【自薦】カクヨム晒しスレ Part.11
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
次スレは >>980 が立てる事。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください
また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・同一書き手による連投禁止。他の晒しが居ない場合は1ヶ月程度様子を見ること
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
【タイトル】
【URL】
【ジャンル】
【紹介・希望する指摘点】
※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム245【小説投稿サイト】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1610331540/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1536159936/ >>951
３話目まで読んでみました。 率直な感想としては鬱展開が長すぎる。
世喪達とか忌術師とかオリジナル要素は面白いと思うけど、オリジナルであるがゆえに伝わりにくい。
魔法とか陰陽術とか既存のものだと読者もイメージしやすいけど、怖さとか凄さが伝わってこない。
２話目で世喪達を退治する場面でも「忌術……解放！」て言うだけで、なぜ反射されるか分からないから、
読んでいてもフ〜ン……そうなんだって感じで、いまいち興味を惹かれない。
それと、３話目はリアルタイムと回想部分の書き分けが曖昧で凄く読みにくい。
オリジナル要素は面白いから、異能としてのそれっぽい裏付け（霊力とか魂の強さとか）を加えて、
もっと不幸要素を減らした方が読んでもらえるんじゃないかな。 >>952
ありがとうございます！ お恥ずかしい話、鬱展開が長いというのは自覚がありませんでした…
どの程度なら読者に受け入れられるか、その点を理解する能力が足りないようですね…反省です。
リアルタイムと回想の書き分けについては、実は以前にも同じような指摘があって、「書き手の頭の中の映像が読者に伝わるように文章化できていない」といったご意見をいただいたことを思い出しました。今回はとにかくテンポよく！ と焦って書いていたため、「ここからここまでが回想」という文を省略しても大丈夫だろうという判断をしてしまいました…すみませんm(__)m
不幸要素を減らした方がいいというのは、ストーリーにメリハリを利かせるためにも今後の執筆活動に大いに役立てたいと思います。自分では気づけないような反省点の数々、本当にありがとうございます！ >>951です
以上で〆とさせていただきます
ありがとうございました 22章もの作品を晒しておいて13時間でシメるとは
ちゃんと読んで感想を落とそうとしてる人を踏みにじる行為では
そりゃ晒し主の自由なんだけどさ メンタルの強さにもよるから早仕舞いは仕方ないんじゃないかなぁと思うよ
レス一件で刺さるものもあったようだしね
PV目当てでレスもせず長々と放置してるとか、締め宣言せずに晒し終わってるよりはよいと思うよ >>956
そりゃそうだね
あらすじと第一話を読んで面白そうだっただけに時間欲しかったんだ
まあ作者さんが納得してるならそれでいいよ すみません、晒させてください。
【タイトル】異世界『転送』無双 〜転送して才能と加護に恵まれた俺、二度目の人生で本領を発揮する〜
【URL】" https://kakuyomu.jp/works/16817139558826817470
【ジャンル】異世界ファンタジー
【指摘点】何話まで耐久可か？ 率直な意見をお願いします。 >>958
異世界ものを飽きるほど読んでる人間の意見なので、あまり参考にはならないかもしれませんが
ＡＥＤが出てきた５話目で、もういいかなぁ……
文章は平均レベルには達していると思うし、内容設定もまぁまぁ面白い
ただ、よくある話という感じで、飛びぬけた面白さが感じられない
裕福な家に転生して、スキルと魔力に恵まれて、日本のものを自由に取り出せて……
なんとなくだけど予測ができてしまって、続きに対しての興味が持てない
単に何でもできちゃうではなくて、何か制約とか弱点みたいなものが欲しい
もしくは徹底的に恵まれて完全無欠状態で無双するとか……もう一捻りあれば伸びると思う
あと、前世の情報はこんなに長く要らないかなぁ
前世で特別な職業に就いていて、今世でそれを活かすとかでなければ
