【小説家になろう】誰かが読みます☆16【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]

2019/06/21(金) 02:49:47.92

このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。　（三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。

[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1537767035/

VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10)

2019/06/23(日) 12:02:43.98

>>1
乙

2019/06/23(日) 23:35:10.48

>>1乙です

2019/06/24(月) 04:18:46.08

>>1乙
晒し主がスレ立てするケースは珍しい

2019/06/24(月) 21:41:42.77

>>1乙
1日一枚ブックマークが剥がれていく呪いをかけてやろう

2019/06/25(火) 20:04:38.61

前スレ>>993
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1537767035/993
です。やっぱり、感想はいただけなかったようで。とりあえず〆ます。読んでくださった皆様、ありがとうございました

2019/06/25(火) 20:31:47.83

>>前スレ993
読んだ

主人公の頭ん中がそのまま垂れ流される一人称なんだけど、
主人公にとって当たり前のことや見てわかることは書かれないので、登場人物がさっぱりわからん
静流のどこか気に入った？とか聞かれてもさぁとしか言えない。静流が可愛い系なのか美人系なのかも知らん

展開の方も、前段にあるように描写が薄いので、一人称の主人公の語りに引きづられるんだけど
これがどもりもせず取り乱しもせず、一本調子で語られるので、ピンチもチャンスも感じられず
なんか単調に感じた

読み返してみると悪口だなこれ

2019/06/25(火) 20:32:16.29

ぐあ、書き込み前に！

2019/06/26(水) 03:54:03.68

続きモノを持ってこられてもなぁ…

2019/06/26(水) 12:50:45.26

1巻を金払って読んだ人じゃないと分からないモノ読ませてどうですかと言われても困るよね

2019/06/27(木) 22:19:16.27

晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3953fo/
あらすじが設定垂れ流しな駄文なのでいい感じに改変したいと思っています。
本文も、自分のイメージが伝わってるか不安で何度も読み返しては修正していますが、もう公平な視点で見れなくなってきました。
アドバイスよろしくおねがいします。

2019/06/28(金) 15:27:04.11

>>11
とりあえず今から読み始めるから感想は１、２日まってくれたら書くよ

あらすじって考えずにプレゼンって考えて書いてみたら？

2019/06/28(金) 19:23:53.68

>>11
とりあえず７話まで読んだよ。

小説にするのは難しい目のジャンル(TCG)かなって思ったけどどちらかと言うとローグライクカードゲーム(例Slay the Spire)だね。
イメージしたのは遊戯王のエンタメデュエルやね

ストーリーはチュートリアルを七話まで読まされた気分だね
恐らくやりたいことは副題の問と答が全てなのかな？
話の展開は良いと思うんだけど物語の展開は無いね

ここからはカードゲーマの偏屈
カードゲームの見所は限られたリソースで展開される事だと思うんだけど
、空打ちは良いけど折角空打ちはしたのに涙や平手で対応してるはどうなのって思うな
連発とかするならただのクールタイムでカードの意味が無いと思うの(枚数制限とかわからないけど)
あと一枚で何発も撃てるなら空打ちが大変そうだねw

鏡は一枚で六枚出せるなら一回割りきりで攻撃されたタイミングで自分の前に呼び出してばら蒔けば使えそうかな？
ばらまいた鏡が相手に使われるって？やったね相手の片手を封じたよ(´・ω・`)

大技の雷って単品使用でも十分役に立つと思うんだけど…
ストーリーの流れ的に恐らく数秒～十何秒間で20発雷を落とす効果と仮定&三十メートル範囲
一発のダメージと範囲が不明だけどとりあえず敵炙り出しに使えるよね？
まだ相手のカメハメハの方がロマン砲……(´・ω・`)

2019/06/28(金) 20:57:41.99

>>11
読んだ

あらすじについては知らない
粗筋つうと、ランク戦に明け暮れることになったとかファンから逃げ回ることになったとか
運営の巨大な陰謀に巻き込まれたとか、これからの展開を出して
どういう作品か（主人公無双ハーレム/勝敗無視のロマン主義/「玻璃猫先生……！ネクロがしたいです……」）を匂わせるというものなのだから
著者の頭にあるこの先の展開がわからんことにはなんとも

本文については
答1-4の頭で、ギラギラした目でニコニコと笑うという描写が、どういう顔してるのか想像できなかった、かな

2019/06/28(金) 21:13:23.29

聞かれてないことだけど、確かに
所詮初見殺しなんだから、踏んだ場数が違う上位相手に二度目はないだろとか、
ネクロのセオリー知らないから主人公の普通じゃなさがわからんとか、
わからないゲームのわからない解説聞いててもわからない（から読み飛ばされそう）とか、
知ってるのか雷電は偉大とかまつがん戻ってきてくれないかなとか頭に浮かぶから
タイトルやあらすじで、そーいうのではなくてチーレムですとかなんとか書くのがいいのかしらん、チーレムかどうか知らないけど

2019/06/28(金) 21:53:55.79

>>11
読んできた

あらすじに書かれてることのうち、
最新話までで語られてるのが、ゲーム内容が
対人アクション要素のあるTCGであること
主人公が謎コンボを決めることに熱中していること
の二点で、VRゲームがマンネリ化してきたとか
新興メーカーがどうこうとかの下りが全く出てきてないけど
これは今後、本編で触れられる予定なのかな？

触れる予定ないなら、あらすじに書く必要もないと思う

後、未だに本編でゲームタイトルさえ出てきてない中、
（出てたらゴメン）
このゲームでは～って説明がされてることもあってか、
ゲーム内容を知っている人向けに行われたデュエル解説を
知識ゼロで聞かされてる気分になった

ロマン解説については、全部終わった後に
説明されてるからか、全然、ロマンを感じない

試行錯誤してるところが描写され始めたら
印象が変わるんだろうなと思う

2019/07/05(金) 18:22:44.75

晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0987fl/

ゲーム世界に転生ものです。
先が気になるか、ここが良かった、ここはつまらないなど感想をいただけると嬉しいです。

2019/07/06(土) 00:43:24.05

>>17
読んだ

先は全く気にならなかった
前話までの内容を８割がた忘れてても難なく読み進められる書き方で、通勤通学の合間に更新分読むのにちょうどいいのだけど
・この先の展開を予想する材料がなく、「今そうだということは次ああなるわけで、じゃあこうなるな！」、
「このままだとああなるけどどうするんだ？」みたいなのが一切湧かない
・登場人物の掘り下げが浅く、愛着が持てず、キャラの今後に興味が持てない
そんな漢字、また見たいであって、先を知りたいではなかった

他
先生の恋愛事情は長くなくいい感じ、これから先で「またか」とか「やっぱり」とか感想漏らせそう
主人公と王子様のセリフはシチュエーションコントにでもなんの、それともシナリオライターがクズでも絵が良ければゲームは売れるって話？
十五歳と同じ頭に見えるからオーキスは地の文でしゃべるな

>そういって彼女は少し寂しそうに微笑んだ。やっぱかわいいなーと思う。実はゲームの時から推しキャラんだよな。
余裕あるなお前、気まずいんじゃなかったんか
>自己嫌悪だ……俺はその感情を痛いほど知っていた。
そんな素振り露も見せてくれませんでしたが

2019/07/06(土) 01:56:12.09

>>18
よんでくださってありがとうございます。
毒にも薬にもならない感じですね……
もうちょっと伏線とキャラの掘り下げを意識してみます。

ご指摘いただいて主人公の感情の流れがおかしいですね。
もうちょっと意識してみます。

ありがとうございます

2019/07/06(土) 21:02:44.69

>>17
とりあえず８話まで読んだよ。

最初に主人公なんだけど印象が薄い
もう少し濁った目のことを主人公と他のキャラとのやり取りでいれると主人公のキャラ付けができそうだね
正直、幼馴染みの方が読んでて印象に残りやすいね
キャラとして幼馴染みは好きだな。軽口のやり取りが個性になってて良いね

この手の主人公が陥るバッドエンドにしてはぬるい。
退学程度なら割りと生きてくのにどうにでもなるから困った感が薄いのが展開の先が気にならない要因かも
直近のピンチを間近に控えさせて少しでもハラハラさせた方が良いんじゃないか？
折角ティア登場で少しは展開を迎えるかと思ったらあれとか無いわ…
さっさと入学しても良かったんじゃないかな…

下部の空白は多すぎない？

ここでよく見られる設定の垂れ流しが少ないのが良いね
題材は好みなのでもう少し読み進めるよ

2019/07/07(日) 00:40:13.12

>>20
よんでくださってありがとうございます。

主人公のキャラが薄い。ちょっとキャラ付けを考えてみます。

確かにダラダラつづいてしまってるんですよね。
自分でも山場がないと思い今山場を作っています。
もっと早く山場を作ればよかったと反省しています。

下部の空白はさらし終わり次第修正します。

よんでくださりありがとうございます。

2019/07/07(日) 12:32:23.42

晒します。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3848fp/

ラップでディベートする部活モノです。
あらすじで避けられているだろうなとは自覚があるのですが、HIP-HOP感を最初に出したいというのがあります。

文章にリズムや韻が何となくでも伝わるかどうか、議論の内容も伝わるか、ジャンルはどこの人達に一番読まれやすそうか、気になっています。

いずれにしても読んで頂けるだけで嬉しいです。よろしくお願いします。

2019/07/07(日) 12:37:32.94

>>22
ちなみに連載モノです。

2019/07/07(日) 14:05:03.34

>>22
ゴメン。晒しだと言われても作品を開いてあらすじ見た瞬間でブラバ

韻を半端に踏んでいる感じでどこがどこにかかっているのかがわからないのでリズムが読めず、出来損ないのルー語を見ているようで何を言っているのかもまるで理解できない。
しかも最初の一文でいきなり「アリーヴェデルチ」とジョジョネタぶっ込んで来た時点で「この作者は本気でhip-hopをなんだと思ってるんだろう」と言う怒りとも呆れともわからないモヤモヤした感情に苛まれたのでこれ以上は読み進められませんでした。

