【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい145

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しの心子知らず2018/02/15(木) 07:46:38.19ID:nxDcRJXg
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい144 ・
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1515814975/

2名無しの心子知らず2018/02/16(金) 11:06:12.86ID:XnIzZY2z
早速、ここでいいのか判りませんが、子どもの友達付き合いです
息子(小学3年男児)のクラスメートで母子家庭で放置子っぽいがいます
息子は友達付き合いが上手く無く、自分から誘う事ができないのですが、その子
が誘うので頻繁に遊んでいます
口が悪く息子を子分扱いで、息子の持っているゲーム機も目的です
少し前に息子の物を隠して先生に叱られたり、その他にも息子の悪口を言いふらして問題になったり
お金をせびるような事も言っていたりしたので、もう自宅にも入れない様にしていました。
先日、その子が息子を呼びにきて玄関先で待っていたのですがそのときに玄関を悪戯されました
柔らかい目地を指でくりぬいて戸に塗りたくられていたのです
証拠がないといえばそうなのですが、数時間前には無かったので、その子しかありえません
学校に言っても親と話し合うしかないと言われますが、親はほとんど木で鼻をくくったような対応だけ
息子に習い事を入れたとしても付きまとってきくるのは明白で、家に入れなくても悪戯されます
断れないターゲットにされやすい息子も問題かもしれませんがどうにもなりません
どうしたらこういった子と縁が切れるのでしょうか
学校は人数が少なく、1クラスしかありませんのでクラス替えは無く6年まで一緒です

3名無しの心子知らず2018/02/16(金) 13:13:59.87ID:c2IC/fYL
>>2
防犯カメラで録画して警察に被害届

4名無しの心子知らず2018/02/16(金) 13:45:02.54ID:WCkAjEWN
>>2
前スレ終わってないよ

5名無しの心子知らず2018/02/17(土) 00:42:44.26ID:BXhOS5Tj
>>3を実行

6名無しの心子知らず2018/02/17(土) 00:56:19.79ID:JCY/2Iv2
>>2
あなたとしては我が子に今すぐにでも近づいて欲しくないんだろうけど

まずはその悪童本人に言う。
これこれこうだったんだけど、◯◯君、知らない?と牽制球だけなげる。
3年生くらいなら素直に白状するかもしれない。
叱られ慣れてる子なら嘘をつくかもしれない。
嘘をつかれてもそっかーありがとうね。で終わりでいい。
おばちゃんは見てるからね、大人なめたらあかんぞ、うちの子なめんなよ、ということは知らしめておく。
あまりにムカついたら、こういうことがまたおきたら警察に言わないとなぁって言ってもいいけど。

我が子にも家がこうされちゃった、残念だね、誰がやったんだろうねという。二人で一緒にきれいにしてもいい。
自分の家が壊されたり、母親が悲しんだり困ったりしてたら嫌なはず。
それをしてるのが友達だったら…?
友達に注意するか、付き合いをやめるか、それは息子さん自身が考えないといけないこと。

今回の件とは別に、本当の友達ってなんだろうね、って話しは常日頃からしておいた方がいいね。

7名無しの心子知らず2018/02/17(土) 07:16:08.68ID:TI8rbi94
お子さんが成長するチャンスかもしれないね
これからも仲良くしたいのか、本当は嫌なのか、友達とは何かみたいなことを
ご主人も交えて話してもいいと思う

8名無しの心子知らず2018/02/17(土) 10:19:35.17ID:3mMVgs+5
>>1
スレたて乙

9名無しの心子知らず2018/02/17(土) 13:06:08.53ID:shdl5EDA
>>1乙です!

10名無しの心子知らず2018/02/17(土) 19:55:03.43ID:Ydm0tgdE
私の勘違いかも知れないのですが、もしかしたら義母が0歳の息子に傷を負わせてるのでは?と思う時があります
今年に入ってから週に2〜3回、日に3時間ほど義母に息子を預けてジムに行っています。実母とは関係がよくないので優しい義母に甘えてる感じです
預けたあとに息子とお風呂に入った時などに体を見ると、腕や膝の後ろに傷が付いてることが3回ほどありました
服に隠れている部分ですし、爪は毎週整えているので息子が自分の爪で傷をつけたとは考えづらいです
ただ、証拠もないので誰にも言えず、どうすればいいのかと悩んでいます
仕事に復帰したら私が仕事を抜けられない時は義母に保育園の迎えや通院をお願いする予定です(夫は激務で頼れないため
こういう場合、皆さんならどうしますか?家に隠しカメラを取り付けるべきなのか、私が考えすぎなだけか
うまく考えられないので教えてください

11名無しの心子知らず2018/02/17(土) 19:57:43.86ID:xbaWafsm
>>10
どの程度の傷なの?週3預けて毎回絶対ある?

12名無しの心子知らず2018/02/17(土) 20:16:09.78ID:PnecfIyU
>>10
過剰反応し過ぎじゃない?
20回くらい預けて3回だけでしょ?
二週間くらい預けるの止めたら?
ジムでインストラクターのバイトしてる訳でもないんでしょ?

13名無しの心子知らず2018/02/17(土) 20:18:12.00ID:89kZczkR
>>10
とりあえず暫く預けるのやめてみたら?

14102018/02/17(土) 20:18:12.12ID:Ydm0tgdE
>>11>>12
傷は爪で引っ掻いたようなもので1〜3cmほどの長さ、傷は浅いです
よく数えたら今年に入ってから8回ほど預けていてそのうちの3回なので半分弱の頻度です
考えすぎか。ジムは運動目的です

15名無しの心子知らず2018/02/17(土) 20:19:37.65ID:5t5Bvy53
どうでもいいけどジム行きすぎわろたわ

16102018/02/17(土) 20:22:01.48ID:Ydm0tgdE
>>13
預けるのを止めて同じような傷が付くか様子を見るということでしょうか?

>>15
運動不足でヤバくて

17名無しの心子知らず2018/02/17(土) 20:45:14.19ID:shiiAn7r
すぐ隠しカメラだの録音だの言い出すのはアフィ

18名無しの心子知らず2018/02/17(土) 20:46:04.11ID:jaZtCAHw
ジムに行かずとも、ルームランナー買うなり、ダンベル買うなりしては? ヨガなら出張で来てくれるみたいだし。

19102018/02/17(土) 20:46:34.95ID:Ydm0tgdE
アフィではないですが、聞いてくれてありがとうございました

20名無しの心子知らず2018/02/17(土) 20:57:55.78ID:X5RMw3T1
おむつ換えのときにそこを押さえてて爪が当たるのかもね

21名無しの心子知らず2018/02/17(土) 21:07:11.63ID:icowkQPS
>>20思った
私の母は年取るごとに爪が弱って割れやすくなってて、そのせいでひっかきみたいになってしまうことあったよ
今保護するために55にしてジェルネイルはじめた
もしかしたらそれなんかな〜と思ったけど分からんね

22名無しの心子知らず2018/02/17(土) 23:34:36.20ID:PnecfIyU
みんな優しいね
週3預けて虐待容疑かけるなんておもくそ叩く案件かと思ったわw

23名無しの心子知らず2018/02/18(日) 00:35:17.63ID:BrJsbpAr
おもくそ?

24名無しの心子知らず2018/02/18(日) 01:37:29.05ID:TPf5WzRl
おもくそ?

25名無しの心子知らず2018/02/18(日) 01:59:36.56ID:S2Y/fjRZ
おもくそ=おもいっきり

関西人かな?

26名無しの心子知らず2018/02/18(日) 04:01:14.65ID:LEn69pB/
週三の3時間で虐待容疑かけてやめる気もないなら諦めろん

27名無しの心子知らず2018/02/18(日) 13:45:58.36ID:MtI7cwVx
週3もジムごときで預けられて姑も大変だな

28名無しの心子知らず2018/02/18(日) 20:23:40.48ID:TVb5/HjI
里帰り出産について悩んでいるので助言お願いします
現在第一子を妊娠中で11wです

そもそも旦那が休める予定だったので里帰りをするつもりがなかったのですが、最近になり休みが取れそうにないことがわかりました
実家・義実家共にかなり遠く皆働いているので手伝ってくれる人は居ません

実家に里帰りをしない予定だった理由の1つに父親が精神病で介護が必要な状態で、里帰りしても環境があまり良くないことがあります

私の体があまり強くなく産褥期どうなってるのかもよくわからないので第一子ということもありどうしたらいいものかと悩んでいます
この様な状態でもがやはり里帰りしたほうが産後の回復などに良いものでしょうか

29名無しの心子知らず2018/02/18(日) 20:39:08.02ID:/iS0d5SH
里帰りはする必要ないよ。里なしスレを見て事前に準備できることを調べて対応すれば問題ない
あと旦那が休めなくても深夜の授乳やおむつ替えをやってもらったり、洗い物や掃除の手伝いなどをやってもらえれば何とかなる
ダメなら家事代行にお願いすればいい

30名無しの心子知らず2018/02/18(日) 20:50:26.81ID:GoumXWKi
>>28
里帰りした場合何をしてもらえるのか、逆に悪い面はどんなことか、一つずつ書き出してみたら?

里帰りしない場合、一番負担になるのはたぶん夫の食事の用意
続いて自分の食事の用意、食器洗い、洗濯、買い物、掃除など
この辺を旦那さんが協力してくれるか、労力減らす工夫ができるならやっていけると思うよ
宅食やコープ、ネットスーパー、食洗機、ファミサポ、家事代行などの導入でだいぶ楽になる

里なしスレも本当に参考になるよ
里帰りしない人(里も来ない人)20
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1508746207/

31名無しの心子知らず2018/02/18(日) 21:42:01.83ID:BSuZ3agI
>>28
一人目なら別に里帰りする必要ないよ。
食事関係だけどうにかすればいい。
洗濯、掃除はいつもより回数減らせばいいし。

32282018/02/18(日) 22:04:38.94ID:TVb5/HjI
ありがとうございます
里なしスレでしっかり勉強して出産に挑もうと思います!

33名無しの心子知らず2018/02/18(日) 22:20:59.69ID:AqyZls+p
>>32
関係者ではないけどワタミ宅食が配達地域ならオススメです。
配達時間が11時頃だったので、米炊くくらいは自分でやって、自分の昼食と夫婦の夕食、おかずセット1日3食分を産後約1カ月頼みました。

34名無しの心子知らず2018/02/18(日) 22:23:41.15ID:vFN8OtcD
配達時間は配達順によるのでは

35名無しの心子知らず2018/02/19(月) 09:44:30.83ID:PE9JdTnp
歯の矯正について相談です。

長男の歯並びが悪く、小3の時に矯正を始めました。
上の前歯が前後に重なって生えていたため、上を2本抜歯し、上下にワイヤーを付けて揃えました
現在中1ですが、歯並びは上下ともほぼ綺麗になったんですが、上を抜歯した関係で下の歯の方が
多くなり、結果若干受け口気味に噛み合わせが悪くなってしまいました。
噛み合わせを直すには、下の歯をもう1本抜いて再度ワイヤーで整える必要があるそうです。
しかし長男は上の歯を抜いたことがかなりのトラウマになっており、歯1本の隙間を埋めるのに
ワイヤーで引っ張るのも痛くてもうやりたくないそうです。
当初は歯並びが揃えばいいぐらいに思っていたので、このままでも見た目はそうおかしいと
思わない程度なのですが、歯医者はやはり完璧を期したいようで、抜くべきだと言っています。
噛み合わせなので将来姿勢等にも影響が出るかも知れないし、せっかくここまで整ったのだから
最後までと思う一方、抜歯とブリッジでかなりのストレスをためている長男の気持ちも分かります。
また、反抗期で機嫌が悪いところに歯医者に引っ張っていくのも気が重いです。
歯並びが揃ったところで良しとして中断するか、長男を説き伏せて抜歯をするか、ご意見を聞かせてください。

36名無しの心子知らず2018/02/19(月) 09:51:38.81ID:9+L9kzip
>>35
本人嫌がってるんだし
抜歯と再ブリッジしなかった場合の今後についてきっちり情報揃えて話し合わないと揉めそう
噛み合わせが悪いだけならそこまで嫌がるなら別にしなくても?
噛み合わせが悪くなり受け口が進み歯並びも悪くなり骨格が歪むとかあるならばそれも含めて話し合おうよ

37名無しの心子知らず2018/02/19(月) 09:55:55.46ID:/AsxhnSi
矯正については経験者だけどそこまで詳しくないし、抜歯までいくと周りにも居ないからアドバイスできないけど
受け口の人って人生損してる感すごくあるから受け口レベルにもよるけど男性でもキレイにした方がのちのち本人の為にもなると思う

38名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:00:47.23ID:sy8ef23e
受け口っていうかシャクれ?
それならやった方がいいような

39名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:06:08.24ID:PE9JdTnp
受け口は、口を閉じた状態で外から分かる状態ではないです。
歯列の半径が歯1本分の幅下が長い状態なので、下の歯が気持ち上の歯より外側かな?ぐらい。
私自身抜歯矯正の経験があるので、早く終わりたい気持ちと噛み合わせぐらいじゃ影響がないことは
知っているのです…

40名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:08:35.64ID:ryWr13no
それかなりしゃくれてない?

41名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:10:04.62ID:tiw2SwxK
普通にしてたら下の歯って上よりだいぶ奥だよね
それが上より気持ち外なら結構しゃくれてるね

42名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:16:24.17ID:PE9JdTnp
しゃくれではないです
(知り合いに大人になってしゃくれを整形した人を知ってるので、しゃくれの程度は分かります)
もともと上の歯がかなり出っ歯だったのを矯正したので、見た目の問題は感じません。
上手く言えないのですが、下の歯の右犬歯が上の犬歯横の臼歯とぶつかる状態です

43名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:21:45.45ID:gynR1J4w
>>39
一般の人と息子さん、それぞれの横から見た写真とレントゲン写真を並べて見せてはどうだろう。(ネットで探すか歯科医に頼んで)
あなたや旦那さんが「下の歯を気持ち上の歯より外側に出した状態」にしてみるとわかるだろうけど、それ結構しゃくれてるよ。あなただけじゃなくて旦那さんや上の兄弟とかにも説得してもらって、
今のうちに矯正しておいたほうが後でやるよりずっと楽だよ。

44名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:26:48.43ID:gynR1J4w
>>42
あなたとしては、「やらせなくてもいいですよね、ね?ね?」という気持ちなの?あなた自身が歯科医と再度話し合い、メリットデメリットを書き出してはどうでしょうか。
少なくとも、やらせない方がいいよ!という意見はここにいる他人からは出ないと思うよ。

45名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:27:39.28ID:qahVE6Kj
私は上の歯と下の歯がピッタリ重なって中心線がズレてるタイプだったけど、ほんとに将来ばかうけみたいな顔になりますよって言われて症例も見せられて矯正したよ
(ばかうけとは言われなかったけど症例見たらともさかりえの3倍ぐらいのばかうけだった)
抜歯ではなかったからツラさも違うだろうし、矯正って時間かかるから嫌なのもわかるけど後々後悔してもどうにもならないよ(倍以上のお金かけて大がかりな整形しても今の時点での矯正より良くならないって言われた)
私ばかうけになってたら「なんであの時無理矢理にでも矯正してくれなかったの」って思って生きてたかもしれない
先生とよく相談して、必要があればセカンドオピニオンも受けてみてほしい

46名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:39:29.57ID:PE9JdTnp
>>44
私としては、痛いと言っても抜歯は1日だしそれで一生綺麗になるなら多少は我慢しろと言う感じです
ただ、歯医者前後の息子の反抗が並ではなく、むしろそっちが辛い…
歯並び綺麗になったんだからもういいだろ!という息子に反論できないのです
(明らかなしゃくれなら直しますが、何度も言うようにしゃくれとか受け口ではないので)

47名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:44:18.01ID:ryWr13no
じゃあもう放っておけば?
年頃とか大人になって後悔したり文句言われても「あんたが嫌がったんじゃーん」でおけ

48名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:46:29.64ID:49mWa/cz
>>47
メリットデメリットを言って嫌がるならこの事についてはもうおかーさんはしりませーんでいいよね

49名無しの心子知らず2018/02/19(月) 10:52:51.31ID:wFAa7MAU
>>46
小学生じゃなくて中学生でしょう?その気になれば成人してからも矯正できなくもないんだし放っておけば

50名無しの心子知らず2018/02/19(月) 11:08:46.21ID:6ToyBGrk
上2本抜いたら下も抜く方が良いと思うけどね
それで親知らず(もしあるのなら)は残すパターンの矯正だよね
歳とるにつれ矯正の時間かかるし効果も出づらくなるから出来れば20歳以下でなんとかしてあげたいけど
そんなに嫌がるなら高校生くらいにもう一度考えさせても間に合うししばらく放っておくとか
まだ本人も美的感覚・健康のための噛み合わせよりも抜歯やワイヤー縛る時の痛み、ワイヤーの格好悪さの方が上回ってるんだろうね
私も中学で矯正してた時いやでいやでしょうがなかった

51名無しの心子知らず2018/02/19(月) 12:56:25.86ID:/x+OM83B
メリットデメリット説明した上で同意しなかったという一筆書かせれば良いよ

52名無しの心子知らず2018/02/19(月) 12:59:26.35ID:Oj2ecp24
とりあえず別の矯正歯科医に相談
あとからえーってなるところにはもう行かない方が

53名無しの心子知らず2018/02/19(月) 13:13:32.00ID:CdFICbCC
歯医者との相性が悪すぎた説もあるよね

54名無しの心子知らず2018/02/19(月) 13:44:16.11ID:KuT6i8r4
矯正やら抜歯やらが無ければ歯医者は行ってくれそう?
別の歯医者に「相談」という名目で行った方がいいと思う

55名無しの心子知らず2018/02/19(月) 14:33:25.13ID:SPABo56r
>>39
噛み合わせぐらいって言うけど噛み合わせこそ大事だと思うけどな
将来顎関節症とかのリスクもあるし

56名無しの心子知らず2018/02/19(月) 14:43:36.60ID:q67zFCeB
セカンドオピニオン、サードオピニオン
歯は大事

57名無しの心子知らず2018/02/19(月) 15:46:00.74ID:1YX8+oxg
インビザラインとか

58名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:01:51.67ID:cNW97cf5
こちらでいいのか分かりませんが、一歳の子の体調について相談させてください。

昨夜から発熱し今朝になったら上がっていたので保育園を休み小児科へ連れて行きました。
処方された座薬を使い熱はある程度下がったのですが、離乳食と水分をほとんど口にせず薬も泣いて嫌がります。
普段から一食につきミルク100mlをあげていますが、夜は離乳食は出さずミルクをもう少し足すだけでいいのでしょうか?
また、熱は下がっても離乳食を食べようとしないので明日も保育園を休ませまた小児科へ連れて行くべきでしょうか?
ちなみに本人は時々ぐずりますが普段通り遊んでいます。

59名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:10:59.11ID:wUACTPLk
>>58
ミルクは飲むの?
座薬使ってるから今は下がったように見えてるってこともあるし、食欲ないなら明日は休ませてあげた方がいいんじゃないかな。
ぶり返しても可哀想だし親も職場も振り回される形になって余計迷惑だろうし。
食欲ないならミルクでもいいけど普段離乳食食べてるならミルクだけだとお腹すくかもね。
ゼリー飲料や果物は食べないかな?
あとポカリやOS-1みたいな甘味がある飲み物なら飲まないかな?
もしかしたら夜は食欲が出てきてたりするかもしれないし、一応そういうのを出してみたらどうかな。

60名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:39:25.95ID:M68vzQ6t
こんにちは、お願いします。転載禁止希望です。
幼稚園に通う娘がいるのですが、1人のお友達に気に入られていて、毎日一緒に帰ろう!と誘われます。ちなみに家は全くの反対方向です。
それで、いいよという時もあるし他の子と帰りたい時もあるので断る時もあるのですがその断った時が大変で、泣きわめいて先生が話を聞き、先生が娘に一緒に帰ったらダメなの?と聞くらしく、娘は黙ってしまうようです。

この前も帰りの園庭でそうなってしまい、相手のお母さん、先生が泣いてるお友達をなだめ、娘が下を見てうつむいている状態なのではたから見たら娘が意地悪をしたように見えると思います。

その時は園長先生に話をし、友達を選ぶのは娘なので、親は見守りたいと言ってわかってもらえました。
その子のママと話すのは楽しいですし、権力があるので正直敵に回したくないのですが、娘の気持ちを優先したいので、
しょっちゅう前の晩に「明日は一緒に帰れるか」というメールが来るのですが、
勇気を出して「すみません、娘が誰と約束するかわからないので、約束できません、ごめんなさい…」と返していました。

一度娘が今日は無理なの、また今度帰ろうね!と断ったのですが
(その時あちらはおばあちゃんがお迎えでした)その2日後にもう一度誘われてまた娘は断ってしまって家に帰ってきたのですがすぐに相手のお母さんが家にやってきて
「今度帰ろうと約束したのに約束を破られたって大泣きしてるの、うちの母も約束した瞬間見たって言ってるし…」と言われました。
文句をいいに、というほど激しくはなかったですが、今度って、次誘った時ってことなの?とすごくモヤモヤしました。じゃあ、明日は絶対帰るって約束☆握手しよう!と相手のお母さんがいい、相手の子に握手され、娘は訳がわからない感じでした。続きます

61名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:41:17.15ID:M68vzQ6t
それでもその日以来誘ってくることが減り(怒らせてしまったのですかね…)ホッとしていたのですが、この間「娘ちゃんの誕生日プレゼントを渡したいんだけど、木曜日幼稚園終わったあと渡していい?!」と言われました。

怒らせたかなと思っていたので安心し、はい、ありがとうございます!と返事したら家に帰ってからメールが来て「うちの子久しぶりに一緒に帰れる〜って大喜びなの!」と来たので
ん?と思い、かなり送りにくかったですが「一緒に帰れるかは娘が約束してくるのでわからないです」と送ったら、「うちの子今日いいって言ったのに!って言ってるわ」と返事が来ました。
そこから違う話に変わってしまったのですが、いつもすぐ返事が来るのに止まったのでまた怒らせたのかとドキドキします。

文が下手で申し訳ないのですが、私はこれからどうしたらいいでしょうか…自分の悪いところは直したいので、ご意見いただきたいです。本当の本当は一緒に帰った方が私は楽なので辛いですが頑張っているつもりなのですが、これで正しいのかわかりません。

62名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:48:06.47ID:DfYb6gZo
一緒に帰る相手を一人に限定しなきゃならないのはどうして?
皆で一緒に帰ろう!じゃダメなの?

63名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:49:00.53ID:+3I2dUxp
どうやって反対方向の子と一緒に帰るの?
女子ってお友達を独占したい欲が強いし、穏便に納めたいなら他のお友達も一緒にいるかもしれないけどいいかな?とか
仲間はずれを作らないようにするのがめんどくさいけど女子の知恵だよ

64名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:55:05.71ID:nO8WUR8M
>>60
お互いの家が全くの反対方向なのに一緒に帰るって言うのはどういうルートを取るんだろう
幼稚園→60宅→友達宅と行くの?
それとも幼稚園→友達宅→60宅と友達を自宅まで送り届けてから帰宅するの?
後者なら遠回りになるし、このあと用があるなどと言って適当に断れば

相手の気持ちを尊重することも大事だけど振り回され過ぎじゃないかな
お子さんも相手のお母さんに言われたらなかなか強く言い返せないだろうし、
大人である60が代わりに断ってあげたほうがいいよ

メールは3回のうち1回くらい返事すればいいよ
あとはスルー

週3〜4くらい習い事入れて放課後の予定をかなり固めちゃうとかは
物理的に無理な状況に持っていくのも一つの方法ではある

65名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:55:05.86ID:+3I2dUxp
後断るならそんなに独占欲強い子に他の子と帰るからごめんねは厳禁だと思う
他の子を恨んだり、じゃなくても不仲のタネを蒔くことになるよ
帰るルートがわからないけど、今日は宅急便が来るからダッシュで帰らなきゃいけないんだ、ごめんね!
とか
習い事があるから〜とか何時におばあちゃんと待ち合わせしてるから〜とか相手もじゃあしょうがないねってなる理由がいいと思う
本当は他の子と帰る時も悟らせないように時間ずらしたりね

66名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:58:09.57ID:M68vzQ6t
>>62
それは園長先生にも言われました、なのですが、娘はあまりそのお友達が好きではないようで、園で遊ぶことはありますが帰るのはあんまりしたくないと言ってます。
好きじゃないけど意地悪はせず、園では遊んで、帰る時は他の子、と選んでいて、ちゃんと自分を持ってるなと思ってしまっていたのですが、もっと柔軟に考えるべきですかね…
一緒に帰る時はうちの家の前まで一緒に歩き、着くとバイバーイと道を自転車で引き返していきます。一緒に帰ってるというか送ってもらっているような…

67名無しの心子知らず2018/02/19(月) 17:58:46.34ID:cNW97cf5
>>59
ミルクは飲みます。16時頃に150mlほどあげてみたら全部飲みました。
朝に離乳食と一緒にバナナとヨーグルトを出したのですが両方とも数口食べてあとは拒否でした。
りんごジュースも拒否でした。ダメ元でこの後バナナをもう一度出してみます。

30分ほど前に熱を計ってみたら38度1分に上がってしまったので(16時頃は36度7分だった)明日も休ませようと思います。
ありがとうございました。

68名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:11:31.27ID:Dd81EuzS
うちの方では下火になったとはいえまだまだインフルエンザを疑うほど爆発的に流行ったのですが、インフルエンザは調べてないのかな?
Bだと38度だいの熱が上がったり下がったりだよ

69名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:20:59.10ID:uot12DNc
>>66
園で課外とかないの?
課外で園に残って一緒に帰れない日が出てくると、それに慣れて執着も薄れてくるパターンが多いなと周囲見てて思う

70名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:35:38.74ID:Oj2ecp24
>>66
ちょっとホラーだわ
サエイズムってマンガ思い出した

一緒に帰るという名目で家まで知られちゃったのね
>>69のやり方や習い事入れるなどして、物理的に一緒に帰れなくするしか
あーでも、習い事をどこで何やってるか知られないようにね、うちも始めるわ!ってなるから

71名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:48:39.14ID:uBxbPNlt
相談者さんのお子さんが何歳かわからないけど、年少の頃はこういう一緒に帰りたい執着強い子割といる気がする
幼稚園の目の前の家なのにお友達と帰りたいと遠回りしてる子とかもいた
毎日毎日やってるとそのうち飽きたりお互い課外や習い事でバラバラになったりして自然と柔軟になっていくもんなんだけど
誘ってお断りされて他の子と帰るのを目の前で見せつけられる経験を繰り返されたら、そりゃ執着も強くなるし歪みそう
最初から、皆で一緒にかえろーって親が促してたらここまで拗らせてなかったと思う

72名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:49:11.93ID:M68vzQ6t
みなさんありがとうございます。断るなら、他の子と帰るのも諦めたほうが良さそうですね…人付き合いは難しいです。一緒に帰るって言ったのに約束やぶったとか言いふらされてるような気がして不安ですが堂々としようと思います。
鍋つけっぱで来たとかなんとか言ってサッと帰るか、習い事も検討したいと思います。

73名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:49:14.59ID:SPABo56r
>>66
向こうが遠回りして送ってくれる形なのか…じゃあ相手の親含めてID:M68vzQ6tさんが遠回りさせられてるわけじゃなし、一緒に帰るぐらいいいじゃんって思われてるかもね
クラスは1つしかないのかな?
複数あるなら個別で先生方にお願いして来年度のクラスを分けてもらう
そしたら相手の子も他の仲良しができて執着しなくなるんじゃないかなぁ

74名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:51:11.87ID:tBX07ea7
年長で小学校も一緒じゃないことを祈るわ

75名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:51:48.60ID:M68vzQ6t
>>71
はい、本当にそうなんですが、そのお母さんと娘が帰りたい子のお母さんが全く関わりがないので、私が仕切ってみんなで帰ろーと言ってしまっていいのかと考えてしまい言えませんでした。でも頑張って一回いってみようかと思います。

76名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:52:23.86ID:M68vzQ6t
クラスひとつで、小学校も同じです…

77名無しの心子知らず2018/02/19(月) 18:52:39.18ID:cNW97cf5
>>68
午前に小児科で計ったら9度1分ほどだったので念のためインフルエンザの検査もしてもらいましたが陰性でした。
明日も熱が下がってなかったらもう一度検査してもらうかもしれません。

78名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:05:27.38ID:f1UfOf78
>>76
今のうちに切っとかないと今後ずっとお世話係確定だよ

79名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:11:20.95ID:M68vzQ6t
今自分で読み直してみて、娘の気持ちを尊重したいのもあったのですが、子ども同士が約束するよりも先に、一緒に帰れる?予約予約〜と親がメールしてくるのが一番嫌かもと思いました。そこまで親がしなきゃいけないのか?もっと自然でいいのではと
その思いをママ友にわかってもらうのは難しそうでしょうか?

80名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:14:16.46ID:0+TQgBg6
>>79
もっと最初の頃ならともかく、もう無理じゃない?

81名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:19:23.77ID:KuT6i8r4
>また怒らせたのかとドキドキします

この辺から考えて、相談者さん気弱でしょう。
相手親になめられてるんだろうね。

82名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:30:09.20ID:cMzasDvw
気弱っぽいのにわりと喧嘩売るような返答しまくってるチグハグな所が面白い

83名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:31:57.99ID:p6uIe6e/
>>79
園バスあるならバス通園
車あるなら車で送迎で逃げ切るしかないんじゃない?

84名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:33:09.41ID:M68vzQ6t
>>81
そうなんです…実は精神科に通っていまして、お姉ちゃんが幼稚園の時はまた違うお母さん達ですが都合のいいようにされまくって毎日子どもを園で預けられたり、先生にもなめられて他のお母さんに対してと態度が全然違ったり本当にしんどかったので、
こうやってママ友に断れてることが本当に奇跡で…
私が小さい頃から断れないタイプなので娘が断れているのが嬉しかったりもしてしまってます。

85名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:33:09.61ID:lYYtAsPg
>>79
小学校を学区外に変えたら?
お子さんが可哀想

86名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:36:51.33ID:a90Wxid9
上の子がもう小学生なんだろうから、それも難しいかと

預かり保育でかわすのが一番手っ取り早い

87名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:46:00.76ID:TS1+IKoi
あーメンヘラお母さんか、相手もボスママじゃなくて単に仲良くしたいだけで娘さんが自閉傾向とかで人付き合い下手なだけなんじゃないの
家まで一緒に帰る時に親が引率してるんならそれとなくガードすりゃいいじゃん

88名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:51:04.39ID:lrFKjJr3
反対方向なのに家までついてくるって、普通じゃないと思うんだけど

89名無しの心子知らず2018/02/19(月) 19:51:41.92ID:lYYtAsPg
気持ち悪いよね
相手の親御さんもメンヘラなのかなと一瞬思った

90名無しの心子知らず2018/02/19(月) 20:45:22.01ID:N/Q0T5+6
上のお子さんがいるならそっちで言い訳したら?上のお子さんの習い事、学校行事、上のお子さんの友達が来るからとか。
お相手は一人っ子?一人っ子ママが子供の友達作りに必死って感じもするけど

91名無しの心子知らず2018/02/19(月) 21:30:44.26ID:M68vzQ6t
みなさんありがとうございます。それが、上の子も同じ年同じクラスなんです…。だから余計に敵に回したくないと思ってます。もっと要領よくやればいいのに、私がやっぱり人付き合い下手すぎますね…

92名無しの心子知らず2018/02/19(月) 22:09:30.57ID:rrbKASy4
>>91
逆方向なのに家までついて来るって気持ち悪いよ
「誘って頂いても、お断りすることもあり、その度に○○ちゃんを悲しませているようですので、帰り道のお約束はしないことに決めました。○○ちゃんにもそのようにお伝えください」
で終わらせる
向こうの親御さんも空気読めない系じゃない?はっきり言ってあげた方が傷つけずに済むかもよ
断ったからって敵になるかな?あくまで和やかに、でもキッパリ言えば良いと思うけど
春休み前に断り入れて、春休み突入しちゃえ!
小まめに返事するから、向こうもどんどん連絡してくるわけで、休み期間中は無視

93名無しの心子知らず2018/02/19(月) 22:34:11.07ID:KuT6i8r4
相談者さんの「誰にも少しでも嫌われたくない」って思いが強すぎるんだよ。
だから通院してるんだと思うんだけど。
実際のところ、その相手親一人に嫌われたところで実害ないはずだよ。

94名無しの心子知らず2018/02/19(月) 22:59:41.66ID:+7gVmnJH
そっかー、困ったね
どうしたら良いかねえで何年も笑顔で交わし続けてやれ。
答えなんか出す必要ある?
何を言っても相手子の言う通りにならないと何かしら言ってくるなら
まともな答えなんか考えるだけ無駄だって。

95名無しの心子知らず2018/02/19(月) 23:49:14.05ID:JJ5jzraV
>>93
でも権力者って書いてるよ
どれくらい怒らせて影響あるのか知らんけど

96名無しの心子知らず2018/02/19(月) 23:55:06.63ID:tuuwrmzu
ボスママが気弱なメンヘラママに一緒に帰ろう一緒に帰ろう誕生日プレゼント用意したから一緒に帰ろうなんて媚びたメールするかね
取り巻きに囲まれる生活していたら眼中にも入らないタイプじゃない?良くも悪くも

97名無しの心子知らず2018/02/20(火) 00:19:43.68ID:GpIfqyJW
気弱な相談者からみたらボスママ()に見えるだけでしょ

98名無しの心子知らず2018/02/20(火) 00:57:42.18ID:l8g828kk
ってか、他の子含めいっしょに誰とも帰らない案が出てるけど、娘さんすごく自分の意思を持ってる感じで言うこと聞かなさそうというか、その案を受け入れるとは思えないけど

99名無しの心子知らず2018/02/20(火) 01:11:22.30ID:0fz2NxZb
>>93に同意

もしそれがボスママで敵に回したくない、嫌われたくないって考えてても、子どもが嫌と言ってるんだからそっちを優先するべきじゃないかな
相手の子にそれだけ執着されてて親も窘めるどころか予約()なんてしてくるんだから、気分を害さずに離れるのは無理だと思う

精神科に通ってるメンタル弱い人に追い討ちかけたくないけど、万人に嫌われずに生きてくのって不可能じゃない?
嫌われたところで死ぬ訳じゃなし

100名無しの心子知らず2018/02/20(火) 05:28:40.14ID:i3I8Mel3
まぁでも小学校も同じで1クラスの地域
しかも上の子も同級生
となると、色々警戒してしまう気持ちはわかるよ

101名無しの心子知らず2018/02/20(火) 06:59:56.51ID:3RB9/OBc
おはようございます。すみません、権力があるという言い方は間違っていたかもしれません。
ものすごく顔が広くて情報通なお母さんという感じで、いつも噂話をしています。なので怒らせたら悪口を言いふらされるんだろうなと思っています。本物のボスママには相手にされてない感じです。

木曜日にプレゼント渡すのでいいか聞かれてOKを出したと上に書きましたが、それって一緒に帰るのもOKといったことになるんでしょうか?園の前で渡してもらって終わりだと思っていました。
娘ちゃんにはサプライズしたいから内緒と言われているので娘に木曜日だけは誰とも約束しないでと言うのも無理ですし…あっちからしたらプレゼント渡すのに冷たすぎる!と思ってるかもしれません。

でも、2月末に子連れランチに誘われたのでOKしたり(相手の子狂喜乱舞でした、娘もお友達とお食事だと楽しみなようです)出来るだけ付き合いはしているつもりです。

もう、娘が園内で誘われて断るたびに相手に泣かれて先生とお話になるのはかわいそうなので、誰とも一緒に帰らない案がよさそうですかね…。

102名無しの心子知らず2018/02/20(火) 07:05:03.74ID:fAXrojOl
>>101
その親子はちょっとおかしいから何か言われても(今回みたいにプレゼントを渡すなど)、すべて拒否して拒絶するしかないと思うよ

それと同時にクラスが1クラスしかないなら、他の親にこういうことがあったと根回ししたり、他の親と関わりを持ってその親子とは意識的に離れるようにしないとこれからも大変になるかも知れない

103名無しの心子知らず2018/02/20(火) 07:09:37.66ID:jRROPdpM
>>92に1票。
家が反対方向なのにそんなに執着する子供って怖いし、我が子も喜んでないなら。

104名無しの心子知らず2018/02/20(火) 07:09:50.14ID:3RB9/OBc
誰とも帰らない宣言したとして、一人で帰るその途中にたまたま同じ方向のお友達とかぶって一緒に話しながら歩いたりしてその瞬間をママに見られたらまたややこしいかもしれません…
前に一回用事があるからと嘘をついて、サッと帰ってしまったことがあるのですが、「自転車あるからもう帰ってるんだね!用事終わったの?」とメールがきたことがありました。
スーパーの帰りに相手の子がうちの家の前を通って帰りたいと言ったらしく、それで自転車チェックもされたようです。
なので一人で帰ると決めたら徹底しなきゃいけないですね…

105名無しの心子知らず2018/02/20(火) 07:17:44.44ID:bZpgwoTM
腹を決めて一週間ぐらい徹底的に付き合ったら、落ち着かないかな

106名無しの心子知らず2018/02/20(火) 07:22:48.17ID:EassNTxK
>>104
やっぱりその親子おかしいよ
他の親御さんたちも、その親子があなたに執着してるの知ってて静観してるんだと思う
自分達がターゲットになったら困るから
あと本物のボスママに相手にされてないならその人は顔が広い情報通ではないよw

107名無しの心子知らず2018/02/20(火) 07:32:54.25ID:Oj81E3Kx
>>101
よし本物のボスママに相談するんだ

108名無しの心子知らず2018/02/20(火) 08:20:33.54ID:3o6JA6sy
>>107
これ

109名無しの心子知らず2018/02/20(火) 08:25:10.26ID:rk/8Q3sY
なぜそんな変な人なのにプレゼントオーケーしたりランチ行くことにしたりするんだろ

110名無しの心子知らず2018/02/20(火) 08:26:16.86ID:o8fpidpw
精神科って鬱で通ってるのかな
薬も飲んでるんだよね?
じゃなかったら思い切ってパートを始めて保育園に転園という手もあるけどね

>>93も書いてるけど、幼稚園は子供が通う場所であって親はあくまでも付き添いだから
誰かに嫌われたとしても何の問題もないんだよね
何がそんなに怖いのか、自分の気持ちを紙に書き出してみたらどうかな
自分で何におびえているのかわかって、対応策も考えられるかも
病院でも話しやすくなるよ

111名無しの心子知らず2018/02/20(火) 08:32:49.67ID:SdVprUsN
自分が嫌われるのが怖いというよりは
子供の人間関係に影響があるかもと思うのが怖いよね

112名無しの心子知らず2018/02/20(火) 08:54:13.15ID:3RB9/OBc
みなさんありがとうございます。上の子の時は、我慢して我慢して限界がきたら完全にシャットアウトしてしまっていて、
うわべだけの付き合いができなくて大人気ないと自分で感じていたので今回は無理なことは無理と伝え、付き合いは自分が無理のない範囲でやっていこうと思ったのでランチなどはOKしました。それがまずかったですかね…

113名無しの心子知らず2018/02/20(火) 09:00:46.86ID:GpIfqyJW
あーなんだ。
だいぶ頭オカシイ親子に付きまとわれちゃってるんだね。
それ他の人からもウザがられてる親子だよ。
徹底的に拒絶して大丈夫だよ。
悪い噂ばらまかれたところでみんな「あーハイハイ」で終わりだよ。
あなたは人生詰むと思い込んでるけどそうはならないから大丈夫。

あと、ランチは普通に考えて「無理のない範囲」に入んねえよw
ちょっと思考力が落ちてる感じなのかな。
少しでも頑張ろうとしなくていいよ。

114名無しの心子知らず2018/02/20(火) 09:11:26.76ID:s/DnudJm
>>112
113の言う通り、悪口ばら撒かれてもみんな話半分だよあーまた誰かと揉めたのね、って感じで
それを真に受けてあなたを無視したりしてくるような人はあなたには必要のない、縁のない人
でもいきなりシャットアウトとかしたらそういう相手は爆発して、あなたが傷つきそうだから当たり障りなくできるといいけどな
相談できる信用できる人はいない?そう言う人の客観的な意見が聞けるといいんだけどね

115名無しの心子知らず2018/02/20(火) 09:47:54.38ID:3RB9/OBc
今回は私頑張れてる、上の子の時より成長してる、と自分を励まして頑張ってましたが元々のレベルが低すぎますね、まだまだですね…
悪い人ではないから…と思ってましたが、私が仲のいいママと話していると真後ろで体を揺らしながら私に話しかけるタイミングを伺っていたり、書いて気づきましたがやっぱり変ですね…
誰が見ても完全に悪いようなことをされないと拒絶する勇気が出ないのかもしれません。
相談できるママ友(上の子は同じだけど、下の子は幼稚園ではない)に相談したら、「おかしすぎる!もう完全無視でいいじゃん!」と言われました。でも娘のことを考えると小学校も一緒なのでできるだけ穏便にと思います。

116名無しの心子知らず2018/02/20(火) 09:52:09.82ID:o8fpidpw
自分比でがんばってるならもっと自分を褒めていいと思うよ
周りに褒めてもらおうと思うとつらくなるけど、自分で自分を褒めるのは誰にも迷惑掛けないし
簡単だからやってみて
あと拒絶は強い言葉を使ったり、喧嘩越しじゃなくてもできるから
「今日は都合悪いの、ごめんなさい(ニッコリ)」と言いつづけるのも拒絶だからね

117名無しの心子知らず2018/02/20(火) 09:55:55.56ID:EassNTxK
>>115
娘さんのことを考えると…ってことだけど今の状況がすでに娘さんのためになっていないからもっと自己主張して良いんだよ
その変な親子から離れることであなたも娘さんも新しい人間関係が広がると思う

118名無しの心子知らず2018/02/20(火) 10:16:55.98ID:u0XT3IPT
他の人に悪口にならない程度に話して理解を得ておいたら?その人、あなた以外にママ友いるの?

119名無しの心子知らず2018/02/20(火) 11:10:36.18ID:sNqPcBNH
「反対方向なのに一緒に帰ろうって意味わからない」って娘に言わせるわ。
要するに嫌いだから一緒にいたくないんでしょ。
ただ小学校の位置によって帰り道が同じ方向になると厄介だね。

120名無しの心子知らず2018/02/21(水) 14:49:45.28ID:/ee1MsCF
小4の子どもが3DSのソフトをなくしたのですが、疑わしい子の親になんて言って聞けばいいか
相談させてください。

先日子どもが1か月半ぶりに3DSをやろうとしたら、3枚ソフトが無いことに気付きました。
購入した日付が新しいものから3枚で、ソフトに名前などは書いていませんでした。
これまたお恥ずかしい話ですが、1か月半〜現在の間という以外はいつ無くしたのかもわかりません。

リビングのゲーム関係置き場にいつも置きっぱなしで、子の友だちが遊びにくるときもそのままで
大人数で騒ぎながらゲームをやっていて、帰る時はみんな自分の荷物をかばんに慌てて入れてます。
時には忘れ物もあります。
子が遊びに行くときも3DS&ソフトを持っていくことがあるので、「誰かが間違えて持って帰ったか、自分が
誰かの家に忘れたかもしれないから、遊んだことのある子全員に自分のものと混ざってないか
確認してとお願いしてきなさい」といい、翌日その通りにしたそうです。

つづきます

121名無しの心子知らず2018/02/21(水) 14:50:19.76ID:/ee1MsCF
つづきです

お願いしたその日の夕方、Aくんがソフトを1枚持ってきました。
「今日他の子と公園で遊んでいたら、公園に落ちていた」と言っていました。
聞いたその日のうちに持ってきたことや、1か月以上野ざらしになっていたであろうソフトが
無事起動したこと(データもそのままで、うちの子のものに間違いないそうです)から、怪しいと思ってます。

Aくんの親御さんの電話番号やアドレスなどは知らないですが、来週授業参観があります。
その時に聞こうかと思うのですが、どのように聞けばいいかと悩んでます。

経緯を説明して、他の2枚について家にないか見てもらえないかと聞くと、A君が盗んだと言っているのと同じかなと
(私の中ではその通りなんですが)。
担任の先生に相談するのは筋違いですよね?
聞かない方がいいのか?とも思ってしまったり。
よろしくお願いします。

122名無しの心子知らず2018/02/21(水) 14:56:57.66ID:yndQuvFc
記名もせず置きっぱなしでいつなくなったかもわからないのに、むやみやたらに疑うものじゃない

123名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:04:06.79ID:t/2S8C+5
疑わしいね。でもすぐに持ってきた辺りまだ素直さはあるのかもな。
とりあえずA君自身にもう一度聞いてみることだね。
ソフト名を具体的に伝えて、なかったかどうか確認してもらう。
それで無いと言われたら残念ながらもうA君の手元にはない可能性が高いと思う。
親御さんに聞いても良いけど見つからなかったら気まずいよね。
本人に確認して無いと言われたら勉強代と思って諦めるわ。
うちは名前が消された場合も自分の物とわかるよう、見えづらい場所にマークがつけてある。

124名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:23:32.38ID:xXwq+AQH
3年生女子なんですが、近所に2〜5年生の女の子がいます。
登校時に同じ3年生の女子がリーダー格で娘を無視したり置いてけぼりにしているようです。
昔から気分で無視したり偉そうだったりするような子で、娘は格下扱いです。
2年生と5年生の子は、その2年生の言いなりのようです。
それぞれのお母さんとは親しく、いつでも話せる状態ではあります。
特に2年生の子のお母さんには、軽く話すぐらいもやめておいたほうが良いでしょうか?
ここだけで正直に書かせてもらうと、幼稚園の頃から娘に舐めくさった態度を取って腸が煮えくり返ってます

125名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:28:29.90ID:UYRbnqhm
「見付けて頂いて助かった!しかもすぐに届けて下さって、ありがとうね。」
と御礼から入り、相手の親御さんの反応を見てみる。
「うちのは本当にだらしなくて。あと2本も行方不明だから。もう頭痛くて〜。」
我が子を下げながら言ってみる。
自分だったらこれ以上は言えないけれど、ボカシ過ぎかな?
これで出て来なかったら、上の方と同じく、勉強代と思って諦める。

126名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:30:26.04ID:xXwq+AQH
すみません、娘を置いてけぼりや無視するのは同じ3年生の子です。
相談中に割り込みすみませんでした。

127名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:32:06.41ID:3OxF+xOi
>>124
とりあえず集団登校だったら危険伴うことをしているわけだから先生に話して対応してもらおう
それまでは親が送ればいいと思う

128名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:52:14.22ID:s5Mu2Cl5
>>124
登校班は必要なところ?
他の班に移動したりできる?
一人登校でも問題ないようなら、一人で行かせたり親がついていく。

その3年生リーダー格の子の性格は変わらないものと考えた方がよい。
距離を置くのが一番かな。

129名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:58:33.39ID:unYfyCrl
>>124
> 特に2年生の子のお母さんには、軽く話すぐらいもやめておいたほうが良いでしょうか?
別に、普通に話していいんじゃない?
2年生と仲良くしておけば、5年生も様子見て雰囲気良い方についてくるのでは

130名無しの心子知らず2018/02/21(水) 15:58:58.56ID:/ee1MsCF
>>122-123,125さんありがとうございます。
122さんのレスももっともだと思います。
123の真似をして記名とわかりづらいところに印をつけておこうと思います。

Aくんには届けてくれた時も、これは公園に落ちてたけど(公園には持って行ったことがない)
他の2枚に関してもしかしたら混ざってないか見ておいてくれる?と子どもが再度お願いしたそうです。
なので難しそうだけど、125さんのようにお礼をいってみようかなと思います。

ありがとうございました。

131名無しの心子知らず2018/02/21(水) 16:14:32.08ID:n/yrzaqc
>>124
五年生までも言いなり?
それはおかしいよね。
自分だったら五年生の方の親にどういう状況でどうなって無視や置いてきぼりにされてるのか確認に行く。
もしくは登校班なら担当の先生がいるからそっちに相談する。

132名無しの心子知らず2018/02/21(水) 16:24:54.88ID:Ylq2qwRe
置いてけぼりは、すごく危険だよ 先生に相談し、先生から登校班全体に注意事項として流してもらうのが良いよ
無視される 意地悪されるのは、一回朝ご主人に登校班の場所に顔出してもらったら?
3年の子に「話聞いてるよ 宜しくね」って言ってもらうくらいじゃ効き目なさそう?

