルに性格悪いね
否定的な意見だけじゃなく、わかるよーって意見出るのも普通じゃない？
だから共感が少ないし、子供が可哀想で現状どうにかできないか色々厳しめの意見がでちゃうんじゃないかな。でも追い詰めるだけの突き放した意見って>>348と>>360くらいじゃないかなぁ
本人もちゃんと受け止めてくれてるし、うまくいくといいね
ここ相談スレだから共感したところで何の解決にもならないでしょ
イライラは更年期のせいだと思ってたのに、さらに上があったわ
わたしも穏やかでやさしい母になりたい
回数とか時期じゃなくて､よくないと気付いた時に治すようにするしかないよ
それが遅いか間に合うかはそれぞれの親子の関係次第
たとえ１回でも親からしたらたかが１回でも子供からしたらずっと根に持つ１回になるかもしれない
私もいくじでイライラしやすくて、一人目の時は相談したら精神安定剤を処方された
怖くて飲めなかったけど
で、二人目の今回やっぱりイライラして病院へ相談したらやっぱり精神科に回された
精神科って微妙にショックなんだけど、育児のストレスって精神科行けなのかね…
若年性更年期の可能性もあるし害がないなら試してもいいんじゃね
精神科って響きがアレなだけで今時普通だよ
あとやっぱり子供に何かあってからでは遅いから病院としては早めの受診をすすめると思う
一度崩すと中々治らないし癖になるからね
高く付くけど依存性がないから止めやすいしキツ過ぎないからいい
まぁどっちにしても行く時点で自分はおかしいって自認してるのと同じだから変なプライドがある人ほど行けば改善できる可能性があるってわかってても行けないんだよな
ここで聞いても責任は取れないし
私もイララック飲んだり、命の母飲んだりしてて、婦人科で相談した事あるけど、やっぱり医師からしたら精神科で処方してもらうのが一番効きますよって話だし、とはいえやはりあそこはハードル高いしね。
私は最終的には精神科で処方してもらったけど、ああいうのはプラシーボみたいなものもあるから、ものは試しで最初は市販品でやってみてもいいと思うんだよね。
精神科かなあ
怪しげな漢方薬局はすごく高いし医者じゃないからちょっと心配だし
イライラだけじゃなくて頭痛とか生理痛とかだるいとか体の不調全般も対応してくれると思うよ
ざっくり分けると、精神科が統合失調症などの精神疾患、心療内科が心理的なものが胃痛などの体の不調として現れているもの、神経科がそれ以外じゃないかと思う
けど津々浦々に全部の科が揃ってる訳ではないし明確な分類でもないから行きやすいところに行けばいいと思うよ
なかなか行けないよね
長引くと本当に大変だから
低学年の同性の子供同士、すぐ近所の子で普段は仲の良い時もあれば喧嘩もあるごく普通の仲だと思います。
ですが数週間前、買ったばかりのおもちゃを壊されてしまいゴメンねも言われずに子供は泣きながら帰ってきました。
状況を聞くと、力が強い子なのでわざとじゃないけど壊しちゃったんだなという感じです。
おもちゃ自体は安価な物ですので新しく購入する約束と、わざとじゃなくても壊しちゃったら相手の子に謝って欲しかったねと子供と話しました。
それからすぐに新品を購入しましたが、
また今日、遊んでいるうちに壊されてしまって謝りもしなかったと子供が怒りながら帰ってきました。
相手の親御さんに一度話をしようと思っていますがご近所さんということもあり
何といえば上手に相手に伝える事ができるか悩んでいます。
経験談などヒントになるような事があれば教えて頂きたいです。
まずはお子さんが相手に謝ってって言えないかな？
「弁償しろとか言わないけど人のものを壊したらちゃんと謝るように躾けてよね」を
どうオブラートに包んで言うか、だよね？
自衛策として今後おもちゃを持っていかない。
次に子ども自身がその子に謝るように言えるようにする。
言えないもしくは言ったのに謝ってもらえなかったら今後遊ぶのも控える。
向こうの親から「最近遊んでくれてないみたいだけどなんかあった？」的なことがあれば
言えばいいけどこっちから言いに行ったら「あんたの子育て間違ってるから」と
文句を言いに行くのに等しいのでどう言い方を選んでも角が立つと思う。
まず１に自衛だと思うけどそれとは別の話として謝罪は欲しいよね
二度目だし、弁償して貰っても良いくらいだよ
でもやんわりとは逆効果だと思う
私なら近所ならまず子供捕まえて、おもちゃを二度壊したことで、今度あなたのお母さんと話すねと言うかな
そしたら、大抵の子は慌てて不安になると思うよ
どうして？とか聞いて来たら壊してしまったのは仕方ないけど謝った？って聞く
そしたら謝るのでは
それでも謝罪が引き出せなければ、子供達が学校の時間狙って次の日にでも親御さんと話す
お忙しいとこ申し訳ないですが実は…と本人とも話したけど謝罪も言ってもらえなかったと伝え、あとは相手の反応を見るな それする勇気がなければもう泣き寝入りしてあとは自衛
ちなみにどんなおもちゃ？
みんなが持ち寄ったうちの１つとかじゃなくて
399子しか持ってない感じだったの？
1番目のグループの左が日本人のSaya okuma
David Guetta ft Nicki Minaj - Light My Body Up - Choreography by Jojo Gomez | #TMillyTV
https://www.youtube.com/watch?v=dBJauw90cCI
Portugal. The Man - Feel It Still | Brian Friedman Choreography | Artist Request
https://www.youtube.com/watch?v=1T73xhutNXQ
Big Boy - "Twist It" | Phil Wright Choreography | Ig : @phil_wright_
https://www.youtube.com/watch?v=0lbuZWwmqRg
Busta Rhymes - GET DOWN - Choreography by Jake Kodish & CJ Salvador - #TMillyTV
https://www.youtube.com/watch?v=2dtDACmxeLM
Lion Babe - Rockets ft. Moe Moks | missTiff Choreography | DanceOn Class
https://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=TV◆★EFp2uHPdQ
３番目のグループの右側の男
"SWALLA" - Jason Derulo ft Nicki Minaj Dance | @MattSteffanina Choreography
https://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=vy◆■leKZJXBN8
PARTYNEXTDOOR - "Low Battery" | Nicole Kirkland Choreography
https://www.y◆■outube.com/◆★watch?v=V◆★i5dH2iBPiQ
SZA (feat. Travis Scott) - "Love Galore" | Nicole Kirkland Choreography (Millennium Version)
https://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=2Vt◆★brprqzcs
Maryam Shakiba - Odissi Dance - Manglacharan Ganesh Vandana
https://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=5◆■2bscmW8x80
Gabe De Guzman
Iggy Azalea - "Mo Bounce" | Phil Wright Choreography | Ig : @phil_wright_
https://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=E◆■I-BWeLP2ok
Kaycee Rice & Gabe De Guzman "KONTROL"
https://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=L◆■vqrSjggBhk
↑ ↑ ↑ ↑ ↑
2ch管理人に◆■★をしないと書き込めないようにされました。
YOUTUBEをマルチコピペ(いろんなスレに貼り付ける)するとアクセス禁止になります。
今年は14回ほどアクセス禁止にされました。
2000円の浪人を使ってるので28000円分アクセス禁止されたことになります。
なぜ2ch管理人がここまで必死なのかというとYOUTUBEを2chのあちこちのスレ300ヶ所に書き込んでも再生回数がぜんぜん伸びないことから
2chに人がいない＝2ch管理人がIDを変えながら書き込んでるのがバレるからだと思います。
YOUTUBEを300ヶ所に書き込んでも1時間に再生回数が20回くらいしか伸びないこともよくあるんです。
以前からYOUTUBEを2chにマルチコピペするとそのYOUTUBEに削除依頼がされてYOUTUBEを消されたりマイナスを押されたりの
嫌がらせをされてたんだけど、削除依頼しても削除できないのだと最近はすぐにアクセス禁止をするようになりました。
裏でこのような暗闘があるんです。
3歳の子供なんだけどうまく叱れない
というのも、言えば伝わるから叱るほどではないと言えばいいのかな
例えばお茶をこぼすと夫はきつく叱る
私はわざとじゃないことには注意程度でおさめる程度
「ちゃんと周り見てね、両手で持とうね」など
そうすると夫は躾がなってないという
もちろん悪いことをしたときは叱るけど、お茶をこぼしたとかその程度で叱るべきなんだろうか分からない
叱らない育児をしているつもりはないけど、そうなっているんじゃないかと不安
みなさんどうやって叱ってる？
ミスなら叱らず対策を伝えるってなるべく区別するようにしてるので
私も405寄りの叱り方だな
旦那さんは結果だけ見て叱ってるので少しキツいと思ってしまう
その叱り方でいいよ
わざとじゃなくても、「そのままだとこぼすよ」と忠告したのに直さずに、結果的にこぼしたとしても、怒るまではいかない
経験がないからこその失敗だと思うから
旦那さんも、もしうっかりミスで会社で叱責されたらいやだと思うんだけどなー…
ちゃんと持つ練習をしている途中でこぼしたのなら、ちゃんと持とうねでいいと思うな
何でもかんでも叱ればいいってもんじゃない
というか両手で持とうねはわかるんだけど、お茶をこぼす時に周り見てねってどういう状況？誰かにぶつけたとかよそ見してて変な所に置いたとか？
うちの3歳はお調子者でふざけまくるから、結果の重要度より過程で叱るか判断してる(そしてガッツリ叱ってる)
ありがとう
同じようにしてるけど人がいたんだ
きつく叱ればいいってもんじゃないっていう言葉に安心したよ、ありがとう
そう、机の上のちょうど肘が当たりそうな場所にコップを置いてたから周り見てねって言ったの、わかりづらくてごめん
その年齢はこぼしたことを叱るよりどうしたら次にこぼさないで済むかを教えるべき。
どこどこ(安全エリア)に置いてねって直接的に言わないと伝わらんと思う
旦那さんとは方針擦り合わせておかないと今後トラブル増えそうだし子供さん混乱しそう
世の中には色々な価値観がある事を知って育つのはメリットなんだってさ
周りを見てと言われても、ぶつけた経験なければぶつけるに繋がらないと思う。
人に迷惑になることと傷つけることはしっかり叱るのを忘れずにいきます
嫌がり始めたのは一歳半ごろからで
歌いながら、映像を見せながら、歯ブラシを自分で選ばせる、甘い歯磨き粉、磨いたらシール、磨いたらキシリトールタブレット、磨かないとママお腹痛い系
↑全てやりましたがどうしても泣き叫んで転げ回ります
仕方がないので羽交い締めにして磨いている状況です
自分から進んでとはいかなくとも、ここまで嫌がらずに歯磨きしてくれる方法はないでしょうか？
嫌がらずにする方法ではないけど
うちもものすごく嫌がって、嫌な日は軽く拭くだけにしてたら2歳で初期虫歯になってしまった
そこから泣き叫ぼうが両手は太ももで、両足をバスタオルでおさえて端を自分のかかとで押さえて毎日歯磨きした
1か月くらいで、泣くほどのことじゃないじゃんって気づいて大人しく仕上げ磨きさせてくれるようになった
今は6歳だけど歯磨き大好き
子供の性格にもよると思うけど、歯磨き嫌いにならないようにって楽しく、嫌がったら深追いしないってやり方はうちのには向いてなかった
結局無理やりしても歯磨き嫌いにならなかったし
やらなければいけないということを理解するまでは羽交い締めにしてでもさせた方がいいと思う
抵抗すればやらなくて済むと学習すると大変
うちは幼稚園行き始めて自分で磨くようになったら嫌がらなくなったよ
羽交い締めでもしょうがないよ
そして数を10とか決めて数え終わったら終わりね、みたいにしたらいいよ
「1〜2〜あ、ここに汚れがあるよ〜3〜4〜ここもピカピカにしようね〜5〜」
みたいに自分で調整して長くしても子供は気付かないよ
立って仕上げしはじめて三年位立つけど今のところ虫歯はゼロだよ
虫歯0なら良かったね
うちも立って磨く時期があったけど、歯医者で「虫歯ができていても立ったままでは気づかないからできるだけ寝て磨く、歯をチェックするように」といわれて寝転がせるようになったわ
イヤイヤ期が過ぎてたのかすんなりしてくれた
ほんと、幼稚園入る頃には嫌がらなくなるから数年は羽交い締めでもいいと思う
泣くと口が開くから磨きやすいよね
高速で磨ける
慣れてからの意地悪おふざけの方がやっかい
ベロで歯ブラシ押し出したり、口をわざと閉じて
歯ブラシ噛んだり、両手で母親を目隠ししてきたり
歯磨きは毎日イライラとの戦いだったわー
6歳間近にしてやっと落ち着いてきたけど、何年もかかった。どんだけかかったんだよって思うよ
虫バイキンが歯を攻撃してくるから歯ブラシでやっつけろってやつ
自分で磨く時期になると、虫バイキンを子供がやっつけた後で母親のチェックにより現れた虫バイキング（悪の大玉）登場、そいつを母親が仕上げ磨きでやっつけておしまいという流れ
ちなみに挟まってた食べ物はかならず取り出して見せて、「これ歯のウンチになるんだよ、汚いねー、取れて良かった良かった」とか言うようにしてた
寝かせてやってる？
自分もやられるとわかるんだけど、唾液はたまるし、奥歯磨くときに歯ブラシが喉のほうにくるしで、なかなか苦しいんだよ
どうしても歯みがき嫌いなお子さんには、寝かせずにみがいたほうがいいよ
まったく磨けないよりはマシ
固定できないから危ないよ
絶対にダメだよ
もっと厳しく叱ったら？と周りに言われるってことは
周りの人からしたら、ちょっとな…ってことがあるんじゃない？
実両親とかだったら祖父母が言うなんてよっぽど…と思うけど
未婚の兄弟とかならずれた指摘だったりするよね
嫌がる子どもの状況を根本的にわかってないのでは？
立たせるとか寝かせるとか、そんな選択肢はないんだよ
羽交い締めでもやるに一票
私も色々と根負けしてきたことはあったけど、歯磨きだけは心を鬼にしてやってた
自分が幼少の頃に親や祖父母が噛んだものを与えられててもう虫歯しかないので
虫歯にだけはさせてなるものかと必死にやってた
14歳の今、虫歯はまだないから報われたと思ってる
だから歯医者では寝かされるんだし
泣かせてでもガッツリ磨いた方が虫歯防げるし結果的に短時間で済むと思うよ
きっちり磨くためには必要
歯医者はヨダレ吸ってくれるから寝てても苦しくない
立って斜め上向いて歯磨きするのはまだ耐えられる
ヨダレ何とかすればいいんじゃない？
子どもによるのかな
つけなくてもいいよ
最初は「○○(子)はお母さんの歯磨いてね、お母さんは○○の歯磨くね」でお互い磨くようにしたら磨かせてくれるようになった
歯磨きはちゃんとやったほうが良いけど虫歯になるかどうかは体質大きいよね
と、てきとうな歯磨きでも家族揃って虫歯の無かった私は思う
うちは虫歯の画像を見せたら嫌がりつつもやらなきゃいけないことは理解したっぽい。
あと夫が銀歯が多いので見せて歯磨きしないとこうなってしまう！と教えた。
あと好きなキャラのおけいこっていう勉強ドリル？を毎日一ページ歯磨きしたあとにやるんだけど、それにかなりハマってて歯磨きしないと出来ないよ！と言うとかなり前向きにやらせてくれるようになった。
まあやってなくてもこの歌うたってみがいてたな。
他の人も書いてるけど仰向け羽交い締め磨きの時は歯磨き粉不要だからよだれ飲んでもいいんだよ。
仕上げ磨きは高学年位までやったほうがいいくらいの習慣なのだから頑張って。その位の年齢だって仰向けでやったほうがきれいに磨けるし、もちろん歯磨き粉なし。
あとは鼻呼吸できてないんだな多分。そっちのケアも必要かも。
目薬をさす時のように羽交い締めにしてるのですが
頭の方が少し高くなるようにしているので、ヨダレは大丈夫そうです
嫌がらずにというのは無理なようですね…諦めます
慣れてくれる、やらなきゃいけないと思ってくれるまで羽交い締めにします
ありがとうございました
大変なら、ティッシュをスタンバイしてそこに吐かせたり
うちは泣くときは暴れるから、顔を自分側で仰向きに寝かせたら、両足で子供の両手両足の動きを封じてた
歯磨きしてる姿を見てうちの母は泣かせで無理やり磨くなんて可哀想だとドン引きしてたけど、それをされなかった私や兄は就学前から虫歯治療に通ってたからね
何が一番可哀想かをちゃんと考えた方がいいよ
でなくても毎日の習慣て必ず慣れるから、何年も泣き続けるってことはまずないよ
3歳まではたくさん甘えさせましょうと保育園でもネットなどでも言われてるけど、3歳になった今、突然厳しくしていいのか悩むところ
甘えさせるのと甘やかすは違うんだろうけど、いまいち線引きが自分の中で曖昧で悩む
しつけは3歳まででも、するんじゃないの？
3歳までに甘やかし放題って意味じゃないでしょ。
その手のこと書いてある教育本ちゃんと読めばわかるんだけど
>444←こういう事だよね
３歳説が独り歩きしてると思う
基本的に悪い事しようとしてるわけじゃないから、まず親の方でそういう事を回避すべく対処する
それは変わらないよ
３歳くらいからそれなりに親の言わんとしてる事がわかるようになってるなって感じない？
それに応じて注意していけばいいんじゃないかな
例えば静かにしなきゃいけない所
乳児〜３歳あたり→そもそもそういう場所を避ける→うるさくなったら即退出
３歳から→事前にここは静かにしなきゃならない所だけどできるかな？→騒ぎ出す前に都度注意→ダメだと思ったら即退出
みたいな。
男親はいきなり武士のように躾しだす人多いけど、それは基本無理ってものだよ。
昔映画館でぴょこぴょこ動く電灯みたいなオープニング映像でうれしくなったのか、うふふ！と笑った幼児にいきなり頭バチコン叩いてた父親を見かけたことあるけど
そんなのはいきなり３歳児には無理でしょ
幼稚園保育園生活レベルにできる事限定だよ。
小学校入ってもしばらくは忘れ物は親の責任だしね。そんなものです。
怒りレベルは
命に関わる事＞周りに迷惑をかける事＞健康＞身だしなみ、学習面
かなー
なんで対立するものだと思うんだろ
対立してるのは甘やかし
息子年長
