反応してくれてありがとう。
可能性を指摘されたのは妊娠後期で、その時点でもう堕す事は出来なかった。
分かった時点で色々調べて、夫婦で延命したくないって思ってて、先生に告げた。
頑張って生まれてこようとする子を見捨てるんですか？って。
セカンドオピニオンするの？羊水過多でいつ生まれるか分かんないし、この県内には延命する病院しかないよ、他府県の病院を自分達で探してねって。
どうしてもって言うなら倫理委員会にかけるけど、無理だと思うよって。
医者からも看護婦からも延命しないことめっちゃ責められた。可愛いのにって。
同じ病気の人と知り合えば前向きになれるかもって探して、インスタにはたくさんいるけど、みんな治療しない選択肢があった上で治療する道を進んでいった人達ばかりだから、温度差感じるし、治療して欲しいって人ばっかりだし。
主人はもう切り替えてて、前向きで、子どものこと愛してるし、もう進むしか無いって感じ。
上の子も可愛いって言ってくれてるのに、わたしだけずっと前を向けない。病院で安らかに亡くならないかなって思ってる。
面会だって、家族で行ける時しか行ってない。
冷たい母親だよね。
これからもいくつか手術しなきゃいけなくて、しないとNICUから動けないし、退院出来ないよ、それだと可愛そうだよってめちゃ言われてるけど、もう何にも手術も治療もしたくない。
もうしんどい、逃げ出したいよ。
早く、いわゆる天使ママになりたいよ。
子どもを亡くした親って可哀想ってみんななるのに、障害児を育てたくないって親って、辛いって言う場所もなくてしんどいよ。
長文ごめんなさい。
