「長文は出てくるな」が正解
探検
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
「長文は出てくるな」が正解
5ちゃんねる運営に言ってください。匿名の掲示板利用者が他人に指図しても無駄、無意味、荒らしです。
https://qb5.5ch.net/saku2ch/
あらすじの読点は修正前でも良いと思うけどそのあたりは人の感性次第なので置いておくとして
やっぱりあらすじで話がよく見えない。
獲物とか貪り尽くすとかの表現でもう少しアクティブな、腕力を使った解決法を予想していたので
本編での解決法が詐術なのでちょっと肩透かしを食らった感があった。
本編の全体の文章はまあ良いと思う。
ただ、微妙に悩むところがちらほらと。
特に気になった点をいくつか。
1-2、「仕事を思い出させればこうなるだろうとは思ったが」。
相手の記憶を読んでいない以上は名刺からしか情報が得られないけど
主人公は名刺を見る前に相手の仕事である不動産の話を持ち出している。
因果関係が崩れているのでは。
単に仕事の時間に気を向けさせるために「そろそろ昼も近いし」とか言うんなら良いと思うけど。
同話、唐突な回想。あっさり話が進んで主人公が新居に入居したのかと思った。
作者の頭の中では回想シーンらしきエフェクトのかかった映像が流れているんだろうけど
主人公視点だと思い込んで読んでいると「父」「学校」といったキーワードは拾いづらい。
そういう誤解を狙っているんだとは思うけど、それによる驚きがプラスに働いているとは思えない。
もし狙いじゃないのなら、他人の記憶パートを明確に分かるようにする仕掛けが欲しい。
同じ問題点は以降の記憶パートでも同じ事が言える。
2章。
こっちはオチがよく分からない。
キャラの人間関係のどこが問題で結局どうなったかは分かる。
けど、主人公はこの話のどこで稼げると思ったんだろう。
その場にいなかった赤の他人が割り込んで口止め料を要求している状況があまりに不自然で
主人公の立ち位置が取って付けたものになっている。
この状況では主人公はダークヒーローどころかただのチンピラにしか見えない。
全体に演出が足りないというべきか、主人公に魅力が無い。
恐らくキャラ立ちしていないせいだと思う。
言い回しであったり、能力使用時の特徴的な何かであったり、
何かしら主人公の性格その他の存在感を目立たせる表現が欲しい。
黙ったまま相手を見つめているだけでは
特にプロローグのシーンなんて、相手が大人しくしているとはとても思えない……。
なんかその、荒れてしまっているので、ここで締めさせて頂きます。
本当に、ありがとうございました。
君のせいじゃない
感想を書いている間に〆られたけど……
概ね>>403>>419に同意。
このスレでの紹介にあるミステリーよりは
作品に付いているジャンル・タグのホラーの方が似つかわしい。
書き物としても色々足りない部分がある。
既に指摘されている読点や誤字・伏線の不足もそうだけど
統一感が無いことも感じられる。
例えば主人公を「冴えない青年」と設定しているために「誰の目から見ても」と最初に紹介しているけど
外見と足の速さは「ぱっとしたところのない」青年というには際立った特徴だと思う。
主人公が殺人を始めてから冷静に思考しているシーンなんかも
ホラーとしての恐怖を半減させる形になっているんでは。
また、村八分という言葉を取り違えている。
これは村民同士の関わり十種のうち火事・葬式を例外としてそれ以外では対象者を無視するという行為で
積極的に危害を加える行為じゃない。だからこれを「古い習慣」とするには難があるかと。
そうやって細かいところを挙げるときりがないけど
本当にJSでここまで書いたとしたら十分立派。
今後も色々な本を読んで語彙を増やしていけばさらに文章力が上がる。
あとは読みやすさ・取っ付きやすさを考えて、数千字あるいは
適当なシーンの切り替わり（主観キャラの変更タイミングなど）で次の話数へ切り替えていくなども試してみては。
色々言われてるけど、見どころのある作品だったと思うよ
これにこりず、また気が向いたら晒しに来てな
あと、締めるなら、カクヨムの方も「晒し中」消したほうがいいよ
なまえ欄に397とあるから多分そうなんじゃない？
しかし、本当に小学生があれだけ書いたんなら、すごいよなあ
このスレで出た感想を上手く活用できれば、もっと成長するだろうね
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【タイトル】 文政あやかし怪奇譚
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/4852201425154875948
【ジャンル】歴史・時代・伝奇 ＋ タイムスリップSF
【紹介・希望する指摘点】
現在、新作でラブコメを書いています
文章描写やキャラクター描写でわかりにくいところ
ストーリーで納得がいかないところ
その他の批判なんでも教えてください。
四幕までで申し訳ないけどギブ。
台詞回しが説明くさく、特に主人公の「へえ、江戸時代では〇〇は××なんですね」みたいな物言いがいちいち癇に障ってしまい読み進められなくなってしまった。
飛ばして戦闘パートも読んだけど、会話と比べるとよく描写できていると思う。ただ距離を表すのに「〇〇メートルくらい」という直接的な表現が多かったのは気になった
ご批判有難うございます
あれだと説明くさい文章になってるんですね、参考になります
戦闘シーンは良いとの事でしたので、主人公の言い回しに気をつけることにします。
この人、かなりこわーい！
「あなた」をアンカーに置き換えて過剰に繰り返すだけで、こんなにも粘着気質人間を表現できるなんて
さすがに小説評論家さんはセンスがありますね
個人的な意見なんだけど会話の「」の部分は上下改行してくれると見やすいと思うよ
有難うございます！
段落分けにはあまり神経使ってなかったんですよねー
気をつけます。
読んでくれたかたも、書き込んでくれた方も有難うございました。
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地の文との連続が切れる感じになる
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【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054884937475/episodes/1177354054884960229
【ジャンル】純文学
【紹介・希望する指摘点】
小説として読めるか。テーマは届いているか。構成におかしな点は無いか。
その他、気になるところ、です。
他スレに晒したことがあります。広く意見を伺いたくこちらで晒してみようかと数日間悩んでいました。
中辛くらいでご意見いただけ、いや、辛口でお願いします。
八千字くらいです。
よろしくお願いします。
テーマは何だと思う？という問いにはちょっと答えられないが
強いて言うなら、
親の不器用な会話に僅かな愛情を見出した、これから親になる人間の覚悟？
ラノベ脳的には納得のいかない構成(トヨタ)だが
純文学的には、意味がない所に意味がある、のだろう
読んでて面白かった、文章は上手いよ、自信持ちなよ
辛口で言うなら、一行目ブラバ
依頼じゃなきゃここでやめてる
これは読者が悪いパターンなんだろうけど
面白い解答を期待させといて、トヨタとその他と言われても面白くないw
ありがとうございます。辛口を希望しておきながら、ボロボロに言われたらどうしようと激しい動悸を覚えました。
題名をつけた作品としては処女作です。
自分の筆力がまったく分からず、他スレで褒めて頂いても疑心暗鬼で、自信を掴めないでいました。
「評価スレだから最後まで読んだ」というのは、正直な感想だと思います。
引き込むような冒頭を心がけたいと思いました。
ただ、「小説として読めた」の言葉、非常に嬉しく思います。
読んでいただいてありがとうございました！
おもしろかったです。
正直、こういうジャンルは好きではなかったんですが、それでも楽しめました。
今まで欝々と続いた主人公の内面描写が、父親との対面時に、言葉になって激しく現れる
そこに引き込まれましたね。
辛口で、ということですが、自分としては批評も批判も難しいです。
あえて一ついえば、同棲相手の彼女が実家に帰ったあたりは、もう少し話の中で強調してよかったかもしれない
主人公の台詞だけで済ませるのではなく、その場面をつくる、とか
ラストの「糸を辿る」につなげるには、まず関係が遠くなったことを描写したほうがよかったんじゃないかなーと
その他の構成については、問題ないはず
小説としては充分に読めるものだし、テーマも伝わったと思います。
処女作でこれか。すごいな
テーマ、自分としては「断絶した関係の再生（復活ではなく、生みなおし）」かなと思ったんだけど
自分も、締める時に教えてほしいです
ありがとうございます。
小説として読めるというのは、本当に嬉しい言葉です。
色々な作家さんの作品を読んでいると、物語性に溢れ、構成も素晴らしく、ひょっとしたら自分が書いているのって小説じゃないのでは、
と自信を失っていました。
今日を境に自分を信じて書いていける気がします。
晒して良かった。
アドバイスもしっかり糧にさせていただきます。
読んでいただいてありがとうございます！
他の読み手と同じく、小説として申し分ない出来だと思う。
特に一段落が比較的長めながらすんなり読めるあたり文章力は高い。
段落の長さの割りにそれぞれの文が手頃な長さで収まっているせいか。
誤字・誤用もほぼ無い。
テーマとして読み取れるものは読者側の見方で変わる部分もあるけど
・親子の縁の絶ちがたいこと
・父親が糸を辿るように自分と関わったことと自分が糸を辿るように彼女を求めていることを
主客転倒させて対比し、父を許しつつ自身の気持ちにも素直になる
くらいがぱっと思いつく。
タイトルを「和解」と聞き違えられることを考えると後者かな？
敢えてマイナス点を挙げるとしたら、「トヨタとその他」がストーリー上で若干浮いていて
ネタ振りとして若干あからさまなこと。
冒頭にもう少し字数を費やしてこの台詞をかつての日常に埋没気味にさせることで
もう少し読者に驚きを与えられるかも知れない。
純文学系の作品としては身内の恥や感情の爆発はどちらかというと基本的なネタなので
次はもう少し凝ったネタも試してみては。
ありがとうございます。みなさんに共通するところは「トヨタとその他」のようですね。
スベってる感があるということでしょうか。
>もう少し凝ったネタ
そうですね。四万字くらいのものを書いてみたいと今は考えています。
みなさん、本当にありがとうございました。
以上で〆させていただきます。
テーマについてですが、みなさんが仰っていたことがテーマです。さすが、というか届いて良かった。
核となる部分は「人はなぜ会話を求めるのだろう」という疑問です。
言葉を交わしたところで人間のこころの本当を覗くことはできません。それでも人は会話を求め、人を知ろうとし、人に分かってもらおうとする。
主人公は最後のほうでこれでもかというほど、疑問を投げかけ、推測をします。
「許されないことで許しを請うているのだろうか」のところです。
その後、「気が付けばボールを投げ返す相手を見失い、ずっと後悔を抱えていたのだ」
と断定をします。ただ「トヨタとその他」と答えたことを根拠に勝手にそう考えています。
会話の本質はそこにあり、それで良いのではないか、そんな思いを込めて書きました。
ご指摘の通り、表題の「話会」は会話を逆さまにしたものであり、「話す為に会う」という意味を込めるとともに、耳にすれば「和解」の響きを持ちます。気づいてくれてありがとうございます。
最後に本当に晒して良かった、感謝の気持ちでいっぱいです。長文を詫びるとともに、重ねてお礼を申し上げたい。
ありがとうございました！
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【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885186109
【ジャンル】恋愛
【紹介、希望等】
以下の点を重要なポイントと認識しています。
・気軽に読み通せるものか
・共感性のあるキャラ造型か
・漢詩はストーリーの柱としてマッチしているか
よろしくお願いします。
あ、辛口歓迎でお願いします。
ブラッシュアップをどうすればいいかで迷っています。
じゃ最初の4行。
先輩が男か女かわからないうちに、先輩が2回出てる。
行数の割に情報量が少なすぎて読ませる気が無いように感じられる
Web小説にとって冒頭は極めて大切なので気合入れて書いてください。
アドバイスとしては少ない文字数での情報量大。
読者は情報を求めています、そして何より冒頭での情報ダブリを嫌います。普通なら最初の4行でブラバ。
次に怒っていた先輩が、急に謝りだしますが
作者には先輩のキャラクターはわかっていても読者には全くわからない段階です。表情の変化など描写を入れて先輩のキャラクター性をアピールして下さい。
「それ、オレも言いたいです」これの意味を引っ張り過ぎ、1話読んだ時点で種明かしされてない、読者は忘れてしまいます。
もし、朗読をさせられることに対する感想なら時系列がメチャクチャ。
作者はわかってんだろうけど、読者にはわからない事が多すぎて何が何やら。
気軽には読めない、脳内補完情報が大
キャラクター性をもっとアピールしてくれないとわからない
漢文が絡んでくると言う物語はちょっと興味を惹かれるストーリーではある。
だが、1話ブラバ。
激辛は辛口の上だぞ！ 俺だってこんな事言いたくねーよ、??(??´0`??)??
ありがとうございます、ちょっと涙目にはなったけどw
いや、けど仰る通りだと思います。
提示すべき情報の整理ができてないんだなー。
キャラクターの打ち出しとかも、指摘を頂くまでまったく発想にないレベルでしたし。
冒頭でどう情報を端的に提示できるか、か。
かつ、魅力的に見せる。
せっかく匿名の人に書いてもらうんだから、そこは盛大に叩いて欲しいっす。せっかくチャレンジしてるんだし、鍛え上げたいので。
序盤でもう何が起きてるのかわからない
主人公が男か女かもわからない
一話の登場人物がいきなり二話で消えるのも混乱する
せめて視点の固定くらいはたのむ
男女両方の視点だと相手が美人でもイケメンでもどうでもよくなる
それと小説の台詞はもっと説明的なものだよ
「私のメガネ、わかります？」じゃなくて
「私のメガネがどこかにありませんか。なくしてしまったようで、見えなくて」
ここまで書いてくれないと状況なんてわからない
序盤からダレてて興味が持ちにくい
漢詩講座なら一話に解説付きで一つは欲しいし
講座なら出会いのシーンを思わせぶりに引き延ばす必要性もわからない
筆を折る前に甘口に変えるんだ！
ダブル主人公制はこの尺でやると混乱させるだけなのはよく分かりました。
どう片方に集められるか、か。
ここは思いっ切りメス入れるべきなんだろうなー。組立を考えてみます。小説的な台詞、って概念も薄かった。ここも意識しないと。
>>468
変えたい気持ちもあるw
けど、こっちも作品として何とも言えない据わりの悪さは感じてて、コイツを上手く洗い出せずにいたのよね。
そいつを言語化してもらえてるんじゃないかな、と予測してるので、もうちょいのたうちますw
月下独酌の月の下りは好き、欲を言えば影を生かして欲しかった
0話の終わりで春望を朗読して欲しい？で意識をそこに向けておきながら
1話冒頭で江雪が飛び込んで来るから混乱したわ
全体的にも言える事だけど時間の流れが加速しすぎて飛び飛びすぎる
その上飛んだ部分で感情が進展している感じだから話が分かり辛い
肝心な所が抜けすぎな感じがする
あれだけ矢内先輩が聞きたがってた葛西の朗読シーンはカット
ちぐはぐでも下手でも思う所があったはずなのにそこで視点を葛西に戻したせいで欠落した
葛西が漢詩に嵌ったきっかけが矢内先輩の気を引く為なのは明らかとしてもその過程でどれだけの事があったかも足りないと思う
具体的には3話と4話の間にもう1,2本は4話みたいな漢詩のエピソード的な話が欲しい
裏サイトに書き込まれたのを知ってから両者がどう思って、どうなったかが重要なのにそこを地の文で流したりするのがもやもやした
致命的にアカンと思ったのが最終話の漢詩をコピペして検索結果で知った事
ここは葛西が自力で読み下して矢内先輩と過ごした時間で培ったものを発揮する場面だと思うんだがどうか
月下独酌の影は敢えて濁したところはあったんですが、
そこ濁す意味もあんまないですね。
「自分が相手／漢詩に対して、こんな思いを抱いていたんだ！」
と言う気付きが、影。
この辺も、もっとはっきり書き込む方がいいですね。
0話>>１話については、ここでコメントを頂いて、
正直なんでこれでいいと思ったんだ自分、と瀕死です。
いくら春望が教科書にはじめに載るクラスの
漢詩だからと言って、分けたら認識もしづらいっすね。
この辺も、1話の内容をいかに葛西視点固定のまんまで
伝えられるようにできるか、を考えないと。
葛西の朗読シーンは小説でやるとコピペにしかならないから、
と思ってのカットではあったんだけど、
ここについては、むしろ矢内視線での
印象を乗せたいところではあります。
うーむ、そうすると葛西固定が難しくなるか。
どうにかしてそこを乗り越えられるようにしたい。
飛び飛びになってるのは、敢えてその辺りを
想像してほしい、とかを考えたんだけど、
それはラノベでやることではないですね。
きっちりと、そのシーンを描いてこそか。
漢詩コピペについては、これは意図的でした。
ここまで来て漢詩に興味を示してくれる方なら検索してくれるだろう。
そうじゃない人にとってはえらいハードルになるだろう。
この部分については、きっと賛否両論にはなるけど、
本文以外書かない、は貫きます。
その代わり、そこに至るまでの道のりは、もっと丁寧に示したい。
ぶっちゃけ漢詩、自力での読み下しなんてほぼ無理ゲーなんすよね。
なら、ほぼ無理ゲーってことも織り込んで伝えるべきなんでしょう。
そこ完全にすっぽ抜いてる。楽してるなー。
もっと反吐吐きます。
どんな頓珍漢なものでもスルーするか受け入れろよ
反論、自己解説、反省のふりしたマイルドな反論、全部見苦しい
「そこは狙ってそうしたんです」 バカ
「ここはそうしたかったんですが伝わりませんでしたねすみません」 これもバカ
「感想ありがとうございました」だけでいい
ですね。
視点を完全に葛西基準にして、そこからタイトル、キャッチフレーズも組み直します。
アドバイスしたかいがあったってもんだ
まぁそう言ってて放置プレイされるのは堪えるが
頭のおかしい奴だからほっとけよ
放置する気はないけど構造の組み替えを当て込んだパーツ追加が必要なんで、反映はおそくなってしまいます。すんません。
自分のペースで良いから
筆を折ることだけはしないでくれよ
書く楽しさ、伝わる楽しさを味わってほしい
成長を楽しみにしてる。
ありがとう！
結構な大工事をすると思うんで、
また工事が終わったらちらりと顔を出させてね！
あざっす！
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054885171582
【ジャンル】 歴史・時代・伝奇
【紹介・希望する指摘点】
宮本武蔵のライバルとして名高い宍戸梅軒と、
本作の創作キャラクターであるその師・宍戸六軒斎の交流を描いた作品。
中辛くらいでお願いします
特に見ていただきたい点はバトル描写の良し悪しでお願いします。
途中なのに完結している。なんだこれという感じ。イベントの流れも何かぶった切りなのにテンプレべったり。
バトルはいちいち動作を描写するうえ、思い出したように説明を加えるからテンポが悪く、バトルと感じられない。
他にたくさんお書きのようですが、この作品は文体をそれっぽくしようと無理し過ぎなのでは？
そう考えないと、これだけの作品を書いた経験があって、これだけ描写がもたつくのはあり得ない（バトルだけに非ず）。
おもしろかったですよ。
鎖鎌を「邪」の戦い方というのは、なるほどと素直に納得しましたし、それを掘り下げて短編にしたのも上手いと思う。
ただ、バトル描写は淡々としていて、あまり盛り上がらなかったですね。
分銅を投げる擬音とか、同じものばかりでは変化を感じられない。
あと、文体も一見それらしいものになっていますが、たまにおかしなところがあって、こちらの気分が冷めてしまう。
「それだけではなく、その少年の目はまさに虎狼のそれそのものであった。」とか、一文の中に「それ」「その」が二回ずつ入っていて、くどく感じてしまいました。
バトル描写は並。作品の売りにできるほどではない。ただ、それでも自分は楽しめましたので、悪い作品ではなかったと思います。
「くぐもった、悲鳴であった。若い娘の」
ここ、こだわりがないなら倒置法は要らない。
おいらならこうかな
「くぐもった、若い娘の悲鳴」
後は特に気にならなかった。
好みの分野では無いものの、すんなりとこう言うの物だろうと読めた。
バトルの所は正直、小説というよりは伝記を読んでる感じで、盛り上がるも上がらないもなく、この話の本筋では無いと感じた。
歴史物の偉人伝を読んでる印象。
時代小説は読まないので、これが正しい印象かどうかは正直わからない。
苦無使いには気をつけろ、という会話をした直後に苦無を使ってあっさり攻略される師匠、只のまぬけなのでは…？という印象を受けた
正と邪のネタ振りを活かしたかったのかもしれないけど、特に梅軒の方が邪で勝ったという感じでないというのもモヤっとする
その辺、戦闘中に師匠の心理描写を挟んだりしてもうちょっとフォローがあってもいいと思った
あと、タイトルにもなってる一行目の回想がどこにも回収されてなくない…？
最期、武蔵の邪剣に敗れるというのを示唆して終わるところはいいんじゃないでしょうか
バトル描写について一言
鎖鎌は間合いに利がある武器
だが、バトル描写にその間合いの概念がほとんど反映されていない
特に師弟の戦いはそれが顕著
これでは臨場感がないと思う
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885133771
【ジャンル】現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】
出版社勤務の女性編集者が主人公のお仕事モノだよ〜☆
14話にてひと区切りがついたので晒させていただきます ヽ(бωб)ノ
