正直!実母が苦手!×43人目【告白】
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実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
正直!実母が苦手!×四〇人目【告白】 Part.2(実質42)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1596015294/
次スレは>>980が建ててね☆ 母から少額贈与(110万)したいから銀行口座を教えてと電話があった。贈与されても母との関係は変わらないし、そもそも相続除外(弟と弟嫁に相続させるらしい)と言われているから、今さらなんなのと思う。年末に心がざわつく。 自分の気持ちだけで走って、私の気持ちを考えない母が本当に嫌だ。 >>5
「お金に困ってもないし、もらう理由はないよ」と言ったのですが、「心配しなくていい」と先程また電話があり、「口座番号をはやく教えろ」と急かされています。年内に贈与したいらしい。
これまで母から「相続は長男と長男嫁にさせるから」と言われて、飛行機の距離に弟はいるので、月2回時間を都合つけて実家に行き、行けなければ非難され、電話の呼び出しもあり、30年間愚痴を聞いていたのに、上記の発言で「弟の嫁にも私の存在が負けたんだ」と泣いてしまいました。別に相続したいわけではなく、両親のサポートをしたかっただけなんですけどね。それから、「愚痴は今後聞かない」と宣言して、実家のことは見ざる、聞かざる、言わざると徹しています。
母は、お金をあげたいという気持ちだけですが、私は複雑で、お金をもらうことが嫌な気持ちになるのです。 迷惑料と思って貰っておいて、面倒なことは無視してやれ 金銭絡みは記録しておいた方がいいかもね。できれば録音。後々の言った言わないが本当に面倒。 母から贈与したいと連絡があったものです。
結局、贈与するなら私ではなく、孫にしてほしいということで決着しました。「私は必要ない。どうしてもというなら孫に」と伝えています。
特別受益のために私に贈与したいのか、相続放棄を求めるためにできることをしたいのか、私から優しくしてほしいのかよくわかりませんが、余計なことで私の脳内を混乱させないでほしい。そういう母が嫌いです。 私・夫は年末勤務があり、保育園は休み
預かり手がないから実家に預けてる
子供に対する接し方もやばいから預けたくないけどそんなわけにもいかず
昨日迎えに行った時ちょうど夕飯中だったんだけど、卵焼きを箸でぐちゃぐちゃにして遊ぶ子供を野放し
食べ物で遊ぶなと私が注意すれば「いいじゃん!やりたいんだよね〜○○ちゃ〜ん」
あまり争うのも良くないけど、そういうのはやめてほしいなと伝えると怒ってぐちゃぐちゃ卵を子供のご飯にかけた
そして子供にさっさと食べろと
服にも文句つけてきてムカつく。子は暑がりで冬でもロンTなんだけど可哀想可哀想とわめく
冬でも厚着じゃ汗かいて湿疹出るくらいなのに。何を説明しても無駄。早く買えいつ買うのかいつ買うのか!ばっかり
子供は母の雲行きが悪くなると機嫌を取って話しかけたりおばあちゃん好きだよと言う
良くないよね。でもどうにもならない。家に一人でいられる年齢っていつからなんだろう
小学校に行ったって低学年じゃ無理だよね >>11
親に躾を求めても苛つくだけだからアトラクションに行かせたと思って諦めるほうがいいよ。この時期に預けられるだけまし。 うちの子供(1歳になったところ)に対してまだ喋らないのか
ピアノで遊ばせろ本を読め芸を覚えさせろとうるさい
教育について偉そうに語られると、お前は!ド底辺高卒!!
お前の!!愛玩子は!!F欄大学!!!お前の!親族!95%F欄大学!!!
とキレて叫びたくなる うちの母も名も無き短大の出なのに学歴厨でウザい
知り合いの話をするときに「職場の○○さんはね、あ、早稲田出てるんだけどね」と二言目には必ず学歴に触れてきてゾッとする
私は他人の学歴を知りたいと思ったことがないから全く理解できない
レッテルしか見てない判断能力がない偏見の塊としか思えないし軽蔑してる 自分の学歴がないから家族や同僚の学歴に拘るんだよ
虎の威を借る狐
高学歴の人ほど他人の学歴に興味ない
まぐれで早慶レベルの人だと鼻にかける人もいるけどまぐれだからこそ学歴に威を借る
そういう人には憐れみ抱くことはあっても苛立つことはないわ うちは学歴厨のくせに本人アホ高校卒だからとんちんかんなことを言う
京大院卒の人が三菱(商事)で働いてると聞くと「近所のAくんも(低偏差値)高校出て三菱に勤めてた」
「Bくんだって高校しか出てないけど読売新聞(※販売店)で働いてる」
「慶応出てNTTドコモ?Cちゃん高卒でもそこで働いてるのに(※代理店)」
私が大学の単位を1つ落としたときは留年するんじゃないかと大混乱
1つくらいじゃ留年しないと知ってからは悠長に構えすぎて愛玩子が単位落としすぎてあわや留年の危機に
(超マイナー大学だったからか全員ギリギリで受かるまで追試してくれたとの子と) うちのアホ高卒は、東大生がお米の研ぎ方知らないみたいなバラエティ番組大好きだったよ
「テレビに出てた東大生、お米を洗剤で洗うと思ってたんだって!勉強ばっかりだとやっぱりダメよねえ!」ってよく息巻いてたわ
女子大生が間違いだらけの料理作る番組も大好きだったなあ
主婦歴数十年のオバさんが大学生に家事でマウント取って大喜び… >>16
そこまで学歴コンプレックスで本当に教育が大切だと思ってるなら高額な塾費用をポーンと出して私大でも国立大でも学費をポーンと兄弟分だして低学年なら送迎もしてくれるなら口を出せという話だね。 アホ高卒だけど医者気取り弁護士気取りでアドバイスしたがる
親を医療ミスで失った人に「病院は良い弁護士つけてるから負ける
弁護士代払うだけ損!亡きお母さんもそんなこと望んでない」と糞バイスしたけど、
その人は医療ミスが認められて数千万円勝ち取った
誰それが病気と聞くと分かったような口ぶりでアドバイスしてる >>17
うちもこういうこと言うわー
愛玩子の姉がチェーンの服屋で働いててデパートの中にお店が入ってるんだけど、「〇〇デパートで働いてる」って自慢げ
Amazon倉庫で働いてるいとこも「Amazonで働いてる」だしw 新年早々やられた。子供含む私の家族3人が写った写真を無断で年賀状に使われたわ。義実家に挨拶行った時に、義母が見せてくれて発覚。
年賀状に使うなら、保護者にひとこと断るのがマナーじゃないの?私が知らない人にも送られてるってことよね。載せてOKの写真だけど腹立つ。そもそも私はその家を出た人間だし、あっちから新年の挨拶すらないのに、外部の人間には良い顔してるのもモヤモヤ。
予想はしてたけど実行されるとは、私が甘かった。クレーム付けたいけどもう関わりたくないし、今後は一切写真を提供しないことにする。 >>24
なんで一言がないんだろうね?この写真が素敵だから使いたいんだけどって連絡すればコミュニケーションにもなるのに無断だから不信に思われてしまうのにね。 自分はかわいそう、自分は大変、自分は正しい母。もう、被害者意識強すぎてほんと疲れる。
酔っ払うと上の人にもいたけど、学歴の話ばっか。自分は高校まで歯頑張ったけど高校で遊んだからこんな学歴に。。から、父が高学歴な話を持ち出す(言うても、市内一程度の高校、東京6大学のうちの一つってだけで、東大レベルかのように言うから父も呆れてる)
そして締めくくりには、あんたの娘はあんたに似てできない(母からしたら、上位4校以外はミソカス扱い)が息子はできるんだから、北大いかせろと言う。
北大のレベルも知らないくせに。
息子も聞き飽きたのかスルーしてるけど、いつまでたっても私はできない馬鹿人間扱いなんだよなー。
母が死んだら解放されるんだろうか。あまりに支配されてきて、思考が停止しかける時ある。 コロナ感染者数が多い県から兄弟が実家(わが家と同市内)に帰省してきた。何年も帰ってこなったくせに何も今年帰ってこなくてもいいだろ…
「絶対にうちは会わないでくれ」と念押ししていたのに
さっき兄弟実母揃って突撃アポ無し訪問されてしまった インターホン見て唖然としてる間に勝手に家に上がられてしまった
こちらは妊婦&乳幼児持ちなこと知ってるはずなのに
なにかあったら悔やんでも悔やみきれない
産後も勝手に来るんだろうな
コロナ禍で未だにジムに通ってるのも意味がわからない
子供の頃は気づかなかったが、嫁いで家を出てから実母の貧乏性が目について哀れで仕方ない 縁切りたい >>27
そこまで頭が思考停止してる母親なら死ぬ前にでも早いところ開放されよう。
支配なんて象と小さな杭と同じでさ、あなたの足についてる母がつけた足枷も本当はプラスチックでできていてもう経年劣化でとっくに外れてるんだよ。
ずっと鉄の枷のように錯覚してただけ。
小さな老婆だよ。支配なんてもうされてないからね。 >>29
郵便物取りに行ったまま閉めるの忘れてた田舎だからって不用心すぎたね反省 私六大学、愛玩妹Fラン大
未だに「愛玩妹ちゃんは有名国立大も受かるって言われてた〜」と言う
愛玩妹が「○○大は楽しかったし良い友人もできた」
「理数系が苦手であわや留年の危機だった、国立大なんてとんでもない」と言っても
「留年の危機なんて嘘!有名国立大に行けるって言われてた」と引かない
愛玩妹本人がさっぱりしてるだけにみっともなさが際立つ >>27
うちのも一緒。すごい被害者意識。
常に誰かに寄生して、宿主の文句を言ってた。自立するつもりゼロだから解決もしない愚痴ばかり。
うちの毒母は中卒で中学レベルの知識もない。子供の教育について考えた事すらないのに専門家面するよ。
勉強できない愛玩と一緒になって、コンプから思い込み被害妄想発動で周囲を批判。
勉強できる人=勉強だけはできるコミュ障認定。あの程度の大学なんて行っても意味がないとかね。底辺が分かったつもりでバカにする。
私も、偉そうにするな、勉強できればいいと思うなよ、って罵られてた。
付け上がらせてなるものかと踏みつけるような事ばかりするくせに、私ができる事でちやほやされるのは大好き。
学歴の意味すらわかんないから、金がないの一言で進学先は近所の底辺強制。馬鹿すぎる貧乏毒親で実害ひどいわ。
みんなと一緒で、狭い世界しか知らないくせに博識のつもりで、浅い知識だけでゴリゴリ押し付けてくる感じ。
それが学歴であれなんであれ、自分は正しいって思い込みがすごい。 うちも中一の英語ですらちんぷんかんぷんなのに教育者面するわ
塾に放り込んで中高一貫受験させて成績が悪いと父と2人で何時間も説教して
人間性がどうのこうのまで言ってくるけど、偉そうにするな勉強できれば良いと思うなも言ってくる
互いの悪口を子供に聞かせる仲の悪い夫婦なのに
誰かの悪口や子供の人間性を否定する説教をするときだけ仲良いのが不気味だった
すっごい楽しそうな顔してたよ わかるわかる。貶せるところ見つけて嬉しそうだよね。
娘(カースト最下層)に舐められてなるものかって気持ちとコンプレックスぶつけて解消してんだろうね。
親だから言ってやってるんだ!ってやつ。親だからこそ言わないような自尊心傷つけるような人格否定。
愛玩も塾に放り込まれて成績上がらなくて説教されてたけど、くどい説教なんて時間の無駄。
勉強する習慣づけしなかったのは親だし、なにより遺伝。 >>24です。
私の兄弟に聞いてみたら、母親から写真の確認されたらしい。うちだけ聞かれてないから嫌がらせだわ。子供を巻き込むの本当に腹立つ。
今までもコミュニケーション不足でさんざん揉めてるのに、全く学習していない。
そして、こんな母親でも未だにLINEブロックできない自分にも腹が立つ。 正月に帰省すると「一緒に旅行しよう」と誘われた。
世の中の人は親子で旅行を楽しんでいると聞いて驚いた。旅行なんて行きたくないのに親のために行く(ほとんど行ってないけど)ものかと思っていた。すでに誘われてから10年以上がたつ。 うん。わざわざ苦しんでる人と比べて悦な書き込みするような捻くれた性格の子に育てて子育て失敗してるよね。 夫に私の悪口を何度もLINEしていた
夫は何とも思ってないというけれど、何目的でこういうことするんだろう
夫は絶対に私の悪口に同調しないし「(私)さんと2人で話してください」と言われても10-20行LINEしてくる
夫は平気だ、今まで通り実家と付き合うと笑ってる
実母に何か言うと「人のせいにして(マイブーム)」って拗ねるんだろうな
母と父は不仲で互いの悪口を言ってばかりだけど、こっちまで同じだと思わないでほしい >>41
娘の幸せが許せないタイプの毒母なのかな。
しんどいね。 物心ついてから今まで、夜中や明け方に目が覚めると、どうしようもない不安感に襲われるのが当たり前だったんだけど、母との接触回数を減らしてから、それが無くなったことに気付いた。
もしかしてそういうことだったのかな。
びっくり。
接触回数減らしたのは、偶然の恩恵だったから、そういうことに効果あるとは思ってなかった。 伯母(実母の姉)に育児クソバイスと失礼な物言い(こんなあやし方をするようじゃ親失格とか)をされて疎遠にした
今日、実家の妹から電話がかかってきて子供の様子をビデオ通話で見せてたら
実母が来て「(伯母)にその画面をLINEのビデオ通話で見せるからそのままにして」と言われ、慌てて画面をオフにした
私が伯母に言われたことも疎遠にしたことも知ってるのにこういうことするからうんざりする 離れた場所に住んでるし年1会うくらいのら疎遠だったのがコロナでもう全く会ってないし
愚痴聞かないし同調しない聞かない、だからダメになるの呪いももう受けない一切拒否を貫いて5年、
連絡も子供の写真や動画は適当に送りつつ、季節のこと程度しかやりとりしない
でも今やってるリフォームのCMの「孫が遊びに来て欲しくて」みたいな感じで
婆が相談して、古めの家が明るくピッカピカ、子供家族が遊びにきて
みんなでニコニコこれが幸せ、みたいなやつ見ると
子供夫婦も孫も寄り付かない、リフォームの金もないしそもそも家の大きもボロさも全く違う
実家の父母はこのCMを2人で見たときにどんな気持ちになるんだろうか…と勝手にズドンとした気分になる
本人に言われたわけでもないのにね
そんな所まで想像して鬱々としてる私を見て夫は心底不思議そうにしてる 父母2人で見れるなら良いんじゃないかな
私が「超豪華!お宅拝見」のテレビ見てほうほうとしか思わない
転勤族だからマイホームのCM見ても他人事なのと一緒で
親御さんもリフォームのCMね程度にしか思ってないと思う >>45
別になんとも思ってないんじゃない?気にするようなことではないよ 突然自分の思いをぶちまけるから意味不明で困る
昨日何度も着信が来てて、緊急事態か?と思って一応かけ直した
孫ちゃんの学習机欲しいなら早く言え!早く買わないと出遅れる!勉強できない子になる!今週ニトリに買いに行け!と一気にまくしたてられた
こっちは学習机の話なんてしたことないんだよね(というか何が欲しいなんて話も一度もしてない)
恐らくだけど急にチラシかなんか見て勝手に焦って怒りの電話したんだろう
こちらで考えてるから大丈夫とたしなめて切ったけど、もう少し落ち着けないものかな
去年の秋にはランドセル注文しないと買えなくなる!売りきれる!小学校行けなくなるだろ!という怒りの電話が来た
その時もこちらで考えてるからと、子供関係のことはご心配なくと伝えてるんだけど
怒りもだけどそうかと思えば泣きながら、孫ちゃんの小学校生活が心配なのっっ…とか始まることもある
怒りか悲しみか振り幅が酷すぎる、精神科行ってほしい
あまり電話無視すると突撃してくるから、完全無視も無理だからたまには応じないといけなくてキツイ 子供の進路聞いてくるけど教えたくない、馴れ馴れしくしてくる他人だと思ってる 子供が一歳のとき、取り込んだ洗濯物や引き出しにしまってるものを次々と出していたちごっこになった
その様子を見て「汚い部屋、散らかってる」とpgrされた
帰省したときの実家はペンが散らばりライターに爪切り、硬貨が放置
空のペットボトルや洗濯物かどうかも分からない布、果物にお菓子に期限の切れた食べ物に紙に…
よくもまあ、他人の家にあれこれ言えたもんだ >>27です。
>>30>>33レスありがとう。
夫のモラハラから逃げて実家にいるから、解放される時は母が死ぬ時だわ。。
母が毒だと、夫には恵まれるって人が大半な中、私はどっちもダメで人生やめたいわ。
この近年で髪が真っ白になりかけたし、円形脱毛になるし、コロナで仕事場なくなるし、いい加減少しくらいいいことあってもいいだろってつぶやいただけであんたの努力が足りない、あんたは馬鹿だからって言われたよ。
何なんだよもう。 子供が何食べたい?って聞くと必ずめんめんって言うんだけど
麺しか食べさせてないんだろ、ちゃんと食べさせなさいよって毎回言われる
反論するのも面倒くさいし、無視そしてイライラしてくる 年末連絡したら母親が全身なぞの痛みで困っていると
愛玩が家事一切をやっているので正月帰省したら手伝えと
ふざけるなこちとら共働きで休みに帰省準備するだけで一苦労だ
車で1時間かからないとはいえコロナのご時世で帰省すべきかも悩み
30年近くほぼニートの奴を養ってきたんだろやらしとけと思ったが発話にはせず
あれもできない、これもできないけど来てね、手伝ってやってねと言う
じゃあもう帰省しないといったら楽しみにしてるんだからとぬかす
とうとうキレたら、なにもできなくてごめんね、自分語りばかりごめんねと
いやそれで怒ってない、愛玩びいきがウザイんじゃと思ったが
もうこの時点で口きく気にもなれず電話をきる
5歳の子に「帰省しないから」と言ったら「わかった」というもハラハラと泣く
そして子が修復を試みようと電話をし「ばあば謝ったら」「謝ったよ」
「ママ許さないって」「許さなくてもいいよ、もう謝ったし悪くないもん」と…思わず横から
「謝ってほしいことじゃないことで謝ってもそれは謝ったことにならないのよ」と
子に向けて言ったが、何もわかっていない様子で「○○には大人のことはわからないよ」と
子の気持ちまで踏みにじったので怒りあきれてしまう。
父のことは好きなので、父が孫に逢えないことをさびしがったため結局帰省はしたが
とうとう母とは一回も顔を合わさず。
(本人が痛みを理由に部屋から出てこない、食事は愛玩が運んだ)
結局会いたくないんじゃん。本当に会いたかったら、私が我が子に会いたかったら、
這ってでも部屋から出るよ。1メートルほど隣の部屋で寝てるんだし、トイレには行くんだから。 >>53
5歳の子を間に立たせるあなかもどうかと思うわ >>49
ナカーマ
ご近所のスピーカーママに対するのと同じ応対してる
入学式終わってから文字情報で報告の予定
写真なんぞ怖くて渡せない >>53
子供は巻き込まないであげて〜
電話でキレてるのも丸聞こえからの帰省しない宣言なの?ちょっとないよそれ
相手が悪かろうとギスギスしてるところを見せつけるのは良くない
子供が修復試みるなんてだいぶ顔色伺うようになっちゃってるし言いたかないけど毒親パート2になってるよ
心を踏みにじってるのはあなたも同じだよ。不安にさせてる 母の声が昔から大きい
育ち悪いんだなーと思って、似ないように必死なのに
実家にいくと息子の声が大きくなる………
もう本当に嫌だ
煙草も吸うし、パチンコもするし
恥ずかしい親 コロナで唯一よかった点は、実家に帰らない理由が作れることだ >>53
親は感情的で悪いとは思うがあなたも感情的で線引きが出来てないよ。
5歳にとっての毒になるからあれはあれそれはそれこれはこれで割り切りなよ。 >>57
あれ、うちの親のことかと思ったw
声は大きいし食べ方汚いし料理も下手
聞かれてもいないことベラベラ話す歩くスピーカー
うちもパチンカスで今まで3000万くらい負けてるらしい
煙草はいくら値上げされても死んでも辞めないと言ってるわ >>52
めんめん、かわいいじゃないか。子供って麺好きだよね。
すごくわかる。上から忠告してないと気が済まないんだよね。
ちゃんとしなさいよ、〇〇させなさいよ、好き嫌い多すぎじゃない?あそこの子はもう何でも食べてるよ、あの子はもう歩いてるよ、どこどこの子はすごくオシャレ
育児の否定や会った事もないよその子との比較で相手アゲ。
私子供の頃からずっとこういう事されてきたなーと自覚した。 >>61
常に忠告してくるのわかる
私が子供の頃から母との会話って○○はできたの?、○○しなさい、○○に気を付けなさい、○○さんはああやってる、あんたは○○してない
という内容ばかり
雑談や当たり障りのない話なんてしたことない
常にテストと採点されてるみたいで息が詰まるわ
それに母がネガティブで常に何かを心配してるのが嫌で仕方なかった
人間、安心できることが一番幸せだと思うんだけど、母は自分から幸せを遠ざけてるようにしか見えなかったし、そこに私を巻き込んでくる >>61
60だけどほんと同じ。
普通の和やかな母娘の会話ってどんなのだろうと想像してみたけどできない。
私から何かを話すと頭からバカにする態度だし張り合ってきたり揚げ足取りで先に進まない。
母自身が自信がなくて不安で、いつも誰かのせいにしていて不満だらけ。
母はどうにかして私に、自分がどんなに可哀想か、苦労を分からせよう、共感させようとして、子供に話すべきじゃない事まで愚痴ってた。
結婚やなんかでライフステージが変わるたび、ね、あの時のお母さんがどんなに大変だったか分かるでしょう?と言われ、
いまだにきっと、いつか歳を取れば娘も私の気持ちを理解してくれるって思ってるだろうな。
自分が幸福だと思えば誰でも幸福になれるし、不幸も同じ。持ってるもので満足せず文句ばかり言って嘆いているのは自分自身なのにね。 はー!正月休み終わり、仕事や学校始まってまた3連休の初日をのんびり過ごしてたら母から電話
一気にテンション下がるわー
聞かれたことに答えたら自分の思ってた返答と違うみたいで逆切れされ
挙句コロナ気をつけなさいよ、あんなルーズだからって
風呂も毎日入らない人に言われたくないわ わかるわー
テンションだだ下がりだよ
うっかり電話に出てしまった
娘にお年玉渡したいとのこと
会いたくないんで到着前に私だけ逃げてきた >>64
お疲れ様
わかるわ、自分のこと棚にあげたあげく一言余計なんだよね >>66
おまいう多いよね
床に物が散らかっててどうしようもないからソファに上着を置いたら
「ソファは物置じゃない!」と怒られた
ソファにバッグもタオルも封筒も雑誌も人間の服も犬の服もその他諸々置かれてたのに物置じゃないとは… 帰省疲れた。
朝起きて寝るまで、何から何まで口出してくる。
ご飯の食べ方、あそびかた、抱っこの仕方、保湿の塗り薬について、服装、泣かしたら泣かすな!
せめて穏やかに伝えてくれたら良いものの、なんでそんなことも分からないの!普通は○○だ!スーパーで他のお母さん見てみ誰もそんなことしてないわ!と自分の正しいと思っている内容を捲し立ててくるもんだから、イライラが積もり積もる。
注意したら、孫が心配やから言ってやってる、嫌われてでも私が言わないと誰も教えてくれないと100%自分が正しい前提。
もう帰省したくないけど、一人娘だから、親孝行しないといけないと言う義務感が消えない。つらい。 分かりやすい過干渉だよね。ダメ出しで自分の優位をアピールしてくるくる。
お前は未熟、私の方が上、従いなさいって事なんだよね。
幼児の頃みたいな力関係の継続を望んでる。いつまで子離れできないんだか。
思い込みが激しいから、マイルールでしかない事でまで自分を絶対正義だと信じ込んでてほんと厄介。
母だけが信じる正義を振りかざして攻撃。
親だから言ってやってる、はほんと便利な言葉で、うちでもよく使われた2大押さえつけワード。
もう一つはお前も大人になったら分かる。ずっとそうやって強制的に従わせられたり、人格否定の暴言吐かれて来た。
そもそも褒める、認める、見守るっていうスキルがないんだよね。
自分は正しいで思考停止できる人に何言ってもむだだし、辛いよね。 >>68
帰省しなくていいんだよ
何で思い通りの娘を演じるの?それやってる限り関係変わらないよ
親にどうしても手伝って貰わないとたちゆかない場合もあるけどそうじゃないから離れていい
親孝行なんてそれなりに育てて貰った子供がするもの >>68
1人娘だって毒は毒なんだから捨てていいんだよー
次にマジギレした時には縁を切ってやれ 68です。
親の思い通り生きてるわけではなく、反論もするし逆ギレもするんだよ。せめて言い方改めてと何度も泣いたり怒ったり連絡無視したり。
その都度、本当にごめん反省してる、お母さん干渉しすぎね、次からは本当に気をつける!と反省してる感は出すものの、次会ったら同じことの繰り返し。
もちろん謝られてももう何も感じない。
でも、本当に私や孫を愛し心配してるのは伝わるから、言い方や考え方を変えれないただただ頭の悪い可哀想な人、もしくは軽いアスペ系の疾患があるのでは?と思うと見捨てることは出来ないんだよね。
あと、見捨てたとして、親に何かあったとき最終的に後悔やダメージくらうのは自分な気がしてそこまで考えちゃう。。。 >>72
でもでもだってばっかりだから今のままで良いんじゃないの
共依存なんじゃない
少なくとも自分なら疎遠にするわ 年取るにつれて人は段々弱くなっていくらしいけど、だんだん強くなっていってる気がする
某占い師には「お母さんとはあと20年しか居られないんだから、あっという間だよ」と言われるし
全然あっという間じゃないし、こっちの方が先にどうにかなりそうだわ そこまでしてって人もいるのは普通だよ
本当にダメな時がくると、母親でも赤の他人みたいな感情に切り替わるからさ。その時が来るか来ないかは人による 一時期狂った様に散財してた母が
最近たまに顔を合わせると20年も前に買った私の
実家に置いて来たアウターを着てたり
財布が壊れたからと新しいのを買わずに
やっぱり自分のお古を使ってたりするのを見て
年取ってからお金がないってなんだか惨めだなと
思ったよ 長女が実母が好きで
一人で泊まりに行くことがあるんだけど
長女がいつ泊まれるの?
今日行けるんだよね?といけない日でも
しつこく聞いてきて嫌いになりそう
長女の迎えで次女が泣いてると
貸して!と抱くがギャン泣きすると
なになにちゃんは預かれないわ!って
少しキレ気味で言ってくる
人見知りだわ
人見知りするんだわと
あなたに懐かないものは全て悪ですか?
あと2.3年であなたは用済みになるから
少し静かに最後の手伝いをしてください。 >>77
全く実母と同じ
小学生まではお気に入りの長女だけお泊まり&旅行
外食や映画に勝手に連れて行く
障害のある次女にはどうせ分からないで無視
自分の孫によくそんなこと言えるなーと思った
こんな頭の悪い親だったんだと落ち込んだ
今は盆正月だけの付き合いにしてたけどコロナあるしもう会わないかな >>75
わかる。切り替わった時すごく冷静に考えられるよね。
許せない事はもう二度と許さない。私が我慢を強いられる関係を続けるのは自虐行為だなと。
突き放すと弱弱しくするけどこちらをコントロールする為の演技だから、喉元過ぎればまた同じ事繰り返すのも経験済み。
そんな強弱使い分ける卑怯さにおぞましさを感じる。もうこうなるとほんとムリ。
発達か人格障害かなんらか持ってるだろうけど、だからって私が我慢する理由にはならないし。 だからって我慢する理由にはならないと言うふうに、割り切れる日が来るのかな。
そうなって、もう少し歳を重ねて母に何かあった時に、寂しい思いのまま死んでったのかと言う気持ちで自己嫌悪で精神やられそうでそれも怖い。
不幸にはなってほしくないから、どこかで誰かと私に関係ないところで幸せに暮らしくれる方法ないかなって物心ついた時からずーっと思い続けてるわ、、 母「コップ持ってきて」
弟「どんなの?」
母「なんでもいいから」
弟「文句言うでしょ」
母「言わないわよ!」
弟「はい(大きめマグカップ)」
母「何でこんなに大きいの持ってきたのよ!あんたは云々」
弟「文句言わないって言ったのに」
母「文句じゃない、意見よ!いつも文句言ってるのはあんた!」
帰省中ずーーーーっとこんな感じ
弟はだいぶ飲み込んでるけど、それでもたまに言うとこう
弟は今の彼女と結婚したいみたいだけど、母と会わせるのが怖いと言う >>78 次女が産まれる時
女の子ってわかっているのに
出産1週間前まで男の子かもね!
って…
私は姉で弟の二人兄弟なんだけど
実母みたいに産み分けできなくて
悪かったな!って感じ…
次女は長女より顔が可愛くはないからか
なんか対応が違いすぎて
嫌になるわ…
平等は無理かもしれないけど
あからさまにやられたら
正直、辛いよね… 母親にはモヤモヤドロドロした気持ちを抱えて恨みすらあるけど、絶縁まではできない
でも母親のためにというよりも、自分が後悔しないために適度な距離を取りつつ付き合っている
冷たい娘と思われたまま逝ったら呪われないかしらとか(オカルト好きでw)
ある程度の相続財産があるから愛玩弟だけに行くのも悔しいな、とか
母親への感謝や愛情はもう消えてて自分本意で付き合って、我ながら性格悪いなーと思うけど仕方ない 距離置いて付き合えるならその方が罪悪感なくて良いかも。
私はきっかけがあって我慢の限界を超えて完全に受け付けなくなり絶縁になったから、その時が来るかどうかなのかなと思う。
もっとも、以前から母の声を聴くだけで心身に不調が現れてたから、私としては関わらない事が一番良い距離感だったのかも。
母にはこれ以上迷惑かけられたくないから遠くでお幸せに、でもできれば私の存在を忘れて二度と関わらないで、愛玩と仲良くねって思う。 >>82
生まれる直前まで男かも!私も言われた
妊娠がわかった時もあんたは男しか産まないだのどうせ帝王切開だの言われたけど真逆だった
姉妹で片方だけプレゼント渡したりやめてほしいわー
長女に「おばあちゃんだけは〇〇の味方やから」と私がいないとこで言うのもキモすぎて無理
まるで私が敵みたい
散々「親に逆らうな」&体罰で育ててきたくせに
介護が必要になったら間違いなく手をあげてしまうでしょうね 仕事や家事の合間に資格試験の勉強をする夫に学習の仕方を説く実母
2時間3時間やれとか予習復習が大事とか言うけれど実母の最終学歴は地元で一番下と言って差し支えない高校
自分でなにかおかしいと思わないのか 帰省して、夫が社交辞令で「もっといたいくらいです」と言ったら
うちの娘は育児丸投げしてくるから云々と恨み言
一歳児の育児、気が向いたときに食事の介助をしてくれた位で日常の世話はほとんど夫か私
「里心がつく」とドヤるけど、里心がついてるなら
「将来実家県には住まない」なんて宣言しないよ >>85
実母がいちいち
当たりもしない呪いの言葉
吐きかけてきて疲れるよね
あなたは優しいね
便利に使えるとこは使って
最後は捨てる予定だわ 妊娠報告時、「実は不妊治療してて、やっと来てくれて嬉しい」と話したら「えっ薬飲んだの?」「障害があるかどうかは調べるの?」
つわりでしんどいのに元気いっぱいで「遊びに」来たので、玄関先で帰って欲しいと頼んだら
「私にはつわりなんてなかった!規則正しい生活をしたら治る!私のことが邪魔なんだね!はいはいわかりました」諸々恨みつらみの長文メールを送りつける
もう本当に、この人よく今まで生きてこられたなと感心した
あなたが私にとっての障害だよ なんなんだろうね。
実母は娘に遠慮しないじゃない。
実母が訪問すれば、娘は喜ぶと思い込んでいる。
トメと同居だが、実母と暮らすよりは楽。
トメはコトメを週2回当然のように呼びつけているが、コトメも大変だねと横目で見てる なんかしらんけど、食べ物持ってきたら家にいる上がれるとでも思ってるのか
うちは子どもに甘い菓子をあまり食べさせないようにしてるんだが何回注意しても持ってくる毎回捨てているが
肉もスーパーで買ってきた肉なんていらねーしバカにしてんのか
せっかく持ってきたのにじゃねーよ
お前がいるから実家に帰れないんだよクソが 探し物をしていたとき、何を探しているかしつこく聞かれて
嫌々言ったら「○○にあるでしょ!」ともう探した場所のことを言われ、
そこは探したけどなかったよと伝えたら「何を訳のわからないことを言って!」とキレられたわ
最低限の会話すらできない なんでも話しちゃうのは
子供のいい話→そんな子供の母親ドヤァ
子供の悪い話→不出来な子供を持って可哀想な私ヨヨヨ
でどっちもいい気持ちになれるから
こっちからするといい迷惑 年とって私だけじゃなく周りにもトゲトゲしくなって友達がいなくなった様子
友達の代わりを私に求めてこないでほしい
娘となら終始自分優位で行動できるから
そりゃ楽しいでしょう
毎週孫見せに言ってたけどもう1ヶ月連絡してないわ 話の中で「1月7日が幼稚園の始業式だったから」と言ったら
「え!えぇえ!?嘘でしょ!?7日!?!?えぇえーーー!!!」と突然大絶叫
それまで話しててずっと普通だったから油断してたけどこの人こうだった
昔から意味わかんないところで突然発狂する
発達障害でこういう症状あるのかな、一体何の病気なんだ
子供は幼稚園入園前に保育園に通ってたんだけど当時「年末年始は保育園お休みだから」と伝えたら
「えぇー!?年末年始に休み!?年末年始こそ預けたいじゃない!何なのよ!」と怒り出した
保育士さん達には毎日お世話になりすぎてて頭が上がらないくらいなのに何言ってんだコイツ
そりゃ年末年始は親の仕事がない(場合が多い)し当たり前だと言ったらお得意の「ハイハイわかりましたよっ!」
保育園幼稚園が自分の思い通りのスケジュールで開園してないと発作が起きる病気?w
頭おかしすぎて気味が悪い 昨日、スマホに着信があった。
きっと娘の受験がんばってねコール。
邪魔だからやめてくれ。
1月末に義母の1周忌。
緊急事態宣言中なので呼ばない。
断る口実ができてよかった もう疲れた。モラハラ夫から逃げ、実家にいるけど母もそういやモラ気味だったと今更痛感してる。夫よりはマシだけど支配下に置きたがるのは異様に似てる。
自分がいつも正しくて、私に何かを忠告する時にねえ、みんな!私ちゃんに言ってることお母さん間違ってる?と周りまで巻き込む。
私が折れて謝るまで、続く。しかも謝り方が悪いと誠意がないなら謝らなくていいと言われる。
反論すれば、お母さんアスペルガーだから、分からないと意味わからない理由で逃げる。
ほんと疲れた。
でも子供のこと世話になってるから何にも返せないし耐えるしかない。
子供が成長したら離れたい。。でも、そしたら私を利用したの?薄情!と延々と責めるんだろうな。夫のことも、あなたは馬鹿だからバカ同士で引かれあっちゃったのねと笑いながらかわいそうと言ってくる。
私だって好きでモラハラな人と結構したんじゃないのに。
たまに、母が死んだら解放されるという思いと、あまりに支配下に置かれてきたせいで死なれたら自分も路頭に迷いそうで怖くなる。
それくらい洗脳されてる。 とりあえず、経済的自立を目指さないと、いつまでたっても
首根っこを捕まえられるよ 成人してるんだよね?
なんで実家でないの?
今は行政支援も色々あるんだからとりあえず出ようよ
自立しよ 高血圧糖尿肥満気管支喘息の役満のくせにウロウロ出かけて凸されそうだったので夕方までシカトした。
子が春から通う幼稚園まで見に行ったらしく、広くてびっくりしました!だってさww
いつもいつもいきなり凸してきてあんたの通う産院見てきた〜今度建てる家の土地見に行った〜あそこはありえない!ダメすぎでしょ!
見てダメ出しするだけ。何か手助けするとかそんな考えは絶対ない。実際子供産まれた時も男じゃなかったって言ってニコリともせずそのまま帰っていった。
今だに子離れできないから子供の行動一々チェックしないと落ち着かないんだろうな。
入園式も運動会も来るつもりらしい。コロナだから無理に決まってんじゃん。
何もかも自分の思い通りになると思いやがって。コロナにかかって苦しんで死んでくれ。
入園式は事後報告にしよう。また発狂されそうだけど。 >>101
母子だけなら支援施設に入れるんじゃない?
明日にでも役所行ってみて
自分から苦境に飛び込むのもうやめな うちも家買う前にケチつけられて散々だったわ
そりゃお金がありあまるなら一等地に素晴らしい家建てるが
妥協点なんだよ!お前の人生も100点満点じゃないだろ現実見ろよ
常にマイナス発言しかなくて疲れる
頭Qアノンだから口開けば世界が心配日本が心配将来が心配、大変だねばっかり
何も大変じゃねえし、幸せだし
世界も日本もお前が心配してどうなる
最近の年寄は会ってなくてもライン送ってくるからたちが悪いよね やっちゃった、大後悔中
お正月に弟が婚約者連れてうちの子達にってお年玉持ってきてくれて、そこからなし崩しで会った、4年ぶりだよ
ものすごいこれでもかってくらいの超特急で距離詰めてくる
こちとら上の子妊娠中に縁切れたもんだと思ってひとりで4年子育てしてたんだ
甘やかすだけのババアがいちいちウザイしうるさい
断りもなくひとの家でタバコに火つけて、それ見てやっぱり駄目だって思った
縁切れてたままでいたらよかった メールLINEほんとタチが悪い。どんなに無視しても迷惑メール並みに送られてくる。
うちもネガティブで見栄っ張りで自分の価値観が正しくて何故か娘たちも同じと思い込みすぎている。
うちはまだ家買ってないけど絶対に事後報告にする。すべて事後報告の人生だけど。
私の娘が今のところ天真爛漫で人に愛される性格で母親にとっては願ってもない自慢の可愛い孫というアイテム。手元に置きたくて懐かせたくて仕方ないみたいだけど必要以上に会わせないことにしてる。ささやかな嫌がらせとして。 うちも発達障害かと思うほど会話ができない。
しかもまだ60代なのにやたら年寄りアピールしてわざと動きをゆっくりしたり体調悪いふりしてる。
ハツラツと働いていつも綺麗にしてるパート先の60代70代の人たち見てるとなんで実母はこうなんだろうってがっかりする。
鬱のフリしてた時期もあったけどさすがに食欲不振と不眠は演じられなくて普通によく食べよく寝てたけどww うちはハツラツと働いてる70代だけど無駄に元気で健康よ
逆に健康アピールがうざいわ
インフルの予防接種もこのご時世だから去年初めて打ったし健康診断も受けたことない
私は普通の70代より元気なの!の一点張り
脈絡なく一方的に話し始めたり会話できなくて発達なのは間違いない ヤフコメやがるちゃんで児童虐待のニュースに過激なコメントや自分に酔っているようなコメントしてる人、実母にそっくり
実母は亡くなった幼子のニュースに心を痛めて「こんなことする奴は大男にボコボコにされろ」とか
「こんな小さな子供に手をあげるなんて信じられない」とか言ってるけど
一桁歳から夫婦揃って子供をバッコバッコ殴っていたから大男に殴られるのはお前だよと思う
父親の悪口ばかり言って、離婚も口にしてたからいつ離婚してくれるのかと思いきやずっとそのまま
離婚する気もないなら悪口ばかり言うなと思う
「生きてる価値ない」「かわいくない」「ムカつくことしか言わない」
「社会でやっていけない」「誰からも愛されない」等子供に散々なことを何時間も楽しそうに言ってたなあ >>112
うちと一緒
児童虐待のニュースが流れると同じ反応する
え?いや、あんたも私にしてたじゃん
記憶障害なのか?と思う 第二子の時は絶対に里帰りしない もうあんなにストレスフルな環境で新生児の面倒みるの絶対に嫌だわ うちは一人目だけど、里帰りは全力で回避した。
帰らないって言ってるのに、産後の身体が心配だ大丈夫なのか云々言われてうんざり。娘を心配する自分、娘と孫を世話する自分に酔いたいだけじゃん。
たった数泊の帰省ですら嫌になるのに、2か月も滞在したら発狂するぜ。母親は何で帰りたがらないのか分かってないだろうな。 里帰り出産、いざしたら全然気持ち休まらないし
父が海外駐在なのを良いことに母の姉が居座るし
感謝の気持ち感謝の気持ちうるさすぎて2ヶ月検診
(帝王切開だったから同じ病院で受けるよう言われた)終わってすぐ帰った
面倒見るのが大変娘は何もしないと愚痴愚痴言ってたくせに
2ヶ月検診後すぐ帰ると伝えたらまだ滞在しろとご近所まで巻き込んで言ってきて訳が分からなかった 里帰り回避羨ましい
うちなんかやむを得ず同居なうえに
出産祝いも出さないろくに家事もしない毒母に、産んでから手伝ってもらう?という名目でこっちから金渡したにもかかわらず
産後もキチヒステリー全開で旦那や義父母の悪口だのなんだの聞かされて地獄だった。
いま思えば金まで手にしてんだから少し黙ってろや!!くらい怒鳴ってやれば良かった
常に金は出さずに口は出すの典型で腹立つし
色々異次元すぎてほんとありえない いかれてる 疲れるから里帰りは一人目からしてない
厳重警戒で病院は面会禁止だけど産まれた退院したの連絡はした
小さく産まれて直母できないから搾乳してるし頻回授乳だからしんどい
その上退院後すぐ上の子が風邪ひいたけど元気だから鼻垂らして1日中走り回ってる
そんなんで退院から1週間見に来てとも連絡できないのに突然旦那に電話(電話番号は教えていない)
私が素っ気ないし嫌われてるからもう連絡しない!だとさ
旦那はポカーンだよ
同情させるつもりだったんだろうけど娘家族が大変な時に意味不明な電話をしてくるのかってドン引きしてるわw 第1子は里帰りを要求されたがせず、
第2子は夫から「最後の親孝行と思って里帰り出産してあげて」と言われ、2ヶ月の予定だったが10日で切り上げた。 うちの夫も、そんなこと言わないで仲良くしてあげなよとよく言う
外面が良いから余計たち悪い
そりゃ自分は優しい両親に育てられたから私の気持ちなんてわからないだろうよと思う 余計なこと言う夫だね
親孝行なんて産後にするもんじゃないわ 短時間会っただけで私の体調がおかしくなるし、旦那も「毒母はヤベエ奴」って共感してくれてる
(優しいお母さんがいる)友人達が理解してくれないのは仕方ないし相談もしないけど、旦那にだけは共感してほしいよね… 食べる時に左手を添えない、すごい音をたてて食べる。家では放屁しまくり。私が独身の時に他県で生活したいと言ったら「寂しい、老後が不安」と泣かれた 里帰り出産した時、母は鬱持ちだから仕方ないんだけど私の食事一回も出さなかった癖に入院する時だけ頼んでないのに後ろから付いてきて苛っとした
その時は夫もいたから荷物持ったりするわけでもないし 何で子供の進学先聞いてくるんだろう気持ち悪い
私は他人の個人情報なんて興味ないのに 自分が終活してるだかなんだかで、不用品をこちらに送り付けてくる
30年前のカビ生えたカトラリーセット、父母が着古した服、使いかけの汚い文房具、ボロい文庫カバー、動かない腕時計
「物はいいのよ」「いつか役にたつわ」「持ってて損はないから」
そう思うなら自分で使えやボケ
捨てるには気持ち的には惜しいけど片付けたい、そや!娘にあげれば有り難がれるはずルンルン
なんだろうけど
自分の気持ちも置き場所もスッキリするのは、処分するエネルギーを心身ともにこっちに押し付けてる事自覚して欲しい
でも言ったらきっと顔真っ赤にして発狂する、のでそっちのが面倒
ほぼゴミ箱行きだけど、その後何度も「あれ使ってる?」て聞かれるのもクソ
義母もたまに贈り物してくれるけど、シンプルかわいい子供服や
お菓子やペンセットや入浴剤とかの消え物、全て最近購入した新品のみ
実母と義母が入れ替わった方が大変だからまだ良かったかも、と思おう うちも人に物あげるの好きだわ
しょっちゅう食料品や日用品持ってくる
まだあるからいらないよと言うと、せっかく買ってきたのに!なんなのその態度!もう買ってこないわよ!!とヒステリー起こす
娘だけならまだしも、このコロナ禍でおかずやらお菓子やら手作りを近所に配ってるのが恐ろしい
やめなよと言っても、みんな喜んでくれてるのよ!なんでそんなこと言うのよ!と吠える
そりゃもらったら迷惑だなんて言えないわな ここ読んでるとみんなうちの母親なのかなと思えてきた 要らんもん渡してくるのは父親だわ
止めても聞かないし
その父親を止めない母
要らないもんは要らないんだってば… 母が名前を継ぐ人がいないとグチってきた。
長女の私と長男の弟の2人兄弟。
弟夫婦には2人娘がいる。家を守るために実家に戻るようにも弟夫婦に言うが、もちろん、戻ってこない。
実家近くに住む私は、弟が飛行機の距離になったため実家の面倒はすべて引き受けるつもりでいたが、弟でないとダメらしい。私は、相続できないから(法的ではなく、母の心理的に)。だから、私も実家に近づかない。すると、他の家は娘、息子、孫が集まって楽しそうなのに、うちには誰もこない、かわいそうな私と電話かけてきて、私からガチャ切りされている。 相続は長男っていう古い感覚で生きてるなら、
娘は嫁に行ったら他人、っていう古い感覚を都合良く忘れちゃいけないと思う。
息子は疎遠にしててもいいとこどり。娘は介護地獄でもらえて半分?
