ママ友になりたくないママの特徴 part18 [無断転載禁止]
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>>216
イラつく
なんとなくフルーツポンチの村上みたいな女を想像した >>236
見下して人を見ないと自分を保てない弱い人なんだと思ってる 本人空っぽ コンプレックス強いとか
嫌な気持ちになるけどマイノリティだし気にしない 反りの合わない二人の間に入っていい人面して互いの悪口の伝達をしてる奴がいる。
最近そいつが真の黒幕ってことに気づいた。
何が目的なんだろう。 >>241
いるね。
本人同士は意外と言い分はありつつ元はボタンのかけ違いなだけだったりするのに、そのいい人面するママがひっかきまわしていくとこまでいっちゃう。
私でよかったらいつでも話聞きますよー、私ならうまく伝えられるかもとか言って信用させる。
でも相手に伝える時は自分は悪者になることを巧妙に避けつつ、悪く伝える。
各々言い分があって、この部分を伝えればいい方に持っていけるという部分は省いたりね。
そのコミュニティーで優位に立ちたいのかな。
その人から見た勝ち馬の方も、冷静になればひっかきまわされたことに気づくけどバカだと気づかないで終わる。
信用させて情報を聞き出し言ってはいけないレベルのことをペラペラ漏らす最低な女。 >>242
わー今、全くその通りの奴に引っかき回されてるわ!
私はすぐに黒幕と気づいたけど、相手はどうかわからない。黒幕と一緒になって私を悪く言ってるかもしれない。
私からやたら情報仕入れようとするけど、絶対プライベートなことや悩みは話さず、何か最近大丈夫?とか聞かれたら体調悪くて疲れてるということにして逃げてる。
不満そうだけど、あんたのためにプライベート切り売りする気はないわ。
もう、無駄に深く関わりたくない。
散々な目にあったし私以外にも彼女がめんどくさいタイプと気づきだした人いて、完全に縁切られてるのに、それをその人とつながりある私のせいにして八つ当たり。
自分が嫌われるなんて微塵にも考えてないところがすごい。私の悪口振りまいてもその人たち逆に私とますます仲良くなってますよー。 いるいる。
ママ友と言えるかわからないけど、職場に同じ年頃の子供を持つママがいて、入ったばかりなのにやたらベテランとつるみたがり、気に入られるためによそで聞いた話をペラペラと横流ししてくる。その上、一丁前に同僚の悪口を言う。
職場の空気も読めず、噂大好き、他人の不幸は蜜の味のゲスな好奇心丸出しで、そのくせ仕事は覚えられないから最低限の欠点しか持たないようにしている。 自分を特別視や過大評価
強い支配欲求
マイルールや価値観の押し付け
自己愛が強く人を批判するわりに批判されるとひどく落ち込む
こういう人は深く関わると危険 >>240
その人なら某広告代理店の社員と不倫してたの知ってる笑 被害妄想激しいエキセントリックなママが苦手
大抵自分が悪いのになぜか相手が悪い設定らしいんだけど、なんでそうなるのか不思議
泣いて抗議したいのは相手だよ
思い出してふるえながらそのママのこと悪口言ってくるんだけど、たしかに相手に迷惑かけてたって。
でも、被害妄想激しくて否定したら死にそうだから言えない
こわい エロ話したがるママ
脈絡もなくすぐ「エロい〜」「私こう見えてもドS」だのMだの、そっちに話の流れをもっていきたがって心底キモい 旦那が頭悪そうでチャラいママ
子供いる男が今どきピアスとかダサい
ダサい男のピアスが受け付けない ネットとか職場とかで、ママ友トラブル等の情報を仕入れていつも不安がってるママ こちらがうわさの種を提供したくないから避けているのに
ワザワザ追っかけて来て聞き出そうとするママ
話が聞き出せないとなるとこちらを罵倒し続けた
訳が分からない 2歳くらいの女児をオムツ一枚で児童館で遊ばせるママ
雪国生まれで身体が強くするために裸で育てたから、外でも服を着たがらないとか意味不明
祖母も付いてきていたんだが、たしなめるどころかドヤ顔で育児論語ってた
ありえない 心療内科通ってるママは地雷
それを人に言える図太さがある限り「私はメンタル弱いから特別扱いよろしく」感が鬱陶しい >>254
分かる気がする。
少し違うのは精神を病んでて病院通いでも、それを理由に特別扱いを要求しない人はいいと思うんだ。
でも、仰るように無意識かもしれないけど精神病なんだから配慮頼む、子供が悪くてもこっちに言わないでって人は無理。
頭の中がネガティブになってるからなんでも悪い方に取るよね。
大変なのにひどいこと言われたとかさ。
親として責任取れないほど病んでるなら話が通じる人を連れてきてほしい。
でも、配偶者もどこかおかしい人で短気な感じだから問題が起きても暗礁に乗り上げる。
子供が不安定で問題傾向が強いのも結構いい確率で親のせいだと思ってる。
私は大変だ、だからあれもこれも言わないで!
相手の気持ちはそこにないよね。
自分のことで手一杯。
要するにまわりが我慢しろってことと理解。 >>253
何十年も雪国住まいだけどそんな育児聞いたことないわw >>253
割と暖かい地域に住んでるけどそれでもそんな人見た事ないw
ママ友以前に近づくのも嫌だわw 友達を叩く癖のある2歳児のママ
おもちゃ貸してとかの言葉が出なくて奪いに来てビタビタ叩く
毎回毎回それを見届けてからこらこら〜とか言う
なぜ友達に向かって行く時点で一言諭すなりしないのかほんとに謎
まだ二歳だし理解出来ないからしょうがないよって意見もあるから言えないけど >>256
>>257
二階でも窓が大きいから、窓際で遊んでると外から性別や服装もわかるくらいなんだよね…
母と祖母が2人して放置してるから、他の子やママにおっぱい丸出しで絡んでて本当に不快だったよ
何もしてないのに急に殴られたママもいたんだけど、親子して謝りもしなかった >>255
わかるわかる
今メンタル落ちてるから無礼なこと言っても気にしないでねって言われるけどそんなの無理
愚痴と不平不満しか言わないし、生きてて楽しいことあるのかなって思う
精神力もってかれるわ >>261
結局何か自分側に落ち度があっても、精神病だから気にしないで!の一言でチャラにしようって言ってるのと同じだよね。
今まででいちばんえっ?って思ったのが自分の子が何年も悪さを詰んできて困った親が相談しにいったら『あなたのせいで症状が悪化した。もううちに構わないで。』と言ってきたこと。
変だよね?
相談して具合は悪くなったかもしれない。
でも、自分子が悪いんじゃ?
まわりに精神病をアピるからまわりも我慢しなきゃな、可哀想だしなって我慢したあげくに言ってるのに。
あと、構わないでって迷惑かけた側が言うセリフじゃない。
精神病だから無罪ってわけじゃないよね。
巻き込まれた人じゃないとこれは理解されないだろうね。 >>248
いるねーいるいる。自分が悪いとか微塵にも思ってないんだよね。
何も言わない方がいいし、むしろ関わり持たない方がいいよ。そのうちあなたにも矛先が来ないとは限らないから。
マイなりたくない。
ボスママにコバンザメみたいについてるくせにボスが煽り受けると必死でいじめて 続き。
必死でいじめてた人間に、私はそんなつもりじゃなかったとか、あなたは悪くないとか言い出す奴。女ってこんなんばっか。
誰も信用できんわ。 「わたし心療内科に通ってて…」
それを盾にして、いつも被害者ヅラが気持ち悪い
子どもを通して言われたら何かされたら「薬が増えたの」と加害者かのように周囲に言いふらす
心療内科に通っててそれを言い張る人はほんとに避けた方がいいわ >>265
あの人のせいで発作が出た
何回も言われて精神的負担になった
何回も言いたくないし、我慢を重ねた相手を悪く言うのは筋違いだよね。
正常な判断能力がないんだろうけど、言ってることがめちゃくちゃ。
かわいそうな自分に酔いすぎ。
何回も言われたって言うけど、かわいそうだから耳に入れてないことだって結構あったりするのにね。
あと被害者ぶるけど、精神が病んでるから歯止めきかなくて口調もなにもかもそのママの方が失礼なんだよ。
加害者なのに被害者にすりかわってるのはなんででしょう? 知り合いなのに、目が合ったり真横をすれ違ったのに会釈や軽い挨拶すらしない人。
何考えてるか分からん ママ友イジメで被害者を、心療内科に送り込んだボスとその取り巻き 明らかに私が来たのを見てるのに、こちらから話しかけるまで気づかないふりをしている。
そういった次元に堕ちたくないのでどもーって挨拶すると「あらっ、来てたの〜☆」
と小芝居をする。毎回!自分から話しかけたら死ぬ病気か?ランチとかどこそこ一緒にとか
誘ってくるのに謎過ぎる。 >>269
最高!小芝居ママいるよね。
不自然に違うところ見てますからアピールがハンパない。
なーにがあーら、なんだかね。
自分が何か頼み事や聞きたい時だけ遠いところからなんとかさーん!なんて声かけてきたり。
基本ママ友といる時は空気扱いなのに、そのママ友と私が仲良いと自然ぶって入ってくる。
調子いいなーと思う。 生保もらいながら男作ってはその男の子どもがほしい〜って言ってる人
頭おかしいとしか思えない 意地悪がすぎる発達っぽいと噂されてる子の親の「うちの子は悪くない!」
ソースはつるんでるその子に輪をかけて悪いので有名な子の親が太鼓判押してくれたから。
そもそもその親に太鼓判押されたからって何の説得力もないんですけどw
その二組は親子で有名人だもの、悪い意味で。
悪くないって何が?
見てる子や人がいるし、被害者がいるのに?
感情でしか物事を見られない人って恥ずかしいよ。 男の子ママがうらやましい
だいたい揉めてるの女子ママ 女の子ってグループで固まるから親も仕方なく固まってしまうよね
揉めやすいと思う >>267
それで、同学年のママたちから評判悪い人いるわ。
思いっきり目が合って、こちらから挨拶してもムシされたみたい。
うちは、その評判悪いママのフォローした。
でも、そのママが、会社の同僚へのメールを誤爆して、同じ会社の人をバカにした内容だったからひいた。
もう、助けるのやめる。 散々世話になったあげくに大切な時に知らん顔、立場次第でだんまりを決め込むママ
知的や発達障害のママで自分もあやしい人
思考回路とかガーッと話し出して止まらないところが変でついていけない。
自分の子が問題おこしても悪びれないとか。
自覚して気をつけてるようなママは別。 子供が他人の子にけがさせたり意地悪したりして最初は謝ってても、最後の方にはまだ何か?みたいに半笑いしてくる人。
ありえないし、消えてほしい。 挨拶しないの私だ
以前、無視されてさんざん悪口言われていたの知っていたから
その後、心境の変化があったのか
挨拶してきたけど、関わりたくないから無視したわ
子ども同士は学校別だから影響ないしね
自分のやったこと棚に上げて、騒ぐママがスレタイ 初対面でいきなり嵐の追っかけしてると言われて引いた。 >>274
そして、その女子も陰湿になる。
これって無限ループだよね。
うちは男女いるけど男の子ママと遊ぶ時は気楽で本当に楽しい。
でも群がる悪口女子ママ達に絡まれるとマンションに帰るのが嫌になる時がしばしばある 中学受験とかなるともう大変なんだろうなあ…
女の戦いみたいになって >>269
同じタイプで絶対自分から挨拶しないくせにチラチラみてくるママがいて嫌
子供会が同じで顔見知りだし存在も顔見知りということもわかってるくせに
すれ違ってもわざとらしく見て見ぬふり
こちらから挨拶してもシレっとしてる 急激に寄ってきたと思ったら何事もなかったかのように別のLINEグループを作られて仲間はずれ状態。
入園前の2歳児クラスでこれだから私はもうママ友とか作ってはいけない人間なんだと思う。
そのグループ面倒くさかったから戻りたいとは思わないけど、
大人になっても女ってくだらないよなと思う。 >>280
あの陰湿さって何なんだろうね
子どももグループなら親も固まって排他的なグループになってるの
本人たちはたぶん気づいてないんだよ 家が賃貸だった時散々家賃など聞いて来たのに、いざ自分が家を建てる事になって、他人から家の値段聞いてくる失礼な人が居てさ〜
(私が聞いた人ではない)と
自分のこと棚に上げて言ってくるママ。
やっと下品な事聞いてたと分かったか! 自分も女なことを忘れて女児sageな人
ねちょねちょ陰湿な人間が男児1人産んだくらいでさっぱりサバサバに性格が変わるとは思えない
子どもが性別が違うから抱えてる問題の質が違うだけなのにね
その人が嫌いなだけでしょうに 男の子なんて反抗期大変じゃんとか散々sageてたのに自身が男児生んだ途端可愛い可愛い言う人
後先考えずに物言う性格がスレタイ 女の子は陰湿。そのママさん達も同じみたいに語る男の子ママさんも同じようにグループで固まってるんだよね。
そして自分達は女の子グループとは違ってサバサバしてると思い込んでる。
実際はサバサバしてるんじゃなくて子供が騒がしいのを「元気過ぎる。やんちゃ。男の子ってこんなものだよね。ほんと困るよねー」でほったらかし。 なるほどね
身をもって女の嫌らしさを証明しているわけか
自分を否定してもいいことないよ むしろどちらかの性別sageするママがスレタイだわ…
めんどくさいったらありゃしない 人前ではニコニコして同調していたのに陰では醜悪な顔をして真逆のことを言ってるような人
見たまま感じたままま相手の気持ちに関係なくナイフみたいな鋭い論調を展開して本当のことを言ってる自分最強と思ってる人も困るけど。
反対意見だったり嫌な奴でも聞く耳は持つ姿勢はあり、意見をしっかり言える人が好き。 腹黒さをフッと誰も見てないときに然り気無くするママ
かなり引く 自分の周りの人間関係すべて網羅してないと気が済まないママ。
執着されてた時は地獄だったけど他にいってくれたみたいで、ホッとしてる。
そのママが知らないところで仲良くしてるのが知れると、突然の無視や悪口が始まる。
もう無視されていいから離れたいと思ってたからよかったわ。
あなたのためだけに生きてるじゃないんで。 >>291
こういうことを言ってる人に促されてつい本音をいってしまったらその人の考えと違ったみたいで
陰で批判されてたらしく酷い目にあったことがあるw
そういう痛い目にあって結果そうなった人は多いと思う 性別問題は発言が難しいよね
こんなこと言うと叩かれるかもしれないけど、両性持ちのお母さんがやっぱりバランスが良くて付き合いやすい 娘は無表情でずっと隠れてたり人を警戒の目で見て近寄らない性格なのに
ママは歯が人工的な白さで児童館に相応しくないオシャレしてきていいママぶってるタイプは無理
家の中じゃ相手しないどころか娘を否定したり黙らせてるんだろうなと想像つく
娘が邪魔なんだと思う 影では悪口。
で、たまに呑み会。
SNSで、最高に笑える安定のメンバー!とか写真付きで投稿。
頭沸いてるよね?ww >>293
そういうママってボスママ?
一見そんな風に見えないママ? >>298
そもそも娘が邪魔なママなら児童館なんか来ないと思うよ。
あなたの中のオシャレってどの程度なら良いの?
最低限で構わないから小綺麗にはしてて欲しいな。 とにかく人の悪口が凄い人がいる
嫌いな人がいるらしくその人が息してるのすら気に入らないのかなと思うほど
揚げ足取りも凄いしこじつけじゃないと思うようなことも
なるべくその人と会いたくない
矛先が自分に向かうと怖いし
病気なのかな 他人の成功や幸せを喜べず態度に表れるママがスレタイ
よその子や、ママ友のお祝いの場で皆が祝福モードの時に
一人だけ怖い顔してるの本人わかってないのかな
隠せないならわざわざその場に居なくていいのに >>276
散々世話になって、世話になった人の大事でも、一歩引いて他の人が言い出すまでだんまりの人、いるねー。
一ミリ足りとも自分は不利益を被りたくなくて
、自分にとって利益のない人は疎遠にするママがいる。
相談のふりして他人の親切心を引き出すから、わざと鈍感なふりしたら離れて行ったよ。
子供ができるまで、あそこまでの性悪は付き合った事がなかったから驚いた。
ママ業は大変だー。 不倫してるママ
私の好きな人は〜とか言われても困る
どんなに仲良かったママでも無理 そういう話をママ友にしちゃってる時点でもうダメだね。
旦那にバラしちゃいなよw >>302
一見はそんな風には見えないから、私も油断したんだよ。深入りしすぎたわ。
もう2度とプライベートは関わる気ない。
束縛プラス>>304みたいな悪口だらけの人。
何が楽しくていきてんだろうと思う。 >>309
今は関わってるの?関わってないんでしょ?知り合いによく似てる 習い事の教室内でのちょっとした発表会とかで失敗したり全然だめだったりした子には
あとから「一番上手だったよ!」とかすごい笑顔で親共々声かけしてくるのに
先生が誉めまくるような発表した子には目線すら合わせないまま帰る人
内心がわかりやすすぎて関わりたくない >>304
うちの子のクラスにまんまな女児(小3)がいて3年間タゲられているのだけど
何なんだと
母親は当初挨拶無視とかしてきたけど
昨年あたりから急に友達面してきてタメ口で話し掛けて来る
でもその家の子は何かうちの子が違う事をすると
嫌みと悪口に最後は暴言を吐かれる流れ
放置子で有名な一家だけど流石に我慢の限界が >>309
もう離れたと言っているのにいつまでも執着してるのはあなたじゃない? 支援センターの若い男の先生がいると笑顔になって一目置かれようと態度が露骨になるママ(笑)
何しに来てんのwww どう考えても常軌を逸してる子なのに
『男の子ってさー』と、男の子だからありがちというように話を持っていきがちな人
男の子とかそういうレベルではなくこいつマジ基地だろ!って子にまで同じことを言ってる。
だからマジ基地子の親が余計勘違いしてるじゃないか。
余計な助け舟とかだすの人って迷惑親子を助長させるから大迷惑。 いつも受け身な高齢ママ
40すぎて産んだら若くはないけど、周りがかまわれないとヘソまげるくせに
少し構われるとやたらうれしそう
最初から素直に打ち解ければいいのに、あまりに年だと柔軟性もないし、ひねくれた人も多い 被害妄想がすごい人
別に何とも思ってないのに、嫌いですよね?怒ってますか?といろんな人に言いまくってるらしい
めんどい 高齢ママグループがいつも支援センターを独占してるんだけど、何かの集まりで20代ママが多い時は、まだ他に集まってない高齢ママがすごく肩身狭そうにしてるのが草 ある特定のママが来た時だけ擦り寄ってくる人がいる
そのママに自分が1人じゃないと見せつけたいだけなのが丸わかり
利用されてるのがわかるから本当にイヤ
私はそのママと仲良くしたいのに邪魔 マジで殴りたい
今度会ったらわかんないねやっちゃうかもね
クズ人間が >>321
どんなにクズでも傍目から見たら殴った時点で一気に自分が悪者にされるよ。
やめとき。
うまく配慮されてるから気にすることもなく助けられてるのに、問題が起こると勝手にやったとか息巻くママ。
自分が何もしない間助けてくれたことに感謝もできず逆恨みするようじゃ幸せも逃げるよ。 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
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S5EU6 見せかけの親切にすぐだまされて仲がいいと思い込んでる人
その人、私達のまえでは違うこと言ってたよと教えたいような気もするが、そもそも本人が感じが悪い人だから教えることもないよね。
味方がいるぶってるのに哀れ。 見せかけの親切にすぐだまされて仲がいいと思い込んでる人
その人、私達のまえでは違うこと言ってたよと教えたいような気もするが、そもそも本人が感じが悪い人だから教えることもないよね。
味方がいるぶってるのに哀れ。 孫ではなく明らかに50近い高齢ママが幼稚園児連れてると可哀想になる
40過ぎて初産の高齢ママって頑固で底意地悪い 陰口が大好物の人。
他人の子育てや家庭の話にすぐ口を挟む人。
第何子かと血液型とで性格を断定する人。
ばりばり働く人を羨むふりして目の敵にする専業/パートの人。
自分だけ身綺麗にしていて子どもや夫の身なりは...な人。
人の噂話が大好物の人。
夫の悪口を言いまくる人。
無能を装って自分では何もやろうとしない人。
マルチ目的で気弱な人に声をかけまくる人。
ありがとうとごめんなさいが言えない人。
人や食べ物の好き嫌いが激しい人。
ネガティブな人。
ママかどうかなんて関係ないよね、人として嫌いだわ。
本当に少しでイイわ、友達は。 ママ友に振り回されてる人がスレタイ
あのママがこういう服を着てたから私も着よう
あのママの子がこの遊びが好きだからうちの子にもさせよう
あのママがこういうことを言ってたから私も同じこと言おう
などなど
主体性が無さすぎてイライラする 誉めてもらえない、慕ってもらえないとわかるとハブいたりふて腐れたり敵視してくるママ
一体何様でいるのやら…こういうママは面倒くさい性格と思うからスレタイ 言いたいことがあるなら面と向かって言ってね
ネットでは強気で悪口三昧なのに現実は逃げてばかりだね >>332
こういうことを書き込まれると身近のあいつが私のことを書き込んだに違いないと思い込んで実生活で変化が起きる人がスレタイ 仮想敵に語りかける怖い人がたまにわくね。
陰湿な世界に足どっぷりつかってそう。
同じようなトラブルや同じようなママなんてゴマンといるのにネットとリアルを混同して神経病む必要はないと思う。 人が大変だった時は流したり知らん顔したのに、いざ自分が同じ立場になったら大騒ぎするママ。
おもいきり困れと思ってしまうわ。 そういう人っているじゃん。
絶対手をさしのべないママ。
えー私知らないとか気のせいとか言ってたくせにどの口で相談してくるのかって人。
手を貸したとしても普通にはあ?って思うでしょ。 熱のある子を保育園に連れて行き預かってくれなかったと怒る人
アホかと >>330
わかるわー
習い事、服装(親子とも)などマネされてる
近頃口調まで私と同じになってて恐怖 >>330>>342
そういう人が意見を出したりちょっと良いことを言っても「また誰かの真似か」としか思えないよね インスタとかSNSの発信が芸能人の引用な人。
微妙に言い回し変えただけでほぼ一緒。 ご主人が有名な方だったり
傍からみればもう充分何でも持ってる人なのに
他人が褒められたりするのが許せないママ
あれ何だろうね?闇抱えてて無理 自分のこと棚上げてやたら他人ディスったり大人なのにハブを平気でする人。
自覚なくてほんと嫌い。 >>347
申し訳ないけど気持ちは少しわかる。
持ってるないものってないなーと自分でも思うくらい幸せだし人からもいつも羨ましがられるんだけど、昔から常に1番じゃないと嫌というか、
他人が褒められてるのを見るとあんまりいい気がしない。
自分でもそんな性格が嫌になるときがあるけど、小学校5年生くらいから結婚する26歳の前の独身時代まで、ちやほやされすぎたのが原因かもしれない
世の中もっと綺麗な人もお金持ちな人もいるんだけどね
損な性格してるって自分でも思う。もちろん他人が褒められている時に嫌な顔一つ見せないけどね。 真似ママの話題は定期的に出るね
「◯◯ちゃんと一緒がいいって子が言うのぉ」
いや絶対真似してんのおまえだろっていう >>349
顔に出さなくてもバレてると思うよ。
そういうのって普段の言動から分かってしまうものだよ。 負けず嫌いなママ。
何が何でも張り合ってくる。
あれ、なんだろう?