初めて投稿サイト（カクヨム）に登録して2ヵ月。反響のなさにびっくりしつつ感想に飢えてます。「ここを指摘してほしい」という点は特にありません、激辛で大丈夫ヽ(•̀ω•́ )ゝ
こちらは〆させていただきます
色々の助言ありがとうございました
今後の参考にいたします
これ、めっちゃ面白いよ！
ドラマ化まであるんじゃなかろうか、本当に！
ふざけんなって言いたいよね。
レベル高すぎ。あやかりたい。
敢えてそこにツッコミ入れれば、
このレベルの作品にコメントつけるなんて割と無理ゲーだし、バズった後ならいくらでもコメントつくだろうけど、キャズム超えない段階でこれに堂々と評価下せる奴はいねえよ、って所か。
作者殿。敢えて言わせてくれ。肥溜めに飛んできた鶴を評価できる奴はそうそう居ねえぞ。
「業界物推理小説」として書きあげて欲しかった。池井戸潤のように。っていうかそのつもりでしょ？
これは面白いよ。絶対に受ける。大作にすべきだし、カクヨムではなく、もっと大きなところで勝負すべきだと思う。
シリーズものにもしやすいし、映像映えもする。知的好奇心もくすぐられるし、ニーズはある。
ひょっとしたら凄い瞬間に立ち会ったのかも知れない。
でも、あんまりコメントすると「校正」されそうで怖い（笑
反響は宣伝が命だから、いろんな評価スレに貼りなよ。もっと読まれるべき小説だと思う。
いきなり登場人物出しすぎて読んでて疲れる
台詞が口語に寄り過ぎているのも意味が取りにくくて疲れる
場面転換が多いわりに話が進まないのも忙しいだけかな
意識高い系はカルト的に受けるけど大衆受けはしない印象なので
個人的な好き嫌いを言っても意味ないのかもしれないが
誤用されやすい言葉のうんちくを並べただけという感じ
もしくは小説のキーになりそうなギミックを並べただけ
そこからストーリーを絡めないと小説にはならない
まずはストーリーに引き込むところから始めた方がいい
蘊蓄で事件を解決するのだと京極くらいしか知らないけど
事件が絡んでくるような気配もなく
オシャレだから編集部という舞台を選んだだけじゃないのかな
普通の小説的には校正の人を取材対象にして
そこから事件につなげていくものだと思う
今のままだと小説未満でエンタメと純文の悪い所だけ煮しめたようなものになってる
300字の記事で間違い10個云々、校正を舐めてるのか、と言われそうですよ。複数の辞書に当たってください。
作家志望なら間違いは気にするわけで、よく言われるものを鵜呑みにしてしまうと、突っ込まれます。
例えば、「火ぶたを切って落とす」「青田刈り」は辞書何冊当たりました？ 文化庁調査の動向とか把握してますか？
記事からしてスポーツコーナーかスポーツ紙のようですが、そうなら社会面などと許容レベルは違うはずです。
（もっとも、某大手新聞の校正・校閲部なんかはツイッターでときどき無知晒してます。
だからといって、我々がまだ小説家志望の分際だからといって、校正をネタにするなら腹くくらないと。）
皆さんありがとうございます。
>>492
>>っていうかそのつもりでしょ？
一応次の回はそんな感じですが、当初からプロットを立てておらず
「2話書いたら投稿、2話書いたら投稿」って感じです。
（応募中のコンテストの規定で）30話完結なんで、
残り半分でなんか大きく動きたいです〜
>>493
完成度うんぬんは置いておいて、ぱっと見でアラがない
（アラがない=小説として素晴らしい ではもちろんないですし）
のが伸びない原因なんですかねー。
ラノベの新人賞受賞作品とか、支離滅裂だけど勢いやアイデアが
評価されてたりしますもんねヽ(бωб)ノ
>>496
そうすね。最初の7話ぐらい主人公のモノローグにしよかな。
>>489
ですよねー、やっぱりこういうテーマだとそういうとこ
シビアに見られちゃいますよねー！もっと勉強しないと…
「複数の辞書」、大切です。「青田刈り」なんてのはご指摘のとおり、
日国では誤用扱いですが大辞林だと「青田買いと同じ意味」になってたりしますもんね。
ただし（なりたてでもない限り）校正者なら十中八九、
劇中の300字で10個は指摘出しします。
おっしゃるように「許容レベル」は媒体や著者によって変化しますが、
あれだけ「グレーゾーンの表現をことごとく逆側に振る書き手」の文章で、
「青田刈りは許容だな。オッケー☆」とスルーすることはありえません。
> 「青田刈りは許容だな。オッケー☆」とスルーすることはありえません。
いや、付帯条件なしで駄目出しするのは無能ということです。
付帯条件の意味をお尋ねなのか、付帯条件の内容をお聞きなのか。
あのね、その程度の言葉遣いしかできなくて、なんで校正ものに挑戦したの？
そもそも「主となる条件」がどれか読み取れなかったので…すみません！
あ、いやごめんなさい。もうちょっと校正の指摘をそれっぽくしたら、迫真になると思うと惜しくて、つい。
要はですね、例えば「そりゃ一部の辞書では認めてるといったってさ、読者は大勢いる。気にする人だった多いんだ」
みたいなこと言って、「これとそれは議論が分かれるかもしれんが、それを意識して書いてないだろ？」などと。
それから文化庁（の、前は国語審議会の調査）を引き合いに出してどうこう言えば、「この人、本物だ」感が出るじゃないですか。
そこでヒロインがしょげて、「青田刈りって、そんなにまずいですか」と聞いたら、解説を入れるとか。
そういうのを退屈と思う読者もいると思いますが、でも言葉を気にする人だと「これも戦いだ」くらいには思ってくれるはずです。
確かに、日本語ブームの弊害？か「テレビで『誤用』とされてた表現だけど、誤用とも言い切れない」みたいな記事とかよく見ますもんねー。
私も「現実（リアル）はこうやでー！」ってつい書き込んじゃいましたが、小説に大切なのはリアルやなしにリアリティやし（忘れとた）。
アドバイスありがとナス！
まず全体の流れについて。
ただ単に編集者の主観視点で日常を眺めるだけの作品かと思ったら
14話ラストで唐突に校正の男の覚悟に唐突に興味を持ち始めて
ここまで編集者がそういったところに興味を持つような心の動きをしていなかったので違和感があり、
この作品をどうしたいのかがよく分からなくなった。
ラストへ至るその過程についてもところどころに難点が。
1話ずつの字数が少ないのと各話タイトルのキャラにある程度絞った流れになっているので読みやすくはあるけど、
その字数の少なさに加えて会話劇が中心になっているため
ストーリーの動きが少なく、かつその説明も不足しているきらいがある。
例えば13話〜14話で語られているグラドルの年齢詐称を指摘する名前の漢字について。
「親が漢字表記にしたがった」けれど断念した理由が出生届に出せる漢字のためとほぼ断定して話を進めているけど
現実には画数が合わなかったり祖父母が漢字名を嫌ったりと他の理由も考えられるので推理としては不十分というか勇み足。
解答から設問を作ったが説明が足りないという典型的なパターンに見える。
せめて「親が漢字表記にしたがったけど、なんか役所で受け取って貰えなかったらしくて」とまで書けば
狙い通りの解答に至る日常ミステリー的な設問に出来たと思う。
イヤホン使用禁止も道路交通法に記載されているわけじゃない。
少なくとも道路交通法にイヤホンの文字は無く、イヤホンを具体的に挙げるのは各都道府県の道路交通規則なので
（それでも大抵「イヤホーン等を使用して安全運転に必要な音が聞こえない状態での運転」が禁じられているだけ）
そもそも六法全書の奥付とイヤホン使用禁止は関係が無いと思われる。
地の文の言葉については概ねすんなり読める文章だけど
テーマがテーマだけに疑心暗鬼になってしまい引っ掛かってしまう部分が多い。
また、話数の切り方について。
シーン途中の中途半端なところで切ったり（8話→9話）一文を途中で切ったり（10話→11話）するのは
次への引きに使おうとしているんだろうけど、
読み手としてはひと連なりの話の流れがぶつ切りになっている印象がある。
前者は鈴川が怒鳴り込んできたところで、
後者は「何者かが大声を上げながらその場に現れた」ところまで書くのでは駄目だったのか。
例えば3話→4話のように、同じ台詞や風景描写を前話と後話で被らせたりすることで
流れを途切れさせないように書くことが出来るはず。
知識を誇るような作品は自分が知っているつもりのことでも読者のチェックを受けることになるので
それぞれ改めて確認すべきかと。
日本国語研究所の所長がら抜き言葉は正当な進化だと言ってたりして
校正も文語だと読者に違和感を与えるから直せと書くんじゃないかな
日本語は誰のものでもないから誰にも正しいとか言えない難しさがある
それを最初に提示するといいかもね
マジすね。甘かったわー。
投稿サイトならではの各話のつながりのとこもほんと参考になります。ただぶった切るだけじゃだめだわな…
>>506
そうですね。読者があれ？ってひっかかりそうなところを先に片づけときます。
たくさん読んでいただきありがとうございました。これにて締めさせていただきますヽ(бωб)ノ
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
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【ジャンル】 SF
【紹介・希望する指摘点】
典型的ディストピア世界で、外縁のカルト集団が瓦解していく話です。
・読みやすいか、読みにくいか
・続きを読みたいと思えるか、そうでないか。その判断ポイント
内容的には好きなものを書けたつもりなので、今後の修正のために技術面の指摘を厳しくお願いします。
読みやすいか読みにくいかでいえばめちゃくちゃ読みにくい
続きを読みたいとかビタイチ思わない
ただでさえSFは読み手へのハードルが高いジャンルだ
SFで「読みやすさ」をやるには相当な巧手がいる
君のは少なくとも現状、下手の横好きレベルで
「自分の書きたいものを書く」というのがまず一年は早い
技術的に指摘すべきことは多すぎるが
まず根本的に基本がまったくなっていないので、
カクヨムの初心者向け創作論系を熟読し、
長編に手を出すのはまだ早いから短編で腕ならしをした方がいい
ありがとうございます
片っ端から講座を読んで出直します
ひとまず固有名詞にはルビ振ってほしいです
眷村って聞きなれないけど台湾の語なんですね
読みにくいというかweb向きの文章ではないかなと
webだと一読してもすぐには頭に入ってこないというか、妙に目が滑るというか
慣れがいる感じ
じっくり腰据えて紙で読むなら普通に読めそう
空行の入れ方はこの感じで良いでしょうけど、大きいブロックはもう少し小さくしたほうが良いかも
一ブロック三四行くらいでしょうか
ハードSFっぽい気はする、まあ素人ですけど
よくわからない単語を説明もなしに使うイメージがある、ハードSFには
良いか悪いかはなんとも言えません
私にはハードSF読者としての素養はないようです
お好みでないジャンルだったようですが、ご丁寧にありがとうございます
ルビ、頭から抜けていました。振ります
目が滑るというのは、一文の長さがありがちな問題のようですね…ブロックの調整と共に再考します
はっきり言っておくと、難解な漢字、日常的に使用頻度の低い語句、ノストラダムスの大予言みたいな、訳の分からない描写、
そういうものが出てくるひとは下手くそと見られる。
中身のなさを雰囲気でごまかそうとしているのが見え見えだからだ。
物語を読むとき、まずは冒頭を読む。読者はそこで作者の筆力をはかる。この物語を読むことに人生の大切な時間の一部を使って良いものかどうか、と。
例えば、著名な作家さんならば、信頼関係があるから、難解な言い回しや読みにくい文章で始まったとしても、
「それでも、面白くなってゆくんだろ？ 」
と言う信用があるから読む。
けれども、なんの信用も実績もない素人は、まず「伝わる文章」をこころがけないといけない。
飲食店でいうなら、入り口を清潔にして、美味そうな写真で飾り、ちょっと食べてみようかな、と言う気持ちにさせないといけない。
その意思が感じられない文章は読んでもらえない。内容も、センスも、世界観もへったくれもない。
まず、そこ。読みやすく伝わる文章を考えよう。ぼかすことで逃げないで。
体言止めを使いすぎて文章にリズムがない
漢字が並び過ぎていて非常に読みにくい
序盤で力み過ぎて目が滑る
読者にわからない言葉を使いすぎてて
伝える気があるのかわからないレベル
二話も何故か内容が頭に入ってこない
文章の前後に繋がりとか流れがなさすぎる
もうちょっと文章を書く練習したほうがいい
ありがとうございます
少しでも伝わりやすくなるように、導入をもっと工夫します
>>515
具体的なご指摘をありがとうございます
総点検して見やすい文章を目指します
単語選びより並べ方に難があるように思う
他の人が言うように体言止め使い過ぎかな
人物名も一般的じゃないから推測もできない、読み方が推測しづらい漢字にはルビ振った方がいい
それと気になったのは一つの文章の中で読点打ち過ぎな事
たぶん体言止めと同じ感覚で打ってるんだと思うけど、これも文章のぶつ切り感に拍車をかけてる
独自の用語に関しては物語にどう説明を組み込むかも大事だよな
登場人物にとっては常識レベルで説明不要の用語も、その世界を外から見てる読者は全くわからん訳で、
読まれたいけど世界観も大事にしたいならそのバランスも熟考しながら書いた方がいい
ありがとうございます
両方の面にもっと注意を払うようにします
>>518
ありがとうございます
長すぎず、ぶつ切りにならない文章のリズムをどうにか整えてみます
用語の説明は分量に悩みますが、ともかくもう少し入れてみることにします
個人的にはまだまだお願いしたいところですが…
24時間経ちレスも昼から止まったようなので、取り下げさせていただきます
実に胃が痛く、楽しい一日でした。せめて読める物が書けるように精進します
あらためてありがとうございました
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褒めてくれる人が感想書く
それに釣られて晒しが続く
嫉妬して叩く奴が出る
嫌気が差して褒める人も居なくなる
晒す人も居なくなる
のループだな、このスレ。
晒しが数週出ないのはこのスレではけっこう普通のペースだしな
最近のレスが嫉妬に見えるのならそれは自分がそう思ってるってことだ
べた褒めされてからの、袋叩きにあった作者は上の方に居るけどな
それを「嫉妬して叩く奴が出る」と言っている時点で
ただの現象に対して自分の感情を投影しすぎだよ
褒められてる奴がいると自演と勘違いして叩きたくなるwww
カクヨム民の嫉妬は厄介だからな
本スレでもソユーズの人が未だに爆死とか叩かれてるし
嫉妬、マジかっこ悪い。
嫉妬が人を狂わせる。
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【URL】https://kakuyomu.jp/works/4852201425154875989
【ジャンル】 現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】
過去に某所で晒したことのある完結作です。序盤の構成を少し変えましたので、改めて感想をいただきたく晒させてもらいました。
架空の現代日本を舞台にした走り屋もの、に見せかけたヒューマンドラマです。
設定その他に加齢臭が漂ううえ、物凄く読み手を選ぶテーマだとは思いますが、基本的には王道展開に努めたつもりです。
中辛ぐらいのレベルでご意見・ご感想等いただければ幸いに思います。
某所って言うかここの過去スレだよね。記憶がある。
4話まで読んだ。
まあ専門性が強いジャンルなのは分かるけど
「聞き手も作品世界に片脚以上踏み込んでて素人が踏み込めない」
という印象は前回より薄いもののそれなりに強く感じられる。
導入部分で主人公と幼なじみの関わりをここまで細かく描写する必要があるのかどうか疑問。
単に幼なじみであることを簡単に提示しておいて、さらに深い掘り下げをするパートで詳細を語るようにしないと
冒頭では本編と関係のない話を読まされるストレスの方が大きいと思う。
3話の長台詞が重い。完全に書き手が乗り移っている印象。
乗り移らせるにしても適当なところで改行したり地の文を挟んだりして
読みやすいところで区切ったり、もうちょっと単語を選んだ方が良いんじゃないかと。
主人公の男性の方はともかく
「やんちゃな自分が云々」「格式のあるレース場」なんて単語を使うJKは正直違和感がある。
そして特に気になったのが4話冒頭。
> 「いやさ、アンタがこの間、四組の高山を袖にしたって話を耳にしたもんだから、
> もしかしたらアタシの知らないうちにこしらえちまったか？ と疑ったわけよ」
それまでに語られた内容で現代と思われる世界観のはずが、
この台詞回しで70年代のドラマかと思った。
この違和感でここ以降が読み進められなかった。
他にも「彼氏（オトコ）」「撃墜マーク」や三つ編み等、
このキャラだけ意図的に浮かせるキャラクターだとしてもあまりに酷く時代が乖離している。
「走り屋ものに見せかけたヒューマンドラマ」としてるけど
その「走り屋もの」の部分が重すぎてヒューマンドラマにたどり着けなかった。
なるほど。確かにＰＶの推移をみると、１話のあたりで読み手の約半数が脱落しておられます。おっしゃるとおり、導入部分のさらなる改訂が必要ですね。
長い台詞に関するご指摘は、さっそく対応したいと思います。
あと世界観に関するご意見ですが、本作はいわゆる「現代日本風の架空世界」が舞台でして（ゆえに、架空都市・架空地名が登場します）、設定としては「９０年代の文化+２０１０年代の技術」を想定しています。
ですがご指摘のとおり、時代錯誤的な部分が強すぎたのも事実のようです。もう少し他からの意見を取り入れながら、より現代的にアレンジしていく方向で台詞回しなどを改訂していきます。
再度、ご意見・ご指摘などございましたら、よろしくお願いいたします。
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054885370900
【ジャンル】 現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
長編完結済み、結構前にここで晒したモノを直して投稿してます
読みやすさ、単純な面白さを見て欲しいです
ネット小説向きではないと思いますが、腰をすえて読んで欲しいです
辛口でも大丈夫です
今、全部読み終わりました。感想、遅くなってすみません。
いやー、おもしろかったです。
正直、走り屋ものには興味が薄く、読むのにも時間がかかってしまいましたが、
それでも最後まで楽しめました。
「走り屋ものにみせかけたヒューマンドラマ」とのことですが、そのとおりだなと思います。
過去の陰影に引きずられる翔一郎と、彼の側にいる眞琴が彼を「支える」までのメインの物語はもちろん、
倫子や高山や理恵といったサブキャラたちの物語にも引き込まれました。
とくに、男のキャラがよかったですね。
個人的に二階堂がお気に入りですが、高山や、芹沢だって最後には好感の持てる性格でした。
欲をいえば、エピローグに彼らの出番が欲しかったなあ……と。
たしかに、少し古臭い表現もあり、車やレースの専門用語も分からないものが多かったですが、
自分としてはさほど気にならず、本筋のドラマを楽しめたと思います。
個人的に「良いものを読ませてもらった」という思いです。晒して下さり、ありがとうございました。
まず、走り屋というマイナージャンルの物語を最後まで読んでいただいたことに、感謝の気持ちを送らせていただきます。
本作を書くにあたって、人物配置とエピソードの構成にはかなり気を使いました。実力の無さゆえ、うまく伝えられない場面も多かったと思いますが、作者としては本気でヒューマンドラマを構築したつもりです。
そのため、登場するサブキャラたちにも主人公たちと同じように人生があり、積み重ねて来た過去、これから積み重ねていく未来があるものとして描きました。
エピローグでは未登場だったキャラたちにも、番外編的なその後を用意しているのですが、遅筆ゆえ、いまだ公開には至っておりません。
もっとも、芹沢と加奈子が見合いする話とか、高山と早苗が付き合い始める話とかに需要があるのかと問われたら？？？ではあるのですが。
（余談ですが、倫子のその後に関しては、とある書籍化作家さまが「なろう」にて公開しておられます。未完ですが）
今後とも読み手の皆さまが楽しんでいただける作品を提供していく所存ですので、その際は応援よろしくお願いします。
人に長編を読ませる前にこちらのテンプレくらいちゃんと読んでくれ
>>531が一段落していると考えるかどうかかな
今んとこ締め宣言はない
ちなみに>>534は既に作品が消されている模様
文字数の多い完結作なので週末までは、と思っていたのですが、次の作者さまの妨げになりそうですので〆させていただきます。
せやで何個晒し作品があってもええんやで
前者が〆るまで晒すなはなろうの晒しスレ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885261818
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
１話が短いので気軽に読めると思います
どんな指摘も嬉しいですが、オブラートに包んだ言葉の方が嬉しいです！
褒められると伸びるタイプなので（鼻の下が）
甘口でお願いします！
素直に面白い
抜けない方が面白いのに、と思った矢先の切り返しはお見事
なろう向きなのが惜しいな。
文章も読ませる文章でこのままでいいと思う。
なぜ読まれないのか気の毒に思う
読んで頂き、さらに感想までありがとうございます！
たとえとして悪いかもしれないけど、スナック感覚でさくさく手軽に読めた（褒めてます）
スピーディで軽快な展開は、さらに磨けば作品の売りにできると思う。
ただ、話の中でコメディとシリアスが混在しているけど、
作者さんは、どっちの方向で書きたいんだろうか、と疑問に感じた。
商業でもなろうやカクヨムでも、コメディ・シリアスどっちもやって面白い作品はあるけど
ああいう作品は、ふつう読者にその疑問を抱かせないよなあ、と思う。
確かにコメディかシリアスかはどちらかに吹っ切った方がいさぎいいですよね。
正直よく考えず書いてました。
書きながら無意識のうちに読者を裏切ろうと思ってたのが原因かもしれないです。
記憶にありませんが５４４の方の言っていた抜けない方がおもしろいのに抜けたところもそうだったんじゃないかと思います。
あそこから急にシリアス風味になっている気がしますし。
ご指摘ありがとうございます！
次の方もいると思うので締めます。
