●レス禁止吐き捨てスレ in育児 11●
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
このスレは【絶対にレス禁止】です。
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。
頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは 禁 止 です!
ウザイので、頼むから 干 渉 し な い で ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ241 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1475208249/
sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁!
立てられない場合は別の人にお願いしてください。
※前スレ
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 9●
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1457569726/
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 10●
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1475671710/ 立て乙です
昼ごはん食べたら子供と一緒に昼寝したい 乙です
野菜を食べないからなんとか食べさせたい
スープに入れるか 1乙
娘に張り合って毎日のように嫌味を言ってくる女の子のお母さん
なんであんなにニコニコ話しかけて大声で話すの?
笑顔も話し声も怖いっつーの 乙です
全てがめんどい
泣いてばっかのガキも邪魔としか思わないしATMにすらならない無能旦那もイラネ
一人になりたい 元々嫌いだけど成長した子供って気色悪い
変な物体がドスドス動いててきもい 本当にイライラする
昼寝なしで頑張って寝かせようとしたら寝ないってギャーギャー泣いて
今フルシカトしてる
早く寝ろよ、はなしかけんじゃねーよ ソファを占領するので長座布団かったらそっちに乗り移りやがった 子供二人目欲しいけど帝王切開が怖い
一人目の時のこと思い出すと憂鬱になる
1年近く経った今も傷跡がたまに痛むし、術後の痛みのこと考えると本当に怖い怖い怖い
三人ぐらい欲しいけど帝王切開怖いのと年齢のこと考えると厳しいかな
実母も高齢だから頼れなくなるし、せめてもっと早く一人目産んでたら良かったなぁ…
同じく帝王切開で3人も子供産んだ友達を本気で尊敬する
あぁぁぁぁ頑張ろう!!! 毎回毎回あんたの旦那の愚痴ばっかり聞きたくないわ!
本心ではうちのこと見下してるのもわかってるよ
避けてるんだからもう絡んでくるな 今月の生活費が足りないかも…
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
借金の返済が立て込んでどうしようもない!
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで 24でもう関節痛い どんどん痩せていくことが怖い ガリガリすぎて骨ぼねしくて気持ち悪い 鏡みたくない老けた 食べたら太るっていうけど食べられないんだよ分かってるけど体が受け付けない 病院かかりたい 肌着見えたまま外出させても気にならない親がこんなに多いのかと驚いた
可愛いデザインだろうが「肌着が見えた状態で外出している」ことが見窄らしいし恥ずかしくて真似できないし、上に着せる洋服を買うお金も常識も無いのかしらとさえ思う
でもこれでマナーや一般常識が欠落しているという判断材料になり得ると分かったので良かった
どこに行くにもきちんとした格好をさせている人とだけ付き合うようにしよう
赤ちゃんだろうがひとりの人間だしマナー違反をしていいということにはならないわ わざわざ質問にそぐわない回答するなんてどんだけ暇なんだろう
いきなり喧嘩腰で書き込む人は夫に構ってもらえない更年期の高齢ババアなんだと思うことにした
馬鹿すぎて草も生えないわ
死ねばいいのになー 最近喋らなさすぎてうざい。なんでも先回りしてやるからダメなんだと言われたから何かしてほしそうでも「どうしたの?なにがしたいの?」とか「ジュースをコップに入れたら良いの?」とか聞くんだけどそれが受け入れられないのか大の字になってわめく。
ほんと基地外。心底イラつくからさっき突き飛ばしてきた。こいつに使った金が全部勿体無いって思えるくらいうざい。なんで普通に育たねーんだよ なんでこんなーに可愛いーのかーよ〜娘っと言う名のーたかーらーもーのー 娘が好きすぎて抱き枕のように力強く抱きしめたい
ほっぺにブッチュウしまくりたい
頭を撫で回して抱きしめながらゴロゴロ転げたい
でも新生児だからできない
大きくなっても出来ないと思うけど 下の子と私が風邪ひいた
元々保育士やってて風邪等のウイルスには強いはずだったけど産後は体が弱りまくってる
今のところ熱はないからとりあえず旦那に子ども達任せて寝る
授乳中でなければ薬と栄養ドリンク飲んで寝るんだけどこればかりは仕方ない はーめんどくさいなーこんなじかんに起きたから夜寝ないだろうなー
でも上は昼寝してないから早く寝るかなー
1人分あいてすんのだるいな
早く9時くらいにならないかな
まじだるいくそだるい 自分では食事も排泄も出来ない子を普通の公立小にねじこんで
普通級ともっと交流させろ、息子ちゃんの寝る場所を作れ、転がってるときは必ず近くにいろ
とかゴネまくりなをやブログを読んでホラー小説を読んでる感覚になった
こんなのが近くにいたらたまったもんじゃないな、あんな親で息子さんも可哀想 ひとり遊び上手いから3時間4時間ベビーサークルで遊ばせっぱなし。DVDリピートしまくり
いいもん、誰も見てないし楽したい 偉そうに間違った言葉で書き散らしてんじゃねえよ
日本語勉強し直せ 台風うぜぇぇぇぇ
せっかく子供が一人歩き上手になってきたから親子3人で公園遊びデビューしようと思ってたのに先週も今週も土日にばっかり来るなよ
雨ばっかりな天気もうんざりだ
来週こそは晴れてくれ〜 子どもが父親を選んだ。ゲームで遊ぶことしかしてないのに…むなしい。すごく寂しい。今までほぼワンオペで毎日頑張ってきて、叱ったり誉めたりいたのに。なんだかすべてがなくなってしまった気分。悲しい、むなしい。 高校見学めんどくせ
そこしか入れそうな学校ないんだから見学する必要なくね
見学なんて選べる子がやるんだよ
担任が行け行けうるせーんだよな 可愛い可愛いうちの子たち
優しくて頭良くて美人
他の子はなんであんなに性格悪いのかな
いじめするのが楽しいとか根性曲がってる
親が意地悪なんだろうな
頭悪くて意地悪なんて最悪だわ
あー一切関わりたくない 娘関係のLINEなら即レスするくせに
私の話や育児の愚痴は既読スルーで腹立つ
出産してから働く旦那への尊敬がなくなってきた
育児より働くほうが全然楽じゃん
大人気ないけど返事来るまで何も送らないことにする
娘の写真も動画もやらない
思えば入院中からも私の体の不調話はスルーだったもんね
せいぜい今のうちにマリオでもしてろや はよねろはよねろはよねろ
録画見てから年末調整の書類やりたい
モゾモゾするな寒いうっとおしいはよねろ 今後の人生ペコペコ謝りまくるんだろうなー
職場や近所や街の通りすがりの人にすみませんって
親は謙虚にしてないとヘイト集めちゃうもんなーめんどくせ
最近育児絡みで何か気を遣ってもらったときにありがとうって言うのも内心めんどくさいクズ状態
すみませんありがとうございますご迷惑おかけしますペコペコペコ〜
外面はいいんだよマジで 漏れてないよ あーロボットになりたい
感情のない完璧な人間になりたい
無限の体力が欲しいわ みんなの歌のお米かくれんぼが好きすぎる
イラストもバナナマンの特長を良くつかんでいて似てるし可愛い
ジャンバラヤ!の勢いある言い方が特に好き
子供も好きみたいで流すと大人しく見てくれるからその隙に歯磨きとかできて超助かる、ほんと神様
明日も聞こう 本当にどこにも居場所なくてさびしくてたまらない
元気じゃないから公園やランチやイベント参加みたいな普通のママ同士の交流はできないけど
同じ病気の人と一時間くらいゆるく話してみたい 「母乳の方が楽よ!」と姑から言われ続けているが
・高額な母乳外来に寒空のした赤を連れて長時間通う
・前開きの服やパジャマに総とっかえする
・反り返ってギャン泣きする赤にむりやり乳を吸わせる
・小さくて浅飲みしかできないので乳首が切れまくる
・寒い中で授乳中ずっと乳を放り出す
・どこでも授乳できない
もともと出まくってたら母乳もいいけどデメリットしかない
そんなに言うなら通院費と服代全部くれや
それに寒いのに赤を連れ出すのは本当に嫌だよ
風邪ひいたりインフルになったらどうすんだよ おいおいまだ役員なんだからきちんと決めてくれよ
こっちに丸投げするなや BBAだけど女子力あげたい
子持ちに甘えてだらけすぎた
2年はもう産後じゃ無い 今年に限って受け入れ枠少なくて焦る
早めに入れて2年間通わせてるのか二年保育のつもりで入れてるのか、とか考えても仕方ないか
例年ならすんなり入れたかなと思うと地味にへこむ
年少入園までは時間あるし他の選択肢も考えないと
とは言え途中で引っ越す可能性もあるから難しいな はーーー満月綺麗だわー
こんな月が綺麗な夜に、公園の砂場におしっこした小1息子の後始末とか積んでるわ
おしっこしたとこの砂場の砂を集めて袋に詰めるってまじありえない
叫ぶしごねるし、親の私がドン引きだわ
薬を処方するほどじゃないらしいけど
発達障害って茨の道というか、やってられんわ
逃げ出したいよね、まじで
妊娠中は我が子がこんな感じになるとは思いもしなかったわ 離乳食開始してスプーンというものに慣れてきたかなと思ったけど食物はベーっと出しちゃうミルクは飲まないしπも出が悪いのか下限スレスレだ
上の子は1日目からパクパク食べる子だったしあまり悩まなかったけどこれから頑張らなくては 可愛いね偉いねと言って抱きしめてもその後何か子がやらかしたら豹変してキレてしまう
なんでダメって言っても何度もやるの
私の邪魔しないでよ、腹が立って叩いてしまった
結局私も自分の母親みたいな育て方しかできなかった
子も絶対人の顔色ばかり伺ってオドオドした正確になると思う
それについて育児全然しない旦那に言われるのも腹立つ
母親やめたい、消えたい、何もしたくない
片付けても片付けてもキリがないし、もう何もかもが嫌だ全部全部嫌だ自分が嫌だ最悪 あそこの子、絶対落ちますように
母親が散々悪事をやってきてこのままうまくいくなんて許されない!
親の因果が子に報い!!! あそこの子、絶対落ちますように
母親が散々悪事をしてきておいて、このまま何事もなくいくなんて許されない!!!
親の因果が子に報い!!! 育児不安系のスレの人たち言葉汚すぎ
みんな余裕ないんだろうけど見ていて何だかなぁって思うわ 前に低月齢子持ちの方が「平日は早く旦那が家にいる土日になれと思い、土日になると旦那に対するストレスが溜まって早く平日になれと思う」みたいな事を書いていたけどまんまそれだわ
家事育児を積極的にやってくれる旦那なら家にいてほしいと思えるんだろうけどね
一日中スマホゲームにかじりついているうちの旦那みたいな奴がいると朝昼晩食事の世話しなくちゃならないし洗い物も増えるしほんと面倒臭い
代わりに何かやってくれるわけでもないからただ負担がポンと1個増えるだけ
勝手に食うか作ってくれればいいのに、腹が減っても飯が出てくるまでずーっと待っている
昨日なんか夕飯作ろうとしたら「疲れてるんでしょ?今日は夕飯作らなくていい!俺いらない!昼間食べたいって言っていたドーナツでも買ってきたら?」とか言い出してほんと理解に苦しんだ
お前が用意してくれるわけでもないのに作らなくてどうするの?バカなの? 嘘つきBBA
なにが「またお話しましょうね」だ
おまえみたいに暇じゃないんだよ
おまえの旦那の愚痴ばっかり聞いてられるか
全部お母さんにやってもらえていいね
甘えすぎ 子供へのイライラが全部家族に向くようになってきた
何も分からない赤ちゃんには当然当たれない
最初は自分ばかりを責めてたけどもう限界
土日に遊んでる旦那をボコりたい
オメーが私を不妊治療の病院に無理やり引きずって
ゴネ通して欲しい欲しいっつって無理やり作ったんだから
オメーが世話しろや!
なーにが子供がいても麻雀とゲームは続けるよ、だ
里から帰ったら平日夜と土日は全部てめえがやるんだよ
寝せるわけねえだろうが
私みたいに年中無休で24時間やれよな
イクメン気取ってんじゃねえぞ
明日はゆっくり休みたい?馬鹿も休み休み言え! 時間あるなら全部メールで済ませろよこっちだって暇じゃないんだよ
掃除洗濯炊事と私がやってたときは当然みたいな顔してくせに自分がやるとアピールしすぎ
何様なの?帰ってきたところで私はノーメリットなんだけどなんでご馳走つくらなきゃいけないの?ばかなの?しぬの?ほんと何様なの?
働いてる働いてるって偉そうだけど育児なかったら私ももっとガッツリ働けるんですけど?
私が家事育児してるから仕事に集中できるんでしょ?シフト制も出張もできるんでしょ?お前拘束時間で考えるとクソ給料低いからな?
なんなら1人連れてってもいいんだぞ?朝夕連れてって持ち物用意して代替食作れよ
帰ってからはひたすら家事育児しろよ今はフリータイムなんでしょ自分1人のことだけで暇なんだからアイロンくらいかけるのが当たり前でしょいちいちうるさいよ
休み少ないのにゴルフだ飲みだ何様だよソレいくら使ったか聞いたことないだろ?
それなのに1回外食したらそんなネチネチいわれんの?誰も飲まないし馬鹿みたいに食べないから好きな物頼んでデザート付けても普段の三分の一で済んだんですけど?外で言うなよ恥ずかしいわ
自分がケチで細かくて嫁に無理させて嫌味言ってますそのものじゃん恥ずかしくないの
ほんとむかつくしんでほしい俺だけ大変アピールいらないあーイライラする 産後から自分の頭がおかしくなってるのが分かる
被害妄想が止まらない
この世の終わりみたいな気分と
赤ちゃん可愛すぎて最高に幸せというハイな気分が
躁鬱病みたいにすごいサイクルで入れ替わる
もともと一喜一憂するたちだったから
これが異常な状態なのか、性格なのか分からない 何もかも臭いんだよ
気づけよ
臭ってるくせに偉そうに言ってんなよ
もう言ってやろうかな
あなた臭いよって 短気すぎてうざい
イライラして物にあたりやがって壁紙はげたじゃねーかよ!子供の口塞ごうとしたり頭おかしいだろ
人から好意でもらった高額の物にも文句ばっかりだし、少しは感謝の気持ちをもてよ。それお前の稼ぎじゃ買えないだろ
ほんとハズレ旦那。来世はもっとまともな人と結婚したい 私も顔に問題ある子が生まれたらいらねって思うな
綺麗に治るっていってるけど昔テレビに出てた人は綺麗に治ってなかったしその状態でも何回も手術した後だったらしいし相当大変そうだった あの家お金あって旦那ホワイト勤務で羨ましい
子供も定形っぽ
うつし やっぱり嫌いだ
再確認できたわ
なんで他人の家の詮索ばっかするんだ なんか絶望的に泣けてくる
よそが羨ましい自分がゴミみたいな存在に感じる死んで義母さんに育てて貰った方がよっぽどいいこになる
たぶんPMSだ つらい 卒業式で金取られるの嫌だゴミみたいなことに使ってるし 明かりがついてるのにインターホン切らしていて呼び出せなかった
毎日こうしてんのかな
今日こそ捕まえて連絡しなきゃ
電話じゃさすがに無理だろ近所すぎるし
あーこれだけなのに気がやきもきするなあ あー、やらかした
今日のやる気が一気に削がれた
はぁなんでちゃんと確認しなかったんだろう最悪だ みんな定時早いねって何様?
交流厨の無産のくせに増長しすぎ 老害被害に遭いすぎたんだな
できるだけ子どもも近寄らないよう注意してる
老人は敬うべき存在なのは知ってるが、
この世にはクズみたいな老害がいるんだよ
母にはわからんだろうな
「老人も今まで苦労してイライラもするのよ、許してやって」
共感能力が低い人に話すんじゃなかった
あーあ余計ストレスだわ やっぱりボーダーに子育ては難しいと思う。
子に影響出てる。気づいてるのかな? 色々限界が近い。仕事育児家事一人で全部やるの疲れた。一人目可愛すぎて二人目どうしても欲しくて作ったけどストレスやらで10年ぶりに過食嘔吐ぶり返した。妊婦なのに毎日食べては吐いてるとか最低。でも吐いてスッキリしないと生きていけない。
旦那は私のこと過信しすぎ任せすぎ。一人目生まれたときからもっと育児家事やらせるべきだった。自分が馬鹿だったわ。旦那は全部私ができると思ってるし、子も今更旦那になんか懐かない。離婚かな。 今日間違えて他の子のオモチャを持ってきてしまった
同じ物で相手が感じ悪かったからそれうちのなんで!って持ってきたけど 家に同じ物があって冷や汗
もう2度と合わないだろうからここで懺悔 空が暗くなってきた変なところで几帳面になる娘が長靴も持っていって別にいいのにーと思っていたが雨になりそう キチガイかな?てくらい些細なことが発端となりガチギレ
我に返れば子は眠たいだけだったとわかるのに頭おかしい
頭おかしいよどうしようどうしようコントロールできない 美人な一番上の娘
出かける度若い子から年寄りまでみんなに可愛い美人だと言われていた
着せてる服も可愛かったし、子どもならみんなにそう言うんだろうなと思っていたら下の子達(男児2人)全然言われないwww
小さい頃の写真見ても可愛いもんな
今でも頻度は減ったけど「あの子美人」って声が聴こえると内心やっぱりねと思う
もうどれだけ産んでも娘以上の子は出ないだろうなぁ
親のいいとこ取りだわ 母親になったことで、旦那からは女として見られなくなって
本当に安心してる
もう二度と誰とも恋愛もセックスもしたくない
自分はAセクシャルってやつなんだろうと思う
もちろん今まで通りに女としてのオシャレは楽しむつもり
これからは子供に愛情をそそぐんだ
子供が出来て本当によかった お迎え行きたくない
ごはんの用意したくない
ずっと1人でいたいよー
うそです子達のことは大好き お迎え行きたくない…上の子と話してイライラしたくない
上の子かわいいのになんでイライラするんだ
生きたくない また他害だよ
本当に他害するぐらいなら〇ね
どこに相談しても今だけだから
大きくなれば落ち着く
言葉が出れば、理解できれば
もう3歳で発達は早い方ですけど????
今まで相談してきた使えないアホども謝罪しにこいや
てか仲良くなった子の他害が本当に酷くてそのせいじゃないかと思ってる
あーーーなんで仲良くなっちゃったんだろ?
何もしてないうちの子叩いたりするんじゃねよークソガキが
親も甘やかしすぎで正直引くし
早くクラス別になりたい、他の人と仲良くなりたい 児童館にいたお母さん同士の会話が品が無さ過ぎて嫌で今日は早々と帰ってきた。私も別に品がいいわけではないけど、あれは児童館で大声でする会話じゃないだろ…あんな人たち初めて遭遇した。
デブスおばさんの性行為事情なんて聞きたくない、気持ち悪い。子どももまだ意味分かんないけど、子の耳にも入れたくない。
てか、あれと行為できる旦那尊敬するわw 育てにくい赤ちゃんから始まって、
アスペルガーだ、登校しぶりだ、付き添いだ…
鬱になったり、自棄になって心中考えたり…
そういうの疲れたわ。
今は普通の生活送ってるけど、
それがどんなに大切で有難いことか。 福原愛と同じ日に赤ちゃん産んだのー
愛って名前を入れたんだーって会ってから毎回聞いてるよ
私は福原愛が嫌いなんだよ
嫌いになるぞお前の子も 母方の私の祖母、早く〜と思っちゃう
施設に入ってるんだけど、遠方だから近距離別居の母が定期的に見に行かなきゃいけない
これまで男尊女卑で息子ばっかり可愛がっといて、老いたら娘(私の母)に迷惑かけてる
可愛がってくれたおばあちゃんならそんなこと絶対思わないけどこれまで特にそういうこともないし、後は早く決着してくれることが孫孝行だよっ
そうすれば私の母の手が空いて私の子をより可愛がってくれるからね 妊娠したら、産まれたら今より大変よ!
産まれたら産まれたで、もっと大きくなったら今より大変よ!
うるせーっつの
脅すの大好きだなほんとに
どんなリアクション期待して脅すんだよ
そら少子化なるわ 今月も週末はほぼ子供と二人きり〜
夫は遊びで出掛ける訳では無いけどしんどくなってきた
子供とどこかに出掛けて気を紛らわせるしかない
家にいたら余計疲れるし このスベスベマンジュウガニめけしからんかわいい
おっきなってきたけどまだまだかわいいな息子 女は高等教育不要で産む機械として育てるべきなのでは
学校がいくら男女平等でもそこから先はそうじゃないなら最初から女はそういうもんだって思って育ちたかったー
なまじ勉強就職頑張ったがために得たものを手放せないよ
手放せた人の心境を聞きたい 被害者ヅラすんのやめろ
自業自得
女の嫌なところ集めたような性格だから嫌われるんだよ
腹黒女 ファー寝た寝た今日も一日終わりましたわいお疲れ自分バンザイ自分
寝るとめちゃくちゃ可愛いわ
熱気と寝息がたまらんわ
乳児の呼気たまらんすぎて口からダイレクトに嗅いでしまう好きだ
5歳児はさすがに嗅げない
旦那帰るまでに部屋と玄関片づけてお皿洗いだ
もうひとがんばり
なんか食べたいわー食べたら頑張れる気がする なんかザワザワする
子の七五三、準備不足な点もあったけど我が家の経済的家族構成的にそれなりのことをしたつもりだったけど
ここだけの話選択間違えたかも
引け目を感じたわ
せめて夕食は子の好きな物を作ろう 娘は愛してるし可愛いけど
自分にあまりにも似てなくて寂しい
父親と義両親にはめちゃくちゃ似てる要素満載
これでこんなに鬱るんだったら
もし白人黒人ハーフだったらもっと鬱ってたと思う
もっと成長すれば自分に似てる要素も出てくれるのかな 夫が上の子を怒ってたけど怒り方が私と全く一緒だった
こりゃいかん…とおもえた
そのあと落ち着いてから色々言い聞かせてたけど話が上手だった
息子もフンフンときいてた
やっぱりいつも家にいてほしい2人で子育てしたい
自分で全部して全責任おうのしんどい
単身赴任てシステム家庭のことひいては社員の人生のこと何にも考えてない
全身全霊で親を求める時期なんていまだけなのに ぐずぐずうじうじした性格ほんとどうにかしたい
人をすねたむところも うちの娘と会ったんだって?
年数経ってはっきり美人だとわかったでしょ?
あんたの娘はただの濃い顔で整ってはいなかったのよ。
あんたの子はあんたに似て、
人に命令したり自分の思い通りにしたい、
私が幸せじゃないのはみーんな周りのせい、環境のせいって顔、
そっくりよ
普段の顔は不満を抱えたそのものの顔じゃんw
目つきのきつくて笑わない不健全な子に育ってるよね。
あんたの子が嘘をついて
都合の良いことばかりあんたに話してるだけなのにそれも知らず、
うちの子に嫌味を直接言って否定すると嘘つき呼ばわりしたよねぇ。
結局は頭の良さも性格も顔つきに出るのよ。
その後あんたに恨みも持たず、ニコニコ挨拶した娘はすごいと思うわ。
あんた大人としてホント恥ずかしいんじゃない??w
恥ずかしくなければ人として終わってると思うわ。
もう終わってんだろうけどw
本来の整った顔だちは変えられません!
ほーんと優しくて頭良くて美人なうちの子に
あんたもあんたの子も一生叶わないから、
こんなこと言ってはなんだけどホントざまーだと思うわw
思いがけず離れられて良かったわ。
人にやってることがあんたに返ってきてんのよw
しっかり刈り取りしてね。 子供が部屋から出てこない生きてんのかな
自殺とかしてたらめんどくせーな 出産して3年。どうしても消化出来ないので書き捨てる。
緊急帝王切開で出産したんだけど、病院のミスで手術後の麻酔が投与されなかった。腹を切ったのに麻酔無しで1日過ごした。
ミスの経緯と気づいた理由は書くととても長いので端折るけど、ミスが分かったその時看護師から何も謝罪もなくただ麻酔投与して出て行った。
言いようも無い激痛だったのに、薬が体に入ると笑っちゃう位すぐに痛みは消えた。ミスが無ければこんな痛い思いもしなくて済んだのに何なの?
おかげで入院2日目で産後鬱。産科外来に通ってるときは分からなかったけど、あきらかに人が足りてなくてケア不十分な事、担当の看護師がどう好意的に考えてもADHDでイラついたのも原因だと思う。
メシも食わずににずっとベッドの中で泣いてたら、婦長みたいな人と医者が来て話を聞かれたので上記を全部伝えた。
病院が信じられなくてもう家に帰りたいけど、授乳の仕方とかまだ分からず家に帰っても子供を死なせると思うから帰れない。でも病院には居たくないと泣きながら話した。
結局1週間入院した後に退院。子供は本当に可愛いし、痛くても何でも無事に生まれてくれた事に感謝してるが、出産の思い出に泥を塗られたという気持ちが消えない。
先日用があって久しぶりに出産した病院に行ったんだけど、産科の医師不足で出産受け入れ停止・現在通院中の妊婦さんは他病院へ紹介すると張り紙してあった。地元では大きくて有名な病院だったから意外。
ほんの少しだけスッとした。でも本音を言えば潰れて欲しいと願っている。 ワンオペ兼業忙しいしぼっち上等っすわーと思ってたけど最近急に孤独感すごい
誰かとガンガン話して笑って美味しい物食べたい
久々にママ友にアポとってみたら既読スルーされてるし詰んだ
美容院行ったばっかだけどトリートメントに行こうかな うぜえ…ガキのせいで部屋がゴミ屋敷になる
廃墟みたいになる
うちの画像アップしたら酷い酷いって募金でも集まりそう
酷すぎて創作疑われそう
こんな家見たことない
必死で片付けてもゴミカスが汚して汚して汚して汚して汚して汚して汚して汚して汚して
死ねば?どっかで殺されちまえ 子供産んで結婚前の友達と疎遠に
あるあるだなー
もう関わることないだろうな
話題や時間が合わないだけならまだしも、自分が指定した時間に遅刻しても謝らないとかは独身既婚関係なく人間性に引いたわ
前までそんな子じゃなかったのに向こうももう関わりたくないんだろうな
関わりたくありませんオーラすごい感じたわ
大人になることと性格悪い女を履き違えてるのか?クールぶってるのか知らんけど、あなたは常識を見失ってる気がするよ 子供が苛めにあったら可哀想以前にめんどくせえなって思う無難に生活して欲しい
子供持つの向いてないわ 子供産んだせいで苦労してて可哀想〜wみたいな
小梨がたまに愚痴系のスレに降臨してるけど
育児は大変だけど小梨に何言われてもって感じなんだよな
仕事大変だね〜って言い合ってる場所で
特に財産もないニートに煽られてる感覚に近い
大嫌いな義姉二人が小梨だからすげえ見下してる
こいつらにどんなクソなこと言われても全く効かなくなった
しかも子供欲しがってた奴らだしざまあとしか言いようがないw
ごめんね、私だけ可愛い赤ちゃん授かっちゃって…
あんたがたと私は違うからそんなこと言わないけどさw 数十万のバッグが欲しいけど
いま買ったら母親なのに自分優先とか言われそうで踏み出せない
そんなに高くはないけど流石に産後一ヶ月で上の子と共に実家にお世話になってるから悩む 義母がママ友作れ煩いーー!!
