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早く春休み終わらないかな。そろそろ限界だ
小学校の授業で産まれてから今までを振り返るみたいな授業があったんだけどかなり困ったし、子供の発達相談の時に色々聞かれるけど覚えてなくて、全てこれくらいだったかと...って感じで答えた。
子供に興味がなかった訳じゃないし、必死で育てたんだけどなにも思い出せない。
結構覚えてないものよ。
ウチは日記つけてる。
もうすぐ7ヶ月なのにまだ頻回授乳で夜は3時間で起きる。日中も昼寝せずほとんどぐずってるしほんと疲れた
うちは発達不安が大きかったから、大まかなことは覚えてる。
初めて何かができた日は本当にホッとしたから。
だけど、周りのママに聞いても忘れてる人多いから普通はそんなに気にしないものなのかもね。
私が神経質に見守りすぎてたのかも。
元々あんまり料理は得意じゃない、レパートリーも少ない。でも、旦那と2人の時はそれでなんとかなってた。
野菜食べない、魚食べない、とにかく偏食3歳児と一緒に食べられる夕飯が思いつかなくて本当に辛い。
息子だけ別メニューでやってきたけどそれもつかれるし。
みんな何作ってるんだろう？
ふりかけご飯、納豆ごはん、からあげとかそんなんばっかだけどすくすく育ってるから問題ないと思ってる
私も覚えてないw日記もつけてないw
小さい頃を振り返る授業のことも発達相談のときも全く同じ！だいたいでごまかしてる
だって必死だったんだもの…余裕なかったわ
私の仕事はどうなるの？こういうのが一番しんどい。
意味不明。私も休めませんよ？
子供産んで後悔
可愛くないし仕事も旦那への愛情も子育てで失った
出産前の私は働いて稼いで友達と海外行ったり欲しいもの何でも買ってキラキラしてた
子供産んだら可愛いと思えるようになるよって言ったの誰？どうにか過去に戻れないかと非現実的な事ばかり考えてるw
もう疲れた。18くらいからやり直したい。
子供なんかいらん。旦那もいらん。
勉強して国家公務員になって一生1人でいいわ。
子供が2人とも20歳になったらぽっくり死にたい
18くらいからやり直しても、なかなかしんどくない？ま、結婚はやり直したいけど。
私中身そのままでそのままで、18の身体と体力気力が欲しい。
途中で立ったり座ったりもヘロヘロでできなくて吐きそうなほど疲れてて、もう無理
子供の頭、スパンと叩いてしまった
夫は何を手伝ってくれるのか
やってくれないよりはマシだけど、数日にいっぺんじゃないか
もうやだ
生きてたくない
絶対出てはいけない…！
またビルド見せろ見せろ大騒ぎだろうな。
見せても理解はしてないから、余所見するし。
ほんと疲れる。
昨日は地区の溝掘りに朝７時から参加して、
汚い格好のまま上の娘のピアノの発表会の会場に連れてくだけ連れてって、整形で受付して、
20㎞の道を車かっ飛ばして帰って溝掘り関連の配り物して、
着替えて息子連れて娘のピアノだけ聞いたら、整形外科へ。
息子は中学生なのに診察は親の付き添いがいるって、なんなの・・。
息子の塾、ギリギリで連れてって、娘を迎えに行って先生に挨拶だけして、
また20㎞の道をとって返して娘を着替えさせて、夫と息子と合流して外食。
姑さんは外食嫌いだからお弁当を買って帰ったら、
「今日は私さんは楽をする日なのね」って言われたわ。私、楽してる？
公共交通機関もない田舎で、平日は目一杯働いて、休みの日は地区の用事、草取りだの家の手入れだの、
子供関係の送り迎えだので、１日ゆっくり過ごした事なんてないのに。
今日はもう草取りなんかしないもんねー！楽してやる！１日ゴロゴロしてやる！
ネット見てウダウダしてやる！
あーでも衣替えがしたい。お風呂の天井のカビハイターはしたい。くそー！
うちの中二の息子がADHDのグレーでね。小学校の中学年まで集団行動が怪しかった。
だから静かにしなきゃいけないとこは全然連れてってないし、
