遅くなりましたが、晒しを締めさせて頂きます。
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
探検
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
遅くなりましたが、晒しを締めさせて頂きます。
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
【タイトル】ピンボケ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935195201
【ジャンル】現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】小説を書くのは初めてなので、まともに読める文章になっているか不安です。第三者の理解できる内容になっているでしょうか？
内容の理解を妨げる無駄な描写や言い回し、不自然な心理変化があればどんどん指摘してください。
あと、独白が若干くどい気がするので、地の文を気持ち悪く感じないか、などにも言及していただけるとありがたいです。辛口でお願いします。
文章自体は初めて書いたと思えないほど書けてると思う
全体的な薄暗い雰囲気と合っていてとてもいい
感想としてはストーリーの配分がおかしくないかと思う
「山田がダメ人間なのはわかったからいつストーリー進むんだよ」ってのが読んでる途中に考えてたこと
坂本と再会するまでに半分ぐらい使ってる
階下に降りて少し過去のことを思い出しながらゲームを発見するまでが前半で
坂本と再会していっしょに歩いて坂本の変化を知って自分の状況を話して自殺しようぜってなるのが後半なので
前半のほぼ山田の自虐のねっとりとした展開に比べると後半に展開が詰め込まれてる上に地の文なくてセリフが延々続いてるシーンもある
最初の方で気合い入れすぎて途中で力尽きた？
この辺のアンバランスさが「なんか文章くどくないか？」って自問に繋がったんだと思う
じゃあ前半削るべきか後半伸ばすべきなのかとなったら前半削るべきだと思う
要は山田はダメニートって示してるんだけどここまで描写いらないと思う
酒に溺れてる描写はたくさんあるけど物語が動き始めてからはそういう要素はほぼない
祖母が亡くなったエピソードはあるけど本筋には一切関係ない
前半はそんなかんじでともかく山田がダメなエピソードはたくさん山盛りあるのに
そのほとんどが他の描写と「山田はダメ人間と示す」という役割がかぶってて削除してもストーリーの進行には問題ない
だったら前半はもう一人の主役である坂本と関連する中学時代のエピソードと今の比較を中心にして他はサラッと触れる程度でいいんじゃないかなと思った
つまりは前半がくどいので描写の取捨選択をしたほうが良いと感じた
自分一人で見つめているだけでは永遠に分からないだろうことを、多く知ることができました。ありがとうございます。文章は読めるとのことで、ひとまず安心しましたが最大の問題は構成にあるようなので、今後はそこを一番に考えていきたいと思います。
>>ストーリーの配分がおかしくないか
序盤は山田の自意識の強さを強調したくて、散々に書き連ねて見ました。ですがやっぱりくどかったようなので、仰る通り取捨選択してみます。
>>最初の方で気合い入れすぎて途中で力尽きた？
最後のセリフの連続は、坂本の自殺願望を知り受けたショックや、音を出すことさえ恐れ、死の方法さえ制限してしまうほど強かった自意識が、自分が引きこもりであることを告白したり、飛び降り自殺を受け入れられるほどにまで薄まったことなんかを、視覚的に表現してみようかと地の文をなくしてみたのですが、力尽きたと捉えられてしまったようなので別な方法を模索してみます。
>>酒に溺れてる描写はたくさんあるけど物語が動き始めてからはそういう要素はほぼない
酒に溺れる描写は、空気さえ揺らしたくない、誰にも見つかりたくない、と骨の髄まで自意識にがんじがらめにされた山田を、部屋の外へ向かわせるためにはどうしても必要な要素だったので、省くのは難しそうです。（酒がなければ、筋金入りの山田はそもそも一階に降りないだろうし、自室で横になってるだけだと思うので）
>>祖母が亡くなったエピソードはあるけど本筋には一切関係ない
祖母の死は天国云々の思考や、自殺願望の発露への導火線として機能するように、とりあえず並べてみたって感じの代替可能なエピソードなので、目立たない地味なエピソードに書き換えるか、もしくはそもそもの構成を変更してみようかと思います。
>>前半はもう一人の主役である坂本と関連する中学時代のエピソードと今の比較を中心にして他はサラッと触れる程度でいいんじゃないかな
参考にさせていただきます。
返信を受けてもう１つ
返信内容を見る限り作者さんには(自作なので当然ではありますが)山田というキャラクターに対して強い思い入れがあると感じました
対して読者としては山田とは「たまたま読んだ短編の主人公」という存在なので思い入れというのはそう強くないです(特に冒頭は)
このギャップがあると取捨選択が難しくなります
「自分は描写したい」「読者はそこまで求めてない」のバランスのとりかたは難しいですけど
その辺意識しておくと完成後に推敲したときに削るところとつけ足すところは分かりやすいです
あとこの作品の場合あらすじに「ニートと小説家志望の自殺願望は〜」と書いてあるため
読者は二人の自殺願望が交わることで巻き起こす止まない雨と比喩された「何か」を期待して読みます
ですが実際は終盤で自殺願望が交差しそこで終わるためあらすじで起承転結ほぼ全て語られていることになります
この辺も修正したほうがよいかもしれません
返信を読んだ上で改めて読み返すと構成が悪いというより作者の山田への思い入れが制御しきれず
結果として構成のバランスを狂わせている原因という印象がありました
あと力尽きた云々は「前半が気合いいれて書いたけど後半疲れて
描写が最初に比べると簡素になる」はわりと創作あるあるなので書きました
完全邪推で申し訳ありませんでした
指摘しておいてこれは情けないです申し訳ない……
文章は問題ないよ
ただ軽い気持ちじゃ読めない内容だった
文章はよく書けていると思ったし、心象や描写もちゃんと伝わるものだと思います
気になる点は、やはり「構成・配分」ですね
>>694で山田の自意識の強さを強調というような下りの割には、「窃盗をするなど思うまい」というあたりは希薄かなと思いました
目的は「安酒で酔うこと」なのはわかりますが、現金に手を付けない拘りとか、一週間前のスーパーの買い物はどうやって金を捻り出したかの矛盾もあります
またその後部屋で卒業文集からの想起や心象で字数を使う割には、>>694での「坂本へのニートの告白や自殺願望を知った時の動揺」は割愛されてしまっています
主人公の心理や思考を突き詰めるなら、独白よりも他者とのやり取りの最中にどう感じているかを書ききったり、飛び降りる場所までの移動中や到着した時の会話に一山設けた方が伝わるものがあるかなと思います
きっと>>693も、坂本と会話して細かな描写なしで結末を迎えてしまったから「力尽きた？」と感じてしまったのかもしれません
事実、私も前半・中盤よりも「後半にもっと心理描写や独白が欲しい」と思いましたしね
再三拙作を読んでいただいた上に、さらなるご指摘を頂けるとは、感謝の至りです。
仰る通りです。読者の目は意識できていませんでした。元は暇つぶしのためで人に見せる予定はなかったのですが、ふと魔が差してしまいまして、急遽人目に耐えるように再編したのが拙作です。何とかなるかもと淡い期待を寄せていたのですが、やっぱり付け焼き刃ではどうにもなりませんよね。次書く小説は根っこから、読者を意識しようと思います。
>>あらすじで起承転結ほぼ全て語られている
確かにあらすじも小説の一部ですよね。問題は根深い所にあるようなので本文には手を付けられなさそうですが、あらすじは独りよがりにならないように修正してみます。
>>完全邪推で申し訳ありませんでした
いえいえ。為になる意見をくださり、ありがとうございました。
>>697
>>文章は問題ない
最低限の文章力は備わっていたようで安堵しております。
>>軽い気持ちじゃ読めない内容
繰り返し推敲をしていると徐々にマヒしてしまい、初めて読む読者とは遠く乖離した感覚で中身に重くメスを入れてしまう、なんてことが数多くあったのだと思います。これからは意識のギャップに注意をしながら、創作したいと思います。ありがとうございました。
>>698
>>山田の自意識の強さを強調というような下りの割には、「窃盗をするなど思うまい」というあたりは希薄 一週間前のスーパーの買い物はどうやって金を捻り出したか
薄々とは気づいていたのですが、繰り返される推敲の中で、まぁこれくらいなら、いいか、という風に脳が凝り固まってしまいまして、すみません。完全なる怠慢でした。そのおかげで結構ご都合主義的になってますね。次からは細かい所にも気を配ります。
>>卒業文集からの想起や心象で字数を使う割には「坂本へのニートの告白や自殺願望を知った時の動揺」は割愛
言われて初めて気づきました。
>>坂本と会話して細かな描写なしで結末を迎えてしまったから「力尽きた？」と感じてしまった
もっともな意見をたくさんもらってもなお、次からは、とか抜かして、改稿する意志をのぞかせない時点で、地の文なしの演出も、燃え尽きて、投げっぱなしにしたことを誤魔化すための方便でしかなかったかもしれない、と遅まきながら考え始めています。次からは最後までしっかり書き切れるように頑張ります。
〆まで数日の期間をみて下さい、と注意事項にありますが、ここらで〆させていただいてもよろしいでしょうか？
逆に足りないかもと書き足していくと矛盾やくどさが出ます
バランスって読む方はよく分かるんですけど、書く方になると難しいですよね
とにかく文章におかしなところはないし、テーマや書きたいことが明確ならあとは構成だけ気をつければ良い作品が出来上がりそうな感じしますよ
いっぱい書いて色々な作品を読まれると良いと思います
あ、〆は当人のお好きなタイミングで大丈夫なはずです
ありがとうございます。それでは〆させていただきます
【タイトル】転生ポーターの下剋上 〜外れギフト『ポーター』が真の力を発揮して、幼馴染みもドン引きするほど無敵の支援職へ 追放した実家は土下座するもなにもかも手遅れです〜
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935685181
【ジャンル】異世界ファンタジー
【指摘点】テンプレを詰め込みました。つまらない点(面白い点でも可)を辛口でお願いします。
パーツを組み合わせたような印象で読むのに没頭し辛い
題名を読んだだけで話の大まかな展開は予想できるし、話の話数とその題名からもあまり内容に期待できそうにないかなっと
リアム(恒)は事前に情報でも与えられてるのか？ってくらい転生後の会話で普通に会話してるのに
実際は転生後の世界についてなにも知らないということでなんかちぐはぐした感じがします
そんな態度と地の文で世界観や元々のリアムがどんな人物か描写されることも相まって
リアム(恒)がどこまで知っててどこまで知らないのか分からなくなりました
地の文は自由度の高い神視点とはいえorzで済ませたり容姿の描写で「ハガレンのブラッドレイのような」といった
10年前に最終回を迎えている昔の漫画を知らないとわからない描写をいれるというのは
その作品を知らない読者にとってはまったくわけがわからない不親切な行為だと思います
リアムは基本的に目の前のことに対処しつつも自分の能力のすごさに気づかないという
とりあえずテンプレで作りましたという特に魅力を感じないキャラクターなので読む気が減り7話脱落です
タイトルはかなり100点に近いと思う
しかし内容がタイトルにあってないというか、負けてる印象
こういうタイトルが受けるのは読者がこのタイトルそのままの話が読みたいからだろうから
受けそうなタイトル作ってそれで終わりじゃなくて、内容ももっとそれに寄せる事を意識して
主人公がささっと最強になるとかヒロインがもっと主人公を持ち上げてくれるとかそういうのを意識した方がいいと思う
皆様、貴重なご意見をありがとうございました。
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054935023582
【ジャンル】 障碍者殺戮スペクタクル
【紹介・希望する指摘点】 迫ってくる感じとかそういう感想をよろしく
ゴミ
荒らしか真面目にやってんのか分からないけど、一応後者だとして真面目に…
とりあえず読んで自分が事故に遭って障碍者になったことで健常者を逆恨みしてんのは理解出来た
じゃあそれを見てどう思うかと言われると、よくこれを公開しようと思ったなという度胸に感心するくらい
他の小説を読んでどういう文章の組み立て方をしているのかを学んでから頭から書き直した方がいいと思う
これでは小説になってないし、読む以前の問題で一話を『見た』だけで切るから
せめて地雷くらいには昇格して欲しいと思う、でないとアドバイスしようがない
小説になってないし､アドバイスしてくれたスレの人の意見も無視してるし
ゴミとしかいえない
せめてあらすじに書いてある「魔椅子」という競技が行われている場面まで書くべきです
それかジャンルにあげている「殺戮スペクタクル」に達するまで書いてから感想を求めたほうが良いと思います
アドバイスではなく感想を求めておられるようなのでここまでにしておきます
魔椅子は名作です
更に感想おねがいします
ふっとんだ発想が才能なんです
未完成の作品は名作ではありません
次話が書かれる様子もないので、ただのゴミです
これ以上感想を求めても無意味です
〆て次行きましょう
【タイトル】モリノドウブツ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922471773
【ジャンル】童話系（注 残酷・暴力・性描写あり）
【紹介・希望する指摘点】
・連載回もありますが基本１話完結ものです。第２期の途中ですが、第１期のみお読みください。
・全体的に変態で不適切で、人を選ぶ作品です。
・こうしたらもっと良くなる、面白くなる的な指摘あると嬉しいです。
・逆に「不快になった」「気分が悪くなった」とか「カクヨム的にNGだ」とか有れば教えてほしいです。
なんでひらがななんですか？「異世界の力」だけ漢字なのも分からない。
ひらがなしか使わないと、とても読みにくいんですよ。特殊な効果があるようでもないし。
筒井康隆の作品で、わざとひらがな表記の徹した掌編がありますが、効果的な叙述トリックになってます。
御作はどういう狙いなのか分からない。単に読みにくいとしか言いようがありません。
ひらがな表記と内容のギャップは試みとして面白いと思います。
ただ、残虐・暴力・性描写があるなら、ホラージャンルで、タグを「童話調」「怖いおとぎ話」とかにした方が、この手の作品が好きな人に食いついてもらえるかなと思います。
あと、せっかくひらがな表記で通してるんですから、「異世界の力」ではなく「まほう」とか「ふしぎなちから」とかの方が統一感はあると思います。
また「せいてきにタイプ」などの十歳以下が使わない言葉は、統一感のある表現に変えれば面白くなると思います。
とはいえ、あくまで「おとぎ話風のホラー」または「気持ち悪いことをひらがなで書いてある」という内容になっているとも言えます
大人が子供のつもりで読んで大人として怖い・不気味というひねり方をオチにもって来てくれればなと思う部分もあります
これって順調なのかな？
何を目標と見立てて順調かと言ってるのかわからんけど、お前さんがどこまでリーチかけたいかによって判断は変わるよ。
何にも媚びずに自己満足で書いてるだけの小説であるなら良い方。
商業本を想定して色んな人に読んでもらって、後からファンを絞って行く流れで考えてるなら論外の結果。
だよなぁ
一応商業をベースに考えてはいるんだけど、どうしても伸びが悪い気がする
まあ宣伝もしてないから当然といえば当然なんだけど、こっから注目させるにはどうしたらいいかな
その上で 宣伝だろ 駄文を盛大に宣伝してもスグに立ち消えて終わりだしな
ただカクヨム内での宣伝のやり方がわからない…みんなどういう感じでやってる？
ここまで書いてなんだけど、スレチかなこれ
ジャンルくらい教えて。手段が全然違ってくる。
例えば歴史物やファンタジー物はその世界観が好きな人しか見ないし商業本でレベル高いのいくらでもあるからネット小説で人気出すには相応の完成度が求められる。
