私は最低な人間です...
昨日の夜、今日の朝、妻に辛く当たってしまいました。
それによって泣かせてしまいました。
もう私もコップの水が溢れてきたようです。
昨日も採血をして肝機能が更に悪化。
(画）
毎日身体を動かす力が無くなってきています。
なので、私は少しでも動かす気持ちだけは持ってほしいという気持ちが
強く出てしまう。
でも、やはりしんどいんですね、鼻っからできないと言って少しも
動かそうとせず全部頼ってくる妻に腹を立ててしまいました
「身体がうまく動かないどーしよーどーしよーっていつも言ってくるくせに
少しもリハビリしようとしないでどうしろって言うの！
そんなの解決できないよ...」って昨日言って、
布団をかけて寝かせてしまいました。
今日の朝も私は怒りとかは無いけど、もう無理...みたいな気持ちで
妻に接していたのが伝わったんだと思います。
そしたら、「身体が動かないよーもう嫌だよー」
と痩せた顔をくしゃくしゃにして泣いてしまいました...
もうその瞬間私の心はズタズタになりました。
動かしたいのに動かせない事がどんだけ辛くて悔しくて悲しいか。
全然わかって寄り添えてない自分がもうほんとに嫌になりました。
そんな自分が情けなくて悔しくて、妻のいないところで泣きました。
その後、仕事に行くまで30分ぐらいしか無かったけど、
ごめんねって何回も謝って、できる限りの事をして出てきました。
そして、さっき仕事中に在宅の主治医から血液検査が送られてきて、
「更に悪化傾向です」という言葉が添えられていて
取り返しのつかないような後悔に襲われました。
まだ時間はあると信じたい。
どうかもう一度仕切り直して大きな愛で包みたいです。