何回か児童センター行ってるけどグループに突入する気もないし、走り回る息子追いかけるのに精一杯だしさーーー
それに正直、子供そっちのけで喋ってる姿見てるとなんかなぁと思うよ。貴方のお子さんおもちゃの中ダイブしてますよ、一人で外に出て行きますよ… 赤ちゃん産んだ?興味ないのに
何しても福原愛はダメだわー
ニュースの欄に出てくるのも鬱陶しい
そんなに興味ある人多いのかな
昔からあの顔大っ嫌いだった
生理的に受け付けない
あの笑顔で愛ちゃんってw
おばさん顔なだけでどこが可愛いんだろうって思ってたわ あーうぜえ
帰ってきた時に少し驚いたら「(帰るってラインしたのに)なんで見てねbヲんだよ」とか演ス様だよ家事育試刄pートだけど試d事やりながらbトめえの母親が�チかき回した演ニを掃除してたbセよボケ
家事育児ママの相手せずに仕事だけしてるのがそんなにえらいのかよ
仕事しんどいのもお前が無能なんじゃねえのバーカ 友達の家遊びに行ったらそこの子がオモチャ出してきただけでママが怒鳴る怒鳴る。
ママ決めた場所に決めた物がないと嫌いなの知ってるでしょー!!!って。
それお前の都合で怒ってるんじゃないの
子供かわいそうだったわ 何も知らないくせに書き込み内容だけで偉そうに「人のせいにする親になりそう」ってなんだよ意味わかんね
1レスに必要な内容全部書くのは迷惑だろうし長文になるから省いただけであの決め付けはおかしいだろ 教育に悪いと思って、妊娠してから
丸尾末広とかエログロ系の本全部捨てた
漫画読めるようになるのは数年先だから結構後悔してる
ゾンビ屋れい子だけは捨てられなかった
妖怪ハンターはセーフ 説明会行くけど綺麗めの服持ってない
買う金もないしそんな服わざわざ金出して買いたくないし 寂しい寂しい寂しい
友達のリア充ぶり見てると無性に悲しくなる
一人で好きなとこいって、好きな物食べてひたすらぼーっとしたいなぁ
好きな体勢で一人で寝たい
飼い猫とのんびり過ごしたい
子供が大きくなるまでの我慢だな
大きくなったら寂しく感じるのかな
結局無い物ねだり
はぁ〜同じ体勢でいるのは辛いわ 夫に愛情がないはありふれてるのに子供に愛情がないは異常扱いされるんだな 搾乳するの体力使うんですけど…
気軽に搾乳しておいてよとか言わないでよ
夜もあるし1時間くらいなら連れてく方が楽なんだよ
疲れたなぁ ハイハイ時期にカバーオール着せようがセパレート着せようがどっちでも良いじゃない
絶対にこっちって言い張るから荒れるのよ
そもそもハイハイ時期にこそカバーオールとか言い出すから流れが変になるのよ
大人しい子、動きが激しい子、色んな子がいるんだから絶対の正解はないわよ
必要以上に噛みつきまくってる人達みんなうざいわ! 下の子達1歳0歳
どこへ行くにもまだ大変
この子達が5歳くらいになったら、上の子合わせて旦那抜きで泊まりで出掛けるんだ
そのまま帰らないかもね
上の子の学校とかあるから無理だけどさ
でも泊まりで出掛けたいから働いたらへそくり頑張る 3歳児検診に行ったら、大勢子供がいる中でふざけて手がつけられなくなったのはうちのともう一人だけだった
はしゃいでるのがいると必ず釣られるみたい
先にふざけ出したのと一緒になって走り出してバカみたいに
すごく悲しかった
大人しく座ってる人々の周りを走る、高いところによじ登る
いつも、大勢の人の集まるところではふざける(発達障害とかではない)
まわりからはあんな子じゃなくて良かったと思われただろうな
つーか先にふざけたやつの親も注意しないってどういうことなの?
私が必死になって何とかしようとしてるのが見えないの?
二人まとめて脳飛び出すくらい蹴ればよかったな 直母する時の、π出してクッションとタオル積んで
それ崩さないように泣き叫ぶ赤を持ち上げて
首根っこ掴んで無理やり吸わせる動作
くそめんどくさい…皆ほんとにこんなことしてるの?
外でクッションない時とかどうするんだ
ミルク調乳するほうがはるかに楽なんだが
哺乳瓶洗うのもすぐだし消毒もレンチンで五分だし
直母が楽とか全く思えない
低体重赤がうまく吸えなくて乳首はすぐに切れてブラ血まみれだし
乳首休ませてるあいだは地獄の搾乳
なんの拷問だよ 5歳を抱っこしてるとなんかゴツゴツしててフィット感に欠ける
自分とは別の1人の人間
2歳なりたてとはぴったりフィットする
凹凸かみあうかんじ
なんかまだ自分の一部みたいな感覚
授乳してるせいかサイズの問題か同性だからかわからんけど我ながらキモい 母乳にこだわる人の気持ちが本気でわからない
ギャグ漫画みたいな長い乳についたデカ乳首を子に吸わせる事の何がそんなにいいと思えるのか不思議でならない やっぱり私に育児は無理だった
自分ひとりの面倒見るので精一杯
自分が完璧で余裕があってはじめて他人と向き合えるから、常にメンタル赤ゲージ状態で育児なんてできないわ
ぐずくず、いやいや、ママママ、何も聞きたくないし見たくない
自分の子供ですら他人としか思えない
他人といつも一緒にいて話通しは辛い
ひとりになりたい
悪いのは私だ、こんな母親で子供が可哀想 昨日初めて行く子供広場に連れていった。
子供が楽しそうにしていて良かった。
また行きたい。
しかしうちの子より小さい子の泣き声が可愛くて堪らなかった。
呼ばれているー!って気分になって、吸いよせられそうになる。
勿論保護者がいらっしゃるから何もしないけど、可愛くてついつい見ちゃう。
今度は年内に、近所の動物園に行きたい。
また子供が喜ぶと良いな。
はぁ部屋の片付けと皿洗い頑張ろ。 今まで娘が賢い賢い言われててもどこか冷めてて適当に話を合わせてたんだけど、今日自分が3歳当時に自力で読んでた本を再購入して謎が解けた
今の4歳娘がこれを自力で読めるとは思えない
つまらない大人にしかなれなかった私に劣るのか
幸い娘は真面目でこつこつ努力ができるタイプに見えるから元の能力を過信せずにそれなりの大人になってほしいと思う
はぁすっきりした 新生児や低月齢ちゃん連れてる人が羨ましくって仕方ない
上2人の時はとにかく早く大きくなってほしかったし、一日も早く幼稚園に入園させて一人の時間がほしくて堪らなかった
2人で終わりの予定が40手前で次女を授かって、久しぶりの妊娠出産乳児の世話が本当に楽しくて一日一日味わうように過ごした
でもあっという間に先日1才になった
まだ可愛い盛りなんだけど、年齢的にもう自分の赤ちゃんの世話することないのがこんなに寂しく感じると思ってなかった
2人で終わってたらこんな思いも無かっただろうに不思議だわ 小梨の頃からの友人
今では向こうが6歳3歳0歳の3人の子持ちで、うちは4歳1歳の2人の子持ち
うちに子供が出来てから合わないなーと思うことが多かったけど
一番上の6歳の子がまだおむつしてると聞いてまたビックリ
家族で集まっても向こうの子は何一つ我慢しないし、6歳は他の子のおもちゃも何もかもを取り上げるし
躾しないなら産むなー よく子供欲しくないならセックスしなきゃいいじゃんとか言う人いるけど私は寝てただけなのでセックスしてるとは思ってない
やらせなきゃいいじゃんなら分かるけど
でもやりたがるのは殆ど男なのに女にやらなきゃいいじゃんとか言える感覚が分からない
その人は断ってるのか相手がいないのか 誰の家だと思ってるんだよ
誰が金出して買った家具だと思ってるんだよ
まだ子供だから汚しちゃうのは仕方ないよそりゃ
だけどそれを当たり前みたいな態度腹立つんだよ、嘘でもいいから少しは申し訳なさそうにしろよ 胸糞
ひょんなことから弟が実父に殺された男性のブログを読んでしまった
すごい胸糞悪い
そして凹む
虐待じゃないじゃん完全に殺人じゃん
神様なんでそんなとこに子ども送るのよ
お兄ちゃんだって可哀想すぎるでしょうよ
どんなことにも意味がある意味があるって死んでからわかるなんてさ
慰めにならないくらい人生はきついよ
こんな胸糞悪く眠れるかっての 女に対して妊娠基準で書き込みする男が多いけどそもそも子供なんて欲しくないし子供養える男も少ないだろ 途中送信してしまった
輝いてるって言われるけど私にはわからない
だから自己都合でミルクにするお!
いい加減傷を治したいんだ キラキラママになりたい
親子コーデもしたい
年取ってく一方だからやるのは今しかない
おしゃれもするし勉強もして自画自賛したい もう何もかも捨てたい
家事も子どもも捨ててどこか行きたい
子どもは可愛いしそんな事する人最低!て思ってたけどこういう事なんだろうな
毎日せっせと頑張っている家事育児が暇つぶしだと思われていた
言葉を間違っただけなんだろうけど連日下の子達の夜泣きで全然眠れなく胃もずっと痛いから一瞬で崩れた
もうやだ あの兄弟ふざけんなよ
人が打合せしてるスペースに乱入してやりたい放題してうちの子の遊んでる玩具を片っ端から奪ってったくせに、端っこに落ちてるおもちゃで遊ぼうとしたら謝れ!とかさぁ
親も放置してんじゃねーぞなんで私があんたらの子の面倒みなきゃいけないんだよ首に縄でもつけとけ
クソみたいな5歳もうざい3歳も〇ね 俺の稼ぎが悪いせいでゴメンなーって本気で思ってるなら
今すぐバイクとゴルフ道具売って二度と飲み会行くな
あー金無いってつまらんクソつまらん 辛いことしかないから子供捨てたいな
飯も食わねーし後から腹減ったとかこじきみたいにウロウロきもい
はじめから食えば?それか死ねば?
ゴミ 眠くてぐずってるのにすぐおっぱいじゃない?って言われるのしんどい
なんで泣いてると異常みたいなこと言うの
そんなに泣かれるとしんどいっていうけど私は毎日夜まで一人でやってるのになんで一回ギャン泣きされたくらいで心折れるの
なんなのなんなのもういやだ 早く寝なきゃなのに眠れない
最近子供にぴったり添い寝してないと起きるようになったから体がバキバキで辛いわ
たまには一人でゆったりと寝たい… 早く帰って俺も世話するよ!とかじゃなくてさ
もう金くれよ
お前が子供欲しがったんだからお前メインでやれよ
外で稼いできてやってるっていう概念を捨てろ
金くれ、そしたら仕事並みに頑張るから 3人目産む夢見た
絶対あり得ないんだけど、可愛くて嬉しかったー
旦那とはレス気味、そもそも単身赴任
戻っても激務でほぼ頼れない
お金カツカツ、車買い替え必須、子供部屋も足りない
何より子2人で私のキャパオーバー気味
毎日イライラするし怒鳴るし上の子に我慢させすぎ
この上赤ちゃん来たら生活めちゃくちゃになる
超絶居心地いいパートしてるのにやめなきゃいけない、お迎えまで自分の時間が2〜3時間とれるのもなくなる
保育園も退園、下の子断乳必須
…とここまで産めない条件揃ってるのに赤ちゃん見かけるとホワホワソワソワ
友達が3人目産んだのが大きいんだろうな
しかも女の子、羨ましい
しかしうちはあんなイクメン旦那は居ない激務おじさんだけ
実家義実家頼ればなんとかなるんだろーけど微妙に距離あるし
激務おじさん帰って来る頃にはわたし高齢出産の年…障害とか心配だけど下の子と5歳も違うならなんとかなるかなー
でもジジババ達も70手前か…
産みたいなー赤ちゃん抱きたい
下がしっかりしてきたから本能が言ってるだけなんだろな
とりあえずここ1年くらいは無理だ。切り替えよー もっとずっとお昼寝しててくれ
どうぶつの森たのしい ホットケーキミックスを使ったフツーのホットケーキ
朝で忙しいのもあって中火よりの弱火で適当に焼いてたけど
デザート代わりに弱火でじっくり作ってみたらしっとりホワホワでめちゃくちゃ美味しいですやん…
今までパッサパサの食べさせててごめん子供たち
なのに大好物って普段ろくなもん作ってない証拠だな
重ね重ねすまない マジでクソ
風邪引いたらお前が面倒みろよ
寝かしつけもできないくせに
夜中何度も起こされるの私なんですけど
何度も念押したのにほんっとに信じられない
信用して行かせた私が馬鹿だったわ 赤ちゃん埋まれたから会いに行こうとしたら断られたって。やっぱりね。
早く嫌われてることに気づいてほしい。
唯一フォローしてくれてたお姉さんにも見放されたんだね。
周りは距離を置いたらいいけど、子どもが可哀想。 可愛くないし部屋汚してばっかり
こいつでかくなったら全力で覆いかぶさって人生潰してやる
されたことは全部返すからな これは風邪じゃない。
ちょっと喉がイガイガして鼻が詰まって鼻水が出て痰が出て咳が出るだけ。
風邪じゃない。風邪じゃないよー。 頭痛い気分悪いって騒ぐならさっさと薬飲んで寝るなりしろよ
デカい音量でテレビみながらスマホずーっといじっててバカか?
ほっとけば昼過ぎまで寝やがってうざい。寝すぎて眠いわーとか私に喧嘩売ってんのかよ 明後日歯医者だ嫌だー
子供が大人しく待っててくれてたら良いけど愚図ったら胸の上に乗せてホールドしなきゃいけないのがしんどい
何でもつかみたがる頃だし治療中に暴れられたらと思うと行く前からげんなりする
奥歯の治療だから口大きく開けなきゃいけないのも辛いわ
はぁー頑張るぞー! くだらないことで噛み付いてくんなよ
自分が正しい!読みが深い!って勘違いも甚だしい
うっとおしがられてるよリアルでもここでも
子どもが美人で良かった
普通じゃないよあれ
どんなにイライラしてもふと見るとうっとりするような顔立ちだから
なんか許しちゃうんだよね
ただの濃い顔はすぐおばさんみたいに歳取るし
バランス良くないのばっかり
あれは造形が違うんだと思うわ
これから確実に告白されまくるだろうな
顔って大事だわ 起きてくるなら文句ばっかり
おまえ、何にもしてなかっただろ… 他人のちょっとした落ち度やミスを寄ってたかって叩くの好きだね
自分達はそれほど完璧なのか
妄想まで含んで叩くから見てて気分悪い
被害者でもないのに 育児ノイローゼとか産後うつって甘えなのか
発達障害って言い訳なのか
生後半年過ぎてやっと子がかわいく思えてきたのに離婚の危機だー
私が悪いんですー頭がおかしいから
なにもかも全部私を貶める言葉に聴こえるし頭も回らない、体は常にだるいし頭痛もひどい
0歳児抱えて仕事探せんのかよ今の私に
親や親戚皆あんなに祝ってくれてお金もくれたのに会わせる顔がない 恥ずかしい 今さら頼ることもできるわけない
子がかわいそう 幸せにしてあげたかった
苦しい もう誰か精神病棟にぶちこんでくれ ああーお迎えに行きたくない行きたくない行きたくないよーーーー
ひとりでゆっくり家事したいよー
相手したくないよー喧嘩の仲裁したくないよーご飯作りたくないよー食べさせて後片付けして食べこぼし拭いてめんどくさいよー
チョコパンたべたいお昼寝したいカルピスのみたい
めんどくさー時間過ぎるなー 二ヶ月の娘、ご機嫌なときは私とずっとおしゃべりしてる
まだクーイングだけど、うん、うん、と
私の話にうまく相槌うってくれるみたい
夜泣きがどうしようもない時、本当にイライラして
娘ちゃんなんかもう知らないよ、一人で勝手にすれば?
と言ったら目を見開いて本当にショック受けてるみたいな顔になった
いま思い出しても悲しくなる 15年振りになぜか煙草が吸いたくなって我慢できなくてコンビニに行ったら吸ってた銘柄が売り切れだった
子供いるんだからやめとけって神様に言われたのかもしれない
今は全く吸いたくない
何であんなに吸いたかったんだろ くそうざい。何回同じこと言えばわかるんだよやめろって言ったことばっかりやりやがって 子供可愛い超可愛い
イタズラばっかり、離乳食食べないで大変でイライラすることもあるけどとにかく可愛い
早く大きくなって欲しいと思ってたけど日に日に赤ちゃんぽさが無くなるにつれ寂しくなってきた
新生児時代は帝王切開の傷が痛むし初めての子育てで必死だったから楽しむ余裕がなくてあっという間に過ぎちゃってて残念
次の子が産まれたら新生児時代を楽しみたいな
まぁその前に妊娠したいな
次の妊娠では悪阻が軽いと良いなー BBAがマジでクソ
お菓子見せたら食べたがるの分かりきってんじゃん
他の子も欲しがって泣くしもう最悪
周りのお母さん迷惑かけてごめんなさい… 近所に住む本当にkusoBBA2人組がいて
人に何かしら文句ギャーギャー言うカスなんだけど相手しなくてはいけない時がある
出会ってさよならするたびに
ポソッとKS BBAって呟くのが癖みたいになってしまった
覚えたての単語使いたがる子どもがコスビビエー?って言い始めてまずいわ
やめなくては
でもあれは本当にKS BBA
しかも2人だからタチが悪い 同じ幼稚園にクッキングパパみたいな顎のお母さんがいる。
見た目にコンプがあるのか、
それともしゃべると「しゃししゅしぇしょ」の芸人みたいな発音になるから嫌なのか、よくわからないけど
とにかく愛想がない。笑おうともしない。
感じ悪い。
こういう人って見た目でいじめられたりしたのかなー
親に顎治してもらえなかったのかなかわいそう。
やっぱ見た目って大事なんだな。 ダサい服着てるママ。その服どうやって選んだのかなぞ。
鶏ガラがだぼだぼの服着てるのみると滑稽w
下の子を遊ばせる公園で一緒になったけど、なんか排他的。あんたと話一度もしたことないじゃん。バカなの?
なにがしたいのかよくわからない。 疲れすぎたからめしつくんのだるくて外食したけどまずいし高いしイライラするしで最悪やった
こいつらうるさいしきたないし動くし文句言うしふざけろ二度といかんバイト代返せ
アンパンマンカレーでも用意しときゃ良かった何食べても一緒だろド偏食
この子等も怒られてばっかで機嫌悪い親と一緒で楽しなかったやろな
そもそも疲れたのも私の組んだスケジュールに落ち度があったからだしあーもー死に体 1才半なのに夜中1~2時間おきに起きるってなんなの
部屋もエアコン加湿器してるし保湿もしてるし誰も助けてくれないしクソいらつく
いちいち起こすなうっとーしい 何もしたくない
最低限の家事だけしたい
家がすぐ汚れる埃がたまる
毎日掃除機かけてるのにぐちゃぐちゃ
少し前までそんなことなかった
旦那がデカイ家電バンバン買ってくるから狭い
色々邪魔
あートイレ掃除もしなくちゃ
午前なのに疲れた 先月後半から話かけないようにしてくる人。
いつもヘンな帽子被ってる人。
私に挨拶するふりして、私には目も合わさず子供達に向かって挨拶。
もしくは一緒にいるママ友のほうだけ見て挨拶。
あなたのこと嫌いなのっていうのはわかったからアピールしなくていいです。
嫌いになったのもうわかったから知らんぷりして通り過ぎてくれていいです。
つか、もう二度と園に来るな。お前の顔は二度と見たくない。たひね あの先生早くいなくなってほしい とか
悪口、意地悪大好きな本性を時折むき出しにしていたメガネおばさん。
女性にしては背が高すぎて、人相が悪いお母さんと仲良しになってたけどお似合いですね。
裕福そうな生活してるけど不満があるの?意地悪本性早く出したくてうずうずしてるの見てて分かる。
あと、子どものちょっとしたことをいつも意地悪に言うあなたの子、性格悪すぎ。
こっちはあなたの子のせいでうちの子が嫌な思いばかりしていて、私のはらわた煮えくり返りそう。
タチ悪すぎだよーなあなたの子
女の子のくせに性格悪いって終わってるw
お母さんに似たのかなw 子供嫌いで、子育てしてるやつってなんなの?
なんで嫌いなのに産んだの?
自分の子は特別って、子供産んだら嫌いな他人の子供とも少しは関わらなきゃいけない状況になるとか考えないの?
子供嫌いで子供産んでるやつは人間として終わってる 子供服買いすぎで自重しようーと思いスレや公式のブクマ外してフリマアプリも待ち受けから消したんだけど
結局新作見たら色々欲しくなってついでに冬物も見返したら超絶可愛くて定価購入するか迷ってる
もう時間の無駄すぎる服いっぱいあるし
よっしゃ売ろう!そうしよう 生理がこないんだけどー!
4人目とか無理だよ1番上の子だけ離れてるんだから連れ子みたいじゃん
いやそんな事どうでもいいけど
いつも遊ぶの友人達が不妊治療頑張ってるのに「また妊娠しちゃった☆」とかしねって感じだし
病気したからだよね?遅れてるだけだよね?病気したの3ヶ月前だけどさー
ほんと頼むよ…身に覚えも無い避妊してたよ 3日間一人でグダグダ自堕落にすごしたい。3日貰えればあと数年頑張れる。イヤイヤギャーの子供の相手もガキみたいな旦那の相手ももう疲れた。
なんで私だけ睡眠時間削って頑張らなきゃいけないのさ。一人になりたい。 旦那の兄に子供が産まれてなんか旦那が浮かれてるけど私からしたら他人だし全く興味ない
旦那の兄と兄嫁が好きじゃないのもあるけど
もっと自分の子見ろよとムカつくだけだわ どうせ食べないだろうと思って適当に朝からうどん出したら爆食した
持ちやすさや見た目より好きなものを出したから良かったのかな
今まで保育園のおやつの時間までお腹すかせてたかもしれない
悪いことしてたな
泣けてきた 何でこのクソ忙しい時に風邪ひくのさ
ほんっとに役にたたねぇな自分 脂っこいもの、甘いものを食べたい時は鬱傾向ね…
出産までガリガリで量も食べられないし遅いしおやつも別にって感じだったのに産後やばい
3人産んだけどどんどん酷くなって1人目妊娠前よりプラス10キロだ
家の中で常に食べ物探してる
ストレスを食べ物に向けててやばいデブ 夫子供置いて一人だけ都市部に引っ越すわ
もうこんなクソ田舎、限界 中1の近所の子達が日曜の夕方にひたすらスマホ
やっぱバカなんだなあ テレビで母親業やりながら自分の夢も叶えたとかいう
ママさんがよく出てるが、必ず実母の助けがありましたとか言ってる
実家頼れないママは夢叶えられないんだね!うん分かった!
という気持ちがいっぱいになってすげえヘイトたまる
金持ちで暇な親がいりゃそりゃ夢に向かって邁進できますわ 幼児の夜泣きつらいよーもう今日は全部手抜きする
2歳児可愛いけど大変すぎる 産まれてから可愛がってるけど
妊娠中は何もかもがキモかった…
お腹の中に胎盤と羊水と胎児がいると考えるとおぞましかった
胎動も不気味だったしエコーにガイコツが映って
カメラ目線で口をパクパクさせてるの夢に出そうだった
本当はガイコツじゃないと念じながら過ごした
ノイローゼで自殺用のクレモナロープ買って毎日吊ること考えてた
産声聞いた時にやっと愛せると思って安心して泣いた
頭の輪切りのエコーなんか可愛いと思えるわけない 誰かと美味しい物食べてガンガン話して爆笑したい
数少ないママ友とは子が誰かしら風邪気味で会えない
電話できるほどの友達いない
旦那は長期出張中
大人といっぱい話したいよー 女の子がどうしても欲しかった身として
髪もボサボサで適当な格好させてる母親みると本当にイライラする
大体親もモサっとしてて小汚い感じ
なんで私は女の子産めなかったんだろ?って本当に落ち込む 2月入所落ちますように
書類受け取った時、申込みまでに空きが出て運が良ければ入れるよって言われたけど
今までの人生で運が良かった試しがないから大丈夫だと思いたい
こんなこと言うのは贅沢だってわかってるし誰にも言えない
職場も私が産休入った直後に複数人辞めて復帰しないと本当にやばいらしいけど
4月は確実に入れる地域だから延びても2ヶ月だけ、それでも子と少しでも一緒にいたい 次の検診からは夫に休んで上の子見てもらうかバスとか使わずタクシーで行こう
今日は本当に疲れた、こっちが泣きたかった 寝てる時は可愛いなあ…と思って飽きずにずっと見つめてしまうが
起きるとうわっ起きた…めんどくせぇなぁ…と思ってしまう 6ヶ月検診疲れたー!雪降る日にやるんじゃないよまったくみんな可愛いけどうちの子可愛かったわ
大抵が母と子だったけど父まで来ててすごくヤル気のあるひとだった離乳食のやり方を細かく聞いててすごいなー最後に自分が妻をいたわってあげないと…ってすごい出来た旦那さんすぎてびっくりした PMSのせいか食欲爆発
色々食べたけどまだ食べたい
お迎え行きたくないマン!
今日は焼き鮭とスーパーのから揚げでいいかなー
喜びそうだな 微妙にマウンティングされてるのかなーと思う友人が妊娠中だけど、ぶっちゃけ子育てで苦労しまくったらいいのにと思ってる
希望の性別じゃなかったらしく、かなりへこんでて正直ざまあと思った
実家まで電車で30分なのに、遠いー!不安ー!とか30過ぎてるのに馬鹿じゃねーの 抱っこで寝かしつけしない方針で育児してるのに
ファミサポ頼んだ先の人が偉そーに抱っこで寝かせる方がいいって説教してきた
ほら私がやってあげるからってうちの子抱っこしたんだけど子はギャン泣きで
しばらくして私が受け取ったら子はすぐ寝た
ほら抱っこで寝れるようになったでしょって得意げだったけど
それ泣き疲れて寝てるだけだからw
何の資格も経験もろくにないくせに育児のスペシャリストぶってて滑稽だわ 年少は寝た、1歳児はあと少し
2人とも寝たら録画してるドラマ見て、借りてきたDVD見るんだー 一人目出産時に義両親からされた色々なことが未だに許せないでいる。私は絶対義実家には行かない連絡も取らない絶縁状態、子どもも年に1回1日だけ旦那が義実家につれてくだけ。それも本当は許せないけど、旦那に泣きつかれたから仕方ない。
我ながら心狭いとは思うけど、義両親にされたことで産後鬱になりかけたし、未だに思い出して号泣するくらい心の傷になっているんだからこれでいいんだ。子が成長してこの異常な状態に疑問を持ったら、義両親から私がされたことを説明して義両親の最低さを知らせてやる。 義実家から変わったお嫁さんねぇって言われるのが辛い
変わったお嫁さん=嫌いなんだろうな
別にいいけど 自分もぼっちだけど別のぼっちの人に見下されてるっぽい
自分からは絶対に挨拶しないし、園の外では挨拶しても無視
そんなんだから子供も挨拶出来ないし、発達障害疑うレベルで好き勝手やってて友達も出来ないんだよ
自分は雑談苦手だからあまり他のお母さんとは喋らないけど挨拶はちゃんとしてる
そのせいか子供も自分から挨拶するし友達も多い
子供が仲良い子のお母さん達ともたまに話すし、そのお母さん達は貴女が行事の時だけ必死に擦り寄ってるお母さん達だよ
別に言いふらすつもりはないけど、他のお母さんと繋がりが無いから良いと思ってそういう態度取ってるなら浅はかだなと思う 苛々しすぎて死にそう。
只でさえ育児で常日頃からハイストレスなのに、余計なストレスが上乗せされると本当に死にたくなる。
つーか向こうが死んでくれクソ建築会社。 下の子はじめての一時保育
上の子の初の一時保育のときは解放感が凄かったけど、今回は心配で淋しい
下の子はグズグズしないし育てやすいもんなー
お迎えに行ったら可愛さ100倍増しだろうなー 子供が人見知りすぎてママ友ができない
私がほかの人と談笑するだけでギャン泣きするのがもう1年半以上続いてる
0歳台は毎日支援センターに行って、子も楽しそうだし私もほかのお母さん達と軽く話ができて楽しかったな
子が嫌がるから話もできず、毎日二人で公園に通うだけで旦那としか話せない
発達に問題があるのかと思ったら心理士に否定され、子供が満足するまで一緒にいてやれと言われた
その子供が満足する時っていつくるの?1歳半になったら、2歳になったらと思って頑張っても全然来ないじゃん
人見知りが始まってから地獄みたいな毎日だ
子供のことは大好きだしかわいいのに、二人だけの世界しか許されなくて狂いそう
もう2歳半だよ、いい加減にしてよ 完全に準備不足
なんであんなこと言っちゃったんだろう
時間も巻き戻せないし、言った言葉も取り返せない
ああもう死にたいなんで仕事しないと十分な教育受けさせるだけのお金ないんだろう
こんなブランクあるのに受かるわけないつらいつらいつらいあんないい条件滅多にないのに自分の浅さが本当に嫌 うるせーーーーーーーー!!!!!!!黙って寝ろ!!!!!!!!!!!!!!! 幼稚園めんどくせー!行事とかなくていい。やめて保育園いれたい位だけど入れないし。クラスのランチ会とかなんのためにやんの?もう一年終わるんだから今更いいよ。ほんとイベント大好き仕切りたがりママムカつく
来年クラスわかれますよーに なんかまだ寝室がくさい
5歳にもなって寝うんこするなよ…
そして寝る前に「なんか部屋臭い気がする〜気のせいかな?クンクンクンクン…」ってしながら寝てった私のアホー
子供は可愛いけど子供の出したうんこめっちゃ臭いわ
寝具全部洗いたいいや洗う明日絶対に 疲れた
風邪引いた
暗くて静かなところでゆっくり寝たい 出かけ先で時間が余ったので暇つぶしにしま◯らに行ってみた。
お母さんが中学生くらいの娘に延々と嫌味言ってるのが聞こえた。
「あなたが終わるの待ってるんだけどね〜」
「わかってる〜?なんか全然わかってないよね〜」
「頼み方ってのが世の中にはあるんだよ〜?」
静かに穏やかに言ってるようでとにかくネチネチネチネチ。
あーこの娘ちゃん可哀想、こんな子供な母親に育てられたら歪むわと心の底から同情したわ。
その歪んだ娘がきっと世の中に出て不満を吐き出して
歪んだ考え方を他の人に押し付けるんだろう。
ほんとに大迷惑。
子供は子供産むなよ。 いつも機嫌のいい人でいたい!
