毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
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毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1471159462/ 魔裟斗が試合後に山本KIDに突っ込んだ一言
https://news.aol.jp/2016/01/06/kyokugen/
太田が「・・・KIDが、シャツ脱いじゃってたからさ」と語り始め、 山本KIDのタトゥーについてだ。
KIDと言えば上半身にびっちりとタトゥーが彫られており、 その猛々しいタトゥーが全面に映し出されるという事態が勃発。
地上波でタトゥーを見せるのがよろしくないという理由から試合中はロングTシャツを着ていたが、 試合後に上半身裸で現れた山本KID。
「(KIDが)『ヤバイっすかね?』って言うから、『いいよ、いいよもう』」みたいな感じになったけど・・・
『いや、ダメだ』 『お前、シャツ着ろ』
と、まさかの魔娑斗から注意を受けた。
>>1
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」 身長 162.1cm
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
刺青・暴言の前沢友作とは?
http://paris0608.seesaa.net/article/428222115.html
■ 子供が3人認知はしているが、結婚はしていない
得意の暴言ツイートで「そんなの他人には関係ない。」と一喝しそうな予感もします・・・・
http://www.business-plus.net/special/111101_sp0030_ex001.jpg
前沢社長のキレやすい性格は、紗栄子さんお似合いなのでは?なんて世間では言われています
■ 刺青が入っている
「俺刺青してるんだ。刺青する人間って弱い人間なのかな?社会非適合な人間なのかな?上場企業として相応しくないのかな?そんな社会って悲しいよ」
http://paris0608.up.n.seesaa.net/paris0608/image/111101_sp0030_d05-thumbnail2.jpg?d=a1
しかし、その疑問視する声にも、「そこまで言われる筋合いはない」と反論
大体、そんなことを言われることは始めから分かっているだろうに、わざわざ刺青を公開ツイートする方がどうなの?と思いますが。
>>2 >>3
【接客】態度の悪い店&態度の悪い店員【通販】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/fashion/1526636162/ >>1
スレ立てありがとう!!1乙!!
試みたけど規制で出来なくて焦ってた、ありがとうありがとう >>1乙です
うちは両親ともに幼稚で不仲、物心ついた時から家族の会話はなく家庭崩壊していた
父は外面だけ良くて自分勝手、都合が悪くなるとすぐ感情的になり怒鳴る大きな物音立てる
母は家事だけして子供の顔も見ずに話もろくに聞かず、腹が立つとだんまりを決め込む
私は普通の夫婦や明るい家庭を知らず、コミュニケーション能力が劣ったまま結婚してしまった
普段はあんな親にはなりたくないと反面教師にしているけど、余裕がないとすぐ感情的に大声を出すか、無視したり冷たく接してしまう
夫は優しい人だけど、私のメンタルの弱さや話し合いの出来なさに距離を置かれているように感じて、それがまたストレスになり子供に当たってしまう
子供まで私みたいになったらどうしよう、どうしたら優しい穏やかなお母さんになれるんだろう
子供に申し訳ない 父親に肉体的、精神的虐待を受けた陰キャの父です
ブサ貧乏だけど、美人な嫁さんもろてかわいい娘を毎日風呂に入れてます
先日、頭の大きな傷を娘が見つけて「これどうしたん?」と
小学低学年の時に父親(娘にとってはじぃじ)に大怪我させられて何針も縫ったなんて言えない
ので、「ケガしちゃったんよ〜」と返したら
ヨシヨシしながら「大丈夫?痛いの痛いのとんでけ〜」としてくれて不覚にも泣いた
30数年前の傷を、3歳の娘に癒されるとは思わんかった
優しい我が子に感謝 >>1さんありがとう〜
定期的にこのスレを覗いて助けられてる >>1
ありがとう
温かい家庭を知らないし、温かい親子や夫婦のやりとりを知らないから、家庭の構築が難しい。
常に母は父を憎み、思うようにならない不出来な子を憎んでたわ。
精神疾患とかになった子を家族療法で治療していく現場を描いた曽根フミコさんのコミックを読んでる。
カウンセラーが子どもに「お母さんはいつもあなたにあんな突き放した言い方をするの?」と尋ねる場面があって、
え?!ん??どこが突き放してるの?とその毒親に違和感すら抱かない自分が怖かった。
一生懸命、解毒しようと思ってるのに、基準が毒スタートで、無神経耐性が思った以上にあって、自分もそれを無意識に真似てて、きっといまも素で毒なんだと思うと怖い。
何をどう改めたらいいんだろう。 ちょっとくらいアホでも自己肯定感高い人の方が幸せそうだし、失敗してもさほど落ち込まないから社会でそれなりに認められたりしてる
30過ぎてもちょっと否定されただけで(しかも冷静に考えるとそんなに自分は悪くない)プチパニックだわ
努力して結果を出せたことがあったけどその時も「たまたま成功しただけ」「またいつか失敗して失望される」
とマイナス思考にしかなれず
ずっと頭が重い ちょっとこっちが注意しただけで(我が家ではタバコ遠慮してほしいとお願いした)もういい!二度と行くか!とラインブロックして来た
別にこっちはブロックされても全然困らないし大歓迎なんだけどさ
また数日経って長々としたラインと鬼電が来るんだろう
夫に話したら「いつもそう言ってまた来るじゃん」って失笑してた
こっちがお願いだからそんな事言わないでとでも言うと思っているのだろうか
年取ると頭カチカチになって他人の言う事なんて受け入れられないんだろうな
それとも毒だからなのか?年取っても普通の人はそんな事ない?
もっと毒が年老いて老後生活に困る姿を見るのが今から楽しみだ
年金も払ってない、保険にも入ってない、友達もいなければ身内もいない、子供より何より夫婦が一番!と豪語してた夫に先立たれ我が子は三人いるけど私はこんなだし、二番目の兄は30過ぎて実家住まいだけど折り合い悪いみたいだし一番上の兄はもう10年以上音信不通
これで私の育児は完璧だった!と言ってるので笑える
いつか死に際に気付くだろうと小さな期待はまだあるけど、やっぱり何にも気付かず私は一番正しい!と死んでいくんだろうな
来世では二度と会いたくない 毒は自分の育て方が悪かったとはよく言うけどでもそれはあくまで自分の思い通りに
言う事を何でも聞く奴隷のように育たなかったとこちらを責めてるだけなんだよね
決して毒は毒自身が間違ってたなんて露程も思わない
どんなに誰が聞いても酷いと思うことを目の前で言っても瞬時にアタシは悪くない思考になり
何故か自分にとって都合良く解釈するから脳に障害があるんだと思う
奴隷のように育てられなかった事への反省はすれど子供にした仕打を反省する事なんて考えすらしないだろうし
何なら何でアタシが悪いのよ!と思ってそう
新幹線の事件で犯人の父親が頭おかしい、何であんな他人事なのとよく言われてるけど
まんまうちの毒そっくりであー毒が言いそうと思って見てたわ
毒が毒だと気付かなかった時は子供産まれたら私がお世話するから!と言ってて
県外に住んでるから近かったらなと思ったけど愛玩の子供ですらオムツは替えなかったし
ヨダレがつくから抱っこも拒否、ただお世話する素敵なアタシ()をやりたかったのと
今度こそ思い通りに動く奴隷兼サンドバックがほしかっただけなんだと産む前に気付けて良かった >>10
うちも大概同じだわー
「私は4人育てたんだから!」とかドヤ顔で言うけど、愛玩子以外放置じゃねぇかよ、祖母と同居じゃなかったら皆家出してるわこんな家って感じ
で、愛玩子以外放置の結果が
妹→アラフォーフリーターの独身(毒を嫌ってるが共依存)
弟→食を転々としてる未婚アラフォー
そしてどちらも実家住まい…
まともに育てられないなら子供なんて産むなよバカがって感じ
バカだから自分のキャパ分からずにポンポン産んで、自分の思い通りにならないと突き放す
父の方が先に亡くなったら実家、固定資産税とかどうするんだろ
頭悪いからなーんも考えてないんだろうなー
毒の老後?勿論愛玩子に任せるよ
毒の思い通り愛玩子は洗脳されてるから頑張って介護するんじゃないかしらね >>11
同意過ぎる
育てかたが悪かった、は親として未熟だった申し訳ない、と反省する言葉じゃないんだよね
育てて「やった」のに!!思い通りにならなかった!!損した!ってこっちを責める言葉
うちの毒は私が小学生低学年の頃から家事奴隷させて全く家のことをやらなかった
それだけでは飽き足らず働くようになったらずっと家にいてお金も全部渡すのが普通よ〜と洗脳
まあ、そんな洗脳はされるわけなく社会人になったら即家を出たけど
すごいよね、家事もさせて働くようになったら金銭搾取も当たり前にしようとして
先日犯罪者の生い立ちの本を読んだんだけど、加害者の多くが似たようなことをされてた
確実に人を歪ませる育児だよ うちの毒も自己評価が異様に高い
子どものミスは子どものせい、子どもの成果は自分のおかげ(私が金出したから)っていう都合のいい認
自分の子どもが目を離した隙に性的いたずらされようが、交通事故あおうが罪悪感なし
父親の暴力止めに入って子どもが怪我したのも「あんたは知らないだろうけどあんたたちは虐待されてたのよ!」と自分が悲劇のヒロイン
自分なんかより、こんな家庭に生まれて子どもが人並み以上に苦労したなんて露ほども思わないらしい
私のほうが苦労したんだから、育てるために苦渋をなめたんだから、お前らはそれの恩恵に預かっていい思いたくさんさせたんだから、それで文句いうなんて鬼畜だと言わんばかりに責め立てて人格否定。
うちも四人兄弟でシングル母子家庭だから、子ども一人とか、稼ぎ手がほかにいるとか、手助けする実家義実家があるとか、そういう女性を全般的に見下してる。
自分より辛酸なめてる女しか認められないから、「かわいそうな境遇」の人が大好物だ
私もついつい「私ばっかり大変」っていう歪んだ思考のなりがちで、そういうときって毒親がのりうつってるみたいになる わかるー!私ばっかり大変、というのなりがち!!気をつけなきゃなあ…なんかそういう状態が基本のロールモデルばっかり幼少期から見続けてきたから、安定した状態がわからない みんなが書いてることが分かりすぎる
毒は人の気持ちなんて1ミリも分からないし分かろうともしない
とにかく自分が一番! 安定した状態わからないよね
感情がジェットコースターみたいな人で、燃えさかる火みたい。残念ながら私も似てる
目下の目標は、心がいつも凪いで冷静な水のような心の人だ、、、
子ども当事者の苦難や悩みまで取り上げて、自分が一番の悲劇のヒロイン状態だから目が点
私が重い病気になったときも、私以上に錯乱で精神不安定で暴言だらけ。
あんたを心配しすぎて不眠になったんだ!とか、そのせいでペットも調子狂って死んだとか。
子どもの不幸まで、「自分が一番不幸でひがいrなのよーーーー!」ってなるから、子どもが逆に罪悪感もってフォローさせられる逆転現象
めんどうだから悩みをいわないでヘラヘラしてれば、サボるんじゃない怠け者そんなんだと云々といって手伝えだの利用しようとする
こっちが幸せでも不幸でも、結局は子どもの足をひっぱるしかできないくせに、助けてあげてり私って自己陶酔
一生会いたくない 学生時代私より成績も生活態度も悪かったギャルやヤンキーがsnsで華々しい生活上げてるの見てしまった
板前修業して自分の店持ってたりアパレルブランドの企画リーダーとしてテレビに出たりしてる
勿論彼らの努力あってこそだけど自己肯定感高いって強いなと思った
学生時代の私は真面目で成績も悪くは無かったけど、何か目標があったわけでもなく親のいいなりになってただけ
こんな人間になるならもっと刹那的に好きなことしてくれば良かった
社会人時代は本当に辛くて基本愛情乞食だったし「人に怒られたり嫌われたりするのが嫌だから頑張ろう」という気持ちしかなかった
結婚して逃げるように仕事を辞めた 幼稚園のお母さん達がみんな実尾屋と仲がいいのがつらいわ >>17
わかりすぎる
大人になってから境界線ひくのがむずかしくて、何でも自分のせいかもとか、他人のことまでどうにかしたくて生きるのが大変。
カウンセリングとか安定剤を定期的に使って、なんとか他人に害は及ぼしてはないと思うんだけど、内心はいつも嵐みたいでぐったり。
私も凪いだような、穏やかな状態になりたいわ。 「私ばかりなんでこんなに大変なの!」は私もよくあるな…マズイ、毒母みたいになりたくないのになりつつあるのかな
実親に頼ってる人が羨ましくなる
子供を安心して預けられる親がいるって、それだけで凄いなと思う
あんなんに預けるなんてとてもじゃないけど無理
うちの愛玩妹も実家暮らしのアラサー未婚だけど「お前のせいで私が親の世話と結婚して子供見せてやらなきゃいけなくなったじゃねぇか、キーッ!」って言われた
実家の世話になってても親の介護も
上手い事言い訳してやらないつもりみたい…でも遺産は欲しいみたいでどんだけ自己中なんだろ
自己中なのがわからない時点でもうヤバイ
しかも結婚できないのも私のせいにしてるし、勝手に言ってろって話し
だから彼氏もできないし友達もどんどん離れていって毒母みたいになってんだよ >>22
実親に頼れる人、羨ましいよね…
毎日ほんとに育児家事お疲れ様、うちはひきニートの弟だけど重ね合わせて読んだわ
半年前に余裕ない中すごい覚悟で貯金切り崩して、家事代行、ベビーシッターお願いしたけど性に合わずすぐにやめてしまった
他人と接するのが苦痛で、相手にも伝わってたと思う、根本的に人が信頼できないんだよね
もちろん費用対効果でも満足できない
恥ずかしながら毒親のような、お金出したらもっと頑張ってよ!みたいなのが他人も自分をも苦しめてるんだろうなと思う、もちろん外には見せないように気をつけてるけど
でもお節介な優しいおばちゃんが子どもみててあげる!とかいうのがあったとしても、嬉しいけどお金出さないと心苦しくて信じられなくてたぶん無理
ゆるく人を頼ったり、頼られたりとか肩の力を抜いて生きてみたいな〜〜
いつも人に期待したり怯えたりなんかガチガチ 甘えるの上手な人羨ましいよね
私も人との距離感を掴むのが下手で、良くしてくれる人がいても壁を使っちゃって結局同じような薄い付き合いしか出来ない
毒は近所付き合いも全然しなくて友達もいなくて人嫌い
そんな毒を昔から哀れんでいたけど、多分私もそうなりそう
人嫌いではないけど人と距離を取ってしまうのでこの歳になっても友達もほとんどいない
いやそれなりにいたけど、拒絶されるのが怖くて自分から連絡切ってしまったりしてきた
ママ友も欲しいな思って頑張ってみたけど結局理想通りにはならなかった 実家頼れる人が羨ましいと同時に
私が実家に頼らないことを「親不孝」みたいに言う人がいるのが腹立つ
「なんで実家帰らないの〜?ありえない!ご両親寂しがってるよ!」
余計なお世話です
想像力というものが無いのか、呆れる
実家頼れない+親不孝者のレッテルでダメージ増だわ
馬鹿正直に実家に帰ってないこと言うんじゃなかった
今度から適当に誤魔化さなきゃ 私も他人に甘えられないし甘えるの苦手
こちらが「○○しておきましょうか?」と声かけた時「良いんですか!お願いします!」って言われるけど私はそれが出来ないわ
それこそお金払ってるとか店員さん相手になら遠慮なく頼めるけど善意や好意で言って貰ったらほぼ断ってしまう
親戚に言われたけどその辺愛玩はうまいんだよね人に甘えるの 【チョー参考になる 】プチプラのあや(wear、zozotown)【フォロワー数23万人ごえ】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1517451047/
WEARやってる人 | - Girls Channel -
72. 匿名 2016/10/23
プチプラのあやって人高校一緒だったけど男作って妊娠したかで学校辞めた
埼玉の高校
104.
プチプラのあやって子どもいるよーうちの娘が年違うけど保育園に一緒だった、
保育園もほとんど祖母が迎えに来てたから、
本人は数回しか見てないけどすごい着飾って迎えに来てたし、覚えてる
子供今は小学校6年か中学生くらいかな?
その後違う男と再婚して子供実家に置いて行ったよ
108.
>>104
うわ〜〜〜
プチプラのあやって目が怖いよね
179. 2016/10
プチプラのあやは32歳。
32歳で育児放棄してるのにコーデアプリに必死って痛い。
215.
食事作りは放棄みたいね
プチプラあやの家事分担役割
213.
WEARのフリマでみんなボッタクリすぎてちょっとガッカリ。
何故あんなので買う人いるんでしょうか…
皆さんも気をつけてー
>>1 >>2 >>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」 身長 162.1cm
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
ユニクロは潰す企業に決定
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/fashion/1528209184/ >>25
そうそう、両親神信仰の人びとはスルーが一番
私は「実家は地球の裏側経由するから世界一遠くてね〜」とか、言っててもアホらしい聞いててもアホらしいこと言って相手の戦意を消失させている 海外住まいで育児してれ、親に頼れない友達がいるけど、スカイプしたりで心理的にあたたかい交流してて羨ましい
親と暖かい励まされる関係があるっていいなあ。いざとなったら逃げ込める、泣ける場所があるっていいな。
自分は娘にとってそんな場所になれるんだろうか。もう自分は暖かい親なんてのは望めないけど、次の世代に違うバトン渡したい。
といいながら、どうやって可愛がればいいのか、こういうときどう対応したら子どもは嬉しいのか、暖かい気持ちになるのかがわからない
暖かい親子交流なんてされたことないから、行動も気持ちも湧き出ない
あったかい親子の日常のやりとりをひたすら撮ったような映画がみたい。親子を追体験したい。 >>23
>>22です
どうもありがとう
23さんも家事育児お疲れ様です
家事代行やベビーシッターうちも頼んでみたいけど、やっぱりうちの勝手を知らない人がやるから色々変わってしまっていたりとかあるのかな…そういうのもあ >>23
途中送信すみません
そういうのもあってなんだか逆に面倒で頼めないでいる所もある
一時保育するのも時間制限があるし、子供が人見知りするから余計にゆっくり休めなかったな
こういう時に信頼できる家族に頼みたいよね…私は旦那にしか頼めない…義両親は面倒な事は言い訳ばかりしてやらないし、遊び相手すら何もしないし、孫にあまり関心なくて自分達最優先の人達だから会わせたくなくなっちゃった
支援センターのスタッフさんがうちの子に限らず、よく面倒を見てくれるからそこで預けたいなとは思ったけど、一時保育やってないから残念だな…そういう自分もある程度慣れてる所で預けたいよね 甘え下手、私も当てはまる
長女たからだとずっと思ってたんだけど、どうやら違うって事に気付いた
毒って子供にしてあげた事に恩着せがましくしてくるんだよ
「あの時は◯◯してやった」だの
そんな恩着せがましくされるならしてもらわなくて結構!ってなっちゃうんだよね
叔母と話してて「そんな事言うの? 途中送信してしまった…
「親が子供にするのは当たり前」と言われてなんかハッと気付いた
>>29
追体験、凄くわかる
うちの毒は子供にも素直じゃなくて、そういう所が大嫌いだったから私はそうならないようにしようとは努めてる
子供には素直に気持ちを言う
「ありがとうね」とか「さっきは言い過ぎてごめん」とか些細な事だけど
私には安全地帯は祖母だったのが救いなんだけど(もう他界してしまったけど)、子供には家庭が安全地帯になれれば御の字かなと思って子育てしてる
お互い試行錯誤だけど、出来る事から少しずつでいあと思う 甘え下手すごくわかる
たまに甘えてみて自分が思ったのと違ったり小さなトラブルがあった場合
やってもらった感謝よりも先に
やっぱり甘えるんじゃなかった、自分でやった方がよかったと思ってしまう ああ、わかる
甘えたり頼ったりしても、そのあとの罪悪感とか、借金背負ってしまった感が半端ない
たぶん母がいつも恩を着せたり、今だから言うけどーと、あとからどんだけ我慢してたか、どれだけ大変だったか、
どれだけ迷惑こうむったとか、あんたに本当はこう言いたかったけど我慢してやったとか、延々という
その時間差が1週間のこともあれば年単位だったり、あんたの悩んでる姿でこっちもやんで精神科いったとかまでいってくる
本人はそのとき助けたっていう自負があるから延々と恩着せて愚痴って当然とばかりだけど、私からすると勝手に私の悩みを自己投影して引っ掻き回されただけ
人に頼る甘える悩みいうイコール想像つかないレベルの負債を背負わされるみたいで怖い 人間関係や普段の生活に完璧なんてありえないのに
自分に態度が冷たいとか酷い人のことばかり気になってしまう
いつも不安や問題のことを考えてしまって、それが解決しない限りずっと何も手につかなかったりする
そんな症状とか性格の人いない?上で出てた、私は我慢してやった〜の恩着せ系毒母も、本質はこれで、そこに他害性が加わったものかなと思ってる
いつも不安や問題にばかり目が向いて、そればかりでしんどいんだけど、何か同じ症状の方、気をつけてることとかアイデアもらえたら嬉しいな… >>36
なんか分かるかも、自分もそんな感じだわ。親が恩着せがましいのも一緒
身の回りの問題点や不安を探して完璧じゃないといつもイライラしてる
不安なことを野放しにしておくのが怖くて辞められない
自己肯定感が低いからそうなるのかな?
自分に自信が無いから周囲が自分の思い通りじゃないと不安になる
常に何かを警戒してるおかげで集中力も削がれてる気がする
こういう無意識の思考に関しては「考え方を変えよう」と思っても難しいから
コツコツ瞑想して自分の状態を客観視するように努めてます
(自分の不安を見つめる→不安になったことに対して更に嫌悪感を感じてる→ >>37
途中で書きこんでしまった
まぁとにかく瞑想してると自分のいろんな感情が見えてくるのを否定も肯定もせずただ見つめるようにする。
(自分の場合は「不安に思う自分」を更に否定してしまい泥沼化してたことに気づいたので自分の状態に対して「良い」とか「悪い」とか評価をしないように意識した)
私はこのやり方でだいぶマシになったけど気を抜くとすぐ元通りになっちゃうから継続することが大切
詳しいやり方はネットに検索するといろいろ出てくると思うので自分に合ったやり方を探すと良いかも >>38
聞いてよかったーー
ほんとにありがとう、すごくわかりやすくて納得できたよ
特に、集中力もそがれてること、否定的な評価と肯定的な評価を繰り返して、疲れ果てて泥沼化してるの思い当たること多くて多くて……
瞑想かなりよさそう、練習がとにかく必要そうだから今日から始めてみるよ
ほんとにありがとう >>39
伝わってよかった
個人名出していいかわかんないのでぼかすけど
私は東大卒のお坊さんのブログや本を参考にしました
あと瞑想中は安定した精神状態になれても、日常生活でそれをキープするのは本当に沢山練習積まないと難しいようでまだまだ私も日常生活では不安定になりがちなんだ
でもこれ以外に良い方法も思いつかないし少しずつ安定はしてきてるからコツコツやっていくことにしたよ
先は長いけど気張り過ぎず頑張りましょう 子供産んだはいいけど、接し方分からなくて、仕事に没頭。延長保育フルに使って、子供と極力関わらないようにしてる。精神不安定な母より、保育園のほうがまだいいような気がする。
子供ってどう育てたらいいんだろう。
過保護な毒親に育てられた反動で、ネグレクトになってるんじゃないかと不安になる。 子育てとは違うけど、どこで吐き出したらいいのか分からなかったのでごめんなさい
毒父がボケてきた(6年前に疎遠済)
散財するので困ると言う母に、認知外来連れて行って認知症認定してもらって後見になれば、と言った
そしたら認知の診断はされず、性格の問題ですと言われたと
その頃からもともと依存性高い母の愚痴が本当に酷くなった
私も堪らなくなって、通ってるメンクリの先生に相談したら神経内科と精神科のあるクリニックを紹介してもらったので、
母にそちらに転院することを勧めたら、私が予約してくれる?と
予約の電話して、必要なもの聞いて、問診票DLして母に渡した
紹介状を認知外来の先生に求めたら、精神科の方がいいと思いますと言われたとドヤってた
毒父まだ70前、うちの子まだ小三で悩みも考えることもいっぱい
会社のその世代の人は、子供に迷惑かけないよう身体と頭に気をつけて散歩したり相続の相談したりしてるの見てると、
何かにつけて子供に頼ろうという自分の毒親どもがつくづく情けない
「精神科とか…人一人の人生なのに…泣けてきた」とか毒母が言ってきて、あんたたちのせいで毒の連鎖しないよう毎週
カウンセリング行って6年目になる私は何なの?って言っちゃった
とりあえず次の病院が母のケアもしてくれることを期待しつつ、何とか毒母とも距離を置きたい… 練マザファッカー - Wikipedia
メンバー D.O
本来、練マザファッカーではなく、練馬のマザファッカーの事であった。
2009年1月30日、大麻取締法違反(所持)でリーダー格のD.Oを含む練マザファッカーのメンバー数人が逮捕された。
現場に居合わせた若麒麟が練マザファッカーのメンバーと共に逮捕に至った。
>>1
2018年01月15日、UZIこと許斐氏大(このみ うじひろ/44歳)が逮捕
大麻取締法違反の罪で、執行猶予5年、懲役3年の判決
https://www.youtube.com/watch?v=0al8HzWzfMA
Zeebra UZI D.O 漢 a.k.a GAMI 2017新年会生放送
https://www.youtube.com/watch?v=8BCFJ0GRo-I
何故ヒップホップはダサいおっさんの音楽に成り下がったのか?
https://mint.5ch.net/test/read.cgi/hiphop/1481513123/
>>2 >>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」 身長 162.1cm
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
刺青・暴言の前沢友作とは?
■ 子供が3人認知はしているが、結婚はしていない
得意の暴言ツイートで「そんなの他人には関係ない。」と一喝しそうな予感もします・・・・
前沢社長のキレやすい性格は、紗栄子さんお似合いなのでは?なんて世間では言われています
http://paris0608.up.n.seesaa.net/paris0608/image/2086127682_9a504e4966-horz-thumbnail2.jpg?d=a1
■ 刺青が入っている
「俺刺青してるんだ。刺青する人間って弱い人間なのかな?社会非適合な人間なのかな?上場企業として相応しくないのかな?そんな社会って悲しいよ」
しかし、その疑問視する声にも、「そこまで言われる筋合いはない」と反論
大体、そんなことを言われることは始めから分かっているだろうに、わざわざ刺青を公開ツイートする方がどうなの?と思いますが。
http://paris0608.seesaa.net/article/428222115.html
■■時代遅れの服装になったダサいファッション2■
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/fashion/1528926204/ >>41
自分なりに距離をとって、苦手なことを認めてしっかりやってるのすごく偉いと思う。
子どもといる時間に、子どもから話かけられたら、
話を聞いて肯定してあげるくらいで十分じゃないかな。
社会性も育つし大丈夫だよ。
>>42
毒母と話す回数決めるのはどうかな、週1とか。
親はキリない上に、私自身もデモデモダッテになって時間や体力を消費してたから、話す回数と時間決めてそれ以上は精神を害するから!って無視した。
メールも無視。
初めはしんどかったけど、結局あまり話しかけてこなくなって楽になった。
参考にならなかったらゴメンね。 >>42
お疲れ様
うちの毒も依存凄いし父親が亡くなってからますます私への依存や頼り具合は酷くなったよ
しょうもない事で逐一頼ってくるし私が子供だった頃や本当に困った時に相談しても
私に言われても知らない、分からない!あんたの事でしょ、あんたが解決しなさいよ!と言われ育ったのに
何で私はこんなにもやってあげないといけないんだと思うようになり
引越しを期に思ってる事全部ぶちまけて連絡先も電話は着拒否、メールは住民票の閲覧制限かけたり新しい携帯契約するまで
下手な行動起こされないよう拒否はしないままにして返信はせず無視してた
携帯契約と引越し完了したら古い携帯解約して毒とは連絡取れない状態にして今に至るよ
やってあげればあげるほど毒は子供なんだから当たり前でしょとしか思わず
ますますあれこれ頼ったり依存してくるから早めに逃げた方が良いよ
ちなみに既女板にも毒親スレあるからもしよかったら
【絶縁したい】実親が嫌い 63【した】
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1521934546/ >>42
おつかれ
うちも毒父のことで、火の粉が降りかかるのを防ぐために母に任せられず関わり持たざるを得なくなってさ
一旦関わったらどんどん依存性増して「あんたから電話してくれる?」みたいな丸投げ増えたし、泣き言聞かせて私だけが悲劇のヒロインみたいな愚痴をきかされはじめたよ
こっちだって知らない土地で幼児子育てしながら誰の助けもなくやってて親のことでカウンセリング受けるわ、こっちが愚痴りてーよって感じなのに
うちは3歳
子どもが子育てしてるし、世の中祖父母が子どもや孫に負担かけないようにってしてる家もあるのに
毒母は時間構わず電話して、自分でできることも全力で頼ってきて当たり前な顔してる毒母に反吐がでたわ
毒父以上にこの毒母がストレスで、最初は仕方ないと協力的だった夫も呆れてて、依存した丸投げ電話に眉をひそめはじめた
で、とうとうちょっと前に、「そんなの自分でやって、こっちだって子育てで忙しいんだ」と電話くるなり切ったら以来電話がこないw
たぶん散々脚色して罵ってるんだろうけど、痛くも痒くも無いし、毒母に時間とられないイコール人生取り戻した感じだよ
毒父のことをなんとかしなきゃと義務感で頑張ってたけど、夫にも言われたけど高齢とはいえ毒母もいい大人なんだから一人でやれる、自己責任、娘を顎で使って手をとらせるイコール孫すら可愛くないんだろうししらね、うちは老いる人より子ども一番、とのことで放置
関われば関わるほど巻き込まれるよ
私もここまでやれば、ここまで専門家に繋げればあとは自分でやるだろうと思ったが終わりがなかった
終わりなき依存の列車がスタートで、不備を恨まれて愚痴られこそすれ感謝はないよ
毒を喰らわば皿まで的になるから、毒父毒母がのたれ死んでも知らねぐらいに、親に関する責任感を全捨てすることをオススメする 放置、夫婦仲最悪家庭で育ってよりにもよって頼りの父は10年前に他界。実家に毒母一人暮らしでお葬式で強制送還にならない限り帰っていない。
下の子も見せたいない。
そんな毒母からには用事がないなら連絡してくるなと言ってあるんだけど、ちょっと台風や地震が来ただけで(隣の県レベルで)「大丈夫?無事?」と連絡するネタができたとメールしてくる毒母。
ついに「無事じゃなかったところで何かしてくれるわけ?助けてくれるわけ?できないならこんなやりとり無駄じゃないですかね?」と返してやった。
暖かい家庭で育って来た夫はドン引きw
昔から虐待死する子供のニュースを見ると「育てられないなら産まなきゃいいのに」が口癖の毒母。
お前もな。といつも睨みつけていたわ。虐待死のニュース見るといたといつもこのことを思い出す。 >>47
日本語で
ブログじゃないから改行いらない >>47
ちゃんと意味わかるし
心ないレス気にしなくていいよ ジョージ・ソロス氏警告、世界は新たな金融危機に近づいている−EU存続脅かす - Bloomberg
「間違った方向に動きかねないと恐れていたことはすべて、間違った方向に動いた」
富豪ソロス氏、新たな世界金融危機を予測 - Sputnik 日本
「全てが上手く行かない可能性がある。上手く行かなかった」
ソロス氏が警鐘「EU存続の危機」 (写真=AP) :日本経済新聞
「欧州連合(EU)は存続の危機にある」「マネーの質への逃避」
豊島逸夫
一橋大学経済学部卒。三菱銀行入行後、スイス銀行にて国際金融業務に配属。
>>1 >>2 >>3
【注目銘柄】(株)スタートトゥデイ[3092] 株価情報(ZOZOTOWN,WEAR) 【優良企業】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/stockb/1517482750/
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
前澤友作 - wiki
高校に進学するも、ほとんど通わなくなる
その間、アルバイトをしていた
高校卒業後は半年間アメリカへ遊学
身長 162.1cm
Switch Style - wiki
メンバー YOU X SUCK - ドラム
(現在はZOZOTOWNを運営する株式会社スタートトゥデイの代表取締役)
「Suck」の使用はタブー| 英語学習サイト:Hapa 英会話
「Suck」といえば、「吸う」や「しゃぶる」などを意味し、性的な意味合いもあることから使用を避けられがち
日常会話では、いかがわしい意味
いかがわしい - Google 検索
いかがわし‐い いかがはし・い 【如何わしい】 《形》
1. どうかと思われるような様子だ。 疑わしい。 信用出来ない。 「 − ・い品物をつかませられる」
2. 道徳上よろしくない。 あやしげだ。 「 − ・い写真」 周りから色々あるけどあなたを生んでくれたお母さんなんだからと言われると心底いらっとする。
あんな育てられ方するなら生んでくれなくて良かったんだけど。そこを恩着せがましく言われるなら生まなくて良かったのに。
お母さんは何もできないから仕方がないの、我慢しなさい、嫌なら自分でしなさいと育てられ、(幼稚園からから朝食ぬき、夕飯は惣菜、身支度皆無)今や、あんなお母さんでもお母さんなんだから感謝しなさい?母親って本当都合のいい存在なんだねw
世の中生んでくれたってだけで母親を崇めるものなのだろうか。 追加で4-9歳まで毎日毒母のイライラのはけ口として殴られていて、それでも自分のおかあさんだからと感謝していたんだから子供って健気だわ。
子供を産んで毒親だったと気づくって本当だね。子供を産んでから感謝の気持ちも母親を母親だと思う気持ちも一切無くなって縁切り中。
でも今度は自分には母親がいないんだって虚しさに苦しめられる。 毒親に一度会ったら、孫0歳まで思い通りに振る舞わせよう、行動させようとしてて本当にあきれた
バカすぎて、よくこんな頭で子育てしたなぁ…と不思議に思って観察してしまった
子どもの発達の順番とか知ったことじゃなくて
自分が赤ちゃんから何を得られるかなんだよね
表情や態度を思い通りにしてくれ、それでこっちを幸せにしてくれ
要は0歳児すら自分の機嫌をとるように動いてほしいっていう強欲っぷり、60過ぎても前面に出ていて醜いなぁと思う
かんしゃくを起こしたり泣いたりする中で、コミュニケーションをとると自然に笑うっていうのが人間の赤ちゃんなのに
0歳児が泣いたら怒って、笑ったら自分のことが大好きなんだとかいう頭のレベルで、お前らの60年は一体なんだったのかと >>52
生んでくれてありがとうとか言える人って、普通か普通以上の母親持った人だと思ってる
毒持ちで感謝できる人って、今が幸せ(良い人に恵まれて金銭的、愛情的にも)で満足できてる人くらいじゃない?
そうじゃなかったら仙人しかいないわ
たまに同じ境遇を味わった事もないのに一般的に親孝行と言われる価値観とか考え方を押し付けてくる奴はただの偽善者と思ってる
坊主が言うようなお説教の真似事して人助けした気になってるだけの偽善者
坊主は徳積む修行してるけど、修行どころか経験もない俗人の戯言を素直に聞き入れる程人間できてないんだわーって流してる 父は仕事で不在。年3回各1週間程度、家に帰ってくるだけで当然夫婦仲最悪。
帰って来て口を聞いたかと思えば喧嘩ばかり。
私は父母姉みんなが嫌いだし、姉からは「お前なんて死ねばいいのに」と言われてから疎遠にしてる。
そのためか愛情の築き方が分からず、結局母親のように怒ってばかりで子供に可哀想な想いをさせている。
自分の欠陥を人のせいにするなと言われるけど、友達も家族も愛せないのは産まれ育った環境のせいとしか思えない。 私が2歳の時に毒父母無理心中で殺されかけた。
奇跡的に毒父しか死ななかったが、毒母は殺人罪でタイーホ。ムショにいるくせに幼い私たちには病気だと嘘ついてた。
小学校くらいで何かおかしいなとは気付いていたけど、真実を知ったのは去年。
高校でさっさと家を出たけど、同居中は虐待オンパレードで私は悪くない感謝しろの毒っぷり。謝られたことなんて1回もない。
娘が産まれた時はまだ色々整理がついてなくて、会わせてしまったけどこれから産まれてかる2人目には絶対に会わせない。
前科持ち虐待キチガイ毒は絶縁しました。
宅急便も受取拒否で着信拒否ラインブロック。
孤独死しようがいっさい関与しないつもり。
それでも憎しみは消えない。許せない。
感情のコントロールが苦手で、自分の子どもにきつく当たってしまう。しかも1対1のときだけ。
毒親の毒は断ち切りたいけど、歪んだ思考やトラウマ体験は消えないんだな…
かならずブチギレてしまったあとはフォローするようにしているけど、娘といるのが辛い。
うちの毒母みたいに酷いことを言ってしまいそうで… 毒なんて関わらないのが一番だよ
あいつら自分が悪いなんて自省の念が一ミリでもあったらあんな人間になってないやろってくらいの外道だもん
うちが離婚した時、実家は私の母代わりでもあるばあちゃんが生きてたから子供にも鍵っ子より人が大勢いた環境がいいと思ってる出戻ったのがダメだったわ
出戻り=世間体気にする毒の思い通りにならなかった欠陥品
なのである事ない事私の子供に吹き込むわ、まぁ孫ができる年齢になっても毒は変わらないね
変わるのは自分を反省できる謙虚な心持ってる人だけだわ
結局毒に言いたい事言って喧嘩して実家出て正解だったけど、ばあちゃんその後すぐに亡くなるし、あんなん毒が殺したようなもんだわ
喧嘩した時に本当に今迄の恨みつらみでマジで本気でぶん殴ってやろうと思ったし、ぶっ殺してもいいくらい理性無くしかけたけど子供の為に踏みとどまって良かったわ
あんなクソの為に自分が犯罪者になるのも癪だし、毒にその価値ないもん >>58
すごく分かります。私も毒と住んでいたときはいかに酷い殺し方をしようか常に考えてました。
かなり追い詰められてだと思います。ただ、こんな奴のために犯罪者になりたくない、そんな価値ないと思って踏みとどまってました。
素敵なおばあ様がいて羨ましいです。うちは祖母も毒で戦時中の人でしたから「欲しがりません勝つまでは」を叩き込まれ、殴られ蹴られ軍隊のような幼少期でした。
ボケた今でも長々と説教と訳わからない文面を手紙にしたためてわざわざ送ってきます。
もちろん、受取拒否ですが。
ボケててもボケてなかった時もどっちもたちが悪かったです。 >>59
ありがとう
祖母がいてくれた事は本当にありがたかった
祖母も大正最後の生まれの人だったけど、兄弟が小さい頃 皆早死してしまい一人っ子で当時にしては大事に育てられたのが人格形成に影響を受けたのかなと思います
反対に毒は小さい頃貧乏してて(それは同情はするが)凄く僻みが強い
でも人は変われるのにいつまでも被害者ヅラが鬱陶しい
毒が私を生んで直ぐに入院したらしいんだけど、その時祖母が私の面倒をみてくれてて私はばあちゃんこになったんだけど、それを「おばあさんに取られた」とか私が成人してても恨み辛みを言ってる人間だからなぁ
祖母が熱心にお寺参りをする人でしたが大人になった今、私自身無宗教派ですが仏教の教えを勉強してると強くなれるし「自分はまだまだだ」と謙虚になれるので祖母にはとても感謝してます
毒持ちだと子育てに本当に自信が持てないし悩みますが、最近正解なんて死ぬまでわからないと思うようになったよ
トライアンドエラーの繰り返しでエラーしても子供とちゃんと向き合っていく事が大事な事かなとやっと最近思えるようになってきたかな >>55
そうそう
感謝しないと〜なんて言ってくる人の話聞くと幼少期は何があっても自分の味方で
テスト満点じゃなくても頑張ったねって褒めてくれ買い物も自分の物を買ってくれて
兄弟姉妹間で贔屓して育てず平等に育てられてて
そりゃそんな親なら感謝するだろうししたいわと思った
うちはテストは満点じゃないと怒られ怒鳴られてで許されなかったし
長男教だから万引きしたり勉強も全然出来ないろくでもない兄ばかり贔屓されてた
私の物なんて買ってもらった事は数える程度しかないしそれも学校で使うから=汚いままだと虐待を疑われるから
我儘で嫌ったり憎んでる訳じゃないし子供にも会わせれるような親なら私だって会わせたり甘えたい
極端な話、虐待して子供殺した親でも同じ事言える?と聞きたい、私はたまたま死んだり自殺しなかっただけなのに
周りに言わない方が面倒くさくなくて良いから言わないし黙ってることにしてるけど
あまりに言われると上記の事を言いたくなる >>61
ほんそれ
特に義両親にそれ言ってやりたかった
全く理解しないくせにこちらが悪者で毒母がかわいそうとか言われ続けて殺意沸いた
どんな事されたか、されてない人間にはわからないのが苦痛 私はテストで満点当たり前で褒められたことなかった。98点でバカだっていわれた中学時代。
成績オール5でも「人間性が大事だ」とかブーメラン発言しててグレた。
ほんと毒親ってなんで存在するんだろう。
訴えて慰謝料貰いたいくらい。
関わりたくないからそんなことはしないが。 無意識のうちに人間関係って支配するかされるか、上か下、勝った負けたしかないと思ってたみたい
人に迷惑かけたり借りを作ってしまったことをずっと気に病んでて、相手も少し怒ってる感じだったしずっと自分が悪いって思ってたんだけど
そのことを友人数人に打ち明けてみたら「気にし過ぎだよ、そんなのお互い様だから気に病むことないじゃん」
て言われてハッとした
自分の中に「お互い様」という価値観が全く無かった
逆に自分が迷惑かけられたりするとずっとネチネチ相手のことを恨んだりして本当に最悪な人間だった
「これだけ自分は我慢してるのに相手は全然悪びれてない!」
って人を恨むことも多かった
自分と他人の区別がついてないってことだよね
そんな精神状態だから寄ってくる人間も似たり寄ったりで生きているのが辛かった
(幸い旦那と友人数人は信頼できる人だった)
これからはもうちょっと「お互い様」の気持ちを持ってカラっと生きていきたい 地獄から抜け出したい 皆さんは夫や子供のことは信用できていますか?
人を信用することが出来なくていつも半信半疑で付き合っています
夫のことも信用できなくてそれを伝えたらそんなに信用できないのかと言われました
子供のことも信用できない日が来そうで怖い >>65
子供からの好き!を信じきれないで
どうせ10歳ぐらいになったら失望するんだとしか思えなかった
うちの子は10歳過ぎてもママ好き!を全面に出してくれるし
信用してない事を口や態度に出しちゃうのは傷つけるだけなので今この時愛してくれるそのありがたさを受け止めようと思えるようになったら本当に楽になれた >>66
分かる、子供なんて10歳過ぎたら可愛くないと思ってた。
物心ついた頃から9歳の言い返すことのできる年になるまで毎日殴られていたからだと思う。なんで殴られなきゃいけないのか!と言い返したらそれからずっと無視。別にいいんだけど、殴られるのも無視されるのも子供の頃は辛かったな。 母親がどこ行っても嫌われるタイプで、とにかく周囲(親戚や近所)と揉めることが多かった。ケンカできるアタシかっこいい!みたいな部分があり、保護者会でもそんな調子だから私まで嫌な目にあうのはしょっちゅうだった
私にもそのスタイルを踏襲させたかったのか、母親の気に入らないテレビ番組(流行の歌番組やドラマ)を、友達の話題に入れないから見せてと頼んでも
「こんなくだらないもん、何が楽しい」と鼻で笑われたり、そんな連中と付き合うな!友達なんて一人いればいい!という謎理論振りかざすし話にならなかった
友達不要論は父親も同調してたから、おかげで人付き合いには苦労しっぱなしだわ。親が「人付き合いなんか必要ない」ってんじゃ、子供は誰に教わればいいのよ
幸い、夫の両親が人付き合いきちんとする人たちだから、今はそれ見て参考にしながら頑張ってるけど、自身の親から学ぶべきことは一つもない 子供がいる親は子供といて幸せだと毎日思うものなのかな
実親とは疎遠になってもうすぐ一年
離れれば幸せになるかもと思ったけど今度は夫や義家族との問題が出てくるし、仕事も先行き不透明であまり幸せを感じられてない
どうしたら母親になって幸せだと思えるんだろう
毎日幸せだと思えるようになりたい >>68
私もほぼ同じような家庭で育って人間不信もあってか、友達は信用できる人が2.3人いればそれでいいで未だに生きている。
人付き合いって大切なのかな。それすら分からないや。関わったことないし。無理して合わせるのも疲れるし、一人でいいやになっちゃう。
今は子供がいるから当たり障りなくはママ友とも付き合うけど、距離感がイマイチ分からないときはある。 >>69
私は子供と自分が生きてるだけで本当に幸せだと思える。
まぁそのキッカケが自分が癌になってからだなー。
毒のせいにはしないけど、自分の性格は好かれる人からは好かれるけど毒みたいな僻みが強い性格の女性に嫌われる。
離婚してから働きづめで、毒と毒みたいな職場の人からの苛めのストレスで離婚して7年目に癌発覚。
ホント色々生きづらくて今でも明日にでも死んでたら楽だと思ってる(私が死ねば子供に生命保険も入るし)。
でもまだ子供高校生だし大学卒業までは仕方ないから生きなきゃなぁと思ってるから日々の中に楽しみや有り難みを見つけて生きるしかないなぁと思って生きてる。
子供が持病はあるけどここまで無事に生きてくれてる事と自分が生きてる事だけで幸せだと本当に思うよ。 友達を作るの同義語 - 類語辞典(シソーラス) - Weblio辞書
友達を作る
意義素
大勢の人と知り合って関係を深めること
類語
人脈を広げる ・ 交流の輪を広げる ・ 友達の輪を広げる ・ 友達をつくる ・ 友達を作る ・ 友達作りをする ・ 友達づくりをする
>>1 >>2 >>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
前澤友作 - wiki
高校に進学するも、ほとんど通わなくなる
その間、アルバイトをしていた
高校卒業後は半年間アメリカへ遊学
身長 162.1cm
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メンバー YOU X SUCK - ドラム
(現在はZOZOTOWNを運営する株式会社スタートトゥデイの代表取締役)
「Suck」の使用はタブー| 英語学習サイト:Hapa 英会話
「Suck」といえば、「吸う」や「しゃぶる」などを意味し、性的な意味合いもあることから使用を避けられがち
日常会話では、いかがわしい意味
いかがわしい - Google 検索
いかがわし‐い いかがはし・い 【如何わしい】 《形》
1. どうかと思われるような様子だ。 疑わしい。 信用出来ない。 「 − ・い品物をつかませられる」
2. 道徳上よろしくない。 あやしげだ。 「 − ・い写真」
【接客】態度の悪い店&態度の悪い店員【通販】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/fashion/1526636162/
271 :2016/02/09(火) 00:53:47.58 ID:RE2sINiQ0
ZOZOはボッタクリだぞ
613 : 2016/03/31(木) 00:38:46.52 ID:8PrvZlzY0
ZOZOは
ダサいどーでもいいような安っぽい服ばかりで気に入った服を探す方が大変だ 最近疎遠になっていた姉から実家が猫屋敷になってると連絡がきた。
パチンコとタバコ依存だったけど、お金が尽きてパチンコはやめたっぽいと聞いたのに、今度は猫。
私は猫が好きで今も2匹飼ってるけど、母は大の猫嫌いだったのにどういうつもりだ。 うちの毒も猫沢山飼ってるわ
私が小さい頃飼ってて避妊も去勢もせず産ませ放題にしてて産ませては捨てに行っての繰り返しだった
子供の頃それが辛くて辛くて私が家を出る時に残ってた猫(3匹)を全部引き取って全員避妊して、今も一緒に暮らしてるんだけど、懲りずにまた他から貰ったりして猫だらけになってるみたい
何度言っても避妊去勢しなくて糞尿はその辺にさせ放題でご飯は人間の残飯あげてる
子育てと同じように気に入らないことがあるとすぐに叩く
うちにきたばかりの猫たちも最初は私が撫でようとしただけで目を瞑って怖がってたな
可哀想だけどもう私にはもうどうしようも出来ないわ >>74
可哀想なのが分かってるのに、これからも見て見ぬふりをし続けるの?
