【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75

2018/01/21(日) 19:19:08.32

何人もでしたか。失礼しました。自分は見てるけど、他の方はどうかといらない心配してしまいました。

2018/01/28(日) 08:01:54.90

【アドレス】
本文　https://dotup.org/uploda/dotup.org1449907.txt
あらすじ　https://dotup.org/uploda/dotup.org1449904.txt
【ジャンル】異世界転生
【タイトル】ラッキースケベで死にました
【評価基準】
HJ文庫大賞の一次落ちです。
一次落ちの最大の理由というか、この作品の一番悪い所がどこか、率直なご意見をお待ちしております。
その他ご意見・ご感想・アドバイス等、どんなに短くても、また逆に長くても大丈夫ですので、ぜひとも何かお言葉をください。
どうかよろしくお願いいたします。
【点数評価】任意

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd7a-9ClO) · 2018/01/28(日) 08:50:42.03

>>226
まだ読んでる途中だけど（１章は読み終わった）、一次落ちの理由ならなんとなくわかったから先に書くね

ぶっちゃけ題材と出だしが悪い
異世界転生自体昔ほどの勢いがないのにこの作品はその転生でも古いタイプのもの
この時点でよっぽど面白くないといけないのに、最初ずーっと説明が続くのもマイナスかな
テンポよくいきたいのにプロローグが邪魔してる
説明したい気持ちはわかるんだけどね
んで、トドメがキャラクターなんだけど、これも古いと思う
なんか90年代に流行ったようなタイプというか、ちょっと古いなあと思った

新人賞ってやっぱり競争だからさ、他の応募者より目新しさとか、卓抜した技術力とか、つまり『他より抜きん出ている何か』が必要で、それがない作品が一次を突破するのは物凄く難しいと思うんだ
一言で言うならこの作品は『古臭い』
おれが下読みでも通さないと思う

取り敢えず印象変わるかもしれないから続き読むよ

2018/01/28(日) 09:42:24.87

>>226
とりあえず思ったのは、どこかで見たことのある設定だなあと
なろう小説じみてるのは、なろうで人気のある作品を出版すればいいわけで
目立って面白いというのじゃなければ、新人賞であえて上に通す意味はないんじゃないかと

一次云々置いといて気になる点は、冒頭でラッキースケベを読者に伝えるのにモノローグの解説で済ませるのではなく
なんらかのイベントが欲しかった
あと、とにかくくどい
意図、意図、意図、意図だらけです
そのわりには描写がヒロインの容姿とかしかない
主人公はどこにいるのか、そういった情景描写がないので背景のない漫画を読んでいるようです
でも文章は読みやすくよく書けていると思います
オリジナリティと描写に気を使ってみてはいかがでしょうか

2018/01/28(日) 11:57:16.21

>>226
大体30DPくらいまで読んだ。
文章はかなり上手いと思う。長文が多いけどスラスラ読めるしユーモアもある。
ただ、既に上がってるけどちょっと題材が悪い。
異世界モノの長所って（もちろん例外もあるけど）展開のスピーディさにあると思うんだけど、
これはちょっと話が進むのが遅いかなぁ。必要な情報提示なのは分かるんだけど、それでも説明が多い。
ラッキースケベって個性もまぁ悪くはないんだけど、最近の異世界モノって大抵チート能力とか持ってるから
もっと強烈な個性がないと、他に埋もれちゃうかも。

参考程度に留めてほしいんだけど、学園ラブコメの方が向いてるんじゃないかなぁ。
変猫とか結構好きなんじゃない？　あの辺りを目指せばいいと思うの。

2018/01/28(日) 16:08:19.52

>>226
時間があまりなくて、最初を少し読んで、1章を斜め読みして、ラスとから少し遡って読んだだけなので、
それを承知で軽い気持ちで聞き流してくれ。

＞一次落ちの最大の理由というか、この作品の一番悪い所がどこか
異世界召喚ものは飽和しているので、よほど特化したものでないと、もう目新しさはないと思う。
ラッキースケベに特化しているつもりだろうけど、そういうことじゃなくて、世界の基盤というか、
転生せずに異世界ものとして書いたら何がまずかったの？っていうのは、弱すぎると思うよ。
今期のアニメならブラックIT土方のやつがあるし、前はスマホでチート能力持ってたやつとか、
読んでないから知らないけど、戦国時代の加賀藩か何かで裏方やってのし上がる話とか、
食い物屋も、こっちの食材を向こうで使うからどうの～とか。
異世界に行ったときにこっちの世界でのメリットを享受しているパターンが一般的。
ラッキースケベでのし上がるだけなら、別に現世の記憶いらないんじゃないのかって思うけど。
また、異世界転生でなく異世界ものだとした場合、この話って、どのくらいインパクトがあるだろうか？

次に、ラッキースケベ体質。
『まとめ☆グロッキーヘブン』っていう漫画があって、多分、これの方がインパクトあるんじゃないかなと。
数年前にツイッターでも話題になったから、それなりに知られてると思うんだ。

総括すると、新人らしい新奇な部分に乏しかったことが1次落ちの理由ではないかと推測する。
ただ、文章は普通にちゃんと書けてるから、流行を追うだけじゃなくて、オリジナリティを込められたら、
その先に進めるんじゃないかなと思うよ。頑張って。

2018/01/28(日) 16:56:34.41

>>226
一章まで読みました
文章は手堅いし、表現力もあると思います
ただ、上の方でも言われているように、プロローグから延々と地の文が続いて
くどい印象を受けてしまう
喩えとして微妙かもしれませんが、どんなに美味しい料理でも同じ物を大量に次々と出されてはギブアップしてしまう――みたいな
あまりシリアスではない軽い題材なのだから、もっと台詞とキャラの動きを交えてテンポよく、話を運んだほうがいいのでは

2018/01/28(日) 20:09:42.24

>>226
だいたい同じ感想かな。
一人称で、文章そのものはそこそこ書けてるので、すらすら読める。
ちょっと長文かなと思うけど、そんなに悪文ではないので、個性の範囲かな。

ただ、冒頭から過去の回想・説明になって、しかもその説明が長いので、
冒頭で物語が止まっちゃうのよ。これはものすごく大きなマイナスなのね。

「今」を書かないと物語は進まないので、説明は最小限にして
ラッキースケベの現場にガンガン遭遇して、イベントをこなしながら
設定を説明していく感じでないと、読み手は楽しくないんじゃないかな。

結局女子トイレで着替えてたというのも、まったくもって説得力がないので、
延々と書いてきたラッキースケベの設定そのものの意味がなくなるのね。
（たんなる不注意が原因なら、不運という設定の意味がないから）

あと、情景描写が弱いというかほとんどないので、異世界への場面転換も
わかりにくいし、各場面で主人公が今どこにいるのか、どういう状況なのかも
わかりにくい。

題材の是非はともかく、新人賞ルートを狙うなら、情景描写ができないと
厳しいので、主人公の目に見えるものを描く練習をした方がいいと思う。

2018/01/29(月) 00:32:55.94

>>226
晒しを見てると俺の意見とここの感想人とは真逆だなあ
すらすら読める？まじでいってるの？って感じ
それなら一次落ちせんやろうと
文章の読みやすさというのは、入りから句点までのことじゃない
入りから句点、入りから句点
この積み重ね
開いて見て文字がぱっと入って来た感覚でいうと、「うわ、ごちゃっててめんどくさ」
という視覚情報が一瞬で脳に焼き付いた
簡単にいえば文字の散りばめ方が雑に見えるからそう思えるわけなんだよ
幾つも晒しを見てきて、別の晒しでそう感じないものをたくさん見てきただけにだ
いいところで改行したり、台詞を入れたり、文字自体を減らしたり
視覚的効果の部分が全然考慮されていないように思える
漫画でいうと狭い枠にだらだらコマ割が入ってきていて、みずら！っていうストレスがかかる
そんな印象がある

本文に関しては情調な入りがきついな
これだと多くの下読みは最初の段階でうわ、これ読まないといけないの…って苦痛に思うかもね

2018/01/29(月) 15:18:01.03

>>226
上の人たちとだいたい同じ感想

プロローグだけで40字32行換算で8pも費やしている
異世界いくのが遅いでしょうね、これでは
5p以内には転生したほうが良いのでは
ラッキースケベ体質の説明も数々の現象も、転生する前じゃないとできないものではないでしょう

これまでの人生で何度もラッキースケベに遭遇し「意図せざる女子トイレへの闖入」だって珍しくなく、そうならないように「万全の対策を練り細心の注意を払う」ようになった主人公が「男子トイレに入るつもりで、誤って女子トイレに入ってしまった」っておかしいでしょ
しっかりとトイレのプレートを見たうえで女子トイレに入るのも、入ってすぐに立ち小便用がないことに気付かないのも、おかしい
主人公も「あり得ない」と言っているから、おかしいのは作者もわかっているんだろう
ただ、そのあり得ないことが起きた原因はラッキースケベ体質にある、とするのは……うーん？
読者的には、いや結局は不注意では？と思わずにはいられない
回避不能感がないですね
自分や他者の認識を捻じ曲げてラッキースケベを起こす働きがあるとしても、まあプロローグでやる話ではないかな
地味でわかりにくいから。積み重ねていって中盤あたりでやる話だろう

**226** (ﾜｯﾁｮｲ ae81-uzZr) · 2018/01/29(月) 15:36:18.81

皆さん、本当にどうもありがとうございます。
問題点のありかが、だんだんと見えてきた気がします。

>>227
題材と出だしが悪いとのお言葉、大変心に染みました。
キャラを含めた古臭さについても、反省して次に活かしたいと思います。
新人賞についてのお言葉も胸に響きました。
意識改革の必要性を痛感しました。

>>228
オリジナリティに欠ける題材、モノローグへの依存、同一単語の過度な多用、描写不足。
問題点の適格なご指摘、本当にありがたく思います。
また文章が読みやすいと言っていただけてとても嬉しいです。
今後はくれぐれもオリジナリティと描写に気を使って執筆に励みたいと思います。

>>229
文章を褒めていただきとても嬉しいです。
題材の割に展開が遅い、個性が足りないとのご指摘、本当にそのとおりだと思います。
冒頭の展開の遅さについては他の拙作でもさんざん指摘されてきたことで、それを未だに改善できていないことはお恥ずかしい限りです。
お察しのとおり、変猫は好きな作品の一つです。
ちょうど今書いているのが学園ラブコメなので、がんばろうと思います。

>>230
異世界もの及び異世界召喚・転生ものに関するお話、大変勉強になりました。
転生ものにしたのはテーマとの関連による必要性からでしたが、インパクト等、読者への配慮が欠如していたのは間違いありません。
『まとめ☆グロッキーヘブン』は初耳だったのでググって読んでみましたが、面白すぎてびっくりしました。
キャラの動きやイベントで魅せるとはこういうことかと、目から鱗が落ちました。
文章についてお褒めいただき、とても嬉しく思います。
今後はオリジナリティを強く意識していきたいと思います。

**226** (ﾜｯﾁｮｲ ae81-uzZr) · 2018/01/29(月) 15:37:07.68

>>231
文章・表現力についてお褒めいただき、心より嬉しく思います。
出だしからのくどい地の文の連続は、確かに印象悪いですよね。
喩えもわかりやすく腑に落ちました。
今までに書いてきたものがシリアスばかりだったので、その癖が抜けてないのかも知れません。
今後は台詞とキャラの動きとテンポのよさを意識していきたいと思います。

>>232
文章についてお褒めいただき、本当にありがとうございます。
冒頭から長い回想・説明をぶっこむことの問題点、ご指摘を受けて痛感いたしました。
読み手への配慮が全く欠けていたと猛省しています。
設定説明はイベントと同時進行で行うべきでした。
不注意と不運の違いについて、ご指摘いただくまで気付けませんでした。お恥ずかしい限りです。
情景描写の必要性についても肝に銘じたいと思います。
主人公の目に見えるものを描くよう、常に心掛けたいと思います。

>>233
改行の少なさや台詞の少なさは自覚していましたが、これも個性だと自分に甘えてしまっていました。
読み手への配慮が欠けていたと今は猛省しています。
冗長な出だしも読者への配慮に欠けていましたね。
おっしゃるとおり、下読みさんは膨大な数の作品を読まれるので、その負担を少しでも減らせるよう、
今後は読み手への配慮をもっとしていきたいと強く思いました。

>>234
プロローグが長すぎる、転生が遅すぎるとのご指摘、今ではまったくそのとおりだと思っています。
もっと早く、執筆中に気付けていればよかったと猛省しています。
不運と不注意の違いについて、全くの認識不足でした。
回避不能感という観点も欠落していました。
自分で決めたラッキースケベという設定に、もっと真摯に向き合うべきだったと今は猛省しています。

2018/01/29(月) 20:16:22.97

地の文があまりに冗長なので飛ばし読みを挟みながら気合いで全部読んだ

>一次落ちの最大の理由というか、この作品の一番悪い所がどこか
簡単に言えば「つまらないから」の一言なんだけど、それだとただの悪口だから、大きく改善すべきポイントは２つ

●ラッキースケベの描き方が面白くない
メインテーマにラッキースケベを持って来るのはまあ良いとして、そのシーンが別に面白くないのは致命的

コケてどうこう、滑ってどうこう、ばっかり
オーソドックスなものがあってもいいけど、読者はラッキースケベがあるのは分かっているわけなので、「そうくるかあ」と思わせる展開が必要になるんじゃね

>>234にも同意
長年のラッキースケベを避けて生きている主人公ならそのように行動させないと
例えば映画で言うと「ファイナルディスティネーション」みたいに登場人物が死ぬ運命なのは分かってるんだけど、必死であらゆる死の危険を避けて避けて避けて、よし避け切った、ひと安心、というところでグッサリ、みたいな形にするとか

回数も少ない
次から次に面白ラッキースケベが怒濤のように押し寄せるのかと思ったら、中途半端なシリアス展開の中に散発的に発生するだけ
ええからラッキースケベ見せろやあ！と思う

最終的にラッキースケベが良い方向に働いて世界を救うのはミエミエなのだから、もう最初から俺TUEEE的にラッキースケベ無双して欲しいのよ
イエティなんかもラッキースケベで全滅させるぐらいに

でまあ、ラストバトルの辺りで何で異世界転生だったのかは一応説明はつくけど、>>230に同意で主人公特性がラッキースケベなら異世界転生である必要なくね、と思う
それってつまり異世界転生ならではの面白さも死んでるわけなのね

（１／２）

2018/01/29(月) 20:16:43.06

●地の文が冗長すぎる
他の感想人が言ってるみたいに文章力はないわけじゃないというか、センテンス１つ１つは下手じゃないんだけど、パラグラフの集まりとして見たときにもの凄くヘタクソ
筆者さんのクセなのか冒頭から同じことを何回も繰り返し繰り返し言いすぎ
息が切れてしんどいのはわかったから早よラッキースケベせえや！って思う
これはシリアス作品を書いてきたから、とかそういう問題じゃない、シリアスでもダメなものはダメ
多分、普通の感覚なら半分の文章量で同じ内容を書けると思う
つまり、内容が薄いということ

クライマックスでも主人公とヒロインがサキュバスに操られてキスするのかしないのか、となって
「エイチ！」
描写
「エイチ！」
描写
「ソニア！」
描写
「ソニア！」
描写
「ソニア！」
描写
「ソニア！」
描写
「ソニア！」
「ソニア！」
描写
「エイチ！」
どっちでもええからお前ら早よ動けやあ！！と後頭部にスリッパで突っ込みたくなる
ここ実際には何秒なの、と
こういう書き方多過ぎる
短いアクションを分解して心理描写を挟みスローモーション的に表現する手法もあるっちゃあるけど、何もかもそれで描いちゃダメ

そうかと思えば情景描写は少なく、中盤の城攻めのシーンもいつの間に城の前にいたのやら、どんな城なのか、周り荒野なのか草原なのか全く不明
書くべきことと書かなくていいことの取捨選択が間違っているということ

たぶん、文章を書くのも読むのも大好きな人なんだよね
そういう人は筆乗ったときに冗長になりがち
次は推敲する時に引き算できる文章はないか意識するだけで変わると思う

全体的にはサキュバスが現れて真相が明らかになる辺りはそれなりに面白かったけどそれ以外は特に斬新さもインパクトもなく
ラッキースケベという軽薄なテーマをメインに据えた割にはギャグ路線に走るでもなく中途半端にマジメ
肝心のクライマックスも結局はどぎついエロゲーをソフトにしたみたいな展開
今回は１次落ちでも仕方ない

ソニアはエロラノベキャラの類型で作者のご都合が見え見えなきらいはあったけど、そう悪くはなかったし
主人公のラッキースケベ体質に一応の理由を持たせたあたりも悪くはないです

次作なんだけど
ラッキースケベ＋ファンタジーって机に座って考えるだけで書けちゃうから、そういうのでなく
時間書けてリサーチしたものを題材にするとか、そういうのにチャレンジした方がいいんじゃないかな
文章読むのも書くのも好きな人はそういうの向いてると思う

（２／２）

2018/01/29(月) 21:15:46.54

>>226
普通に良かったよ。だいたい意見はみんなと同じで題材ミス。
目新しさのないものは、普通にお抱えの作家に書かせたほうがいいじゃない？

もうちょっと昨今の流行りとかを考えて、次の時代っていうかトレンドを意識して書けば、
一次で落ちるようなことにはならないし、いいトコ行っても不思議はない。

あとプロローグにヒロイン転がすみたいな最近の手法にもうちょっとしたたかになってもいいと思う。
それが必須ってわけじゃなくて、必要のないプロローグよりは価値が高いよね、みたいな。

説明は文章じゃなくて、イベントで行うのも大事だね。
みんなと同じ意見だ。

**226** (ﾜｯﾁｮｲ ae81-uzZr) · 2018/01/30(火) 19:09:11.78

皆さん本当にありがとうございます。
たくさんのレスがいただけて、嬉しさで胸がいっぱいです。

>>237,>>238
大変詳細なレス、心より感謝いたします。
ラッキースケベの描き方の問題について、全ておっしゃるとおりだと思いました。
ラッキースケベに限らず、どうやら自分は面白さの基準を低く設定し過ぎているらしいと自覚しました。
もっと読み手が求めている面白さ、高水準の面白さを意識しなくてはいけないと思い知りました。
地の文の冗長さについても、全くそのとおりだと思います。
「書くべきことと書かなくていいことの取捨選択が間違っている」というお言葉がものすごく腑に落ちました。
その選択の基準についても、読み手の求めているもの（面白さとか視覚情報とか）を配慮せず、自分の筆の勢いに任せていただけなのが問題だと自覚できました。
猛省して次に活かします。
良かった点についても言及していただき、嬉しくて胸が熱くなりました。
次作についてのアドバイスも大変ありがたいです。
ぜひとも今後の参考にさせていただきます。

>>239
数々のお褒めのお言葉、心より嬉しく思います。
励みになります。
目新しさや流行、トレンドについて、今後は強く意識していきたいと思います。
プロローグにヒロインを転がすという考え方や姿勢は、確かに今の自分に欠けているものだと思いました。
説明も、今後は文章ではなくイベントによって行うよう心がけたいと思います。

