子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。
まぁ、気楽に。
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【24時間365日】子育てってしんどい・・・112
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1527653125/
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【24時間365日】子育てってしんどい・・・113
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子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。
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【24時間365日】子育てってしんどい・・・112
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1527653125/
友人がドバイ旅行に行った時‥‥
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が
旦那をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
ドバイでは驚くことじゃないみたいですよ。
乙です
普段は日中は上の子が保育園に行ってるし夜は夫が手伝ってくれるからそれなりに余裕を持って育児できてる
だけど先週から上の子と夫が相次いで風邪引いて40度弱の高熱でダウン、さらに頑張って隔離してた双子の片割れも咳を始めてしまってもうしんどい
とりあえず夫早く治れ
はぁはぁ言ってないで静かに呼吸しろ耳障り
私が何かしてたら「〇〇ちゃんもー」とか言ってできないくせにやりたがるし、できる事を私がしてしまったら怒る
機嫌良かったら「〇〇ちゃんがやるから！」で済むけど、悪いとギャン泣きでしつこく泣く
買い物行きたいのに服着ようかと言ったら「やだ」それじゃぁ出かけられないよと言うと「お出かけするから！」と怒るし、じゃぁ着てよって言ったらやだのループ
この語尾が「〇〇するから！」も地味にイラっとするし、毎度毎度出かけるってなってからの押し問答だったり着替えののらりくらり交わしたりとかほんとにいらつく
物を投げるのも叩くのも何度も何度も繰り返ししてはいけないと言ってるのにやる
したい事ばっかり主張してきて、やりたくない事は駄々こねるし注意すれば怒る
自分のしてる事言ってる事が合ってるのか分からなくなってくるし、どうしたらいいか分からない
育児って手応えなさ過ぎる
随分経ってから今してる事の答えが返ってくるんだろうけど、正解分からなさすぎ
何でもかんでも、できない！ママも一緒に！
さっきも、積み木でお城作ろうよー一人じゃできないからーママ作ってーって言うから適当に作り始めたら、違うでしょ！ここはこうでしょ！って…じゃあ、自分でやれや
やっと歩いたと思ったら、鞄持ちたかったーと怒って泣きだす。
マンションについたら、エレベーターのボタンが押せないーとまた怒り泣き。
暑いし、下の子もつられて泣きだしてしまって、あんまりムカついたから、私も大泣きしてしまった。
びっくりして、子が泣き止んだけど、その後もご飯で遊ぶ、テレビ辞められないなど
腹立つことばかりしてくる。
今日はもう最低限の世話しかしない。もうやだ。どっかいけ。
まだ小さいから仕方ないけど具合悪い時くらいゆっくり休みたい。
分かる暑いと頭痛くなるよね
私は水分こまめにとって見た目悪いけど保冷剤を手ぬぐいにくるんで首の後ろに巻いて過ごしたら頭痛の回数減ったよ
やる事やったらさっさと寝ちゃおう！
>>13
ありがとう。いつもすごい汗かくから脱水の場合もあると思う。水分もこまめに取ってるけど上手くいかない。
今頃になって薬が効いてきたから夕飯食べてる。久しぶりにゆっくり食べれて嬉しい。
もう無理。ぜったい無理。
私なんていやくなるほうがいい。
薬しか頼れないよ。
