【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76

2018/07/20(金) 11:00:11.28

>>139
読みました

・妄想が現実になる、これが可能となる理由を序盤で示す必要があるかと思います
・連作短編は難しいと思います。というのもキャラが多い上に書き分けができていないので何の話だか分からないのです
　ヴェラのキャラはいいので、三話目?のマルメロを長編に直してみてはいかがでしょうか
・最後のエヴァは何の冗談でしょうか。ちゃんとオリジナリティあるクライマックスにしてください

2018/07/20(金) 22:30:18.07

>>139
相変わらずデデリコ臭がキツイですね、クローヴィスからプンプンにおいます
ちなみに非武装平和主義の元祖はカントだそうです

2018/07/21(土) 09:54:11.33

>>143
ああ、あのウザいくらいしつこかったナタデココ？の人か
納得した

2018/07/21(土) 09:57:13.54

人格批判すんな

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd3f-Rkxc) · 2018/07/21(土) 11:53:14.63

>>139
何を目指してるのかわからない
自分は文章を書いていて面白いんだろうし、最後まで読んでもらえれば、という作品なんでしょうが、退屈な上に読者に内容をわかりやすく伝える能力に欠けているので如何ともしがたい
短編が連続する形にしても、読み手からしたらおいてけぼりにされてる感がある
ストーリーの頭とお尻は作れるけど、中間のエピソードが考えられないので短編連作になっているのでは
登場人物も誰が誰やら…
自分が好きなプロの作品を分解して構造を理解してみてはどうかなと
普通、重要な登場人物にはひとりひとり尺を割いてエピソードを交えつつ描写してますよ
登場人物の数もだらだら多くしませんし
全体的に記号のようなキャラクターと冗長な説明文で構成されている小説が面白いわけないです
一度、一人称で主人公になりきって小説を書いてみるのもひとつの手かと思います

2018/07/21(土) 12:09:32.39

>>139
こんなんでラノベ賞を取れるかもとかいう幻想をぶち壊せや
書いてる作者だけが気持ちいいオナニー小説じゃねーか
読者への配慮が一切ないんだよ
ライトの意味分かってんのか

2018/07/22(日) 00:03:31.43

>>140
ありがとうございます。
冒頭は確かに冗長ですね。ある程度世界設定を作り込んだ方がいい派なのでそうなりますね。
シガリロは珍しかったですか。シガーと似てるので、まあ分かるんじゃないかなと思ったんですが……。
>>141
ありがとうございます。
確かに私の暴力指数はかなり高いです。数値までは明かしかねますが……。
>>142
ありがとうございます。
ヴェラのキャラ良かったですか。確かに三話は出来が良いと思うので、現代あたりに直して作り直したいと思います。
元々のエヴァも岡本喜八ですので、まあ引用は良いかなと。

2018/07/22(日) 00:45:25.99

>>139
とりあえず送るレーベルの本を読んだら。
何でもありなんて嘘っぱちだぞ。

2018/07/22(日) 02:22:44.78

>>148
タバコも酒もやらんからシガーというワードすら出なかった。
何かと思って調べたらタバコだったのね。それなら「煙草（シガリロ）を吹かせた」って書いてくれた方がわかりやすいかも。
作り込むからこそ世界設定が多く、説明が冗長になるなら、いっそのこと崩してしまうのも手。
見ての通り、読者は「作り込まれた世界」なんて求めてない。
「さっさと話を進めて展開を見せろ」
これが読者側の本音。読者を楽しませない要素を作り込んだって、既に言われている通り作者のオナニーにしかならんよ。

2018/07/23(月) 13:12:13.04

>>139
ルシがファルシでコクーンでパージで読めない
・書く内容の取捨選択をすること。1話目は「人体実験したいマッドサイエンティストに馬鹿を二人紹介したら大変なことになった」という内容なのに冒頭から政治情報の羅列で読む気が無くなる。
・章のメインキャラクターは名前だけでも早めに出しておいた方が良い
・1話の内容が薄い。事件が起きたなら解決方法の模索とか三人と一匹で悪戦苦闘しながら一週間再教育する様子も山場を交えて書くべきだと思う

2018/07/23(月) 16:34:41.55

>>139
晒しで初めて最後まで読みました。好みの文体に近かったせいかと思います。個人的にこの作品は好印象というか、嫌いでないです。
崩していない叙述と描写、舞台装置じみたキャラクター、近代英国、男女二人組、短編連作などなど、ダンタリアンの書架を思い出す作品でした。
ただ、個人的には嫌いではありませんが、これをライトノベルというのは正直無理があると思います。

・叙述
読みやすいです。少なくとも詰まったり、違和感を持つ点はありませんでした。
この作品独特の雰囲気みたいなものを感じることはありませんでしたが、淡々とした感じが個人的には好きです。
ただ、万人受けはしないと思います。たまに読めない漢字もいくつか。わざとかと思いますが、堅めの文章と相まって目が滑る人は多そうです。
それと、性質上仕方ないのかもしれませんが、序盤は姓と名が結びつかず、誰を指しているのか把握するのに苦労しました。

・描写
政治の部分は興味が無いのでナナメ読みで済ませました。正直に言ってじっくりと読みたいとは思えませんでした。
ストーリーのギミックというか、楽しませる部分に深く結びついている感じもせず、ここまでじっくり政治について書く
必要はあったか疑問です。政治を厚めに盛り込んだ理由を知りたいです。
全体としては人物について厚めに描写されているくらいで、クドい部分は感じませんでした。これも個人的に好きなポイントでしたが、
ライトノベルとして派手な描写がないのはどうなんだろうとも思います。

・人物
正直に言って、キャラクターに魅力をほぼ感じませんでした。端的に言って性格が悪いです。
まずクローヴィス。メインで解決に当たるのはクローヴィス以外のキャラクターの仕事になっていますが、クローヴィス自身が何をしているかといえば、
右から左に依頼を流すだけという印象です。解決のために行動を起こすのでもなく、主人公らしく劇的な解決策を出すわけでもありません。
ただ人を陥れたり、厄介事を押し付けたり、巻き込んだりして、ニヤついているだけの人物に思えました。英国人らしいということなのかもしれませんが、
どこを好きになればいいのかわかりませんでした。
せめて、すべての会話文で読者を笑わせにくるような、ずば抜けた皮肉的ユーモアでもあれば印象も違ったかもしれません。
続いてヴェラ。一応、ヒロインでいいんでしょうか。アクがある分には構わないと思うのですが、それをひっくるめて魅力的だと思える長所が必要だと思います。
特に温厚な知人を人外に変えて一件落着とする性格は受け入れがたいです。これで友人が悪人ではないが人の機微を理解できず周囲をイラつかせるレベルの愚鈍とか
なら我慢できたかもしれませんが、ただノロマな善人の友人一家を自分の身代わりに破滅させただけでした。私が気づかなかっただけでコメディ回だったんですかね。
残り二人のサブキャラは、特にありません。あくまでサブなので十分だと思います。

・その他
全体的な印象として、どうにも心に響きませんでした。文章もストーリも丁寧であるけれど淡々としています。
怒りや悲しみ、笑いや達成感、あとを引くような虚しさなど、感情に訴えるものが特になかったように思います。ここが一番の問題点に感じました。
知識と技術に終始している感じです。
なんとなくですが全体的に精緻に作り込みたい作り手としての欲求を感じました。ライトノベルって基本的に1冊2時間位で読み終えて、
読み返す事自体が稀な読み捨て小説だと思うので、作品を重くする作り込みは賢くないと思います。勘違いだったら無視してください。

最後に内容の細かい点というか読み解けなかった部分について。
クローヴィスだけが事件の全容を常に把握しているように見えるのは、なにか理由があるのでしょうか。
察しが良いだけにしては、調査のために現地に移動する時点でことのあらましとこれから迎える結末を予期しているように見えます。
また、「生まれつき最も忌むべき獣以外に好かれる」とはなんのことだったのでしょうか。てっきり人間以外に好かれるという意味かと
思ったのですが、ヴェラは普通の人間でした。
最後にヴェラと別れたのはどういう意味があったのでしょうか。幽霊屋敷の住人になったのかとも思ったのですが、サプルトン氏、あるいは伯父が
すでに逝去しているという情報も拾えず、わからずじまいになりました。

以上、参考になれば幸いです。

2018/07/24(火) 23:52:26.20

>>143
ありがとうございます。
ある種の作者らしさみたいなものは出てたでしょうか？
平和主義についてはそうですね、作者の中で当時は冷笑的な感覚が強かったので、批判的になりましたが、最近はちょっと考えも変わってきています。
>>145
ありがとうございます。
これは完全に私の悪い癖が出てしまった作品ですね。つい説明を多く書きまくって気持ちよくなってしまったのです。しかも当時私は政治にも凝っておりまして、その悪影響が滲み出ていますよね。
本当に調子に乗ってしまったと思います。サキの作品も政治をモチーフにしたものが多いのでそれに倣ったのもありますが、前提として読者と情報を共有していないとつまらないものに見えてしまいますよね。
連作短編というのは想像以上に難しいと書いて思いました。長篇であれば長いものの連作よりも詳しくキャラクターを描写できますからね。
>>147
ありがとうございます。
何がライトなのか見直した方がいいですね。これでも私、少年少女を主人公とした作品に拘りがありまして、そのあたりがライトノベルを書きたいなと思ったところなのですが、変に本を読みすぎてしまったため、
知識をひけらかす愚を犯してしまいがちになっています。初心に返って、分かりやすい話を書いてみたいと思います。

2018/07/27(金) 19:02:21.25

次の晒しカモン

2018/07/30(月) 20:28:56.36

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01082.txt
【ジャンル】ホラー5割、恋愛3割、ミステリー2割くらい
【タイトル】まだ決めてません
【評価基準】面白いかどうか

ホラー風ラノベのつもりで書きました。
26,000字ありますが、全4話の内の1話目というイメージです。
高校生の主人公の周りに女の子がわしゃわしゃいつつ、いろいろホラーっぽい奇妙なことが起こるのだが！？
というようなありがちな話です。
試しに読んでみて頂ければ、よろしくお願いします。

2018/07/30(月) 23:13:42.30

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01083.txt
【ジャンル】異世界お仕事系ファンタジー
【タイトル】勇者オン・エア
【評価基準】
内容・展開に面白いと思える部分があるかどうか
【点数評価】不可
【改稿】不可

何年か前に賞に出して、確か二次落ちでした。
しばらく書いてなかったのですが、最近またモノ書きを始めようと思ったので、
以前に書いた古い作品を晒させて頂きます。
全体的に文章や内容に荒い部分があるのは承知していますが、客観的に読めるような作品になっているのかどうか気になっています。
よろしくお願いします。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd52-nt7l) · 2018/07/30(月) 23:46:25.81

>>155
1話未完成ということでキャラクターの掘り下げができておらず、何とも評価が難しい
ただ、現時点で続きを読みたくなる内容ではあります

気になる点は、先輩の異常性を早い段階で明示すべきではということと伏線の物足りなさ、
LINEではなくメールでやり取りするのが古臭く感じるところ
どうしても乙一のGOTHを思い出してしまうところでしょうか
あと、どうでもいいですが豆電球ではなく裸電球なのでは

面白かったです
ぜひとも完成させてください

2018/07/31(火) 00:47:00.29

>>155
連作短編でいいんでしょうか

先輩の「殺人したい」がちょっと大味に感じる
正当防衛の下りでちょっとうへえってなってしまいます

変人バディ役としては「殺人が見たい」で十分な感じがします

日常（女装）パートより赤目女の絡みエピソードがほしいなぁと
ずっと放置されていきなり倒れて出てこられてもなんとも

結末も解決がなく、ほっぽりっぱなしのまま締めへ
もしかしたら4話とかの最後で繋がるとか、そういう話なのかも知れませんが
裏の裏があったとしてもせめて裏までは明示してもらえないと、がっくしです

ミステリ好きなんでストレス無くは読めましたが
ただ素材が置いてあるだけで全体的に薄味すぎる
上手く混ざれば化けそうなのでもったいないな、といった感じです

2018/07/31(火) 08:41:48.97

>>156です。

ろだが落ちたままなので、以前カクヨムに上げた同じ作品のurl貼っておきます。
(もうだいぶ前に上げたのでPV目的とかはないです)
https://kakuyomu.jp/works/4852201425155002982

**155** (ｻｻｸｯﾃﾛﾚ Sp47-5PXf) · 2018/07/31(火) 18:23:31.85

どうもです。

>>157さん
ご感想ありがとうございます！

・続きが読みたい、面白かった～
いやーもうこれはただただ単純に嬉しいです！本当にありがとうございます。
・気になる点は～伏線
確かに伏線は弱いなと。ミステリの要素はサブのサブなのでまあそこそこでいいやと思ってたせいか、ちょっとそのあたり疎かになっていたと自分でも見返して思いました。もっと盛れるようにします。
キャラについても、裏があるなら裏があるでもっと早くから醸し出せということですよね。そうします。
・メールは古臭い
固有名詞を使いたくなかったんですよね。LINEの読み替え言葉を思いつかなかったのでメールとしちゃったんですが、確かに古いですよね。チャットアプリ？とかになるんでしょうか。書き換えます。
・乙一のゴス
ラノベでホラーミステリといったらもうこれはバイブルですよね。自分もかなり昔ですが読んでますし、とても面白かった覚えがあります。結構前の本ですよね？
ただ似ちゃうのは問題ですよね。キャラ立てとかで差別化できないかとは思ってます。確かゴスには女の子がこんなに出てこなかったと思うので…汗
・裸電球
ああーこっそり書き換えておきます汗。ありがとうございました。

**155** (ｻｻｸｯﾃﾛﾚ Sp47-5PXf) · 2018/07/31(火) 19:01:39.06

>>158さん
ご感想ありがとうございます！

・連作短編？
そうなのです。そのつもりで書いてるところなのです。
・先輩の『殺人したい』
確かに正当防衛のくだりは、ちょっと苦しいかもですね～。なんで法律の話を始めるん？って感じありますよね。ここは書き直し要検討かな～と思いました。
・結末も解決がなく～
す、すみません！
自分としてはこの話はこの話なりに解決したつもりだったんですが、オチが足りないということですよね。
確かに人間関係とかそのあたりの設定は触りだけなので、フラストレーションがあって申し訳ないです。思わせぶりなところは全部後で繋がってくる予定です。この話で回収できてないところはかなりあるので、裏の裏～はある予定ですが、もっと見せどころが必要ですね…。
・ミステリ好きなんで～
ミステリ読みさんに読んでいただけてありがたいです！
私もミステリ好きなんですけど、自分で書くのは苦手で…。
ミステリ主体で読んでいただくと、やっぱり伏線の張りどころや、強いオチがないところが、ガッカリポイントになってしまった感じでしょうか。
>>157さんへのお返しでも思ったのですが、ちょっと伏線ヨワめなところが、気になる方多いのかなと。そのあたり深く見直したいと思います！

お二人ともどうもありがとうございました！

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd32-nt7l) · 2018/07/31(火) 21:47:11.65

>>156
とりあえず冒頭の間の抜けたやり取りでこそっと笑わせられてしまい、興味が最後まで持続しました
もしかしたら他作品でどこかの賞の高次まで行った経験があるのではないでしょうか
酷い誤字脱字を直しつつ推敲して煮詰めていけば、その作品でも高次を狙えるのではないかと思います
もちろん無責任な予想ですが、それだけの巧さを感じました
また、おそらくテレビ局の仕事をきちんと取材をされているであろう部分にも好感が持てます

残念に思った箇所がいくつか
・冒頭の風景から、敵対した相手がテレビ出演に釣られて付き合っているのだろうと思っていたらただの役者だった
・主人公がエリート設定でヒロインがプライドをへし折ってやると言っているのだから、もっと主人公を酷い目に遭わせて笑わせてほしかった
・男性キャラが目立たず誰が誰だかわかりにくいので、もっと特徴を持たせてキチガイにしてほしかった
・情景描写が少な過ぎて背景が想像しにくかった

以上の部分が残念でしたが、非常に楽しく読むことができました

**155** (ｻｻｸｯﾃﾛﾚ Sp47-5PXf) · 2018/08/01(水) 17:55:27.02

>>155ですが、特にこれ以上感想も付かなそうなので、削除しました！
ご感想くださった方どうもありがとうございました！

2018/08/02(木) 00:20:08.32

>>162
最後まで読んで頂き、ありがとうございます。>>156です。
高次を狙えるとのご意見、とても嬉しいです。
書いた作品数自体は、あまり多くなくて、それほど誇れる結果は残したことはなかったのでとても励みになります。

ご指摘頂いた部分、ごもっともなご意見だと思います。
特に、主人子がエリートを自称するわりにその部分をギャグとして生かしきれてないとは書いてて感じてました。
あらためて指摘頂けてとても納得です。
男性キャラは確かに印象薄いですね。
登場キャラが多いので、もう少しインパクトを付けたいところ。
情景描写も、異世界モノというテンプレに甘えて端折りすぎだと気付かされました。

とはいえ、楽しんで頂けたとの事で、その言葉が貰えるだけでも書いてて良かったと思いました。
ありがとうございます。

2018/08/04(土) 01:57:25.46

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01084.txt
【ジャンル】恋愛　ホラー
【タイトル】リコリス
【評価基準】
展開に無理がないか
描写が残酷すぎないか
話が理解できるか（特に後半、章ごとの構成等）
読み進めたくなるか
その他、気になる所があれば

ライト文芸向けの作品として書きました。
拙作ですが、皆様のご意見の程をよろしくおねがい致します。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd1f-KM/m) · 2018/08/04(土) 16:13:01.08

>>165
・展開に無理がないか
最後まで読めば理解できますが…
耽美的なものかと思っていたらあらぬ方向にすっ飛んでいくので、さすがに困惑するかも

・描写が残酷すぎないか
この程度は残酷のうちに入らないかと

・話が理解できるか
できます
最後の種明かしシーンはやや理屈っぽくに感じました

・読み進めたくなるか
読んでいて特に期待感があるわけではなかったんですが
文章が書けてるので退屈することなく読み進められました

・その他、気になる所があれば
中盤の変化で映画のフロムダスクティルドーンを思い出しました
ストーリーは似ても似つかないんですが、感覚として、悪い意味で

彼、彼女、と表記しつづける狙いはわかります
ですが単純すぎてトリック的になっておらず、件のシーンはただ読み手にストレスを与えるだけなのでは
三人称が名字になのにも違和感
名前の方がしっくりくるかも
主人公の「私」は明らかに変

ストーリーを作れる方だとは思います
ただ、この手の作品はディテールに凝らないと途端に安っぽくなるので、今のままどこかの新人賞に送っても、評価されにくいのではないかなと

2018/08/04(土) 16:49:57.86

>>165
プロローグが興味索然になってるからなんとかした方がいいんじゃないか？

＞生まれてきた子供は病気を患っていた。心臓の病だ。

生まれてきた子供は心臓病を患っていた。

これでいいと思うんだけど、何が悲しくて二度手間かけたのかな？
無意識にやっちゃってるのかも知れんが、ただ回りくどくなってるだけだぜよ
あと零のところもプロローグではあ……なんじゃこりゃ
って嘆息されてるところにトドメをさすような長文説明

構成を見なした方がいいんでないかな？

一の本編らしき場面に入っていきなり、自分語りの長文心情説明描写・・・

正直いい加減にしてくれという気分になる
最後まで読ませる気はあるのかなと

2018/08/04(土) 17:39:58.83

彼、が連続してて読みにくかった
名前が連続しないよう、適度に彼を入れたほうがいいんでないのか

**165** (ﾜｯﾁｮｲ b31a-0Uuo) · 2018/08/04(土) 23:18:05.91

>>166
貴重なご意見、ありがとうございます。

>耽美的なものかと思っていたらあらぬ方向にすっ飛んでいくので、さすがに困惑するかも
確かに序盤の耽美的な展開と中～終盤のすっ飛んだ展開では読者がどんな気持ちで読めば良いのかわからなくなるかもしれません。
後半のやりすぎな展開をもうちょっと大人しくしたほうが良いのかもしれません。

>中盤の変化で映画のフロムダスクティルドーンを思い出しました
映画自体は見たことないですが、これも上記の意見と同じ意味合いですね。
悪い意味で捉えられるとすると、もう少しうまい展開を心がけないといけないですね。

>ですが単純すぎてトリック的になっておらず、件のシーンはただ読み手にストレスを与えるだけなのでは
確かにトリックが単純すぎるキライがあるようです。
この辺はもう少し改善の余地ありだと思います。

>ただ、この手の作品はディテールに凝らないと途端に安っぽくなるので、今のままどこかの新人賞に送っても、評価されにくいのではないかなと
ディテールも正しくその通りだと思います。
こういったトリックは細部まで凝らないといけないと感じていますので、再考の余地ありですね。

**165** (ﾜｯﾁｮｲ b31a-0Uuo) · 2018/08/04(土) 23:24:40.07

>>167
ご意見ありがとうございます。

全体的に説明的すぎる、ということですね。
もう少しアクションを増やして気になる展開にしたいと思います。

>>168
ご意見ありがとうございます。

>彼、が連続してて読みにくかった
そうですね。書き方についてはもう少し推敲してみたいと思います。

2018/08/05(日) 16:46:53.97

>>156

遅い感想で申しわけない

冒頭からのイベントを通じて世界観、設定、キャラが紹介されていてすんなりお話に入れた
序盤の流れが落ち着いたところで総統やらキングボドムなどの伏線を出していたりでグイグイ読みこんでいけた