ドラゴンボールやワンパンマンは格闘系だけど万人向け。何にも知らなくても読めるからね。
まぁ、スレチだな。
この話題だけ相談させてもらうわ
ジャンルは野球、舞台は甲子園
今のところはTwitterで簡単な宣伝くらいかな
もしよければご教授頼む
スレチだから大事なことだけ言うぞ。
自分の作品と似た小説で人気の高い作品をみつけて、その作品のアクセス経路を調査するべし。
それがTwitterなら、作者がどんな風に広報をしてるのか調べて同じことをしよう。
これは人気をとってる人のやり方をパクれという意味ではなくて、まず読みたがる人にリーチがかかるようにしろってこと。
どんなに作品が面白くても、本棚に並んでなければ人の目に触れることはない。
お前さんの作品がまずその「本棚」に並んでいるのかどうかが大事。
どれだけ面白い小説であっても、Twitterで存在告知するだけじゃ河川敷に捨てられたエロ本以下だよ。
あと内容について一言だけ。
スポーツ系を小説でってのははっきりってAVを小説で見るようなものだよ。
スポーツ好きな人はテレビで本物を見るし、そうじゃなくてもアニメや漫画の方がみて楽しい。
読む人がかなり限られるし、読む人は一級品を期待する。
その上で「言及タイプ」を捕まえなきゃ、誰かの書き込みのお陰でPV殺到なんてことはまず起きない。
アプリやツール操作に自信あるなら自分の小説のPV動画作るのもあり。
言及タイプってのは読んで言及してくれるタイプの読者のこと。
その反対が読むだけで誰にも何も言わない読者のこと。そいつは無料WEB小説のお客さんじゃない。
増やすべきはもちろん前者。後者はいらないとはいわんけど、こればかりだとモチベが下がるんだよね。
横からごめん
「ジャンルは野球 舞台は甲子園」
ここでまずつまづいてるよ
ジャンルってのは、ドラマなのかファンタジーなのかノンフィクションやドキュメンタリーなのかって事を聞かれてるんだよ
野球なんだからドラマに決まってるだろ！は間違いで、野球を題材にした恋愛やコメディやファンタジーもあるから、そのあたりの受け答えは大事だよ
特に読者さんに読んでもらうためには宣伝しなきゃだし、あらすじやキャッチコピーで「野球を通して描く青春ドラマ」と入れれるかは、自分の作品の主題を自分が把握してるかにかかってくる
これをツイッターでタグつけてつぶやいてるかどうかで宣伝効果も少し変わるよ
#カクヨ#野球#恋愛#ドラマ
みたいにね
ジャンル:現代ドラマで、高校球児の甲子園への情熱と恋愛を書いてます
てのと
ジャンル:ＳＦで、近未来の甲子園で起こるであろう陰謀や問題を描いてます
じゃ印象違うでしょ
ありがとう、取りあえずランカー研究するのとPV作成とかもやってみるわ
>>728
確かにそうだ…言葉足らずで申し訳ない
改めてジャンルは野球を舞台にした青春モノで、ファンタジーは無しのリアル路線
恋愛も書くし青春もあるしって内容で、あだち充みたいな世界観ってのが一番近いかな
文章でスポーツを描くって難しいけど、あだち充ぽいなら見せ方あるよね
がんばって！
書き手も読みてもその出来事に興味がある前提だし
スポーツを扱った創作で読ませるってなかなか大変だよ
記事と違って絵がないから
ありがとう！修正とかして自信持てるようになったらここに晒すからその時は是非！
>>732
やっぱり読み手の経験がないと想像しにくいってのが難点だから、擬音とか分を短くして読み手がイメージし易くは努めてるわ
【タイトル】パルマコン
【URL】https://kakuyomu.jp/my/works/1177354055252915559
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
問題点は何か。あと感想を希望します。
文章はわりと読み易いんだけど 内容に全く興味が持てないところが問題かな
出てくるキャラが全て特殊過ぎて何を表現したいのかわからない
40過ぎの無職のおっさんが出会い系で会ったヤリマン人妻に入れ込んで二年も引きずった話とガキの頃の回想ってのがメインみたいだけど
主人公も含め人間性が見えないし魅力も伝わらない 当然感情移入も出来ないし誰目線でも読めない
また一人称の地の文もキャラの台詞も青臭いっていうかガキみたいで尚更チグハグで最初は人物像も定まらなかった 本文中に40過ぎって出てきてやっとって感じ
まずは「何をテーマ」にして「どんな読者」を意識して書くのか決めた方がいい 特殊な変人もキャラとしてはアリだけど
多くには求められてないかな
返信ありがとうございます。
人物の人間性が見えない、魅力がないという、ご指摘はそのとおりだと思います。
主人公の社会的バックグラウンドをもう少し書いたほうがよかったかもと思いますが、感情移入できるような魅力的な人物にするのは難しいかもしれないです。
テーマは、失恋の苦難をどう乗り越えるかですが、読者は特に想定していなかったです。狙いはファンタジーとリアルが入り混じった小説でした。
キャラが特殊というのは、ネット配信したり、小説を書いたりしてることを指しているのでしょうか？
え？あーうん…>>735ですけど…作者さんもこの作品の主人公は変わってる人間として設定してますよね？
アレ？
テーマがそれなら恋愛や失恋をイメージし易い主人公と環境を書くべきだったのでは？
読者目線だと自分は恋愛モノとも感じられなかったですね なんというか変人の日常と理解しがたい独白を垂れ流されているような
退屈感というか 茶番感というか
あーほらアレ思い出したんですよ『煽り運転で逮捕される時 キモトさーん 叫んでた変人』 あの人らの心情とかどうでもよくないですか？
キャラ設定する時に色々載せ過ぎちゃうとブレるかと
見れないんだが……
特に変わった人間という設定はなかったです。
変人の日常ですか。うーむ、特にそういう変人を書こうとしたわけではないです。
>>738
見れないですか。サイトで検索してみたらいかがでしょう？
なんでこっちで検索しなきゃいけないのかわからないけど
編集ページのurl貼ってあるね
https://kakuyomu.jp/works/1177354055252915559
こっちが読者が見れる方ね
これから見てきますー
文章は特に指摘するところは無いが少し出来事に対して表現が過剰な部分がある
そして致命的なのが全体を通してストーリーが平坦なこと
所々で「ん？」と思って読み返す箇所はあるものの文章は普通に読めるものだと思いました
他のレスで挙げられているように、主人公の人物像が掴みにくいと思いました
語られたり語っている部分が失恋に偏っているせいだからかな？
あとは主人公に関わる人物たちが妙に主人公を肯定しすぎていて、やり取りしている割には一本道な筋運びな気がしました
主人公が相手の言葉に感情を動かされたり、反論や本音や建前や愛想やはぐらかしなどの情動が書かれていなくて、没入しにくかったです
時系列も分かりにくかったですね
新潟出身は遅れて明かされますし、「新潟の自宅から」が3ヶ月ぶりの配信なのも理由や経緯がなかったように思います
失言を後悔していることは読み取れましたが、二年経ってどんな心情になったかは読み取れませんでした
私が感じたのは以上です
駄文と長文、失礼しました
感想いただいた方、ありがとうございました。後で返信します。
晒し期間は今日までとします。
ストーリーが平坦とのご指摘ありがとうございます。
出来事として、自殺配信を入れたのですが、ストーリーに有機的に組み込むのは失敗したと思います。
>>742
周りの人物との対立は考えてなかったです。主人公の感情の起伏は、確かに一本調子だったと思います。主人公の心情は、2年経っても変わらないというものでした。
ネタバレですが、まず夏に新潟で基子と会うのは、ファンタジーの部分でした。
それから自殺配信や川崎での行動、さらに渚にメールを送ることもリアルともファンタジーとも取れるというものにしようとしました。そのヒントとなるのが、主人公が小説を書いているという設定であり、小説世界の話が入り混じっている話を目指しました。
創作するにあたり、参照したのは、スブリングブレイカーズ、胡蝶の夢、リミッツ・オブ・コントロールといった映画でした。
いずれもリアルとファンタジーが入り混じった作品で、とくにスプリング〜は、その境界が曖昧だったと思います。
作者からは以上です。ありがとうございました。
なるほど？
現実（リアル）と、妄想や自慰を含んだ虚構（フィクション）の混在を狙ってたわけですね
となると場面転換で変わりすぎてて読者側は混在していることに気付かないままになってしまっている気がします
個人的にですが、「叶わなかったことが叶っていれば」とかの「たら・れば」を自身の創作に落としこもうとした時ってバカバカしくなったり虚しくなると思うんですよ
特に男が失恋や未練をなぞろうとすると筆が止まったり書き続ける虚しさを溜め込んだりすると思うんですよ
そのあたりの葛藤から、それでも書いている様を挟んでいくと現実と虚構を混在させる効果はあったかもと思います
地の文の文体や、主人公の一人称や口調を変えるとか、リアルは小道具を細かく書いてフィクションは小道具や地名を雑にぼやかしたり明かさないとかのギミックを使った方が分かりやすくなったかもしれません
あらすじで>>744に書いたことを匂わせるってのもありかもしれません
晒しも終わったようなのでここまでにしておきます
まあ数日晒してる人いないし、いいんじゃない？
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922184501
【ジャンル】ラブコメ
【紹介・希望する指摘点】 全31話で完結済みです。ついていけなかったところ、読みにくかったところ等ご指摘ください。
取り敢えず、文頭下げだけじゃなくて行間開けた方がいいんじゃない？
ぎっしり詰まってると横読みだと読みにくいから、それだけでブラウザバックされる可能性があるよ。
ぎっしり詰まってる小説っぽさが好きって人には関係ないよ？
まあその辺りは好みの問題なんだろうけど、行間がちょとちょこ空いてると読まない事ってある？
逆は普通にあり得るから、適度に開けた方が得だと俺は思うよ。
第1章3編読み終えても、何もイベントがない。キャラクター紹介を書き連ねてあるように思える。
ツカミがない。さすがに根気が尽きて離脱しました。
一章の途中で挫折したけど、かいつまんでラストまで見てみた
文体が安定しないなぁ、、、という印象です
視点もまちまちですし、誰がしゃべっててどう動いてるのかわかりにくいかなと思いました
タイトルもいまいち弱くて何を見せたいかよくわからなかった
行間はラブコメなら開けてても構わないと思います
恋愛物や現ドラなら画面真っ黒でも読む人は読むし
コメディやラノベをウェブでやるなら行間開いてるほうが見やすいし間が分かりますから
>>748
行間に関してはごもっともですね。
自分がこれまでＷＥＢ小説の書き方をしてこなかったのが悪いです。
>>752
そうですね。
ＰＶを見ても序盤で切られることが多いのは気になってました。
>>753
視点がまちまちというのは、視点の切り替わりがわかりにくいという意味でしょうか？
タイトルは自分もいいものが思い浮かばなくて悩んでいました。
>>753です
こちらも分かりにくい書き方をしてしまっていました
すいません
視点の件ですが、三人称で主語が省かれていたり、一人称→三人称→一人称……と章ごとの切り替わりが効果的ではないな、と思ったのです
そもそものタイトルが主人公目線の一人称で、しゅとヒロイン以外のパートを三人称はどうかな、って感じです
主人公一人称で一貫したほうがストーリー追いやすいし入りやすい気がしたのです
逆にヒロインを中心にしてそれぞれとのやり取りを様々な視点で捉えていくなら、三人称で統一するか、それぞれの視点の一人称で書ききった方が良いかな、と思いました
詳細な回答ありがとうございます。
どうしても三人称でないと痒いところに手が届かない場面もあるので、全編三人称で統一すべきというのも一考ですね。
基本的には物語の8割以上が主人公の一人称なので、他のキャラの一人称を挟んでも使いどころが少なくなりそうなのが悩ましいです。
複数キャラの一人称が入り混じる作品を自分があまり知らないだけかもしれません。
ある程度公開が進んだので晒します
【タイトル】BRAVEBULLET―世界の平和のために魔王討伐に向かったはずの世界最強勇者隊が、危機脱出で転移魔法を使ったら銃弾飛び交う荒廃した未来の戦場に現れたようです！？―
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935317300
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】人類を蹂躙する魔物に剣と魔法で魔法で対抗していた勇者たちが魔王に挑むも歯が立たず、命からがら転移魔法で逃げ延びます。しかし目が覚めた先はマシンガンやバズーカで戦う近未来世界で、人類滅亡寸前で戦場に立つことを余儀なくされ、武器や文化の違いに挫折して――という筋です
アイデアは悪くないと自負しているのですが、筋運びや展開に改善点があれば指導お願いします
また別作品で書き詰め過ぎとの指摘があってあえてスカスカにしたのですが、少しやりすぎ感を感じています。程よい塩梅があればアドバイス欲しいです
豆腐メンタルなので優しい言葉だと嬉しいです
1話だけ読んでみた。
ダークファンタジーっぽい雰囲気だと思うんだけど、魔王が醜悪な見た目と声なのに一人称が朕だったり、変な名前なのは笑かしにかかってる？
いきなり雰囲気ぶち壊しで即ギブアップ案件なんだが。
地下深くまで読んだ。転移してからの展開が不自然で退屈に感じた。
近代兵器vs魔法のバトルが炸裂するのを期待して読みはじめたけど、ちがったみたい。
たぶん主人公一行らが気絶して（都合良く）手当してもらったのが敗因だと思う。
安全な場所に紛れ込んだせいで以後テンションが落ちてダラダラしてるだけ。
バトルものらしい見せ場もロクにないまま話が展開し続けてる。
それに２回も連続して意識を失うのはちょっとどうかと、コメディじゃないんだからw
最悪の状況からもっと悪い状況に叩き込むぐらいのサービス精神がほしい。
ああ、ネーミングセンス悪くて申し訳ないです。
人間ぽくない名前にしようとしてよりトンチンカンな方向に行ってしまったようです。
対抗勢力のトップが魔王と裏返しという設定付けていたので、よく分からない名前になってしまったようです。
次作に活かしたいと思います。
ありがとうございました。
言われてみると確かに５話までで引きつける要素ないですね……。
中盤まで主人公たちは魔法が使えないと思い込んでいる必要があったので、序盤に魔法を使わないようにしたミスですね。
指摘されてからＭＰゼロにしておきゃよかったなと思い至りました。
一度目の気絶は魔王にやられてですが、二度目は施設を案内されるときに擬似的な痛み由来の気絶だと明かされるのですが、確かにご都合で不自然ですね。
参考になりました。ありがとうございました。
まーたチョンコが盛ってやがるｗｗｗｗ
【悲報】 日韓の1人当たりGDPの差、日本のリードが拡大してしまう！
日本 4万286ドル
韓国 3万1681ドル
１人当たりGDPはネトウヨ！
[549172656]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1603532563/
158 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲ 69ae-9Kcm) 2020/10/25 01:30:22
なんで韓国人が一人当たりGDPで日本を抜いたってことにしたいのかっていうとね
日本が人口オーナスに入って久しいのに対して、韓国は労働人口が今ほぼピークなわけ
で、その後の労働人口減少の崖は世界最悪の少子化(出生率0.9)で日本以上の急勾配になることが確定してんの
だから今日本を抜いておかないと、今後抜く機会は半永久的になくなってしまうんだ
ご指摘のほうがストップしたようなので、〆させていただきます
アドバイス・ご指摘を下さった皆様、ありがとうございました
総文字数や連載期間等は、気にしなくても大丈夫なのでしょうか？
ただ、長編ぽいのに１話とか２話だけで3000文字程度だと感想や指摘はかいてもらいにくいかな、と
短編なら文字数関係ないでしょうけど、短編なら連載中より完結したものの方が良いと思われます
何十万字とかの作品も晒してオケ
どこまで読むかは読む人次第
スルーすべき意見
・肉屋を見て「魚が売ってないぞ」←ただのいちゃもん
