※説教や正論は禁止。
探検
子供がいるけど死にたい
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完全に私の遺伝、子供に申し訳なくて死にたい。
空気読めない、すぐ忘れる、どこか変だから周りの園ママに全然馴染めない、でも何が変なのか自分じゃ気づけない。
今ちょっと引かれたな、とかそういう反応だけ気づいてしまってしんどい。
多動の幼児、産まれたての赤子、可愛いけどしんどい。要領悪くて周りから浮いてる私という人間から逃げられないのが辛い。死にたい。
量り売りだったから買う時めちゃくちゃ緊張したし店員さんもちょっと不審がってたわ
離婚届も貰ってきたし準備してるだけでも気が少し楽になる
友達になりたいよ
同じようなママいるから大丈夫
発達障害あっても頑張ってここまで生きてきたんだね
2人面倒見て偉いよ
うち年長で一人っ子だからとりあえずなんとかなってるけど発達障がいで来春から支援級
コロナなんだし周囲のママと無理に仲良くしなくてもいいんじゃないかな
その都度産後体調がすぐれなくていろいろ忘れたりしてごめんなさいって言えばいい
あなたが診断書もらって役所へ行くか電話して下のお子さんだけしばらく乳児院で預かってもらえないんだろうか
無理しないでね
親類が吊って逝ったけど悲惨なのであまりおすすめしない
あなた今このスレ来て頑張ってるのに旦那さんより先に死ぬなんてもったいない
旦那さん明日突然死するかもしれないのに先に死なないで
旦那さんより長生きして保険金をもらってからでも遅くないから
ひとまずロープは隠しといて節約に励んだり保険に入ったりして通帳見たり離婚届を見たら和むよ
練習しちゃだめだよ
誤って本当につっちゃうことあるから
このスレで愚痴吐きつつ、死ぬ以外の逃げ道探して自分が楽になることだけ考えよう
死にたいスレなのにごめんね
ADHD持ちだからめっちゃ気持ちわかる。
すぐ忘れる、空気読めない、いつのまにか嫌われるの繰り返しで自分では何がいけないのか分からず仕事もママ関係もうまくいかない。
ほんと死ねるなら死にたい。けど自殺が怖くてできない。
飛び降りは、人巻き込むと迷惑になるし、首吊り、手首切るは未遂が怖い。
完全に死ねて、迷惑かからない方法、、車で練炭炊くしかないかな。
周りに迷惑しかかけない人間、一人くらいいなくなったって困りはしないから、ほんともう生きてくのしんどいや。
綱引きくらいの太さになるよう、4本くらい撚り合わせるとよい
でも結構苦しいんだね、意識なくなって暴れたら難しいのかなぁとぼんやり考えちゃった。
下の子の泣き声で「あ、授乳しなきゃ」と思ってやめたよ。死にたいんだか生きていたんだか謎だね。
ADHDのこと理解してくれる皆と友達になりたいよ。
現実社会ではどんくさいお荷物でしかなくて、旦那にも子供にも迷惑ばっか掛けてさ。
息子に発達障害があっても大丈夫と胸張って言えない人生なんだもん。
こんな親いない方がマシだろうなと思ってしまう。
閉鎖病棟に入院してた人首から下の全身麻痺で殺してくれーって叫んでた
首吊りの後遺症らしい
運悪く助かっちゃったんだね
低い位置からだと窒息になるから苦しい
木の枝に綱を縛って勢いよくぶら下がれば、頸椎骨折して神経も切れるから瞬間的に意識がなくなって楽
絞首刑はこの方式
鞄のベルトなんてぬるいやり方は失敗の可能性が大きいし、死ねても苦しいから、屋内でも高さを確保すること
自殺自体お勧めしないけど、死ぬと決めたら確実な方法がいいよ
ごめん、偶然通りかかった通りすがりです。
私の母は多分発達障害なんだけど、母を思い出した
確かに子供からすると色々思うことはあったけど
ひとつ言えるのはそんな母でも死んじゃったら悲しい
何だかんだ母のことが好きなんだよね
不器用ながらも育児と家事頑張ってたんだろうなって子供を産んで思ったし。
確実な方法あるならとっくにやってるわ
教えてよ
でも結構苦しいんだね、意識なくなって暴れたら難しいのかなぁとぼんやり考えちゃった。
下の子の泣き声で「あ、授乳しなきゃ」と思ってやめたよ。死にたいんだか生きていたんだか謎だね。
ADHDのこと理解してくれる皆と友達になりたいよ。