無理です。そもそも作者がどこに向けて書いたのかもわからないものをただの読み手である我々が分かるわけありません。
力になれず本当に申し訳ない。

2019/07/07(日) 14:26:49.50

>>24
すみません、コメディ向けに余計なボケを入れようとしたのは良くなかったですね……、不快感を与えてしまい、すみませんでした。
HIP-HOPを馬鹿にしているつもりはないです、小説冒頭序文に真面目なテーマを置いているので、あらすじというかトップページにアップテンポを入れておきたかったといいますか。
フリースタイルの煽り合いを技術でカッコ良く魅せるコンセプトに感銘を受け、そういうギャップ感をどう出せば良いかと模索中の次第です。
しかしその結果、自己満足に寄りすぎて、読者を置いてけぼりにしてしまうのはやはり良くないのかもしれません、読者にどう訴えかけるか、より考えていきたいと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました、批判していただけるだけでも幸いです。

2019/07/07(日) 14:48:03.34

同じくあらすじでブラバだった。すまん

Hip-hopは好きなんだけどなあ

2019/07/07(日) 14:54:52.58

>>26
HIP-HOPはまだ関心を持ってから日が浅く、正しく世界観を表現出来ていないのかもしれません。より好きな人にはかえって嫌われてしまうのでしょうか……、一人だけ感想を下さったラップ好きな方に褒めて頂いて慢心していたかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございます。

2019/07/07(日) 16:28:30.66

あらすじでほとんど読んで頂けなかったのか、本文を読んでも駄作だったのか、アクセスも無くなったようなので、締めさせて頂きます。

お目汚し失礼しました。開いてくださっただけでもありがたかったです。
ご協力ありがとうございました。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd1f-up5F) · 2019/07/08(月) 14:08:47.81

hiphopは全然分からんが、読んでても内容が頭に入らないし語呂が悪くて気持ち良くないなあ…

2019/07/08(月) 19:09:19.65

>>29
あまりにも不評なようなのでラップっぽい部分を大分削りましたが、あらすじは未だ読みにくかったでしょうか……。

締めたつもりでしたが、未だ次の晒しがないようなので、読んでくださった方がいらっしゃれば、ご自由に批判していただけると幸いです。
激辛意見で構いません、私としても、どうラップの良さをディベートに持ち込んで面白く表現出来るか真剣に考えております故、どんなご意見でも助かります。
少なくとも本編部分では普通の小説を書いているつもりなので、出来れば、そちらの部分のご意見も頂きたいです。

2019/07/08(月) 19:46:56.73

あらすじ読んでも何する話なのかがさっぱり分からん
あらすじの下にある各話タイトル見ると、
さらに分からん

小説を読みに来た読者は、この時点でブラバすると思う

コラムとかエッセイ読みに来た読者は
序でそっとじする

序でやっぱり小説なのかなと思って読み進んだ人は
オープニングラップでブラバすると思う

結局、どういう層を対象にしてるのか分からん

2019/07/08(月) 19:54:26.17

>>30
たのむからあらすじは普通の日本語の文章にしてくれ。「！」も英語も極力使わず。

作者だけが盛り上がっているって印象がある。
読者は初見でこの物語の魅力もなんも分からない状態であらすじを読む。
それなのにあんなテンションあげあげの文章書かれてたら「うわ……」って引いてそのままブラバなのは当然。

そしてきちんと読んでみれば最初に一応あらすじのようなストーリーの説明はあるけど
ラップ調がそれを理解しにくくしてるし中盤からあらすじなのかなんなのかも分からなくなってるし
あと小説だったり詩だったりってところも読者がつきにくい要素だと思う。
小説読みに来てこういう文章あったら「詩は……趣味じゃないな……」ってなる。ブラバしたくなる。

2019/07/08(月) 19:56:43.26

>>30
激辛でいいならちょっとだけ…読む気なかったけど気まぐれで開いてあらすじを見てみたら、
作者が自己陶酔に浸りながら人を馬鹿にしている印象を受けてしまいました。
（印象を受けただけで、誹謗するつもりはありません）
またあらすじ時点で理解に非常な労力が必要であることがわかったので、
本文はもう読む気どころか開く気が起きません。

Hiphopやラップをやりたいだけなら小説でなく音楽をやればいいと思います。
音楽には、何を言っているのか分からないけれど音色が楽しい、という強みがあります。
小説にはそれがありません。何を言っているのか分からないものは、何も分かりません。
小説という形態を選んだからには、Hiphopやラップという概念を知らない人にも伝わるように、
とにかく平易な言葉と文章を使って、読者に伝える努力をしてほしいです。

2019/07/08(月) 20:53:59.30

>>31
ご意見ありがとうございます。
あらすじでもっと構成を説明した方が良かったかもしれませんね……部分別だと割と途中でのブラバが少なかったので、そちらに乾湿は平気なのかと思っていました。

どの層というか、小説もしたいし、その中で描くラップも議論もちゃんと両立させたいという感じです。
ディベートのレクチャー本みたいにルール説明ばかりにしたくないので、良くわからなくても表現やテンションだけで面白いとか、そういう形の物にしたいと模索中です……
独白では苦悩しているヒロインと、成島ではコミカルな主人公と、オープニングラップではキューピッド役のラッパーと、三者三様の世界観を伝えておきたかったというものでした。
これが伝わるように、トップページの情報を増やしていきたいと思います。
とても参考になりました、ありがとうございます。

2019/07/08(月) 20:59:17.43

>>32
なるほど、とても参考になります。ありがとうございます。
トップページであらすじ兼コンセプトを伝えたかったのですが、中途半端に説明するのも良くなかったですね、部分によって構成が変わるということをちゃんと伝えるよう書き直してみます。

2019/07/08(月) 21:05:30.39

>>33
ご意見ありがとうございます。
馬鹿にしているつもりはなかったのですが、すみません。
ノリノリのあらすじみたいなのはやはり敬遠されやすそうですね……。

一応本文ではほとんど平易な言葉と文章を使っているのですが、最初に誤解されないよう気を付けないといけませんね……ありがとうございました。
韻文にも何を言っているのかわかりにくいけど楽しいという性質があると思ったので、ラップというテーマでの言葉遊びをそのまま伝えたかったのですが、説明性と両立できるように頑張ります。

2019/07/09(火) 19:32:38.67

区切りの良いところまでいけたので晒します

『白銀のヒーローソウル』
http://tueee.net/ncode/N4317FP/

ジャンルはハイファンタジー×変身ヒーロー
王道なストーリーを目指して書きました。
良ければご覧ください。

2019/07/09(火) 19:40:38.31

>>37
おーぷん晒し中かよ！と突っ込んでおく

2019/07/09(火) 19:52:11.31

>>38
あらすじの方にこっちの晒し中も入れてあるんで、おねがいします！

2019/07/10(水) 00:50:58.87

>>22
読んだ
評価は伏す

・長々と続く理屈が楽しくない
読者をうならせるわけでもなしクスリとした笑いにつながるわけでもなし
twitterアカウントにたまにフォロワー0のあるでしょ、ああいうの見てる感じ
・ラップの良さが伝わってこない
ライムはないしフロウは見えようがないし
というか作者が考えた発音と読者に思い浮かんだ発音って全く違うものになるよね
・読者がキャラを掴んでない状態で「とだれそれが言った」なんかを使わないで何人も出すと、誰が誰だかわからん
・論点を詰め込み過ぎ
人間の記憶力はそんなにない
理解の助けになる図解とか箇条書きとかもないので、読者の目は立論と反駁を往復運動する
理屈無視して、嘘とハッタリで楽しく読ませるとか、勢いで押し通すとかいうのはあるが、そういうのでもないし
・ヒロインの魅力を描くというのは登場時に説明することではない（どうせ読者は忘れる）
その後も描写を続けなければモブと同じだ、下から見た顔のどこが綺麗だったんだ
股間の感想はなにもないのか！『相対性理論』はどうした！やつは何も感じなかったのか！
もっと熱くなれよ！

んでまあ、なろうをクラウドファンディング化ってなんだろ
「なろう運営の株式会社ヒナプロジェクトは小説のクラウドファンディング出版サービスを始めろ」なのか
「書き手は出版社を待つのではなく自分からクラウドファンディングを募れ」なのか

2019/07/10(水) 22:40:36.63

>>40
しっかり読んでくださりありがとうございました、とても参考になります。
もしよろしければ、もう少しご意見が頂きたいです。

・長々と続く理屈・論点詰め込み
これは自分もそう思ってます。
容姿論題はガチディベーターに驚かれる展開にしないといけないので、仕方なく論点多めになってしまいました……。詭弁とかは一切通じない相手って設定でもあるので。
でももうちょい減らした方がやっぱり良さそうな気がしました、ありがとうございます。
以降は現状のフリースタイル寄りで少ない論点での掛け合い中心にしてこうとは思ってます。

デモ部分は特に実験ありきなのですが、あそこでの理想方針としては、長々と続いてしまう本来的なディベートの姿をノリと韻文で「よくわかんないけど楽しそう」な印象に変えられないかと。
ただやっぱ長すぎて寒いかなあ、どうなんだろうと悩んでいたので、ハッキリ言ってくださり助かります。
嘘喰いとかみたいに、良くわかんないけど凄そうって感じで読める話にしたいというか。

ノリと比喩表現と韻文で乗り切ろうという発想だったのですが、まあ冗長過ぎましたよね。
ただ一個も響かなかったのはつらいっす……

図解は入れるべきでしたね。仰る通りです。
ディベートにも効率的なメモの取り方があって、これを入れなきゃなあと思いつつ、ノリでどれくらい乗り切れるかも確認したかったもので……。鋭意作成していこうと思います。

・ラップの良さ
自分の中にはあれど、フロウが伝えられないのは仕方ないので、5音7音になる単語の繋がり重視で韻か比喩に落としつつの文章にはしてみてます。
ラップが好きな方には怒られるかもしれませんが、音楽としては伝えられない前提として、スラングも使える自由度の高い言葉遊び要素として持ち込めないかって発想でした。
でも作者側にはリズムがある前提だと、かえって気になって読みにくくなりますかね？
リズム気にしない方が読めるよ、とも明言しにくく、どうしたものかと…