「親の躾がゆき届いておりません。お恥ずかしゅうございます」
「お恥ずかしゅうございます」が口癖でしたよ。
でも中学生になったら学校が厳しくて、ナンカまともにやってるみたい。
まぁ勉強しなかったり、喧嘩したり、他の問題があるっていえばあるけど・・。
周りに引かれても気にすることないし、いざとなればママ友だって必要ないよ。
でも「親の躾がゆき届かなくて・・」は、我ながら良い手であったと思うのですよ。
躾してるのに！って思うと辛くなるでしょ。子供にも腹立つしさ。
もうちょっと大きくなると違うから、もうちょっとだけガンバレ！
カビハイターかけてくるわ。
ありがとう。私も言ってみるよ。2歳だから仕方ないと思ったり自分を慰めてみたものの、事実としてみんなで何かすることができないんだよね
それにみんな先生が読み聞かせするとちゃんとママの横に座ってるから余計に辛くてね。なぜうちの子は楽しそうに走り回ってるのか悩みすぎて人前に出るのがお恥ずかしい限りで…
でも人の中に入らないとますますダメになるんじゃないかと不安になるし。息子さんのようにだんだん良くなることを願うしかないね
うちはひたすら大泣き、児童館も図書館も人混みもダメで終始大泣きだから公園しか行かなくなった
電車もダメだから、産まれて2年近くなるけど外食も遠出もなしで、近所の公園＆ショッピングセンターと自宅往復のみ
母と２人の世界が楽しいらしい…疲れたわ
とにかく子育て辛いし、一人になりたい。
数時間じゃなくて1週間くらい誰にも会いたくない。
もう子供も旦那もみんな消えて
取り敢えずご主人に今食べたい物をメールして
家事はせず育児も最低限やりながら
子供とゴロゴロしてみてはどうか
幼稚園では問題起こしてないらしいけど、母親の私が傍にいるともうダメ。キーキー癇癪起こしてばかり。
小さい子がさ、ヤダヤダ泣いてる姿って可愛いなぁって思ってたけど５歳になって体も大きくなってきた我が子が外でも叫び声あげて癇癪起こしてる姿は異質でしかない。
とにかく大声を出すな、泣き止め、話はそれからだ！こんなやり取りを毎日毎日続けてる。
１日でいい。今日は本当に楽しい１日だったなって思ってお布団に入りたい。
お疲れ様。
アイスの自販機の前で欲しがって喚いてる大きな子がいたんだ。
ありったけの暴言暴力で母親に攻撃してまでアイス欲しがり
お母さんが見かねて買うと言っても収まらなかった。
そういう感じなのかな？
うちのこ、聞き分け良いはずなのに
いろんなタスクと孤独で辛くなって発狂しちゃった。
風邪と雨でこもって積もったものが爆発しちゃったよ。
今からなんか食べ放題でもいって晴らしてくるわ。
節約しても我慢しても誰に誉められるわけじゃないし、もういいやー
子供の笑顔はもっていけるよね。
ならお金でストレス減らせるなら減らして暮らそう。
もう無理するのはやめる。
何興味本位だけで聞いてんだ。
お前の子が聞き分けいいとか知らんよ。
こいつ、発達だよね。
聞き分けのいい子だからなんだ。
あんたの子、ぼんやりした頭のレベルの低い発達障害なんじゃない？
子供さん、いくつぐらい？
産後から２歳くらいまでなら、あなたに貧血があったりするかもよ。
もし思う当たったら鉄分のサプリメントでいいから飲んでみて！
母こそ身体を大切にしないといけないけど、なかなか難しいからね。
実質３人で直径６０センチの大鍋８つ分の料理を作らなきゃいけないという・・。
右肩と腰が石みたいにカチカチ。
なのに明日から５時半起きの日常が始まるのよ。
ADHDグレーの子持ちの皆さん、大丈夫。小学校４年くらいまでよ、奴らがワケわからんのは。
二次障害さえ気をつけてればいいの。ママ友にも学校にもいい顔しなくていいの。
子供の前で泣いてもいいの。そのうち奴らも（多少）常識も身につける（と思う）。
今日、近所の奥さん達から「息子君いい子になったねー」と言われたもの、私。
「大変すぎると思ってたよ」と、ほとんど話したことない人からも言われたし。
