【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol79【あらすじ・プロット晒しも可】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する
※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照
■推奨ロダ
http://www.dotup.org/
■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol78【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609944847/
【小説家になろう】誰かが読みます☆17【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1609295205/ 前スレで最後のレスをした者ですが、日常ミステリーを晒されていた方への感想で結構大事な点を書き忘れていました
あらすじ、プロローグ、第1話 私が見た限りこの中に主人公たちが小学生か、中学生か、高校生かという説明は一つもないです
初めて判明するのがおそらく第2話冒頭。
多分高校生かなという推測はできますが、この点がハッキリしないとキャラクターのイメージが固まらないので第1話の冒頭あたりに主人公たちは高校生と分かる情報をサラッと混ぜておいた方が良いと思いました。 前スレ
>>996
すでに書かれているけれど語り手が何者なのか分からない
「僕」の性別すら分かりにくい
喫茶店に関してはボックス席とテーブル席の大きな差異が伝わらない
一人称視点で主人公像を曖昧に描く場合は、例えば「僕」が実は女性でそれが推理に活かされた後に開示する場合などがミステリの作法
ここからはあくまでミステリに拘る場合だけど
北村薫や倉知淳などの日常系ミステリでは日常であってもしばし『悪意』が描かれる場合がある
日常の何気ない動作の中から人の悪意や逆に善意を見つけて〆るのが読みやすい日常系ミステリの構図です
今回の謎解きは悪意の発見に分類されるけど弱い
私なら店のマスターの善人描写や店の良い雰囲気などを強調して書いた後「実は差別する店だった」というオチをつけて現実は残酷だ、という話にまとめる みなさん感想ありがとうございます
後から気づいたけど次スレから晒したほうが良かったですね……
>>999
ヒロインの描写はもっと増やしたほうが良さそうですね
異能関連については自分も悩んだのですが、元々の初稿ではなかった設定で
評価シートで提案されたものをそのまま取り入れてみた感じです
ミステリとして見るなら失格で、ラノベ化するならこういう無茶な設定もありかなくらいで入れました
そこらへんが晒し作品の中途半端なところなのですが
>>1000>>3
まさしく米澤穂信作品を読んだ直後に書いた作品です！
構成面をかなり参考にしたので、既視感を覚える部分があるかもしれません
オチの弱さは完全に作者の限界ってやつでもっと上手い話の作り方が
出来るように書き続けるしかなさそうです
>>4
言われてみると日常ミステリは悪意を軸に書かれている作品が多いですね
書いているときにあまり意識していない部分だったので、次にミステリを書くときはもっと
意識できるようにしようと思います
全体的に登場人物の描写が足りないみたいなのでもう少し増やそうと思います >>5
前スレ999です。あと一点だけ補足しておこうと思います。
ミステリなら、読者が謎に興味を持たないと、（読者自身の推理を含む）解明のカタルシスを得にくいですよね。
「不都合な客」ではヒロインがカフェの作りに疑問を持ち、主人公がついて行く格好になってます。
読者は主人公に感情移入するはずです（特に一人称だし）。しかしヒロインの魅力はまだ充分伝わってない。
となると、仕方なくヒロインの持った疑問に付き合うような感覚になりがちではないかと思います。
それでは損でしょう。主人公自身が「あれ？」と能動的に疑問を抱いたほうが有利ではないかと。
サンプルでベタな案ですが、例えば主人公が1人でカフェの下見に来ていたらとか。
御作の設定では女子大生と同じあしらいを受けるはずですね。ヒロインと来ていいか、ちょっと不安になる。
それでもヒロインとカップルで来店すると、きちんともてなされる。そうなると主人公は「あれ？」と思うはずです。
ヒロインにも前に来た時との違いを説明する。そこで女子大生の観察から推理に進む。
ベタで練れてなくてすみません。サンプルということでご了解をお願いします。 前スレの996全部読みました。
一言で感想を言うと、最後まで読むのが特に辛くならない程度には面白かったし、ミステリー作品として仕上がっていたと思います。
◆良かったところ
・描写や表現力が過不足なかった
・特に引っ掛かる文章もなく、綺麗に出来ていた
・序盤の引きを後半で回収したこと、連作短編の構成ながら、一本の長編としてのまとまりがちゃんと抑えてられていたところ
・茨城県北部のローカルネタの解像度が高かったところ
・キャラクターが必要十分な数だけ配置されていて理解しやすい
・生暖かい部屋と坂道の雨の解答部分は予想していない内容だったので驚きがあったこと
◆気になったところ
・謎、解答、そのほとんどで驚く要素や読者に対する良い意味での裏切りがあまり無かった(具体的に言うと良かったところの方で挙げたもの以外は驚きは無かった)
・特に奇妙な集まりが気になりました。個人の感想ですが、謎が謎として魅力的には感じなかったのと、真相も、でしょうねという内容だったので
・坂道の雨についての真相はあれで良いのかな？平たく言うと後味が悪かったので
・主人公はヒロインの過去を詮索していたけれど、わざわざ隠してることを暴いてしまう行動は、主人公の独白をふまえたとしても共感出来なかった
・ヒロインの異能が後半腐ってた
◆個人的に直すとしたら
・特に伏線でも引きでもない単なる雑談シーンが多かったので、全体的にメインストーリーに絡めるかもしくはカット
・謎そのものは連作短編という構成を考慮してもシンプル過ぎます。各話で解答として主人公が明かしてる内容を、それぞれ更に捻ってみるのは？
・ヒロインの異能を全面に押し出すか、もしくは主人公にもうひとつ何かキャラ立てになる要素を取り入れたいです。現状だとヒロインの異能も別に超能力的なものというより、人よりちょっと勘が良い程度のものだと思うので。小市民シリーズにいろいろな部分が近くて、そのフォロワー作品という域を出てないのかなと感じました。 某鬱ゲーをやってから、ミステリーの一人称で語ってる内容は信用出来なくなった
語り手が嘘をついてるのを読者が見抜くとかの要素を入れて見るのも面白いかもね 前スレ996さんは米澤穂信作品に感銘を受けて書いたみたいなんで、一人称使いたかったんでしょう。
「氷菓」（古典部シリーズ）がそうですよね。探偵相当の折木奉太郎が一人称主人公。
あれは巧いことできてますね。普通は探偵が一人称主人公だと推理内容を途中経過で明かすしかない。
「氷菓」ですと、折木奉太郎は推理力があるだけ。引っ込み思案で事件に関わるような正確じゃない。
そこでヒロインの千反田えるがいる。好奇心が強いんで、事件を持ち込むし、いろいろ気が付くし。しかし解き明かす力はない。
そこで物知りの親友の福部里志がいる。「これは何？」となったら、知識を披露してくれる。
2人のサポートがあって、主人公 折木奉太郎が推理できる。そのため途中経過を明かさずにラストまで謎を取っておけてます。
前スレ996作品も同じような狙いなんじゃないかと思いましたが、主人公とヒロインが推理をつなぐ運びにアレンジしてるようです。
そういうフォーマットもいいんじゃないかなあ。嘘の代わりに「気が付かなかった」とかできるし。
もっともヒロインは嘘ついても構わないのか。主人公は読心能力者じゃないから。いろいろ捻れそうな気がします。 前スレ>>836のちょい鬱のやつ全部読んだ
文章やバトルの練習としてならいいんじゃないの。
読みやすくわかりやすかった。
内容的には読者の予想を裏切ろうとして期待まで裏切ってしまってる。
ショッキングなだけのシーンは、書いてる作者は楽しいけど、読者は楽しめないからね。
自分の書きたいものを書きつつ読者を楽しませるようにも書くといいと思う。
もちろんキャラを殺すなと入ってるんじゃないよ。
今回だとキャラをあっさり死なせるのではなく、想いを他のキャラに直接伝えながら死んでいくようにすると面白みが出るんじゃないかな。
例えば……ラノベだとちょっと思い浮かばないや。
グレンラガンのカミナとか、ヒロアカのオールマイトとか、鬼滅の煉獄とか。
ワンピの白髭の死が感動的だったのに対し、エースの死はさすがに「は？」ってなった読者が多かったと思う。
予想外でショックだけど、それだけだったという。
読者を驚かせるだけじゃダメ、読者の感情を揺さぶろう！ そのためには共感が必要です。
あと人類が滅亡する中で恋愛の三角関係の方が重要になると言うのはある種セカイ系の系統かなと思ったけど。
それならグロや狂気よりも、美しさや切なさをもっと前面に出していった方がいいんじゃないかと思った。
まあ人類は全員愚かだと言うテーマであるならば、本当に全員愚かに書いてはいけないと思う。逆に話がぼやける。
例えばソフィとノアは徹頭徹尾正しい人物と書いて、上司や月の人間たちが間違った判断するようにする。
そうやって対比させて描くと、二人は正しい道を選ぼうとしたのに人類のせいで滅亡したとなり、よりいっそう人類の愚かさを描けたのではないかと思う。
正反対のものを対比させることでキャラや作品の性質や考えが際立ちます。これは一つの技術です。
また主人公を良い人と描くことで読者に共感や感情移入をしてもらいやすくなり、作品の面白さが上がります。これもまた一つの技術です。
あとは対立と葛藤が弱いかな。
対立相手としてミアが出てきて、そこそこ話に緊張感が出て面白かった。
でも、三角関係になっただけで葛藤が弱かったかなと。
人類を取るか、愛を取るのかの二者択一に持って行った方が葛藤が出るのではないかと。
その場合、主人公の人類に対するカセが弱いんだよね。今だと別にノアと二人で逃げ回ればいいじゃん、となる。
例えば、ソフィは両親に愛されて育って、月には可愛い妹や弟がいっぱいいる、だから戦いをやめるわけにいかない。
でもこのままだと愛するノアが死んでしまう。
人類（家族）を取るか、愛を取るかで葛藤した方が、読者にソフィの切実な感情が伝わると思う。
葛藤はＡをするかしないかではなく、どちらを選んでも痛みを伴うＡとＢのどちらかで悩むようにする。
これも話を盛り上げる一つのテクニックです。
良かった点は文章が一読して理解できた点と、バトルを頑張ってた点。
人物の外見描写も頑張ってたし、短い話ながらも各キャラの背景を入れて、厚みのあるキャラを描こうとしていた点。
ミアも短い話の中ではキャラが立ってたと思う。 みなさん感想ありがとうございます
少し長文になります
>>6
一章の作りはもっと考えたほうが良かったですね
その後の章の謎解きで主人公が解決に受動的になるにしても、最初の謎解きについては主人公とヒロイン両方が
疑問を覚える展開にしたほうが感情移入しやすかったかもしれません
あと、謎よりも先に章の舞台をどこにするかで話を作っているから
謎のスケールや作り込みが甘くなっているのかも……と反省しています
>>7
ローカルネタは自分の地元の話なのでほぼノンフィクションです！
「奇妙な集まり」の部分については、せっかく劇場に行ったのに
劇が謎に絡まなかったりと今思うといろいろもったいなかったと思います
終章の真相の可否についてはやっぱ無しですかね……実はここ大きな改稿をしてて、
改稿前はヒロインを最後まで善人として描いてたんです
でもそれだとなんの推理もないオチになってしまうだろうってことで現在の形にしました
それで結果はどうだったかと言うと、新人賞では改稿前が一次通って、
改稿後が一次落ちという結果だったのでヒロインに悪性を付与するのは失敗だったなと思っています
そして無駄な雑談シーンの多さは雰囲気作りのためでもありますが主目的は文字数稼ぎです
それでも10万字に届いていないあたり日常ミステリとは言え圧倒的にドラマ不足でした
せめて友人キャラに絡めてもう一エピソード入れておけば無駄話をカットして
ストーリー面での補強が出来たのかなと思っています
>>8
せっかくの一人称ミステリですし、そういう飛び道具は入れても良かったですね
>>9
主人公を探偵役に据えての一人称の難しさは書き始めた後で痛感しましたね……
素直に主人公を助手役にして話を回したほうが良いのではと思いつつ、
氷菓とか小市民シリーズはこの形式だよなと強引に書き上げました
次書くときは一度オーソドックスな助手系主人公で書いたほうがいいのかもと思っています >>11
終章の扱いについては、読者を裏切るように改変を試みたこと自体は良かったと思います。
ただ、選考で落ちた原因は以下の二点かと。
・謎、真相それぞれで捻りが弱い
・既存作品と比べて差別化出来る特徴が弱い
終章の真相や主人公の言動は気になりましたが好みの問題でもあるので根本的な課題ではないように思います。(直すに越したことはないかも)
あと文字数稼ぎについてですが、
具体的に何字(何枚)必要で、結果どれくらいの文量になったんでしょうか。
雑談のシーンは
・次の展開に繋げるフックにする
・キャラのまだ見せてない魅力を描く
・必要な背景描写に関連する反応
・伏線
このあたりをうまく混ぜていけば、不要なシーンはなくなるし文量も増えると思います。
あとはやっぱり、今各話でオチとしている答えのさらにもう1段階捻った答えを用意すれば勝手に増えるはずです。 ヒロインの察しがいい異能を何話でも生かせる推理をするなら
ヒロインが先に犯人役を見つけるだけ見つけて
主人公がその事件の過程や手段を逆算していく
とかがもし魅力的に書けたのだとしたら他の推理物にはないとてつもない強みになりそうだなとは思った
犯人が命題で、事件の詳細とトリックと証拠こそが辿り着くべき謎、みたいな構造
外野の戯言だしもちろん死ぬほどむずそうなので聞き流しても良いです 似たような推理の話だと
クリスティーの「青いゼラニウム事件」が
犯人を先に明かして手段を推理する話だった やっぱ小説とプロット晒しじゃ全然レスが違うんだな
というわけでスレタイの「あらすじ・プロット」の部分は次回から消しちまっていいんでない？
昔あらすじスレあったけど立てては落ちての繰り返しで全然晒しなんかなかったし、ここでもあの1回だけだったし >>15
プロット晒されても答えにくいからそれでいいわ
プロット晒しの専用スレあるし
本末転倒なこと言うとどんな良いプロットでも書き方によって名作にも駄作にもなる 二、三ヶ月来ない時期の基準で人増やすためのやつだったけど、最近はだいぶコンスタントに晒しあるからね
まぁなくても みなさん感想ありがとうございました！
そろそろ晒しは〆させてもらって、意見を元に次の作品を書いていこうと思います
>>12
当初の目標枚数は42x34形式で100枚前後だったかと思います
それで初稿完成したときが80枚ちょっとで、一応応募規定には届いているけど
描写や雑談足りてないよな～と文章を足して95枚になった感じです
結局、謎そのものの捻りがあれば初稿段階で枚数行ったと思うのでそこですよね
>>13
ヒロインの異能設定は持て余した感が強いです
評価シートから取り入れた設定ですが、やるならやるで根本的に話を変えたほうが良かったですね ぶっちゃけ設定資料集よりラノベを読みたいってのが本音だしなー 前スレ>>996全部読んだ日常ミステリーのやつ
それなりにすらすら読めたし、それなりに面白かったけれども。
文章はもう問題なかった。これでオッケー。話に関係ない雑談はカットしたほうがいいけど。
問題は、キャラの魅力が薄いのと、謎解きに興味が持てないことかな。
主人公には「一目ぼれしたヒロインと仲良くなりたい！」という動機や目的がちゃんとある。
本来ならキャラが立ってなくてはおかしいんだけど。
キャラの魅力を引き出すために「謎（イベント）」が配置されていないせいだと思う。
だから謎解きに興味が持てないし、謎解きに入るとキャラへスポットライトが当たらなくなって、キャラが薄く感じるようになる。
ここは謎を解明することでヒロインから惚れられる、つまり目標達成ための試練にすると謎解きに意味が出てきます。
今だと謎を解いても解かなくても仲良くなれるかどうかわからないから。
例えば、カフェによく行くなら別のカフェにも一緒に行こうと誘うが、今回だけで十分と断られる。そこを何とかとお願いすると、じゃあカフェの謎を解いたら次も一緒に行ってあげる、みたいな。
こうすれば謎よりも、果たして主人公は謎を解いてヒロインと恋仲になれるか？ がメインになって読者として続きが気になります。
謎は今のままでも十分通用するようになります。特にひねりとかいらないです。必要なのは目的を阻む障害です。
いとこの時は困ってる小野寺を助けるために自分から話しかけて、代わりにヒロインへのアシストをお願いするようにしないと。
人から言われて動かされる主人公に魅力はないです（重要）。
逆に、機転を利かせて交換条件やラインを教えてもらおうと自分から働きかけると、主人公の頭のよさやかっこよさが出ます。魅力が出ます。
恋仲になりたいという目的のために、主人公から行動するようにしましょう（最重要）。
もっと言えば、謎や情報の方からやってくるのも魅力が出ないです。劇も佐藤もエアコンも、主人公から目的を掴みに行くように。
キャラ立ちと言う点では、主人公とヒロインがどちらも奥手であり、性格的にメリハリがなく、対立する相手にもなっておらず、キャラの魅力を引き出しあっていません。
設定の時点で失敗していると言えます。キャラの性格を正反対にするとか、関係性にメリハリを付けましょう。二人の過去に接点や因縁をつけるのもあり。
今だとカフェの話でヒロインが魅力的には思えず、せっかくプロローグで「おっ？」と思わせられた気持ちが離れてしまいました。
ヒロインを可愛く見せる方法としては、いろいろな感情を見せることや、困っている姿を見せて守ってあげたいと思わせることなどがあります。
設定や外見を披露するだけでは弱いです。
あと構成としては坂道の雨がクライマックスになるのだから、その手前の掘り下げが圧倒的に足りないです。
主人公とヒロインが過去話についてケンカして、それでもヒロインを過去の呪縛から解き放って救いたい！ という決意とともに、
ひき逃げ事件を捜査しようとするように持って行かないと、クライマックスは盛り上がりません。
ヒロインのことが知りたいんです～でへへ、だけでは出歯亀でしかなく主人公の魅力にはなりません。
まあでも根本的に。ラノベではミステリーと本格ＳＦは人気が出ないけど。相性が鬼のように悪いです。
キャラよりも謎とか、ギミックとか、ガジェットとか、世界設定に読者の目が行くため、キャラの魅力が薄くなるから。
だけどラノベはキャラ小説と言われるぐらい、魅力的なキャラが大切。
じゃあ絶対無理なのかと言えばそうではなくて。
ミステリーでかつＳＦでありながらキャラ小説にしたのがハルヒ。
世界には謎や事件がいっぱいだー、でもその原因はすべてハルヒだ！ としたことで、
謎を追う＝ハルヒの正体の掘り下げに繋がり、ハルヒにスポットライトが当たりまくる作品になっている。
だからめっちゃ人気出た。ほんとすごい設定だと思う。
まあラノベのメイン読者である中高生を楽しませたいなら、二巻打ち切り喰らった氷菓ではなく一千万部売ったハルヒを参考にするべきだと思うし、
ミステリーをやりたいなら、もっと上の年齢を楽しませる書き方をして、このミスや乱歩ばらのまちなどの賞に応募すべきかなと思います。 ハルヒはミステリなのか……？
まぁでもラノベなのかライトミステリなのかの差は大きいよね
櫻子さんとか掟上今日子とか鑑定士Qとかを参考にした方がよさそう(今日子さんはまた西尾だから独特だけど) ミステリ要素もあるってこと
一巻読んだらわかるじゃん
キチガイ女の謎を追う探偵主人公になってる 謎の答えが超能力ってそれミステリーっていうの？
推理の余地がないような いやいやキョンはハルヒの謎なんか追ってないじゃん
毎回謎の現象に巻き込まれて周りがこれはハルヒの仕業です！って流れじゃん まあ読者が謎や不思議について考えさせられるのならそれは広義でのミステリーと言えるかもしれない
ミステリーはラノベに向かないってのは確かにあるよね
昨今(と言ってもそこそこ前から)一般文芸とかでキャラクターの設定や掛け合い重視のミステリー
いわゆるキャラミスが結構出版されているからそっちで良い感がある
読者の需要という点でもミステリー要素軽めのものから、本格ミステリーだけどキャラの会話がライトなものまで揃っててつけ入る隙が無い ＞二巻打ち切り喰らった氷菓
ここ気になった。打ち切りになったの？
シリーズ累計２００万部以上いってる、アニメ、コミカライズ、映画化されてる作品だと思うけど >>23
まずキョンはハルヒの髪の謎を解いてる
謎の答えは超能力じゃなく、答えはハルヒの無意識の心情や感情でしょ
それをキョンが答えを出して解決しないと世界が亡んだりする >>24
いやいや追ってるじゃん
というか謎＝ハルヒの無意識に望むことなんだから
謎を解かなかったら世界が亡んだりループから抜け出せなかったりする >>26
アニメ化の時なんかで読んだけど
最初は売上悪くてスニーカーからは出せず続刊は別会社から出したって
そしたらそれがヒットしたっていう >>27
そのシーンは朧気ながら覚えてる
当時は高校生だったと思うけど感心した覚えがあるよ >>28
すまん、なんでハルヒがそんな力を持ってるんだって設定は明かされていたっけ？
確か休止したんだかで続きが全然出なくて読むのをやめてさはまったのだ テンプレにある｢感想に対する意見の禁止｣だけどさ
これ晒し人がするのも禁止にしないか？
いや、前スレの最後とかアレな流れだったじゃん
感想人からすれば晒し人のレスも｢感想に対する意見（反論）｣なわけで。そこはまあ、わかるだろ？
晒し人にはすまんが感想に対して言いたいことがあっても我慢してもらいたい
間違った感想だろうと｢そう思われる作品だった｣と思って諦めてくれ >>34
いや、言いたいことは分かるが
流石に全くできないのは読む側としても不便だから反対 >>34
自分の作品の批評に反論する権利はあるよ
それを見るのが嫌ならNGすればいい ここでレス付けたるのって読者やのうてワナビやしね
だから感想＝俺の創作論になっちしまいがち
それを｢言い返されたら｣面白かないわなぁ
感想付ける側がそういう態度だとぶっちゃけ晒し減りかねないから勘弁してほしい。ま～た晒しのない過疎スレに戻りたくないわ
ゆーても感想だろうと晒しだろうとワナビの時点で全員ライバルだから無理な話ってのはわかる
晒す人はマジ神なんでどんな感想付けられても挫けないでほしいわ
いつもの人とか頑張ってください 皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。
再度出していいのか分かりませんが、あらすじを変えてみました。
よろしければ評価して頂けると嬉しいです。
【タイトル】
殺人ダンジョン世界改変 殺人ダンマスの私は日本を守りたい
【あらすじ】
世界各地に人間だけを殺すダンジョンが発生。
数年後、老化研究用ドナーとして早期老化症の少女が、多くの計測機器と医師に囲まれ１７歳でありながら老衰で命が消える。
少女は多数の死者の一人として時空の間に捕えられ、人類を１／１０にするダンジョンマスターの役割を管理者に強制され、北海道札幌の森に送られる。
しかし、少女は日本の人口が１／１０になると日本が壊れてしまうと考え、日本に恩を返すために日本の生き残る道を探す。
後にサクラと命名されるダンジョンマスターは、日本のダンジョンを征服し世界と戦う。
【ジャンル】
現代ファンタジー
【キーワード】
女主人公／現代／ダンジョン／レベル、スキル、魔法／平行世界の地球／モンスター
【指摘観点】
興味を引くタイトルやあらすじ？
読みたいと思いますか？
こう変えればもっと良いとか有りますか？
【備考】
望みは甘めでお願いいたします。 >>38
タイトルから話の内容が想像しにくいです。
前半をばっさり無くして後半だけの方が良いと思います。
(でももっと良いタイトルがある気もします……私には思いつかないですが)
あらすじですが、所々興味を惹かれる要素がありました。
しかし問題点もあります。まとめると以下の2点。
・書かれている要素一つ一つに繋がりが無く、話が散らかっている。
→別の話のあらすじをバラバラに抜き出したかのように感じました。
その結果、何をするストーリーなのかが見えにくいです。
・ 途中送信してしまいました申し訳ありません
もう一つの問題点は
・主人公がどう戦うのかが書かれていない
→殺人ダンジョンが敵であり主人公自身でもあるという状況に「一体どう戦うのだろう？」と引き付けられました。
しかしそこが書かれていなかったので残念でした。
私はここが作品の一番のウリになるポイントではないかなと思ったのです。 >>42
ではタイトル案を
「人類絶滅ダンジョン出現 ダンジョンマスターの私は日本を守るために戦う」
あらすじの最後の世界とは日本以外各国と言う意味なのか地球という意味なのかどっちでしょうか。 このスレで絶賛された作品が受賞したけどわずか二巻で糸冬了。
受賞したってことは下読みも認めたはずなのになぜ二巻切りになったのか不思議だ。 ラノベがヒットするかどうかは運に頼るところがかなりでかいと先人が言ってたぞ
実力は当然としてあとは運次第だって いつの話だ？今だったら二巻目が出ただけマシじゃん
そもそも『受賞するか否か』ってラインの話をしてるのがこのスレなわけで、ヒット作を言い当てられるなんて編集者でもできないことをしようなんておこがましい
もっと言うとプロじゃない書き手が二巻打ち切りをどうこう言うのもおこがましすぎる 娯楽商売ならそりゃ最後は運よ
狙ってヒットを飛ばせるならみんなこんな苦労してねーからね
プロになった後は数の勝負でしょう 晒しが止まっているようなので過去作を出してみます。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2443883.txt.html
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】グルーミィマンデー（晒し用タイトル）
【評価基準】
・基本的に気になったところは何でもＯＫ（文章力、キャラ、設定、構成、オリジナリティetc）
（強いて言うなら物語の整合性、キャラクター）
・これを直して再応募したいわけではなく、これの問題点、課題を自分自信の課題と捉えて次回作の参考にしたいです。
【備考】
・新人賞に既に一度応募して落選済です。
・文芸社から去年の11月に出ている文庫は無関係です。
（応募時にはこの作品は発表されていなかったです）
・序盤（チャプター５あたりまで）は結構だるいかもしれません。
全部でチャプター２６まであります。 >>50
序盤がいまいちだな
「1」の部分はゼミが嫌だってことぐらいしか伝わらないし
「2」の部分は昼飯でぐだぐだやるだけ
正直全然話に引き込まれない
書いた文章はそのままにしないで、編集するのが大事
何もしないと最初に書いた部分が読者が最初に読む部分になるわけだけど、