フツーに世間話と育児と家事の話したいだけなのに、私凄いよね、うちの子凄いでしょ
うざいんじゃボケ 誰よりも自分が大変で、がんばりやなのに報われてないと思ってないと死ぬのかな
話聞いてると、要領が悪くて物事の優先順位が決められないだけに見える
本人やパート先に直接言わずに、それらの愚痴を延々LINEしてくれるのが嫌だ
かなりの被害妄想だから、強く出て逆恨みされるのが怖い
子どもに何かあったらと思うと… 自分だけが正義な人
他人のちょっとした失敗を許さない
どんだけ自分が完璧だと思ってるんだよ なんでも話に被せてくる人、周りに自分の子を変わってるアピールがすごい人。
例えば、うちの子よく食べる→うちの子はもっと食べる。なんならお茶碗2杯とか食べる。
二語文を話すようになった→うちの子はうるさいほどしゃべる。なんなら大人の会話も混ざってくる。
。
その他、自分の子どものちょっとした変わった言動を、わざわざ周りの人たちにアピールするように話してる。
よく自分は変わってるアピールする人が学生時代いたけど、それを思い出させるのでなんか痛く感じてしまう。 >>349
それすら言わないと気が済まないのにワロタ
病気だよ 病院行ってね 本当は陰湿ないじめをするような子なのに、自分子は弱くて可憐なタイプだとか思ってるお花畑な親
そこそこ派手で見た目もきれいな感じの親とそのポジを受け継いだ感じの子。
決して本人の前では言わないが陰口が多く、巧妙にはぶる。
ばれそうになったら自分子より目立つ子や、罪をなすりつけやすい子のせいにする。
シクシク泣き真似も上手。
親の前だといい子だが、友達の家に行ったらわがまま放題。
親は本気で誰かに利用されてるかわいそうな気弱な子と思っているようだが、なぜなんだ?
なんか色々引く。 昔でいう行き遅れといわれる年齢をゆうに越して、独身をこじらせて36歳以上で結婚したママ達(いまアラフィフ)
揃って皆、底意地悪くて性格悪かった(一見いい人気取り)
ほうれい線くっきりでおばあちゃんみたい >>360
確かに。
ギャルママとおばあちゃんみたいなママは同じ位スレタイ。 >>359
そういう子どこにでもいるんだね
娘のクラスの子は年少にして相手を選んで陰湿な事しくるよ
親もまた然り ギャルママの熱血子育て術みたいのが苦手
片付けできたり挨拶できたり一見いい子なんだけど子どもらしく別のことに気を取られて遊び出すとギャルママ発狂タイム
泣き叫びまで責め立てて違うほうを見ようものならアゴクイ頬ペチ
恐怖政治、毒親、圧力、支配下怖い怖い お裁縫が苦手とか言いながら手作りするやつ。
苦手なら買えよ! ばーさんが常に送り迎えにくるシングルマザー。ばーさんがママ友最大グループに入ってて園の係決めとか役員決めに口出してくる。ばーさんウゼー。もちろんばーさんだから役員をするわけでもなく娘のために係も楽なのを選びやがった。 物真似ママ
やっぱりランドセルの色メーカーも色も真似してた
◯んでほしい 保育園のおたよりにいちいちダメ出しする人
言い回しがおかしいとか重箱の隅をつつくようなことばっかり >>369
そんな人と分かっていながら何で色とメーカー教えたの? >>364
苦手≠出来ない
大抵の人は試行錯誤しながら作ってると思う
自分も苦手だけど手作り推奨園だから頑張って作る 体育祭を階段状の観覧席で見ていたのだが、後ろからトントンと知らないママが
「前にずれてもらえません」だと?
他にいくらでも空いてるのに何様だ?心底びっくりした。 自分はこんなに幸せ!って自分からアピールする人。
痛々しいし大抵幸せじゃない人が多い。
でも基本ポジティブだしお花畑だからみんな私を羨んでるとか妬んでるとか勘違いしてるんだよね。
毎回みんな対応に困ってる。 あの人が言ってたからと伝達で悪口とかお節介してくるやつ。
本気で頭湧いてんじゃないかと思う。 >>371
教えないよ
他のママ友とその話をしてたときに後ろで聞いてたんだよね
そのママがいるの知らなかったんだよ
服、通園バッグ、上靴、帽子等、子どもがすぐにわかるように少しアレンジしてあげてたのに全部真似されてるの
「娘が一緒がいいって言うから〜」が決まり文句
何も知らないママからは仲良いねーなんて勘違いされてるし
ほんっと勘弁してほしい
顔見るのもイヤ Aさんが◯◯であなたを目撃したって言ってたわよ!
随分派手なお友達と楽しそうにランチしててちょっとビックリ〜って、
A・さ・ん・が!言ってたわよ〜。
そこまで見てるAさんって、目ざとい人よね〜。鬱陶しいよね〜(笑)
ってLINEで報告してきたババア。
Aさんよりお前の方が鬱陶しいって自覚しろ。 独身のふりしてLive配信してるママ
病気だと思う 相手の親が嫌い、もめたからと言って子供に挨拶もしないような親
他の子には感じ良く挨拶。
その子だけしれっと無視。
気に入らなくても挨拶くらいしたら?
子供達だっておかしく思いますよ?
いじめられたとかなら話分かるけど見当違いの理屈で逆ギレしてもめたきっかけ作った張本人がやると引かれるよ。 >>380
無視は大人としてどうかとも思うけど、無視されるほどなのかもよ。
実際いじめてたり。
自分の子供を信じてるからとか、あんまり心配はしていないという理由で外での自分の子の様子を知らない場合もあるからあまり過信せずに自分も子供にももっと目を向けてみても良いのではないかな?
あくまでも私もの周りでだけど、子供が相手の親に無視されたー!って言ってるお母さんの大半が基本子供には我関せずや自分の前での子供の態度が全てな人が多い。
周り人の話や自分の子供の言葉だけでは見えてこない事も沢山あるからね。 自分の子供にも ◯
私の周りでだけど◯
読みづらくてごめん。 >>381
いや、たとえばもめたお母さんは相手の子にも平等に挨拶してるし、少なくとも親切にはしてる。
その子も近所だけど接点ないしおとなしい子だよ。
私も実際見てるし、小さい子相手に大人気ないと思ったよ。
私情を子にぶつけるとか最低。
あとは文章ではうまく言えない。
いれば雰囲気で分かるんだけど。
あなたの言うようなこともあるよね。
それも分かるけどそういうことではないかなー 多少理由あったとしても子供無視とか明らかに大人としておかしい話をよくかばえるね 低学年なのに
「金持ちにチョコあげればお返しが高級品だろ」とか
他の子が居ない場所に連れて行き「てめぇ最近生意気なんだよ!調子乗るなよ」と凄んだり
「手作り品とかチョーダサいんだけどキモー」とか
「あいつってさぁ〜(学習障害で補修や専門機関でたまに勉強してる子)ちょ〜バカじゃな〜い」と暴言や悪口が凄い女児のシンママ
どんな環境で育つと漫画みたいなDQNキャラが育つのか不思議でならない >>385
そりゃ親がそのままその子に言ってるんだよ >>385
常に悪口垂れ流してる子いるけど、親が陰で言ってた要素を会話にちりばめてるからすぐ分かる。
低学年なのに大人の事情やお母さんの人間関係の好き嫌いを無意識に暴露してる。
お母さん、◯◯さん嫌いなんだって!っておまえバカかよw
そんなこと言ってませんって誰も信じないよ。
悪口の言い方も親子そっくりだもの。
人を傷つけても何が悪いんだ、本当のことだろって態度が透けてみえる。
親が言ってるに決まってる。 >>386-387
ほうほう
懇談会では「うちの子優しくて綺麗好きなんですぅ〜」って自慢してたな
担任に「そんな事ないですよ?」ってバッサリ斬られてたけどw
SNSにも優しくてお料理好きの我が子達(ミャハ
みたいな記事沢山あるけど学校の個人目標が「カップラーの汁をこぼさない」で涙出た >>383
うん、そのままその話を読んだら私も同意見なんだよね。
その相手がそうなってる経緯としてそういう事もあるかもって事で。
相手がそうやってあなたみたいに、もしかしたらそうかもってわずかでも相手の気持ちを汲み取れる関係なら一番良いんだけどね。
中々難しいよね。
>>384
ごめん、かばってるんじゃないかな、ちょっと違う。
挨拶無視がおかしいっていうのは大前提ね。 >>375
いるいるw
こんなに愛されているんですー
こんなにお金持ちなんですー
こんなにパパが家事育児やってくれるんですー
うるさいわ!黙れ
でも不幸アピールも困る
離婚してシンママ
未婚でシンママ
私かわいそうなのー
うるさい!自業自得だろうが! 精神的に不安定な人
申し訳ないけど、子供も不安定なことが多い。
変にいきりたったり、そうかと思ったらガクンと落ち込んだり感情の起伏が激しすぎる。
あまり深く考えられなくなっているんだろうけど、その人にそれ言ったらだめだというような失礼な発言や態度を取ってしまう。
正直近くにいるのはきついなー。 構われたくない、本気でほっといてほしいのに脅しみたいな感じで近づいてずっとマウントしてくる人。
だから嫌ってたり苦手としてる人も多いけど、取り巻き?もいたりするから一部からは信頼されてんだろうな。
私は心から嫌いです。頃合見つけたら絶対縁切る。 おばさんな人
話し声が大きい
噂話、愚痴が大好き
所構わずおしゃべりする
うんざり ブランドものに過剰反応するママ(^_^;)
バッグとか服とかジロジロ見てて気持ち悪い…。 人が喋ってるのを絶対最後まで聞けないママ
病気なのかな
必ず遮って喋り出すし、こちらが話してた内容も最後まで聞かないからもちろん理解してなくて返答がとんちんかん
今それ言ったよね?ってことを聞いてくる
それでいて本人は話好きの気立てのいいキャラのつもりらしいが我が強いってレベルじゃない
旦那さんも目の前で見てるのに何も言わない空気 あ、それ今書き込もうとしたのと同じw
人の話を最後まで聞けず、自分の話を被せてくる。最初は何とも思わなかったけど
あの食い気味の会話が続くとストレスたまる。
自分の言いたい事は延々と喋るくせに、こちらの話となると「へぇー」「ふーん」で済ませる。
みんなで旅行行こうよ、旅友欲しいー!って言われてもあなたの話一方的に聞き続け
無いと不貞腐れるんでしょ。一人旅の方が楽しいわ。 どケチ。とにかく特売大好き。
そのくせランチや自分の買い物はバンバンして延長保育しまくり。
聞いてもいないのに特売情報教えたがるしタダならどんな物でも飛びついてる。
今は来年度に向けた習い事の無料体験が多いんだけど
タダで遊べてラッキーと言って全部申し込んでる。
定員決まってるのも御構い無しで即取ってる素早さ。
うちは家族と本人と話して体験申し込んだらもう定員オーバーしてたクチ。
仲の良い人の分まで申し込んできたとか聞いて悲しくなった。 道路で奇声やでかい声出して時に他人の敷地に入って騒ぎまくる、公園では遊具の順番が守れない、滑り台の上から前の子を押してあわよくば惨事になるレベルの子のすました母親
子供は伸び伸びとするのがいちばん?
はっきり言ってそんな次元じゃない。
学校でもルールを守れないよね。
細かいのよねえ、伸び伸びとさせればいいのにってただおとなしく授業や人の話を聞く、順番守るって程度の話だろ。
発達障害って言われたとか怒る前に調べた?
ほとんど全部あてはまるから言われても仕方がないし、もしそうなら早く子どもにあった対処法が見つかるのでは?
逆恨みする前に調べなよ。
他者への不満ばかりで申し訳なさがまるで伝わらないんだよね。
子供が何かしてお互い様なのは親の関わり次第のところもあるが、上記の人は無理。 アラフィフといういい年なのに毎日同じファッションだった園の高齢ママ
もうすぐ卒園だけど夏も冬も見事に同じファッションを突き通してた
こだわりがあるのかな
ボロ布みたいのつけてて子供連れていなきゃホームレスみたい
高齢ママって頑固だよね 特徴って言うか1月に転校してきた子のママと友達になりたくない。
なんかいつみてもハイテンション。
車のドア開ける時に「ジャーン!」って叫んで凄い勢いでドア開けて、隣の車にぶつけたり
階段昇るときに「ジャンプジャンプ!」とか行ってピョンピョン登ってる。
うちにそこの子が遊びに来て、夕方ママさんが迎えに来たんだけどかえりにエレベーター乗るときに「エレベーター、ジャン〜プ!」ってお子さんと飛び乗ってエレベーターを止めた。
もううちには呼んでない。
ハイテンションすぎてついていけない。 旦那さんのステイタスが自分とイコールで考えてる人。常にチヤホヤされてないと気に入らないし上から目線。 >>405
うちの子のクラスの友達にそっくり。
最初にクラス全員に発達障害と担任から説明があったらしい。
毎回そんな感じだから最初びっくりするけど、悪い子ではないらしい。
でも、ガチで友達としてつるめと言われたら疲れるよね。 失礼な物言いなだけなのに自分の意見は正しいとばかりにマシンガントークで相手をdisりはじめるママ
耐性なさすぎだし、理性があればそんなにカッとして話さないから。
そして大抵落ち度はその耐性ないママの方にあることが多いから。
悪いけど、キチガ◯にしか見えない。 豚みたいなママ。体だけでなく態度もでかく地獄耳。些細な事で執拗に攻撃してくるから、皆恐れて距離を置いてるだけなのに、一目置かれていると勘違いしている。見かけるだけで全速力で逃げたくなる ママ友の数や有無で人を判断するママ
あほくさい人間だなぁと思う >>399
子人数、性別、年齢差別で優越感に浸っちゃったり、思い込みで勝手に知り合いと勘違いしてレスしちゃう人はもう来なくて良いよ。 みんなで和やかに会話している最中に、ついついキツイ物言いで特定の人をピンポイントで押さえ込む人がいる。
「またまた〜、さ〜すが、○○さん❗」とか、言わなくてよいタイミングできっちり入れてくるんだけど、嫌みを言い慣れてて怖い。
普段はボス気質であることを気取られまいと必死にステルス化してるつもりらしいけど、やたら顔が広くて情報収集に余念がないし、聞かれるとすぐ自論を展開するから、フィクサーなんだとばればれ。
会うとすかさず近況なんかを尋問されるから、のらりくらりと交わすんだけど、チッて顔して遠ざかってくwww 自分からは絶対誘ってこないくせにいつも人に任せきりな人 この時期に給付される自治体からの幼稚園児家庭への補助金?の多寡(収入等で変わる)でどうこう言う人
この場合、多いのと少ないのとどちらがドヤなのか知らんが人のを見るなよ >>411
知り合いのママかと思った!
ほんと体だけでなく態度もでかいし顔もでかくて、ママ友アピール全開、必ずいつも誰かを傘下に起きたがるタイプで選ばれた人は不運でしかない。
色んな人に距離置かれてるし、本気で嫌ってる人もいるのに自分が嫌われるわけないと思って自分の思い通りにならないと周りばかりディスる。
見た目が柴田理恵そっくりで柴田理恵まで嫌いになってきたわ。 >>415
私なんかに誘われたくないかな、って感じで自分から誘う事はほとんどないな。気をつけよう >>417
え!
その柴田理恵うちの園にもいるんだけどwww
同じ園かしら。
それか似たような風貌の人はみな同じ性質なのかなw >>419
あははwもう園児はいないから別人だね。
やはりああいう容姿の人は自分の容姿にコンプレックスが異様にあって暗いか卑屈で意地悪になるのかなー。
私より若いのに私の母に間違われたし。
よく可愛いママを僻んで悪口言ってたけど、哀れでしかなかった。
その時点で距離置かなかった自分が憎い。 >>420
別人かw
でもどこにでもいるんだね。
このさき、そういう風貌の人に会ったら気を付ける目印になるわw >>422
気をつけるよと言える人はいい人そう。
苦情がこないのは何もない証拠と思っている他害児の能天気な親が嫌い。
◯◯さんのお宅にしかそんなこと言われたことない。神経質だよねーw
と言ってるお宅があるが、他害してる子の話題にならないわけはなく、陰で苦情や相談という名の陰口が飛び交ってますって。
他害してるのに少しも悪いと思ってない。
石とか人に投げつけるクルクルパーが文句言われてないわけないだろ。 >>423
石を投げる?!それ障害があるんじゃ…たまに明らかにおかしいだろって子を普通級にねじこむ人いるけど子供も辛いと思うわ。
ちゃんと検査してきてほしいけど、他害する子や意地悪ばっかする子の親に限って大げさとか言うんだよね。
お前が知らないだけだよといいたい。
親が押し付けすぎて、theいい子のとこは親が地雷だけどね。 >>405
途中まで子供の話かと思って読んでたらママなのね
恐ろしいわ >>424
石蹴りならまだ分かるけど、石を人にはぶつけないよね?ちなみに小学生。
発達障害と噂されていて、親も言われたことがあるらしく怒ってたみたいだけど、こんなことがずっと続いてるから嫌がられてる。
検査に行った方がいいんだろうけど、うちはただやんちゃなだけだって言ってる親だからな。
ぐずりが激しく、なんの脈絡もなく急に押したり衝動的な行動を取りがち。
注意されたら気に入らなくて逆に文句を言ってるけど、やられた側は我慢してろって言ってるようなものだよね。 地域対抗のイベントで無関係なママと子供を呼ぶボスママ
呼ばれて来るのは仕方ないが昼食時に複数の子供放置で(園児含む)消えた事
呼んだボスママも居なくなり子供達は周りが昼食のお弁当を広げ始めると
うろうろし始めぞっとした
物乞い根性のママ 公園でだべってるママグループ
話の内容は誰かのこと。「いいひとなんだけどね〜」といいながら、第三者のエピソードを披露してつっこみというか、やんわり批判というか、笑い者、ネタにしてる。
しかも公園に自分達の子供はいない。
子連れで遊びに来たこっちが気を使う。これから幼稚園いれるの怖くなってきた。やだなぁ >>426
やる方はいたくもなんともないから、そりゃなんとでも言えるよね。
そういう人って自分がやられる側になったら大げさに言うのが目に見えるわ。
子供は上にあがるほど、暴力的な子は嫌がられてくと思う。
うちの学年にも、すぐ暴力行為に出る子いたけどやっぱり障害で4年くらいから別学級に行かされてる。
その子が強制的に役所とかから言われたらいいんだけどね。
>>428
そんな人らばかりじゃないよと言ってあげたいけどこればっかは園にもよるし、学年にもよる。ただ、どんないい学年と思っても必ず2.3人はおかしいのいるから人の悪口でしか盛り上がれない人とは近づかない方がいいよ。 自己評価が低すぎる人。
何日も前の会話の中の、誰も覚えてないようなことを
「この間の私の発言感じ悪かったですよね、ごめんなさいっ。でも○○さんの言ったことを否定したわけじゃないんです」とか
「□□さんの言ってたの、絶対私のことですよね?どうしよう…私嫌われてるんだ…」とか。
そのたびにフォローするのめんどくさい。
しかも、そういう人の子どもに限ってトラブルメーカーで、
その子が原因の揉め事なんか起きた日には
園庭の木で首でも吊るんじゃないかって顔してるから、周りが必死にその子だけが悪いんじゃないよって宥めてる。
なんで被害受けた方が、加害児の親を慰めなきゃならんのか。
面倒だけど病まれても後味悪いし、距離を取ったら取ったで深読みして面倒くさい。あー面倒くさい。 一見人当たりがいいけど、利用価値がないと判断したママをバッサリ切る人。
どこでつながってるか分からないのに、馬鹿だなーと思う。 人の家庭の生活水準ばかり気にして、
少しでも上だと僻み、下だと蔑むママ
家庭内のことを根掘り葉掘り聞いてお互いにそれをシェアすることが親しさだと思ってる >>431
あー分かる。
自分がちょっと派手な幅をきかせるグループに入ったり、本部役員になると気が大きくなるのか、急に地味目なママや自分に利がないと思う人によそよそしくなる人っているよね。
自分は◯◯グループにいるからという安心感がそうさせてるんだろうけど、品性下劣だなと思う。
手のひら返しなんて恥ずかしくないんだろうか。
で、こっちがその人とつるんでる同じような人といたらジト目してきたり。
ほんと、塾仲間とか上の子つながりとかどこで誰が繋がってるのか分からないのに、ばかなんだよ。
自分が偉くなった気がしてるんだろうね。 バッサリなら傷つくけどさっぱりするかも
この人なんか違うな、合わない面白くないなと思われつつ義理でつながっているのも生殺しみたいでしんどい >>418
わかりすぎる
自分のために時間作ってもらうの申し訳ない感じ >>434
生殺し、今その状態。
子供の事がなければバッサリ切ってもらうの、大歓迎なんだけどね。 この前車に乗せてあげたら、うちの車のタイヤに唾吐き。三列目に乗り込むときに土足のまま乗り越えていった子... 。ママは見ていたはずなのに気づかないフリ。あまりのことにこっちは言葉も出なかった。
その後も息子の背中に唾吐きしたから、さすがにママに言ったら「ごめんねぇ〜、次男ってほんとに分からないよね!長男はしなかったのにぃ」って...。いや世間の次男がみんな唾吐くわけではないでしょう。 子供が悪いことしたのに叱らない母親
友達の顔に砂かけたり後から蹴ったりひどい言葉投げかけてるのに
「○○くーん、おともだちにひどいことしちゃだめだよ〜嫌がってるからやめなさい〜」
って離れたところから言ってるだけ
それで叱ってる気になってるから子供が年長になっても順番も守れないようなクズにそだつんだよ >>438
いるわ
他害してるのを見届けてからやんわり注意のみってほんと理解出来ない
というか私が遭遇した他害児ママは注意すらしていなかったわ
うちの子にごめんねーと言ったはいいが違いしたわが子に注意はせず
親が謝ってる姿を子に見せればいいという考え方もあるらしいからそれかな 横だけど他害って問題になるのはどれくらい?