2018/01/31(水) 11:22:34.69

>>226
感想は>>237-238と同じなんですけど読みながらつらつら思ったメモ（途中まで）です。
どんな感じで冗長だと思ったか、参考になれば

・まず題材が普通やなーラッキースケベか―でもエロいの好きだから読む。
・疲れた描写だけで1ページ使った！　疲れ系主人公か！
・2ページ目も文字びっしり過ぎないか！？
　でもラッキースケベまでは読む。説明は全部飛ばす。
・ええい口でスケベを説明するな。まずは俺にエロ体験させろ。
・3-6ページも文字がびっしりだ。ハードSFか。
・6ページまで全部いらん話だった、いいからラッキースケベはよ。
・あ、更衣室スルーしたあたりでちょっと面白くなった。
・自分がトイレを間違えるのはどちらかというとラッキースケベではない。
　違うだろ男子トイレに女の子が入ってきてこそラッキースケベだろ。
　そもそもラッキースケベの要点は「オレが悪いんじゃない」であって以下略
・あ、転生した
・いちいち転生後も走馬灯長いな！？
・プロローグは全部で３ページに縮められると思った。
・あ、１章。うんパンツ描写だ。これはいいな。ここにはいくらでも使ってよし。
　疲れたとか説明とかいらんから。エロいことだけ描写してください。
　むしろこれを冒頭にすべきではなかったか。
・サファイヤ少女。外見説明が長すぎて流石にわけわからんぜ！
　でも流石に序盤だけだろうから、しばらく我慢して読む
・あ、だんだん説明減ってきた。やっとストーリー読める
・と思ったらまた異世界の長い説明が出てきたぞ。
　なろう読者だからそういうのわかるから、いらん。
・二度目のラッキースケベはまだなのか飛ばす。
・なんか戦争始まったけどまだ飛ばす。
・くしゃみでかー。むーあんまり期待したスケベじゃないぞ。

（ここまで）

**226** (ﾜｯﾁｮｲ ae81-uzZr) · 2018/01/31(水) 18:02:18.45

>>241
本当にどうもありがとうございます。
その形式でのお言葉、まさしく今の自分に必要なものだったような気がします。
読み手が作品に何を求めてどう読み進めるのか、どこにどう反応するのか等、ものすごくよくわかりました。
そういったことを一切考えていなかった自分を深く恥じると共に、今後はしっかりと意識するよう心掛けたいと強く思いました。

2018/02/02(金) 00:24:46.82

【描写】
一文が長い、とにかくクドい。これに尽きる。
読んでいて「？」って思う部分もあった。例えば、

>>驚きの余り思考の停止した俺は、無言のまま数秒間目の前の女子生徒の姿を凝視してしまっていた
中略
>>自らの意思とは無関係に、自分の体が前方に傾きつつあったのだ
トイレのドアを開ける（ドアノブを掴む）→女の子と遭遇→数秒間硬直→身体が前に倒れていくのに気づく
やってみればわかるけど、これってかなり不自然な倒れ方だよ。
押すのか引くのかわからないけど、開けてすぐ硬直したなら手はドアノブを掴んだまま。手につっかえがある状態で正面に手を伸ばすってまず無理。ましてや咄嗟にならドアノブを掴んでいる手に力を入れて身体を支えようとするはず。
それと女の子をじっくり見た後で前面に倒れるっていうのもわざとらしい。
そして硬直してから倒れるまでの間が長い。文章的にも815ページとかなり長い。
主人公よ、お前の数秒は常人からすると一分くらいあるの？って感じ。
シーンの描写とテンポが悪い。読みながら頭の中で映像を浮かべているとおかしいって気づくと思う。

>>視界を埋め尽くす白色。見つめていると目が痛くなってきそうな、雪原のようなまばゆい純白
これって結局なんの描写なのかわからないから、読んでいて理解不能で想像もできないからストレスたまった。
他の感想人はパンツに顔突っ込んでるって読み違えているけど、太ももに顔から突っ込んで匂い嗅ぎましたってシーンなんだよね？
白色＝ヒロインの肌だと思うけど、これだと混乱する。実際、肌が白い人間なんていないしキャラクリ系のゲームでやって見るとわかるけどすごい不気味よ。

>>絹糸のようにつややかな黄金色の髪。サファイアを思わせる碧色の輝きを持つ大きな目。その宝石を守るヴェールのごとき長い睫毛。まっすぐに筋の通った鼻はスラリと高く、
>>ツンとそそり立つ生クリームのツノを思わせる、上品さと可愛らしさの両立と調和がそこにはあった。薄めの唇は朝露に濡れたつぼみのように瑞々しく光り、
>>やがて来るべき綻びの瞬間への想像を掻き立ててやまない。高級フランス人形もかくやというほどの圧倒的な造形美に、俺はほとんど呼吸すら忘れて見入った。
ヒロインの描写だけど、なんていうか『美しさ』が伝わらない。長々と描写しているのに、結局なにが言いたいのかよくわからない。
それ以前に高校生が、ましてや15歳がこんな表現すると思う？　15歳の自分はこんな表現をする人間だったかちょっと考えてみた方がいい。
主人公の語りの中に「作者」が見えていて冷める。この文章は主人公の皮を被った作者が書いているものって頭で判断できちゃうから、「主人公の心情」としてのめり込めない。
それと、「意図せざる（意図的）」「あたかも」を短い間隔で多用し過ぎる。読んでいて「この人、語彙力が乏しいのか？」って思った。

2018/02/02(金) 00:25:12.42

>>226
【展開】
>>「自分の気持ち押し殺して、心をないがしろにして、本当にそれでいいと思ってんのか？
>>何も感じない人形みたいな戦士になることが、ほんとの強さだと思ってんのか？」
え？　主人公ってこんなこと言うキャラだったの？
って思ってちょっとﾎﾟｶﾝとした。なんていうか、唐突過ぎる。突然エイチにいいこと言わせて株上げようとしているのが見え見えで、ちょっと共感できなかった。
城攻めの時も、エイチはラッキースケベでソニアの邪魔をする可能性とか考慮しなかったのだろうか？
結局何の役にも立ってないし、ソニアの邪魔しただけ（しかもダメージでかい）で、「お前最初から城の外で待っていた方がいいんじゃね？」としか思えなかったよ。
何かの見せ場があると思っていただけに肩透かしを食らった気分。

シリアス重視なのはいいんだけど、「ラッキースケベ」っていうどう考えてもシリアスとは噛み合わない要素を押し出してきているから
単なるエロ・コメディを期待していた人からするとやっぱり肩透かしになると思う。

2018/02/02(金) 00:30:52.39

>>226

【ラッキースケベ】
最悪過ぎる。展開と全く噛み合ってない。悪い意味でミスマッチ過ぎる。
ラッキースケベって何のためのもの？　主人公が女の子にエッチな悪戯を働いて、そのシーンを楽しむためのもの？
否、断じて否!!　主人公がエロいことしたり、女の子がエロいことされるだけなら相応の本を読めばいいだけの話！
エロ本では味わえない「女の子の恥じらい」を観賞することこそラッキースケベの存在意義ではないかっ！
シリアス重視の展開だからラッキースケベが全然楽しめない。この作品ではラッキースケベという存在が悪いものになっている。
自分の好きなシリアス作品を頭に思い浮かべて、主人公が戦闘中にヒロインにラッキースケベを働いて、ヒロインが大怪我をするところを考えてみそ？
これ、面白いと思う？　楽しいと思う？
シリアス重視な世界設定とラッキースケベをウリにしたいんだと思うけど、既に述べた通り噛み合ってないから悪い方向へなってしまっている。
こればかりはセンスだからどうにもならん。

2018/02/02(金) 00:44:07.60

【キャラについて】
古いとかそういうのは自分は気にならなかった。
ただその場その場で「え？そんなこと言うキャラだったの？」っていうシーンが多過ぎてちょっと共感できない。
もっと読者にキャラをよく見せて、それから弱さなりを匂わせるか描くべきだと思う。
イエティ倒しての段階だとさすがに速過ぎると思う。
あと、ソニアがラッキースケベで邪魔されて大怪我したのに、エイチをまったく責めないのは不可解って感じだった。
お前最初、エイチのこと殺そうとしたやんけと。少しくらい怒ったりしてもいいんとちゃう？

致命的なのが、ヒロインがまったく可愛くないってこと。
ああいう口調の姫騎士キャラとか俺大好物なのに、その俺が可愛いと思えなかったのはかなりヤバいよこれ……
ラッキースケベは女の子可愛さを引き出すためのものなのにマイナスに働いちゃってるし、ぶっちゃけ読んでてまったく楽しくなかった。

なんでもいいから読者を楽しませるものを最初から魅せないと、読者はついてきてくれない。
「異世界転生」「ラッキースケベ」「ストーリー」
残念ながらどれも俺をわくわくさせてくれなかった。

**226** (ﾜｯﾁｮｲ ff81-RNGj) · 2018/02/02(金) 19:06:45.01

>>243-246
大変詳細なお言葉、本当にありがとうございます。

描写についてのご指摘、ありがとうございます。
トイレの件については、あまり細かいことを考えず、自分の都合を優先してしまったと猛省しています。
白色については、完全に言葉足らずでした。お察しのとおり太もものつもりでした。
「主人公の皮を被った作者が書いている」というお言葉には、目が覚める思いでした。
もっとキャラの年齢にふさわしい表現を心がけたいと思います。
一文の長さやくどさ、同一単語の多用にも気を付けます。

展開についてのご指摘、ありがとうございます。
キャラのブレについては注意していたつもりでしたが不充分でした。猛省します。
「見せ場があると思っていただけに肩透かしを」というお言葉も胸に響きました。
読み手の期待への配慮が不十分だったため、おそらく無自覚のうちに多くの場面でそういうのをやらかしてしまっていると思います。
今後はくれぐれも気を付けたいと思います。

ラッキースケベについてのご指摘、ありがとうございます。
ラッキースケベに対しての認識が甘過ぎたと痛感しております。
これからは自分で選んだ題材のことくらいはもっと真剣に考え抜こうと決意しました。
またセンス（感性）も、もっと意識して磨くよう心がけたいと強く思いました。

キャラについてのご指摘、ありがとうございます。
弱さ等を描くにはもっと後にすべきとのアドバイス、大変勉強になります。
ヒロインについては自分なりに気合いを入れたつもりでしたが、期待に応えられなくて残念です。

「なんでもいいから読者を楽しませるものを最初から魅せないと、読者はついてきてくれない」
この一言を肝に銘じて、同じようなミスは二度としないよう、心して今後の創作活動に励みたいと思います。

2018/02/02(金) 20:10:34.27

>>243を訂正。815ページじゃなくて815字だったorz

>>247
返信ありが㌧っす
色々ダメ出ししましたが、お役に立てれば幸いです。

2018/02/03(土) 09:24:41.44

いつも、この板での
的確なアドバイスを参考にさせて
頂いています。宜しければ
アドバイスいただけると嬉しいです。

【アドレス】

https://www.alphapolis.co.jp/novel/665382830/891162517

【ジャンル】ハートフル音楽コメディ 
【タイトル】マスク・ド・ファイヴの青春 
【評価基準】当方、スマップやK-POP、
とらドラなどアニソンの
作詞をしており、その経験から
音楽モノの覆面転生を書いてみました。
初めて書き上げた小説です。
バンドの疾走感などが表現出来ているか、
キャラクターが立っているかなど、
感想お願いいたします 
【点数評価】お願いいたします

2018/02/03(土) 10:04:48.95

>>249
>>1も読めないやつに言うことなんかない

2018/02/03(土) 10:05:46.13

その作者本人かもわからんしな

2018/02/03(土) 10:07:50.59

この人は結構有名人みたいだし嫉妬で晒されたんだろうな
かわいそうに

2018/02/03(土) 10:23:06.37

すみません、規約を読み直したら、テキストをアップロードしないといけないのですね。きちんとルール読まずに申し訳ありませんでした。

2018/02/03(土) 10:36:33.02

本人で間違い無いので、あらすじ紹介の部分に、晒し中の一文を入れました。
もし読んで頂いて、アドバイス頂けると幸いです。

2018/02/03(土) 10:46:15.27

ここはロダに上げられた小説を読むスレ
投稿サイトの宣伝兼晒しは別のスレでやれ

2018/02/03(土) 10:54:24.17

テキストじゃないけど、もう晒しちゃったんだからいいよね～とでも思ってるのか
自分の不注意でルール破っちゃったまでならいいけど
そのことを認識したうえで自分の勝手を推し通すって、くっそ図々しい

2018/02/03(土) 11:04:55.47

テキストで晒し直してくれ
それが嫌ならなろう底辺スレなりに行って読んでって頼んでくれ

2018/02/03(土) 11:28:07.49

ですね。不快な思いさせて、すみませんでした。ご指摘ありがとうございます。

**226** (ﾜｯﾁｮｲ ff81-RNGj) · 2018/02/03(土) 12:28:08.98

>>248
訂正の件、把握いたしました。
ありがとうございます。
せっかくいただけたお言葉を無駄にせぬよう、しっかりと今後に活かしていきたいと思います。

2018/02/04(日) 02:11:31.62

嫉妬で晒された上に嫉妬で叩かれてるのか
お前ら最低だな

2018/02/04(日) 08:54:53.16

>>260
馬鹿なの？

2018/02/04(日) 17:32:28.88

久々に晒してみます。よろしくお願いいたします。

【アドレス】（本編）http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01045.txt
　　　　　　（あらすじ）http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01046.txt
【ジャンル】SF・ミステリー
【タイトル】ぼくが見た非科学的世界（仮）
【評価基準】キャラは立っているか。ストーリーは面白いか。文章は読みやすいか。
　　　　　　富士見二次落ちだが、問題点は？　　
【点数評価】希望

2018/02/04(日) 19:32:18.00

>>262
この視点ブレしてる文章でよく一次を通過したものだと思った
しっかりと読み込んではいないが、文章を修正すれば二次も越えられる？可能性がある？

とりあえず修正点
＞研究所の地下にあるコンクリートに囲まれた十畳ほどの研究室。薄暗い部屋には、使用していないブラウン管型の古いパソコンや機材が無造作に置かれている。
＞「失礼します」と言って入室した玲未は、部屋の真ん中にあるパイプベッドに少女の姿を見つけた。

バイトし始めて通うことになっているという設定のようだが、＞使用していないブラウン管型の古いパソコンや機材が無造作に置かれている。
使用しているかどうかの判断が神視点になっている
神視点を避けるには、使用していないであろうブラウン管～と書く
＞「失礼します」と言って入室した玲未は、部屋の真ん中にあるパイプベッドに少女の姿を見つけた。
失礼しますといって入室してるのに先に部屋の情報が書かれてるのは時系列がズレてる

他にも読んでいけば多くの過ちが随所に見られた
もろもろおかしな箇所を修正してから送り直せばいいと思う

どういう風に書けばいいかというと、こんな感じで玲未の目に入る思い付いた順に書いていく

玲未はアルバイト先にあたる、とある研究所の地下にある部屋へと足を運んでいた。
階段を降りて、目的地の直前で念のため、「失礼します」と一声かけてから、ドアなど出入口を阻むもののないコンクリートに覆われた暗がりの部屋に入室する。
目の前には無造作に置かれたブラウン管型の古いパソコンや機材がある。さらに部屋を占拠するようなパイプベッドが真ん中にどっしりと置かれ、そこに小さな少女が横になっている。布団はかかっていない。

こうやって時系列通り、過不足なく書けば二次通過できるかもよ？
ちゃんと読んでないから内容知らないし適当なことは言えんが

2018/02/04(日) 20:06:24.75

>>262

あらすじは字数制限で無理矢理まとめるので、いきなり「スケルトン氏」などで面食らうけれども（誰だよ？みたいな）、仕方ないと思えます。
でも、本編を読み始めると、何か違和感があります。主に2点です。

１．読者（作品の事前知識皆無）が何を知っているか、分かっているかを無視するように、説明や描写が進められていく。
２．シーンに重要でもないアイテムが恣意的が選ばれ、細かく描写されることがよくある。

あくまでも印象ですが、この2点から、本当に微妙にですが、何か狂気めいたものすら感じます。
文章作品を読むのですから、読み聞かせてもらうときのような、こちら（読者）の反応を見て、語り手（作者）が話を加減するわけではない。
だけど、たいていは作者さんの配慮を感じます。「ここは分かりにくいだろうから丁寧に」みたいなものですね。
御作からはそれを感じません。極めて淡々と思ったことを語っていて、こちら（読者）を見ていない感じ。

しかし、それはそれで文体の特徴といえるもので、いけないわけではありません。
ただ、個人的には相当ハードル高いです。拒絶されているような感覚をときどき覚えますので。
でも読み始めて間もないので、作品全体の印象ではありません。もう少し読み進めてみます。

2018/02/04(日) 20:41:36.46

>>262
読んだけどすげぇ分かりにくい一方で情報を伏せてる甲斐がないので、グッと来ない
あと、自覚なくすごく高度な事に挑戦してる気がする
青春オカルト異文化異類叙情ストーリーって感じだ
構成だけ見ると、両方受け入れられる「見えてる」学生のフィンと「事情を知ってる」「キメラ科学者」兄貴と、
両方追い求めて見えてる博士とキメラ科学者かつ幽霊は「見えない」学生の玲未を
きちんと組み合わせてミスリード役として使わないと、特殊過ぎる舞台として機能しない
なにより、凪音本人があまりにも普通の人間過ぎるせいで種明かしになってない

加えて凪音本人の独白で「実は自分、幽霊なんす」って読者に知らしめた後にポルターガイスト現象を
起こしてラキだけを驚かせても、読者は既にタネを知ってしまってるから新鮮さが無いのが一番面白味を欠く
各キャラは立ってるけど、複雑すぎる舞台設定を繋ぐロジックが機能してないのがとにかくどうにもならない
青春ミステリっぽく書いてて、一番派手なシーンがバトルアクション化したせいで失敗してる印象だ

とても独特で面白い感じがするけど、正直どう受け取ればいいのか分からん
読み取り方に自信ないから、採点もなし

2018/02/05(月) 00:08:28.06

>>262
10DPくらい読んだんだけど、面白くなる気がしなくて、不調なのもあって閉じてしまった
驚いているような描写があっても驚いているようには伝わってこないとか、
読んでないので多分だけど、全体的に演出が弱いんじゃないだろうか？
文章は、1つずつはまともに書けてると思うけど、トータルすると目が滑る。
これも、演出に絡む部分だと思うので、盛り上げる、強調する、というのを上手く使えば、
何かが変わるかもしれない。

2018/02/05(月) 11:46:40.33

>>262

>>264です。約10万字の御作、一応最後まで目を通しました。後述する理由で途中から斜め読みですが。
ただし、斜め読みできる点は技術力はあるように思います。字面的に読みにくいと、斜め読みは難しいですから。
もしかすると、一次突破はその点も評価されたのかもしれません。ただし、個人的には一読して内容をしっかり理解できる文章ではないと感じます。