最近、私の両親が離婚していることを疑問に思うのか聞いてきます。
じーじとばーばはどうして一緒に暮らすのやめたの？と。
今は適当にかわすにしろ、いずれ離婚というものを教えることは避けて通れないと思います。
どのように伝えるのが良いでしょうか？
ちなみに旦那の両親も離婚しており、こっちは父親はすでに亡くなっているので(正確には離別後に亡くなっておりますが)こっちのじーじはもう死んじゃったんだよと伝えています。
愛は永遠ではないということを包み隠さず伝えるべき？
そんな重い説明じゃなくて、ケンカしちゃったからかなー？とか、どうしてだろうねー、くらいで流せば？
親ならともかく、祖父母のことなんだからわざわざ真実を伝える必要はないんじゃ？
親が離婚してる子もいるだろうし、そのうちうっすら察すると思うよ
あなたの両親がどう伝えたいかにもよる
離婚を孫に言って良いって考えなら、ケンカしたから一緒に住みたくなくなったんだよとかで良いと思うし
孫に離婚隠したいなら、仕事の都合とかそんな言い方でいいんじゃない？
相手の赤ちゃんの顔や耳に興味があって手を出す1歳
その都度言い聞かせていますがどの程度まで様子見していいのかわからなくなってきました
今は手を伸ばした瞬間、いたいいたいしちゃ駄目だよと言ってしまいますが、実際に触ってから言うべきでしょうか
自分の被害妄想かもしれませんが子が高身長標準体重のほっそり体型のため2歳ぐらいにも見えなくもなく相手のママさんの反応が微妙なときもあって神経質になってしまいます
触らせない方がいいよ
注意したって守れるか微妙な年齢だし
知らない子、又は顔見知り程度のママさんの赤ちゃんの顔を触るの？
触ってからとか言ってないで、最初からガードしておいたほうがいい
反応が微妙なのは被害妄想じゃなくてもおかしくない
仮に優しく触るとしても、まだ自分の指もしゃぶるかもしれない年齢の子供に赤ちゃんを触らせるのはよくないんじゃないかな
余程親同士が仲良しだとか、きょうだいじゃない限り
相手の赤ちゃんっていうのがいくつの子なのか気になる
２〜３ヶ月とかあきらかに小さい場合は触らせないほうがいいと思う
同じ一歳児なら「そーっとね」とか言いながら目を離さなければいいんじゃないかな
でも他の人が言ってるように、ただの知り合いとか初めて会った相手なら神経質な人もいるから触らせないほうがいいかも
子ども同士が仲良くて、向こうのお母さんから、
「よかったら、夏休みも遊んでいただけませんか？」と声をかけてくれました。
話をしていると、家同士が近いこと、向こうの家はマンションのようなので、お誘いもしてもらったし、こちらは一軒家なのでこちらに来てもらおうと思ってます。
これからいい付き合いができればと思うのですが、家に来て頂いたとき何か気を付けることとかありますか？
顔付近は触らせないほうがいいと思う、動いて目に入ったら大変だし
それに何歳でも家族じゃない他人に顔触られるって気分の良い事じゃないと思うよ
この先も他人の顔を触っていいシチュエーションなんてそうそうないよ
赤ちゃんだからってフィルター外して見てみるといいかも
一軒家自慢のような発言をしない、相手の家にお招きがあったらマンションなのに悪くない？みたいな発言はせず行かせてもらう。とか？
掃除はもちろんとして
万が一壊されたり汚されたりしても大丈夫なものしか出しておかないようにするとか？
子のお気に入りのオモチャや、触られたくないインテリアとかは隠しておく
目につくところに貴重品はおかない
あとアレルギーの有無が聞けそうなら先に聞いとくといいんじゃないかな、お菓子とか飲み物困らないように
あとはもし自分がお呼ばれしたらとシミュレーションしてみるといいよ
汚いし危ないので気安く触らせないで下さい
それ神経質じゃなくて普通だから
こういう人達ってダメよーって言えば
自分の責任果たしてると思ってるよね
普通に汚いしケガさせたらどうするの？
相手も迷惑だろうに
顔に向かって手が伸びて行ったら「他人のお顔は触らないよ」が正解だと思います
顔は触らないもんだと教えて良いと思うな。
横だけど、上の保育園送迎で低月齢の下の子の顔触ってくる子がいるからそう言って断ろう。
わらわら来るから防げないときもあるけど。
「赤ちゃんだ〜、ぶちゅ」
と止める間もなくマウストゥマウスされてものすごく落ち込んだことを思い出した
娘には「お口のチュウは結婚する人とだけするんだよ」と言い聞かせてます
小３くらいで近所のガキンチョ二人に押さえ込まれて奪われまくったこと思い出した
自分が親になった時、そういう災難に合う前に親に奪われてたほうがマシかなと思った
実行はしてないけども
あなたがチューしたのは旦那だけなの？
文面わかりずらくすみません。以前より子が相手に触りたそうに手を伸ばしたら触る前に止めて駄目だよ言い聞かせています
最初は相手のお母さんも大丈夫ですよーと言ってくれるんですが（もちろん真に受けていません）子が何度も繰り返してその都度注意すると空気が微妙になるときがあるので叱りすぎなのか？とわからなくなってきた次第でした
やはりこれまで通り触る前に言い聞かせを続けるべきですね
前は身内や親の顔に触ることは許していましたが最近頻度が高いので一貫してやめさせたほうが良いかなと思っていましたが家ではやって大丈夫とか理解してくれるのでしょうか
>>467さんのレスありましたね
一貫してやめさせようと思います
ありがとうございました
先方に嫌がられてるんだから、言い聞かせる以前に手を伸ばす前に抱きかかえて手を押さえておくとかした方がいいよ
他のやり方を教えてみたら？
仲良しは握手ね、お手手ぎゅーだよーとか。
何度も繰り返して空気が変になるのは「いい加減どっか行け」と思われてるんだよ
注意を繰り返してもダメなことをやろうとするなら謝って速やかに移動するのが普通の対応
まだ他人はダメで家族は良いとか区別つかないからね。
顔はみんなダメだと言い聞かせた方が本人はわかりやすいと思うよ。
その場の空気もあるしいちいち言い聞かせるのじゃなく手を押さえるだけで充分。
もう少し大きくなれば分かるしね。
>>477さんありがとうございます
自分にはこの対応がなかったのがいけなかったのだと思います。次から実行します
「(ええから子供にやめさせるんじゃなくてもう向こう行けや)」
私は文章読んだ感じ、一歳のちっさい赤ちゃんが「あ〜？う〜？」とか言いながらお友達のほっぺをペタっと触ってるのを想像したから、お触りダメ！絶対っ！と言うのは言い過ぎなのでは…と思う
たまに支援センターとか行くとこちらは全然気にしてないのに、己の赤ちゃんの行動をすごく気にして「すみません！すみません！」と謝ってる母親がいる
「大丈夫ですよ〜」と言ってるなら、相手の人は気にしてないんじゃ？
でもまあ空気読むスキルがないんなら、みんなが言ってるように初めからお触り禁止にしとくのが安全策かも
引っ張られてこけたり噛まれたりは仕方ないと思ってる自分でも目は怖いからやめて欲しい
相手のお子さんに怪我をさせたくなく、またうちの子を加害者（責任は親ですが）にもさせたくないのでどうしても止めてしまいます。事故があってからは遅いので
時々握手みたいになるときは見守っていますがそれぐらいです
これからは何度も続くようなら移動させたり違うほうに興味を持っていかせたいと思います
皆さんありがとうございました
でも上で相手の親は嫌がってる！！って鼻息荒くしてる人達がいるから、それは違うんじゃないと思った
そのときは良いと思ってても
事故になったら嫌になるんだけど
その辺読み切れないなら、やめさせるほうが無難という事じゃないの
色んな人がいて一目では分からないしデリケートな問題だからそれなら触らない方がいいよね。
触らないデメリットはないんだし。
ん？
>>492
>>493
そうそう、そういう話
呑気な人がそう言ってただけで
穏やかに教えるにはどうすればいいでしょう
馬鹿が遺伝なのは自覚しています
塾等に入れなさいよ
馬鹿も馬鹿なりに悩んでるよ
個別指導とかのプロに任せた方がよさそう
外部委託
怒鳴るのは双方によろしくない
子供が塾に行って学がついたと思ってあなたをバカにしてきても怒鳴っちゃダメだよ
逆ギレと思われて威厳がなくなるし本人の地頭が良くなったわけじゃないから怒鳴って溝作るとドツボにはまる
3回なり5回なり間違えても直せる回数を決めてそこまでに全部〇がつくように目標を設定する、できたら褒める
同じような問題は最初の1個をやらせてチェックする
教科により正答は音読させる
正誤を音読で判別させる場合もある
間違えたら直すだけでなく別途ミスノートにどこをどの理由で間違えたか書き、ミスノートも見ながらやらせる
間違えていても丁寧に書いてあればそこは褒める、あっていても雑で読みにくければ最初から書き直す
親は可能なら隣につくが一挙手一投足を見ず自分の勉強をしたり新聞を読んだりする、テレビはだめ
小学校受験の塾で働いてた時の最下位クラスの保護者会での指導はこんな感じだった
授業きいてない、ノートとれてない、集中できてない子は馬鹿じゃなくて学習障害の可能性もある
自分が出来る問題だからって子供が解るとは限らない
そんな大人と子供の差を理解出来ないなら教えちゃダメ
子供がどうして出来ないか何処で躓いてるかを見なきゃ
算数なら一緒に問題解いたりするといいよ
子供の何がわからないのかわからないなら外部に任せた方がいい
ものすごく賢い親子でも、親が子に教えるのは難しいもんだよ
子どもも素直にやらないし
塾とかに任せた方がいいよ
頭が悪すぎて困ってる
煽りじゃなくて、親もプライドを捨てて諦めることが大事
昨今の日本、成績が多少悪くても真面目に生きてさえいれば
まず高校卒業までは何とかなるさ
勉強は中途半端にできるけど忍耐力やコミュ力無いタイプなら
むしろ勉強できなくても真面目でコミュ力あるほうが社会人になった後は生きやすいと思う
そんなの関係なし！が通るぐらいできれば話は別だけど
ジョイントマットを敷いたり対策はしていますが、正直こんなに早く目が離せなくなるとは思いませんでした。
寝返りが始まってから吐き戻しも多く、さらに離乳食も始まり、夫の帰宅も遅く実家義実家遠方でしんどいです。
3か月頃の方がねんねで楽でした。
うちの子の成長って早い方ですよね？
もともと寝ない赤ちゃんだったうえに(多分ショートスリーパーなタイプ)、寝返りから一気にしんどくなってしまって、まだ寝返りできなかったら、どんなに楽だっただろうと思ってしまい、成長が喜べず自己嫌悪です。
気持ちのもちようを教えて下さい。
今は療育とかの体制が整っているし、そんな絶望しなくても大丈夫だと思います
数年の我慢で、きっと楽になる時がきます
頑張って下さいね
冷たいこと言うようだけど大変なのは動き回る1〜2歳頃だよ
ハイハイの頃なんてゲートとか駆使してどうにでも危険からガードできる
離乳食も初期は知れてる
旦那激務スレの住人だけど、とにかくマイペースでのんびりやればいいんだよ
自分一人だけなのは逆にメリットでもあるよ
自分と赤ちゃんのことだけやればいいんだからさ
足元放牧しながらのんびり離乳食のストック作って冷凍しなさい
最初のハードル、ってイメージだよ。
私も同じように絶望？してたｗ同じように、いわゆるワンオペだったし。
でも、どんなに体力的につらい仕事でも、一ヶ月くらいすると慣れるように、慣れていくのよ。
で、次にまた動き始めた1歳児でしんどくなって（頭打たないかとか）、次にさらに動きが制御できない2歳児でフラフラになってｗ、
さらにイヤイヤ期の3歳児で怒髪天ｗ
でも、息子はそんなことなーーーーんにも覚えていないそうですｗ
それに、私も、どうしんどかったか忘れかけてる・・・
大丈夫だよ。
5歳男児
よく頭を振ります。最初は髪が長いかな？と思い短くしても止めず、義母からチックじゃないかと言われました。義母は元看護師です。
チックが出る子はストレスが溜まっているのでしょうか？楽しいときでも勉強の時でも出ます。
どうしたら、病院に行くならどこが良いのでしょうか？
なんで義母にきかないの？
心療内科
受診できるかどうか問い合わせる
まずは小児科、そしてその相談をそのまま小児科でどうぞ
たかが3時間レスがつかないぐらいでスレ移動って
その間に義母に聞くなりとりあえず小児科に行くなり聞くなり出来たんじゃないですか？
ちょっとググったら出てくると思うけどストレスはあまり関係なくて脳機能の問題と言われてるよ
1ヶ月以上続いてるなら小児科に行ったらどうだろう
>>520
親切スレのほうは昨日のレスに反応がなかったようだけど。まぁじっくりか？とも思うから親切スレで再度聞いたらよかったかもだけど、3時間で痺れ切らしたわけじゃないみたいよ。
本人に気が無ければどんな凄い塾に行っても同じ
まずは勉強に興味を持つような家庭環境にしないと
テレビのクイズ番組でも日常会話からでも子供自体が興味を持って調べたりもっと詳しく知りたいって思う気持ちから始まると思う
実際に学校で習うことの大半は日常生活で直接役に立つわけでもないし勉強する意味を聞かれたら答えに困るんだからさ
児童精神科 小児精神科でお住まいの地域をググってみて
該当がなければ、管轄の児童相談所にも聞けるよ
気楽にね
>>511うちも三ヶ月後半で寝返り始まってから今は目が離せないな
せっかくロングスリーパーだったのに、就寝中の寝返りでこちらも不安だし
ズリバイ始まったらジョイントマットだけじゃなくて家具やら家の中は全部、赤ちゃん仕様に模様替えすると一気に楽になるよ
リビングで生活する場合は腰から下は、赤ちゃんが触って困る物を一切置かない
もしくはベビーサークルを大活用するなどね
そしたらどれだけ動いても安心
成長や発達が早くて困るのなんてま0歳の時だけよ
そこから先は成長が早い方が、なんでも有難いよ
あ、ホントだ、3時間じゃなくて丸一日と3時間ですね。
まぁでもそしたらもっとこんな所で質問し返さないで病院でも子育てサポートにでも聞けって感じですが。
別にいいじゃん、なんかいちゃもんレベルだな
やたら上から目線のレスして
アドバイスするふりして自分のストレス発散してるようなの多いな
義母にきけとしか…。ここにいる大半のただの主婦の意見より有意義だと思う。
ミスリードの意味違う
「勘違いしてミスリード」は「お腹が腹痛で痛い」みたいな言い方
出典：デジタル大辞泉
［名］(スル)
１ 人を誤った方向へ導くこと。誤解させること。
２ 新聞や雑誌などで見出しと記事とが大きく違うこと。
3時間で移動とか言い切っちゃって、マルチだって他の人に思わせて、一言も謝らないってすごいなーってびっくりしてます！
さすが経験豊富な相談員さんは違いますね！！
読み違えることだったのか
>>520はマルチなんて書いてないしあなたがそう思ったんならそれこそあなたの勘違いじゃないですかw
ちゃんと読みなよ
マルチだって他の人に思わせて、だよ
移動前のところはちゃんと閉めてるけど3時間で移動は辛抱足りない早すぎないか？ってだけで
マルチだと思わせるようには読めないけど？
521 昨日のレスに反応なかった
522 マルチか
っていう流れのことを言ってるんでしょ
>>528のようなこと私も思ってたけど、まさかここまで人間的に幼い人が上から目線でアドバイスしてるとは……
リアルで誰にも相談できずに本当に困ってここにくる人もいるんだから、質問者を傷つけて悦びたいだけなら余所に行って欲しい
人として未熟だし、言ってることやってることおかしいよ
匿名掲示板で何言ってんの
現代はお金さえきちんと払えば守秘義務持ちに相談できるんだから
有象無象に相談して傷付いた！とか阿呆でしかないよ
3時間のは口悪くもこうすれば、とは書いてるけど
相談者への助言もなくただいちゃもんに食いついてスレ伸ばすあなたも同類、
何自分は常識人ぶってんのw
（以下ループ）
学級会は他所でやれ
えーと526≠541ねw
手短に閉めようとしてるのに「待ちなさいよ！まだ言い足りないんだから！」と
長文を投下する常識人w
明日、夫が職場の地引網体験に3歳の子を連れて行くそうです(私は来なくていいと言われたので行きません)
会場で日陰のある場所は扇風機が置いてある小屋？があるだけで、朝の７時から出て昼前に帰るという時点で既に行かせたくないのですが
こんなものを持って行かせたら安心だよという物はありませんか？私が不安で仕方ないんです
熱中症が心配って事？
だったら簡易テントもしくはパラソル
水筒と帽子
どうしても心配なら来るなと言われても行けばいい
腕につける浮き輪とか？
キツイ言い方ゴメンね
正直言って、物ではなくて、あなた自身を連れて行けとしか…
地引網やったことある？
色々な魚が入っていて、大人には面白いけれど、30分もダラダラ引くのよ
熱中症も怖いけれど、夫が網を引いている間に、飽きた子どもが海に入ったら後悔しない？
経験上なんだけど、職場行事にお父さんが連れてきた３歳児は、世話が不十分で周りに気を使わせるので、
母親が行かないなら遠慮するのが無難だと思うよ
今の時期の暑さはすごいから、普段から子どもの世話に慣れてないとしたら旦那さんひとりでは連れて行かせない方がいいかもしれない
普段からみてないと休憩とか水分補給のタイミングとか逃すかも
そのへんが大丈夫ならいいんだけどどうだろう
もしくは548もついていくか
心配なのは熱中症と日焼けでしたが、たしかに普段２人で外出しない夫に任せるのも心配なのもありました。
どうしても私は連れて行きたくないようなので、水筒と帽子をもたせます。
服装は長袖の方がいいでしょうか？ラッシュガードの方がいいでしょうか？
旦那さんはあなたの事を会社の人に見られると恥ずかしいとか？
あと、職場行事に子供を連れて行きたい理由は？色々な体験をさせたいとかかな
でも行かせると絶対に後悔しそうな予感
秋の芋掘りならまだしもこの暑さだし海は怖いよ
理由は私が暑がりで日焼けが嫌いと常に言っているからだそうです。
連れて行きたい理由はおそらく見せびらかしたいだけかと。
もう一度交渉してみます。
ありがとうございました。
交渉するにしてもそこらへんの旦那の気持ちも汲み取ってやらないと、行ったところであ、ほら息子が！暑い〜とか騒いだら、だから嫌だったんだよ！って言われちゃうからね。
小綺麗にして、ニコニコいつもお世話になってますぅって控えめにやりつつ息子ケアだからね。大変だと思うよ。
読んでてそこがいまいち伝わってこないので心配
普段2人で外出してないならまず無理だよ
しててもイレギュラーな場面場所だし厳しい
大人もたくさんいるから大丈夫〜って浜辺でバーベキューしてて、誰かが面倒みてるでしょって大人みんなが思ってて子供が事故に遭うことがあるけど、地引網に大人みんな夢中になって…ってことが起きそうで怖い
嫁の小言が多いと職場で悪口を言っているのでバツが悪くて呼べない
美人でよくできた嫁だと自慢しまくりなので現実との差が大きくて連れていけない
どれかな
言い合いになったので旦那はかなり不機嫌になっていますが…
旦那さんだけで5歳のお子さん連れて来てた人いたけど、お子さん迷子になってたよ
公園内で別グループの人が保護してくれてたから良かったけど
海だと溺れたり、波に攫われたり…の危険もある
会社のイベントだと旦那さん、お子さんに付きっきりにはなれないし、父子だけだと危ないと思う
それはまた別の何かを疑いたくなるな
＞大人には面白いけれど、30分もダラダラ引くのよ
こどもを見せびらかしたい＆職場の人にいい顔したい（ノリの悪い妻は邪魔）旦那さんには
みんながワイワイしてる時に自分が一歩引いて子供の相手をするか
誰かにその役目を代わってもらわなきゃいけなくなるってことを強調したらどうかな
子連れ外出って目的が子のためでなければどんな時も足手まといなものなのにね
良かった
