※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
正直！実母が苦手！×三十九人目【告白】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1531136827/
探検
正直！実母が苦手！×四十人目【告白】
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実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
正直！実母が苦手！×三十九人目【告白】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1531136827/
もうこれだけで毒親に育てられた毒親要素あるよね
まとめサイトとか見ていて、こんなの作り話だろうと思うようなことを母親がしてきて本当にびっくりしてる
もともとキチガイだなーと思ってたけど、嫁に行って距離を置いて一安心していたのに、アポなし訪問とか、食品送りつけとか
周りにあんまり変な家で育った人いなくて、（知らないだけかもしれないけれど）なんで私だけと情けなくてなけてくる
うちの母も男に使う漢字の名前だわ
ずっと嫌だったと言ってた
本人気付いてないみたいだけど
多分もう一生このままかな
薄情といわれても仕方ないが、頼りになるご両親がいる方が本当心底羨ましいわ
うちの母も祖母の事を恨んでる、たぶん大嫌いだった
母なりに色々あったと思うんだけど、
その満たされなかった思いや承認欲求や自己愛を
「親の愛」「大人の意見」としてマダラにコーティングして
全力で子供達にぶつけてきたわ、幼稚園や小学生の頃から
母の機嫌が良くなって欲しくて頑張ったら
機嫌が良くなることはないから、せめて地雷踏まないよにしてた
子供の頃の私達を思うと何とも言えない気持ちになる
それあるって思った
ゲームテレビ市販のおやつ携帯一切ダメで生きてきたから色々大変だった
自分の子はそんな事なくて羨ましいとおもってた
自分を褒めてあげる事したことなかった
＞ゲームテレビ市販のおやつ携帯一切ダメで生きてきたから色々大変だった
いいとこの家じゃん
そのぶん手間暇かけて育ててくれたんだろうし
友達でもこの手の禁止事項あった家庭は母親専業かパートで家族仲いいし、恨むよりも禁止されてたことを自虐風自慢してたわ
もしや前スレで免許のお金出してくれなかったとゴネてた人？
横だけど中流家庭のうちも全部禁止だった
理由はこどもの遊びにお金かけたくないとかそんなだと思う、別にお金に困ってるわけでもないのに
全然手間暇かけてもらってなんかないよ
携帯もみんな持ってるのに持たせてもらえなくてほんと不便だったし惨めだった
テレビもNHKしか見せてくれなくてドラマの話や流行についていけなくて適当に話合わせてた
子どもにはあんな惨めな思いさせたくない
うちは子供にお金だけはかけて「うち上流だから子供にこーんなにお金使っちゃってるの〜！」って言いふらすタイプだったよ
髪も肌も歯もボロボロな痩せこけた娘が、ブランド物の服着て黙って座ってるとか、今考えるとなかなかのホラーだわ
そりゃ適度に管理したりその家庭の方針もあるだろうけど、毒は自分さえよければいいって考え
その通りすぎて同意しかない
うちの母親も末っ子だけ可愛がられて、上2人(母)は放置されたとか、さんざん聞かされたなあ
その言葉の裏には「私は可哀想なんだから、いちいち言われなくても労われよ」って言う無言の圧力が隠れてるんだよな
母親を喜ばそうと、一所懸命お茶碗洗ったり、布団敷いたりしたっけなあ
母親、専業主婦だったから、それほど忙しい訳でもなかったのに
そして大して喜んだ記憶もなし
やって当然みたいな空気
普通の親なら子供の喜ぶ姿を見て癒される所を、子供に古傷を癒してもらおうとしてる時点で終わってる
全文当てはまりすぎた
私もお手伝い沢山して喜ばせようと必死だったな
そしてうちのも専業