細身で口角上がっててすっきりした髪型してて肌が汚くなくて隈が酷くなくて
おしゃれまでいかなくても似合ってて変でもヨレヨレでもなくて季節にあった格好と一つでもアクセサリーつけてて
部屋はピカピカまではいかないけど「散らかっててゴメンね〜」くらいで人を通せる程度
毎日バタバタで大変だけど楽しいですよって笑顔で言える人になりたい
そんな余裕と元気がほしい!くれ!!! あーぁもう何もかも嫌になった。
旦那も子供もどうでもいいや。 まんまーって呼んだよね?
お茶のめなかったらまんまー、キッチンの柵の外でまんまー
上の子の時より遅いから嬉しい。言葉増えてゆくといいな
自閉症でも何でもこの子なら受け止めるけどさ モゾモゾすんなよもーきもい!ほんとにきもい
触られるとぞわっとするし息やツバがとぶと汚い!って思う
下の子はヨダレ触っても全然平気かわいいまだまだあかちゃんみたい
なんぞこれ 子供を産んでから、正直自分の頭はおかしくなったと思う。
産前みたいに頭がクリアな状態にならない。
ストレスを感じまくったから、脳が委縮していそう。 年齢差もなく男児三人
揃って多動の問題児
どっかの人気ブロガー(笑)さんかと思ったわ
あーお気の毒w
少しは考えて産めないのかなw 0歳児がいるフォロワーが、旦那の生活態度が気に入らないから実家に帰るとか騒いでいて旦那さんお気の毒〜と思った
完璧主義なのかな?自分が家事をきっちりやっている分、旦那が家で自分の思うように動かないと気が済まないみたい
ちょっとでも自分の家事負担を増やされるといちいち文句を言っている
家事なんか100%頑張らなくてもいいじゃん
100%達成できないと旦那に分担しろと押し付けて、気に入らない箇所があると「教えたのに何でできないの?!?!」とキレ倒す
あれじゃ旦那さんも息が詰まるよね〜かわいそうに うわあああああもう限界!!
このクソガキなんなんだよ
ストーブにぶつかって自動消火、何回め?寒いんだよてめえ殺すぞ
てめえを焼き殺した火で温まったほうが早いわこのゴミカス邪魔者 体重増えよーお願い増えてー
離乳食およそ60キロカロリーはたべたかな?これならミルクのほうがいいの?でもミルク吐くんだよー
小さい小さいほっといてよー成長曲線下回ってるけどさすっごい動くし
母乳育児の成長曲線ならまだ大丈夫なんだよーカウプならギリギリセウトくらい
仕事だからヤイヤイ言うのわかってるけどさこっちも悩んでんだ
飲んでも食べても身にならないんだよー イライラするうるさい!!早く寝ろよ!
爪とかどうでもいいんだよ明日切るって何回も言ってるだろいい加減にしろ!!!
旦那も段取り悪いわ動かないわ頼んだらいやな空気だすわでなんでこっちがきぃつかわないといけないんだよもう全員今すぐ寝ろ!!!!!!
口臭キツいから近づかないで
はよ私をひとりにさせろ! 自分の感覚ではあり得ない衝撃的な現場を見てしまったが
やってるその子は何とも思ってないのだろうか
親も知ってるのかしら…まぁどうでも良いけど 帰宅直後におやつとか言われると投げ付けたくなる、幼児だったら投げ付けてたな人間だと思ってなかったから
15歳なのにいつまでおやつ食べるんだもう止めてほしい 早く寝ろー
まだまだやることが沢山あるんだよ
そして明日もやることが山盛りだから、その準備も必要なんだよ
こっちが寝てしまいそう 嫌々育ててるわりに無事に育ってるな
家のもいなくなればいいのに あなたの常識が世の中全てのひとの常識じゃないよ傲慢な人だな はーーーーふざけんな
もう予定日まであとちょっとなのにいきなりなんなんだ 虐待スレ常駐の親に育てられるのと絡みスレ常駐の親に育てられるのはどっちがマシか 今日の昼飯はリンゴ一個で精一杯
離乳食始まったりねんね終わったらどうなるんだ
子供は可愛いが恐怖しかない ちょっとしたことでぐずぐず、めそめそ。うぜえガキだな
今日はせっかく気分よかったのにこいつのせいでだいなしだ
めんどくせえからしねよ 不妊治療どんどんしたらいいと思ってたけど
現状を知ると無理、グロすぎて気持ち悪い
一体いくつの命を背負ってるんですか… お前怖いよ、ってさぁ、ハァ?
毎日毎日なんかひとつするにしても子がイヤイヤグズグズするんだから流石に怒るだろ
そもそも自分が子供欲しい、ちゃんと育児参加するって言ったくせに平日はほぼノータッチだし休日だって半分も家にいないじゃん
はいはい仕事仕事、仕事が大事なんですもんね
もうみんな勝手にしてくれ
何もかも忘れて消えたいわ あー自分が嫌になる
少し考えればわかることなのに焦って質問して相手に呆れたような反応されて我にかえる
二人目産んでからこういうの多すぎ
子供は可愛いけど自分がどんどん短慮になっていく 本当に忘れ物、落し物が多いのどうにかしたい......
せっかく頂いた物なのに、あっさり無くしてしまって
買える値段だし、まだ買えるものだから良かったけど
無駄な出品だわ 完母でデカ赤とか羨ましいなー
胸が張るとか自慢にしか聞こえんわ
今となっては母乳でもミルクでも何でも飲んで体重増やしたいんだけどな
同月齢の子を見て別の生き物に見えたわ
でも我が子が1番かわいいな 小梨と小蟻が永遠に分かり合えないように
兼業と専業の間にも高い壁を感じる
専業からしたらバリバリのワーママです!とか言われたら萎縮するしかない
別に裕福なわけじゃなくて持病のせいでもあるんだけど
働いて子育ても家事もやる自信ないのは事実
勝手に負い目感じて卑屈になる自分が嫌
地元にはワーママだけのサークルがあってイベントいっぱいやって活気がある
混ざりたいわけじゃないが眩しい んんーやっぱあのワンピほしいわ可愛い
明日行ってこよ
最近娘服のことばっか考えてる
この何か一つのことに常にドハマリしてたい気質なんとかしたい
それか掃除や料理あたりにハマりたいわ
お金無くなるよー 私ばっかり不幸なのはおかしい
理不尽
もう嫌
みんな消えろ 上の子の事は大好きなんだけど、残念ながら義母似でぶっさいくで可哀想になる
せめてもうすぐ生まれる下の子は私に似てかわいい顔でありますように
あ、でも性格は義母や上の子みたいにおおらかで優しい子でありますように
あと義妹みたいにシュッとしていてセンスがあって、夫みたいに高学歴高収入になりますように 一人っ子は異端、二人以上子供作るのが当たり前みたいな風潮だけど今のところ第二子いらないし作る理由がない
作らない理由は山ほどある
二人同時に子供の世話するのだるい
裕福ではないし今でさえ旦那がセコケチ発揮してんのにこれ以上逼迫するの無理
もし離婚になった時、子供二人もいたら不自由させずに育てる自信が無い
そもそも二人いる必要がない
子供は可愛いけどそれ以上に世話するのが面倒臭い
旦那は4人ほしいんだってー馬鹿じゃないの?
簡単に言ってくれるけど育てるのは私だし責任のウエイトが大きいのも私なんだよ 物欲がヤバイ
周期があって子供服に没頭してるときは自分の服まったく興味なくなり、自分の服が気になって調べまくってると子供服に興味なくなる
なのに最近は時期的なこともあって子供服の福袋も自分の服にも興味が止まらずちょこちょこ買いまくってる
特に好みの物で長女と次女のお揃いがサイズ丁度よく残ってると気になって仕方ない
あー自由に使えるお金もっと欲しい 他人におごってもらってうまいめしがくいたい
アホほど買い物したい
所帯じみたくないとあれほど思ってたのにしまむらとイオンにばっかり行ってる小太りのおばちゃんになった
アラサーってまだまだ綺麗にしてる人いっぱいいるのに完全にメガネデニムボサ髪で子をおいかけまわし叱り片手で下の子を骨盤で支えつつ抱え……
せめて痩せたい
来年は脱BBAしたいお…… 役員としての仕事を淡々とこなすだけならなんの苦痛もないけど、いちいち和気藹々したがるのがすごい苦痛
子供の頃から友達と遊ぶより一人で遊ぶのが好きで、大人になってからも所謂女子会とか大っ嫌いだった私にはものすごい向かない
何かにつけて「お疲れ様会」と称した女子会やりたがるのは勘弁してくれ
家族や友達でもない人間と食事するの嫌いだし内容も
女子が好きそうな「中身少ないくせに高いインスタ蝿する」メニューばっかりだし…
別に保護者同士がプライベートで仲良くするのは全く問題ないし自由にすればいいけど、
それをたかが同じ役員だからと言うだけで強制的に巻き込まないでくれ
ママがみんな女子なわけじゃないんだよ
今の役員決める時に小中学生と同じレベルで誰も手を挙げなかったから仕方なく役員になったけど、本当にきつい
あと3ヶ月もあるのかと思うと吐き気する(´ω`) 旦那を恨んでいるし呪っているんですよ
向こうは改善していこうという気はあるみたいだけど
私は恨みを捨てられるのかな
旦那を恨んでたら娘も旦那を恨むし、最終的には
私と家庭というもの自体を恨むんだろうな
それは可哀想だから絶対に避けたい
究極的には娘の幸せをとるか、私の心をとるかというところ
そりゃもちろん前者をとりたい
旦那を許したい、時間が欲しい 娘の蕁麻疹よ!
いつまで出るん?
寝てても痒くて起きちゃうし、かゆいかゆい連呼して泣くからかわいそう。
私もどうしていいかわかんない。
塗り薬あんまり効かなくて飲み薬で様子見ることになったけどとっとと治ってー。 1才1ヶ月の末っ子娘がよじ登ることを覚えた
居間のローテーブルの上にあがり満面の笑みを振り撒きくるくる回ってる姿が堪らなく可愛い
7才娘と5才息子も夫も末っ子にメロメロで可愛い可愛いとちやほやしてる
手のかかる4月生まれ息子が4才になってやっと入園してさあこれで自分の時間が持てるってタイミングで予定外に妊娠したときは落ち込んでまた不自由な妊婦生活過ごして一から子育てしなきゃならないことに軽く絶望した
妊娠をなかったことにしたいとずっと思ってた
でも今は末っ子いない生活は考えられないし30代最後にもう1度赤ちゃんの世話ができてこの1年楽しかったな
5人家族の今最高に幸せ なんだろう二人目妊娠してから義母がうざい
基本おおらかでいい人だし私にはもったいないくらいの姑だと思うんだけどうざい
高速で2時間くらいの距離をすぐ来ようとするところも、やたらラインをよこすところもうざい
もうすぐ予定日で、陣痛来たらすぐ教えてね!ってラインが来たけど適当に返すのすらうんざりした
教えたらどうするの?一人目の時は陣痛中に義母義父両方から励まし()のラインがきてほんと面倒だったんだけど
旦那を通すように言ったけどこっちにも来るんだろうなーうんざりすぎるわ 仕事から帰ってきたら旦那が床を除光液で拭いていた
なんでも一人で二階に行って降りてきたら息子が油性ペンで落書きしまくってたらしい
目を離すからだよバカだなーって思ってるけど言ったらキレられるから言わない
洗濯物干しといてってお願いしたのもやっておらず
「◯時間前からずっと床拭いてるんだから!」って言われても…どんだけ放置してたんや…としか
息子はおむつ替えの後下半身オムツ丸出しのままで床で昼寝してて何もかけてないし
床拭くの以外にもやることあるだろと、呆れるわ… 娘の調子悪いんだからさ
「大丈夫よね?」って聞くんじゃねえよアホ嫁
しかも言い方がキツいんだよ
娘怖がって大丈夫って言うじゃん
で熱計ったら38.6度
仲のいい友達がここ数日複数人インフル
どうみてもアウトじゃねえか
なんで調子悪くない事にしようとしてんだよ
もうやだわこんなアホ嫁
長男の方が精神的に大人だわ 実家いるとがきどもが調子こいてうぜえ
うるせーよばかほんとイライラするまともにめしくえ 凄くイライラする、物凄くイライラする
当たり散らしたり号泣したり自分ヤベーわと思ってたけどこれPMSだ
生理再開して4回目くらいだけど産後こんなにPMS重くなっちゃったのか
産前には無かった目眩と吐き気も加わるし悪化しかしてない嫌すぎ
ピル飲まないと抑えきれそうにない、咄嗟的に何か刺しそう
昔合わないピル飲んでた時は目の粗いヤスリが頭蓋骨の内側に張り付いてて前頭葉を削ぎ落としてるみたいなイライラだった
今回は髪の毛左右から思い切り引っ張って頭皮を破り頭蓋骨剥き出して脳かち割りたいようなイライラだ
今までで一番ひどい
だがこんな時でも子はイライラの対象にならない、マジ天使
自分の食事もストレスになるので本当に子の世話だけしていたい
ムカつくのは専ら夫と実母、爆発しろ
来月卒乳させる予定だから終わったら即病院行って処方してもらおう
飲まないと1ヶ月のうち半分以下しかまともでいられない
辛い うるさいうざいもうほんと嫌い外で勝手に遊んできて欲しい 旦那まともに休め社畜カス野郎
子守りしろひとりひきとれ 本心からどっちでもいい
単語一個にそこまで執着するって病気としか思えない
読み取る能力ないのか、想像力欠如してるのか下らない話題早く終わらないかな ID:wXEoKJ66しねとは言わないけど40階から飛び降りてほしい あー明日クリスマス会があるよ
今から憂うつだー
人がいっぱいいる所怖いよー
ぼっちだし喋る人いないからどうしよ
人見知りの娘と二人ポツンとしてるのかなぁ
ゲームって何するんだろ。人前で何か喋らされたらどうしよ。SADだから注目されると思うと
怖くて震えるわ
怖いよー怖いよーいやだよー 卒園アルバムの係なんて好きでやってないよ。誰もいないから最後くらい子供のためにと思って頑張ろうと引き受けたのにいざ係の仕事開始したら外野があれこれ口出して来て死ぬほどうざい。
アイデア()や不満文句がそんなにあるならお前らが!やれよ!!!こっちも時間さいてボランティアでやってんだぞ!!何もしないでああだこうだしたり顔で言ってんな!係決める時は逃げ回ってたくせに!
文句言ってきた親の子供たち全員変顔載せてやりたいわ。 あーあかんポチポチ買いすぎてる
ストレス解消になるならいいけどお金内のにまた買っちゃったーってウジウジしてるからほんとあかん
娘の靴、ぬいぐるみ、オモチャ、家族分のマグカップ、どれもなくてもこまらんもんばっかりやんけー
靴なんて同じサイズかったばっか
でも喜ぶだろうなー楽しみ
マグもずっと使ってて飽きてたからいいんだ
スノー柄だから冬季限定にするんや
ええんや
あーはよ風邪なおれ クリスマスなのに義実家行くのやだな
今月は旦那が飲み会続きで家族の時間少ないから地味にイライラする
いつもはスルー出来るのに余裕無さすぎる
早く興味関心が他の義兄弟に行きますように〜 いつになったら夜通し寝るんだよなんでいちいち起きてくるんだよ
何度も何度も何度も起きてトドメに朝方のギャン泣き。なんなのこれ
睡眠薬飲ませて放っておきたいマジで なんか不安がすごい
空腹が落ち着いたら治ると思うけどこんなじかんにたべたくない 本当にウザイ
完全にうちの子を下にみてて、暴力振るってくる
兄が病気だかしらないけど、完全に愛情不足だろ?wwww
保育園入って、問題起こして消えて欲しい あの人みたい
不倫されたのをツイッターに書いちゃうってすごい勇気だと思うわ
神経が太いんだろうな、もともと なんでこの家は私が張り切って先導しないと動かないんだろう。
1人でタイムテーブル組んで家事割り振って疲れたわ。
私も指示されたことだけやってあとはゴロゴロしていたい。
指示されたことだけはきちんとやるからさ。
お前みたいに指示されたこともちゃんとできないのにゴロゴロしないから。 とにかく自分が一番大変だと思いたいんだな
お前仕事しかしてねーじゃん
じゃあ同じように働いて子の世話して家事も全部やってる私はなんなんだよ
最近寝不足なんだよねーとか舐めてんの?毎日一人でゆっくり広いベッドで寝てるくせになんなんだようぜー どこかに書きたかったけど勇気なかったからここで吐き出させてもらおう
離乳食が10倍粥から始まるの何でだろうって調べてWHOでは推奨してなかった
色々調べたら乳児は炭水化物や糖質は本当は消化できない逆に肉の方が消化しやすい?
えー?本と書いてあること違うよなーでも米や小麦などの糖質のせいでお腹の不調で愚図りやすかったりメンタル的に落ち着かない夜泣きもあるとかあった
調べれば調べるほどドツボ
寝ずに本とか読んで1歳から保育園預ける予定だから今だけは白米やめてキヌア粥の肉食離乳食やってみたけど確かに前より育児しやすくなった
発達不安で心配だったけど発達も良くなった目が合う笑顔が増えたグズグスがないよく寝るよく食べるよく動く軽い支持も入る
離乳食のせいじゃないかもしれないけど発達不安あるなら試してみてはどうだろう、って言いたいけど言えない
マイノリティーは嫌われるんだよね
離乳食や栄養学についてもっともっと勉強必要だ 冬休みとか長期休み要らない
子どもは大好きだけど疲れてるんだよ
何も考えずにのんびりボーッとしていたい
でもずっとそんな生活だと認知症になるんだろうか… うちの子つるつるもちもちの白い肌でほんとおもち
白玉おもちが動いてるみたいでかわいい乳児湿疹もない
この世に赤ちゃん以上に可愛いものないでしょ 長子が出来がいい
赤ちゃんの頃から良かったけど親バカフィルターかなと思って深く考えてなかったら最近際立ち始めた
周囲の人の態度がうっすら変わってきた
私の母は私がよくできることを嫌った
環境は整えてくれなかったし整えられる状況ではなかった
私はたとえ何を言われても素質があるのなら伸ばしてやりたい
目立つことを気にして制限をかけるなんてまっぴら
たとえ何を言われても何があっても子どものしたいようにさせてやろう
ぼっちは慣れてる ポケットの中確かめたって今更言うなよ死ねポケットがあるかすら知らねーよ
子供なんか欲しくなかったのに ●してる気配感じるとうんざりする
また換えなきゃいけねーのかよくせーんだよ
毎回吐きそう 幼児教室で一緒だった嫌いな人
そこそこ美人で息子も当時はまあまあ整った顔、次に娘が生まれて超天狗になってた
でも今日久しぶりに見たら息子はイマイチ顔になってて娘は超色黒ブサイクだった
なんかすっとした なんで私が一生懸命頑張ろうとすると
抱っこしてとか泣いたりしてかまってもらおうとするの⁉︎
邪魔すんな‼︎ばーか!お前がいないうちに済ませたいことがたくさんあるんだよ! 旦那のLINEを無断で覗いていてる
半年くらい部下の女性と飲みにいったり、結婚してなけりゃいずれ付き合うんだろうなと言う会話をしていた
名前は覚えたし月に1回覗く位の様子見していたら先日、予想通り女性の方が本気になってしまったようだ
旦那はドン引きして毅然と断っていた
あの冗談めかして好き好き言うような話しかけ方してたら相手が勘違いするのも無理ないと思う
旦那としては女性部下への扱いが分からなくてそんな感じになってたっぽい
それプラスちょっとイチャイチャ気分を楽しめる都合の良い女的な奴なのかなんなのか
とはいえ、その女性既婚なのに既婚子持ちの旦那に近寄るとか無いわ
旦那は過去に二股かけられてた事があるからそういうの大嫌いだぞ
だからこそ旦那自身が不倫に発展しそうな事をしてるのに驚いて監視を始めた訳なのだけど
何はともあれ一安心 小2だけど、結構熱心に勉強をがんばっている
私が足をひっぱってはいけないとがんばってきたけど疲れてきた
子供は体力的にも知的にも伸び盛りという感じで、それを伸ばしてやりたい
でも私は疲れてきたし焦りもある
これ以上習い事は増やせないし何で発散させたらいいのか
夫は仕事だし私しかいない さっきスーパーでカート押して遊んで道塞ぐ子どもがいた。
子どもを身なりきれいに飾るより放置すんなしつけしろと思った。 2人目育児しんどいけど、2人目不妊スレみてすんなり出来ただけマシかーって思ってる
最低だけど辞められない 歯医者に連れて行った息子の歯が汚くて、歯医者に怒られた。
とにかく親の責任だと。無理やりでも、歯磨きしてやって下さいと。
旦那にも言われた。ちゃんと言い聞かせないのが悪いと。
子どもは発達障害で、子どもがままならないからストレスから私はうつ病で、
歯医者にわかってもらえないのは当たり前だが、
何で旦那にまでわかってもらえないんだろう。
自分と同じ背丈の子どもを、どうやって無理やり歯磨きするんだよ。。。 また突発性難聴になった。育児3年で2回目。強いストレスなどが原因らしい。ストレス耐性低すぎる この板ってすげー優しいスレと
どんな鬼姑だよってぐらい口うるさいスレに別れるな
後者とは絶対付き合いたくないけど
案外同じ人々だったりすんのかね?
子供に関しての衛生さえしっかりしてれば
ダラでおおらかなママと付き合いたいわ〜 あーもうめんどくせ
嫌なら子供見なくていいよ
でも同じ家だから顔合わすし
区切られた二世帯住宅に憧れる
築15年だから建てれないけど 携帯ゲーム機買っちゃダメだってさー。
それだけを支えに頑張ってきたんだけど。でも子供を放置してプレイしそうだからって言われてなんとも言い返せないから、やっぱり買っちゃダメなんだろうなぁ私は
気晴らしになればと思ったんだけど
なんでも我慢しなきゃいけないのか
生きているのがギリギリなんだけど伝わらないものだねぇ
飛び降りてしまいたい 300円ごときでガタガタ言わないでほしい
ほんとめんどくさい 疲れた。
休みが欲しい。
皿洗い大量。
ずっと部屋ぐちゃぐちゃ。
子供遊ばせて、外にも連れていって、合間に話しかけられたら答えて、しつけをして、明るく褒めてあげて。
掃除を行き渡らせたり雑事する余裕ない。
幸せ10つらさ90。 子供を取られるようなことがあったら
深夜に義実家の門前で首吊ることを考えてる
世間体気にする田舎の家だからかなり効くと思う
向こう二十年はずっと近所の噂になるだろう
でもそれは子供がかわいそうだな本当に
結局は子供よりも自分の憎しみが上回るのか
クソが 大変なことになった
でも私にできる事はもうないので寝る
やべー 子供のために毎日ご飯作って子供のために掃除洗濯子供のために習い事子供のために外遊び連れて行って…
なんでここまでしなきゃいけないの?ここまでしても誰も褒めてもくれない
働いてた時はお金と休日があったけど今はどっちも無い
子育て楽し〜!と言う人が羨ましい
一人になりたい 自分のレス見返したら気が狂っててワロタ
産後うつなんだな 毎日子供たちが可愛くて旦那は優しくて本当に幸せすぎて怖い。上の子はイヤイヤなる時もあるけど少しずつ話すようになって可愛すぎるし、下の子はずっとずっと欲しかった女の子で寝返りしたり声出せるようになって可愛すぎる
昔子をなくしてるから旦那と会えて結婚して子供を二人も産めて、好きなことしてて良いよって言ってくれるこの生活が本当に幸せだ
優しくておおらかで顔も好きでずっと旦那と生きていきたい。子離れなんてできる気がしないけど旦那がいれば大丈夫かな みんな自分の立場を否定されたくないよね
それはみんなそうだろうけど自分と相対する存在を罵って否定して心の安寧を得ている奴は虚しい
5ちゃん見てるとよく思う みんな生身の人間なんでしょどんな顔で書き込んでんのかな
送信ボタン押す前にそのスマホのインカメラで自分の顔見てから送信しとけや あーあまーた5時台起きかよ
この時間に起きても機嫌悪いんだからもっと寝とけよウゼー
起きるならひとりで起きろ
なにが起きてーだよ知るか 1才半の子が風邪ひいて泣きまくる。病院2回行ったし看病3日目でそろそろこっちがブチ切れそう。
ギャーギャーうるせー。年末やる事いっぱいあったのに何もできねーしどこも行けねー。
予定も全部キャンセル。まじうぜーわ。年末年始どれだけ楽しみにしてたと思ってるんだよ。
ぐずってねーで早く寝ろ また発狂して自分の望みをまんまと通すわけね
錯乱されたらこっちが譲歩するしかないじゃん
危険だもの
分かった分かった私が全部悪かったからと言って
やっとおさまる
世の中発狂したもん勝ちだなほんとうに
全部私が我慢して損して怒りも飲み込めばいいんでしょ あーもう色々ウルセエなあ
お前んとこじゃ第一子育てやすいとか
余裕があったとか分かったから
胃も痛い腸も痛い
たまらず疲れたと言ったらお馴染みの「俺も!」
うるせえよ
お前、自分の実家で何が疲れんの?
頼むから教えてくれ 自分は咳が苦しくて薬も効かず、ここ数日は眠れない
上の子は熱出してるし、下の子は子供椅子に登って落ちて鼻血出してぎゃん泣き、散々な年末
明日は子供たちスッキリ元気で、私の咳も少し治まれ〜旦那も熱だすなよ 隣うるせーーー!!!!
そこそこ大きいっぽい男の子の泣き声やぞ
なんとかせーや 旦那が無能すぎてクソイラつく
眠いーとか寝不足ーとかケンカ売ってんのか、うちに私よりも寝不足な人間がいるわけないだろ
来なくていいって言ってるのに寝室についてきて子の寝かしつけを妨害するくせに、なかなか寝付かないとキレる
なんなのこいつ 無理
このゴミカス障がいクソかあ?
四月で4歳のくせにまだアイス食えばビッチャラビッチャラこぼす
親に対する嫌がらせか?殺して欲しくてやってんのか?
報道されてる殺されがきにも死んで仕方ないのって絶対いると思う
だって現にこいつやばいから
死なないと治らねー
ベランダだしてぇわ邪魔カスクソゴミ 無能
生まれてきて楽しいか?親に地獄見せて
お前の役割は家を破壊して汚して私を精神病に追い込むことか?
てめえが死ね!!!!、、きて、さえ消えろ!!!!!ー! 年末なのに変わらずくっそイライラするー
やっぱ金なくてもこの家出ていこうかな
子供は胃腸炎で25から病院通いだし、今日で通院3回目。予定全部キャンセルでいい加減にしろよ
こっちはどれだけこの年末年始たのしみにしていたか
最近全てがキャパオーバーでイライラするわ
全て投げ出して1人になれたらどんだけ楽か 眠いけどゲームが止められない
ずっとやってたい
洗濯も掃除も子の世話も旦那に丸投げして1日籠ってやりたい
現実は正月休みの旦那がゲーム占領しててできないのがイラつく 初めまして〜のあと開口一番
肌カサカサしてますね〜って何だよ
ねんねだからほっぺが布団に擦れるんだよ
こっちはこまめにローションもオイルも塗ってるわクソが
野菜も小遣いもくれる大家の孫に対してどんだけ失礼なんだよ
てめぇーの失礼さにてめぇの旦那もドン引きしとるわ
思わず聞き返したあとうーるーせーって
かーわーいーと同じ口調で言っちまったわ
あ〜親族かと思って急いで出てって損した
私達のいる時は二度と来んなよ ツイッターしていたらうっかりクジラックスの画像付きツイートを見てしまって吐きそうになった
子供が小学生になると本当キツくてもう二度と見たくない
本当無理 早く寝ろ蹴るぞまじ蹴りてえ
旦那がいなけりゃ蹴ってるわ ちょっと政策への文句が書かれたら
安倍さんの悪口言うなとか脊髄反射レスしてるから
子供も低偏差値なんじゃねえの?
子が低偏差値スレ 子供が可愛すぎて今日も悶絶しまくりの一日だった
お風呂入って寝よう 子供も家もいらなかった旦那の稼ぎじゃ無理
最初にどっちも無理って言ったのに破産するわ ほっとけば昼過ぎまで起きてこないクソみたいな旦那
朝から晩までひたすら泣いてる子供
どっちもいらない、全部放置して家出してやろうかな
あーうぜ 働きたくないから結婚したのに子供なんかいらなかった 寝かしつけてる間に皿の1枚でも洗っといてくれたらなー
ハグとかよりよっぽど嬉しいわ
もう眠いんよ 死なないかなぁ
マジで糞ウトメ死なないかなぁ
どうか早くまとめて死んでくれ
お前らと会わんでも我が子は問題なく育つわ 同じ病気の人なら辛さをわかってくれるかと思ったのに、ちょっと育児のことを書いたらボコボコに叩かれた。
2歳と5歳抱えて通院も思うようにできず、症状が強くなって辛い時も子どもの世話や遊び相手や家事サボれない苦しみを味わってから叩いてほしい。
だいたい育児してなければこの病気にはかかってないんだよ。
だからそう書いただけなのに、子どもがいるというだけで何でこんなに叩かれなきゃいけないの。 勘違いすんな
面と向かって文句言えや
想像力もないくせに偉そうに何言ってやがる 不安キタ
子の持病もアレルギーも発達障害も夫との関係も仕事も交友関係もお金のこともなにもかも不安で不透明でもうやめちゃいたい
PMSかなぁ
家に居るのに家に帰りたい
上の子を蹴ってしまった
合わせる顔が無い これから4カ月ぐらい入院する予定の老人に毎週お見舞いする必要なくない?