関係良好の良親すら介護は難しいと言われてんのに。
うちも長男優しいかわいい娘は生意気憎たらしいって感じで感情のごみ箱にされて育ったから、何があっても親の面倒なんて絶対みない。
貯金も微々たるものなのに、それですら同居や介護希望でゆすってくるよ。
毒母本人も金でつるしかないと思っているようだ。自己愛母のあるあるか。
それにしても将来面倒みて欲しい、遺産はちゃんと半分にするって提案してきて笑った。なんもしなくても半分もらう長男。昔からだらしないくせに褒められる長男と家事やっても贈り物しても貶される私。
いくら積まれても嫌いな人間と一緒に住むなんて無理で即お断りした。 あーうちも他所の家は子供たちが帰省してきて羨ましい楽しそうっていつも愚痴ってるけど、そりゃ帰省するたびに両親の大喧嘩と母親の愚痴・悪口を聞かされちゃ誰も帰ってこないわとしか思えない >>134
うちもそれ。母親を中心に必ず揉め事が起きて不愉快な思いするから、もう帰らない宣言した(何故なのか本人は分かっていない)。
それなのに、里帰り出産ごり押ししてくるの意味不明。体調戻る前に精神崩壊するわ。 今から30年前に母方の祖母が事故で亡くなったんだけど、未だに母に「ここはばあちゃんが事故にあった場所」「もうすぐ事故の日」と言われるのが重すぎる 連絡取るたびに前に行った旅行の話をしてきて
あそこはよかったわね〜ここはよかったわね〜と思い出話がはじまりそれに付き合って
また行きたいね今年は行けるかな?なんて返そうものなら
一人で行ってきな!子どもは連れていくな!可哀想!の返事
自分で喋ってておかしいと思わないのかな >>137
何度も連絡取るのもおかしいと思うけど
今年コロナが収束しそうにもないし返しもどうかと思うよ 例えばそういう流れになってもまた行きたいね、などという事は絶対言わない
言わないものだから「一緒に行こうって言わないわね、私とじゃ行きたくないのよね?」と確認してくる
「うん」と言いたいところだけど炎上するので「コロナがね〜」とそれを理由にできる今は気が楽 実父と違って何が嫌って、娘と一緒に会う度に「○ちゃんはこれができるのよーすごいでしょ?」「○ちゃんはこれじゃないとダメだもんね?」「○ちゃんにはこれしてあげないとだめよ?」って、いや誰の娘だと思ってんだよと うちは父もたいがいだからなぁ
ここの人たちは父親はましなのかな
長女が顔整ってて次女がお世辞にも美人とは言えないんだけど、長女ちゃんは可愛いのになんで次女ちゃんはこんなにブスなのかしらって普通に言うのが信じられない >>139
そうなんだよねまた行きたいねって言わせたい流れを面倒くさがって適当に合わせるからまた嫌な思いをするんだよな
次回は意地でも言わない作戦にしてみる >>141
父はモラハラ気味だしやばいところもある、母からは極悪人のように伝えられたけど
あれだけ高収入なのに汚部屋も汚い言葉遣いもアホ発言も謎の宗教も許してるってすごいなと思う
マルチと不倫は気づいてないのかな 母親元保健師なんだけど、長女の私に対してだけ厳しい
私の娘を保育園に入れる前一時的に見てもらってた時があって「部屋が乾燥しすぎだ」だの「全然歯磨きできてない」だの散々言われた
弟が嫁連れて実家に入り子供が産まれたんだけど、まだ2歳になってないのに前歯の隙間に虫歯4本w
去年の5月から弟嫁が職場復帰しそれから母が日中見てるのに何してんだか
弟と甥には悪いけどざまぁと思ってしまったわ
今思うと私が搾取子で弟は愛玩子だったんだと思う あー楽しく家族で過ごしてんのに電話くるしビデオ通話だし
仕方なしで子供達が遊んでる中適当にハイハイ言ってたら
勤務先どう?え?業務少ない?潰れるかもしれないね!?
夫の勤務先はどうなの?え?業績は良くはない?首になる可能性もあるかもしれないね!?
兄(母からすると息子)勤務先はどうか知ってる?良くないだろうねー!
ところで子供の服いつも同じもの着てない?wそのズボンどれだけはかせてるの?www
上の子ちゃんのお下がりもたいがいにしないとw
(その服はお下がりでもなければ最近買ったもの)
どの業界だってコロナの波は受けるよね、昨年より良いところの方が少ないんじゃない
程度の返ししかしてないのに、えぇ!?不安!心配!どーするの!?はぁぁーーー(ため息)
それが終わったも思ったら、真実ではないディスりを面白話ふうにしてくる
普通の親子関係の人が聞くと、少し心配性な親の愛ある電話に感じるんだろうかな
天気良い中穏やかに過ごしてたのに、泥こすりつけられた気分 >>139
私も何も言わない。
ただ、黙っている。
「お母さんと旅行したくないのね」と非難するところも面倒くさい。「旅行すきじゃないんだけどね」ともう10回以上言った。 >>126
私は父親はまだマシかな。母と姉が苦手は同意。どちらも悪口ばかり言ってる。内容のないダラダラと長い話。
反面教師で私は子供の前では芸能人の悪口さえも言わないわ。
義母は悪口とか話しているの聞いた事ない。育ちの差なんだろうね。
どちらからもメール、ライン、着信がくるたび
心臓がドキっとする。 私も母と姉が嫌い。頭悪さがすごく似てる二人。
特に姉は会話の始めが「ちゃうねん」。
逆のことを言う訳でもないのにとりあえず「ちゃうねん」。
時に「ちゃうねんちゃうねん」。
話す気なくなる。 こんなスレあったんですね
軽い虐待や弟との格差から実両親が苦手で結婚してから距離置いてるけど里帰り問題が出てきて憂鬱
夫は帰った方が楽じゃない?って言ってるけど実家の衛生観念も心配だし親と顔合わせるストレスもヤバいと思うからなんとか里帰り無しで乗り気るぞ 姉の高校生の長男が携帯にはまっていて成績が落ちてるらしい。
それを聞いた実母は、長男ちゃんは何か障害があるとか言い出した。
イヤイヤ、高校生位ならそういう時期あるでしょ。きっと成績下がっても本人が困らないから勉強やらないだけだと思うよ。と伝えたけど、唖然としたわ。
自分もいい年して、めちゃくちゃiPadのゲームにはまりまくってる癖に。
姉は携帯が手離せないタイプ。そりゃ、長男もはまりますよ。
孫ちゃんだけは万能だと思っているみたい。 >>150
里帰りなんて絶対やめといたほうがいいよ…
家事はなるべく手抜きをして、協力的なご主人なら頼って、自宅で赤ちゃんのお世話に集中したほうが、身体が辛くとも精神的に救われるよ
クソババアのご機嫌取りやお相手までする余裕はないもの
凸してくるとドッと疲れるから気をつけてね… うん、帰らなくて済むなら里帰りしないほうがいい
過去に戻って自分に帰るなと言いたいくらいだ
すごく後悔してるもの >>150
一人目のお子さんなら、里なしスレが大いに参考になると思う
宅配弁当とか、旦那さんに買い物頼んでおくとか、ネットスーパーとか…自治体の産褥ヘルパーさんは良し悪しがあるけど
夫婦で色々思うところあって、建売で家を買って引っ越した
それを電話で話したら、あんたたちは何でも夫婦で決めて…と愚痴愚痴
住んでる地方なんて北陸と東海くらい離れててるし、夫婦で話さないでどうしろっつーの
挙げ句にはしつこく買った家の値段聞いてくるから早々に電話切ったし住所も未だに知らせてない
次に電話がかかってきたらまた被害者全開で語るんだろうな 子ども2人いるけど里帰りしませんでした。里と思ってないし。
それよりも、知り合いとの世間話でご実家は?とか親の話を聞かれるのが苦痛。下手に毒親だったなんて言ったら引かれるか親に感謝しないとなんて説教くらうし。
もう死んだって言うようにしようかなと思ってる。絶対バレないし。 >>155
コロナ禍だと皮肉にも会話が助かるわ。
飛行機の距離なので〜で帰らなくても全部納得するし。 一人目里帰りしたこと、いまだに後悔してる…
実家にいるんだから寝てないで家事手伝え。
赤ちゃんうるさい泣き止ませろ。
ごはんは白米のみ。
名前の悪口。顔の悪口。などなど
産後のメンタルに毒母からの言葉は辛すぎた 遠方コロナ禍で会えないけど父は良父で良爺だから母親が仕事中と思われる時を狙ってテレビ電話する
だがシフト制のパートだから完璧には読めず時々かち合ってしまう
この前母親もいた時の電話中に上の子が「(おなかの)赤ちゃんはユウちゃん(仮)なんだよ!」と名前を言ったら母親がすごい食い付いてきた
孫がまだ一生懸命話してるってのに全力で遮って「私!ねぇ私!もう名前決まったの⁈ゆうちゃんなの⁈ユウ何なの(留め字のこと)⁈漢字は⁈」って
あーウゼーと思いつつも伝えたら「ずいぶん画数多そうね」だとよ
べつに多くねぇよ書いて数えてみろや
何に対してもひとこと言わないと気が済まないのほんとウザい
産後手伝いに来てくれるつもりなのは有難いし夫が繁忙期でどうにもならなんので来てもらうのに文句言えないけど
人の話聞かないし思い通りの反応しないと修正しよう思い通りにするよう仕込もうとするのは孫相手でも健在なようだから、
入院中の数日間だけは夫に早上がりしてもらって保育園お迎え行って子供がばぁばと二人きりになる時間をあまり作らないでほしいとお願いした
夫も私が言うならとアッサリ承諾
義母はすごくいいお母さんだから、口には出さないけど夫も私母に対して思うところがあるんだろうなー 昔から指図ばかりで父も嫌いですが母も嫌い
学歴が良ければそれで良いって考えも、部落はダメとかいう考えも嫌い
ブラジャーは高校入る時に、制服仕立てする人から買ってあげるように言われやっと2枚だけ
キャミもスポブラも、普通の服すらほぼ買ってもらえず
サニタリーショーツにおいては母の着古した血の塊入りのショーツ2枚だけ
子供を授かってあり得なかったなと思いました >>159
わざわざ部落の話をするのはかなり地域性が強そうだね。むしろその地域ごと嫌じゃないかな。 小学校一年生にして片道20-30分の距離にある塾まで徒歩か自転車で行き、
夜にお使いに出されたこともしばしばあった
年代的なもので緩かったのかもしれないけれど、
小学校高学年になって車でしか行けない距離の塾に変わっても
迎えに来るのは異常に遅く授業後30分以上駐車場で待つこともあった
変質者とか心配じゃなかったのかな ブラ買ってもらえないのあるあるだよね
うちは美容院とかも適当で変な髪型にされたりおしゃれなんか許されなかった ドライヤーも使わせてくれなかったよ。おしゃれなブローしたい訳じゃなくただ髪を乾かすのもダメだった。ブラは中学の修学旅行前にダサい安いのをやっと買ってくれた。 >>160
全然そういう地域とかでもないのよね
結婚する時も、相手が部落かもしれないから住所教えろって言って
勝手に年賀状見て家調べてたと知って引いた…
家柄良いの知ったらコロッと態度変えて、本当に気持ち悪い うちは夫に家系図書かせてたよ
自分は得意気に書いて父の従兄(歯科医)まで家系図に組み込んで威張ってた
夫は都内の核家族だから両親の兄弟構成もおぼつかず
後に義母が「親戚付き合いは形だけですが…(=地主の家系だけど長子相続で皆納得してるから義実家と夫には関係ない)」と
清書したものを持ってきてくれたけどうちよりよっぽど立派だった 生理絡み、ブラ絡みあるあるだよね
うちには娘がいないけど、考えられないよ 孫を猫可愛がりしたかと思いきや、イヤイヤしだすと急に冷たく突き放すし
逆に息子が自分のとこにこないと「ばぁばのこと嫌いなの?」とか「ばぁばが悪いわけ?」とか言って正直鬱陶しい
家に来る度に家事のことをダメ出ししてくるし、子供の頃からだらしない〜だの始まる
もうすぐ育休明けるんだけど、アンタには仕事と家庭の両立は無理だろうと笑われる
昔から合わないと思ってたけど産後更に無理になった
かと言ってひどい虐待されてた訳じゃないし、母子家庭一人っ子だから無下にするのも良心が痛む 可愛い格好をさせた!と言い張るけど小学生で深緑の動物セーターはダサい
2年連続でクラスの集合写真が同じ服装、つらい… 気に入らない発言するとすぐに不機嫌になって一週間くらい口きかなくなって暗い顔してるから嫌い。
子供の頃はこれで自己肯定感下がりまくった。あると思うな親と金が口癖だったけど80歳近くになってもまだ生きている。でもバブルで家買って貧乏。
頭が悪い。 うちも私が何か言い返したり気に入らない行動取ると何ヶ月も無視されてその間は食事も弁当も無し
父親は見て見ぬ振りで誰にも頼れなかった 実母が人の意見や話を全く聞かない上に思い込みが激しい
布団干すのに午後から雨だよと言っても「こんなに晴れてるんだから」と言い干して布団びしょ濡れ
子供が卵白アレルギーだから半熟卵は要らないと言っても「何言ってるの。もう赤ちゃんじゃないんだから大丈夫よ」と言って子供の皿に乗せる
産褥期に悪露が止まらないと言ったら「産後すぐにセ○クスするもんじゃないよ!」といきなり思い込みでキレだす
実母の話は9割悪口か愚痴か被害妄想で常にネガティブな指摘ばかりしてくる 親が創価
私も結婚するまでずっと洗脳状態だったし旦那まで入会させてしまった
ようやく夫婦で覚醒したけど、私は親に依存体質だったし、歪んだ愛情で育てられて社会に出てから精神的に病んだ(その後すぐ結婚)
10年以上経つ今もメンタルは弱いまま
子供もずっと欲しいと思えなかったけど結婚9年にしてようやく作った
子供が生まれても親に頼らずきたけど、子供に色んな人に慣れて欲しいから少しずつ実家に行くようにして(両親はもちろん孫をかわいがる)関係もまぁマシになってきたと思ってた
でもここにきてまた毒親節が炸裂
私がセンスないのも、子供生まれて寝不足だし疲れた顔してるのも認めるけど、やれ家の中のインテリアの粗探し、創価やらないから福運のないひどい顔してるなど散々罵倒された
しかもその時は姉も来ていて「ほら、あんたもそう思うでしょう!はっきり言ってやりなさい!身内しか指摘してあげる人いないんだから」とのたまう
姉も庇うわけでもないし、まぁ、もうちょっと、ね
みたいな感じ
結局親の言う通り創価をやる子はかわいいけどやらないからかわいくないみたい
久々創価関係でイラついて、仕方なく保存してきた仏壇も処分することを決めた >>173
創価、善人ヅラして酷いこと言ってくるよね。うちの親がガンになったら創価じゃないからガンになったって言われたわ。 >>172
うちのもそう。
毒母のなかで勝手に決めつけて話が進んでて、こっちはいきなりキレられるとこからスタート。
言い返すと余計怒るから黙ってるしかなかった。
〇〇はこうするといいよ、とかって教える事はないくせに、
突然に、〇〇したんじゃないだろうね!とか、お前がやったに決まってる!とぼけてもムダだ!とか、
お前は〇〇と思ってるんだろ!親をバカにしやがって!って感じ。
すさまじい勢いで決めつけてくるけど全部勘違い。勘違いで人格否定までセットに組み込んでやがる。
毒母の決めつけのなかでは私は他人の気持ちの分からない性悪で嘘つきで欲張りでだらしない取り柄のないグズ。毒母の自己紹介みたいで不思議。
毒母の悪口の相手達も性根が腐ってて意地悪ばかりしてくる設定(被害妄想)
毒母の勘違いだったと後で判明した事もあるけど、ヘラヘラ笑ってごまかしておしまい。
私がそれでも許さないなんて態度を取ろうものならまた攻撃。
何度もそういう勘違いをしてるのに自分を疑うとか一切ナシ。 子供に弁当なしは酷いね
私は給食あったから助かった 過干渉な母と結婚あたりから何度も衝突して、ようやくたまに連絡とったり短時間会ったりでほどほどの距離感を保てている
多分昔より丸くなったし、反省してる点もあるみたいでグイグイ来ることが減ったから油断しがちだけど、やはり会うとぐったりする
あと、我が子に接してると自分がこのくらいの年にこんなことがあって嫌だった、っていう記憶が蘇ってきてイライラする
人を呼べない汚屋敷だったこと、衛生面やばい、料理しない、生理や見た目のいじり、私の友達の陰口、親戚の愚痴...色々あるけど身体的虐待はなかったけど、心は傷ついた 出産間近で手伝いに来てもらってる
来てもらっといて言えることじゃないけど上の子保育園送ってからの母と二人きりの時間がしんどすぎる
「普通こうするわよね」って自分の常識を全部「普通」と表現してそれにそぐわない人を延々とディスるマシンガントーク
近所の人や職場の人や、何十年も前の知人まで引っ張り出して…知らねえよ
「悪口は胎教に悪い」とか言うけどあなたがずっと言ってるそれは何ですか、悪口っていう自覚ないのかな
編み物しながら全部聞き流して生返事で相手にしてないけど全く気にせず止まらないマシンガン
あー早く入院したい >>178
こっちが静かにして欲しくて空返事してるのに何故かマシンガントークが止まらないよね。
内容はテレビで見た政治批判。安倍が悪いだのなんだの皮肉笑いしたりうざい。
そこまで政治に興味あるならきちんと仕組みから理解できるように本とか読めばいいのにワイドショー鵜呑みだから質が悪い。 普段は全然連絡なんて寄越さないのに、自分が孫自慢したい時だけテレビ電話してくる
寝起きからいつも酒飲んでるから酔っ払って終始一方的にマシンガントークされるのほんとやだ 親がストーカー
引っ越したことを親族から聞いたらしく、引っ越したかどうか確認するために、マンションの表札をチェックしに行ったらしい
しらばっくれていたら、表札がないのはなぜかと問い詰められた
引っ越したことをバラした、信頼していた親族は切った
親に新住所は教えていない
ちなみに今妊娠していることも連絡していない
正直、怖いし気持ち悪い マシンガントーク、話噛み合わない、悪口、失言の数々
ここ見てるとうちの母かと思う人が多いけどやっぱ発達なのかな
兄がそうだし私も怪しいから多分発達なんだろうな
女の人の発達って気づかれにくいみたいだし
リアルでは毒母って案外少ないから相談できない 発達じゃなくてナチュラルに性格悪いな
まあ、医者じゃないから発達云々決められないけど
身近にADD診断された男性がいるけど、「?」と思うことがあっても診断のことを知らなければ
「男性だからかな、理系だからかな」みたいなレッテルで流せる範囲
きちんと謝れるし実母とは全然違う せっかく再婚してくれた旦那さんを罵倒しまくってまた離婚されたり、愛玩だった子を亡くし憂さ晴らしに私を罵倒しまくったらとうとう反撃されたりとここには書ききれない程色々あって今では独り身で細々とパート生活を送っている毒母
子を亡くしたばかりの母に追い討ちをかけてしまった負い目が拭いきれなくて心が沈む
私にとっても大切な兄で、ツラかったけど子供達のフォローが最優先だったし(とても可愛がってくれてた)心に余裕がなかった
酷いことをしてしまったという思いと、それ以上のこと散々されたんだからって思いが頭の中グルグルしながら定期的に生存確認のLINE送ってる >>185
感情の振り幅が広くて毒っぽくなってしまったんだろうけど、お母さんなりに苦労してそうだね。
なんというか、幸せになりなくい性格ってあるよね… >>182
発達障害は一方通行で他人の気持ちが考えられないからね この時期、お雛様は出したかと電話で確認がある。
つらい。 老人あるあるだろうけど私の全ての発言に対して「え?」と聞き返すから
何でも2回言わなきゃいけなくてイライラする >>189
え?
って聞き返してみたら?ww
キレるかなあ こっちが話してるのに被せて話し出す
聞かれたことに答えてる途中で他のこと話し出す
会話が成り立たなくてイライラする
あと、以前私が言ったことを他から聞いたような話として話す
ボケてきたのか、もともとトンチンカンだから境目がわからん >>189
え?ならまだマシだよ。うちは はいい?
だよ 話が通じない人に育てられると辛いよね
だったらイノシシに育てられた方がましだったのかな… 母「その食器ならあっちにあるわよ。あ、あっちじゃ分かんないわよね。○○よ」的な言い方をよくされて妙に腹立つ >>194
馬鹿にしてるように聞こえるのかな?
あっちとかそっちとかこっちとかあれそれこればかりよりは頭使って伝えてくれてるから良いようにも思えるけどw 文字だからかピンとこないね
言い方に独特な嫌味な感じがあるのかな? 孫(4歳0歳)には普通のおばあちゃんだし…と思って、実家に来られるのは大変だそうだから自宅に日帰りで来てもらったり、誕生日に孫へのプレゼントや会うたびに服やお菓子などを受け取ったりしてきた
もちろん親と相談してすり合わせて。
でも実母から少し揉めた時に「今までもこちらから提案したものの、そのまま(私が)真に受けてひどい扱いだなと何度か思ってた、自分なら出来ないけど何も思わない◯◯家(我が家)とは気が合わない」って言われ、しかも今までの何がひどい扱いだったのかはお得意の忘れたそうで嫌悪感が半端ないわ
なんか親子間、しかも孫が中心の付き合いで相手が言うことを真に受けてはいけないとか考えたこともなかった
言葉の裏を読んで付き合うとか無理だわ >>197
なんとなくわかるわ「黙って気をつかってやってれば調子に乗りやがって」的なことを言われたことがある
黙ってたら気持ちなんて分からないし後出しでグチグチ言ってくるくらいならその場で思ってること言って欲しいよね
過去のことなんて変えられないのにいちいちこちらを悪人に仕立てあげて迷惑だと思う
試すようなこともしないで欲しい >>198
レスありがとう、全文同意だし分かってくれて嬉しい
ああこの人昔から蒸し返してくるタイプだったなって妙に懐かしくもなったわ
◯◯家で夫のこと侮辱してるから余計に許せない
そして具体的なことは言わず不快感、罪悪感を残していく手口は変わらない
昔は意に沿わないことをすると、理由も言わずしばらく無視とかもあったな
車で1時間弱だけど年に4〜5回、帰るタイミングも相手任せだし数時間くらいしか会わなくて(今年はコロナでもっと少ない)私たち夫婦にも、このお菓子が美味しかったから〜とか相手が何かを持ってきたりしてたんだけどさ
その程度の付き合いで何が気に障ったのかなと思う
もちろんお礼は述べてたしこちらからお土産を渡すこともあった
孫の世話を親不在で任せたことすらない 察して系面倒だよね。別の人間なんだから言わないと分からないのに。言われたところで嫌味皮肉満載なんだけど。
毎回突っかかってくるから苦情言ったら、モゴモゴ言ってそれ以来音信不通。何がしたいのか謎。子ども絡みで嫌な思いしなくて済んでるから助かる。 うちは親戚や友人知人にいかに娘が不出来か悪口LINEして、
私には「感謝の気持ちが足りない」って捨て台詞吐くわ
実母が作ったケーキの写真を父方親戚のAさんに見せて、
Aさんが「(実母)さんが作ったの!お料理上手ね。美味しそう〜」
と言っただけで「食べに来る気満々の集り屋」扱い
実母が「うちの人間誰も飲まないから持って行って」
と渡した缶チューハイ数本を受け取った父方叔母も集り屋扱い
「ババア!金!」と言って祖母から5000円奪う母方の従妹は「素直な良い子」 うちの実母、いま還暦なんだけど、これくらいの世代で多分普通の暮らしの人ならきっとパートなりで働いてる人が多いよね
うちの母、更年期こじらせて体調不良でパート辞めて20年近く専業、コロナ前から友人(みんな働いてる)にもあまり会わない生活なんだけど、元々の自分本位な性格がますますひどくなって察してちゃんもエスカレートしてる気がしてる
夫婦仲もそれほどよくなく、父の悪口ばかり言ってるわ
私からしたら養ってもらってるのに…とか思ってしまうんだけど
働いてたら少しは違ったのかしら
なんか悲しくなるね うちの母ブスな上に服のセンスが壊滅的におかしいの。
なのに自分はキレイだと根拠のない自信持ってるから最悪。
小学生の頃は参観日の後よくからかわれたよ。
テレビを見て俳優女優さんのことをよくブサイクだと毒づいてたけど当たり前だけどみんな母よりキレイだった。
ここでは当たり前のブラを買わない母だし、好きな男の子がいないか探ってくるし私の大事にしている物を狙って庭で燃やすし、とにかく大嫌いだった。
ひとり暮らしを初めてから疎遠にしてたけど、子どもが産まれたときどうしても会いたいと言い勝手に最寄り駅まで来たから仕方なく迎えに行ったけど相変わらず全身気持ち悪いファッションセンスで、会わずに帰りたくなったわ。 スマホから。初投稿なので不備があったらごめんなさい。
中学の時に性格の不一致で離婚してなんとなく実母側へ。
高校の時にテスト週間で早帰りしたら見知らぬ
おっさんと裸でリビングで寝てた。
そのあとそのおっさんとの不倫がバレたのか、
急に今日は友達のところに泊まるとでかけていったと思ったら、見知らぬ女から家凸電凸。
初めて泥棒猫の娘って言われた。
怖いから部屋で音楽鳴らして受話器あげた。
当の泥棒猫は、翌朝帰宅して無言。
進学する気もなかったけど、
進学しろって言われて、運良く他県の国立にいった。
そこで出会った夫と無事結婚して、更に遠方に行って心穏やか。
行きたかった高校もいけなかったけど、それはそれで今が幸せだから良いと思ってた。
ある日「お前が今幸せな結婚生活を送っているのは、ひとえに私が離婚したおかげ(近くの高校いって進学させた)」っていわれて
根本相容れないんだって再実感した。
それでも、母なりに衣食住確立してたから
遠方だし、距離があればそれなりの付き合いができてた。
先日、定年退職するし今住んでる住宅(団地)を引き払って、
私の住んでる県に行きたいと思ってると言われた。
どうして円満だと思えるんだろう。
どうにか断りたい。
感覚わかんなくなってて、夫にも言えない。
いやだ。
今コロナで躊躇してるらしいけど、
全ての努力してくれてる人たちには申し訳ないけど、もうしばらく時間がずっとほしい………。 スマホから。初投稿なので不備があったらごめんなさい。
中学の時に性格の不一致で離婚してなんとなく実母側へ。
高校の時にテスト週間で早帰りしたら見知らぬ
おっさんと裸でリビングで寝てた。
そのあとそのおっさんとの不倫がバレたのか、
急に今日は友達のところに泊まるとでかけていったと思ったら、見知らぬ女から家凸電凸。
初めて泥棒猫の娘って言われた。
怖いから部屋で音楽鳴らして受話器あげた。
当の泥棒猫は、翌朝帰宅して無言。
進学する気もなかったけど、
進学しろって言われて、運良く他県の国立にいった。
そこで出会った夫と無事結婚して、更に遠方に行って心穏やか。
行きたかった高校もいけなかったけど、それはそれで今が幸せだから良いと思ってた。
ある日「お前が今幸せな結婚生活を送っているのは、ひとえに私が離婚したおかげ(近くの高校いって進学させた)」っていわれて
根本相容れないんだって再実感した。
それでも、母なりに衣食住確立してたから
遠方だし、距離があればそれなりの付き合いができてた。
先日、定年退職するし今住んでる住宅(団地)を引き払って、
私の住んでる県に行きたいと思ってると言われた。
どうして円満だと思えるんだろう。
どうにか断りたい。
感覚わかんなくなってて、夫にも言えない。
いやだ。
今コロナで躊躇してるらしいけど、
全ての努力してくれてる人たちには申し訳ないけど、もうしばらく時間がずっとほしい………。 >>205
夫にも実母にもここに書いたことハッキリ言った方がいいと思う
いざというときは介護などはしようと仏心出しちゃうならともかく、常に距離が必要なら断固拒否しかない >>206
レスありがとうございます。
リアルで言うにも引かれる内容だろうと思ってずっともやもやしてたけど、
ちゃんと話してみます。
私の家族はあなただけだ、とはっきり言った上で、相談してみる。
介護なんて私の心情でまず無理だし
まだ遠方にいて、援助を…って頼まれたら一度は真面目に考えてみるってレベル。
これすらも建前で打ち込んでる自覚がある。
そこのとこもちゃんと夫には伝えよう。
実母にも言ってやりたいけどなかなか難しい。
あなたとは新幹線飛行機の距離がないと、人としてのお付き合いができないんだよ〜! 絶対に断ったほうがいいよ
毒親の子にも幸せになる権利はある >>207
その不倫で裸で寝てて修羅場に巻き込んだ事を母は心から誠意を持って謝ってくれたりしたのかな?
してないのなら骨は拾うが面倒は見れないと言っていいと思う。
傍から見れば笑えるが高校生の娘には一生の傷だわ。 まとめて失礼します。
自分が過敏なのかもと思う私と、ただ感情で拒否する私がいて悩んでるから、
客観的なコメもらえて有り難いです。
不倫に関してはほぼスルー
相手家族凸の翌日、玄関に煙草の吸殻が山程あった。
お前の高校知ってるから行くからな!って大声で言ってたのを伝えたら、
その日は初めて朝車で送ってくれたよ。
ただそれだけ。
私に聞こえるくらいの大声で、自分の友達かなんかに、
「娘が怖がっていた、もうこんなことしない」って電話でいってたけど。
謝罪なんてもってのほか、この話はタブーって感じですね。
だから、あの日の翌日以降その話には触れていない。
私が恨んでることすら想像できてないんだろうな。
後出しになるんだけど、
宝くじ当たる詐欺に引っ掛かって、父に引き取られた兄に借金して縁切られてた。
それも、最初はしおらしくしてたけど、
半年もたてば、自分は悪くないって言葉の端々に透けて見えてだめだこりゃ >>210
とりあえず自分の家族と自分を守りたかったら、絶縁覚悟で面倒は見れないからこっちにはこないでと伝えるんだね。
ぶっちゃけ他県で一人でいるなら生活保護でも何でも独り身なら申請てまきるから生きていける。
近くだと面倒を見なさいと役所が来るから今まで放置してたヘドロをかき混ぜずに済んでるだけ。
良い子になって招き入れたらあなたの地獄が始まるよ。
それも人生だけどヘドロをかき混ぜるのは私ならしない。 最初はしおらしくしても、の下り、うちも一緒だわ。
心からの反省なんて絶対しないの。
自分は悪くない、自分は被害者、共感しない娘は恩知らず。自分に都合良く話して周囲を味方につけて相手を悪に仕立てる。
うちも、高校は毒母が決定。
毒母は聞く耳を持ってないから私が何を言おうと、教師が説得しても決定事項は変えず。愛玩には高い学費を払っても私にはその半分も払えない。
恩知らずの我儘娘像を捏造して周囲に愚痴スピーカーされ、屈辱的な説得をされた。結果自分が希望した進学先という嘘もつかされた。
男関係もあったな。ただでさえ気持ち悪いし、またその男(既婚者)も別れた私の父親すら軽く超越するクズだった。
貧乏でも衣食住は満たしてもらった。それは偉いと思う。
でも感情のゴミ箱にされて、一人の人間として尊重はされてなかった。
愛情感じてたらこんなにも軽蔑しない。身体が拒否反応起こすようならもうどうにもならないよ。 病院2ヶ所(町医者と大学病院)で生検とるようにすすめられて生検取った
それに対して実母が、「やぶ医者だ
!患部を清潔にしていれば治る!」と文句三昧
愛玩子が長引く腹部の鈍痛訴えたら知り合いの開業医妻に連絡して
そこで精密検査受けるように手配したのにこの違いよ… >>213
実母にも癌になったも清潔にしてれば治るだろと言ってやりたいね。 実母の手作り神話がきつい。
何でわざわざ手作りコロッケ作らにゃいけないんだよ。
母子家庭で二人きりなら買ってきた方が安上がりだろ。
節約しろ節約しろと言うならお前が考えなしで買ったバブル期のマンションが全ての癌で金に苦労したんじゃないか。
手料理なんかより勉強だよ。馬鹿になるわ。 あーわかる
私は大学入るまで冷凍食品カップラーメンマクドナルド、口にしたことなかったよ
中高と手作り弁当のせいで睡眠時間が短くて辛いと切れまくり
仕事から帰るなり酒飲みながら夕飯作って終わったら皿もそのまま化粧すら落とさず朝までソファで寝落ち
なら冷凍食品使うなり給食ある公立に入れたり外食したりすればよかったのに
自分で自分の首を絞めてるくせに子どもたちのせいにするのクソすぎるわ 手作りイコール美味しい、じゃないしね。
お手頃な外食よりも手作りのほうが高くつくことがあるのに、外食なんて数えるほどしかなかった。
味もさることながら家庭内の空気が最悪だったから美味しいと思ったことがなかった。 うちはそれがめちゃくちゃ美味しかったんだわ
食品系に勤めてたから
だから冷凍食品なんて〜ファーストフードなんて〜って意固地になって手を抜けずに自爆
一人暮らしの今でも冷凍食品や外食、出前は一切なしで月の食費10万って言ってた
早くいなくなればその食費が遺産として遺るのに勿体無い >>218
一人暮らしで月10万w毎日どんなフルコース食べてるんだw
うちは実質伴ってなくて理想と現実のバランスがなく押し付けてくるから嫌だね。 >>219
至って普通の家庭料理だけど肉も魚も加工品も国産以外は絶対食べないししゃぶしゃぶも3枚で3000円ぐらいする和牛とか普通に使うからね
あと汚屋敷主で冷蔵庫も常にパンパンで整理されてないから半分以上は腐って捨ててるんじゃないかな
美味しくても子どものリクエスト一切聞かないで煮物とかばかり作って残すとグチグチ言うから本当に食事の時間が苦痛だった
反面教師で私は同じものばかりでも子どものリクエストから遠いものは絶対作らないから子どもたちは食べるの大好きだわ 実母も国産云々でこだわりもってて料理の腕に自信がある汚屋敷住人だ
作るの面倒だから父がいない時はお惣菜や外食活用してるみたいだけど
食費はすごいことになってそうだ
買ったものもいただきものも多くが無惨な姿でキッチンに放置されている
「お土産のひとつも買ってこない」と愚痴られたことがあるけど、
買っても全部腐らせて放置されるからあまり買わなくなったんだよ
うるさいからたまに買って持っていくけど、また腐るんだろうなと思うと憂鬱 うちも汚屋敷で冷凍やファストフードNGで料理上手だw
221が全文うちの話かと思った
うちは経済的には中の下で私が中学生の時に一度父が「食費のやりくり考えて」って言ってて、その時はもっと稼いでこいよと思ってたけど今は父の気持ちが分かる
サラダは生ハム入ってたし、刺身やタコやたらこなどがしょっちゅう食卓に出てたけど、自分が作る側になった今は考えられない
大学の学費出してもらえなかったのを父のせいと思ってたけど、母のやりくりが下手だったせいもあると今にして思う
私は安くて美味しいもの作りつつ子のために貯金するんだ… >>222
経済的に余裕ないのにそれはすごいね
うちはシンママだけど自分も稼いでたし裕福な祖父母家に家賃どころか光熱費もいれずに出戻ってたから食費や酒代使い放題だったわ
習い事や教育費もかなりかけてもらったのは助かったけどね
この間も40万の指輪落としたけど届けたって多分見つからないから買い直すわ〜って言っててふざけんなって思った
その金ほぼ祖父の遺産だろっていう
家も建て直したばっかりなのに
私は実家から離れたところに家買って慎ましく生活してるから金銭感覚合わなすぎて理解に苦しむ うちの母親が何人もいるw
昔から食材も食器も好きなだけこだわって買ってるけど、素材を活かすを勘違いしてるから、巷のレシピを活用するときには調味料は半分以下にするっていう謎のこだわりだった。味がないのに本人は気がつかないし、私のアレルギー食材は単に好き嫌いで片付けられ配慮なかった。
でも本人は自称料理上手で器もセンス抜群だと思ってる。 実母は、私の子のことは「ブチャイクですね〜」とか「おバカですね〜パパとママの子だから仕方ないですね〜」とか言うくせに弟の子供には貢ぎまくりの褒めまくり(昔から弟や義妹に媚びまくってる)
娘や娘の子だからトップオブ身内みたいになってて、嫌ってる訳ではないのは分かるんだけど言いたいこと言われまくる
極力会わないようにしてるけど、なにかと絡んでくるし、その度にすごく虚しい気持ちになる >>225
えっそんな事言われたら低い声でお前らが死んでも葬式にも出ないし骨も拾わない。呪われて死ねと言って絶縁するわ。資産家なら早く死ぬように呪うだけだが。自分だけならまだしも旦那と子を貶めるなんて許せないね。 >>226
そうなんだよね
親族の中で夫が一番仕事成功してるんだけどね…でも言い返すとヒスって大騒ぎになるから黙ってる
こないだも叔母の家に従姉妹の出産祝を渡しに行ったら参加してきて、従姉妹の子が見てたYouTubeに食いついて離れない息子に対して「ママが絶対見せてくれないから〜可哀想にね〜ママはチョコレートも食べさせてくれないしね〜ママうるさいからね〜」と言って、みんなからやかましい母親扱いされたわ…
3歳の子にYouTube見せずチョコレートもあげないことに対して、なぜ非難されなきゃならん?と思ったわ 誰が成功してるとか実母には関係ないな
父方の従弟たちが兄弟揃って国立大卒公務員だけど、
実母にとっては全然稼げないのに水商売してる母方の従妹の方が上 とにかく学がないから中身のある会話ができない。
相談事とかもできないし、変に茶化したりつまらない冗談で誤魔化そうとするから会話にならない。
深い話とか絶対にできなくて誰からも相手にされなくなってる。
頭の回転が悪すぎて一緒にいて恥ずかしいのに暇なのかしょっちゅう連絡してくる。
ラインの文章もおかしくてなんらかの障害があったんだろうなと今になって思う。
昔はそういうの今ほどじゃなかったからね。 >>229
うちも。なのに自己評価は高くて他人を馬鹿にしてばかり。ほめてるところを見たことがない。
たぶん何らかの障害レベルで足りない上に性格が極悪だから関わりたくない。 絶対それ。複合型。
229なんて頭だけじゃなくて口まで軽い、て加えたらまんまうちのよ。
自業自得であの人生なんだけど、本人は自分が悪いとは欠片も思わず悲劇のヒロイン気取り。 >>229
本を読む癖がないと馬鹿に拍車がかかるかな。ワイドショーやドラマしか見ないと本当に馬鹿な発言しかしなくなる。 お金にルーズ
出産のときに母の友人からもお祝いをもらって、内祝いのために住所と名前を書いたメモをもらったけど、その中にもらった覚えのない人がいた
母に聞いたら「ごめん、お金なかったからちょっと借りたの、内祝いはしといてね」
雛人形も母実家が買う地域だから話をしたら、「お金は出すからあなた達で選んでちょうだい」
結果「今お金ないから」で半年以上、ことあるごとに請求してやっと3分の1払っただけ
保育園に入園が決まったら「何かいる物があったら買ってあげる」って言うから「その前に雛人形のお金は?」って言ったらゴニョゴニョ
思えば小さい頃も電話止められたことがあったし、貯金に手を出されたこともある
周りには見栄張っていちいちお高めなお歳暮とかプレゼントとかしてるけど、そのしわ寄せがうちに来るのは勘弁してほしい >>229
うちのもびっくりするほど学がない
私もきょうだいも相談しないようにはしているけど、
無理やり拾って的はずれなアドバイスをしてくる
妹が「職場のイケメン男性を巡って、女性社員AさんとBさんがピリピリして困る」とでも言おうものなら
実母は「だったらAさんとBさんに「ピリピリしてるとおブスがさらにおブスになっちゃいますよ〜」
って言ってやりなさい」みたいなアドバイスをしてくる
母親のアドバイスを鵜呑みにしていた小学校低学年の頃はひどい目に遭った わかりすぎるー
こう言ってやりなさいってアドバイスがものすごくおかしい。
言った相手に何こいつって思われるような要素しかない感じ。
すごいリアルに思い出した。
私も変なアドバイスと価値観を体現して過ごした小学時代。
本人はものすごく外面はいいんだけどね。娘の対人関係はどーでもいいんだろうね。 あのクソアマの死を朝晩祈ってる
私が先に死ぬことも考えたけれど
子どもにあのクソアマの毒が向かうことを考えると
それは出来ない
仮に私と夫が離婚したり、いわゆる死後離婚(姻族関係終了)をしても
「孫」は孫のままなんだと知って暗澹とした
だから今の私にできるのは、クソアマの毒から私の家族を守ることと
あのクソアマの死を願うことのみ うちの母は小説大好きだけれどLINEの文章は破綻してる
会話のキャッチボールが出来ないようで聞かれたことに対しての答えがない
一体何の障害なのか気になってる
愛玩兄がコロナ陽性で実母も陽性判明
まとめてタヒんでくれればいいのになんて口が裂けても言えないからここに書きにきた
二人とも不潔だしこまめな手洗いや消毒なんて概念なさそうだからいつかかかるんじゃないかと思ってたら本当にかかったわ
気を付けていてもかかる人もいる事は重々承知だけれどこの二人の場合は因果応報だわ
疎遠にしていて本当に良かった >>238
心底あやかりたい
あなたのご無事も喜ばせて
そして多分、お母さんにはうちの親同様
「客観性」が無いんだよ
「自分が言いたい、吐き出したい、楽になりたい」一心から
または「自分が言いたくない、隠しておきたいこと」を隠す、が最優先で
受け手の思いはもちろん、受け手に理解してもらうことさえ二の次なんだと思う
(失礼な言い方ごめん) >>237
わかるぞ
うちは最近死んだけど、それまではハヨ死んでくれと祈ったもんだ うちの母親は、会話のなかでぜったい誰かを下げなくては気がすまない。
わたしと話してるときは、姉を下げてわたしを誉めるけど、全然嬉しくない。わたしがいないとこではわたしを下げてるから。
自分以外みんなバカだと思ってる、自称サバサバ系。でも、実際は父親に共依存。父親の悪口言いまくりながらも離れない。
本当に、何歳になってもわたしは母親のこと大嫌いなんだなあと思う。少し話すだけでしんどい。 >>241
自称サバサバ系ってほんと要注意だよね
うちの自称サバサバ母は逆だわ
私の前では妹や妹の家族を褒めて、私や私の家族を貶す
私の反応見て楽しんでるんだと思う
私がいないところでは、私家族をすごく褒めてるとよく聞くけど、それは自分の評価アップを狙ってるんだと思うわ >>242
逆もムカつくよね…。
普通に心から褒めるということができないんだろうね。 >>241
私が書いたのかと思った
何かと比較しなければ褒める事が出来ないんだよね
それでいてコウモリやってる自覚がまるでないし言った事自体忘れてるから何なんだろう >>245
多分、その瞬間の「自分アゲ」に全集中してるんだよ
私の親もご同様よ >>241
これがわからない人が世の中にはごまんといて
他の兄弟姉妹は悪!って思ってる人がいて切ないよ
私の悪口を言ってるようにあなたも言われてるんだから冷静になってくれと思う >>248
まあ親のお陰で他人の悪口を言ってくる奴は自分の悪口も他人に言っている。
あの人がそれは止めなよと言ってたよ、は本当は言ってる本人の不満、誰々があんたの事を悪く言ってたよは真に警戒しなければいえないのはこの口の軽い目の前の人間、と色々学ばせて貰った。 親戚から卒園式で使うものを一部借りたから、親にも卒園式の話も伝わってるのは確実だし、一応終わったよ、と電話した
でも相変わらずどうでもよさそうだし、そのうえ、今後はピンクとか赤とか色のごちゃごちゃした服は着せないように、小学校に入るんだからシンプルな服装でね、と突然言われてムカっときた
実家遠いしスレタイだし写真送ってないしコロナだしでめったに会うことなんかないのに、なにを知ってんのかと
親と会う時はアプレレクールの上品なワンピとか着せてたはずだけど、意味わからん
趣味に合わなかったってこと??
マジ気分害したわ、あー電話しなきゃよかった! 昨日叔母の家で私の子も含めて食事をした。
マスクや衛生面に気をつけながらお酒も飲んで私が楽しくなってたらこの子は調子に乗るから飲ませないでくれ、考えがないからといつものように母が馬鹿にしてくるのを叔母と叔父が娘さんがかわいそうだ、楽しんではいけないのかとめちゃくちゃフォローしてくれた。
いつもいつも私については何につけてもダメ出ししかしてこない母が気まずそうにしてて少しざまみろと思ってしまった。
ずっと私を見た目も中身もコケにしてるけど、自分はどれだけ完璧のつもりなんだろう。
私以外勉強できる一家だけど頭堅すぎて柔軟性がない。
私が絵画や詩、書道でいくつか賞をとっても、この子は勉強はほんとダメだし馬鹿だから馬鹿な男しかつかめなかったと繋げてく。
全く当たってないじゃないけど悲しかったし悔しかった。
だから私は我が子を褒めまくるようにしてる。
自己肯定感高めてほしいから。
自信がなくいつも他人の目ばかり気にする私みたいになってほしくないから。 >>250
ほんとだね電話しなくて良かったのに何でしたの?