最初に書いた部分なんて一番筆が乗ってないし、作者自身がろくにストーリー理解してないんだからつまらないに決まってる
物語を書き終わった後で、読者が最初に読み始める部分をどこにするか考えるのはかなり大事
あなたが応募したのは他の人にしてみれば下書きとか、草案レベルの文章なんだよ
ただ、文章を書いている最中に編集することを意識してしまうと筆が進まなくなったりするので注意
編集ってのはある程度文章が貯まった後にやることだからね
順序は大事 >>50
文章は悪くないし一週間が六日間のくだりとか面白かったけど、俺も「序盤いる？」って思ったな
主人公がネチネチdisられるだけの冒頭は流石にヤバい、読むのをやめる理由にはすごくなるけど先が読みたいとはまったく思えない
一週間が六日間になるくだりから始めれば少なくとも今より選考一個先には進めそうなんじゃないかって思う
構成ですな >>51
ただの偏見の押しつけで草
せっかくの晒しなんだからもっと技術的なこと書きなさい >>50
研究室だのゼミだの言われてもチンプンカンプンちちんぷいぷいなんだよ！こちとら高卒だなめんな！
マウントか？マウントだな？よし殺す。貴様にマウンドの死をくれてやる！三振取ったタイミングでやってやるぁ！硬式ボールを磨いて待ってなさい！
美人の先輩とのキャンパスライフ。いいねえ、おじさんそういうの大好きだよ。
だが肝心なものが抜けてるぞ！？髪型はなんだ？おっぱいはどうした？そこを書かないで男が萌えると思ってんのか！？
女性なんてのはな、ロング、ショート、ポニテで全然違うんだぞ？ちなみに俺の印象は黒髪ポニテだぜ！陰キャ主人公を気に掛けるなんて間違いなく陽キャラ。しかも自分でマドンナなんて言えるのは美人かつカースト上位の証。
ショートとポニテで迷ったが…俺の好みでポニテになった。以後、絢パイセンはポニテ巨乳という前提で話を進めて行く。
くっ、この主人公…俺の絢パイセンと二人っきりで食事だと？羨ましいじゃねえかちくせう！
っておい！お前の食レポなんかどうでもいいんだよ！絢パイセン食う気ないならそこ代われ。俺がおいしくいただいてやる。
で、この主人公は研究のテーマに悩んでるという体で絢パイセンのパイパイを狙ってるってことでいいんだよね？ギャルゲーマスターの俺から言わせてもらうと………会話に色気がない！生死に関わる状況だと男女は本当に子孫を残したがるか研究したいから協力してくださいくらい言え！その時は俺も手伝ってやらせてくださいお願いします。
あれ？絢パイセン帰っちゃったよ。だから貴様は童貞だって言うんだ！自慢の亀頭はいつ威力を発揮するんだこの万年童貞が！殻に閉じこもるのは甲羅だかにしろ！
パイセンが帰ったんじゃしょうがないから俺もこの辺で引き上げるかね。
次に晒すときはもっと股間に響くものを頼むぜ。それこそ硬式ボールをぶつけたような衝撃の奴をな！！ >>53
作品ちゃんと読んだ？感想言った？
前から感想だけ読んで感想に(多分善意のつもりだからタチ悪い)文句だけつける奴いるけどマジで荒らしだから一番やめて欲しい >>51
>>52
ありがとうございます。
自分の感想とほぼ同じなのでその認識が間違って無さそうだなと
いうのが分かって良かったです。
私の書き方として、プロット段階でかなり時間を詰めて、執筆は高速で
終わらせる形を取っています。
ただプロット上の各チャプターがどれくらいの文量になるのかは
意外とばらつきがあって、予想外に延びてしまう部分もあります。
今回は序盤でそれの悪いところが出た上で更にほとんど直さずに
出してしまったのが敗因ではないかと分析してました。
なお序盤のだるい部分の機能は、キャラ紹介と、後半で必要な情報の先出しです。
感想頂いた通り、そこにドラマ性の機能を持たせてないので、
ドラマを作るか、別の場所に配置するか、序盤全部消した上で必要な要素だけ抜き出して他のところにマージするかが必要だったと思います。
>>54
非常に情緒的な感想ありがとうございます。
そういう読者の視点も考えて書くべきでした。
絢先輩は主人公にとってのヒロインですけど、物語上のヒロインポジションではないです。ダブルヒロインとかではないです。
例えるなら、『名探偵コナン』でコナン視点での絶対的なヒロインは蘭ですが、この話はたまたまコナンが鈴木園子とバディ組んでる、みたいなことになっています。
これも構成的な問題点が出ているのかなと。 >>50
なんかちょいちょい変なレスあるけど取り入れる取り入れないは自由だと思う。
このレスも含めて
で、2の終わりまでじっくり読んでの指摘だが大きな問題はなく良い文章なので細かい部分の指摘ばかり。
つまり5ヶ月ほど前からだ→つまりの使い方が不適切。
自分自身の声が無音なのだ。→今まさに不思議な現象に逢ってる当人による状況描写としては違和感
鶏の鳴き声→比喩っぽくはないし、実家の近所が鶏農家でも無ければ変な表現
慕われている姿は確かにマドンナ→作中で古いと指摘があるけど、にしても古くない？ 若い読者に不要な印象を与えるだけでは
素朴な服装→飾り気の無い/プレーンな と書いた方がいいかも
この研究室を選んだ理由の大半→大半ということは残りは？
親しみやすい性格と話し方が冷たい印象を中和→あまり冷たい印象を感じない。どう親しみやすいのかも書いた方がいい。
よくあるタイプの定食屋→最近（本作が2021年舞台として）はよくあると言うほどあまり見かけないが
女性客もあまりいないことが多く→この書き方だと女性客がそれなりにいる時間があるみたい
上がり症→あがり症が正しい
その他
2でヒロインが具体的に美人だと表現されているのがない。
落選の原因はこのあたりにあるかなと思います。
新人賞がラノベのならもっと詳しく分類され読者が魅力を感じるヒロインが求められますし、
大衆文学のキャラだとしてもここまでの描写では少々弱いですね。前述のマドンナ～、冷たい印象～というのも違和感ある表現で
魅力を感じにくくなっています。
加えて、主人公が先輩に対して「すね」「っす」というのも好み分かれる口調です。
とはいえ、いつもですますもあまりリアルでないので普段はですますで焦ってるときなどは「すね」口調にしたらどうでしょうか。
他にも絶対、私ならこう書くのにみたいな部分は多々あるんですが流石に押し付けがましいのでやめときます。 自分の感想書き終わってから他人の感想読むようにしてるんだけど
改めてしっかり読むと54、冒頭で暴言かと思ったら普通にまともな意見だな。
54も言う通りやはりヒロインの詳しい情報ですね。クールっぽい外見以上の情報がないのは残念。
主人公が味の描写するより先輩の表情や会話でそれを伝えた方が良いですね、 >>50
全部読んだ。
いつどこで誰が、をちゃんと書いてある。文章は読みやすくてうまいと言えます。
構成が下手というか作者が理解していないです。
お話の冒頭になっていません。
冒頭とは「この話のジャンルや目的を伝え、主人公がこの物語を通してなにを成し遂げようとしているのか？」を書くところです。
読者の目の前にぶら下げるニンジンです。
これがないと話に興味が持てず、話に引き込まれません。文章がうまくても目が滑る結果となります。
今は作者が楽をするために、話を始める前に大学と先輩とバイト先の説明をしただけ。
これらの設定の説明は、物語が始まってから入れていくようにしましょう。
話の流れの中で情報を適時開示していく書き方は、今の書き方の数倍難しいですがプロならやってることです。頑張りましょう。
では物語の始まりはどこかと言えば、斧を持った女子高生の間瀬に襲われるところ。
文庫見開きで２３枚目。９５枚中２３枚目はいくらなんでも遅すぎです。
まあ椎葉先輩とのことと、月曜が消えたことが物語が始まるきっかけになっていますから、
冒頭は、月曜が消えて焦る主人公がバイト先の所長に尋ねに行く途中で襲われるぐらいでいいでしょう。
これなら異能バトル犯人探しものというジャンルを伝えることができます。
あと主人公のキャラが薄いです。キャラが立ってない。
状況に巻き込まれて、動かされていくだけになってる。
月曜日が消えた理由を知ったあとの目的と動機が弱いです。
だから事件解決に後ろ向きと言うか、睡眠を優先しようとしたり明日で良いかと言ったりする。真剣さが伝わってこない。主人公に興味が持てない作りになっています。
原因は主人公に直接かかわる動機になっていないから。
月曜日がないとなんとなく困るから事件を解決します、では内容に興味がひかれない。
主人公に直接かかわる動機や理由にしましょう。
例えば、結婚を誓いあった椎葉先輩とずっと月曜にデートしていたが月曜が消滅したため、恋人ではなくなってしまった、とか。
どうしても彼女の愛を取り戻したいんだ！ ぐらい強い動機を付ければ主人公自ら動いて行くようになり、話に引き込まれます。
愛のほかにも、お金を失ったとか、名声を失ったとか、があります。当然強い動機にしなくてはいけませんけど。
このように個人的にどうしても月曜を取り戻したい理由、切実な動機をつけましょう。
そうすれば、主人公はこの先どうなるのか？ どうしていくのか？ 元の日常に戻れるのか？ に興味がわきます。
それから主人公が中心にいる物語になっていないです。神様のいざこざに偶然巻き込まれただけ。当事者じゃなく傍観者になってる。
これもまた話に興味が持てない作りになっています。
その話の中で主人公が最もひどい目に遭い、そして一番活躍するお話にしましょう。
キャラ同士の関係性も過去の因縁がなくて弱いです。先輩へも一方的に主人公が好意を寄せているだけ。
お互いが引き立て合ってないです。これもまた主人公が主役じゃなく傍観者になっている理由の一つ。
まあ現状では上記の理由で、主人公にも設定や話にも興味が持てないので、チャプター５以降も実は読むのだるいです。
次書くときはプロットの時点で脇役が主人公じゃなく主役が主人公になる話を作りましょう。
あとは最初に出てくるのを主人公、次にメインヒロインを出すようにしましょう。今だと間瀬の方が活躍していてメインヒロインっぽい。もっと先輩をメインヒロインにしないといけないのでは？
主人公の魅力が弱いです。魅力は共通性と憧れ性からできています。
よくいる大学生というのは共通性があるので、憧れの部分も早めに出しましょう。
よかった点はネルガルのキャラが立ってたこと。文章読みやすいこと。設定もよく考えられてました。 >>57
>>58
レビューありがとうございます。
文言の修辞などについては練り込みが足らなかったようです。
指摘は納得いくものなので、応募前にもっと読み返して自分で直すべきでした。
誤解があったかもしれません。絢先輩は正ヒロインではないです。
というかもはや立ち位置としてはヒロインとして配置してなかったです。
>>59
レビューありがとうございます。
冒頭については他の方と同じですね。
この話はファンタジーですが、月曜を取り戻すこと＝犯人探しという構図だと考え、ならミステリーの文法で書けるのでは？と思って書き進めました。
つまり犯人にとっては月曜を消した理由はあるけれど、主人公は月曜を取り戻す強い理由はないという構図になっていたので、それに早く気づくべきだったと思います。
ご指摘いただいてる通り、主人公に月曜を取り戻す目的を与えるか、ワトソンの役割を持たせてホームズを配置しても良かったかもしれません。（主人公の憧れ性という点だと、ホームズ役の方がキャラ立て＆憧れを両方持たせられたかもしれないです）
ヒロインについてですが、間瀬がメインヒロインぽいというより、間瀬をメインヒロインとして書いてました。となると先輩の立ち位置が難しくなるので、そこもよく考えるべきだったと思います。（実際ここで読んで頂いた方は先輩をメインヒロインと捉えている為、ミスマッチが生まれている事に気づきました）
構造、序盤の立ち上がりと、キャラの魅力、行動原理等が弱いというのは指摘内容として一貫していたので、今後はそこに重点を置いて次回作を書こうと思います。皆さんありがとうございました。
次の晒しの方が出るくらいまでは削除しないでおこうかと思います。 明るい感じの小説を書いたことがなくて、不安なのでよろしくお願いします。

【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3155gt/&;#8232;【ジャンル】 スクールラブ 日常 青春 ラブコメ ギャグ ほのぼの 男主人公 学園 現代 ハッピーエンド

【タイトル】
学校で一番の美少女に告白されたので、目の前でラブレターをビリビリに破いて泣かせたら、嫌われるどころかそれでも好きって言われたんだが！？
【評価基準】ストーリー性 文章文体 どうやったら興味を惹くことができて人気が出るのか とにかくなんでも評価や指摘してください 明るい感じの小説を書いたことがなくて、不安なのでよろしくお願いします。

【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3155gt/&;#8232;【ジャンル】 スクールラブ 日常 青春 ラブコメ ギャグ ほのぼの 男主人公 学園 現代 ハッピーエンド

【タイトル】
学校で一番の美少女に告白されたので、目の前でラブレターをビリビリに破いて泣かせたら、嫌われるどころかそれでも好きって言われたんだが！？
【評価基準】ストーリー性 文章文体 どうやったら興味を惹くことができて人気が出るのか とにかくなんでも評価や指摘してください ラブレタービリビリに破られて泣いてる女の子の涙を拭って去り際に「おまえを殺す」って囁く以上のインパクトが無いのが惜しい >>62
タイトルで直接検索して読んだ
好きですよ。題材は面白いし文章も良い。
あらすじで「やてみたくなる現象」、2話で「存在感ののある」と誤字っているのがもったいない。
10話でざっと読みました。
主人公の魅力が感じられないのが残念です。小説のキャラとしてはまあまああるんですけど
ラブコメに持っていくには弱いです。彼女がなぜ好きになったのかという意味での魅力、
加えてそもそもなぜ彼を知ったのか
その辺りが不足してるので、なかなか感情移入がしにくいです。 【アドレス】 https://ncode.syosetu.com/n4105gx/
【ジャンル】 百合、能力バトル、ロードムービー
【タイトル】 未定
【評価基準】 ヒロイン二人の心の繋がりが感じられるか
よろしくお願いします。 ちょっと聞きたいんだけど、みんなは感想付ける時って
｢俺は面白いと思ったけど万人には受けない｣
｢俺はつまらないと思ったけど万人には受けそう｣
というのは意識とかしてる？
なんか↑のほうで受賞作が打ち切りになったってのを見てふと気になったもんで
｢俺が面白くないと思ったから万人受けしない｣なんてつもりでレス付けられたらたまったもんじゃない >>68
そんくらいの意識はしてるぞ
ゆーても強く意識するときはよっぽど特殊なやつか
テンプレ、王道を使ってるのにたしかなおもしろさがある作品に限るが 打ち切り受賞作は晒しで見たとき、これは受賞レベルで面白いと感じた >>66
悪くないと思ったよ！
文章は、後半のほうが練れてきててよかったです。
細かいことを言うと、若干視点のブレが見られたかな…。
ツバメ視点のはずなのに、るりの思いが入ってきたり。
作者さんは男性ですよね。うまく言えないけど、ラブホのシャワー描写は、なんとなく違和感ありました。
しかし、作者さんが書きたい、開放されたい二人の思いはよくわかりました。
ここからふたりの逃亡が始まるんだなって。
でも、投稿するとして、一次は突破できるかもしれないけど、二次突破するには、突き抜けたキャラクターの魅力が必要だと思います。
この子達になんとか幸せになってもらいたい、とこちらが共感できるなにか。
ツバメが、まわりがウザくて嫌い、とか、イジメられた、でも、逃亡の動機にはなるけど、魅力には繋がってない。
両親や光も、良かれと思ってお節介しているわけで、そういう善意の人を、ただツバメがウザいと思ったから、と切り捨てるのは、読者の共感を得られないんじゃないかな。
現実にはそういうことはよくあると思うけど、物語だし、両親の立場の人や、光の立場の人も読者にはいるわけですから。
例えば全然毛色が違うように見えるし映画だけど、リドリー・スコット監督のテルマとルイーズも逃亡劇だけど、すごく面白いんだよね…。 【アドレス】https://novel18.syosetu.com/n4440gx/
【ジャンル】鬱
【タイトル】晒し用
【評価基準】キャラクター 構成 展開 ストーリー 気になった点 良かった点
一ヶ月くらい前に2作晒した常連の者です。新生活が始まったので落ち着くまで筆を止めていたのですが、ようやく書けたので晒します。分量は八万字弱です。
あと、前の晒しの時のアドバイスにいくつか返信できていなかったものを確認しました。返信を忘れていただけで、全て読ませていただいています。誠に申し訳なかったです。そして、ありがとうございました。 >>66
まず、名前の混濁があります。
梨流ちゃんなのか流梨ちゃんなのか。
71さんも言うように梨流とツバメを間違えて書いてるところがあります。
＞
だが流梨はそれに答えず、教師に言った。
「流梨ちゃんが嫌がらせに遭ってるんです。クラスで」
～以降のセリフも
＞
学校を出たあと、流梨を抱いたツバメは建物の屋上から屋上へと飛び移りながら走り続けた。
名前間違いにより文の流れが意味不明になっているので、読んでもらっても訳が分からなくてコメントされないかもしれません。
梨流ちゃんですが読みが分からないので私はなしりゅうちゃんと読んで進めました。ズボラな読者は読みが分からないときに調べたりしないので作者の意図しない読みで定着されてしまうことがあります。最初だけルビをふるのがいいと思います。 >>66
続き
本題の心のつながりが感じられたかですが、ドローンの写真を一緒に見るあたりはとてもいいですね。普段クラスでは会話をかわさない少女とふたりだけの秘密を持つ…
しかし事件後の逃避行の心情は共感できません。ツバメのイジメのためとは言えクラス全員虐殺したモンスターと一緒にいようと思えるのか。虐殺を目の前で見てツバメだって畏怖したはずで、力が暴走したらツバメも殺されますよね。
(事前になしりゅうが自分の力をツバメに明かして、力を使ってクラス全員殺してあげるよと共犯関係ができていて、かつなしりゅうは力を完全に制御できるものと分かっていれば別ですが)
＞
こうなってしまった以上は両親も警察も頼れない。今、梨流を守り切れるのは自分だけだ。
いつもいい子のふりをしてるだけのツバメに何ができるのか？と思います。ツバメになしりゅうを守れるバックグラウンドがありません。力があるなしりゅうがツバメを守るなら分かります。
どちらが守るにしてもただの女子高生にできることは少ないので、守るという言葉が軽く使われていてリアリティがありません。ここは「守りたい」ではなく「いっときでも長く梨流と一緒にいたい」から逃避行する、なら心情的に納得する流れになります。 >>72
冒頭から視点が混乱して、読むのがちょっと難しかったなあ
主人公の目が見えない場合、
主人公視点：視覚情報を全部捨てて聴覚、触覚、嗅覚で情景描写する
俯瞰視点：主人公の直接的な心情描写を捨て、「～とでも思ったものであろう」みたいに外部の目で見る
とかいうふうに、視点を固定してもらわないと、俺はちょっと読みにくいな
それと、複数主人公にする場合は、先にそれが分かるようにしないと、本当に意味が分からなくなってしまうので、工夫が要ると思う
村上春樹の『1Q84』とか、芥川龍之介の『偸盗』だとか、視点の変わる話って思いつくだけでも結構あるけど、前者だと章タイトルが名前だったり、後者だと一文目に主語入れたり、分かりやすいようになってる
良かった点でいうと、何かあなた自身が自分の頭で考えたり感じたことがあって、それを何とか物語にして伝えようとしてるような雰囲気を感じて、頑張ってほしい！って思ったことかな
俺もど素人だから参考になるか分からないけど、お互い頑張ろう >>72
申し訳ないですが両目がないという不気味さに耐えられず読むのをやめてしまいました。
せめて失明ならありだったんですが……
子供の頃に読んだホラー漫画を思い出しました。両目のない幽霊に女の子が捕まってそのまま…という奴です。 >>76
いえいえ、謝らないで下さい。冒頭を失明にしても、他の場所で両目に関する残酷なシーンが入っているのでどうしようもないですね。すみません >>71
>>73
ありがとうございました。参考にします 【アドレス】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8334gw/
【ジャンル】現代ファンタジー ダンジョン物の一種
【タイトル】ダンジョン世界改変 ダンマスの私は日本を守りたい
【評価基準】
・基本的に気になったところは何でもお願いします。
（文キャラ、設定、構成、オリジナリティetc）
・いいタイトルが思いつきません。
・あらすじに問題が多すぎる。
・ほぼ初心者です。（数年前にゴミを書いただけ）
【備考】
・今、５７話までできていますが、戦闘は数回ありますが戦闘のたびに形が違うので、これが戦闘と言えるのがありません。（公開は１５話まで）
強いて言うなら、主人公は麻痺と睡眠とデスとインパクトハンマー付与で殴るを状況によって違う使い方をする。
４７話から、日本外と戦略的集団戦闘が発生するのが本格的な戦闘かな。
自衛隊も出てきます。
42
43
44様、スレ間違いしたあと見てませんでした。
深くお詫びいたします。 とても参考になります。 何か間違えましたか？
もしかして、前のミス書き込みで２度目とか？
申し訳ありませんでした。
〆ます。 晒しスレで色々指摘されてたのにあらすじ全く改善されてなかったので本文まで見ませんでした >>85
ここのことですか？
それとも間違えた元ですか？
元では一度変えてますが、その後は戦闘を指摘されましたが、本当に戦闘らしいのがないので答えようが無かったのです。
申し訳ありません。 >>83
なろうスレの方で回答した
572レス目
こっちは読んだ上にその感想を考えて文章にしなければならないんだ
レス付くのもう少し気長に待とう 普通に晒しても翌日ぐらいまで感想つかないは普通にあるからね、その後数件来たり
二日ぐらい経ってから見ればいい このスレ賑わってるときと閑散としてるときがあるからな
流れを読むんだ つまり今は閑散としてる
何故かどの晒しスレもやたら閑散としてるわ
なので晒したい人お願いします 新人賞を目指すと聞いて来たのですが、
自分の小説がどのレーベル向けかっていう相談をしてもよかでしょうか？
なんか迷走しててどこに出すべきか悩んでしまって…… 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3236fd/
【ジャンル】アクション
【タイトル】絶命剣『死狂』
【評価基準】
新人賞用の小説なので小説として面白いかが気になります。
小説の完成度が上がるような意見が欲しいです。
それとこの小説ならばどの新人賞が向いているか、アドバイスがあればとても嬉しいです。今考えているのは
一般文芸：ポプラ社小説新人賞、小説すばる新人賞、小説現代新人賞←すでに投稿して三次落ち
（ただこの作品が一般文芸レベルかと言われると疑問が……）
ライト文芸：富士見ノベル大賞
（ラノベよりかたく、一般文芸よりくだけいるという点では良いが女性向けが多い？）
ライトノベル：講談社のラノベ文庫新人賞、小学館ライトノベル大賞
（ラノベの中ではやや一般文芸よりの作品を受け入れてくれそう……）
といったところです。
他の新人賞の情報や狙い目なところがあれば教えて頂きたいです。 あわわ、途中で送信してしまいました。
実は晒したい作品は２つあるのですが、一つずつ……。
数ある新人賞の中で一番の候補先は講談社のラノベ文庫新人賞です。
よろしくお願いします。 『狂』という字は法律ではないが書籍とかだとまずコンプラ的なあれでアウト
悪いとかじゃなく禁止文字なのでタイトル変えるのは必須 >>93
1話だけ読みました。
新人賞に詳しくないのですがラノベが適切じゃないですかね。
でもハッキリ言いますがこのままでは落ちると私は思います。
まず、大きな問題として特に1話の真ん中辺りが風景、状況の描写が多すぎて
キャラ像やその行動心情が分からない。
故に、キャラへのイメージや共感、感情移入が湧かない。
後半入れてきてはいますが一気過ぎてかなり無理矢理に感じる。
また、主人公も人から金を巻き上げたりしてる不良なのだからそれに共感させるのはかなり強い描写がいる。
今のところ主人公もヒロインも全く好きになれない。
また、「月日は流れ、（中略）大雨が打ち付ける。」は読者が順当に読んでいると
三度全く違う景色を頭の中で思い浮かべることになり、徒労させてるだけです。
他小さい問題点として
「不死身狂四狼」…初見で姓名だと思えなかった。2つ名と名前に見える。
「塾長である柳生楓～」…フルネームで書いているのは変
「新緑の葉と清々しい向日葵の香り」…？ どこから出てきた向日葵？
「白熱球が再び点灯した。」…こういうの書きたい気持ちは非常によく分かる。
私もこういうのを書きはする。
ただ、この1文だけを突然持ってきて、しかもド直球な表現なのは
あまり美しくは無い気がするかな… 私ならもう少し違う表現に >>93
年号と地名が第一話にない。第二話にはあるから秘密というわけではない。第一話に書いて欲しい。
主人公の年齢も、読み進めないと分からない。第一話の時点では、ケンカしている主人公→10代後半か20代かなと思う→その2年半後に高校入学を楓から勧められる→主人公いったい何歳なんだ？？ この時点では年号も不明なので高校に入学すべき年齢がどうなってるかの想像もつかない。読者は疲れる。秘密じゃないなら最初に書こう。
名前は本名？変わった名前だね。変わった名前の場合は冒頭に名前の由来の説明があることが多いのだけど。なくてもいいけど。
主人公が愛する人を殺してからが小説のメインなんだろうけど、第一章が焦りすぎだと感じる。
主人公が発狂に至るのがポイントなのだから、主人公と楓の心の絆をしっかり書かないと。
中卒認定試験や高校入学の話は、ストーリー上必要？ 必要ないならここは削るか短くして、第二話の戦時中で生活が苦しくなってきたけど二人で支えあう部分をセリフつきでしっかり書く。
楓が主人公を好きになる要素ある？ 主人公はヒモじゃん？
主人公は金を払えない代わりに用心棒的な役割をして塾と楓を守り、女の楓は主人公を頼もしく信頼できると感じるようになった、とか。青森に移ったらふたりは将来の約束をして、今は仕事しなくていいから勉強に専念して戦争が終わったら高校(現代の職業訓練校)に行こうという話になった、とか。
何か理由があったほうがいい。
あといろいろ謎なことが起こるんだけど、これ最後まで謎のまま？
なぜ山の中を10時間歩いたところに楓がいたのか。久我がなぜ反乱分子の中にいたのか。久我はなぜ改造人間になったのか。
最後まで理由が明かされないとなると、不思議なことが次々起こる不条理ものってことになるけど、不条理は作者のご都合主義にも見える。ご都合主義だと読者がさめちゃうんだよな。
理由も分からず淡々と殺していく剣士ものもあると思うんだけど、きちんと理由をつけて論理立てるのが読者受けするんじゃないかな。