そりゃ歳だから何かあるかもしれないと思うと会える時に会った方がいい気もするけど
ぶっちゃけあんまり好きじゃないから行っても気疲れするし
妊娠中だから歩き回る上の子抱っこし続けたくないし
私じゃなくてひ孫に会いたいだけでしょ?
行きたくない行きたくないっていつも言ってるから子も私が祖母のこと嫌いなの分かってるだろうな… 周り見えてない奴が本当にむかつく
何でも自分中心かよ
おばさん 明日から幼稚園だー
早起きすんのやだ
だらだらしてたい
愛想ふりまくのもいや
ママ友関係めんどくさい 通信簿の通信欄が書きようがない…殆ど行ってないのに何を書けばいいの?もうあの子の将来に希望がもてないよ…
発達診断されてから毎日辛いばかりでもう逃げたいし夫は知らん顔で全く協力せず、たまの病院や学校での話し合いはちゃっかり出てさも私はちゃんと向き合ってますって態度。
実際対応してるのは全部私なのに「協力的なお父様で良かった」って何?はぁ?母親はやって当たり前か?ふざけんな
そもそも夫の家系からの遺伝だぞ医者からもほぼ間違いないって言われてんだよ結婚前に夫の姪っ子の発達知ってれば子供なんか作らなかったのに
私と子供の人生返して欲しい あーくっそ腹立つ!
子供の発達障害で診察する度に毎回予約表を自宅に送ります、と言うけど、前回は送り忘れられててこちらが催促したら送ってきた
けど予約の日付が違ってて結局問い合わせる羽目になったし、今回も自宅に送るって言ったくせに届かなかった
年末年始を挟んで連絡が不行き届きで〜とか言ってたけど、お前ら前回も忘れてたじゃねえか
マジでいい加減にしろよ
ちゃんとできないなら後日送るシステムなんか止めちまえksg
私の事ならいくらでも相手を怒鳴り散らせるのに、子供の事となると私は「子供の親」としての対応をしなきゃいけなくなるからすげえストレスだわ 産後3週間目にして汚部屋母が昨日から襲来してるけど
あんたは家事何もしなくていいわよーって洗った食器の水滴らせたまま棚に押し込んで
おむつ捨ててあげるねーって●まみれのオムツを丸めろっつってるのにそのままゴミ箱にシュートして
食事作ってやるっつったのに餅焼いて旦那が作った煮物と買ってきた惣菜食って昼寝し出した
いやあんたが送りつけてきた大量の大根と芋最初に消費してくれよ
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その金でヘルパー呼ぶから
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長文胸糞ごめん
チームで診るというなら情報共有、方針一致させとけよ
入院初日、医師によって言うこと全然違って困惑したわ、入院して30分で退院してくれとかなんだったの
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ミルクは毒だとか虐待だとか言ってないではよよこせ
なにが「お産も授乳も頑張れない人が母親になんてなれない」だよ、知るか
K2シロップ投与忘れてんじゃねえよ、こっちが指摘しなかったらなしかよ
体重測定、おむつ分20g引くのを間違えて200g引いて、体重全然増えてない!何してたんですか!ってお前小学校からやり直せよ
1人だけ、泣き止まない我が子をおひな巻きしたり抱っこしたりしてくれて、
「退院後、どうか無理しないでくださいね、ミルクでもなんにも問題ないし、お食事はご飯に納豆で十分ですからね
こんなに心身ともに消耗するお産は10年助産師やってて初めてです、あなたはすごい」
と温かい言葉をかけてくれた助産師さんにはすごく感謝してる
彼女がいなかったらあらゆる口コミサイトにこれ投下してたと思う 子供が預かってる貯金額信用してなくて苛っとしたお前がいるせいでこっちは大損なのに デキ婚托卵ママが偉そうに子育て論は無性に腹立つ
おめえにだけは言われたかないわ
糞マンコが 不細工な子どもばかりだなぁと思うけど、大人でさえ美人や可愛い人はほんの一握りなんだから
その辺のガキめらなんて、そりゃあ平均かそれ以下なのは当たり前だわな
よく見りゃその親が大したことないんだもんな
たまに、奧さん物凄い可愛いのに娘全員が親父似のアホボだったりすると、この娘らに幸あれと思う
インスタでおしゃれ生活晒しながら、子にリネンの雑巾みたいな服着せてる親は大抵不細工 きつめの口調で子を叱っているところを義母に聞かれてた
知らないうちにひっそり階下にいるのやめてほしい
家では怖い声で叱ってるのよーとか言われてるんだろうなぁ
なんかもう疲れた
完全にひとりになれる場所に行きたい あー腹立つわ母親にだけ暴力的なガキって何なの、フルスイングでやり返さないと分かんないの?
もう3歳だから結構痛いし殺意沸く。こっちは大人だから言葉で伝えて相手してんだよ調子乗るなよガキが コウノドリ1期がプライムで見れたから飛ばし飛ばし見たけど
いつ流産するかとビクビクしてた自分は妊婦の時見なくて本当に良かった
あれ見てたら絶対ノイローゼになってたわ
どっかのスレで妊婦は見ない方がいいとレスしてた人に感謝だ 1日何十回と心の中で生まなければよかったと思われて気分次第で怒られたり怒られなかったりして舌打ちされて無視されて、我が子ながら可哀想
母親が私じゃなければよかったのにね
可愛いと思う時もあるけど、なんかもう疲れた
イヤイヤ期とか無理
さっさと寝ろよボケ時間の無駄なんだよと毎晩寝かしつけの時に思ってる
でも本当はこんな母親になりたくなかった
変わりたいと毎日思って眠りにつくのにまた同じことの繰り返し
母親向いてないわ 元々口が軽いなと思ってたママ友。だけどお互いボスママに嫌な目に合わされて、こんな負の感情を他の人には話せないから……と愚痴を言い合ってボスママとの付き合いのガス抜きをしてた。私はそのつもりだった。
でもそのママ友、やっぱり口が軽くて自分のことは棚上げして、私が愚痴ってたことをボスママに話し、更にその反応を悪気もない感じで私に話してきた。
もうなんなんだよ。どうしたいんだよお前は。やっぱり無理してママ友付き合いなんかするんじゃなかった……ろくな目に合わないわ。 息子には愛情かけてまともな人間に育てたいな
実母がやってきた過度な放任主義は良くない
小1〜6まで長期休み含めずっっと学童保育に閉じ込められたせいで私はおかしくなった
保育園生の私は活発で明るい子だったのに、小6になる頃にはコミュ障根暗の出来上がり
周りに馴染めず中学は不登校
子供がどんどん社会のレールから脱線していっているのに戻そうとしないし無関心
仕事仕事で子供と向き合わなかったお前のせいなのに、自分は間違っていないと言わんばかりに私をバッシング
そのままどんどん悪い方向にいった結果がFラン大学中退学歴コンプ丸出し友達ゼロの重度コミュ障というクソみてぇな人間だよ
多分実母も自分の母親に同じような事されたんだと思う
私はこの悪しき連鎖を断ち切るよ 子供にマクドナルドやファミレスのお子様ランチを頻繁に食べさせてる人に、私が誕生日に生チョコケーキを子供に食べさせたことを批判された。笑いながら「チョコレートなんて、うちはまだ食べさせたくない」って。こっちだってチョコレート菓子は普段は食べさせてないわ。
ファストフードは良くてチョコレートがダメなんて判断基準が謎すぎるし、余計な一言言うな。 ブサイクあ○らの母
いつもあんたのボロマンションまで旗届けてやってんだからいつもすみません位言いなさいよ
ブサイクな上にデブな娘にダンスやらせてるらしいけど見苦しいからやめさせたら?ww あーー!!疲れたーー!!!
旦那がインフルなったかと思ったら夕方には2歳児が39度の発熱でグズグズだし、あっちもこっちもお世話してたら洗い物やら畳んでない洗濯物が後回しになるし、一日中休まる時間が無くて精神的にきつかった!!
グズグズしながらもやっと子供も寝て、やっと気が抜ける
明日も病院やら買い出しやら予定がありすぎて疲れるのが目に見える、やだなー 一人で行けばいいのに行きたくね子供生みたくなかった もううんざり!!死ねよマジで!!
洗濯たたみする物の上をドタバタ。はあー???????何汚ねえ足で踏んでんの?
洗ったのに。折角洗ったのに
こうやって努力を無駄にされるの何万回目?
産まなきゃ良かったよハズレガキ
犯罪に巻き込まれないかな なんでそうなんのか知らねえがチョコ喰って1ミリ以下の破片をポロポロ絨毯にこぼしてる
嫌がらせだよねわざとだよね
発狂し狙いだろこれ
ハズレ毒子め
酷使して搾取してやるからな
不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ 泣くか宇宙語しか喋れない0歳児とずっと二人きりが嫌だもう疲れた
ひたすら機嫌とってひたすら抱っこ抱っこ抱っこ
こんなのいつまで続くんだ、寝て起きたら5歳くらいになってないかな トヨマユがミュージカル調で暴言吐いてんのが録音されてたけど、私も苛々がピークになると言葉がミュージカル調になる気がするよ。
「早くしてくださーー↑いーー↓♪#」とか。
歌う事で少しでも、今ここにある自分の苛々を自分でなだめたいとでも言うか……
ミュージカル調にする事で、より気持ちを込めるとでも言うか……
暴言はしないけど。 寝かしつけ中の娘から出るマイナスイオンと熱気なんなのかな
こやつら寝たらアレしてコレしてーと段取り組みながら鼻息荒くお布団入るのに
子供の間でぎゅーぎゅーになりながら寝息に挟まれてるとめっちゃあったかいし汗でしめった髪からシャンプーと乳のいーにおいがするし
あーもーいいかな明日で…早起きしてやればいいしと思っちゃう絶対起きないけど
こんなんが幸せなんかな
ずっと断乳しなくていい困ってないもん はぁー人間関係つらい
ぼっちつらかった
輪の中には入っていけない 習い事の送り迎えで幼稚園ママさんたちの愚痴にやられた
最初はトンデモなママさんの話が聞こえてきて、ふーん…と聞いてしまったんだけど、実は今まさに愚痴をまくし立てているママさんも相当だなあ…と思ったからだ
片方が悪い話だと楽なんだけど、両方悪くてさらにそれがこじれた話だと、救いようがないなあと 障害児親がシナジスシナジスって、抵抗力ないのは小さい子みんな同じなのに
将来納税者になりそうもないのに湯水のように税金使ってどうするんだ
意識もなく人工呼吸器がないと生きられない生き物を税金で何年も無理矢理生かして
着せ替えて写真撮ってお人形遊びって、もはやホラーだよ よくもまあ次から次へとこうしろああしろと出てくるもんだわ
何で私の子をあなたのペースで育てないといけないの
これがあと2ヶ月も続くと思うと苦痛でならない お迎えいきたくない!寒い!めんどい!帰ってからのバタバタがしんどい!行きたくない!行ってきます! ああーおばあちゃんに間違えられた…!!
ママさんのあせりっぷりが申し訳なかった
息子も同じこと言って焦ったことあったなー
劣化やべえwとは思ってたけどここまでとは
痩せてアンチエイジングがんばります はあ里帰り終わったらやっていける気しないわ
なるべく母に頼らないようにしたいけど疲れが溜まってて体が動かない妹も育児の大変さを見せつけられて将来子供いらねとか思わないかな
自分だったら思うわ 寝ないからもう嫌。嫌い。うるさいうるさいうるさい‼︎って怒鳴ったら真似するように。
本当に憎たらしいわ。私にそっくりな表情するのもさらに憎たらしい。 子供が消しゴムすら上手くかけられなくてイライラした もう外で叫ぶのやめてくれ
本当周りに迷惑だから
頭痛くなる 気象病のせいでここ数日メンタルがやばいな
こんな時に旦那が出張で二歳児が保育園病欠確定
甘いもの多めにとって乗り切らないと
また太るなあ クソガキが
ただの我がままじゃないか
ちゃんと躾しろよバカ親 同じクラスのママの旦那とたまに園内で会うときがあるんだけど、いつもは感じよく挨拶してきたのに
それがなくなってきた。挨拶しなくてもいいように私を見ないようにしている感じ。
その人の奥は普通に挨拶してくれる。
なんでそんな態度取られるのかわからない。商売してる人なのにそんな感じでいいのかよ?とすげー腹立つ。
うちの子供がなにかしました?ムカついてるならそんな態度で出さないで、きちんと言えよたひね ほんとにイライラする
11歳もなって親がガミガミ言う場合じゃないから言わないが
だからイライラしないわけではない
さっさと支度してさっさと行けや
もう時間過ぎてんぞ
遅刻して困ればいいんや 小児科で熱図るだけなのに、けいちゃん?お願いします!お熱はかろう!びぴってするだけだよぉ
おねちゅ計ろう!おねがぁーい!って子供の機嫌取ってるバカ親
嫌だーって泣きながら癇癪起こして親を叩きに来てるのに
ごめんねぇ!こっち来てぇーお願いします!とかバカか
さっさと捕獲して押さえつけてでも計れよ、そのガキ4歳くらいだろ? やらなきゃいけない事が山とあるのに、何もかも子供に邪魔される。
邪魔されつづけて邪魔されつづけて邪魔されつづけて、休憩さえも邪魔される。
そんなに私を苦しめたいの?
来年度幼稚園だけど、今が一番つらい。
赤ちゃんの頃の方が静かだし、仕事しなきゃいけない時はベビーベッドに入れれば良かったし、昼寝もしてくれたから楽だった。
今が一番つらい。
1日も休みないまま4年間もよくやってるわこんな生活。
もう昔みたいな自分に戻れない。 長文で愚痴書いたけど読み返したら自分が未熟すぎて消した
どうしたら親らしくきちんとちゃんとできるの
毒親まっしぐら 朝から揚げ物食べたいって言うから、面倒だけどやってあげようと思ったら
揚げてる周りちょろちょろして
危ないからって言ってるのに止めないからブチギレてきた
本当に朝からクソすぎる しんどいイライラする死にたい
旦那に言ってもそんなこというなよとばっさりだからいえない
頼むから話しかけないで欲しいてれびつけてんだから黙っててお願い まだ1歳なのにお箸の練習とか馬鹿じゃないの?
ろくにご飯も食べないくせに何がお箸だよ 疲れたなぁ
でも今日は怒鳴ったり手を挙げずに、むしろ笑顔で子と接することができてよかった
明日も頑張ろうと思うけど、そう思うと大抵失敗する
頑張ってるのにお前のそれはなんなんだよと腹が立ってしまうから
もっと気楽にルーズに生きたいな
自分ルールに縛り付けられて自分が辛い
でも掃除しなきゃ気持ち悪いし寝る前にシンク磨かなきゃ気がすまないしご飯だってしっかり作らなきゃいけない気がする
専業だから、それが私の仕事だから疎かにはできない
いくらでも手は抜けるんだろけど、みんなどれぐらいご飯とか作ってるんだろう
ぐずって抱っこ言いながらまとわりつく子を優先させるべきなんだろうか
もう色んな事がわからないし難しいことが考えられない クソ女いい加減嫌われてることに気付けバカ
二度と話しかけてくるな
鬱陶しいんだよ この服も私の服も勝手に買ってくるのほんとやめてほしい
趣味違うけど断れないし着ないとまたなんか言われるし… 疲れた。急に糸が切れたみたい。 子供は3分も静かに出来なくて、私に常に付きまとってマシンガントーク。なのに旦那は遅くに起きてメシ食って、スマホいじって横になって。いいねゆっくり出来て。
家族みんなで出かける予定だったのに、私だけキャンセルして家でゴロゴロしてる。お出掛けも私が運転だし家に帰っても子供の世話して飯作ってって考えたら行きたく無くなった。一人って本当に気楽だわ。 物欲爆発だわ
娘の服掃いて捨てるほどあるのにまたポチってしもた
可愛いし安いし着たらまた売ればいいかってアホだなー
自分は同じ服ばっか着てる
水曜日guいこう うっっざ!!!
毎日毎日毎日毎日毎日毎日プリキュアプリキュアプリキュアプリキュアプリキュアプリキュア
死ねば?
餓死するまでビデオ見てれば?
テレビはクソキュア見るものじゃないの
スマホはクソキュア見るものじゃないの
死ね あーーもう、3歳の男の子遺体で見つかったの超地元だし辛すぎる。
父親、なんであんな事したかな。
はぁー。あの日あの時間帯家にいたのに。私が川見に行けば良かった。生きてて欲しかった。 掃除しようと思ってたのにトイレ使わないでほしい
臭い消えるまで掃除出来ないじゃん 二人とも体調不良で夜中もずっと面倒見てたからほとんど眠れなかった
つらい頭がガンガンする
もっとつらいのは子どもだけどさ
手洗いうがいマスクしててもうつる時はうつるよね 何かなー
私が専業で娘に習い事沢山させてるのが気に入らないんだろうな
でも自分の時はさせられなかったなんて知らないよ
私は昔のことは忘れてるフリしてるけど忘れてないよ
私が褒めてもらいたくて優れてるところを見せようとすると凄く嫌ったよね
もちろん積極的に伸ばそうとはしなかった
私は娘のやる気に可能な範囲で応えたいだけじゃん
裕福裕福言うけど私のものなんて滅多に買ってないじゃん
スマホすら持ってないじゃん
そもそも元凶は父だけどあんなモラハラDVクソ男、見る目なかったあなたの責任でもある
私は正直貴方方の所に生まれたくなかったしおそらく生まれるべきでもなかった
私の叱り方怒り方はモラハラ全開
下の子の卒乳もしたし心療内科行こうかなぁ 田房永子のコラムがむかつく
帝王切開の良いところを挙げてるけど、無痛分娩や計画分娩でカバーできることばっかりだし肝心の傷が残ることやその他のリスクを軽く考えてないか
結局経膣分娩で産めてるのに帝王切開を持ち上げすぎじゃないか
もちろんハイリスクとかで帝王切開のが安全ってなったら医者に従うけど、普通に産めるなら経膣分娩のが良いに決まってないか お前から移った風邪でしんどい中で飯作ってやったのに全部ひっくり返しやがって
夜はひっくり返して拾い上げたやつを食わせる
乳児って歳でもないのにふざけんな 全然可愛くないな新生児
泣くなよ寝ろよ早くミルクバカみたいに飲みやがったくせに
お前が泣くと看護師がすっ飛んできてお腹しゅいたね〜とか言うだろうが
出ないんだよ母乳なんかこんな24時間ごちゃごちゃ落ち着かない病院なんかに閉じ込められて
上の子が可哀想だろうが早く退院したいんだよこっちは 義妹が保育園落ちたらしくてざまぁ
虚偽の就労証明書提出してますよ〜って私が役所にチクったせいかな?!?!?!
本人は「兄弟2人同時に入園は難しかったのかも」と言っていたけど、まともな理由があればほぼ保育園入れる地方でそんな事あるかいな
親の脛かじってるおまえが保育園を利用する必要なんかねーんだからずっと専業やってろ 育児しんどい!働きたい!って保育園入れてパート始めたのにもう一人産みたい欲が沸いてきてる
考えること多くて頭がぐちゃぐちゃ 一体いつになったら一晩寝るんだよ、いちいち起きるんじゃねーよクソガキ腹立つ
そんはに泣き喚くほど眠いならひとりで勝手に寝ればいいだろバカなのか?好きなだけ昼寝して夜も起きてくるなよ
アホみたいにミルク飲んで全部吐いてキモいんですけど 私が疲れてるのわかっててわざと退院延ばされてるんじゃないの?
投げ飛ばしたくなるんだけどこの子 本当思い込みだけでよくあそこまで書けるよな、頭おかしいんじゃないの?どうしようかなーレベルの書き込みにあそこまでボロクソ言える神経がわからんわ
他人は何とでも言えるもんな。さぞや素晴らしい育児をなさってるんだろう さっさと寝ろよ
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、寝かし付けに何時間かかるんだよ発狂しそう
今日も昼夜合わせて三時間寝かし付けしてる間に子供から踏まれたり頭突きされたり蹴られたりを我慢し続けてるから1回くらい同じ目に合わせたくなる 中学生っていうと可愛い娘妄想して食い付くけど家のガキなんかブスで体型も中年みたいだし肌も汚い あいつの母ちゃん、ひょっこりはん!って子が虐められたらどうしようってくらいに似てるわ!あいつがこっちに寄せてんだよ!コノヤロー! あー同居やめたいやめたいあなたたちが言う「立派な母親」にはわたしはなれませんなーれーまーせーんーって言いたいけど言ったらはいじゃあいいよさよならって実家に帰らされて終わりなんだろうな。 イライラしてどうしようもない
優しくできない
傷つけたくなる
本当に病気かもしれない もう下痢はいい加減にやめてー
薬のんでも効かないし
1日何回オムツ変えるんだ、こっちの手がガッサガサ
でも咳や鼻水で寝られない不機嫌なのよりはマシなのかな?
とりあえず早く治ってくれ
上の子にうつりませんように
2人とも可愛いわ!くそ! もう一晩寝てくれなんて贅沢いわないよ、だからお願い1時間に2度も3度も起きるのやめてお願いだから
日中ほぼずーーーっと機嫌悪くてグズグズギャーギャー叫んでるんだから夜は寝てくれよお願いだよ 旦那がたまに私が泣いてる夢を見るらしい。「こんな生活したくなかった」ってしくしく泣いてるらしくて、残業で遅く帰ってきた日に見ると言ってきた
確かに残業は多く寂しいけど、育児できなくてもいつも感謝の言葉を伝えてくれるし子供たちもパパ大好きで本当に幸せだから今の生活が楽しくて仕方ない
今のままずっと続くといいな 受験なのにチンタラしててイライラする間に合わなかったらどうするんだよ 名前欄に世田谷区とついている
保育園の第一次結果発表のツイートをRTして
今年も認可の結果が出る時期か、と言う高度な自慢の仕方 テレビテレビうるせえよ
頭おかしいんじゃねーの
一日見せ続けて変な癖つけた旦那絶対許せない この板に最近毎日23時頃現れる都心在住、シッターを旅行先にまで連れていき旦那は海外出張中の自称20代後半お受験ママw
あれ釣りだよね?荒らしだよね?それなら別にいいけど、あんなのマジで書き込んでるとしたら相当ヤバいんだけど本人気づいてないの?
いろいろ拗らせて頭おかしくなったんだろうねかわいそうに ガキが虫が入ってきたくらいで落ち着きなくなってうざい
どうせ何も出来ないんだからさっさと食えよ あーやっと浮上してきた。
育児+家事はしんどいけど、ようやく慣れてきたからこれだけなら何とかなった。
だけど+αがブチ込まれると、途端に全てが駄目になった。
しかもその今回のαが厄介で、本当に人生で一番のストレスが降りそそぐ日々を過ごした。
やっとαが解消されつつあるよー。
まだ細かい雑事があるけど、ようやく人間らしい生活が出来るし、子供にも以前より目を向けられる。 お前の入院費と、カードで落ちるお前の実家への正月の帰省の交通費、お前の誕生日プレゼントが今月の支払い
なのに靴が欲しい?もう好きなようにしろや
こっちはセールで子供の服買うのも我慢してるのに本当にウザイ 健康番組で食育のプロとかいう女が
家で乳児がいるのに手の込んだ料理を何品も出してる
こういうの放送するの害悪でしょ
みんな同じようにやれると思い込む馬鹿がいそう 中学受験について考えてみた
塾に入れて戦う
金が潤沢なら大手個別家庭教師何でも使って仕上げる
金がギリなら何とか大手塾だけと地頭とで勝ち抜く
過酷な戦いである
私は指定校推薦なんてカッコ悪いと思うのだが要領が悪いのか
自分の子供がこの過酷な競争に飲み込まれるとしたら
確信が持てない 嫌いだわ ただただ嫌い 早く引っ越していなくなってくれないかな ウンコばっかしてんじゃねーよ
いやするのはいいけどトイレでしろよ
朝から三回もウンコウンコウンコで気持ち悪いんだよ!!!!!!!! どうでもいい事でいちいち対抗心燃やすのやめろ
こっちはお前の子どもなんてどうでもいい
他の子と比べて何になる
よその子ばっかり気にしてるからお前の子どもはおかしいんだよ 悩み過ぎてモヤモヤする
いっそ、向こうから嫌いだから遊びたくないって言ってくれないかな
うちの子は完全に嫌いだから、向こうから言ってくれーーー 1500万スレで年収4000弱で自分をハイソと思ったことないって言ってる人。
アラフィフさんに「裕福な生活させてもらって図々しい」って言ってるけど矛盾してない?
年収4000万でハイソじゃないのに、何で2000万のアラフィフさんが裕福なの?
変なの。 旦那ほんとにムカつく
子供2人置いて家出してやろうかな 子に対して愛情というより義務感と弱者に対する感情で生きている気がする
私が守らないと死んでしまう…って感じ
可愛いけど他人という気持ちがどうしても拭えない
世の中の理想の母親にはなれなさそう 子供捨てて出ていくなんて信じられない
まだ離婚も成立してないのに他の男の家に入り浸り生活
子供は女の子なのに。母親が必要なのに。
まさか自分の親友がこんな糞ビッチだとは思わなかった 親に家族のこと聞かれるの嫌だ家族にも興味ないけど親は他人だから馴れ馴れしくしないでほしい どんどん可愛くなる
すぐ大きくなっちゃうんだなあと思うと寂しい 月齢上がるにつれて色々考えてしまうわ
低月齢の頃の方が楽ってことはないけど悩む要素も余裕もなくて良かった
元々楽観的で気付いたら運動も精神も発達ゆっくりっぽいけど関わり方分かんなくて間が持たない
子は可愛いんだけど毎日二人でお互いマンネリ感半端ない
インフル最高記録更新だか何だかのニュース見て外に出る意欲が削がれた クソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ねクソ夫死ね もうやだ
全部いや
やっぱり子供なんか生まないほうが良かった
私も子供も不幸にしかならない
疲れた
私みたいな人間に母親なんて無理だった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
寝てる間に死ねたらいいのにっていつも思ってる こうやって人のこと嫌いになるんだな。
変わりはいくらでもいるんだよ、お互い。
まぁ、お前にはお前の金にしか興味ない奴しかこねーよ。 腰いてえよー、痛すぎて可愛い我が子を抱っこ出来ない無念だチキショー
何だこの弱腰め、頑張れよチキショー 子供寝てるし旦那別居でいないしこの時間のテレビ見ながらポテチ幸せ〜
旦那がいた頃は夜更かししてりゃブーブー言われたし次の日の朝ごはん何作ろう昼何作ろう夜…のループで疲れたな
子には悪いことしたけど旦那は生活費微々たるもんだったし余計なストレスから解放されて今は子供と二人で幸せだ
気持ちに余裕もできた 保育園落ちたー
子は3歳1人だし、私は専業病気療養中だし、難しいとは言われていたけど、求職中よりは病気療養の方が点数高いらしいのにな
幼稚園入れるしかないや
あー弁当めんどくさー長期休みめんどくさー
保育園と比べると幼稚園ってなんて割高なんだろう
せめて全部給食にしてよ
あー憂鬱
育児めんどくさー
私は甥っ子や姪っ子をかわいがるくらいがちょうどよかったんだろうな あたしおかあさんだけどタグで張り切ってるママたちはパワフルだし旦那さんも良き理解者で羨ましいな
私は完全に歌詞の方に傾いてるわ
頼れる先もないし旦那も忙しいし、言葉には出さなかったけど、あれもこれも仕方ないとずっと我慢してきた
子供には「育児にはどうしたって我慢が必要な時があるよ、よく考えて結婚して、よく考えて夫婦で協力して育てなさい」と言ってある
産めばなんとかなるわよとは絶対に言えない
子供にあの歌詞を見せたら「少子化推進テーマソング」って言ってた のぶみ炎上してるwざまあw
総長時代から何一つ更生できてねえんだよw
上から押さえつけて脅して身動き取れなくして悦に入ってるクズ野郎
二度と育児関連の仕事するな、ボケ あんな馬鹿だったなんてがっかりした
デキ婚で二人目も無計画、このまま無計画にポコポコ何人も産みそうで正直縁切りたい
家賃払えないほどお金ないくせにどうやって育てる気?今ですら実家に集ってるくせに
なんであんなやつのために毎回出産祝あげなきゃいけないんだろう、内祝いもないしやってらんない おまえおとうさんなのにタグ、めちゃくちゃ低い要望ばかりで笑った
男性は女性を攻撃してないのにって言う人がいるのも笑ってしまった
おまえ、そのタグの中身見てから言え
まともな男性や父親は攻撃されてないだろ
それともおまえはクズなのか 子供が喋ってただけで「うるせークソガキが」って聞こえてんだよ婆さん
「使えねー店だな」とかブツブツ言ってたけど使えねーのはお前だよ
高齢独身未婚息子みたいなのと買い物とか育児失敗感が半端ないね
性悪婆さんはろくな生き方して来なかったんだろうな
こういうキチがいるから赤ちゃんが外で声をあげるのも怖くて仕方ないよ うつ病で1年半ほど休職して最近復職した
が、異動・配置換えの要望は無視されて病原だった元の職場に戻された
配慮なんかありゃしねぇ
またうつ病になれってことかな?それとも辞めろってこと?