自分からウンコ踏みに行くのは同情できない >>250
電話しなくていいのにしちゃう気持ちわかるよ。してもしなくてもうるさいから、いっそ早くすましておこう、みたいな義務みたいな気持ちになることばかりだったよ。わたしは。
でも義務で動かなくていいんだよ。それ、呪いだよ。
と、かつての自分にも言いたい。(結局250関係なく自分語りでスマソ) あーわかる。
嫌な気分を長引かせたくなくてすぐ電話してた。
面倒な宿題を先に済ますみたいな。厳しく支配されてたから身についた癖。
恐怖と義務感だけで愛情はないから、呪いが解けたら必要ない人なんだよね。 報告しなかったことをネチネチと責められるくらいなら報告しとこって感じよね
私も母の妹と仲が良くてお茶しよう〜とか買い物行こう〜とか言われるんだけど、母に言わずに行くとめちゃくちゃ文句言われるから毎回報告する
そうすると何かと言い訳して絶対同行したがるわ 某モノマネ芸人ブログが話題になってるけど母親となんかかぶる。
子供が心配なんだろうけどズレてたり余計な言葉や意味ない言い訳が止まらないとことか。 基礎疾患複数持ち。大体週に2.3日2〜3時間しか働けない実母。
いつも口を開けば体調辛いのに職場の人がわかってくれない!私はこんなに辛いのに!!!
という顔も知らない人の愚痴ばっかり言ってる。
どんなに仕事内容が合ってないのでは?そんなんじゃ職場の人も一緒に働くの大変では?と、どんなアドバイスしても、
私はずっと介護福祉士なの!これしか出来ないの!!
と言って聞く耳持たず。保育士の資格ももっているが、やっぱり子供の体力や周りの保育士と合わずに50代半ばごろからもう10箇所くらい職場変わってる。
父も一昨年に大病して退職したので退職金と年金で細々と暮らしてるのかと思いきや、この間別荘の下見に来てまーす!っていう連絡来た。
かと思えば今月いっぱいで解雇になりました。と句読点と怨恨ばかりの謎の連絡が来た。
将来の生活費のこととかちょっとでも言うと狂った様に怒り狂ってるからお金ないはずなのに…
なんでこんなバカなんだろ。うちに頼る気満々なのが透けて見えてせっかく楽しいことや嬉しいことがあっても一気にどん底に暗い気持ちになる。
早く死んでほしい 実家に帰ってるけど実母がADHDぽくて部屋汚いし埃っぽい
説明書失くして使い方わからない抱っこ紐出してきて我が子連れて散歩連れて行こうとするから怖い(使い方わかるまで連れて行くなと釘刺してるけど…)
突然思いつきで色々行動するから、予定していたことがいろいろめちゃくちゃ
私も潔癖なのかもしれないけど帰るたびに実母と合わないことを実感する 親子っていう関係だから仕方がなく付き合っているけれど
これが、一人の人間同士、一人の女同士、って置き換えてみても
やっぱり付き合いたくない人種だったわ
縁切り制度、マジで希望したいわ クラスメイトなら友人にはなりたくない人だよね
同僚だと思うようにしてる
仕事上付き合わないとならないけど友人には絶対ならない
事務的な処理で対応するみたいな心持ち
些細な毒の嫌なところ
・花粉症なのに外に洗濯物干して、症状が酷い!こんなに辛い人他にいるかしら?
→部屋干ししたり清浄機買ったり花粉対策したら?と思う
・服や雑貨をベッドの周りに山積みにして、風呂も入らず、眠れない寝が浅くて疲れが取れない!あの医者睡眠薬弱いのしかくれない!
→寝室片付けたりお風呂にゆっくり浸かったりアロマスプレーとか快眠に向けて工夫しようとは思わないの?
コロナ予防接種してもこんなに腫れる人いないとか、こんな怠くなった、とか大騒ぎしそうだ 出産を報告して難産で大変だったのに
自分も難産だったからか自分や周りの体験を持ち出して
〜よりいいわよ、〜よりマシよと言ってきて辛い
産後の手伝いは理由つけて断るつもりだったけど確信に変わったよ
コロナで家に篭りきりになる中で家事やるより辛いわ
文句言おうものなら豹変してきて怖いし
こんなにやってやってるのに!!になるのも想像つく 私の母はそこそこキチンとしてるし、多分他人から見たらいい母親なんだろうけど、
他人だったら付き合いたくないタイプ
一緒に住んでる父や弟が家事を何にもしてくれない、とか田舎だから車運転しないと
買い物いけないけど年取ってきて不安、とかよく電話で愚痴るけど、そんなのそっちで話し合ってくれ
って感じだけど、自分から言うのが嫌みたい
父や弟も悪いんだろうけど、母もすぐキーっとなってヒスッたり、今までのやり方に
固執するから話し合いにならないんだろうって想像つく
私も一回、弟と相談してネットスーパーとか使ってみれば?って言ったけど
やだ面倒くさいの一言で返されたのでもう知らん そういうの子供の頃からずっとやらされてた。
母親の愚痴聞いて慰めて解決策探してやって。
幼いながらも一緒になって文句言ったり知恵を絞ったり。子供に何をやらせてたんだまったく。
しかも本人は一向に解決する気がない。絶対に自分から動かない。
人を悪者にして自分は可哀想ってやってたいだけなんだと思う。
”私はこんなに可哀想なの。だからあなたが優しくしてね”
こうやって依存するの。誰にでも、慰めて優しくしてもらえればそれでいいの。
もし愚痴の問題が解決したとしてもどうせ別の事で愚痴言うだけなんだよ。
うちはそこに被害妄想や嘘おおげさ、人間関係の分断作戦が入るから聞くだけで害で猛毒。 すっごい太ってるのに人の外見をけなすのが不快
自分を客観的に見れてないわ >>264
あるある
毒母は風呂もサボる不潔小太りなくせして、テレビに出る芸能人をディスるディスる
アンタの芸能人の好みなんか聞いてないし(褒める事はない)、悪口ばかりで本当不快
なんでこんなんが親なんだろう…っていつも落ち込む 産後手伝いに来てもらってるけど(というかコロナだし遠慮したけど半ば強引に来られた)
キッチンも洗面所も使い方がすごい汚いからもうちょっときれいに使って欲しいって言い続けるけど
改善しないのでこっちもだんだん言い方キツくなってきちゃってたら
粗探しばっかり!だったらお姑さんに来てもらえばよかったじゃない!お姑さんにもそうやって言うの⁈お姑さんに嫌われるよ!
と斜め上から逆ギレされた
常識を逸脱した汚さだから言ってるのにズレすぎた言い分で唖然
お姑さんはそんな汚くする人じゃないしそもそも自分たちでなんとかするって言ったのに大変でしょうと押し切って来たのはアンタなのに
そういや実家のキッチンもきったないわ
ご飯作ってくれるのと上の子のお迎えはありがたいけどそれ以外は私がやってるのに
親戚に電話でご飯作って食器洗って洗濯畳んで上の子お迎え行って大変なのよ!って娘の私が赤ん坊の世話以外何もしてないように言ってたのにも悲しくなった
親戚や近しい人の前で娘の私を下げるのがほんと好きなんだよなこの人
あー疲れた 奴にとっては、唯一の孫のくせに
娘である私に接する時同様にナチュラルに失礼発言を繰り返し
すっかり愛想尽かしされてる
周りの人たちの孫祖母関係自慢に焦ったのか、
急に金や物で釣るようなことをし始めた
受け取って無視もできるけれど
私たち親子の共通認識としては「奴に借りを作りたくない」「ただより高いものはない」
奴にしてみれば頑張って張り込んだ金額の提示があったけれど
「そんなものでは釣り合わない」と拒否するつもり
まだ10代後半の孫にここまで思わせるんだから、アッパレよね
っていうか、娘にいらない苦労をさせて本当に申し訳ないわ >>268
会わない連絡取らない選択肢はないの?
わざわざ隙を与えてやっぱり嫌な思いしてるように見える
娘と共同戦線張ってるつもりかもしれないけど不憫だしその環境に置いてるのはあなただよね
親への執着やめなよ。子供大きいしあなたもいい年なんでしょ?
いびつな甘えかたを何十年続けるの? それはちょっと...と思う
自分は祖母(母から見て姑)がキツくて苦手で、そんな態度出そうものなら嬉々としてた
やっぱり嫌いよね!って仲間意識強くしてた
そのうち、祖母がこんなこと言ってて嫌だとか陰口みたく言うと母が喜ぶから無意識にチクってた
自然と祖母が嫌いになるように誘導されてたところもある
洗脳解けた今は、祖母も性格キツいとは言え正しいこと言ってた、もう亡くなってるけど申し訳ない
自分語りになっちゃったけど、娘さんが娘さん自身で苦手と思ってるならそれはそれ
一緒に共通の敵として盛り上がるのはよろしくなさそうに思う 私も母が私に祖母(母からしたら姑)の愚痴や文句を言うから
物心ついた時からずっと祖母は嫌なやつだと思い込んでたけど
いざ葬式の時にものすごくたくさんの人が祖母を慕って集まってくださって
その方達から祖母の話を聞くとあれこれ母の方がおかしくね?ってなったわ
死んだ人への賞賛がある贔屓目を抜いてもおかしいのは母だった
私も亡くなってから気付いたのは本当に申し訳ない
子供はどうしても絶対的に母親を信じてしまうから身内の愚痴は本当に良くないよ
とはいえ母は間違いなく私には毒母なので私の子には愚痴こそ言わないけど
どうしても疎遠にはしてしまうわーそれは仕方ないわー
自分がやった事をやり返されて気付いてくれ 祖母や父方の親戚の悪口を聞かされ、それをおとなしく聞いたり
同意すると母は喜んだから同意したことも度々あった
父方の親戚は悪い人間、母方は良い人間(一部除く)と教え込まれてた
大学生になって親元を離れてからおかしさに気づいたけど、申し訳ないことをしたと思う
亡くなった人との関係は取り戻せないけど、存命の父方親戚とは関係再構築してるよ
罪悪感抜きにしても母や母方親戚よりずっとまともな人ばかりだ >>272
子に対して親族の愚痴を聞かせるのは良くないには同意。
ただ周りに良くて身内に悪い態度は割と日本の家庭にはあるあるだったので、272の母に対して祖母は本当に態度が良くなかった(外面よく身内に冷たい配慮がない遠慮がない裏の顔を見せ放題等)のかもしれないので272のお母さんが本当に悪い子だったとも思えないね。 あ、贔屓目にみてもやはりおかしい、て書いてあったか。読み抜かしてたわ。ごめん。 似てる人いっぱいいるな。
母娘という関係と、祖母と孫って関係では同じ人を見てても感情は違って当然なんだよね。
母が怖かったり重かったりして、母の機嫌を取って生きてきたから、同調して祖母の悪口言ってた。
祖母は不器用だけど私には優しくしてくれた事もあったんだけどな。もう遅いけど。
被害者テイストで父や親戚に対する愚痴も聞かされ、そちらとの関係も分断されたし、今となっては母こそが邪悪に思えて仕方ない。
それにあの母の愚痴、あんたも同じ事私にやってるよ、って事ばかりなんだよね。 五歳ぐらいの時、母に「お前なんかママハハに面倒見てもらえ」と言われた。 母は私の面倒なんかみたくないって意味と、
ママハハに冷たくされたら良いって意味 どういう意味?>>279には母の他にママハハがいたの?
私は母の思い通りに動かないと二言目には
あんたなんか孤児院に入れてやる
って言われて育ったわ >>280
いないんだけどなぜかそう言われてた
母は父に「ちんこちいせーんだよ」とか言ってたしバカなんだ >>276
同じ。祖母の悪口聞かされたけど、オマエモナーとしか思わなかった。父の悪口もそうだけど、他人にイチャモン付けないと気が済まない質らしい。
身内や他人への悪口が子どもに悪影響を及ぼすなんて、考えてもいないと思う。 >>282
そうそう。子供への影響なんて考えもしてないと思う。
もう聞きたくないやめて欲しいと言ったら激怒された。
とにかく自分を被害者だと思い込んでて、あんなことされたこんなこと言われたって
ある事ない事不適切な内容まで話して、なんとか自分に同調させて承認欲求満たそうってそれしか考えてなかったんじゃないかな。
私も毒親持ち友とそういう話はするし慰めあうけど、お互い様だしほどほどわきまえるし。
あまりにもな内容やほどほどですまない部分はこういうとこでぶちまけさせてもらってる。
我が子相手に全力でそれをやるってすごいよね。絶対ダメ。 家族全員が全員の悪口を私に吹き込んできたけど
おかげさまで人間不信になったもんなー
誰を信じていいかわからずなやみながらも誰にも染まらなかったのは幸いだったかも
自分は子どもに絶対に同じことはしないと決めてる
余計なストレスを抱えさせる意味が全くわからん 出産予定日が近づき実母からそろそろ生まれるか?の電話があった
今回はコロナで入院中面会が出来ないから退院の時は自分が迎えに行くと言い出した
夫が迎えに来るし第一チャイルドシート乗ってないじゃんと言うと「赤ちゃんなんて抱っこして乗せれば大丈夫なんだぞ!男の人は仕事が忙しいんだから!」とキレ出したので受話器の音量を最小にして話が終わるまで耳から離した
いつも自分が大丈夫、そうしたいと思ったことはルールやマナー関係なしに押し通そうとする実母
ちょっとくらい大丈夫、そのくらい大丈夫、と人として恥ずかしい事に気付いていない
一度説得しても最後には自分の思った通りにしか行動しない
頭おかしいのか?おかしいんだな 赤ちゃんよく寝てる?とかLINEくるけど
よく寝てようが寝てまいがまともに返信したらうざい返事してきそうだからスルー
出産の時でさえ自分か他人の体験談でさんざんマウントとってきたから相手にしたくない
これからもっと大変だの出産なんて痛いに決まってるだの
〜〜よりマシよだの全自動洗濯機があるだけいいだの
布おむつだったらもっと大変だの糞うざい 分かる
私「よく寝てます」
実母「ミルクばっかり飲ませてるんじゃないの?そういう子は云々」
義母「あらー!良かったわ!いい子ねえ
(私)さん、無理しないでね。いつもお疲れ様」
位の差がある
「それは面白くてウィットに富んだ話ではない」と強く言ってやっとましになった うちの実母も弟の奥さんにはめちゃくちゃ良い義母なんだよな
外ヅラがいいというか、嫁姑くらいの遠慮ある関係の方が、あの人には丁度いいんだなとつくづく思う
私には言いたいこと言いまくり、みんなの前で大袈裟に馬鹿にされるし
コロナで会わない理由できて、せいせいしてる モコミっていヴィトーリアドラマの富田靖子がいい感じの毒母だった
あなたを思って、良かれと思って、何かしようとすると心配、無理に決まってる...
うちの親みたい >>287
そうそう!そうやって何も面白くない余計な言葉返してくるんだよね
産褥期で家にいますと言えば「ひきこもり?」
誰かに手伝い頼んだと言えば「パシリにしてるの?いいわね」
ほんとどういう思考回路してんだよ >>286>>287
うちもこれ
斜め上からバカにしてくるから、え…?ってなる
なにかと「もうお前は◯◯家の人間になったんだよ!」と言うから、こっちから連絡を控えたら「義母とばっかり連絡取ってる!私より義母の方が気が合うんだって!」と周りに言いふらして悲劇のヒロインぶってた >>288
会わなくていい理由ができたっていうのがコロナの流行で唯一ありがたいと思った事だわ
子供が産まれても絶対に頼ってくるな、もう1回子育てとか吐き気がするとまで言ってたのに妊娠したって伝えた途端すごく粘着するようになって義母にマウントとりまくりでウンザリしたわ
誰も頼らせてくれ、代わりに子育てしてくれなんて言ってないのに 家事能力の高い良義母へ妊娠報告したら、何でも手伝うねと言ってくれてたのに、
テンション上がった毒母がうちの娘だからうちがが面倒みますから〜〜うちがウチがうちが〜
で恨まれるんじゃないかとビビった義母が取りやめになってまじで困った
母は非力で要領悪い、なおかつ余計な事はガンガンやるから手伝いを頼まなかった
二泊三日だけ毒母を満たすためにお願いしようとしたが、産んだら不要と気付いて取りやめた
その後大丈夫なの??という心配メールすごい来たけど、あなたがいない方がいいんですとやんわり伝えたけどそれでもしつこいしつこい
むしろ義母いなくて不便にしたのお前だろと思った >>285
赤ちゃんを抱えて助手席に乗って事故ってエアバッグが発動して赤ちゃんの首が飛んだ事件があったから、絶対に親の言うとおりにしてはいけないよ。
旦那の車のチャイルドシートに乗せて安全運転で帰ろう。 旦那より自分の方が2つ年上なんだけど、クソ毒母がその事をしきりに言ってくる
お前の方が年上なんだから大人になって優しく接してやれだの何だのずっと言うけど悪いけどお前と違ってわたしは旦那に喧嘩腰で会話しないし、旦那も優しいしで今まで一度も喧嘩や言い争いなんかした事ないんだわ
余計なクソバイスばっかしてくるけど夫婦仲はハッキリ言ってお前ら夫婦と違ってずっと良好だっつーのクソが 過干渉は迷惑でしかないのに、「心配して言ってやってる」って恩まで着せるつもりなんだよね。
何度も同じクソバイスをしつこく言ううちの毒母的には、素直に聞かない私をカワイクナイってさ。
虐待を躾の一貫っていうやつらと精神構造は同じで、
相手(子供)の身になって考えられない障害があるんだと思ってる。あとありもしない不幸を妄想してれば、子供が自分に頼ってきて自分が主役になる出番がありそうで嬉しいんだと思う。
毒母の性格が悪いのが原因で寄り付かないのに、そこは反省しないで、
いつか娘も苦労すれば私の気持ちが分かって感謝するはず、って思考で、裏を返せば娘は苦労しろって呪ってんの。
義実家の介護はお前がやるべきとかね、口出す権利もないのに上から命令クソバイス。
不快になるような事をしつこく言わないでくれと話しても無駄。
何を言っても攻撃されたと思って反射で激怒して大声で怒鳴りだす。
精神よりも先に肉体が拒否反応示しだして関わる事が無理ってなった。 祖母が亡くなって遺産を父と叔父(父の弟)で半分にした
叔父夫婦が「実母さんはお祖母さんの介護をよくやってくれた
うちの取り分はいりません」と返還を希望したんだけど
実母が「良いから良いから、兄弟だから公平に」と断った
そしたら親類縁者や友人知人に「弟夫婦、遺産半分持っていった。がめつい」と吹聴しまくり
叔父夫婦がどうすれば母は納得したのか未だに分からない >>298
えー!そんな、あからさまに陥れようとするなんて…
介護に協力しなかったことを恨んでるのかな >>298
外面にこだわる人なら、当たり前のように受け取ると後から嫁のくせに…等と言われない為?いい人ぶりたい為?に貰わないと言ったけれど、頭では「私が要らないと言っても(ポーズなので)、向こうが辞退して当然」と言う筋書きが出来ていたとか。
そこで、言った通りに遺産を受け取られてしまったので、「こんなはずじゃ無かった!私の遠慮したフリに気づかず真に受けて遺産を持っていきやがった!がめつい!」の可能性も。
↑極度の察してちゃんにあるある。
私を立てたうえで利益もこっちに寄越せ的な。
なので、叔父夫婦が何を言われてもあなたの母に遺産を渡せば正解だったのかもね。 >>301
毒母は京都人じゃないのにこのタイプ…
善人ぶって他人や子供(私)に「◯◯しようか?やってあげようか?」等としつこく言うんだけど、うっかりやらせたらもう大変。
他人→「赤の他人にこんな面倒な事をやらせて!普通はあんな風に言われてもやらせない!あいつは頭がおかしい!!」(自分がおかしい癖に)
私→「親にやらせるなんて思いやりが無い!この親不孝者が!!感謝の心が無いのか!!」
要するに自分は面倒な事をしたくないけど、しないのも顰蹙を買ったりするから良い人風に言ってるだけなんだよね。
それで、それを察して断るのが常識()で思い通りにいかないと癇癪を起こす、と。 どうしても新生児を置いて病院に行かなきゃいけなくて実母に前泊して来てもらったんだけど
時間わかったら事前に連絡してと言ったのに昼飯時に自分の分の折詰弁当だけ持って登場
腹減ってるとかでヒスっててまじうざかった
やれクシ忘れただのスリッパ忘れただので何故か私が買い出しに出かける羽目になったんだけど産後初外出で尻が痛かったわ
コロナ対策で消毒お願いしてたら大袈裟だと嘲笑い
赤子のおむつ替えの手順を教えてたら臭い!!と騒ぎ
首座ってないのにそんな抱き方可哀想
またミルク飲むの?あらもう寝かせちゃうの?とうるさい
晩御飯は夫が、朝昼ご飯はわたしが料理して用意する羽目に…洗い物も自分のコップしかしない
全部予想の範囲内だけどやっぱりイライラして仕方ない
私用でお願いして来てもらってる立場だから接待だと思って乗り切るけど
里帰りしろだの実母に手伝いに来てもらえだの言ってくる連中に知らしめてやりたいわ
夫と2人のほうが本当に楽!! 里帰りしたら確かに世話はしてくれると思う
けど、家はゴミ屋敷だし口出しが多すぎて病む >>304
里帰りしなかったら来てくれて食事の世話は全部してくれた
メシウマだから胃袋は満たされたし上の子も美味しい美味しいと喜んでた
しかしキッチンはじめ家をきれいに使うという概念が無いため毎日母が散らかした後片付けはすごい大変だった
食事と買い物以外の家事は全部私で退院直後からかなり動いてた
そして延々と続く職場やご近所の悪口や噂話を毎日聞くという介護が苦痛だったわ 過干渉な母の対応に疲れてる
妊娠中で心配されてるのか、
平日に週に一回くらいやってきて家事育児など手伝ってくれる
上の子も母が来ると喜ぶから有り難いと思ってたんだけど
家事の勝手が違うから結局やり直したり
カーテンや窓を開けていると勝手に閉められたり
上の子がテレビ見てる間にソファで休憩してるとどうでも良い話をずっと話しかけてくる
さらには育児に関してもっと○○した方がいいんじゃないのとアドバイスしてくる
ひとつひとつは細かいことなんだけど、
妊娠中なのもあり積もり積もってすごくストレスに感じてる
上の子も母がいるとワガママになって私の言うことも聞かなくなるし、
2人きりの方がよっぽど大人しくて楽じゃないか…と思う
切迫だったり体調不良だったら頼るしかないけど、
今のところ経過は順調で家事育児は出来てるし
来週からは来てもらうの断ろ…
そんなに暇ならパートや習い事でもすればいいのになぁ >>306
今のうちに予定あることにして来ないように仕向けないと産後大変なことになるよ >>307
やっぱりそうだよねぇ
一人目の産後も散々バトルして距離置いて良い感じの付き合いだったんだけど、
2人目妊娠&母の友人に次々と孫が誕生して孫自慢のネタに付き合わされてるなぁと感じる時がある
産後ヘルパーは申し込んだから適当にまた距離置くよ 産後の手伝いで6日間いる予定だった実母が用意した部屋にテレビが無いとかで3日で帰っていった…
1人だったら冷凍チャーハンでも食べてればいいけどそうもいかずご飯に気を使うし家事も出費も増えるから少しホッとしている
次回までにテレビ買おうかしらと言ってたけどもちろん断った
自分がお腹吹いたりタバコ吸いたい時は目の前で赤子が泣いていても無視で、べつにそれを咎めてないのにいちいち聞こえるように言い訳するところにもイラっとした
何も手伝いをお願いしなくても拗ねるし
母が手伝いたいタイミングで丁度よく適度な手伝いをお願いするのに気を遣って疲れたわ 本当に大したことでもないのに人が死んだのかってくらい大騒ぎ
LINEもメンヘラ彼女かよ?ってくらい連打して返信ないと鬼電してくるうちのクソババア
本当にいい加減にして欲しい 寄越せと言うから卒園写真を送ったら、感想は1行のみ、甥っ子の卒園写真に内孫の謙遜風自慢が送られてきた
こういうやり取りばっかりでうんざり 母親がいう冗談?が不快
0歳の子がよく笑うのを見て「この子はいつも笑ってるけど成長しても頭が春(知能が遅れてる)だったらどうしようねぇw」だの
「父親に似たら頭はいいかもしれないけど、頭のいい人ってどこかおかしいからこの子もきっとそうだわ」だの
身内だから軽口叩いていいと思ってて釘をさしても開き直るかその時は反省してもまた同じことを繰り返す
バカなのか わかる1つも笑えない冗談いうんだよね
友達にもそう言うこというの?と聞いたら友達には言わないと言う
娘だからってなめてるんだよね
というより身内全体をナチュラルに小馬鹿にしていて何様なんだろうかと思う うちも冗談にならない言動するくせに、一般的な冗談通じないし、流すところを真に受けたりコミュニケーションに難ありすぎ。 家族に対して自他境界が曖昧なんだろうね。
うちもコミュニケーションに難ありだわ。言葉にしないと分からないことを、分かってくれない!とキレるし。特に父母の関係が悪くて、あんたら何年連れ添ってるんだよと思う。
直して欲しいところを伝えても、誰にでも欠点はある、あんただって○○じゃない!という流れになって話にならんわ。反省しない人間に進歩はない。 自分が若いと思っているのか人にすぐ年齢を聞いて回る癖があるわ
みっともないからやめてくれ 生まれてこの方、母親が本を読んでいるところを見たことがない。 気分で実母に無視されて育ったため自己肯定感が低くて生きづらいです。
思春期の頃は数ヶ月も無視されました。誰か第三者が見ている時だけ優しい態度を取る陰湿さで。
私は自分の子にそんな事出来ないけど普通の子育てがよく分からずいつも自分の子に嫌な思いさせてないかと不安。
そして私自身はいつも寂しさを感じて辛いです。 >>319
わかるどうしたら正解なのかわからない
育児に正解はないといえ、間違いしか知らないからね
寂しさは気の持ちようかもしれない
今は子供とご主人がいるじゃない
今の自分の家族や友人との絆や愛情に集中して、母から自分に対しての正常な愛情はもう諦める 弟夫婦の育児は、母も父も弟嫁親族も総出で手厚く手伝ってもらっている
弟夫婦は、旅行(コロナ前)、家庭菜園、お出かけ、写真館の撮影など、色々豊かで余裕ある
夫の転勤で引越し繰り返してる私のことは、義実家も私実家も放置
旅行も写真館もレジャーも家庭菜園も何もかも夢のまた夢
余裕0で綱渡りの毎日
辛い
今回育児ですごく追い詰められて、私は珍しく電話口で泣いて母に助けを求めた
でも母は薄ら笑って「困ったねー」、その後用があるとさっさと電話切られた
電話切られた後、いい歳なのに号泣してしまった
私は昔からしっかり者扱いで面倒ごとを押し付けられ、介護も私にさせる気満々の母
なのに私は誰にも助けてもらえないし常に頼られるだけ
ロボットか何かだと思われてんのか?
無理しすぎで早死にしそう
常に体調が悪く日々に幸せを感じられない >>321
わかるわかるよ本当にお疲れ様
私の場合は愛玩の姉夫婦がそんな感じ
介護なんて絶対しなくていいよ
ロボットと思われてんならロボットらしく無感情で突っぱねたらいい
私は絶対に介護も援助もしないって決めてるし何かの大間違いで少し交流がある時も
我が子にとって少しでも得する分だけ吸い取ってやろうって気持ちしかないw
珍しくおもちゃ買ってくれるとかそんな時だけね
いざ親が困った事態になったら恩恵を受けまくった弟さん夫婦が助けるべきでしょう
そうやって助けられてばかりいた夫婦って今度は自分が親を助けるって概念が欠落してるから
たぶん助けてもらえないだろうけど自業自得じゃない?
本当に必要な時に手を差し伸べなかった人は誰からも差し伸べてもらえないよ >>321
お疲れさま
育児はいつか落ち着くから、落ち着いたら家族で旅行、お出かけ、写真撮影行ったらいいよ
写真撮影はプロがいるから落ち着いてなくても出来るし、泣いてたりするのもいい思い出になるから気晴らしに行ってみるのもいいかも
あと一時保育は頼ったほうがいいよ
実母なんかよりよっぽど頼りになるし週1、2午前だけとかでも精神的に救われるよ >>320
そうですね、無いものねだりで時々ふっと寂しくなります。自分の今の家族、周りの人に感謝して大事にしないといけませんね。
レスありがとうございます。 >>321
わかるわ〜。あの他人事感、すごいよね うちは若い頃、旦那が悪さしでかして
落ち込んで電話したら、「…そんなこといわれても、うちも迷惑だしな。お前に帰ってこられても困るし。
うちに電話かけてこられても困る」もうね、どこの他人様かと 父母ともにこんな感じ
励ましとか温かいひとことだけあれば安心できるのにね ちなみに、世間からいわせると可愛がられているはずの?1人っ子。
ありゃ人じゃないと思ってそれから連絡してない。心底唖然としたから まあ、期待しないようになるまで時間かかるけども あ 私も絶対介護なんかしないから。「うちも迷惑なんで」w
このくらいの神経にならないと、やってけないわ 絶対に寄り添うって事をしないんだよね。
過干渉で依存型だからタイプは違うけど、子供の痛みは全然分からないんだと思う。自分の痛みは分からせようとするくせに。
うちはどうしても頼りたかった時、心配心配って誰よりも騒いで悪い方への妄想を思いつくまま言ってきて、私自身も不安なのに毒母のケアを真っ先にしなければならなかった。
でも娘の人生どん底の時に毒母が一番心配してたのは己の老後の介護。
あてにしてた娘がダメだと思ったのか、愛玩に縋る為に全部ばらされてた。
思えば毒母はかけてないのに死亡保険を私にかけようとしたり、自己保身しかない人だった。
子供の気持ちは考えない、自分自分。いつもそうだった。 >>327さんも苦労したね
依存型で過干渉なの同じ同じ
産後うつで死にたいくらい辛かった時も毒母のケアしなくちゃいけなかった
毒父と共に産後うつなんかじゃない!とか言って病院に行って薬なんか飲んじゃダメだよ!と
言うこと聞かずに通院して服薬治療して寛解したけど
辛い時に寄り添ってくれない親なんている意味あるのか?と思う
散々バカにして放置してまともなケアもせず育ててきたくせに
高収入の夫と結婚した途端擦り寄ってきてバカらしい
好き放題生きてきた奴らの老後の面倒なんか絶対に見てやるもんか
合鍵返してもらって親類全部着拒にした >>328
お互い苦労したね。
辛い時に本質を思い知らされるよね。ただでさえ辛い時にさらにどん底に叩き落される。
うちも愛玩より収入あるし、娘なら気を使わずやりたい放題できるからだろうね、老後はお前がみろって言ってきて、私が拒否る事を許さない前提でいて、
私も仕事しないと暮らせないし、とお断りのそぶりを見せようものなら激怒のち無視。
うちの毒母は夫婦不仲で、跡取り長男大事で息子が最高の恋人なタイプで、恋は盲目で悪い所は一切見えなかったんだと思う。あまあまだった。
逆に私は女への憎しみをぶつけられて敵対視されてたと思う。
幼い頃から命令に従わない事は絶対に許されず家事手伝い。調子に乗らせてなるものかと容姿や行動を貶されたり、愚痴聞かされて慰めを強要されたり。
そんな態度が子供に良かれと思ってなんて感情からであるはずがない。
金も手も優しさも愛玩にばかりかけて、習い事にしろ進学にしろ何かを我慢するのはいつも私。
なのに手のひら返し?搾り取ってきたくせに育ててやったのにと恩着せ?恥を知れって感じ。
勿論介護なんてしないし、いまだに私を奴隷と勘違いして押し付けてくる一族皆さようならだよ。
同士よ、逃げ切ろうね。 一人前の食事を食べ終わった後で「カレーもあるよ」と勧めてきたから
「さすがにこれ食べた後は無理だわ」と断ったら
「えぇ〜そうなのぉ〜!?だって慶應の男子大学生とか2人前くらい食べるじゃん!」
なんかもう全く意味がわからない
小学校高学年男子みたいなくだらなくて支離滅裂な屁理屈というか憎まれ口を叩く
本当に小学生男子ならハイハイって感じだけど70近いババアがうるせえんだよ
何かを指摘されても絶対に認めない受け入れない「えぇ〜!?そぉお〜!?!?!?」と絶叫して誤魔化す
死んだ毒祖母にそっくりで気持ち悪い 笑
突然の慶應ww
別に慶應じゃなくても男子学生なら2人前食べるわね >>330
えぇ〜!?そぉお〜!?!?
がめっちゃ実母の声で再生された
今夜はうなされそうだわ >>330
その会話の感じうちも全く一緒
会話が支離滅裂だし言って良いことと悪いことの区別もつかないし疲れるよね
食べる→「二人前も食べて、私の分無くなっちゃったの!食べるだけ食べて帰って非常識!」と父に文句
食べない→「せっかく作ったのに、食べてくれなかった!一生懸命作ったのに…」と父に泣きつく
どっちのパターンでも自分を悲劇のヒロインにする 義母がそれやると、息子が中年の歳になってもたまに会うとまだ大学生の頃の食欲のままだと思ってるんかな、とウザいながらも微笑ましく思うこともあるけど
実母だとイラつく 長年我慢して付き合ってきたけど限界が来て半年前からLINE、電話無視
親戚に根回しして私に連絡させようとしてくる
親戚も「親は寂しいのよ、連絡してあげてね」だと
子供が親を拒絶って相当なことだと思うのにこっちが悪い設定
母から恨み辛みの手紙が届く
「私が何かしましたか?孫の顔が見たい、テレビ電話したい。クリスマスにはサンタさんからプレゼント何もらったの?と聞いてあげたかったし、誕生日にはおめでとうって言ってあげたかった」
自分が◯◯してあげたい、ばっかりでうんざりした
自分の寂しさを埋めるために孫がいるわけじゃないんだよ 母と父方叔母のLINE
母「娘は我儘でどうたらこうたら〜夫は態度がどうたらこうたら〜」
叔母「大変ですね(^_^;)甘えてしまうのかな、ゆっくり休んでください」
母「娘は〜夫は〜」
叔母「(お疲れ様です!スタンプ)」
母と父方親戚のLINE
母「娘はどうたらこうたら〜夫はどうたらこうたら〜(10行)」
親戚「そうなんですね(^^)お疲れ様です」
母「娘は〜夫は〜感謝の気持ちが〜」
親戚「既読スルー」
よくこれで「私の意見は皆に支持されている」と胸を張って言えるなと思う 今日入園式だったけど実父が行きたい行きたい!というので冥土の土産だと思ってご飯だけうちで食べようと嫌々誘ったんだけど、もう実母が暴言連発で早くあの世にいってほしかった。
子供がお母さんごっこすると、女の子が産まれるの?男の子がうまれるの?と聞き、子供が女の子だよ!って答えたら、あら〜残念ねぇ〜女の子だって!残念ねぇ〜
私が何が残念なの?って聞いても、だって残念じゃない〜ってずっと言ってるし
子供が産まれた時からの写真見返してるとお母さん老けたわね〜太りかたが違う!って1人で大騒ぎして爆笑してたから早めに帰ってもらった。
帰りに事故って死ぬか大量の子供が遊ぶ公園にノーマスクで1時間滞在してたのでコロナ貰ってほしい。
いつも病気で死ぬ死ぬ言ってるからコロナかかったら一発だと思う 今日会った時、実は年越せなかったかもしれなかったの〜と心配してほしい!悲劇のヒロイン扱いしてほしい!ってオーラ全開で言われたけど、はぁ…としか返せなかった。
年越さなくてよかったんだけど… わかるわ…もう召されてほしい。コロナだったらお見舞いもないし直葬だし楽だなとか想像しちゃう。
うちは今年中にワクチン打つから七五三を楽しみに生きます、とか言い始めた。七五三は旦那と娘だけでやろうと思ってるのに。
去年やっちゃえばよかったと後悔しまくり。 マウンティングなんだろうか、すごい嬉しそうに暴言吐くよね。
幼い頃は卑しい、気が利かない、何やらせてもドン臭いって言われてたっけ。愛玩や同級生との比較貶しも好きだったな。
大人になってからも、その髪型なんなのー、その服余計太って見えるわー、まー太い足、腕隠しなさいよ、
えーお前がそんな事できるの??とか、あっちの方が良かったんじゃない?、母乳足りてないのよ可哀想、
孫ちゃんまだ寝かせてないの?、おばさんがお前の事こんな風に言ってたから私がこういっといてやったわ、とか。
とにかく私を否定して自信を失わせておくために口を動かしてる感じ。
さも娘の為に助言してる風なんだけど、幼い頃からクソバイス通り越して成長阻害剤を散布されてた。
否定して見下して快感を得られるのかな。自制心ってのが毒母にはない。 子供の頃の私がなけなしのお小遣いはたいてプレゼントしたときより
有名中学に合格したときより難関大に合格したときより、
私の悪口を何時間も言ってるときの方が楽しそうな顔してたわ
中学や大学に合格したときは母が行かせたがった学校でも
「封筒が分厚いからがっかりしたわ、お金かかる〜」と言われた
時々思い出したかのように臭い台詞を言いたがるけど
(「あなたならできるわ、お母さん信じてる」とか)
普段の発言がアレ過ぎてチベットスナギツネみたいな顔して聞き流してる >>341
ありがとう、チベットスナギツネを教えてくれてwwww
かわいすぎる 用もないのに日曜日の朝9時に電話してきて耳が遠くなってるから返事もしないって勝手に怒ってた
家族寝てるのにそんな大きな声で対応出来ないわ聞こえないなら電話してくるな 里帰りして世話になったけど今後もうこの家に帰るのはやめたいと思った
年月が経つとお互いに変わってしまうんだなと悲しくなった 夫に関してどうしても許せないことを言われたので指摘したら謝りはしたけど、
「私は言っていいことと悪いことの区別がつかない人間だからしょうがない。こんなバカな私の言ったことだから気にするな」
と言われた。その通りだけど、そういう自分を根本的に変える意志はみじんもないんだなと脱力した >>346
それはもう過去に私や他の人が言ってるけど、自分はこういう人間だからしょうがないと言うだけ
今回もまたかという感じだった 自覚があるけど直さないってのもまたたちが悪いな
うちは「開き直りじゃない!コミュニケーション!」とか言うわ >>349
同じく
謝ったら死にそう
「あーいとぅいまてーん」みたいな謝り方しかしない コロナで帰省出来なくなって正直助かった
絶対帰省したくない
実母は
こんなに愛しているのに、こんなに会いたいのに、あなたのためにいっぱい我慢したのにあなたはちっともわたしのこと想ってくれないー
わたしが悪かった、自業自得だった、だけどもう歳だから今更変われない、そのままのわたしを受け入れて何言ってもあなたのためだから怒らないでー
とかあたかも自分こそが世界で一番可哀想で報われない人みたいな言い方をいつまでもしてきてほんとしんどい うちも、間違いのない人間なんていない、って開き直り謝ることはない。
なにが悪いのか今後どうすべきかというのはわからないみたいだし、人とずれてる自覚ないし人の立場にみたいな考え方もできない。
でも自分は人格者だし知識もあると思い込んでのがある意味凄い。自己評価高すぎる。 まさにそれ!!!他人があなたを褒めるのはお世辞だけどわたしはみんなに認められてるからね!って自信がやばい
言ったことでこっちが怒ったり傷ついたりすると悪意ないのにあなたが勝手に誤解してる!と必死になる
社会に出たらあんたの真意なんて問われずにレッテル貼られちゃうからな うちも。
口癖が「私は何も言ってない(してない)のにあっちが・・・」愛玩以外の周辺人物全員への愚痴で言ってる。
何も言ってないどころか気に障る事しか言わないから。だから嫌われて相手も言い返してきただけ。
まあ半分以上被害妄想で相手にとっちゃ寝耳に水だろうけど。
遠方にいるから機嫌損ねても電話ガチャ切りされるだけで済むけど、実家にいた頃は地獄だったわ。
人前で私貶して冗談のつもり→私怒る→私の態度が失礼だと大激怒
私のプライベートな話を盛ってしゃべりちらしてるのを知って私が問い詰める→毒母嘘でごまかすも追及→逆切れ
いやー、普通に相手が嫌がる事してて無自覚ってすごいよ。プライバシー無視やデリカシーのない言動をやめて欲しいと懇願する私は親に背く悪者扱い。
毒母はとにかく他人の気持ちが分からない。自分が同じ事されたらどう思う?という問いかけにも「悪くとるほうがおかしいんだ!」って自信もって言えてしまう。
こちらが冷静に落ち着いていようとも話は通じない。聞く耳がないから。
ミラクルバカなんだよ。 母が娘を抱っこした時に珍しくギャン泣きしたんだけど、恐らく時間的に眠たかったんだと思う。
それもサラッと伝えたのに拗ねたように「ごめんねえ〜、もう目合わせないからねえ」とか「はいはいすぐ帰りますよ〜」とかってなんか面倒臭い
こんな人だったかな、更年期なのか孫ができて変わったのか母との距離感が分かりません。むしろそこでモヤモヤする私がおかしいのか、ガルガル期的なものなのか?と思い悩んでしまう。
孫が可愛いのは伝わるんだけどいちいち言動が面倒くさすぎて会うのが嫌になってきたよ。母のこと嫌いになりたくないけど嫌いになってしまいそうなのもつらい。 >>354
うちの母と全く同じ!
ああ言えばこう言うだし、会話のキャッチボールもできないし、こちらが折れるしかなくなるよね
そうすると結局やっぱり私が正しかった!って思われて悔しい 里帰りしたけど、
おっぱい足りてないんじゃない?
あっちのお母さん(義母)にそっくり!
なんで泣いてるの?早く泣き止ませて!
赤ちゃんて肌が綺麗なはずなのになんでこんななの?(湿疹)
って落ち込むようなことばかり言われたよ。
あげく、家にいるんだから寝てないで家事手伝ってよ!と言われる始末。
二人目の時は帰らなかった。 里帰りもしてなければ出産後一度も会ってない。出産報告もメール1通で終わってる。実の娘が出産したのに電話のひとつもしてこないし、メールの返信が少しでも遅ければ「私何かした?怖!」とか送ってくる。本当◯したい 思った事をすぐ言うしお金もあるだけ使うし、あらゆる抑制がきかない人間だわ >>357
自分が書いたかと思ったわ。
おっぱい系は毒母はすごく好きなトピックみたいだよね。
足りてない、ミルクやってればおっぱいやれ、おっぱいやってりゃミルク足せ。
抱き過ぎたら後で苦労するぞ、湿疹ひどすぎない?喉が渇いてるんじゃない?果汁やれ、子育て用品のCM見る度にあっちの方が良かったんじゃない?
初めての育児関連は新米ママとして不安もあるし、そこに付け込んでくる。
でも実際には毒母の育児は必要な部分が放置で不要な部分は過干渉だったし、大した知識もない。ただただ私の選択を、私自身を否定したいだけ。
不安を煽る事でマウントとって自分を頼るよう仕向けたいのね。また毒母自身が孤独でつまんないのか不安が強い。
私だけじゃなく周囲の人にも好かれてないし。
自分の出番がないから人が大変な時とか不幸に付け込んで、ほらみろだから忠告しただろ!とか、自分は前々からこう思ってた!とか、今言う?っていう文句を弱ってる相手にたたきつける。
うちは二人目いないけど、あっても二度と頼らなかったと思う。 1人目を出産して産褥期真っ只中なんだけど
母が何かあったらいつでも手伝うから言ってね!と何度も言ってきて、本当に切羽詰まって手伝いをお願いしたらあっさり断られた
何回も同じことやられてるのに学習しない自分が情けない 家庭環境複雑に育てたくせに男だけは困らない母親、いい加減落ち着いて欲しい
義理の父親なんていなくなればいい 虐待ネグレクト毒母、自分が具合悪くなるとこっちを頼ってくる。
私が具合悪くても病院連れていかなかったくせに。 姉と母が喧嘩して、どっちもわたしに愚痴を言ってくるけど、あっそ、と思いながら両方聞き流してる。
共依存親子の喧嘩なんて関わりたくないわ。 私新婚なのに、育児中なのに、もちろん世話して貰った恩義はあるけどもうお金の無心はやめてほしい本当につらい。育休中でお給料も出ないんだよ
その割には毎週末遊びに行ってるよね 飲みに行くの我慢すれば、服買うの我慢すれば、なんとかなる金額じゃないか どうせ私から借りればいいって頭のどっかにあるから遊びに行けるんでしょ 本当に馬鹿にしてると思うよ
その割にはこっちの家庭に首突っ込んでくるし。ちゃんと孫の顔は見せてるよね、もうやめてよ
本当にやめてくれよ。お金が絡むことだから旦那にも言えない本当につらい、苦しい、どこまでいっても私は搾取子で妹は愛玩子なんだ >>365
子供いるのにお金の無心は辛いね
連絡絶って距離置かないといつまでも搾取されちゃうよ
遊び歩いてる人にお金渡す義務無し >>365
コロナ禍なのにお金ないのに、遊びに行ったり飲みに行ったりするのはあたおか
これから子育てにお金かかるんだから、自分の貯金は大事に取っておいて! 独身の時、パチンコ店の清掃作業に応募しようとしたら母に「そんな汚い仕事辞めとけ」って言われたんだがこういうのは親心なのか見下しなのか >>368
どちらもあり得るんじゃないかな
March卒の友人がアミューズメント業界(パチンコ屋も含む)に
就職しようかと考えてると親御さんに伝えたらそれはやめてくれと言われたと言っていた
大学時代、パチ屋で楽しく働いてた男友達にも「女の子はしない方がいい」と言われた
人間関係や騒音、煙草…あまり良くないからと 実母が嫌いで実家にずっと帰っていない方、友達や職場の人との雑談で実家の話になった時どうしてますか?