視聴率を稼ぐというキャラの行動基準がわかりやすいし
どう面白くしてくるかと持続的に興味を引く仕掛けになっているのもいい

レイピアが終始スポンサーの露骨な縛りを象徴していたり
ドラゴンの代わりに小動物追いかけ回したシュールな映像が勇者のヘタレなイメージになり
対になる形でその後セラが人気者になる流れだったり
妙にリアリティがあるディテールが話に活かされているのも面白い

ただ、中盤あたりから普通に番組作ってる話になっていて少しダレた感あり
大筋の話があまり動かないのがやや不満
シルフィの過去を聞いた主人公の気持ちの変化だったり
セラの隠された部分などその先を示唆する情報があると思うけど
もう少しわかりやすい変化や方向性があると安心して読める気がする
現時点だとその点がやや弱めに感じた
キングボドムが出てきてからの終盤もなんだか物足りない
シリアス薄めのコメディというのが本作の印象だけど
そのためかクライマックスでもゆるい感じで
キャラの気持ちの熱量みたいなものが積み重なっていかなくて
盛り上がり切れないのがもったいない

批判多めになったけど、楽しく読めた
すごく読みやすくて一人称の語り口も好み
盗賊とのバトルがキングボドムとの戦い方につながっていたり
スイーツのくだりがシルフィとのデート、打ち上げに活かされていたりと
練られている箇所が多いのも読んでてうれしいポイント
ファンタジー世界をテレビ番組で切り取っていくというアイデアは秀逸
いろいろと話を広げられそう
好きな作品なので続きが読みたくなる

2018/08/07(火) 00:48:20.89

>>165
小学校卒業して「彼女」が「彼」をストーキングはじめたとこでギブ
とにかく描写がクドイ。まどろっこしい。同じ説明が無意味に繰り返される。
５W１Hが不明確で、時制が前後し、唐突にポエムが挿入され、
なんの演出効果もない視点変更が多用される。なのにちっとも話が進展しない
作者的には技巧を凝らしてるつもりだろうけど、短編を長編に仕立て直そうと
精いっぱい水増ししてるようにしかみえない
だるい説明パートを読ませたなら、それに報いる面白い場面も展開してくれ、
その説明に基づいた本番がないまま章替えで誤魔化すなって感じ
まるで長い前口上だけで幕が下りてしまう演劇のよう

**165** (ﾜｯﾁｮｲ b31a-0Uuo) · 2018/08/07(火) 23:13:02.27

>>172
消した後でコメントされていたので返信遅れてしまいました。

感想ありがとうございます。
そうですね。構造上同じような説明が増えてしまうのは仕方がないのですが
見せ方がもう少し工夫できたかもしれません。
そうならなかったことは単純に自分の技術不足だったかと思います。
パッとは思いつかないですが、同じ場面の描写でも、視点の違いで面白く書けているものも
あるはずですので、そういった作品を参考にするべきだったかもですね。

2018/08/12(日) 01:55:32.03

次の晒しカモン！

2018/08/21(火) 00:25:57.23

アゲカスが粘着するから晒したくない
🈂ね

2018/08/23(木) 22:47:46.49

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01086.txt

最初の世界地図についてと、変な表示がされている所は無視して読んでください。

あらすじは後述。

【ジャンル】ファンタジー路線でいきますが、序盤はデスゲーム濃いめです。

【タイトル】賞命首

【評価基準】面白いかどうか、続きを読みたくなるかどうか、登場人物の人間性が描けているか、を主に率直な感想をお願いします。つまらない、読む気を無くす箇所があれば教えてください。

【点数評価】ご自由にお願いします

【改稿】可

あらすじ

賞金首を殺せば、金が貰える？

なら、｢賞命首｣を殺せば、｢命｣が貰えるｰｰｰｰ。

突如、世界で始まったデスゲーム、｢賞命首｣。主人公、金城誠(きんじょうまこと)はある日、この｢賞命首｣にかけられることになる。そこから始まる、絶体絶命の生存劇……！
そして、誠とその仲間たちは、このデスゲームの主催者を止めようと決意する……。

デスサバイバルファンタジー、開幕。

2018/08/23(木) 22:54:45.18

>>176
できれば煽り的なあらすじじゃなくて、公募する時のあらすじを載せて欲しい

2018/08/23(木) 22:57:47.99

公募する時のあらすじは専用スレがあった気がするからそっちでやっても良くね
ここは本文主体だから煽り的なあらすじでも良いと思う
あらすじ自体書かなくても良いわけだし

2018/08/24(金) 07:31:04.85

>>176
これホントに公募に出すの？
なろう作品をそのまま出すのは構わんが、規定枚数に沿った起承転結を組み立てた方がいいと思う
なろうはテンプレだから許されるけど、公募のラノベなら
冒頭から興味持てる展開作らないと１次突破も難しい

率直な感想を書くと、はっきり言って面白くない
デスゲームモノとして何一つ目新しさもないし、命がもらえるから人を平気で殺せるサイコパスばかりの世界で登場人物の人間性も何もない
不要な描写多すぎ、構成から見直した方がいい
あとルールやシステムも雑すぎ
ナビの力が主人公だけ特別なのか分からんけど、
賞命首は反撃してくるリスクがあるのに命を狙うか疑問
それから、架空の世界にする必要ある？
普通に現代でいいじゃん

余計なノイズになる情報が多いし、デスゲームだから生き残る事が目的だとしても、ストーリーが動かなすぎる

たぶん不要な文章削ったら6割以上削れるんじゃないかと思うレベル

とはいえ、単にまだ経験不足なだけだと思うので、まずは最後まで書き上げてみて

2018/08/24(金) 10:14:09.20

>>179
登場人物がデスゲーム以前に既に死んでる
これがなろう系のせいなのかはしらないけど、片言セリフの掛け合いが過ぎてキツい
無駄な段落が多すぎて同じ主語乱用が流れを止める
上の方が言うように冒頭の日常パートなんて要らない
日記でもなく自伝でもなく追体験を促す構成
C級低予算デスゲームの映画でさえ、いきなり捕まってて人が死ぬシーンから始まる
なぜそうなのか考えてみると良い

2018/08/24(金) 10:14:32.51

すまん、安価間違えた

2018/08/24(金) 10:59:53.58

>>176
やりたいことは明確だし、危機やドラマを作ろうとしてるのは分かります
この時点で晒したということは、迷いがあるのかな？
でもまずは一通り書き上げた方がいいと思います
書き上げた後は筆力があがってるし、作品に足りない点や新しいアイデアも浮かんでいます

気になった点
・現代日本風の名前で警察があってインターネットや学校もある社会。でも街の名前だけが異世界風。デスゲームに参加して人を殺しても政府に裁かれない。
超常現象ともいえる力でゲームを運営してるけど、その仕組みは魔法でもなく摩訶不思議な力。
異世界と現代の都合のいいところをつまみぐいしているという印象でした。
全て異世界風味にするか、ある程度説得力のある物理法則をもとにした現代を舞台にするか、もしくは新しい世界観を作るか、統一した方がいいのでは

・セリフと地の文に空行を意味なくあけない方がよいです

・「金城家の家族が全員揃う、最後の晩餐である。だがそんなことはこの時、この場にいる誰にも知る由など無かった。」
この一文はもったいないと思いました。このあと主人公か家族がゲームに巻き込まれると分かってしまうので。
「その日の夕食はいつもと雰囲気が違った」とか「いつもは寡黙な父が今日はなぜかよく喋った」くらいの仄めかしで十分かと。
あとデスゲーム中なのにお父さんのんびりしすぎなのでは？
思ったよりゆるいゲームなのかな、と疑ってしまいます

・登場人物の行動、心の動きをもっと丁寧に
特にお母さんが狂気に陥るのは唐突でついていけないです。迷いなく息子を殺そうとしすぎです
夫と息子が巻き込まれるている事実は相当ショックなはずですから、前日に父によりそう姿とか、切迫した様子とか、息子を殺す葛藤とか、必要な描写は色々あるのでは
他のキャラも微妙に理解しがたい行動をとっているので、まずは丁寧に書いてみては

2018/08/24(金) 11:31:48.47

>>176
まず、命が報酬って意味が分からん
命貰ったら一回死んでもOKになんの？そんな報酬で平気で人殺しをするようになんの？この世界の倫理観が怖いわ
そもそも誰も賞金首に手を出さなければ両者生存出来てwin-winなんだが
制限時間内に賞金首を殺せなかったらハンターたちの誰かが無作為に一人死ぬとか、追う側にもデメリット付けないとゲームとして成り立たないじゃん

2018/08/24(金) 12:24:27.53

晒すスレを間違えているのでは

2018/08/24(金) 12:43:00.18

なぜ、なろうで発表している作品をわざわざコピーしてまとめてこちらに晒したのか、よく分かりませんよね。
フリガナ部分の記号などからして、作者さんだとは思うけど、確実にそうとも言えない不安があったりもします。

2018/08/24(金) 13:35:03.02

貴重なご意見ありがとうございます

>>179
不要な文を削るのと、冒頭にもっとインパクトのある展開は確かに必要だと思いました。参考にします。

>>180
冒頭の日常シーンの有無と、どういうシーンを切り取って読者を物語に引き込むかですね。参考にします。

>>182
世界観はのちのち固めていきます。ゲームに臨む一人一人の心理と、それに伴う感情の研究もしていきたいと思います。

>>183
もう少しゲームのルールを見直して、これからの展開に違和感が無いよう繋げていくようにします。

皆さんありがとうございました。すみません〆でお願いします

2018/08/29(水) 19:44:49.95

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01087.txt
【ジャンル】クトゥルフ・魔法少女
【タイトル】ブラック・ゴート・チャイルド
【評価基準】面白かったところ、ダメだったところ、これから別作品を書いていく上で気をつけた方がいいこと
【点数評価】任意
【改稿】任意

新人賞一次落ちの作品です。日取りの関係で一次落ちでも書評ありのところに出せなかったため、これからどう改善していけばいいかわからなくて不完全燃焼の状態です。
なので、「ここがダメだったんじゃないか」「ここは面白い」「これからはこう書いていくといいんじゃないか」という感想があればうれしいです。

あらすじ↓
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01088.txt

2018/08/29(水) 23:36:31.79

>>187
中盤あたりから流し読み程度ですので、それを前提に

まず、この作品の雰囲気からすると、人称の選択を間違ったかも
一人称よりも三人称にしたほうがしっくりくるかもしれません
構成にも問題があるような気がします
展開が唐突なうえ主人公の理解が早すぎて違和感がありました
もういっそのこと、最初から主人公が魔法少女の状態から始めたほうがよかったんじゃないでしょうか
また、序盤の笑えもしない伏線を張るわけでもない無駄な日常シーンは、読み手が最も嫌うところだと思います
母親や友人がいるときの神話生物の出現シーンがわかりにくかったのも難点です
キャラクター作りも普通すぎて特徴がありません
そのせいか主人公の友人に愛着を感じないので、主人公の心情に共感が得られません
クトゥルフものから発生した日本の作品しか知らない人間からすると、
終盤における会話や地の文が難解で意味が理解しづらくも感じました
ギミックらしきものもほとんどなく、驚きもカタルシスもありません
うーん、難しい
魔法少女モノのパロディかつダークにした作品や、魔法少女がマッチョなおっさんのギャグ寄りの作品がある中で
ただ魔法少女にクトゥルフを掛け合わせただけの作品というのは、少々厳しいのではないのでしょうか
着眼点として面白くなく、魔法少女対魔法少女とクトゥルフを書きたかっただけで
設定も構成も練り込んでいないように見受けられました
よくある「なんとかモノ」を書きたければ、もっと違う切り口を用意しないと不利になるかと

文章はよく書けているのと思いますで、それを武器にして
あとは新しいアイデア、キャラクター作り、構成、でしょうか

2018/08/30(木) 00:01:42.91

>>187
一通り読んだ上での感想を言わせてもらうと、
まず、序章はいらない
思わせぶりなモノローグにしたいんだろうけど、中盤のシーンそのまま持ってきてるだけで、何も読者の興味を引くようなギミックになってない
前章もいらない
これだけ読んだら魔法少女もクトゥルフも一切無縁な、
ちょっとノスタルジックな一般小説のワンシーンにしか見えない

全体的にチグハグすぎる
一人称のかさね視点だけど、とても13歳の女の子とは思えない
これなら三人称にした方がいい
年齢設定と性格にギャップがありすぎる
クトゥルフの設定と魔法少女がまったく噛み合ってない
終始設定説明ばかり、そのわりに魔法少女の背景があまり語られてなくて、神話生物を倒すだけの存在になってる
魔法少女を、誰でも想像しうる都合の良い正義の味方という舞台装置にしかなってない
主人公に感情移入出来ない上、設定に難がありすぎて読むのが苦痛
あらすじがなかったら最後まで流し読みも出来なかった

・面白かったところ
残念ながら、ストーリーとして面白いと思える部分はなかった
ただ、文章は読めるものだった
一般小説はそれなりに読んできたのでは？
ちょっと堅苦しいけど、文章力はあると思う

・だめだったところ
上で挙げたとおり
他にあげるとキリないのだけど、初心者がやりがちなミスも多い
エンタメ小説を書くなら「面白い設定」よりも「魅力的なキャラクター」を心掛けること
外見の描写だけでなく、キャラの内面をもっと見せるような描写を入れた方がいい
ツンデレ、無口、おバカキャラみたいな、記号的な性格でもいいくらい
一般小説でもわりとよく使われる

・今後の作品で気を付けること
どこの賞を目指してるのかによるけど、ラノベ、ライト文芸を目指すなら最近の作品はちゃんと読んだ方がいい
文体や描写の感じから、それなりに年季が感じられたので、若い人の感性についていく意味でも
最近の売れ線作品から文体や、設定のキャッチーさを学ぶ事をオススメする

2018/08/30(木) 00:53:13.72

>>187
５０００文字この辺りで主人公が形成されてなければ続きなんて読まれません
なので冒頭で意味のない回想はしないほうがいいです

内容についての殆どは他の方と同意見なんですが
文章について私には描写風がから回ってるように感じました
伝えるための文章ではなく比喩の羅列
何をしたいのか分からなくなる部分も多々ありました
たいしたことないのに深刻になっていたり、常に登場人物の目元に影が落ちてる感じ
その一文に対して、読み手が何を求めるか、そこを意識すると言い回しばかりに頼る描写は変わると思います

ショッピングモールのくだり、数文字加えてテレコしただけですが

　私たちが住む藤砂町は地方都市にもなれない田舎町だった。しかし最近になって東京直通の鉄道が開通し、ベッドタウンとして華々しいデビューを果たした。
　藤砂駅から電車で５分。木鈴駅で降りてすぐのところ。このショッピングモールも町興しの一環として作られたものだ。
私たちの目的地である映画館のほかに、レストランや洋服屋はもちろん、カフェ付きの本屋さんやゲームセンターなど一通りの施設が揃っていて、ここに来てしまえばひとまず退屈はしない。
「ひゃー、人多いね～」
　混雑を目の当たりにした杏子は驚きの声を漏らした。

例えばここはまとめれば町の歴史も移動して来たことも一気に伝わります
折角の改行なんですから、利用した方がいいかと
こうすれば途中で余計な解説を挟まないで物語に集中できます

こういう感じで無駄と空回りを省いていけば１次はすぐいけるんじゃないでしょうか
教科書みたいな言葉ですけど求められるのは単純に読みやすくて綺麗な文章です

2018/08/30(木) 01:43:52.11

>>188
>>189
>>190

ありがとうございました。こんなに早く読んでいただけるとは思わず、嬉しいです。

みなさんある程度一致しているようなので理解したところをまとめると、「アイデアはキャッチーなものを選定する」「文章は肩の力を抜いて、構成は丁寧に」「設定が前に出すぎ」「キャラがどうしても弱い」という感じでしょうか。

大きな問題としてありそうなアイデアとキャラのために新しめのラノベを漁ってみようと思います。

改めて、読んで頂きありがとうございました。

……年季の話が出てましたが、まだ学生なんですよね……

2018/08/30(木) 23:42:13.56

>>187
・面白かったところ
　クトゥルー魔法少女ってアイデアはエロゲで先例があったんじゃないかな
　凡々だけど悪くないと思うよ
　最終盤の神話的な展開は題材を活かしてしっかり絵映えしそうな盛り上がりを作れてた
　舞ちゃんがこの作品では一番良いキャラクターだろう
　魔法少女としては先輩だが年齢的には後輩で内向的なお嬢様
　ヒロインとしてなかなかいいところをついてる
　もっと舞ちゃんとの絡みが見たかった
　二人で買い物したりお風呂入ったりお泊りして語りあかしたりとかさあ
　人物の掘り下げを兼ねて趣味などについて描写してもいい
　これメインが女の子二人つまり百合系として売っていかざるをえないじゃん
　だったらもっと尊さ意識していかないと
　そうすれば最後のかさねが舞ちゃんを出産なんて倒錯的な展開もより輝いただろう
　かさねが特殊な出自によって舞ちゃんと異なる装備になってるのも面白い
　これも絵にしたとき映えるだろう
　全体的に文章はしっかり丁寧
　ラノベにおいては良し悪しだけど雑すぎるよりはいい
　話も一応作れてはいるしこれが一次落ちとはなかなか厳しい
　新人不作と言われて久しいけど底辺の底上げは年々さらに進んでるってことかなあ

・ダメだったところ
　まずさあ主人公の親友の名前が杏子って君さあ
　あと本筋には絡まないけど中学校の名前が鹿目ってさあ
　魔法少女って大々的に掲げてる作品でこのワードチョイスはアウトでしょう
　一次落ちした一因はこれじゃないかってくらい呆れたね
　作風もいまいち振り切れていない
　完全に陰鬱な路線でいきたいならもっと露骨なくらいそういう要素を盛りこまないと
　いじめとかレイプとか薬物とか
　あるいは暴力描写を強化する
　ザコ魔法少女が八つ裂きにされて食われるとか捕まって苗床になるとか
　その点で本編が墓参りから始まるのは陰気な雰囲気出ててよかった
　設定も説明しすぎ
　俺もそんな詳しいわけじゃないがこれはクトゥルーらしさ損ねてるんじゃないの
　デカすぎて登場人物もよくわからない存在に振り回されるってのがクトゥルーの魅力だと思うんだわ
　これは登場人物がほとんど事態を把握してしまっている
　だから説明できるししないと不自然になってしまう
　かさねは最後までなにが起きたのか半分もわからないくらいでよかったのでは？

・これから別作品を書いていく上で気をつけた方がいいこと
　他の人も言ってるけどもっとキャラクターを意識してほしいね
　このキャラはどういう性格や役割で読者にどう思ってほしいのか
　共感してほしいのか嫌ってほしいのかかわいいと思ってほしいのか
　作品自体もどういう要素が売りなのかはっきりさせる
　なにを期待して読めばいいのかわかっていると
　読者としても楽しみやすい

2018/09/01(土) 01:30:47.63

ワッチョイ似てると自演で感想付けてるっぽいよな

2018/09/02(日) 00:43:39.54

>>187
一回一回使ったのが被らないように満遍なく色んな語彙や表現を使おうとしてる感じが逆に読みにくい
読者はそんなこと気にしてないから凝った表現とか取り入れず単純で同じ語句を何度も使い回した方が読みやすい

2018/09/02(日) 12:12:09.08

>>187
もう最初からいきなりきつい

最初を読んでもらえないと、その後に頑張って書いても全部無駄になっちゃうよ
書き出しには最高に気を遣おう
具体的には1行目は絶対目を離せなくなるような強烈に興味を引く一文を持ってこよう。
あと序盤は適切に情報を整理しよう。意図的に何が起こってるのか、誰が話しているのかわからせない書き方をするプロもいるけど、この作品は単に情報が整理されておらずわかりづらいよ
端的に言うとストーリーラインやキャラクターの情報は整理して、読者が流し読みしてもストーリーは把握できるように工夫しよう
大抵の読者は作者からしてみると流し読みレベルでしか読んでないよ

2018/09/03(月) 22:38:37.06

>>187
ラノベで女主人公ってだけで読者厳選されるのに
魔法少女ってジャンルで更に読者を厳選して
おまけにクトゥルフまで引っ張り出してるのは流石に読者ふるい落とし過ぎ
一次落ちする作品ってどっかに致命的な問題がある場合が多いらしいけど、この作品の場合はおそらくそれだと思う
拘りとかが別にないなら、ボリュームゾーンとかそういうのをもう少し意識して書いた方がいい