ちなみにまだラップはモグリで、デモの方では韻をなるべく踏んだつもりでしたが、ラップ的なライムとしては成立していなかったでしょうか？アドバイスを下さる方がリアルの周りにいないもので……。
ヒロインはディベーター側の人間なので、容姿論題ではあまり韻は踏まないのですが、デモの方では踏ませていたつもりでした……。
図々しいお願いなのですが、どこでもいいので、より具体的に御指摘頂けると、とても助かります。これがライムだと思ってるみたいだけど違うよ、みたいな話というか。

・ヒロインの容姿
あそこでは覚えてほしいというより、最初にただイメージカラーを一定伝える部分に、主人公の相対性理論の視点を兼ねただけのつもりでした。三人称ですし、一時的に成島視点を入れただけで、これはそうであることを明確に一言書くべきでしたね……。
本来的にはあんまキャラの見た目に細かく言及していくつもりはないんですよね、特に股間とかは一応真面目なテーマありきの青春モノな話なので
あんまりにおいとか細かく書いても下ネタコメディみたいになっちゃうかなあと……。
ただもう一段階くらいは描写を細かくした方がいいかもしれないとは思いました。ありがとうございます。

・クラウド
政策内容説明は韻文化しにくかったのと、ディベートの感覚だと政策を具体化するほどAD・DAも具体化しなきゃいけなくなっちゃうので、方針だけで出来る話にすれば良いかと省略しました。
内心としては、前者によって、作り方的に日間・月間には乗れないけどコアなファンがいる中堅にも後者のルートを与えて日の目を浴びせる仕組みがあれば、そっちの界隈盛り上がるよねって感じです。

2019/07/15(月) 00:28:04.85

スレを流し見したが
ブラバ言うのは禁止や、と言うとるのに平気で使っとるの

2019/07/15(月) 00:38:49.14

確認したら確かに載ってたな
・テンプレ書いてあっても忘れるくらい強烈なブラバ力なのか
・ただテンプレを知らなかったのか
どちらかだろうね

2019/07/15(月) 01:52:47.69

まぁ、晒す方も
＞「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
＞自信作だと胸をはろう。
ではなくて、アドバイスくださいになってるから気にしたらダメか

スマンな、細かいことでスレ汚しして

2019/07/15(月) 04:08:14.76

実際のところ感想要らないって人のは誰も読まないし…

2019/07/15(月) 06:16:00.37

俺はテンプレ守って、いいと思ったのしか感想書いてないぞ
アドバイスくださいもスルーしてる
そんなスレ民多いんじゃない？
こんな雑談の時は湧いてくるし

2019/07/15(月) 11:22:43.90

>>46
俺はブラバしたって書こうとしたら結構書かれてたからもう書かなくていいかってなった

2019/07/15(月) 11:31:48.50

ブラバという単語がダメなんじゃなくて袋叩きにする暴言がNGなんじゃないの？

2019/07/15(月) 12:06:12.52

アドバイス欲しい人には「ここがブラバポイントでした」は有益なのだろうけど、
テンプレに従うならブラバと思った時点でスルーでしょう
まーみんながそこまで厳格にしなくてもいいかもなんだけどさ

2019/07/15(月) 12:07:06.75

ブラバしたって、それ以上読む価値なしって意味だから
十分暴言じゃね

ただアドバイス求む、の時に、
「ここがブラバポイントになると思う」
が、暴言かというとそんなことはない気もする

2019/07/15(月) 12:32:42.64

毎回晒しのPV見る限りだと結構な人数は常駐してるのよね。
確かに暴言とか作品をこき下ろすのはダメだけど、かと言って晒しましたの後、暴言になりそうだからみんなでスルーみたいなのもどうなんだろうとは思う。

その辺りの塩梅が難しいね

2019/07/15(月) 13:02:32.43

晒されたやつには一応全部目を通すけど
スレ的に面白かったらレス、つまらなかったらスルーなのかなと思って見てる

2019/07/15(月) 13:56:43.60

晒します

全てに干渉する能力を手に入れた俺はこの世界の管理者になることを決めました

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2917fo/

あらすじが下手でうまく説明できないんですが

能力が使えるようになった主人公とその周りの人物達のバトルものです

見てもらえたらと思います

2019/07/15(月) 18:11:46.85

>>53
PVがすごい増えてる、見てくれてありがとうございます！
いつもブラバがすごい多いんで、気になるところとかあれば指摘を貰えたらありがたいです

**sage** (ﾜｯﾁｮｲ 768e-KxfX) · 2019/07/15(月) 18:22:21.68

>>53
晒し中のタグがないぞ

2019/07/15(月) 18:37:01.58

>>55
失礼しました
追加しました

2019/07/15(月) 20:26:08.36

>>37です
晒しから結構時間が経過したので、タグを外しました。

2019/07/15(月) 22:08:34.45

現代が舞台の物語です、小難しいことは何も入れてない単純な能力バトルものなんで気楽に読んで貰えたらと思います。

あらすじの後ろの方か、１話目の頭に持ってきたほうが良くないかな。

2019/07/15(月) 22:45:21.74

>>53
まず字下げをしていない
続いて三点リーダー（…）を１個だけで使用している箇所がある
三点リーダーは偶数個で使用するのが文章作法上のルール
感嘆符の後に、一字空けをしていない
例）
「カクミ！もう８時２５分だぞ！昨日も言ったぞ、もっと早く出勤するように！」
ではなく
「カクミ！　もう８時２５分だぞ！　昨日も言ったぞ、もっと早く出勤するように！」
とするのが文章作法上のルール

とまあ、小説を書く上での基本的なルールを守れていない
ので、作品がどうのこうの以前の問題。早急に直すべし

2019/07/15(月) 22:48:47.95

文章作法批評禁止ってテンプレ読めない奴が何言ってもな…

2019/07/15(月) 22:49:52.55

>>58

ありがとうござます
あらすじは本当に悩んでるんで、この話はこんな感じだよっていうのを頭に持ってきてたんですが

冒頭の文言は末尾に移動させてみました

2019/07/15(月) 22:57:53.35

>>59

ご指摘ありがとうございます

人に見せる以上、不快にならないように基本は守るべきですよね
毎日更新を続けるために新規で書くことばかりで修正がないがしろになってしまってるところはあるので、文法や誤字に関してなども時間をみつけて直していこうと思います

2019/07/18(木) 19:37:04.43

あらすじでの脱字で大丈夫かよと思ったら本文2行目でもういいわとなった徒労感

2019/07/18(木) 22:11:56.60

>>63
ご指摘ありがとうございます

不快な思いをさせてすいません、修正しました

2019/07/19(金) 01:07:23.88

3話まで読んだ。
作者がストーリーをこうやって進めたいと思ってそれになぞってキャラを動かしてるって印象。

女子高生たちが話しかけてそれをきっかけにカクミが興味を持つって流れにしたかったんだろうけど
1話のアズの話しかけるシーンはカクミからしたらそりゃ混乱するだろってくらいアズの問いかけ方が無茶苦茶。
最初に「何か知ってる？」って聞いたのな自分なのに、冷静になってあとでカナが光が見えるかと聞いたとはいえ
「そんなこと聞いてない！見えるか見えないか答えろ！」はただ嫌な女だなって印象しかない。

2話は「あの子たちに会えば光が見えるのか？」って考えた直後の行動が「目を閉じて集中してみる」なのは不自然すぎる。
あの子たちに会ってみようって思ってまた駅へ、とかなら分かる。
あるいはカナあたりから「集中したら分かりますよ」みたいなことを最初に会ったときに言われてたとか。
そしてそれだけで職場飛び出すのかよとも思う。
アズとカナの光を感知して現場へ移動って展開にしたかったのは分かる。

作者は全てを分かっているからこれで問題ないと思ったんだろうけど
読者は何も知らないということを念頭に置いて書いた方が良い。
更新ペース少し落としてもいいからその辺訂正したほうがいいかも。

あと誤字は多いから推敲必須。
地の文も一人称にしたいのか三人称にしたいのかわからない半端な部分がある。
末尾がほぼ全部～だ。～た。だから、～である。～ではない。みたいなのもちょいちょい挟むといいよ。

2019/07/19(金) 07:55:20.76

>>65
丁寧なご回答ありがとうございます

改めて読んでみるとアズの行動は極端ですね、強引で真っ直ぐな娘を表現したかったのですが、力不足でした

その他の部分も含めて全体的に修正していきたいと考えてます

2019/07/20(土) 00:27:37.10

捨て駒まで読んだ
上で指摘されてない気になったところ

いいところ
・ひとつひとつが短くてサクッと読める
・更新頻度が高い
・上で指摘されてたところを既に一部修正している

個人的にすごく気になったこと
・句点（。）使ってないこと
この辺は自由なんだけど小説なのに句点がないだけで読む気ガリガリ削れる
・1話でアズとカナが女子高生であることを一切説明されてないのに2話目のモブに「女子高生に～」と言わせてたところ
あらすじ見れば察しはつくけど……。あと「休講」は高校生じゃなくて大学生が使うイメージがある

悪いところ
・キャラクターの魅力が伝わらない
キャラクターの良いところは地の文でなくて行動で示すべきだと思う
おそらく作者の中での「こいつはこういうキャラ」と読者の中での「こいつはこういうキャラ」に乖離がある

キョウドウなんか顕著だと思うけど、
多分キョウドウは「単純だけど正義感が強い熱血漢」という設定なんだと思う
けど「会ったこともないしよく知りもしない父親」を尊敬して、正義の信念を受け継いでると書かれても
あまりにもぼんやりしすぎてて実感がない
父親が正義の人なのかすら書かれてないし
せめて『母はよく昔の父の話をして「お父さんみたいな、
弱い人を守れる人になりなさい」と言っていた』みたいな一文が欲しい