内容の感想に移ります。

和語でいいところを漢語を用いる傾向があり、しかも語義を微妙に間違えているケースが散見されます。

> 「おい後輩。お前なんでこんなとこに勝手に出没しているんだ」

「出没」は「現れたり消えたりすること」ないしは「ときどき現れること」です。傾向を表すわけですね。
でも、上記の台詞では現れたという、ある時点での話をしているはずです。「出没」ではおかしい。
漢語なら「出現」が適するでしょう（「出てくる」などの和語にしたほうがいいけど）。
「可笑しい」を使ってる箇所がありますが、変であるという意味の場合は、「おかしい」とします。笑うようなときだけ「可笑しい」と当てます。
斜め読みしたと申しはしましたが、こういうところは引っ掛かります。でも、まだ大した問題ではありません。

キャラの言動や行動が奇妙です。例えば以下。

> 「こちらこそ！　ぼくは水瓶座(ポカリ)のラキって呼んでね」
> 　星座を名乗るのが最近の主流なのか、ラキもそう言って手を差し伸べ握手した。でもポカリなんて星座はなかったはずだが。
> 「水瓶座はポカリじゃなくてアクエリアスだ」

「水瓶座(ポカリ)のラキ」は「ぽかり・の・らき」と発音しているはずですね。
だけど続く地の文と台詞では「水瓶座（みずがめざ）」のことだと認識している。
おかしいですよね。「ぽかりのらき」と言われて、「ぽかり」が何を意味するのか分からないはずです。
キャラには、ですけど。作者さんは知っている。「水瓶座の英語読みのつもりで『ポカリ』と言った」と。
あるいは、発音ではなく書いた文字から判断している。これも作者さんしか分からないことです。

つまり、各キャラがそれぞれ自分の意思と知識を持った個人として存在しているのではなく、作者さんの知識を借りてしまっているのです。
全て作者さんがキャラに指示して動かしている。いわゆる「操り人形」ですが、作品知識までキャラが共有する、かなり重度の操り人形です。
話の運びからすると、主人公とヒロインは作者さんから過保護にされているようです。おそらく過保護が操り人形の原因です。

イベント発生の面も気になります。大イベントはあらすじ通りでいいとして、大イベントの間を埋める、日常描写を含めての小イベントですね。
非常に恣意的にイベントを起こしているように思えます。大イベント間で起こり得るさまざまな事象をランダムに選んで描写しているかのようです。
でも、おそらくそう書いたのではない。大イベントの間に何かないと字数が足りない、だから適当に埋めてみた。そんな感じです。
簡潔に言えば、構成を詰めてない、アイデアを10思いついて9捨てるような練りができていない、みたいなことです。

読んだ印象を大雑把にえで申し上げてみます。

「電話で話している人を、傍らで聴いているみたい。なんの話をしてるんだろう？」
「何か思い描いたことに感動して、その感想として言ってるみたいなんだけど、いったい何に感動したの？」

何の話だか分からなかったんです。作品のテーマは作品を読み終えると浮かび上がって来るものなんですが、そのテーマが見えない。
なんと申しますか、伊藤計劃さんに影響された作品に影響されて、雰囲気だけ出そうとしたような印象もあります。
文章を書く基礎力はあるのに、何を書くかで迷走している感じです。
書きたいことをしっかり見定めて、それを伝えたいことに昇華してはどうかと思います。

2018/02/06(火) 00:04:06.15

262ですが、様々なご意見ありがとうございます。今回は3人称初めて書いたのですが、とても勉強になりました。また何か書いたら晒すかもです。

2018/02/10(土) 13:07:41.08

あげいん

2018/02/17(土) 02:18:35.88

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01049.txt
【ジャンル】奇妙な味・短編連作
【タイトル】平和なオモチャ
【評価基準】なんでも
【点数評価】ご自由に

またお世話になります。短編連作のその一です。ラスト変な余韻が残るようにしましたがどうでしょうか。

2018/02/17(土) 13:38:38.27

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01050.txt
【ジャンル】SF？ローファンタジー？
【タイトル】さんごじゅうごっ！
【評価基準】キャラは立っているか
　　　　　　ラノベとして面白いか
　　　　　　描写はイメージしやすいか
【点数評価】お願いします！

晒すのは初めてです。
１２万文字と長いです。
某新人賞で一次落ちしたものです。
よろしくお願いします。

2018/02/17(土) 15:45:19.54

>>270
ごめん、これ何が面白いの？
これ読むなら、普通に世界史の真面目な本でも読んでた方がいいように感じる

2018/02/17(土) 17:17:03.13

>>271
途中から流し読みで、さらに途中からラストにワープ。

＞キャラは立っているか
「区別がつく」が目標なら、まあ。園城寺を除いて、取り立てて個性のようなものは感じない。
どっちかいうと、キャラが立つとか立たないとかより、この特殊な環境で育ったキャラが、
こんなにも一般人と同じ言動、思考、反応をするのか？というところが引っかかる。
あと、一人称「俺」で「少女」っていうのは、かなりハードルが高いと思った方がいい。
漫画なら常に絵が少女であることをアシストしてくれるけど、小説は、いちいち描写に入れないと、
一人称が「俺」である時点で自動的に少年に誘導される。
思い出したように「少女」「彼女」って書いてある箇所はあるんだけど、
情報を投げてるだけではイメージに結びつかない。これは、描写にも通じるところがある。

＞ラノベとして面白いか
冒頭に書いたとおり、流し読みになってさらにワープまでしたわけなので、面白くない。
目新しさがないのが一番大きいかなあ。好まれる題材であるがゆえに、逆に言えば、よくある話なんだよね。
シナリオが悪いというんじゃないんだけど、テンプレの域を出ていないという印象。まあ、キャラもそうかな。
2番目は構成の悪さ。冗長でテンポが悪い上に、論文のように盛り上がりを潰すような真似をしている。
珊瑚が望んでいないって言わせて、その先で、望んでいないとしか書かないんじゃ、前振りの意味がない。
スタートダッシュもかなり遅い。一番重要とされている冒頭を3DPも何も起きないまま過ごし、
「死体が転がっていた」とあるから、やっと話が始まるのかと思ったら、何のことはない、
ただのさっきの続きだし、がっかりした。
その位置でわりとギリギリだと思うから、そこからさらに4DPではちょっと、遅すぎるんでは。
キャラへの思い入れからの喪失感の共有とか、そんなところを狙ったんだろうと思うけど、
クライマックスあたりで作用するものを冒頭に持ってきても無理だよ。蓄積の量が足りなすぎる。
このページ数でそこまでの好意を持つことはできないから、無駄に長くなっているだけとしか感じられない。
そういう冗長さで言えば、途中の論文、興味を引かせるツールにする気がないなら、長すぎじゃないか？
目新しいことが書いてあるわけでもないし、主人公と同じく理解出来ない人にとってはただの長文だし。
それに、あれ読んじゃえば、その後の展開なんて大体想像通りじゃん？　何であんなの置いたの。
雰囲気作りのために本編を損なってたら、世話がない。

＞描写はイメージしやすいか
少なすぎ。説明はあっても描写がない、みたいな感じでどうなってるか分からない。
たとえば冒頭、部屋にものがたくさんあって閉ざされてるらしいという情報はあるけど、
読む側のイメージに結びつくキーワードがないというか。
たとえば、ちょっと脱走だと追われただけで攻撃されたわけでも何でもないのに、過酷な状況と言われても。
過酷に感じられない場面を「過酷」と纏められても、「過酷」のイメージと結びつかない。
過酷であることにしたいなら、過酷さを描写してくれないと。
そういう意味で、情報はあっても描写が足りないと思う。

2018/02/17(土) 19:11:37.09

>>217
珊瑚がロボットアームで連れていかれた辺りまで。
>>キャラは立っているか
珊瑚と重吾ってどっかで見たと思ったら、殆どキルミーベイベーのやすなとソーニャちゃんだった。
ってなわけで珊瑚のボイスがやすなで脳内再生されました。
キャラは悪くないと思います。少なくとも自分はこの二人好きです（キルミーが好きなので）。
ただ重吾って名前で一人称が俺だとやっぱ脳内で男の子に自動変換されますね……
重吾って風の聖痕って15年くらい前のラノベに出てきたヒロインの父親と同じ名前なので、私はそっちを連想してしまいます。

>>ラノベとして面白いか
NO。個人的には楽しめませんでした。
はっきり言って昨今のラノベ向きではないと思います。
女主人公、微百合？、シリアス多めetcetc
なんていうんでしょうか、爽快感がないというか、楽しませてくれるものがないというか

>>描写はイメージしやすいか
情景描写とか、読者に想像を与える材料が少し足りていない感じです。

2018/02/18(日) 00:24:50.34

>>271
冒頭みたけど一次落ちの理由は神視点になってるからじゃね？
視点を固定して書いてみ？

＞「――いんいちがいち、いんにがに……」
＞何処かの子供部屋のような、積み木やら色んな玩具やらが散らかった小さな空間。そんな乱雑な部屋に、一人の少女の声が染み渡る。
＞「ににんがし、にさんがろく……」
＞少女の名は珊瑚。

神視点と単視点の違いを教えてやる
＞何処かの
まずこれ赤文字対象
キャラが既にいて、現状を理解している状況で＞何処かの
なんていう書き方は今はじめてこの現場にきたばかりの第三者視点しかありえないので、減点

次
＞「――いんいちがいち、いんにがに……」
＞何処かの子供部屋のような、積み木やら色んな玩具やらが散らかった小さな空間。そんな乱雑な部屋に、一人の少女の声が染み渡る。

台詞が冒頭にきて、最初の句点で誰が語ってるか分かるようになってない、減点
二文目で＞一人の少女の声が染み渡る。とある
が、先に台詞が来てるので、染み渡っている。または染み渡った。
と現在進行形か過去形にしなければ、減点

第三に
＞少女の名は珊瑚。
こういう書き方は人に紹介するような神視点と混同しやすくなるのでお勧めしない

第四に
＞そんな乱雑な部屋に、一人の少女の声が染み渡る。
この文章自体が神視点そのもの
例えば珊瑚が一人称のキャラなら、
そんな乱雑な部屋に、わたしの声が染み渡る。
こんな書き方してたら二人称みたいで頭おかしいやろ
だから視点が狂いまくってる
今までの指摘を総合して手直すと

子供部屋のような、積み木やら色んな玩具やらが散らかった小さな空間。そんな乱雑な部屋で、少女――珊瑚が大声を上げている。
「――いんいちがいち、いんにがに……ににんがし、にさんがろく……」

こうなる
他の所もおそらくめちゃくちゃだろうから全て直さないと話にならない

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd3f-0oWk) · 2018/02/18(日) 00:54:33.93

>>270
取り敢えずこれ、ラノベじゃないと思う
あとハーマン癇癪王って……そりゃサキの著作権はとっくに切れてるけどさあ、でも借り物の世界観を応募作にしようとするのは正直どうだろう

2018/02/18(日) 00:57:19.94

>>273
長文ありがとうございます。
構成やテンポの悪さは気づいていましたが、思ってたよりも深刻みたいですね。
初めて書いた作品という事で何となく誤魔化してきましたが、今後はプロットからしっかり練ってから書こうと思います。
序盤の惹きつける展開も今後は意識していきます。描写は……しつこいと思ってしまうくらいがちょうど良いのですかね。独りよがりの表現も多そうですね。ありがとうございます。

>>274
キルミーベイベー……名前は知ってますが見たことない作品ですね。なのに被っているということは、よく見るキャラなのでしょうね。
個人の好みではなく、ある程度ラノベ市場を意識した作品を目指した方が良いですね。
やはり描写薄いですか……頑張ります。

>>275
評価シートでは軒並み低評価だった中、文章力だけは標準だったのですが……
ラノベにおいて神視点は良くないのですか？
視点が様々な登場人物に飛んでいるわけでは無いと思いますし、一章では『神』という第三者が全てを見下ろす位置から説明している、という文を意識したのですが読みづらかったでしょうか。

2018/02/18(日) 01:17:17.13

視点なんかは一次落ちの理由になりやしないから気にするな

2018/02/18(日) 01:40:39.20

このスレたまに神視点に親殺されたヤツ出るよな

>>271
二章までしか読めなかった。既出だけど、死体が転がっていた、に続く展開が非常に肩透かし。
何も起こらないなら思わせぶりな書き方はしない方がいい。
で、珊瑚がアームに持ってかれて戻ってこず、重吾が慟哭するシーン。
例えばここで珊瑚の死体やら身体の一部やら血やらが見えるならともかく、
壊れたタブレットが落ちてきただけで絶望するのは、ちょっと感情の変化が急すぎ。
それ以降も同じことが言える。正直、キャラについていけない。

予想だけど禁書好きだろ。書き方がなんかそれっぽいぞ。

2018/02/18(日) 01:50:05.69

>>278
わざわざお気遣いありがとうございます！

>>279
なるほど。
共感が鍵のラノベはそういうところ厳しそうですね。今後の課題です。
禁書好き……あぁ、バレましたね。
まあ好きというか、それしか読んだ事ないと言いますか……ひとえに勉強不足ですよね。もっといろんな作品読まないと。
ありがとうございました。

2018/02/18(日) 13:12:44.45

>>277
描写に関しては量より質なので、きちんと読者にイメージを喚起させるなら少なくてもいい
おまえさんの文章は描写がなく説明が多いのが問題なので、そこの違いを自分なりに見つけるところからかな
初めてでこれだけ書けたら大したものだと思うし、頑張って
あと、その神視点言ってるやつは荒らしなので概ね無視してオッケー

2018/02/20(火) 19:07:31.28

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01053.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】お屋敷校正
【評価基準】
良い点、改善点、文章力、描写、ストーリー、キャラクターについてなんでもいいのでご意見をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
【点数評価】ご自由に
【改稿】可

2018/02/20(火) 21:52:04.64

>>282
２章まで読んだ。作者視点の実況、大袈裟な表現、変な独り言などが不愉快なので続きは読まない
国語の先生に読んでもらえ

2018/02/20(火) 22:04:09.55

>>252
正直な感想を述べるなら、高校生が生まれて初めて書いたファンタジー小説、という感じ。
ストーリーや文章力以前の問題。説明がほとんど無いからキャラのバックボーンや世界観がさっぱり分からない。
一応突っ込みどころとして、列車で行ける離れ小島ってなんだよ、とか、家庭教師のくせになんで国語の質問されて動揺してんだよ、とか
色々あるけどそんなものは些細なことだ。

とにかくインプットが足らない。もっと小説を読もう。書くのはそれからでも遅くないはずだ。

2018/02/20(火) 22:15:17.68

ああ、>>284は>>282宛てな

2018/02/20(火) 22:17:09.60

>>282
結構面白かった
しっとりしていて好みではある
ただ起伏に乏しいし、大事な終盤シーンがすごく雑で駆け足に見えた
地味だけどヘンテコな世界観と名前がそれなりにリーダビリティ良くしてくれていた

ただしにゃんにゃんぱすは最悪
あのシーンで読むのやめようかと思ったくらい
パロディのつもりかもしれないが露骨すぎる

2018/02/20(火) 22:17:13.48

>>277
>ラノベにおいて神視点は良くないのですか？

この手の話は散々やったんだけど、ほとんどのラノベは人物視点で進行している。
作品の中に登場しない語り手（神視点）が、物語を解説していくものは少ない。

>一章では『神』という第三者が全てを見下ろす位置から説明している

書いてある通り、神視点だと「描写」ではなく、「説明」になりがちなんだよね。
読み手にとって「説明」はまったくおもしろくないのよ。
なので、説明ではなく、描写をしましょうといわれるわけだ。

例えば冒頭シーンも、神視点で書いてるので、読み手はキャラクターに共感できないわけ。
神様には感情移入ができないからね。

サンゴに共感してほしいなら、サンゴの目線で感情を書いたほうがいいし
ジュウゴに共感してほしいなら、ジュウゴの目線で書いたほうがいいだろうね。
キャラクターの感情を描かないと、キャラが立っていかないから。

2018/02/20(火) 22:44:23.25

>>282
小説は、セリフと地の文で成り立ってるんだけど、
地の文を書いてるのは誰ですか？
というのが視点の話なわけね。

仮に神視点で描くなら、
一つの文章の中に、神様の視点とキャラ視点が混在するのはNG

例えば、冒頭なんだけど
>鮮やかなる滑空。
>「……うっ！」
>これまで目にしたこともない一匹の甲虫が透明な二枚翼を広げて、
>少年のすぐそばを横切って闇夜に消えた。

何でも知ってる神様が語り手なら「これまで目にしたこともない」
という表現にはならないんじゃないかな？
ここだけキャラ視点が入ってる感じがするのね。
この文章だけではなく、語り手が誰なのか？　というのが曖昧な感じ。

さらにもう一つ視点の話をすると、
神視点で描いてるので「描写」ではなく「説明」になっていて
主人公キャラの「今」の状態がわかりにくい。

たとえばさ、「離れ小島」「不気味な辺境地」って具体的にどんなとこ？
不気味と感じているのは主人公でしょう？
とすると、何か変なものが見えるから、たんなる田舎とは違う「不気味さ」を
感じるんじゃないかな？

ということで、やっぱりキャラ視点を意識して、キャラが見ていること
感じていることを書いていったほうがいいと思う。

2018/02/21(水) 00:37:05.65

>>282
288は晒しスレにしちゃなかなか高レベル臭がする。
文章に関してかなり的を射た指摘で、アドバイス含めて完全に同意。受け止めて損はないかと。

282は全体的にレベルは低いけど、もし処女作とか２作目なら全然、悪くないと思う。
少なくとも着眼点は良いって思った。
ただ現状だと致命的に「読者に訴えかける魅力」に欠けていて、
読者が読み進めるためのインセンティブを提供できてない。
だからこの作品の「何が」面白いのかをもっとしっかり伝える必要がある。

「校正ってこんなに価値があるんだ！」とか、
「異世界＋新聞って発想はなかったわ！」とかね。

少なくとも読者が読み進めたいと思える「ご褒美」をもっと序盤に提供できるといいかも。
エロでもなんでもいいけど。

たとえば、個人的な意見だけど、
このネタでやるのであれば「校正無双」的な爽快感を提供するのが無難に思う。

わかりやすく校正の価値を全く理解していない異世界をつくって、
そこで主人公が国語の才能を発揮して序盤から俺TUEEEE状態とか……。

けどそれをやるには主人公に感情移入させる必要があって、そうなると現状の視点ブレの文章力が傷になるんだよね。
だからまずは288の言うとおり、しっかり文章を書けるようになることが大事かな。

でも嫌いじゃないよ。書き続ければ良いことあるかも。

2018/02/21(水) 01:24:31.04

>>271
最後まで読んだ、面白かった

キャラは立っているか
もし学園ラブコメだったら物足りないけど
この重めの雰囲気ではキャラは十分立っている方かと
欲を言うともう少し二人の関係性の積み上げがあるともっと良かった

描写はイメージしやすいか
文単位で見れば読みやすいけど、映像がはっきりしない
通路、部屋の場面が多くて地味で変わり映えしないのもきついかも
学校みたいに思い浮かべやすい場所ではなくて
閉鎖的な地下施設なので、その時点でわかりにくい厳しさはあると思う