現実社会ではどんくさいお荷物でしかなくて、旦那にも子供にも迷惑ばっか掛けてさ。
息子に発達障害があっても大丈夫と胸張って言えない人生なんだもん。
こんな親いない方がマシだろうなと思ってしまう。
私も腰痛めて無理に連れて行ったりも出来ない。
勝手に作って中絶の判断は任せるとか言った夫は
金稼いで風呂入れる以外何もしない。
死にたいけど子どもが心配。あんなのに任せられない。
でも私ももうやっていけない。
仕事先まで歩けない。逃げ出すお金もない。死んじゃいたい。
首吊りが怖いならドライアイスがいいと思う
浴槽にお湯はってドライアイス入れるともくもくと白い煙の二酸化炭素が発生する
鼻の奥にガツンと刺激がくるけど1分もしないで意識失う
逃げれないような工夫が必要だね
ドライアイスは通販で買えるみたい
自殺する気ないのに死んでるくらいだから自殺する気で挑めば確実に死ねると思う
もう2年くらいで買い替え予定の車で夜中のうちに練炭自殺とか
嫌がらせも兼ねれていいかもと思ってたけどそれもいいなあ
朝は一回吐き出したらちょっと落ち着いたけど、夜になって
自分だけ自由にしてるの見たら一瞬殺意湧いて、でも殺したら私の苦しみはそれ以降伝わらない
不確実だよ
気を失って助かって、しかし酸素不足で脳の障害だけ残ったりする
何度も書くけど、太いロープ、なければ細いロープを撚り合わせて綱引きロープの太さにして高いところに結えつける
首に輪をかけて勢いよく落下
こう言う風に思い切ってやらないと、変に助かって全身麻痺や蘇生後脳症(重度の痴呆)となり、周囲が大迷惑
そもそも死ぬのはやめた方がいい
どうでも死ぬなら確実に死ね
他人を殺したら、子供が見知らぬ人から石を投げられる立場になるから
放デイから帰ってきたら凄い機嫌よくて安心したらこの幸せなまま死にたいと思った
人生になんの楽しみもない
毎日時間が過ぎるのが遅すぎて絶望する
事故や殺人で亡くなっている誰かのかわりに自分が死ねたらいいのにって毎日願ってる
恐怖もなく一瞬で意識無くなりたい
子どもにお金を残してあげたい
かといって車や電車に突っ込んで運転手や周りの人に迷惑かけるのも嫌だし、簡単に消えることはできないんだね
飛び降り自殺の巻き添えや工事の落下物で死んじゃった人の代わりになりたかった
未遂にならず、苦しまずにいけるといいね
毎日お疲れ様
育児って本当に孤独だし辛いよね
普通に行きたかっただけなのに。
奴隷じゃん
そんな旦那殺しちゃえばいい
DVされてたて言ったら情状酌量されるよ
無職の旦那なんか誰も味方しないでしょ
なんていうかもう安楽死したいよね
全部投げ出してこの世から逃げ出したい
家を出なはれ。
>>351飛ぼうかなとも思ってました。
分かる。この前飛び降りに巻き込まれた若い可愛い女子大生なんかよりこのババアの命をあげたかったよ。
ほんとしんどい。情け無いけど自殺が怖いからただ仕方なく生きてる。
何もしたくない。
子も犬もいなかった頃は死にたいくらい辛くても「いま死ななくてもいつでも死ねる」というのが救いだったけど
子供は物心ついてしまったし犬も私と子供にしか懐いてないから私がいないとダメで死ぬ選択肢が選べなくて逃げ道がない
犬飼ったのも子供産んだのも自分だし本当に死ぬ勇気なんかも無いんだけど何もかも嫌になった時にあの世にもこの世にも逃げる所がなくて辛い
夫や実家義実家が子供を任せられるような存在なら良かったのに
もしそうだったらそもそも死にたくなんかならないんだけど
もがいてるけど苦しんでない可能性もあると思うよ
実は大昔に首吊って意識飛んだ後に失敗して床に落ちて意識が戻ったんだけど、しばらく脳が混乱してて手足は勝手にバタバタ動いてた
多分この無意識下の動きが苦しんで見えるのかなと思った
暴れたくらいで失敗するような吊り方したのは今思えば人生最大の過ち
あの時死寝てたらどんなに良かったか悔やんでも悔やみきれない…
大事なのは子どもだけかと思ってしまう
もちろん私自身も子どもが大事だから、何とかいつも思いとどまるんだけど
私自身を気にかけてくれる人なんて皆無なんだよね
あなたが大事だから死なないでほしいなんて、誰一人言わない
サイコパス夫に捨てられたトラウマも大きいんだけど
