自分も路上ライブから始めた方が好みです
探検
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.74 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
自分も路上ライブから始めた方が好みです
いやいやマジでスラスラ読めたよ。読みにくい読みにくいっていうから相当な悪文と見ていたけど、そうでもなかった。
確かに無理に繋げているところはあったが許容範囲。
叔母の家云々を見て思ったことが俺とお前さんじゃ違い過ぎる。
親戚をたらい回しにされて家出なんて創作じゃ定番設定。
叔母との確執をボカして書いてるからすぐにヒューマンドラマものだと推測できた。
ここまで推測できれば警官イコール敵ってのも別に引っ掛からん。
補導されたくないから逃げる→恐らく男辺りに助けられるって予想がついてたわ。
おまえさんの好みと頭の働きが悪いだけだと思うが。
上から順番に。
場所は住宅街って書かれてる。
後ギターがぶつかっていたのか膝じゃなくて腿。おまえさんは腿のことを膝というタイプなのか？
それとどこに息が切れたって描写がある？ はぁはぁしてるシーンなんかないぞ。
視点が、というが大して気にならん。この程度ラノベだと普通レベル。
ところでこの書き方って神様視点っていうのか？
神視点は誰の心情にも入り込まないタイプだろ？
もしかして三人称多元視点と間違えてないか？
おまえさんも読み違いが酷いぞ。文章を読む力が弱いか頭が悪すぎる。
アゲキチ君は、とりあえず >>1 を声に出して読んだほうがいいと思うな。
・感想への批評はＮＧ。
他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
何故かと言うと、批評に対する批評は、投稿者の利益にならないから。
まあ、君が個人的に読みやすいと思うのはいいんじゃない？
ただ、それを押し付けられるのは迷惑という話なわけで。
>ところでこの書き方って神様視点っていうのか？
>神視点は誰の心情にも入り込まないタイプだろ？
>もしかして三人称多元視点と間違えてないか？
視点というのは、地の文章を誰が書いているか、なので
その場にいるキャラクターが知り得ないことを書いていれば、
その文章は、神様視点（作者視点）ということになりますよ。
（でなれば誰の視点なの？）
視点というのは、個別の文章ごとに判断するものなんです。
多元視点というのは、複数のキャラクターの内面を描くスタイルのこと。
この場合もキャラの知らないことは書けないし、キャラが知りえないことを
書いたら、その文章は「神視点」ということになります。
初心者は、キャラクターの視点で描写することができないので
作者が説明する神視点になりがちなんです。
アケキチ君が神視点にこだわるのは、キャラクター視点で物語を進める
筆力がないからじゃないかな。
まだ序盤だし、カクヨムですが良かったら一言批評ください
>>1くらい読めよ、どこのスレでも
恥ずかしい話、一体ロダが何なのかどう扱えばいいのか全く分からないんや...
カクヨムの晒しスレいったほうがいいのでは
神視点になれば全てが分かります
目覚めなさい
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1505743273/
ほい
ここで晒すなら本文をメモ帳とかにコピペして保存してロダに上げよう
>>1嫁
疑問なんだけど、どこが神視点だったんだ？
文章から抜き出して見てくれ。おまえさんが酷い勘違いをしている可能性が出て来た
>両足を必死に動かし、右手に持ったクラシックギターをバコバコと
>腿にぶつけながら全力疾走するナギサは、悟るように思った。
>別に何かやましい事があった訳ではない。
「悟るように思った」というのは、次の文章と比較しても
ナギサ自身の心情と解釈するのはかなり厳しいだろうね。
（どこも悟ってないからね）
となると「悟るように」というのは、作者の主観的表現ということになる。
つまり、ナギサの視点ではないから、神視点ということだね。
これ一行だけなら別にいいんだけど、次の文章は完全に作者視点が入ってきている。
>優しく年齢を訊ねてきた方の初老の警官は、
>住宅街に入る前に力尽きて「ギブ！ 後は頼んだ！」と
>若手の警官に見えないタスキを渡した。
「優しく」年齢を尋ねられたのは誰だろう？
ナギサだよね？ 神様や作者は年齢を聞かれてないからね。
だからこの文章はナギサ視点ということになる。
しかしながらナギサは、初老の警官が力尽きたことや、警官同士の会話を
聞いているとは考えられない。見えないタスキを渡したとも考えないだろう。
となると、この文章は途中から作者の解説になってるわけ。
一つの文章の中に、ナギサ視点と作者視点が混在している状態。
こういうのが一番よくないパターンなわけね。
キャラクターの視点（ナギサ視点）で書けば、警官同士のやりとりは書かなくて
いいんだけどね。視点が分かってないと、あれこれ解説を書きたくなって
結果として視点が狂ってくるわけだ。
だから、キャラクター視点で書きましょうということなのね。
本当に基本的なことなのね。
このスレだと、電撃の三次通過があったけど（>>397 現在はリンク切れ）
キャラクター視点だし、冒頭の回想もないわけ。
それが当たり前なのよ。
作者が神視点でうだうだ語りながら進行するのは、読み手にとっては
退屈なだけなんで、まあ、そこが分からないならしょうがないので
アゲキチ君は、自分なりの感想を書けばいいだけ。
>感想への批評はＮＧ。
というルールは守りましょう。
根本的な部分で勘違いがありそうだけど
とりあえず分けて解説するよ。
文章のルールからね。
まず、三人称で書く場合に、どこまで見えているのかということと
実際の文章の書き方を混同しちゃダメなのね。
例えば、小説でセリフを書く時は、相手のセリフを書いてもいいけど、
一つのセリフの途中で、語り手が変わったらおかしいでしょう？
地の文も同じなのよ。
キャラ視点で始まった文章は、キャラ視点で終わらないといけない。
途中から作者視点になるのは論外なわけだ。
一つの文章を、誰が書いているのか（誰の視点で書いているのか）は
最低限統一しないといけないのね。
（ちなみに、全部の文章の書き手を統一しろとは言ってないよ）
一つの文章に、複数の視点を交えないというのは基本ルールで
ナレーション解説を入れる時には、語り手か変わったことが、
わかるように書くことは必要ということね。
これはセリフを書くときと同じ。
＞三人称単元は視点者が上空から己を見下ろして解説する形だろ
＞だから視点者の背中で起きている出来事が見えてていいんだよ
ここは、多くのワナビが勘違いしていそうな部分なんだけど
そもそも人称と視点は別なのね。
大事なことなので、もう一度書くよ。
「人称」と「視点」は別の概念なの。
三人称だから、自動的にキャラクター以外の視点主が登場するわけじやないのよ。
キャラクター「視点」の場合、
一人称でも三人称でも語り手はキャラクター自身なわけ。
三人称の場合、キャラクターが知ってること、感じてることを、
外から見たように表現しているだけなのよ。
だから、三人称でもキャラクター自身が知らないことは書けないし
そもそもキャラが知らないことは表現できないからね。
見えない背後を書くかどうかは、神視点を使うかどうかの問題なわけ。
ちなみに、ミステリ系では見えない部分は書かないルールになってるし
エンタメ系でも見えない部分は書かないのが基本。
（スピード感やリアリティーがなくなってつまらないから）
ただし、アクションシーンや、複数キャラが集団で動くシーンで、
演出上必要なときには、引きの視点（神視点・カメラ視点）を使うことはある。
（新人賞の選考では不利になるので、視点を統一した方がいいとのこと）
読んだ。若者向け青春小説かなと思いながら読んだ