個人的に気になったところ
序盤で重吾が重力操れるようになるのが唐突に感じる
重吾が蓮司に捕まったあたりのシーンで突然、蓮司のエピソードが語られるけど没入感が薄れる気がする
重吾、珊瑚の生きるか死ぬかの話の中で、屈強な敵でしかなかった彼にも色々あるんですみたいなこと言われても困る
ついでに愚痴ると、蓮司があまりにも強すぎて全く勝てない相手として設定されてるのはつらいし
そこで重吾が止まってしまうのはもどかしい、重吾が珊瑚の元へドンドン近づいていくのを見たいんよ
牢から珊瑚を助け出した後あたりの会話で、
なんでこっちの気持ちをわかってくれないんだ、と言い合うシーンは必要だと思うけど
読んでいる側からすると早く二人で逃げ出して助かってくれという気持ちになるので
個人的な願望だけどこのあたりもうちょっとテンポ早くして欲しい
コールドスリープのくだりはそこまで必要性を感じないかも、ラスボスらしくそこは倒されたままでいてほしい

ラノベとして面白いか
展開が建物内の部屋で戦うシーンが多くやや単調で緩急に欠ける
救出、逃亡、バトルが長いこと続き、死ぬ描写も容赦ないから読んでてちょっとしんどいが
個人的にはとても楽しめた
方向性がはっきりしていて、こうなって欲しいという期待を概ね満足させてくれるお話でうれしい
珊瑚重吾も好きになれた
異能も敵を倒すための便利機能にとどまらず作中に上手く活かされていたと思うし、ラストバトルで二人の力を合わせて切り抜けるあたりはカタルシスがあった
最後に三五十五の数式出して二人の関係性を表現した締めかたも素晴らしい

2018/02/21(水) 02:38:29.32

神視点って単語でNGに入れたほうがよさそうだな

2018/02/21(水) 02:39:27.24

ごめん、議論スレのつもりだった誤爆
あと>>282、週末までには読むから少しの間残しておいてほしい

2018/02/21(水) 05:40:03.33

>>282
冒頭プロローグの改行前
二つほどの台詞があるが、誰が語ってるのかさっぱりわからない
鉤括弧の前後の繋がりをみて、違和感とかおかしいと思わない？

改行後の続きの台詞も前後の繋がりが寸断されてる感じ
誰が語ってるのか以前に言葉足りずのせいで引っ掛かる
書いている方は理解していても、読み手は逐一誰が言ったのかという視点が抜けてるなあと感じる
それも台詞の直後に倒置法みたいな書き方で誰が語ったのか人物の登場が遅いのも問題に感じる
ストレスが溜まる文章だと思う
とくに台詞に挟まる前後の地の文は改善の余地あり

**２８２** (ﾜｯﾁｮｲ 37f7-HN+l) · 2018/02/21(水) 11:56:58.87

>>286　>>288　>>289
拙作の講評ありがとうございました。
今後の作品執筆の参考にさせていただこうと思います！
まとめてのお礼になり申し訳ありません。

作品のほうは削除させていただきます。
鋭意、精進していきたく思います。では

2018/02/23(金) 15:20:21.86

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01054.txt
【ジャンル】奇妙な味・短編連作
【タイトル】ガブリエラ・アーネスト
【評価基準】なんでも
【点数評価】ご自由に
連作短編その２です。
これは元ネタは有名でしょう。
個人的には原作越えもしていると思うのですがどうでしょうか？

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd00-IN5T) · 2018/02/23(金) 16:04:03.17

>>295
……これ、ラノベって言っていいのかなあ
ちなみにこれどこに応募するつもり？
この作品、一次を通過するだけでも至難の技だと思うんだけど
ただでさえハードルが高い連作短編で、元ネタがあって、しかもラノベっぽくない
なんかエベレストをTシャツ一枚とサンダルで登頂しようとしているような、そんな無謀感すら感じる……
つまるところ、ラノベレーベルの新人賞の選考を突破したいという意志を全く感じないというか

2018/02/23(金) 16:25:13.38

一応キャラ萌えも入っているのでラノベかなあとは思っています。
電撃に応募しようかと思ってます。

2018/02/23(金) 17:21:04.34

つまんね、せめて違う著者から引っ張ってこいよ

2018/02/23(金) 18:44:34.03

登場人物の名前だけ描写もなくいきなり四人も出てきて閉じました

2018/02/23(金) 19:33:00.52

>>295
原作者に代わってガンジーが助走付けて殴りに来るレベル。せめてタイトル変えて、元ネタとかも言うな。

2018/02/23(金) 20:26:02.38

お屋敷校正が懐かしいレベル

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd00-IN5T) · 2018/02/23(金) 20:47:58.14

>>295
もう一回読んでみたよ。
取り敢えず、あんたサキが好きなのはよーくわかった。
で、だ
次にサキの短編アレンジ晒す前に教えてくれ

・この作品（今後も書くであろう短編全部ね）は何がしたい物語なのか？
・そもそも連作短編にする必要性はなんなのか？　どーしても連作短編にしなければならない理由は何か？
・この作品のオリジナリティ、つまるところ作者は何を主張したいのか

そもそも新人賞に限ったことではなく小説ってさ、大前提として『自分の作品を書く』ということが土台にあると思うのよ
勿論パロディーとして他作品をアレンジしたりメタったりする作品はあるよ
でもそれはあくまでパロディーだ
インスパイアを受けてオマージュするにしても作者なりの色を出してオリジナルにするものだ、換骨奪胎というやつだね
しかしこれはタイトルも同じならヴァン・チールという名前まで同じ
この上でなおオリジナリティを出すならそこには『必要性』が絶対に不可欠なのよ
だって『一次創作』なんだから
桃太郎でもかぐや姫でもなんでもいいけど、それを一次創作にするにはネタ元を採用する必要性がなくちゃならない
最近の作品ならメルヘン・メドヘンみたいにさ

ひるがえってこの作品『何がしたい』の？
それが読んでてさっぱりわからないんだよ
だって既存の小説のアレンジをする理由が一切出てこないんだから

この作品はラノベに限らずありとあらゆる新人賞に応募したとしても、どこも絶対に一次通さないよ
文章をどれだけ上手く書こうが、日本語がどれだけ完璧であろうが、カスリもしないと思うよ
だってこれパロディーだもん
一次創作に昇華されてないもん

2018/02/23(金) 22:09:12.88

>>302
いえいえ、流石にその理屈はおかしいですよ。

例えば西遊記と最遊記のプロットを並べてみます。
西遊記
三蔵法師が、孫悟空、猪八戒、沙悟浄、白龍と天竺へ向かう話
最遊記
三蔵法師が、孫悟空、猪八戒、沙悟浄、白龍と天竺へ向かう話

全く同じですよね。あなたの指摘は「最遊記は、西遊記とタイトルが被る上に登場人物の名前まで同じ、だからオリジナリティはない」と言うようなものではないのでしょうか？

もちろん私は自分の作品が最遊記に匹敵すると言ってる訳ではないですよ。
というよりも具体的な指摘が欲しいんですよね。

この作品をなぜ描いたかというヴェラたんに萌えたから以外にありません。
皮肉な世界を皮肉な青年と少女が冒険する、それだけでライトノベルの条件は満たしていると思います。

2018/02/23(金) 22:30:51.31

両作品を読み比べて頂けば分かると思うんですけど、「ガブリエル・アーネスト」と「ガブリエラ・アーネスト」は別作品ですよ。主題も変えています。
同じ作品を書きたいならば、翻訳すればいいことなので。
分かりやすいところで言えば、ガブリエラは原作では少年ですし、主役だったヴァン・チールがこの作品では脇役になっているのは一目瞭然なんですけどねえ。
原作の主題は超自然の存在が村の上流階級を脅かす話で、こちらはそれを裏返しにしたんですね。
流石にそこは読んで頂きたいものです。
前の作品で左翼批判のネトウヨと言われたのですが、ある意味であの方はちゃんと主題を見て頂いたていたんですよね。

2018/02/23(金) 22:31:20.82

>>303
横だけど、最遊記はイケメンに擬人化したことにオリジナリティがあるのでは
もしかして原作をリスペクトしすぎて、そのまま使えばいい作品になると思ってない？

具体的な指摘を言えば、ヒロインに「おええええ」はないと思う
恥じらいを見せるタイミングが急すぎて面喰らった
文章は今までで一番読みやすかった。うまいと思ったよ

2018/02/23(金) 22:32:31.77

http://balloon-rhetoric.atwebpages.com/example/adaptation.html
こちらをみて頂ければ分かりますが翻案というスタイルは別に新しいものではないですよ。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd00-IN5T) · 2018/02/23(金) 22:40:13.97

>>303
オーケーわかった、お前さんの意志を尊重しよう
電撃の下読みがお前さんの意図を組んでくれることを期待する

具体的な指摘についてはおれとは小説に対する哲学が違いすぎるから正直参考にならないと思う
おれならクローヴィスにしろヴェラにしろそのまま出さずに自分の作品のオリジナルキャラクターにして、舞台も変えてしまうので、お前さんの作品哲学とは相容れないだろう

2018/02/23(金) 22:45:19.76

>>306
凄い原作が好きで書いたのはわかる
愛があるのもわかる
文章も下手じゃない

でも根本的につまんないんだよ
作者が「解って欲しい」なんてコメントするのは愚の骨頂
俺もこれはどこに出しても落とされると思う
読まれるための文章じゃなくてあなたが書きたいから書いただけの文章でしょう、これは

自己満足で書いたならこっそりなろうにでも上げたらいい
新人賞目指すスレとしてはそういう評価しか出来ない

2018/02/23(金) 22:46:00.28

>>305
ありがとうございます。
確かに今回はガブリエラのみで女体化は抑えめですね。
前回やった時は主人公以外美少女キャラに変えてしまったので、それと比べるとクローヴィスもヴェラもサキのキャラ（ヴェラの性格は原作よりマイルドになっているかもしれませんが）をある程度反映させました。
後半にいくにつれてもっとぶっ飛んだ展開にして行こうと思います。
>>307
ご理解ありがとうございます。
そうですね、作品哲学は幾通りあってもいいですよね。
私も今回はこう言うやり方をとっただけで場合によれば違う書き方もやってみたいと思います。

2018/02/24(土) 00:50:50.13

【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org1471141.txt_BFCB1US1N51SBYuRxziQ/dotup.org1471141.txt
【ジャンル】幽霊もの・ラブコメ
【タイトル】鏡の中の彼女
【評価基準】おまかせ
以前異世界アイドルものを晒していた者です。新作が完成したので見ていただければと思います。どうぞよろしくお願いします

2018/02/24(土) 03:30:22.75

ネトウヨのフィデリコくんは相変わらずただ女の裸を出せばいいと思ってるな
ぜんぜんエッチじゃないぞー（怒

2018/02/24(土) 04:34:36.10

>>310

以前の異世界アイドルものって、アイドルを召喚した魔王が14歳相当の美少女になって、ってやつだっけ？

**310** (ﾜｯﾁｮｲ 5cb3-NcOv) · 2018/02/24(土) 08:41:26.76

>>311
？
>>312
いえ、自分が晒したのは「魔法が使えるファンタジー世界でアイドル文化が浸透したら？」っていうものです

2018/02/24(土) 09:04:02.75

>>313

分かった、ありがとう。それと、311は一つ前の晒しについてだから気にしなくて大丈夫だよ。

2018/02/24(土) 10:16:31.38

>>310
ここに上がってくる作品の中じゃ読めるし、ラノベの「序盤」のお約束もわかってる感じ。
ただ終盤に行くに従って、視点がころころ変わって読者が落ち着かないどころか、
主人公のはずの後輩くんの影がどんどん薄くなっていくのが個人的に大減点。
後輩くんが活躍するのかなと思いきや、姉妹の関係だけで終盤が語られる感じがして、うーん。
後輩くんが受動的に終始しているというか、電池でしかないというか、
ラノベ的なカタルシスを言えばもうちょっと能動的に動いてほしかったかな。

幽霊が現れて憑かれて生前の想いを、ってのはやりつくされたネタなので、
この中盤、終盤の展開だと読者的には満足しないと思う。

たとえば地獄先生ぬーべー２話分くらいの話で差し込まれるならありかもしれない。
けどラノベで、１冊分の文量でやるにはやっぱ終盤が弱いってことに。

あと一人称でころころ視点変わるのもマイナスらしい。
俺はどっちでもいい派だけど選考に不利になりそうだってことだけ言っとく。

2018/02/24(土) 11:38:22.65

>>303
あなたがキャラに萌えてどうするのw
読者を萌えさせないといけないんじゃないのかな
数作読んだけど全部そんな感じだよね

・皮肉な世界を皮肉な男女が旅をする
→作者面白い！
→読者皮肉な男女ってなんぞ？

・貴族への脅威というテーマをひっくり返してみた
→作者新しい！
→読者そもそも原作知らんしなあ

最遊記は徹頭徹尾、腐女子のサービスのために描かれてると思うよ
あなたのは、書きたいもの9割、読者サービス1割って感じだよね

ラノベらしくないと言われるのは、そこら辺のサービス意識が弱いからじゃないかな

2018/02/24(土) 13:49:05.71

>>310
まず、本質的な内容から比べたら些細なことかもしれないけど
冒頭のラノベメタネタはマンガやアニメじゃあるまいし、みたいな寒さがあるし
僕○○は～みたいな自己紹介も不自然極まりなくて個人的に苦手
この２点でだいぶ出鼻をくじかれたことは言っておきたい

内容だけど、全体的な構成は基本を押さえてて悪くない感じ
どことなく型として変猫っぽさを感じた
どうでもいいやり取りが多いけど、それは作風として問題なし
ギャグはつまらないけど絶望的とかセンス皆無ってほどじゃないから磨けばなんとか……キャラが作者に言わされてる感を排除したい
要は若干キャラが立ってないのかな

物語の要素としてはありがち感、物足りなさは否めない
別視点もその薄い要素で文量を稼ごうとして入れられた小細工といった印象
勢いが足りてない

大雑把にはこんなことを思った
後ちゃんと読んだらもう少し細かいことに言及するかも

2018/02/24(土) 14:11:32.02

>>316
そう言う意見よく聞きますけど、私に限ってはそうでもないですね。
前のギャシュリークラムとか結構普通のラノベ的設定を多く入れましたが作者的にも評価が低く、このスレの評価は案外高かったですが、それ以外から評価されたことはないです。
やはり自分が面白がって書いたものは他からも評価が高い気がするので自分の評価を最優先する感じですね。

2018/02/24(土) 14:55:15.36

>>318
じゃあ今回のと、前の船のやつは面白がって書いた作品なのかな？

あと実を言うと、ギャラクシーなんとかも読んだ上で言ってるんだよね
あれが評判良かったの冒頭だけでしょ
完成品についた評価読み直してみ？

2018/02/24(土) 15:12:12.38

>>319
船のやつは面白がって書きました。こちらはまだガガガに送って結果が分かっただけですので、今後どうか分かりませんね。
ギャシュリークラムの前のやつは面白がって書いたんですが、一次通過しました。
確かにギャシュリークラムの完成作の評価はあまり高くなかったですね。淡々としすぎていると言われて確かにそう感じました。

2018/02/24(土) 15:43:18.34

そうなんだ。結果だしてるんだね
迷いがないならそのままでいいんじゃない？
俺なら自由に書けば書くほど、読者に伝わってるかどうか不安になるけどね
だからここに晒してるんだと思ってたよ
これだけ不特定多数の人にラノベらしくないって言われたら、自分なら死ぬほど原因を考えると思う

**310** (ﾜｯﾁｮｲ 5cb3-NcOv) · 2018/02/24(土) 17:52:32.87

>>315
元々コンセプトとして、ラブコメに見せかけた群像劇みたいなのをやりたいと思って書いたのですが……読者が想定する主人公の活躍が少ないと、やはり厳しいということですね。
物語の本筋が姉妹の関係に限られているのも、個人的にまずかったかなと思います。ありがとうございました
>>317
語りをどうするかは結構悩みましたが、序盤はラブコメ色を出したかったので読む方によってはかなりクサさを感じてしまうかもしれません。
もっと大きいスケールで物語を展開させてみたいですが、現状だと実力がまだまだ足りませんね
ありがとうございました

2018/02/24(土) 21:04:41.98

>>310
途中から飛ばし読みして一応全部読みました
幽霊ヒロインの作品が数多ある中で、鏡界霊という独自設定を持ち込むというアイデアは悪くないように思いましたが…

結果、長編を描くだけの設定に昇華できなかった、という感じですね
連載マンガの１話にこんな話があってもいいかな、とか思ったら既に>>315で同様の意見がありましたね

まず姉幽霊はとっとと妹に取り憑けやあ！それで解決やろ！と思いましたし、それが不可能ならもっと近しい友人（例えば部長）でもいいし
なにを好き好んで思春期真っ只中のオタ男子生徒に取り憑かなけりゃいけないのか、そのあたりの理由づけもありませんし

主人公は主人公で「姉幽霊が妹と長期的に一緒にいるために主人公が顔も見た事無い女の子と付き合う必要があるのだ」というミッションを葛藤なく受け入れることに納得できませんし
いざその相手と出会ったシーンで「この人が！」という感慨もなく、ぬるぬるとストーリーが続く
男子高校生にとって、この人と付き合うべきなのか、という部分でもっといろいろ思うことあるだろうと

そして７年かけて妹をみつけた姉は、主人公が付き合うかどうかは別として、とりあえず妹と対面すればいいんじゃね、と思うし、それなら主人公が妹と同時に鏡面に映るぐらい、どうにかできるやろと
しかも窓とかでもいいんですよね、夜まで部室で作業してたんなら窓に姿が映るやろと
一方でこれまた主人公も部長には姉幽霊のことを語ったのに当の妹には語らず
せめて姉幽霊の本名を妹に伝えれば話が早そうなのに、何かよく分からない理由で主人公に名前は言えないと

妹がツンツンキャラである、という部分がストーリーの対抗軸になっているのはわかるのですが、それにしても方法はいくらでもあるやろうと
妹には実はトラウマがあって一筋縄にはいかないんだ、ということもわかりますが、それも後で分かることであって登場人物の行動原理や読者の欲求を制限するものではないです

わざわざ長編にしてラブコメシーンを演出するために回りくどいストーリーになっているようで、どうにも話に入り込めません
この辺りがストーリー構成上の最大のネックではないかと
超絶に飛ばし読みしたくなった理由もそれです

技術的には読み易く、文章力について特に言うことはありませんが
視点移動については>>315に同意で、後半の視点移動はまさに悪いお手本として飾っておきたいぐらいの手法（けなしてるのではなく、晒しスレの意義としてマジで参考になると思う）
朝倉南が達也のことをどう思っているのか、その本心がわからないからタッチは面白いわけで
それを知るには、ふとした瞬間のしぐさや言動で探るしかなく、想像を膨らませ、終盤に告白シーンや何かでバーンと本心を主人公目線で知るからカタルシスもあるわけで
このタイミングでヒロインの心理を１人称で覗くというのは、ここまでの積み上げが台無しになるぐらいの破壊力、ラブコメではやっちゃいけないのだなあ、と再確認しました

それから鏡界霊という設定も、せっかくなのでもっと生かした方がよく
デート中にちょいちょい手鏡見るようなシーン、これももうちょっとコミカルに描けるだろうと思いますが、このような生かし方を数パターンバリエーションを用意すれば生きるんじゃないですかねっていうかそれをやらないと意味がないです