これが悪く作用しているのがトドロキとの言い争いで
ここでキョウドウがやっていることが「筋トレをしていたらトドロキに騒音を注意されて『俺は間違ってない！』と逆ギレする」ということ

トドロキは最初は穏便に注意していたことや、キョウドウが「他人と目もあわせられないくせに」と
その場にまったく関係ないこと持ち出して嫌味を言ってトドロキをキレさせたのが更に悪印象に拍車をかける
いいところ（？）はぼんやりとした説明だけで、悪いところは行動で示してしまった
結果キャラクターの印象が良くない
個人的にはキョウドウには素直に謝らせて、更に違う場所で筋トレしようとしたら
トドロキが「筋肉しか取り柄のないやつは必死だな」みたいな嫌味を言っているのが聞こえて言い争いに……とかだと
キョウドウのキャラを崩さず言い争いに発展できると思う

多かれ少なかれ他のキャラも似たようなかんじ（描写不足）だと感じた
死傷者100名以上の大事故が原因での休講なのに「毎回事故ればいいのに」とか言っちゃうアズはやべー女だと思います

2019/07/20(土) 00:37:31.82

書き忘れ
キョウドウの「100万人を救うために1人を犠牲にする」ことについて葛藤するのはすごく美味しい設定なのに
あっさり描写されてて印象に残りにくいのはすごくもったいないと思った

2019/07/20(土) 02:12:30.28

>>67

具体例を挙げてのご指摘、参考になりました、本当にありがとうございます。

指摘されたところを改めてみると、キョウドウとトドロキのやりとり強引ですね。

書きたいストーリー有りきで書き進めてるせいで、掘り下げが薄くなってしまってるので、テンポとキャラの掘り下げのバランスを考えて、もっと掘り下げにウエイトを置いていきたいと思います。

句点（。）は正直悩んでたのですが、読み手に取って内容以外の不快な要素になり得るのだとしたら、修正すべきなので、時期をみて一気に直します。

貴重な時間を割いてみてもらったので今度目を通してもらえたときには、面白くなったと言ってもらえるように改善にも力入れていこうと思います。

2019/07/23(火) 02:19:35.26

今晒しても怒られないかな？

2019/07/23(火) 02:42:46.07

誰も怒らないさ

2019/07/26(金) 21:44:31.07

そうして、三日が過ぎたのであった

2019/07/26(金) 23:43:16.99

今って晒しても撃ち殺されたりしない？

2019/07/26(金) 23:53:15.73

しないよ

2019/07/26(金) 23:55:52.40

じゃあ早速

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4456fj/

・面白いかどうかをストレートに教えてもらいたい
・主人公とヒロインのキャラクターは印象に残るか
・続きを読みたいと思えるか
・あとはとにかく読んで思ったことをなんでも

よろしくお願いします

2019/07/27(土) 00:54:30.16

バキューンバキューン

見覚えのある作者名だと思ったら見覚えのある作品名があった
それはそれとして素直な感想を

・文章は上手いけど重い
・タイトル詐欺感ある（ノリの点で）
・ラが多い
・開幕ポエム
・1話から固有名が多くて把握しづらい

2019/07/27(土) 05:44:47.67

>>76
感想ありがとうございます
た、タイトル詐欺は三話くらいまで読めばいくらか回収できると思うので…

2019/07/27(土) 06:05:27.04

>>75
開幕マジックザギャザリング/フレーバーテキストからの
謎ポエムで多分8割がブラバしてると思う
正直これはきつい、もっと読者目線になった方が良い

2019/07/27(土) 06:29:06.52

>>78
エーダメですか…好きだったので使いたかったんですが…

2019/07/27(土) 09:09:09.55

晒させてください。全てが初めてなので右も左も分かりません。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6895fq/

どうすれば皆に読んで貰えるようになるのか。
この話が面白いのか。
既に投稿している分以上に大分書いてしまっているので、出来ればまずは一作完結させたいとは思ってます。
現実を厳しい言葉で教えて下さい！

2019/07/27(土) 09:20:20.61

タグもコメントもない気がするが
テンプレ読んで最低限のルール確認もしないのが
読まれない原因なんじゃね？

2019/07/27(土) 09:41:48.75

〉〉81

すみません、仰る通りでした。

もしもしからで安価も付けられませんが言われた事を直してみました。
宜しくお願いします。

2019/07/27(土) 10:19:26.53

>>80
最新話までざっと読んできた

20話（予約投稿なしなら8万字？）も使って
話が全く動いてない印象

何しろ、やったことが転生して女の子とお風呂に入って
狩に同行しただけ

異能力バトルとかタグついてるがいつ出てくるのか

転生前の自分語から接待営業エピソードが延々続くところで
ブラバする人もいるんじゃないかなと個人的には思う

2019/07/27(土) 10:36:23.00

〉〉83

ご指摘ありがとうございます。

もう少しテンポ良く進めた方が良いと言う事ですね。

話数文字数の配分を理解していなかったですね。もう少し話に緩急つけられるように頑張ります。

貴重な時間を使って読んで頂きありがとうございた。これからもっと精進します。

2019/07/27(土) 15:00:05.90

>>80
・文章自体はわりと読みやすい

・展開が遅い
転移するまであまり今後に関わらなさそうなのに2万字。この5倍は早くしたい

・展開に関わらない余計な文章が多い
遅い理由。無駄な描写や説明、どうでもいい小ネタが多い

・独特な設定が多いけど面白くない
面白くないところで独自性を出してもしょうがない。読者を混乱させるだけ
テンプレ世界観が好まれるのは「説明を省いて面白い展開に集中できるから」だよ

不自然な場所は伏線かな、とも思うんだけどそれが面白く回収されそうにも思えないんだよなあ。そうするとただ不自然に感じさせるだけで逆効果だよ

総じて読者目線に立ててないのが原因だと思う
俺も経験あるけど、作者が楽な書き方になってる

2019/07/27(土) 16:30:05.08

〉〉85

ご指摘ありがとうございます。

やはり展開の遅さは感じられると言う事ですね。きちんと読み直して無駄を省く様に考えます。

仰る通り今後も考えて伏線があるのですが、頭の中でスケールが壮大になり過ぎて自分でも回収出来る気がしません。

読者目線と言うのは言われて気付きましたが、難しいですね。
もう少し全体的なバランスを良く考えて見ます。

あ、後文章自体は読みやすいという評価を頂き有難うございます。それだけでも励みになります。

すぐ訂正は難しいかも知れませんが、皆さんの目に止まる様努力しますので、その際は是非また読んで頂ければ幸いです。

ありがとうございます！

2019/07/27(土) 21:22:05.70

>>75
どうも、お気に入り登録させてもらってます。
ホーム画面に新着が出るのでこの連載やってるのは知ってましたが、タイトルとあらすじでめんどくさそうな小説だなと思って読んでませんでした。
厨二バトルものかコメディ寄りなのか判別できなかったからというのもありましたが。

せっかくなので読んでみたんですが、1話目で目が滑って挫折しました。
すごい詰め込んでますよね。
作者さんが書きたいネタを書きたいようにてんこ盛りで書いたっていう感じがして、そこはなろう小説って本来そういう物だろうって感じがしてとても好感が持てます。
こういう厨二的な雰囲気とか設定とか言葉使いが好きな人向けに書いてるのは分かりました。
私はそういうの好きじゃないのでちょっと無理でした。
というかちょっと全体的に古い気がします。
何年か前ならまだ頑張って読めたかもしれません。

実はあらすじを見て、シリアスな話に見せて実はヘッポコ吸血姫と牧師の掛け合い漫才をやるのかもと想像してたのですが違ったようです。
とりあえずタイトル・あらすじ・1話目からだけではストーリーの将来性が判断つけづらいです。
せめて導入部はもっとシンプルに削ぎ落として平易な言葉で主軸の展開を前面に出した方が面白みが伝わるのではないかと思います。

2019/07/27(土) 22:11:16.91

>>87
うーんやはり最初が不評ですか…ためしにポエムと前書きを削ってみました

実際へっぽこ吸血鬼と牧師の漫才がメインなんですが、そのあたりは四話あたりから展開されていきます
とにかく吸血鬼の外面と内面のギャップを見せたかったもので…

2019/07/28(日) 16:19:52.49

他の人がどうやってるかも見て理解できない頭悪い人間に小説なんて書けないよ
安価ひとつとっても上の方のレス見てマネしてみればいいし
晒しのルールも過去の晒しを見て違反者が何を突っ込まれてるのか見れば同じ轍を踏まないように気を付けられるだろ
情報に気付く能力と足りない情報を集める能力が欠如してる
得られた情報を分析する力もたぶんないだろ

2019/07/28(日) 19:28:25.23

丸一日経ってから言うようなことじゃなくね？

2019/07/28(日) 20:10:10.34

自分で自分にツッコミ入れるってどんな感じ？ねえどんな感じ？

2019/07/29(月) 15:13:51.86

晒します
短編で、ジャンルは一応児童文学です

月夜に羽ばたく天の川
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8495fq/

2019/07/30(火) 07:31:56.04

>>92
童話ジャンルとは珍しい

天の川をはるばる見に来たのに、その天の川の正体は三人とも知らなかったのでしょうか？
「ここでしか見られない」が伏線だったのでしょうが
最初ざっと読んだときはお母さんは正体を知っているのだろうと思ったのですが、パンフレットを見直しているという表記があったので、知らずに来た……？

お父さんが来られないというのは裏の意味があるのでしょうか
民宿の人は知り合いでもなさそうなのに、だんなさんはどうしたの、は少しプライバシーに踏み込み過ぎと感じ、
わざわざ「お父さんはいない」を深く印象付けるためかと思いました
最後に「綺麗だったね、お父さんも来れればよかったのにね」等子供が言ってたらああ仕事が忙しいというのはそのまんまの意味だったんだなと思えたのですが、
お母さんが最後ぎゅっと抱きしめた情景で終わり、どこか、このあと一家心中する気配が感じられました