本当のこと言っても引かれるだけだし当たり障りなく返してるけど、絶対バレない距離に住んでるからもう死んだことにしたい。 「仕事や趣味に忙しいみたいで全然家にいないんですよ〜」みたいに言ってる
他人はそこまで私に興味がないし、気を使わせてもいいことないし お互い自分の生活を楽しんでる
って感じで良いんじゃないかな
慶弔金や休暇のために死んだことにはしないけど マスク無しでうちに来やがったよ…
介護職の癖にな…
昔から無神経だったりで周りに迷惑掛けまくりだが、何も考えてないんだな 実家は汚かったな
風呂場なんて緑と黒のカビだらけだった うちもだよ
風呂場の天井は黒カビだらけ、洗面所のスチールラックはホコリが湿気でこびりついて、リビングは仮置きのつもりで買ったカゴの中によくわからないグッズがたくさん、そこら中にある紙袋や段ボールの中にもよくわからない紙や新聞が詰まってた
筆立てはインクの出ないボールペン、爪切り、体温計、時計がぎっしり…
最近高級ハウスメーカーで建て替えまけど、筆立ては相変わらずで笑っちゃった 毎日のように特定疾患になりました〜難病指定されました〜とか連絡くるけど、進路妨害されて鬱になったら毎日のように不摂生だから〜日頃の管理が悪いから〜情けない
って言われたの絶対忘れないからな。どうして面倒見てもらえると思えるのか不思議だわ。 毒母って自分の都合と感情を子供の人権無視で押し付けて生きてきたから。
面倒だからなんでも禁止したり、命令して聞かなきゃ怒鳴りつけて叩くよと脅し、愚痴カウンセラーやらせてこんな可哀想な私になんてひどい事言うんだと責めて。
進路だって子供の意見を尊重しようなんて考え甘やかしとしか思ってないから。
こちらが折れなければ、私が甘やかし過ぎた!とかどの口が言うんだって事平気で言ってた。
自分に都合良く押し付けてきたからこそ、老後の面倒だって都合良く、娘が見て当然って思ってるんだよ。
そういう接し方されて育った子供が親を好きなわけないじゃん、って思うけど、
本人は優しくて良い母親だったと思い込んでる。
良い母かどうかを決めるのは子供なんだけど、子供に人格があると思ってないから、
欲しい回答が得られないと、あんなにしてやったのに親不孝!私に構わないなんて冷たい娘!って罪悪感攻撃。
罪悪感感じて欲しいのは毒母の方なんだけど。 >>378
私が書いたのかと思いました
ほんとその通り 実母もその一族も、言ってはいけないことなのかどうかが分からない人間な気がする
母方従姉(アラフォー)が祖母に対して「早く死ね」と暴言吐いたときは
「あらあら」「母親の育て方が悪いのね」みたいな感じ
自分達が親戚の女性に「母親失格」「今すぐ子どもを置いて里に帰れ」と言い、
その女性に疎遠にされたら「あそこまで言わなくても良いのに」
そこまでのことを言った理由は、「赤子をすぐ泣き止ませなかったから」
「いつまで怒ってるのよ、本当に心が狭い。私の友人達は皆その女性がおかしいって言ってる」と言うけど、
本当に周りの人間そんなこと言ってるのかなと不思議になる
子供の頃の私に対してもお前なんて可愛くない一生誰からも受け入れられないと散々言ってくれたけど、
身内だからなに言っても許されると思ってるのかなー 20代前半に家を出てずっと帰ってないんだけど、何かって言うと「家の傷んでいるところを愛玩子が直してくれました」
「リフォームにお金かかりました」知らんがな。
40過ぎても甘やかしていつも金銭的援助してる愛玩子にやってもらえばいい。私は住んでないんだし本当どうでもいい。
直して住みたいなら住めばいいし、いらないなら売ればいい。 ゴールデンウィークはコロナで仕事がお休みになりました
だから未就学児の孫ちゃん会おう!って
我が親ながら理解できない なぜか父方従弟のことが好きだと誤解されてた
従弟とは年が近いし会えばよく話すけど二人で話しているところを盗撮されたり
私の部屋に「カズン」という漫画があるのを見てにやにやしたり
(カズン=いとこは可愛い女の子でヒロインとの恋愛一切なし)
従弟が結婚するときにはこれまたにまにやして「残念ねぇ」と報告し、
従弟の結婚後もにやにやしながらあれやこれや言ってきた
従弟が結婚した2か月後に夫が結婚の挨拶に来て誤解は解けたけど、
何を思って勝手に決めつけて暴走していたんだろうか 朝起きたら昨晩23時近くに
「電話で話せますか?無理なら明日でいいです」ってメール来てた
子供の寝かしつけとかあるから21時過ぎたら鳴らないようにしてるから気がつかなかったけど
朝かけてみたら、親戚に会ってきたとかで愚痴だった
緊急以外で夜電話できるかっつーの >>383
頭悪いくせに、親なんだからお前の事は全てお見通しだよ!って思い込んでるとこがムカつくよね。
全然見当違いだし。こちらの気持ちを少しでも分かってくれてたらそもそも毒親じゃないし。
なのに否定してもこっちの言う事は頭から信じなくて、誤魔化しても無駄〜みたいな顔されたわw
弁解も説明もするだけ時間のムダ。分かったつもりでニヤニヤしてたいだけなんだから。 私は息子が大好きで大好きで、生まれてから本当にかわいくて仕方なくて長所ばかり次々に思い浮かぶんだけど
私の母は私の欠点しか指摘しなかったなあと思い出して時々苦しくなる
「よその子は○○なのにあんたはできない」
頑張ってできるようになっても「それが何?できるのが当たり前でしょ」
きっと母は、私が無条件に息子大好きというような気持ちを私に抱いたことがないんだろうなあ
私はそんなに悪い子だったかしら
そんなに価値がなかったのかしら
今でも私の落ち度をあげつらい、母の言うとおりにするまでずっと説教してくる
よくそんなに干渉することを思いつくなというくらい細かいことまで口を出される
なんかもう疲れた
どうせ母に精神揺さぶられるだけの人生なら自我なんかなくてもよかった
母のいい娘マシーンになれたらどんなに楽だっただろう
息子のために自分をしっかり持たなきゃと思うけど根本がグラグラだよ >>386
過干渉、うちもそうだった。すごい分かる。
支配欲がすごくて言う通りにするまであの手この手で言ってくる。娘に対しては絶対あきらめないからタチ悪い。
かといって行き届いてなんかいなくて干渉と放置が気分次第。同じ母親として見て無茶苦茶な人だった。
心の中でもいいから一度切り捨てる事をおすすめする。
子供を尊重すべき他者だと分かってない母親は、相手するだけ自分が傷つき疲労が蓄積していずれこちらが病んでしまう。
私も子供がかわいくて笑顔が見たくて、成長も嬉しくて、子供中心で生活してるから家庭環境や学習環境、うちの子は全部私とは段違い。
子供を産む選択をしたのならこれで当然なんだろうけど、私が子供の頃は与えられなかったものばかり。
母親を振り返ると、あの人は自分が大変で子供中心どころじゃなくて、気分を隠さず私にさらけ出して当たったり甘えたり。
低学年の私に学習面ですら励ましじゃなくてお前は何をやらせてもダメだなとか、下手だと断定して踏みにじるような事ばかりどうして言ったのかと不思議。
何かしたいと言えば二言目にはどこにそんな金があるんだ!ってキレられて進路もそれで潰された。
どうにかして子供の希望を通してやれないかと考えるのが母親だろうに。
容姿も私の悪い所をあげつらって一切褒めず、他の誰かを褒め称えてた。
思った事が全部口にでてしまうというのなら関わってはならないただのバカだし、
娘が傷つく事が分からないというのならそれはもう母親失格だし。
そしてそこにはもう心理的な敵対心があったとしか思えない。
あんなもんは母親なんかじゃない、害でしかなかった。許さない、って思ってるよ。
認めるスキルを持ってない相手に認めてもらいたいと願っても仕方ない。
これ以上害を受けない為にも距離をとって自分を守ってね。 いろいろ言いたいことはあるけど、
父が定年間近でローンがまだ払い終えてなく金銭的DV。
母は職場が原因で鬱病になり退職し療養中。復活したところで年も経験もないからまともな職もない。
なのに、家を買ったのは当時中学生の私と弟が欲しいと言ったからと。
そんなこと言われても困る。
当時は2DKで4人暮らしだったから、広いマンションにいけるとなったら、喜ぶだろ…
あと孫に貢がないでいいから、ローン払い終わってほしい 超早産、600gで第一子産んでやっと1000gこえた
報告として写真送ったら「お目々ぱっちり!」「育ったねー」の言葉の後に「肌色だしねー」とlineが返ってきた。
肌色だというのは一般的な誉め言葉ですか?確かに産まれた頃はパンダの赤ちゃんみたいに赤く皮膚もしっかりしていなかったけど、わざわざ言う誉め言葉としては不適切じゃない?カチンときたけど自分がガルガルしてるだけなんでしょうか?
血色良くなったね、とか肌しっかりしてきたとか言うならまだわかるけど。なんかいちいちムカつくんだよね。 うちの親もそんな感じで言葉のセレクト間違うよ
いわゆるオカンLINEだと思って気にしないようにしてる ニュースを見て「いじめられる方が悪い」って笑ってた。
根性悪すぎ。絶対老後の面倒なんか見ないわ めっちゃわかるカチンとくるような言葉をわざわざ選んで言ってるんじゃないかって思うよね
当たり障りない会話すら無理で嫌になる >>389
元助産師です
実母さんの言葉が適切かはわからないけど少なくとも悪意はなくて可愛いお子さんの成長を喜んでいる感じはしますよ
小さく産まれていろいろ御心配だったと思いますがこれからも無事で育つことをお祈りいたします 389ですが、やっぱりそうですよね
皆さんありがとうございます
指摘しないでいると何回もそう言う言葉の選び方してくるのと、母も前そういうので喧嘩した時「気持ちがわからないからえ?っと思ったらちゃんと言って」と言われたから今回「その言葉使いはちょっと嫌な気持ちするけどありがとう」としめたらまたガミガミ言ってきて…
>>393 ありがとうございます、悪意ないのと真意は充分わかってるんですが、これからも無自覚でデリカシーない言葉をたくさん受け流さなきゃいけないかと思うとしんどくて…
本人は記憶ないようですが、搾乳中の私をみて冗談のつもりでしょうがウェッという顔をして「汚っw」と言われたし、祖母ハイ?なのか?
保育士だから絶対母乳に対してそういうこと言う人じゃないのにびっくりです
まあ恐らく頑張って絞りすぎて胸にあざができてるからそれのことでしょうが、それにしてもですよ… >>394
だからそういうのは自衛しないと
自分から関わり持っていってあーだこーだ言うのは自業自得
搾乳してるところ見せるとかわざとじゃなくても愚の骨頂
そういうのはもう性格というか性質で言っても無駄、自分が気持ち悪くなるだけだから、消化できないなら関係絶つか距離おかないと >>395
まあ結婚時からこりゃひどくなってるって気づいて距離は置くようにしてたんでこれからもそうするしかないですね
はー普通の親のもとに生まれたかった… 年取るほどひどくなるから。
こういう母親は、関わり続ける限り、人としての評価は下がると思っていいよ。
どんどんひどくなり、どんどん嫌な思い出が増え、最悪なエピソードを作ってくれて絶縁にしたよ。
>「汚っw」
これはひどい。後からでも傷ついた、今後は二度と許さない、と決定事項として伝えた方がいい。
親に頼ってる部分があると言いにくいとは思うけど、メリットとデメリットを本気で計算してみて。
同じく普通の親が欲しかったって考えながら子供の頃は眠ってた。
子供時代は取り返しがつかなくて、今からがんばっても過去は変えられないもんね。 >>397
年齢とともに酷くなるとは思ってませんでした…悲しい…
ほんと、嫌な思い出しか増えないし、自分が子を持つ事で自分の子ども時代を思い返してなんか鬱になりそう…
「汚っ」に関しては、産褥期に頼れってうるさいから来てもらった時に言われ、2回目も手伝いに来たいと言ってきたのであの発言はありえない、嫌だったからそういうこと言うならこないでと指摘したら前述の喧嘩になりました。
向こうの言い分は「私がそんな事言うわけない」「そんなこと言われてお母さんは悲しい、こんな気分じゃ仕事に行けない」
全く認めず謝らず、私は悲しい〜なんでそんな酷いこと言うの〜の一点張り、過去の別件まで出してきて全く聞く耳を持たないのでシカトして終わりました
その時「気持ち伝わらないからちゃんとハッキリ言ってほしい」と言われたので今回嫌だよって言ったんですけどね
もうこれからは絶対既読無視ですわ そもそも秒で反応くるのも気持ち悪いし、もう全部気持ち悪い >>398
あーうちの親と全く一緒だわ
言っても傷つくだけだから言わないほうがいいよ
言うまでの決心や勇気がその分だけダメージになって返ってくるだけ
よくて距離置き、できれば縁切りがいいよ >>399
こんなのリアルで言っても引かれるだけだし、「お母さんも寂しいんだよー^^」と言われてわかってもらえないので同じような人がいると思うとほんと嬉しいです
ほんと可哀想だけど距離置くか縁切るかですよね。
私の祖父母が同じ市内に存命で、祖父母がかわいそうなので距離置きかなーと思います
夫と結婚して、母親の家系自体ちょっと狂ってるってのが他の家庭を見たことでわかって恐ろしいけど、祖父母のことは嫌いになれないので… この時期に自分の都合だけで娘に八つ当たり&無視するなら、母の日のプレゼントはあげねーよ >>394
実母さんは悪気はなく変なことを面白いと思って思いつくままに良く考えずに言う人なのね
「職場でも同じようなこと言って嫌われていないか心配」って言ってやれば良いかも もう会わないだろうな
実家に置いてきたmemoryや母との時間や色々なものを切り捨てて生きていくしかない
同居してたときのあの臓物が逆流するような気持ちや前が塞がれて何も見えなくなるような気持ち
それを忘れず気の迷いで母ともう一度コンタクト取ろうなどと思わないようにしよう >>402
何も考えていないでしょうね。自分がその時言いたい事を思いついた言葉でそのまま発してる。
話しようと言って会っても自分の話ばかりだし、独身の時は私も周りの親子関係を知らないしまだ付き合えたけど、家庭持ってそれだともう構ってられないとわかりました 母との雑談はしょーもない噂話や親戚の愚痴ばかりで楽しくない
私がワイドショーとかは観ないと言ったら
「えー、朝観てないの?玉◯さんいいこと言うのに〜!ズバッと言うからすっきりするわよ」と言うので
「悪いけど、私はあの人特に苦手」と返したら
信じられないだの、保守的すぎるだの色々言われた
携帯スピーカーにして仕事しながら聞き流してたけど
昔から好みは合わない
ミュージカルや宝塚や恋愛映画やディズニーが好きな母
ロックやホラーやアニメや暗い話や富士急ハイランドが好きな私
それぞれでいいのに、信じられないだのおかしいだのうるさいわ
孫も男の子だからつまらないわ、女の子だったら一緒にミュージカル連れて行くのに、って
娘の私がずっと苦手と言ってるのに、女子なら当たり前だと思う思考70過ぎても変わらない 母の日のプレゼントと言えば苦い思い出が。
小学生の時にお小遣いを貯めてカーネーションと母が好きな曲のオルゴールをプレゼントしても全くうれしそうな反応はなく「これ、どこのお店で買ってきた?」
店名を教えると何と次の日自分の好きな物に交換してきました。更に「プレゼントは相手が欲しいと思う物を買わないと」とニヤニヤしながら説教付き
翌年からカーネーションだけにして物を買うのはやめました
(何も買わないのもうるさいししつこい)
無事家を出てからは何も送ってません うちは母の日にエプロン送ったら「これ以上もっと働けって意味か?」とぶちギレられたのでそれ以降はスルーしている 毎年母の日前は憂鬱です。外に出ても母の日、ネットショッピングしていても母の日。誕生日も母の日も一切何も送らないことにしているけど、目に入ると罪悪感を感じてしまいます。
もうひとつ、子どもを叱った後に激しく落ち込んでしまい、なかなか浮上出来ません。
理不尽な事ではなく、叱って当然な事でも罪悪感でいっぱいになります。実母みたいに気に入らないと無視し続けるという事ももちろんしないのに。
小学生低学年の子どもは今のところ伸び伸び明るく育っているので、とにかく自分の様な経験はしないように、連鎖しないようにと思いながら育てています。
でも、そんな事ばかり考えていて毎日息苦しいです。
最近落ち込んでばかりで変な文章ですみません。 私も母が苦手すぎて、母の日に義務のようにおめでとうメッセージを送らなければならないのがとてつもなくしんどいです。
何もお祝いはいらないと言いながら何もしなければわたしのことなんか心の中にないのよーとメソメソし始めるし
誕生日なんておめでとうメッセージが午後になっただけで忘れられて悲しいアピール
母の日の感謝ムードが嫌すぎて、ついにはカーネーションまで受け付けなくなったくらい
お花飾るの好きなのに… 大学で上京して初めての母の日(誕生日も5月)にカーネーションを送ったら、余計なことに金使うなってキレられたわ。還暦の時もクレーム。 私は初バイトがローソンで、ノルマも兼ねて初めてのバイト代でギフト商品のカップandソーサーを贈ったら、その時は純粋に喜んでたけど後日汚部屋で割れてた。
悪意のない天然系毒親だから余計ムカつく
もうあげてない。母の日商品が並ぶ季節になるとそれでも世間体的にありがとうの言葉だけでも贈るべきか迷う。 母の日特集が苦々しい。私もあげては説教食らって喧嘩してたな。
毒母は愛玩からもらえば大事にする。理想の恋人だもんね。気にかけてくれると嬉しいよね。
母曰く平等に愛しいはずなのに私の気持ちは嬉しくないわけだ。口だけかよ嘘つきが。しかもやらないと罪悪感煽る文句。やって地獄やらなくて地獄。
>>408
過去の私がそうだったんだけど、母親が最大のストレスってなってたりしない?
なのに、お母さんは可哀想なんだから私が我慢しなくては、そう思って無理してない?
ずっと我慢してきて可哀想なのは本当は自分じゃない?
子供は無条件で親を好きなんだよ。なのに親を人として好きじゃないと思うってそれだけの事をした毒親なんだよ。
事実を突きつけても改心なんて絶対しない。こちらを悪者にして責めるだけ。関わるだけ自分からケガしにいってるようなもの。
心に従わなくて無理しても身体が拒否しだすんだよ。私は母親に会う予定が入ると数カ月前から消化がわるくなって、着信見るだけで指先の震えが止まらなくなってた。電話ですら大声で説教されたりしたせいかも。
無理して自分の身体を痛めつけてたんだね。
ストレスは元から取り除くのが一番。 同じだわ。母の日も誕生日も強制寄付の感覚。あげてもあげなくても文句言われるけど良義母がいるから仕方なく実母にもって感じ。毎回考えるの面倒でお花だけど義母に高いのを送ってる。
母親になってから子供からもらえると嬉しいしなくても気にしないと思う。
なんで善意に文句言えるのか不思議。 家にいた時は父が母の日やらないと怒り狂うから渋々やってたけど、家出たら姉妹で完全スルーしてるわ。
どうせプレゼントしても文句ばっか言って使わないし。お金の無駄。
保育園の時似顔絵とか描いて渡すけど、いつも「また怒った顔描いてる。どうせお母さんはいつも怒ってますよ。」って拗ねんのが子供ながらに本当に嫌だったわ。
全然そんなことなかったし、怒るのわかってたから一生懸命楽しそうにしてるの描いてるのにまた怒った絵を描いてる!って思い込みが激しすぎたから、小学校入る前からいつも親の顔色窺ってた。
自分で散々突き放しまくってたくせに家出たらコロナで心配だから買い出しして持って行きます!
とかいうけど、またそれをネタにしてうちの娘は自分で買い物にもいけないwwwとか言うんだろうな。
既読スルーしたしそれ以前にうちまで車で1時間以上かかるから迷惑。店もうちの周りの方がたくさんあるし みんな母の日の苦い思い出あるよね
私もお小遣いでカーネーション買ったら、好きじゃないのお母さんは薔薇が好きなの、と
翌年は薔薇を買いに行った
紫陽花が好きと言うので鉢を買った時もあるけど、こんなに咲いてるの買って...つぼみが多いの選びなさいよ、と
もう花を贈るのはやめた、消えものオンリー
私たち母親になったんだし、母親である自分を労る日にしよう
美味しいもの食べて >私たち母親になったんだし、母親である自分を労る日にしよう
それ素敵な言葉!なんかありがとう 私もそうしよ。ありがと。
母の日ってなるたび毒母の記憶を思い出すの嫌だ。
幼い頃の手紙から、いかにも付き合って受け取ってやったって感じですぐその辺に放置。お小遣いであげても文句ばかり。失礼だよね。
私がどれだけ何を贈ろうが家事を手伝おうが愚痴を聞いてやろうが文句ばかり。愛玩はできるし優しいのにお前はダメで冷たいって評価。
私を踏みにじる相手に何を必死になってたんだ。感謝より憎しみや嫌悪感の方が強いわ。
いつも夫と子供が何かしらくれるから素直に母の日は私が嬉しい日でいいんだよね。
子供がくれると何でも嬉しい。優柔不断な子だから、どれにしようかなって探してくれた時の事考えると涙でる。
家族で美味しい物食べよう。 昨年まではやってたけど埃被らせるか賞味期限切らすのが関の山だから今年はスルーした
そしたら友人から「誕生日なんだからお母さんお祝いしてあげなよ」と連絡がきた
友人と母はLINEで繋がっていて、LINEで母の誕生日を知った友人が母を祝ったところ
「ありがとう、娘は何一つ祝ってくれず云々…」と返事がきたとのこと
祝ってくれた他人にまで素直にありがとうが言えないことに驚いた >>398
うちの母親そっくり!
ああ言えばこう言う、被害者面、悲劇のヒロインぶる
母の日は向こうから事前に「何にもいらないからねっ!」って言ってくるから厚かましい
花あげる→花なんていらないのに〜
お菓子あげる→食べ慣れてないし好きじゃない
何もあげない→何にもくれなかった!と文句
ひとり暮らし独身の弟には、「母の日だから帰って来て!」って全然態度が違うのも引く 被害者面するのって自分は悪くないって思ってるからだよね。
外面は異常に装ってるけど娘の私には言いたい放題やりたい放題。外での愚痴悪口も言い放題。
なのにこっちが母に希望する事をやんわり言っただけで過剰反応で逆切れ。瞬間的に爆発したみたいに怒って大声で関係のない話や毒母の思い込みの話をだしてこっちを責めて怒鳴り散らす。
受けた以上の攻撃しておいて、まだ足りないとばかりに親戚や愛玩に同情買うよう弱弱しく、うまいこと嘘織り交ぜて私を悪者にした愚痴を言って味方につける。
絶対反省しない。だから成長しない。
苦労して育てたのに!あんなにしてやったのに冷たい娘!年老いた母親を労わる気持ちはないの!?って悲劇のヒロイン気取り、勝手にやってればいいと思う。いい年して自己憐憫とかあほらしい。
サンドバッグカウンセラー係はもう限界超えて相手する気ないわ。 私が少しでも反抗すると、気に入らないのかそれから一週間はシカトされる
自分は絶対に悪くないって自信があるんだろうけど、娘はあなたの所有物でも奴隷でもありません
仕事とか他の事がほぼ思い通りに運んでるんだから、娘が思い通りにならないからって拗ねるなよ
70過ぎてるんだから、人生全てがうまく行かない事くらい、いい加減分かってほしいわ そうそう!
あと自分の親類には何話してもいいって思ってるからうざい
私から見て祖父母、叔母にすぐ話が伝わっちゃってるし、母の言い分だけ聞いて私は悪者。祖父母のことは好きだから文句言いたくないけど、両方の話を聞かないでいるあたり祖父母も若干地雷だったなーと思う。
独身の頃と付き合い方も違うんだからいい加減大人として扱ってほしい。 わかるわー
致命的なスピーカーなんだよね。
自分の味方につけたかったり慰めて欲しかったりでベラベラ個人情報バラす。
毒母の親族は毒一族だけに皆我が強くてでしゃばり。
ほんと、皆地雷。 >>422
うちも同じ
うちはそれが近場に住む姉3人と、叔母に筒抜けだから全部私が悪く言われる
母の意にそぐわないと誰でも言われてるから自分も言われてるのがよくわかるし、たまに姉から説得のラインがきたりしてウザすぎる 高い楽器を地元の知り合いに自慢したいけど品薄で買い方もわからないからこちらに丸投げしてきたのに
予約して半年くらい待ってようやく買えて報告したらありがとうの一言もない
もう母親云々前に人間としてダメ 人間としてダメ。純粋にそこだと思う。とにかく人としてダメ。
親に期待しすぎて文句言ってる人達とひとくくりにされたくない。
母の日の話でもここじゃ贈り物にケチつけるのがあるある過ぎて普通だけど、全然普通じゃないから。
贈ってくれた子供の成長を感慨深く感じたり、気持ちに感謝せず、他人よりも踏みにじるようなのが毒。そんなヤツが親だからって偉そうにしてたのよ。
なのに子供は育ててもらった事に永遠に恩義を感じるべきで、毒が死ぬまで犠牲を強いられなきゃならないのかってね。 すべてにおいて恩を着せてくる
厨2じゃないけど、産んでくれなんて頼んでないし
産んでやった育ててやったから始まりなんでもかんでも
〜してやったって言うけど、自分がやりたくてやったんでしょう?あなたのためにって、頼んでないことでも望んでないことでも 空の牛乳パックを何本も積み上げていく
ひどい先送り癖 毒実母と縁切りしたくて板橋の縁切り榎にお祈りに行ったら実母が倒れた
発見が早くて助かっちゃったけどまた行くわ! >>426
母の日の贈り物にケチつけるのは普通じゃない、って納得してしまった
「お前も親になって親の気持ちがわかるようになったでしょ?それなのになんなのその態度!」って言われたんだけど、親になってわかったのは、今まで自分がされてきたことは子供に絶対しちゃいけないようなことばかりだったってこと わかる。あれ何の自信があって言ってんだろうね。一切共感できないんだけど。
同じ事しないように気を付ける必要もないくらい理解不能。
毒母は娘は尊重しなくていい存在と勘違いしちゃってた。
無下に扱っといて親や大人になったら理解してもらえるはずって、目が飛び出るわ。
毒の記憶の中では子育てが美談になってるんだろうね。
贈り物は娘の選択が悪いからしょうがない、それも教育、で片付くのかな。もう理解できないしたくもないw
子供の頃は「親になればわかる」大人になれば「私の気持ちが分かったでしょ」
これはもう毒母のテンプレなのかもしれんね。 何回言ってもタバコをやめないしせめて減らしてって言っても前より減らしたって言いながらスパスパ吸ってる
私に子どもが産まれてから間近で吸うことはなくなったけどそれでも顔が見える所で吸う
実母が50歳になって更年期は仕方ないと思うけどすぐにしんどいとかどこそこが痛いだイライラしだすしこっちがしんどい
元々実母の性格は自分に自信持ってて仕事も出来ると信じきってたけど転職したら全然できてないらしくギャップで苦しんで職場を転々としてる
縁切りたいとは思うけど専業の私には大金を貸してたからそれだけは回収したい
酒飲みと喫煙者が本当に嫌いなのは実母のせいもあるわキツイ >>434
お金返してもらえるといいね
タバコ本当に嫌だよね〜
子供にくれる服やら実家からくれるものは何でもタバコの匂いがしみついてる
同じ洗濯機で洗うのも嫌な気分よ
小さい時からスパスパ吸ってるの見てタバコ大嫌い
飲酒も同じく
配偶者はタバコ吸わず飲酒もほどほどな人を選んだ GWに寮で生活している高校生の娘が帰ってくる
母も来てご飯作ったりするのだが、一週間前から口をきいていない
勿論、こっちは毎回そういう状態が嫌だから喧嘩にならないよう遠慮しまくってるのに、ちょっとでも違うと意見すれば自分は悪くないのと気に入らないくて無視される
いくら大人の事情でも、娘の前でこんな状態は良くないですよね? >>436
良くないっていうか、何でご機嫌とって付き合いを続けるの?
私はモラハラ気質の人と子供は近づけたくないわ 孫の入園や初節句にもお祝いの電話すらない
そのくせなんかあると金ないから出してとか虫が良すぎるので今後はこちらもお金出したとしても厳しい条件付けさせてもらう
義母はまあ他人と言えば他人なのでアレって思う時もあるけど実母より心配してくれたり何かあれば声掛けてくれる
流石に年金暮らしだからお金出してもらうことはあまりないけどお祝い事があれば無いなりに包んでくれるし本当にありがたい 5月から仕事復帰のわたし。
電車で15分の実母が、孫を保育園へ見に行きたいとぶつぶつ言っててしんどい。
ほんとに見に行ったらと思うとしんどすぎる…
仕事してるからもし行ったら、止められないし、保育園へ迷惑もかけられないから、ほんとに辞めてほしい >>437
モラハラ気質
横だけど、それだ!って思った。
できない事を貶して絶対に褒めない。容姿も人格も、誰かと比較しては私を否定してた。
気に食わないと嫌味やあからさまに不機嫌になったり怒鳴ったり。
絶対に譲らない。折れない。謝らない。毒母の機嫌を取るしかなかった。
なんでも周囲に愚痴って私を悪者にするし。私のプライバシーは一切守られない。
娘はこう言ってた、とか。私の知らない所で勝手に便利に使われた。
愚痴で周囲の人達の悪口を聞かせられて人間関係を壊された。
何が嫌って感想を独り言として垂れ流す事。テレビ見てても道歩いてても、貶し文句や批判が多い。
そういう時の言葉遣いも汚くてゾッとする。
こんなキツイ性格なのに本人は悲劇のヒロインのつもり。
子供は近寄らせなくて正解だった。 毒母は3歳の孫が好き嫌いしたり散らかすと「まったく孫ちゃんはダメだな」と本人を否定する
今は月1くらいしか会わないけど、私は子供の頃毎日毎日ダメな子だと言われて育てられて来た事を思い出す
それで自己肯定感が低いかと言われると分からないけど、物凄く反抗的で捻くれた性格になった事は間違いない うちの親も否定語をナチュラルに使うんだよね。
まあ70過ぎてる昭和前半生まれだから仕方ないけど、昔の育児…というか嫁との関わりとか世間様以外は基本的に下げ進行なんだよね。
私は子連れ出戻りでもう仕方ない事なのに子が何かわがまま言ったり駄々こねると「この子は父親に性格が似てるから厳しく躾ないと!」とか言い出す。
いやこれは成長過程だし。元旦那と性格違うし。つか似てたとしても、この子の性格なだけだし。
父親下げの発言は聞かせたくないから指摘すると数日不機嫌で無視する。
そっちのすぐ拗ねて無視する性格のが問題だよ。婆さんになっても治らんね。 母の愚痴を聞くのが辛いです。買い物に行ったらレジで横入りされた的なことをたまに聞かされるのですが、これぐらいなら普通ですか? >>443
まあよくそんな小さなことまで愚痴るよねってことまでうちも愚痴るよ
テレビのタレントの声がうるさいとか
誰々の顔が気持ち悪いとか >>443
愚痴どころか悪口も多くて、自分自慢は大好きよ、うちの毒母は >>444
うちのもだわ
タレントとかに迷惑かけられたわけでもないのに怒るわ
色黒が大嫌いで、浅野ゆう子が色黒だから駄目だって何千回と聞いた >>441
なんでそんな祖父母に月1も会わせるのかわからない
あなたは不明かもしれないけど子どもの自己肯定感が下がる大きな要因になるかもしれないんだから親なら未然に防いだら?
兼業や母子家庭ならともかく祖父母なんて会わなくても人生に全く支障ない >>442
出戻り受け入れてるだけ昭和前半にしては懐深いし悪いところを父親に押し付けてるのはあなたを責めない優しさでは?
出戻りで色々世話になってるならまずは自立することだよ… 毒舌はかっこいいと思ってるのかとにかく口汚いし下品
時と場所を考えずにひどいことを言うから注意すると「そんなん言われたらもう何にも言われへんわ!」と逆ギレして会話にならない。その後しばらくふてくされる
本当に何も言わなくなっても誰も困らないから死ぬまで黙っててほしい 判断を相手に任せる言い方ばかりで、自分は責任を取りたくないんだろうなと感じることばかりでいやになる
でも孫ちゃんはこう言ってるんじゃないの?(だからこうしたら?的なニュアンス含んで)
年々ひどくなってるんだけど老化のせいなのか?
少し前に仕事で関わった人で、じゃあどうすればいいんですか?(できないのでそちらでやってください)みたいなことばかりで、自分では責任を取らない、考えようとしない人にものすごくイライラしたんだけど、
人のことなのに私が判断しなきゃいけないってのがずっと負担だったんだよなぁってふと思った >>449
ありがとう。
まともな両親を想像して言ってくれてるんだろうけど、残念ながらうちは違う。自立は念頭にあるよ。でもこのまま育児と介護だと思うが。 >>452
自立しなよ
寄生してるのに文句言うのはないわ >>453
だから普通に仕事して生活できてて生活費も出してるよ。
実家にいる間に親が癌になって闘病したからどうするべきか悩んでるの。自分が一人っ子だし父親は生活力ないから。
ただの愚痴に上から説教はいらないよ。 >>454
家から出て子供と暮らしてもいいと思うよ
70過ぎの闘病中の人間が生活費出してるからと威張る娘と
我が儘言ったり駄々こねる子供(孫)抱えるのはきついわ
上からはそっちだと思う >>454
苦手な実母が癌になって代わりに父親の世話してるってこと?
自活できるなら家出ていいと思う >>457
コロナ禍で引っ越し予定も狂ったんだよね。でも夏までには出るつもり。
半年でも世話にはなったが相変わらず変わらない性格だなと本人には言えないらここに書き込んだら出戻りに反応されてびっくりした。
ここの人たちは自分の稼ぎで自立してる人間しか書き込んだらいけないんだね。まあ今どきは当然だろうけど出戻り=自立してない?仕事してない?は違うよ。 >>455
だからなぜ憶測で子供がわがままだと決めつける。もう妄想で言われるのは嫌だから消えるよ。じゃあね 出戻りは分からないけど、里帰り出産やらで一時的に世話になってる人にも基本的にはここの住人は優しいよ
そういう人たちが反論するほどのものがあったんだよ 子供最優先でいいんだよ。
子供はまたその子供を優先でいい。自分の面倒は自分でみる。
愛情と感謝があるなら自分の余力で親の面倒みればいいってだけ。
愛情もない、子にも悪影響って親なら捨てるしかないよ。
生活力ないなんて自業自得。やるしかないってなったら案外やるもんよ。 >>460
世話になった事を基準にしたら二十歳になるまで色々問題があっても世話してくれた実母をいい年して結婚もしてるのに悪口なり愚痴を言うのも止めるべきだとかな? 未成年が親の世話になるのと社会人が世話になるのは全然違うわ 矛盾してない?里帰りや子供を預けるのは成人後に面倒を見てもらってるよね? 里帰りや子供を預けるのと出戻りは親のダメージが全然違うし
それでなくとも高齢や闘病中に出戻りと孫抱えるのって大変よ
同じ境遇でも擁護したくなる人や気の毒な人はいるかもしれないけど
この人の場合、攻撃的だし他罰的だし発言一通り見ても擁護できるところがないんだもの
子供がわがままだと決めつけると拗ねてるけど、
子供がわがまま言ったり駄々こねると書いているのは本人 >自立は念頭にあるよ。でもこのまま育児と介護だと思うが。
ってあるからこの時の方向性としては自立は微妙だったんだろうけど、
ここで背中おされて一転して自立決定したなら良かったよ。 >>1
心のアレコレをぶちまけてくださいと書いてあるんだから気に入らない書き込みはスルーすればいいのでは? 全く関係ないワードでSNS辿ってたらたまたま子が20代で自死した方のTwitterアカウントにあたった
同じ親としてその苦しみは想像を絶する、けど、
「いつも夫や義母の愚痴聞いてくれたよね、長引くと2人で盛り上がったりなんかして…」
「働き出して忙しくなったらあなたも余裕がなくなったのか、私が一方的に言うだけになってたよね」
「あなたがいない今、もうあの人達と一緒にいる意味もなくなっちゃった」とか
メンタル擦り切れ限界ギリギリでとどまって、離れて疎遠にしてる身からすると
勝手に複雑な気持ちになってしまった、本当勝手なんだけどさ 複雑なのちょっとわかるかも。
私も愚痴を聞かされて、解決しない理由が子供の為、子供のせい、って言われて育った。
見方が辛辣になりすぎるかもだけど、子供に依存してたんだろうな。
愚痴を聞いてくれてって、思い出としてちょっと出てこないよね。
子供の方が親を守って寄り添って。安全基地はなくって。成人したら重い親。うちの母親の事だけどさ。 生後半年の子がほとんど昼寝をしない
会うたびにこの子はおかしい、こんな寝ない赤ちゃん見たことない、あんたこの先苦労するよって不安煽るようなことばかり言う
世話になってるんだけどこういう時はどっと疲れる 不安煽ってきた先に何もないのに何でそんな無意味なことするんだろうね
楽しいのかな >>470
絶対考えない。
本当はそこまで悩んでないのかな。
結局誰かのせいにして愚痴ってる方が居心地良くて、自分で決めて自分で自由にできて、その代わり全部自分の責任ってのが嫌なんだろうな。
あと愚痴る事でいたわってねって甘えてるのかな。そんな自立せず依存心強すぎなとこほんといや。 あー実母早く死なないかな〜
こっちが出かけるとコロナが〜とか大騒ぎするくせに、自分はウロウロウロウロしまくっててうぜー
死ぬ死ぬっていう割にもう70近くまで生きててしぶとすぎる。 大嫌いって言う感情は義母に抱くことはあっても実母には抱かない
ただただスレタイ
苦手なんだよなぁ…結局今回もGWで揉めに揉めた
弟夫婦とか叔父叔母とか従兄弟とかみんな、ことごとくコロナ気にしてない
妊婦の弟嫁と弟が行列できてるラーメン屋に今日並んだって聞いて耳を疑った(マンボウでてるエリア)
私は出歩かないって言ったら、子供に会いたいからだと思うけど、頭硬いだの口うるさいだの散々文句言われて、みんなあんたのことが嫌いだわって言われた
弟嫁は寛大で付き合いやすい、良い子だって、いつも比べられる
それでも大嫌いになれないのは実母だからなんだろうなーでも、もう距離おいた方がいいってわかってるんだけど子供は会いたがるし… >>475
物凄い猛毒に直撃受けてるね。きっと将来はかわいいかわいい弟夫婦は親の面倒を放棄して遺産だけ徴収、あなたは母親の面倒を文句言われながらも通って世話するんだろうな。
嫌味とかではなく現実問題。でもまああなたが遥かに達観した大人になると思うわ 思い通りに動かす為の否定はうちの毒母もよくやってたわ。
娘の気持ちを配慮したり尊重する気が一切ないから、コントロールできないと反抗する親不孝者め!って認識で攻撃されるんだよね。
支配欲を満たしてやらないと被害者意識w
子供の頃は言う通りにしないと何度、お前はかわいくないって言われたことか。愛玩や誰かと比較して私をおとすのも好きだったな。
お前みたいなひねくれもんは誰にも相手にされない、誰々もそう言ってた、とかって言われて
悔しかったり泣いたりしたもんだけど、今は毒母が小学生みたいな嘘を平気でつくのも分かっちゃったし、
他人でも思い通りに動かないと被害者ぶって悪口言って絶交するような幼稚さで、何より世間知らずを思い込みの激しさと被害妄想で埋めてるような話の通じない怖い人間だし、
その意見を聞く価値がない。どこにも真理がない。
母の日とか、世間的に親がありがたい存在という認識なのは、多くの親が子供を尊重するからだと思う。
そりゃ感謝したいし好きだろうさ。
残念ハズレひいちゃったね。
子供もそのうち祖母とのやりとりで母親が疲弊してるのに気付くし、娘に付属する孫は格下扱いだし、
子供に影響がでる前に離れた方がいいのは間違いない。 >>476
どこかで吹っ切れるような出来事があってキレるか(それもいやだろうけど)しない限り、
いい人だからこそ苦労だけ押し付けられそう。
私も体の良い介護要員見込まれてたくちだけど。
簡単に想像できちゃうな。
何もしない愛玩アゲ聞かされて、こっちは家族巻き込んでまで尽くしてるのに文句しか言われなくて、
周囲にある事ない事悪口まで流されて。下の世話までして取り分は愛玩が上か。拷問だね。 1返事かえすと10連絡寄越すのやめてほしい
本人は私を構ってやってるつもりなんだろうけど 動かすための否定分かるわ〜
伯母(母の姉)にどうしても許せないことを言われ、接触を最低限にして会話もしなくなったら
「そろそろ水に流しなさい、そんなこと根に持つのは人間としておかしい
親戚の○○君と同じになるよ」と言われた
親戚の○○君は「体の事を言うのはやめてくれ」伯母に何度も言ったのに
それでも言われてキレたとのこと、伯母が悪いしなぜそれが交渉材料になると思ったのか (数年会っていない同級生、これまでの人生で話した時間はトータル30分位)が結婚式しました、というLINEがきた
その同級生と母もほとんど面識がない
SNSに載せられていた画像を無断でダウンロードしてこっちに送りつけてきたんだろうけど、
聞いてもないのにわざわざ送ってくるのが気持ち悪い 昼間手配してた母の日のプレゼントが届いたようで(同じく手配の義母から連絡きた)
電話がかかってきてたけどトイレにこもってて出られなかった
折り返すのも面倒で本当に用事があったらまたかけてくるだろって思ってたら
夜父親の携帯からわざわざ電話かけてきた、父からなら私が出ると思ったらしい
そう言う魂胆が嫌いなんだよね
そもそも今まで普通に電話も出てたのに、母自身が祖母(母の母)からの電話に出ないから
自分の電話にも出ないんだろみたいな発想になるんだろうなぁ 前にも書いたかもだが、産後1か月の頃、距離を置いている母親からの電話に出られず。何の用だった?とLINE送ったら、何で電話したか分からないの?って返信来たこと思い出したわ。もっと親に配慮しろだって。あーやだやだ。 今日クローズアップ現代で親を捨てたいって特集やってたんだね
「戦争が終わったらトラウマが消えるわけではない」ってほんとそれだわ
親は昔の事だと思ってるけど、私は大人になった今も子供や周りの人との関わり方や自己肯定感の低さに苦しんでる
いつか楽になれるのかなー無理かなぁ お祝いをくれるわけでも無いのに節句の人形や兜の値段知りたがるのなんでよ
嘘でも兜は義両親に買ってもらったとでも言っておけばよかったかな
夫婦とも両親は高齢で年金暮らしなので別に買ってもらうつもりもなかったから自分たちで雛人形も兜も買った
義両親も買ってあげられなくてごめんねと言いながらも節目ごとにちゃんとお祝いしてくれるからもう気持ちだけでいいよとは伝えてあるけど
上記の通り値段聞くだけで実母からは孫が生まれた時も初節句も入園時もお祝いは1円ももらったことない
マジでまた値段聞かれたら義両親に買ってもらった又はお祝いもらったからそれを足しに買ったって言おう 笑える話かもしれないけど、実母が毎回毎回こっちがお風呂に入る時間に電話してくるから出られなくて
あんたに電話するときいっつもお風呂!ってキレられるけど
いやそれいつものお風呂の時間だからだよバカなの? しずかちゃんかw
私は逆に、いつもトイレの時かけてくる!と言われた
知らんがな 母の日や実母の誕生日前には必ず電話かけてくるのウザイ。出ないけど
なんかしろ。っていうのが見え見えで、プレゼントしたりご飯食べに行っても文句ばっかり。
そのくせ私の誕生日には恩着せがましい説教長文メールしてくるので本当に勘弁してほしい。
相手にしてないけど電話とかで名前見るとイライラムカムカが止まらない 母の日とか何送っても放置されるから何送って良いか分からんわ
花は邪魔、食べ物は腐らせる、物は埃被る 何もしないとうるさいから、さっきAmazonで半額クーポン出てたリンゴジュース送ったわ
賞味期限1年あるから、私の子供が遊びに行ったら飲ませる用に
貧乏性だからすぐに開けないのは知ってるしw
この間雑談で、狭小戸建てキツいから老後はバリアフリーのマンションに住み替えしたいって話をしてたら
じゃあ同じマンションの別のフロアに住もうかしら!安心だわ!と言ってた
20年後くらいの話してたんだけど、今75歳で何歳まで生きてるつもりなんだろう 今回初めて母の日やめることにした
形だけでも娘としてやらなければいけないという呪いをかけられてた事に49歳にもなってやっと気付いた
コロナの混乱がなければこの先も変わらなかったかも
スルーしたらきっと嫌味か、下手したら恫喝されるかもしれないけど、もうどう思われてもいいやと思う お金渡すと事あるごとに金くれになりそうなので私は誕生日も母の日も一昨年あたりからスルー決め込んでる
どのみちなんかあった時にお金出さないといけなくなる場面もあるから >>493
ふるさと納税みたいなものよ
実母は嫌いというより苦手で、実父がかなり稼いでるから
頼んでなくても有形無形の援助がきて、夫が贈りたいと言うの
なぜか母と夫は上手くやってる
>>494
やっぱり金券かな
埃被りそうだけど、被ってたら妹にでも回収してもらおう >>497
なるほど。金券なら遺品整理の時も楽だわな。 >>492
99歳の毒母健在。
長男嫁にパワハラした結果、見放され、バリアありまくりの実家に固執するも
移動困難になり施設入居
金銭的に何とかなっているのが唯一の救い >>499
あ、あなたはいくつなの?