剣士ものの小説は読まないんでコメントできないが、マンガだと『あずみ』は敵役にちゃんと背景が描かれてる。こんなにつらい剣の修行をしてきました！愛する家族がいます！忠誠を誓った殿様がいます！武士としての義があります！ 敵役にもちゃんと背景があり戦う理由がある。しかしあずみは相手を倒さないといけない。義と義のぶつかり合い。ヒューマンドラマ。その上で残酷な戦闘シーン。そっちのほうが受けるんじゃないかな。でもこれは作風でもあるから書きたい方で。
ほかにもあるけど他の人に譲るｗ 【アドレス】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6548gv/
【ジャンル】コメディー系現代ファンタジー
【タイトル】俺の異世界デビューはヤバかった。
【評価基準】
・キャラクターに魅力があるか
・状況が分かり易いか
・面白いか
【備考】
・タイトル、あらすじ、サブタイはいいのが思いつきません
・誤字脱字はごめんなさい、多分沢山あると思います
・新人賞に送る為、あと2万字程度で一旦終わります >>98
・足りてない描写は、読み返した時に追加していこうと思ってます。 >>98
・キャラクターに魅力があるか → セイバーにはある。他のキャラは微妙かもしれん。
・状況が分かり易いか → 必要最低限は書いてある。
・面白いか → キャラだけを楽しむのであれば面白いけれど、ストーリーも期待するとつまらない。
俺はストーリーも求めるタイプなので、行き当たりばったりの書き物に感じてしまった。
「剣にされたセイバー（美少女）を人間に戻す話」とかなら、まだ期待して読めたかもしれん。
他のヒロインたちよりも剣を大事にする主人公の変態性なんかも表現できるしね。
まあこれは俺の好みとアイデアなので放置してくれていい。
どこに送るかわからんけど、世界観やストーリーは重視しないところにした方が、いい評価をもらえると思われる。
あらすじを書けてないってことは、作者がこの書き物はどういう話なのか把握していない状況に近いぞ・・・ >>100
感想ありがとうございます
どこに送るかわからんけど、世界観やストーリーは重視しないところにした方が、いい評価をもらえると思われる。
＞スニーカー文庫とか電撃大賞とかに送ろうかなと思ってます。世界観はドラクエとか参考にしつつ、このすば見ながら書いてました
あらすじを書けてないってことは、作者がこの書き物はどういう話なのか把握していない状況に近いぞ・・・
＞あらすじは書き方が悪かったです、内容は理解して書いてるのですが、上手いあらすじの書き方が分からなくて・・・ >>98
2話冒頭まで読みました。
最初に、異世界召喚が周知されている日本というぶっ飛んだ世界観に興味を引かれました。
ただ会話（ギャグ）もイベントも面白くなかったです。なので2話冒頭でもういちやとなって切ってしまいました。
しかし、主人公がすぐに高校生と判明したり、異常な世界観だとわかるのも早くて丁寧な作品だと思いました。
ただ主人公の名前が判明する箇所がわかりにくかったです。
不自然な部分で英雄と言っていたのでそれで気づきました。
セイバーの｢英雄がとうとう英雄になるのか｣の箇所に振り仮名を振ってくれていたらすぐに分かったと思います。 >>102
書き損じです。
最初に｢英雄がとうとう英雄に～｣の下りを見た時｢主人公は英雄と呼ばれてもおかしくない実力者なのか！？｣と思ってしまいました。 >>102
感想ありがとうございます
ただ会話（ギャグ）もイベントも面白くなかったです。なので2話冒頭でもういちやとなって切ってしまいました。
＞もうちょい精進します
・ただ主人公の名前が判明する箇所がわかりにくかったです。
・セイバーの｢英雄がとうとう英雄になるのか｣の箇所に振り仮名を振ってくれていたらすぐに分かったと思います。
＞ちょっとルビを振ってきます >>101
＞スニーカー文庫とか電撃大賞とかに送ろうかなと思ってます。世界観はドラクエとか参考にしつつ、このすば見ながら書いてました
スニーカーも電撃も一次落ちで評価シートもらえないな・・・
できれば一次落ちでも評価シートをもらえるところにしたほうがいいぞ？
「俺の作品は絶対に評価シートをもらえるところまで行く！」って自信があるならいいけど。
多少なり評価の内容がわからないと、次につなげようがないからね。
＞あらすじは書き方が悪かったです、内容は理解して書いてるのですが、上手いあらすじの書き方が分からなくて・・・
それなら上手くなくてもいいから、あらすじを書いて、見せてみてほしいかな。 >>95様
「コンプラ的なあれでアウト」
知らなかったああああ！使っちゃいけない文字があるのですね。
ありがとうございます。
>>96様
「故に、キャラへのイメージや共感、感情移入が湧かない。」
ちょっと情景描写とキャラの心情の配分を見直してみます。
ご指摘感謝です！
あと文章表現については自分の拙さが出てしまったみたいです。
読みづらくてすみません。これは自分ではなかなか気づけないので勉強になります。
>>97様
「中卒認定試験や高校入学の話は、ストーリー上必要？ 必要ないならここは削るか短くして、第二話の戦時中で生活が苦しくなってきたけど二人で支えあう部分をセリフつきでしっかり書く。 」
これそのまま参考にさせて頂きます！ありがとうございまーす！！！
「楓が主人公を好きになる要素ある？」
楓は主人公が子供で身寄りがないので面倒をみているだけですね。主人公の片思いです。
「あといろいろ謎なことが起こるんだけど、これ最後まで謎のまま？ 」
すみません。謎のままです。軍の権力争いに負けたぐらいの構想しか練ってないです。
構成が悪い……要反省です。
次回作書く時はこういうのなくしていけるよう努力します。 >>105
異世界召喚が横越し、異世界への対策技術が発展した日本。
そんな日本のボロい借家に住む、優しい顔をしたキレやすい主人公、最上英雄（モガミ・ヒデオ）１７歳。
ヒーローになりたい彼は異世界『召喚』を心待ちにしていたのに、異世界『転移』してしまう。
金髪碧眼の可愛い少女神官や、赤髪の美少女魔人を仲間に入れて、チートな剣を振るいながら、時にはヒーロー目指す。
コメディー系異世界ファンタジー。
一応のあらすじです。 >>107
これは確かに書きにくいかもしれないね。
「ヒーローになりたい」って明確に言ってるのに、コメディのために「時にはヒーローを目指す」って曖昧な説明になってる。
ヒーローを目指すという目標を忘れることがあるはずなんだけど、そこが抜けているんじゃないか？ >>108
お金持ちになりたい彼は、称号『ヒーロー』が欲しくて異世界『召喚』を心待ちにしていたのに、異世界『転移』してしまう。
ここだけ変更してみました
後でプロローグにも追加で称号の事を書いておきます すいません、そこじゃなくて「目標を忘れることがあるはず」でした、見間違えてしまいました。 >>107
これを読んだとき｢召喚も転移も同じじゃないの？異世界に行きたかったんだからどっちでもよくない？｣と思いました。
最後の行で美少女二人と冒険をするチート主人公というのはわかりましたが、
どういう物語なのか、主人公が何をする、どんな困難や問題があるのか。そこがまったくわからないので引かれませんでした。 >>111
シンプルな方が良いかなと思ったのですが、もうちょっと具体的に書いた方が良いみたいですね。
ありがとうございます。 ＞『狂』という字は法律ではないが書籍とかだとまずコンプラ的なあれでアウト
悪いとかじゃなく禁止文字なのでタイトル変えるのは必須
これってさ、ラノベ業界にそんなコンプライアンスとかあるっけ？
１８禁系はダメ、レーベルカラーで特定のジャンルを出さない、
とかならわかるけどさ
「狂」とかぐらいならどっかにそういうタイトルあるんじゃね？
業界の禁止文字とか詳しい人教えてくれー
検索してもわからんのじゃー 狂乱家族日記とかいうラノベ有ったけど昔だから許されたのか？ これ俺の書き方が多分悪かったな
『狂』についてなんだけど、コンプラ的なアレっていうのは別にルールで明言されてるんじゃなくて
業界の暗黙の了解みたいなものがあるらしいんよ
三点リーダーは二つ並べて『……』で使うとか
『障害者』は『障碍者』か『障がい者』と書かないといけない
みたいな、ルールで決まってるわけじゃないけどあるって奴
今ちょっと思いつく例が漫画しかなくてすまんのだが
ワンパンマンとかも規制の無いweb版では『狂サイボーグ』とか『狂っている』って書かれてるとこも
出版されてる村田版だと『暴走サイボーグ』と『壊れている』に変わってたりする
もしかしたらOKなレーベルも存在するのかもしれんがそこまでは詳しくない 富士見中心に読んでるけど｢狂｣の字見たことあるから多分オーケーのはず 角川の古典部シリーズで「狂い咲きの桜」とか普通に使ってた気がするな
あれも結構前の作品だけど 禁止用語なんてのはマスコミの自主規制にすぎないから出版業界全体に及ぶほどのもんじゃないよ >>107
横越って辞書に載ってない単語が気になる
ごめんね、細かいところばっかり気になって >>123
多分これ？
おう‐いつ〔ワウ‐〕【横×溢／×汪×溢】 の解説
［名］(スル)水がみなぎりあふれること。また、気力などがあふれるほど盛んなこと。「―する若い力」「生気―」 ここ見てて思うけれど主人公の人生を数万文字書ける人てすげえな
考えても３話までで限界くんぞ >>115
だがいろいろサンキュー
いちおうはレーベルごとにあるかもって程度で気にすればいい感じみたいね
「……」とかのような暗黙の了解程度なら
使い方やジャンルを気にすれば問題なさそうなのはわかったわ
いやーグロや残酷描写を書こうとして狂の字程度でＮＧだったら
もうなんも書けねえなって思ってたからさ
レーベルカラーにはより気をつけることにするよ オリジナル熟語をあらすじに持ってくるのはやばい
読者は横行あたりに勝手に読み替えてくれるだろうけどそれでもね なろうに投稿しようとおもってる作品のタイアラ見てほしいんですが今平気です？ なろうのスレに晒したら？
ここは新人賞応募用のスレだから デートアライブにも狂三って名前のキャラ出てるからコンプラでアウトはデタラメだろ まあしょうがねーべ
このスレってようするに「オレの創作論を他人に押し付けるスレ」なんだからこういうこともある >>123
おもいっきり間違えてました、すいません。 狂四郎2030とかいうタイトルの漫画もあるしな
でも賭ケグルイとかシグルイはカタカナだよな
つーかそしたら死に物狂いって単語が使えなくなっちゃうな
その時のライブ感か？ >>133
はい。
ちょっと、どうやったら間違うねんと思ったけど。
変換で出てこないときは自分が読みか言葉自体を間違えていると思った方がいいよ ちょっとお聞きしたいんですが
アルファポリスで連載してる作品を晒すのはやめておいた方がいいですか？
文章がきちんと書けてるか評価してもらいたいんですが該当するようなスレがなくて 1に書かれてるロダにテキストファイルでアップして晒せば皆読んでくれます >>136
『なろうやカクヨム等のURL』
等だからアルファポリスでも良いはずだよ 100・102の方、感想ありがとうございました。
〆ます。 137さん138さん返信ありがとうございます
アルファでは利益が発生してしまうので、やはりなろうの方にアップして来ました
今大丈夫そうなら晒したいのですがいいですか？ いい……のかな？
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n9562gx/
【ジャンル】 恋愛
【タイトル】悪役令嬢は婚約者に付く悪い虫こと、自称転生者の扱いに困っています
【評価基準】ちゃんとした文章になっているか、また面白く読める内容かどうか知りたいです
【改稿】可
はめフラが好きで悪役令嬢ものに手を出しました
小説を書き始めたのが最近なので、このままの感じで続きを書いて行って大丈夫か悩んでいます。あとタイトルを考えるセンスが壊滅的な気がしてます
まだ文字数少ないですがアドバイス頂ければ幸いです >>141
5話まで読みました。
なんかすごい人気らしいですね、悪役令嬢に転生するっていうジャンル。広告とかでよく見かけていたのでちょっと興味がありました。
ただ私には合わなかったみたいで、申し訳ないですがこれ以上読み進める気にはなれませんでした。
どこそこが悪いとかじゃなくて、単純に私の好みに合わないという感じですので気にしないください。
ただ王子のクズっぷりが、レディコミに出て来る浮気野郎そのものなのは笑えましたｗ >>142
読んで頂いてありがとうございます！
やっぱり女性向けは好き嫌い別れますよね
他に感想もらえそうな場所が分からなくて、大分スレに合わない話を晒してしまってすいません
ちょっとでも笑ってもらえる所があったなら良かったです >>141
全部読んだ。
文章はそれなり。でも人物の年齢が書かれていません。
登場人物全員、十代なのか二十代なのかまったくわからない。
悪役令嬢もののテンプレではなく、アンチテンプレになっている。
そのため主人公の目的が見えず、話に引き込まれない。
性格の悪い主人公では読者が共感や感情移入ができず、話に引き込まれない。
婚約破棄なら主人公に非がないようにしないと。
そして非がある王子をざまぁしないと。
また悪役令嬢ものの場合、前世を思い出すなり、処刑されたら過去に戻るなりして、
このままでは破滅するからそれを回避しようとして頑張るという目的が必要。
人から言われて動く主人公に魅力は出ない。自分から問題を解決しようとして動いてこそ主人公。
なろうの異世界恋愛ランキングには悪役令嬢や婚約破棄がいっぱいあるから、それ読んでまずはテンプレを理解しましょう。
でも一番のおすすめは現実恋愛の「謙虚堅実をモットーに生きております！」 >>141
文章は読めるレベルではあるけど、ちょっと体言止めが多目な印象はあるかも
「ユニーク÷ブックマーク」の割合は平均くらいかな？今日上げたばかりだから参考にするのはよくないか
ユニーク数はいいと思うから、タイトルは問題ないかと
内容に関しては、ちょっと好みが合わない部分を上げていくね
・安心感が足りない
乙女ゲーに転生した小説のいい部分って、主人公が『未来を知ってる』部分にあって、
悲劇に対して感情の備えができたり、引っくり返す事ができるのだけど
アリエッタはそういうアドバンテージがなくて、かといってドアマットでもなく
ひたすらフィオラに引っ張られていくだけな感じで
アリエッタが活躍する未来が期待できない
・浮気したヒーローに魅力がない
これはそのまんま。それに惚れ続けてる主人公も共感の対象から外れていく（個人差ありそう）
・百合？
恋愛というより、フィオラと仲良くなっていくのがメインなガールズラブ的な印象が強い
むしろキーワードにガールズラブ付けたほうがブクマ率がいいんじゃないだろうか
ユニークユーザー下がっちゃうかもだけど…… ちょうどいいから聞きたいんだけど
（悪役）令嬢転生の魅力ってなんやろ？
ラノベって女主人公ものは人気出にくいイメージなんだけど、なぜこんなにも流行っているのか気になる… >>72
１は読んで２は飛ばし読み。それでもひどく疲れた。
もうね、アマチュアとして趣味で書くなら好きに書けばいいのではって感じ。
プロになりたいなら作者の独りよがりじゃなく、読者を楽しませるために書かないと。
エログロスプラッター出して名作書いた気になってるだけ。話としては起伏が乏しいので全然楽しめなかった。
見知らぬ人間が死んだって「ふーん、あっそう」で終わるからね。
自分がよく知る家族や友人が死んだ時こそ人はショックを受けるんだから。
読者にキャラを友人並みに馴染ませてからでないと楽しませることはできないよ。
あと思ったけど、設定やストーリーを書いてるだけになってない？
キャラに血が通ってない。主人公（視点主）に目的がなく、他人から言われるままに動いている。
ラノベはキャラ小説なんだから、まずは魅力的なキャラを作って、さらにキャラの魅力を引き出すために設定とストーリーを作らないと。
キャラが主で設定ストーリーは従。作者さんのは全部主従が逆になってる。
まあ前回長々と書いたキャラと構成を全く理解してないなと言うのがよくわかりました。 >>141
ふだん女性向けは読まないのですが、読んでみました。文章はいいですね。
地の文で侍女が侍女になったり名前になったりしてるのは統一したほうがいい。
侍女に名前はなくていい気がしますが、主人公にくっついてる二人の令嬢には名前がなくて侍女には名前があるのは、今後侍女に重要な役割があるからなんですかね。
一話ずつちゃんと話が進んでるのもいいですね。
先が読めずこの先どうなるのかなと気になります。
もしかして主人公と転生少女とのバディ物みたいになるんでしょうか？ 主人公は婚約どおり第二王子と結婚、転生少女はそれに協力、女どうしの友情でハッピーエンドとか。それならタイトルとあらすじに反映させましょう。
主人公が悪役なのは小説一般で言えばNGではないです。主人公は善人でなければならないとするとマフィア小説や犯罪者小説が成り立ちません。ラノベでも魔王やモンスター側が主人公な悪役小説はあります。
私から見て本作の主人公はちゃんと主人公ポイントを割り振られていて問題ないように見えます。
ただしそれが女性向け恋愛ラノベでどうなのかは分かりません。少し連載して様子をみてみては。 >>144
文章は一応大丈夫ってことで安心しました
性格悪い子がだんだん丸くなって行くって流れにしたかったんですが
初めから難しいことやりすぎましたね…
目的が分かりづらい点、次に書く時はしっかり意識しようと思います
>>145
体言止め読み返してみると確かに多いです。表現のバリエーション増やして
一辺倒にならないように頑張ってみます
やっぱり目的がハッキリしないのは問題ですね。フィオラ主役の方が良かったかと後悔です
女の子を魅力的に書きたい思いが先行しちゃったのでそこも改善点ですね
お二人ともありがとうございます >>141
悪役令嬢ものは小説はおろかアニメも見てないが…
文章自体は普通。敢えて言えば面白い文章なことも無いし、分かり易いこともない。
1話と2話の間で場面が大きく飛躍しているのが気になる。
そのあとも、話の区切りで場面が飛び気味。今はなろう（アルファか？）
なので違和感少な目だけど書籍になったと仮定して見ると違和感ありあり
あとは、話の起伏が乏しいってのは既に言われてて
それもあると思うが、特に好きなジャンルでも無いようなのでこれ以上言うことは無いです。 >>147
ありがとうございます。言い訳のようなものをさせていただくと、一応、アマチュアのままで良い、自分さえ楽しめればそれで良い、とは微塵も思っていないつもりです。
しかし、最近抜けているのも事実です。新生活のことも原因に挙げられますが、主な影響は、いつも僕のようなカスを甘やかして下さる方がいることです。このような感想がつく以上、もう甘やかさないで欲しいです。できれば今度からは、素直な思いを書いて欲しいです。
話が逸れました。今度こそ成果を出すのでチャンスを下さい。作品とも呼べない塵しか書けませんが、せめて次は、あなたを呆れさせないようにします。次も呆れてしまったら、もう何とでも言ってください。 自分の作品は子供なんだから卑下しないでもっと愛でてやれよ… >>148
嬉しい感想ありがとうございます
地の文で名前ばかりになってしまうことが多くて、迷った挙句まぜまぜにしてましたが
これから名前があるキャラは統一します
バディ物や予想して頂いた流れその通りです。あらすじもっと詳しく書くべきですね
まだ話のストックあるのでもう続けてみます
>>150
分かり易いこともないというのは、文章は少し分かりにくく読みづらい感じでしょうか？
テンポの良さを意識して、場面は必要な部分だけ切り取るような形にしましたが
もっと繋ぎを増やすように考えてみます
読んで頂きありがとうございました >>153
あーなるほど。
タイトル「わたくし、悪役令嬢らしいんですけど、転生少女と協力して運命をひっくり返してみせますわ！」くらいに先が見える感じがいいかも。
他の人が言ってる転生少女が知識が全部持ってて主人公が主人公に値しないってのももっともだね。
全知の登場人物は冒険者小説なら主人公に目的を与えた後に死んでしまい主人公が自力で頑張らなければならなくなるのがお約束だけど、恋愛小説は難しいなあ。
何か主人公にしかできないことをして物語が解決に向かうのがいいかな。転生少女は弱小貴族だし本作の世界のことは主人公のほうがよく把握してるとして、主人公にしかできないこと、思いつかないことがあるといい。 >>153
あ、百合、ガールズラブタグは絶対につけないで。
百合好きは百合タグで読みに来るんだけど最後まで読んで結局男とくっついてると発狂するから。てか俺が発狂するから。
つけるならブロマンスの女版である「ロマンシス」が適切。 >>146
個人的な見解になるがそこはまあ、誤差があると思ってくれ
悪役令嬢ものが人気になる理由は以下――
①【悪役令嬢に転生＝転生後の人生は苦難が待ち受けていることが予測できる】
理由その１。
人気のある悪役令嬢ものは全てこの形になっている。
つまり主人公の目的は最初から
「主人公及び他キャラの死亡フラグや破滅フラグを潜り抜ける」
などとなっているため、それに続く形で
「主人公がクソイベントを乗り越えてヒーローと幸せになる話」
「主人公が原作の不遇キャラを救済し、さらに一緒に幸せになる話」
などのような形で読者に期待感を持たせる。
また、これが開幕ブッパで始まるので掴みが強い構造にもなっている。
亜種はあるものの、その亜種もこんな形になっている。
だからそういうのが好きな読者層が固定読者になりやすい。
②【アホ王子、転生原作ヒロインなど初っ端から強大な敵が存在する】
理由その２。
また理由その１の補強にもなっている。
よくよく考えれば気づけるが、こいつらは明確に
トラブルメーカーという役割を持つキャラである。
ドラゴンボールで言うならピッコロ大魔王やラディッツ枠である。
婚約破棄や王子と原作ヒロインとの婚姻が大きなトラブルを生み出すため
主人公やその周囲がそれを解決するという物語の動きが生まれる。 >>156
の続き。
これのおかげで理由その１のように自然と
「主人公が転生原作ヒロインのクソ行動をなんとか対処する話」
というように読者の期待感を煽ることに繋がるので、
これまたそれが好きな読者を手に入れることにもなる。
またそれが「内乱」やら「継承権の破棄」やらの大きなイベントに
「違和感なく繋ぐことが可能で、読者も想像しやすい」のだ。
これによっていつの間にか
「乙女ゲーム転生で死亡フラグを乗り越える、女性向け作品」
から
「国家転覆などをかけた謀略を張り巡らす戦記物、男女どちらも向け作品」
などのように変身したり、
もしくは「ジャンルのいいとこをミックスしたもの」などを作れたりするので、
想像以上に対象となる読者を広げることができる。
結果、いろんな読者が集まって人気がある。
なお「アホ王子」「転生原作ヒロイン」にキチガイや飛びぬけたアホなどが
多い傾向にあるのは、別に作者の趣味とかが理由ではない。
そっちのほうが「ヤバいやらかし行動＝トラブル発生」に対して説得力や整合性を
持たせやすいので、トラブルメーカーとして存分に動かせるのが理由として大きい。
・ヤバい行動の例
「アホ王子＝婚約破棄は非常識だがそんなの真実の愛の前には無意味！
→内乱勃発直前に」
「転生ヒロ＝私は魅了チート持ちよ～、逆ハーレムを作れるのよ～。
→王子の継承権の問題が発生、それに付け込んで隣国の暗躍も発覚」
みたいな感じで違和感を感じにくい。
「キチガイだからキチガイ行動をして当然」という理論である。
なお、このラディッツ枠の連中は意外とバリエーションが多い。
「人格クソの継母」「奥さん溺愛しすぎて実の娘（悪役令嬢）を虐待する実父」
「統治者として問題のある国王」
「アホ王子」「コンプレックス持ちアホ王子（第一王子Ｖｅｒ）」
「悪の継母の手先であるメイド」「汚職メイド」
などなど。
こういったラディッツ枠の豊富さも、
結果的に幅広い読者層を拾える一つの理由になっていたりする。 >>157
の続き。最後ね。
③【中世ナーロッパの定義が曖昧なので逆にいろんな人が読む】
理由その３。
根本がファンタジーという架空の世界観なので、
作者によって世界観の精密さが段違い。
ガチ中世のように難しいものもあれば、それこそご都合主義の塊で
「俺の世界観はそうなっているからそれでいいんだよ」で済ませるのもある。
それは結果的に
「読書の初心者から上級者まで受け入れるジャンル」であることにも繋がっている。
歴史やミステリーのように
「このジャンルは三国志をある程度知ってないと読みにくいなあ」
「ミステリーは伏線を考えなきゃいけないから面倒だなあ」
といった一種の苦手意識、偏見を持つ読者を作りにくいということである。
だから「いろんな人が読む＝人気につながる」というわけである。
――以上がワイの見解。
長くなってしまったが、まあこういうのが理由じゃねえかなあと思ってる。 苦難つっても結局は予備知識でクリアしていくわけで、チート主人公がたいして苦労しない話ってイメージだけどな >>159
予備知識があって楽々クリアするのもあれば
その逆の予備知識がクソの役にも立たんのもあるし
予備知識が欠片しかないから役立てようがないとか
悪役令嬢ものはそっちのバリエーションも意外と豊富だな
人気の破滅フラグとかは主人公が馬鹿すぎて知識チートが無意味の類やし
むしろ「チートで楽々～」「主人公が苦労しない」のイメージは
なろうのハイファン、婚約破棄もの（悪役令嬢ものだと、これは亜種の一部に属する）の
追放ざまあテンプレを利用している作品群のほうが
割合的には圧倒的に多い
悪役令嬢もの、とされるとそのイメージは完全には当てはまらない
一定数は存在するけどね
ああでも、そいつらの共通点としては「主人公マンセー」であるというのは
かなり共通している作品が多いとは思う
でもその「主人公マンセー」も悪役令嬢ものは他に比べると少な目かな
代わりに「溺愛」が多いイメージ >>160
すまんがちょい訂正
よく考えたら
婚約破棄の悪役令嬢ものは亜種っていうほど亜種じゃないわ
メインではあるな
ただ婚約破棄のイベント後にやたら派生先が多いんだわ
その派生先で原作知識がクソ斧役にも立たないパターンなどあるとか
そんな感じ
追放ざまあテンプレにはない派生先の多さが
悪役令嬢ものの特徴の一つかもしれん いろいろ情報あるが㌧
婚約破棄からどう波瀾万丈に繫がるか想像がつかぬ…
今回みたいに破棄された側が｢泥棒猫は〇してやる！｣になるのん？
それとも｢私を振った男は〇してやる！｣かな？
ううむ、令嬢転生の世界は奥が深い…
その割にはラノベで見かけた覚えがないと思ったらこれ女性向けなのね >>154
おお、分かりやすくて期待感持てるタイトルです！
こういうのをサラッと考えられるようになれるといいんですが
二人が仲良くなったら、悪役の方が事件に巻き込まれた転生者のヒロインを助ける展開とか考えてます
ただ初っ端から実力に合わない題材に取り組んでしまってる感があるので
この作品は短編に纏めて終わらせて次でアドバイスを活かせるようなものを書ければと思います
>>155
ロマンシスなんてあるんですね。初めて知りました
百合まで行かない友情くらいに留めたいのでタグ付ける時は気を付けます
沢山ご評価頂いたのでこれくらいで〆させてください
みなさんありがとうございました >>163
百合好き読者のニーズをよく知らずに、タグ付けてみては？とか言ってごめんね