旦那さんのご機嫌悪くなっても、その方がいい
危険回避のために無理しなかったと言えば、会社内の旦那さんの評価も上がるよ
そういう発想すること自体いかに育児してないかわかるね
阻止出来て本当に良かったよ
不機嫌になろうがなるまいが関係ないよね
旦那の見栄やプライドより、子供の健康第一だもん
おつ！
小学生の頃地引網したことあるけど、上でも言われてるように30分くらい引かないといけないからしんどいし、魚が出た頃にはテンション下がりまくりだったよ
暑い時期だし3歳児には酷だから阻止できたみたいで良かった
いろんなことが考えられるけど、
例えば家族で海に行っても日焼けがイヤだとパラソルから出て来ないとか、普段からそんな感じなんじゃないかな
連れてってもそんな感じじゃ嫁込みで自分の評価が下がるからイヤなのかも
日焼けダメ奥さまってノリが悪いイメージがあるから
あとは子どもダシにして若い女子社員と戯れたいとか
1番は皆さんが仰るように子ども自慢だろうね
私の友人で最初は会社のイベントに参加してたのに途中か
同じように来るなと言われるようになり、
結局職場の後輩と不倫してましたってのがあったから、そういうのじゃないことを祈るわ
それは妄想だし、今回はどうでもいいことなんじゃないだろうか。
海で遊びつつ地引網見物しつつ、朝から昼までで帰ってくるなら熱中症の危険も少ないし、
お父さんとマンツーマンで遊んでて、周りに知人もいるなら見失うとも思わないけどな
楽しそうな夏のお父さんとのお出かけになっただろうに、アウトドアとか日焼け嫌とか好き嫌い激しいくせに口うるさい妻持つと大変だね
ふだん子育てに関わらないという父親じゃ子供の体調変化に気づかないでしょ
海は日焼け、熱中症、迷子どれも怖いよ
その事故の前にも同じ事があって5年自粛してたんだけど人手不足で又再開した矢先だったらしい
旦那が父娘だけで行きたいっていうなら熱中症対策の持ち物は持たせて行かせてみればいいじゃん
そりゃ危ないとか言い出したらどこまでいってもキリがないよ
海や山はもちろん車でも対向車線から大型トレーラーがはみ出してきて正面衝突ならアウトだし
ショッピングセンターや公園でも通り魔に出くわせば刺されちゃうよ
家に引き込もっていても小型飛行機が墜落した事故とかあったやろ
人生なんて経験の数だけ豊かになるのに親のエゴで子供の成長する機会を奪うなよ
連れていきたいならまずは基礎を固めろって話だよ
まだ３歳なんだから、別日に親子で水場のある公園にでも遊びに行けば十分だよ。
思い出とか、「成長の機会」とやらを求めるんだったらね。
もしかしたら同僚に子持ちがいて一緒に遊ばせようとかまとめて面倒見るからみたいに言う人がいた可能性もある(もちろん旦那が面倒見るのを放棄すると言う意味ではなくサポート的に)
または旦那が子供の扱いが慣れてないとしても同僚の中には育児経験者もいるだろうからアドバイスもらったり協力して面倒見てもらえる確約的なものがあった可能性
もちろんどちらも嫁に言えば他人任せなよくない印象を受けるから言いにくいだろうが
まぁいいよ､そうやって賛同意見以外を排除して生きていくのも１つの生き方だよ
視野の狭い人間とはこれ以上話すことはないです
あなたの妄想の中の可能性を言われても…
ちゃんと書いてある範囲内で考えたら？
視野が広すぎる(笑)と妄想と現実の境がわからなくなるのねぇ
勉強になりました
さよなら
この前も川に落ちて流された小学生を、近所のお医者さんが飛び込んで助けたけど
勇気あるお医者さんがいなかったらどうなってたか
3歳なんてひとりでフラフラするに決まってるし、父子で紐つけて離れないようにしておくならわかるけどさ
なんか子持ち様思考っぽいね
子供連れてっちゃえば周りも何とかしてくれると思ってるなら良くないよ
親がちゃんと見てるべきだし、よその人も子供気にしながらじゃイベント楽しめないよ
他人の手と目をあてにするなんて一番やっちゃいけない
大人が大勢いても事故に遭ったとか行方不明になったとかニュースでやってるけどそういうのは目に入らないのかな
日常でもいろんな場所で危険だなって思う父子見かけるわ。
地引き網なんて小３でも遅くないと思う。
社会人かどうかすら怪しいわ。
最近やたらと変な絡みする人がいるからその人だと思う
他に見てくれる人がいるから〜が一番危ないパターンなのは毎年ニュースを見ていればわかるよね
当の本人達はビール飲んで仲間うちで盛り上がってたって
注意しても聞きゃしないってうちの上司(男)が溜め息ついてたわ
地引き網なんてBBQより危ないし連れてかなくて正解でしょ
海や川なんかでは親1人子1人でいるより大人数の大人の中に子供みたいなパターンが危ない
本人が連れて行かないって言ってるんじゃないよね
日焼け嫌だ外行くの嫌だって文句だけ多い母親が、父親にも外に連れて行くなって一方的に無理やりやめさせたんでしょ
小学生しか楽しくないでしょ、地引網なんて（小学生でも怪しいけど）。
父親も問題だけど、普段から父親とろくにコミュニケーションとれてなさそうな母親にも問題ありそう
3歳児は、大人と一緒に波打ち際で砂遊びね
友達と遊んでいられるほど、大きくないし
元レスくらいちゃんと読もうよ……
ちゃんと読んだよ？
本人は外も日焼けも嫌だって日頃言ってるんでしょ？
だけど旦那だけで子どもを会社の人と海に行く機会に一緒に連れて行くのも嫌なんでしょ？
今後旦那がお出かけとか子どもと遊んだりする気を一切無くしても文句言えないと思うわ
ただの海遊びじゃないよ？
地引網の機械も危ないし、周りみんな網に集中してたら放っておかれるかもしれない
日差しがきつかったりした場合の海の家みたいなものもない
それを普段子供みてない父親に任せるのは怖いわ
本気で地引網やろうとしてないかとかも本人の人となり知らないくせによく言えるよね
網をひくかっこいい俺()をみせたくなる性格とかならどうするのさ
母も一緒に行けばいいじゃん？
なんで「ついてこなくていい」ってなったんだろ。
子供の命が第一だよね
のんびり安全な場所で水遊びとか楽しんでね
絡みで
普段会社でイクメンきどってて、家で妻が子供みないとか休日は自分任せだと愚痴り
会社でもそれをみせるいい機会だと連れていこうと思いたったものの妻がついてきたらイクメンでないことがバレるからでは
っていうのがしっくりきた
なんか変な人だよね。
http://hissi.org/read.php/baby/20170723/L2xqSEpMLzU.html
こっちの人は小学生か中学生の子供がいるらしいけど。
http://hissi.org/read.php/baby/20170723/VW9GcDlieDM.html
何にせよ、質問者さんが3才児を夫の地引網に連れて行くことを阻止して良かったよ。
子供が犠牲になる事件や事故は心が痛むから。
父子だけでのふれあいは近場から少しずつ積み重ねるべき
普段見面倒慣れない人が会社関係の人との付き合いが必要な状況で水辺
というのが怖いわ
「ここお願い」言われた時に、「子供見てないとまずいんで」と言いにくくてちょっとぐらいいいかとなりそうで
ただかなり強引に決定しちゃったから、旦那はかなりむくれちゃってるんじゃないだろうか
今後どこかに行こうよって嫁が提案してももう二度と行かねーとかって言いそう
女いるんじゃない？
これがやりたかったんじゃない？
付き合いで無理やり参加にさせられたけどダルいから子供言い訳にダラダラしてたい。嫁がいると「子供は奥さんに任せて〜」とかなるから嫁は絶対来るなって言い張る
不倫よりよっぽど現実的だと思うけどな〜
ガキをプリンになつかせて離婚するつもりじゃね
今回はその布石で、会社ぐるみでプリン擁護はしてんじゃね？前もなんかそう言う報告あったじゃん
子供の安全よりそちらを重視する時点で親としてダメ過ぎる
職場も大人でも危険な場所に母親なしの三歳児なんて連れてこられたら迷惑だろ
もし子供が海に落ちたのを助けようとした同僚が死んだりしたらどう責任取るんだよ
他にもっと安全な遊び場から面倒の見方を叩き込んだほうがいい
常習詐欺犯・山尾志桜里容疑者
http://seiji.yahoo.co.jp/giin/001127/
保育園落ちた日本死ねでおなじみの常習詐欺犯・山尾しおり容疑者
秘書が勝手にやったことと容疑を否認しているが、当該秘書を刑事告訴もせず。
上記の者は秘書らと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の容疑者である。
当該秘書が在籍していない期間のガソリン代も異常な高額だ。
山尾志桜里の両手に詐欺容疑で手錠をかけて家宅捜査をして厳しく尋問するべきだ。
山尾志桜里容疑者による数々の詐欺行為の証拠
http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/
野々村元議員は詐欺で手錠がかけられ留置場にぶちこまれ刑事裁判で有罪となり、
より悪質な犯行の山尾の犯行にはおとがめなしでは法の整合性がない。
どうせ離婚したら親権は母親になるんだし
嫁に来なくていいって言ったのは旦那が職場でのキャラと家庭でのキャラが違うからじゃないの
人間関係はいろいろあるよ家族養わなきゃいけないんだし
会社の連中に会わせるのを躊躇うような恥ずかしい嫁(外見、性格)ってことだよ
自分でも言ってたし連れて行ったら暑いだの日焼けがいやだの
普段から気に入らんことには露骨にブーたれて旦那は常々不快に思ってんじゃないの。
だからお前は来なくていい、子供と楽しんでくるよ、って感じだったのに自分が行かないだけじゃなく
子供も取り上げられてつまんないだろうね。
それを連れて来たら、そんなことないじゃないしっかりした奥さんよ、旦那さん何言ってるの、さらにはひどい人扱い
になるのが嫌なんだろうな
暇なデブちょっとは運動しろ
他にも会社の人がいるから大丈夫って言い分ならむしろ放置しそうで危ない。
今月頭から旦那が長期出張で秋まで不在。毎日寝る前にテレビ電話でおやすみなどのやりとりをさせてたんだけど、最近になって電話を切って寝室に行き寝る寸前になるとシクシク泣いてる。
おしゃべりが達者な子じゃないから詳しく問いただしたりせず背中さすったり慰めてるとそのうち寝てる。
基本母親にベッタリだから父親が居ないとこんなにも寂しがってる事にびっくり。3歳にもなると色んな感情が出てくるものなのか。
もう父親とのやりとりはやめさせた方がいいんだろうか、泣いても続けるべきなのか本当に悩んでる。
離婚してるわけでもないのに悲しむからあと2-3ヶ月？顔を見せない方がいいなんて発想が鬼
一ヶ月位ならともかく秋までだと、なくすのは逆に寂しくならないかな。
毎日、本人に父親と話すか聞いてみるか、週に1,2回に回数減らすとか歯どうかな。
悲しむ事や泣くことは悪いことじゃない。
泣かずに我慢してストレス抱えるなら問題だけどさ。
悲しい寂しいって感情も生きるには大事だよ
お父さんは必ず帰って来るんだよって事は伝えてる？
帰ってくるまでカウントダウンとかして、気持ちをプラスに持ってってあげたら？
友達の子が何歳の時だったか忘れたけど、出張の多いお父さんである時友達が子供と空港に迎えにいったら
お父さんのことすっかり忘れてて泣いたことがあったらしいよ。
うちは激務で週末くらいしか夫と子供は顔をあわせなかったら
年中の時に「今度はお父さんいつくるの？」って子供に言われたことある。
3歳なりたてだから、忘れたりはしないだろうけど旦那さんが帰ってきてから微妙な距離ができてぎくしゃくする可能性もあるし、テレビ電話はやめない方がいいと思うよ。
今の対応でいいと思うけどな。
たった数回泣いただけで結論を急がず
そのうちすぐ慣れて泣かなくなるよ
あなたの家ではペットが死んだら子供が泣くから、もう飼わないって結論になるわけ？
泣いて何がいけないのよ子供を人形にしたいの？
それはちょっと違うような…
電話切った後寂しくて泣くから電話ごとやめさせるって発想に至るのはちょっと怖いよ
636みたいに思われても仕方ない
友達と遊んだ後バイバイが悲しくて泣いたら友達ともう遊ばせないの？
また会えるよって慰めるのも親の仕事じゃない？
旦那さん帰られるまで大変と思うけど、フォロー頑張ってください
幼い子供を実家とかで預かってもらう場合
里心がついて大変だから入院中は会わない(お見舞いも来させない)
とかいう話は良く聞くけど
そういう感覚での相談なんじゃないのかな？
うちも2人目出産の入院中は上の子面会に連れてこないでと頼んだなぁ
数日間の話だからそれもありなんだけど３ヶ月は長過ぎるからそうはいかないよね
その場合は期間もそんなに長くないし、帰ってきてからずっといっしょだからいいけど、父親はそうもいかないからね。
「切ったあとにすること」
を言い合ってから切るのは？
「パパは今からご飯たべるんだよ、○○は？」
「そうか〜歯を磨くんだね。がんばれ！」
みたいに、先を考えさせたら？
バイバイ、じゃなくて今から○するね〜みたいな。
「会えなくてもいつもお前のことを思ってるよ！」って
気持ちはいつも側にいるからねって安心するような言葉をかけてもらうようにしてもらっては。
外出時の飲み物は子供用イオン水のほうがいいですかね？
うちは麦茶にしてる
甘い飲み物って逆に喉渇かない？
後、糖分入った飲み物は空腹感薄れて食事に影響されるから、うちはあげない考え方
体調不良で食事取れない時にあげるくらい
自家製麦茶は傷みやすいから、出かける時は温度管理気を付けてね
麦茶でも問題ないと思うけど、適度に塩分糖分取るようにした方がいいよー
うちは外出時をポカリみたいなものにしてて、前歯虫歯にしてしまった
歯医者さんが言うには外出時イオン水でもいいけど必ず水でくちをゆすいでとのこと
なので結局麦茶にしてる
学校なんかでもスポーツ飲料可とかってなってるけど、本当に必要なのって超アスリートレベルの運動する場合だけで虫歯になるリスクの方が高い
最近のイオン水は入ってないのかな
人工甘味料も個人的には嫌だわ
煽りや批判は御遠慮ください。
私はワキガなんですが子に遺伝したとして、発症するのは何歳ぐらいからでしょうか。子は男児で現在3歳。耳垢は今のところカサカサです。
私のレベルというと軽度〜中度で、旦那はワキガではありません。
タイプや交配によって遺伝する確率に違いがあるんでしょうか。私自身でいうと私の父親がワキガでした。
父親がワキガだと遺伝して、母親なら遺伝しないんですかね。こればかりは運でしかないんでしょうか。
体験談など是非聞きたいです。デリケートな事なので煽りはやめてくださいね。
ワキガ 遺伝 で検索するといろいろでてくるよ
優性遺伝なので片親ワキガだと遺伝率5割
第2次性徴期(9歳〜)あたりから目立つようになるから注意が必要とのこと
皮膚科で聞いた方がいいと思う
私自身の話
皮膚科ではワキガではないけど、人より部分的な汗をかきやすいタイプでその菌が臭いの元と言われて、殺菌の塗り薬？を処方されていたので一応参考までに
一応自分では軽度のワキガだと思ってる
自分で臭いを自覚したのは高校生くらい
指摘されたのも高校生のとき
私は母親と叔母が同じ臭いがするので、母親だから〜とかはないと思う
私もワキガだけど、母がワキガで父は違う
職場の人は子供二人いるけど片方だけワキガだと言ってたよ
今の時点で耳垢がカサカサならワキガにならなそうだけどね
うちの子は0歳だけどアメ耳で将来ワキガだろうから
私から遺伝してしまって申し訳ない(夫は違う)
思春期に臭いが強くなってくるから学生時代は嫌だなあと思ったよ
ありがとうございました。
上は9歳でスポーツしてて汗かくから、ちゃんと確認してあげないといけないね
両親である私達夫婦は乾燥タイプでワキガもないけど、中学生長女は飴耳タイプで軽いワキガ
飴耳なのは乳児のときからわかっててワキガの可能性も覚悟していたので、高学年になってうっすら臭ってきたときに対策を始めた
逆、ワキガだと耳垢は飴耳
なので飴耳だからってワキガ確定ではない。
私は飴耳だけどワキガではない
親も飴耳だったけど、ワキガじゃなかった
だから>>661なんだと思う
両親が非ワキガで子だけワキガってどういう事？祖父母から隔世遺伝したって事？
自覚のないワキガというか、ワキガの人って絶対にアポクリン腺というのがあるんだけど
あっても臭わなかったり耳にアポクリン腺がなくて耳垢カサカサだったりして自覚がない場合もある
>>658も夫婦どちらかが自覚のないタイプなんだと思う
アポクリン腺は人間はだいたい皆持ってるらしいけど、大きさとか数が遺伝によって決定するようです
ワキガはほぼ遺伝だけど必ず臭くなるものでもない(体質を受け継ぐが発症は別な)ので、
>>658の場合は「少なくとも夫婦の片方はワキガ体質なんだけど、たまたま発症しなかった自分たちは臭くないが、長女は発症してしまったため臭い」んだと思う
※隔世遺伝･ストレスやホルモンバランスの乱れでワキガになることもあるけど確率はかなり低い
1で禁止されてないから育児にまつわることなら別にいいんじゃない？
遺伝とは関係ないけど
お風呂で最低3回は脇の下をこすり洗い、風呂上がりに脇にオロナイン塗って寝る
というのをどこかで見て試してみたら、臭い消えた
個人差あるし民間療法なので確実性はないけど、こんなやり方もあるよってことで
本格的な成長期の前に手術したら100%再発するパターンじゃない？
もう臭ってるの？
ありがとう
6才の女の子、自分はその子の伯父の妻にあたります。
昨年両親の離婚が成立し親権は父親、祖母が世話をしています。活発な女の子で
活発な女の子で義母（祖母）が手をやいているらしく、昨年まで義母と同居していた私達夫婦も様子をみにいっています。義母は本当に大人しい人で叱ったりすることはありません。
食事中に雄叫びみたいな奇声をして大人を驚かせて、義母はそれで気持がまいってしまうのが日々だそうです。
両親の自由な方針の子育てが片親になって歯止めが効かない状態です。
頭の回転は早い子なので向き合えばことばでわかると思いますが、奇声をやめさせるにはどんなことばをかければいいと思いますか？
父親が親権とれた理由聞いてる？発達系の診断は受けてないの？
母親がそれでまいって病んだとか子供に酷い扱いしたとかさ
発達障害の気があったり何らかの心因的理由があっての雄叫びなら
素人考えで何かするより病院が先じゃないかな
いろいろ環境が変わってストレスすごそうだしチック症とかの可能性は？
ここにいる人たちは専門家ではないから詳しいことは言えないので
６才だと小１かな？まず担任の先生に相談してみたらどうだろう
それか発達障害か
なんにせよ父親がスクールカウンセラーに相談すべき案件だと思う
雄叫びと言う言い方が悪かったか、フザケて高い声をあげて面白がってる感じで
外食でそういう悪フザケはしません。
気持が舞い上がってしまうと飲み物やお味噌汁をこぼしてしまいますが、これはそこまで義母の負担ではないみたいで。
発達…ではないと思いますが
発散したいものがいつも溜まってる感じです。
来年小学生で、小学校に上がれば落ち着くかなと楽観してました。
いきなり精神科やカウンセラーは抵抗あるんですが
小児科でも大丈夫なら夫に話してみようかとおもいます。
あなた達が悪ふざけや活発というのが、一般的には発達を疑うレベルだから皆はそう言ってるんだよ。
保育園か幼稚園の先生に様子を聞くののも重要だと思うけど、
664が義理姪の躾・療育に関わることは義理姪の父である旦那弟は了承してるの？
まずはその子と同居してる大人たち、その子の父親と祖母で話すしかない。
自由な方針というのも気になる。
父親（義理弟）が相談自体受け入れないことには話にならない。