汚い言葉かけられたり意地悪されて一発はたくのとかも他害?
何があっても手を出したらアウトなのかなー。それがわからん。 怪我の有無や、毎回叩く引き倒すなどそういう性質の子かどうか、お互い様と言える状況かどうかじゃないかな >>432
こういう人どこにでもいるね。
うちの園の人は勝手にランチ会を恒例にして毎度毎度誘ってくる。 買い物も参観日も何もかも一人で行動出来ないママ
苦手だわ >>441
相手が悪くてやり返したくらいつだは他害とは言わないよー。
急にスイッチが入って脈絡なくても叩いたり蹴ったりする
止められなければ大怪我になりそうだ
嫌がられてるのにしつこく暴言
注意されても理解できずか忘れて繰り返す
こんな感じかな?
これで親がお互い様とか言って被害者を逆に許容できない人と文句言って怒ってるようなら親も病んでる。
これを >>446
推敲しないで間違えて送ってしまい、乱文すみませんでした。
最後、これを頻繁に繰り返すようだと他害ではないかと書きたかった。 見た目が悪い人
ブスやデブはもちろん、貧乏臭い服着てる人や髪や肌にあからさまにお金かけてない人とは友達になれない
なんか色々汚いものが移りそう この定期的に見た目だけでサゲてる人はどんな格好してるのかなと単純に思う >>449
確かにw
自分の周りの綺麗なママさんはブスでもデブでも適当な服の人でも気さくに話しかけて友達たくさんって人ばかりだし
もしかしてそんな素敵なママさんが裏では5chで悪態ついてるのかなと思うとそれはそれで怖いしw うちに構わないで下さい!と言ってのける問題児親
それって、やられた側が言うセリフ…
しかもあんたの子がいつも主導してる…
思っても普通言わないよ?
加害者だもの みつを 明らかに太り過ぎてる人。自分に甘く他人に厳しい。
口が悪くていつも他人の粗をネチネチ言ってるのに、自分が少しでもディスられるのは我慢ならない。だからデブなんだなあ〜と思う。 他人の持ち物をチラチラ見る人
探るような目つきでチラチラ
気持ち悪い 性格で苦手だと感じるのはよくて
見た目で判断するのは何でダメなのって思う
二、三十年生きてればこういう服装や体型の人は地雷率高いよなーって分かるよね >>455
あるね
我が家では糸目でつり上がってる人
夫婦共々この外見で酷い目にあっているからか(複数)
最初から警戒してしまう
案の定その風貌のママの子は漏れなく酷い言葉使いや態度に意地悪多数で
笑顔のママ見ても似たのかなとしか思えない >>455
別に駄目ではないのでは?
誰にでも多かれ少なかれそういうのあるだろうし
ただブスデブは駄目、服装きっちりしてないと駄目、髪と肌にはお金かけないと駄目って言ってる人自身はどんな容姿なんだろって興味はある 髪と肌がパサパサ、服装もパッとしないというかなりふり構わないというか..そういう人とは価値観合わないだろうから近づかないの分かるな〜
合わないだけならいいんだけど、目の敵にされることもあるから身構えてしまう 途中入園でまだポツンのママがいるんだけど、そこの子とうちの子はよく遊んでもらってるみたいだから話しかけてみたら
「あー…」って聞こえるか聞こえないかくらいの返事が帰って来ただけでそのあともそっぽむかれた
いつも帽子にマスクで完全武装してるから、ほんとに話しかけちゃいけない人だったのかも >>460
書き忘れ
と言うわけで、真性のコミュ障っぽい人はスレタイ >>454
こういうチラチラ見てるの気持ち悪いって言ってる人って逆に怖い。
自意識過剰過ぎる。
別の理由で見られてるのかもよ。 いや、見てくる人いるよ
前にハイブランドのもの持ってたら「えー、おたくの旦那さんってそういう物買えるんだね〜」と言われたことある >>463
そのダイレクトに言ってきちゃう人と454の人は違うんじゃないかな?
ダイレクトに言われるのは私も嫌だわ。 >>463
それは見てくる事よりそのあとの非常識な発言が問題なのでは… 学校行事、学校説明会、市の学校単位で参加のスポーツ大会等々
とにかく学校関係の行事の度に一緒に行こうと誘ってくる
1人で行きたいんですけど そう言えばママ友複数とお茶した時に、「コートこっちに置くよー」と言って
他のママのコートタグをガン見してる人がいたわ。
あれってタグをガン見してる自分を他の人に見られてるって気付かないんだね。
今は危険人物とバレてるから皆から遠巻きにされてるけど、一見普通の人だったから衝撃だったな。 他所の育児を批判したりやたら首突っ込みたがるママ。
どれだけ自分を立派と思ってんだろう。
自分が孤立したくないから気に入らない人間は悪口吹聴して孤立させようとするから、周りもだんだんめんどくさい人認定してきてるのに気づいてないんだからおめでたいわ。 一年近く里帰りし続けたり、連休の度に実家に長期帰省して生活費も入れないとか、果ては孫の世話をさせるのが親孝行だとか言って頼ると甘えを都合よく解釈してるママ
自立してない人って他の場面でもやっぱりどこかおかしい 人に迷惑かけて苦情があると文句を言うママ
深夜や早朝に無駄吠えしたり誰かが自分の家にいると近所の人にも激しく鳴きわめく犬がいて、とうとう苦情があった。
私は犬は好きだが、そこのママは神経質なんだからと怒っていたがそれはないと思った。
運動量が必要な外飼いなのに、ろくに散歩に行ってないから犬だってストレスで鳴いてたのに神経質?
うるさいって。
子育ても全部通じるものがあり、子供が他人に迷惑かけてもお違い様なのにとプンスカ怒り、まるで反省がない。
自分子がいつも圧倒的に悪いのにどこがお互いのに様なんだろう。
偉そうにするのはきちんとやることやってからにしろと言いたい。 >>470
◯自分子がいつも圧倒的に悪いのにどこがお互い様なんだろう >>469
こういうよその家庭の事情にやたら首突っ込んでうえから批判する人 言葉足らずな人、めんどくさい
LINEで連絡来るのはいいけど、ポンっと要件だけ投げて来て大事な詳細は聞かないと言わない
だから何往復もやりとりが続いてイライラする >>474
これママ友に限らず本当イライラするわ
聞いたことに答えない、勝手に先走って全然違う話を始める
こういう人どうやってコミュニケーションとればいいのか頭抱えてる >>469
そういう人は、すでにご近所からヒソヒソ言われたり、同世代の自立したママ達から小馬鹿にされて居心地悪い思いしてるから、せめて上っ面だけでも「ご家族仲良くて羨ましわ〜」とか心にもない社交辞令を言ってあげるのが大人の優しさなんだよ >>469
うちの幼稚園、転勤族が半分くらい占めてるけど長期連休も夏休みも皆バッチリ飛行機の距離のジジババの家に帰って孝行してるよ。小学校にあがったらもう顔見せる機会も少なくなるしね。
実家にお世話になって生活費入れなきゃとか考えねばならん経済力しか持ち合わせていない父母の下に生まれた自分の出自を呪えばよろしい >>479
横槍ごめん。
そういう人達とはまた違うんじゃない?
ちょっと家庭環境も悪そうだよ469の文章読む限り。 >>480
横槍ありがと そうなのか
絡んでごめん >>406>>408>>425
亀だけどやっぱりこれ病気なのかな
うちの子たちは小3でママさんは32か34歳くらい
お子さんは遊びに来たときにいい子にしてたのにママと「エレベータージャーンプ!」よ、びっくりしたわ
4歳の妹さんがいる子の家に行った時に4歳の子がいつも抱いてるぬいぐるみを「ひょーい!」って言って取り上げて泣かせて人形劇始めて4歳妹ママが激怒してるのに
ぬいぐるみを顔の前で左右に揺らして「ゆるしてにゃん!ウィンク!ゆらゆら〜☆」ていったみたいでアダ名がももちになったからももちもいい迷惑だと思うわ
普通に話そうとすれば普通にできるから、元気で明るいママを演じてみたら変な方向に行ってしまった人なのかと思ってたけど病気と言われて納得してしまったよ >>482
ネタじゃなかったらすごい破壊力
その人の脳内では「元気で明るいちょっとお茶目なママだぴょん♪」みたいな感じになってるのかな 自分ばかりが大変だみたいに思っていて、なんでもネガティブにしか取れない人
みんなそれぞれ大変なのに、聞いてもないのに大変アピールをしてさりげなく配慮を求めてくる。
何かあってもうちには言わないで下さい!って自分のことなのに、誰に言えばいいんだろ?
自分では何もしないくせに文句はすごくて、好意で手を差し伸べられてるのに気づかず不平不満ばかり。
なんでも悪い方にとるから物事が好転しない。
常にイライラしていて近寄りたくない。 知的障害や発達障害で子供に手に負えない子を高学年やお世話係的な子に丸投げする親
すごいストレスになってるのに気づきもせず、能天気なのが無理。
これは仕方がないんだろうけど、言ってもその場限りで毎日同じことやるんだよね。
他人事みたいに知らん顔するなよ。 自分の子の言うことを100%正しいと信じきってるママがスレタイ。しかもそういうママに限って予防線を張りたいのか、あちこちに吹聴してまわり、自分の子を被害者みたいに言いふらしてる。
いやいや加害者(裏ボス)だよね〜って言えたらどんなに良いか(チキンハート)。 コバンザメ気質のママ。ボスにすり寄ってれば安心とばかりに、ボスのいうことには何でもイエスでいじめも賛同。
ボスもクズだけどたいがいコバンザメもろくでなし。
子供にもいるけど、自尊心ないのかよと笑ってやりたくなる。
もうひとつ。
小さいことですぐ他人を目の敵にするママ。
ほんと近づきたくない。完全やっかみじゃんてことで悪口言いまくり。
引くわ。 >>485
すごいわかるわ
何かしてもらっても当たり前だったりね
周りにこういう人いて、情報欲しがるくせに全く自分からは情報シェアしない
ほんと嫌 元小学校教員で、いつも周りの子たちを先生目線で見てる人
自分が一番正しいと思っている
「あの子は乱暴、あの子は嘘つく癖がある、あの子は見張っとかないと何するかわからない、あの子は…」
「あの子の親は…」
とりまきのママと輪になって、上から目線でよその子とよその親を批判してる
担任の若い先生のことをボロくそに言っている
同じ学校に何人か元教員のママさんがいるけど、そんな感じ悪いことしてるのはその人だけ
最近、また臨時職員として教員復活してるらしい
あんな先生だけには当たりたくない >>488
ママ友トラブルありそうでなさそうでやっぱりあるんだよねぇ。既に上の子がいる人とか絶妙な距離感を保ってるけど第一子だとトラブルに巻き込まれやすいと思うわ みんな、その人のことが気になって仕方ないんだねえ
友達になりたいのか
友達になれなかったのか
好きじゃなければ絶対そこまで悪く言わない >>485
自分も愚痴っぽいのでドキッとしてしまった
さすがに私に配慮して聞かせないでとかは
言わないしそもそも思わないけど。
目に見えて手のかかる子なのでつい大変と言ってしまうけど
皆それぞれ大変なんだよね。気をつけよう 自分の子供の悪い所を直視出来ない人。
うちの子メンタル弱いからすぐ泣くって言ってたけど、
自分の子の殴る蹴るの暴力は見て見ぬ振り。
そんなだから子供も殴ったり蹴ったりしても泣けば相手が悪くなるって思考になるんだと思うわ。
相手の親に自分の子は悪くないアピールしてても見てる親が沢山居るから後でバレるのに。 >>496
あるある。
特に悪いことして人から指摘されたら逆ギレするタイプはやばい。
悪口を何回も繰り返してやめてくれなくて学校が嫌になるくらい困ってるのに、子供なのにそれくらい言うとか、否定するどころか肯定してくる。
同じようなレベルの子の親が味方してくれたら、ほらうちの子は普通の子なんじゃないかと居直る。
見てる人がいてもあなたが見たわけじゃないんでしょ?とか。
こっちは裏取ってるのに、あそこまで自分子擁護でまわりが見えてないと引くわ。
悪口と一言で言ってもしつこいとか複数でやられるやつだし、暴力だってたまにあるのに。
謝ってもふてぶてしくて、どっちが加害者だかわからないよ。 タメ口なママ
頭良さそうなのにいきなりタメ口でびっくり 人をさりげなく攻撃するのが上手いママ。
会話でもメールでも、相手を打ちのめす返しを光の速さでやってのける。
やたら顔が広いため仕返しするのは危険。ターゲットにされても皆泣き寝入り。 市会議員の妻ですということでドヤ顔で威張っている人 >>500
市会議員っていうのがこれまた微妙で笑えるねw >>500
市議会議員の奥さんが市民を敵に回すような真似してばかみたいだね。
次の選挙は違う人にいれちゃえー。 >>497
返信ありがとう。
自分の子の弱い部分を出して相手を加害者に仕立てあげるような人は本当に無理。
>>500
同じく知り合いに市議会議員の妻がいるんだけど、
パパラッチみたいなのが家の周りに居て困っちゃう〜と言いながら不倫してたな。 >>503
だよねぇ
市会議員なんて国会議員と違って得票数少ないんだから市民から嫌われたらすぐ落選しそう
うちの市会議員もいい気になってから投票しなかったら他にも同じように思った人が多数いたらしく一回落選して浪人してたわw 地域ぐるみのいじめを主導した子の親達
涼しい顔して授業参観によく来たね
よく笑えるね
あんた達が追い出した子はお雛様で祝えませんでした
知らん顔した親も同罪
同じことが自分に起きないと分からないんだろうね
許さない 社会人経験が極端に少ない、若しくは正社員で働いた事が1回も無い人は何か駄目だ。
考え方が好き嫌いで決まると言うか学生みたいな幼稚さをいい歳こいて未だに持ってるし、1人で何もできない、やたらプライドだけは高いとか地雷ばかりだったから苦手。 >>507
ああ分かる。若すぎるが故のデキ婚か知らないけど働いたことないと思考が大半幼稚なんだよね。
今のゆとり世代の子たちと何ら変わらない。
1人で何もできないのも納得。 いつもラインが愚痴の人
長文だし返事に困る
人の話なんか聞いてないし 全然親しくなくてたまに話すくらいなのに○○ちゃんって呼んでね☆な人
何人もいて面倒くさいし仲良くないのに私も○○ちゃんと呼ばれる始末 >>507
まさにそのとおりの人いるわ
卒業後数カ月バイトですぐ辞めて七年間無職、親の扶養に入ったまま彼氏に養ってもらってそのまま結婚
里帰り一年、孫の世話をさせるのが親孝行と言っては実家滞在
自分は貧乏でも働きたくないし何もしなくても親や周りが与えてくれるって得意げに言ってて引いた >>511
まさに469の人みたいだね。
人に迷惑かけてこなければ何も気にならないけどそうではないから本当に厄介だよね。
そういう人に限って何でも上から目線だったりするし、
本当社会人経験が無いに等しい人は嫌だ。 >>507
いるいる、歯科衛生士の資格を取れず、そのまま親の会社にずっと勤めてる。
そこそこの規模がある企業だし頑張って働いてはいるけど、上から怒られるとかの
経験が無いのか幼稚で常識が無い。
人に何かしてもらって当たり前、誰かがやってくれるだろうと役員決めの時は存在を
消すか頼ってる友達と同じ役員に就く。自宅には絶対呼ばず人の家は夜遅くまで
居続けるんだよ。最初はわからなくて仲良くしてたけどけど、とにかく非常識で依存心が
強いので距離を置いた。 >>512
ほんとだ
こういう人のテンプレなのかもねw
今までその生き方で通用してきちゃってるから >>507
あー、分かりすぎる。責任ある立場で働いた事ないんだよね、きっと。 >>506
お雛様祝えないってことは女の子ママかな?
合わない親子は見切りな。その方がお得だからさ。
転校は難しくても習い事とかで新しい人間関係の輪を探して
居心地の良い仲間を作るお手伝いは有意義だよ 地域ぐるみのいじめってパパママ達が皆地元とかなのかな
私は自身が地元に夫を連れて戻ってきた側だけど
嫁いで来たご近所ママにあらゆる嫌がらせを受け続けたけど笑顔でスルーしていたら
三年経った今ではそのママが孤立して鬱だって話だ
当初は行事の度に他のママに囲まれて凄かったのに >>510
とても分かる。私もやんわりお断りしたのに、ちゃん付けの輪に加えられ、その輪があっという間に広がり、やたらちゃん付けで呼ばれ怯えてる。
良い年して恥ずかしい。高校時代からのお友達から呼ばれるのとは訳が違うのに…。 >>518
まさに因果応報だねえ。私も今、1人のママから執拗な無視とか攻撃受けてて傍から見たらやられるがままなんだけど、一生付き合わないといけない人じゃないしそんな人の方がいづれ敬遠されるだろうと思ってるから静観中。
人の悪口ばっか言って何が楽しいんだろ。 因果応報はあるね
ほんとに意地悪だなーと思ってたボスママが最近不幸続き
天罰でもなんでもなく日頃の行いが巡り巡っての報いなんだろう
周りの人の話から本当の味方もいないみたい
>>520今は辛いと思うけど分かってくれる人はいると思う
頑張れ 理不尽なことってある。
もめごとがあって、なぜか加害側がなぜかうまく生き残る不思議。
よくデカい顔してそのへん歩けると感心する。
我慢して一生懸命まわりに気を配ってた方が孤立とか。
まわりのママはその理不尽さに気づいても、平穏を保つ為に見て見ぬふり。
加害側はあの人にも悪いところかまある、と声高に叫んで正当性を主張。
我が子が同じことやられたら真っ先にいじめだと騒ぎそう、つか騒ぐくせにね。
人の恨みを買いすぎる人間はいつか同じ目にあうよ。
自分に出なくても大事な人にかえるらしい。
>>522
◯加害側はあの人にも悪いところがある
乱文すみません。 美容院代節約の為、前髪を異様に短くカット
し髪は真っ黒。 本当ただの良い嫁w
そんな事まで嫌な理由にされたら何も出来ないねw 三戸なつめみたいな前髪パッツンに黒髪ストレートは10代の美少女以外は無理じゃない? 次から次へとターゲットを変えてママ友を作る人
親しくなっては嫌われるの繰り返しなんだから止めればいいのに 子供に習い事いくつもさせて可哀想、子供は遊ぶものよ!とか
どうせ大きくなったらただの人、お金がもったいないのにねープゲラ
とか言ってる人
そういう人たちの子供が中学に入って成績も振るわず、学習習慣も身に付いていないところに慌てて塾を探しだしたり、どうすればいいでしょうか〜とか先生に泣きついたり、
うちの子バカだから〜とか言い訳してる
お前がバカじゃなかろうかと小一時間 常にマスクしてる人は苦手。
初対面の挨拶とか。風邪引いてるのか予防なのかすっぴんなのか分からないけど。 むしろ冬は全員がマスクすればいいのにと常々思ってる 散々お友達の頭叩いたり押し倒したりしてる息子を放置してたくせに、暫くして他の子から少しハブられただけで被害者ヅラするママ
お前の息子の被害者何人いると思ってんだよ >>530
あるあるだよねー。
うちの子ばかだし落ちつきがないから塾も続かなくてどうしたらいい?と聞いてきた親、まさに前に勉強より遊ぶのがいちばん!勉強を無理にさせるの良くない!って言ってた。
こうなるなと思った。
だって学校の宿題すらろくにやってる風ではなかったもの。
しかも、勉強してるのは親が強制してるからだって決めつけもすごかった。
スポーツはできるとすごーいと無条件にほめるのに頭がいいと親が強制的にやらせたと妄想で物言って、どちらもできるとだんまり。
塾行かせろとは言わないけど、散々放任して後から泣きつくのってみっともない。
対処が早ければ傷も浅くてすんだのにさ。 >>537
分かりづらかったかも。
小学校時代塾も行かず通信教育等もやらず自学もろくにやらないで遊び呆けて勉強できる子をdisってた親が、子供が不出来すぎて中学二年で慌てて塾に行かせたけどついていけなかったという話でした。 人の育児に口出す奴。
「ちょっと厳しすぎない?」
「甘やかしてるんじゃない?」
どんだけ立派な育児してるのか知らんがこういうこと言ってくる親ほど子供が問題行動多い。 寒くないの?とうちの子を心配しつつ洋服関係ディスるママ
逆に真冬にミニスカでビッチみたいな格好のあなたの一年生を心配しておくれよ うちの兄嫁がそうだわ
以前うちの子の教育方針や塾通いに可哀想を連呼して習い事や中受をdisってたの忘れたのか?