99才とか目眩がするわ >>501
打たなきゃ施設内クラスターのコロナで逝ってくれるかもしれないのに 母から電話があり明日の予定を尋ねられたので「仕事」と答えた。忘れてたけど、母の日なんだね。きっと「母の日だから会いに行くね」という言葉が欲しかったんだね。めんどくさい。 母親が師範をやってるお稽古ごとを幼い頃させられていたんだけど、練習サボったり母の求める水準に達してないと叩かれたり引きずられたり食事をもらえなかった
私の師匠が母の友人だったからできの悪い我が子を見せたくなかったんだろうと思う
あるときやめてもいいと言われやめ、母も教えるのをやめた
その後児童精神科に通わされたり真面目に母に謝罪されて、大人になってからはそこそこいい親子関係だと思ってたけど、私の娘が私が稽古やらされてた年頃になって、改めてわだかまりを感じてる…
さいわい自分にはなんの芸もないから娘には自由にやりたいことやらせてあげたい 母親と距離を置いて1年半。先週土日に子の1歳の誕生日&初節句があり、何もなくほっとしていたのに…母の日の今日、突然子へのプレゼントが送られてきた。しかも長そうな手紙が入っていて、封筒の外からチラ見したら「母親失格」の文字が見えてゲンナリ。また自分語りの内容だろうか…仕事に差し支えるから、読むのは当面先だな。
正直破り捨てたいけど、親が悩んで書いたのだろうと思うと、良心が邪魔をする。 最近は母だけでなく姉も苦手になってきた。どちらももうあんまり交流してないんだけど、めんどくささが似てる。
姉はわたしと違って母とべったり共依存してる。で、たまに会うとマウント激しい。めんどくせえ。
微妙にスレチだったらごめん。
わたしから見たらあの母から逃げない姉が不思議で。つか怖くて。 >>507
うちの母もなにかと手紙だわ
クソ重感情を一方的に背負わせないでほしいわ自分は気が楽になるんだろうけど相手がどう思うかとかどうでもいいんだろうな 手紙は残るからこそポジティブな手紙にすればいいのにね。 507だけど、手紙読んだらまさにゲンナリする内容。30年間自分がどれだけ努力してきたか、最近病気が見つかったこと、孫の顔を見ると寂しくなるから写真見れない等々。お涙頂戴な内容だけど、私が不満に思っていることについては一切触れない。もう記憶にもないんだろうけど。それだけ私と向き合う気持ちが希薄なんだなって再確認できたわ。虚しい。
私からすれば縁切り同然のことをしておいて、縁を切るつもりはないって言われても…悪いと思ってるなら最初からやらないでくれよ。
吐き出しスマソ。 うちは暴言や罵倒はなかったから毒親ではないけど、子供の頃から愚痴悪口を聞かされて育って
それが当たり前みたいに思ってて、自分も周りに愚痴や悪口をすぐに言う子供だったから友達なんてできず
高校卒業して実家出てしばらく生活してると、母の愚痴のない生活に気づき
たまに電話やメールで聞かされる愚痴にうんざりしてた
大人になって、もう愚痴は聞きたくないって言ったら、じゃあ誰に言えばいいの!
誰にも言えないなんて悲しい、どうすればいいのってメソメソされるのよ
こちらが反対意見を言うと暴言は吐かないけど、すごい悲劇のヒロインになる
あと子供の頃他所の子と常に比べられてたから、育ててもらった恩はあるし感謝もしてるけど
心の奥にあるモヤモヤは消えないわ ほんと愚痴るよね。愚痴と悪口、不幸話。しかも家族や身内の事まで。
持ってない物欲しがって他人を羨み、かといって自ら動いて現状を変えるつもりなんてなく、全部人のせいで、苦労させられてると思い込んでる。
どうせどれだけ恵まれてても不満しかないんだよね。
だから私にも不満だらけ。褒めないし比べるし貶すし。
親子逆転でねっとりと甘えて同調させてカウンセラー代わりに使って安全基地を奪い、子供を自らの安全基地にしてしまったんだね。ものすごい搾取だよ。愛玩にはしないし。
大人なら、子供の成育環境考えて愚痴は控えるはず。中身幼児な自己中人間。
もちろん何を言っても悲劇のヒロイン。
幼いながら毒母の愚痴にどんだけ付き合って慰めたり励ましたりしてやったか、あっちにこそ感謝して欲しいぐらいよ。
与えられた事には気付かなくて不満しかないから感謝とかできない人なんだけどね。 わかるわー
ブスのくせにお見合いで優しくて元気で働き者の父と結婚できて、子どもたちはみんな父に似た
70歳過ぎた今は身体が辛いとかで毎日ゴロゴロしていて、炊事洗濯すべて父がやってる
それで不満たらたら、早くタヒにたいとメソメソして父を困らせている
どれだけ自分が恵まれてるかわかっていない
友達がいないとか泣きついてくるけど当たり前だろ、お前のせいだよ 母が小姑の立場で伯母&叔母を悪く言うけれど自分が結婚してみたら母はただのウザい小姑なんだと気付けた
昔から悪口言う母に違和感を覚えつつもそんなもんかと思って聞いていたけど
伯母は既に他界してるけど未だに悪く言うのが本当に嫌だわ〜姪の私にはとてもよくしてくれたし節目ごとにちゃんとお祝いしてくれた人なのに
叔母は存命だから伯母よりもさらに悪口言うけど最近は「だから何?」って返すようにしてたら私には言わなくなってきたので今後も塩対応でいこう なんなんだろうね。
愚痴は、やっぱ夫婦仲が悪いから出てくるのかな。
夫に愚痴を言えないから、子どもに愚痴を吐きだす。
子どもも母の言うことだから、人の悪口なんて聞きたくないが、しっかりと聞いてやる。
自分の環境を変えず、問題を解決することもできず、愚痴しか言わない。育ててもらったことに感謝はしているが、人としてはつきあいたくない。 実母もすごく愚痴や悪口言う人だった
父親、親戚、同僚や知り合い、同じ人でも自分に都合がいい時は話がわかると上げるのに、少しでも意に沿わないことがあったらすぐ悪口に切り替える
2人しかいなかった職場でずっと仲良くしてくれた同僚の愚痴や悪口も結構言ってた
知り合いには家族や親戚の愚痴、家族には知り合いの愚痴とかも多かった
今思えばめちゃくちゃやばい人だよね… 言葉で伝えることを怠けてるせいだと思う。
常に自分は悪者にならず、してほしいことを相手に察してほしいみたい。
卑怯で馬鹿馬鹿しい生き方。 絶対に絶対に、自分は悪者じゃなくて被害者でいたがるんだよね。
選択権のある大人なのだから、自由で自己責任なのに。
うちはシングルマザーで、ろくでなしの父親のせいで苦労した可哀想って思わされてきたけど、
そういう事を子供に発信して悲劇のヒロインになる母親の幼稚さが問題なんだと思う。
ほんと卑怯だし、子供よりも精神的に自立できない馬鹿だ。
離婚して出戻ったら実母実家の一族が主な愚痴対象。
うちは被害妄想も多分にあって、子供の頃は真に受けて刷り込まれてた。
離婚しても父親の事は未だに同調させようとしてきてげんなり。大人になって私の大変さがわかったでしょ、ってさ。
大人になってわかったのは毒母が身内の文句を聞かせるっていう、やっちゃいけない事をしてきたって事だっての。 愚痴を言うこと、人に聞かせることを申し訳ないとか悪いとか全く思ってないんだよね
そんな思いしてる自分が一番大変でかわいそうだから聞いてくれて当然
お金がないお金がないって愚痴ってるけど、自分はバイトもパートもせず、
父の稼ぎで習い事三昧、旅行も行くし友達とランチもしまくり、車も買い替えた。
お金ないって比較する対象がまた、知り合いの社長夫人とか、元校長、医者夫婦なんだよね
その人達だって何の苦労もせずに得たものじゃないだろうに
人を羨んでばかりで自分は文句ばっかりなもんだから側にいると疲れる
バイトしても続かない、合わない人がいるって言っていたけど、一つの職場で続かないで
転々としてるのは受け流せない自分にも悪いところがあるって少しも思わず。
別に働かないなら働かないで文句言わずに暮らせばいいのに
ipadいいな〜でも高いのよね…チラッ て誰かが買ってくれるのを待ってるんだよ
私はもう別世帯で遠方に住んでるけど、自分が父の立場ならストレスたまると思うわ
ちなみに私に他の人の悪口や愚痴を散々聞かせるけど、私のこともちゃんと愚痴愚痴影で言ってるから
それを知ってからはもう愚痴聞くのやめたわ
あとすぐに言いふらすのでプライベートな話はできない。誰にも言うわけないじゃない!
て言った次の日に言ってるからね。笑えねー 母が絶対褒めなかった
・容姿
・交遊関係、人脈
・都市の生活
田舎育ちで都会にコンプレックスがある母は娘にたくさん知り合いがいて都市で暮らせる能力があるのが許せなかったのか
見た目に関しても褒めず体型は色々いわれた
そんなに痩せたらフラフラになるよとか便秘になったんでしょとやたら便通の話はしてきて便秘薬まで渡された 私が幼稚園児だったときの親子遠足、どうしても他に都合がつく人がおらずに大嫌いな義母(私の祖母)に弟たちを預けたことがあるらしい
遠足を終えて迎えに行くと、弟2人は泣き疲れて寝ていて、テーブルの上にはのびきって蓋を押し上げた状態のカップラーメンがあったと
それを「ありえないでしょ!?カップラーメンって!!!信じられない!!!」なんて私は耳タコでうんざりするほど繰り返して聞かされて育った
中学生の頃くらいまでは特に疑問も持たずに母親に同調してたけど、ありえないのは孫の世話に慣れてもいない義母を思いやることをせず、義母のご飯はおろかご飯を持たせないで預けた私の母親だと、子どもを産んで気づいた 結局愚痴なんて陰口悪口なわけで。
愚痴る人間って、あっちにこっちの悪口ってやってるもんね。
こっちは毒母に毒母一族の悪口聞かされて近寄るなとまで言われてんのに、毒母一族は毒母に私の悪口聞かされてて、しかも出しゃばりだから説教してきてたよ。
うちの毒母は嘘とか妄想とか、同調させる為の印象操作が入ってるから、本当に真面目に聞いてた自分バカすぎた。
言いふらしもさ、悩んでるのよヨヨヨって愚痴で全部ばらすんだけどさ、
もはや悩んでるから愚痴るんじゃなくて、愚痴る為の悩みのタネが欲しいのかも。
優しくしろっていう脅迫。自分が一番可哀想なヒロイン。
キャパが小さいから、私の事で心配心配って豊田議員みたいになって怒鳴られつつ、裏でスピーカーされてた。
毒母のせいでいらぬ恥をかかされて、より苦境に立たされてたわ。 私も母方一味に悪口言われたよ〜
父方にも多分言われてるしご近所にも母の友人にも言われてるわ
娘と絶縁覚悟とか娘がよっぽどのこと(周知されるような犯罪とか)しでかしたならともかく、
まだ付き合い続けていくつもりなのにガチの悪口とかアホかと思うけどね
謙遜や社交辞令(よそ様に娘が褒められたときの「うちの娘は気が利かなくて〜」みたいな返しとか)
じゃないガチな悪口なんて聞かされたところで
「この人自分のことも悪く言ってるんだろうな」と思うだけだし 私も母の妹(叔母)にとんでもない嫌われ方してるわ
他にもなにかと母周りの人と話してると「あれ?子供には一切テレビ見せないんじゃ無いの?」とか「子供にお菓子あげたら怒るって聞いたけど?」みたいな反応されて気づいた
私が育児に強いこだわりがあって、それを押し付けられて大変なワタシみたいに、みんなに吹聴してるっぽい
私は叔母が好きで、叔母も女の子供がいないから昔から二人で遊んだりしてたけど、会うたびに「○○(叔母)が、ご飯ご馳走したのに後日お礼もないって文句言ってるよ」みたいに聞かされてたけど、その逆もやってるんだろう
はーーーむかつく 最近、父親と別居し始めた母親から「子供達に服買ったよ、1枚ずつだけどね。別居しなければもっと買えてあげたのに」って来たから「それでもありがたーい!助かるよ」って返信したら「生活厳しいの?」ってきた。
絶対相手を貶めないと会話できないの本当になんなんだろう。
母親と会話すると毎回嫌な気持ちになってイライラする。 第2子妊娠で市の保健師助産師から里帰り出産をすすめられたけど、
実母は3助けてくれるとしても口出しや文句が20くらいあるから全く休まらない
ずけずけ言ってくる実母側親戚に会うのも憂鬱だし、帰らない方が心身ともにまし 帰っちゃダメ、なんとかなる、頑張れ!
普通の優しいお母さんがいる人が羨ましいよね >>526
普通は家族の悪口って引くよね。毒一族くらいよ真に受けるの。
毒母の愚痴聞き係だったから良く分かるけど、うまい事自分がどれだけ可哀想かを訴える。
相手の性格が最悪でひどい言動で被害を被ってる、優しく大人の対応をしてたらどんどんエスカレート、でも私は我慢して耐えてるの、子供の為に…って感じ。
毒母の貶しとか罵声を浴びまくって、誰よりも毒母に攻撃されて育ってるくせに毒母の人格を全然分かってなかった。
まんまと毒母を可哀想と思い込まされ、苦労してるのは自分のせいと重くのしかかられてたな。
言ってやりたいわ当時の自分に。子育てなんてまともな親には喜びでしかないんだぞって。 >>523
うちも便通の話良くしてたわ。
実母が無理矢理入れた職場でストレスで10キロ以上太ったことがあったんだけど、そんなに太って!便通が悪いからだ!
ってめちゃくちゃキレて実母が高血圧で処方されてるラシックス無理矢理飲まされそうになって、本気で激ヤバババアだわって気がついてから遠縁の親戚程度の付き合いしかしてない。
自分がストレス源だと思ってない、あなたのためって言う呪いをかけるのが大好き >>532
確かに、真に受けるのは母の一族だけだわ
まともな人は得意気に喋る母の横で困ったように笑っておけば大体察してくれる
母もその親戚も、愛玩子や愛玩姪(私の従姉)に良い男を紹介しろと言ってくるけど、
愛玩子達に恨みはないとはいえ、悪口言った奴らのために縁談用意するほどバカじゃないよ うちは罵倒したりはなくて一見ニコニコ優しい母親なんだけど、相手のいないところでは愚痴悪口言いまくりだよ。
私は背が小さくて痩せてて部活動してたから真っ黒だったんだけど、ガリガリで真っ黒で女の子らしくない〜w
てめっちゃ私をネタにして笑いをとられてたわ。
よその子を褒めるときに必ず私を下げるんだよね。
あなたのためだから!心配だから!ての結局自分が安心したいだけなんだよね。
コロナ流行ってから、うちは感染拡大地域なんだけど、まぁ対策しながら自粛しながら
でも保育園児いるし仕事もあるしで気をつけながら生活するしかなくて
それを感染少ない田舎から、大丈夫なの!?気をつけてね!なんかあったら言ってね!
て何回もいわれてもな。なんかあっても何もできないし。知らせてもどうにもならないし
なんかあったとして知らせるつもりもない。どうせ知り合い近所に大変なの大変なのって言いふらすから。
比較的安全圏からワーワー言われるのも疲れる。
うちも便秘の報告めっちゃしてくるんだけど何なのあれ。あんたの便事情なんか知らんがなて思うんだけど。 わかるわ。パンデミックも震災も、ド田舎暮らしの毒母には対岸の火事。
大丈夫なの?心配で、って言葉の裏に好奇心と、悲劇のヒロインで話題の中心になって周囲の人達に気遣ってもらいたい、って感情が透けて見える。
清原元嫁が、薄っぺらい心配は興味と表裏一体。信頼できる人は少しでいいって言ってたけど、
まさにそれ。信頼できない方の人に入る。それが実母だよ。 >>535
同一人物かと思うほど似てる
最後の便秘の話も。出なくて困ってるからのやっと出てどうのこうの
私が一度でも便通の相談したことあるか?聞きたくないわ。 中学の時いじめにあってたんだけど、いじめてきた女の子3人とその母親たちを家に呼んで説教してやったの!って内容の大嘘を妹に言ってたことが20年越しで発覚した
そうやって色んな嘘をつかれて育てられてきたんだろうなって、ショックを通り越して呆れてる
誰得なの?って作り話を面白いと思って言いふらすのいい加減にして欲しい
突き詰めたところで、そんなこと言ってない!だし 部屋が汚いタバコの灰まみれの家に里帰り出産なんてできない。自分が正しい、自分の話ばかりで人の話しは聞いてない。正直里帰りできたり親を頼れる人が羨ましい。親ガチャ外れだなー 同じく中学生の時いじめにあったけど、あんたがなんか悪いことしたからじゃないかと真っ先に疑われたし相手にも悪いことしたら厳しく叱るので!と自分の公正さ()アピールしてたな
しかもあなたのためと言い張る 新生児の頃からなぜか母乳について不快な言動が多い
人のこと乳牛呼ばわりしたり
頻回授乳で体重が順調に増えてるのに泣くとπが足らないからだミルク足せ足せとうるさかったり
遊び飲みや哺乳ストライキが始まるとπがまずいからだと決めつけたり
離乳食が進んだらもうπよりご飯の方が好きなんだねといちいち言ってきたり
なぜそんなに事あるごとに母乳sageするのかよくわからん
決してひどい親ではないと思うけど、
相手のことを考えずに自分の思い込みを口に出すことが多いのはどれだけ世話になっていてもやっぱり苦手だわ >>541
言葉に品が無いんだね。何であえてその言葉を選ぶのか謎だよね。 いただき物を食べて「まずっ」、もらったプレゼント見て「タダでも要らない〜」
母がもらったものならまだしも、私が友人からもらったもの(しかも海外からわざわざ子供のために買ってきてくれた添加物フリー的な気を遣ったお菓子だと話してある)も勝手に食べて「とんでもなくまずい!!!」
よく、わざわざ帰国前に子供のことを想って購入して持ってきてくれたものを勝手に食べて、そんなこと言えるねって指摘したら図星だったのかギャーギャーきれてたわ、最悪 うちの母もお中元お歳暮、お土産などにいちいち文句ばっかり言ってるわ
うっわ甘いものばっかりwwくどくて食べられないwwとか
どうせうちから送ったものにも文句つけられてるんだろうな
以前、私の好きなものに対して、お母さんそれ大っ嫌いww気持ち悪くて無理無理〜
てバカにしたように言われたので、
自分が苦手だからって人の好きなものそうやってバカにする所昔から嫌いだわ
不快だからやめてくれって言ったら
そんなつもりじゃなかったのに、お母さん悲しい、、ただ貴方と楽しくお話ししたかっただけなのよ
てこっちが加害者のようにメソメソされたわ
あくまでも自分自分なんだねって返したら、違うの違うの、わかって〜てきたよ
この人本当に無理だと思った うちの場合は私を感情のゴミ箱にしたひどい親なんだけど。
私も母乳出てない足せ足せ、薄いんだってしつこくいじり倒されたよ。
母乳って、新米母親には最大の心配事で、デリケートな問題だよね。
母乳以外にも否定して不安にさせられてばかりで、そんな事ばかり言わないでと言ったら、そんなつもりじゃないのに〜って傷ついた風。
母乳が出なかったのは毒母なのに、自分と私が違うって事を認めたくないだけ。マウントしていたいから。
娘なんかがうまくやれるはずがないって頭から信じ込んでて、その感覚は絶対に事実として何があっても覆らない。
そもそも毒母は若くてでき婚。自分が子供なくせにできたから産みました、で育児書なんか読んだこともない人。
子供が泣いても放置、おねしょしたらひっぱたく、甘やかすからぐずぐずするんだ!って豪語してたような毒母が、
もう忘れちゃったわ〜って良母ぶってる。
幼い頃からあんたに武勇伝として聞かされたんだっつーの。 妊娠してつわりがひどい、安静にしてると夫から母に伝えてもらった
そしたら30行はあるかというLINEが送られてきたよ…
しかも私が絶縁した親戚の名前をわざわざ入れて…
和気あいあいとした母娘ごっこしたいのかもしれないけど、
こっちはもう昔からの仕打ちでそういうやりとりができる人間じゃなくなってるのよ 自分がしたいことをしてたけどそれを母が褒めたり認めたりしてくれないことがずっと引っ掛かって罪悪感とか自分がしてることは下らないという自嘲があったのが今でも勿体なかったと思う
もっと謳歌して良かったのに母が心の足かせになってた
なぜ意固地に許してくれなかったんだろうそれまで母の望みに必死に添ったのにまだ足りなかったの? >>543
たまに貼られる空気読めない人の漫画思い出したわ
うちの親もそういうとこあるけど、あたおか何だと思う 毒母は、よくこの性格でこの年齢までこられたなーと感心する。
精神的な発育不良としか思えない。
全部人のせいで自分に選択権がないような、被害者ぶった言い方ばかりする。
他人を傷つける事に無頓着なくせに自分は過剰防衛で悲劇のヒロインで周囲に言いふらす。
関係性が近い人ほど依存して文句を言われてた。
でも環境を変えても毒母が仲良くやれない事は立証済みで、離婚前も離婚後も、その時周囲にいる人たちの悪口を言うだけ。すごい才能。
何か言えば被害者ぶってスピーカーされるので、耐え続けるか逃げるかの二択。それが毒母の取説。 うちに遊びに来たら2日はいるんだけど食費代をくれない。土曜の夜から月曜の夕方までだから6食は食べてる計算になる。やっぱり食費浮かせる為に来てんのかな。これが毎週 >>551
思ったw
たとえ二日間の食事を全部お任せで、ご馳走してもらえたとしても、週2で一緒にいるのは無理すぎる >>551
なるほどこれは仲良しなのか。悩み減ったわ。
ありがとう 妊娠中なんだけど、30年前の布おむつを使えと言ってくる
いらないと言えば、紙おむつなんて環境に悪い!贅沢!金遣いが荒い!あんたも苦労しろ!だと
頭沸いてんのかな 布おむつだって洗うから水質汚染になるじゃんねw
オムツに限らず布ナプ信者もその辺り突っ込むと黙るのなんなんだろう
30年前の布オムツなんて虫食いとか凄そうで洗っても使いたくないよね 妊娠中でそれなら一から百まで口出しそう
疎遠にしてあまり情報与えないほうがいいよ 本人が望んで布おむつを選択してる人を否定する気はないけど、他人が布おむつを勧めるとかありえないw
しかも30年前の布おむつとか絶対やだよね
生まれたばかりの赤ちゃんって、ただでさえ肌荒れとかしやすいのに大昔の布おむつ使って肌荒れしたら「布おむつのせいかも…」って一つ懸念材料が増えるだけ
しかも、あんたも苦労しろとか有り得ないわ〜 実家はとんでもない汚部屋だから未使用とはいえ30年前の布おむつなんて虫食いまくりの不安しかない
赤ちゃんになんて絶対使えないし、仮に布おむつを使うとしても新しく買う一択
送り付けてきたら雑巾にして1回で捨てるw
1から100までの過干渉で失言と愚痴、嫌味、自己中発言ばかり。兄弟差別に暴力もあって昔から実母が大嫌いだったけど、結婚してますます嫌いになった バレバレの嘘を言うからしょうもないなと思う
従姉にコスメをあげたら母が「(従姉)ちゃんが、「私化粧しないのに何で」って言ってたw」と報告しに来た
仕事やプライベートではすっぴんなだけで、
休日全部コスプレに費やすガチレイヤーだから化粧してるっつの
「誰それがあんたのこと(悪口)って言ってた」と報告しに来たけど
実母じゃないんだからそんなこと表だって言う人ほぼいないよ 小学校低学年くらいまでは母親大好きでリスペクトしてて、
母が愚痴悪口言っても、お母さんかわいそう、私が助けなくちゃ味方でなくちゃって思ってた
けど私の容姿を笑ったり他の子と比べられたりするのに嫌悪感感じるようになり
反発すると、なんでそんなこと言うのお母さん悲しいって言われるのでだんだん距離置いてった。
実家出てから母の愚痴を聞くことにも嫌悪感感じるようになってしまった。
小さい頃から一緒に生活してるとなんか感覚おかしくなるもんだね。
今は愚痴も聞かないし最低限の関わりにしてるけど、母は私のことを気難しくて反抗的で
無愛想な子wて思ってて、他所の母娘仲良しの家庭を羨ましがってるわ。
自分も子供ができると親の気持ちがわかるようになるって言うけど、
自分の子に身内や家族や友人知人の愚痴を聞かせる気持ちも、他所の子と比べて笑い者にする気持ちも今だに理解できないわー 家を全然掃除しない。帰る度にぼろぼろになっていく。
だらしがない。ほんと怠け者。 うちの母も。使ったら掃除するとか知らないかもしれない。
知らね、とか思って放っておいたけどこの度病気して施設に入れることになって空き家となった家を前に呆然としてる
まじでゴミ屋敷だし壁の中ネズミ住んでるしシンクでゴキブリ死んでるし床も謎に真っ黒だし
業者に見積もりとって50万だって
親という負債と負動産
生まれながらに借金してるようなもんだわ うちもだよー祖母のこと片付けない、物を溜め込みすぎ!て愚痴愚痴言ってたのに
実家が無駄に広いから使ってない部屋は全部不用品でぎゅうぎゅう
箪笥に服ぎゅうぎゅうで入らなくなったら新しく衣装ケースを買うからね‥
こまめに掃除するわけでもないのに雑貨や小物で飾り付けるからそれらに埃が積もってる うちもまじで汚屋敷
子どもが全員進学で家を出て十数年、ここまで酷くなると思わなかった
お菓子の容器とかもいつか使うかもしれないからと取っておくし、100均や安売り店で雑貨や子や孫の服とか勝手に買って渡そうとしてくる
マジで要らないから買うなって怒るとそれじゃあお母さんが使うからいいわってそそくさとしまい込む
何年も実家に帰ってないから今はさらに酷くなってると思う… 幼なじみが出産した
当然のように産後は実家に滞在するとのこと
友達からも好かれるナイスキャラのご両親がいて、親に守られるってこういうことだよなって子どもの頃から感じてた
幼なじみなだけに家庭環境よくわかる
私も二人目出産を控えてるけど一人目で手伝い来てもらって散々だったから今回は頼らない
こんな思いとは無縁であろう友達が羨ましくて久々に実家のことで心が乱れてしまった
何年か前に実家全然帰らないよねー?って言われたけど貴方のとこみたいに素晴らしいご両親がいて、家が綺麗で快適ならそりゃ私だって帰るだろうよ この流れわかりすぎる…
安いとなると買わなきゃいけないという心理?は何なんだろうね
し◯むらとかで安い鞄を買いまくったりして山積みになってる
うちは溢れた荷物は全部透明のゴミ袋みたいなのに入れて山積みになってる
まさに安物買いの銭失い
お金持ちならなんとも思わないけど、大学の進学でうちはお金がないって散々揉めた経緯があるから、モヤる
自分の子には同じ思いはさせないようにと、節約しまくりの性格になってしまった わかるわかる…
新しい収納家具を買うとか透明ゴミ袋に詰めこむとか、うちもまさしくそれ
ハードオフも鬼門
使いもしないものをいっぱい買ってきて、しかも中古だからたくさん集まると見た目に汚い
貧乏なのにどうしてそんな無駄遣いするんだろう 勝手にキッチン用品とか日用品とか服とか買ってきてすすめてくるのあるわー
収納に余裕ないしセンス合わないし自分で好きなもの使いたいからって断るんだけど
そしたらメソメソするか、あんたは高いものしか使わないものねwて嫌味言われる
自分が使うのに好きなもの選んでなんで嫌味言われないといけないのか コロナ禍になってからほぼ家に引きこもっている母から「早くワクチン打ちたいいい加減美容院行きたいわ」
とLINEがきたのでつい「そんなことが悩みでいいね」と返してしまった
こちらは小さい子どもを保育園に預けてまで働かないといけない状況で日々心配が尽きない中でお花畑発言にイライラしてしまった
そしたら「わかるよ私もあんたを保育園預ける時不安だった。でもあんたには相談できる夫もいるしいいじゃん。子どもはコロナにかかりにくいでしょ」的なLINEと謎の不在着信が入っていた
自分はコロナ恐れて引きこもっているくせに「子どもはかかりにくいでしょ」と言い切れる神経がわからないし
不安をわかって欲しいんじゃなくてお花畑LINEして来ないで欲しいだけなんだわ うち生鮮食品でもやられたわ。
最初の頃は遠回しに言ったけど、とんちんかんなアドバイスしてくるし全然伝わらないし絶対やめない。
腐りまくっていい加減キレて、相手が嫌がってるんだからやめようよ。金の無駄遣いだから、自分の為に使うなり貯金でもしてって言ったら(貧乏シングル)
親に感謝もできないのかってさ。こっちが悪者。
自己満に付き合わされて迷惑でしかないのに恩に着ろって。
とにかく恩着せて老後までしがみついて依存し続ける事しか考えてない。
子供の世話になりたくないから準備しておくなんていう自立した考えをしてくれたら、スレタイになんてなってないんだよね。 この流れ共感しまくりで私も書こうと思ったけど思い出したら疲れてしまった いっそ早くタヒんで業者に任せて全部捨ててもらえたらいいのにとすら思う 友人のお母様が認知症や目が見えないなどの介護が必要になってきて、どうしようと思っていたらガンで余命数ヶ月との診断だったと
彼女も母親には困っていて今まで必要最低限の付き合いをしていたらしいので、先が見えてホッとした、と
心の中でおめでとう!裏山!と叫んだわ 孫を溺愛する・嫌うのどっちかに別れるのかな
自分の子供のことけなされると本当腹立つ
「◯◯じゃなくて△△って名前が良かったー」「△△ちゃーん」て、もう4歳なのに未だに名前にケチつけて、全く違う名前で呼んだりするんだよね 今年娘が七五三の7つのお祝いなんだけど
実母が娘の着物を知人から借りることを勝手に決めてた
「素晴らしいお着物ですから、貴女も絶対気に入ります!」というLINE
いやせめて写真くらい事前に見せてくれよ…
私が気にいるかはどうでもいいけど、当の娘が気にいるかどうか分からないし
義実家には、借りたって言うと印象悪いから黙っててってことらしく「あちら(=義実家)にはオフリミットでお願いします」
オフリミットってなんだよ、何が立ち入り禁止なんだ
イラッとして少しキツい言葉で返信しちゃったよ
元々ちょっと勝手な行動とか無神経な言動がある人だったんだけど、歳取って輪をかけてきてる感じ
関わるたびにイライラさせられる… >>576
うちも幼児に違う名前で呼ぶ
第一子男児だから「タロウ」なんだって
違うって言っても、だってタロウじゃんって何なんだろうね
自分の男児(私の弟)にもその子(第一子男児)にも、嫁ちゃんに気遣ってるからそんなことは言わない うちは孫がうちだけだから溺愛の方。愛玩は子ナシ。いたらこうはなってない。
溺愛ではあるんだけど、毒母の性格まで変わるわけじゃない。
孫は溺愛してても、娘は支配する為にマウントしていたい。
何やっても娘はダメだって決めつけてる。ダメな娘じゃないと立場が保てないと警戒してるみたい。
ただ対等でいたいとか奴隷解放してくれよと願うだけで反逆罪。
うちの子も変な名前って何度も言われた。毒母以外皆良い名前だと言ってくれてたのに。夫にも失礼だし、しつこくてこっちが不快感露わにしても空気読まないし逆切れするし。
クソバイス、育児ダメ出し、教育方針否定、知らない人の育児アゲ、育児用品も他の人の方アゲ、他所の子との成長比較で不安を煽る、そんなんばっかりで揺さぶられた。
子供への接し方も、やっぱ自分がされたのと同じ成長阻害が目に付いた。
あと孫にはやたら金を与えて懐かせようとするのも気に食わなかった。
貧乏なくせに勝手に義実家と張り合って。
私が子供のころは愛玩には金を出して私にはケチりまくり、進路もケチられたのに今更金で恩売ろうとされてもこっちも困ってない。
子供の人格形成よりも自分に懐かせることの方が上なんだな。結局自分、自分。
総合的に子供にとっても害だった。 うちも孫溺愛
母だけでなく母の姉妹(独身子なし)もうちの子に執着する
母とその姉妹で育てるから子供を実家に置いていけとまで言われたよ
帰省中、私がインフルになって2日子供の面倒をみてくれたけど
2日だけでもしんどいしんどい言ってたのに実家に置いていけなんてよく言うなと思った
因みに、母の姉妹は元幼児関係の仕事だと威張ってるけど1人で子供をみるのは2時間が限界 この間の母の日に、母親からカーネーションの立派なアレンジメント届いて意味不明すぎてドン引きした
母親が娘にカーネーション送るって私は聞いたことないんだけど、海外とかで良くある事なの?
母曰く「お母さんである事に感謝する日だから、私があなたに送ってもいいのよ!」とのこと
孫産んでくれてありがとうって事?とにかく全然嬉しくなかった
そもそも実母嫌いだから、何貰っても嬉しく無いってのもあるんだけど
くれる物もいつもピントがズレてるし、これ高かったのよ!いい物なんだから!みたいな恩着せも鬱陶しいし
頼まれた花屋さんも混乱したんじゃないだろうか
母の日に娘に花送るなんて洒落てるでしょ!的な、自信たっぷりのマシンガントークしながら注文したんだろうな…ハァ… 良いお母さんで娘との関係も良ければ「母の気遣いが嬉しい(キラキラ絵文字)
やっぱりお母さんにはかなわないな、こちらこそいつもありがとう(ウルウル絵文字)」みたいになるかもしれないけど、
そういう仲じゃなく、関係が悪ければケッッ!となってしまうわな… >>584
それはそれで娘がどっぷり母親を依存して崇拝してるみたいで気持ち悪いかなw
結局、娘想いの素敵な母を演出したくてズレた日にズレた事を思いつきでするからその歪んだ承認欲求のようなものが見透かされてウザいわな。 依存とか崇拝とかではなく、双方尊重していたり好意があるのは良いことだと思うけどね
私が母にやられたらげんなりするような愛情表現でも
リアルSNS問わず喜んでいる人はいるしそういう人は良い関係を築いてるんだなと微笑ましくなる
私、LINE見ただけでげんなりするもの
「おはよ〜」の時点でもうダメ 読んだ人が親子関係良好なら、素敵!と思うし
私たちみたいなタイプなら、うへー!だよねw
図々しいけど何かくれるというなら現金かビールにしてもらってる
断るとプンスカするし、モノだと趣味合わないし
散々揉めて喧嘩して数十年、やっと... 私もラインきただけでげんなりする…
うちの母は察してちゃん構ってちゃん女の嫌なとこ凝縮したようなタイプでぶりっ子で
私は性格あわなくて苦手
以前ラインで仕事中にどうでもいい内容で連続で送ってこられては、返信しないと、
どうしたの!?大丈夫なの!?いきてるの!?心配です!て何度かやられたから
一回ラインやめたんだけど、最近は子供の園関係で再登録したのを見つかってから
仕方なく登録したけど、しばらく放置してから軽くスタンプとか一言で返信してすましてる
何でも、心配だから貴方のためだからって押し付けと、さりげなくマウント取ってくるからしんどい 家族仲も良いし友達もいてリア充で、明るくはつらつとした人。
そういう人見るとこの人が母だったらって羨ましくてたまらない。
まず性格と頭の良い人なのかも。
そんな私の毒母は幼稚な悲劇のヒロイン。被害妄想で膨らんだ全体重をかけて依存してくるわー。 性格も頭も悪い、だらしない、悲劇のヒロイン、すべて他人のせい、あなたのために!と頼んでないのにやらかしてくる
濡れ落ち葉って言葉がぴったり なんか母の感覚が世間とか一般とかとずれてるのが疲れるわ
私はまぁ個人事業主なんだけど、会社員より自由といえばそれはそうなんだけど
子供迎えに行くまでに仕事ひと段落させて、迎えに行ってからも残ったら子供見ながらやって
休日や深夜早朝も忙しければ作業するのよ
母からすれば家にいて気ままに楽にやってるように見えるらしいし、仕事が忙しいというと
子供が小さいのでできませんって断ればいいじゃないって言われるわ
遠方に住んでるけど、平日日中にライン入れられても返信すぐにできないこともあるし
そのまま子供が帰宅すればドタバタだから遅くなることもあるのよ
そしたら返信急かすラインが入るわ
今はだいぶスルースキルが身についたけど、結婚したばかり、独立したばかり、子供産まれたばかりの頃は
しんどかった。ずっと働いてないとわからないもんなんだろうか。
お金ないお金ない言ってるけど、子育ても介護もないんだからだったら働けよって思うし。 >>591
時代だったのかもしれないが、親世代の母親って無知の無能が多いね。旦那に従えるありきの教育のせいだろうけど。 ほんと、とにかく全て他人のせい。誰かの為。自分は悪くないって思ってる。
人の気持ちを踏みにじっておいて非難されると被害者面で反省なんか絶対しない。
外面は異様に良いけど私にはゴリゴリ強気で性悪を隠さない。
担任やら近所・親戚に悩み相談という体で愚痴や暴露。
相手が否定したり耳に痛い事を言われてもそこはスルー。
嬉々として誰々もそう言ってたって報告してきてた。肯定してもらう為に話を捏造したくせに。
なんで勝手に私の話をするのと怒ると、そんな事で怒るなんておかしい!お前の為を思って!って。頼んでねーよ。
私の事を私の許可なく勝手に話さないで、って何度言ってもだめだった。
はー。なんか人生色々あっても毒母が悲劇のヒロインだしスピーカーだから頼れないし、
ホッとする実家もないし、まずまともな家庭育ちじゃない事が恥ずかしいし、自信なくて根っこのとこ弱いし、
進学邪魔されて学力に劣等感あるし、ほんと最悪。 いつでも自信満々な母。
今思えば、仕事もしてなかったので自分が無能ということも気がつかなかったんだと思う。 >>592
そうかもしれないね
他所を褒める時に家族を下げたりネタにするのもそういう時代だったのかもしれない
それを今もやるところが痛々しいけど
無知だけど新しいことを覚える気はなくて、いつでも誰かがやってくれて当然なんだろうね >>594
うちのは仕事してたけど自信満々だよ
常に自分が一番正しい思考だから気づかない こんなスレがあったとは
自分語りで申し訳ないが誰かに聞いて欲しい
私は婿取り1人っ子。もうすぐ子供が産まれるんだが、実母が産まれた子を奪いそうで怖いんだ。
昔から名を継ぐ事にこだわる家で、私としては旦那が婿に来てくれたからお役御免くらいの気持ちだったんだ。
ちなみに私は母の連れ子なのでどうあっても血は途絶える。
昔から母は思い通りにならないと超攻撃、罪悪感を背負わせて支配するタイプ。
負い目があるからか父>私の優先度なので、実家に住んでる時は自分の意思を通せた事がないorz
妊活してる時、
「妊娠はまだ早い」とか「妊娠したら一緒に旅行に行けない!」と不満をぶつけられていた。
いざ子供ができると「孫が一緒に住んでくれたらなあ」とか言い出した。一緒にってのは同居は元より養子という意味なんだ。
母方の実家はもう名を継ぐ人がいない。
「孫が産まれたら長男はうちを継いで、次男はうちの実家継げば良いよね!」と平気でのたまった。(継ぐ事業はない)
昔から母の言う事、理想は遂げなければならないと思って生きて来たが最近目が覚めた。
子供を同じような圧力で苦しめたくない。
小さい頃から私たち親が「おばあちゃんの言うことは気にしなくて良いから」って言っておけばなんとかなるものなの?
マタニティブルーズなのか毎日こんな事でぐるぐる悩んでしまう。 >>597
うち、実母が孫フィーバー起こして孫を奪って手元に置こうとしたけど
マジギレして「そんな考えなら二度と孫には会わせん、謝るまで許さん」と宣言したよ
謝るのが死ぬほど嫌いな母が何言ってきても謝罪以外受け付けなかった
その後は遠方に住んで必要な連絡には応じるようにしている
夫の仕事とかで同じ地域に住まないといけない理由があったなら転居したと思う
子供には実母とのいさかいをできるだけ見せたくないし
私も実母と祖母の板挟みで辛かったから自分と母の間で終わらせるようにした >>597
実母とどういう関係になりたい?距離をとって関わらないのが一番だよ。なるべく話題に上がらないようにするのが吉。
子どもはよーく大人をみているから、言い聞かせなくてもちゃんと分かっているよ。あなたが実母に対して忽然とした態度をしていればよろし。子どもに質問されても、実母のことを下げるような言い回しには気を付けてな。夫を含め親戚の悪口は子に良くない。 >>598
適度な距離感が大事なんですね…
そうですね、子供に実母とのいさかいは見せたくないです。598さんと同じで祖母と実母の板挟み現在進行形です…
1時間くらいの距離なんだが同居をせがまれてる
母は家事・炊事全般できない
父が母より10上なので「父が死んだら私は独りぼっち」「あんたたちがこないならお手伝いさん雇いたい」と介護要員前提の切り出し…
まだ50代だからおひとりさまを楽しめる人になってほしい… >>599
普通の母娘関係ですかね?
すごく気を遣ってしまうので…
少しでも意に沿わない事を言うと「私に我慢しろってことね」と被害妄想炸裂するので…
意思の尊重なし、共感性皆無、「じゃあどうしたら良いわけ?」となるので上っ面の話以外は疲れます。
そうですね、いままで私自身も母に流されていたところがあるので子に心配かけないようにしたいと思います。
あぁ、実母下げをしてしまいそうだ…
自分が幼少期辛かったことをしてしまいそう
ここを気を付けます。 >>600
そうですね、色々言われても家族と自分の子供を守りたいです…! >>597はどうしたいのかな
・実母と円満にいきたい
・亀裂覚悟で喧嘩OK
・もう関わりたくない
のどれかすら見えてこない
実母さんは頼れる人間がいなければ自分で何とかすると思うよ
実母だから麻痺してるかもしれないけど、これが義母だったらどうかな
妊娠を反対していたのにいざ妊娠すると自分達の養子にする
同居させると言い出す家事のできない義母とどうしようか悩む夫
奥さんによっては離婚も考えかねない案件だと思う >>604
気持ちとしては亀裂覚悟で喧嘩OKです。
ただ喧嘩にならないんです…
と言うのもいくらこちらの意思を伝えても
散々「人でなし」くらいのことを言われながら
「とりあえず今はって事でしょ」
「この話は平行線なので保留で」
で話を切り上げられて相手にされません。
私の気持ちは決まっているのですが、
今回子供が産まれる事によってなんというかターゲットを変えてきた感じなんですよ…
夫婦では話し合って、養子も同居もあり得ないとなっているんですが。
(その意思は実両親にはっきり伝えています)
実母の中では「まだはっきり決まってない事」
実父も「いずれこっちに来る」と受け取られています。(母曰く)
父がどう考えてるかわかりません。
はっきり言葉にしたのは実母なので。 >>605
すみません、意思を伝えた相手は母のみです。
父と母抜きで話そうか考えましたが、
実行に移せていません。 >>605
うちの実母もそういうところあるけど、
もう「養子も同居も絶対にない、撤回するまで会わない」じゃダメなのかなと思う
穏やかではないけどね
実母さん、相手見てやってる気がするから断固たる態度をとらないと無理だと思う
旦那さんも同居養子拒否派みたいだし、このままいくと旦那さん離脱してあなたと子供と両親で暮らすことになりそう >>607
意思は伝えてるけど、同意しないなら会わないまとまで詰め寄ったことはないですね…
旦那は「養子は頭おかしいけど、同居は君が希望してるならいいよ」という回答でした(当時)
ただ色々実母の考えが見えて
旦那も「なんかおかしいよね」となり、色々思い返すと私もなんだか洗脳されてたなぁ〜と目が覚めた感じです。
相手を見て、操作してるというのはあります。
そして同居養子は「ない」と決断に至りました。
もうおっしゃる通りです。
母は正直その未来を少し望んでる気がします。
「あんたたちがいっそ貧乏になったらね〜実家に住む事になるよね、お金ないから」とか言われたので… いくら子育てが大変でも同居だけはしたらダメ。
異質の旦那さんを家から追いだすようになるから。
娘と孫がいたら、満足なんだよ。
できるだけ、距離を取る。会うのも年数回でいい。
「電話も忙しいからとれないので、ラインして」でいいよ。
返信も必要なもの手短に。
私は、夫の実家まで逃げた。実母よりまし。 婿取りするってのも結構すごいよね
婿取りまでして疎遠てなかなか難しそうだけど、婿取りの理由は資産があるとかでなくほんとにただの名前だけなの?