133名無しの心子知らず2018/02/21(水) 16:34:26.58ID:UYRbnqhm
>>130
勘の良いお母さんなら、
「ソフト?公園に?届けた?うちの子が?」
???となって、
A君に状況を訊ねるなりソフトを調べるなり、してくれそうだけれどね。

134名無しの心子知らず2018/02/21(水) 18:19:18.99ID:ZSbmHfwP
>>121
盗んだわけではなくAくんの家に置き忘れてたりうっかり間違って持ち帰ってしまってたのが自分のと混ざってしまっていて、言われて見たらあったから盗んだと思われる!と焦って嘘をついた可能性もあるし担任までいくのはやり過ぎだと思う。
一ヶ月半も気付かず管理ができていなかったのはこちらなんだし軽くAくんの親に確認する程度にしといた方がいいと思うわ。

135名無しの心子知らず2018/02/21(水) 23:01:14.19ID:swUqbGqz
さすがに担任に相談は無いわ
学校外で子供たちが遊んでるゲームのことまで相談されたら先生もたまったもんじゃない
>>125さんみたいに親御さんにお礼を言って反応見るのがいいと思う

136名無しの心子知らず2018/02/22(木) 00:40:45.14ID:NgrtDoyG
そだねー

137名無しの心子知らず2018/02/22(木) 23:59:12.70ID:Bmzf43zY
幼稚園ママのクレクレが酷くて悩んでます

クレクレというと語弊があるんだけど
わたしが食品系の会社に勤めていて、社割がきくなら代理購入しろと顔を合わせる度に言われてうんざり
何度も何度もきっぱり断ってるし
そもそも規定違反、一回許して他のママからお願いされても困る、とにかく絶対に無理
と思い付くことはすべて言っています
でもまた顔を合わせたら「考えてくれた〜?」「マージンも払うよ〜」と…
仲の良いママも叱ってくれるけど聞く耳を持たなくて

付き合う気もないので嫌われるのは全然構わないんだけど
子供がたくさん近くにいる場なので無視や暴言は避けたいです
皆さんならどうされますか?

138名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:07:26.99ID:xyLNmZpi
>>137
何度言ってもわかっていただけないようなのでご主人にお話させてもらってもよろしいですか?かな

139名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:16:23.04ID:od6Zj+Qu
>>138
レスありがとう
やっぱりそれしかないかな
夫に相談したら、夫からご主人に話を通すって案も出たんだけど流れたんだよね

ご主人が大好物で毎朝食べてるらしく割引で買えるなら大助かり、浮いた分をご主人や子供のおやつに回すこともできると言われたことがあるから
夫婦でおかしいんじゃないかと邪推してしまって踏み出せないんだよね

140名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:20:12.43ID:qJ4VLO5I
>>137
社割は無くなった、または会社は辞めたと言ったらダメなのかな…難しいか

141名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:28:59.23ID:od6Zj+Qu
>>140
社割がバレた原因っていうのが求人なんだ
だから嘘つくのは無理があるの

本当に仕事辞めようかとも考えたんだけど独身時代から社員として働いてて、子供できてパートにしてもらったからかなり融通も効くし立地も良いから辞めたくなくて
幼稚園ママに常連さんも多いからこの嘘も難しいかな…

でもでもでごめんね
やっぱりご主人なり園長なり第三者挟まないと無理だよね
言葉が通じない人への魔法の言葉はないよね

142名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:41:44.41ID:mFBIcJVc
せっかくの職場をそ

143名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:46:21.85ID:mFBIcJVc
ごめん送信しちゃった

せっかくの職場をそんな奴のために辞めるなんて有り得ない
旦那同士で話し合って丸くおさまるならそれが一番良いけど
相手がキチぽかったら園長挟むのもありだと思う

毎朝食べておやつにもできるってパン屋かな?
幼稚園ママの常連もいるなら揉めたくないだろうし誰かに特例作るのは絶対避けるべきだよ

144名無しの心子知らず2018/02/23(金) 00:55:27.43ID:aYJYS1nR
マージン払うくらいなら定価で買えばいいのにね
なんていうか、安く買いたいというより、◯◯の会社の人と繋がりがあってぇ〜安く買えるんだよねぇ〜をやりたいだけなんじゃないかな

145名無しの心子知らず2018/02/23(金) 01:03:20.90ID:s+YlvgoA
断り続けてもしつこく言ってくる以外に弊害ないならほっといてもいい気もする
家まで押しかけてくるとか会社まで来て喚かれたとかなら別だけど
ただクレクレしてきて断ったらすぐ引き下がるのならそういう人って意外とそれをコミュニケーションだと思ってることがあるから適当に流しといてもいいと思う

146名無しの心子知らず2018/02/23(金) 01:36:54.50ID:X+fBUNqR
一回で引き下がって二度と何も言ってこないならともかく、何度も言ってくるのにコミュニケーションもへったくれもないと思う

147名無しの心子知らず2018/02/23(金) 01:43:58.99ID:1C4esxIP
>>146
是非はともかく、挨拶がわりにダメ元で言ってるだけって人は図々しい人だと結構いる
で、そういう人は断られるまでの一連の流れが丸々コミュニケーションだと思い込んでるからどんだけ強く断っても意味ない
好きな子に意地悪する男子みたいな思考だから無視したり舌打ちした方が効果あったりする、おすすめはしないけど

148名無しの心子知らず2018/02/23(金) 03:39:40.92ID:U+6nNWJJ
少しでもその話をしてきたら食いぎみに、ごめんね〜ほんとに無理なの〜
で、以下笑顔でスルー

149名無しの心子知らず2018/02/23(金) 07:14:50.73ID:fUId9dLm
近づかなければいいんじゃない?
向こうか寄ってきても笑顔のままこんにちは〜と言いながら離れるとか
保育園を変わるっていう手もあるけど、大変だよね

あと大声出したり荒い言葉を使うのではなく、子供に怒るみたいに低音で冷静に
「いい加減にしてもらえませんか?ダメだった言ってますよね?わかってもらえないなら
ご主人にお話させてもらいますけど?」みたいに言うのはどう?

150名無しの心子知らず2018/02/23(金) 08:34:02.78ID:C11O/eqT
こないだそれやってクビになっちゃった人知ってるから無理です〜ごめんね〜ていうのはどうかな?

151名無しの心子知らず2018/02/23(金) 08:52:07.65ID:zVvulZGe
ただの思い付きだけど、

わかりました。でも、もしばれたら私職場にいられなくなるので、その場合は給料一年分くらい補償してくださいね!あ、でも、口だけだと困るので、念のため、先に一年分の金額預からせといてくださるなら、いいですよ

ってのはどうだろう

152名無しの心子知らず2018/02/23(金) 08:53:20.47ID:NCulqWqD
下手の考え休むに似たり
余計なことは言わないのが一番

153名無しの心子知らず2018/02/23(金) 08:53:24.03ID:8z08CbCP
今度それ言ってきたら無言でジッ…と見据えてやるといいよ
そして、駄目だとだけ言う
しつこい訪問販売や電話勧誘と同じ。会話すると取り付く島有りと思われるからブチっと会話を切ればいい
色んなことを言って断ると「それがクリアされれば良いんだ」と思われるからね
何で何でとしつこくする人ならさっさとその場を離れる
子供の手前無視は…言うけど、嫌な関わり方をしてくる人は遠ざけていいっていうのも立派な教えだと思うけどな
こちらに落ち度はないわけだし

154名無しの心子知らず2018/02/23(金) 08:54:51.69ID:FPEDFwT2
断るのに理由をつけるの良くないよ
私は大丈夫よ!ってなる可能性が高い

1551372018/02/23(金) 09:16:10.01ID:KfFsJRcz
いろんな意見ありがとう
さすが奥様方、バレたので言っちゃうとパン屋です
特定されるかなと思って言わずにいたから後出しになってしまうんだけど
閉店後の廃棄品をタダで持って帰ってるのもなぜか知ってて余計に言われるし諦めない
タダのものにお金払うと言ってるのになんで?という感じでお話にならない
また周りのママたちも、ありえないという反応の人ももちろんいるんだけど、
言葉でははっきり言わないけど、タダならまあね〜と思ってそうな人もいるから困る
これも諦めない要因のひとつではある
被害妄想かもしれないけど、そういう人はクレママが成功したら私もお願い〜と来そうで…

雑談のつもりとあったけどそうかもしれない
でも毎回毎回言われるのが本当に嫌
クレママも常連さんで今度の新作が〜とか、シュトーレン販売いつから?とかも話したりするから
パン大好きなのは分かるんだけどね

156名無しの心子知らず2018/02/23(金) 09:21:36.67ID:1nmQUkgO
廃棄になったのは売れ残ったからで知り合いに安く売るためじゃない
そんなこと続けてたら店の損害になるので無理です、欲しいなら正規で買ってください、で済む話
雇われなんだからもっと責任持って断りなさいよ

157名無しの心子知らず2018/02/23(金) 09:31:43.70ID:3gW0p74V
>>155
断る気ある?相談への回答読んでる?
>被害妄想かもしれないけど、そういう人はクレママが成功したら私もお願い〜と来そうで…
成功したらって、しないよね断ってるんだから
自分からボロ出しすぎる性格なんだろうから話さないっていう対応がいいと思うよ
廃棄を持って帰ってるのを知られてて、と言うけど
廃棄を無料で持って帰ってるんでしょ?と聞かれた時にそうだけど〜と正直に答えたの?
結局情報与えてるし毅然としてないからつけ込まれるのでは

158名無しの心子知らず2018/02/23(金) 09:56:50.23ID:fUId9dLm
愚痴りたいだけならスレ違い
私も書いたけど、皆さん色々書いてるからあとどうするかは>>155の好きなようにしたら?

嫌なのに嫌だって言えない人、いるよね
自分が嫌われたくない人とか、自分の意見がない人とか
責任取りたくない人とか

1591372018/02/23(金) 09:59:17.62ID:KfFsJRcz
>>156
それももちろん言ってる
店の利益を横取りすることになる、横領になるから無理って従業員視点でもはっきり言ってるけど
そんな大袈裟な〜身内にお裾分けしたりするでしょ?家族だけしか食べないみたいにw実家にもあげたりしてるでしょw と思考回路がおかしくて話にならない

自分から情報を出したことないよ
廃棄もらえるんでしょ!と言われて否定したら、当時ラストしてた学生バイトに聞いた、もらってないなら勿体ないと大騒ぎして
次に会ったときにはラストの人に頼めば次の日にもらえるみたいよ!と逆にアドバイスされて…
学生バイトが辞めてからすぐ、こういうことがあったからもうタダではもらえないと言っても信じてない
昨日、他のママが閉店作業後にパンたくさん抱えてる人見たらしいよ〜と…
それも購入したものだよと言っても無駄

こういうことがあると思って常連が多いからなおさら気を付けてきたし、どれだけ仲良いママにもパンはあげたことない
子供と遊びに行くときにそりゃタダのパンを持たせたい気持ちもあるけど、別のお菓子をきちんと買って遊びに行ったり自衛してたつもりなんだ

回答は読んでる
誰かが書いてるけど嘘はバレたときが厄介だからあまり付きたくないんだ
雑談のつもり、との意見がしっくりきたんだよね

160名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:00:25.85ID:gHpnrjIO
豚切りすみません。

低学年の子の大事な(と私は思っている)コンクールを見に来るために、親戚がウチに泊まりたいと言ってきましたが、普段いない人がいると子がはしゃいで集中が切れそうなので、断りたいです。
コンクールも見に来なくて良いくらいです。
ホテル取ってそちらに泊まってもらおうかと思いましたが、他の事情から来訪が中止になるかもしれません。
夫はいいじゃない?と言っているし、断るのは私が心が狭いのでしょうか。
普段は良好な関係で、別の時期なら泊まってもらっても構わないのですが。

1611372018/02/23(金) 10:04:12.01ID:KfFsJRcz
>被害妄想かもしれないけど、そういう人はクレママが成功したら私もお願い〜と来そうで…

これはごめんね、成功させる気は微塵もないけどそういうクレママの味方がいるってことを書きたかったんだ
愚痴りたいだけじゃなくて真剣に解決したい気はあるけどスレ違いだったら去るよ

162名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:06:25.05ID:xyLNmZpi
>>160
正直に今コンクール前でピリピリしてるし練習もしたいので、終った後で我が家で食事でもどうですかと切り出すのがいいと思うよ

163名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:09:37.02ID:Mn/O/nCR
勝手に嫌だって言えない人いるよね〜とかもうね
クレママが身近にいない人はそんなもんよ
私は気持ち分かるよ、マジで何と言って断っても会話にならないんだよね

魔法の言葉はないよ
会話にならないんだからね
この中からお好きにどうぞってそれ全部やってるって思ってるでしょ
なにやったって無駄なのよ
あなたも書いてるけど第三者をはさんで話をするしかないよ
それでも無駄だったり逆恨みされたりするけどまあ頑張って
相手は宇宙人だからね

164名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:12:22.36ID:ONyd7Kk2
普通の人は廃棄タダで貰えるのいいなって思ってもクレなんて言わない。
仲のいい友達なら「食べきれない時は声かけて」くらいは言うかもしれないけど。
他人から咎められても何度も言ってくるのは異常者なのでスルーでよいかと。

165名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:26:09.80ID:VXPrgoTG
>>156 >>158
どうしてそんな意見になるの?
はっきりきっぱり断っても会話にならない奴もいるんだよ
あなたたちみたいに断ってるって言ってるのに「断れない人いるよね〜」って会話にならない奴ね
もっと人の話聞いた方がいいよ
ここはじっくり相談スレなんだからすぐに追い出す必要はない
自分が常識のすべてと思わない方がいい

>>155
後出し読んだけど雑談っぽいね
常連なら邪険にしにくいだろうしもう雑談と思って諦めるか流すかしかないと思うよ
耐えられないなら旦那か先生に相談するかな
いきなり園長はやりすぎだと思う
先生にこういうことがあって困ってると保護者間の立ち振舞いを聞くのもありだと思うよ

166名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:29:28.21ID:B2+BOwZs
>>160
全然心が狭いとは思わないよ!
コンクールをどう大切に思っているかは人によって違うし子供はちょっとした環境の変化でガクッと調子が変わるしはしゃいで寝なくなったりするしね。

>>161
仕事も幼稚園もやめるのは確実に無しだし断り続けるしか選択肢はないから相談に乗るにも限界があるよ。
ダメ、無理、で聞いてくれないなら>>150でいいと思う、相手に不利な条件で無理と言うと私は大丈夫〜気にしないよーと言われるから、160本人に不利があるから嫌!私が困る!で通すのがいいと思う。
嫌われることに躊躇がないなら「あんまりしつこいと幼稚園に言うから」で静かにならないかな。

167名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:43:38.27ID:j7a75mMw
>>160
子供の状態を話して、集中できなくなるからごめんと正直に言っちゃって良いと思うよ
普段良好ならわかってくれるよ

>>166
バレたら私がクビになると言っても大丈夫!私は誰にも言わないから!って頓珍漢なこと言い出しそうw
思い付くことは言ってるとあるからもしかしたら結構実践済みなのかもね、回答への反応見たら
園に言うからって牽制は賛成
いきなり言うより角がたたないと思うよ

168名無しの心子知らず2018/02/23(金) 10:50:03.32ID:gVCqESDi
>>161
欲しいなら働きに来なよ
で終わらせる

169名無しの心子知らず2018/02/23(金) 11:28:45.43ID:FPjyp0vO
>>161
何言われても「無理」と一言笑顔で済まし徹底的に避ける

こういうキチな相手に◯◯だから〜とか理由はいらない

170名無しの心子知らず2018/02/23(金) 11:50:44.72ID:ArOZLPJF
ごめんね〜それ言われると辛いからやめてくれる〜?ってちょっとお願いしてみるのはダメかな
断るっていうか話題に出さないでーって伝えられるといいんだけど難しいよね

171名無しの心子知らず2018/02/23(金) 12:22:28.88ID:U+6nNWJJ
>>168これ
雑談のつもりならこちらも、バイトかパートの空きがあるか聞いてみるから少し待っててもらえる?
と雑談の感じで言う
働く気はないって言われたら、働かないともらえないよ
次からは、働く気になった?の一言のみ返す

172名無しの心子知らず2018/02/23(金) 12:34:49.22ID:wmE0J6sg
>>171
これでいいじゃない
もし本当に働きに来たらしごいてやりなさい
タダでもらうにはそれなりのことをしてるのよってね

173名無しの心子知らず2018/02/23(金) 14:01:46.49ID:f1RBFi7D
>>162
>>166
>>167
断ろうと思って親戚に電話したら、当日は本番前で迷惑になるかもしれないから今回は遠慮する、と向こうから言われてホッとしました。
断っても大丈夫だと思えて気がラクになりました。ありがとう。

1741372018/02/23(金) 17:17:42.50ID:POG1nrjB
ありがとう
最初に書いたけど言葉で言えることはほぼすべて実践してたんだよね

「働きに〜」ってのは本当に来られたら困るから言ったことなかったけど
べつにタダパン狙いでも社割狙いでもちゃんと働いてくれるなら問題ないか
さっそく次回から使わせてもらうよ

それが効果なさそうだったら第三者もはさむわ
宇宙人に魔法の言葉はないよね
相談にのってもらって助かりました
ありがとうございました

175名無しの心子知らず2018/02/23(金) 17:23:47.11ID:4kdCItbw
ダラダラ理由いわず「本当に無理っていってますよね。もう何回もその話するのやめて下さい」って低いトーンで真顔でいってスッと毎回立ち去ればいんじゃないの?

176名無しの心子知らず2018/02/23(金) 18:34:48.69ID:gZTDkow6
>>153
>>175
実際これがいいと思うけどきっとしないよね
働きにこいなんて言ったら「じゃああなたから口利きして!」となると思うんだけど
なんであくまでも会話を続けようとするんだろう
第三者って言うけどママ友が叱ってくれても繰り返すのに誰を呼ぶの?
園長や担任はその件に全く無関係だよね

177名無しの心子知らず2018/02/23(金) 18:44:53.02ID:FPjyp0vO
迷惑なら態度で示せばいいのに、それでも毎日ヘラヘラ話してるからナメられてるんだろうね

178名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:07:15.49ID:cqmSq/Fe
>>177
ほんとそれ
結局悪者になりたくないだけよ

179名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:11:32.94ID:TmewkcAC
>>176
常連だからそんな簡単な問題でもないよ
実害があるわけでもなし今の段階では会ったときに言われてるだけだから無下にもできないと思うよ
新商品の話をするとも書いてるし、そのときに会話の流れで言われてるんじゃないの

あと園での会話なら担任にも話しておくべきだと思う
どうにかしてよって意味じゃなく、こういうことで困ってますって相談実績を作ってた方がいい
強気な行動に出てトラブルでも起きたらどうするの?
園の繋がりなんだから子に影響がないとも言い切れないよ

180名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:12:38.10ID:c2sa7Mmc
要するに八方美人なだけだよね

181名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:15:43.35ID:kY2+4Bh+
>言葉で言えることはほぼすべて実践してる
と書いてるのに何でやってないって決め付けるんだろ
クレママと同じで宇宙人なの?

182名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:34:49.96ID:EQCHyzDQ
スレにいる人だけでも色んな意見があるからたくさんアドバイスが出てるのに自分の推しが選ばれなかったら叩くとか笑えるわ

183名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:41:08.42ID:aCoa1JFt
>>179
個人的な問題まで園に持ち込むなっての
パン屋辞めろドブスクズマン子

184名無しの心子知らず2018/02/23(金) 19:52:01.85ID:gDI7vlO3
パン屋さんなんでそんなに叩かれてんのよ
おばさんたちイライラしすぎよ

185名無しの心子知らず2018/02/23(金) 20:03:40.83ID:iA3kd1xt
パン屋の店頭に出て売り子してるなら職場バレしても仕方ないけど、そうでないなら職場がどことかしゃべっちゃダメよね

186名無しの心子知らず2018/02/23(金) 20:12:22.42ID:3ynz9duA
クレクレと対峙したことがある私から言わせてもらうと

「駄目(キリッ」(ジト目)
これが最強の一手!私が本気で目を見据えてやれば恐れ戦いて尻尾巻いて逃げるに決まってる!
なんて過信してるのは甘々の甘ちゃんよ
話が通じない、恥も外聞もないからクレクレに変身できたことを何も分かってない
無視も無駄ね、一方的に話し掛けてくることは続くから

こういうのはサクッと他人はさんで仲裁してもらって解決するか、開き直って仲間になっちゃった方が手っ取り早い

187名無しの心子知らず2018/02/23(金) 20:12:56.30ID:6kSwLjbp
キリッ

188名無しの心子知らず2018/02/23(金) 20:21:53.86ID:wxTTwHgk
>>185
普通に売り子なんじゃないの
作ってる方だとしても焼き場がガラス張りのパン屋なんて珍しくもないし
ここまでくるとさすがに言い掛かりでしょw

189名無しの心子知らず2018/02/23(金) 20:46:33.09ID:gDI7vlO3
>>185
どこで働いてるかくらい話題にするでしょお友達いないのかしら?

190名無しの心子知らず2018/02/23(金) 21:32:24.58ID:Za4i1zK/
>>189
言わないでしょ
あなたもしかして、ママ友の旦那さんの勤め先なんかも聞いちゃうタイプ?
どこで働いてるか知れてるからこうやってトラブルになってるんじゃない
ママ友と友だちは違うよ

191名無しの心子知らず2018/02/23(金) 21:38:19.18ID:KkVhCqNM
ママ友に別に仕事聞かれたら言うよ
ママ知り合いには言わないけど

192名無しの心子知らず2018/02/23(金) 21:41:08.55ID:4DwrDwnG
旦那の勤め先と本人の勤め先は全く次元が違うと思うけどな
近しいママ友に勤め先をひた隠しにする人なんて5ちゃん以外ではなかなかいないよ

193名無しの心子知らず2018/02/23(金) 21:42:37.63ID:s+YlvgoA
っていうか常連が多いって書いてあるから生活圏内のパン屋なんだろうし隠す意味ないでしょアホなのか

194名無しの心子知らず2018/02/23(金) 21:53:51.28ID:dVBD26EO
子供が言って知られるパターンもあるでしょうに
パン屋さんに私怨でもあるのかと疑うレベルでしつこいね

195名無しの心子知らず2018/02/23(金) 21:56:15.62ID:rGuBG5Nn
うちは自動車メーカーの城下町なので旦那の勤務先もわりとみんな知ってるわ
ママの勤め先なんて生活圏の店ならクラス中知ってる

196名無しの心子知らず2018/02/23(金) 22:00:23.81ID:B2+BOwZs
>>176
全く無関係って訳でもないと思うよ。
園内や園がきっかけでのタカリ行為なんだし相談すれば園側からそういった行為はやめましょうみたいにお達しが出るかもしれないよ。
そこまで大事になると相手も流石にヤバく感じて言わなくなるかもしれない。

197名無しの心子知らず2018/02/23(金) 22:05:59.85ID:B2+BOwZs
幼稚園行ってる間何してるー?→パートしてるんだー→へー何のパートしてるの?みたいな流れはさほど珍しくないよね。

198名無しの心子知らず2018/02/23(金) 22:19:55.28ID:WAAcxhbL
ママ友いなくてネットで手当たり次第に叩いてる可哀想な人なんだよ
自衛自衛って5ちゃんに毒されすぎちゃってリアルにも応用して総すかんくらってんのよ

199名無しの心子知らず2018/02/23(金) 23:22:44.10ID:gDI7vlO3
>>190
どんなとこ住んでるの?ママ友に自分の仕事も言えないほどガラの悪いところなのかな?かわいそうに。
ママ友の旦那の仕事なんか興味無いですよ。どういう発想なんだ

200名無しの心子知らず2018/02/23(金) 23:36:35.08ID:NMkC8GZf
伸びてたからどれだけ悩ましい相談なのかと覗いたらまあ

とりあえず>>190
園ママ常連が多い生活圏内のパン屋勤めで、本人さえ言わなければ隠し通せると本気で思ってるならいろいろ拗らせすぎてるから考え直した方がいいよ

201名無しの心子知らず2018/02/23(金) 23:45:17.92ID:N9pdNIcy
子が幼稚園卒園して久しいけど、そういえば幼稚園親ってこんなだった
どこでパートしてるのー?
時給いくら?
旦那の給料だけじゃやってけないから貯金崩しちゃったー
みたいな

べつに>>190は隠せばいいとは言ってなくないか
言いたいことはわかるけどな
職場がわかればだいたいの収入も察されるしね

202名無しの心子知らず2018/02/24(土) 00:00:45.62ID:AyHgQY4c
職業(事務とか)は言うけど、職場まではあんまり言わないかも。そりゃ、どこ?って聞かれたら言うけど…

203名無しの心子知らず2018/02/24(土) 00:03:03.88ID:ecUKI4y0
>>201
ちゃんとスレの流れ読んでから書き込んでるんだよね?
そりゃ安易に自分のことをペラペラ喋らない方がいいと皆分かってる上での会話だよ

204名無しの心子知らず2018/02/24(土) 00:13:33.11ID:jiApjsfx

205名無しの心子知らず2018/02/24(土) 00:28:52.61ID:D+fzGRdv
>>204横だけどさっきからうざい
ID変えてもくだらない叩きと自己擁護ずっと繰り返してるの気付いてるよ
クレママに自己投影してるのか知らないけどパン屋に私怨ぶつけてんのが目に余るわ

206名無しの心子知らず2018/02/24(土) 03:37:02.14ID:2JzOUHYb
幼稚園行ってる間のパートレベルだと仕事先のこと気軽に言うのかな
保育園正社員だとよっぽど自分からペラペラ話すタイプの人じゃなければ仲良くても詳しい職業は知らないな
勤務先エリアと職種程度でしか話さないよ

207名無しの心子知らず2018/02/24(土) 04:06:12.16ID:SLHC6NMi
>>206
結局あなたも自分の勤め先について話してるじゃない
パート社員幼稚園保育園関係なくその話題は仲良しママの間では出るってことよ
例えば今回のパン屋なら職種→販売→なんの?→パン→どこの?となるのは会話の流れで当然だし、聞いてるママも興味津々なわけでもない
それを分かってるから言いたくないとしてもそれはちょっと…なんていうママも少ない
職種→事務だとそうなんだ〜で終わり、ママ友との会話なんてそんなものよ
いちいち言われないと分かんないかな
あとパートレベルとか保育園正社員とかすごくどうでもいい荒れるワード出さないでね
そんなくだらない括りでいっしょくたにできるわけないじゃん

208名無しの心子知らず2018/02/24(土) 04:24:15.88ID:CxKxQ3kQ
>>206
バカっぽいなー
専業様()から見たらパートも社員もどっちも一緒ってことに気付こう

209名無しの心子知らず2018/02/24(土) 06:16:58.76ID:C7aM5zP0
いやー、当然なの?
パートママのリテラシー低くてビビるわ
そもそも仕事の話に突っ込んでくるから答えざるを得ないわけで、いくら世間話とはいえ踏み込む領域が違うような
というより、こんなに仕事の話は当たり前!って叩いてるのは、ちょっと恥ずかしい話をしてたんだなと気付いたからなのかな

210名無しの心子知らず2018/02/24(土) 06:53:32.59ID:8JYULQgV
職場を言う言わないは関係ないよねw
これはクレクレ言うほうが悪いでしょ

クレクレって出会ったことないけど、こんなひどいんだ
>>137は自分なりに戦ってると思うけど、レスがはっきりしてないから
軽くだけど叩かれるんだと思う

211名無しの心子知らず2018/02/24(土) 10:31:43.48ID:Fzwy4/A4
いきなり
「ねえ!社割の話だけどさー」じゃなくて
「新商品美味しいよね、そういえばもうすぐ○○も出てくる季節だね」との雑談中に言われるんじゃないの?
他ママの反応も出てるし、二人で会話してるならともかく井戸端中に目を見据えて…とかやってたらキチ認定されるのは>>137の可能性もあるよ
どうしても反撃に出たいなら担任に相談実績作った上でやらないと、ママ同士の噂話なんて尾ひれ背びれついて回るからね

・雑談レベルに軽く、でも毎回言われて困ってる
・職場にクレママが来ても嫌じゃない
137がこう思ってるなら職場斡旋が誰も嫌な思いしなくていいじゃない
どうしてわざわざトラブル起こすようなやり方推奨して、やらなかったらヘタレ呼ばわりなんだろ

212名無しの心子知らず2018/02/24(土) 10:53:46.96ID:wvd91oGP
あんたも察しが悪いわね
ヘタレ叩きと見せ掛けたパン屋叩きだったのよ
>>183見たら分かるでしょ、触れちゃいけない人よ

213名無しの心子知らず2018/02/24(土) 11:06:48.63ID:NDJ5qZ3e
ほんとね、パン屋さんはちゃんと対処しようとしてると思うわ。クレママがキチなだけで。何とか切り抜けられますように。

214名無しの心子知らず2018/02/24(土) 11:21:02.95ID:l0bA43Sr
キチママスレの方がよかったかもね

215名無しの心子知らず2018/02/24(土) 11:29:10.06ID:kOKHCARP
>>182
本当にこれ
自分の強烈カウンター以外はありえないと思ってるなら
真剣にアドバイスしたその他のスレ住民をも解決する気のないヘタレ()と罵ってるのよね

216名無しの心子知らず2018/02/24(土) 12:10:30.42ID:I7OlQWHZ
>>209
自分も仕事の話すると書いてるのにリテラシー低いって感じるならブーメランだから

217名無しの心子知らず2018/02/24(土) 12:56:00.24ID:3oqHFXj2
>>216
いい加減しつこい

218名無しの心子知らず2018/02/24(土) 13:11:11.23ID:Hv20STWR
>>216
パートママ()乙

219名無しの心子知らず2018/02/24(土) 13:52:22.20ID:TjW4mdBu
ママたちの
マウント合戦
ネットでも

220名無しの心子知らず2018/02/24(土) 14:34:08.12ID:5jKzn5nS
くだらないこと言ってないで次の相談者をおとなしく待つわよ

221名無しの心子知らず2018/02/25(日) 03:20:20.83ID:8IRlN5vx
転載禁止でお願いします
0歳の娘がいるんだけど、夫が娘から耳を触られると喜んでて気持ち悪い
夫の耳がぷくぷくしてるからか、いつからか娘が触るようになった。耳を触られると気持ちいいよと言いながら娘に耳を触られせてる夫に嫌気がさす
私とはレスだからか、その光景が気持ち悪くてしかたない
夫に気持ち悪いと伝えて良いのかな?娘が触る時に娘を離そうとしてるけど気が付いたらまた触ってた。なんて言えば止めてくれるんだろう

222名無しの心子知らず2018/02/25(日) 03:47:30.22ID:ifUmMwsd
>>221
娘さんのマイブームが過ぎれば自然と触るのを辞める気もする
耳を触らないように、娘さんの手におもちゃでも持たせておいたらどうかな

223名無しの心子知らず2018/02/25(日) 07:15:16.91ID:Op1bMnM7
>>221
>私とはレスだからか、その光景が気持ち悪くてしかたない

そう思うなら、夫婦の営みを再開したら?

224名無しの心子知らず2018/02/25(日) 07:16:56.75ID:8IRlN5vx
>>222
やってみます。ありがとうございます!

225名無しの心子知らず2018/02/25(日) 07:21:33.76ID:8IRlN5vx
>>223
夫側のレスなので再開も難しく、はっきり言うのも出来なくて

2262212018/02/25(日) 07:39:36.53ID:8IRlN5vx
>>223
再開できるように夫と話し合ってみます
朝から変な質問ですみませんでした。お二人ともありがとうございました

227名無しの心子知らず2018/02/27(火) 09:57:10.27ID:PQty0/LD
保育園に通う娘が3歳近くになり、両家の親から二人目について探りを入れられています
ですが、娘が0歳の時に夫が軽度の発達障害ではないかと会社で言われ、投薬しながら一般企業に研究職として勤めており、二人目については悩んでいます
あと1年娘の様子を見つつ私たちの間で結論がでなければ、産みません
夫は障害者手帳は取得しておらず、薬を飲む前からメンタルは強い方で日常生活には少し受け身で忘れっぽいくらいで支障はなく、今のところ娘にも遺伝は見つかりません
ただ、投薬してから仕事の能率はあがったとのことです
このような場合、理由を義実家には伝えますか?
夫には未婚の弟が二人おり、兄弟3人とも大学や大学院を出て、独り暮らしで研究職や営業として勤務しています
義弟の結婚等、今後を考えると、伝えるべきなのか夫婦で悩んでいます

世の中的には一人っ子はまだ少ないですし、両家とも良い人たちで嫌な言い方ではなく、私も高齢かつ次も帝王切開で、産後には助けを借りることもあるかもしれないし、探られるのは仕方ないかなと思っています
また両実家とも少し遠方で、日常的に助けを借りられるような距離ではなく、二人目は障害関係なく仕事と育児の両立で迷っているところもあったり…
私は34歳で夫は30代前半です
まとまりのない文章ですみません

228名無しの心子知らず2018/02/27(火) 09:59:31.00ID:PQty0/LD
ちなみに、私は一人っ子で探りについては義実家の方が強く、実家はサポートがいるかどうかという実務的なところを気にしている感じです
実母は更年期障害で長く心療内科に通院していますが、実の娘だけあって遠慮がなく、実家の方がうるさそうなので、実家に夫の障害については伝えるつもりはありません

229名無しの心子知らず2018/02/27(火) 10:02:25.21ID:F6eVa5+Z
「夫が会社からトラブルが多いから検査を受けるよう言われた、子に遺伝してたらどうしよう」とどこかに書いてた人?
「こればっかりは授かり物ですから〜」で自分達の決断が出るまで逃げ切るしかないんじゃない?
決断のことを言ったら、今度はそれを待たれるよ

230名無しの心子知らず2018/02/27(火) 10:28:57.82ID:B5ZG5vL2
更年期障害で心療内科?夫は発達で実母が鬱なら二人目は考えられないよね
それに催促されたから生むって、子供に何かあったら義両親を恨む事になりそう
私なら断固拒否してそういう話はやめて欲しいとキッパリ言う

231名無しの心子知らず2018/02/27(火) 10:32:02.67ID:u/P90yck
>>228
義弟の結婚については、なにをふられても「親としてはご心配ですよねー」でいいんじゃない。

うちは発達家系だけど、たぶんあなたのところもそう。
女の子だと思春期まで目立たないことも多い。どうしても発達子を生みたくないなら、さっさと生まないことに決めた方がいい。

発達凸凹が長子に遺伝したことが一年以内に発覚したら生まない、発覚しなかったら生む。
こんな非科学的な理屈、男子三人育てて自立させた義父母は理解できないと思う。

医師も、ダウンを産む確率上げてまで一年待ってどーすんの、発達の遺伝確率は変わらないよーアホだなー、と思うよ。ま、言わないけどね。

どうしても一年待ってから決めたいなら、不妊のせいにする。
不妊治療についての知識を仕入れ、何か聞かれたり提案されたらぶあーーーーーっと捲し立てる。
顕微鏡、高刺激、体質改善、免疫、お寺や神社等々医療的なものから神仏に呪いまで
夫婦で協力して情報集めて全部やってるからそっとしててね、お金は貯めといてね(笑)
まだかまだかストレスがいちばんいけないみたいごめんね、って体にする。

232名無しの心子知らず2018/02/27(火) 10:35:36.94ID:ylAOlut7
>>229>>230
レスありがとうございます
多分どこかのスレにかいたので私だと思います
実母はうつではなく、更年期で不眠傾向があるのと冬になると血圧が上がって体調が悪くなるため、薬を飲んでいます
気持ち的には二人目はほしいけど、諸々考えるとなやんでいます

私の方が気が強いかつ年上なので、私のせいではないかと思われてるような感じもなくはなく、少し腹が立ったりもして…
通院のことだけでも言うべきか悩んでいます

233名無しの心子知らず2018/02/27(火) 10:37:06.66ID:sivYkpAO
一人目に遺伝がないと確定したとして
次に産む予定の二人目に遺伝がないとは言えないんだけどその辺はどう考えてるの?

234名無しの心子知らず2018/02/27(火) 10:55:28.80ID:u/P90yck
>>232
たぶんここだな、自分のせいだと思われたくない。
年上だし、気が強く息子は尻に敷かれてる、
一人娘だから一人娘でいいくらいに考えているんじゃないかとか、
そういうふうに思われたくない。

そこで、
あんたの息子の遺伝のせいだよ!と言いたいわけだ…

はい、我慢しましょう。旦那さんの病院通いも妻のせいにされるのがオチでーす。

235名無しの心子知らず2018/02/27(火) 11:10:51.59ID:ocewPgTZ
わざわざ実家義実家に本当のことを言う必要ないでしょ
「こればっかりは授かりものなので〜」でのらりくらりかわしとけば良いよ

236名無しの心子知らず2018/02/27(火) 11:27:40.45ID:Sp+TiB9l
>>227
「なかなか授からなくて〜」とか適当にかわしとけば?
それとは別で未婚の兄弟の為に発達障害があることは話した方がいいんじゃないかな
あなたのお子さんに遺伝しなくとも兄弟達の子供に発達障害があった時隠してることがバレたら面倒だよ

237名無しの心子知らず2018/02/27(火) 11:49:24.02ID:00FceCpu
勘違いしてる人がちらほらいるけど、
「子どもが発達障害ではない」=「子どもに遺伝してない」ではないよ。
発達障害が発現してなくても遺伝子は受け継いでいる可能性はあるので、
子どもが発達障害でなくても、孫が発達障害になることはある。

そもそも発達障害と遺伝の関係はまだ研究途上だから、
必要以上に不安がって子作りを躊躇するのはどうかと思う。

238名無しの心子知らず2018/02/27(火) 12:56:57.62ID:PQty0/LD
>>227ですが、もしID変わっていたらすみません
義両親には、いったん授かり物なので〜とかわそうと思います
ただ男性不妊とかもそうですけど、自分だけのせいだと思われると不快ですよね
そう、確かに発達障害自体が研究途上で、特に女の子だと目立ちにくくわかりづらいケースも多いようです
ちなみに男性への遺伝が多いADHDの注意欠陥です
調べた感じでは、子が発達=親も発達のパターンは多いようですが、逆だと遺伝するかもまちまちのようで…
二人目への遺伝については、運だろうなとか、遺伝しても夫や弟たちのように、適職を見つけて奨学金も返し、自立できるのではないかとか悩むばかりで答えが出ません

ただ結婚前に知っていたらどうだったかなと悩むところがあり、夫はあまり言いたくないようですが、義両親に話すべきかは夫婦で悩んでいるところです

239名無しの心子知らず2018/02/27(火) 12:59:56.51ID:8B+DVDZg
なかなか授からなくてーで引き下がってくれないのが面倒なんだよね多分
例えば男性不妊が原因で子どもが出来ない夫婦の妻が義実家に早く子どもをと言われて、本当の原因をぶちまけたい感覚と同じだよね

240名無しの心子知らず2018/02/27(火) 13:02:16.99ID:yuJgDW9R
伝えたところでどうなるものでもないしね
発達障害の件と、こどもの話は別にして考えてみたら

241名無しの心子知らず2018/02/27(火) 13:22:36.49ID:mHG0mC5a
高齢出産でしょうがいのある子を生みたくない、今の家族を傷つけたくないからこの話はするなってガツンと言えないのかよ

242名無しの心子知らず2018/02/27(火) 13:32:22.36ID:u/P90yck
>>239
なるほどね
しかも238は自覚ないかもしれないけど、腹いせに白黒つけたくてたまらない特性感じるよ
夫の不器用さを上から見てる感じ。

でも結婚するってよっぽどだから、配偶者も大体お仲間スペクトラムなんだよね。いつか238にブーメラン刺さらなければいいけど。
とりあえず娘幸せにしたいなら、旦那さん大事にしてあげな。二人目は無課金ガチャに後払いで数千万かかるから、庶民ならおすすめしないわ。

243名無しの心子知らず2018/02/27(火) 15:05:34.33ID:b8kb57Lw
上の子2歳半、2人目妊娠中で里帰り出産について悩んでます

私実家
車で7時間、両親とも仕事している
大型連休のみたまに帰省
義実家
車で1時間半、両親定年で高齢の祖母同居
月1,2回は1泊しに行くので慣れている

当初は私実家に里帰りして地元の保育園に上の子を預ける予定でした
しかし上の子は怖がりや人見知りがあり一時保育の経験も全くなく、プレでも私にべったりで母子分離不可な状態です
そんな状況なのに環境が全く変わる実家に連れていき保育園に通えるのか心配になってきました

義実家であれば義両親に日中見てもらえるし近いので夫も来やすいし出産にも立ち会えるかも
でも私が落ち着きません…

今の地では分娩予約していないのでどちらかには帰ることになります
上の子と私自身どちらのメンタルを優先すべきでしょうか
ご助言ください

244名無しの心子知らず2018/02/27(火) 15:50:19.74ID:CP8Bu5qq
釣りか?

245名無しの心子知らず2018/02/27(火) 15:54:30.28ID:MnDW6RLo
実両親が現役なら、帰省する意味ってあるかな?
自宅で旦那が仕事してるのと条件は変わらないと思う

246名無しの心子知らず2018/02/27(火) 15:55:33.20ID:iK62Po75
>>243
そのどちらかも分娩予約はしてないんだしどこにしてもいいんじゃない?

247名無しの心子知らず2018/02/27(火) 16:09:06.40ID:LU7nGImD
>>243
帰省しない、しか手はないじゃない。
夫やネットスーパーや宅食使えばなんとかなるよ。
夫はどうなのかしら。戦力外?

義実家が近いなら、週一くらい来てもらい子供見てもらったらどうかしら?

248名無しの心子知らず2018/02/27(火) 16:17:15.47ID:Fiqm9Dqh
>>243
母子分離不可ってなんだ。
預けなきゃならん状態になったらみんな子供預けて仕事してるわ。
ただ、生まれるまでに数時間だけ預けるような慣らし保育みたいな時間は取れないの?