こういう雰囲気のお話は好きなのですが、そのまんまの意味で読んでいいのかちょっと読後に不安になりました
この家族は幸せな気持ちで家に帰ったのでしょうか？

2019/07/30(火) 11:39:31.37

子供向けということなんでそのまんま受け取るのが正だと思うけど、裏の想像を受け付ける余地がある、という点では面白い
逆にそちらが目的なのであれば最後に種明かしするべきかな
児童文学という観点で考えるともっと分かりやすい起伏が必要なのかもなあ、とも思う

2019/07/31(水) 21:51:07.73

>>92です
ご批評ありがとうございました

この話は特に裏の意味などは考えていなかったのですが…
そのように捉えられてしまうような書き方をしたのは単純に自分のミスですね
今後気を付けます

また展開の起伏が乏しいというのは確かにその通りだと自分でも思います
その辺を今後意識してみますね

重ね重ね、読んで頂いてありがとうございました

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/01(木) 20:51:36.51

あのすみません、今からでも晒してよろしいでしょうか？

2019/08/01(木) 21:17:19.39

>>1を熟読してどうぞ

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/01(木) 21:23:16.02

ありがとうございます。晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4995eq/
「寂れた魔法の継承者。」
主人公の成長を題材にした王道を目指しているファンタジーです。率直な感想を頂けましたら嬉しいです。

2019/08/01(木) 22:25:27.91

王道って主流って意味だからチーレムが王道って事になるんじゃないの？

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/01(木) 22:33:37.21

>>98です。チーレム成分はこの作品にはあまりありません。自分の中では王道は正統派といったニュアンスだったのですが……違っていたら訂正します。

2019/08/02(金) 00:07:30.24

王道だとか正統派だとか、なろう読者や他の作者を見下すような発言はできればやめてほしいかな
この世界で魔法が使えるっていうのは既に十分チート能力だと思うよ

とりあえず感想
タイトル・あらすじ　見どころが分からない。この話の売りはなに？

1話でいきなり神話ポエムはじまるのも謎　これが無いと先に進めないものでも無いと思うけど
この七気が必要になった時に出せばいいのでは？

6話目位まで流し読みしたけど、作者しか知らない情報に基づいてキャラクターが動いてるので
置いてけぼり感凄い

最後まで読めば面白いのかもしれないけど、面白くなるところまで読むのが大変なのでは

2019/08/02(金) 00:54:34.37

>>101目を通してもらい、ありがとうございます。
タイトル・あらすじについて。
この物語の売りは周りの人に助けてもらいながら成長していく主人公の生き様です。タイトルについてはちょっとさみしいかな、と思うところもあります。
一話について。
個人的に静かな始まり方にしたかったのと、一章中で繋がる場所があるので後出しだと少し困ったことになってしまいます。
6話まで～について。
「夢」の内容について言われているのか（詰まるのはここな気がするので）、ストーリー全体なのか教えていただけると嬉しいです。
少なくとも主人公の行動については説明されていると思うのですが……文章不足ですみません。
最後まで～について。
最初の辺りが問題点というわけですね。確かにそうかもと思いました。でも序盤からイベント多発で忙しいというのも、物語の上で違和感が出てしまうような気がしますし……難しいです。
率直な感想ありがとうございました。

2019/08/02(金) 01:02:53.76

続きです。
王道とか正統派とかの件はすみません。魔法は確かに主人公が上手く扱えばチートなんですが、序盤では？というところですね。
話が少し進まないと情報が入らないのがこの作品の修正点かも知れないです。

2019/08/02(金) 01:49:42.39

それだけやりたいことがしっかりあって貫くなら
多くの読者ウケる事は諦めたほうがいいんじゃないかな？

今ついてる読者の為に頑張って書くべきだと思うよ

2019/08/02(金) 01:54:18.13

>>99
個々によって受け取りかたは違うんじゃないかな
俺は王道(ファンタジー)って聞いたら、ロードス島やFEにtalesofシリーズを思い浮かぶよ(年寄り気味思考)

因みに正統派だと指輪や虎の半裸男が浮かぶ熱帯夜(´・ω・`)

2019/08/02(金) 02:32:25.22

1章閑話まで読んだけど分かる奴は分かるし分からん奴は分からんやろなとしか言いようが無い
これは読み手側のスタイルによるから書き手は貫くか迎合するか姿勢の問題
あと王道正統はなろうテンプレじゃないよってだけで見下すような語感は感じないからスルーでいいと思う

2019/08/02(金) 02:55:36.48

>>101
王道や正統派の何処になろう系を貶めてる事があるんだろうか…(ﾟＡﾟ;)

>>98
とりあえず七話まで読んだよ

辛い真実として、なろうのあらすじはあらすじじゃないんだ。プレゼンなんだ…
読んでもらうためのプレゼンなんだよ
というわけで↑の人も書いてるけど魅力がわかりにくいから新しい読者の確保が難しいかもね

第一話も物語で始めるのは難易度が高い。個人的主観でよくわからん物語が一挙に展開され次の回に何もなかった様に進まれるとブラバフラグが立ちやすい
プロローグとして、主人公を出すか読み飛ばし前提で今の一話をプロローグにして後に繋がることを示唆するか出てきたときにあとがきにコメントした方が読み進めてくれるのでは？

第６話でようやく主となる魔法が出てきたけど遅くない？作者が考えてる丁寧にストーリーを追ってるだろうけど、それが↑の人が書いてる読者を置いてけぼりにしてるかも

ここまでの全体を通して、情報が足りないね。なんと言うか前提条件がわからないのに走ってる感じ？

トラウマ&挫折をした主人公が違う可能性と出会い成長していく
みたいな感じで進むならその先を期待してる層には刺さるってブラバ率が低くなるんじゃない

戯れ言(隙有らば自分語り)
主人公が特別なモノ(能力、機体、カードなどなど)を手にするのはチートって表すよりギフトの方が適切なんじゃないかな？主人公が主人公となりえる事柄なんだし

個人的チートはストーリーに特に意味のないお手軽な力だと思うんだよ
スマホ太郎や孫はストーリーの根幹に根差してないからチートって言葉がしっくり来る。
逆に蜘蛛や本好きは力の出かさはチート級だけどあれをチートって表していいの？って思う
つまり何を言いたいかと言うとチートはなめプ。

2019/08/02(金) 03:26:12.70

>>107
あらすじは書籍でいうと帯だからな。タイトルで手に取っても帯が悪いと読もうと思わない

ＬｔｈＲとか読んでるなら分かるだろうけど、あれも大概なろうで受けてるものと変わらんからね

結局、何が言いたかったかというとポイント稼げない理由に、王道だの正統派だの使うなって事だよ
同じなろうの「金貨１枚で変わる冒険者生活」とかも正統派で王道でしょ
自分の作品が受けない理由を正統派で王道だからです！って言ってる時点でダメって事ね

それをオブラートに包んで指摘したかっただけなんだ

2019/08/02(金) 04:06:49.88

やってることは普通になろう系の王道で相違ないと思うよ。正統派ではないな…
問題はテンポかな
10倍くらいに圧縮してもらえれば読みやすいかも

LthRって乳酸閾値心拍数のことなのだが、言いたいのはLotRなのかな

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 06:52:43.40

>>104お意見ありがとうございます。
確かにそうかもしれません。今の読者を大切に、あわよくば新規も、くらいの気持ちで行った方が心的にも楽かもしれないです。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 06:56:15.10

>>106一章閑話までお読みいただきありがとうございます。何が分かるのか意図的にぼかしているのでしょうか？すみません、そこが改善の兆しのような気がしてすごくもやもやしました。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 07:01:19.98

>>107
7話までお読みいただきありがとうございます。プロローグにするというのは前々から考えていましたがどうにも踏ん切りがつかず、帰宅後改めて考えます。
魔術と魔法が同時に合わさって序盤に出てきたら逆にブラバされそうなんです……無責任かと思いますが、
良い改善策などあれば教えていただきたいです。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 07:03:48.46

>>108あくまで王道とはなろうテンプレ（お手軽最強）を期待する読者に向けての「そこまですぐ強くならないよ！」くらいの意味だったのですが、あと正統派は「王道類似」

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 07:06:09.47

続きです。
で調べてニュアンス一緒だなくらいの気持ちで書き込んだんです。誤解を産んで申し訳ないです。
でも確かに王道を盾にしていたのも事実、反省します。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 07:10:42.73

>>109
「話の展開の遅さ」確かに課題です。出来ればどこまで読んでそう感じたのか知りたいです。

2019/08/02(金) 08:58:39.04

>>112
改善策って言われても筆折りの素人やからな…

読んだところから簡単に思い浮かぶとしたら
プロローグに子供の頃の約束を出して一話を童話とした上でそのタイトルをだす。
数話先の本を探す際にそのタイトルを見つけて、次の回初頭に現一話を持って来つつ、師匠との出会い。
これなら魔法と魔術が一話で違うよ感じを出しつつ、目標を立てれるか？

んーわからん(´・ω・`)

2019/08/02(金) 10:25:57.22

>>98

すんません、第七話まで読んでみたけどギブアップです。感想をお求めの晒しでなかったら、もっと早くブラバしてたと思います。

第七話までで約2万字あります。途中のようですが、最新話までで約12万字です。17%くらい読んだ計算になる。
イベントがなんも出てこない。目を引く要素がない。どこに興味を持っていいか分からない。
ひたすら作者さんが考えた設定をストーリー形式を装って読まされている。そういう気分になります。

そんなこと知りたくないんです。設定は考えた作者さんには面白いけど、知らされるだけの読者は逆です。少なくしてほしい。
だって、覚えてみたところでしょうがないじゃないですか。作品固有の知識であって、何かに使えるわけじゃない。
人気作ならファン同士で設定をあれこれ言って楽しむ可能性あるけど、まだ無名、世間に未知の作品、作者さんですよね。

設定は必要悪です。なくてもストーリーが面白いなら出す必要はない。ドラマ作りにどうしても必要なものだけにすべきです。
設定を作るなということではないですよ。設定は作品の隅から隅まで作らないといけない。でないとつじつま合わなくなって破綻していく。
作るけど見せない。見せない部分は読者の想像に任せる。決して作者が考えたこと全部を知ってもらおうとしてはいけない。