喜んだり褒めてくれたことはない。それどころかあれができてないこれがまだだと文句ばっかり
小学校高学年の時にはほとんどの家事を私がやってたんだけどあの時あの人は何やってたんだろう
褒められたことはないけど「便利だね」は言われたことある
今思うと道具みたいで嫌だな
なんてあなわた
お手伝いをしてもダメ出しか、私が子供の頃はもっとやってたっていう自分age。喜んでもらえるように頑張ってたけど、弟が作ったまずいラーメンを絶賛してる姿を見て諦めた。母は私が何やっても喜んでくれることはないんだって悟った。
母が喜ぶのは私が失敗した時だったな。失敗した私に「ダメねー」って手を差し伸べる時が一番嬉しそうだった。
よその人がお手伝い偉いねって褒めてくれると「そんなことないこの子は普段何にもしなくて〜」て笑いながらけなされて、後で「私がちゃんと躾たから〜」って悦に入ってた。
父親が私を褒めるとあとで母から折檻されるから、父から褒められるのが怖かった。
話変わって
最近、母と話すとき「そうなんだ」くらいしか言わない。もしくは無言で笑ってる。何か言って気に入らないとヒステリー起こすし、後で歪曲されて周りに広められて「そんなつもりじゃないのに」ってなるから何も言えない。
学生の頃だけど、冷蔵庫の食材使っていい？と聞くと、一々聞かなきゃわからないのかと言われ、聞かずに使うと、あれは夕食用だったのに！とキレる
面倒だから冷蔵庫には手をつけずに自分で買ってくると、賞味期限が切れそうなのがあるのに気が利かないね！と言われる
一事が万事こんな感じ
母親の頭の中を覗かない限り、要望に応えることは不可能
矛盾を指摘したら、ヒステリー起こして100倍になって返ってくるだけだし
余計なことは言わずに、当たり障りない返事するしかなくなるよね
便利だね、も、娘が失敗して喜ぶのも本当酷い話
前スレで見た「人生で会った一番くだらない人間が実母かよ」が刺さりすぎて頭から離れない
正解はその時の母の気分によって変わる
もう色々ありすぎて最終的に顔が嫌い
お母さんとよく似てるわねー、と必ず言われる...
顔歪めて愛想笑いすることしかできないよ
あるあるすぎる
子供を責めてストレス発散してたとしか思えない
買い物を頼まれ自転車で行こうと鍵を取る→近いんだから自転車なんか乗るな！頭おかしいのか！！
別の機会に徒歩で行こうとする→自転車で行くっていうアタマもないの！？頭おかしいのか！？
同じスーパーへのおつかいの話だよ。頭おかしいのはお前だっての
休日に残り物を冷蔵庫から出して食べる→夜のおかず独り占めして美味しい？
別の日に残り物には手をつけず自分で目玉焼きなど作ってすませる→普通残り物からでしょ！食材使うな！
こういうのが毎回毎回違うバージョンで年がら年中
何やっても前とは逆のことをいわれて自衛するにもできず毎回ボコボコ
正解なんてないし機嫌次第で変わるから意味ない。勿論言い返せば逆ギレ大騒ぎ
母を反面教師にして我が子には絶対にするまいと思ってることの一つ
母は大の大人だったはずなのにいやいや期の子供みたいだった
一体何が目的だったんだろう
子供に対する嫌がらせなのか、なにか精神疾患だったのか…
母の機嫌をそこねないように家事したりで自宅にいるより動いてる
母は私の主人のことが嫌いで、家に来るなって言うし…そんなの夫に伝える訳にもいかないし
これからお宮参りとかイベント考えるとしんどくなる
何で里帰りしたの？
もうすぐ初めての出産で、実母がしばらくうちにきてくれるんだけど産後は目を使ったら駄目って発狂してる
友達や職場への出産報告メール文面は先に考えておきなさい！とか言ってる
え、大して時間かかんないでしょてかスマホも本も駄目なら何すればいいの？って聞いたら、あんたは赤ちゃんの世話以外何もしなくていいようにお母さんが行くんでしょ！！！ですと
来てくれるのはありがたいけど精神的に追い詰められそう
電話だったんでとりあえず切りましたが
年とってヤバさが増している
普通に産後のアプリとか使うつもりだったしスマホ一切見ないとか無理なんだけどー