あるある。家の中でなりかけたよ。頭痛と吐き気で立っていられなかったよ。子供が昼寝中で助かった。
子どもが母親に消えてほしいとは思わないよ
私が勝手にいなくなりたいんだ
物理的にも子どもの頭の中からも消えて、解放されたい。
という気持ちをわかってほしいだけなんだけどな。
現実には無理だから栄養剤飲んで公園行って日々やり過ごしてる
しかし母親向いてなかった
今日も安定剤飲んでがんばろう
早く一日終わらないかな
まだ9時か
ものすごく分かる
消えてなくなりたいんだよね
子や夫や親や、関係する全ての人にとってなかったことになりたい
でもそんなの無理だから何とか日々最低限のことをしながら生きてるけど、そろそろ辛くなってきた
ほんと私も母親向いてなかった、それ以前に結婚もしちゃいけなかったわ
結婚や出産なんて、関係する人が増えるに決まってるんだから、もっと早く気付いてやめればよかった
仕方なく相手してるけど遊んであげててもイヤっ、じゃあ1人でどうぞってやるとすぐ寄ってくるし家事も睡眠も食事も邪魔される
テレビも集中してみない。公園は暑い。
自分の子だし可愛いとは思うけど根っこで子供嫌いな部分は変わらない
兄弟をと思い妊活もしてたけどワンオペきついのであと数ヶ月でもうやめるつもり
私じゃなくて
夫がそんな感じらしい
どうしたらいいのか
完全に1人になりたい。1人で出かけても頭のどこかで子供を心配したり会いたいと思う気持ちも全部消してほしい。
π飲ませたしオムツも替えたし室温も適温
何が不満で泣くんだよ…
家事などで手が離せなくてやむを得ない時にだけと思ってつけるテレビの時間が日に日に長くなって自己嫌悪
下の子が1ヶ月ならお昼なんて簡単でいいよ。
昨晩の残りとか。
うちの下の子が新生児の頃を思い出そうとしても当時必死過ぎて記憶ないけど、確か上の子の食事は余裕なくて下手したら朝パン、昼素うどんとかだった。
子が喋れないぶんどうしたら良いのかわからなくてつらい
暑いのか寒いのか、何枚着せたら良いんだろうとか、
鼻詰まって苦しそう、吐き戻しが多い、これって病院に行くべきかとか、
おっぱい足りてるのか足りてないのか、
授乳の仕方抱っこの姿勢とか小さなことから何でも合ってるのか間違ってるのか
わからなくて辛い
サッカーは子供の脳を破壊し、脳障害、痴呆症、ALS、鬱の原因になります
「サッカーのヘディングは認知症を高確率で引き起こす」（英ロンドン大学＆カーディフ大学）
「サッカーのヘディングで記憶力テストの結果が著しく低下」（英スターリング大学）
「サッカー選手は筋萎縮性側索硬化症(ALS)を発症する危険性がきわめて高い」（イタリアの統計）
「サッカーをする人はそうでない人より単純な思考が必要な課題をこなす能力が低い」（米テキサス大学）
「サッカーのヘディングで脳損傷につながる恐れ」（北米放射線学会）
「子供がヘディングを繰り返し行っていると、脳血管障害に陥る」（米イェシーバー大）
「ヘディングなどにより軽症頭部外傷を受けた人たちが、認知機能障害や抑うつ状態を呈している」（日本救急医学会）
しかもこれらの事実は日本マスゴミが隠蔽しています
https://www.nounow.jp/dementia/3901/
http://news.livedoor.com/article/detail/8657631/
http://www.als.gr.jp/staff/document/rinsyo/rinsyo_18.html
http://www.afpbb.com/articles/-/3105614
鎧兜をまとわねば生きていけない事情も理解できるが、肩ひじ張って生きていてもうわべの称賛を浴びるだけ。
ちゃんと赤ちゃんのこと心配してるんだから立派な母親だよ
ちょっと気掛かりなことあるならあんまり悩まずさくっと病院いっても大丈夫じゃない？
こんなことでくるなんてな態度とられたら医者変えればいいし今後かかるときの参考にもなるし
私も最初飲んでるか分からなくて相談しに行って体重とかみてもらってちょっとは安心できたよ
私は人としてのキャパが狭いし、母親としてのレベルも低いから、一人っ子で精一杯だと旦那に伝えていた。
でも旦那がどうしても二人目欲しくて、「仕事から早く帰って毎日お風呂も入れて家事も手伝う」と約束した上で、二人目を作った。