・「あの小説ではこうなってるぞ」←流行りの枠でしか考えてない
・「なんで〜なのかわかりません」←ぶん投げ
真面目に書いてるならここで晒さないのが一番だよ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054918344318
【ジャンル】エッセイ
【紹介・希望する指摘点】
５分で読めるバカ話を書いてます。
ブラウザバックすることなくサクッと読み切れたかどうかを
ご指摘いただけましたら幸いです。
全部実話かつ、自分の身に起きたことだけを書いてるので
段々ネタが尽きてきました。
あまり特定されるようなことは書けないのもネックです。
よろしくお願いいたします。
最初の印象は、寝る前に読むにはちょっと頭使うなーって感じでした
１話目はエッセイだし自己紹介的なものなので問題ないと思いました
２話目以降ちょっと読んでるとしんどくなりました
回りくどく感じたしオチがある割にちょっと残る感じ
前置きと中盤の回り道で想像とかイメージしないといけなくて、オチがついてもそこでもう一言ほしくなりました
タイムリーブのお話も高所恐怖症のお話も、余分な説明を省いてゴールまで一直線にスルスル向かっていって、一言でスキッとまとめてほしいかなって感じです
タイムリーブを例にあげればタイトルも「居眠り注意」で始めて
スイミングスクールにバスで通っていた
バスは環状に運行していて、往路は自分が一番最初に乗り復路は自分が一番最後に降りる
スイミングスクールと自宅は歩けば三十分強だが、子供の一人歩きは危ないからと親からはバスを使うように言われていた
ある時、バスに乗ってすぐ寝てしまった
途中で目が覚めたが、停留所でみんなが順々に降りていくいつもの光景を見て、また居眠りしてしまった
気付くとバスはスイミングスクールの前
「寝過ごして一周しちゃった！」
親に怒られると思ってバスから飛び出しうる覚えの道をたどって家まで走った
家に着くと母は「いつもどおりに帰ってきたんだから怒ったりしない」と言った
なんだ、一瞬居眠りしただけか
じゃあバスの中の光景は夢なのか？
今思えば「タイムリーブかよ！」と子供ながらに焦ったお話
みなさんも居眠り注意です
こんな感じのがブラバされにくいかなと
（練ってないんで雑な書き換えでごめんなさい）
長文な上、偉そうに書き直しとかして失礼しました
さっそくお読みいただきまして、ありがとうございます。
５話も読んでいただき感謝します。
ご指摘いただいた点に着目しながら
自分でもう一度読み返してみます。
寝る前の５分で読める小話を目指していますので
もう少しスリムアップしたほうがいいかもしれませんね。
丁寧なご指摘で本当にありがたいです。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816410414000328864
【ジャンル】恋愛小説
【紹介】3,600文字程度で完結です。アンテナを埋め込まれた女の子達を書きました。描写に引っ掛かるようなところがないか見てほしいです......。
あらすじが無いからその時点でブラバしたわ
小説も晒しも最低限のルールとマナーを守りましょう
>>775
ジャンルが恋愛ですが、内容的にはサイコっぽいですね
恋愛よりも猟奇または偏愛が描かれているように思います
少し辛口ですが、描写は引っかかりまくりです
アンテナ埋め込まれてる時点でファンタジーなので現実のルールと照らしても無意味かもしれませんが、恋愛の形として共感させたいのなら語り手である主人公にもっと生の感情を語らせるべきかなと思います
逆に、サイコな怖さや気持ち悪さや不気味さを感じさせたいなら、もっと現実を踏まえた上で猟奇的な語りでずらしていったほうが意図する読後感を与えられると思います
あとは段落や改行を作法通り丁寧にした方が読みやすいです（Web向きのスカスカという意味ではありません）
>>1
>・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
どの程度が「一段落」なのかは人の判断によるので
前の感想レスから数日空いている現状でマナー違反とは言い難い
見えてる地雷だったのによく読んだな
スミマセン
〆させていただきます
お読みいただきまして
ありがとうございました
学校や職場で挨拶から始めるのと同じだよ
詩・俳句・短歌・短文・エッセイ・コラムなんかにはあらすじは無くてもいいけど（それはそれで説明文や紹介文が必須になるけどね）
だからって「読まない」は良くないと思うよ
ましてやここは晒しスレだし、晒された作品への節度は>>1にも書いてある通り、読む側・感想や批評を書く側にも言及されてるよ
挨拶みたいなもん
無いより有る方がいいよね
読む側も「いらっしゃいませ」が無いから読まないってのも良くないよね
ご指摘感想ありがとうごさいます
また機会があればスレのルールを熟読した上で書き込みますので、そのときはどうかよろしくお願いします
これで〆ということにさせていただきます
ありがとうございましたm(_ _)m
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054897078302
【ジャンル】アイドル物
【紹介・希望する指摘点】
アンドロイドがアイドルやるお話。
感想ちょうだい
全身義体とロボットの違いが分からん。やっぱり、ゴーストの有る無しかと、考えさせられる「はじめに」であった。
ロボットなのになんでPCみたいなの操作して検索するの？イントラネットの外に出れないん？
今の10代くらいにこういうのウケるんだろうか。他の意見を聞きたい。
やっぱり「はじめに」で色々と引っかかりますね
人間が滅んでアンドロイドが自我を持っている割には、やたら人間ナイズドされた描写に違和感を覚えます
一人称だからかな？
もっと堅い文章にするか、さも人間ぽく柔らかい文章に振り切ったほうが読みやすそう
検索も検索語句を脳内で処理できるなら仮想ウィンドウ出さなくて良いだろうし、アンドロイドに涙という概念は必要だろうか？
また、趣味や趣向を持てる程度の自我を獲得しているのに、人間の文化や文明を踏襲しているのも物語に入り込みにくくしている様に思いました
主人公がアイドルを検索したときに、アンドロイドにも娯楽に興じる感情などがあることを明かしたら良いのかな？
アンドロイドだけど人間に近いとこまで発達してるんですよ的な背景が欲しい感じです
「ギャグ」のタグついてますから、もっとチープにしてもいいかもしれませんよ
モチーフは面白いと思うんですが第一話で離脱しました
サンクス
すごい参考になった
やっぱりSF的素養ないのにSF書こうとしてもあれやね
言われてみればたしかにってことばかりで客観的になれたわ
あと2,3日したらしめます
登場人物ほぼアンドロイドですよね？
てことは脳みその代わりにＨＤＤやＣＰＵ詰まってるか、量子コンピューター詰まってるからギャグは無限にあると思うよ
最初に人間じゃないのに人間ぽいアンドロイドを演出するとすごくテイスト変わると思う
人間の容赦や趣向を継承してる理由をすごくマヌケにすると、コメディとか娯楽ものなんだなって分かってもらえると思う
この場合、ガチガチの語り口とおバカな会話でギャップ作るか、オマヌケな文章でその上を行くおバカ会話するかの二択でやりやすい方を突き詰めたら、この作品は面白くなるんじゃないかなと思う
「ほのちゃん、アイドルやろうよ」
「アイドル？ ってナニ？」
聞き返しておきながら私の脳内では既にコンマ１秒で検索をかけ、上り１テラバイト・下り８００ギガバイトの高速Wi-Fiで返事を聞く前に答えを導き出す。
「なんだ、私らみたいな形態反射の感情アプリで歌って踊ったって、第４世代義体以降のアンドロイドに笑われるのがオチじゃない」
「ほのちゃんＣＰＵ回しすぎ！ 先を読みすぎて私のセリフがないよー」
私の身も蓋もない拒否にきららは感情アプリで『泣き笑い』を展開し、涙を飛ばす。
これだから第３世代義体はアイドルなぞに向かないんだが。
てな感じはどう？
おお。
代間ギャップも示しやすいしいいですね
どうも会話は普通っぽくなりがちなんで
やっぱり「はじめに」でひっかかるよね。
>やたら人間ナイズドされた描写に違和感を覚えます
>一人称だからかな？
描写からしてヒューマノイドだろうから機能に引っ張られてるんでしょ。
人間が想像するような機械的な運動とは離れてるとか。
獲得した文化が人間ベースで、人間じみてるのはそういう理由だろうし。理由づけするとすれば。
>アンドロイドだけど人間に近いとこまで発達してるんですよ的な背景が欲しい感じです
>「ギャグ」のタグついてますから、もっとチープにしてもいいかもしれませんよ
世代間で性能差があって一番新しい世代が一番古い世代を「ポンコツ」扱いするんだけど、
そういうユーモアは人間の文化から覚えたとかね。
検索の件でそういう土壌が残ってることを説明できるし。
>>788
こういうのをさり気なく説明すれば「はじめに」で引っかりはなくなると思う。
ロボット、AI、アンドロイドという単語から入って「はじめに」で
引っかりなく説明されてからの『アイドルやろうよ』に持っていければ、
ブラバ避けられるんじゃないかと思う。
後はどこまでSF入れるかだよね。
自主企画で人間が滅んだ世界でロボットがアイドルする話書いて
と言われれば書けるんだけど、どれだけSF要素を入れつつどこに重みを置くか。
アイドルかSFか。
アイカツだってスマホが投影式ディスプレイでアイカツシステムは
メタバースでライブするシステムだから説明もなしに近未来SF要素有るし。
ありがとう
SFはもうちょっと勉強してから書く
〆ます
ではまた
よければご一読いただければと思います。
荒らされたりしたら大変だよ？
真っ当に創作やってたら荒らされることはないと思う
前に自作を晒した時は荒らしなんかなかったよ
ここに荒らしコメント来るだけなら無視して晒し締めればいいし
カクヨム内でも削除やブロック機能や通報で対処可能だし
大変というほどではないと思うよ
それでも感想や批評がほしい人は自分含めているからね
カクヨムもそんなもんじゃない？
しらんけど。
更新のたびに三桁いくようになれば底辺じゃないだろうし、星もフォローも三桁近いだろうしね
ジャンルと更新頻度で変わるからなんとも言えんが
多分ここの読み手はPV気にしてない
俺は評価したときにPVで答え合わせすることとか
短編集から抜粋して読むときにPV多いやつを選ぶことはあるけど
ただ、そもそもここで晒す書き手はPV低いことを気にしてることが多いんだけど
回答ありがとうございます。
自分はつい先日書き始めたばかりなのですが晒しますので感想お願いします。
【タイトル】萬高校 何でも部
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218567499914
【ジャンル】学園もの 部活もの
【紹介・希望する指摘点】
主人公の解決方法が説得力があるか・大きな矛盾は無いか。
セリフの書き分けができているか。
矛盾は無いし、伏線の張り方も綺麗だったと思うよ
解決方法も納得できる。セリフもキャラの個性をバリバリ感じるほどではないけど、口調の取り違えとかは無い
細かい事を言うなら、第4話とか第8話で段落先頭の字下げが出来てない所がある。編集機能で簡単に修正できるからオススメ
あと第5話の冒頭をよく読んでみると、ちょっと文章がおかしい事に気づくと思う
全体的には綺麗な書き方が出来ているから、あとは自分で読み返せば気づける程度のところだけだな
一応全部読んでみた。
まあ回答に矛盾はないけど、少し地味感は否めない。
最初のつかみになるので、少しハチャメチャで矛盾があってもインパクトのある解決方法の方が受けはいいと思う。
セリフに関してはヒロイン？のどっちがしゃべってるかは、意識してみればわかる程度で若干弱い気がする。
まあその辺りは強烈なキャラ付け(変な語尾とか）でもしなきゃどうしてもそうなるから、現代ドラマだとある程度はしょうがないだろうけど。
ありがとうございます。見直しおろそかなのは自分の悪癖ですね、
気を付けます。
具体的にどことどこが伏線として繋がっていると感じましたか。
勢いに乗せて書いていると最初は伏線のつもりじゃなかったものを
結果的に伏線みたいにしてる節があるので読み手がどう感じか知りたいです。
説得シーンに力を入れて地味感を緩和しようとしたつもりですが、
やはり地味ですね。
キャラの弱さは仰る通りだと思います。
ただ言い訳がましいのですがリアルな高校生を意識した結果、女言葉を使うか使わないかの
狭間で微妙な口調になっているところはちょっと考え直してみます。
伏線と回収は問題ないと思いました。
矛盾も特に感じませんでした。
セリフの書き分けは概ね成功しているとは思います。
神木がクールなぶん浜部が陽キャっぽいのにアクセントになっていない気がしました。もっと天真爛漫に崩せば二人の性格やタイプにギャップが出来て二人ともが映えるかな、と思います。
神木が「古木くん。おはよう」なら
浜部は「おっっはよぅ――！！ フルっちぃ――！！」くらいまでやっちゃっていいと思いました。
あと主人公になんか決めフレーズとか口癖みたいなの作ってもいいかもしれませんね
引きずり込まれて仕方なくやるんだけど「一応やってみるか」とか「ちょっと考えてみるけどね」とか言いつつ、有効打を一計すると読んでて気持ちいいかもしれませんね
細かいことを言うとカギカッコ内の句点（。のこと）が付けてあったり省かれていたりなので、統一したほうが良いと思います
浜部ではなく浜辺でした。
失礼しました。
ありがとうございます。もっと崩して陽キャっぽさですか、やってみます。
あと、正しくは"神下"ですがどこかで"神山"と書いていたでしょうか。
自分でもなぜか神山と書いてから気づいて神下に直すことが
やたら多いのでどこかで書き間違えてたかもしれないです。
ごめんなさい
違和感があって見直しまでしたのにキャラ名間違えてますね。
神木ではなく神下でしたね。
重ね重ね失礼いたしました。
予測変換での誤変換ですかね？私もよくやリます
【URL】https://kakuyomu.jp/my/works/1177354055433136888
【ジャンル】歴史、時代物
【紹介・希望する指摘点】
カクヨム公式に取り上げていただいたのですが、なかなかレビューが伸びません。何かてこ押しが必要か悩んでいます。ご意見頂ければ幸いです。
URLが間違ってる？
一応タイトル検索で読めるが
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354055433136888
【ジャンル】歴史、時代、タイムリープ
【紹介・希望する指摘点】
カクヨム公式にて取り上げられたのですが、順調にＰＶは伸びていて大変有難いのですがレビューが頭打ちです。皆さんのご意見を参考にして作品作りに生かしたいと思います。
そのまま2話に進むと、冒頭で何の描写もないままあっさり折れてズコーっとなる
ペース配分に問題あるのかと
あと、「〜家一同」「新選組」でキャラ何人出てくるのか構えちゃうし
キャラ増えると誰のセリフか地の文挟むからテンポ削がれる
ご意見ありがとうございます。
スマホなどで読みやすいように短文形式にしています。長文にするのは可能なのですが短文で良いと言うレビューも頂いたのでこのままで行こうと思います。
歴史知識は無いですがこの類のタイムスリップ系はよく読む方です。
とりあえず1〜10話と最新から10話分読ませてもらいました。
辛口にいきます。
こちらの歴史知識がないのもありますが新撰組の誰が
喋っているか分からない。
沖田と土方だけぐらいに絞らないととっ散らかってる印象。
それでももう少し時代劇言葉・侍言葉にしてもいいのでは？
差料が何か分からなかったのでつい調べてしまいました
（大小なら意味知ってたのですが）
これくらいは読む人には大前提なのかもしれませんが新撰組が
どういう組織で沖田らがどういう人物か。
加えて、現代の小野田一家についても地の文をもっと活用
しないと分かりにくいです。
延々とタイムスリップものの序盤が続いているイメージです。
（仁で言うと幕末に来てから最初の手術までの部分）
イケメンの沖田が現代でモデルとしてやっていくところをストーリーの主軸にして
描いた方がよかったかな。私ならモデルにスカウトされるまで長くて5話以内にまとめます。
主軸が弱い（何を読ませたいのか分からない）のでどうしても続きが気にならないのだと思います。
武市半平太が現代に来るサムライ先生（ドラマ版）は参考になると思います。