自分の子が小5になって今から間に合うかなーとか聞いてきた
他にものんびりゆったり育児を称賛していてうちの教育方針を「厳しすぎない?」とか言ってたのに
自分の子が問題児に仕上がってきたとたんに困ったとか相談とかされても自業自得としかいえん
全てにおいてそうだから腹が立つやら呆れるやら
人の事さんざん批判しておいて結局その時になって慌ててる人ってムカつく
批判して人に嫌な思いさせたこともすっかり忘れてるし 我が子に暴力を振るった子で、ろくに謝らなかった改善のみられない子とは目も合わせない。
居ないもの見えないものとして扱うから当然挨拶しない。
何かトラブルがあっても、ちゃんと謝って行いを改めた子にはこちらから元気に挨拶してる。 >>542
私も学校から連絡きちゃうような怪我させられたことがあるけど、親御さんも速攻で謝ってくれたし子どもも謝ってくれて、それからはむしろ仲良くなった経験がある。
謝っても不満そうにしてたり、こんなの誰もやるでしょ、うるせーみたいな親だと子も悪いなんて思わないからまたやらかすよね。
逆恨みして睨んだりろくでもない親子はごめんだわ。
おまえはそんなにご立派なのか、みたいな論調で相手の落ち度を無理に探し出したり、自分が悪いのに責任転嫁する親とは関わりたくない。 気に入らない人がいて、その人と話すだけで仲間扱いする人
仲間って何?w別に子供と同じクラスのお母さんなんだから話すでしょう
何歳になっても学生みたいな親がスレタイ あっちにもこっちにもいい顔したあげくに情報を流すようなママ。
親切ぶってるけど、同じ事でも相手に同調してあの人はこう言ってたーとさりげなく悪口を言う。
しかも心配してる風を装って。
何が目的なのかな。
真面目でいい人そうなのにがっかり。 大人の前では見せないけど
陰では「○○って馬鹿だよねぇ」や「きもっ!汚くて触れない(机や落とした水筒等拾わず)」等の発言が絶えない子のママ
ママはいつもにこにこしながら優しそうにpgr発言多い
笑顔でさり気なく相手をsageるのは無意識なのか謎
子も仲良しの間に割って入って嫌がるのに無理矢理自分のグループに引き入れて
何故かそのグループ内で仲間外れにしたり
絶対自分が独りに成らない様立ち回っていて怖い
ママもにこにこしながらそうなのかな?と勘ぐってしまう
お互い新築同士で初対面から自宅の中みたいみたい遊びに行きたいとグイグイ来たから
警戒していたけど子が意地悪過ぎて心が開けない >>544
前者は強くつきとばされて脳震盪起こしたら電話がかかってきた。
その際顔に傷も少々ついたし青痣もついた。
でも、すごく謝ってくれたし根はいい子だなと思ったよ。
お母さんも電話すぐくれて誠意が伝わった。
脳外科でも異常なかったし、気にしてない。
後者はうちの子の容姿的なことをでかい声で悪口言ってきたり、足をわざとふんだりしてた。
今はだいぶ減ったけど、粘着されてた。
こっちはやられた時は文句は言ったけど何もしてない。
たぶん気に入らないか愉快犯なんだろうね。
あなたの子はどれだけご立派とかいわれても何もしてないとしか。
後者は親がとにかく変。
子は根性悪の親に似たんだろうと思う。 42くらいで出産した超高齢ママ
高齢ママって失礼無礼な人多い
あとどうみてもアラフィフで肌質やシワ酷いのに年齢ごまかすのが得意
高齢出産したアラフィフママは皆綺麗じゃない >>548
お子さん、イジメられてるのかな
早く大きくなるといいね 袋物の作り方聞いてくるママ
作れるけど教えられるほど上手くないって断ってるのにしつこい 高齢ママって何歳から?
私は30ジャストで産んだけど高齢かしら? >>552こういう事をこういうスレでわざわざ聞いてくる人
高齢出産って明確な定義あるし、明らかに当てはまっていないの分かってるくせに周りのそんな事ないよ〜待ちの人は鬱陶しい >>552
高齢だね〜!
出産は20代までね☆おばちゃんザンネン >>552
30overだとおばちゃんキツそうだなーとは思う 30なら二人目、三人目の保護者さん達がいるからそこまで目立たないよ。
35過ぎからだね 30で出産なら今時普通でしょ。
今の初婚年齢の平均は29とか20代後半じゃなかった?
さすがに小1のママがアラフィフならうなるが。
私は言ってはいけない失礼なことも分からず感情のままに言い放つ親が嫌い。
そこまで言ったらいくらなんでも言いすぎだろということが分からなくて、本当のことだから言ってやった!って感じなんだろうね。
子供じゃないんだからもっと丸くおさめろよ。
自分が失礼な態度を取って相手に無視されると大騒ぎするくせに。
自分は何してもいいけどやられるのは嫌とか勝手な思考回路にあきれる。 >>557
小1ママがアラフィフならうなる、など他人をdisるのは平気だけど
自分に対しては繊細で敏感なんだね〜 >>558
自分に対してなんて言ってないけど。
意地が悪いね。 予定を根掘り葉掘り聞いて着いてこようとするママが嫌い、つーか怖い
気が合うわけでもなく、支援センターで数回世間話しただけなのに相手の中では親友認定みたい
持ち物も似た感じのを買ってきて見せてくる 年とか見た目はこの際いい。
ただ、中学生みたいな精神年齢のママだけは嫌。自分の気分で無視、ハブは当たり前、噂、悪口も当たり前。
いろんな人に敬遠されても新しい仲間をまた見つけては、しばらくするとまた嫌われてるのに懲りない。
あなたの要望に合う人なんてなかなかいませんよーと言いたくなる。 多動で周りに怪我させる勢いの我が子を、遠くでただ真顔で見つめて突っ立っているだけのママ >>563
いるねー。
衝動的で急に叩いたりどこか行ったり。
こらー、もう困っちゃうわ、ウフフ。じゃねーよ。
その子が勝手にやってるだけならご勝手にすればいいけど、それによって怪我させられたり帰ってくるまで待たされるとか探せられる羽目になるから嫌い。
しつけもなってないし。
でも、何かあると逆ギレしてこっちが細かいみたいに言い出す人いる。
どれだけ迷惑かけたと思ってるんだろ。
親もおかしいことが多いよね。 理学療法士の旦那の事を先生と言ってるBBAは看護師夫婦と争ってるの?
本当に高齢BBAはプライド高くて嫌になるよ。 メンタルやられて自分のことしか考えられくなっているママ
大変なのにこんなこと言われた、こんなこと頼まれた、また病んじゃうわ、あの人のせいだー
そうかなー、みんな自分のまいた種じゃない?
あと、みんな大変なんだよ?と言いたいが、発狂するから言えない。 他人に発狂する大人ってホラーだわ
身内だって怖いけどさ >>568
マジで怖いよ。
善意のことも悪意と捉えたり、自分の子の落ち度でも私が悪いんですーと泣き出す。
何か言えばすぐネガティブになって死んじゃうんじゃないか?って危機感を覚えるからその人のいうことが変でも否定できない。
最終的に子供が傷つけた相手親子や、それを告げた人なんかが恨みの対象となるのよ。
精神やられてるとしてもきつい。 >>569
なつかしい・・・
昔めっちゃ物真似したわ
今までご機嫌だったのに急にキレるんだよね >>569
それ松ちゃんがやってたやつ?!
急なブチ切れ面白かったw
リアルに居たら恐怖でしかないけどw 交差点で信号待ちしていた時、対抗車線で同じく信号待ちしていた近所のママがいたらしいけど、「目の前にいたのに無視した!」って騒いでるらしいw
4車線道路を挟んで向こう側にいた人に挨拶しなきゃならないらしいわ
車はよくある車種だし、夕日で眩しくて運転者の顔までわからなかったわ
つーか車に乗ってる時も対向車の運転手の顔まで確認して知り合いだったら挨拶しなきゃなんないわけ?どうぞ悪口言って自分のアホさ加減を披露しまくってください >>573
そんないつも周り気にしないし、ましてや運転中だから気づかなくて当たり前だよ。
私も何回か手ふったんだよーとかあるけど運転下手だから集中しててごめんねー。そうだよねーで普通終わるよ。
無視って…大人が無視とかほんと愚の骨頂。
無視したり悪口いう人間のが、めんどくさい認定されてそのうちどの人からも一定の距離置かれ出すよ。
一緒につるんでるのいたら同類だから、近寄らないに越したことはない。
最近、ママ友?に私ともう付き合わなくていいのか的なこと言われたけど華麗にスルーした。
むしろ付き合いたくないから、こっちから一切誘ってないし距離おいてるのに、気づかないって。
もうあなたといたくないんです。あなたといるくらいなら孤立のがマシですって言ってやったらどんな顔すんだろ。 >>574
それを言ったらおしまいだと思うから言わないのに、わざわざつきあいたくないとか言う人ってなんなんだろ?
普通にすーっと離れれば済む話だよね。
今後のつきあいがないならいいけど、ママ友になるんだから近所とか同学年でしょ?
まわりで自分の子供が何回もいじめしておいて、そのたびに問題になったら、何回謝れば気がすむんですか?距離置きたいんですけど!って言ったママがいたけど失礼だと思ったよ。
一方的に悪くて見てる子も何人もいるのに。
向き合いたくなくて相手を憎めばそりゃ楽だろうが、子供にいじめや意地悪をやめさせるのが先じゃない?
それ繰り返したら何回謝れば気が済むの?って言い草は違うと思う。
大人のもめごとって近くにいないと分からないことがいっぱいある。
何回も繰り返された相手の気持ちは考えてないもの。 >>575
ちょっとレス違いじゃない?
あなたの矢先は574じゃないと思うの。
勝手にあなたの周りと当てはめ過ぎ。 ママ友作ったことない自分からしたら、すごい話ばかりだねー。
やっぱりママ友作らずに大正解だった。 >>575はだいぶ疲れているんだね
加害者がトンデモ理論で非を認めない揉め事を経験してから
リスクがある所に行くときはボイスレコーダーを出かける時から帰宅まで回しっぱなしで携帯してる ママ友いじめするママがなんだかんだで一番嫌かな
いじめをするような人とは関わりたくない 中学生みたいに陰口言ったり仲間外れにしたり…何歳になっても陰湿な人 独身が長くて高齢こじらせて来たママ
30後半で結婚した人は皆決まり文句は「結婚したくなくて」「相手はいたんだけどね」
結局40前で焦って結婚→出産してるんだから見栄張るなよって思う 登校班で集合場所からふざけすぎて出発もままならないような子の親
知らん顔しないで見守ればいいのに。
しょっちゅうトラブル起こしてるじゃん。
子供のことは子供同士っていうけど、手に余るってみんな言ってるのに、多動の子を押し付けられても困るよ。
問題ある子は親が送ればいいのに。
注意されたら逆恨みするしなんなの。
集団登校ない学校はいいな。 PTA会長や役員になった途端、まるで大企業の社長にでもなったかのようにド偉そうになる人。
学校はお前の会社じゃねーんだよ。ごっこ遊びも程々にしろ。 >>585
いるねーご主人が副会長になった途端に態度が豹変して地味目なママには目をそらし出すママがいる。
頼みごととか出てきたらどんな顔して頼むんだろう?と思う。
派手ママ一派に入り込んだ途端にいばりだす地味ママがやたら上から目線になったり、勘違いしちゃうのかね?
マイ嫌い 散々お世話になったのにいざという時は手のひら返しするママ
まさかの時の友は真の友っていうけど、人間として失格。
自分だけ良ければいいのか、保身人間! いるいるw
今まで下の子いるから役員や係り免除されて一切何もしてなかったくせに、初めて役員やることになったら急に偉そうになってんの
大臣にでもなったつもりなのかしら 三役ならまだ乾いた笑いで済むけど、会計書記あたりでツンケンしてる人がいたわ
狭い社会で生きていて気の毒 たかが幼稚園歴長いってだけで偉そうなのいるよね
兄弟が多かったりすりゃ誰だってそうなのに偉そうに我が物顏でのさばるのが数人はいる
勝手にランク付けしてるのかおとなしそうな人や地味目な人にはクソな態度とってさw
いつまで底辺小・中学生女子気分なんだよって思う 自分の子が悪くても素直に謝れない。
注意する時にその行為ではなくて、自分の子の名前を呼ぶことが注意したと思ってるバカ。
直るわけないだろ。 たかがPTAで偉そうにするママって、社会人経験浅そう。
嬉しくなっちゃうのかね。恥ずかしい。 >>591
多分そうだと思う>社会人経験浅い
加えて大きな組織やレベルの高い集団にいたことがないんだと思う。
三役やってるママのSNS発見したけど、高卒、しかもかなりレベル低いとこでびっくりしてしまったよ。 社会人経験浅いのや学歴は別にいいと思うけど、偉そうにされるのは嫌だなあ たぬき系顔のママがスレタイ
顔で決めつけたくないけど数年間たぬき系ママ友達の交流歴思い出したら9割位嫌なママだった
ただ愛嬌良いから周りから分かりにくいんだよね
うんざりしてFOしはじめたら、こっちが悪者のような立場に立たされた思い出… >>595
うちはひらめ系が地雷だ。
フランクないい人を装ったペラだった。 うちは顔面センターが躁鬱のメンヘラで
暴言を吐くかシクシク泣くか、のどちらかで参った 今まで役員逃げ回ってくせに、いざ自分がなると「あの人まだ役員やってないよね」とか
「専業主婦で暇なんだからやればいいのに」とか偉そうで何様?って感じのやついるw
役員立候補しても、毎回じゃんけんで負けてやってない人もいるし、私も勝手にやってない人認定されてたけど、中受するから低学年で既にやってますが、何か?って感じ
人それぞれ事情もあれば計画もあるんだから、暇なおばさんは黙ってろ >>596
ヒラメ系あるある
情報(確固たる研究結果とかでなく井戸端レベル)集めに必死で、どこで見ても立ち話してる。
そしてそれを伝播性のなさそうな私に穴に吐き出すようにアウトプットするw 中受するから低学年で2年連続激務部署の役員やったのに、6年時になり手が無かったら
「昨年やった人だけは除いて、今いる人でじゃんけんで決めます」とかいう
恐怖政治を張ったうちの小学校。
事情を分かってる友人達が「私さんは受験の為に2年やってくれたんだから免除で
いいのでは」と掛け合ってくれて逃れたが、あの執行役員らの傲慢ぶりとそれがまかり通る
PTAが心底恐ろしかった。助けてくれた友人と役員の事は忘れないわー。 多数派とか権力がありそうなママの前ではすごく同調していたのに、陰で真逆なことを言ってる人。
適当なことを言って受け流したり、知らん顔してて、後であの時は言えなかったけどーというのはまだ理解できる。
強いママを敵に回したら厄介だし、もめごとに巻き込まれたくない時は黙っているのが得策なこともあるから。
でも、コバンザメよろしく、うんうんそうだよねー、分かるー、◯◯だよねーまで嬉々として同調してるのに陰で違うことを言ってるのがまるで理解できない。
そこまで言うならその場で言うか知らん顔すればいいのに。
おまえがいちばん信用できないんだよ。
手のひら返し人間。 あーわかる
コウモリ野郎いるよね
言ってやりたいくらいだけどそれもやだから
悶々してしまう デブでメガネのが私はやばかったけどね。
極端な体型してる人には近づきたくないと思うようになってしまった。 ここみててもマウンティングおおいよね
若さのマウンティング
豊かさのマウンティング
どちらもめんどくせと思う ところでママたちの間のデブってどのくらいから?
世間一般よりは基準が緩いと思いたい… 今の渡辺直美くらいから。宣材写真の渡辺直美はあり。 >>611
人それぞれだからなぁ
誰が見ても異常に太ってる人は何かありそうで様子見てしまうけど、基本他のママの体型なんて気にならないな
ちなみに自分はどんな基準でどの位置にいるの? 職場にいた林真◯美似のママは、一見気さくでもよく付き合うとおかしい人だったよ。
見た目と学歴(短大卒)のコンプをこじらせていた。 余計な一言を言う人が嫌だ
深い意味はないのかもしれないが言われた方はモヤモヤする >>611
どうしたらそこまで太れるのか教えて欲しいぐらいの人。
サイズだと3L以上ぐらいの人。
顔が良くて小綺麗なら少し割引できる。
>>612
宣材写真の渡辺直美はありに同意。 >>602
こういうの見れば見るほどPTA入りたくないわ
非加入者を非難するのも解せないし >>614
上の方に容姿の事があったから気になった
自分の位置は初期のブルゾンちえみくらい
苦手なのは古い集落サゲ、新興住宅地アゲな人たち
笑いながら面と向かって色々と言われると、事実だとしてもバカにされてるようで複雑な気持ちになる 毎日テンションが違い過ぎるママとは関わりたくない。ペラペラとテンション高く一方的に喋りまくってたくせに、翌朝会って挨拶しても無表情で目も合わせない。それをひたすら繰り返してて怖い >>619
自分はブルゾン全然気にならないよ
よくいる体型だしデブとは思わない
さすがにピッタピタのタイトスカート穿いてたら、下っ腹は三度見くらいしてしまうかもw >>617
ツインテールの渡辺直美なら5Lはあると思う
昔の若い頃の宣材で2Lじゃないかな >>622
だよね。
そのぐらいだと思うわ。
渡辺直美だから許せるのかもしれない。 なぜか5リットル2リットルと読んでしまった
もう寝るわ 公私混同してる人
もめたからって大事なことを一人だけ情報をまわさないとかまずいんじゃない?
個人的なことはともかく。
見てる人は見てますよ。 >>625
あ、私それされてる側だわw
でも回してもらえないんだから知らないしどうしようもない。
やる側がおかしいと思われてくだけなのにな。
マイなりたくない
自分の考えを押し付けるママ。すべて自分が基準だからそれに合わない人はおかしい認定してるけどおかしいのはあなただわ。 >>626
順次回すことになっていて明らかに回せる状態なのに回さない、期日過ぎてから回す、火急のことでも回さず知りたいなら誰かに聞けという態度とかね。
事情はさておき、まずいとか思わないんだろうか。
そういう人って前から変なことが多い。
自分からは挨拶しないとか、気に入った子にしか挨拶しないで他の顔見知りはガン無視とか。
トラブルなくても。
ましてやもめたら絶対情報回さないんだろうね
上に報告します。 一緒に出かけてもかなりの割合で携帯の画面見てる人。
あと自分の話しまくってこちらが話すと大体携帯見てたりつまんなそうに聞き流されてる感じ半端ない人。 >>628
わかる
自分から話振ってきたくせにスマホいじって聞いてないとか、話遮ってまた自分の事話しだす人も感じ悪い >>628
それうちの旦那だわ。ましてや他人である他のママにされると感じ悪いよね。 他人も自分と同じ経済状態だと思って話をする人
「塾代きついよね〜」って当たり前のように同調求めてきたり、
高校の授業料無償化を受けられるという前提でペラペラ話をしてくる人
返事に困るから、お金の話はやめてほしい
そういう人にかぎって経済状態さぐるような事を根掘り葉掘り聞いてくる
でも自分の家と他人の家の経済状態の違いに気がつかない不思議な人 >>631
お金に余裕があってもなくてもそういう人には軽く合わせとけば良いんだよ。
探られたりするのは私も嫌だけどよくある世間話しに過ぎないと思ってる。
その人も本当は余裕がある人かもしれないし、特に意図あって話してる訳じゃないかもしれないし。
自分が苦手だなと思う話はスマートに受け流すのが一番だと思う。
文章から察するにお金の話が嫌なんじゃなくて同士だと思われたり経済状況が同じだと思われたくないのかな?