皆が言うように所々日本語がおかしいのと、過去の描写だけ、っていう状況が長すぎて読みにくい
まず焦点になっている所は「悟る様に思った」ではなくはっきりとナギサの行為として「悟っていた」にする
悟るというのは深く理解したり、若干超越的に察したり察知すること、それと迷いから抜け出すこと
このナギサの場合、おいかけっこの最中に自分の事、叔母との事から今の状況が訪れる事を予感しているし、
警官のこともちょっとコミカルに察しててこれは若者らしい周囲の見方、悟り方だと思う
それとボーイミーツガール的に男の所に転がり込むのも踏まえても、これからの悟りの縁としては
伏線なんだと思うので、主体がナギサならそうした方がいい
シーンがずっと続いているのは、悟に助けられた後から視点の主がナギサから悟に
変わっているから、ここを前半シーンの終わりとして一旦ここに空行を挟む
具体的に言うと「な、なんじゃこりゃ・・・」からは別の人物主体のシーンになっている
それと視点の主が変わるので、ここからナギサはナギサではなく自己紹介まで「名前の知れない少女」
でないといけない
同様に、くたびれたリーマンと目が合った直後にいきなり悟視点からのナギサの容貌に詳細な説明が入るのは、
視点の主が誰かという理由でおかしい
その部分をカットして2行後の「た、助けて!」のセリフに繋げないといけない
詳細な容貌の説明は、例えば肩を貸したり自己紹介の直後とかが合致すると思う
最後にこの話の冒頭は状況を先の先まで、悟に会うところまで悟っているようだから、途中の
「今更ながら実感していた」も「どこかで理解していた」とかでいいはず
これら以外に不要っぽい内心描写がかなり多い感じがするけど、ざっと読んだらこんな感じ
【ジャンル】青春
【タイトル】クッキー
【評価基準】
文章に違和感はないか。
展開に不自然さはないか。
キャラクターの行動、考えがおかしくないか。
その他、気になる所があれば。
【点数評価】任意
お言葉に甘えて晒させて頂きます。
拙作ですが、ご意見の程をよろしくお願いいたします。
途中まで読んだが、ふわっとし過ぎというか外連味がなさ過ぎて読み進めるのが辛い
もっと作者の頭の中をめちゃくちゃにしてさ、多少ガバガバでもいいから大事件なり大事故なりを起こして、ガラッと雰囲気とか空気感が変わったり
そういう切り返しが欲しい
ずっと一本調子で、変化のスイッチが入っていかない
評価基準に書いてる作者の心理から鑑みて、
＞展開に不自然さはないか
＞キャラクターの行動、考えがおかしくないか。
読んだ限りこの書込みとはまったくの逆で、展開的に小さく纏めすぎだと思う
もっとぶっ飛んだ何かが欲しい
発想からなにもかもがおとなしすぎると思う
文章技術的には、平均以上の腕をお持ちの上、おそらく描写すべきものが極めて少ないため、問題点は少ないようです（気になる癖があり後述）。
しかし主人公が思っているか、過去のことを語っているか、推測を語っているかといった、動かないシーンでほぼ埋まっています。
目を引かれるとか、思わず注意を向けてしまうようなものが一切といっていいほど、出て来ません。
しかも、お説教系の語りが非常に多い（作者の価値観を説明するためにキャラの台詞や一人称の地の文が存在してしまっている）。
それ以外の部分は動作や思考をいちいち説明している印象があります。物語に不必要な情報が多すぎる状況です。
冒頭からしばらく読んで、「これは読み進めるための興味を持つのが難しい」と思い、最後のほうを読んでみました。
ラストで「ああ、こういう理由が背後にあったという理由で、ラスト近くで全編の印象をぱっと変える意図かな」と察しました。
それなら途中も知っておかないと思ったのですが、いくら読み進んでもこれといったシーンが出てこない。
延々と普通の出来事が連なっているだけです。いやそれだけならまだしも、上述のようにお説教系です。
最後まで読んでも、退屈なだけでなく、聞きたくもないことを聞かされている感じになってしまっています。
それが文字数にして9万4千字ほどある（原稿用紙換算で236枚）。7割が地の文になっています。7割以上、主人公の独白といってもいい感じです。
作者さんはキャラ設定してから書きますね。だから、のっけから主人公が心情を独白しても面白く思えます。もう愛着があるからです。
読者は逆です。読み進めて、キャラを次第に知るわけです。主人公といえど、最初は見ず知らずの赤の他人です。
興味を掻き立ててくれなければ読めないのです。読者が見ず知らずの赤の他人に興味を起こすのはどうするかを考えるべきです。
だから、コツとしてよく言われるのが、冒頭でツカミを入れろ、ですね。興味を持ったら知りたくなります。
よく分かったから興味を起こすのではないのです。その順序が逆なのが御作です。
内容的には掌編向きのアイデアだと思います。せいぜい原稿用紙10枚まで、できれば5枚以下ですぱっとオチを示したほうが効果的でしょう。
（現状だと、延々と読まされた読者がラストを見て怒り出しかねないか、と不安になる印象です。）
書き癖で気になるのは、叩きつけるかのように繰り返すことがあります。冒頭から少し引用します。
> クッキーが動いている。
> クッキーが手を振っている。
> クッキーが歩いている。
> クッキーが話しをしている。
> クッキーが話しかけてくる。
冒頭ですから、読者はまだ一人称の地の文の語り手（夢の主）を知りません。どんな人が大喜びしているか知らないのです。
クッキーにどんな思い入れがあるかも知りません。だから状況を実感や感情を伴って理解することができません。
感情移入が発生する前に、上記のように似たような文をコンボで叩きこむのは損です。かなりの確率で引かれます。
上記のような手法はもっと後で、必要性と必然性を見極めて使うべきです。ラスト近くであれば使えそうな気がします。
ファミレスのあたりまで読んだ。
一人称のキャラ視点で、こねくり回した表現もなく読みすいとは思う。
「る」で終わる現在形がちょっと多いかなという感じはした。
一人称だと情景描写が弱くなりがちなので、
そこがどういう「印象」の場所なのかを意識して書くと、
個別のシーンに動きが出てくると思う。
例えば、教室なら、教室の印象につながるような描写ね。
和気あいあいとした雰囲気なのか、暗い雰囲気なのか、雑然としているのか
窓から入ってくる光とか、天井の照明の様子とか、人物、音、匂い、湿度、
その辺の感覚が一人称の文章の中に入ってくると、もう少し場面がわかりやすくなるかな。
人物の外見の描写はあるんだけど、仕草とか表情の描写が弱いので
目つきとか、口元の動きを描写することで、感情を表現していくと
キャラが立ってくると思う。
印象に残るキャラ作りについては、少し考えたほうがいいと思う。
で、文章はそこそこ書けているので、ファミレスまでは読めたけど
興味を引くポイントが全く無いんだよね。
ストーリーが停滞しているというか、面白さを感じなかった。
後半もざっと流して読んだけど、前に戻って読みたくなる程ではないかな。
どういう物語なのか、方向性を示すものがないと、読者はついてこないので
先の展開を予想させるような工夫は必要だと思う。
（そして、読者の予想を超える展開になればＯＫなわけ）
あと気になったのは、一人称なのに、視点が変わってるところかな。
一人称の語り手は一人のほうが感情移入しやすいので、
（僕やわたしが複数いると誰の物語か混乱するので）
複数視点を使うなら一人称に寄せた三人称で書くべきだと思う。
そのほうが面白いものが書けるし、
>>851
感想ありがとうございます。
仰る通り、全体的に小さくまとまり過ぎているのかもしれません。
大なり小なりイベントを起こしてストーリーを進めて
読者に飽きさせないようにしなければなりませんね。
登場人物の語りも少しやりすぎてしまったかもしれません
現れる人物がどのように考えているか、