完全体制で落ち着けばいいけど、それに希望を持った挙句、時間ばかりいたずらに過ぎていくのが怖い。先天的な場合早期療育が大事だから。
故に早急に専門機関に相談することをおすすめする。
子供にとって母親がいなくなるって、それがどんな人であれ身が半分もぎ取られるような痛みだよ
でも実際は段取りが進んでどうにもならないし、馴染まなきゃいけない、そういうストレスがおふざけで出てるのでは
うちの長男が次男生まれた頃と似てる
小児科の先生や保健師さんに母を取られたストレスだと言われたよ
お父さんは無理そう、おばあちゃんは大変だろうけど、優しく暖かく見守るしかないと思う
躾ではなく、気持ちが落ち着けばマシになるよ
本人、食卓の状況楽しんでるようで楽しんでないからね
本当は泣きたいくらいだと思うよ
発達障害児向けの対策は、定型の子供にも有効なんだし、発達のための対応をやるべきだと思うわ
愛着障害も発達障害と似たような傾向になる事があるよ。
長い目で見るしかない。
ワキガの手術して後悔してるひと沢山いるみたいなので、検索して見てみてから決めてね
くさい汗が別のところから出てきてしまうことが多いみたいだよ
手術が原因ですそワキガになんかになってしまったら大人になってからどれほど恨まれるか、、
そうなんだ。旦那の妹が10歳で手術したって言ってたから、そういうもんかと思ってたよ。
多分再発してないから、稀なケースだったんだね。
>>671
脇はまだ臭ってないけど耳のあたりは臭い。子は飴耳だし、旦那のワキガも咳き込まれるレベルだから遺伝確実だと思ってる。
自由な子育て+年寄りが養育なんて無理ゲーだからそのまま施設に入れた方が冷酷だけどみんな丸くおさまるかもしれんなマジで
職場でうわさになるよ
発達障害の相談は小児科では無理 専門外だから
どこか紹介してもらって結局はメンタル系だと思う
大人の事情でそういう家庭環境にした以上、親権持ってる父親が状況理解して
動くべきだと思う あなたが一人で動いても限界あるし下手したらもめるよ
子供のメンタルに興味ない父親じゃないといいね
保育園児で年中娘には、1歳クラスからずっと一緒で2歳クラスからはずっと二人ペアでべったり仲良くしているAちゃんがいます。
うちの保育園は二つの小学校の学区の子供がほとんどで、娘とAちゃんは離ればなれになります。
小学校はAちゃんと別々になると知った娘はとてもショックで、小学校行かないとふてくされていました。(それまでは小学校行く！と意欲的でした)
中学校になれば同じ学校になります。
幼稚園や保育園で仲良しさんがいても、小学生になればすぐに新しい友達に慣れるものですか？それとも仲良しだった友達を思い出して引きずる子は多いですか？
すぐできるから大丈夫だよ。
まだ年中でしょ。
Aちゃんと本当に気が合うかどうかはまだ分からないと思う。
同じ小学校だったとしても疎遠になってたかもしれない。
まずは共感してあげて学校へ行く行かないについては聞いてないフリしよう。
年長さんになり、入学前の検診や見学行けば嫌でも行かなきゃいけない場所だってのは
自然と分かる事だと思うよ。
子供は大人が思うよりその場その場で順応していくから大丈夫だと思う
親が心配していることを察すると子供も不安になるから、親がドーンと構えるのが大事だと思う
お友達増えるねーきっと楽しいよーくらいの感じで
まとめてのお返事すみません
娘と同じクラスの子で、ママや子供さんの仲良しさんが住んでるのと違う学区が多いからと、希望の学区の地域に家を建てたという話を聞いていたので焦ってしまいました
娘は赤ちゃんの習い事で知り合った友達のことを、年1回未満しか遊べなくなった今も思い出して唐突に○○ちゃんに会いたいなーと言い出すので、小学校になってAちゃんと離れたらしばらく毎日Aちゃんに会いたいと言われるのかなと気が重かったです
我が家は今のところAちゃんの学区に引っ越す予定がないので、本人のさみしい気持ちだけ受け止めてあとは流すようにします
小学校違っても休みの日に一緒に遊ぶとか、習い事を一緒にするとか出来ないかな？
親の連絡先は知ってる？
知ってるなら「会いたい時会えるよ。遊ぶ約束しようね」で大丈夫
知らなかったら保護者会とか親が来る時に交換しようと向こうの親に聞いてみたらどうかな？
我が家も同じ様な状況(年齢も一緒)だから親が動いて繋を付けてるよ
最低でも二年先の心配なんて意味ないよ
今のご時世、特に女の子だと3年生位までは一人で出さない家庭も多いし
こっちは仲良くしたいと思っても、
向こうは新しい友達ができてすっかりそちらに気持ちがいっちゃうかも
空気読みながら都度対応するしかない
幸いAちゃんママとはSNSで連絡つきます。今度送り迎えのときにでも仲良くしてもらってありがとうとうちに遊びに来てくださいとさらっと誘ってみます
どんなに仲良くても場所が変わればまた新しい友達が出来て前の友達のことは忘れる
最初は寂しがったりするけどね
仲良くしてもらってありがとう、は要らないんじゃない？
子供どうしの付き合いなんだからどちらかがへりくだるとうまく行かないよ
同じ小学校に行く者同士をわざと班にしたり席を近くしたりお弁当食べさせたりと
いろいろしてくれてたよ。そんな頻繁ではないけど。
もしかしたらそういうことをしてくれるかも。
それと別のあの子も娘ちゃんと同じ小学校の予定だよとか
Aちゃん以外に目を向けるのもいいかもね
順応しているように見えても別れを何度も繰り返すとそのうち友達を作らなくなるからケア大事にね
それって謙ってるかなあ
ありがとう、いえいえこちらこその社交辞令の範疇では？
こーんなうちの子なんかと仲良くしてくれて〜、だとちょっと卑下してる感じだけど
私もよく言いよく言われてるワードだからそこで上下関係決まるとおもわなかった
それはわざわざそのために家を建てた訳じゃなく、家を建てるタイミングでそれが土地を決める決め手の一つになっただけだよ。
私自身が幼稚園の時ベッタリでものすごく仲良くしてた子がいたけど小学校上がって別のクラスになっただけで全く遊ばなくなったよ。
大人も子供もそうだけど環境に合わせて友人関係って変わっていくものだから、もちろんその時は泣くけど親はあっけらかんとしてる方がいいと思うよ。
そうなの？
私自身が転校しまくりだったけどそんなこと思ってもみなかった
人それぞれだよ
転校せずに、一つの学校で過ごす人に友達が多い訳じゃないし
705です
私自身も転勤族の子だったから子供の気持ちは分かるつもりだしフォローはしてるよ
前の幼稚園の友達とも親同士が繋がってるから上京したりのタイミングで会ったりもするし
子供は、1ヶ月で前のこと忘れて新しい環境で新しい友達すぐ出来てる
でも前の友達と会えば喜ぶし、完全に忘れてるわけではなく上書きされてってる感じかな
ただ、保育園時代(3歳頃)の友達とは、会ってもそんなに感激はないから完全に忘れてると思う
年中→年長のタイミングで別れた友達とは、再会すれば喜ぶし手紙も書いてるよ
年長卒園間近とかならまだちょっと真剣に話を聞いてあげて寄り添う姿勢も見せるかも知れないけど、
年中のこの時期なら「ハイハイそっか学校行きたくないのー？ふーん（ハナホジ）」状態で流すわ
私と小4双子で旅行先で夕方ちょっと出かけることになって
A子がホテルの自転車をかりたいと
でも返却時間までに戻れないかもしれないからだめと言ったのに借りてきて
ここで私が絶対ダメ、といえば良かったのを、間に合わなくなりそうでそのまま出発
B子の方は「ちょっと貸して」と乗りたそうだったけど
A子が「いまはダメ！帰りに乗っていいよ」と言うので我慢していました。
用事を済ませてさあ帰ろうとなったら、A子がB子に自転車を貸さない
でも約束したでしょ？と言うと「嘘だった」と言うんです
嘘ついちゃダメでしょ、貸してあげてと自転車から引き離すと
A子が乗って先に行った自転車を取り返そうと走っていきます
二人ともケガするのではとB子を追いかけて止めていると、私の手に爪を立てたり引っ掻いたり
嘘は、夫がつく嘘と似ていて、ここでしっかり言っておかないと、と思ってしまい
カッとなってしまいました
Ｂ子の方も制止がきかないときもあって、どうして行ったらいいのでしょうか
｣ぐらいは書こうよ
間に合わないからホテルまで二人ともダッシュ！！
なぜかトリバゴの人の喋りで再生された
この件だけでいうと、自転車借りるのをダメだと言ったのに許しているので、あなたが最初に嘘ついてるよね？
旦那さんも嘘言うみたいだし、両親が嘘や約束守らないとお子さんもそうなるよ(嘘が悪いことだと思わなくなる)
あと、もう小４ならお子さん同士の喧嘩や言い合いは多少放っておいてもいいのでは？
おそらく一事が万事その調子で舐められてるんだよ
借りてきた時点で戻させなかったのが悪い
嘘つくのだって嘘がバレたらやばい相手には
つかないんじゃないの？
しかも小4で親を引っ掻くなんてありえない
一度ダメと言ったことは貫かないと
レスありがとうございます
>>717さんみたいなおおらかな対応したいんですけどなにぶん相手が…
舐められているとすると今後見方を変えてもらえるように、禁止事項は曲げないことですよね
時間がかかるでしょうけど
引っ掻くって私も驚いて、思わずここに書いてしまいました
姉妹ゲンカは始まると激しくて、加減を知らないので怖くて間に入ってしまいます
普段からそうやって双子の片方を優遇や冷遇したりしてないよね？
お互いにヘイト溜まって激しい喧嘩に発展しちゃうんじゃないかね
というか、子供に真似されるほど日常的に嘘をつく旦那とか怖すぎるんだけど
そっちのほうが悪影響だし問題だと思う
夫婦でしっかり相談したほうがいいよ
1人だけ勝手に行けちゃうよね、追いつけないし
色々あなたにも落ち度はあるけど、それはおいといて嘘つきの矯正って本当に大変だよ、カウンセラー案件
目に見える得(自転車独り占め、歩かず楽)と目に見えない損(B子がどう思うか、母とB子の信用を失う)を天秤にかけられないんだもん
目に見えないものを無いものとして生きてるから平気で嘘つけるけど、目に見えないものを信じさせるのって大変だよね、小さい頃からの教育や洗脳って大事だよ
もうえんま様に舌抜かれるよで騙される歳でもないだろうし、思春期入る前にカウンセラーに相談だ
間に合わないとか、もめるのがいやとかね
父親も母親も、常に目の前のイベントを最優先して、子どもに約束守らせるとか話し合うってことをしてこないで小学4年まで来ちゃった
だから子供もその場しのぎに嘘吐けばあとで環境次第でどうにでも済し崩しに出来るってわかってる
>>715本人が「なにぶん相手が〜」って人のせいにしてる、間に合わないから、もめるから、相手が云々、毎回常に誰かのせい
例えば約束破ったら帰りますと言っても毎回口だけとかなんでしょう、自分が面倒臭いから
周りの親は2〜3歳にはもう約束守らせる教育してるよ、捨てますと言ったら本当に捨てるし帰りますと言ったら本当に帰る、だからお互い約束守れる家族になる
>>715は面倒くさがってそれをしないで来たから、常に口だけの両親を子供が真似してるだけ
両親が目の前のイベント最優先して平気で嘘吐く大人に育ったとこみると、子供たちもこのまま無事に口だけの大人に成人するでしょう
親が育てたように、順調に育っててよかったですね
とにかく自分の利のためなら平気で嘘ついて攻められたら火病起こして騒ぐって隣の国民みたい
なんだそれw私なら絶対イヤだ（自転車について走るのって昭和の部活的ですごい苦痛）
自分たちも自転車を追加で借りるならわかるけど、なぜその場でＡ子に返却させないんだろ…意味が分からん。
借りてきて ←借りるのに時間かかると思うけど何をボサッとしていたのか
そのまま出発 ←ダメならダメを貫かない意味がわからない
旦那の嘘に似てるとか関係なく、舐められてるんだよ親が
グダグダで結局オッケーになるのが娘もわかってて、結果そうなってるしね
なぜそこでB子の方を止めるの？
静止がきかないんじゃなくて親に絶望されてるだけでしょ
双子の世話なんか小さな頃はそれこそ物理的な面だけで取っ散らかってたんだろうけど
もう小4だし、最近は手がそんなにかからなくなってるはず。
そろそろ精神的な面でテコ入れする時期が来たんだと思う。
何が良くて何がいけないのか子供にハッキリ示さないと中学生になったらもっと大変になるからね。今だよ。
でもこのままじゃダメだと思うならどこかで軌道修正しないと。
でも子供が言うことを聞くか云々じゃなくて親がブレブレなのが一番の問題
たぶん学校でもそんな感じで普段からやらかしてるから
お嬢さんたちの日頃の態度や友達関係について、学校の先生から何か言われたことって今までになかったんですか？
家族に対してだけそうなのか、一事が万事そうなのかによって、対応はまた変わってくると思います。
ダッシュー！
子供なんて親を写す鏡なんだから、ちょっとおかしいって思う子の親も普通じゃないってことはよくある話
レスありがとうございます
お返事遅くなってすみません
2人とも学校ではいい子で友達も多く、低学年で発達の相談に行ったのですが問題なしでした
つまりは私がぶれぶれで舐められているのがいけないのだと思います
思えばサンタも信じない現実的な2人で、一生懸命プレゼント隠したりしても見透かされているようなところがありました
旅行が終わったら私もまた勉強します
ありがとうございました
テストも受けた？
発達の相談は、発達を専門に扱う人じゃないと「問題なし」と言われることも多いよ
まさか相談したのはスクールカウンセラー、普通の心療内科もかだったりしないよね？
我が儘は許しませんとか旅行先で喧嘩するなんて楽しい気分が台無しと、Ａ子だけ説教をしたらいいのに。
良い子は嘘ついたりしないでしょ
友達が多いだけでは判断できないこともあると思う。実際この双子がどうかは分からないけど。
お母さんが家でかなり舐められてる感じはあるよね、言うことに耳を貸さないあたり
お母さんが娘さんたちと仲良くする時間や、甘えてくる時間って沢山あるのかな？
どんな風に娘たちとコミュニケーション取ってるんだろう
もしそれが皆無なら言うことなんて聞くわけない
トラブルのない普段から関係を良くしないと、自分の都合のいいときだけ言うこと聞けと言うのは厳しいよ
あなたのお子さんもやっぱりちょっとアレだったりするのかな？
子供会で引率をしているのですが、雨の日は中止と通達しています
しかし、雨でも来る子もいるので、その為に集合場所に待機して都度中止を伝えています
しかし、普通は一度雨で中止と伝えた子は次の雨の時には来ないのに、何度伝えてもやって来る子がいて困っています
その子の困ったところは、雨なのに来たのを立派な事だと思いこみ、ドヤ顔で「今日は雨だったけど来たよ！」と言ってきたり
次の日に他の子に対して「雨が降っても来たから特別にハンコを貰えた！」と自慢する事です
そのせいで雨が降っていても来る子供が増えてしまい、明らかに中止だろう…という日も待機していなければならなくなり負担が増えてしまいました
その子を褒めたつもりもなく、毎回面倒増やしやがって…という態度で「雨の日に来なくて良い」と伝えても得意げにやってきます
低学年のため子供特有の負けん気が強い子達の間で張り合っているようです
親とは交流がありますので、この件に困っている事を伝えるべきでしょうか
負担は我慢したらいいけど、雷雨とか増水で事故があるといけないと親に連絡しとけば？
あと傘マークのハンコを百均で探してきたらいいかも
>>752
傘マークのハンコは余計に特別感出そうだから、雨の日に来ても何も押さなくていいのでは
普通にラジオ体操が開催される日に改めて全員に「雨の日は体操なし 来ても誰もいません 」と伝えて雨の日は会場に予め体操なしと貼り紙だけしておくとか
全体に｢少しでも降っていたら中止です｣と再度周知して、降っていたら｢今日のラジオ体操は中止です｣の表示出して待機しない
雨でも来たからと特別にハンコ押す方が悪い
そんなの当たり前じゃん
雨の日しか貰えないハンコなんか作ってプレミア感出してどうするの
放っておいたらそのうち、これからの台風シーズンに暴風雨の中そのハンコ欲しさに子供が集まって、怪我人出るようなことになりかねない
「中止」であるはずの雨の日に、特別にスタンプなんか押すからそういうことになるんだよ
中止なんだから押さない。係もいない。これでオッケー
子供会として、既に降っている雨の日に待機するのをやめる
待機するのはやるかやらないかほんとに微妙な日のみにする。実施が無かったらハンコは押さない
ハンコを押すのはあくまでラジオ体操をちゃんとやった日だけ
特別感を出してしまったから来るんだろうから、雨の日は来ても誰もいないと分かれば来なくなるよ
なにもしたらダメだよ
なんか、その子の中では雨でも行く＝偉いと変換されたみたいで
ハンコも「特別に」と押したからではなく6年生が可哀相だからと、押しただけです
その子のせいで責任感を感じた6年生が傘差してやって来るのが申し訳なくて…
彼らにも毎回、雨が降ったら来なくて良い、いつもありがとうと伝えていますが、改めて他の子供や保護者に再度通達する事にします
傘マークの方も考えて下さってありがとうございます 確かにレア感出そうなので今回は見送ります
貼り紙の件を町内会長に相談して検討する事にします
ありがとうございました
上の子はいま2歳の女の子です
小物かなにかつけたほうがいいのか悩んでいます
よろしくお願いいたします。
上のお嬢さんに雑貨や絵本程度の安価なお土産、ありだと思うよ
実際うちもいただいたことある
「お姉ちゃんになったね、おめでとう」と渡せばいいのでは？
きょうだいお揃いの何かにするか、出産したお母さんに向けたプレゼントにしてみたら？
２歳だと「なんで私にはないの？」と思う子もいるからね
ちょっとしたお土産いいと思う
渡すときにはこれは上の子ちゃんに！ってはっきり伝えないと、そっくりそのまま赤ちゃんの物よ！って取り上げちゃう親もいるので注意されたし。
上の子にって色鉛筆もらったけど3年たった今でも使ってるよ(今6歳)
折り紙とか塗り絵とかももらって嬉しかったみたいだよ
下の子に洋服、上の子に絵本あげたことある
上の子と下の子お揃いの洋服あげたことある
出産祝いなのに上の子の分も渡したらおかしいと思われないか不安だったのですが大丈夫そうで安心しました
最初絵本にしようかと思ってたのですが色鉛筆いいですね、これなら被る心配もいらなさそうです。
みなさんありがとうございました！
ラッピングを一緒にしないで別に簡易包装にして渡すといいかも。
別だけど、あなたへのプレゼントだよってかなり嬉しいと思うよ。
私が頭おかしいのかもしれません。10年前にうつ病経験。
私の実家で私の両親、私、夫、子供の5人で同居です。
子供に怒鳴ってしまいます。
子供から言ってきた約束を自分で破り、私が怒りました。
子供「部屋を涼しくしたらおもちゃ片付ける」
エアコンつける。でも片付けないので私が注意→聞かない→注意→聞かない→怒鳴る
こんな感じです。
子供がおばあちゃんに逃げる。また私が子供に怒ると、おばあちゃん(私の母)に私が怒られます。
私も育児に全く自信無く、どうすれば良いかおばあちゃんに聞くと、「わからないけれど、あなたが母親でしょ」と言われ正解が分かりません。
おばあちゃん「子供が保育園に通ってるから本当に良い子に育ってる。あなたでは無理」
と言われ、保育園に行って本当に良かったと思いました。
と、同時に私には育児ができない気がし、施設等に入れた方が良いかとも思います。
育児ができないひとは子供をどこに預ければ良いのでしょうか。一生懸命やればやるほど私はダメな母親と感じ、消えてしまいたい。
良い育児とはどういう事なんでしょうか。
長いので続きます。(1/2)