2018/09/05(水) 11:15:33.70

>>187
先週の191の書き込み以降は全然見てないっぽいね。もう感想貰って満足しちゃったかな？
一言「これで〆ます」とかあるとわかりやすいんだけどね

2018/09/05(水) 15:36:02.90

感想には返信するけど難癖は相手にしないのだろう

2018/09/05(水) 17:19:16.28

凄く緊張しているのですが、前の方が終わっているようでしたら晒してもよろしいでしょうか？

2018/09/05(水) 17:20:46.55

>>199
ドンと来い
住人が手ぐすね引いて待っている

2018/09/05(水) 18:23:39.71

評価基準の項目に具体性があれば、普段あまり感想書かない俺も書く

2018/09/05(水) 19:08:05.07

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01091.txt
　あらすじ→ http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01092.txt
【ジャンル】アクション
【タイトル】絶命剣『死狂』
【評価基準】小説として読めるものになっているか、その上で物語が面白いかが気になります。あと公募の注意点なども何かあれば……お願いします。
【点数評価】任意
【改稿】任意
エロ・グロ・胸糞シーンがあります。注意してください。

公募に応募したのですが、普通に落選しました。
次回作も執筆中なのですが、何を改善したら良いかわからずこのままだと同じ結果になりそうです。
どこかで発表すれば何かヒントが得られるかと思いカクヨム等のサイトにも上げてみたのですが、反応はなく大変苦しい状況です。
更にカクヨム晒しスレで一度晒したのですが、スレが少し過疎気味で（読んでくれた方には本当に感謝してます）
先の方まで読み進めてくださった方があまりいないようでした。
全体の物語として完成度などをお聞きしたいです。
お手数をおかけしますが何卒宜しくお願い致します。ｍ（＿　＿）ｍ

**199=202** (ﾜｯﾁｮｲ a323-zJks) · 2018/09/05(水) 19:26:09.80

追記です。
凄く緊張してます。めっちゃキーボード打つ手がプルプルしてます。
豆腐メンタルです。辛さは中くらいでお願いします。ｍ（＿　＿）ｍ

2018/09/05(水) 21:56:10.97

意味不明で読めませんでした
頭にあるアニメ映像のメモ書きではなくて小説を書いてみてください

**202** (ﾜｯﾁｮｲ a323-zJks) · 2018/09/05(水) 22:13:34.94

>>204様
あう……お手を煩わせて申し訳ありませんでした。

2018/09/05(水) 22:21:16.88

>>202
格好良い主人公とか、バトルバトルな世界観とか
そういうラノベっぽい感じものを書こうとしてる所は好感が持てると思う
しかし、話が唐突なのがとにかく気になる
なんというか第4巻から読ませられてるみたいな感じ
主人公の過去で１巻分、主人公が今の地位になるまで2巻分、そのくらい話が飛ばされてる印象を受ける
どんな物語でも途中から読んでたら話がよく分かんないし、よく分かんない話がずっと続いていくと思うとそれだけでげんなりしてしまう
文章とか内容とか頑張って書いてる感じはするのだが、初期設定が多すぎて話について行けない…みたいな感覚が正直どうしてもあった

あと、ここ5chだからこのレスみたいに厳しい感想も来るだろうけど
こっちも別にプロの編集者とかじゃないし、参考になると思ったもの以外はあんまり真に受けすぎないでもいいからね

2018/09/05(水) 22:27:56.77

なぜかわからないが池波正太郎とか読んでる時のような感覚味わったわ…

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd43-tZzG) · 2018/09/05(水) 22:42:17.20

>>202
感想書いてたら目茶苦茶辛口になってしまったので公募の注意点というかアドバイスだけ（感想自体は書いてあるから要望があればレスするよ？）

まず、ラノベレーベルに送るなら女っ気は必要
というか、小説に限らないんだけど、主人公には『相方』がいるのといないのとでは面白さに大きく影響する

次にどんなに遅くても1章終了の段階では物語のゴールを提示した方がいいかな（早ければ早いほどいい）

次に無駄なものは書かない
書きたい気持ちは痛いほどわかるんだけど、書かない

あとこれは質問なんだけど、202は本作を書くに当たってどれくらい資料読み込んだかな？
いや時代モノをいじったオリジナルの世界観だとしても、いじるためにはある程度史実を知ってないといじれないからさ

2018/09/05(水) 23:02:04.51

>>202
装甲悪鬼村正を彷彿とさせます
ひと言で言えば、厳しい
冒頭が急ぎ足でついて行けず、突然洗脳がとか言われても、はい？となります
この作品には流れがなく、場面場面を繋ぎ合わせただけで物語の体をなしていません
本来主人公の目的になるはずの復讐が早々に終わってしまい、
村が襲われた理由もさらりと流されてびっくりです
目的がほしい
物語の目的を曖昧でもいいので読み手に伝えたほうが入り込みやすいと思うんですが
この作品はそもそも主人公に目的、方向性がない
最後にちらっと唐突に目的作って戦闘してハイ終わり、では読み手が面白く感じないと思います
都合よく用意された先生というキャラクターも、扱いがよくわかりません
よくわからないまま即ぶっ殺して回想で背景を語ることもなく
ヒロインとの性交渉のときに大騒ぎされても困惑です
主人公自体の背景もいい加減で、冒頭に至るまでの過去、歴史を感じません
結局この主人公なんだったの、何がしたかったの、という感じでしょうか
全体的に、読み手に興味を抱かせる謎、方向性、前振り、伏線が必要かと

**202** (ﾜｯﾁｮｲ a323-zJks) · 2018/09/05(水) 23:03:00.84

>>206様
お気遣い頂きありがとうございます。
「文章とか内容とか頑張って書いてる感じはする」というのは厳しい言い方ですと
基礎的な部分でつまづいているということですかね……？
設定過多、途中からな感じになってしまっていることに関しては公募の十万字程度という枠に
詰め込みすぎてしまったということだと思います。次回作はそうならないよう気を付けます。
誠にありがとうございました。

>>207様
存じ上げない方だったので調べたのですが、凄い方がでてきてびっくりです。
恐縮してしまいます。

>>208様
今傷つかないで前進しないことよりも、明日成長するために感想下さい。覚悟は決めました。

物語のヒロインは三章から出てきますが、確かに遅いかも知れないとはうすうす思っていました。
ありがとうございます。次回作は改善します。

資料に関してはサイコパス関連、戦争とストレス、銃火器、剣術の本は以前から趣味の範囲内で
読んでいたのでそれは参考にしました。
ただ昭和の時代が持つ空気みたいなものに関する資料がなかなかなく、
バラックでの生活や戦後の食糧事情、娯楽などはネットでちょいちょい調べただけでした。
やはり勉強不足がバレてしまったようです。

**202** (ﾜｯﾁｮｲ a323-zJks) · 2018/09/05(水) 23:12:21.28

>>209様
装甲悪鬼村正、昔ですが私もプレイしたことがあります。大変良い作品でした。
影響を受けていないと言えばたぶん嘘になります。
冒頭に山場を作って読者を物語の世界に引っ張りたかったのですが、見事に失敗したみたいです。

復讐の物語というより
「愛する人を我が身欲しさに殺してしまい外道に落ちた主人公がヒロインと出会いまっとうな人間に
戻ってくる」
という再生のお話を書きたかったのですが、自分で説明しているようではだめだめですね。

＞＞謎、方向性、前振り、伏線が必要かと
一番大事なのはここですね。意識して改善してみます。

2018/09/05(水) 23:12:40.85

>>202
・小説として読めるものになってるか
うーん厳しいな
主人公に感情移入できない
読者は狂四狼視点から物語を追うことになると思うんだけど、狂ったサイコパスの彼に誰も共感出来ないんだよね
そこから彼が変わっていくのも、物語の見せ場と考えてるかもだけど、流石に一線を越えちゃってる
濡れ場シーンとかもあるけど、過去に愛した女がいながら他の女と行為に及ぶのは、ラノベ読者が最も妬み嫌う展開だと思うよ
エロゲなんかとはベクトルが違うし

三人称の終始説明口調で、世界観や設定説明も全部地の文で読ませるから物語に入っていけない
時代背景とか、制度とかの説明を挟んでくるけど、読者にとっては読む上でノイズにしかならない
あと、近代歴史小説風だから実際の正史を細かく調べろ…
とまでは言わないけど、実在した人物名や史実を使うなら、ちゃんと時代考察はしないと駄目だよ
銀魂くらいギャグに振り切るならともかく、硬派な作品でいくなら尚のことディテールが大事
歴史モノを好んで読む読者は、おそらくあなたよりも歴史に詳しいからね

改造人間が変身して戦うファンタジー要素あるけど、歴史小説に期待する人からは肩透かしくらうし、
能力バトルモノに期待するのもなんか違うし、中途半端な要素になってる
どっちかに振り切れるべきだった
あと文章だけど、序盤の日本語がところどころおかしくて、読んでて突っかかる
よく推敲してみて

・物語として面白いものになってるか
残念ながら……
面白いと思えない原因は上に書いた通り、主人公、設定の中途半端さ、文章などの理由
構成も良くないし、不要なシーンが多い
ラスボスの草薙も、主人公にとって宿命の相手とかそういう描写一切ないから
ぱっと出の中ボスみたいで盛り上がらない
せめて強キャラの風助を黒幕にするとかした方がいい

・公募の注意点
前の人にも書いたんだけどラノベ、ライト文芸を目指しているなら最近の作品は読んだ方がいい

それから、いくら歴史モノでも倫理観や価値観は現代に合わせた方がいい
女性軽視、かたわの表現とか、たぶん意図してないかもだけど、
随所にそういう表現が見られて、あまり良い気分がしない
読者からも共感されにくい

頑張ってね

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd43-tZzG) · 2018/09/05(水) 23:17:45.08

>>210
えーと、まず世界観が掴めないかな
時代モノかなと思ったら1946年に戦争してたり、15歳で中学校卒業だったり高校入試云々でたりするから（旧制学制だと高校入学は飛び級しない限り16歳から）時代ファンタジーだったんだね、天皇じゃなく帝王だし（別に天皇でもいいと思うけど）
説明がすごく多いんだけどそれでも世界観がいまいちピンと来ない
それは多分リアリティがないからだと思う
全くのオリジナルじゃなく既存の世界観をいじるタイプの場合、説得力がないと「なんで？」ってなっちゃうんだな
ソ連が北海道に攻め混んできたり、ポツダム宣言の内容が修正されたり、東条内閣がずーっと続いてたりするってかなり異常なんだけど、そこいらの理由が全くない上にストーリーの進行上別になくてもいいと思う

そして1章読み終わった段階でも『これが何をする物語』なのかがよくわからないかな
というか1章丸ごといらない気がする
なくても話進むと思う

ちなみに2章までは何とか読んだけどこの作品のゴールが見えなくてもうダメだった
あらすじ見るとかなり後半なんだね、ゴールが提示されるの
起承転結ってのは終盤に山場を乗っけることじゃないよ
起承転結でひとつの流れなんだ
起と結はリンクしてて、その道程として承と転があると言えばわかりやすいかな

ヒロイン3章から出るのはいくらなんでも遅すぎだと思う

文章は説明が贅肉となってて比喩表現を使ってるわけでもないのに読みにくい
一文一文がやたら長いのは無駄な説明をいちいち挟んでるからだし

あとまっっったくどーでもいいことだけど、刃牙とかもしかして好き？
いや、興味ないなら別にいいんだ、うん

で、あらすじ見た限り、これ完全オリジナルのファンタジーか現代劇でよくね？　と思った
戦後日本である必要性も、日本の歴史をいじる必要性も感じない
時代モノであるならその時代の『空気』を感じたいんだけど、アクションシーンと警察予備隊のシーンばっかで時代モノの醍醐味を堪能できない
ここら辺はしっかり資料を読んでそれを活かして欲しいかな
なんか歴史を語れるほど詳しくないからオリジナル混ぜてごまかした、ように見える。作者はそうでなかったとしても

あと女っ気が全然ないので送れるレーベルは限られるね
ぶっちゃけ電撃以外送れないと思う

**202** (ﾜｯﾁｮｲ a323-zJks) · 2018/09/05(水) 23:29:57.78

>>212様

＞主人公に感情移入できない
＞流石に一線を越えちゃってる
最低限の倫理観はあるべきでした。配慮が足りなかったようです。
＞過去に愛した女がいながら他の女
これ要注意ですね。確かに主人公は一途である方が良いと思いました。
今後はそうならないよう気を付けます。

あと歴史小説としても能力物としても振り切れてないというのは大いに問題ですね。
歴史的要素も少ないですし、確かに能力をバトルも２度だけなので
次は背伸びせず現代の能力なしのアクションを書いてみたいと思います。
経験値が足りてないようですので……。反省します。

ラノベは結構好きで最近の作品も有名なのはいくつか読んでおります。
特に「嘘吐きみーくんと壊れたまーちゃん」とか「ソードアートオンライン」とか「紅」が
自分の創作に深く影響受けてます。でももうちょいアンテナ伸ばしてもっと読み込んでいけたらと思います。

＞頑張ってね

ありがとうございます。

**206** (ﾜｯﾁｮｲ 7dfb-zBrR) · 2018/09/05(水) 23:30:51.54

>>210
「文章とか内容とか頑張って書いてる感じはする」ってのをもう少し詳しく話すと
「文章はラノベっぽい軽い感じは出せてないけど、小説としての文章になるように書いてる感じはする。
　内容は突飛な感じになってしまってるけど、一応ちゃんとボスとか用意してるし話に起伏を作ろうという意匠は感じる。
　だから正直そこまで褒めれる感じではないけれど、小説の体を無そうと頑張ってる感じはした」
みたいな意味です
まあ言ってしまえばこれもあんまり褒め言葉ではないかも…

2018/09/05(水) 23:41:50.96

>>202

・小説として読めるものになっているか
読めると思います。ただ、ライトノベルではないような……
どちらかというと一般文芸に近い気がします。
公募も一般で出されたんですよね？

・物語が面白いかどうか
話に山場を作って読ませようという意気込みを感じます。
ただ、それが後の物語とそこまでつながっていかないと言うか何というか。
どうしてなんでしょう？
トラウマがあって人の生き方や考え方が変わる、というのはまあ理解できるのですが、
これこれこういったエピソードがあったからサイコパスになった、というのが
あまり受け入れられないからでしょうか？
（サイコパスは後天的というより先天的なものが多いため）
主人公の心情の変化に違和感があるということなのかもしれません。
あと主人公になんとなく感情移入しづらいのもあるのかもわかりません（これは私だけかもですが）

唐突に出てくる技？みたいなものは個人的にはあんまりです。
人外になったりと設定が唐突すぎるのもちょっと……
そういった設定が山程出てくる作品は好きな人は好きだと思いますが
個人的には消化するのが辛いです。

なんというか全体的に唐突感が強いのかもしれないです。
インパクトがあるシーンと作って興味をもたせるというのはいいことですが、
あまりにも唐突だったりすると読者がついていけないのかもしれないです。

戦闘描写等はごめんなさい。あまり真面目に読めなかったです。
この作品の戦闘描写がいい悪いということではなく、ただ単純にそういったシーンを読み流しがちになってしまうのです。
戦闘描写を小説で魅せようと思ったら、よっぽど上手く書けないと難しいかなあと思います。

お色気シーンを入れてみたり、山場を作ったり、読者を楽しませようとする気持ちはとても感じ取れます。
好感触です。
後はもうちょっと読者に優しくしてほしいかなと。（設定の出し方等々）
先人の方もおっしゃられている通り、物語の目的が早めに示されていると読者に優しいと思います。
目的がないと面白くない、というわけではないですが、面白くする労力が段違いに増える気がします。
各エピソードごとに魅力を提示できないと読者がついていけませんので……

もっと具体的なアドバイスや指摘ができればと良かったのですがふわふわした感想ばかりで申し訳ないです。
執筆活動、頑張ってください。

**202** (ﾜｯﾁｮｲ a323-zJks) · 2018/09/05(水) 23:45:05.28

>>208=213様
用意して頂いた感想ありがとうございます！

＞世界観がいまいちピンと来ない
歴史ものを書く経験値が自分にはないようで次回作は現代にしようと思います。
説明力がなさすぎるのを実感しました。

＞この作品のゴールが見えなくてもうダメだった
＞起承転結でひとつの流れなんだ

なるほど、最初の段階で物語の着地点が見えるようにするということですかね……。
これも意識して修正してみます。

＞比喩表現を使ってるわけでもないのに読みにくい
＞無駄な説明をいちいち挟んでる

一文一文を短くするよう意識してみたいと思います。それで必要な情報が得られるようにします。

＞刃牙とかもしかして好き？
大好物です。グラップラー刃牙なら全巻持ってます。あと板垣先生の本も持ってます。
パクッてるつもりはないのですが……

＞オリジナル混ぜてごまかした、ように見える。
まさにその通りです。歴史ものはまた今度にします。

私を気遣っての感想ありがとうございました。

2018/09/05(水) 23:59:31.55

>>206=215様
文章はライトさがないということですかね。うーん。これは色々読んで研究するしかないですね。
内容は場面場面が飛んでる印象を与えてしまっているようなので、次はもっと繋がるよう努力してみます。
二度手間な説明を求めて大変申し訳ありませんでした。

>>216様
＞読めると思います。どちらかというと一般文芸に近い気がします。
やはりライトさに欠けているということですね……orz

＞公募も一般で出されたんですよね？
あ、いえ、……その……GA文庫大賞に……出しました。
「ダンジョンに出会いを求めるのは間違っているだろうか」とかで有名なとこです。……orz

＞唐突に出てくる技？みたいなものは個人的にはあんまりです。
＞人外になったりと設定が唐突すぎるのもちょっと……
歴史アクション変身剣術能力バトルとか設定過多になっているので次はシンプルにします。
私が未熟でした。仰る通りだと思います。
次の構想も練っているのですが、シンプルに現代をベースにした剣術ものにしたいと思います。

＞お色気シーンを入れてみたり、山場を作ったり、読者を楽しませようとする気持ちはとても感じ取れます。
好感触です。

本当にうれしいです。励みになります！ありがとうございます！

＞後はもうちょっと読者に優しくしてほしいかなと。（設定の出し方等々）
設定過多の失敗は二度としないようにします。

＞もっと具体的なアドバイスや指摘ができればと良かったのですがふわふわした感想ばかりで申し訳ないです。執筆活動、頑張ってください。
そんなことないです。大変勉強になりました。励みになりました！

2018/09/06(木) 00:00:23.29

>>202
小説として読めるものになっているか
文章はそんなに悪くないと思う。ところどころ引っかかるけど、推敲でどうにかなるレベル
ただ、昨今のラノベでここまで地の文連打は厳しいかと。説明過多も頂けない
けど、人物容姿はもう少し頑張って欲しいかも

物語が面白いか
盛り上がりを意識しているのは分かるんだけど、物語が細切れ
例えば、主人公がソ連兵相手に戦うシーンが来るかと思ったら、いきなり終戦しちゃうし。特殊部隊としての戦闘を序盤で見せてよ

上でも言われているけどヒロインの登場が遅い。終戦してすぐに出すくらいにして。警察予備隊の話は後回しでいいから

エロ・グロに関してはラノベにしては過激過ぎかと

なんだかんだ言ったけど、自分は最後まで読めたのでそんなに悪くはないと思うよ

**202** (ﾜｯﾁｮｲ 7a23-bLrU) · 2018/09/06(木) 00:10:29.63

>>219様

＞文章はそんなに悪くないと思う。
本当ですか！？結構否定的な意見も多いのですが216様と皆さまの意見を合わせると
ライトノベル的ではないけど読めることは読めるということですかね。

＞地の文連打は厳しいかと。説明過多も頂けない
好きなライトノベルを読んでみますと会話文でさり気なく情報とか盛り込んでるんですよね
自分も会話をもっと増やして読みやすくしてみたいと思います。

＞ヒロインの登場が遅い。終戦してすぐに出すくらいにして。警察予備隊の話は後回しでいいから
次は必ずや一章で出します！固く決意しました。

＞エロ・グロに関してはラノベにしては過激過ぎかと
倫理観の話が出てましたが、やはりやりすぎですね。セーブして読者様のストレスがたまらないようにしたいと思います。

＞なんだかんだ言ったけど、自分は最後まで読めたのでそんなに悪くはないと思うよ
褒められた！すごく嬉しいです！でももっと成長できるよう頑張ります！

2018/09/06(木) 02:05:50.14

>>202
俺は嫌いじゃない。というのも少し古いから懐かしい
逆にいうと今の人には受けるかどうかわからん。（たぶん受けないし、編集は受けないと断定する）
ラノベよりも一般SF寄りじゃないかな。地力はあると思うので、戦場を選べばいいと思う

**202** (ﾜｯﾁｮｲ 7a23-bLrU) · 2018/09/06(木) 07:16:10.46

>>221様
＞俺は嫌いじゃない。というのも少し古いから懐かしい
ありがとうございます。好きと言って貰えると小説を書いててよかったという気持ちになります。
励みになります！

＞逆にいうと今の人には受けるかどうかわからん。（たぶん受けないし、編集は受けないと断定する）
万人受けする物ではないと自覚はしているのですが、やはりデビューはしたいので
もうちょっとマイルドな小説を目指してみたいと思います。

＞ラノベよりも一般SF寄りじゃないかな。
多分私には凝った世界観を描写する力がないので、次回作は現代をベースにしたお話で頑張ってみたいと思います。
でもご指摘して頂いて感謝です！