とりあえず退職金いくらになるか調べてもらうことにした
希望通りの金額ならサッサと辞めて、春休みに家族でハワイに行こうと決めた のぶみざまぁwww
糞ヤンキー上がりが二度と子育て語んな なーにがあたしお父さんだけど、だよ
イクメンやってても父親が育児に非協力的であるという
イメージが持たれてるって?
実際そうだろうが、糞野郎が
世間から評価されない?私と違う世界に生きてるの?
男がちょっと家事育児しただけで大絶賛の世の中だろうが
ちょっと手出ししただけで手柄まで母親から奪うな やっぱり妊娠して産んで育てないと分からないこと既に沢山あった
母親しか分からない領域というものは必ずあるわ
そういう領域に母親じゃない人が突っ込んでってもあーハイハイって感じ ヒール、ネイルは子供関係なく20代後半でめんどくさくなって放棄
仕事は昔も今も嫌いだけど、軽んじられたくないからフルタイムやめるつもりない
この歌みたいに母親はどうせパートって決めつけられたくない
走れる服も買うけど直近で買ったのはワンピ
朝は変わらず7時半に起きる
私のおかずはあげない
食べそうなら2個頼む
新幹線の名前なんて横で聞いてたら誰だって覚える
元々夜中に遊ぶ趣味はないし、ライブは行きたかったら子供は夫か親に預けて行くし、服は気が向けば気にせず買う
歌詞ほぼ当てはまらないけどそれでもイラッとくるなー あの歌詞、そんなに炎上するのか。みんな食事とか我慢してないの?
子育てって大なり小なり我慢することってあると思うんだけどないのか
なんか無意味に泣きそう ロバート秋山のマイクロズボラのほうが好感持てるよね 普段は何よりも大事なんだけど
追い込まれると本当に可愛く思えなくなる
可愛がって抱っこも絵本も歌もたくさんしてる
でもこの子にとってはそれじゃ足りないんだよ
24時間ずっとママに楽しませてもらわないと激怒するわけ
赤ん坊とはいえそんな愛し方はできない
無理
付きっきりで飲み食いもせずに遊んでるのに
少し放置しただけでかんしゃくおこされるとうるせえな!
なんだこいつ!!としか思えなくなってくる
もう目も合わせてない 結局愚痴って自分語りになってしまう
リアルじゃ言えないから5ちゃんに書き込んでるのに結局こんなこと全世界に発信してバカじゃないのと落ち込む 前にブックオフで買った本を読んでいてむかついた
子供の教育についての本
中学生になってからの勉強について、お母さんでは教えるのが難しいこともあるでしょう…と
ふんふん、そうかもしれないと読み進めていたら
お父さんが帰宅してから質問することもあるでしょう…って
今どきは母親も大学受験を突破してきているのに
なぜ母親はできなくても父親はできる設定なのか
腹立って即捨てた
まぁ、ブックオフで本を買うからいけないのかもしれない あれ?旦那のこと大嫌いだわ。何で嫁が具合悪いのにテレビ見てゴロゴロしてんの?
何で何もしないの?きも。おっさんきもいんだよ。くっさ。
いやいや、お前のせいで体調崩してんだから少しは子供の面倒見ろよ。
さっさと引っ越しゃいいのに馬鹿じゃね?なーにが1000万は捨て金だよw
それなら200万で引っ越した方がいいだろ。 中央区民でもない外野の庶民が、知りもしないで口挟むのやめてくれないかな
晴海勝どきあたりのタワマン民の質が悪すぎるんだよ
特認校なんだから嫌なら来るな
中央区なんだから行きたい学校自分で選んで行けよ
こういうモンペを排除したくてとった強硬手段だってことになぜ気付かないのか よく好きで作った癖にって言うけど好きで作ってねーよ嫌々だよ 寝かしつけで子供と一緒に9時〜10時までには寝るけど朝までぐっすりではないんだよなぁ…。寝たあとに風呂に入ったり用事を済ませようと離れるとぐずるんだよなぁ…離れてからの活動限界がなぜか1時間ちょっとなんだよなぁ…スマホなかったら色々積んでたなぁ…。 自分の育児がてきとーすぎて、SNSで知り合った0歳児ママ達と話が合わん…
離乳食は凝った物作らないしBFに頼りまくりだし、洗濯物は分別せず一纏めで洗っちゃうし洗剤もトップクリアリキッドとか使ってるし、ボディソープもダヴとか大人と同じ物を使う
哺乳瓶消毒は生後半年前にやめたし、離乳食の食器の消毒なんかするわけない
除菌シート持ち歩いて買い物カートや子供の手、おもちゃを拭いたりしない
夜間断乳?寝かしつけは抱っこか胸トントン?…いやいや添い乳楽すぎる〜(ミルク寄り混合だから完母とまた事情が違うが
仕事復帰やだよー子供と離れたくないよー?そう…じゃあ専業になればいいじゃん…
子供の健康を害したり発達に影響を及ぼしたり危険に晒す事がなければてきとーでも良いと思ってる 昨日誕生日、旦那がケーキ買ってきてくれて上の子が大喜び、意味わかってない下の子も上が喜んでるのを見て
手をパチパチ叩きながら笑ってて、食後にろうそくさして火を付けたら上の子が歌ってくれて
本当に楽しそうに火を吹き消してくれて、下の子はケーキに大興奮して椅子の上でピョンピョン
こういうのを幸せって言うんだろうなとは思うけど外食したかったー
下の子が椅子から降りたがるし静かに!もなかなか難しいから家しかないのはわかるんだけどウナギ食べたかった あーやだー
四人兄弟のいちばん上で手が回らないんだろうなってのはわかるのよ
しかし、だからって放置は困る…たとえばだがよそさまの家の植え込みを叩くとかさ
そういうやっちゃだめなことってほとんどの子は小学校あがるまでに身に付いてるじゃん
でもその子はわかんないのよ、大人に教えてもらってないから
娘とおなじように接してきたけど、今回で嫌になった 人間の赤子って大変すぎないか
他の動物はこんなに丁寧に育ててないよ
人間の生存戦略は社会性だし野生で生きる訳にはいかないしな あー早く切り替えなきゃ
いらいらしすぎだ
言葉も通じない1歳を突き飛ばしそう 今更ながらワンオペ育児って言葉が自分に当てはまるのを初めて知った。
どんなに酷い言葉を言われても子供はちゃんと見ててくれてると信じて育児中。
頑張ってるお母さんみんなお疲れさま。あなたは素晴らしい。人間なんだからたまには酷い態度子供にとってしまっても仕方ない。24時間ずっと一緒なら当たり前。それだけ一生懸命育児してるんです。プチ楽しみ、プチ息抜きしながら少しまた日々こなしていきましょう。 一人でIDコロコロ変えてスレを荒らして下品なレスしてたかが1日レスがつかないくらいで勝ち誇ったつもりのレス
ばーかじゃねーの
遊ばれてんだよお前は
俺の手のひらの上でねw
必死なレスがお笑い草ですよー 先月もギリギリだったのに今月もギリギリ…。食費3万も無いとかどうしよう。来月は子供の誕生日もあるしちゃんとやってあげたいのに。働くしかないんだろうけど保育園入れないし頼るとこもないし足もないし詰みそう 家を35年ローンで購入したけど、毎月15万の返済って不安過ぎる。今まで贅沢三昧だったから、急に節約な毎日もできるか不安だ。
子供の幼稚園が始まればプラス3万ちょっとだし、二人目欲しいけど悩む。 「子供の障害が判明して…子育て専念したいから趣味のアカウント消して頑張るね!」って言ってた人が普通に復活してて本当になんか残念。辞めた意味もわからんけど、復活した意味もわからん。意志曲げるの早すぎ。
何度も垢消し、名前変え、身内バレを恐れてて…何がしたいんだ?身内の恥がすみませんって何?
思い返してみれば呟くのは中身もない同じ内容や愚痴、聞きたくないから別で楽しく話してたら混ざってくるような面倒な人だったので他の人はどうであろうが私は切らせてもらう オリンピック見たいのにギャーギャーワーワー
國武見たかったよー! バナナ食べたいと言うから買ったけど半分も食べず捨てイライラ
風邪治らないし何度病院行けば気がすむんだよほんと疲れた
身体強いお子さんうらやましい
来世じゃ絶対子どもなんて産まない 旦那と義母の二人目コールがうるせんだけど作んねーよ!!!!!!!!!
両家のフォローも無く一人で育児やってんの!!!!!!!!簡単に言うな!!!!!!!! 弟も義妹も二人目は〜?ってうるせんだよ
親の脛かじって家事もやらねぇ子供の面倒もろくに見ねぇぬくぬくしてる奴は黙っとけ!!!!!!!! 昔のメール見た
なんでことになったんだろう
先に送ればよかったのかな
直接行くのも負担
もう諦めた方がいいのかな
どうしてこんなことにのループ
後味が悪いからもう少しだけ頑張る 義姉さん、下の子が風邪で幼稚園休んでるらしいけどその間ずっと実家に預けてるって楽でいいねーw
普通は親にうつしたらいけないから預けないようにするだろ
仕事してるならまだしも専業のくせに実家に世話丸投げで上の子の世話だけ家でしてればいいとか、週3〜4日実家に通うとかどんだけ依存だよ
こっちが用事で義実家に月一で子をつれて行くの分かってるくせに
行ったら咳ゴンゴンしてるしこっちは1才だしインフルじゃないらしいけどうつりそうで最悪 深夜作業だから早朝帰宅するって言ってたのに夜まで残業になったとかふざけんなよ
いつもいつもいつも宿直でほとんど家にいないんだから早く帰宅すると言った日くらい約束守れよ
子供達お願いして休憩しようと思ったのにまた36時間以上一人で全部やらなきゃいけないのかよ
もうやだ休みたい デキ婚してさらに年子妊娠ってびっくり
金ないくせにありえない
保育園入れなきゃと言いつつ全く保活せずに実家に頼りまくりで、来年こそ入園とか言ってるけど今更入れるわけねー
もっと好条件の職場に転職したいって言うけど何の手立てもないだろ
こんな状態で家が欲しいとか独立開業したいとかよく言えるよな、ほんと無計画すぎ 母子手帳の表紙だかの親子の絵に文句言うんじゃねえーーーーよ!!!!そんなくだらないことに文句言うよりもっと別のことしろよ世間はよ!!!!てゆーかそんなん気にしてる暇もこっちにはねーーーよ!!! >>515だけどなんとかなった
安心して脱力した
よかったほんとうに いつになったらやることちゃんとやるようになるんだろ
着替えにしても食事にしてもすぐ集中力切れて別なことやるか喋り出す
声かければ思い出してやるけどまた集中しないで遊び始めるの繰り返し
放っておいたら延々と遊び続けて何もやらない
怒りたくもないのに大きい声出させやがって 私と子供に絡んでくるのやめてほしい
そっとしておいて
隠してるつもりだろうけど悪意の塊ぶつけられても疲れる 会うたび文句ばっかり鬱陶しいわ
何でもやってくれるお母さんがいる実家にさっさと帰れよ
田舎から出てくんなおばさん
ダサい服もしゃくれの気持ち悪い子どもも見たくないんだわ
なんで家臭いの?
なんで共有スペースにずっと車停めてんの?
なんで廊下で三輪車乗らせるの?
すごく迷惑だよ アルマーニなのに全部揃えてたった9万の制服ってダサすぎ 子供が風邪ひいてると出かけられないなーとか鬱陶しいんだよクソ
せっかくの休みだしどうぞ1人でゆっくりしておいでって嫌味言ったら嬉嬉として出て行きやがって
ふざけんなこっちは休職明けから1人の時間なんてないんだ少しは気を遣え なんでグズグズ泣きべそかくんだ鬱陶しい
久しぶりのお出掛け、行く前からイライラするわ
気に入らないからグズグズ泣くんなら、気に入らないからネチネチ嫌味言われても仕方ないよなあクソが
もう出かけたくない一人で泣いてろ 時短勤務者のサポートや気遣い二度とやらない。
時短者の仕事を引き継いで残業する仕事をさせられたけど一つもいいことなかった。
退職するときに「私の紹介する会社に行って」と言われたけど、勤務条件をみたら残業代ゼロの会社だった。「夜間にお客様対応してくれなきゃ困るの!」って
てめーらのサポートしたくないから辞めるんだし。
今は転職してすっきり。自分の仕事が終わって定時退社だもん。趣味や勉強の時間が出来て幸せだ。 今日は夫の運転のせいで死ぬと思った
子供が義両親の車のほうに乗っていて良かった 疲れた 旦那が起きててよかった
子ども達に申し訳ないな
上手くいかないや
同じだった母はどうしていたんだろう
こういう事無かったのかな
誰に相談すればいいのか分からない
心折れるわー やっと雛人形をだした!可愛い
一段ならさすがに出せるだろうと思ってたけどダラなんだからおとなしくガラスケースにしときゃよかった
でも最高に気に入ったんだからいいんた
娘も喜んでくれるかなーお迎え楽しみ 真面目かよバーカ
うちの子可愛いってだけの話だろうがバーカ シネっていっちゃった
さすがにシネとは思ってないけど解放されたい
育児にがんじがらめで自分がない 子供と出かけてもぐずぐずで疲れただけだし。夫は今週2回目の飲み会だし。最近はなにをやっても虚しいだけなので早くシにたいと思っている 私がいなくてもやってけるよこの家は
シなせてよ せっかく朝寝うとうとしてたのに外からのうるせーちびっこの声で目が冴えたわ
うちの子もいつかと思うと腹を立てるのもと思うが何で今なんだよクソクソ
そこからハッスルしてからのグズグズで1時間半は無駄にした
あースノボ見たかった 嫁ちゃんが育児で大変なのにリフレッシュさせてあげられなくてイライラしますとかいう怪文書届いたんだけど何なの
孫ちゃん嫁抜きで預かれなくてイライラするの間違いでは
そこでイライラはしないだろ普通 クジ引きで不正を働くのは他人のためだけだとわかってる
しかし自分のために何もせずにいるのも癪だな
子どもに見せられる親でいたいけどどうすれば 1人いないだけでグループってこんなに平和になるんだ…
子供ってやっぱり染まるんだな…
もう二度ときて欲しくないけど、多分誰か声かけちゃうんだろうな… この時間に帰宅して今から友チョコ作りたいってアホか
学校でもらったって、昨日今日学年末試験なのに勉強せず作ってる時点で渡してきた子も馬鹿だし
暖房効いた教室に持ち込んでた手作りチョコの安全性もわからないうちの娘も馬鹿 第一子男の子、妊娠中の子も男
自分は全然良いけど旦那が「女の子が良かった」って言って娘持ちの友達の話しただけでキレる
子供の話じゃなくても「そう言えば〇〇ちゃんが…」って言った時点で
「なに?女の子可愛いって話でもされたの?ムカつくわ〜」って言ってきてイライラする
思わず息子に「お父さんは男の子嫌いだから息子くんのことも弟くんのことも嫌いなんだって!」って言っちゃったわ…
傷ついたかな、八つ当たりしてごめん 年少にいるデブ母。
同じ系統の下衆なお母さん達とスクラム組んでガハハと大きな声で笑ってる。
うちの幼稚園の雰囲気と合っていない。
その母グループの所だけ下品な空気が漂っている。
タトラスのダウン着てても似合ってないよw これだけ可愛いんならあと子供○人欲しいわ〜って簡単に言うけど、ごめん正直二人目ですら作りたいと思わん
好きな時だけ関わってあとの世話は私に丸投げすりゃいいもんな いつか虐待しそうって思ってたけど冷酷冷淡な接し方をすることって書いてある
なにそれ虐待済みじゃんその定義 眠たい寝たい 30分でもいいんだけど。1分おきに話しかけてくんじゃねーよ うるせー馬鹿 もう3歳なのに赤ちゃんの真似とかして本当に殴りたくなる あーあボロカスに叩かれちゃった
変なこと言ったつもりないのに繊細ヤクザの多いこと
なんでも配慮配慮って面倒くせぇ
何様だよカス 雑誌のワーママ紹介
4時起きドヤァの人とか載せるのやめてほしい
独身者がドン引きして少子化が加速するわ
7時起きとかでゆるゆるやってる人の方が読んでて安心する はぁー可哀想
初インフル辛そう。朝から39.8でびっくした…
早く熱だけでも落ち着くといいな…
今までの風邪と違って物凄く辛そうだ…
落ち着いた今だから思えるけど
そんな姿も可愛いんだよなあ…
早くお出かけしたいなー 他の板で子梨釣る書き込みあったけど子供いても損しかないし生まれても辛いことしかないのに馬鹿ね ショーンホワイト選手だって心臓の病気乗り越えてメダル取れたんだから!
あなたの子もきっと乗り越えられるよ!
がんばれ!
大丈夫!
ってうっせーよ
ショーンホワイトより重い症状だったし生後一週間もたないだろうって言われたよ
こいつとは一生口きかない
と言いつつ生後一週間目ちょうどに手術してもらえて成功して今では幼稚園で一番体力のあるダンスィ
どこ見てがんばれだの大丈夫だの言ってんだろう
そもそも私から心臓の手術したのよー心配なのよーなんて言ったことないし本当に何だこいつ ショーンホワイト選手の症状を軽視してるわけじゃないんだけどそう取られても言い訳できない書き方をしてしまった
気を悪くしてしまった人がいたらすみません なんでも思ったことすぐ口にしちゃう5歳児なのよ
初めてみるんだから驚いたってしょうがないじゃん
自分の身体くらい大きかったんだからさ
気分を害したなら謝るわよごめんなさいね
だからお前もウチの子に謝れ
頭も悪くないし下品でもねーよバーカ 義母から息子に荷物が届いた
服のサイズや趣味が合わないのは置いといて
「絵本はコトメお姉ちゃんからです(ハート」とのお手紙が…
お姉ちゃんて…たしかに旦那の妹だがコトメは私より年上なんですけど?
孫の母より年上のおばさんをお姉ちゃんって言わせたいのか?ちょっと気持ち悪いですよ… 子供がいないのに育児板に来るやつって何なんだろ
マゾか 一時保育の先生がものの言い方を知らない件。
一般社会で働いたことなく、子供やその親から毎日「先生」って言われてるから勘違いしてるのか?
《子供を見てやってる感》が透けて見える。 なんかストレスたまる
いっぱい買い物したい
娘の鼻水よだれは素手で触れるしなんとも思わないけど息子のは見るのも嫌
つばが飛んで腕に付いたりするとゾワッとする
なんこれ キョロキョロしてこっちと目が合ったら明らかにゲッて顔された
別にあんたと話すつもりないよ
何処に行っても腫物扱いされる
馴染めなくて辛い
疲れた 病み上がりの子供が寝起きにぐずって全く泣き止まない。何がいけないのか、痛いところがないかきくけどずっとえっえっと泣くだけ
質問したり落ち着いて欲しいと言うとギャー!と絶叫するから泣き止むまでほったらかしにすることにした
というか何をしても火に油状態なので完全に無視してる
喉が痛いくせに大声で泣いて余計痛いだろうにバカなんじゃねーの
通常時は機嫌がすこぶるよくて安心するけど寝たらまた不機嫌状態にリセット
日に何度も寝るたび何時間もずっとこれ…頭おかしくなりそう 私が結婚式に従姉を呼んだときは、会場にベビーベッドも用意したし授乳用に控え室もとった
特別に離乳食も作ってもらえるように手配した
叔父叔母が素敵なホテルだから泊まりたい!と言うから、近距離だけど宿泊代も出した
今度の従弟(従姉の弟)の結婚式、宿泊必須な地方挙式で足代も宿泊費も自腹でお願い☆
人気ホテルだから早く予約しといたほうがいいよ!子供は連れてこないでね!絶対参加!
って何?バカなの?死ねよ 馬鹿なこに馬鹿と言って何が悪いのか
俺の子に馬鹿って言うなって、お前の子だから馬鹿なんだろうが
もう人語が通じない馬鹿共に囲まれて生活すんの疲れたわ あー!!!いらいらするー!!!
毎日毎日毎日同じことの繰り返し、休みもない、ちょっと遠くにお出かけだって最後にしたのはいつだか。
何よりむかつくのは土日は絶対昼過ぎまで寝てて、私が子供に怒ってても傍観者のように見てるだけ、すぐスマホゲームしてる旦那だよ!!!!
私の体調が悪いの知ってるくせに子供のオムツ替え一つも率先してやらないあんただよー!!!
1人で育児もう嫌だ。地本離れるんじゃなかった。 極貧デキ婚、年子、キラキラネームとかまじで馬鹿全開だな
正直心の中でいつも笑ってるよ 勝手に寝ようとしてるから歯磨きだけしたらキーーーー!!!と発狂された
キチガイ音が凄すぎて今も耳が聞こえないんだけど
育児してると障害まで負わされんのかよ
しねば?かわいくねえから
あー死ぬか売りたい 何でも騒音だとうるさい奴は集合住宅に住むなよ
特にファミリー向けと謳ってるマンション 育児板は頭良くて優しい人も確かにいるんだが
叩きたいだけの性悪あら探しBBAもいる
他板より陰湿
知らん人の子を貶める書き込みとかよく平気で出来るよなって思うわ
日本人じゃないんだろうな 気がついた
どうやら私、子に対して言葉の暴力を振るって、後からハネムーン期になってる
怒鳴り散らした翌朝、ママはわたしが心配だから怒るのよね?って涙目で言われたわ
その通りなんだけど、最近怒り方がヒステリックで基地外じみてる
まあ昔メンヘルだった基地外には違いないんだけど
子が不憫、だけど子がウザくてウザくて仕方ない
全部捨てて、どこか遠くで一人で生きていきたい スキー板3人分買ったわ。凄いお金になったわ。バーゲンでも馬鹿にならない。お世話になったスクール卒業に買ったわ。あそこより良いスクールないだけど。あの先生が良いのよ。変な癖つけれ前にいいインストラクターに出逢えますように! 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
M9HF7 叱らない育児、障害あるんじゃないかってくらい暴力的な子供、それなのに自分の子供が何かやられると過剰反応して相手の子供にはがっつり怒る
三重苦の不良品親子
全力で関わりたくない >>575
レス禁なのにレスごめん
食事にニオイ消すサプリを溶かして食べさせたら、うちは旦那のニオイが消えたから、ダメ元で試してみて 幼稚園の抽選で落ちてから、ずーっと落ち込んでる。立ち直れない。
第二希望の園に通う手続きしてるけど、前向きな気持ちになれない。私のくじ運が悪いからって自分を責めてる。朝から晩までずっと。ノイローゼみたい。 一人目がまだ3ヶ月とかで二人目妊娠する人ってなんなんだろう?猿?
計画的にそうしてる人もいるだろうけど、ほとんどそうじゃないよね
バカなのかな?それでいて妊娠中に0歳児の世話するの辛い、年子辛いって言ってるんだからバカなんだろうな、うん 完全に生活に疲れた小太りのおばさんになってる
目が死んでる
子2人ワンオペ兼業できる器じゃなかったんやで
下が幼稚園入れるようになったら辞めたい
でも仕事内容にそこまで不満はないし自由にできるお金ほしい
旦那にでかいかおされたくない
あーキラキラしたママ()になりたい あー卒対めんどい
初めての会合で委員が1人欠席したからって何も決まらないまままた次回ってマジかよ
前年度の引き継ぎの資料もないし
必要な資料PCで作成したいけど初めてで何も知らないのにでしゃばりとか思われるんだろうか
学校もフワっとした説明してあとはお母さんたちで〜って消えたし、せめて職員の参加者名簿位渡せや
あーイライラする
初めてで流れ分からないのに委員になんてなるんじゃなかった
上の子いる人差し置いて仕切ることなんて出来ないや きちがいばっかり
あれみんな子育てちゅうじゃありませんように ああああー家事面倒くせー
たまには誰か代わりにやって欲しいー
1才4ヶ月が脱走魔で買い物はもちろん銀行のATMでお金下ろすのさえもままならずドッと疲れる
部屋も片付けたそばから荒らされる
みんなまとめて一週間旦那実家に行ってきてくれーー
1人で好きに出掛けて好きに食べて好きなことしてたいー
邪魔されない生活恋しいー なにもうまくできることがないダメな人間だ
子供にはえらそうに躾なんて言ってるけど自分が全然ちゃんとできてない
もう消えたい スキー旅行ですか!そうですか!
楽しそうでいいですねえ!5分でいいから1人になりたいわ! 迷惑ごと困りごとばっかり!
傷ついたDVD無理に入れてテレビおかしくされた
砂嵐になってディスク出てこないし。やっとなんとか取り出せたけどテレビの裏にお菓子吐き出したのを見つけた
理解できない
家の中でそんなことを?
親を苦しめるためにわざとやってるなら大成功
子供に壊されたものおかしくされたもの何百個あるだろう
生きてても辛いし子供産むまでに教えろよ、産んだら地獄って
もう何もかも嫌だ、全部うまくいかない
死んだ方がよっぽど楽だから他に死にたい人がいても止められないな気持ちわかるから
重荷、足枷、人生破壊機
見た目から内部まで全部壊された
人生返せ 旦那に暴力振るわれて耳の付け根が切れた
眼鏡かけると当たって痛い
ムカつく 2人目妊娠中
体を気にして上の子とできない遊びがあるのがすごく悲しい
「いまの時期の上の子とはもう二度と遊べないのに」って思うと
とてももったいない気がする 娘の買いすぎてるPMSのストレスかな
スッキリしない
自分のもの買いまくりたいけどまず痩せたい
明日はイライラしませんように!!!!!!! 子供の担任が嫌いすぎてつらい
来年度持ち上がりとか、詰んだわ… 夜22時からこんな時間まで髪の毛引っこ抜いたり引っ掛かれたりし続けて頭おかしくなりそう
寝たいのに寝れないから3週間風邪ひいてるし目眩で倒れたりストレスで死にそう
一晩で良いからまともに寝たい 近所のクソガキのバイク音、本当にうるさい!
深夜早朝に空ぶかしするな!
赤子がそのたびに起きるじゃねーか! 面倒なだけで何の特もない明日の面倒事なんか5万くらいは貰いたいわ
お前の子だろって言われても私は欲しくなかったし 髪の毛パサついた高齢ママ方、地銀転勤組の若いマイルドヤンキー風ママ達をバカにしてるけど、
あなた達よりよほどきちんとした親御さんですよ
ちょっと言葉遣いが悪かったり見た目があれだったりするけど、
あなた達と違ってルールはきちんと守るし人の悪口言ったりしない人達ですよ
子どももあなた達のお子さんより素直で優しくて意地悪しないいい子達ですよ 知人の二人目が女の子で顔イマイチなのに性格お姫様で超わがまま
うちはお腹の二人目も男で旦那が女の子欲しがってたけど
「あんな我儘になるならなら女の子いらない」って言ってくれた
男の子二人も可愛いと思えるか分からないとか言われて落ち込んでたから嬉しい 明日からいいお母さんになる
なれるかなぁ
頑張ろう 一体なんなのよ一日中キーキー叫んで
泣くんじゃなくて叫ぶ、ミルク飲んでる時も退屈な時も
姿勢から温度から哺乳瓶から何から何まで変えて試してみた
それでも金切り声でミルクを飲みながら叫ぶ
神経やられる
私に恨みがあってわざとやってるとしか思えない 世の中の花粉がぜーんぶ榎本じじいのところへ行きますよーに
苦しめ!!水カバ 隣の家の布団叩きがうるさい
子供が昼寝から起きただろーが 習い事やめさせる絶対やめさせる
毎日下の子の気を引きながら宿題させるのもなんども声かけするのも送り迎えも全部私だ
子供も嫌がってるそもそもやりたいと言い出して始めた訳じゃないんだから楽しいわけない
こどもとの親子関係のほうかよっぽと大事だ
まだまだ小さいんだからいやなことはやらなくていい
明日先生に言う絶対言う
月2、3回宿題みて、宿題やったか〜?やれよ〜ってたまに声かけるだけ私に宿題やらせたってチェックするだけのひとに文句は言わせない
続けてもいいことない絶対にやめる 上役のくせに悠長にしてるから選択肢が狭まった
そのくせ面倒事は無視してまとまった頃に登場してよろしく言って終わり
あーあーあームカつく
これからも一緒かと思うと気が重い
こっちは一番の面倒事やってるんだよ
どうでもいいのならその旨伝えるだけでもしろや
安全圏から高みの見物だけでズルいんだよ!! 料理するのが嫌いすぎて今日みたいな行事の日はツライ
早く子供が大きくならないかな手抜きしたい 1才が目離せなくてイタズラざかりで面倒くさい
でも可愛い可愛すぎ
どんどん赤ちゃんじゃなくなって幼児になってくのが悲しい
乳児期に戻って欲しい あー女児いいなあ女の子ほしかった
着せ替え人形にしたいだけだし性格合わなかったら悲惨だしお金かかるだろうし 疲れてテンパってイライラして子供への当たりも強くなってるから
自炊やめろって言ってんだよ!!!!!
産前から産後は自炊無理だから宅配にしようねとか言ってたのに
お前はあーハイハイで流してまともに聞いてなかっただろ
一事が万事この調子、産後のこと話し合おうって言っても
適当に付き合っときゃ満足するだろと思ってたんだろ!!!