どうしようもないって言ってるけど、それただの思考停止よね
現状を変えようとしない貴方も、結局は母親と同じ穴の狢なのよ >>75
こんなんどうにかできないでしょ…多分テレビでよく見る猫屋敷状態なんだよ
どうにかするにもこんなんの為にお金捨てなきゃいけないの結局73さんだよね
現状を変えられてるなら猫引き取って避妊手術した時点で少しでも変わってるよ
言っても聞かないのが毒親、行政に頼んだとしても言う事聞かなそう
テレビの猫屋敷の住民も言う事聞かないじゃん
簡単にそんな事言わないでほしいわ >>77
お金も勿体無いし猫は見殺ししました。
親が言うこと聞かないんだからどうしようもないんだもんねーそりゃ仕方ないわー(棒) >>78
そりゃ自分の家庭の方が大事でしょ
動物愛護とか綺麗事言ってんならあんたがどうにかしてあげなよw 猫屋敷って精神疾患のひとつなんだよね、アメリカでは病気に分類されててびっくりしたけど納得した
73さんは自分の身を守ることを大事にしてほしい、その毒親は自由がある限り猫拾ってくるから全く意味ないよね
きちんと線引きして自分の猫はちゃんと幸せにして十分だよ どうにも出来ないよね、それこそ毒を閉鎖病棟へ入れる位じゃない?
年配でたまに万引き常習犯の人とかいるけど上で言われてるようにそういう病気なんだよ、キリがない
子供だからって自分の人生犠牲にしてまで親につきっきりで面倒みる必要ないと思う、全力で逃げて欲しい 新しい家庭が平穏で(誰も意味なく突然攻撃しない家庭)今までと違いすぎて不安になる人いない?
長い毒暮らしの後に脱出して結婚したんだけど、毒親の自殺未遂や暴力暴言が起きないことのほうが珍しかったからか、急に誰かが死んだり不幸なことが起きないかすごく不安になる >>83
同じ感じです
子供が連れ去られたり事故に遭うんじゃないかとか、時々恐ろしい事を考える時があります
きっと今が平穏で幸せだから、この幸せがなくならないか不安になるのかなと思う
今までが波乱万丈過ぎて、常に危機に晒されていていつでも(とくに毒と)戦えるように身構えていた癖だろうなと思ってます
そう言うときは、なるようになるさと何度も口に出して自己暗示するようにしてます >>83
それって古い表現だと「幸せすぎて怖い」みたいなものだよ
私もなった
子供も欲しいタイミングで授かり、夫ともラブラブで
それだけ幸せなのに夫が急死したら?突然事故にあったら?流産したら?などと毎日考えてた
不幸なことを考えるだけでも引き寄せるような気がして慌ててかきけしたり
平穏が普通だって慣れてないから疑うんだよね幸せを
穏やかで何もない普通の幸せっていいなーって嚙みしめようね
でも万が一不幸が起きても毒育ちだからってわけじゃないから、自分で背追い込もうとせずにね
信じることも強くなることの一つだよ 吐き出しごめん
姪っ子が今受験生なんだが、私の母校かもう一つレベルを下げた所か迷ってるてのを妹が毒に言って毒が
「◯◯高(私の母校)はついてくのが大変だから〜〜」と言ってたらしい。
言ってもいいが底辺私立を単願で行ったテメェが言うな、お前みたいな大学受験用の勉強すらした事ない奴が。
大学を偏差値でしか難易度みれないテメェがわかったクチで言うな糞。
私が便利ができたのは父方の遺伝子なんだよ!
小学生の頃、ピアノの発表会で「羨ましい」という漢字が分からず毒に聞いても毒も読めずに、他所のお母さんに聞いてどんだけ恥ずかしかったか
ホント昔から子供が自力で勝ち取ったプライズを全部自分の手柄みたいに言いやがって。
お前なんか私が物心ついた時からネグレクトだろ。
再来年はうちの子が大学受験だけど、私には聞かず子供に色々詮索してくるのが目に見えるわ。 >>86
毒ってなんでも自分の手柄だよね
悪いことは子どものせい、手柄や良かったことはズルいとかうらやましいとか、あとは自分の手柄 子供がスイミングやめたいって言うからやめさせた
三歳から始めて二年も頑張ってたから、
本音は続けてほしかったけど
私みたいにやめたい習い事無理やりさせられて
歪むよりはいいよね 産後里帰りとか親が手伝いに来たとか幸せエピソードで吐き気が…
毒と一般家庭のお母さんが同じ人間とは思えない。
毒育ちの私もクソみたいな母親になってしまわないかと考えて鬱。 【フランス】ゲイに対する「セックスしてから1年間は献血禁止」という(エイズ対策のための)条件は差別であるという訴えが起こされる
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1530000412/
Twitterで「母が亡くなって実家が空家になって何年も経つのにNHKから(死後の期間の分も)督促状が止まらない」と話題 → NHKに問い合わせてみた結果、事実だった★10
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1530052146/ 習い事ね、私もなんのためにやってるのか意味もわからず延々と続けたな
毒からの応援もなく、失敗すればため息つかれて
でも延々と続けたのは恐らく、そこにしか自分の存在価値がなかったからだろうと今は思う ちょうど昨日子供が楽しんで通ってるピアノの話になって
「私はここまで進みましたって先生に言えば?」と言われ
なんで子供の習い事で
今何の役にも立ってない自分の過去の自慢にもならない自慢しなきゃいけないんだと思ったとこだ。
親はもちろん先生も毒気味で家でも教室でもヒス起こされネチネチやられて
やめさせてももらえず毎週泣きながら帰ってたのに。 >>83
>>84
本当にありがとう、自分だけじゃないとわかって、とても穏やかな気持ちになれた。
二人とも書いててくれたけど、とにかく事故が怖くて。毒の家では常に臨戦態勢、攻撃に身構えてました。
普通の幸せっていいなーって感じていいのかと思うと、涙が出そうになってしまったよ
幸せになると毒に妬まれたり嫌なことされてきたからだね、万が一のときは万が一の時に考えようと思う
信じることも強くなることのひとつってすごい、いつも努力してあらゆる手を尽くしていない(だから何か起きるかも)って不安にかられてたんだけど…
信じたら後は何もしなくてよくて、普通の幸せを噛みしめようと思った、ありがとう。 >>92
私も小1からピアノ始めたんだけど、田舎のヤマハだったかなー先生が超スパルタで、手首とか叩かれてたわ(今となっては癖がついて有難かったが)
その先生も何かに取り憑かれてたのかなってくらい、自分とこの教室から優秀な生徒を輩出したかったのかピアノの後はいつも泣いてた
今から思えばその先生も毒だったと思うわ
唯一の取り柄がピアノだったんだろうね
その後、泣いて頼んで辞めさせてもらって音大出の個人でやってるゆるいとこに変えてもらえたけど未だに怖い記憶しかない 習い事絶対やめるな毒親と、文句あるなら嫌なら今すぐやめろ毒親もいた気がする
子どもと接する仕事をした時、目の前の子どもの表情や態度から、気がすすまないの?どうしたの?と自然に声かけしてたんだけど
大人として普通子どもの表情が曇ってたら、どうしたの?大丈夫?ってまず聞くよね
子どもの表情が自分の快不快に直結して暴言や暴力ふるうとか、自分の親だけど本当に人間として怪しいレベルだなぁと思う
チンパンジーは相手に心があると認識してるらしいけど… 毒親が猫屋敷ってあるあるなんだね。うちのは野良猫を家に入れてるよ。人間の食器で餌あげて布団で寝かせてる。何度も避妊手術してって言っても鼻で笑ってたけど、溺愛する弟が駐車場で子猫を轢き殺してからは、避妊手術しないなんて!ってまわりに説教してるみたいw 親に食事を作ってもらった記憶がほとんどない
家族と一緒に食卓を囲んだことは一度もなく、いつも自分で肉焼いて食べたり、お菓子食べたりしてた
中学生になってからは毎日部活帰りにスーパーで惣菜買って帰ってた
そんな感じだから食べれない物も多く、野菜が嫌いだし、料理が下手
幸いにも我が子は煮ただけ、焼いただけの物でも食べてくれるし、野菜好きだから良かった 昔から「認めたら負け」ってくらい、子のしたことを絶対に褒めたり喜んだりしない人だった。
子供に服送ってくれたので着せて写メしたら、
似合う似合わないよりも先に子供の髪型やポーズにダメ出しの返事がきて
自分が贈った服を着た孫の姿なんてどうでも良くて
それにかこつけて私になんか言いたいだけなんだなと思ってしまった >>99
すごくわかる。なんでそうなるのって思う。
うちの親もダメだし、馬鹿にしたような感じで喋る人だから無視するようになった。
親からちょっとでも愛情もらったって記憶がない。
ちょっとでも愛情をもらいたかった。
お母さんって助けを求めたかった。
大丈夫だよって話を聞いてもらいたかった。
今はもう絶縁しか道がなくて諦めてるけど、
子育てしているとちっちゃな頃の自分がちらちら出てきて泣いてる。
いつも泣いててかわいそうだなぁ、なんとかしてあげたいなぁと思う。
なんか気持ち悪い長文すまん。 >>100
すごくよく分かる。
毎日平手打ちされてたころの自分が娘の隣に出てくるし、娘がこぼしたり散らかしたりすると、「あ、これだけで殴られた〜」ご飯を残すと、「ご飯もらえるだけありがたいと思いなよ、私なんて毎日毎日お腹空かせてて給食だけでしのいでいたのに」
とイライラする事もある。
娘が「ママー大好き!」と飛びついてくると自分にはこう言う感情なかったし経験もなかったなと切なくなる。
子供を産むと自分の親が毒親だったと気付くって本当だね。子供が生まれてより、愛して欲しかったって欲求と憎しみで苦しくなる。 急に思い出したんだけど小さい頃甘えたくても甘えられなかったな
無邪気に抱っこー!とか構って構ってできなかった
親の負のオーラが凄くて、そんなことは言っちゃいけないし余程機嫌良い時しか相手にして貰えなくて
更に思い出し、親は私がどんなに望んでも思いを叶えてはくれなかったんだよね
ある日買い物に行って玩具を珍しく買って貰ったんだけど、それをお店に置いてきてしまった
車の中で気付き戻ってと言っても無視。悲しくて悔しくて泣きながら頼んでも無視
その他の場面でもとにかく親の都合に沿わないことは全て無視
いつのまにか親には何も求めない、親から嫌なことされてもされるがまま、大人しい奴隷になってた
長年そんな環境にいたからか学習性無力感の症状があって人生の色んな場面で苦しい思いをしてきてる
毒育ちってこういう人結構多いと思う 連投すみません
よそで子供に粘り強く付き合ってる親を見ると別世界の出来事並みに見えてしまう
先日も親子が階段を登ってて、子は2歳くらいで凄く遅かったんだよね一段1分かけてて
それを怒りもせず急かしもせず「頑張ってー!ヨイショ…」とか言いながら付き合ってる親
少なくとも自分はそんな世界に生きてなかったというか、自分だったら早よせい!と殴られてたかも
些細なことでもよく殴られてたので
だから穏やかな親子を見ると軽く混乱する。そんなに手厚くしちゃって…みたいな嫉妬すらあった
自分がされてない、されたかった優しさを目の当たりにすると凄く嫉妬心が湧く
この嫉妬に気付けたのも最近で、以前は「私は毒育ちだけど今は全然振り切れてまーす!」みたいに強がってた
自分の中の小さい子をケアするのって、まだ完全には分からないけどきっと大事だよね どんなに手ひどく扱われても
愛玩のように気に入られよう構ってもらおうと試行錯誤してた幼い頃の自分に
無駄な時間だよと伝えたい ものすごい毒親ってほどでは無いけどうちの父は出不精で外出も外食も嫌い。運転荒いし変な人(ウィンカー出さずに車線変更されたりとか)がいるとブチ切れて超荒い運転し返す
どっか送ってくれるとかもほぼないしそんなんだから乗りたく無い。酒飲みだから18時以降は家にいるけどお迎えとか無理
母は出不精じゃなくていろんなとこ行きたがるけど、無神経に父にねだるのでそれが元で夫婦喧嘩はしょっちゅう。
免許取って自分で運転すれば良いじゃんて言っても「お父さんがお前みたいな女は事故を起こすからやめろって言うのよ〜(謎のノロケ風)」
ちなみに田舎でまわりの友達の母親は貧乏でも軽自動車乗ってる。
うちの父親の年収は1000超えてて田舎では金ある方だったと思うんだけど、旅行とか全然行った記憶がない
今思えば父がそういうタイプだからだと思ってたけど、母も友達もいないしバイタリティも無いしデモデモダッテで私と兄をどこか連れてってくれなかったんだよね
てか母は多分子供を連れて行きたいとかは思ってなくて、父に連れてってもらいたい、デートしたいって感覚だったんだろうな
私は反面教師にして、旦那が仕事あっても子供は連れていくつもり。今はまだ0歳だから遠出とかはしてないけど
仕事も頑張るし車も自分で免許とって買った
家族旅行の頻度とか相場がイマイチ分からないけど遊園地とかたくさん行きたいな >>105
これは毒親とは言わないと思うわ
ただ単に父親がそういう人だったってだけでは
子供ができたからって人間の本質は変わらない >>106
私としては父は単に出不精で気が荒い性格なんだと思うけど、母はちょい毒親というか、女の面が強い人だったなと思う
旅行は小さい頃県内の温泉旅館(同じところ)に数回行った記憶しかない。車で旅館についたらあとは引きこもってるだけ。遊園地や海水浴やスキーは行ったことない
母は(主に父と)行きたいようだったけど、だったら母が父を説得するなり自分で連れてくなりしてくれたら良かったのに
父が浮気した時も子供を盾に離婚せず、そのくせそんなに子供が好きなわけでもない
単に寄生する言い訳に子供使ってるだけのつまんない主婦 幼稚園プレで凄いスパルタな母親がいるなと思ったけど、子がちゃんと返事したり質問に答えたりできてるのに舌打ちしたり「大した事ないのに」とか言ってたり
少しでも違う事してるとすぐに「先生の言う事ちゃんと聞いてる!?ねえ、違うから!ちゃんとやんなさいよ!あんた根性ないわね!」って責めたてて悪く言っててビックリした
これからずっとこんな事言い続けたら精神壊しそう…まだ2、3歳の子になんで少しでもできないとこんなに怒るかね
あからさまに毒な親もいるんだな 息子たちが「学校楽しかったよ〜」と話してくれたり、習い事に打ち込んでいる姿を見ていると、親として嬉しいと思う反面、どうして私にはこんな子供時代が与えられなかったのかと悔しくもある
学校のことを嫌な風に詮索して、自分が気に入らないことがあると直接自分が言わずに私に「担任にこう言え」と指示。そんなことをしたら娘の立場が悪くなるということを理解しない。おかげで問題児扱いされ続けた。学校が楽しいなんて全く思えなかった
習い事も小1の時に「ピアノがしたい」と頼んだが、そんなもの無駄、必要ないと一蹴。悲しかったけど諦めて、ピアノを弾きたかったことなんてすっかり忘れた小6の時にいきなりピアノ教室に放り込まれた
犬の散歩中に知り合った人がピアノの先生だったから、というしょーもない理由で
評判悪い教室で、先生もパワハラババアだったから辞めたい、行きたくないと頼んだが拒絶された。気にせず通え、とか本当に意味分からんかった
先日母親から「あんた、楽しくピアノ習いに行ってたよね〜」と言われて、こいつ本当に娘のこと何ひとつ気にかけてなかったんだなと愕然としたわ >>110
>自分が気に入らないことがあると直接自分が言わずに私に「担任にこう言え」と指示
こういうの親戚バージョンでやらされてたの思い出した
父方の祖母(毒母にとっては義母)や父方の従兄弟が家に来た時嫌味言う役をやらされてた
こっそり呼ばれて、いつまで居るの?とかまだ帰らないの?とか疲れたよと私に言わせる
勿論自分の差し金とはバレないように私の発言の後大げさに「やだこの子…」と驚いて見せる
ある程度の年齢になるまでは言いなりになって失礼なこと言ってしまってた
祖母も従兄弟も嫌なことしてきたり居座るようなタイプではそもそもないんだけどね
お陰で私は親戚中からかなりおかしい子扱いだった。いまだにそう思ってる人もいるだろうな
親戚付き合いごと縁切りしてるから分からないけど 毒母が怒った時にする仕種と一歳半になる息子の仕種がよく似てる
顔は愛玩に似てきたし息子は可愛くて大好きだけどふと愛玩や毒母の顔がよぎるのが辛い 最近、年少の子供の登園渋りが酷い。
私もこういう時どうしてあげたらいいか全く分からなくて、たまに怒ってしまって自分も毒なのかなと悩んでる。
他の子たちがすんなりバイバイして登園出来るのは愛情たっぷりだから?
うちの子は愛情が足りない?悩むことなく育児してる皆がうらやましい。 隣の芝は何とやらでそれなりに違った悩みはあるだろうから比べないほうがいいよ
うちの子も癇癪ひどくて入園式のギャン泣きを噂好きのママにネタにされかけたりしたけどさ
そのママの子もいじめっ子気質で何かと問題あったし
まあ一年もすればいろんな子がいることがわかるから 何を言っても「うちの子は〜」って必ず出来る発言をしてくるママが数名います
その人たちはいつもニコニコ、キラキラしていて一緒にいると苦痛なので疎遠になりましたが、
園の行事で子供を見ると情緒豊かでニコニコしていて泣いてるところも見たことないし、うらやましくなります。 >>111
110だけど、似たような境遇だった人いて嬉しいよ。喜ぶべきことじゃないけどさ、伝書鳩辛かったよね
思い出してみると、とにかく子供を自分の思うように操作したくて仕方なかったんだろうな
私が何かしたいと言っても尽く反対されて、たまに言うこと聞かずに行動して、それが失敗しようもんなら「ほら!親の言うこと聞かないからこうなるんだ」だの「親の言うことに無駄は一つもない」だの、これでもかってくらいまくし立てる
そんなこと言われ続けたら、親の機嫌損ねないために従うしかなくなるよ。カルト宗教の洗脳と変わらんね >>116
距離置くんじゃなくて、子供のためにもそういう人から学んだ方がいいのかも
自分はうちの子はできなくて…って言われ続けて育った根本的な自信がないらしくて結果生きるのにも精一杯だよ >>117
111ですが全文同意というか同じ経験してて驚いた
親に言われたことも同じ
いつのまにか親の顔色見て、欲しい言葉を言ったり親に好かれるような行動をするようになってた
うちのはすぐ脅しも言う感じだったから「親から切り離されたら生きていけない」と思ってすがってた
しまいに毒は「親の言うことだけ聞いてその通りにしてればいいんだ」とまで言ってた 親の顔色伺うのが染み付いてしまうんだよね…
テレビに流行りの歌手なんかが出ると「うるさい、下手くそ!」とか毎日のように怒鳴るから、母親の機嫌を損ねないようにMステ、うたばん他音楽番組は始まる前にチャンネル変えてた
中高の頃に流行りの歌が分からないというのは致命的だったけども
未だにMステ始まったらチャンネル変える癖が抜けない。そのせいで星野源の恋ダンスが流行った時に、息子から「学校で恋ダンス知らなくて恥ずかしかった」と言われてしまった >>61
私は99点の点数で「100点以外はテストじゃない」
って言われたなぁー。 そういう人多いね
自分は近所に学年順位1位の出来る子がいて、いつも彼と比較されてダメ出しされてた
今思えば、自分も学年2〜3位、偏差値70超とかだったから客観的には優等生だったと思うんだけど >>122
凄い頭いいね。
ちゃんと勉強もしてたんだよね。 息子がただこねると「あなたは私の子供時代より遥かに幸せなのに、何をワガママ言ってるの?」
って思ってしまう 今は親が学校の成績で子供の存在価値を決めちゃう世の中で、
家庭内で教育が重要視されてて成績の悪い子?というか親の期待レベルに添えない子は
存在を消されるんだって。
それが親殺しに通じていくって本が出てる。 私は母親に「お前は所詮○○(職業)の子」って言われ続けて
それで自分の子に異様に教育熱心にしてた時期があって。
その時期を後悔してる。
その母親に「子供にそんなに期待したら子供が可哀想」とか言われて
誰のせいだと思ってんだ、職業差別しまくって子供を蔑んでたくせにって。 私は勉強が出来なかったから「子育て間違えた!孫ができたら教育ママになるから私に預けてね!」と何回も言われたのが嫌だった
絶縁したので毒にとっては叶わない夢になったけどね
たった一人の子供から絶縁される方がバカだよw うちは虐待ニュース見るたびに「こんな可哀想な事よくできるよね。こんなことするくらいなら私が引き取って育てたいくらい」と言ってた
自分も虐待親だったことはすっかり忘れているらしい >>128
そうそう、都合の悪い事は記憶から消し去るよね。
いい母親の部分だけ覚えてる。
都合の悪い事実は見ない、知らない、記憶にない。 >>127
一人っ子の親って毒親にならないんだって思ってた。
違うんだね。 子供が悪いことしてパチンと叩いたらママ!痛い!とか旦那にママがやったーと泣きつく。出来なかったなぁーただ我慢するのみ 愛情をたっぷり与えられて育った子はやっぱりまっすぐな人間になるのか
子の世話をしながら時々思う
生む前は可愛がれるかすごく不安だったけど生んだらこの上なく可愛い
だけど上記のようなことも思う
夫や夫の両親にも可愛がられ子はいつもニコニコしている
ネットや育児本や子の反応をうかがいながら、これでいいのか毎日模索中
辛いときに「帰りたい」と強く願ってしまうけど、私には帰る場所も帰りたい場所もないから同時に「どこへ?」と自問自答する
多分私の中の小さな子どもが悲鳴を上げているんだと思う
まともな家庭に生まれたかった
今は子が無事に成人するのを見届けたいと思ってるけど、それまでは長生きしたいとも思ってなかった
夫は私の家庭環境は何となく知ってるけど、鬱は甘えだという人なのでそういう面で頼りきれない
アドバイスや慰めがほしいわけじゃなく、ただ誰かに聞いてほしいときがあるけど、保健師とかに相談したら要注意人物扱いされるんだろうな
吐き出しすみません >>132
ここで吐き出してけば良いじゃない
帰る場所がないって気持ちよく分かる。実家が居心地良くて、簡単に離婚できる人が羨ましい
夫とケンカして離婚したい!って思うことあるけど、実家に出戻った場合を想像して「あ、やっぱり我慢しよ…」って踏みとどまってる。とてもじゃないけど、あの息苦しい家で生活できない 帰る場所がない、本当だよね。
ニートや引きこもりのニュース見るとそんな頼れる親がいていいなと思う。毒親の家に引きこもるなんて無理。物心ついた時には出ていくことしか考えてなくて、早く大人になりたくて毎日寝てた。何も夢とか目標とかなくて空っぽの人間になってしまった。 >>132
要注意人物扱いされたっていいじゃない
子どもに笑顔で接するためだもの
保育士さんに話せるうちに話せばいいよ
親身になって聞いてくれる人もいるよ
何年か前だけどうちの近所で幼子と母親の無理心中があってさ
何があったかは知らないけどもしかしたら一人で抱え込んでしまったのかなとか勝手な想像だけどしたんだ
うちの市の保育士さんたちもその親子のこと知ってるのか知らないかもわからないけど事件は知ってるだろうし
きっと邪険にはしないだろうとよく相談に行ったものだよ
彼らはそれが仕事だよ
泣きながら話す人なんて私だけじゃないさと思って通ったよ
面倒だったかもしれないけど保育士さんたちのおかげで今がある
感謝もしてるよ >>132
そんなことないよ
私は地域の保健師さんが凄く優しい人で、何度も相談電話したり検診の時にお話してもらったりしてる
かなりアレな話もしちゃってるけど悪く思われてる感じはない、表面上はw
いつも寄り添って聞いてくれるから安らぐよ
実際はマークされてるのかもだけど、だったとしても有難いと思う
良くない気持ちを抱え込んだまま誰にも苦しみを伝えられず埋もれてしまうほうが怖いかな
私も相談前はどうせお説教でもされるか的外れなクソバイスか、嫌な思いさせられると思い込んでた
実際はお母さん辛かったね、大丈夫よ、どうしようかね、どうしていきたい?と優しく話させてくれた
他人の方がよっぽど優しいと知ったよ
勇気出して相談してみてはどうかな うちは逆にクソバイスだったよ。毒親だしクソトメだし子供発達の遅れで色々詰んでて軽く相談しても家族計画には口出されるし最悪だった >>83
それ、予期不安っていって、不安障害の一種で克服する方法あるし
気になるなら調べてみたら すっきりするよ
>>120
うちは「テレビ見るとバカになる」といって流行番組雑誌歌番組一切禁止だった
タレントの名前よめなくてクラスでいい笑いものだったよ 成績悪ければののしる、
成績良ければ「女の子のくせに勉強なんかできたってムダ!」とこきおろす
本当へんなやつだったわ 毒母の事や毒キチガイ兄の事で最近よくフラバしてしまうので保健師さんや相談出来る所へ相談してみたい反面
内容がここだったか別の毒親スレだったかにも書いたんだけど毒兄からの数回に渡る性暴行、それを毒母に言ったら
あなたが見間違えたかただの勘違いでしょ、息子ちゃんにも聞いたけど知らないしそもそも会ってないって言ってたわって
言われた事で流石にアレ過ぎて引かれそうでずっとモヤモヤしたままだ
精神科に行った方が良いかもしれないけど精神科は昔行っててかなり嫌な思いしたから二度と行きたくないし >>133
なんでそこで実家出戻りしか選択肢ないんだろ きっと今回の倉敷のニュース見て「うちじゃなくて良かった」って毒母言っているんだろうな。こういうの日常茶飯事で、私も口にする子供だったから外で「そういうことを思っても言ってはダメ」と教えられたわ。
相手を思いやるなんて皆無の幼少期だったからさぞ嫌な子供だったんだろうな。娘の近くにいたら絶対近づけない。だから私の周りには誰もいなかったわ。 愛着障害〜子供時代を引きずる人々〜
っていう本のテストをした。
私は「不安型」だったけど、子供はなんとかぎりぎり「安定型」だった。
良かった。これからも親とは疎遠を維持して自分の子育て頑張ろう。 私の母親は、常に私と女として競って私をおとしめる事によってプライドを維持してた。
私の胸が大きくなったころ、ブラジャーのサイズが合わなかったのか乳首や乳首の周りがこすれて
瘡蓋になってを繰り返して汚くなってたのを見て
「おっぱいは私の方が綺麗だ」
と心配するどころか、優越感に浸ってた。
結婚するときも、私がいい人と結婚すると「若くて金があったから結婚できたんだ」
私も娘がいるけど、正直娘にそんなこと言うなんて病んでるとしか思えない。
娘を育てて初めていかに母親が毒だったか思い知った。 >>139
誰かちゃんと相談できる人いるといいね。
保健師さんじゃちょっと荷が重いかもしれないね。 親子の感動する動画とか昔はなんやそれ状態だったんだけど子供が生まれて親目線のほうだけはすごーく理解できるようになった
未だに子目線はわからないけど つわりでムカつきと頭が割れそうな頭痛がひどくてやすんでいたら母が家にきた
つわりで体調が悪いって電話が来たときに伝えたのになんだろうと思ったら、親戚の女の子(46歳)がお友達がいないから遊んであげてって、しるか!
体調が悪いからムリと返事をしたら、まだ薬を飲んでないのかと怒ってなかなか帰らないし
上の子が幼稚園から帰ってくるまでゆっくり横になろうと思っていたのに
私のためには何一つしないくせに、私以外の人のためならとんでもないパワー出すのはなぜよ そうなんだよね
毒親って他人からはとてもいい人だから何を言っても信じてもらえない、その上こちらが悪い事になるよ
それれがに二次被害三次被害につながって被害にあってるこちらが更に傷付く悪循環 私も毒親は外面がいいと思ってたけど最近は化けの皮が剥がれてきたみたいで毒の友人や親戚も毒から離れていってるよ
毒がもう60で高齢だからかな 更年期の毒はひどかったな。今子供にめちゃくちゃイライラしてて、その自分の顔が毒に似ててさらに凹む。
子供の頃母親に似ているって言われるのが心底嫌だったな。あれ褒め言葉なの?今も娘が私に似ているって言われてすごく複雑な気分になる。自分に似てて嬉しいなんてモデル並みに美人で綺麗な人が思うことじゃないの? >>151
わかる
私もよく言われたし今も言われるよ
子どもの頃から嫌悪感しかなかった
毒の顔が本当に気持ち悪くてイライラするし見たくない
更年期のときは何かにつけて当たられて、つれ回されたり医者に薬とりにいかされたり自分の時間なんてなかった
しかもあいつら忘れるよね
アルバイトで帰りが遅くなったとき、彼氏とホテル行ってきたんだから風呂なんて入る必要ないって言われ水風呂入ったの忘れられない 忘れるし改悪もあるしで酷いもんだよ。関わりたくもない
高校の時私だけもう経済面での自立を迫られて毎日10時まで近所でバイトしてたんだけど
帰宅が大体10時半くらいなんだよね。毒は寝てる
ある朝「あんた夜中の2時まで外で何してた!?淫売が!!!」と怒鳴られた
玄関の音がしてふと時計見たら2時だったと発狂してる毒
前夜もいつも通りに帰ってお風呂入って寝たから突然のことに私混乱
多分毒が寝ぼけて時計を見間違えたか、夢でも見たかだと思うんだけど認めない
どうせ外で男と嫌らしいことでもしてたんだろうと決めつけられ殴られた
娘が隠れて嫌らしいことをしてる!っていう設定が大好きみたい
ゲスだから嫌らしい話が大好きなんだろうな 私もよく嫌らしいとか言われた
映画でそういうシーンが出てきたり、グラビアですらよく嫌らしいとか言ってたな
嫌だ嫌だと言いつつ毒母はニヤニヤしてて本当に気持ち悪かった
私が「お前が親である事が本当に嫌だ。死にたい」と言った時も「あなたはお父さんとお母さんが愛しあってできた子供で〜」とかクソキモい事を延々と説明しだして、脳内お花畑のバカ女なんだなぁと高校生ながらに思った
毒母と顔がそっくりで、素っぴん顔を鏡で見た時いつも叩き割りそうになる
こっちはあんな女に似てる事が最大の屈辱だよ 高校生で経済面での自立あった。
バイトから疲れて帰って寝てしまうとたたき起こされて勉強しろと言われた。
放課後友人たちが遊んでるときにバイトしてるから話題から取り残される。
帰ったら予習復習テスト勉強(疲労と眠気で頭に入るわけない)
授業中も眠気との戦いで当然成績は下がって
バイトも凡ミスが増えてバイトでも家でも学校でも叱られる。
でもどれひとつ辞めさせてもらえない。
それでもなんとか大学進学できて家を離れるまで地獄の3年間だった。 毒って自分が性に対して本当は興味津々のくせに、世間でははしたないと思われてるから娘にはなんかやたらと性を否定する事でお前だけ楽しむなってメッセージにしか捉えられなかったから、
反動で性に大して奔放になった
楽しむ事で毒に復讐してる気分になる
自分の子供には娘だしちゃんと性教育の話は話し合ってるし恥ずかしい事じゃなくて、あなたの身体を守るために大事な事といっている 毒とは一生分かり合えないって散々わかってきたはずなのに未だに母親を求めてる自分に嫌気がさす
いい親子関係になんてなれないのに
ここのみんなはサッパリキッパリしてて尊敬する そんなことないよ
愛玩妹が結婚や出産、その他節目でいろいろ甘えて
そのたびに毒が気持ちよく応じてフォローしていい関係築いてるの見ると
つい自分も同じよう甘えてみようかと思って直前で思いとどまるんだけど
そのたびに今まで散々裏切られたのに全然懲りてないと痛感する 自分は親らしい事してほしかったのもあって尽くして言う事も聞いてきたのに、金の為に毒に尽くしてる愛玩の方が可愛がられてるのはなんでだろうね
何歳になっても実家から離れないし、我が儘し放題なのに、そっちを相手にする方がめんどくさそうなのにな ママ友が自分の親にお迎えに来てもらってたり、
子供が病気なら預けて自分は仕事へ、とか
羨ましくてしょうがないわ
うちの親、私の子供に興味ないし 毒親で検索すると過干渉がメインで出てきて、それはそれで大変だし自尊心を潰されたとかあるんだろうけれど、虐待ネグレクト育ちの私としては羨ましく贅沢病か?と思ってしまった。
気分悪くされる方いらしたらごめんなさい。。。親に相手にされたことなかったもので。 >>162
過干渉親は子供自体を見ないで理想の子供を投影したりしてるから
世話はしてくれるけど寒い時に毛布じゃなく水着用意されて着ろと強制される感じよ
嫌がると親の気持ち考えろとネチネチやられる >>163
ほんとこれ
物心ついた時から過干渉されてると、本当に暑いのか寒いのか全然わからなくなってきます
食事や排泄も干渉されていたので、恥ずかしながら成人しても、結婚して自分の安全な居場所ができるまでは生理的な感覚がおかしくて困っていました 親が過干渉だと自己主張がうまく出来ないよね
自分の意見がなくて焦る >>162
毒親という言葉の元になった「毒になる親」は読みましたか?
過干渉にしろネグレクトにしろ似たような子どもになるそうですよ
本来の自分を見てもらえないという意味では同じなので
明らかな虐待・ネグレクトの場合は毒親と気付きやすく反発できるのですが
過干渉の場合は毒親と気付きにくく反発しにくいために長引きやすいという特徴があります
前者のほうがマシという意味ではありません
両方の特徴が混ざっている場合もあるので明確に分けられるわけでもないです >>163
凄く分かる、全くこちらに寄り添うつもりはないよね
うちも過干渉気味だったけどお世話は最低限のみしてくれたものの
毒の気分や都合のみで無理矢理あてはめられてた
私が今日で11連勤目だと言ってもあらーそうなの、それで明日は朝8時に○○に行くからヨロシクねと毒の予定に無理矢理付き合わされた事もあった
虐待やネグレクトは勿論辛かったろうなと思うけど過干渉は過干渉で自分の人生なのに着る服一つすら選ばせてもらえず
毒が自分の何もかもの選択権握ってるからこれはこれでかなり辛いよ
しかも物心ついた時から毒だと気付くまでずっとそうだったから例え反発しても後から
これで良かったのだろうか…とか逆らってしまった事による罪悪感に苛まれる
長年旦那から精神的DV、経済DV受けてて限界になり離婚反対する毒に逆らって離婚したんだけど
再婚して子供にも恵まれ(前夫との間に子供はいない)3年経つ今もずっと罪悪感凄いよ
たまに親に反対されたからって何で離婚しないの?子供じゃあるまいしって見かけるけど
何十年と束縛されてきた呪いは絶縁したからとか洗脳から目覚めたとはいえ簡単に反発出来るものじゃないんだよね うちはある時期まではネグレクト、それから突然過干渉になった
なのでどっちがマシとかは思えないな私は
どっちの時期にも戻りたくない ネグレクトが過干渉を羨んだり、過干渉がネグレクトを羨むのわかるわ
兄弟姉妹で過干渉とネグレクトの差別されてると、両方とも毒のせいで精神病んで死にそうなのに、さらに恨みあってしまったりするね >>168
うちは過干渉からの愛玩誕生でネグレクトだわ
ネグレクトからの過干渉ってどんなきっかけがあったの? >>170
バイトできる年齢になって金づるにできるって気付いたからだよ
私は自分の身なりをなんとかしたくて、お腹いっぱいご飯も食べたくてバイトはじめたんだけど
毒の口座にせっせと振込させられた
親と子は切っても切れない縁なんだよ、親は子を養うものなんだよと洗脳開始
それでも構ってもらえるのが嬉しくて貢いでしまった
社会人になって不意に親の話した時におかしい!!と言ってもらえて段々洗脳が解けて家を出た 私はいわゆる愛玩て方だったかもな
兄は搾取されてるわけではないけど、「お兄ちゃんだから」とか意味不明な理由でFラン大学一人暮らし
私は女の子に学歴はいらないだの地元から出るなんてだの言われて、それでも隠れて受験した横浜国立大の合格取り消された
可愛がるというか母親の好みの洋服はたくさん買われたし、一緒にショッピングとかしたがるの本当キモかった
今思えば友達もいない母親は私をペット兼女友達にしたかったんだろうな
父親の助手席に乗ったらメスの顔したババアにキレられたりした
娘は自分とは別人格で、幸せになる権利があるんだと時々自分で自分に言い聞かせてる >>172
>それでも隠れて受験した横浜国立大の合格取り消された
酷すぎる・・・ そういうのマジで本人が直接大学に行くことでしか認められないようにしてほしいわ…
入試の成績で給付奨学金四年分全額もらったんだけど、このようなものは恵まれない子にまわしてくださいって勝手に毒母が断って
お前のせいで学費が高いってその毒母にひたすらグチられたわ… >>172
合格取り消されたって、何が起こった?
入学金を払ってもらえなかったとか?? >>172
あなたは愛玩というより過干渉や支配、管理されてるのでは?逆に一人暮らし出来て自由がある兄の方が愛玩に思えるよ
私もあなたと似たような感じで地元から出たり女の子が一人暮らし(例え学生寮でも)なんて絶対に許さないと言われてきたよ
学校や就職も行きたかった所は通える所じゃないと絶対ダメと言われてきた
一緒にショッピングもよくしたものの私が気に入った服は選ばせてもらえなかった
私も数年前まで自分は可愛がられてるけど私も兄がいて、兄が酷い目にあってると思い込んでて
もっと兄に優しく接してあげなよなんて言ってたわ
でも周りから「言い方は兄の方には酷いかもしれないけど自由に好きな事したり可愛がられてるのは兄の方で
あなたには言い方は優しく可愛がられてるように聞こえるかもしれないけど一切自由や好きな事出来てないし
虐待されてきて今も虐待されてるのはあなたの方にしか見えない」と何人かに別々の場で言われて
客観視してみたら確かにその通りだとようやく気付いたよ 愛玩動物(ペット)の意味では愛玩かもね。
かくいう自分も過干渉でピーナッツ親子希望()一生親に尽くして老後も養え()みないな毒母に寄り掛かられて生きてきたからわかるわ。しかも離婚して毒母のみ。
成人した頃にはっきりと「こいつおかしい」と気付いて言いなりにはならないように頑張ってきた。
それまでに失ったものは多すぎるけれど、気付かずそのまま支配され続けてる人生よりはマシになってると思う。 毒とこの間いつものように言い合いになって毒が「お前のところには二度と行かん!」といってきた
いつものことだしもうこんな事で落ち込んだりイライラしたりもないんだけど、最近生まれた二人目に持病が見つかって、それは一生治ることはない病気
毒にその事を言ったら「そうなん」で終わったわ
まだ私に対して腹が立ってるのかもしれないけど、こんな時は自分の感情はおさえて声をかけるとか出来ないのか
何かしてもらおうなんて思ってないけど、孫の事は可愛がってくれてたんだけどな
多分それも孫を可愛がってる自分が好きだったろうな レスありがとうございます、172です
郵便物とか親より先にバレないようにチェックしつつ(祖父母も同居してたのでこれが一番難しかった)担任にも協力して貰って受験したのですが
合格通知の郵便物でバレてしまい、その後軟禁状態で振込にも行けず合格は流れた感じです
受験に関する費用は夏休みに補講があると嘘ついて日雇いバイトをして捻出した
ここだから言えるけど、合格したら家出してキャバでもなんでもやりながら学費と生活費稼ぐつもりだった
ちなみに、結局地元の私立大学の教育学部に行きました。学費は親が払ってくれたんですけど、頭下げろだの散々言われました。
お前に頭下げるくらいならオヤジにセクハラされた方がマシだよと思いつつ、そんなの許してくれないので頭を下げるしか無かった
今は教師してますが、昔教育番組で感銘を受けた先生が横国にいたのでその人の授業受けてみたかったなあと時々思います そうですね、愛玩というより過干渉なのかも。なんて言ったらいいのか分からないんですが、親は私にいつまでも子供でいてほしいみたいです
老後の話は今のところ特にされてないけど、お金も勉強も「できな〜い。ママ助けて><」って言ってほしがってる感じだったな
あと細かい話だけど、グレープフルーツとかカップラーメンとか色々兄が食べたいと言わなくても「これ食べる?むいといたよ」とか差し出しまくるのに
私が何か食べようとすると「作れ」って言われるのもイライラしたな
母は私に女性陣としての仲間意識とライバル意識があって、一緒に料理したり男達(父と兄)の世話をしたり、メイクやファッションの話をしたかったんだと思うけど勘弁してほしい >>180
わーーお兄さんが食べたいと言っていないのに、食べ物をどんどん出していくのとか
希望しない大学の学費出されて感謝要求とかもすごく似ているのでビックリした
「〇〇ちゃん(私のこと)が同級生だったらよかったのにな、友達になれたのに」って親に言われて、子どもの時はそうかな?ってよくわからないけどほめられたような感じに思ってたんだけど
子ども産んでから異様さに気付いた >>179
バイトしながら、横国受かったのは
本当に偉いよ
胸を張って生きて行け!!! >>163
理想の子供というか、、毒は自分の都合(自分が買いたい物)だけなんだよね
熱のある子にステーキ出すみたいな うちは寿司だったけど
おかゆも喉通らないときの出前は本当に嫌な思い出だわ 食べてないけどさ
「ねっ食べたいでしょ?!」とか勝手に取る
だから39度熱が出てて頭が上がらないって見てわかんないのかみたいな
今も旦那が寿司好きだけど、関係ないから気にしてないけど子供の頃はほんと
寿司っていわれるだけでうんざりだったわ
結局、きちんと理想考えて押し付けてるというより自閉(相手の都合がみれない、合わせられない合わす気もない
自分の世界だけ) なんだと思うわ 子供産むなよ迷惑だわ >>183
よく知らなかったけどそれ自閉の特徴なの?それならうちも自閉だわ
常に癇癪起こしてるし壊滅的に空気読めないから間違いなく発達か何かあるなとは思ってたけど >>181
私も似たようなこと言われたなw
あなたのお母さんと私の親が同級生なら良かったのにw
毒親でもあるけど、育った環境からナチュラルに男尊女卑が染み付いてて、そのくせプライドがものすごく高いので娘の立場の私が割りを食ってる気がする
私が男に生まれてたらまた違ったんだろうなー
正月とかで母方実家行くと男衆と女衆に分かれるあの感じがいまだに大嫌いだ
>>182
ありがとう!バイトしながらと言っても受験に関わる費用だけなのでほんの数日でしたが、孤独で空っぽだった高校生活が認められたみたいで嬉しいです… 男尊女卑すごいよね
どっちもダメにする男尊女卑
長い目で見れば別に男が得してるわけじゃなくて、短期的なエサや意味不明なご褒美で釣られ続けて毒化していく
早く気付けるかどうかにかかってるわ 子供の汗疹のケアしてて思い出したんだけど毒はそういうことのケアも一切してくれなかったな
子供の頃蚊に刺されやすくて掻いて悪化させてて(それがとびひっていうのを最近知った)
手足のいたるところが腫れて膿が出て熱持ってて見た目からしてヤバイのに見て見ぬ振り
自己治癒しかなくてかなり長い間不快な生活を強いられてた
そもそも病院に連れて行ってもらったことがほとんどなく皮膚科なんて踏み入れたこともない
授業で捻挫しても仮病扱いで放置。39度の熱も仮病
けど、兄と妹は普通に病院連れて行ってもらってたんだよね
評判良いとこ探して良く行ってた
私だけ要らない子なんだっていつも泣いてた
育児してると色々思い出すね 私も体育で足を怪我した時、病院に連れていっては貰えたものの患者さんが出入りしてるのを見た事がない近所の病院だった
家から少し遠く結構待つけど評判良い病院があるのにそこは遠いから近所の所になったんだけど
案の定な感じの病院で治療?があまりに痛くて泣き叫んだら「うるさい!初夜はもっと痛いんだぞ!」とセクハラな事を言われ
毒に泣きながらこんな事言われたし何の説明もなく突然こんな事された、頼むからもう1つの病院行きたい私一人で行くからと懇願したけど
「あーもううるさい!!それくらい何よ!行けないって言ってるでしょ!一人でなんて行ける訳ない!」
と言われ(当時17歳)しばらくは足を見ると病院での事を思い出してはパニックになり泣き叫んでた
数年後、父が仕事で怪我した時も毒はその病院へ連れていったらしいけど
父が毒に「あんな所へよく○○(私)を連れていったな、俺でさえあんなの泣いたわ」と言ってくれたけど
毒は「あら〜そうだったの、ごめんねえ?(ニヤニヤ)」だけで終わった
でも自分や愛玩兄がちょっとでも怪我しようものならどんなに時間かかっても評判良い病院へ行ってた
子供が怪我したらどんなに待とうが絶対評判良くて安心して任せられる病院へ連れて行くと決めてる >.184
そうだよ 悪名高いアスペだよ 自分と他人の区別がつかないから、
自分の考え=必ず他人の考え で暴走する ていうか、暴走してることすら気づけない
うちのはさらにこじらした人格障害だったけどね ダブルになると子供はわりと地獄
>>186
わかる 毒のなにが怖いって、ネグレクトしたほうの子も、愛玩も
どっちもダメにするでしょう?ハンパない破壊力だわ
どっちかがせめてまっとうになってれば、親と名乗れると思うんだけどね
クラッシャーでしかない 色々と ↑ゴメン!まっとうというのは、心に傷がつかないトラウマが残らない、
っていう意味ね 真面目に生きている、の意味じゃなくて
書き方悪かった、184さんの引用も間違えてゴメン 言い難いけれど発達障害は遺伝してるケースがとても多い
発達障害の毒親持ちは残念ながら本人も同じタイプになってるケースを多く見る >>191
ほんそれ
毒は空気が読めなさすぎでアスペだと思う
私もかなり気をつけて発言してるのにどうしても空気読めない発言してしまう
私もアスペなんだなと思う
遺伝というか空気読めない奴に育てられたからそれが当たり前になってるのかな 私は三人兄弟の末っ子で一番上の兄はもうずっと家族の誰とも連絡取ってない
真ん中の兄は父が他界した10年前から父のあとを継いで実家で毒母と暮らしてる
私は毒とは連絡取ったり喧嘩してどっちかが絶縁宣言したりの繰り返し
私に二人目が最近生まれて真ん中の兄がわざわざ車で三時間かけて会いに来てくれた
特別仲がいいわけじゃないのでこんな事はこれが初めて
予定の時間より大幅に遅れて来てくれたんだけど、遅れた理由が毒になんだかんだ仕事を押し付けられて行かせないように阻止されてたらしい
毒母の事を今まで一番夫に話して来たけど、兄とは今日色々話して毒の話で盛り上がれたというか、ああ同じ感情を持ってた人がいたんだと分かり合えてなんか嬉しかった
共通の認識で、あの人は自分の子供含め、世の中の人間全てが妬ましいんだと
兄は責任感が強いというか優しい人間なので今自分が家を出ると毒が孤独になると思って家を出られないんだと思う
家を借りるのも許してくれず、兄は外でも普通に正社員で働いて、家に帰ってからも家の仕事を夜中までして休日も家の仕事をして、家の仕事の儲けが出なければ兄の外で働いて来た給料で必要なものを買うらしい
私は10代で早々に家を出たので兄の気持ちは理解できないが本当に不憫に思う
そして今日夕方に到着して、泊まる予定だったのにこんな夜中に毒から帰って来いと連絡が来たようでさっき眠そうに帰って行った
本当あの人は自分さえ良ければいいんだろう
もう本当に憎くて仕方ない
兄弟仲良く、なんて口癖だったけど本当口だけだな
前に一度うちに来た時、2歳の娘が無邪気にはしゃいでる姿を見たあの冷たい目が忘れられない
たまにしか会わないからヒステリックな部分を直接見たりする事も少なくなってたけど、あの目を見て幼少期の頃の事を色々思い出した
あの目でよく見られてたなって
長文吐き出し失礼しました >>193
毒は基本、子供を支配したがる(本人の意思は無視)から思うようにならない子供はネグレクトか攻撃
支配のみしたいので、子供の頑張り成果は1つも褒めない
ここ数年実家なんて盆正月顔出すだけで泊まりなんてもってのほかだったけど、どうしても仕事で留守にするから子供を久々実家に預けたのが間違いだった
私自身大学受験に失敗しているんだけど、その頃の話(もう四半世紀も前)を私の子供に未だにしていたらしい
そこで時が止まってんのね
地元の国立大学に行けば良かったのにウンタラカンタラと
数学が壊滅的だから国立無理で私立にしたのに、そもそも私の成績をわかっていない証拠
受験勉強の大変さも知らないお前が言うなよ
そもそも四半世紀も前の事をうだうだ恨み辛みの如く言って、だから父親にウザがられるのがまだわからないらしい
私が片親で子育てしてきて、子供が一応それなりに世間からは「ちゃんといい子に育ってる」と言われるくらい一人で育ててきた頑張りは見ないらしい
毒はもう脳の病気と思わないとやってられないし、ホント診断受けてないけど病気だわあんなもん
毒は子孫残しちゃダメだわ
その証拠に弟、妹はアラフォーで未だ独身
私の事とやかく言う前に非正規独の妹の心配が先だろ そういえばトメは鬼籍で面識無いけどうちの元旦那も毒親育ちだったのかな
毒親というか、少なくともいわゆるまともな親ではなかったっぽい
向こうの姉もアラフォー独身、元旦那も30半ばバツイチDV野郎
元旦那は30までニートとフリーター行ったり来たり、姉は30過ぎまで筋金入りのニート
トメ実家の遺産が入った途端、トメは姉の方だけ引き連れて別居したらしい
それできょうだい2人とも旅行やブランド物与えられまくって贅沢三昧してたみたい。ウトをものすごくバカにしてる
トメが死ぬ数年前から遺産は無くなり、ウトを頼っていたそうだけど
ニート歴知らなかったとは言え今思えば本当変な男に引っかかったな
かなり年上だったけど話が合うってのはつまり精神的に幼稚だってことだよね
スレチでごめん、毒親持ち同士惹かれあった結果幸せな家庭のリアルが分かってなくて上手くいかなかったんだと思う
ここの人達は毒親持ちでも素敵な旦那さんがいる人が多そうで羨ましい。男見る目あったんだね 見る目があるというか、、うちもあっちも毒家庭っぽいけど
私自身に帰る家が無いからケンカしながらも努力して頑張ってるだけだよ
ただ、努力とか工夫とか話し合いが全くの徒労でどうしょうもない人がいるのは実親見て知ってる
そういう人が配偶者ってことは確かにしんどいわ
>>193 共通の認識で、あの人は自分の子供含め、世の中の人間全てが妬ましいんだと
わかるわ〜 的確な分析だ うちの親戚が、「あの人は心にひがみがある」と毒の事言ってた
そういえば、いつもいつも周りを妬んでサゲてたよ あの人のサゲは、羨ましいって意味だからさ
お兄さん我慢強いな、すごいわ 到底真似できない 無理 それで毒っぽくないし、人間出来てるんだろうな
でも私には私の生き方しかできないな >>195
単純に毒親が少ないのか、毒親育ちのせいで若干問題のある家庭でもステキな家庭に見えるのかもしれない。空腹時に何食べてもおいしいみたいなw未だかつて自分の家よりひどい人見たことないわ。せめて毒母が美人なら良かったのに、ブスで、毒とか救いようがない。 >>192
遺伝より環境の方がかなりあると思う
毒育ちはみんな生まれて15年くらいは、頭おかしい奴らに命握られて、必死でそいつらを生活の中心にしてインストールして生き残ってきたはずだ
遺伝は少なくても、結局劣悪な環境が脳の器質的な問題につながってる可能性はあると思う
だから今とても自分を甘やかしたり、美味しいもの食べたりして、脳みそに幸せの刷り込みをしてる
今から間に合うかはわからないけど、今のままだと何しても不快とか批判、否定の回路ばかり動いてしまうから ややスレチかも知れないけど、独身小梨の実姉に2人目報告したら一言「おめでとう」だけラインがきた
普段も全然会話しないし、電話きても早く切りたくて仕方ない
実母も姉には私の悪口、私には姉の悪口を言うから「仲良くしなさい」と言われてもムリムリって感じ
2人目が産まれたら、子供同士仲良く育てられるか不安 >>198
自分かよって思う
本当に今育休中だけどここできちんと直したい
上の子たちともきちんと向き合ってるつもりだけどまだまだ足りない気がする 一歳の娘。褒めると色んな事ができるようになり嬉しそうだしドヤ顔しながら色々がんばっているのを見て褒めてあげることが自己肯定感に繋がるんだとリアルに思った
そんな私の毒親は高学歴で、褒められたことなんて滅多になかった。
娘は健全な心に育って欲しいと願う。 自己肯定感と、無条件の愛情大事だよね
むしろそれさえあれば生きていけると思う
子どもの感情を否定しないで、しっかり一緒に受け止めるようにもしてる
なかなかいつもというわけにはいかないけど 毒、すべてを自分のせいとか自分へのシグナルだと勘違いしてるの何なんだろう
物心ついた頃からほんとうに過干渉で、表情ひとつから、自分がしたことが気に入らないんだろうとか難癖つけてきたり、見当はずれな解釈ばかりされてきた
私もそういうところがあって、よく不安や妄想にとらわれてすごく生きづらい
他人との線引きができてないっていうのかな、難しいな 2歳の息子のネガティブな身体的特徴や性格を茶化しながら繰り返し言ってその反応見て楽しんだり、出来なかったことだけを強調して何度も伝えたり、主人の兄弟の悪口(息子の叔父や叔母)を息子の前で言うから本当うんざりする私の毒親
やめてと言ってもそれが家族内での普通のコミュニケーションと思ってるから何故私が嫌なのかわかってくれず結局私が神経質扱いで終わる
息子に会わせたくないけど息子はまだよくわかってない歳だから会いたがる >>204
そこは親であるあなたが守ってあげないと
嫌なのに行く必要ないんだよ
すっかり毒と共依存になってることに気付いて
子供まで生贄にしちゃだてるよ。毒の連鎖 みんながみんなそうそう絶縁できるわけでなし 疎遠ぎみでも付き合うのが普通だよ
絶縁はひずみも出るし
共依存とか決めつけることないじゃん それぞれ事情があるんだから
>>203
境界線、って本わりとおすすめ スッキリするよ >>206
絶縁しろなんて言ってないんだけど
疎遠にして電話だけは対応するとか自分だってやってるけど、会わせてはいないな
事情って?親子二代で嫌な思いしに行くまでの事情なんてある?