実際生まれてからは、生まれる前より帰りが遅くなり、お風呂も家事も寝かし付けも無理。
上の子に寂しい思いをさせたり、負担を掛けるのがイヤだったから、一人っ子希望だったのに。
二人同時に泣かれると、応対しきれなくて子供たちに申し訳なくて私まで涙が出る。
昨夜も寝かし付けのタイミングで泣いてしまって、上の子に「なんで泣いてるの？僕が手伝うから大丈夫だよ」と言わせてしまった。
世の中の二人以上のママさんたちはどうやってるんだろう。
上の子を優先してはいるけど、私の体は１つしかない。
せめて腕が４本あればなぁ。
それは旦那の責任でもあるんだし、外から人の助けを借りるよう手配してもらった方が。
子育てなんて本来一人でやるもんじゃないよ。
口約束なんて何のあてにもならないよね
簡単にできることではないけどもっと早く帰れるように転職してもらうか部署をかえてもらうか、、
私は1人目が寝ない子で育児ノイローゼっぽくなったから2人目は断ったけど(旦那は2人目欲しがった)誰の助けもなくワンオペで小さい子を2人も育てるって冷静に考えて無理だよね
なんとか回ってる人も自分か子供に負荷をかけてると思う
自分が書いたのかと思ったー。
猫の額ほどのキャパしかなく、自分は一人っ子希望だけど、自身が一人っ子で絶対に二人目が欲しい旦那の希望を受け入れた。同じような口約束もしてた。
ホント、ボイレコで録音しておくべきだったわ。裏切られまくり。
結局二人目が欲しかった理由も、義実家が所有する空き家とか土地（田舎だから資産価値低い）の相続が一人っ子だと大変そうだから、という身勝手な理由だったという
2歳だけど癇癪やばくて外出恐怖症＋暑さで全然外に出てないや
家にいても癇癪すごいんだけど出先で「うるさい！」「黙れ！」(←実際言われた) って言われるよりマシ
・・・って思ってたらこの間近所の人から 「お宅からお子さんのものすごい悲鳴が聞こえるって噂だけど大丈夫？」って言われて平謝り
なんかもうどこにいたらいいんだ
完全防音のシェルターみたいなところに引きこもりたい
うちも二歳だけどほぼ外出してない引きこもりよ
スーパーで怒鳴られたのがトラウマでネットスーパー頼り
支援センターも肩身が狭くて無理
今の時期人と触れ合わせなきゃ今後に影響あるかもと心配には思うけど
おもちゃとかジムとか揃えて為るべく外出しないようにしてる
何ともないのに他の病気貰ったらとか色々考えちゃって…でも行った方が安心できるね
ありがとう
隣近所に注意されたこともない
怒鳴られてる親子も見たことない
よほど運が悪かったか、治安が悪いか、目に余るほどのクソガキか
支援センターでも肩身狭いなら一番最後かな
入園してだいぶ手が離れて楽になったのにお迎えの時間が迫ってくると、あー行きたくないなーめんどくさいなーと思ってしまう
育児向いてないわ
一人っ子にしておいて良かった
自分が書いたのかと思った
1人目だけの時はここの住人じゃなかったけど、2人目妊娠してからしんどいことしかない
毎日毎日、怒鳴って上の子傷つけて無理させて我慢させてる
下の子はびっくりして泣いて、阿鼻叫喚の地獄絵図になる
みんなで消えた方がいいと思うこともあるし
子供達が寝てて旦那が帰るまで時間で失踪しようかと思ったりする
毎日消えていなくなる空想して、でもできなくって朝また上か下かどっちかの泣き声で5時には起こされる
もう常にしんどいし一時保育じゃリフレッシュもできない
今の状況を想像できなかった？
産む前にわかるだろうに普通
ネット社会なんだから
それぐらいググれよ
子供なんて人生を左右する一大事なんだから
旦那が欲しがったら離婚するぐらいの勢いがないからそうなる
朝も昼も簡単なものしか作ってないよw
タイミング悪く泣く事多々なんだ
いつか大変だったなと笑って思い出せる日が来るといいな
>>33
2歳だけど、下の子1ヶ月だからずっと引きこもり
妊娠中もやれインフルエンザだの麻疹だのが流行ってたせいで、支援センターも全然行かなかったし、今は下の子連れて行くの無理だから行けない
今の時期公園も暑いし蚊もいるから行くの厳しいし
そうでなくても多動レベルで動き回る上の子を、首も座ってない下の子連れて出掛けれる自信無い
でも周りは連れ回せってうるさいんだよなあ...