発達障害の子の二次障害を気を付けるには母が元気でいるしかないの。
姑より夫よりサプリメントと食洗機よ！（うちはそれとラウンドアップマックスロード）。
疲れたけど・・いつも疲れてるけど・・明日からも頑張る。皆も頑張れ。お休み。
干し物して寝ようと思ってたのに、洗濯機のスイッチが入ってなかった・・。
グレーって書いてるから診断はついてるんだよね？
もし療育に行ってるんだったら聞き流して欲しいんだけど、子供さん、聴覚過敏とかない？
うちの子、聴覚過敏で、耳から来る情報で興奮がおさまらないタイプだったから、
『少しだけ静かにします』みたいなカード？作っといて、視覚を利用するのがよかったよ。
それと息子を抱っこして笑ってる写真をカラーコピーしてよく使ってた。
なんだかスレチな上にアドバイス厨みたいだね、いかんな年老いた母は。
的違いなこと言ってたらごめんね。今度こそ寝ます。お休みなさい。
>>895
妊娠出産育児って女の幸せの象徴みたいなイメージあるけど
それを期にメンタル崩す人って結構いるよね
元々弱い人なんか特にそう
皆母親に良いイメージ持ちすぎなんだよ
妊娠出産育児経験したら
ベランダから幼い娘投げ落とす親の気持ちも分かるようになるくらい負の一面もあるのにね
>>498
少し子供にのめり込みすぎな気がする。
子供を心の支えに生きることと子供に寄りかかって生きることの違いというか。
子供をしつけたり世話したりするのも結局は自分の為ぐらいに割り切れればいいんだが。
http://yaplog.jp/masineiyuden/image/1853/8596
http://yaplog.jp/masineiyuden/image/1853/8582
https://ameblo.jp/41uhho/image-11579545454-12621664245.html
http://livedoor.blogimg.jp/kuromit/imgs/a/8/a82c2cf6.jpg
そりゃまぁそうだけど、家事も子育ても果てしなく続く日々だから（笑）疲れて嫌になる日もあるさー。
母親だからっていつだって元気いっぱいって訳にはいかないもん。
だけど大変な時とか辛い時とかに、家族が労ってくれたり感謝の言葉の一つもあると違うよね。
ゴミが増えるだけなんじゃ
どうせ釣られなくなるんだけどねw
それとデカくなると相手の子供が釣られたいとか考えたりする方になったりなんだよ。
逆に親はやりたくなくなるw
何のために毎日一生懸命家事やってるんだろう。
一生懸命考えてご飯作ってもこどもは食べないし、部屋綺麗にしてもみんな使いっぱなしで出したまま片付けない。
価値なんかないんだろうね、私にも私のやることにも。
こんなとこ居たくない。
人間関係は双方向のものなので、その了見では仮にここからどこかに逃れても
どこにも自分の居場所はないだろう。
居場所は与えられるものではなく、自分で作るしかない。
仕事が生き甲斐だったのに子供が持病持ちなせいで諦めなきゃいけなくなった
でも稼ぎは必要だから興味の無い仕事を淡々とこなしてる
夫は専業主夫になるのは嫌だと言ったくせに、毎日子供といられていいな～俺ももっと子供といたいな～と言う
でも休日はゲーム三昧で子供は放置
世の中には家族の幸せが自分の幸せって思える母親がたくさんいるのに何でそう思えないんだろう
誰か洗脳してくれないかな
もしくは今日眠ったらそのまま目覚めずあの世に行きたい
ありがとう
こっちは朝からノンストップで子どもと一緒に過ごして爆発寸前にイライラしてるのに、たまに相手する人は新鮮そうでいいですねーと。
旦那も子どもも置いて失踪したい
めちゃくちゃわかる
すごく分かる。
今朝は時間がないのに、「うんちまだ出ない(出てる)」「靴下はけない」「リュック背負えない」などと時間稼ぎされて、
園に着いてもなかなか車からおりなくてイライラして怒ったまま送り出した。
朝くらいにこやかに送り出してあげたいのに妊娠中で旦那に車を出してもらっていて、