頼るのやめたら？あなたも子供のまんまって感じよ
私が甘かったね
したからこの板にいるんだけど
クソな親なんか始めから頼ってません
そりゃそうだ
結局一人っ子なんだけど、もしもう1人産むことになったら絶対に帰らない！と思いながら過ごしていたよ
夫しか頼る人はいなかったから大変だったけど
里帰りした前回のほうが精神的に1万倍くらい辛くて大変w
自分の家でストレスフリーに過ごせて、本当に本当に天国だった
体調や経過に事情があって、夫だけでは不可な場合とかを除いたら
ここにいる人は絶対に里帰りしない方が、産後の思い出が暖かいものになるよ
なんでそんなここの住人にまで喧嘩売るような言い方するの？
ここは実母が嫌いだけど中々大っぴらに言えない人たちが吐き出しに来たり、共感したりするところであって、構ってちゃんが不幸自慢するところじゃないよ
>>37って、もし出産してないとか里帰りしたとか返事が来たらなんて返すつもりだったの？そんな人が自分の気持ちなんて分かるわけないとか？
これから親になるってのに本当に子どもだね
いやいや期の子供みたいって上手いこと言うなあ
正に子供と同じで、思ったことをそのまま口に出してるだけで、嫌がらせとかの意識はないんじゃないかな
自己愛性人格障害者マニュアルってブログ読んだんだけど、うちの母親、完全に一致した
人格障害は、精神疾患のワンランク下にあたるらしい
ナカーマ
毒がいて何の役に立つというのか…
それでなくても産後体がしんどいのに毒からの精神攻撃が来たら迷いなく毒を刺し殺すわ
旦那が協力的な人だったから自宅で変わりばんこ育児してほんと天国だった。
私は一人目のときに里帰りしてやっば苦手だし、何年も別に暮らしてたから私の実母免疫が落ちててだめね〜って思ったクチだわ
愚痴りたい気持ちわかるよ
長年勤めていたけど退職後社会と触れ合わなくなってから最近本当酷くなってきている。
周りがいくら言っても「やらなければいけない」と思い込んだらやるまで終わらない
義兄が結婚することになったんだけどそれを知った実母が「ご祝儀をやらねば！」と1人鼻息荒いらしい…
兄弟に雑談がてら話しただけなのに兄弟がそれを実母に言うの自体余計なことすんなと腹が立ったけど、まさかそういうリアクションがあるとは思わなかった…
義実家と実家の家同士そんな仲良い訳でもないし、貧乏義実家なので逆の立場だとしたら絶対ご祝儀なんて寄越さない。
そこにもマウンティングしたいってのが透けて見える気がするから不愉快なのかな
要らないって言ったけどきっと向こうは私が何でも要らないっていうからただのケチの戯言にしか聞こえてないんだろうなー
別の話で、
産後私の家に既にある物を新しいもの買ってあげるから！今使ってるのは実家で引き取るから！といってきたことがあった。
私は使っていたものに思い入れもあったし無駄な金使わせたくなかったし、多少不便でも最後まで使いたかったからそう言って断った。
なのに都度都度どうするのかいつ買うのかどんなのがいいのか連絡来て結局買うまで終わらないのか、とこちらが折れて買うことになった
毒母までいかないと思うけどとことん実母とは合わなくてつらい
何より腹たつのが自分も実母に似た部分があること自己嫌悪
赤ちゃんの世話以外〜〜っていうのうらやましい
実母が産後来てくれたけど、自分の昼ごはんは自分で作るように言われたし、朝も旦那と一緒に起こされたよ
できれば家買って定住したいのに実母の存在が自分の中で非常にネックだ
ああもうどうして普通の人じゃないんだろう
うーんそんな叩くことかなぁ
そういうスレなんだから聞いてあげたらよくない？親なのに心狭いね
私も仕事の関係で暫く新天地にいて、また地元の県に戻ってきたけどやっぱり長年住んだ所は住みやすいよね
育児するにも土地勘ある所の方がほんと楽
実家へは車で40分くらいの距離で近めだから私も定住考えると心が重くなる
いざとなったら凸される距離で大丈夫なのかなって
数年前ガッツリはっきりもう関わってくれるなと言ってから本人から連絡はないけど父や妹からそれとなく探りが入る