他人が考えた設定なんてつまらないですから。自分で考えた妄想ならその20倍くらい面白い。
だから、繰り返しですが、読者にできるだけ任せる。設定作って面白かったなら、そこを読者に譲ってあげる。
だって、読者に面白がって欲しいんでしょ？　設定は想像に任せ、代わりに興味が起きそうなイベント突っ込みましょうよ。

文章は読みづらい、分かりにくい。だけど、たぶん作者さんは正確に描写したとお思いのはず。第二話から例を挙げてみます。

> 　まだぼやけている視界には、きっちり結われた黒髪に黒いチョーカー。そして黒と白を基調とした給仕服と、黒の比率が多い見知った女の人が映る。

まず「黒と白を基調とした」です。ある衣服をイメージし、正確にしかし短く説明するとこうなるのは分かります。
説明を聞く相手が衣服を知っていれば通じる。全く間違ってない説明と言ってもらえるでしょう。
ですが、この時点では見たこともない衣服なわけです。見たこともないものを説明するに、見たことが前提となっている。
それが、他作品でも頻出の要注意ワード「基調」です。説明的に正しいだけに作者視点では気が付きにくい。

だけど言葉の描写なんです。その直前の「きっちり結われた黒髪に黒いチョーカー」は具体的です。読んで絵が思い浮かぶ。
だけど「基調」でぼやけ、「黒の比率が多い」でイメージ不能となります。何について比率が多いのか。2人いるようでもあるし。

全体的意は「まだぼやけている視界には」「見知った女の人が映る」なんですよね？
挿入が長いし、句点（。）まで使って分をぶった切ってしまってます。文意を追うのが結構大変です。
さらに「ぼやけている視界」なのに、やけにはっきり、おそらく細部まで見えているような描写です。
だからキャラの状態が分からなくなってます。次第にはっきり見えてくるような描写だったら問題なかったんですが。

その前も後も、第七話まで読んだ限りでは同じ調子です。さっき「イメージし、正確にしかし短く説明」と申しましたが、ここはそうではない。
主人公はこう、そばのキャラはこう、と作者視点でイメージし、統合せずにそれぞれを説明してしまっている。
記号処理になっていると言ってもいいでしょう。きちんと主人公視点で絵をイメージしないといけません。

以上のようなことが、第七話までしか読めなかった原因の一部です。全部は挙げられません。
魔術と魔法を区別しているらしいとか、アイデア的には期待できそうな面は種々あります。
ですが、期待より読む困難が優りそうと予感できてしまうため、先に進めなくなりました。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 11:47:58.46

>>116
貴重なご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

2019/08/02(金) 11:49:38.01

魔法と魔術は別物って言うと月姫をイメージする

2019/08/02(金) 12:05:03.24

オーフェンだな

2019/08/02(金) 12:08:44.30

>>111
俺に分かるように簡潔に書けや派とお前の設定だるいけど読み取ったるわ派とで反応が違ってくるって話
冗長ではあるがどうせ読み進めれば分かるやろとガンガン読み進んでとりあえず守備範囲だったから学園編完結したまた読みますわ
表題は「魔術師の才能皆無でしたが失伝してた魔法を継承して最強になっちゃいました」みたいなのが分かりやすいのかもしれんね

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 16:11:24.09

>>116
貴重なご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 16:20:56.68

>>117
「魔力使用効率調査」がイベントのつもりでした。すみません。
設定を書きすぎているということでしょうか。せめて「魔法と魔術の違い」がわかる程度には説明しないと読者的にも混乱しそうだと思っていたのですが、それを踏まえたとしてもまだ説明がくどいなら、立派な修正点だと思います。
もっと主人公視点を意識して書いた方が良い。自分では寄せているつもりでもズレが出ているのは確かにと思いました。
7話の中でたくさんの改善点を見つけてもらい、嬉しいです。

2019/08/02(金) 16:39:05.70

>>123
あらすじに適切が無いのはわかってることだから、魔力診断のくだりはイベントというより前提条件を満たしただけだからこのあとどうなるの？ってのが無いね

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/02(金) 16:40:16.96

>>121説明ありがとうございます。守備範囲でよかったです。
設定だるいでdisられると正直たまったものじゃないですが、刺さるところは人によって違いますからしょうがないですよね。
表題というのは、題名そのものでしょうか？～魔術士の才能～みたいなサブタイトル風のものでしょうか？
そろそろサブタイトルつけたいと思っているんですけど、ウケる感じが今ひとつ分からなくて困っています。

**この名無しがすごい！** (JP 0H93-RcP0) · 2019/08/03(土) 02:18:17.62

設定なんて誰からみてもダルいだけだろ

人気ゲームの設定集などが売れるのは、その世界が好きでもっと知りたいからだろ？

なのに初見で面白いかもわからない世界の資料読まされて喜ぶ読者いない

言い訳ばかりで見苦しいだけだし、さっさと締めて消えてほしいよ

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd03-6xds) · 2019/08/03(土) 06:38:54.09

>>122です。
たくさんの改善点を知ることが出来たので晒しを終了させていただきます。ありがとうございました。

2019/08/03(土) 07:09:41.54

えらく盛り上がったな
俺はこのスレは感想だけに徹してるんだが、やっぱりみんなアドバイスするのもされるのも好きなんだな

2019/08/03(土) 13:54:23.76

３ヶ月くらい前に底辺スレの方でも晒した作品ってここでも晒して大丈夫なのかな

2019/08/03(土) 14:50:40.54

>>129

>>1を守ってれば大丈夫だよ

2019/08/03(土) 15:03:16.60

では晒させていただきます
完結済みですが結構文字数があるのでゆっくり読んでもらえたら嬉しいです
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0239fi/

2019/08/03(土) 17:40:13.17

>>131
あらすじが魅力不足だと感じました。まだ意味の分からない用語が多く、「どこが面白いのか？」が分かりにくいです。

大まかな内容としては「凡庸な主人公が地球を救う話」だと捉えましたが、その型自体は良く言えば王道・悪く言えば陳腐であるため、「この作品にしかない魅力」が初手で分かった方が読む気になりやすいと感じました。

このスレの、107の方の書き込みが参考になると思います。中身がどれほど面白い作品でも、初見の印象が分かりにくいと人の入りは悪くなってしまうかと。

2019/08/03(土) 17:58:38.24

>>132
アドバイスありがとうございます。
あらすじは一度書き直したのですが、まだ魅力が伝わりにくいみたいで申し訳ありません。
もう一度、この作品の売りが伝えられるように書き直してみます。

2019/08/03(土) 19:17:33.85

>>131
まだ数話読んだだけだけど、

男性絶滅寸前の異世界の地球に転移したショタ主人公が、
お姉さん達と一緒に異星の侵略者から地球を守るため戦う話、でいいのかな

今のあらすじも真っ当にあらすじしてるとは思う
ただ、なろうのあらすじ＝プレゼンとして考えると、王道的な内容すぎて
逆にセールスポイントがよく分からんというのはあると思う

読んだ感想としては、
周りがお姉さんばかりってのがアレだけど、昔の夕方アニメにありそうな感じで
王道感があって好き

2019/08/03(土) 19:27:37.38

>>134
感想ありがとうございます。
どうも自分の感性が90年代で止まっているようで、ならいっそ昔ながらの王道な物語にしよう、と思い書きました。
王道感を感じていただけたようで自分としても嬉しいです。

2019/08/05(月) 11:52:29.63

晒してから三日目になったので晒しを重量級させていただきます。アドバイスくださった方、ありがとうございました。

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd43-mRH8) · 2019/08/05(月) 12:19:50.10

そんなエサに俺様が釣られ…クマー！

2019/08/05(月) 12:22:15.18

わりと本気で悩んだw

2019/08/05(月) 12:37:24.46

ヘビィだぜ

2019/08/05(月) 12:55:52.59

重量級では、なく終了でした
すみません

2019/08/09(金) 22:26:36.72

ここって18禁(ノクターンとかムーンライト)はNG？

2019/08/09(金) 23:50:15.38

2019/08/11(日) 10:46:03.39

晒します

率直に面白いかどうかと、ブクマ、レビューが増えない理由を教えてもらえたら助かります。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2224fr/

2019/08/11(日) 11:01:59.44

率直に言うと
テンプレ読んでルールを確認することさえしないんじゃ
そりゃ読まれんだろう

2019/08/11(日) 11:08:43.14

バッサリ一撃わろた

2019/08/11(日) 11:33:20.04

文字数か、失礼しました。
出直します

2019/08/11(日) 17:27:35.86

>>143
養うのが男じゃなあ……
今日間入りするのは幼女を養う奴ばかりよ
いきなり「憂鬱」とかマイナスワードから始まるのも－
ヒロイン枠はラピュアかな？ヒロインの容姿はもっと描写を増やした方が良いような

2019/08/11(日) 19:55:36.86

>>147
ありがとうございます！

子供に振り回される物語にしたかったんで、ヤンチャ男の子にしたんですけど、女の子でも全然問題なかったですね……

ヒロインはラピュアですね、今後もっといろんなヒロイン候補は出す予定ですが……キャラ描写はもうちょっとないとイメージできないですね。

とても参考になりました。

ルール守ってなかったのに、返信ありがとうございました。
すごく参考になりました！

2019/08/11(日) 20:10:12.98

>>143
「この物語の主人公は誰でしょう？」って国語の問題が作れそうなあらすじだな

2019/08/11(日) 21:01:56.48

>>149

ご指摘ありがとうございます！
ワードセンスのある指摘に悔しいけど笑ってしまった。

あらすじ、見返すと確かに主人公は誰だってなっていたので、修正しました。

指摘されたときよりはわかりやすくなったと思います。

2019/08/16(金) 20:24:32.93

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4389fr/

晒します
よろしければご感想いただけますでしょうか

2019/08/16(金) 23:54:04.01

>>151
6話までは転移ナローシュのギルド入りテンプレのごとき展開で正直つまらなかった。予言書云々を期待したのに中々本題が始まらない。
悪い意味で引っかかったんだけどアルケミー「ラビット」なのにネズミなの？