読む側としては面白みのある内容ではないので、もっと簡潔で良いと思う >>958
5話まで読んだ、文章は別に悪くないしここまで読んでよくある異世界転生ものかなーという印象を受けた
で、気になったところをいくつか
野田大の紹介をご丁寧に毎回いちいち文頭に入れる必要はない、ってかくどい
あとアラフィスとか玉のような男児とか半端な知識に引っかかりを覚える
アラフィフもしくはアラフィーは一般的に47歳から53歳くらいを対象にしてるから、主人公は立派なアラフィフでアラフォーではない
AEDを使う状況がその場面に適切かどうかはもういっぺんきっちり調べた方がいい、AEDなんか使うんなら瀕死の人を治癒出来る魔道具的なものとかの方がまだ説得力がある
おそらくこの先にも現代の知識が出て来ると思うけど、そこら辺思い込みでなく正しく使われているのかを確認してみた方が良いと思う
こういう引っ掛かりが積もり積もるとブラバされる、読んでてAEDが状況無視して確実に救命できる魔法の道具みたいな使われ方しててもういいやになったから >>958
プロローグから５話まで読んだ
残念ながらブラバ箇所は１話中盤で、世界観に触れずにブラバは申し訳ないとなんとか読み進めて５話まで
まず、プロローグいらないんじゃね？
アラフィフの空虚さを出したいにしてもリアリティが薄いし、鬱々とした残念話で埋まっていると少ししんどい
すぐに１話でプロローグの要約をやるのなら、このプロローグはいらないと思う
あと、他の方も指摘されていたけど「アラフィス」て使うかな？
「アラフィフ」だよね。誤入力かな？
同じく１話のタイトルも脱字してない？
これらと似た部分で気になったのは
「父・エメラルド」「母・ルビー」
「町・アルデンテ」といったネーミング
前世の現代日本の記憶があってここに触れないのはリアリティが薄いと感じた
まして「前世の記憶がある」「言葉は日本語で聞こえる」といった思考をしているなら
「エメラルド色の瞳」などと被ることに何かを考えないだろうか？
こうした現代日本のリアリティと異世界のリアリティの、どちらも突き詰め甘さや作り込みの浅さを感じた
その最たるものが５話の「水の転送」と「ＡＥＤの転送」の場面
どこの水を転送したの？
どれくらい転送したの？
どんなふうに水が転送されてきて、どう消化されたの？
４歳になるまで執事がいるような描写はなかったような？
転送の能力を得てから検証してある程度扱えるようになる描写は必要じゃない？
父親はどんな状態で瀕死なのか確かめずにＡＥＤ使ってるけど大丈夫？
呼吸も心停止も火傷も確かめずに処置していいの？
などなど……
一文足すだけで済むところから千文字使って埋めておかなければならない世界観や設定のところまで、ややツッコミどころが多かった
設定不足や説明不足もある程度は勢いやキャラクターの説得力で押し通せなくはないけど
物語のスタートの仕方や、ネーミング、論理の組み立て方や言葉の誤用や誤字脱字など、もうちょっと詰めて練った方がいいと思った >>958
一応五話まで読んだ
・「お取り寄せ」系統は使い古されてるのであたまおかしいモノ召喚しないと厳しいかも
・「……」多くね？ 困惑・混乱・ためらい・その他なんかしらの無声とか間の意味だが間が多すぎか（手癖だろうが）
くらい、他は出てると思うので >>958ですが、そろそろ晒しを締めます。
>>959->>962の方、誠にありがとうございました。頂いたご意見を元に、今後の作品では意識します。 晒します よろしくお願いします
【タイトル】恩を返しなさいよ、鶴
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16817330648406339315
【ジャンル】百合
【紹介・希望する指摘点】
1万字余りの短編です。改稿箇所というよりも、次回の短編に活かせることを中心にご教授お願いします
全体として読みにくい部分や、構成の欠点があれば教えて下さい
ただ、もっと会話メインでもいいと思いつつも書き上げてしまいました
短編なので明日の夜には締めます >>964
読んだ
構成・展開・表現が上手で一貫して高い文章力が生きている作品だと思う
物語的にオチが想像できても最後まで読めるくらいまとまりもあって良いと思う
「もっと会話メインでも」とのことだけど、主人公の性質を考えるとこの塩梅くらいでちょうどいいと思う
（深幸視点だともっとしゃべってそうなので多めにすべきと思いますが 笑）
むしろ欠点や改善点がないことが欠点かもしれない
上手いしまとまっているし読めてしまうし読後感も良いんだけど
「ネタとタイトル、他になかったか？」
というのが欠点かも
「恩を返しなさいよ、鶴」は作品本文でのキーワードだし、「鶴と亀で縁起が〜」のフックにはなっているけれど