その2人も結局母の味方だから情報与えないし取り合ってないんだけど
前に産後のつらいときに突然引き合わされてるから信用できないし、信用できない家族って虚しくて仕方ない
普通だったら良かったよね。でも違うから丸ごと切るしかないんだ
実母に絶縁宣言して連絡を取らず過ごしてるんだけど住民票とかで調べられて家凸された場合に
持ち家で引っ越せないリスクが怖くて家購入に不安がある
実母と新幹線で2.5時間の距離がある私でさえ躊躇うのだから家近い人は余計に躊躇うと思う
最近適度な距離をとってたから油断してたんだけど
上の子の園のお迎えの時間になったからバス停まで行く間下の子と家で待っててと言うと二人とも一緒に行くというのでまぁいいかと思い連れていった
バス停が少し広場になっているのでいつも皆でそこで遊ばせて帰るんだけど母もいるので今日は早く帰ろうと思っても子供たちが遊んでしまってなかなか帰らない
そしたらいきなりイラつきだして「あのおばさん達(ママ友の事)が早く帰らないから」「あのチビ(ママ友の子)はうちの子と仲がいいの？」「あんたも置いていくよ！とか言えばついてくるのに」とか言い出した
他のママ友に聞かれてないと思うけどめちゃくちゃ恥ずかしくて連れてくるの後悔した
昔から友達家に呼ぶと口出してきたり後で友達の悪口言ってきたりすごく嫌だったの思い出した
もうこの性格直るものでもないからやっぱり距離は適切に取らないとと思い直した愚痴吐き出し！
妊娠してるんだけど切迫気味で自宅安静なので、半日は義母に上の子を見てもらってる
今日、実家とテレビ電話で子どもを撮しながら、ふぅとため息がでた
どうしたの？と実母に聞かれたから、最近体力が落ちてと答えたら、あなたは恵まれてるのよ、と返ってきた
そりゃそうだとは思うし、義母に感謝もしてるけど、もうちょっとなにか違う言い方ないの？と思ってしまった
期待するのはやめたはずなのに、気にかけてくれる母親を求めてるのかなぁ
共感力がまるでない
確かに私より大変な状況で頑張ってる人もいっぱいいるし恵まれているし感謝するべきなのだろうけど
そういった立派な人、完璧な人といつも比べられることになるから弱音を吐けない
貧乏性っぽい性格というか、もっと頑張ろうと思えば頑張れるのにのんびり過ごしていいのかなとか常に自分に不足感を感じてしまう
友達の悪口、わかるw
私の母も悪口大好きだし、私の方が親しいのに「あの子は○○だから」とか決めつける
なんで実母スレな義母の愚痴？馬鹿？
日本語のできない馬鹿
義母に見てもらってるけど、テレビ電話の相手は実母でしょう
今日頼まれごとがありひさびさに実家行った
他人もいたから毒霧攻撃受けずに済んだけど、疲れたわ
スレタイも読めない馬鹿
>>62が親切に解説してくれてるのにまだ気づかない馬鹿
やっぱり日本語読めないのか
馬鹿乙
言ったうちの一つが｢よその母娘が妊娠中の娘の買い物(ベビー用品)してるの見掛けて、羨ましかった｣と言ったら、
｢うんうん、あるよね。そういうのテレビでも見たことある！｣だったよ
もうこの人は同じ世界に住んでいないんだと思ったわ
いつも自分のことしか見えてない母に言ったら、そんな返しでがっくりきたって話です
お目汚し失礼しました
最近実母と叔母(これまた似たタイプ)とやり取りがあったから疲れた…
だって実の親子だから
知人で凄く親身になってくれる50代の女性がいて、ほんとにいろんな面で親切だから心許して交流してた
毒親とかそういうキーワードまでは出さないけど母とは上手くいってなかったこともぽろっと話してた
否定せず聞いてくれて押し付けがましくも無いし有り難かった
けど、先日2人でランチしてる時に「ねえねえ今年も帰省しなかったの？」と
その時の顔がもう、キラキラ輝いてて不幸話聞き出してやろうって魂胆丸出し
嫌なセンサーが働いて多くは語らないようにしたけど「子供が可哀想よ」「何よりお母さん可哀想」
果ては「何が嫌なの？お母さんって人格障害ってやつ？」
それまでポロポロ話してた分には親身になってくれて安らげる存在だったのになんかもう一気に冷めた