7話で予言書見つけて11話までで初めの課題の導入部ってところなので物語全体が面白くなるかは未知数

ドロシーは魅力に欠ける。強い動機や願望がなくて何でこんなことやってんだっけ？となる。あらすじでさらっと書いてある力試しが目的であってる？本文で何か書いてあったかもしれんが印象にない。

逆にフィリアはすごく主人公。適度に強く、しかし上がいる。願望がある。性格とかはまぁ個人の好みだけど。

予言書が喋り出したけど、その後もドロシーとフィリアのバディものって印象。予言書は思ったより影が薄い。

賞金首関係を追うんだったらフィリアちゃんはもっと詳しくなきゃダメでしょーって思う。

2019/08/17(土) 00:49:30.75

>>152
ご感想ありがとうございます
予言書まで話数を取り過ぎでしたかね

「ラビット」は完全に「ラット」の間違いです、修正します

主人公の印象が薄いでしょうか
今後も含めてもう少し目立つようにしたいと思います

2019/08/17(土) 01:05:14.06

>>153
主人公の印象が薄いって訳ではなくて、先がきになる要素がフィリアの復讐だけ

ドロシーの望みは力試しだからあってないようなもの。
予言書は「西より災い来たりて国滅ぼさん」みたいなほのめかしじゃなくて具体的に書かれてるから謎解きなし。

次が気になる！に貢献してないと思えました。
やりたい雰囲気は分かる。物語はまだ序盤なので頑張ってください。

2019/08/17(土) 02:28:43.62

始まったばかりだからだと思うけど、主人公に強キャラ感をあんまり感じない

Aランク、Sランクの冒険者よりドロシーの方がはるかに強いというのは分かるけど
そのAランク、Sランクが全く強そうに見えない

倒した敵なんかに関しても、数字が大きいだけとか、設定的に何か凄いっぽいだけで
エピソードが付いてないから、どれほどの脅威なのかが見えない

これから話が進んでいく中で、読んでてヤベェなと感じるような脅威が現れて、
それを一蹴するドロシーヤバイになるんだろうとは思うけど、今のところはそんな印象

2019/08/17(土) 12:40:00.31

>>151
1話目に先が気になる要素欲しい
コマンドタイガー倒すシーンはもっと引っ張って
やられるかも感出したら主人公つえー感出るかも

あとは冒頭
「……着いた」
を普通に
「やっと着いたわ」
とかストレートなセリフにしなかった理由無いならストレートな方がいいかも
最初、理解するのに読み返してしまった

2019/08/17(土) 18:33:20.63

>>154
予言書や主人公関連の話でもっと期待感を持ってもらわないと
駄目ですね……
ありがとうございます、頑張って書きます
>>155
ご感想ありがとうございます
今後、強さの見せ方を考えて
ヤバイ感を出して行きたいと思います
>>156
ご感想ありがとうございます
1話は加筆修正して、もう少し最初の戦い雰囲気持たせてみます

2019/08/19(月) 18:26:15.35

一度締めちゃった作品なんだけど、再開することにしたので景気付けに
感想、ご指摘ご意見などお願いします

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9601du/

2019/08/19(月) 22:51:19.09

なにも言いようがないなあ
文章は悪くない、というか上手い方だと思うけど題材にもキャラにもまったく興味が持てないので…
レスがつかないのもそういうことなんだと思う
百合ネタ書く人多いけどあまりウケてるイメージないな

2019/08/19(月) 23:20:22.49

>>159
そうですか
ありがとうございます

2019/08/20(火) 02:55:41.23

百合ネタはハーメルンなら受けるんだけどねぇ

2019/08/20(火) 12:20:58.19

ハーメルンは覗いたことないですけど、そうなんですか

出来不出来でなく、好みでないというのはどうしようもないすね
ありがとうございました。この辺で締めます

2019/08/22(木) 00:42:22.89

貼って見てもいいですか？

2019/08/22(木) 01:09:53.89

>>1さえ守ってればいちいち聞く必要ないよ
個人的にはsageた方がいいと思うがそれすらルールじゃないし

2019/08/22(木) 16:51:33.57

貼ろうと思ったけど連載文字数が二万ちょいだったから無理だわ

2019/08/23(金) 10:31:41.34

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8726fo/

他スレでの晒しを経て指摘もらい
8話全部書き直したり
1話目総入れ替えして
有り難いことに更新するごとにブクマがつくレベルにまでなりました

特にだいぶ修正した1話目で何か引っかかる事無いか？
お聞きしたいです

**この名無しがすごい！** (ｽｯﾌﾟ Sd7a-t/i6) · 2019/08/23(金) 12:06:28.28

ここは基本的に赤ペン添削するスレじゃないぞ
初心者スレ向け案件だ
過疎ってるし一応レスするけど

>>166
最初よりはだいぶマシになってるけどちょいちょい引っかかるね
内容はあまり変わってないし他所で散々指摘済みなのでまだ違和感の強い記述だけ指摘する

・「俺の知る範囲では」不要

・殴られて振り返るところ、セリフの前後で2回振り返ってる
振り返ってからそっぽ向いたわけじゃないよね？

・ジャイアンのセリフ「最近はクマをも一撃で倒す全力」
情報を詰め込もうとして失敗してる
多分言いたいのは
「最近ではクマをも一撃で倒す力に成長したのに、全力で殴ってもまったく効いてなかったから……」
ってことなんだろうけど、説明的すぎて冗長だから
「クマを倒せる威力でもまったく効いてなかったから……」
くらいでいい

2019/08/23(金) 12:15:53.88

>>167
ありがとうございます

丁寧に添削ありがとうございます
もう5回以上直してるので
大丈夫かと思ったら、まだまだ。。。

指摘箇所と、他にも同じようなミスしてないか？
確認します

根本的なところは変えられないし
かと言ってエタらせたくないので
とにかく早く書き上げようと思ってます

2019/08/23(金) 14:02:24.87

最新話だけ読んだけど鍛冶屋がロキって多少でも北欧神話知ってたら突っ込まれんか

2019/08/23(金) 14:10:59.76

>>169
アースガルズに厄介事を持ち込む一方で、オーディンの槍グングニルを始めとしてトールの槌ミョルニル、フレイの船スキーズブラズニル、黄金を生み出す腕輪ドラウプニル等を騙して作らせた

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%82%AD

と言うのを、ロキは嘘つきでも無かったよ
エピソードを入れて行こうかと……

2019/08/23(金) 15:12:04.48

レーヴァテインもロキ作じゃなかったか？
まああっちは剣かどうかも分からんか

2019/08/23(金) 16:21:47.07

>>171
それ剣かどうかわからない武器として出してます
この後ですが

2019/08/29(木) 22:07:38.09

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0987fl/

晒します

ゲームのかませ貴族に転生した俺はプレイヤー時代の知識を使って成り上がってみせる！！』

自分がやっていたゲームと同じような世界に異世界転生した少年がバットエンドを回避するお話です。

最近更新してもブクマが伸び悩んでおりブラバポイントやきになった点を教えていただけると嬉しいです。

2019/08/30(金) 14:45:23.90

>>173
>>17
禁止はされてないが同じものを晒すなら一言断った方が良くないか

2019/08/30(金) 15:01:44.80

>>174
そうですね。一言断るべきでした。申し訳ありません

2019/08/30(金) 16:08:08.39

>>173
おかえり？
ここは俺の最高傑作を読めっていうスレでお悩み相談室じゃないんだ
その手のスレは初心者か下流スレの方が良いと思うよ

でも最近好きな作品が四日連続で更新がきて嬉しいから感想を簡素に書くよ

最初の数話は上で書いたし　かつ、変更点もなさそうなのでスルーして、とりあえず最新の三話を読んだよ

この物語の押しって
前世のゲーム知識を元に成り上がるんだよね？
それがたまたま無い回を読んだのかもしれないけど読者はそれを期待してるんじゃないの？
物語の主人公とゲーム主人公のやり取りやそのゲームのイベントを切り抜けるとかその手のが無いから続きを期待しないんじゃないかな？
主人公が、影薄いし役に立ってないのは致命的のように思うよ
恐らくここら辺がブクマがつかない原因かな？

2019/08/30(金) 16:43:13.77

>>176
ありがとうございます。確かにスレ違いですね。
申し訳ありません。

おっしゃる通りですね。確かにタイトルと内容がかけ離れてきました。
色々考え直します。ありがとうございます。

2019/08/30(金) 16:44:27.51

173のものです、スレ違いなのでしめさせていただきます。
ご迷惑をおかけしました。

**この名無しがすごい！** (ｽﾌｯ Sd9f-msAE) · 2019/09/14(土) 10:14:03.62

保守が必要なレベルになってきたな
晒し作品は大体目を通してるんだがどうにも毒者意見になってしまって感想書けてない

2019/09/14(土) 10:36:57.66

良かった…正しく評価されていない作品なんて無くなったんだね

2019/09/15(日) 05:16:41.31

スレに勢いがないからここに晒しても……ってなるのは分かる
というか存在自体知られてないよね

2019/09/15(日) 06:18:01.86

「自分の作品は面白いはずなのに読まれない」という嘆きの人が減ったのか
アドバイスが欲しい人ばかりになってしまったのか

2019/09/15(日) 18:47:48.13

まぁ、他に勢いのある晒スレはあるからね

2019/09/15(日) 21:08:06.85

どのスレですか？

2019/10/04(金) 10:15:46.53

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4046ft/

晒します。
４．５万字の完結作品です。
厳し目でも構いませんので、感想お願いいたします。

2019/10/04(金) 12:09:20.20

>>185
半分くらいまで読んだけど、各話の引きと次話の頭がワンパターンで飽きる
回想もちょっと長くてダルいし、主人公のキモオタぶりを発揮するワンブレス長文がキツい。
短編なのに読むのが辛いのはどうにかした方がよろしいかと