そして自分の子どもに対して、みんなに気にかけてもらえていいよねという嫉妬心まで起きる
完全に歪んでる
誰か○してくれればいいのになと思う
誰でもいいから○したいって人は一定数いるんだから
私のところに来てくれれば需要と供給が成り立つのに
自○すると家族が自責の念で苦しむというけど
他○なら犯人を恨めばいいわけだし
未来ある生きたくて仕方なかった人間を○すのは良くないけど
私ならウェルカムなのに
その気持ち、凄くわかる
私の両親は私が子供の頃には好きな事をさせてくれななったのに、私の子供には「何でも好きにさせてあげなさい」と甘い
もちろん欲しいものは何でも買ってあげるし、習い事やその他子供にかかる費用は惜しみなく援助してくれる
子供を産んですぐに元夫から離婚され、父親のかわりに子育てをかなり手伝ってくれたから、普通の祖父母よりも孫への思い入れがかなり強いんだと思う
それは有難いんだけど、私にはそうしてくれなかったのに…と、子供が羨ましくてふと苦しくなる時がある
私の為に色々と助けてくれるんじゃなくて、「子供（孫）の為に」なんだと考えてしまう
もうそれなすぎる
刑務所に入りたかったとかくだらない理由で殺すやつ、なんで私のところに来てくれないんだよって思う
ワーママ多いホワイト企業に勤めてたけど双極性障害で週5勤務がそもそも辛く周りに嫌われ逃げるように辞め。。。次の会社も鬱になって辞め。。。今は非正規だから産休育休取れず無職になる見込み。育児できるかどうかも自信ない。
周りに愛されて普通に働いたり育児してる人が羨ましい。
夫はすごく優しい人だけど、騙すような結婚してごめんねって罪悪感が止まらない。
失礼だけど何で双極性障害で子供作ろうと思ったの？
統失と双極性障害(躁鬱)って精神病の中で唯一遺伝って言われてるんだよ
夫が大好きなので、夫との子供が欲しかったからです。遺伝するんですね...教えてくれてありがとうございます。
産まない選択肢も考えようと思います。
先月からずっと震災の報道見て鬱々としてた
生きたかった人がたくさん苦しんで亡くなってるのに
自分がのうのうと生き残って情けない
無償で。貢献になるぞ。万が一事故に遭っても問題ないしな。
見ず知らずの誰かの言ってることは気にしすぎないで旦那さんと精神科医と産婦人科医と保健師等と納得するまで話し合うのが大事では
最早この記憶もったまま夫と出会うまえに戻りたいわ。
そしたら結婚は一生しない。
死ぬべきじゃない立派な人より私が死ねばいいのに
生きてて良かったと思った事なんか一度もない
ずっとずっと考えてる
死にたい
でも子どもを置いて死ねない
だって私が自閉症だから死んじゃったの？って思って生きていくなんて悲しすぎるから
心中するしかない
でも死ななきゃいけないから死なないとな
早く死んで、周りの人を楽にしてあげたい
頑張ろう
まず身辺整理から
そして元気な赤ちゃんを産むこと
障害があったら迷惑かけるから、ちゃんと元気な赤ちゃんを残して、死ぬ！
それがゴミクズの私にできることだよね
死ななきゃいけないから、頑張ろう
長く生きる必要がないから頑張れるはず
私にはもう未来なんてないんだから
人のために死ぬまで生きよう
早く死なないと
だから死ななきゃいけないんじゃん
死んだら私の分のお金減らなくなるから
今までずっと、生きててごめんね
もう死ぬから
家族にもショックを与える
ので事件事故に巻き込まれたい
私がいないほうがみんな穏やかに暮らせるもんね
まだ一人の方がマシだった
お腹にいる子を養子に出す為に手続きもしていた。
自分が死んだ後に物が残らないように、少しずつ私物も捨てていってた。
本当に死ぬ寸前だった。
でも今生きてる。離婚して子供1人で育ててる。
あの時より確実に幸せだけど、何故か死にたい気持ちは消えてない。
とてつもなく嫌われている
子供が自分のせいで仲間外れになっているときがあるみたい。
死ぬしかないのかな
私も結婚しない方が良かったなと思う
そっちのが何も気にせず消えれる
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1620453979/
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1620131805/