所詮は普段聞けないような不幸話を聞きたかっただけなのかなって
勝手に信じた自分が馬鹿だった。散々既出の通り他人に分かってもらえるとかほしい言葉貰えると思わないに限るね
あなたは他人に心を開ける良い人だよ
そういうのは匿名でできる電話の無料相談ですることにした
毎日殴られる、何日も親が帰らず菓子パンで食いつなぐ、
お金のために高校すら諦めた人、震災孤児、
そんな境遇にいる人からすると
心は育てて貰ってない、自尊心の土台は作ってもってない、けど、
衣食住は足りてた私は恵まれているだろうか
「恵まれてる」発言・誰かと比較する・感謝の強要
これ母のお得意セットなんだけど、その理論だと
この世で戦地で飢えてる痩せ細った子供しか嘆く権利ないやんけ、と思うんだけど
文頭の事を出されると、自分自身にも罪悪感が出てくる
理解してほしいと思うこと自体が下衆ホイホイだからね
両者に失礼なのは承知で例えると
詐欺に引っ掛かるお年寄りに似ている
相手にはピンと来ないであろう話をついしてしまう人間と
全く興味ないのに親身になって聞く人間の関係が健全なわけない
今は腹がたったり悲しかったりあるだろうけど
自分の中の感情的な反応より
それは生活する上で必要かだけを考えると楽だよ
親との和解も親への報復も必要はない、寧ろ時間の無駄
分かってほしい気持ちを持つと分かったような口を利く人間を引き寄せるので時間の無駄
別に分からんなら分からんでもいい（拗ねるとかでなく素直に）、
そら経験なきゃピンと来ないのが普通、ピンと来ない話しても迷惑っしょ、
二人で盛り上がれるような話しよ、というスタンスでいた方が
ねちっこくない楽しい人とご縁が出来るやすいし今後の人生に必要なことだと感じる
親と上手くいかない人間もいるってことを認めて許してほしい、と
切羽詰まった気持ちになりがちだけど
理解できない人間もいるってことも認め許せないと
変なのとばっかり縁が出来る
ありがとうございます。
何か分からないけど、すっきりしました。
>>69だけどほんとその通り
そもそも他人には全く分かってもらおうとして来なかったんだけど、相手が優しかったから甘えちゃったんだよね
この人なら分かってくれるのかなって期待してしまった
同じような経験してても全く同じ人なんていないのに、経験すらしてない人に求めることではないね
でも詐欺には引っかからないと思うわ。(実母が引っかかってるから身に染みてるので)そういう言い方は失礼過ぎるからやめて
失礼ながらって書けばいいってものではないわ
1人とそうなったからって変な人とばっかり縁ができたとも思ってないし
というか既に引っ掛かったのよ
「この度まんまと引っ掛かりました」っていう話をしてるようなもんなんだよ
詐欺被害者を軽蔑し自分は違うという思いが人一倍強いみたいだけど
ここに来てる方々はそんな事情知らないし
両者に失礼なことという前置きに対して
（詐欺被害者は馬鹿だが）私をいっしょくたにすんなというキレ方しても仕方ないよ
毒親のタイプはまちまちで
「詐欺被害者は馬鹿にされて当然でそこは別にええ」って前提を共有してはいないから
そこをまず分かって冷静になって
気を付けながら生きてきただけに悔しいとか
別に終始こんな調子で生きてきたわけじゃねえって言い分もわかるけど
結果なっちゃったことは一旦受け止めよう
しつこい！！！詐欺にあってないよ全然違うことでしょ？
書かなきゃよかったわ愚痴なんて
受け止めてるんだけど？お前ほんっとうぜえな
私の何分かるんだよ
詐欺被害者軽蔑？そんな話ししたか？
反省もしてんのにやいのやいのされるのがうぜーんだよ
そういうとこ毒親みたい
チクチクチクチク訳のわからないことで責めてくるんだよね
そんなに下に見てきて嬉しい？たのしいか？
惨たらしく死ねよ
ガキも穴という穴レイプされて惨死しろ
気分悪いんだよ
少し言いすぎだよ
落ち着いて
お互い嫌なことたくさんあるよね
あったかいお茶とかミルクとか飲んで、ついたレスのこたは忘れてゆっくり眠ろう！
母親として、いくら匿名掲示板でも酷いわよ