249名無しの心子知らず2018/02/27(火) 16:19:19.49ID:ytNLSIKF
>>243

・実家に連れて行って保育園に預けない
入院してる期間だけ親に仕事を休んでもらう

・上の子だけ夫実家に預けて自分は里帰り出産
(夫両親が子供の扱いに慣れてて好意的ならば)

・里帰り出産せず、出産前後だけどちらかの親に来てもらう(里帰り出産先を決めてないとの事なので、今の産院でもまだ分娩予約出来るはず)

てか里帰り期間だけなら保育園ってスッと受け入れて貰えるのね?知らなかった

250名無しの心子知らず2018/02/27(火) 16:45:59.62ID:p7aDLmG5
田舎だと待機児童がいないんじゃないかな
短期間で1人くらいならなんとかなるのかも

母子分離不可()は>>248に同意
保育園に行かなくても幼稚園に行ったら嫌でも分離するし
下の子が産まれたら赤ちゃん返りとかもあるかもしれないし
預けられる環境ならいい機会だから預けてみればいいと思うけど
最初は泣くと思うけど、子供はあっという間に慣れるよ

251名無しの心子知らず2018/02/27(火) 16:47:30.40ID:vSli0Zic
>>243
普通に自宅で産むわ。
食事宅配とかしっかり準備しといて。

きっと第1子の時に実家に里帰りしたんだろうけど、
里帰りせずに産む人も多いですよ。

上の子はテレビのお世話になることが多いだろうけど、年がら年中ってわけでもないし大丈夫だよ。
夫休みの日に義実家に夫と1人目ちゃんと泊ってきてもらう。
そして、おかず持って帰ってきてもらう。

252名無しの心子知らず2018/02/27(火) 17:02:31.25ID:b8kb57Lw
たくさんのレスありがとうございます
書くの忘れてて後出し申し訳ありませんが、1人目のとき切迫で入院しており夫も頼りにならないため今の場所で産むという選択肢がありませんでした
産院が少なく今からの分娩予約は間に合いません

母子分離できないというのは子に発達不安があり療育に通っていてそこでの話でした
環境の変化になかなかなじめずそのこともあり保育園の入園を悩むようになった感じです

>>249さんの案の上2つのどちらかが良いのかなと思いますが、両親や義両親にも相談しつつ考えてみたいと思います
ありがとうございました

253名無しの心子知らず2018/02/27(火) 17:59:07.87ID:xBwLO9pU
入園から仲良くしていたママ友3人の様子が最近よそよそしく、幼稚園行事の代休もわたし以外の三人で誘
い合っているよう。
会話も自分がいるとすごく途切れるようになりました。
辛いので離れたいのですが、子供の遊び相手はそのママ友達のままなので離れるのもためらっています。
無視されているわけではないのですが、その場に居るのがとても辛いです。
ママ友でうまくいかなくなったらどうするべきでしょうか。

254名無しの心子知らず2018/02/27(火) 18:29:21.72ID:Uo1dJ/fe
>>253
思い当たることはないのかな?

255名無しの心子知らず2018/02/27(火) 19:47:34.17ID:44mGs8d9
>>253
少し離れたところで遊んでる姿を一人で見てるしかないかな…
園以外で会うことがもうないのなら、子どももまた違う子と遊びたーいって言ってくるかも

256名無しの心子知らず2018/02/27(火) 22:25:04.06ID:5QnfMiAC
自分何かしたという心当たりは?
その3人にではなく他の人にした行動がまわりまわってというのもあるかもね

257名無しの心子知らず2018/02/27(火) 22:50:15.80ID:lW4O//xG
もうそのママ友と仲良くする気はないようだから原因がわかっても意味ないよね
次の付き合いで同じ失敗しないために知った方が良いだろうけど

258名無しの心子知らず2018/02/28(水) 07:05:10.04ID:bNz+DG2Y
お子さんが、他の子を叩くとか意地悪するってわけじゃないよね?
大人同士のお付き合いで急に疎遠にされるなんて恐ろしい
ママ友じゃなくなったって、公園で遊ばせる間の1時間くらいだったら楽しい世間話や情報交換で乗りきれるわよ
割り切って、大人の対応してやり過ごすのもいいと思う
嫌われたとかじゃなく何となく仲間はずれにされてるのかもね
誰かをターゲットにすることで、他の3人の関係を強固にしているのかもよ

259名無しの心子知らず2018/02/28(水) 07:32:08.24ID:JZqK8XVO
気にするなって言いたいけど、当事者だとキツイんだよね
しかし母親になってまで小学生女児みたいな事をやってるのか

260名無しの心子知らず2018/02/28(水) 07:58:03.76ID:8xLe35oy
よほど気に触る事しちゃったんだろうけどあっちも疲れないのかねそういうの。
子供同士は今まで通りにしていれば良いし親はもう別の人と仲良くしたら?
あなたが抜けたら三人のうち別の誰かがターゲットになるだけだし
そんな風に結束してる人たちとは遅かれ早かれいずれ離れる事になったと思うわ。

261名無しの心子知らず2018/02/28(水) 08:02:57.43ID:e/v5B01+
>>259
無視されてるわけじゃないんだし、小学生みたいなことではなくない?
合わないと思った人とフェイドアウトしていくのは大人の世界でも普通にあることでは

私も子どもが幼稚園の頃もともと6人で仲良くしてるママ友グループがあったけど、最終的に4人になったよ
2人とも悪い人ではなかったけど、ちょっとした細かいことでこの人たちとは合わないなと思っていて、後の3人のうち1人に思い切って打ち明けたら私も同じ気持ちだったと言われた
その後たまたま子の体調不良などでその2人が来れなくなった約束の日があって4人で遊んだときにいつものモヤモヤがまったくなくて、4人ともなに今日超楽しい!となり、そこから園外では4人で遊ぶことが多くなった
あとの2人に誘われたら断りはしなかったけど、全体的に遊ぶ誘いは打ち明けた人が幹事をしてたから、2人を除いて遊んでたよ

子どもたちはたまに遊んでたから、お迎え後に園庭で遊んだりしてるときはそのまま遊ばせてたし、特に悪いことをしたとは思ってないわ

262名無しの心子知らず2018/02/28(水) 08:32:06.20ID:OFkNHM07
子供繋がりだから一緒にいなければならないということはないのでは?
子供達だけ遊ばせておいて、離れてひとりでいるのはつらいかな
ママ友なんて所詮子供繋がりだし、自分の友達じゃないから
ひとりでいると話しかけてくる人もいるかもしれないし、数年のことだから
周りのママよりよりちょっと大人になったつもりで、ひとりでいてみたら?

263名無しの心子知らず2018/02/28(水) 09:27:27.93ID:A9JvaDEL
>>261
たとえばどういうことで合わないと感じたの?

264名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:05:11.56ID:H3050crP
>>263
本当に細かいことなんだけど、6人のスケジュールを合わせるのがなかなか難しくて、1人仕事をしてるからなるべくその人に合わせてあげたかったんだけど、その合わないうちの1人が自分の予定が優先な感じで無理やり日にちを決めることがしょっちゅうで
それだけならいいんだけど仕事の子はそれで有休取ってるのに、約束当日習い事のイベントが入ったからとドタキャンが多かったり(そのイベントは1週間前からわかってたらしくてわかった時すぐに皆に伝えてれば有休は別の日にできた)

みんないろんな愚痴も言うけど基本的に楽しく大笑いすることがほとんどの中、1人ずっと愚痴で場の空気を汚したり(でもみんなも愚痴は言うからな…と我慢してた)

子どもがよその下の子を突き飛ばした時に「あらダメよ、でも突き飛ばしたくなるようなことをされたのね」と被害者の親の前で大声で言ったり

順番にみんなの家で遊んでるのに自分宅は汚いから〜でスルーしてて、でも他のグループのママ友は家に呼んでたり(家はとても綺麗らしい)
旦那の帰りがみんなより早いからと毎回片付けずに先に帰ったり

自分の子より出来が悪い他の子の部分を「なんで出来ないんだろうね?うちの子すぐ出来たよ」と言ったり

うちより稼ぎがいいのに新しく買った家電製品見つけて「お金持ちね、うちではこんな生活必需品でないもの買えう余裕ないわ、お金持ちね」って連呼されたり(うちは夏休みに海外半周するようなお金ないです…3万のスピーカー買っただけです…)

…と、本当に細かいことが盛りだくさんで、気にならない人は気にならないレベルのことだったんだけど、5ちゃんねらだからか私は気になって気になって
長くなってごめん

265名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:07:19.46ID:H3050crP
>>264>>261です

266名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:16:31.94ID:bNz+DG2Y
お子さんが、他の子を叩くとか意地悪するってわけじゃないよね?
大人同士のお付き合いで急に疎遠にされるなんて恐ろしい
ママ友じゃなくなったって、公園で遊ばせる間の1時間くらいだったら楽しい世間話や情報交換で乗りきれるわよ
割り切って、大人の対応してやり過ごすのもいいと思う
嫌われたとかじゃなく何となく仲間はずれにされてるのかもね
誰かをターゲットにすることで、他の3人の関係を強固にしているのかもよ

267名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:18:31.95ID:CCTEIxZD
>>264
それ全部同じ人?
それともハブにした二人分のエピソード?

268名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:28:12.90ID:H3050crP
>>267
2人分をバラバラに書いてる
ハブといっても無視はしないし誘われたら応じてたよ
自分たちから積極的に誘うことはしなかっただけで

>>253が私のケースと同じとは限らないけど、誘わなくなるということが小学生みたいと言われるのはまた違うと思う

あとその2人は根っこから悪い人たちではないので、本人たちは4人で遊んでること知らないだろうけど(今はみんな小学校バラバラだし)もし知ったらなんで自分は誘われてないのか理由はわからないと思う

269名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:32:26.11ID:G4DTu8YV
>>268
そろそろ引っ込んで良いよー
聞いてる人がいるから答えてるんだろうけど
あなたの自分語りはスレチよ

270名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:34:45.19ID:Yx8wMbw0
質問に答えてるだけだし
かけ離れた自分語りでもないから別にいいんじゃないの
意地悪な人だな
こういう人がハブるんだろうな

271名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:37:47.24ID:U1ZQKwJV
何度も何度も出てきたらうんざりよ
聞いてる人もそんなに食い付くこと?本人と勘違いしてるのかな?

272名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:38:54.17ID:A9JvaDEL
いや、私が聞いたからだわごめん
詳しくありがとう

273名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:43:57.68ID:5QQqx+D3
>>270
わたしもこういうことあったし〜くらいならアドバイスの一部としてありだろうけど
長々エピソード紹介は自分語りと言われても仕方ないよ

274名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:49:06.81ID:Pd2S3o4o
自分語りでも参考になったわ
多分やってる側は何も感じてないんだろうね
こういう相手とはフェイドアウトしかないわ

275名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:51:04.42ID:n6KNsye+
こういうのは両方から話聞かないとわからんしなぁ

276名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:52:36.27ID:PUu30SJF
アドバイスの域をこえたら「かけ離れた自分語り」に入るでしょ
ママ友との付き合いなんて似たり寄ったりだと思うけど、同じようなことがあったら語ってもいいの?
ちなみに私はあるんだけど口がうずうずして語りたいわ

277名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:53:36.82ID:9k90rm1u
大人が誘わないのは小学生のように意地悪で誘わないのではなく、何か理由があって誘わないことがほとんどだからなあ
『ハブる』とは違うと思う

278名無しの心子知らず2018/02/28(水) 10:55:41.13ID:O5cqPoRh
>>276
あなたウザそうだから遠慮しとくわ

279名無しの心子知らず2018/02/28(水) 11:02:14.31ID:Pd2S3o4o
>>277
その通りだね
>>253はつらいと思うけど

280名無しの心子知らず2018/02/28(水) 11:03:34.60ID:EFUhXKs7
荒れるもとだから相談者以外からのエピソードクレクレならスルーしなよ、自分語りと言われてもしょうがないでしょ
長々と語った挙げ句に何度も出て来て相談者と関係ないとこで馴れ合ったらうざいわ

281名無しの心子知らず2018/02/28(水) 11:08:59.22ID:dgxKMoTh
>>276
似た話ならかけ離れた自分語りにならないからOKよ

282名無しの心子知らず2018/02/28(水) 11:09:04.08ID:O5cqPoRh
>>280
自分語りした人よりあなたのほうがしつこいわ

283名無しの心子知らず2018/02/28(水) 11:20:31.46ID:0LcaYWiA
ちょっとしたことでどうしてここまで荒れるの?
>>269も質問されて答えてるんだろうけど、って汲んでるよ
でもそろそろスレチだし控えてねってだけに見えるけど
肯定派も否定派もどっちもしつこいわ

284名無しの心子知らず2018/02/28(水) 11:38:13.40ID:+FcRhmn/
>>283が1番(ry

285名無しの心子知らず2018/02/28(水) 12:03:07.20ID:bLh9FVlI
すいませんがお願いします
今0歳児を育ててて二人目を考えています
平日は夫が朝早く出勤して夜中に帰ってくるのでワンオペ育児になります
二学年差くらいで考えてるのですがイヤイヤ期とかぶって大変と聞きますが夫や実家が頼れない場合やはり三学年以上開けた方が楽になりますかね?

286名無しの心子知らず2018/02/28(水) 12:19:07.00ID:odUoeGnk
>>285
子の性質によるよ
あと、年齢あけるほど自分も年とって疲れやすくなったりする

287名無しの心子知らず2018/02/28(水) 12:27:39.91ID:0JMFa4Rc
>>285
自分の年齢によるかも
既に30代序盤越えてるならその3年が命取りに

288名無しの心子知らず2018/02/28(水) 12:35:16.29ID:3V2k+4U6
>>285
2歳差は健診とか予防接種とか全てにイヤイヤ2歳を連れて行くことになるよ
しかし4歳以上離すと子供の遠足や運動会、インフルの流行る幼稚園に首のすわらない子を連れ回す羽目になる

289名無しの心子知らず2018/02/28(水) 12:58:45.45ID:AGCRLpte
私も同じことで悩んで子供はもう1歳半になったw
3歳差がいいかなと思うけど、家に居て十分に遊んであげられる自信はないし、やっぱり幼稚園行きだしてから?
4歳になると赤ちゃんの存在を受け入れられるようになるってどこかのスレで見たから4歳がいいのかな〜とうだうだ考えてる

290名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:00:16.22ID:639ZDbwj
>>285
産んでみないと分からないよ
それこそ自身のつわり、上の子の成長具合や赤ちゃん返り、下の子が手が掛かる子かどうか
うちはちょうど2歳差で辛いこともあった
でも4歳と2歳になった今は、その辛いことも思い出せないわ
3歳差なら上がもう少し自力で色々出来るから楽かなと思ったこともあるけど、友達を見ててもあんまり変わらない気がする

291名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:06:57.77ID:zRRTzXPE
もうほんと人それぞれだよね
うちは丁度2歳差だけど、上はイヤイヤ少なかったし、歳が近いから2人で遊んでくれるから1人目の時よりむしろゆっくり家事をする時間が増えた

上が3、4歳になると細々したおもちゃが増えて誤飲もこわい
だけどしっかり自分のことは自分でできるようになるし、メリットもいっぱい
家庭によるとしか言えない
あとはやっぱり自分の年齢にもよる
三年待って二人目不妊になったら、早く産めばよかったと後悔する

292名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:07:47.04ID:/SbRzePb
>>285
1歳半から2歳半までの間に下の子誕生するとイヤイヤがひどいし、構ってあげられる余裕なくなる
2歳半〜だと早い子はイヤイヤが終息に向かう
あとはトイトレの問題がある
新生児期の授乳間隔が狭いときにトイトレする余裕はないよ。産後赤ちゃん返りでお漏らし復活もよくある。どのあたりがいいか検討してみては?
おすすめは2歳8〜10ヶ月

293名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:25:10.49ID:qTkYXA2V
うちもイヤイヤ期終わってからがいいのかなと思ってたけど、2歳10ヶ月の今、話に聞くようなすごいイヤイヤはまだない
「これからイヤイヤ期来るの?それともこのちょっとした自己主張がイヤイヤ?」と悩んで、いつ次の子作ればいいのか分からなくなってる
自分の年齢のこともあるから、これなら1歳代で妊娠してしまった方が良かった気もする

294名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:36:01.64ID:9/IMC1ga
今、この子を見ながら妊婦生活が出来る!って思うならその時が二人目作り時
妊娠しちゃうと走れないし抱っこ紐も使えないし追いかけ回さないといけないタイプの一人目がいるとなかなかねー

295名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:38:45.21ID:ATpy7NDR
>>285
2歳差にしたかったけど、なかなか授からず、5歳差になった。
上の子は面倒見の良い姉だけど、産まれた直後は不安定になった時期もあった。園の送迎やイベントに下の子を連れて行くのが大変だったり。
イヤイヤも母子2人きりだと余計エスカレートすることがあるけど、兄弟姉妹がいると気がそれたり、その場が和むこともあるよ。
何歳差でもそれなりの苦労があると思う。

296名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:51:47.74ID:+Z8HiBPR
>>291
うちはまさにこれかも
3歳差と思って避妊してて、いざ!とおもったら全然出来ず結局7歳離れてしまった
離れたら楽なこともあるけど体がしんどいわ

297名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:54:04.20ID:8xLe35oy
>>285
うちは4歳差で実家も近いけどワンオペ大変だった。
上の子は全く手のかからない子だったけどね。生まれてきた下の子に手がかかりすぎて。
子供によるわ。
でも下の子の健診やら予防接種やら連れて行く時は上の子は幼稚園だし、楽だったかもね。

298名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:55:31.88ID:8xLe35oy
ちなみにうちの自治体は3歳差までなら色々金銭面で補助が出るからお得だよ。

299名無しの心子知らず2018/02/28(水) 13:55:46.62ID:HQIK9Ddg
20代なら○歳差意識してもいんじゃないのかな、実際二人目不妊になっても治療間に合うしね

300名無しの心子知らず2018/02/28(水) 14:28:26.41ID:WDAiTfML
2歳9カ月差で2人目生まれた。

小学生くらいになって思うのは、3学年差だとぎりぎり一緒に遊べそうということ。
4学年以上離れてるところは、
どちらかと言えば、上の子が下の子のお世話してあげる感がある。
2歳差だともっと一緒に遊べるだろうけどね。

あとは、上の子が食事、トイレがどれくらいできるか。
トイレ小さい方だけなら一人でできると楽。

301名無しの心子知らず2018/02/28(水) 14:41:47.42ID:k3hS6G2l
まわりは二歳差ばっかりですげーと思った
私は一人見るだけで精一杯で二人目は五歳離れたわ

302名無しの心子知らず2018/02/28(水) 15:13:09.58ID:GhvXxfED
やっぱり何歳差でもいろんな苦労があるんですね
2歳半くらい開けるのが良いみたいなのでそれくらいを狙おうかなと思いました
あと>>294さんの意見が凄くしっくり来たのでこれも取り入れたいと思います
皆さん二人以上の忙しい子育ての間にいろんな意見ありがとうございました

303名無しの心子知らず2018/02/28(水) 15:14:51.87ID:GhvXxfED
あれIDが変わってる
>>285です有難うございました

304名無しの心子知らず2018/02/28(水) 20:22:59.19ID:t+1UV4GS
私は周りの2歳差妊娠ラッシュにあせったりもしたけど、上の子が可愛いのと1人1人じっくり向き合いたくて3歳4学年差になった。
ちょうど2歳差で妊娠を考え出した時にイヤイヤがはじまって、これで抱っこ出来ないのは辛いし精神的にいっぱいいっぱいになりそうと思ってやめた。
上の子も下の子も同性だからかよく遊ぶし、喧嘩も少ない。
上の子にあまり我慢させずにすんだこと、下の子の赤ちゃん時代をゆっくり楽しめたのが最大のメリットだと思う。

305名無しの心子知らず2018/02/28(水) 23:12:52.82ID:aeOHOlq3
2歳差ってその頃の記憶がないって言ってるママが多いからやめたわ
可愛い盛りを覚えてないって寂しいもんね
兄弟一人一人、しっかり記憶にうえつけたいわ

306名無しの心子知らず2018/02/28(水) 23:43:09.93ID:8mo0aIG7
5歳差だけどわりと記憶にない

307名無しの心子知らず2018/03/01(木) 00:11:42.03ID:rlP0045r
4歳の娘がいます
一人っ子なのですが、
ロタウィルスになってしまいました
嘔吐が止まらない状況で、妻も仕事を休んで看病しています
で、週末に仕事のご褒美出張があります

私が居てもほとんど役に立ちませんが、
娘が大変な時に派手に飲み食いするのに、抵抗があります
仕事なので、休むことは基本出来ませんが…

皆さんならどうされますか?
仕事の範囲内の表彰式だけ出席して、
あとは二次会などは欠席してホテルでおとなしくしておき、
次の日早々に帰宅するのが良いのかなと思うのですが…

3083072018/03/01(木) 00:14:26.64ID:rlP0045r
分かりにくい文章で、すみません
出張は夫の私が行きます

無理を言えば、出張自体を取り消すことも出来ます
が、そうなると普通に出勤するようになり、
夕方には帰宅できるとは思います

309名無しの心子知らず2018/03/01(木) 00:21:06.03ID:JYhaAKlG
奥さんはなんて言ってるの?
言わなくても態度とか、普段の行動から思考とか分からない?

310名無しの心子知らず2018/03/01(木) 00:27:31.16ID:0sD+8lMc
ここに書いたことそのまま奥さんに伝えて、奥さん的にはどうするのがベストか聞いたらいいのに
娘と私がこんなに大変なときに自分だけ飲み食いしやがって!という人もいるし
娘の看病だけで手一杯だから旦那がいないなら世話する人が減ってむしろありがたいって人もいる

311名無しの心子知らず2018/03/01(木) 00:52:29.19ID:OyxmzUTy
役に立たんと思ってるなら、なおさら奥さんに聞いてみたらいいよ
あなたの奥さんのしてほしいことが、ここの人が思う「奥さんがしてほしいだろうこと」とズレてたら何の意味もない

312名無しの心子知らず2018/03/01(木) 03:44:39.99ID:k06fDb0U
あと、普段から飲み会関係がどれぐらいあるのか…頻繁にあるなら一回ぐらい休んでもいいんじゃない?って思うかもしれないし。ご褒美出張の重要性をよく知らないからなんとも

ま、「私が居てもほとんど役に立ちませんが」っていうぐらいだから役に立つ気がそもそもないし、奥さんにとってはいる方が足手まといかもね

ついでに言うと「いても意味ないなら出張ぐらい言ってもいいんじゃない?」って答えを待ってそうだよね
きっと奥さんにも「出張行ってもいいかなぁ…(チラッ)」って感じに相談するんだろうね
それで今リアルタイムで仕事休んで必死に看病してる奥さんをイラつかせそう

313名無しの心子知らず2018/03/01(木) 06:38:40.33ID:lXV6Graf
ロタってノロよりも重症になる場合あるよね
側にいて、お買い物に行くとか、奥さんのご飯を作るとか、大量に出るであろう洗濯 ゴミの処理もできないの?
ゴミ捨て1つ取っても、子ども1人置いて行けないわけで、あなたが全く役に立たないとは思わないけど
役に立つ気がないだけなの?
表彰は貴方がされるのですか?おめでたい事ですけれど、授賞式だけ出て、宿泊はせずに帰って来られないの?

314名無しの心子知らず2018/03/01(木) 07:03:30.27ID:rG9dejcl
うちの旦那だったら、授賞式とその翌日ぐらいは行ってもいいって言うかな
その代わりそれまでの日(今日、明日)は旦那に休んで看病してもらう
私が出勤

買い物、料理、食器洗い、お風呂洗いぐらい何か1つでも役に立てないの?

315名無しの心子知らず2018/03/01(木) 07:12:49.68ID:9aFDlNDL
ロタの子供看病中に私にうつった事があるけどキツかったよ
奥さんに感染する可能性もあるよ
何かあれば両実家に頼れる距離や関係性が出来てるなら旦那はいなくて良いけど、そうじゃないなら私なら家にいて欲しいけどな

316名無しの心子知らず2018/03/01(木) 07:27:57.15ID:k06fDb0U
こういう旦那は「あいにく料理は苦手で…」「食器洗いはいつも妻にやり方が違うって言われて…」「恥ずかしながら買い物もいつも自分でやった方が早いって言われて…」
とかグダグダ役に立てない言い訳を並べるパターン

317名無しの心子知らず2018/03/01(木) 07:44:46.20ID:m3zmCBbd
むしろ旦那がいないほうが奥さんのためになるかもしれない

318名無しの心子知らず2018/03/01(木) 07:52:05.19ID:RbtsF6L7
>>307
そんな状況で言い出す勇気凄いな
一生もんの憎しみだわ。脱水から入院することだってあるのに
授賞式参加しないで奥さんの飲み食い洗濯手伝ってやれよ。役に立つよう努力しろ

319名無しの心子知らず2018/03/01(木) 08:30:57.14ID:8eHe/WfI
休む事が出来ないなら行くしかないでしょ
その代わり帰ってきたら有給なり取って奥さんにご褒美ショッピングでもさせてあげてその間二日間一人で看病してあげてね

320名無しの心子知らず2018/03/01(木) 08:45:00.75ID:LtDgX/EA
>>307
そもそも、奥さんに看病のために仕事休んでもらってることに後ろめたさはないんですね。
奥さんに率直に聞いてみるのがよいと思いますよ。
ただ、派手に飲み食いするのが後ろめたいからいう理由を言われたら、だったら初めから休んで手伝えバカそれでも父親かよ、という気持ちになるので(私なら)、休んで看病変わったほうがいい?という聞き方が良いと思う。
私なら、ある程度家事育児できる旦那なら、そういう状況だと夕方からでもいてくれるとものすごく助かるので、
仕事休むまではしなくてもいいけど出張やめて普通に出勤して夕方から手伝ってほしいかな。
家事すらできないなら夕飯作る手間が増えるだけだから行ってくれば〜って冷めた目で言うと思う。

321名無しの心子知らず2018/03/01(木) 08:52:37.08ID:zaGkY1xL
手伝えないのはそれまで何もやってなかったからだよね

322名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:22:31.69ID:UI91yWcT
小4娘のことで相談させて下さい。

近所のお友達二人(幼稚園からの付き合い、スポ少も一緒)と入学以来朝一緒に登校していたのですが、おととい「一緒に行くのをやめよう」と言われたそうです。

323名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:23:15.82ID:gWkVVIzS
>>307
子の世話だけじゃなく家事も含めて本当に何も出来ないのか、家事は病気とは別件だから嫁がやるべきと思ってるのか、チャレンジする気もないのか知らないけど
せめてロタについては聞いたり調べたりしてるんだよね?
症状もなりかけですぐピーク期が来るわけではないけど、大体出張の日にどの辺が被りそうなのか理解した上での質問だよね?

4歳ならトイトレ終わってると思うけど、大人みたいに「あ、やばい」と思ってすぐにトイレに駆け込むとか無理
ノロ期間はおむつ利用しておむつ替えだけしてればいいわけでもない
基本ウイルスは出しちゃうしかないから親が出来ることと言えば水分補給くらいしかないんだけど、それでも泣いて苦しんでる子供は治るまで親に付きっきりで側に居て欲しいんだよ
それを少しの間でも奥さんと代わってあげることもできない?
奥さんが手助け不要と言ったとしても、子供に「治るように今日はパパが一緒だよ」って側に居てあげる気持ちはない?
家事もさ、冷凍うどんでも何でも良いからチンして出してあげることすら出来ないのかな?

仕事だから休めないのは仕方ないよ
でも夕方に帰れる方法があるならそうしなよ
ロタは最悪タヒぬことあるよ
もちろん脱水とか親が気を付けてたら回避できるけどそれも絶対じゃないし、もしものときに車出すとかなにかあるでしょ、何も出来ないゴミでも出来ることは
なめんじゃねーよバカタレ

324名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:24:12.47ID:QZM2EyYr
>>322
理由は聞いていますか?

325名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:25:54.32ID:UI91yWcT
すみせん、長いので何回か書き込みます

1年前ぐらいから、朝先に行かれたり
学校外のこと(お祭りとか)に一緒に
行こうと娘が誘うと断られたり、、、
ということがあり
なんとなく嫌われてるのかな
と親の私は感じていたのですが
特にアドバイスはせず見守っていたところ
ついに決定的なことを言われたようです。

326名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:28:39.19ID:UI91yWcT
相手方からみたら、一生懸命避けてきたのに
うちの娘が粘着してきてヤダから
「一緒に行くのやめよう」と言ったんだろうなぁ
と思います。

見守るだけで粘着にならないように
アドバイスしてこなかった私のやり方がまずく
娘が悲しい思いをしてしまいました。
反省しています。

クラスの仲良しさんは他にもいるので
そちらに目を向けさせるようにして行こうとは
思ってはいます。

ただ、相手方に嫌なことや気に触るような
言動をしていた結果なんだと思うのですが
娘がそれに気がついてなく
相手二人のことは好きだし嫌なことをしているつもりもないそうで、、、。
私はその事が問題だと思っているんです。


人が嫌がるようなことをしてしまっているなら
直したいし、気付くようにアドバイスしたいん
ですが、どうしたら良いですかね。


娘は負けず嫌いで、低学年のころについ憎まれ
口をきいたりすることがありました。
「憎まれ口や負け惜しみは相手がいやな気持ちになる」と常々教えて
娘は気をつけているとは言いますが、、、。


また、小さい時は仲良しだったのに
成長とともに敬遠された娘を思うと悲しくなり
ます。
(その二人も小さい頃から知っているので、理由なく意地悪する性格でないことも分かっています。)
きっとうちの娘に嫌われる何かがあったんだろうなと思うと私の育て方がまずかったのかな、とかも思い悲しいです

327名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:28:50.23ID:T1DxGHGc
女子三人はどうやっても無理

328名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:29:58.71ID:UI91yWcT
>>324
理由は聞いてないそうです。
娘曰く、怖くて聞かなかった
そうです

329名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:32:13.56ID:2pt5rtmA
最近は変なところで文を区切って一文を短く書く人が増えたね、読みづらい

330名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:34:11.94ID:QZM2EyYr
>>325
ハッキリした原因が無いなら、成長して、性格が合わなくなって来たのでは?
ただ近所というだけで仲良しでいられる時期は、いつか終わっちゃうものだよ

331名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:35:00.48ID:UI91yWcT
>>329
すみません、久々に書き込んだらやり方忘れてしまって、、、。

332名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:38:56.50ID:UI91yWcT
はっきりした原因がこちらには無いように思うんですが、相手方には「こういうところがヤダ!」っていうところがあるような気がするんです。

333名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:44:49.91ID:8qdFBT5U
>>326
実体験ですが、私も同じ年頃に女子5.6人グループに無視されていたことがあり、見かねた母がリーダー格の子の家に電話して、その子に直接理由を聞いてました。
うちの〇〇が嫌な思いさせちゃったかな、悪いとこ直してまた遊んでもらいたいから理由教えてくれるかな?っていう感じで。
私の場合は、友達をたたいたり順番抜かしする所がだめだったらしい。全く心当たりなかったけど子供なりに理解して、私の時はそれで解消しましたよ。
育て方がまずかったわけじゃなくてたまたま運がわるかったのかもしれない。女子3人なら1人の子がもう1人の子を独り占めしたいから、とかいう自分勝手な理由もよくあることだし。

334名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:46:07.30ID:YIhyXIYz
>>332
女ってのはそういうもんだよ。
あなたも経験あるでしょ?
理由なく一人だけを仲間はずれにしたり影でこそこそ悪口行ったり無視したり、これから一生ババアになってもそういう世界で生きていくだろうしとりあえず静観でいいと思う。
クラスみんなから一人にされてる訳じゃなく他に一緒にいてくれる友達もいるならいいと思う。
されたからって他の子に同じことをしないようにってだけ気にしてあげたらいいんじゃないかな。

335名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:47:27.92ID:UI91yWcT
娘に嫌な性格や言動があるなら
それを知りたいし、直したいんですけど
相手の親御さんに聞いたところで
教えてくれないだろうし、親の仲がギクシャクするだけですよね。

あと娘に、他のお友達に目を向けさせる「だけ」でいいのかが、悩みます。
娘の悪いところ(敬遠される理由)も自覚させたり、直したりさせた方がいいのでしょうか。
私としては、娘が人に嫌われるようなところは直したいのです。

336名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:49:31.75ID:HJaymcl9
>>335
あなたは今「あらかじめ他の書き込みを読んで文の書き方を合わせる」ということができていなくて浮いてるけど、お子さんも似たようなところがあるとか?
嫌みじゃなくて、親から見て気づけないってことは親も同じ要素持ってるからかなーと思ったんだよね

337名無しの心子知らず2018/03/01(木) 09:52:53.14ID:UI91yWcT
すみません、うまく書き込みができず
返事頂いてたのにちぐはぐしてしまいました。

338名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:01:03.28ID:pExOxdFm
他に友達がいるなら別に直すところなんてないでしょう?
全員に愛されるのは理想かもしれないけど、現実的ではないよね。
悪いところが悪いところがって娘さんをどうにかしようとするのは
違う気がするけど。

339名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:04:03.78ID:UI91yWcT
333さんのお母さん、すごいですね。
私も333のお母さんみたいに
直接聞いてみたくもあるんです。
でも関係性にトドメを刺してしまいそうで
勇気がでません。

そうですね、、、、
私が誰からも好かれる性格の良い娘
を求めちゃってるんだろうな、と今
気がつきました

340名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:04:39.83ID:3S6kXLt6
うん、特に気にせず娘さんは娘さんでいいと思うよ
別に全ての人に好かれなくても、気の合う友達がいるならそれでいいんじゃ

341名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:12:46.61ID:m3zmCBbd
誰からも好かれなくてもいいよね
ただ人を傷つけたりしない、優しい子になったほうがいいかも

342名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:15:51.27ID:UI91yWcT
私自身が、皆に好かれたい、人から嫌われたく無い願望を持っているので(なかなか直せない)娘にもついそんな風にしてしまったんだと思いました。
でもそういう考え方は捨てた方がいいんですよね?
これから、朝の登校が一緒でないこととか娘のダメなところとか、ひとまず娘には触れないでいた方が良いですか?

343名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:19:38.85ID:84AtOMgm
もう五年生になるんだから、娘さんに任せな
人間関係で悲しい思いするなんてことよくあることだよ

344名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:22:13.31ID:b2kIHOhZ
4年の女子なんてたいした理由なくハブったり一緒に遊ばなくなったりもあるし、派手系地味系がはっきりしてくる時期でもあるよね
低学年でキツくて意地悪だった子が意外とまともになってたり、そうでもなかった子が意地悪になったりとかも
気持ちはわかるけど、あまり深く考えないでいいと思う
もうすぐ5年だし、友達関係うまくいかなかったら落ち込みながらも、自分が何かいたらないところがあったかな?とか考えられる年齢に差し掛かってるし

345名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:22:58.23ID:UI91yWcT
そうですね、人を傷付けない優しい人になってほしいと思ってます。
人間関係で傷つくのも思春期に通る道なんですね。それで優しい言動できる人になってほしいい、、、。
一緒に悲しいね、寂しいね、と同調するしかないですね。

346名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:29:03.39ID:UI91yWcT
聞いてくれて、お返事くれてありがとうございました。
リアルのママ友には相談しにくい内容なので
悶々としてました。

347名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:30:16.40ID:mcawsitt
むしろその2人に嫌われたからって自己否定感を持ちすぎないように導いてやってほしいわ
女子同士なんて特に理由なくてもハブることあるのに、自分のここが人に嫌われる、自分はダメだなんて風にならないようにしてあげて

348名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:51:43.42ID:H96oZPQ/
人間関係で躓くことで、成長するんだと思うよー
そこから学んだことがこれからの人生に役立っていくんじゃないかな
自分に合う人合わない人を選んでいくのも、円滑な関係を築く上で大切なことだよ

349名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:52:13.83ID:jKaJyw70
>>345
そこまで親が同調しなくても良いよ。悲しいけどそういうこともあるよ、別のお友達と遊ぼうね!とサラッと流してやったら?あとは子が何か言ってきたときだけウンウンと聞いてあげたらいい。
高学年女児によくあることを大事に捉えすぎてる感じするし、友人トラブルを経て人に優しくしたいと思うか、つけこまれない強さを持ちたいと思うか、それを決めるのはお子さん自身だよ

350名無しの心子知らず2018/03/01(木) 10:53:18.76ID:9k6/pAEa
>>345
通る道なんですね、なんて言ってるけどあなたはどうだったの?悩まなかった?
自分にもこんなことがあった、その時こう思ってこうした、みたいなことを体験として話してあげたらいいんじゃない?
自分だけの経験じゃないよくあることだと解るし、娘さんが考えるきっかけにもなると思う

351名無しの心子知らず2018/03/01(木) 11:01:01.19ID:m3zmCBbd
4〜5年生ってそういうの頻繁にあるよね
グループができて、メンバーがよく変わってた
ママ友グループ、ボスママみたいな形の最初って感じ

352名無しの心子知らず2018/03/01(木) 11:29:57.07ID:UI91yWcT
私自身は、高校生くらいまでずっと一人上等な人間で、人から好かれることや嫌われることに頓着せずきてしまったように思います。
なので当時、人間関係で深刻に悩んだことなかったんです。
登下校は班でしたし、放課後は稽古ごとに通い、友達と自由に遊ぶとかあまりない子供時代でした。

今思うとこれはトラブルだったな、とかこんな子供嫌われるよな、と思う思い出があり、またたまに遊んだ友達は嘘つきと評判の友達がいない子でしたから、私自身周りから好かれる子供じゃなかったんだろうな〜と思います。

高校、大学時代の友人とは仲良く過ごし、今でもさっぱりとしながらも交流あり、子育て時期の今は少ないながらもお互い心を許すママ友もいます。

が、どこかで、「こんな私と付きてくれるはずがない、何か相手にメリットがないと」と思い、車出しや色んなセッティングやってしまう今の自分がいます。

自分が人づきあいの経験値少ないから
良いアドバイスもできず、今回のことも
そんなことで悩んでると思われたくもなくて
リアルママ友にも相談できず、、、。

353名無しの心子知らず2018/03/01(木) 11:40:17.90ID:AhkEShQl
、、、。

354名無しの心子知らず2018/03/01(木) 12:01:57.01ID:TP6K70rT
相談お願いします
来年度に6年生になる娘が通ってる団体競技のクラブチームについてです
このたび新キャプテンと副キャプテンが決まりました
娘はどちらかになりたかったのですが、叶いませんでした(キャプテン、副キャプテンは全学年相応しいと思う人を投票し、それを元にコーチ陣が最終的に決定します)
そして基本的には、キャプテンの親が保護者代表となることが決まっているのですが、新キャプテンの親御さんが仕事や介護でとても忙しく、とても代表は受けることが出来ないと仰いました
(保護者代表はかなり大変な任務です)
兄姉ですでに保護者代表経験がある方は免除となるのですが、副キャプテンの親御さんがそれにあたります
チーム内6年の中で3番手が娘になるため、私に保護者代表の打診が他の保護者(キャプテン、副キャプテンの親御さん含む)からありました
正直なところ、娘がキャプテンになっていたのであれば大変なのは承知で喜んで引き受けるつもりでしたが、そうではないため引き受ける気持ちがありません
ですが私は仕事をしておらず、他の保護者から見て時間あるんだし、3番手なんだから…と思われているかと思います
ここで上記に書いたように娘はキャプテンにならなかったのだから引き受ける気はないときっぱり発言したら非常識な行いになるでしょうか?
代表にならなくても他にも6年の保護者には当番があるので、それはきちんとこなすつもりでいます
今までも現6年生の親御さんの代わりに当番を引き受けることもありました
コーチ陣は保護者代表の決定には関与しません
長くなりましたがよろしくお願いします

355名無しの心子知らず2018/03/01(木) 12:16:46.66ID:k06fDb0U
>>354
保護者代表の具体的な任務は?任務が遂行されないとよっぽど大きな影響が出るの?ほかに誰か立候補したい人はいないの?

PTAみたいに大変だけど実は無駄(やらなくても済む)行事が多いなら、一年間代表の任務を減らすとか

個人的にあなたが引き受けないといけない義理はないと思う

356名無しの心子知らず2018/03/01(木) 12:18:35.89ID:k06fDb0U
ちなみに仕事してないからって罪悪感を背負う必要はなし
だって保護者代表になるために仕事してないんじゃないんだから

357名無しの心子知らず2018/03/01(木) 12:31:31.65ID:UI91yWcT
保護者代表が免除とならなそうな、他の保護者さんという方は何人ぐらいいるんですか?
3番手以降の人たちで平等にくじ引きにするとかの余地はないのでしょうか?
あと、キャプテン親か副キャプテン親か、人に言いふらさないと信頼できる方に、もちろん当番やそれ以外の手伝いはやるつもりだということを伝えた上で、正直な気持ちを相談してみてはどうですか?

354さんの考えは非常識とは思いませんけど、伝え方によってはその後何年間か「あの人は頑として引き受けなかった」ぐらいのウワサはされちゃうかもしれませんね。

358名無しの心子知らず2018/03/01(木) 13:25:31.44ID:q+KmGn0m
キャプテン親が断っている時点で受けなければいけない理由はない
あなたが断れば4番手、5番手とできる人を探せば良いだけ
その打診が回ってこないように専業主婦のあなたにみんなが押し付けようとしているだけだよ
キャプテンになれなかったからとか時間はあるけどやりたくないとか余計なトラブルを招きそうな発言は避けるけど、気持ちは分かるから私でも断るよ
やっぱり娘がキャプテンなら頑張る気持ちも出てくるけどね、激務ならなおさら面倒の一言だわ
娘に説得されたらやるかな

>>357
どうして3番手以降でくじ引き?
平等にしたいならキャプテン混ぜるべきだと思うけど

3593542018/03/01(木) 13:35:13.73ID:TP6K70rT
ありがとうございます
代表の主な任務はコーチ陣と他の全学年の保護者との間にたってのスケジュールの確認(これがかなり大変です)など、保護者たちとコーチとの橋渡し的な役割がメインです
文字にすると大変そうに見えませんが、数年前にウッカリが多い方が代表になったときはかなりチーム全体がうまく回らなかったので、簡単に出来る訳ではなさそうです

他の代表免除とならなそうな保護者となると、新6年の保護者で10人くらいはいるのですが、ざっくり言うと来年度は6年より5年のメンバーのほうが技術が高く、大会に出られそうな6年があまりいません
ですので私の気持ちと同じように、「なぜうちの子は優先的に出場出来ないのに保護者代表にならないといけないのか」という気持ちが強いと思います

そう考えると私が妥当なのかな…と思ってしまったりもするのですが、やはり自分の意思を貫きたいと思います

360名無しの心子知らず2018/03/01(木) 13:42:59.58ID:aQ7a9t8I
>>354
三番手で専業とは言え簡単な事ではないよね。
他の6年の親御さん達も交えて介護などの事情がない方みんなで話し合いを提案するわ自分なら。
過去にそういった事例はないの?

361名無しの心子知らず2018/03/01(木) 13:47:53.77ID:QZM2EyYr
>>354
今後にも関係あることだし、私も全体の話し合いが良いと思う
運が良ければ、やる気に満ち溢れた5年生の親から立候補があるかも

362名無しの心子知らず2018/03/01(木) 14:44:43.86ID:q+KmGn0m
全体で話し合うのも今後のことを思えばやるべきだと思うけど
それを>>354主導でやる必要はないよ
今回はあくまで3番手だから打診されただけでしょう
どうしても決まらないならキャプテン親か、現キャプテン親が場を設けてやる話ではないの
あと全体の話し合いするなら介護とか家庭の事情持ち出されても嫌だわ
他の家庭が働いてるからって何の得にもならないのに押し付けられる方がたまったもんじゃないよ
家庭の事情は家庭で処理して欲しいね、父親が当番やってもいいんだから
どうして他所の家庭に迷惑かける発想になるんだろ
当番の日にちを交代してあげたりの助け合いは必要だろうけど
チームの保護者代表なら家庭の事情関係なく決めるべきだと思うけどな

363名無しの心子知らず2018/03/01(木) 14:51:46.88ID:k06fDb0U
>>362
そうそう
じゃあ介護は辞退の理由になるけど、仕事は?健康状態は?家事で忙しいっていうのは理由にならないの?
つまり、ずるくない?という話になっちゃうよね

364名無しの心子知らず2018/03/01(木) 15:14:52.81ID:OHc8r/Xy
どこに相談したら良いかわからなく、相談させて下さい転載禁止でお願いします
今1人目妊娠4ヶ月の妊婦です
欲しくて欲しくてやっと出来た赤ちゃんです
前にもここに書いたかもしれないのですが、B型肝炎が怖くて毎日何も手につきません
もうかれこれ5日は外出していませんし、起きてると嫌なことばかり悩んでしまうので極力寝ているようにしてます
食事もイマイチ食べる気にならず、旦那が夜買ってきてくれるお弁当やパンなどで済ましています
お腹の子供の栄養が、偏っていますよねこれでは
自分は昔、B型肝炎ワクチンを打ったのに抗体ができずにそのままです
自分の実家にいる姉はまだ未婚で、男性関係が派手でB型肝炎に感染しているのではないかと疑ってます
産前や産後実家に帰る予定なので、姉も私や私の産んだ子に触ると思います
実家に帰らなければ解決、と言われるかもしれませんが結局どこに行っても誰といても心配になるのでそれを回避したところで不安は無くならないと思います
B型肝炎は汗や唾液からも移るとのことで、怖いです
妊娠中や産後授乳中はB型肝炎ワクチンって打てませんよね?打てますよと言われても、不安だし多分打たないと思います
自分のせいで子供に一生治らない病気を感染させてしまうかもしれないと思うと怖くて一日中携帯でB型肝炎について調べてます
調べても調べても不安です
精神科に行こうと思いましたが、病院に行って話を聞いても多分納得出来なさそうだし、妊娠してるのに精神科の薬を飲むなんて絶対出来ません
実家の親に話したところ、そんな病気のこと誰も考えてないよ考えすぎだよと言われました
多分私が異常に考えすぎなのだということは分かります
世の中にはB型肝炎のワクチンを打たせない親もいると聞きますが、それも怖いです
幼児期に感染すると尚更可哀想な結果になるのに、あまり心配していない人も多いのですよね
心配しだしたらきりがないのだと思うのですが、どうしたら割り切って諦めて考えられますか
皆さんは不安になって何も手につかないことに対峙した時どうしてますか
何か意見ください、不安で不安で仕方ないです
よろしくお願いします

365名無しの心子知らず2018/03/01(木) 15:17:18.05ID:QZM2EyYr
下の子が小さいとかね

それと、親ができないのにキャプテンになれるシステムはOKなのか、今更だけど、皆で確認したほうが良さそう

感情の問題は別として、スケジュール調整と試合に出る出ないって、関係あるのかな
組織として、試合に出る子の親が保護者代表の方が合理的なの?