自己顕示欲強そうだし、両親からしたら婿取りしたんだからあなたもお婿さんもその子供も自分のものと思ってるんじゃないかな
お子様生まれる前に名字から考え直したほうがいいんでは 娘への支配欲とか支配の仕方がすごくうちの毒母と似てる。
要求に答えないと猛攻撃されるよね。被害妄想は認知症の方レベル。
おかしい事を言っているのは毒母なのに、こちらが悪者にされてしまう。
そして娘を思い通り動かす事にかけては絶対に諦めない。
罪悪感を抱き続けて長く苦しむのと天秤にかけて相手の意のままになってしまうんだよね。
娘婿さえいなければ娘は元通り奴隷に戻る、溺愛の孫と暮らせる、って感じで、邪魔者なんだよね。
母親が満足する母娘関係ではこちらの人生がつぶされる。 >>609
娘と孫が居たら満足、と言うのに納得です。
結婚当初は義母とも色々ありましたが
(今思うと私も実母=正義だと思っていたので世間の考えとズレていたと思います)
今現在関係は良好です。
適度な距離感と孫が産まれるからと
いろんな準備を手伝ってくれたり買ってくれたり…(嫁に入ったくらい手厚く申し訳ない)
比べるのも変な話ですが
実母から援助は一切ないです…
孫の将来の理想は語るのに…
何かして欲しいわけではないですがモヤります
基本的私から連絡は取ってなく「遊び行って良い?」と月1で会ってました。
コロナもあるのでしばらく控えようと伝え、次会うとしたら出産退院後かお宮参りかなと思います… >>610
母と父が再婚した時、小学低学年でした。
その時から「婿を取りなさい」「名前を途絶えさせてはいけない」と強く刷り込まれてました。
資産は不動産の収益になります。(めちゃ田舎)
建物は父の名義、土地は母の名義です。
会社にしてるので父が亡くなっても母がほぼ相続することになると思います。
事業として継ぐ、いますぐなにかしなきゃいけないことはありません。
「一人娘なんだから」「婿に入ったんだから」
「墓はどうするんだ」「父が死んだ後母を1人にするのか」
こうするべき、という考えが強いです。
色々調べたり同じくお婿さんを迎えた同級生こご両親は「来てくれてありがとう」という気持ちが強く、ギャップを感じます。
私が嫁に行ったら養子を取るしかないよねと昔から強く言われてました。
あと孫が地元に来ないなら(住まない)なら養子を取るしかない、とも言われました。
同じ県内で1時間弱の距離に住んでるので、ここまで言われるのが不思議です。 >>611
要求に応えないと
「なんで?」「どうしたらいいわけ?」
「どうして欲しいの?」とキレてきます。
さらに自分の都合の悪い指摘は無かったことにされ、事実を捻じ曲げこちらを全悪者にして罪悪感で支配してきます。
「それは認識が違う」と言っても「平行線だね」とかわされてしまいます。
そうなんですよ…
罪悪感が付き纏い続けています。
この罪悪感を手放せたらどんなに楽なんだろうと思います…
私は父や母のために生きてるわけじゃないって思っていてもモヤモヤが晴れません。
孫が産まれて可愛がりはすると思いますが、
同じような支配をされるのではと恐怖があります。とか、私達が毅然としてても孫が「お婆ちゃん」に申し訳なさを感じてこの連鎖が続いてしまうんじゃないか、って思ってしまうのです。
全部私の思い込みですし、なるようにしかならないとはわかっているのですが…
そこまで不安なら距離取れって話なんですけどね。 いい加減目覚めて脱奴隷するか
家族を生贄に差し出して家庭壊して奴隷のままでいるか
どちらか選ぶしかないんじゃない
毒母なんか変わりゃしないよ 母は変わらないと諦めました。
悪者にして攻撃する事はやめないでしょうし。
距離を取り、会う頻度を減らす。
今後は会わせない、苗字変える!を武器に毅然と意思表示をしようと思います。 都内の一等地とかならどこぞから養子がきて財産とられることに悩むのも分かるけど、
援助もできない田舎ならどうぞどうぞで良いじゃない
「会わせない」「名字変える」は脅しではなく本気で実行する気じゃないと効かないよ 実母がヤバいことには薄々気づいてたけど、自分に子どもが産まれてみたら本当にありえなかったなーって思うことが増え、先日決定的に無理と思うことがありもう数ヶ月連絡断ってる
今までいかに母の価値観に支配されてたか、評価を気にしてたかわかったよ
毒母を変えるのは絶対に無理だから離れるのが一番いいよね
こちらが分かって欲しい!って訴えても本当に無駄だから >>618
養子が来て騙されて借金される方が怖いですね。
会わせないは出来ても、名字変えるのは手続きを調べてみます。 >>619
私も妊娠してから強く感じました。
きっかけは妊娠初期のつわり真っ只中で、
母に妊娠のことを伝えたら
「実家まで来て父に報告に来なさい」と
要求されてからなんだかおかしいなと感じはじめました。(さすがに断りました)
連絡を絶ってから変化はありましたか? >>620
養子に借金まみれにされるような人間なら
悪い人につけ込まれてとっくに借金まみれになってるわ
親戚の女性は離婚して子供と一緒に実家で暮らしてるけど、そっちの路線で考えるのも良いかもね
そこの実家はかなりのお金持ちだから何一つ不自由はしてないみたいだし >>622
それもそうですね…
母は働いていますが、
家計にお金を入れたことはありません。
働いたお金は全て自分のものという考えです。
ア○ウェイにハマっていた時期もあったり
最近は高額なエステに通い出しました。
自分の給料と貯金の範囲ですが。
正直父が亡くなったらどう行動にでるかわかりません。。 じゃあ養子だね、とか。脅しだよね。持ってる物を盾にして脅すんだろうね。お金ならお金でさ。
ありがとうそうしてくれると嬉しいって受け入れたらいいんじゃないかな。
実両親の苗字でもないのに婿までもらって継ぐって不思議。
母親の苗字や養子っていうこだわりは娘が結婚しても縛り付ける為のツールだよ。
絶対手放したくなかったんだろうね。チェーンでぎちぎちに縛られてるみたい。 >>621
奇遇だね
私は二人目の妊娠報告でいざこざがあって(というかあたおかなイチャモン)、私が珍しく電話でブチ切れて音信不通になってるので気を使ってかあちらから連絡は一切来ない
ただ地元の特産品や米などの食料が何かに付けて勝手に送られてくるぐらいかな
それすらも勝手に送ってきやがって…と思うほど無理 >>625
横だけど、勝手に送ってきやがって、ってほんとにそう思う。
自己中な自己主張としか思えない。
いつかは母の愛を分かってくれるはず、みたいな都合の良い幼稚な妄想。
幼い頃からきつくあたられて貶されてばっか、愚痴聞きゴミ箱で過干渉。卑怯な自己愛としか感じない。
年取ったからって擦り寄ってこないでほしい。
ほんと生理的に無理。何されても汚く感じる。 >>624
私の考えが浅くて婿に入って貰えばOKと解釈してました。こんなに縛り付けが重いとは思わなかったです。
以前「婿じゃなきゃと昔から強く言われたけど、私が嫁に行ったらどうしてた?」と聞いたのですが「婿を取れなんて強要した?嫁に行きたいって言ったら出してたよ〜私がそばに居て欲しかっただけだから」と言われ話が変わってるし最後の言葉が怖過ぎました。 >>625
報告してイチャモンは酷いですね…
食料送られると感謝の連絡しなきゃとこちらは思っちゃいますし上手いですね… うちは婿養子ではない婿入りだけどなんの縛り付けもないよ
嫌なものは拒絶するし夫側から干渉してこようとしてもブロックする
孫フィーバー起こしてアホなことを言い出したときは縁切り覚悟でキレた
名字を継いだだけだから関係ないし、
>>628の最後の言葉なんて怖くもなんともない
自分の良いように話を変えるだけなのは分かりきってるから通常営業 都合の悪いことは記憶喪失になるのあるあるだわ。どこぞの総理大臣みたい。
突然荷物を送り付けてくるのもあるある。しかもバタバタしてる18時以降の時間指定で。確実に在宅してるからなんだろうけど。受け取ったらお礼の連絡しないと暴言吐かれるから、仕方なく送ってる。
初孫1歳の誕生日にどうしてもお祝いしたくてと、サイズが大きすぎるファーストシューズ送ってきた…本当に自己満足案件。指摘したら、買い直すとか言ってるから丁重にお断り。こういうやり取りが煩わしい。仲良い親子なら、誕プレ選ぶのも楽しいんだろうな。 荷物が届いた連絡は夫がしてるわ
夫相手だと母は嫌みも言えないし、夫は夫で送ってもらったお礼が言いたいと >>630
うちも婿養子ではないです。
結婚時「名字を変えるのは良いが婿養子になる気はない」と旦那からはっきり伝えたので。
それでも「今はでしょ」「いずれは」に変換されてるようですが。
名字継いだだけなのに重いんですよねー。
孫フィーバーうちもやばそうです。
自分の良いように話変えてるなーって気付いたのも恥ずかしながら最近なんですよ。
私の聞き方も母に同調や共感を求めてるなーと後から振り返って思いました。良くないですね。 いちいち構うから悪いんじゃない
親はいずれ先に死ぬんだし毒親なんてほっとけばいいのにって長文見て思う
いちいち相手の顔色伺うから
ほっとけないなら親の言う通りにしたら?
夫と子供、両親とどっちが大事なのか >>634
おそらく、自分>>>>夫・子供>>両親じゃない?
自分が大事だから自分が嫌な思いしないためなら夫と子供は後回し(=両親の希望を尊重) 耳が遠いのに電話してくるから何で話さないのと勝手に怒る
聞こえないなら電話してくるな迷惑って大声で言って切った あー、目が見えないのよね〜って言ってて老眼鏡使わないんだよね
何のために老眼鏡持ってるのやら
何でそこで人を頼るって選択肢になるかな 婿とるとか苗字継がせるとかうちの親もよく言ってたわー
男子産まなかったのは完全に親のせいだからね
子供に責任取らせるなんておかしな話よ
重いんだよ全てにおいて
距離取るのが一番!! そう言っても自分も結婚前まで完全に支配されてたんで
今毒親にコントロールされてる人の気持ちはわかる
逃げた方がいいし逃げるしかないよ
距離が大切… 多くの毒親持ちがなかなか抜け出せないのは、幼少時から植え付けられた親に対する罪悪感的なものが逐一顔を出すからなのだろうと思う。
勿論自分もそう言う育て方をされた1人なんだけれども、ある時、フッと「普通の親だったらまず子供が幸せになる選択を望むよね?なのに、なんで私の親は私という人格を粉微塵に踏み潰して、どう考えても私を苦しめるだけの『親の望み』を押し付けるんだ?おかしい!」と覚醒して、親が何を言おうと親の望みを叶えなかった。
最初はその罪悪感的なものに苦しみもするけれど、どんどん解毒されていくととんでもないクソ親が戯言を言ってるな…位のどーでも良い感じに変わったよ。
最近は自分の人生を取り戻してきた感じする。
強要するような刷り込みからの「強制してないしぃ〜」のダブスタは毒親あるあるなので、心を強く持って騙されてはいけない。 家族を守るためにどうするべきか
分かっていてもまだ頭にチラつきますね
これは罪悪感なのかいままでの怒りなのか、
自分で解毒していくしかない
実母が話を聞いてくれない事も意思を尊重してくれない事も痛いほど分かりました
最後に話したときは
「今更年期でしんどい、この話はやめよう」
で終わったので、なんかもういいやってなりました
ダブスタあるあるなんですね…
強要と刷り込みは無意識なんだろうな… 相手の思惑通りにさせないで主導権は自分が握らなきゃ。
子や孫が命より大事なんて悦に入ったりするけど、やばい奴しかそういう事言わないから。
相手の重荷になる事なんか考えてもない。ただ恩に着て逆らわず構って欲しいだけ。自分が一番なんだよ。
とにかく自分の我を通す事が最優先。その為には子供を傷つけるのなんて余裕。
絶縁されるまでわかんないんだから。絶縁されても分かってなさそうだけど。前ほど強気ではないだろうな。
悲劇のヒロインやったって一番見せたい娘には見てもらえないんだものw 母親と娘といったって、もう結婚もして別で家庭を持ってるんだから
自立してる別の人間なんだって考えるよね。普通は。
人として認めないでいつまでも自分の所有物として思い通りにしようとする人のことなんか
気にかけてあげる必要ないよね。 家族を守るためにどうするべきか
分かっていてもまだ頭にチラつきますね
これは罪悪感なのかいままでの怒りなのか、
自分で解毒していくしかない
実母が話を聞いてくれない事も意思を尊重してくれない事も痛いほど分かりました
最後に話したときは
「今更年期でしんどい、この話はやめよう」
で終わったので、なんかもういいやってなりました
ダブスタあるあるなんですね…
強要と刷り込みは無意識なんだろうな… すみません、
ミスで前のレス書き込んでしまいました
子が大事だと良く言います
「私は○○の親だから全て受け止めてあげなきゃって思ってるのよ」とも言われました
悦に入ってたんですかね…
距離を取る事から始めていきたいですね >>645
毒親系の本は沢山出てるし自分と親との異常な関係性を客観的に捉えるといいよ。
今、更年期ならまだ長生きするだろうしその後は年老いた母をいじめるのかよよよ…となって話にならなくなるから、
あなたの旦那は優しそうだから夫婦の話し合いで決めたことを最優先にして実母の発言は参考程度のポジションにするんだね。 >>648
ありがとうございます。
毒になる親、不幸にする親を購入し、当てはまる事も多いけどそれでも愛はあったんじゃないかとか自問自答しながら読み進めてます。
距離を置いても年老いた母との関係性が将来の課題かなと思ってます。行動に移せても、気持ち的に割り切れるのかとか。
旦那に対して尊重がないのに「私の大事な息子」と言うのを見ても娘&婿を支配しようとしてますね…
最近理論武装の旦那には敵わないと見たのか、
旦那の影が見えると逃げます。
「そっちは2人だからいいよね私は1人なのに」と。 相談(というか愚痴)ばかりだけど一向に解決しない実母にうんざり
父側の親戚がそんなに嫌なら離れれば良いのに、父の悪口が嫌なら離婚すれば良いのにと思うけど
改善なんてする気はなくて可哀想な自分の話がしたいだけなんだなと気づいた 愚痴や悩みがなくなったとしてまた別の愚痴を見つけてくるからキリないよね
結局愚痴が言いたいんだよ。祖母が亡くなったら父の愚痴、父には私の愚痴を。
私が結婚すると、待ってたように義母義実家の愚痴を言い始めたからスルーした。
もう私は愚痴は聞かないし、代わりにこちらもプライベートな話も悩みも相談しない。
ていうか思い返してみても相談したことないなぁと。周りに言いふらされるから。
育ててもらった恩はあるので、母の日やお中元お歳暮は送るし、形式的な付き合いはする。
愚痴や文句聞かされそうになったら、そっかー大変だねーで終了。絶対深くは突っ込まない。
うざいこと言ってきたりしても、時間おいて、そうだね〜のスタンプで流してる。
コロナで都内住みで色々あるけど、こちらの近況は一切伝えてないわー。
あなたに言えなくなったら誰に話せばいいのよ!て悲劇のヒロインされたことあるけど
正直知らんがなとしか思えなくなった。娘は感情のゴミ箱じゃないよねー。 血の繋がりが最強だと思ってるから拒んでもぐいぐい来る
こっちは何とも思ってないのに 白内障の術前検査で、高齢だから家族の付き添いがいるって言われたんだけど1人で行ってきました、だってさ
そんな事後報告されても知らんがなとしか言いようが無い
両親離婚してて、私の親権は父に行ってるので法律的に親族では無いから呼ばなかったってことなんだろうけど
いちいち報告してくるの何なのか
1人でかわいそうでしょアピール?
あといちいちモノの値段アピールすんのもやめてほしい
アンタには価値がわからないだろうけど、こんなにすごいものなのよ、っていうマウントが透けてるからほんと嫌だ
30万だかなんだか知らんけど、抜け毛ついたまま寄越したお古のコートとか気持ち悪くて着たくない >>650
うちの母かと思った…
一時期本気で問題解決できるようにって心を砕いてたけど、本人に動く気もないくせにバカらしいから今は完全放置 >>654
そういうのあるーー!!
もううちは私も弟もそういうどうでもいい答えようがないやつには「はい」って返信してるよ。
うちはみんなが言ってる愚痴とかはないけど、お金ないのに今日は〇〇食べた〜とか××だからそのためのもの買わなくちゃ〜とか言ってんのがイラつく。祖父から私達への結婚祝い横領したくせに。孫できたんだから今度こそ汚部屋片付けろ。
まあそれでまた「可愛い収納グッズ買わなくちゃ〜」って聞かされて無限ループなんだけど。 ちょっとスレチかもだけど、子どもが病気になってソーシャルワーカーさんに話を聞いてもらうことになった時毒親の話をしたら「それはねネグレクトだよ。大丈夫だった?私さん大変だったね」って言ってもらって、ああこの親に恵まれないのは客観的に見てもおかしい事だったんだと思ってちょっと楽になった。
自分では幼少期のあの生活がネグレクトと思ってなかったから。 店やメーカーにクレームするのが大好きで、「がつんと言ってやったの!」って自慢してくるのにうんざりする。
「一週間前にそちらでキムチ買って、開封したら陰毛が一本ピーンと立ってたんですけど?!でももう半分は食べちゃってます!」とか、年間契約した雑誌に「広告が多過ぎて、捨てるのも大変!こんなの知らなかったから今すぐ解約させて!」とか。
ありえない嘘と誇張で、絶対不審がられてると思う… 入学祝いすらしたことなにのに子供の進路知りたがるのうざいわ 子のことを変なあだ名(花子→はなみず)みたいに呼ぶのがムカつく
さっきもLINEで「はなみずの写真送って」ってきたから鼻水の写真送ってやった
「はなみずって言っても花子ちゃんの写真のことです」って返って来たけど知らん 「花子は花子であって鼻水ではありません、はなみずと言われたので鼻水の写真を送りました」
ってグゥの音も出ないような正論で返すだけだよね
そういうのが面白いと思える神経がわからないわおつかれさま 里帰り出産しないと言うと、病院の医師看護師・自治体の保健師助産師から考え直せと説得された
もう、「上の子は未就園児だしお前死ぬぞ」位の勢い
「旦那さんの育休1ヶ月?少なすぎる!せめて3ヶ月から半年」と言われた
確かに実家にいた方が手伝ってもらえることは多いかもしれないけど、
子供の面倒を見て私を寝かせてくれるとかはまずない
もし代わってくれたとしても欠陥人間のように言われる
つわり中の今、夫は家事全般やってくれるし私の一人の外出時間も作ってくれる
母親をたっぷり休ませてくれて家事だけでなく子供の世話もやってくれる母親ってそんなに多いの? 死なないし夫に育休取ってもらわなくても大丈夫
うち1歳半差で一時保育もファミサポも使わなかったし夫は激務で子ども寝てから帰宅する日がほとんどだったけど宅食とか使えば大丈夫だったよ
メンタルが一番大事だからどんなに手伝ってくれようとそのメンタルを乱す実母ならいない方がマシ 大変かどうかは人それぞれだけど
だからって実家に戻れば助かるとは限らない
看護師や助産師たちは>>663 のこと心配して一般的な感覚で言っただけだろうし、あまり気にする必要ないと思う
実家は余裕がなくて〜とかでかわして
里帰り出産しなくてもサポートを受けられる方法を聞いてみるといいかもね >>664
ありがとう、心強いわ
帝王切開だから大変は大変だと思うけどメンタル大事よね
幸いすごく良いファミサポさんがいてくれるし、
遠方の良義母も私が良いなら手伝いに来ると言ってくれるからどうにかなるかな
>>665
医師も自治体の人も優しさから言ってくれるのは分かるのよね
「実家はゴタゴタしてるし、父は激務で朝5時に家を出るような生活
しかもコロナが蔓延してる都心に通勤してる」と説明したけど
一歳半検診の後も残って説得されたり病院でも何度も言われてそこまでか…と悩んでたわ
もしものときは上の子を乳児院に預けるとか保育所とかも教えてもらえたけど、もう少し突っ込んで聞いてみようかな 店とかメーカーにクレーム入れるのが大好きで、それを自慢してくるのが嫌
「そちらでキムチを買って開封したら、縮れ毛が一本ピーン!と立ってたんです!もう半分食べちゃったんですけど、これどうしたいいんでしょう?」
「雑誌年間購読で契約したんですけど、広告が多すぎて捨てるのが大変だから解約させて下さい!こんなの聞いてなかった!」
とか、嘘もつくしありえない理由でクレームつけて聞いてて恥ずかしい
返金して欲しい、交換して欲しい、というより見えない相手にいちゃもんつけて謝らせて、それを武勇伝として周りに言いたいだけ 私の友人と比較して友人を上げ、私をわざわざ下げる意味がわからない
例えば、先日友人母に会って友人の近況を聞いた後私に連絡を寄越した
「Aちゃん扶養内のパート始めたらしいよ偉いね」と言うので、私はもっと前から扶養外れてフルタイムで復職してるよと言えば、「Aちゃんは子ども3人も育てて、下の子だってまだ小さいくて大変だから偉いの、あんたは2人なんだし、私だってあんたくらいの頃はフルタイムで働いてたから当たり前だよ」と謎の反論をしてくる
呆れて電話を切ると「あんたのそういうところお父さんそっくりだから改めなさい」と上から目線でLINEをしてきた
昔から母知人の年の近いお子さんや私の友人とわざわざ比較しては私を下げてくる神経もわからないし、今回話題に出された友人とは今もいい関係を築けているだけに母のどうでもいい比較のために話題に出されるのも不愉快
自分は正しいと思い込んでいるからいつも上から目線のことしか言わない
コロナ禍を理由に関わりを減らしているけど、暇なのか頻繁にどうでもいい内容で連絡してくるから鬱陶しい ムカつくしイライラするけど
「へーそうなんだ」「すごいよねー」
を機械のように言って終わらす、心を無にして
電話切った後、頑張った自分!と美味しいものを食べる
私がたまにやるやつw >>668
同じ事を母親にしてやったらどうなる?
うちは、私が友人のお母さん美人よねと一言言っただけで、どこが?全然美人じゃない!って主観を否定。お前には見る目がないって
母は自分以外の誰かが褒められるの大嫌いなの
なのにこっちには根拠のない思い込みからの友人アゲで褒めちぎり。私には事実で否定する事も話題を変える権利もない
自分がされて嫌な事をやっちゃいけないわよねー
しかしなんでああも張り合おうとするんだろうね。娘にだけは絶対に負けらんないって必死。一体何と戦ってるんだろうw嫌われたら終わりだろうに
娘は大変、娘もがんばってる、娘偉い、じゃなくて自分の方が大変。自分が可哀想。自分で足りなきゃどっかの誰かを引っ張り出すw
共感や慰めをこっちには求めてなじるくせに娘には絶対共感しない。どっちが親だよ >>669
一緒ww私もその定型文かラインならスタインぷでしか返信しない
反論しても無駄に疲れるだけと悟ったから
同じ土俵に上がらないようにしてる 私の親友に子供が産まれた時に名前を聞かれたので答えたら、
プゲラしながらとんでもなく酷いことを言われた
例えばもし「花子」だったとしたら
「花はいつか萎れるのにwなにそのすぐ枯れそうな名前www」というレベル
私の大切な友人、優しい響きの名前、さっき会ってきたばかりのその子との時間、
会話のワンターンだけで頭から泥をかけられたようで怒りで震えた事がある
その友人の母親は、私に子が産まれた後に友人とテレビ電話中に横からニコニコ顔出してきて
労いの言葉とまた会えたらいいねと言ってくれてサッと引っ込んでくれるような人
怒りの後に申し訳なさと、こんな母親の自分の惨めさが辛かったな 私も友人の子どもに会ったあと2歳で人見知りでママべったりなんだってって何気なく話したらおかしいんじゃない?発達障害じゃないの?って言われた
おかしいのはお前だわって感じ
発達障害の汚屋敷住人のくせに 自分の友人とか好きな人、好きな物を貶されると自分が何か言われるよりも頭に血が上るよね
私は子を保育園に入れていて先生方は親切だし保育方針も素晴らしくて子供以上に私が園を大好きなんだけどw
会話の中でふと「年末年始は園がお休みだから〜」と言ったら
「えぇえー!?年末年始に!?お休みなの!?!?そういう時こそ預けたいじゃない!!!」と謎の発狂
保育園はベビーシッターとかではなく福祉施設だから、保育園が何たるかもわかってないし
何より大好きな園や先生方を役立たずみたいに貶されたようですごく腹が立って
「仕事をしてる人のための施設なんだから仕事がお休みなら園もお休みに決まってるじゃん」と言い返したら
「ハイハイわかったよ!ちょっと言っただけだから!!」と逆ギレ
絶叫しといて何がちょっとだよ、そのちょっとがクソほどうぜえんだよ
お前なんて孫差別して愛玩姉の子供にばっかり尽くしてうちの子には
「お姉ちゃんの子達にいっぱいお金使っちゃったからこんなのでごめんね〜」とか平気で言うくせに
血の繋がったババアより他人である先生方の方が何億倍も親身に子供のことを考えてくれてるわ 結婚のときにウェディングドレスのデザインをけなされたわ。
「あれはちょっと…(笑)」って。
思ったことをすぐ口にするクズで許せない 気を悪くするだろうけど、って前置きつけたら気を悪くすること何でも言っていいと思ったいるらしい
相手が気を悪くすると思うなら普通言わないだろう
反応なかったら気を悪くしたんだなって思って話変えろよ
思っていること全部伝えて相手が従わないと死ぬ病気か? 無神経な感じで思ったこと言われる方がましだわ
気を悪くするのわかっているけど言っちゃいますよ〜ニヤニヤみたいなのがすけて見えるから
内容より言い方が腹立つんだわ 普段はスルー検定100点とれるんだけど
子供や夫のことをしつこく否定されたら我慢できずにとりあえず冷静に端的に言い返してしまう
すると釣れたー!とばかりにギャーギャー騒がれて、私子はだめな子、縁切る、からの
私に縁切られたら困るでしょ|д゚)チラッまでセット
昔っから父親や再婚相手にも同じことしているし完全に病気だなー
子供時代から捨てる捨てる詐欺しまくられてて
見捨てられ不安も染み付いてて生きにくくて最悪
自分の心の穴埋める暇つぶしに他人を使うな >>675
うちも結婚指輪見せたら「安っぽい結婚指輪ね〜」と言われて今も根に持ってるよ。
いらんこと言い過ぎだわ。 私もウェディングドレス着てたら別人みたーいwwて言われたわ
常識人な義母がそんなことないわよって苦笑いしながらフォローしてくれた
親族顔合わせの時も、事前に食べれないもの、好き嫌いの確認とってたのに
エンドウ豆が出たら私グリーンピース嫌ーいww気持ち悪いwて。何のための事前確認なのか。
しかもそれグリーンピースじゃないしな。配膳の人もいる前でやめてほしい。
なんか他の人が言いにくいことを言える私ドヤなつもりらしいんだけど、言われる身としては
ただ不快で嫌なこと言ってくる人なだけだよね
本当母が人をバカにしたように笑ってる時と愚痴愚痴言ってる時の表情嫌い >>680
うちはグランサンクの婚約指輪を「金貰ってもいらない」って言われたわ
父方の叔母や祖母が驚いてた
夫が「確かに実母さんの指の形には似合わないと思う」と悪気なく言っていた >>681
そうそう、自称サバサバ、自称竹を割ったような性格
本当のことを時にビシッと時にユーモアで指摘できる一目置かれるアテクシ
なんだよね、うちは自己愛人格性障害だと思う
ただのKYで周囲が苦笑いで対応してくれてる事がわからない
母の表情が嫌なのも一緒、
弱さや渇きやコンプレックスによる妬み嫉みで自己防衛の為に勝手に攻撃しているのに
本人が無自覚で、空っぽの虚勢で上目線で必死になって馬鹿にしてる姿を見るのは
こちらが苦しくなってしまう、もちろん愚痴文句自体も嫌なんだけど 社会情勢やニュースについて老害化した馬鹿コメントを毎度毎度私に垂れ流すのでキツい
思っているだけなら勝手にしろと思うんだけども
内容もほんと脳味噌介せず感じただけを口にして同意とか求められる時とかこっちの気が狂いそうになる
理解力ゼロなくせに色んな物事にクチ出すわ大きなお世話なお節介(言うだけ)で人の世話した気になってるわで
とにかく相手するのがしんどい 居るだけでしんどい 今更、金も手助けも何もいらないし交流したいとも思わないし
物理的に距離もあるから心身ともに離れていられて安定する
それなのに
「ごめんね、よく頑張ってくれたね
支えられてたのは私の方だったと気付いたよ、今までありがとう」
と言ってもらえる夢をみる、もしそんな一言が現実であれば泣いてしまうかもしれない
ありがとうなんて母が私に言ったことなんてないけど そんなこと言われたらゾッとするわ
数年に一度、良い母気取りでそういうこと言いたがるけどスルーしてる
私の悪口をあちこちに言ってるの知ってるからうざったいだけ 私は時々、母に必死で何かを訴えてるのにひたすら笑ってバカにされる
ていう夢を見るわw
いいセリフ風なこと言ったとして自分に酔ってるんだなとしか思わない 話を聞かない
自分の聞きたい話だけを聞く
自分の中で好きなようにストーリーを作る
これが母親の歪み
自分が聞きたくない話は絶対に聞き入れてくれなかった
それでいて私に対して決めつけてきた
私がそうされたくないと訴えても頑固に決めつけてきた 母が癌の手術をして、私が手作り野菜ジュースの用意や病院の付き添いをしています。暴力父のことで母は苦労した分、長生きして欲しいですが、私も怯えて暮らした過去を思い出して泣きそうです。母より先に死にたい。私も病気になりたい。父と母が喧嘩して私が土下座して謝ったりしていつもつらかった 野菜ジュースまでやってあげることないんじゃない?
関係良好でもそこまでするかなぁ
病院も重要な時だけでオケ >>689
その暴力父を選んで子の苦しみよりも共依存の道を選んだ母親は自ら選んでした苦労。
あなたは親を選べず生まれたときから苦労しか知らない一番保護されて助けてもらわなければいけない子。
癌だろうが親の苦労よりあなたの苦労を労るべき。あなたの人生が一番大切。あなたの心の傷を癒やすようなNPOを探すといいよ。 自分の親はQアノンで反中韓反ワクチンで反マスク
偏った思考のYou Tubeチャンネル垂れ流してそのリンクを大事なことだから見て!と送りつけてくる
本当にキモい、小さい頃から変な思想や宗教に付き合わされてウンザリ タンツボ扱いに疲れてもう関わりたくないのに、母とピーナッツのきょうだいが仲を取り持とうとしつこく連絡してくる
そういうのが嫌なんだよ、気づけよ >>694
余計仲悪くなるよね
こっちも母のピーナッツきょうだいにキレて絶縁宣言したのに
復縁させようとしてLINEでその人の行動報告したりこっちが大人になれとか流せとか言ってくるわ
夫は不仲の従兄かいるけど、義母はその人の冠婚葬祭の報告以外は口に出さないから賢いなと思う
「私は親戚付き合いするけどあんたはいいからね」みたいな感じ 中学時代の担任が屑で、毎日殴られていたから学校を休みたいと言ったら両親に暴力ふるって登校させられた。そのくせ自分等はMRI検査が怖い、デイサービス行きたくないとかふざけるな 物心ついた頃から「あんたは生まれて二日目から夜泣きをした」と度々言われ
自分は悪い子なんだと自己肯定感低く生きてきたけど、自分が子育てをしてみて
その意味がよくわからない。お腹もいっぱい、おむつもきれい、なのに泣いて寝ない
ということなのか?そんなのざらにあったけどな。何がしたかったんだろ。 生まれて2日の新生児に昼夜の区別なんかないのに夜泣きww何その認識w馬鹿すぎないwww
って大爆笑とともに言っていい >>695
レスありがとう
そうそう、普通の家庭は相手を尊重できるんだよね
その例だとうちの実家やピーナッツ子の場合、なんで私があの人の話題を口にしないように我慢しなきゃならないの!?身内なのに!って言うわw
いい歳して幼稚すぎて関わりたくない… >>699
疎遠にすることで双方落ち着いて当たり障りのない付き合いができることだってあるのにね 2018年からうつ病でした、って言えばそっとしておいてくれるかな?
お金ないから貸して、って言えば離れてくれるかな?
なんて、無茶苦茶な言い訳を考えてしまう うちも子供産まれて新生児の時、なかなか泣き止まなかったり泣くことが多いと、
疳の虫の強い子、神経質な子なのねって言われてたわ
新生児なんだからそら泣くよね馬鹿なのかな?って思ってた
そのくせ上に立とうとしてくるんだよね 従兄弟(母の甥)の家がしょっちゅう揉めて母とその兄弟姉妹が駆り出される
母たちは従兄弟の父親が悪い(母の姉妹である従兄弟の母親は亡くなった)と言うけれど、
兄弟たちを甘えさせて一人立ち出来なくしたのは母達
成人男子なのに映画のチケットすら母達が予約してあげてた
従兄弟の父親が「それくらい自分でしなさい」と言うとキレて母達に連絡してくるんだと
従兄弟達は誰を頼るべきでないかずーっと気づかないんだろうな 母の頭が悪い。学力はもちろん低いんだけど、なんていうか頭悪いの典型というか。
今妊娠中で、初産だから色々教えたいのかと思うんだけど、「ママと○○(私)はおへそとおへそがへその緒で繋がってたんだよ!
だから今○○のおへその裏側と赤ちゃんが繋がってるんだからお腹冷やさないようにしなさいね!(ドヤ」ってクソバイスくれて、うへぁってなった。 >>704
頭が悪いかはわからないが、なんか幸せな子育てしてたのかなとも思った。 >>696
クズな担任が両親をボコったのかと思ったわ >>704へその緒は胎盤にくっついてるんであって母体のヘソとは繋がってないよね?
胎盤の位置も別にヘソの裏じゃないしなぁ
頭お花畑になる系の人つらいよね うちの母はゲームやってるんだけど、わからないことがるとすぐに
わかんない〜メソメソって連絡してくるのがうざい
こっちは仕事中だったり子供の面倒や家事でドタバタしてる時だったりする
それどころじゃないし面倒くさいから、時間おいて既読、わからないわ〜でスルーしてる
なんかもう、できないできない〜わかんない〜シクシクってのがすごく嫌い
母親の地頭が悪いってイラつくよね 頭が悪いのは別にいいんだよ先天的なものもあるし
頭が悪いのにその事実の認識すらなく世の中が難しいのが悪い!私は理解できてるはず!ってのが1番厄介 頭が悪いのは仕方ないとして、いつでもまず誰かになんとかしてもらおうとするから
疲れるんだよ
自分で覚えようとか調べようとかいう努力はしないから
何が一番厄介とかそんなの人と場合と関係性によるわ >>710
わかる
母ときょうだいがそれ
最初は頼られて嬉しかったけど、だんだんggrksって言いたくなるようなことまで聞いてきて、我慢できなくなったわ
さらに、○○だから××しようかと思って〜(チラッチラッ)とか、匂わせもウザい
甘い顔してるとどんどんつけ上がるから、思い切って突き放したら反発半端なくてやむなく着拒してスッキリ 日頃の実母のアドバイスがおかしすぎてまとも?なことを言われてもそれが正しいか分からない
再婚する親戚の結婚式に両家数合わせのため呼ばれたんだけど、
その日は私が出産で入院中か退院したばかりかみたいな時期
私は行けないと伝えるとその親戚とほぼ会ったことのない夫と1歳の娘だけでも出席するように言われた
いつもの母の言動に比べると言ってることは分かるけど考えるのが面倒になってきた
コロナの時期で都心に通勤している親戚もいるし、行かせて良いものか 親戚本人がいないのに配偶者のみ参列って普通におかしいよ
洗脳されすぎてて100%のうち1%だけでもマトモっぽく聞こえるから騙されかけてるよ
99%おかしいから安心して家族で欠席しなよ >>713
ありがとう、やっぱりおかしいよね
ネットで見ると「いとこ夫妻の参列は普通(非常識ではない)」と書かれていて、
当然だけどいとこ本人が不在の場合が書かれてないので「???」となっていた
そもそも再婚の結婚式で数合わせ公言した招待ってのもどうかと思うし
お陰ですっきりしたよ、ありがとう >>711
チラチラはめっちゃうざいよね
私も最初は調べたり教えたりしてたけど、自分で覚える気は皆無で
その都度周りがやって当たり前って感じだから馬鹿らしくてやめた
あつ森がやりたいんだけど高くて買えない〜シクシク(チラッ
て最近もやられたけど、なんで生活必需品でもないゲームを無償で買ってもらえて当たり前って思えてるのか
せめて自分でバイトするとか、百歩譲っても
世帯主である父にはっきり言葉で買ってほしいって言えやって思った
どうせ車でも家電でも好きなの買ってもらってるんだから
私はもう完全別世帯なのでスルーしたけど >>715
そんな他人頼りな生き方で今までやってこれた母親ってすごい恵まれてるんだね。うらやましい話だ。 >>716
私もそう思うんだけどね。
習い事複数、美容院も好きな時に行き、車も母の趣味のものを買っている
父は定年後も働いてるし、仕事めんどくセーぐらいのぼやきしか聞いたことない
でも母は愚痴ばっかり言ってて、お金がないばっかり言ってるわ 母親から未だに笑い話として言われるけど、私が2歳の時いつの間にかリュック背負って一人で家出て散歩してたことがあったらしい(近所の人から電話が来て気づいて慌てて捜索、保護)
その時母はテレビ見てた
子供産む前は自分やんちゃだったんだなーと聞いてたけど、自分も親になった今本当にあり得ないと思うし笑えない
田舎とはいえ車も通るのによく生きてたな自分
しかも同じ話を何度もされていい加減うんざりだし一緒に聞いてる夫も内心引いてるからやめてくれ
でも指摘すると不機嫌になって面倒だから仕事や育児を理由にして段々疎遠にしてる
やっぱり会わない話さないが一番だわ また解読不能な怪文書きた。
かろうじて読める内容が近いうちに寄ります。で一気に精神的にしんどくなった。
早くコロナかかって苦しんで死んでほしい。 親子間だと内祝いいらないよーってお宅も結構あるよね?
うちの実家は内祝い必須で、さらに品物、熨斗も親の希望のものを送らないと文句言われる
全ての条件を満たすお店はなかなかないから、品物も熨斗もそれぞれ別のお店で用意して自分で送るしかない
熨斗はサイズが特殊だから家庭用のプリンタでは印刷が難しく、いったん手書きしたけど下手だしまた何か言われるかもと思い、苦労の末、A4の用紙に軽く糊で熨斗を貼って印刷することに成功した
これからやっと送れる
疲れた、数万のお祝いなんか今後一切イラネ >>721
うちもうちもー義父母からは節目ごとに必ずお祝い頂くからモヤッとするけど何も無い分やり取りする回数も減るからまあいいやって最近思うようになった 「妊娠中はうなぎを控えなくちゃいけないから食べられないんだ」って言ったら、
「あらーそうなのー?!うなぎ食べられないなんてかわいそーw
じゃあ家にあるおーいしいうなぎ、あんたの目の前で食べちゃおうかなーwなーんちゃって、冗談よ冗談ww」だって
何が面白いのかな?頭おかしいのかな? 頭おかしいのよ、お気の毒だけど、大事な時期のあなたのストレスになるから離れた方がいい 半年以上連絡とってなかったんだ。久々に関わったらこれ。他にもクソなこと言われたけど、
まさかここまで低レベルな発言すると思ってなくて呆れ果てた はぁ…
子供がTシャツの下に着てる肌着毎回チェックしてきてうざい
絶対ランニングシャツ!って何回も言ってくる
私だって分かってるよ
他にもたくさんのお節介
ありがた迷惑って言葉を知らないのかな
仲良い友達関係みたいな親子が羨ましい
うちは昔からなんにもお互いのこと話さないし興味ないし、その割に向こうは変に過干渉で
要は私を信用してないから過干渉なんだろうけど
姑も実母もうざいなぁ >>723
全くおもしろくない
これ親子関係が良好だったら、笑い話として成立するもんなのかな >>729
良好と言うより同じレベルの馬鹿親子だったら和気あいあいになるんじゃないの?
この手の冗談言う奴は世間ではかなり嫌われるが。 >>730
和気藹々になるバカ親子(っていうのも失礼な表現だけど)だともっと楽しい会話になってると思う 知能に差がありすぎると会話が成立しないのと一緒よね
そういう悪趣味で不快な事を面白いと感じる下卑た感性が自分に遺伝しなくて良かった〜と心底思いながら疎遠にするのがいいよ 妊婦健診の日は上の子見といてもらうために実母に来てもらってるけど
上の子私が抱っこしようとするとお腹大きくて大変だから抱っこ変わるよと言われるが家事は全然手伝ってくれない 両親から里帰りしろと電話がきた
仲の良い姉(親と同居)からも
第二子だし、揺れる気持ちもあるけど前回里帰りしたときの日記を読み返すと帰る気が失せた
定期接種ワクチンにあれこれ言われる、子供を寝かせた隣の部屋で大音量で物音立てる
親戚や近所に私の悪口、糞バイスはしっかりしてくる
「そっちに行っても寝れないでしょ」と言ったら「寝かせてるじゃない!!」と言われたわ
省みるという言葉は一切ないらしい >>733
お互い了承の上で手伝いに来てくれて、抱っこしてくれて、少しでも役に立ってるならマシなほうかも
頼んでもいないのにクソ忙しい時にアポなしで来て、孫を抱っこするわけでもなく、愚痴や文句や説教を一方的に浴びせてくるような糞母ばかりだから 孫はいびって泣かす。イヤミヒガミばっかり。
終活とか言って戒名もらって遺影撮ったの何年前よ。
もううんざり。
あと何年かで死ぬんやから優しくしてって言われても全然死なないし
コロナの予防接種は必死で予約、毎日豆乳飲む、禁煙。
全然死ぬ気ないじゃん。
生前贈与をちらつかせるくせに、口座番号は聞いてこない。
出ていくって言ったら暴れる。
入院したらすぐ連絡くる。
いつ解放されるんだろ。 >>736
ごめんね、かまってちゃんで笑ってしまった
うちのも同じ
体調悪いアピール、病院で1度診てもらったら?ときいてもいかない
孫ちゃんに色々かってあげたいわ〜チラッチラッしながらクリスマス誕生日スルー
赤ちゃんのうちはなんでもいいのよ、おもちゃ買うのもったいない
趣味もあるだろうし、あんた(私)に聞いてからと思って〜
と言って、娘はもう五歳
りかちゃんにはまってるよ、とか話の流れで出ても総スルー
なんだお前って思うわ 私の子供の誕生日に電話かかってきたから、おめでとうの件かなと思ったら
「いまやってるショップチャンネル、お買い得よねー」という、どうでもいい電話
「あのドラマみてる?元妻のところに元夫が3人も集うなんてありえないよね!」どうでもいい
ドラマだよ?紅茶すすってる刑事も、失敗しない医者もいるわけないじゃん
文句言うならノンフィクション観とけ ママ友も実母に似た感じの距離が近くて自分大好きタイプに粘着される
断っても断っても「私が考えたこの素晴らしい誘いを断るなんて」からの同じパターンで前回何故断られたかの理由考えず延々誘ってくるからしんどい
もちろんどっちも自分の家から近いとか自分が行きたいからでこちらの条件、習い事の曜日はお構い無し
多分そういうの寄せ付けるんだろうな このスレ見つけて実母嫌いなのは自分だけじゃないんだと凄いホッとした
自分の意にそぐわない相手を小馬鹿にしたりヒステリックになって怒鳴る
自分が絶対正しいと信じて疑わない母が本当に嫌
わざと苛つかせて怒らせるような言動しといてこっちが怒ると冗談よーなに本気になってんの?とか言ってくるのも不愉快
結婚して距離置けるようになってから母親の異常性に改めて気付けたわ 今日は久々にママ友と会ってちょろっとお茶して楽しい気分だったのに、家に戻ってから母からの電話で少し話しただけでイライラさせられた
なんでこんなに話が噛み合わないんだろう?
勝手に都合の悪い方に推測して悲観的になったり、約束したことを反故にしたり、私のわがままに付き合ってやってるみたく話がすり替わったり
私の方がおかしいのかな? あっちがおかしいんだよ。
話がかみ合わないのは発達障害だと思う。
私も全然無理。はいかいいえと答えれば良い質問しても答えないでごまかしたりズレた事言う。
かみ砕いて話しても、こっちを見下してて何を話してもまともに受け取らない。
観察力や理解力はないくせに被害妄想がすごくて思い込みで怒って悪口言いふらしたり、明るい材料揃えて説明しても悲観的に考えて心配だって騒いだり、
可哀想な自分・大変な自分、ってアピールしてペラペラとしゃべって周囲に優しさを強要する。
もう人として無理で相手してない。 大きな声でじゃ言えないけど、うちの毒も多分
発達障害かパーソナリティ障害だろう >>743
結局はそれだよね。
本人も生き辛さを常に抱えていて俯瞰して見れないから感情的で他人とか自分との境界線がうまく引けないから無駄にしつこかったり余計な言葉や言わなくていい言葉を我慢できずに吐き出したり。
かと言って無闇に受け入れたりすれば取り憑かれるように依存するか支配するから離れるしかない。 人の気持ちはろくに理解しようとしない。
そのくせ自分のことは理解しろ配慮しろと言う。人の嫌がることを分かっていて平気でやる。病気だよね。
30年間子育て頑張ってきたとドヤられてもさぁ…その結果がこの状態(喧嘩疎遠)ですよ。
こんな感覚の人間に子育てされていたと思うと、本当に一から人生やり直したくなる。 飯を食わせるだけが子育てだと思ってる親多いんだよ
そりゃあご飯も満足に食べさせない人間のクズよりはいいけどさ
人生やり直したいどころか生まれてこなかったらよかったなと時々思うよ 母親の価値基準に合わせる人生は息苦しかった
離れると快適 >>746
やり直せるなら
他の親から生まれたかったわ
あの親から生まれたのが最大の間違いだわ
親を選んで生まれてくるとかって話をきくと
虫唾が走るわ >>748
選んで〜ってのは本人を選ぶんじゃなくて
条件だけの場合もあるってよ
前世は貧乏で苦労したからお金持ちの人とか
アスリートになりたいから恵まれた体格の両親とか
ここの人達の希望条件は、とにかく平和な国に産まれたかった…とか
たぶんそんな感じなんだよ
知らんけどwww 亡き父が私達子供が土地売却時に困らないようにと
生前作っておいてくれた土地に関する書類を実母に捨てられました
実母「あれ〜?そこにないかあ〜?」
キレる子に対して、「だったらどうしたらいいの!」と実母逆切れ
正直殺意がわきます >>744
742だけど、それよ。まんまうちの毒母。
依存する相手を変えるだけで、自立する事はない。
依存心と支配欲が強すぎるから愚痴が多い。
他人と自分が違う感情を持っている事が分からないのか、相手がどう感じるかを考えて行動した事はないんだと思う。
自分がこうと決めたら相手の感情おかまいなし。
無自覚に傷つけたりした相手の反応がそっけなくなると被害者ぶって悪口を言いふらす。
特に私との境界がない。
子供が楽しそうな様子を見て楽しいねって声かける親が多いと思うんだけど、私が楽しんでるとバカにしたり貶したり、ダメダメと禁止。
楽しくなさそうにしてると、せっかくしてやってるのにお前はわがままだ、と人格否定。
感情は個人のもの。個人である事を否定して自分との同一化を強要されてた。
逃げるしかない。 >>738
本人に言うことでしょ。ここで書いてもお母様の目につかないよ? この程度の愚痴ぐらい書かせてあげなさいよ
こういうスレなんだから ageあらしだよ。
疑問文で否定してくるやついるよね。
うちの毒母だ。
否定文に真面目に答えてもまた次の否定文でしつこい。どれほど話してもこっちに同調や共感は絶対にしない。
決定的な事は言わない。責任問われたり叩かれるのが怖いから。卑怯者の心理よね。
疑問文や遠回しな言い方で、言い逃れの逃げ道用意してるつもり。 >>753
本人に言ったら斜め上の方向に100倍になって返ってくるんじゃないの
悪気もないしなんなら楽しい話だと思ってるから憤慨して終わるよ
言って「あら、ごめんなさいね。気を付けるわ」って言ったり
改善するような親だったらここに書き込まれてないかと そうそれ。ごめんね気を付けるね、がないんだよ。苦情を言えば、あんただって○○じゃない!って逆ギレされて終わり。 あるあるw
苦情言ったことあるけど本当に話が通じず逆ギレするから駄目だこいつ…って悟った >>749
まあ確かに日本人として
日本に生まれた事は恵まれているわね
平和な国に生まれたい一択だったかもね 実母から長年されてきた系統の嫌がらせ
他はスルー出来ても「その系統」だと過剰に反応してしまいませんか?