レスありがとう。
見知らぬ人の優しさが染みてしまった。
少し心が軽くなったw
下の子生まれて３週間で私の父が亡くなって、母も他界してるから、私の味方がいなくなったような気がして、余計しんどかったんだ。
皆様の子育てが少しでも楽になりますように。
今日昼寝しなかったから早く寝て、私が寝る前にオムツ替えようとしたら起きて泣いてしまった
こういう時今まで起きた事なかったけど、そりゃ寝てる時にズボン下ろされてゴソゴソされたら嫌だわなと思って宥めたけど、また眠りにつきそうになってからがしつこい
すーすー寝たと思ったら「背中かいて」とか要求したり、それでもなかなか寝ないし眠いからママも寝るからもうできないと言って辞めてからも、寝たかと思ったらゴロゴロモゾモゾ、寝たかと思ったらヒンヒン泣くような声出す、頭で背中を押してくる、顔を叩いてくる
なんなのマジで寝るならさっさと寝ろよしつけーわ
寝ようと思ってからもう1時間経ってるし、イライラし過ぎて眠気飛んだわ
イライラ爆発してネチネチ口汚く文句言ってしまった
私がこんな事言ってるのもう覚えてるだろうし、ヤバいと思ってるけど限界だってくる
せっかく今日は早く寝ようと思ったのに何なんだ
すごい緩いうんちが出てるとかならしゃあないけど
オムツ替えで起きるリスクを考えると余程漏れそうなとき以外はそのままにしちゃう
私も消えたくなる、本当に旦那単身赴任でいない、実家は毒親。
もう本当にしんどい
1人で子育て大変すぎる
寝る前の19時〜7時起床まで替えないわ
目は冴えるし、食欲はなくなる
でも用意はしたからイライラして美味しくないまま食べて太る
思い通りにいかないことが多くイヤイヤしたいのはこっちだよ
短気ですぐグチグチ言ったり怒鳴ったりする私が悪いの分かってるよ
これでも一応子の世話頑張ってるんだよ
余裕がない私だけが悪いのかよ
と思って泣いた
子育て向いてなかった
子には申し訳ないと思ってる
レスくれた方ありがとう
結局あの後もまた寝そうで寝ないを繰り返して子が寝たのは1時過ぎてました
今まで早く寝てしまった時に、オムツ替えなかったら朝には吸収しきれなくなってズボンやシーツに漏れてることが何度かあったので、替えるようにしてました
今までオムツ替えてる時に起きなかったのですが、今回で懲りました
もうイライラしまくって暴言吐きまくるくらいなら、朝早く起きられようが洗濯物増えようが替えない方がマシだ
優しい言葉をかけてくれてありがとうございます
おやすみマンも検討してみます
あと寝てる子の下にペットシーツ敷くとか。うちは寝相悪すぎてだめだったけど寝相よく寝てくれる子なら敷布団は守れると思う
うまいやり方がみつかりますように
状況が同じすぎる。しかも私は上の子1人の時もしんどいことが多かった。
私のキャパが狭すぎて毎日辛い。でもなぜ2人目を産んだかといえば可愛いからで、こちらの都合で産んだんだから上の子には申し訳ないと思ってる。上の子にたくさん我慢させてるのもわかってるんだけど、常にイライラしてるからちょっとのことで爆発してしまう。
下の子が泣いてる時に上の子の我儘やイヤイヤが始まるとブチ切れてしまう。
ブチ切れてる時は子をボコボコにしてやろうかと思うくらい怒ってる。実際はしないけど。
ワンオペ育児辛い。
まったく一緒だ
育児1年間仮想体験してから子供をつくるか選択できたら良いのに
世にも奇妙な物語でそんな話あったかな
あれ、私が書いたのかと思ったw
2人育児大変だよね
上の子も相当育てにくい子の自覚あるけど、下の子もよく泣くし、どうなる事やらって感じだ
子供の性格や性質で育児の難易度激変するよね
ハードモードになるかイージーモードになるか雲泥の差