今後どうしてその行動に至ってしまうのか、を説明するための
理由付けとして書いているつもりだったのですが、
どうにもお説教のように感じてしまうテイストに変わってしまったみたいです。
そう考えると、キャラクターを知ってもらうためには（興味を惹いてもらうためには）
安易に心情ばかりを語るのではなく
どちらかというと特徴のある行動や出来事に対する対処などを
見せたほうが効果的なのかもしれません。
以上のことから、物語の統合性のために
途中の面白さを蔑ろにしてしまっているのかもしれません。
もう少し、工夫して飽きさせない話作りをしないと駄目ですね。
貴重なご意見ありがとうございます。
非常に参考になりました。
感想ありがとうございます。
仰る通り、風景の描写や仕草の描写は少なめにですね。
心情を語るのではなく、周りの風景や人物の仕草で
察してもらえるような書き方をしなければならないのですが、
まだやりきれていないようですね。
少し苦手意識がある所ですので、きちんと向き合わなければ
ならないと思います。
やはり一番気になるのは停滞しがちなストーリー展開ですね。
読者に興味を引いてもらえるようにある程度の目的や方向性を
提示しなければなりませんでしたね。
複数視点の所は難しい問題ですね。
視点が変わるのは一回きりでそれ以降は同じ人物の視点で
物語が進行してしまうので、一人称で書いていたのですが、
それで混乱してしまう読者がいるのでしたら、考えなければならないですね。
拙作に貴重な時間を割いて頂きありがとうございます。
明日読むからちょっと置いといて
一通り読みました
キャラクターの行動や考えはおかしくないです。キャラをしっかり作り込んでる証かと
展開の不自然さもありませんし、文章については重箱の隅つつきになるので指摘しません
で、不自然ではなく、おかしくない。
これが小説として致命的です。
よくできてるけど面白くもなんともないんです。
どこをどうすれば良くなるとかではなく、ずっと平坦な印象を受けました
ひたすら退屈でした
基礎はできてる人だと思うので、次はプロットにも力を入れ、それから読み進められる工夫（メリハリをつけるなど）をすれば良くなると思います
>脇目を降らず
脇目を振らずで使われることがほとんどで、集中するみたいな意味だから作品内のニュアンスに少し違和感が
脇目「も」振らずです
＞文章に違和感はないか。
1セクション目、幼い思考と「困惑を隠しきれず」や「頭痛」のような熟語の相性が悪くて、居心地の悪さを感じる。
言葉のチョイスでしか空気感の出せない文字媒体なんだから、もう少し気を配ってもいいのでは。
2セクション目も、文章君みたいで嫌なんだけど、気怠げにっていうのは三人称で使うべき単語だと思う。
なぜなら、接尾語の「げ」は、〜っぽいという、推量のニュアンスを含むから。
自分のことなんだから、自覚してるでしょ。せめて、気怠くって言い切っちゃえばいいじゃん。
全体的に言葉の選び方が雑というか、深く考えずに近いところにあるものを持ってきている印象があって、
文章自体は問題なく読めるのに、これではもったいない。
漫画で言うなら、キャラのデッサンとかはちゃんとしてるのに、背景の小道具のパースが狂ってるみたいな、
そこ手を抜いたなっていうのが見えちゃう感じ。もう少し言葉にこだわりを持ってみるといいように思う。
＞展開に不自然さはないか。
説明しがたいので、まずは言いやすい現実的な点。
患者の情報をぺらぺらしゃべる看護師がいるのは、ちょっとありえないかな。
海老蔵の嫁さんが死んだときに情報が外に出たの、これは弁護士案件ではって一部医者が言ってたくらいのことだから。
初対面の男に娘の過去をぺらぺらしゃべるお母さんも不自然だと思うけど、看護師の後なので、
昔も今も頭おかしい母親なのかなって思ったくらいですんだ。いいか悪いか知らんがｗ
あとは、多分作者が気にしてるのはオチの方なんだと思うんだけど…何だろうなあ。
不自然と感じるとかいう以前に、超展開に置いてかれた感。どうしてこうなったってAAの気分かね。
ちゃんと伏線があるのはわかっていて、なるほどねって思うので、不自然とは思わないんだけど。
わぁ美味しそうなプリンだなって思って食べたら茶碗蒸しだったみたいな困惑？
多分わかると思うけど、読者側は、ジャンルとか目的とかを知って、ある程度展開を予測して身構えて読むから、
その範囲内でひっくり返されると爽快感があるけど、その範囲を超えるとコレジャナイ感になる。
そういう話ならそう思って読めば美味しかったのにっていうかね。
狙ってやったんだろうけど、ちょっと急角度すぎたように思う。
＞キャラクターの行動、考えがおかしくないか。
おかしいとかおかしくないとかいうキャラではないんじゃないか。
その中では、麦嶋の望むことがよくわからなかった。何がしたくて出てきてたの、この人。
作者の思惑ではなく、本人の望みという意味で。
＞その他、気になる所があれば。
50DP（文庫100ページ）でやっと記憶の話が出てくるとか、展開が遅すぎる。
キャラの年齢的にメディアワークス狙いかと思うので、派手さがないのは別に構わないと思う。
ただ、派手さがないのと会話だけで進んでいくのはまったく別の次元のことで、
脚本界隈で「二人二人している」と言うなんて聞いたことがあるんだけど、
この話も、常に2人が会話しているだけの物語になっている。
アクションが何もないと、ただ情報が流れていくだけになってしまうので、面白くないよ。
たまに動きがある場面だけ多少面白さを感じるけど、それ以外の部分が多すぎる。
そこまでに、先を読みたくなるようなギミックがもっとあるなら別にいいけど、
ただクッキー作って、2人組で会話してるだけじゃ、そこまでで興味を失うよ。
その後も含めて、ハムスターの話もその後の母親と本人による三枝さんの話も、
ただの回想シーンで物語は進まないし、全体を通したテンポがずっとこんな具合だし、
そこに来て最後で何か急にどうしたのって感じだったし、ペース配分がよろしくないのでは。
感想ありがとうございます。
そうですね。山場もなく平坦に話が進んでいくのは
小説としては致命的ですね。
所々に見せ場になる所、盛り上がる所を作れるように
プロット作りを進めていきたいと思います。
>>859
細かいご指摘ありがとうございます。
確かに「脇目も振らず」の方が違和感ないですね。
>>860
感想ありがとうございます。
仰られる通り、言葉選びはもう少し考えるべきですね。
細かい所ではありますが、そういった配慮が作品を良くするのかもしれません。
>患者の情報をぺらぺらしゃべる看護師がいるのは、ちょっとありえないかな。
そうですね。話の都合とは言え、すこし現実味がなかったかもしれません。
>読者側は、ジャンルとか目的とかを知って、ある程度展開を予測して身構えて読むから、
その範囲内でひっくり返されると爽快感があるけど、その範囲を超えるとコレジャナイ感になる。
確かに、オチとしては読者側にとって唐突なものだったのかもしれません。
伏線はある程度フェアに提示しているのですが、話の流れがそのオチに対して
真っ直ぐ向いていないのかもしれませんね。
どうしてそのオチに向かっていくのか、読者に意識させるような話作りにしないと
いけなかったと思います。
>その中では、麦嶋の望むことがよくわからなかった。何がしたくて出てきてたの、この人。
真相は分かっていても解決手段が分からないため、取り敢えず何か出来そうなことをしている
という状態ですね。
真相に辿り着くことはできても解決はできない役割として割り振っています。
>アクションが何もないと、ただ情報が流れていくだけになってしまうので、面白くないよ。
おっしゃる通りで、反省する所ですね。
何かしら興味を引くようなイベントを随所で容易しなければならないと思います。
それを本筋に関連付けられることができればベストでしょうか。
皆様ご指摘のほどありがとうございます。