もう少し現代を流浪させたいなら漫画版も
〆させていただきます。
ご指摘ありがとうございました。確かに仰る通りです。追々追記する予定です。
ゆっくりと物語を進めたい故にこういった形になりました。
ご意見を参考にしていきたいと思います。
歴史も、差料すら知らないレベルの人間が辛口とか言って
批評する。
新選組の漢字すら知らないレベルで笑ってしまう。
やっぱり素人が人の作品を批評するのは良くないな。
なんか勘違いしているみたいだから教えてやるよ
カクヨムの評価やランキング同様にここも一般読者が作品を語るスレだ
編集部が慈善事業で底辺作家にアドバイスをくれてやるスレではないのは見れば分かるだろ
素人が人の作品を批評してポイント入れるのが小説投稿サイトだからそれが嫌ならお前にカクヨムでの居場所すらない
出て行けとまではいわないから誰かに読まれようなんて夢を抱くな
素人を馬鹿にすることしかできないお前程度の素人底辺が誰からも見下されたあとで最後にマウント取りに来れる唯一の希望スレじゃないんだわ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354055589730602
【ジャンル】現代呪術バトルファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
プロットもほぼ無しに、初めて書いている作品です。内容は少年漫画イメージです。
単純に文章や表現など、拙い部分が無いかどうか、１幕時点で読み進める程ストーリーが立っているか。
等、お教えいただけると幸いです。
よろしくお願いします！
どうしたんだ。落ち着けよ
そんなキツイ事言ったら他の人間が晒しにくくなる
寧ろお前の方が傲慢に見えるぞ
匿名だからって何でも言えば良いってもんじゃないぞ
1幕を読んだ感想。
序幕の入れ方も綺麗で1文1文が短めながらも分かり易く心情や光景を描写する文章は見習いたいほどです。
授業で居眠りのシーンでセリフが説明口調にならずに主人公のスペックや普段の行動が描写されていて、すんなり人物像を理解できます。
強いて言えば妖とのバトルシーン？でダッシュを多用し過ぎて単調と感じたことと、
終幕のラスト3行は少し読者に情報を与えすぎかな？これからの展開に含みを持たせにくそう。
なんだこの狐の妖怪は？ともう少し思わせた方が次を読もうとなるとは思います。
やっぱお前みたいなヤベェ奴がいるから
晒さない方が安全です
今晒そうと思っている皆さん、ここは匿名掲示板です
それを良い事に言いたい放題です
ここに晒すよりも切磋琢磨して良い作品を作りましょう
ご感想、ありがとうございます！
描写についてお褒め頂けると思っていなかったので恐縮です……！
戦闘のダッシュについては、見返してみるとおっしゃる通り多いですよね……
ダッシュ無しで戦いの空気感と言うか、そういうものを表現できる程に上達するよう、頑張ります！
更に情報の与えすぎと言う言葉も的確なお言葉だと思います。ちょいちょいいじってみます！
本当にアドバイスいただけて光栄です、ありがとうございます……！！
頂いたものを参考にダッシュを減らして終幕の終わりも少し変えてみました。
ありがとうございます！
そしてもし……お時間があれば、第５幕 妖しき襲撃者 もお読みいただけると嬉しいです。
一番最近書いた戦闘の場面で、最初と比べて少しでも描写が成長できているか、比べて頂きたいです。
前後関係分からなくても、とりあえず戦闘描写だけ見るよ！ と言って下さるならば、是非お願いします。
お時間なければ大丈夫です、図々しくてすみません……。
明日の２４時にこの晒しは閉めます！ の予定です！
皆さんどんどん晒しましょう！
2回も3回もうるせえな図星突かれてそんなに悔しかったか？
とはいえお前が言うようにここは匿名掲示板で言いたい放題のスレなのは事実だ
でお前以外の奴はそれも分かった上で全体の流れ見ながら自分で判断して晒してんだわ
お前にもそれを分かったうえで晒すか晒さないか決めてほしかったんだわ
言い方がきつかったのはゴメンな
俺が829で821だ
俺も言い過ぎた。ごめんな
このスレから去るわ
でもよ、ここで言い争ってるうちにPVは上がるんだわ
数字は正直だな
822です。
なんだか荒れてそうなので、一旦晒し〆ますね！
またブラシュアップしたり他作品を作るなりして、皆様に評価していただけたらと思います。
ありがとうございました！
基本は人の作品見て我が作品見直せだと思う。
辛口評価怖ければ甘口でお願いしますって付ければいいんじゃないの？
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054934940837
【ジャンル】ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】各話完結で毎回主人公が変わるファンタジーです。
面白いか？わかりにくくないか？等知りたいです。
よろしくお願いします。
３話まで読みました。
序章の引きもいいし、２話３話の流れもスムーズで楽しめました。
派手さのないありがちな物語を詰まらずに読ませる力は持ってらっしゃると思います。
所々に表現の誤用や脱字がありましたが、それらで面白さやわかりやすさは損なわれていませんでした。
少し惜しいなと思ったのは、ビリー視点の一人称なのに三人称ぽく説明がされたり、ビリーとソニアがローティーンぽいしゃべり方なのにハイティーンかそれ以上の地の文なのがちぐはぐかな、と思いました。
ざっと斜め読みレベルだが特に悪い点は無いな。
世界観にあたたかみ？みたいなのがある１作。キノの旅に近いのかな。
よくそんなに大量の口調を使い分けられるな。
いちゃもんレベルかもしれないが序章でそういう第3者が目撃したギルについての話集だと分かりにくい。
2節の1「一なめして、味を確かめます。」は変。他もよく読めば変なのはありそう。これは確認不足かな
2節まで読みました。
文章は洗練されてて凄く読みやすいのですが、ドラマ性が薄いので続きを読みたいかと言われるとかなり微妙です。
内容で一つ気になった点としては、薄っすらとしか見えない少女にトレバーがいきなり驚くこともなく順応していた所です。
粗筋で魔法や悪魔の存在が御伽噺と書かれているのに、夜の森にビビりまくってた彼が幽霊っぽい少女に疑問も持たずに接するのは流石に不自然に感じました。
早速読んでいただいてありがとうございます。
誤用脱字については再度チェックします。
ローティーン一人称の場合、地の文もセリフと同様の書き方が自然ですか？
読みやすさを重視したい、ってのもありますがローティーンの思考で地の文を書ける気がしなかった
というのが大きいです。
読んでいただいてありがとうございます。
口調は苦労してますが、様々なスタイルの連作を書いてみたくなったので
楽しみながらです。
序章で、第三者視点とわかりづらい、言われてみると提示した方が親切ですね。
表現方を含めて検討します。
「一なめして〜」改めて読むとおかしい。これも修正します。
ありがとうございました。
>>837
読んでいただいてありがとうございます。
小さい心情の変化を書きたいと思って始めたのですが、
ドラマ性が薄い、そうなんですよね。
指摘いただいてストーリーをもっと練るべきだと実感しました。
幽霊に順応しすぎ、なるほどです。テンポが乱れない程度にビビらせます。
ありがとうございました。
835です
厳格な規定はありませんが、一人称の地の文はその人の目線と感情で物事を表現するものなので、ある程度合わせたほうが一人称という形式上自然だと思いますよ。
「わあ！ ビックリした！」
僕はビックリした。
「わあ！ ビックリした！」
僕は驚いた。
「わあ！ ビックリした！」
僕は驚き慌てた。
「わあ！ ビックリした！」
私は突然の事に酷く驚愕し動転した。
こんな感じの三番目くらいで書かれていたので、二番目くらいの方がローティーンぽさはあるかなと思います。
四番目ほどかけ離れるとわかりやすいかなと思います。
これが何年も経過してから当時を振り返って語っている一人称だと三番目や四番目でも構わないと思いますが、作品を読む限りその場で起こったことを進行形で書かれていますから、合わせるほうが良いかなと思った次第です。
丁寧に教えていただいてありがとうございます。
見比べるとわかりやすいですね。
とても勉強になりました。
2番目に寄せる形で回収したいと思います。
もっと良くなると思うと楽しくなってきました。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218280795768
【ジャンル】TS 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】完全ギャグ系です。
あまり伸びなくて何が悪いのかわかりません。
下ネタが酷いのか、ネタがつまらないのか、感想お願いします。
全部だった
地の文がハチャメチャで、説明や丁寧語やツッコミがズレてて読み進めれなかった
トランクスをベルトで縛るよりスラックスをベルトで縛る方が自然だし、鉄アレイとアニメ雑誌だけで三十歳童貞男の部屋ってのは描写が薄い
三人称でキャラクターにギャグと下ネタやらせるなら、神視点の地の文はカッチリした文体か常識的なツッコミするのがセオリーだけど、地の文で回せないなら一人称の方が楽だしまとまるし、性別が変わったお下劣ギャグもしやすい
てか三十歳童貞男なら女になってチンコなくなったことに落ち込むより、乳もんでマンコ触れるのに勃起できないことの方で落ち込んだほうが読者に性転換お下劣ギャグなんだなってわかりやすいと思う
ありがとうございます！！
ちょっと書き直してきます！
既に少し直したあとだと思うが……
主人公の名前は最初ぐらいはルビ振った方がいい。
3人称視点なのかな。だとすれば地の文で「○○だろうか」は変だと思う。
『超天然水』と言う何かを感じさせる名前だ→何を感じるの？いや、多分体液って言いたいんだろうけど伝わりきらない
その時の笑顔はさながら犯罪者を予想させる。→なんで？これも主人公が犯罪者顔と言いたいのは分かるが読者の理解がワンテンポ遅れる。予想ではなく想起が適切
男のセルフSMを序章という初手で見せられるのは地味にキツい
ギャグなんだし、入りは女体化したまま森でエルフ美少女とぶつかってラッキースケベくらいでいいだろ
ご指摘ありがとうございます！！
一人称と三人称が安定していなくて読みづらさ（わかりにくさ）はあるかな
＞ 普通のイノシシより倍以上大きいんじゃないか？ 上等だ！ やってやる！
＞ 剣を構える僕をソニアが引っ張った。
ビリーは強敵と対峙している最中なのに、どうしてソニアが引っ張ったことに気づいたのか・・・
どこを引っ張ったかにもよるけど、こういうのが気になって読み進めなくなるところがあった
読んでいただいてありがとうございます。
＞一人称と三人称が安定していなくて読みづらさ
プロローグは三人称、本編は一人称にしているのですが
その事でしょうか？
それとも、本編中で混じってますか？
すみません、自覚できないです。よろしければ教えてもらえると助かります。
＞引っ張ったことに気づいたのか
もう少し描写を増やしてみます。
一人称の合間に三人称みたいな説明や描写があるってことだと思うぞ
＞ 剣を構える僕をソニアが引っ張った。
これビリーの初陣てか初戦闘の場面だよね？
ということはビリーは緊張とか興奮とか集中とか恐怖とか戦法を考えたりしてるはずで、ソニアにどっかを引っ張られて即座に気付けるはずがないんじゃない？ってことだよ
三人称なら神様か背後霊の視点だからこれでも素通りできるけど、一人称はビリーの目や耳や体が得た情報を頭で思考して感じて行動したことを描写しないと読者が混乱したり悩んだり誤解をしたりするよ
なるほど
この場合、引っ張られた時点では二人しかいないので
誰によるものかは判断できるという認識でしたが、
極限状態では正常な判断ができない、と。
深い！
勉強になりました。
本編は一人称とのことですが、三人称が混じっちゃってますねえ
>>850氏が的確に解説してくれてるので、参考にしてみてください
俺の適当な添削でよければ、
＞ 普通のイノシシより倍以上大きいんじゃないか？ 上等だ！ やってやる！
＞ 剣を構える僕の腕をソニアが引っ張る。引き留めようとしているのだろう。
＞ だが、ここで引き下がるわけにはいかないんだ！ くそっ、手に汗が滲みやがる。
とかですかね。
せっかくの一人称なんだし、恐怖心や高揚を入れてみましょう
一人称の武器は臨場感ですので！
＞ 普通のイノシシの倍はある……。
＞ けど、上等だ！ やってやる！ こいつを倒してみんなに認めさせるんだ！
＞ あれ？ こ、怖くなんかないのに剣先が揺れるぞ？
＞「ビリー！」
＞ ソニアの声が聞こえて左手を見ると、ソニアが僕の肘を引っ張っているのが見えた。
俺ならこう書く！でやってみたけど、ちょっとくどくなっちゃったな
これは参考にならないヤツだw
失礼しました
>>853
お二人ともありがとうございます。
どう改善するかはまだ思いつきませんが、気を付けるべき点が見えました。
課題が見えると嬉しいです。
みなさん、ありがとうございました。
とても勉強になりました。
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354055598858364
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】 タイトル通りの内容です。展開が遅いとか、時に地の文ばかりとかが気になるかもしれません。あとは１話あたりの長さもこれくらいでいいか気になります。他にも気になる事があれば何でも宜しくお願い致します。
このジャンルには申し訳ないが門外漢なのだが、
ジャンル的に地の文が多いのは仕方ないと思います。私は地の文好きな方ですが、web小説読み手全体はどうだろう。
文章はそこそこにお遊びがあって良いがもっと欲しい。
ゲーム的説明も助長ではない。1話2行目がちょっと変。
具体的長文タイトルにしたのなら5話以内でどれか一つの要素は強く入れた方がいいのかな？
水戸黄門か百合ビッチ展開まだかなーと思ってしまう。
ここをゆっくり展開したいならやはり地の文で主人公が面白くセルフツッコミしたりして読者に飽きさせない工夫が必要
本当ですね。訂正させていただきました。ありがとうございます。
＞具体的長文タイトルにしたのなら5話以内でどれか一つの要素は強く入れた方がいいのかな？
確かにどっちも出てくるのはかなり先なのですよね。その辺タイトルを変えた方がいいのか、最初に何か早めの展開になる何かを持ってきたほうがいいのか……
もしくは文章でそれっぽい内容を挟んでみてもいいかもしれないですね。
＞主人公が面白くセルフツッコミしたりして読者に飽きさせない工夫が必要
なるほど。ちょっと考えてみます。
早速のご指摘ありがとうございました。参考にさせていただきます。
漢字の書き分けをすると読みやすくなるかも
例えば「何」ひとつ取っても読み方が「なん」なら平仮名、「なに」なら漢字みたいに書き分けるとか
なるほど、気がつきませんでした。ちょっと考えてみます。
どうもありがとうございました。
えっとVRMMOの時代にエヴァネタはやめましょうか
知らない人はのっけから意味不明だし時代がわからなくなります
一文の中で重複が多々ありますね
＞俺の記憶ではゲームをしていた記憶がある
とか
年金支給まで貯金でやってくとこが細かく書いたぶんだけ現実との齟齬が生まれてるので、あっさり「貯蓄を切り崩して地味に生きていく」くらいで良いのでは？
それはフルイチ家の末路とかもそうで、一話から長々と細部を語らなくて良いと思う
「ゲームでは３年後に処刑されてしまう悪役令嬢になってしまった」程度にしておいて、後に親族とかを登場して説明する段に家族の処刑や陰謀も付け加えればいいと思う
目が覚めて転生に気付いていきなりそんなに長々と掘り返す前にもっと気にすることあるんじゃあ？と思ってしまった
まあ、もともとこの手の転生系にのめり込めない質なので、参考にならないとは思いますが、一応感じたことを書かせていただきました
地の文が長いとかは気にならなかったので、情報開示の構成や思考や想起の組み立てをただせば魅力ある作品になるのではないかなと思います
駄文、失礼しました
＞知らない人はのっけから意味不明だし時代がわからなくなります
確かにそうかもしれないですね。定型というのはつい便利で使ってしまうのですけれど、気を付けます。
＞一文の中で重複が多々ありますね
＞＞俺の記憶ではゲームをしていた記憶がある