詳しいひとが止めてくれてよかった
普通の恋愛を期待してる向けだと
男女のジレジレなり、ヒーローに対する全肯定の愛なり(結局主人公に惚れる)、もしくは恋愛なんてこうコリゴリ、興味ありません！というのがメインストリームなんじゃないかな
なので、主人公(女性)と転生少女ちゃん(女性)がメインだと違和感がある
百合好き(女同士の友情も含む)向けだと
結局王子とくっ付くとなると嫌、恋愛にまでいかないのは嫌あたりで
恋愛好き、百合好き、どちらからも避けられてターゲットが絞れてないかも
ぱっと思いつく対策だと
恋愛好き向けは
第二王子とか隣国の王子とか魔術師団長とか、浮気しないもっとスペックがいい男をあてがったりする事が多いかな
……転生少女ちゃんがやっぱりネックになっちゃうかなぁ
百合好き向けだと
二人で頑張って婚約破棄回避を狙うものの、結局破棄されて、
なんやかんやで(国外とか修道院に)追放されてしまい、
なんやかんやで主人公と転生少女ちゃんの二人で生きていくEND(転生少女ちゃんに惚れてた王子に微ざまぁできるよ！)
あたりがいいんじゃないかなぁと、でも一時的にでも男性に惚れてたりすると駄目なんだろうか……？
んーわからん！適当な戯言と思って流しておいて！ >>146
テンプレが分厚くて書きやすく読みやすいこれに尽きる
男向けテンプレもチート転生から追放ものに変化したように
転生テンプレは導入が終わったらこれと言った目的がなくエタりやすいという問題がある
これが貴族の家柄、攻略キャラとの交流、学園での対立、バッドイベント回避
といった手厚いサポートによって改善されてるのが悪役令嬢改めフラグ回避転生のテンプレ
あと単純に女向け異世界の窓口ジャンルになってるのもある
婚約破棄だと導入だけやったら独立してただの女なろうになる作品も少なくないからな >>146にレスありがとう
次の展開への繋げやすさが肝ってことね。しかも面白いと
検索したら「傲慢だった元お嬢様が殺されて過去に戻り、その後の人生を変えるべく奮闘する」っていう漫画が出て来た
軽く読んだけどこれは面白いと思った。
似たようなので「出産を終えた妻から離婚を切り出された夫が気絶して過去に戻り、その後の人生を変えるべく奮闘する」っていう漫画も出て来た
過ちを犯した主人公が過去に飛んで、なぜそうなったのかを究明するor自分を見直すっていうのはいいよねぇ
自分がラノベでこれをやるとしたら……
「主人公に負けて敗死したライバルが過去に飛んで、その後の（ｒｙ」ってネタが思いついたけど話が思いつかない！
流行を意識して書ける人はこういうところがきっちりできる人なんだろうなと脱帽 >>115
ガガガ文庫 ：狂う→くるう（ホラー女優が天才子役に転生しました [書籍版での変更]）
ファンタジア：×った（嘘嘘嘘、でも愛してる）
このラノ文庫：狂った（魔法少女育成計画）
というのを最近調べはじめてた。出版社のレギュレーションと言うより作家と編集者ごとの判断だろうけど ガガガ(小学館)で狂うっていうのは病態を指すからアウトらしい
狂気と狂人はセーフ 狂気と狂人はセーフなのか（困惑）
例だけを見れば
そこまで制限が強いわけでもなさそうやなやっぱり 狂騒とか狂宴とか、特定の精神病理には結びつかない一般語もあるしな >>115
Wikipediaの筒井康隆、の注釈51から。
> 『笑犬樓の逆襲』収録「昔『噂の真相』という雑誌があった」によれば、
> 書名に『狂』の字を使うと各新聞から広告の掲載を拒否される可能性があったため、
> 筒井はやむなく改題することにしたという（初出：『噂の眞相休刊記念別冊 追悼!噂の眞相』2004年4月）。
一般人を含め小説業界で有名でなったのはこの事件だと思う。この注釈では新聞ってなってるけど、
いまの時代なら多分新聞以外の各広告メディアで拒否の可能性は残ってるんだと思う
そんで禁止文字は？って話、回りくどくなるけどいわゆる禁止用語ってのは自主規制の一環。
自主規制ってのは公権力からの検閲なんかしなくても、ちゃんと自浄作用が働いてる健全な業界です。ってのを
示すためにある。出版業界は戦時中の検閲の歴史があったことから、たぶん戦後かなり早い時期から
各社自主規制を自前で行ってるんだと思う。そんでこの自主規制の内容は独自ノウハウなので
外に出てこないし、そもそも時代とともに何が禁止で何が禁止でないかは変わってきてるはず
基準が各社バラバラなのかも知れないし、ある程度裏で繋がってるかもしれないし、そこは知らない
映画業界とかゲーム業界は、映倫とかCESAとか業界で倫理審査（＝自主規制）する団体を抱えてるし
何らかの作品を出してる業界のほとんどは何らかの仕組みがある 狂った、頭がおかしい
に関しては厳しかった時期があるからな
というよりは精神病関連の言葉がカジュアルに使われてた時代があって規制されたというべきだが
全国区になるとメディアはそういうとこ厳しい、ただ修整が必要かどうかは編集が見てくれると思う
基本的にまじの精神病とか精神がおかしくなるってニュアンスで狂うって使うんじゃなければ引っかかることは少ないはず そこらへんは素人が議論しなくてもいいんだよ
受賞して校正や編集が指摘してきたら変えればいいんだから 設定やプロット組んでみたけど
書いても冗長になりそうで寝かしてるやつを晒してみる
【タイトルというかコンセプト】
勇者「セーブポイント最悪で詰んだ」
世界を滅ぼし自らも滅びることを望む魔王に抗おうとする、よくある魔王と勇者の世界。。
主人公勇者の能力は『死に戻りによる復活』、ただしオートセーブ。
死亡すると自動的に半日(6時間)前に巻き戻る。ただしそこから6時間はセーブポイント更新しない。(つまりどんどん死にまくって過去に戻ることは出来ない)
能力の正体については仲間にも秘密にしており、異常な先読みや危険回避の能力は【神託】のスキルによるものだということになっている。
能力を使い、ひぐらし業の沙都子ばりの力技で問題を乗り越えていく勇者たち。(魔王軍四天王のうち2人を撃破)
ついに魔王軍本隊が来襲、決戦が始まる。
激戦の末、戦場で勇者は四天王３人目、物理戦最強の魔将軍を、ほぼ相討ちの状態で倒すことに成功。
だがそれにより、実は四天王たちによって強制的に眠らされ、封印されていた魔王が目覚める。
→魔王、能力発動。
→人間軍、魔王軍双方の主力が根こそぎ壊滅。
生き残ったのは勇者パーティをはじめとする少数の者のみ。
幼い無力な少年にしか見えなかった敵の魔王の能力は、【滅びの波動】だった。
【滅びの波動】
発動すると、半径約1km以内に存在する魔王のレベル未満の知的生物は、問答無用で即死、塵になる。
１日1回発動可能、リセットは深夜0時。(つまり0時直前と直後なら連続2回発動可能。)
魔王自身に肉体的・魔法的戦闘力はほぼないが、発動しさえすれば防御不能の広範囲スローター能力であるため、莫大な経験値を加速度的に稼ぐことが出来る。
実はこの能力、味方魔族も区別なく殺す諸刃の剣であるため、魔王軍四天王により幼いまま眠らされ、封印されていたのだった。
実はこの時点ではまだ勇者やパーティメンバー達のレベルの方がかろうじて上回っており、その場で魔王に吶喊していれば、あっさり倒せた可能性があった。
しかし勇者は魔将軍との激闘により瀕死の気絶中、他のメンバーも突如起こった悪夢のような虐殺があまりにも未知数であったため、(急激なレベルアップの反動に実は苦しんでいた)魔王と、最後の四天王・魔元帥の転移を許してしまう。
そして勇者が目覚めたのはまる1日後、すべては手遅れだった。 時をおけば魔王はレベルアップを重ね、手がつけられなくなるだろう。雑兵を束ねた軍を動かすのは最悪手。
手段は少数精鋭で魔王城に乗り込んでの暗殺のみ。
魔王城に乗り込む勇者パーティ、しかしそこに敵の姿はなく無人。
慎重に進む勇者パーティだったが、魔王の部屋の直前の大広間で、四天王最後の一人、魔元帥が立ちはだかる。
時空間を操る魔元帥によって異空間に閉じ込められる勇者パーティ。
魔元帥との戦闘が始まるが、魔元帥は回避や防御に専念するばかりで攻撃してこない。
およそ2時間ほどの攻防が過ぎると、魔元帥は異空間を解除し、これで全ては終わりだと高笑う。
魔王の居室の扉が開き、『滅びの波動』発動。
魔元帥もろとも勇者パーティー全滅。
BADEND1
『死に戻り』が発動し、巻き戻ったポイントは、なんと魔元帥の異空間の中だった。
魔元帥の作った異空間の中では時間の進みかたが異なり、通常の数倍の速度で時間が進む。
つまり魔元帥の目的は、魔王が能力を連続発動出来る深夜0時直前までの時間稼ぎ。
これが結果的に、勇者の『死に戻り』をほぼ無意味化してしまっていた。
『死に戻り』周回作業はっじまっるよー
数回の死に戻りの末、やっと異空間内で魔元帥を倒すことに成功。
しかし異空間は解除されない！
結果、魔王登場と同時の開幕即能力ブッパでBADEND。
RTA開始。
周回の過程で、魔元帥をどれほど素早く倒しても、結局異空間が解除される時間は変化せず。同じBADENDが繰り返されるばかり。絶望がよぎる。
【変化】
何十回目だろうか、パーティメンバー半壊の末に魔元帥を倒した周回でのこと。
半ば「捨て周回」と思っていた勇者だが、なぜか魔王の【滅びの波動】を浴びても死亡する事はなく、他のメンバーが塵になる中、１人影響を受けず生き残った。
呆然とする中深夜0時、2発目の【滅びの波動】発動。勇者は死亡した。
周回を繰り返す中で勇者は魔王の能力の詳細を鑑定することに成功して、悟る。──どう足掻いても絶望、という状況に。
＞発動すると、半径約1km以内に存在する【魔王のレベル未満の知的生物】は、問答無用で即死、塵になる
魔元帥を倒した状態でのリスタート時点では、
勇者のレベルは99(レベルアップせず)、他のパーティメンバーのレベルは95～98。
つまり、魔王のレベルは開始時点で99であり、この時点では勇者だけは生き残る。しかし魔元帥やパーティメンバーが魔王の能力によって殺害されると、魔王はレベルアップして100レベルと化し、2発目の【滅びの波動】発動によって全滅BADENDが確定する。
「詰み」である。 ①１発目の【滅びの波動】発動前に、パーティメンバーだけでも逃がすことは？
→不可能。魔王城内では転移不可。
②周回によってパーティ全員健在のまま、魔元帥を約30分で撃破することが可能になっている。
異空間内で過ごす残り時間約90分のうちに、より早く異空間を解除することは出来ないか？
→不可能。あらゆる魔法やアイテムを試してみても異空間の解除時間はできなかった。
③突如逆転のアイデアがひらめいたり援軍が来たり謎覚醒で新たなパワーに目覚めたりする。
→しない。現実は非情である。
【結末、あるいは選択肢】
解決策はあるにはある。
魔元帥のみならず、他のパーティメンバーも勇者が皆殺しにし、魔王に経験値を与えないことである。
師を、友を、仲間を、愛する女を手にかけることで、魔王を倒すことか出来る。それで世界は救われる。おめでとう、君は英雄だ。
諦める道もある。
作業のように魔元帥を倒しては、その後の90分の余生を繰り返し楽しむのだ。それが過ぎたら魔王がリセットしてくれる。
何度でも繰り返そう。
思い出話を語り、冗談を言い合い、これまで言えなかった感謝や謝罪を返そう。
少なくとも当分は飽きることはないだろう。
永遠のおままごとを楽しめば良い。
ひょっとしたら、一人だけは助けられるかも知れない。
そう、98レベルの彼女だ。
愛する女を説得し、他のパーティメンバーを手にかけさせる。
上手くいけば、彼女も自分と同じ99レベルに達し、魔王の能力から逃れさせることが出来るかも知れない。
聖女と呼ばれるほどの優しい女に。
その手を血と罪に染めさせる。
残り90分で説得して。
無理？ 出来るはずがない？
いや、可能だ、挑戦権は無限にある。
いつか、君になら可能になるかも知れない。
さあ、選択肢です。
あなたは、どれを選びますか？ >>174～176です
文学賞向きでは全然ないので、別スレの方が良かったかも……
【評価基準】
・設定の不備や矛盾について
・「詰み」の状況に抜け道はないか
・他に考えられそうなストーリー展開はないか
・(文学賞抜きとか抜きで)問いかけで終わるラストの締めかたはどうか
・その他素朴な意見
【改稿】
可 抜け道として、魔元帥を説得して、もう一回、魔王を封印させる手はないか？
説得のポイントは、魔王軍側は、勇者に勝った後、魔王をどうする気なのか？
魔王の能力を全く使わないようにすれば、魔王が封印されてる時の戦力に戻る（四天王を倒されてるけど）わけだが、
ソレができないから封印されてたんだろ。
なら、今回みたいに魔王城を空っぽにして、敵が魔王めがけて突っ込んでくるのを待ち受けるのを毎回繰り返すのか？
今後は魔元帥も居ない（というか半径１キロ以内に味方がいない）から、タイミングは人間が決められるわけだ。
人間には「神託」のスキルを持ってるヤツがいる（疑うなら、勇者が見せてやればいい）わけだから、最終的には人間が勝つ。
魔王も四天王もいない烏合の衆が負けるという認識だからこそ、魔王を封印して、四天王が指揮を執ってたんだろ。
あと、魔王城を空っぽにしてる点からすると、魔王側は最終的には世界を滅ぼし自らも滅びることを目的にしてるとはいえ、
魔王のレベルアップの生き贄になるのは嫌なんだろ。
魔元帥だって嫌なんだろうから、説得できる余地はありそうだが。 >>176の
【結末、あるいは選択肢】
を示したところで物語を終えるってことか？
「さあ、あなたならどうする？！」で終わり？
賛否分かれそうだねえ。
結局どっちに行っても全面解決はなくバッドエンドか主人公だけ助かるビターエンド。読者が先を考えたとしてもワクワクがないのがね。
物書きとしては③の何かあっと言わせる展開で全面解決（伏線もしっかり張っておく）してみせてくれと思うけど。
最後の四天王が、2時間前に主人公を閉じ込めた空間が実は時間の流れが違って〜は、四天王が主人公の能力のことを知ってないとできないんじゃ？ どこかでバレたとするか、たまたまご都合主義とするか。
24時までの時間稼ぎだけなら時間の流れは通常でいいし。 >>173
議論する必要はないけど知っておかないと無駄になるからね
引っかかったのが表現の一つなら変えればいいけど、アイデア自体が引っかかってる場合は丸ごとボツになるから >>177
不備や矛盾とか抜け道については
・完成形じゃないので、プロットレベルではとくに穴はないかな？と思うレベル
素朴な意見として
・強制的に6時間前のセーブポイントに戻るだけってスキル自体が、そもそもすぐに詰みを起こしそう
単純に考えて逃げられない場所で戦闘が６時間以上続いて死んだらそれだけで詰んでる訳だし
・短編ならこのラストでも面白い、で済ませられるかも知れない
長編だと成立させるためにいろいろ冗長になってキツそう、と思った >>177
勇者だ魔王だとか言ってる世界でオープンエンディングを提示されても読み手はその問い掛けを自分事にはできないよ
トロッコ問題は生身の自分が実際にその決断をする可能性への恐れがあって初めて機能する
ゲーム攻略の話としか思えない思考実験を振られても、現実の倫理観や特定人物への情愛なんて考慮しない大喜利になる
６時間以上の睡眠中に急死したらと思うと、怖いね
時間の流れの違う環境を並行して何度もリセットしてたらバグりそう >>178
>>179
>>181
>>182
いろいろ順不同で済まんけど答えやすい順に
＞巻き戻り6時間設定
＞魔元帥の異空間設定
そこまで強い理由がある訳じゃないけどそのくらいが無難かなって。
単体敵との戦闘が6時間を越えて続くことはあまりないだろうし、長過ぎたり異空間設定なしだと魔元帥との戦闘前に巻き戻って、引き返されたりパーティメンバー逃がされたりしちゃう。
一応、睡眠中に死んだ場合でも6時間前に目覚めることにはなる。
勇者はやや不眠&ショートスリーパー気味。
＞短編ならこのラストでも面白い、で済ませられるかも知れない
＞ゲーム攻略の話としか思えない思考実験
せやねん。まさにその通りで、そもそもは思考実験的な短編もしくは中編として組んだ話。賛否両論自体はある意味意図通り。決戦あたりの経緯をはしょって、魔王城で詰んだとこから始めれば短篇でいけるかなって思うんだけど……。
ちなみに、後出しになっちゃったけど、魔王が死ぬと魔族全員道連れで死ぬ設定。
(※今思い付いた裏設定：実は魔族&魔王は、人類存続の価値があるかどうか測るための創造主(敢えて神とは呼ばない)による試練&リセットスイッチ。魔王を殺せれば人類存続。できなければリセットしてやり直し。この創造主クソだな！)
だからこそ、魔族としても魔王は殺せないし、大量破壊兵器として気軽に前線にも出せなかった(半端なレベルの【滅びの波動】で生き残った敵がいた場合、あっさり殺されるので)
魔王城が空っぽだったのは、実は配下の魔族を魔元帥が魔王に「喰わせた」結果だったりする。
＞抜け道として、魔元帥を説得して、もう一回、魔王を封印させる手はないか？
↑これ、実はトゥルーエンド候補として考えてはいた。
魔元帥を魔王大好きショタコン設定とかにすればいけるかなって。
ただ、魔王にしても勇者にしても、何らかの手段(手っ取り早いのは味方喰い)で相手に先にレベルアップをされてしまえば、相互不可侵の前提が簡単に崩れるんだよなー。
何より、どう考えても冗長になりすぎる……(;´д｀)
魔王と勇者パーティが互いを見張るという名目で疑似家族生活始める、ってほのぼのラストも無理やり出来なくはないけど、それだとあまりにちぐはぐにならんかこれ(^^;)
できれば思考実験的な部分は残したいけど、もっと良いストーリーラインとか意外なハピエン展開とかありそうなら意見聞かせて欲しいなー >>183
魔王と勇者パーティ→魔王と魔元帥と勇者パーティ >>183
俺がその設定でドラマを作るなら勇者の死に戻りをカミングアウトすることになるかなあ
勇者個人のタイムリープではなくて勇者の死をフラグにした世界全部のリセットなんだろうし、
であれば勇者としては「俺が死ねばこの世界の誰にも未来はない。平穏や繁栄はもちろん、滅びすらも永久に訪れない」って魔元帥と取引ができる
「魔王側の勝利は、どうあっても無かったことにされる」というのは魔王を崇敬する者ほど認め難いだろう、と >>174
小説のプロットになってない
肝心のキャラについて書かれていない
鬼滅で例えるなら日の神神楽と無惨と鬼の仕組みと鬼殺隊に書かれてるだけで、
炭次郎の目的（鬼を退治したい）と、なぜその目的を果たしたいのか（妹を人間に戻したい）が考えられていない
小説にしろ漫画にしろ映画にしろ始まりがあってゴールがある
この作品では始まりとは主人公が魔王を倒さなくてはいけない理由である
勇者だから魔王倒しますでは面白くならない
主人公ならではの魔王を倒したい理由を作ること >>174
3の倍数のときだけアホになれば知的生物ではなくなるので生き延びることができる いろいろ意見ありがとうございます！(о´∀`о)
>>185
あー
そうだね
能力カミングアウトで何か変わるか……
逆に、このままだと勇者の死に戻りリセット→延々ループで滅亡エンド設定無意味になるから、勇者が諦めた時点で死に戻りの力放棄できるようにする方向性もあるな
>>186
長編ラノベだとキャラから作るタイプの人多いと思うけど、自分はどちらかというとストーリーからキャラを逆算して配置するタイプ
さっきのショタコン魔元帥とかね
もちろんキャラアイデア自体はいろいろつけることは可能
ありがちなのでは、
転生→元の世界に帰りたい→魔王倒したら帰れるよ→今の世界や仲間への愛着から戦おう……みたいなのとか
ただこの手の思考実験小説って、さっき話に出てきたトロッコ問題と同じで、キャラを固めない方がかえって面白い気がするんだよねー……悩みどころ
>>187
わざわざご意見ありがとうございます
考える参考にさせていただきます >>188
知的生物だけ殺すわけだから病原菌やゴーレムや魔元帥の死体を使ったゾンビとか「知的生物ではないもの」で魔王を殺すルートになりそう… >>189
魔王殺すの自体は能力のリキャストタイム狙うだけで済むからそっちの方はあまり考えてなかったけど、捨て子ごまとして使うならそっち系ですね ひとまずここで 締めさせていただきます
いろいろ参考になるご意見ありがとうございました！ 一回ここで晒したものですが、別作品晒してよかでしょうか？ >>193様
お言葉に甘えて晒させて頂きます！ありがとうございます！
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n1465gw/
【ジャンル】アクション
【タイトル】孤影拳『無我』
【評価基準】
以前別のスレでも晒したことがあったのですが、その時はこのスレを知らず……（汗）
新人賞用の小説なので小説として面白いかが気になります。
小説の完成度が上がるような意見が欲しいです。
それとそれとこの小説ならばどんな新人賞（一般文芸、ライト文芸、ライトノベル等）
が向いているか、アドバイスがあればとても嬉しいです。 すみません。レスを書いている間に>>194様の新レスを頂いておりました。
見逃してしまいすみませぬ……
ありがとうございます。よろこんで晒させて頂きます！ >>195
>>1を読んで、キーワードかあらすじに晒し中の一言を入れて。本人確認のためにね >>197様ご指摘感謝です！
皆さますみませんでしたああああああ！
修正しましたのでよろしくお願いします >>195
ざっと読みましたがラノベって感じではないので、一般文芸が向いているかなと思います
申し訳ないですがラノベとして評価できないので感想はなしで >>199様
「申し訳ないですがラノベとして評価できないので感想はなしで 」
おお……無念orz
でも読んで頂きありがとうございました！ >>195
俺もこれは俺らじゃ正しい判断ができないって印象だわ
ただ街の設定とかあった方がいいかなとは思った
なんかこれサスペンスドラマみたいな現代日本を舞台に漫画みたいなキャラが二人いるみたいなちぐはぐ感があるんだよね
だったら最初から漫画みたいな狂った街を出しちゃった方が通りがいいんじゃないかなと >>195
二章まで読んでみた。
アクション描写にちょっと夢枕貘あたりの影響が透け過ぎてるような気はするけど、文章自体はなろう全体の中では上手い方だと思う。
ストーリーもそれなりに読ませるものにはなっていると感じた。
ヒロインも可愛いし、決して悪くはない。
難を言えば、舞台設定や時代設定が良くわからない。現代日本にしては古くさい場末感というか、違和感のある描写が多い。何らかの説明は欲しいかも。
あと、少女の描写等にもいくつか違和感あり。
＞ 彼女は身寄りがなくなってまだ日が浅いのか、太陽の下で輝く小麦のように美しい褐色肌を晒している。少し痩せているが女性的な柔らかい肉もあり、その艶めかしい素足からくびれのある腰、首までの体を構成する体の優美な曲線は好色と言うよりは最早芸術と言っても良い。
・「身寄りがなくなってまだ日が浅い」ことと「美しい褐色(の)肌を晒している」ことの直接の関連が薄い
・「少し痩せているが女性的な柔らかい肉もあり」→言いたいことは理解できるがもう少し表現をスマートにした方が良いのでは
・「首までの体を構成する体」「好色と言うよりは最早芸術と言っても良い」など、違和感のある表現
他にも、「巨匠が魂を込めた一筆でさっと描いたかのようなほっそりと整った顎」にも違和感。
→「巨匠」が「魂を込めた一筆で」から連想されるのは、もっと太い線のよつな気が。せいぜい「眉」とか？
→『ルリボシカミキリの青』の記述(高名な書家が、筆に艶やかな漆を含ませて一気に打ったような二列三段の見事な丸い点。)あたりを参考にしたのかも知れないが、比喩表現を使うときには特に「語感」にも気を配った方が良いかも。
細かいところを言い出せば切りはないけど、そのへんは好みにもよるので。
全体としては、悪くはないし個人的には嫌いじゃないんだけど、なんか古臭さを感じる印象。
確かにラノベという感じはしないかなー。
決して下手とか悪いということはないので、頑張って欲しい。 >>201様
「正しい判断ができないって印象だわ 」
それでも読んで頂きありがとうございます。
街の設定ですか……。確かに自分は適当な感じであんまり深く考えず
現代を踏襲した治安が悪い近未来って感じだけしか考えてなかったです。
ご指摘感謝です！もう少し練ってみます！
>>202様
「二章まで読んでみた。」「ストーリーもそれなりに読ませるものにはなっていると感じた。
ヒロインも可愛いし、決して悪くはない。 」
ありがとうございます！褒めて頂けると素直に嬉しいです。
「少女の描写等にもいくつか違和感あり。」
あぁ言われみると確かに……。
ここは直しやすそうなので新人賞に出すまでに修正しておこうと思います。
ご指摘感謝です！
「決して下手とか悪いということはないので、頑張って欲しい。 」
ありがとうございます。涙が出そうです。
現在、どういうものを書いたら良いのか迷走中というか、
前書いたものより良い物をというプレッシャーで潰れそうというかなので、
応援してもらえるとやる気が出ます！ >>195氏に限らず晒しを読んでいて「これってラノベ？」って思う作品は結構あるんよ
穿った見方をすると
「ちゃんとラノベ読んでるんだよね？ラノベに興味ないけど、とりあえず自作をラノベとして投稿しようと思ってるわけじゃないよね？」
なんて思うこともある。
ラーメンが食べたくてラーメン屋に入ったのにカレーを出されても「美味い！でも俺はラーメンが食べたかった・・・」って不満は残ると思うんよ
ましてやまずかったら「こんなもの食わせやがって！俺はラーメンが食べたかったのによ！」って不満が強くなるはず
作品を正しく評価できないってのはそういうことなんだと思う・・・
晒し人には感謝してるけど、自作を晒す前に「自分は本当にラノベが好きなのか」と一度問い掛けてもらいたい ラノベって別にジャンルカテゴリーとしてきちんとした定義ないのに
なんでみんな簡単に「これはラノベじゃない」って言えるのかよくわからねぇな >>205
定義はないし、「これが俺のライトノベルだ！」と思って書くのは自由だと思う
ただ、一般的なラノベのターゲットとして「中高生向き」ないしは「中高生でも充分楽しめる」ものになっているのは必須じゃないだろうか
少なくとも「ライトノベルのレーベルが求めている作品傾向」に合致させる意識は必要かと思う
あ、もちろん、実際のラノベ購入層が３０～40代が多いとかいうのは別としてね そりゃ言えるでしょ
ラノベは男子中高生をメインターゲットとしたエンタメ小説なんだから
隠居老人が主人公の剣客商売や銀行員が主人公の半沢直樹はラノベじゃないでしょ
ターゲット層をどこに設定しているかを見れば一目瞭然
まあここに晒される「ラノベじゃない」小説は、そもそも誰をターゲットにしているのかが行方不明なだけだけど >>204様
ラノベは好きっす。もう自分の本棚はほぼほぼ漫画とラノベしかないです。
むしろ普通の小説はあまり読まないのに、なぜこうなったという感じです。
205様206様207様
うーん。誰を対象にしてるかっていうのは確かに重要ですよね。
自分の場合ラノベが好きで、そんなラノベ好きが楽しめる物語を作ればラノベの筈って思ってたのですが……。
なぜだorz >>195
強いて言うならゼロ年代のラノベに多かった文章かな
比喩表現を多用してるけど比喩になってない箇所も多々
全体的に5W1Hが足りてない印象 >>209様