うちはもっと裕福なの!!って事? まともなママを頭のおかしいママだと周囲に洗脳させ、まともなママ自身にも、自分は変なママなんだと洗脳させようとするママ
私もされかけたから凄く気を付けてる >>631
そういう人はそうだよね、塾代高いよね〜って流すだけで済むから別に何とも思わないや
私は逆にこっちが裕福だと思い込んで話してくる人の方が面倒だ
別にお金に困った事はないけど赤の他人にお金があると思われたくない サバサバしたいい人と聞いていたけど実際接するとただの雑な人
話し方とか言葉の選び方とかも雑だから嫌な思いをすることが多い >>631
これわかる
でこっちが向こうより余裕があると分かった途端陰口オンパレード
他人の家のなかまで詮索するやつはろくな奴いない ただ性格が悪いだけなのにクールだと勘違いしてるやつ
マジクソ >>634
マウンティングだったのかもしれないけどやられたことらあるわー
余程裕福じゃないと一歳以上の医療費有料にならない地域だけど「一歳から医療費かかるじゃん?」みたいに言われた 異常な程太ってる人は地雷。太る限度越えてるのにダイエットもせずに食べる食べる。
人からどう思われても構わない人嫌われても構わないので毒を吐き続ける。 約束事を簡単に破ったり、ここぞというときに休んだりするママ。
私の周りで二人そういうママがいる。
事情があるにせよ、委員の大切な仕事のある日に相方に丸投げする形で何度も休むので、もうアテにしてない。また子どもも楽しみにしていたりするのに、ドタキャンとか何度もしてるママがいる。
自分たち都合でドタキャンしたりごめんねーの一言で
何でも済ませて、子どもを悲しませるママとは付き合いたくない。 子供のことでお世辞を言う人はいい人で仲間、注意をする人は敵とみなして陰で悪口を言ってるママが嫌い。
うちの子悪いかな?と聞かれたらはい、そうですねとは言えないし同級生とか適当な間柄だったらあまりひどいことも言えないのにそっちは信用。
叩かないでとか、人に迷惑だから静かにしてと言う至極真っ当なことでも注意されたら逆恨み。
何回も注意されたと怒るなら、何回もやらせるなって話だし間違ってないのに陰口たたくのは恥ずかしい。
敵視してる子が休むと、もう来なきゃいいのにねと言ってるのにはあきれた。
自分が悪いのにどこまでも意地悪いんだね。 >>643
何回断ってもしつこいママがいてドタキャンしたことはある。
もう距離置きたいのに私を支配下に置いておきたいのか私が離れようとする度、私の人格否定、育児否定、とありとあらゆるものを見下げられ私がどれだけ周りに褒められてもその人は絶対認めなくて悪口ばっかでほとほと疲れた。
子供も別に、すごく仲良しってわけでもない。
もう何をしてもムカつくならほかってほしいのになんでほかってくれないんだろ。
ママ友の世界だけは未だに理解できないルールがありすぎて、もうどの人も信じれない。
当たり障りない会話でいいわ。 >>645
貴女がほかってないから相手もほからないんじゃない?
まずは自分からほかったら? >>646
私からコンタクトはとってないよ。よほどじゃない限り。
なのに、あからさまに周りに人がいる中で無視とかしてくるんだよね。異様さを周りも感じとってるから、ほんとしんどい。
ほかるって岐阜だけ?名古屋も言わない? 他人の子や親にしれっと自分の子の世話を押し付けて知らん顔決め込む人
理解能力もない粘着質な子を放置して友達親に委託したり、◯◯ちゃんがいてくれて助かるーとほめつつ、お人好しな優等生タイプをお世話係に見定めて、近くの席にしたり同じクラスになるよう根回しする。
心配しているような口ぶりなのに、押し付けたらそれきりで、子供の世界は親が介入しない方がいいよねと知らん顔。
お世話係が不登校になりかけたら、◯◯ちゃんどうしたんだろう?しんぱーい!って自分の子がいるからつらくて不登校になったのでは?
まわりはみんな分かってるのに当事者だけが分からないとかないわ。
責任感がないような親はごめんだ。 アロマの資格を活かして、クリームやスプレー作りの講座をする園ママがスレタイ。
ステロイドは子宮にたまるから…と大っぴらに発言したりするけど、他のママさんたちはどう思ってるのか聞きたいけど聞けない。
会うたび誘われるのが苦痛。 >>654
それって有料?
自分で資格取って教室開いてる人のお誘いって困るよね。
えっ?てなるような高値で教室開いてるお母さん居て、きちんと税金払ってるのかな?とか考えちゃう。
初めはお付き合いで行ったけど、割り切ってもう行かない。
無理にも誘われないし、彼女から見たらママ友ではなく皆お客さんだから強くも言われない。
周りのお母さんもお付き合いで仕方なくの人多いと思うよ。
私なら、他人から教えてもらいたいもん。 わかる
ワークショップとか外でやって欲しいね興味ある人だけ行けばいい
商売を持ち込まれると関係微妙になるし距離置くわ 叩かれるの覚悟で書くと、長女ママが苦手。
求めてもいないのになぜか何かと上から目線でアドバイスしてくるタイプが多い。一応「ありがとうございます」とは言うものの、また出たマウンティング…って内心では思ってる。
私は対等な関係性が好きなのでホントにキツい。ああいう言動は依存性のある人にやれば、需要と供給が一致するのに…。
色々仕切ったり情報操作や心理操作して、兎に角他人に影響を与え続け輪の中心に居たいようだけど、いざとなると「いっつも任される。私だって大変なのに。甘えるの下手だから」とキレたり愚痴っぽくなる。 なるほど長子ママはそんな感じなのね。私は一人っ子や三人以上兄妹の末っ子ママが苦手。
いつも誰かが構って助けてくれると思っていて、ちやほやされてないと気が済まない。
受験時もみんな横並びで大変なのに、助けて助けてと構ってアピール炸裂。
思うに仕切りたがりの長女ママとの組み合わせが合うかもねw >>655
1500円取られます。安値とはいえ、お金を払うほどの価値があるとも思われず…
税金は取ってないと思います。そういうことに気が付かなさそうな人なので。
これからは距離置きます。 幼稚園でフラワーアレンジメントやってるママとかやめて欲しい アゴが出たシャクレママ
すごくアゴが大きい上に出てるから意地悪そうだし実際性格悪い
あと不妊治療したりなかなか子供ができないで苦労した人
いうまでもなく嫉妬深くてすごく腹黒い >>661
そ、それはその人ならではの性格なのでは
しゃくれたあご想像して笑っちゃった 和ませてくれてありがとう
でもあごは悪くは無いと思います 不妊治療してたことをさらっとまだそこまで仲良くなってないのに言っちゃう人がスレタイ
うちは自然妊娠で二人目もあっさり妊娠だっただけに気持ちなんか絶対わかんないからどう答えていいのかわからないし言葉選ぶのがすごいめんどくさい >>659
1500円は資格持ちだとしても素人に毛が生えた位でしょ、高いと思う。
私のママ友にも、とある資格で一回1500円レッスン料取る人いる。
あれを週に二回、月に八回で12000円。払う気にはならないな。
元々母になる前からそういう資格持ちで稼いでいた、とかではなく母になってから取った資格で経験が浅いところもまた引っかかるよね。 >>661
わかる
兄弟ゲンカひどくて疲れるって話をしてたら、あるママさんにめっちゃこわい顔で睨まれてた
後で他の人から、あのママさんは二人目不妊で仕方なく一人っ子なんだよって聞かされた
そんな事情知らないのに睨むとかこわすぎる 顔と体型にあまりにも似合わない格好してるママ、ミニスカとかニーハイとかフリフリとか…話しかけたくない 持ち物の大半が中古な人
中古物件に住み中古車に乗り子供の服やおもちゃや学用品もお古お古・・・、とにかく中古マンセー!新品は贅沢ニダ!みたいな人
新品で揃えられる人は親からの援助があるに違いないとか浪費家で貯金ゼロに違いないとか思い込んで攻撃してくる人 >>664
1500円高いのか…。
同じく素人に毛が生えたようなプリザと生花、ハーバリウムの人がいるんだけど毎回3500円だわ。
作る作品の大きさというか規模も手のひらサイズぐらい…。 >>663
あなたが話聞いてくれそうな、いい人に見えたんじゃない?
不妊治療じゃないけど、いい人そうだと込み入った話してしまうことはある。 自分からは絶対に聞かないけど
相手が不妊治療ネタ話したそうなら
むしろ興味深く聞いてしまうかも、知らない事だから >>664
ほんとに。10分程度でアロマの説明は終わり、後は雑談だった。
お金ドブに捨てるってこういうことなんだと思った。 風邪が流行る度にLINE回して感染源探しするママ
「風邪大丈夫〜?昨日は欠席あなたの子だけだったのに今日は6人に増えたらしいね。あなたの子の席の近くの子が休んでるらしいよ。お大事に〜!」
だと?
何一つお大事にと思っていないというのが手に取るように分かる さぐり関連
こちらがインフルかどうかかラインで探りかけてくるママ
そうだと返すと返事が絵文字笑顔でいっぱいになるので
こちらの不幸を喜んでいるのかと邪推したくなる 自分がボッチの時にすり寄ってきて ある程度の地位を確立したら急に切り捨てる人
来年度また同じクラスで メンバー的にまたボッチスタートっぽいけど またすり寄って来ても軽く流す予定 うちは一回2500円のヨガ。
体験が1000円だったので参加してみたが
スタジオとかでなく自宅の一室で、
案の定、素人に毛が生えた程度だった
ヨガ後は見知らぬママ達とあれよあれよとランチまで行ってしまった
会話は玄米、マクロビ、エコ、安定のアロマ
ママ友からお金とる人ってなんかこう共通項あるね まあ本当に教室開いて稼げる人はわざわざママ友なんかに声かけなくても人集まるからね 不妊女の腹の黒さにはびっくりするよ
妊婦を見ては流産しろと願ったり、妊婦や赤ちゃんを見ては憎くなるし素直に可愛いと思えないってさ
無い物ねだりが人間相手になると怖いね
ママ友の不妊治療女に妊婦マークをギロッって見られたのに何も触れずスルーされた時
ほんとこいつら悪って思った
後から違うママ友からその人は不妊治療してると聞いて納得した >>679
そういう人いるよね
一旦切り捨てたっぽいのに
私が他の人と話してたら、その人目当てで急にまた寄ってきたり 自分の事情を周囲に宣言して大変アピールをし、不利になったらそれを隠れ蓑にしてやれできないの、やれ配慮がないの騒ぐママ
肝心なことは何もしない
大変な私かわいそうでしょ?
できなくても仕方がないよね?
なんで大変な私にこんなこと言ってくるの?
普通に困っているからです
あなたのお子さんに迷惑かけられているから
あなた以外誰にいうの?
あなたが大変ならこちらは耐えしのべと? >>677
そのママはなんて返事をしたら満足なんだよう。「うちの子が風邪うつしちゃったのかな?ごめんね」とか?
どんな返信してもマイナスに取られそうで返事が難しすぎるね。 >>686
そのままメンヘラかもね
迷惑って例えば? 自分が専業だった時は、働くママやパパが「その日は仕事で」というと、すぐにムキー!「私たちだって忙しいのにー」とかキレてたのに、いざちょっと仕事をし出したら、「その日は仕事が入ったからごめんね〜」って平気で言いやがる人。 >>688
何人かいるけど、いちばんに思いつく人はメンヘラだと思う。
自分である精神疾患だって言ってたし。
まわり巻きこんでの悪口をしつこく言うとか学校や班で自分勝手なことしたり、何もしてないのに急に叩いたり、注意しても毎日同じこと繰り返すとか。
あとは、下の子小さくて手がかかるから上の子の面倒までは手がかからないとか。
いや、そこで終わればいいけどいじめとかして問題になったら同じように豹変するのよ。
どうすればいいんですかっ!って。
知らないよ、あんたの家庭内の問題だものって感じ。 義理も礼儀もない傍観者
散々世話になったあげく、その人が追い込まれていることも承知でだんまり。
形勢が良くなったら、あれひどかったたよねー私頭にきてたんだ!とか後から言いがちな奴。
あなたがいちばん卑怯です。 >>691
ああ、私今追い込まれてるわ。同じように無視とかしてくるくせに後でそう言ってくる人いるなあ。
見て見ぬふりしてる人も同類と見なしてるよ。
というかママ付き合いはもう誰も基本信頼してない。不倫してることをベラベラいうママいるけど周りを信頼してるんだなあと思うと羨ましい。
私は、どんだけ悩みあってもママ友には言わないわ。 デブで声が異様に大きくて世話好きアピしてる人
良い人装ってるから最初は騙されるけど、徐々に本性が出てくる
見た目コンプで美容系話題になった途端に自虐ネタ発して自分で不機嫌になってる
気に入らない綺麗で大人しいママさんには張り付き笑顔で嫌味連発
仲間はずれ大好き
これが1人でなくて今まで出会った大声型デブ(自称オシャレ大好き)3人共に当てはまるから、初対面で特徴見たら避けるようにしてる >>691
>>692
分かりすぎる!どこにでもいるのね
グループで束になって無視したりしてるのに、単独で話す機会があると「いつもごめんね、こういうのイヤなんだけど私も立場があるから」とモゴモゴ言い訳
うん、皆の本性が分かったし、グループ抜けて清々してるよと返したくなるw 束になって無視、どこにでもいるんだね
そんなのが親になって子供のいじめ問題とか気にしてんだから笑っちゃうね >>693
わかる。
デブで世話好き。いるいる。
それでもって自称おしゃれでみんなに合わせようと必死で。
でもメンズかデブ専のものしか入らなくて
ダウンのロングコートきてるときなんかまるで相撲取りがベンチコートきてるみたいだったw
だから必死で鞄をブランドにしたり、車をBMWに買い換えたり必死にお金持ってるアピしてる。
軽自動車に乗ってるキレイなママを嫌みったらしく軽なんておもちゃみたいってこきおろしてて怖いわ。
仲間はずれも大好きで、その日の機嫌によってめちゃ愛想いいときと、無視されるときとある。
やたら家には呼びたがり、新築の家をアピールしまくる。
自分の見た目に自信がなさすぎて、家だの車だのを自慢することしかできなくてかわいそう。
もちろん、賃貸マンションの私はマウンティングされて格下扱いされてるよw サバサバ系のママが一番仲間のルールとか仲間以外の対応に拘ってると思う
どこがサバサバなんだか… わたしもデブはほんとダメ
根暗で根性ひん曲がったのばっか
愛想もいいし一見明るくふるまってるけど
じっとりとキレイママ見てなにかしら見つけてsageたり大食感の自虐が痛い
ガハハと大声で笑い、やっだー!肩バンバンされて
イテーよ、と。
次の日は急に鬱になるのか、「わたしなんて…」オーラだしてきて参る
性格ひん曲がってるからデブになるのか、デブだから性格ひん曲がったのか考えたけどこっちがデブ疲れしてやめた
デブぢから半端ない
あいつら無敵 自称サバサバはサバサバではないよね。
一番面倒くさい。
思った事はズバズバ言うのが一番!!ってよく言ってるけど何でもかんでもズバズバ言うのはまた違うと思うし。
他人の不幸が大好きらしく、もうちょっと揉めてほしかったな〜!つまんない!って残念そうに言ってたのには本当に引いた。
裏表なく何でも言い合える関係で誰とでもいたいって言ってたけど口が裂けても悩みとか思ってる事なんて言えないわw
どうせ違うママ友に言いふらして回って楽しんでるんだろうし、それを見越してもう誰も信用してない。
ちなみにその人もデカデブで大声ガハハ系。 同一人物かって程特徴が一致してるけど、あんな人達がわんさかいるのか >>700
結婚して子供産んでからの出会いなんだけど、独身時代からの友達や知り合いには居なかったんだよね。
そういう人。
だから全てがカルチャーショック。 デブは何かしら問題あると私も感じてる
中でもママさんバレーやってる体育会系デブは本当タチ悪い
見学だけだからと言われて馬鹿正直に見学に行った人がその場でユニフォームのサイズ合わせされて無理矢理入部させられたの何人も知ってる >>699
やばい全く同じママがいる
そいつはさらに気に入らないとSNSで匂わせ悪口を書きまくる
「これこれこういう人、苦手だわ〜」みたいな
サバサバ系ってものすごく幼稚で陰湿 わざと対象のママが目に付くような場所に書き込まない?
LINEのステータスメッセージとかもそう >>704
そうそう、本人にわかるように、かつ名指しはせずにね
そして取り巻きがそれに共感するような匂わせをまた書く
本当にアホくさい 嫌いなママがいなくなった途端でかい態度で悪口を言い出す人
いる時に堂々言えばいいのに
その人より数倍いい人だし、みんなに親切にしてくれるのに
さっきまで笑ってたのにダッサ。 モヤと境目が微妙だけど、
ある日を境に、突然、徒党を組み・名前呼び・降園後は必ずお喋り…をする人達がいる。
今までは、その場にいる人と、なんとなく会話する感じだったのが、
ガッチガチにグループ化し、他のママが近づこうものならさりげなく距離をとって入れない。
降園後に滅多に遊ばず習い事いってたのに、なぜかいる、子が帰りたいと言ってもいる、
なんなら親が死んでもいる…
その、ガッチリ感と排他的な態度が嫌い。
けど、なんで急にこうなったのか、他のママ達に聞けないでいるヘタレな私… >>707
こわいなぁ
そのまま誰にも何も聞かずに知らんぷりしとくのがいいと思うよ
変なことに巻き込まれたら地獄 自分の利害だけで動きがち、考えがちなママ
相手の気持ちやまわりとの協調は二の次三の次
意見が通らないと激昂
謝ったら負けだから、強気で持論を強行突破
子供が加害者でも、悪いのは相手と考える
悪ガキ仲間が問題起こしたら被害者より悪ガキの肩を持つ
自分を投影してるのかな 何もやろうとしない人
何がと限定しているわけではないけど、なにかみんなで集まってなにかしようという時、別にリーダー役じゃなくても、じゃあ私はこれやろうかと誰かに負担が偏らないよう提案するものだと思ってるんだけど、何もやろうとしない。
こちらからこれお願いできるかとやんわりふっても、私なんかにできるかなとグズグズ。
いちばん楽な役員でもグズグズ。
でも誘わなくてもグズグズ。
しまいにはこちらの気持ちがグズグズしちゃうから嫌い。 >>711
あ、ごめん。
◯いちばん楽な役 でした。 もう一年以上ママいじめのターゲットにされてる。
やってるグループメンバーは、
・自称サバサバ系で頭ボサボサ系ノーメイクヘビースモーカーボスゴリラバツ1ママ
・自分も子供達も発達のゴミ漁りママ
・学歴コンプレックスのランチと噂話と悪口命ママ
・中卒ヤンキー豆タンクバツ1ママ
・在日韓国人のバツ1ママ
・元風俗嬢のバツ3ママ
底辺軍団だからほっとけばいいんだけど、
参観日なんかで子供達の前であからさまに無視されたりするのはやっぱり精神的にキツイ。
でも、何かで読んだ『ママいじめをしている輩の絆は、共通のターゲットを攻撃することで生まれる連帯感』っていうのを見て、
いよいよ底辺だなと思えるようになった。
早く中学生になって離れたいわ。 ちなみにこの底辺グループ、他の保護者達が教室にいるなか、授業参観中ずっと廊下でガハハギャハハとバカ笑いしてる。
自称サバサバ系でガハハ声でか女ってどこにでもいるんだね。 >>713
底辺ママの連帯感、わかるわ
なぜか高学歴高収入の人たちにはあまりいない… >>715
無いこと無いこと変な噂流す。
朝も夕方もスーパーで会っても挨拶を無視。
学年のママさん達への連絡網を飛ばされる。
底辺軍団の子供達がうちの子をいじめる。
細かいのはまだまだあるけどね。
『あんな人達ほっとけばいいよ』と声をかけてくれるママさん達は皆さん素敵ママで、
そういう方々はちゃんとわかってくれてるのが救いです。 >713
そこまで素性が分かってるのもすごいけど、子どもがその子達と同じグループで抜けられないとか?
だとしても、これほどのママを親に持つ子達だって、お察しレベルと思うし、
親子共々距離を置くようにはできないのかな…子ども社会には子どもなりの考えがあるから、
親が思うようにはならないだろうけど。ポツン上等でもいいとは、思えない状況? >>716
おっしゃる通りです!