このスレに限らず、たまに愚痴や悩み事の書き込みに的外れなレスする人いるけど、イージーモードな育児なんだろうなって思うわ
言いたいことあるなら言え！とかうるさい！とか
そのあと泣き止んだのを見ると自己嫌悪で死にたくなる
最近毎日毎日こんなかんじそろそろまじで死にたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい
1回目は軽く注意。「これは危ないからだめよ」程度。
2回目は「また次やったら怒るからね！怒ったお母さん怖いよ」っていう注意喚起。3回目は思いっきり叱る。ってやつ。
自分も一呼吸おけるし何度も何度も怒らなくて済むし、子供も段階踏んでるからか1度目できつく叱るより理解してるっぽい気がする。
お昼ご飯は申し訳ないけど冷食をお弁当箱に詰めてごまかしたわ、お弁当だから喜んでたけど･･･。
家中汚いしそろそろ掃除しないと、夕飯何にしようでも作りたくない、幼稚園説明会でおむつ外せとか言われて焦るし、もう嫌だー何もしたくない
それやってるけど
大抵３回目でしか言うこと聞かないわ…
入園したら先生とお話できるから少しマシになった
先日書き込んだけど、まさに今の私だわ。
2歳の娘に「今日こそは怒らないぞ！」って決意した時に限って、意味不明の癇癪が続き、早くも怒鳴ってしまった。
寝る前だけでも優しくするぞと決意しても、「ドアがあいてるー！ぎゃー！」
と謎の癇癪されて、せっかく寝た下の子まで起きてしまって、
「うるさい！！意味不明のことで泣くな！」と怒鳴ってしまった。
で、子ども寝た後、自己嫌悪で死にたくなるって繰り返し。
でも、全部を受け止めるなんて無理だよ。仏じゃないんだから。
眠い時、お腹すいてる時は駄目だわ我慢効かなくなる
泣きたいのはこっちだよ痛い
んでそのうち初っ端から三回目のアクセル踏んだ状態で思いっきり叱りつけるようになって行くんだよね
私がそれ
>>60
分かる
今日はしんどいくて横になりたいのに子はひたすら元気
一人遊び出来ないから横に来ていきなりドーンと後頭部から倒れてきたり蹴って来たりゴロンゴロンしながらぶつかって来てキレるのに、それやったら上に乗って来て結局暴れるし重いしもうつらい
軽くあしらうということを覚えた方がいい人もいるのだろう。
辛く当たるの反対は優しいではなく、取り合わないこと。
ん？子供育てたことあるの？
道路飛び出すとか、牛乳ひっくり返すとか
冷蔵庫漁るとか、他所の飼い犬にちょっかい出しにいこうとするとか、とかとか
取り合わなかったら大惨事ですわ
いつものくそバイス野郎だから触らないでよ
家のなかが汚いけどどうせすぐおもちゃばらまかれると思うと片付ける気力がわかない
でもこの汚い部屋にいると余計気も滅入るわ
その辺の見極めが出来ない人はいないと思うから言ってるだけ。
全てに全力投球するから疲労困憊するんでしょ。
お互いにとって良くないと思う。
2歳
おにぎり食べたいギャー！→今ごはん炊いてるからちょっと待ってね
お風呂入りたいーギャー！→今お湯沸かすから待ってね
人形に服着せられないギャー！→そんなにすぐ怒らない。ちょっと貸してごらん。これ難しいよね
このテレビ番組イヤだギャー！→えーそうなの？今ごはん作ってるから待ってよー
おにぎり食べたいギャー！→今炊いてるからちょっと待って
おふろ（ry
これを1時間くらい続けられ、最終的には「うるせーんだよ！今やってるから待ってろって言ってるだろーが！」って怒鳴った
怒鳴ったらやっと静かになった
ちなみに↑のやりとりの間、下の子の後追いで泣きながら足元にすがりつかれている
おんぶは嫌いな子だからのけぞってギャンギャンするから無理
抱っこしながら料理は手を出してくるから危なくて無理
２人とも夜泣きするから夜もゆっくり眠れない