古傷にも似た感じというか 相手が親じゃないなら失礼な頭おかしい奴だ相手するのやめようって終わる。
親だから、ひどい事をされても”親にむかってその態度はなんだ”って伝家の宝刀で逆切れされて、
対策も改善もしようがないから嫌だわ。
まあ毒母みたいに面と向かって貶してきたり頭ごなしの命令してくる人もいないけど。
逆にトラウマからこういう所ですら攻撃する人が怖い。
毒母がそのタイプ。自分にしか分からない傷を他人に配慮しろって、期待しすぎ。 過剰な期待して望み通りじゃなければ不服
いくつもの習い事も全て嫌々行ってたし、小学生のころ私がある分野で評価されだしたら
大人クラスの身の丈に合わないレッスンさせられ、親戚近所中に自慢され
楽しい、もっとやりたいと思う気持ちを、プレッシャーと圧力で踏み潰されて終わった
もちろんずっと、あれだけやったのに、と言われ続ける
思春期は女としてマウンティングされ体の成長を小馬鹿にされ
ごく当たり前の範囲のこちらの反抗期に「じゃあ死になさい!死ね!」とかの対応で
こちらも反抗するよりも心閉ざすしかなかったけど、その頃はどこの母親も子供に死ねと言うもんだと思ってた
成人後は「良い企業の正社員」のみが善、とそうじゃない兄弟達をディスり
私が結婚出産後は「孫連れて近居で和気藹々、老後は同居でのんびり」を強く望まれてたけど
遠方に行き年一回会うくらい、もうコロナで2年弱会ってないわw 母は私を個人として愛してなかった
情くらいはあったかもだけど、ずっと自分が愛されたい・大切にされたい・認められたかったんだと思う
自慢道具や承認欲求に使われたかと思えば、マウントとってきたり潰しにかけられたり
老後は都合よく受け入れてもらおうとしたり
育児しながら、なぜあんな事を子に出来たんだろうと思うし
子供達にはあなたが大切だと伝えて、いっぱい抱きしめて、
条件や理由があって加点減点方式じゃなく、何になってもどこにいても元気でいるだけで嬉しいと
でも最近、過去に満たされなかった私のその想いは
「条件なしに愛したから、これは良い育児だから、まっすぐ育つよね?お前も私を愛してくれるよな?」
と根本は母と同じではないのかと思ってしまってきた
逆張りしてるだけだったり、過去の自分を癒す道具に使ってるのではとグルグルしてる >育児しながら、なぜあんな事を子に出来たんだろうと思う
これをすごく感じて毒親だと確信したよ。
母は母親からの愛情や承認欲求が満たされてなくて、
依存して愛情を欲しがって搾り取ってたのはうちも母親の方だった。
愛情の見返りを求めているとはいえ、何か相手にとって良い事や喜ぶ事をするのはいいんじゃないかな。
独立した他者だと認めてるから好かれたいと願うわけで。
振り返ってみると私の母親は、禁止と命令ばかりできつく、優しく接しないくせに、母親を好きだと言わないお前は性格が悪いと
私の感情が思い通りにコントロールできない事が許せなくて、恐らく育てやすい良い子だった私を、甘やかし過ぎでやりたい放題の愛玩と比べて不出来な悪い子供として罵った。
愛玩には優しく接するから愛玩も母親が好きっていう当たり前の事なのにね。
母親に改善して欲しい事、例えば人前で貶す事などをやめて欲しいと願い出ても逆切れして人格否定。
娘を他者だと思ってないから、何をしても嫌われるとすら思ってなかったと思う。
相手を悪者にして自分がいかに善人でひどいめにあってるかという、主に家族や身内への愚痴を私に散々聞かせるような人だったから、
子供に聞かせる話ではないという意味も含め、全般に自分を省みるというスキルを持っていないあたりも、なかなか真似してできる事じゃないと思う。 >>763
うまくいえないけど、もし最後に書いてる通りだったとしても別に何も悪くないと思う >>766
なんていうか、「無条件に愛した」という条件、の見返りを子に求めてる気がしてる
結局は、声かけも表現も、心からの愛情の発露じゃなくて偽物なんじゃないかと思ってしまう
そしてそれは子供には見透かされるような気もする、今じゃなくても成人した後とかに
自分の言動が子の人格形成に関わるからと色々考えてる時点で、
母とは違うのかなと思ったりもするけど、なかなか自分には批判的になりがちだわ 母が些細な体調不良とかをいちいち報告してくるのが地味にめんどくさいと思ってしまう
ぎっくり腰だとか頭痛だとか父が腰を痛めたから老老介護だわ〜とか(湿布貼る程度で別に実際介護してるわけではない)
こちらも最近2回にわたって風邪ひいて熱出してたので(胃腸とのど風邪なのでコロナではないです)
旦那は仕事が忙しいので、子供の迎えは頼めても、熱が40度あったとして自分で病院行って寝とくしかないし
だからと言っていちいち遠方の親に報告するようなことではないと思ってた
飛行機の距離だからなんかあったとして多少のことではどうにもできないので
多分心配してほしかったんだろうけど、余計な心配かけるとは思わないんだろうかなと
自分は余計な心配をかけないように、何かあってもなるべく大丈夫だよと言ってきたので
なんか私はそういう母の構ってちゃん察してちゃんなところが苦手で
正常な親子関係なら普通に優しく気遣ってあげられるんだろうか 母はずっと私のこと馬鹿にしてる
だから私には自己肯定感なんて無いに等しい
そんな母を見てるから、最近は娘も私の言うことを聞かなくなってきた
みんなして私を馬鹿にする
自分でいうのも変だけど、生真面目にずっと一生懸命に生きてきたつもりなのに、誰も褒めてくれないし誰も私を守ってくれない 常に子供を下げる親って何なんだろうね?
単純に盆栽を割ったりテスト勉強しなくて馬鹿もーんと言う原因がある波平タイプは別にいいけど、ネチネチネチネチネチネチ言ってくるあれは何なんだ?頭の病気? >>769
他人を馬鹿にする人がそばにいると子供にも悪影響なんだよね。
だから一番はそんなヤツは近づけない事。
私は親に馬鹿にされて育って、自分自身も他人を見下す子供だった。
私がそうだったけど、大人になれば世間を知るし、いつか目が覚めるよ。
ただその時、お母さんをバカにしてた過去に対する罪悪感が生まれちゃうのが可哀想。
気を強くもって、バカにする方がバカなんだから。応援してる。 >>769
ここにいる人はあなたを認める褒める
バカにするやつがバカなんだ! >>769
みんなして?毒母はともかく他のみんなに関しては認知の歪みじゃない?
辛いならカウンセリングなどで吐きだしてプロを頼ってもいいかも。
機嫌が悪いと関係ないことを持ち出してネチネチ嫌味、私サゲのうちの毒母がよく怒りながら誰も褒めてくれたことなんかない!誰もわかってくれない!て私に怒ってたから別の意味で心配になった。 >>757
あなわた
都合が悪くなると関係ない事を持ち出して逆ギレ。
アンタだってあの時○○だった!みたいな。
最終的にどれだけアンタにしてやったと思ってるんだ!だって。
その言葉が余計に溝を生む事が分かってないんだな。 こちらが文句言うと、恩だの金に絡めて罪悪感植え付けてくるよね。母親の母(祖母)が恩着せがましいって私に愚痴ってたのに、同じ構図でワロた。
母が承認欲求の塊だと気付いてから、あの人はその目的で子を産んだんだろうな(しかも3人も)としか思わなくなった。専業主婦ってのも関係してるのかな。 うちは逆ギレというか、ごめんねごめんねって一見低姿勢だけど
そんなつもりじゃないの、あなたと仲良くしたかっただけなの、許してくれなくてもいい、
お母さん悲しいって罪悪感煽ってくるスタイルだわ
結局言いたいことは反発された自分が悲しくて可哀想ってとこで、こっちの意見なんか聞いちゃいねー 言いたい事は山程あるし、若い時はなんやかや口喧嘩したけど
毒母は絶対自分の事悪いと思ってないし、口先だけの謝罪も、あの時はしょうがなかったの〜な言い訳も、あんたを育てるのに苦労させられたからだ!的な逆ギレも、この親不孝者!だのなんなの罪悪感を擦り付けられるだのの全てに疲れて、心の中では深く澱んだ消化しきれない強大な恨みを孕んだまま表面上フツウを装う日々
この関係・感覚にも末期感あるわ
でもどうやったってアレと分かり合えないんだもの 連絡断ったら快適すぎる
なんで今まで顔色うかがってたんだろう >>778
それな!
もう何か送り付けてきても完全無視でいいって思ったら玄関チャイム恐怖症もちょっと軽くなった
本体が来るんじゃないかとびくつくけどちょっとマシ。次は住所教えず引っ越しだ 母親とは女同士なのにまともにお互いのこととか話したりしないし、いわゆる女子トークみたいなことしたこともない
なんなんだろう
この関係 クソ親が幼馴染の出産直後のカンガルーケア中の写真を家族のグループLINEに送ってきた
もちろんノーメイク、胸もはだけてる
本人に聞いてから送ってる?と聞いたらその子のお母さんも許可取ってないと思うし身内だと思って〜とかおまいうな返答
駄目だから兄が見る前に消した方がいいよって言ったら消してくださいっていうからそっちで消さないと意味ないと電話してもすぐやるから!今見てるから!(多分テレビ)と言ってすでに20分経過
せっかくの幼馴染のめでたい出来事で嬉しかったのにクソ親のせいで胸糞悪い
失敗は仕方ないとして早く消せアホが >>781
どっちの母親もあたおかだわねw
下手したら幼馴染もあたおかかもしれない
私なら親にそんな姿絶対見せないし、夫にも写真撮らせない
でも世の中には両親に授乳中のポロリした姿を平気で見せる娘もいるからなー… またアポなし凸来たわ。
トイレ行ってたから出なかったけど、子供1人しかいないのにまたスイカ持ってきた。
近所の人にわけろ。って言うけど、近所と仲良くないって何回も言ってるじゃん
いつも自分が気持ち良くなるために勝手に野菜送りつけてくるの本当に迷惑
3人家族なのに大量に持ってくるし、何も連絡せずに持ってくるから冷蔵庫入らなくて大体腐らせる。 計画性が無いのに行動力はあって迷惑だよね
思考の奥行きが無い >>783
カンガルーケアっていっても服は着てて胸は赤ちゃんで隠れてるバストアップの写真だったんだけど、夫は撮るにしてもそれを産んだ子の実母とは言え送るとかないし、それを赤の他人に送ってさらに他のグループLINEで拡散とかどこから突っ込めば…だよ
全然消さないから今電話したら素敵な写真なのに!テレビだってよくこういう写真流してる!せっかく送ってあげたのに!ふじこふじこ!ってキレられたわ…
結局何が駄目かわかってない様子だし消せないみたいだしそもそもグループと個別LINEの区別もついていないようだからもう諦めた、知らん >>785
わかる〜うちの母突然大型犬を衝動で飼ってしまって
飼っちゃったの〜うふふって連絡きてびっくりしたわ
もう両親60台後半だよ。その犬の運動量についていけないよ
犬が体が不自由になった時に抱きかかえるとして何キロだよ
その時自分たち何歳よって
室内飼いの環境も十分に整ってないし、犬も可哀想
上記のことを説明したら、ハッて感じでペットショップに返却してきたよ
生き物をなんだと思ってるんだろう 住宅購入を検討中で実家は戸建で都内
自分の周囲には実家の敷地内や近くの親の土地に家を建てた人も多い
母も夫も同居しても良いと言ってて血迷いそうになってたけど、友人が同居を解消してて、目が覚めた 自分が食べられないもの、いらないけど断れないものをアポ無しで上がりこんでこっそり置いていく
心が痛まないゴミ箱で自分が食べずに捨てる罪悪感から逃げられればそれで良いんだろうな 育児に口だけ出されるのしんどーい
「こいつは駄目人間だ」と私のことをはなから思ってる人に色々言われると言葉のはしから嫌な印象を受けるよ
駄目人間だからネグレクトしたって自己正当化してるのもなんだかねえ >>788
うちの地元、土地があり余る田舎だからか敷地内同居や
近距離別居多いけど円満家庭でもおすすめしない
勿論それで良かったケースもあるんだろうけど、
育児方針の違いや親側の衰えによる負担増大、
干渉や近くにいるだけで生じる圧もあるし出ていく人も多い >>791
出ていく人も多い、が目から鱗だった
うまくいってる人ばかり目につく 二世帯住宅、敷地内同居、近距離別居とかしてる人が結構周りにいるけど、育児と一緒で意外な人が上手くいってたりする
やってみなきゃわかんない事が多いイメージだから、難しいなと思うわ 周り見てるとメリット(託児、援助、手伝い)目当てだとダメで
デメリット(介護、親の手伝い)のためだと上手くいってる印象
前者だと目論見が外れたとかのがっかりが大きいのかな、親は基本的に衰えるし
娘婿だけ出ていくのは成功なのか失敗なのか… すぐ人の着ているものやバッグを欲しがる
そして自分の古いものをあげたがる
言えばなんでも要求が通ると思ってる
調べたら行為障害って言うらしいわ 私が母親より先に死ぬことが最高の復讐。父から暴力と風呂を覗かれる虐待受けていたのに母親は守ってくれなかった。年老いた母親は今は私をあてにしている。私は母親に愛と憎しみの両方があり、母親がいなくなったらすごく辛いと思う。だから私は母親より先に死にたい死にたい死にたい 苦手って言葉で語れるレベルじゃないねそれは…
乙です 早く死にたいとはよく思うけど、母より早く死にたいとは思ったことないな。いろんな感情があるんだろうね 母から愛玩姉の娘(私の姪、ブサイク)が嬉しそうにランドセル背負ってる写真がLINEで送られてきたから即消した
甘ったれの愛玩姉が「ねぇねぇ娘ちゃんのランドセルどぅする〜?」と母に媚びて買わせたもの
大嫌いな姉と姉夫にそっくりな姪の笑顔も老親に媚びてたかるのが上手な姉も
姉妹差別では飽き足らず孫差別するクソ実母もみんなみんなくだらなくて大嫌い >>797
愛憎で面倒見てしまうなら面倒見ながら恨みつらみを笑顔で耳元に毎日囁やけばいいと思うよ。
心の中に仕舞い込んでると死んた後にどこにも吐き出せないし今がチャンス。 学生時代、運動部強制の中学だったんだが私は体が弱くて毎日辛く、休みたいと言ったら両親に暴力暴言されて登校させられた。そのくせ自分らはMRI検査受けるのが怖い、デイサービス行くのが面倒くさいだと >>802
暴力暴言は良くないけど学校休ませないようにするのは当たり前だし、MRI怖い、デイサービスめんどくさいもごく普通かと 本当に親世代って我が子のプライベートをすきあらばペラペラ吹聴するよね。うちも同じ。
昼頃にマクドナルドやファミレス行くとおばさん3〜4人くらいで娘の家族関係や相手の親族やら相続やら孫の進路の話しまでずっとペラペラ話してる。
声がでかいから見ず知らずの娘の家事情が何故か詳しくなる。 >>804
関係ない
職場で娘のブラサイズやデートを詳細に語る私より若い母親もいたし、いつの年代もその手のバカは一定数いる ブラサイズにデートってキモすぎる…
そんな人見たことない 満たされてないとこんなところでもミテミテカマッテ幼児になるのか… >>803
そうですよね、学校行くのを嫌がった私が悪かったですね >>808
インドアには辛い時代だったね。努力根性歯を食いしばれの時代より今の時代に生まれたかったわ。 MRIなんて受けたくないなら受けなくていいよ
毒の病気見つかるの手遅れになったっていいじゃない? 母の本当の気持ちがよくわからなくていつも不安だったが
母が日常的に子供に対し本心を言わず嘘でごまかした表面的な態度を取っていたせいだと最近気付いた 昔からどこかに行った何かをした報告をすると機嫌が悪くなるか良く分からんマウンティングをしてくるからそういうのは本当に言わなくなった
遠方の義実家に行くのすら報告しない
だけど今回は息子の始めての発表会で上手にできたねと言ってほしく期待してしまい動画を送ってしまった
そしたらお母さんもあなたにはたくさん習い事をさせたもんです。あなたはすぐやめてしまったけどね笑
だってよ!wwwまさかの!感想なしwww
わかってたのになんで期待してしまったのばかだよー!! ほんと人をガッカリさせることばかり言うよね
バチが当たればいいんだわ >>813
馬鹿だから全部自分語りになっちゃうのよ
出産すれば私の時は〜が大変だった、成長過程の写真見せれば私の時は写真撮る余裕なんてなかった、手伝いに来れば(勝手にくる)こんな便利な家電なかったから今の母親は楽、抱っこ紐やバウンサー見ても以下同文
自分の経験しか語れない、他者に思いを寄せられないって脳の病気だと思うわまじで 私の父
大声で「セックス!オメコ!」と言う
飼っていたうさぎを逃がす
小学生の私に「煙草を買って来ないと殺す」と脅す。冷蔵庫の中身を全部捨てる
母親の髪をライターで燃やそうとする
もっとあるけどこれで離婚しない母親の考えが分からない >>796
うちのもそうだわ
孫3歳がお気に入りのカードケースを見せたら、「ちょうどこういうポイントカード入れほしかったの。これちょうだい」って取ろうとした
似たようなの100均でいくらでも売ってるからって教えても、「100均なんて行ったことないし、わからないわ」とか言ってくる無能ババア ここに登場する実母は基本的に自己愛が強すぎる人間が多そうね。 人が持ってる物をすぐ欲しがり、あげたり貸しても大事に扱わずそこら辺にポイ
どっか行ったと言えば、誘ってくれてもバチは当たらないのにと言う
なんか食べたと言えば、分けてくれてもいいのにと拗ねる
そういうの繰り返してもう何も報告しない
子供に嘘はつかせたくないけど、出かけたりしてすぐ会う予定があったら「おでかけはお母さんとの秘密ね」とか言ってうっかりポロリ予防してた
コロナでわたしは野暮用で駆り出されることがあるけど、孫とは会うことがほぼなくなって快適 素直に「誘ってよー」「いいなぁ次は私の分も買ってきてくれる?」ならいいのにね
なんで何かにつけて嫌味で余計な一言を添えるんだろう 父も母もコロナのワクチン打たないって言っててモヤる
デリケートな問題だから無理強いはできないけど私妊婦だし孫たちも小さいんだから打てる人から打って欲しい
ワイドショーばっか見てて自分でちゃんと調べてもいないし家族にうつすうつされる心配より自分の身が大事なのかよと思ってしまうわ
義父母は孫に会うためにとすぐに打ったのにな >>821
こらから子供を産む若い人は打たない選択もありだけど老人は打たないでかかった時の重症化リスクのが高いのにね。 毒母の3歳孫に対する発言にモヤモヤする
「好き嫌いしないで何でも食べなさい!また食べないのか?そんなんじゃ大きくなれないぞ!」
「(食べ物に関して)全く、注文の多い子だね!」
ふざけて通せんぼすると「そんな意地悪して!意地の悪い子だね!意地悪しちゃだめでしょう!幼稚園でもそんな事してるのか?」
あとは何かと「うるさい!」「落ち着きのない子だね!」「全く困った子だね!」「お利口さんになりなさい!」「なんで分からないの?!」
褒めることも滅多にないし孫に可愛いねとかと言っているのは聞いたことがない
孫に色々買ってくれたり本人なりに可愛がってはいるんだろうけどマイナスな発言しかしないから孫にも悪影響かなと思う
自分もこうやって育てられてきたんだよなぁ
毒母には怒られたりネチネチ言われてきた記憶しかない
自己肯定感が低くなる育児ってこういうこと? そういうことだと思うよw
うちの毒母も、孫にもそうだったよ。褒めなかったなー。
容姿すら、夫の父に似てるって嫌そうに言われた。私には充分可愛い顔なんだけどな。
当時3歳の子供相手に「え、これも食べないの?これは?ええええ、これも?これは??こっちも食べられないの?」
食事中に何度も初めて知ったかのような大きなリアクションでしつこい。
生野菜が食べられないと最初に伝えているのに、キュウリ、次はトマト、レタスって口に持って行っては驚くの。
せっかくのごはん中に子供不機嫌顔になっちゃって可哀そうだし、だから言ってるでしょ、とこっちがイライラ。
私自身はもっと恐怖で支配されてたから、孫には言い方はマイルド。でも意味は結局否定貶し。
ついでに私をしつけのできない母親としてサゲてマウントとってるつもり。
支配的なモラハラ毒母で、子供を褒めて伸ばそうなんて考えず踏みつけて潰して。
しかも子育てに奮闘する娘をサゲる為に孫すらサゲって、ほんと毒は毒。 >>824
悪い意味で昭和の典型的な母親だね。まあ本人はこの子の為を思って愛情をかけてるつもりなんだと思うよ。
ただ、所詮はただの意地悪ばあさんの戯言なので怒る役を婆さんに押し付けて、あなたは後からあなたはとてもいい子よ、ママは(婆さんとは違って)はあなたの味方よと逆手に取って子との信頼関係を結ぶ事は可能。
一番大打撃で直接くらったあなたは被害者なのであなたの心のケアを考えた方がいいかも。認知の歪みはあなたの方が深刻なので。 >>825
同じだ
何度トマトは食べないと言っても皿に乗せて子供が食べないと言うと怒る
そしてうちの子ども達も兄弟の子ども達も皆うちの家系の顔じゃないと言う
>>826
認知の歪みを調べたら毒母がそれかも
わたしも知らずにそれかもしれない うちの毒母はずっとそうだよ
思い込みが激しくて、何度も勘違いで怒鳴りつけられたし
愛玩兄と私で見る目が違って、50点取って褒められる愛玩、100点取って偉そうにするなと人格否定される私って感じ
大人になって聞かされる愚痴の言い分が明らかに被害妄想だと気づいた
子供の頃は母親がおかしいなんて思わないから、一緒になって父親や親戚や祖母の悪口を言ったもんだ
そのまま毒母のおかしさに気付かずにいたら私もやばい人間だったと思う
愛玩嫁の文句とか必死に共感させたがったけど、私も大人だし一心同体を求められる不快感もあるし、何より自分の目を信じたから突っぱねた
もちろん毒母には同調しない腹いせに責められた
義実家の姑と小姑が結託して揃って人間性がおかしいみたいなのは、姑が毒親で、小姑にも連鎖してるんだと思う 身内や自分が懇意にしているはずの人間の悪口を常に言い続けてるというのは歪みに気づくきっかけやチャンスだよね。
知らない内に洗脳されててふと何でこの人の周りには疑心暗鬼で悪い人間ばかりが集まっていて親は苦労してるんだろう?と考えると誰が元凶か気づく。 認知の歪み、検索したらわたしにも当てはまる
自分を過小評価したり自己肯定感が低いのはここからきてるのかな?
ちなみに母も当てはまってるけど、あの人は自己評価は高そう
自分が普通で理解しない他が悪いというスタンスで、逆位置にいる感じ 自己評価はわからんが、毒は基本的に自己肯定感が低いよ
不安だから怖いから、自分の土台がなくてすぐにグラグラするから
他者を否定したり自分アゲする事で必死に保とうとしてる
自己肯定感高いというのは、自分最高!と思ったりナルシストの事じゃなくて
例えば、悪いことがあっても、でもそんな自分も大丈夫、と捉えてドーンと構えられる事
土台と骨組みがしっかりとした上で人格や性格を形成していれば嵐や地震が来ても耐えられる
泥の上にベニヤ板、ハリボテの見た目だけは良くしてた母は、風が吹いただけで大騒ぎして攻撃しまくってたな アスリートや著名人のインタビューとかで
母は私を絶対信じてくれていた、とか、あなたなら大丈夫だと常に励ましてくれたとか
世界一可愛いと言われ続けてたからずっと勘違いしてた笑、みたいな芸人の話とか
比べる事じゃないのに、なぜ母は…と思ってしまって勝手に辛くなったりする 実母は自己肯定感超高いわ
自分は悪くない相手が悪い
難病になっても自分は必ず治ると信じ込んで本当に治って(完治に近い状態)しまった 病院=妊娠だと思ってて本当に気持ち悪い。
自分の子供はは調子悪くならない、うちの夫が絶対先に死ぬって思い込んでてその妄想で話するから本当に嫌い >>834
土台がしっかりして頼もしいタイプの自己肯定感があるなら834の母は台風の目のような自分だけ自信に満ち溢れて周りをなぎ倒すタイプかな。 久しぶりに長時間毒母と会ったらメンタルやられて、2日経ったけどまだ駄目だ
いつも駄目な所だけ指摘されて(妄想、思い込みもある)、否定されて、言う通りにはしないけど命令されて、信用されずに育ってきたことがおかしな事だと最近気付いた
毒母は家族にも親戚にもそうだったから友達はもちろんいないし、父が死んで本当に独りぼっちになった
弟がいるけど弟は母の妄想で「1人で何もできない、お人好しで騙されやすい、お金がない」と思われてて会社に電話されたり家の電気がついてるか見に来られたり、結婚するとなれば相手に騙されてると思い込み婚約者に身分証出せと言って距離を置かれてる
毒母からしたら私はしっかりしてるから大丈夫らしいから基本的に放っておいて貰えるだけマシかもしれない
毒母に悪気はないし、むしろいつも可哀想なのは自分って思っていて全て周りのせいにする
自分の心のケアってどうしたらいいんだろう
とりあえず疎遠にはするけど、何故毒母はこうなのか、育てられた私はどう気持ちを昇華させたらいいのか、おすすめの書籍とかあった教えてほしい
毒母持ちのみんなはどうしてるんだろうか うちも一緒よ。被害妄想で心配性。悲劇のヒロイン。
毒母ほど私に被害を与える人間もいないんだけど。
とにかく自分が主人公だから、活躍の場を子供の人生の中で探してる。
なんせ外面でしか人とうまくやれないから孤独だし、子供も寄り付かないしで寂しいんだろうね。そうしたのは自分なんだけど。
子供に何か大変な事や不幸があれば出番がくると思ってて、兆候もない時に、離婚するかもしれないんだから備えろとか、
夫が以前やらかしたら、ほらねあいつはそういう男だよ、私は見抜いてた、前にあいつにあんなことされた(被害妄想だし、もしそうじゃないとしてもそれの何が気に食わないのかわからない言いがかり)
全然励ましたり慰めたりじゃなくて、言いたい事をここぞとばかりに言って、心配だ心配だと騒いで周囲に言いふらし、私は責められ追い込まれた。
自分にしか感情はないと思ってるし、私が自分と同じ感情を抱かない事は間違いだと思ってる。
自己満足で心配って感情やいらない物を押し付けられて、ありがたいと思え、喜ばないなんてお前はひどい娘だな、その年になってまだ母親の気持ちを思いやれないのか、と言われる始末。
人格障害者に素人が立ち向かうのは無茶。そんな人のお守りを幼い頃からやらされてきたんだよね。
毒母コピーになるには少しだけ、知力や自立心が高かったんだと思う。そのせいで余計に気に食わない、とマウント貶しを浴びたわけで、いいのか悪いのか。
加藤諦三さんは本も読んだし、ググると電話相談も出てくるよ。
外国の著者だと日本人みたいに思考停止なほどの親への概念が足りない気がする。 何だかんだ母は気の毒な人生だなと思う
お節介で世話焼きだからあれこれ他人のために動くし父が高収入だから資金力もある
女児至上主義で娘2人産んだのに愛玩子は独身
私は第1子里帰りのときにやらかされたのと母方親戚にクソ対応されたので第2子以降里帰りも拒否してる
世間体が悪いのか里帰りしろしろと連絡が来るけどシラネ
自分に酔った手紙で里帰りしろと送ってきたときは電話してキレた
子供の頃、「お前は物を買ってもらうときだけにこにこして可愛くない、
お前は誰からも愛されない」と言われて当時はどうしようか考えたけど
今はメリットだけ享受してやると思うようになった >>837
書籍だと「毒になる親」が有名だけど、
「母に心を引き裂かれて」という本も良かった
うちの母はこの本でいうカゴの鳥タイプだった
対策は疎遠にするか絶縁して、自分が幸せになるしかないよねぇ… 上でも出てる人だけど、加藤 諦三さんの
なぜか子どもが心を閉ざす親 開く親 、て本が結構良かった
毒に育てられた自分の育児、を省みようと自分と子の事について知りたくて読んだけど
親が子に精神的な世話をさせてる・甘える・賞賛させる親子逆転について
それが外からも分かりにくく、親自身も気づかず、もちろん子供自身も無自覚な事
それらがいかに悪かという事を淡々とコテンパンに書いてるw
その生きづらさに自死もせず何とか生存してる事だけでなんとすごい事かと褒めてもくれるw
Amazonでレビューとか読んで、自分に合いそうなもの探して読むのおすすめ
やっぱりウェブコラムとか素人ブログとかよりも芯のある内容のもの多いよ >>837です
ありがとう。紹介してもらったタイトル読んでみます
加藤諦三さんの著書はもの凄い数があるから紹介してもらった物と、レビュー参考にしてみる
そして同じ毒母持ちの人に話聞いてもらえて楽になった
また何かあったらここに来ます たまたま見た東洋経済オンラインの連載で「ムカデが這う「ゴミ屋敷」で育った20代女性の苦悩」という記事
ここまで酷くないし借金もなかったけど、父が病気で私が幼い時に亡くなったんだけど、足の踏み場がない汚屋敷育ち
いまだにトラウマになってるのに、孫連れて遊びに来ないのはわたしがおかしいと思ってる
この記事の人は結婚して独立してるのに送金して親を支えてるのにびっくり
目が覚めて欲しいわー ムカデは汚いから家に入るのではなく近隣に自然があるから入るのだよ。 >>841
>なぜか子供が心を閉ざす親
横ですが読み始めたが冒頭の誉められたいってまんま我が母でワロタ
いかに自分すごいアピールをするときとお母さん馬鹿だからといいそんなことないよ待ちのときとうざいことこの上ないよ
そして本当に誉められてことないや
コロナ禍で会わないで済んでるから楽だけどこれから会わなきゃなのかなあ
毒というほどひどくはないが疲弊するので会いたくない 青木さやかの本はどんな感じかな?
前にインタビューで読んだのは、葛藤しながらも最後は遠距離通ってたみたいだったな 育休中の私。今から久しぶりに子2人連れて実家に3泊ほどしてきます。
実家で久しぶりにゆっくりできるー!いぇーい!なんて普通なら当たり前の気持ちが羨ましすぎる。
気が重い。今度は何言われてイライラして過ごすのか。。。
行かなきゃいいといえばそれまでなんだけど、ひとりっ子で、父は他界しているので遠方に一人暮らしの母。毒だけど私のことも孫のことも溺愛している(毒ゆえに自分が100%正しいという認識の上での行き過ぎた干渉)そんな母に同情と使命感でたまには顔見せなきゃと思ってしまう。死んだら自分が罪悪感で後悔しそうだし。憂鬱すぎて長くなってしまった。いてきます。 毒母系の自己愛母ではないんだけど、実家帰るととにかくうるさい。
掃除しててもがたーんばたーんドンドンパンパンうるさいしニュース見てはちくいち感想を述べている。
実家で休まらない。そういえばそうだったよな。機嫌が悪くなると今度はお通夜みたいに暗くなって電気もつけずに黙ってるし休まらない子供時代だった。 >>847
分かりますよ
頑張っていってらっしゃいませ
そしてここで愚痴りなされ >>851
> 電気もつけずに黙ってるし
気持ち悪wwwやばいね幼稚園児かよ
うちの長男5歳も同じことするよwww 電話がかかってきて
「いま帰ってきたの」「映画2本も観てきたのよ」「ナントカさんと」
どーでもいい話を夕飯の支度中にかけてきて、英語のような文法で話もスムーズじゃないしイライラする
いつも話がとっ散らかって、頭の中も家の中もグチャグチャ 炒めるだけの割高な惣菜ばかり買ってきて手抜きをする
一から作るということからすぐ逃げる それで金がないって愚痴ってるなら理解できるけど
その程度の手抜きに文句言う方が毒母っぽい >>852
ワロタ
それは別にw
成長期までの子供育ててる母親ならどうかと思うけど、自分の分だけか、せいぜい自分と夫のでしょ?火を使うだけ立派だと思うけど
まさかあなたのご飯で「私が食べるものだから手を抜かないで!」ってこと?
あなたが成長期のお子様なら同情するけど わたしが子供の頃は手作り作ってくれたのはあまり記憶にない、あるにはあるだろうけど
途中から弟の分作ったり、自分の弁当作って登校してた
銀シャリとかほかほか亭とかモスバーガーのローテーションだった >>852
それは別に良い、と個人的には思う
一から作ると、失敗して割高になるものもあるよ
オイスターソースとか手作りしてみな うちは逆で私が共働きで幼児見ながら夕飯作ってるから手間かけられないって
何度も言ってるのに凝ったレシピをラインでオススメしてきたり食材送りつけてきたりする
聞いてもないのにあーするといいよこーするといいよ!て
弟にもおすすめしたけど作って美味しかったって言ってたわよって言われても
弟は独身貴族でテレワーク中で時間は作れるだろうよ一緒にしないでほしい >>858
好意の押しつけは本当に困るよね。拒否れば人でなし扱いだし。 >>858
そう、向こうはあくまでも好意のつもりだから
拒否すると拗ねたりこちらがひどいことしてるみたいになるんだよね
断ってるのに引き下がらないの本当何なんだろうな あ、間違えて自分にレスしちゃった
先ほどのは>>859さんへでした 聞いてもないレシピ送りつけあるあるwしかも主婦先輩としてここぞとばかりドヤ感ありでw
時短だからとか、簡単に野菜取れるからとか頭についてるけど、
自分で作ろうとも思ってない興味ないレシピを長々と文章にされたの読解して
つくれぽまで返信する労力かけるなら、ご飯炊いて惣菜温める方が100倍いいわ
段ボールで、贈り物という名の、
自分は不用品を罪悪感なく処分出来てスッキリ・娘には良い物プレゼントして感謝され待ち
の、ガラクタ同然の物を送られてくるのにもゲンナリした
いい物だからとか、新品なのよとか、そう言うならお前が使えや
聞かれたら、届きましたと一言返信だけして、お礼とか中身について一切ふれないのを貫いたら
最近は送ってこなくなったな
中身はもちろん全てそのまま捨ててた
使いかけの鉛筆とかクソボロい巾着とか、動かない千円で買った腕時計とか数十年前の結婚式の引き出物の食器とか 過干渉や依存の真逆で私や子供に無関心だから毒母ではないのかもだけど
今二人目妊娠中臨月、つわりの間も切迫早産の頃も一度も心配してもらったり助けてくれることがなかったのが思い出されて辛くなってしまう
車で10分の距離だけど里帰りするのかなんて聞かれたこともない
両親と姉とのグループラインも母だけ未読スルー
上の子と公園行ったり絵本読んであげたりしててもふと自分はお母さんにこんなことしてもらった記憶ないなと寂しくなる
未だに愛情に飢えてるのかなー早く断ち切りたい >>863
あなたは手のかからない良い子だったのかな?この子はしっかりしてて自分の事は自分で決めるだろう、困ったなら向こうから直接言ってくるだろうってタイプかな?
潔がいいほど母子分離できてる母親って一見冷たく感じるのかもね。 >>864
しっかりなんてしてなくて神経質な子供で育てにくかったと思う
最低限の世話はしてもらったと思うけど内面のケアというか対話らしい対話をしてもらった記憶がなくて、強制的に分離させられた感じだわ
子供に興味なかったんだろうなぁって
成人してから私から旅行や食事に誘ったり歩み寄ってみたけど結局距離は縮まらなかった
自分語りに反応ありがとう >>865
私も一緒だわ
決して不自由のある生活だったわけじゃないんだけど母と2人で楽しく遊んだりじっくり話を聞いてもらった記憶がない
共働きパートで忙しかったとは思うけど
歯を磨いてもらったことも一緒にお風呂に入った記憶もないしお弁当だって一度も作ってもらったことがない
通知表だって見せなければ見せろと言われない
学校の個人面談も姉が来てくれた
祖母が同居だったのと姉とだいぶ歳が離れてたからその2人に育ててもらった感覚
なのに今になってあんたを育てるのは大変だったとかいつも言ってる
今私も自分の子供と2人で出かけたり一緒に遊んでる時にふと何で自分はこんな風にされなかったのかなと思うよ
ちなみに私も神経質で育てにくい子ではあった >>867
うちの母と同一人物かと思ったわ
私も姉と少し歳離れてたから、習い事サボったのがバレた時とかは母は無関心だったけど姉にこっぴどく叱られたり
姉も子供なりに母代わりを務めてくれてたんだろうな
そんな姉も思春期には母に反発してグレかかってた
成績も気にされたことないし小学生の頃から朝ご飯は自分でカップラーメン作って食べたりしてた
本当に何でこんなこともしてもらえなかったんだろうと思い出しちゃうけど、自分は子供に対して母みたいにはならないようにしようと思うよね >>868
うちも門限破った時は姉が代わりに叱ってくれたわ
そんな姉も私が中学生の時に家を出てしまいその後は本当に辛かった
今は姉に本当に感謝してる
本当に似てるね
自分の子に対してこうはならないようにとは思うけど、その思いが強すぎて逆に過干渉と言うか口うるさくなりすぎてる気がして気をつけなきゃと思ってる >>870
お互い姉に育てられたようなもんだね
おばあさんの存在も大きかったんだね
中学生なんて多感な時期に頼れる存在がいなくなっちゃったのは辛かったね
逆に過干渉になるかもというのは確かにそうかも、身につまされるわ…気をつけよう 嫌いではないけど、心からは打ち解けられないと思いながら成長した
そのきっかけは思春期にあったなーと最近思い当たった
「生理が始まるのは遅い方がいい」と何度も言われて、生理が来るのは悪いことのように感じてしまった
私の身体をまじまじ見ながら「この子は骨盤が広いから将来安産ね」
母的には褒め言葉なのかもしれないけど、思春期に自分の生殖機能のことを見た目で言われるなんて恥ずかしい思いしかない
それ以来母とは生理の話、恋愛話なんかはいっさい避けるようになった
母と一緒に温泉とかも無理
その後、産後にデリカシーのない発言繰り返されて決定的に嫌いになった
今じゃ事務連絡しかしてない 性のことは多感な時期にかなりのインパクト残すよね
私も生理始まったら、父が生活用品の営業していたのだけど「生理用品お父さんからサンプルもらいなよ」とか
中学生になっても胸がないからブラジャーなんていらないでしょって買ってくれなくて、お小遣いでこっそり買ったり
確かに貧乳だけど乳首浮きは気になるのに 朝からニート弟の愚痴LINE
私だって心配してるけど本人のことだからどうしようもないし、こっちの生活もあるし
そもそも原因のほとんどは毒母だって言うのに
子供には叔父さん無職だよ、なんて言えないから隠してるんだよね、それもキツイ
私には困る困ると言いながら、何かっていうと同居してくれて助かる〜とか言ってるし
どちらも本当の気持ちなんだろうけど、チラッチラッと私が同居して息子が独り立ちしてくれたら、という願望を出してくる
断固拒否してるけどすぐ忘れる >>874
毒母家庭は息子はニートひきこもりになりがちだよね
うちもそうだわ
娘はこき使われたり蔑ろにされるから、とっとと家を出る 出産のため子供を連れて帰省中、
子供に合わせた室温に設定してるのに、勝手にエアコンを切るのをやめてほしい
実親は真夏に40℃超える気温になってようやくエアコンをつけるような人達
伝えても夏は暑いものだとか、汗もかかないと体温調節ができなくなるとか、適当な理由をつけて反論してくる
しまいには妊婦で肉ついた貴方が暑いからエアコンつけてるんでしょ、と言う始末
私だってエアコン苦手だけど子供が汗かいてるからつけてるんだよ
汗をかかないと体温調節が云々ってのは知ってるけど常に涼しい所にいるわけじゃないし、
子供の頭を見ると髪の毛が汗でしっとりしてるからつけてるのに…
このままだと私が出産で入院してる間に子供になにかあるんじゃないかと不安だわ >>876
扇風機も無いの?さすがに実家は親の家だから我慢するしかないんじゃない?それとも沖縄とか南国でもう30度過ぎてる地域? >>877
扇風機はダイソンのがあるからそれをつけてくれてるよ。
それでも室温は30超えてることが多い。
親の家だけど、そこで子供になにかあったら私の責任になるし子供の健康を守りたいから、親の家だからどうこうって話ではないと思ってる。 >>876
2,30年前と気温は違うのにね
しばらく雨だから大丈夫だとは思うけど心配だね >>878
自分なら電気代渡して冷房かけっぱにしてもらうかな。すでにやってたらごめん
実家とはいえ自分の家ではないから難しいね
私は妊娠中に法事で帰省したんだけど、クソ暑いのに妊婦だから冷やしちゃダメって
冷房勝手に切られたり温度上げられたりしたわ
妊娠後期って通常より暑く感じるのでまさにありがた迷惑だったわ うちも里帰り中すぐ冷房切られたな…
母は明け方までリビングで冷房とテレビと電気つけてソファーで居眠りして、
朝の5時くらいに起きて風呂に入って寝室で寝るのに… ここのスレで言うほどじゃないのかもしれないけど母が反専業主婦でしんどい
大元を辿ると母方祖父母は年の差夫婦で祖父が金は家に入れるけど問題ある人だったらしく定年を待って熟年離婚
祖父については葬式行ったくらいしか記憶にない
祖母は今は施設だけど子供の頃はずっと同居
母はそんな祖母に離婚できないのは困るから手に職と育てられてバリバリ働いてあの世代の女性としてはものすごく出世したし父より稼いでるけど私たちにも強要がすごい
でも母は学校行事とかは予定立てて来てくれたけど熱出した時迎えに来て看病してくれたのは祖母だし
私たちのおふくろの味といえる料理は祖母の料理
母はまだ現役でバリバリ社員やってる
うちの子が熱出しても私か夫が都合つけるしかない
それで辞めるなんてとか私は残業断るなんて考えなかった甘えてるとか言われても困る 結婚したら他所の家庭なんだから、夫婦で納得してれば批判的な意見なんてクソバイスよね。
だいたい家にいるより働いていたかったんでしょ。
残業断るなんて甘えてる、って、ずっと家事育児、祖母に甘えて頼ってきた事は棚に上げてんのかい。
多くの母親のように家事育児してない、その負い目があって専業批判してんのかも。
外から見るとこんな感想。 土砂崩れで自分や家族が亡くなる事考えたらずっとマシ
今ある幸せに感謝してね、何事もいつかは終わるのよ
と急にLINEでご高説垂れてドヤしてきた
感謝は自発的に生まれるからこその物だと思うし
災難にあった人よりマシだから良かったーと比べる事の意味のなさと
全く関係ない安全な場所から、高みの見物で説法に使う品の無さ
被害に遭われた方を想っての言葉や行動なんて何一つない
昔からそう、「アフリカの飢えてる子に比べたら」が大好き
そのくせ具体的に何か募金する訳でも手も力も出す訳でもないし、
夫が何年も難民の子向けの支援してる事を偶然知ったら(微々たる額なんだけど)
ええぇwどこに使われるか分からんものにwもちろんお小遣いからよねぇーw
と馬鹿にしてた
本人に何があっても、戦争中のどこどこより、食べ物がないどこどこより、
百万人に1人の難病の人より、幸せよねぇーーー、と言うつもり
電話でね、そん時はもう2度と会わないわ >>884
うちもだわw
ビアフラの子と言う例えが大好き
そして震災などが私の近くで起こったりするとめっちゃ歓喜しながら心配と言い近所の人に言いふらす
深いい話とかも大好きだった >>876だけど色々意見ありがとう。
意見をもらえて冷静になれた。
冷房代を渡すのは親の性格上絶対に受け取ってもらえないから諦めてる…。
育児本とかネットの情報を見せて納得してもらえるように説得力してみるよ。 コロナ禍でこれ幸いと疎遠になってたけどワクチンを打ち終わり帰ってこいがまた始まってしまった帰ったら帰ったであんなに楽しみにしていたはずの孫はそこそこに愚痴のオンパレードになるから帰りたくない うちの母コロナ流行ってからマスクの手作りにはまっててたまに手作りマスクが送られてくるんだけど
お花の柄が入ってたりレースが付いていたりで私は趣味じゃない
旦那にもって言うので、旦那は不織布派だから布マスク使わないからいらないよって断ったけど同封されている
いらないって言ってもフリフリのが送られてくるので、子供の分だけ作るように頼んだ
子供の好きな柄と材料渡したら、使ったのはほんの1~2枚であとは自分の好きな柄で子供用マスク作っている
子供は幼児なので気に入ったやつしか使わないのに
しかも送ってくるまでの間に、いろんな人から頼まれててなかなか作れないの
肩が凝って頭痛がひどくて縫えないからもう少し待って、など言ってきて
なんかこちらが無理に頼んだような気になってくるので作らなくていいって言ってるのに
親切心なんだろうけど、正直いらんものはいらん
他の人からすればいい母親なんだろうけど、趣味じゃない必要としてないものはいらないんよーー うちも手作りマスク送ってきたけど、柔軟剤なのか実家の匂いがきつくて誰も付けずに捨てちゃった
最近は子どもにってキャラもののウレタンマスク送ってくるけどそれも迷惑
本当は不織布つけさせたいのにウレタンの方が楽だから子もウレタンばかりつけるようになってしまった 元々の性格がアレだからわからなかったけど多分認知症っぽくなってる気がする
でもプライドで検査行かないで最終的に他人に迷惑かけるんだろうな うちもー
一度検査行かないとねぇ、って何年も前から何回も言ってるけど、いざ行こうかっていうと
いま忙しいから落ち着いてからって いっつも落ち着いてから、っていうのだけど別に何もないのに
落ち着く頃はお迎え来る頃だな それ相応の病院とかいかない割にはあそこが痛い調子悪いって愚痴ってくるよねー
病院行けば?て言ったらデモデモダッテだよ 体調悪いアピールするの何なんだろうね
うちの毒母は、検査してくれば?って言ったらそんなに長生きしたくないから行かないとか言ってくる
そんな事言わずに長生きしてよーとでも言われたいのか うちは必ず体調悪いマウント取ってくる
私にでかい卵巣腫瘍見つかって最悪癌、よくても捻転の恐れがあると言えば私も若い頃から喉に腫瘍があってずっと大きな病院かかってて大変だったとか、里帰りしたくなくてしなくて産後すぐからワンオペだったと言えば私は里帰りしたけど祖母がその曽祖父の入院で家にいなくて家の管理までして里帰りしないより大変だったとか
シンママだから常に自分が人より苦労したことだけが誇りなんだと思う
実際は実家に寄生して家賃光熱費費0で幼稚園や学校行事も通院も習い事送迎も全部親にやってもらってて普通の母親より楽してたくせに テレビ見てたら今度結婚する女性が、結婚式で両親へ読む手紙の便箋を買いに来てた
言いたいことがありすぎて、何を書けばいいかわからない、
書いてる途中で泣きそう、みたいな事を言ってて衝撃だった
私も結婚式で一応手紙を読むのをやったけど、
言いたいことなんて特になくて(文句はあるけど)、
何を書いたら良いか本当に悩んだ
手紙読んだら読んだで、「何あの手紙?」って内容にダメ出しされたし
テレビとかで仲良し母娘が出てるのを見ると、本当に異次元の存在に感じる 仲良し母娘、異次元の存在だよねーわかるわ
そして眩しくて羨ましい 周りやメディアの仲良し親子が羨ましいのか年とってから仲良し親子っぽいことしたがるわ
けど、持続力がないからその場かぎりだしこちらも乗らないから向こうの一人相撲で終わってる
結婚で母への感謝の手紙とか妊娠出産で母の偉大さが分かったとかやってほしかったんだろうな
現実はフォトウェディングのみ、里帰り拒否だけど 母への手紙やらなかったな
花束贈呈も母に感謝の気持ちとしてあげたくなかったから、わたしから義母へよろしくのつもりであげるのというのにします、と勝手にプラン提案した
親族だけの小さい式だからなんとかできたけど
料理は豪華にして、お食事メインの式なんで!でずっと押し通したけど、今思えば2人で海外でも良かったな
でも二十歳くらいで洗脳が解ける前はピーナツ親子って言われてたから、母は私が変わったとずっと責めてた
映画も買い物も良く行ったし、狭い家だから同じ部屋で寝てた 今は両親への手紙とか花束贈呈とか省略してる人も多いしなくても気にならないな
親子関係が超円満な人たちのところもやってなかったし、
親御さんがゲストへの感謝を伝える日だからと拒否したケースもあった
花嫁の手紙が減った分なのかゲストへの感謝の手紙?挨拶?が増えたように思う うちも仲良し友達親子したがってたけど、趣味も趣向も性格も全く合わないし
こちらの好きなものが母の好みじゃなかった場合全否定でバカにされたり
それを本人は悪気なくて冗談でコミュニケーションだと思ってるから、やめてほしいって言うと
そんなつもりじゃなかったのってこちらが悪者かのように罪悪感煽ってくるから
一緒にいて楽しくないんだよね
なんか自分と他者(特に娘)との境界線があんまりないと言うか自分のコピーか所有物感覚なんだろうな 自分の劣化コピーだと思ってるよね
良い事も悪い事も常にマウント取るし、自分より優れてたら許せないんだよね
中学生のときにちょっとオシャレしたくて何かねだっても、子どものくせに色気付いて生意気だ、あんたと私が裸で外に立ってても私のほうが早く売れるって言われた事あるわ
クソデブのくせにプライドだけは高くて友達のお母さんの事も悪く言ってて子供心に本当に嫌だったわ すぐ誰かの胸がどうとかセクハラな事を言うわ
嫌らしい人間 脚が太くて短いのがコンプレックス
人に会ったり俳優さんみて、脚が綺麗ばかり言う
家でテレビ観てるときの雑談なら良いとして、法事の世間話であの人脚が綺麗ねとか親戚に言うか?