とっつきにくくロマンスが濁ってしまうように感じる
文章力や構成を見るに、「鶴と亀」以外のとっつきやすくセンスの良いネタはあったのでは？と思う
アイデア出しの段階で印象的で強いセンテンスを見つけるようにすれば、御作のタイトルやキーワードも研ぎ澄まされ、作品の雰囲気に一味足されるように思う
以上です
次回作も読みたいのでよろしければ晒していただけると嬉しいです >>964
キャラクターに魅力が無い、特に鶴
なんで亀が惹かれるのか理由が分からない
よく引っ込み思案の根暗キャラが主役になるけど、暗いだけだと魅力感じないんだよね。
受験の時にこれだけ世話になって礼すら言わずに卒業するキャラとか駄目すぎでしょ。
ハンカチ買って勇気出して礼を言いに行くぐらいしないと共感は得られないんじゃない？
その後、二人が惹かれあっていくまでのエピソードも薄いよね
電車で再会して話すようになりました、仲良くなりました……だけだとドキドキが感じられない 964です 締めます
読んでくださってありがとうございました！
いただいたアドバイスを次回に活かしたいと思います 【タイトル】もう一つの過ち
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16817330648756211479
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
テーマを感じられたかどうか。その他何でも。
24,575文字 >>968
前半を読んだ
とはいえ真ん中あたりで疲れた
文章力は並程度にあると思ったけど、情報を解禁するタイミングや説明のタイミングがチグハグで、「来てほしいときに来ない」というストレスがあった
例えば一軒目のレストランの紹介や特徴は数カ所に散らばっているし
アツコとの出会いや当日落ち合うまでの経緯もあちこちに散らかっている
なにより主人公の情動や行動理由なども整理がついていないし、変態的であったり性癖であったりの根っこがまとまり切っていないように思う
もちろん「後からまとめてテーマとして掘り下げるから」という意図もあってのことだとは思うけど、そうであるなら「なんでコイツはこんなことしてるんだ？」という興味をもたせるポイントを配置すべきと思う
用意したストーリーに則ってドラマは時系列で進んでいるけど
情報を明かすタイミング
説明を挟んで理解してもらうタイミング
前フリして興味をひくポイント
後乗せして相乗させるポイント
こうした流れとか道のりのようなものを意識されたほうがいいように思う
あとは描写が設定と食い違う箇所が多々あったと思う
洋がアツコとヤるつもりで誘っておきながら当日午後五時からバイトがあるとか
五十女の明らかな若作りを手を抜いた服装のように描いたりとか
五十女の話し方や振る舞いではなかったり
ネカフェの描写や二人のやり取りの不自然なところとか
横浜・伊勢佐木町・瀬谷区など実在の地名を出しているのにただ出しただけで済んでいることとか
このあたりがあるべき場所で必要な描写がされているだけで本文の印象は結構変わると思う
なにより主人公の本懐や企みを伏せつつ、しかし何かあるなと思わせる視線や言動や下半身の様子などで匂わせていくフリは必要だと思うし、それに合わせた情動や思考も綴るべきなように思う
二万五千字の前後編だから字数的な窮屈さはないと思うので、三回に分けてしまって被っている描写を削って、足りていない主人公の情動や思考を足すべきと思った >>968
ごめん、前半の途中でギブアップ
語彙の選択も社会常識も心情の動きも全部不自然
ストーリーの本筋に関係なさそうな記述や説明が多く、おっさんとおばちゃんの性的行為を直接的な表現で書くのも不快感がある。
話のテーマも全然見えないしストーリーが進んでいるのかどうかもわからない。
最後まで読めば何らかテーマが見えるかも知れないけど
悪いけどちょっと読んでいられない。
【希望する指摘点】でいうと現状答えはNOだね。
煽りでなく、読者に何を楽しんで欲しいのか整理した方がいいと思う >>965
途中まででも感想ありがとうございました。
冒頭は自分でもちぐはぐかなと思っていました。修正したのですが、力不足ですね。
情報を出さないのは、読み進めるフックになるかと思ったのですが、逆効果でしたね。
バイトの時間はギリギリ間に合うかどうかという時間なので、もう一時間遅らせたほうが良かったと思います。
足りていない情動や思考ですか。自分としては必要なことは書いたつもりですが、難しいですね。 >>970
途中まででも感想ありがとうございました。
アツコとのデートのあたりまででしょうか。