早朝覚醒もあり時には4時半に起こされる
寝不足で常にイライラする
そしてこのジメジメとしたイヤな気候
どうすればいいのか教えてほしいわ
もう何もしたくない
ちょっと目を離した隙にムヒを顔や体に塗りたくってるし、お漏らしするし、余裕がある時なら笑って流せることが流せない
声上げて子供の前で号泣してしまった
もう子供の世話したくない誰か助けてほしい
もういやだいやだいやだいやだいやだ
俺自身母親から虐待じみた扱いを受けていたから余計そう思うんだろうな。
どんな時も自分に軸足を残した頼もしい母ちゃんでいて欲しい。
自分も最近とてもしんどいから栄養ドリンク手放せない
階下の住人もイライラしてるのか足音うるさいって苦情きたし
1時間耐えただけでもかなり尊敬よ
前に近所のお母さんだったかな？癇癪がすごい子供にいつも「だから何？お母さんはあんたみたいに小さい生き物に負けないわ！」って言ってたの思い出してさ
確かに身長も半分くらいしかないし体重なんて4分の1しかない、言葉も話せないし力比べでも余裕でこっちが上
そんな生き物に負けてたまるかと最近思えるようになってきたわ
まぁそれでもやっぱりマジ切れしちゃうんだけどね・・・難しいよね
殴りたい。気絶させたい。寝たい
あなたの書く文章が嫌いです
気持ち悪いんです
何か決まった単語をどこかに入れてください
お願いします
あなたの書く文章が気持ち悪いんです
3歳8ヶ月差で上4歳年少・下5ヶ月
小梨の頃は2歳差で欲しいなーとか思ってたけど、1人目が多動かってくらい落ち着き無い育てにくい子でこの子を追いかけながら妊婦やる自信がなかった
3歳間近でそこそこ指示が通って言葉のキャッチボールもできるようになって2人目考えられるようになった感じ
その後すんなり授かってギリギリ3学年差だけどスレタイなのは相変わらず
もっと離せば良かったかなって思ってる
スレ丸ごと[sage] で抽出使うと普通の書き込みだけのスレになるよ
前スレでもアドバイスしてもらったけど、普通のレスまで結構消えちゃうので…そっちは読みたいから
>>76の言う通りにしてみます
二人ともありがとう
反面教師からの育児論は役に立たないよ
何故なら行動原理が「あいつのようにはなりたくない」という否定型から始まってるから
ああなるまい→これやったら駄目あれも駄目、の思考に陥って自分で自分の逃げ場を塞いでくだけ
逆に一番必要な「こうなりたい」の肯定的イメージが曖昧で具体性に欠けるから、実際これこれこういう場面でどう出るか、の具体的な対処になるとたちまち行き詰まる
必要なのはああしろこうしろ、じゃなくて肯定なのにね
スレチどころか板違いだろこいつは
ほんとうざくて愚痴ってもいられないよ
ここで誰にも響かないクソバイスしなくていいから実母にどうぞ文句言ってくださいね
言えないからここでウジウジやってるんだろうけど
ここで甘えないでくださいお前の糞母を投影してこないでください
痛いしだるいし耳鳴りするし何よりイライラが止まらない
さっき上の子がふざけてちょんちょんつついてきて何度やめてと言ってもニヤニヤしながらしつこくつついてくるからカッとなってクッションを床に叩きつけたら側にあったレゴが弾けて散らばった
そしたら自分の中で何かが外れたのか我を忘れておもちゃ箱投げたりバンボ床に叩きつけたりしてしまった
上の子はなんで壊すんだよぉ〜と泣いて下の子はびっくりしてギャン泣き、私も泣いた
能面で散らばったおもちゃ片付けて録画したニモつけて下の子と寝室に逃げてきた
下の子は寝たけど上の子の顔見たくないから布団でスマホしてる
あんなことしてしまったっていうのと次は手が出るかもしれないっていうのが頭の中でぐるぐるしてる
はぁ？
うっせーよ消えろ
スカッとした
失敗事例見せつけられてるようでしんどい