366名無しの心子知らず2018/03/01(木) 15:19:34.95ID:k06fDb0U
>>364
例えば新生児の100人に1人は心臓疾患を持って生まれてくると言われてるし、病気になるときはなる
と諦めて赤ちゃんを信じるしかないんじゃない?できることはしてさ

367名無しの心子知らず2018/03/01(木) 15:29:48.11ID:Cus+mtz1
また来たw そんなにまとめに載りたいのね

368名無しの心子知らず2018/03/01(木) 15:34:01.21ID:k06fDb0U
>>367
ごめん知らずに触っちゃた
以後スルーします

369名無しの心子知らず2018/03/01(木) 15:40:47.76ID:OHc8r/Xy
まとめに乗せて欲しくないので、転載禁止とわざわざ文中に書きました
消えます、ごめんなさい

370名無しの心子知らず2018/03/01(木) 16:16:00.90ID:0L7HoyH8
何でB型肝炎だけが怖いのか気になる
産まれてくる限り色んな病気や障害の可能性があるのに

371名無しの心子知らず2018/03/01(木) 16:18:46.61ID:l18/IX51
この時期ならインフルやヒトメタやRSの方が乳児は重症化しやすいし非常に感染しやすいから
b型より怖い気がする

372名無しの心子知らず2018/03/01(木) 16:26:14.83ID:l6WxuLtR
マタニティブルーというやつなのでは
真面目にそっち方面の医者にかかって

373名無しの心子知らず2018/03/01(木) 16:32:35.43ID:DHaPXn+k
>>364
前に病院池で終了しただろ
あなたのやってることは胎児への虐待だよ
ここは相談スレであって共感してあげるスレじゃないから聞く耳持たないなら他所行って

374名無しの心子知らず2018/03/01(木) 16:49:47.53ID:w0vGUjb4
産科の先生に言って、心のおクスリもらえばいいと思うの。
前回ので解決しないなら、自治体の保健師相談にでも行けばいいと思うよ。

375名無しの心子知らず2018/03/01(木) 16:54:59.95ID:/v6IgDa6
行っても納得できないってうだうだごねて何も行動しないんだから
勝手に不安という名のストレス子供に与えていればいいさ。

376名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:06:29.40ID:qc+KK1Mr
精神科だって妊婦にそんな簡単に薬を処方するはずないのに
行ってもいないのに納得できるはずないとか何言ってるんだか
母親なら自分のことばかりじゃなくお腹の子のことを考えるべき

377名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:22:20.52ID:z1nuO6NC
客観的な意見を聞きたいのでよろしくお願いします

2歳と2ヶ月の子持ち
2ヶ月の子を出産の際、里帰りができず夫も多忙なため2歳を近所の無認可保育園に入れることにしました
1日単位でネットで予約するシステムです
産前2ヶ月ほど前から慣らしのために週1〜2回利用し始め、産後1ヶ月は週5、それ以降は様子をみながら預ける予定で、園のほうにもそのように伝え了承してもらっていました
しかし出産直前になり突然、利用者が増えてきており仕事をしている人が優先のため希望通りに預かることができなくなるかもしれないと言われ、実際産後1ヶ月の間も予約をしても断られることが多く平均週3回ほどしか預けられず
そして今日、産後8週以降の利用はできませんと突然言われ明日入れていた予約も受けられないとのこと

産後2ヶ月ですしそろそろ頻度を減らそうと考えていた時期ではありましたが、
実際預かってもらえるのはとてもありがたくできれば今後も月数回でも利用できればと思っていたところでした
また4月から入らなければいけない保険があり2月中が締め切りで、その申し込みもすんでいました

納得いかないのは最初の時点で仕事をしている人が優先であること、産後8週以降は預けられないことを説明してもらえなかった点です
こちらの状況などは説明してあったにも関わらずとにかく直前になって突然言われています
その保育園のホームページを見てもリフレッシュ目的の利用も可能であるような書き方です
初めからわかっていればもっと規定のゆるい園を探せたのにと思っています

私が少し被害妄想の気があるので、このように思うのは妥当なのか、仕方ないと割りきれるようなことなのかご意見いただければと思います

378名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:36:12.54ID:ZNotmmfe
仕事の家庭が優先でも仕方ない気はするけど保険のお金はどうなるの?
保険にと言われて入ったらもう預かりませんならキレて良い

379名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:41:54.61ID:qtcc43Do
保険のお金って何のこと?

380名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:52:43.30ID:CfiFmgT3
>>379
2月に申し込みしたとあるから入金してたらってことじゃない?

381名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:53:13.27ID:k06fDb0U
知人が以前無認可で勤めてたけど、ある日突然責任者が夜逃げして、その日から突然閉園になったって

無認可はひどいところはひどい
保険がなんのお金が知らないけど、預ける前提のお金なら、問題にしていい

382名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:56:48.33ID:z1nuO6NC
>>378>>379
スポーツ共済とかいうもので4月から1回でも利用するなら必要とのことでした
年額で300円ほどですがまだ支払いはしておらず、後日払う予定でした
金額云々より入れと言われたから入る手続きをしたのに産後8週を越えているからこれ以上の預りは無理とか…それならなぜ申し込みをさせたのか?
突然明日からの預りは無理ですではなくなぜもっと事前に伝えてもらえなかったのか?腑におちません
子供も保育園を楽しみにしていたのに納得がいきません

383名無しの心子知らず2018/03/01(木) 17:59:46.04ID:J/Nez2F9
園で怪我したときの保険だと思うよ
わたしのとこも入ったしどこの園でもあるんだと思ってた

保険まで入会させといて断るのは酷いよね
4月からも預かって頂けるお話でしたので他を探していませんとかではダメなのかな?

384名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:03:48.59ID:xllHr3Cn
>>382
納得行かないその気持ちはすごいわかります。
そんな園に不信感しかない。
だから、私ならもう子供を預けるのは諦めてほかを探すかな。
ホントにムカつくけど、クレームしてまで預かってもらうのも、なんか嫌かなと。
保険のお金は払わなくていいと思う。

385名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:10:27.49ID:aQ7a9t8I
無認可って状況次第で急に方針が変わることはあるよ。
うちの子が通っていたところもそう。
でもそれを当たり前のように言われたら腹がたつよね。
すみませんが、とか一言でもあれば印象も違うのにね。

386名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:12:08.87ID:EgPr4wvc
>>364
あえて、のるけど

>姉はまだ未婚で、男性関係が派手でB型肝炎に感染しているのではないかと疑ってます

オネーチャンを病院に連れてって検査してもらえば解決じゃん。

387名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:13:51.68ID:oAtru1E6
>>377
補助金がたくさんでる、フルの子どもを預からないと経営立ちいかないから仕方ないのよね。
施設に子どもを預けるというのはそんなもんだよ慈善事業でなければ、経営者にとっては子どもは飯の種。現場はともかく、お偉いさんは子どもで金儲けしたいだけ。頭の片隅に入れておくといいよ。

388名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:17:41.13ID:RbtsF6L7
>>382
無認可なんだからしょーがないでしょ

389名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:26:44.04ID:k06fDb0U
ついでに言うとパンフレットには栄養士が監修した給食つき、と謳ってるのに実際にはほか弁(一番安いからあげ弁当)を与えて、連絡帳には嘘でもそこそこ食べました〜って書いたりさ
一日中DVD見せてあとはほったらかしとか

素晴らしい無認可もあるよ、だけどこういうひどい所も実在する
不審な点があるなら子供を預けないという選択肢も視野に入れた方がいい

390名無しの心子知らず2018/03/01(木) 18:49:01.77ID:PKWFix0w
納得いかないつっても預かってはもらえないんだし
泣き寝入りかどうしても許せないなら訴えるしかないよね

391名無しの心子知らず2018/03/01(木) 19:06:52.16ID:GnvLB38e
納得いかないのも分かるし気の済むまで文句言ってやってもいいと思うけど、結局人手が足りないから理由つけて断られたんだよね?
そんな人手が足りない預かる気もないとこ怖くて預けられないから、その園は諦めるしかないよね

392名無しの心子知らず2018/03/01(木) 19:38:25.53ID:vrNyrl6Y
訴えてもどうもならんと思う
契約書見ても多分「保育園の都合の良い日に預けることができる」って意味合いの文言で契約してると思うし
なんなら一時保育自体、保育園がそう決めたら契約解除ができるとも書いてあると思う
人道的?には納得いかないのはわかるけどそのへんは法律に則ってやってるはずだよ
地域にもよるけど、うちの近辺の一時保育なんて使いたい時に使えた試しないって話しかきかないわ

393名無しの心子知らず2018/03/01(木) 19:43:36.53ID:+tW7MAil
そういうことがあるから一時保育は使いたいなら一ヶ所じゃなく数ヶ所おさえとけって聞いたことある

394名無しの心子知らず2018/03/01(木) 20:48:55.15ID:/W3B/lwf
ゴネたら預かってくれるの?
無理なものは無理なんだから他探すしかなくない?
いちいち本気で憤ってたら疲れるだけだと思うよ
どうしても外せない用事のために利用したかった訳でもないんでしょ?
無認可なんてそんなものだよ

395名無しの心子知らず2018/03/01(木) 21:09:55.44ID:J09opcP4
>>377
>納得いかないのは最初の時点で仕事をしている人が優先であること、産後8週以降は預けられないことを説明してもらえなかった点です
>初めからわかっていればもっと規定のゆるい園を探せたのにと思っています
>このように思うのは妥当なのか、仕方ないと割りきれるようなことなのかご意見いただければと思います

→あなたのように思うのは妥当だと私も思う

ただまぁこれ相談ではないような
預けたいのだろうけどそれは実質無理だしそんなところに無理やり預けるの怖いよ。今あなたにできることはそんな無責任な所に預けて大事に至らなくて良かったと気持ちを切り替えることかな
2ヶ月できっと寝不足だろうし大変だよね、お疲れ様。旦那さんにでも少し見てもらって睡眠とってコンビニに甘いものでも買いに行って気分転換できればいいね

396名無しの心子知らず2018/03/01(木) 21:19:54.06ID:iHViB+ub
この人今後も預けたいって言ってなくない?
預けられなくなるのと保険の説明なかったことに憤り感じるのは妥当か聞いてるだけな気が

397名無しの心子知らず2018/03/01(木) 21:30:17.77ID:2+je6EDR
>>396
言葉にはしてないけど継続的に預けたい質問なのかなと思ったよ
ここはじっくり相談/質問スレだからね
本当に憤りを感じるのが妥当かどうか聞いているだけなら妥当で終了、でも聞くスレは妥当ではないね

398名無しの心子知らず2018/03/01(木) 22:50:03.39ID:xclIOt/D
>>396
アンケート案件だね、それなら

399名無しの心子知らず2018/03/02(金) 06:40:06.24ID:DXlciXgf
一週間前に育児関係の集まりに行ったときなのですが、女の赤ちゃんを抱っこひもで抱っこして、男の赤ちゃんをキャリーに乗せたお母さんに「双子さんですか?」と
お声をかけてしまいました。
相手のお母さんは「双子ではないんですけどねー…」という反応でした。
(ああっしまった。何て謝ろう…)と考えているうちに会が始まり結局何も言えず。

キャリーに乗せた赤ちゃんをチラッと見た状態で先入観で口走ってしまった自分が迂闊でした。
その後そのお母さんが他のお母さんと話をしているのが少し聞こえたのですが年子で、どちらかの赤ちゃんに障害があるようでした。

そのお母さんとまた会う可能性は十分にあります。
こういう場合は次に会ったとき「あの時は失礼なことを…」と言った方がいいでしょうか。
それとも特に触れずに挨拶だけのほうがいいでしょうか。

400名無しの心子知らず2018/03/02(金) 06:45:21.78ID:K/IVpZDf
>>399
触れずに挨拶だけにしたらいいと思う
相手は多分あなたの顔を覚えてないだろうし
ほかにも色々な人から言われ慣れてて何とも思ってないかもしれない
気にしすぎ

声をかけるとしたら「ニコニコしてますね」とか「かわいいですね」とか
普通の言葉にしたら

401名無しの心子知らず2018/03/02(金) 08:25:11.83ID:grk4zatt
別に失礼なことではない気がするんだけど

402名無しの心子知らず2018/03/02(金) 09:04:18.72ID:GXXWhVIh
失礼と受けとる人はいるかもしれない
上の子は下の子と双子と間違われるくらい小さいのか、障害があるのが上の子ならそのせいで小さいのか、とか
でも「失礼なことを…」言うほうが逆に失礼だとも思う
年子なんて双子と変わらないところも多いし間違われることもけっこうあると思う(私も子供の頃年子の兄と双子か聞かれたことある)
もう忘れて気にしないのが一番いいよ

403名無しの心子知らず2018/03/02(金) 09:27:15.49ID:zXmCLBFC
>>399
双子かと聞くの失礼でもないし、もう忘れちゃっていいよ

障害の話は聞こえなかった事にして、他人として普通に接したらいい
もし、あなたにも事情を知って欲しいと思えば、向こうから話してくれるよ

404名無しの心子知らず2018/03/02(金) 09:38:15.18ID:DXlciXgf
399です。
皆さんありがとうございます。
大変参考になりました。

次にお会いしたら先日の発言や年子であること等には触れずに普通にご挨拶しようと思います。

405名無しの心子知らず2018/03/02(金) 10:11:11.91ID:Fs95Njak
>>377です
たくさんレスいただきとても参考になりました
スレ違いだったようで申し訳ありませんでした
応対に納得はいきませんが諦めます
ありがとうございました

406名無しの心子知らず2018/03/03(土) 21:53:29.46ID:iR/SlL22
1歳1か月の子が、子供広場などで初対面の親子に近付いて、一緒に玩具で遊びたがる素振り等を見せた時は、別のおもちゃへ誘導するのがベストですか?対応に悩んでいます。

インフル等も下火になり、3ヶ月ぶりに子供が集まる近所の室内広場に、週に数回散歩がてら行こうと思っています
私の娘が最近、他所の子供に興味を持ち始めていて、ベビーカーですれ違ったり近くにくるとニコニコしてじっと見たりします
仲の良い昔からの友人宅に遊びに行ったところ、3ヶ月違いの友人の子供と玩具で遊んだり手を触り合ったり、足に抱きついたりしていました
気心のしれた友人なので微笑ましい光景だったものの、公共の場だと親子で遊びたいひともいるだろうし、人懐こすぎるのもと困るかなと、悩んでいます

407名無しの心子知らず2018/03/03(土) 21:54:57.84ID:iR/SlL22
ちなみに、今までは子育て広場ではハイハイして起き上がりこぼしやボールをこづいたり、ブロックを出したり、人見知り気味で完全に自分の世界だったので困りませんでした

408名無しの心子知らず2018/03/03(土) 22:04:19.94ID:t6MYr7g8
>>406
顔や体に触ろうとしたり抱きついたりは嫌がる子もいるからする前に止めた方がいいと思う
ただほかの子の近くで遊びたがるならその子のお母さんとちょっと話してみて、その子とお母さんが嫌がってない雰囲気ならそのまま遊ばせていいんじゃないかな
その子が違うところに行ったり嫌がったり、お母さんがあまりフレンドリーでなければ引くようにして
それでママ友になっちゃえばそこで一緒に遊ばせやすいんじゃない?

409名無しの心子知らず2018/03/03(土) 22:21:55.43ID:iR/SlL22
>>408
なるほど、レスありがとうございますベタベタされるのは逆の立場で考えても微妙ですし、引っかいたりしても大変ですよね

前に行っていた時はうちより半年ほど大きい1歳前後の子が多くて、それぞれ親子で玩具等で遊んでいる感じだったので、どうしようかと悩んでしまいました
女性と子供が好きで男性は苦手で、よくキョロキョロしては目が合うと笑ったりしています
他の子に興味を持ち始めるのはよくあることなのでしょうか?
普段はほとんど母子でいるので珍しいのかな

410名無しの心子知らず2018/03/03(土) 22:38:31.17ID:KSbM7+NH
>>406
1歳1ヶ月なら一緒に遊ぶというよりそのおもちゃが興味あったりただ近寄ってるだけだから、他に誘導したほうがいい
迷惑かけるだけ

411名無しの心子知らず2018/03/03(土) 22:51:48.15ID:iR/SlL22
>>410
わかりました、まずは誘導します

412名無しの心子知らず2018/03/03(土) 22:53:42.80ID:/lVensWP
>>409
そういう公共の施設にわざわざ出向いておいて他人とは遊ばせたくない、母子だけで遊びたい!って人はあまりいない気がする。
過度な接触は好まれないにしても同じおもちゃで遊ぶ程度ならいいんじゃない?
ただ相手がそれまで遊んでたおもちゃを取ってしまう形になったり引き気味の人にグイグイいくのはやめた方がいいと思うけど。
お友達が使ってるからダメだよーとやんわり制止しつつ相手の反応を伺ったらいいと思う。
そのうちもっと素早くなって相手のおもちゃを悪気なくでもぶん取ったり、おもちゃが欲しくて掴みかかったり、この世のおもちゃは全て自分のもの!と泣き叫んだりするようになるし今は平和なやり取りを楽しんでおけばいいよ。

413名無しの心子知らず2018/03/03(土) 23:15:57.76ID:iR/SlL22
>>412
いつかはそんなに利かん坊になるんですね…恐ろしいです
まだ、ダメだよーで済みそうな今のうちが華かなぁ
微妙に意思疏通ができないので、難しいなぁと思っています
正直他所の子供のところに行かないでくれと思ってしまう

回答ありがとうございました!
相手親子の様子をよく見て見きわめることが最重要ですね
締めたいと思います

414名無しの心子知らず2018/03/04(日) 02:15:03.35ID:C5+fFoHM
子どもが2人います(2歳と3ヶ月)
夫が遠方の結婚式に招待され、往復夜行バスでもいいから行きたいと言われました
私としてはてっきり欠席するもんだと思っていたのでびっくりしてしまい、「行ってほしくないけど、そこまでして行きたいなら止めはしない。ただ、私が逆の立場なら行けないし、私たちを置いてくというのがどういうことか分かっておいてほしい」というようなことを伝えました
夫は「明日また考えて決める」とのこと
気持ち良く送り出せない自分が心が狭いのかモヤモヤします

状況としては
・両実家遠方なのでその日はワンオペになる
・招待されたのは共通の元同期(女)の結婚式
親密度は10を最大として 夫が4で私が2位
・その女性は私達の式に参加してくれた(共通の友人枠)
・招待は夫のみで、私や子ども達は宛名になし
(これも結構引っかかってます)
・夫もその女性とすごく親しい!というほどではなく、参加したい理由は他の元同期に会いたいから
・事前にLINEが「そういえばきてた」らしいが、私に相談は無し。招待状で初めて知りました
・未婚の元同期はまだ多数いるので、今後もみんなと会うチャンスはある
・子ども達は育てやすい子の部類ではあるが、それなりにイヤイヤ期でもあり平日私が疲弊してることは夫も承知
・夫は育児にはかなり協力的


この場合、参加不参加どちらが一般的というか自然でしょうか?
私としては、普段育児に協力的とは言え、子どもらを残してそこまで親しくない友人の結婚式にわざわざ行くなんて…と思ってしまいますが、妻の姿勢としてどうでしょうか
これが、すごく仲の良い友人ならたとえ異性でも「行っておいでよ!」と言えるのですが

ここのご意見次第で、明日どう出るか態度を決めたいと思います

415名無しの心子知らず2018/03/04(日) 02:22:10.22ID:C5+fFoHM
ちなみに、夫からは「行かせてほしい」や「行ってきてもいいかな?」といったお願いの言葉はなく、最後も「明日考えて決めるわ」であくまでも自分に決定権があるというのが感じられたのにもイライラしてしまいます

416名無しの心子知らず2018/03/04(日) 02:22:26.40ID:D0rxHkyV
>>414
行ってもらう
414が相談も招待もされなかったことに拗ねてるようにしか見えない

417名無しの心子知らず2018/03/04(日) 02:57:18.55ID:th4mMNqr
>>414
育児部分については、夫がいなくても生活が回るなら別に反対はしないなあ
「私たちを置いていく」「子供らを残して行く」と強調してるけど、そんな大袈裟な…という感じ
病気とか障害とかの特別な事情があるならともかく、そうでないなら数日夫がいなくてもどうにでもなるよ
まあ「じゃあ別の日に私も1人で出かけたいから子供たちよろしく」とは言うかも

でも、あなたが本当に引っ掛かってるのは育児以外の部分なんじゃないの?
そしてその辺は板違いだから他の板に行った方がいいのでは

418名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:15:01.22ID:FSmQz1YL
>>414
行ってもらう
乳児育ててる真っ最中で2歳児もいるなら毎日大変だろうし、旦那さんの言い方とか態度とか招待状の宛名とか瑣末な事にいちいち引っかかるのも理解できる
ただ、完全なる第三者から見ると来てもらった人の式を断るには理由が弱いかな
未婚の同期多数なら、今回断ったら公式の欠席理由が何であれなんとなく嫌な感じに伝わって414夫婦は両方今後長らくpgrの対象になる可能性がある
(その場だけでなく誰かの結婚式で思い出したように毎回話題になる)
あと旦那さんへの言い方もかなり感じ悪いから、大変な時ほどうまく立ち回らないとこんなどうでもいい元同期の結婚なんかが原因でしこりを残すよ
いや、ムカつく気持ちはわかるんだけど、それは育児が大変な渦中にいる人のうちの更に1部にしか共感得られないから損だよ
1日のことだから、海外出張とか入院でなくて良かったと思って前向きにがんばれー

419名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:23:22.93ID:e+R9UcWO
私も行ってもらう
往復夜行バスなら例えば土曜日が結婚式なら日曜日は家にいるってことだろうから妻子に気遣ってくれてるんだろうし
あとはその分自分も夫に子供任せて自由になる日を2,3回作ってもらうかな

420名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:31:51.52ID:dZl01e/t
夜行バスなんかで行かせないよ!
同じような年齢差の子供持ちだけど、一家総出で誘われたら御祝儀やら宿泊施設やらで大変な事になっちゃうから夫だけでいいの?じゃあ飛行機で行っておいでよ〜ってなると思う
うちの夫は善の人だから結婚式とか大好きで、参列すると自分の結婚式の事とか思い出すみたいで帰ってくるとお前と結婚してよかった的な事必ず言い出すから私も嬉しくなるよ
逆にブチブチウダウダ言われながら結婚式行ったら皆キラキラしてていいなあ〜それにひきかえうちの嫁は…産後身なりも気にしてないし…ってなっちゃうかもw

421名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:33:17.61ID:C5+fFoHM
レスありがとうございます

さっきは言われたばかりでイライラしてましたが、少し冷静になって夫に可哀想なことしてしまったなと反省し始めてます

私達夫婦に対する周りからの評価のことまでは頭が回りませんでした
夫も普段からよく私を気遣ってくれ子どもの面倒も見てくれて、今回も夜行バスまで調べてたのに、ぶつくさ文句言ってしまった自分が情けない…
今なら心から「行っておいでよ!」と言えそうです
明日夫に謝って、別日に埋め合わせしてもらう賢いやり方にしようと思います
これにて締めます、ありがとうございました

422名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:34:24.46ID:VP0iSBgU
>>414
特に気にせず送り出す
その方が自分が逆の立場になった時に出易いし

事前のLINEで414とお子さんの招待云々も出たと思うけどな
生まれたばかりだから今回は自分だけにしとこうかなって旦那さんが言った可能性もあるかと

結婚式が同窓会ってのもわかるし、遠方なら尚更
でもLINEの時点で相談してくれたらよかったのにね
相談したら絶対反対されるだろうと強行突破しちゃったかね?

423名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:45:24.66ID:C5+fFoHM
締めたあとにすみません

>>420
確かに三十路超えると夜行バス辛いですよね
夫との関係性を買うと思って往復飛行機を提案しようと思います

>>422
たぶん私が反対するとは思ってもなくて(普段は私も結婚式ヒャッホー!なタイプなので)当然行くもんだと思ってたんだと思います
本当はLINEの時点で言ってほしかった、今度からはよろしくね、とも伝えようと思います

ありがとうございました

424名無しの心子知らず2018/03/04(日) 03:58:07.55ID:dZl01e/t
>>423
お疲れ様!
すぐ頭冷えてきちんと皆の意見読み込んでるし元々かしこい人なんだろうな
赤ちゃんのお世話ってそんなちゃんとした人もちょっと変にさせるよねw
話し合いうまくいきますように

あと夜行バスなんか、って言ってごめんなさい
事故にあった方に少し関わりがあって個人的に夜行バス避けているのでそういう書き方してしまったけど良くなかったね

425名無しの心子知らず2018/03/04(日) 05:33:30.26ID:NIPEI1UQ
まわりからの評価なんか、本当に切羽詰まってたらどうでもいいとは思うけどね

426名無しの心子知らず2018/03/04(日) 06:54:03.81ID:X793nHcR
結婚式ヒャッホーな人っているのね
お金かかるしめんどくさいし、私なら子供を理由に断れてヒャッホーだけどね

427名無しの心子知らず2018/03/04(日) 06:59:15.51ID:N0ZOC4Fu
いや、子供を理由にってなんて断るの?
妻が1人で面倒見きれないのでって言うの?
恥かくかそこまで適当な理由つけても行きたくないんだと思われるだけだよ

428名無しの心子知らず2018/03/04(日) 07:42:17.98ID:e3MSDaSP
ただの元同期の親しくない人に自分だって同期なのに省かれていい気持ちしないよね
夫も行きたいってじゃ私は?ってなるよね
誘われもせず同期と会う機会もなく大変な育児押し付けられてムカつくから行くなってことだよね
欠席でもいいじゃんね

429名無しの心子知らず2018/03/04(日) 08:07:48.55ID:SUaY9TUa
3ヶ月の子どもがいるなら、夫だけ呼ぶというのは配慮なのかなと思った。

430名無しの心子知らず2018/03/04(日) 08:15:35.99ID:7CAAcCKA
2歳と3ヶ月なら「置いてかれた!」は大げさだよね
例えばはじめての育児で双子の新生児がいるなら話は別だけど

431名無しの心子知らず2018/03/04(日) 08:44:24.44ID:Q3XbhQUf
もしかしたらラインで子供がいて大変でしょ、ご主人だけのほうがいい?
うーんそうだね、みたいなやりとりがあったかもしれないよね
夫も言葉が足りないと思う
私は結婚式はめんどくさいタイプなので、こういう時はどうぞどうぞ、と
夫を送り出して何なら自分は子供を連れて実家に帰ったりするわ

>>427
相談者さんがヒャッホーだって自分で書いてるよ
奥さんが呼ばれたらって話かと

432名無しの心子知らず2018/03/04(日) 08:54:43.89ID:8cvPtKK8
>>431
奥さんの話ならそもそも誘われてないのに「断れてラッキー」はおかしいでしょ

433名無しの心子知らず2018/03/04(日) 08:55:09.93ID:8cvPtKK8
ごめんラッキーじゃなくてヒャッホーかどうでもいいけどw

434名無しの心子知らず2018/03/04(日) 09:48:45.80ID:mbWZTJ5m
閉めちゃったけど、まあ気持ちは分かるな
結局夫の態度だと思うけど
自分(妻)の親友が結婚式ってなっても、妻は休むしかないもん3ヶ月で飛行機の距離なら
自分の立場ならたとえ行きたくても行けないのに、決定権は夫にあるって舐めてんの?先に相談なりすれば夫婦関係上手くいくのになと思うわ
赤ちゃん抱えた奥さんってすごく我慢すること多いからね
逆の立場なら妻は行けない、これを考えてくれないのはなしだね

でも自分たちの結婚式に「共通の」知人枠で来てくれたなら夫だけでも行かせるしかないと思うよ
子育て大変だよね
実家が遠方ならまわりに頼れる人も少ないだろうし、気心知れた昔からの親友もいないよね
そういうのって伝えないと分からないから、こころに閉まっとくんじゃなくて吐き出した方がいい
頑張ってね

435名無しの心子知らず2018/03/04(日) 09:51:24.57ID:a1OJi1Nj
親密度は10を最大として 夫が4で私が2位
なら決定権は旦那でも仕方ない

436名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:01:11.88ID:mbWZTJ5m
>>435
そういうことじゃなくて
例えば親密度が妻10夫5の妻の親友に招待されたとしても、妻は行けないでしょ、赤ちゃんいるんだから
夫にも赤ちゃん中心に物事を考えて欲しいってだけだよ

437名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:06:52.27ID:QSOWxnQf
逆の立場で、妻だけが結婚式に招待されたときに
2歳と3ヶ月の子供二人は面倒みるから行っておいで、と言う夫がどれだけいるのか

438名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:10:39.56ID:O+rPRL4E
赤ちゃんいるから奥さんは行けないのはわかるけど、旦那さんも行かないってちょっとなぁと思うよ
自分たちの結婚式に呼んだくらいの仲なんだから、本当は奥さんも呼びたいけど赤ちゃんいるから旦那さんだけって配慮だと思う
奥さんだけの友達の結婚式で、赤ちゃんと2歳見てるから行っておいでと言うお父さんも普通にいると思う
でも遠距離ならお母さんのほうがそうまでして行きたくないって思う場合が多そう

439名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:10:40.30ID:S5AJME/Y
行きたいなーなんて言ったら真顔で3ヶ月でも飛行機乗れるの?って言いそうだわ、うちの旦那なら

440名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:14:30.62ID:cTv5tIGQ
>>437
そこだよね

441名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:15:09.43ID:CaU61cMw
もうこの話、閉められてるんじゃないの?
まだ話すの?

442名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:15:47.27ID:6r+kjtha
>>438
飛行機の距離って見落としてる?
式の3時間だけ子守りって訳にもいかないし、行っておいでって夫は普通レベルではいないよ

443名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:38:02.45ID:Fss6dBrU
夫の場合は仕事してるから仕事の調整とか休めない場合昼間の預け先の確保とか妻より格段に大変だよ

444名無しの心子知らず2018/03/04(日) 10:51:11.93ID:GdJmEAYF
次の相談ドゾー

445名無しの心子知らず2018/03/05(月) 10:28:36.54ID:KoDgzKlU
では、質問させてください。
昨日私の祖母が亡くなりました。子は2歳と1ヶ月。8日に葬儀で連れて行くんだけどやっぱり黒系の服を着せた方がいいですかね?
2歳だから普段着でもいいと言われたけど、女の子だからピンク系の服が多くてさすがにまずいですよね。

446名無しの心子知らず2018/03/05(月) 10:32:17.89ID:WZQcrEYw
>>445
さすがに白黒系の普段着がいいと思うよ
まだ日があるし西松屋かどこかで安いの見てきた方がいいよ

447名無しの心子知らず2018/03/05(月) 10:36:48.88ID:cEnJBstm
>>445
ピンクはちょっとなー
自分含め、黒やグレー等暗色を着せてる親がほとんどだよ
柄くらいなら気にしなくてもいいかなと思うけど
気にしない人もいるとは思うけど、何か思う人絶対いるから、8日まで時間あるし安いのでもなんでもいいから買った方がいいと思う

448名無しの心子知らず2018/03/05(月) 10:48:27.88ID:XQff0iWG
>>445
時間あるから購入したら?
葬儀だけなのかな。
今後四十九日とか百か日とか何かと着る機会ないのかな?

449名無しの心子知らず2018/03/05(月) 11:01:07.68ID:5ZRSIjxD
>>445
3歳男児持ちだけど手持ちのカットソー素材の白シャツ黒ズボンに黒のベスト買って着せたよ。あとスニーカーはたまたまワンサイズ上で買いおきしてあったグレーのやつをおろした
素材は普段着でいいけど色は暗くないとかなり目立つよ。親族だと前の方座るし

450名無しの心子知らず2018/03/05(月) 11:13:24.27ID:C6lX1uHG
喪主が自分の親で普段着でいいって言うならあり。
喪主が伯父伯母だとやめた方がいい。
ユニクロでグレーか黒の綿カーデでも買えば?
1枚羽織ってればボトムがピンクでもマシに見える。

451名無しの心子知らず2018/03/05(月) 12:10:23.92ID:TW8Y4AIt
喪主に聞いたら?
ピンクしかないんだよねって
聞けない関係なら安いのでいいから黒っぽいの買うのが無難でしょう

452名無しの心子知らず2018/03/05(月) 12:32:29.67ID:ZmwR5E1E
>>445
あくまでもうちの親戚の場合だけど。
まずいっていうわけではないけど、これからずっと不思議扱いでいいならいいけど…
忙しい喪主に聞くとか、さらにちょっとおかしいっていうか…不思議感は否めない。
普段着でもいいと、喪主側としてはデモデモダッテされるのめんどくさいから言うけど、
それはまっ黒スーツやワンピースでなくてもよい(でもさすがに色はおさえめにするよね?)、って意味で言うと思うんだよね。
というわけで、安いとこで紺買う。
カネコマなら、気前のいい知り合いに借りるかインフルエンザ仮病。

453名無しの心子知らず2018/03/05(月) 12:51:02.89ID:Huv51DZI
>>445
高いの買ってもすぐに着れなくなるし、西松屋やアカホンで安い白黒の上下買った方が良いよ
ピンクでも何も言われないかもしれないけど、自分ならこれから先ヒソヒソ言われない服装にする

454名無しの心子知らず2018/03/05(月) 12:53:51.97ID:ZRrvXmGf
自分の身内の葬儀に、ピンク着せた2歳児連れが来ても何とも思わないならピンクでいいのでは

というより、迷うならやめなよ
こういうの親族間で一生ヒソヒソされるしね

455名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:02:12.30ID:dvfGrn+C
嫌われてる身内が居たら子に説明しますか?
義実家に住んでる大姑が昔、嫁いびり+近所トラブルがあったと思えないくらい朗らかな婆さんなんだけど、皆知ってるから身内親戚ともに避けられてる(親戚は当たり障りない会話してから逃げ、旦那兄弟は完全に避けてる)
5歳になった息子がついに「ひいばぁちゃんなんで嫌われてるん?」って聞いてくるようになって困惑してる
帰省時の子の行動は自由にさせてるから大姑と会話や手遊びする事もあるけどその時は常に私が同部屋に居るようにしてるから何か吹き込まれた事もない様子。
解るかどうかは別として、真剣に聞いてくるのでこちらも真剣に話した方が良いのでしょうか。
今のところ、えっそうかな?と濁してますがいずれ本人に問いそうだなと思うと話した方が良いのかなと。

456名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:12:12.44ID:KoDgzKlU
>>445です。みなさんアドバイスありがとうございます。
父親方の祖母なのですが、私の父はすでに他界しており喪主の叔父から連絡を受けました。田舎だし高齢の方々には不快に思われる可能性もありますね。
早速西松屋あたりで購入したいと思います。

457名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:18:35.74ID:ZmwR5E1E
>>455
私なら教える。処世術の一貫として。
本気でつけこめば可愛がられて、遺産総取りも可能かもしれないがどうする?ってとこまで話す。

458名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:28:06.94ID:tXUuk5BO
>>455
ひぃおばあちゃんは昔周りの人に嫌なことをした
今はとても良いおばあちゃんだけど、皆嫌なことをされたのを覚えているからだよ
貴方も人の嫌がることはやっちゃダメ

というようなことを話す

459名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:29:11.92ID:Tu5uQ9eH
>>457
5歳にそこまで話すの?
損得勘定ばかりで本当の友達が作れない子になりそう

460名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:35:44.82ID:2SRDMngm
>>455
前もどこかで愚痴か相談してなかった?

461名無しの心子知らず2018/03/05(月) 13:56:31.06ID:dvfGrn+C
>>457
田舎なため遺産はルールがしっかり決まっているのでそういう教えはできません

>>460
私自身もチラシか何かで読んだ事があります。別人です。

462名無しの心子知らず2018/03/05(月) 14:21:55.44ID:jhgFDrhk
>>461
ひぃばあと皆は昔、喧嘩しちゃったんだよ
まだごめんなさいができてないんだね…程度に濁すのは子供だましだろうか

463名無しの心子知らず2018/03/05(月) 14:41:51.85ID:x7mAkdr7
>>455
うちも義実家や旦那がそんな感じだけど良くないよねあれ。
とはいえ巻き込まれるのは面倒だから子供に対してだし
そう?でごまかす。
自分の実家ならまた違ったかもだけど旦那の実家について自分が語る事は何一つないわ。
子供もそのうち旦那さんに聞くんじゃない?そちらに任せたら?

464名無しの心子知らず2018/03/05(月) 15:23:52.91ID:dvfGrn+C
>>455です。ご意見ありがとうございます。
義母と、長男である旦那が一番の被害者なので、子がこの2人に大姑の話をすると固まるor相槌のみor話を変える、という反応で、そのうち自然と私にだけ大姑の話をするようになった次第です。
私も結婚前の出来事なので、よく知らないのに話していいのか?とも思い葛藤がありましたが、大姑になんで?と聞き始める前にざっくり教えておいた方が危険(と表現してもいいのか迷うくらい大人しい大姑さんですが)も少ないのかなと意見を読み感じました。

>昔悪い事をした
これくらいの言い方で説明しようと思います。アドバイスありがとうございました。

465名無しの心子知らず2018/03/05(月) 15:25:29.52ID:dvfGrn+C
>悪い事をした
ではなく
>周りの人に嫌なことをした
でした、すみません。

466名無しの心子知らず2018/03/05(月) 16:29:11.11ID:xsjoQTap
>>464
確かに義母さんと旦那さんには何があっても許しがたい確執があるんだろうけど、子供の前でその態度ってよくないよね。
実際子供は空気読んで話しないようにしてるんだし。

467名無しの心子知らず2018/03/05(月) 17:37:17.87ID:YamZUHpR
子供ながらに戻せない事柄があるんだって自然に学ぶでしょう
子供が大姑と関わることができてるなら何も言わなくていいと思う
先が長くないだからそっとしとくのが一番よ

468名無しの心子知らず2018/03/05(月) 22:17:00.46ID:OsR4phYC
>>464
うまく言わないと、ひいばあちゃんと二人きりのときに息子さんが
「ひいばあちゃん、昔悪いことしたの?」なんて言わないようにだけはしないと大変だよ
「悪いことしたら謝らなきゃいけないんだよ。僕も一緒にあやまってあげる」
なんて言ったもんなら、
誰がそんなこと言ったの!?ってなって大炎上しかねない
口止めはきちんとしといてね

469名無しの心子知らず2018/03/05(月) 22:51:36.70ID:Nk7VCeRw
小学校の学区か家か、どちらを優先しますか?
今後一生賃貸で、とりあえずは子供らが巣立つまでの家を探しています。
子供が2人いるので、3LDKで探しているんですが、希望している学区で探すと家賃の値段がが折り合わず、その隣の学区だと、家賃相場が1〜2万下がります。
どちらの学区でも中学は一緒なんですが、家賃が安い方の小学校の方針がどうしても私は受け入れられないんですよね…
ただ調べて行くうちに、希望している学区の賃貸も借りられないってことは、その辺りの人たちと収入格差があるのかな?とも思い始めました。
同じ間取りの物件を探しても、希望する学区だと賃貸マンションばかりなのに、希望していない方はアパートばかり出て来るんですよね。
やはり違うんだなぁ、私たちの収入だと希望していない学区の家を借りるしか…?悩んでいます。
みなさんなら、どう思いますか?

470名無しの心子知らず2018/03/05(月) 23:31:20.12ID:917VOxoG
>>469
何ともいえないな
校長が変わると学校の雰囲気や方針も変わるし

471名無しの心子知らず2018/03/05(月) 23:36:03.27ID:TW8Y4AIt
お金がないなら安い方にするしかないんじゃない?
差額が出せる範囲なら学区のために+アパート→マンションへのグレードアップ費用だと思って、気に入った方に通わせるかなあ

472名無しの心子知らず2018/03/05(月) 23:42:32.74ID:x7mAkdr7
校長の許可があれば越境できる。

473名無しの心子知らず2018/03/05(月) 23:44:43.56ID:lzHxf/60
入学するときの学年の雰囲気によって、学校生活は決まる
そして公立の学校にあれこれ期待しない方がいい

474名無しの心子知らず2018/03/06(火) 07:08:25.57ID:Jo6lsBnX
家賃相場が違うといっても年に10〜20万円のことなら収入を増やすかやりくりする方法を考えるかも。

475名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:04:15.48ID:8j5JzX9L
年10〜20万で環境買うと思えば

公立の小学校に方針もなにも、それは学校の方針でなく校長の方針だしね

476名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:15:42.38ID:WCVUAn1u
極端な話、6年生が卒業し今月末で校長が変わったら、来月の来年度には校風が変わってるかもしれないしね

477名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:23:32.53ID:QMQanHvW
その校長が、家賃高い方の小学校もしくは進学する中学校に転任する可能性もあるから何とも言えないに同意

あと学区で引越先を選ぶなら、高校受験の事を考えて小学校より中学校で選んだ方がいいかも
中学のテストで同じ点数取ってても、レベル高い中学と低い中学では高校から見た評価が違うので

478名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:36:06.50ID:PLZlaKYc
>>477
どちらの小学校でも中学は一緒と書いてあるよ

479名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:37:31.89ID:T/Na6+cz
未就学児家庭に中学校のリサーチはハードル高い気が

480名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:40:43.94ID:rBX2j1zv
親も違うよ
服装から意識から
PTAの運営もね
隣のちょっと家賃の安い小学校では、PTA費の使い込みがあったとか
家賃が問題なら、ちょっと狭くて安い家にすればいいんじゃない?
数年住んでから安い地域の広い家に引っ越せば?
既に通っていて通える範囲の引越しなら越境もすぐ許可下りるよ
それができるのが賃貸のいいとこでしょ

481名無しの心子知らず2018/03/06(火) 08:42:54.89ID:h7wBoeNj
引っ越し代で安く上がった家賃の分飛ぶよ

482名無しの心子知らず2018/03/06(火) 09:22:06.25ID:QMQanHvW
>>478
ごめん、言葉足らずだった
どちらも同じ中学に行くなら大差ないので、ちょっとずらしてもいいなら中学校区で選ぶ選択肢もあるかなと

>>479
不動産屋ってそういう情報持ってるんじゃないかな?

483名無しの心子知らず2018/03/06(火) 09:52:29.13ID:ee56W7CP
まあうちの市に限って言えば、家賃高いとこの小学生の方が低いとこの小学生より良い子が多いよね
悪い子がいないとは言わないけど

484名無しの心子知らず2018/03/06(火) 10:41:16.70ID:xENg3ouB
道1本隔てて学区が変わるだけで家賃も変わるのなら民度も変わる可能性が高いと思う
あまり素行のよろしくない子や親が多かったり
ただ高いほうのエリアにはマウンティング体質の親が多そうな気もする
あちらの小学校はね・・・みたいな
家賃が払えないなら収入格差はあると思うよ、遣い方の問題もあるかもしれないけど

485名無しの心子知らず2018/03/06(火) 10:42:12.47ID:9PhljrBW
どうしても選ぶ基準が必要なら、学校の方針より、保護者の質だよ

486名無しの心子知らず2018/03/06(火) 11:02:35.41ID:HSTndL2x
>>469
方針ってどんな感じ?
何か良く分からん「わが校の伝統」に固執してるとか?

487名無しの心子知らず2018/03/06(火) 11:22:48.28ID:xENg3ouB
中学校区にこだわりがあって小学校区2つの範囲でしか探さないの?
賃貸なら全然別のエリアを見てもいいと思うけど
首都圏なのか地方なのかでも全く変わってくると思う

488名無しの心子知らず2018/03/06(火) 11:43:56.24ID:9o+Gkll0
>>469
金困なら、学校以外の居場所、活動費確保にお金用意した方がいいと思うよ。
いい学区だろうと油断は禁物、上には上の悩みがある。

489名無しの心子知らず2018/03/06(火) 13:44:10.21ID:Wo+ikWlB
都心部だと家賃高いとこは中学受験が盛んで賢い子は中学でごっそりいなくなる傾向

490名無しの心子知らず2018/03/06(火) 15:42:24.85ID:AwJrzII8
>>489
関東圏は知らないけどうちの周りでは公立の中高の評判がいいからそうでもないよ
そして家賃の高さは民度の高さに比例するのは実感する。もちろん全ての人が優れているという訳ではないけど

>>469あんまり家賃で無理するとこれから先大変だよ。普段の服からお付き合いから塾から何まで家賃に比例してかけるお金が上がると思う
私なら中学は希望のところに行けるんだし家賃無理しない

491名無しの心子知らず2018/03/06(火) 16:20:44.00ID:342I+eGx
評判が良い公立中学って良い子が多いんじゃなくて、普通の子が多くて悪い子が少ないって印象。
育ちが良い子は大体中受で居なくなる

4924692018/03/06(火) 18:32:17.67ID:VN8dtb92
遅レスすみません。
行かせたくない方の小学校というのが、登校してから下校するまで、真冬でも裸足で過ごす、と方針が開校当時からあります。
上の子供が生まれて数ヶ月で皮膚関係で手術をしており、元から皮膚が弱いので、そちらに行かせたくないんですよね。
通えば強くなるよ!と夫からも言われたんですが、今の保育園の園内のみ裸足生活ですら、塗り薬がないとダメな状況。
すでに5歳。これから強くなるのかもわからない。

あと、私が希望している小学校が、市の中で1番生徒数の多い小学校で、評判や設備がいいんです。
もちろん上靴履けますし、外遊びでも靴を履きます。
親としては、やはりそちらに入れたいんですよね。
保育園が終われば、保育料分くらいは家賃に充てられるか?とも思っているんですが、考えが甘いでしょうか?