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【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885449542
【ジャンル】歴史・時代・伝奇
【紹介・希望する指摘点】率直な感想をお聞かせください
よろしくお願いします。
暫く読ませてくれ
最後の鶴の感情面の部分は特に考えさせられる
惜しむはカクヨムとかだとあまり読まれない事かな？
人によっては零の段階で読み難いと思って帰っちゃいそう
読み始めたばかりなんですが、一つだけ質問いいでしょうか？
> 華やいだような女の声が浜から聞こえた。笑い声だった。
> そのなかでも（略）、また女の声がした。（略）別の女が声をあげて笑った。いずれも若い女のようだった。
最初のは「女の声」→「笑い声」で、「女の笑い声」とはしていない。
二番目のは「女の声」「別の女が声を」→「若い女」で、「若い女の声」「別の若い女」とはしていない。
どちらも、ある種の効果（特に与五郎の声に対する意識の仕方）を狙ってのことでしょうか？
お読みいただきありがとうございました。
励みになりました。
>>554
主人公は宴から物理的にも精神的にも離れた状態から始まりますので、
少しずつ明らかにする方法を選択しました。
とはいえ、適切な効果が得られているかは自信ありません。
522だが二ページ目まで読ませて貰った。
ルビを活用したり、場面や季節が入れ替わるところで空白を入れて貰えると嬉しいが、
これは個人の作風や好みの問題もあるので強くは言えない。
逆に言えば俺にはその程度しか指摘できる部分が無かった。
読んでいて面白いし続きが気になる。
>>554氏と同じ部分が多少気にはなったが、作品の味として受け入れられた。
歴史カテゴリには内容が面白いのに受け入れられず、埋もれてしまう作品が多い。
同じジャンルで興味のある作品を読まれ、コメントを付けてみてはいかがだろうか？
俺の言いたいことは以上、続き読んでくる。
>>554です。声に対して主人公の意識がついていくのが遅れるという手法自体はいいと思います（ときおり使われるテク）。
ただ、単発的な使い方に終始している感があります。効果を出すとしたら、
・声や対象についていく主人公の意識の速さに加速感を出す。
・何に対しても遅れるようにして統一感を出す。
のどちらかがやりやすいと思います。現状だと主人公の描写の都合上で恣意的に手法が使われている印象です。
文章的に気になったのがそこくらいでして、一読して状況やキャラの気持ちが分かるよう、うまく書かれていると思います。
物語としては冒頭（零）で「（主人公が）何をする話」なのかの打ち出しが弱い感じがします。
何をする話なのかを感じられないと、何のために読むかという読者のモチベに悪影響が出かねません。
全体としては充実した物語になっていると思いますので、ツカミ部分で損してるような気がします。
ですので、冒頭では偽でもいいので「主人公がこうしたがっている」を出してはどうか思います。
（偽：後でひっくり返すとか、ミスリードとか）
気になったのはそれくらいです。後は自分如きがどうこう口出しできるようなレベルではないと思いました。
ありがとうございます。
体裁ももう少し読みやすくなるように考えてみます。
>>557
ありがとうございます。
とりあえず他人に読んでもらえる水準になっているようで、
ほっとしました。
>>558
詳細にありがとうございます。
導入部に問題があるようです。改稿してみます。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054883014497
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
まだ序盤なのですが、現段階での評価をお願いしたいです。
それと一話で途切れてしまっているPVを見て、全改稿するかどうか悩んでいます。
その辺りのアドバイスも頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。
ありがとうございました。
締めます。失礼いたしました
題材は良い。全改稿はした方が良いと思う。
ハウツー本を何でもいいから読んでみてはどうだろうか？
〆たけどノーコメントは寂しく思ったので。
締めたあとに、すみません。
一話しか読めなかったので感想も控えていたのですが
いちおう、そこまでのコメントを
文体が堅苦しいというのが第一印象でした。あと、セリフを誰が言ったのか分かりづらい。
そのうえで、難しい話題が続いてしまったので、一話でギブアップした次第です。
他の人の作品を読んで、参考にしたほうがいいと思います。
ただ、上の方でもいわれているように、題材やアイデアは面白いと感じました。
>>564
ありがとうございます
自分の中でも話を進める為に詰めてしまったかなと思っていたので
もう少し分かり易く書き直してみます
【ジャンル】異世界ファンタジー
【URL】
https://kakuyomu.jp/works/1177354054885309359
【紹介・希望する指摘点】
大河ドラマのような異世界ファンタジーを完成させることを目指して書いています。
文章&人物関係や時系列がわかりにくかったり、とっつきにくかったりするでしょうか？
最近は更新しても更新しても0PVで、文章がどこか１人よがりになってるのかなぁと(;_;
妖狐の宮、読みました。
自分としてはどんな文体も読み耽れば慣れるもので、
問題なのは慣れる前に飽きることだと思っています。
(あくまで個人の考えです)
そしてこの作品を読んでみてわりと早い段階で飽きがきてしまい、
そうなると話の内容よりも改善点を探すことに意識がいってしまうので、
最後まで一通り目は通したものの途中からほとんど理解していないことを前提にお伝えします、
ちょっと思い込みがあるかもしれませんが悪しからず。
・主人公は誰か
あんまり伝わってこないです。
概要から主人公はリキなのかと思いましたが
冒頭でいきなり『父のリキ』と来て、
それからしばらくは辺りの惨状の話で主人公へのスポットがこない。
でも確か子供が主人公だからリキの子が主人公で間違いはないだろうに
内容からはそれが伝わってこない。主人公不在とさえ感じる。
・原因は妖狐
最初から答えは出ていて謎がない。
読者だけではなく主人公含む誰もがわかっている。
ならば何か別の謎なり興味をひく題材を盛り込む必要があるのでは。
・地の文、描写に
〜のよう、〜か、がやけに多い。
言い切らない、ぼかすことに意味がないのであれば
少し意識して違う言い回しにしていくことをおすすめしたい。
ぱっと読んで思ったのはそのくらいです。
ありがとうございます！
主人公を序盤からわかりやすくと
同じ言い回しがしつこくないか意識して添削してみます
第一節まで読みました。
私自身がまだまだ勉強中なので、ストーリー的な良し悪しについては
よく分かりませんでしたが、言葉の選び方の面で気になったところがいくつかありました。
あくまで個人的な感じ方、というだけですが、参考になれば幸いです。
>父リキ
リキを父と呼ぶ語り手が説明されていないので、誰？ってなる。
>町全体が黴のような臭いがする
町全体が黴になったような臭い、なのか、町全体に黴のような臭いが漂っているのか、一瞬迷う。
>人混みの節操
節操＝節義を堅く守って変えないこと
熱気とか喧騒がより適当か。
>広々として上品な調度品
調度品＝日常用いる道具の類。椅子とか机とか。広々とした椅子（のようなもの）、というものが上手くイメージできなかった。
>醜く肥大化した叔父に寄り添うギョクヨウは、まるで城下町の惨状と、絢爛な城内の対比
叔父「と」ギョクヨウが、城下町と城内の対比か。それはともかく、ここまではっきり言葉にしなくても、対比をイメージさせるだけでもいいかも。
>これはコチョウの惨状を目の当たりにした時にも匹敵する衝撃であった。
其之一がサネミツの一人称で進んでいたので、ここでリキの心情を主観で語るのに違和感。語り手が変わった？
>こぼれんばかりに見開いた眼でギョクヨウを睨んだ。
眼球がこぼれそうなほどに見開いた目、というのが不気味というか不思議というか。
また、「目を見開く」は驚いたときなどに多用される表現なので、とくに意図がないなら言い換えたほうが無難か。
>軍部を自由に扱える
「軍部」はなんとなく近代のイメージを帯びているなと思って調べてみると、
武力を背景に政治行動を行う軍隊組織を指すそうな。軍部の暴走、とか。
するとコルロはそういう組織の長なのか、いやそもそも将軍を差し置いて
軍隊を自由に扱えるってどういう状況なんだ、
軍事独裁政権みたいにこの場合の将軍は実は軍人ではないのか、とか、
いろいろと考えてしまうので、特殊な統治形態なら軽く説明を入れてみてはどうでしょう。
>実行犯
法律に違反する、犯罪を実際に行う役割を担うもの、というニュアンスがあるので、一考の余地あり。
「町人から金品を奪い」→盗んだのなら違法だが、徴税の名目が付くなら合法。
仮に盗んだとして、コルロが実行犯＝実際に盗みを働いたのか、など。
>大柄な槍
大柄＝体格が普通より大きいこと。擬人化するほどの注目点でもないように思う。
>殿のお近くに馳せ参じるが我らが役目
馳せ参じる＝大急ぎで参上すること。参上することが役目の主眼ではないと思うので、「侍る」くらいのニュアンスが適当か。
以上です。
ありがとうございます
やはり独りよがり脳内保管になってる文章が多いみたいですね
ちょっと根本的に一度バラして構築し直すレベルで考え直してみようと思います
２日経過したので締めとさせていただきます
皆さんアドバイス&閲覧ありがとうございます
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885236779
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
以前晒したことがあるのですが、指摘された点を踏まえて構成を変えてみました。
どのあたりがブラバポイントなのかご指摘いただけるとありがたいです。
なかなか読まれないジャンルなので、話別PVもいまひとつ参考にならないもので。
1話を読んで何をやりたいか、どう言う話かは伝わってくる
ただ、出し惜しみ感が半端ない
読者からこの程度の話しか書けないのか、と思われればブラバされるのは間違いない
web小説はつかみが最も大切なので一話から全力ネタのショートショートを書く事を強くお勧めする
題材と文章力に関しては問題ない、頑張ってください。
ありがとうございます。
やっぱりしょっぱなの吸引力が全然足りないですかー。もっと引き付ける何かを出せないか練ってみます。
7話まで読んだけどぶっちゃけ内容とか特に主人公に魅力を感じない
主人公の能力の使い方がお粗末で、情報収集を目的にやっているのだろうに、無駄に社長を煽ったり、無駄に自分の能力をひけらかすような事をする
なので主人公が小物で底の浅い人間に感じるし、能力で弱みを握りやすそうな悪人にたかろうとしてる893まがいの半グレみたいに見える
結果的に、主人公が次は何をするのかという興味に繋がってこない
主人公が超能力持ってなかったらただのチンピラ物語でしかないと思う
構成変えたのが悪手だったんですかねー。
主人公の人間性は、正直あんまりよろしくないです。こんなチート能力があったら、善人ヒーローにはならないと思うので。
ただそれにしても、悪いなりの魅力がもっと出せないかは検討していきたいと思います。
ご感想ありがとうございました。
その誰かに能力を喋るような形が王道かな
読んでないけど面白いと思う
ありがとうございました
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【タイトル】 インダストリアル
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054881490016
【ジャンル】 百合、恋愛
【紹介・希望する指摘点】
現在話の展開をバッドエンド方面にするかハッピーエンド方面にするかとても悩んでいます。どちらに進めたほうが良いのかアドバイスなど、その他気になった点、受ける印象や別途感想があればご教授いただきたいです。
自分自身ちょっと古い感性だと思っているので、そこはご了承下さい。
話の冒頭、かなりダークな雰囲気から入ります。
こういう話のラストはハッピーエンドが良いと思います。
読者が話を読んだにも関わらず何も変わらなければ、読者が何を読まされたのか混乱するからです。別にわかりやすいハッピーエンドである必要はありませんが[変わる]という事が大切です。それがわかりやすい方が読者に読了感を与えると思います。
1話しか読んでないけど、ちゃんと書けてると思う
ハッピーエンドかバッドエンドかに関しては、こういう作品ならどちらでも問題ないと思うよ
話の流れが不自然でなければ、どちらでも読者は納得するタイプのテーマと内容だから
当然、ハッピーエンドの方が無難だけど
ぶっちゃけ、この作品の最大の問題はストーリーとかそんなもんじゃなくて更新頻度だろ
連載中の小説が一年半かかって2万文字とか、そら誰もついてこないわ
＞どうやら溜まりに溜まった垢などが耳に詰まって聴こえにくくなっているようだった。
この部分はジョークなのかもしれないが、一週間ぐらい風呂に入らなくてもそんな事にはならんぞ
そもそも医者が推奨する耳掃除の頻度って月一回だしな
気になったのはそれぐらい
カクヨムオンリーでなければ
カクヨムではバッドエンド、他のサイトでハッピーエンドを公開という手も使えたとは思うのですが……。
読んでいただきありがとうございます！
なるほど、キャラクターが変わったことなどによる読了感……大切ですね。アドバイスありがとうございました！
>>583
読んでいただき感謝です！
更新頻度……そうですね、本当におっしゃる通りです……。
気になる点のご指摘もありがとうございました。書けてると言ってもらえて嬉しかったです！
>>584
なるほど……。別エンドを用意して、違ったところで読んでいただくというのもアリですね。読んでいただき、アドバイスもしていただけて感謝です！
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【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885660456
【ジャンル】ラブコメ（？）
【紹介・希望する指摘点】
練習用に書いた2000字足らずの作品です。
読み切りなので、続きは考えていません。
先日いちど投稿したのですが、もう少し勉強しなおそうと思い、削除しました。
希望する指摘点は、
1. 文章（読みやすいか？クセがあるとすればどんなものか？）
2. 構成（内容に過不足は無いか？情報を出す順序は適切か？）
3. ストーリー（読み手の興味をそそるか？オリジナリティはあるか？）
といったところです。
〆切り後に削除するつもりです。
長々とすみませんが、よろしくお願いします。
希望する指摘点のほかにも、気になったことなどあれば、
ぜひご指摘お願いします。
第三者の率直な意見をお聞きしたいです。
読了いたしました。簡潔かつ、論理的な文体で全体の印象としては読みやすかったです。
ただし気になる点として、
逢ったこと→逢えたこと
のように微妙に繋ぎ方に違和感を覚える表現が随所にありました。あくまで個人的な所感ですが、もう一度見直されると良いかも知れません。
また、
はたまた生前の彼女を知らなければ、俺の記憶は影響をもたらさないのだろうか。
という一文は残念ながら自分には文意が伝わりませんでした。
最後に、句読点の打ち方がちょっと気になりました。
俺は、 私は、
と打っていらっしゃる部分がありますが、あまり読みやすさに貢献していないため不要かと思います。
以上です。自分もまだ若輩の身なので、あくまで参考程度にお願いいたします。
早速のご意見、ありがとうございます！
繋ぎというのは、『〜彼女に逢ったように〜』→『〜逢えたように〜』といった活用の仕方の問題でしょうか。ここはもう少し勉強させていただきます。
読点の打ち過ぎ（？）や不要な主語については、もう少し改善の余地がありそうですね。
『はたまた〜』の一文については、確かに説明不足でした。死んだ後の人を覚えても幽霊の延命にはならないのでは？と表現したつもりでした。
貴重なご意見、大いに参考にさせていただきます。
文章的には特に大きな問題はないと思う
ストーリー的に引っかかったのは
大学の近くにある、大学生が一人暮らしで住むようなアパートに女子高生が住んでたのか？というところ
まぁこれはありえなくもないからどうでもいいけど
それと
死んでから少なくとも40年ぐらいは経ってると想像したんだが、それだけ期間があって誰も入居しなかったのか？という疑問とかかな
オリジナリティに関しては、幽霊と同居する話ってのはどっかで読んだ気がする
けど、ここからの展開が重要だから、この時点でどうこう言う話じゃない
書き方については
俺なら二人の出会いはもっとインパクトのある方法にするかな
最初一瞬だけホラータッチで怪奇現象を起こして主人公を驚かせるとかね
第一話の流れをそのままで行くにしても、インパクト出すために「あ、あの……どちらさまで？」か彼女の名乗りを先に持ってくる
今の流れだと割と淡々と自己紹介してルームシェアが決まってる感じがするし
ご意見ありがとうございます！
実はご指摘いただいたストーリーの引っかかり、見切り発車で書き上げた時点で意識しておりました。
ダラダラと説明文を連ねるくらいならと無視したのですが、やっぱり引っかかりますよね……。
インパクトについては、二人の感情の機微みたいなのを重視するあまり、お留守になってしまいました。
いずれ何らかの形でこの作品を長編に組み込むつもりなので、ここからの展開も含め参考にさせていただきます。
ちょっと他の人と感想が被るけど……
文体に特に目立った問題は感じられない。
ただ、冒頭で心情から入っているのが難点か。
事前情報がゼロの状態で第一文を読んでも何を言わんとしているのかさっぱり分からないので。
せめて舞台の説明が分かる状態で心情が欲しい。
実際のところ、冒頭の一文を削除しても意図は変わらないんじゃないかと思う。
以降は話の設定にも拠ると思うけど
「前の住人が病のために亡くなった」「聞くと少女はもう随分前に亡くなっており」
で一体どれだけの間このアパートが空室だったのか、
「これがホントのルームシェア、なんてね」
あたりに妙な言い回しの古さを感じるのは狙いなのかどうなのか、
その辺りが気になった。
ストーリーは無いに等しいし、
ストーリーがないものに構成もへったくれもない
幽霊とルームシェアするという発想は非常にありがちで
そこから設定をひねっていくか、
あるいは設定はあえてそれだけにして魅せ方で捻っていくか
どちらにせよ一番重大なのはこれ
2000字の作品としてまったく成立していない
ショートショートじゃなくてあくまで話の冒頭があるだけ
ご意見ありがとうございます！
冒頭の一文は読者の気をひけるものをと思って書いたのですが……裏目に出たようです。
最後のセリフは、今読み返すとつまらない言い回しだったと少し後悔しています。古さを感じさせる意図はまったくありませんでした。
ご意見ありがとうございます！
長編の冒頭にしては淡々としていて、
ショートショートにしては中身が無い……。
再利用するにしても、根本から練り直す必要がありそうですね。
本日いっぱいで〆させていただきたいと思います。
ところで、この作品には、
「成仏」という本来仏教特有（？）であるはずの考え方が、当たり前のように創作で使われていることに対するアンチテーゼも込めているのですが、
気づいてもらえたでしょうか……？
やっぱり素人の浅知恵でしょうか…
日付が変わったので〆させていただきます。
ひとまず、今後すべきことがみえてきました。
ありがとうございました。
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【タイトル】
僕が落ちたワケ
【URL】
https://kakuyomu.jp/works/1177354054884666657
【ジャンル】
現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】
２３００文字程度の短編です
読者がどんな印象を受けるか知りたいです。だいぶ人を選ぶと思いますが、この先の方向性を決める参考になればと思います。
いい点、悪い点のアドバイスなどがあればお願いします
読了しました。
文章は平易なもので、全体的に非常に読みやすかったです。会話や心情描写なども簡潔に纏められていて、直感的に理解することができました。これらの点は、とても素晴らしいと思います。
ただ、ストーリーについては短編にはあまり向いていない気がしました。長編にして、もう少し伏線や、キャラクター同士の絡みなどを盛り込めば、読みごたえのある作品になると思います。
現状では正直、あまり感動を得られませんでした。
着眼点は面白いと思います。
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
元々長編化も考えていたアイデアだったのですが、こういう作風に需要があるかどうかが気になって晒してみました
やはりこういう話は描写を積み重ねてキャラへの感情移入を高めていった方がいいですね
文章はうまい。
是非これは長編としてリメイクするのがいいと思う。
文章に問題がないようで安心しました。
今制作中の作品などを完結させ、さらに筆力を上げてリメイクに挑む所存であります。
ありがとうございました！
【タイトル】 聖女のレクイエム
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885579877
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
文章については分かりやすいものであるか、冗長なものでないか、などを。
ストーリーについては、矛盾はないか、興味を惹かれるものであるか、などをお願いしたいです。
全体としては、つまらない、面白くないと感じる理由を指摘していただきたいです。
ここらで〆させていただきます。ご意見下さった方、どうもありがとうございました
晒し主です。
文字数も多く、おそらく初めの数話で切られた方が大半だと思うのですが、辛口でも、もちろん大丈夫ですので、できれば何か反応が欲しいです。
それとも何かテンプレ違反があったのでしょうか?