結局そんな親からも離れられてないってことを自覚しなよ
会いたがってるのは自分なんだよ、子供にかこつけてまだ愛情欲しがってる
嫌な思いしてもずっと会い続けるのが「普通」と思ってるならあなた相当やられてるよ
異常が普通になってる うちは事実上絶縁状態だけどまだたまに親に引っ張られてる感はある
普通は結婚や妊娠、出産したらどんな親であっても報告し会わせるもの、みたいな常識に囚われてたり
勿論自分自身もまだ可能性を信じたくてもしかしたら他みたいな普通の親のように優しくなるかもって思ってしまう
私バツイチで再婚決めかけてた時に毒と絶縁したんだけど物凄く精神的に不安定になってたよ
一度目の結婚をしてた時、毒からはずっと色々言われ頼られっぱなしではあったけど
私が毒に助けられた事は婚姻生活10年のうち1回もなく実際には毒から解放されかなり身軽で楽になったものの
親と絶縁って自分の身体か何かの一部が無くなったような感じになる 二度と行かん!宣言されてから1ヶ月くらい
昨日「下の子元気に育ってるか?少し涼しくなったらお祝いもってそっち行く」だってさ
呆れて返事せず放置してたら、半日後に「返事ないからやめとくわ」だと
本当この人何かしらの精神病なんだろうな 生後半年未満の赤ちゃんが私ばっかり見る。母親だから当たり前なのに毒がずるい!こいつ、私も見ろ。って言う うわあ それで体は大人なのか
なんでも自分が一番じゃないと許せない幼稚園児かと思った 長文ごめん
二人目妊娠中なんだけど、体調が酷く悪い時に子どもが泣き叫ぶと、頭にサーッとすごい速さで物凄い激しい暴力(自分がされてた)が本能的に浮かんでくるのが怖い
カウンセリングも服薬も受けて、本当にできる限りの努力はしてるのに、フワッと止める間もなく脳裏に浮かんでくるの
本能的な刷り込みだから治らないんだろうな、子どもに暴言や手が出たことはないけど、このフラッシュバックはかなりキツイものがある
必死に自分の理性が、これは毒にされたことだ!!って後ろから叫んでて、それで両親を刺しにいくことを妄想して抑えてる
フラッシュバックの時の対処法ってなんかないかなぁ、頭の中だけは瞬間湯沸かし器みたいにヒートアップしてしまうから、呼吸を落ち着けるとかリラックスするとか、一人育児だとなかなか難しい >>214
私も上の子が2歳くらいまで同じだった
実際に数回叩いてしまったこともある
病院にも行って服薬もしてみたけど特に効果はなく、けど自分でもこのままじゃエスカレートするのが目に見えてた
けどやっぱりこういうのって強い意志を持つしかないと思う
あと子供が成長してくるとこちらも色んな対処の仕方の引き出しが増えるから上手く対処できるようになった
今でもつい大声を出してしまう時はあるけど叩きたいとか思う事は無くなった >>215
ありがとう、少し希望が持てた
1歳なったばかりで、子どもから力まかせに叩かれたり無理なことで泣かれたりするのに参ってた
2歳くらいになったら、対処法が増えるってレスもらったら、イメージがわいて落ち着いた
なぜかずっとこのままな気がしてたけど、私も子どもも変わっていくよね
本当にありがとう >>214
分かる。私は虐待ネグレクト育ちで、手は絶対あげないけどイライラすると「うるさいうるさいうるさい!!!!あーーーーうるさい」って叫んでいたり無視しちゃう。無視というか自分がシャットアウトして透明人間になる。毒と同じ思考なんだって心底嫌になる。
暴言言ったことないなんて偉いよ! イライラし始めるのって一歳からなの?
0歳はどうでしたか? >>217
214だけどありがとう
気持ち的には本当にまったくそんな感じだ、やっぱり自分が受けたものがハッキリ出るんだなぁ
暴言も暴力もまだ出てないけど、時間の問題な気がしてヒヤヒヤしてる
イライラし始めたのは4か月くらいかな、ピリピリはしてたけど、初めは赤ちゃんが無力すぎて赤ちゃんに当たりたい気持ちはなかった
力強く泣き始めてから、ちらほら記憶がよみがえることが出てきたので、消音のイヤマフを自分の耳につけて育児してた
1歳近くになると、赤ちゃんから次第に意思のある幼児になってきて、そこからフラッシュバックが頻回に、しかもハッキリと起こるようになってイライラしだしたよ
物心ついた時は既に殴られてたけど、たぶん親の暴力が始まった頃がそれくらいからなんだろうなと思う >>218
うちは0.1歳は平気だったけど3歳くらいから自己主張というか俗に言うイヤイヤ期にイライラして今は5歳だけど一丁前に口答えするからイライラする。
自分はそんなこと言おうものなら殴られたなぁとか、いやそもそも何もしなくても毒がイライラしてたらなぐられたんだけど。ついその自分と比べるところがある。ご飯作ってもらえるだけマシだと思えたとか、今の言い方毒だったら往復ビンタだよとか。ため息が出る。 >>214
同じく今二人目妊娠中、身体が思うように動かないのもあって上の子一歳半だけど毎日イライラしてる
昨日はどうにも収まらなくて大声で怒鳴ったりちょっと買い物に出たつもりが荷物が多くなってしまい
マンションの階段登ろうとした時に子も疲れたのかフニャフニャと身体に力いれずグズりながらその場で座り込まれた時は
他の部屋にも聞こえてるだろうけど「もう本当にいい加減にしなよ!!自分で立ってさっさと歩いてよ!!もう知らん!!!」と怒鳴ってしまってる
腕を引っ張りすぎると簡単に脱臼してしまう事も知ってるのについ力一杯引っ張ってしまうわ
毒と同じ事したくないのに無意識に同じ事してしまってる >214
妊娠中に昔の事思いだして気持ちを整理する、みたいなのあるらしいよ
ここのスレじゃなかったかもしれないけど、さんざん既出
無意識なんだけど本能的に 母親になる準備してるのかな
それが無いと、反射的に真似しちゃう人もいるらしい 感情の追体験して整理する
大丈夫じゃないかな 娘を女として敵視してくる母に育てられた私がひねくれてるだけかもしれないけど、吐き出し
こういう時どうしたら良かったのかな?
昨日、某ショッピングモールの未就学児のスペースで半年くらいの子数人いてハイハイ・後ろに進んじゃうハイハイ・お座りくらいの段階、うちの子は12か月でコケるけど歩けるみたいな感じでまったりしてたんだ
そしたら近くにある幼児教室みたいなの行く前の時間つぶし的に幼稚園終わりの子供がポツポツ集まり出した
遊び方が多少激しいけどお母さん達も自主的にココまでだよ〜ってエリア分けしてくれてて、私はお兄ちゃん達に混ざりたがるうちの娘を赤ちゃんエリアに誘導してた
ちなみにこの中ほぼ全員男子で、女の子はうちの娘と半年くらいのお座りだけしてる子一人のみ
そんな状況で、同じ幼児教室待ちらしい女の子がやってきた。その子がなんとなくうちの子に意地悪する
他の男の子達には普通だったからなんとなくメスの本能的なやつなのかなと思いつつ、決定的なことされたわけじゃないから何もできなかった
具体的には
・うちの子が間仕切り兼大人の腰掛けみたいになってるところに手をついて立ってたら、その子がわざわざそこへ体育座りして足をうちの子のところにやる
・うちの子があんよやハイハイで近くに来たら他のお母さんや男の子は足がひっかからないようによけてくれる(もちろん私も同じようにしてる)んだけどその子は避けてくれないからうちの子がつまずいてコケる
・他の男の子は娘をよけたりしつつ遊んでくれてたけど、その女の子はうちの娘をぐいぐい押しのけてた
みたいな。分かりにくいけど親としてはムカついた
結局数分後に教室の時間になって幼稚園児達はそっちに行ってそのままなんだけど、
なんか注意するなりその場をとっとと離れるなりすれば良かったかな、でもうちの子久し振りに他の子達と会えて嬉しそうだったからもう少し遊びたいと思ったんだよな、
そもそも私の考えすぎかなーとモヤモヤしてる >>223
まだお子さん小さいから今まであまり経験がなかったかもしれないけど、そういう場面はこれから沢山出てくるよ
特に今は夏休みだし同じようなことが昨日うちにもあった
けど何事も経験だと思って明らかな危害がない限り見守ってる
意外と子供って逞しいんだよね >>223
男女関係なく親が注意するかどうかよ
その子の行動ちゃんとみててそれだったら幼児教室の中でも浮いているだろうし
見てない、若しくはその場に居ないんだったらお察し物件なだけじゃない たまにいるね、そんなお母さん。家庭に女は私一人でいいってやつかな >>223
意地悪な子は弱い子を狙うよ。
大体見ているとターゲットが分かる。
男の子より女の子、動けない赤ちゃん、1人だけ狙う、いずれにしても意地悪する子って家庭環境に問題がある子や赤ちゃん狙う子は、実母がしたばかりです相手にしてもらえてないとか。
親が注意しないなら早々に自分なら「こういうことされると嫌だよ(絶対やめろよ!)」って腕ぎゅーっと握って笑顔で注意すると来ないよ。
その子は可哀想だけど、毒親育ちだからこそ外で学べとエールを送る。 経験上、相手が小さかろうがアレな子はアレだから思いっきり「ねえ、さっきから危ないんだけど?」って真顔で毒ゆずりの低音ボイスで言う
私ならね 良くないのかもしれないけど
放置されてた反動で、自分の子に危害を加えられたら大人気なく怒ってしまう 子育てに、すごい色々考えすぎてるなー!って思う時がある
自分が気楽に肩の力抜いて、ニコニコしてれば子どももわりとすんなり聞いてくれたりするんだけど
どうも自分のケアがうまくなくて、気にしすぎて勝手に疲れを溜めてしまう
なんか良い方法ないかな、毒親から離れて自分の非常識だった部分に気がついてから、気にしすぎのせいで友達もほぼゼロだ…… 自分が毒入ってる。親戚の集まりで子供を比べて落ち込むのが目に見えてるから怖い。自分も他人と比べてる。 >>223です
皆レスありがとう
お稽古前の集合場所になってて親もそこにいたんだけど、ママ同士おしゃべりしてるからそこまで細かいことには気づいてなかったかも。見て見ぬふりしてたのかもしれないけど
その女の子がいた時間自体はほんの数分程度だったけど、群の自分以外のメスを排除しようとしてるような感じがして母親のこと思い出して私が気にしすぎなのかなーとモヤモヤしてたのだけど、よくあることなのですね
気にしないようにします
意地悪するときかなりこちらをチラチラ見てきてたから、悪いことしてる自覚はあったのだろうな
今度からは多少様子見つつ長引くようならやめてねと笑顔でドスを効かせるようにします 毒母が3ヶ月振りに電話してきて出てやったら調子に乗って「電話出てくれてありがとう。寂しいから子供達の写真送ってくれる?」とメールが。
もううちに来たいやら帰ってこないのか?やらは言われなくなったけど(毎回冷たく断るから)この寂しい独り身の老婆な自分が可哀想酔い本当イラつく。
可哀想?虐待ネグレクトのお前が言うなやって感じ。
こっちは寂しいなんて感じたことがないくらい感情は無だったし、あいにく可哀想なんて思ってやれる優しい心なんて持ってないんだよ。
子供産む前は毒母が可哀想とご飯屋さんに連れた行ったりネズミーランドに行きたいって言うから連れて行ったりしたけど、子供産んだら無理。
あ、ご飯屋さんでは、これ嫌いとか美味しくないねとか普通に話しかけてくるしネズミーランドは何度か行っているけど人生で一番最低最悪の全く楽しくない思い出だわ。
並んだり疲れると癇癪おこすし、ショー前に並んでいたら周りとトラブル起こすし。 散々、産んだら有り難みがわかる!とか言われてきたけど、子ども産んだとたんに有り難みなんか消し飛んだ
独身時代に育ててくれてありがとうとか思ってたの、本当に意味がわからない
毒育ちじゃない夫は、子どもができてから親にとても感謝するようになったけど(私も義父母は尊敬してる)
毒育ちの私は、子どもできたら親がどんだけクズだったかしか感じない
外出とか本当に嫌だったな、親の恥ずかしい振る舞いもよく覚えてる、普通そんなこと起こさないよ 無職、浪費癖、性欲の塊の毒父と自分さえ我慢すればって奴隷のような考え方の毒母
高校に上がる前に離婚して母についてったけど懲りもせず今度はモラハラ男と再婚
そんな母が私も見てるツイッターで「母と同じような人生を歩むのか」って私に当てつけツイートしてた
歩まねーよ、アホか
なんのために母親や父親を反面教師にして生きてきたと思ってんだ
無性に腹が立って仕方ない >>233
分かる。
子供産んでからの方が恨み辛み出てきたわ。
ただ、それを理由に介護や老後何かあった時に同じ事言おうと思ってる。 >>233
私も独身のときのが親に感謝してた。経験しなきゃ子育てってあんなもんだと思っていたから。
2歳くらいまで怪我ばかりしていてあんたがやんちゃだからといっていたけど大人でも少し危険な古いマンションの急階段で1〜2歳児放流したら転落ふつうにするよね。手を繋いだり抑えたりとか全然しないんだもの。
熱い急須をおいて近くに自由にさせたりとか子育て的にありえないことばかりで怪我をしたらお前のせい。
専業主婦なのに人に預けて毎日のように出かけてばかり。病気しても置いてお出かけしていた。本当に頭おかしい。 >>233
子供を産んで3食子供に食べさせないといけない、栄養バランスも考えないといけない、自分の思い通りにはならない、そんな普通の人が感じることを感じた。
違うのは、大変だから毒母は放置したんですね、やらなかったんですねってこと。結局大変なんだと感じた時に大変だけどやってもらった人とやってもらってない人で別れるんだなと気づいた。 >>236
ものすごくわかる
実際に1歳児2歳児がケガや病気、火傷したり痛い目にあった時に、お前がやんちゃだから!とか、ちゃんとしないから!とか子どものせいにする親、一体何歳なんだ?って思った
40歳過ぎた自分の親が言ってたのが信じられない >>237
> 結局大変なんだと感じた時に大変だけどやってもらった人とやってもらってない人で別れるんだなと気づいた。
すごい分かる
うちは週に1度だけ母親(半毒)にお稽古の送りをお願いしてるんだけど、最近うちの子を預からせてクレクレがすごい
うちの子にも「ばあばかおいでって言うからばあばんち行きたいなー」とか言わせるあたり、鳥肌が立つ
理由は、姪っ子ちゃんが毒父を嫌いでうるさいから、うちの子と遊ばせておけばいいだろうって考え
姪っ子ちゃんには悪いけど、うちは実家とできれば関わらせたくないくらいだからお断りしてるけど
そもそも姪っ子ちゃんが毒父を嫌うのは当たり前だし、毒父とあの悲劇のヒロイン母の間で姪っ子ちゃんがどう扱われて
いるか容易に想像がついて、同情を禁じ得ない
でも愛玩子妹は離婚してシンママだから仕方ないとしか思っていない
愛玩子妹と私とは仲が悪いので、私の所に姪っ子ちゃんを寄越すのも預けるのもイヤなんだそう
私が姪っ子ちゃんの手助けをするたび、ママに言うと怒るから内緒ね、って言う姪っ子ちゃんが切ない >>98
うちも余りごはん作ってくれなかった
作ってくれた時もあったけどくそ不味くて食べれなかった。ろくに料理もしないのに冷蔵庫パンパンにして全部腐らせては腐った食べ物出されてた。
だから途中からは腐る心配のないカップラーメンしかたべれなかった。
大人になった今でも好き嫌いは多いけど少しずつ改善していった。
料理も頑張ったから人並みにはできてるはず。
ただ、摂食障害だけはまだ治らない。
母親の愛情云々っていうけど確かにそうかもしれない。
授乳中なのに泣き叫ぶ子放置しての過食嘔吐がやめられない。
子ができると本当に毒親だったんだなぁと再認知するね。 >>236
私は1歳の時に壊れたヤカンでお湯沸かしていた毒母に近づいて、そこで取っ手が取れて全身大火傷したんだけど(今も体の一部に跡あり)、毒母が救急隊の人の指示に従って適切に処置したからお前は生きているんだよ、
死んでもおかしくなかったって武勇伝のように語られて来て、感謝していた自分に反吐が出る。
もし自分が娘にしたら申し訳なさでいっぱいになるし、救急隊の指示に従うの当たり前だろ。
それもカップラーメン作るためにお湯沸かしで立ってw
1歳児にカップラーメン。 うちも武勇伝にように語ってくるわー
赤ちゃんの時親の不注意で死んでもおかしくなかったことが何度かあったらしいんだけど、お前に良い名前を付けたおかげで助かったんだぞって未だに言ってくる
恥ずかしながら私もそれをずっと信じてたんだけど、子どもを産んで初めてただ親がミスを正当化しているだけってことに気付いた
育児してたらありえない状況ばっかりだもん
よくこの歳まで生きてきたと思う 普通の親ならきっと言う程の事じゃないんだろうね
それを毒は後世に伝えたい大層な英雄譚かの如く何度も語る
なぜなら普段何もやらないからw
親らしい事した自分素晴らしい!って輝いて見えてるんだろう
子供がどう感じてたかはそこには必要ない、自分しか見えないから
大地震があった時とっさに私に覆いかぶさって守った!というのが毒母の輝かしい記憶らしいが
私は布団何枚もかけられて母がその上に乗るから生き埋めになった時の事を考えてずり這いで脱出した
くだらん事で死ぬところだった まずい。最近母に似てきたかも。ブラックジョークばっかり言ってしまう。私はそれが笑えなくてキレてたのに それ手帳にメモしたらなおるよ!
具体的に、日時も簡単につけてメモして、読み返したらだんだん意識できるようになる。私は忙しい中で違和感をスルーして後悔、もっと早くやればよかったなって思う。 このスレは女の毒親持ちで結婚に逃げた人のスレ?
いいよね、女は結婚に逃げれて
毒親持ちが子供作ったって毒を輪廻させるだけなのに、我欲で結婚子作りするから、生まれてくる子供まで毒親持ちになるんだよ。
自分が毒親もちなら結婚するなよ、ゴミ
ここにレスしてるの9割女だろ? このスレは女の毒親持ちで結婚に逃げた人のスレ?
いいよね、女は結婚に逃げれて
毒親持ちが子供作ったって毒を輪廻させるだけなのに、我欲で結婚子作りするから、生まれてくる子供まで毒親持ちになるんだよ。
自分が毒親もちなら結婚するなよ、ゴミ
ここにレスしてるの9割女だろ? 悩みは近所の人たちから掛けられる言葉についてスレタイゆえのストレス
ご実家近いの?とか
ご両親も喜ぶでしょうねとか
私が2歳児連れた妊婦だからかよくそういう事を言われる
多分車の有無で夫が激務気味なのもご近所には
バレてる
だからこそ私に頼れる実家がある前提で話かけてくるんだろうとは思うんだけどさ
その度にストレス感じてこの気持ちをどこにぶつけていいかわからなくて
そんな時にこのスレ来て癒されるよ
なんか支離滅裂だけどとにかくみんなありがとう バカ女のガキが不幸になりますように
バカ女の作る家族が機能不全家族になりますように 毒親を持っているからこそ、子供にしてはいけないことを健常の親の子よりも理解しているよ。
虐待死のニュースを見ては自分にも起こりかねなかったと感じているよ。
毒親待ちだから輪廻しないようにがんばっているよ。
毒親待ちだから貴方の言いたくなる気持ちも分かるよ。
逆に男なら毒親だろうがなんだろうが金稼げば結婚できるし金目的の女が寄ってくるよ。
あなたは、毒親待ちなら結婚しなければいいし、毒親でもないのにこんな書き込みするなら、毒親の子供でなくても毒親になるって証明だよ。 >>249
まったく同じ状況だわ!すごくわかるよー
毒育ちってこれほど共通点多いのかって、ここ読みながらびっくりしたりしてる
でもみんなそれに気付いて直してるんだよね
ここで新たに気付かされたことも本当に多い
体験談や愚痴も参考になるんだよね…
呪詛吐いてくる毒は自分でずっと不幸増幅させて他害してくるだけだから、もうどうしようもないね >>246
なるほど。そうしてみる。あとネガティブな発言と無理、できないって口癖もなんとかしなきゃ。母は今だに頼み事したら聞く前にとりあえず、わからん。無理。した事ない。 >>249
分かるー
子供が小さいと尚更だよね
幼稚園とか行くようになると、両方の実家が遠くて頼れない!て人もいるから、そっちの人達と付き合ってた
実家に帰ってどうのとか電話で親に相談したらどうのとか、そういう話は「自分が子供にしてあげられるいいこと」の
見本として、まあ辛いけど勉強と思って聞いてた
普通の母娘はこんなんなんだ、そういう普通の家庭に育った人の子育てを見よう見真似で取り入れようとしたり
今は辛いかもだけど、私的にはママ友が出来れば育て方の引き出しが増えたって感じだったから、そういうこともあるよー
私立の幼稚園だと、そこを選んだからっていう共通項があるので、育児感が似た人が集まるって聞いてはるほどと思った
私はコミュ障でも、ママ友は子供がイヤでも連れて来るから、幼稚園の頃は夜に1人反省会しながら何とかやれてきた
でも公立小入って難しさをクソ実感中…… >>251
毒親持ちの男は金稼げないから(笑)
なぜかわかる?
わからないよねー(笑) >>1
あとさー
スレタイもしくテンプレにさー
書き込みは既婚もしくは子持ち女性限定って書いたほうがいいんじゃない? >>232-233
わかる 外出すると毒母常識ないのが爆発するよね
せっかく気をつかって連れてってるのにこういうところつまらないとか私はこういうの嫌いだとか
食事にケチつけたり 同伴者が気分害さないように、せっかくの外出、雰囲気悪くないように振る舞えない
徹底してワガママで空気読めない 有難みわからないから結局こっちも連れてく気失せるし
二度と一緒に出かけたりするか!となるの当たり前だと思う 私もずいぶんドブ銭使ったわ >>255
荒らしに返信してごめんね。私は女で毒親もちだけど、学歴的には高学歴(もちろん学費はバイト代で仕送りもなし。お金ないから特待生でい続けたよ)、独身の時はバリバリ稼いでいたよ。その辺の男よりねw
男の方が毒親のせいにしてなよなよ引きこもっているのかしら?
毒親は毒親だと認識して強く生きるか、諦めるなら一人で諦めたらいい。
さようなら。 毒親育ちの女性って洗脳されて引きニートになって私は不幸!って止まってるタイプとガンガン稼いで脱出して結婚してる人と極端よね。後者には幸せになってほしいな ここ読んでると嫌いなのに遊びに連れってる人多いね。やっぱり認めてもらいたいから?頼まれたから? 洗脳引きニートも可哀想だけど全体的に努力する気ないし人のせいにしてる印象が強い >>262
毒に似ちゃったんだね
影響受けすぎて同化したとも言える 私の一番上の兄が書き込んだのかと思った
もう10年も引きこもりなんだけど、性差別、外国人差別をこじらせててネットの世界で生きてる
せっかく毒親を認識したのに、なぜか親ではなく自分より下の立場(と勝手に思い込んでる)属性を攻撃しないと気が済まないみたい
自分は鬱だって言って心療内科までは行くんだけど、あちこち行っては俺の気持ちをわかってくれない、気に入らない、知識がないとか言ってやめては引きこもってる
ここで色んな方の書き込み見てると、兄弟姉妹で毒育ちを認識しても、一緒に脱出できたり解毒できることは少なそうだなって感じる
解毒後に仲良しな兄弟姉妹がいたらすごく羨ましい
兄も可哀想ではあるんだけど、近づくと無限にネガティブなこと話してきて引きずり込まれるし、助けてくれそうな人をはけ口にするから(私も解毒の序盤に自分にそういう傾向があることに気付いた)難しいな >>262
印象だけか
ちゃんと関連本を読めばどうしてそういう状態かわかると思うよ
努力する気力や思考も奪われるから
脱出が難しいというようなことも書いてある >>258
自称高学歴(笑)
大学名はどこだ?(笑)
いいか、反対論は素直に受け止めろ?
なんでも荒らしじゃないんだよ、バカ でも脱出して幸せな家庭を築いてる人もいるよ?
不登校でもそのままニートな人もいれば持ち直してる人もいる あと、女は本能的に
くっつく男によって変わらせてもらえるかも
っていう考え方が根底にある気がするよ
その考え方は男にはできない 努力論者多いねー(笑)
その努力が無駄でありますように(爆笑) >>264
同じ毒親を持つ兄弟姉妹だって家の中では違う体験をしているし、親からの接し方だって違う
親はすべての子供に同じ接し方はできない
差別して育ててしまったり、甘やかす子と虐待する子を生み出してしまう
これはもうどうしようもない。親自身も無意識にしてしまうから
やたら努力論とか精神論で解決できると考えてる人が多いが無駄だ。
なぜなら人間の本能だからだ 男だ女だ学歴がなんたらうるせーな
いい加減スレ違いだから 女性専用の掲示板でやってほしい
5chはどちらかというと男性専用だよ
クソスレ立てんな 女性専用の掲示板でやってほしい
5chはどちらかというと男性専用だよ
クソスレ立てんな >>259
結婚して不幸になった人、数えきれないくらい見ています(笑) 育児板で男が書き込みしてるスレあるの?
ほぼ女だと思ってた
というか女しか見た事ないよ、たぶん 育児板は女しかいないのはわかるんだけど、
このスレは毒親スレ検索でヒットするから毒親スレに混じって目に入ってきてうざいんだよね 毒でも体や精神の暴力なら何が何でも出て行く道しか考えないけど聖母型や過干渉はズルズル一緒に住んでそう 私も姉も気管支が弱いらしく、風邪引くとゴホゴホゲーっと咳き込んで吐く勢い
姉は喘息の診断が下りてて、私はまだはっきりしない
肌も歯もタバコ吸ったことないのにくすんで黄ばんでる
母がヘビースモーカーで多分私が産まれてすぐから喫煙してる
私と姉から何度もタバコをやめてとお願いしてきたけど、やめることはなかった
私が一人目の子を産んだ後に手伝いにきたけど、タバコやめたって聞いてたのにやめてなくて揉めた
そしたら「タバコくらいで死ぬわけないだろ!この神経質が!」ってキレられて追い出した
なんか普通のお母さんの元に産まれたかったな 病院にも連れていってもらえなかったから風邪の時は一人で家で留守番してた
何が体にいいとかの知識がなかったのでとにかく家にある菓子パンやお菓子を食べて凌いだ >>278
このスレは自分の子育て能力の低さ、あるいは旦那選びの失敗を親のせいにするスレだからねぇ 毒親スレ検索したって事は毒持ちは毒持ちなんだよね
別に男性がこのスレに書いても問題ないと思うしそれは別にいいと思うけどその喧嘩腰な態度を止めたら
月齢スレとかたまに男性のレス見るし毒親は基本的には母親が多くてそのほとんどが息子は溺愛して娘をいじめるから
結果的に女性が多くなったってだけでは >>282
喧嘩腰っていうか、書き込み内容がバカすぎてイライラするだけ、
「毒親は基本的には母親が多くて」
とあるが、その根拠は?統計でもとったの?
明らかに低学歴な書き込みって
読んでるだけで叩き潰したくなるんだよね(笑)
男性に書き込まれたくなければ、スレタイかテンプレに、そう書けばいいはなしだし
やっぱすべての結婚出産を免許制にして、最低限MARCH以上の学力ない者の結婚は認めない法律作った方がいい
そうすれば毒親なんて自然淘汰されるよ >>283
いやいや、男性は書き込むななんて誰も書いてないから
荒らしは消えてねって言ってるんだよ、大丈夫?高学歴なのに理解できてないね
書き込み内容がバカすぎて吹いたんだけどw 最近下の子が生まれたんだけど送ってくるラインが本当ムカつく
ここにも何度か書いたかもしれないけど、前回うちは禁煙だって言ったのに隠れてタバコ吸ってたのを注意したら二度と行かないわって宣言されたのに、下の子見たさに(毒は赤ちゃんだけは好きらしい)またライン送ってきて近々行くと
言うことコロコロ変わるのにはもう慣れっこで呆れて返信せずにいたら「返事ないからやめとくわ」と
「タバコ吸わないならいいけど、と返信したら「またいつか行けたらいくわ」とご立腹
そしてまた今日連絡が来て長々私や子供の体調を心配した文とお食い初めの頃にお祝い持って行くわと
なんか何かにつけてお祝い持ってくお祝い持って行くというんだけど、それが凄く腹がたつ
別にお祝い欲しさに会いたかねーよと
タバコ我慢できるのせいぜい1時間かなーニコチン中毒はしゃあないわー笑 ちょっと待っててなーって全然待ってない
もっと素直に下手に連絡してきたらこっちも別に数時間子供の顔見せるくらい時間作ろうと思えるのに、なんで毒ってこちらから会いに来てって言ってるスタンスでいるんだろう
そして何かトラブったら、わざわざ遠いとこから来てやったのに!と言うんだ >>284
だから何をもってして「荒らし」なのか、と
どんな書き込みが「荒らし」なのかが
低学歴女と高学歴男性では違うって言ってるんだよ、文盲
お前らがバカだから「指摘」と「荒らし」の違いがわからないだけじゃないか 毒親持ちが「出産をした時点で」「出産そのもの」が輪廻そのものだから
頑張りましょう!毒母の皆さん!
将来は子供から恨まれましょう! 文盲ってわかる?
ブ、ン、モ、ウ
♪(´ε` )お、ば、か、さ、ん(☝ ՞ਊ ՞)☝ >>289
あなたそもそも子持ちの母親なんですか?
日本語読めますか? >>286
何をもってして荒らしなのかってここは毒持ちだからこそ子育ての中で悩んでる事を書くスレなのであって
住民叩きをしてるだけなのはそりゃスレチだし十分荒らしでしょう 自分の子供時代を思うと、息子が屈託なく過ごせているのが凄く嬉しい
家庭がくつろぎと安らぎの空間になれてて良かった
目の前で屁こきながらゲームしてる息子を見て思う >>289
もんもう、やで童貞君
他人のことバカっていう人は自分がバカなんやで!と近所のお母さんが子供躾けてるけど
まさしく真実よ >>291
結局、毒親を頼れないから普通親持ちに比べて子育て大変とか、そう言いたいわけ? >>292
あなたから見て屈託なく過ごしているように見えても、実際に屈託ないかどうか、本人にしかわからない(笑) ニュースで毒親逮捕の事件見るとメシウマ
ざまあ
報道されてるのは氷山の一角、子供は無念だよね、可哀想に
報道されないカクレ毒親ども
もっともっと炙り出せ! >>283
根拠と統計とって結婚出産を免許制度にしたらいいじゃないwこんなところで騒いでないでさ。毒親がいなくなることには賛成よwさぁ、国会承認とって来なさいよ。こんなところでしか騒げない低脳には無理なのは100も承知ですがw
かわいちょーですねーママのところに早く帰りまちょーねーw >>285
あなたはお祝い受け取って、よその家に嫁いだ身としてお茶出して、
客人がタバコ吸いたくなったら、うちは禁煙ですので、て外へご案内で良いと思います。
わざわざ来てやったアピは昔よく言われた。
しかしタバコより毒性の強い毒とは絶縁して7年経過。
ご足労いただかなくても良くなり気楽です。 >>266
京大ですが何か?w
大したことないと来るのか?詐称だと来るのか?
反対論?ご立派ですことw みんな構ってあげてるから喜んじゃってるよ。。。
何か辛いことでもあったからここに来たの?同じ毒親持ちとして聞いてあげようか? サクッとあぼーんですっきり
毒親と一緒だからみんなスルーしなよ
なんでかまうの? なんか毒親本読んでると長女と母親率が一番高い気がする。男性もいるんだろうけどなんか女性のイメージが強いよ。長女搾取子、弟や妹愛玩って感じ 毒親が子のうち一人だけまともな子育てとかできるわけないし隣の芝は何とやらかもしれんよ
毒親本でそういう生まれ順のあまり見なかった気がするけどなあ
性別に関しては同性に厳しいとかはあるけども
うちの姉は私を愛玩だと思ってるけど姉以上にネグレクトされて毒が「長男くん(2歳上)があなたを育てたから責任は私にはない」とか今でも冗談でなく普通に言っちゃうレベルに放置(+タイミングのおかしい過干渉)されたうえ
生まれたときから姉に嫉妬されて毎日のように言葉でいじめられたり無視されてきたよ
弟妹が生まれたから(略)と40歳過ぎても言ってる
自己肯定感が低いのは半分は姉の言葉がある
姉を恨んではいない、姉は子どもだったし、止めずに一緒になって笑ってた毒親が悪いからね
あくまでうちの姉の場合であって他の家庭はまた違うんだろうけど
生まれ順はあまり関係ないかなと思うんだよね
次女より長女のほうが人口多いし何より
赤ちゃん幼児は最低限の世話が必要だから毒親が弟妹に世話するのを見てきた元々愛情不足の長子が
それが弟妹への愛情に見えたとしても仕方がない
さらに下の子たちはどうやったら毒の怒りを買わないかよく見てるから叱られにくい振る舞いは知ってる
ただそれだけなんだよ
男の子は毒母の愛玩にされやすいとは思う >>307うちもそうだ。
毒人間って独身の頃もモテなかっただろう人が大半だろうし
異性である息子は普通の母親以上に”小さな恋人”みたいになるんだろうし
嫌われたくないものなんじゃないでしょうか。
娘は同性の敵。
非モテからしたら娘がリア充なんて許せないでしょうね。 二人目妊娠中でSNSや育児系のサイト見てると「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから」は言わないようにしなきゃと書いてるのを見て
うちは二人兄妹だけどいつも私にだけ「あんたは女の子なんだから我慢しなさい」と言われてた事を思い出す
毒がお兄ちゃんなんだから我慢しなさいって言ってるの聞いた事ないし
むしろ「それだけで良いの?もっと買っておきなさいよ」とあれこれ買ってあげてた
毒を知ってる周りから「普通、女親って娘をもっと可愛がるもんだと思ってた」とドン引きされながら言われて
分かってくれてありがとうというより周りから見ても引かれる程やっぱり私は可愛がられてないんだと悲しくなったな 私も言われたな。しかも、あんたがお母さんなんだから弟の面倒見ろ。とかね。ブラックジョークだったけど嫌な気分 毒父より毒母が圧倒的に多いのも気になる。毒でジワジワ染み込ませてくる系の。 うちは
母親→支配&過干渉型
父→見て見ぬ振り
の毒だった。
就職してからは基本距離を置きつつ、こちらも仲良くできるならそれが本当はいいのにという思いが捨てきれず、近付いてはやっぱり無理と大ゲンカになったり私が病んだりしてまた離れるの繰り返し。
人格にも悪い影響を与えて、ずっと上手に人間関係が築けなかった。
それが夫の母もたまたま実の母が毒という巡り合わせで、夫は毒親の存在を否定しない人で救われたと思って結婚したけど、最近 子が生まれてまた実母が押しかけるように。
助かる部分も大きいけどまた過干渉やうちの夫に関する悪口がひどく、夫に(悪口の部分はふれずに)愚痴っていたらもう聞きたくない、うんざりと言われて色々フラッシュバックして絶望してしまった。
これまで毒親絡みでなくした人間関係とか、大変さを全然分かってくれてなかったんだなとか。
産後クライシスと経済観念の弱さから夫とも最近険悪な雰囲気だったので、毒親のことを理解してくれないなら一緒にいる必要あるのかなとか。
でも一方、この人はカウンセラーじゃないんだから迷惑かけちゃいけない、でも苦しい とかずっと悶々としてる。
特にいま子が小さいから毒親のこと含めてストレスを解消する場がないし。
夫と毒親について話すことってありますか? 父は無関心だったからそれはそれで問題だったよ、うちの場合
あれだけ育児に他人事だと母の毒スイッチがオンになるのは仕方ない >>313
うちは義母が若くしての鬼籍なので旦那に実母の愚痴を言うのは地雷にしかならない
うまくいかない親子関係は結婚3年目ぐらいに何となくでも理解してくれて
実母との接触を嫌がる、子供も触らせたくないっていう私の感情を尊重してくれてるから愚痴を聞いて貰えなくても不満はない
あなたも毒親育ちなら愚痴のゴミ箱になる経験はしてるんでしょ?
旦那にその役目を求めるなら旦那にとってあなたは毒と同等になると私は感じる >>314
あー、口煩い毒母と無関心な父親。味方がいなく感情が出せない長女 気をつけよ。自分も不満スイッチ入ると水のように旦那に愚痴垂れ流してる。しかも早口でボソボソと。ちゃんと聞いて欲しいと言うかただ捨てるように言いたいだけ。 313です。レスありがとう。
自分も毒親と一緒かー。
全然そう思ってなかった自分がヤバイな。
苦しい時って、手を差し伸べるのが当たり前でしょ?!という気持ちになってしまう。
その点で全然進歩してないわ。
特に子が生まれてから毒親との関係が改善した気がしてあきらめきれなくて、それもこうなってる原因かも。 >>313
うちの義母は人は良いけど昔から家事を一切しない
旦那の食事はいつもお総菜かほか弁で栄養失調気味だと言われた事もあったと聞いたけど
家事をしなかった、ご飯を作ってくれなかった事をたまーに嫌だったと言う事こそあるけど
義母を嫌ってる訳ではなかったし私が毒を憎んでる事も知ってるけど愚痴ると「またか…」みたいな顔されるし
毒とは絶縁状態みたいなもんだからもう全然話してない
一緒にいる必要あるのかというのは旦那ではなく毒に対して思うよ、嫌な思いしてまで本当に助けて貰う必要ある?
私なら旦那ではなく押しかけてくる毒と離れるよ 当たり前だけどやっぱりもらった毒は自分で何とかするしかないんですよね。
普通に考えても人の悪口なんて聞きたくないだろうし。
母は過干渉だけど、自分が子育てしてるとすごく手をかけてくれたんだなと思う部分もあって、まだ断ち切りきれず。
夫に頼らずストレスをやり過ごす方向で考えます。 夫に愛想尽かされたら終わりだもんね。逆に自分が夫なら妻が毒で疲れるから離婚したくなるかも >>320
絶縁してるけど、毒母がすごい手をかけてくれたの私も思い出すよ。
うちの毒母も本当に一生懸命で、過干渉で子どもの人権なかったのもすべて良心(独善)ゆえって感じだった。
年老いて可哀想な気がしてたけど、だからこそ意識して断ち切らないとって思う。
大事な新しい家庭にまで影響与えるの許しちゃダメ、勇気を出してここで終わらせよう。
残りの人生、なるべく楽しいことで使おう。
私は夫に、毒を急に思い出してすごくしんどくなることがある
でもなるべく無くしていくために頑張りたいって伝えてから、自分の中で少し線引きができて楽になったよ。 >>318
連レスごめん
苦しさを感じた時、手を差し伸べるのが当たり前でしょって求めちゃうのがわかりすぎる…
外に出ないように食い止めてるけど、毒育ちの反動というか、自分の気持ちの出発点がそればかりだなって自覚して凹んだりするなーー
私も今一度意識していこうと思えたよ、ありがとう >手を差し伸べるのが当たり前
「苦しい」の苦しい内容によると思う 例えば、産後の体調や育児で睡眠不足で苦しんでるとか、
「現在の」家庭についてのことなら夫婦で協力すべきことだからどんどん求めればいいけど、
実家の家庭問題は深いからね 旦那さんはどんないい人だとしても別の家庭で育った人だし
実家の親との関係とか、何度も聞いても彼にはどうしょうもないからね
年取った実家の親は今さら性格変わらないし、どうにも耐えられないなら割り切って実家と距離置くしかないような
逆にむこうの親御さんと旦那さんとの親子関係の愚痴を延々と聞かされると想像したらイメージわくかもしれないけど
経済観念弱いのは確かにムカつくだろうけど、お子さんのこと思うとその人の存在は無駄ではないよ>一緒にいる意味
育児中で色々疲れてるんじゃないのかな 精神的に煮詰まりやすい そういう時期もあるよ
一つだけ言いたいのは、毒は、娘が家庭を持ってもお産の前後でもそうやってひっかき回しにくるから
自分の人生しっかり守らないとダメだよ 手を差し伸べるのが当たり前って考えの人は見返りで手を差し伸べてくれるのが当たり前!なんてお前はしてくれないんだよ!って思考になるから地雷 >>313
私が毒とほとんど接触せず関わりたくないってことに対して、特に否定的な意見してこないだけでもありがたい。あと、こちらから毒の話をすることはほとんどない。自分が不快になるし時間の無駄だから、違うことに時間を使いたい。
義理の親の家に行った時に、「お父さんお母さんは元気?」って聞かれるのだけは困るけど、知らねーって感じで。 毒親自体は妊娠中から根回しした上でシャットアウトしたから快適でしょうがない
子供もまだ乳児だから可愛すぎて虐待する気がしない
ただ、夫に対しては物凄くイライラする
元々発達障害疑惑の手がかかる人で、子供が生まれてからは更に酷く「大きい長男」化してる
子供も夫を嫌がって抱っこされると泣くようになった
ちょっとまともじゃないなあ… 結婚して子供産んで初めて人生楽しいと思えたよ
離れて暮らすのが私には丁度いい
自分の子供に毒を繰り返さないようにしてるけど、ブチ切れると毒母みたいな自分がいて気持ち悪い 皆さま義両親や義嫁さんとは仲良くやれてますか?
極度のコミュ障で毎日頭を悩ませてます 夏休み「実家に帰省するよ〜」なんて言ってみたい
安心できる実家があるって、手伝ってくれる親がいるってどんなに心地がいいことだろう。
私には存在しないけどもう大人だからなくてもいきていけるし、子供の時と違って知恵が使えるし、それでもやってきた自分をまず愛そうと思う
行きつけの精神科で「罵倒するような家に帰る必要もないよ」ってぽろっと言われてどれだけ人生が変わったか。
>特に子が生まれてから毒親との関係が改善した気がしてあきらめきれなくて
人生の目的が相手と分かり合えることになってないかな
自分も一瞬改善した気がしたけど錯覚だよ
こどもに危害が加えられそうになった時に、自分まだ親孝行する気でいたんだって自分に呆れた >>330
分かる、今日通りすがりに小さなお子さんとお母さんとの会話で
「明後日はおばあちゃん家でその次に○○おばちゃん家に行くんだよね!」って聞こえてきたんだけど凄く羨ましかったし虚しかった
まだ絶縁する前に色々相談した事あったけど解決どころか「私に言われても困る!それにその程度で何よ、我慢しろ!」しか言われなかった
周りが旦那とケンカしたら実家に帰るし親にも帰っておいでって言われる〜と聞く度に何とも言えない気持ちになるわ
まさに次元や世界が違う
>>329
私もコミュ障もあるけど義母に限らず近所の人とかどんなに親切にされても
優しい言葉をかけられてもありがとうございますー(棒)って感じになってしまう
本来、普通なら一番信頼出来る存在の親が世界で一番信じられないから
誰とも深い付き合いしたくないし出来ない仲良くなんて無理
正直旦那の事もあまり信じてない >>331
ああーー!そうか!