炊事の時間に三十分はかかってそして皿洗い
それで子供にしわ寄せがくる
お前は惣菜食ったら死ぬのか? 自分がバカすぎて辛い
2ヵ月を連れて耳鼻科に行って、いっぱいだったから車で待ってたらもう午前の診療は終わったと言われた
まだ駐車場に車残ってたから油断してた
また午後から行かなくちゃ
チャイルドシート嫌いでギャン泣きなのに無駄に乗せてごめんよ 病院休みなの知らなかった私も悪いけど、私は明日で健診予約入れましたよ…!!!貴女と電話で話しましたよね???
なんかモヤモヤする 辛いのが続いて死にたくなっている薬も効かない
原因があるから
私一人でほとんど背負ってる夫は社会的評価されてイクメン気取りの低賃金実際は冷血アスペ
さっきしたのこをいつか怒りで思いきり叩いたりけったりなぐったりいつかそのうちしてしまうきがした
辛うじて押さえられたけど確実に私の心がおかしくなってるのが子達に悪影響出ていてずっとはしゃいだりけんかしたり絶叫 授乳する姿をあんな美しい言葉で賞賛してもらえるなんてうらやましい 年のせいで急いだけど2歳差育児きつい
上2歳後半は強烈イヤイヤで外で寝転がって泣いたりするから最近ずっと引きこもってる
下の子2ヶ月半を厚着させて前だっこ、ベビーカーに上を乗せて出かけるのが億劫
夜は細切れ睡眠なのに上の子の寝相が悪すぎて顔やお腹にかかと落としされるから全然寝られない
あんなにかわいかった上の子が面倒くさく感じる
顔も夫似でブスだし癇癪持ちでちょっとでも嫌なことがあるとキーキー怒るし、人見知りだし
この子のいいところって何だっけ
引きこもってるとずっと顔を付き合わせて遊びに付き合わされるのも面倒
目眩がして横になっててもいきなりおもちゃのほうきでつつかれたりするから寝られない、うざい
もう下の子の面倒だけみてたい
下は私に似て顔もかわいいし手がかからない
上は生まれた時からとにかく育てにくかった 書き込んだ後に上の子みたらやっぱりかわいい
手がかかってもかわいい、ごめん
産後で疲れてるんだなきっと
もうパーっとピザでも頼んで、上の子巻き込んで昼寝しよ
晴れたら公園に行こう
外に出ないと返ってストレスたまる この夜中にもう10回は起こされてる
うぜえんだよ
ミルクは少ししか飲まないしなんなんだお前は 仕事をしていないのに友達の旦那さんが嫁の実家近くに家を購入した話や
二世帯住宅で嫁の実家に住んでる旦那さんの話を聞くと羨ましくて仕方ない
仕事を休むの辛い周りの目が辛い母に頼りたいのに遠い
仕事を増やしたいけど躊躇してしまう 子供に隠れて食べるジャイアントカプリコおいしすぎるwwww
金曜日嬉しい!明日は子供とゆっくりダラダラするぞー!! ガチでも盛った嘘でも構わないから、あちこちでウロチョロしないでほしい お金があるってありがたい、健康ってありがたい
ここで嘘つきと貶されれば貶されるほど次の週になぜか運が良くなる、育児板に感謝
子供が優秀で利発で可愛い子で、それだけで胸熱なのに恵まれた生活でありがたいです 義実家行きたくねー
夫の貴重な休日家族水入らずで過ごしたいわ
子を持ってどっか消えられるの嫌だわ
一度チューしてるの見ちゃったんだよね バカ、アホ、余計なことばっかり
休みの日にたまに近所婆が訪ねてくる。接したくないから居留守する
今日もピンポン、荷物も頼んでないからシカトシカトと思ったが子供がはーい!!とデケェ返事で玄関へ
居留守できないから開ける羽目に
せっかくエアロバイク漕いでリフレッシュタイムだったのに…中断して
いるだけで邪魔くさいんだから黙ってろ
余計なことすんな糞のカス 初節句の祝いもないし入学祝いもないしまあうちの子が孫7人目9人目とかだし仕方ないこんなもんかなと思ってたけど初孫にもなかったんかい
うちはこうだからーってその非常識には染まりたくないわ
義実家めんどい問題があって旦那ともう行くのやめようか話し合った
金でもめるの見たくないだろうな旦那かわいそうだでも子になんて説明しよう 5ちゃんなんかでだって全部本当のことなんです〜って言いながら自慢する人みて面白くてたまらない
自分がそれ以上のスペックだからかな
書けば書くほどああその程度で僻まれるって思ってるのねとニヤニヤしちゃう
早く次書いてくれないかしら 基礎体温もガクッと下がり胸のはりもなくなりどうやら流産っぽい
脈もめちゃめちゃ弱くなってしまった
旦那にしか言ってなくてまだ良かった
一家でちょうど風邪ひいてる時期だったしタイミングも悪かったな
薬飲めなくてつらかった
これから手術になるんだろうか
それが1番怖いし子どもの預け先どうしよう
入園式もそれに付随する準備も影響ないといいな
あと検査薬陽性だからと見送ったことあるんだけどそれももう一度申し込むか
考えることいっぱい 明日行ったまま帰って来なければいいのにそしたら学費が浮く 5ちゃんやってる時点でお察しなのに、自分のスペックが〜とか書いちゃう痛い人を見るのが好き
誰にも相手にされないおばちゃんなんだろうな、友達になりたい 今日はすごくいい1日だと思ってたのに最後の最後でダメダメだった
そもそも私が悪いし、余裕なくて子供にきつくあたったりして本当にダメだった
もういやだうっかりしにたい そもそもがキャパオーバーだからこーゆーことになるんだよー
休みたかったんだよーしんどいんだよー
やることありすぎ時間なさすぎなんだよ 疲れた
一日中眠たい
明日の病院も疲れ果てるんだろうな
静かに暮らしたい
子が起きてると心が休まらない
もうやだ 小1女子が財布から勝手にクレジットカードを抜き取っていた(ネットで利用履歴を見てこんな買い物したか?と)
ショックで言葉も出なくていつもなら怒る所を泣き伏せってしまった
3回も使われていた事に気付いてなかった事がショックだった
夕方から食事も忘れて夫も交えて話しあった
本当にショックだったしどう話せば再発しないのか子供は事の重大さを感じているのか
話し合いで子供は最初大泣きしていて悪い事をしてバレたのが悲しいと言っていてそんな事を言う娘が凄く怖くて薄気味悪いと思ってしまった
近所にあるスーパーの隣にある公園には1人で行かせていて、そこのスーパーで大体15分〜30分毎に数回に分けて細々とお菓子を買っていてもしかして公園で一緒に遊んでいた子にあげたりしていたのではないか
どんなに疲れていても忙しくてもこれからは絶対に公園に着いて行こうと思った
このレスを送信したら物凄く叩かれるんじゃないかと思うと怖くて仕方ない
胸が苦しくて辛くて頭が痛い、しんどい、 「へー毒親ってこんなんなんだ」とか言える環境に育ちたかった
当たり前のように親を慕えて信頼できて、家族ってあったかいもんなんだ、って思いながら大人になりたかったな
こんなの口に出したら悲劇のヒロイン気取りみたいで馬鹿馬鹿しいから誰にも言えないけど、心の底から、本当にそう思う
せめて子供達にはこんな思いさせないようにしよう もうパートやめようかな
風邪ひいた娘のそばにいたい
毎日早起きさせるのしんどい
早朝延長保育かわいそう
毎日バタバタでタスク多すぎる
風邪引いたらあっちこっち頭下げて大変
ボーナスないしセクハラ嫌みおじさん嫌いだし幼稚園にうつったら一旦お休みして家にいようかな
まともな人間じゃないんだからまともな母になれない 産後上の子と夫のケアにそんなに気を使わなくちゃいけないのかとスレ読んだだけでげんなり
産後自分の体はいたわっちゃいけないのか 頭がおかしくなりそう
息の吸い方がよくわからない
ホルモンバランスのせいなのか?
雨が降っててバスが遅れてお迎えに遅刻しそうだったので急いで一旦帰宅してかさとベビーカーをとってお迎えにいった
折り畳み傘しか持っていなかったので長い傘を持っていった
少し遅刻したが、いやいや期の娘をのせて帰宅
ベビーカーもカバーもレインコートも濡れたのでタオルでふいてほす
傘はドアの外にかけておいた
保育園まで片道15分。
妊婦なこともありこれだけでへとへとだった
ごはんたべさせてお風呂はいって就寝
そのあと帰宅したおっとにわざわざ起こされてキレられる
おっとも私も同じ色の傘をつかっているので、見違えて使ってしまったらしい
雨と強風のなか俺の傘を外にたしておくなんて壊す気か、とのこと
急いでて気づかなかったごめんなさいと、いったがひとのものを、勝手に使って反さないなんてと怒ってる
びしょびしょのかさをいつも玄関に投げておくくせに
なんかもう疲れた
こんなに頑張っているのに責められてばかりだ
大きい声をだして不機嫌を撒き散らせば私が言う通りになると思われているのももう嫌だ
毎日病気なんじゃないかってくらい疲れてる
会社もいきたくない
子守りもしたくない
大事な大事な娘なのに
こんなこと思うのにふたり目作ったの失敗だったかな
ってこんなこと思うのも嫌だ 一日中グズグズ、泣かない時も大きな声でずっとウンウン文句言ってて胃が痛い
疲れた 夫にゴミ袋投げつけられて、ショックのあまりにパニックになってしまった。
私は3人目臨月。下の子1歳半は寝ていて、上の子3歳は私が妊娠中で抱っこ出来なかったり、先週一週間、切迫で入院してたのもあり、パパっ子に。
自営仕事の夫は上の子に捕まってしまうと、夜に処理したい仕事ができなくなるから、明日のゴミ捨ての準備はやらなくていいから上の子が同居義母の所に遊びに行ってる隙に事務所へ移動して!と何度か言っても聞かずに、ゴミ纏めを始めてしまった。
そのゴミ纏めを私に手伝ってと言われて、やらなくていいから!と強めに言ったのがカチンと来たらしく投げつけてきた。
目に袋があたり、中に入ってた固いゴミ?があたり激痛。
もう一つの袋も私めがけて投げてきた。
予定日まであと少しなのに、なんで???こんな事できるの??
と訳分からない状態に。声を出して泣いてしまい、さらに夫に怒られもう嫌になった。
出て行け!とか言うし、そんな言い方あるか!と私に説教も始めた。
もう触られるのも嫌。顔も見たくない。
いくらなんでも投げつける事ない。
最後にはやり過ぎたと。仕事で疲れて嫌な事もあったとかで謝ってはきたけど。
カッとくる性格、親に依存気味な性格、小心者で周りから言われると萎縮したりするし内弁慶な所とか嫌な部分が目に付いて仕方なくなってくる。
こんなんで、親から事業を受け継ぎやって行けるのか分からない。
内助の功とか言うけど、努力する姿あってこそだわ。
人のせいや親に依存ならそれは違うよね。
何かあって出て行け!と言われたら子ども引き連れて出て行くわ。
今は臨月。子どもも小さい。我慢する所は我慢する。けど、子供にも影響する様であれば実行しなくては。 育児板見てると、そこまでワークライフバランス悪い職場に勤めてまで稼ぎたいの?と思ってしまう
簿記2級と実務経験あってまともな人ならうちでパートで雇おうか?とさえ思うわ
期日まで仕事こなしてくれさえすれば完全フレックス、時給は5分計算、家庭優先ok、連絡してくれれば当日欠勤ok
既存のパートのおばちゃんたち、気さくで有能で家庭的で素敵な人たちよ
時給は地域の最低時給の大体1.8倍スタートで出来に応じて上げてる 他人の家のこと気になるのってやっぱり暇だからなのかなぁと思ってしまう
その暇な時間を自分のリフレッシュのためとか家族のために使えてる人はいいけど他人叩きばっかしてる人はなんだかなぁ 思い出しただけでも腹が立つわ
ヒラメ顔のくそばばあ
ただの根性悪じゃないか
消えてくれて清々するわ 一日中どころかほぼ毎日同じ話題で飽きないのかな、スルースキルのない承認欲求の強そうな私が主役様ばかりでうんざりする 坪250万くらいの東京郊外のごく普通の住宅街住まい
庶民系幼稚園入ってみたら一般企業のサラリーマン家庭が全然いない
会社経営、フリーランス、地主、医師弁護士会計士ばかりで、たまーに外資系金融がいる程度
小学校に入るとサラリーマン家庭増えるし、茶話会のお店もかなり安くなるよと上の子持ちのお母さんから言われた
一般サラリーマン家庭はもう共働きしか選べない時代なのかな
世知辛いわ 働き方がとか女性が輝くとか言うけど
昼間にヨチヨチ歩きの子供が、数人の大人だけに見守られて連れ立って車ビュンビュン走ってる道のそばを集団で歩いて行くの見てると泣けるぜ
今日もたくさん見たわ、こんなにたくさんの子供が自立しなきゃまたならないなんて
お散歩、本来なら長閑な道をマンツーマンでお手手繋いでニコニコ歩いてる歳なはずなのに
お母さんがそばにいてしっかり育てられる社会じゃないといけないよね… 大切な孫の大切なおもちゃは大事に扱えだとハァ??
夫に言えよむかつくから夫に返事送らせたわ
私の母が夫に小言たれたことが一度でもあるかよ
他人!他人!距離感分かって欲しいわ
義務感義理人情のみ夫の父母子にとっての祖父母
関わろうとしなきゃ嫌いにもならないのに
小梨の頃から薄々私とタイプが違う人種だわって思ってたけど産後どんどんヘイト溜まる 消えてほしい
何でジュースこぼすの2回も
わざとかな?親を自殺に追い込みたいのかな
こっちの骨が折れるくらい殴りつけたけど許せねえ
部屋もグチャグチャ、片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても
体も部屋も人生もこのがきに壊されました
産んで後悔ゴミガキ 子供達と嫁がインフル真っ只中でも予定してた休みは普通にゴルフに行き、
しっかりゴルフしてから、体調悪いわーと翌日休みを取ると
その休みは赴任先でひとり静養に費やす、と
パート先やらに謝りまくって休みとって看病してインフルうつされて
治りかけの子供たちは元気だしヘロヘロで抱っこして寝かしつけてなんかもーアホくさくなってきた
買い物頼んだのもしんどいなーめんどくさいなーな空気だったし
往復二時間かけてゴルフ場いって1日外でプレイするのはしんどくないんかよ
あっさり休み取れるならインフルマーチな家を助けろよ
なんなんこれふつうなん?なんこれ
なんも助けてくれんのやったらパートやめていい? 子の美肌見慣れてると自分の育児疲れがドッと出てる顔面ホラー過ぎる
支援センターですっぴんのママいるけど結構キツイなって思ってしまった
せめて外出る時は化粧しとこう いや今もしてるけど こっちは子供が肌痒がって掻いてやらなきゃで眠れないのに
時間も自由な独身女とメールして夜更かし楽しいよな 女児アニメの話ばかりもう嫌だ合わせてたけどもう無理ここたまとかキモい モラハラ浮気されて5ヶ月から職探し
パート先では保育料差し引けば稼ぎないのにあの人おかしいって言われても家にいれなかった 幼稚園に電話したら緊張しすぎて全然まともに話せなかった、つらい
期待持たせるようなこと言っておいて担当者不在だからまたかけ直すようにってぬか喜びさせないでくれ 満3歳児入園できることになりそう!嬉しい!!
隣の市の幼稚園に入園予定だったけど説明会で非常識な親が多かったし狭い山道を運転しなきゃいけないしで迷ってたから、近い園が見つかって良かった
しかも今月1回しかない夫の休みに偶然他の見学希望者がいるということで家族で見学に行けることになった
嬉しすぎて夫の15連勤で落ち込んでたのがどうでもよくなった
新たに満3歳児クラスの受け入れ開始したことを教えてくれたママ友に本当に感謝だわ なんで車で寝た子を玄関に置いてくんだよ寝室まで連れてけよ
ギャン泣きしたじゃんかあーめんどくさいめんどくさいめんどくさい 旦那大事にしろアピールするねらーばか女が大嫌い
事情も知らずにすぐ批判
前もって言えとか感謝しろとか
うぜーうぜー
こういうやつって男にモテたことないタイプなんだよなー
今まで不遇だったからくそみたいな旦那でもうまいこといくんだろうねー
すごいすごいはいはい
いやー日本がダメなのはこういう良妻賢母ぶった姑気質のやつらなんだよな いらないガキの癖に卒業式アピールしないで欲しい行かねーよ子供欲しくなかったんだよ
ずっと嫌々世話してんだよ卒業式とか私に関係ないから
だいたい行くとしたら服代数万掛かるんだけどお前がいるせいで赤字なんだよ インフルしんどい来年は絶対に絶対に予防接種をうける
一昨年も同じことを考えて去年はちゃんと受けてかからなかったのに今年は子供達しか受けさせなかった
子供たちは軽くすんでめっちゃ元気やけど私ワンオペでこれは無理
ロキソニン飲むなとか書いてあるけど私が動かなきゃなんにもならない
旦那は基本自分がなおすことだけ
悪いなぁーすまんけど頼むわーって自室にこもるけどそれ言ったらホイホイ嫁が動いてくれる魔法の言葉じゃないから! 発達遅れてるかもしれないと不安になる
2歳半なのに喋らない子が親戚にいて怖くなってきたうちもそうなるの?
脅されて怖くなったあっちも不安なんだろうしこっちも産後で不安があるし
不安だ…これじゃいけないのに子供に伝わっちゃうのに…姪も心配だけどこの子も大丈夫だろうか声が出てないけども
どこに行けば分かるのかな?でも医者はまだ判断できないばっかりだし 案の定話作ってきたね
そんな都合よく情報開示するやつぁいないよ
プライド高いなら尚更墓場まで持ってくんじゃね?経験したことないから知らんけどw
次は借金とかにしてみよか
不倫や風俗、隠し子、主婦売春も食いつき良さそうやね
昼ドラと一緒やね 下の子1歳10ヶ月を目前にして上の子可愛いーって感情が戻ってきた クソした時くらい協力しろクソゴミガキ
床にクソ垂れてそっち行って欲しくないのにピンポイントで踏む…
動かないでって言葉聞こえないの?もうすぐ4歳でしょ?恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ないゴミだな
アナル埋めるぞ死ねカス いつになったら夜間授乳が無くなるんだよ!
上の子の時はもうこの時期は無かったぞ!
というかもう卒乳の頃だったぞ!
いつになったら朝までぶっ通しで寝られるんだよ!いつになったら二時間置きに起こされず眠れるんだよ!なんで夜だけ二時間おきなんだよおおおおおおお!!!!!!! 義母インフルだぁ?なら会わずに戻ってこいよ息子に移るだろうがよ
毎回毎回嫌味やら小言やら鳩ってきやがって少しくらい考えろよ傷つくんだよいい加減にしてくれ はーーーー!卒園式終わった!
やっとめんどくさいママ友と縁切れるぅ^_^
この土地が大好きだけど、あるママとはもう関わりたくなかったので、願ったりかなったり!!!!
そのママは地元の人だし、ご主人も地元密着な仕事だし、年中からクラス一緒の上に小学校も一緒になるところだったから縁切れて嬉しいーー!!!!
あと、噂・悪口が大好きな底意地の悪い私立小自慢ママと
人相が悪い私立小ママ
ばーーーーーか! ブチブチブチブチうるせーーーよ!
7度3分でどんなけ重病人だよ
もう嫌だこんな状況…子供たちもかわいそうだし…って悲劇の主人公みたいな顔すんなよしゃーねーだろ今さらなにいってんだ
だったら一緒にテレビ見てないで寝ろよ要領わりーなバーカバーカ
洗濯してんの気づいて感謝しろよ文句ばっかり言うな 3月のボーナス200万来い
そしたらママ友と子連れディズニー旅行行くんだー 知らなかったんだろうけど、その名前はないわ
漢字だと舞良、眞羅とかかな?
諸説ある方ならまだわかるけど、どうしても隠語の方に聞こえてしまう なんで私はこんな意地悪なんだろう
旦那にも子どもにも実親にも
自分をさらけ出す事が出来る人にすごく嫌な言い方をしてしまう
せめて子達にはそんな言い方しないようにしなくちゃ
嫌な子に育ってしまう 幼稚園送迎で車乗ってたら突然原付のババアが目の前に飛び出してきてマジでひく寸前だった!
クラクション鳴らして急ブレーキかけて間一髪大事には至らなかったが本当に怖かった
子どもがいるにも関わらず、おもわず窓開けて、何やってんだよ!危ねーだろうが!!!って
ヤンキー口調で叫んじゃったよ
ババアは止まりもせず軽く頭下げて走り去っていきやがった
脳裏にシーンが焼き付いてイライラが止まらん!
ここに吐き出して忘れる! 歯磨きしなきゃいけないのに歯ブラシ見た途端口をぎっちり閉じて開けてくれない
隙間から入れることが出来ても今度は歯ブラシ噛んで動かせない
言葉も通じないしどうすればいいのか分からない
他の事でも女児なのに医者が諦めるくらい暴れ方激しくて嫌になる
一歳になっても喋らないし障害持ちなんじゃないだろうか
こんな扱い辛い子もう嫌だ逃げたい 子供が世間の人程大事じゃない別に死んでも構わないし死んだ方が金が浮く 孫ちゃんと沢山遊びたいから早く来て&夫くんは寝てていいからねとかいうクソLINE来てたらしく腹立つ
私は何してろと…?
夫は土日片方休めるかどうかなのに折角の親子水入らずデーがぶち壊される 私は病気で結婚式キャンセルになり流産もしてやっとの思いで二人出産、両実家の支援は無いし夫激務
里無しなのに役所のミスで上の子の預け先が確保できず最悪の状況で出産になってしまったことを今でも悔やんでいる
ママ友は結婚式に500万近くかけたけど直前に妊娠判明して体調最悪だったからもう一度やり直す予定、希望通りぴったり二歳差で二人目妊娠、いざという時はうちが上の子を預かることに
ママ友のことは好きだし仲良くなれて嬉しいけど、彼女の恵まれた境遇や環境を知る度に劣等感で死にたくなる
どうしてこんなに苦労ばかりの人生なんだろう、ガンで早くに逝くことになりそうだし毎日つらくて悲しい
唯一の幸運は優しい夫とハーフに間違われるほど可愛い子ども達に恵まれたこと
せめて子ども達は幸せな人生を歩んで欲しい
成人するまで生きられるかな、孫の顔を見たいな 弓花www変な名前
残念だけどあの感じじゃ兄貴と同じく発達障害だな
自閉傾向がすごい 食べる食べる詐欺
お金いくら無駄にさせられてるんだろう
働くようになったら全部返せ。憎いガキ
アイス食べる食べるキチって食べない。開けたくせに食べない溶けてる床に垂れてる
私は今食べたくないのに…食べないなら開けんなよドクズ
二度と買わないし買う買う詐欺したら人前でも蹴り上げることにするわ 詮索するだけで何もしてくれない金持ってない親の相手なんかするわけねーじゃん 確かに良くないけどあれだけで虐待とか書き込む奴はさぞや立派な育児してんだろうな。どんな事情があるかも知らずにクソが氏ね 明日の義祖父のお葬式のために東京に来たら思いがけず雪を見ることができた
雪が大好きな上の子は大喜び
とても優しい人だったので最後に子を笑顔にさせてくれたのかな
線香を絶やさないようにすると意気込んでいた夫と義父は酔い潰れて寝てしまったので、生きているうちに下の子を会わせられなかったせめてもの償いに自分が寝ずに頑張ろうと思う ちょっと子供がぐずっただけでいらいらして危険運転とかバカかよ
思い通りにいかないと物に当たるとかしょーもない奴でうんざりだわ 何回言っても私のエアロバイクに勝手にあがるのをやめない
デブだからバキッと変な音がしたりするからやめてほしいのに
そんなに好きなら降りてこないでねずっと上がってろとエアロバイクに押し付けた
逃げても逃げても発狂するまでやった
バーカガキ死ねよ 虐待なくならないかなぁ
小さい子供がかわいそうに
腐った社会 今日も泣く赤子相手に怒鳴って放置してしまった
事情で24h完全一人育児がもう10ヶ月、辛いから健診で相談させて欲しくて
育児が辛い系の設問にチェックしたりしてるんだけど話題にもならず完スルー
自分から切りだす元気はないからチェックしてるのに何の為の問診票か… なんで一歳二ヶ月で二時間おきに起きて授乳なんだよ…これいつまで続くの
もっと寝たい!寝たい!寝たい!寝たい!寝たい!寝たい!寝たい! 子供がマンガは読むが本は読まないので、なんとか読ませたいと思っていた
ドラえもんの映画を見たところだし、宝島、ロビン・フッドの冒険、トムソーヤの冒険、ロビンソンクルーソー漂流記をチェックしたが、うちの子にはまだ難しいと思った
それで女の子向けとは思ったが赤毛のアンを見てみた
保育園向けの赤毛のアンでは良さが全然わからなかったが、きっと名作のはずなんだと思っていたので
最初のほうしか読んでいないが、かなり面白くてこれなら子供も読み聞かせすれば興味を持つかもと思った
ついでにモンゴメリの伝記マンガもあったので読んでみた
かなり悲しい内容だったので驚いた
幼少期も可哀想だったし、結婚してからも、死ぬときまで不幸だなと思った
最後は不眠症に悩まされたそうである
まぁ、それよりやはり結婚が最悪だったと思う
しかし作者の暗い人生を知れてよかったのかもしれない
明るくて幸せな人生なんてないのだ、と思わせてくれる 流産辛すぎ。これで2回目
誰にも言えないし人前でニコニコしてんの疲れたもうやだほんとやだなんでこんな思い何度もしなきゃなんだよ周りの妊婦が憎いお前が流産しろって思う こんなに毎日イライラして体が無事な訳がない。
近い内に病気になって死ぬわ。
生きられるならやりたいと思う事も沢山あるけれど、死ぬなら死ぬで思いのこす事はないかも…
子供も一人産んだし…
いつか娘が子供を産んだら子育てを手伝いたかったけど、無理くさい。 あー可愛くて仕方がない時と憎たらしい時の差が激しいな〜。
自分の時間が出来るようになれば、心境や体調も少しは変わるかな。
血圧とか心配なんだけど。 生む前は悪阻や出産の痛みにばかり気を取られていたけど、会陰切開や痔やホルモンバランスが崩れまくる等々産後の体の不調がここまでなんて思いもしなかった
もう2年以上経ってるのに
あと、子どもは可愛いが汚くてうるさくてどうしようもないという事を教えて欲しかった
よほど恵まれない限り負担のほとんどは母親で自由な時間なんてほぼ無い
トイレですら一人で行かせてくれない
あるのは片付けても片付けても無限に散らかる玩具と気付いたらくっついてるカピカピになった米と洗濯物や洗い物の山
一日中質問攻めで自分の頭を整理する間もない
ママ友やPTAや子に付随する人間関係も煩わしいのひとこと
疲れる 卒園式行きたくねえ
嘘つき腹黒ママグループとそのバカな旦那たちにもうんざり
キモい動きの息子も嫌だ
糞みてぇな旦那も来るな 子供の担任、異動にならないかなー
いろいろズレてるし、本当に苦手
異動してきて3年しか経ってないから無理かな… 賞味期限の過ぎたラムレーズン食べてお腹痛い
眠いのに 3人目ほしいなあ
収入的に2人が限界
なんでバカなのに3人目産めるんだろう
バカで計画生がないから産めるのか 入学式に閉じ込めて役員決めるっていうけどまず私は入学式に行かない
小学生ならついていくけどそれ以上なら行かない卒業式も出たことない どうせ今心配したところで様子見か個性かそんなものですよって対応だろうな
あーモヤモヤする 遺産でもあればなぁ
これから先どうなるんだろう
いつまでも働けるとは思えないし
詰んでる もーうざい下寝かしつけてたら一緒に寝落ちして起きたら上がスマホ持っててついてたガラスカバーどこいったかわからん。家中ひっくり返しても見つからんわどこや
探せ言っても探せる年じゃないしガラスカバーなんて取るかよくそうざい あーお腹空いた
早く寝てくれーー
でも何も作ってないや
誰かマック買ってきてくれないかな 結婚した年の年賀状の写真だって私よりも
テメエの写りを最優先して譲らなかったもんな
それは俺の写りが悪いからやだよ!ってさ
ブスのくせに いい母親になろうと思えば思うほどどんどん駄目になっていく
どうやったら腹が立たないの?