私は超普通な庶民ですが、高学歴高収入な素敵ママさん達は
普通に普通の話ができて心が安らぎます。 >>718
田舎の学校なので、家庭のことはみんな筒抜けなんです。
この底辺軍団が不運にもほぼ全員ご近所で同じ地区で、登下校が一緒なんです。
子供の仲良し達は隣の地区なので、遊ぶ時は親が車で行き来しています。
底辺軍団の子供達は、ヘルメットをかぶらずに自転車乗りまくって川に落ちて何針も縫うなんか当たり前。
通りすがりの車に石を投げつけて遊んだり、道路でドッジボールやホッピングしてたり、
他所の庭に不法侵入したり勝手にスコップ持って行ったり…。
子供も登下校以外は関わりたくないと言っています。 なんだか話がそれてすみません。
上記のような底辺軍団とはママ友になりたくないって話です。 高学歴高収入な人たちって、自分の生活に満足してるからいい意味で他の人に興味が薄いし事なかれ平和主義で誰かの悪口言ったりもしない
底辺ママはそもそも満たされてないし話題の幅も興味の幅も狭いから、やれ隣のダンナは年収いくらとか、
誰がどこのスーパーでいくらの肉買ってたとか、くだらない話をしては異分子を見つけ出して陰口はぶりするしか楽しみがない
かわいそうな人達だけど子供が巻き込まれてるならそれで病んじゃわないようにフォローしてあげないとね >>713
何かよく分からないんだけど
そんな周りも引いてるような団体に無視されることでダメージ受けるの?
元々仲良かった相手なのかな
ごめん、煽ってる訳でもなんでもなくただ疑問に思っただけ >>724
子供の前で無視されるからでは
子供の心情思うと胸が締め付けられるわ >>726
なんだそのママ
まさに、人間のクズだね >>723
確率の問題ではw
親も中卒在日元ヤンからは育ちの悪い底辺が育ちやすいでしょ。 >>722
おっしゃる通り、素敵ママさん達は心の余裕がある感じで、
底辺軍団は用もないのに我が家の前を通ったりして、私の車があるか、今日はうちの子が習い事か等を探っては下らない話をしているようです。
都合のいい八方美人スピーカーママが、知りたくもないのに底辺軍団の話を私にしてくるので、そんな情報も入ってきます。
子供だけは絶対に守ります。 >>724
お察しの通り、ランチ命ママと発達ゴミ漁りママとは幼稚園で一緒に役員をして、まぁまぁ仲良くしていました。
自称サバサバママも、最初は私に媚びるように粘着していました。
ランチ命ママと自称サバサバママは対立していましたが、
偶然同じ高校(地元でもちょっとアレな高校)出身なのが判明し、意気投合したらしく、
スピーカーママからの話によると、それぞれがお互いのことを日頃から私に言っていた悪口を、
全て私が言ったことにされてるようで、こんな事態になってしまいまして。
底辺軍団の周りに弁解しても、賢いママさん達は
『だろうと思ってたよー』という反応ですが、関わりたくないから真実をスピーカーすることはしないし。
底辺軍団と仲良いママ達は面白がって尾ひれつけて広げるし、
数で負けてると真実は曲げられてしまうんだと思い知らされました。 >>725
はい、そうです。
子供にはきちんと挨拶するよう言っている手前、
参観日や朝の登校時には底辺軍団にも挨拶だけはしていますが、子供の前でもあからさまに無視するので。 自称サバサバガハハ系の人って、表向きには姉御肌でいい人だから、顔が広いんですよね。
一年以上こんなのが続いていますが、未だにじわじわと底辺軍団を広げているみたいで。
子供には『お母さんもあなたも悪いことしてないから、堂々としていればいいから』と、強い母でいようとしていますが、
実際はウジウジ悩むマイナス思考なので、日常のふとした時に思い出しては
お腹の中がゾワゾワモヤモヤしてしまう日々。
心穏やかに過ごしたい。
ママいじめの被害にあわれている方も、一日も早く穏やかな日々がきますように。 長文乱文スレ汚しスミマセン。
一旦ロムに戻ります。 子供は低学年かな?
だとしたら今は辛いけどそのスタンスを貫いてみたら良いと思う!
今後、子供達が大きくなるにつれて周りの子供達がその挨拶無視とかも含めておかしいと思いだしてくると思う。
そうすると一気にその底辺軍団の子供達の勢いが失速してくるだろうからさ!
絶対そうなるとは言い切れないけど間違っていない事はそのままで貫いて良いと思う。 最近買ったマンションに越してきたら同じ歳くらいの子供連れたママ軍団に部屋番号を早速聞かれた
さらに翌日その中の3人がうちを訪問
うちは最上階から1つ下なんだけどママ軍団の中で1番上らしく遠回しに嫌味を言われ
マンションのルールやママ軍団のルールなど色々釘をさして帰って行った
ママ友作る気なかったけど子供のために付き合わなきゃなのかと思うとガクブル >>735
ドラマ砂の塔みたいなの、実際あるんだね… >>736
砂の塔ググったけどこんな世界嫌すぎる
そして借りてくるありがとうございます 子供の自慢ばかりするママさんのお相手が段々面倒くさくなってきちゃったんだが、どうすればよいものか。
子役でなんちゃらに出たとか、アスリートの遺伝子が流れてるとか、天才肌とか…。
却って自信がないから言うのかなと思ううから受け流してきたんだけど、たまには違う話もしたいし、じぶ。 ごめんなさい、切れた。
自分の子の自慢だけならまだよかったが、周りの子をdisり始めて…。ちょっと満腹ぎみ。 ごめんなさい、切れた。
自分の子の自慢だけならまだよかったが、周りの子をdisり始めて…。ちょっと満腹ぎみ。 >>713
逆にどこに住んでたらそんな底辺ドリームチームがいるのか知りたいわw 卒業式でなんらかの関わりがあったお母さんには、挨拶とお礼、人によっては2分位は話してたんだけど、低学年の時とはいえ役員も一緒だったりして仲がよかったのに、私とは近くにいるけど気づいてませんオーラ出されてがっかりした。
確かにあれからクラス一緒にならなかったけど子供は異性で何もトラブルないのになんだろう。
前からそんな感じだったし、同じような距離にいる仲間的なお母さんにはすごく愛想よくしてた。
本部役員やってからよそよそしくなって友達選んでる感じだったけど、あからさまだなあ。
私なんてその人にとって取るに足らないのかもしれないけど、私は同じようなことは人にしたくないと思った。 ママ友に旦那さんの実家の悪口ばかり聞かされる。
ただ会いたくないのが理由で結婚してからずっと旦那さんの実家に行ってないみたい。
邪気を感じる。 スピリチュアルにハマってるママ。
ママ友をターゲットにマルチのアロマ販売から始まり、独学のヒーリングだとかオリジナルマッサージだとかを数万円の金額設定で堂々とFacebookで宣伝してる。
どう見たって胡散臭いもので平気で利益を得ようとするその神経に虫唾が走る。 明らかに軽くみていたママが意外と顔が広いと分かると明らかに驚いたり、フレンドリーに接してくるママ
人のこと値踏みしてるんだろうね。
頼みごとの時だけ知り合いアピールしてくるし、逆にボッチぎみだと上から他人の育児にケチをつける。
何か迷惑をかけたらケチつけてもいいし、むしろケチじゃなくて当たり前の権利だと思うが、
そういう人は、えーこれをこうしてるのーそんな人初めて聞いたーw普通はこうだよーみんなやってるよーみたいに小馬鹿にしてくる。
みんなってどうせおまえの周りだけだろ。
各々好きな方法でやればいいのに普通のやり方とやらを押し付けるな、と思う。
バカにしていたママがどうやら自分が思っていたほど人脈がないわけではないと分かると手のひら返して、それいいよねーとか言い出す。
キモい。 ライブ配信してるママ
子供泣くたびにミュートしてて引いたわ なんでもかんでも一緒に行こうというママ
美容院とかマッサージとか一人で行きたいんだけど……。 つるんでかばいあう悪ガキ親
◯◯さんもうちの子は悪くないって言ってた!
その◯◯さんは学校中の有名人だからなんの説得力もないという。
もちろん悪い意味で。
現実見てない親はイタい。 >>751
有名なのは親ではなく子でした。
書き方が悪くてすみません。 713の「共通のターゲットを攻撃することで生まれる連帯感」「数で負けてると真実は曲げられてしまう」てのが心が痛いわ。
子どもが中学生になったら親同士の関わりなんてほぼ皆無だし、それまで耐えて欲しいね。 親子揃って利益になりそうな人を選んで仲良くする人
前から薄々そう思ってた人が 有名私立小学校にお兄さんが合格したと聞くやいなやその弟に急接近 弟が好きな戦隊物を急に我が子に見せだしたりして あからさますぎてワロタ ペラママ
恥を知れよ。
自分が知った情報得意げにペラペラ。
どうでもいいことならいいけど、個人的に話されたこととか話してはいけないプライベートなことをあちこち言いふらす。
いい人気取りだけど、もめごとにクビつっこむのも大好き。
相談してくださいって言いつつ、言ってはならない人に言ったり事実を誇張して話す。
最低だ。 >>726
満たされてる人は嫌がらせなんてしないもんね
嫌なママだね、 生きてきて、どちらかといやいじられたりやられる側できたけど母親になっても>>713と同じような目に2回も合ってる。
周りを洗脳して、こっちがいかにひどい人間かを話すんだよね。
中には理解者もいてくれたりするけど、大体は強い側に睨まれたくないから見て見ぬふり。
なんなの?ああいう人たち。
ママ付き合いしか世界ないの?人の悪口ばかり言って何が楽しいんだろう。 話を盛ったり、物語を作り出して実際あったことのように話すママ
人の気をひきたいのか知らないけど、何が楽しくてそんなことするんだろう?
虚言癖ってやつ? >>758
話を盛る人は知ってる。お調子者な人だなぁと、その人の個性だと思い接しています。
でも、物語を作り出すって、どういうこと?
誰かの悪口を作り出し、話すとか? 自分に都合のいいように盛ったり捻じ曲げたりして話すママいるわ
いかに自分が可哀想と思ってもらえるかを基準にして話してるけど事実と違いすぎてドン引きしたわ
なんでもしてもらって当たり前、他力本願、甘やかされて育ったんだろうなって人 デブ、ダサ、サバサバ
このコンボは基地外しかいない 髪の毛プリンの人、大体明るすぎのカラーでタトゥー入ってたりする >>755
今日の謝恩会にきてなかったのよ、そのペラペラママ。
いい加減嫌われているの気がついたのね。中学校に入っても近寄らないでね。着歴あったけど、拒否してるから繋がらないよ。もうかけてこないで。 しれっと開き直る加害者親
悪いと思うどころか威嚇や無視、陰口。
うちは悪かったかもしれないけどこんなんで文句言ってたらやってけないよねー!悪気なんてないのにさあーと聞こえるようにデカい声で言うキチ◯イ。
こんなことだって?
悪気ないだって?
あんたの子だから悪気あるでしょ。
謝れもしない逆恨み体質の親の子だもの。 人より学年が上の子がいるだけで上から目線な人
「高学年になるとトラブルだらけだよ〜」なんていつもトンチンカンなアドバイスをくれる
それはあんたの子どもだけだよ >>765
あー、わかる
私の周りのそう言うママは「うちの子がこう言ってた」も絶対的で聞いていてうんざりする
大体の先生の悪口しか言わないし
しかも自分の子は先生の本性を見抜いてるみたいに話してて、聞いていて引く >>755
何処にでもいるもんだね、この種族は
うちのペラママも情報集め大好きで少しでも知ってる事があれば盛って話したり、
それは言ったらまずいんじゃないの?という個人情報ペラペラ喋る
皆に情報助かるとか◯◯さんの講義面白かったとか言われて調子乗ったのかな
そして親子でうちの子ターゲットにしてイジメてた
親子で悪い性格のジャイアンみたい
最近は失言も多くてグループの集まりにも来ないしホッとしてる 面倒見が良くて話しやすいと思っていたママに「2人目欲しいけど、なかなか出来ない」と話したら、
そのママ1人目体外だったみたいで不妊治療の病院を勧められた。
私もそろそろ検査するべきだと思っていたから実際に受診して各種検査を受けたけど、全て正常。
春まで様子見しましょうと言われているうちに自然妊娠した。
そのママは凍結していた卵を戻したものの着床しなかったと聞いた。
今朝も幼稚園の門のところで待ってて「どう?赤ちゃんは?最近病院行ってる?」とか執拗に聞いてきた。
自分から不妊相談したんだけど、色々詮索されるのが怖くなってきた。 単純に心配してくれてるんじゃない?
お陰様で妊娠できたよ、と言えば終わるんじゃないかな >>768
あなたみたいな自分の問題がサッサと解決したらお世話になった人に手のひら返すような人の方が怖いよ。
単純に自分が先に妊娠してしまった手前それを言うのが後ろめたいんじゃない?
それを詮索が怖いとか面倒とかで片付けてるんだと思うわ。 >>771
そうかも知れませんね。
元々あまり深く付き合うのが好きではないから妊娠の話はすべきではなかったです。
そのママは夫が一人でお迎えに行った時に寄ってきて、
いつもどおりの大きい声で卵子や子宮の話をしてきて、夫が「あの人何なの?」と怖がりだして私も嫌になってしまいました。 クラスの懇親会とかで来てない人とか他のクラスのママの見た目の悪口言いだす人。
◯◯くんのお母さん派手だよねーとかなら百歩譲って苦笑いで済ませられるけど、
◯◯くんのお母さん派手じゃない!?ヤンキーかよ!ああいう人近づきたくないわー。まで言っちゃうから周りも困る。 >>774
自分が存在感ないってことだと思うけど、あーはい、こんにちは(やっべ、誰だっけ?
という感じの返しも地味に気にしちゃうw
幼稚園の時何回も話したけど、話しかけてかえって悪かったかと落ち込んだりして。 >>774
取り敢えず笑顔で挨拶返すかな、え?誰?なんて態度普通取らないよ。 >>775
見た目のこと言う人って自分が一番見た目の評価を気にして生きてるんだろうね >>774
たまにいますね
そういうママのママ友と私が知り合いで少し話して離れた直後「あの人誰?」と聞こえるように話す人もいて大人としてどうなの?と思うときがあります え?誰?みたいな態度とるやつは意地が悪いだけだから気にしたら負け 私が1人でいる時は無視してきたりするくせに、パワー系美人ママと私がプライベートでも仲良いのを知った途端ゴマすってくるやつ。
小学校一緒だけど子供が異性でほんとよかったわ。
人によって態度変える人間となんか仲良くしたくない。 もうひとつ。自分を何様と思ってんのか知らないけどやたら上から目線のママ。
デブスでダサいし性格悪いなんていいとこなさすぎて、距離置いてんのに食いついてきてほんとうざい。
それにつくコバンザメママもうざい。
ブスだと性格歪むんだろうか。 パワー系池沼みたいな言い方
パワー系美人ママってどんなの? >>784
なんだろ、パッと見派手顔だから派手そうに見えるけど気配りできるし言うことはいうほんとのサバサバタイプ。
ほんとにサバサバしてる人っていちいち自分のこと私サバサバしてるからって言わないんだよね。
それが日常だから。 大体自称する性格は、それに憧れてる偽物
天然、サバサバ、おっとり
でも自称「私性格悪いからー」はほんとに悪いw むしろ自称「私性格悪いからー」は性格良いと思えてきてる今日この頃w >>736
横だし亀だしぶった切りなんだけど砂の塔みた
ちょーーー面白かった
アマゾンプライムで観れたよ
てかあんな世界実在するとか嫌すぎだわ >>788
そんな貴方には『名前のない女神たち』もおススメするよ >>783
うはw私の職場のクソブス女かと思ったわ
昨日美容院行って髪型変えたんだけど、私が褒められてたのが気に入らなかったらしく、しばらくして子供の話になった時に「私さんの子供、発達なんじゃない?」とニヤニヤ笑いだした
自分の子供は遊び仲間の一人もいないくせに、よく他人を見下せるもんだ。脳に異常があるとしか思えない デブスって一見ニコニコ朗らかにして親しみやすそうな雰囲気だしてるのが罠だからね
コンプレックスをママ友の多さと握ってる情報量で埋めようと中身真っ黒な人多すぎ
油断しちゃならねぇよ スッピンでボサボサ眉毛、人生一度も髪染めてませんみたいな黒髪のママは毒親気質 相手側の気持ちになって考えられないママ
価値観が違ってもみんな折り合って生きていくのに、自分の意見が通らないと発狂したりそれは違うでしょ?普通はこうだよ?と自分の普通を押し付けて相手の話も聞けない。
しかも言い方もトゲトゲしい。
自分が良ければルールすら守らない。
禁止されてるけど、こんなのいいじゃん!
細かいね!とか。
ルールは価値観がどうだろうが共通事項だろ。
自分の周りにこういう人が数人いるわ。 自分の子に関する悪い情報は全く信じようとしない親
子に関する悪い情報を聞いたら、そんなの嘘だと取り乱し、うちの子は違うと言っていると豪語。
まるで陥れられているかのようにさえ言うけど、クロです。
とりあえず落ちついてくれ。 >>793
分かる
いるいる
そういうママすごく嫌い
ルール守らないくせに守ってる人に、ちゃんとやってるんだ〜って何故か上から目線で絡んでくる
別にいちいち口に出してこなくていいのにっていつも思う
自分は嫌なこと言われたら発狂すればいいから、キチガイっていいよね >>795
本当変だよね。
ルールって言ったって学校でこうしてはいけませんと言われてるような最低限のことなのに、きちんとやってるくらいで神経質とかレベルが低い。
注意されたらくってかかるとか、理屈も何もあったもんじゃない。
きっちりしてるんですねえとか、これくらいで何言ってんだ、ばかじゃないのか!と思う。
しかもなんで守ってる方が皮肉られなければならないのか。
子供もそんな感じ。
どこにでもいるんだね。 >>796
居るね
学校にはチョコ持ち込み禁止(当たり前)なのに
親子で昼休み時間中チョコを配り歩いていた
その子ホワイトデーにこっそり持ってきた子に向かって
「学校にチョコ持ってくるとかマジありえねぇ!」と怒鳴りつけたそうな
バカも休み休み言えという 旦那さんが警察官だとすごい偉そうなんですけど?自分もFBIかなんかになっているつもり?よその家の詮索や噂話しやめて。 >>799
小学校の同級生が父親が警察官で威張っていたわ。多分その人の子どもも同じだと思うわ。
何かあるごとに、パパは警察官だから言いつけるよ!って脅されていたわ。 監察官室か本部のメール相談でちくってやりたいわね。職員本人に非はないけれど、上記の手段は通報者と本部への報告の必要があるから、何らかの変化はあるかもね。
うちも警察。面倒だから絶対職業は言わないけど、現場のお巡りさんよりはかなり上。周りに関係者がいるかもって、思わないのかね。 >>799
目の前の警察住民なんで公道十字路近くで路駐や親子でキャッチボール大縄飛びさせる希に見るDQNだよ〜 緊急じゃない♯9110で親が警察官みたいですが長期路駐や公園近くにあるのに公道に滞りあそぶクレームはこちらですか?と電話したら地域の警察署へとたらい回しされた
ちなみに友人で米刑務所の矯正士いるけどFBIを軽々しく出す奴は大抵海外ドラマの観すぎ 因みに何故警察官か分かったのかは、前途の通り他人の生活配慮出来ない一家だったのでネット法務局で土地の表記出したら前住所が県警宿舎だたので判明
密接した住宅街で騒音出すな公務員 わざわざお金かけて調べたの?
ちょっともう病んでるし若干スレチでもあるし、お薬飲んで寝てね >>808
土地購入時点の住所じゃないかな
一筆335円で見られるよ 被害者妄想で頭がいっぱいなママ
自分の子がKYだったり悪口をいうような子だからクラスから浮いたとかいじめだとか言い出した人がいる。
こういうのってどうすればいいんだ。
自分子のしたことはあまり分かってない感じだが、言ったら言ったで不満なんだよね。
関係を修復したいなら、そのお子さん自身嫌なところは直さないと関係は修復できないよ。
こっちがひたすら我慢しろ、距離置くのもだめだっていうこと?