前フリの部分でした。次のパートから本編が始まりますが、そこまで行かないのでは話になりませんね。 そろそろ〆させていただきます。
着想を得た作品は、映画『プロミシング・ヤング・ウーマン』とネトフリのドラマ『二つの夏』です。
ご指摘の点を踏まえて、書き直したいと思います。 晒します よろしくお願いします
【タイトル】幼馴染の頭に砂糖菓子をぶち込んでやりたい私の塩辛い涙
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16817330649077903200
【ジャンル】百合（1万字程度の短編）
【紹介・希望する指摘点】
>>964で晒した者です。内容も似通っています。短い中でキャラを立てるやり方をうまく見つけられないままです。具体的にどういった描写をすればキャラに魅力が増すのかを今回の短編を例にしてアドバイスをいただきたいです。次回に活かせればと思います
月曜の朝には締めます >>974
読んだ
前回の作品もそうでしたが、文章も上手だし、最後まで読ませる筆力はあるなという印象です
前回と違う箇所としてキャラ立ての工夫がいくつか織り込まれていますが、残念ながら効果はあまり出ていません
一人称の陥りやすいミスでもあるし、表現や構成の難しい部分でもあるでしょうが、主人公の主観だけで書き進めてしまって相手役の映像が抜け落ちていませんか？
相手役の容姿の描写や口調の印象付けだけではキャラが立たない
主人公もですが、相手役にも感情があって、表情があって、動作があります
特に、百合ネタで登場人物が二人なら、主人公は相手の言葉を聞くだけでしょうか？
顔や仕草や癖を見ますよね
冗談ぽく肩を叩くこともあれば、何かを伝えたくて背中に手を当てることもあるでしょうし、何気なくつないだ手に意外なリアクションが返ってくることもあるでしょう
大事な局面なら表情を伺ったり、わずかな視線の動きや顔の向きにも注意が向くはず
それは相手役に限らず、主人公もうつむき加減になったり、目を合わさずに本音を漏らしたりすると思います
そこに設定した人間性や性格や恋愛感情が乗ってくれば、キャラクターというものが描けるのではないでしょうか
ただ、そればかりが連なると物語の進行や主人公の内面描写とのバランスを取らないとなりませんから、過剰であったり不足していると読後感やキャラの印象やテーマにまで影響しますから、工夫が必要になりますので色々とチャレンジしてみてください
文章力は平均より高めだと思いますから、時には三人称で主人公と相手役とを描いてみても得るものがあるかもしれませんよ
次回作も期待しています >>974
前編の序盤が薄っぺらくて、小学生の作文を読まされてる感じ
後編で必要になると思って書いてるんだと思うけど、これだけで読むと凄く退屈
特に怜は心の動きが感じられないから、ただの自己中キャラになってる
澪が気付かなくても、読者が怜の心境の変化を感じ取れる描写は必要だと思う
初恋とかサッカー部にエピソードとかに文字数割くなら
ただの友達から特別へと怜の気持ちが変わる演劇部の部分を掘り下げるべきじゃないかな
それと前編後編で視線を変えて対比させるなら、演劇部に誘った場面の美緒サイド怜サイドみたいに
同じエピソードを使った方が分かりやすいと思う 974です
読んでいただきありがとうございました！
締めます 【タイトル】冒険者パーティを追放された無能……なのに、えっ僕にすごいスキルが隠されてたって！？ パーティメンバー共よもう遅い、僕は魔族の姫達と共に
【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330648083736215
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
読みやすさに注力しました、あと、言い回しや表現の仕方がどうでしょうか
キャラが立っているか。とか、構成部分、盛り上げやサイドストーリーとして語ったりした点など聞きたいです >>979
完結お疲れ様です！（打ち切り？）
どちらかと言えば読みやすいです、難しい言い回しがないので
多少の誤字脱字はほとんどの書き手がするのでいいとして、それ以外で気になった点をいくつか
・追放からのチート覚醒＆ざまぁ系はもはや供給過多であるので、それのみが前面に押し打されているタイトルはパンチが弱い。
→「魔族の姫達と共に○○○（たとえばチートの種類）」を前に持ってきて後にサブタイトルとして追放系を示唆したほうがいいかと。もしくは最初の実験体のほうをタイトルに組み込むとか。
・サイドストーリー部分を長くする意図がよくわからない