大変勉強になりました。
日付が変わったぐらいで締めようと思います。
【ジャンル】偽歴史もの
【タイトル】大東亜改造計画大綱
【評価基準】 全部とは言わず半分以上読んでからコメントしていただきたいです
いつもの人です。どうしてもあまり書き進みませんね。他の作品書くべきでしょうか？
前の感想で、こちらの感想意図が伝わってなかったかもしれません。これ、いったん全文捨てたほうがいいですよ。
前の繰り返しになりますが、もう一度申し上げてみます。歴史上の人物や団体などの類似名詞の使用は避けたほうがいい。
読んでいて、何が同じ/似ていて、どこを変えたのか、混乱するのです。知っているだけにかえって邪魔になる。
文章面では非常にどんくさい。例えば「その」が多い。この程度の尺（原稿用紙換算92枚）に106個あります。
接続詞もやたら使いたがってますが、全く要らないものが多すぎます。例えばこれ。
> そして、軽く長刀を振った。
> すると最前の雷撃が今度はその刃の先から放たれた。
接続詞（及び「その」）を無駄に入れてあるため、キャラの動作がちんたらちんたらしてしまっている。
さらに、せっかくの電撃なのに、稲光がゆーっくり進んでいるような感じがしてしまっています。
他作品でも感じましたが、ホント、アクション描写が下手ですね。いちいち説明する（上、その割には要点を外す）。
冒頭、少女が喋り出すまで、字数が原稿用紙換算で3枚分あります。面倒臭さ狙いのハルヒ冒頭の倍くらいです。
ハルヒだったら面倒臭い出だしがハルヒの台詞で雰囲気一転します。だから「おや」と思って、気を取り直して読み進められる。
でも御作ではそうでない。ダレた雰囲気を変えずに少女の台詞につなげてしまっている。冒頭だけなく、ずっとダレた一本調子です。
描写も分からない。下手です。見たこともないものを描こうとする割に説明がなってない。御作は感想文なんですよ。
作者さんがイメージしたシーン、キャラの感想を述べてしまっている。作者さんの感激のみを書きこんでしまっている。
そうじゃないでしょ？ 感激を共有したいんでしょ？ それなら、シーンやキャラそのものをきちんと描写すべきです。
（感想文が一律に駄目なのではない。例えば、世界観やフォーマットがよく知られたジャンルなら感想文的作品でも分かる。）
設定的には機巧少女のパクリみたいな気もします。見たこともないものを書こうとしていながら、先行作を無意識に模倣している。
何がしたいんでしょう？ 見たこともないものを見せようというのが、既存作をモディファイすることなんですか？
造語も借り物で、まるで冗談ですよね。借り物造語するくらいなら、文豪の名前をそのまま使った作品くらい徹底しつつ、ぶっ飛ぶべきでしょう。
言葉的にも無理解が散見されます。例えば「挙手傍観」。「はーい！」と手を挙げつつ、傍観するんですか？ 「拱手傍観」でしょう？
これは「腹を斬るます」みたいな、推敲課程で生じがちな誤字脱字とは違います。言葉を知らないための間違いです。
読者に校正や校閲、推敲してもらうために書いているのではないはずです。自分が扱える範囲の言葉を使うべきです。
そうしない限り、描写の下手さを措いておいても、読者に伝わりません。正確な言葉遣いをしてください。
半分以上読めとのことですが、最後まで目を通しました。だからこそ言えるんですが、半分も読む必要はありません。
読むに値しないことは1/4も読まずして分かります。もう一度言います。この作品はいったん全文捨てるべきです。
それでも作者さんの脳内にはキャラもプロットも残っているはずです。それが伝わるためには一から書き直すのが近道です。
（40点の文章はどう推敲しても60点止まりというのが、個人的な経験則です。）
これから読むけど一言だけ
最後まで書くべき。途中で投げ出す癖がつく恐れもあるし、なによりお話をたたむというトレーニングは最後まで書かないとできない
これは読み進めるの酷だぞ
世界観の説明とかなしに訳のわからん冒頭から始めるから
作者の伝えたいことの1割も読み手には伝わらん模様
物語がダメとかそういうのではなく(うまい人が書けばどんな題材でもそれなりに面白くなるので)とにかく読者に伝えるという意識が圧倒的に足りてない
俺なら新作書くわ
ただ、どうしてもこれを書きたいというなら、好きな小説の序盤50ページくらいの構成を真似るとかして
色々分析して書き直すのが良いかと
だけれど俺なら新作を推すわ
１つの作品にかける時間が長くなればなるほど、作者の中で理解度が上がって、
初見に優しくない作品が出来上がるようになる
必要な説明すらも、これ省いたほうがテンポ良くなる、みたいな考えに陥るんよ
それも含めて、俺は新作をお勧めします
なんか根本的な勘違いがありそうなんだけど
例えばさ、漫画の場合だと１−２ペーシも読めば、絵がどの程度のレベルかは
わかるじゃない？
デッサンが狂ってるとか、キャラクターの顔ばっかりで、動きがないとか
独特のコマ割りで読みづらいとか、背景が書かれていないから、
物語の舞台がわからないとかさ。
このレベルだと、絵の書き方から説明しないと行けないわけよ。
これは小説も同じなのね。
冒頭から、原稿用紙で１０枚も読めば、書けるか書けないかはわかるわけ。
視点とか、ストーリの進行方法が分かってないレベルの場合は、
そこから説明していかないといけないわけだ。
感想を付ける人はさ、インターネット上で動画やゲームやいろいろ楽しいことが
あるなかで、時間を割いて、素人の作品を読んで、コメントを書いてくれる貴重な
人なわけね。（小説を書きたい人よりも、はるかに少ない）
小説って読者に喜んでもらうために書かないといけないんじゃない？
感想人に対して、半分は読めとかいうのは、お門違いというか
面白いものを書けば、最後まで読んでもらえるわけだから
読んでもらえないなら、そこは作者が反省するべき点なのね。
時代背景が分からないし、主人公が何ものなのかもわからない。
過去の肝試しの話とか、どうでもいいことは延々と書いてあるが
「玄龍社の社員じゃないか」の辺りで、必要な情報を選択して
読者に対して情報を提示する能力がないことがわかるわけ。
（つまり、書けないタイプの人ということね）
冒頭、月の描写をするのはいいんだけど、
>そのせいか、いつもの夜なら見えない風景まで立ち現れる事になる。
と書いたなら、「普段はみえない風景」の描写をしないといけない。
その描写をすることで、世界観を表現するわけだ。
具体的に、月明かりが強い夜には何が見えるの？
その次、冒頭に回想を始めちゃうのは初心者の特徴なんだけど
肝試しの話しなんかどうだっていいんじゃないの？
それより「今」を語らないと。
主人公は何者なの？
>俺の名前は大和血鎗九郎。ごく普通の青年である。
>今日は少し野暮用あって、こんな辺鄙な所に来ている。
これでは、何の情報も開示されてないじゃん？
一人称なんだし、主人公は目的があって動いているわけだから、その辺りの情報は
きちんと提示しないといけない。
>そんな時、人影が現れたら地獄に仏かと思うだろう。
>しかし、こんな時に現れる人間は果たして本当に人なのだろうか。
主人公が人影を見たならば、「見た」ことがわかるように書かないといけない。
これだと「もしも人が現れたらどうしようか」という主人公の思考のように読める。
その後も、登場したキャラクターとの距離や位置関係が書けていない。
>今俺の目の前に立つ姿は
目の前に立っているなら、相手もこちらに気が付かないと不自然だし
その後を読むと、目の前ではなく距離があるんだよね？
そして、名無し同士のつまらないバトルが始まると……
家のシーンも酒場も情景が全く書けてないし、
その後の設定も、とってつけたような説明文で終わっている。
前回の投稿からまったく進歩が感じられないので、これが限界なんじゃないかな。
作者自身が、世界観を文章で表現できるような舞台設定で、
書きなおしたほうがいいと思う。