旦那が遅刻すると怒られるから時間との闘いで怒ってしまう。
だから、朝もバスにすれば良かったのに「お金がもったいないから片道でいい。俺がんばる！」って言ったわりに朝の準備は手伝わないし、
のんびり起きてくるから朝ご飯遅くなって子供の準備が間に合わなくなる。
先に子供だけでも食べさせると食べ終わった子が遊ぼう遊ぼうとうるさくなるし、
朝くらいは家族団らんしたいと言い出す。なんか疲れた。
下の乳児の夜間授乳のため別室で寝てて、今まで何度も用があれば全部一緒に寝てるお父さんに言ってねと約束してきたのに。
一昨日乳腺炎で高熱出たばかりでまだ本調子じゃないのに、7時には起きて弁当朝食作らないといけないのに。
もちろん体調悪くても夜中起きて授乳もしてるのに…。
こんな日に限って下も朝寝ベビーカーで20分もせず起きて、それから歩き回っても寝ない。
何なの皆して休ませてくださいお願いだから…。
旦那さんせこいよ。朝の全てをやってこその俺頑張っただろーが！！！
とりあえず車での送りは旦那一人でやれよと蹴飛ばしたい。他人様の旦那さんだけど腹立つわ。
そうですよね。夫が運転して車で送るのに私いる？？と言ったことありますが、
夫は子供を先生に託してさっさとバイバイってのができなくて、いつまでも見守ってるから子供が戻ってくるし、
私がやったほうが早いから今はそうなってる。
結局やりたくないだけなんだけどね。
ゴールデンウイークに旦那が風邪で4日くらい寝込んで、身内の不幸が続いてお葬式2回のあって5歳と3歳連れて両方お通夜も告別式も出て、
片方は実家だから片付けとかもして、保育園はじまったら下の子が早速溶連菌もらって来て自分も慢性的に風邪っぽくて中耳炎になって耳垂れがとまらない
なんか疲れた
私も母だけどだれも感謝なんかしてくれないや
一日中静かに休める日がほしい
習い事送迎時ファミレス混雑しまくってるの見たらなんか落ち込んだ。夕飯作りに台所行ったら、旦那購入のコンビニ唐揚げ棒が袋ごと投げてあった。どっと疲れた。
他人と一緒に暮らすのは本当に大変だよね
同じく母の日だからって何もしてくれない
一番上の子に二日前にプレゼントもらったけど夕飯いらないのも帰ってこないのも知らなかったし
母の日なんて余計虚しくなるだけだよね
子どもは園で作った工作とお手紙くれたけど。夫は自分の母には立派な花を贈り、父の日ももう手配してるのに、私だけ何もなし。
普段通り子の癇癪やいたずらに振り回され、子と喧嘩し不機嫌な夫は一日ろくに口も利かず、ついでに下の子の授乳&足バタバタ&●覚醒でほとんど眠れず今日を迎えたわ。
感謝もされないのに何でこんなに頑張らないといけないんだ。二人目産まれて初めての母の日だったのに、ひとことぐらい労りの言葉はないのか…
なりたくて母親になったわけじゃないし
2人でイオン行くって言ってたから、淡い期待をしてしまった私もバカだ
ゲーセンでゲームして帰ってきただけだったよ
5月の第2日曜だっけ？第3だっけ？
祝日でもないしさ
そもそもそこからして悪いと思うのよ
うちも母の日=ばあちゃんにプレゼントだわ
母の誕生日が母の日周辺でわかりやすいのもあるんだろうけど
たまには親にありがとうなり手伝うなりしろよと言いたい
たまにSNSなんかで、つらいことはほとんどないとか久しぶりにイライラしちゃって反省とか書いてる人見るけど本当なの？
産後すぐからつらいことばっかりだしイライラしてばっかり
かと言って働いてた時も働くの向いてないと思ってたし、なんかもう人間向いてない
なんかもう人間向いてないって気持ちすんごいわかる
このスレを開く直前も来世はネコになりたいと思ってた
もう誰もいないところへ行きたいわ
わかるわかる。私も仕事も嫌いだったし育児もイマイチだし、生きててすみませんだわ。
無理なことは無理なままとりあえず脇に置いておいて、思いつめないこと。
一番大切なのは気持ちを切らさずに自分のリズムをつかむこと。