同じ立場のフリしてナニか紛れ込んでるのかな〜って思ってる
追い詰め方怖っ
寂しさや甘えたい気持ちからうっかり変な人と縁ができるという経験自体は
多分大なり小なり大抵の人が経験あると思います
自分もありますしその件で自分や人様を責める意図はありません
変なのとばっかりの縁が出来るというのも
自戒の念を込めつつ一般論としてお話ししたまでで
69さんに限った話でも毒親問題に限った話でもありません
ご自分に当てはまらない話だと感じたならどうか無視して堂々となさってください
育児板でちょいちょいそういうたしなめ方するの見るけど
「子供のいない人も男の人も、」とあるから必ずしも母親とは限らない。
流石に釣りでしょう。そう思いたい。
IDコロコロ変わってるけど何なんだろう。
ネットは実生活より本音や率直な意見を出しやすいけど
それは全員同じことだから
この程度の相違で激昂してあんなことまで書いてしまうような精神状態だと
マイナスのが大きすぎて実生活に影響でそう。
やるにしてもせめて匿名掲示板じゃなくブログで鍵付きで愚痴書くとかがいいと思う。
SNSでも良いけどブログの方が後から月ごとに見返したり
出来事と関連付けて振り返れて気持ちの整理によさげ。
下に見てるんじゃなくて、アドバイスしてるだけなのに、通じない悲しさ
まあちょっと言い方きつい部分はあったけどね
なんとかフォローしてあげたかったけど、力不足でできなかったよ
もういないかもしれないけど、落ち着いたらまた戻っておいでね
実際に母親だとしても母親ならこんなことしない・できないっていう絶対は無くて
妊娠できて出産に耐えうる体であれば極端な話凶悪犯罪者でもその立場にはなれるから
おかしなこと言ってる人いてもおかしさについて掘り下げず見て見ぬふりした方がいい
でも、なだめようとしてる人達にハッとしたわ
私の母なら、以前の私なら、正義振りかざして横から袋叩きにしてた
いや発言はとても肯定できるもんじゃないけど
それを注意しつつ流せたり、自分の気分と絡めないというか
自己の芯を持つことが改めて大事だなと認識
たぶんアドバイスなんて欲しくなかったんだよ
吐き出して共感のひとつでもあればいいかなと思っただけじゃない？
そうだね
普通ならそうすると思うんだけど、なんか危ういものを感じたから、みんなつい説得しようとしちゃったんだろうなあ
うちの母親も、この人ならわかってくれるかも→裏切られた、信じた自分が馬鹿だったを繰り返して、もう傷つきたくないからって、すごい防御壁築いて、中に閉じこもってるの
思った答えが返って来なくても、そこは傷つく所じゃなくて、「そう言う考えもあるのね」ってサラッと通り過ぎればいい
閉じこもるんじゃなくて、自分をしっかり持ってればいいんだって本人に言ったら、「上から目線で偉そうに、こいつも信用できない」って防御壁の外に出されたところ
この人ならアドバイスをわかってくれるかも、と考えてしまう辺り、根は一緒なのかもしれない
でもどちらかというと>>69の方が人を下に見てるし失礼だったと思う。
自分がそうだから被害妄想気味になっちゃってたのかなって印象。
どのみち>>74や>>77が何を言おうが何を意図してようが
最後の捨て台詞はフォローのしようがないんだよね。
自分や自分の大事な人が同じ言葉浴びせられたらと想像したら
69の言葉は他と比較にならないくらい苦痛で怖くて耐えられない。
愛の無知に誤変換しちゃったわ
愛のムチの必要なケースはあるだろうけどタイミングは大事よね
うちの母の場合は良かれと思って強く言うケースは父にたしなめられるから合ってるかな
正論かもしれないけど相手を追い詰めたら駄目ってよく父に言われてた
実生活もネットもタイミングと縁だよ、あんまり気にせず落ち着いたらまた吐き出しにきてね
毒母の話はこちらも感情高ぶってしまいがちだし、相手に興味がないのにわかって欲しいと長々話してしまったりすると迷惑でしかないので人に期待するのは要注意なのは確かだけど
最近は毒親本とかも出て理解ある人もいるし、長い付き合いで色々話せる友人はわかってくれる人もいるよ