テンプレ違反は恐らくない
承知しました。返信ありがとうございます。
返信ありがとうございます。すみません。自分がせっかちだったようです。
そして途中で読む気がなくなったので、書き込まなかった
反応が欲しいということであれば
正直ツマラナイ。日常シーンいるのかこれ？って感じ
いや、最初に言ったが全部読まないと駄目な作品だとは思うが読めなかった、すまん。
アドバイスはファンタジーよりミステリーに置けば？って感じ
感想ありがとうございます。とても参考になりました。読みたくないと思われた時点で駄作でしかないので重く受け止めさせていただきます。
俺が合わなかっただけで時間を置けば誰かが全文読んで評価してるさ
文庫本1冊分の分量なんだから気長に待ちなされ
まぁ気まぐれで全部読んでみたわ
とりあえず、無駄な空行が多すぎて読みにくいのと、3-4で死んでるはずのツヴァイが出てたり
字下げが出来てなかったり、「……」の活用が出来てない、最初の方は無駄な読点があったり逆になかったりで読みにくいとか
そういう基本的なところがまず目につく
内容に関しては、難しいな。面白いとも言えるし、残念とも言える
まず第一にネットでウケる内容ではない事。特に序盤の0と1で読者を引き止め続ける要素がないから飽きられてる
実績のある作家が三作目とかで出せば、作家への信頼で読んでもらえて評価されるかもね
そして2でツヴァイが見た真実が彼女達にとって決定的、致命的すぎて、ぶっちゃけ2以降は聖女が親友を殺した理由への興味が薄れた
殺しても殺さなくても彼女達は終わってるのが分かったし
2を読んでる途中で、「これ、終わりが見えてる聖女を安楽死させる感じのオチ？」と考えちゃったし。だからラストを見た後の感想もお察し
あれをあの時点で読者に開示したのには疑問が残る
「聖女がなぜ親友を殺したのか」というところをちゃんと話の中心にして、クライマックスに謎が解ける展開にしてほしかった
ちょっとラストが味気ないし
それともしこの作品で評価を得たいと考えてるなら新人賞とかに出すべき系統の作品だわ
編集に刺さればワンチャンある
ネットではいくら待っても評価得られない系
読んでいただきありがとうございます。
そればかりか重大な誤字も指摘していただき、本当に嬉しいです。
文章構成についてのご感想も非常に参考になりました。今後は行間、句読点などの使い方に、いっそうの注意を払うよう心がけます。
ストーリー展開についてのご意見も、全くその通りだと思います。プロットをより深く練って、執筆に臨むようにいたします。
繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。
自分は現在晒しを行っている者ですが、感想を既にいただいており、一段落したところですので、テンプレ的には全く問題ないと思います。
次の晒し希望の方が来られたようですし、非常に丁寧なご感想も頂けたので、締めることにします。
皆様、ありがとうございました。
今さらですが既に一度このスレでさらしていることに気づきました
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
どうぞ
https://kakuyomu.jp/works/1177354054885423449
今後の参考にしたいので、是非よろしくお願いいたします。
最低でも2番目の注意事項は必須
つけていますが、タグにつけろということでしょうか？
見落としたんでしょ
それに>>1読んでればテンプレ使うだろうし
まあ別にどうでもいいか
話は面白い、文章もWeb向きで読ませる
ただ、固有名詞にはルビが欲しいな
すいません…
希望する点は、物語を今後よみたくなるかどうか、
もし読みたくなくなったら、どの時点で読むのをやめてしまうか、などは教えていただきたいです。
面白いと言って頂けるのは嬉しいですが、物語の作り方でへんなところやオカシイところを教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。
「俺は失意のうちにバスに揺られてた」の誤字に見える
あらすじに主人公の名前書いとけば？
1話全部読んだ、おもしろい。ストーリーも文章も良い
多分晒し人もそう思ってて、なぜ読まれないのか悩んでるんじゃねーの？
タイトルとあらすじはマジ糞、読ませる気を全く感じさせない
内容良いのにもったいなさ過ぎて逆に腹が立つレベル
もっと読者の事考えて書いたほうが良いよ
とりあえずプラグインベイビーまで読んだが
まず他の人も言ってるように、タイトル、あらすじ、キャッチコピーから読んでもらいたいという気持ちが一切感じない
これは読まれなくて当然。俺もこんな機会でもなきゃスルーしてる
タグに「異世界」入れてるのもただの釣りみたいでイメージ悪い
内容的には最初のグレートデイズの話の持って行き方が不自然に感じた
が、何度か読み返すとそんなに不自然でもない気がしてきた
要するに分かりにくいのかもしれない
それと、恐らく最初のグレートデイズで主人公の能力が出てこないから読者の興味を維持出来てない
そしてプラグインベイビーで主人公の能力が出てくるも、地味
もうちょい演出なり何なりがほしかった
ただ中々面白いと思うからコンテストでは割とイケそうな感じはある
タイトルやあらすじに関しては自覚している部分もありましたが、文章に関しては目から鱗です。
もう少し晒しを続けてもよろしいでしょうか？
以前にも晒してた？ 過去に読んだ記憶が。
当時感想を書いたかどうかは覚えてないけど改めて。
既に指摘されているタイトル・あらすじは置いておく。
第一部を通しで、また第二部を摘まみ読み。
第一部で主人公が能力を使っていない。
読者は冒頭で主人公と初遭遇するので、キャラや能力を把握する必要があるが
能力ををちらつかせたままそれを使用せずに話が進むのでキャラを掴んだ実感が持てない。
どうせ使わない能力なら「解決する」という結果だけを標榜させておいて
能力使用の手段があるということは匂わせるだけにしておいて具体的には後出しにしても良いんでは。
あるいは能力を紹介するためのエピソードを一本目のネタにしておくとか。
文章が概ね心情寄りで、具体的な描写が不足している印象。
例えば05話冒頭、
> 商店街を抜け、閑静な住宅街に依頼者の家はあった。
> いわゆる高級住宅街というやつだ。
> ここら一帯に漂う清潔で落ち着いた雰囲気。
> きっと裕福な家庭なのだろうな。
>
> 住所の家の前につき、その家の大きさに少し驚く。
> 俺はインターホンを押す。
>
> ピンポーン
>
> チャイムの音も何か上品だ。
これで具体的な描写をしてるつもりなんだろうけど
「商店街を抜けた先にある高級住宅街の一軒」
という情報以外は主人公の感想でしかない。
せめて大きさくらいは「さっきの商店街なら一区画に相当するくらいの大きさ」とか
具体的な表現の仕方はあると思う。
異能力の推理ものとしてはそれぞれ手頃で読みやすいサイズに仕上がっていると思うので
後は情報を出すところの整理が出来れば良いんじゃないかと。
和室にベッドっていうのはそんなに珍しくないよ。
描かれてる話のように家族の介護のために介護ベッドを和室に置いたり
日本家屋に住んでいるけどベッドで寝たいというのは割と普通。
初見だとまるでそれがおかしいことのように読み取れて違和感がある。
全体的に思い描いた映像を小説に書き起こしてるような、
仕上がったマンガから自分の気になったポイントについて小説を書き起こしているような印象。
気になる人は確かに気になる部分ですね
>>632
でも、細かい事はすっ飛ばしても好きな作風だわ
話も面白いし、何より読みやすい
能力バトルにもっていかないところもいい（今後そうなるのかもですが）
普通に面白かったよ。文章が気になる部分はあるけどなにより話が面白い。
ダンサーダークとエミリーテンプルキュートはラストに鳥肌たったわ。
伏線の回収も見事。
絶賛してばかりだとなんか持ち上げる感じになるので、気になった点をいくつか言わせてもらう。
ずばり、物語が面白いのにキャラクターに魅力がないと思った。
なろうだろうがカクヨムだろうが、キャラクターは大切だから、もう少し個性的にしてもいいと思う。
全部読んだけど、いまいちイノという主人公に掴みどころがない気がする。
あと全体を通して、読者として感情の置きどころが難しい。
ハッピーエンドなのになにかスッキリしない話もあるし、複雑な心理描写よりもシンプルに読めるように工夫すると人気でると思う。
とりあえず読み進めるよ。
頑張って
皆さんの意見を参考にして、作品に生かしたいと思います。
晒しを〆させていただきます。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054882777589
【ジャンル】現代ファンタジー、能力バトル
【紹介・希望する指摘点】
参加できる、という点を売りにした能力バトルものなんですが、現状PVが伸びず参加者も集まらずで悩んでます。
参加の障壁になる部分や必要な描写などを指摘して頂けるとありがたいです。
まずね、導線が駄目
内容がどうとか以前に、
PBWの手引きとかは一番上に持ってこなきゃダメだし、
「なんかよくわかんねー」でブラバされて終わりのパターンがほとんどだろうと思う
ご指摘ありがとうございます。
アドバイス通り導線を考えて、小説の情報欄にリンクを貼って整理しました。リンクを張れる事自体今日初めて気づいたので非常に助かりました。
だがとりあえず、まずPBWとはどういう物かを最初に書いとくべき
間違いなく99％の人はPBWが何かから分かってないし、「読者さんが能力バトルに参加出来る」だけではよく分からない
アドバイスで情報欄にリンク貼ったって言ってるけど、そういう事じゃないから。そのリンクは別にいらない
小説としての話をするなら、書き始めてから一年近く放置したのがまず痛い
公開日見て評価見てブラバされてもおかしくない
後は、人間の（ような）少女の殺し合いの話という時点でダメな人も多いだろうなってところか
言われてみないと気づかないものですね……。
早速ページの先頭に案内を追加しました。
１年も放置したのは確かに失策ですね。これからの更新頻度でどうにかキャッチアップしたいです。
まだ結果が出てないので分からないですが、参加のハードルは確実に下がったと思います。的確なアドバイス、本当にありがとうございます。
ご指摘参考になりました。この辺で締めさせていただきます。
重ね重ねありがとうございました。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
そろそろこれ変えるか？
一作品一回、一作者三回で良くね？
うーむ…どうでしょうかね…ルール違反なら晒しは自重します
スレ主が変えてくれるのならいいんでしょうけど。
この勢いだと下手すると次スレが来年とかになる可能性もありえるし
流石に厳しいだろう
何時もスレ仕切ってる人に任せるわ
この人に任せるわ
撤廃でいいんじゃないかな
>>655さん
晒してええで
【タイトル】クラスカースト下位の俺が宝くじで３００億円当てたらちやほやされ始めたんだがどうすればいいんだろうか？
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884039354
【ジャンル】ドタバタハーレムラブコメ＋ボーカロイドキャラクターノベル
【紹介・希望する指摘点】
昔から「ボカロ小説」を書きたいと思っていたのですが、自分には音楽センスがなかったので
「原曲なしのボカロノベル」を書くことにしました。（ボカロが苦手な方はスルーしてください）
厳しいご批判・ご感想お願い致します。
晒し期間は三日ほどにします。
ある程度のところで上限を設けておかないと一人の書き手に占有されて
その書き手専用の推敲スレと化す恐れがあるので。
>>656みたいに1スレ1作者●本まで・1スレで同一作品の重複禁止、くらいが適当かと。
1作者10本あたりまで広げておけば普通の書き手は不自由しないんじゃない？
すまん、初っ端から読む気が無くなったので辛口で書かせてもらう
タイトルとあらすじは及第点だけに出だしが最悪
このあらすじなら宝くじに当たった所から始めるべき
ハワイの描写が詳しすぎる
読者が読みたいのはタイトルなシーンだから、超ダラダラ過ぎ
あと多重説明が多すぎる。同じ意味の文章で説明を繰り返さない
メインに行く前に挫折したぞ
クラスカースト下位な奴が300億当てたらちやほやされ始めたって
どうするも何も、それもう完全に金目当ての奴等がすり寄ってきてるだけだろ、としか言えないとこ
俺はこのタイトルの段階で読む気なくした
どう考えても幸せそうな未来のないタイトル
ボカロ小説だの原曲なしだのよく分からないけど、書きたいのがあるなら最初からそっちメインで行くべき
辛口の批判有難うございます。
最初に宝くじに当たったところから初めて、ハワイの話は回想でもよかったかもしれませんね。
多重説明が多いというのも自覚できてなかったので、注意したいと思います。
>>666
厳しいご意見有難うございます。
一応、そういった暗い要素はなるべく記述しないようにしてるんですが
そんな感じのタイトルに見えてしまうんですね。
参考になります。
現状のタイトルで宝くじ当たった要素に釣られてきた読者は、あらすじにボカロ云々書いてあったら意味が分からずそこでブラバする可能性高い
ボカロを期待する人は、タイトルやキャッチコピーにその要素がないからそもそも読みに来ない
ボカロ小説ってのに関して無知な人間が言うべきではないかもしれないが
真っ先に頭に浮かんだのが、これボカロの要素なくても成り立つのではって感想
何を自分で推したいのか、何を書きたいのか、売りをはっきりさせた方が良いと思う
分析有難うございます。
なるほど、どっちつかずになっているんですね
一応、ボカロをまったく知らない人でも読めるようにはしているのですが
そうなると逆にボカロの要素を前面に出さないほうがいいかもしれませんね。
公開が一区切りついたら、そのあたりもう一度考えたいと思います。
読んで頂いた方も、批判をして頂いた方も有難うございます。(´▽`)
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884883446
【ジャンル】 異世界
【紹介・希望する指摘点】 激辛でお願いします。
とりあえず、なんＪ語の時点で大半は読まずに回れ右すると思う
野球小説としてどうなのかは分からない
最近晒されたのには大体何かレス残してたけど、これはワイ将、ンゴｗｗｗの時点で真面目に読む気にならなくてスルーした
なんJ民にウケるようにやってるんだろうし、ぶっちゃけ文章としての評価ってそこまで必要なのか？と思う
むしろなんJに晒した方がいいんじゃないのか
その悪いイメージが先行して続きがあまり気にならない。
べつにどっかの賞に出すわけでもないならそのままでいいんじゃねーの。つーかあんまり異世界行った感じないよね
もっとこうないのか、異世界球団の監督に就任したけど年俸が雌オークだった件とか
Jの者×
男主人公×
スリーアウト、チェンジ！
エピソード三つくらい流し読みしたけどノリは意外と悪くない。
島本和彦の逆境ナインを思い出した、なぜか。
まあ続きを読む気にはならなかった。
なんか野球だからしょうがないんだが、登場人物がごちゃごちゃしていてな。
そんで昼休みが終わりだし。
すまんこ。
>>671ね
前も晒してた >>489 だよな
きれいにまとまってて面白いとは思うけど
良くも悪くも「ラノベ書き慣れてない人」というかんじがする。
文章力ある人がラノベ読んで雰囲気をトレースしたような。
タイトルにしても、
文中もなんJ語ほとんど出てこないし、てかなんJ全然関係ないし、
「ラノベってこういうかんじ？」っていうノリでつけたよう。
もっと力抜いて
皆さんありがとンゴwwwンゴンゴwwww
読んでいただけるだけでも光栄です
ちなみに不完全版は閉鎖したけどレビューは残ってる。
ざっくり内容を知りたいならこっちのレビューだけでもオッケー。
これお前読んでどう？
続編の構想とかあるんやけど良かったら小説書いてる友達にも読んでもらって。
https://kakuyomu.jp/works/1177354054883557157
兄貴に送ったLINEの内容を間違ってコピペしてしまいました
こちらです
これお前読んでどう？
続編の構想とかあるんやけど良かったら小説書いてる友達にも読んでもらって。
https://kakuyomu.jp/works/1177354054883557157
すみません
すみません
でも読んでもらえれば幸いです
URL：https://kakuyomu.jp/works/1177354054883557157
ジャンル：ハードボイルドSF
指摘点：科学的な考察点
緊張なのかどうか読めんな
とりあえず本人ではない可能性がある以上
スルーだわ、すまんな
そのテンプレじゃなく>>1全部読んでくれ
とりあえずタグに晒しと入れろと言うと、操作ができないとか、いつも見え透いた嘘を言う。
たしかに見たところタグに晒し中が追加されてないし
最後の近況報告からして重病っぽいしそれ以降何も更新されてない
スルー安定くさい
ユーザー名バレたくないからたとえ面白くてもカクヨム内では評価しないけど
ここで感想書いたら迷惑か？
晒しタグが付いてない本人の作品を評価していいものか……。
読み専スレはどうか？
どのみち本人にとっては有難迷惑かも知れんけど……。
感想は読み専スレにでも書くとする
では読んでくる
>>664の提案
10はやり過ぎと思う、それを盾に10連されても困るので
3か5でお願いしたいけど、お前らはどう思うよ
【タイトル】プロジェクトクロスワールド
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885685096
【ジャンル】異世界転移
【紹介・希望する指摘点】
ゲーム会社の青年がゲームの世界に入ってどうにかする話
公募に送るので単純に読んで面白いかどうか知りたい
以上、よろしくお願いいたします
スタンスとしてね
流石にそれで毎月必ず出してくるやつはいないだろうし
あんまり度がすぎる人は注意したらいいと思う
俺は1スレでの件数を10くらいと考えたので
10連と言われると返す言葉も無いな
他の二人が言うように期間指定が分かりやすくてベターなのかな
その公募はカクヨムに投稿した作品を応募しても大丈夫なのか？
選考期間に入る前に消すつもりだよ
著作権自体はこっちにあるし、カクヨムで人気がない以上変なことにもならないと思ってるから
気になった所を。産業革命頃のイギリスがモチーフだと思うんだけど
- 率直に言ってロードムービーっぽくないと思う。
- ロリータファッションってバブル崩壊後の日本発祥で
広く知られるようになったのは下妻物語が映画化された2004年頃以降よ。
>第一章・旅の目的は
>蒸気船の吐く黒煙の影響でくすんでしまっていて
そんな次元じゃなくて公害の影響で川にはいろんな動物の死体が流れてた。
人間も同じで霧の街の「霧」はスモッグのことで肺病で大量に人が死んで
川に流れてる死体をホームズのベイカー街遊撃隊は漁ってたんだよ。
それでなくても公害・貧困・寒さで道端に死体が折り重なってたけどね。
- あと、ビールが足りてない気がする。産業革命のおかげで製造と輸送が
かなり発達してビールが大量生産されて安いときは今の5,60円で買えたし