話してる間、嫌がらせのように被せるように話し続けたり歌ったり騒ぐ。
旦那が帰ってくるとひたすら機嫌悪く無愛想。
正直うんざり。
どんだけ独占欲強いの？
2人目なんて無理だわ。
あんたらのセックスを目撃でもしたんでしょ
パパは裸でママをいじめる悪いやつって刷り込まれちゃったんだよ
子供にセックス見せるのって虐待
海外では２０代の人が生きるの向いてないって理由で安楽死認められてたよ
日本も早く安楽死制度整えてくれたらいいね
頭大丈夫？凄い発想に引くわ。
2歳男子だけどうちも父親にヤキモチしてるよ。かぶせて喋らないけど間に座って母ちゃんに構ってしてくる
これだけ母ちゃんにべったりなくせに児童館とかでお母さんと一緒に手遊びとかの時間は膝の上に座ってくれないし先生が絵本を読んでくれてるときは一人走り回ってる
みんな膝に座ってて羨ましい。躾をしてないみたいな目で見ないでほしい
うちの場合は相手が夫だからと言う訳ではなくて、相手が上の子でも夫でも実母でも自分が会話から外れてると違う話を被せてきたりちょっと怒って自分の話を聞いて貰いたがったりする
本人曰く自分だけ会話に入れなくて寂しいらしい
きっとこの時期のあるあるなんだと思う
ID:hhcbb3sGはいつもの髭か育児板徘徊の手遅れ様だから気にしなくて大丈夫
今じゃ夫挟んで娘達は楽しそうに川の字
私は夫の鼾が嫌で独り
でも娘達は来ないw
さ…寂しくなんかないよ…orz
子供にセックス見せるの虐待って常識なんだけど
大丈夫ですか？
自業自得でしょ
そういう態度をずっとしてきたんだから
てか、なんでセックス見せた前提で話してんの？
気持ち悪い人だね、あんた。
見せてたら虐待とかそんなん知らん。
うちは、とっくにレスだし子が生まれてから1度もないわ。
あぼーんしよっと。
子どもも可愛い日とそうでない日がある。
側から見て幸せそうだねって言われるけど、不安な事だらけだよ。
育児熱心で超人みたいに見られる事あるけど、結局家事そっちのけで寝ずに本読んだり仕事してるだけ。
そのあと数日寝込んでる。
皆んな一生懸命母親やってて偉いわ。
本当に凄い。
私なんか育児能力ないって言われて、保健師や児童相談所や医師が合わさって私強制入院、子ども乳児院。もちろん母乳も与えられなかった。
必死に良い患者ぶって退院して子ども乳児院から取り返したけど、結局育児支援ヘルパーを頼まざるを得なくて、母親らしい事何にもやれてない、というかやらせてもらえない。
贅沢な悩みだと思うけど、私自身は本当に母親失格だと思う。
子ども作る資格ないとか言われるのも辛い。
元気な時とそうでない時があるから。
女として、母として、何のために生きているのか分からなくなる時がある。
私に異様にべったりな2歳児が少しでも鬱陶しく思える時なんか、薬飲んでて母乳あげられなかったからだ、とか、幼い頃乳児院に預けてたからだ、とか、理由を色々考えて毎回辛くなる。
病気の事は周りに言っていない。
身体の障害じゃないし。
いつも家綺麗とか、何でそんなに時間あるの？とか言われるけど、子どもと関わらないから。
家でひとりで何もできなくて、保育園に預けてやる事なくてぼーっとしてる時間が凄く寂しい。
就業不可の診断で、働く事を諦めてたけど、旦那の給料と障害年金では暮らしていけず、ちょっとでも口座にお金が残っていると生活保護も無理らしいから、病状悪化覚悟で働いてくる。
先方に迷惑かかったらどうしようとか、本当に生きているのがしんどい。
育児するな、働くな、ひとりで寝てろ…何もできない。死にたい。
しょーがいなんだからしょーがない
どうしようもないことで悩んでもしょーがない
ペアレントトレーニングもしてるけど、全然自分には効果がない
子どももかなり精神的に参っているし、私も同様に参っている
怒りたくはないが強く言わないと日常が回らないし、私自身もかなり我慢していて言い回しも工夫するが、結局は最後は爆発
安定剤で怒りのコントロールもしている