＞とか
気がつきませんでしたけれど確かにそうですね。これは書いて直しての繰り返しの結果、こうなってしまったようです。
これから充分注意するようにします。
＞年金支給まで貯金でやってくとこが細かく書いたぶんだけ現実との齟齬が生まれてるので、あっさり「貯蓄を切り崩して地味に生きていく」くらいで良いのでは？
＞それはフルイチ家の末路とかもそうで、一話から長々と細部を語らなくて良いと思う
＞「ゲームでは３年後に処刑されてしまう悪役令嬢になってしまった」程度にしておいて、後に親族とかを登場して説明する段に家族の処刑や陰謀も付け加えればいいと思う
＞目が覚めて転生に気付いていきなりそんなに長々と掘り返す前にもっと気にすることあるんじゃあ？と思ってしまった
確かにそうすれば説明部分を短くして本題に早く入れますね。ちょっと組み直してみようと思います。
そろそろ寝ないと明日が辛いので、明日あたり注意しながら訂正を試みてみようと思います。
ご指摘ありがとうございました。
ヨロシク＾＾
テンプレ読もう
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/16816452218520571889
【ジャンル】 ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】家族まとめて異世界（？）転移モノです。素直な感想を聞かせてくれるとありがたいです。
プロローグがあまり機能していない気がしました
あらすじ・プロローグときて「三華」という名前かぶりしか捕まえられなかった
一話の一人称自分語りも何かが始まる予感がしませんでした
このプロローグから一話への転換するならプロローグいらない気がしました
二話から始まったほうがいいような？
あらすじの「この家のアイドル三女三華」もなんかしらけました
物語が進めばそういう種明かしもあるんだろうなと想像はできますが、サイエンスファンタジーと明記するのもどうかと思います
ここの紹介点で異世界？って作者が書いてしまうとうがった見方になってしまうので、ブレない方が良いと思いますし、「SF要素を盛り込んだサイエンスファンタジー！」とか煽ったらサイエンスファンタジーってこだわりも生きると思います
元々2話から始まっていたのですが、この家族の今後に対して興味が湧かないという意見を頂き、引きを作るために挿入したものが一話でした。けど、あんまりうまく機能してないみたいですね。ちょっと考えてみます。
煽り文句に関しては何と言えばいいか分からなかったので目から鱗が落ちた気分です。ありがとうございます！！
>>86です
そういう経緯があったんですね
で、改めて読み返してみたら、そういう意見が出るだろうなと思いました
タイトル・あらすじ・序盤の流れから
「家族もの」として読み進めればいいか
主人公のオタク的異世界ヒャッハーとして読み進めていいか分かりにくいと思いました
１話から７話まで読ませていただきました
そこまでの感想を述べさせていただきます
簡潔に一言で申し上げてしまえば、『引き込まれない』というのが正直な感想です
チート無し、家族単位での異世界転移という題材は珍しく、丁寧にお話を進めている印象も受けました
ですが、あまりにもスローテンポ過ぎるのではないでしょうか？
異世界に転移してから物語が動き出すまで、あまりにも冗長が過ぎるような気がします
丁寧に物語を進めているのはわかるのですが、必要のない展開が多過ぎてテンポが悪くなっているような気がします
また０話の内容も何もかもがちんぷんかんぷんで興味を惹かれません
プロローグの時点でこのお話に繋がるまで物語を読もうかな？と思わせるような力が弱いのに本編の進みもゆっくりとなると、これは最後まで読んでもらえないだろうなと思いました
それとこれは個人の好みもあると思うのですが、登場人物の誰に注目して読むべきなのかがわからなくてのめり込めない気もします
異世界転移に興奮する長男なのか？動揺する次女なのか？謎を解明しようとする父親か、家族を守ろうとする母親か？
登場人物がころころ切り替わり、それぞれの視点から物語を進めていくため、いまいち全員の魅力が伝わりにくかったです
酷評ばかりでごめんなさい。物語の丁寧さや文章の綺麗さは見習いたいと思う部分ですので、テンポとお話の進み方を上手く構築出来ればいいのではないかな〜と思います
いえ、とても勉強になります！
話の冗長さに関しては自分が書くとそうなりやすく、気をつけないといけなかったのですがまた冗長になってしまいました。
0話がちんぷんかんぷんで引き込まれないというのも仰る通りで、1話までで読むのを辞められる方が多いのが現状です。
視点の切り替えに関しては今回挑戦したい部分ではあったのですが、どのキャラの魅力も中途半端になってしまうことがネックだと感じております。
ご意見を参考に修正していきたいと思います！
ありがとうございました！助かります！
3話までしか読んでませんが、プロローグ不要というのは同意です。
話がゆっくり過ぎて何がしたいのか見えてきません。それならそれでタイトルで
方向性の明示をすべきですが、タイトル自体も一種のトラップになっており不親切です。
ファンタジーに見せかけたSFという発想はいいと思うのですが。
また、スレチですがなろう側も少し覗きました。あとがきの一言が言い訳に見えます。
あとがきでの言い訳は私はそれを文章で表現する力が無いので大した作品を書けません。
と言っているようなものです。
ありがとうございます！
本スレ2回目になるけど晒していいか？
やっぱ晒して1ヶ月も立ってないから流石に自重しとくわ
代わりに投稿時間の相談なんだが
毎朝7時でいいと思う？
個人的には晩飯後位の20−24時の間に上げてるかな。
でもカクヨムは新着から来る人少ないって聞くし、深夜以外なら別にいつでもいいんじゃないかとは思ってる。
昨日は9（自分にしてやや少ない）
でも、うち8PVは夕方着いた。
1人だけ最新話見てくれる熱心な方がいる
ただ今日は0だった
爽やかで後味スッキリタイプの青春ものとかなら朝7時
ファンタジーとかバトルメインのイケイケ系ならターゲット層を学生に絞って10時頃
ホラーならまずタイトルとかをわかりやすくして、夜中1時くらいに投稿してコアなファン集めてから0時→9時くらいに遷移していくとか
【タイトル】芸者伝
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218840292614
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
時代小説を現代に翻案したものです。残酷暴力描写あります。
描写足りてるかどうか。物語のテンポとか。
読みやすいかどうかなど。
セルフレイティングはその通りとして、描写に不足はないとは思います。
物語のテンポも悪くはないとは思います。
ただ読みやすさは良くないと感じました。
＞時代小説を現代に翻案
とありますが、読んだ印象は真逆で、異世界ファンタジーを時代調にした印象でした
安易な現代語訳よりは語り口は面白いんですが、紹介とのギャップに混乱してしまう部分が多々ありました。
最終的に「どっちなの？どうしたいの？」というハテナだけが残った感じです。
狙いは面白いと思うんですが、内容をラノベ訳したら平凡で、物語が紹介にある意図に釣り合ってないかなとも思いました。
六尺と言ったと思ったらモデルという言葉が出てきたてチグハグに感じました。
そのあと電車が出てきて「ああ、現代か」とやっと気づくことに。
と思いきや2話で現代ファンタジーになりあれあれ？となりました。
ジャンル分けでは現代ファンタジーにされてますが、逆に言えばそこを見逃すとまず気づけません。
結果的に結構な人にここでブラバされそうです
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218699251992
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
ヤクザの一人娘と真面目な男子生徒の恋愛物語です
完全な初心者なのでご指導、御鞭撻のほど宜しくお願いします
前にどこかでしつこく宣伝してた？
逆効果だから辞めた方がいいと思う。
作品にタグも付けておらず、本スレのテンプレも読めて
いない（晒し中と書いていない）のは読んでもらう気が
あるのかすら疑問。
無いという人も実際いるけど
とりあえずPV欲しいからってマルチはよくありませんね
カクヨムに規約があるようにネットにもマナーやモラルは必要です
もちろんここにも>>1に沿ったマナーは最低限必要ですよ
初心者ということなので細かなミスは仕方ないのですが、ネットやサイト利用に作法があるように、小説や創作にも作法や決まりがあります。
まず「章」は「部」や「篇」と同じようにある程度まとまった「話」を括る単位です。
各話を「章」で表していくのは適当ではないし、相応しくありませんし、それに見合う字数でもありませんから、「話」で揃えたほうが奇麗です。
また、各話にタイトルを付けたほうが読者の興味を持ってもらえます。
次に、言葉の誤用や描写の矛盾がたくさんあります。
「晴れた朝」と前置きしているのに「燦然とした晴れ」などの使い方はあまりしません。
また中学で喧嘩しまくってて一声で子分を百人単位で集められるのに、廊下でイジメやってる連中があやを認識していないのもおかしな話です。
「中卒はよくない」という極道の親分の考え方もいまいち分からない。
せめて「現代で極道やるために学歴を持っておけ」とかの明確な理由があるべきです。
根本的な構成から見てみると、このお話は誰の目線でどんな気持ちを語りたいのでしょう？
ヤクザの娘の心情を描きたいのであれば極道の知識や描写が足りないと思いますし、出会い方もあまり意外性を生んでいない気がします。
タイトルでオチまで透けてしまう気がするし一話目でありふれてる感しか持ちませんでした。
極道の娘がまんま極道で生きていくつもりにしても、恋愛の要不要とか、若い衆への言葉のかけ方でもう少し気性や性格を出して読者に共感や理解させる工夫が必要と感じます。
>>883
ありがとうございました。言われたことはなるほどと思うことばかりでした。
読まれた数を見ても1話と2話で半分になり3話では4分の1になってるのも納得です。
描写はケチのつけようがにぐらいよくできていると思います。
残念なのは、粗筋と1話をみても何の話か全く分からな所でしょうか。
2話でゴブリン退治の話が出てきて「ああ、これ現代ファンタジーなんだ」って感じるぐらいです。
せめて1話でゴブリンの退治の下りまでは書いた方がいいんじゃないかな？と、個人的には思いますね。
読みやすさと内容の凡なところはかえられないのてすが。
いただいたアドバイスをもとに設定改稿して見ます
現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
【タイトル】 ドラゴン転生
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/16816452218625565314
【ジャンル】 ハイファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
展開が遅くて流行とは逆行してる、と思います
どうすればもう少し伸びただろうか、転生のテーマそのものがもう駄目だったのかなど聞きたいです
アクセス数は、昨日話数を少し分割したばかりなのでおかしなことになってますが、後になればなるほどPVがどんどん減ってるのでやはり退屈でつまらないのだと思いました
とりあえず10話まで読みました。
おそらくかなり設定を作り込んでいるのではないかと思われました。ご自分でもおっしゃっている通り展開遅めで話が動いたかなと感じたのは8話で、それまでは延々と設定を読まされている感じでした。
その後も設定の話は続いてる感じですね。
ドラゴンが誰かと出会うまで会話がないのは仕方ないのですが、必然的に会話に説明の部分を負ってもらうことができなく重めに感じてしまうのではないでしょうか。
そう言うのが好きな特定の層を狙うのでなければ、明るく楽しい雰囲気がないと始めの段階で続いて読まれないのではないかと思います。構成は8話を頭にしてそれまでは回想として分割でぶっ込んでくと変わるのではと思いました。
1話めだけ読みました。
取り合えず冒頭の主人公視点までの区切りはプロローグに分けて、きっちり3人称の文章として遂行した方がいいと思う。
微妙に一人称と混ざってて、ぶっちゃけ普段なら最初数行でブラウザバックしてる。
それぐらい冒頭のポエムで損してる感が凄い。
内容に関しては、ストーリーが動き出す記録を見つける所までは半分ぐらいに纏めた方がいいとは思う。
まあ「展開が遅くて流行とは逆行してる」と本人が言ってるので余計なお世話だとは思うが。
あと強いて言うなら、脱皮はもう少し盛り上がるイベントと絡めた方がいいんじゃない？
呼んでて「え？このシチュエーションでただ脱皮するだけ？」って思ってしまったので。
ありがとうございます、やはり序盤に出す設定が多すぎましたね
設定作るの大好きなので、悪いところが最前面に出たんだろうなと思いました
>>895
ありがとうございます
冒頭そもそもいるのかなとずっと迷ってるとこではあったので、いっそ削ってみようかなと思います
やはり展開と速度ですね
脱皮はもう少し盛り上げた方が、というのはたしかにと言われて気づきました
淡々と進みすぎていますね
私も10話まで読んでみた
話自体は悪くないと思うし、むしろ面白そうとは思うのだが、如何せん一話一話が長い、長過ぎる
試しに何文字あるかコピペで計測してみたら、10話で5700地弱、2話なんて1万字超えてたよ
これはさすがに一度に読む分にはキツい
読んでいくうちに「まだあるの？」という気分になっていった
冒頭部分の記憶がフラッシュバック的に再生される部分もどこからどこまでがそうなのかかなり分かりにくかったし、出てきた女の子三人達の心情もかなり読み取りにくいとは思ったが、それらは「文字数詰め込み過ぎ問題」に比べたら瑣末なもんだと思う
初期のうちになるべく少ない話数で設定を広げておきたいのは分かるんだが、読み手に負担がかかるのはいただけない
これでは読み手が逃げてしまうのも無理はないと思う
そこは読み手のことをもう少し考えて、1話あたり3000〜4000文字程度に分けて投稿すべき
3000文字から4000文字程度に、です
話自体は最初に言った通り、私個人としては読み出してみれば面白そうだと思うし何なら続きももうちょい読んでみようかな、という気にはなるので是非とも頑張っていただきたいと思う
ただ、申し訳ないが11話以降はまだ読む気は起きていない、あの膨大なボリュームは読むだけで疲れるというのが分かっているので……
ありがとうございます
色々調べてみると、設定序盤に詰め込みすぎ、は初心者にありがちなんですね・・・
いかに圧縮、もしくは削除して、負担なく読んでもらえるよう変えていかないといけないですね
面白そう、と思ってもらえたのは嬉しいです
でもやはり文字の量の爆撃でそれを台無しにしていますね・・・
いや、あのね、まぁ圧縮削除もいいんだけど、まずは分割しませんかね？
先程も言うたように、3000文字から4000文字程度に分けてくれれば読む方にもそこまで負担にならないのよ
一度に1万字読まされるのがまず苦痛に感じちゃうのよ
どんなに美味しい料理だって、胃袋破裂させられるほど食わされたら美味しい以前の問題だからね？
フレンチ料理のフルコースじゃないが、美味しいものこそ少しづつ味わいながら食べたいな、というだけのお話
圧縮削除はまず分割ができてから次に見直すべき点であって、最優先事項ではないことを理解していただきたい
ありがとうございます
まずは分割してみます
うん、是非ともそうしてください
一度まとめた話を分割するのは、その文章のどこか新しい別の地点で一区切りをつけるということだから、どこで一旦切るか非常に迷い悩む作業だとは思うけど
でも、それをすることによって、今までの文章を改めて読み直すことで圧縮、削除だけでなく付け足して補強、などの全体的な見直しもできると思います
今あるテーマをより活かせるように、頑張ってね！
あるなしのバランスがちょうど良く感じる
4000字､3000字だとぜんぜん読み足りないよ
ありがとうございます、分割の作業に入ります
>>903
7000文字くらいですね、ありがとうございます
もう少し悩みながらやってみます
文字サイズが大きいということは、文字数多ければ多い分だけ下にスクロールしていかなければ読み進められない