水飲むと死ぬから代わりにビール飲んでたくらい日常的にビール飲んでた
からビールガバガバ飲んでたほうがイギリスの大都市っぽい。
感想ありがとう
色々突っ込んでくれたのはありがたいんだけど
作中でも言ってるようにアーケードゲームの世界だから
そういうリアルは出したくないんだ
ファンションの違いについても元となったゲームが違うので、悪いけどその指摘は外れている
プログラムを書き換えたあとは正しくスチームパンクロリータとしているから
こちらの書き方があまり良くなかったみたいだね
読んでくれた人はありがとう
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884285421
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
超人的な戦闘力を持つ登場人物達が、武器や技を駆使して戦いを繰り広げる
バトル中心の作品です。バトルシーンには特に力を入れてますが、
先が気になるストーリー運びかどうかを知りたいです。
評論家気取りの俺達の意見にでもすがりたい気分なんだろ
ちょっと読むから待っちょれ
一言だけ
セリフはシャープにカッコよく
セリフで説明しちゃいけない
説明は地の文で
セリフが説明臭いところがかなりある
主人公に説明させた方が良い
バトルメインとの事だがあまりメインっぽくは無い
ストーリーはありきたりで若干興味を持ち辛い
逆に黒霧陣営の話の方が良かったかも
ごめん
プロローグの最初の方で個人的には諦めてしまったんだが、
作者的には最低どこら辺まで読んで欲しい？
そこまで再挑戦して読んでみるから教えて欲しい。
その上で先が気になるストーリー運びかどうか客観的に判断するから。
もうこんなに☆もレビューも集めてるし
なんか今更さらす意味なくないっすか
ただのPV稼ぎにも見える
>>1にも制限はないし
まあ☆三桁、中間通過してるのにストーリー運びがどうたら聞くのは今更感強いけど
でも、アクセス数見たら聞きたくなる気持ちもわかるよ
第一話でこそ850もあるのに、最新話付近では10前後だもの
そりゃあ「先が気にならないのでは」と思うだろうし、誰かに聞きたくもなるだろう
カクヨム内部だと、そういうの聞きにくいしね
ある程度まで伸びてる作品を持ってると単純なPVの数値に意味なんてほぼ感じないからな
作者にとっては、ここまで総PVがあるのにそれを維持出来てない事が問題だろうし、だから晒したんだろう
>>714
まず、こういう戦記物、超長編で、なおかつ最初でインパクトを与えられない作品は作者への信頼があってこそ成り立つ
有名ファンタジー作家がこれを書いたなら読者は一巻分ぐらいはついてきてくれるが
無名の新人がネットでいきなり出しても序盤で惹き込まれるモノがなければ即切られるのが現実
それとそもそも今の時代と、そしてネットの場でこういう硬い戦記物が不人気なのもある
改善点をあげるとすれば、プロローグと第一話を飛ばして第二話の村から始める事
もしくは更に進んで敵の侵略から始める事とかかな
今の段階では第一話から惹き込めてるとは言えないから
分かったのは大きな収穫でした
ここらで〆ます。ご意見ありがとうございました！
↓こちらがなろうで日刊上位のアクションシーンなんだけど、これが読者に受け入れられて
人気を博しているweb小説界隈だと、くどいくらい正確な動作描写ってかえって
敬遠されるのではなかろうか
中に入るとそこにはドラゴンがいた
「これはワイバーンだな」
「おお、初ドラゴンだ」
「いや、ワイバーンはドラゴンより弱いぞ」
「ワイバーンってドラゴンじゃないの？」
「ああ、成り損ないってとこだな」
「そうなんだ〜」
「もしドラゴンだったら、俺と婆さんで戦っても撃退は出来ても倒すことは出来ないな」
「そんなにドラゴンは強いんだ〜」
「ああ」
と話してると
『グァ〜〜〜〜〜〜〜』
とワイバーンが吠えた
「ワイバーンも、俺一人でギリギリで勝てるかどうかの相手だから気をつけろよ」
「十分ワイバーンも強いじゃん！」
と最近のお気に入りの風魔法で攻撃してみる
しかし、そこまでダメージが無さそうだった
「これは凄いね」
「魔法は目くらまし程度で使え」
「わかった。じゃあ、久しぶりにエレナを使うか」
（やっと使って貰えるのか）
（ごめんね。今から思いっきり使ってあげるから）
まず、水魔法をワイバーンの目に向けて撃つ
それが当たったのを見てから、全力のスピードで近づき首を切り落とす
「あれ？倒せちゃった〜」
「今のスピードは、俺にも見えなかったぞ」
そういえば、俺のステータスがやばいことを(意図的に)忘れてた
「レ、レベルのせいだよ」
主人公がいついかなる時も余裕をもってる強者ってところだから
これをアクションシーンと捉えるのではなく
コミカル(ギャグ)シーンと見る方が正しいと思う。
それよりスピーディーな展開で話を進めてくれ
というか、それなりに多い事は事実だが
こういう奴って基本、描写とか、ストーリーさえほぼ気にしてないからな
刹那的な快楽を求めてるだけだから、主人公が相手を圧倒して称賛を得た事が分かればそれで満足してるし
ファストフード的に刹那的な快楽を求めてるだけで真に作品のファンではないから
こういう意見を鵜呑みにしても良い事はないよ
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054883890184
【ジャンル】 異世界
【紹介・希望する指摘点】
激辛でおなしゃす。
流石に晒し中タグ入れ忘れるなんて事はやらんだろ、この人は
お前、別人だろ？
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054885494817
【ジャンル】 ハイファンタジー
【希望する指摘点】 ファンタジーとしてカクヨムユーザーにうけられるかどうか、どこが良い、どこが悪いかを理由を併して教えていただきたいです。また、最新話がいい終わり方なので、そこで終わるべきか、或いは続きが気になるかをお聞かせ願いたいです
ご飯食べた後しっかり読んでから指摘点書くから待っててくれ
>>737
ファンタジーとしてカクヨムユーザーにうけられるかどうか
ファンタジーと言うか、泣いた赤鬼を異世界風にした中編だよね
それが受け入れられるかどうかなんてわからん
どこが良い、どこが悪いか
魔王のキャラはあるけど肝心の勇者が味気ない、そもそも勇者としての片鱗が見えない
感情移入できない
最新話がいい終わり方なので、そこで終わるべきか
特に続きは気にならない
ロリ魔王と勇者の日常系って読めちまうから
全体的にほのぼのしつつ、続きがきになるシーンもあって個人的には悪くないと思う
カクヨムに受けるかどうか
ネット小説全般に言えるだろうけど、やっぱりファンタジーはチーレムが強いからね...受けるかどうかと言われたら難しいのでは？というのが率直な感想
ただ、それなりにフォローもされてるし、これからの展開次第では伸びるかも
良い点悪い点
魔王とゴブリンがしっかりとキャラが立っててイメージしやすい。反面、>>739も言ってるけど、勇者の掘り下げが低いかな。文章はすごくまとまってて読みやすいし、簡潔な文章が多いから十数話あっても全然苦ではなかった
続きがきになるか
どうしても読みたいとは言えないけど、まぁあれば読むくらいかな。まだ主要キャラが3人だし、キャラが増えれば文章的にも面白くなるかも
正直、メチャクチャ面白かった。
もし作者にその気があるなら次のつばさ文庫コンに出す事を強く進める。
続きは書くべき。
ただ大人向けというよりは完全に子供向け
そこが評価されない理由かも。
ただ自信を持って書き続ければいいと俺は思った。
ユーザーに受け入れられるかどうかは傾向が分からないので置いておく。
良く言えばシンプル、悪く言えば情報が薄い。
情報量が少ないせいで単純な話の構造が分かりやすくなっている反面、
風景描写やキャラの細部の表現などが不十分だと感じる。
そのあたりが他の感想にもある「勇者が味気ない」「勇者の掘り下げが低い」「子供向け」と評されるポイントかも。
風景描写に関して具体的に挙げると
ちょっと引っかかったのが3話、食堂に足を踏み入れたシーン。
「魔王の隣の椅子を引く」とあるだけで魔王がそこに居ることに気付きづらかった。
あと空行が開きすぎてるのが気になる。
個人的には台詞前後に空行入れるのも苦手なんだけど
これについては2行の空行が入ってて話の流れが寸断される印象がある。
地の文も空行が入るか入らないかの違いがよく分からない。
このあたりも情報が薄いと感じる一因かも知れないと思う。
正直これが良い終わり方とは思えない。
それは単にバッドエンドだからということではなく
勇者が魔王城から何の答えや方針も無く逃げているように見えるからで、
なぜそう見えるかというと「勇者が魔王城に住んでいるように見える」から。
そういう意味では「続きが気になる」というよりは「消化不良なので」続きがあれば、と思う。
途中のゴブリンの台詞で「勇者様が来てくれる」というのがあったことを思い出して
作者のイメージでは勇者は魔王城に頻繁に来る友人ということなんだろうと辻褄は確認出来るけど
例えば冒頭が「勇者が魔王城を訪れる」という形になっていたり
魔王城以外での勇者の現在の生活を感じられる描写がそれなりにあれば
上のような誤解は避けられるんじゃないかと。
いや、普通に面白いし、絶対に続きを書くべき
ようやく1000pvなんだし、多分読者が増えれば星やらフォロワーももっと増えると思う
・ファンタジーとしてカクヨムユーザーにうけられるかどうか
カクヨムの流行りはあんまり分からないけど
勇者と魔王がどうこうみたいな話は王道中の王道だからそこまで受け入れられない事はないと思う
ただ異世界もののテンプレで考えたら、740の人も言ってる通りもっと「流石勇者様です！」みたいな話じゃないとそこまで爆発的な人気は出ないとも思う
・どこが良い
単純に構成力とかが凄い
第１話とか特に凄くて、たった1500文字くらいの文章の中で
「状況と世界観の説明」「見所（ロリが主人公を慕ってくる）の提示」「物語の続きへの引き（堕落した魔王）」が全部流れるように組み込まれてる
誰もが慣れ親しんでるものに少しだけ捻りを加えたみたいな設定も、ベタなんだけどだからこそ企画として良く出来てると思う
・どこが悪いか
他の人らも言ってるけど、勇者のキャラの背景がいまいち見えない
こういう中世系はテンプレなので世界観とかそういうのは説明放棄してもいいと思うが、主人公の説明くらいはちゃんとやっといた方がいいかなと思う
あと、ほのぼのした話なのだからしょうがないが、少し物語としてのカタルシスが薄いかなとも思う
・また、最新話がいい終わり方なので、そこで終わるべきか、或いは続きが気になるか
半分一発ネタみたいな話だったと思うので、正直続きはあんまり気にならない
けれど他の人も言ってる通り、内容が良く出来てると思うので続きを書いても別にいいと思う
答えになってるか分からんけど、作者が書きたいと思うなら書けばいいのではないかなという感じ
みなさん、ありがとうございます
やはり一番多いのが勇者の掘り下げですかね……。今まで一切気にしたことがなかったのですが、色々な方が言うということは間違いない様なので、今後の文章で掘り下げられるように気を付けます。
そのほかにも、ナルホドとなるような意見が多数あり、ありがたい限りです。それぞれのレスに対して返せないのが申し訳ないですが、しっかりと読んで今後につなげていきたいと思います
また、面白くないという意見も想像以上に出なかったようなので、これからも続きを書いていこうと思います。レスをくれた方、本当にありがとうございました。次の方もいるかもしれないので、これで〆とさせていただきます
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
新参受けする内容なのか
タイムリープ能力者でもない俺が、なぜ八回目の高校生活を始めるのか
【URL】 
https://kakuyomu.jp/works/1177354054885741351
【ジャンル】 
ラブコメ
【紹介・希望する指摘点】
単純に面白いか。現時点で続きが気になるように書けているか。まったく読まれないので何か改善点を頂けたらありがたいです。
もちろんです、よろしくお願いします
22〜23歳にならないですかね？
なんかこんがらがってきました、すみません
誰も22歳にもなって高校に通いたいくはない
ここで大半の読者は離脱
また、あらすじが全くもって駄目
タイトルを耐え抜いてくれた読者を全てさらう気で渾身の作を
非日常系なんだから設定だけで面白い物を書けるはず
正直、今のあらすじでは絶望的
また本文
明日が来るのが嫌で歩みが遅くなる
これを説明するのにもったいぶりすぎる
普通、読者はこれを読むと何処か嫌な場所へ向かっていると勘違いする
そこでそれを上回る理由なら良いんだが
これだけ文字を使っててこれはない
サラリと流してヒロインとの会話に移った方がいい
あと、どう言う話か全く見えない
これはプラスでもありマイナス
最初の3000文字以内で方向性を示すべき
本当にあらすじ通り高校を卒業するだけなら何の魅力もない。
とりあえず留年した理由で主人公に魅力づけをしてはどうか？
人類を救うために働いたが、超厳しい私立高校の為、留年させられたなど
とにかく読者が共感できる主人公を頼む、以上。
まずあらすじですね。やっぱり期待感の煽りが足りないんですかね？考えて色々いじくってみます。
本文の冗長さも改善できる部分を見直します。
方向性としてはラブコメなので、やはり卒業を目指しながら女の子と仲良くなっていくという感じなのですが、序盤はあまり女の子に興味を示していないからわかりにくいですよね。
まずあらすじと一話目を興味が引けるように改稿してみます。
ご感想ありがとうございました。
そうですね、その通りです。
タイトルはタイムリープ能力者〜にちなんで八回目を始めるにしています。
それも暴力が原因て
救いどころが無いなら読む時間ももったいないって印象
現実ではありえないからこそ、そこら辺をコメディとして面白く書ければなと思っていました。
書籍化されて爆死した某回復術医師の話もそうだが、まずうわぁ…ってなっちゃう
作者にとって登場人物はコメディを演じさせるために存在する駒、役者なんだろうけど
見てる側は基本的にクローズアップされてる主人公の目から見た世界を一緒になって体験してる
作者からすれば自分が踊らせてるピエロを見て面白いと思うのだろうが
読者側は踊らされてるピエロの目からあざ笑ってる周囲を見させられてるんだよ
ここの違いを理解出来なきゃまともなコメディは書けないだろうな
一度、自分が主人公になったつもりでこの作品世界を追体験してみるといい
主人公と同じ体験をして、それで「自分」の事を笑えるかどうか、それを見てみるべき
いえ、作者ですから誰よりも思い入れ持って書いてますよ。それは当然だと思います。
冗談みたいな舞台設定でも決して投げやりに書いてるつもりはありません。同情しながら、それでも少しでも良い奴っていうのが伝わればいいなと思って書いてます。
ラブコメといえば、主人公が不幸な境遇を嘆きながらも、実は女の子にチヤホヤされている…というのが割と王道だと思っていました。
ただそれが伝わらないのは完全に自分の力不足ですので、ここで色々伺って改善していきたいと思います。
そんでラブコメとか、例えるなら豆板醤でクリスマスケーキ作ろうとしてるようなもんだろ
まあそれができる自信があるから書いて晒してるんだろうけど
それこそバニラソルトの表現だよ
読んでないけど塩ばっかなんじゃねえの？
そうですね、序盤は塩しかないかもしれません。現時点で最新話まで読んでくれた方がいないので、とにかく序盤がダメなんだと思います。
ここで閉めたいと思います。ありがとうございました。
序盤から期待が持てるような展開を考えてみます。
もう閉めちゃったけど一応見たので、さらっとした感想だけ
あらすじだけ見ると別にそんなに叩かれる程悪くなさそうに見える
けれど中身を見たら確かに、これは見たらダメージあると思う
8年浪人をしたという設定自体は別に悪くないと思う。目を引くし、どん底から始まる物語みたいなのは王道だと思うから
けれど、その8年浪人したという設定自体よりも、その事に対して主人公が思いっきり後悔して鬱々としてるのが見てて胸が痛くなる
いっそ開き直って「22歳になっても高校生活が送れるなんてラッキー」みたいな感じだったらコメディとしてやっていけたと思う
まあやっぱ、書き方がマズいのだろうなと思った
残念というかちょっと草生えるかな
つーか最初から人の意見なんて聞く気がなくて、宣伝目的なのか
まぁマイ☆ボス マイ☆ヒーローでも見るこった
やる事はこれとほぼ同じだろうし
なんつーか、主人公がクズなのは別にいんだけど共感出来ないクズなのが辛い所なのだと思う
8年留年した理由がスロウスタートみたいに不可抗力の病気が原因だったりしたらそれだけでもたぶん大分違うかった
お礼言ってもらえただけでも良かったんじゃね
>>765
>>767
ご感想ありがとうございます。
やはり主人公への共感が出来ないとの事で、これはもうこの設定で書き出してしまった自分の落ち度という他ありません。
なんとか面白く調理できるように頑張ってみます。
一応各話に、売られた喧嘩だから仕方なく買ってた。というような言い訳を挿入してみました。効果はあまりないかもしれませんが、大きく変えると今後の展開も変わってしまうもので…すみません。
>>766
宣伝の意図はまったくなく、誰かに読んでもらってご感想が聞きたかったのですが、不快に思われたのなら申し訳ないです。
またせっかくのアドバイスも意図を理解できずに重ねて申し訳ありません。
マイボスマイヒーロー調べてみましたがドラマなのですね、設定も似ているので参考に見てみようと思います。ありがとうございました。
スレの雰囲気を悪くしてしまったみたいですみませんでした。
これで失礼致します。
構成を大きく変えるなら今がリミットかなと思い、諸兄に読んでもらいたいような気が
自分がここだと言うタイミングで晒して
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054882402702
【ジャンル】異世界ファンタジー、だけど転移転生じゃない
【紹介・希望する指摘】
売りは「異世界を自転車で走る」事ですが現在３万字の時点でそのシーンの描写があまりありません。
今の構成だと後半はほぼ異世界なんですが、そこまで読者のモチベが持つかどうかご意見を頂戴したく。
よって、
・ブラバした話数
・加えて何が悪かったのかアバウトでいいので感想
の２点をオナシャス。
初っ端からヒロインの地雷臭がすごい。
土下座系主人公は人を選ぶ。読者が付きづらいと思うよ
・ブラバした話数
晒されてる小説だから一応流し見だけど全部見た
けれど、「ここに晒されてる奴じゃなかったらこの変で見るのやめてるなぁ」というポイントはあったのでそれを書いとく
厳しい事言うなら、まず0話でブラウザバック
「異世界を自転車で走る」みたいなのが売りならしいが
ぶっちゃけそれ自体がどういう所に面白みがあるのかあんまりイメージが沸かない（見たら分かるのかもしれないけど）
んで次に、3話前半くらいでまた見る気がそがれる
作者も自覚してるのだろうけど単純に展開が遅い
それから、5話くらいまで見てもあまり続きが気にならない
展開がヒロインに理不尽な目に合わされてるだけだから、続きを見る気持ちみたいなのが湧いてこない