2018/09/06(木) 23:47:07.40

ベビーフェイスはベテランワナビから手荒い歓迎を受けて漢になるのだ

**202** (ﾜｯﾁｮｲ 7a23-bLrU) · 2018/09/07(金) 13:45:57.63

>>223
漢になるのだー！！

ところで晒しってどのくらいの期間okですかね？
次に晒したい方がいたらお譲りしますが、いないのならもうちょっと晒したいなと思ったり……

2018/09/07(金) 21:11:45.74

順番があるわけじゃないからいつまで晒しても自由だよ
〆るという宣言もあったほうが良いけどないとダメというものでもないし

**202** (ﾜｯﾁｮｲ 7a23-bLrU) · 2018/09/07(金) 23:07:25.23

>>225様
わかりました！
一応前回の方が一週間くらいのようでしたので、それくらいを目安に〆宣言します。

2018/09/09(日) 15:32:55.95

>>202
> 次回作も執筆中なのですが、何を改善したら良いかわからずこのままだと同じ結果になりそうです。
確かに、これと同じように書いても駄目だろうと思う。
あらすじのような文章がずっと続いていて、小説になっていない。
初恋だったのなら、初恋の感覚を読者が追体験出来るように書くのが小説であって、
これは初恋だったのだと情報だけを伝えてあるのでは駄目。
主人公の生い立ちというか、15歳までのダイジェストが十行程度書いてあるけど、
それで主人公の境遇やらに共感してもらえると思ったら大間違いだ。
入学式が終わって、クラスで自己紹介をしただけの人に、親近感を覚えることは出来ないだろ。
親近感を覚えて仲良くなるためには、いくつものイベントを積み重ねる必要がある。
そういうのを、キャラにせよ、エピソードにせよ、全部すっ飛ばしてる。

> 全体の物語として完成度などをお聞きしたいです。
それ以前の問題なので、まずは文章を書く体力をつけた方がいいんじゃないかと。
今書いているそれを出しても落ちるかもしれないけど、それでも書き終わるべき。

**202** (ﾜｯﾁｮｲ 7a23-bLrU) · 2018/09/09(日) 20:23:31.58

>>227様
＞初恋だったのなら、初恋の感覚を読者が追体験出来るように書くのが小説であって、

なるほど、最初から好感度ＭＡＸのキャラを作るべきではないということでしょうか？
好感度上げるならイベントを重ねてしっかりドラマを作るべきということですね。

＞今書いているそれを出しても落ちるかもしれないけど、それでも書き終わるべき。
ありがとうございます！
書き終えることを目標にまた書いてみたいと思います！

**202** (ﾜｯﾁｮｲ 7a23-X0d4) · 2018/09/12(水) 19:27:53.05

では一週間経ったのでここで〆たいと思います。
読んで下さった方、さらにアドバイスを下さった方、本当にありがとうございました！
では失礼します。ｍ（＿　＿）ｍ

2018/09/13(木) 19:37:54.66

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01095.txt
【ジャンル】青春
【タイトル】人工幼女と幸せ探し
【評価基準】
・話が面白いかどうか
・登場人物が魅力的かどうか
・設定や展開に分かりにくいところ、不自然なところはないか
・独自性、オリジナリティのようなものはあるか
・その他良かった点、ダメな点など

【点数評価】任意
【改稿】任意
あらすじ → http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01096.txt

幼女モノです。自分では判断がつかないので、ここでご感想を頂きたく思います。
良ければよろしくお願い致します。

2018/09/14(金) 00:10:08.98

>>230
設定が意味分からない
ホムンクルスが１日しか生きられないっていうのがそもそもわけわからない
技術的にそういうものなのかと読み取ったけど、それならそれで２日以上生きてるのはなんで？って思った
しかも１日しか生きられないのに、２日以上生かしたら死刑って法律があるのもよく分からない
そして、なんで２日以上生かしたら死刑なのかもよく分からない
物語の根幹に関わる設定がここまで意味不明だと他の部分がどれだけ優れてても面白いとは思えない
設定にはそういうものだで許されるものもあるけど、この設定はその一言では許されないと個人的には思う

近未来なのに近未来感がなさすぎる。現代にホムンクルスっていう技術が突然うまれたのかと思うくらいに近未来っぽくない
フューチャーフォンとか謎の固有名詞を出しておけば近未来感が出るとは思わない方がいい

全体を通してご都合主義すぎる。設定もご都合主義だし、キャラもご都合主義。特に佐々木はご都合主義の化身

良かった点は文章は読めるレベルだったこと

2018/09/14(金) 00:36:08.70

>>231
お読みいただきありがとうございます

設定については一応考えてはあるのですが、どこかに入れるべきだったようですね。反省します

あと、作中の時代についてですが、現代ベースにホムンクルス技術だけがある、というイメージで書いていました。決して近未来ではないのですが……そこが伝わらないのは良くなかったですね。
そして「フュ」ーチャーフォンではなく、「フィ」ーチャーフォンです。現実にもある折りたたみ式携帯電話、つまりガラケーのことです。紛らわしい表記で申し訳ありません。

ご都合主義というのは確かにその通りですね……。自分でも少しそんな気はしていました。次回は気を付けたいと思います。

2018/09/14(金) 00:50:45.06

>>232
偉そうなこと言ってるくせに読み間違えててごめん、紛らわしい表記じゃなくて完全にこっちの落ち度だ

ただ現代ベースにホムンクルスって言っても、ホムンクルスが作れる=人間らしいAIが作れるってことになる
そうなると店員なんかはAIになっててもおかしくない
そういう描写を少しいれるだけでもリアリティーは増すと思う
ホムンクルスの技術だけぽっとうまれるわけはないんだから、それに付随した技術の進歩がないと違和感を覚える人もいる、多分俺だけじゃないはず

2018/09/14(金) 01:06:38.35

>>233
言われてみれば確かに、ホムンクルス技術だけがあるというのも変な話ですね……。その辺りの想像が足りていませんでした。
具体例まで提示していただき、ありがたいです。参考にさせていただきます。

2018/09/14(金) 08:40:29.91

>>230
全体的に、設定やキャラの行動に説得力が無さすぎる
ホムンクルスの一日しか生きられないのもそうだし、法律もそうだし、
ホミを捨てておいてやっぱりうちの子にするっていう鬼畜少女の雫もそう
一日しか生きられない子を捨てた上、生き延びると重罪を課せられるようなものを、
子供がどうやって買うんだよってつっこまずにはいられなかった
ホミのテレパシー設定も唐突だし、なんなら、
後半の人類はホムンクルスに滅ぼされそうになったけどなんとかなってますENDもめちゃくちゃなんだけどさ…
とにかく、読者の納得しうる説明がないと上の人みたいに「わけがわからない」ってなる
設定は考えるだけじゃなくて練らないと駄目
「現実でもありえそう？！」って読者に思わせる事で作品に共感できるようになる
それがないから、この作品の話に深く入っていけないし、キャラへの感情移入も出来ない

あと、登場人物全員IQ低すぎィ！
これも、キャラの行動原理に全く説得力がないから
「なんでそんな行動とるの？なんでそんな事も分からないの？」
という疑問ばかりが残るんだよね
この世界の警察も脳筋とただの無能な悪役しかいないし治安どうなってんねん…
そういうの含めて、ホムンクルスという特殊な人工生命体ありきの社会をちゃんと描かないと駄目だった

あと、キャラの視点がよく変わるけど、これホミの視点要らないでしょ
話のテンポ悪くしてるだけだと思う

「人口幼女」という事で、勝手ながら星海社から出てる
『アリス・エクス・マキナ』というSFラノベを読む事をオススメする
確か公式サイトから無料で全部読めたはず
この作品の少女はアンドロイドなんだけど、かなり設定が作り込まれてる
アンドロイド少女の設定や、彼女を取り巻く環境と世間が少女にどういう認識をもっているのかを丁寧に描かれている
さすがにこのレベルだと専門知識も必要だけど、作品の世界観を作る上で参考になると思う

作品の目指す方向がこういうものでないなら、ギャグに振り切れるべきだろうね
警察の無能ぶりが、多分作者の意図しないところなのだろうけど何度か吹きそうになったので
全部ギャグにして切り抜けるというのもアリかと思った
まあ、その場合でも根幹となる設定はしっかり作り込まないとダメだけどね

2018/09/14(金) 18:48:24.85

>>235
お読みいただきありがとうございます

なるほど……世界の設定とか登場人物の人間性があまりにも納得し難いものだったってことですね。
確かに言われてみれば考察と説明と知能指数が足りなすぎたかもしれません。

視点変更については、あった方が心情とかいろいろ伝わるかな？　と思ってやってました。テンポが悪いようなら少し見直してみたいと思います。

目指している方向はSFでもなかったのですが、ギャグってのは少し難しそうですね……。
警察の無能ぶりが面白かったそうですが、仰る通りあまり意図はしていなかったものでして。
狙ってギャグを書こうとすると滑りそうな気がします。

とりあえず、次回は世界観や設定をもっと練り込むことにします。
アリス・エクス・マキナ面白そうですね。後で読んでみます。ありがとうございました

2018/09/16(日) 15:45:04.36

【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org1643786.txt.html
パスワード1234
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】拝啓、空の彼方へ
【評価基準】
・描写の過不足
・登場人物の行動に不自然な点や矛盾はないか
・主人公はしっかりと主人公しているか
・クライマックスの盛り上がり
・作中の謎について、わかりやすい説明がなされているか

MFかガガガかどちらに応募しようか悩んでいます。
そちらも意見をくださると助かります。

どうかよろしくお願いいたします。

2018/09/16(日) 18:34:03.65

すげー書き慣れた人だと思うんだけど、なんか既視感がすごくて読んでて退屈だった
最近のラノベ、ちゃんと読んでるか？

2018/09/16(日) 21:44:03.65

>>237
・描写の過不足
文章は悪くない
分かりにくい描写がたまにあるけど、推敲して直せる範囲だと思う

・登場人物
うーん、マナがねぇ……
彼女自身にマシューへの気持ちの熱量がないせいか、中盤からずっとモヤモヤした
読者としての個人的な感想を言わせてもらうと、彼女にはやっぱりマシューの姉として
裏切ったように見せて彼を1番に想っていたっていう描写を入れて欲しかった
で、それを彼女自身からではなく、第三者の口からマシューに伝わって、
世界も彼女も助けるって流れだったら良かったのかなあ…王道だけどね
あとマナが龍鱗族に並々ならぬ思い入れを持っている理由もよく分からなかった
そういう背景がイマイチ伝わらないから、彼女のサイコパスな行動が煮え切らないのかも

・主人公
非力だったけど、ヒロインのために力が覚醒するワケありマシュー君……うーん
王道なんだけど、結局彼はユズとマナに巻き込まれてるだけで終盤まで、物語の中心にはいないんだよね
それで助けてもらってばかりだから、あんまり彼自身に魅力を感じない
マシュー自身がもっと世界の根幹に関わる存在で、それをもっと序盤から匂わすような展開だったら良かったのかも

・クライマックス
結局、この物語は何と敵対して、何を目的としているのかが分かりにくい
そこに至るまでのプロセスをツガミがいろいろと説明してるけど、全然頭に入ってこなかった
人間と龍鱗族の争いが根幹にあるにしても、なんか過去の事だし、どーでもいいかなって思ってしまう
マナとかもそうだけど、龍鱗族に関する過去の当事者じゃないからあんまり盛り上がれないというか……
もしそういう描写あって見逃してる可能性もあるから、間違ってたらすまん

・作中の謎、説明について
複雑……というか分かりにくい
マシュー、ユズ、マナ、ツガミと、人間と龍鱗族の関係や目的が上手く交錯してかなくて
読者は何を指標にこの物語を読み進めていけば良いのか分からなくなる
作者的に「そんな話にしたつもりはない」って思ったら申し訳ないんだけど、強引にまとめると
マシューとユズの織姫と彦星的なラブロマンスがあって、ツガミの思惑を知ったマナがキレて世界をぶっ壊そうとしたので、マシューとユズがなんやかんやで止める
みたいな感じになるじゃん？(ならないかな？)
何か一つ、明確なストーリーの柱を読者に分かりやすく示して欲しかった
それがマシューとユズの関係なら、いちいちツガミの言うことにリアクション取ってないで
「ごちゃごちゃ細かい事うるせー！過去も種族も関係なく愛するユズも世界も、ついでにマナも救ってやるぜー！」
くらいシンプルにした方が良い気がする
…まあ、この話的にはユズとマシューの立場逆な気もするけどね

・ガガガとMFどっち？
うーん、これは編集の好みもあるだろうから断言出来ないけど、
どちらに出してもカテエラにはならないと思う
ただ、作風は割と昔からあるようなハイファンタジーだし、10代の読者を明確に意識してるMFはちょっと厳しい気がする
かといってガガガは少し変わり種の作品を多くとるイメージだから、
特に斬新な設定でもないこの作品を取るかというと……
うーん、最後は自分で決めてくれ！

2018/09/16(日) 22:00:50.83

>>237

読了しました。以下に申し上げる感想は、ものすごくこき下ろしています。意図は最後に書きます。

やたら解説が多く、物凄くテンポが悪いんです。例えば、ポンポンと受け答えしている（らしい）会話の間に長大な地の文の説明が入ったりしてる。
思わせぶりな冒頭（溺れる少女）があり、しかし放置はせずに割と早めに回収はしてる（滝から落ちてくる少女）。
運びは悪くないんだけど興味を持てない。だって、読んでる側からしたらまだ全くの未知のキャラなんだから。
溺れようが助かろうが、「だからどうなの？」感のほうが先立ってしまう。青髪の少女に驚けるのはずっと後（モンスター退治）。

話のテーマ、キャラの目的が見えないんですよ。確かに前半で青髪の少女を核とする主要キャラの目的はある。
（↑これがひっくり返っても問題ない。読んでいる最中に、何をする物語を読んでいるか感じられれば読むモチベになり得る。）
天上に帰りたい、帰したいという目的は提示されている。だけど、感情移入できないから重大性を感じない。

理由として、一つには上述の説明過多があります。物語用に思いついた設定をことごとく説明しようとしているかのよう。
だから、設定が前面にしゃしゃり出てきて、キャラが背景的に沈んでしまいがちです。
でも、キャラを際立たせようとする意欲は感じる。何かちぐはぐ、ギクシャクしています。
多少極論ですが、設定は必要悪です。ギミックやアイテムに感心したくて読む人は、事実上いません（そういうのはファンタジー黎明期のみ）。
自分で考えたことを書き連ねるのは楽しくはあるんですが、読む側を楽しませることは稀です。だって自分で妄想するほうが楽しいから。
でも、感情移入を妨げるのは設定説明過多だけではありません。もっと重要な問題があります。

キャラが自分の意思で動いてないんです。操り人形状態です。キャラが作者に動かされるだけの存在になっています。
作者さんの思いついたことを体現するためですね。だからキャラに気持ちが感じられない。思考している様子が感じられない。
こういう操り人形行状態に上述のことが悪く作用しています。あるいは、操り人形と化す原因になっているかもしれない。
舞台（世界設定と大道具、小道具）の出来栄えを試すための、テストをやっている感じなんです。

ラストでいきなりテンション上げてますが、付いて行けません。眺めることはできますが、興味が持てないんです。
なぜか。主人公の勝利条件が予め示されていないからです。何がしたくて、そのためには何がクリアできればいいか、ですね。
そういうものがなく、こうなった、するとこうなった、の羅列に堕してしまっています。だから眺められるけど、気分が上がりません。
せっかくの山場だし、材料もふんだんに用意してあるのに、物凄くもったいないなと感じました。

小説を書きたいんですよね？　読者を楽しませたいんですよね？
自分の思い付きやアイデア、設定がしっかりしているかどうか見て欲しいんじゃないですよね？
でしたら、つまみ食いできるように書いて頂けないでしょうか。怠惰で馬鹿な者が一読して分かり、読みたくなるように書いて欲しいんです。

・描写の過不足
上述したように書き過ぎです（大事なところが埋もれてしまう）。

・登場人物の行動に不自然な点や矛盾はないか
操り人形感がありますから、不自然です。

・主人公はしっかりと主人公しているか
いいえ。主人公の内面に生じる動機が描けていないようです。

・クライマックスの盛り上がり
盛り上がる材料はあるんですが、上述の通り、気分は盛り上がりません。

・作中の謎について、わかりやすい説明がなされているか
はい。分かりやすいだけですけど。なんのための謎なんだろうな、という気がします。

でも、これだけ不満がありながら読了できたんです。休憩なしです。2時間弱くらい、ずっと読んでエンディングまでたどり着けました。
文章自体は上手いからです。少なくとも一読で状況が分かる説明力があるし、速めに目を走らせても読めます。
これくらい書けると、書いていて面白いんじゃないでしょうか。でも、だから書き過ぎてしまうのかもしれませんね。
思ったことはお書きになれますよ。でも自信がなさそうだなと思いました。くどいくらいな説明もそのせいかも。
大丈夫、もっと飛ばしても分かります。出すべき情報の取捨選択、順序に注意して、今の半分くらいの文字数に圧縮したら、楽しんで読めるものになるはずです。

2018/09/17(月) 01:35:53.03

>>230
・話が面白いかどうか
No
文章は上手い方ですが、序盤の日常シーンが冗長で退屈過ぎて。
1日目も意味があったのはホミがはぐれてホムンクルスショップに行ったエピソードくらいで、他のシーンはダイジェストで流していいような内容に感じました。

・登場人物が魅力的かどうか
全く。特に主人公の特徴が無いというか。目的がしっかりしてないというか。
普通の人なら捨て子を見つけて、とりあえず家に連れて行ってその後のことは決めてないなんて行き当たりばったりなことをしないと思うんですよ。
一旦家で休ませた後警察に連れていくとか、元の持ち主を探すとか目的を決めた上で行動するのが普通の人間らしさだと思います。
ホムンクルスが当たり前にいる世界観の人間なら、ホムンクルスに対しての肯定や否定など人それぞれの考え方があると思うんです。
捨てられたホムンクルスを見つけたらどう行動するか？
ホムンクルスを物と考えて、関わないようにするか。
ホムンクルスを生き物と考えて同情するか。
そこには人それぞれの考え方がある筈です。そもそも一日しか生きられない人工物に普通の人間と同じように愛情を注げるかというと、必ずしも全ての人間がそうとは限らない。
だから主人公も葵も、悩む素振りすら見せずホミを人間と同等に扱っているのが凄い違和感あるんですよ。全ての行動が行き当たりばったりで先のことが見えていないと感じる。
キャラの配置の基本としては、主人公がホムンクルスにも感情移入してしまうよう情の厚い人間なら、一方でホムンクルスをあくまで物として扱うようなブレーキ役のキャラが一緒にいてこそバランスが取れると思います。
一日で死ぬとわかってる相手と親しくするとはできないし、この世界観ならそういうキャラがいても不自然じゃない。
あと佐々木が気持ち悪い。幼女に性的行為を求める描写があるのに、これが単なる端役でなくて後々仲間になるポジションならそこはマイルドにし欲しい。
あくまで佐々木はホムンクルスにプラトニックな癒しを求めているだけとか

・設定や展開に分かりにくいところ、不自然なところはないか
主人公の第六感が鋭くなってるのはホミのテレパシーの影響を受けてるからということで納得するとして、終盤で機動隊を盾にしたまま移動して投げ捨てたあたりで怪力にも目覚めたのかと思いました。
1日以上長生きするホムンクルスを許さないという法律は何の為にあるのか。何らかの陰謀があるのかと思って、最後まで読んだけど結局よくわかりませんでした。

・独自性、オリジナリティのようなものはあるか
1日しか生きられないホムンクルスを作ることに倫理的な問題は無いのか、この世界観ならホムンクルスについて否定的な思想の団体とかいて法律についての是非を議論してそうとか。
結局あの法律は何の為に誰が作ったのかとか設定を作り込めばもっと説得力がでるかもしれない。

・その他良かった点、ダメな点など
会話文の中にところどころでギャグみたいなテンションになってるところは、作品の雰囲気に合ってないので止めた方がいい。

2018/09/17(月) 03:26:34.64

皆さま、お読みくださりありがとうございます。

>>238
既視感強かったですか……
ご指摘の通り数年前のラノベしか読んでませんし、感性がそこで止まっているのは否めません。もっと市場調査をすべきですね。次作以降の参考に致します。

>>239
マナは元々、龍鱗族にしか興味なくてマシューにもほとんど無関心な設定でした。
だけど、それって流石にどうなのよという事である程度愛情はある設定に変更したのですが……それが逆に中途半端になってしまったのですね。彼女が龍鱗族に固執するきっかけも、触れてみようと思います。

マシューが途中まで物語の中心にいないという指摘は正論すぎてぐうの音も出ません。
非力な頃の彼も、非力なりに活躍できる場を設けてみます。

物語の終着点は、たしかに終始曖昧ですね。
それが本当かどうかはさておき、もっとゴールを具体化させておきます。
マシューがユズをなんとしても空へ返さなければならないと思うように、龍鱗族と人類のいざこざが今の時代にも影響がある旨を追加します。