キャラは悪くないですが、強くもない、といったあたりでしょうか
それぞれに過去があって、そこから導かれる現在がある、というのはとてもいいです
妹のツンツン加減はどうでしょう、迷いどころですが、マイナス面でもあるのでそれならそれで他の魅力があった方がいいかな、というところ
現状ではおそらく全然萌えねえよ！っていう人も多いでしょう。
あえて人嫌いに見せているけど、根は暖かく優しいとか、ふとした仕草に美や萌えを感じるみたいな部分をもうちょっと押し出したりしてもいいかなと
コケて抱きかかえて体を触って、というのはいきなりベタ中のベタすぎて自分としては嫌いです。

他にもいろいろ思うことはありますが、長くなるのでこのへんで
これは話のスケールに見合った尺にして、無駄なシーンをカットして盛り上げる部分をもっと盛り上げたらもう少し面白くなるとは思います。
その上で尺に見合った賞に応募すればいいんじゃないかなあ。

以上ッス

2018/02/24(土) 21:11:01.34

>>322
追記

群像がやりたかったのですか
ラブコメに見せかけた群像劇が成立しないとは思いませんが、これはテーマが群像向けでないです
無理矢理にでも群像にするならするで他のキャラを描くタイミングが全然違う、クライマックスでいきなりやっちゃダメです
これは先に答えを見ちゃうようなもの

**310** (ﾜｯﾁｮｲ 5cb3-NcOv) · 2018/02/25(日) 01:15:51.78

>>323-324
詳しい指摘ありがとうございます。こうしてみると説明不足だったり論理的に進んでいない場面が多く見えてきて非常に参考になりました。
直せるところはできるだけ直して、面白さの密度を上げていければと思います。
群像劇に一人称視点でラブコメを描くのはやっぱり自分には無理がありすぎたようです……
他の晒し人の方もいらっしゃると思うので、ひとまずはここで〆にします。みなさんありがとうございました、また晒すときはよろしくお願いします

2018/02/25(日) 10:54:27.65

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01055.txt
【ジャンル】青春
【タイトル】二人
【評価基準】
気が惹けるような展開になっているか。
キャラクターの思考、行動に違和感がないか。
その他、気になる所があれば。

拙作ですが、忌憚なきご意見の程をよろしくお願いいたします。

2018/02/25(日) 11:22:10.22

>>326
ほんのちょっとだけ読んだ
冒頭ポエムからはじまってず～っと設定隠しの連続
導入部から読者にストレス与え続けたらどうなるか真面目に考えたほうがいい

2018/02/25(日) 11:43:00.12

>>326
まだ六、一、二しか読めてないけど相当レベル高いと思う。
演出上、後輩がただひたすら一人で喋っている構図になるけど、主人公の最低限の反応だけで
ここまで情報を引き出せるのはすごい。
過去の闇を匂わせる回想も、謎を深めて読者を引き込む構成としてちゃんと機能しているように思う。
何か文章から冷気のようなものを感じた。

ただ、作者も分かってると思うけどライトノベルにしては陰鬱過ぎるのでライト文芸系の賞に送った方がいい。

2018/02/25(日) 11:51:18.34

＞だろうか

この連発はきつい
というかそればっか目について文章にのめり込めなかった

2018/02/25(日) 11:55:53.08

>>326
半分読んで挫折した
が、プロローグだけは悪くない
『』がなんの前触れもなく地の文で使われてるのはストレスだが、よく書けていた
それだけに続くページの地の文が一気に稚拙になったのがもったいない。書き慣れてない文体なのが手に取るようにわかる。内容も散漫としていた
もう少し一般小説の構成、一人称を読み込んで欲しい。プロローグで溜めた面白さがガクッと下がって残念な気持ちしか残らない
また、こういうスタイルで行くなら
ラノベで出せるのは綾崎隼、野崎まどを輩出した電撃大賞くらいか
一般の方が作風は合ってる
ただプロローグ後の文章を見る限りでは一般も難しい
どちらにせよ研鑽する余地がある

2018/02/25(日) 11:56:27.78

>>326
表現？センテンスが悪いのか、連続性がないのか、動作描写がぜんぜん頭に入ってこない
あと冒頭のところ見る限り、どこで作業しているのかすら不明で、主人公の年齢も不明だし
後輩とかいう名前のないキャラとか、人物描写や情景描写、生い立ちなどの背景説明も含めてあらゆるところで初心者でもやれてる基本ができてないように思う

2018/02/25(日) 12:13:51.11

>>326
なんじゃこりゃ、と思いつつもするする読めた
日記相手の仕掛けは割とすぐわかる
後輩ちゃんが言及しなさすぎて逆に浮き出てしまってたね
それほど隠したがってはいない要素みたいだし大丈夫かな

フランケンを絡め、序盤の不思議な構造も理由が判明したら成る程と感じた
大きな山場は無いけど俺はこれ好きだな

ラノベに出すのは勿体無いと思う
電撃ならワンチャン
頑張って

2018/02/25(日) 15:02:11.82

>>326
1部まで読みました。違和感あった点だけ。
・後輩は男子ですよね？高校生で自分のこと「私」っていいますかね？
・チラシの処分、結局先生は燃やします。生徒から文句があったからではなく。
なんで初めからそうしないのか。職員室にシュレッダーないのか。冒頭のビリビリ破る描写と重ねるためだけのご都合っぽさを感じました。

2018/02/25(日) 15:25:19.31

>>326

キャラを描かずに、心情を延々と吐露する運びになっています。だから、興味を持っていいかどうか分からないキャラの愚痴を聞かされる感じです。
御作に登場するメインキャラは先輩と後輩ですが、性別をどこで明示してありますか？　少なくとも私にはかなり進んで、中盤辺りで「彼」と出てくるまで、後輩の性別は分かりませんでした。

主人公については、その後輩がつき合って欲しいと言い出すまで不明でした（後輩の当該発言時でも、確信はなかった）。
唯一、日記の主の「彼女」だけ、文字から女性と主人公が判断し、以降は呼び方も彼女ですので、日記の主だけは性別がが明確でした。
しかし、日記の主で姿を現さず（それが御作での根幹設定だから）、登場する主要キャラは性別からして不明。

性別は例に過ぎません。問題は作者さんが思い描いたキャラを読者に伝えることなく、作者さんのみで分かるように進めてしまっているのです。
作者さんからすれば、主人公の自分でも分からない面、自分でも分かる面での悩み等々、最初から分かっています。
だから、そういうキャラが動くだけでいいと感じられるでしょう。だけど、読者は全く知りません。白紙状態です。
キャラの魅力を伝えてくれると思ったら、どうやらキャラに魅力を感じた状態で読んでくれと言われたと感じる。
そんなことはできません。少なくとも第二部直前まで読み進んでから振り返らないと無理です。

しかし、そこまで至るにはキャラが動かず（悪夢では不足です）、悶々と思い悩むだけの盛り上がりのないシーンを延々と読み進めなければならない。
それに加えて（繰り返しますが）性別すら不詳のキャラです。曖昧にもほどがあります。
キャラがイメージできず、何の物語かも推測できずでは、読むモチベーションを著しく下げます。

読み進んでみたら、ありきたりの「気になる日記の主は自分だった」（類例は「世にも奇妙な物語」等で出尽くした感がある）。
徒な引き延ばし、視点キャラ変更で再演、文体の工夫等をしたからといって、手あかのついたものが新鮮にはなりません。
継ぎ接ぎ、継ぎ足しでは駄目です。もし「日記の主が自分」を活かすなら、アレンジ自体を大胆に変えないと無理ではないかと思います。
（ちょっと思いつかず申し訳ないのですが、掌編でスパっと落とすか、「日記の主は自分」を発端とするか、などでしょうか。）

文体も最初は落ち着いた語り口を狙ったのかと思ったのですが、どうやら様々なパターンを持っていらっしゃらないようです（「だろうか」多用の既出指摘等）。
字面的にさっと眺めても、じっくり読んでも盛り上がりもなく平板なのは、文体の多様性のなさも原因ではないかと思います。
（さっと眺めても、単語や語り口の変化等で、盛り下げ、山場等はおおよそつかめることが多い。）

冒頭の無意味文章（なぜか「六」で始まっている）は目が滑るだけです。もしメモの削除し忘れなら、不注意です。
文字数は8万9千字ほどあり（原稿用紙換算223枚）、Firefoxのリーダービューにかけると読むのに83～105分となります。
一つのアイデアを巡って人間関係を描こうとしながら、その場その場の思い付き、ノリで進めては、この字数はちょっと辛い。
これだけの長さとなると、構成にもっと気を配ってください。でないと、何をテーマとする何の物語なのか把握が困難になります。

2018/02/25(日) 16:01:47.99

>>326
あまり想定外なことが起きず、さして劇的な場面もあるわけでもなく、
作品に入り込む、没頭するきっかけがないままずっと進んでいく感じ。
面白くないとか文章がどうとかっていうことじゃなく、ラノベに求めているものがない。
上の方で誰かも言ってるけど、ライト文芸ならワンチャンあるかも。

とりあえず、なぜシュレッダーを使わないのかがわからなくて、最初から入れなかったので、せめて納得いく理由を。

2018/02/25(日) 16:32:10.76

拍手。
すごいです。ほとんど跳ばさず全部読んじゃった。
今まで晒しスレで読んだ中では技術的にも内容的にも最高峰かな。（ベスト１とは言ってないのでご注意を）
ただ自分は実際にこのスレからプロになった人の晒しはタイミングが合わず半分も読んでないんで、上には上がいたのかも知れませんし、批判している人も多いので、自分の嗜好の合っただけかも知れませんが（後述）

でも序盤だけ読んで受け付けなかった人も、もったいないからワナビの晒しだというバイアスかけないで最後まで読んで欲しいですね
ちゃんとラノベターゲットの中高生でも読める言葉で書いてますし

▼以下若干のネタバレあり感想

他の人にもネタバレなしで読んで欲しいのでイニシャルトークしますけど、自分、D・K作の"24B"が愛読書だった時期があるんですよ（読んでますよね？５thSかどちらかは）
そういう嗜好の持ち主なんで、だからこの作品にもスっと入れて好みに合ったのはあるかも知れないですけどね
それが中学生の時だったんで、これがラノベ読者層に受け入れられないことはないと思いますが、普通のラノベレーベルでは落選するかもですね。
やっぱり電撃のメディアワークス狙いか、いっそ一般でもいいんじゃないかな

褒めすぎました？
あえて言うなら少しクドいかな、思われる部分はありましたよ
でもネタバラシや新展開のタイミングがキリキリに絶妙で、無用な下りはバッサリ跳ばされていたりして
そういう部分にレベルの高さと書く方の真剣勝負感も伝わりましたね、鬼気迫るというか
第二部も蛇足なんじゃねえか、と思いながら読んでたらこれがまた良かった
ラストはきっちりカタルシスがあってウルっとさせるし

（続きます）

2018/02/25(日) 16:34:17.39

アンカ忘れてた>>326への感想です

（続きです）

そうだなあ…
評価基準にキャラクターの思考、行動に違和感がないか、というのがあるのでそこにフォーカスして考えますと
後輩のトラウマが解消される出会いのシーンが、これで人生変わるほどの衝撃を受けている割には、モノローグ的な心境の変化があるだけで、描き方が軽いのかなとは思います
泣いたりするんじゃないかなー。現実はそうじゃないのかな。
この瞬間に、後輩は過去に蹴りをつけ、先輩の全てを受け止められるぐらいの大きな人間に成長しちゃうんですよね？だったら…

同様に、先輩側の問題も割と容易く解決してしまうのだな、とも思いましたね
D・Kの作品なんかでは、そりゃもう難しい治療やカウンセリングの連続でしたから。
そこを描く作品ではないと思うので、これは現状の方が良いのですが、言ってみれば一般でなくラノベレーベル向きなのはそういう部分なのかな
D・Kの作品と類似点もいくつか見受けられましたが、これはテーマがテーマなので仕方ないことなのかな、と思いますし
話のぶっとび具合も向こうの方がラノベ方向に上を行ってるんで、あれを日本風の学園恋愛ジュブナイルに落し込むとこういう書き方ができるのかあ、と逆に感心したり

あと第一部で冷たい先輩が交換日記を始めるにあたり、何らかの方法で相手の素性を知ろうとするのではないかと
毎日一問一答を試みたりなんかしてね
無意識にそれを避けているなどというウラ設定があるのでしょうか

もう１つ思うのは、こういうの書くときにキャラの性別を決める必要性ってのが非常に面倒ですよね
このままユニセックスで読みたいと思う気持ちもありながら、現実的にそれは有り得ないから仕方ないな、と思い
いっそ後輩も女の子でいいんじゃないか、と思ったり、読みながら自然と女子で脳内再生されていたり
それか序盤で普通に先輩も後輩も性別を明かしてはいけないのだろうか

あとお調子者の先輩にもうちょっと萌えたいんですけど、ラノベレーベルに出すとはいえ、軽くなりすぎるのかな？　ご一考を

感想返しがもらえるならば、以下の２点気になります
序盤で性別まで隠す必要性はあったんでしょうか。あるようでないようで、筆者さんなりの理由を聞きたい
D・Kの作品読んでますよね？

いろいろ感想を並べましたが、もはや他人の意見を聞いて作品を崩す段階ではないと思いますので、とっととレーベル決めて応募した方がいいんじゃないですかね
カテエラの場合は内容が良くても涙を飲んで落すらしいので、どうなるかわかりませんが

以上ッス

2018/02/25(日) 21:55:08.88

【アドレス】 
https://dotup.org/uploda/dotup.org1472797.txt

※すみませんが、人物の心の声の直前にいれているダッシュ記号が文字化けしているかもしれません。

【ジャンル】ファンタジー 
【タイトル】先生と魔女
【評価基準】
冒頭だけですが、よろしければアドバイスを頂ければと思います。
まずお聞きしたいのは登場人物のセリフ回しです。
雰囲気に合っているか、不自然さはないか、ラノベっぽさはあるか、多少なりとも色気はあるか(これはセリフに限らず)などを教えていただけますでしょうか。
その他にも気になることがあればお願いいたします。
【改稿】 原文を引用しない形でなら可

**326** (ﾜｯﾁｮｲ 2347-MTlB) · 2018/02/25(日) 22:01:57.22

拙作に御時間を割いて頂きありがとうございます。
少々時間がかかるかもしれませんが、返信の方をさせて頂きます。

>>327
手厳しい意見ですね。
伏線の貼り方が未熟だ、ということなのでしょう。
ネタをすべて明かさないにしても、読者がある程度納得できる所まで
開示しないといけませんね。

>>328
お褒めの言葉、ありがとうございます。
冷ややかな雰囲気を感じ取ってもらえたようで何よりです。
回想に映るシーンは若干唐突かと危惧していましたが
読者を引き込む構成として機能しているようで安心です。

仰る通り、ライトノベルにしては暗めな文章ですので、出すところは
よく考えたいと思います。

>>329

そうですね。
独白のイメージを強めようとするばかりに連発してしまっていましたが、
少しクドいかもしれません。
もう少しよい記述方法を考えないといけませんね。

>>330
プロローグだけは悪くない、ということはもっと感傷的な書き方が良い、ということでしょうか。
何れにしても、地の文の書き方に違和感を持ったということなのですね。
もう少し一般小説の書き方を見て勉強しようと思います。

>>331
動作が頭に入ってこない、というのは恐らくですが
状況設定がうまく描写されていないから、ということですね。
全体的な描写をもう少し詳しくしようと思います。

2018/02/25(日) 22:10:35.49

>>338
歯ぁ食いしばれよッ‼︎ 全ボツだッッ‼︎
そんな気分にさせられる冒頭でした。
理由は判りませんが、ここに出す人たちは冒頭でどんな物語なのかを全く説明しない癖があるみたいです
そうなりますと、というかそういう書き方してる人か、と下読みに印象付けられますと
まず確実に一次は通りません
あなたに聞きたいのは
この冒頭は、誰が何をする物語なのか
それが分かるように書けていますか？
ということです
冒頭はそのためにあるのですから、役割を果たさせてあげてください
文章、キャラ、それよりも大事なのはエンタメ性
そこを意識して操ることが初心者脱却の一歩なのかな、と
あとレンカの心情吐露の部分は全部浮いてます。白々しく見え読みにくさに繋がってるのでいっそ全部無くした方が引き締まるかもしれません

**326** (ﾜｯﾁｮｲ 2347-MTlB) · 2018/02/25(日) 22:43:57.55

>>332
お褒め頂きありがとうございます。
楽しんで頂けたようで何よりです。
日記の仕掛け自体もネタバラシの前に気づいて頂けたようで
嬉しいです。

フランケンシュタインのくだりも分かって頂けたようで幸いです。

やはり、ラノベっぽくはないようですね。
電撃か別の公募を探してみようと思います。

>>333
＞・後輩は男子ですよね？高校生で自分のこと「私」っていいますかね？

そうですね。「僕」か「俺」が一人称になるのが一般的だと思います。
性別誤認と後輩の育ちからあえて「私」に変えていますが
感想を見る限りですと、『違和感』の方が強く出てしまっているようですね。
失敗です。

＞・チラシの処分、結局先生は燃やします。生徒から文句があったからではなく。
なんで初めからそうしないのか。職員室にシュレッダーないのか。冒頭のビリビリ破る描写と重ねるためだけのご都合っぽさを感じました。

ご都合っぽく感じてしまうのは正しく仰る通りです。
ああ、やっぱり破るのを生徒に任せるのは時間がかかるな、自分で処理するか、
みたいなくだりがあったほうがマシだったかもしれませんね。

>>334
曖昧なキャラクター、というのは正しく仰る通りだと思います。
というのも、性別自体は意図的に隠しておりました。
理由としましては日記の主を同定させないためです。
つまり、
後輩→女
先輩→男
と誤認させようとしていたわけです。
（実際には逆）
そのため、服装や髪型まで、曖昧にしか描写出来なかったのですが、
効果としては違和感を増幅するばかりで、上手く機能していないようですね。
性別誤認トリックももう少し上手く作らないといけないですね。

文体の多様性のなさ、というのは言い換えのことでしょうか。
それとも、短文、長文、等の文章の区切りや段落の付け方、表現のことを
指しているのでしょうか。
何れにしても、もう少し変化を付けないといけない、ということですね。

「六」から始まっているのは仕様です。
時系列で並べた時の番号として振っています。
無意味と言われてしまうのは悲しいですね。

>>335
もっと起伏（印象的なイベント）が必要だということですね。
ラノベだと目まぐるしくイベントが発生するイメージがありますので、
確かにラノベと言うよりはライト文芸が近いのかもしれませんね。
シュレッダーを使わなかった原因は、そもそもシュレッダーがない
ということを理由にしてましたが、まあ、普通はありますよね。
最低限故障していたぐらいのことは描写しておいたほうがマシだったかもしれません。

**326** (ﾜｯﾁｮｲ 2347-MTlB) · 2018/02/25(日) 23:22:16.33

>>336
>>337
勿体無いぐらいの、お褒めの言葉、ありがとうございます。
非常に嬉しいです。

＞他の人にもネタバレなしで読んで欲しいのでイニシャルトークしますけど、自分、D・K作の"24B"が愛読書だった時期があるんですよ（読んでますよね？５thSかどちらかは）
無知で申し訳ありません。D・Kがどのような作家なのか同定しかねています。
外国の作家でしょうか。