この辺を耐えれる人なら最後まで見てくれるのではないかなと思う。今の所は
・加えて何が悪かったのかアバウトでいいので感想
ぶっちゃけ何がしたい話なのかよく分からなかった
魔法自転車みたいな何かよく分からないのを使う話だから、普通の自転車が好きな人に向けた話みたいなのではないみたいだし
自転車を漕いでアイテムを集めるみたいな話ならしいから、ファンタジー世界で厨二バトルみたいなそういうのが好きな人向けの話でもないみたいだし
普通の異世界転移ものとかにしないのはいいと思うけど、その辺をもうちょっと分かりやすくして欲しかったかなと思う
ギャグがつまらない
ギャグがつまらなくてもあえて読んで行こうというような引きの強い部分もない
ありがとうございます。
元々ヒロインはキッツいキャラとして考えていたのですが、地雷臭あるとやっぱ敬遠されますよね。
>>775
ありがとうございます。
やっぱりPV見ても第１章の時点で離れていってるので序盤の引きが足りないんだなと思います。
ヒロインの理不尽さも彼女が呪いで余命一週間という状況での最後の足掻き、なりふり構わない感を出そうとした結果です。
ですがやっぱり好まれない展開ですよね。
第二章の後半では特殊な地形を魔法を使ってレースしつつ百合乃が厨二っぽい武器を使ってきます。最後は超巨大妖精と
主人公の一騎打ちなんですが、それ以前にブラバされては致し方ないので展開を考え直します。
>>776
ありがとうございます。
滑ってしまって申し訳ないです。
フマンドラゴラもギマンドラゴラも実は伏線で後から出てくるんですが、ブラバされたら終わりなんでこれも考え直します。
頑張って(>｡<)
ありがとうございます。
やっぱ本気で批評してもらうにはこのスレしかないっすよね。
その時点で大多数の人はスルーする
それでも何とか興味を持った人も不遜系ヒロイン見て最初でブラバ
こういうヒロインはごく一部の人にしかウケないのは当たり前だしね
そもそもの話をすると、一年以上放置した時点でカクヨムでは作品として終わってる
その一年以上の放置期間をノーカンにしたとしても更新速度が遅すぎ
これだけ時間かけて3万文字だと、俺なら仮にこの作品が多少面白かったとしても日付と文字数見た瞬間ブラバする
最初の頃にフォローした人もフォロー切りしてるのでは？
クソ小説
時間返せ
どうなってんだよ
ありがとうございます。
せっかく読んでいただいたのに期待に応えられず申し訳ありません。
おおむね欠点が見えてきた気がしますのでこれにて締めます。
ここは真面目な感想くれる人がほとんどだけど、荒らしっぽいのも混じってるから気にしすぎないようにね
読み応えのある作品ねーの？
じゃ自分の晒してみてくれ
って事は過去に晒された中には面白いのがあったという事か？
ちょっと興味があるから、どれの事だか教えてくれ。
読まれず誰からも感想を貰えない奴が
最後に救いを求めて来るスレなんだから
正論
言いたくないなら言わなきゃいいのにな
こいつこそ何がしたいのか意味不明
色々な作品があって面白いものつまらないものあったけどワイワイ楽しかったんだよなー
スレ殺伐としスギィ
晒してみ？
ここで色々勉強してるんだろ？
さぞかし面白いんだろうなぁ
ここは真面目な感想が欲しい奴が来る場所なんだから
どんな作品だって一応のレスはつけてやるべき
と言うわけで現在晒し作品はありません
希望する方は>>1読んでドゾー
>>791のアホはNGでドゾー
読者選考あるやつ？
PV稼ぎになっちまうかもしれないな
スレ消化遅くてこのスレだけ去年からずっと変わってないから
早く1000まで行ってﾜｯﾁｮｲありで次スレ立って欲しい
>>793
注意事項さえ読んでたら歓迎よ
ある。
星とフォローが選考対象では？
でも打ち上げよりも小説として成立しているかだから星投げないでっていうのはだめかな？
>>795
まだ晒したことないんだ
はよ
みっちり指摘したる
書き始めならそんな気にすることもないか
ええと思うで
このスレも何でも晒していいことにしようぜ
空気読めとか、読まずに投下された時面倒くさいわ
灼眼の魔女伯爵〜辺境に飛ばされた14歳、最強使い魔たちと現代知識で無双しながら領地を改造する
【URL】
https://kakuyomu.jp/works/1177354054886012038
【ジャンル】
異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
書き溜め投稿です
まだレビューとかもらっていないのですが
ちゃんと水戸黄門できているのか
あと最強な主人公の動機がしっかり伝わっているのか
小説になっているのかが心配かもです
打ち上げではないので星いりません
初めての作品か
題名、あらすじは合格点だから
面白いかどうかは読者が決めてくれるだろう
SAKATA並の速筆かよw
読んだぞ
やればできるじゃないか
一字開けや三点リーダの偶数使用もできているのから小説のテイは成している
だけど文字数が10万字ないから読み応えがない
早く続き書いてくれ
星やフォローはしないが追ってやる
主人公最強は地雷だからやめときな
主人公が義理で動くっちゅう動機付けは出来てるが、内政・軍記はあまり人気ない
これを見てわかる通り
誰も不人気ジャンルは読まないし
興味もない
すいません
怒らないでください
読んでいないのに合格点なんですか？
あと描いてある通り、書き溜めています
>>804
そうなんですね
地雷とは知りませんでした
すいません
あとでちゃんと読むから待っといてくれ
これだいぶ前にどっかで冒頭部分読んだ気がするな
前に晒さなかったか？
誰かにとっての地雷かどうかなんて別に気にすることじゃない
保守本流だろうが邪道だろうが面白ければいいと思うし
そういう面での判断が欲しければその旨を希望する指摘点として挙げておけばいい
ただ、晒しタグまたはあらすじへの晒し中記載は？
これがないと作者が>>801本人かどうか判断がつかない。
他人の作品を誰かに叩かせるために自薦の振りして晒すケースもあるので
本人確認のため、この点だけは要チェック。
すいません、やってきました
日本語からやり直せ
最初のエピソード読みました
所感としましては
まず心配する必要はない程度にちゃんと書けている印象です
書き続けることで上達するでしょうし
前向きに楽しんで楽しませてください
あくまでまだ冒頭のみだから
参考にならないかもしれませんが
主人公の語りが若干小物感をにおわせます
言い方なのか、喋る量なのか、補う地の文のせいなのか
どこに問題があるのかはわかりませんが
主人公を強気で子憎たらしく描くにしても
もう少しチャームがあればと思いました
序盤で見せる主人公の顔は
読者が読み進むか離脱するかを左右する可能性が大きいポイントなので
ある程度
そのキャラの良さが固まってきた頃に
冒頭のチェックはおすすめします
あとは説明の出し方が若干気になりましたが
例えば表紙概要にもある『当時の皇帝の手違いで』とか入れなくても
本編で掘り下げて語るのですぐ伝わるし
同じことを繰り返し情報提示されるとくどいので
そういう意味だったのかと意表をつく書き方の方が興味が長続きします
『血縁の無い者が皇帝と二人っきりで会うことは、本当ならば許されない。
だが、この対面は皇帝の強い希望により、この有り得ない事態が実現したのだった』
今回は特別に二人きりなのだと認識したのですが
『いつも二人でいるときのように、小馬鹿にしてやろうと決めていた。』と来るので
うやむやになりました
この流れで晒そうと思ってるの？
まだ1日しか1つしか感想来ない過疎だぞ
短編を書いてみたんですけど、どのような反応が来るのか知りたくて……
後、少し酔ってるというのがありますｗ
見所が分かりやすい
文章が読みやすい
読んでて詰まったりする所もない
凄いスラスラ読めて、素人じゃないだろこの作者と思いながら小説タイトルググってみたら
なろうにも同じ小説あってそっちがブクマ2000感想100とか付いてて凄かった
・ちゃんと水戸黄門できているのか
主人公は頼りになるし暗い展開とかもないから十分安心して見れるようになってるけど
しいていうなら、カタルシスを感じるような展開が少し薄いかなと思った
序盤のしばらくの間は頭を抱えながら少しずつ頑張っていくみたいな感じだし
不正を取り締まっていくシーンも（話のテンポの為なんだけど）割りとカットされてるし
こういう話ならもうちょっと、水戸黄門みたいにはっきりとした悪役をスパっと倒すみたいな展開が挟まれててもいいかなとは見てて思った
・あと最強な主人公の動機がしっかり伝わっているのか
最初の１話目で主人公の目的がしっかり書かれるし
その後でもちょくちょく心情描写とかが挟まってるし
これを見て「主人公が何したいか分からん」みたいな感想になる人はまあいないと思う
・小説になっているのかが心配かもです
なろうであんだけポイント貰ってるんだから当たり前だけど
十分レベル高いというか、たぶんこのスレの中でも普通にトップクラスだと思うよ
ありがとうございます。
たしかに分かりづらいかもしれないですね。
小物感の演出ができているのであれば、狙い通りなので少し嬉しいです。
強気でなんだよ、こいつになにができるんだよって思わせたかったので……
ただ、逆効果もあり得るので
気をつけて行きます。
皇帝との密会は、会話文でも表現できていたことなので削除しました。
丁寧な添削ありがとうございます
添削に読み込んでいただき、なおかつお褒めの言葉までありがとうございます。
実は心配していた部分は
なろうで叩かれていた部分です。
メインは内政ですが
水戸黄門という切り口で親しみを感じてもらい、導入口を広げる作戦でしたが、倒すではなくて追い詰めるというやり方が不評でした。
アンチなろうまではいかないですが、最強がわざわざ制約の多い正義側に立つ理由を理解しないと感情移入できないタイプなので、義と愛を最強の拘束機にしていました。
ですが、なにがしたいのかわからない。文章が難しいというお声を多くいただいたので、不安だったのです。
小説になっていないというのは
あるなろう作家さんに言われたので……今思えばなろう小説になっていないということかもしれませんが、同じく不安でした。
感想ありがとうございます。
これからも応援よろしくお願いします
読んだ
タイトルとあらすじはかなり良いかも
内容も
第1話から第5話にかけて物語を進めながら世界観とメインキャラの説明ができているから6話以降の内政パートにも入っていきやすい
キャラは本当によくできていると思う
安易なモフモフーとかではなくてなんで神獣たちが人間の姿になっているのかもさりげなく違和感のない流れで説明されていて納得
ぶっちゃけあんまり指摘点はない
完璧とまではいかないが
キャラと世界観の調和
オリジナリティーとテンプレの配合比
構成と演出の濃淡
どの評価点をとってもかなり高水準
あくまで自分目線だけどな
主人公の内政方針（公共事業や保険医療制度）
↓
使い魔たちが理解できない
↓
主人公がわかりやすく解説
という流れのおかげで
なんで公共事業が必要なのか
日本の医療制度ってどんな仕組み？
というのが説明的過ぎずに自然な流れで説明されているのがすごいと思った
読んでちょっと賢くなれた気になれるのがいい
コンテストに応募してなかったら
星とレビュー書いてた
それぐらいにレベル高い作品
くっそおもろかったわ。
いい作品をありがとうございます
コンテストで検討を祈る！
現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1528999571/
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884476893
【ジャンル】 歴史・時代・伝奇
【紹介・希望する指摘点】
アルファポリスの歴史・時代小説大賞で
最終選考（7本）にも残れない惨敗を喫しました
敗因は何でしょうか
中辛くらいのアレでお願いします
中辛と言う事で。
まず文体がWeb小説向きではない
Webで読んでもらうなら主人公だけでも口調や描写を現代語に統一し、はっちゃけた方がいい。
どうしても歴史的に書きたいのであれば資料をかなり調べる必要があり、まず素人が口を出す余地はない。
この路線で行くならwebよりも公募を強く進める。
西郷どんのどんは愛称で敵対勢力は使わない、西郷と呼び捨てになど。
一人称で(持ち前の足のこなし)とあるが、書き出しでこれは極めて自信家に思える描写だけどこれで良いのかと思った。
普通に(素早く足を捌き)などで良いのでは？
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054886088239
【ジャンル】 ファンタジー(異世界転移物)
【紹介・希望する指摘点】
なろうでも同作品を投稿しているので他スレでも晒していますが、自身が考えていた以上に勉強になるのでこちらでも宜しければご指導ご指摘お願いします。
過去に罪を犯した人間が脱獄する話から異世界へ繋がります。
新しい世界で犯罪者が何を思い何を為すのかを書きたくてこの設定にしました。
神が世界の為に手を加えた事象に必要な為に受刑者は神の遣いとして世界に転移します。
文章力は力不足だと痛感してますので宜しければ設定や題材に的を絞って頂き、チートやハーレムと住み別けができる可能性があるかどうかをご指摘頂ければと思います。
もちろん感じたままの感想もありがたく頂戴します。宜しくお願いします。
このスレの晒しペースでは前の作品が一段落ついたと取られないので
しばらく待機を
18時に晒されていますね。
完全に見落としてました。晒した方自分をしてしまい申し訳ありません。
ご指摘ありがとうございます。
待機しています。
まず最初に、最初の数千文字で読者の興味を惹けてない事
賞の選考では、最初の数千文字で面白いと伝えられない作品はそこでボツになるらしいし、わりと致命的
それと題材
俺は時代モノは読まないから知らないが、斎藤一なんて散々色々な作家に書かれ尽くされてるだろ？
その斎藤一を使って新しい切り口で今までにないものを見せられるならともかく
ただ斎藤一を書いただけじゃ歴史小説読みには面白くないと思うよ。仮にどんだけ文章が上手くてもね
敗因はこの辺りだろうと思う
あと、賞狙いなら他の人が言ってるような現代語とかはっちゃけとかは一切必要ない
むしろ時代モノとして、そういうのはマイナスだろう
WEBで人気を得たいならそういう手法も必要だろうけどさ
ほぼ同じ事を言いつつ他人に喧嘩を売るスタイル好き。
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054883890184
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
最新話のアクセス数が1話の1/30になっている理由
まずはタグもしくはあらすじに晒し中の表示を
なりすましを装った売名だよ 最近伸び悩んでるなぁと思ったとたんこれだからな
ここの住人は基本的にフォローも星も入れない
これは有効な晒しではないと判断して良いかねえ
現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
百合にも色々あるから
【タイトル】
真実少年の覚書
【URL】
https://kakuyomu.jp/works/1177354054886266058
【ジャンル】
ショートショート、怪談
【紹介・希望する指摘点】
カクヨムを数日前に始めたばかりです。
妖怪とか怪談が好きで、自分が日常生活でふと想像する空想や妄想を文章にしただけです。
数日間は自分の妄想を文章化するだけで楽しかったのですが、今になって、これ他の人が読んで面白みがあるのかと疑問に思い始めました。
・他の人が読んで面白みがあるのか
まあ、正直ない
文字だけのポケモン図鑑見せられてる感じ
物語じゃないし、解説も100文字前後なのでイメージも沸かない
こういう妄想を下地にしてから、その上でちゃんとしたストーリーを考えて、面白くなるように展開とかを工夫して、それで初めて人が見て面白いものになる
面白いもの作るって大変
でもまあ
小説なんていきなり作るの大変だし、練習としてはこういうの作ってみるのも悪くないと思う
とびこみといくらやおじさん好き
他のものが面白くなくて、とびこみやいくらやおじさんが気に入ってもらえた理由は何なのか聞いてもいいかな
他と何が違うんだろう
とびこみはダークな感じと考えさせる感じがよかった
怖さと寂しさみたいなのが何となくあって、ゆめにっきとかにいそうな感じ
いくらやおじさんは変な設定なのが逆に奇妙な感じがあってよかった
通じるか分かんないけどSCP-818-JPっての思い出して、あんな感じのホラー感も少しあった
別に深い考えとか何もない感想だから、別の人が見たら別の気に入ると思う
>>853は>>852宛です
了解した。
読んでくれてありがとう。
他の人に感想をもらったのは初めてで、とても参考になる。
読んでみれば面白いが、読み続けろと言われない限りブラバするレベル
悪い趣味ではないのでこれからも続ければいいと思う
人に読んでもらうための創作がしたいと感じたなら
星新一のショートショートを読んで研究して取り入れてみ
ボッコちゃんおすすめ
きっとあんたなら良いものが書けるさ
思ったより長かったけど、想像を膨らませる範囲が多くて面白いホラーだった
星新一は調べてみたらショートショートの超大御所らしいので、読んで勉強しようと思う
ちょっと早めに感想を。
妖怪ものとして雑多なものを言語化している過程そのものは悪くないけど
その言語化が熟れていないところ、さらに読み物としての仕上げはこれからかなと思う。
読み物として見た場合、何を軸にして見れば良いかがはっきりしない。
例えば主人公が観察者として明確にキャラ立てされていれば
全体をひとつの物語として見られるようになる筋も立つんじゃないかな。
あと文章で気になるところが。
多分本人の中では説明が完了してるんだろうけど読者に伝わらない箇所がある。
例えば「窓の外」、2階から窓の外を見ると人が歩いている……地面を見下ろしていると思えば全く違和感は無い。
けど後の「空に人なんか歩いていない」から考えると、多分
「2階の窓からすぐ窓の向こう、本来なら空であるはずのところを人が歩いているように見える」
ということなんだと思う。多分それが伝わりにくい。
他にも「あぶない君」、「見た目は人間だったけど、そんな感じじゃなかった」という終わりは
どういうのをイメージしているんだろう。
それを「そんな感じ」なんて抽象表現じゃなく何か読者がイメージしやすいものに変えると
最後にひっくり返す仕掛けとして良い仕上りになると思う。
「にせうどん」みたいに振りと並べて上手いオチに持っていく話もあるので
上手くやれば全体を通して読み応えのあるものになるんじゃないかと。
丁寧な感想をありがとう。
ちょっと全話読み直して、話の構成や文章表現を考え直してみます。
ポケモン図鑑と言ってる人がいたけど、良い例えだと思う
子供向けの妖怪図鑑の文字だけ読んでる感じ
◯◯という妖怪がいる
↓
それはこういう感じの妖怪です
↓
終わり
これがただ続くだけでは物語にならんよ
読者が読みたいのはそういう妖怪のスペックではなくて
妖怪がいて、その妖怪が主人公や周囲にどういう影響を与えて、そしてそれがどうなるか、だから
マイナーではあっても、こういうホラーも確かにあるんだよ