「強いて言うならゼロ年代のラノベに多かった文章かな」
おお…ならセーフ？ラノベと名乗っても？関係ないか……
内容は若干「髭を剃るそして女子高校生を拾う」に似てなくも……あ、似てないですか、すみませんorz
「比喩表現を多用してるけど比喩になってない箇所も多々全体的に5W1Hが足りてない印象」
すみません。一つだけでも具体的な箇所を教えて頂いても良いでしょうか？
自分では中々気付けないので…… >>210
んもー、しょーがねえなーっ！(カズマさん並感)
【比喩表現(だけじゃないけど)】
＞僅かに引かれた顎から視認出来る火のような三白眼の灼眼光からは、獣の妖気が放たれていた。
→「火のような三白眼」って？
→「顎から視認できる」っておかしくない？
→「灼眼光」って？
＞太陽の下で輝く小麦のように美い褐色肌
→「小麦色の肌」なら日焼けした肌の色を表す日本語独自の表現だが、「太陽の下で輝く小麦」の色は、自分で思い浮かべてみればわかるように、通常イメージされるのは金色だぞ。
あと、>>209のいう5W1Hとは違うと思うけど、文脈として【理由付けがおかしいところ】はちょこちょこ目につく。
＞それは男自身の隠しても隠し切れない容姿のせいだと思う。幼少の頃から周りにないがしろにされて、卑屈に育ったからだ。
→「容姿のせいだと思う」つっといて「卑屈に育ったからだ」はおかしくない？
＞己のことのみを考えて生きていれば良いのだと半月は思っている。
表面上はそう思っているからこそ、半月は先ほど拒絶した死んだ目で花を売っていた少女のことがなんとなく頭から離れない。
→文脈的には、「思っているからこそ」ではなく、「思っていながら」とかじゃない？
ざっと流し読みして目にとまっただけでもこんな感じ。
基本的に、描写の順序というか、情報の出し方はかなり粗いところが目につく。
＞
艶のある背中まで伸びて獣の耳のように外にはねた純白の髪
ここひとつとっても、「艶のある背中」に見えたり、
「背中まで伸びて獣の耳のように外にはねた」→伸びた髪の先端が跳ねてるのか？艦これの夕立改二や時雨改二がよくデフォルメ絵でわんこ耳っぽい髪型にされるみたいな感じをイメージしてるのか？
連用修飾の順序や複文・重文の繋げ方には相当気をつけないと、読みづらい文章にすぐ陥る。
さっきも少し触れたけど、全体に漂うじめっとした空気感というか、「こういう雰囲気を出したいんだろうな」って意図は伝わるから、俺みたいにこーゆーのが嫌いじゃない読者なら、(Webで流し読みするぶんには)一応無視できる。
その意味で「下手じゃない」とは言ったんだけど、本気で公募とかに出すつもりなら、文章はかなり精査した方が良いと思うよー(´Д｀) >>195
ラノベはラノベだと思うけど、古いかな
でも問題は古いことじゃなくて世界観や雰囲気の一貫性が取れてないことだと思う
「現代の侍」とか地の文に書いてる通り、明らかに和風の世界観を書く地の文なのに、
＞＞着古したよれよれの白っぽいトレーナーと色落ちした水色のジーンズを、その上に黒いジャンパー
で都会を歩かれると何がなんだかわからなくなる
＞＞「ぼうや、一晩一万で……ッチ」
＞＞「これが北海道のヤクザも使ってる護身用の暗器で……ぬぅ！」
この辺りの台詞、モブがビビってるシーンだって理解するのに手間取る
わけのわからない語尾の話し方をする奴しかいない世界観なのか？ と思うレベル
＞＞息を飲んだ。
が説明なのに、台詞の方が先にあるから台詞を読んだ瞬間にどういうシーンなのかが理解できない
＞＞僅かに引かれた顎から視認出来る火のような三白眼の灼眼光からは、獣の妖気が放たれていた。
「火のような三白眼の灼眼光」ってもはや何を言ってるのかよくわからない
火のような、と灼眼光って二回同じ意味の修飾が入って頭痛が痛いになってない？
＞＞『夜行半月』
現代日本人なのに……？
いや、そういう設定が何かあるのかもしれないけど、出された瞬間には混乱する
中二臭さは別にいいけど、チグハグさを感じるとギャグにしか見えなくなる
総じて、『一貫性・統一感がない』のがあなたの最大の弱点だと思う
言い換えると読者目線を考慮して書けていない
和風の語彙や言い回しを使いまくった地の文が書きたいなら、和風世界観にするべきだし、
現代のパンクアクションっぽい世界観が書きたいなら描写や地の文はこうじゃない
イメージとしては鬼哭街とかあやかしびととか忍殺とか……
現代＆東洋風のハイブリッド系作品がやりたかったんだろうとは思うけど、混ぜ方に失敗してると思う
一話前半かな？ その辺りが和風の描写で書こうとしてるキツさが一番あって、
二話以降は別に描写は普通になっててだいぶ読みやすい気はする
そして序盤を数話読んでもこれが「何をする話なのか」がわからない
格闘技モノだとわかるまでにも若干かかるし、
その後もヒロイン育成がメインなのか何なのか、何がゴールなのかがわからない
ドラゴンボールの序盤からドラゴンボール要素をなくして、
なんとなく悟空とブルマが出会ってなんとなく旅をするみたいなよくわからない感じ
これも『読者目線を把握して書く』の構成上の課題だね
序盤にやるべきこと、入れるべき要素が入ってない
トータルの小説を書く能力自体は結構ありそうなんだけど、
『読者を楽しませる小説の書き方』を知らないで書くとこうなるなって感じがする
作中全体で「誰が何をする話なのか」を明確にして、
冒頭でそれを明確に示して、描写の仕方もそのコア要素に対して最適化＆統一する
それをやると審査が今より一つか二つ進むこともあるんじゃないかなと思います 「古い」と言われているように今のラノベの文章や雰囲気、流行などを知った方がもっといい作品が書けると思うのよ
人気作を読んで面白いと思えないのは感性が一般の読者とズレているってことだし、
そこは妥協して「ラノベ読者が楽しめる要素」を自作に組み込んで欲しい
ラノベ読者を意識して書けばきっともっといい作品に仕上がると思う >>211様=202様
→「火のような三白眼」って？→「顎から視認できる」っておかしくない？→「灼眼光」って？
→「小麦色の肌」なら日焼けした肌の色を表す日本語独自の表現だが、「太陽の下で輝く小麦」の色は、自分で思い浮かべてみればわかるように、通常イメージされるのは金色だぞ。
うーむ、確かに。勉強になります。ﾒﾓﾒﾓ
うーんキャラの外見の特徴を凝って描写しようとして失敗してる感じですねぇ。
普通に描写するか、でも主人公やヒロインはそれなりに飾った文章でいきたくなっちゃう！だめだこれ！
ご指摘感謝です！さて上手く修正せんとな
>>212様
一応現代やや近未来日本が舞台ですが、そんなに和風を前には押し出してないと思います。
外国の方も沢山出ますし。
「この辺りの台詞、モブがビビってるシーンだって理解するのに手間取る 」
ここは確かにちょっと書いていて思いました。うーん、どう修正しようか。確かにわかりにくいっすよね。
「そして序盤を数話読んでもこれが「何をする話なのか」がわからない」
うーん。孤独な男がちょっとした切欠と勇気を出して、女の子と知り合いになって
絆を深めていくっていうのがメインにあるのですが、やっぱりわかりにくいでしょうか？
一応一話冒頭から孤独な男を描写して女の子と知り合うまで書き切ってるつもりなのですが……
読者目線かぁ。勉強になります。難しいっす >>213様
結構ライトノベルは読んでて楽しめてるつもりなのですが、
多分自分の根底には「自分にしか書けないお話」があるのでは、それを書かないといけない
みたいな思考があるんだと思います。
それが多分212様も指摘してらっしゃる読者目線になれていないところなんだと思います。
これは難しいです。 >>214
＞＞孤影拳『無我』
＞＞頭頂部から正中線を通り、恥骨まで
＞＞獣の妖気
＞＞ゆえんである。
＞＞名を〇〇と言う。
これらはすべて剣客小説や歴史小説的な言い回しです。まずはそれを自覚する必要があるかもしれません。
もっと言うと、〇〇である調自体が違和感のある言い回しです。
小説では～だ、～だった、論文では～である、と適切な言い回しが存在するため、そこを変えると違和感の源になります。
その違和感を上手く使えば『世界観に合わせて凝った描写』になります。それを和風、と呼んでいます。
(事実、冒頭の言い回しで和風の小説を書けば合う可能性はあります。
現状は外国人も出てくる現代日本が舞台だから合わない、ということです)
＞＞孤独な男がちょっとした切欠と勇気を出して、女の子と知り合いになって絆を深めていく
それで、何をするのですか？
そのログライン(一行で作品の内容を示した一文)、世の中の半分くらいの作品に当てはまるように思えます。
「自分にしか書けないお話」とは逆ではないでしょうか。
実際のところ、これは『孤独な格闘家が花売りの少女を拳で救い出す話』だと思います。
絆を深めていくのは過程に過ぎません。師弟モノとして見ても、キーワードはやはり格闘技と強さであり、
この作品のコアとなるコンセプト、最大の差別化要素はそれです。
そのため、冒頭のシーンでは野獣のような印象は荒くれ者ということしかわからないため、
これは『硬く鍛え抜かれた拳』というような要素を強調することが推奨されます。格闘家である、ということを示すためです。
また、ただのモブに過ぎないホストから口先で助けるのは、インパクトという点でも作中全体のテーマという点でもあまり適切ではありません。
「その行為は誰でもできてしまう」からです。雰囲気的に、作者が不器用で孤独な男を描きたかったのはわかります。
しかし読者にとっては、「孤独で不器用だが腕の立つ格闘家が、極悪な敵からヒロインを救い出す」という最初の見せ場を期待したいシーンになります。
ドラゴンボールでは悟空は格闘が強いシーンを冒頭に書くべきで、
ハリーポッターではハリーは不思議な魔法の力を冒頭に書くべきです。
同様に、この作品が格闘モノである以上、格闘技の強さを冒頭に書かなければ、何の話なのか読者に伝えることはできません。
読者目線については、確かに最初は難しいこともありますが、あくまで技術なので習得が可能です。
冒頭でやるべきことをやり、描写上注意するべきことを気を付ける。
これだけで十分です。読者目線というのは『小説の面白さを削るルール違反をなくす』という意味でもあります。
作者にとっては感情の赴くままに書けば十分ですが、読者にとっては減点要素があるかないかという読み方をせざるをえません。
逆に言えば減点要素をなくせばそれだけで読者目線はクリアできるので、対処は簡単とも言えます。
今後もこのスレに晒して指摘を貰うなり、ネットや本で調べて小説の原則を学ぶなりすれば対処できるようになります。
「得意分野は自分の好きなように書き、苦手分野は原則に従うことで弱点を補う」「まずはルールを学んで、完璧になったら破って斬新さを出してみる」
辺りが大事ですね。 あんたあれでしょ、頭の中に映画が見えててそれを書いてるタイプでしょ
読者にその映画は見えてねーのよ
小説は映像を見ている前提の説明じゃ小説にはならないわけ、なんたって文章しかないんだから
あんたの小説の読者にはあんたが書いた文章が映像として見えてる全てだよ
まずはどこが書いた文章でどこからがあんたの頭の中の妄想なのか、それを自覚するとこから勉強し直しだね
それができたら書かなきゃいけない文章、作らなきゃいけない設定、読者に教えないといけない情報、全部見えてくるでしょ >>215
もうこれ以上は口出ししないつもりだったけど忠告
＞多分自分の根底には「自分にしか書けないお話」があるのでは、それを書かないといけない
みたいな思考があるんだと思います。
たぶん問題はそこじゃない
物語の類型としては単なるボーイミーツガールだから
考えるべきところがズレてる
「ラノベっぽくない」ってのはストーリーそのものというより、文章・文体や、キャラ・舞台設定の方が大
たとえば夢枕貘の『餓狼伝』はアクション小説としても娯楽小説としても厨二心をくすぐる名作だけど、あれをラノベと呼ぶべきか、ってなると……ねぇ？
(個人的には、どちらともとれる、というかどっちでもええやん、って意見なんだけど)多分最近の中高生の感覚からすれば、あれをラノベと呼ぶのには違和感があるんじゃないだろうか
ぶっちゃけ、そこはこの場で結論出ることじゃないからひとまず置いとこう
「主人公の目的」云々は良くラノベ論とかで持ち出されるフレーズだけど、あれ本来はゴールじゃなくてコンセプトの話だから
「主人公が7つ集めれば願いの叶う不思議な球を探し集める話」とか「名前を書かれた人が死ぬノートを手にいれた少年が世界最高の探偵と対決する話」とかね
公募に出すなら「10~14万字で主人公とヒロインの関係をここまで進める」「主人公にはこういう敵との対決を経て、こんな風に成長させる」
それをはっきりさせるのが第一
ただなあ……
最終話付近もチラ見してみたんだけど、そのへんのカタルシス、ちょっと足りてないんじゃないかな？
正直、ラノベかどうかとか思い悩むより、シンプルに文章や描写をブラッシュアップすることと、クライマックスをもっと盛り上げる方に注力した方が良いと思うよー(´Д｀)
実を言うと、褐色少女でイヴって名前の美少女キャラを自分でも作品に出してたので、必要以上に力入れてアドバイスコメントしてた
けどさすがにここまでにするわ
とりあえず頑張れ！ 以上！ >>216様
ご指摘感謝です。
「読者目線については、確かに最初は難しいこともありますが、あくまで技術なので習得が可能です。
冒頭でやるべきことをやり、描写上注意するべきことを気を付ける。
これだけで十分です。読者目線というのは『小説の面白さを削るルール違反をなくす』という意味でもあります。 」
いやー厳しいっす。
でもそこまで意識しないと新人賞は突破できないんですかね。
皆出来てるのかなぁ。壁にぶち当たったようでちょっとへこたれてます。
>>217様
他の方がどのように小説を書いているかが、わからないので何ともですが、
その通りかもしれません。
「書かなきゃいけない文章、作らなきゃいけない設定、読者に教えないといけない情報、全部見えてくるでしょ」
というのは文体の問題ではなく、つまりは書き足りてない箇所が沢山あるということでしょうか？
>>218様
「ただなあ……
最終話付近もチラ見してみたんだけど、そのへんのカタルシス、ちょっと足りてないんじゃないかな？ 」
「正直、ラノベかどうかとか思い悩むより、シンプルに文章や描写をブラッシュアップすることと、クライマックスをもっと盛り上げる方に注力した方が良いと思うよー(´Д｀) 」
自分の腕が未熟ということですね。
今作での修正はたぶん無理だと思うので次回作でもっとできるように努力します。
色々言ってもらえて勉強になりました。感謝です。 ごめんなさい。ちょっと創作とは関係のない脱線した話となるのですが……。
予想以上の厳しい批評にややへこたれています。orz
やはり私が未熟ゆえなのでしょうか？
ここの住人の方は目が肥えていて結構厳しめの意見が多く出やすいということなのでしょうか？
本当恥ずかしいこと聞いて申し訳ないです。 とりあえず言っておくが
出た意見が何を指しているかは理解できた方がいいだろうが、必ずしもそれを反映しなくてもいいんだよ
>>195で「小説の完成度が上がるような意見」って書いたのが間違いだったな
各々にとって「ライトノベル」ってのは認識が違う訳よ
だから「完成度を上げるアドバイス」をしようと思ったら、「自分が認識しているライトノベル」に近づけるような意見を言うだろうな
「あなたの考える小説のテイスト」をひっくり返すような意見も出るよ
「完成度を上げたい」というのは「まだ完成してない」と考えているからだと思うが、具体的には何？
そこを示さずに「とりあえず今より良くしたい」みたいなふわっとした考えで意見を求められても、あなたに寄り添うのは難しい
どうしたいのか全然わからない、未熟と言うよりコミュニケーション不足
あなたの小説についてもっと語ってくれ >>221
申し訳ないですがこのスレの意見に関してはそういうものだと思ってください
受賞して欲しいからこそ意見も厳しくなりますし、基礎基本がおざなりではより厳しくなるものです
身もフタもない言い方になりますが、「つまらないけど面白くしたい作品」より「最初から面白い作品」の方が好感触になるものです
評価に納得が行かなかったとしても、それがこのスレでの195氏の評価だと納得していただくしかありません
ラノベを読んでいるとのことですが、よろしければどのようなタイトルか教えていただけないでしょうか？
それを知ることで作者さんの好みというか傾向がわかって、よりアドバイスしやすくなると思います >>221
目が肥えているというか、そもそもここ5chなので……そのわりには比較的優しい方だけど(スレの上中下で言えば中ぐらいの評価だと思う)、そんなもんです
10万字を金払って批評して貰おうと思ったら2万はかかるから、無料で複数人に長文評価貰える代わりに多少表現は厳しいかもね
まぁ自作を批評されると予想以上にダメージ大きい気持ちはわかるよ、それは皆そうだ
その上で基本感想側も評価側も本気でずっと小説書いてきてるわけだから、
プロ目指す上で妥協する気はそりゃないわな
スタンスは人それぞれだからイヤな思いしてまで今後も晒せとは言えないけど、
あくまで罵倒でも否定でもなく、目の前の小説をよりよくする方法を考えてるつもりではある
ま、とはいえ所詮5chのレスだしね、どれをどう受け取るかどうかもあなたの自由よ 追記します
私はハーレムラブコメが好きなのでそればっかり読んでいます
ですが私が書きたいのは、女主人公ものです
男なんか一切出て来ない美女美少女のゆりゆりえちえちなライトノベルを書きたいのです！
ですが女主人公物のラノベはほとんど読みません
なぜなら私が満足できるような女主人公物のラノベがないからです
なければ私が生み出せばいい。そう思って構想中です（でも投稿するのは男主もの。なぜならその新人賞の傾向にゆりえちは合ってないから）
的外れでしたら申し訳ないですが、もしかして>>195氏もこういう考えなのではないでしょうか？
読んでいるものと書きたいものが違っているといるというケースのお話です >>（でも投稿するのは男主もの。なぜならその新人賞の傾向にゆりえちは合ってないから）
この一文は余計でしたね。無視してください >>220
俺が書いたことに関してはそう
あんたの頭の中にはきっとこの作品のためのストーリーや世界観はできあがってると思う
ただ書かれた文章、というかこの作品からその理想の物語は伝わらないの
現状だと「なんか書きたい世界観があるんだろうな」ってとこまでしか伝わらないから
主人公の目的を示せとか世界観がよくわからないとか言われてるわけだ
そして作者のあんた自身がそのことにちゃんと気付いてない節がある
まあ難しく考える必要はない、喋ってる人間が思い浮かべてるものと
聞いてる人間が思い浮かべてるものが違うっていうあれだ
聞いてる人間がどんなものを思い浮かべてるかおおまかにでもわかれば
何を書き足せば自分の思い浮かべてるものに寄せることができるかわかるだろう
それが読者目線って話にもつながってくる
まあ読者目線に関しては他の人の解説が詳しいんで俺の話は無視してもいいが 原則を学んで新人賞を攻略する、ってそんなに厳しいかな……
世の中の大抵の仕事と同じように、先例に倣って勉強して始めて一人前になれるし、それをするまでもないのは本物の天才だけってのはわりと普通よ
むしろ勉強さえすれば結果が出るならだいぶ優しいと思う、十年間電撃に挑み続けて全部一次落ちって人もいるらしいしね とりあえず俺なりの感想を書いてみるが
まず、「花売りの少女」の存在が謎
道ばたで花を売ってる少女って創作ではよくある設定だけど
実際、どの時代のどの国にいるかって考えたらちょっとむずかしくない？
「タブレット」という語が出てくるけど、要するにタブレットPCのことだよね？現代設定？
タブレットにはひらがな表示してるから日本語だよね？
駄菓子屋では子供好きのじいさんが居て少女を心配し、もしもの場合は「警察に通報するだろう」と想定されてるんだよね
なんで警察に保護を頼まなかったんだろう、とか考えるとこの小説の世界観そのものに疑問が出てくるんだよな
「シチュエーション」を作りたいのは分かるんだが、それを実現する世界観の構築をちゃんとやってるかな？ >>228
それは全容がわかってる側の台詞なんよ
ただがむしゃらにでも脚本家向けの本2、3冊読めば取っ掛かりは掴めるとは思うけどね
変な本読んじゃってドツボにはまるパターンもあるけど 主人公の容姿がガチのブサイクというのも読者を見ていない証左だと思うなー
どの層に刺さるのよこれ うーむ眠れずにスレを開いてしまった。
222様
「「小説の完成度が上がるような意見」って書いたのが間違いだったな 未熟と言うよりコミュニケーション不足 」
確かにそうですね……。
「ここ変だからこうすれば？」「なるほどー修正します」程度のつもりでしたが
抽象的すぎて皆さまに大変な負担をかけてしまったようで申し訳ないです。
223様
「評価に納得が行かなかったとしても、それがこのスレでの195氏の評価だと納得していただくしかありません 」
いえ、評価に納得いかないという訳ではないです。多くのアドバイスを貰い感謝しています。
ただ絶対評価だけでなく相対評価も気になってしまって。
もう全然だめな小説なのか、まぁまぁ見込みのある小説なのか
客観的に見て自分の小説はどの程度の域にまで達しているのかが気になってしまいました。
「ラノベを読んでいるとのことですが、よろしければどのようなタイトルか教えていただけないでしょうか？ 」
沢山あるのですが、やはり有名すぎるものですとSAO、このすば、やはり俺の青春ラブコメはまちがっている、嘘つきみーくんと壊れたまーちゃん等々
後自分も新人賞目指しているためか単巻物が多いです。とある飛空士、ラン・オーバー、森の魔獣に花束を、雨の日のアイリス、脱兎リベンジ等々 >>224様
「10万字を金払って批評して貰おうと思ったら2万はかかるから、無料で複数人に長文評価貰える代わりに多少表現は厳しいかもね
まぁ自作を批評されると予想以上にダメージ大きい気持ちはわかるよ、それは皆そうだ 」
そうですよね、１０万字読むのって凄い労力ですよね。
それでも読んでくださる方には感謝しかないです。
ただやっぱり自分の作品客観的にみてどの程度のものよって気になってしまいます。
「なぜなら私が満足できるような女主人公物のラノベがないからですなければ私が生み出せばいい。そう思って構想中です」
あ！その節自分にもあります！
自分が求める最高の物語は自分で書くしかないって昔は思ってました。
いざやってみると凄い難しくてビビりながら今に至るという感じです。orz
227様
「喋ってる人間が思い浮かべてるものと
聞いてる人間が思い浮かべてるものが違うっていうあれだ 」
あぁプレゼンテーションとかでたびたび思い知らされるやつですね……。
これも難しくて簡単には行かないですが、意識して改善に努めたいと思います。
ありがとうございました。
228様
難しいです。
試行錯誤してやってみるばかりで、一応勉強の方法もありますがいざ小説の書き方的な本読んでも中々難しいです。
人によっては数学みたいに論理的に物語作れる人もいるようなのですが
自分の場合、最後は直観で作らないといけないなって感じてます。 >>232
＞＞もう全然だめな小説なのか、まぁまぁ見込みのある小説なのか
「もう全然だめな小説」は、このスレだと『面白いとかつまらない以前の問題』って評価がされますね
下はそういう感じで、上は受賞目前レベルで、>>195は両方の中間な中評価って感じでしょうか
見えてる課題を修正すれば受賞目前レベルまではいけそうだ、という意味でそう悪い評価ではないつもりです
十段階で見るなら設定４、キャラ５、文章４、構成３、とかの印象ですかね
十段階と言いつつスレ内(アマチュア)の平均はオール４、プロの平均が６～７辺りな基準でそのぐらいかなと
感想としては「惜しい小説」、って感じに思いました 229様
「道ばたで花を売ってる少女って創作ではよくある設定だけど
実際、どの時代のどの国にいるかって考えたらちょっとむずかしくない？ 」
うわああああよく考えたら自分路上で花売ってる人なんて見たことなあああい……。
リアリティがない。これは要反省点ですね。
「なんで警察に保護を頼まなかったんだろう、とか考えるとこの小説の世界観そのものに疑問が出てくるんだよな 」
これはイヴが警察に保護された場合はイヴと別れることになるからです。
イヴにとっては保護された方が良かったのかもしれませんが、半月は自分の孤独を埋めるため（完全に自分のため）にイヴを家に招きました。
これも自分の頭の中にはあるのですが、書かないと伝わらないですよね。
２２７様もおっしゃてましたね。駄目だあ、反省しよう。
231様
「主人公の容姿がガチのブサイクというのも読者を見ていない証左だと思うなー
どの層に刺さるのよこれ 」
不細工というか……野性的、強面？ぐらいで。
ガチ陰キャが主人公でも良いかなぁと思ったのですが、駄目かなぁ。
やっぱりイケメンが陽キャが良いか……。
長々と３レスに渡り失礼しました。 既存の書籍とか読んで理詰めで作るのが難しいようなら、
やっぱり他者に評価してもらって客観的視点に対して対応していくのがいいかもですね
最後は直感っていうのは一理あるので……まぁ、最後はどこまでやり続けられるかって根性論かもですね
書き続けるなら、応援しますよ！ 花売りはまぁ、そもそも冒頭で路上で武器広げてたりドラッグで寝転がってるBBAグループがいたりするので、
そういう世界観のIF日本なのかなと思ってたｗ 234=236=237様
「下はそういう感じで、上は受賞目前レベルで、>>195は両方の中間な中評価って感じでしょうか
見えてる課題を修正すれば受賞目前レベルまではいけそうだ、という意味でそう悪い評価ではないつもりです
十段階で見るなら設定４、キャラ５、文章４、構成３、とかの印象ですかね 」
助かったぁ……全然駄目なのかと心が折れそうでした。
ありがとうございます。本当に救われた感じがして嬉しいです。
「やっぱり他者に評価してもらって客観的視点に対して対応していくのがいいかもですね 」
人に読んで貰うと色んなことに気付けて本当に助かりますね。
今回このスレで沢山のアドバイス頂いたので漏らさず養分にしたいと思います。
「書き続けるなら、応援しますよ！」
ありがとうございます！
とりあえず、使い回しもアリみたいなのであちこちに投稿してみようかなぁと思います。
講談社ラノベ文庫新人賞が「結構攻めた作品を出してる＋締切丁度近い」ので挑戦してみようと思います。
あと今回の反省を踏まえて新作を書かねば！
前々回と前回書いたものよりももっと良い物をというプレッシャーがあってスランプ中なのですが、
何とか克服して頑張ってみたいと思います。 横から失礼しますが、読んだ人の客観的な評価が気になるのでしたら評価シートが必ず貰える新人賞に応募するのが良いかと思います
講談社ラノベは一次選考を通過しないと評価シートが貰えないので、その点は注意するべきかと
個人的には5月末のGAか6月末のMFをオススメしますよ
何はともあれ頑張ってください オーバーラップ大賞の上期が従来の８月末から、今年は６月末に締め切りが繰り上がった。
ここは１次落ちでも評価者１名から評価シートが貰える。２次落ちなら２名追加で計３名から
貰えます。 >>235
横から失礼します