＞やっぱり電撃のメディアワークス狙いか、いっそ一般でもいいんじゃないかな
狙いとしてはやっぱり、ラノベというよりはライト文芸やメディアワークス、一般等向けの
作品なのですね。

＞褒めすぎました？
あえて言うなら少しクドいかな、思われる部分はありましたよ
でもネタバラシや新展開のタイミングがキリキリに絶妙で、無用な下りはバッサリ跳ばされていたりして
そういう部分にレベルの高さと書く方の真剣勝負感も伝わりましたね、鬼気迫るというか
第二部も蛇足なんじゃねえか、と思いながら読んでたらこれがまた良かった
ラストはきっちりカタルシスがあってウルっとさせるし

楽しんで頂いてよかったです。
二部は雰囲気が変わるので（どんどん前向きな方向へ）
もしかすると受け入れられないかと思いましたが
喜んで読んでいただいたみたいでホッとしました。

＞後輩のトラウマが解消される出会いのシーンが、これで人生変わるほどの衝撃を受けている割には、モノローグ的な心境の変化があるだけで、描き方が軽いのかなとは思います
出会いのシーンで後輩は衝撃を受けるのですが、それでも、完全には解消できるわけではなくて
他の先輩との交流の中で少しずつ変わっていく……というのを目論んでいましたので、
その分書き方が軽くなってしまったのかもしれません。
泣いたり、動揺したり、頭の中がグラグラしたり、もっと感情的になる描写があったほうが
良かったのかなと思います。
また、後輩のことも考えると、先輩の方もゆっくり、じっくりと時間を掛けて考え方を変えていく描写が
あったほうが良かったのかもしれません。

＞あと第一部で冷たい先輩が交換日記を始めるにあたり、何らかの方法で相手の素性を知ろうとするのではないかと
毎日一問一答を試みたりなんかしてね

日記の相手が素性を隠している以上、自分から知ろうとすることを避けている、というのがあります。
素性を暴いて嫌われること、交換日記が続かなくなることを恐れています。
ですが、卒業近くになって急に暴こうとする辺り、少し抜けていますね。

＞あとお調子者の先輩にもうちょっと萌えたいんですけど、ラノベレーベルに出すとはいえ、軽くなりすぎるのかな？　ご一考を
そうですね。もっとドジで可愛らしい行動を取ったほうがよさそうですね。そういう位置づけですから。

＞序盤で性別まで隠す必要性はあったんでしょうか。あるようでないようで、筆者さんなりの理由を聞きたい
実は性別誤認トリックを仕込んでいたのですが、見事に失敗しているようですね。
後輩→女（ホントは男）
先輩→男？女？（ホントは女）
性別を明らかにしないことで日記の相手が誰なのかぼかそうとしていたわけです。
日記の相手の性別だけをわざわざ明かしていたのはそのためです。
ここのところはもう少し上手くできるとは思うので考え直したほうが良さそうですね。

＞D・Kの作品読んでますよね？
冒頭に述べたように、実のところ誰なのか分かっていないです。
恐らく読んでないのだと思われます。
希望に添えなくて申し訳ありません。

最後に、拙作を細かく読んで頂きありがとうございます。
大変励みになりました。

**326** (ﾜｯﾁｮｲ 2347-MTlB) · 2018/02/25(日) 23:23:39.41

他の晒しの方もいらっしゃるので
今日いっぱいで〆たいと思います。
皆様の感想、本当に有難うございました。

2018/02/25(日) 23:27:26.13

>>338
◯◯ってダッシュだったのかな？

＞登場人物のセリフ回し
普通なのでは？　何というか、まあこんなもんだって感じ。

＞多少なりとも色気はあるか(これはセリフに限らず)
特にない。文章に色気とか雰囲気とかの色をつけたいなら描写のねちっこさが足りない。

＞その他にも気になること
これから拷問しようってのに、拘束しないとかありえなくない？　反撃云々より、普通に危ないでしょ。暴れるよ。
あと、雰囲気とか物語性とかの方を優先しているなら構わないけど、魔女裁判でもいきなり拷問には入らないよ。
何度か、普通に認めさせようとするターンがある。
……みたいなこと、ほかにもいろいろと思うところはあるけど、好きな人は知ってるんだよね。
どういう人をこの冒頭で引き込もうとしている想定なのかわからないけど、
この手の知識がある人間には物足りないし、そうでない人を相手にするつもりでいるのなら、
ここで色気とか出す必要性はなくて、このままの調子で、もっと気を引けるイベント入れた方がいいのでは。

2018/02/26(月) 02:25:22.91

>>340
心情吐露の部分は特に直しが必要なようですね。
その他の点もありがとうございました。

>>344
質問のご回答、ありがとうございます。
セリフが普通とのこと、その点では安心しました。
◯◯がダッシュです。
勉強不足と描写不足でお恥ずかしい限りです。
不自然な点がかなりあるようですね。
色々と詳しいご解説ありがとうございました。

2018/02/26(月) 14:35:52.68

>>338
センテンスのせいですんなり頭に入らない
情報を一文に集約せずにこれくらい頻繁に区切る癖を付けた方がいい

とある地下牢の一角。
退廃した通路をのっそのっそ歩いているレンカは突然よろけた。背後にべったり張り付いている看守に小突かれたようだ。
不意でよろけたが、なんとか踏み止まる。
足元の一面には敷き詰められた薄汚れた藁が無数にあり、素足の足首がそれに覆われている。
踏み付けてゆくたびに、藁の一部が付着して残滓が足裏に留まるのが、レンカにはとても気色悪く感じられた。

2018/02/26(月) 17:03:12.95

いきなり「レンカ」では、イメージできないキャラが動いてしまうんじゃないかな。
まず「少女」としておいて、他のキャラから「レンカ」と呼ばせるとかでどうだろう。

2018/02/26(月) 22:26:31.71

>>338
一気に読めた。ツボは押さえてるし、大きな問題はないと思う
セリフはもう少し簡潔なほうが雰囲気でると思った
特に悪役は寡黙なほうが好み
「財布～」じゃなくて「魔女だ」で十分だし、詳細は被疑者本人に弁明
させたほうが効果的かと「ちがう、わたしはただの店員だ」みたいな
悪役が口に出さなくても威圧する方法はあると思う。
実物や実演がほしい感じ。現状はやや殺風景に感じた。

要望としては叙述がレンカ視点からなことを冒頭で明確にしてほしいと思った。
具体的にはレンカの心理状態の提示をもっと早く。はじめレンカの描写が
薄いからモブキャラと勘違いした。もしヒロインなら何か印象的なキャラ付けが
あるといいかも。たとえば魔女の印とか。現状では悪役に負けてる。
あとセリフが誰の発話なのかすんなり入ってこない箇所がいくつかあった。

2018/02/27(火) 02:51:35.47

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01056.txt
【ジャンル】奇妙な味・短編連作
【タイトル】マルメロの木
【評価基準】なんでも
【点数評価】ご自由に
連作短編その３です。
これはなかなか面白いブラック・コメディに仕上がったと思うのですが、笑えますでしょうか？
アナクロニズム＋ミーム論＋怪奇ネタを盛り込んだ意欲作のつもりなのですが……。

2018/02/27(火) 07:10:14.62

>>338

改稿が「原文を引用しない形でなら可」っていうのは、ばさっと改稿してみた文章をレスしても可っていうこと？

2018/02/27(火) 08:10:32.86

>>350 347
ありがとうございます。
長文の場合はテキストファイルにしていただけると助かります。

>>346
ナイスセンテンスですね。
ありがとうございました。

>>348
なるほど、悪役に喋らせずにニヤニヤさせて、レンカに必死で言い訳をさせるのすごくいいですね。
演出も工夫もまだまだ足りなかったようです。
ありがとうございました。

2018/02/27(火) 21:21:50.94

あげ
マルメロどうでしょう？

2018/02/28(水) 00:05:19.11

俺の新作だ

感想を頼むぞ

蟷螂拳の女

俺の拳には毒が塗ってある。
俺は殺人拳のジョー。
俺の里では、二十歳になる時、特別の儀式がある。
それによって己の極めた拳を封印される。
それ以降、奥義を使えないのだ。
俺は村で最強と言われている。
だから俺は、この殺人拳を継承したまま自分の思うがままに生きていける。
そう思っていた。
だが心配なこともあった。
隣村に住んでいる愛花は、蟷螂拳という異質な拳法を使うと聞く。
まぁ、どうせ子供だましの拳法なのだろう。
俺は勝手にそう思い込もうとしていた。

そんな俺は、森で修行をしていた。
木が次々と切り倒されていく。
なんだ？
女だ。
若い女が手刀で、木をなぎ倒している。
凄まじい闘気を放っている。
女は俺と視線を合うと、少しだけ微笑んだ。
「あなた、殺人拳のジョーだよね？」
　……どうして俺の事を……？
俺は知らんぷりをして通り過ぎようとした。
だが女は俺の腕を取った。
「お願い、待って！」
待つ？
どうして？
俺は反射的に認知したのだ。いずれこの女と戦わなければならないとこいうことを。
それは熾烈を極めるだろう。
だが女は俺の腕を握り、俺を見つめているのだ。
こいつ、何がしたいのだ。俺の中に生まれた感情は、ただただ焦燥だけだった。
「川へ行きませんか？」
川だと？
どうして俺を川にさそうのだろうか。まったく分からない。だが、俺は抵抗するという選択肢を選ぶことが出来なかった。
俺は蟷螂拳の女の後を歩いた。
彼女は格闘家としては、それほど立派な体格をしていない。どう見ても普通の女の子だ。それなのに、大木を手刀で叩き切っていた。
川べりにつくと女はゆっくりと服を脱ぎだした。
「な？」
「ここ、水、気持ちいいよ？」
俺と川で泳ごうと言っているのか？
女は頷く。
そして全裸になった。
俺は訳が分からなくなり、同じようにふんどし姿になった。
「……殺し合い、したくない……」
そういうと川に飛び込んだ。
その言葉で俺は、彼女の気持ちが理解できた。
俺は殺人拳を極めた者。
そして彼女はおそらく蟷螂拳。
村の掟により、俺達は殺しあわなければならない。
だから彼女は……

2018/02/28(水) 00:41:44.73

つづきはよ

2018/02/28(水) 03:56:05.46

>>353
感想
生きてたんですね。お元気そうで何よりです
いじょうです

2018/02/28(水) 07:49:37.83

異常です。

2018/02/28(水) 09:40:11.51

>>353
読んだ。続きは？

2018/02/28(水) 14:30:12.57

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1474870.txt
【ジャンル】奇妙な味・短編連作
【タイトル】マルメロの木
【評価基準】なんでも
【点数評価】ご自由に
連作短編その３です。
うｐろだに繋がらないので他のところで投稿してみました。
これはなかなか面白いブラック・コメディに仕上がったと思うのですが、笑えますでしょうか？
アナクロニズム＋ミーム論＋怪奇ネタを盛り込んだ意欲作のつもりなのですが……。

2018/02/28(水) 20:33:32.44

>>338
特に批評経験のない一読者の感想としてお読みください

地の文章については特段気になるところはありませんでした。
良くも悪くも無味無臭といった感じで、市販のラノベでもこういうのあるよねくらいです。
つまり加点も減点もない普通に読めた文章ということです。

ただ、個人の好みにもなりますが悪役の台詞回しは気になりました。
個性が強すぎるかなと思います。
今後もそれなりに作中にでてくるのであればこのねちっこい台詞もキャラ付けとしていいのですが、もしプロローグのやられ役なのだったら他の方のおっしゃるよう口数を減らして無個性にしたほうがいいかなと。

シナリオの流れとしては、このあと世界観の説明が入ったりするのだと思うので割愛します。
ただ、これをもしプロローグの区切りとして書いたのであれば悪役を倒すないし逃げて振り切るまでは書いたほうがいいかもしれません。
ここで次に一章に入るのはどういう流れであれプロローグがぶつ切りになり違和感が残りそうでした。

以上参考までに。
個人的にはもう少し先を読んでからでないと続きが気になるかどうかは判断できませんが、続きがあればまだ読めたと思います。

**338** (ｱｳｱｳｳｰ Sa2b-dt2e) · 2018/03/02(金) 00:25:40.97

>>359
文章については平均点ということですね。
少し安心しましたが、まだまだみたいですね。精進します。
シナリオに関するご推察のおかげで、この後も迷いなく進められそうです。
ありがとうございました。

頂いた感想をまとめますと、主人公二人のセリフと、話の流れはあまり問題なさそうですね。
悪役は悪目立ちしてる割には迫力がない。
演出や描写やリアリティは詰めが甘いということが分かりました。
感想をくださった方々、本当にありがとうございました。

2018/03/02(金) 23:19:06.85

>>358
物語はまず世界観の前提を読者にイメージさせる必要があります
「この前提は好ましいor興味があるorもっと知りたい」と思ってもらうのです
あなたの作品は設定、キャラ、諸々においてその作業が足りないように思えます
読者にとってどうでもいいことは面白さにも新規性にも繋がらないんですしおすし

2018/03/03(土) 22:15:55.13

>>361
どうも感想ありがとうございます
もう少し具体的に言って頂ければもっとありがたいんですが……

2018/03/04(日) 01:51:05.76

>>362
そのまんまの意味でしょ
読んで数行で引き込まれなかったって事だよ
あなたが思う新規性とかそういうの以前の問題なんだよ
あなたが勝手に『面白い』と思っても読者にとってはそうでないこともあるわけで、そこを上手く伝えるのが物書きなのに、あなたは全然できてない。独りよがりって事。

こないだなんかのパロディ書いてた人だよね？
あなたの作品は全体的にテーマが見えない。
いや、なんつーか、本当に書きたい事だけ書いてるというか……
物書きって本来そうあるべきだとは思うんだけど、あなたのはそれが強すぎる。読者を置いてけぼりにし過ぎ。ただの自慰行為。

批評しても「私はこう思っている。意図を汲み取ってくれ」の一点張り
そんなんラノベ読者に期待すんな。
サクッと読めて「あー面白かった」ってなるのがラノベなんだよ。
小難しい作者の意図だとか、時代錯誤的な発想だとか、そんなんぶっちゃけどうでもいいの。あなたの作品は面白くない。これが全て

それが納得いかないなら、電撃やその他レーベルの新人賞出しまくると良い。きっとどこも拾ってくれないと思う。
だって下読みにそんなん期待しても無理だから
彼らは沢山の作品を読まなきゃいけないわけで、文学者みたいに裏に隠された意図とかそんな細かく読んじゃいないもん。

あと、「変な余韻が残るようにした」だの「個人的には原作超えしてる」だの「なかなか面白い作品に仕上がった」だの……変わってるよね、あなた
自分で意欲作とか言っちゃうし。謙虚な姿勢も必要だよ

2018/03/04(日) 05:04:01.37

サキのパロディ短編習作の三作というやつだが……

まず最初のヘルマン大王は最低だった。あれだけ王を説明してすぐに王が出てこない時点でオワコン、さらに主人公があちこちで人物などの設定を説明するばかりでストーリーが全然始まらない
次に野生の女の話は地の文が良かったが、下手にインパクトを狙って滑った冒頭だったな。内容は読んでない
最後にマルメロは女主人公が良かったと思う。いつもやる気の無い男の主人公を誰かが不自然に都合良く捲き込む形式だったが、今回はたぶん主人公の性質が変わったことで話の流れが自然だった。文章は全体的に雑だな。設定の説明もなんかぎこちない

ヴェラとかレジーナが主人公にいると全体の雰囲気が良くなる気がする
ミーム論がどうとかそういうのは説明臭くなる元だからやめとけ

2018/03/06(火) 00:25:02.07

せっかく哀れんで感想書いてやったのにスルーとかしょせんネトウヨだったか
次は韓国人でも出して風刺自慰するんだな

2018/03/06(火) 02:12:55.26

>>365
感想に対する返事なくても怒らないでって書いてあるでしょ

金発生してないし、強制でもない。
金貸すときはあげるつもりで、みたいな感じで感想書く時も返信ないかもしれないことくらい承知して書きなよ

まあ確かにこの人ちょっとアレだしおもんなかったけどさ

2018/03/06(火) 02:21:21.09

お待たせしました。いざやると決意するまでは面倒くさがり屋なのと、感想返しプレッシャーになかなか弱い性格をしているもんでほんとに申し訳ない所です。
>>363
どうもありがとうございます。
ラノベとはこう言うものだと言うのに縛られすぎでは。例えばハルヒとか西尾維新とか舞城とか、みんなそれぞれのスタイルで書いているわけですよね。
スタイルの確立こそが一番なのではないかなあと。
言葉遣いはすいません、天然です。無意識のうちに相手に無礼だと思われることが多いのですが、別に私個人としてはそこまでそんなことはなく真摯なつもりで書いていました。
>>364
例の方でしょう、今回もありがとうございます。次回以降もよろしくお願いします。
ハーマン王の話は確かに冒頭に設定を詰め込みすぎましたね。全体の世界設定を読者に伝えるためのサービスとあと後半の作品にも反映させようとしたからですが、削ってもいいのかも知れません。
ただ最終短編で繋がってくる仕掛けなので残してしまっているのです。
二話目は自信はありますね。原作を読んだ方の評価は散々でしたが、私個人はイギリスの田舎の雰囲気出せたなあと思います。狼女の話は次の短編にも繋がってきますよ。エロ的な要素を入れたのでラノベっぽくなったかもです。
三話目はワイさんスレではそこそこでした。ミームが現実に現れるのは作者として拘っているところなので他の作品でも書いたりしているのですが、それを二十世紀初頭に持ってくればどういうことになるのかなと思って実験してみた作品です。
SFっぽいですが私は余りSF的教養が無いので……。ここを面白くかけるようになりたいものですね。
最終話ではシン・ゴジラパロディーも入れる予定なので是非。

2018/03/06(火) 02:26:42.55

レジーナやヴェラ的なキャラを主人公にすると良いと言うアドバイスはなるほどです。やはり萌えと言うのは作者の愛ですので、人工的にこうすれば萌えるだろというのではでないと思うんですよ。
ラノベっぽくない、一般向きみたいな批判を良くされるのですが、このキャラへの愛に関しては人一倍強いつもりなのです。

2018/03/06(火) 02:35:49.67

サキの模倣という批判ありましたが、サキと私ではやはり作家的気質が違うので別物な作品になるんじゃないかと思います。意匠のみを借りた感じですね。
ちなみにこれは全部で6＋α編の校正で400字詰原稿用紙330枚ぐらいで収まればなと。最後の＋αはページ数的に厳しいかもしれませんが。
私ついついプロットを作らずに一気呵成に書き上げてしまう悪癖があるんですよ。

2018/03/06(火) 06:59:56.32

>エロ的な要素を入れたのでラノベっぽくなったかもです。
この認識の浅さがどの作品にもでていると思う
煽りではなく、あなたの方が「ラノベというのはこういうもの」という思い込みが強いんじゃないかな
あと三十冊くらいラノベ読むのをすすめるでおすし

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-bwSn) · 2018/03/06(火) 08:34:02.35