本来なら一番信用できるはずの親が信頼できないから、誰とも深い付き合いしたくないなーってなんとなく感じるのか
私もそうなんだけどうまく言葉にできなくて、スッキリしたよ >>331
全部同じだ
両隣りのお宅の奥さんのお母さんたちが凄く世話焼きで、草むしりから孫の世話までたびたび来てやってる
うちに母の車が停まっているのを見たことがないけど失礼だけど存命なの?みたいなことをやんわり聞かれて辛かった
なるほど親を信じてないから他人は余計に信じられないのか
拒否されるのがデフォルトだから、人には嫌われて当たり前としか思えない
自分から連絡しないから友達はほぼ全滅した >>331
自分のこと単純に欲がなくて何か貰ったり、してもらったりしても反応が薄くなっちゃうのかなと思ってたけど、そういうことか。何かしっくりきた。 毒親ってダブルバインド多いもんな
・何でも買っていいわよ→ええその色?そんなに高いのを・・・わがまま・・・
・手伝ってあげるから頼りなさい→ええ手伝えというの?こんなに大変なのに・・・ヨヨヨ・・・
そうやって私たちは「人の言葉は額面通りに受け取ってはいけない」を学び続けていくわけで
人の言ってることを信用できないのはそれ自体異常だからね、無理もないが
本当は親切に裏があるとか素直に受け取ってはいけないとかそういうのはおかしな親から受け取った不信感であって
本当はそうではないんだよね
自分も人からの好意や親身がめちゃくちゃ怖い
受け取ってばかりで恩返しもしないつまんない人って思われたらおしまいだと思ってしまう
親孝行する子はえらい、恩返ししない子は人の心もわからない薄情者で最低だ、姉からの虐め?親孝行の姉の気持ちわかってやれって言われ続けた弊害だと思う
未だに親は私を薄情娘だと思ってるだろうけど、私が姉のストレス解消道具になってたから姉は生きてられたじゃん、これ以上の親孝行はむりだよ あるある…
周りは皆実家が近かったり優しい何でもしてくれる親に頼るのが普通だからこの時期の会話が苦痛
一人目は不安で里帰り出産したけど洗濯も食事もしてくれず子の着替えが無くなって夜中に泣きながら洗濯干したの思い出した
結局3日で帰宅
これならよっぽど自宅の方が良いと思って二人目は帰らず→快適すぎた 友人たちに結婚も出産の相談すると
決まって最後は「うるさく言うけどなんだかんだいって親が助けてくれるよ」という答えだったな
絶対にないと思ってたし実際になかった。 ・何でも買っていいわよ→ええその色?そんなに高いのを・・・わがままね・・・ お母さんはこっちがいいと思うけど
あなたが気に入らないなら仕方ないけど・・・
これ精神病の原因になるらしいよ
よくみんな耐えたね 我が家も昔っからダブスタクソババアだよ。
「いつでも頼って良いのよ」→「こんな大変な事やらせるな」「頭がおかしいのか」
「私に気を使わなくて良いのよ」→「おまえの亭主は気も使えないのか」「思いやりのカケラもない」
気を使って主人がお礼等をマメに言ってくれる→「毎回言うなんて他人行儀、私を家族と思ってない!」
一事が万事こんな感じ。
そんな裏で悪口ばっか言ってるクソ姑を心から家族と思える婿なんかいないよ。
私(娘)ですら毒母を親とは思いたくないのに。
とにかく何をしても気に入らずのダブスタクソババアだから、最近はテキトーに機嫌とりつつ(本当はそれすらしたくないが、しないと発狂して面倒くさいので)好きなようにやるように心掛けてる。
自分の家庭を守るために、「好きなようにやる勇気」を持って奮い立たせている。
普通はこんな事を思わなくても自分の好きにやっていいんだよね?と思うとダブスタクソババアのせいで毒されていた長い時間が勿体なくて腹が立つよ。
しかもこのダブスタクソババア、口出して金出さずの典型。
金が無いのは仕方がないから、せめて黙ってろダブスタクソババアと常に思っている。 >>338
それめちゃくちゃ言われたし精神科に長年通院してたよ
どんどん薬のグラム数や量が増えて日常に支障が出てきたから減薬して欲しいと言ったら
医師からあなたは今これで落ち着いてるんだから減薬なんてとんでもない、一生投薬しないとダメだと言われた
でも絶縁決めてからは薬がなくても少しずつ眠れるようになり今は全く飲みも通院もしてないよ
最初は何が原因か分からなかった ダブルバインド本当に頭おかしくなるよね
娘が0歳児の時に毒母に会ったんだけど「おばあちゃんに笑ってね!」→偶然娘が笑う→「こんな時から人にうまいこと媚びてる」とか言い出して、月齢4か月からダブルバインドで文句つけられるのかと驚いたわ
あいつら本当に何しても不幸しかうまない ダブスタあるある
あとは嫉妬なのかなんなのか、ときどき父と話してると「お父さんは私に甘い」とかなんとか言い出してめんどくさい
やめてって言って泣いてもやめてくれないときがあった
主人と結婚して子どもができても、娘だったら同じように言ってしまうんじゃないかと思って、男の子がいいと思ってた
女の子が産まれたけど、めちゃくちゃかわいい
主人は娘がいちばん〜ってにこにこしながら言っていちばんは私!がお約束になりつつある
私も娘がいちばんだ
要らぬ心配だった
こんな話はまだかわいいけど、思春期から精神科のお世話になったよ
少し前にスレでも話が出てたけど、心配の名のもと、信じてないのよ
30過ぎた娘に向かって、◯◯さんに会ったらちゃんと挨拶するのよ、とか小学生に言ってるの?って感じでやめてほしい 主人が娘が一番ってにこにこしながら言って
一番はわたし!
一番はわたしって娘さん?342さん?の事?
悪気はないけど娘をライバル視する毒ってだいたい早くて中学生遅くて成人前後かららしい >>338
これ女性にかなりいるような。食事する場所とか、どこでもいいよー!言われて指定したらエ?今は和食な気分なんだけど。とか。 ダブスタあるあるだけど自分の親以外にもかなりいる気がする
その手の人はみんな毒親育ちなのかもしれないけど >>343
いちばんは私!は、私のことです
でも、いちばんっていうけど、配偶者は別格な感じだね
主人からもそれは伝わってくる感じ
娘が女性の雰囲気を醸し出してきたら気を付けるよ
ありがとう 吐き出し
母毒カルト信者、父激務不在の家庭。母から虐待を受けて育ち長年PTSD患ってる。幼稚園から登園拒否で小中高もまともに通ってない。思春期はほとんど閉鎖病棟。
成人してから自力でカウンセリングうけたり友人や恋人(現夫)の支えもあってなんとか生きてきて子供ももてた。
完璧主義が原因で過労と産後うつで倒れること数回。孫可愛さで毒が和らいだ実家がなにくれとなく助けてくれる。
倒れるたび実家の世話になるんだけど、虐待のフラッシュバックがきつい。過呼吸おこしたりパニックに陥る。
両親は子供をめちゃくちゃ可愛がってくれて、良くしてくれる。私だけ昔にこだわってこんなふうになるのがおかしいんだと思う。
良くしてくれる親にフラッシュバックのこととか言えない。親と遊んでる子供の幸せそうな笑い声聞いてると、私がいなければ丸く収まるのにって考えが止まらない。
この子がおおきくなるまでは、なんとか生きなきゃ、 >>338
服なんか贅沢だ買えない!→妹たちには普通に買う
なんであんたは変な服ばっかり着て…恥ずかしくないの?
っていうパターンもあったな
選択肢もないしお下がりか男ものしか与えられない、バイトできる年齢でもないから仕方なく着てたのに
珍しく買いに行っても既出の通りで、何でもいいよ→選ぶ→ええ…そんなもの…
自分がその環境にしてるのに後になってからアンタって変わってるよねえと変人扱い >>349
なんてあなわた
そして妹と聞こえるように「あんな服着てるよプークスクス」というのがあった 子供や学生の頃、毒と買い物に行っても付き合わされるだけで私の物を買って貰った事なんて全然無かった
服見に行きたいと言うと大体はダメ!もう帰るから!と言われたし
行かせて貰っても買って貰った事もなかった
そのせいか誰かと買い物に行くの苦手、自分の為に待たせてはいけない付き合わせてはダメだって思ってしまう 私も誰かと買い物に行くとか全くしないよ。
何だろう?他人と相談しながら自分の物を選ぶってことに慣れない。 >>352
凄く分かる!誰かと行った時その人の物を選ぶのは良いんだけど
自分の物を選んで貰うのは何かソワソワしてしまうし全然慣れない ここで吐き出してもいいのかな
性的な話なので苦手な人は注意です
2歳の時に両親が離婚して母子家庭になったんだけど、実の従兄弟、再婚相手の連れ子とその親戚、再度離婚後出来た母の彼氏から性的暴力(といえるのかはわからないけど)を受けてきて、子育てしていてふとフラッシュバックするのが辛い。
子は1歳女児なんだけど、夫が子とお風呂に入ってるのを見るだけで自分がお風呂場でされたことを思い出してしまうし、子が周りの男性から性的な目で見られているんじゃないかたまらなく不安になる。
こんな思考で今後の子育てに悪影響はないだろうか、なんで自分は何回もあんな目にあったのだろうか、母はなぜ助けてくれなかったのか(男狂いの自己中だからだとは思うけど)、答えも出せないし過去のことなのに毎日しんどい >>354
同じような体験持ちで、フラッシュバックに悩まされてる者だけど、病院で教わった対策。
フラッシュバックが起きたらまず深呼吸。自分はもう大人で、抵抗できなかった無力な子供じゃないと言い聞かせる。心の中で怯えて泣いてる子供時代の自分を抱きしめて助けてあげるイメージをするのも良かった。
ひどい目にあったのはあなたのせいじゃない。周りに悪い大人が多かったから。あなたは子供でなすすべがなかった被害者。その中で立派に大人になって娘さんを心配して守ろうとしてるあなたはえらいよ。 >>355
ありがとう、読んだら泣けてきた。
教えてくれた対策もやってみるね。
私が悪かったんじゃないって言ってくれてありがとう。 わたなべぽんって人のもっとやめてみた。ってタイトルのコミックエッセイの歯医者の話を読んで結構毒親持ち多いんだなと思った。この人は毒親と言ってないけどされてる事が。 >>357
意外と多いよね毒持ちって
その人、漫画は見たことないけど聞いた事ある人だ 海に行けば沖のほうで沈められる、ボールを持てばボールをぶつけてくる、箸の持ち方が悪いだけで何も言わずビンタ。
社会人になっても殴られた。理由は同窓会で22時の門限過ぎたから。
健全な心が育つとは思えない家庭。
最近、呼んでも振り向かないという理由で、孫にボールペン投げつけて本当頭のおかしいくそ親だと確信したわ。 毒と離れてやっと心が落ち着いて良くなってきたのに、子供が産まれてからは旦那と義両親から攻撃されてまた鬱状態になってしまった
旦那は自己中で我が儘、孫<自分達な義両親を庇うばかりでこの三年間とても辛かった
せめて子供と私が嫌味言われてる時くらい守ってほしかった
こんな時に自分の親がまともだったら、実家に避難したり相談したりできたのになと、やはり毒を恨む事しかできない
そもそも毒の事がなければ義両親とも上手くやっていけたのかもしれないとか無駄な事ばかり考えちゃう
愚痴を書けば「病気のせいにするな!元々の性格が悪いんだよ!」と責められて精神崩壊した…もうダメだ
カウンセリング受けてまともになりたい
子供にこんな醜い姿見せたくない 嫉妬もそうだし、自分と人を比べてしまうのを辞めたい。
毒親持ちゆえに自己肯定感が低いから自分で自分を認められない。
人からの評価に依存してしまって過剰なくらい人に嫌われるのが恐い。
無条件に愛してくれる(勿論悪い事をした時は叱ってもくれる)親の存在がないから
自分の欠点に向き合う事がとてつもなく恐い。
向き合うと、だから私は愛されなかったんだと苦しくなる。 よく自分で自分を褒めましょう認めましょうて書いてあるけど褒める所も見つからず嬉しくないしむなしいだけです
やはり幼少期にどれだけありのままの自分を認めてくれたがこのあと何十年の人生が変わってくるよ
今子供がイヤイヤ期でイライラしたり疲れてヘトヘトなんだけど、人格をつくる人生で1番大事な時期なんだと言い聞かせて修行しています
佐々木正美先生の子供へのまなざしを読み返し忘れないようにしています 子3歳イヤイヤは終わって反抗期になってきて子の暴言マジギレしてしまう
親に優しく諭されたこととかないからやり方も分かんないし感情の抑え方切り替え方もわからない
ただ一つはっきり分かったことといえば今は表面上は適当にやり過ごして入るけどやっぱり私は父親が大嫌い心底嫌いだ
子といざこざするたびに父親への憎しみが湧いて湧いて湧きまくって止まらない
これ以上毒親になりたく無い…どうしたらいいんだろう 感情の切り替えほんと難しいんだけど
ある日、なぜ自分はずっとこんな幼児を思い通りにしようとしてるんだ?って思って
思い通りにならないからイライラしてるんだなって気付いて
なぜ思い通りにしたいのか
ほとんどは、他人や内面化した毒に責められないためだけだって自覚した
寝ない→丸二日寝ない奴はいない
イヤイヤとか意味なく泣き叫ぶ→精神が死んでない(自分が子どもの頃ならありえないから)
とか思うようになった
しかし今住んでる場所は都会すぎて、人の目が気になって何もできない
ほとんど連れて外出できなくて、泣き始めたら逃げるように帰宅してばかり
ただ、子どものせいではない、子どもは悪くないという認識だけはできるようになった >>364
人から低い評価をされるとショックで沈みまくる
「子供が産まれても毒の支配が消えない。精神面をズタズタにされて、それすら悪い事と思ってないから毒にはせめて金銭面で役に立ってほしいよ」と友達に相談したら「金が絡むと汚い思考しかなくなるよね。根っからの性悪」と言われた
もうそこで立ち直れなくなった
信じて相談してたんだけど、相談なんてしなきゃよかった
毒が償うならそういう償い方しかないと思ったんだけど、そういう考え方すらも許されないのか、私が金に汚いだけなのか、もうそれすらわからない >>367
それ全く汚くないと思う
私ももらえるわけじゃないんだけど、最近腑に落ちたばかりだ
事故や何かで亡くなった方の遺族が、損害賠償請求とかで戦う気持ちがすごくわかるようになったよ
たぶん友達には、絶対に取り返しのつかない時間や事象を持って進まなきゃいけない経験がないんだよ、だからわからないんだと思う
前に進むために足しになるものが、望む望まないに関わらずお金くらいしかないというか…… >>367
義両親も毒で義両親の事もそう思ってるって言ったら糞扱いされたw
孫に対しても毒だし、でも関わってくる、孫の事何も考えずに自分達だけ楽しむ人達
そう思って何が悪いんだろうとしか思わない >>367
368さんに同意
あとお友達は「親や子供は損得ではなく、生きているだけでお互いに価値がある」と思ってるんじゃないかな
多分それが本来の健全な親子像なんだろうけど私にはわからん >>367
私もあなたと全く同じ考えだ
普通の人から見たら異常なんだろうね
こっちからすると無条件に親に甘えられる事が不思議だわ 家土地があるから縁切れない
今は極貧だけど、老後は家賃収入で私一人ならなんとか食べていける予定 >>367です
皆様ありがとうございます
汚くないと言ってもらえて救われました
普通の家庭で育った人にはやはりわからないんだよね
親に頼ってるくせに、孫のためとお金をもらってるくせに、綺麗事ばかり言わないでよと思いました
損害賠償請求する人達の気持ちも同じだよね
もうそれでしか償いの方法がないよね >>367
全く同じ
せめて子供のお小遣い位くれたら良いのにそれすらしない
ふらっと遊びに来ては私に昼ご飯まで作らせて食べて帰る
会いたいなら金よこせ
会いに来て欲しいなら交通費よこせって思うw
そんな事言う友達は友達じゃない
気に病む事無いよ〜性悪で結構だわ 「金が絡むと汚い思考しかなくなるよね。根っからの性悪」なんて普通の友達が言うの?
そんなの友達じゃないよと思ってしまったよ
自分の家、例えば、進路は子どもの意思を大事にするべきだから希望を聞くの!と人には言っていた
親が気に入らない大学を希望する→ええ・・・そこなの?まぁ勝手にしなさい・・・(不機嫌)
親の不機嫌は自分にとっていられなくなるほど不安で不快だった
親が気に入る大学を言う→そうね!それがいいわ!皆さん聞いて!この子〇学部に受かっちゃって!
進路に限らず、一事が万事この調子、服装・仕事・結婚時期・結婚相手のスペック・結婚式場に対しても全部
母子家庭で全部親の意にそわない選択をした場合、薄情者とか好きにしなさい、親孝行なお姉ちゃんが可哀想って言われてきた
まず大学に行くかどうかもこちらの選択肢にない親の意思なのに(働くという選択自体がないと思っていた)
親の愚痴を相談すると「大学まで行かせてもらって」っていわれてしまうわけ
「こんなに立派に育ててくれたのに親に不満をもってしまうのは自分が未熟で親不孝なのか、でもどうすればいいのかわからない、
自分はどうしてこんなにつらいのか、自分はどこかおかしいのか」と30年以上苦しかった
子どもを産んで自分の育ちを見つめ直して帰省した時、姉のはけ口にされて庇ってくれなかったときさすがに気づいたよね・・・
私は単なる道具だったてことを 親の人形のままでいないで本当に良かったと心から思う
バツイチなんだけどそもそも離婚する事も大反対されててコッソリ離婚、再婚して妊娠したんだけど
それを多分愛玩からかどこからか聞き付けた毒はめちゃくちゃ怒ってたらしくて当時本気で中絶考えてたんだよね
これが10代の学生ならまだ分かるけど私その時30歳で
育てる自信が無いとか経済面で不安が、とかではなく親が怒ってて許さないと言ってるからって理由だよ自分でも今なら心底いくつだよバカだなと思うわ
結局出産して今は毒とも音信不通で平穏な生活なんだけど
もしあのまま中絶して毒とも連絡取ってたらと考えるとゾッとする 子にイライラしたときとか幼少期ならではの悪気のない暴言とかにどうやって対処しているの?
どうしても頭に血が上ってしまいそこから毒との幼少期のあれこれがフラバという負の連鎖で怒りのコントロールが全然できない 子のことは大切で大好きなのに子から拒絶されるような言葉が飛んでくると瞬間湯沸器のごとく頭に血が上ってしまう
そして今気づいたけどちょいちょい毒と似たような怒り方してしまってる気がするわ…
普通の愛情の注ぎ方とか叱り方がわからない
子に私と同じ思いはさせたくないし私もニコニコ過ごしていたい
だからなんとしてでも今からでも私が変わらないと…どうしたらいいんだろう本気で方法がわからない
連投長文スマソ 上の子未就園児で下が産まれて1人で家事育児するよりはマシなんじゃないかと里帰りしたけど(毒が里帰りしろしろうるさかったのも少しあるけど)2日で脱落して自宅に戻ってきた。
どこか期待してこんな時くらいは頼れるだろうと思ってしまった自分が馬鹿だったわ。
何するにも、してやってる!やってやってる!という上から目線に加えて、人の悪口のオンパレード。
テレビ見ながらこの人はブスだのデブだの。
新生児の顔見て親戚の叔父に似てるw種間違えたんじゃないの?wとか…
上の子のお母さんがいい!!という主張にじゃあもうしらない!!!ババはなにもしてやらないからね!!と2歳の子に怒鳴る。
自宅戻ってきたら体はしんどいけど精神的には楽すぎる。
でもやっぱりさ実家が落ち着く、帰りたいっていう人が心底羨ましい…。
ふつうの母のもとで育って大変な時は甘えたかったな…。 >>381
分かりすぎる
ふらっと実家に頼れる羨ましさよ
一緒にショッピングモール行ったり旦那が飲み会の時ふらっと晩御飯お泊り出来るのって本当楽だと思う
親一緒だと気軽に外食も出来るよね
生きてるから尚更歯がゆい >>373
遅レスでしつこくてごめんだけと、私もあなたが汚い考えとは思わないな
うちの毒はちょっとした資産があるから、遺産相続だけはきちんとさせてもらおうと思ってる
以前信じてる人にそういう話をしたら「そんな浅ましい考えは捨てろ、お金なんてくれても突っ返して丁度いい」みたいに言われた
でも私はそんな考えにはなれない。精神的苦痛の分までとは思ってないが法定分はきちんと欲しい。その権利くらいは守られたい
お金だけはあるくせに三姉妹のうち私にだけ服も買わずご飯もくれずまるで極貧のような生活させてきて
差別を長年受けたことを最後にお金で精算くらいはしてほしい
最後に金銭面ですら役に立ってくれないなら私にとって親の価値なんてゼロだよ
ちゃんと育てて貰ってもいないし他人の温かさは知ってても親の温かさは感じた覚えがない
心が通わないならそれは諦めるからお金で納得したい >>381
同じく分かり過ぎる…
私も二人目出産予定なんだけど入院中、同じく未就園児上の子の昼間預け先とか退院した後の上の子のお世話とか
出産以上に心配事や不安がいっぱいだわ、普通親だとこんな心配不要なんだろうな
うちの毒もやってやってる!こんないい親いない!って感じだし口を開けば親戚や周りの悪口
種間違えたんじゃないのw?も言いそう、怒ったら「冗談よぉ〜wなによ冗談も通じないの?」とニヤニヤして言いそう
実家なんて帰ったら最後どっと疲れるだけだしイライラで頭おかしくなる なんか今朝毒母に電話で色々と非難されてすごく辛くなってしまった
悪く言われるのなんて、生まれた時からずっとなのに
というか、良い子だねとか優しい子だね、すごいね、大好きだよなんて些細なポジティブな言葉も一度も掛けてもらったことないや
自分の一番小さい時の記憶が、あんたは評判の悪い子って毒母に言われていたこと
毎日毎日ずっとストレスの掃き溜めのように悪く言われていたよ
今、幼稚園のママ友とかが優しく子供に話しかけているのを見ると、一度も自分はこんな風に接してもらえなかったなと幼少期の自分に戻って辛くなる
実母が育児のお手本です!なんて言っている人を見ると、羨ましさと劣等感が混じったようななんとも言えない感情に襲われる
いつも不安とストレスの嵐の中にいるようで、一度も安心できたことがない
子供が成人した姿を見たいけど、もうこんな人生終わりにしたい >>380
あなわた。
子は3歳でイヤイヤ真っ只中、思い通りにならなかったり注意した時に虫の居所が悪いと、「ママ嫌い!ママいや!」とすねて動かなくなったり、家だと物を投げたりする。
はじめは注意した理由を説明したりするんだけど、すねた態度が長引いてくると、次第にイライラしてきて一度イライラし始めると切り替えが出来なくて冷たく突き放し娘が折れるまで家事をしたりして知らんぷり。
結局娘が「怒ってごめんね」と言いながら抱きついてきて、「ママもごめんね」と伝えて仲直りしてるけど、こんな小さな子を相手にムキになって謝らせたりする自分が情けなくて罪悪感で消えたくなる。
私自身、母親の機嫌を取ったり常に顔色を伺って生きてきたから、自分の子供にはそういう思いをさせたくないのに、どうしたら良いのか分からない。長文失礼しました。 >>384
こんないい親いないってうちの毒母も言うけど
そういうこと言える神経が全くわからない
というか本当にいい親なら自画自賛しないでしょって思う
冗談通じないの、じゃなくて、通じない冗談を言うなよ、と思う >>387
こんないい親いないって私も言われまくって育ったんだけど、本当に同意
親になってみたら、そんなこと言う奴100パー毒って確信したわ
お前は冗談通じないってのもめちゃくちゃ言われた、最低で人を傷つけることを冗談って呼ぶ上にそれを笑って受け入れられない奴が悪いって
どこまでクズなんだろうとビックリする >>386
この年齢まで同じで読んでて泣けてしまった
私はもっと酷いや謝ってくれてもうまいこと気持ちが切り替えられなくて引きずってしまうよ
最低な母親過ぎて申し訳なくて悲しくて仕方ないのにフラバしてると怒りの方が勝ってしまう
しかも子への怒りと毒への怒りが混ぜこぜになって最悪な感じに陥る
穏やかに過ごして子とキャッキャウフフしてるときは最高に幸せなのに拒絶とか否定される系の事言われるとどうしてもスイッチが入ってしまうのなんとかしたい >>386
まだ幼児で実感ないだろうけど、子供はいつか大人になって自立して離れていくんだよ
生まれた時は、赤ちゃんは母親べったりだしそうじゃないと生きていけない&目が離せないけど、段々少しずつ離れていく
(=自分でできるようになることが増える、自分の世界を持つ)
イヤイヤ期って、母親べったりだった状態から、少しずつ自我が育って、母親と距離を取り出してるんだよね
癇癪も、ひとつの試しなの 子供なりに自我が育ってきて、どういう新しい距離感を持つか試してる
ヘタクソなんだけどね 母親と同一化してた赤ちゃん時代から、別の人間として育ちだした証拠でもある
この子なりに自分を模索してるんだなってガラス越しに観察してるような気でその頃はみてたよ
その後は、10才位、思春期が次の成長の壁かな 大変だけどグッと育つよ 息子3歳。
毒母は息子が産まれた時から「大学生になったら おばあちゃんの家に下宿したらいいからね」と会う度に息子へ言い聞かせる。(実家は有名大が沢山ある立地)
男の子は機会があるなら一人暮らしを経験したらいいと思っていると伝えてもこれ。
正直あんな毒両親の劣悪な環境に行かせるかと思うし、なんで娘から子供を取り上げるようなことを言うんだろうと思う。
でも息子は祖母である毒母が大好きで、とても懐いていて、なんだか心が苦しい。
私にとっては毒だったけど、孫にとっては良祖母なんだろうか。苦しい。 >>392
これわかる。
私は未だに何しても鼻で笑われ否定されるのに、孫達にはいいのよいいのよ、叱ったって思い通りになんてならないんだから!って私を蔑む。
子どもはおばあちゃん大好きだけど、今だに私だけはどこかずっとおいてけぼり。
同時に私も子どもに同じ事してないか不安になる。 子どもの人生台無しにしといて、散々搾取しておいて
その子をいつまでも下げたりバカにして、さらにその子に出来た大切な存在までもを奪うなんて、私は許せないと思ってる
子育ては遊びじゃないって思うから会わせない
たとえ完璧な祖父母になることがあっても、そのやり直しや埋め合わせ、新しい生き方自体を許さない
残りの人生で、幼い子どもや下の存在と思ってる相手に、最後まで思い通りに振る舞って楽しめると思うなって思ってる
けど私も悩みながら今ずっと絶縁かどうかで揺れてる、こないだ産まれたばかりだけど本当に苦しい 子供の前で親を罵倒する存在なら会わない方が子供にも良いと思うよ
子供の事愛玩化して親を搾取する構造ができるだけ そうそう
毒親とは絶遠するしかないし、毒親と子供を関わらせたら自分が苦しむだけで何にも良いことはない
毒な祖父母なんていらないよ 子供が勝手に実家に連絡して、ばあちゃんちに泊まりたいと言ったらしく先ほど母が迎えに来たらしい
うちも同じく、私のことはサゲまくるくせに孫にはいい顔するから子供はばあちゃん大好き
お母さんは酷いことを言われて育ったからおばあちゃんには会いたくないと前々から言ってるのに子供は全く理解してくれない
今朝は旦那に送り出しを任せて一人でドライブしてきた
私がおかしいのかな
どうせまた、「お母さん(私)は自分が勉強できないくせに孫ちゃんに勉強勉強言って嫌ね、医者か弁護士にでもさせたいのかしらw」とか言ってるんだろうな >>397
お察しします…
辛い状況ですね。
お子さんがせめて理解してくれるといいけど、少し大きくなればきっと、あれ?ってなってくれると思う。
母親からの言葉ってなんであんなにグサグサくるんだろう?
呪いの呪文みたいだよね… 私は多分まだ甘い方なんだろうけど、両親共に心配性。
特に母親の過干渉と、人格否定は小4あたりからずっとで。
子供いるから助けてくれるのは有り難いけど…今日もウチに来て勝手に請求書など手紙類あけて、これなんなの、が始まって。
趣味の園芸類も、全体的に中途半端に枯れてるわね、とか、全てに否定してく。
正直もう開放して欲しい。
一時期結婚していい距離になったのに、また始まってしまって連絡来る度体が重い… やだなー 毒父から夜着信が2回もあった。伝言付き。怖くて伝言聞きたくない。
着信があった時間帯は、絶対酒が入って酔っ払ってイライラしている時間だから出ないで翌日朝かけ直すようにしてるんだけど、ネチネチ言われるんだろーなー かけ直さないとまた電話してくるし…あぁ憂鬱だ。 >>400
数ヶ月前までの私を見てるみたいだわ。あなわたすぎる。
うちも父アル中で酒入ると夜中に電話とかよくあった。留守電は呂律回ってなかったり暴言だったり。
うちは母や祖母に対するDVもあったし、だんだんエスカレートしてまだ小さい私の子にも怒鳴ったりし出したし
義母がいい人で「あなたたち(私、夫、子)が嫌な思いをするなら一旦離れた方がいいと思う」と言ってくれたことで目が醒めて
ある程度時間かけて「この状況はおかしい」と母を説得し続け、保健所や警察にも相談に行き
父が暴れたタイミングを見計らい警察→精神科に入院させてその間に母と祖母を逃し、私も連絡絶ったよ。あなたのところはお母さんとか大丈夫?
今でも夢に出てきたり父に似た人や車見かけたり親戚のところに何か連絡が行ったりとかあると焦燥感を感じるけど、常に父の顔色伺いながら過ごしてた時に比べるとかなりストレス減ったよ。
どこかで延々続く憂鬱を終わりにしていい方向に向かえることを祈ってるよ。 最近また毒両親と毒親族から連続嫌味を受けて、自分の子供の頃のこともフラッシュバックされてメンタルがズタボロ
娘の前でも勝手に涙が出てしまうようになったけど頑張ってた
でも今日夫と喧嘩して「お前ってお義母さん(毒母)みたい」の一言でもうプツッと切れた
自分でも薄々感じてたけど一番なりたくない人にやっぱり似てきてるんだな、夫しかいないと思ってやってきたけどその夫とももうだめだ
出て行きたいけど行くところも職もお金もない
どうしていいかわからないもう消えたい >>402
同じ
出て行きたいけど行く場所がないんだよね
ホテル行こうにも子連れOKのホテルなんて近くにないしさ
味方だと思ってた夫に裏切られる事程辛いものはないよね
うちは子供産まれてから義両親からずっと好き勝手されたり言われたりしてたんだけど、旦那は義両親の味方するしもうダメになった
不眠だしご飯食べれなくて痩せたし、明らかに体調がおかしい
ずっと離婚したいと思ってたけど、こんな状態でシンママなんてなれない
旦那と義両親には責任取ってもらいたい
とりあえず診療内科行こうと思ってるけどお盆休みで行けてない
診療内科行って解決するのか、私にもわからないけど、今はこうするしかないな 私も心療内科行こうかと思ってる
愚痴をこぼせば大抵「いつまでも過去の事で…」と言う反応をされるけれど一生埋まらないだろう心の穴を埋め続けるのは自分しかいない訳で
虚無感とか自尊心の低さを自分でカバーして他の人と同じように生きて行くには限界がある
何も返ってこない無の空間に一人でいるよう
とりあえず心療内科に行って話して、少しでも前に進めたらいいなと思ってる 心療内科行って薬もらってるけど無になれる感じ。カウンセリングまた別料金だからしてない。とりあえず不安やネガティブになるのを消したくて飲んでる
ただボーッとしてしまうことも多いので集中力はなくなった あからさまな過干渉とか無視とか暴力とかじゃなくて(どちらかというと過干渉なのかもしれないけど)、世間から見ると立派な親だし、幸い兄弟も仲良いし、
でも兄弟間では毒親だという共通認識があって(だからこそ仲良いのもある)、自分自身含め全員辛い思いしたし、中途半端で周りには理解されにくくて辛い >>406
兄弟間で理解し合ってるならいいじゃない
他の人にまでそれを求めるのははっきり言って無理だよ >>406 分かるよー!
うちもかも。衣食住進学、育ててもらったことには感謝してるけど、親の顔色見て育ったから今が生きづらい。
社会人になっても殴られたりしたし。
毒親って外面がいいから理解されにくいよね。 >>407
完全には理解してもらわないまでも「なんで里帰りしないの?」「帰省した方がいいんじゃない?」「親孝行するなら今のうちだよ」みたいな親切な発言に対する返答に困ってしまいます、親を知っている相手だと余計に
>>408
共感してもらえて嬉しいです、「顔色を見て育った」「毒親は外面が良い」あたりがもう本当にその通りで
当時は感覚が麻痺していたのか気付かなかったけれど、あれも嫌だったんだな、これもおかしかったんだなと今になって一つ一つ気付いてしまって余計に辛い 生まれた子を見て毒が私に似てる!と煩い。でかい体格が遺伝したとか言う。5ヶ月だけどすごく嫌な気分。
自分の赤ちゃんみたいな言い方。吐きそう 今日毒母が電話してきて8歳の私の娘のことを「奴は今何してる?」って言ってきた。
なんでそんな言い方するんだろう。
頼むから突然死してくれって願った。
周りのおばあちゃん達をみてると本当孫を可愛がってるし、面倒もよく見てくれててただただ羨ましい。
たった一人の孫さえも可愛がれない糞。
あんな風にだけはなりたくない。 いきなり電話で
明日家行くわ!家おるん?って
なにしに来るの?って言ったら
子供見に行くわ!だと
ほんとうに嫌だけど断りきれなかった
何がいるもんある?って言うから
別にない、って言ったら 強引に
あれは?これは?いるやろ?と
あ、じゃあおねがいと言ったら
はい、そしたら買って行ってあげるからね
だと
なんでそんな一方的なの?
明日ほんと憂鬱だわ
昼過ぎに来るらしいんだけど
できるだけ早く帰ってもらいたい
何かいい方法無いかな?娘はもうすぐ5ヶ月です。 いつまでも押し切られてたらだめだよ。もう大人だから嫌なことからは身を守らないと
子が熱だして病院行くからなしね、とでも言って断れば?
どうせ毒の中では自分が言ったことも忘れて「娘に呼ばれてあれこれ買わされた私」になってるから
いつまでも恩着せられて離れられない、子供時代を繰り返さないで強くなって >>414
「娘に呼ばれてあれこれ買わされた私」になってる
これだよね
あくまで自分から娘宅へ押し掛けた訳じゃないっていう見事な記憶のすり替え お盆を通して思ったけど、死んでも忘れないでほしい、法事をして欲しいって普通の感情?
私は死んだら即記憶から消して欲しいし法事とかもどうでもいいや。
むしろ、今も基本合わないなって人はライン削除は当然で相手を消すというより自分が相手から消えたい感じ。。
実父の法事にも出ない私を親戚は冷たい、育ててもらった恩を仇でとか言っているらしい。
母親が毒で、帰る場所もないし、毒母に会うと発作というか自分の黒い部分がどくどく出て来て帰りたくないのが大半。
恩知らずと言われても私は死んだらそのまま火葬して共同墓地にでも捨ててくれたらいいと思ってて、大好きな父も生きてたから会う価値があって死んでしまったら終わりだと思うんだよね。
魂論で言うなら実家じゃなくていいと思うしさ。 自分が親になって、実母がおかしいんじゃないかと気付き、色々あって、隣駅に住んでるけど、今年は距離置き中
子の誕生日のときは実父が夫に連絡し、夫が気を遣って遊びに連れて行ってくれた
去年と違い、今年は園のイベントを何も教えていなかったら、「あの鬼嫁が!」と実母が言ってたらしい
ツッコミどころが満載過ぎ
実父に夫に連絡とるなとクレームいれるか、連絡手段は残しておくべきなのか 412です
レスありがとうございます、確かに
してやったのよ、あなたのためを思って、という下りは小さい頃から心当たりありまくりです。こちらからは何も求めてないのに。
実母昼過ぎに行くわとの事ですが未だ音沙汰なし
こちらから連絡して、あまり遅くなられると困る、と言おうか考えたけどそれって、早く来てっていう意味で取られそうで躊躇してます
どうしよう、こちらから連絡するのも憂鬱だ
来て少ししたらもう晩御飯の買い物にも行くから、と追い返そうかと思ってる
来るな、と言えたら楽だけど謎の罪悪感に押しつぶされそうになる >>418
罪悪感、わかる
距離置いてるけど、連絡がくるとこの選択で良かったのか、落としどころはないのかと悶々として心が乱れる
子供から祖父母を奪うのも可哀想だし 母親に全部言った
子供の時から辛かったこと全部
仕事ばかりで寂しい思いなんてしてねえよ
私の前で毎晩醜い喧嘩したこと
私をスパイに使って父親の持ち物漁らせて浮気チェックさせた事
醜い言葉で悪口ばかり聞かせられた事
私の感情そっちのけで利用してきた事
罪悪感背負わせて私の自立を阻んできた事
何にも分かってなかった私が物心ついてからずっと辛かった事
やっぱりな、すっきりはしたけど
年老いた老人いじめる私悪、この人死んじゃうんじゃないかという罪悪感に苛まれて
訳わからない。どっちに転がってもしんどかった
謝罪ももちろん無い。涙止まらない32年溜め込んできた。しんどすぎる バカみたいに食材買ってきて
こんなにあっても腐らせてしまうから
昔から愛情はき違えのパンパンの冷蔵庫
どんどん腐る実家の冷蔵庫
いろいろ思い出して平常心保つのに必死 >>420
おつかれさま
どっと疲れるよね。心の底からさ。何も悪いことしてないよ。自分を責めないでね。 >>416
私全くあなたと同じだ
お墓参りとか法事とか先祖とか本気で興味なくて近親者からは薄情だと思われてるw
自分が死んだら火葬場直行でいいや死んでまで家族にお金使わせたくないわ
人間関係もふとしたキッカケで自分から消えること多々
こういうのも育ってきた環境なのかね >>420
お疲れさま、わかる…
うちの母親にぶちまけたら自殺しそうで(死んでほしいけど後味悪いから)言いたくて言えてない
的外れな自己満足のためだけの過干渉を、お前のためと繰り返して子どもを何十年も苦しめたのに
子どもが苦しみを訴えたら、うちの母親はその微塵も申し訳ないなんて思わない
感謝されて当然なのに、恩知らずな子どもに当たられる自分が可哀想
子どもに尽くしたのに裏切られた、つらいって理由で鬱になるとか自殺すると思う 思い込みが激しい親で困る。風邪引いたらお風呂ダメ、熱だしたらすぐ病院行け、熱中症になるのはだらしないから等々。第一子の産後はなんとか関係修復したくて頑張ったけど、いちいちうるさいからこちらからは連絡しなくなった。たまに電話かかってくるけど面倒くさいよー。 >>424
自立しようと一人暮らし始めると言ったら
女の子は嫁に行くまでは家にいるもんよ
(独り身の私を捨てて出ていくのね、白状者の意)と言ったの凄く嫌だった、と言ったら
一緒に居てくれたら私が安心やん、と
お前の身勝手な安心の為にどうして自立を阻むの?娘の自立を喜んでくれるような親のもとに生まれたかった。
私が幼い頃どんなに怖い思い悲しい思いで
夫婦喧嘩(母親の一方的なヒステリー)の醜い言葉飛び交う中布団に潜って耳はイヤホンぬいぐるみ抱きしめ泣きながら震えてたか知ってるのか?の問に知ってたわよ、だとさ
知っててあんな酷い事してきたんだね
仕事ばかりで寂しい思いさせてたのも分かってる。って
誰も寂しくなんかないから仕事のせいにすんな私は寂しいんじゃない、怒ってるんやと言ったら、でもあれは元はと言えばお父さんが浮気したからだと言いだす。
いつも人のせい仕事のせいにして責任転換
少なく友父親は最後までしっかり父親しようとしていたと思う。
話の途中でも怖いのか早く終わらせたいのか
理解もしてないうちから食いぎみでの返事
もう娘をわかろうとしてない、ほんとに最低の母親だった。旦那に話したら見当外れな事言われてはなから理解してもらえるなんて思ってないけどあまりにも見当外れな言葉でまとめられようとしてお前に何が分かる、ってブチ切れそうになってダブルで凹んでる
この怒りをどうしたらいいのかわからない
娘はまた4ヶ月でこちらも手がかかるし家事もしなきゃだしなにより娘のまえでどんよりした顔になってるのが嫌で泣いてても放置気味
私も毒親になるのかな >>421
実家の冷蔵庫あるある。
腹は満たされても心は満たしてくれないんだよね。あるものあさって食べてさ。さざえさんの食事シーンとかポニョのラーメン食べてるくだりとか見ると心がざわつく。 娘がトイトレ開始で可愛いパンツを沢山買ってあげた
子供の綿パンツって可愛い
小学生の頃から姉妹で私だけパンツは自分で洗って干せと母から言われていて、
私のパンツの股のところがカビてたのを唐突に思い出してちょっと死にたくなった
「なんでお姉ちゃんのパンツってカビてるの?」って妹に不思議がられて、
「私も分からないけど多分みんな大きくなったらカビるんだよ」とか答えてたな私
きちんとした洗い方も教わってないし、カビてても買い替えてもらえなかったんだな、貧乏じゃなかったのに
大人になってからおかしいって気付いて傷付くことが多すぎ 6ヶ月の娘が人見知り発動して実母見て泣いた。
「なんで泣くのー!!!」と娘抱きながらヒステリー起こしやがったよ。
揺さぶられたりしたらアカンと思って咄嗟に奪い返した。
その後、私の妹に「あんなに色々してやったのになんであんなに泣くんだ」と言っていたらしい。
赤ん坊にまで見返り求めて頭おかしいとしか思えない。 >>428
あなたの話で私もそれやらされてたこと思い出した!!あれなんなんだろう?!
私も自分のパンツだけ汚れがちな気がしてて、でも自己流だからなかなか汚れ落ちなくて。
父親に下着が汚いとか言われてたり
母親にも父親にも気まぐれで取り上げて洗われて、洗ってあげてるとか言われたりすごく嫌だった。
下着、生理用品は本当に大変だった……
急に女の子は身を守るために避妊具が必要だ!とか言って12歳の時に持たせようとしてきたり
二十歳のある日お風呂に入ってたら、洗濯前の脱いだ下着を見て急に、性行為があったはずだって発狂して風呂に怒鳴り込んできたりして、意味のわからなさが凄かった
そりゃ精神的に具合も悪くなるわ…… >>430
性的なことに関して先回りしすぎだし心配するポイントも変なんだよね
下品な内容含むので注意
中学の時ポップティーン(今は普通のファッション誌だけど昔のはエロかった)を興味本位で買ったら
こんなものに興味持つのは異常だ!と何時間も毒母毒父二人掛かりで責められた
それから性に関する教育本を読んで感想文を書くのを何度も強要されたり、偏った性の話を何度も聞かされた
強姦されるというワードが大好きで私もそうなる、そうなっても守ってやらないぞと脅す
彼氏ができただけで発狂、下着チェック、おりものがついてただけで精液だと言い出して発狂
なぜか私が避妊具を買わされてセフレにされてると決め込み深夜まで殴りながら説教
お風呂にゆっくり入ってただけで性行してきたからだと決め込み以下同文
ほんとに意味がわからなかった。親の言うことに真実が一つもないのに全て決めつけで怒られてばかり
親自身ががゲスで下品だから変な想像しかできないんだろうな 殴られるのは当たり前、学校の成績もよくて当たり前の環境で育ってきて、
大学まで進学させてくれたのは感謝しているけど
進路も部活も習い事も何一つ自分で選択できなかったから、今も自分で決断することが苦手
クリスマスも誕生日も望むものは買ってもらえなかったから、大人になってからマンガやゲームに執着するようになってしまった
子どもが生まれてからは「自分は毒親になってはいけない」「子どもには自分と同じようになってほしくない」との思いから
家庭内がいつもピリピリしていて、子どもは私の顔色を伺うようになった
しまった!と思ったらすぐフォローするけど、
「お前がバカだから孫ちゃんもトロい」と言われたりする
呪いの言葉、連鎖をどう断ち切ったらいいのかわからない 大学なんて私は頭になかったな
親も親族も高卒だし母親は中卒
母親は貧乏だったから進学校を中退したんだけど、
それで歪んでたのかな >>429
もう会わせなくていいよ。心穏やかに暮らしたいよね 私は大学は実家から逃げるためだけに行ったようなもんだ
大学は自力で卒業したし、高校も免除だった
兄妹格差が日常で搾取子、親の表と裏が全然違うってのが当たり前だったから価値観もぶっ壊れてた
うちの親はド貧乏で宗教やってて、底辺中の底辺で、程度が低いのは仕方ないのかと思って暮らしてたし
だからああはなりたくないって気持ちだけが、よりどころだった
会社に入って、同僚で子供に対して無関心だったり、明らかにモラハラしてるのを聞いたりすると
学力的に問題ない人でも毒親になるんだと知って衝撃受けた
子供がいると、学力と教育と環境は別物だったのかって思い知るね 人に頼れないのがしんどい
本当は迷惑なんだろうな、申し訳ないな、嫌なら引き受けなくていいのにな
なんて事ばかり考えて頼った後が余計きつかった
なんでそうなったか考えてたらやっとわかった
母はとにかく「人の裏を見抜ける自分すごい」を私に聞かせたがった
例えば母、私、他者Aの3人で遊ぶとする、Aが最後に「楽しかった、さようなら」と言い残し抜けると
「今のわかった?嫌味で言ってるんだよ」みたいな事を相手にその意図が全くなくても必ずドヤ顔で言う
とにかく何でもいつでも今のは嫌味、含みがある、裏ではこう、ばっかり
だから母の周りはいつも見えない敵だらけ
自分も「人は必ず裏がある」という教え()をつい最近まで頑なに守ってたわ
そんな事ないんだと気づいたけど今度は甘え方がわからない
育児に関しては周囲にいかに堂々と頼れるか、これが出来ないときついと気づかされて何かすごい悔しい
ちなみに「1度会っただけで人の本性がわかる自分」も聞かせたがる、今考えるとほんと気持ち悪いけど凄いなって思ってた >>438
多分私も同じで母親がいつも人の悪口ばかり言って聞かされていたせいか、
相手を素直に信用出来ないし、頼れないから育児がきついと感じる どこまで話していいのか、どこまで頼っていいのかがわからない
言われたことを確実に忠実にやらないと手が飛んできたから
良い手の抜き方もわからない ダラとかそういう次元を通り越して、家事育児に喜びをほぼ感じられなくて本当に毎日辛い
解放されたいとしか思えない
子供は小さくないし下手したらもうあと何年かで進学のため家を出るかもしれないくらい
なんでかなって考えたら、何をするにも別に私じゃなくていいんだって思っちゃうからかなと
夫婦で信頼しあわなきゃという感情も子供のお母さんは私じゃないとダメだっていう感情も上っ面では演じてるけど心の中にない
ずっと否定されてると子供を産んだことすら自ら否定しにかかるとは思わなかった 怒るも怒られるのも親の機嫌次第だから、顔色伺うのしんどかった。もう40だけどいまだに親の顔色伺ってるわ。 自分の責任ではないことまで責任を負わないといけない気がして辛い。子育てでもそう。子供のことすべて自分の責任だと思ってしまう。苦しい。 >>432
残念ながら手遅れだよ、お前の子も苦しむんだろうな。お前が無能だから(笑) 妊婦のマンコに銃口突っ込んで発砲してガキもろとも射殺したい
私たちの税金で出産給付を受けないでください 5歳の無邪気な娘に本気でイライラしていなくなればいいのにと思うことがある。毒母も心底私が嫌いだったんだろうなと毒母と同じイライラを娘にぶつける自分が嫌だ。
自分が愛されていなかったことを実感すると共に自分のインナーチャイルドが無邪気な娘を愛することを許してくれないんだと思う。
本当に、ご飯を食べない娘で、私はご飯をまともに与えられずに育ったからそれが許せなくて、お前なんかご飯食べずに餓死してしまえばいいと5歳児相手に言ってしまったし本気でその時は思った自分が怖い。私は毎日毎日お腹を空かせてたのに、、、って娘には関係ない話なのに。 >>450
つらかったね。そのまましっかり、プロに話してみるべきだと思う。勇気出して、カウンセラーや保健師、とにかく正直に話してみよう。
本当につらいと思う。でも5歳ならもう言葉がわかる年齢だから、やっぱり子どもに言うのは良くないよね。
しっかり謝ればわかってくれると思うから、子どもにも謝って正直に説明するのもいいと思う。
私の親はあなたに近い境遇で、本当に餓死するんじゃないかってくらい食べ物をもらえず育てられたらしいんだけど、私は食が細くて。
それを理由に毎日殴られたり暴言吐かれて、思春期あたりから摂食障害になってしまったから、娘さんの立場と似てるかな…
あの時もし親が私に理由を説明して、人として本気で謝ってくれてたら、本当に何もかも違ってたと思う。後悔してたり違和感があるんだから、今から変われるよ。 >本気で謝ってくれてたら
謝るような親は始めからそんなことしないけどね 謝ってくれたら…と思ったこともあったけど、実際謝られた側だけど頓珍漢で余計に虚しかったよ
私が25くらいの時に突然今まで悪かったよ、とか言い出して
分かってくれたのかと思いきや「育て方を間違えた。だからそんな捻くれた人間になってがっかりした」
結局自分の思い通りにならなかったことを嘆くだけで気持ちなんて分かってくれてなかった
その後も貯金寄越せだのなんだの、こっちが縁切りたくなるようなことばっかり
育て方って言ったってほとんど放任だったのに何言ってんだかって悲しくなったよ
毒には求めても無駄だから関わらずに済むようにだけして生きてる
もちろん子にも会わせてない はいはい、分かったからもう私の話を聞きなさい
だってよーー。クソババァ ああ…みんな同じなんだね…
私も思春期頃から育て方間違えた、そんな風に産んだ覚えはないって言われ続けてた
正直おばあちゃんと過ごしてた4.5才までが一番幸せだった気がする
それも感じるから全部否定されてたのかな。
もう私に期待しないで欲しい、開放されたい 同じ同じ 加えて、あんたを産んだせいで私の運は落ちた、産まなきゃよかった
ってしょっちゅういわれてたよw いやもうそうして頂いてもよかったんですが ここの人なんで子ども産んだの?