全く眠れません。
(続き)
もっと私のおかしい所が、おもちゃ売り場で、言う事聞かずに、子供を同じ日に二回迷子にしました。
一時間ほどおもちゃ売り場にいたので、なかなか帰らないので、お母さんは帰ると言い、さっさと売り場入り口に行ったら子供を見失い、探したら見つかりました。泣いていました。
次は本屋さんで子供が夢中に本を見ていたので隣のコーナーで絵本を見ていたら子供が私を探して迷子になりました。
その後見つかりました。
それから迷子になった時の待ち合わせ場所を子供と決めました。
私はおかしい母親なのでしょうか。
病院、施設、どこに行けば良いのでしょうか。
子供は可愛いく私が育てない方が良いなら手放せます。
素晴らしい施設があれば教えてください。
母親としての自信なんてなく、消えたいです。
一生懸命やればやるほど子供を傷つけるなら手放せます。
夫は普通の人です。子供も私も夫も仲は良いです。
ADHDのセルフチェックしましたが問題ありませんでした。
おかしい質問ですみません。
涙が止まりません。以上です。
(2/2)
10年前うつになったとき病院は行った？
今回もメンタルクリニックに行ってみましょう
落ち着いて落ち着いて。
とりあえず今日心療内科か保健センターか役所の子育て窓口に駆け込んでみては。
心理系の専門職です。
まず、あなたが、きちんと眠れてないようなので、病院へ行きましょう。ADHDというより、様々なことが重なって、不安や思考のまとまらなさが起こってるのでは？と推察します。
話はそこからだと思います。
あなたの実母と同居なのはなぜ？
あなたが実母に叱られることで、母親として機能しにくくなっているように見えます。簡単にいうと、お子さんになめられてしまってますよね？
できれば、あなたが元気になってからで実母と別居するのがいいんだろうけど。それまでは、実父や夫の助けを借りれると良いんだけど。
繰り返しますが、あなたがまず病院へ行って、薬を飲んでしっかり寝て、話を聞いてもらって心を整理するのが第一歩。
そこから先のことは、それをやってから考えても良いと思う。
私もリアルで専門家に相談することをお勧めします。
実母さんの言動があなたをますます混乱させているような。
旦那さんには相談されましたか？
外出時の迷子予防にハーネスをつかうのはどうでしょう。
人の目が気になるかもしれませんが。
散々言われてるけど私も病院にかかってカウンセリングや投薬をしてもらった方がいいと思う。
10年前に治ったとしても何かをきっかけに再発する要素はたくさん持ってると思う。
完治することはなかなか難しいしメンタルが弱いことは確かだよ。
自力で何とかしようと思うとドツボにはまると思う。
毒親ってあなたじゃなくてお母さんのことね
いうこときかない子なんて、普通の親でもノイローゼになりそうになるのに
母親が自分を否定し続けたら、>>772さん鬱になるよねそりゃ
施設預けるよりも、別居じゃないかな
本当に鬱の原因が母親だったら、離れれば鬱は治るよ
あと、追い詰められることがないから怒鳴るのも治るかも
そもそも怒鳴ったくらいで母親の権利は失格にならないよ
もしそうなら私（男二児の母）も母失格だ
うちは親を舐めた態度は平手も飛ぶよ
あなたと実母の関係性がおかしい気がする。
誰のいうことを聞いたら正しいのかお子さんも分からなくなってるよね。
実母は>>772に謎の優越感を持ってすらいるように見える
完全に毒親タイプだと思う
子の将来のために別居したほうがいいよ
誤解するかもしれないから一応補足
毒親なのは祖母ね
祖父母と別居しようってこと
ご主人は味方になってくれそうだし
ただ、いま決断するのでははくまずは落ち着いて
DSで売ってる睡眠導入剤で良いから、飲んで寝たほうがいいと思う
たくさんの書き込みありがとうございます。
落ち込んでいましたがおばあちゃん(私の母)との関係に原因があるんですね。
息子、私、おばあちゃんの三人になると何でこんなにおかしい事になるんだろうと悩んでいました。
特に私が何らかの事で子供を怒っている時です。怒鳴る声がうるさいと言われたのでそれもそうだと思い、静かに怒ったりしました。効果無く、結局怒鳴ってしまい、おばあちゃんの顔色を私が伺っています。
病院は通っており、薬出されているのですが二人目の子供欲しさに薬を飲まずにいたら不妊になりました。
家庭の事は相談していませんでした。
ウイスキーを大量に飲酒して眠っています。
経済的理由で同居していますが、別居可能です。
怒鳴ってしまうのは、ある事なんですね。
迷子に関しては迷子防止ブザーのような物を探してみました。これをつけてみます。
そんな親と同居して子育てしてたらまた鬱になるよ
親に鬱にさせられたとしか思えないくらい親が異常だね
引っ越すときには親に住所教えないcryの事をした方が良いと思う
逃げられるように賃貸が良いよ
私は772がかなり甘いと思うけどな
実際772がどのくらい子供を怒鳴ってるのか書き込みだけでは分からないし、
スーパーで迷子にさせた例は明らかに772の注意不足
おもちゃ売り場で置き去りにした件は明白にDQN
しかも「私は病気なの、施設にいれたい」とか言ってるくせに二人目を作ろうとする、薬は飲まない
ババが毒親なことは置いておいて772自身も最低だと思ったけどな
でも鬱持ちだと、「そうだねそうだね周りが酷いね病気のせいだね」って何もかも赦してあげるのが正しいならもう何も言わない
入院して母子を離して治療に専念、その間の子は児童相談所のショートステイで万事解決じゃないの？
確かに迷子のくだりは完全に772の不注意だけど、諸問題の根底にあるのは不健全な親子関係(772と772母)じゃないかと思うからみんなまず離れて病院にかかるところから始めるようアドバイスしてるんだと思うけど
思考を支配されてるから鬱になり、正常な判断が下せずに服薬の件や怒鳴る、飲酒に繋がってるんでしょ
誰も赦しちゃいないと思うけど772に怒鳴るなって言ったところでハイ怒鳴りません！今日から完璧な親です！とはならんよ
本当にそう思います。否定しません。
正論だけど、この場合の正答ではない
医者が良いと思うよ
でも辺り外れがあるならなぁ
相談にご主人が出てこないのはなぜ？
件の人はその関係性にも気づいておらず自分自身にダメージがいってるのが問題。
結局のところ
>>776
がベストアンサーかと
土日は夫は疲れているので、私一人で面倒みるようにしています。
具体的に子育てのここをこう直したら良い等のアドバイスを受けるには、市の相談窓口等が良いのでしょうか。
一生懸命やってるつもりが間違っている気も。
保健センターの保健師さん派遣してもらって相談してみたら？
>>792
>>776
分かりました。一旦病院か市のきちんとした相談窓口で相談して心を整理してみます。
ありがとうございました。
一度ちゃんと悩んでること
「こうしたい」事旦那さんに伝えてごらん
思ったような反応は返ってくるかは分からないけれど自分の家族の事なんだから、ちゃんとその問題提起に旦那さんを入れてあげないと ずーっと「子供と実家のことは妻がやるから大丈夫」と勘違いするかもよ？
それに旦那さんもきっかけが無いから言い出せないけど思ってることあるかもしれないし
旦那さんにとっては義理実家だしね
「週末にちょっと相談乗って欲しい事があるの」って事前に言えばまともな旦那さんならちゃんと聞こうとなるはずよ
あなたが1人で「言わない方がいい」って結論出してない？
同居してると夫側はどんどん育児に関心なくなりそう
人手は足りてるし義理母とわざわざ揉めたくないしね
母親の顔色伺ってるようじゃ育児には悪影響だよ
病院行って投薬して元気になったら別居したらいいと思う
二人目なんてその時考えればいい
夫には義実家なので、夫が何か言いづらいのも分かります。
>>792
孫ができて関係悪化という事があるんですね。
孫を挟まないとごくごく普通に良い関係です。
夫が子育てに参加するのは母親と助かるけど
子供のためだよ将来懐かないし正常な父子関係築けるかな？
土日に寝たきりじゃない限り積極的に関わってもらったほうが良い
とりあえず
祖母と別居
専門機関に相談
二人目考えるのは心身が健全になってからだね
精神的にも不安定で普通ならおかしいと思うような発言も真に受けてしまってる
家の中で旦那さんと2人で話すのは多分難しいから、個室の飲食店でお昼食べながら話するとかどうかな？
子育ての方法が合ってるか間違ってるかっていう極論になってしまってることが、あなたのしんどさを端的に表してるのでは？
しかも、その自分の行動が、子供の成長に悪影響があるのでは、っていう根拠のない不安も抱いてしまってますよね。
（専門家から「あなたの言動が原因で子供が悪くなってます」って指摘されたとかはないなら、根拠のない不安です）
そこは一旦置いておいて、あなたが精神的に落ち着くことが一番。
それが結果的にお子さんのためです。自分の精神的健康を後回しにすること＝良い母親、ではないです。
病院で、子育てに悩んでることや家庭のこと、アルコールのこと、二人目を考えてることをきちんと話しましょう。
まともな病院なら、カウンセリングを勧めてくれて、薬についても相談に乗ってくれるはず。
何人かが話させてる通り、ご主人にも、家から離れた場所で二人きりで話すのは必要だと思います。
でも土日までまだ間があるので、それまでにまず病院話すことが一番です。しつこくてすみません。
>776 ＝ >801です
横向きでしゃぶるので寝返り防止しながら眠るのを待ちます。
この指しゃぶりはいつまで続けていいものでしょうか？
また、入眠儀式は、いつ頃から始められるものでしょうか？
第一子でわからず、私は完ミですが、周りは添い乳で寝かせている人ばかりで相談できません。
ただ指しゃぶりは幼稚園とかまで続いてしまう子も稀にいるようでそこまで続けると爪を噛んだりとかよくない事に繋がることもあるので注意 と、自分は聞いた
生後半年ならまだいいと思うけど
一歳超えても減らない感じなら検診時に聞くといいと思う
歯が生えて来ると歯茎かゆくて口の中に手を入れるとか増えるし
入眠儀式は始めてもいいんじゃない？
でも一歳まで生活サイクルも少しずつ変化するし
お母さんが寝ない！とかでストレスにならないようやれる範囲でいいと思う
専門家の方のご意見心強いです。
おばあちゃん(私の母)からの指摘しか受けていません。専門家や保育園の先生に呼ばれたり、私の子育てに関して指導された事はありません。
保育園では元気に明るく過ごしており、週末は保育園のお友達と遊んだりしており子供の心に暗い影は落としていないようです。
私が子育てに全く自信ありません。
子供が良く育っているのは保育園の先生のおかげと思います。
迷いましたが、子育て支援に電話してみました。自分の事も含め色々直接話をしに行ってきます。
病院も次回通院の際に相談してみます。
同居は金銭的に助かっているため、できればこのまま住みたいと思っています。(夫は金銭面で賛同しています。できる限り同居したい様子)
一人悩んでいたので、少し明るく先が見えました。とにかく相談してみます。ありがとうございました。
一歳半検診で歯科医の先生に｢指しゃぶりは問題ない、そのうち自然にやめるから
3歳になってもやめなかったらそのときに考え出せばいい｣と言われたよ
え…みんな真剣にアドバイスしてるのにお金かかるから別居はしたくないとか
だったら実母に文句言われても従うしかないんじゃないの
子供の事は結局誰も大事にしていないみたいだね。
可哀想。
もうすぐ1歳検診
自力おすわり、ズリバイはするけど、ハイハイしない、つかまり立ちもしない
本人があまり動きたがらない
支援センターに連れてったら、ハイハイを促す運動みたいのをしてるけど、本人のやる気が感じられない
寝返りも遅かった
みんな寝返りやハイハイを促す運動ってすごくしているの？それとも勝手にやり始めるものなの？ねんねの時期が長くて子の後ろ頭絶壁になっちゃった
どうしたらハイハイしてくれるんだろう
書き間違え
支援センターに連れてったり、
お部屋が和室か洋室で立ち上がりが早いか遅いかは多少違う気はするけど、個性だね〜動きたくない子なんでしょう
走り回る子よりお母さん疲れない利点はある
身体機能に問題がないなら性格だと思って見守るのがストレスないよ
うちは３歳になっても起きてる間は自分の意思で止められても
寝てる間（入眠時ではなく）に無意識でしちゃってたから
バイターストップ使ったら一発だった。
アンケートお願いします。もうすぐ６ヶ月の子供がいます。指しゃぶりで寝ますが、同じような方がいましたら回答ください。
1指しゃぶりで眠るのはどれくらい続きましたか？
2止めさせるようにしましたか？
3やめた場合の代わりの方法は？
特に促さなくても早い子は勝手に早くやり始めるよ
ハイハイは絶対しなきゃいけないものでもなくて、首すわり腰すわりの後の指標は歩けるか(1歳半)だった気がする
体幹が弱かったり低緊張で身体発達遅い子もいるけどどちらにしろ今の段階で何か気にしなきゃいけないことは無いんじゃないかな
親が気にしてしまう気持ちは分かるけどね
いいなー。
うちバイターストップ塗ってもめげずに口にいれてるよ･･･
子どもに塗る前にちょっと自分に塗ってみたらビックリするぐらい口が痺れたのに。
大半の子は勝手に
一部の子は働きかけや促さないとのんびり
さらに一部の子はなんらかの問題(器質的なものや発達の遅れなど)
支援センターでそのまま保育士さんと相談しながら促すとか
保育園の親子向けの日とかに遊び行きながら様子見るとか。
健診が近いならそこで聞いてもいいだろうけど。
まだ個性でやらないてのもあり得るかな。
療育センターで0歳クラスがあるところだと、そういうハイハイとかの働きかけやってるけど
焦らなくていいので親の考え次第かなあ。
健診では相談したほうがいいと思うけど
(そのためのものなので)
うちも上の子そんなかんじだったよ
1歳なってからお座り捕まり立ちつたい歩きの後、申し訳程度にハイハイを短期間した
物欲がないタイプなのかもので釣ってもだめで、最終手段で胸元ぽろりのときすこーしずりっとしたけどあまりの間抜けな格好に笑えてきて悩むのやめた
いま年長だけど自転車逆上がり縄跳び跳び箱もできてて普通の幼稚園児してるよ
ただし、口癖は めんどくさい です
当時はぷくぷく体型だったからというのと性格のせいだったのかも
で、マルチまでして回答を得たかったくせにあっちでもここでも何の反応も無し？
あんたみたいにageてスレが目立つ様にするアホがいる限りどうにもならんだろうね
次男は１歳を過ぎてもズリバイしかしなかったよ
ハイハイをしたのか、あんまり記憶にない
してると思うんだけど、すごく短期間だったと思う
歩き始めも１歳４ヶ月と少し遅めだったけど、今は元気に走り回ってる(現在３歳)
でも、ハイハイやつかまり立ちが早かった長男と比べると動きが大人しいかな
動く動かないは本人のやる気次第だし、特に促す運動もしなかった
あまり気にし過ぎるとストレスになるし、気になるなら検診で聞いてみるのが一番だと思う
医者から大丈夫と言われた方が安心できると思うしね
みなさんアドバイスありがとうございます
部屋は和室と洋室のリビングが続いていて、リビングはソファなどの家具で狭く、
和室も少々家具があるのでだだっ広いとはいえない感じですので、良い環境とは言い難いです。
ついこの間まで場所見知りがひどく、キッズルームのようなところに連れて行くと泣いてしまって全く置けませんでした。
やっと場所見知りしなくなってきたので、なるべく広いところに出掛けてズリバイなど運動させています。
体型は身長75センチの体重9.3キロで、動かないせいかぽちゃっとしています。
生まれた時は2.5キロしかなく、ミルクも規定量飲まず…頑張って飲ませて体重を急激に増やしてしまったことと、
初めての育児でおっかなびっくりで、うつ伏せの機会をあまり積極的にとらなかったためか、寝返りも遅く、7ヶ月でした。
昼間は全く動かないのに、夜眠る間際になるとなぜか積極的に動き回り、
寝返り、寝返り返り、ズリバイと全て眠る間際にマスターしました。
ハイハイも昼間いくら練習のようなことをさせても本人がピンときてないようなので、
眠る間際のハッスルタイムにしてくれるようになるかもしれませんね。練習や支援センター通いは続けつつも、気持ちはおおらかに構えていた方が精神衛生上良さそうです。
なんだかずっと1人で子どもと向き合っていたので、低月齢の時にもっとうつ伏せしてあげてれば良かった、
そうすれば今ごろ違ってたのかも、頭の形も絶壁になっちゃったし…とか考え出してしまって、だんだんと思いつめてきてしまっていたようです。
ここ2、3日で子どもが首をかしげるような動作をするようになっていて、もしかして私の気持ちがストレスになっているのでは…？それか発達障害か？とか、ぐるぐるしていました。
絶壁が発達障害の原因になるとかいう話も本当かどうかわからないけど聞いたことあるし…そしたら私のせいだ、とか考え出して…こういうメンタルで子どもと接したらいけませんよね。
長々とすみません
ちょっと精神的に疲れてるように見えるので児童センターとかで人と話して気分転換してみては？
心配事を人に話すだけで気が紛れることもあると思うよ
うちも運動発達遅めだったなぁ。
寝返りは普通な時期に出来たものの全然したがらず9ヵ月までほぼ仰向けか親が座らせて座ってた。
寝返りをあまりにも嫌がるので一緒に布団の上を転がって遊んだりした。
ハイハイは11ヵ月でし出したものの、一歳過ぎてもつかまり立ちしなかったので市の一歳健診みたいなので相談して理学療法の先生に診てもらってたよ。
そこで一人立ちや一人歩きを促す運動として親がゴロンと横になってその上を横切らせる遊びを教えてもらった。
多分これはハイハイを促す運動にもなると思うし簡単だからやってみては？
うちもねんねは長かったものの絶壁ではないし、遺伝や一過性のものと言われることが多いから気にしない方がいいんじゃないかな。
最初小柄だったからずーっと気を張ってしまってるんじゃかいかな？文章読む限りゆっくり成長するタイプのような気もするけど、発達の事も含めてそういうのは決起プロが判断しないとわからない事だから 不安ならプロに相談するのがいいと思うよ
あと急激に体重ふえたのなら赤ちゃん的には「重くて動くのだるい」はあるかも
知り合いの出生児で4kg越えのビッグベビーもなかなか動こうとしなかったって聞いた 今は普通に動くらしいけど
あとうちの娘も寝る時片方ばかりむくのを直さなかったら片方だけ平らになってしまったよ（涙）
でも今2歳だけど、ある頃から頭の形どんどん変わるから 大きくなるし
まーだ平らな部分あるけど、最初の頃よりはわかんなくなったよ
ゆっくりでいいとおもいますよー
リロってなかった、ごめんね。
子供ってある時期にしかしない癖というかブームみたいなものがあって、その時はチックか障害かと不安になって色々調べたけど結局いつの間にかなくなってたってことばかりだったよ。
うちの場合、怖い顔(白目のような)をすることがあった、指を口の中にずっと入れてることがあった、逆手バイバイすることがあった、などなど
どれも調べると発達障害や自閉症や色々出てきて不安になったし運動発達遅めだけに色々結びつけて怖くなってた。
心配なことはかかりつけで聞くようにしてむやみに調べない、鵜呑みにしないことも大事だと思うよ。
まぁ、初めての育児で色々と心配になってるんだと思うけど
寝返りやハイハイ遅いとか、そんなの標準より何ヵ月も遅いとかでないかぎり個性の範囲内で
成長すれば「あーそんなことで悩んでたっけw」と思うようなことだよ
825に必要なことは、同じくらいの子供をもつ人との会話だと思う