覚えてるのは風呂上がりに1歳児が脱衣所に置いてた●つき服を浸け置きしてたバケツの水ひっくり返して遊んでた事
自分が何をどうやって対処したんだかあまり記憶がない…
ただのファミレスだったけど、意外と子供連れのお母さんが多くて皆こうやって息抜きしてるのかなと思った
帰りに家族分ケーキも買って、そういえば最近自分の好きなもの買ってなかったなぁとか考えたりもした
いつもいつも自分のこと後回しにして抑圧しすぎなんだろうな
おかげで少し気分は晴れたけど、寝る前に子供に「ママ、怒ってない？」って言われて罪悪感が今半端ない
昼間怒られて怖かっただろうな、ごめんなさい本当に
サッカーとか野球観るの好きなのにスタジアム行かなくなってもう3年
楽しみにしてたワールドカップの日本戦すらどうでもいいから寝たいぐらいしんどい
せめて美味しいもの食べたいけど子供がいたら無理
5分で食べ終わってなんにも美味しくないし、ストレスで今日は余計なもの食べちゃって自己嫌悪
子供産む前はオシャレして友達と出掛けて楽しかったのに今のただの豚みたいな自分大っ嫌い
子供がいなくなれとは思わないけど、自分がいなくなって皆の記憶からなかったことになって消えたい
お子さんも外でご飯食べていつもと違う感じで楽しかったんじゃない？
いいお母さんだなーと思った
整体行ったり病院行くだけだからいいよねでもやっぱり罪悪感があって悩む
その返しウケるw
いいお母さんだなんてとんでもない･･･もったいないくらいのお言葉ありがとうございます
子供は外出中、終始ニコニコで「お外、うれしいねぇ」「ごはんおいしいねぇ」と言ってました
ケーキも誕生日とか特別な日にしかあげないからか、本当に嬉しそうで。
やっぱり多少しんどくても、毎日外に出してあげないとだめですね。自分はたまには家でのんびりしたいですが･･･。
明日からまた頑張ります
地域にもよるけど一時預かりも狭き門な上、事前登録が必要だったりする。
そこで心が折れる。
あーーイラつくわ
なんで罪悪感？私は月に8〜10日ほど一時預かりしてるよ…シンドイもの 幼児2人と24時間何日も連続で過ごしてたら頭おかしくなる
一時保育、いいですよ！
登録がちょっと面倒だけど子供も保育園で色々体験できるし親もリフレッシュできるし全然罪悪感を感じる必要ないと思う。
「就寝」じゃなくて常に「仮眠」っていう意識が辛い
どんなに忙しい一日でも夜の自分の時間＋睡眠という楽しみがあれば頑張れるのに
と、思ったけど下の子産む前も頑張れてなかったわ
でもちゃんと頑張るから早く下の子寝る時間伸びてくれー
>「就寝」じゃなくて常に「仮眠」っていう意識が辛い
これこれ！しんどさの根源これだわ〜
気付かせてくれてありがとう
夜中に目覚めてしまうのしんどい、明日も仕事なのになぁ
いやいや2歳反抗期5歳と離れる時間があるのは良いけど、疲れがたまりすぎて鬱
同意すぎるくらい同意
テレビなんて何年もまともに見てない
子供用のEテレとプリキュアジブリ系DVDの再生機となってる
ドラマを録画しても見る暇ないし結局見られず終わる、そしてそんなことより寝たい
美味しいもの食べたいよね、でも無理だよね
子供と一緒だとかきこんで終わりだよ。外食行ってもそっちも頂戴攻撃されるから必死でかきこむ
普段のご飯もただお腹を満たすだけのものだからどこかで満足できてなくて虚しい
独身の頃はお洒落して遊びに行って楽しかったな、遠い過去だよ
せめて痩せたいけど無理だわ
でも子供のために生きてる自分すげー！と思って自分で自分を褒める
良母とは思わないけど自分なりに頑張って子供のこと考えてるから
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