また、この作品のコンセプトはマシューとユズの再会であるため、そこを主軸とした構成も考えてみます。

>最後は自分で決めてくれい！
その通りですね笑。ありがとうございます。

>>240
結論を言えば、10を説明するのに10をしっかり書いてしまっている、という事ですね。あるいは、それ以上でしょうか。
御察しの通り、書くことが大好きで書きながら「あれも書こうこれも書こう」となってしまった結果です。読者以前に、作者の方が悦に浸ってしまっていました。
もっと、4とか5くらいの描写で10を察せられるような文章を目指します。

作中の終着点の曖昧さは深刻な問題だと気付きました。残り半月、可能な限り改稿致します。

操り人形感……感じてしまわれましたか。個人的に他の作品を読んでいてそんなキャラが出て来ると冷めてしまうので気をつけていたつもりでしたが……中々難しいです。
ライトノベルというフィールドで勝負する限り、キャラクターの問題は避けては通れませんね。精進いたします。

2018/09/17(月) 03:27:20.49

sage忘れました……
申し訳ありません。

2018/09/18(火) 17:59:44.49

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01097.txt
【ジャンル】恋愛
【タイトル】未定
【評価基準】
展開や構成、キャラ、描写について改善点等お願いします
そのほかでも何かあればなんでも書いて下さると嬉しいです

2018/09/19(水) 00:39:57.73

>>244
もう少し文章の位置関係を調整すると読みやすくなる
現状だとどの文章も一文に全部入れようとしてるから読んでて引っ掛かる

＞教壇の上で少女は艶やかな黒い長髪を前に垂らしてお辞儀をする。

教壇に立っている少女がお辞儀をする。長い黒髪が前に垂れたのが艶やかだった。

というように瞬間瞬間で描かれる流れをきちっと現在進行形で区切ると読みやすくなる

＞おそらく自意識過剰なのだと思う。こっちが意識しているからこそ目が合っているように見えるだけだ。

文章の繋がりが良くない
誰が自意識過剰か分かりにくい
前文との繋がりだとヒロインが自意識過剰だといってるようにみえる

＞こっちが意識しているからこそ目が合っているように見えるだけだ。
ちょっとなにいってるかわからない

＞少女は溌剌とした笑顔で淀みのない自己紹介をそう締めくくると、小さな笑いが起こり、遅れてクラスメイトが拍手をする。

描写でなくただの説明書きになってる

自己紹介が済んだようで、周囲から小さな笑いが漏れた後、拍手が沸いた。

このように書くと説明にならずにすむ
他にも読めばいろいろ出てきそうだが、あとは自分で推敲して

2018/09/19(水) 01:20:59.18

レベルの高い晒しがきたな
こういうのを待ってた

2018/09/19(水) 01:26:09.62

>>244
245はアゲカスという荒らしだから無視していいぞ

2018/09/19(水) 12:55:56.99

>>244
半分くらい読んでも何をしたい話か分からなかったし、
仮に主人公の遭った事故の謎に迫るのだとしたら、主人公は記憶喪失か何かなの？
当事者とは思えないくらい他人事のような描写だし、転校生の子が妹に似すぎて辛い的な事思ってるくせにすぐ打ち解けるし
悲壮感が全くない(描写から感じられない)上、積極的に事故を解明しようと乗り出すわけでもないので、何がしたいのかとイライラした

・描写について
文章表現がまどろこしい
キャラの行動と描写を一文の中に表現するから文章のテンポが悪くて読みにくい
無駄な描写が多くて、堅苦しいローテンションな一人称なので、どこが物語の肝になるのか分からない
ギャグ？っぽいセリフとかもあるけど、ギャグのつもりならもうちょっと崩しても良いのでは？
冗談なのか、日本語をミスってるのか判断に困った

・キャラ
あまり魅力を感じない
幼なじみが主人公に過干渉過ぎてこわい
他人の家族の部屋に勝手に鍵かけるとかホラーかと思った
妹にも転校生ともギスギスだし、ひたすら不快に感じた
後半以降、ちゃんと読み込めなかったから理由は分からなかったけど、
少なくとも中盤までずっとその違和感引きずるのは読む上でストレス
それ以外は特にこれといった特徴がなくて、キャラとして立っていない
もっと分かりやすいキャラ付けをして欲しい
ラノベのキャラなんて精神年齢小学生くらいでいいと思う
大人ぶってるキャラでも、隙を見せて恥ずかがったり、強がったりするから
「こいつ可愛いなあ」って思えるんだよね
そういうキャラの内面の描写がないので、全く魅力を感じない

・展開や構成
良くない
プロローグで転校生の紹介、一章で転校生登場前の朝って……
もはやテンプレを通り越して様式美の転校生紹介という場面を、
そこに向けて一章で辿ったところで読者が興味を持てるだろうか？
その後も日常描写がだらだらと続いて物語が進展しないので退屈すぎる
進展しない理由は主人公の過去の事故を起因としているからだと思う
妹そっくりな転校生が現れて以降、全く話を掻き回す要素が無いんだよね
転校生や幼馴染に企みがあるなら、序盤にその展開を持ってくるべき
そうでないと読者の興味が持続しない

・その他
ジャンルを恋愛と書いてるあたり、この作品はラノベに向かないのではと思った
ラブコメというほどラブもコメディ要素もないし、終始淡々としていて、
強いてあげるなら「恋愛」というジャンルにしている気がする
こういう話を「読ませる」作品も中にはあるけど、
それが出来るのはやっぱり一流の作家だけだと思う
少なくとも、今どきのラノベのノリではないかな

2018/09/19(水) 21:17:47.12

ここの感想人のレベル↓

146この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ 957a-wkOs)2017/08/04(金) 23:59:48.28ID:yK5snpdu0
　とある高校の教室。
　恒例のように四限目の授業の終了と同時、表向きクラスを支配する男子がいの一番に席を立ち、鶴の一声を発した。　
「お前ら恒例のモールに乗り込むぜ！」
　と。これに呼応するように九割型の男子が
「「モール！」」
　と叫び、支配者に後続しながらぞろぞろ退室していく。
　まるで教室は蛻の殻だ。彼らが向かった先は校舎から近接する場所に建ったショッピングモールだった。今から一ヶ月前に開店したのだが、それからは昼休みに入るとこぞってそこへ行くようだ。
　そんなこんなで、教室に残った男子はいつものように二人しかいない。一人は一番前の席に座っている幸の薄そうなモヤシ体型の我利勉くんだ。そしてもう一人は俺なのである。
　正直、俺と我利勉はこのクラスの男子の中でも幽霊のような扱いなのだ。
　たとえば教室に残っている多くの女子はこの状況ゆえに着席したままの俺を全方向から蔑んだ目で嘲笑っている。今すぐその嫌がらせを止めろ！　と、凄みたいところだが、そんな勇気が俺にあればとっくに九割側に入っているだろう。
　くそが！　俺は脳内で憤ることでしか、心の安定を保てなかった。

2018/09/19(水) 21:48:07.11

>>249
これが一作も完成させた事がないアゲカスのレベルwww

2018/09/19(水) 22:41:16.67

>>244
間違えてIDなしスレのほうに感想書いちゃったから↓のスレの>>21を見て
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1535824486/

2018/09/19(水) 22:56:11.15

>>245>>248
描写に関しては、自分自身で課題だと思っていたので指摘してもらい確かにそうだと思いました
見返してみると指摘通り一文に詰め込みすぎる癖があるなと感じました

>>251
重めのテーマなので、できるだけ軽い読み口にしようと思いすぎたのが逆効果になってしまったのかもしれません
自分でもちょっと冗長かなと危惧していたことなので、改善点として改稿の参考にさせていただきます
日常パートを削るか、日常パートに作中の謎を絡める形でブラッシュアップさせるか、考えてみます

2018/09/20(木) 00:53:02.05

>>244
難しい作品
序盤、とにかく話が進まなくてイライラします
やっと物語が動き始めたと思ったら、すぐにまた面白くもない日常シーンに戻ってしまうのはかなりつらい
なんというか、短編を無理やり長編にしたような
主人公のモノローグもいらない情報が多くて気になりましたし、ヒロイン含めキャラクターも特徴がなくて面白くありません
最終的に判明した事実もショックで忘れていた的なアレは使い古されており、かなり陳腐に感じました
全体として、思いつきで書かれた印象が拭えません
妹の死を主軸にするのはあまりにも薄すぎるので、もっとアイデアを出してストーリーを練るべきだったのではないでしょうか

2018/09/21(金) 08:46:13.12

>>244
消えてる……恋愛ものと聞いて読みたかったのに残念……

2018/09/23(日) 18:24:51.21

面白いと言える自信はないが、感想などが欲しいから読んでほしいかも。
あらすじは、簡単に言えば、人と化け物で間で苦悩する一人の男のお話。
狂人だから人を選ぶだろうとは思ってる。
万人受けは絶対しないと感じてます。
展開はゆっくりかつ遠回しに進む感じかな。
最初の方はのんびり手直し中。
執筆したいのか。
人気が欲しいのか。
飽きたのか。
最近よくわからなくなってきた今日の日。
晒したとしても需要はあるのかなぁ。

2018/09/23(日) 20:10:40.51

>>255
読むから、カモン

2018/09/23(日) 21:54:27.02

渇望の果てに廻た（みた）理想郷
すいません。
なんか形式通りにやっても出来ないので、タイトルだけで勘弁してください。
感想が頂ければ幸いです。

2018/09/23(日) 22:52:41.62

は？？？

形式道りにやってもできないってどういうこと？
どこで詰まったのか書いてみて

2018/09/23(日) 22:59:38.75

NGワードに引っかかってると出て無理でした。

2018/09/23(日) 23:22:54.95

>>259
もしかして、なろう作品を晒そうとしてる？ここ、>>1にあるアップローダー使って晒すスレだよ。
（なろうスレは他にある。そこでも作品URLだとエラーになるそうで、「作品情報」などのURLにせんといかんらしい。）
（まだあって、なろうスレで晒すときは、あらすじかタグに「晒し中」と入れないといけないらしい。）

2018/09/27(木) 18:45:47.55

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01099.txt
【ジャンル】異世界ブラックコメディ
【評価基準】
笑えるかどうか
最後まで読んでくれたのなら、短編二本が倫理的にセーフかアウトか
もし短編二本を他編と同様のものに置き換えたらセーフかアウトか

どこかに出そうと思ってたんだけど、どうにもパロネタをディスってるのがよろしくないような
特に短編二本がいまいち面白くない上にまずい気がする
新人賞に出禁とかブラックリストってあるのかな

2018/09/27(木) 20:05:14.04

>>261
セーフかアウト以前に寒い。ひたすらギャグが寒いです
緻密な設定や主人公の成り上がりを求める作品じゃないのは分かるんですが、それにしたって肝心のギャグが
つまらないので見ていてしんどいです
こういう異世界転生あるあるを逆手にとったカウンター的な作品は最早なろうに溢れていますし
なんなら商業誌でもたまに見ます。「こちら異世界転生取締局」とかですね。目新しさはありません
なんというか、あれです。ニコニコでコメント付きでスマホ太郎を見ている気分になりました

一応、話の面白さを抜きにしてセーフかアウトか言わせてもらうと、セーフだと思いますよ
特定の作品をディスったりしない限りは問題ないかと。朝日新聞をディスった作品がGAで賞を獲ったこともありますし

2018/09/27(木) 21:16:26.67

>>262
>なろうに溢れている
時代遅れかなとは書いてるときもちょっと思っていました
今はなろうもおっさん系が主流みたいですしね

>セーフだと思います
>特定の作品をディスったりしない限りは問題ないかと
まさに特定の作品をディスる内容がかなり含まれているがちょっとまずいかなと思っています

>ニコニコでコメント付きでスマホ太郎を見ている気分になりました
楽しんでもらえなかったのは残念ですが、これはこの作品にとって最大の褒め言葉でした
なぜならさすおにやいせスマを実況しているときの楽しさを表現したくて書いたのですから

2018/09/27(木) 22:39:28.95

プロットスレで見た人か
まだ感想書くほど読んでないけど、寒くはなかったよ
オープニングまではむしろ楽しめた
次の章も悪くはないんだけど、おっさんのキャラがよく分からないうちに同じようなツッコミが延々と続くので、主人公がただの性悪に見えた。ヘイトがたまって読むの中断した
章切り替えと同時に少し方向を変えた方がいいかも

2018/09/28(金) 00:39:27.78

>>264
>おっさんのキャラがよく分からないうちに同じようなツッコミが延々と続くので、主人公がただの性悪に見えた
おっさんのキャラはメールの部分で説明した気になっていました
もう少し異世界についての反応を見せてからイジっていった方が入りやすいでしょうかね
主人公についてはまともな人物にする気がなかったので、性格が悪くみえるのはそのとおりです

>章切り替えと同時に少し方向を変えた方がいいかも
確かに緩急については一切考えていませんでした
主人公が苦労している様を強調したくてあまり緩いシーンは入れなかったのですが
読んでて疲れるとなると構成を見直さなきゃいけませんね

もっとお笑いの勉強をしろということか

2018/09/29(土) 03:09:41.26

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01100.txt
【ジャンル】不明
【評価基準】キャラの魅力・設定に破綻はあるか・その他なんでもあり
【改稿】いくらでも可
前に晒した方が居るところ恐縮ですが、とうとう完成させました。
今までの作品でもしかしたら一番書くのが辛かったものかも知れません。
キャラは四人――実質五人――に搾って、それぞれの魅力を描き分けるのに努めました。

2018/09/29(土) 12:30:56.14

>>266
中盤くらいで読むのが辛くて断念
キャラの行動に必然性がない
設定が全く煮詰まってない

ネット・ミームになるために炎上を起こすところのくだりいる？
特定の人物をネットの見世物にする事を厭わない主人公のクズっぷりはまあ良いとして、
その方法が弁護士とガチの障害持ちのサブヒロインを出会わせるという手段が
意味わからんし、そんな事に労力掛ける主人公やヒロインも意味わからん
その後に自分の世界みたいなよく分からんファンタジー世界が出てきて、
それまでのネットでヘイトを稼ぐ事と全く繋がらないような事を阻止？する展開になってて理解が追いつかなかった
炎上する事がその世界に行く手段でしかないなら、そこにここまでページ割く必要ないのでは？

あ、元ネタを知らん体で書いたけど全部知ってるからね
知らん人からすれば、炎上の手段が全く意味わからないと思うし、
知ってる人からすれば実在する人物をモデルにして美少女？化する事に嫌悪感抱くと思う
自分は唐澤(総統)の「タオル越しの乳房に押し付ける」でブラウザバックした

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd3f-LSDD) · 2018/09/29(土) 15:08:53.43

>>266
ごめん、主人公がスネークって時点で嫌悪感
ヲチられる側の理由も演技が下手とか程度ってことは、イジメと変わらない
辛いのでそれ以上読めませんでした

2018/09/29(土) 17:59:06.55

>>266
フィデリコの人だよね？
普段ならあんまりズタボロに酷評するのはためらうけど
ずっと小説書き続けてるあなたなら、厳しい感想書いても折れないでいてくれると思う
という訳で、それを信頼して思ったことをそのまま厳しめに書いとく
（もし別人だったらごめん）

　・キャラの魅力
元ネタを隠す気が無さすぎ
元ネタが日本有数のアレな人だから有名な人らなのに
それを美少女化して可愛くなる訳ない
動物とか戦艦とかを美少女化してるのが受けてこれも受けると思ったらなら、ズレてると言わざるを得ない

　・設定に破綻はあるか
ぱっと見た限りはないと思う
正直、（真面目に読む気が失せる内容だったから）流し見してるだけなので、もしかしたら細かく見たらあるのかもしれない

　・その他なんでもあり
はっきり言って、この小説は誰に向けて書いてるのか分からない
少ししか分からないとかじゃなくて、全く分からない。皆無と言ってもいい
ここまで分からない小説は珍しいってくらい、あまりにも誰に向けて書いたのか分からない

主人公の設定とか特にそうなのだが
有名人の所に突撃してそれをネットに上げてる人なんて、おそらく日本で１００人もいない
それを遠くから見ている人とか、してみたいと思っている人なら一杯いるだろうけれど、実際にそれをしてる人なんて数える程しかいない
普通こういう話を書くなら
「平凡な毎日を過ごしてる人がいて
　その人のささやかな趣味は、家に帰ったらネットで炎上ネタを見て楽しむ事で
　そして、そんな感じの普通の人が、凸してるアレな人とか凸されてるアレな人とかに巻き込まれていく」
みたいな話にすると思う
それをせずに、日本で１００人いるかも分からんような実際に凸する所までいってるキチガイを主人公に据えてる所が、致命的なくらいズレてる

突撃配信してる主人公
それを一体どれだけの人が自分のことだと思える？
ネットミームが形になった世界がある
それでどのくらいの人が自分にとって夢のある話だと思える？
たぶん「ネットミームをネタにすればそういうのが好きな人に受けるだろう」程度の気持ちで書いたんだろうけど
「ネットミームが好きな人」程度の漠然としたイメージではなくて「具体的にどんな人間にどんな風に面白いと思って欲しいのか」をちょっとでもちゃんと考えてたら
こういう話にはならないと思う

2018/09/29(土) 22:07:33.79

>>261

読みやすくていい作品だと思います。
続きが気になる、、というわけではないのですけど、ついつい読み進めてしまう作品です。
気分的にはなろう小説を読んでいる感覚に近いでしょうか。

＞笑えるかどうか
笑える、の基準が少々難しいのですが、爆笑する、といったものではなさそうです。
どちらかというとクスリと笑ってしまう、といいますか、何となく見てしまうといいますか、
……どう言えば良いのかちょっとよくわかんないです。
ただ、ギャグが寒いとかそういうのはないです。

＞短編二本が倫理的にセーフかアウトか
判断しかねます。
元ネタは何となく知っていますし、個人的には大丈夫かとは思うのですが、
ファンが見たら怒り出す、のかもしれません。
本当に不安でしたら、書き換えたほうが良いかもしれません。

設定はコメディとして作りやすい題材ですし、面白いと思います。
とにかくあんまり何も考えずに読めるのが好印象です。

欲を言わせていただくと、
・魅力的なキャラクター
・ツボにハマるようなギャグ
どちらかが欲しいかなと思います。
読み終わってしまうと、設定だけ頭に残るのですが、その他が残らないんです。

このキャラクターが奇抜で面白い。魅力に溢れている。
このギャグが面白すぎる。
そういったものがないので頭に残らないんですよね。

コメディだけど比較的大人しい印象を受けるかなー、といった感じです。

厳し目なことを言ってしまいましたが、いい作品だとは思っています。
話の流れもおかしくないですし、トラブルも、解決策も、オチも、
意外性はないですけど、非常にきれいにまとまっていると思います。

ただ、個人の好みとしては大人しすぎる気がするのでもっと破茶滅茶に話が進んでほしいなと思ってしまいました。

これをこうした方が良い、みたいな具体的なアドバイスでなくてすみません。
いい作品をありがとうございました。
これからの執筆活動を応援しています。

2018/09/29(土) 22:29:10.19

>>266

何ていうんでしょう。話を追うのがちょっと辛いです。
ネットミームの説明自体は大雑把にわかるのですが、
鏡世界の話に入ってからはちょっとよくわかんないです。
しかも、中盤後半はその話がメインになるのであんまり理解できなくなってしまいました。
ジャンルとしてはSF？が近いのでしょうか。

キャラクターごとの元ネタはよくわかります。
ですが、逆にわかり易すぎるのもどうかなーと思ってしまいます。
こういう実在の人をパロって大々的に登場させるのは中々勇気がいるのかなーと。

＞キャラの魅力
なくはないと思います。
ただ、元ネタがインターネットで話題になっている人たちなので、
どうしてもその元ネタが頭にチラついてしまうのは非常に不味いかなーと思います。

＞設定の破綻
話をあまり理解できなかったので、破綻があるかどうか判断しかねます。

全体的な感想としますと、
軽い文体で読みやすいはずなのに、設定が頭に入ってこない
って感じです。
どうすれば設定が分かりやすくなるか、というのを提示できないのが申し訳ないです。
これからの執筆活動、頑張ってください。

2018/09/30(日) 19:06:57.87

>>270
＞ファンが見たら怒り出す
元作品ファンに怒られるのは、こんな作品を書いたからには受け入れなければいけないことと覚悟しています。
ファンでなくとも不快に思われる人は多くいるはずです。

＞キャラが弱い
キャラの弱さについては選評でもよく言われる自分の弱点なので、なんとか改善したいところです。
今回は実況という不特定多数の総体が主人公のイメージの元だったので、それに引きづられてしまったかもしれません。

＞ギャグが弱い
一定調子のツッコミが続くので、やはり緩急が弱かったのかもしれません。
具体的にどうすればいいかはまだわかりませんが、もっとお笑いを研究してみます。

＞もっと滅茶苦茶
既存の作品を参考にして、その裏側の事情としたことで、コメディとしてはハジけ具合が足りなくなってしまったみたいですね。
もっとありえないくらい荒唐無稽な転生者に振り回されるみたいなのも、確かに面白そうなイメージが湧いてきます。

パロディは元作品をリスペクトするからこそ許されると思うので、このような使い方はやはりよくないのではと思います。
ただ盗作などと違って出禁にされるほどではないかも？　とも思うので出してみようかと考えています。ダメならダメで落とされるだけでしょうし。