→ざまぁパート（主人公を追放したことで苦労や苦戦を強いられる）について、覚醒後の主人公と直接対峙しないまま６話も続けられても面白いと感じる人は少ないのでは。
多くても合計２話に抑えて、主人公とさっさと再会させて、どうしても苦労部分について触れたかったらその場で会話として「こんな目にあったんだぞ！」ってのを示すぐらいでいいと思う。
終盤の「パーティ離脱」になってや主人公がマンヒにやっと、スキルを奪っていたんだなと糾弾するけれど、読み手からしたら今更感というか「あ、うん」としか感じなかった。そういった断罪を含めてざまぁだけれど、いまいち盛り上がらないなーと。
そもそもサイドといいつつ、全体としてはマンヒパーティとのやりとりが中心に食い込んでいるよね
・もうギャグで振り切っていいのでは？
→ロザリンドと出会って、マンヒたちワンパンで沈めて、そこから二人でやいのやいのとコメディ展開だったらよかったのに、と個人的には思った
細部の指摘は他の人に任せますわ
次スレ立てたい人は立ててください 自分は立てる気ないです はい、打ちきりです……
どうも感想ありがとうございます
このタイトルはすでにある作品から、こんな感じと付けましたので、パンチが弱かったんだろうと思います。タイトル考えるの難しい……
サイドで、敵役の失敗場面や、ざまぁ展開を書いた方が良いかと思ったしだいです。それでなんか長くなってしまいました。まぁ、ざまぁ展開が面白いかなと思ったんですが。
なぜ無能だったのかの謎を最後に主人公が気づいて、という展開だったんですが、スキル名とかからすぐにわかるだろうと、早めにサイドで明かしました。謎のままにしたほうが良かったですかね 982です
次スレ立てたのですが一応こちらで晒します。
【タイトル】その少女、異界の空にて奮戦す
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16817330649018233791
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
人生初小説ですので、変なところとかあれば遠慮なくご指摘いただきたいです
あと、空戦描写に力を入れました。外伝は空戦描写オンリーですので空戦描写が読みたい場合は
外伝：ある日、ある戦場にて をお読みください。 >>983
３話あたりまで読みました
句点（。）での改行でなく、読点（、）や文の途中での改行が気になりました
パッとみ、小説というよりは散文詩やポエムのような字組みに見えたのですが、視覚的な効果や何かの意図に基づいていないクセやマイルールでそうしているなら、ちょっと賛否の分かれるところかなと思いました
空行を複数入れるとかはウェブ小説の読みやすさのためと理解もできますが
ちょっとこの文途中での改行はどうだろう……
あと、一人称と三人称が入り混じって書かれているので、一人称または一元三人称に統一されたほうが読みやすいですし伝わりやすいです
戦争エンタメの渦中でなおかつ空戦となると多元三人称もこんがらがると思いますし、転移転生もので世界観や心情を語る必要がありますしね
あとは「誰が」「いつ」「どこで」といった基本情報は分かりやすくしたほうがいいです
あらすじも
１ 転生後のこと
２ 主人公のいた最初の世界
３ 転生後のこと
と時系列が乱れてますし、情報量が少なくて引き込むものが少ないです
少しだけ整理して書き足したほうがいいかなと思います >>984
ご指摘ありがとうございます！
やはり文途中の改行はだめでしたか……
一人称、三人称の件は最新話などでは三人称で一応統一して書いたりはしてます。
あと、「誰が」「いつ」「どこで」と言った基本情報は一応書いているつもりなのですが、もう一度全部読み直して確認いたします。
貴重なお時間を割いてのご指摘ありがとうございました！ 以前公開した「もう一つの過ち」を加筆修正した小説です。よろしくお願いします。
【タイトル】loveless
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16817330650094365974
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】前と同じ >>989
読みました。
前回のは読んでいないので今作だけでの感想です。
中年男の恋愛という、なかなか読者がつきにくい題材、そのうえ見てもらう気がなさそうなタイトルあらすじと、不穏なタグ……
入口までやってきてもブラバする読者が多そうですねえ。
タイあらについては後述。
内容ですが、話の運び方はかなりできています。趣味で書くなら十分です。
描写は、良いときと悪いときがありますが、美穂がはじめて主人公の部屋にやってきたシーンの描写はとてもいいですね。