先ほどは宿題の、「直さなくていいよ、上手だよ」という字をひたすら泣きながら書き直して、肝心のクソみたいな字をまったく直そうとしない
彼の思考回路がわからない
今は違う部屋に避難中
正直私がいないほうが上手く彼は育つ気がするし、消えたいなあ・・
借金持ちで末期がんの親がいるから私が稼がなきゃ出し、子供の面倒も旦那じゃ物理的に見れないから、それも出来ない
さっきまで自分の頬を叩いていた
そろそろ狂う気がする
辛いね
頑張ってるのにうまくいかないとしんどいよね
でもいない方がいいなんてことはないよ
あなたの存在はあなたが思ってる以上に息子さんにとって大事だよ
旦那は子の面倒見れなくても嫁のケアくらいしろやー
。子供を見てる時間より、スマホを見てる時間のが絶対長い
子どもには申し訳ないけど、最近は限界を感じる。毎日泣いてる。いなくなりたい
美味しいご飯より、可愛い洋服より、何より子どもにとって
嬉しいのは親の笑顔だから。
私の両親は精神病だったんだ。
親が笑っているときが一番幸せだった。
精神的なものや発達障害だと長い目で付き合っていかなきゃだし
この流れで私の弱音なんて屁みたいなものだけどなんかもう子供第一で無理にでも明るく振る舞ったり子供に振り回されて生活するの疲れた
どんなにこっちが心配したり気を揉んだりしてもうちの子供なんて自分中心で感謝のかけらもないのがわかった
育て方が悪かった、私のせいだね
だからもう今までしてきたようなのはやめる、そこそこのお母さんやる事にしたから！と宣言したよ
育てがいが無い子だとやる気なくすわ
お前らが育てた子だからしょうがない
そうだ！そうだ！
あぁ突き刺さる
子供達が母の日の為にこっそり準備しながら
「お母さんは何してもらえたら一番笑うの？」って聞かれた
反省してこれからの生活に生かしたい
ふざけた煽りは止めて欲しいわ
笑顔の話、私も身に沁みるわ
もう何年も夫の病気で心身共に疲弊したりイライラしたりしてるんだけど、実母に｢子どもにとってはお母さんの笑顔が一番だから、辛い時も笑って、笑ってね｣って言われた
そういう実母も苦労人で余り笑ってた記憶も無いんだけどね
悲しくなったり辛くなったりしたら、頭でグチャグチャ考えないで目の前の子どもを抱き締めて温もりを感じたりくすぐったりして一緒に笑いなってさ
余裕がなさ過ぎてなかなかできないんだけどね
学校や園行事、役員の仕事で週に2日位しか自由な日が無い
私達が子どもの頃って親はこんなに色々参加してたっけ？
何でもかんでもやり過ぎだよ
風邪も全然良くならないし、今日ももう少ししたら行事があるし死にそうだわ
小さい子を持つ親のここが嫌い 221人目
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1526039028/
好きではない人と子供を作った方、子供ができたので産んで育てている方、いますか？
その後幸せですか？
403 1 名前:名無しの心子知らず Mail:sage 投稿日:2018/05/16(水) 01:23:19.21 ID:OSYfYzGK
>>401
30過ぎて焦り、大して好きでもない相手と結婚した
3歳一人だけど夫婦ゲンカが絶えず、仮面夫婦みたいな感じ、幸せじゃない
子供はかわいいけど、かわいくてかわいくてしかたない、とまではいかない
とにかく育児は大変。
404 名前:名無しの心子知らず Mail: 投稿日:2018/05/16(水) 01:51:14.76 ID:lffw3qxf
大好きな相手と子供が2人いるけど
クソムカつく
小梨うらやま
405 名前:名無しの心子知らず Mail:sage 投稿日:2018/05/16(水) 02:04:35.60 ID:FgW/a3MX
>>401
タイムマシンがあったら過去の自分を全力で止める。幸せではない.
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