読んでくださった方々、どうもありがとうございました。
>>261はこれで〆とさせていただきます。

2018/09/30(日) 19:25:32.56

>>261
７DPだけ読んだ。笑えない。
これ作品中で作者自身がおしゃべりするメタ視点小説と同じ構図だよね。
実績のある作者がファンサービスの一貫としてやるなら成り立つかもだけど、
そうでない場合はうざいだけかと。語り部は赤の他人も同然で、プレイ中のゲーム
は超ありきたり、その上おしゃべりは陰口と愚痴ばかり。
なにより語り口がぜんぜん「プロ」らしくないのが問題だったかも。

2018/10/06(土) 10:35:57.27

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01101.txt
【ジャンル】恥ずかしいファンタジー
【タイトル】言霊使いと××少女
【評価基準】
・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
・主人公以外のキャラクターはどうか
・ストーリーはどうか
・アイデアはどうか
・序盤の展開に問題はないか
・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか

ＨＪに応募予定です。
よろしければどうぞ。

2018/10/06(土) 16:58:28.47

>>274
・キャラ、ストーリー、アイディア
世界観が独特で且つ、キャラも個性的なのは良いんだけど、説明もなくいきなり話が動き出して、キャラの言動も特徴的だから
どこまでが彼らにとっての普通で、どこまでが普通じゃないのか分からなくて、なかなか話の内容が頭に入ってこなかった
読んでいけばなんとなく理解出来るように書いたつもりなのだろうけど、それにしても独特すぎる
もう少し価値観を共有出来たら話の中に入っていけるのに、それだけで読む気力を削がれる
特に主人公のポエムなんかはギャグのつもりなんだろうけど、世界観感が分からないから余計に混乱する
ちょっと勿体ない

ストーリーは強引だけど悪くないと思う
かつて国内最強だった主人公の力が失われたのはヒロインのせいで、その出会いも仕組まれたものだったというのは良かった
欲を言えば、それらの伏線となるようなミスリードをもっとわかりやすく入れて欲しかったかな

・設定など
言霊をぶつけ合って戦う、というのは分かったけど、何が凄いのか、どうすれば勝てるのかがイメージ湧かなかった
なんでもありの異能バトル？
ノリと勢いだけでゴリ推してるから試合も白熱しない
例えばだけど、言霊なら、文字や漢字の部首とかを利用して屁理屈合戦するとかだったら、
バトルに深みが出て面白いのになあと思った
主人公のポエムとかもそういう部分で生かせたら良かったのに

・構成について
序盤がもう少し読者に優しい展開だと嬉しい
設定をくどくど説明しないかわりにストーリーを進める姿勢は評価高いんだけど、これだけ独特だとちょっと難しい
本筋に関係ない設定は削って、現代ファンタジーにしてしまった方が良いのでは？

中盤から終盤にかけてのペケちゃんを救うところがこの作品の山場だから、それ以降はちょっと盛り上がりにかけてしまうなあという印象
おそらく、作者自身もそれは感じてるはず
読者も終盤のバトル展開はだいたい予想できるのだから、ここはもっとあっさりでも良かった

・淫夢ネタなど
別に気にする必要はないのでは？
ラノベって昔からネットスラングには寛容なイメージだし

・その他
文章は普通に読めるものだし、キャラの軽妙な掛け合いは良かった
頑張って特訓するヒロインには愛が感じられたし、好感が持てる
たんぽぽと主人公だけだとクセが強すぎてノリについていけないが、ペケちゃんが入ってくるとギャグも引き締まって面白くなるのは良いね

独自の世界観と言霊バトルの部分をもう少し読者の想像しやすいものにしてくれると良い作品になりそう
偉そうな言い方だけど、ポテンシャルはある気がする

**274** (ﾜｯﾁｮｲ 6ad2-Btf5) · 2018/10/06(土) 18:10:40.42

>>275
世界観がつかみにくいですか。現代ファンタジーにするかどうかは難しいところですが、世界観を分かりやすく何とか調整してみます。
やはり独特な世界ですから最低限の説明は必要のようですね。
言霊合わせのところももう少しイメージをつかみやすいようにチューニングし直してみます。
淫夢ネタなどについては了解です。そのままで行きます。
ストーリーの伏線ももう少し分かりやすくしてみます。
褒めてくださった箇所については素直に嬉しいです。
今回はお読みくださりありがとうございました。

2018/10/06(土) 21:35:55.20

>>274

・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
むしろ没個性的ではないかと思います。特徴が感じられず、読後に主人公像が浮かばないほどです。

・主人公以外のキャラクターはどうか
おおむね、主人公に同じです。キャラが弱いんじゃないでしょうか。
テンプレ過ぎるとか、キャラの言行の特徴がブレるとか、いろいろ原因が考えられます。

・ストーリーはどうか
ストーリー性が感じられませんでした。むしろ、それでいいともいえます。総じて、その場のノリで進む印象ですから。
伏線と回収もあるわけですが、だからストリートしてつながるわけではないです。でも、それでいいと思います。

・アイデアはどうか
ありきたりです。でも、それでいいと思います。突飛なアイデアだと、読んで理解するのに苦労するし、説明も長くなってしまいます。

・序盤の展開に問題はないか
冒頭から無駄に設定説明が盛り込まれ、おそらく最大のブラバポイントだと感じました。3名のキャラの動き、台詞で充分ではないでしょうか。
誰がどんな人という説明されても、まだ感情移入していないのです。興味を持てるわけもありません。
目立った行動、奇妙な言動等の外面しか注意が向かないのです。活躍させて興味を持たせてから、説明に入ったほうがいいかと。

・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
そういう細かい点を気にすべきではないと思います。

・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
もともとそういうことは気が付かないタイプなのもので、どれのことか分かりません。これも細かい点を気にし過ぎと思います。
（続く）

2018/10/06(土) 21:37:02.84

>>274
（>>277の続き）

・その他
ご質問に一応お答えしまして、それ以外で気になった点を少し。
情報の出し方が乱雑です。例えば、キャラの行動をスタートさせた途端、長々と説明文入れたりしてますね。
そこは目立つ点なのですが、総じて整理されていません。推敲した文章とは思えないほどです。言い換えると、思いついた言葉を書き連ねている感じです。
いくら、その場のノリでつなぐといっても、文章までその場のノリでは読むのが難しく、理解も追いつかなくなります。

これがそのまま構成にも及び、いろんな要素が計算もなく気ままに出てくるような印象を受けます。
スラップスティックやったと思えば、過酷な運命垣間見せたり、突如キャラの感情を見せつけたり、ややこしい世界背景・歴史の話始めたり。
なんと申しますか、受け要素をとりあえず並べてある感じすらします。だけど計算されて並んでない。だから相殺してしまっている。
結果、何の物語を読んだのか、どういうキャラが立ったのか、不明感が漂ってしまってる気がします。

まず、私ら読者に何を見せたいのか、プライオリティつけてみてはどうでしょうか。物語の芯、テーマですね。
それを主軸としてブラさずに、他の受け要素は味付けと割り切れば、すっきりすると思います。
盛り込まれた要素、ネタ的には充分な量があると思いますので、取捨選択してもらえれば、何に感動するのかもはっきりしそうです。

文章は一文ごとでは、おおむね分かりやすく書ける力をお持ちと思いました（ざっと読み下すことができた）。
しかし、妙に回りくどく書く癖もあるように思います。例えば冒頭から。

01> 「退学ね、ムッシュセーヤ」
02> 　長く続いた夏がようやく終わり、曇り空から涼しげな風が心地よく吹くようになった初秋の朝。
03> 　セーヤは言霊館の一室、塾生会長と呼ばれる生徒の統括者がいる部屋に呼び出され、
04> 緑と青が混ざった少し長めの髪の毛をうざったそうに掻きむしりながら入室すると、

05> 開口一番プレジデントチェアに腰掛ける細身の女の子にそう言われた。

言行描写として、01に直接つながるのは05ですね。ですが、01に続く02は視点不明の風景描写です。
それでも05に続くなら、すっと分かる。しかし、やはり視点不明の03があり、「セーヤ」が呼び出されるシーンを描いている。
ポンポンと無秩序に描写が飛んでしまっているわけです。さらに、04で「セーヤ」の外見描写です。
こうも描写を挿入されると、05の「そう言われた」がすっと分かるのが難しくなってます。
この後も連続した会話のはずだけど、台詞ごとに長い描写が入ってます。どういう会話なのか読み取りにくい。
これはキャラ自体を掴みにくくしてしまう、とても損な描写だと思います。ポンポン会話が進んでくれたら分かるのに。
（まだ続く、すみません）

2018/10/06(土) 21:37:56.09

>>274
（>>278の続き）

多少無理が出ますが、会話だけ取り出すと以下のようになります。

「退学ね、ムッシュセーヤ」
「無限に広がる青き空を彩る雲の峰に立ちふさがれ、寂しき風をまとっているということか、そうだなたんぽぽ？」
「……随分余裕じゃない。まあ、そういうところ、ジュは好きなのだけどね。ともかく、塾生規則にあるように、猶予期間を過ぎても転科先が決まらないで現在の科を離れた場合、退学になってしまうのよ。ムッシュが言霊合わせ科に戻れば退学は取り消しになるわ」
「俺は言の葉科に転科するつもりなんだけどな。それはあたかも海を越え、新たに巣を作らんとする渡り鳥の如く」
「何回転科試験に落ちてるのよ。正直セーヤはそのポエミィすぎる言動を止めない限り永久に言の葉科には合格できないわよ？」
「俺はポエムなんかしたことねえよ。フツーに日本語で喋ってるだけだ」
「自覚がないってのがね……ともかく、ジュはもう待てないわ。言霊合わせ科に戻るか、退学するか、この場で決めてシルブプレ！」
「たんぽぽはいいよな、四六時中ラ・マルセイエーズ聞いてるだけでいいんだから」
「ジュはいいのよ、塾生会長だし、かつて第二文明期に存在したと言われる世界最強の国家フランスを愛しているんだから。そんなことより――あら？」
「ん？」

個人的にはこれでも（キャラ特徴含めて）分かりますし、会話の意味を知りたくて先を読み進めたい気になる。
作者さんはシーンをイメージしてから書くから迷わないと思いますが、私ら読者は書いたものからシーンを思い浮かべるわけです。
読み聞かせても分かるレベルで書いて頂けないでしょうか。御作は会話がウリの一つになるはずですが、それが地の文で死んでしまっています。
これを別の視点で言い換えると、思いついたことを説明してしまう癖があるのかもしれません。考えたことを書かないのを惜しんでしまう。
小説（ラノベ）は作者が考えたことを正確に読者に伝えるものではなく、読者を楽しませるのが主眼のはずです。
風景や設定などについて、考えたことの9割は捨ててみてはどうでしょうか。削ってつまらなくなったら、戻せばいいのですから。

（感想ここまで。乱文の連投、失礼致しました。）

2018/10/06(土) 22:11:35.98

>>274
全部読んだよー

・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
確かにポエミィで独特な主人公だとは思うけど、個人的には嫌いじゃないよ

・主人公以外のキャラクターはどうか
どれも個性的でキャラはかなり濃厚だと思う
ただ濃厚すぎて置いてけぼりになりやすさがあって、そんな中読者目線なペケちゃんの存在は非常にありがたい
たんぽぽはかなり好きなキャラ

・ストーリーはどうか
喪失と再生のテンプレだけど、オチは読めなかったしハッピーエンドで読後感もよかった

・アイデアはどうか
個性的でいいと思う
少なくとも類似するアイデアは見たことがない

・序盤の展開に問題はないか
うーん、いきなり話が進んで、まあ何をする物語なのかはわかるようにはなってるのはいいと思う
ただ序盤にも小さい山場というか事件とかあるとまた印象が変わってくるかも
あと地の文をもう少し整理するといいかも

・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
別に問題ないと思うよ

・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
いや、いいんじゃない？
よくある小ネタって感じだし

個人的には結構楽しめたかな
後半からは勢いついて特によかった

**274** (ﾜｯﾁｮｲ 6ad2-Btf5) · 2018/10/07(日) 08:12:15.99

>>277
感想ありがとうございます。
冒頭の地の文においては修正が必要なことは納得しました。
流石に地の文の抹殺は乱暴にせよ、情報開示の順序はさらなる修正が必要なことは理解しました。
キャラクターやストーリーについては濃いという方もいますのでここら辺は取捨選択させてもらいますね。

>>280
感想ありがとうございます。
褒めてくれた点については素直に嬉しいです。
やはり冒頭の地の文に問題があるということですか。
感想少ないのもそこら辺が理由なのかなあ。
とはいえ冒頭で全く情報を開示しないわけにもいかないし……難しいですね。

もう少し晒しておきますね。

2018/10/07(日) 11:57:41.20

>>274
・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
癖という面で問題は無いと思います。へんなポエムは別に嫌いでもないけど笑えるわけでもなかった
・主人公以外のキャラクターはどうか
ペケちゃんと主人公以外にはそんなに興味は持てなかったかな。べつだん嫌いでもないんだけど
・ストーリーはどうか
ペケちゃんと勝負するあたりから面白くなってきました。ラストの勝負もなかなかいいと思います
・アイデアはどうか
つっこみどころは山ほどあるけどノリで読める感じ。悪くないと思います
・序盤の展開に問題はないか
やっぱり自分も序盤で躓きましたね。序盤を読みやすくするか説明の代わりに主人公が強かった頃の試合でも入れたらどうかと
・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
あった方がいいと思う
・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
どこのことでしょう。これもそうだけどネタとして分からない感じの箇所はちと多いかも。それでも読めるけど

勢いで読ませる力がある作品だと思います
楽しく気楽に読めましたが、ちょっと物足りなくもある

2018/10/07(日) 12:14:00.50

>>274
全然読めなかった
実力的には読むに堪えないってレベルではないんだけどねー
導入が悪すぎたわ
まったく読者置いてけぼりで進んでしまうよりは割り切って冒頭２ページくらいなら設定の羅列したほうがまだマシ
読んだ限りではキャラは悪くないと思うよ

**274** (ﾜｯﾁｮｲ 6ad2-Btf5) · 2018/10/07(日) 12:15:15.06

>>282
感想ありがとうございます。
お褒めくださった箇所についてはとても嬉しいです。

やはり序盤がネックのようですね。
プロットの段階では候補として最初に主人公が世界大会で怪我をするシーンを序章として描くというものはあったんですが、時点が急激に移動するのはよくないかなとストーリーを即座に始めたんですね。
ただ、そうなるならやはり読みやすくしないといけないということですね。
とにかく序盤をもう少しスッと入り込めるように直したいと思います。
あと物足りなさですか。もう少し脇役を濃くした方がいいのかな。

**274** (ﾜｯﾁｮｲ 6ad2-Btf5) · 2018/10/07(日) 12:19:25.16

>>283
感想ありがとうございます。
ううむ、とにかく冒頭の評判が悪いなぁ。
この点を改善しなければいけないというのはよーーーーくわかりました。

2018/10/07(日) 13:46:01.29

>>274
とても簡潔に書きます
日本語の意味、文章表現能力が雑で感覚的な意訳ととり扱いが多いので、重複や飛躍、蛇足が
目立ちます
そのためにキャラクタは好意的に見れても、読者・作者間のコミュニケーションは壊滅的です
漫才でカバー出来たものではありません
ましてや、理路整然どころか悉くが牽強付会か強弁か論理的欠陥か因果応報かのどれかないし
複合です
そして、ポエットではなくルー大柴です

以上です

**274** (ﾜｯﾁｮｲ 6ad2-Btf5) · 2018/10/07(日) 14:15:06.15

>>286
感想ありがとうございます。
読者・作者間のコミュニケーションですね。勉強になります。
ルー語は単語の節々を英語にしたものだと思いますが、事実はどうあれそういう印象を受けたということですね。参考になります。

2018/10/08(月) 02:36:39.67

>>274
議論スレで、なにを指摘したらいいのかわからなくなってしまったと言葉を控えていたものです
一応、自分の思ったことを少しだけ

恥ずかしいという感情で強くなる術なのかと、最初に思いました。
しかしなぜ恥ずかしいと強くなるのかはすぐにはわかりませんでした
「恥ずかしいと強くなる」「なぜそうなる」など、早いうちに提示した方が読みやすくなると思います
もちろん、「なぜそうなる」を敢えて早くしたくないという意図なのであるかもしれません。
であれば、それを登場人物が隠しているなど、読者に対して「最後までにはわかるんだな」と提示するという方法もあります。
あとは自分の好みの枝葉になってしまいそうなので差し控えさせていただきます

2018/10/08(月) 06:05:08.37

>>278に書かれた
>>02> 　長く続いた夏がようやく終わり、曇り空から涼しげな風が心地よく吹くようになった初秋の朝。
>>03> 　セーヤは言霊館の一室、塾生会長と呼ばれる生徒の統括者がいる部屋に呼び出され、
>>04> 緑と青が混ざった少し長めの髪の毛をうざったそうに掻きむしりながら入室すると、

こういう書き方はネット小説でよく見かける。動作のついでにキャラの外見も入れて説明するから一文が長くなるのよね。
便利なんだけどやり方を誤ると不自然になっちゃうのがなぁ。作者的には便利だけど、読者的には不便って感じ。
細かいところに突っ込むと、「緑と青が混ざった～」って想像ができぬ。
「緑と青が混ざった色の髪」なのか「メッシュを施した髪」なのか。

**274** (ﾜｯﾁｮｲ 6ad2-Btf5) · 2018/10/08(月) 08:05:32.49

>>288
感想ありがとうございます。
あ、「恥ずかしいと強くなる」「なぜそうなる」についてですか。
あー確かに情報の開示が遅すぎたかもしれません。
敢えて遅くしたと言うより、いちいちそういうことを説明するのは蛇足かなと思ったのですが、やはり最低限の説明はしておいた方がいいということですね。
この点については完全に見落としていました。

>>289
なるほど、動作と外見は同時に書かないと。勉強になります。
緑と青は後者のイメージですね。地毛なのでメッシュを施したとは書けませんが。

2018/10/09(火) 02:59:49.06

>>290
ああ、それならツートン（ツートーン）って書くのがいいかも>>髪色
動作に外見描写を入れるのは市販のラノベでもよくあることなんだけど、>>278の場合は長過ぎて不向きなんだ
動作と外見描写を合わせるのは全然悪いことじゃないのでその点だけは誤解しないでほしい

2018/10/10(水) 13:06:23.70

>>287
もはや呆れてしまいました
事実などと言うのであれば、芸風のような検証をすることが野暮なものには
触れるべきではありませんし、"何故そのようなことが可能なのか"を簡潔に述べなさい
"最低限"単語などという上辺の言及ではなく、言語の東西を問わず各品詞を取り換えている
としなさい
言語上、単語の意味機能に共通性があるという、それだけのことです
思うと言いながら事実などと言い、正に相手の印象でしかない、花さえ持たせてみたものを
自ら混ぜ返してくるなど慇懃無礼であるにも程があります
ネタの顔色伺いまでしたものが、してよいことではありません
自分自身さえ省みずに、それさえ相手に押し付けるような真似をしてはなりません

あなたは、このように碌に言葉の意味も知らずに雑に文章を取り扱い、自分の執着した
誤ってさえいる言葉の認識を相手に押し付けているだけです
単語を部分的に取り換えているのはあなたの方です
能力のなさを推測を頼みに破れかぶれに返した所で、頓珍漢な言葉遣いになって当然です
漫才や掛け合いではなく、吹っ掛けられた言葉を浅はかに混ぜ返す事でしか、作中でも
笑いをとることが出来ていません
あれでは嘲笑と、そのまぬけに対する愛想を向けることしか出来ません
それを詩的や気ままやテンポとは言えないのです
設定などと自分で呼んでいる穴だらけな代物にしたところで、遅延ではなくその場しのぎのための
場当たりですし、そのために混ぜ返えして過去を準備しようと執着しても、襤褸となって当然です
言霊と言いつつ制約があるのは実質ペケちゃんのみ、他の実力者であるセーヤや須臣等々、
臆面がなく平然とした行為を出来るのであれば用を成しません
表側で言い張ることしか着目していないから"何が出来ないのか"に目を向けられないし、
人や時間軸を変えただけで自らさえ欺くのです
見落としなどではありません
要不要を見分けられずに、作者が勝手に穴を設けて覆したところでどうという事もありません

ほぼ全てあなたのいいかげんな言葉遣いに起因するのですから、会話によって示唆できることを
くどくどと言い添えたり、地の文ですら散漫な視点であっても当然です
ましてや、キャラクタは癖の強さではなく、それらの強弁によって互いに動作を押し付けあい、
それを作者が形ばかり無闇に言い切っているだけですから、あなたの言いなりなお人形とさえ言えます

何をしていようがちやほやしてくれるお姉ちゃんや、迂遠なもの言いと前情報で慕ってくる少女、
それに対して浅知恵の謀を企てて横恋慕していた少女を用意したところで、締まりもなく
雑なままに終わって当然ですし、そのような言葉遣いのまま、生きた人間を巻き込もうとするものでは
ありません
あなたの人品と能力にほぼ直結するがゆえに、簡潔であるように気を遣っても、自ら踏み込んで
くるのであれば、容赦も出来ません
事実というのはそういうものです