>>358
なんか自作にすごい自信あるみたいだから聞いてみたいんだけど、
作者さんはこの作品、何次選考までいけると思ってる？

2018/03/06(火) 10:53:24.00

デビューする前からスタイルの確立とか言って視野狭めるのもどーよ

あらかた書きまくって、それが引っかかってデビューして、連載を続けるうちにそういうのって固まっていくもんじゃないの？

なんか上手い言葉が見つからなかったけど、あなたあれだわ。意識高い系。

クールぶらずに、もっとがむしゃらにやってみても良いんじゃないかなぁ。

あなたはまだ所詮ワナビ。アマチュアなんだから。

プロの真似事は良いけど、その前にまず自分の作品を客観的に見つめなおしたほうが有益だと思う。

2018/03/06(火) 13:17:15.12

議論は議論スレでどうぞ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/l50

2018/03/06(火) 17:45:27.51

>>370
ありがとうございます。しかしラノベアニメとか見る限りエロが受ける、エロに一定の価値を置くみたいな風潮はあるように思いますが……。妹さえいればいい。にもエロありましたし。
>>371
ありがとうございます。昔は十二国記やキノの旅、ブギーポップや各種ノベライズに読みふけった時代があるのでラノベと縁がないとは言えないと思いますが近作はあまり存じてませんね。
ガガガのを五冊ばかり読んだぐらいですね。もっと読めればと思ってます。
なかなか読んでも文章が辛くて読むのを止めてしまうものがあります。石川博品さんとかはそんなことはないのですが。
>>372
ありがとうございます。かつて受賞や候補になった経歴からの慢心がまっさらのワナビ精神を育てず、拗らせてしまったところはあるでしょうね。

2018/03/06(火) 17:46:29.31

そう言えばサキは最近新訳が出て人気になっているようですね。これからもされる作家でしょう。

2018/03/06(火) 17:52:04.76

安価番が間違っていました。
>>371
選考というか受賞ですね。

2018/03/06(火) 18:26:08.09

途中までしか読んでないけど、まあ読めなくはないかなというくらいの面白さ

笑いどころはわからない
古い西洋風の舞台にネットの炎上を入れてミスマッチを狙ったのはわかるけど、２つを合わせただけで終わってる感じ
作者はこの時代にそこまで詳しくないんじゃないか？
だから組み合わせが珍しいだけで、新鮮味とか斬新さはない気がする

あと全体的に、読者をこの舞台に引き込む努力が足りない

キャラの外見や舞台背景の説明が足りない
神がストーリーテラー的な仕事をしてない
会話の中でカタカタネームの新キャラが次々登場する

別にこの題材がダメとは言わないけど、この題材なら相当丁寧に読者を物語に案内しないとダメだと思う

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-bwSn) · 2018/03/06(火) 18:31:58.87

>>376
あっ、そう……
電撃は応募経験が浅いから選考通過するかどうかは何も言わないけど、
今後ガガガに応募することがあるなら言っておくよ
ガガガについてはお前さんの場合、自分の書きたい作品ではなくガガガ用に専用対策した作品を書かないと無理だとは言っておくね
あそこ『面白ければ何でもあり』じゃないから
MFとはまた違った方向で選考通過する作風やテクニックが要求されるんだ
たまたま自分の好きなものを書いたら受賞した人はいるだろうけど、お前さんの作風でそれは起こらない
まあ、今回の作品は電撃応募だから関係ないかもしれないけど、落ちてもガガガには使い回さない方がいいと思うよ

2018/03/06(火) 19:24:41.31

>>378
MFってやっぱりキャラ萌えがないとだめな感じ？

2018/03/06(火) 19:27:34.60

>>378
ガガガは何が条件？

2018/03/06(火) 19:39:25.83

>>379
MFはラノベラノベしい感じでいいんでないかな
ガガガは毎年応募して最終まで行ったことあるんだけど、MFは経験がとても少ないからあまり語れない
ごめんな

>>380
何度も応募して、何枚もの評価シートとにらめっこして、トライ＆エラーを繰り返して見つけたテクだからそれは秘密
ただ『この作品なら受賞はともかく二次通過できるだろ』と思って書いた作品が本当に二次通過したから全くの的外れではないと思う
今は受賞のためのメソッドを確立するべく評価シートを待ってる段階

2018/03/06(火) 20:03:50.17

>>381
ありがとう
日常系萌えラノベはここしか通用しなさそうだしやっぱりここで出してみるよ！

2018/03/06(火) 20:18:13.38

>>377
ありがとうございます。
連作短編なので前の平和のオモチャ、狼少女から世界設定を引き摺っているところはありますね。
イギリスが弱体化し、第一次世界大戦が起こらなかった世界という感じで1914年以後の某年ということになってます。確かに作者、当時書かれたものは幾つも読んでますが、何もかも語れるというほど詳しい訳ではないですね。
本家サキも余り外見描写は行わない人なんですが（クローヴィスとかヴェラもどんな姿をしているかはほとんど書かれていません）、ある程度は行った方が良さそうですね。
>>378
ガガガは二回送ったものの通りませんでした。確かに「何でもあり」ではなくある種の傾向があるような気はしますね。具体的には研究されているようなので言いませんが、暗い作品が受けやすい傾向があるかと思います。

2018/03/06(火) 20:27:04.52

>>381
ガガガでトライアンドエラーできるほど評価シート貰えるとはすごいな

2018/03/06(火) 20:32:26.01

そりゃ年一回しないから必死にもなるよ

2018/03/06(火) 20:54:18.41

>>373

2018/03/06(火) 22:54:41.18

ちょっとスレ違いかもしれませんが、あの石川さんを輩出したえんため大賞ってどうなんですかね。
えんためか電撃かというところなんですが、どちらの方がいいでしょうか。

2018/03/06(火) 22:59:05.56

恐れ入りますが作品と感想と作者からの反論以外は議論スレでお願いします
サキが作品を晒したなら別ですが

【ラノベ】自作を晒して感想を貰うスレ・議論ｽﾚ93
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/

2018/03/06(火) 23:00:28.46

>>387
そりゃ電撃よ

2018/03/06(火) 23:03:59.96

えんためが連作短編を受賞させたことが過去一度でもあるかどうかよく考えてみ？
そんで耳刈ネルリがソ連モデルの舞台をどれだけラノベテイストにしたの
かよく読み返してみ？

2018/03/07(水) 17:50:20.00

説教や難癖もいいけど本人のためになりそうなアドバイスもしてやれよ

2018/03/09(金) 14:43:32.62

一つ質問よろしいですか

ここに晒す時ってpdfとかWordファイルじゃだめですか？どっかのアップローダー使って

ルビとか多いので出来ればそちらで見ていただきたいのですが……

容量の問題ですか

2018/03/09(金) 15:05:03.65

ウイルスの問題でテキスト以外は受け付けてないって見たな

ルビは花火《はなび》や花火(はなび)で充分
そんなもんで面白さは左右されないから安心してどうぞ

2018/03/09(金) 16:57:23.29

スマホで見てるから単純にテキストのがありがたい

2018/03/09(金) 17:08:17.07

392です。
パソコンなのでID変わりました。

お二人とも、お返事ありがとうございます。

では、テキスト形式で晒させていただきます。

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01057.txt
【ジャンル】近未来SFファンタジー
【タイトル】人造人間の朝
【評価基準】ちょっと専門用語が出てくるが、分野外の方でも理解できるか。
　　　　　　描写の過不足
　　　　　　登場人物の行動原理が複雑だが、読者に理解できないほどぐちゃぐちゃになっていないか。
　　　　　　各キャラクターのインパクト
【点数評価】ご自由に

書き上げたばかりの作品です。
来月の電撃大賞に応募予定なので、容赦ない批評、感想お待ちしてます。

2018/03/09(金) 17:54:02.59

>>395
今から用事あって2割程度しか読めなかったが
俺は好き。設定が良いね。SFだけどライトだ
電撃なら全然カテゴリー圏内かと
本筋のストーリー次第だがそこが問題なければ二次通過は出来そう
そこからは中盤終盤次第だが
掴みは悪くない
時間あれば最後まで読もうと思えるくらいにはしっかり書けてると思います

2018/03/09(金) 18:39:02.09

>>395
まだ一章の中盤だけど、普通に巧い。
筋の通った文章が書けてるし情報の出し方も丁寧。
説明過多になりそうな設定なのにするりと理解できた。
一次選考は楽々突破できる実力は備わっているんじゃないかな。
続きを読んでみるよ。

2018/03/09(金) 18:41:33.88

評価基準と違うかもしれないけど、ツッコミたくなるところが多い

身体の負担を最小限に留めながらも速度を落とさず…天と地ほどの差がある相手にこのペースはおかしくないか？

『人混みに紛れる』などという愚策には手を出さない……結果的に、なんの工夫もなく捕まってるじゃん。人混みに紛れた方がましだっただろ。

この二つは特に気になったところだけど、全体的に物語が文章にひっぱられてる印象

設定は理解できる
文章は過不足ない
ただ、描写(表現)はかなり無駄が多い

2018/03/09(金) 19:33:53.71

>>395

ざっと読んだだけだけど、専門用語が通じるかって言うのはセシアの能力描写でエントロピー云々が出てくるとこでいいのかな？
俺が疑問だったのは音のエントロピーを操作して相手の耳に声を届けるって箇所
専門外だからよくわからんけど、本当にこんな理屈があるの？あまりピンと来ないというか、直感的に理解できない

まぁそれはともかくとして、セシアの能力はほとんど一方通行みたい
エントロピーを操作をベクトル操作に変えたらまんまじゃないだろうか
似たような能力なんてごまんとあるだろうけれど、一方通行も風操作してたし、連想させるためにわざと描写を寄せてんのかなって思ったくらい

作品全体の雰囲気としてはブレードランナーみたいで古臭い
でもリメイクされてたし意外と今はこういうのが新鮮なのかもしれないね

2018/03/09(金) 20:25:22.58

>>395
上手い。
膝がけらけら笑ったり多少気になる部分がないわけじゃないけど文章に関してこれだけあれば受賞に届いて釣りも来る

冒頭の設定や描写が多いのは気になったが序章オチまでいけば納得
そういう仕掛けならそちらにウェイトもっていったのは解る
良いオープニング

中ボスなのにラスボスみたいな雰囲気あったりして割とリーダビリティ高い
設定はすごく分かりやすいんだけど分子間力とエントロピー操作は流石にやり過ぎじゃないかな
ぶっちゃけ使い方次第で何でもできるから制約があった方がいいんじゃない

終盤からの敵に関しては予想付くけどちゃんと伏線仕込まれていたし悪くないと思う

ただし展開と設定、キャラは弱い
設定はよく言えばありきたり
展開も終盤から逆算したみたいでそれが悪い意味で透けて見える

特にキャラはどちらも不愉快に感じた
口汚くするだけが狂っているのを描写する方法じゃないし
過去の事件もさくさくチーター殺し回る程の説得力は無い
ヒロインも可愛いとは思えない
わざとならごめんね

とあるキャラの哲学的ゾンビみたいな面白い設定は素晴らしかった
「強肩」から推測するシーンも良かった

電撃なら三次か四次くらいまでは余裕で通りそうな完成度なんだけど本作品独自の強みはなく、そこから先は厳しいかも
ネガティブ展開にしても中途半端に感じる

ヒナギがあんな性格なのは第四ギフトでも隠されているのかと思ってたからそういった理由無しにこのキャラは少し古いとおもう

以上

面白かったよ

2018/03/09(金) 21:07:06.24

>>395
全部読んだ。すまん。酷評になる。
ちょっと評価基準からずれること言っちゃうかもしれないけど言うね。

カタルシスがねえ！　これに尽きる。
才能が売買できる設定は非常に惹かれた。だけど二章以降はてんでダメ。
エントロピーとか分子間力を操作できる原理が分からない。
せめて納得させる説明が無いと……SFとしてそこをさらっと流しちゃうのはどうなの。
キャラ造形は付け焼き刃が目立つ。豚汁の他人には厳しい設定いらんだろ。
上にもあるけどキャラが弱い。特に悪役。
もっと悪事（外道行為等）なりやらせないと倒してもスッキリせんでしょ。
そして何より最初から最強に近い能力を持つ主人公よ。対立も無ければ大した苦戦もない。
無能力者がレベル5倒すからいいんだよ。レベル5がレベル4ぷちぷち倒してもつまらんでしょ。
無双的な楽しみ方をする作品でも無いし、主人公にはもっと大きな制限があってもいいのでは？
ラストバトルも相手が相手で結果もアレだし……全然スッキリしない。

文章と描写も巧いんだけど、ちょっと設定とテーマが噛み合ってないんじゃないかなぁ。

2018/03/09(金) 21:56:00.70

>>395

物語的には突き抜けたところがなく、ありきたり。でも、異能バトルと最強（俺TUEE）の王道でもあるんで、問題ないと思います。
用語的には特に分かりにくいものはないし、キャラも特に複雑ではなく分かりやすい部類なんじゃないでしょうか。
キャラのインパクトはありません。やはり特に突き抜けてもおらず、複雑な心情等も持っていない。だけど王道的にアリだと思います。

問題点は、シーンであればテンポだと思います。速めるべきところで非常に遅い。アクションの間に説明入れ過ぎです。
アクションを成り立たせるために必要、アクションが行われている周囲の状況も見せたい。それは分かります（自分もそうしたくなるから）。
だけど、読むわけです。一語一語文章を追っていくわけです。名詞なら名詞が出るごとに物がクローズアップでイメージします。
すると読者に主観時間の経過が生じます。物語での進行とは別に、読むのにかかった時間です。

上手いアクションの描写だと、素早いアクションの前後で描写多め、一文が長いといった特徴があることに気が付くのではないかと思います。
そして素早いアクション自体のの描写は一文が短く（体言止めも辞さない）、できるだけ言葉も省略しています。

しかし御作では、キャラ動作と設定説明が交互に出てくるが如きです。これでは説明部分でキャラは止まってしまいます。
だから、本当は息もつかせぬアクションのはずなのに、止め絵を延々と説明されているような錯覚に陥ります。物凄く損です。

文章は一読して分かるだけの技量をお持ちです。思ったものを分かるように描写する力も、設定を平易に説明する能力もお持ちです。
だから、つい描写したり、説明したりしてしまうんじゃないか、書いていて面白いといったことがあるのかなと思います。
そこをぐっとこらえて、説明は後回し（序章みたいに設定から入るのは損）、描写もキャラの動くの緩急に合わせてはどうかと思います。

各アクションシーンを読み終えてから、上述した主観時間を操作して再現してみると、なかなかいける感じがします。
それを読んでいる最中にリアルタイムのイメージが生じるように書く工夫を施してはどうかと思います。
王道的なバトルものだけに、アクションシーンは生命線になると思います。磨けば光るはずですから、今一度推敲されてはどうかと思います。

2018/03/09(金) 21:58:57.28

>>395

>>402ですが、書き忘れ。全体の構成です。先述のシーン単位での問題も災いして、山場がはっきりしません。
発生イベント種はいいと思いますが、イベントごとの比重も考えて、おのおのの描写で軽重、緩急をつけていってはどうかと思います。

2018/03/09(金) 22:13:02.26

万年一次落ちの文章力とキャラ造形力と構成力なので、読みにくいとは思いますが、お願いします。

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01058.txt
【ジャンル】腐女子モノ
【タイトル】腐女子たちの挽歌
【評価基準】地の分と台詞の配分バランス・テンポの良し悪しはどうか。説明の過不足はないか。
【点数評価】希望
【改稿】可

2018/03/09(金) 22:45:27.95

>>404
開いて五秒でクソを確信
万年一次落ちってことはこんな話を何本も書いてるのか？　頭おかしなるで
もっと小説を読め、小説を

2018/03/09(金) 23:02:37.06

>>405
反応ありがとうございます。

万年一次落ちってことはこんな話を何本も書いてるのか？
はい。筆力に自信がないので、奇異さに逃げているところがあります。

2018/03/09(金) 23:04:04.10

>>404
時間がないので流し読みになっちゃったんだけど第1章だけ
腐浄士と腐戦士で笑った
笑ったけど解説なしで進むのにはえ？ってなった

信親の母と妹と同じ生物って何w
笑ったけど、信親の母と妹を読者は知らないんだから、これ解説になってないよね
あと矢が刺さってなんで生きてるんだろう

腐浄士と腐戦士が戦う世界に巻き込まれて、そのぶっとんだ世界観にいちいち驚く人(読者の感覚に近いキャラ)を入れてみてはと思いました

2018/03/09(金) 23:17:00.94

>>407
感想ありがとうございます。

笑ったけど解説なしで進むのにはえ？ってなった
　昔から文章が冗長になってしまうことが多かったので、できるだけ省略し、後で解説すればいいと思ってしまいました。
情報量を削りすぎてしまったようです。

腐浄士と腐戦士が戦う世界に巻き込まれて、そのぶっとんだ世界観にいちいち驚く人(読者の感覚に近いキャラ)を入れてみてはと思いました
　ツッコミするキャラがいないと、読者が置いてきぼりになるわけですね。今度から銀魂みたいにツッコムキャラを入れて見ます。

2018/03/09(金) 23:47:08.07

>>404
（感想1/2）
冒頭ですぐ、描写で損をしているということが分かります。少し引用して説明してみます。

> 　東京公正大学史学科三年の北畠信親は、

　一番最初に読ませる情報として大学の詳細はいるのかといえば、いらないでしょう。直後で使ってない情報ですから、大学三年で充分です。

> 少し性格がひねくれているが、

「が」は逆接を期待しますね。性格がひねくれているのと反対の情報が来ると思って読み進めます。

> 父親が行方不明で、母親と妹が国際指名手配中のテロリストであることを除けば、

しかし、とんでもない話が出てくる。ひねくれているのも無理はないという順接的な情報です。

> どこにでもいるごく普通の大学生だった。

そうなってから、普通の大学生となる。これが「が」の逆接につながるわけですが、到底そうは読めません。
情報と表現が乖離しているのです。だから読みにくく、イメージもしにくくなっています。
ある種のギャグとして作用できる書き方ではあるんですが、出だしですからどんなキャラか読者には分かりません。
出だしからキャラの特徴等を使ってはだめです。イメージがゆらゆらして分かりにくくなるだけです。まずは特徴を紹介しないと。

> 「やあノブ。久しぶり」

ようやく台詞。ここでキャラが動き始めます。台詞から入るってよくあるやり方ですが、最も簡単にキャラを動かせることが要因の一つと思います。

> 　そのため、学内の人気がない通路を歩いている際、美少女から流麗な声がかけられると、反応に困って上手く話せなくなってしまった。

「そのため」が理解不能になっています。ここも未紹介の特徴を使ってしまっているか、不用意な単語選択でしょう。
こここそ、逆接の「が」を使うべきかもしれません。「そのため」を削除し、「～声がかけられたが、反応に」みたいな感じですね。
（その他、細かいことですが「流麗な声」というのはイメージしにくい。流れるような麗しさ、ですから。でも台詞はぶつ切りの句点入りです。）