そんだけストレスたまってんだろう
＞「鞭声粛々と頼山陽は吟じたではないか。それを君は何だ。鞭声激々とでも言うのか。もっともここには河はないけれど」
読めねー漢字ばっかで草生える
中国語講座かと思ったわ
この作品は>>364 で9月6日に一回晒してあるんだわ。
それから二ヶ月以上経過しているのに、さっぱり話も進んでないし
アドバイスを取り入れてもいないし、改稿とは言えないレベルの細かい修正しか
出来ないんだから、まあ、捨てたほうがいいということだね。
書けない素材をこねくり回しても進歩はないから、書ける素材を探した方がいい。
作者が書けない理由ははっきりしていて、場面や動きを書く筆力が足りてないから。
筆力がないからキャラクターが見ている風景を描くことができず、説明で終わってしまう。
おそらく世界観も固まってないんじゃないかな。
街がどのような様子で、どのようなテクノロジーの世界なのか。
建物は現代建築なのか、過去風なのか。それとも未来風の都市構造になっているのか。
読んだ感じは過去風なんだけど、超テクノロジーが登場するのではっきりしない。
（描写がないからね）
小説だから、過去風の世界に超テクノロジーがあってもいいんだけど、
過去の日本を題材にした特殊な世界観は、作者の頭のなかにしか映像がないから
きちんと描写をしていかないと読者に伝わらないのよ。
世界観が固まっていないと、都市の描写もできないし、生活の様子も書けない。
書けないから話が転がっていかない。
ならば、作者が書ける世界観の話を書いたほうがいい。
というアドバイスは、むしろ親切なんだよ。
この作品はもう書くのは止めて普通に剣と魔法の皆にも通じる話で行こうと思います。
ここ連続で何回も落とされ、過去を賞を貰ったという栄光に縋り付きかえってそれで焦りを覚え、＋周りでナーバスになる事もありどうにも落ち込んでいますが、ともあれ書き進め進めなければならないのだと自分に言い聞かせ頑張るしかないですね。
正直作家としての才能の半分はメンタルの強さだと思うから、切り替えてどんどん書いてこうぜ
俺は担当付きワナビだけどこんな感じで担当に叩かれて消えてった同期2人くらいいたし
心の強さ、本当大事よ
とりあえずこの作品は潔く諦めて、新作完成させてからここに来るべし
俺ら凡人は量産が受賞への近道やぞ
ありがとうございます。
憑き物が落ちたようです。
早速また新しく書き始めました。
新作も冒頭だけ書いて晒した方がいいかも知れんな
書き進めると同じ泥沼化して取り返しが付かないことになるぱてぃーん
ガガガ１次落ち作品ですが、感想いただければ嬉しいです
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1401965.txt
あらすじ：https://dotup.org/uploda/dotup.org1401959.txt
【ジャンル】コメディ、青春もの
【タイトル】文化部なぼくがキスをするまで
【評価基準】友人には「君の文章は根本的にラノベとして何かが違う。上手く言えないけど」と言われました。何が違うのか言語化してくだされば嬉しいです
【点数評価】任意（もらえると嬉しいです）
【改稿】可（別所への転載は不可）
この作品も、1つ前に晒された作品と同じ問題を抱えてるな……
何をする物語なのか
これが冒頭でわからない作品は、というかそれが書けない作者なんだなって分かられると
その時点で下読みさんは心の中でバッテンマークをつけるわけなのだ
もちろん新人賞の仕事だから最後までは読むよ
むしろ仕事の合間に応募原稿を読む編集者よりも、まじめに読んでくれることもあるだろう
だからこそ、この時点でこういう書き方をしてる作品は、ほかの冒頭が書けてるやつより劣って見えるのよ
まず最初に必ず主題を出せってわけじゃないんだけど
読者がどんな気持ちでこの作品を読み進めたら良いか。雰囲気とか世界観説明とかではなく
ストーリー
つまりキャラクターの動機で始めなくちゃいけない
でも、作家志望はその前に書かないといけない事が沢山あると言う人がいるんだな
でも思った場合、これは問答無用で構成に失敗してるケースと思っていい
まず動機を1番に書き始める所を優先してその後に書きたいものを書いていく、という風な癖づけを
機械的に処理してくことから始めよう
◎まず、応募原稿の場合、他の文学作品からの引用はＮＧです。
自分の言葉で書きましょう。
で、どこで落選が濃厚になるかというと、本編1行目がすでに危ない。
>小四の夏に隣に越してきた少女は、デンマークからやって来たという。
>親に言われてぼくはその子が住むレモン色の家のインターホンを押した。
小４の夏、と過去を振り返っていると思うんだけど、何の説明もなく
今現在の出来事(現在進行形) で書かれているよね？
「今」を書くのであれば、
「小４の夏」ではなく「今日引っ越して来た」女の子の家に、
挨拶にいくと書かなければいけない（回想ではないから）。
この段階でかなり落選に近づくわけだ。
で、「今」を書くのであれば、主人公が家で何かしているシーンがあって
隣に誰か引っ越してきた＝引っ越しのトラックが止まっている
親との会話、その時、主人公は何を思ったのか＝（期待？ 不安？）
と順番に話を進めていって
家を出て、周囲の住環境を描写＝辺りはどんな場所なの？
ヒロインの住居の構造＝門があって建物まで距離があるの？
新築なの？ 前に誰かが住んでいた屋敷？ 庭の様子は？
主人公の家はどんな感じなの？
となりの家との間に垣根があって、広い庭があるの？
という辺りを描写していかないと、この文章につながらない
>それから半月も経たずに僕達の家の間の垣根が取り払われ、
>代わりに小さな木の家が建った
周辺が農村部で家が広いのか、金持ちが集まる高級住宅街なのか分からないけど、
少なくとも一般的な建売住宅ではないはずだよね？
ということで、世界観につながる情景描写が欠けているという判断になる
初登場のヒロインも、主人公の目に映るものを表現するのであれば
金髪とか服装を書くだけでは不十分。
例えばさ、レディガガを描写する時に、「金髪だった」では不十分じゃん？
特徴的な部分とか、表情や、初めて会った時の印象は必要じゃない？
その部分が個性（キャラクター）なのよ。
他、全体的に舞台となる場所の描写が弱いし、人物の描写も弱い。
なので、誰がどこで何をやっているのかが印象に残らない。
主人公が目的を持って行動しないので、主人公が無個性の脇役になっている。
だからキャラクター小説（いわゆるラノベ）ではないという評価は的を射てる。
少し読んであらすじみると、何かが違うというのは一発でわかる
まず設定がお子様向けすぎるということ
設定の精神年齢をかなり上げる必要があると思う
つまりこの題材でいくら足掻いても芽はでないだろう
【ジャンル】コメディ、青春もの
【タイトル】キモオタなぼくが童貞を捨てるまで
【評価基準】今即興で書いた冒頭のみだが、今後面白くなりそうか
【点数評価】不要
【改稿】不可（b7の文章くん対策なので一文まるごとの引用も不可）
時間がないので冒頭とラストだけ読んだ
来週末ぐらいまで置いといてくれたらもっと読むかも
全体をざっと見た感じ日記レベルの会話劇とかショートショートを章ごとにぼん、ぼん、ぼん、と並べただけになっていて
ラノベ以前に小説になってない
それとエンディングが複数あるのはこのまま送ったの？
エロゲじゃないんだから、何の前触れもなく分岐したら完結した小説とは言えないやん
エナルートなんて主人公もヒロインも名前間違えてっし
だから１次で落ちたんじゃない？
語り口も普通すぎ
ラノベのラブコメで１人称だったら地の文でももっとはっちゃけていい
会話ももっと面白く
しっとり系がNGではないけど、その場合は構成とかテーマとかストーリーで引き込めないとね
あらすじ読んだ感じ、そこまで強いテーマとは思えないし
まあ１次落ちは妥当やね