マイナーでもいいから今の路線でいくのか、もっと一般受けする路線に行くのか、自分の立ち位置をはっきりさせた方がいい
みなさんから意見をいただいたおかげで、自分が書きたいのは物語ではなく、どちらかというと図鑑に近いものなんだと自覚できました。
自分が書こうとしているものは多くの人に望まれるものではないということは、よく理解できました。
けれど、書き始めた以上今は自分個人が楽しむだけの趣味として続け、それでも今の自分の作品に星をくれたりフォローしてくださった方もいるので、今の方向性のままの範囲内で読んでくださった方にも面白みが少しでも見つけられるように工夫をしていきたいと思います。
ひと段落したら、次は他の方が読んで面白みのある物語に挑戦してみたいと思います。
自分の器ではみなさんの率直なご意見を活かしきれなくて残念なのですが、とても参考になりました。
他の方々の作品も読んで見聞を広げつつ、自分が書きたいものを育てていこうと思います。
ありがとうございました。
〆ます
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054880245151/episodes/1177354054880245258
【ジャンル】 私小説
【紹介・希望する指摘点】 これが真実の愛のカタチ。
まずは晒し中タグもしくはあらすじに晒し中表示を
率直に言って、読む人を相当に選ぶのは間違いないと思う。
感想を正直に言うなら「クスリをキメたか、統失か、そういうのに近い」というもの。
バーチャルハルシネーションを思い出す。統失の疑似体験シミュレータのことな。
たしか、動画もあるわ。
「私小説」とするなら、言い方がアレかもしれないが、「書いてる人はヤバイ奴」と思う人も相当数いると思う。
逆に言うとごく少数、怖いもの見たさで読む人もいるかも知らん。
>>863は（けなしてるわけじゃないが）普通の人と相当に異なる経験をしてる可能性が高いと思うぞ。
小説の一種として「キマってる」人が書いたものや、統失の時の状況を書く人も当然いるっちゃいる。
「裸のランチ」のウィリアム・バロウズとかさ。
感想としては、そっち系の方向性だろうという印象になる。
まず読んでくれてありがとうございます。
おっしゃるように私は統合失調症患者です。書いたことが現実になってくるので
最後ははっぴぃえんどで締めました。
助言も何も出来ないけど
面白かった。
ジャンルとしては純文学なのかな、知らんけど。
>>863
ありがとうございます！！音楽、アート、映像、ファッションなど色々挑戦してきたけど
一番自信がなかった小説で良い反応を頂けて率直に嬉しいです。
文章が似てるとかそんな話じゃなくて
読んだ時の衝撃が酷似してる
ミヒャルエンデと同じくらい面白かったよ、マジで
ようつべの朗読ちょっとみてみたけど楽園とか鏡の構造とかは似てると思います。ビートニクは路上ちょっと読んだだけなので裸のランチ読んでみたいなとは思います。
いちおうケツまで書いたほうがいいのかどうか分からんので申し訳ない……。
本官、了解致しました！ 一塊分投下するであります！
【タイトル】こちらPSI対策局 機動第一課
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054886282221
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
1. ライトノベルってより重いというか細かすぎる気もしており、カクヨムではなく別に移ったほうが良いか？
2. そもそも細かすぎて「読みづらい」とか「意味わからん」がないかどうか？
3. 内容面であんまり刺さらない、とか、そういう感情的なあたりの感想を聞いてみたい
こちら大阪在住、本部、以上です！
彼女はサイドテーブル〜水を注いだ
ここ推敲して
読者視点、ここまでで手抜きをやった人物は一人だから混乱する
社員を男性と書いたりすれば解決する。
ありがとう、その辺は流し読み耐性高くなるよう直してみる。
一件ご連絡をいただき有難うございました（敬礼）
人様から見たら読みにくいか、あまり面白くはないか、を
疑ったほうが良いみたいやな orz
設定前出しすぎたかもしれんし、あまり芳しくはなさそうっぽい
趣味でとりあえず一冊分完結まで持ち込んで、塩漬けか非公開にするであります。
ライトな文体とか写経したほうがええのかも知らんわ……。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
ちょっと旅立ってるんじゃないか？ 知らんけど……。
【タイトル】月とライター
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054886398723
【ジャンル】 現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】
カクヨム初心者です｡とりあえず､何かしらの感想を頂ければ嬉しいです(良い点､悪い点など)
ガスコンロで煙草だがちょっとコツがあって慣れれば普通に出来るよ
まあ言ってる俺も前髪を焦がしたことがあるけれども
初心者にしては筆は立つ部類だと思うが
いかんせん、話に抑揚がない。
故に先が気にならない。
こちらも4章まで。
カクヨム初心者というより書き物の初心者？
文章力はあると思う。細かいTypoがちらほらあるものの
言葉について引っかかるような違和感は無い。
ただ改行については数行程度で入れるのが適切か。
3話を開いた瞬間に感じる、改行の無い文字からの圧はちょっと辛い。
それさえ気を付ければ日本語としては特に問題は無いと思う。
ただ、展開が無いというか恐ろしく遅い。
4章終了で4万字、完成版の文字数にもよるけど文庫本なら100ページ以上。
これだけかけて4人が合流して何となく打ち解けるだけというのは相当物足りない。
始まったところでのキャラ立ちが弱いせいか
その後2話続けてキャラ紹介というかインタビューされているのを読むのがかなり苦痛。
一方でいくつも不足を感じる情報がある。
・聖の年齢
・葵の性別（従兄弟というひと言の説明と僅かな一人称「僕」しか情報が無く
2話末尾の「葵が女なら〜」以降でようやく男と特定出来る）
というか葵の登場自体が唐突。意識をしていないと聖と勘違いしそうになる
・葵はともかく、水野が聖だけでなく璃李にも敬語を崩さない理由
とにかく話の全貌が見えないのと
それに関連してキャラのディテールを読まされていることに意味を見出せないというのが全体の感想。
閲覧数は1話で閉じられてるのがほとんどというのがそれを証明していると思う。
「5話以降を読んでもらえれば分かってもらえる」と思っているなら
それは読者に対して多くを求めすぎじゃないかと。
面白みを感じるために5万字を我慢して読めというのは無茶。
改行に関してはネット小説独特の采配が掴めていないのですが､今後はもっと増やすようにしたいと思います｡
小説自体はかなり昔から書き続けているのですが､長編に関しては今作が初めてに近い感じです｡
序盤が冗長になってしまっているのは反省点です……
一応､今日の夜辺りに締めたいと思います
なろうと違う
ありがとうございました！
一般小説の文庫本でも5行以上改行なしっていうのは密度が高い方だから……
889が言ってるのは本当の意味での改行だな
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
晒者は物語の感想を聞きに来てるけど
感想者はどうやったらもっと人に読まれるかのアドバスをしてる
それが知りたい人もわずかにいるが
過去作見ても手直ししてる人はほとんどいない
感想を求められたら素直に感想だけにしとくのが良いかもね
「PV出ないってことは何かが間違ってるってわけだが、それが何か分からない」
ってので晒したな。
結局自分で調べた限り文体・人称・長さ・視点エラー orz
お目汚しすまんね！
センセ本当にこんな事言ったのかね？
特定されるから無理かw
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>>1を読む限り制限はなかったけど、以前★が100ぐらいある作品が出てきた時は文句言う人いたしさ
スレの状況カンバみて
一人3週間に一回
同じ作品は改稿必須でどう？
早く反応欲しいのはわかるけど
一日は辛い
スレ速度とかを考えたら２〜３ヶ月でも良いような気もする
晒し期間をスレの方から規定すると書き手に無駄なプレッシャー与えそうだから
今までみたいに目安の期間を書いておくくらいが良いんじゃないの
あとワッチョイ導入するかどうかだなあ
機能的には賛成なんだけどやっぱり書き手のハードルにならないかが心配
このペースを守ろうって意味？
晒し人が激増するなら再考の必要もあるけど
今そんな要素が思いつかないからなあ
忙しくて後で見ようと思ってたら切り上げられてる事が多かったし
あとﾜｯﾁｮｲは止めてほしいなぁ
あれあると慎重になってしまう
まあ同じ作者の作品ばっか読む事になると苦痛だけど
晒し中の作品が無い場合に限って
レス番付けて語ってＯＫって事にしないか？
読むペースは人それぞれだしさ
まぁ何とは言わずに一般的な創作論の話としてわからないように話すなら良いと思うが
めんどくさかったら変えなくてもいいし
それを無視するのは下手すりゃ永久晒しだもんなあ
じゃあ、止めよう
スレ立て人さん、不採用の方向で、よろ
・同一人物の晒し間隔
・無制限
・3週間
・1ヶ月〜3ヶ月
・晒し期間
・4日は欲しい
・下手に絞るのはどうかと
・ワッチョイ
→他人が勝手に締めるのを避けるのに有用、ただ書き手のプレッシャーになるので導入見送り
・その他従来通り
こんなとこ？
以下個人意見を混ぜるけど
同一書き手の制限はスレを一人の書き手が占有して他の書き手が晒しにくい空気を作る可能性を回避するためのものなので
「同一書き手による連投禁止。他の晒しが居ない場合は1ヶ月程度様子を見ること」
くらいにするのが丁度いい加減かな？
晒し期間についてはルール化してしまうとやっぱり書き手が敬遠しそうなので
「スレ速度を鑑みて数日の晒し期間を一考ください」
くらいにしておくかな？
下手すりゃあと1ヶ月くらいこのままだ
スレ番980あたりになったら次でいいじゃん
今更ひっくり返そうとすんな
次スレはワッチョイありと言われてた頃は荒らしが横行してたが今はそうじゃない
んで改めて検討したけどワッチョイありで晒し人にプレッシャーを与える可能性があるという意見がある
今はメリットよりもデメリットが大きく出そうなんだよ
俺らは好き勝手に助言や要望を言うだけなのさ
このスレ立てたのも意見まとめたのも俺だけどそんなの就任したつもりは無いが……
前回もその人が決めてくれたんや
この人やな
他スレじゃ一発で名前覚えられるような暴言でも自由に吐ける場所が一つくらいあってもいいかもね
そもそも元レス作ったの俺なんだけどな
このスレで管理人なんて言葉が今まで一度も出て来て無いのに急にぶち上げられてもなあ
急というか今までずっとそうだったんだけど
正直、もういらっしゃらないようで困るな
つーかもういない人の事はどうでもいいわ
>>914
いつもの人って言われて反応してる人いるじゃん
この人で良いよ。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054886094616
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
擬人化コンテスト落ちたよ記念。
・キャライメージが大体合っているか教えて下さい。
・笑えたエピソードを教えてください、
・つまらなかったエピソードも教えてください。
・作者的には面白いんだろうけど、正直引いたエピソードもあれば教えてください。
こういうキャラでやんならクラスタや相互や星爆や複垢もネタに仕込めよという御意見は却下します。
そこら辺の込み入った事情は良く知らないのと、迂闊に手を出すと深みにはまりそうなので……。
あと、そんなネタやるには募集要項で規定された文字数も下調べする時間も足らないし……。
来週の月曜日あたりで締めたいと思いますが、それ以前にスレが消化されたら自動的に締めたという事で、お願いします。
・キャライメージが大体合っているか教えて下さい。
合ってるかどうかというか、どのキャラも同じような印象です。
・笑えたエピソードを教えてください、
ありませんでした。
・つまらなかったエピソードも教えてください。
全エピソードです。
・作者的には面白いんだろうけど、正直引いたエピソードもあれば教えてください。
全エピソードです。なぜこういう駄弁りメインを作品化したのか、という感じがして引きました。
同じような感覚を覚えるものとしては、冒頭から延々と設定語りしているタイプなんかがあります。
あるいは、作者だけが熟知している主人公が、冒頭からいきなり心情吐露を長々やってる作品。
御作は、チャットなんかでよくある会話レベルなんです。参加している人はそこそこ楽しめる。
なぜなら、自分で考えたことを言えるからだし、他の人が引き継いで何か返してくれたりするから。
チャットに参加せず、ログ読んで面白いかというと、ほぼあり得ません。自分で考えた、というのは物凄く大きいのです。
だから、趣味の合う見知った間柄だと延々と駄弁っても飽きなかったりしますね。とても楽しい。
だけど、その会話にギャラリーは集まらないのが普通です。第三者的には面白くはないんです。
だって、同程度の内容なら自分で考えたほうが面白いから。考える過程も楽しめるわけですし。
これは例えば、自分で組み立てたプラモと他人がやったプラモでは出来栄えは同じでも価値に差を感じるのと同じような現象です。
ですから、他愛もないことを、単におチャラけて書き連ねても駄目です。楽しい、面白いと感じるのは書いている人だけです。
他愛ないように見える内容で、赤の他人にも面白いって、巧妙に計算しないとできません。劇的な展開にするほうがずっと楽です。まずは
御作を書き直すとしたら、ベタですが、各サイトの特徴をやり過ぎなくらい誇張して、それぞれがぶっ飛んだキャラにするとかでしょうか。
（以上も、書いている自分は凄くいいこと言ってる気になってしまいますが、他人が読んだら、つまらなくて月並みなことは理解、自覚しています。）
＞（以上も、書いている自分は凄くいいこと言ってる気になってしまいますが、他人が読んだら、つまらなくて月並みなことは理解、自覚しています。）
いや、手厳しいながらも興味深い感想をありがとうございます。
とはいえ作品全否定なレスですから、こちらから返す言葉も中々見つかりません。
見つからないという事は、おっしゃられる通りなのかも知れません。
作者が楽しい事に読者が共感してくれる事を漫然と期待し過ぎていたかも知れませんね。
キャッチコピーと内容に相違あり。
垢BAN覚悟のぶっちゃけで行ったほうがよかったのかな、とは。
キャライメージ： NO
例えば、ビジネス踏まえるならカクヨムちゃんがなろうちゃんの頬を札ビラでパーンして
「おまえさあ、弱小の癖にカドカワに勝てると思ってんの？」
と言わせたほうがいいのかもしれないです。
反撃としてなろうちゃんにナイフで刺されて無事死亡、くらいのほうが適切かもなあと。
なろうちゃんはもっとゲス商人のようにされては如何かと。
笑えたエピソードを教えてください： なし
つまらなかったエピソードも教えてください：なし
受けた印象としては「朝のアニメを黒くした感じ」。
この内容からすると、内容としてはカクヨム・なろう・エブリスタ・アルファポリスを
徹底的にバカにしてやる
という意欲がないというか、朝のアニメ風に仕上がっているように見えました。
この手の比喩をやるなら、過激にぶっとんじゃってみてはいかがかと。
京都のはてな本社吹っ飛ばしてもいいです。地球吹っ飛ばしてもいいです。
作者的には面白いんだろうけど、正直引いたエピソードもあれば教えてください：五話
批判ネタとしてみた場合、そんな和気あいあいとかじゃなくて「ミナミの帝王」位に
黒い話にされたほうがよかったのかなとは。書き手の引き抜きとかゲス顔とかそういう。
ひと言でいうと、公式キャラ作ってる感じですね。
「ｗｅｂ小説の世界を取り巻く問題点を擬人化と共に提議する意欲作（大袈裟）」だったら
「ナニワ金融道」とかが来ると期待するのですが、アレってなるわけです。
キャッチコピーが「カクヨム擬人化しますた」だったら問題ないと思います。
「やりすぎたものの企画で見る人は外部の人だったから読んでもらうのもアレなので自発的に垢消した」
よりはマシかとは思いますが（心当たりのある俺）。
一章を読んだ感じ
もうちょいそれぞれのキャラを活かしたエピソードには出来なかったのか、という感想
現状、投稿サイトを擬人化した意味をあまり感じない
あとまぁ擬人化という設定自体が特殊だから何とも内容を評価しにくいな
つまらなかった、という事はないけど、特に笑えたという事もなく
キャライメージも、こんなもんだと言われればそんな気がするという感じ
もうちょいキャラ付けしても良かったか
責めてるわけではなく、キャッチコピーからすると
「こいつマジで攻めすぎｗｗｗｗ」を期待してしまうわけですが、ただの擬人化であったと
その点はあったかなと言う程度
＞受けた印象としては「朝のアニメを黒くした感じ」。
なるほど、とてもシックリします。
＞「ｗｅｂ小説の世界を取り巻く問題点を擬人化と共に提議する意欲作（大袈裟）」だったら
＞「ナニワ金融道」とかが来ると期待するのですが、アレってなるわけです。
読者の興味を引くように煽る様な文句を考えて、それでも「いや、違うだろ」と思いつつ（大袈裟）とは付けたのですが……。
読者の興味を引くのには成功しても中身と乖離し過ぎていると、確かにガッカリさせるだけになるかも知れませんね。
キャッチコピーを再考したいと思いますが、どっちかと言うと中身の問題かも知れませんね。
うーん、見透かされている感じがします。
主にカクヨムで書いているのでカクヨムをディスるキャラ付けには多少は成功しているんじゃないか？ とは思うのですが、
正直、なろう、アルファポリス、エブリスタ、マグネット！に関しては詳しくないです。
公式サイトを見て姿形をアイコンを元に設定、それぞれのシステムの概要だけを摘んでいると言う面は否定できません。
カクヨム擬人化を思いついた後で脇を固めるキャラは同じweb小説サイトであるべきだとは思ったのですが、即席で中身の薄いキャラになってしまったのは……反省します。
全体に何をやっているか分からないというか
自分のやりたいこと・脳内展開に各キャラをはめ込んでいる感じ。
どこが面白いつまらないということもなく、全体に盛り上がりも何もない感じ。
多分一番の問題は
>>938
> 主にカクヨムで書いているのでカクヨムをディスるキャラ付けには多少は成功しているんじゃないか？ とは思うのですが、
という感覚じゃないかと。
「カクヨムってこういう感じだよねー」と思いついたネタを列挙して
それをそのまま雑多に書き下している印象。
おかげでシーン毎に別キャラのような動きを見せてまとまりがない。
キャラ付け以前の問題で、一個のキャラとして成立していない。
多分作者の頭の中では邪神ちゃんのようなキャラ絵が動いていて
そのキャラ絵を共通項にしてキャラが成立してるんだろうけど、それは読者には見えないので。
あと気になったのが
> 「当たり前じゃない！ な○うちゃんの事は、だぁい好きだよ！」