支援センターとかで、同じくらいの子供の集いとかあると思うから、色々と探して行ってみるといいと思うよ
自分はそれで保育園の一時保育に預けるように保健師さんに言われたから月に２回くらい預けるようにしたよ
そして保育士さんに色々お迎えのときに相談するようにした
親子で行くと、どうしても同じ月例のお母さんから話しかけられて自分の子が成長遅いと思われてるようで辛かったからね
絶壁かどうかは発達障害とは関係ないんじゃない？
そもそも脳の障害なんだから
健診で、パラシュート反射などを見てもらう時も
先生が「あれ？う〜ん」と何度も何度もやらせていたので、ちゃんとできてないんだなと…
お座り10か月歩くの一歳4か月、初語1歳10か月
今のところ一応、健常であるという事にはなったけれども
小学生の今も言葉の教室に通級してるし、運動神経がちょっとあり得ないぐらい悪い
これも個性の範囲という事らしい
思いつめているなら、市の発達相談にでも相談してみたら？
専門家に診てもらえれば気持ちも軽くなるし、その後も定期的に確認してもらえるよ
正常かどうかなんてネットの人達は誰も分からないし
いまだにハイハイしない1歳2ヶ月
ズリバイは超うまいからハイハイは諦めた。
首すわり寝返りまでは順調だったのにそこからが遅い。お座り安定したのは10ヶ月過ぎ
つかまり立ちは1歳0ヶ月。やっとつたい歩きが先月
まったく歩く気配なし。
6ヶ月でお座りできなくてひっかかって1歳健診でみてもらった時に
1歳6ヶ月で歩かなければまた来てくださいと言われたよ
気長に待つことにしました。
ちなみに息子も絶壁です。夫も義父も夫兄も夫弟も夫妹も絶壁。
みんな似ててよかったねぇーとか言ってた(遠い目)
髪生えれば絶壁気にならないし大丈夫。大人になって禿げたらちょっと目立つけど。
今のところ絶壁大人達に発達はいないよ
ハイハイは結構してたけど、いつから始めたか覚えてない。
下の子は10ヶ月で歩いた。
二人とも中学生になったけど、歩くの遅かった上の子は未だに慎重派、運動能力は人並みにあるけど走るときはスタートダッシュがちょっと遅れるw
何歳頃に何をする、何々の次に何をする、というのは、
「平均的にだいたい」この辺でこの順序、なので、
それとは全く外れて自由に成長する子もいるから気にしすぎない方がいいよ
うつぶせにしてやってハイハイの練習をとか言うけど、
うつぶせの姿勢が嫌いで、という話もあるあるだと思う
その子なりに成長するとこを見逃さないようにしないともったいない
うちの子は寝返りを全然しようとしないままお座りが出来るようになったので、
親が起こして座らせてあげて生活してたら、
ハイハイよりもつかまり立ちをしようとしだして、
ハイハイは歩くより移動できると気付いた？後によくやってた
なのでズリバイは全くしなかったよ
６ヶ月の子を育てており、義両親に2〜3か月に1回会っています。「何か必要なものはないか」聞かれるのですが、義両親に対しては夫が必要ない旨、伝えてきました。
お互いの両親には、夫婦それぞれが連絡を取っています。
でも、初孫に対して何かしてあげたいと思うのか勝手に服や靴下等を買ってきます。
正直衣料関係は足りていますし、ダサくて趣味やサイズ、素材が合わないものが多く、嫌になってきました。
旅行先の地名が印刷された靴下や、夏服なのに1枚では着せられない悪質なポリ素材の服(かぶれました )今は70サイズなのに90サイズの夏服のカバーオール(その頃にはセパレートにしたい)など、ことごとく合いません…。
こちらから必要なものを伝えて、買ってきてもらう方がいいのでしょうか？甘えるのも親孝行ですか？
ちなみに実両親も同じ頻度で会っていますが、私が断ったり、スタイとか本当に欲しくて負担にならなさそうなものを頼んだりしています。
「服関係は足りてるし････あ、絵本欲しいです！」って私はよく言ってた。
正直趣味の合わない服はいらないから、数あっても困らない絵本って言い続けたよ。
数千円程度なら甘えるのも親孝行だと思う。
義理実家と普段から仲良い？
プレゼントされる事に「もらうのよくない！」ぐらいハッキリしてるならちゃんと断るべきだけど
「ダサくなければ…」ってレベルなら色々伝え方あるよ
うちは割ともらう方なんだけど
とにかくすぐお礼と感想をいう事にしてる
例え自分の好みと合わなくても着せて写真撮って義理実家に見せてる
多分旦那さんが連絡してるならサイズとか言ってないんじゃない？だからカンで買うしかないんだと思う
だから写真で実際着せてるの見ると「使ってくれてる」って思ってくれるし大きすぎるとか小さすぎるとかも一目でわかる
ダサっ！ってのも気がついてくれる事もあるw
気に入らなかったら写真とった後はそっと手放したりしても良いと思う
どうせ服は今後もどんどん新しくなっていくんだしね
まあ2歳前後ぐらいから子供が好きな服しか着なくなるから必然的に一緒に買い物になるけどね
でも、イヤイヤ期入るから人手あるのは助かったよ
いきなりイヤイヤ期から一緒にと誘っても癇癪出たら2度と行きたく無くなるかもしれないから、小さい内から一緒に行って成長見てもらうのオススメ
買いたいんだろうね。でも滅多に会わないからサイズ感も好みもわからない。
甘えるのも親孝行だし、どうしても服が嫌なら他のものを頼むか。
うちも>>841さんみたいに言ってるよ
うちの場合はおもちゃ
今ってとにかく目新しいものが好きですぐ飽きて質より量だから何買ってくれても嬉しいし
友達から大量に服がお下がりで届くので
絵本やおもちゃがありがたいって伝えてもらうかな
自分はもらってたけど好きじゃないのは開けずにそのままリサイクルショップに売ってた。
義実家とは車で2時間の所に住んでおり、私たちが行くと必ず泊まりになるため、義両親が日帰りで会いにきています。このお盆は帰省します。
結婚して2年、会う頻度が増えたのは孫ができてからなので仲良いかは微妙です。夫は面倒くさがりで言葉足らずなので、まさにカンで買ってるんだと思います。写真はパソコンで共有しているので、もらった服を着せて写真で見せています。
やはりたまに甘えるのも親孝行ですよね。服はどうにも趣味が合わず、義実家も田舎でお店の選択肢も少ないそうなので、これからはおもちゃや絵本をお願いしようかと思います。
うちもいつもそう言われて困るから、1歳なる前くらいから女の子なのでおままごとセットくれって言うようにした
毎回違う種類(野菜シリーズとか、魚シリーズとか)予算に合わせて好きなの選んできてくれて楽だ
ある程度意思表示したほうがフラストレーション堪らなくていいし、
いらないって言って今後何もくれなくなっても寂しいし
欲しいもの聞いてくれてるんだから言えばいいよ
服だったら好きな店やメーカー、玩具や小物ならキャラクターとかシリーズもの、本ならシリーズや作者みたいに選択肢の中から選んでもらうと失敗少ない気がする
選ぶのも楽しいことだし親孝行だと思うよ
義両親にもこの線で行けばいいじゃん
>お互いの両親には、夫婦それぞれが連絡を取っています。
小梨の間はそれでもなんとかなるけど、子どもからしたら両方祖父母なんだから、今まで通りはムリだよ
私もw
ここで締めたいと思います。ありがとうございました。
皆さま、たくさんのレスありがとうございました。
子どものことみならず私のことまでアドバイスと暖かいお言葉いただいて嬉しいです。ご自身のお子さんの例など大変参考になりました。
発達遅め、絶壁、チックのような動作、気になっていること全てにコメントいただいて、ここで相談して良かったです。
冷静かつ前向きに考えるようにしなくてはいけませんね。かかりつけ医にも相談してみたいと思います。
教えていただいた運動は、遊びの中にさっそくとりいれました。
あまりモノでつられて動いてくれるタイプではないので、どうやって運動させようか…とスルメを咥えて考えていたら、スルメに興味をもったのか、床に投げ出していた私の脚の上に乗っかって来てくれました。
あっという間に大きくなってしまう子ども、本人なりの成長をよく見てあげたいと思います。本当にどうもありがとうございました。
1歳半になる男の子がいるのですが、保育園では給食の片付けを手伝ったりおもちゃを友達に貸したり滅多に泣く事もなくお利口さんと言われます。
家ではおもちゃを投げる、髪をひっぱる、ご飯を投げ捨てる等…
保育園では気を遣っているからなのか、私の愛情不足なのかと不安です。
叱るところは叱っていますが、たくさん話しかけて褒めるようにしています。
どうしたら家での行動が落ち着くのでしょうか…
その子を里子に出してお人形を代わりに育てれば何もしなくなるよ
いやいや期なんだし、それが通常運転だと思う。親との愛着がうまく育っていない場合はむしろ逆になると聞いたよ。
（家庭内で素を出せなくて常に緊張を強いられる分、園とか外の世界でわがまま放題になったり暴れたりする）
まだ１歳半なんだから、先生が褒めてくれるのもリップサービスくらいに聞き流して気楽に育児した方がいい。
むしろ家でおりこう、保育園できかんぼうのほうが心配かと
多分お子さんの態度はその年齢のデフォじゃないかな
家とお母さんの前では安心できるから自由にできるんだよ
園で頑張って家ではグダグダ、って聞くことある話
家ではどうしてもダメなことは注意しないとだけど、
「なんでこんな出来ないの」「園でやれるなら家でもやれるでしょ」
とか考えないでそのまま受け止めてあげればいいと思う
集団の中にいると家と違った姿になるのは普通だよ
他の子の真似して片付けしたりオモチャ貸したりはするんだろうね
でも悪いところってよっぽどじゃない限り親にいちいち伝えなかったりもするよ
先生ってそういう子供の姿はその年齢では当たり前のことと捉えてるから
リップサービスというか、良かったことを拾い上げて伝えてるっていうのはあると思う
「今日もイヤイヤで泣きましたよ。全然言うこと聞かないです」なんて伝えたら親の育児否定になりかねない
逆に給食の片付けとは言っても大人みたいにテキパキ何かをしたわけでなく、お皿一枚戻したとかそのレベルだと思う
あなたの愛情が足りてるからこそ保育園でいい子の面も出せるんだろうから自信なくさなくていいと思うよ
園だと先生の言う事もちゃんと聞けるし、ちょっと待ってねと言うとちゃんと待ってるらしい
家だとちょっと待ってね、も通用しないし、なかなか言う事聞いてもらえないよ
先生に家での様子伝えたら驚かれてしまったよ
内弁慶なのかも
園でのお片付けも、私しか見てないと遊んじゃってやらないのに、先生も一緒に見てるとちゃんとやるんだよね、すごいドヤ顔で
先生にも出来るところを見せたかったのかな
うちも同い年ぐらいの女の子だけど一歳半てそんなもんじゃない？善悪の判断まだ大して無いし物投げるのも叩いたり引っ張ったりするのも遊びの一環な感じする
怒っても効き目ないからガードしたり別のことで気を紛らわしたりしてる感じ
で、外も知らない人、知らない場所だとやらない
何度か行った場所や実家の人とかは次第に甘えたりとか出てくるけどそこら辺は個人差というか子供によるというか
一歳で家族と他人分けて対応するんだーって感心した
今一階が、キッチン l ダイニングテーブル、テレビとカウチソファー l 六畳キッズスペース
のような配置の長方形20畳のLDKになっています。
キッズスペースにプレイマットを引いて、カウチソファーの先から壁までとおせんぼを置き、キッズスペースの中で遊んで貰おうと思ってました。
ですが私がソファーやキッチンに行くと後追いがひどく、ソファーやとおせんぼをつかまり立ちして唸りだす→ガジガジ噛みだす→とおせんぼの前で遊ぶというような感じでせっかくのキッズスペースを活かしきれていません。
ですので、キッチン前にとおせんぼを置いてスペースを解放すべきか考えてます。
しかしながら解放する場合に懸念していることがあり、全てフローリングで枚ずつ貼っているので、板と板の間にヨダレなどが垂れると板と板の隙間に入るためプレイマットが必須になることです。
LDは10畳ほどあり全てをプレイマットにすると予算がかなりかかることがネックです。ジョイントマットは掃除しづらいことから検討していません。
それからソファーを舐めるのでソファーカバーの購入や角ばった所の保護などと…色々と必要な経費がかかることで迷っていることと、歩くようになったらそこまでの保護は必要ないのか？とも思ったり踏み切れずにいます。
第一子目でよくわかってないて点もあり、戸建てでの部屋づくりを教えてもらえると助かります。
キッチンとキッズスペースの間にLDあるなら、そりゃ遠すぎだよね
赤ちゃんてひとり遊びしてくれる子の方が少数派だし、後追いあるからしばらくそのキッズスペースは活用されないと思う
フローリング、ソファーやその他家具の汚れや破損は自宅ならどこか諦めてとしか言えない
予算高くついてもプレイマットとやらで汚れから守るか、ジョイントマットでもデカイやつはそこまで掃除難しくないからそれで頑張るか、見た目悪いけどソファーカバーつけるとかソファーの傷は諦めるか
歩くようになったらおそらくソファーとローテーブル使ってつかまり立ち伝い歩き、とにかくよく転ぶからマット敷いておくと吉だと思う
角ばったところの保護は未就園児の間は必要
よくテレビボードとかにぶつかるよ
うちはそのくらいの時は歩行器に入れてた気がする。
今後ずっと六畳のスペースだけで遊ぶのは現実的じゃないから、遅かれ早かれマットしいてリビングを開放することになると思う。よだれどころか今後トイトレ中のお漏らしとかもあるから、カーペットや大きいプレイマットよりは外して洗えるジョイントマットは楽よ
ソファ舐めるのはある程度月齢すすめばやめるだろうけど、どうしても安価で保護したいなら舐めるところだけタオルで覆うとか。
角ばったところの保護は>>867さんのいうとおり未就学児の間は必要。2、3歳頃は特によくぶつける
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にご相談ください。
特定非営利活動法人 STA
うちはその頃はキッチンのはしっこにバウンサー置いて座らせてた。
子供の昼寝中に下拵えやサラダ煮物等の調理は終わらせて、メインを炒めるだけとか揚げるだけにしておいて、話しかけながら実況料理。
うちも似たような間取でキッズスペースが一番奥だったんだけど、突っ張り棒タイプの通せんぼは子供に一瞬で破壊されて、否応なく開放したらリビングの床を傷だらけにされたよ。
ちょっと目を離してたら木製のビーズコースターを逆さまにして手押し車みたいにして歩いてたのが原因。
結局あきらめて大きいサイズのパズルマットを敷き詰めた。
絵柄や文字の入ってる小さいのとは違って掃除はそんなに大変じゃないよ。
傷だらけにされるより絶対まし。
とりあえずリビングにマット敷いて、ソファはカバーつけて、危険なものは片付けた方がいいよ。
うちはローテーブルもしまって、サイドボードの上の物を撤去した。
諦めて対策した方がお互いにとっていいと思う。
キッズスペース、うちの場合は1歳半くらいには一人で遊んでたからそのうち遊ぶようにはなるよ。
うちはもう小学生だけど、子供の遊ぶスペースにはまだ敷いてる
マットを組み立てて部屋みたいにして遊んだりもできるので、買ってよかったけどね
繋ぎ目が分からない位にピッタリくっついてるし端のパーツは斜めにカットされてて引っ掛かりもなかった
ぜったいオススメ
うちはローテーブル撤去したよ。
飲み物とかはダイニングで飲めばいいし意外となくてもなんとかなる。
子供のお絵かき用テーブルは専用で別にあるけど。
テレビボードは両脇に別の家具を並べて角が出ないようにしてる。
ソファは生まれたときから置いてるけど革のやつむき出しでカバーしてない。
舐める時期なんてあっという間だし、ソファで区切ってなければかじったりしないんじゃない？
キッチンとの間だけ柵なりとおせんぼなり置いて後はオープンにした方がよさそう。
皆さんお返事ありがとうございます。
やはり、キッチン前にまで活動スペースを広げた方が良さそうですね。
子もキッズスペースよりLDに来たがるような感じだし…歩行器もありますが、歩行器でずっと座りぱっなしで本来の使い方ができていないので短い時間だけ使用してました。
皆さんが仰るとおり、大判のジョイントマットをみてみます。
ローテーブルも高さ40センチほどでよじ登りそうなので撤去し、ソファーカバーも様子みて必要そうなら検討していきたいと思います。
値が張ったローテーブルなのでガジガジされて気にするのも精神衛生上良くないですもんね…
色々と迷ってましたが、お互いのために部屋づくりしていきたいと思います。
大変参考になりました、ありがとうございました 。
キッチンだけベビーゲートでロックしていました
しかも、料理しながらも顔が見えるギリギリのところでないと、ママの顔が見えないだけでギャンギャン泣く
ゲートの隙間にめいっぱい顔をはめこんで、こちらを一生懸命見てましたよ
>>865さんの状況なら普段はキッズスペースを活用し、料理の時だけリビングに子供を連れてキッチンのゲートでしきるか、もしくはいっそ数年は、汚されたくないものや、危ないものを逆にキッズスペースに移動してもいいかも
リビングにジョイントマットがいやなら、うちはクッションマット（フローリング調）を敷いていましたが、掃除が劇的に楽でお勧めです
島忠ホームセンターで買いました
確認が必要です
歯が生え揃ったあたりから、昼寝・就寝時に指しゃぶりをするようになりました。
指しゃぶりを続けると歯並びが悪くなると聞いていたので止めさせる方歩をいくつも試しましたが、全滅です。
親が諦めるのが早いのでしょうか？
下にやったことを書きますので、それ以外で何か方法や対策のアイデアがあったら教えていただかると助かります。
前歯が出てるレベルは、歯科検診の度に指摘されるレベルで、写真を見てもすぐ前歯が出てるとわかるレベルです。
あと、寝てるときにはずしても、すぐ手を口にやって再開します。何度繰り返してもだめで、指をはずして、口を軽く塞ぐと、怒りながら起きます。
・指に絵をかく、好きなキャラの絆創膏をはる→ほぼ無意味
・手を包帯でぐるぐるまく→四日目で相当ストレスためていたのか、みたことがないくらい泣きまくって、以来巻かせてくれない、無理矢理やると寝ない
・バイターストップなどの苦いマニキュアを塗る→二日で慣れた
・からしをぬる→二日で慣れた
・言い聞かせる→無意味
・お気に入りのぬいぐるみなどをそばにおき、手を握らせながら寝せる→そもそも握らない
歯科検診で相談しても大抵↑の方法ではずれてるらしく、保健師さんが困ってました。
将来、矯正でも治らなくなりそうと言われていて、本当に困ってます。
どんな小さい事でも良いので、お願いします。
「ゆびたこ」の絵本を読み聞かせ
うちも「ゆびたこ」1回読んだら昼間は1発でやめた。見るのも嫌みたいなので図書館で借りたほうがいいかも。
でも就寝中はしばらく続き、バンドエイド貼ったり、気づいたら外したりして、3歳半ばには治ったかな〜。歯並びには影響でてないといわれたけど、歯茎が出てる。
>878 宛てです。
壁にシール貼ったりトイレットペーパーを好きなキャラクターの物にしたらちゃんとトイレ後拭いて流すようにはなったのですが、
よく観察していると尿の勢いが強いせいで便器と便座の間の隙間から尿が飛び出しているようです
奥に座るにはお尻が小さすぎるので私なりの解決策としては
1.ズボンとパンツを完全に脱いでお尻がはまらないよう便器を足で抱え込むように座らせる
2.補助便座を使う
の２つを考えているのですが、あと数ヶ月で小学生なのにこのやり方で良いのか迷っています
尿の勢いを調節するのは難しそうで...