親は選べないから本当不憫だけど、愛情の与え方知らない人は母親になれないよ
よくわかってると思うけど、子どもが自分と同じ思いをするよ
わかってないから産んだのかな?
それとどうしようもない気持ちのはけ口のため? >>457
子供に同じ事しない為にここをはけ口にしてんの
試行錯誤して子育てしてるわ
親に子供を産む自由まで奪われてたまるか
あんたも精神崩壊すればいいのに…それでも同じセリフ吐けるか? >>457
全部ブーメランだよ
わざわざここを見に来て人の事貶してる母親なんて嫌だな
あなただってここの人達をはけ口に老舗来たんでしょ?
まさに毒だよ >>457
毒と自分は血の繋りはあるけどそれだけで赤の他人みたいなもんだから
毒はそもそも子供嫌いで扱いも下手だし苦手だと思う、親や親戚に跡継ぎ産め産め言われて嫌々産んだって感じ
私は自分の境遇は別として子供が欲しかったし産んで育てたいとずっと思ってたから
上でも書かれてるけど毒からされた事をそのまま子供にやったり、自分は子供の頃に親にこんな事された!
だから今度は自分が子供にやる番だ!となれば自分も当然毒だろうけど
子供に同じ事や思いをさせたくないと常に思いながら子育てしてるし
こういう時はどうしたら良いんだろうって時は周りの人や保健師、ネットで見たり相談してる
毒育ちだからって色々諦めたり幸せになったりしてはいけない訳では無いと思う 上の方には同じことしたくないから殆ど保育園に預けて自分は仕事してるとか
旦那とうまくいってないのを八つ当たりしてしまってる、反省とか
なんで産んだのって人もいるよね >>462
しつこいなぁ
毒親育ちでない人でも子供とずっといるとイライラして叩いたりするから無理やり仕事して保育園に預けてる人もいるって保健士さんが言ってた
旦那に八つ当たりしない人って逆にいるの?
毒親に育てられてない人でも保育園預けてリフレッシュする人もいるし、育児しない旦那に八つ当たりしたり喧嘩したりする人なんてたくさんいるんだけど
あなたは八つ当たりもしないし保育園にも預けない、親含め誰の手も借りずに自分だけの力で子育てしてるの?
完璧な母親なんですね
子育てしてて楽しい?
逆になんで産んだの? 子育て楽しいよ
だから子に当たったりするのが理解できないの
上の人は旦那とうまくいってないから子に八つ当たりするんだって
読んでみて
子が可哀想すぎるから あと463は他の人もやってるからって正当化してるようだけど
論点は子がどう思うかだから、私は子が小さいうちからイライラして叩いてしまうからって理由で保育園に預けないし
旦那と喧嘩しても子に八つ当たりしない
親に頼る頼らないがどこから出てきたのかわからないけど、甘えられる人には甘えるかな?
それがあなたのいう完璧な母親なんだったらありがとうって感じだし、完璧な母親じゃなくても別にいいかな >>461
それだよね 血のつながりのある毒母と娘だからといって、性格や人格は必ずしも似てないし
似てる人もいるだろうけど、別の生き方で当たり前だよ 同じ両親から生まれた兄弟でも性格・生き方違うでしょ
私はショックな事やストレスがあっても子供に接する時は切り替えてる 親としてのマナーだし
旦那には相談するし喧嘩もするけど、イライラして当たるっていうのは無いな
そもそも、誰かに八つ当たりって時間の無駄だし甘えすぎ なにもいいことないよ 幼稚なんじゃないかな >>466
正当化なんてしてないよ
毒親育ちでなくても、子供と四六時中ずっと一緒にいたらイライラして叩いたりしてしまう人がいるっていう例を出しただけ
八つ当たりは子供ではなく旦那にしてしまってるのだと勘違いしました
そこはすみません
私も旦那とうまくいってないからって子供に八つ当たりしたりしないよ
それをしたら毒だってわかってるから
あなたの親は毒親でないし、実親に相談できたりするんでしょ?
ここのスレの人は実親に子供預けてリフレッシュとかできないんだよ
だから保育園に預けて少し休むくらいいいでしょ?
そこはあなたが口出しする所じゃないよ
そういう人に直接同じ事を言えばいいんじゃないかな
境遇が全く違うからあなたには理解できないと思うし、もうこのスレに書き込むのやめてほしい
あなたがこの先、子供に絶対理不尽な事しないんならそれでいいんじゃないの?
何がしたいのかわからないし、いつから論点が「子がどう思ってるか」になったのかわからん
論点は「なんで産んだの?」だよね
それをこういうスレで書く事自体が性格悪いと思う 人の気持ちが理解できずにこんなこと書いてるようじゃ毒だなこりゃ
自分ではうまくいってるしっかりやってると思ってるようだけど
まともな親ならわざわざ虐待されて育った人たちのスレに神経逆撫でしに来ないわ
理解できないけど理解したいなら関連本を読めとしか >>466
子育て楽しくて旦那とうまく言っているのにここに来る心境が理解できないなw
その代わり、何が毒で子供はどんなことをされたら傷つき、どんなことを望んでいるかは十分わかっている。
母親からの愛情受けられなかったってそれなりに社会に出て愛情のかけ方は学ぶよw
愛情かけてもらわなかった子供は子供産むななら、幼少期で母親と死別も、シングルで仕事に必死で預けっぱなしにされている子供もみんな子供産むなだねw
幸せな人だけが産めばいいって法律作ったら?
そうしたら虐待死は減るかもねw
でも幸せに愛情いっぱいで育った人がいい母親になるとは限らないけどね。 隔離スレに出張して検討はずれのお説教をしてる母親w
他人より自分のお子さんの心配でもすれば?親を選べないってカワイソー棒 >>468
自分で保育園に預けて息抜きが毒育ちには正しいと思ってるならそうすればいいじゃん
めんどくさい人だね 自分に自信がないからってしつこく他人に食い下がるな 限度があるわ 容姿の良い兄と比べられて30代になっても鏡見るたびに気分が落ち込む。
今話題の女子体操選手、正直ひどい顔してるのに堂々とテレビに出て自分の意見を話せてて凄いと思った。
どうしたらあの顔で自信を持てるのだろうか。
育て方が知りたい。 >>473
スレチですが元の造形はともかく、あの選手はいい顔してると思う
いい顔つきというか
一生懸命練習してるから自信の表れなのかなうらやましいよ
まだ18の子供なのに叩かれ覚悟で表に出てきてえらい頑張って欲しい 自己決定感か。
確かに10代でオリンピックに出る目標立てるなんて凄いことだよね。
私は何も考えてなかったなぁ。
興味ある仕事も容姿がダメだから無理だろうと思って、結婚に有利そうな仕事にしたし。
子供の容姿が悪くても、何か目標を持てるように促してみようかな。 私が何か始めようとしたりやろうとすると毒は大抵「やめておきなさいwあんたに何か無理無理〜ww」って茶化してきたわ
こういう子の親は本人がやりたいと言った事は満足するまでやらせたり、とりあえず否定はしないイメージがあるなあ
大人になってもやりたい事があっても私には無理だしとやる前から諦めてたり思い込んでたり
自分の中の毒があんたには無理よ〜って言ってくる、例えば一人暮らしとか遠出の旅行とか
でもやってみれば意外と大体出来たりするんだよね >>472
基地外毒親さんちーっす
自分の子育てうまくいかないからって他の家族でマウント取り楽しいでチュカ??? >>478
うちも口癖は「お母さんの言うとおりにしてればいいのよ」だったわ。
趣味とかがある人が羨ましい。 >>478
うちの親もこんな感じだったので小学生の時、ある種目で県大会優勝後、次は全国だねって話してたのに裏でこっそり先生に断られてた
結局、何やらせても1番にはなれないし、なったとしても褒められることもなかった
やっぱり、仕事も育児も中途半端 >>478
わかりすぎる…
正直そのせいで必要な経験値は不足、何しても親にやらされてる感が抜けなくて。
社会人になってからとても苦労した。
子どもにはやりたい!って言うタイミングを見逃さないでニコニコやらせてあげてるつもり。
しかし、つい失敗しないように口出ししてしまう…。失敗してもいいんだよって、まず自分に言い聞かせたい…。 親は子供と遊んでくれたことがなく、いつも7歳離れた姉と放置されてた
夏休み期間は姉に私を託児させ、ずっと働いて、休日は疲れて朝から晩まで寝てたし、宿題を見てくれるなんてなかった
私は優しくニコニコ生き生きと子供と遊ぶ母親になりたかったのになれないでいる
結局、子供放置してスマホ見てゴロゴロするのが精一杯でグズられると腹が立つのは、
幼い頃の自分がされなかったことを我が子にしたくないと思ってるからなのかな >>484
わかりすぎる。
たぶん子供にしたくないわけではないんだよな。
親にされたことがないので理想が高すぎて理想と現実のギャップに押しつぶされて疲れちゃうんだよ。
夏休みの宿題つきっきりで向き合って苦手なところ教えてあげたかった。
でも間違っているのに自分のやりかたでというので放置。そこからの距離感わからない。どの段階で救出すればいいのか。
今最後の育休中なんだけれど色々立て直すチャンスだと思っていたのに四面楚歌。
もうどうすることもできないとこまできている。 >>485
分かってくれてありがとう
親にされたことがないから理想が高すぎるってのがそのまま当てはまると思う
色々教えたくて一緒にやってみるんだけど、子供も教わることに慣れてないから自己流でやってしまうし、
そうなるとめんどくさくなって「はいはい、勝手にどうぞ」と投げ出してしまう 育児やってみて分かったけどずっと聖母のようにニコニコ生き生き優しくって無理だよ
スマホしながらゴロゴロしたい時だってある
あまりそれがダメだと思わないで少しだけ子供に割く時間を取って行ったらどうかな
毒親持ちあるあるなんだけど、思い描く理想親の理想が高すぎるんだよね
私も普通は〜ってところが恥ずかしながら分からなくて暗中模索
一緒にやってみてるだけでも偉いじゃないですか
子供さんも自己流ながらもやる気あるみたいだし、今が良くない状態だとは思わない
空回りみたいに思うかもしれないけど、自らを省みてる時点で毒じゃないから >>487
最後の一言に救われました
だけど、面倒な時は丸1日放置も当たり前だし、きつい言葉も投げかけているので毒になってると思う
育児楽しんでる系の母親の子はニコニコしてうらやましく思ってしまう 全部のコメに頷きながら読んでる…そうだよね…ほんとそうだよ…
距離感わからないのすごくわかる。
娘と息子がいるんだけど、娘のとき焦りがすごくてかなりゴリゴリしすぎてしまって。
息子はそうはしまいと思ってなるべく本人に任せるようにしたら、今度は全然色んな事ができなくなってる。
励ましたい、支えたい時どう言葉を掛けたらいいのかが分からないんだよね。
私はビンタしかされてこなかったから…。 外ではニコニコしてる親子も家では違うかもしれない
うちの毒母は外面ばっか気にしてたから
周りに人がいるときは全然怒らなかったよ
ましてや他のママさんがいるときに怒るはずがない
我が子より外面が大事だからね
だから他の親子がうまくいってるようにみえても
家の中のことはわからない、気にするな、と自分に言い聞かせてる 子供はまだ二歳だけど小学生になって同じく宿題や夏休みの課題とかどうしてあげればいいか今から不安
夏休みはいつも学校から出されてる課題以外にも漢字ドリルをノートに一冊か二冊分書きなさいと怒鳴られてた
毒に宿題見て貰った事もないし、気に入らない事(隠れてコッソリ漫画読んだりゲームしたり)してたら
ノートはビリビリに破かれ、また一からやり直しで一冊書き終わるまで許して貰えなかった
自由研究もいつも強制されてやらされたし、一度毒にクラスの誰も漢字ドリルをノートに一冊書いたり自由研究やったりしてないと言っても
誰もやってないからこそやりなさい!人より倍やって点数稼ぎなさい!と言いくるめられてた
宿題を増やされこそしたけど手伝って貰った事が皆無だからどこからどこまでどんな風に手伝ってあげたり教えたらいいのか
他所の家庭はどうしてるのか凄く気になる…少なくとも出されていない宿題や課題はさせなくて良いんだよね? >>491
うちはやらせてるよ
公文や学研行くお金と時間の余裕が無いから家でお母さんと勉強しようって話して年長ぐらいから続けてる
うちの親は成績悪いと怒るだけで苦手克服方法を教えるとか平均点とか考えもしないタイプ
というか、普段放置してるくせにテストの点だけは折檻してくるほど煩いタイプだったから
お互い親のしなかったことをしたいのかもね
ただ、勉強が作業とか罰にならないようには気を付けてる >>491
私はネグレクト育ちだから学校に上がって周りができるのに自分だけできなかったのが恥ずかしくて自己流で勉強していた。
今子供が5歳だけだど、家庭用プリントと英語を毎日している。
学校に行くようになったら、本人嫌がっても多分その位はやらせるなと思っていたけれど、、、ビリビリに破くとか宿題見ないことはないけど、出されていない宿題や課題だけじゃ足りないと思う。うわ、私毒にリーチかな(泣)
でも家でやらなくても幼児から運動系、塾系、趣味系?の習い事している子も多いし学校だけじゃ足りないと言うか本人が苦労するなぁと感じる。 同じネグレクト放置育ち
夏休みは毎日放置でどこにも連れてってもらえず、パチンコ屋が遊び場だったわ
自分が子育てしてて本当に有り得ない事だらけ。もう思い出したくないくらい。惨めだから
子供にはそんな思いさせたくない 送迎とかで親が協力してくれてる人見ると別世界の人みたい
そういう人ほど違う性別が欲しくて3人とか産んでるけど見てる世界が違いそう・・・
親に恵まれず誤った教育を受け精神を病み頑張って生きてきて
自立や結婚するだけでも親にぼろ糞いわれ足引っ張られたり罪悪感を持たされて大変だったのに
結局育児もワンオペで詰むとかいったいどうなってんだよ 流れ切っちゃうけど相談投下
みんな、子どもに「じいちゃばあちゃん」という存在についてどう教えてる?夫側実家とどういうレベルの付き合いしてる?
うちは自分両親は猛毒で連絡もとってないし、子も会ってないし帰省もなし
子(幼稚園)もおじいちゃんおばあちゃんは夫側2名しか認識してない
ただ夫実家も飛行機の距離だし、夫は自営で忙しくてお盆や正月にみんなで帰省したことなく、年1回来てもらって食事するぐらい
そもそも義両親はかなり過干渉なタイプで、あえて距離感たもってきたし、私個人では義実家にいきたい気持ちはなし。夫も疲れるからあまり好き好んで帰省はしたくないらしい。
でも、子どもが大きくなるにつれ、夏休みには周りから「おじいちゃんおばあちゃんにあった?」と聞かれるし、「祖父母の家へ夏休みにいく」という経験させれないことに負い目を感じてきた。
義実家いきたいわけじゃないけど、子どもにとっては唯一の祖父母だしもっと繋がりや思い出つくるように頑張ったほうがいいんだろうか。 別に祖父母との関わりって必須ではないと思うよ
いい思い出作れるような間柄ならいいけど、そうでないのに「普通」を求めて関わるのって必要かな?
うちは親の親、祖父母も毒だったけど無理に交流しててすごくきつかった
親が苦しそうな姿を見るのもきついし、祖父母の自分への毒気もきついし、帰ってきてからの親の八つ当たりも酷くて
行く前からキーっ!となってキレてるのに何で行かなきゃならないんだろうって思ってた
子供のために…って思うのも良し悪しかも
子供だって親の様子とか敏感に感じ取るよ
夫婦2人共嫌なのに行かなきゃいけないとは思わない
今まで通り距離を持ったお付き合いでいいのでは 学校の宿題なんかでも出てくるよね、おじいちゃんおばあちゃん問題
しかし可愛い我が子と毒の接点などない方がいいでしょ、周囲の祖父母マンセーの声なんか気にする必要なしよ
ママはおばあちゃんとは気が合わないからずっと会わないの!って言い続けてたら子供も察するよ
いつか理由を聞かれたら、きちんと話するつもりだけどね 実実家とかかわるリスク>かかわらないリスクをとるよ、もう仕方ないよ
実家に帰ると脅され泣かされ責められるんだもん
家庭内いじめを見させるわけにはいかない
でも大きくなったら聞かれたりするのかなぁどうしよう 毒親家庭的には本当はなしなのかもしれないけどうちは2人目生まれてしばらく経って気づいたので色々取り繕っても質問まみれになるのではっきりわかる言葉で伝えている
義実家が子供らの前で散々うちの実家と仲良くしない理由を根掘り葉掘り聞きまくりその場をめちゃくちゃにしたことが原因だけど
義実家との付き合いそれで距離とったので子供たちにもわかりやすかったんだろうな
自分の感情だけでその場をめちゃくちゃにする大人とはかかわりたくないようなことを子供たちから伝えてきた例えば誕生日にあれやられるならきて欲しくないとか >>500
手紙の書き方を学ぶってので、切手を貼って実際に出した
まだ小学生で、遠方の友達なんてあまりいないから祖父母に送る子供ばかり
もちろん返事来て、うわあーてなったけど >>495
うん、わかるよ
私子ども三人いるんだけど毒の送迎なし子守りなし旦那仕事理由に育児しない
ずっと一人でやってきて孤独で毎日泣いたよ
最近気づいたんだけど子ども三人いて親、旦那の協力なしなの私だけ
姑の料理がまずいとか子育て丸投げで仕事行けて何行ってるの、って
インフルエンザの子ども置いて仕事行けてありがたいとかないわけ
毒親育ちだと無理するの当たり前になってて気づかなかった ブンベン!ブンベン!さんーふじんかでブンベン!!!!
イカ臭カルピスを中出しすればぁ〜
10か月間子宮にぃ〜ヨーブン送ればぁ〜
さんーふじんかでブンベンっ!!!!
バカに〜んぷぅ〜!!
産婦人科の〜通入院カルテを〜
焼却!!パソコンデータも削除!!!
戸籍課に行って〜出生届も〜
原本書類は焼却!!!!
パソコンデータも削除!!!!
肉のかたまり〜
サツガイ!サツガイ!コロソコロソ!
バカいのち〜!! >>502
そうなんだね、ありがとう
死んでようが生きてようが毒だろうがボケてようが、子どもが友達と比べちゃうとなると子どものケアが悩ましいね 実家がおんぼろなので出産時は里帰りせず、母をこちらに呼んだ
そしたら、ゲスト対応を求められ、新生児の世話はするけど、「家事は自分でやれ、私の食事や風呂も用意しろ」と言われ、
それくらいなら家事も育児も自分でやるわと3日で追い返した
すねて、3日で2度家出して夫が仕事の合間に車で迎えにいったりした
普通の母親(祖母)は、家事全般をやってくれるものと思っていたのですが間違っていますか?
今妊娠中の2人目が女の子なので自分が祖母の立場になった時に何をしてあげればいいのか分からない >>506
毒ならそんなもんじゃない?
私は里帰りしてないから参考にならないけど、子育てだけに専念できる環境の人もいるみたいだね
よく三日も頑張ったね。子を母から取り上げた挙げ句、自分の面倒まで見させるなんて畜生のやることですわ。普通逆だから。
迎えにいかずに放置しとけばいいよ。506夫婦が気にかけるべきのは毒母ではなく子だもの。
自分が祖母になったら。506の考えてる通りでいいと思う。 >>506
毒だと認識してるからこのスレ書き込んでるんでしょ?
毒のマネしてどーすんのよ? >>506
>今妊娠中の2人目が女の子なので自分が祖母の立場になった時に何をしてあげればいいのか分からない
本人が望むことはする、望まれてないことはしない
先回りしない、決め付けない、相手を尊重して急かさない
まあ今考えることではないよ
今はとにかく子と自分のこと優先で考えてお大事に >>507
確かに毒ならこんなもんですよね
夫の親も毒で頼れないし、何とかがんばります
祖母の立場になった時は>>509のようにサポートするようにしたいものです まだ乳児だけど、おばあちゃまは(脳の)ご病気だから会えないのよ、と言うことに決めている
何度かアポなし凸撃されてるけど、オートロックは便利だ
買うなら戸建てよりマンションかなあ >>506
うちもゲスト対応まで行かなかったけどやる気満々で押しかけてきて、
全く役に立たず(ご飯をコンビニ弁当買ってくるだけ)遠慮しているのか、
お風呂では頭洗わず臭いし歯も磨かないから(昔から1日1回磨くか)
新生児抱っこさせたくなくて私が冷たくあしらうから1週間の予定が3日で本人から頭痛いとか言い出して帰ったわw
周りの友人はびっくりしてたなー
え?!お母さん3日で帰ってどうしたの?!って。
でも産後良好なら余裕だったよ。昔は家事は重労働だったから床上げまでは的な事があったみたいだけど毒母いるよりずーっと気楽だった。
里帰りも結構普通の親子でもストレス溜めて帰ってくるから、自分は通常営業でかつ、ホルモンバランスの崩れたイライラ警戒状態ってことを理解して受け止めてあげようと思う。
むしろ、先回りするより娘なんだから何して欲しい?って聞いていいと思う。
よく聞くのは里帰りしたら育児に口出しされたり、恩着せがましく小言を言われたり、子供のものを勝手に買われた、とかかな?あと、いつ帰るの?と言われたとかw ファッションインスタグラマー
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>>1 >>2 >>3
ケイティ・ペリー - Wikipedia
キャサリン・エリザベス・ハドソン(Katheryn Elizabeth Hudson、1984年10月25日 - )は、
ケイティー・ペリー(Katy Perry)の芸名で知られるアメリカ合衆国の女性シンガーソングライターである。 物心ついた時からふとした瞬間に物凄い寂しくなって誰かに抱きしめられたい衝動に駆られることがあった
大学進学で親元離れて彼氏が出来た頃に落ち着いたと思うけど、それまでは愛情不足だったのかな
最近、我が子も抱っこ要求しなくなってきてギューっとすることもなくなった
たまには何もなくても抱きしめてあげたほうがいいのかな >>500
横だけど、祖父母参観日と「おじいさんおばあさんありがとうの日(敬老の日)」が両方、行事があって
祖父母を必ず連れて来いという幼稚園もあったよ もちろん行かさなかったけど >>506
3日も耐えて迎えにも行ったなんて凄いうちは産前から来たけどすでに不穏な空気で
産後2日でむこうがブチ切れて帰ったよ
くる前は何でもやるよ頼って!って言われて嬉しくて来てもらったのに
いざ来て食事の支度だけお願いって話したら早速用意ダルい外食しよう、えっいい店ないの?つまんない!だし
旦那の文句は陰でめっちゃ言うし、酒は飲みまくるし旦那に買ってこさせる
産後は飲酒状態で赤ちゃん抱っこ
それだけはやめてと言っても、こんなとこに来てやってて気分転換の酒も飲めないのか!何が悪い!って問題すり替えてキレる
他人の赤ちゃんなら飲んだ状態で抱っこするの?他人の母親がやめてって言ってもキレるの?私だからそうするんでは?って聞いたら
ぐっう…って何も言えなくなってたわ
リアルでぐっう…言うやつ初めて見てなんか冷めてもう1年以上連絡とってない 毒母が生保を受ける事になったらしく、役所から援助してくれとの書類が届いた
通りで最近一日に何度も着信履歴が残ってる訳だ
着拒はしてるけど履歴見るだけで吐き気がするからさっさと止めてほしい
就学前の子が三人いる私に援助できる余裕なんかない 行かせたいと思ってた幼稚園のツイッター見たら祖父母との交流会とのイベントの写真が上がってた
今の幼稚園ってこんなイベントあるの…?
こんなの祖父母が参加できない家庭はどうするんだろう
今から気が重くなってきた 娘に手を出してしまいそうになるから必死でこらえてる
私自身が子供のころバシバシ叩かれまくってたからだろうなぁ
しょっちゅうキレてたもんなー ヒステリックな母を怒らせないようにビクビクしながら生活してたわ
結構な力で叩くからかなり痛かったし 痛いと言ったら 叩く手の方が痛い!!とか言うし
そんな親と何で今でも一緒に暮らしてるんだろうか?早く出て行きたい >>520
出てしまおう、一日でも早く!!
子ども連れて最寄りの大手、アパマンショップとか今週にでも行けない?
母子家庭かな?母子家庭の相談歓迎って最近多いよ、違ったらごめん。
全然助けなくても、まず離れるほうが楽だよ。
衝動があっても手を出してないのえらいよ、その状態のまま部屋探しだ! 助けて
ベビーカーとママチャリ見ると
動悸と過呼吸がする
助けて
あれって一種の公然わいせつ罪だよね
視界に映したくないんだけど
だっておちんちんが気持ち良さMAXの時に放出されるカルピスが結合して細胞分裂して10か月後に排泄した肉のかたまりだよね
乳幼児を連れて歩くこと自体が公然わいせつ罪だよね
頼むからお前らのセックス化合物を見せつけないでほしい >>523
不妊治療だとタマ切って取り出すパターンもあるからそっち想像したら良いと思うよ
生殖行為が全て気持ちいいものと思い込めてるのはしあわせな事だよ すべての既婚者は婚姻届提出時に役所からGPS"をもらい、ちんちんとマンコに埋め込まなければならない
互いのGPSが至近距離3センチ以内に近づいたときセックスしているとみなしGPSから役所へ電波が飛んで税金が課税されるシステムを作ればいい
セックス一発につき3000円のセックス税が徴収される
支払わない夫婦は取締職員が深夜に抜き打ちで訪問、ピッキングにより解錠し正常位で励んでいる旦那の背後から近づいて妻から強引にひっぺがし、まだ勃起が収まらないちんちんをその場でチェーンソーで切断されなければならない >>525
キモいなー
行き過ぎたカソリックみたい
自転車乗って勧誘しまくってるブロンドのお兄ちゃんなら真面目に聞いてくれるだろうからイエズス会の協会探して懺悔しといでよ なぜ製造(セックス)は自由で
破壊(殺害)はダメなんだ?
破壊を規制するなら製造も規制しないとおかしいだろう 赤ちゃんって卑猥だよね
性欲の結果物なわけじゃない
イカくさーいカルピスが原料なんだよ?
殺したっていいと思わない?
中出ししない時っていきそうになったらへそあたりに出してティッシュで拭くよね?
赤ちゃんだってティッシュでふくように殺したっていいと思わない?
元は同じ物質じゃない ずっとそんなこと思いながら生きてるんだね
何歳か知らないけどさ、今までの生活繰り返してきて、集大成として今日があるわけだけど、その内容って本当に哀れだね
何のために何年も教科書持って学校に通って、言葉を覚えて、食事して、毎日を積み重ねて生きてきたんだろうね
加害したくて出てくるんだと思うけど、加害にすらなってなくて、稚拙さしかないまま恥の塊として加害欲求を発露して生きてる、こういう人間は本当につらいだろうな…
二十歳過ぎててもしこういう言葉の繰り返しが自身の発散や慰みになるなら、やめない限り、その恥や稚拙さから脱出できずにずっと自分をそういうものだと価値づけていくことになるから、一生出られなくなるよ 赤ん坊と自身との差を語らない
自身も性欲があることを認めている
この矛盾を感じてないところが一番滑稽で哀れなんだよね
性欲により毒を受ける子供が産まれると言いたいのかもしれないけど
性欲っていうより社会的欲求の方が毒が子供を成した理由として強いと私は感じてるから
やっぱりイエズス会で教えを乞うと良いんじゃないかと思う
如何に性欲を排除して子を成せるか教えてくれるかもしれないし 思想の自由だとは思うけど
赤子を汚物だなんだとやめておけ
若者が少ない時代なんだ
子供を大切にしろ 子供だけじゃなくて若い人たちもな
日本の高齢化は世界でもはやいんだ
下らない事語って若い者たちを粗末にするな 生命に関する極めて自然な摂理に対してそういう感情を抱くのは
自分は卑猥な思想の塊です。って言ってるようなものよ。 だから今いる人間を最後に
これ以上増えなくていいと言ってるんだ
ちんちんをマンコで絞ってカルピスをひねり出すなと言ってるんだ!!!
生命?
いらないよそんなもの!!!! >>531
加害にすらなってなくて
そうとも!皆殺しにしたいけどできないから悔しいんだよ!目障り極まりない!!!
>>532
なぜイエズス会?
>>533
若者が少ない?いいことじゃないか
そのまま滅んでしまえ!!
>>534
粗末?滅べばいいんだよ!!!
>>535
摂理そのものが消滅すればいい!!!
カルピスが大好きなお前らへ
旦那のちんちんをチェーンソーで切断して
ホルマリン漬けにして携帯しながら生活しろ!!!!!
マンコ濡らすな!!
クリトリスがなくたって生殖に支障ない!!!
ただちにクリトリスを切除しろ!!! ほらアナタ
カッターナイフを用意して
クリトリスに刃をあてて
スパッッ!!!!!!!!!!
日本女性のクリ豆集めて
ホカホカの炊きたてご飯にのせて
クリ豆丼にして食べたい
牛丼チェーン店の新メニュー
クリ豆丼! >>531
で、お前は哀れに見える人
つらいと思える人に対して
何ができるんだ? ねえねえ
お前らの離婚届
私が代書したい
強制離婚届 ―――――――以降ID:EggAXavfお触り禁止――――――― >>542
ID変えて書き込んでやるよ
いくらでも変えられるんだ >>537
女子割礼を行っている地域でも男性の性欲は許容されている。
むしろ男性の性欲の為に女子割礼が行われているんじゃないかって思うんだけど。
あなたの主張を聞いていると私の母親を思い出すわ。
感情と思い込み、衝動性の強さで会話が成立しないの。
子供の頃は理不尽を噛みしめるしかなかったけど、逆に衝動しかないと理解してからは母親と理解しあうという幻想に諦めがついたし無駄に傷付く事も無くなった。
とりあえず子孫繁栄が悪だとするなら取り除くのはタマのほうだろうが
主張を整理すると「童貞なんだけどセックスできる奴に嫉妬している」としか伝わらないんだよ >>544
嫉妬に童貞か否かは関係ない
セックスは第三者の監視下で行わなければならないと主張しているだけ
両性の合意のみを根拠に無制限に行われるべきではないと言ってるんだ >>545
見られて興奮するタイプだからそういう機関作れってこと? >>547
生殖行為に反対じゃなくて快楽味わうなって事?
それならそこはあってもなくても快楽感じないタイプはけっこういる
>>548
じゃあ、なんのために見られながらするのよ
フランスの王族じゃああるまいし >>549
快楽だけを追求しているか純粋に生殖のためなのか判定するために監視するのよ >>549
クリトリスあるのに快楽感じないなんてどんな欠陥性器だよ(笑)
それこそなおさら切除しろよ(笑) 最近東京23区(特に西側、世田谷中野杉並練馬)あたりに地方から上京した田舎者若夫婦が増殖して目障りなんだよ
こいつらってロクに恋愛経験なくて30近くまで処女で1人か2人経験してそのまま結婚したやつら
こいつら結婚したら天下取ったように勘違いしてベビーカーやママチャリで街を徘徊しやがる
目障り極まりない >>550
ならセックスしないでも体内受精した方がコストかからないと思うわ
スポイドでピュッと入れるだけよ
欠陥性器って男性器の材料が変化してどーのこーのな器官なんだったかしら?
昔聞いた記憶だから確かじゃないけど。
最近盲腸も盲腸炎引き起こす以外に役割を持つって発表されたってニュースでみたけど意外な役割持ってるのかもしれないよ 妊婦ってさ
私はマンコを使って男のビンビンギンギンのチンポからカルピスを絞り取りましたぁーって間接的に表現しているに過ぎないよね >>531
加害欲求を発露させている根本原因は毒親なんだよね
毒親の老後の余命を削って
その削った年数で私を若返らせてほしい
毒親にはラクには死なないでほしい
生き地獄を味わって死んでほしいから
あの世に死に逃げされるようで癪だから
この世で犯した罪はこの世で清算してから死んでくれ ママチャリとベビーカーは日本国内全面禁止にしたほうがいいな 母体保護法廃止!!
母子手帳廃止!!
マタニティマークホルダー女に蹴りを入れましょう!!
産婦人科廃止!!
出産育児金廃止!!
出生届廃止!!
婚姻届廃止!! クリトリスや大陰唇をモツ鍋みたいに味噌で煮込んだら
あら不思議
けっこう美味しいじゃない(笑) 母体保護法廃止!!
母子手帳廃止!!
マタニティマークホルダー女に蹴りを入れましょう!!
産婦人科廃止!!
出産育児金廃止!!
出生届廃止!!
婚姻届廃止!! ベビーカーとママチャリは資源の無駄
今すぐ解体して
産業廃棄物 >>572
構おうがスルーしようが関係なく書き込むけどね
私のようなこと考えてる人間がいることを知らしめるだけでも有意義だよ
私のレスが一瞬でも目に止まって嫌な気分になるなら私は爽快!!! >>572
楽しんじゃってゴメンねゴメンね
他にも掛け持ちしてるのか気になっていろいろ廻ってみたけど突発オフ板にも毒親スレあるのね
モヤモヤしたら金蹴りスレで金蹴りでもして発散すれば良いのにと思いました マタニティマークもおなかに赤ちゃんがいますじゃなくてチンポからカルピスが結合したので皆さん気を遣ってくださいって書けばいいのに そもそもマタニティマークって周囲に気を遣わせることを告知してるんだろ?
何故、お前がセックスしたことによる結果を全く関係ない人たちに気を使わせるんだ?
お前の子宮の中でダンナが絶頂時に放出する白濁液が結合分裂したことなんて周囲の人たちには全く関係ないじゃないか!!!
ふざけるなよ!!! お前のセックスの結果
快楽行為の結果で周囲に気を遣わせている
その上、保険による給付や一時金まで貰おうなんてどれだけずうずうしいんだ?
お前のセックスの結果が人様に何の関係があるんだ?
何の関係もないよな?
関係あるの?
ぜぇったいに関係ない!!!!!!! おい、白濁液搾り取り機ども!!!
10か月膨らました肉塊を分娩しやがって
こっちは迷惑だ!!! 白濁液培養装置の皆様
今夜もチンカスにまみれた劣等チンポをお前らごときの大したことない肉体に欲情させ
白濁液を放出させる気だな?
税金払えよ!
白濁液搾り取り機ども 産婦人科受診すんなよ?
母子手帳もらうなよ?
白濁液搾り取り機なんだから 毒親って程ではないかもしれないけど、幼少期にあまり物を買ってもらえなかった。
衣服、文具などもセール品のダサいものばかりで流行りに付いていけず友達とも馴染めなかった。(姉は好きなものを買ってもらっていた)
だから子供が欲しがった物をダメと言えなくてどんどん与えてしまう。
まだ1才だからそんなに多くは要求されないけどアンパンマンやお菓子など年齢に見合った物なら次々に...
このままだと我慢の出来ない子になるんじゃないかと不安。
でも我慢させるべき時がわからない。
お菓子は1つしか買わないとかはあるけどおもちゃや本はたくさんあってもいいと思うから買っちゃってる。
誕生日やクリスマスしか買わない人もいるみたいだし、こんなにポンポン与えていいものなのかな。 田舎のほうだけど、里帰りしなかったらまわりからびっくりされた。びっくりしなかった人いないぐらい
みんな幸せな家庭で育ったんだなと気がついた >>582
あなたがチンポを我慢すれば
子供も見習うよ >>582
我慢って物だけの事じゃないよ
ただ、子育ては長いからポンポン買うと溢れてくる
溢れた時の対応で買って貰えてもすぐ捨てられるって思われたりするかもしれないし
整理しないのもまた問題あったりするし
買う行為で自分を癒すのもまたアリなんだと思うけど総合的に考えて御主人と一緒に家のルールを決めてみたらどうだろう?
まぁ、長子に好きなものポンポン与えたら次子にもう沢山あるんだから我慢しろってなるのはアルアルだと思うので
今沢山買うことよりその後を考える方が大切なんじゃないかなと感じる >>582
同じく私も自分のものは買ってもらえず、末っ子だったから全部お下がりだったわ。
小さいうちのおもちゃや本はいいんじゃない?
むしろ発達に必要だと思うよ。
我慢覚えるのはお菓子その他でいいと思う 義実家がイベントや家族旅行大好きなんだけど、自分がそういうのしてこなかったから、嫌で嫌で上手くやれない
実家は孫に無関心
疲れたとき誰にも頼れないし、自分はおばあちゃんっ子で、母親なんて死ねばいいと思って育ったから、私が死ねば全て上手くいくんじゃないかと思う どうすればお前たちの結婚生活や子育てを破壊できるんだろ
頼むから結婚生活や子育てをしないでほしい
頼むから
やめて
ほんとに
頼むから
結婚生活を送っている人間がこの世に存在すること自体が許せないし
どうすればやめさせられるんだろう
頼むから
ほんとにマジで
提出した婚姻届や出生届
無効取り消しするにはどうしたらいいんだ
頼むからやめて
頼むから
しないで
ほんとに >>587
ほぼ同じ人がいてビックリした
自分も義実家が集まったり年末年始の挨拶やイベントしようって人達、
実家は祖父母が元々周りと絶縁してたからと孫の私は他の親族と全く会った事がなくて
親戚付き合いの距離感がわからなかったな
今は義実家とは初回程でないとはいえ、まだ緊張したりモヤモヤしたりするし今後もこの気持ちは晴れないと思う
これは自分自身の性格というか、根本的なものの所為だと思って割り切って
とりあえず言われた通りに動くだけはしてるよ
全ての人が好きで親戚付き合いしてるわけないと思うよ
自分は結局自分自身は実家とは絶縁してる
自分の母親が嫌いならその母親と同じ道を辿らなければいいのでは?
そうしたら子供からみても自分が嫌だと思った母親になってないはずだよ
少なくとも自分の親の嫌な所は真似ないようにしてるから、そういう所
正直自分死んだら楽だろうと思った事あるけど、残った旦那子供が自分無しで生活していけるかとなると無理な未来しか見えない
何とか疲れ取れる方法聞く見つかるといいね、一人で寝たり家事出来るだけで変わるのにね 吐き出し。
小学生の頃なにで怒らせたのかも覚えてないけど
全裸に剥かれて「出ていけ」と外に蹴り出された事は一生恨みますんで
今は良い親ヅラしてますけどアレコレ忘れてませんので
親父が稼いでて施設の金は心配するなと言ってくれてるのが救い >>590
ありがとう
こんなこと言ったら悪いかも知れないけど、共感してくれる人がいて嬉しかった
母親の一番嫌いな部分は自殺未遂を繰り返していたこと
絶対あんな風になりたくないのに、旦那と子の前で死にたいって言ってしまった
子はまだ0才だけど影響あるかな
申し訳なくて仕方がない
嫌なのにどんどん母親に似てくる
どうしたらいいんだろう 乙 横だけど、お母さん、自殺未遂か ボーダーさんかも
お母さん自身の育ってきた家庭で色々あったのかもしれないけど、かといって
今やられたら子供はたまらないよね 乙でした 死にたいと思う衝動は、何か実際辛いことがある場合と、
疲れててしんどい時、あとよく言われる自信が無い、持ちにくい、以外にも、
もともと体質的に不安が強かったりする人もいると思う (私もこれある)
でも、一般的には、小さい子供にとって生みの母親が生きてるだけで有難いことだから、とりあえず鈍感になるのも時には大切かも知れないよ
自信とか自己肯定とかいうと難しいけど、要はだらしなかろうがどんくさかろうが、私なりに生きてるだけでいい、
どうとでもなるや、っていうふうに開き直ったらちょっと違ってくるかも >>582
同じく私も何も買って貰えなかった
毒は贅沢三昧、欲しいものは何でも買ってた
あくまで持論だけどある程度本人が欲しいものを買って与えてた方が大人になった時に我慢というか物欲落ち着きそうだと思う
何も買って貰えなかった自分は大人になってから幼少期の物欲を取り戻すかの如く
独身の頃は服でも何でも買いまくりで美容院にも週一で通って自分にお金かけまくってたよ
雑誌や服とかその時の年齢に見合った物を買ってもらってた友達は皆本当に必要な物を必要な時にしか買ってない
余談だけど子供に買うオモチャは幼少期の自分へプレゼントしてるような気持ちで買ってしまってるわ まだ書き込んでんのかよ
今すぐ離婚届提出してこい!!!
ガキは殺せ!!!! 離婚届と
死亡届は24h365日深夜もOK
提出してこいー!!! お前らを診療した産婦人科医と
お前らの婚姻届の証人は
結婚出産幇助罪で死刑だな >>594
使うなら買ってもいいんじゃない? 美容院も キレイにするのも大切だし
うちの毒親は、実家で妹?だかばっかいろいろ買ってもらって自分はあまり買ってもらえなかったとかいって、
若い娘が着るような赤やピンクの振袖やら何十枚買い集めて桐箪笥5サヤ分 私のじゃないよ、絶対触らせない
まさに買うだけで、使わない高額商品オタク 怖かったよ 小学生の頃、吹奏楽部に入り、トランペットが大好きだった
皆が嫌がる基礎練習も腹筋も苦じゃなかったし、結構真剣に有名中に進学して将来はオーケストラに入りたかった
その話を母親に話したら「あんたにはムリムリ。そもそもトランペットなんて給料安いし、やめなさい」と言われた
珠算で県大会1位になった時も裏で東北大会には出ないと断ってた
今となっては何事も中途半端人間
私は親として、子供の夢や才能をできる限り、応援してあげたいと思う >>587
おなじ
自分なんかいないほうがいいなってなる
それでいま夫婦関係ぶっ壊れてきた
うちの実家のことはなんにも考えてくれないのになんで旦那の実家ばっかりいい思いさせてあげなきゃなんないの?って思う
正月とか大嫌い
今から正月が憂鬱
自分たちだけいい思いできると思うなよって旦那と義母に思う
そういう自分が一番嫌で死にたくなる >>602
分かる。うちの毒母も買ってもらえなかったとかで絵本(1万円オーバー、触ると殴られるw)やらぬいぐるみ、果てはプーさんの着ぐるみ?(五千円くらいのギャルが着るやつ)買ってて吐き気がした。
社会にほぼ出ず、結婚、金銭感覚のない専業主婦して20年で父他界。遺族年金だけで生活ギリギリというか足りないのに自覚なくて祖父母と父の遺産食いつぶしながら生きている。
5000万近い遺産もこのままだと15年くらいで終わるから怖すぎる。毒母まだ還暦手前。
ちなみに私もお金がないと言われ買ってもらえなかったが、こんな毒母の買い物を見て物にあふれて育ったから、買えない大人になった。
ミニマリスト。 私のことは大学にも行かせてくれないで自分は突然の海外旅行、宗教やマルチにガンガン散財した毒
ずっと前だけど大学には行きたかったと言ったら「アンタの時は時代が悪かった…(ヨヨヨ」
はあ??時代って?10数年前の話なんだけど
一生許さない
お金がない(アンタに使う金は)って言い続けて人の人生捻じ曲げて
バチが当たって無残な最期を迎えてほしい
身内と思いたくないから勿論我が子も会わせてない
小さい頃からの精神攻撃、体への虐待も忘れてないから
こっちが悪い気起こしてコロされなかっただけよかったですねってレベル >>593
亀だけどありがとう。587です
ボーダーって言葉は知ってたけど初めて調べたら自分に当てはまってびっくりした
母親は統合失調症で今も通院してる
母親と同じだと思うと嫌だけど、そういう病気なんだと知れて少し心が楽になったよ
病気のことよく調べて、自分と向きあっていきたい
と今は思えるけど、鬱期になったらまた死にたくなりそうでこわい >>604
わかる
私はそのまま旦那にキレてしまったので、今年の正月、盆は呼ばれなかった
子供のイベントには義実家の方から来るけど、それさえ辛い
義実家もやっかいな嫁をもらってしまったと思ってるだろうなとか考えてしまう >>607
うん 境界性(ボーダー)ね とにかく、基本は不安だから うつになるのも不安だから
まず不安でもいいんだ、って自分に言い聞かせること、荒れそうになったら
「でも大丈夫」と根拠あってもなくても自分に言い聞かせてみ 呪文のように
実際、大抵のことは大丈夫だから 軽度の鬱なら眠剤でしっかり眠ればかなり良くなる
眠れてるようで、浅いんだよ、眠りが すると疲れがたまりろくなことがない
あと統失は、今はとても良い薬が何種類も出てるから、
きちんと服薬したら自分を安定して保てるようになるよ 多分一生服薬だろうけど、
薬は文明の利器だ 上手く使うとすごく生活がよくなるよ 頑張れ 30代の健康管理・体調管理・病気対策・体型維持その2
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe30/1525615070/
40代の健康管理・体調管理・病気対策・体型維持3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1492524206/
50代以上の健康管理・体調管理・病気対策・体型維持
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1530158406/
スティーブ・ジョブズ - Wikipedia
>>1 >>2 >>3
1972年の春、
高校も卒業というとき、
ジョブスはLSD(強烈な幻覚剤、麻薬、違法薬物)を試し、
素晴らしい体験であると感じた。
2003年、
膵臓癌と診断されたが、
西洋的な医術を頑なに拒否し絶対菜食、
ハリ治療、ハーブ療法、光療法などを用いて完治を図ろうとしていた。
9か月後の検査で癌が大きくなっていることがわかり(この判断を後に相当後悔した)、
ついに観念して摘出手術を受け療養後復帰した。
2011年、
膵臓腫瘍の転移による呼吸停止により自宅で死去した。
最期の言葉は"Oh,wow"だったという。 この前小児科で見た親子
おばあちゃん、母親、娘で来てたんだけど
母親はスマホに夢中で子供が話しかけても無視
ずっとおばあちゃんが子供の相手してた
うちの旦那があとでなんだあの母親?って怒ってたけど
でもあんな母親でも自分の母親とは仲がいいんだよね
私は里帰りも子供も見てもらったことない
私の方があの母親よりよっぽど下のレベルなんだ… 彼岸で実家に行ったとき、実母が旦那に弟の幼少期の写真見せて弟とディズニー行った話(20年以上前のこと)を延々としてた
なんでも弟ばかり 一人目の出産時、陣痛促進剤4日使って最後は吸引で産んだ
その後退院するまで高熱が続き、ろくに授乳指導も受けられなくて退院後はスマホで調べながら色々やってた
それを母親はただただジーっと見て、最終的に「そんなやり方じゃダメだ」「母乳出てないから泣いてるんだ」などと捨て台詞
悪いことばかり言うからむかついて3日で帰した
家事手伝いもしてくれないくせに沐浴だけはやりたいと言い、頼んだらやり方知らない
最終日に姉がきて動画撮ってもらって喜んで帰った
そのあとは私も必死に沐浴したけど、動画など残っていなくて悲しいなとたまに思い出す >>611
パッと見だけでは分からないよ
実は娘のをわがまま放題野放しにする毒BBA
ってこともあるし
過干渉がひどいBBAで娘が我が子を人身御供にしていることもある。
人間色々いるんだから仲良くできない親だっているよ
親と仲良くなれないのはあなた一人が悪いわけではないかもよ? 自分の親が毒すぎて義両親が別世界の人に見える
うちの毒はこちらが助けを求めたり頼れば(今は全くしない、幼少期の話)自分のケツは自分で拭け!全ては自分の責任!と何にも助けてくれなかった
そして今はこちらから頼んでもないものよこしたり、勝手に来たりして、これだけやってあげたのに!時間もお金もかけて来てやったのに!とやってあげたやってあげたばっかり
私から来てくれなんて言ったこと一度もない
それが不満なのか、行くのどうしよっかなーとか言ってくるからこちらがあっさりした返事をすると不満を口にして、でも結局来る
義両親はほとんど連絡してこないし、私は連絡先知らなし、結婚した当初はギクシャクしたりもあった
けど夫が頼れば根掘り葉掘り聞かずすぐに助けてくれるし、我が子たちにも見返りなんか求めずに凄く良くしてくれる
義祖母は私にも気を使ってたまにプレゼントを贈ってくれる
本当に良くしてくれる
これが普通の親なんだろうな
私も子供がご飯を食べなかったりすると「せっかく作ったのにー」と言ってしまうけど、気をつけよう
本当毒みたいにはなりたくない >>613
お産大変だったね、お疲れ様でした。それから、無事に赤ちゃん産まれたのおめでとう!私も促進剤3日粘ったから親近感わいたよ
産後あなたの体も辛い時期にひどいお母さんだね
今お子さんどれくらいの年かわからないけど、地域によってはカウンセリングもあるから頼ってみたらどうだろう。最初は勇気いるけど、生の人間に聞いてもらうだけでも気持ち軽くなるよ
それから、沐浴の時期は動画残ってる家庭少ないと思うよ!みんな必死すぎてねw 実家が毒なのでほぼ縁を切っていて子供を会わせてない
義実家とはすぐ近くだし、子供も産まれたからこれからも仲良くやっていきたいと思っていたけど、実は義実家が孫にほとんど興味のない人達だった
孫より自分達優先の人達だと子供が産まれた後にわかって、子供の相手が面倒みたいで遊んだり相手したりなんて皆無
でも会いたがるし、誕生日やクリスマス等のイベントは参加したがったり、旦那も子供を親に会わせたいと呼んでしまう
うちに来る割にいつも必ず予定を入れていて1時間もしないうちに帰るし
私は嫌味ばかり言われたり、実家に子供を会わせてない事も言われるし、その他諸々あって、我が儘ばかりの人達で嫌になった
ストレスが酷くて病んでしまったし
実家、義実家両方とも子供会わせてない人いる?