> （だいぶ前を走っているから、うぜえって思った事はあるけど……）
> 本音を隠すのが上手なカク◯ムちゃんです。
とか
> （本当は異世界転生と転移じゃナローちゃんに勝てそうもないから、差別化を図って出し抜きたかっただけなんだけどね……）
> 本音を隠すのが上手いカク◯ムちゃんでした。
それは本音を隠してるんじゃなくて完全に嘘をついてるだけかな。
「本音を隠す」というのは、言ってることは同じだけど
表現方法が違うのでディスってるように聞こえないような表現。
例えば前者なら
「な○うちゃんが切り開いてくれたWeb小説の世界、私にも走らせて！」
（先行しすぎでむかつくけど。っていうかもうちょっとまともな道を開いて欲しかったな）
とか、後者なら
（異世界が下火になったら真っ先にな○うちゃんが終末迎えてるだろうけど）
なんて風に、比喩その他の表現を統一させたりすることで
腹の中で思っていることと喋った台詞を同じ人格が喋っているという認識が出来て腹黒さが際立つ。
擬人化で書くということが前提になってその他が疎かというか完全に置き去りになってる印象。
キャラ作品を書くならもう少し「こいつならこう言われたときにこう反応する」みたいなことを考えて
キャラ設定を見直した方が。
＞そのキャラ絵を共通項にしてキャラが成立してるんだろうけど、それは読者には見えないので。
確かに頭の中で、そういう組立てをしてしまっていましたねえ……。
＞「本音を隠す」というのは、言ってることは同じだけど
＞表現方法が違うのでディスってるように聞こえないような表現。
そうなんですか。
単純に「本当に言いたいことや思っていることを表に出さないこと」
で使っていましたよ。
これから他の方の小説での使われ方にも注目してみますね。
ありがとうございました。
ありがとう、色々と参考になりました。
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054885257955
【ジャンル】 短編集
【紹介・希望する指摘点】 続き物ではないのでお好きなところから読んで頂いて大丈夫です
スレの勝手がわかっていなかったらごめんなさい
自分としてはあまり一文目からどういった物語（もしくは主張したいこと）なのか分からないようにして最後付近で「ああ、○○のことか」という風にかいているつもりなのですが、それが酷すぎて最後までなんの事か分からないままで終わってしまっていないかが気になります
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054886614072
【ジャンル】 創作論・批評
【紹介・希望する指摘点】 誤字・脱字を指摘し続けている作者が出した作品。
冒頭何作か、8月up分を何作か読もうとしたものの多くを断念。
まず日本語が自由すぎて読み取りに手間取る。
擬古文的なところを狙っているんだろうけど、切れ目の見えにくい並列や
途中で内容を完結させずに句点を打たれる文、
またひたすら長い一文の中でコロコロと文の主旨が転がっていくのを読んでいるうちに
「ああ、作者は読者に理解させる気が無いんだな」と感じてしまう。
理解出来ないんだから物語じゃないと判断されても仕方ないだろうと。
内容についてはほとんどが上記の状態なので判断し難い。
近況で「いいものが書けた」と自賛する「テツデン」を読んでみたが、これは確かに理解の範疇に入る。
ただそれも趣味の話を象徴化しただけという印象が抜けない。
例えば一昔前の音楽ジャンルを信奉している男の話、の言葉を置き換えただけのような。
これを「いいもの」とする理由が「これなら読者も意味がくみ取れそう」ということなら
読者目線で理解の出来そうな話を書くようにすれば良いだろうし
「言葉の連なりが美しい」と感じているんなら多分それは不特定多数には伝わりにくいと思うので
独自の道を歩んで、としか言いようがない。
少なくとも自分の理解では、悪い意味で難解な書き物です。
複数も読んでいただきありがとうございます
正直なところ、ぐうの音も出ません
数箇所「いやそれはね」と反論しようと思ったところもあるのですが、『読者に伝わっていない』という前提がある故恐らく反論、否定も伝わらないなと判断しました
唯一言いたいのは、テツデンを「いいもの」と表現したのは947さんが仰っていることではなく、「数日ぶりに架空の物語として体を成せている構成のある文が書けた」ということに対する「いいもの」です
こういった文以外書くことは難しい自分なので、独自の道、というか、ニッチな産業で生き抜こうと思います読んでいただきありがとうございました
日本語としては読みにくいけど個性的で、それはそれで良いと思う
おそらく支持してる人はそういう詩的な部分に何かを感じてるのだろうし
でも、ひとつの作品としては「で、それで？」としか言えない
オチがないのも多い。単純に何かの一場面が描写されてるだけ
「誘い鮨」で言うと
「嫌いな同僚の知り合いの寿司屋に付き合いで来たけど、マズそうで不快」
という内容が話の全てだが
もし仮に友人がそんな話をしてきたら、「それで、どうなったの？」と聞くだろう
でもこの話にはその続きがない。「それだけだけど？」と真顔で返してくるのがこの話
そうなると、こちらも「ああそう…」としか言えないわけでね
その話について「どう思う？」と感想を聞かれても、「どう？って聞かれても…」としか言いようがない
それがﾜｯﾁｮｲスレの皆の反応なわけ
文の面白さを見せたいのだとしても、最低限、起承転結を意識したストーリーはないと小説としては評価しようがないし
そうなると、意味不明な言葉の羅列でも許される「詩」として自由に書いてたらいいんじゃないの？という感想しか出てこない
>>943〆ます
読んでいただきありがとうございました
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054886145424
【ジャンル】 恋愛
【紹介・希望する指摘点】 カクヨム甲子園に出してます 2500字弱なのですぐ読めると思います なんでもいいので感想ください
カクヨム甲子園って事は高校生か
文才はあると思う、ただオチが弱すぎる
起承転結の起承は満点に近いが、転結は赤点
転でヤクザ、結でオバケ、これはない
転は最低でも現実味のないものにして欲しい
現実思考ならそこから結で現実に戻してもいいと思う
文章自体は良いと思う
狙ってモノローグ調にしているなら、そこもいい
ただ、まぁ確かにオチは弱いか
恋愛映画がB級ホラー映画になった感じ
奇をてらっているようで、実は読者目線では特に驚きの出ないオチと言える
もし俺がこの話を書くとすれば、ほぼ同じ文章でも視点は先生にするだろうな
先生の視点からなら、この女の不気味さが出る
もしくはポチが死んでる事を書かない
ポチが死んでる事が確定しているからオチに迫力が出てないのだから
読んだ
文章はいいと思う。ストレスなく読めます
ただ読後の反応に困る内容で、多分他の方が上げているようにオチが弱いしストーリーが引き込まれないところが難点かも
一度テーマを見直した方がいいと思う
ここでいうテーマは恋愛とかホラーとかの要素の話ではなく
この作品で読者になにを伝えたいのかというメッセージ性のこと
とくに短編ならテーマがしっかりしてそのテーマを軸に話を作ると読者を作品に引き込みやすくなる
主人公のモノローグでほとんど全てが語られていくスタイルですね。なぜこんな難しい手法をお取りになったのかと思います。
回想ながら、イベントの流れとしては以下の感じですね。
01：主人公（ヒロイン）と、正体不明の若い男との遭遇→同居に進む。
02：暴力団抗争事件の日に若い男の失踪。
03：SNSで若い男の潰れた死体と思しき写真を発見。
04：若い男、潰れた姿で帰って来るが体の劣化が進行、下半身（男根を匂わせる）喪失。
05：主人公、若い男への愛を自覚、医者に治療を懇願する（場所の提示にもなっている）。
それぞれがシーンとして成立するほどの内容です（特に4〜5）。でも回想であっさりと述べられてしまっています。
回想では、以下のようなことがあります。
１．主人公の無事が確約されている（例外的に、実は幽霊だった、などはある）。
２．主人公の記憶頼りの主観だけになる（一人称自体が主観だけど、回想ではより主観的）。
３．シーンイメージとしては、回想内容のアクティブな進行より、主人公が動かずに語るイメージで終始しがち。
おそらくは劇的なシーンの連なりになり得る内容を盛り込んだにも関わらず、盛り上がりに欠けるのは回想にしたせいです。
回想でも詳述することはできますが、そうするくらいならリアルタイム進行のシーンにしたほうがやりやすいでしょう。
回想はどうしても手短に言ってしまいがちです。経緯が退屈で手短にすべきならいいですが、実際は盛り上がれるイベント満載。
もったいないですよね。でも手短にして結末を急いだ理由も分かるんです。下半身の治療を急がないといけないから。
その一点が劇的なオチだとするなら（実際、潰れた体の男との事実婚ですし）、ラストを急ぐ必要がありました。
でもなぜそこまで急ぐ必要が出てしまったかですね。それは上記のように、冒頭から一人称主人公が事態を全て把握しているから。
主人公は何のためにどこに来たか分かっている。緊急を要することも知っている。現状でも長々と語り過ぎなくらいです。
（経緯を語らないと迫真性が出ないし、迫真性に拘るとモタモタしすぎるし、というジレンマと言ったらいいのか。）
そのため、主人公の心情がかなり不明になっています。若い男が潰れてしまっても愛しているのは分かります。
ですが、どこでどのように愛し始めてしまったのか等は、読んでも分かりません（推測くらいはしますが、読者任せになってしまう）。
ただ、少なくとも一つだけ、回想にしたことによるメリットが感じられます。結末の曖昧性です。
主人公が語っているだけなんですから、実際にそういう事件があったのか、それとも主人公の狂気なのか、判別できません。
ですので、「どっちなんだろう？」という余韻を残すことに成功しています。
回想スタイルに拘るなら、そういう点をもっと活かしてはどうかと思います。
（一人称でイベントのリアルタイム進行でも可能ながら、かなりの技巧を要するし、わざとらしさが出てしまいがち。）
これで〆ます。読んでくれた方、ご指摘をくださった方、ありがとうございました。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
スレルール検討含めても900→958の消費に1ヶ月近くかかってるから
次スレ立てるのは980あたりで良いかな
コンテストにはモチベーション維持のために一応登録してるだけでほぼ諦めてます。（応募数めちゃくちゃ多いし自分の作品０ポイントだし）
なろうでもカクヨムでも全く反応がなく、悲しくてしょうがないです。
星もフォローも興味がないと言えば嘘になりますが、それよりも感想が欲しいです。
よろしくお願いします
申し訳ないです。
ただここの人数少ないからそんなに閲覧数伸びないけど
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054886772574
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
カクヨムでもなろうでも評価や感想どころかＰＶ、フォロー、ブクマも付かなくて心が折れそうです。
小説として読めるか、そして面白いのか面白くないのかが気になります。
そのうえで読んだ感想など頂けるとすごく嬉しいです。
辛さは真ん中くらいでお願いします。
主人公 不死身狂四狼は読者からしたら赤の他人からのスタートだと考えて、既に魅力的だとは考えないで書いてみてはどうかと思います。
キャラも立ってないのに作者の思い入れだけ見せられても、読み進めるのは難しいです。辛口ですみません。
まず大前提として、今は時代モノはあまり人気がない
比較的若者が多いネットでは特にその傾向が強いはず
タイトルとキャッチコピーの硬さと、「時は太平洋戦争前」この時点で大多数の対象外になってる可能性が高い
文章的にはちゃんとしてるし、小説としてもちゃんとしてると思う
ただ一章部分が丸々前日譚で読者の興味を維持出来てない
ここは「るろ剣」でいうなら追憶編のような部分だろう
主人公に興味を持つ前に語る内容ではないかな
二章までしか読んでないけど、バランス調整すれば光りそうな感じはする
が、そもそも不人気ジャンルだから相当凄いレベルのものじゃないとポイントは稼げないだろう
まぁ電撃の編集者の拾い上げに期待ってな感じだろうな
貴重な意見ありがとうございます！
「作者の思い入れ」とはあらすじのことでしょうか？
あらすじの時点で読む気が失せてしまったということかな……
無念ですがありがとうございました！
>>964様
不人気ジャンルですか……
内容的には殺伐とした世界でアクションをこなしつつ、可愛い女の子と良い関係になって……
みたいなどこにでもあるラノベのつもりなのですが、難しいですね。次回作はそこのとこよく考えてみます。
「文章的にはちゃんとしてるし、小説としてもちゃんとしてると思う 」
ありがとうございます！褒めて貰えて嬉しいです。励みになります。
夢はやっぱりプロ作家になることなのですが、もうちょっと頑張っても良いかなと思えました。
ｍ（＿ ＿）ｍ
いえ、本文のほうです。
主人公に弱点、欠点を持たせようとしないのはカッコ悪い。
粗を持たせないからこそ書き方のせいでできた粗が目立ってカッコ悪い。
いちいち必殺技名を叫ぶのはカッコ悪い。
その場のノリで新しい必殺技が出てくるのはカッコ悪い。
そのくせ必殺技を描写できてないのはカッコ悪い。
敵を醜悪や雑魚的に描くのはカッコ悪い。
歴史を適当に扱うのは頭悪そうでカッコ悪い。
全編盛り上がりを狙うと全編盛り下がってカッコ悪い。
本文でしたか、私も常々多くの人に読んで貰いたいと思っているので、
あんまり独りよがりな小説にならないように気を付けます。
ありがとうございました！
>>967様
５ｃｈに晒すということはそれだけ覚悟のいることだとわかっていたつもりですが
やはり厳しい意見も出ますよね、読んで頂き誠にありがとうございます。
三人称視点の小説を目指しているので主人公の名前連呼はどうかご勘弁をorz
あと主人公の性格については欠点だらけだと思います。
愛する人を保身のためにあやめてしまったり、村の虐殺を指示したり、かなり胸糞主人公だと思います。
戦闘描写についてはわかりやすいように心がけているつもりですが、至らないところもあり力不足を感じるばかりです。
申し訳ありません。
>>968様
元々は自分が未熟なために起こってしまったことですが、庇って頂いたようで深く感謝します。
晒すということは批判も受けるということですが覚悟不足で正直かなり凹んでいました。
ちょっと助けられて嬉しかったです。
>>967です。批判が全て「カッコ悪い」などと紋切り型にしたので、さすがにどれか一つくらいは反発があると踏んでました。
もちろん、反発されたらされたなりに応対するつもりだったんですが、受け流しもせずに受け止められてしまいました。
嬉しい想定外です。ですので、今度は真面目に感想を申し述べてみようと思います。
御作は昔風の忍者物と同じような構造と雰囲気を持っているように感じます。キャラ、舞台、世界観などですね。
昔風の忍者って、いること自体はよく知られているけど、実態は曖昧にしか流布されていない。
陽の当たるところにはいられず、報われることもない、そういうヒーローです。
もっとも今風の忍者だと逆です。一般人が憧れる異能キャラであり、表舞台で活躍して称賛もされる。
でも御作の主人公や強敵はそうではないですよね。やはり昔の忍者ヒーローに近い。だけど、作者さんからそう扱われていないようです。
活躍させてやりたい、という思いを感じます。作品世界の神としてキャラに優しくはあるんですが、逆効果になってないでしょうか。
仰るように主人公は倫理とは逆ベクトルですが、作者から守られているためヌルくなってしまっているようです。
（例えば、史実を曲げてでも戦勝国の主人公にした点。敗戦したけど殺戮がやめられず、故国から追っ手が来るなんてテンプレでもよかったかも。）
せっかく、設定的には仰るように胸糞にしてあるわけですよね。だったら徹底したほうがよかったんじゃないでしょうか。
要所要所、特にラストではきちんと主人公を突き放すべき。そうせず陽が当たるようにしたのが、非常にもったいない気がしました。
文章的には、20世紀中庸の大衆向け時代劇の感じがします。上手く書けていると思います（推敲したらもっと凄いはず）。
そういう文体の特徴も、上記の昔風忍者ヒーローを引き立てるような気がしました。暗く陰りのある主人公ならきっと映えますよ。
お、……おおっ……！？これが５ｃｈぬくもりティ！
ありがとうございます！
「でも御作の主人公や強敵はそうではないですよね。やはり昔の忍者ヒーローに近い。だけど、作者さんからそう扱われていないようです。
活躍させてやりたい、という思いを感じます。作品世界の神としてキャラに優しくはあるんですが、逆効果になってないでしょうか。
仰るように主人公は倫理とは逆ベクトルですが、作者から守られているためヌルくなってしまっているようです。 」
ここ何回も読み直してしまいました！まさにその通りで報われない主人公という物を書きたかったです。
ただ、完全に悪い主人公じゃなくて時代に流されるままに落ちていってしまった主人公なので
読み直してみるとやっぱり、少し可哀想になってちょっと手心を加えてしまった感が出てますね（おっしゃる通り）。
全体的に褒めて頂き嬉しいのです。次作へのモチベーションになります。
ただ>>967の意見も的を射るものばかりなのできちんと受け止めたいと思います。
勉強になります！
読んでくださった方、さらに感想やアドバイスまで下さった方本当にありがとうございました。
では次の方いたらお任せします。
これの後半部分で良いよ
本人は辞退したみたいだけど
やっぱこの人に従おうぜ
めんどくさいしな
いちおう手元でテンプレ修正したけど
関連スレにするカクヨムスレが複数併走してるのでめんどくさいな
取り敢えずスレ番が一番でかいやつ1本だけにしておくか
検討した修正点以外にスレ速度を考慮して次スレ立てを>>950から>>980に変更しました。
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1536159936/
とりあえず残り20レスは晒し1回で消費出来るかどうか微妙なラインなので
次スレ問題なければ適当に埋めちゃってください
採点基準ってなんじゃらけ？
感想者は感想書くならここにも１レス頼むわ
このスレに晒された作品には半分ぐらいは感想書いた
思ったのは、晒してる人の中には「とにかく人に読まれるにはどうすればいいか」について悩んでいる人と
単純に「自分の作品の内容、クオリティについて意見を聞きたい」と思っている人がいるということ
後者のタイプは「カクヨム向きじゃない」とか「タイトルとあらすじが悪い」みたいな意見は別に求めてない
そこに気をつけながら感想書かなくちゃな、と思った
需要の話ってもし新人賞とか目指してるなら一番大事な所だけど出来不出来の話とは違うし
新しいスレッドを立ててください。
life time: 354日 2時間 50分 43秒
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