見てないからはっきりわからないけど、背中が丸まってない？
背中を反らし気味にする感じで骨盤を立てて、足を少し後ろについて
膝を落とすというか、ともかく下に向けて出るように座らせるといいよ
手前に座っていても骨盤を立てるというか腰を反るというか
そういう座り方が出来ていたら勢いが良くても前じゃなくて下向きに排尿できると思う
便器を足を抱え込んだら隙間どころか足の間から全部漏れるだろうし
補助便座は補助便座の裏が汚れるだけで解決しないんじゃないかな
自分もそうだったんだけど足を開いたらそうなっちゃったから足を閉じておしっこしたら大丈夫だったよ
自宅も学校も和式で、友達の家が洋式だったからびっくりしたのなんのって…
お子さんにも足を閉じておしっこするように言ってみてあげて
角度だよね要するに。
おしっこ出すとこが下向きになるようにやれば出ないよ。
大人より勢い良く出るからさ。
うちも就寝時の指しゃぶりやめさせらせなくって苦労した
保育園の昼寝では指しゃぶりをせずに眠れているようなので、家でもすぐしなくなるわと甘く見ていたけど3歳過ぎまでしゃぶってた
保育園の先生や病院の先生や保健師さんにも相談してたけど「就寝時だけの指しゃぶりなら出っ歯にはならないし、今もその傾向はないから様子見で」と言われたけど、女の子だし万が一出っ歯になって将来後悔したくなかった
もうすでに試されてるみたいだけど、寝る前にバイターストップ塗りながら「もう指しゃぶりはしません」と子供と言いながら毎日塗ってた
苦味は慣れてくるから、すぐにはやめなかったけど言い聞かせも効果あるはず、と思ってやってた
あとは眠るまで指しゃぶりする方の手を握りながら、寝かしつけしてた
指しゃぶりなく眠れたときは朝起きたときに褒めてあげてた
指しゃぶりしてたら指が荒れてるんだけど、朝起きて指が綺麗だと大げさに褒め続けると嬉しいみたいで、自分から「指しゃぶりせずに眠れたよ」とか「ちょっとだけ指すっちゃったから今晩寝るときはがんばる」とか言うようになった
手を繋ぎながらの寝かしつけはちょっとしんどかったけど、1〜2ヶ月くらいでしなくなりました
私も子供が2歳くらいのときに指しゃぶりやめさせようとがんばりましたが、断念したので時期もあるかと思います。
来週１０ヶ月の男の子ですが、ちょっと嫌なことや気に入らないことがあると大声あげて嫌がったりすぐ涙流して泣きます(例えば服の腕を通す時、ティッシュ箱からティッシュ出して散乱してるの止めた時など)
膝に抱っこするとすぐおさまるのでやってしまいますし、そういう時期かなと叱らないので甘やかしすぎな気もしてきました
こういうときな対応はどうすれば良いでしょうか？
今まで通り抱っこしてあげればいいと思うよ
歩くまでは叱るより注意をそらした方が良いと思う
多分本当に理解出来ないと思う
甘いもの与え過ぎとかはない？
血糖値の上がり下がりが激しいと
大人でもイライラするし、今問題になってるよね
甘い物控え過ぎで脳が働いてないんじゃない？
それはティッシュを下に置く方が悪いわ。
叱らず回避出来るように環境を整えたりしたら？
服の腕を通すのが嫌なのは仕方ないよ。あーはいはいで終わりじゃないのか。叱るような事かなあ…。
対応は抱っこでいいと思う
ティッシュとか仕方ないよ
何でも手の届かないとこに置くかやらせておくしたかない
叱るのは本人他人を傷つけたり危険な目に合わせたときだけ
それだってまだ先でいいよ
袖を通す時は「あれ、お手手どこいったかな？」「あったー！よかったー！」ってオーバーにはしゃいでみせてる
遊びみたいにするとニヤッとしながら着替えるよ
遊んじゃいけないものを取り上げる時は、遊んでもいい別の好きなものを見せてそのすきに取り上げてる
うちわで大きく扇いだり、ペットボトルで音を立てたりして注意をそらしてる
もうやってたらごめんね
抱っこでおさまるならそれでいいよ。
言葉は喋れないけど赤ちゃんだって人間だから嫌なことがあればそれを伝えたいんだよ。
触られたくないものは徹底的に高いところに置いて防ぐ、どうしてもやりたがって騒ぐとかならティッシュの箱にハンカチを何枚も入れたものを渡すとか残り数枚のティッシュ箱を渡して被害を少なくするとか工夫してる人もいたよ。
注意そらしたりオモチャであやしたりしてやってみようと思います
ティッシュとかは床ではなく低いテーブルに置いてあった時につかまりだちして取ってしまったものです
行動範囲も急に広がってきたので物を置かないよう気をつけます
あと甘いもの食べさせてるとありましたが甘いものは与えていないので
ありがとうございます！
娘が帰ってきたら確認して見ます
基本10ヶ月は叱らないの？
10ヶ月頃から目潰しと鼻の中に指を入れてくるから
痛いからダメ、と叱ってる
保育園の友だちにしたらダメだからという理由なんだけど
叱るのがダメならみんなどうやって教えてるの？？
ティッシュやおしりふきは置いてた自分たちが悪いから叱らないけど、ゴミ箱あさりはダメ、と叱ってる
今1歳、数歩歩く程度です
件の状況と内容が違う話だとは思わない？
よく読み比べてごらんよ
叱るって言葉は強いから微妙だな
やめてねーとか痛いよと注意はするよ
今のところリビングと子供部屋以外は通れないようにしてそこには触っちゃいけないものは置かないようにしてるからあまり注意することもないけど
なんでゴミ箱は叱るのアリにしてんの？
手の届かない場所、入れない場所に設置すりゃいいのに
10ヶ月児に叱ってわかると思ってるならバカ
まだまだダメと言われても意味わからないのはわかってます
早くから叱りすぎかなとちょっと思ってて余計に不思議に思ってしまいました
赤ちゃんが他の赤ちゃんの目が気になるのはあるあるらしいので
さすがに危険、痛いことは注意していこうと思います
いろんな事を混ぜないようにね
話してて疲れるって言われない？
10ヶ月で危ないことをするなら叱るよりもびっくりさせて手を止める、の方が現実じゃないかな？
びっくりしてる間に目の前から対象物を無くす
大半の人は子供が思い通りに動かないからって怒ることを叱るとは言わないからあなたとはお話にならない
ゆびぐい、早速ぽちりました
例え無駄になっても良いので、早く試してみたかったので…
こんな絵本しりませんでした
あと、バイターストップ塗りながらの語りかけ、指をつなぎながらの寝かしつけは、↑で効果無さそうだったら早速試してみたいと思います。
凄く大変だったと思いますが、最終的に指しゃぶりがなくなるなら頑張ります。
うちの子は確実に歯並びに影響が既に出てるので、とにかく教えてもらったものを一ヶ月くらい試してみようと思います。
教えてくれて本当にありがとうこざいました。
体の不自由な父が遠方での一人暮らしが厳しくなってきて、今後のことをきちんと考えなくてはなりません。
父は現在要介護1、半身麻痺です。現在ガン治療をしており、毎年のように手術や入院をしてるのでやはりだんだん弱ってきています。トイレ、お風呂などはなんとか自分で入れますが、転ぶと1人で起き上がるのが困難です。
引き取り介護をするにしても、他の選択肢を考えるにしてもその暮らしを想像できず、どう行動したらよいのかわかりません。
こちらに引き取り介護？私が地元に戻って単身赴任？嫌がってる且つお金かたくさんかかる施設？とぐるぐる悩んで行動に移せません。
また手のかかる子供がいて介護をする、というイメージがまだうまくつかめず、なんとかなるんじゃ、と甘い気持ちすらあります。
経験のある方いらっしゃったら経験談やアドバイスなど頂けたら嬉しいです。乱文すみません。
介護施設に勤めてました。
他に見る人がいないのかな？
だとしても、冷たいようだけど施設一択。
徐々に介護度があがっていったなら対応できるかもしれないけど、知識もなくいきなり対応はできないよ。
お互い嫌な思いをするだけ。
そして、ギブアップしたとしてもすぐに入所できないよ。
自分の生活圏近くの施設に入所してもらって、月1回ほど子どもたちと遊びに行くのがいちばんいいよ。
ご主人は何と言ってるの？
兄弟が父と同じ県に2人います。まだ未婚かつ、仕事が薄給激務なため、同居は厳しいです。父に何かあっても対応できないと思います。
母は既に他界してます。いまは父側の兄弟に来てもらったり、デイサービスを週二回、ヘルパーさんに週二回来てもらっています。
夫は施設に、と言っています。年金が少ないので兄弟で賄おう、と。
他の兄弟も引き取る気は無いので施設にと思っていると
思います。
義母は引き取る、もしくは単身赴任すべき、と。
まだ70前で若く、お出かけが好きな父です。
施設は可哀想と思う一方、自分の生活が壊れてしまうような不安もあります。
引き続き体験談など教えて頂けたら嬉しいです。
軽い認知症と身体動かしにくい祖父を、母が介護してた
その時私はすでに家にいなくて、高校生と大学生の妹が家にいてなお母は精神を病んだよ
しかも母は介護施設につとめる看護師
そんな母でも病むくらいのことを小さな子がいて介護できるとは思えないよ
言い方は悪いけど、たぶんあなたは短い余生を楽に、と思ってるかもだけど、ここから10年20年生きることもあるかもしれない
あなたがしんどいだけでなく、走り回りたいさかりの子供を無駄に叱る機会も増え、子供がうろちょろすることでお父さんにケガさせるかも、その逆もあるかもしれない
施設一択だと思う
施設…夫・兄弟で3票、施設は可哀想…義母・あなたで2票
あなたと兄弟、費用折半で施設が妥当だろうね
うちも子供3人いて姑と同居だったけど、穏やかな人ながら要介護3に上がって更に
子の用事で学校へ出掛けているすきに転倒して意識喪失、入院を機に施設へお願いしたよ
子が大きくなると小さい頃とは別の煩雑さに振り回されることが増える
親御さんも大事だけど、優先順位はお子さまじゃないかな
ガンではないですが膠原病になった祖母を同居で自宅介護したものです
おそらく引き取るとしたらまず家をバリアフリーにするところから始めないといけないと思います
また、転んで一人で立ち上がれないとなると家に一人で残しておけないのでは？
まただんだん免疫が落ちていくので子供が学校で風邪をもらってきた、とかなるととても大変です
お父様にうつさないように注意しなければいけません
ご兄弟など他に頼れるかたが身近にいらっしゃらないのなら自宅介護は非現実的だと思います
施設であれば介護してくれる相手はプロです。
何かあったときもしっかりとした対処をしてくれます
意外と施設に入るとお友達が出来たとかで楽しむかたが多いと聞きますがこれはお父様の性格にもよるかもしれないですね…
我が家は20年ほど自宅介護をしました
最後まで面倒を見れたのは祖母の性格と金銭的余裕と手伝ってくれるかたがたくさんいらっしゃったからです。
祖父が健在だったのと母が三姉妹だったのでその姉妹が週に三回は顔を出しに来てくれていました。
また祖母の姉妹も週１くらいできてくれていました
それでもやっぱり大変でヘルパーさんを週2で頼んでいました
自宅介護は自分だけじゃなく周りの方の支えがあってこそ出来るものだと思ってます
お義母さまの意見は言い方は悪いですが自分には関係ないことなので理想を押し付けているように感じます
介護するとしたら909さんがするのですから自分が楽なように考えてほしいです
ましては小さいお子様がいらっしゃるのですから。
お子さんが小さいこと、遠方なことを考えると施設が良いと思います
どうしても在宅を希望するなら、小規模多機能にする
訪問介護、通所、宿泊を臨機応変に切り替えできる
必要なら毎日でも訪問してもらえる
転倒したら起き上がれない可能性があるのに、そのサービス内容は私からしたら不十分だと思う
もっと見守りの目が必要でしょうね
私は同居と介護をあまりにも甘く考えていたようですね。
あまり知らない土地に連れて行くのはどうだろう、と施設にするなら父の住む県庁所在地のあたりに、と思っていました。兄弟たちも顔を見せやすいし、私の夫の実家もあるので。
でも私が住んでいる近くで探せばいくらでも会いに行けるんですよね。孫も連れて。
その方が寂しく無いかもしれませんし、お互いいい関係を築けるかもしれませんね。
人懐っこい父はデイサービス大好きで楽しみにしているのでひょっとしたら慣れてくれるかもしれません。
夫が転職を考えているところでなかなか落ち着きませんが家族、兄弟たちと協議後に私の気持ちとして上記のことを父に伝えてみようかな。
なんだか少し勇気が湧いて来ました。
兼業で要介護3の母を施設にお願いしているんだけど、これがベストの選択肢だと自信持って言える
同県内の兄弟もあてにならないなら尚更施設一択よ
引き取り介護をしていいのは潤沢な資産がある人だと私は思う
ましてや介護離職とか単身赴任とかは家庭崩壊まっしぐら
ただ、住み慣れた地域を離れるのはお父様のメンタルが心配だから今の家から近い施設を探すのがいいかもね
特養も要介護3からしか入れないしね
有料老人ホームは月15万〜20万が首都圏では一般的だけどお父様の地域は幾らなのか、入退院繰り返す場合は施設費用と入院費用がWで請求くるけど、支払いは可能なのか
お金の問題は折半といっても一人頭いくらの負担になるのか試算は重要だよ
あなたの都合の良い夢見てると他の人から責任取れって言われかねないから気を付けなね
それ用に整えられている場所なんだから有難い話だと思うよ
専門のスタッフが基本、24時間体制で居てくれて
あと、死ぬまで居られなくて、ボケて暴れだしたりしたら施設出なきゃないところもあるから
調べたほうがいいかもしれない。
地域包括支援センターに相談すると良いみたいだよ。
悪いようにはしないと思う。
介護を一人で抱え込むのは良くない。
とりあえず義母の意見は無視していいと思う。
お金や手を貸してくれるならまだしも口だけ出してる状態でしょ？
年齢や立場的にも自分に置き換えて考えてしまうから施設は可哀想みたいな他人事な意見が出せるんだと思う。
施設の位置についてはお父さんに決めてもらった方がいいと思う。
お母さんのお墓や仏壇も実家にあるだろうし慣れた土地を離れるとボケると言うから慎重にした方がいい。
旦那さんが転職を考えてるっていうのが今回の介護のことが関係ないなら、思いきって実家になるべく近いところを探してもらえたらいいんだけどね。
来年度から幼稚園の2歳息子がいます
私が入院中のため息子は義実家で面倒を見てもらっています
義実家では義兄家族が同居しているのですが、息子が義兄夫婦のことをパパ、ママ、と呼ぶようになってしまいました
夫と私のことはおとうさん、おかあさん、と呼ぶので親がわからなくなってしまったわけではなく、息子と歳の近い義兄子達がパパママ呼びなので、それに倣っているだけのようです
ですがお父さんお母さんがいてパパママもいる状態で幼稚園生活を送るのは、お友達や先生との間で何かしら不都合が生じてくると思うので、呼び方を矯正したいです
義兄夫婦は息子と接する時に自分達のことをおじさん、おばさん、と言ってくれてはいるのですが、どうしても義兄子達の影響が強いようで…
今後私がしばらく入退院を繰り返す可能性が高いので、義実家の協力は不可欠です
同じような経験をされた方いらっしゃいましたら、知恵をお貸しください
幼稚園の先生には軽く言っておいてもいいかもしれないけど
自分達以外をまるで親みたいに呼ぶのが面白くないって気持ちが混ざってないかよく考えてみた方がいいと思うよ
幼稚園側に入院のこととか説明するんでしょ？
その時に、｢家庭内で便宜上伯父伯母をパパママと呼んでいる｣ことも説明すればいいだけ
２歳でしょ
親戚の概念なんかまだ理解できてないでしょ
どんだけ我が子の知性をかいかぶってんのw
子供なりにあなたのいない環境に慣れようと必死なんだと思う。
そのままにしときなよ。
お母さんもお父さんもいてママもパパいていいじゃない。ほぼ事実だし。
あとたぶん園でそこまで親の話はしないかな
したとして今はもうパパママ>>お父さんお母さんだよね、だって入院してるし。
パパママの話がでちゃうのは自然だろうね。
今から変えるならなんて呼ばせるのさ。おじさんおばさん？
本当はパパママ呼びがおもしろくありませんって相談ならねわかりやすいんだけど。
まぁ親の顔を描く時はあるから入園前にも入園後担任にも一言事前に言っておけばいいよ
それでもパパママの顔を書いたらそりゃ仕方ないねぇ
って言って欲しいのかと思った
義兄宅にいるときはその一員として呼んでいるだけじゃん
焼きもちにしか見えないよ
「パパ」「ママ」がただの名詞になってるんじゃないの？
気にする必要ないと思うよ
息子はパパママの意味を理解しておらずただ呼び名として使っていると私も考えているので、知識や知恵がついてくればそのうち直ると思い、大して気にしておりません
ですので義兄夫婦へのパパママ呼びが嫌、というよりは幼稚園で息子が混乱しないか心配だったので相談させていただいた次第です
私が考えすぎていただけのようですね
入園までまだ期間がありますので無理強いせず様子を見つつ、状況によって園に相談しようと思います
皆様ありがとうございました
夫と私のどっちが正しいことを言っているか、判断してください
息子と娘がいます。小学生の高学年、低学年です。
先日、娘の誕生日で欲しいもの何でも１つ買ってあげるよと夫婦で言いました。
すると娘が言ったものは、明らかに以前から息子が欲しがっていたものでした。
聞くと、お兄ちゃんが前から欲しがっていたから、この機にあげたいと。
夫は偉い！と褒めてましたが、私が口を挟みました。それって褒めることじゃないよね？おかしいよね？と。
誕生日プレゼントは娘の欲しいものを遠慮なく頼むべきだと娘に何度言っても、お兄ちゃんが欲しいと言ってるから私もこれが欲しいと言います。
余りにも頑ななので、結局それを買いましたが、案の定お兄ちゃんに渡しました。
夫は娘のことを心優しい子に育ったと思ってますが、私は絶対間違いと思っています。このままでは、将来、好きな男性にどこまでも貢ぐような女になりかねないと。
お兄ちゃんにあげたプレゼントは、夫がいないときに私が取り上げ、捨てました。
息子には、こういうのは仮に相手が上げると言っても絶対受け取ってはいけないものだと注意しました。
それを息子と娘が夫に伝えて、夫は私の考えがおかしいと言います。
私は夫の方が間違っていると思います。
でも折れて買ったくせにわざわざ兄から取り上げて捨てるのは基地外
捨てるなら買わなきゃ良かったじゃん
旦那さんの心優しい子に育ったっていうのも違う気がするし、あなたも捨てるなら買うべきじゃなかったと思うよ
このままでは男に貢ぐ女になるとか言い出してからはずっと934が圧倒的におかしい
プレゼント勝手に捨てるなんて頭おかしいんじゃない？
まあここでどんなに自分が否定されてもファビョるだけで非を認めなそうだけど
それかまとめ狙い？
後出し的になりますが、もちろん私は最後の最後まで大反対で、そんなんなら買わなきゃいい！と言いました。
しかし、家族内で3対1、夫と息子はわかりますが娘まで一緒になって買うべき買うべきと言ってきたので、私はもう知りません！って言ったんです。