汚いテーブル、ぐちゃぐちゃの部屋、無限に荒らされる引き出し、イヤイヤばっかり、ずーっっっと何で?誰の?どこ行くの?のループ
今日は絶対声を荒げたり怒らないって思ってもできない
できない事ばかりでイライラして子供に冷たくあたっちゃう
悪いのは母親失格の私なのに
諦めれたら楽なんだろうけど、完璧主義な性格だからそれも難しくて全てがストレだわ グレゴリオ聖歌流したら5分で寝た
なんちゃら周波数ってすごいんだな
私まで眠くなる諸刃の剣だけど 陣痛促進剤使ったし帝王切開だしミルクも使ったし市販のレトルト離乳食も使った
散々それを「手抜きばっかりして子供に悪いよ」と批難してきた知人よ(そもそも緊急帝王切開は手抜きなのか)
お前の子よりもうちの子の方が友達付き合い上手だし体育も音楽も図工もペーパーテストも成績いいじゃないか
お前の子、ただでさえブサイクなのに何やらせても鈍臭いしすぐキレるし友達に嫌われてて悲惨じゃないか
必死に自然派ぶって他人バカにしてそれかよ、ざまーみろw 体重管理めんどくせぇー
どうせ下から産まないんだし体重増えたっていいじゃんよ
パフェ食いてえパフェ 私が悪いのは分かってる、けどもういつもと様子が違うかずっと気を張ってるの疲れた
私親に向いてないわ、こんなに重い重い責任があるとは思ってなかった
これから育児が何年も続くと考えるとゾッとする 11ヶ月が口に入れた食べ物を全部舌で押し返してまともに食わんからイライラする 卒入だから春休み長すぎるー
夏休みみたいにお盆休みとかないからずっと一人で年の差兄弟の相手で発狂しそう
入学したらしばらくは下校付き添いだしめんどくせぇ
働ければ学童や保育園で全部の問題解消できるのに
専業ってだけで妬まれたり暇扱いされたり腹立つ
こっちは働きたいけど働けないんだよ! 子供を叩いてももう罪悪感も何も感じなくなった
泣く状況じゃない時に劈くようなギャン泣きされるとすぐ怒りの沸点に達してしまう
頭をぶつけたとか食べ物が熱かったとか泣く理由が分かりやすい時はあやすけど 子供は可愛いし産まなきゃ良かったとは全く思わないんだけどさぁ、自分に精神的余裕かなくて心から可愛がれない
しんど ああいうやつの子は、合わないクラスメイトを発達発達囃し立てて
いじめてるんだよねー現実見なきゃだめだよープププ 体調最悪な中で2歳児の容赦ない構って攻撃がつらい
上に乗るのマジでやめてくれ
頭痛いからずっとそばでしゃべり続けるのやめてくれ
しんどい なんでお前たちは布団から逃げるの?
室温20度だし別にいいけど
下の子鼻水垂れてるけど、明日は旦那が出張だし熱はやめて欲しい 家もう一軒買うかもしれなくて今から不動産屋さんへ行くので大変な時に呑気に庭いじりしてる家族め!
もう一軒買ったところで行ったり来たりして子供の面倒みたりで大変になるのは私だぞ
今の家が一番大事な家なんだから、そこにネギを植えようとするんじゃないやめろこら もういいもう無理疲れた
いいよなお前は好きな時に好きな所にいつでも1人でいけるんだから
なんなのこの生活?軟禁かよ 軟禁まさにそれ
書き込みの一部だけ取って恵まれてるとか、そういう話じゃねーよ論点ズレてんだよ
子供と離れる時間欲しいって思うのがそんなに贅沢?確かに旦那は協力的だけど、それで全ての辛さがなくなるとでも?
どこに一番辛さを感じるかって人それぞれだろそんな事もわかんないの?
旦那がここまで協力的に育ってくれたのも、私の持病とか子の育てにくさとか、それなりに背景があんだよ
簡単に人の事恵まれてるとか羨ましいとか言っちゃえる神経の人はいーなー、その無神経さ分けてー 上の子小学生下の子達乳幼児
上の子が小学校卒業したら二人で夜行バス乗ってディズニー行くんだ
下の子たちどうにかして絶対行く
上の子大好き 一番仲の良いママ友が恵まれすぎてて羨ましいし劣等感がすごい
以前流産したことを話したからだと思うんだけど、先日ママ友から「妊娠したけど流産になるかもと言われた、どうしよう」と連絡が来た
次回の受診まで不安だと言うから経験談を話したり有名店のお菓子をプレゼントしたりして励ました
それ自体はこちらが勝手にやったことだからいいんだけど、散々大騒ぎしたのに「流産じゃありませんでした、年子です☆」と浮かれた連絡が来てげんなり
私だって本当は年子で出産してたはずなのにどうして彼女は何もかも順調なんだろう
流産してしまえばいいのにとまで考えるようになってしまった
あー三人目欲しい 人の家に行ったらさ、よだれは拭いて帰ろうよ
上の子はよだれ無かったからスタイ使うのが夢だったー!赤ちゃんのよだれって可愛いよね!と
他人の家で口からダラダラ落ちるよだれも拭かずに放置、舐め回したおもちゃも放置 あーなにもかも面倒くさい
一日でいいし家政婦さんに家事丸投げしたい
子とゴロゴロしてても部屋が綺麗になり洗濯も終わりおいしい手の込んだ栄養満点の料理が並ぶとか夢だ
一日くらい休みたい 子供の靴を適当に買いすぎてブガブガだった。
シューフィッターの人がよい人で足のsizeを計り中敷きをあてて靴の合わせかたを教えて暮れた。
ずっと靴が大きくて靴の中で踏ん張ってたなんて気付かなくてごめん。 色々あって心が痛い
子の心の綺麗さにズキズキする
いつも怒ってばっかりでごめん
すごく大切なのに八つ当たりしてしまう
なんかもう疲れてしまった
寝たら時間が先週になればいいのに やっぱり二人目は諦めないとダメっぽい
1000万でいいから、宝くじ当たれっっ!そしたらローン終わるしもう1人埋める可能性も出てくるのに やーっと保育園入園と復職だ
この時を指折り数えてひたすら耐えて待っていた
ちな0歳
子供とずっと一緒にいるの無理、間が持たない 全然楽しくなくてひたすら辛いだけ
多分私には母性が欠けてるんだろうな
保育園入れるの寂しがって泣いたりしてる人たちが別の生き物に見える
専業主婦だとなおさら、ほんと尊敬するわ
二人目?無理無理産まれてくる子を幸せにできない マジでうざい
可愛いとか全く思えない
生まなきゃよかった
最悪 一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい リフティングの練習してくださいって爽やかに言われたけど
前、うちの子リフティングしてなーい
YouTube見てもわからーん
第一息子やる気ないし いつになったら一人で寝れるんだよ
もう小学生だろ
一回寝たのに呼びに来るんじゃねーよ
泣いてないでサッサッと寝ろよ
マジうざい 何ヶ月かに一日、仕事休みの日に保育園預けて美容院いったりちょっとリフレッシュするのすらダメなの?
それすら許されないならもういいわ死ぬわ
平日は仕事と家族の世話で終わり、土日は溜まった家事や雑事をやってたら終わる
楽しいこと何も無い
明日起きるのももう嫌だ 今日は子供たち連れて公園いこうかなー面倒だなー
4歳の全く凄くない、ねぇママ見て?凄い?と、1歳の後追いに疲れる はいはい今日も子供が紅茶の使用済ティーパックかじり倒して大惨事〜
クソ旦那も3回はその現場を目撃していて危険だって分かってるはずなのに何でいつも置きっぱなしにするのかな?バカなの?
多分それを指摘したら「子供をリビングに離す時にお前が片付ければいいだろ」「朝は忙しくて片付ける暇ない」とか逆ギレして責任を私に擦り付けてくんだろな〜 やっっっと保育園始まった
本当にこの日を待っていた本当に長かった
とにかく子供と離れたくてたまらない、産んでから今日まで誰も預かってくれずほとんど家からも出れず気が狂いそうだった
なのに慣らし保育がずっと1時間
離乳食ももっと食べるようにならないと園ではあげられないと言われた
仕事復帰もいつになるか分からないしこの様子だと確実に時短になる
なにこれ 岸和田の学校には入学させるな!
キ●ガイでド●ュンな子供に育つ!
そもそも大阪には人間がいないからな
見ての通り あいつら妖怪だ 飯食ってる時にウンコウンコうるせーんだよ!!!!!!!! 子供のせいで家も人生もめちゃくちゃ
産まなきゃよかったよできそこない
できそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこない
死んでくれない? 下の子、自閉症かな
言葉通じない、指示とおらない、風呂に入れば水を飲み、落ちてるものは何でも食べる
スーパーで手を離せばトコトコ逃げて行き、抱き抱えれば反り返って叫び暴れる
普通の1歳児にも思えるけど自閉症の可能性も高そう
自閉症だったら詰んだな 抱いてないと際限なく泣く
色んな人から放っといていいと言われるが
近所から虐待疑われるんじゃないかというレベルで泣き叫ぶ
ものすごい音量で放っておけない
もう疲れた 疲れてコテンとか夢のまた夢なんだけど
月齢が上がれば上がるほど身体動くし力強いしギャンギャン泣いて寝ぐずり半端なくなってるわ
毎日毎日昼も夜も…なんでこんな体力あるんだ
機嫌ずっと悪くて本当に疲れる 所構わず小児自慰をする子どもが心底気持ち悪い
そんなことをする原因は母親である私から安心感が得られないからだということは百も承知だけど、だからってよりによってそれかよと思ってドン引きしてしまう
爪噛みの方がよっぽどましだわ
無理矢理やめさせてはいけない見守るしかないって言うけど、もう子ども自体気持ち悪くて無理
体に触れられるのも手を握られるのも嫌で遠ざける→子どもはますます不安定になって変な癖は治らないの悪循環
生まれたその日から今日まで毎日死んでくれないかなって思ってるけど、まじで死んでほしい
その際は私に責任のないところで頼む もう許せない
激務でクッタクタでやっと、やっとの休みまでガキに潰される
うとうと寝てたらジャムを絨毯に横にしてて下までグッチョリ
汚されて丸洗いしたばっかりなのに…
こんな暖かな日にまた甘いものをこぼされるとブワーッと虫が湧くイメージがしてもう死んで欲しいと思った
棒が割れるまで振り下ろした
泣けば済むと思って
それだけかと思えばガムを吐いてて布団にベトベトと
誰が洗うんですカァーてめえはできねえだろ
もう嫌、虫が湧きそう
産まなきゃよかったよゴミ。不幸の元。可愛くないし役立たず
一刻も早く出て行かせたい小学校終わったら自立してほしいまだ4歳消えてほしい死んでほしい自ら あーもう姑面倒くさい!
自分の息子の睡眠の事ばっかり心配して
お前の息子は自分でゲームして映画見てダラダラしてるせいで睡眠不足で毎日眠そうにしてんだよ!!こっちは毎日早く寝ろって言ってる
なんで私が寝かせてないって話になるんだよ
お前のしつけが悪いから自分の睡眠管理も出来ないダラシない大人になったんだろうが
なんでも嫁のせいにしないと気が済まない病気かよ 子供欲しくなかったからPTAなんかやりたくない余所のババアみたいに子供大事じゃないし
生まれる前から死ねと思ってたよく自分で作ったんでしょって云われるけどマグロだから何もしてないし子供が私の体に寄生してきたと思ってる ここってマウンティングしてる人が一定に居て笑える
そんな人たちは普段どんな生活送ってるのか気になるわ.... GW迎えにいくついでに新居の土地も見せてもらうね〜って、なんでGWに義実家に行くことが決定してるんだよ
夫に確認してもそんな話してないよとか言うしまーた義母の1人思い込み決定かよ
イヤイヤ激しい2歳と低月齢を連れて泊まるだけでしんどいのに、夫は全然動かなくなるし子供が生まれてから義実家への帰省がしんどい
義父母はいい人だけど、安っぽいおもちゃや服やボロいお下がりをどんどんよこしたり、こんなふうに勝手に予定を押し付けてくるのが嫌だ どこにいっても煙たがられる人っているけど、まさにあんな感じなんだろうな
発達でなけりゃメンヘラかただのキチ
気持ち悪いから早く消えてくれないかな、全レスうざすぎるし あのお母さん本当にお洒落で素敵なのに何で娘は揃って救いようのないブスなんだろう あー子供欲しいと思ったらすぐできる人たちが羨ましくてしょうがない 保育園の入園式だった
求職中だから二次申請の第三希望園でやっと拾ってもらえたけど、行ってみたら溢れ出る底辺臭…
一族で来てる外国人や6人の子供を抱えたボロボロの母親や胸の谷間丸出し&ミニスカートの母親
ママスーツ着て髪をまとめている私が逆に浮いてた
説明会のときは参加率低すぎて気付かなかった
見学に行った園はどこもいい感じで親御さんもきちっとしてたのに 何ここ
ああでもここが、今の私のいるべき位置ってことなのか
正直この園に入れるくらいなら家で見た方が子にとっていいんじゃないかと思う
でも経済的にそれは無理
年少になるまでに転園するつもりで、仕事探しと情報収集頑張ろう
子よ、それまで耐えてくれ ドグソ逆奇跡ばっかで死にたいな
誰か殺してくれないかなーイライラしてもう生きてたくないのしにたいの
なんかこぼす→絶対、絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対子供(常に走ってるバカ)が踏む
今もアイス作りしてたら甘いのが飛ぶ→ちょうど走ってきた子供が踏む
なんで?
狙ってるわけでもないのになんで?
親をストレスで死に追い込むために仕組まれてるのかな
死にたいけど精神病になったりまではしない
何も分からない重度の統失とかになりたいのになれない
知人に重度の統失いるけどなんかもう幸せそうだよ
あーあ外れ外れ外れ外れ外れ外れ外れ
次に災害が来たらみんなで死のうと思う
助かりたくない なんで私はこんなに苦労して頑張って今の暮らし手に入れたのにあっちは何とかなるでしょで周りに迷惑掛けても楽しそうに生きてるんだろう
周りからすれば迷惑掛けんなよって思われてるにしても本人が気にしてないなら楽しんだ者勝ちじゃん
厚顔無恥って羨ましい
何で私はこんなに小さい人間なんだろう まだ今も起きてる
昼寝しろといっても聞かず午後3時から二時間も寝たから
添い寝しないと眠らないから付き合ってこちらも風呂にも入れずイライラして頭が異常に痒い
もう嫌だ
遅くまで近くでスマホでゲームする夫にもイライラするしこの糞男を選んだ自分にもイライラするしバカな携帯の予測変換にもイライラするしみんなしね 子供が私の小さい頃に全然似てない。私は大人しくて本当に手のかからないタイプだったけど、我が子は真逆。騒ぎまくって怒鳴られて泣く所まで行かないとやる事やれない。幼いのか頭弱いのか。
今日もパパと風呂入りたくないってギャン泣き。私も父親と入るの嫌だったけど、じっと我慢して文句言わずに入ってた記憶がある。
なんなんだろうなーコイツ。すげえ馬鹿なんだろうな。疲れるわー あいつ消えた!
やった!やったーーー!!!!
うちの子の病気をからかったの一生許さないからな!!!!! 仕事復帰も保育園もやる気ない
ドラッグストアのパートなんか0歳児を保育園に預けてまでやる価値ないよな
保育園の保育士さん、皆しっかりした方ばかりでこんな仕事に不真面目な自分が利用するのが申し訳なくなる
でも育休手当て200万近く貰った手前辞めるわけにもいかない 家庭科2だった。
もっとちゃんとすればよかった。
座布団カバー縫ったら完成品は雑巾だわ 疲れて寝不足でさっさと寝たいけど
疲れすぎてるのと子供たちに申し訳なくて悲しくて後悔でいっぱいで寝れそうにない あーうるさいうるさいうるさいうるさい
昼間ずーっとギャンギャン泣いてるんだから夜寝てる時くらい静かにしてろよ何回叫ぶんだよ
もう迎えにいくのも嫌だ、このまま一人になりたい失踪したい 明日から幼稚園なのに、私が鬱病でなにも出来ないしたくない。クソみたいな理由で怒鳴って自分が嫌だし子供も可哀想。身体動かない、眠い、涙出る。 あー 夕飯のメニュー考えるのも作るのもそれを食べられないのも嫌だ
誰か作ってよ
誰かが作ってくれた出来立て熱々料理をゆっくり食べたいよ もう高3(男)になるのに愛想のかけらもない、覇気もない。
実家に帰省して親戚に久しぶりにあっても小声で挨拶。大きくなったねー芸能人の○○みたいねと言われてもニコリともしない。お世辞に決まってるけどちょっとは反応しなさいよ。
人付き合いが苦手かもしれんが努力しようともしない。泣けてくる。もう連れていきたくない。 一日中あれダメこれダメって言い続けてストレス半端ない
でも何度も言い聞かせて覚えさせないと社会から脱落するよな
頑張ろう 今日は一日中育児に旦那の世話に家事に追われて疲れた
19時になってもまだ子供の離乳食、お風呂、皿洗い、旦那の夜勤のお弁当作りが残っててイライラしていたら「お風呂とか皿洗いは明日やればいいじゃん」って、俺がやるとか言えねーのかよおお 近所の男の子が今年中学生になり、学ランがきりっとしていた
ご両親もスーツで入学式へ仲良さそうで優しそう
それにくらべてうちは――よそさまとくらべるものでもないのだが
何もかも機能不全だ 子どもが美人で良かった
写真とか見るとお友達との歴然の差がある
ムードメーカーだし、しっかりしてるし、信じられないくらい良い子だわ
しょーもないのには嫌われるのよね
目立つから
どこ行っても足引っ張りたいやつはいるよ
でも無理、容姿も頭も性格も娘にかなう子はそうそういない すげー嫌いな偽善者ババアが染色体検査やってダウン発覚しておろすんだとよ
悲劇のヒロイン気取っててまじ笑えるw
上の子のために…とか言ってるけど実際育てんの面倒だからでしょ?
擁護してる信者もうぜぇし全員黙れよ
ざまぁとしか言いようがないwwwぴろり〜んwww 保育園から帰ってきてこれから寝るまでが地獄
早くもう少し大きくなってくれないかな
憎くないのに憎い
可愛くて仕方ないのに憎い時は本気で憎い 日に日に自分が嫌な人間になってる事に絶望する
視野も狭いしすぐ怒るし常にカリカリしててホントに嫌い 本当に言うけど、バカって頭で考えることが駄目だから
共感するとか発言の前に考えるとか影響がどこまで及ぶかさえわからないんだよね
バカ嫌いだわ生きてて価値があるの?
酸素の無駄、資源の無駄、教育の無駄、無駄だらけじゃない Googleに死にたいって話しかけたら無料相談の電話番号出されて笑った
よくできてるなー
子供の検診行くのが面倒だから死にたいってAIに言う私も私だが他の誰かに言ってもどうにもならん 最近こどもが私より食べるようになってきた
姑はお菓子をたくさん与えてるし
姑みたいにデブったら嫌だな
でももうどうでもいいと思ったりする
考えるの面倒 しんどい
保護者会こわい
人の前で話すのいつまでも慣れない
声の大きさのちょうど良さも分からない 安全確保しておけば子供ほっといていい
休めと言われてもずっと叫びが聞こえてくるし
万が一でも危険な目にあってないかと思うとちっとも休まらない ぱっくんもーぐもーぐの歌のうーたん上唇が生々しく動いてて若干きもい 家事育児めんどくさい向いてない
だいぶ大きいのに断乳まだ
体力なさすぎる
お金ない
旦那激務
なのに三人目欲しすぎる
なんとかして産みたい無理かな もうちょっと軽やかに生きたいのにイライラしたり不安になったり気分の上下がきつい
子どももぎゃんぎゃん泣くと頭痛い あーまたクソつまんないしんどいだけの一日が始まる
なんで起きなきゃいけないんだろう、なんで私が全部やらなきゃいけないんだよ
全部放棄していなくなりたい 電車のサラリーマンが大嫌い
特に独身のまま中年に入ったようなトウが立ったおばさんサラリーマン
優しくないのはいいけど、加害はやめてくんないかな
大体サラリーマンなんてさ、一部切り取って指示と一緒に渡された作業しかできない無能のくせにでかいツラしてんじゃねーよ
自力で「仕事」してみろっての、社畜が
優しいのは学生さんと昼間の専業主婦らしきおばちゃん
特に今の若い子はすごく優しい
チャラそうな男の子やちょっと品のないくらい派手な女の子でも、他人にすごく優しい どんなにインテリアにこだわった都心の高層マンションでも、そこに住むあんたの子どもは立派な障害者ですから〜!残念! 26歳で1人目、28歳で2人目産んで今35歳
いわゆる適齢期だし当時から今に至るまで自分が出産が早いとも思ってなかったけど
上の高校入学時に41歳、大学入学44歳と先の年齢を考えたとき、はじめて「若!」と思った
高齢出産の多い地域だから、40前半はうちの地域では幼稚園〜低学年ママの年齢なので
そして我が家は貧しいと思ってたけど、3歳上の夫も30代ですでに児童手当もらえないほど稼いでるし
もしかして客観的に見ると年齢や収入は割と恵まれてるのだろうか
でも私の母は出産前に病死してるし、父は病気で要介護、義実家も遠いし、夫は激務だし
子ども産んでから9年、ずーっと孤独で満たされなさを抱えてる
高齢出産でも元気な実母に頼ったり甘えたりしながら育児してる人が心底うらやましい 大音量ギャン泣き赤ちゃんうるっせえ!!
おかあさん大変だなあって思えたのは15分だわ15分我慢したわ
席はずして泣き止むまで帰ってくんなや
あんまりうるさいからこちらが逃げてきたわ キンキン甲高い声の中学年男子うるせー!!
ゲーム上手にできないからってギャンギャン喚くな!
早く帰れよ、うちにばっかり来やがって 掻爬手術も必要ないほどの流産ってそんなに悲しいものなのかな?天使ママと聞くと笑っちゃいそう
わんわん泣きました、不安定になりましたとか聞くと、流産って結構多いしそんな悲劇のヒロインぶらんでもと思う
無理に薬使って産んでもきっとダメな子だし
死産だと本当に辛いだろうなと思えるんだけど、流産は話聞いても正直うーんて感じ 子供なんかいらなかった、結婚なんかするんじゃなかった
こいつらさえいなければと毎日考えてる 頑張ってお仕事探そう!
そんで好きなもの買ったり子供たちにお金あんま気にせず色々やらせてあげよう
旦那も安心するだろうし彼一人に頑張らせるのはしのびない
一年頑張って、妊活もゆるーく狙っていこう
出来たら出来たでラッキー!くらいで
まだ1、2年は大丈夫のはず
楽しくイキイキ暮らすことが家族のためにもなるはず また洗濯物に紙…
何回め?
殺そうかなこいつ邪魔くさゴミガキてめぇのせいでこっちはうつ病だ
高血圧、心臓、うつ病全部ガキのせい!!!!!
運が悪すぎる。疲れたところに嘲笑うようにわざと辛いこと起こす
楽しいね、お母さん追い詰めて
楽しいね、お母さんうつ病にして
お前のことは呪い抜いてやるからな 水の無駄金の無駄人生の浪費
ハズレガキはこれだから…おろせばよかったよてめえなんか
親に孝行しろ!ゴミ!役立たずドブス
金持ってこい金 ご飯もこんな時間
デブらせて楽しいね!
お母さん死ぬよもう
お前のせいでね
歪め苦しめお前も死ね 何もわからなくてすみません
考えても本当にわからないですごめんなさい 何もわからないし死ぬ勇気も出ないし本当に存在しててすみません 仕事と家庭を両立して大変だと愚痴りつつもこなしていて3人目を妊娠中のあの人がうらやましい。
一人っ子で専業なのにしんどい自分が情けない。
キャパオーバーになるし金銭的にも無理だしレスだし2人目なんて無理。 熊田曜子、七ヶ月のわりにお腹出てるなぁ。ぺこも。
私も七ヶ月だけど全然あんなにお腹出てない。まだ胸の方が出てる。
何故?私は元がBMI20のぽちゃぎみだからかな
元が痩せてる人はお腹だけ目立ちやすいと聞いた 五キロ増えたのに周りからは腕細くなった顔小さくなったと言われる
体重増えても良い妊娠線さえできなきゃいい産道に肉がつかなきゃいいと思ってるけどそういう見えないとこにばっかり肉がついてるんだろうなやだな 初めてお金に手をつけられた。
どうしてくれよう。
怒らずに叱るとか出来る気がしない、、、 一日中絶叫かギャン泣きでさっぱり寝ない
頭がおかしくなりそう
一時保育やシッターに預けろと言われるが
一時間千円以上かかる、馬鹿げてる
しかも最寄りの保育園は自然派()で
赤子にも腹ばいで雑巾がけさせる糞
そんなところに預けられるか! あーーーー絶対排卵した
この前タイミング取ったけど外だしだったから無理だろなコレ
土曜まで出張
来月だと早生まれすぎるししばらくお休みだなこりゃ
4月生まれになると入学とかぶるし、だいぶ空けなきゃ
もったいないー加齢が怖い
野菜食べて体調整えとこう 子が風邪引いたり体調崩しても心配するより先に予定狂わされた、鼻詰まりで夜起きたら面倒くさいな、病院連れてくのダルいなとかそんな事しか思えない
お酒全然飲めないけど、飲んだらちょっとはふわっとした気持ちになれるかなと思って買ってきちゃった
全てが面倒くさい、なにも考えたくないし考えられない
頭がぼーっとする 予定外に妊娠しちゃった☆ってなんなんだろう
避妊しなかったんでしょ?
欲しかったんだー、って言う方がいいと思うんだけど すべてが上手くいかない
やっぱこの程度の人間なんだなぁ 高校の頃メイド喫茶の面接通ったのに断っちゃったのめっちゃ後悔してる
主婦でメイド喫茶でアルバイトなんてもう無理だよね…どんなに可愛くてもだめそう
あーなんで挑戦もせずに逃げたんだろ
ばかばかばか
可愛い女の子に囲まれたい癒されたい可愛い服着てバイトしたかった 昨日あたりから急に愛情が消えた
この世で一番大事だと思って可愛がってたのにな
もういい嫁もいいママもやめるからねと赤に言ったら
ギャン泣きも気にならなくなった
もうどうでもいい存在 あー代わりにそのガキに腹パン喰らわしてえ
なんでやられてる方が我慢しなきゃならないわけ?
加害児は徹底的に潰せよ お腹が痛すぎて何にもしたくない
夕飯の支度しなきゃなのに立てない
外食したいけどお金もない
あーもう面倒面倒 実家、義実家頼れる人が羨ましー
実家は弟夫婦+子二人が一緒に住んでてそっちにかかりっきりだし、義実家は宗教関係で揉めててほぼ絶縁状態だし
いや正直こんな状態で第二子以降作りたくない、めんどくさい 旦那に子供たち任せて1人でイオンふらふらスタバでお茶して、TSUTAYAで本買って子供忘れてリラックスしたのに
帰りにプリキュア映画とクレヨンしんちゃんのDVDを子供達のために借りてしまった 肩甲骨の間が痛い
抱っこ紐の背中がクロスしてるあたりだ 本当にあのガキが嫌い
うちの子には乱暴なくせに
ほかの子の親の前では可愛こぶってて
無駄に金もあるから何でも買ってもらいたい放題
早く離れたい いびきうるせぇ。ねせろやクソ旦那
てめぇのちんけなプライドなんなの?
つまんねぇことにこだわりみせないとのびのびやらせろや、金だけ運んでこいや 私の母は本当に私のことが嫌いだったんだ。母親になった今ならわかる
私みたいな子供、ちっとも可愛くなかっただろうな
それでも義務感か世間体を気にしてか虐待や暴言はなかった
そういえば私も5歳の頃から母親が嫌いだった
クリスマスツリーにこっそり「おかあさんがちがう人になりますように」って書いた紙を忍ばせたりした
私は子供をちゃんと愛したいけどできるかな
自信ない 旦那も子どもも好きだけど疎遠でいたい親戚が多い
ほんとアタマおかしいのばかりで関わりたくない 夫や義実家との能力差が凄くて辛い。一緒にいると楽しいけれど、一人になったときに自分が無能過ぎて嫌になる。子供は向こうに似てほしい。もしも離婚になったら、夫に引き取ってもらいたい。私のような人間が育てたら、この子の人生終わる。 わかった風に子供ってそんなもんだよとか、お母さんが弱音言ってどうするのとか言わないで欲しい。育てにくさ半端ないんだっての。
きっとなんか障害あんだろうな。むしろ障害だって言われた方がスッキリする。はやく病院行きたい。 自分で余裕がなくなってきてるのがわかる
姉がダイエットはじめてるっぽい
姉が痩せたら比べられるなーという
余計な心配
私はただでさえ妊娠七ヶ月で太りやすいのに当て付けかなとか思っちゃう
食欲のコントロールも、運動も好きなだけできるもんね…
あー余裕無さすぎ、私、ダサっ 太りたくないから臨月も実家帰りたくないなー。家事しなくなったら一気に太りそう
あと実家は落ち着くけど汚すぎるw実家帰って実家の掃除してりゃいいけど祖母が色々口だしてくるからくそめんどいよな、そろそろくたばりゃいーのに
ご飯作るのとお風呂掃除さえしなくていいなら全然今の生活続けられると思う、すでにご飯作るのはめんどくせぇ 男の子がいい…男の子でありますように…絶対絶対男の子がいい…!おねがいします 息子が言うこと聞かないのが嫌すぎる
息子の人格認めてないみたいで声に出しては言わないけど、裏切り者がいるような錯覚に陥る
背後から撃たれるってこういう感覚?