そして、一度読み始めたらとりあえずは最後まで読んでいく人の方が多い、はず
これまた個人的な嗜好だが、文章の途中で一時中断するのは気分的にも気持ち悪いし、どこまで読んだか改めて探すのもしんどい
そう考えた時、1万字を一気に読ませられて疲れ果てるよりは、3500文字を3回に分けておいてくれた方が読者側としても負担なく区切りをつけられて気軽に読める
もし読み足りなければ、それこそどんどん先に読み進めていけばいいだけの話だし
要は、読者側に休息点を与える選択肢を設ける方が良いのでは？という話
一度読み始めたら、普通は最後まで読んでおこうと思うのが読者側の心理だと思うので
確かに・・・分割したほうが良かったですね
ありがとうございました
そろそろ17時ですし、〆させていただきます
とても参考になりました、ありがとうございました
【タイトル】私だけが知っている異世界グルメを伝えたい！
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/16816452218675411130
【ジャンル】 異世界・ファンタジー・グルメ
【紹介・希望する指摘点】
料理の美味しそうな感じは伝わっているかを中心に
タイトル・あらすじ・キャッチコピー含め全般の評価をお願いします。
読んで見ました。文章も読みやすくこういうのが好きな人なら読むのでしょうが、これ以降同じグルメシリーズだと厳しいかもしれません。結局のところ現在溢れ出るグルメリポートを読んでるのと同じだからです。
小説ならではの売りは素材が幻獣ということなのでしょうが、いまいちドラゴンみたいなのが伝わってきません。ちなみに地球上に5センチ厚のステーキはあるところにはあります。あと切るのが大変なのの理由がよくわかりませんでした。固いのか大きいのかナイフを十数回入れなければならなかったあたりでそれを感じました。
あまり美味しそうな描写では無いですね。説明になってます。
なぜＳサイズが存在するのか、店員とのやり取りも少ない。
だから限られた情報の中で想像するしかない。
何故ドラゴンの肉なのか、説明が無い。
表現もわりとそこら辺にありふれたもの感が凄すぎて、斬新さとか心惹かれるものとか申し訳ないが一切感じられない
そもそもドラゴンのステーキであるという設定は必要なのか
あれじゃ多分アメリカの安物ステーキと大差なさそうな感じがする
というか、グルメリポするためのお金、最後の食事代金1800セルバ2000円相当とやらの現地通貨はどこから手に入れてるの？
個人的にはそこが一番気になった
どうせなら、自分もしくは現地の仲間が狩った獲物を料理してくれる設定にすれば、現地のお金の問題も解決できると思うのだけど
少し辛口で書きます。
正直、写真を見ながら食べた気になっているだけの印象を受けました。
せっかく地球のビフテキを引き合いに出しているのに、肉の旨さを「肉の旨み」としか描写していないのは残念です。
牛とドラゴンでどう違うのかを描くべきでは？
肉の固さ・脂の質・舌への絡み具合・甘み・肉汁の質・歯ごたえ・香り・焼き具合・後味……
「旨さ」の描写はもっと豊かにあるはずです。
ステーキの熱さすら伝わらず、レア・ミディアム・ウェルダンすら分からない
根本を言えばなぜドラゴン？
天然か？養殖か？
どちらであってもと殺して解体は命がけだし骨が折れるでしょうに
もっと余計なことを言えば、ドラゴンの種類で味も変わりそうです
気分転換で書かれたということなのですが、それにしても詰めが甘いのではと感じました
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816452218997480070
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
几帳面な男の恋物語
至らない点等、全ての面においてご指導、御鞭撻のほど宜しくお願いします
あらすじは分かりづらかったです。重めなのでかなり人を選ぶ題材だと思います。あと恋物語を演じるという言い方に違和感を感じました。
文章は地の文がずっと続いていて、ウェブ小説の大多数のファンが一目見てブラバしそうな感じがあります。
早速の御返答痛み入ります
ジャンルは最初は現代ドラマにしようと思ったのですが恋愛の描写が多くなると踏んで敢えてそっちにしました
確かに硬い文体なのでウェブでは全く評価されないと思います。
でも自分はウケ狙いで執筆するつもりは一切ありませんからそれは別にいいのですが
基本的な文体、文面、書き方等をご教授下さる事を願ってお頼みした次第です
因みに自分に尊敬する作家は三島由紀夫です
非常にもったいない、という印象を受けました
まずは「小説の書き方のフォーマット」を参考にしてはいかがでしょうか
行頭一字下げなどのいわゆるルールのようなものですが、これを採用すると今より格段に読みやすくなると思います
ここで言う読みやすさとは、文章の内容でなく、文字としての読みやすさのことです
このお話は内容の前に、文章としての読みにくさが先に立つので、このままではおそらく人に読んでもらえません
後、読点の少なさも読みにくさに繋がっていると思われます
まずはこの辺りを改善し、文章としての読みやすさを心がけるといいと思います
次にお話の内容ですが、正直に言うと一般受けする内容ではないと思います
しかし、好きな人は必ずいると思います
文章の語彙や表現方法は面白いと思いますので「読みにくさ」を改善して、この物語が好きな読者を増やしていってほしいと思いました
本当に有り難う御座いました
ご教授頂いた点を心掛け頑張って行きたいと思います
因みに自分『の』尊敬する作家はでしたね
確かに一字違いで天地の差がありますね
気を付けます＾＾
あらすじが「作者の予定表」になっていて、あらすじではなくなっていますね
＞几帳面で正義痕の強い一哉
＞一時期は世間から男前と囃された俳優であったが、風俗嬢の奈保美で出会って同棲をするうちに今では彼女のヒモ同然
＞そんな奈保美ともいつしか愛情は薄れてしまい、こんなはずでは……と一哉は思い通りにならない恋に悲嘆してしまう
＞そもそも一哉が奈保美と同棲を始めることになったのは、一哉の幼少期の恋にまで遡る――
くらいの煽りのほうが良いと思います。
あと、時系列を整理して物語を進めたほうが良いです。
第一話で奈保美との現状から始まりますが、その文末はほぼ「だった」と過去形です。
それなのに奈保美と付き合い始めた文章の文末は「恋に落ちて行く」となっていて、いつの頃の話をしているのか分からなくなります。
また基本的な作法として「」で括ったセリフは改行しましょう。
地の文「セリフ」地の文 というのは大変に読みにくいです。
よほど他愛ない返事などは地の文で挟んでも構いませんが、ハッキリと相手に投げかけているセリフは
＞地の文
＞「セリフ」
＞地の文
とするのが作法です。
「・・・」も「……」が決まりです
つまらないことを付け加えると、「壁」と聞いて万人は決して「平ら・皺一つ無い」とはイメージしないと思います。
コンクリート打ちっぱなしはデコボコですし、石膏ボードの壁は壁紙が貼られて壁紙次第では模様やデザインでデコボコです。
一哉と奈保美が同棲している住居がどんな広さかとか、二人がどんな距離で部屋にいるか、家財は？ 服装は？
そうした描写をもう少し付け加えて、二人の関係が冷めていることを読者に教えたほうが良いと思います。
「エアコンはつけていない」「息が白い」があって初めて寒い時期なのだなと分かるくらいで、関係が冷めていることにかかっていません
有り難う御座います
流石としか言いようがありません
まだまだ未熟ですね
自分ははっきり言って基本的な作法などは一切勉強してなく我流で書いているだけです
その辺を基本から勉強しながら書いて行きたいと思います
取り合えず編集します
むしろ我流で地の文の中にセリフを組み込んでるんだから大したもんだ
むしろその書き方がどうやったら活きてくるかをもっと考えた方が表現の幅が広がるよ
919の人、そこで変な褒め方するのはよろしくないよ
せめてどちらかに統一されていれば、ああそういうこだわりがあるのかな、と推察もできるが
そうでなくごちゃまぜならば、ただの乱雑な文章と思われても仕方ない
自分は作法云々などと堅苦しいことは言わないが、それでも文中に台詞をそのまま垂れ流しされるよりは改行できちんと区切ってある方が圧倒的に読みやすい
オリジナリティにこだわって文中発言を繰り出し続けるというのも、そういう確固たるポリシーがあるなら個人の自由として続けていいとは思う
だが、なるべく多くの人に読んでもらいたい、万人の目に留まりたい、そう思うならば読者視点で読みやすい文章を書くことを心がけるべき
状況を分かってもらうにも、それぞれの気持ちを伝えるにも、台詞と感情が伝わるように整理した方がいいと思う
そのためには>>912では台詞を改行して文中に紛れさせないほうがいいと思うけどね
>>919の言うようにスタイルや独自手法にまで昇華できれば最高だけど、プロでもなかなかそういう人いないと思う
作者も基本を学びたいと書いているしね
ここもう他と統合でもいいくらいのレス頻度
だから晒し期間も数日が目安
取り合えず編集しましたが台詞の改行と、始めの1字開ける事以外はほとんどそのままです。
台詞の改行に抵抗があったのは何も拘りがあった訳でもなくただスペースを節約していただけです
でもそんな事は必要ないですよね、読み易さや作法が第一だとは思います
これはブログでも同じで自分はほとんど行間を空けずに書いています
だから読み難いのかもしれませんね
因みに自分のブログはこれです
https://saga135.hatenablog.jp/
何作も同時だと混乱するしこのくらいでいいと思う
晒す側も読む側もレス追うの大変だから統合とかやだなぁ
貧乏で原稿用紙変えなくてケチってる考え方やね
改行で段落を変えて話を分かりやすく読ませたり、場面転換したり
句読点でリズムやテンポを作って読ませたり
なんていうテクニックもあるらしい
自作でも手持ちの書籍でも一回声に出して読んでみると改行や句読点や「」の使い方は変わるかもしれんよ
ましてやウェブ投稿は紙切れがないわけだし、ケチって詰め詰めに書くのは読み辛いだけやで
意図的に読点置かずに詰めて書くテクニックもあるらしいけど、効果を分かって使いこなせてなきゃそのほうが意味ないよな
色んな作家さんの本を読んでご覧
ありがとうございます
台詞の改行作法は分かりますが、ただ行間亜開けるのはやはり嫌ですね
これは素人ながらにも拘りがあります。別にケチるとかじゃなく理屈抜きに温く感じますね
人の小説読んでいてもやたらと行間開けてるの見たら、確かに読み易いでしょうけど自分は虫唾が走ります
せっかくの御教授痛み入りますがこればかりは自分のやり方は通させて貰います。
横だが作法は踏襲する言ってるが、行間はweb作法のひとつやで
926の最後にいろんな作家の本を読んでってのに尽きるんだが、web作家が紙出してると、webでは行間空けて紙では詰めてるという作法にのっとってるぞ
虫酸言ってるくらいなら紙の公募狙ったほうがいいぞ
我を通してると余程じゃないかぎりweb読者は付かず見向きもされない
ただ空行の有無で避ける人は間違いなくいるから人気が出づらいだけ
人気を得ることが目的でないとか、最終的には公募に送る予定があるなら
公募が終わってから改めて公開する時に空行空ければいいと思う
そうなの？ 俺はそんな作法知らなかったけど
何れにしても我を通すというよりもブログも一緒だが行間空けてばっかりいるの見たらダル〜くなって来るのは俺だけか（笑）
とにかく温く感じて仕方ない。
ま、俺はかなり時代錯誤な人間だから今の時代にウケる事はまずないとは思うけどな
自己満足なら開けなければいいし、それでPVつかなくてもそりゃそうだとしか言えないな
ウェブでよく見る読みやすさ重視の無駄な改行はしなくていいよ
>>932の続き
すっかりウェブ小説の作法みたいになってる無駄改行だけど、あれは作法でもなんでもないから無視でOK
ただ、ウェブに投稿して人気になって書籍化を目指すって思ってるなら、読まれやすさのために無駄改行も手段として覚えておくといいよ
まあ結局は印象的なキャラクターと、長くても分かりやすくてすんなり読める地の文、盛り上がるところとそのための助走がしっかり構成されている、そういう小説が生き残るけどね
それでも地の文の中に台詞を埋めちゃうのは読まれにくいし、台詞の印象が薄くなってドラマを生まないから、やっぱり改行して分けたほうがいい
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/16816452219166707592
【ジャンル】 昔話
【紹介・希望する指摘点】
今時昔話ってどうなのか。
よろしくお願いします。
面白かったです。こういうジャンルってあまりないから作品作って読者を開拓していくのはありなのではと思いました。
よくまとまっていて、ありきたりといえばありきたりですが、昔話はそういうものかなと思うので、悪くないと思います。
似たりよったりの異世界物や恋愛・ラブコメよりは読んでみようと思えますね＞昔話
ただやっぱり流行るものではないかなと思いました
変なテコ入れで美少女やイケメン和尚出しても作者の意図とは違うでしょうし
どうなさりたいのか・どうなりたいのかで意見や感想が変わる作品だと思えます
あとどの年齢層向けなのかを絞られると良いと思いました
大人向けにしても読み手を選ぶ文体に思えましたので的を絞ると雰囲気変わるんじゃないかなぁと思いました
>>935 >>936 感想ありがとうございます。
読んで下さった方々、ありがとうございました。
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/16816410413903915720
【ジャンル】 現代ＳＦ
【紹介・希望する指摘点】
ＢＴＴＦみたいな現代ＳＦです。
読まれない理由がよくわからないです(´;ω;｀)
出来は良いと思うんですが、今一つ読まれない……
何が悪いんだろうなぁ……
５話まで読みました
すみません、第一印象は「読みづらい」でした
視点と時間が行ったり来たりするのがわかりづらく、たぶん主人公の名前が出てくるのは５話目ですよね？
５話になるまで「これは誰の何の話なのか」がわかりませんでした
おそらく第一話の夫婦の若かりし時代の話が関連して来ると思うのですが、それにしては第１話に分量がかなり使われており、読者は夫婦の話から、よくわからない第２話を経て、次はいきなり50年前の第３話へとジャンプさせられることになります。
３話と４話は奇祭としか言いようのない祭の話で、５話になってようやく主人公の名前が判明しますが、１ヶ月時が巻き戻っています
私の読解力が足りないのかもしれませんが、５話まで読んでみて、誰の何の話なのか分かりづらく、続きを読みたいとは思えませんでした
三人称視点に無理があるのかも知れません。主人公の一人称できっちり視点を決めて物語を進めたほうがいいと思います。
とはいえ、文章が日本語として読めない、などの致命的な問題はありません。読みづらいですが、きちんとした文章をお書きになられているので「視点」に気をつければ劇的に改善するかも知れません。
「視点」と「主人公を早く出す」だけでも変わるかも知れませんよ。頑張って下さい。
一話で断念しました
まああらすじの「斜に構えた男」の時点で察した部分はありました
とりあえずSFで擬音はシラケました
堅めのあらすじで煽ってコメディやるのも手として有りですけど、やや外した感がありました
あと2050年代の60男の視点にしては、思考が平成中期に思えました
2050年代で60くらいってことは暴走族なんて目にしてないでしょうし、ノリや背景に未来感がなくて戸惑います
第一話時点で「あらすじとどう繋がってくの？」が見えなくてリタイアです
テーマに繋がる事件が起こる・世界観を説明する・主人公の人となりが分かる
そういうった部分が欲しいなと思いました
なにか一つでもハッキリ打ち立ててもらわないと読みすすめるのはしんどそう
上の人と同じ意見
スロースターターというか「いつストーリー進むの？」と思った
個人的には「あなたがこの手紙を読むころには私は天国にいることでしょう。」からの手紙の文章のみ冒頭に置いて
祭りの描写を少しやってさっさとキャラクター同士の会話にうつったほうが良いと思う
神云々はあとで
あと
「※作者の描写力不足で未成年が飲酒しているように見えますが、彼らが飲んでいるのは水です♪