やはり祖父母に会わせないのは子供が可哀想なのかな…ちなみに義両親にはなついてない
むしろ義理叔母になついてる(義理叔母はとても良い人で子供好き) >>617
お友達になりたいくらい同じ境遇、第一子妊娠中だが近所に住む義理両親はまったく頼れなさそうだしお腹みせてもあら、そう…的な反応で薄すぎて笑った 最初はお宮参りやお食い初め誘おうかなー?って思ってたけどあの反応見たから誘わないつもり、お祝いもなさそうだし
子にとっては可哀想かなと思うけど >>617
ちょっと違うかもしれないけど、うちの義実家もこちらには夫にもほとんど連絡してこないし、子供の節目節目にもお祝いもコメントも特になしだし、上の子がもう3歳だけど祝い事で一緒に過ごした事一度もない
結婚祝いすらしてなくて結納なんてしなくていいわよね?なんて人達だった
最初は寂しかったけど、まぁこちらも余計な気を使わなくて済むし凄くドライな付き合い
だけど年に一回くらいは何かしらの用事ついでに挨拶に行く
その時は子供たちにも笑顔で接してくれるし、最近夫と子供だけ帰省したら子供に服やプレゼンをくれて第二子のお祝いも頂いた
未だによくわからない人達だけど、夫の上に姉が2人いてそちらの孫含めたらうちは6番目7番目の孫だから気持ち薄いのかも
だけど私も親世代の人達って毒育ちだからどう接していいかわからないしこのくらいの付き合いで今はありがたい
夫と子供だけで帰省した方が向こうもやりやすいみたいだからこれからも私の息抜きが必要な時は夫と子供たちだけで帰省してもらうつもりw
私は年一挨拶に行けばいいかな
義理の叔母さんが可愛がってくれるならその人に会わせるメインで義両親はついでくらいでいいんじゃない? >>618
617です
同じすぎて本当お友達になりたい
孫に興味のない祖父母っているんだね
もっと喜ぶものだと思ってた
うちはお宮参りして家族写真撮るを誘ったんだけど、誘って凄く後悔したよ
赤子抱っこしながら外食はキツイので、昼食は家で食べたかったのに、結局外食でしかもしゃぶしゃぶにされた
旦那も親に従えとか言うし
写真撮影の時に子供が疲れて寝ちゃって、順番待ちもあったから待ってたけど、義両親はそれが我慢できなくて「別の日にできないの〜?」とか言うし…もう帰れよ!って思った
これから何をするにも家族だけでやるのが一番だよ >>619
617です
あまり付き合わなくていいのかな
確かに気を使うのが凄く疲れる
その割に「気のきかない嫁」とか言われるし
義母は子供の世話したがるんだけど、私がアデノウイルスにかかった時に子供の世話頼んだら「こんなのできない〜!」ってほとんどやらなかった
教えてるのに話し聞いてないし、オムツ変えられてもうんち捨てられないとか…結局義母の世話もして終わった
本当面倒なだけなんだなと思った
関わらないドライな付き合いが一番だね
去年から義実家側の法事が多くて、来月もあるんだけど最初は旦那だけ行かせて私と子供は断ったんだけど、義理叔母が来てほしいと言ってくれたみたいで行く事にした
義両親はほったらかしにして義理叔母の所に子供と一緒にいようと思うw
義理叔母宅も近くにあって、義両親いない時でもいいからおいでって言ってくれたから行こうかな
義両親宅には絶対行かないけどねw
色々話し聞かせてくれてありがとう
義両親の事はスレチかなと思ったけど、聞いてみて良かった >>621
〆ちゃったあとにごめんね
うちかと思ったわ
うちは三番目だけおめでとうも言ってもらえずどうでもいい扱いって感じだけど孫に差をつけられるの本当に嫌だね
あと義実家とお宮参りって鬼門なのか食事のときにさんざん上の子の前でやられて本当に呼んだこと後悔しているよ
親と付き合わないこともさんざん言われるし
317の義母さんうちの毒にそっくりで笑った
要するに義実家も毒であることには変わらないんだよね
うちも旦那と愛玩子の差が激しいもん
今回愛玩子に子がやっと生まれたからうちの子には用がなくなったって思ってる
まさか義実家にまで毒当てられるとは思ってなかったわ 子供育ててくうえでどんなに親が嫌いでも自分が育ってきた過程を全否定してたら何もできなくなるんだよね
実家sage旦那家ageの価値観で結婚したけど今はひっくり返っちゃってうまくいかなくなった
自分の家も全部が悪かったわけじゃないんだよ
かといって実家と仲良くはしないけど
難しいやね やってしまった
私は母からの暴力で育って、そこに着眼点をおきすぎてた
暴力さえしなければ大丈夫と思ってた
だけどもう上の子は3歳なのに子供の前で育児の愚痴を言いまくってた
育児の愚痴、その子自身の愚痴を子供の前でも関係なく夫に愚痴ってた
毎日じゃないけど、ストレスがたまったら
ずっと赤ちゃんの頃と同じ感覚でまだわからないから大丈夫と思い込んでた
だけど冷静に考えればもう普通に会話もできるし絶対理解してる所もあると思う
それでもきっと子供ながらに知らんぷりしてくれてたんだ
最近下の子が生まれてから上の子の赤ちゃん返りや、イヤイヤ期が爆発してて、あー下の子が生まれたからかなもっとケアしてあげないとなと思ってたけど、多分私のせいだ
あーもうなんてことしてきたんだろう
もう3歳4ヶ月 取り返しつかないよね
いつから理解してたんだろう
母からは暴力も受けてたけど、心無い言葉や態度にも傷ついてきたのに何故もっと考えてあげられなかったんだろう
もう本当後悔後悔後悔
だけど育児のストレスもたまるしストレス発散方法もわからないし
2人も可愛い子に恵まれて子供たちの事は大好きだけど、疲れと睡眠不足でストレスがたまる
いい母親になりたかったのに >>624
わたしも同じような感じだった
でも殴らなかっただけですごいことだと思うよ
きついもんマジで
勝手に思い出されて言葉にもできなくてダンボールに八つ当たりしてた
言葉で愛情つたえるのはこれからいくらでもできるよ
あなたはいいお母さんだと思うよ >>624
そんな全てがダメって思わなくていいと思うよ
13歳ならともかく3歳で大人の愚痴を全部理解してなおかつ仏のようにスルーなんてできないから
これからは控えるで十分取り返しがきくと思うよ
イヤイヤ爆発は年齢的なものと下の子が生まれたのが大きな要因だと思うよ
今の段階で気付いたつまづきを大事にして「これからは気をつける」それでいいんじゃないかな
毒育ちの人ってゼロか100の考えた方になりがちだけど、決してそうじゃないよ
育児のストレス、子供がいるからストレス発散も上手くできないのは私も同じ
夫と話せる時間も限られてるからツイッターの鍵垢できったない言葉吐いて発散したりしてる >>279
女は喘息患者の前で平気でタバコ吸えるからな
喘息患者に対しては「あんたがそこにいるのが悪い」って感覚だし >>622
遅レスごめんね
621です
酷い義両親だね
もうお盆だろうが年末年始だろうが義実家に行かなくていいと思うよ
呼ぶならせめてお金だけって思っちゃうわ
結局義実家も毒なんだよね…義実家はまだうちより大分マシというか旦那が愛玩子だから毒だって気付いてなかった
旦那には嫌な事しないからわからないの当たり前かもしれないけど、嫌味やセクハラ発言されてるのに庇ってくれないし、親の方を庇ったのは本当に腹が立って旦那には愛情無くなった
旦那には何度もおかしいと言って、とどめに「町内会の人がお義父さんの事、変わってるし社交性がないって言ってたらしいよ」って話したらやっと納得した
同じ町内の友達から聞いた話しだから本当の事なんだけど、他人からそういう風に言われないとわからないのね
毒って孫にまで毒なんだね
私も義実家にまで毒当てられると思わなかった そういえばホリエモンが過去に芸能人の子供の不祥事を引き合いに出して「子供は不良債権」ってぶちまけてたな
要するに、子供が必ずしも味方になるとも限らないし、寧ろ敵や足枷になるケースも多々ある、なら子供なんていらないって事なんだよね
ホリエモンは別れた嫁との間に息子がいるけれど、息子に対して父親としての情は全く無く、会いたいとも思わないらしい
ホリエモン自身毒親育ちで、結婚したら自分の実家と嫁の実家にタカられそうになったから「家族、家庭」という物に強烈な嫌悪感を植え付けられたんだろうな 某スレで弁当は育ちの差が出る的なの見て確かにと思った
いくら頑張ってもご飯や弁当の彩りや詰め方が苦手
いつもうちの弁当は冷凍物を揚げたのばかりで茶色しかなくて、恥ずかしくて隠して食べてたなぁ
毎日そんな私を見て可哀想に思ったのか、優しい友達が気を使って「お弁当美味しそうだね」と言ってくれたのを今でも覚えてる
来年から上の子が幼稚園で毎日弁当持たせなくちゃいけないけど不安で仕方ない
どうにか頑張ったら見よう見まねで出来なくもないけど、毎日頑張るのかなり疲れそう
今から夫の弁当で練習しておこうかな >>630
お弁当に良い思い出ないわ
彩りやバランスなんて考えてもらったこともない
小学校で定期的に弁当の日があったんだけど、毎回ロールパンの真ん中切ってウインナー挟んだやつ(ウインナーは生)
そんな人他にいなくて、暫く我慢したけど勇気出してご飯とおかずのあるお弁当が良いと言った
そしたら次は毎回唐揚げとご飯
仲良くない子たちにうわぁ毎回同じwって遠巻きに言われてた
あまりにも哀れだったのか、ある時友達に「うちのお母さんがあなたの分も作るって言ってるんだけど…」と言われた
気持ちはありがたかったけど、それは凄く恥ずかしいことだと思って断った
毒になんて伝えたらいいのかも分からなかったし
子供のお弁当は惨めったらしい内容にはしないようにしてる
入れ物も可愛い物。自分のは何年ものだよっていう汚いタッパーだったから >>630
わぁ、まるで私が書いたのかと。
お弁当って本当苦痛だった。
冷凍食品だってさもっと彩あるだろうに馬鹿みたいに揚げ物ばかり。
幼稚園のお弁当なんて爆弾おにぎり一つ。
友達もいなかったのか一人でポツンと食べている写真あったなぁ。
優しい友達のお弁当交換も苦痛だったな。交換するものなかったもん。
娘の幼稚園は月1.2回のお弁当だけど、まず本人の気に入ったお弁当箱に赤、黄、緑が入るようにすれば箱も小さいしそれなりになるよ!うちは夕飯の残りばかりだけど本人は喜んでお弁当の日心待ちにしているから、大丈夫なはず。 お弁当もう少しがんばろうかな
鬱ぎみで体調悪いとどうしても冷凍食品ばっかになっちゃう 両親ともに毒で義両親も毒でもう本当に逃げ場がない
人生最後の育休
毒になにも邪魔されない楽しい育休を過ごしたかったのにそれすらもコトメ義両親に邪魔されて泣いて過ごしてしまった
もう時間は戻ってこない
どうせこのまま毒と同じこと子供にやるんだろうな
だったらこのまま消えたいな >>634
うちも同じ
義両親の毒で今心療内科に通ってる
旦那はずっと義両親の味方してて、今は親より私と言っているけどもう遅いんだよ!
泣いてばかり、イライラしてばかり、逃げ場がない…私の人生ってなんなんだろうって思う
旦那に会いたくないから今子連れで泊まれる所を必死に探してるけど、ホントこの世からいなくなりたい >>635
同じだ
親が毒だと泊まれるとこなくて詰むよね
うちは子供三人いるからどこも泊まれない
自分の家は二人産んだときに義両親は三人目産んでから毒だと知ったよ
義両親が良い人たちだから三人産んでも大丈夫と思ってた
一度目の出産は親が私に30万借りた
これからお金かかるのになにも新しいもの買えずお下がり一生懸命働いていたのはなんだったんだと思いながら怖くてお金使えない日々
二度目の出産のとき実の親に頼んでもない子供産むなと言われた
頼んでいない子を産んだんだから一瞬だって手伝わないと言われはじめて毒だと気づき絶縁
三度目は義両親になんでお前は自分の両親と縁を切ったと祝いの席で罵られ愛玩子のコトメの子供と比べられ全然祝福してもらえなかった
早く教えてくれてれば子供産まなかったよ
こどもには産んでしまってごめんといいたい 愛玩子であるコトメは帝王切開でかわいそう子供も未熟児でそれに比べてお前は普通分娩で楽勝に産んで子供もまるまる太ってて幸せというのを遠回しにぐちぐちと
しかも兄であるうちの夫が馬鹿でコトメを傷つけるから子供にも会ってもらえずかわいそうだとか
盆正月理由も言わずに我々家族を避け続けてそんなんじゃこれから親戚づきあい難しいのできちんと話し合おうと提案した夫を悪者にして蓋をあけたら自分の将来のために中絶した子がうちの子と同い年だから会いたくなかった傷つけられたと大暴れしたのにですか?
(いろいろな事情があるので中絶は否定してないけど理由があまりにも自分勝手すぎ)
触れちゃいけない傷があるとか毒義両親は言ってたけど会いたくないなんて言ったのにどのツラ下げてうちの子に結婚式で花束贈呈させたのよ
私の虐待体験は根ほり葉ほりぐちゃぐちゃに掘り下げたくせに
よりによって子供の前で祝いの席で
自分勝手な理由で子供始末したコトメと違ってこっちは親選んで生まれたわけじゃない
長文ごめん夫婦揃って壊滅的な毒親育ちで子供の将来不安でしかない >>635
良かったら話してほしいなにがあったの? >>638
私は>>617です
そこを読んでもらえると少しわかるかも
声をかけてくれてありがとう
子供が3人もいると外泊なんて難しいよね
義実家側が全員敵なのによく耐えたね…偉いよ!
私は638さんより大分マシなんだと思うけど、旦那が味方してくれなかったのがショックすぎて離婚したいくらい大嫌い
病んでるせいもあるのかな…今日は離婚届貰いに行こうか悩んだり、ホテル探したりでもうこんな時間だわ
義両親とは会わないようにしてるけど、先週義実家の法事に旦那の叔母から直接呼ばれてしまって、参加したらもうダメだった
叔母は義母の弟のお嫁さんで、とても良い人なんだよね、子供も叔母にはなついてるから子供の為にも行ったんだけどね…
法事後の食事で叔母は親戚の相手をしつつ、自分の孫の面倒も見ながら私の子供の面倒まで見てくれたり、とても気が利く人
それに引き換え、(義母の母親の法事だったんだけど)叔母の事を母親と一緒にイジメてた義両親はただ座ってご飯食べてるだけ、法事にはいつもギリギリに来るし何もしないでうちの子下げ発言ばかり、余計な口出しばかりしてた
昨日離婚しようと話したけど、今日子供の無邪気な笑顔を見て涙が止まらない…
義両親に何かしら責任を取らせたいんだけど、旦那が義両親に私の現状を話して医療費等を請求するって言い出した
きっとそんな事しない
むしろ生活費を旦那や義両親に請求して別居したい >>639
あのときの!私は622です
うちは旦那は味方になってくれるけどそれを上回るくらい義実家強烈で離婚したい
義実家はどうしても自分と毒を仲良くさせたいらしい
全ての虐待などの詳細や孫産んでほしいなんて頼んでない発言を知ってるくせに >>640
あの時も返信くれてありがとう!
旦那さんは味方なんだね、よかった〜!
その状況で旦那さんも敵だったら本当に無理だよね
なんで嫁の親の事まで口出しされなきゃならないんだろうね
うちも義母は最後に関わりたくないとか言ったくせに、自分が注意されたりするとうちの親に会わせてない事にケジメつけろとか言ってる
もう絶縁という形でケジメつけたっつぅの
旦那も子供のために祖父母に会わせたいとか言うし、死ねとしか思わない ごめん
× うちも義母は最後に
○ うちも義母は最初に >>641
どういう形であれ心穏やかにすごせますように
子供たちだけが大切だから絶対幸せにしたいよね >>643
ありがとう
そう言ってもらえて救われます
大切なのは子供だけだよね 実家とは正反対のキラキラした義実家
すごく明るく話しかけてくれるのに返す言葉を考えすぎてゴモゴモ変な言い方になったり
何言ったらいいのか分からなくなったりして、
苦笑いしたりして
帰りいつも後悔するしどっと疲れる。
何かしてもらった事にありがとうございました、と言いたいだけなのに考えすぎて
言うタイミングつかめなくてお礼言わずに終わったりして
だいぶ気が利かない奴だと思われてるんだろうな。
話してても、うまく言わないと、面白く言わないとと考えすぎるあまり変な言い方になってきっと気を悪くさせてる気がする。
毒親関係あるのかわからないけど人間関係どっとつかれる。
疲れるからあまり友達も作らなかったけど、親戚はそういう訳にいかないから。
いい人たちだから嫌われたくないよ。
もうしんどい うちの義実家も最初キラキラして見えた
明るくてやさしくてさ
でも今は無理
何で明るくキラキラしてられるかっていうとめちゃくちゃ外の人間に他罰的で自分の弱さから逃げてるだけだって気づいたからもう尊敬できない
自分の実家がおかしくて旦那の実家は正しいみたいな価値観だったけどそうじゃないわ
実家ではいろいろあったけどうちだって全て悪かったわけじゃないんだよなと思う
かといって親に会いたいとかは特に無いけど
子供が育ってくると自分の育った家庭全否定してるとどうあがいても不自然な育児になって自分も子供もおかしくなるからすこーしずつ親や兄弟のこと許していけるようになるといいなと
結局どんなに親からの愛情が薄くてもそれを越えるものって旦那でも義実家でもなくて存在しないんだなって
あるように見えるだけだって気づいた
だから自分の子は大切にしたい うちは過干渉の末のネグレクトだから本当に良いところない
ないとはっきり言える
本当に毒母子供嫌いでどうして子供を産んだのかわからない
アクセサリー?みんなが産んでるから?
習い事、付き合う友達、入る学校、部活すべてにおいて思い通りにならなきゃなんの世話もしない
病気をしても自分優先で胃腸風邪で吐き続けてるとき大事な用事があると一人残し丸一日出かけたり
父親は空気だったらまだ良かったんだけど母親のいうことをすべてうのみにして頭角材で殴ったりきちがいだった
これが外じゃエリートサラリーマンと品のいい奥様で通っていて進路に関しての抵抗は甘やかされすぎた娘がわがまま言ってるくらいの認識だった
恐ろしいことに甘やかされすぎって自分でも信じていて反省していて子供産むまでこれが普通の家庭だと思っていた
本当は許したいってなりたいけど親のやったことよしとしちゃうと自分も同じようなことになりそう
だから生まれに関しては事故にでもあったと思うことにしているじゃまずいのかなぁ >>647
無理して許さなくても大丈夫だよ
お子さんまだ小さい?
許してやってもいけど!(無理)っていうスペースを心のなかに一ミリ作っとくと自分が楽だよ
親のためじゃなくて子供のためでもなく自分のために
のんびりね >>648
許すってそういうことね
仲良くするとか物理的には絶対無理だけど事故の加害者と被害者くらいには許せてるかも
人生狂いましたがまぁどうこう言ってもしかたないし死ななかったしよしとしますか
もう二度と会いませんがお元気でくらいな感じ?
親としては絶対認めないけどね >>649
わたしもそんな感じ
親みたいにならないぞ!って頑張り過ぎて自分がなんだかわかんなくなっちゃって苦しかった時があってさ
どうあがいても自分と母親と似てるとこって出てくるから完璧目指さないほうがいいなって最近わかった
どうしてもされて嫌だったことはしないけど
でも母親の気持ち理解できちゃう自分が嫌だったりもする >>646-647
どっちもわかるよー
こんなキラキラ家族嘘だろ!て思ったのに、当人たち本気なんだってわかって心底驚いたり
こんな太陽みたいな家族あるか!?て思ったら少し嫌なとこあったり
なんだ、完璧じゃないのかやっぱりね、薄汚い!った思ったあとで、それがむしろ人間らしさなのか!?て思ったりさ
毒親と暮らしてたときはこんないろいろ考えることもなかった、批判とダメ出しで毒しか吐いてなかった
いろいろ新発見が多くて、洗脳溶けて本当によかったと思う >>647
乙 外見的にはエリート家庭で中バラバラ、というか冷たい家庭
というのは割とよくあるみたいだよ 私も親が社会的地位高いから立派な親だって
長いこと思い込まされてたわ 毒母の洗脳だけどさ 実はぜんぜん関係ない うちも外見はエリート両親だ
私が子供を産んでから、0歳の孫にあれはできたかこれは出来たかって、1、2歳でも出来るかどうかの事を本気で言ってきたりするから、子育てに向いてなかったんだろうと実感。というより子供自身を見ずにあれこれ言うし、少し預けると嫌な顔をされる。孫なのに…
実際、自分は何も出来ないからと母が過干渉で自分の考えがまったくない
子供産んでようやく色々と気がついた。遅いけど気がつかなかったよりマシだよね
気づいたから少しは生きやすくなったと思ってる わたしは母親から全く愛されてこなかったのに無条件で愛されてる自分の子供を見ると嫉妬してしまう…
にこにこ笑ってる子供に意地悪な気持ちがどんどん出てきてこのままでは虐待しそうで泣きながら児童相談所に電話した…
普通に愛されて育ってたら普通に愛せたのかな… >>655
これ私もなのかな
子供が無邪気に笑ってると腹が立ってくる そもそも「母親はお腹を傷めて生んだ子供を無条件に愛する」という価値観が完全な間違い
女はお腹を傷めて生む分、その痛みに見返りを求める >>657
わかる
母性なんてそんなもんだよ
神様じゃないもん >>655
わかる
どうやっても自分はしてもらってないんだけどなっていう感情がつきまとう 歯磨きの時にすごい腹が立って力強くやってしまうのは、
私が小さい頃、お母さんと一緒を見て仕上げみがきしてもらいたかったけど、
頼んでもしてくれなくて寂しかったからなのだろうか
せっかくやってやってるのにふざけて口開けなかったり、暴れられるとぶん殴りたくなる 自分の両親に28wで自宅安静を指示、状態によって入院になるかもと連絡をした
父から大丈夫かと気遣うメールが返ってきて、それに対して、
「赤ちゃんグッズ買いに行こうとしてた予定が先延ばしになったし、もしかしたら入院となったらそれも行かれないかも、辛いわ…」とこぼしたら
「え、まだ時間あるじゃん」と。
いやいやいや、確かに正産期までは時間あるけど早産になったら元も子もないし、ネットで買い物できるけどやっぱり自分の目で見て買いたいと思うものでは?とイライラ
母が妹を身ごもってるときに自宅安静になってても、自分の母(私の母からすれば義母)に面倒見させて毎晩酒臭く返ってきた父親は未だかつて変わらないんだなあとしみじみ思った
ていうかそれがあっても別れずによくあの両親(夫婦)はいるよなあってある意味尊敬するわ…
うわ、読みにくくてごめんなさい 娘の事は可愛いし、私がしてほしかったことを出来るだけやってあげたいと思ってる。
でも、ふと小さかった頃の、親にバカにされて惨めな気持ちを思い出して悲しくなる。
思い出せば思い出すほど親に対しての怒りと復讐心が溢れてくる。 母と縁を切ったのに、鏡を見ると母を見てる気がして嫌だ
年々似ていく自分を見て怖くなる
母が私をダメにしたように私もこの子をダメにするんじゃないかと辛くなってしまう
出来る限りして欲しかったことを子供にしてるけどこれって自分の欲求を子供を通して満たしてるだけなのでは?って自己嫌悪 うちの毒母自身も毒親育ちでいかに父親が暴力的で殴られて育ったか、いかに母親が空気で役に立たなかったかを繰り返し繰り返し語る
未だに亡き毒祖父母とシャドーボクシングしていて
私は毒親にあんな事言われて嫌だったから言わないようにしてるの!
私は毒親とはこんなに違うの!
ってことを事あるごとにアピールしてきて心底ウザい
殴らないだけで支配的な毒祖父と同じなんですが?
「支配的な親」をやりたいなら「親に支配されてたかわいそうな子供」の自分は捨てろと思う
毒母みたいにならないようにしたいし、毒母にやられて嫌だったあんなことやこんなことに気を付けてるの!とか子供にプレゼンしないようにしたい
さんざん聞かされた身からすれば親の辛い過去()なんか興味ないし
親が毒親育ちなことなんか子供に関係ないもんね >>664
恩着せがましいのは私も嫌だ
「私は辛いけどこんなに金かけて育ててあげたのに」ってたくさん言われたわ ッツmmmmmmmmmミッ
ッツmm>'"´ __,,  ̄`丶mmミッ
ッツmシ'´ _ ,ニ_二 三‐`、 `ヾmmッ
. ツm彡' ,' _,..-ュ ̄ fニ三三ミヽヾmmッ
ミm彡! :丶/|::/!!:. :. .:ミ;=`゙' ヾmm',
mmリ ,'f r",,ゞィ_, i :. ヨ ●ヾ ',mm! ←みさくらなんこつ(統一教会員)の絵
mm{ ' イ●ノ"´,:,! ' "'ーヘヽ Nlハ⊥
mミリハ .: '""_,.ノ,' ,. }、 tf{´i, l|
. Wリ小! .: ,ゞ・ ・'' ヽ `!) Vl
ゞ干ミ} : / _J_ 丶 }'´ /
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ヾ.f'、:.:. \ェェェェ/ /l'´
ヽ._):.:.、 ,. 'イ
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_ト_-`ヽ-┘、 { ,! _` ,. / _, '_,. `ュ、
ト,―'、ー ,r-‐ュ人_| `Y ´ ,/ ‐゙ rl )
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┗━┛ ┗━┛┗━┛ ┗━━┛ ┗┛┗━┛ 息子が3歳になった。
毒母と毒親族とは絶縁して、健やかに子育てをしている。
いらっとすることもあるけど、殴ろうなんて思えない。
あと2ヶ月で娘を出産するが、同性の娘に抱く感情は違うんだろうか。
妊娠が分かったときから愛しくて仕方ないのに、殴ったりしたくない。
早めに育休切り上げて、仕事しながら適度な距離感で接していくことで、私の毒化を防ぐしかないと考えてる。
いらっとしたときにくすぶる火種のような感情は、6秒耐えれば落ち着く。 私もイラッとする事もたくさんあるし、でも子供を殴ろうなんて思わない
毒の事を思い出して負の感情が沸き上がって爆発しそうな時は子供にテレビを見せて、私は2階の布団にくるまって子供に聞こえないように毒の悪口を言いまくってた
それこそ汚い言葉で罵ったりした
我慢すると余計に負けてしまうから
毒家族の事は未だに憎いし償いをしてほしいけど、絶縁してとてつもなくどうでもいい存在と思えるようになってからはイライラしなくなってフラバもなくなってかなりスッキリした
「早く死なないかな〜」くらいの気持ちになって楽
気持ちを切り替えるのに何年かかかったけど、毒のせいで子供に当たったり同じ事をするのは絶対に嫌だから >>667おーおーガキつくったか? 後悔すんなよ 果たしてこの母は何年耐えられるだろうね 俺の予想ではガキが小5の時に辛い出来事が起こるだろう >>655です。
共感してくれる方がいて良いのか分からないけど安心しました。
子供を通して自分の子供時代を再体験してる気分…
心療内科の予約をしたので行ってくる。
ちゃんと向き合って連鎖を絶対に自分のところで終わりにしたいと思う。 授乳嫌い、母乳飲んでる赤ちゃんを見ると腹が立つのは、
自分が母親の母乳を飲んでないからっぽい
母親はタバコが吸いたくて完ミにしたらしい >>663
乙 それね、心理の人からすると白黒思考の一種なんだって
実の親子なんだから嫌いな人でも遺伝的に似てるのは普通、似たくないところ【性格の嫌なとこ)は似ないように努力するけど
どうでもいいことは似てても別に気にしない、というグレー思考が大切、というか世間一般的だそうだ
幼い時から毒の機嫌で振り回されて白黒思考を押しつけられてるから、世の中はグレーが多いのに
嫌いなものは全部排除!みたいになるらしい そこまでしなくていいんだよ ほどほどが大切みたいだよ
自分はそう心がけてる、癇に触ったらゴメンね 子供を純粋に愛したいのに、思い通りにならない子供にイライラして休みの日が苦痛。
幼稚園行ってくれているくらいがちょうどいい。
思い通りにならないのは分かっている。
けど自分はネグレクト育ちで何もしてもらえなかったから外に出て恥ずかしい思いも、自分が馬鹿なこともはては親がおかしいことも散々指摘されて必死に生きてきた。
娘にはそんな思いさせたくないのに、自分は過干渉な親になっていそうで怖い。
なのに、外からは自由奔放に育てているように思われてて、(2歳下は幼稚園のジャングルジムてっぺんまで登ったり)見てはいるけどやらせないことはない。
あ、でも普通の親はやらせないんだって色々悩む。 >>672
私自分でもこっそり哺乳瓶でのんだわw
楽しかった >>674
わかる
私過干渉になりたくなくて放任ぎみ
これじゃいかんなと思ってもどう関わっていいのかよくわかんない
せめて弁当はかわいくしてやると思って作ってるけど本当はもっと一緒に遊んだりしたいのかなと思う
幼稚園バスのって出発するとき私にむかって手ふってこないんだよね(年少)
他の子はママに笑顔でバイバイしてるのに
ぷいっとそっぽむかれて嫌われてんのかなって気分になる >>674
うちは過干渉でコントロールしてくる親だったから逆だけどすごくわかる。
世の中の普通がどのくらいなのか…難しいよね。
本人の好きに遊ばせてあげていいんじゃないかな。
ちゃんと見守ってるなんて優しいお母さんだと思う。 勝又美也子 旧姓 横地美也子
茨城県土浦市大手町 明星大学心理学部
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 奨学金返済していない税金泥棒 千と千尋の事で知りたいことがあったから調べてたら母親が冷たいとか出てきて結構衝撃だった
私は別に冷たいとか全然感じなかったんだけど、普通の人からしたらあれくらいで毒気があると感じるのだろうか
改めて子供への接し方もっと気をつけなきゃと思った >>656 >>655
私もこの気持ちすごいわかる
インナーチャイルドをどう癒してあげればいいのか分からない 年末に出産だけど不安ばかり 勝又美也子 旧姓 横地美也子
茨城県土浦市大手町 明星大学心理学部
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 奨学金返済していない税金泥棒 とにかく私の好きな物を否定する母親
下らないこんな物が好きなんて信じられないキチガイかってしょっちゅう言われてた
最近も私がコメダ好きなの知っててあんなクソ不味い物に金を払うなんて信じられないとボロクソに言う
娘の好きな物に対しても暴言吐いたらどうしよう 今日初めてこのスレ見つけて、最初から読んでるんだけど、何よりも真理をついてると思った
毒親の言う育て方間違えた=思い通りの奴隷に育たなかったとこっちを責めてるとか。反省してるにしてはなんか変だとは思ってたけど、そういうことかと目からウロコ。
他のみなさんも核心ついてて凄い。 全部読んだ
共感できるコメントばかりだった
新婚の頃、夫に言われた「なんで自分が絶対正しいと思ってるの?」という言葉、最近息子にも言われてしまった
絶対同じ轍を踏むまいと思ってるのに、やっぱり同じことしてしまってる
ただ、自分も父も、あの母親に物申すことなんてできなかったけど、息子や夫は言えてる
思ったことを言える空気が我が家にはあることだけはよかった 私も放任とか過干渉とか、適度な距離がわからない
息子中二、反抗的で頭にくる
反抗期だからそんなもんなんだろうけど、
私はどう接するのが正解なのかわからない
私の親は、勉強の時間になると私を部屋に引きずって行って、ずーっと隣に立ってた
ちょっとよそ見すると怒鳴られ叩かれた
私は息子に宿題しろって言うだけで、
本当にしてるか部屋まで見に行ったことはない
けどテスト期間は、提出期限までワーク終わらせろってリビングでやらせて見張る
けどそれって支配なのか?私って頭おかしいのか?って辛くなる
もう関わりたくないって思う
早く働いて出て行って欲しいって思うんだけど、
それも毒親思考なのかなって落ち込む 母に昔から頭悪いとかもの考えたことないとか言われ続けてたけど、20代になると色々相談にのってくれるようになって嬉しかった
やっと対等に話せるようになったと思ったけど、30代になり結婚して子供が産まれたら全く母のことを受け付けなくなった
親から離れたのもあるけど、母親は単に精神年齢が20代で止まっていて、私には20代の友達役を求めていただけだと気づいた
でもこっちは中高生なんだから20代の大人()の話し相手にはならずさぞかし頭悪く見えたんだろうな
中高生が中高生の考えや意見を持って何がいけなかったんだろうか 子供を置いて家出した
もうどうしたらいいかわからない
実家も義実家もそっくり
うちの親が言っていたように私は家族に縁がないのかな
幸せになりたかっただけなのになんで常に平穏でいられないのだろう このまま一緒にいても毒のようになるだけだ
まだなにもわからない末っ子だけでも養子に出したいと思っただけなのに反対された 毒親が言う家族に縁がないなんて言葉、信じちゃダメだよ
今は袋小路に入って苦しんでるだけ
助けになる本を読むとか、誰かに話聞いてもらうとか、地域の保健センターで無料相談ないか調べて見るとか、カウンセリングや精神科行くとか、できることから一歩ずつ進もう
親の呪いにはずっと苦しめられるけど、お互い頑張ろう >>684
少し似たようなこと思った
結婚して自分や自分の両親以外の価値観があって自分のうちとは違う家族の形があるって実感できた
夫の家族をみて、怒鳴ったり突然キレなくても家族のコミュニケーションって成立するんだって衝撃だった >>687
大丈夫大丈夫、逃げて!
後のことはまた後で考えよう!
頑張ったね。
今はなんも考えずに美味しいものでも食べて
たらふく食べたらお風呂でも入って温まって
誰にも邪魔されず泥のように眠るとか
少し動けそうなら
普段できない事したらいいかも
美容室とかネイルとか凄く可愛いワンピースとか買ったり。
とにかくご苦労さま! >>691
なんて優しい言葉だと思ったよ
まずは自分を癒すことからだよね
カウンセリングとか、一歩進むのはその後だね
フォローしてくれて(そのつもりじゃないかもしれないけど)ありがとう >>682
うちも同じだ。
浅田真央もアニメもゲームもガンプラも来るたび会うたびに言う
娘のわたしに依存して、暇つぶしに利用するくせに
人の趣味にとやかく口を出す。
何を飾ったっていいじゃないか、私の家だ。あなたの家じゃない。
どうか自分も趣味を見つけて私にかまわないでほしい。 私、中学生の娘と服見に行くと、娘が可愛いって言ってるのに「それジャージにしか見えない」とか「昭和っぽい」とか言っちゃってるわorz
買った後は、言わないように気をつけているんだけど
我ながらあのモラハラ母にそっくりでゾッとする
ここで気づかせてもらったから、今後は気をつける 自分も実母と同じようにコントロールしたり、暴力を振るう親になってしまうんじゃないか、と子育てに自信がなくなってきて4ヶ月検診で産後鬱かもしれないからと心療内科を勧められた。
それで今日行って来たんだけど…
産後鬱の可能性があるから受診を勧められました、と伝えたら、自分ではそんな気がしないのに来たの?といきなり言われてしまった…
親と同じことをしてしまうんじゃないかと不安になるけれど、自分の育った家庭環境や親の影響などはありますか?と聞いたら「そうやって言う心理学者はいるよね」とのこと。
なんだかよく分からなくなってきた…
自分が上手に子供を愛せないのは親のせいじゃないのか?
自分の問題なのかな? 病院変えたらどうかな
真剣に悩んでやってきた患者にそんなこと言うなんておかしいよ
ちなみに厳密には心療内科は心が原因で身体的な症状が出てる場合なので
もし出てないのなら精神科、メンタルクリニックに行ったほうがいいのかも
医者やカウンセラーとの相性なんかもあるし
自分が過去をうまく喋れなかったり
相手がそれをうまく引き出してくれなかったりすることもある 私は10歳の頃に離婚して母親に引き取られたけど、結婚して子供産んで親になって自分の両親のおかしさに改めて気づいた
ことある事に「誰が育っててやってると思ってんの、金食い虫、〇〇家(父親側)の血だな」って言われて育ってきたけど、自分が望んで産んだ子供になんてこと言うんだろう…て思った
確かに子育てしんどいしイライラするし涙も出る、でもこんなに可愛い自分の子に言える神経がすごい
子供には絶対こんな思いさせないって誓う
自分の子供に 産んでくれなんて頼んでねえよ!なんて言われたくない
私にも妹にもそんなこと言われて平気で笑ってるあの母親みたいにななりたくない
このスレ読んで再確認した 自分の子には同じ思いさせたくない、と意固地になってしまうのも駄目なのかもと最近思う。私の毒母も自分が子供の頃暴力ばかり受けていたから、自分の子にはそうさせまいと固い重いがあったらしく、
その結果大事な所で子から逃げてばかりの精神的ネグレクト母だったし
私はもっと自然に子育てしたい、と思うけど何につけてもああしなきゃこうしなきゃ、と強迫観念的なものがあるわ。 気に障ったらごめんね
親がそうだったから自分もそうなるとは限らない。
時代も旦那も友達や公共サービスとか
自分の親とは違うところがたくさんある。
たとえばここのように愚痴吐き捨てネットの存在だってある。
育ててる子供だってそっくり同じ自分ではない。
だから、親がどんなにムカつくことしても
私の子供は同じ目に遭わないはず。
と、言い聞かせてるw >>690
わかるー
夫の実家で、家族揃って熱出したことあって、怒られる!って身が竦んだけど、一つも迷惑な顔せず、うつるから部屋から出てくるなとか言わず、何なら食べられる?と聞かれた時、これが普通の親なんだと衝撃だった
子供の時、熱出たら一番に考えることは、どうやったら誤魔化せるかだった
結局バレて怒られるんだけど、面倒かけてとか言うくせに、医者に連れて行ってもらった記憶も看病してもらった記憶もない
だいぶ解毒が進んだ今、病気になっても怒られないくらいで衝撃を受けていたあの時の自分がいかに異常だったかよくわかる >>700
わかるわかる
私が風邪ひいた時に旦那がゼリーやプリンを買い込んできてお粥作りだしたのよ
初めての経験過ぎて泣いてたら旦那がビックリしていたわ
心配するし食べられそうなもの用意してみるのは当たり前だろ?って言われたけど
食べられそうなものなんて用意して貰った事ないし
風邪ひいた時は絶飲食だったからよくぞ脱水にならず生き延びたって感じだったんだよ
親が不在なの確認して汗拭いてトイレ行って水飲んであとは泥のように眠るだけだったからね うちの母は熱を出すと薄着でいたからだ!!とか、こんな悪くなる前にちゃんと言え!!と怒鳴るんだよね。
お粥を作ってくれたり病院に連れて行ったりはしてくれたんだけど、その間予定が全部狂ったわーとかずっとネチネチ言われ続けてたな…
私のことが心配だから怒ってるんだ…って脳内変換されてなかなか毒親だと認められなかった。
まだ子供が熱を出したことはないけどその時は みんなの話を読んでいて自分もどんなに酷くても病院に連れていって貰えなかったことを思い出した
小学校あがってからは具合悪い時は一人で家で留守番だった
免疫とか体力が結構あってこじらせたことがあまりなくて良かったけど、体が弱かったら留守中に死んでたかも
私が親なら留守番させたとしても昼休みには必ず家に戻って大丈夫か確認するな この流れ経験ありすぎて…
病気だと知られたら怒られるだけだから咳が出そうになると息止めて押し殺してた
勿論全てこまかせるはずもなくばれて怒られるんだけど病院には連れて行ってくれない
熱を測るという習慣が家になく、なんかフラフラするなあと思いながら学校行ったら熱が40度だったこともあった
早退しても放置、部屋から出てくるな移すなとしか言われない
ある時どうしてもお腹が空いてリビングに行ってしまったら化け物見たみたいに叫ばれて追い払われた
病気の時は何も食べず寝てるものだと
今思うと私は体が弱くてよく病気になってたんだけど、疎ましがるばかりで何の検査もして貰えなかった
愛玩妹はちょっとしたことでもすぐ通院、良い病院探して奔走
同じ姉妹でなんでここまで差別されるんだろうといつも悲しかった もうホント、みんなの話があるある過ぎて(T^T)
薄着でいたからとか、予定狂ったとかうちも言ってたわ
うちは専業主婦だったから、家にはいたけど、様子見に来る訳でもなく、リビング行ったら大騒ぎするのも同じ
子供は病気にかかりながら大きくなるってことが理解できない人だったんだなあ
私、熱出したら食べたいものは納豆とチーズなんだけど、子供の頃、必ず冷蔵庫にあって、料理しなくても食べられるものだからだ・・って今頃気づいたよ(泣) 長男が具合悪いと、夜更かししてるからだろ!
早く寝ろって言ったでしょ!自業自得!
ってイライラするんだけど、
私、立派に毒親に育ってたんだな…
病院連れて行ったりポカリ飲ませたりはするけど、
お前のせいで仕事休まなきゃいけないとか、
私は被害者みたいな気持ちになってた 私もだけど、気づけてよかったね
毒親との決定的な違いは、私たちはちゃんと自覚があるってこと
だから反省したりして前に進める
毒親は反省なんか一切しなかったもんね
全部周りが悪い
高校生くらいになると、なんでこの人周り全て悪者にするんだろうと思ってたよ >>706
私も親の批判はしてるけど、自分も子供に対して同じ事してしまってる
咳しだすと「うるさいなぁ」って思うし、たまに言ってしまう
予定が狂ったとかも思ってしまう 旦那が風邪ひいた時、同じようにイライラしてしまってたよ。
私もみんなと同じように、親に病院にもつれてってもらえなかった。
でも旦那は、切羽早産で安静だったの私を責めたりしなかったし、心配して家事も育児も頑張ってくれた。
親にしてもらいたかったことを旦那がしてくれたから、私は満たされたんだと思う。
子どもが風邪ひいたら心底心配だし、仕事も旦那と調整して休んでる。
でもやっぱり私の中に毒親のくすぶる火種みたいなのがあって、それを大切な旦那と子どもにぶつけてなるものかと思ってる。
田房永子さんのコントロール方法を参考にしてるよ。 >>695さんは昔の自分がやられたことがフラッシュバックしてるんだと思うよ
それと、だからといってあなたが実母と同じような母親になるとは一概に言えない
フラッシュバックは、昔の(未消化の)恐怖を思い出してるだけであって、それと関係なく
あなたがどんな母親になるかは自由に選べるよ
>>707
毒母にとって、「自分がめんどくさいかどうか」が判断の全てではないだろうか
母親として病児にどうしてあげるべきか、はまったく頭にないんだと思う >>698
それね わかる 最近某検事さんの本を読んだんだけど、
「子供に必要なのは適度な愛情」と書いてて、うーんなるほどと思ったわ
男の人の感性だから母親とはまた違うけど。その適度を、ここのみんなは模索してるわけだけどさ 自分がめんどくさいかどうか、正にそれだと私も思う
うちの毒母、家事とか金銭管理とか几帳面すぎるくらいキッチリしてて、家も常に片付いた状態だったけど、それはめんどくさくなかったってことか
なんか脱力するわ 病気の流れ、うたの毒母は風邪の時好きなだけアイス食べさせてくれて、熱だから食べられるんだってちょっと嬉しかった。子供ができて普通はアイス与えとけば言い訳じゃないと驚愕したw 親に頼みごとすると2〜3罵倒が返ってきて「お前のせいでこっちがいかに時間と労力を費やしたか・感謝しろ」という結びの言葉がある
で、夫は随分気軽に親に頼みごとするし、義両親も快く引き受けるし感謝も強要しない
人間として尊重されてて対等な関係、とてもうらやましい
自分も子供とこういう関係築いていきたい >>715
私のやってること、それの正反対だorz
文化祭に必要だからって週末1日買い物に付き合って、よかったねーって終わるはずが、昨日、追加が決まったんだけどいい?って軽く言われて、今更?2日後なのに間に合うわけないじゃんとか、ガミガミ文句言っちゃった
line見せられたけど、周りはみんな「うちはOK」「うちもOK」みたいな返事ばっかりで、なんで自分だけこんなに寛容から程遠いんだろうと自己嫌悪
感謝は強要してないけど、OK出すのにいちいちケチつける癖がどうしても抜けない
今日帰ってきたら謝ろう・・ >>715
気軽になにかを頼んでいいんだね、知らなかった…
親に何か頼むとしぶしぶって態度だったし、
してやったんだからと何かをさせられたかんじ
私もなにかを頼む時は交換条件だろというか、
じゃあなたは私に何をしてくれるの?って思ってしまう
特に長男に対して強く思う
それはおかいしんだよね、けど私だけ損するのが嫌で
win-winじゃないとおかしい!って交換条件出してる
おかしいのは私の頭だった >>717
私もそうだわ。夫もそういう人だから今までおかしいと思ってなかった
お下がりをあげたご近所さんがお返ししてこないのもすごい気になる
自分の親は上の子が予定日超過して誘発で何とか産まれた時に「予定日過ぎても産まれないから変なのが出てきたと思った」と平気で言い、
産後の手伝い中はゲスト対応しろと言い、赤ちゃんを見ては「こんなにビクビクして大丈夫なのか?なんかおかしいんじゃないか?」と言っていた
3日で追い出してからは「予定日超過 障害」とか「新生児 ビクビク 激しい」とかで検索しまくって悩んで産後ノイローゼになってた
親は頼るものでないね かわいそうに 新生児はそんなもんです
産後すぐの人に対し言っていいことと悪いことを考えないから、むやみに不安をあおるよね
予定日超過なんて珍しくもないし、ただ大きくなりすぎると難産になりやすいから
〜日くらいに誘発かけようか、と私の時はベテランの産科の先生ケロッと指示してたよ 息子が昨日カップ麺を小遣いで買ってきた
塾から帰ったら食べるつもりだったけど、
もう遅いから明日食べると言った
今朝「いまからカップ麺食う」と言い出し、
朝ごはん作ってるのにそれはない!と私は言った
今日学校から帰ってきてから食べれば?と言ったけど、
「今食べたいんだ」としつこいので私は怒った
じゃあ食べてもいいが、
明日からも朝ごはんは自分で準備しろよ!と
これはもう毒親そのものだよね?
なんでこういう言い方しかできないんだろ?
私が昔親に言われてたこと、私が言ってる
反省するけど、
じゃあもう子供と話したくないって思ってしまう >>720
その会話になんの違和感も感じない自分がいたよ
毒親だよね
しのう >>720
これで毒親なの?
私はまだ子供が小さいけど同じようなことされたら同じようなこと言ってるわ
これくらい普通じゃないの? >>720
これが毒親だったらもう全員毒親じゃない?
ちょっとした反抗期の微笑ましい出来事では?
神様じゃないんだから誰も完璧な母親になんてなれないよ >>720
せっかく朝ごはん作ったのにがっかりだな、これどうするの?と聞いて本人の反応見るのは?