月並みで悪いけど、もっと小説を読みなさいよ、というやつだよ
明日読むから残しといてほしい
取り急ぎ
冒頭から、神様視点＋倒置＋長文という初心者的な始まり方。
神様が物語を延々と語るスタイルで、解説の視点が定まっていないために
バトルにスピード感も緊迫感もない。
（単純に言うと、ドキドキ感がないので面白くない）
情景描写は観念的で、どんな場所なのかわからない。
当然ながら時代背景も分からない。
持っている武器もよくわからない。
というか、重心を低くして立ってるはずの主人公が、いつの間にか
武器を持っている感じに読めるのね。
腰から抜いたと書いてあるんだろうけど、倒置長文の為に、直感的な
理解が難しいということね。
相手の甲冑も観念的な表現だけで、西洋風なのか和風なのか判断できない。
西洋風の甲冑にしても、種類はいろいろあるんだけど、兜をつけてないなら
フルプレートではないのかな？
この辺りも、神視点ならきちんと説明できるはず。
ゲームの世界なら、より映像的に描写をしないと読者は情景を想像できないじゃん？
ということで、冒頭の始まり方がよくないんだな。
神視点で書きたいなら、すくなくとも映像的に描写が出来ないといけないのね。
主人公が武器を持ってるなら、立ち姿と同時に、持っている武器とか、腰の装備とか
素手ならそれとわかるように描写しないといけないのよ。
その為には、倒置長文のごった煮構成は不適切なわけね。
・情景は情景として文章を分けて書く。
・キャラクターの様子も文章を分けて表現する。
筆力がない初心者は、描写ができないので、ごった煮になりがちなのね。
ごった煮は、つなぎのシーンとか、捨てカットの書き方なのよ。
この後、面白くなるかどうかは、設定じゃなくて、視点と文章の影響が大きいんだけど
基本的に、神さまが語り手となるスタイルは、キャラクターへの感情移入がむずかしく
読者にとってはつまらない手法となる。
それに倒置長文が加わると、まあ、難しいだろうね。
自分が面白いと思うものを書きたいなら、自分の好きに書けばいいけど
読者を意識して、読者に楽しんでもらいたなら、神様が語るのではなく
キャラクターに物語を語ってもらった方がいいし、倒置長文はやめた方がいい。
ちょっとは空気読めるようになれよｗ
改稿欄で俺が感想つけたら駄目なんだって普通の感覚ならわかるぞｗ
ADHDなら出禁って書いてるのわからんのも致し方ないが
「「モール」」には遠く及ばないな
誰でも書ける動きのないしょぼい物語ばかりの
才能を感じないもんとは比肩にもならんのよな
つうことで、この後のプロットもあるから共同作業でやるやついたら挙手しれ
かなり壮大な展開に広がっていくぞ
外側の設定から埋めていってるからな
授賞したらその後もシナリオ作ってくから執筆頼むわ
全部折半でよろしく
感想つけられるの嫌なら、じゃあ晒すなよ
スレタイ読み直せよ
VRサッカーを書いて電撃に送れよ、そして受賞しろ
できるわけねーけどな
VRサッカーはもういいわ
日本代表が弱すぎて失望したしサッカーに対する情熱が消えたのが大きい
どうしてもスポーツ書くってなら今ならスノボのハーフパイプが面白そうでいい
スキー場でリフトとかゴンドラ載って複数のヒロインと和気藹々してスキー滑ってる日常っぽいのもでもいいな
超金持ちの社長令嬢のツンデレでも用意して室内でスキーできるアトラクション買収してもらって
貸し切りで主人公に使わせてくれたりハチャメチャ展開にするだろう
そっか。
もう諦めなよ。
完成されてない作品が受賞することは永遠にないから。
おつかれ。
お前は書かないのか？
他人に構ってばかりじゃないか
そんなことにかまけてないで自分をもっとなんとかしろよ
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 ポイズナー・ハンター
【評価基準】 面白いかどうか、文章がおかしくないかどうか、キャラクターに関してどうか
【点数評価】 希望
※グロ描写あり
冒頭として、いい感じじゃないですか。文字数は原稿用紙換算で29枚ほど。第一章にしちゃ長いかもしれません。
しかし、きちんとツカミがある。単発でなく、ポンポンとタイミングよくイベントを繰り出してますね。
１．賞金稼ぎの主人公が山中で賞金首（ポイズナー）と戦う。
２．突如、ヒロインが現れて横取りするや否や、なぜか問答無用で主人公にバトルを仕掛ける。
４．主人公、特異体質により勝利すると、ヒロインがポイズナーであると告白、相棒を志願する。
５．ヒロイン、シャワーのサービスシーンかと思いきや、胸を麻酔なしで自分で縫う豪胆なシーン。
６．二人で別の賞金首とバトル。
これだけ詰め込んであるせいか、展開がテンポよく、速いのでさしたるブラバポイントがない。しかも詰め込み過ぎの感じはしません。
ですので、期待できる作品になりそうです。良い、ではなく、期待できる、なのは、以下の難点が感じられるからです。
テンポがいいと申し上げましたが、出だし（「俺、キース」〜「知ることができる。」）はインパクトもスピードもありません。
自己紹介やターゲットに関する説明だけですので。そんなことは後回しでよく、出だしは危険な敵がいることさえ分かれば充分。
例えば、その次の台詞「お馬鹿さんがまた一匹死ぬために来たのか」から始められないか、検討の価値があると思います。
文章もテンポの悪いものが散見されます。段取りが良すぎたり、地の文と台詞が重複して冗長になっていたり。
例えば、接続詞（「すると」など）は書かなくても通じるなら削るべき。「その/それ/etc」も極力控えるべき。
台詞と地の文の重複は例えば以下。
> 耐えたんじゃない、吸収したんだ。俺の能力は魔鎧だけじゃない、俺の身体はどういうわけか炎や熱を吸収して自分の活力に変えてしまうのだ、
> それがどんなに大きな炎であろうと、どんな形の熱だろうと俺にとっては栄養に過ぎない。
> 「聞いて驚くな、耐えたんじゃなくて吸収したんだ！」
ここは地の文がほぼ不要になっていると思います。台詞により、このシーンで必要な情報はほぼ出ていますので。
長い地の文で会話がぶった切られるのも問題ですが、地の文を読んでいるとき、読者的には主観時間の経過を感じてしまいます。
上記シーンでは、多少間が空いても大丈夫ではあるんですが、その前段でバトルが進んでいるシーンはもたつき過ぎです。
01> 「いいえ、冗談じゃないわよ！」
02> 少女は手に炎を集め、俺の方に向かって放つ。
03> 躊躇なく攻撃してくることからして本当にポイズナーらしい。
04> 「安心しなさい、死なないようには手加減してあるわ！」
05> 回避なんて出来ない、そう思うぐらいの大きな炎に俺の身体は包まれる、
06> 確かに炎の威力は控えめだったが、大きさに関して言えばどう考えても手加減していない。
07> だが俺の場合、むしろ手加減してない方が嬉しいと言えるだろう。
08> 「嘘でしょ！炎に耐えるなんて！」
01でヒロインが戦闘開始宣言し、攻撃が02で描写されています。もう炎が放たれたことがイメージされますね。
しかし、03で主人公の推測が語られてしまう。地の文の存在による読者の主観時間だけでなく、主人公の思考時間も感じてしまうわけです。
04は、主人公に攻撃がヒットしたと見たヒロインを感じさせますね。ここは素早さが出ていて、いい感じです。
ところが、05で主人公が回避不可と判断し、理由として炎の大きさをあげている。さらに「包まれた」と言ってますね。
主観時間経過が長いだけでなく、、05で炎が主人公に接近し、ヒットしたと語られているわけです。
これは、先の04での印象と齟齬し、04ではヒロインは放った炎が主人公にヒットする前に、安心させたと解釈しなおすことになります。
イメージの作り直しになるわけですね。これは主観時間経過だけでなく、二度手間の徒労も感じてしまいます。
（※ 上記はわざと誤読した面がありますが、そういう取り方になる可能性を示すためですので、ご容赦ください。）