2019/10/04(金) 12:43:11.36

>>186

コメントありがとうございます。

＞各話の引きと次話の頭
　話のつなぎ方をもっと意識すべきでした。
　ご指摘ありがとうございます。

＞回想、ワンプレス長文
　たしかに指摘されると、冗長かと思いました。
　気づかせていただきありがとうございます。

2019/10/04(金) 14:12:46.41

>>185
とりあえず三話まで読んだよ

すまん俺には無理だったよ。
延々俺語りの使わなさそうな設定を見せられても…

あらすじの選んだ道は…とか言われても和解以外あるの？
殺し会うとか奇抜なストーリーが有るならまだしもタイトルからみてもそこで落ちてるよね？

最後に魔王城？にラーメンとか料理あるの？

2019/10/04(金) 15:11:01.42

>>188

コメントありがとうございます。
非常に考えさせられる有意義なコメントです。
今後の執筆の参考とさせていただきます。
重ねてありがとうございました。

2019/10/05(土) 23:09:45.30

完結したので晒します。初めて書きました。
あらすじに【晒し中】を表記しました。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3356fo/

45話約18万文字、ジャンルは現代IT系SFです。
読んでいただければ幸いです。

2019/10/05(土) 23:56:30.57

>>190
まず、タイトルに魅力がない。
よくある長い説明タイトルにしろとまでは言わんが、それでも何の魅力も感じられない
タイトルは作品の看板だよ。数えきれない作品があるなろうで、ぱっとこのタイトルを目にして読みたいとは思わない

ついであらすじも魅力がない。何しろ設定の箇条書きでしょ、これ
あらすじは、いわば作品の広告だよ
新聞紙に挟まれたスーパーのチラシですら、「大根大安売り！○○円！」と写真入りでド～ン！と派手な書体で入っている
うちの店の目玉商品だよ！安いよ！ってわかりやすく、目立たせている
それなのに、ただ展開を過剰書きにしたあらすじじゃ「大根売ってます。白菜うってます」って書かれた広告みたいなもの
わざわざ買い（読み）に行く気にならないでしょ。
作品のアクセス解析を見てごらんよ。最大ユニークアクセスが、それを証明しているよ

2019/10/06(日) 00:15:01.07

>>191
ありがとうございます！
全くその通りで、テンション高く自作を売り込むみたいなのが苦手なんです…

2019/10/06(日) 00:19:55.62

ここアドバイススレじゃないんだけど

2019/10/06(日) 00:22:27.58

>>1読んでそう思うならそうなんだろうな

2019/10/06(日) 00:48:31.38

>>190
作品自体にも、つたなさを感じるな。少なくともネット小説の書き方じゃない
無料で読めて、腐るほどの数があるネット小説だと、読者が面白くないと思った時点で切られる
だから第1話でどれだけ読者の興味をつかめるかがで固定読者の数は大きく違ってくる
あなたの第1話だと、高度なAI搭載のロボ？少年を女の人が拾いました、だけじゃこれから何を期待して読めばいいのかわからない
話の展開もご都合的なところも目に付く。
それを乗り越えてせっかく第2話を読むと、いきなり混乱する。
きちんと1話と2話で視点が変わりましたってのが明確になってないのに、一人称が同じ「僕」の主人公視点
野中真由に拾われた「僕」が半年前に遥を拾った？って読めて混乱する
混乱する=読みづらい。そう感じた時点で読む気ががっつりと削られてしまう。

2019/10/06(日) 01:10:07.10

話の内容が面白かったかつまらなかったかを書いてさしあげなよ

>>190
コミカルな絵面からシリアスになっていくSFが好きなんで、全裸でぶっ倒れてる…というあらすじは好きだな。読んでみますよ

2019/10/06(日) 06:38:02.24

いや自信作を晒すスレなんだから、否定のみの感想を書きたくなった人はそっとブラウザ閉じようよ
暴言じゃなければいいってもんじゃないでしょう

>>190
ざっと目を通した
こういうSFって好きだけど、確かに一人称視点がころころ動くから理解しづらい
だからこそもう一度、次はちょっとじっくり読んでみるから、感想は気長に待ってね
でもこれ、ネタバレの感想になっていいんだろうか……

2019/10/06(日) 13:22:55.08

>>190 （1/2）
全体として低評価になります。冒頭の数章はメモ的に詳述してみます。

――――――――――――――――――――――――――
●LINE01：Hello World
少年（自称「僕」、男、視点主、後の章で識と命名され12歳程度とも描写される）
野中真由（女性、19歳）

短い金髪に茶色いジャンパーの男（金髪の男性）
黒髪短髪に暗い緑色のコートの男（緑のコートの男）
黒い帽子と大きめのサイズのトレーナーの男（黒い帽子の男）
→それぞれ別部位で呼び分けているため、区別がつきづらい。

絵的に「全裸の12歳の少年が目覚め、屈強そうな複数の男を叩きのめす」といういいツカミがある。
が、設定を伏せつつ少年（識）を描写しているため、ツカミが殺されている（単に作者の描写が下手という誤解が起こるから）。
（真由が「僕」が全裸なのに、特に気にしていない風なのは不自然に感じてしまう。後述します。）

●LINE02：Genius 1
「僕」（視点主、妹から「しゅー君」と呼ばれている、後の章の「修」か？）
遥（女児、視点主一家（松前）に拾われ、妹扱いされている）
竹村恵（「僕」の同級生と思しき女性、名前のみ）
赤坂梨香（おそらく同上、メッセージのみ）
本間優斗（「僕」の同級生と思しき男性、メッセージのみ）
「僕」の父母
「僕」の姉（回想のみ）

計8名で、名前または肩書付き登場人物が多すぎる。多少説明されても覚えられず、次章で出て来て面食らう（間を置いて読むと特に）。
せっかく特徴を出した遥がキャラの多さに埋もれてしまっている感じがある。1章と同様、大きく損しているポイント。

遥の賢さの描写の乗法順序に難あり。
> いわゆる「ギフテッド」というやつらしい。生まれつき超高IQを有しているらしく、大学レベルの問題でも簡単に解いてしまう。
> 　春から通わせている中学でもそこそこ上位の成績を修めている。
ここで「？」。大学レベル超であって、中学でそこそこ上位とは？　この後で、
> ただし遥の得意科目は理数系に限るようだ。
とあるが、いったんイメージが揺らいでしまい損。
中学の成績記述は省くか、逆接で記述したほうがいいかも（だが、中学ではそこそこ上位でしかない、等々）

主人公の歴史についての哲学語りが無駄に読まされる感じがある。妄想だから浅はかでいいんだけど、イタいキャラ描写の効果があるわけでもない。
（実は伏線だから、ということはあるかもしれないが、効果は薄い。読んでもすぐ忘れるから。）

（●LINE03：Avenue 1）
（省略）

●LINE04：Genius 2
サブタイつながりで2章（Genius 1）の続きかと思ったら、1章（Hello World）の続き（半年後）で混乱した。
視点主人公が野中真由に変わっている点も混乱ポイントになる。
TVニュースを他の地の文と同じように書いているため（『』とかがない等）、これも混乱ポイント。
その割に、地の文に「私は/私が/etc」と頻繁に記述されており（37か所）、かなりくどいしアンバランス。

0章の「僕」（識）が「小さな男の子」（12歳くらい）であり、「私」（野中真由）が19歳と明かされる。遅いですよ。
およその（見た目）年齢を0章で描写しておかないから、0章での真由の描写が不自然になってしまってます。
少年といっても、高校生くらいまでなら男性を少年といいますよね。ガタイよさげな男3人相手に戦えてますから、それくらいを想像してもおかしくない。
そうなると、真由が全裸の男子高校生を見ても平気なのは、と施行を巡らせてしまいます。真由の年齢印象が高くなるし、男性経験豊富みたいにもなる。
そう勘違いされてもメリットないですよね。実は識12歳相当、真由19歳が意外な事実であるわけではなさそうですし。
――――――――――――――――――――――――――
（続く）

2019/10/06(日) 13:33:43.38

>>190 （2/2）
（NGワードエラーが出てしまい、分割してテストしつつ投稿します。すみません）
（>>198の続き）
ずっとそんな調子でラストまで続いてます。多数のキャラ視点で平行して進むサブドラマ群を切り替えながら、メインドラマへと収斂させて、という狙いなのかも。
そういう手法、映画やドラマとかでよくありますから、決してマズい手ではない。各シーンを「それからどうなる？」で区切れば、見続けさせる効果等がある。
しかし御作で成功しているとはいえません。単に読むのが大変なだけになってしまっています。
物凄く意外なオチでもないから（よくある哲学的オチ）、読み解いた苦労（←ホントにこんな感じ）が報われた気もしない。

2019/10/06(日) 13:34:16.93

>>199の続き

もし、例えば伊藤計〇さんとか押井守さん（のある時期）等の雰囲気、作風をオマージュしたいとしても、今の書き方では読者に負担が大きすぎます。
（彼らは絵で見せるクリエイターなので、一連の作品は成立している。そのまま文章化したら分からなくなる。）
（絵は状況を見せるのが得意で、文章は仕組みを語るのが得意、といった違いのせい。）
上記で「報われた気もしない」と申しましたが、もしすらすら読めて、楽にイメージできたら大きく印象は変わります。
同時に、上記で詳述しましたような、見どころを他の要素で隠さず、きちんと見栄えするよう書いてくれたら、ぐっと好印象になります。

要は、構成と見せ場のどこに力を入れるかを変えたら、非常に良くなるはずだということになります。
ネタ的には充分盛り込まれています。SF的なギミック、ガジェットも同様です。キャラも普通と特異両方がちゃんといる。
上記でオチを貶しましたが、しかしキャラで見せているわけで、すらすら読める以外に、キャラが立てばそこに感動もできます。
それらが読者に見えるように、分かるように書いてみてはどうでしょうか。もし今の書き方に作者的なこだわりがなければ、ですが。
（終）