でもそんなところない
死ぬしかない
育児がつらい、逃げたいと言うと「なんで子供を産んだの」とか「産んだのは自分なんだから責任を果たせ」とか言われる
私がどうしたいかは関係がない
それなら私がいる意味は無いなと思う
「女の体」だけが必要なんだよね
女の無償労働力だけが求められてる
子供は可愛いけどしんどすぎて産むんじゃなかった育てる自信ない誰も信用できない
疲れた
こんな事誰にも言えない
分かる…
子供に愛情はあるんだけど子供の事で余計なトラブルが起きるし対処するのは私ばかりで
旦那は幼稚園や学校にはほとんど関わらないし、もう母親やるの疲れた…
365日・24時間ずっと頑張ってるのになんで母親だけの責任になるの
心が折れかけてるけど誰も助けてくれない
消えちゃいたい
何かあったら連絡帳に書くのも私だし先生から電話が来るのも私だし役員も参観も母親ばっかり
夫は「仕事」といえば全て免除されると思ってる
それでも結婚したら「子供がほしい」と言い出した
そこで離婚しておけば良かったのに、夫と一緒に居たかったので押し切られるまま子供を産んでしまった
確かに「そういう相手を選んだのは自分」だし「子供を産んだのも自分」なんだけど、
それでも「自分のしたことの責任を取る」ことが生活の全てになっているのはつらい
犯した罪を償う囚人になったような気持ちになる
息子のことでトラブルがあり連絡帳に書き切れそうにないから小さい字でたくさん書き込んだら、後日連絡帳を開いて何この字の多さ気持ち悪いって読まずに閉じて先生も大変だなと呟いて事情と聞かず悲しくなった。まあ先生も読むの大変で迷惑してるだろうなとは思うのでそれから長文はやめた。子供のことで悩むのはバカらしい。何でもいいや。
毎日怒鳴ってばっかりで後悔して死にたいが増幅してく。誰も助けてくれない
話し相手もいない。誰もわかってくれない
そういうのいらない
一番いいのは自分が生まれる前に戻ること
最初から存在しなければ苦しみもなかったのに
分かる。最初から存在しなければこんなクソみたいなゴミみたいな人生にならずに済んだし子供のために仕方なく惰性で生きてるわ。
世の中必要とされてる人たちに私の無駄に長生きしそうな寿命をあげてほしい。
残された人の辛さを知ってるから踏み切れない
生きてても死んでも迷惑かける
仕事の人間関係も上手く行かないしそろそろ死にたいな
でもその時に賃貸だから損害賠償とか考えてしまって死ねない
決して厳しい環境ではないけどこのまま毎日子育てしてご飯を作ったりするのを考えると自信がない
毎日旦那の自分は結構イケてる感の話聞きたくない
正直気持ち悪い
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1536994492/-50
「野菜中心」の食事で自殺半減 成人9万人の食事調査
http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG0901Q_Z01C13A2CR0000/
自殺するリスクが男性で47％、女性で46％に下がった。
生きてるのしんどい
疲れたスレとかは結構人いるけど死にたいと思ってる人は少ないんだね
子供と一緒に死んだらコイツがラクになるだけだし、1人で自殺しても子を施設預けてラクするだろうしなぁ
日常的に夫から上から目線の言葉を沢山言われて、死にたいと思う時が増えてきました。でも子供がいるから、子供達に今も将来も悲しい思いをさせるし、死ぬ勇気はありません。
夫とはなんでも言い合えるし価値観も合うと思って結婚しましたが高圧的な言葉を時々言われ続けて10年そろそろしんどくなってきました。
一緒にいてもどんな行動でまた言われるか分かりません。反論すると倍返ってきます。子供の前でも容赦ありません。喧嘩してるところ子供に見られたくないので結局私が謝ります。夫は子供の前でも構いません。そんなところもまた嫌です。
離婚する気ないなら別居しちゃいなよ
身体大事だよ 大病したらそんな夫詰むよ…
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