例えば、以下のようにする手もあると思います（急造のラフですので、長さの例だけのものでしかありません）。
> 「いいえ、冗談じゃないわよ！」
> 少女はさっと手に炎を集めるや、俺に放った。
> 「安心しなさい、死なないようには手加減、って嘘でしょ！ 炎に耐えるなんて！」
> 俺はニヤリとして言ってやる。
> 「耐えた？ 違うな、吸収したんだよ」
Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01)
いい友達を持ったね。彼/彼女の言うことは概ね正しいと思うよ。
概ねというのは、文章がラノベでないとは思わないから。ラノベでない文章なんてないと思うよ。
こういう、普通のというと何だけど、普通の文章で書かれているのは、めずらしくもないし。
ただ、描写が、内容が、ということならわかる。ラノベ的に面白みのないものを書きすぎている。
文章がまともだから気づかれないのか、指摘するまでもないから誰も言わないのか知らんけど、
朝起きて、朝の支度をして、学校に至る通学路の情景が描写されて…という、
1次落ちの定型文みたいなものになっているんだけども、その辺自覚している？
玉子焼きを返しながら上手に焼けることって、読者を掴むために最重要な冒頭で、
どうしても書かなくてはならないようなことなんだろうか？
河童が警告している通学路の描写を読んだ読者が、この話おもしれーってなると思って書いた？
「キスから始まる恋はアリだろうか？」から始めてもいいくらい、冒頭いらない。
プロローグも正直、何が楽しいのかわからんしね。あれ、何を面白がる想定で書いた？
女の子がかわいいことをひたすら書いてるなら、上手い下手はともかく狙いはわかるけど、
デンマーク（と少しキチガイじみた10歳の女の子）の紹介してるだけじゃない。
キチガイじみたというのは、描写がそのようになっているからそう書いただけなので、
かわいいつもりなんですけどと言われても困るのでよろしく。
だって、主人公が好意的に見てないからね、彼女のこと。
好意的に描かれていない以上、読者も彼女に対し、好意的にはなれない。
今どきのラノベ世代の若い子にも、クラナドって基礎教養として浸透しているの？
あんな古いゲーム、今どきの子でも出てきたらすぐにピンと来るくらいわかってる？
もし常識だっていうなら申し訳ないが、多分そうでないと踏んで書くと、
そういう、自分の中だけの正しさだけが、最後までひたすら書かれてるんだよね、この話。
作者が自分の中にある情報に一切の疑念を抱くことなく、それを淡々と書くこと自体が目的というか。
読ませようという気がないというか。読者を説得しようという気すらなさそうに思われる。
作者の独りよがりではエンターテインメントにならない。
ラノベはエンターテインメント小説であって、つまり、エンタメでないこの話はラノベではない。
かといって純文学とかに行けるだけの人間の掘り下げも出来てないし、どこにも行けない子だな。
まあ、今回は作者が書きたいことを書きたいように書いたのだろうと思うから、
次回は読者に奉仕する内容にしてみたら。
台詞とかキャラとか噛ませ臭がするというか、全体的に子供っぽい印象がある
そのせいでチープな印象が拭えない
例えば
＞「へえ、面白いじゃない、だったら私もと勝負してみない？私に勝ったらいいことを教えてあげるわ。いえ、これは決定事項よ！」
＞少女が突然俺に殴り掛かる、魔鎧を付けているとはいえ、何があるかわからないので攻撃を回避した、なんて女だ。
＞「お前なんのつもりだ！決闘ならお断りだ！」
どっちも精神的に幼稚に見えるキャラにするとうんざりさせられる
キチガイにキチガイが相手をしている同じレベルの不毛な争いに見えてくる
せめてどちらか片方は老成させて一笑に付すくらいの余裕が欲しい
げんなりするんで
ギャグのつもりなら何も言わないけど全体的にもう少し文章を重く硬くしたり、キャラの精神を老成させるなりしてほしい
○今どきの子でも出てきたらすぐにピンと来るくらい浸透してる？
悪文だったので訂正しておく
＞面白いかどうか
面白くしようとしている努力は買う。ただ、描写が入らず説明ばかりなので、面白くはない。
『魔鎧』ちょーカッコイイわーって読者が感じるために必要なことは、
設定説明で防御力だけじゃなく身体能力もアップさせるぜーって書くことじゃない。
使った結果何が起きたのかを描写して、脳内の絵として見せることだ。
主人公パネェわーって感じさせるのも同じで、この能力を持つのはごく一部だって書くことではない。
まあたとえば最初の雑魚に「『魔鎧』だと！？」とか言わせて説明台詞にする方が、まだマシ。
その後の少女とのバトルも、主人公が解説マンになっちゃってて緊迫感ゼロ。
絵を見せず、情報だけを伝えるのは、「小説」ではないよ。
＞文章がおかしくないかどうか
おかしいというか、つたない。
まず、文章の中に時間が流れていないというか、読者自身の時間を経過させていない。
読者にとっての作中の時間経過は、読んだ描写の量に比例するんだけど、
たとえば、気配を探ったときに、探っている時間を描写していないので、
気配を探ったら右に進むと会えると出たが向こうが来てたっていうかそこにいた。みたいになってる。
次に、言葉の選択が変。
「ポイズナーは機械で気配を察知することができる」もそうなんだけど、
機械で測定するなら、それは気配なんていう曖昧なものではなく、データでしょ。
機械で存在を観測できるが俺は気配が読めるぜっていう対比ですごさを出すところなんだ（ろう）から、
そういうのはちゃんと書かなくては、せっかくの文章の意味が激減する。
さっきの右に進めば云々も、付近という言葉は比較的広域なので、それも相俟って、
少し離れたところにいたはずの敵がすぐ傍に来るまで気づかなかったのかよｗｗｗって感じになる。
また、必要ではない接続詞や推量の言葉が多すぎる。DPフォーマットで12〜13行目、
「■■■■■■■■。どうやら■■■■■■■■■■■■■■■■らしい。■■■■■■■■■■■■■だろう。■■、■■■■■なかったようだ、どうやら■■■■■■■■■■■らしい。」
ってなってるからね。接続詞も、
「意識を集中する、するとポイズナー特有の嫌な気配がしたのでポイズナーに違いない。」
となっているけど、これ、小学生の作文でよく見る「すると」じゃないかな。
スレ住人でここに「すると」を入れる人、ほぼいないと思う。もっと言うなら、
「したので」の「ので」を使う人も少なそう。
ここは冒頭しか読んでない段階で書いたけど、こういうのが多くて、文章が幼稚に感じられる。
＞キャラクターに関してどうか
物語と同じく、作者の中ではカッコよかったり魅力的だったりしてるんだろうなと思う。
それをちゃんと描写として伝えてくれないと、読者にはわからんよ。伝わらない。
文章はかなり変だが置いておくとして、全体的に描写が全く足りていない。
まだあらすじとかプロットの段階で、ここから肉付けをしていけば小説になるかも。
というレベル。
ＷＥＢサイトで賞金首を探すのはいいと思うけど、そこはどこなの？
まあ、自宅でも、ネカフェでもいいんだけど、そういう部分の描写があれば
世界観がわかるわけだ。
そこはどんな世界なの？
何も書いてないから、読者は、どんな世界なのかわからない。
目的地の山の岩場に着いたのはいいんだけど、どうやってそこまでたどり着いたの？
魔法かなんかでひとっ飛び？ 電車で移動した？ それとも車？
徒歩？ 何時間かかった？
簡単に行ける場所なの？
似顔絵そっくりはいいんだけど、どんな顔なの？
ひと目見て分かるんだから、年齢とか、顔の特徴とか、何かしら書くことは
あるんじゃない？
山の周囲はどんな感じなのよ？
頂上的な場所なの？ それとも谷間なの？
これによってバトルが変わってくるわけじゃん？
岩が上から落ちてくるかもしれないし。
ポイズナーが飛ばした岩の大きさはどんなもんなの？