もしかしたらどっちも食べるって言うかもしれないし、帰ったら食べるって言うかもしれないし
私も720さんと同じで、親を怒らせるとご飯作らなくなったり、無視されたり、面倒なことになるから、ずっと親の顔色伺ってた
同じこと子供にさせたくない(と思いつつ、やらかして謝るの繰り返しなんだけどさ)
好みがあるけど、私は「10代からの子育てハッピーアドバイス」が、めちゃくちゃ刺さったよ
親と同じだと思ったら読み直すようにしてる 横だけど、私は、反抗期は大人が作り出してると思ってる
言ってることとやってることが違ったり、価値観を押し付けたり、必要以上に世話焼きすぎたりと、親が間違ってたり、親の言いなりになるのに抵抗がある年齢になって来たから反抗するんだと思う
だから、反抗期は、ドーンと構えて過ぎ去るのを待つんじゃなくて、親自身が関わり方を見直したり、自分が間違ってないか振り返ったりする反省期間だと思ってる
息子の反抗内容をじっくり聞いたら、一理あることばかりだったよ
(スマホずっと親が管理してて、いつ自分で管理する技術を学ぶの?とか。ここで屁理屈こねるなとか言っちゃうと、もう完全に溝が埋まらないレベルの反抗期に突入すると思う) >>725
私もそう思っているクチ
反抗期は親の
接し方の問題
親業っていう本を読んで
褒めない怒らないを
こころがけてる >>726
わかる
保育園で働いてるんだけど、◯◯して偉いねっていう褒め方に抵抗を感じるようになった
大人の思い通りに動かすために褒めてるのが透けて見えてしまって・・
だから、助かったよありがとうとか、片付いて気持ちがいいねとかって言うようにしてる
叱る時もガミガミ怒るんじゃなくて、どうするんだっけ?とか、こうするんだよねって保育園では言えるのに、なんでうちでは出来ないんだorz
親業って本、探してみるわ といっても反抗期がない=育児成功とは毒親と同じ発想になりかねない
親の態度に不満がある反抗なのか
親からの自立を模索した反抗なのか
それはその親の状況と子供により違うと思うよ
大人の思い通りに動かすために褒めてるかどうかは子供は本心を見透かす
えらいねっていわれることも言葉より親の本心次第 >>727
まさに、親業って本に
気持ちがいいね、
助かったわ、という言い方が
良いって書いてあるよ! >>720です、レスくれた人ありがとう
毒親ではないのかな
子供の意見とか主張とかを受け入れるのが正しい親なんじゃないか、
反論を許さないみたいな言い方じゃなく穏やかに諭さなきゃいけないんじゃないか、
ダメなものはダメ!私を怒らせるな!
もうご飯作ってやらないぞ!ってただのヒス婆だ、
とか、もういろいろ考えてしまった
ハッピー子育て注文しました
親業って検索したらいろんなのがあったけど、
どの本を読んだらいいんだろう? ハッピーアドバイスはブックオフで何冊か買って家にある
夫婦ともに対応を間違ったときには繰り返し読んで反省してるよ
気を抜くと忘れてしまうのでね
完全に同意見ではないけどね
たまには叱る(怒る)ことは必要という意見も多い
すくすく子育てなんかでも言ってたし
教育関係の仕事をしてきたというカウンセラーも言ってたよ
学校で他の人が叱られたときに震えてしまってメンタルやられたり
短気なクラスメイトとやっていけなくなる例を見たという
最近の新卒がすぐに辞めるのも叱らない教育の影響とかよく言われてる
親も人間だから間違うこともあり
ああ感情的に言っちゃったなと思ったら素直に謝る
そのくらいでいいそうな
くよくよ悩んだり引きずるのが一番ダメだと 反抗期があるっていうのは心がある程度自由なんじゃないかと思ってる
抑圧・支配されてたら親をおかしいと思う余裕もない
おかしいと思っても反抗したら徹底的に罵倒されつづける→めんどくさい→適当にやりすごす→反抗しなくなる→親の言うとおりに動くだけの人形完成って感じ なんでも受け入れる母親が理想だけどそのためにはちゃんと父性を発揮できる父親がいないとただのダメ人間にさせる もちろん反抗期はあっていい
要は反抗期への対応の仕方が重要なのかと
毒親育ちであってもなくても、反抗期来たわーってウンザリするだけで、自分を振り返る人あまりいないじゃない?
多くの人が、子供と戦って疲れ果ててるけど、戦うべきは子供ではなく、自分自身じゃないかと思うんだよ
子供の言うことをなんでも受け入れる必要はないけど、まずは耳を傾けて、自分を振り返ることだと思う >>720
私5歳の娘に朝ごはんいらない!と言われるとも言っているorz
でも、それで本当に作らなかったら毒親なんじゃないの? >>729
そうなんだ!
この言い方、どこかで見たんだよね
親業色々あったけど、片っ端から読んでみる ありがとう >>735
5歳と中学生を一緒に考えちゃんダメでしょ
中学生ならカップ麺自分で作って食べれるんだから作らなくても毒親じゃないよ 息子がデュエマのカードを売って大金を得ることがたまにある
今日も売って2万くらい
中学生が2万を何に使うのか、
そもそもその高く売れるカードはどうして持っているのか、
聞いてもうるせーって言うだけで
もう死んでほしくて死んでほしくて辛い
けど普通の親ならそんなこと思わないのわかる
けど何かあると死ねって私は言われていたし、
問題の解決の仕方?話の仕方?がわからない
みんな死んでほしいってなる >>732
これうちの兄がまんまそう
で八つ当たりに私が殴られ蹴られ続けた結果
人形の私だけ怒り大魔神と化し母親を回し蹴りして暴れまわったので
家庭内暴力に移行する子も居るんじゃないかな >>728
思いだすわ うちの毒母は、「うちの子はアタマがいいから反抗期なんて無い。反抗期なんて
バカな子がすること いい子は反抗期なんてあるわけないじゃないの」と酒飲みながら断言してたわ
鉄板のバカだ 子供がまだ小さいのもあって保健師さんが訪問に来たんだけど
親を頼れない理由ついでに虐待されてきた事を話したら
「まあ人のせいにしちゃダメだけどねーでも人のせいにすると楽だけどね云々」言われて頭真っ白になってしまった
親に従わざるを得なくて従い続けてきててやっと数年前に洗脳が溶けて絶縁したのに
その後も何言っても保健師さんは「ああー毒の言う事分かる分かる」とか
虐待レベルで兄との扱われ方に差があったと言ったら「母親は男の子の方が可愛いからーw」と言われた
親にずっと抑圧され人生を支配されてきたのに人のせい呼ばわりなら、じゃあどうすれば良かったんだろう
絶縁しないと、親から逃げないと死ぬより辛い人生だったんだけど 保健師と言えども赤の他人、こっちの事情や心情なんかどうでもいいんだよ。
私は保健師に親はいないと言っている。突っ込んで聞かれたら死んだと言う。
死にましたと言うたび、なんかスッキリする。 そうそう、ナーバスになって誰かに吐き出したくなってもよく知らない人には話さない方がいい
結局毒親持ち以外の人には全く理解してもらえないし、保健師やってる世代のおばちゃん連中なんて特に
旦那さんか1番の友達に話してスッキリした方がいい 理解しなくてもいいが保健師なら表面上だけでも共感したれよ、と思う
そんな発言して741さんが追い詰められたら逆効果もいいとこ >>738
私ダンナに対して、そう思ってたことある
落ち着いた今考えると、理由なんてそこまで大したことじゃないのに、精神的にものすごく追い詰められてた
やり方わからない中でもがいてきて疲れてるんだよ
中学生だし、世話なんて最低限で会話もしなくていいから、ちょっと一休みしようよ
私は、お金なかったから、せめてもの贅沢で、ファーストフードで100円コーヒー飲みながら本読んだり、ボケッとするのが癒しだった
お金あったら、美容院とか服買うとかしたかったな
あと私ら毒親育ちは人に頼るの苦手だけど、誰かに助けてもらっていいんだよ
子供のことで困ってますって
そのつもりでアンテナ張ってるだけでも違うと思うよ ネットでもあるあるだよね
「親のせいにするな・自分が悪いのにいつまでも親のせいにしてグズグズ言ってたらいいんじゃない?」って
多分本当にわからないんだと思うよ
なんていうか、台風の時に断水停電してやっと当たり前の日々に気づくみたいな
だから断水停電したことがない人は一生わからない
小さい頃から常に断水停電状態でとても苦労した、っていう話されてもねーw いま水も電気もあるんでしょ?って思われてそう
例えが変だけど 常に兄と比べられてきて、いつもバカにされてきた。
春に子供が生まれたんだけど、どうやら私の子供は可愛いらしくデレデレ。
最初はやっと親が私に興味を持ってくれたと嬉しかった…けど勘違いだったみたい。
最近は私なんかいないかのように扱われる。
まるで小さい頃と同じ。
子供と撮った写真を見せたら「あなたの部分はいらないから子供のところだけアップにして現像して」と言われた。
いつになっても私は2番目。
そしてなんでいつまでも親に期待してしまうんだろう。 自己愛性人格障害のひといる?
私だけ苦しい辛い、みたいな思考は自己愛性人格障害って言われて、
それは思春期に認めてもらえなかったから、みたいな
うちの親は同一視っていうか過干渉タイプだったから、
自分の子供とは距離を置かなきゃって思ってて、
けどそれと無関係と否定の違いがよくわからないし、
私自身その自己愛性人格障害ってやつなら、
もう負の連鎖最高潮なのかなって辛くなって、
けどそうやって私辛い!苦しい!って自己中な考えてって毒なのかなとか、
考えてもわからないから死にたくなるループ 母子等の人間関係のこじれによる劣等感や無力感、孤独感、恥辱感、自己愛的傷つきから自意識が過剰になる心理学的要因になります。
そして、世の中の不条理な在り様のなかで、自分の言い分が正しいと固執していくとか、絶望のなかで、ある対象を理想化し、嗜癖化していくことで、本来の痛みから遠ざかろうとします。
特に、母親の不在や共感不全により、自分は素晴らしい存在であるということを映し出してくれる鏡がない子どもは、感情や自己調整機能に障害が出ます。
そして、人と穏やかに過ごすことが難しく、気分の浮き沈みも激しく、極端な行動を取っていくようになると、自己愛性人格障害が形成されます。
また、母親という愛着対象との皮膚の接触が危険であれば、対象との距離を置いて、対象なき世界で己の力とスキルを磨き、自己に陶酔することで安全感を保障します。このタイプは、人を愛するというよりも、自分の技能を高めようとします。 専門医に診断されたんじゃなければ思い込む必要ないよ
どんな状態であっても気が付いたら改善することはできるし手遅れでもないから大丈夫
自分の子供と「距離を置く」必要もない
求めてられてないのに押し付けなければいいだけの話
親がこうだったからっていう発想は捨てて自分が子供にどうしていきたいか考えるんだよ 私辛い!苦しい!は素直な気持ちだから問題ない
むしろそれは把握しておく必要がある
自分の素直な気持ちをごまかしてはいけない
私「だけ」辛い!苦しい!は視野が狭くなっている証拠
そういう考えが浮かんだときはとりあえず落ち着こう
コーヒー飲んだりお茶してアロマして音楽聴いて…
自分より◯◯の人のほうがよほどつらいんだから、
とかいう考えは持たなくていい
自分は辛い。苦しい。それだけでいい
いいことも悪いことも人と比べなくていい うちの方、保健所に心の悩み相談窓口があるんだけど、そこではきちんとした対応受けられたよ
一番のメリットは、話聞いてもらえることでも、対処法教えてもらうことでもなく、公的機関に毒親だって記録が残ること
将来、親が子供が冷たいと言いふらしたり、被害妄想で子供にお金取られたとか言いだした時に、元々毒親で困っていたという公式記録があるとないとではだいぶ違うって教えてもらったよ >>750
私は、苦しいとかクソ親死ねとか毒吐いたりするのは、解毒に必要な手順だと思ってる
よく後ろ向きなこと考えたってしょうがないとかこと言う人いるけど、たまった毒を出さずに前には進めないと思う
考えたっていいんだよ
解毒が進んだら自然と考えなくなるから >>741です、皆さんレスありがとう
746さんの例えよく分かるし本当その通りだわ
保健師さんとはいえ毒と同世代だし見たことない毒の味方されるの分かりきってたのに
旦那以外と話す人がいないし旦那にも毒の事話すとウンザリしたような顔されるし
それこそ「もう昔の事だし会ってないからもういいだろ」と言われるから
ここで吐き出す事にします >>741
保健婦なんて掃きだめだから真面目に話しちゃダメ 問題看護婦の集まりだよ
本当に底辺DQNの虐待発見には多少役に立つだろうかと行政が雇ってるだけだから
最近の保健婦は大学を出てて!資格があって!とねぼけた擁護する人もいるけど
今は出ても意味のないような大学大杉だしそのご立派な資格はじゃあ専門医資格なの?
っていうくらいバカみたいだから その大学となんちゃって資格込であのザマなんだよ
私の知り合いは、お子さんが食が細くて、母乳のみで、次の子がすぐ授かったんで断乳せざる得なくなって
そしたらその子、具だくさんのお味噌汁しか飲めなくなったんだって それを正直に保健婦に話してしまって、
「大きく生まれて来たのにこんな母親に酷い目にあってやせ細ってかわいそうに」と罵られて
自殺未遂したよ 絶対に本音は話しちゃだめだよ 保健師まじ嫌い
こいつは虐待してないか?っていう目で人を見てるのが見え見えでうざい
うちが住んでるとこはちょっとでも検診で弱音を吐くと別室に連れてかれて精神科受診をすすめられるらしい
ちょっと共感してほしくて話しただけで精神科行けなんて無責任すぎ
しかも独身のネーチャンみたいのとかお前に何が分かるんだよと思う
保健師は敵だと思ってる 毒親みたいな他人はみんな敵!思考に陥ってるなー
自分の親がたまたま子供を愛せなかった親っていう家庭に生まれ育ったのに
たまたま保健師がクソだったっていう思考になれないのだとしたら危険だと思うわ そうだなー
気持ちはよくわかるんだけどね
うちの毒母にちょっとでも嗜めるようなこと言ったら、すぐ敵認定するのに似ちゃってるよ
お互い気をつけよう 保健師って養成学校普通に行って受けて合格率90パー超えてるからね。まあ看護師ならほぼみんな受かるというマジでクソみたいな資格。
勿論虐待されてきた人間がどんな思いで子育てするのかとか、そういう視点がなんてまるでない。メシ食うタネでしかない。
看護師が先生先生言われて調子こいてるだけ。 あ、その保健師の肩持つみたいな文になっちゃったけど、そのつもりはない
私も「でも、あなたちゃんとした人に見えますよ。そう育ててくれたのは親御さんなんじゃないですか?」って言われて釈然としなかったことあるしね
そうじゃない人もいるし、保健師=敵!って思い込まない方がいいと思うよ 看護師にも保健師にも、心のうちを話すのはそこそこに。
と、看護師の私が言ってみる。 私、友達の方が信用できなくてさー
これも毒親育ち的思考なのかもしれないけど、こんな話聞きたくないんじゃとか、裏で嫌われてるんじゃとか、すぐに考えちゃうんだよね
それより、仕事でやってる人の方が安心して話せる
保健師じゃなくて、保健センターのカウンセラーと精神科医だったけどね 私が出会った保健師さんは親身になってくれたからクソとは思わないかな
自分の周りの数人程度で判断したり資格をけなすのは違うよ
過度のこき下ろしは毒そのものでげんなりしちゃう もう毒でもいいかなと思う
親もしょうがなかったんだなって思う
こんなこと書いたら叩かれるんだろうけどさ
周りに叩かれてそうやってどんどん居場所がなくなって孤独だったんだろなって思う
なんとでも言ってもいいよ
人間は信用できねえ 子供産まなきゃ良かったね
開き直ってそうやって子供を犠牲にしても自分自分自分の気持ちばっかり
幼稚な人間は親の資格ないよ >>767はまだ怒りを吐き出してる途中なんだなと思った
親に向かうべき怒りが、赤の他人に向かってるところはあるかもしれないけど、夫や子供にぶつけるくらいなら、見ず知らずの人に裏で言ってるくらいの方がずっとマシかもしれない
保健師=敵は違ってるとは思うけど、767にはそういう段階が必要なのかもしれない
孤独なやつとか思わないよ
私だって、友達は未だに信用できないし、あるあるだよ 保健師だから安心して話せると思っちゃう所もあると思う
私が相談してた保健師は毒親の事もきちんと理解して聞いてくれて慰めてくれた
まあ対処法までは教えてくれなかったけど
子供の発達の事で色々の保健師に相談したけど、きちんと聞いてアドバイスくれたのその人だけだった
後は適当な事ばかり言って、みんな必ず「早寝早起きさせろ!」っていう全く関係ないクソバイスしかされなかったw
保健師だからと言って何に関しても期待しない事だよね うちの息子、家のお金を盗んだんだよね
謝って二度とやらないって約束して許してたけどまたやるし、
ついに祖母のお金盗んだ
もう私では無理だと思って警察に電話して、
補導ってことで月に数回指導受けてる
このことで毒親は過干渉発動してきて、
小遣い少ないのが悪い!孫かわいそう!!って私のせい
息子にコソコソお金あげててる
やめてと言ってもお金あげる
優しい虐待ってやつかな?と思う
私を虐待しただけでは足りないんだなって
私がやめてと言っても自分が正しいお前は間違ってる!って
必ず自分の思い通りに私を動かそうとする
もう戦うのめんどくさくて、
好きにしてって息子捨てたくなるよ 子供が約束してきちゃったから仕方なく協力したって人に驚く
やりませんって突っぱねるのは毒なのか?
普通は子供の言いなりになるもんなのかな? 毒親かどうかとかよく話題になるけど
毒親ってかその類の人は「視野が狭い」に尽きる
こうであればいい、と信じ切ってるとか。
で、やっぱ育ったママさんのほうも視野狭くなってるんだよね。
子供が小さい時は自分も何度人に相談してわかってもらえず泣いたか。
保健師さんが虐待疑うのも(全員にしてるはずなのに)「自分に対する否定」に見えてしまうのが毒親育ちの特徴。 あと、親の言う通りに生きて来て「難しいことはわかんない」タイプはマジで毒親になりやすいと思う
上記の保健師さんも良くも悪くもそういうタイプだったんでしょ
うちの親、「子供愛してる☆私の宝☆」って言いながら進路矯正と親のイメージ押し付け
父親の悪口を言い続け、家庭内いびりも「仕方ないから」と見て見ぬふり、子供が全員病んでも泣いても自傷行為してもさっぱり理由が分からず放置
本人はマジで愛情があるのに子供が受け取らないって思い込んでる
「人の心の機微を理解する」っていうのは経験や学習しないとえられないもんで
そういう学習をしないで生きてる人っているもんだよ
私はあの親のおかげ(もちろん皮肉)心理の勉強するようになった
うち、夫も「難しいこと言われるとわからない」タイプだったって結婚後気付いて母と同じでほんと心がしにそう
そのせいで自分の機嫌は自分で保っていいんや〜って練習してる >>750
うちの母親、境界性だと思ってたけど、ここ読んでよく調べたら、自己愛性+モラハラがドンピシャだったわ
本人に自覚なんて一切ないよ
悪いのは全部他人だと思ってる
スレチだからこの辺にしとくけど、自分はおかしいのかなって悩むあたり、うちの母親と似ても似つかないよ >>775
うちの母親もそんな感じだなー
ドラマなんか見てもやたらわかりやすい人間関係に涙したりするけど
文学的な細かい心の動きは理解しないし興味はない
人にお金や物をやれば素直に喜ぶと思ってるから
子どもだけじゃなく他人にもえぇ…って引かれるレベルの貢物をする
それで愛や尊敬が得られると思ってる単純さにはあきれる
単純だから怒鳴ったり叩いたり上から目線の一方的な話をしてれば
正しい生活習慣が身につき親に感謝する立派な人間に育つと思ってるから
感謝しないどころか鬱になる娘たちが理解できず
生まれつきだ発達障害だ会社の人が悪いんだとかぬかす
自己愛だから私は悪くない、完璧な育児をしたと言ってシャットアウト そういや、父親、祖父母、近所の人、友達の悪口散々聞かされたわ
決まり文句は「裏切られた」「私を加害者扱いする」
加害者扱いじゃなくて加害者そのものなんだよ
もはや家族全員に見捨てられてるけど、何で自分が嫌われるのかわからなくて、変に機嫌とろうとしてきたりする 自己愛ってキーワードなのかね
私は考えるとか話し合うってことがよくわからないから、
誰か正解を教えてってかんじになる
カウンセラーとか心理士とか無料で相談できる所に行きまくってきたし、
いまも定期的に会ってるけど好転はしない
なんで私だけ、って気持ちが消えないし、
こんなに耐えて頑張ってる私の努力を、
旦那や子供がめちゃくちゃにしてると思う >>779
毒になる母という本はサブタイトルが自己愛マザーに苦しむ子供となっていた
最後の方に連鎖を断ち切るという章があるのでそこだけでも読むといいかもしれない
自分の自己愛傾向のチェックリストなんかもある 記憶力がないよね
口を開けば否定語
教育すれば逆ギレ
そして3日後には全てを忘れて嘘拡散
やってられんわ 自己愛母話題になってるけど母だけの問題じゃなくて父親も関わってると思う
父親がちゃんと愛せてなかったら母親もおかしくなるよね
ていうか犯人探してもしゃーないっていうのに気づいたわ 上記の本には家庭の平穏を守るため自己愛の母親を守り子どもが犠牲になる、と書いてあるけど
どちらかというとめんどくさいだけっていうか
口論になるのやだから母親の言いなりみたいな点はあるね
家庭が愛情で成り立っていない感じ
犯人探しは確かに無意味
親の親が、そのまた親が、とかいう話になるし
子どもに注意をするときと同じで
「人」が悪いのではなく「こと」が悪いのだと自分に言い聞かせて
人を憎まない(好きにならなくてよい)ようにしていくのが楽だと思う >>779
確かにそれは自己愛の考え方かもしれない
専門家にもかかってるんだから、素人がどうこう言ってもしかたないかもしれないけど、自己愛の人はなんでも一人で背追い込みすぎるんだと思う
熱あるのに無理して家事やって、誰もわかってくれない、いい加減にしろって突然キレるとかね
うちの母のことだけど
私も同じ考え方してたけど、頑張らなきゃいいんだって気づいて、熱出たら「動けないのであとよろしくー」って寝ちゃう
食べられるものは買ってきてーって頼む
家なんてぐちゃぐちゃでも気にしない
もし少しでも家事やってくれたら、色々抜けがあってもとりあえず感謝
そうすると、できないなりにダンナも子供も動いたりするし、だんだんレベルも上がってくる
こんなんでいいんだってわかるまでに、結婚して20年近くかかったよ >>779
「自分がない」から自己愛?(がどれを指すかわからないけど)っぽくなるんだと思う
「考えるとか話し合うことがよくわからない」ってことは自分の思考や行動への認識が希薄ということで
その状態でカウンセラーとか行ったとしても
本人が「どう変わりたい」っていうのがない以上どうにも変わることはできないと思う
>誰か正解を教えて
正解って誰にとっての?親の?一般常識?世間体?
あなた自身が何を困ってて何をどうしたい?本当は自分がどうありたい?
余計なものを取っ払った「あなたの気持ち」が正解なんだよ
>>784
>熱あるのに無理して家事やって、誰もわかってくれない、いい加減にしろって突然キレる
わかるわかる
間違った思い込みも相当あると思う
親の言いなりになってきてやってたのに認めてくれない!みたいなね
例えば「母親はこうあるべき」とか「母親は手作りご飯を作って夫をもてなすべき、そうしないと捨てられる」とかは誰かの刷り込みによる思い込みで
全然違ってたりするんだよね 親業の本、ようやく読んでるんだけど、私、障害になる言い方しかしてないことがわかったわ
たぶん普通の人も含めて殆どの人がやっちゃってる
「自分で決めたことは守りなさい」とか「〇〇に相談したらどうかな?」のように一見正解そうなのもNGだった
読み進んでいくと、理由がわかる
頭切り替える必要があるわ
教えてくれた人ありがとう 親業ねぇ・・・障害になる言い方かぁ
でも「普通の人も含めて殆どの人がやっちゃってる」ならそれで良くない?
完璧な母親目指すとそのほうが子供が参るし、育児満点にする必要がないと思う
うちの母も育児書持ってたしアダルトチルドレンの本読んでたけどこのありさま >>787
あなたがそう思うなら、
それでいーんじゃなぁい?
私は親業のやり方は良い指針に
なると思うので参考にするよ >>787
完璧な親を指南する本で、子供が威圧されるかもしれないと思ってるなら、程遠い内容だよ?
親も子も、楽になれるスキルだと思ったよ
親業って言葉がイマイチだと思う
お互いの気持ちを円滑に伝えるコミュニケーションスキルとでも言うべきかな >>788
あなたの書き込みなんでいつも変な改行してるの? >>787
だね 本は本で書いてる人のバイアスが入ってるから何事もほどほど
どれも正解というわけではない 親業って言葉カルトっぽくてスルーしてたんだけどどんな内容なの? >>792
親子の対話方法が書いてある平たく言うとコーチング本だよ
子供の心のコーチングも読みやすいんだけど親業より取り
まずは子供の言葉に耳を傾けて、世間がどーのじゃなく自分がどう感じるか伝えるべきって全体を通して説明してる感じ 親業って、確かに、怪しげなセミナーとかにありそうなネーミングだよね
ここで要約するとハウツー本みたいに聞こえそうだから、まあ一冊でも読んでみてよ
冷静に子供を諭してるつもりだったけど、上で出てきた、人の気持ちを考えない保健師と同じことを子供にやってたんだってわかった
親業のやり方をちゃんとできるようになれば、毒親の連鎖を終わらせられると思ったよ 読み返したら、なんか自分の書き方が、怪しげなセミナーにはまってる人そのものだわ^^;
793は的確だと思ったよ >>789
「親業のやり方」という言い方がマニュアル育児っぽく見えたのかも
毒親育ちの人って自分もそうだけど「自分は知らないけどいい育児は何か」「育児の普通は何か」ばかり考えてしまいがち
「普通の人もやっちゃってる」「NG」「障害になる言い方しか」っていうのがうーんと思ったのかも
子育てって厳密にいえば「スキル」や「ノウハウ」じゃないと思うから
毒親育ちの人は特にありのままの自分を受け入れて許すほうが先な気がするんだよね
コーチングの内容の「子供の言葉に耳を傾けて、世間がどーのじゃなく自分がどう感じるか伝えるべき」ってのは
それはごくごく全うって言うかその通りだと思う
ただあんまりNGだとか考えだすのはあんまりよくないと思ってる
子どもって親の多少の不手際と理不尽さで「自分と違う人間なんだ」って自立していく面もあると思うから
まぁ私たちはそこが「多少」じゃなかっただけで 日本語は難しいねぇ
ハウツー本とは思わないし、親から学べなかったものを学ぶことができると思う
自分を認めることも含めてね
まあこれ以上推しても、子供に自分の考えを押し付けてるのと同じだから、もう辞めとくわ なんかそういう育児書にすがる段階は過ぎたわ
あんまり正解にこだわってるの見ると連鎖してんなーって思う
正直 親業の人傷つけちゃったらごめん
なんていうか頑張んなくてもええんやでっていうのが言いたかった >>798
余計な一言多いってよく言われない?
親業って言葉に囚われないで読んでみたら良いのに
きっとあなたには親子間じゃなくても役に立つよ
傾聴って言葉の本当の意味理解してなさそうだから >>798
797だけど、私はこういう本読んで自分の間違いに気がつくのは、ミステリーの最後に「そういうことだったのか!」って謎が解けるみたいで好きなんだ^^
最初に教えてくれた人が肩身狭かったら悪いなと思うけど、私はすごくよかったよって伝えたい
頑張んなくていいって言ってくれてありがと みなさん親とどのくらいの距離を保っていますか?
県外に嫁いでいて友達に会いに地元に帰りたいけど、実家には泊まりたくない…
妊娠前はビジネスホテルに泊まったり、1泊くらいなら友達の家にお世話になったりしてたんだけど子供がまだ半年なのでなかなかどちらもできず…
何かいい方法ないかなぁ… >>800
あなたこそ余計な一言多いって言われない?
もう親業スレでも作りなよw >>802
諸事情があり親と連絡はとっているけど
実家にはほぼ泊まらない
乳幼児連れてもホテル泊しています
多少ホテルは選ぶけどね
普段通りの風呂や食事が難しいことはあっても
1日2日のことだから気にしすぎない
実家滞在のストレス>>>ホテル泊の不便です
私は地元の人間関係をほぼ壊されたので
会いたい友達がいるなんて素敵だと思う
悩みすぎないで行ってきたらいいよー >>802
毒親の自覚がない頃に、地元に引っ越してしまい、近くにいます(泣)
でも、一度揉めてから実家には行ってないし、向こうも敵だと認識したらしく、一切連絡もないので、このまま様子見でいいかな
ばったり会ったら嫌だけど、会釈して通り過ぎるつもり
もし私が遠くに住んでて地元に行く場合は、ホテル一択だな
>>804
人間関係壊されたって酷い話だね
うちは、付き合いの浅い人ならバレない程度に愛想よく振る舞うタイプだった
仲良くなるにつれ、要求が激しくなり、最後には裏切られたと言って切るので、たぶん今は毒母の友達は一人もいないけどね 毒親と娘と法事で遠出している
娘のイヤイヤに親がイライラしたのか、娘が話しかけても目を会わせず適当に相づちして部屋から無言で出ていった
これでわかったわ。うちの親、子育てむいてないんだと うちの親と似てる。
息子(孫)がいてもお構い無しで祖母に怒鳴ったりするんだよね。
家に帰ってきて、もうこわいから遊びに行きたくない…と言われてしまった。
しばらく距離を置こうと思う、はぁ… 車買い換えようと思ってて、
それチラッと親に言ったら怒り狂った…
支配下の子供が自分の意思で大きな買い物するのが許せないのかね
これで買ったら大変なことになるのかなと思うと辛い
けど私も自分の子供にあんまりお金自由にさせてなくて、
それは中学生だからある程度親の管理下だと思うんだけど、
「ある程度」って結局私のさじ加減だし、
そのさじ加減を学んだのは毒親の元なんだよね
中学生ってお金ってどの程度自由にさせるのがいいんだろ?
一般的にはどうしてるの? >>808
自分の情報をわざわざ与える必要がない
今後も何も言わなくていいよ伺う必要もないんだから
中学生にいくらの小遣いをどう与えるかはここじゃなく他で聞いた方がいいと思う
ここで「毒育ち」っていう前提つきで聞くより他スレの方が一般的な意見がつくと思う 中学生の子供が学校でケガしたんだけど、
担任からもケガさせた子の親からも連絡がなくて
それを知った父親が学校に怒鳴り込め!って怒ってる
これ前にもあって、もう学校でのこと話すなって子供に言ってるんだけど、
ケガは目に見えるからバレた
湿布してただけなんだけど
子供の話しだと事故っていうか仕方ないみたいなんだけど、
これは暴行事件だ!って親発狂
これって正常な反応?違うよね?
なんで親を満足、納得させなきゃいけないんだろ 私は産後鬱から抜け出せなくて、夫婦仲も最悪だったのもあるんだけど、
母という病という本を自分の鬱の為に読んだら、鬱どうのより、実は母が毒親だったというのが分かった。
読み進めると涙が出て親を信仰してた自分がボロボロ崩れて、救われる部分もあって。
ショッキング過ぎて読み返せないんだけど、自分が毒親に侵食されてたというのが理解できたのが救いだったと思う
本にここまで心を揺さぶられるとは思って無かったし、親業も読んでみたいと思ったよ。
丁度良い子どもとの距離感ホントに難しい。
ずっと一進一退を繰り返してるよ >>810
怒鳴り込みとか好きだよねー…
私は離婚してるんだけど、その時もお互い納得した条件で別れてるのに怒鳴り込んでやる!!と大興奮
それも私や子供を思ってのことじゃなく事情を聞きもしないでただ喧嘩売りたいだけ騒ぎたいだけ
お金の件もしっかり取り決め済なのに慰謝料むしり取ってやる!!の繰り返し(自分が金欲しいから)
守銭奴だからさあこの機会に難癖つけて金せしめるぞと大張り切り
円満離婚もぶち壊す勢いだったからそのタイミングで疎遠にした 怒鳴り込みとか「子どもの為に企業や権力、とにかく何かと戦う親」っていうパフォーマンスやりたがるのほんと厄介
で、相手はひるんで親の言うとおりにしたりするので昔は頼りになる親とか思ってけど
今にして思えば「こいつマジでヤバいから適当に調子合わせとこ」って遠巻きにされてるだけの社会不適合者だったな >>811
よかったね・・
私も数年前まで毒親だってわかってなかった
色々学んで、今度こそ洗脳が解けたって何度も思ったんだけど、毒親の侵食は自分の根本に食い込んでるだけに、未だに影響を払拭しきれてない
私もちょっとずつ前に進んでるよ
最近、子供と自分の希望をすり合わせて妥協点見つけるために家族会議したしね 子供はまだ二歳前で言葉を話せず小さいからというのもあるけど、特に外出中どう接していいか分からなくなってきた
私はとにかく周りの迷惑にならないようにと買い物中は子供をベビーカーから降ろさずカゴもベビーカーにつけてる
降ろして歩かせるのは公園か人通りが少なくてガードレールがある歩道だけなんだけど
旦那はお客さんが少ない時なら子供をベビーカーから降ろしてスーパーの中を歩かせたり(勿論後ろをついて歩いてる)
カゴも持ちたがったら持たせてるし自動精算機で支払った後お客さんがいなかったり空いてたら
出てきたお釣りを子供が取りたがれば取らせてる
つい、周りの人の邪魔じゃない?と言ってしまうんだけどその度に旦那は
「混んでるならさせないけど空いてる時で子供がやりたがるならさせてやれば良いんじゃない?」と言われたんだけどそうなのかな
私は毒に「あんたはそんな事しなくていいの!余計な事するな!」とか
「ほらほら邪魔!」と言われて育ったんだけど
気付くと同じような事を子供に言ったりやったりしてる
でもまだ分別ついてない月齢だしどこら辺まで子供のしたいようにさせてやればいいのか分からない >>815
分かるよ
自分もいつの間にか母親と同じ言い方をしてよく反省する
レスの印象だと旦那さんは他の人に迷惑をかけない前提で好きにさせてるみたい
自分だったらイライラするから旦那さんのする事を少し見ないフリして信用してもいいんじゃないかな >>815
スーパーうろちょろ、
ファミレスうろちょろ、まじ迷惑だけどね
親が後ろ着いて歩いてても迷惑
好きにさせたいってここは公園じゃないよって思うんだけど、
これは一般的ではないのかな
今は人が少ないからOK、多いからダメ、
パパはなんでもOK、ママだけだからダメ、
なんて子供は理解しないからグズる
1人の時に苦労するよ >>815
2歳前ならベビーカーで良いと思うよ
815のやってる事は良いと思う
「ほらほら邪魔!」という言葉も記憶にあるという事は
3歳以降なのではないかな?
放置ママの園児が集団で走ってると確かに邪魔なのよ
スーパーで走らないとキッチリ叱ってる母親の方が好印象ではある >>815
わかりすぎる
ちょうど同じようなこと吐き出しに来た
私も周りに迷惑にならないようにとか周りにダメな親と思われないようにばかり考えて過ごしてる
最近引っ越したばかりで届く物や片付ける物に追われて、知らない土地に引っ越してきた不安もあってか自分に全く余裕がなくなってて、昨日は上の子にきつく当たってばかりだった
「うるさい!」とか「いい加減にしろよ」とか「黙って!」とか
言ってる事が毒に似過ぎて呆れる
いい加減にしろよと言った経緯は夜下の子寝かしつけた後に上の子が「お家に帰りたい」と大泣きしたから
下の子を何度も起こされてイライラしたから
完全に自分の都合で子供を怒鳴りつけた
勝手に家が変わって親以上に子供の方が不安なはずなのに子供の気持ちなんて全然考えず怒鳴ってばかり
もう本当毒親そのもの
叩く、殴る、蹴るという行為はわかりやすいからしないで済んでるけど、暴言とか怒鳴ったりとか普段の子供への対応が毒になってる
虐待だけはしない、と心に誓って親になろうと決意したけど、当たり前だけど虐待って殴る蹴るだけじゃないよね
そっちが私にとっては凄く難しい
思考回路そのものがきっと普通のお母さんとは違うと思うし、いくら気をつけてても根本的な改善は出来ない気がする
自分では気づいてない毒思考がまだまだあると思うから
私みたいな毒育ちは所詮いい子育て、普通の子育ては出来ないんじゃないかと最近思えてきた
毒親育ちのための勉強会なんてあったら絶対通うのにな なんかもう正解を求めすぎて疲れて死にたくなる
産む前に気づけなかったのが悔しくて子供に申し訳なくて
良い親像を求める気持ちはもちろんなんだけど、自分がやることなすことサゲられまくって育ってきたからか
子供に好き勝手させて他人に迷惑かけても知らん顔の他の親に殺意がわく
いま近所から被害に遭ってるんだけど、ネットでは同情してもらえてもその親周辺からはハブられてるし
家にいると動悸がするし学校行事も行きたくない
孤独感が毒発言の素になってるみたいな気もしてさらに自己嫌悪 >>815
旦那さんは自由を履き違えてる部分があるかなーと思った
カゴをしっかり持てる1歳児はいないと思うし、レジのお釣り取りとか子供の仕事ではないよね
お金を触る必要のある年代ではないと思う
後ろをついて歩くんでもお店の中で自由にされたら他人は気になるよ
手の届くものを触って何かしちゃうんじゃないかと(あなたの子はしてなくても)思うし
何ごともその年代に合ったやり方があるからね
分別つかない年齢だからとそのまほっといていいわけではない
伝え方っていうのもあるから、同じ「やってほしくない」でも言い方を変えれば全然まずくはないよ
でも最近思うんだけど年齢と場合によっては強い言い方も必要だと思う >>815です、レスありがとうございます
毒育ちだから私の感覚が間違ってるのか…?と結構長いことモヤモヤ思ってたから安心しました
>>819
私かと思った全文何もかも本当そう
私も子供にとって良い親と思われるようになろうというより周りからダメな親と思われないようにばかり考えてるわ
うるさいとかお前いい加減にしろよって私も余裕ない時よく言ってしまってる
言葉もそうだしその時の言い方や声が毒とそっくりで言いたくないのに余裕ないと自然と出てきて余計泣けてくる
殴る蹴るはしてないけどあまりに度が過ぎたり私もかなりイライラしてる時はベシッと頭を叩いて言ってしまう時もある
他の親子を見てると凄く子供と上手く関われてるように見えて
ああいう所は大人になってもきっと仲良いままなんだろうな、うちは将来私が毒にしたように嫌われ絶縁されるかな…と今から思ってるよ >>813
守銭奴ももちろんあるけど、基本度を超した正義厨みたいなところあるね
>>815
旦那さんの言う通りでいいと思うよ〜 毒にされたことは忘れていいよ みんな815の旦那に厳しいのね
人がいない時に、とあるのにダメなの? うちの子も歩けるようになってから店内を歩き回ったりカゴを持ちたがったり、カートを押したがったりした
でも私一人の時はそれをやってたら買い物できないし、周りの人の迷惑になるから無理矢理にでもカートやベビーカーに乗せてた
旦那がいる時は子供を任せて歩かせたりしてたよ
そういう事言うなら旦那に任せりゃいいのよ
んで、周りに迷惑かけるようなら旦那を注意してた「そこ邪魔になってるよ!」とか、私も「すみません」と謝ったりした
あと小さい子供用のカゴがあるスーパーもあるからそれ持たせて軽い物を入れたりすると満足してた
もう少し大きくなると聞き分けるようになるから、それまでは旦那にやらせとけばいいと思う、わからないようなら旦那一人で子供と買い物させるのもいいよ 人がいないからいい、多いからだめ、って子供が理解するかな
どんな状況でもやりたい!ってグズるようになったら面倒だよ
それが親の都合で云々、毒だ!ってなるなら何も言えないけど… 状況に合うふるまいを根気よく小さいうちから躾けるのは親の仕事
毒は関係ない 今はいい、今はダメ、小さくても話せば分かるよね
言い聞かせるというか
自分は子が2歳前くらいから状況次第で子供用カートや小さいカゴは持たせてたな 勝又美也子 旧姓 横地美也子(54)
茨城県土浦市大手町横地コーポ在住出身 Fラン明星大学心理学部卒
横地コーポ在住 虐待親
現在も働かずに父親の住まいでニート生活
正社員歴半年 教員を少しやり、奨学金返済全部なくした税金泥棒
反省なし 毒親 横地美也子 現在は勝又美也子
もちろん謝罪もしない。自分の罪を子供になすりつける 偽善者型の毒親
自分はカスのくせして子供には虐待モラハラDV精神的にダメージを与える
ばかのくせして子供には勉強を強要。問題がとけないと殴る、恫喝、いびり、嫌味をねちねちと言う
油を飲ませる 考えなきゃいいっていうのは重々承知なんだけれど、つまる所自分は毒親にマウント取りたくて仕方ないみたい
私はあなたのモラハラ夫と違って優しい旦那!お金もある!おしゃれする余裕も!子育て楽しい!幸せ!という具合に(現実は別として)
幼少期から毒は私に不幸になってもらいたいみたいで、恋愛や好きなものに関して全否定だった事が要因なのかな
子はまだ一歳なんだけれどとにかく落ち着きのない&癇癪が凄くて事あるごとに声を荒げてしまう
これもマウント取りたい自分の現実と理想の乖離から来る苛立ちなのかなぁと思うとなんだかなぁ
承認欲求満たすために怒鳴るなんて自分こそ毒親だよ >>655
カウンセリング受けなよ
自分の過去が不幸だったことと今現在自分の子供が幸せな事はなんの関係もないんだよ
まだ虐待してなくて児相行けるだけ立派だよ
でもこのままだと貴方も下手をすれば子供も苦しむ事になる
貴方自身の為にカウンセリングを受けて自他の境界をしっかり引けるようになることが大事だと思う ここ見てると毒化した毒親育ちって多いんだなって思う
子供の時にしてもらえなかった事を出来る自分を褒めながらゆっくり子育てしていけばいいよ
してもらえてる子供羨ましいじゃなくて親ができなかった事を出来る自分偉い!に切り替える
子供の時に何かをしてもらえなかったとか愛されてもらえなかったっていうのは親の問題なんだから子供に嫉妬しても何も解決しないよ
潔く諦めるしかない
毒に気付いた皆は凄いよ
先祖代々続いて来た毒の消化が始められる切り替えの世代だよ
毒親なんかに負けないで、子供をいじめないで 私は普段ROMでたまにレスするだけの立場だけどさ
みんなそれは頭ではわかってると思うよ
でも思うようにはいかないから吐き出してるんだよ
あなたも善意で言ってるんだろうけど
いじめないでとかきつい言葉使わないでほしいな
そうやって追い込むとさらにひどくなるんだよ 子供ズルイって気持ちわかる
私もこうしてほしかったな、
私はあんなことされたな、って悲しくなる
けど私は同じことしてない!感謝しろ!幸せだと思え!って恩着せがましく思うし… まさにそういう親に「私は毒親と違ってこんなことしてあげてる!(だからいい親!)
毒親と違ってあんなことしない!(だからありがたく思いなさい)」という風に育てられた
毒親の方ばっかり見て子育て?してたな
こっちからしたらそんなこと知らんがな…って話 >>836
つけたし
自分もそうやってしまいそうになるから毒親の方ばかり見ずに子供自身を見て子育てしていきたい
あとは子供を自分のカウンセラーにしないこと
母の毒親に虐げられた辛い過去を聞かされるのも、勝手に戦ってマウントとってる姿を見せられるのも本当に嫌だった
還暦すぎてもまだ祖父母(故人)にマウント取ってるし… >>837
わかるー
私も、正に母親の愚痴を延々聞かされる役だった
子供の頃は一所懸命慰めてたけど、段々と、この人、何でも人のせいにするんだなと気づき始めた
指摘すると逆ギレして大変なことになるので黙って聞いてたけど、本当に嫌だった
子供には絶対に夫の悪口は言わないようにしてるし、母親が毒だってことも言ってない
言うとしたら、母親が死んでからサラッと伝えるくらいかな >>837のお母さん状態になりつつある
消えて無くなりたい その自己愛母から、過干渉して申し訳なかったって謝られたことあるけど、うちの場合、そんなのどうってことなかった
問題は、子供に祖父母や父の悪口を吹き込み、自分の不幸は他人のせい、可哀想な人間なんだから大事にしろ、その日の気分で変わる基準で怒鳴り散らし、家族は何をすれば怒られないのかわからずビクビクして過ごさなければならなかったこと
謝ってきたのは、結局、「子供のことで悩む私」って役をやりたいのと、父亡き今、見捨てられたら困るから機嫌取ろうとしただけ
もし事実を指摘したら「そんなことはしてない、酷いこと言って私を傷つけた、誰も私をわかってくれない、可哀想な私」だろうな >>840
やっぱり自己愛が根底にあって毒化するのかな
お母さんのその気持ち、言い分をわかるって思ってしまう私ヤバイなと思った
どうしたら普通のお母さんになれるんだろう
そもそも普通のお母さんってどういう心理状態なのかわからないけど >>841
まず、自分の不幸は自分のせいだって認識すること
841が自分の思い通りに動く権利があるのと同じく、家族にも思い通りに動く権利がある
家族が期待通りに動かないからって、841をバカにしてるとか、気が利かないとか考えるのは早計
どうしても相入れないなら、話し合って、譲ったり譲られたりして決める
そうやって居心地のいい空間を作るんだよ
自己愛は、口に出さずに察しろって思ってるし、自分の考える完璧以外受け入れないから、常に不満で不幸なんだと思う お前らの子供可哀想だな
なんで親になっちゃいけないゴミだって思ってて子供作ったの? お前ら親になっちゃいけない人間だよ
知っててなんでガキ作った?親に出来なくても自分にはできると思ったか?草生えるわ 毒親育ちで自分のガキいじめてるとか救いようのねえゴミだよお前らは
二十歳で自立出来るようにサポートしてそれが終わったらお前らから解放してやれよ
お前らといるってだけでガキは不幸だわ お前らがゴミすぎてお前らの親が毒親じゃない可能性でかすぎて草
自分の責任親に押し付けるキッズが子育てとかうける 親に愛されなかったぶん子供を愛したくてしょうがない。
子供に自分を重ね合わせて、子供を愛することで昔の自分を慰めてるのかもしれない。 >>850
それはある。
3歳だけどもうめちゃくちゃ大事に大事に育ててる。
自分と同じ思いは絶対させたくないし。 すごいな
私も子供が赤ちゃんの頃はそう思って過ごせていたけど、3歳半になって下の子もいる今は毎日起こりまくりだわ
イライラが制御出来なくてもうなんか毒への道しか見えない
優しいお母さんになりたかったのに方法がわからない 子供が生まれてからやっと両親と絶遠できてそれから一年経った
おば(母の妹)と久しぶりに会ったときに、両親と仲直りして子供を会わせたら?と言われた
私が何されたか話したら黙ったけど
そもそもあなたも私の母親と数年前に喧嘩したっきり絶遠してるよね?
何で私が仲直り()しないといけないの?