やめてね、と言ったこと内緒でされててショックが隠せない あの問題児と同じクラス嫌だわー
1年間無事に終わればいいな 風邪かーどうせなら遠足の日にひいてほしかった
下連れてくのだるいんだよな
明日なにしよーかな 仲の良いお母さんの女児が性格悪くて可愛くなくて最悪
うちの子や他の子の遊んでるおもちゃは平気でとるくせに、自分がさっきまで遊んでたおもちゃで他の子供が遊ぼうとすると怒りだす
それを注意されると大声で泣き出す
他の子と一緒に遊ぶときは命令したり無理やり引っ張って連れていったり叩いたり意地悪したり酷い扱い。
他の子と遊びたくないときは大声で威嚇、時には汚い言葉も使って追い払う。可愛くない。大嫌い 体重管理つらすぎて、こんな最低なこと思いたくないのに
私以外の回りの人が全員太りますようにとか
姉が痩せてどんどん綺麗になってくけど過激な食事制限してるから絶対続かないとか本当に余計なお世話で最低最悪な汚いことばっか考えてる…ごめんなさい申し訳ない
周りの人はみんな私によくしてくれるし大好きなのにこんな最低なことばっかり
頑張りたいのに頑張れなくて、そんな自分を認められなくて心に余裕がない
もうちょっと頑張れないじぶんを認めてあげられれば楽になれるのかな
絶対にやだけど。 子供の誕生日めんどくせ私が不幸になった日だしムカつくめでたくねーよ なんかしんどい
上の子の風邪がうつったかな
下の子、気付いたら上の子のコップでお茶のんでるけど、この子もうつるのかな
嫌だなー胃腸風邪 そういえば私が妊娠してから一度もしてないけど夫大丈夫なのかな…
31の男の性欲ってどんなもんだろ
もともとあんま性欲なさそうだし
もう私に興奮することとか今さらないと思うけど
てか何度かトライしたけど元々私の濡れにくさもあって最後までできなかった
一番辛い不完全燃焼で終わってるはず
実は一人でしてたりするのかな
なんかかわいそうになってきたどこかで発散してても別に構わんよこれは仕方ないから あー良かったうちの子はハズレ子じゃなくて!
誰にも言えないけど
健康、中肉中背、髪の毛サラサラストレート、運動得意、歌も上手い、積極的な性格
思春期におどおどしない子になれそう
明るい人生歩める子に産んであげられて本当に良かった ケーキのメニュー見てたら主人に食べるの?って聞かれた
妊娠中で、更に体重管理まっただ中で、絶対に私が食べないの知ってるくせに!そんな意思弱くねーし!って思っちゃって
食べるわけがないってすごいぶっきらぼうに言っちゃったらしゅんとしてた
ごめんね
頑張れてるときは厳しくしてほしい、協力してほしいんだよ
頑張れないときは優しくしてほしい
ほんとわがままだな私 今日、顎がない女の子を見た
いけないと思う間もなくジロジロと見てしまった
できればそうしないほうがよかったと思う
知らぬふりができればよかった 曾祖母が甘やかして上の子にお菓子あげまくり
ダメって言ってもババアも子も聞かなくてムカつく
「お母さんのいうこと聞けないなら曾祖母ちゃん家の子になれば?
可愛い弟が産まれたからわがままな子なんかいなくなっても良いんだよ?」って言ってやりたい
まだあんまり喋んないけどこっちの言ってることは分かってるから傷つくだろうなーw
「食べカスまみれの汚らしい手で触らないでね、赤ちゃん病気になっちゃうから〜。お兄ちゃんバイバーイ」って言って別室に逃げたわ
ずっとお菓子食べててマジキモい…デブの子とか生理的に無理 早く寝ろよ
三歳にもなってフンフンヒーヒー鬱陶しい 実家の父親がほんと嫌い。
頭が良いのは知ってるけど「なんでこんなんもできないのか意味がわからん普通にできるだろ?」が口癖だし、
酔っ払って八つ当たりでブチ切れて旦那をクソ呼ばわりされた瞬間に実の父親だけど絶対に介護とかしてやるものか、って思ったから下手にボケとか麻痺とかで長引かずにあの世に行ってほしい。
こっちに謝れって言うくせに絶対に謝ってこないし。
そういう性格だから友達いねぇんだよって思ってるけど直す気も更々ないようだし母親より先にいなくなって欲しい。母親は介護できるけど父親は無理。
育ててくれた恩もあるけど人格否定とか当たり前にしてくるし無理。 何で学校で健康診断なんかするんだろう余計なお世話だ ツイッターのママ垢を作ったはいいものの、フォロワーのツイートの一つ一つが自慢に見えて不快な思いをする私はSNSに向いてないんだと思う
まだ○ヶ月なのにもう△△できるようになりましたぁ〜うちの子天才!
○○食べに行きましたぁ〜(写真付き)
家事は旦那におまかせ!優しい〜
じぃじに○○買って貰いましたぁ〜とか
特に旦那の自慢は一番イラッとする
わざわざツイートする必要あるんか? 自分の子どもにもモデルやらせたいのかな?
申し訳ないけど旦那さん似であなた似じゃないからやめた方が良いんじゃないと思った。
旦那さんも変わってるよねー妻がモデルなのが自慢なのは良いけど
しょっちゅう妻がこうです、妻がああですってSNSに写真付きで書いてたり
自分はこんな有名人と知り合いですごい人間なんだって見せつけるような投稿ばかり。
私の旦那まで巻き込まないで。下品な人とは一線をひいてるのよ。
友人が海で行方不明になれば嬉々として専用ページ立ち上げて
普通に見つかった後に色々探したり協力した自分たちのおかげ、とか書いちゃう神経とかも信じられない。
あなたは好きなのよ。旦那さんがえらく嫌いだわ。笑顔も歯を見せてるけど裏のある顔で下品にしか見えない。
姑の投稿も有名ブランドの何とかさんと知り合いなのって遠回しに書いてあったよね。
あの親にしてあの息子なんだろうね。
可愛いし性格も良いんだからなんであんなのと結婚したのか聞きたいわ。聞かないけど。 窓がたまたまきちんと閉まってなくて、子の泣き声で通報かよ
通報マンうざいわ、多分一人なんだよなぁ
ファミリーマンションで子の声気になるなら住まなければいいのに メンヘラに暇な時間与えたら駄目だな
やることなす事気に食わないわ
ホント消えて欲しいいなくなって欲しい関わらないで欲しい 保育園や幼稚園は楽しい所って本当かよ
私自身が2歳からやってた習い事も幼稚園も小学校もその後の何もかも、定期的に通う事になる何もかもを楽しいと思った事ない
幼稚園では早く帰りたくてずっと時計見てた、これがまた中々時間が過ぎなくて辛かった
帰りたいのにまだ20分しか経ってないとか思って半泣きなの気付かれないようにしてた思い出
当時から今もおうち帰りたいが口癖だ
友達と遊ぶより一人で家にいる方がストレスフリーでずっと幸せ
保育園や幼稚園行く意味って最短で義務教育終了までは集団生活を送らなければいけないから、
それに耐え慣れる為の修練施設として通うってだけ
本当に昔からだからこれは生まれ持った気質な気がする
息子は単純に楽しいって思ってくれる子だったら良いな、その方が生きやすいだろう 図々しいなあ
つっ立った後、わざわざ警備員のほうを振り返って挨拶までする始末
2カ所有るんだからつっ立ってないで自分でやれよ
つか大人があんだけいて誰も鍵持ってないの?
連れてる子供は出入り口塞いでるしー
がん首揃えてぼーっと待ってる姿は間抜けそのものでしたねw 自分の要望ばかり押し付けて自分は何もしない
こっちがどんな様子かなんて知らない
そりゃ言いたい事言ってるだけだから楽だよね
もう疲れた
家にいても何もしてくれないしそれならいない方が楽に思えてきた
一人になりたい やっぱりあのお母さん苦手だー
「羨ましい」「ずるい」以外の言葉でコミュニケーションとれないの?
話しかけられるたびに不快になる
でもお子さんはすごく優しくて穏やかないい子で、我が子とも仲がいいから接点断ち切ることもできず
転勤族らしいから早く辞令出てくれー我が家に干渉しないでくれー 子供産んでから死を見届けるのも自分が死ぬのが怖くなってしまった
祖母が亡くなって父がおじいちゃんになり次は僕だなって言うからそのせいだ
私はどんな風に死ぬのかな
この子は私が死んだ後も生きるはずだけど幸せに一生終えられるのかな
どうやったらこんな気持ちに折り合いがつけられるのだろうか 高齢ひとりっ子男児親のママ友からもらったお下がりがパフスリーブとかピンクとか多くてなんというかとても微妙な気持ちになった あー4ヶ月の下の子かっわいい
私と同じお目目ぱっちり色白だし、よく笑いよく飲んでよく寝てくれる
やっぱり女の子は顔がかわいくなくちゃなー
上の子はまんま旦那そっくりというか義母のコピーで産んだ時に軽く絶望したわ
しかも夜泣きひどいし癇癪持ちで義母みたいなおおらかさもなかったし
しかし姉妹なのに顔面格差が凄すぎて上の子のこれからが心配だわ
2人とも性格はどうか義母似、頭の良さは旦那似でお願いします
まあ私も旦那と同じ高学歴大の理系学部卒だけどねー 別にお前らがそこにいるわけじゃないからどうでも良くね
私はプール自体が嫌いだけど怪我とか病気になりそうだから授業でやらないでほしい迷惑
学校って迷惑な事ばっかりやりやがる無能 今日こそは保育園行かせようと思ったのにまた発熱&咳悪化
もう何日休んでんだよふざけんなよ
ねーねーGW明けから仕事復帰なんすよ私
GW合わせたら2週間連続で休むことになるんすけど慣らし保育の意味なくなるよねー
不安と焦りがやばい あー娘とどっか行きたかったけど発熱か
昨日無理させすぎたかな
子供部屋の買い物行きたかったのにな あーめんどくさい
やり始めたから終わりまでなんとかこなすけどめんどくさい 夫と子供の飯作ったり機嫌取ったり相手したりお金はないし
GWなんてちっとも楽しくないや
一人ですごしたい GWなんか要らないわ
旦那は仕事でいないし妊娠中で腹もでかいのに一人で幼稚園児の子守り辛いよ
普通の公園ですら人多くて気を使うし、イベントに連れて行ってやりたいけど、普段の土日より絶対混雑するし、それ考えるとげんなり
GWなんてしんどいだけで全く楽しくもなんともない、早く終われば良いのに はやくなんかどうにかね
考えるよ迷惑かけないように これから寝るんだ、寝かすんだって言ってるのに「泣いてるから」って部屋覗くなよ
寝ぐずりだよ
あんたが覗くから目が覚めるんだよクソババア くそ疲れる
トメが孫に対して「かわいそう」「悔しいね〜」と
意味不明なこと言いいまくって腹立つので
「何がかわいそうで悔しいんですか?」と睨みつけて言ったら
途端に気弱で哀れな老婆の態度をとりだした
ストレスでまぶたが痙攣する 風邪の子面倒みて元気な子相手して家事して寝かしつけてから
4時おきなのに寝落ちせず起きてってやるの?終わったらシャワー浴びてやっと就寝?
する訳ないそんな魅力ないわ
痩せろ痩せろうるさい文句あるなら見るな触るな 狭い玄関にまとめたダンボールを3日間も置いたらとっても邪魔だよねー
幼児たちにダンボールの山を踏み越えて玄関に出ろってか?
気が利かないとかいう次元じゃないだろ
そんな想像力もないのかよまじアスペかよお前
第一声からキツイ優しく言えじゃねーーーーよ
そんなこと言われなくてもわかれよ
じゃあ洗濯機の前ならいいのかじゃねえよ
引越しで片付けが大変だからダンボールまとめるぐらい手伝ってもらおうと思った私がバカでしたーーーはいバカでした、アンタの無能を想像できなかった私がバカでしたーー
もう片付けやめたい
1人で片付けし続けてて私馬鹿みたい 誰だよ何でもするから2人目産んでくれって言った奴はよ!!!!!!
出来ないなら言うんじゃねえよクソッタレ!!!! 保健師は否定してたけどこの子本当に発達障害があるんじゃないの
顔も姑似でブッサイクだし神経質で私が他の人と喋るだけで激怒してママ!!!とか怒鳴るしちょっとでも嫌なことがあるとベビーカー揺さぶって暴れるし逆さバイバイするし人と目を合わせないし裏声きもいし他の子が怒っても笑うしどんだけよもう今月で3歳なのにさぁー
妊娠初期に流産しかかったけど流しとけばよかったわ
下の子は顔も可愛いしにこにこしていて癒し 偏見ある話
小学校受験なんてかわいそうと言われて、そうですねーと答えたけどなんで?
とりあえず教育に熱心な家庭の子が多いし、ここで見るような放置子はいないし
あまり付き合ってほしくないお友達ができる可能性は低いと思うのだけどな
誰でも入れる小学校のほうが怖くないですか?と聞きたくなった
まじ上の子ウゼー
風呂に入らずに汗だくのまま寝やがった。外に放り出したい。
明日臭いまま幼稚園行かせよ 産休入って上の子は日中幼稚園
専業主婦って楽だなー、毎日こんなんなのかな
復帰やめて専業になろうかなー あーまったく面倒くさい
事情知らないくせに言いたい放題しやがってバーカバーカ
なにがそれが普通の感覚キリッだよバーカ クソババアくたばれや
22時ごろ眠たそうなのにガンガンテレビつけてこどもが寝れなかったじゃねーな
そこからゴロゴロ23時ごろまで居座りやがって空気読めやおいぼれ
いままだ寝ないのてめぇのせいじゃ
てめぇに男児が生まれなかったのは奇跡だな、姑なら絶縁するわ
食事も餌をむさぼる家畜じゃねぇか
きたねぇな、掃除もへたくそで溜め込むことばかりでリス並みの知能だな
しんだら全部捨ててやるから安心して、しねなぼけが 子供の息が荒くて熱だしてるっぽい
ごめん布団かけてやらなかったせいだな。寝る前は暑いぐらいだったのに調節が難しい。今日も幼稚園お休みかな…
順調にいかないもんだな いつも思うのだけど、夫はよろしくとかありがとうとか言えないのだろうか
退勤5分前に保育園から発疹があると電話があったので退勤後急いでお迎えにいき病院へいった
娘がぶつぶつでてるから病院にいくと連絡をいちおうしたが
「ぶつぶつってなにか呟いているのかと思った〜」って他になにかいうことないのか
「突発では?」って一歳のときやっただろ
「めいっこちゃんも発疹でてるんだって〜」ってだからなに?
夫の妹の子とか別に興味ない
娘と接触してないし病名わからないならその情報意味ない
「娘ちゃん心配だね。雨のなか大変だけどよろしくね」くらい言えないのかな
妊娠8ヶ月でお迎えも保育園と反対方向の小児科にいくのも正直辛い 凄く無知な母親ってどうなってんの?
産む前に少しは勉強なり調べるなりしないのか。入院中にプロに質問しないのか
それで全てが分かるわけじゃないけどあまりにもクソバカな質問は頭痛くなる
代わりに育てるから金だけよろしくってかっさらいたくなる 世の中ああいう性格の方が上手く行くよう出来てるんだよなぁ
あーもう消えてなくなりたい 11ヶ月の息子に勝手にカレーなんか食わせやがってムカつく
「喜んで食べてたよ?こんなにパクパク食べるなら毎日これでもいいじゃん」ってお前バカか?
この前はバームクーヘンなんか食べさせてたし、お腹が空いてそうな時は何でもかんでもバナナ与えるし、味を覚えさせるような事したくねぇんだよ
結局それしか食べなくなったら困るのはいつも食事を与えてる私だ
無責任なことするな!!! なんとなく気付かないふりしてたけどやっぱりクズだわ
頭のネジ外れてるんじゃねーのって思ったの初めてだ 認可保育所の子供に月10万もつぎ込まれてる国税を子供手当にすればいいのに
馬鹿みたい キャラクターショーに行ったら、うちが座っていた場所の左前にじいさんに抱っこされたダウンがいた
舞台の左端をビデオで撮影しようとすると、ダウンが入ってしまうからイライラした
ダウン産むなんて出生前診断知らないバカか、検査受けるお金のない貧乏かのどちらかだろうし、蔑んだ目で見てしまう
気持ち悪いからど真ん中陣取るなよ、せめて一番端っこ行けや!! あまり動かないからあまり食べなくて大丈夫で省エネ!
子供達さえ一緒にいなければずっと寝たままでいられてもっといいのに
ほんと、子供達の世話があるからちょこちょこ動かざるを得なくて煩わしい 育休明け前にこっちの体力が心配だとか言ってたくせに明けて見ればずっと風邪気味だ結膜炎だ喉が痛いだ言ってんのそっちじゃねーか、こっちは復帰後何も言ってないしそんな状況で言えねえよ
昨日下の子38.5℃以上出てよく寝れてないのにそっちはその間もイビキかいてるわ今も頭痛いってよくもまぁスヤスヤ寝れたもんだよね。ほんとクソ お母さん○○しかやっないじゃんってお前がいるせいで好きなことがろくに出来ないんだよ
人生終わってんだよ GW前に子供が胃腸炎うつされてやっと治ったと思ったら私のGW休みも終わった
GWに計画してた予定は全部キャンセルだし、こんな気持ちで明日から心機一転頑張ろうという気になれない
保育園だから仕方ないけどうちの子に胃腸炎伝染した同じクラスの〇〇ちゃんウザイわ
嘔吐してんのに保育園連れてくんじゃねぇよクソ親 あーやっとGW終わった!
疲れた疲れた疲れた
謎の筋肉痛早くなくなれ GW明けで仕事も上司が休んでいいよって連絡くれた。
やったー一人だ
だけど保育園の役員会だわ
休みたいー 狭い歩道で3列で歩いてくる馬鹿学生
しゃべってて気づかなくてベビーカーに当たられた
なんで前見てないの
てか周り見れてなさすぎないか
こういうやつは社会に出ても糞だ
友達も危ないとか言わないか
みんなまとめて糞だ インフルワクチン打たない人をあんなに口撃してたくせに、麻疹は「過剰反応でしょー!」ってなんなのあいつ
感染力も死亡率も予防接種の有効性も、圧倒的に麻疹が高いのに
よほど頭が弱いか、うちのあたりだと単独接種1回9000円だからケチってるかどっちかかな もうすぐ3歳の食事がストレス
とにかくちまちま食べ、ずーっと噛み続け、30分でブロッコリー1つしか食べないとかザラ
味つけや量、食べさせるタイミング、楽しい雰囲気作り、食べる場所、おやつの量、励ます叱る、時間を決めて切り上げるとか出来ることは全部やった
切り上げさせるとご飯食べる!全部食べるー!とギャン泣きするから食べたくないわけではないらしく、放っておくと2時間くらいかけて食べ終わってる
でもそんなに長い時間付き合ってられないしこっちも予定があるし本当に嫌だ
本当はチラシに書きたいけどしたり顔でクソバイスする奴が湧きそうだからこっちに書いとく 地元に帰ることになったけど子供たちを入れたい幼稚園がない
今の園はバス登園で綺麗だし行事も多く、預かり保育も融通がきいて、母親たちにも変なのは本当に少ない
地元は金持ち地域なはずなのに園は薄暗い、ホームページは全部わかり辛い
今と同じような園を探したら、バスないのに入園金も月謝も倍、毎年かかる費用は8倍とかバカみたい ふだん乳児の泣き声って微笑ましくてニコニコしちゃうんだけど、今日買い物中に聞こえた声はなんだかすごくイラついた。 あれほど何度もトイレ聞いたのによりにもよっておもちゃの上に…。
涙出てきたわ、旦那がいなけりゃどついてたかもしれん、メンタルにダメージ来るわ 子供嫌いだけど子供が不憫な目にあうのは嫌だ何とも思わなくなれば楽なのに あーイライラする。何で毎回おもちゃなくしたって騒ぐの?いちいち探すのも面倒なんだけど。捨てるって言ってもうんって言うしホントに捨てれば泣くしホント嫌だ。かと言っておもちゃないと延々話し掛けてくるから余計にイライラする。 物理的にはまらないおもちゃをはめろとか、無理なことを要求してきて出来ないと長時間も泣き叫ぶ、毎日何度も何度も疲れた
相談する人もいないし、子が段々可愛いと思えなくなってきた
もう私以外の人に育てられたほうが幸せだと思う、正直自分の存在価値なんてないと思う、病気か事故かでとっとと死にたい 1シーズンどころか一回シミでもついたら着れないレベルの白さなんだけど 仕事を増やさないととそのことを重視して子供がやっていけるかを考えていなかった
あと保育園より幼稚園の方が勉強も運動も力を入れてくれるから選んだけどとてもついていけないみたい 公立小の子供って、障害児からの迷惑を受けなきゃならないの?
私立小の壁は高い
うちは金持ちじゃない
その時点で
障害児からの迷惑を甘んじて受け入れなければならない
私立小の価値…
あのさ、障害児が嫌われるのは仕方ないよね?
好きになれとか無理だよね
みんな仲良くとか夢見るなよ
普通級に入れたいとか願うなよ
迷惑なの
あんた1人のせいで公立小はグッとレベルが下がるの
動物園みたいになるの
先生の負担が増えるの
普通の子がほっておかれるの
のうのうと権利を主張して、あんたは満足かもしれないけど、
たくさんの子供が迷惑を被っているの
生きてていいわけじゃないの 子供が興味のない話をしてきて私の反応が気にくわないと怒るからうざい 一日中休む間もなくねぇママねぇママ連呼されて疲れる 職業体験とか余計なお世話だ昔はなかったのに交通費勿体ね
子供の存在自体が金の無駄だけど生まなきゃよかった 土曜日だからゆっくり寝たかったー!
起きて起きて攻撃つらい ビックリするほど自分の話しかしない…
子供の昼御飯とかノープランで動く
回転寿司を提案したらもったいない?は?お昼どうするのお菓子食べさせとくの?
基本的に小馬鹿にして会話してくる
こんな人だっけ
今日寝なきゃいけないのかなぁすごい嫌だ とりあえずの学費の目処がたって、ちょっとした贅沢するのがやめられない
週2で酎ハイとか、ラーメン屋で子供が希望すればチャーシューメンにするとかその程度だけど
あとは子供がきちんと就職して、私がピンピンコロリできればいいや 一日中不貞腐れて寝室にこもってた。
子供が旦那と旦那の寝室に寝に行ったけど、途中にある私の寝室はスルー。
おやすみも言ってくれないのか。
今日は母の日だけどなにもなし。
いい歳して不貞腐れてる自分もどうかと思うけど
なんかもーやる気も出ない。
明日出産予定日だけど最悪な気分で出産迎えそうだ。 朝からうるせーババアだな
父親が仕事に行って寂しくて上の子が泣いてたら
「そういう時にフォローするのが母親」
とか言いながら下の子が泣いたら
「お母さんお兄ちゃんと遊んでておっぱいくれないねー」
ってどういうことなん?どうしろって言うんや?
分身の術使えるように忍者の修行してくるわじゃあな うるせーはやくしねきちがい
いちいちおれおれうるさいんだよ
てめーの話じゃないよナルシストが
うるせーよ!しね!だまれ
ばかチビが。
おまえがきちがいなんだよはやくしね >>962
手裏剣でうるさい口に突き刺してやりたいなw 選挙権ある継子を半年と1歳の甥っ子見てただけで良くそんな偉そうに子育て語れるな
メンヘラな上頭おかしい 上の子をわりと早く出産した
可愛くてもう一人っ子でいいと思っていたけど30歳になった時に思い直し、すぐ妊娠
思いがけず年子&双子
毎日バタバタだし上の子に構えなくなってしまった
もう大きいけどやっぱり構って欲しそう
下の子達に合わせて出掛けるのも付いてきてくれて楽しそうにしてくれる
けどこの子達がいなかったらもっと好きなところ連れて行ってあげられたかなと申し訳なく思う
下の子達早く大きくなっておくれ 網戸何往復もガラガラするから窓も開けられない
扇風機の角度無理矢理カチカチするからつけられない
エアコンは掃除してない
あー暑い 分娩室からすごい辛そうな声が聞こえてくるけど正直言って喘ぎ声みたい 昼ごはんついでにビール飲んじゃった。イライラする事がどうでも良くなってアル中の気持ちが少しわかる気がした。もう少ししたら子供が幼稚園から帰って来るんだけどなー頭ふわふわする あー!窓開けたい!窓開けたい!窓開けたい!窓開けたい!窓開けたい! また子供に汚い言葉で罵ってしまった
本当に自分クソだわ
幼稚園で真似されたどうしよう... 今朝は子供がメシ食わない→登園直前になってパン食べたいギャーで大暴れ
旦那はイラつく発言してくるし、お前ら私の精神殺しにかかってんの? 自分棚上げバカッターワロタw
あんたがやって来た非情の極みは全部忘れてんのかって話 余命宣告されたらかー…
とりあえず離婚と出家してから隣の馬鹿家族◯しに行くかな
そのあと自決でスッキリ☆ 実家に帰省中なんだけど、地元が最近育児にいい街で人気らしい
支援センターはどこも新しく子供がわくわくするような作りになってるし、大型量販店やモールやおしゃれな雑貨屋も一通り揃って集まってるし、ほどよく田舎なので自然もたくさん
今横浜で家を建ててる最中なんだけど、旦那の通勤ができればここに住みたかった
実親が土地持ちだから余ってる土地をあげようか?って聞いてくれて、でも新幹線通勤で終電21時前になるから断念したんだよな…
親の近くに住んで援助を受けられるって有利だよなあ
7000万もかけて子育てに渋い街に住むより、上物に5000万かけて私も働いて暮らす方がいいわ
旦那の収入と私専業からの就職だと横浜で子供二人預けたら保育園代10万かかるわ 小児科で中学年の女の子が注射が怖くて診察室で大声で大騒ぎして30分流れが止まった
落ち着かせるために一旦診察室から出るとかして欲しかった わざと喉痛めるような咳して本当に痛くして風邪引いてる
ただの馬鹿じゃん、自業自得
なんでこんな奴の看病しなきゃいけないの糞くだらねぇ死ねよまじで 吐き捨てようと来たらスレ立ってないし>>980は踏み逃げだし天気は悪いしイライラ倍増だわ 乙
子どもって可愛い
年頃の娘にはイライラする事も多いし2歳1歳は大変だけど可愛い
幼馴染と結婚して幼馴染の子どもの頃とそっくりの顔した子を見てると不思議な気持ちになる
幸せな人生だわ 家族に感謝だ
頭悪いけど真面目に生きてきたご褒美さ 子供が具合悪いと不安で吐き気して夜も眠れない
でも受診したし様子見と言われたから仕方ない
明日また症状が酷くなったりしたら、遠くでも小児科行こう
自分も休まないといけないから、心配はいったんやめよう… あの他害児と他害児親まじうざいわ。
あんなに周りに迷惑かけるクソガキならママ友と話してないでずっと後ろから追いかけて見張ってろよな…
見張る気ないなら広場自体くるなバーカ
外に出てくると人様の迷惑にしかならないから家に他害児2人と一生引きこもってろボケ 2か月前から明日は出掛けるって話してたのに5時から出掛けたいって
は?ふざけんな
私はそれまでに帰ってこいってか
離乳食4時から5時なんだけどって言ったら5時に帰ってきてからやってくれたらいいじゃんだってさ
子供中心に考えられないの?
風呂だって入れる気なしじゃん
あー腹立つ
休みの日ぐらい子供の面倒みろよ
月1ぐらい出掛けるのもダメなわけ
なんのための混合なの うちの子が元気で健やかだからって
障害児のお世話係は無理だわ
金もらったってやりたくない大人もいるだろうに
うちの子に負担かけるなよ 迷惑行為する酔っ払いふざけんなよ
もしなんか捕まったりなんなりしたら乳児抱えて路頭に迷うっての
もう呑むなよお前は 参観はグループわけの問題で程度の軽い障害児が重い障害児のお世話をするというカオスにww
笑えない冗談はやめてくれ…うちのこだって支援いるんだけど!ひとの支援してる場合じゃねーんだけど!
担任がすぐ気づいてくれてよかった…あの先生はさすがだなーやっぱり たかだか1週間なのにあの服の量なんなの
趣味の悪い服ばっかりいらねーんだよ!
勝手に入ってきて冷蔵庫開けるな!
汚したんなら掃除していけ!
もうバカバカバカ!!! 今週末運動会だから白髪染めしたら思ったより明るい茶色に…
ヤンママ認定されたらどうしよう
まじ卍とか話しかけられたら胸熱 初期費用3万前後って言ってたやないですかー
もう既に5万超えてますがなー少年野球パネエなあくそ
しかも足りないものはまだまだ追加購入の気配濃厚やないですかーーー
節約しなきゃならんのあほらしくてお金ないのに更にレジャーの予約いれちゃったわ
もう知らん貯金は来年考える 運動会どんなTシャツ着せるー?って5回も6回も聞いてくんなや
子どもの気分で決めるって何回言えば気が済むんだよ 私のゲーム使わないでほしい図々しい
嫌いなのに距離つめてくんな うちの子のメガネは生まれつきの遠視だからであって、ゲーム依存で近視になった貴女の子とは違うんだよ このスレッドは1000を超えました。
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