でかい？ 小さい？ 一個？ 無数に？
ポイズナーの気配を探るのはいいんだけど、具体的にどうやってんの？
意識を集中して辺りを見渡すとかさ、ポイズナーの反応はどんな感じなのかとか
そういう部分を積み重ねていかないと、小説にならないのよ。
>面白いかどうか、キャラクターに関してどうか
悪いけど両方ともそんなに。
凡百の能力バトルとヒロインとの出会い。
ひたすらテンプレにのっとって設定し、キャラを動かしました、という印象しか残らず作品として惹かれる要素がない。
キャラクターも魅力的に書かれていない。
逆に現状の文中に「あなたなりの」面白さとして何を書きましたか、と聞かれたら何て答えますか。
＞文章がおかしくないかどうか
いや、おかしいよ。
改稿可になってないから引用しないけど、全体的にパっと見で初心者とわかる。
いちばん目に付くのは同じ単語や似たような指示代名詞の連発だから、まずは文章の引き算や省略を意識しよう。
例）オレは焼き芋を食べた。そしてその焼き芋の味は美味かった。
これ悪文とわかるでしょ。君の書いているのはこういう文。直すとどうなるか。
例）美味い焼き芋だった。
これで充分。
で、逆に描写は全然足りない。
君の頭の中の映像が読者に伝わるように考えて書こう。
ラノベでもいいからもう一度プロが書いた小説を読んでみることをおすすめする。
あと、女言葉がヘタクソすぎ。一昔前のオカマみたい。
内容も全然おもしろくない。
まずこの小説の面白みだったり、テーマは何なのか考えよう。
そしてなるべく早く「ココが面白いから読んで欲しいんだ！」というのを読者に伝えなくてはならない。
ポイズナーの脅威、最強の能力「魔鎧」の強さや俺TUEEEE感、
ヒロインが狩る対象であるはずのポイズナーであることの葛藤、ヒロインとのラブコメ
要素はこれくらいだけど、どれもまだ何も伝わってない。
あんまり使いたくない言葉だけど、オリジナリティとかインパクトってやっぱり大事なんだよ。
文を見る限り初心者でないのはわかったけど
もう少し読者に寄り添った書き方をしてほしい
あと悪い意味で肉抜きし過ぎて情報が頭に入ってこない
ペースダウンして内容を丁寧に
いまは事務的で、小説を読むというより、シーンをひたすら脳にぶち込まれてるような気分になる
あとキャラクター造形が練られてない？
性格が無くて物語を進めるための潤滑剤、ただの舞台装置に成り下がってるのもシーンをつまらなくしてる要因の一つかも
テンポばかり意識し過ぎた結果、空回りした、という印象を受けました
またこれは個人的な感想ですが
設定的魅力もないので、これを書店で見かけても、700円とか払って買うかと言うとうーんな感じ
商業的にもっと売りが欲しい
・面白いかどうか
他の人も言ってるけど設定が分から無さ過ぎる
ＷＥＢサイトという単語が出てくるけど具体的に時代設定はどのくらいなのか
登場人物の名前がカタカナだけど外国のどの辺が舞台なのかあるいは異世界が舞台なのか
そういうのが全然説明ないから、物語に入っていけない
・文章がおかしくないかどうか
色々と説明不足というか、具体性がなくて背景が想像出来ない
>賞金首と言ってもただの賞金首ではない、数年前に突如発生したポイズナーという人型生命体が対象のものだ。
こういう文章が出てきたら「いや数年前って何時なんだよ」って感じになる
でもそこまで読みにくい事はないし文章のテンポとかは悪くない気はする
・キャラクターに関してどうか
ラノベのテンプレって感じのキャラ付けで個性が見られない
でも売れてる商業ラノベとかも「どの作品見ても同じキャラがいる」ってネタにされたりする事があるし
ラノベのテンプレっぽいキャラを作れてるっていうのはそんなに悪い事でもない気もする
ただ「エリス」（何の捻りもない名前）で火使いで勝気ツンデレ系ってのはやっぱ流石にやりすぎな気もする
>つまりキャラクターの動機で始めなくちゃいけない
完全にこういう意識がありませんでした
次は１ページ目から「何をする話か」が明確になるよう書きます（『次』がある素人の何て幸せなことか）
優しい語り口でのご指摘ありがとうございます
それと、お読み下さりありがとうございました
>>879
描写とキャラクターが弱いというご指摘、特に後者はラノベとして致命的ですので、意識して引き上げたいと思います
お読み下さりありがとうございました
>>880
>この題材でいくら足掻いても芽はでないだろう
そう思いましたのでまた１から出直します。ズバッと切ってくださったおかげで踏ん切りが付きました
お読み下さりありがとうございました
>>883
「来週末ぐらいまで置いといてくれたらもっと読むかも」とのことですので、来週末に（もし追加の感想等あれば、それに対してもまとめて）リプライいたします
>>897
対象読者の期待や疑問に応えられるような話を書くべき（最低限その心構えを持つべき）、ということですね。優しく具体的なご指摘ありがとうございます
たぶん私の最初の投稿作に「次はプロットを作って書こう」「読者の予想を裏切る展開を山ほどぶっ込め」とアドバイスくださった方だと思うのですが
今回の感想を拝見する限り、少なくとも後者のアドバイスには添えられなかったようで申し訳ないです
それでも今回も最後までお読み下さったようで、本当に本当にありがとうございます
・友人には「君の文章は根本的にノベとして何かが違う。上手く言えないけど」と言われました。何が違うのか言語化してくだされば嬉しいです
897とだいたい同意見
「ラノベ的な面白み」みたいなものがとにかくない
主人公はいきなりヒロインに嫌われるし
もう一人のヒロインの方の紺野も何で主人公に好意を抱いてくれるのか最初は全然分からないし
何かが上手く行きそうになったらまた鬱になるような事が発生しての繰り返しだし
荒木飛呂彦先生も言ってたが「人生は確かに山あり谷ありなものなのだが、娯楽の中までそうではつまらない」という感じ
リアリティがある事は悪い事ではないが、もうちょっと何かファンタジーなものを書いて欲しい
>>895
>長い地の文で会話がぶった切られるのも問題ですが、地の文を読んでいるとき、読者的には主観時間の経過を感じてしまいます。
その点は見落としていました。
よく漫画とかの長い台詞に関して言われる「そんなこと話してる時間ないだろ」という感じのものですね。
>>898
>せめてどちらか片方は老成させて一笑に付すくらいの余裕が欲しい
相手の行動にいちいち驚いていては子供っぽいということでしょうか？
>>900
>面白くしようとしている努力は買う。ただ、描写が入らず説明ばかりなので、面白くはない。
描写と説明を取り違えていたようなので違いについてよく調べてみます。
>>901
他の方も言われていましたが描写が足りていないということなので描写を意識して書き直してみます
>>902
>いちばん目に付くのは同じ単語や似たような指示代名詞の連発だから、まずは文章の引き算や省略を意識しよう。
伝わるようにと何度も書いていたのが仇になったようなので削ってみます。
>あと、女言葉がヘタクソすぎ。一昔前のオカマみたい。
これについてはエリスとメアリーの両方でしょうか？
>>903
>あとキャラクター造形が練られてない？
改めて読み直してみたら主人公の内面的な描写がほとんどありませんでした。
>>904
>ただ「エリス」（何の捻りもない名前）で火使いで勝気ツンデレ系ってのはやっぱ流石にやりすぎな気もする
炎使い＝赤い髪で情熱的という方程式がが頭の中で完全に完成してました。
ただ一度こういうキャラとして作ったので改稿してもエリスのキャラはこのままだと思います。
改めて、皆様ありがとうございました
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
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