うまいたとえではなかったかもしれないけど、共感しようとしてるのであって、傷つけようとしてるわけじゃない事はわかる。
ここの人たちは自分が傷つけられたが故に人に優しく、善い人であろうとしてる人が多いように思う。
>というか既に引っ掛かったのよ
>「この度まんまと引っ掛かりました」っていう話をしてるようなもんなんだよ
>結果なっちゃったことは一旦受けとめよう
疲れ切ってアドバイスなんか欲しくない時に
これはかなり精神的にキツいと個人的には思う
これは>77だけど、>74>83とは別人なの？
たまたまID変わったけど同じ人？
78は混同してるようだけど、違う人だと思う
経緯より何でああいった言葉が出てきたんだろうってとこにすごい心がザワついた
自分は普段使わないし頭に浮かぶこともないんだけど
カッとなった時とっさに浮かぶってことはそういう環境だったのかなとか
毒親のタイプや程度はそれぞれだし
毒親餅自身が今現在どれくらい毒親に傾いているかもバラバラだから難しいね
完全に毒親化して我が子を日常的に罵倒してるけど全く省みず
私は母にこんなひどいことをされたって話だけ書いてる人もいるかもしれないんだよな
とか思ったら悲しくなった
人として許されない内容だし
ネットとはいえ親がそんなこと書いたって事実だけで充分悲惨なんだけど
それがリアルで誰かに向けて吐かれるくらいなら
ここでいくらでも書けばいいと思った
ある程度馴染みのある言葉ではあったんだろね
それが過剰に働いてしまったりバランスがむずかしい、というのは私の経験だけど
毒親にも色々いるからね
ここにもいろんな方がいるよね
アドバイスなんかいらないって意見もあったけど、リア友が忠告してくれるなんてほぼあり得ないから、ネットで言ってもらったら、私はありがたいと感じると思った
私はかなり回復してる方なのかもしれない
だからありがたく思えって言う気は全くないんだけどね
それ言ったら毒親と同じだし
ここにかかれる言葉はレスアンカーの有無に関係なく
書いてる人が自分自身に言い聞かせている言葉でもあるんだろうなと思って読んでる
過去にやらかした自分思い出してその時の自分に言ってる部分もあるんだろうなと
だからウエメセだとか私のこと何も知らないくせにとかはあまり思わない
優しい言葉も厳しい言葉も
目から鱗な話も「？」な話も
とりあえずこの人はそう思ってるんだなで終わる
例の下三行みたいなのでもない限りは平気
母が先日自身のマンション近くで私の友人を見かけたそうで、すごい頻度で差し入れイヤゲモノしてたと友人から聞かされてしまった今日の夕方。
遠慮という概念がないのか
友人がイヤゲモノされたってこと？
そりゃ申し訳ないね…
母が友人を見かけた先日〜今日までの間に、高頻度でイヤゲモノしたって事？
見かけたってより、友人の家が分かって凸された感じなのかな
それか母が見たってよーて友人に言ったら「実は昔から…」て話なのか
反省もしてんのにやいのやいのされるのがうぜーんだよ
そういうとこ毒親みたい
チクチクチクチク訳のわからないことで責めてくるんだよね
そんなに下に見てきて嬉しい？たのしいか？
惨たらしく死ねよ
ガキも穴という穴レイプされて惨死しろ
気分悪いんだよ
「あんた家にいるんだから時間あるでしょ」って何度も言われたけど、バカンスで休んでる訳じゃないのに…
やってもやんなくてもいい程度の細かい家事するくらいなら復職するわバーーーカ
元々労働環境が悪くて鬱になったんだけど、カウンセリングしていくうちに一番悪影響与えてるのは母だとわかってきた
こんなことになるなら近くに家買わなきゃよかった
母の目を気にしないで生きたい
ちなみに母曰く、夫がインフルエンザから肺炎になったのも私のせいだそうだ
まだ働いてる両親にインフルがうつらないように、自分も睡眠障害抱えながらも一人で頑張って看病したのに、言われた台詞がこれかあ…
もう来るな
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