この宝満祭りでは未成年が酒を持つと水に変わるという奇跡が毎年起きているので全く問題有りません。」
これはかなり萎えた
例え苦手でも作者が「描写力不足」って宣言しちゃいけない
作者の注釈じゃなく本編に盛り込む内容だしその二行目をそのまんま本文に入れればいい
最初の方でこれあると今後も描写力ないからって難しい内容のたびに注釈つけるの？ってなって読む気が失せる
♪とか(笑)とか下ネタとかわりと人を選ぶ文章の書き方だったりネタだったりするから
それやるとしたらよりストーリーで引き込ませることに注力したほうが良くなる
読者はこの物語になんの思い入れのない状態で読み始めるので読んで引き込まれなきゃすぐ読むのやめちゃう
雰囲気づくりとかは最小限にしてキャラだてと読者の興味をひくようなこの小説の目玉を突きつけたほうが良い
5話まで読んだ感じですが、他の方のおっしゃられている様に展開が遅すぎる気がします。
自分の作品に愛着を持ってあれも書きたいこれも書きたいという気持ちは分かりますが、読者のほとんどは作者の拘りには興味を持っていません。
そういうのを持つのは話に引き込まれてからなので、序盤から拘り全開のスロースタートだとハンデとしてはかなり重い物になります。
後、三人称はもう少し硬い文章で書いた方がいいんではないかと。
悪ふざけのノリ的な物を三人称でやる場合、滑った時の寒さは一人称の非ではないですから。
無駄にリスクが高いです。
手紙・祭り・神・時代・土地・登場人物
どれか一つでも統一感とか共通項？一貫性？があれば読んでいけるけど、それがない
で、神についての断定はあそこでするべきだろうか？
キャラクターが物語中の思想として断言してるなら分かるが、ただただ作者の私見として断定されると共感しにくい
傍点で強調するほどのことを言ってないのもあって、ほとんどの読者が理解しないまま切るか次話に進んでると思う
祭りについても、実際にある奇祭なのだろうか？
そうであるならそう書くべきだし、創作した祭りであるならいわれや成り立ちをちゃんと作って理論武装なりネタ仕込むなりする必要がある
「のようなもの」を連発されると読者がイメージするのをやめてしまうので避けたほうがいい
描写力よりも語彙の問題
文章力よりも構成の問題な気がする
まさかとは思うがチンポ連呼のために性表現つけてるのかな？
だとすればチンポを珍宝にするだけで奇祭は成り立つんだが
ただその場合、源平とか引っ張り出してるのと釣り合わないから、ちゃんといわれを考えないといけない
切るとしたら、最初は手紙だけにして一か月前の祭りの視点から始めるべきだったな……
他には？
一話だけ読みましたが60歳で性欲むき出しのお爺さんが気持ち悪かったです
あと話し方も年齢の割に若作りしてて痛々しい感じがしました
実はその辺を少し悩んでいて、全部読むとわかるんですが、最初の老夫婦の手紙は最終話の伏線になるので、飛ばせない。
お祭りの1シーンはこの後『祭りに出るのを嫌がる主人公』にかかるので、後の方にまわすと『祭りってどんなの？』という読者の疑問に繋がると考えたからです。
シーン自体は後回しには出来るけど、この辺の『どんな祭り？』っていう疑問をクリアする方法が見つからなくて、こんな感じになったんだわ。
その辺は何か良い案無いかな？
単に読まれたいのならタイトルを変えた方がいいと思います。
極端な話もっとストレートなタイトルがweb小説で読まれると思います。（そうしないとタイトル切りされる）
「千年先も古臭いお祭りやってるバカ？」とかね。
内容で言うと、まず１話で「今西暦何年だよ！？」という印象ですね。
2050年になってもまだ物理キーボードに物理ﾏｳｽのノートPCだし。
ここまでなら好きで古いの使ってるのかな？とおもいましたが
2050年に60歳の男は20歳のときは2010年なので暴走族やタバコについての感覚に時代のズレを感じます。
（暴走族がカッコイイとされたのはせいぜい90年代でタバコは00年代くらいまででは？ ）
これなら2021年現在でも成立してしまう。
こういうところから未来感が無い、SF感がない。
そして書籍なら良いのですがweb小説としては致命的に話の進みが遅いです。
1話分はいらないか後回しでいいです。
web小説で序章的な部分は嫌われます。1話を一瞥した感じ、即座にストーリーとの関わりが分からないので
よく分からないなと思ってブラバされるか、良くて2話まで飛ばされます。
で、３話でああいう祭を持って来るのもどうなのかな。
いやそういう祭りは実際真っ当にあるわけだけど、祭りが最大のテーマなのだから
『卑猥な歌』って言っちゃうのは違う気がする。
で、この祭りな必要ある？ 卑猥って書いちゃうくらいならもっと荘厳な祭りや、
男たちが闘志を燃やす祭りがあるでしょ
うーん……この話しのテーマが『未来に祭りは必要か？』であると同時に『無駄な物は未来に必要か？』でもある。
それこそ、煽り文句に書いたように、そこは重要なテーマなんだわ。
卑猥な歌は『いらない物』の象徴でもある。
それが『必要か否か？』の話しでもあるからねぇ。
卑猥とはつまり性的なものを指す、そしてそれは種の生殖本能そのものでもある
子孫を残すという全生物の大原則、生存本能を不要なもの扱いなどできる訳がなかろう
もしそれができるとすれば、その種は滅亡の一途を辿るのみ
結末に滅びの運命を用意しているのでなければ、不要なものの象徴は性的なもの以外にした方がいいと思う
例えば謂れ無き差別だったり、行き過ぎたハラスメント的なものだとかね
というか、不要なものの象徴変更を進めるのは、上記以外の理由の他にもただ単に下品が過ぎるというのもある
チ○コマ○コチ○コマ○コ連呼垂れ流してりゃ、作品の肝である不要物の象徴を印象付ける以前に高確率でブラバされるわ
盛った童貞猿がラリってところ構わずトチ狂ってるようにしか見えんもん
それを一話に書いてから始めるべきなんじゃないか？
脈略ない老夫婦の戯れはエピローグまで真相が明かされないんだろ？
じゃあ、一話は不要
>>948を一話で語れば二話の神のことも後でいい
一話で命題語ったらすぐ二話で主人公出したほうがいいし、主人公が出てきてから祭りの話や神の話をして行ったほうが読者に親切だよ
作者は全体を知ってるから大事なことを最初に語りたがるけど、そんなこと読者は知らない
主人公が出てくるまでにアレコレ並べられて価値観押し付けられてもついて行けない
そんなことはあらすじで済ませるか、キャラクターに喋らせて語っていってくれないとついて行けない
けど読者は面白さのほうを求めてるから離脱しちゃう
気に入ってる作品の意味深なシーンは面白さに繋がるけどまだ読み始めたばかりの作品でそれが長く続くと？？？ってなる
序盤は特にストーリー進めながら同時に伏線張るほうが良いよ
今、考えているのは逆で、命題語りと祭りのシーンを無くして、
代わりに一話の老夫婦の会話にＹＯＵＴＵＢＥで祭りを見ているシーンを盛り込んじゃう方だね。
こうすると、「悪ふざけが酷い祭り」のインパクトが強調されると思ったんだけど……
どっちがいいやろ？(;^ω^)
なんでそんな急いで核心から語りたいん？
語るべき口はキャラクターなのに、名前も明かされてない老夫婦をド頭に出して詰め込む理由がないよ
おそらく老夫婦は主人公の晩年の状態なんだろうけど、あらすじとテーマと一話の登場人物が噛み合わなくて読む気がなくなってるんだよ？
ギャグや擬音もその雰囲気を狂わせているんだよ？
物語の中心人物かキーマンが核心を語るから面白くなるんじゃない？
プロローグをエピローグで回収ってのはよほど緻密に練らなきゃ成功しないからやめたほうがいいよ
>>953
うん、それ、スベってる
新商品の紹介プレゼンでいきなりショートコント始めた感じやで
少し気になるんだが、最後まで読んだ上で回収されてないって言ってるのかな？
まあ、最後まで読む気になれないのは仕方ないと思うが、
俺が突き詰めたいのは『緻密に練らないと成功しない』ではなくて
『成功する方法を探る』と言う点ね。
冒頭の老夫婦の会話は最後に繋がるので絶対に外せない。
となれば、ここを如何に面白くして『次を読みたい』と思わせるやり方を
探っていくべきだと思う。
『なろうは異世界が流行ってるから、それを書きなさい』っていうのと同じじゃないか？
お祭りの描写したあと、それを離れた高台からたまたま見た別の地域からきた人が「なあにあれ……」と呆れたように呟く
いっしょに地元の人もいてここで軽く祭の説明もいれる
そして静かな自然や道路を動く車、空を飛ぶ鳥など一通り日常によくある風景描写をいれたあとに
それらを全てかき消すような大声の「チャーーーンペ！！！」が響き、電線の雀が一斉に飛びだった
とかやる
勢いのあるものを強調したいならむしろ周りの静かなものを描写したほうが良いよ
ギャップで強調できる
>「成功する方法を探る」
ならばなおさら物語的に必ず冒頭に設置しなくてはいけない絶対に外せないところ(伏線)と作者の嗜好で外したくないところ(こだわり)と
読者が求める面白さのバランスをとらなきゃいけない
テンポの良い面白さよりも伏線とこだわりを優先するとてんこ盛りになってダレるので(現状これ)
決して妥協ではなく面白さを突き詰めるという方向でいくらかはあえて切り捨てたりしなきゃいけない
伏線はともかく作者のこだわりは作者じゃないとわからないんだけど
老夫婦の会話のどの辺が捨てられないの
それ良いな！
ちょっと考えてみる！
手紙の文面を考えているシーンだね。
実はこの部分にもチラチラと後の伏線が隠れてる。
暴走族とか、イチイチ評価を入れたりとか。
老いて穏やかになったから、暴走族に対しても和やかに受けとめたり、
たかがＡＶに評価Ａをつけたりと、何かと若い頃の彼との対比を入れている。
何やそれ？と不思議に思いながらも千年箱を開く式典の様子をみんなで中継で見ているのだが、
そこに冒頭で考えていた歌が入るという仕掛け。
ツギオは千年箱は自分が過去に戻ったことで生まれた儀式だと気づくと同時に千年後に贈られた隆幸のメッセージに涙するって所で終わる。
物語の最後の展開から考えて（私は全てを読んでいませんが）、この「老夫婦の会話と手紙」が絶対に１話目である必要があるなら、つまり面白くさせて、読者に続きを読んで欲しいのなら、地の文をもっと洗練させる必要があります
シリアスなテイストで行きたいのか、それともコメディ路線で行きたいのか、これではどっちつかずの中途半端な印象です
おそらく後者を狙っていると思われますが、それにしては笑える要素がひとつもありません
この辺りが物語の読みにくさを作っている原因であり、先が気にならない要因となっていると考えます
端的に言うと、ギャグがしょうもなさすぎて物語の邪魔をしています
地の文も文字の羅列でひとつも面白くないので、どうしても物語に惹かれないのです
１話目が外せないセットアップだと考えるなら、ギャグをやめて１話目は堅く書くべきです
そうすると、祭の回（３話、４話）では「堅かった１話目」とのギャップが出ます
しかし祭の回のギャグも全く笑えないので、この辺りは更なる梃入れが必要だと考えます
一番簡単にこの作品を面白くさせる方法は、変な三人称はやめて主人公の一人称で書くことだと考えます
老人の一人称で物語のセットアップが始まる（シリアステイスト）
２話は削除（誰の視点なのか全く分からない）
３話４話は、この物語の主人公が、奇祭を冷ややかに見つめて、嫌がるところから始めてみてはどうでしょう
この物語の大きな欠点は、カメラが誰を向いているのかまるでわからないところです
今誰を映したいのか、それをはっきりさせるだけでも変わるかも知れません
大きな改変が必要と思われますが、頑張って下さい
それ、「少年期」が先に書かれていてやっと成立する手法な
別のやり方として、地の文か心の声で「若い頃はこんなことしなかったけどな」とか付け加えてやっとフックとして成立するやつだよ
プロローグじゃなくエピローグかその一つ前でやるやつやで
他晒す人の迷惑になるから占有しないようにな
ハッキリ言って何人も数話で離脱したくなるようなのは根本的に直さないと無理だから
そんなの一々やってたら スレの主旨から大きく外れるんで
ふむ……
まあ、いいか。
締め切るとしましょう。
皆さま良いご意見をありがとうございます。
丸一日以上スレに居座っては延々とアドバイス乞食し続けた上に、優しく注意されなきゃその汚い尻を上げようともせずに居直り強盗紛いの占拠っぷりかましてたくせに
しかも追い出されてまで「ふむ…… まあ、いいか。 締め切るとしましょう。 」だって、図々しい通り越して頭おかしいんじゃねぇの
そんなだからチ●コマ●コ連呼するだけの駄文うんこ製造機なんだな
そんな駄文うんこ製造機が捏ねるうんこは億年経ようとうんこでしかないので、おとなしく肥溜めに還ってください
ただ解って欲しいのはそれらに ここで自分の考えを説明しても作家としては無意味なんだよ
ただの読者達により多く伝わるように作品で語らないと
似たような反応が多目に有ったらそういう風に読まれるもんなんだなって受け入れるしかない
その後どうするかは書き手次第なんだし
アドバイス貰うのは駄目ではないけど本格的にやるなら本来ここじゃないからって事で
あとは また頑張って書いてよとしか言えないわ
https://kakuyomu.jp/works/16816452218997480070
取り合えず5万文字達成しました。
ざっと荒く目を通した感想だけど、いわゆる普通の小説の雰囲気にはなってるから
たぶんyomuyomuとかあのへんにしれっと載ってたら目を通すぐらいはするとは思う。
ただ、アマチュア小説だとなかなかそういう気になれず、
というのも商業誌は基本的にはどんな作品でも一定以上の水準は満たされているはずで、
退屈なシーンが多少あっても必ず面白くなるはずという信用があるから読み続ける気が起こる。
この主人公は潔癖症とかそういうあれで周囲と軋轢を生みながらも、
何かのイベントで成長を経て、何かを得るかどこかに向かうというストーリーのような気がする。
けど、なかなかそういうことを感じられず、普通の人が淡々と普通の人生を送ってるだけのように見える。
世の中にはそういう小説はごまんとあるけど、それを書くには相応の実績と文章力が求められるから難易度が高過ぎる。
つまりは盛り上がりどころがどうもピンとこない（私見ですが8話とか15話あたり？）
山場とか見せ場をもっと強調するなり誇張するなりした方がいいような気がする。
あるいは一人称小説にして主人公の悶々、鬱々とした内心を露骨に書くのも一つの手かも。
わざわざ見て頂いき有り難う御座います
確かに仰る通りですね、抑揚がないかもしれません
そのあたりをもっと強調して行くように心掛けます
前上げてたのは読んでない。初めて読んだ。
まず感想というか、大衆文学を思わせる作品で図書館に紛れ込んでいてもいいレベルだが、これを掲載する場所がここなのはふさわしくないのではと思ったけど
カクヨムには純文学タグが存在しているしまあいいかと。 ただ、ラノベ的でないものでここで伸びるのは大変だからそれは覚悟を。
まず細かいところから、折角大衆文学的なのだから「・・・」を「……」にするなど小説ルールは従った方がいいと思う。
web小説なので自由だし、意図してならいいけど。
初出の人名、訝るや訊くにはルビ振ろう。別に読めるけど可読性上げるために
３話で汽車とありますが文字通り汽車ですかね？
電車を文学表現の一端で汽車と表現することもあると思いますがそれでしょうか。
だと、ここでは読者の混乱を招くので辞めた方がいいかと
仮に１話冒頭が2021年とすると大人の彼らは40歳くらい？で３話あたりでは1990年代でしょうか？
などと4話冒頭まで読んでの感想。大枠の評価。
自分も似たような状態に陥ったことがあるのだけど、味が薄い。良質だが非常に味付けが薄い。
小説としては出来ている方だけど、いまひとつ盛り上がりに欠ける。
わざとラノベ風の分類をするなら貴作はラブコメものだけど、だとしたらヒロイン（と表現せざるを得ない）
の魅力が全くない。ついでに言うと大衆文学として見てもいまひとつ欠ける。
こちらも自分も似たような状態に陥ったけど展開も非常に平坦でリアルではあるが、
小説として、より言えばweb小説としての面白さ、引き込み力に欠ける。
何か事件が起きるわけでもなく（別に犯罪事件を起こせという話ではない）、物語に起伏がない。
だから読者は先の展開が気にならないので読もうとは思わない。
まあ、私も「文章は読みやすいのにここが悪い」と同じような批評をされました。
私は現在半月ほど更新お休みしちゃってますが973さんはがんばって下さい。
色々なご指摘有り難う御座います
確かに起伏はないし面白味に欠けますね、その辺をもっと変えて行きたいとは思っています