フツメンでも顔が怖い設定でも挿絵になればイケメン（寄り）になるのがラノベです
それだけでもう編集側が想定する読者需要というのがわかりそうなものですが……
主人公の陰キャはむしろテンプレの一つなのでそこは問題じゃないです
『個人的』には陽キャやイケメン設定の主人公の方が少ないかなという印象です
私見ですが「餃子のように変形した耳」という一文を見て、想像して「オエッ」てなりました。そういうことだと思います……
>>239に補足すると、MFは一次落ちでも選評をくれますが「ヒロインが可愛くない」「先の展開が読めてつまらない」などかなりストレートな評価をするので注意してください（二次落ちで実際に言われた人） 餃子耳って要するに柔道耳みたく、格闘技経験者って意味だろうなと理解はしたので嫌悪感はなかったですが、
やっぱり耳を描写するよりは拳を描写した方が格好良く書けるっていうのはあるかもですね 横からスレの状況を見ただけで申し訳ないけど、
スレ民からここまで真剣に指摘やアドバイス、感想を貰えているのはプラスに捉えていいと思うな
初歩的なところでバシッと斬られて終わり、なんてこともままあるし 239様、240様
完全に偶然（小説完成時と締切が近かった）なのですが、GA文庫に投稿させて頂きました。
結果は２次落ちでした。評価シートも頂けました。
詳細は言えないのですが、全体的に褒めてあるとともにカテゴリーエラーを臭わす（勘違いかも）意見もあったため
新人賞の傾向を選んで挑戦すればもっといけるのではと野心が芽生えてしまいました。
でも講談社ラノベ一次も倍率高そうなので厳しいかなぁ……まぁだめもとで投稿してみます。
MF文庫はラブコメや萌え系、オーバーラップは異世界系ファンタジーの色が濃いかなと思うので
今回は見送りたいと思います。
でも貴重な情報ありがとうございます！どこに投稿すべきか迷っていたため新人賞の情報本当に助かります。
241様
「私見ですが「餃子のように変形した耳」という一文を見て、想像して「オエッ」てなりました。そういうことだと思います…… 」
あんまり生々しい描写は読み手に負荷がかかってしまう場合があるのですね。
イケメンである必要はないけれど、どこか魅力的な容姿が良いということですかね。
次回作の主人公はそのあたり気を配ってみます。ありがとうございます。
「MFは一次落ちでも選評をくれますが「ヒロインが可愛くない」「先の展開が読めてつまらない」などかなりストレートな評価をするので注意してください」
こわっ！ばっさりいきますね。GA文庫の評価シートは優しくて助かった……。orz
242様
「拳を描写した方が格好良く書けるっていうのはあるかもですね」
なるほど！主人公ボクサーですし、拳って武の象徴みたいなところがあるので
そこを描写した方が良かったですね。
頂きます！ありがたや～～。
243様
いや本当にありがたいです。
自分友達かなり少ないので、書いた小説を読んで頂ける機会が少なくて……。
レスは全部保存して皆さまの貴重な意見は漏れなく創作能力向上のための肥やしにします。 一応締め宣言した方が良いのかな。
沢山のアドバイス本当にありがとうございました！
次に晒したい方がいらしたらどうぞ！ >>244(>>195)
お疲れ様です。
確かに色々言いましたが、これだけの設定とストーリーを最後まで書き切り、尚且つ指定文字数以内に収めたのはすごいと思います。
このまま新人賞への投稿を続けていき、選評を受けて自作を見直していけば受賞も夢ではないと思います。
ご自身で言われているように、応募先によって新人賞にも傾向などがあると思います。
たとえばファンタジア文庫は、歴代受賞作が軒並みファンタジー（もしくはその要素がある）ものです。
目当ての新人賞の受賞作は、公式サイトなどに乗っているはずなので概要や選評を見るだけでも参考になるかと思います。 >>246様
「選評を受けて自作を見直していけば受賞も夢ではないと思います。 」
ありがとうございます。
褒められると創作意欲が出ます。
「ご自身で言われているように、応募先によって新人賞にも傾向などがあると思います。
ですね！あちこちに投稿して自分にあったところを探してみようと思います。
でも落ちると落ち込んで筆が止まるんですよね……。
いや切り換えていくしかない！頑張ります！
皆さまお世話になりました！ ちなみに晒し待ちの間の雑談だけど、各レーベルの傾向っていうのも変化や柔軟さはわりとあったりする
ファンタジアにも嘘嘘嘘～とかの非ファンタジーな現代ラブコメや恋愛モノは増えてきたし、
MFがラブコメメインっていうのも昔の話。リゼロ以降だろうけど、今のMFのシリアス系の比率はそれなりに高い
編集者が「傾向に合わせて取ろうとしてるんじゃなく、クオリティ高いものを出して、売って、
売れたものが結果的に傾向と呼ばれるだけ」って言ってたのも聞いたことある
傾向を作ってるのはむしろ読者層だって話かな、あくまでその人の観点だろうけど 最初はヒロインの設定を重点的に考えていたはずなのに、気が付けばサブヒロインズの方が魅力的に見えるようになってしまって困っている
なぜだろうと考えたところ、ヒロインよりサブズの方が主人公に対する恋愛感情とドラマ性が強かったからと気づいた
サブの一人なんて「最初は悪女だったけど主人公のおかげで改心する」だったのがいつの間にか「最初から主人公に惚れていて騙しているのが心苦しかった」になってしまった
半年以上かけて構想しただけに初期とは随分変わってしまったものだなと思った。最初の方針はどこへいったのか……創作っていうのはこういうところが怖い
なんて思ったけど、いざ作品になったらヒロインの方が魅力的と言われる可能性もあるし、女の子たち全員に魅力がないと言われる可能性もある
二つの新人賞に同じ作品を送ったことあるけど、富士見では好評で、MFではコキ下ろされたことがある
新人賞というか下読みによってここまで変わるのかとびっくりしたよ。その賞の傾向を調べたり、作品そのものの完成度を上げる以外に対策ってあるのかな？
長文すまぬ
>>248
今の富士見はそんな感じなのね
自分が送ったのはもう3年も前だから情報が古すぎたか……
頑張ってリベンジしてみようかな。去年の受賞作まだ見てなかったし >>249
俺は過去作大体どこも同じような評価なことが多いかな？
思い入れ強すぎて暴走して電撃で一次落ちしてGAで二次落ちのやつは意外と高評価で嬉しかった
二か所三次落ちのやつはほぼ同じ評価だったな
客観的な評価には必ず視点や理由があって、分析すればAの評価になる理由もBの評価になる理由も理解できることが多い……と思う
『何らかのクオリティが微妙で評価が分かれる場合』と『尖り過ぎてて評価が分かれる場合』があるけど、
後者は強みだから他のクオリティを上げればいいし、前者はクオリティが安定すれば客観的評価もまとまるようになる
傾向がどうとかじゃなく、自作をプロの視点でどういう見られ方をするのか考えてみるのは意味があると個人的には思ってるかな
要するに、このスレの評価者みたいなことを編集や審査員もやってるわけだから、評価側で「もっとこうすればいいのに」と思うようなことが自作だとどうか、っていうのは意味あると思う
評価側やるのって結構経験値入ると思うのよね、特に冒頭は明らかにこのスレ来るようになってからかなり書き方がわかるようになったし >>250
ありがとう。プロの視点かぁ。その考えはなかった >>251
感想ではないのですが作者さんは各社が掲載している選評は読んでいますか？
公募を主催している各レーベルの過去分も含めて目を通してみるとかなり得られるものが多いと思います。
他作への選評とはいえ、何をやるとまずいのかは驚くほど共通した指摘が並んでいます。それと自作を照らし合わせてみるのも良いのでは？
自分的には星海社の座談会、集英社ライトノベル新人賞辺りの選評が厳しい言葉も多いですがお勧めです。
あと創作ハウツーとしてはnoteで脚本家の方がロバート・マッキーの創作術本を詳しくレビューしてくれているので参考にしてみては？
本を直接読むより噛み砕いて説明してくれてるので分かりやすいです
正直、上記で紹介したような所に書かれている「やっちゃまずいこと」を冒頭からやっちゃってる印象を受けました。が、やり取りを拝見するにご自分で自覚して修正していく能力もある方に思います。
引き続き執筆頑張って下さい！ >>252
ありがとう
ただ、失礼だけどもしかして誰か別の人と間違えてないかな？
まだここには作品晒してないので……
>>249の作品はまだ着手してないので、8月に書き始める予定だけど富士見が8月31日で締め切りだからギリギリになるかも
それまでに完成したら晒させていただきたい >>253
こちらこそ失礼しました！195さんと間違えてました…お恥ずかしい
執筆頑張って下さい！晒しお待ちしています 文芸社から電話きました。
作品完成させて送ってくれって言われました。
お金とか掛かるんかな。 >>255
スゲエ！！！！ 商業デビューじゃん お前は大したヤツだぜ 文芸社調べたら自費出版しなきゃいけないって書いてあったから無理ポ……。
貧乏なので大人しくスニーカーと電撃に２作品送りますん……。 >>257
その、まあアレだ。俺はお前の小説スキだから諦めんな
そのうちいいことだってあるさ >>258
ありがとう、ありがとう。
頑張ってチンコ書きます。 文芸社は自費出版の会社です
同人誌レベルで満足できず
ISBN（書店に並ぶような本の裏表紙に記載されているコード）を取得して
表紙をイラストレーターに描いてもらい、綺麗に製本したいならおすすめ
リアル鬼ごっこみたいに自費出版の成功例もある
当たり前だがすべての費用を出すのは作者
その費用で文芸社は利益が出るので本を作った後のことはほとんど関知しない
文芸社と提携してる本屋に並ぶパターンもあるが、その本屋には場所代が支払われていて
作者の出した出版費用から賄われている
協力出版、共同出版という言葉を出して出版費用の一部を出版社が肩代わりするようなことも言うが
実際は契約に結びつけるための営業トークで、最終的には作者がすべて支払う構図になる
例えば、「倉庫代」として作った本の保管代金が請求される、あとから印税が入ってくる、などと言うケースも >>260
ですよねー。
ちゃんと大賞取らないと、無料で出版してくれませんよねー。
もっと上手くれ面白い文章書いて大賞を目指さなくては……。 >>256,258
勢いに笑った
猪突猛進だけど根はいい奴系友人ポジだな これから晒す人に向けて一言。
ここでいろいろ言われると思うけど、必ずしもすべてが正しいわけじゃないのでどれを参考にするかはお好みで。
実際、ここで晒されてアドバイスを受けて、それから受賞した作品を何点か読んだけど指摘部分はそのままだったりした。
今度は感想人に向けて一言。
たまに同じ人が晒すと「前回のアドバイスが活かされてない」っていう人いるけど、そういうのも禁止で頼む。
>>1に「・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない」ってあるのに、めっちゃ気にしてるレスしてるわけだから。 感想が自由なら前回のアドバイスが～って感想付けるのも自由だろうが >>264
わからんのか…
｢なんで俺の言うこと聞かないんだよこの無能が｣ってレス付けてたら晒しが減るって話をしてるんだよ >>265
それあなたの感想ですよね？
｢なんで俺の言うこと聞かないんだよこの無能が｣ってレス付けてたら晒しが減ったというデータを出してよ 相手も人間なんだから気を使えVSただで評論してるんだから好きにさせろ ちょっと意見を聞かせてちょうだい
物語のアタマで「俺は人を殺してしまった！」っていう始まり方をして
それから「何でこうなったかというと……」って感じで過去にさかのぼって進んでいって
それで冒頭に戻ってくるっていうやり方、あんま良くない感じ？ 映画とか漫画だとよく見るんだけどさ
なろうとかラノベでそれやってるのってあんまりないような気がするんだ ラノベでも普通にあるけど、まあそもそもが客観性表現の映像系と比べれば、小説ではさして効果的でもないし
主人公と読み手との間に溝を作ることになるから。「このときの俺は～」系の地の文なんかもだけど、感情移入を拒絶する手付きではある
良し悪しじゃなくて作品性としての話だけれども 漫画や映像では三人称で振り返りが違和感なく続けられるけど
小説だと一人称でやらなきゃ繋がりがおかしくなるから地の文で心の声はいってどんでん返しみたいなのは狙えなくなるし
どうせ〇〇でしょと途中で飽きられやすい
あとちゃんとプロットくんでないと破綻もしやすい
小説でよくあるのはホントのラストじゃなくて序章の終わり、漫画でいう1話の最後を始めに見せるやり方で、その場面まできて俺の物語が始まったみたいなやつとか
プロローグと本編で実は視点が別人てのもいいけど同じ手は何度も使えない >>269
全然おｋ
ラブコメでよく見るタイプだと思うよ 映画や漫画は展開を書くものだけど
ラノベ（特になろう）は主人公が気持ちよくなる為のものだから
「この後一体どうなっちゃうの！？」みたいな引きそのものに対する需要があまりない
むしろ幸せになるのが確定していないなら読む価値がないとすら思っている読者が多いので
人気のなろう小説はタグにハッピーエンドとかざまあは〇話目ですとかそういうワードを自分から入れている
「何故俺が人を殺してしまったのか～」みたいな事ではなく
「何故非モテだった筈の俺が札束のプールで美女に囲まれているのか～」みたいな事を書くのがなろう 不安感は嫌われるけど緊張そのものは悪くないと思う
些細なことや、主人公にプラスの出来事でも緊張は生み出せるしね ｄマガジンで今週の週刊新潮を読んでたら、松岡圭祐って人が「作家になって億稼ぐ」みたいな本を出したらしく、
その創作法が一部だけ記事として載っていた。
男女七人の俳優の写真と詳細なプロフを一枚にしたもの＋舞台になる風景画像３枚を壁に貼り付けて、毎日ながめて妄想しろだとさ。
最初にストーリーを決めず、プロフもトラウマなどストーリーを構成することは書かず、容姿や趣味など一般的なものだけだそうだ。
毎日、毎日妄想していたら勝手にキャラが絡み出して、どんどん話が膨らんでいくけど、とにかく延々と妄想したおすんだと。
どこまで到達したら書き始めるかは拙作を読んでね☆だったからズッコけたが、先にプロフを作る方法は他の指南書でも見るね。
このやり方で一作品書いて投稿してみようかなぁ……。 その人って催眠とか万能鑑定士Qみたいなどっちかっていうとミステリー寄りの人でしょ
情緒とか心理描写みたいなの重視な作品にも応用できるんかな
その方法でミステリーのトリック思いつくのもすごいけど この人が沢山の作品に触れてインプット完璧に出来てる前提あっての話でしょ
それに漫画やラノベに必要なものがそれで生み出せるかな
個性的なキャラクターやストーリーは生まれなさそう >>278
-----以下引用------
ストーリー作法などの理論は脇に置き、愛すべき登場人物たちの動きのみを追ってください。
現代に生きる貴方には、フィクションのあらゆるパターンがすでに身体に染みついており、意識せずとも
物語の序盤はできあがっていきます。
-----引用終わり-------
だそうです。あとは新潮か新書を買ってあげてくれ。ｗｗｗ 頭の中に架空の俳優を作って自分の作品を演じさせようとする監督みたいなタイプもいるよね
漫画家だと広江礼威とか、ラノベ作家だと賀東招二とか
何でそんなことやってるのかは知らないが、
人を殺す作品を書くから思い入れのあるキャラを殺して病まないために
「これはフィクション」っていう意識が必要なのかもしれないな
単に映画ドラマが好きなだけかもしれないが >>275
ブレインストーミング、マインドマップを応用した方法だな
要はネタ作りをはかどらせるための手法
連想できる事柄を発想しやすくするために
その写真とプロフを真ん中において
思いついたものはどんどん書き込んでいく
で、思いついたネタを最後に
ストーリー内容、構成、演出、キャラ設定、世界観設定、ゴミ、
などにわけて整理して
それから作品を作っていくってことなんだろ
ミステリーに使うのも不可能ではない
「ネタＡ」＋「ネタＢ」＝「トリックのネタ」
みたいに、整合性を整えて作品に組み込もうとするはず
その元々の「ネタＡ」「ネタＢ」を発想するための発想法なんだから
いろいろなジャンルで使えると思う >>273
実際「なぜ人を殺してしまったのか」は百回ぐらい見たことあって陳腐だけど、
「何故非モテだった筈の俺が札束のプールで美女に囲まれているのか～」はちょっと興味あるなｗ
それもうハングオーバー系の傑作コメディ洋画だろｗｗｗ
なろうスレではないからスレチではあるけども
>>275
そういえば億稼ぐ、買ったはずなのに読んでないな……埋まってる気がする、探さなきゃ >>281
この記事ではメモは一切御法度なようです。メイン７人にサブキャラ５人を加えて、ストーリーを最後まで何度も何度も
頭の中で妄想するんだって。メモしないと忘れるようなネタは大した内容じゃないんで、忘れても良いんだと。ｗ >>275,276,278
キャラが勝手に動く、憑依系、って言われる類のを世界まで拡張してシュミレートしてるんだろね
できる人はできるしできない人は多分これだけじゃできないだろうなって意味で、まぁインプット前提かな
>>279は「ね？簡単でしょ？」みしか感じないｗ
キャラと世界観はわりとできるけどミステリの構成やトリックは無理だなぁ、流石ですな >>283
そんなこと言ってたのかｗｗ
ヒエッ……ってなったわｗｗ
マインドマップをする際に
不要なネタも最終的には破棄するんだけど
メモを取らず、覚えてるものだけに限定するのは
アイディアを、使えるネタとして認める水準が高すぎるｗｗ
「そこまで拘らないとダメヨ」と言われたらぐうの音も出ないわ 「忘れる程度のネタだからメモらない」はわりとよく聞くね
そういうのが合うタイプもいるし、そうでないタイプもいる
アマのグループでもメモ取らない派は３割ぐらいはいたよ 物語の掴みとして怪物に追われている主人公から始まるんやがあかん？
そっからなんでそうなったのかっていう回想に入る
地の文が一人称だから、そういう危機から入った方が主人公の人格像が一番わかりやすいってのいうのも理由だけど
ようはこっちからしたら色々書きやすかったんやが、小説やとあんまウケよくないかなぁ？ むしろ色んなラノベがそれやってる
売れたので言えば灼眼のシャナとか変則的にそれやってるし参考にしてみたら >>287
でもっつーかタイトル詐欺ユーモア系の最適な努力する作品なんだからそら人気やろ
>>288
晒してみてもいいけど、多分微妙だと思う
過去に自分も同じようなの書こうとして試したけど全部微妙だった、だから気持ちはわかる
つまり陳腐なのよ、作者の都合が透けて見える、書きやすいだけで面白いわけではない
そして『主人公の人格像』も、結局は作者の都合のために状況も行動も振り回されてるからモブ感が出やすい
ニャル子さんなんかはその陳腐さを逆手に取って何故か笑えたけど、あれはギャグセンスがある天才向けの手法じゃないかな
あと冒頭で回想もヤバい、読者は現在が読みたいわけで『物語が動き出すシーン』から読みたいのに
すぐ過去に飛ぶんなら最初から過去からやれって思ってしまう
怪物襲われ冒頭&冒頭直後の回想はダメな冒頭テンプレの定番じゃないかな
……まぁ、とはいえそれでもなお面白い可能性がないわけじゃない、実力さえあれば覆せる可能性はある
なので書いて、晒して反応を見てみるのもアリではある 忘れたネタほど「アレ凄いアイディアだったんじゃ無いか？一切思い出せんが」ってなる現象 >>290
まぁ今度晒すつもりや
まだ全部書き終えてないんで
前回晒してちょー批判食らったから、いくらかの設定だけ残して一から書き直した。そんときに冒頭だけがどうしても思い浮かばなくてそういう形にした
一応最初の一話の時点で回想から物語が動きだすところまでは書いてるから大丈夫だとは思うけど…
モブ感ってのは考えたことなかったなぁ。自分ではあんまりわからんけどそうなのかも >>292
最初の一ページ、もっと言えば冒頭三行以内に物語が動き出し始めないと読む気力減退するし、webならブラバ対象だからなぁ
一口目がパンの耳なサンドイッチと一口目から具材たっぷりなサンドイッチ、どっちが食べたいかみたいなもんだと思う
モブ感については、理想的な主人公は濃いキャラが固まってるから作者さえ振り回して「その主人公らしい行動」で物語や世界を変えていくもの
キャラを立てるって意味では襲ってきた怪物を生身の人間のまま迎え撃つぐらいのインパクトがあってもいい……
まぁ、そのパターンも昔結構考えて結局ボツにはしちゃったけども >>288
天下のSAOが怪物に襲われてる回想からちょつと遡って物語開始をやってるから問題ないでしょ 三人称だったが終わりのクロニクルは「少女が化け物から逃げるシーン」で始まってたな
主人公たちが少女を救ったあと話が二年前に遡った
確かに映像作品ならインパクトがあっただろうが、読んだ初見の感想としては読みにくかった記憶 「非オタの彼女が俺の持ってるエロゲに興味津々なんだが……」
というやつも、冒頭（序章）で主人公とヒロイン（恋人）がエロゲの内容を再現するシーンから始まって
なぜこんな関係になったのかを第一章で描くって感じだった
ただヒロインが主人公を好きになった理由を明かすのが結構後だから、ずっとそこが引っかかってたなぁ ちょっと手垢がついてるから工夫が必要なだけでむしろ定番の類じゃね冒頭ピンチって >>297
まぁ普段の感想と同じくあくまで個人の意見よ、絶対正しいとは言わない
既存作にわりと見かけるってのもわかる
でもそれと同時に「作品全体では良いけどその部分は微妙」ってレスも多いように、少なくとも俺は自作で試してみたら微妙に感じることが多かったって経験則かな
86の前半とかキャラ数めっちゃ多いのとか、トータルの筆力と質が高いから傑作になったけど素人が真似したら火傷する類のやつだし
既存作のうち、加点要素なのか「プロだから実力でどうにかしてるだけ」の無条件加点ではない要素なのかはあるかもとは思ってるな ピンチになった所でメインヒロインと劇的な出会いを果たすとか
怪物に襲われてるけれど主人公がそれをかっこよくやつけるとか
そういう見所の演出としての冒頭ピンチだったらラノベなら許されると思う ピンチっていうのも「怪物に襲われる」なのか、「ラブコメで恋愛的に窮地」なのか、色々あるよね
冒頭で作品全体のテーマが見えなきゃいけないっていうスレでもよく出る話からして、
怪物に襲われることそのものが作中の深いテーマである作品は少ないけど、
ラブコメで例えば幼馴染とアイドルの修羅場から始めてそれがメインテーマなら良い冒頭だと思うし
「冒頭ピンチ」にも質の差はあるんじゃないかな、冒頭としてやるべきことをやってるかって点で ディーン クーンツ先生がおっしゃっている
冒頭からピンチで読者を話にひきずりこめ、と 時間軸を組み替えるってのは読者の目線をメタ的にもさせるわけで、あえて没入感を抑えたいなら良いかもねってくらい
物語の構成って、要するに読者がどんな感情の起伏を体験できるかってことだから
あと根本的な話として、ピンチはピンチな状況自体に価値があるんだから、その原因とかマジどうでもいいんで語り直されてもうざい >>195
全部読んだ。俺も夢枕獏を思い出した。３０年以上前ぐらいの古さ。あと喧嘩商売っぽいかな。
もう締め切ったみたいだから端的に。
文章やバトルはよく書けてるけど、先があまり気にならずページをめくる手が止まる話だった。
エンタメとして話が小さいからだと思う。
だって不器用な男が少女と出会って立ち直るってだけの話だから。
すべてのイベントやキャラが相手の方からやってくるだけで、主人公がずっと受け身だから話が大きく盛り上がってないよ。
どちらかと言うと、やってきたイベントに対処する連作短編な作り。本一冊分を通した大きな話になってないんだ。
原因は主人公にこの話を通しての目的がないこと。
主人公にこの話を通して成し遂げようとする大きな目的を与えて、冒頭で読者に伝えよう。
そうすれば主人公から行動を起こしてイベントにぶつかっていける。
同じイベントを使っても波乱万丈になります。本一冊をまるまる使った大きな話にもなります。
さらにエンタメにするなら報酬をもっと増やしましょう。
最終的に金、愛、名声の三つを手に入れる。
最低でも二つ手に入れるようにする。売れてる作品は全部そうなってるでしょ。
それから母親殺しの設定もいらないかな。売れてるラノベで母親めった刺しにした主人公いる？ キリト、ベル、キョン、パーン、リナ、などなど。一千万部売った作品の主人公は誰も母親殺ししてない。
転スラなんて主人公がめった刺しにされた側だし。通り魔に、だけど。
読者が共感や感情移入しやすい普通の主人公にしましょう。
ラノベは読者が感情移入した主人公の目を通して世界を知っていくものだから。
母親に捨てられた程度の背景がある普通の高校生でいいのでは？ と思いました。
まあラノベにするなら巨漢不細工男設定もいらないけど。
つい最近も受賞作が改稿されて、なろう版では１８５センチの巨漢デブだった主人公が、中肉中背の普通の高校生に直されてたから。
あと細かいところだけど、主人公の名前がよくないかなと思った。
期間としての「半月」として読めてしまう部分があって、読んでてたびたび引っかかったから。
例えば「勝つことは当たり前だと半月は考えている」みたいな文章。ぱっと見、１５日間考え続けたのかと読み取ってしまった。
完全な人間ではないと言う象徴で半月にしているのなら、残月とか上弦とか三日月とか十六夜とか別の名にした方が読みやすくなるのではと思いました。 テーマというかその作品の方向性かな？
主人公が何をする話なのか？ 物語の中での主人公の扱いは（最強か最弱か、ハーレムか非モテか）？
などなど、その辺りを示せば読者も話に入りやすいと思う。
あるラノベだと主人公の過去もヒロインの目的もずっと伏せられていたから、いまいち話を楽しめなかった。
ギャグもバトルも面白かったけど、なんのために冒険しているのかわからなくてなー ピンチな状況自体に価値があるは脳死すぎて普通に駄作だと思う >>305
ピンチって言ってみりゃ、助かるか助からないかでクイズみたいなものだろ？ でもたった二択でも人は気になって惹きつけられるし、クイズ番組とか下らないのについ見てしまう。状況に価値があるってそういうことじゃないかな。まあクイズの内容があまりにもどうでも良い場合は知らんけど ピンチってクライマックスのことだぞ？
価値しかないわ 根性論じゃなくて、ピンチはチャンスなんだから普通に価値あるだろ 冒頭ピンチから始まって時間を遡って状況把握ってパターンは、
「実は囮作戦だったので、何を隠そう予定通りのピンチなのです」みたいにひっくり返すんでもなければ、
失敗の結末を先に見させられたルートを辿ってるだけになるから無駄ストレスなんだよな 「主人公が人を殺した」みたいな冒頭死体を転がす系の演出と
遡って状況解説、つまり時間軸を逆行させた記述の仕方、という二つ論点ができそうな話が混ざってるんだよな スレイヤーズは冒頭で
いたいけな美少女がむさくるしい山賊どもに追われてるピンチから入ってるけど
なぜそんな事態になったかの過去回想は入れずにそのまま現在進行形の物語として続けている
掴みとしてはこれが最適解なのかもしれない >>311
確かに回想はないけど、なぜそんなことになったのかという説明はサラリとだけどあったよ