恥ずかしい
私も受け継いでるから気持ちわかるけどずっと言い続けてるの気持ち悪い 私も貧乳なのでネタにされてたわー
中学生で年頃の時に特に。他の女の子は女の子らしい体系なのにうちのは全然だわー
色も真っ黒だしガリガリで女らしくないwwて
真っ黒なのは部活してるからだし太れない体質で気にしてたんだよ
散々言われたので女の子らしいファッション苦手になったんだけど、そしたら今度は
全然女の子らしい服装しないwwだよ。化粧し始めた時も、やだ化粧してるwwてニヤニヤ。
言い方がまたいやらしいんだよね。これでバカにしてる自覚ないからすごいよね。 思春期とかただでさえ見た目が気になる時期に、実の母親がコンプレックスをすり込んでくるとか鬼畜だわ
私はデブキャラでネタにされてたよ
大食い、欲張り、何やらせてもどんくさい、水飲んでも太る、Mサイズなんてムリムリ、って
実際はポッチャリ目だけど適性体重。でもそんなの毒母にはどうでもいいの。毒母が私に勝てる事でマウントとりたいだけ
親族集まって食事となると朝から祖父母宅に出向いて掃除洗濯炊事から手伝わされて、
毒母は自分と同じだけ私が働かないと気が済まなくて、やってても遅いだの雑だのキリキリ文句しか言わない。なんで祖父母宅の家の手伝いして文句言われなきゃならないんだ
やっと食事になれば「欲張ってお前ばかり食べてるんじゃない、他の人の分がなくなる、少しは遠慮しろ、余計太るよ」って
箸つける前から毒母に言われて、ふてくされると「場をわきまえろ」と説教。食事が美味しかった記憶がない
毒母の親兄弟は誰もとがめないどころか、会うたびいつも私の容姿を貶し、気の利いたジョークのつもり
そんな拷問みたいな集まり行きたくねーわ。でも強制連行
ほんと、これでバカにしてる自覚もなく可愛がってやったって思ってんの皆。すごいよ 私は逆に胸が大きめなんだけどブラ買ってもらえなかったな
初めてブラつけた時点でCカップ、それまでスポブラとかもなく肌着のみで放置
それが中一の時でしかも保健の先生から「そろそろお嬢さんに下着を…」って
手紙を書かれて仕方なくって感じだった(田舎の少人数だった)
母は貧乳だったから私の胸が大きいのが嫌だったみたいでそのあと中三でEまで大きくなったけど
Cカップのブラ2枚、D2枚、E2枚しか買ってもらえてなかった
なので旅行とかで洗濯できない時はサイズの合わない使い古しをつけざるを得なかったし
使い古してワイヤーが飛び出てきても買ってくれなかったからこそこそ自分で穴縫ってたわ
親戚の家は肌着こそいいものを使うべき!っていう考えのおばさんで
娘さんの下着は半年ごとに必ずサイズ測って買い替えてるのって母に話してからは
そのおばさんに敵意を持ってた母が対抗意識から一年に2枚は買ってくれるようになって助かった >>907
すごくよくわかる
顔合わせたときの第一声「肥えた?」がデフォルトの母親と親戚で思春期以降苦痛だった
地方や年齢の差かなと耐えてたけど同じ地域でも自分の友達からはほとんど言われたことないし、いろいろ想像力が足りないんだろうね
哀れな人たちだ 相手が嫌がってる空気も読めないし、容姿を貶して愛情表現?挨拶替り?ほんと下品で頭悪いよ
うちはシングルだから毒母方親族、私を貶す事に関して遠慮なし。親ばかだった父親が聞いたら間違いなく激怒したわ
他の従姉妹たちは貶されたりしない。毒母兄弟達はうちのこ一番って張り合ってたから、言われたら怒ったと思う。当然だけど
うちだけ毒母が率先して私を実家に差し出してんの 娘の容姿や体系はネタにして笑い者にしたり、結婚する前は結婚はまだなの
子供は?里帰りするよね?早く孫が見たいと何度も言ってきてたくせに
自分は繊細で神経が細いアピをちょくちょくしてくるのなんなの
言われて嫌なことを言ってくるのやめてくれって訴えたら、口を尖らせたり肩すぼめたりして
これまたバカにしたような表情するからきもい ここに出てくる親の特徴は圧倒的に身内他人への悪口だね。
誰かの悪口を言わないだけでも連鎖になりがちな自分も毒親になってしまわないように回避できそう。 そうそう
うちの毒母は自分の勝手な妄想で悪口言うから本当にタチが悪い
あそこのお母さんはきっとお惣菜ばっかりで料理をしていないはず、誰々は化粧が濃いから元はブスに違いないとか、他人を褒めてるのを聞いた事がないわ 実家で一人暮らしの実母
私含む子どもら3人は皆遠方に住んでる
娘は私だけだからか兄嫁の愚痴や叔母の愚痴
他の人は近所に子どもが住んでるのに私だけみたいな事を愚痴るので夏休みに行こうかと言えば来ても何も出来ないよ私はしんどいからって嫌そうな声で言う
本人の前じゃ絶対言わないけど子ども3人とも遠方に移り住むって実家にも問題があると思う >>914
愚痴っぽいお母さんはアレだけど、子供3人遠方自体は問題のない家も多いんじゃないかな
うちの地元は田舎だから親に問題がなくても子供3人遠方は普通にいるし
都内在住の身内も転勤族・嫁ぎ先が遠方・海外駐在で3人遠方とか普通にいる 私は子供ができて毒に気付いたというか、新生児訪問の時のアンケートの結果を見て保健師さんから、小さい頃親に叩かれたり抑圧させられて育ったでしょう?って言われて、その後何度か訪ねてくれて(虐待の連鎖的なチェックだと思うけど)あなたなら大丈夫よって言ってくれた時に泣いてしまった。
毒母は私の子が低体重で産まれたから何度も訪ねて来てたと思ってたらしくて、ある日「私は子供全員3000g以上で産んだ〜」と得意気に言ってたから、保健師さんが何度も来てたのは私に毒親育ちの兆候があったからだよって言ったら「何で正直に保健師に言ったりするのよ!」と烈火の如く怒り出した。
自分が悪かったと反省するどころか逆ギレしてて呆れる。 >>916
保健師さんすごいですね。
どのようなところを見て毒親育ちって気づいたんだろう。
私の新生児訪問の保健師さんはアンケートで頼れる人がいるかの実母のところに○をつけなかったのに、実母が近居だと気づいた途端勝手に○をつけてた。 結婚してから私の誕生日に母親からプレゼントが届く。多分旦那にちゃんとした母親ですアピなのかなと思うんだけど、8年間まともなものがない。
元々年に数回不用品やサイズ無視の子供服を送ってくるのでその流れだと思うと、もはや期待もしてない。
今年のプレゼントは私がアレルギーで食べられないもので旦那が心底呆れてた。
でも良義親で育った旦那は、親と没交渉だし本音で話さないからアレルギーを忘れるんじゃないかと言い始めた。血の繋がりを信じてるんだよね…話しても無駄だし無視が私の精神上マシなのになー。そもそも相手を思って行動するのが欠如してるだけの人なのに。
誕生日にこんなことで言い合いになるなんてぐったりだ。 >>917
私も退院近くになって里帰りする不安で夜中さめざめ泣いていたら、助産師さんが話聞いてくれた
過干渉な上に被害妄想で心配性で、休まる気が全くしないと訴えた
「お母さんもあなたが大事で心配なのよ、実家で甘えなさいねー」と違う方向で慰めてくれた
それができないのと、里帰りを選んだ後悔で泣いてたのに >>918
私も母親のことを過去に言われたことや容姿下げられたことなど
旦那に話したことあるんだけど、そしたら親子なんだからちゃんと話し合えばわかってくれるはず
て言われたよ。いやわかってもらえないからこそのストレスなわけで
でも愚痴や他人の悪口なんか言わない、子供を他と比べない、両義母に育てられた旦那には
理解できんくても仕方ないのかもしれないと思ってもう旦那に相談も愚痴も言うことはなくなったわ
義実家は兄弟姉妹みんな義母を頼ったり仲よかったりする
私はなんか困っても母に相談しようって思うことがまずないから なんでしゃしゃり出てくるのかな
母が絡まなければスムーズにいくことばかり
娘は私がいないとだめ、と思ってる様だけど、ぜんぶから回ってるわ
本当口出しがうざい 本当ソレ!
母がいなくても生活はまわるのに
無理に介入してくる。無視だけど。 お互いの毒親の愚痴をおちゃらけてたまに話したり聞いたりする友人がいるのだが、最近その友人が「やっぱり娘がいないとね、老後が困るわ」と言い出した
わたしには息子しかいないし、毒母に娘がいて良かった!あてにしてるからね!と言われ続けてるからとても残念な気持ちになった その友人の子の有無といた場合の性別がわからんけど
毒に気づいたり客観視したりなんとか解毒しようとしていても
どうしても思考がインストールされたまま抜けきれない部分ってあると思う
私は思考完コピにすら無自覚だったクソ最低性格時代からは
だいぶまともになったと自分で思ってるけど、それでもふとした時に
見下しマウント思考・勝ち負け思考・ゼロ百思考が顔を出すし
そうなったあとに酷い自責で自己肯定感ダダ下がるし
何かチャレンジしようとした時に「情けない、みっともない、ほら言わんこっちゃないw」が心になだれ込んでくる
プロのカウンセリングをずっと受け続けててもこれだもんなと我ながら思う >>924
その友人は娘息子両方います
長男教のお母様で苦労してて、わたしの母は過干渉で逆のタイプの毒でした
娘は結婚しないでずーっとお母さんといるって言ってくれてるのー、と嬉しそうで仲良しなのはいいけど
自分もそうだったな...とか思って複雑です
プロのカウンセリング受けてたんですね!
自分の中の母親像はなかなか消えないものなんだね
私も勝手にストーリー作ってきっとこう言われてしまうはず、とか余計なこと考えすぎな面があります 選択一人っ子スレ見たら実母そっくりな人たちだらけで気が滅入った
自分のところの子供の構成age、ナチュラルよそsage
一人っ子の親は(利点)、そうじゃないところは(ナチュラル嫌味)
自慢している内容もうわべだけというか、偏見と自分ageが過ぎてそんなことを言う親が嫌だったわ >>926
子供云々は別として、最近そういう意味不明なマウントレスみたいなのそこらじゅうにあっていやな時代になったなと思う。他人と比べて勝ったと思わないと生きられないのか、、 え、選択一人っ子だともれなくそういう人だってこと? 誰しも自分が良い選択をしたって思いたいんだよ
一人っ子は可哀想、一人っ子はわがままって、カテゴライズして言われやすいからさ
本心からブレずに選択一人っ子で良かったって思ってる人は他人サゲはしない
デリカシーのない人だとサゲてるつもりなくやらかすかもだけど。それは一人っ子に関わらず
うちの毒母も、一人っ子は一人で親の老後みないといけないから可哀想とかさ、
子供が親の老後をみる設定で他人様のうちを余計なお世話で可哀想って言ってた
本人こそ子供が寄り付かない可哀想な老人になってるけどね
よその家に、やっぱり跡取り男児がいないとってマウントとって愛玩大事にしておいていつのまにか、女の子がいないと寂しいわよ、マウントに代わってた。
手をかけず金をかけずに期待をかけられる悪いとこどり人生かよ うちの母親まさにナチュラルに悪気なくデリカシーないタイプだから
私のことは下げたり笑いのネタにして、弟のことは優しいだの何だのと褒めて
そのくせ愚痴や不満は私に聞かせて、やっぱり娘よね〜男の子にはこんなこと話せないわ〜
て言われてなんかプッツンきたわ いっしょいっしょ。自覚がないただのバカだからまた厄介なんだよ
客観性がないから心の奥底の”女憎し”って感情に気付かないで、
娘は調子に乗るから勘違いしないように厳しくしなきゃ、娘がドン臭いからイライラさせられる、
って感じで、娘のせい、にして自分を省みない
うちは兄だけど、テンプレですかくらい同じ
圧倒的に私の方が勉強ができたが、勉強だけできても馬鹿は馬鹿だってさ。親子揃って底辺レベルで勉強できないくせに何をもって評価してんだか。自分の立ち位置どこだよ
愛玩は優しい、お前とちがってお前の事を思ってくれてるんだぞって、弱い者いじめで俺様の暴力兄がどこが優しいんだ
蹴られる殴られるとか日常茶飯事、性的いたずらまでしやがったんだが
思い込みが激しい毒母だけに、現実を見ずに愛玩を理想の恋人と思い込んでた
家事も私が負担、何でも私が我慢、八つ当たりも日常的に嫌味や貶しを浴びるのも、愚痴聞いて慰め役させられるのも私だけ
なのに、お前は親のありがたみを分かってない、冷たいってさ
毒母を好いてないって意味なら、自業自得だよ。優しさとか共感とか、私が与えるばかりで毒母からもらったことないから 母の家が汚すぎる
そこは私の実家じゃない
母は離婚して私の知らない男と賃貸アパート住み
そこで犬を3匹も飼ってる
おそらく小型犬2匹までだろうから規約違反
最初の犬は7年で死んだ
散歩に連れて行かず鳴けば黙らせるためにおやつをあげて太らせていたせいだ
狭いアパートで3匹も飼ってるからもはや部屋全体が犬小屋のようだ
玄関は開けた瞬間から獣臭い
多分本人は気付いてない
前の犬がいた時は獣臭+タバコのヤニ臭が染み付いてた
禁煙しただけマシだけど、家に帰っても服がずっと臭うからすぐ着替える
子供にとっては祖母だから夏休み遊びに行くと言えば、
「ご飯は作るからね」と言われ、行ってみれば
手作りの焼きそば、紙皿とプラコップと割り箸、弁当屋の唐揚げ
「おいしい米あるよ〜?焼きそばと食べな」と言われ、どこか有名な生産者の炊き立ての米なのかと期待したら、
普通に弁当屋の米だった
米すら炊かない
実母にとって良い米=弁当屋の米
作れないなら外食したら良いのに実母的には「孫ちゃんにたらふく料理を振る舞うアタシ」を演出したかったのだろうか
洗面所も何年も掃除してないとカビ臭さで分かる
カビキラーって知ってる?と言いたくなるほど排水溝や目地のパッキンが黒ずんでいる
小さな犬が齧った跡のある折りたたみテーブルに弁当屋の唐揚げが容器のまま並び、紙皿に米を取り分けた
紙皿に米がくっついてうまく食べれなかった
地べたに座っているから犬の毛がたくさん足についた
目の前で犬がおしっこしているのが見える
弁当屋の脂身の多い唐揚げをつつきながら、もっとまともな実家が欲しかった、と思った
でも実母も親が小さい頃離婚して父子家庭で母親に世話してもらえなかった
きっと手料理や掃除も知らないんだと思う
そして60超えて股関節の手術をしてもまだ生活のために働いている
だから私は実家を責められない
だけど、他のまともな親を見るたびなんでうちは、って落ち込んだり恥ずかしくなったりすることに自己嫌悪する 話に主語がない目的語がない、気分で突然話が切り替わるetc
私がついていけず聞き返すと何故分からないのか?と不機嫌になる
基本的に何でもズケズケ言っちゃうデリカシーのない母親と、そっとしておいてほしいタイプの私とで反りが合わない
反発したりやめてほしいと訴えるのももう疲れた
ハイかイイエかソウデスネーで淡々とかわしてる
こんな姿を子供にも見せちゃってるから、将来私も嫌われるんだろなーと思ってる >>935
祖母を反面教師として子供と話す時には主語と目的を明確に話しているのなら、子供には嫌われたりはしないよw
昭和の特に前半世代は世間も狭いせいか主語や何がテーマなのかすっとばして話す人は多いよね。相手も察する能力が長けてるのかわからんけど、そーなのよあはは!なんてやってるし。 全然大したことじゃないけどね
キャンプに一緒に行った友達家族が、実家の庭にグッズを干して仕舞えば次も気持ちよく使えるじゃんって
うちも実家には庭があるけど、毒母に
いいわねぇ流行ってるんでしょ?誘ってくれればいいのに寂しいわ
or キャンプなんて面倒くさいの疲れに行くようなものじゃない、子供も本当に喜んでるのかしら?
のどちらか絶対言うだろうから無理
そもそもレジャーに行ったことは報告しないようにしてるし(僻むから)
ちまちまマンションの狭い庭で洗ってるけど、気楽に実家に行ける友が羨ましいな >>937
うちもレジャー報告しない
嫌みか妬みかマウント
あれどんな心理なのかね?娘に負けたくない心理?
どこどこいってーはいこれお土産ねーとかするの憧れだったなあ 娘を親友扱いでベッタリしていたいんだよ
自分が娘のストレスの原因になってるとは思いもよらないんだろう
小学生女児が、友達が他の子と仲良くしてたら嫉妬するのと一緒の感覚で、仲間外れにされたと思うんだと思う
子供は育て上げたら自立して離れていくもの。子供と過ごせた時間が宝物、という感覚はなくて、
育ててあげたんだから感謝して尽くし続けるべき、大人になって私の苦労がわかったでしょ、って感じで
常に自分が主役で自分に都合良く考えてるんだよ。幼稚だから うんうん、本当にそう!首がもげそう!
大人になって子供産んで余計に母がわからなくなったんだけどね
私の苦労わかったでしょ?と自信満々なのはなぜなんだか そうそう
自分と同じように、娘も家庭や子育てを苦行だと感じて愚痴でいっぱいだと思ってんのかな
子供産んで気づいたのは、母のありがたみじゃなくて奇妙さだったね
成長の邪魔ばっかりされてたわ
幼稚すぎて母親になる素質がなかったんだなって事が分かった 両親が家に遊びに来たけど、母は台所を片付けだしたり
やらなくて良いと言ってるのに洗濯物とりこんだり
タンス開けて服畳み直したりやりたい放題だったわ…
娘の家でも他人の家だって分からないのかな
掃除の主担当の夫はOK出してるけど、せめて一言断るとかないのかな 義母と根本的に合わないのに仲良くしようとするの何なの
無理に仲良くしなくていい、お中元とかもなしで、って取り決めしたのに、夫さんのご両親と仲良くしなきゃ!わたしが折れれば良いのよねヨヨヨ...とか見ててイライラする
ちょっとやりとりして、案の定何あの人(義母)!と義母の愚痴を私に言ってくる
義母は確かにクセの強い人で、絶対実母とは合わないと思ったから、無理してやり取りする必要ないって言ったのに、八方美人?偽善?感かわからんけど、無理して接触しに行ってる
とりあえず義母の愚痴を私に言ってくるのやめろ、いい人ぶるな いい顔したいというか他人からいい人に思われたいんだろうね
うちの義姉に対しても、本人には「いつも家事や子育てで忙しいだろうからなぁんにもしなくていいのよ、ゆっくりして!」って言って休ませてるのに、他の人にはウチの嫁は帰っても何にもしなくてお客様状態で困る〜孫の躾もなってない!とか悪口言いまくってるからタチが悪い なんで距離感おかしいやつって人が嫌がってることをやり続けるんだろう この流れわかりすぎる
コロナ流行る前のいつぞや連休に、孫に会いたいからと数日間遠方のうちに泊まりに来た
孫の世話や家事はやるからゆっくりして〜と言っといて
途中からはスマホいじるかゲームするかで
旦那も休みの日になると、私のことは気にしないでみんなで出かけて来なさいと仕切りに言われ
帰りは遅くなってもいいのよ〜て早く帰ってくんな的なニュアンスで言われ
実際出かけて夕飯も済ませて帰宅すると、バァバも行きたかったな〜メソメソって…
あんたがどっか出かけろって言ったんじゃん
ものすごくストレス溜まったわ 察してちゃん
恩着せがましい言動
世間体
承認要求の塊
娘が自分の思い通りに動かなければ、嫌がらせ
ぜーんぶうんざり。あの人のことを考える時間も無駄とさえ思える。 鬱で休んでるのに、母に何かにつけてあれができてないこれができてないとダメ出しされる
そして必ず言われるのが「このくらいやりなさいよ。あんたは家にいるんだから」
この一言で死にたくなるくらい辛くなる
まだ元気だった頃に近距離に住むことにしたんだけどほんとしんどい
突撃はしてこないもののベランダから洗濯物干してないチェックされるし
家にいるんだからと責められるんならもう家からっていうかこの世からいなくなりたいな マンション買って引越するんだけど、母に言ったら「なんでマンションなんて買うの!?やめなさいよ!」とのこと
なんでも否定する >>949
なんで買っちゃダメなのよ、って言っちゃえw
うちはだいぶ前だけど、車を買い替えたときにグダグダ言われてムカついたわ
7年以上乗った車だし、自分ちの稼ぎで買うのになんで文句言われなきゃいけないんだと
思うけど「うちなんか10年以上乗ってるのに」だって、知るかっての うちは逆に転勤族なのに家買え車買え家電買えあれ買えこれ買え言われたわ
父が成り上がりの高収入だからその感覚で物言ってきてるのかな 家買った時にいくらしたの?旦那さんはいくら稼いでるの?とか聞かれたし
あんたいくら稼いでるの?とか年収聞かれたけど言いたくなくてごまかしたわ
信頼関係が良好なら知られても良いのかもしれないけど
絶対周りに言いふらすし、なんかそういうのズケズケ聞いてくるところが嫌い
びっくりするくらい口が軽いから言わないでねって言ったこともすぐ漏れてるし うち、ひどいゴミ屋敷になって自分が片付けようとしても誰も協力しなかったので20代の時に家を出た。結婚の挨拶に夫と実家に行く事に憧れてたけど叶わなかった
せめて孫が遊べるように片付けなよ!と言って母も約束したのに、父が病気になったから突然その家を売るという。突然、思い出の実家を捨てられた。
大事なもの捨てられないように今日確認に行ったけど、8倍汚くなっててドン引き
中身入りペットボトルの山のほか、何か色々が積み上がってて全然入れない。そんな家にしてしまった生活力のない両親にギリギリ一応家事やってる私へ口挟む資格ないよねと思ってしまった
突然の自分語りすまん、吐き出したくて >>953
片付けする必要なくなってオールOKじゃないの >>952
うちもそっくり似たようなこと言われたわ
家買った話をしたらいきなり「いくらしたの?」って言われて、てっきり住んでる県とか市での相場値?みたいなものを聞かれたのかと勘違いした
そんなの色々だよ、こだわれば青天井じゃない?って答えたら「いや新居の値段」ってさ…ほんと下品 >>954
まあ、その点に関しては。
元通り住めるようにするにはリフォームも随分かかりそうだったし。
でも海沿いのマンションの高層階で眺めが良かったから少し残念。いつかもう一度あの家でゆっくりしたかった。あと夫とうちの両親が不仲だから実家に置いてた私の荷物を自分の家に運ぶのが億劫。こども生まれたばかりで家財整理行かなきゃいけないのも腹立つ。 マンションならそう広くもない実家に自分の荷物置いとくのもどうかと思うし、家を残して欲しかったなら話通しておけば良かっただけやん
汚部屋にあったものを自宅に運びたくないなー
でも赤ちゃんいるのに整理に付き合わなきゃいけないのは同情するわ
ハウスダストアレルギーが心配だから赤ちゃん連れては行けないし、産後の自分優先で無理せず外部に委託してね >>957
ありがとう。自分の部屋は綺麗にキープしてたから、本棚や机やピアノをいつかまた使う時までと思って置いてたのよ。いずれ絵本は自分の子どもに読ませたくて取っておいてたし。
実際確認したら汚くなって家にはもう置きたくないものも確かにあった。
ハウスダスト怖いし、なんか足がかゆい気がして怖いからすぐ出てきた…((((;゚Д゚))))))) いらないお中元とか返事しないと勝手に大量に送りつけてくるので、いらないです。って返事したら怒涛のこれまでの不満LINE来た。
文末には必ず親はいつまでも生きていません。孫が大きくなる頃には私たちはいません。って来るけど何当たり前のこと言ってんだ。
なるべく早くに死んでくれよ。っていつも思ってるのに。
大体断っても断っても親戚中に大騒ぎして嫌々里帰りしたのに、安産だったんだから家の手伝いしろ!飯ぐらい作れ!って大騒ぎしたくせに誰が頼ると思ってんの?
二言目には男孫がいなくて悲しい、男孫じゃないから残念って言ってる奴に子供会わせるわけないだろ。 >>952
うちの毒母もなんだけど子供に向かって「あんた」って言ってくるのが本当に嫌だ >>960
わかる
普通の人は「あんた」なんて言わないんだ…とわかったときすごく衝撃を受けた おまえあんたはダメなのか
気を付けよう
息子が危ないことした時とかにとっさに言ってしまってる おまえは絶対駄目だけどあんたは言い方によるかなあと個人的には思う
冗談っぽく言うならありかと思うし
うちの親はあんたが駄目ってわかってるからいつもあなたねぇ〜とかあなたはこうだから!って威圧的に言ってきてすごく嫌だった
名前や愛称で呼ぶのが無難だと思う
愛情込めて名付けたわけだし まあ名前呼んで叱るのだめとかいう説もあるから難しいよね
それは多分赤ちゃんの頃の話だと思うけど 一人暮らしの母親が身体がしんどい精神的にしんどい何もかも不安で仕方ないでも一人で暮らしたいって煽り電話かけてくる
たまに実家に帰るけどそんなに歓迎もされないしこっちの気が滅入る >>943
亀レスだけど同じようなことされたの未だに忘れられないわ
義実家の方からは今時らしい付き合いでお歳暮とかのやり取りとかはしないでおきましょうってことだと各自子供から親に伝えてたのにお歳暮を送ると言い張って聞かない上に
わざと義実家が年内に見繕って返せない年末ギリギリを狙って送り付けて、お礼の電話でこういうやり取りはお互い大変だし今回だけでと言われたことに対してそれじゃあ葬式くらいしか今後関わらないのかって私に長々と愚痴ってきてたよ
実家同士もめちゃくちゃ遠いし私達自身すらどちらかの家の近くに住んでやり取りしているわけでもなく、結婚するときも揉めてるし何事に対しても難癖つけて愚痴るくせに勝手に寄って行っては文句言ってる おまえもあんたも、その文章に含まれてる言外の意味次第だと思う
あんたorおまえも辛かったな、とかだと全然嫌な気しない
毒親や愛玩が使う時には見下しやあざけりが含まれてるから嫌なんだと思う
逆に毒親の言葉で呼び方変えられたって嫌なもんは嫌
あなたは本当に何やらせてもだめね、でも、言われた時の感情は別に変らんし、逆に嫌味感が増すかも おまえは褒めるときでも愛情を伝えるときでも親とか関係なく誰に言われても嫌悪感しか感じないわ
最低限の品性を備えている人間はおまえなんて言葉使わない 実母は絶対やらかすから実家への連絡は実子を通してと言っていたけど勝手に義実家に電話してたよ…
夫の携帯にも当たり前のように連絡入れる
約束破ることについて何も思ってないんだろうな >>969
地域と世代もあるかな
男性教師もお前、平気で使ってた
男の子同士だとお前呼びが多かったし、女子でもまれに男勝りな子はお前呼びの子がいた
少女漫画でも主人公をお前呼びするイケメンキャラ。お笑い芸人。メディアの影響も大きいか
私が拘る部分は人称よりも内容で、相手を尊重しているかどうかだけど
あなたの考えが間違っているとは思わない
ちなみに私は心の中で毒母をお前呼びしてしまう。お前が言うな!とかって 産後すぐ用事あって連絡して体調聞かれたから後陣痛でおなかが痛いと言ったら
普通は産んだら痛くないはず、昔は会陰切開なんてしなかった、麻酔や促進剤なんて使うべきじゃなかった等
今言う必要ある?って言葉のフルコースだった
そもそも普通はとか昔はとか持ち出すなら、昔は実母が産前産後の面倒見てくれるもんだろうが
近距離に住んでるのに里帰りしたらなんて一言も言われないし体調を心配してくれたこともない、母がたよれないから多忙の夫の都合つけるために計画予定無痛にしたんだよ
説明しても理解されない、悔しくて産後幸せなはずなのに病院で泣けてくる >>972
お疲れ様
普通分娩だって産んだ後にお腹痛いのが普通だし、お母さんは昔のこと過ぎて忘れてるんだよ
嫌なこと言われて悔しいだろうけどなるべく思い出さないで、お子さん可愛がってあげてね >>973
ありがとう
話をして半日経ってから悔しさが込み上げてきて泣いてしまったよ
産後メンタルかな
赤ちゃん見には来るだろうから嫌だけどそれまでは母の存在忘れるようにする もうすぐ出産なんだけど一人目出産のあとにされた仕打ちを思い出してどんよりしてきた 私が体調悪いところを見ると何故か不機嫌になるんだよなー
別に何か頼むわけじゃないんだからほっといてくれよ
いつでも万全でいなきゃいけないのかよ 出産したからしばらくこのスレ来れなくて、もう1ヶ月も前だけど>>847さんどうだったのかな。大丈夫だった?
母に同情してしまう、後悔しそうっていうところにとても共感した。ウンザリだし嫌なんだけど、孫を見せてあげたいっていう相反する気持ちもわかる。
溺愛故の過干渉でこういう理由だから辞めてほしいとその都度懇切丁寧に伝えても、次には自分の気持ちが抑えきれず優先されるのか繰り返し伝えてもダメなんだよね
本気で頭悪いのか、相手と向き合ったり寄り添ったりして対話することが困難であるように感じる
母のよくなかった部分を指摘したり私がこういう事が嫌だったと伝えても、ごまかしたりはぐらかそうとして自分の保身のために相手を騙そうとするんだけど頭が悪くて成功しない
時には直接的な言葉を使って相手に分かってもらえるように伝えるんだけど、その時は傷付くみたいでつらそうで目ウルウル涙声で反省した様子があって本当に可哀想になる
親のことを気の毒な人、可哀想な人、頭の悪い人、とか思ってしまう自分がいることと、自分の母がそう思われるような母であること、うまく言葉にできないけどそれがつらいなあ とにかく働きたくない母
昔はいつか生活保護が口癖だった
子供が独立したら働くかと思いきやとっくに成人した子に干渉
一人暮らしの長男の家に家事しに通って
ニート次男はとにかくまめにお世話
息子達にとって毒になってることに気づいていない
でも孫の世話は疲れるから嫌らしい 心配はしてくれてるんだろうけど、デルタ株貰ってこないといいねとかうるせーよ
だったら無駄に田舎からこっち(地方都市@さほど流行ってない)に来ようとしなくていいよ、私は風評も含めて田舎に帰らない選択してる.お前もくるなって言ってんだろ
それなのに仕事上仕方なく流行りエリア出張の予定をたまたま話したらうるさいうるさい、じゃあ、あんたが代わりに資格取ってくれるわけでも子供の面倒みてくれるわけでも何でもない、何の口出し?
頼むからほっといて >>847だけど、またお盆の帰省を控えてスレみて自分を奮い立たせる日々だよ。
前回の帰省は、帰省時に言われそうな事を事前に何度も何度も嫌だからやめてって伝えていつもよりはイライラすること少なかった。少なかっただけで決して楽しめた訳ではないけど。
ほんと、同じタイプの親だ。抑えが効かないところとか、都度本当に悲しそうに反省するところとか。本人は本気で悲しんで反省してるけど、次の日に自分の価値観と合わない事が起これば私のためという大義名分でまた責め立ててくる。自分が正しいことを信じて疑わないから、私が受け入れない事も怒る理由も理解できないから分かり合えないんだよね。悪気がないってずるい。
ここ見てると毒親って何パターンかに分かれる気がする。頭悪い系押し付け干渉パターン、マウント系張り合い意地悪パターン、汚部屋系放置愛情少ないパターンとか。何に起因するんだろう。 ここまで毒親あるあるが似通ってるって事は脳に何らかの特徴があるんだろうなと思う タイプは違っても根本的な部分は共通項だよね
うちの母は一見優しくていいお母さんだけど、あなたのため〜と言いながら
自分の意見を押し付けてきたり思い通りにいかないとメソメソして罪悪感煽ってくる過干渉タイプ
あと悲しそうに嫌味を言ってくる
暴言ではないけど一見下手に出てるように見せかけてくるのでタチが悪いわ
合わないなりに仲良くしなくちゃ歩み寄らなくちゃって思ってきたけど、
あなたはお父さんとお母さんの悪い部分ばかり似たのねって言われてから
そんな目で見られたんだと思って何だか冷めてしまった
今は形式的なお付き合いしかしてない うち頭悪い系とマウント系ミックスだわ。最悪。話全然通じないよw
思い通りにする為に怒鳴ったり脅したり、メソメソしたり罪悪感攻撃の嫌味に周囲に自分の都合良く嘘話して巻き込み
とにかくあらゆる攻撃をしかけてきたわ。絶対に絶対に私をコントロールする事について諦めない人だった
よく愚痴とか悪口聞かされたけど、毎回同じことの繰り返しで、内容は矛盾してるし、急に話飛ぶし、ダラダラ続くし、機嫌損ねたら怒って怒鳴りだすし、
本当に毒母の知能の低さと子供に不適切な愚痴を聞かせて甘える頭の悪さにうんざりでイライラしてた
よく毒母の愚痴は解決しないって言うけど、あれは愚痴って甘えて承認してもらうのが目的だから
内容なんてなんでもいいんだよ。優しくしてもらう為に可哀想な悲劇のヒロインやってるの
なんなら被害妄想で敵を作り上げるし。相手するだけ損
自分が尊重されたり承認して欲しいように、子供だって他人だって尊重して欲しいんだよ、という事が分からないんだな 愚痴っぽい人っていつも同じだよね
言うだけで何も努力しない
いきなり相手が変わるわけないのに 努力でどうしようもないから、毒親なんじゃ。。。
こちらの努力で対処できるならそれは毒親じゃない え、相手が変わるわけでもないのに努力せず愚痴ばっかり言っている
ていう毒親のことだと思うけど
こちらの対処の話をしているのではないと思うよ いやげもの届いた
お礼の電話しなきゃいけないのが憂鬱
子供が帰宅してから電話しよう
子供が通話の邪魔してくれて、短時間で済むからw 母は心配性で過干渉で人と私を比較ばかりして、常にヒステリックで平気で私を叩く人だった
私は母のようにはなりたくないと思って、息子の話をよく聞いたり、感情的にならないようにしたり、一生懸命やってきたつもりだった
それなのに息子が不満げにしたり言うことを聞かなかったりすると
内心「こんなに良くしてやってるのに」「私はお母さんにこんなことしてもらえなかったのに」と思ってしまう
息子を私の感情の捌け口にしたら結局またアダルトチルドレンの再生産になっちゃうから必死に我慢してるけど
じゃあ私の感情は誰が受け止めてくれるの?って時々すごくしんどくなる カウンセリングに通ってたんだけど、子どもが小学生になって時間が取れなくてしばらく休んでた間にカウンセラーが退職してしまった…
母のことを相談できる唯一の相手だったのに… >>988
なんか分かる
娘をギューッとしてるときとか、こんな事されたこと無いなぁとか考えちゃうし、怒ってるときにふと自分の母親の様な叱り方をしてる気がして自分をセーブしたりしてるけど時々しんどくなる
私は仲良いママ友が毒親持ちで、お互いに話聞いたり聞いてもらったりしてるけど、こういう所で書いて吐き出すだけでもちょっとスッキリしない? >>984
ひえ。そういうことか。
気づけば自分も被害妄想マインドに、、、あーやだやだ 祖母がかなり弱ってしまったので会いに行くことにした
夫の職場がコロナにやや敏感なこともあり、「祖母と同居の家族(=祖母+祖母と同居している伯父夫妻)だけにしか会えないから」と言ったが
母は「何でよ、(伯母)も良いでしょ。しょっちゅう来てるし、ワケわからない」と言った
クソ性格の伯母だからただでさえ会いたくないのに、コロナ禍で新興宗教施設に出入りしてるから嫌だっつの
私の悪口言うのにうちの子供に執着してくるし気持ち悪い、
そのことを理解できない母は正直おかしいと思う はあうざ
口を開けばDNAがどうたらこうたら
私の性格が悪いのは遺伝だとはじまり
ついでに私の子どもまで呪ってくる
毎日毎日悪口聞かされて育てば誰だってひねくれて育つに決まってるわ
遺伝遺伝って言ってるけど決して自分のせいだとは思ってないところが狂ってる 予想通りだったけど、ワクチン2回目で微熱が出た〜腕が上がらない、だるくて動けない
などなど泣き言が来たわ
高熱出る人がいる中微熱ですんでるだけマシなのでは…と思ったけど大変だねお大事にと返しといた
こちらは都内住みでやっと予約できた状況でまだ打ててない
連日感染者爆増してて、東京すごいわね〜怖い〜ときたわ
感染者少ない田舎からワクチン2回済みの人に言われてもね
蚊帳の外から煽られてる気になるので何も言わずそっとしといてほしい
気をつけて生活してるけど、仕事もあるし子供もいるし、どうしようもないのよ >>994
うちも私は首都圏住み、実母は田舎住み
夫が去年の緊急事態宣言ちょっと前からほとんどリモートワークになったって
話をした時に、実母に「えー、ずっと家にいるとかヤダヤダ」って言われてムカついた
自分が父と不仲だからってなんなんだ
1ヶ月くらい前に感染者が増えてきたってニュースになってる時に「夫君は
まだうちで仕事してるの?」って聞かれて脱力
まだって何だよまだって
なかなかワクチン予約が取れないって愚痴ってたのは高齢者だし不安なんだろうと
思ったし、ネットで予約取ったりしたのに、なんか馬鹿馬鹿しくなっちゃった 母が農家さんから数年に1回この時期に、とある果物を大量にもらい、裁ききれないからうちにも送って寄越すんだけど、いつも発送してから連絡寄越すのがムカつく
発送前にお伺い立ててくれたら絶対断るのに
大量すぎてお菓子作りだけじゃ持て余すから、残りはジャムにするしかないんだけど、一年で一番暑い時期にグツグツジャム作って、グツグツ煮沸消毒って罰ゲームかよとw
子供はおいしいって喜んでくれたのだけが救い
ひどいときだと母が作ったジャムを送って寄越すんだけど、絶対煮沸消毒とかしてない、ジップロックに入れためちゃくちゃ怪しい状態なのがさらに嫌だ
これは家族には食べさせず、一人で処理してる それ母親絶対、わーこれ娘と孫が大好物で喜ぶんですよーありがとうございますー
とか調子よく言って農家の方にいい顔したいが為にやってるよね
必要か先に聞いてくれる母親ならスレタイにはならない
こっちはありがた迷惑でしかないのに、お前のためにくれたんだありがたいと思え、ちゃんとお前からお礼をしておけ、っていうのがうちの毒母
娘は所有物としか思ってないから、自分の世間体の点数稼ぎに使おうっていうのが目論見
思い通り動かす為に、お前は感謝もできないのかとか、道徳心を持ち出して責められたけど、目論見が見え見えだった
むしろ便利に使える道具みたいに娘を考えている母親の方が道徳的におかしいわね >>996
うちも適当な空き瓶に適当に作ったジャム送ってくる。
当たったことあるからもう作らなくていいって言ってもヨヨヨ…が始まるから届いたら怖くて捨ててる。
佃煮とかの瓶に入れてくるんだよね…
蓋にちょっと黒いのついてるから、汚れがちゃんと落とせてないのか、煮沸消毒してないのか、はたまたカビか…?って感じ。 ありがとう!
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