で、まさかとは思いましたが、実際に夫が買ってきたので、これは絶対教育上よくないと思い最後の手段に出た、という感じです。
娘の気持ちを踏みにじるようにプレゼントを捨てても
自分の気持ちや感情を優先させるようには育たないよ
全員間違ってるけど強いて言うなら今回は捨てたあなたが一番おかしい
でも旦那さんと娘さんも何とかしないと
旦那さんは兄の欲しいものをほしがる娘を褒めていたけど
そんな風に接してきたから他人の希望優先するようになってしまったのではと
思った
夫婦で話し合いをしっかりして意見をすり合わせしないとこの先トラブルが続きそう
娘さんが自分の欲しいものやしたいことをしっかり主張できるのも
この先社会で生きていく上でめちゃめちゃ大事な力だよね
普段から娘さんにどっちがいい？何がしたい？何が好き？どう思う？とかたくさん聞いてみるのもいいかも
欲しいものがないなら妹ちゃんのプレゼントはとりあえず保留ね、と言って何も買わなければ良かったんだよ
◯「物をあげる」という安易な手段によって実現しようとすること
◯それを親に買って貰う事で、自らは「間接的な立場」で実現しようとすること
◯さらにそれが「自分の誕生日」というタイミングであること
を考えると、私も反対だな。
でも一旦買ったものを捨てたのは明らかに越権行為。
それよりも、相手を喜ばせたいという優しさは優しさと認めた上で、「他人の金銭を元手に、自分で買えないものを自己満足のために譲渡してはならない、それは本当のプレゼントではない」と教えるな
絶対に買い与えたくないなら対話を打ち切るような真似はするべきではなかった
もう知らないって言った時点で折れてるんだよ
プレゼントはゲームみたいなお兄さんと一緒に遊べるものなのか、ファッションアイテムみたいな完全に兄のものなのかにもよるけど
確かに親のお金で自分が兄の歓心を買う行為は一見優しいようでいて本質は狡いよね
買ってあげたければ自分でお金貯めて買ってあげるべきだし
あー捨てなきゃなー
なんで捨てたんよーこのおバカさんめ
あはははははははははははははははは
あんたみたいなできそこないでもこどもうめるんだすごーい
お前みたいな基地外は帰れ
このままだったらなぁなぁになってたから
捨ててよかったんじゃない？
母親が反対してるのに
父親と子供達でプレゼント買っちゃうなんて
全員に舐められてるんだろうし
母親がそれに輪をかけて変だから父・兄サイドにつくしかない可哀想な娘さんだと思う
子供は、家庭内で自分が期待されている立ち位置を無意識に感じ取って演じるからね
家庭内唯一の同性である母親が、賢くて頼れる人ならよかったのに
貰ったらお返ししなきゃね
逆でしょ
捨てたことで他人にも母親が非常識だって言われてもおかしくないところに行ってしまったと思う
いくら夫息子娘が非常識でもその上の非常識になってしまったらもうどうしようもない
以前住んでたとこでそういう子がいた。
性格がすごく歪んでいて周囲の子に意地悪の限りを尽くしていてかなり有名だった。
親御さんはいい人達に見えたから最初は何故そうなるのかよく分からなかったんだけど、
家庭内で何でもかんでも兄が優先されて格差ありの兄妹だからと気付いた。
家族みんなが兄を大事にするから妹であるその子も兄を大事にするんだけど
やっぱりどこかしら歪みは生まれるよね。
うちの子がその子と同級生だったから色々聞いてたけど家族の前では本音を一つも言えてなくて
兄に良くしてあげたらみんなが褒めてくれる、そんな価値しか自分には無いと思い込んでたみたいで
クソみたいな性格の子だったけど可哀想に思えたよ。
全員おかしい
そして誰か1人でもまともな人物がいると、家庭内でさぞ辛いだろうからむしろいなくて良かったと思う
うちはそういう一家なんだと受け入れて、
子供に愛情さえ持っていたら、多少の家庭内のぶつかり合いは仕方ないという気持ちで子育て頑張ってください
〆た後だけど、何々ちゃんのパパママ呼びに訂正を旦那なり義理両親にさせないと、子供の心は勿論だけど義兄夫婦に対して失礼だし問題だと思う…。
遅レスですみませんが、お子さんが乗ってきたくだりめちゃくちゃ和みました
体育会系スパルタタイプで、例えば給食を残さず手を付けずに残す事は許されず、一回口に含んで噛んで吐き出した物なら残せるそう。
おっとりタイプの娘はいつも怒られてばかりいて、バスの乗降時・降園後電話で「今日はしりとりで答えられなくて泣きました！」と出来ない事ばかり言われます。
泣いて暴れたとかではないのに、わざわざ電話してまで言うか？という内容で、娘のフォローや反論をすると
「でもお母さん！出来なくて困るのは娘ちゃんですよ？」と強く言われ、絶対にひきません。
夏休み前に「娘ちゃんは全然ひらがなが出来ないですね！お母さん、指導させて頂きたいので一度園に来てください！」と言われました。
驚いて「え？先生が私に、娘へのひらがなの教え方を指導するということですか？」と言うと「ハイそうです！」と。
正直どれだけ馬鹿にしてるのかと腹が立ち、結構ですと断りましたが「娘ちゃんの為に１日でも作れないのですか？」と言われました。
長くなってしまい分けます。
先生も「園に呼び出しというと萎縮してしまう気持ちも分かります。
申し訳ありませんでした。私も頑張って夏休みあけ娘ちゃんに指導します。お母さんもよろしくお願いします」と言われました。
少しは伝わっただろうかと思っていたのですが、夏休み中の登園日に娘が行ったところ、先生から電話が掛かってきて
「娘ちゃん、今日自分の下駄箱が分からなかったんです！お母さん、やっぱり面談出来ませんか」と言われました。
長々と申し訳ありません、
担任と話すのがもう苦痛で仕方がありません。園に電話をして主任の先生に話を聞いてもらっても大丈夫でしょうか？
あなたは子供の問題から目を背けて自分を守ろうとしているように思える
プロが放って置けないんだから話だけでも聞いてきたら？
園長先生と話をしてもいいレベル
年長ならわからなくはないけど、年中だよね
いつも問題無いと言われ、必要無いと言われるのですが、念のため次の予約をお願いしますと頼んでいます。
逆に私が「しりとりが答えられなくて泣いたそうなんですが」「転んで頭をぶつけた時、泣いてしまったそうなんです」
「どうして転んだか分からないとしか言えなかったそうなんです」と相談すると、
「それはどんな子供でもありえると思いますよ」と小児科医にも、臨床心理士にも、子供には問題無い、
でもお母さんがそんなに心配なら次の予約を入れます。ただ優先順位は一番低いですけどいいですか、と言われます。
子供ならありがちなことの範囲って広いから年中だとそれくらいで泣く子はいるし、それだけを取り上げて問題があるとは言えないんだと思う。
自分の思い通りにならないと毎回泣いて1〜数時間手がつけられないってレベルじゃないと、年中の年齢では診断や支援はつかないと思うよ。
心理士さんの面談も大きなトラブルが起こってからでいいよ。
お母さんが家庭で何か他にも違和感や引っ掛かることがあるなら別だけど、幼稚園の様子だけで心配なら今はまだそこまで悩まなくていいんじゃないかな。
担任がスパルタ系なだけなの？
園の方針がスパルタ軍隊系やお勉強園ってわけじゃないなら、私なら主任と担任で話し合いに園に行くわ。
軍隊系お勉強園に合わない子は優秀な子でも合わない。
本人が萎縮するだけだよ。
のびのびだけど躾はきっちりって園に転園して、勉強は習い事にする方がいいタイプの子もいるよ。
小林麻耶麻央姉妹を思い浮かべたわ
あそこは何事も妹優先で、姉の物は妹が勝手に使ったり食べたりが当たり前で
姉はいつも「いいよいいよー」と妹に譲る生活だったんだって
でも仲良かったし姉も外的条件に恵まれてたから特に荒れてはいなかったけど
姉は生育歴由来の自分を大事にできない性格が仇となって今上手く行ってない印象
友人も少なくて売れ残ってスピ系にはまって妹の為に尽くして気の毒でさえある
小林麻耶がもともと海老蔵好きで妹に取られて、病気をキッカケに取り返したみたいな流れになってて
妄想なのかは知らないけど怖くなってそっ閉じしたんだが、そんな背景あったんだね
この機会に一度ちゃんと話してみたらどうかな
担任だけじゃなく、主任とか園長先生も同席してもらって
いやだと思うけど、逃げていては担任は伝わってないと思っていつまでも続きそう
姉が楽しみにしてた限定ハイチュウを妹が勝手に食べちゃって
流石にその時に怒ったら「いつも食べても怒らないのになんでこれだけダメなの？」
と言って謝らなかった、という話を聞いてあの姉妹かなり歪んでんなと思った
というか姉が歪むことでうまくいってたんだろうけど
>>934の妹もこんな感じならよくないね
学歴やキャリアの面でどれだけ頑張っても、最後の最後で自信が持てない。
自分の子ども達は比較したり待遇に差を付けない様努力しようとしているところ。
あなたは偉いわ。
たまに、それぞれのお子さんに一人っ子の時間(母親とその子だけの時間)を作ってあげるといいそうよ。
「子どもへのまなざし」という本に書いてあった。
園長先生に相談してみたら？
それ子供からすると地獄だよ
本当にスパルタなら、一度口にした物を吐き出すなんて絶対許さないけど、妥協案はあるでしょ？
おっとりしているなら、他の子より早く自宅学習を始めなきゃいけないし。
娘想いに見えるけど、先生に馬鹿にされた事に一番怒ってるようにみえる。
いかに辛い目に合った事は書くのに、躾について一切書かないで、言い訳ばっかり。他の園児も見ているから、遅れ目立つのかも知れない。
幼稚園の面談の時はご主人も、幼稚園側も主任や園長クラスも同席させてじっくり話しあった方がいい
男親は大事
場合によっては転園も考えて
娘さんに合わない幼稚園なんじゃないかな
と思う
その場合無理にしがみつくより、転園のほうがお互い幸せ
母子ともに園に合っていないように感じるなぁ
とりあえず、呼び出されたなら素直に一回行ってお話してみたら？
呼び出されてるのに拒否してたら進むものも進まないし、園側としても心証良くない
給食にしても、アレルギーとか体調不良とかでなければうちはその先生の指導は有難いと思うけどなぁ
残すことは作ってくれた人に失礼だし、命をいただいている食材に失礼ってことを噛み砕いて説明すれば、何となくでも良くないことって感じることはできる年にもなっているしね
一回口に含んで噛んだら残してOKっていうのは食べようとする努力はしましょうってことだと思うけど958は酷いとしか感じていないようだし
ひらがなも家でどういうやり方をしているのか先生も知れたら園での指導方法も幅が広がるのかもよ？
うん、私も一度幼稚園で話を聞いてみた方がいいと思う。
もちろん旦那さんも同伴で。
他の子が全員出来ている状況で娘さんだけが出来ない事が明らかに目立つから言ってきてるんじゃないかな？
電話であまりに拒否続けているとネグレクトや虐待疑われてる可能性もあるよ。
ちゃんと面と向かって病院含めて努力してる事を説明する機会はあった方がいいと思う。
自分の子だけなのか、クラスの子全域にそうなのかによっても多少対応変わってくるような
何年目の先生なのか書いていないけど一度上の先生と話をしてみても良いかも。
うちもおっとり娘がいるし同じようにおかしなタイミングで、おかしな報告してくる担任の時は病むかと思って園長に相談したよ。
よくよく聞いたら結局全員にそういう言い方しかできない先生だったみたいで
ママ友のとこの子はよく出来る子だったけどその先生と揉めてたわ…。
年少の担任の先生(卒園生)は若い先生でしたが、出来ない事を指摘する分それ以上に娘がどれだけ頑張ったかほめてくれたので娘も私も先生大好きでした。
年中の担任の先生は、30代後半？年上かなと思うのですが、出来ない事しか言われず……。
プレの時のメンバーに連絡をとったところ、もしかしたら大人しい雰囲気のママには高圧的な態度をとっているかもしれません。
他に人格否定のような酷い事を言われて悩んでいる方がいました。
もしかしたら他にもいるかもしれないので、情報収集をしてみようと思います。
自分も反省する点がたくさんあります。きちんと話し合いをしてみます。
皆様本当にありがとうございました。
これにて〆させて頂きます。
その先生がどういう人かは置いといて、年少と年中では園生活における目標がそもそも違うだろうし先生も違った目線や態度で指導すると思うよ。
年少なら集団生活に慣れることや楽しく通うことを第一にするだろうけど、年中ともなると段々一つ上の事を要求されるようになるだろうし。
あまり前の先生と比べるのはやめた方がいいと思う。
年中さんで、下駄箱がわからないって不味くない？
平仮名で書かれた自分の名前がわからないって、そりゃ先生は面談しましょう！って、なると思う。
主任の先生に泣き付いても、大きな雷落とされるだけだと思いますよ。
先生に関わりたくないなら、夏休み中に平仮名を学習させ、すぐには無理でも好き嫌いを減らす努力して見返せば良いのに、人格否定されたと怒るのはおかしい。
虐待案件だもの、先生は絶対に引くわけ無い。
釣りかって位、突っ込み所がある話ね
車で片道4時間の距離でもう家に戻るつもりはありません
このまま実家に居るか住まいを借りるかはまだ決まっておりません
そこで、子供の学校について相談です
今後の方針が全く決まっていない状態で、学校から転校手続きは出来るのでしょうか？
最近引っ越したばかりで今の学校は転入して2ヶ月なのですが、前回は「いつ、どこに引っ越してどの学校に転入するのか」が前の学校に対して必要な情報だったと思います
夏休み中なので、8月半ばまでに今後の方針を決めてそこから連絡の方が宜しくでしょうか？
それも含めて一度こういう理由で転校することは決定してるがどこになるかはまだわからない
わかり次第追って連絡しますと今日にでも担任に連絡しておいてください
（夫から問い合わせがあっても何も教えないことも含めて）
転校手続きもスムーズに進められるから
8月後半は新学期準備で忙しくなるし
連絡は早ければ早いほど助かります
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1502061870/
＞>>667
＞川崎麻世ははっきり不倫と認めた
＞尾崎豊ははっきりは公言してないけど、
＞２人で交換日記みたいな小説書いたり、互いに歌作ったりして
＞仲を聞かれても否定はしないしで、かなり堂々としてかかかかかかかか
L
素早い対応乙
>979
現状でいいから実家の役所窓口に即相談
980の言うように子供の在籍校にも
事情を話せば秘密厳守で対応してくれるはず
お盆入っちゃう前に！
ありがとうございます
理由はそのまま伝えた方がいいですか？
ついこないだの三者面談で、第二子妊娠して〜なんて幸せそうに話していたので気まずいというか恥ずかしいというか…
そんな事言ってる場合じゃないのは分かっているのですが
実家に暮らすのは辞めた方が良いと思う
シェルターに入れない？
そこから一人暮らしが良いと思う
何するかわからない相手だと怖いよ
そういうことも知ってる役所にまず相談
>>984
そういう場合じゃない
学校もいろんな家庭知ってるから大丈夫なはず
居場所は知られたらまずいんだから口止め対策早急にしないと
担任ではなく、校長とか副校長に
そのまま伝えて大丈夫
離婚再婚別居とか色々対応してるから
なんとも思わないよ
上の人も言ってるけど
公のDV相談機関に連絡したほうが
シェルターとか別居裁判調停とかの情報たくさんもってるから
力になってくれると思う
相談は早いほうがいいよ
旦那は私の実家の場所を何県何市レベルでしか知らないのでシェルターじゃなくても大丈夫だと思います
ただ、役所と学校には詳細を話して接触されないように気をつけます
妊娠してるなら出産の時には絶対に実家に戻ると思われてるから気を付けてね
親が居ないから子供を守れないのでは？
DVの程度はわからないけど診断書とか取った？
旦那に仕事やめさせたら無くすものがないからヤバイと思うけど、しかるべきところに相談して離婚調停して、
成立するまでは生活費の分担請求して…旦那の保険から抜けて出産一時金は自分で受け取れるようにするとか色々
やることは山のようにあるからまず市の福祉課で相談して弁護士の無料相談行って、学校に電話かけて旦那から逃げると言って
(行き先とかまだ言ったらダメだよ)
登校日とかあっても行けないと言う
法律上は夫婦なんだから、あなたの住民票も戸籍もとれるんだから、実家の住所くらいすぐわかるよ
かなりさかのぼれるからね
今の子、産むの？
そこも真剣に考えた方が良いと思うよ
身動き出来ない時期が長すぎて危険だと思うから、産むならよほど慎重に準備しないとね
産婦人科もしかり
普通に子どもが危ないよ
私もシェルター一択だと思ってるよ
実家も巻き込みそうだよね
あと祖父母が亡くなったり
とにかく元旦那、元彼が危なくなるパターン多い
徹底的にブロックできるように動きます
お腹の子は、出血こそないもののつわりが無くなりかなり腰痛が出てきているので恐らく駄目だと思います
当日にアザが出来るほど腰を強く打ったので…
病院へは諸事情でまだ行けません
元気で居てくれてるなら産むつもりです
旦那は猛省しておりすんなり離婚に応じたのと、非力とはいえ私もだいぶ殴り返したので怪我の診断書は取らないつもりです
暴れたのは今回の一回きりですし、子供には手を出さなかったし、シラフ時は問題無い人です
弁護士やら挟んで時間をかけるよりも早く全てを終わらせたいと思っております
シラフでは問題ないとか、みんな最初はそう言うんだよ
次は泣き落とし、そこから豹変して一族皆殺しにされてる、手が出る人は我慢出来ないから行動が早い
病院へ行く、診断書を貰う、これらは後から出来ないから今やるのを勧めるよ
酒呑んでも暴力振るわない人なんか山ほどいる、前後不覚になって暴力振るうほど呑むのも異常なんですよ
学校のことはみなさん言う通り早く動いた方がいいですよ
うちは海外から一時帰国中に実家から近い小学校へ2週間通わせていた。
転向手続きに関しては学校から学校へ手渡ししなきゃいけない書類があるけど事情が事情だし何とかなると思うよ。
妊婦に手を挙げるような自制の効かない人間なんだから今後も何やってくるかわからない、
最悪を想定して動かないとダメだよ
使うかどうかは後で判断するとして、診断書は取った方がいいよ
そして、警察に相談しておくと戸籍や住民票のロックがスムーズになる
訴えますかに一度いいえと答えたら後から変更できないから、考えさせてくださいと保留しておく方がいいと思う
夫が診断書取ってた場合あなたが取ってないと不利かもしれないから早く病院に行って
お腹も流産としても処置しなきゃだから早く病院へ
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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