ちなみに漫画版だと冒頭でリナが盗賊からお宝を奪うシーンが追加されていたりする
こうやって原作とコミカライズを比べてみると結構面白いね 全体を書き上げてから面白くて目を引くシーンを冒頭に持ってくるってくっそ基本では 全体をある程度書き上げてからそれをやるならいいんだけど
今までの晒し見る限りでは
「全体を書き上げることはせず、いきなり目を引くシーンを書き始めて、なんかポエムっぽい言葉で締めくくったあと本編にとりかかる」
っていうのが多いんだよな
冒頭の重要なシーンなのに書き始めたばかりだから文章力が微妙だし、構成を考えてやったわけじゃないから｢なんでここを冒頭にしたんだ？｣ってなる
「作家は本の冒頭から書き始めている」と無意識に思ってるひとがやってそう >>314
>>冒頭の重要なシーンなのに書き始めたばかりだから文章力が微妙だし、構成を考えてやったわけじゃないから｢なんでここを冒頭にしたんだ？｣ってなる
オイラもその通りだと思うけど、感想人がそれではいけないと思う
たとえるならそれは、探偵が「犯人は一番怪しいあいつに違いない！」って思っているのと同じ
色眼鏡で見ていたら見えない部分も出てくると思うよ
どんなにつまんない作品でもいい部分はあると思うし、感想人としてはそこを伸ばせるようなアドバイスもしてあげたい 冒頭ポエムも「なんでここを冒頭にしたんだ？」もむしろ全体の構成を考えてから冒頭を書いた時に起きるパターンじゃない？
全体の構成を考えてから必要なシーンを導入に入れてるから
その部分だけ切り取って見たら意味が分からないし見所もない導入が生まれる
本当に最初しか考えてない小説だったら、冒頭なんてむしろ全力疾走してる所だし
全力疾走したのに面白い冒頭を書けなかった人が全体の構成を意識しながらそこだけ切り取って見ても面白い冒頭を作るとか逆に無理でしょ 全体を思い浮かべてから書いても、途中で「やっぱりここはこの方がいいかも」ってなりがちなのよね
それを重ねて行ってしまうと初期構想とはだいぶ違ってしまうから、キャラやストーリーがイビツになってしまうかもしれない
改良か改悪になるかはその人次第だけど、書き上げたら一度読み返してみると見えない部分が見えてくるかもしれない
……この読み返すってのが一番面白くない創作過程だと思うけどね。そこは頑張ってほしい なかなか新しい晒しが来ないね
自作を生贄にしようにも昔のは酷い出来だわ今書いてるのは途中だわで貢献できぬ いじめられっこが、クラスメート達の面前でチンチンの先っぽをホチキスで綴じられたことで、自殺して転生 最近晒し来ないなと思ったら
なろう晒しスレの方に取られていたわ 約四十万文字の作品なんでゆっくりどうぞ
https://ncode.syosetu.com/n3787gr/
【ジャンル】
ファンタジー
【タイトル】
ショート・アルマスと不死鳥の悪魔──魔の契約──（仮）
【評価基準】
地の文がけっこう特殊な方かなと思う。それが気になるかどうか
文章力、ストーリーはもちろん、気になったところとかキャラについてとか全部
引用可
改稿可
五段階評価はどちらでも
【備考】
前に酷評されて、頑張っていろいろ変えてみた
けどやっぱり自分じゃ完全にはわからないんで、単純に面白いか面白くないか教えてくれるとありがたい
途中で脱落した人はどこのどういうところが原因なのか教えてくれるだけで感謝です >>329
あらすじと登場人物紹介でかなりの体力を削られました。
そして冒頭のピンチとオサレ地の文で脱落。すいません。
小学生だと修学旅行は6年生（11～12歳）の頃に行くものですよね。今でもそうですよね？
10歳だと4年生～5年生にあたると思うのですが、修学旅行に行くものなんでしょうか。
飛び級したという説明も無かったと思うし、日本の公立小学校（ですよね？）では、あまりお目にかかれない事態に思えます。
というような事が気になり、読みすすめることが出来ませんでした。
後は個人的な好みですが、人物の名前がスッと入ってきません。ショートにどんな意味があるのか。伏線だとしたらすいません。なんかピンと来ませんでした。
ショートって短いって意味に捉えるのが一般的だと思うのですが、主人公のネーミングに使うには不適当な気がして……
これは個人的な好みなので無視してもらって構いません。 >>329
あらすじの息が切れる寸前って所で作者が単語の意味分かってないと判断、小説のクオリティは期待出来ないなと感じた
こと切れる、って表現したかったのかな
冒頭の登場人物紹介とかもないわ～
あらかじめ記憶して本編読めって？無理です
登場する度に都度キャラ紹介していかないと ハリポタみたいなタイトルやな
ハリー・ポッターとスケベな椅子ってタイトルに変えろや そのリズム感とセンス羨ましい。
スケベ「な」が利いてるw >>330
冒頭ピンチはやっぱりまずい？
というか、地の文はとある作品にかなり影響を受けたんすよね。けっこう衝撃的で
あらすじは難しすぎるのが良くないのか？硬いというかなんというか
修学旅行はまぁ、ファンタジーだし…
名前に関しては伏線でもなんでもありません
気になるなら変えます >>331
あらすじはシンプルに間違ってますね
気づいてなかった。ありがとう
一応本文は、気になる単語は一々調べて書いてるのでこんなあからさまなミスは少ないと思うけど
一応、普通にキャラはその都度紹介してます
なんていうか、洋書とかで最初にあったりしない？別に読み飛ばしていいよくらいのノリで書いてるんだけど
気になるなら消します 送ってなかった。ごめん
>>332
特に思い浮かばなかったというか
ハリポタが有名すぎるだけで、割とテンプレ的なタイトルじゃないの？
映画ドラえもんだって、のび太の〜みたいなの多いし >>335
読み飛ばしていいかどうかなんて読者側が判断出来ないし、覚えるの面倒くさいからブラバって人は一定数いると思うぞ >>334
複雑すぎる冒頭ピンチはついていけないかなあ。鳥を集めると何とかなるとか、ちょっと意味が分からない。
修学旅行の件、ファンタジーだからというけど、転生前は日本の小学生ならそこは合わせたほうがいいんじゃないかと。逆にあわせない意味が分からない。
自分の頭の中にはしっかりとした世界観があるんだろうというのは分かるけども。 >>329
一話が酷すぎるよ。
「怪物におそわれる場合は、鳥の群れを呼ぶのが無難だ」と書いた数行後に「巨大な鳥人間の怪物にハトで対抗？ まさか」と書いてあったり、「こういうときは不思議な力パート二の出番」と書いた直後に「それが何かの役に立つことがあるかって、そんなことはない」と書いてあったり。
失礼だけど、作者さんが統合失調を患っているのかと心配するレベル。
読み進めても、主人公が10歳児という想定とその思考パターンがフィットしてないし、財閥社長の息子と言われても説得力がない。
あべのハルカスが出てるのだから、現代日本が舞台なんだろうけど、寄宿学校とか孤児院とか、現代では耳にしない単語なんかも出てきて理解に苦しむ。
主人公の設定を作者さんに寄せて、身近なところから始めたらいいのかもね。 >>341
ん？そこそんなにわかりにくい？
別に支離滅裂なことを言ってるんじゃなくて、あれでもないこれでもないって考えてる場面だけど
言い方は違えど、ピンチになったらこういう思考する人はたくさんいるんじゃ？
十歳とフィットしないって、子供らしくないってこと？俺は割とこんな感じだったんだけど…
孤児院は普通に耳にしない？
寄宿学校はどうだろう。全寮制の小学校はないか。うん。変えます
主人公はちょっと捻くれてて、生意気で目立ちたがりな、ザ・現代っ子って感じのイメージで書いてるけど違うのかなぁ？
>>340
そうですね。甘かったです。校外活動とかぐらいに変えます 文章
なんか淡泊で唐突過ぎる印象を受ける
1話目で刺されて死んだ所とか
当人的には天地がひっくり返るような出来事な筈なのにさらっと流されてるから
流し読みしてて主人公が死んだ事にすら気付かなかった
その後の恐竜の骨格模型が動いた所とかも、本来なら凄く驚くようなシーンな筈なのに
なんか外人に話しかけらたくらいのノリで進んでいくから話に置いていかれる
悪い意味でこっちとの認識の落差みたいなのを感じる
ストーリー
目的不在の巻き込まれ型ストーリーって感じ
続き見たら違うのかもしれないが序盤を見て受けた印象はそう
話の続きが気にならない
キャラ
主人公への共感の出来なささがやばい
小学生で財閥の子供で元天使で、ラノベとして読むには流石に他人過ぎる
あと主人公と契約した悪魔は、ラノベだとこういうポジションのキャラは美少女でも良いのではないかと思った（そういう話ではないのかもしれんが）
気になった所
皆言ってるけど冒頭
単純に意味が分からなくて何が起きているのか分からない
脱落したところ
3話くらいで自然とフェードアウト
読んでて混乱する事を除けば
唐突に読者に語りかけたりする地の文のノリは結構好き
雰囲気を作ろうとしてる所みたいなのは感じる 個人的な感想としては正直面白くないな
作者は否定するだろうがハリーポッター彷彿とするから印象がマイナスなんだよなあ 孤児院は耳にしないな。禁止用語だから
使うなら児童養護施設 孤児院の名称は数十年以上前に廃止されてるからなあ
少なくとも、「女のくせに」「男として」とイキって「ぽっと出の本当の血縁」に縋る主人公に「現代っ子」らしさは無いよ
いっそここは昭和だってんなら、そんな調子でもおかしさは無いのかもしらんけど >>346
現代を舞台にするなら禁止って意味じゃね？
もしかしたら放送禁止用語か
でも思えば現代で孤児院とか聞かないな
まさか中世に関する論文とかファンタジー小説でなどでしか
使われない単語だったとはな >>329
一話でギブアップ
総合評価としてはよくある駄作という評価になりますね
【文章力＋構成力について】
単文に関しては許容範囲ですね。
こういう語り口の小説はいくらでもあるので気になりません。
しかし全体としては
読者というお客様に対する配慮が決定的に足りません。
地の文に癖があるとかどうとか以前に配慮が足りない。
例えば世界観、たぶん現代なのでしょうが、
昭和後期、平成、令和のどれかなのかがわからないのに
物語が進むので何を想像していいかわからない。
何を楽しめばいいかもわからない。
そこにファンタジーも絡むのでさらに混乱に拍車がかかる。
ちなみに読んだときの私の反応は、
「悪魔。ゴミ袋。フェニーチャー。サリー。→中世、いや近代くらいかファンタジーかな？」
「神山昌人。１０歳。寄宿学校→ふぁ！？ 現代日本なの！？」
「なんか主人公が特殊な空間に隔離→もはやなんでもありの超展開だな」
という感じでした。
なのでまずは
「読者が物語を読み進める際に、最低限必要な情報は何か」
「この段階の情報量で、この作品で楽しめる物語は何か」
を意識して、必要な作品の情報をしっかりと提供する配慮が必要だと思います。
それからどうも、というか自分でもこの症状に陥りやすいのですが
「作者の知っている設定＝本編を読んだ読者の知っている作品の設定」に
なってしまっており、それを前提とした文章を書いてしまっており、
悪文になっている傾向がある。
「読者の持つ作品への知識＝そこまで読んだ本文まで」という意識も
強く意識する必要があるでしょう。
以上。 (なんか評価者に変なの混じったな、前は下ネタ野郎いなかったろ)
>>329
前回より良くなってるんじゃない？
文章自体は面白いと思った
＞＞良い知らせ:生ゴミは吸収力の高いクッションになる。そのおかげでひとまず無事だった。悪い知らせ:腐ったナスは三割増しでまずい。ベトベトに溶けてめちゃめちゃだ。
この辺のテンポのよさ好きよ、思わず笑った
やっぱ一番の弱点は設定かなぁ、このハリポタ風世界観じゃない世界観であなたの文章を読みたいと思った
どうしてもこの世界観で書きたいのかもしれないけど……うーん、難易度は高いかも
俺がこの世界観のまま書けって言われても結構ハードルが高く感じる
面白い小説が書きたいってだけなら、何度か世界観を作って
読者が入りやすくて魅力的なバランスの取れた設定を練るのに慣れた方がいいんじゃないかな
文章とキャラと構成については前回よりレベルアップしてると思う
仮にどうしてもこの世界観が書きたいんであっても、
一旦寝かせておいて別の世界観で設定の組み方を訓練した方が、上手く組み立てるスキルが身に着く……かも？ すんません。作者です。色々あって返信遅れました。
孤児院関係は全く知りませんでした。ありがとうございます。
>>343
地の文が好きってだけで嬉しいです。
もう少し十歳を意識して書けばいいんですかね？
>>349
なるほど。知識云々について全く考えていませんでした。混乱しないような話の広げ方？を心がけます
>>350
ありがとうございます。というか、地の文が意外と好評で嬉しいです。
うーん、世界観というか、学校ものと冒険ものが書きたくて。
冒頭を変えて出直します。まずは完結まで読んでもらうこと、を目標に！ すまん、いきなりで悪いが俺の小説ボッコボコに評価してくれや
感想ないとモチベ続かん侍
【アドレス】https://novel18.syosetu.com/n2282gv/
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】傾国の黒豹
【評価基準】普通の感想、よければツマランとこ、わかりにくいとこを特に行ってほしい
【改稿】←よくわからない 誰か教えて下さい >>352
このスレは新人賞用なので、なろう小説は他のスレに行った方がいい
>>1にスレURL書いてあるよ
あと基本的に「○○に晒し中」などと小説の概要欄などに書いた方がいい
なりすましで他人の作品を晒す人もいるからね
そういう表示をしとかないと感想がつきにくい >>353
「モチベが続かないから」っていう動機が引っかかってる感じ？
その程度のモチベなら新人賞目指してないんじゃないか、みたいな？
一理あるから他の人の見解を待つわ
書いた感想は一旦メモ帳に保存 >>1-999
韓国・国民日報は、ドイツ・ベルリンにオープン予定の展示施設で、韓国のスペースが日本と中国の10分の1程度と計画されており、
その背景には「朝鮮は16～19世紀には清の属国、1905年からは日本の植民地であり、古代文化が貧弱だ」という「歪曲（わいきょく）された認識」があると伝えた。
ベルリンの中心部にある「ベルリン王宮」は2013年に再建工事が始まり、今年、博物館や美術館の入る複合文化施設「フンボルトフォーラム」として生まれ変わる。
帝国主義の象徴だったかつての王宮で、過去の植民主義への反省を込め、アフリカ、米国、アジアなど非ヨーロッパ圏諸国の遺物を展示する計画だという。
しかし、記事は「韓国館が予定されている面積は、日本館、中国館の10分の1に当たる60平方メートルに過ぎず、二つの館に挟まれた配置であることが問題だ」と指摘している。
特に、中国館内の片隅にあるような配置であることから「韓国が中国の辺境文化に過ぎないという誤解を植え付ける恐れがある」としている。
さらに、中国、日本の展示品は数千点に上るが、韓国の展示品は予算の問題で僅か160点だという。
このような扱いを受ける理由について、記事は「韓国の古代文化に対する、博物館側の歪曲された認識」がそのうちの一つだと指摘している。
現地で芸術関係に携わる韓国人の話によると、オンラインで行われたワークショップで、韓国館担
当のキュレーターが「韓国は16世紀から1945年まで中国と日本の属国や植民地だったため古代遺物がない」と結論を下していたと証言している。さな ちと質問だけど、
なろうで人気作出してデビューしたい！→該当スレ
新人賞に応募するけど晒しのためになろうにうｐしたから見てくれ！→ここ
という感じでいいんでしょうか？ >>356
ここはそれに＋して
新人賞基準だと晒し作品はどういう評価なのかを
訊くためのスレでもあるんでない？
>>357
こんなとこでなろうを貶めるほうが
池沼以下のゴミだとまず気づきなさい なろうで人気出してデビューさせたい、か
なろうから公募とか新人賞でデビューさせたい、かの違いでは？ 過疎ってる時に選り好みしなくてもいいでしょ、まぁなろうなのはともかくエロ系は珍しいけど、今までもエログロないわけじゃないし
>>352
とはいえまぁ、少々読みにくかったのは否めないかな
方向性をもうちょいまとめてもいいかも？
まず、『傾国の黒豹』とかサブタイトルも渋く短い感じだけど文体は口語体(話し言葉)だし、内容もエロギャグ寄りだよね
三話ぐらい読んでも転生して説明しながらおっぱい吸ってるだけだし、その後も説明が始まるし
エロギャグなら説明は二十分の一ぐらいでいい、銃があるとかないとかその読者層は一ミリも気にしない
もっと積極的にエロシーンを入れていくべき、新人賞向けなら多少マイルドな描き方も必要だけど、まぁゼロ魔だってエロコメ部分はわりと過激だった
要するに『硬派なタイトル』に釣られてきた読者は全員「なんだエロコメか」って帰るし、『エロコメを求めてる読者』は「硬そうなタイトルだな」って寄りつかない
結果、誰も読まない構造になる
今の一番の問題はそこだと思うよ、エロコメ主体でタイトルもそっち寄りに統一すればもっと読まれるでしょ
あとは説明がとにかくめんどくさい
作者が設定したこと、書きたいことを書けば書くほど読者は離れる
「読者が読みたいこと、読んで面白いこと」だけを書くべきで、今の大部分の説明は別に面白くない
印象に残ったのは「2000ポイントってどんだけイケメンになりたかったの」「母の乳吸う」「7歳だけど村中の乳吸ってる」「10歳ロリの乳吸う」のところぐらい
転生前、転生中、転生後の全面的にいらない説明が多すぎる
まぁ説明過多の気持ちはわかるけどね、俺もだったし
ともあれ『読まれたい』を目指すのなら説明は常に最小限にした方がいい、最終的なバランスは難しいけど、現時点では多少削ればそれだけで少し読みやすくなるはず
ロリは嫌いじゃないよ、以上 >>352
指摘するポイントは上から順に重要度が高いと思ってください。
①全体を通して主人公の目的とか話の進む先が分からない。
原因は、話と話をまたいだ大きな話の流れみたいなものがないこと。
更には前の話から後の話に繋がる要素が薄く、全ての展開が行き当たりばったりなこと。
②現時点であらすじにある『魅力』がほぼ活かされていない。
魅力が物語にどう影響してくるのかと思ったらそもそも出てこない。
出し惜しみしていると、折角あらすじで興味を持った読者が離れます。
③設定の説明が多い。
特に序盤、世界観に関する説明が連続し、退屈させられます。
この原因はその時に必要でない情報まで余計に説明されていること。
その話は何が起こる話なのか、話を成立させるにあたってどの情報が必要でどれが不必要なのか確認して整理するのが良いと思います。
④ルビが邪魔をする。
序盤からルビが多いですね。
あまりに多いのでギャグの一つかなと思って読んでいたのですが、技名のような造語はともかく既存の言葉に別の言葉をかぶせられると混乱します。
まとめ
物語全体としてのまとまりがなく、話がバラバラに孤立しています。
ボコボコ希望ということで辛口になりましたが文章は読みやすかったですし一つ一つの話の構成は良かったと思います。
あとは複数の話を１セットにした大きな話の流れをつくることと、そのために必要な要素と不必要な要素を認識することが出来たらもっと良くなると思います。 >>363
>>360
ありがとうごさいます！
めちゃんこわかりやすいです！
意識して書いていきます！ 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3899gy/
【ジャンル】区分的にはファンタジー（ハイファンタジー）
ちょっとセカイ系
【タイトル】俺の女神と幼馴染が修羅場すぎる ～「そいつの言葉に騙されないで」……ってもう契約しちゃったんだが！？～
【評価基準】ひとまず完結したので、人の目に見てもらいないなと思い晒します
単純に面白く読めるか
興味の持続はあるか
何度かあるどんでん返しに驚いてくれるか
ラストの結論はこれでよかったか
などが知りたいです
【引用・改稿】可 ポイント、もっと欲しかったのもあります
ランキング載るのが夢でした >>365
このスレは新人賞用なので、なろう小説は他のスレに行った方がいい
>>1にスレURL書いてあるよ
あと基本的に「○○に晒し中」などと小説の概要欄などに書いた方がいい
なりすましで他人の作品を晒す人もいるからね
そういう表示をしとかないと感想がつきにくい >>367
迷惑でしたかね…
一応、「なろうコン」には出してもいるので
また>>1のテンプレになろうURLも大丈夫とあったのでなろうでも良いのかなと…
あと晒し中に関してはタグに書いていたのですが、概要の方が正しかったのでしょうか
そちら対応します
またなろう系の晒しスレにも同じものを貼りました >>365
これラノベ新人賞基準でボコボコにしていいの？
とりあえず一話だけ読んだ。面白くないし続きも気にならない。
いろいろツッコミどころ多いけど、一点だけ。
作品の冒頭は主人公の目的と動機と、この作品を通して主人公が何を成し遂げようとしているかを伝えるところ。
いわゆるセントラルクエスチョン（果たして主人公は○○できるだろうか？）がありません。
だから作品のゴールがどこかわからず興味が持てないです。
鬼滅一話なら「鬼を退治して妹を人間に戻すんだ」という目的が示されてます。
ＳＡＯ冒頭なら「ゲームをクリアして現実に戻る」だし、千と千尋冒頭なら「豚になった両親を人間に戻して現実に帰る」が目的。
この作品では騒がしい周りに流されてるだけのモブキャラ。
主人公が自ら欲する目的をかなえようと「自分から行動」してこそ魅力的な主人公になります。
ゴールが見えてこそ、読者も続きを読もうという気になります。
ちなみになろうでは、異世界転移転生も追放ざまぁも「生き延びる」や「○○しないと死んでしまう」というサバイバルが最初の目的になってます。
だからどちらの場合も、まずは生きていける場所を手に入れようと主人公が自分から動いていく。
次書くときは主人公に話を通しての目的と動機を入れて冒頭で提示しつつ、人から言われて動くのではなく自分から動く主人公を書いてみましょう。 >>369
ありがとうございます
そうですね…
そういった話を意図的に避けた部分もあるのですが、「意図的に避けた」ことが伝わらなかったのは僕の技量の問題ですね…
まどマギやエヴァっぽいことをなろうでやりたいなぁという企画でしたので…
正直メッセージ性とかも何もなく… 読むわ
>>367
派生スレから来た荒らしか？
なろう小説も新人賞視点で評価するだけで別に晒していいってなったろ >>365
わりと読みやすいのでは？
書き慣れてない(文章がすごく上手い訳ではない)感じはしますが、台詞主体で進むのはテンポがいいし、
『チーター』と支配種、それに対するイレギュラーな幼馴染って構造はわかりやすいです
ついでに前作にも軽く目を通しましたが、前作が説明の多さや文の入れ方、
改行などのレイアウトまで読みづらく感じたのに対して今作は読みやすさが改善していると感じました
サクサク進みますし、読者を楽しませる構造になっていると思います
称賛でチーターの性能が上がるとかの辺り、超世界転生エグゾドライブを思い出しました
設定を凝りつつシンプルにわかりやすくしようとしている辺りは長所だと思います
課題としては、タイトル・あらすじとフックでしょうか。
まずタイトルで『読者が何を楽しめばいいのか』が伝わりません
幼馴染ＶＳ女神の修羅場ラブコメならともかく、前半の内容の多くは
『チーター』の世界に飛び込んだ主人公を描いたものですよね
現在のタイトルは、作品の根本的な部分にあまり繋がらないと思います
騙すとかのフレーズは入れるにしろ、「最強」「チーター」「レベル999」
辺りは確実に入れた方がいいでしょう。フックになる、というか現状がフックがなさすぎるので。
タイトルあらすじスレに持ち込んでもいいと思います。
「レベル999の最強『チーター』だった俺と女神の契約を幼馴染が全力で邪魔してくる〜「そいつの言葉に騙されないで」ってもう契約しちゃったんだが！？〜」
辺りなら、前半の魅力をある程度加えたタイトルなのではないでしょうか。
また、内容についてももう少しインパクトやフックが欲しいと感じました。
テンポがよく読みやすいのですが、読みやすくとも読み進める強い理由がないというか。
「何にでもなれる最強チート」の素質があると言われても、具体的なイメージに期待が難しいです。
また、基本的に『主人公を戦わせない』という方向で話が進んでいくので、
主人公の活躍自体にあまり期待もできません。
「文章がとてつもなく魅力的」「キャラが天才的に可愛い」「設定が重厚で続きが気になる」「ミステリ的構成が優れている」
等々、『小説を読み進めたくなる魅力』は様々ありますが、それらはどれも筆者の高い力量が求められるもの。
なのでそれ以外に「明確なテーマと面白みの提示」という手法を使うのが効果的であり、ある意味必須です。
多くのなろう系の人気作は「主人公が独特で明確なチートを使い、成長し、世界をハックしていく過程」
を楽しむものです。「もしも明日宝クジで一億円当たったら」に似ていると言われることもあります。
チートの内容が具体的だからこそ、その後の主人公の活躍に期待や予想ができ、先が気になるわけです。
先の予想も期待もできない状態というのは、白紙と同じです。
今作の前半では「最強の幼馴染が主人公を庇うのかな」と想像できますが、
それは別に魅力的ではありません。
幼馴染側が主人公なら面白いかもしれませんね。
主人公とヒロインの立場を入れ替えて、生贄にでもされそうなヒロインを
どうにか救おうとする主人公……みたいな。能動的に動いてますし、活躍もたくさんしますし。
ですが現状は籠の鳥な主人公の視点で幼馴染スゲーと眺めているだけなので、面白さは特にありません。
ヒロインより弱くて守られる系の主人公というのも人気作にもいるのですが(灼眼のシャナの坂井悠二、など)
それらは戦闘力はともかく、言動面で積極的に動き、ヒロインと関わり、変化を起こし続け、
クライマックスでの能動的な活躍を予感させるような主人公力を備えています。
それらはヒロイン的立ち位置で主人公らしく動く、というテクニックなので、むしろ上級者向けですよね。
現段階だと、普通に主人公が大活躍する話の方が面白さには繋げやすいんじゃないかな、と思います。
ただ、上述したように前作と比べて読みやすさ、テンポ、設定は格段に良くなっているように思います。
新人賞であれば一次審査突破ラインには近付いているんじゃないでしょうか。
『続きを読みたくなる面白さ』を備えた作品が書ければ、さらに成長できると思います！
以上です。これからも頑張って下さいね。 >>372
ありがとうございます
やはりポイントは「何を読まされてるかわかりにくい」という点に尽きる感じですね
いえ、それを踏まえても企画に魅力を感じなかったりという点もあるようですが…
前作との比較、ありがとうございます
そうですね。なろうを書く側として少し慣れたという感触はありました >>365
情報の出し方におけるスキルアップがないと厳しそう
読んでて必然のタイミングに必然の情報が書かれてないと冒頭から即座に感じた
ようは小説といえども読み手は作品にサービス業のようなものを感じているので、どれだけ気遣い気を回せる人間かってのが非常に重要視されると思う