> 　明日から夏休みとあって、長期休暇をどう無為に過ごそうかと、信親は知恵を絞っていたためでもあるが、他にも二つ理由があった。

設定としてはこういう状況だということでしょうけど、読者に理解させる必要がありますか？
出だしのツカミで読者を引き込むには、続く美少女の描写が大事なのであって、まだよく知らない主人公の思考では興味を引けるとはいえません。

> 　美少女は美少女でも、現実感を喪失するほどの美少女だったからだ。

非常に曖昧でイメージが湧きません。次行の具体化からすれば、不要とも思える一行です。

> 　艶やかな長い黒髪に、長いまつげから覗く切れ長の目は、蠱惑的で吸い込まれそうになる。

前半が客観描写なわけですが、後半から考えてポイントとなる目にフォーカスしていきません。
長い黒髪からは頭部から下方向へ視線移動する感じになります。そこから目に戻ってしまっています。
その目は「まつげから覗く」となると、上から鋭角的に見下ろす感じになります。カメラ視点の制御ができていないということです。

> 黒と赤を基調とする制服に包まれている肌は、陶器のように白く透き通っていた。

ここもカメラ視点がおかしい。制服に包まれている肌は見えない、と思ってしまいます。しかしそれが白く透き通っていると描写されている。
三人称ではあるものの、ここまでは主人公視点を感じさせます。主人公から見えないものが出てくると戸惑います。肌はここでは美少女のみが見える情報のはずです。
そのため、どこから誰が見てるんだろうか、となります。ビジュアルを打ち出そうとしているのに、カメラ視点が不明になるのは損です。

細かいようですが「基調とする」はイメージをぼやけさせます。確かに黒と赤だけではないでしょうから、正確を期してはあります。
でも正確であることは不要、むしろ害になります。どういうことか考えてしまうからです。

（文字数オーバーで分割します）

2018/03/09(金) 23:47:34.35

>>404
（感想2/2）

> 　口が意地悪く歪んでいたり目に嗜虐的な光が浮かんでいたりしていなければ、一瞬で心を奪われかねない、魅力的な美少女だった。

描写に齟齬があります。既に目は蠱惑的と言い切ってしまっています。しかし嗜虐的。どういう目、となってしまいます。
ある種のミスマッチを狙っているのなら、蠱惑的と同時に嗜虐的を描写しておくべきでしょう。
さらに、ついさっきの描写で「吸い込まれそうになる」としておきながら、引いてしまうような印象を叙述してしまっていますよね。
読んでいて「どっちなんだ？」となりかねず、とても損です。

> 　九割がた心を盗まれかけるが、悪霊の姫に恋をした男の伝説を思い出して、踏みとどまった。

するとまた「九割がた心を盗まれかける」となり、主人公はまた美少女に引き寄せられる。
美少女の相反する要素に主人公を揺らがせる狙いもしれませんが、どうもうまく行っていません。
仮に主人公を揺らがせる狙いだとして、なぜうまくいかないかといえば、主人公の気持ちの描写が少なすぎることが要因と思われます。
主人公が美少女の蠱惑的、嗜虐的な要素を見て、胸がときめいてはっとしたり、びくっとしたり、描写のしようはあるはずです。
文章では絵は出せません。読者の想像力を借りる必要があります。それには、読者が美少女を見たときにどう感じるかを想像してみる必要があります。

この後もずっと描写で損をしています。内容的にはエキセントリックな面白い面があるのに、描写がそれを阻んでいる印象です。
もっと身体感覚を伴う気持ちを使ってみてはどうかと思います。ストレートに書けて、ストレートに分かるのが気持ちですから。

2018/03/09(金) 23:48:39.64

>>404
万年一次落ちの原因は感知能力が低いからだな

＞東京公正大学史学科三年の北畠信親は、少し性格がひねくれているが、父親が行方不明で、母親と妹が国際指名手配中のテロリストであることを除けば、どこにでもいるごく普通の大学生だった。
＞「やあノブ。久しぶり」
＞そのため、学内の人気がない通路を歩いている際、美少女から流麗な声がかけられると、反応に困って上手く話せなくなってしまった。

まともな下読みならこの三行で落とすよ
二行目にきた唐突な台詞と三行目の繋がりは？
一行目と三行目が繋がってるのは分かるけど、二行目の台詞はなんのためにここに挿入したわけ？
台詞だけが無意味に孤立してるって状況わかる？

この時点で文章の繋がりの気配を読めない人だって、つまり単純に読み手としての能力が低いのを示してるわけで、グッバイだよ悪いけど

2018/03/10(土) 00:09:31.69

>>410
詳しい感想と批評、例を交えた丁寧な説明、ありがとうございました。

冒頭ですぐ、描写で損をしているということが分かります。
　文が冗長になりやすいので、過不足なく書こうとしたつもりでしたが、全く上手くいっていなかったのですね。
不必要な情報を乗せ、必要な情報をわかりやすく描写しなければならないなんて、ハウツー本のよくある失敗に書いてあるというのに……。
　描写に具体性もないし、日本語に対する意識も低調、我ながら唖然とするほど無様ですね。

ある種のギャグとして作用できる書き方ではあるんですが、出だしですからどんなキャラか読者には分かりません。
出だしからキャラの特徴等を使ってはだめです。イメージがゆらゆらして分かりにくくなるだけです。まずは特徴を紹介しないと。
　この話はギャグとした書いたつもりですが、伝わらない構成だったのですね。ギャグとして表現するなら、
オープニングイメージ中にもっとコミカルにしてからにするべきでした。

　なんとなく、文章力がないとわかっていましたが、詳しく指摘してもらうと、よく理解できました。これでは、万年一次落ちで当然ですね。

　指摘は一々もっともで、ぐうの音も出ないとは、まさに今の状態です。色々ハウツー本を読んで、少しは知識が付いたと思っていたのですが、間違いでした。
知っているだけで、全く身についていなかったようです。さらに言えば、読者にわかってもらおう、伝えようとする姿勢がなく、ロクに思考せずにダラダラと書いていたのだと、気が付かされました。

　なろうで投稿しても、処女作以外は反応がなかったので、課題に全く気がつきませんでした。
なんだが、初めて目が開いたような気分です。本当にありがとうございました。

2018/03/10(土) 00:14:35.29

>>395
多少流し読みもしましたが読了しました。
一読者の感想として読んでもらえると幸いです。

まず最初に。
面白かったです。
世界観をしっかり練り上げた上で筆力も十二分にあります。そこだけでいえば素人の私が言うのもなんですが受賞レベルかと思います。
ありきたりな設定と言われそうですが、個性はしっかりだせてるのでオリジナリティというか差別化はできてるかなと。
どうでもいいことですが、世界観設定は何年か前のジャンプの打ちきり漫画を思い出しました。ハイファイクラスタでしたっけ、あれはたしか偉人のデータを埋め込んでたりしましたね。
ラスボス(？)に関してはサイコパスをおもいおこしましたが、まぁよくある設定なのでパクり云々は特に感じませんでした。

設定と説明に関して
かなり多い設定もそんなに渋滞せず入ってきましたし、キャラクターの行動理由もさらっと読んだ分には違和感はありません。
ただ説明は不必要に出しすぎてたかもしれません。天啓の4つめのインストールなどは、後の展開に関わってこないのでバッサリ切ってよかったりしたのではないでしょうか。てっきりヒロインの壊れ具合は他の方の感想にもありましたが4つ入れてるからかと思ったりしたので。
でもミスリードのために入れたんですかね？なら納得はできます。

話の展開について
話の終着点としては、ラストに意外性もあり良かったのですが中高生が読むライトノベルとしてはダークでしたね。
電撃に出す分にはカテゴリーエラーにはならないと思いますが、ライトノベルの枠組みとして考えるとかなり挑戦的です。
そうそう、話の流れにも不自然な点はそんなにありませんでした。
ただキャラクターが聡明すぎてその分予定調和的に話が進んでる感じはしました。読者の理解よりはるかに高度なことを考えてる感じです。

キャラクターについて
うーん、評価がとても難しいのですが、はっきり言うと私は主人公もヒロインも嫌いです(個人の感想)。
主人公もヒロインもキャラクターは立ってます。ただ魅力的に映らなかったというか、なんならラスボスや中ボスのほうがよほど人間らしかったのでそちらに感情移入してしまいました。
設定を鑑みるとヒロインは仕方ないのですが、主人公はやたら口は悪いし非情だしで行動理念を理解はできるのですが不快感のほうが上回ってしまいました。
ライトノベルとしてはある種致命的かもしれません。
でも話としては面白かったし話のためのキャラクター設定として割りきれば100点なので、ライトノベルとしてではなく一般文芸に近い視点でみると素晴らしかったです。

文章について
筆者の頭が良いのでしょう、しっかり書かれていて筆力もあり良かったです。
ただ他のかたも言うようにバトルのスピード感がまるでなかったりしたので、そういう意味でもライトノベルらしくはなかったです。
抜くところは抜いてほしい、勢いで読ませてほしい、そう思いました。

総評
読み物としては100点だけど、ライトノベルとしては30点、あえて点数をつけるとそんな感じでした。
二十代中盤の私が読んでそうおもったので、メインの中高生にはあらゆる意味で受けなさそうです。
でも面白かった、素晴らしい作品。
受賞できるかはわかりませんが、いいとこまでいきそうです。でも電撃大賞のほうではなくメディアワークスのほうでしょうね。

以上、辛辣なことも書きましたがご参考までに。
最後にもう一度言いますが、オチも含めて面白かったです。
素晴らしいお話をありがとうございました。

2018/03/10(土) 00:18:00.65

>>411
感想ありがとうございます。

まともな下読みならこの三行で落とすよ
二行目にきた唐突な台詞と三行目の繋がりは？
一行目と三行目が繋がってるのは分かるけど、二行目の台詞はなんのためにここに挿入したわけ？
台詞だけが無意味に孤立してるって状況わかる？
この時点で文章の繋がりの気配を読めない人だって、つまり単純に読み手としての能力が低いのを示してるわけで、グッバイだよ悪いけど
　はい、セリフと文章のつなぎ方が分からなくて、いつも悩んでいます。
　書いていて、歪な家を建てているような気分になるのです。自分の低い能力には、失望されっぱなしです。
　もっと考えて書くことに努めようと思います。
　正鵠を射る指摘、ありがとうございました。

2018/03/10(土) 00:21:21.40

>>404
すまん、頑張って読もうとはしたが読めなかった
多分下読みも殆どが投げると思う
せっかく面白そうなことしようとしているんだしもう少し文章に気を付けてみようか

句読点もリズム良くないし要らない描写だらけだしセリフもいちいちひっかかる
面白い設定やストーリー考えても読んでもらえなきゃ意味ないから美文じゃなくていいし最低限読める文章意識しないとダメだと思う

でも腐浄士とか「おっ」と思わせるものはあると思う
短編作って推敲したりの練習してみては

2018/03/10(土) 00:49:56.01

>>415
感想ありがとうございます。

すまん、頑張って読もうとはしたが読めなかった
多分下読みも殆どが投げると思う
せっかく面白そうなことしようとしているんだしもう少し文章に気を付けてみようか
　読もうとしていただいただけでも、ありがたいです。とても人様に読んでもらえるような文章では二と、痛感しています。
正直、忙しい下読みさんに悪いことをしてしまっていたようです。

句読点もリズム良くないし要らない描写だらけだしセリフもいちいちひっかかる
面白い設定やストーリー考えても読んでもらえなきゃ意味ないから美文じゃなくていいし最低限読める文章意識しないとダメだと思う
　やはり文章が大問題なのですね。どうやら、自分は基礎体力もないのにスポーツ選手を目指す、夢見がちな小学生のようなことをしていたようですね。客観的に観たら間抜けもいいところです。

短編作って推敲したりの練習してみては
　なるほど、短編は賞が少ないので、ほとんど書いたことがありませんでしたが、挑戦してみます。

2018/03/10(土) 02:19:37.26

>>404
修飾過多や読点だらけでリズム感ないからスラスラ読めない。頭に入ってこない。
物語の説明やセリフをシンプル化して、後から徐々に肉付けしていったほうがいいかも。
ぶっ飛んだ設定とかは結構好きだけど、いかんせん筆力が追い付いてない。

2018/03/10(土) 02:54:38.63

>>417
感想ありがとうございます。

修飾過多や読点だらけでリズム感ないからスラスラ読めない。頭に入ってこない。
物語の説明やセリフをシンプル化して、後から徐々に肉付けしていったほうがいいかも。
ぶっ飛んだ設定とかは結構好きだけど、いかんせん筆力が追い付いてない。
　そうですね。書くことに集中しすぎるというか必死なせいで、客観性を失ってしまっているみたいです。
　修飾が多いのは、個性を出そうとしているのですが、テンポや読みやすさを意識できていなにので、自己満足に終わってしまいました。
　最初から上手く書こうとして失敗しているので、指摘してもらったように、シンプルさを意識してみます。
　どうやらわたしは、ロクに設計図も書かず、骨組みもしないで家を建てるような愚かさを犯しているようです。
　

2018/03/10(土) 09:57:16.68

395です

まずは、たくさんの感想、批評をありがとうございます。
まとめてのお礼となりますが、ご容赦ください。

概ね良好な反応を頂いているようで、嬉しいと共に若干照れくさいですね。

>>396
序盤である程度心を掴めたのなら及第点です。
問題はカテエラしてるかどうかだったんですが、杞憂に終わりそうですかね。

>>397
>>401
カタルシス、ですか。。。
たしかにスカッとする展開は皆無ですね。基本的に後味悪くしてます。
今回はそういう方向で決め打ちしてたのですが、ラノベとしては悪手でしたかね。今後の課題です。

>>398
これは単純に説明不足ですね。他にも似たような事をしていないか、まっさらな目でもう一度精査してみます。

>>399
そうですね。
エントロピーという単語自体は、某魔法少女モノを騙ったアニメにも出てきているように割と認知されてると思うんですが、
詳しい内容まで理解してる人ってどれくらいいるのかな、と思ったわけです。

あそこは一方通行のように音の指向性を操っているのではなく、
周囲の轟音に声が飲まれて散らされることを防いだ、くらいのニュアンスです。要改稿ですね。

一方通行と似てますね、たしかに。科学の何かしらの『概念』を操る力だと、割となんでも出来てしまうのでその辺の制限は必要ですかね。

2018/03/10(土) 09:57:37.39

>>400
終盤から逆算したような展開。まさにその通りです。そうやってプロット編んでました。
うーん……それでいてありきたりと来ますと結構辛いですね、少し考えてみます。

こちらでも制約言われてますね。一方通行も電極の制限とか加わりましたしねぇ……今回の区切りでは活躍の場がないためお蔵入りとなったその辺の設定があるので、さらっと触れてみてもいいのかもしれませんね。

ヒロイン可愛くないは致命的ですね……最後は特大のヘイト集めるでしょうが、せめて本性現すまでは良いヒロインやっていて欲しかったですね。

>>402
>>403
バトルシーンのスピード感……やっぱりそうですかぁ。思ってはいたのですけど、どうも難しくて……
まだ応募まで一月あるので、逃げずに頑張ってみます。
確かに起きるイベント一つ一つに注力してしまっていますね。この辺のバランスも少し調節してみます。

>>413
申し訳ありません、4つ目のインストールの件はこちらの設定ミスです。
天啓は三つまでしか入れられない。それ以上入れようとすると性格とかその辺の機能まで失う……の説明の事をおっしゃってるんですよね？
ただ単に、際限なく天啓をインストールできてしまうと収拾がつかなくなるのでこのような理由づけをしたのですが、これでは確かに勘違いしそうですね。
せっかくなので、これはこのままミスリードとして利用する事にします。少し文章はいじりますが。

ライトノベルらしくない……基本的にダークですからね。本来なら、主人公のライバルとかその辺に当てるべき話だったのかもしれません。それこそ一方通行みたいに。

2018/03/10(土) 09:58:34.62

あと、議論スレの方で消すのは少し待ってほしいとの書き込みがあったので、まだ残しておくことにします。
ありがとうございます。

2018/03/10(土) 15:25:02.09

>>395
遅まきながら感想を。

読みやすくて良いと思います。
話も分かりやすいです。

＞ちょっと専門用語が出てくるが、分野外の方でも理解できるか。
大丈夫かと思います。
説明自体が比較的わかりやすくなされているので、
真面目に理解できていなくても、どんな能力なのか等は分かってもらえると思います。
むしろ、専門用語について詳しい人が見ると違和感を覚えるかもしれません。
細かいことを突いてしまうようですが、分子間力をマイナスにしたからと言って
人一人が霧になって消えるなんてことが起こり得るのかな、どうかな、とか思ってしまったり。
分子間力を強固にしたからと言って化学反応を終えた爆弾が何ともならないものなのかな、
とても熱くなったりしないのかな、と思ったり。
エントロピーを操作して熱を集めたりできるのかな。すでに拡散しているものを集めるのは
もはやエントロピーは関係ないような気がしなくもないけど、値がマイナスなら一応、
できたりするのかな、等々。

ただ、そんな細かい所を考える作品ではないので気にしなくても良いと思います。

＞描写の過不足
特に感じませんでした。いいのではないかと思います。

＞登場人物の行動原理が複雑だが、読者に理解できないほどぐちゃぐちゃになっていないか。
理解できないほどぐちゃぐちゃにはなっているとは思いませんでした。
むしろ分かりやすい方だと思います。

＞各キャラクターのインパクト
突き抜けてインパクトの有るキャラクターはいないんじゃないかなと思います。
強いて言うならヒロインぐらいでしょうか。
でももっと頭のおかしいことをして欲しかったかな、なんて思ってしまったり。
ただ、インパクトはないにしても、キャラクターの造形はしっかりできていると思います。

その他の点についてですが、
戦闘シーンがあまり面白くないかな、と思います。
主人公の能力があまりにも強すぎるせいでしょうか。
特に頭を使わなくても相手を倒せてしまうので読んでいる側としては、
退屈な印象を受けてしまいます。

また、４－８章にかけては少し勿体無い使い方をしているのではないかな、と思います。
何といいますか、あまり後ろの章に繋がっていかないんですよね。
これらの章には、主人公たちの仕事の内容であったり、強さのデモンストレーションであったり、
考え方を示す、といった役割があるかと思いますが、その他にも、もう少し伏線が欲しかったかなと思います。
主人公が追っている違法天啓のヒントが手に入ったり、あるいは、この依頼に違和感を感じ取るような
イベントないしは描写があったりと、今後の展開に繋がるようなものがほしいと思います。
これらの章が終わってからの展開が少々唐突に感じるのを上手く処理できて欲しいと思います。

どうしてこのタイミングでヒロインが行動を起こしたのかの理由も気になります。
色々と準備はしていたわけですが、それこそ、一年前でも、ニ年前でも、行動を起こそうと思えば、
できたのではないかと思います。
何か転機になるような出来事が起きたのでしょうか。
気になります。

難癖じみた感想になってしまいましたが、個人的にはいい作品だと思います。
オチも楽しめましたし（しかも、伏線もきちんと貼ってある）
まだまだ改稿するようで、大変だと思いますが、頑張ってください。

2018/03/10(土) 15:47:38.14

今複数の方が晒してるみたいなんですが、もうちょっと間を置いてから晒した方がいいですか？

2018/03/10(土) 15:48:37.75

感想はあらかた出てるから晒して構わんよ