改善点としては、美穂が出てくるのが遅すぎます。大学時代に出会って今でも忘れられない女性である美穂への思いがこの話の軸ですが、冒頭はアツコ、次にファミレス、次に自宅でのネット配信と、なかなかメインである美穂が出てきません。最初を美穂のシーンで始めろという意味ではありません。
アツコとのシーンで「アツコと話しながら洋は別の女性の影を追っていた」と匂わせたり、ファミレスの女子大生バイトと接するときに美穂と重ねてしまったり等で、メインである美穂の存在を冒頭から出して、これは美穂への思いが話の軸なのだと言うことを頭から提示したほうが読みやすくなります。
長編の場合はなかなかメインが出てこないパターンもありかもしれませんが、短編の場合はズバリ冒頭から出すべきです。 続き
登場人物の名前がかぶらないようにしてください。メインの美穂、バイト先の美緒、4つ下の美沙子と美がつく名前が多すぎます。似た名前が出てくることは、読者にとって識別に意識を使わなければならないことになり、ストレスです。まったく違う名前にしてください。
短編なのにネームドの人数(女)が多すぎます。この話を語るには、メインの美穂、現在の女である美沙子がいれば足りるはずです。
浅倉文は削除でもいいのでは。冒頭のアツコも名前は出さず「その女」とかでいいのでは。
作者さんは主人公の女性遍歴を語りたいかもしれませんが、読者に伝えるには美穂と美沙子に絞り、その他はまとめて「過去の女(名無し)」にしたほうが、話はすっきりします。
冒頭も、アツコを削除して美沙子と出会うところからスタートすればよりすっきりします。(すっきりさせたいかは作者さんの選択ですが)
主人公は雑談ができないから大学時代のバイトが長く続かなかったという点ですが、主人公は女性と仲良くなれる程度の話はできるのですよね。女性にもてるにはトーク力と一般に思われていますから、バイト先にいづらくなるほど雑談ができないというのは噛み合わず、納得感がありません。
ここは「組織で働くことに馴染めなかった」と雑談以外の理由にするか、主人公は背が高いとかたどたどしいところが女性の母性本能をくすぐるとか、何でもいいのですが主人公にもてる要素があるとしたほうが読者は納得できてスムーズです。
その他の主人公の性格、言動は好みが分かれそうですが、私はこれはこれでいいと思います。 続き
もう少し改行(空行)があるといいです。シーンの区切りで空行があるところとないところがありますが、空行ありのほうが読みやすいです。
カクヨムのジャンルは現代ドラマに移動しましょう。
カクヨムの「恋愛」ジャンルは女性主人公の胸キュンラブストーリーと考えてください。(なぜかざまぁもありますが別論)
本作は現代ドラマのほうが合っています。
タイトル、あらすじ、キャッチフレーズ、タグをちゃんと考えて設定しましょう。
なぜこんなやる気のないタイあらになっているのか理解不能です。あなたならちゃんとしたものが書けるはずです。 初Web小説です。晒させて下さい。
【タイトル】荊棘のギガンティア
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16817330650072688502
【ジャンル】現代・ロボットもの
【紹介・希望する指摘点】
変なところ、改善点があれば、遠慮なくご指摘頂きたいです。
勢いに乗って２話まで書き出したものの、このまま続けていいか悩んでいます。
Web小説は初めてなので、文章上の御作法（空行や改行など）も自信がないです。
キャラの造形も、ネガティブな子が徐々に前向きになっていく様を表現しようと思ったのですが、ちょっとウジウジパートが長過ぎたかな……と気になっています。
「こんなの読んでられない」等でもいいので、ご意見頂きたく思います。 【タイトル】卒業は死神
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054880460249
【ジャンル】百合
【紹介・希望する指摘点】なんでも。パワーアップさせたい。
そろそろ次スレなんで、そちらで。 >>993
晒し中タグ付けて本人証明してくださいな >>990
コメントを長々とありがとうございました！ 励みになります。
＞アツコとのシーンで「アツコと話しながら洋は別の女性の影を追っていた」と匂わせたり、ファミレスの女子大生バイトと接するときに美穂と重ねてしまったり等で、メインである美穂の存在を冒頭から出して、これは美穂への思いが話の軸なのだと言うことを頭から提示したほうが読みやすくなります。
そうですね。それは、おっしゃるとおりだと思います。