493名無しの心子知らず2018/03/06(火) 18:36:21.18ID:gdJao5nN
すごい後出し

494名無しの心子知らず2018/03/06(火) 18:37:04.14ID:y37M/ioO
>>492
兄弟いるなら保育料減額とかなってないの?
上の子が小学校に上がったら下の子の保育料が上がって、小学校も給食費とかかかるし結局支出変わらなかったという話を聞いたことあるよ

495名無しの心子知らず2018/03/06(火) 18:43:29.82ID:WsRVokiT
>>492
3LDKじゃなくて2LDKにするとかって選択肢はないのかな?
上が5歳ならお子さんはまだまだ思春期でもないし、狭いけどやっていけなくはないと思う。
買うわけじゃないみたいだし。
その理由なら、私だったら希望の学区に家探すかなぁ。
保育料が家賃に回せたらいいけど、そうとは限らないよね。
あとあとこんなはずじゃなかった!ってなっても辛い。

496名無しの心子知らず2018/03/06(火) 18:45:41.99ID:psjn/MsK
今ですら塗り薬が必要なレベルなのに数万の家賃で悩む理由がわからない

497名無しの心子知らず2018/03/06(火) 19:02:55.75ID:sQ7Hv9YW
それって本当に他人に質問しなきゃ分からないの?
どう考えても上靴履ける方に通わせるしかないと思うけど
あなたがすべきことはどっちに通わせるかで悩むんじゃなく、どうやって希望の学校に通えるかを考えるべきではないの
1〜2万くらいぐだぐだ言ってないで出しなよ
数万ケチるために子供に辛い思いさせて病院通いにさせるつもり?
何が強くなるかもしれないだよ、悪化したらどうするの?痛さで歩けなくなるかもしれないことは考えてる?
何かあってもすぐ引っ越せない経済状況なんだよね、先生に掛け合って自分の子だけ裸足免除してもらうの?仲間外れにされたりイジメられたりしないかな?
どうしても出せないなら家のグレード落とすなり、もしくはまったく別の学区で検討する話だと思うけど
それと考慮するべき理由があるなら最初から書いてね、時間の無駄だから

498名無しの心子知らず2018/03/06(火) 19:12:06.22ID:IX16jkf8
生まれて数ヵ月で手術してるのに保育園でも裸足生活させてるとか…
小学校がどうとかの以前に現状をどうにかしなきゃいけないのでは?

499名無しの心子知らず2018/03/06(火) 19:28:16.31ID:tK7w0t8a
自分なら小学校のうちは希望の土地の狭い家
中学に上がれば安い地域の広い方に引っ越しかな

500名無しの心子知らず2018/03/06(火) 19:39:31.03ID:342I+eGx
>>492
もし学童保育を利用するなら、それも調べた方が良いよ

501名無しの心子知らず2018/03/06(火) 20:03:56.93ID:WeTdf8B5
設備とか評判ねぇ
情報収集力、危機管理力がいまひとつな母親の子どもだということを忘れてそう。

こういう人は小学校や民度のせいにして、家庭教育を軽視しそう。

お子さんや両親が特別有能、とかでなければ可もなく不可もなくの学区に切り替えた方が自己肯定感削がれずに済むと思うんだけど。

いい学区の小学校にしなよと背中を押してほしいんだろうなってのはわかるけど…。

502名無しの心子知らず2018/03/06(火) 20:10:35.46ID:EoPDNe+E
生徒数多い学校はなにかとちょいちょい揉め事あるよ

503名無しの心子知らず2018/03/06(火) 20:59:27.85ID:JDDKso9F
皮膚弱いを理由に越境できるといいね。

504名無しの心子知らず2018/03/06(火) 21:47:48.39ID:vM4Po6zS
家賃1〜2万の差なら他のことで節約すれば大丈夫なのでは?
6年で72〜150万ほどなら許容範囲だと思うけどそういう話ではないのかしら

505名無しの心子知らず2018/03/06(火) 22:05:51.75ID:y37M/ioO
>>504
家賃高い地域に住んでそこの学区に行くとなると、周りと生活水準が合わなくて苦労するかもというのを心配してるんじゃないかな
クラスメートと持ち物や習い事で差がついたりとか

506名無しの心子知らず2018/03/06(火) 22:18:04.26ID:WGzqeAo4
じゃあもう、どっちの学区がとかじゃなく、そもそもの地域を見直せばいいんじゃない?
お手頃家賃で上履き履ける小学校は、たくさんあると思うよ

507名無しの心子知らず2018/03/06(火) 22:22:08.95ID:Bwg4vLG1
釣りだろ

508名無しの心子知らず2018/03/06(火) 22:59:17.09ID:HSTndL2x
>>504
下の子が独立するまで引っ越さないなら、20年ぐらいかもね

509名無しの心子知らず2018/03/07(水) 07:49:54.32ID:ok7ZFIuq
訳あって、今は親戚の家に双子の娘(7歳)を預けていますが、

「デザートやお菓子は嗜好品なので、ご飯やおかずがしっかり食べられない子には食べる権利はないし、デザートやお菓子で胃を膨らまさせるわけにはいかない。」

という方針のもと、いつも食事量の多い片方だけがデザートやお菓子をもらっているようです。

双子ですが二卵性で、体質が違います。

不平等・不公平な気がして食べられない方がかわいそうなんですが、預かってもらっている以上、あれこれ言ってはダメでしょうか?

また、少食の子は栄養摂取のキャパが足りないからデザートやお菓子で胃を膨らまさせてはいけないと思いますか?

510名無しの心子知らず2018/03/07(水) 08:04:50.09ID:KyCSqL/C
>>509
この先1ヶ月以上預かってもらうなら
食事を適量まで減らしてもらう要請くらいは良いんじゃない?
片方が10食べるならもう片方は6くらいにしてくださいとかね。
完食した、というのは本人にとっても大切な事だと思う。
デザートやお菓子でお腹いっぱいにする必要は感じないよ。

511名無しの心子知らず2018/03/07(水) 09:00:10.95ID:8Sd5e+ai
>>509
預ける理由、期間による。

512名無しの心子知らず2018/03/07(水) 09:19:13.82ID:s4g0f23y
>>509
食べられる食事量が実は双子だけど極端に違う事、目標量食べれたらちょっとでいいから食べさせてやってとお願いしてみたら

513名無しの心子知らず2018/03/07(水) 11:40:58.90ID:EFH9tUqm
>>509
偏食で残すんだったら、その親戚の方を納得させるのは難しいかもだけど
ただ少食なだけなら中身のバランスはそのままで量だけ減らしてもらったら良いと思う

514名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:11:40.59ID:PQa/1RWa
>>509
預ける期間にもよるけど少食であることを伝えて量を減らしてもらうお願いはしてみていいのでは?
相手が方針を変えないと言うなら諦めるか預かるのをやめるか

515名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:15:52.86ID:lQCh7AMj
みなさんありがとうございます。預けた理由は、私の住んでいる地域で子供同士でうつりやすい流行り病が広まったからです。共働きということもあり、女親だけでも同行することはしませんでした。

やはり、量を減らした上で片方にもデザートやおやつも食べさせてやるように頼もうかと思います。これまでは、食べきれない方のおやつも食べきれる方が両方貰っていたようです。

516名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:26:56.49ID:9sSOVz0w
海外?エボラ出血熱とか?

517名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:31:16.63ID:8Sd5e+ai
>>515
え?そんなんで、食べる量の相談も憚られるような関係の親族に双子預けるの??
双子ちゃんが預けられてるときに発症することだってあるだろうし、

518名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:36:18.64ID:+6NnRXqQ
>>509
7歳って学校は?いつまで預ける予定なの?

519名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:40:25.60ID:lQCh7AMj
流行り病が落ち着くまでです。今は一時的に、親戚の家の近くの学校に通わせてます。

520名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:41:16.46ID:ceZ91xA7
流行り病が気になる

521名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:45:20.61ID:qGhIvjKF
隔離しなきゃならない流行病って何?
日本だったらニュースレベルだよね?

522名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:47:04.41ID:EMrrKtVf
い、インフルとかではないよねさすがに??

523名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:49:42.94ID:ubY7Mr8d
パンデミックが起きてると聞いて飛んできました

524名無しの心子知らず2018/03/07(水) 12:58:28.10ID:rVJK5sFS
わざわざ共働きって書いてるから子供にうつらないようにというよりは、子供にうつっても休むのが無理ってだけじゃない?
わざわざ他の学校に通わすほどの伝染病ならニュースになってそうだし、この人がやりすぎなんじゃないの
海外ならごめん

525名無しの心子知らず2018/03/07(水) 13:01:05.15ID:bOCg2gwY
二人とも中学教諭で、しかも中三の担任を持ってる
とかならわからないでもない

526名無しの心子知らず2018/03/07(水) 13:17:01.12ID:P8+26kal
もし日本国内の話で、共働きを理由に預けてるなら食事を準備してもらえてるだけありがたい、と私は思うな

527名無しの心子知らず2018/03/07(水) 13:27:25.67ID:/gANhP+H
一時的に転校ってどのくらいの期間を考えているのだろう

528名無しの心子知らず2018/03/07(水) 13:40:14.42ID:WB0B6ykI
ゲスパーだけど、離婚か別居で、相手が育ててるんじゃないの
そうでなければ海外汚染地域か、頭がおかしいか

529名無しの心子知らず2018/03/07(水) 13:53:47.57ID:EzwZRQaK
釣り

530名無しの心子知らず2018/03/07(水) 13:59:06.44ID:Fx1wOQUd
雛見沢症候群かな?…かな?

531名無しの心子知らず2018/03/07(水) 14:12:53.70ID:R/jwUVt9
流行り病ってずっこけたわー!インフルとかノロとか書けない病気って何?

532名無しの心子知らず2018/03/07(水) 14:21:13.55ID:3lywe3ll
>>528
当たってるかも
この相談者、父親だよね

533名無しの心子知らず2018/03/07(水) 14:27:18.96ID:0PyeouZp
>>532
だね
厳しい親戚だからって、片方にだけデザートおやつ出すなんて極端なことしないわ
親だからできるんでしょ

534名無しの心子知らず2018/03/07(水) 14:34:31.66ID:LTpqkbJd
その予想とか想像ってこのスレでやること?
主旨変わってるよ

535名無しの心子知らず2018/03/07(水) 14:45:09.09ID:D26gI/Gy
>>530
それ逆に村出ちゃダメだからw

536名無しの心子知らず2018/03/07(水) 15:05:36.52ID:WuGikz0D
流行り病、江戸かw

537名無しの心子知らず2018/03/07(水) 15:31:04.83ID:p+l2d8p4
>>533
海外か?などの質問はスルーしてるし、
普通に考えて小学生の子を長く休ませるなんてよほどのことじゃないとあり得ない
質問するための状況のフェイクはアリだけど、完全な嘘はダメでしょ

うちも(も って言い方はアレだけど)別居中なので、
私が育児してる内容に旦那が色々不満があるらしくて
私がそれを受け入れないから別居を知ってる共通の知人に愚痴ったら、別居してる時点でお前がとやかく言う筋合いはないと怒られたらしい
だから今は別居を知らない人に別居のことを言わず私の愚痴を言ってるらしいわ

当たらずとも遠くはないのかなと思ったよ

538名無しの心子知らず2018/03/07(水) 20:27:49.77ID:6pWFoO9J
相談があるのですが、前の方の相談が終わってからの方がいいですか?

539名無しの心子知らず2018/03/07(水) 20:44:21.20ID:SQI7sVpY
ばっちこーい

540名無しの心子知らず2018/03/08(木) 10:27:06.81ID:YqwSKEEu
すいません、上の方ではないのですが新規相談です。

息子が3歳から4年間通ったスポーツジムの体操とスイミングなのですが、
この前久しぶりに(いつもは見て欲しがる妹の方を見学しているため見ていなかった)息子の体操を見学していたら、
同じ級の一個上の男の子に突き飛ばされ、あっちに行けというようなそぶりと、
他の男の子に息子を指差しながらヒソヒソと陰湿なことをしているのを目撃しました
息子は怒れない性格なのでやられても苦笑いしてましたが、
終わった後「いじめられているのか」と聞いたところ「そうだ、プールでもあの人に頭を沈められたりする」とショックなことを聞かされました。
コーチからは何も聞いていなかったのでコーチも気付いていないのかと思います。

旦那に話したところ「現場を見てないからなんとも言えない」と言われましたが、
私は何でお金を払ってまでいじめられなきゃいけないんだと頭に来て、
これを機にやめてもう1つの習い事を増やすことにしました。

退会する時いじめの件もジム側に言いたいのですが、実母には「立つ鳥跡を濁さずだよ」と、何も言わずやめたらと言われました。

皆さんならどうしますか?

541名無しの心子知らず2018/03/08(木) 10:28:21.58ID:guRIjevo
>>540
妹も退会させるの?
残るならなにも言わない

5425402018/03/08(木) 10:46:08.23ID:YqwSKEEu
>>541
妹はあと2年は通わせたいと思います
悔しいですが母の言うとおり黙っていた方が良いのですね…

543名無しの心子知らず2018/03/08(木) 10:48:20.14ID:QXqk0xYu
>>540
3歳から頑張って通った習い事なのに、息子的にはそんな簡単に辞めていいの?息子に意見は聞いたのかな?

544名無しの心子知らず2018/03/08(木) 10:54:11.39ID:a49beOgo
7歳にもなってやられっぱなしで逃げるように辞めていいの?
もうちょっと抵抗する事を教えて、どうしてもダメな時に辞めたほうがいいんじゃ

545名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:02:56.69ID:3GXuphyY
>>540
うちの子達もおとなしいからそんなのザラだったよ。
だから見張りって、相手と我が子を分析して、対抗策を練って、子に仕込んでたよ。
対抗策なしなら、特訓してクラス引き離したり。

クラブに言っても別にいいと思うけど、言ってスッキリ!ってメンタリティは早めに捨てな

「すみませんでしたぁ気付けずぅ。お子さんにも親御さんにも申し訳ないことをぉ(うわ過保護親ーなら見張っとけよめんどくさ)」
と困り眉されるだけ。
謝罪にか自衛あるのみよ。

546名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:10:38.46ID:3GXuphyY
>>545
誤字多数途中送信すみません
悪者は謝罪させなきゃ納得できない、悪者処罰されるべきだとかという考え方は、弱い子子育てにあまりそぐわない
自衛あるのみ

547名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:15:57.07ID:4LbZ/TB2
すごい加齢臭

548名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:16:02.88ID:wxv41ZKi
>>540
続けるなら言うけど辞めるなら言わないな
息子にどうしたいか聞いてみて続けたいって言うなら、その時に状況伝えてクラス変えてもらうとか

5495402018/03/08(木) 11:20:21.07ID:YqwSKEEu
皆さんレスありがとうございます。
確かにコーチに言ってもモンペ扱いされそうだし黙っといた方が良さそうですね。冷静になれました。

息子は最初終わった後に遊ぶお友達と離れるのを嫌がり渋っていたのですが、「もう1つの習い事が終わった後妹のお迎えに来た時そのお友達には会えるよ」と伝えたら納得していました。
もう1つの習い事は体操や水泳より本格的にやらせたいと思っていたので、ちょうど移行する良い機会かも知れません。
でもこの先も息子の性格上こういったことはありそうなので、見学はしっかりしておこうと思います。

550名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:21:39.10ID:gmo7x+tT
頭沈められるとか命に関わって来てるから、サッサと逃げた方がいいよ

551名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:28:40.77ID:8vOSq381
>>540
お子さんも辞めることに賛成してるんだよね?
お子さんが辞めたいといってるなら辞めるし、頑張りたいならいじめがなくなるように対応方法を一緒に考えるかな
学校でのいじめならもう少し慎重にいくけど
いじめがあったからやめます、というよりプールや体操という体を使う習い事でそういう故意の身体的接触を何度もされてコーチが気付かない、もしくは気付いても改善指導しないのはスクールの質としても良くないと思うから辞める
やめるときに理由訊かれるだろうから理由も私なら言うよ
べつにクレームとかではなくて、こういう事が頻回であったからうちの子には合わないので辞めますって言うと思う
子供にももちろん次からは嫌な事を嫌と言えるように促すし、人生いつでもこんなに好きにやったりやめたり出来ないよ、今回辞めるのは間違いではないけど他にも正解たくさんあるよ、とは教えたいけど

552名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:29:59.58ID:8vOSq381
ごめんダラダラ書いてたらもう締めてたね

5535402018/03/08(木) 11:33:12.10ID:YqwSKEEu
>>551
いえ、まだ読み返していました。ありがとうございます。
確かにいろんな意見があってどれが正しいかわかりませんね。
妹のためにも危険なことが起こらないようコーチに言っておくのもアリかなと思いました。

554名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:36:33.86ID:kG4CzbJv
わが子がいじめられてるのを見たら、そりゃ頭に来るよね
いい機会だから子供にいじめられたらコーチに言う、相手にもちゃんと言うと
教えたほうがいいかも

555名無しの心子知らず2018/03/08(木) 11:51:22.65ID:liC2uzFx
私だったら辞めるにしても頭を沈められたことはスクールに言うかな。恨みとか腹いせでなく事故の防止という観点から。

556名無しの心子知らず2018/03/08(木) 14:32:06.65ID:j1ses1FG
自分も頭を沈められたのはさすがに言うかな。
伝える時は冷静にね。

でもいきなりやめさせるじゃなくしばらくは妹より息子の様子を見てるのも良いかもよ。
自分で言い返せない性格なら他へ移ってもやられる可能性があるしね。
頭沈められたなんて目撃したらプールに乗り込んで直接叱り飛ばしてしまいそう。

557名無しの心子知らず2018/03/08(木) 17:12:42.20ID:9g5bTmMD
私もスポーツジムのレッスンに関する相談です
レッスン中、他所様の妹弟が乱入したり泣いたりします
走り回る年齢ですので2歳くらいだと思います
泣いてしまったり、座って待っていられないのは理解できますが、親が抱っこして止めたり、部屋の外に連れ出さないのがとても嫌です
生徒たちは激しく動いているので、小さな子が乱入して来ても避けられません
また音楽に合わせてレッスンするのに、ずっと泣かせていたりします
先生は目に余る時は、注意していますが、親御さんに改める気配がありません これくらい仕方ないと思っていそうです
来年度も同じクラスなので、注意したいのですが、スポーツジム宛に匿名の意見書を出しても良いものでしょうか
きちんと先生を通してお願いすべきなのか
意見を言うことは決めているのですが、クレームが入ることで先生にご迷惑がかからないのか心配です
こういうケースで要望や意見書を出したことがないので、私の考えている行動がどういう結果を招くのか不安です

558名無しの心子知らず2018/03/08(木) 17:20:06.01ID:ojvob4og
曜日やクラスは変えられないの?

559名無しの心子知らず2018/03/08(木) 17:23:00.02ID:e8Tm923z
突き飛ばされてたのは見たんだから「こういう現場をみて息子に聞いたら頭を沈められたりもするといってました。見てはいないのですが先生少し注意してみてもらえませんか?」ぐらいいってもよくない?危ないよ
それくらいでモンペ扱いならやめてもいいし私なら言うかな
プールで頭沈めるとか絶対だめな行為だよ

560名無しの心子知らず2018/03/08(木) 17:32:10.40ID:KKIKtiie
>>557
自分はそれと同じ状況をヨガ教室で双子で目の当たりにした。
親は全く気にしてないんだよね。
でも複数の教室に出入りしてたようで他からたくさん先生に苦情が来てしまって
結局小さい子連れでもレッスン受けられるクラスができてたから丸く収まった。
もし何か言うならまずは先生にじゃないかな。

561名無しの心子知らず2018/03/08(木) 18:45:49.53ID:9g5bTmMD
>>560
バレエとか新体操などの類のレッスンで、先生は外部から招かれている方なので、クレーム対応までさせるのが申し訳ないのですが、先生の知らないところで事務方に言うのも失礼ですよね
やはり先生に言うしかないのかな...

562名無しの心子知らず2018/03/08(木) 18:51:24.17ID:i4xJfLV5
>>561
それほどに目に余る状況なのに保護者に個別に注意したり注意文書を出さない先生にも問題はあると思う。
クレーム言ってもいいと思うよ。
無料の支援センターとかならまだしもお金払って行ってるんだし毅然とした態度でいいと思う。

563名無しの心子知らず2018/03/08(木) 19:48:39.50ID:9g5bTmMD
>>562
先生は結構きつい口調で注意しているんですが、気にしてないんです
上の子の髪型や衣装の乱れを治すのに夢中で、下の子は放置というか、叱らないタイプです
口で注意してダメなら文書ですよね 文書でマナーを守って下さいと周知してもらおうかな
クラスがその曜日 時間にしかないので、他に移れないし
実はその親子 他の習い事の体験レッスンでも一緒になったことがあり、体験レッスンなのに注意されてたんですよね
とことん気にしない人なのだとしたら、こちらが意を決して注意しても徒労に終わるのかな
ウジウジしてすみません とにかくクレーム入れてみます

564名無しの心子知らず2018/03/08(木) 21:41:56.81ID:/PYVYoIp
4歳の娘がいます
頭のてっぺんが少し薄いのですが、
まだ、これから増えますでしょうか?
それとも4歳くらいなら変わらないでしょうか

5655402018/03/08(木) 22:01:06.13ID:YqwSKEEu
頭沈められた息子の母です。
今週末がジム退会の締め日なので、その時にやはり理由も言おうと思います。泣き寝入りは悔しいので。
どんな対応をされるかは分かりませんが、一応こちらにもお邪魔でなければ報告に来たいと思います。

566名無しの心子知らず2018/03/08(木) 23:40:48.28ID:cXZfg9xn
>>565
がんばってね
報告はこちらへ
★その後いかがですか?in育児板★45
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1404481433/

567名無しの心子知らず2018/03/09(金) 01:26:35.17ID:YJQpKgZ5
>>563
きつく注意してると言ってもその場で練習しつつ言う程度でしょ?
そこまでひどいなら練習後にでも個別に呼び出して下の子を放置して練習の妨げになるなら連れてくるな、このまま続くくらいならやめてもらう、くらい言うべきだと思うよ。

568名無しの心子知らず2018/03/09(金) 06:30:11.05ID:3Eft8e4i
>>567
生徒はスポーツジムが集めて、先生は外部から招かれて教えて下さっているので、先生がどこまで権限持ってるか分からないですが、もう一歩踏み込んで注意出来ないか聞いてみます
でも、その場で注意しているのも、かなりきつく言ってるんですけれど、打たれ強いお母さんなんでしょうかね
全然気にしてないんです 気持ちが通じていないのだと思います
生徒の子供達が、赤ちゃんが入ってきてるよと注意しても、ありがとうね〜〜と返事していて、ちょっとよくわからない人です

ありがとうございました
さっそく次のレッスンで先生に相談します

569名無しの心子知らず2018/03/09(金) 08:00:19.80ID:oNsdbPhr
>>563
先生が注意しているのに便乗して、子供がうろちょろして迷惑ですって一言言ってみては

570名無しの心子知らず2018/03/09(金) 09:13:18.49ID:1s/M5vpH
ちょっと違うけどうちも体操習わせてたときに
ひとつ下の子がちょっと発達ぽくてその子のためによくレッスンが中断してた
一緒に通ってたお友達のお母さんが
「あの子が好き勝手するのを見るために高いお金出して連れてきてるわけではないんです
どんな子とも足並み揃えて仲良くしましょうっていうのは学校で教わることであってここでは必要ありませんから」
ってビシッとコーチに言って、コーチには権限がないから経営者側に伝わりそこから保護者との話し合いになってたよ
頑張れー

571名無しの心子知らず2018/03/09(金) 14:27:16.09ID:mQEZjHdh
スマートなお母さんだな
そういうことを、淡々とできるようになりたいものだわ

572名無しの心子知らず2018/03/09(金) 18:21:43.53ID:oixJAta1
誘導されてきました
9ヶ月の子にローチェアを使っているのですが
先日床に何か落ちてて確認してみたらそのイスの後ろについている滑り止め?の部品で
直径1.5cmくらいで先の尖ったネジがついてて
もし子が飲み込んでたらと思うとギョッとした

不良品かと思って写真業者に問い合わせてみたら通常ですと返ってきた

緩みを確認してなかった自分も悪いんだけど
まさか取れると思っていない場所だったし説明書にも書いてなかったから、赤ちゃん用品としてこの作りはどうなんだろう不信感がでてしまって

業者に対してちょっと危なくないですか?と言うのはクレーマーすぎるでしょうか?
https://i.imgur.com/WJkofcW.jpg
https://i.imgur.com/9DjmHeb.jpg

573名無しの心子知らず2018/03/09(金) 18:26:06.09ID:oixJAta1
脱字が酷い…

写真付きで業者に問い合わせたら です

574名無しの心子知らず2018/03/09(金) 18:30:58.45ID:zt7Pnyfe
>>572
こちらの端末からは画像は見られなかったが(あなたが悪いのではなく端末の問題)
・写真をプリントアウト
・便箋でもレポート用紙でも状況と感じた危険性を簡潔に
・「とれやすいこと」「取説に緩み注意の文言がほしい」と〆
・コピーを手元に保存しておいて、メーカーお客様相談室宛に投函
・普通はこれで終わりだが、斜め上の対応をされたらコピーを添えて消費者相談窓口へ報告

575名無しの心子知らず2018/03/09(金) 18:39:45.20ID:R/lkXFyV
>>572
この写真だとローチェアのどの部分かわかんないけど
これってその布部分を洗濯できるように外せること前提のパーツとかじゃないの?

576名無しの心子知らず2018/03/09(金) 19:03:10.76ID:oixJAta1
>>574 ツイッターのDMでやり取りをしていたのですが、郵送で詳しく送ってみます

>>575 床にあたる部分なんだけど写真で伝わるかな?
合皮なので洗濯はしないんですhttps://i.imgur.com/YZN9y8w.jpg

今初めてチャックを開けてみたんですがワタがすぐに出てきたので取り外すことは考えられていないみたいです

577名無しの心子知らず2018/03/09(金) 19:09:04.06ID:R/lkXFyV
>>576
あーこれか!知ってる!
確かにこれだと外れることは想定してなさそうだよね
余計なツッコミしてごめん

578名無しの心子知らず2018/03/09(金) 20:41:26.12ID:A7foWeeT
>>576
ツイッターのDMでクレームとかロクな対応されないと思った方がいいと思う。(※クレーム専用twitterアカウントがある企業除く)
どこもメーカー公式ツイッターは普通広報の人がが担当してるから、クレーム係とは別なんじゃないかな。
品質管理の人に確認して回答してるかもしれないけど雑になる事の方が多いと思うよ。
ちゃんとした回答と対応を求めるならHPでお客様相談窓口や代表にきちんとクレーム入れたほうがいいよ。

579名無しの心子知らず2018/03/09(金) 21:17:35.20ID:fB8oezDv
>>576
見た目はすごく可愛いのに赤ちゃん用としては残念な感じだね

580名無しの心子知らず2018/03/09(金) 23:43:48.47ID:l2Pq/Fja
Twitterでやりとりしたの?
最初の質問の文章を読んだ感じからすると、メあなたの思ってることがメーカー側にちゃんと伝わってなさそう
他の人が言うようにちゃんとした窓口に連絡した方がいいよ
メーカー的には取って使うことは想定してないので「仕様です」の返答だったんだろうけど、そもそも取れるのがおかしい

でも子供の使うものなのに初めにちゃんと点検していなかった落ち度、Twitterで問い合わせるところ、文章の感じから正直クレーマーっぽさが出てる…
旦那さんからメーカーに問い合せてもらえば?

581名無しの心子知らず2018/03/09(金) 23:46:41.14ID:alWRscVk
床材の隙間とかに引っ掛かって取れそうな形状ではある
買って早々に取れたんじゃなければ、仕方ないんじゃない?
てか、着地点をどこに持っていきたいのか
返品返金?謝罪あれば気が済む?

582名無しの心子知らず2018/03/10(土) 00:07:25.50ID:MHRlxNu9
>>578 無知でしたね…ちゃんとした窓口にもう一度問い合わせてみます

>>579 アカチャンホンポで一目惚れして買ったのですがちゃんと使う前に点検すべきでしたね

>>580 ツイッターでこのイスのことを呟くとこのイスのツイッターアカウントから返事がきたり
SNSを活用している会社で、質問などがあればDMしてくださいって書いてあったのでツイッターから問い合わせてしまいました
旦那にもよく説明下手と言われるのでもしかしたら伝わっていない部分もあるかもしれません
次は旦那に一度確認してもらってから問い合わせてみます

583名無しの心子知らず2018/03/10(土) 00:26:43.36ID:MHRlxNu9
>>581 今使い出して半年たたないくらいですね
最初は壊れたもしくは不良品だと思って、交換お願い出来るか問い合わせたのですが、不良品ではないと回答が来たので

赤ちゃんが使用する商品で取れる可能性があるものがこのサイズ、この形状でよいのかと疑問に感じてしまって
もしこれで誤飲事故などが起こったりしたら大変なのでメーカーの人に危ないですよと伝えようかなと思ったのですが
いちいちそんなことを伝えるのはクレーマーっぽいかなと思い
ここで相談をしてみました

584名無しの心子知らず2018/03/10(土) 00:28:55.61ID:D6kkpEdT
>>583
交換して欲しいとかならあれだけど単に言いたいだけならこんなところで相談しなくても言えばいいと思うんだけど。
クレーマーだと思われたところで何か損することある?

585名無しの心子知らず2018/03/10(土) 00:37:49.52ID:MHRlxNu9
>>584 それもそうですね
なんだかスッキリしました
皆さんにも言われたように危ない所をしっかりまとめてもう一度ちゃんとした窓口から伝えてみます

586名無しの心子知らず2018/03/10(土) 00:46:32.64ID:/1bYlT0I
カタログの顔写真を隠す必要ある?

587名無しの心子知らず2018/03/10(土) 00:59:29.06ID:OZFvZhtc
>>586
その突っ込み必要ある?

588名無しの心子知らず2018/03/10(土) 01:12:31.93ID:TrAol30T
ピジョンのインスタ担当者のタグで面白いこと言った気になってる雰囲気とか大嫌いなんだけど、SNS活用して顧客に寄り添ったつもりになってる企業って微妙なところもあるよね。
意見聞いてもらってスッキリできるといいね。あとほんとケガなくて良かったよ。

589名無しの心子知らず2018/03/10(土) 07:05:59.08ID:0Yia1ORh
ちゃんとした問い合わせならメールか電話だな

590名無しの心子知らず2018/03/10(土) 19:48:25.64ID:foRFlSmV
名前について相談です
前に後悔スレに書き込んだ息子に逢鳳と名付けたママです
面倒なので初めから名乗りますし釣りじゃないです
もし次の子ができたらどういう名前にすればいいですか?
逢鳳は気に入っていますがキラキラなのはもう理解しました
下の子もキラキラで揃えた方がいいのか普通の名前にした方がいいのか心配になってきました

591名無しの心子知らず2018/03/10(土) 19:54:23.93ID:s8mmm97t
下の子の人生を大切にするなら普通の名前
上の子が下の子に引け目や劣等感を感じないように配慮するならキラキラネーム
下の子を作らないのが一番いいかもね

592名無しの心子知らず2018/03/10(土) 19:58:13.36ID:j2vws4JH
>>590
何て読むの?

593名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:02:48.52ID:xxnL5Qw2
悲惨だなぁ…改名してあげたほうがいい

594名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:03:22.47ID:P82NbDBd
逢鳳で検索するとまとめサイトが山のように出てくるよ。

595名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:04:10.85ID:Pscg8zo8
中国人の人かな

596名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:07:27.14ID:MV2d574V
>>592
「あお」らしい

597名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:10:38.82ID:DsFbB0EO
気に入ってるなら貫き通せばいいのに
他人からすれば親がそういう人なんだなってわかりやすくていいよ

598名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:15:04.48ID:zr1v32sj
後悔スレの現行スレで散々構って貰ったんだね
まとめにも取り上げられてるみたいだからまたネタ落としに来ちゃったのかな
子供生まれてそんなに経ってないんじゃないの?
次の子の名前より沢山考えるべきことあるんじゃない、日々の育児で

599名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:15:40.74ID:Y3WJG/ft
>>590
「翡翠」で、みどりちゃん(くん)とかは?
ギリギリのラインを狙ってみた

600名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:24:31.31ID:PMUkCKZT
>>590
何か候補はあるのかな?
親が両方気に入ってるならもう下もキラキラで揃えていいんじゃないのかな
どうせどんな名前にしても万人受けはしないし、下をマトモにしたら「親が違うのかしら」とか言われるかもしれないし
キラキラネームは下火とはいえまだまだつける人はいるだろうからそのキラキラコミュニティで生きていけばいいんじゃないの、こんな所に来ないでさ
名前以外がマトモならマイナスからのスタートで好感度の一発逆転狙えるよ
すごい一芸に秀でてたり超美形とかならなんか許される風潮みたいのもあるから頑張れ

601名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:24:55.65ID:28Is+MZp
男の子なら琥珀、女の子なら瑠璃は?
上の子と同じくらい画数が多くて色の名前だけど、難読では無いって事で。
ま、我が子には絶対付けないけどw

6025902018/03/10(土) 20:47:02.62ID:foRFlSmV
レスありがとうございます
具体的な案もありがとうございます!
息子はもうすぐ2歳で4学年で下の子を考えてました
夫も私も改名は考えてません
下の子の名前を普通にしたら上の子が浮いちゃうかなーとぼんやりと考えてしまいました
画数多目でちゃんと読める名前が良さそうですね

603名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:49:04.71ID:dqPcSBlX
レス乞食注意

6045902018/03/10(土) 20:55:41.42ID:foRFlSmV
>>603
ネタじゃありませんしまとめ用とも思ってません
迷惑みたいなので締めます

605名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:57:05.10ID:lSQwkwCK
あうほう、おうほう?ほうおう?のおうか、
逢うの音読みって何だっけ

って思ってたらまさかのあお!

606名無しの心子知らず2018/03/10(土) 20:59:18.45ID:dqPcSBlX
>>604
名付けスレがスルー推奨になったからスレ移動したの?

607名無しの心子知らず2018/03/10(土) 22:22:49.29ID:zF3cJE5E
>>599
>>601
ナイスセンス
あお君の酷さが際立つか若干緩和されるかは人によりけりかな

608名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:09:50.91ID:iSdBTYKV
相談させてもらっていいでしょうか
知的障害者の兄弟がいる人と結婚しました
今は1歳の子供がいますがお散歩中に知的障害者の方と遭遇しても目を合わせません

それを先日義実家に訪問したさいに
やはり子は知的障害者の叔父と目を合わせず、でも義母は半ば無理矢理仲良くしなさい!目を合わせなさい!と子を押し付けていました
見かねて私が義母に「この子は普段から知的障害者とはあまり目を合わせません」というと「もっと心優しい周りに気を使える子になってね。障害者のほうが心が清らかで邪心がないのよ」と植え付けていました

その夜私にはメールで「嫁子さんの言葉がショックでした障害者に偏見の目はいけませんね!私たち家族は障害者くんに力をもらっていて幸せです!!家族間で傷つく言葉は止めましょうね!」とお説教がきました。
私が妊娠6ヶ月なのは義母は知っています

なぜか偏見の目をもち人を傷つける母親、嫁扱いされてることに腹が立ち
不快な顔をしている子のことを考えない義母に腹を立てています
(ちなみに義母は子に餅や蜂蜜やアレルギー反応を起こす食べ物や熱湯を与えようとするなど根本的に人のことを考えないところがあります)

これからどう動くか迷っています
まずメールで反論し今後産まれてくる子を含めお付き合いを遠慮すると伝えるか
実父(母他界)にも相談すべきか
旦那は義母の味方だけど相談すべきかどうか
離婚も視野に入れたほうがいいか
黙っておくのは前述の義母の罵りを認めたことになるようで止めておきたいです

609名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:12:49.75ID:Pscg8zo8
>>608
なんで自分の子にも遺伝するかもしれないのに結婚したの?それくらいの覚悟あったんじゃないの?

610名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:13:37.13ID:+gDtAWrJ
いっそ鳳で合わせて太鳳(たお)はどうかな
土屋太鳳ちゃんのおかげで読めるし、名前を並べる事で逢鳳もアオって読んでもらえる確率が上がりそう

611名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:15:12.44ID:+gDtAWrJ
他の人来てたのにリロってなかった
ごめんね

612名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:35:39.82ID:PE2Tk77p
>>608
黙っておくというのは、我慢して反論せずこれからも付き合いを続けるってこと?
ちょっと人見知りでーとかでごまかせたのにストレートに言ったのは、ちょっと配慮がなかったんではと思う
それに障害者がいることを分かってて結婚式したんだから、離婚を持ち出すのはなし

自分ならとりあえず旦那に相談して(あくまでも相談。子が目を合わさないけどどうすればいいか?とか)、義母と同じようなこと言うなら
お腹の中の子も合わせて、心優しい周りに気を使える子に育ったらまた会いに行きます。って遠回しもう会いません!って言うかな
反論してお付き合い遠慮するって言うと、また偏見ガーとか言いそうだし

613名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:41:10.68ID:NLQjA8lT
>>608
「私はまだ一歳の子供の挙動を正直に話したまでです。まだ一歳ですよ。
障害者という人達がどういう人達であるか理解できるわけがありませんよね。理解して受け入れるまではまだまだ相当の時間がかかるのは当たり前です。大人でさえ受け入れられない人だって中にはいるんですから。
それを過剰に受け取られて非難されるのはこちらとしても心外です。
逆にお義母さんの対応が孫を傷つけてるとは思わなかったですか?息子の表情を見ましたか?」
くらいは言ってもいいのでは
障害者の息子かわいさに周りが見えなくなってるよねその姑
息子かばいたさにまだ一歳の孫を非難して説教して考えを押し付けることがどれだけ自己中なことかわからせてやりたいけど、
長年拗らせ続けた思想みたいなものを変えるのはなかなか難しいだろうなぁ
あと障害者の「ほうが」心が清らかで〜とか言うのはやめてもらいたいよね

614名無しの心子知らず2018/03/10(土) 23:59:49.83ID:mB5QVMB7
>>608
おつかれさま、腹立つ気持ちも分かるけど妊婦さんだし一旦落ち着いてね
とりあえず旦那さんにまず相談して、旦那さんが味方になってくれるようなら旦那さんからまず言ってもらう
矢面に立つのはお腹の赤ちゃんのこともあるし体にさわらないか心配
ただ旦那さんにとっては兄弟だし難しいところよね…
メールで>>613を言いたくなるけど奥の手に取っといて。喧嘩買ったことになるから絶縁覚悟になるよ
何にしてもまずは旦那さんに相談かな
実父に相談はまだこの段階ではナシ

ただ一歳の子が他人と目を合わさないのは知的障害うんぬんは関係ないと思うなあ
「知的障害者とはあまり目を合わせない」とはっきりと言い過ぎたことも義母を怒らせた要因よ
人見知りで〜と上手く立ち回れたらよかったね

615名無しの心子知らず2018/03/11(日) 00:17:31.45ID:N05zUVkO
>>608
この子は知的障害者とは目を合わせません、とわざわざ言ってしまえるあなたも十分人のことを考えられない人だと思うよ。
一歳の子に障害者への配慮を強要するのはおかしいと思うけど、それでももっと言い方を考えることはできたと思う。
結果的にあなたのその言葉が義母の嫌な言葉やメールを引き出したんだよ。
とりあえず旦那に相談しておく、今回のこともだけどその他のことも含めて嫌な思いをしてると言うことを伝えておく。
メールには反論せずスルーする方がいいと思うけど・・・
反論したところでどうにもならないし相手の心には響かないと思うよ。

616名無しの心子知らず2018/03/11(日) 00:38:17.24ID:5jAZiR9/
一歳の子は相手が知的障害かどうかパッと見て一瞬で判断して態度変えるとかないでしょうよ…
奇行がある相手でびっくりして怯えるとかならあるだろうけど
仮にそうだとしても子供が知的障害の姑にそのまま言うとかあなたもちょっと発達障害かなにかなの?
お腹の子に遺伝しないとも言い切れないんだし少しは優しくなった方がいいのでは?

617名無しの心子知らず2018/03/11(日) 01:57:01.83ID:P/e4jRlK
一歳の子が知的障害者と目を合わせませんて
本当にそう伝えたの?
さすがにそれは引くレベルで相談者がおかしいよ

618名無しの心子知らず2018/03/11(日) 02:51:34.69ID:sppMAr5t
うん、客観的に見て相談者は偏見あるし、身内に知的障害者がいる人に対して言う言葉じゃないよ・・・
離婚も視野に、とか黙っておくのは嫌、とか普段からかなりキツい言い方してそうなタイプだし
1歳に配慮要求する義母も義母だけど、相談者も相当変だ

というか第一印象釣りかアフィだと思った

619名無しの心子知らず2018/03/11(日) 02:55:25.12ID:whZpSPzb
そもそも一歳児が街中で会う人に目を合わせてたらそっちが怖いわw

620名無しの心子知らず2018/03/11(日) 06:30:38.95ID:/YWbOQNN
子供生まれる前から義母の障害者へ優しくしろ、理解しろ攻撃があって不快だったんじないのかな。子が絡んだからカッとしたんだと思うけど。とりあえず絶縁じゃなく自然と距離置くべき

621名無しの心子知らず2018/03/11(日) 06:55:13.79ID:lmS7NOLT
相談お願いします。

年中女児、2月生まれで4月から年長です。
私(母)が娘が生後すぐに重大な病気が見つかり闘病生活を送っていました。
なんとか、夫、母、義母や保育所のお世話になりながらきちんと娘は成長しているのですがやはり公園に行ったり、習い事をしたりという経験が同年代と比べて圧倒的に少なく
(私が入院中など日中DVDを見せておくしかできなかった)
今は保育園に通っていますが明らかに運動能力が劣っています。
体格は問題なく発達しているのですが、小学校に入学する前になんとかしてあげたいのですが何か今からできることはありませんか?

私は、現在病気は定期通院と自宅療養で一緒に運動はできませんが、習い事の送り迎えは可能です。
とりあえず、週一の体操教室に入れようと見学に行きました。
やはり娘の能力は年下の子ども達より劣っていましたが本人はやる気があり、こちらには通わせる予定です。

娘に本当に申し訳なくて、今からできる限り挽回させてあげたいと思っています。
よろしくお願いします。

622名無しの心子知らず2018/03/11(日) 06:56:48.89ID:oVWrq4me
自閉症とかの奇行でなくて、知的障害かどうか一瞬で親子とも見分けられるなら、ぜひ1.6検診や小児科で働いて欲しいわw

あなたの子どもだって、まだ1歳でしょ?
もしかしたら発達障害とか知的障害とか何らかの障害が分かる可能性だってあるよ
その時はどうするの?
指摘した人に「うちの子は絶対に違います」って拒否し続けるのかな?

623名無しの心子知らず2018/03/11(日) 07:00:19.02ID:lmS7NOLT
追記
娘の程度は自転車に乗れない、縄跳びが飛べない、スキップができない、かけっこやマラソンはいつもビリという感じです

今まで私の入院も長く、夫が働きながら育児や家事をすることも多く休日もほとんど家で娘を遊ばせておくことが多く、保育園の先生からも運動面の遅れは指摘されています

経済的には習い事は一つでギリギリなので教室を掛け持ちは難しいです

624名無しの心子知らず2018/03/11(日) 07:01:21.99ID:oVWrq4me
>>621
早生まれだからある程度は仕方ないんじゃないかな?
もし検診で指摘されるレベルなら小児科で作業療法士にリハビリして貰うってのもあるけど

そこまでじゃないなら、休日にご主人と公園で遊んで貰うくらいで良いんじゃない?