勉強などと言ったそばから他人を夢想の出汁にせずに、実際に自分が為したものだけを
そのまま受け取りなさい
これでは晒しではなく恥さらしの押しつけです
恥ずかしという言葉を題目にさえ据えられず、名札のように自分の首にぶら下げたままです
作中において、悲劇などどこにもありません
あなたが振り回し貶めたものを、矮小な自らが弄んだだけです

2018/10/10(水) 13:34:33.31

言うだけはある
いいキャラクタだ

2018/10/11(木) 00:52:57.17

ブチギレマン、覚えておくぜｗ

2018/10/11(木) 02:57:41.71

>>292
作品拝読しました
これはバーナム効果などを利用した、誰にでもなんとなく当てはまりそうなお説教でしょうか
着目点は面白いのですが、大勢の人に少しずつ刺さる割りに、中身がないことはほとんどの人が読み取れてしまいます
もう少し特定の層に寄せてみたらいかがでしょうか

次に晒し投稿するときは、>>2のテンプレでお願いします

2018/10/17(水) 01:27:50.05

次の晒しカモンщ(゜▽゜щ)

2018/10/18(木) 16:59:33.95

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01102.txt
【ジャンル】不明
【評価基準】誰も晒さないので冒頭だけ書いたが面白くなりそうか
【改稿】不可

2018/10/18(木) 17:40:20.50

>>297
物語の舞台と時代がわからない
前任のパートナーの陰口叩くのは性格が悪いな
日本語が流暢すぎて中国人感がない
足首を両手で？　後頭部が干物のように？　うーん分からん
殺す気がないのだから殺気はない

可もなく不可もないですねえ
ド派手なアクションがウリの物語の冒頭なら良い出来ではないでしょうか

2018/10/18(木) 17:53:29.97

>>298
酩酊状態で書いたからおかしくなってるかも
足首を両手は、連なって降下中の二人の片足を同時に掴んだ状態と書いた方が良かったかな

細かい設定は煮詰めてなくて、大まかな設定としては餓狼伝説を意識して書いた
だから必殺技とか格闘がメインって感じで

2018/10/18(木) 21:39:57.79

曹操がソウソウじゃなくてツァオツァオ、劉備がリュウビじゃなくてリウベイだったらダサいよね
中国名ってチョイスが難しいイメージだわ

2018/10/18(木) 23:35:16.81

なるほーろ
二人が同時にライダーキックしてきたので蹴り足じゃなく軸足をつかんで引きずり落とした感じなのかな

以下自己補足
一行目から日本人名、中国人名、中世ヨーロッパという単語で混乱した
陰口叩いても仕方がないような酷いエピソードの紹介があれば印象は悪くない
感情が昂ぶった時に母国語が出るくらいのキャラ個性はほしい。アルまではいらない

2018/10/19(金) 00:58:36.50

>>297

一人称か三人称（一視点）かが不明で、地の文の台詞主が分からないため、どう読めばいいかからして分かりにくいですね。
他にもいろいろ問題があり、例えばタイミングの制御。4人組の男が入って来て、ちょっと台詞等があり、「先程の連中」とある。
この「先程」って、文章上の時間・距離を表してしまっているようです（書いた文章に引きずられて単語選択してしまっている）。
時間経過があり過ぎるんです。劇中のタイミングとしては、4人組が入って来て止まらずに近づいてきてるんでしょ？
あっという間なのに「先程」ではまずいです。それ以外もあるんですが、「先程」1語でもこれだけ影響があるという例に留めます。

冒頭のイベントとしては段取り良すぎです。誰がいて、どういう人で、後で重要になりそうなのは誰で、と説明してしまっている。
そんなの興味持てるわけないじゃないですか。先を知っている作者しか楽しめない内容ですよ。
店じまいしようとしたら4人組が襲って来た、から始めるくらいでちょうどいいんじゃないでしょうか。
そうするとキャラにも興味が出てきて（※ そうなるようにイベントを仕立てる）、キャラ説明も読めるようになります。

どうも思いついてすぐ書き連ねた感じがあります。文章化以前にプロットの組み立てから考えたほうがよさそう。

2018/10/19(金) 02:24:43.78

>>297
今どき、たんにスーツの男たちに襲われたくらいで興味引かれる読者はいないんじゃないかなぁ。
読者の興味を引こうと思ったらやっぱり「謎」が必要。
冒頭でもっとシャンシャンの謎めいた感じ、いかにもワケありっぽい感じを描写するなどして
読者に「この子、いったい何者なんだろう……？」と思わせるとかしておけば、
その後のスーツ連中に襲われる展開に読者の先の疑問をブーストする機能を持たせられる。

あと襲ってくる敵がスーツの男たちに道化師仮面黒マントじゃいかにも工夫がなくて陳腐で興味持てない。
もっと「おっ？」と思わせるような面白い敵を出してよ。
シャナとか冒頭で巨大キューピー人形とマネキンの首の塊が襲ってくるんだぜ。
もちろんこの作品とはファンタジーの度合いが違うからこっちではもっと現実寄りの敵になるだろうけど、
だとしてもスーツ男とか最悪だよ。道化師仮面もそういうキャラもう五万人くらい見たし。
もっと見たことないビジュアルの敵をください。

2018/10/19(金) 07:42:14.07

>>301
そうそうライダーキックｗ
中国人だから中国風の喋りってのはリアリティなくせば簡単そうだけど、やってみるとかなり難しそう

>>302
誰に言ってるのか抜けがあったから混同させてしまったかも
プロットの件は仰るとおりで、もう少し書き進めるか、上手いタイミングで現在地の説明注釈を入れられれば良かったと思う

>>303
たしかに！
書いてるときも外見投げ遣りレベルだったから的を射た指摘だと思うｗ
シャナの場合は人間じゃないから大丈夫そうだけど（ブランカみたいなのもいるからあんま気にしなくていいのか

みなさん感想をありがとうございました
次の晒し到来のため、ここで〆とさせていただきます

2018/10/20(土) 00:57:59.78

>>297
アゲキチよう
冒頭だけ量産しててもなーんの意味もないんだよ
短編でいいから完結したものを出せ

2018/10/23(火) 01:19:55.76

とりあえず「「「モール！」」」の続き書いてくれ

2018/10/30(火) 22:09:55.28

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01103.txt
【ジャンル】和風ファンタジー（江戸時代、掌編：4064字）
【タイトル】古の絵師
【評価基準】
・ラノベになっていなくて、どうしたらラノベに近づけるかがのご指摘をお願いします。
・自分で書いておきながら、作中のキャラの考えや気持ちがよく分かっていません。キャラの特徴付けや、表し方のご指導をお願いします。
・なんか欠点が書ききれないので、そもそも何が駄目なんだという点をお教えいただければと思います。

【点数評価】もし点数化が可能なようでしたら、よろしくお願いします。
【改稿】歓迎の可です。どう書いたらいいか、よく分からなくなっていますのでよろしくお願いします。

＊自分はまだまだ書くより勉強しないといけないと思い知った作品になります。そういう酷い作品を晒して申し訳ありません。
＊別所で投稿したことがありますが、作品に公平である立場の方からすら「ゴリッパ過ぎる」といったご批判を受けました。
＊もしかするとご不快になられるかもしれませんが、自分の慢心などがどういうところにあるかお教えくださると嬉しいです。

2018/10/30(火) 22:39:02.66

>>307
言ってはなんだが、古典落語のあらすじみたい
ラノベは普段、お読みで？
ラノベ以外はお読みで？
たぶん、読んでないから真似られないのではないかな
読んでるとしたら読み方が私とは違うのかな

2018/10/30(火) 23:11:12.89

>>307
武士の視点で書くよりも、若い絵師の視点で書いたほうがよかったのではないでしょうか
視点人物、つまり主人公である武士は、どちらかと言えば静観する立場です
師匠のことを考えて宴は開きましたが、ぶっちゃけいてもいなくてもいいキャラです
若い絵師を主人公にして、師匠の言葉からなにを思ったのか、そんな物語であればラストのオチも効果的だったのではないかと
　
文章についてですが

＞「こ、これはなんとしたことか、絵が、絵の兎が動いたぞ！」
＞若き絵師は武士に頷いてみせる。

武士の会話文の直後、若い絵師の描写になっていますよね
できれば武士が驚いた描写を挟み、若い絵師の描写に繋げるとスムーズかと
こういう描写を省いたところが何ヵ所かありました
それがダメというわけではありませんが、ちょっと読みにくさを感じました
それ以外、文章はうまうほうだと思います
ただこれはラノベとは違いますよね
作者さんがラノベに固執するのであれば、作風をがらりと変える必要があるかと

2018/10/31(水) 00:07:45.97

>>308

古典落語（のあらすじ）とのご指摘で、ギクッとしました。実は一時期、落語を一生懸命見て、参考にしようとしてました。
ラノベを真似ようとしたものの、シーンが絵になるにはどう書けばいいか分からない。
そこで、ラノベ原作のアニメも見て、文章からどう絵になっているか参考にしようとしたものの、アニメと原作文章の差が埋められず。
考えあぐねて、一人で言葉と身振りで演じる落語が参考になるんじゃないかと思って、という迷走です。
変に影響されておかしな癖がつきやすいもので、そういうところが現れてしまったのかもしれません。
ラノベ書きたいんだからラノベを読む、という基本に戻ってみようと思います。ありがとうございました。

2018/10/31(水) 00:18:02.54

>>309

師弟の争いみたいな感じを考えたので、第三者の武士にしてみたんですが、言われてみると無駄なキャラだった気がしてきました。
確かに、ドラマが動いているキャラ視点のほうが、地の文から台詞とかでいろいろ工夫ができたかもしれません。
視点キャラ変更や一人称で書いてみるとどうかという点を考えてみたいと思います。

> ＞「こ、これはなんとしたことか、絵が、絵の兎が動いたぞ！」
> ＞若き絵師は武士に頷いてみせる。

これもご指摘いただいて初めて意識しましたが、台詞とキャラが飛んでましたか。確かに納得です。
自分では状況が分かっているので、読んでくださる方の目線をうっかりしがちな悪癖が出ていました。
ここは、

> 「こ、これはなんとしたことか、絵が、絵の兎が動いたぞ！」
> 目を見張って驚く武士に、若き絵師は頷いてみせる。

みたいな感じのほうがよかったかもしれません。こういう点を全体通して見直してみます。
作風は>>308さんからもご指摘があり、自分でも悩んでいるポイントです。
ラノベは読んでいて親しみやすい文章に感じていて憧れます。
ラノベのインプット増やすところからやり直してみます。ありがとうございました。

2018/10/31(水) 01:53:25.01

>>307
全然作品の感想になってなくて申し訳ないのだけど、
どうしたらラノベになるのかって悩む時点で、ご自身のバックグラウンドにラノベが無いのでしょう
下で親しみやすい文章に憧れると言ってるけど、ラノベの本質って若い人にウケるエンタメ小説だからね
読みやすさ、親しみやすさは30年前に絶滅したジュブナイル小説が通った道だし

で、晒しの作品は小説じゃなくて説法に近い
ストーリーを追うのではなく、物事の道理を説き伏せるためのお話
娯楽小説を期待したのに、蓋を開けてみれば教えを説くような話だったから「ゴリッパ過ぎる」みたいな批評が出たのでは？
ラノベのようなエンタメ小説を書くならば徹頭徹尾読者を楽しませるために書く事
評価以前の問題
作品自体は良いとか悪いもなく、これで完成はしてると思う

2018/10/31(水) 07:41:10.24

>>312

やはり小説の体を成してなくて説法になってしまっているということですか。ラノベ以前のそのまた以前ということですね。
楽しませるように書いてない、ということは楽しんでもらう視点そのものがないのかもしれません。
親しみやすさがどうこうより楽しませる、受けるが大事で、それができてるのがラノベということでしょうか。

ラノベは読んだし、ラノベ原作アニメも見て参考にして、楽しんでもらえるよう書いたつもりでした。
だけど「つもり」になってただけで、全然できてなかったということみたいです。
もう一度、ラノベ浸けになるところから始めてみようと思います。ありがとうございました。

2018/10/31(水) 17:26:53.26

>>307
なんでその時代の題材を選んだのか
ちょっとでもリサーチできたら、それ現代人の価値観から遠く離れた存在で取っつきにくそうなのは分かると思うんだが

さよなら、田中さん

この中学生が書いた小説が10万部突破したようだけど、このあたりでも読んで自分の感覚を疑ってみたらどうだろうか

2018/10/31(水) 22:10:48.02

>>307
　・ラノベになっていなくて、どうしたらラノベに近づけるかがのご指摘をお願いします。
とりあえずヒロインと読者投影の主人公をだそう

　・自分で書いておきながら、作中のキャラの考えや気持ちがよく分かっていません。キャラの特徴付けや、表し方のご指導をお願いします。
４０００文字の小説なんだからしょうがないが
特徴の付け方とか以前に、まず背景設定そのものが薄い
親はどんな人かとか、どんな毎日を過ごしてるのかとか、普段どんな事を考えてるのかとか
とりあえずそういう背景設定をもっとしっかりと作ってみる所から始めればいいと思う

・なんか欠点が書ききれないので、そもそも何が駄目なんだという点をお教えいただければと思います。
本人も自覚してるだろうけど「ラノベになってない」という所にまずダメさがあるので
最近売れてるラノベとかを見てみて
そしてただ見て「こんな風なんだなー」程度で終わるんじゃなくて、なんで「なんでこれが売れてるのか？」とかを自分なりに研究してみればいいと思う

2018/10/31(水) 22:24:43.38

>>314

江戸時代を選んだのは水墨画の衰退時期で、水墨画を選んだのはカラーではないからで、という順を追ったものです。
その時点では「モノクロの絵がカラーになって動く、スゲー」という発想だったんですが、こねくり回して今の状態に。
キャラの感覚・価値観としては、時代劇なんかでもそうですが、現代と同じにしようとしました（そういうコツを聞いて真似ようと思った）。
が、観ての通りの次第です。全く上手く行ってない。楽しめる要素がなくなってしまいました。
中学生にして10万部というのは凄いですよね。高校生でミリオンっていう人もいたはずで、書ける人は書けるんだなあと羨ましいです。
ありがとうございました。

2018/10/31(水) 22:25:15.56

>>315

ヒロインですか。言われてみると、確かに。大きな欠落部分になってます。いないのは物足りないですよね。
いい立ち位置のヒロインが思いつけず、諦めてしまったのはやはりまずかったようです。
キャラ背景も確かにと感じました。背景設定を出す出さない以前に、ちゃんと設定していない。
それではキャラに特徴や個性が生まれないのか、と今になって反省です。そもそも気が付かないというのが致命的です。
ラノベだと書籍のはもちろん、ネットのでも書いてない部分でも生活感あるキャラが多いのは背景が要因の一つかもしれないと思いました。
やはりラノベの読み込みからやり直してみたいと思います。ありがとうございました。

2018/10/31(水) 22:25:32.20

皆さまのご指摘全部が全部、思い当たることがあり過ぎて書き切れず、結局簡単な返しになってしまってすみません。
ご感想、ご指摘全て、大変勉強になりました。大変ありがとうございました。
議論スレを見ると晒し予定の方もいらっしゃるようですので。これで〆たいと思います。

2018/10/31(水) 23:52:43.87

投稿したはいいものの、漠然と直したいけど読み返す勇気がないという感じで、そわそわして仕方ないので、こっちに放ってみます。
先約があるっぽいですけど割り込みにはならないですよね‥‥？

【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01104.txt
【ジャンル】現代日本・学園・恋愛・家族愛
【タイトル】 after period（仮）.txt
【評価基準】書くの辞めたくなるくらいボロクソに評価していただければ僥倖です。
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
・古さを感じるか。
【点数評価】希望
【改稿】可

※　セクシャル表現注意

2018/11/01(木) 05:19:55.50

>>319
ボロクソに評価していいという事なのでその通りに書かせて貰う
自分の感想としては、書いてある事がとにかく分かり辛かった

　第１に背景が分かり辛い
この話は主人公と姫乃の関係性を中心に話が進んでる（と思う）んだけど
主人公と姫乃は最初から旧知の仲という設定で、そして読者は主人公と姫乃の関係性を高校入学時点からしか把握出来ない
だから2人の間にある距離感とかが見てて全然分からない
そして、こっちは何も分からないまま劇中のキャラだけが盛り上がっていく。苦痛

　第２に情緒が分かり辛い
小説ってのはパントマイムみたいなもので
キャラクターが目の前の物事に過剰に驚いたり感動したりしてくれるから、それで初めて読者がそこにあるものを想像出来るようになる
けれど、この話のキャラは淡白でなんか全体的に反応薄いから
みんな何考えてるのか分からないし、劇中で何が起こってるのかとかも見てて頭に入ってこない

　第３に文章が分かり辛い
・一文の中身が薄い
・特に意味もなく遠まわしな表現をする
・どうでもいいシーンは長いのに場面転換は唐突だったりする
・地の文の中で情景の描写と主人公の思考が脈絡なく入り乱れる
そんな感じの事が色々入り乱れてて、文章が普通に読みにくい

この「背景が分かり辛い」「情緒が分かり辛い」「文章が分かり辛い」の三重苦が重なって滅茶苦茶読みづらい
途中まで頑張って読んでたけど、もう何書いてんのかわかんねーって感じになってギブアップした
評価基準の所が色々あるけど、大体は「そもそもキャラが何考えてるのか分からない」「そもそも展開が頭に入ってこない」という感じの答えになる
自分はあんまり読解力が高くないので、もっと小説読むのに慣れてる人が読んだら普通に理解出来るのかもしれないとは思った

2018/11/01(木) 07:06:18.93

>>320
姫乃については「なに考えてるのか分からない」のが思惑通りかはさておき、一応そういう仕様として書いてはいます。が、みんなわかんないとなると何が欠落してんだろう。
共感しづらいキャラ設定とは承知してますがそういうのとは別レイヤーの話っぽいですし‥‥。作者の人間的深みか‥‥？
展開に複雑さはないと思うので、それでも読解を惑わす致命的な欠陥があるんだろうなあ‥‥。

過剰表現‥‥は読者としてもどうにも苦手で避けちゃうんですよねえ‥‥。
不自然じゃないように意識しすぎて腰が引けてるのかもですね。いいバランスを見つけるのが課題かな。

迂遠な表現は減らして読みやすくなるよう心掛けてはいたんですが、臭みが抜けきらなかったですかね‥‥。
これ書き始めた動機として文章表現に対する腕試し感覚があったので、そういう邪念が滲み出てたかもです。説明調を忌避しすぎなのかな‥‥？

場面転換の唐突さは、もうほんとすみません。
締切一週間前にようやくプロットの全体構成がまとまってシーン繋ぎをどうしようかとひたすら穴埋めするように書いてたので、たぶん間に合わずに必要なシーンや段取りをすっ飛ばしてるかも知れません。
唐突さをクッションさせるシーンを挿入しようにも、そこで語らせるべきことが思いつかないって問題もあり‥‥。

2018/11/01(木) 14:45:41.41

>>319
前にも晒してたなあんた

ぶっちゃけるけど、あんたは文章末端レベル
自分でそこそこ書けてるなと自分に酔って思ってるところがあるかも知れない
うせええって思うだろうが、まずそこを納得しないときびしい

で、あんたに人を気持ちよくさせる文章表現は難しいと思う
できる人は最初からできるようなもんだから多分
だから自分で文章が末端レベルの下手くそだと納得理解できないと次のステップに進めんだろう

ようするに俺が何を言いたいかというと、自分が稚拙と思う文章で書け

そえはつまり単純化してできるだけ省略しろ
ということだ
あんたの文章はどれも同じ傾向がでてる
たとえば

＞すっきりとした印象の頸部から線の細い下顎部に乗せた薄い唇をいたずらっぽくにやつかせている。

みてのとおり、長いくどいうざいの三拍苦

書き方を改めるなら

女はいたずらっぽくにやついてくる。

これだけの方が読みやすいし圧倒的に分かりやすいだろう？
まず思考を切り替えてここから始めないといけない位置にいると思う
劇的に上達するには凝り固まった自分の考えを捨てて違った発想、思考の切り換えが必要だと思うぜ

2018/11/01(木) 14:58:21.00

あらすじくれ
悪文すぎて話がぜんぜん分からない

2018/11/01(木) 15:41:21.85

>>322
いえ、晒した経験どころか小説書いたの自体がまったくの始めてです
引用部はそうですね、見たままを描写することに拘った結果ですね
作中でこのキャラにだけは実存感を持っていてほしかったので視覚的曖昧さを取り払いたかったんですが、ながいくどいうざいは自分で読んでも感じます
仰られているような方向性の問題なのか、描写センスの問題なのか
一行にまとめたのが失敗でしたかね‥‥？

>>323
投稿用に全体のあらすじは書いたんですが、たぶん全体じゃなくてシーンレベルで把握できるものになってないんだと思います
あらすじじゃなくてフローチャートレベルのガイドが要るのかも知れません

2018/11/01(木) 16:07:37.88

>>319
全部読んだ。びっくりするほど面白くなかった。しかもラノベになってない。

全キャラに魅力がなくキャラも立っていないので、モブキャラが延々喋ってるだけに見えてまったく興味が引かれなかった。
離婚しようと自殺しようとセックスしようと、どうでもいいと思ってしまう。