それとステキブンゲイなども一度使ったんですがどうも使い難くてカクヨムが一番使い勝手が良いんですよね
自分は完全な初心者なのですがここで流行っている異世界ファンタジーなるものは初めて見ました
その初心者で素人の自分が言うのもおかしいのですがこんなものだけは絶体に書きたくないですね
とにかく本当に有り難う御座います
もともっと勉強して行きたいと思います
ただ個人個人で目的や主義が違うのだから一方的な貶めは良くないよね
流行りや作法を合わせるのを由とする人もいれば、自分を曲げない人もいる
けれど、環境に合わせて柔軟でいることも必要な場合はあるし、環境に合わせてもブレない志も必要だ
本当はウェブ小説に合わせたくないけどそうしてる人もいるし、ウェブで文芸の書式にしてても読まれる人もいる
目的や主義によるけど、好みで蔑んだり罵るのはやはり良くない
祭りの人も>>976も、自分の思いついた物を崩したくないのは分かるけど、書式や構成を変えるだけで創作は化けることがある
空行の有る無しで読まれ具合が変わるってのはおかしな話だけど、したくないけどした方が良くなることもある（無駄に４行も開けるとかは本当の無駄だが）
同じストーリーでも語る順序を変えるだけで食いついてくれることもある
今までの結果に不満があるなら色々試す柔軟性と勇気はあった方が良いのは間違いないだろうと思うね
まあウェブで若い人に読んでもらいたいのと、本で中年に読んでもらいたいのとじゃ、書式や構成を変えるのはマーケティングとして当然だけど
ウェブで中年に読んでもらう書式や構成とか、本で若い人に読んでもらいたい書式や構成とか、考えてる人は考えてるからねぇ
書きたいから書くってことから少し踏み込まなきゃいけないのかもね
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1616730690/
乙
さすがに埋めるには早いか
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354055062601257
【ジャンル】SF
【紹介・希望する指摘点】
紹介：
壊れたパソコンの代わりにもらってきた感情のある機械の正体を探りながら巨悪に
立ち向かう
希望する指摘点：
矛盾を感じる箇所はありませんですか
重要な話にはタイトルをつけてるのでそこだけ読んでいただければ話が分かると思いま
す
キャラに人間味がなくて会話が説明臭いと思ってるので心情描写、
会話文に関するアドバイスがほしいです。文章もっとうまくなりたいです
中辛くらいでお願いします
1~2日くらいで〆ます
重大な問題
1話から「祐斗は〜」と「僕は〜」が
1人称視点と3人称視点が混在している。
地の文でも視点の混在が常に見られ、小説として致命的。
その他細かいところ
1話は主人公がロボットに対する独自の熱意のあまり
レポートの内容を練っていたら期限ギリギリになったという解釈で
いいですか？
単に期限ギリギリまでサボったあまりマジメでない学生にも見える。
そう取らえられるとここからの主人公のロボット周りの言動の説得力が無くなるので書き直した方がいい。
パソコンなら大抵の大学にパソコン室があるので火急のレポートならそちらでやるべきでは
特に型を指定してないのにパソコンの在庫を切らしてる電気屋とは？
序盤の状況設定が小説とはいえ、こう重なると少々無理に感じる。
まあこのくらいなら少し書き直せばどうにかなる。
「じぃさん」と書いてるのが気になる… 「じいさん」ではダメなのか？
以上。次レスまで移ってもいいからともかく視点の混在だけでも直そう。
12話で、女の子が主人公の友達に「電話を貸して」と言いつつ電話番号知らないってのはおかしいと思う
直通やダイヤル短縮で番号覚えてないってのは現実でも普通にあることだが、それなら電話を貸せと言う前に主人公達に
「貴方達、教授の教え子のようだけど、教授の電話番号は知ってる？」
とまず先に訊ねるべきで、その方がよほど自然な流れになる
これは「お前ら教授の生徒のようだから、番号くらい知ってて当然」という意図があるであろうことを、省略というか描写してないのが原因
読者にそこまで深読みさせるつもり？そりゃ駄目でしょう
あと13話で女の子が敬語をやめろと言っているが、主人公達は敬語は使っていない
敬語とは、ですます調の口調を言うのであって、女の子がやめさせたいのは「ハナさん」敬称呼びのこと、なんだよね？
そこら辺の書き分けがきちんとできないのは、やっぱり駄目でしょう
他に感じたのは句読点、特に読点の少なさが目につく
物語全般に渡って、一文が三行以上にもなっているのに読点がひとつも入れられていない文章がかなり見受けられる
何でそんなに読点をケチるの？
そりゃ大量に読点入れられるのもウザいけど、全くないのは50mプールを息継ぎ無しでクロール泳ぎしているようなもの
それは読者にとって、文章を読む上で非常に負担になる
息継ぎで一区切りをつけることにより、読者はそこまでに読んだ文章を頭の中で読み砕いて整理、消化し、内容を理解しようとする
その理解の息継ぎ地点、休憩地点を設けないのは文章として極めて悪手
とりあえず自分は13話で脱落した、暴力ヒロインって好きじゃないんだよね
あれ、作者的には暴力ヒロインのつもりはなくて単にちょっとだけツンデレ系にしたつもりなのかもしれないけど、自分から見たら立派な暴力ヒロインだから
あと、おじいさんを「おじぃさん」と小文字表記してるのも意味分かんない、あれ何か意味あんの？
直せそうなところすぐ直してきます
冒頭のツカミがなくて、いつになったらイベントらしいイベントが始まるのかという不満が昂じ、ギブアップです。
「第7話 女の子」まで読んで、後はサブタイトルがあるものをいくつか、「第80話 別れ」から最後までチェックはしました。
途中でちゃんと事件が起きて、主人公たちが解決はしたようですね。どこでそのイベント始まったかは分かりませんが。
イベントが始まらないのは、思ったことを全部書いちゃう執筆方針ではないかと思いました。
読んだ範囲ではどれも描写が等しく細かいようです。要不要はもちろん、省略、誇張、デフォルメといったものはなさそう。
とにかく全部書いてある感じ。それでは話が始まらないのも当然かもしれません。
時刻描写を例にとると問題が分かりやすいかもしれません。
> 「もう23時51分じゃないか」
> 急いで提出用のサイトを立ち上げる。提出期限の23時59分がすぐそこまで迫っていた。
締め切りが迫っていることを示すためだけに、細かい時刻を入れているようです。これらに時刻自体は特に使われてません。
「あと10分もない」と焦る様子を描写したいわけでしょ。読者に時刻計算させては不利でしょう。
なぜなら計算した読者は客観的になりやすく、主人公の焦りが伝わらない。その他の細々描写も主人公に余裕、冷静の印象を出してしまう。
> 休日だというのに8:30という早い時間に家を出たのは今日の13:00提出の課題もあるため電気街の開店時間9:00には着きたかったからである。。
単に8時半に家を出た理由を述べてます。これも読んだ範囲では使ってない。
もしかしたら主人公は焦ってるかもしれない。締め切りが迫るのにPCが使えないですから。
でも「昼過ぎには課題提出があるし、さっさと済ませなくちゃ」でしょうか、大事な点は。
いずれも客観情報を細々述べて、主観や大事なポイントは外した描写になっています。
もちろんテーマとか大事な点は読者に察してもらうのが有利な戦略ではあります。
読者としては「あ、そういうことか」みたいに分かると、納得しやすいとかありますから。
でも、そういうことが必要な情報じゃなさそうです。どうでもいいのに面倒臭い。上記以外も全て同様の印象です。
「イメージしたことを全部言うから、そっち（読者）で話をまとめてね」と言われているかのように感じます。
それが早々に離脱してしまった理由になります。読めなかったのでメインのイベント等については感想を言えません。
感想をお求めと思っても、どうにも楽しめないと無理です。すみません。
子文字表記、見つけた分直してきました
描写また句読点、読点が少ないという意見は非常に
参考になります。ありがとうございました
描写が細かすぎるとのご指摘、確かにそうだと思いました
そんなにシーンがあるわけでもないのに長すぎる気がするので
もっと表現を切り詰めようと思います
サブタイトル付いてるのを何話か読みました
会話文は大きな問題はないんですが、特徴付けがテンプレ過ぎていて、それがキャラクターの特徴や個性を無職にしている印象でした
なので人間味がないといった自己評価なのではないでしょうか
作品に書かなくてもキャラクターの性格や癖を決めてから書く、この状況だと自分ならなんというか、そういうことをリアルに想像しながら会話を描いてみるといいかもしれません
または友達や家族との会話、テレビのやり取りから学ぶのもいいかもしれません。
心情描写ですが
決めていた設定は細かく書かれている印象ですが、感情・情動といったものは不足気味で、書かれていても文脈と言葉がちぐはぐなものがチラホラありました
容姿や行動にもそういった表現の食い違いや誤用が多くありました
辞書で調べてから使った方がいいですよ
ここから先はつまんないツッコミします
舞台は1990年代ということですが
パソコン周りやネット環境が時代に則していませんよ
なので大学のレポートをデータで提出とか十分で終わる訳ありません
そもそものレポートのテーマと、それに対する主人公の見解、その根本である怒り、このあたりがサラッとしててストーリーに絡んでいる感じがしない
また90年代にはロボットが人間の職を奪うという予見はごく一部でしかされていない時代で、このテーマを謎のじいさんとのやり取りなどに活かすなら、もう少し深い考察や論戦を入れたほうがSFぽくもなると思います
>>991
本当だ…あらすじに90年代って書いてあるわ。
じゃあパソコン在庫切れの電気屋いても不思議じゃないし、
大学に学生用のパソコン置いてないわ。
が、やはりそうなるとパソコンでレポート書いているのは非常に変。
当時は回線もゲキ遅で多分文字情報の通信だけでもかなり時間かかるんじゃないかな。
>>991でも言われている通り90年代はリアルなAIも発展途上で仕事を奪うなんて発想はまだ先の話。
と、ここまで色々言ったが全部伝聞と推測だけど。
ともかく90年代にしろ今にしろ状況設定に矛盾が生じていると思う。
ついでに言うと90年代要素をどこにも感じない。
なぜこの時代に設定したのか疑問。
ちなみに関係ありそうなことで例えば93年ポケベル普及 95年windows95発売 97年たまごっちブーム
メタ的にはそうなんですがこの世界にはこの時代に高性能なパソコンがあります
でも現実世界にはないものがあるというのと現実世界にはあるものがない
ということを表現できていないため、こうなってます
描写能力の不足からくるものです。もっと精進します
それは描写不足ではなくて勉強不足か設定が浅いほうだと思う
もしくはカテゴリエラー
「ないものがあって、あるものがない」ならSFではなく現代ファンタジーでいいんでない？
ロボットやAIを扱うとSFにしがちだけど、世界観や設定にツッコミ入った時に回答を用意できないならファンタジーの方がいいと思う
決してファンタジーを何でもありのライトなものとして言ってるわけじゃなくて、文章と内容を見るとそっちの方が変な垣根なく読まれるし評価されると思う
一応、作中に説明はあるのですがやっぱり設定的にファンタジーですよね
がんばってSFにしたかったのですが
ふーん、だとすれば猶更なぜ90年代と言い張ったのかが疑問。
現実より科学が発達した1980年代や2000年代もしくは、
おそらく作中の科学の発展具合のベースと思われる現実の2010年代〜2020年代ではダメなの？
SFだとは思う。
横から差し出口でなんですが、そこじゃないように思います。たぶんリアリティの扱いの問題でしょう。
リアリティ（迫真性）はリアル（現実そのもの）とバーチャル（空想、虚構のオリジナル）から成っています。
作中全部がバーチャルですと、読者は全部説明してもらわないと分かりません。読者負担が大きくなります。
そこで、たいていはリアル部分も使うわけです。リアル部分は説明してもらわなくてもいい。
例えばPCは御作で出てきますし、リアルにある、誰でも知っているものですよね。だから説明しなくても分かる。
キーボードの刻印が普通じゃない、と描写するだけで差異が分かったりもするわけですね。作者も読者も楽です。
読者にも分かる部分が多ければ、（作者だけが知っている）オリジナル部分だけ気にすればいい。
それが作中本文にはないものの「90年代」設定にも効いて来てしまいます。20〜30年前ですが、だいたい分かる人が多いはずです。
「作中描写が成立するには、ADSLはまだか。ISDNや速いモデムで実行速度30〜60Kbpsくらい？ 当時はファイルサイズ小さいから（略」とか考えちゃう。
で、「いやそれも無理か。とすると平行世界的なオリジナル設定か」と結論して、改めて作中世界をイメージしたり。
設定のリアル部分は楽に読めるメリットがあるんでした。これでは逆効果ですよね。
その部分を解消するには90年代設定を外せばいいんですが、すると他の90年代部分に説明が必要になる恐れもあります。
バーチャル部分との関わりですと、例えば「90年代にこんなものが出現したらどうなる？」という興を削ぐことにもなります。
痛しかゆしですが、90年代設定をぼかしたり変えたりするよりは、生活感部分を90年代に合わせに行くほうが楽かもです。
（もっとも「リアリティは細部に宿る」に障害となる恐れも。面白さの源たる全体の大嘘を誤魔化すのが、細部のリアルさです。）
（90年代を事細かに覚えてる年齢層ならともかく、10〜20代向けだと描写頑張っても細部のリアルさが伝わりにくいかも。）
（だからSFって近未来以降が多いんでしょう。先のことは誰も知らないから、ありそうな気がすればいい。）
時は現代だと設定的に未来技術を考える必要がある
ただ、物語の主軸は情報による思考操作。未来技術の説明をすると主軸がずれる
なので2010年より前ならどこでもよくバブル崩壊あたりの1990年代としました
ただ、今にして思えば近未来で記憶操作ができた設定にすればよかったかもと思っています
他者からの貴重な意見はとっても参考になりました
もっとがんばろうと思います
ありがとうございました
新しいスレッドを立ててください。
life time: 937日 0時間 54分 3秒
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ニュース
- タンス預金50兆円が狙われる！4月1日から銀行口座とマイナンバーが紐付けられる『口座管理法』とは…トラブル続出制度に新たな火種 [少考さん★]
- 【NHK】「ママチャリとトラブル」動画を“さらし”拡散 法的責任問われる可能性 ★4 [Hitzeschleier★]
- 【芸能】無名の21歳の地下アイドルが「あの頃の橋本環奈すぎる」と話題 「これは次くる」本人驚きの大バズリ [牛乳トースト★]
- 【ドジャース】大谷翔平、今季3度目3安打に1盗塁と躍動 打率.360まで上昇！チームは今季初の完封負けで2カード連続負け越し [フォーエバー★]
- コロナワクチン接種後死亡 遺族ら13人が国を集団提訴 約9150万円の賠償を求める「マイナス情報を広報せず、被害を広げた」 ★3 [Hitzeschleier★]
- 【那須2遺体】被害者は上野で焼肉店等10店舗以上経営…中国韓国製衣料雑貨の輸入も [おっさん友の会★]
- 【WOWOW】UEFAチャンピオンズリーグ・ヨーロッパリーグ 決勝トーナメント★20
- 【WOWOW】UEFAチャンピオンズリーグ・ヨーロッパリーグ 決勝トーナメント★21
- ドジャースvsナショナルズ 7
- 【D専】
- こいせん祝勝会 全レス転載禁止
- わしせん
- 大企業連合「さっさと同性婚認めろ。」SoftBank、Panasonic、KDDI、SONY、本田技研、大林組、YAMAHA、明治、JT、三菱、ANA、NEC [389296376]
- 【画像】クルド人解体業者、ついに一線を超える [234233522]
- コンビニのトイレ入ったら他人の財布を発見、中には現金2万とカード類。お前ならどうする？ [995039915]
- ひるマックセット買ってきた
- 俺が大好きな女はお前らも大好き
- 【悲報】欧米まんさん「177cm80kg」ケンモジワンパン [308389511]