あの人に子供を会わせたら後悔するのが目に見えてるのに本当なんなの? イライラ怒りまくる時は疲れてるんだと思う
家事手抜きするとか、好きなことやるとか、自分を甘やかすのおすすめ
まずは自分に優しくしなきゃ、人に優しくなんてできないよ >>853
私も叔母に仲直り()を提案されてはぁー??ってなったよ
やっと心の平和が訪れたのに何でまた波乱を呼ばなきゃいけないの
毒が悲しんでるとか寂しがってるとか伝書鳩してきてうざいから叔母とも連絡取らなくなったな >>852
うちも上が4歳半で下が新生児で上に怒りまくる日々
自分を甘やかす為にスマホゴロゴロ、お菓子食べてのんびりしてる癖に子供にはイライラする
何をどうしたらいいか分からない
親もこうやって私たち姉妹に接してきたんだろうな
姉は日頃から「いつも妹ばかり優先でずるい!氏ね!」と言ってたし、
私は親に可愛がってもらった記憶しかないから上にイライラ、下ばかり可愛がってたんだろうな >>855
私もそうなりそう
おばや祖父母には良くしてもらったから関係を続けてきたけど残念な気持ちになったよ >>850
それあるね 私も 自分でも精一杯可愛がるし、実際可愛いし、満たされる それに、
夫が子供を大切にしてるのを見るのも更に凄く気分が良い 心が癒されていくよ 苦労して産んだし
時々書き込みがある、「この子だけ可愛がられてズルい 私は違ったのに」というタイプのお母さん
発想はわからなくはないんだけど私はそう思えないな(毒母もまさにそういうタイプだった)
自分の残念な生い立ちとこれから育つ子供は関係ないからね 犬に咬まれて猫を殴るみたいなの無理
八つ当たりってやつ 叩くつもりはないけどまだお若いのかな、と思ってみてる >>853
親の老後の介護がみえてきはじめる少し前に、親戚は娘にさせようと守りに入るよ
いい人でも、親戚だって被りたくないじゃん その第一段階でそういう介入してくるよ
私は絶対拒否だけどさ もう子供10代になった毒親持ち
最近スマホ見て勉強しない子に、毒親みたいに管理しようとうるさくなってる
でもこのスレやほかの悩みを持つスレを見て、随分心を救われたところがある
だからこそ、スマホやsnsが悪いと言い切れない
だけど子供も明らかにけじめがつけられてないし、やりたいこと我慢して勉強する意味なんか
今すぐわかりもしないし、でも本当に勉強してるかこっそり窓から監視に来た親の気持ち悪さを思い出すと
あれはやっちゃいけないってわかるからどうしたらいいのか
窓の親と目があった瞬間、勉強してた鉛筆で目を潰してやりたくなった
大学受験の時で、その後もいい歳してる子を日頃からいろんなパターンで監視して、30になって結婚してるのに手紙に書いた漢字が間違ってるだ考えがどうだ本当にいつまでも上から目線だった
コントロールする系の毒親で何度言っても自覚できそうになかったので絶縁してる
子供も間違ってたって後で気づいて、自分で自分の人生を歩めばいいんだよね
書いてて思った
子供から手紙届いたら、その心遣いだけを受け取って感謝できる親になりたい
漢字間違いその他未熟な点を発端にお願いしてもいないご高説垂れる親にだけは なりたくない >>860
受験生でないなら、テストの点を見てから叱るでも遅くはないと思う
そしたら勉強してなかったかどうかわかるし、スマホ見てもいいけど勉強はきちんとしなさいと言えるんじゃないかな
勝手に部屋に入ったりとか、もうそういうのは嫌な年代だし、自分がされて嫌だった事はやらない方がいいと思う
でも、勉強してない事を叱る事は毒親ではないよ
押し付けたり決め付けたりしなければ、ダメな事はしっかり叱らないと子供の為にもならない
そういう所がわかってるみたいだし、見守ってみるのもいいと思う
手紙の件も貴方ならそう受け止められそうだし、実現したらいいね 吐き出させてください
旦那と義両親とうまくいってなくて、毒母にやられてパニック起こして以来、また診療内科に通ってる
上から下まで体調が悪くて痩せたりもした
離婚も考えてたけど子供は父親が大好きだからできないし、私も働ける状況じゃないからできない
何より、子供に悲しい思いや辛い思いをさせたくないから離婚しない
それを毒母が義母から聞き出したらしく、更にパニック起こしてる
愛玩妹から旦那に「大丈夫!?」と連絡が来るし…毒母と共に私の事を貶しまくって悪口の掃き溜めにして良いように利用してきたくせに、何が大丈夫?だ
一昨年はうちで毒母の事を話してる時に急にブチキレて私の事を罵りながらテーブルや椅子を叩いたり蹴ったりして暴れたし、それ以来もう来るなと連絡も絶った
毒母の味方して助けてくれなかった父親だったし、毒実家とは全員縁を切ってどうでもいいと思えるくらい快適に過ごしてたのに、旦那+義両親+また毒が関わってきて最悪な状況になった
義両親は毒家族と仲良くしろって未だに言う…けどあの人達はまだ話が通じるから、今は距離を置いてくれてるからまだ良かった
体調も少し良くなってきた所でこれだ
毒母は義両親に「私が悪いんですぅ〜」とか良い顔して言ってたらしく、許してあげなよとか言われたけど、「あなた達に私の気持ちはわかりません!」と少しだけ言えた
もっと言ってやりたかったけど、言いたい時に上手い事言えなくなる
文章ぐちゃぐちゃですみません
これだけ拒否して離れてるのに、毒が関わってきた事でもうどうしたらいいのかわからないし毎日不安で憂鬱になった…薬を飲んでも落ち着かない
なんで関わってくるんだ、これ以上私を傷付けて楽しいのか? >>862 「大丈夫!?」と連絡が来る
乙 それ、大丈夫と思ってないから 新たなネタを探りにきてるだけだから 大丈夫?ってあるあるだわ
探りだよね、こっちが勝手に幸せになってないか、ちゃんとまだ不幸かどうか探ってきてる
そこで愚痴や不満を引き出せたらめっけもの、だからあなたはだめなのよ!に繋げてくる
だから無視して情報与えないのが正解
うちの愛玩も毒のスパイだからよく探ってきてたよ
昔はそれが分からなくてホイホイ弱味見せて攻撃されてた 862です
>>863
>>864
大丈夫だなんて微塵も思ってないよね
やっぱりまたネタにして私の事をみんなでバカにしたいだけだよね
旦那は妹には「医者から会わないように言われてるんで、連絡も会いにも来ないでください」と返信してくれたらしい
義両親から聞き出したのがややこしい…義両親にも自分から情報渡さないように注意したけど、信用してない
今更毒達が私の状況を知って「だからなんだ?お前らは何をどうしてくれるんだ?」としか思わない
「病院代や生活費は大丈夫?」とも言ってたらしいけど、じゃあ私の人生壊した分だけ金払えや!1000万くらい出せんのか?って話し
自分の事を犠牲にして償う気もないくせに外面良くして綺麗事ばかり言ってる無能め、はよタヒんでほしい 些細なことで怒鳴ったり暴力を振るってきた父
怒鳴る、無視、叩く蹴る、人を見下す、貶す、酒癖の悪いモラハラジジイ
人と関わるのが怖くて仕方ない
我が子が嫌がることをしてくるって何でなんだろう
陥れて楽しむ、家庭内いじめみたいな感じ
人が好きなものは必ずケチつける
お陰様で何も見ない聞かない言わない、何も興味無い無曲な子に育ちましたよ
子育てもどうしていいか分からない
真っ直ぐ育って欲しいのに >>865 義両親にも自分から情報渡さないように注意
わかる そういう、普通思いつきもしない必要もないようなところまでいちいち気を回さないといけない
毒は生きてるだけで迷惑 まっとうに生きててもひっかきまわしに来る 疫病神以外の何物でもない
めっちゃうっとおしいから早くお迎えが来ればいいのに >>866
うちのクソジジイも同じ
とにかく人をバカにしないと気が済まない生き物
子への対応悩むよね
私に自己肯定感が全くないから難しい 二人目が欲しい気持ちもあるけど
末っ子なのに甘やかされなかったコンプレックスをこじらせた母に「お姉ちゃんだから〜」「お姉ちゃんなのに〜」「役立たずのお姉ちゃん」と言われまくって育ったので
上の子ひいきしそうだし、やっぱり産まない方がみんな幸せじゃないかと思ってやめた
特にそれが自分そっくりの女の子だとしたらつまり母にもそっくりということで、プラス末っ子=母と同一視していびりまくりそうで 創価押し付けな毒親がいてほんとウザ…
預けたら勝手に入会させられて洗脳しようとしまくるはず 「心配だから」ってどれほどの免罪符だと思う?
私30代、親60代だけど、未だ「心配だから」過干渉がひどい
子供(親からしたら孫)のことまで口出しすごいし、
何かにつけて心配してやってるんだ!って
心配って支配したいって聞こえるんだけど、
心配ってなんだろ >>872
心配=気になる程度よ
不幸だと安心するから確認するだけ
白雪姫の母が鏡に聞くのと一緒だと思う 娘のこと何でもわかってるつもりで何もわかってない
価値観の押し付けにうんざり
自分の考えに背くとすぐ別の子に愚痴る
嫁いだ娘が専業主婦だろうとおかまいなしに小遣いせびる
貧乏生活してるのは自業自得なのに、こんなに苦労してると見せつけて同情を買う
勝手に押しかけて色々買ったり持ってきて恩着せがましく色々してやったと言ってさりげなく礼をせびる >>872
なんかの毒親本であったけど
自分が安心したいだけってのと
娘を信用していないってのが理由らしいよ
信用してたら成人した娘の判断に任せるだろう
うちの親もそれで40代の独身姉に干渉すごいわ
私はブチ切れて縁切ったから今はないけど 昨日父親に母親が心配してるから連絡してあげてって言われたばっかだったわ
心配ってなに?って聞いたけどそういうことだったのね、納得 とうとう毒母の頭がおかしくなったことが親戚中に知れ渡った
私は産後から絶縁してたけど親戚の中には仲直りしなよという人もいた
けど、今回は毒母が祖母(家庭内で一番強い)に八つ当たりしヒステリックを起こしたが為に親戚に知れ渡った
毒親を通り越して精神的におかしくなってるみたい
自宅も知れてるので突撃されるんじゃないかと怖くて堪らない。病院に行って欲しい
子供に何かされたらどうしようと不安 >>876
あるあるだね
悪阻の最中(かなり酷かった)兄から同じ事言われて仕方無く連絡したら
私の心配ではなく
帰省して実家の年末掃除手伝え
お断りしたら
電車ぐらい乗れるだろ!
お父さんに寂しい思いさせるな!
等と意味不明な事を言っており連絡を絶った
携帯に鬼電され着信拒否したら後日義母に泣きついて逆に説教されていたw >>874全文同意
同じ価値観お持ちの愛玩子とつるんでくれ
親戚身内も愛玩子、毒親と共に根回しされてるから関わりたくないわ >>877
何かあれば通報すればいいよ 安全が脅かされるようなことあればね 毒母はメンヘラさん多いと思う
うちも明らかに精神科逝くべき人だ
>>876
わかるわかる 病気だろうが悪阻中だろうが、知ったことか女中しろってこと
私もやられたよ 人間じゃないよね親以前に 嫌だ、来るなと言ってるのに親なら何でも許されると思ってる
親でも警察呼んだら何とかしてくれるのかな?
子供がそろそろ生まれるんだけど、しばらく来なかった鬼電がまた毎日のように来るようになって、このままだと産院には毎日押しかけられるし、退院後居座るのが目に見えてる
「どうせ親に頼るようになるんだから」と… >>881
私は見舞客を夫以外受け付けないって書いて出したよ >>881です
産院は他にも親戚や友達が来るから毒母だけ入れないのは(多分我が物顔で親戚を連れてくる)無理だと諦めてます
数年前に県外の病院に持病で入院、手術した時は10日間のうち9日間「心配だから」とお見舞いと称して毎日押しかけられてから関係が悪化した(地味に電車代かかるし、毎日来られるの疲れるから来るな!と毎日言ってた)
しかも「家族だから大丈夫」と面会時間を守らず毎日押しかけてこちらは看護師から冷たい態度とられて最悪だった
明日退院だから荷物を減らして旦那に少しずつ持って帰ってもらってるという時に、親戚連れて仰々しく菓子折り持ってきて…
荷物減らしたいと言ってたのに、なんで退院前日に来るんだと激怒したけど、雨の中お見舞い来てもらってその態度はなんだ!と…
だったら退院後落ち着いたらうちに来て貰えばいいだけの話なのに、お見舞いに連れてきてやったと自己満足してやがる…
そして「毎日見舞いに来てやったんだから交通費くらいよこせ」となり、海外旅行をプレゼントした
問題は家に帰ってからなんだよね…
頼んでもいない物を色々持ってきて恩着せがましく「あれしてやった、これしてやった。あんたたち夫婦じゃできないことをお母さんはしてやった」みたく後からしつこく言ってきて、結局感謝されたがる(=対価を要求)
そして、他の兄弟もそれを感謝しろと強要してくる
今も「孫がかわいくて毎日行っちゃうわ」とウキウキしてやがる… 人の話を一切聞かず、親なら子供が心配で何してもいいと考えてるところが本当に嫌
姉たちもそんな親におんぶに抱っこで、自分1人では何もできない、何も考えられない大人になってしまった…
そんなことくらいも自分で考えないの?って思うことまで一々母や私たちきょうだいに聞いてくる
そしてそれを親孝行だと思い、私に強要してくる…
だから里帰りしない私を親不孝だと思っているし、「あんた1人じゃ無理だ、どうせできなくてうちに帰って親に頼ることになるんだから」と親や家族に言われて鬱になる… >>884
産院に相談するかどうかで産院のあなたに対する態度も代わる気がするわ
いっそのこと友達も親戚も全部断っちゃえばいいのに >>886
来て欲しくないのが毒母だけなのが悩ましい…
どうせ個室代払うし、こんな自分のために(子のためだけど)来たいと言ってくれる人にはありがたく来て欲しいと思ってしまうんだよね… >>887
でもでもだってするなら一生搾取されるし毒母いて友人とお話出来るならまだ毒も薄いのかな?って感じる
迷惑かける輩はコイツですって産院に知らせないのならあなたも同類扱いされるのは経験済みなのにまだ懲りて無いんだね >>887
シャットアウトしたいなら、毒母もその周りも諸共だよ
いいとこ取りは無理
前に同じ目にあってるのに悠長な人だね
どこかで本当は頼る気があるのかな 毒母も姉たちも皆近くに住んでて、根回しされるのは目に見えてるし、
「親なのにそんな無下に扱うなんて!あんたも子供にそうされるよ!」
と罰当たり言われまくるのが浮かぶ。というか今の時点で言われてる
デモデモダッテに聞こえるかもだけど、自己肯定感が低いから
「あんた一人じゃできない、親がいるのに頼らないなんて、どうせ親に頼ることになる」
と毒母や姉たちに言われまくって実際産後に体が思うように動かなかったりして結局頼ることになったらどうしようという不安もある…
10年前に鬱で倒れたこともあって、自分の体調に自信がない 連投ごめん
毒母は外面いいから、他人からは「娘のこと心配するのは当然だし、いいお母さんじゃん」と思われることが多い
実際愛玩子の姉たちはそんな母に頼りっきりだし
私が毒母だと気づいたのが4,5年前で、それまできょうだいの中で一番言う事を聞く末っ子だったから、覚醒前の毒母ベッタリな私が戻ってくるよう必死
なんでIDコロコロ変わってしまうんだろう… ダメだこりゃ
頼らなきゃいけなくなったらどうしようの考えがまず湧いてこないわ みんなシッターやヘルパーをうまく使えてるのかな
うちのまわりにあるのはせいぜい小学校の帰宅五から習い事に送っていく程度のヘルパーさんしかいないみたい >>896
シッターさんのいない地域だからファミサポぐらいだけど
毒母が頼れる使えると考える時点でなんだかなーと思う
使ってしまったらお金も時間も精神も搾取されてしまうしなによりも安心してわが子を託せる人ではないからいないものとして対策練ったほうが圧倒的に楽
少なくともうちはそんな感じなので夫婦でなんとかやってる
保健センターの事業や市役所の子育て支援や産院に産後院紹介してもらったり(明記されてなくとも母親体調不良で親子入院可能な病院がある)
調べるだけ調べて可能ならば引っ越し前提で近隣の市でのサービスを調べてみるのもいいよ
転勤族が多い地域なら夫婦だけで頑張る家庭も少なくないし情報集めて相談して交渉すればどうにか出来るよ シッターなんて頼んだら赤字だしファミサポもないけど何とかやってるよ
子供一人なら何とでもなる
うつになったことがあって心配だとしても毒と関わったらもっと精神的に来ない?
大事な子供を毒に関わらせるのも嫌だしうちは人手としてあてにしたことも一度もない
頼る前から酷い言われようなのに頼ったら余計干渉酷くなるよね
毒親持ちじゃなくても色々な理由で親を頼らず夫婦でやってる人沢山いるよ
産後は産後ヘルパーを頼んでみるとか、公的なサービスは全部調べたかな
あと第一に夫に対して遠慮したり大丈夫なふりしたらだめだよ
必要なことはちゃんとやってもらったり協力を得てね 909名無しさん@1周年2018/12/05(水) 13:53:05.65ID:myz+AloW0
毒親ってのがブームだけど
毒親になる理由の筆頭が発達障害だって専門家の精神科医が言ってる
その人は発達障害ディスりたい側どころか発達障害者の味方で
発達障害から毒親になってる人を擁護するようなツイートして炎上したわ 産後面会に毒母来たけど、くっさい香水つけて来た。本当気持ち悪くなった。赤子の耳見てなぜかドヤ顔でお金持ちになる耳してるわね
だとw 本当下品で気持ち悪い人だわ >>900
孫にお金をたかる気なのかと気持ち悪くなるね… 長文吐き出しすいません。今日は娘2人(年中さんと1歳)の参観日だった。
年中のほうがずっと付きっ切りで工作しないといけない感じで、前回全く下の子見れなかったから、今日は実母に来てもらった。
そしたら、帰ってからずっと「あのデブのお母さんの子は、ずっと泣いてた。どんな躾してんのって感じ」
「男の子のくせに親にくっついてる子がいた」「なにするにしても先生たちの段取り悪かった」と子供の前で悪口が止まらない。
以前、お迎え頼んだ時に実母に挨拶した子だけは異常に気に入ってて「あの子は優秀だわー」とたいして知りもしないくせにベタ褒め。
私が子供の時も、私の友達の事を○○ちゃんは頭が悪いだの○○ちゃんは意地が悪いだの悪く言ってたよなって思い出しちゃった。
下の子の事も、他の子はお返事したのにしなかった。キョロキョロしてた。
ちゃんと言葉教えてるのってずっと言い続けられて疲れた。
孫は可愛がってくれてるし、助けてもらってるし、子供もおばあちゃん好きって言ってる。
でも、会わせたくないと思ってしまう。
他人sageしないと生きていけない性分なんだろうな。
実母と会うと、数時間後には相槌うつのすら苦痛になってくる。 >>903
他人下げわかるわー
子供の頃に色んな悪口聞かされたわ
◯ちゃんの母親は、あんなブスなのに結婚できたのは、土地付きだからだとか、△ちゃんの親は水商売だから下品だとか、偏見も甚だしい
恐ろしいのは、私自身、それをおかしいとも思わず、人の悪口を平気で言う人間になってたこと
そんな奴嫌われて当然だけど、当時はどうして嫌われたり、ハブられたりするのかわからなかった
実家から離れて10数年、性格のいい上司や友達や義父母を見ていて、ようやく気がついた
やっぱり、あんまり子供を毒に会わせない方がいいのでは、、、
私みたいになるよ >>903です。
本当そう。私自身、独身の頃はナチュラルに人の事見下していたというか人の悪いところばかり目に付くの人間だった。
結婚して実母と離れてから、たまに会うと悪口言わないな、この人と気付いた。
私の兄も妹もそんな感じで、友達全然いない。
勉強とか習い事にはすごい熱心な母親だったけど、人として大事な事(思いやりとか友達を大切にするとか)はなーんにも教えてくれなかったわ
まったく会わせないのは無理そうだけど、悪口を聞かせない努力や子供へのフォロー全力でやらなきゃな。 うちも、否定的なことばっかり言う人たちだったな
当の本人は気の利いた毒舌くらいに思ってて、むしろ得意げだからタチが悪い むしろ得意げ、まさにそれ!
自分の何が悪いのか死ぬまでわからないんだろうね
本人は孤高の鷹気取りだけど、家族にも見放された只のボッチだっての 我が家も、子供に聞かせる内容では無いような悪口(子供のクラスメイトの事からその親、親戚、毒母の旦那、近所の人間、果ては近所の犬にまで)を聞かされて育った。
自分の子供の事(私)ですら嫌味三昧、貶すんだから他人なんか当たり前だよね!という位に。
親になった今本当にありえないと思う。
夫や義母はそう言うことを言わない人達だから、接してて心が安らぐ。 うちの毒母もそうだわ
私の友達はもちろん、親類縁者芸能人自分の友達も
目鼻立ち輪郭歯並び笑った時の歯茎の出具合までどこか悪いとこ見つけて馬鹿にしまくる
本人はシミしわだらけのガタガタの黄色い歯だというのに
恥ずかしいことに離れるまでブラックユーモアあふれる人とか思ってた…
有害コンテンツそのものだから子供には近づけたくない >>908
どうせあの人たちだって裏があるわよ!とかいわれてたわ
つくづく嫌な人だった 自分が腹黒いから世間の人は皆腹黒いと信じて疑わない >>910
うちの毒母も同じことを良く言ってましたね
他にも子供に向けても「あんたはあの父親(毒母の旦那)にそっくり!」だとか
「親に対する思い遣りがない!」(毒母の思い通りにならないから)
「あんたじゃなければ誰に話せばいいのよ!」(専用愚痴のゴミ箱扱い。当時は子供に罪悪感を植え付ける言葉)
等とありえないことを散々。
子供が生まれてからは私が「この子には親の事を気にせず自由に生きてほしい」希望を世間話的にポロリと言えば「そんなんじゃ生んだ意味ないじゃない!!」だそうで。
全力で寄りかかって負担を掛けてる私はそれなりに育成成功なんですかね?
内心毒母の事が大嫌いですが。 >>911
うわー見事に全部言われたことある!
相手にしてらんないから数年前に縁切ったわ 毒母持ちで今年成人式を迎える家出娘を抱える私。
シングルで必死になって育てたつもりだった。
娘が不登校になって支援学校とかいくのも何も言わずにいかせた。
学費なくて公立高校にいってほしかったけど教室がこわいという理由で
私立の通信制高校にいくことも許した。
なんとかがんばって同世代の中に入って楽しくしてほしかった。
ただそれだけだったが、授業がネット配信というのでパソコンでネトゲにはまり
40近い廃人にうまく乗せられて、それまでは支援校や高校でできた友達と遊びにいったり
できるようになってきたのにだんだんネトゲの人とばかりつるみだした。
挙句の果てには「ネトゲをさせてくれないから毒親」「虐待だ」と。
とうとう家出して、ネトゲの善意()の人の家に居候したが金銭も搾取され家事やら全部押し付けられて。
40男はネトゲ界でも有名なマザコンで助けてくれない、ママ助けてと言われても
子供に対する熱ってこんなに冷めるのかというくらい。
これはやっぱり親のやさしさ知らないからかなとか時々思う。
下にも子供がいるがこの子もいずれこうなるのかな。
親の優しさとか温かさを知らないから本当にどうしていいかわからないよ。
甘えんな、自分とか思うけど。
今年成人式迎えるけど、まだフラフラしてるからどうする気かもわからない。
晴れ着の準備しとくべきなんだろうけどどうしていいかもわからない。
毒親餅はやっぱり親になっちゃだめなんだろうなとしみじみ思う。 寂しかったんだろうね
ひもじいのに毛皮与えられる感覚だったのかも シングルの毒親率高い気がする
自分(1人親で大変な私)を認めて、理解して、受け入れて、察して、助けて欲しいという対象である旦那がいないから子供にそれを求める人が少なからずいる
うちの親がそうだった
実際とても大変だろうし旦那に変わって子供の私がその役割をしてあげるべきなんだけど
両親揃ってる家の子供と同じように親に甘えたい私にはそれが出来なかった
母の状況を察して助けない私に対して未だに母はキレるし、母に甘えたい私は会う度に愛されてない気持ちになるしお互いが求めてるものが違いすぎて今は疎遠にしてる。 >>914
乙です 娘さんにそこまでされたら誰でも嫌になるって うちの旦那なら縁切るかも知れない
気分害したらゴメンナサイ でも、教室が怖いというのはワガママというよりちょっと自閉っぽいケがあるのかもしれない
人間関係やらも周りと上手くバランスとりにくいから、変なほうや人(ゴメンナサイ)にものめり込んじゃうんだと思うよ
そういう子はネトゲやらスマホやら画面もの中毒になりやすいよ 別れた旦那はどんな人だったかわからないけど
自覚のない人なら問題だけど、あなたは文面から優しさが滲み出てるから毒親育ちどうこうは気にしなくても
ボッシーで頑張るって本当大変だし立派だよ 毒親どうこうならとっくに娘捨ててる >>917
ボッシーは蔑称だから使わない方がいいよ >>919
気分悪い奴だな
頑張ってる人に蔑称は無いでしょうが
アスペはお前だろ覚えたての単語使いたがりのクズが けなされ否定されバカにされて育ったから自分に自信が無い
子供達も自信が無い子にはしたくない!と切実に思うけどどうしたらいいんだろう
されてきたように子には接してないから自分よりは自信を持てる子にはなっているとは思う
けどやっぱり自信無い…
こんな育ちが恨めしくなってきた 私はなるべく褒めるようにしてる
褒められずに貶されたから余計にね
もちろん危ない事をしたら駄目だと言うけどすこしでも何かができたら出来たね!頑張ったね!かわいいね!と言ったり、スキンシップも多めにしたり
自分が親からして欲しかったことをやれば良いのかなと思ってるよ 子供を褒めたり認める言葉がけはできるんだけど、子供から良いことを言われると一瞬詰まってしまう
例えば朝にお仕事頑張ってね!と言われても無言で頷くのが精一杯だったり
このおかずとっても美味しいと言われてもうん…としか返せなかったり
もっと、ありがとうお仕事頑張るね!!とかありがとう美味しいって言ってくれて嬉しいよとかちゃんと反応しないと良くないよね
後からならこんなことも言えるようになったんだーとか思って喜ばしいんだけど
子供は素直に気持ちを表してくれてるのに上手に返せてなくてもどかしい >>923
それわかります
私は他人から褒められたり、お世辞言われてもどう返して良いかわからない
素直にありがとうと思えない自分がすごくイヤだ 誉めまくったら調子に乗るからという理由でほとんど全く誉められずにけなされまくって育ったから、人から誉められると「本当はそう思ってないくせに…何か裏があるのでは?」と思ってしまうのなんとかしたい
しかも親に言われてきたように大したことないですよとかこんなの誰でもできますよとか返してしまう
てか人ってちょっとしたことですごい!って誉めてくれるので驚く すごーいなんてキャバ嬢のサシスセソなんだから言われたら相手の良いこと探ししなきゃってプレッシャーはある
うちのにもどうして褒めないのか聞いたら調子にのるからって言われたな
調子にのるもなにも褒められた記憶も兄弟を誉めているのを聞いた覚えもありませんが?と返したらだまりこんだ
うちの優秀な弟が自分が望んだ道に行かないから姉からも説得しろって言われた時のやりとりだったんだけど
やる前から出来ない出来ない言われてへこたれたのが私で
努力して傍目からみて文句のつけようがない成績叩き出したのにそれでも妨害されたのが弟
反射神経だけで反対してるだけだから30分後に切り口変えて話したら結論かわるからやってみ?って弟にアドバイスしたらうまくいったけど
自分の進学の時に気付けてたら人生違っただろうなって未だに思う 毒親との関係について、幸せな親子関係築いてきた人には絶対に理解してもらえないってわかってるんだけど
話の流れでなぜ不仲なのかを説明したら、そうなんだねってその場は納得してくれる人も、時間が経つとまだそんなこと言ってー!大人なんだからちゃんとしなよ!とかいってくる
なんなんだろう
一時的なケンカだと思って聞いてたのか、こっちの話に興味がないのか
割と仲良くなったつもりの人に言われるとずしんと心が重くなるわ >>927
そうなって面倒だから人に親と疎遠にしてるって絶対話さないようにしてる
聞かれても適当に話しを合わせて、適度に会ってるとか余計な事を言わないようにしてるよ
どうせわからないし、最後には「親に感謝しなきゃ!」とか言うしね >>928そうだね、そしてありがとう
ついさっき、わかってもらえたと思ってた義母にやられたばっかりで闇落ちしてたから、わかってくれる人がいるってだけで少し浮上できた >>929
928です
義母、私も何度かされた
最初は関わりたくないって言ってたのに、どんな事をされたのかとかケジメ付けろとか何かと口出しされて、どれだけ説明しても「お母さん可哀想、反省してるんだから許してあげればいいのに〜」って言われて、もうさすがにキレたよ
言ってもわからないし、結局他人事に物を言うから「関わりたくないって言ったんだから口出ししないでください!」って強く言った
今までなかなか思った事を言えなくて嫌な思いをたくさんしてきたけど、無関係の義母とまでその事で争いたくないし、929さんも思った事を義母さんに言っていいと思うよ >>928
そうそう、特に子供を産むと親のありがたみがわかるとか言って親に対して感謝を強要されるよね
私帝王切開で出産して帰ってきたけど、「旦那と二人じゃ大変だよ〜」って言われまくってうんざり…
里帰りしない私に毒母は不満タラタラだし 私はもう両親死んだことにしてる
何も聞かれないし楽だよ 息子1人娘1人だけど2人とも男の子が良かった
娘と2人きりになると本当にうまくいかない
私は小さい頃から保育園、学童(もれなくいじめあり)、土日も親は夜勤かパチで習い事は論外、家族で出かけることすらなく、暗い部屋で飯もなく、腹を空かせて一人で何度も同じ名作劇場の絵本や録画したドラえもんのスペシャルを見ているだけの子供時代だった
子供が生まれてからの私はその時を払拭するがごとく幼児教育に明け暮れ小学校受験、今でも週7習い事で休む間がない
そんな子供に親への感謝など育ってなかった
やってもらって当たり前だったみたい
今日も振替休日で娘に朝からうんていのある公園に連れて行けとせがまれ、寒いよ、人いないよと諭したのにしつこく粘るから20分かけて自転車で行ったのに遊んだのはたった5分
いつもある準備と移動の方が長いパターン
私の中で何かがキレた
お前に振り回されるために生きてるんじゃない!私の人生だぞ!と家に着いてから怒りが収まらなかった
完全なる精神異常者だったと思う
どうしても自分の子供時代と比べてしまう
子供なんて病気になったら病院に連れて行って、三食用意、季節に合わせた清潔な衣服、下着と歯磨きなどの衛生を気をつける、文房具など学校で必要なものを揃えるので充分に思える
週7習い事してもトンビが鷹を産まないから勉強も運動も普通レベル
親の送迎の苦労と費用対効果が合っていないから全て投げ出したくなってきた
親になるのに向いてなかったんだなぁ >>933
男の子の方に同じ事されても腹立たないの?
週7で習いごと出来るの凄いわ
子がやりたがったのかやらせたかったのかで印象は違うけどそれだけやればパンクしちゃうの当たり前だよ
旦那さんと子供と話し合って整理してみる時期がきただけだよ >>933
週7の習い事はさすがにやりすぎ
娘さんはあなたと遊びたかったんじゃないのかな?娘さんの希望を聞いてこれからどうするか夫婦、家族で話し合えばいいと思う >>933
苦しい方苦しい方へいっちゃってる感じがする
週七の習い事は多すぎるよ。せめて土日は体を休めたりただ楽しく遊ぶ時間にしたら?
小学一年生に環境整えてやったんだから感謝しろはまだわからないと思う
自分を娘に重ねすぎてて潰れるのは時間の問題に思える
ちょっと疲れすぎてるから本人と相談していくつか習い事やめなよ
ただ子供とくつろいでくっついて幸せ感じるような時間取れてる?
ホッとするような時間って凄く大事だよ、大人も子供も レスありがとう
スポ少みたいなスポーツ系のクラブに入っていて、その習い事だけで週5しめてる
スポーツだから土日はもっと大変で朝から晩まである
それぞれやりたがる違う習い事もあったりして1日2つ習い事はしごとかも普通にある
そんな感じだからいかに効率よく時間を使うかばっかり気にしてカリカリして娘と遊ぶ時間もロクにとれてない
どこかでこれだけ好きな習い事させてるんだし女の子だし放っておいても1人で遊ぶと思ってたけど全然で、
娘は言い方が偉そうだしすぐ叩いてきたり顔も性格も私に似てなくて全然可愛いと思えない
どれだけ言ってもひどい内弁慶で話してても面白くない、旦那は怒らないしとんでもないワガママ
この前息子が久しぶりにスポ少休んでゆっくりした土曜を過ごせてかなりその時は精神的に楽だった
習い事減らしたいと言えば子供も旦那も反対してきて、私一人がダメ親のような気がして潰れる スポ少系は大変だね それ一つでじゅうぶんな気がするけどなあ
習い事は多い人で週3,4くらいだったから一日にかけもち2つは多いかも 本人も消化しきれないしイラついてこない?
余計なお世話ならゴメンナサイ >>937
お子さんが拒否するのか
送迎はあなたなのに旦那さんもひどいね
たまには送迎をファミサポにお願いするのは難しいのかな?それか一人で行ける年齢になるまで待つしかないのかね >>937
旦那さんは習い事の送迎や子育て、家事はやるの?
受験に週7の習い事って、さすがに旦那さんも色々やってるとは思うけど、やらずに反対してるなら酷いなと思う
夫婦で分担する事は当たり前だし、あなたはダメ親じゃないよ
無理な事を無理してやると精神的に良くないし、限界が来た事を早めに話して、それでも反対するなれ旦那さんにやらせるべきだよ 普通がわからないから、ついうちの子は自分の時みたいに放置じゃなく、習い事や勉強をしっかりさせなくちゃとがんじがらめになる気持ちは痛いほどわかるよ!
旦那さんが怒らないのはダメだと思うな
あなたのそういう頑張りを利用して情緒面の育成もやらなきゃいけないことも、全て投げている気がする
他の皆さんが言うように、話し合って夫婦でサポートしたら少し変わってくるかもしれない
出来ないならできないと言ってみてもいいよ 親身なレスありがとうございます
一年前に私が大病してからは旦那も比較的手伝ってくれるようになりましたが、習い事にお金もかかるので仕事を減らすわけにはいかず出張は月半分あります
どの習い事も親が進捗状況を先生と確認したり、スポ少に関しては当番もあるので人に頼むのも難しいです
とりあえず一気に変えることは難しいと思うので来月から週に1日は何もしない休みの日を作ろうと思います
毒親とあまり関係ない話になってしまってすいませんでした
なるべくイライラしないように気をつけます 子は2歳
私みたいになって欲しくないのについ子供にイラッとしてしまう
最近は声色変えればビビった顔して大人しくなるから楽チンでやめられない
本当はちゃんと説明して諭さなきゃいけないのは分かってる
でもイラッして子供を自分の都合でコントロールしようとしてしまう
今朝も子供のスープが少し熱かったから「スプーン貸して」と言ったらいや!でカチンときた
「あっそう、じゃあスープはなしね」で私はキッチンに逃げた
子供ギャン泣きでどんなに泣いても許さない
そのうち「混ぜ混ぜしてー」と泣きながらスプーンを持ってきた
「混ぜ混ぜしないんでしょ?スープいらないんでしょ?あんたが自分でそう言ったんじゃない?バカなの?」
自分でも嫌になるけどどうしたらいいか分からない ゴミばっかだなこのスレ
毒親屑婆ぁども
お前等最低だな
子供いじめてたのしい?????? 今、非行に走った子供達を救った和尚さんの話しがテレビでやってるんだけど、こういう子達はやっぱり親のせいで非行に走るんだなって再確認した
親がまともじゃなきゃ、子供もおかしくなるよね
彼氏の暴力から救ってくれたのも親じゃなくて他人の和尚さん
親は子供の為に何もしない、全部和尚さん任せ
力でねじ伏せて子供を腫れ物扱いにしかしない…こういう無責任な親になりたくないと改めて思った
子供を育てるって難しい事だらけでイライラする事もたくさんある
でも自分が親からされた事は絶対しない、子供を自分と同じにしちゃいけない
愛情をたくさん注いで、ダメな事はダメときちんと教えていきたい >>944
分かる。私も4歳児にかれこれ3年近く全く同じこと言ってる
徐々に子供の性格が歪んできてるのも精神不安定になってるのも気付いてるのにどうしたらいいか分からない
本気で子を愛していない気がする 暴言のあと後悔→勝手に懺悔(反省ではない)してきて
親も人間だからとか毒親育ちで
愛し方が分からないんです私悪い親だったわねとかさんざん言われてきたから
同じようなこと言ってる奴が謎の懺悔して励ましあうの見ると反吐がでる 毒親みたいに周囲に「私、子供に酷い事してきちゃったんですぅ〜!だから私が悪いんですぅ〜!」って被害者面して言いふらして子供を悪者にしてないからね
ここでどうしたらいいか相談くらいしてもいいじゃん 死ねとかゴミとか言ってる人サイテー
当事者じゃなくても傷つくわ 此処に居る毒親どもメリークソスマス
クリスマスの日くらい子供大事にしろよ クリスマスプレゼントに喜ぶ子供見るだけで心が浄化される わかるわ
子供の頃から何かこちらが意見を言うと「子供にはわからない、お前も親になれば親の気持ちがわかる」と言われ続けて来てその時は本当にそういうもんなのか、と思う時もあったけど
親になってみたら余計に幼い子供に殴る蹴るや暴言を吐いたり親の言うことは絶対、なんて人達の気持ちがまるでわからない
子供はどんどん可愛くなるし、自分の事なんかより子供の笑顔見るだけで幸せな気持ちになれる
あの人の気持ちを理解しようとした時もあったけど、やっぱり一生理解出来ないだろうな わかる
子供の笑顔はいわずもがな泣いてたりしても反抗してきたりしてもきちんと自我の表現が出来てる事に安堵する
ありのまま自分らしく育って欲しいと思う
自分の人生を生きて幸せになってほしいと思う 私はそれに加えて、子供が私や夫に甘える姿を見ると甘えられる子になってよかったと安堵するよ
甘えたい時に甘えられて、自己主張したい時に自己主張できるのは大切だしそれが子供の自信に繋がると思う
私もこの子のように育てられていたら人生楽しく生きられたのかなあ うちの実家にとっては初孫で唯一の孫だけど遠方なのもあって全然会わせてない
私にあんな酷い仕打ちをして来たくせに孫可愛い会いたい攻撃がほんとに納得いかない
ざまあみろと思ってる 子にはほとんど会わせてない
別に孫に会いたくないらしいけど
見栄っ張りだから「孫に会わせてもらえないおばあちゃん」になるのはダメージでかかろう
叔母宅は孫がかなり密接に行き来あったらしいし 会わせなくていいよね
さっき不在着信入ってて、何?って聞いたら孫の声聞きたくて…だって怖いわ
もちろんスルー >>957
子供可愛いよね 若い頃、いいなあ、眩しいなあと思ってた会社の同僚(くったくなく素直で優しい)が実は
普通だったということに育児して気付いたw親に抑圧されて自分の感情が出せない、顔色ばかり見て暮らすって
最低だもんね 自分がそうだったんだけどさ その辺の違いを、私もつくづく思うわ >>962
初めは機嫌良くしてても、そのうちまた変なこと言い出したり子供に吹き込まれるよ
耐えられるならいいけど 人に指摘されて初めていつも何かを決める時に母親にどう思われるかばかりを気にして生きてきたことに気がついた
どうして娘の人生を自分の人生と履き違えて自分流を押し付けてくるんだろう
実家の近くに家を買う前に毒親だと気付くべきだった >>965
家を買ったりして動きにくくなったあとに気付くとそこで改めて詰みを感じるよね 周りに毒親持ちだとはわざわざ言わないけれど、大型連休は帰省?お正月は?子供は実家に見てもらったりするの?等の質問に言葉に詰まってしまう。
嘘も方便で適当に交流あるフリで答えたらいいのだろうか。上手い返し方教えて うちは、共働きの旅行好きの夫婦で年末年始も旅行で忙しいみたいって言うようにしている >>968
にっこり笑顔で全部「ええ、そうなんです〜」でおっけ
お天気会話みたいなもんだから、しばらくしたら相手もみんな忘れてるよ 子供に自分みたいな思いさせたくなくて毒になる親読み始めたんだけどフラッシュバックがきつくて泣いて中断の連続。でも読みおわったら何か変わるんだろうか。 読んでて辛い箇所は斜め読みしたよ
今は時間の経過も手伝ってかなり回復したけど、そうなると今度は、母親放置して可哀想なんじゃないかという自責の念にかられる
ちょっとでも甘い顔見せたら、すぐ共依存に取り込もうとするから、放置が正解なんだと自分に言い聞かせてるけど、年末年始は特に、自己嫌悪が増すわ 罪悪感から開放されたいよね
我慢して親と付き合っても、私の場合は結局いつかのタイミングで我慢しきれずに母親と大バトルになってお互いに傷つけ合うことが分かったから
母親のヒステリー+煽り気質を完全にスルーできるくらい私が成長するまでは関わらない方が母親の為でもあると思い込んで関係を絶ってる 毒になる親は最初はつらかったけど途中から慣れた
毒になる母のほうがぴったりすぎてつらかったな >>974
本当にそう
罪悪感から開放されたい
どんな親身のアドバイスも、こうしたら仲良くやっていけるのではという提案も、自分へのダメ出し&宣戦布告と受け止めて大騒ぎするから、私が我慢して相手に合わせるか、もしくは会わずに放置するかの二択しかない
会わない方がお互いのため→でも年寄り一人で可哀想なんだよね→私がちょっと譲ればすむのでは?→いやいや、それだと間違いなく共依存に持ち込もうとする→最初に戻る、の無限ループ 親と縁切りたいのに、近所の親族がうるさすぎて切れない
子供生まれたらなおさら
ほんとこんな家族ならいらないって思う 親の臨戦態勢に入る速さに驚くよねw
話し合いで関係改善したいのに、自分へのダメだしや宣戦布告と思い込むのすごくわかるわ
「それを言うならあなただってあの時〜」って話に持ち込まれて自分の正当性を押し付けられて、かつ、責め立てられて何も改善せずおわる。
優しくしたいけど、身近な相手には自分の気分によって八つ当たりしていいと思っているような人間だから優しく接して距離を縮めるのが恐い あーもうわかるわかる同じすぎる
向こうは関係改善なんて考えてなくて違う意見言うと敵認定なんだよね
話し合いというものが存在しないから提案なんて見下されてるとでも思ってるみたい
母親が韓流ドラマが好きで
韓国では親の言うことが絶対なのよ、こうあるべきよねえとか言っててゾッとした
いやいや大抵はそういう親に翻弄されて子が悩んでるドラマだろうがw
しかも子どもに言うなよほんと >>971
その本に限らず、親の歪んだ思考のパターンが読めてくるとある意味毒親ってみんな同じだよ 毒母は愛玩子の妹と二人暮らし中
私が妊娠したと聞いて物凄い勢いですり寄ってきたけど、完全シャットアウトしたお陰で妹への執着が酷くなった模様
妹もうアラフォーなのに…こりゃ一生独身かな そろそろ次スレの準備する?980が立てるのが一般的なんだけどテンプレに明記しますか? こんな感じでどうでしょうか
毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
次スレは>>980さんよろしくお願いします。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528675148/ ※次スレ 毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1546270675/l50
了解です、立てました、これでいいかな?
スレ立て慣れてないので間違いあったらスミマセン! >>984
スレ立てありがとう!
普通自分の実家には自ら帰りたいから帰るもんなのに
毒は私が家を出てから毎年「普通子供は年末年始を実家に帰って過ごすもんだ!」と言って
無理矢理帰らされてたけど毒だと気付く前から確かにそういうもんだしとモヤモヤしながら帰ってた
絶縁してから自宅で旦那や子供と過ごしてるけど凄く幸せだし心穏やかに過ごせてる
でも、テレビとかで親元に帰って年末年始過ごしてるのを見るとこういう親だったら良かったのにとやっぱり羨ましくなるわ 辛いなあ。帰らなきゃ良かった。
何度もこ●す夢見るほど憎いのに、もうアラフォーで子供2人もいるのに、まだ愛されたいと思っているのかな。
絶縁するのも負けを認めるようで。辛いな。 >>986
わかるわ…
私はそれにプラス姉妹からも口うるさく実家に帰るよう言われるよ…
親を悪く言うなんて!あんたも子供からそうされちゃうんだからね!と…
そうされて仕方ないことをしてきたから自業自得としか思えない
でも自分もこうやって子供が思い通りにならないと子を悪く思ったり、言いふらしたりしてしまうんだろうな…
結局一番されて嫌だったことの連鎖になってしまいそう
新年の挨拶と称して色々口実つけて我が物顔で毒母もうちにくるし…
まだ毒と気づかない頃に合鍵を渡してしまったのが失敗だった
関わりたくないのに、無理矢理関わろうとして押しかけられる >>986
>親を悪く言うなんて!あんたも子供からそうされちゃうんだからね!
あるあるあるある…
毒のテンプレ台詞なのかね?
子供からそうされる時がきたらそれは親を悪く言ったからじゃなく自分が子供になんかしたからだよ 馬鹿が 愛玩と年末年始会う約束をしてたのにドタキャンされた
急に「やっぱり行くのやめましたあ〜」みたいな。結婚もしてないから旦那や子供絡みの理由ではなく気分
年々毒と性格似てくるからやっぱり縁切った方がいいんだろうな
毒も昔よくどこそこ行こう!とか言っておいてその日になると動かずやっぱやーめたが多かった
酷いとカラオケ行こう!(私はカラオケ大好き)と言っておいてさあ行くという時にやーめた
ご飯食べに行こうと言われ準備中にやーめた
こっちが期待したりわくわく待ってたことは完全スルー
ちょっとでも不服な顔すればあんたはいつもそう!お母さんばっかり苦労させられてる!!
子供との約束なんて破ってもいいし子供自体軽視してる証拠だろうな
自分が子供持って分かったけど子供は親の言うことちゃんと覚えてるし当てにしてるんだよね
だから自分は出来もしない、後から覆すような約束はしないし、約束したら守る
よく書かれてるけど子供産んだら親の気持ちがわかるとか言うけど私は毒の気持ちはやっぱり分からない 盆正月は先祖を感じて、絶縁した身には寂しい
でも子供はあちこち友達と出かけ、年賀状を山ほど書き、私の子供時代を生き直してくれているようだ
人への信頼感は、母との信頼感が土台にある
不安になりながらネットにかじりつきながら、何が愛情かを確かめないと歩めないほどだったのに
自分がとりあえず信頼感という意味だけでも成功したらしいこと、それだけでこの寂しい正月を乗り越えようとしている
今年は一人で父方の方と連絡取り合い、新幹線で飛んでってしまって、
日常の反抗期のクソババアその他が、本当は愛しいものだと気づく
子供を支える支えると力を入れて生きてきて、それが当たり前でしょ?という態度に最近切れていたが、
そこまであぐらをかけるのは、完全にあてにしているからに他ならず、
あてにできる親として暴言もニコニコ受け止める偉大すぎる母になろうと今年の決意 >>990
素敵な母ちゃんだなあ
自分の親のような母親には絶対になりたくないと思っていたのに、2歳の娘に感情的に当たってしまって顔色をうかがわせるようになってきてる
0歳息子は何にもできない赤ちゃんだからただかわいがって世話できるんだけど、口ごたえされたりわざと良くないことされたり「お母さん嫌だ」みたいなこと言われたりすると、冷静に対応できない
「お母さん嫌だ」って言えるだけまだ健康的なんだとは思うけど、このままじゃ手遅れになっちゃう
私が聴覚過敏なのか娘がちょっと大きい声出すと耐えられない気持になるし、どうしたらいいのやら >>991
2歳児の典型例なイヤイヤ期だから深刻に考えすぎなくて大丈夫よ
声が耳に障るのもあるある
少し外の人と接点持ててる?子供と自分だけにならないのって結構大事だよ
私は子供産んで11ヶ月で保育園入れて働くの復帰したけど、保育園の先生にすごく助けられた
うちの子だけ?って思ってたこともあるあるだったりしてほっとできた
私も子がイヤイヤ期の時はこのままこの子を愛せなくなるかもと思ったけどそんなことなかった
今4歳過ぎだけど意思の疎通がしっかりできると変わってくるよ
それまでは、寝てる時しかかわいくないと思って苦しくて泣いたりしてたけど
諦めなければ良い方向に行くから >>991
お母さんは、とってもお耳が良いから、小さい声でも聞こえるよーって言うのだ!
ちょいドヤ顔でね >>992
991です
ありがとう、少し気が楽になったよ
上の子は保育園通ってるから先生や他のお母さんたちと話す機会はまあまああるんだ
今は産休中で仕事がないから家にこもりがちだけど……
子どもをコントロールなんかしたくなかったのに、思い通りにならないとイラッとしたり、その態度を表に出してしまったりして、このままでは自分の小さかった頃と同じように親の顔色伺う指示待ち人間にしてしまうと思う
イヤイヤ過ぎたら変わるのかな
とにかく私もイライラしないようになにか発散方法を探してみる
>>993
それいいね!明日から使ってみる、ありがとう とりあえずの壁は3歳まで
ここでだいたいの性格が決まってしまうと言われる
次が6歳までで、修正がある程度きく
預けられるとこ塾でも隣の人でも施設でも預けてでも、毒をかけなければとりあえず変な子弱い子にはならないよ
うちはそうして、気がおかしくなりそうな時は家計苦しくてもやりたいことに金を注ぎ家事放棄、
自分を癒しまくって、子供にはニコニコ母さんをやりきったら、今では親の毒を刺そうと思っても刺さらない、なんとも丈夫な甲羅をお持ちの中学生になった
同世代に大人気だし親に出てけと言われたって夜でもスタスタと学校の職員室行くぐらいしっかりしている
職員室開いてなくてもきっと警察でも友達のうちでも何でもさっさとやりそう
やめてーなんて延々と玄関の前で泣くばかりだった私となんていう違い! >>995
さっさとやりそうって何を?
夜に外出させていいの? なんか極端すぎるのもどうかと思うよ
ニコニコし続けることが良いとは思わないし。人間なんだから喜怒哀楽あるでしょ
出て行けと言われてもって、言ってるのは自分なんでしょ?そうなってしまう原因考えた方がいいのでは
親とは別の意味で間違ってしまってないかな
子供を出て行かせて得意になってるのは変だよ
警察でもどこでもいけるって誇ることじゃないし
って、釣りか?? 全力でネグレクト虐待だな
ナチュラルに親の役割果たせない人っているからね>スレタイ ならないよ!うちはそうして〜なった!しっかりしている等
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