625名無しの心子知らず2018/03/11(日) 07:07:08.14ID:83sRA10y
その子の特性ってこともあるだろうし
本人がやりたいなら旦那に手伝ってもらっている外で遊ばせるくらいでいいのでは

626名無しの心子知らず2018/03/11(日) 07:15:20.44ID:bGgzpiy8
自転車乗れない、縄跳びできない、スキップできない、走るの遅い
一年生にたくさんいたけどね
身体の使い方がわかってきて筋肉がついてくれば、遅れてる感は薄れると思うけど

6276212018/03/11(日) 07:22:29.64ID:lmS7NOLT
朝の貴重な時間にアドバイスありがとうございます

一歳〜五歳くらいの時期にとにかく身体を使うことが大事という書籍やネットの意見をたくさん見かけて、取り返しがきかないことを娘にしてしまったのではないかと落ち込んでしまって

娘の特性(もともと運動音痴)の可能性ももちろんありますよね

628名無しの心子知らず2018/03/11(日) 07:42:56.47ID:/EqVkw75
二重跳びできない、かけっこマラソンビリ争い、自転車は年長、逆上がり4年生、跳び箱6年生でできた私からw

保育園で遊んでいるなら身体を動かす機会はあるし、運動できないのは親のせいだなんて思わないよ

でもお子さんが楽しめるなら運動教室はすごくいいと思う
嫌になったらプールがおすすめ
小学校の体育の中でひとつでもできることがあると本人の自信になるよ

629名無しの心子知らず2018/03/11(日) 07:47:30.19ID:Kjjv5t6d
>>627
自転車、縄跳び、スキップは練習しないとできないよ
逆に言えば練習すればいくらでもできるようになる
練習する時間がなかったんだからできなくて当たり前でしょ
運動音痴なんて決めつけるには早計過ぎる
元々の資質って言うのは、外遊びや体を動かすが好きかそうじゃないか、恐怖心が大きいかそうじゃないか、地道な作業を苦にするかしないかって事だよ
自転車はストライダーなんかでバランス慣れと、転ぶ恐怖心を抑えてえいやってこぎ続ければできるようになる
縄跳びは運動神経関係ない、縄を回すこととタイミングよく飛ぶっていう同時に2つの動作が必要だからそもそも年中児には難しい
年長以上でやればやるほど上手になるからひたすら地道にやるだけ
スキップだってちょっと教えればすぐできるよ
そもそも日常であんな歩き方しないんだからできなくて当然
外遊びが好きでバランス感覚を高めておけば、上手下手はおいといてやればできるようになる
外遊びが好きでバランス感覚を高めるには、親が外連れてったり一緒に体を使った遊びをすること(抱っこして振り回したりぶら下げたり持ち上げたり絶対大丈夫って安心できるパパやママにやってもらえると恐怖心を抑えられる)
だから、体操教室に入れて後はパパさんに頑張ってもらってください

630名無しの心子知らず2018/03/11(日) 08:35:28.30ID:aLEuZWU3
>>621
本人がやる気あるなら体操教室とても良いと思います。他の方もいうように、何か一つ娘さんなりに得意と思えることがあると、他の苦手な分野にぶつかった時に克服する助けになると思います。
運動にこだわらず本を読むとか絵を描くとか、娘さんが集中できる好きなことがあればそれを第一優先でさせて伸ばしてあげるくらいの気持ちで良いと思います。
運動好き、苦手ってそもそもの性格や特性の影響が大きいと思うので、手遅れになっちゃうとか私のせいとかあなたが気負うことはないと思う。
ちなみに自転車小3まで乗れなかった私は気にした方がよかったのかな。笑
小学校はかけっこ系もずっとビリだったけど、こんな私でも中学からバリバリ体育会系の部活に入ったら2年後に身体能力テストで学年の上位1割に入れるくらいになったから本人がやる気あればいくらでも挽回できるよ。

631名無しの心子知らず2018/03/11(日) 08:50:44.50ID:Tk6JCmM/
習い事に興味があるみたいだしやらせてみたら伸びそう
自分も3月生まれでかけっこビリだったけどそもそも運動に興味がなくて絵本読んで空想してる方が好きだったんだよね。運動を強制されるのが嫌でたまらなかった..ww
本人が運動できないことを気に病んでない限りはのびのびさせていいと思う

632名無しの心子知らず2018/03/11(日) 09:28:01.61ID:DSUvW4a7
ご意見お願いします
旦那サービス業で私フルタイム勤務の共働き夫婦ですが今は育児休暇中です
車で20分程の義理実家に子供を見せに行けと言うのですが嫁と子供だけで行くのは嫌なので旦那休みの時に行こうと提案するもなかなか行こうとしません
結果義理実家には2ヶ月に1度程家族みんなで行く感じです
育児休暇中くらいはもっと頻繁に俺抜きで実家に行けよと言われたのですがそんなもんですか?
特に気まずいとかは無いのですがなかなか自ら行こうという気持ちにはならいのですがどのタイミングめ行けばいいのかもわからないです

633名無しの心子知らず2018/03/11(日) 09:35:17.70ID:gUl2HsOv
>>632
育児休業中で義実家との距離感同じだけど私と子どもだけでは行かないなぁ

なぜ旦那さん抜きで行ってほしいのか聞いた?顔見せたい、親孝行したいなら自分の休みの時に行ってほしいよね
家族で行くのが2ヶ月に1回なら十分じゃないかな
夫の休みの時に子ども連れて二人だけで顔見せに行ったらいいよ
その間、こちらは家事もできるし一人でリフレッシュできる、夫は孫の顔見せられてwin-winよ
逆に旦那さんは奥さん抜きで子どもと嫁実家に頻繁に行こうと思うものかな?いくら義理両親とはいえ気を遣うもんね

634名無しの心子知らず2018/03/11(日) 09:47:54.47ID:DSUvW4a7
>>633
まさに親孝行のためなんですよね
1人目からずっと同じやりとりしてます
正直小さい子供連れて出掛けるだけでも意気込むのに義理実家に行くとなるとさらに腰が重い
自分の実家には行くのにって気持ちが強いのかと思ったのですがそれは違うんだそうです
クソトメじゃないから行っても嫌な気持ちにはならないけどさぁ行こうって気持ちにはならなくて
いっそ日にち指定して欲しいと言ったら自発的に行けですと
これもしかしたらモラハラ?
書いてて思いました

635名無しの心子知らず2018/03/11(日) 09:56:35.79ID:k+6fcYE9
>>621
年長になるとだんだんお友達と一緒に遊べるようになって、
友達がやってるのを見てやってみたくなるとか、
教えるの好きな子が構ってくれたりすることもあると思うよ
本人が「みんな出来て私は出来ない!悔しい!」みたいに思ってるなら、
家庭で親が練習を見てあげた方がと思うけど、
そうでないなら無理に出来るように!と気負わなくてもいいのでは

636名無しの心子知らず2018/03/11(日) 09:58:54.12ID:mClcVPHt
>>634
親孝行は自分でするもので妻や子使ってやってもらうものじゃないわな

637名無しの心子知らず2018/03/11(日) 10:00:35.55ID:3B4hM//9
お願いします。年少娘のママ友について悩んでます。
娘同士が仲良くなり、親同士も話が合い仲良くなったのですが、最近べったりになりすぎて悩んでいます。
文が下手なので箇条書きにしてみます。
・別に毎日一緒に帰る約束しているわけじゃないのに、「明日は一緒に帰れないんです…」と前夜に連絡がくる

・来月の延長保育を何日に申し込むつもりか聞かれ、同じ日にされる。少し嫌だなと感じたので申し込み締め切りギリギリまでごまかして、締め切り後に何日にしましたと言うと、園長先生にお願いしにいってうちと同じ日に変える。

・とにかく相手の子がうちの子に執着している、娘は相手の事は好きだけど、他の子とも遊びたいからたまに断ると大泣きされ、先生交えて話し合いになる

・夜連絡が来て、何かと思うと「今幼稚園通ったら先生の車あるからまだいるみたいー!」や、「◯◯さんの家に◯◯さん達の自転車がある!集まって何かしてるみたい!」と報告がくる

・3日に1回は夕方電話が来て、2時間ほどマシンガントークされる。たまにこちらが話すと「興味ないw」と言われる。

でも、いいところもあるのでなんとかお付き合いしているのですが、少し距離をとりたいな…と思っています。特に延長保育の件が地味にストレスになってます。
娘同士は気が合うので同じ日が嫌なわけではないのですが、そこまでする?と思ってしまっています。

毎日一緒に帰るのもストレスです。これも、一緒に帰るのが嫌なわけじゃなくて、用事がない限り絶対一緒に帰ると決まっているのがしんどいです。
家は反対方向というわけではないですが、時計でいうと幼稚園を中心にして3時の針のような感じなのであちらはわざわざ少し周り道してます。
何かアドバイスあれば、お願いします。

638名無しの心子知らず2018/03/11(日) 10:01:07.01ID:gUl2HsOv
>>634さあ義実家にいこう!とはならないよね
旦那さんは自発的に義実家に行ってくれる仲良しこよしの嫁姑になってほしいのかな?
親孝行を嫁使ってしないでほしいわな
モラハラかと言われると、微妙
妻の気持ちを考慮せず強要してるけどその話だけでは何とも
そしてこれ家庭板案件じゃない?

639名無しの心子知らず2018/03/11(日) 10:08:02.34ID:DSUvW4a7
>>638
あっ板チかもしれない
ありがとうございます
親孝行は自分でして欲しいし激務で時間が無いと言われても定休日はあるのだから子供が保育園児の間は休ませて連れていきなよとも言ってるのにな
育児関係なかったのにレスありがとうございました

640名無しの心子知らず2018/03/11(日) 10:10:40.41ID:gUl2HsOv
>>639
いえいえ、こんなスレもあるよ
偽実家に行きたくないその82
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1517631924/
参考になれば〜

641名無しの心子知らず2018/03/11(日) 10:40:48.34ID:6MX5wNKO
>>609
論点がずれるので遺伝等については割愛させてください。ただ自分の子が障害者だったときには受け入れます。

>>612
確かに言い方が良くなかったかもしれませんね
義母が子の表情を無視して何とかニコニコ叔父に接するように!と押し付けてるのを見て焦ってしまいました
思い通りにならないとガーっと怒りだす義母なので距離を起きたいとは以前から思ってましたし
そのように伝える方向で考えます

>>613
反論するとしたらと仮定して同じ意味合いのメールを打って心を落ち着かせてました
基本的に周りを見ず思い通りにしか行動しない義母でプライドも高いので
「偏見の目で見られる→私が不幸に見られる」のが嫌で障害者のほうが清らかアピールしてるように見えます
(割愛しましたがお叱りだけでなく義母から私は幸せです!!のアピールあり)
義母の価値観は義母の価値観なので子に押し付ける機会がないよう疎遠にするつもりです

>>615
確かに言い方については反省します
カッとなりやすい相手なのでこちらはもっと冷静に対応しないといけませんね
その他の出来事もありこのまま義母のしたい放題では子も危険な目に会い続けるのでその点は主人に伝えたいと思います

642名無しの心子知らず2018/03/11(日) 10:52:13.97ID:6MX5wNKO
>>614
レス番がずれてしまい申し訳ありません
ご心配ありがとうございます
ひとまず主人から子を含め嫌な思いをたくさんしてること、子が小さく義母の要求に答えられないので大きくなってから会うまで疎遠にすることを伝えてもらおうと思います
何故か妊娠中に遠慮なく攻撃してくる相手なのでまたひと悶着ありそうですが
普段から人見知りせず義母にもそのように話していたこともあり
疲れてる、眠いと思いますと義母に言いましたが無視されてオブラートが通じないのでストレートに言ってしまいました

643名無しの心子知らず2018/03/11(日) 11:24:18.71ID:oVWrq4me
>>642
ここより確執スレの方があってるかも

644名無しの心子知らず2018/03/11(日) 12:23:20.78ID:l93Jx1Dv
>>621
ウチも同い年の子がいるけど、あげられてるのほぼ出来ないよ
縄跳びや自転車は、周りも出来ない子多いからそんなに焦らなくて大丈夫だと思う
ウチの子は怖がりだから、怖いダメって思うといい感じに出来てたのに出来なくなるから、イメージトレーニングとか、練習方法話し合って納得してからやるようにしてる
動画で練習方法のやり方紹介してたり、NHKでも教え方の参考になるもの沢山あるよ
すくすく子育て、助けてきわめびと(特に走力アップドリル)体育のすけあたりは分かりやすいよ

645名無しの心子知らず2018/03/11(日) 14:08:20.15ID:8SD+wByK
>>637
延長保育をやめて習い事させるかな。
それも同じ園の子がいる習い事にする。
っていうか、前に似たような相談見た気がするけど…。

646名無しの心子知らず2018/03/11(日) 16:13:53.01ID:4yx8SMon
>>60の人かな?
似てるというか同じ?

647名無しの心子知らず2018/03/11(日) 16:43:45.98ID:2O38CKgD
>>637
地味にストレスだね
私もプレが同じママ友が「今日は休むね」と連絡してくるのが面倒だったけど、私が休む時は連絡しなかったら察したようで言われなくなった
とにかくつるまない広く浅くタイプの雰囲気を出すことが重要だと思うので他のお友達も交えての交流にすることだと思うよ
延長保育日程の件は締切後にも伝えなくていいよ。聞かれたらいま覚えてない、うちの都合だから一緒にする必要なくない?ってサラッと言ってみるとか
電話もとらない、出ても忙しいからとすぐ切る。いま友達来てて、とか義親来ててと嘘ついてもいいし

648名無しの心子知らず2018/03/11(日) 17:03:18.12ID:Mzowg/vv
数日おきに電話してくるとかだいぶ変な人だわ
中学生から頭が止まっているのかな…
とにかく他の人たち数人と固まってみたり帰りも他の人捕まえてみたりしたらどうかなー
そうでないと周りからもあの2人はセットみたいな扱い受けることもあるよ

649名無しの心子知らず2018/03/11(日) 17:27:22.48ID:we8ly5Pl
>>637
一度仲良くなったのを距離を置くって難しいですよね
やはり習い事をするのが一番自然に距離をおけそう
延長保育についてはたまに間違えて日にちを伝えてみるとか ちょっと卑怯かな?

650名無しの心子知らず2018/03/11(日) 17:35:13.89ID:3B4hM//9
>>60
の方状況がかなり似ていて参考になります!ありがとうございます。
そうなんです、ママ友のこと決して嫌いではないけど、セットと思われるのが嫌です。
電話かかってきたら大体出たり、出られなかったら謝りのメール入れたりマメにするので相思相愛と思われてるのですかね。やっぱり私が断りきれない時もありズルズル付き合ってるのがよくないですね。しかし小学校も一緒ですし、難しいです。
一度、他の友達と帰りに公園に行くことになって、ママ友親子もついてきたのですが、公園についたら引き返して行きました。用事があったみたいです。そこまでして帰りたいのかと驚きました。
もう帰りは誰とも帰らず自転車でサッと帰るようにしようかとも思いますが娘が悲しみそうです。

651名無しの心子知らず2018/03/11(日) 17:43:12.73ID:3B4hM//9
>>649
延長保育なのですが、私が日にちをママ友に秘密にしても最終手段で月初めに職員室の掲示板に日めくりカレンダーのようなものが置かれ、
その日に申し込んでいるママが何時にお迎えに来るか書き込むようになっているのですがそのカレンダーをめくればその月の何日に誰が申し込んでいるかわかるようになっています。
でも暗黙のルール?というか、普通はわざわざめくって見ないと思うのですがそのママ友はめくってチェックして、私が申し込んでいる日を知るようです。そして本当はダメはずなのに先生に頼んでその日に緊急の用事があると言って申し込むみたいです。

他のママと話している時も関係なく話しかけて来るのでかなり疲れています。

652名無しの心子知らず2018/03/11(日) 18:00:47.08ID:br8LALkS
>>651
それなら先生側も迷惑してたり、あの人って毎回…ってなってるかもしれないから、カレンダー見て合わせられていることを相談してみたら?

カレンダーを別室に移動させたり、延長を断ったりしてくれるかも

653名無しの心子知らず2018/03/11(日) 21:09:39.69ID:qsKvGEny
>>649
間違いなく同じ習い事の同じ曜日に入ってくると思う

654名無しの心子知らず2018/03/11(日) 22:35:55.44ID:jqLfYiRp
「前置胎盤で赤ちゃんが落ちてきてしまうから生まれるまで後二ヶ月絶対安静なんですってー」
と、かなり遠縁の妊婦さんの近況をお婆さんから聞いたのですが。
前置胎盤って赤ちゃんが落ちてくるような状態ですか?
出産の時に母子共に危険な症状なのかと思っていましたが、
赤ちゃんが落ちてくる←これは別件の不調ですかね?
遠縁過ぎるし、なにより絶対安静の人に野次馬根性で質問していらぬストレスは与えたくない。
それにしても何か変?何かの聞き間違いでは?とモヤモヤしてここで質問しました。
憶測でも構いませんのでよろしくお願いします。

655名無しの心子知らず2018/03/11(日) 22:38:11.03ID:VLlG+DOl
ぐぐったほうが早いだろ…

656名無しの心子知らず2018/03/11(日) 22:44:37.29ID:uDsgqdQ1
>赤ちゃんが落ちてくる←これは別件の不調ですかね?
子宮頚管無力症?

6576542018/03/11(日) 22:58:05.66ID:jqLfYiRp
>>656
子宮頸管無力症!お婆さんから聞いた話と一致する点が多いです
どうもありがとうございました

658名無しの心子知らず2018/03/11(日) 23:04:04.55ID:FZUW/qe7
>>621
発達支援の専門職です。子供さんの現在の発達が具体的にどの程度なのか、運動能力も全体的に低いのか、できる運動できない運動のばらつきがあるのか、
挙げられていること以外にどんなことができてどんなことができないのか…等によってアドバイスの内容が変わってくると思います
スキップも縄跳びも自転車も、目をしっかり使いながらも、手や足でバラバラの動きをしながら瞬時に1つの運動としてまとめる、意外と忙しくて難しい運動です(協調運動といいます)
どんなことが苦手か等を作業療法士等に相談すれば具体的な遊びの例が上がってくると思います
相談するほどでもないかな…という感じであれば、週1の体操教室はとても良いと思います。水泳も全身を使うのでおすすめです。あと子供全般に言えることだけど、個人的にはトランポリンがおすすめです。
体幹も鍛えられるし全身に刺激が入るし楽しいしバランスを取る練習にもなります。
的外れな話をしていたらごめんなさい

659名無しの心子知らず2018/03/11(日) 23:19:40.04ID:FZUW/qe7
>>621
何度もすいません家でできる遊びなら、手押し車、両足でぴょんぴょん飛ぶ練習、まとを作ってボールを投げる、横になってゴロゴロ転がりながらここまで移動、四つ這いで移動、お風呂でバチャバチャ暴れてみる(しつけ的にはよくなさそうですね)…等できそうです。
床の雑巾がけ(お寺の廊下の雑巾がけをイメージする感じ)をしてもらったりでもトレーニングになるかと思います。
どれも協調運動だったり全身をつかったりが必要な遊びです。普通に公園でかけっこをしたり体力をつけたりでももちろん大丈夫です。
あと、子供の発達に手遅れってことはないと思うので、ぼちぼちで良いと思いますよ。

660名無しの心子知らず2018/03/11(日) 23:36:46.56ID:3Qo8EXKm
朝の身支度について相談させてください
1歳10ヶ月女児
昨年末から保育園に行っていますが、朝の支度の時間がだんだん足りなくなってきて困っています

前日夜にやっていること
保育園の荷物準備
私の荷物準備
朝ごはんのこんだて決め

当日朝にやっていること
朝ごはんの調理(といってもチンしたり炒り卵を作る程度)
子供身支度
私の身支度
私の職場に持っていく飲み物用意(温かいものを持っていきたいので朝しかできない。職場給湯室なし、近くにコンビニなし)

という感じです
どんなに私が早く起きても、子は10分足らずで起きてきます
日に日に食事に時間がかかるようになってきて私の食事の時間が取れません
私の姿が見えないと探し出すのでトイレも行けないこともしばしば…
泣かせれば良いのかもしれませんが、そうすると何もかものスケジュールがズレ込んで遅刻…という惨事になったことがあるので、なんとか上手くもっていきたいです
アドバイス頂けませんか?

661名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:14:32.55ID:8W/PHple
朝ごはんはレンチンも火も使わないものにする
ごはん一緒に食べないの?
身支度は化粧はまつげパーマとかマツエクにしたらだいぶ時間短縮になるんじゃないかな

662名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:20:01.48ID:N57B6nFo
>>660
自分の身支度の間は旦那さんに見てもらったら?
ご飯みんなで一緒に食べて自分が食べ終わったら旦那さんにまかせて同じ部屋で化粧したり

663名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:31:10.49ID:TpVjahVA
>>641
分かってないね、カッとなりやすい相手だから言い方を気を付けるんじゃなくて人として言ってはいけないことは言わないようにする、だよ。
とりあえず義母さんが大嫌いでこれを機に疎遠になりたいってのはよく伝わったしそうなれるように頑張ったらいいと思う。

664名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:31:39.70ID:aIFna954
さっそくのレスありがとうございます

>>661
パンとかフルーツやヨーグルトの日もありますが、レンチン以外のバリエーション増やしてみます
食事は私の食べているものを欲しがるので、同時はかなりハードル高いです
子が食べている最中に隠れて食べたりしていますが朝は目を離すとあちこち汚されてやること増えるのでつきっきりです
朝はパンに固定と割り切ろうと思います

>>662
主人は私たちより1時間ほど先に家を出てしまうのでタイムスケジュール的に手伝ってもらうのが難しいようで、何度も挫折してます
しかも主人とだと遊びたくなるらしく余計に時間がかかります
世の男性は上手く育児していて羨ましい…

665名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:32:42.38ID:aIFna954
ID変わってますが>>664=>>660です

666名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:34:38.91ID:p/jHCmJt
早く食べられる朝食にする
コーンフレークとか
スティックおにぎりとか
お行儀悪いけど子が食事中にダイニングテーブルでメイクする

667名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:36:20.01ID:kHiqg6iW
>>664
何時に起きて何時に出てるの?
パン食べさせてる最中に様子見ながら化粧など自分の身支度するのはむりかな?

668名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:36:53.82ID:kHiqg6iW
ごめん回答かぶった

669名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:36:57.46ID:TpVjahVA
>>660
食事の時間は三〜四歳頃までかかるようになる一方だよ。
ある程度時間を区切って食べ終わらなければ終わりってしたらいいと思う。
あなたは食べさせつつおにぎりとかパンとか片手間で食べられるものを食べたらいい。
トイレは探して泣かれるくらいなら一緒に連れていけばいいんじゃない?

670名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:43:14.31ID:9FsrWd8l
欲しがってもあげない、我がままで泣いても甘やかさないようにしなよ
繰り返せばそのうち覚えるよ
子供の言いなりになるのは愛情じゃないし程々にしないといつまでも言うこと聞かないままだわ

671名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:49:52.98ID:aIFna954
やっぱり子供の食事と私のメイク同時並行が良さそうですね
食事の世話をしながらだと何度も手を洗うのが面倒でしたが挑戦してみます

朝は7時起床で9時前に家を出ます
7時半までに1度オムツを替えて食事、8時半までに食べ終えて着替えと食事の片付け、その後私の支度や子供の連絡帳記入をしています
こうやって書くと食事に時間を取られすぎてますね
子供の食べやすいもの=甘いもので親としてはあまり食べさせたくないもので、それを避けていたのが原因かもしれません

672名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:55:00.53ID:TpVjahVA
>>671
朝御飯に一時間はかかりすぎ、30分くらいに時間を決めて切り上げないと。
それが無理なら6時に起きれば全て解決するんでは・・・

673名無しの心子知らず2018/03/12(月) 00:59:51.87ID:8W/PHple
>>671 食事に時間かけすぎだよ…
うちは遊んだりし始めたらもう片付けておしまいにしてるよ
手を洗うのが手間ならウェットティッシュ使えばいいよ
なんかこんなこと言ったらあれだけど要領悪そうだね

674名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:07:32.49ID:oinJpVzR
>>671
子どもなんて食べない時は食べないし、自分の用意最優先で良いんじゃないかなあ、朝は。バタバタして家の中とっちらかるのはもうしかたないよ。
道中の安全にだけは気をつけてね。

675名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:17:46.89ID:aIFna954
すみません、食事に1時間かけてるわけではなく、食事30分、着替えや髪の毛をくくるのに10-15分、片付け15分くらいです
30分できりあげててもまだ長いでしょうか?
片付けももっと早く終わらせたいけど、汚れた所を綺麗にしたあとで食器を洗ってる最中、「私もやる」と近くに来るので時間がかかります
要領悪いとは思いますが、大泣きするギリギリのところまで我慢はさせるのですが、後を考えると朝から全力で躾するのは今は辛いです

家族で早起きしてみるのと、食事内容の見直しから始めて、メイク同時進行はどうしてもの時の奥の手にしたいと思います
保育園に行ってからお腹を空かせたり、不機嫌なままつれていって先生を困らせたくなくて過保護になっていたかもしれません

676名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:31:13.79ID:TpVjahVA
>>675
もう食器も洗わずに水に浸けておいて帰ってから洗えば?
ワンプレート食器を全員買ってそれ一枚で朝ごはんが完結するようにしたらシンクに置いといてもスッキリ見えるんじゃない?
私もやるーと来たらじゃあこれでテーブル拭いてきて!とティッシュ渡すとか適当に任務を与えて誉めたら二歳手前の子なら喜んでやると思う。
あと放置するとあちこち汚すってことは固定できる椅子に座らせてないってこと?
そこらをフラフラ歩き回らせると汚れるし時間もかかるだけだからハイチェアやローチェアみたいな固定できるものを使うといいと思う。
あなたが食べているものを欲しがるならそれを逆手にとって、あなたの食器のなかに子供の食べるものを紛れ込ませておいて欲しがったらそれを渡せばいい。
おにぎりとかパンとかなら見た目でバレないし別に大人が食べるものと同じでも問題ないでしょ。

677名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:32:18.52ID:CrefYARu
一歳から保育園に行ってる
保育園の先生も手を焼くワガママだけど、朝は6時半起きの7時半出発
ご飯出したら食べてる間に私は準備
子供が食べ終わったらEテレ見せてる30分くらいかな
はなかっぱ終わったら出発というリズムができてる
ぐずったりもするけど構わずしないと行けないことを淡々とする感じでやってるよー

678名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:34:12.21ID:xs4eF3l9
>>675
朝、食器を洗うのを諦めるとか食洗機買うとか、テレビ見させて気を引くしかないんじゃないの?
しっかり育児したいという気持ちは分かるけど、それは生活にゆとりのある人がすることで
時間がないなら妥協しなくちゃいけない部分もあると思うよ

679名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:35:28.77ID:Oiw5X2my
仕事辞めれば解決☆

680名無しの心子知らず2018/03/12(月) 01:36:59.04ID:7PPSmz24
髪の毛は……切れないか
七五三あるからなぁ

681名無しの心子知らず2018/03/12(月) 04:52:55.85ID:3wuYA2N/
>>679
ほんとそれ

682名無しの心子知らず2018/03/12(月) 04:55:54.86ID:cRlTLsRg
朝に一時間かけて食事とかブルジョアやなぁ…

683名無しの心子知らず2018/03/12(月) 06:58:51.71ID:E8NWHcOl
6時起床にしたら問題ないよ
この先子供が成長すると朝早く出たりする事も増えるし、6時に起床して10分後にお子さんが起きても1時間余裕が出来るから
2時間で全てを妥協せずに終わらせようとして無理なら時間を延ばすしかない

684名無しの心子知らず2018/03/12(月) 07:41:44.26ID:wsdXxQnN
保育園に行っていて朝7時起床は遅くない?
私の周りは5時台に起きてる人がほとんどだったし、朝弱い姉でも6時半までに起きてた
食事に時間かかるってわかってるのに7時に起きるのはちょっと
あと子どもに手を掛けすぎだと思う
泣いてもわめいても、時間が来たら切り上げて無理やり抱っこして車に乗せてたわ
保育園に行けば子供はすぐ気持ちが切り替わるから大丈夫だった

こういうお母さんっているよ
要領悪い人ほどちゃんとしなきゃ、泣かせないようにとかやってる気がする

685名無しの心子知らず2018/03/12(月) 08:03:00.76ID:d7mrZ6p2
>>675
兼業家庭は朝食固定の家も多いよ
うちもパン、チーズ、果物とかでパンと果物の種類を変える程度
小さいうちは手づかみで簡単に食べられるものオンリーでもいいと思うよ
1日の中でバランス取れれば問題無いし
もう少し早く起きて、食後eテレで見せてる間に化粧とかできないかな?

686名無しの心子知らず2018/03/12(月) 08:15:08.73ID:lQSL7FNb
親の食べてる物を欲しがるなら、親が子と同じ物を食べれば解決

687名無しの心子知らず2018/03/12(月) 08:57:06.66ID:kF/4rPK8
>>375
・お子さんが起床したらすぐにオムツを替える(夫がいれば夫に
・お子さんのパジャマは保育園用の服にして朝の着替え時間をなくし、朝の身支度は洗顔や髪の毛を整うだけにする
・保育園の連絡帳は前日夜に記載する(朝食は親と子で同じものを食べ、朝食内容は固定。朝の動きも固定できれば夜のうちに大まかに書けるはず

とすれば、食事30分→15分、着替えや髪の毛をくくるのに10-15分→5〜10分、連絡帳記入の時間も短縮できそう
ちなみに、朝食の片付け15分って何してるの?

6886212018/03/12(月) 12:28:33.99ID:WbP8MmzU
たくさんのアドバイスをありがとうございました
まとめてのお礼になり申し訳ありません

昨日は夫が休みだったため午前午後二度公園に連れて行ってもらいました
夫が言うには、やはり同い年の子ができていることができないということは多々あるようです

例えば、同い年くらいの子が滑り台を逆側から登って行くのを娘が真似しようとするとまったく登れないなど…(マナー的にどうかと思いますが一例として)

保育士さんからは、体幹が弱い、身体の使い方がぎこちないなどと言われています

ただ、皆さまのおっしゃる通りまだ5歳、運動音痴という決めつけやもう遅い…という諦めはまだまだ早いと前向きな気持ちになりました

娘は今のところ、自分が運動に遅れをとっていることを深刻には捉えておらず積極的なので、運動にとらわれずいろいろ興味のあることを探してあげたいとも思っています

自分が、再発もある病気なので少し元気になった今、娘に何をしてあげられるのか、いろいろ考えてしまって焦りもありましたが、長い目で成長を見守っていこうと思います

ありがとうございました

689名無しの心子知らず2018/03/12(月) 12:35:48.92ID:y7GSZ14d
>>687
多分食器を洗うのに、ちゃんと皿を洗って、テーブルや床を拭いたりとかもしてるんじゃない?

うちは、皿を下げる1分
キッチンペーパーでジャムとかの汚れを吹きとって食洗機セット1分
手口ふきでテーブルと床を拭く1分
くらいで終わるけど…余裕みても5分で終わる

食洗機の中なんて皿3枚とコップ4個くらいだけどねw
手荒れしないし時短だしいいよね

690名無しの心子知らず2018/03/12(月) 14:09:17.96ID:1iyIk8Ya
相談です
7歳と4歳の偏食についてです
2人とも小さい頃から偏食が激しく(3歳頃までは炭水化物オンリー→炭水化物+肉、魚だけ食べ野菜大嫌い)、
私の献立が悪いのかもと思い、昔は子供向けのヨシケイのようなものを利用したりしましたが、
特に改善することもなく旦那からも不評だったためやめました

私は好き嫌いがなく色んな食材を使った料理が好きだったのですが、何度も何度も作っては食べてもらえずに捨てる、を繰り返して作る気がなくなってしまい、
今では肉と魚のみを使った料理とご飯しか出していません
味噌汁は嫌々汁だけ飲んでもらっていますが手をつけられないこともあります

7歳の方は給食が始まったので野菜も食べるかなと期待しましたが、料理に少しでも野菜が入っていると、えー、とか外食行きたいとか、
見ただけで箸もつけなかったり、これを食べないと好きなことできないよと脅しても死にそうな顔で一口食べて吐く真似やまだ?まだ?と言われ、
こちらが虐待しているような気分になって、じゃあもういいよと言って捨てています
そこから捨てるのがもったいなくて野菜の入った料理は作るのすらやめたのですが、
やはり嫌がられても毎日出し続ければ食べてくれるのでしょうか?

691名無しの心子知らず2018/03/12(月) 14:35:57.98ID:SeEr/w21
毎日のことだし大変だよね
好き嫌いをなくす幼児食って本がなかなか良かったよ

あと、ベタだけど一緒に野菜育ててみるとか
フルーツトマトを果物としてシレッと出してみるとか

692名無しの心子知らず2018/03/12(月) 14:37:08.38ID:5Ci0tqBt
>>690 1回出すのをやめてみたら?しばらくしたら食べられるようになったりしないかな?
あとはよく聞く家庭菜園とかお手伝いで自分で料理とかも無理かな?

693名無しの心子知らず2018/03/12(月) 14:38:47.83ID:5Ci0tqBt
あ、今は出してないのか
とりあえず野菜を混ぜたパンケーキとかハンバーグとかを出してこれを食べるまで肉魚米はなしね!ってしちゃう
おなかすいたら嫌でも食べないかな

694名無しの心子知らず2018/03/12(月) 15:02:35.25ID:Del/u90p
大人の分だけきちんと作って、子どものは試食くらいの量だけにすれば?
一口だけ食べたら滅茶苦茶褒めて完食出来る量に増やしていくのは?
全く食べないのと一口だけでも食べるのは違うし、学校でも嫌いな物も一口は食べようって言われないのかな?
試食くらいの量なら、捨てるのも勿体なくないし、子どもの残り物を食べても太らないでしょw

695名無しの心子知らず2018/03/12(月) 15:11:09.30ID:mdxg5OjP
>>690
お疲れ
偏食の子は大変だよね

姪が野菜嫌いだけど、ジャガイモから始まって大根と人参、そして葉物もほんの一かけだけなら食べられるようになったよ
ほうれん草の葉っぱの10分の1とかだけど、みんなで盛大に褒めてる
嫌いな理由は味だったり見た目だったり食感だったり、野菜によってそれぞれ違うみたい
それと野菜ジュースだけでもと飲ませてる

言えるのは、食べるかどうかはわからないけど食事に出てこないと食べない事と、知り合いに幼い頃から野菜食べない40代がいるけどちゃんと生きてるよ
思い詰めない程度にね

696名無しの心子知らず2018/03/12(月) 15:18:03.01ID:WO8Ytuxv
うちも野菜は食感 色 味がだめ
私も全然ダメだったんだけど、怒鳴られて吐きながら食べようとしてるときは好き嫌い減らなかった。
食卓からしばらく見かけなくなったときとか、友達の前や高級レストランで見栄はりたいときとかに食べられるようになった。

我が子はりんごはオーケーだからリンゴスムージーに小松菜ちょっぴりから始めて小松菜、ほうれんそう、人参ケーキから人参グラッセもオーケーに

今思うのは、私が残したとき親が捨ててた野菜は今も食べられない、ていうか食べ物に見えない。
私が残したとき親や家族が食べてくれていたものは、食べ物って感覚があるんだよね。

697名無しの心子知らず2018/03/12(月) 16:03:39.37ID:1PkEuh9e
>>690
うちも野菜嫌いですごくよくわかるよ
自分の料理が悪いのか、努力が足りないのかって落ち込むよね

食卓に出すのを止めると絶対に食べる機会は無くなってしまうので、
うちは大人用に何でも入った料理を出して、食べられるとこを食べて、ってしてる
野菜炒め作るけど、豚肉も入れて子供は肉ばかり食べてる、とか
出来れば全部食べてほしいけど、まあほどほどでいいよ、という感じで

> 料理に少しでも野菜が入っていると、えー、とか外食行きたいとか、
> 見ただけで箸もつけなかったり、これを食べないと好きなことできないよと脅しても死にそうな顔で一口食べて吐く真似やまだ?まだ?と言われ、

これは食事のマナーとして酷いと思うので注意した方がいいよ
外で他所の人と食事する時にやったら一緒にいる人も嫌な気持ちになる
更にそれが他所の家へのお呼ばれだったりしたら作ってくれる人に失礼だよ
自分を特別に敬ってとは思わないけど、
食材も調理も作る人の存在を蔑ろにしないでほしい

698名無しの心子知らず2018/03/12(月) 16:33:53.62ID:0GRUofFX
>>688
締めたあとにごめんね、感覚統合じゃないかなぁと思って。

体の動きがぎこちないのはボディイメージができてないのではないかな
固有覚っていう、からだの位置や動きを知るための感覚があるんだけど、そこがうまく働かないと動きにぎこちなさがでるのよ
よく発達障害と結びつけられるんだけど、健常児にも活かせるものだから
「感覚あそび、運動あそび」とか「感覚統合あそび」とかでよかったら調べてみて〜

699名無しの心子知らず2018/03/12(月) 16:36:55.19ID:BNkoDVNV
>>690
うちも嫌いな物は徹底的に喉通らなかった。
年中の頃なんか数週間ほとんど何も食べてない状態の時期があってその時はさすがにこっちが鬱になりかけた。
好物やご褒美で釣ってもだめ。褒めても叱ってもなだめても泣いても意味なし。
食べられないみたいね。
相談者さんの中で段階を決めておくことさだわ。
1.まずは一口
2.一口すら飲み込めないなら味がなくなるまでは噛ませる
とりあえず一口分は出し続ける事だよ。
1滴しか飲めなかった牛乳も全部飲めるようになったし
今でも苦手な食べ物はあるけど普通量を完食できてる。
食べられないのは鶏肉の皮だけになった。
今小3。ここまで本当に長かったけど普通に食べられるようになったことは嬉しいものだよ。

700名無しの心子知らず2018/03/12(月) 16:39:13.22ID:BNkoDVNV
ちなみに小2までは全くダメで進歩はなく給食は残しまくりだったけどある時急に食べられるようになったよ。

701名無しの心子知らず2018/03/12(月) 16:57:12.34ID:pitd53JX
ホント突然食べるようになることもあるよ
食べず嫌いな物だと、ある日ふと食べてみようと思って食べたら大丈夫だったみたいな

保育園だとまず嫌いな物を出して、それを一口だけとかその子なりに頑張って食べたら、残りの食べられる食事を出すようにしてたりする

702名無しの心子知らず2018/03/12(月) 17:03:43.76ID:1mHppcYQ
いきなりまた野菜出しても食べないから子供達ときちんと話をしてから出してみたら?
何故野菜を食べなきゃならないかなどね。
下の子はまだ小さいからあれだけど上の子は頭では理解できるはずだから、まずは意識から。

703名無しの心子知らず2018/03/12(月) 17:48:10.75ID:9FsrWd8l
周囲の目が気になる年頃になれば自然と食べられるようになったりもするよ
自分も生野菜が苦手だけど、外ではわりと苦もなく食べられる
美味しくも感じるから要は嫌いという思い込みの意識だけだと思ってる
だからミキサーでドロドロにしてザ・野菜という形じゃなければ気付かず食べちゃうよ

7046212018/03/12(月) 17:49:11.94ID:WbP8MmzU
>>698
ありがとうございます
感覚統合遊びをさっそく調べました
日常生活の中や部屋の中で私が見守る範囲でできるものもあり、大変参考になりました

実は今日も保育士さんと話をし、日中の園庭遊びでは基本的にそれぞれ好きなことをしていて、娘はほぼいつも砂場にいるようです
うんていやブランコやドッジボールなどはあまりやらず、またカリキュラムとしての運動はやっていないし強制して何かをやらせることはないそうです

やはり平日も家庭でできる運動やトレーニングも取り入れていこうと思います

7056212018/03/12(月) 17:57:41.83ID:WbP8MmzU
>>658
すみません、上記のレスと重複してしまいますが、本日保育士さんより、日中の園庭遊びで本人の運動量が微妙な感じとのことで平日の家庭でてきることを検討しています

アドバイスの遊びと、幸い家にはスペースがあるのでトランポリンを購入しようかと考えたのですが、具体的にどのような効果がありますか?
(もちろん、自分で検索しますが作業療法士さんのおっしゃることがあればより信憑性があるので…)

あと、子供用バランスボールも体幹に良いと聞きますが実際の効果はどうでしょうか
トランポリンより金額的にもスペース的にも手軽なので良ければこちらから始めようかとも思っています

よろしくお願いします

706名無しの心子知らず2018/03/12(月) 18:03:43.11ID:AKpMvlmV
すいません、少し大きい子供の相談も聞いて頂けるのでしょうか?
17歳、15歳の姉妹です

707名無しの心子知らず2018/03/12(月) 19:09:52.99ID:t3PZVLJT
>>706
ばっちこーい

708名無しの心子知らず2018/03/12(月) 19:50:52.61ID:dwC/g+5z
>>705
鉄棒とトランポリンセットになってるものがあるよ
スペースあるなら縄跳びも大丈夫かも
パパとマットレス敷いて前回りの練習するとかどうかな
バランスボールは向き不向きある。体幹弱い子ができるとは思えないけど。自転車のれる?公園遊びのときに自転車の練習させたら自然に体幹つくよ
一緒にできるならいいけどそれこそスペースの無駄になりそう

709名無しの心子知らず2018/03/12(月) 20:05:31.22ID:pitd53JX
バランスボールを部屋の角に付けて動かないようにして、その上で手を持ってジャンプさせるとトランポリン代わりになるよ

710名無しの心子知らず2018/03/12(月) 20:07:48.78ID:51adJnO2
>>705
運動が苦手というのは、単に体力の問題だけでなく、先に挙げたような協調運動が苦手で体の動きがぎこちなくなる→運動が下手 という場合が多くあります。
ボール1つ投げるにしても、目で目標をよく捉えつつ、手の筋肉の力加減を絶妙に調整しつつ、足を前に踏み出しつつ、上半身をわずかにひねらせて…と、たくさんやることがあって大忙しです。
このうち1つ欠けると、例えば目で見る力が弱いと、目標をうまくとらえられないのでボールはどこかに飛んでいくし、上半身のひねりが下手だと、ボールはすぐ下でバウンドしてどこかに飛んでいきます。
極端な話、運動下手の原因は目でしっかり見ることが苦手だった…ということもありえるんです。なので、実際の娘さんの動きを専門職にみてもらえば、つまづきがよりしっかりわかるかと思います。
トランポリンに関してですが、体幹が弱い場合や動きがぎこちない場合まずうまく飛べないと思います。おそらくお子さんの感じだと、すぐにコテっとしてしまうかと思います。
これは体をまっすぐ保つ力(体幹)の弱さと、協調運動の弱さによるものです。トランポリンは体幹をまっすぐ保ち、両足を同時に着地させ、バランスをしっかりさせないとうまく飛べません。そういうのを鍛える練習になるので挙げさせてもらいました。
トランポリンの良さは感覚統合も絡んで話が長くなるので、何か本を1冊買ってみることをお勧めします。川上康則の『発達の気になる子の感覚統合遊び』という本に家でできる遊びの例や感覚統合の話が載っていて自分も勉強用に使っていました。わかりやすい本ですよ。
もちろんバランスボールも良いと思います。トランポリンのある体操教室が近所にあればトランポリンはそこでやってみて、家ではバランスボールを使っても良いと思います。

711名無しの心子知らず2018/03/12(月) 20:22:31.40ID:JMQuwYzz
>>705
家にスペースがあるということなら、小さい子向けっぽいけど、ジャングルジムもいいと思うよ。
ブランコつりさげてもいいし。
正式な?遊び方じゃなく、さかさまになったり、変な体勢になってても
それを良しとしてあげる方向で。

自分の体を自分の思ったように動かす、って訓練でできるようになる部分が大きくて、
運動が得意な子は、他のスポーツも得意だったりするのはそういうことみたい。

家でキャッチボールでも、ふわふわのバトミントンでもいいと思う。
一人でぽんぽんと上にうち続けるだけでも。

とにかく、体操教室に限らず、体をいろんな動きをさせる方向で。

712名無しの心子知らず2018/03/12(月) 20:26:11.32ID:51adJnO2
連投すいません、トランポリンとバランスボールの違いですが、トランポリンは激しく飛んで跳ねてができるのでそれだけ強い刺激が体に入ります。
自閉症や多動のある子だと、刺激を求める傾向があるので、そういった子供の感覚統合に非常に向いています。もちろん障害のない子にも感覚統合は良いことがたくさんあるので、そういった子にも向いています。
逆にバランスボールだと、強い刺激が必要な多動児等には物足りなくて、バランスボールを力いっぱい投げてしまったり、思いっきり飛び乗ってボヨヨンしてしまったりします。
トランポリンは万人受け、バランスボールは万人受けはしないものの気軽に始められる…という感じでしょうか。
そう強い刺激が必要ではなくて、室内で気軽に体幹を鍛えたい、バランスを鍛えたい場合であればバランスボールを使って見ても良いかもしれません

713名無しの心子知らず2018/03/12(月) 20:47:39.56ID:aIFna954
>>660です
たくさんのアドバイスありがとうございました
少しずつ試していこうと思います
他の相談の方もいらっしゃってますのでこれで〆ます

7146902018/03/12(月) 21:16:35.73ID:1iyIk8Ya
子供の偏食について相談した者です
夕方の忙しい時間帯にたくさんのレスありがとうございました
一人一人にお返ししたいですがまとめてで失礼します

レスを受けて、
・気候も良いし簡単な野菜を栽培してみる
・図書館で食育(栄養やマナー)の本を借りて親子で読む
・あえて野菜を減らすことなく惣菜を作り(大人用に少しずつ作るのは手間なので小分けして冷凍する)、
出してみて一口でも食べれたらほめる、残したらそれを大人が食べる
・細かくした野菜を入れたケーキやお好み焼きなどを出してみる

などの方法をとってみようと思いました
実際に野菜嫌いだった方や野菜嫌いのお子さんを持つ方の意見、大変参考になりました

あくまで楽しい食事をモットーに、子供の気持ちやマナーにも気をつけて明日からも頑張ろうと思います

ありがとうございました

715名無しの心子知らず2018/03/12(月) 21:54:01.36ID:SrfPoYBx
>>713
〆た後で申し訳ないんだけどバランスボールはこれがおすすめ
http://ec.bornelund.co.jp/shop/g/gBO50111/
うちの子はこれでかなり体幹鍛えられたよー

716名無しの心子知らず2018/03/12(月) 22:27:31.10ID:l/fYibpi
>>705
うちはまさに発達障害なんだけどトランポリンよかった。
バランスボールは親がついてなきゃ危ないけど、トランポリンはそれほどでもない。
壁に沿わせておけば慣れないうちは壁に手をつきながら遊べる
靴下は必ず脱ぐ。

親が一緒にやってあげる、遊んであげるのも必要だと思うけど、もう親の目が「この子は運動ができない」になった途端にどうしても「訓練」になっちゃうよね。
自転車の練習なんかでもそうだけど、そうなると途端に嫌になっちゃう。
簡単なものでもいいから出しっ放しにして好きな時に体を動かせる環境ってのが大事だと思うな。
ロディもいい運動になるよ。

あと水泳。
うちはトランポリンと水泳で大分体感ついたよ。

717名無しの心子知らず2018/03/12(月) 22:40:48.30ID:AKpMvlmV
>>706でお伺い立てたものです

17歳の長女が、いまだに私や旦那にべったりです
休日、友人と遊ぶことがなく(友達はいるようですが)常に親を誘って何処かに行きたがります
また、妹に対してとても厳しく、新品を買い与えると癇癪?を起こします
学校が違うのに、教科書までお古でいいじゃん!等と無茶を言ったり…
私どもも強めに窘めるのですが、その場で意見を引っ込めるだけで改善はされません

15歳の次女は、年齢相応に(というのを、親が決めるのもどうかと思いますが)友人と遊んだり一人で遊びに出かけたりします
姉が上記のような態度なので、次女も次第に長女をバカにするようになり
「お姉ちゃん、どっかおかしいんじゃない?」と軽口を叩くこともあります(真剣なトーンでは、ありません)
こちらは、窘めてからは口にすることはありませんが考え自体は変わっていなさそうです

学校生活はどちらも良好と聞いており、ふたりともスマホを欲しがったり、同世代の子と特別変わった点は見えていません
長女は親と自分だけで出掛けたがり、次女も勝手に遊ぶのですが、親としては両方と同じだけコミュニケーションをとりたいと思っています

最近は次女と話していると、長女があからさまに割り込んできたりします
二人に大きな諍いがあったとも思えず、長女の態度が悪いだけで、次女も姉を嫌っているわけではないようです

長女の行動については、奇妙だなと思いつつも、カウンセリングや病院というような段階ではないと考えていますが、私どもは悠長なのでしょうか?
それとも、一般的な子供の行動として、ありがちな事(性格、個性の範疇)なのでしょうか?