根本的なことから目を背けて相手ばかり批判するのは違う気がする。
自分の子の味方になりたいのは分かるけど、盲目なのは良くないと思う。 後日なぜか>>775が「ヤンキーみたい」と言ってた事になってるんですね、わかります >>812
×悪口をいうような子だから
◯悪口を言ったりしたことが原因となっているのに 最終的には自分の子供がしでかした事なのに、
真実がわかる前に、100%子供の言う事を信じ切って、自宅に突撃してくるママ
他の友達ともやらかして、結局は自分の子に問題があったのに、そういう風になったのは相手のせいだと言い切って、親子共々決して謝らない
自分の子供を神だとでも思ってるのか
周りのママさんも子供達も、なるべく関わらないようになったよ 引っ込みつかなくなって強情張る人いるよね
謝ったら死ぬ病なんだと思ってる 割と無視とか周り巻き込んで悪口してハブとかひどいことしてきて今更、私たち本音で語り合おう的なこと言ってきたママ。
めんどくさいからカーリング女子ばりにそだねーって返したけど、一切二度と深入りする気ない。
今は事情で付き合ってるけど、それが必要なくなったら切るから。
私のことは分かってる的なこと言ってきてうざいわデブス。
私が見た目や中身褒められるのも私はそうは思わないとか、どの口がいうんだよ。
ほんと嫌いです。 >>817
ああいうの、なんなんだろうか
私も似たようなことされて、さっさと距離置いたら向こうからすごい友達ヅラで絡んでくるようになった
何がしたいのかわからないから適当に返してるけど二度とまともに関わりたくない >>819
わかる
手ぶらで行くわけにいかないしね >>820
そうそう。
お誘いは嬉しいし、成長を観てあげたいけど、やはり何も持っていかないわけにはいかないし、家族全員で習ってるご家庭もあればその人数分の花束やプレゼントを用意したり、その子供と同じ学校のお友達もいるとその子にもとなってしまったり。
会場までの交通費や日程まで全て合わせなければいけないし。
行けなきゃ断れば済むけど、私自身が自分や子供の習い事で呼ぶ人は家族や普段親しくしている親戚までと線引きしているからなのもあるんだけどね。
お互いに気を使う事になるのだからお誘いしないのが一番無難だと思ってしまう。
興味があって本当に行きたい!って人なら良いと思う。 >>822
2日連チャンで電話がきて、まだ納得ができないようで家まで話をしにきた感じ
こちらは、先生からも周りの見ていたお友達からも状況を聞いていたから、そうだったんですよ、でももしかしてうちも落ち度があったかもですから、気をつけるよう注意しましたと伝えたけど、100%こちらが悪いようにしたいんだと思う
周りは事実をわかってくれてるから、もういいわ
その子は先生の前では本当の事を言うけど、
ママが怖いのか家に帰ると真逆なことを言っちゃうみたい
で、鵜呑みするママなの >>823
>でももしかしてうちも落ち度があったかもですから
折角823が穏便に済ませてくれようとしているのに気が付いていないよ。
ガッツリ言わないとわからない人かも。 >>818
なんだろね。自分が見限られるのはプライドが許さないんかな。
もうほんとめんどくさい。同級生だったら絶対絡まないタイプとママになってからは絡まないといけなくて案の定合わないんだよなあ。 山尾志桜里容疑者(詐欺)
我々の税金がこのアマの屁となり糞となってしまっている。
この者は秘書らと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の被疑者である。
犯行発覚から2年。 国会議員こと常習詐欺犯 山尾志桜里の逮捕状を請求するべきである。
野々村元議員は詐欺で逮捕。 彼よりも悪質な詐欺行為を働いて、秘書に責任をなすりつけている
山尾志桜里容疑者には なぜ手錠をかけないのだろうか?
被疑者・山尾志桜里の身柄をただちに拘束して留置場にぶち込むべきだ。
秘書が辞めたあともガソリン代が異常な高額、その他コーヒー代や両面テープ代でも詐欺容疑がかかっている。
山尾志桜里による数々の詐欺の証拠 http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/ 子供同士のトラブルで相手にやられたことばかり主張してるけど、それを引き出したのは自分子であることを分かってないおめでたいママ
下手したら自分の方がひどいことをしてたりやったりしてるのに、子供がやられたことしか言わないものだから強気に相手を糾弾。
みんなそれなりに自分の子も何からやってるのだろうと思うから、流していちいち相手には言わなかっただけ。
それなのに被害者気取りな人ってなんだろう?
むしろきっかけはその人の子なのに、逆恨みして無視や事情を知らない人に悪口を吹き込む。
暴走ママこわいわー >>828=>>815?
厄介なママと子供に絡まれるとほんとめんどくさいよね。
こっちは、どんだけやられても先生に話すくらいで留めてたのに自宅来られたことあって、じゃあいっそ関わらないでくださいと言われた時は、こっちのセリフだしとあきれたわ。
全く親同士付き合ってないからどう思われようがいいけどさ。
まるでこっちが悪いみたいにいうけど、あんたの子がうちの子にしつこく絡むんだよ。 >>829
いや、815さんは私ではない。
驚いたけど、私も関わらないでと言われたことがある。
こっちから関わったことなんか一回もないんですけどw
こっちだって子供のことだから最初は心配だけど放置したのよ。
でも半年見守り悪口や叩いたりするのをやめてくれないから私も本人に注意してた。
優しく言うように努めたつもり。
もちろん子供も嫌だとはっきり言ってたよ。
でも愛着障害みたいにしつこいの。
毎日のようにやるんだよ。
こっちはやり返してなんかない。
こちらは親はビミョーに節点があるからすごく嫌だわ。
構わないで下さいってあんたの子が常にちょっかい出すんじゃない。
うちだけじゃなくてよその家の子にもしつこく絡んでるから分かる人は分かるはず。
だけどクラスや学童で一緒だから我慢してる人が多い。
おまえの家も我慢しろよ、いちいちうっせーな、死ねとか今時当たり前だろ、どつくくらい誰もやるだろってこと?
頭の構造がおかしいよね。
ちょっかい出しまくる側が何言ってるんだか。 自分が>>815だけど、同じような事はけっこうあるんですね
そうなの、死ねとか今頃当たり前だろとかシラっと言う、子供がまだ言うならまだしも、親が言うんだもの
息子がこうしたのも、あなたの子供が促したんだ、うちの子からそんな事するわけが無いとか
すべて人のせい
だから皆に慕われてるベテランの先生も具合が悪くなって、三学期から来れなくなってしまった
子供達だけで先生がおかしくなることなんてないと思うんだよね、どうにもこうにも説明しても納得しない親がおかしくしたんだと思ってる >>831
問題児の親ほど、他人のせいかしらっとしてるかなんだよね。
自分の子がこんな意地悪するくらいストレス溜まってるのは家庭の問題とか微塵にも思ってない。
うちは後に知ったのが、不倫からの略奪婚で下の子だけが父親と血が繋がってると聞いて、完全偏見だけどどうりでとちょっと思ってしまったことある。 狭い2DKのボロアパートに住んでいる子供達はみんな問題児。上の姉二人は不登校、下の弟は乱暴ばかり。
それでいてそこのママは子育て論とか偉そうに語るからイタい存在。
うちの子供にケガさせておいて、謝りの電話がきたまでは良いのだけど、最後にお互い様なんだからーって?
それケガさせた方がいうセリフ?うちはやられてばかりなんだけど。もう挨拶もしたくないわ。 お互い様〜とか、子供だから仕方ないよね〜とか、やられた側が気を使って言い返す言葉なのに、なぜか怪我させた、ケンカの原因を作った子の親の方が上から目線で言うんだよ、頭おかしいんじゃないかって思うよ
家じゃ良い子でいるのを真に受けてるバカママだよ うちの子が叩かれて、歯の矯正器具が取れたことがあった。
加害者は、年齢に対して、縦にも横にも大きい乱暴で有名な男子。
そんなジャイアンにピンクばかり着せて、ちゃん付けで呼ぶ母親。
少しおかしい人だとは思ってたけどさ、
「歯大丈夫ですか?でも悪気があってやったんじゃないって先生言ったんで…」って言われたわ。
先生の言葉都合良く捉えすぎ。
どれだけ過保護で子供が見えてないんだよとスレタイ。 >>835
問題児親でしれっとうちの子に悪気はないんでと言い訳する人、大嫌い。
その手の親って、もしこちらが強く出たらすぐ威圧したり逆ギレするよね。
知ってる発達っぽい問題児は赤ばかり着てる。
同じ色ばかり着てこだわりが強いんじゃない?
親も自分の非を認めないで、相手を神経質といっては目の敵にするクズ親。
マイ嫌い
自分勝手なことばかりしてるのに伸び伸びさせることは大事ですよと正当化するママ。
しかも自信満々w 中学くらいから精神年齢止まってんの?てママ。
自分が気に入らないと無視や周り巻きこんで悪口。周りも困ってるのにやめない。
でも口がうまいし、信じる人は信じてしまう。
自分が嫌われるなんてありえないと思ってるのか彼女のLINEをブロックして一切口聞かなくなったママをおかしい人呼ばわり。
いや、おかしいのあなただし私も縁を早く切りたいよ。
早く小学校からいなくなってほしい。 同じ小学校が嫌なら引っ越せば?
家は幼稚園3年一緒だったグループ5人と小学校が分かれてほっとした。(学区違いで3・1・1に分かれた)
3人学区一緒の人達はやたらと人と比べるのが好きで運動会、演劇会で自分の子より良い成績や配役だと張り合うから、これが小学生の成績となると恐ろしいよな。
まして公立なら、小学校・中学校一緒で余計成績が如実に出るからやだ。
幼稚園から中学迄一緒ってどんな気分なんだろ? >>837
私もそういう人ブロックというか、LINEリセットして自分から消えた。多分私の事をおかしい人呼ばわりしていると思う。もう中学だから子供の交友関係に親が影響しないと思うけど、うちの子供だけ仲間はずれに誘導しそうで心配だよ。 家に招いてこちらが出したもの一切手につけない人、一言食べれない飲まれないとか言えばいいのに、無言で出したものを放置、いくらなんでも失礼 >>841
よしって言われないと食べないんじゃないの
ってのは冗談で、私の亡き意地悪祖母は母がお取り寄せのいいものを出しても、「食えともいいやがんねから食わねんだ」と手をつけなかったよ。 デパ地下や有名店のは食べるけど、スーパーのスナックや200円程度の物はおなかいっぱいだからと断るママも嫌。
紅茶もトワイ◯ング程度は飲まないし、分かりやすいママっている。
おなかいっぱいって言ってたくせに、後からここ有名なんだよねー食べて見たかったんだーというママがいたら、悪いから少し頂こうかなとそわそわしたり。
なんかつきあいづらい。 色んな意味で経済環境、価値観が違う人とは友達にならないほうが平和だ…
お互い妬んじゃうし すごくわかる
ちょっとした価値観のズレが段々合わなくなって距離置きだすし >>844
本当の友達ならそういえの関係なく仲良く出来るけど、所詮ママ友だからね >>838
あと2年したらあっちは去ってくんであと少しの辛抱かなー。
子供の性別と年齢がかぶってなくてほんとよかったと思う。
>>839
羨ましい。正解だよ。
そう、そのブロックした人も子供が関わることもうないし中学で子供会ももうないから堂々と切ってやったって言ってた。
人の悪口しか言わない、いじめを率先してするような人、大人になってまで付き合い続けたくないよね。 >>842
どうぞとも言われなきゃ食べないものでは? 躾に凹凸のある人
幼少期の身辺自立は見てるこっちが気の毒になるくらいスパルタで徹底的に叩き込んで、完璧な年少さんに仕立てあげてたのに、そこで満足したのかそれ以降の倫理教育や学習のフォローは適当で、高学年の今では勉強の出来ないガラッパチな底辺臭のする子供に育ててしまった人 ミンネ?とかフリマアプリで自作のピアスやイヤリングを売ってママ
最近ママ友がこぞってそのママの作品を買って、かわいいだの新作待ってるだの店出せるだの言って騒いでる
作者のママはママ友の事、金落とす客としてしか見てないってこと?
確かにお洒落でかわいい人だけど、友達に売りつける神経がわからないわ >>850
いるいる、自作のピアスとかミンネ?で売っている。
アトピー性のママなんどけど自らモデルになってピアス付けて画像載せている。
可愛いね〜と言っても誰も買わない。
アトピー移らないのわかっているんだけど、あのママが身に付けたもの、ましてや皮膚に直接付けた物はいらないわ。 幼稚園のママさんたちでクリスマス会した時、ちゃっかり自作アクセ持ってきて売り込み始めたママがいたわ
子どもを遊ばせてる場所で商売する神経が信じられなかった >>851
売り物ピアス、自分でまずつけちゃってんの?同じのを撮影用に作ってるんだと思いたいってか普通そうだよね
ママ友〜はぁととか言って、ほんとは自分が儲ける為に仲良くしてるだけ
マルチ商法と一緒だわ >>850
こちらが欲しくないのに自作の商品を宣伝してくるママは論外だけど、ママ友たちに買いたいといわれて、新作を期待させるくらい人気があるのならいいのでは?
欲しがっているママに一度くらいプレゼントするはわかるけど、何度も欲しいと思うならママ友同士きちんとお金払うの当然だと思うな。経費も手間もかかってるんだし友達だからってプレゼントばかりするのもね、、
私は不器用なので、器用なママに自作のものをいくつか売ってもらったけど感謝しかしてない 売れるクオリティならまだしも、街の手芸屋のパーツ寄せ集めのアクセサリーをプレゼント
されるのも困るよ。うわーっていうくらいチャチくてどこにもつけられない。
小さい子供がいるママなら買いに行くのも一苦労だから、センスいいものを友達から買える
なら助かるってのは無い?買え買えと押し売りするのは論外だけど「やってるんだー」
と言う程度のママにそう嫌悪感は抱かないなぁ。 まぁでも目の前で宣伝して来たりLINEに新しい商品が出来る度に写真送ってきたりしてスルーや嫌な返事は出来ないしね。
あれって半ば強制だと思ってる。
センスかあって自分が買っても良しとするハンドメイド作家さんは自分で探すからやめてーって思う。 我が家の手入れした特殊な鉢植えを気軽に「売ってよ」と言ってくる人も居るから
図々しい人もいて毎回クレクレされると断るの面倒
断ったら嫌がらせが始まってご近所なのにキツいわ 人の家に上がり込んだ途端舐め回すように見たり、これ高いんでしょう?と探り入れたり、◯◯置いてないの?こんなの初めて!とケチつけたりするママ。
失礼なんだよね、言い方も。 人の持ち物に対して「可愛いね、素敵だね」じゃなく「高そうだね、安そうだね」と値段で評価する人とは仲良くなれないわ わが子がどこで何をしてるか面倒を見切れないのに、大きい公園の人の多いイベントに連れて来る母親
お子さん他害してるよ、制止も効かないし、コミュニケーション微妙な子なんだからちゃんと見てて止めてくれよ
直接抗議しても「眠い」だの「疲れてる」だの言い訳
母親もちょいちょいこちらの言ってることが伝わらなかったり、被害妄想だったりでコミュニケーションとりにくい
親子してなんなんだよ >>863
うんうん、分かるよ!
他人が注意して言うこと聞けないって余程のことだよね。
生意気ですぐスイッチ入って何しでかすか分からないのになんで知らん顔するんだろ?
母親もずれてるから遺伝かもね。
困るのはまわり。
なぜか母親は被害妄想まで同じだよ。
そんなつもりはありませんよーとか。
そんなつもりでもどんなつもりでも構わないからとりあえず毎日のように繰り広げられるこの子発のトラブルやめさせてほしいわ。
それすら相手の子のせいにして、ほんと迷惑。
同じような仲間二人以外のみんなに嫌がられてる。 仲間がいる時と一人でいる時の態度が全然違うママ
前者の時は肩で風切ってる感じでいばった態度なのに、ひとりの時は下向いて所在なさげにスマホ三昧。
仲間以外は挨拶しないのだけはポリシーありそう。
普段人を見て態度変えてる人って、案外芯の部分は弱いのかもな。 幼稚園初日に他の子と靴が被って、親に言ったらたぶんコッチで大丈夫ですーで流された。初日から波風立てたくなくて諦めたけど、他人巻き込んで適当な人嫌い >>867
ん?あきらかにどっちかが古いとか汚れていたとかで
相手が履いてしまった靴が自分の子供の靴だったの?
そんでもって >>868 自分や自分の子の問題で世話になったが、問題がこじれてその人が窮地に立たされた途端知らん顔して逃亡するママ
自分が原因なのによく逃亡できるわ。
義理も人情もあったものじゃない。
人へ与えた不幸は同じ分だけ、自分にもかえればいいのに。 登園時に門を開けたら必ず施錠しなきゃいけないんだけど、出る人と入る人のタイミングが被ると「(私が)閉めまーす」「お願いしまーす」というやりとりがある。
お互い顔知ってようが知らなかろうが大体みんなそういうやりとりをしている。普通の人なら。
でもそれすら出来ないやつがいる。こっちが何を言っても無言。
でも友達を見つけるとベラベラ喋り出す。 >>871
いるいる。
明らかに邪魔になってるのにめんどくさそうに無言でちょい避けもムカつく。
マイ嫌い まともそうなのに情報を仕入れてはありえない方に流したり秘密事項を話してしまう頭が足りないママ
注目でもあびたいの?
でも、自分は決して傷つかないように心配そうに漏らしてくる。
悪意に働くように少し絶妙に誘導して。
おまえがいちばんタチ悪いっつーの。 貧乏で国はもっと子育て世帯を支援しろ!っていうのが口癖(しかも自分は働くの嫌いで専業主婦)なのに3人目産んだ団地ママ。
君みたいなのがいっぱいいたらそりゃ国もお金なくなるよ…と、そっとフェイドアウト中
こういう人に限ってやたらボランティア引き受けてはパンクしてまわりに押し付けて迷惑かけたりするんだよね… しつけがなってなくて迷惑かけても不満げに謝るか居丈高に怒り出すママ
まるで相手が悪いみたいw しつけなんかしなくてもこどもは人に迷惑かけたりしなもんだよ
人に迷惑かけるとしたらしつけじゃなくて他に要因がある
むしろ、しつけが厳しかったり、他人のしつけがどうこう言う人が嫌いだわ >>878
他に要因って?
で、その要因で友達に叩いたり暴言吐きまくっても謝らなくていいと? 自分が言った悪口を他のママのせいにするようなママがスレタイ 逆ギレママはごめんだな。
正当化してるけど悪いのはおまえだろとしか思えない。
キレればみんな言うこときいてくれるとでも思ってそう。
同じような悪ガキ親とかばいあって普通ぶってるけど、あちこちであきれられてるよ。 たとえ悪ガキに迷惑かけられても、絶対に連絡取って話し合ったりしたらだめだよ。相手の親もそれなりで常識通じないし、余計に気分的悪くなるだけ。先生を通して言ってもらうしかない。 >>881
それはどこで聞いたの?
それを教えてくれた方も同等だと思うの。 対して仲良くもないのにやたら集まりたがるママ。
正直迷惑。誰も来なかったとき私だけ個で誘われたけど断ったら食いついてくるか無視。
いや、あなたの人望がないだけですよー。
いつも悪口で顔歪めてるし、頭カチカチで話しても何も楽しくないから。 >>886
ペラママは嫌だよね。
真面目そうな顔して情報流してひっかき回してる悪魔みたいなのがいるわ。
顔だけ見たら優しいから皆だまされるけどね。
助けられる状況なのに見て見ぬふりして、窮地に立ってからごめんねとか言い出すいい人ぶってる人が嫌い。
自分も同じ目にあえばいいのに。 >>887
いるいる!一見まじめそうで優しそうだけど人のこといつも把握してないと病気にでもなるのかってくらい噂嗅ぎ回って遠隔操作。
それにつくコバンザメも、私フォローするからと言いながら一緒になって悪口言ったりしてて何も信じれない。
切れるなら早く切りたい。 子供から親まで、目につく服のタグをチェックするシンママがスレタイ。
で、あの子はあのブランド着てた・あの親はあの服と教え回る。
口癖は「お金欲しい」。貧乏菌が移るからこっち来ないでー! 一昨年旦那さんが自殺した貧乏神みたいなママがいる。私は絶対貧乏神だと信じている。 >>891がそうかは知らないが、基地外奥が原因で公務員旦那が自殺、官舎の立ち退きを迫られているのに突っぱねて自治体の訟務と揉めてる家なら知ってる。ありゃ旦那も死にたくなるわ。 PTAとか役員とか、全力で拒否しておいて
「ああいうのやってる人は暇人」「私ってつるむの苦手だから」みたいな言い方する人 >>895
大抵の学校ではマンモス校や児童数が多くもない限り、子供一人につき一回はやるというところが多いから、みんな大変でもやってるのにね。
好きな人にやらせればいいのよーとか言い出す人に限り逃げる。
少なくとも逃げておいて引き受けた人をどうこういう資格ないよね。
何かの事情以外の上記のようなことを言ってしまう人は性格的に難ありの人が多い。
草むしりしながら覗き見してるのに挨拶しない人が近所にいてその人が無理。
こちらから挨拶したら慌てて挨拶するけど、絶対自分からは挨拶しない。
何年もそうだから気のせいではない。
覗き見る感じがキモい。 >>896
執行部に入ってから近づくと勧誘されると思うのかゆるく避けられるようになって悲しい。
学校側が学年委員も執行部もくじにして公平にしてくれたらいいのに執行部だけ後任探しは役員だからみな逃げていく。
私だってやりたくてやってるんじゃない、子供1人につき1回のノルマのため仕方なく引き受けたのに分かってもらえない。
やらない人はほんとやらないよね。
仕事で来れないからっていうけど、コンビニパート程度で言われると私もパートしてるし、フルタイムの看護師の子だってやってたのにはあ?と思う。 PTAは強制じゃないのだからやめたらいいよ
今はPTA排除の流れだから入らない人多くなれば滅びるだろう 実際にPTA廃止した学校が近くにあるけど、連合からは脱退しただけで、結局「保護者の会」として今までのような総会とか集まりや集金なんかはあるみたいだよ。
あくまでも連合からの脱退なだけだから、その学校の活動自体は継続していて、メリットは連合の活動と教師の保護者の経済的負担なんかが減るだけ。
なので廃止しても実質今までと変わらないだろうね。 PTAでも保護者の会でもなんでもいいけど入会しない親を非難したりヒソヒソしたりするのがアカン 実際に関わってみないとわからないけど、やっぱりヤンキーママは近寄りがたい。
どうして金髪で喫煙しているだけで近寄りがたいんだろう。
(まあ、ところ構わず喫煙する時点で非常識だなとは思うけど)
高校・大学・職場にはいなかったタイプだからかな。お堅い職場だとまずいないし。 >>903
答えは貴女自身がそのヤンキータイプの女性だからだよ。同族嫌悪と同じで自分の若い頃を見てるから。
今は装って生きてるだけ。 精神的に不安定でたまに泣き叫ぶ声が聞こえる家のママ
大変だとかは置いといて、子も精神的に不安定なのか他のママに必要以上に甘えたり、長話をしてきたり、ルールを守れず何回言ってもやめなかったり少し変。
親も正常な判断能力がない感じで、イラついて話してたりつっかかる言い方したり、涙ぐんだり、ついていけない。
問題起こったら間に入ってとか言ってくるけど正直しんどい。
ごめん。距離置かせて。 初めて話した時に一人っ子?次は?うちも不妊でやっとできたって言う人は確実に地雷です。うちの1つ上の学年で習い事が一緒なんだけどそのママは二、三年通ってるのにママ友いないみたい。みんな、同じ思いをして距離とったんだと思う。 >>905
母親が泣き叫ぶ声ってこと?確実にやばいでしょそりゃ
産直後の不安定な時期に数回とかならまだ、まだ分かるけど… >>907
あー、そういう踏み込んだ話題を選ぶママは面倒な人が多いよね。
習い事の教室は送迎の時にちょこっと顔を合わせるだけだから
会話する機会は発表会の時くらいだけど
だいたい、習い事関連の当たり障りのない話がほとんどだよね。 >>907
そういう人いる。確かに地雷だったわ。
今は距離置いてるから大丈夫だけど、本当に関わりたくない。 >>908
何叫んでるか立ち止まってまでは聞き取れないんだけど、とにかくたまに怖くなるくらいに叫んでる時がある。
子供に対してヒステリックに怒るっていうのではなく、子供が学校に行っている時間帯に何回も聞いてるんだよね。
もしかしたら夜にもやってるのかもしれないけど。
普段は一見普通なんだけど、何か子供が問題起こしたり、自分に嫌だと感じることがあると急に不安定になる。
病気みたいで、仕方がないのは理解できるけど、相手に失礼なことを言いだしたり攻撃的になる自覚がまるでないのがちょっと無理。
時間がたてば変だったことに気づくのかな。
近くにいるとハラハラドキドキしちゃう。 >>911
更年期障害でも叫ぶほどにはならないよね。統失だったら怖いね…。
民生委員さんか保健師さんに相談しといた方がいいかもね。 公開音読、公開宿題、公共機関だろうと、どこでも構わずうるさいママ。
馬鹿みたいにグズって泣いてる子供を公開説得してたかと思えば、
公開公文で下手な英語を音読し始める。
黙ってたら死ぬ病気かな?