しかもキャラたちが、普通はトラウマになってそうなことをべらべら勝手に自分語りするので、不自然。人間じゃなく作者の人形。もしくは全員キチガイ。
そもそも過去をセリフで語っただけではキャラは立たない。読者は現在進行形の物語を楽しむものだから。

全キャラに興味が持てない最大の原因は、主人公がどんな目標を持ち、この物語を通して何を成し遂げようとしてる話なのか、それを冒頭で読者に提示できてないせい。
逆に主人公に目標を与えれば、それを達成するために自分から行動するようになり葛藤も生まれるので魅力が出る。
主人公のキャラが立てば、その他のキャラも関係性の中で対立したり協力したりでドラマが生まれてキャラが立つ。

そして作品の中で一番の問題や困難にぶち当たる人こそ主人公である。
例えばビルを占拠したテロリストに一人で立ち向かうとか。後ろの席の暴力女に一番振り回されつつ、でもそいつを救わなくちゃいけなくなるとか。
現状では対立相手がいないし、感情のほとばしるところもないし、切迫した問題にも直面していないし、面白くなりそうなドラマが何もない。
周囲が大変な目に遭っているのを眺めているだけの、ただの傍観者。
結果、主人公のキャラに共感や憧れや興味を持てない。
名前があるだけの全員モブキャラ。だから見分けがつかなくなる。

地の文やセリフも無駄に長い。読んでて目が滑る。
ハルヒの地の文から諧謔やシニカルなどの面白みを取り除いたような、つまらないだけの文章が続くだけなので、今よりもっと削ったほうがいい。
ところが無駄な文章は多いのに、場面が変わっても冒頭でいつどこで誰が何をしているのか書いていないので、状況がわからなくなる。
朝の教室とか、放課後のスタジオとか、昼の病院とか、冒頭に絶対入れること。

そもそもリアルな日常やキャラを描いても何一つ面白くない。そんなのは現実でみんな無料で体験している。
無料で無理矢理味わされているものに金払えるかって言ったら誰も払わないだろう。
金を払う価値があるのは現実では体験できない、リアリティのあるフィクションに対してだと考える。
評価基準は全部どうでもいいになる。萌えもなかった。
評価できる点があるとすれば、よくこんなスパイの拷問に使えそうな何一つ面白くない小説を書き上げることができたなと、逆に感心するところぐらいか。

2018/11/01(木) 20:00:50.52

>>319
評価基準に対して回答する形で感想をつけます

・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。

が、最初からよくわからない基準ですね
誰の誰に対する不誠実なのか…
わー誠実だーとはなりませんけど、不誠実に思うにはある程度先行して信頼感がないといけないですからね
要するに信頼感はないです

・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。

イキり具合は分かりませんが、地味に自分と文章が似てます
指事語とか、まあ、とかが多い悪癖の部分です
できれば削った方が伝えるべき部分が際立ちます
不快を感じるほど入り込めてないので、そっちは特に思うところはありません

・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。

上の文章の癖は、無難に寄せがちという意味で「照れ」から来てる部分があるかもしれません
あと、全体的に熱さが足りない、斜に構えている感はあるので、自覚があるのであればやっぱり照れていることが原因かもしれません

・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。

この基準の意味を正確に受け取れていればですけど、ぶっちゃけここは厳しいです
どこを何でカバーをしようとしていたのか、逆に聞いてみたいです

・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。

あまり入り込んで読めてないので…

・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。

分かりませんが、自分で気になる部分は全部直すべきです

・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。

キャラ立ての時点で不足しています

・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。

引っかかりはキャラに興味を持って初めて生まれます

・古さを感じるか。

キャッチーさに欠ける
地味
という意味では古いかもしれません
でもなろうっぽければ新しいわけでもないので、難しいですね
感覚的には特段古い感じはしないです

ところでこの話の売りってなんですか？

2018/11/01(木) 20:36:47.92

>>325
ありがとうございます。読了ご苦労さまです。ほんとに
ラノベのターゲットとされてる十代の子供に向けたものを想定はしたんですけどね
誰かにとっての癒やしが誰かにとっての不快という感じです

主人公の役割として意識したのは「人を繋ぐ」ことで、「男らしく活躍」しなくても「当事者になろう」としなくてもいいというメッセージですね
主人公の目標は「いまを生きる」で、一応早いうちに提示はしたんですが、もっとくどいほうがいいんですかね
仰るように、過去のことは終わったことなので重要視させないように書いたつもりではあるんですが、まだ鬱陶しかったですか
行動動機を見せないと所詮は端役だと謎のお助けキャラ化しないか心配ではあるんですよね‥‥

場所指定は気をつけてたつもりではあったんですが、見直すと確かに何箇所か決め込んでないとこありますね‥‥
センテンスの長さについては、自分も商業ラノベですら目が滑りまくるクチなので気持ちはわかるんですが‥‥修正は難しそうかなあ

>>326
不誠実は病気や現実の物事などの作中への落とし込みについてですね
例えばこの書き方で鬱病患者に顔向けできるだろうかという

カバーできているかというのは、カタルシスに頼らなくても小説として成り立ってるかって意味です

引っかかりというのも興味の文脈じゃなくて不自然さとしてです
気にならずにスルーできたならこちらとしては御の字

売りは、親や社会通念に抑圧されている人への癒やしですかね
わかんないですけど

2018/11/01(木) 21:15:00.73

>>319
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
　父親と母親が鬱病だったり、両親がいるにもかかわらず「義父母」なんて出す辺り家族を大切に思っていない作者様の考え方が感じられました。
　と同時に「両親がいるのに義父母!?」と混乱しました。遊央と遥は兄妹なんですかね？その辺りも不明でした。
　そもそもヒロイン以外のキャラの容姿が不明なので、キャラをぞんざいに扱っている印象もあり不誠実でした。

・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
　いちいち「高校生活ってつまんねー」ってのを押し出しているところが不快でした。
　作者様がリア高生活をつまんないと考えているのはよくわかりましたし共感もできるのですが、読者は「面白さ」を求めてラノベを読みますので、そんなリアル方面の感情や思惑は不要です。
　これから始まる高校生活に、読者がワクワクできるような感情を抱かせるべきです。

>>眼窩に埋め込まれた黒瑪瑙は黒目がち。睫毛が飾る蒙古襞の瞼がその宝石を半分隠して表情にする。烏羽の髪は細く、首と肩の輪郭をなぞるように真っ直ぐ落ち、肩口を申し訳程度に隠す。
　蒙古襞だって何かと思って調べたら瞼の一部分でしたか。丁寧に描写しようとしているのは伝わってくるんですが、
　これだけ長く書いているのにヒロインの顔がまったくイメージできません。読者にイメージをさせようとしていないからです。
　黒目でまつ毛があってまぶたがあって髪が細くて肩に掛かりそうな長さ。書いてあるのってこれだけですよ。これじゃあ読者はヒロインの顔が思い浮かびません。
　というかセミショートで脳内変換していたのに、後から腰まで届く髪って書かれて混乱しました。
　気取った文章を書きたい、読者に「カッケー」と思われたいというのは伝わりました。しかしひたすら読みにくいです。無駄な描写も多いです。
　蒙古襞まで描写するラノベなんてこの世にないと断言します。なぜなら無駄な描写だからです。

>>腰まで伸びた黒髪はまさにカラスの濡れ羽色。首から下は立派に発育が進んでいるが顔立ちは幼い。黒瞳には猫のような悪戯っぽさを感じさせる輝きが宿っている。
　さらっと書きましたが、これなら髪型、ナイスバディ、童顔、悪戯好き、というのが大体伝わったと思います。ちなみにこれはヒロインに対する私の勝手なイメージです。
　自分がイメージするものを100%完全に伝えることは不可能です。文章では限界があります。
　それと細かいですが「････」ではなく、「…（三点リーダ）」です。これを偶数で使うのがルールなので、基本は……か…………などになります。

2018/11/01(木) 21:15:14.81

・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
　照れは感じませんでしたが斜に構えているのはよく伝わってきました。

・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
　物語的に何の動きもないので退屈でした。カバーしきれるようなこと、何かしていましたか？

・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
　最後まで読めなかったので締めに関しては、申し訳ないですが省きます。
　主人公がヒロインの住居に泊まって、いきなりリア充を炸裂させているところがなんかわざとらしかったです。
　主人公がヒロインに惚れているのはなんとなく伝わってきましたが、平然とお泊りというのも作者の都合が感じられると言いますか。
　GTOの鬼塚ですら冬月先生とお泊りする時は「熱帯雨林でアンアン」なんて妄想を炸裂させているのですから、
　主人公にもそういう感情を少しは見せてもよろしいのではないでしょうか。ヒロインの寝顔にドキッとするくらいですから「そういう」のに期待くらいはするでしょうし。
　
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
　急な場面転換がやたらと多いですが、もしかして話が思いつかなくてページ数埋めるためにどうでもいいイベントを組み込んだのでしょうか？
　だとしたら悪手です。いきなり傑作を書くのは不可能なので、悩んで経験を積んで、アイデアを出して行ってください。

・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
　いいえ。逆に訊きますが、どういうところで「萌え」させられると考えたのでしょうか？
　美少女が微笑を浮かべるだけでは読者は萌えません。
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
　遥のことでしょうか。脳内で金髪碧眼のロングヘア（お嬢様結び）の美少女に変換していました。

・古さを感じるか。
　昔の青春学園ドラマでありそうな内容だと思いました。言い換えればラノベらしさが感じられませんでした。

2018/11/01(木) 21:21:36.70

>>327
>不誠実は病気や現実の物事などの作中への落とし込みについてですね
例えばこの書き方で鬱病患者に顔向けできるだろうかという

顔向けできるかどうかは、本人の気持ちですので
少しでもそう思ったのに入れてしまうのは、まあ不誠実の部類なんでしょう

>カバーできているかというのは、カタルシスに頼らなくても小説として成り立ってるかって意味です

小説として成り立つという言葉にも色々程度がありますが、一つのまとまりのあるものとして見るなら成り立たない小説なんてないんです
エンタメとして一冊の本として出すなら、最後にピークがないと訳が分からないとは思いますが
多分一次落ちになる最大の案件なのでは

>引っかかりというのも興味の文脈じゃなくて不自然さとしてです
気にならずにスルーできたならこちらとしては御の字

まあ解釈は自由なのですが、好意的な書かれ方をしていない感想に、「自分の考えは成功しているからオーケー」的な気持ちを持ってしまうのは反エンタメ思考だと思うのでご注意を

>売りは、親や社会通念に抑圧されている人への癒やしですかね
わかんないですけど

なるほど
とりあえず断言できるようになるのを目指して下さい

2018/11/01(木) 21:26:58.42

>>319
もう言われてるとおり、場面も描写も主人公の一人語りも全部ごっちゃで、
しかも物語の目的も提示されずにダラダラと日常描写続くから読むのがひたすら苦痛だった
バンド的に言うなら、コードもリズムもメロディも無視して、
各々が「これかっけーだろ」ってフレーズをステージの上で弾いてる感じ
そんなもんは練習の時にやれって感じの
お客さんのいる前で自己満の演奏してて、本人にしてみれば
「テクい事してるだろ」とか、「斬新な演奏だろ」とか思ってるんだろうけど、お客さんはそんなの求めてないわけ
ダサくても、カッコ悪くても、パワーコードルート弾きエイトビートの基本パターンオンリーのパンクロックの方がよっぽど人に聴かせるための音楽やってるし、
小難しい事やってるバンドよりも圧倒的に良かったりするもんよ

でも、なんか勢いで自分が普段見てるもの、感じてるものをそのまま書き殴ったような若さみたいなものは感じるんだよね
そういう感性は大事にして良いと思う
読者を意識した文章とストーリーを常に頭の片隅に置いておけば、案外次は良い作品が書けるかもしれない

2018/11/01(木) 21:53:56.37

>>321
>>が、みんなわかんないとなると何が欠落してんだろう
個人的にですが、読んでいて感じたのは「表情や動作の描写がまったくない」ことですね。
キャラがその時にどう反応したか。これを書くだけでキャラ性はぐっと上がります。
というのも私も同じようなミスをして、選評に書かれたからですorz

それと文章を無理に一文にまとめようとしていないでしょうか？
>>軽く礼を言い、食器でも取りに行くのだろう台所に向かう父の姿を横目に、机上のギターを見ればなかなかに面倒臭そうである。
これなんか文章の繋がりが悪過ぎます。
父は軽く礼を言うと台所へ向かった。食器でも取りに行くのだろう。何となく後姿を見ると机の上のギターが目に留まった。
区切るとこんな感じでしょうか。

2018/11/01(木) 21:55:28.98

>>319
かなーり流し読みだけど、それでもいいなら

項目別に感想書いたんだけど、なんか書き込みエラー起こるから重要なことを簡単に

不誠実とかどうとかより、純粋にラノベっぽくない
それと特に必要のないシーンや文章があまりにも多い気がする
そういう意味では不快はあった
あと冒頭はかなり読みにくかったよ

作者が読者を癒したいと思うなら、ストーリーはこれにすべきではなかった
えーとね、なろうとかはこの点については非常にわかりやすいかな
現実世界で抑圧されているおっさんが喜ぶために異世界でチート使って女の子から愛される
癒しってそういうことだよ

でっち上げについては部分部分で地の文がスカスカになるところかな？
その前に文章全体の修正が……いや、これは新作書いた方がいいと思う
この作品、厳しく言うけど多分百回推敲しても受賞しないから
だってラノベになってないもん、これ
萌えについては全く成立していないと思う
少なくとも可愛いという感情が芽生えるようなキャラクターではないね

・古さを感じるか。
ゼロ年代の女向け小説みたいな感じ
少なくともこれはラノベじゃない
ちなみにそれとは別に古い点が携帯について
今時の中高生は『携帯』なんて言葉使わないし、使い方もゼロ年代そのもの
なんか読んでてノスタルジックな気分に浸るほどだったよ
それこそタブレットがちびっとでてきたけど、場違いに思えるほどに

ちなみに〆切に追われてってことはどこかに送ったんだよね？
どこに送ったの？

2018/11/01(木) 23:57:45.22

>>328
父にとっての義父母なんですよね。主人公にとっては祖父母です
主人公が直接絡まないので父視点の立場を代弁する形式なんですけど、まあ意味ない上に混乱要因にしかなってませんね‥‥
家族から逃げてもいいって話ですので、まあ確かに大切にはしてません

主人公は高校初経験なのでつまらないかは実際のとこ評価できてないんです
入学したてで馴染んでないので警戒してる感じですね

ヒロインはそんなに目立つ顔でもないのに主人公的にはあらゆるパーツが魅力的に見えてるって表現意図だったんですよね
蒙古襞なんて日本人の標準装備ですし。伝わってないので失敗してんですけど
完全一人称は難しいと思いました
「腰まで届く髪」は別のキャラですね。改稿案は意識してみます

二点リーダを使ってるのは個人的な好みです
中黒３つで出版しているものもあるのだし、許容範囲かなと

「話が思いつかなくてページ数埋めるため」というよりは「前後を繋げるためにやるべき話を、時間切れで広げられず情報を置いただけになった」感じと思ってます
投稿時のまま出さずに晒す前に加筆するべきだったんでしょうけど‥‥

性別を明示してないのは主に澤以外の先輩ですね

個人的にラノベらしさって『ストレンジボイス』基準なんですよね‥‥古いか
いわゆる残念系ラノベを下敷きにもしてるのでラノベの範疇だとは思ってるんですけども

>>330
いや、ポリコレ的な話なんで第三者の目が欲しかったんですよ
ちゃんと調べて書いたつもりでも地雷踏んでる可能性はありますから
ビビって自主規制じゃなくて瑕疵があれば修正って方向ですね

成功してるとかじゃなくて、性別を明示していなくても気にされないなら、私的にいろいろとやりやすくていいなって感想です

じゃあ、それで断言します

2018/11/02(金) 00:13:07.88

埋め立て規制ってどうすりゃいいのん？

2018/11/02(金) 00:13:29.95

>>331
物語目的を持たせないことは、はっきり意図してました
自分が下手だっただけか根本的に不可能かは判断しかねてます
当事者性というのもテーマとしてあったので、主立った事件に間接的にしか絡ませないとか
アンビエントでも身体性強めればキャッチーに見せかけられるかなって安易さがあったことは否めないかも‥‥

『俺ガイル』で私小説的な文体がラノベで許されるんだと感銘を受けたってのもありますね
好きに書いていいんだって

>>332
人間の自然な反応を表現する語彙が足りてないんでしょうね
そのへん、純文学から学ぶべきなのかなー‥‥

引用部分、我ながらひどい文章ですね。書いてるときはこの文が乗って心地いいリズムが流れてたのかも知れないｗ
なんとなく文体の欠点がわかってきました

>>333
「地の文がスカスカ」は正にそういう部分です。文章はぶっちゃけ芸風として昇華するほうが現実的な気もするんですよね‥‥

仮想成功体験より一緒に底なし沼に沈んでもらえるほうが癒やされる人種って居るんですよ

「携帯」は悩みました。何年か前に十代前半のアイドルがスマホのことも携帯と言ってるのを見てたので、携帯という一般名詞のほうがいいかと思ったんですけど、もうきついですか

送ったのはガガガです。７月から書き始めて９月末日まで書いてました
『ラン・オーバー』を受賞させた講談社ラノベ文庫もいいかなって考えてはいます
次の作品も書きたいことは定まってるので、今度は設定とプロットを作ってから書き始めようと煮詰めてるとこですね

2018/11/02(金) 00:20:41.00

>>334
承認欲求を満たすにはあまり効率的な世界ではないので、長く険しい道になるかもしれませんが頑張って下さい

自分もガガガには出しているので、お互い選考のコマを進められると良いですね

2018/11/02(金) 01:08:44.18

>>334
あ、すみませんorz
今確認したら確かに読み違えていました。遥の髪型のことだったんですね。
ってサブキャラの割には容姿の説明が遅くないですか？　特に意味がないのなら冒頭でちゃちゃっと説明しちゃった方がいいです。

>>主人公が直接絡まないので父視点の立場を代弁する形式
絶対にやめた方がいいです。「主人公の一人称」なのに「養父母」なんて出したら絶対に読者は混乱します。
思ったんですけどもしかして三人称の方が得意だったりします？
どうも一人称に三人称的文体を使っているように見受けられたので、慣れてないんじゃないかなと。

>>中黒３つで出版しているものもあるのだし、許容範囲かなと
それは私も思います。ですが恐らく、受賞後に編集から言われて修正させられる可能性が高いと思います。
今のところ、ラノベで二点リーダや・を使っているものは見たことがないので。

>>いわゆる残念系ラノベを下敷きにもしてるのでラノベの範疇だとは思ってるんですけども
他の方も指摘している通り、問題なのは「ストーリーがつまらない＝読者が楽しめない内容」ということです
面白ければ勝ちなのがラノベですので。

2018/11/02(金) 01:20:00.10

>>336
>>人間の自然な反応を表現する語彙が足りてないんでしょうね
語尾と言いますか単に意識してなかっただけではないでしょうか。
それなら今後意識するようにしていただければ大丈夫です。私も執筆を始めた当時は台本形式で描写なんて皆無でしたから……
純文学から学ぶのもいいですが、書く内容がラノベなのでやはりラノベがよろしいかと
キャラの反応の仕方、その描写の仕方など参考にすればグッとスキルが上がると思います

2018/11/02(金) 01:52:32.45

>>337
ありがとうございます
承認欲求なら、選考の担当者は最後まで読んでくれるってので既に満たされてますよ
いまこうして、自作を突き回してもらってる状況にも

>>338
遥の容姿については、冒頭で「学生服を着た髪の長い人物（これも性別特定語を使わないことに気を取られた不格好な表現ですね）」と一応書いてはあります。
サブキャラと言うより主人公にとっては自身の別人格のような扱いなので、自己と同一視した相手の容姿にあえて触れるタイミングや方法を書き迷ってしまってますね

「養父母」ではなく「義父母」です。母方の両親だから父にとっては、ですね
漢字の見間違いやすさに配慮すればなおさら禁忌でしたね。申し訳ないです
三人称は書いたことないです。一人称も初めて書きました。というか小説書くの初めてです
Wikipedia等での百科事典調文体には慣れてますねｗ

誤用日本語が当たり前に校閲を通過してるのに書式をうるさく言われても戦いたくなる感じはありますねー‥‥

面白さ定義論争って決着あるんでしょうか
つまらなすぎて逆に面白いとかすらありますし、人それぞれすぎて
今回は自分にとって「片隅に存在していてほしい小説」を書いたつもりでした

>>339
描写自体はしたつもりでも印象に残らなかったのだから、筆力の問題かなと思ったんですが
ラノベはここ２年で５０作家２００冊くらい読んで勉強したんですけどねー
なろうの『呪いのせいだから仕方ないよね』が好きで台詞のノリとか微妙にオマージュしてたりします

2018/11/02(金) 02:09:53.20

すげえ逸材がやってきたな
嫉妬の感想書き込みがすげーぞ（笑）