長くなってしまいましたが、何かご意見貰えると嬉しいです

718名無しの心子知らず2018/03/12(月) 22:57:13.17ID:dfixzTXl
>>717
17歳の頃ならあなた自分の記憶あるでしょ?
一般的な範疇だと思うの?
かなり特殊と思うよ
その年齢で癇癪を起こすというのもその癇癪の原因もまったく一般的でないと思う
一度じっくりどうしてそういう行動をとるのか話してみてもいいのでは?

719名無しの心子知らず2018/03/12(月) 22:58:01.16ID:Czw/sv1m
>>717
ただ単に姉が妹に嫉妬し、親を独り占めしたいだけでは?
姉を個人としてではなく役割(お姉ちゃんなんだから〜)として親が扱ってきたのかな。
それとも学校が違うということから、妹は要領よく頭の良い学校に入れて、姉はコンプレックスがあるとか?

720名無しの心子知らず2018/03/12(月) 23:05:09.46ID:kDq10DaT
>>717
なんか自分にグッサグサくるな…
たぶんあなた方親といると、なにも気遣いしなくて良いし好きな事できるし、楽なんじゃない?
アレソレで通じるし

ずーっと5歳くらいからべったり?
お姉ちゃんとしてしっかり、を求められてがんばってきて妹に手がかかる低学年くらいまではそうじゃなかったりしなかったかな?

妹だからって理由でずーっと面倒を見られてる妹に対して、平等にこっちもかまってって張り合う思いはあると思う
両方と同じだけコミュニケーション取ろうって姿勢は良いとは思うんだけど…まずは今この書き込みで心配してることをじっくり姉と話してみては?

7217172018/03/12(月) 23:15:25.88ID:AKpMvlmV
ご意見、ありがとうございます
全レスがよくないかも知れないので、少しまとめて返させてください

やはり一般的とは言えないですよね…
自分の頃は、正直家族に全く興味がなかったです
自分と違うから、変だ!とは言いたくなく、いろいろと考えてしまったのですが
善し悪しは関係なく、特殊だという認識は持とうと思います

姉と妹の要領や成績に関しては、どちらもわりと良い方で、通っている学校のランクもとんとんです
姉は独立した女子校、妹は付属の共学校という違いはあります

親といるとラクというのはあるかも知れませんね
長女は、学校では気配りが出来ると褒められることもあるので、友達といると疲れて?しまうのかな…

今、長女がお風呂に入っているので、出てきた時にお茶でも飲みながら少し、気持ち聞いてみようと思います

722名無しの心子知らず2018/03/12(月) 23:35:43.86ID:05yPFaEE
「思春期 赤ちゃん返り」でググるといくつもヒットする
貴女自身が原因に思い当たるところがないか、ちょっと目を通してみては?

723名無しの心子知らず2018/03/13(火) 05:30:26.54ID:oXxC8Bfi
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724名無しの心子知らず2018/03/13(火) 07:06:18.09ID:QeGnJQQI
>>721
いや、別におかしくないって言ってんじゃん?何こいつクソアフィ?

725名無しの心子知らず2018/03/13(火) 07:43:42.45ID:2Hu9p6cf
>>724
大丈夫か?

726名無しの心子知らず2018/03/13(火) 11:33:25.29ID:b+qJTtE6
母親と姉妹で女三人の構図ができちゃってるね
親子や姉妹でも相性が合わないというのもよくある話

727名無しの心子知らず2018/03/13(火) 11:33:57.94ID:RX1fj5U/
>>721
私自信の話だけど、妹がいて、妹は小学生の頃から友達も遊ぶことが多く私は友達はいたけど家で妹や家族と過ごすのが好きだったよ
高校生くらいになっても妹は部屋で勉強したり自由にしてるときも、私は母が料理するのを横で見ながら今日あったこととか、おしゃべりするのが好きだった
もちろん妹とも仲良し

性格の違いじゃないのかな?
お姉ちゃんがおかしいと決めてかかるのはかわいそうだな

今も姉妹で実家から遠いけど、よく母と長電話するのは姉の私
妹も母のこと好きだし気にしてるけど、長電話なんかはしないみたい

728名無しの心子知らず2018/03/13(火) 11:45:23.42ID:lq7phm66
>>727
私も同じだわ
友達いたけど母親大好きだったよ
自分と母親の趣味趣向が似てて楽だったし
妹は全く違うタイプでいがみ合いはなかったけど別行動だった
母親は分け隔てなく愛情を注いでくれたけど時間的に長くいたのは妹より私だと思う
妹とは歳取った今はベッタリではないけど困ったときは助け合う仲だよ
親離れだけ心配してたら大丈夫じゃないかな
私は母親が亡くなって強制的に親離れになったんだけど

729名無しの心子知らず2018/03/13(火) 12:24:43.73ID:NPXX0ke5
母親と仲が良いことじゃなくて、妹を敵視していることが心配なんでは

730名無しの心子知らず2018/03/13(火) 12:57:50.97ID:kGqwj/E6
確かに
親が好きなことと妹を虐げることは別問題だね
まだ使えるものを姉妹分揃えるのはもったいないとかならまだしも、使えないものまでお下がりさせようとするって高校生にしてはちょっとおかしいと思う

731名無しの心子知らず2018/03/13(火) 14:22:29.98ID:pXXRwKvF
ひねくれた見方かもしれないけど、平等にコミュニケーションとっているつもりが、姉からすれば妹ばかり可愛がられているように感じていることはないかな。
私の親も、平等に…と言いつつ、妹である私の方が可愛いがられていると感じることも多く、姉はかえって親に執着したり私に嫉妬心ぶつけてくることがあった。姉は、甘えたいのに素直に出せず、反発するようなところがあったな。しかも現在も続いている。
我が子は年の差あるから、口達者な上の子がどうしても優先になってしまうけど、ちょっと下の子に何か買ったり下とだけ出かけたりすると、上の子がズルイ!と騒いだりする。

732名無しの心子知らず2018/03/13(火) 14:35:11.80ID:uFCwp+C6
育児年数が違うんだから平等にしたら上の子ほど薄まる感覚ってわからないんだろうね
平等って結局下の子がいい思いするようになってるもの
上に合わせたら下の子には過剰。だから普通は下の子に合わせるよ。それで二人とも不足ないように親は思う。でもそうじゃないんだって気づかないと永遠にわかりあえないと思う

733名無しの心子知らず2018/03/13(火) 14:52:58.16ID:yU6Aa00L
兄弟姉妹ってめんどくさいなあ

734名無しの心子知らず2018/03/13(火) 15:48:20.27ID:1WhhdjP0
性格的に兄姉タイプの子と弟妹タイプの子がいるよね
私は姉弟だったけど、弟が兄で私が妹だった方が兄妹仲上手くいったと思う

とは言ってもどうしようもないので、姉とじっくり話し合いは必要だね
もう子供じゃないんだから人間と人間同士の付き合いだと思えと言う(私が言われた事だ)
今はともかく結婚、出産と揉める未来が見える…

735名無しの心子知らず2018/03/13(火) 16:27:25.89ID:KNpziJDt
ローチェアの部品が取れ、ツイッターのDMでメーカーに問い合わせた >>572 です
あのあともう一度状況をまとめこの作りでは危ないのではないかと問い合わせたところやはり不良品だったみたいです
私の説明が悪かったようであまり状況が伝わっていなかったと思われます
皆さまの指摘のおかげで安全な商品と交換していただけることになりました
ありがとうございました

736名無しの心子知らず2018/03/13(火) 19:52:29.13ID:cXeALF8G
お願いします。いつもランチに行った時、園の行事の後などにママ友が自分の子とうちの子を並べて写真を撮ります。なのですが、他人のスマホで写真を撮られるのが嫌で仕方ないです。
極端にいってしまうと一度撮られたらその写真はどうしようとママ友の自由になってしまうのが怖いです。
ママ友は高校の先輩なのですが、例えば他の同級生とママ友が再会したとして、私の話になり子どもはこんな子だよ〜と見せられたり、私が知らない鍵付きのSNSなどに載せたりです。
ママ友から◯◯ちゃんの子だってー!と同級生の子の息子さんの写真が送られてきたこともあって、余計心配しています。

でも撮ろうとしている時にやめてほしいと言えません。私が自意識過剰気味だとも感じていますが、嫌な気持ちは本物なので悩んでいます。
でも園での写真販売ではいくらでも娘が写っているし、となんとか諦めかけていたのですが、この間1歳の下の子も一緒に撮られ、また悩み始めてしまいました。
もし、ママ友に写真は嫌だと伝えられたとしても、幼稚園で運動会など大きな行事の時数人で撮ることになって、「あ、私さんは写真NGだったよねー」となると芸能人気取り?に思われるだろうと気にもなります。

市のイベントなどに行って、写真撮影は禁止ですと説明があるとすごくホッとします。
でもやはり私が神経質すぎますでしょうか?こんなだとママ友付き合いなんて無理でしょうか?

737名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:01:41.81ID:O/aTmMsQ
>>736
神経質すぎる。お花畑な第一子ママ友といると、なにかとモヤモヤすると思う。どうしてもママ友ほしいなら、年上の男児がいて力かげんがこなれてる人にママ友になってもらうのがおすすめ。ま、そーいうひとはあまりママ友を必要としていないので、お願いするかんじで。

738名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:05:27.46ID:j8SkywPD
>>736
言いたいことはわかる
かわし方の工夫次第かなと思う
写真だめなの?と聞かれたとき、
そーなの気になっちゃって!ごめんね〜
みたいに明るく言えれば印象も違う…か?

739名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:13:29.46ID:hQx7LciK
>>736
気持ちはすごく分かるけどあなたも書いてるように例えば運動会やお遊戯会で
芸能人気取りと陰口叩かれるならまだしも、誰も一緒に撮ってくれなくなるよ
集合写真もそうだし子がかけっこの位置でスタンバイしてても娘しか取れない、お遊戯で最前列で踊ってても後ろの子に配慮して写真とらない気なのかな
子だけ撮すつもりだったけど写っちゃった〜なんて言い訳だよ
撮るなと言われた親からしたらどちらも同じことだからね
そういうときのことはどう考えているの?

740名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:20:55.55ID:FMwM9Bnu
SNSはやめといてねって言えばいいのに。

741名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:22:35.04ID:uAvXjXVQ
>>736
やろうと思えば園の販売写真をスマホで更に撮って他人に送ったりもできるよね
写真がどうのよりその人自体に嫌悪感が有ったりはしない?
無理してお付き合いしない方向で考えるのも必要かもよ

742名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:24:09.15ID:O/aTmMsQ
写真そのものより、その先輩とか、母校が嫌いとか、そっちのトラウマな気もする。

743名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:27:08.26ID:r+jMISnD
>>736 気持ちわかるなー
自分が写真嫌いだから人のスマホに自分が写った写真があるのとかすごい嫌だw
子どもに関してはある程度諦めてるかなw
他人といるときはできるだけ子どもの写真撮らないようにしてる
ラインのアイコンも子どもの人が多いけどうちはしてないし、なんか聞かれたら旦那がうるさくてーって言ったりしてるよ

744名無しの心子知らず2018/03/13(火) 20:55:45.74ID:W8OKMKj6
>>736
勿論あなたも他人の子の写真は撮らないんだよね?(行事での写り込みを含む)
あと年賀状に我が子の写真も載せてないよね?
そこまで徹底するなら言っても良いと思う
中途半端なのは自分勝手

色々な家庭の事情もあるし、言うのは構わないと思う

745名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:14:29.91ID:cXeALF8G
みなさんありがとうございます。みなさんの意見を読ませていただいて気持ちを整理してみました。
ほんの少し抵抗があるけれど、上の子を園で撮られるのは大丈夫かもしれません。>>741さんの言うようにスマホで園販売の写真を撮ることもできますよね。ただ、私に許可を得ずスマホで撮られるのが嫌なんだと思います。
それにスマホで撮るとSNSやLINEで簡単に送ったりできるのが心配なんだと思います。
そして、今一番モヤモヤしているのは園に通っていない下の子を撮られた事なんだと思います。SNSに載せないでとお願いしても、いくらでもできるしLINEのトーク画面なんか絶対わからないし…
>>742さんの言う通りかもしれません。ママ友が、私と仲が悪かった子と今も仲が良く連絡を取り合っているので…
神経質ながら気持ちがわかると言っていただき嬉しいです、ありがとうございます。

746名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:18:01.34ID:cXeALF8G
>>744
公園などでも写真を撮るときは誰もいない時のみで、かなり徹底していると思います。他人の子の写真を撮ったことがないです。
年賀状はもっての他です。LINEアイコンなども載せたことがないです。

747名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:24:09.71ID:HntH1sq9
>>746
集合写真も子供を撮るときに見切れたり写り込みもないように徹底してるんだったら、写真自体やめてと言って良いと思うよ

748名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:32:39.62ID:w+IXU5hq
友達と写ってる写真がないって可哀想な子供たちね
せめてそのママ友が撮った写真はLINEで送ってもらったら?
もしかしたら子供がとてもいい表情で写ってるかもよ!

749名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:39:57.80ID:6inmNmH4
みんなとは園に貼り出される写真をって言い出すんだろうけど
せっかくランチとか行ってるのにプライベートの写真も残しておいて欲しいわ
笑顔が違ったりするからね

750名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:49:57.84ID:w+IXU5hq
>>749
本当だよね
大人の記憶には残っても子供の記憶には残らないから必死に写真で残してる
この時は誰と何処に行ってって語れる日が来るのにな

751名無しの心子知らず2018/03/13(火) 21:51:37.96ID:cXeALF8G
絶対SNSに載らないで、写真を撮っても他の人に転送不可になる機能などがもしあったらこんなに悩むことはなかったと思います。こういう時代だと諦めるしかないのですかね…自分が異様に気にしていると自覚しています、みなさんご意見ありがとうございます。

752名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:02:41.34ID:WCrlm99C
>>751
言ってることは理解できるんだけどね
園に張り出される時点でどれだけ他を制限したって無駄じゃない?
それなら開き直って自分も撮ってあげたらって思うよ

753名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:13:38.43ID:E8JDPBvW
>
> >>742さんの言う通りかもしれません。ママ友が、私と仲が悪かった子と今も仲が良く連絡を取り合っているので…

神経質になってる原因はこれなんでしょ?
こういう親の元に産まれたから仕方ないかもしれないけど、親の都合で子どもの写真がないのは
ちょっとかわいそうかも
子どもって普通のかわいい子どもなんだよね?知らないところで何を言われようと堂々としていていいと思うんだけどな
もし勝手にSNSに使われたら厳重抗議すればいいし

754名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:26:34.35ID:cXeALF8G
>>752
本当にそうですね…SNSだけには載らないように、SNSが嫌いなことをなんとなく言ってみようと思います。
写真、撮るママは何かあるたび撮るし撮らない人ママ本当に撮らないなぁと見ていて感じます。

ママ友が同級生にもし写真を送ったら、同級生が消去しない限りうちの子の写真がずっとスマホに残るんだなどと考えてしまってしんどかったのですが、ちょっとおかしかったですかね…

園に通っていない下の子はやっぱり撮らないでほしいなと思うのですが、この前止められなかったし今更無理ですかね。撮っていいか聞いてくれたらごめんなさいと言えるのですが、撮るよ〜と子にカメラを向けるのでそれを遮るまではできないでいます。

755名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:45:38.93ID:S0mC+MTI
>>754
もう完全にその同級生が気にかかってるだけじゃん。
何となく、じゃなくきちんとSNSや他の人に自分の子の写真を見られるのが怖くて嫌だから写真撮ってもうちの子が写ってるやつは絶対アップしたり見せたりしないでね、
って言っておけば面倒だと思う人は撮るのやめるだろうしそこまで言ってるのにわざわざ他人に見せる人は少ないでしょ。

756名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:52:45.03ID:idgNituu
同級生に写真を送ったとして、自分の子が写ってない写真をその同級生が永久に保存するなんてことないと思うけど
気持ちはわかるけど神経質になりすぎ

757名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:56:23.65ID:egQrUZAO
ゲスパーだけど仲間内で弄られ役だったんじゃないの
だから子供の写メ回されるかもで悩んでるとか
そうじゃないと神経質すぎて写メママより付き合いたくないわ

758名無しの心子知らず2018/03/13(火) 22:57:15.08ID:B2SnqWYI
園販売の団体写真も自分の子が写ってるやつがいろんなご家庭のアルバムに残ってるね!
誰か知らない人に見せるかもね!

759名無しの心子知らず2018/03/13(火) 23:05:49.57ID:cXeALF8G
みなさんありがとうございます。やっぱり神経質すぎ、考えすぎですよね。改めてそう思いました。
もっと気楽に考えようと思います…変な相談に乗ってくださり、ありがとうございました。

760名無しの心子知らず2018/03/14(水) 07:57:55.32ID:mPvqbWFN
>>759
卒業式や入学式は保護者の写真撮影タイムがあるから自分の子だけみんなの輪に入るなと言ったら多分ずっと子に恨まれると思う。
SNSに載せて欲しくない気持ちはわかるけどさ。ドンマイ。

761名無しの心子知らず2018/03/14(水) 09:44:03.46ID:h9EK4MPz
たまたま同じような質問になりますがお願いいたします
多少フェイクありですが本質の部分は変えてないつもりです

子どもと時々行く子どもが集まるスペースでたまたまその場で初めて会って子どもが遊んだ子の母親にうちの子の写真も撮られていてインスタに載せられていました
その次に会ったときはうちの子にはカメラが向いてないないと思っていたのですが顔から下は何枚もインスタに写真を載せられて仲良しの◯◯ちゃんが〜と文章にも書かれていました
この場合顔が出てなければ気にしすぎですか?
遊んだ場所も書いてありインスタは公開設定です
うちの子がインスタに載せられてたのは共通のはママ友から聞きました
私はフォロワーでもありませんしその2回しか会ったことはありません

762名無しの心子知らず2018/03/14(水) 09:46:20.00ID:h9EK4MPz
勝手に写真を何枚も撮られていて正直気分が悪いので行かなければいいのですが、その場でのお友達がいて行かなくなると理由を聞かれると思います
上記の理由を話すと神経質に思われるかとも思いどうしようか迷っています

763名無しの心子知らず2018/03/14(水) 09:54:08.24ID:KC/NDUvS
>>762 載せられるのが嫌なの?撮られること自体嫌なの?撮っていい?って聞かれたら許可する感じかな?
全体公開のインスタに場所と名前が出てたら私は嫌だな。鍵付きならまぁ許せるかな
載せたママさんにはやめてって言うしかないんじゃない?

764名無しの心子知らず2018/03/14(水) 09:55:14.45ID:02n33us7
>>761
気にしすぎかどうか、で言えば気にしすぎってこともないと思う
知人と言うよりほぼ知らない人レベルってことだよね?
初回は顔ものってたのかな
自分なら顔から下のみで名前が出てなければ気にしないけど名前出されるのはイヤだし神経質とは思わないけどその辺は人によるからなぁ
そのインスタにあげた人に次会ったときもう撮らないで、って言っていいと思うんだけど

765名無しの心子知らず2018/03/14(水) 09:56:39.39ID:KC/NDUvS
公開してるインスタに写真載せてるような人には神経質だと思われるだろうけど嫌なら言うしかないよね
私は同じような感覚のひととしか付き合わないようにしてるよ

766名無しの心子知らず2018/03/14(水) 10:02:41.51ID:h9EK4MPz
その場で2回会っただけでこれからもそこで会うかもしれないというだけの関係です
嫌なのは勝手に写真を撮られていることと、顔が隠れているとはいえ、公開設定のインスタの人に無断で子どもの写真を載せられてインスタのネタにされていたこと(私を含め周りは鍵をつけているので自分の知っている限りは初めて)です。
また、そのママのインスタを見る限り非常識な行動が見受けられるので、それに対する不安もあります。

767名無しの心子知らず2018/03/14(水) 10:06:19.05ID:h9EK4MPz
ゆっくり書いている間にありがとうございます
黙ってそこへ行かなくする前に、今度もしそこで会う機会があったらカメラの向きにかかわらず声をかけてみようと思います

768名無しの心子知らず2018/03/14(水) 10:11:07.38ID:V3pVEnNN
>>761
困った時の他人のせいにする方法は使えないかな
夫に怒られてしまって、姑が見つけてプリントして他人に配るので困っていて、など
共通の友人に教えてもらった時同席していたの、面倒で申し訳ないけど次回から配慮してもらえないかなあ?的な

769名無しの心子知らず2018/03/14(水) 10:17:51.74ID:yiFtGFJJ
神経質な人だと思われたっていいじゃない
その人とは合わないってことなんだから、行かなくてもいいと思うし
理由を聞かれたら勝手にインスタにあげられたのが嫌だったからと言えばいいのよ

770名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:20:44.87ID:vAdzQwaD
子供の事が原因で、ご近所から学校へ苦情が入りました。
苦情の内容は騒音ですが、うちの子だけではなく近所の小学生全てが対象の苦情です。

謝罪に伺いたいのですが、この場合私が行くべきか、主人が行くべきか、子供も一緒に行くべきか教えていただけませんでしょうか?
主人が菓子折りを持って謝罪に行くと言ってるのですが、そうなると18時半頃になります。
向こうのご主人が帰宅するのが18時過ぎなのですが、時間的に失礼になりませんでしょうか?

771名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:25:59.88ID:Tri67Vfx
お忙しい時間に申し訳ありませんって子供も連れていくといい

772名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:28:12.93ID:Tri67Vfx
通報は匿名じゃないよね
学校から何丁目のどこそこさんて言われてるんだよね
そうじゃないのなら行かない方がいいかも
町内ぐるみの親しい間柄ならその限りではないけど

773名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:29:51.30ID:Tri67Vfx
子供のためにも行くなら子供も一緒に、旦那が行くってんなら母親より旦那の方が尚良い

774名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:31:53.53ID:PqGk5Wha
学校から謝罪に行けと言われてるのかな
近所の小学生全員に対してなら、一軒から謝罪されるよりその騒音問題を起こさないのが一番かと

775名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:35:54.87ID:KJe1SQc3
謝罪にいくのは学校には相談してあるのかな
親しい間柄でないなら一軒だけ先走るのはやめておいた方がいいような

776名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:45:50.30ID:Tv6ISA+D
個別の謝罪より、再犯しない対策が先じゃない?
登下校時のマナーの悪さとか、放課後の遊ぶときの話とかだろうから

777名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:46:07.76ID:02n33us7
>>770家族だけ謝罪に行くことにより回りの家族もバラバラ謝罪に行ったりするとホントに迷惑だと思うから、行くなら近隣の家族と相談して代表の親一組プラス代表の子供数人かな

778名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:47:02.34ID:MuQG1D1H
>>770
行く方がいいかどうか、先生に相談してみて
それと、子ども連れてって安全とは限らない世の中だから、知らない人なら気をつけてね

779名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:47:24.09ID:02n33us7
もちろん相談の際は今後の改善策も話し合って子も納得した上でね

780名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:57:20.07ID:vAdzQwaD
既に学校が謝罪に伺ったそうです。
どこそこの◯君◯ちゃんと言われたわけではなく「近所の小学生数人が」という通報だそうです。
ですので、個別に謝罪に伺えば「あそこはこなかった!」とこじれそうだなと、子供達に注意して、二度と騒音を出させない方向で行こうと思っていたのですが、既に別のママさんが謝罪に伺ったようです。
それであればこちらも謝罪に行った方が良いなと思いまして…。
親しい間柄ではありません。引っ越してからほとんど挨拶すら交わした事がない感じです。(ご近所づきあいがお好きではないのか避けられてる感じです。)

781名無しの心子知らず2018/03/14(水) 11:59:22.17ID:vAdzQwaD
他のママさん達の動きはわかりません。
お恥ずかしい話ですが、基本ぼっちですので情報が入ってこない感じです…。
謝罪に行かれたママさんとは少しお話しするので、今回の話と、謝罪に行かれた話を聞きました。

782名無しの心子知らず2018/03/14(水) 12:01:27.01ID:Tv6ISA+D
先に謝罪に行ったママさんに出し抜かれて悔しがってるようにしか見えなくなった
学校にクレーム入れて学校からも謝罪された時点である程度の溜飲は下がってると思うよ
そこにバラバラと謝罪に来られる方がよっぽど迷惑じゃない?
ダブルクレームになりかねないよ

783名無しの心子知らず2018/03/14(水) 12:06:59.18ID:02n33us7
もはや謝りにいくのが目的になってるね
アポはとれるの?
自分達がスッキリするための謝罪なんて迷惑でしかないよ

784名無しの心子知らず2018/03/14(水) 12:07:29.92ID:vAdzQwaD
あ、いえ悔しがってる感じではないです。
そう見えたのでしたらすみません。
この場合どうしたら良いかなと純粋にご相談したくて。
とりあえず学校に謝罪に伺うべきか聞いて、行った方が良いとなったら他のママさん達にお声掛けして代表者を立てて行った方が良さそうですね。
確かにバラバラに10数件伺う方がご迷惑ですね…

785名無しの心子知らず2018/03/14(水) 12:14:32.53ID:MuQG1D1H
>>784
それがいいと思うよ
先生に、「代表者出して謝りますか?」って聞いたら、
もう代表者(PTAの一部でもある先生)が行きましたから、って言われるかもしれないね

786名無しの心子知らず2018/03/14(水) 12:20:51.24ID:4oah0BQe
むしろ既に謝罪に伺ったお宅を代表者と捉えてるかもね

787名無しの心子知らず2018/03/14(水) 12:51:38.04ID:aGr8ap9F
本当にうるさかったのかもわからないし何とも

788名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:00:43.22ID:MuQG1D1H
ちょっと気になったんだが、学校は、クレーム入れた家の住所を保護者にバラした事にならないか?
保護者がゾロゾロ行くのは、もしかして、まずいかも?

789名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:22:11.50ID:vAdzQwaD
アポイント取らないとなんですね。世間知らずで申し訳ありません。
学校がクレーム先をバラした件については、確かにいいのかな?とは思っております。
が、もしかしたらクレーム先を知らせる事で、注意を強めたかったのかもしれません。

とりあえず学校に相談して、その結果またこちらにも相談に来るかもしれません。
その時はよろしくお願いいたします。
しかし今回のことでぼっちは良くないなと実感いたしました…。
連絡先を交換しないとダメですね…。

790名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:29:48.91ID:NTcNoR6d
3歳半 男児 相談です。
近所に一軒だけラブホがあります。
そこは入り口だけキラキラしてて、
子供の好きな水の音がします。
なので、この前子供が興味を持って入りそうになったので
とっさに「そこは鬼がいる。」とか「大人しか入れない」とか言ってしまいました。
今日も人前でふと思い出して聞いてきたので
同じような言葉を言ったら、
「お母さん笑ってる!なんで笑ってるんだ!」と
初めて怒られてしまいました‥。
ニヤニヤしてた自分に自己嫌悪もありますし
もちろん子にまだラブホなんて言葉を覚えて欲しくないので、
どんな感じで説明したらいいんでしょうか?
興味ない感じで素っ気なく「遠くからきた大人の人用のホテルだよ」
などと言えばいいのでしょうか?
上手い返しが思いつきません。どなたか少しでも案があれば教えてください。

791名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:37:22.63ID:VQ74d2Yk
>>790
どうして「大人用」をつける必要があるの
普通にホテルだよ、利用しない人は入っちゃダメだよって言えばいいのに

792名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:45:58.87ID:ZTM80vxw
>>791
そう言うと、「なら泊まりたい!」と言いだすだろうから「大人用の」をつけようとしてるのでは。

じゃあどう返せばいいか、なんだけど、「大人にならないと利用できないんだよ」くらいしか思い浮かばないわ。

793名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:48:51.87ID:MuQG1D1H
>>789
学校はこういうの慣れてると思うんで、指示を仰げばいいよ
お疲れさまでした

794名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:50:19.88ID:DMeb1+Ay
>>792
横だけど旅先でもない生活圏内にある一般的なホテルに泊まりたいなんてワガママ言われたら泊まらせるの?
泊まりたいって言われたら当たり前の躾の一貫としてかわせばいいと思うけど

795名無しの心子知らず2018/03/14(水) 13:52:57.46ID:tjDUc+Gr
つりじゃないの?

796名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:03:09.61ID:MuQG1D1H
>>790
他所の人の建物だから、入ってはいけない
これは、ホテルといって、お金を払って停めてもらうところ
水音は庭の飾りだと思う、子どもが遊べるようなものではないよ
似たようなのを、インターネットで見せてあげよう

子どもに嘘つくと見抜かれるから、やめましょ

797名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:06:27.31ID:ZTM80vxw
>>794
確かに「そんなワガママ言っちゃいけません」って言いきれば、それで逃げきれそうだね。

>>795
釣りじゃないよ。
実家近くのリゾートホテルは、開業したての頃に「県内在住者は日曜の宿泊が通常の半額」みたいなキャンペーンをやってた。
「泊まってみたい」と言ったら泊まることになって(何で許可されたかは忘れた)、その時は家族で利用したよ。
月曜日、ホテルから学校へ行った。
そういうことをする家庭もある。

798名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:13:09.43ID:ixSFysjV
>>797
リゾートホテルと例えばビジネスホテルなんかは違うでしょう
半額で泊まれるオープンしたばかりのリゾートなら近場でも泊まる家庭もあって不思議じゃない
反論されて悔しかったのかな
そういうつもりもなくマジで言ってるならあなたと会話するの疲れそう

799名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:21:52.48ID:MuQG1D1H
「釣りじゃないの」は、相談者に対してでは?

800名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:37:28.84ID:tjDUc+Gr
>>799
そうです
あからさまに釣りっぽくない?

801名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:45:10.32ID:WddDuxJ+
「お母さんもよく分からないや」じゃだめなの?

802名無しの心子知らず2018/03/14(水) 14:45:49.13ID:MuQG1D1H
>>800
答え合わせサンキュ
釣りかもしれないし、そうでないかもしれないし…
まあ、5chは釣ってもらうのも楽しみの内だからw

803名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:06:14.93ID:iMWggoNJ
何でニヤニヤしてたんだ?苦笑い?気持ち悪い親だな

804名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:23:37.94ID:U0duo/CT
お母さんじゃなくてお父さんの相談じゃない?
子どもにラブホのこと聞かれてニヤニヤするなんて、母親がするかな?

805名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:28:38.30ID:lCjOaZvj
>>804
子供の台詞にお母さんっておもいっきり書いてるけど

806名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:32:00.74ID:vAdzQwaD
>>770です。
学校と相談しました。
個々での謝罪は任せますと言われました。
苦情は名指しではなく、ここら辺で遊んでいる小学生という大きなくくりでした。
学校としては既に謝罪をしているので、二度とないように見てもらえれば…という感じでした。
個人的にはとりあえず次がないように注意して、お会いした時に謝罪で良いかなと思っておりますが、皆さまいかがでしょうか。

807名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:34:23.06ID:/6HBOkE7
それぐらい自分で判断しなよ

808名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:35:48.42ID:ZVvtxI0G
>>806
あなたが決めたならそれで良いじゃん
何でそんなしょうもないことまでいちいちお伺いたてるの?
決められないならママ友くらい作りなよ
そんなこと聞くレベルで判断できないならママ友つくってひとつずつ相談した方が早いよ

809名無しの心子知らず2018/03/14(水) 17:39:22.96ID:rJ29VG/3
ぼっちみたいだからここで話せて嬉しかったんじゃないの
皆さまとか言っちゃってるし
結論出てるしサクッと報告して〆て欲しかったな

810名無しの心子知らず2018/03/14(水) 18:02:13.84ID:MuQG1D1H
>>806
良いのでは
学校に苦言を呈して親が全員菓子折りもって挨拶に来たら、恐縮して2度と言えなくなっちゃうかもしれないし
再発防止に努めて下され

811名無しの心子知らず2018/03/14(水) 18:53:38.33ID:8YaVz2/z
物を壊したとかならともかく騒音ならわざわざ謝罪に来て欲しいなんて思わないな。

812名無しの心子知らず2018/03/14(水) 19:59:30.98ID:aqwKL/wN
>>780
近所づきあいもないなら、気難しかったり変わり者のお宅かもしれない。
再発防止に努めるのは勿論だけど、学校から謝罪も済んでいるし、改めて謝罪とか蒸し返さなくても良いのでは?と思う。

813名無しの心子知らず2018/03/14(水) 20:33:59.38ID:Abm2S5RQ
>>790
子供の頃近所ではないけどいつも買い物へ行く途中にあるホテルについて母親に聞いたことがある。
国道沿いだったので「ここは遠くから来た人が疲れたときに泊まるところだよ」と教えられ納得した記憶がある。
遠くから来た人が泊まるところ、なら泊まりたいと言われても「あなたのおうちは近くにあるよね」って言えるから無難なんじゃないかな?

814名無しの心子知らず2018/03/14(水) 20:36:22.73ID:Abm2S5RQ
>>806
何か謝罪に行くと意気込んでる旦那さんを説得したくてここでうまい理由を探してるように見える。

815名無しの心子知らず2018/03/14(水) 20:36:39.30ID:vAdzQwaD
すみません。ありがとうございます。
再発防止に努め、お会いした時に謝罪したいと思います。
〆ます。

816名無しの心子知らず2018/03/14(水) 22:26:28.09ID:0LyCsG7C
家事の相談なのですが子供のことも入るのでこちらでお願いします

洗い物や料理について相談です

家族4人です
旦那は出張が多くあまり家にいません
子供2人が年中、小2と大きくなってきて食べる量も増え、毎日の料理と洗い物が凄いです

旦那がいない今日の夕食でも、
米は炊飯器ですが、茶碗3つ
揚げ物→天ぷら鍋、バットと網、皿3枚
揚げ物に添えるサラダ→サラダの水切りのザルとボウル
焼き魚→網、グリル、皿
味噌汁→小鍋、汁椀3つ
ほうれん草のおひたし→鍋、小皿3枚
お茶のコップ3つ
納豆→小皿3つ
また風呂上がりにはデザートに果物三種

朝も園児には弁当、スポーツやってる小2には学校から帰ったらピザかおにぎりの軽食を用意、です

大したものを作ってなくても凄い時間がかかり、調理後はいつも旦那に「お前が料理したら戦争だ」と言われるくらい散らかってしまいます
要領良く片付けながら作る、というのが出来ません
朝食と弁当作り→洗い物→買い物→軽食作り、夕食の下ごしらえ→夕食調理→洗い物→デザート用意→洗い物と、昼過ぎから夜までずっと台所にいる始末です

どのようにしたら要領良くこなせるのでしょうか?
それともこれが普通なのでしょうか
うちの母はあまり料理をしなかったので基準が分からず相談しました

817名無しの心子知らず2018/03/14(水) 22:39:47.38ID:7IAdgCJp
>>816
食器を減らしたいと言うことなんだろうか…?

818名無しの心子知らず2018/03/14(水) 22:54:13.42ID:Yi1AJhph
旦那さんがいないのにちゃんと作って頑張ってますね。

要領よくしたいのかな。
私は特に早い方とも遅い方とも思わないけど、
816の内容なら準備から食事まで40分、食後の片付けと翌朝準備で30分かな。
主婦歴15年でこれ。
最初はもっとかかってたと思うわ。

洗米、炊飯スタート、
ほうれん草用お湯わかし、小鍋に味噌汁の出汁用意
ほうれん草洗う、ゆでる、切る、皿に盛る。
まな板はさっと流しただけで、味噌汁と揚げ物の具材を汚れない順に切る。
納豆とサラダ準備、皿に盛る。
ここで、まな板、包丁、ほうれん草鍋、サラダ用ざる洗う。
魚焼きはじめ、揚げ物あげる。
かな。

819名無しの心子知らず2018/03/14(水) 22:56:06.97ID:hlZfcEMU
>>816
揚げ物や焼き魚ってずっと手を入れてるわけじゃないし
火を通してる数分は放置するしかないと思うのだけどその間はなにしてるの?
ほうれん草茹でるにしてもお湯沸かす時間でお皿の1枚でも洗えないかな?
最初はテンパるかもしれないけど、同時進行で何か出来るタイミングがあると思うよ

820名無しの心子知らず2018/03/14(水) 22:59:16.59ID:Yi1AJhph
小学生に軽食作ってるけど、
朝ご飯の片付け時くらいにおにぎり作っちゃうよ。
ホットケーキなら冷凍保存してあったのをチンするだけ。
スープ入れることもあるけど、自分のお茶入れるついでだし、5分とかだよね。

821名無しの心子知らず2018/03/14(水) 22:59:19.23ID:V/xxUpvc
揚げ物と焼き魚ってどっちも見守らないとできない料理だよね
そしてどちらも網やら鍋がべたべたする系の料理
たとえば肉じゃがとほうれん草のおひたしだったら肉じゃがは煮てる間はほっとける
その間お浸しつくるなり洗い物すれば良いと思う
あとは煮物もそうだけど日持ちするもの(きんぴら等を) を作りおきしてそれを交互に出す
そしたら時間の短縮にもなるかなと

822名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:00:27.24ID:KC/NDUvS
食洗機ないのかな?食洗機あると片付けはかなり楽になるよ
サラダは抵抗なければカット野菜使ったら準備も片付けも楽になる
揚げ物のときはうちはバットは使わずに食器の上にキッチンペーパー何枚か引いて油切ってるよ。実家もそうだった

823名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:01:25.95ID:Beo37opU
食洗機買っては

824名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:02:32.05ID:KC/NDUvS
なんだったらフルーツもカットフルーツ売ってるしいちごやぶどうなら切らなくていいから楽だと思う
いろいろきっちりやってて偉いね

825名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:02:42.64ID:7sD+fhGB
>>816
たくさん用意していてえらいね!
ウチも小学生と園児。私なら揚げ物と焼き魚のどちらか、サラダとほうれん草のどちらかにして、味噌汁は具を多め、納豆は一つの器で混ぜてそれぞれのご飯にかける。果物も出すなら一種類。
おかずは多目に作って翌日に回すとか、作り置きのおかずだけ使って料理しない日を作るとか、子どもに手伝ってもらうとか。
夫も料理するけど夫はやっぱり要領悪いところあって、空袋や野菜クズのゴミ出たらすぐ捨てれば良いのにその辺に置いておいて散らかるとか、鍋振りすぎてこぼれるとか。作りながら空いた鍋や調理器具洗うのは上手になってきた。
それぞれのメニューに鍋やフライパン使わず、2つくらいに限定して洗いながら使うのはどうかな。

826名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:04:58.74ID:MjcNsvgQ
育児関係ないよねこれ

827名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:47:29.19ID:gdT3ebcn
金持ちだな、と思ったw
果物毎日3種類って月の食費が凄そう

828名無しの心子知らず2018/03/14(水) 23:50:16.19ID:WirmlIXS
>>827
普段何を食べてるの?