家の外出るならまずはマナーを学んで欲しいわ。 >>911
えっ子供に切れてるわけでもないの?怖すぎる… >>911
電話越しに誰かいるとか、親子喧嘩か夫婦喧嘩でもなく?
一人きりで叫んでるの?
それはもう… ギャンブルやアプリの課金がやめられなくて、子どもはいっつもぼろぼろの服着せてるママ >>38
真の金持ち、で思い出したんだけどママスタあたりで「本当の金持ちは自慢しない」とコメントついてた。
そしたら「はぁ?本当の金持ちってなにそれ、金持ちは金持ち。金持ってるのに本物もクソもない」って逆ギレコメントがついてて、底辺の匂いを感じたや。 >>913
黙ってたら死ぬwww
まさにそうだと思う いつでもどこでも子供が騒いだらロクに注意もせず、
「はいはい、これでもやってて!」ってすぐスマホでゲームさせたり動画見せる人。
その場はとりあえず静かになるけど、マナーを教えずただ黙らせてるだけだから
そういう人の子供って大人同士の話にガンガン割り込んできたり、
騒げば欲求が通ると思ってる。 >>920
ストレス溜まってここに書き込んでるママもどうかと思うよ。肩の力抜いて!他人は他人だからね。 子供の問題行動が発覚した時、いじめやからかいをした相手にキレるママが嫌い。
そんな悪気ないですってw
これくらい子供ならやるでしょw
今度はなんですかあ?
せせら笑う感じがまず無理。
悪気ないならなんで悪ガキ仲間巻きこんでその子がいちばん気にしてる所をはやしたてるの?
子供だったら叩いてもいいって?
今度は?何回もくりかえすのやめさせろよ!
なんで半笑いとかできるんだろ。
しかも一方的なのに。
それともやめて!って言ったからお互い様とか思ってるんだろうか。
毎回目撃者がいても、盛ってるみたいに言うバカ親はどんな育ちをしてるんだろう。 >>922
うちの義兄嫁さんがそのタイプだわ。
他害については
「うちの子は正義感が強すぎて、悪い子がいると、つい手が出ちゃうんです。」
からかいについては
「子供は正直だからね〜。」
って言って、自分の子に非がないような言い方してた。
転勤を機に遠方に引っ越して行ったけど、近くに住む人は迷惑してるだろうな。
学校に呼び出されるくらいだから、よっぽどだよね。 手を出したりいじめをしてる子の親に限って、大げさとか悪気はないとかいうけどどう見ても悪気しかないよっていう行為すらスルーってバカかと思う。
叱ると怒るを勘違いしてるのかただ叩いてやめろやとか怒声あげたりしたところで子供はやめるはずない。
頭の悪い親とは付き合いたくないわ。
話が通じない。 >>924
不慮の事故とかはお互い様かと思うけど、一方的にやられることってあるよね。
あんたのせいで怒られたじゃない!
あの子に近づくんじゃないよ!面倒だから!
とか根本的に注意する視点がずれてる親も嫌。
冷静に考えれば迷惑かけたとか つらかったろうなとか普通わかりそうなものなのに、自分が責められたとしか思えない人はどこか自身もおかしいと思う。
本当につらいのはやられた子だってーの。 感情に流されやすくて頭が悪そうなママ
冷静に判断できない。
嫌だと思ったらすぐ顔や態度に出る。
自分側に有利なことしか信じないし認めない。不利なことには激昂して否定にかかる。
自分側に非があることでも失礼な物言いをしがち。
自分への配慮は人に要求するが、自分は相手に配慮しない。
見た目が普通でもどことなくヤンキーっぽい。 >>926
>自分側に有利なことしか信じないし、認めない。
ヤンキー・セコケチママにこんなタイプが多いわ。
大抵、セコケチ仲間と価値観を共有してる。 先生に本気で惚れているアラフィフママ
必死で先生にすり寄って、周りには自分は特別扱いなんだと臭わせたり、盛ったり嘘ついたり
それを鵜呑みにしてる人たちも含めてスレタイ PTAの恩恵は受けたいけど役員には絶対なりたくない
地域のお祭りに参加するけど手伝いはイヤ
情報欲しいけど人付き合いが苦手だから、なんか分かったら教えてね!
みたいな人。
都合良すぎ。世の中あんたのために回ってるわけじゃないんだよ。 >>929
いるいる。こっちが役員で走り回ってると大変だねーとか言ってくるやつ。
お前子供3人もいてこの小さい学校で逃げ切れるわけないからな。なったら思い知れとどす黒い感情が湧く。
誰もがやりたくてやってんじゃない。
ノルマのためだよ! >>930
そうだよね。
やる気がない人大変だねーは、言い方が軽いんだよね。
よく5ちゃんで出てくる任意なんだからやめちゃいな!っていう意見だけど、うちの学校でそんな人いないと思うし、自分も子も拒否したことで浮きたくないし私にはできない。
たぶんほとんどの人がそうなのでは?
役員に限らずやりたい人がやればいいとかあの人ってそういうの好きだよねーとか言ってる人いるけど、確かに向き不向きは正直あるけどその考えと言い方が皮肉まじりで嫌いかも。
まあ、逆風覚悟でやらないなら自由だけどさ、そのやらないはずのPTAが関わるイベントとかはちゃっかり出るよね。
そこはいいんだとは思う。 同調圧力でやりたくないことを嫌々やるママ
やりたいならやれ
やりたくないのにおまえらが右へならえ主義で引き受けるから
PTAも役員も何一つ改善しない PTAが関わるイベントは全児童対象なのでちゃっかりもなにもないと思うよ
児童は会員じゃないから
PTAやるならそれくらい理解してやってよ うざいとかダサいとかキモいとか
他の子に対してネガティブな発言する子のママには近付きたくない >>939
近づかなきゃいいじゃん。
はい、終了。 >>940
嫌でも近寄ってきたら笑顔で挨拶するのが保護者の世界ですよ奥様 ズル賢いママとそれを慕うママと憧れるママは嫌かなぁ
ズル賢いと確かに得することはあるだろうけどそんな汚い人間になりたいのかね?私はズル賢い人間になりたくないからスレタイ 特定のママさんの悪口を吹聴しまくるママがスレタイかな…。
悪口言われてたママに会ってみたら、常識のある人だったし
そのママが誰かの悪口を言ってるの聞いたことないし…。
人の悪口って、あんまり真に受けない方がいいね。
尾ひれがついてるかもしれないし。 マンションの集会室でランチ会をやるたびに自分のターゲットママの悪口大会に
なるママがいた。
毎回悪口大会なので「もうその話やめて」と口を挟んだ私が「こっわーい!」
という事になり「あなたA型?私A型苦手なのよねー!」と返される。それ以来ガン無視w。
まぁ有名な地雷ママだったので痛くもかゆくもないけど、小学校卒業する頃には誰にも相手に
されなくなってたね。あの異常な攻撃性で親なんだから怖い。 >>944
あーわかる。
報告会と称したランチ会で特定のママの悪口を吹聴しまくるボスママがいたけど
タゲママをハブる為にだんだん私にも加担しろと言うような事を言ってきたから
「もうその人の悪口は聞きたくない。このランチ会だって悪口大会じゃん!」
と言ったら今度は私がタゲられてハブられた事がある。
タゲママはボスママの件がネックで引っ越してったけど
ボスママはタゲママを「引っ越しても友達だと思ってる〜」などと薄ら寒い手紙を出したりしてたけど
裸の王様ならぬ裸の女王様のボスママが滑稽で、卒園の頃には皆に相手されなくなってたな。 >>945
同じ人かしらww
仲のいい時は「○○ちゃん大好きー。ママも可愛くてラブラブー」とか胸焼けするような
コメントをSNSに書き込みまくっていたのに、子供同士が険悪になると一転してブロックかけまくる。
被害者のSNSのコメント欄はブランクになるので虫食いだらけになるw
子供の無事を祈るばかりだ。 怖いねぇ。
ちょっと親しくなったからって悪口で共感を得ようとする人とか
特定の人を攻撃しようと持ち掛けて来るような人とはママ友になりたくないね。 本当は優しくて良いママなのにそういう陰口と大袈裟な悪口と根回しで悪者にされてポツンになったママがいる
賢いママは気付いて話しかけたりしてるけど悪口に乗せられたママ達が引き離そうとするから結局、引き離すママ達がいないときだけ話しかけるようになった
私もいないとき話すけど、なんで周りはこうも意地悪いママが多いんだ… 悪口を言われても仕方がない人もいると思う。
例えば非があるのに毎度開き直って正当化してむしろ相手をdisるような親とかいるもの。
犬を飼ってるくせに無駄吠えさせまくって迷惑かけて近隣から苦情がきたら、あの人神経質だよね?って逆に攻撃する人は何事にもそんな感じだから距離置かれてるし、なんか変な人で認識されてるし言われてる。
犬が嫌いなんでしょ?
どんなに子供が立派なんだろ?
って言い草だけど、休日深夜から大型犬に激しく鳴かれたりしたら犬好きでもはあ?と思うし、毎回意地悪を主導してくりかえすのにお互い様扱いされても困る。
で、悪く言われたら悪口とか言ってるならずれてる。
ただ、948さんの例みたいなママが悪く言われるのは気の毒だと思う。
まわりの知らんぷりママの方が私はきつい。
気づいてるなら止める、できないなら同調しなければいいのにね。
そういうのは理不尽。
相手が根性悪の逆恨み系ママか、多数派のボス気取りだとまわりも萎縮するんだろうけど、やられる方は地獄だよね。 ずっとこの数ヶ月あるママにタゲられてた。
でも私が病に倒れたり、周りに私をフォローしてくれる人がいると気付いたら急に普通に話しかけてきて怖い。
じゃあ、初めからなんであんなことしたのと問いたくなったけど、もう今はただただ不必要に関わりたくないや。
中学生時代みたいなハブや無視の仕方にもうその人やそれに同調したママは二度と信じることができない。
なんであんなことするんだろう。
嫉妬だよとか昔からの友人には言われたけど、自分で言うのもなんだけど私のどこに嫉妬する要素が…と思う。
感情的で、悪口だらけのママは付き合いたくない。 同じ事された人って意外と多いんだねぇ・・
なんだろね。他人に嫉妬と憎悪燃やして一生懸命陥れようとするとか、そんなところに労力使うなんてwwwと面白いけどその人も普通にしてたら普通に慕うママ友出来るだろうに。
幼少時代から誰かをイジメるのを楽しんできたのかしら。 悪口ママって一人で動けないってのは共通してるのかな?一人でいるところ見たこと無いし
行事の度に誰かと約束取り付けて行動してる。
いつもつるんでいる少しマシな片割れと
「私達、お互いが変な行動したらそれおかしいと注意しようねって言い合ってるの」
との事だが、お互いがおかしいんだからその条約発動しないだろうとww
多分、私らおかしくないしー、って認識だろうな。 この4月から入園してきた1歳児クラスのママがうざすぎ!
毎朝濃いメイクと髪型で派手な格好。
同じクラスでもないのに毎朝おはようございまぁーーすって大声で挨拶してくるからほんと不愉快。
よちよち歩きの子供預けて何の仕事してるんだか。 >>952
普通じゃない人がつるむと大変だよね。
変な親の二人連れの子供同士が問題児だけど、うちの子達悪くないよねー、◯◯さんっておかしいんじゃない?こんなことで大騒ぎしてさーとよく悪口言ってる。
常に先生からマークされててすぐ暴力ふるったりするのになに言ってるんだか。
お互いの子が問題おこすたびにかばいあってるけど、自分をだまして他人を恨んでるだけで、何も解決してない。
2人で浮いてるけど、気づいてない。
感情的だし、頭がおかしそう。 >>957
同じ園かと思うほど似た親子がいるよ
自分の事を棚に上げて別の問題児の事を
まわりに悪く言ってまわってる
もちろん自分達は被害者のスタンス 絶対クラス一緒になりたくないガサツ、スピーカーママが1人だけ隣のクラスになった。
内心ガッツポーズした! タゲられた人達が過去形なのが少し救われた
今まさに自分がタゲられてて勝手な悪口言われてるので辛い
いずれ周りも彼女の異常性に気づいてくれたら良いのにな
相手の方が広範囲にママ友が多いから誰かに相談する事も出来ない
私と他の人達では態度が一変するし相談しても信じてもらえるのかどうか…
相手が一方的に被害者ぶってるのも精神的に堪える
ずっと虐められたのはうちの子なのになぁ… >>960
前半があなわた。今まさに渦中(笑)
でも相手達の悪口を言わなかったら自分を信じてくれる人達も増えていくよ。 >>960
逆ギレママってどこにもいるんだね。
自分の子のことを謝らせるより、こんなことで騒いでる相手が悪いと脳内変換してるんだよ。
親まで無視や仲間はずれとか普通じゃないよ。
ずっと我慢してつらい思いしてきたのに、やりきれないよね。
まわりのママも巻き込まれたくないから知らん顔。
正直まわりは余程のことがないと変わらないし、いじめママは同じ態度を取り続けると思う。
あなたは、その人達のことをできるだけ考えないようにするといいよ。
いずれ新しく関わるママが必ずできるよ。
今までの輪にこだわるより、違う輪を築く方が健全。
頭おかしくなっちゃうよ。
いじめっ子親もいじめっ子というパターンはつらいが、まともに取り合っていたらこちらが病んでしまう。 >>960
私も以前同じ立場でした
でも味方は意外と近くにいるし、段々本性に気づく人もいる
嘘がうまいサイコパスなんだと思って、縁がなくなった事は逆にラッキーだと思えば気楽になりますよ
うちの場合は幼稚園の時かなり悩んで、同じ小学校でがっかりしたけど、入学してみたら、そのお子さんは勉強も運動も友達も出来なかった
相変わらずそのお母さんは偉そうだけど
結果出てないじゃんって
言ってることもやってることも浅はかだし、もうどうでもいい奴って思えるようになりました >>961-962
ありがとう、ちょっと元気でたよ〜
うちの子が我慢し続けてきてある日爆発したのね
それで園が慌てて席替え等の対応始めたんだけど962さんが言うようにそれを逆恨みしてるみたい
テンプレみたいに子供がやる事に親が…とかうちが騒ぎすぎてるって言ってる
園からは事後報告しか受けてなかったし、相手の名前も最初は知らなかった
暴言は序の口でバスから突き飛ばすとかしょっ中
だから私が来る場には遠慮しないと何でも園にチクって怖いから〜とか言ってるとか…
実際彼女はうちの子に冷たく当たったりしてるようで
うちの子普段あまり泣かないのに彼女の顔を見ただけで泣いた
家では彼女やその子供の悪口は言った事ないしトラブル時の対処法を一緒に考えたり、
相手の子にも他の子と同じように接していたのにあの言われようは辛いなぁ… >>963
私もそうなれれば良いなと思います
うちも同じ小学校が決まっていて気分が重いです…
私が見た中でも異常な言動があったし今も延々と個人情報集めに夢中です
周りは刺激しないようそれなりにうまく付き合ってるんでしょうね〜だといいな
私自身が馬鹿正直なんでしょうけど、子供にはまっすぐに育って欲しいと思います 怒らない育児とか言ってる人
怒らないだけじゃなくて、躾もせず手抜きしてる やたらママ友多かったり一人行動してないママ
妙に信用できない
前やたらママ友多いママが宗教がらみだったからかもしれないが… 他のママと群れてる時は全く話しかけてこない、むしろ無視するくせに自分が1人だと話しかけてくるママ。
失礼にも程があるし、全く仲良くしたくない。
お宅の娘さんがうちの息子が好きとか知らんし。
息子は男の子と遊ぶのが楽しくて女子には全く興味ないし、異性なんか先々接点なくなるから無理に仲良くなる気もない。 >>968
仕事で使ってたの引っ張り出してきて準備しとこ…
ありがとう! >>967>>969 いるいる
いつも数人でつるんでて、普段挨拶もろくに返さないくせに
習い事とかで自分の知り合いママがいないとやたらキョロキョロして
こちらの存在に気づくとやたら笑顔で近づいてくる人
話すことないし、一人で時間潰してほしい 仲良しグループからつまはじきされたとたんに
「お友達大募集!」みたいになるママもお近づきになりたくないわ 保身の為には理不尽なママにもイエスマンな人
私も立場があるから苦しいのよー
とか言い出す人は大抵信用できない人だった。
自分のまわりだけだけどね。 >>974
そういう人はボスママのコバンザメ
何かあったときはボスに罪を被せて
「わたしは何もしなかったのに〜」と保身を図るよ 散々お世話になったのに、そのママのピンチの時はいきなり知らん顔決め込むやつはクズだと思う。 >>976
似たような事だけど、人の好意や親切にあやかっておきながら、それがなくなると分かった途端、態度が変わる人。 電車乗ったりする遠出やランチなのにいつもはねお迎えと同じような普段着のママ
おしゃれの「お」の字もないようなファッション
こちらはちょこっとおしゃれするけどテンション下がる
休みの日は多少おしゃれするとか言ってたが嘘だと思う
だって保護者会や幼稚園のイベントでもその服装系以外見たことないから
幼稚園ママってカジュアルと綺麗目使い分けてるよね 人前に出るのに毛玉だらけの服で、すっぴんで更にだらしない体型で声がでかいママは大抵地雷。
みんな付き合いたくて付き合ってるじゃないから中学に上がる頃とかもう付き合い必要ないやと思うと切られまくってる。
私はそういうママにタゲられてきた側だけど陰ではかなり嫌われてるの知ってびっくりした。 >>982
スレ立て乙です
このスレでもよく見かける突然よそよそしくしてくる人
身に覚えがないとはいえこちらにも落ち度があるかもしれないけど
クラス替えでボッチになりそうなのか
手のひら返しでまた寄ってきた
なるべく普通に接してるけど 多分目は笑ってないや 中学に上がると切られるとか
クラス替えでボッチとか
小学生のまま大人になってるみたい >>976
うちの幼稚園時代の創価ボスママにソックリw >>982 スレ立て乙です。
親身になっている風を装ってあちこちいい顔をしたあげくに情報を撒き散らして人間関係を破壊、涼しい顔をしている偽善ママ
地獄に落ちろと思う。 >>988
あ、私をタゲてるママそっくり。
ほんといい人風装うけど、情報まき散らして悪口拡散して人間関係壊してくんだよね。
でも本性バレてきてるのか、誘いを誰も彼もに断られててざまみろと思う。 普段ほとんど話さないママがなぜか私のことを色々知ってて、
誰に聞いたか聞いたらガサツスピーカーママだった。
本当に勘弁。 >>991
自分が悪者にならないようにあくまで善意の人を装う
相手に合わせて意見を変える
最終的に分がいい人の味方につく
も追加で。
自分が痛い目に合わないとこういう人はいい人で通用するんだよね。
どうしてペラペラ人が嫌がることを拡散するんだろうね。 >>991
なんか面倒なので天気の話しかしたくない。 グループ内の人しか話せない人
それ以外の人とは雑談もできずに、一人のときはおどおどしててグループになると偉そうになる >>996
え、991は少しずつ違う情報言って自衛?するって発言で
992はこういう嫌な人がいるって話じゃないの?
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