＞登場人物の名前がかぶらないようにしてください。メインの美穂、バイト先の美緒、4つ下の美沙子と美がつく名前が多すぎます。似た名前が出てくることは、読者にとって識別に意識を使わなければならないことになり、ストレスです。まったく違う名前にしてください。
はい、これはうっかりしてました。
＞主人公は雑談ができないから大学時代のバイトが長く続かなかったという点ですが、主人公は女性と仲良くなれる程度の話はできるのですよね。女性にもてるにはトーク力と一般に思われていますから、バイト先にいづらくなるほど雑談ができないというのは噛み合わず、納得感がありません。
1対1なら可でも大勢で雑談が苦手という意味でしたが、伝わってなかったですね。
＞タイトル、あらすじ、キャッチフレーズ、タグをちゃんと考えて設定しましょう。
前作で書きましたので、同じことを繰り返すのはどうかと思いました。ジャンルは現代ドラマにします。タイトルにつきましては、「もう一つの過ち」はあまり気に入ってなくて、せっかくだから変えたいと思いましたが、ほかには「恋愛弱者」とか「青いビキニ」くらいしか思いつかず、これにしました。もっといいタイトルがあれば変えるので「（仮）」とすればよかったですね。
では、これにて〆させていただきます。 >>993
スレが埋まりかけだけども
あらすじと登場人物と一話のエピソードをいくつか読んだ
あらすじが短くて情報不足のわりに登場人物紹介が設けてあるとこにアンバランスを感じた
主役メカのギガンティアが平時はスマホ形態のロビィとして主人公にくっついているなら、あらすじや二つ目のエピの「放課後」で時代背景や舞台設定などを明かす方が物語に入っていきやすいと思った
設定的な部分でいうと、羽の生えたスマホが三十メートルの人型ロボットに「変形」というところにひっかかった
リアル路線ではなくスーパーロボット系なのだなと理解もできるが、ちょっと「ん？」となった
身近なアイテムとしてスマホにしたのだろうなと思うけど、スーパーロボット系ならもう少し突飛でもいいかもしれない
そもそもパイロット訓練もさせていない女の子に巨大メカの操縦をさせる治外法権をやるのだから、強引なこじつけや理屈で振り切っていいと思う
理屈を通して違和感をねじ伏せてしまええるのがロボット物ですしね
それは主人公の設定も同じで、「中学二年生で半年前まで三年間シドニーに住んでいた」なのに「実家は薔薇園」がちょっと入ってきにくいかも？
物語やキャラクター造形に必要なバックボーンなら外せないことだとは思うけど、序盤の数エピソードにはそれらが影響している印象は少なかった
次に構成
初搭乗の巨大メカの操縦に戸惑う戦闘シーンから始まり、回想で操縦者となる経緯を見せていくというのは有りと思う
ただ、恐らく敵対組織に関連しているであろう情報が「自衛隊の出動」のくだりだけというのは薄味すぎて、女の子の内面語りが延々一万字続く印象
一人称視点だから仕方ないけども
しかし巨大メカが建造され用意されているという環境を考えると、主人公と敵と主役メカがあまりに切り離されているように感じた
ガンダムだってエヴァだってガオガイガーだってマイトガインだって、敵の悪事があり、対抗戦力があり、そこへ薄っすら関わりがある主人公が搭乗するという背景と舞台がある
世界観と舞台装置がぼんやりしていて、主人公の内面だけが一番前にあるというのは、映像も浮かびにくければ感情移入や同調もしにくくなる
なので、世界観と舞台装置を上手く情報開示してほしいな、と思った
最初の敵が「鉄球」としか描写されていないのが残念だけど
文章力はこの物語を書き進められるだろうというくらいのレベルはあると感じた
ちょっと序盤から内面を掘り過ぎじゃないか？という不安はあるが、ラストシーンまでの変化や成長をちゃんと設定できているなら安心できる文章力
ロボット物の一人称は戦闘描写が難しいと思うので、がんばってください
以上です >>998
どうもありがとうございます、大変助かります！！
助言頂いた点、全て腑に落ちました。
・内面描写が長すぎるので減らす
・舞台設定を早めに明らかに
・もう少しメカの描写をしっかり
・主人公の設定の必然性
このあたりは確実に改善しなければならないと思いました。
特に、主人公があまりに切り離されている、は痛いご指摘で、実は「裏がありそうで特になく、ランダムで選ばれただけ」にしようと思ってたのですが、それは超肩透かしになるなと改めて感じました。。
根幹の設定から考え直して、軌道修正しようと思います。 >>993
です。ちょうどスレが終わるので締めます。ありがとうございました。 このスレッドは１０００を超えました。
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