8298162018/03/14(水) 23:59:55.14ID:0LyCsG7C
レスありがとうございます
お母さんがたくさんでとても参考になりました
育児関係なかったらごめんなさい
子供向けの間食の量や種類も聞けたらと思いました

料理の合間は次の料理に向けてまな板や包丁を洗う、冷蔵庫から食材を出す、レシピが一度で覚えられないのでクックパッドを見て合わせ調味料を作る、です

食洗機はありますが大きくないので食器や水筒入れたらいっぱいです
夕方、ご飯出して一緒に食べて風呂入って子供の明日の用意や宿題見たりして、フルーツ切って、一緒じゃないと寝ないと言われ洗えなかった調理道具はそのままです
そして朝、鍋を洗ってようやく弁当を作る状態になります…

昼間にデザートのフルーツ切っておいたり、時間があるときに副菜作り置きなどは良いですね
昼間に用事がある時は惣菜で済ますかしようと思います
効率よく炊事できるように色々考えてみます

830名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:00:22.43ID:xG9QvrkY
風呂上がりにデザート3種盛りはすごいよ
朝バナナ昼りんご夜みかんとかならともかく
書いてて思ったけどバナナやみかん丸ごと渡すだけじゃダメなのかしら

831名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:06:01.12ID:d2uhZ9TC
>>830
何が凄いの?
それを1/3ずつに分けて出したら三種盛りになるじゃない
>>816がやりすぎだと思って子供に果物出さなくなったら可哀想だよ

832名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:07:56.93ID:YIzQff8A
納豆なんてパックのままでいいじゃん
各自のおかず取り分け皿は、仕切りのあるお皿使うとおかず複数でも1枚で済むよ
揚げ物はバットのままで出して各自で取り分ければいいし
小学生ならフルーツくらい自分で用意させればいい
もっと適当でいいと思うよ

833名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:13:08.14ID:o9iAcZsk
3種盛りってことは見栄えがいいから量はいらないしね
いちごやブドウを1種だけとなるとある程度量ほしくなるだろうけど

834名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:15:35.98ID:cPWJ0u3S
うちはフルーツバスケットやボウルに何種類か入れてキッチンに置いてるから各自食べたいときに食べるスタイルだよ
水飲みにキッチン寄ったついでにマスカット一粒つまみ食いとかよくする
子供が小さいうちは切り分けてたけど小学校入ってからはセルフでやらせてるわ

835名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:19:47.13ID:xG9QvrkY
>>831
何で果物を出さなくなるの?
意味がわからない
1日トータルで見れば朝昼夜にわけても風呂上がりに切り分けて3種で出すのも一緒だよ

836名無しの心子知らず2018/03/15(木) 00:25:21.36ID:d0v/IgeP
>>835
横だけどトータル方式の食育は816や831には考えられないと思うよ
ちなみに私も無理、材料あるなら三種盛りで出してあげたいわ

837名無しの心子知らず2018/03/15(木) 01:08:28.40ID:hvSC2GZ2
みんな毎晩3種類も果物出してんのw
いちごやぶどうワンパック500〜800、りんごキウイ100〜200として毎日千円〜2千円、1ヶ月で3万円〜6万円かー
産地気にしだしたらもっとかかるしみんな余裕あるのね

838名無しの心子知らず2018/03/15(木) 01:17:00.61ID:0zUrX7y9
フルーツ切って次の食事までとっておくのは味落ちるから嫌だな
リンゴやキウイは切るならその時に食べきりたい
苺やブドウは融通きくから便利だけど

839名無しの心子知らず2018/03/15(木) 01:22:48.63ID:C2my8faE
子供小さいから390円のイチゴワンパックを5日かけてだしてる
あとバナナとヨーグルトにすりおろしりんご冷凍しておいたの入れてるからうちも三種だわ

840名無しの心子知らず2018/03/15(木) 01:27:13.73ID:IqyAKa3/
魚焼きグリルは網の上にアルミホイル敷いて焼けば洗い物ナシだよ
たまに油とか落ちるから3回に1回軽く洗うくらい
ほうれん草を茹でた鍋は軽くすすいで、そのまま味噌汁作るとか工夫する
メインと副菜は同じ皿に盛る
もしくは仕切り付きのお皿
陶器の雰囲気良いお皿もあるよ

品数多いよ。うちなら一品のボリューム増やして品数減らす
基本は主菜、副菜、味噌汁、ごはん、果物
プラスめかぶとか冷奴とか買っただけの副菜があるくらい

魔法使いの台所って本を買うといい

841名無しの心子知らず2018/03/15(木) 01:56:09.95ID:VbMXGBxg
>>816
私ならお皿は仕切りありのワンプレートにして洗い物を減らす
料理は基本的に一汁三菜にしてるので揚げ物+焼き魚だとメインが二つで多いと思うのでどちらかにする、三菜のうち一品は市販のものを購入して時間短縮

揚げ物→子供がいての揚げ物は危険だと思うのでお惣菜コーナーで購入
揚げ物に添えるサラダ→具材すべてを切ってからまとめてザルで洗う
焼き魚→フライパン用シートを敷いてフライパンで焼く
ほうれん草のおひたし→焼き魚を焼いてる最中に冷凍のほうれん草に水や調味料を入れてレンチンして作る
納豆→パックのまま出す
デザートに果物三種→上にもあるけど自分で食べられるもの(バナナ、苺、みかん、フルーツ缶)をメインにする

842名無しの心子知らず2018/03/15(木) 02:07:42.40ID:PRFfTvI/
果物出し過ぎじゃ…

843名無しの心子知らず2018/03/15(木) 03:08:50.10ID:TN57wwBX
日本人は料理に凝りすぎの典型だわ。
一日中家事やって終わるなんて馬鹿みたい。

844名無しの心子知らず2018/03/15(木) 03:19:48.91ID:PRFfTvI/
手抜きすればいいのにw

845名無しの心子知らず2018/03/15(木) 03:33:45.07ID:M1YYdnLS
思ったけど夜に果物3種類は糖質過多だよね
生協やオイシックスの調理キットや冷凍カット野菜も時短に使えるよ(そのままお味噌汁やスープ、煮物、焼き物、炒め物の具材に)

846名無しの心子知らず2018/03/15(木) 05:32:53.77ID:4Tai2pFt
うちは夜は果物食べないわ
果物は朝だけ
しかもミカンやバナナなど自分でむけるものが多いな
基本お風呂からお茶以外は飲食しない

847名無しの心子知らず2018/03/15(木) 06:20:01.43ID:EOr8tBDz
フルーツ、缶詰じゃいかんのか

848名無しの心子知らず2018/03/15(木) 07:03:14.66ID:PKWat9mq
朝の果物は金夜の果物は鉛って知らないのかな

849名無しの心子知らず2018/03/15(木) 07:54:51.14ID:Esg/aIcY
>>841
小2と年中がいての揚げ物の一体どこが危険なのか

850名無しの心子知らず2018/03/15(木) 07:55:52.30ID:p7UMe4YW
揚げ物と焼き魚どっちかでよくない

851名無しの心子知らず2018/03/15(木) 07:58:49.71ID:cuTcp3aM
果物や肉は牛乳パック切り開いたので切るから洗い物は包丁だけだ。
納豆もパックのまま。
焼き魚はものによるけどフライパン。
というか一回の食事には揚げ物か焼き魚どちらかだわ。

副菜は基本朝にばーっと作っちゃう。
パートもしてるし夕方楽したいからだけど。
うちも子供と寝ちゃうけど夜一回起きるか、朝早起きなのでそこまで苦ではないな。
>>829さん、きちんとしてて凄い、頑張ってますね。
意識して手抜きしてみたらどうかな。

852名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:01:56.68ID:hXI7P1xY
>>849
そうやって無理やり言い訳してでもお惣菜にしなよってことじゃないの?
そうでもしないとやらなきゃ病から抜け出せなさそうだから
手抜きできるとこなんてたくさんあるのにそういう発想すらなく、やるものだと自分でがんじがらめにして大変にしてる、それに気づいてないってとこも、段取り悪さが現れてるよね

853名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:05:51.81ID:D3026LHl
和食の神様土井先生ですら今の時代に一汁三菜を家庭で作るのは大変、具沢山にすれば一汁一菜でOKと言ってくれてるよ

854名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:08:36.19ID:lza+DIph
要領悪い人っているよね
頭が回らないっていうか、一度のひとつのことしか考えられないんだろうね
もし片付けられない奥様なら、発達が入ってる可能性もあるかも
責めてるわけではなく、自分はそうなんだと自覚すると自分なりに対応の仕方も考えられるし
ネットで検索もできるよ

メインは煮物系にして、煮込んでる間に洗うようにすればいいんじゃないかな
あとサラダにして、味噌汁やスープを具沢山にする
これからは質より量になると思うので、どーんと出す
あと鍋や皿、調味料などは出したらしまうように心がけてみるとか
料理を作ったら皿に盛り付けて、洗ってしまう

855名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:10:06.29ID:dAM0d3OR
ご主人がケチ付ける辺り、口うるさい夫で多彩なメニューはご主人様ご希望ではないかと勝手に予想。
私はそんなに料理にエネルギー割いたら疲れて子どもの相手できないな。

856名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:10:41.04ID:AHWyTvCE
土井先生好きだけどせいぜい家庭料理の神で和食の神ではないと思う
「一汁一菜でよいという提案」やカツ代の「切って煮るだけ鍋ひとつだけ」とか読めば肩の力抜けるかも

857名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:11:23.41ID:GKIKMTDm
一緒じゃないと寝ないと言われてそのまんま一緒に寝て朝までぐっすりなのかな
子だけ寝たら抜け出して夜のうちに洗い物くらいできないかな
昼間に果物切って〜と書いてるあたり日中働いてるわけではなさそうだし
用事ない日は日中に常備菜作りでもしておけばいいと思う

858名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:11:59.31ID:4Tai2pFt
品数多く料理に手を掛けるより、その時間を子どもと遊ぶ時間に充てた方が良いかも
保育園なんてご飯とお汁と揚げ物と付け合わせなんてメニューだよ。
お腹いっぱいになれば一汁一菜で充分。

859名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:14:01.66ID:qTnonjMx
>>858
とんちんかん

860名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:16:03.19ID:UiTefoHq
一日中台所にいるのは食育以前に触れ合い不足になるよね

861名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:18:06.50ID:xFwWUpqG
>>816
ワンプレートがいいと思うわ。
うちは大皿スタイルだから個別の皿が一枚と他のメニューは一種類につき大皿一枚ずつだな。
毎回その時の食事の分を全部作ってるんじゃない?
お浸しとかなら多めに作って2日分くらいの副菜にはなるし。
あとうちもお浸し作った後の鍋を軽く流して味噌汁作るとかするよ。
軽食はスティックパンとかでいいんじゃないかな。
揚げ物あるなら焼き魚までしなくてもいいと思うし、エビフライばっかり大量に出したくないってことなら魚フライと半々にするとか揚げ物の中でメニューを増やすようにする。
次の日をメイン焼き魚だけにすればいいし。

862名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:27:22.35ID:nDVV8n6Q
>>855
旦那さんは出張であまり家にいないって。

焼き魚か揚げ物はどちらかにする。
果物は1種類にする。
1回手を抜いて(カレーとインスタントスープとか)そこからプラスしていった方がいいかも。

863名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:31:04.90ID:hXI7P1xY
そもそも洗い物だって食洗機あるんだし入れるだけでしょ
作りながら使い終わった調理道具どんどん入れてく、鍋やフライパンもつっこむ
盛りつけ終わったらスイッチポーン、食べ終わったら洗い物終わってるのを取り込んで、次は食器類いれてスイッチぽーん
それだけよ、なんで翌日朝まで洗い物残すのか、シャキのようでダラすぎる

864名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:31:30.25ID:qZUdB595
塩分すごそう
焼き魚、納豆のタレ、味噌汁、おひ
たしも。サラダもドレッシングかけるんでしょ?
品数減らしたほうがいいよ

揚げ物するなら魚も一緒にフライにしちゃえばいいのに
フライパンで揚げ焼きすれば洗うのも楽
ほうれん草はサラダにしちゃうか味噌汁に入れてしまうな

865名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:40:12.03ID:2HxGeQkN
食洗器を大きいのに変える案は、まだ出てませんか?

866名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:41:17.94ID:tDsVsAJj
そもそもいかにして調理器具を洗わずに使い回すかというのも抜けてる気がする
切る順番は生で食べる野菜、これから加熱する野菜、これから加熱する肉魚にすれば、軽い水洗いで済む場合が多い
今回で言うとサラダ、茹でほうれん草、味噌汁の具材、揚げ物の具材
この順番で仕込んで出来た順に皿にのせれば、ザルボウルも鍋も使い回しやすくなる

867名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:43:11.44ID:J++cCwLb
メインになるおかずが天ぷらと焼き魚ふた品あって納豆もつけるのが気になった
大皿でどーんと出せてメインになるおかずを沢山覚えた方がいいんじゃないかな
肉野菜炒めの具材と調味料を微妙に変えたバージョンとか
○○の△△みたいな料理名がついてなくともいいんだからさ
味噌汁を野菜たっぷりにして野菜の副菜一品減らすのもありだよ
あと風呂上がりの果物、その習慣は無くしてもいいような。果物なら朝食べた方がいいよ

868名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:45:12.36ID:M1YYdnLS
>>863
そうそう
頑張ってる私としたいみたいだけど、頑張るところと手を抜いて良いところが分かってなさそう

869名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:45:18.51ID:uT++VQch
朝の果物は金とかって根拠ないんじゃなかった?

870名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:49:33.79ID:2HxGeQkN
もしかしたら、ご実家が、品数を多く作る家だったのかもしれないね
一回、固定観念を捨ててみたらいいかも
ワンプレートのご飯とか、フライパン1つだけで作るご飯とか、もっと気楽な方法があるから

871名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:51:01.93ID:uT++VQch
そういう家庭なら、手際よく作るのも習ってると思うんだけどな

872名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:55:57.62ID:2HxGeQkN
>>871
お母さまはきっと、並みはずれて手際良かったんだよw
テレビに出てくる、あっという間に何種類も料理しちゃう人みたいな

873名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:56:33.54ID:cuTcp3aM
母はあまり料理をしなかったって書いてあるよ

874名無しの心子知らず2018/03/15(木) 08:57:35.11ID:2HxGeQkN
>>873
あ、そうなのか
じゃ、逆に手際いい料理を見た事なくて、分からないのか
ありがとね

875名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:00:02.57ID:QwoYuS0f
ヨシケイとかそういうサービス使った方が良さそう

876名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:06:39.55ID:2HxGeQkN
>>875
普通のおかずの組み合わせとか量のイメージを覚えるのに、いいかも

877名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:13:18.94ID:PedoH6YA
>>863
食洗機の機能にもよるよね

878名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:16:44.95ID:B+rK1b3w
献立って難しいよね
子どもが小学生みたいだし給食食べてるだろうからそのメニュー表を参考にすれば良いかなと思う
一番栄養バランスがしっかりしてるはず

879名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:23:50.02ID:2HxGeQkN
>>816
もしかしたら、相談を>>829で終了させた?
たとえば「アドバイスありがとう。ここで相談をしめます。」って感じで、ハッキリ分かるように終了宣言しないと、ずーっと貴女へのレスが続くよ
勘違いだったらゴメン

880名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:31:14.05ID:CIxqGil/
たくさん食べる子の家ってこんなに作らなきゃならないのか!
うちは子供と自分だけの夕食だからすごく少ない。
肉魚と野菜があればいいやって程度。
デザート出しても食べないし。
夫が食べる日は一品多いくらい。
今日はご馳走だね!って言われる。

881名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:33:06.46ID:QwoYuS0f
>>880
で?

882名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:41:31.04ID:idf0yPhD
>>879
きっと今日も台所で忙しくてレス見る暇もないのかも。

883名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:42:17.37ID:OUkmbOdL
すくすく子育てで2時間かけて離乳食作る人がいたのを思い出した
先生にももう少し子供と触れ合う時間を…とたしなめられてたよね

884名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:42:50.80ID:szVQfkeH
いやとっくに〆てんのよ気付きなさいよ

885名無しの心子知らず2018/03/15(木) 09:52:34.95ID:5NTO09v9
>>848
それは嘘でいつとっても同じってのが今の通説じゃなかった?

886名無しの心子知らず2018/03/15(木) 10:14:44.27ID:Teg3HBcr
>>885
もう活動しない時間に果糖取る意味もないよ

887名無しの心子知らず2018/03/15(木) 11:30:40.78ID:BH+soA/q
>>886
これ言い出す人ってせめて夕食は精進料理なみに質素なんだろうか
食べてる本人が幸せで健康体なら良いと思うんだけどな

888名無しの心子知らず2018/03/15(木) 11:33:48.13ID:oDJKhaVk
>>887
レス辿ってみたら?
学説としての話ししてるんだと思うけど

889名無しの心子知らず2018/03/15(木) 11:37:13.07ID:PedoH6YA
朝に果物食べるとシミが出来やすいんだよ

890名無しの心子知らず2018/03/15(木) 11:42:15.68ID:d4gaIzGe
>>889
ソラレンが多く含まれてる物だけね
柑橘類とキウイとかアセロラ
野菜もキュウリやセロリなんかはソラレン多いよ

891名無しの心子知らず2018/03/15(木) 11:44:38.89ID:BH+soA/q
>>888
ごめんね、レス辿ったし>>886だけに言ってるわけでもないんだけど
夜にフルーツ取るなんてとか朝金知らないのとか食べること自体を否定してるように受け取れたから、そういう人たちは栄養管理ばっちりなのかなって
それこそエネルギーだけじゃなく個々の体質や消化吸収も関係してくる話にもなってくるけど

食べ物関係は諸説あるし、ただの一説つもりで会話してただけならいいんだ

892名無しの心子知らず2018/03/15(木) 12:22:10.65ID:sq6UD+8d
>>891
元レス見てる?質問者は食べてるの風呂上がりだよ?その習慣つけておく必要あるの?
なんで風呂上がりに果物取らない人は夕飯が質素と決めてかかるの?
せめて、って何だろう

893名無しの心子知らず2018/03/15(木) 12:29:05.26ID:QwoYuS0f
果物でも食べて落ち着きなよ

894名無しの心子知らず2018/03/15(木) 12:54:27.05ID:ktqd3moV
そんなに顔真っ赤にすること?
887の一番の主張は人それぞれだから本人が幸せなら良しってことでしょうに

風呂あがりや時間なんてどうでもいいんだよ
人が果物食べるタイミングにケチつけて夜はもうそんなに取る必要なしって一説として教えるだけならまだしも、顔真っ赤にしてそうやっていつまでもごちゃごちゃ押し付けてるから
果物だけでなく諸説あるし色々突っ込みたいけど「せめて」お宅の夕飯は質素なの?って言われてるんじゃないのかな

895名無しの心子知らず2018/03/15(木) 12:54:33.10ID:/8YvsRO0
お腹すいてるんじゃないの

896名無しの心子知らず2018/03/15(木) 13:01:49.40ID:45whmmCn
>>892
×風呂上がりに果物取らない人
◯風呂上がりに果物取ることを批判する人

897名無しの心子知らず2018/03/15(木) 13:16:39.43ID:CcA7ZOKS
>>892
引き際ってもんがあるんだよ
いつまで噛みついてんのよみっともない

898名無しの心子知らず2018/03/15(木) 13:19:51.00ID:WXv0YHSv
>>897
見事なブーメランだわ

899名無しの心子知らず2018/03/15(木) 13:27:21.52ID:4FFGo6YS
>>891が引いて終わりにしたのにって話だよ
いつまで続けるの?
人それぞれでいいじゃん

900名無しの心子知らず2018/03/15(木) 13:39:48.24ID:HY52eQen
うちの子は食が細くて一度に多くの食事を食べられない
風呂上がりに夕飯の残りを食べたり、フルーツを食べさせたりなんて毎日だけど成長は標準より下だよ
学説として語るだけならいいけどすべての子供に当てはまるわけじゃないのに絶対に正しいとでも言いたげに何回も主張するのは呆れるわ
ママ友にもいるけどネットで見た知識や理想論を他人に押し付けては嫌われてる
そのときよく言われてるのが「お宅は完璧なの?」って言葉なんだよね
本人は夜フルーツの話しかしてないのに大袈裟なんて言い出すけど、言われてる方は関係ないからね
学説通りに行動するのが正しいのなら全部そうしてから言ってほしいわ

901名無しの心子知らず2018/03/15(木) 13:48:48.88ID:yIBa83C3
はい、次の相談どうぞー

902名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:46:32.88ID:yHq0O4fu
>>894
マンカス

903名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:46:54.90ID:yHq0O4fu
>>894
顔真っ赤なのはあんただよ、マンカス

904名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:47:55.44ID:yHq0O4fu
豚みたいな体型と心だから風呂上がりにも果物バクバク食って体重150キロのジャバザさんですか?
好きに食えよ相談いらねえから

905名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:48:36.50ID:LBuM6fZG
うわぁ…

906名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:48:43.93ID:yHq0O4fu
>>900
なんで?
てめえが先にしてみろ

907名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:49:13.37ID:yHq0O4fu
風呂上がりに果物推奨スレです!

908名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:49:45.97ID:yHq0O4fu
以下、夜に果物を取るのが大正義!

909名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:50:23.24ID:f/ApcJjU
ID変えてずーっと張り付いてあげるね

910名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:50:45.09ID:s0dXuADD
次の方どうぞー

911名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:50:46.03ID:69QNBwtY
く、だ、も、の、は、よ、る、た、べ、る

912名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:51:08.27ID:PaA2A5zm
kudamono
yoru

913名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:51:29.75ID:JO+4Jdao










914名無しの心子知らず2018/03/15(木) 14:55:52.27ID:+r2v5ajz
荒らしのふりしてるけど相当悔しかったみたいね

915名無しの心子知らず2018/03/15(木) 15:03:12.00ID:Ev9wQJrc
知識として言うなら分かるけどしつこかったのは果物買えない勢の嫉妬だと思ってるw
私も三種も毎日買えないけどw

916名無しの心子知らず2018/03/15(木) 15:03:32.45ID:vgarOKBn
次の方どうぞ

917名無しの心子知らず2018/03/15(木) 17:05:09.65ID:dVOGt/Ck
うわぁ

918名無しの心子知らず2018/03/15(木) 18:52:55.71ID:nSWVRWLm
大した質問じゃないんだけどもいいかな

ソファーの下にプラレールやらトミカやらビー玉やらが遊ぶ度に沢山入り込む。子供達は自分で取り出せないから毎回私が長い棒などで取り出してるんだけど正直面倒で…
何か対策してる人はいますか?そういう商品とか売ってるのかな

ソファーは3人掛けで壁際にあります。下の隙間は10センチ程、引き出しを入れようとしたけど高さ的に難しそう。リビングにソファーがあるんだけどおもちゃを別室に移動するのも部屋の都合上無理です

919名無しの心子知らず2018/03/15(木) 18:55:36.12ID:Q5x9zhCL
>>918
私はクイックルワイパーで掃除がてらとってるけど、入るの自体が嫌なら丸めたタオルとかでフタするくらいしか思いつかないな

920名無しの心子知らず2018/03/15(木) 18:55:49.59ID:gDE3luNW
バスタオルを丸めて輪ゴムで棒状にとめて隙間の前に置くとか

921名無しの心子知らず2018/03/15(木) 19:11:18.20ID:Cnu92pBK
>>918
足はずせないの?
窓際の冷風シャットアウトするボードとかどう?
見た目アレだったらお客さん来たときだけはずしてもいいし

922名無しの心子知らず2018/03/15(木) 19:27:33.83ID:nSWVRWLm
>>918です
丸めたバスタオル手軽そうでいいですね!冷風シャットアウトのボードも気になるので調べてみます
足を取るのは盲点でした!主人が帰ってきたらソファーの足確認してみますね
皆さま素早い回答ありがとうございました。〆ます

923名無しの心子知らず2018/03/15(木) 19:53:57.82ID:4Tai2pFt
ソファーの足を取ったら油断してると床が傷付く事があるから気を付けてね。
(我が家はフェルトが取れてて大掃除の時に退かしたら傷が付いてました)

924市川海老フライ2018/03/16(金) 03:42:39.68ID:IRalftDu
>>900
同意だわー、てめーの価値観押し付けてくる馬糞みたいな連中だよな

俺はそーゆーやつに出くわしたら、まず顔面を自動販売機に突っ込んで血塗れになってる

925名無しの心子知らず2018/03/16(金) 05:53:48.68ID:AkaKP32Q
返事が遅くなりましたが、ラブホの件
どうもありがとうございました。

私に、子供が「何笑ってるの?」と言ってた話は
「何洗ってるの?」の間違いでした。
(私が「鬼が何か洗ってるのかもね〜」と言ってたため)
皆さんの言う通り、遠くから来た人向けのホテルだと説明、
幸いホテルは入り口だけキラキラ仕様で外観は普通のビルっぽいので
説明後それ以上は興味を持ちませんでした。
知恵を持ってくるとこういった配慮も必要になってくるんだなと勉強になりました。
皆さんアドバイスありがとうございました。

926名無しの心子知らず2018/03/16(金) 06:40:00.59ID:5JlQBZ3+
すぐに鬼とか言わない方がいいよ

927名無しの心子知らず2018/03/16(金) 08:44:18.26ID:R+2xUPkc
もう少し大きくなったら、子どもに適当な事教えると、幼稚園の友達や近所の人にそのまま喋るw

928市川海老フライ2018/03/16(金) 09:17:51.07ID:fLkYHkIz
>>926
なんで?あ?

929名無しの心子知らず2018/03/16(金) 10:14:01.31ID:5VbyS5B/
他人に喋るくらいなら微笑ましいでおわりだけど
安易に多用してると、それが嘘だと子供にバレた時に信頼関係が大きく崩れるよ
使うのはとっておきの時、それも幼稚園あがるあたりならぼちぼちやめていくほうがいいかと

東村アキコの子育て漫画とか読んでる分には面白いけどねw

930名無しの心子知らず2018/03/17(土) 14:09:48.18ID:Oz+zzxsk
隣の家の小学生男児が庭でサッカーしてるんだけど
うちにボールが飛んできてサンルームのに当たったり、飛んで入ったボールを無断で敷地に取りに入ったりします
この前は友達と遊んでてふざけてたせいか何度も飛んできたんで流石に注意したんですけど、親も在宅だったのに謝りにすら来ませんでした
一言親に注意した方が良いと思います?またその際どの様に皆さんなら言いますか?
普通に遊んでいて飛んできてしまった分には目をつぶりますが無断で入ったり、ふざけて強く蹴り飛ばすのを止めさせたいです

931名無しの心子知らず2018/03/17(土) 16:44:05.95ID:P2tFaB0+
>>930
親はあなたのおうちに自分の子が迷惑かけた事知らないんじゃないかなあ
壊れて弁償とかの話になるのも嫌だし一言言うわ
まずは
言うのにすごく勇気が要ったんですけど…と言いづらそうに前置きしつつ
事実と困っていることだけを伝える
ムカつくけど自分の怒りの気持ちは一旦捨ててから行く方が良いかな
うちはガラス割られた事あるけど犯人が誰なのかわからなかったから目をつぶったわ
物を投げるのはやめてねと子供たちには注意したけど結局遊んでると夢中になってしまって
また投げるんだよね

932名無しの心子知らず2018/03/17(土) 18:50:09.91ID:Oz+zzxsk
>>931
春休みなのかここ最近何度もやられ怒りのままに書きなぐってしまった質問に
丁寧なアドバイスありがとうございます

確かに家にいたとはいえ知らないかもしれませんね
隣の人に怒られたら報告するだろうと思ってましたが子供なら黙っていてもおかしくないですもんね
近日中にまたやられたらそのまま親御さんと話をしようと思います

933名無しの心子知らず2018/03/17(土) 20:33:48.06ID:XBXErDRY
>>932
自分に都合の悪いことは子供は絶対に言わないと思うよw

934名無しの心子知らず2018/03/17(土) 20:41:37.29ID:N103Kzr3
言わなくてもマズいって思ってたら顔に出て親に聞かれバレるパターンならあるかもね
自白するような子はまず他人の家に勝手に入らないだろうし
逆に怒られても何度もやる子なら顔にすら出ないと思うw

935名無しの心子知らず2018/03/17(土) 22:38:39.15ID:Rw35G5Ai
>>932
マンションに住んでいたとき、注意しても立体駐車場に登って遊ぶ子に「何号室に住んでいるの?」と聞いたら、親に言いつけられると思ったのかぴたっと止めた。
「お母さん今家にいる?」と聞いても効果ありそう。

936名無しの心子知らず2018/03/17(土) 23:15:11.43ID:atfaWXa5
最近の子は近所の人に叱られるより自分の親に叱られるのを嫌がるからね…

937名無しの心子知らず2018/03/18(日) 05:25:44.12ID:C+7abgAc
相談です。

4月から小学生になる息子のお絵描きがとても下手です。色の名前も何度も教えても覚えられず年中でやっと覚えました。
この時、色覚に問題ありかと一度検査をしましたが正常です。
幼稚園ではお友達関係や学習や運動、情緒などはすべて問題なく人並みにこなしています。工作系は普通レベルで手先が不器用ということもないです。

なぜかお絵描きだけが2歳児レベルでいまだに顔から手と足が出たり、髪の毛すらないママだったりします。動物でも車でも同じ感じです。
口にも態度にも出しませんが今年年少の弟の方が上手いです。
もちろん、2人を比べることなく両方褒めています。

個性的な絵ではなく幼い絵で、今までそれも息子の個性とのんびりしていましたがさすがにそろそろ何か親ができることがあればと思ってます。

何かアドバイスいただけますか。

938名無しの心子知らず2018/03/18(日) 06:12:38.24ID:Pi7/fPni
>>937
そんなに気になるレベルなら対策してすぐ身に付くわけでもないからもっと早いうちから…というのは置いとくとして

とにかく絵を描かせて練習させるのはもうしてると思うけど
好きなキャラクター等の模写や描くだけじゃなくて塗り絵はさせてるかな?
イラストがたくさん登場する絵本を見せるとか
文字もそうだけど、絵が上達するのはまず形を頭に刷り込ませることが一番大事だと思うよ
例えば人間を描いてみてと言われても完成形を頭で思い浮かべることができなかったら描けないから
あとは模写でひたすら練習するしかないから、子供だと飽きちゃうし絵本や塗り絵とかも活用してまずは絵に触れさせる生活にしてみたらどうかな

939名無しの心子知らず2018/03/18(日) 06:34:09.79ID:68/TvPog
>>937
ひらがなの読み書きとか、○△□などの図形の模写はできるのかな?
これらがあまりできないなら、経験不足やお絵かきに対する興味のなさによる絵の苦手さとは別だと思う

940名無しの心子知らず2018/03/18(日) 07:35:50.18ID:C+7abgAc
ありがとうございます。

ひらがな読み書きや図形問題などは年相応のものを書いています。
塗り絵は、こだわりが強くそのキャラクターの色を再現しないと嫌らしく見本を見たり別の素材をみながらやってます。自分のオリジナルの色を塗ってもいいんだよ、と言ってもとにかくモデルの色にこだわります。
色塗り自体は問題はないですが、自分で絵を描くとなると途端に下手になってしまいます。

絵本は人並みに読み聞かせしていたつもりですが、量を増やしてみます。

941名無しの心子知らず2018/03/18(日) 07:41:33.09ID:zCS917Ov
>>940
絵画教室に入れることも検討してみては?

942名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:06:52.51ID:Gf5UmgYg
苦手なのが絵ぐらいなら、焦ることないと思うけどなぁ
田辺誠一とかものすごいの書くじゃん

943名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:18:16.32ID:uHxLElU8
発達障害で物の形を認識するのが苦手な子がいるけど、それじゃないなら興味がないから上達しないんだろうね

944名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:18:54.29ID:forOtPSp
しょうこお姉さんも凄い絵書くよね
徳井とか浜ちゃんとか

絵が下手なだけなら気にする事ないと思う

945名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:26:44.56ID:RcA8lyLy
苦手なことがあってもいいんじゃないかな

946名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:28:58.37ID:WadBX08p
絵を描くこと自体は好きなの?
例えばお母さんの絵を描きましょうって言われてもどう言う風に描いたら良いか困ってるようなら、模写をさせてある程度の形を覚えさせるのも良いかも。

そうじゃなくて、絵はスラスラ描けるけど、発達レベルが低くて先生にも指摘されてないなら、そのまま様子見でも良いかな

947名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:44:40.53ID:WCMU74Xx
私も絵が下手で、小学生のときに同級生に笑われてから苦手になって
人前で絵が書けなくなった
でも今でも普通に生きてるし、高校からは美術がなかったので大丈夫だったよ
笑われたりバカにされたりしなければ、別にいいと思うし

948名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:49:25.36ID:dKkbZ5Tr
うん、苦手なことがあってもいいと思う
あと今思い出したけど友人が絵が下手だったけど小学校高学年からすごく上手くなって入賞するようになった
そんな感じで突然開花することもある
多分書きたいものと自分の手先がちぐはくだったのが高学年になって追い付いたのかな
まだ鉛筆やクレヨン持ち出して何年も経ってる訳じゃないし気長に見てればいいんじゃないかな

949名無しの心子知らず2018/03/18(日) 08:56:29.75ID:aes8qkF9
>>940
絵が幼いだけで他の面での遅れが気になるわけでないなら見守ってていいんじゃないかな
矯正していくものでもないと思うよ
お子さんの一番得意なこと、好きなことは何なんだろう
親としては出来ないことが気になるのは分かるけど好きなことを沢山経験させるのも大事と思うよ
全ての能力をまあるく平均値にするみたいなことを求めるものでもないし、年齢が年齢だし
絵も問題視し過ぎずに遊びの一つとして楽しめばいいと思うよ

950名無しの心子知らず2018/03/18(日) 09:31:24.89ID:Ap2kVx7P
相談させてください
娘1歳5ヶ月、普段投薬のみで元気ですが近々手術が必要な病気持ちです
発達も遅れててPTに通っています

夫が犯罪を犯し解雇され、罰金等で貯金がほとんどなくなりそうであと2ヶ月生活できるかどうかというところです
娘の手術が終わり投薬が終わるまで保育園は入れず、企業の託児室も病気や発達を理由に断られました

お互いの親も頼れず、やむを得ず娘を児童相談所に預けて主人の仕事が落ち着くまで私が働こうかと思うのですが主人はそこまでしなくても…と言います
でもそこまでしなければいけない状況だと思うのです

本当は離婚したいのですが取れる慰謝料もないし働けないし、夫には死んで欲しいと思ってしまう…

虐待などはなく、犯罪を犯しましたが娘には優しい父です
他にどうしたらいいかわからないのですがこれは正しい判断でしょうか?

951名無しの心子知らず2018/03/18(日) 09:46:56.13ID:mxhgtV+W
>>950
民間の無認可託児もできない?
自分だったら大切な子供が犯罪者に育てられるのはすごく嫌…。
目の届かない時に何するか分からないし実際に犯罪起こしてるし
普段の行動を子供が目の当たりにするのがもう既に嫌だ。教育に悪すぎる。
生活していてアレ?って思うところは一箇所もなかった?
状況も状況だし頼らざるを得ないんだろうけど次に何かあれば即離婚だなあ。
どちらにせよあなたが働くしかないね。

952名無しの心子知らず2018/03/18(日) 09:52:16.23ID:WadBX08p
>>950
ネタっぽい感じもするけど、マジレス。

ご主人の犯した犯罪は何?再犯の恐れはないの?
本当に困ってるのなら児童相談所へ相談するしかないだろうね。
あとは自治体によっては安く病児保育を利用出来たりするよ。

953名無しの心子知らず2018/03/18(日) 09:55:03.69ID:Ap2kVx7P
>>951
コメントありがとうございます
私も以前は夫が犯罪者なら即離婚!って思ってたのですが実際自分に起きると情がわいたのか心配で味方になってしまいました
生活の中でそういった予兆はなく、完全に出来心だと思います
でももちろん次は離婚です…
死んでもらいたい

無認可ですが使える範囲のところはお断りでした
子連れ出勤なども調べましたが発達程度が基準に達しておらず…

954名無しの心子知らず2018/03/18(日) 09:57:01.99ID:ZVDM8ayB
離婚して生活保護と母子手当で食ってく方がよくない?
慰謝料は貰えないだろうけど、そんな犯罪者と同じ屋根の下に住んでる方がマイナスでしょ

955名無しの心子知らず2018/03/18(日) 09:59:35.29ID:Ap2kVx7P
>>952
ネタじゃないんです
恥ずかしいんですが、痴漢です
出来心でしょうが、また次も出来心でやってしまいそうで怖いです

病児保育はダメでした
元気ですが一般的には重い病気なので手術が終わるまでは難しいかと思います

956名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:00:36.05ID:Qqj0gvhs
>>953
何したの?
父親が前科者とかマイナスしか無いから離婚して養育費取ったほうがいいよ

957名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:03:50.29ID:TfFDaPcH
>>950
こないだ旦那が帰ってこなかった→痴漢して逮捕されてた人かな

児相に洗いざらい話して必要なサポートにつないでもらうのが良いかと
旦那とは(性犯罪ならなおのこと)離婚一択
退院後も子供の容態が落ち着くまでまともに働けないだろうから生活保護をうけられるようにした方が安全

958名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:04:07.18ID:9Cktt6ak
>>955
人身事故かと思ったら最悪のやつじゃん
性犯罪者はまたやるよ
さっさと離婚して母子手当手続きして行政頼りなよ
犯罪者の意見なんて聞く必要ないじゃん

情がどうこう言ってるけど
それは子供より犯罪者取るって事になるよ
毒親になりたくなかったら片親で頑張んなよ

959名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:08:24.59ID:1NMmcw4n
>>955
それって旦那さんは自分がやったって認めてるんだよね?そんな性犯罪者に情わくの?
子どもには優しいって痴漢した時点で人として親としてアウトじゃん。

960名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:10:27.93ID:VqvWrNko
>>955
そういう時こそ役所に相談
明日すぐ動いた方がいいよ。受付に生活のための相談と言って案内してもらって
その相談はネットでは無理だと思うよ。あれしたらこれしたら?と上がったものがあなたの地域にあるかも分からないし

961名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:12:53.80ID:WP4s37sY
>>955
出来心なら何しても良いと思ってんの?
貴方は性犯罪した旦那も見捨てない優しくて不幸な自分に酔ってるのかもしれないけど
子供からしたら性犯罪と同罪のクズ母親になりさがってるだけだからね

ここの意見見ても分かるように離婚して完璧に関係を断たない限り
貴方も貴方の子供も異常だって遠巻きにされ続けるよ

962名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:13:16.20ID:Ap2kVx7P
>>957
そうです
恥ずかしながら私です

児相で預ける前提じゃない相談もできるんですね

子どものこと、仕事のこと、お金のこと、離婚のことまとめて聞いてもらえるのでしょうか…
どちらにしても明日相談には行ってきます

963名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:21:40.69ID:Ap2kVx7P
恥ずかしながら離婚は頭になかったのですが子どもと生活していくために一番に考えてみようかと思います
半年くらいすれば子どもの病気の件もクリアになり話を聞いてもらえる段階にるので、それまで生活保護のお世話になるかもしれません

明日は児童相談所に行って、女性の生活相談窓口が役所にあるそうで予約してきます

964名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:28:15.48ID:TfFDaPcH
>>962
どのみち一時預かりは回避できないこと前提だけどね
役所と児相の2箇所ハシゴするよりは児相で子供の生命の安全最優先で話を進めた方が早いよ

965名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:29:39.94ID:qksyWG7K
お子さん娘なんだよね……父親が性犯罪者とか悪影響しかないと思うけどな
ってか自分がやらかしたせいで生活苦しくなってるのに児相に預けるの反対するとか旦那何様なの?
情が残ってるとしても今は生活の為けじめの為に一旦離婚すべきだと思うよ
お子さんの病気と旦那が生活基盤しっかりしてから再構築するかは考えたらいい
個人的にはおススメしないけどね
性犯罪者は再犯多いし下手したらバレなかっただけで今までにも何度もやってるよ

966名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:31:42.03ID:mb5pXv71
だよね
捕まった一件だけじゃないと考えたほうがいいいよね
出来心だって信じたいのは分かるけど

967名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:34:30.98ID:sJ7NGJGd
娘と性犯罪者を一緒に暮らさせるとか虐待レベルじゃん

968名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:36:17.68ID:WP4s37sY
>>963
ちなみに親は頼れないっていうのは絶対なのかな?
流石にこんな状況なら手助けして貰えない?
子供にとっても貴方にとっても今大事な時だし、今貴方だけ無理して体壊したら大変だよ
特に夫両親は痴漢したせいで困窮してる事を打ち明けて金銭面だけでも援助してもらった方が良いよ
しばらくは子供の病院や行政手続きや預かり先確保でまともには働けないよ

969名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:40:20.81ID:Ikl7Rn7m
次は示談できなかったら勾留されて起訴の上で執行猶予、さらに次は実刑。
すぐにはやらなくても数年スパンでみたら何らかの犯罪はまたやると思うな。
犯罪って前科ない真っさらな人がやるのなんてレア、ほとんど再犯だから。
どうせいつか離婚になるなら子供の記憶に残らないうちがいいよね。

970名無しの心子知らず2018/03/18(日) 10:46:37.76ID:Ap2kVx7P
>>968
全員にレスできず申し訳ありません

私の父が入院していてもうすぐ退院予定ですが、リハビリがあるので仕事を辞めて年金生活になります
住むだけなら世話になれますが娘の世話、金銭的には無理です
夫は母親のみなのでやはり頼ることができないのです

再犯の件も心配です…
多分今回たまたま発覚したのだろうと思っています

971名無しの心子知らず2018/03/18(日) 11:09:09.92ID:Ap2kVx7P
>>965
一旦離婚というのは少し心が楽になりました
犯罪者の娘というのも辛いのですが、今は来月生きられるかお金の心配ばかりです

972名無しの心子知らず2018/03/18(日) 11:24:45.10ID:D/rsQhyP
痴漢は再犯率が高いよ

平成27年版 犯罪白書 第6編/第4章/第4
http://hakusyo1.moj.go.jp/jp/62/nfm/n62_2_6_4_4_2.html

自分が娘さんの立場になって考えてみて欲しい
病気で母と娘は苦しんでいるのに、父は女性に痴漢をして欲を満たしている。それって本当に娘に優しいの?
理性で我慢出来ない父に、いつか自分も性欲の対象に見られるかと思うと気持ちが悪いわ。痴漢なんて女性にとって卑劣で最低な犯罪者じゃない。私だったら離婚しない母を一生恨むかも
でもまずは今月生きるのが第一。明日相談してきて、大事な娘さんとの将来の為にも良い道が見つかるといいね

973名無しの心子知らず2018/03/18(日) 11:49:17.78ID:+/dlBKjF
よくそんな気持ち悪い男と一緒に住めるね
同じ空間にいるだけで気持ち悪い
風俗ならまだしも痴漢だよ?あなたが合意してないのに触られても平気なの?
夫婦だって合意なしならDVなのに赤の他人にそれできるってマジで気持ち悪いよ
再犯率も知ってるくせに子供の友達とか知り合いに痴漢したらどうするつもりなんだろ?
てか痴漢とか軽い言葉で済ますなや立派な淫行だわ

974名無しの心子知らず2018/03/18(日) 11:55:15.01ID:+/dlBKjF
金金金って犯罪者の娘でいるよりはひもじい生活保護のほうがマシだわ
旦那が殺人犯しても金金って離婚しないの?痴漢くらいって思ってない?
娘が幼稚園に入ってそこに被害者やその知り合いがいたらどうするの?
本気のマジで気持ち悪いから
目を覚ましなよ

975名無しの心子知らず2018/03/18(日) 11:56:30.09ID:WP4s37sY
>>970
親を頼った方が良いよ
手術がいる子を抱えながら1人で支えるのは難しいよ、術後の通院もいるし療育も必要だよね

妻も娘もいるのに他の女性に無理やり手を出した上に、貯金を使い果たしたのにのんきな旦那さんとこれから頑張ってね
子供は貴方も軽蔑すると思うけどどんなに罵られても仕方ない事だからしっかり育ててあげてね

976名無しの心子知らず2018/03/18(日) 11:59:23.09ID:mxhgtV+W
性犯罪者は必ず開き直る。その家族も。

まあでも相談者さんが情が湧いてしまってというのなら
今回はとりあえずあなたの思うようにやってみたら良いと思う。
子供にとって良い父親だという事だしメリットもあるからね。今は、だけど。

977名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:02:48.19ID:icUm4it7
出来心で済まそうとしてるのも変だよ
目をさましてね。被害者がいるんだよ。被害者は嫌な思いさせられたんだよ。心の傷が一生残るかもね
完全な冤罪だったのに誤認逮捕されたとかなら話は別だけど、したんだよね?犯罪を
一旦離婚とか生ぬるいよ。慰謝料取れないから離婚しないんじゃなくて今後のことを考えて
お金の心配も分かるけどそこは最悪生活保護があるから何とでもなるよ
母子だけなら生活がたちゆかない人たちを住まわせてくれる母子寮だってある
現実を見なよ

978名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:06:53.21ID:g5zEqqk6
>>955
痴漢は出来心で1回だけはありえないよ
治療薬のない病気みたいなもの
ネタじゃないなは即離婚をおすすめします

979名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:10:45.74ID:b7OgCgSr
性犯罪者の娘とか詰むわー。その情けは何のための情けなんだ。娘には害悪でしかない変態父なのに

980名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:23:03.79ID:5WPbsuj1
実の父が痴漢で逮捕とか本当にヤダー
貯金がなくなるって、痴漢の罰金ていくらなんだろ?

981名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:27:59.02ID:2yLM5QHZ
>>970
どうでも良いけどスレ立て踏み逃げしないでねー

>>980
次スレお願いします

釣られての書き込み一旦ストップしてねー

982名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:35:38.47ID:CMoteNwo
>>930一回注意したならわざわざ親に言う必要ないと思うよ。
うちはそれで親に逆ギレされて周りもトラブルに巻き込まれたくないから相手の悪口鵜呑みにして村八分されたわ

983名無しの心子知らず2018/03/18(日) 12:47:48.14ID:Ap2kVx7P
ありがとうございます。次スレ立てました
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1521344798/

984名無しの心子知らず2018/03/18(日) 13:39:53.36ID:xGwqWV7R
スレ立て乙

そして明日ちゃんと相談してね
娘もいるのに痴漢はダメだわ
親子2人なら母子手当てがもらえるし、公営住宅に優先的に入れるかもしれない
生きるか死ぬかの状態なのに、自分が無職のくせに妻が働かなくてもいいとか言ってる旦那は
いらないと思う
旦那が死ねば保険がもらえるの?死んでほしいのに情がわくのは矛盾してるよ

985名無しの心子知らず2018/03/18(日) 13:52:45.95ID:p0R1Fh8s
>>983
スレ立て乙
一刻も早く離婚して娘さんの病気落ち着くまで生活保護が一番いいと思うよ
母子だけなら寮とかシェルターとかもあるし、無一文でも当面は生活できるはず
離婚後の旦那のことも心配なのかもしれないけど今大変なのは全部旦那のせいでしょ?
そんな犯罪者のことなんて気にしなくていいから、娘さんのことだけ考えてあげて
将来、娘さんや娘さんの友達に手を出す可能性だってあるかもしれないんだよ?
手を出すことはなくても父親が性犯罪者だなんて知られたらどうなる?
それならシンママの方がはるかにマシでしょ

986名無しの心子知らず2018/03/18(日) 15:57:19.67ID:2yLM5QHZ
>>983
スレ立ておつー

離婚はしないでしょ
娘よりも性犯罪者のが大事みたいだし
その性犯罪は妻子より他人の尻が大事みたいだけどw

987名無しの心子知らず2018/03/18(日) 16:12:27.76ID:sAySzDbr
>>983
スレ立ておつ

旦那に死んでもらって保険金もらうのが一番いいから別れたくないのかな
別れたら保険金もらえないもんね
もしかしたら旦那が「俺が死んで保険金で…」とか言ってる?
そういうクズは簡単に「死にたい」とか口にするけど絶対に死なないからね

988名無しの心子知らず2018/03/18(日) 16:22:05.92ID:8T5H2AlU
>>983
とりあえずもう既に旦那が無職ならバイトさせたら?
就活する時は休める比較的シフトを調整できやすくて深夜も働けるところ、コンビニとかマックとか工事現場とか交通整理の仕事とか。
そしたら残り2ヶ月しか暮らせないってことはないでしょ。
離婚して母子手当てもらって生活するのもいいと思うけど、手術控えた今引っ越ししたり環境変えるのは難しいと思う。
最終的に離婚するのは当たり前としてとりあえずしばらくは馬車馬のごとく働かせて入院とかの付き添いや物持ってこさせたり利用できるだけ利用した方がいいと思う。

989名無しの心子知らず2018/03/18(日) 16:43:19.89ID:WadBX08p
逮捕歴アリの人を雇ってくれる会社なんてそんなにないと思うけど
とりあえず離婚しないなら子どもはご主人に見て貰ってあなたがフルで働くしかないのでは?

990名無しの心子知らず2018/03/18(日) 16:57:37.59ID:UHAD2lmh
そこまでしなくても、って旦那がどのツラ下げて言ってんのかと思うと

991名無しの心子知らず2018/03/18(日) 17:12:08.47ID:Gm/+V3GF
>>989
逮捕され解雇になりましたなんて言う人いないよw

992名無しの心子知らず2018/03/18(日) 17:17:05.03ID:EvXoseVI
>>991
逮捕歴は履歴書の賞罰欄に書かないと、経歴詐称になるんだわ

993名無しの心子知らず2018/03/18(日) 17:17:05.54ID:SoGr8Izc
そもそも娘には優しい父親であっても、
痴漢して解雇の時点で社会人として失格だからなあ。
だからそんな寝言がはける。

994名無しの心子知らず2018/03/18(日) 17:20:59.74ID:SoGr8Izc
>>992
逮捕じゃなくて、実刑になった場合だよ。
不起訴や執行猶予なら、一般的には書かなくても良い。

995名無しの心子知らず2018/03/18(日) 17:30:20.67ID:ivX262Yb
痴漢じゃ、自分が働くから家で子供見ててっていうのも不安で任せられないよね
やっぱり離婚して治療が済むまでは生活保護が一番良いんじゃないかな

996名無しの心子知らず2018/03/18(日) 17:54:42.40ID:RcA8lyLy
痴漢は性犯罪であり卑劣な暴力だよね
どこかで女性を下に見てるからそういうことができる

997名無しの心子知らず2018/03/18(日) 18:59:03.69ID:mb5pXv71
あーバレちゃったなー
まあ、一回だけのデキゴコロってことになったからいいか♪
嫁も信じてるしw
まあ他にもたくさんやったけど黙っときゃバレないバレないw
離婚なんて言い出さないだろw

ってとこか

998名無しの心子知らず2018/03/18(日) 19:26:35.92ID:D/rsQhyP
>>997
ほんこれ

>>955の出来心で。>>970のたまたま発覚。とか甘く考えててありえないわ
将来、巡りめぐって娘さんが痴漢とか犯罪に巻き込まれないといいね

999名無しの心子知らず2018/03/18(日) 19:59:42.46ID:Wt8/2KbG
旦那or父親が性犯罪者なんて気持ち悪すぎる
よく一緒に暮らせるなー
ほんの出来心っていうけど絶対何度もやってると思うよ

1000名無しの心子知らず2018/03/18(日) 20:32:53.29ID:SS9d9rwL
1000なら宝くじ当たる

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