台詞で説明することで流れを悪くしないキャッチボールをやれてる気になってるように見える
冒頭の地文から女神と書かれているだけといのはちょっと雑じゃないすかねと思うんだけど
基礎的な部分で慢性的に説明が不足してるように思う
冒頭の部分にフォーカスするなら
＞返す言葉もなかった。
この後の流れが悪いと感じた
そうだ。俺は～～～～
のような感じで持っていき、なぜ定職に就くこともなくだらだらしていることになっているのかをこのタイミングでしっかり書く方がいいでしょう
あるいはその理由を台詞にしちゃって言い訳をしてもいいでしょう
とにかく面白いものを書く前に基礎的な部分でブラバされないように誰よりも気を遣ってサービス精神を高く持つようにありとあらゆる局面において隙が無いレベルを心がけるべきでしょうな >>365
冒頭だけ読みました。
以下の感想は飽くまで個人的なものとなります。
申し訳ないですが支配種が出て来た辺りでブラバとなりました。
理由としましては、面白くなかった・先の展開に期待が持てなかったからです。
主人公のもとに女神と英雄が押しかけてくるという流れはよかったのですが、
やり取りがあんまし面白くなくて……。
幼馴染みもなんかギャンギャン喚いてるだけで訳が分からないですし……。
登場人物を四人も出してこれでは先に期待が持てるはずもなく。
それと登場人物の容姿くらいは描写して欲しいです。 >>365
化石になりつつある軽すぎるノリのテンプレ風キャラ感がお寒い印象 次の晒しが来るまで暇つぶしに意味怖でもペタリ。
少年Aは受験生（高校生）。勉強の日々に疲れたので気分転換を兼ねて朝早く散歩に出ていた。
森の中に入ると前から女性が歩いて来た。妙にゆっくりとした足取りで、これまた妙に艶めかしさを感じさせた。
年上の大人なお姉さんという感じで、ストレートにAの好みだった。
そしてすれ違った瞬間、興奮が最高潮に達したAは我を忘れてお姉さんを押し倒していた……。
暴行の最中、正気に戻ったAは家まで逃げ帰っていた。すぐに警察がやって来ると怯えていたが、逮捕されたのは翌日になってからだった。
刑事「彼女は自殺したよ……お前にレイプされたせいでな！」
A「そ、そんな……」
刑事「彼女には婚約者がいて結婚も間近だった。そんな幸せの絶頂にいた女性をお前は不幸のドン底に突き落としたんだ!!」
A「でも刑事さん、ボクは……」
刑事「言い訳するな!! 謝れば済むと思ってるんだろうが俺は未成年だろうと容赦しないぞ！ 貴様には自分が犯した罪がどれだけ重いのか思い知らせてやるからなっ！」
その後、罪を認めたAは釈放されたが周囲からの白い目に耐えられず一家揃って逃げるように町を去った。 >>377
自作なら評価してもいいけど、コピペならそれ他人作晒しと変わらんからやめとくれ
あとなんか感想辛口になった？ まぁでも長文なら学べることあるからいいか、短文はどうしようもないけど >378
感想かいてやったのに返信ない屑だしな自作自演のおまえ >>377
誰も答えられないようだから解答を。
1.学生の主人公が気分転換に朝の散歩に出るのはわかるけど、女性はなぜそんな時間に歩いていたのか
2.なぜ女性は「妙にゆっくりとした足取り」だったのか
3.なぜ主人公が逮捕されたのが翌日だったのか
4.取り調べの時、主人公は「でも刑事さん、ボクは……」の後になんて言おうとしたのか
1と2に関しての答えは「女性はだれかに連れて来られすでにレイプされていた」
ゆっくりした足取りだったのはフラフラしていたから。妙に艶めかしかったのは着衣が乱れていたから
だから主人公が我を忘れて押し倒してしまったのも無理もない話
だが主人公は押し倒したところで正気に返り、そのまま逃げてしまった。つまりレイプ未遂だった
刑事にそのことを言おうとしたが最後まで聞いてもらえなかった。なぜなら刑事こそが女性をレイプした真犯人だから
女性をレイプした刑事は遠目から主人公のレイプ未遂を目撃していた
刑事は以前から女性のことが好きだったが結婚が決まってしまい、その前に想いを遂げようとした……あわよくばそのままモノにしようとした
ところが女性は刑事を訴えると言い出した。やばいと思った刑事は自殺に見せかけて殺害し、自殺したのは主人公のせいだとして逮捕した 誰も答えられないんじゃなくて、スレチだから誰も読んでないだけだよw まさか回答を求めてるとは思わなかった
>>379
テンプレ読もうな >>380
明らかに間違った回答を言うのは楽しいか？ 暴行を立証するには被疑者の血液型と合致する体液が検出される必要があるのでは？
刑事物書こうと思ってる人はその辺も注意してね ミステリーとしては完成度が低いかな…
情報の隠し方が雑なんよ
作者の視点から真実を隠すのは簡単、情報を欠落させるだけだから
でも解答にたどり着くまでの材料をちゃんと読者に見えるように撒いておかないと全く面白くない
有名な意味怖作品は明らかな違和感や推測の裏付けたりえる材料を配置して解答を１つに絞っているけど、その作品はそれが出来てない
意味怖というよりウミガメのスープ
あと刑事が悪人だということは根拠なしに予想できてしまうので真実に意外性がないという点でも面白くない こういう人を試すようなことはやめてほしいよな
ちなみに>>377は西村京太郎であった奴だね
レイプ犯は町長のバカ息子で、刑事は恩を売るために主人公を犯人に仕立て上げた アルファポリスに掲載している作品を晒しても大丈夫でしょうか
もし問題があるようでしたら別のサイトに移します
（作品ページはエラーが出るのでプロフィールのページを貼ります）
【アドレス】https://www.alphapolis.co.jp/author/detail/267696791
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】まつりばやしの夜
【評価基準】どこまで読めたか・続きが気になるか・その他アドバイス等があれば
【改稿】可
現在3万字弱で全体の3分の1程度になります
よろしくお願いします >>387
オチが描かれていないから最終的な評価は下せないけどなかなか良かったよ
良くある幽霊モノかと思いきや…という展開は悪くない
ただ個人的には人称とキャラの視点がちょっと気になるかな
正直この内容なら普通に一人称で良いと思う
あと令和とかのネタ晴らしは最後の最後で良かったんじゃないかな
主人公視点とヒロイン視点、同じ時間軸だと思わせて実は…の展開の方が映える気がする
まあそれだと君の名はのパクリだと言われそうではあるけど >>388
感想とアドバイスありがとうございます
人称とキャラの視点については自分でも不安と迷いがありました
最初は一人称で書こうかと思ったのですが、四人の視点をぐるぐるとするので三人称の方が無難かと思い…
けれどやはり読みにくさに繋がると思うので再考の余地がありますね
ネタ晴らしのタイミングは、この先の展開を考えると修正が難しいのですが、そこはまだ公開していない部分なので疑問を抱かせてしまいましたね
また続きを書き上げたときに改めて全体を見直してみようと思います
貴重なご意見をありがとうございました >>387
全部読みました。
情報を出すタイミングが的確ですね、面白かったです。
第一章のラストは驚かされましたし、続きを読んでみたいとも思えました。
三点ほど。
その1
台詞が実際にしゃべっているようには思えなかった。（ちょっと人形劇くさい）
その2
第一章ラストで「どうなるんだ！？」と思ったところ、第二章はまた展開がリセットされていて、ワクワク感が冷めてしまった。
もったいない。
その3
レイアウトの問題もあると思いますが、「誰の視点」で描かれているのかがわかりにくく、やや可読性が低い。
>>388氏と同意見ですね。
こんなところでしょうか。
改稿可ということで、その1を例にすると。
「ねえ、キミ。よかったら僕と一緒に、あっちで話さない？」
↓
「ねえ、キミィ……。僕と一緒に、あっちで話さなぁーい？」（チャラ男系）
「ねえ、キミ！ よかったら僕と一緒に、あっちで話さないかい！？」（ハツラツ系）
など色々できますね。 >>390
ありがとうございます
一章から二章への切り替わりが上手くいっていないのですね
せっかく先を期待してもらえたのなら何とか改善したいところです
台詞の改稿案もありがとうございます
抑揚の付け方でかなり印象が変わりますね
見直してみます
あとはやはり視点ですね…
善処します >>388
横からすまん
>>ただ個人的には人称とキャラの視点がちょっと気になるかな
>>正直この内容なら普通に一人称で良いと思う
自分も三人称で書いてるクチだからこの理由が気になった
よければ三人称より一人称がいいと思った理由を教えてもらえないだろうか
>>387は冒頭だけ読んだけどピンと来なかった >>387
全部読んだ
幽霊かと思ったら実は、という見せ方が巧みで引き込まれる
視点は少しわかりにくいけど視点がよく切り替わる作品だとわかると慣れてきて気にならなくなった
三人称の方が作風に合ってると思う、キャラとの距離は離れてる方がいい気がする
文章はとても読みやすくて上手く描写できてて読んでて心地いい
細かいこと言うと、幽霊の子の正体を早く知りたいので祓川が掘りさげられるとテンポがやや遅く感じることがある
続きが読みたくなる面白さだった、というか気になってしょうがない >>394
ありがとうございます
読みやすいと言っていただけて嬉しいです
先のお二人の意見を参考に、少し修正したのでそのおかげかもしれません
人称をどうするかずっと悩んでいましたが、そもそもプロの方ならたとえどれだけ視点が変わろうとも上手く見せることができる気がしますし、あとは私の力量次第ですので、人称はこのままで文章の技術を磨いていこうと思います
祓川の掘り下げがテンポを悪くしているということですが、彼もかなり重要なキャラクターなので、読者様に興味を持ってもらえないのは私の力不足ですね
もっと魅力的に書くことを意識しつつ、邪魔な描写を省くよう心掛けます そろそろ4日経ちますので>>387はこれにて〆ます
読んでくださった皆様、ありがとうございました >>387
遅ればせながらある程度読んだので、見てるかはわからないけど感想を
新人賞の戦績も良いだけあって綺麗な作品でした
>>395の祓川の掘り下げですが、これは「祓川を魅力的に描写できなかった」というより、
「構成上読者の意識が向いている方向とタイミングが食い違っていた」のだと思います
序盤には幽霊少女の正体は？ という流れで進むので、読者は狭野の視点と一体化し、
それを次に読みたいと考えています。そこで高原や祓川の話が出て来ると、
今はそこにはあまり興味ないんだけどな、と思われてしまいます。
解決策としては、私なら「祓川が幽霊の正体に関する糸口を知っている」ことにするかもしれません。
つまりメインテーマの『幽霊の正体』に、祓川が重要人物だと読者に認識させる。
すると、読者の意識が祓川に向きます。祓川はどんな人物で、何故幽霊問題を解決できるのか。
そのタイミングで祓川について語ると、読者の興味と構成をシンクロさせられる、かもしれません。
実際、祓川は神職の子であり歴史史料に触れられる、キーマンです。
なので三話の「神楽」のタイミングやその前後のどこかで、早めに「祓川なら解決できるかも」
という『予兆』を誰かの台詞で示せると、読者の意識を誘導できそうです。
今作でそこまで改稿するかどうかはともかく、このぐらい高い筆力であれば
読者の意識の誘導と『予兆』を加えることで構成上のテンポがよくなり、
さらにハイクオリティになるのでは、と個人的には思いました。 後半、霧島の正体が判明してからは読者の意識と構成がかなりシンクロしてますしね
そこからはテンポも勢いよく進んでいく感じがありました >>397
とても丁寧なアドバイスありがとうございます
読者の意識が向いている方向とタイミングのお話、とてもわかりやすかったです
読み手側の気持ちを考えながら書くのはとても大事なことなのに、つい疎かにしてしまっていました
具体例を挙げていただいた通り、祓川が幽霊と何かしら関係があるということを先に示しておけば、読者様の興味を引くことができるかもしれませんね
『誘導』と『予兆』、どちらも上手く使いこなせるように精進したいと思います 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2529626.docx.html
【ジャンル】バトル×ヒューマンドラマ
【タイトル】人間不信な僕
【評価基準】この作品の欠点やつまらないところ、その他アドバイスなど
【改稿】可
電撃で一次落ちしてしまった作品です。今後の作品の糧にしたいので、辛口でお願いします。 同士に便乗させていただきます。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2529659.txt.html
【ジャンル】セカイ系
【タイトル】無題
【評価基準】面白いか否か、電撃大賞一次落ちの原因、まずいところの考察など、他
【改稿】可
応募したときのあらすじをそのまま載せてありますので、必要に応じて参照くださいませ。
辛口で構わないので率直な意見、感想をいただけるとありがたいです。 なるほど電撃一次の結果が出た時期なのね、皆様お疲れ様です
>>402
ある程度読みました、電撃以外なら一次は通ることもあるかもと思います
文章自体はわりと読みやすく、また主人公のキャラも結構立っているのでは
長所短所が結構わかりやすい作品だと感じました
＜長所＞
・文章が読みやすい
・主人公の個性が結構強い
＜短所＞
・「主人公が人間性を獲得する(人を信じる心を持つ)」というゴールが序盤でわからない
⇒そのため「どういう物語か、先に何を期待して読めばいいのか、今起きていることの意味は何なのか」がわからない
・文章が淡泊
⇒例えば情景描写もない。視覚的表現やディティールがなく、主人公やヒロインの容姿も不明。
せめてもうちょっとあってもいい。
・心情の推移や台詞に少し違和感がある(芝居がかっている)
⇒台詞をもっと書き慣れてみるべきかも。
上記は個人的感想ですが、当たり前のように親友に対しても「こいつもクラスの雰囲気作りのためにやっている」
と言い放つ辺りは毒と我が強くて好きでした。実際誰がどこまで性格悪いのか？ とか気になりました。
ですが菊花が出てくる辺りまで読んでも「物語の目的やジャンル」が見えず、
ただ日記のように出来事の羅列を並べているように見えてしまいました。 個人的に連想したのは、『かぐや様は告らせたい』です。
あれはもっとマイルドな部分もありますが、人間関係を理詰めで考えるのは同じ。
しかし冒頭から「ギャグっぽい演出とフリと台詞回し」や「互いに恋愛感情(？)があること」を示し、
読者はラブコメに期待して読むことができています。
『どちらが相手に告らせられるか？』というゴールも明白です。
しかし、かぐ告で一話丸々シリアスに進み、互いの心情描写もなく
生徒会の仕事をこなしながら理詰めの思考を描写するだけの始まりだったらどうでしょう。
「これのジャンルは何で、どういう話なんだ？」と混乱し、読者は読むのをやめるかもしれません。
本作の現状の課題は、それだと思います。
ラストを見てようやく「ああ、主人公がそういう風に変わる話だったのか」とわかりました。
冒頭では必ず、読者が作品に何を期待して読めばいいのかを示さなければなりません。
全体に対してでなくてもいいです。途中でジャンルやゴールが変わる映画とかありますよね。
それなら、序盤のジャンルやゴールを示せばいい。第一のゴールに辿り着いた時に、
また次のゴールを示せば読者の興味を持続させられます。
しかし、どちらにせよ次に起きるストーリーのゴールは読者に示さなければ、
読者は一体何を読まされているのかわかりません。日記では、書いた人が偉人でもなければ読まれません。
また、
＞＞「だから、雄馬も損得で人のことを考えるのを止めろよ。誰もそんな考えをしてない。そうしたら世界が変わるぜ」
＞＞ 今までとは打って変わったその優しい声音に気付かされた。
＞＞ そうだよ、桐生先生だってそうじゃないか。自分の立場が危うくなることが分かっているのにあそこまで食い下がってくれた。もちろん此花さんだって、僕のことを助けてくれた。
＞＞ それが損得で決められるようなことなんかじゃないことは確かだ。
＞＞ 僕の体に籠っていた力は一気に抜けて行った。そうか、僕のような考えを皆はしていなかったのか。
＞＞「じゃあ……僕は、どうすればいい？ そんな生き方してことがないからわからないよ」
こことかは台詞の違和感ですね。
作中のメインテーマであり、クライマックスの一つでもあると思います。
しかし『気付かされた』という一言で急に価値観が変化していることなどは、もう少しリアルで滑らかな心情の変化にしたいです。
何しろこれまでの人生すべての価値観を捨て去って、新たな価値観への大転換を
受け入れる衝撃を主人公は受けているので、三行でサラッと流すよりは
ページ半分ぐらいは使って作中の重要なシーンのフラッシュバックとかがあると、重要な変化のシーンとして説得力が出るかなと。
まとめると、意識した方が良い点は
・物語の目的が序盤でわからない
・文章が淡泊(視覚的描写などが少ない)
・台詞が芝居がかっているのでもっと自然に
ですね。もちろん私の個人的な意見ですが、基本的に小説を書く上でこれらを意識して損はしないと思います。
何作目の作品かはわからないですが、主人公に対するメインテーマの置き方や文の根本的な読みやすさは良い長所だと思います！
今の課題はどれも意識して書き続けていけば誰でも変えられる点だと思うので、ぜひがんばってください。応援してます！ >>404
>>405
ご丁寧にありがとうございます。完成させた長編という意味では一作目になります。
地の文をかくことには慣れているのですが、台詞がどうしても苦手意識を持っていました。今後は台詞の練習もしていきたいと思います。
ゴールの件については目からうろこでした。掴みを取るためにも最初から何かしらのゴールを作っておいた方がいいですね。
情景描写等もこれから練習を重ねていきたいと思います。なるべく盛り上がるような演出も頑張っていこうと思います。 >>403
ジャンルが七つぐらい混在している、という感覚がありました
まず、冒頭の地元の自然の描写は良いと思います
＞＞肌寒い早朝などに外から遠望すると、雪が降ったか雲が湧いたかと思うくらいの霞が山の景観を覆い尽くして空に浮かぶ島のようにも見えるという。
等々、あらすじを読んで混乱した後に地の文の筆力が高くて驚きました
ただやはり、それなりにしっかりした民間伝承モノっぽい文体には『兎山』という童話的で可愛らしい名前は少し似合わないかなと
『童話系』と『民間伝承(伝奇系＝和風ファンタジー)』で、まずジャンルが二つ
そしてバイトリーダー。パンドラの箱と同じくらいの頻度でバイトリーダーというフレーズが続きます。
〇〇さんという名前でも良かったのでは。バイトリーダー、にしたせいで現代コメディ感がすごくあります。
勿論パンドラの箱も現代西洋ファンタジー系です。
『現代コメディ』と『西洋ファンタジー』で、ジャンルが四つ。
そして『異世界』と『スウェーデン人が教えてくれた貪食の神様ラーンテイル』。
あと主人公がバトるので『現代異能バトル』です。
まぁ、これのうち西洋ファンタジー、ラーンテイル、現代異能バトルぐらいならラノベ的にアリな組み合わせだと思います。
それにもう一つぐらいなら足せるかも。
ただ少なくとも、結果的には要素が多すぎてヤバい闇鍋になっているかなと思います。
ハリーポッターの世界観(それも一巻時点)で急に忍者や侍が出てきて、
魔法使いをばったばったと斬り倒して、さらにエイリアンが参戦してきたらどうなるでしょう。とてつもないＺ級映画です。
そんな感じです。
＞＞以上、思春期の身悶えするような失敗とその顛末であった。
＞＞十八歳の春の狂騒と終焉のあらましを語ってみれば、だいたいこんなところになるだろう。
辺りなど回想が多重化しているのも気になりますが、まずはジャンルや雰囲気に一貫性を持たせることかと思います。
この作品で、作者さんはどの要素が一番書きたかったのでしょうか。
兎山、バイトリーダー、パンドラの箱、異世界、ラーンテイル、キリン、すべて必要だったのでしょうか。
パンドラの箱とキリン辺りは多分重要度が高いような気はします。
また、和風ファンタジー的なことがやりたかったようにも思えます。
それを前提に、使えそうな素材をかき集めてきて全部組み込んだ、というように感じました。(違ったらすみません)
その場合創作の流れ自体は正しいのですが、素材はテーマに合うように加工してやらないと食い合わせが悪くなってしまいます。
例えば、「パンドラの箱を和風ファンタジーに合うように、『災厄の匣』にしよう」とか。
「異世界だと異世界転生じみてるから『異界』にしよう」とか。
まぁ異界でもまだちょっと違和感はありますが、そうやって一つずつ雰囲気や方向性を
統一していくだけでだいぶ変わるんじゃないかなと思います。
文章の巧みさや語彙の豊富さがある一方、大量の要素が一気に入ってしまっている辺り、
読書量の経験が多いものの執筆(ラノベ)は最近始めた方かな、と思いました。
夏バテパンドラのクマさんパンツが丸見えになって色気ねえなあって思われてる辺り可愛かったです。
方向性を明確にして、日常系伝奇ラノベで土地神ちゃんと番人さんの田舎の日常を描いたり
するような話だったら、この文章で読んでみたいなと思います。
今は散らばってしまっているパーツを上手く調えて組み合わせられると、結構良いものになるんじゃないでしょうか。
応援してます。がんばって。 (txt推奨ってテンプレにあるけど個人的にはWordのが読みやすいなぁ、縦書きだし行間やページあるし) >>408
感想ありがとうございます。
あらすじを書くことにはかなり苦労しまして、自分でもその内容に納得できていません。
ご指摘を受けて、ジャンルが混在しているからうまくまとまらないのも当然かという思いに至りました。
あらすじで読者を混乱させてしまったら元も子もないですね。反省いたします。
今後の執筆においては物語のぜい肉を削ぐことを意識してみようと思います。
どうもありがとうございました。 >>402
単純に読むのがつらかったです。
>>そこで一人の少年が三人の男と対峙していた。少年は三人相手に大立ち回りを演じた。
→「一人の少年が三人の男と戦っていた」という意味の文が重複してます。
>>すぐさまその殺気に近い、鋭い雰囲気が霧散した。
→殺気を鋭い雰囲気に言い換える意味はないと思います。
>>その少年には生気が感じられない。具体的に言えば少年の目は人形の目のように感情を何も浮かべていなかったのだ。微笑を浮かべていたが、そこには感情は見えない。
→これも「少年が無感情だった」という意味の言葉を何度も繰り返しています。
>>特段、連絡事項が何かあるわけでもなく、ホームルームはすぐ終わった。担任が教室からいなくなると僕は授業の用意をして周りの人と喋り始めた。正直に言うと、わざわざ喋りたくはない。でもクラス内での評価を上げるためにはこれが大切なんだ。クラスの誰とも分け隔てなく話せる人間は重宝される。今までの経験から分かり切っている。
そして授業を受け、昼休み。いつもならば海斗たちとの関係性を重視して卓を囲むことがほとんどだ。何か特別なことがない限りそうしている。
→何も特別なことが起きていないなら描写する必要はないです。
起きなかったことではなく起きたことだけを書きましょう。
主人公がクラス内での評価を気にしているのなら、友達の助けになってあげるとかそういうイベントで描写しましょう。
このように同じ意味の言葉を繰り返す、不要な描写を延々としているせいで「主人公が何をしたいのか、どんな人なのか」という一番大事な部分が見えにくくなっています。
これはキャラが売りのラノベでは致命的です。
言葉というのは三つよりも二つ、二つよりも一つに減らすと読者に与える効果が大きくなるそうです。
まずは取っ散らかっている多くの言葉を研ぎ澄ました少ない言葉にまとめてみましょう！
それだけで今よりずっと良くなるはずです。 >>411
ご指摘ありがとうございます。
今まで同じような意味でも言葉を重ねることでより強い印象を与えるものだと思っていました。
ラノベでしたそのようなことはないのですね。不要な描写を削っていきたいと思います。 好みっちゃあ好みかなぁ、特に二つ目とかはまぁわりと嫌いじゃない
他については重ねてるのが悪いというより、もっと他に読みたい描写があるのでテンポロスって印象 >>403
これは本来なら面白くなるけど、書き方で面白くない典型かもしれない。
読者は「描写」を見たいんであって、「説明」はそんなに聞きたくないのよね。
序盤だけ読んだけど、地の文のほとんどが説明文になっちゃってる。
あらすじを読んだ限りでは、電撃なら一次突破くらいのポテンシャルはあると思う。
ただ「パンドラの箱を異世界に捨てに行く」の『異世界』がどこから降ってきたのかが情報不足かな。
着地点も曖昧で、「箱にまつわる謎と真実を知る。」では問題解決が見えないんです。
「真実を知ったことで謎を解き明かし、災厄を回避することができた。」とかならまだわかるんですけど。
まずは書き方の改造が必要かと。
参考図書に 『マグダラで眠れ』 『神様の御用人』 ってところかなあ。
前者は書き方的に。後者はネタを拾えそうな感じ的に。 >>414
感想ありがとうございます。
そうですね、回想形式に短編連作に登場人物全員名無しと変わったことをしようとしすぎて失敗してしまったきらいはあります。
奇をてらうよりも素直な語り口で面白い話を書けるように精進しようと思います。
神様の御用人については、同じ短編形式でオカルト要素も被っているのでそれなりに意識していた部分はありました。
お目通しいただき感謝です。 パンドラの箱はマジックアイテムだからいんじゃね？
異世界もええな
希望のあるエンディングもセンスあるわ ありがとうございます
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2530530.txt
【ジャンル】うんちく、経営
【タイトル】ラーメン屋さん立て直し奮闘記
【評価基準】内容に何か矛盾はありますか？
【改稿】「可」
電撃大賞で一次落ちした話です。よろしくお願いします キャラかストーリーが面白ければ文章には目を瞑れるものよ
文章なんてデビューしてからいくらでも修正が利くし
ラスダンも最初はあの童話っぽい語りが不評だったけど結果は見ての通りだし
万人が認める文章を書くなんて不可能なんだから、それよりもアイデアを磨く方が大事だと個人的には思う アイデアが基本バトルばっかだ
バトルに至る世界観ばっかり思いついて話はいつもワンパターン
設定厨 >>403
次の方もいらっしゃるようなので私のtxtは削除することにいたします。
読んでいただいた方はどうもありがとうございました。
もうしばらくは覗くようにしますので、もしまだ何かあれば忌憚なき意見をくださいませ。
それでは、失礼いたしました。 電撃送る前にココに貼ってアドバイスもらって
消してから応募するのはOK？ってアウトか、はは >>424
なんだその一昔前のコピペみたいな口調は
俺は普通にここでアドバイス貰って修正した作品送ってたぞ、じゃなきゃ何のためにここで晒してるんだよ >>419
ある程度読みました、それこそラーメンに詳しくないと書けない話で特徴的だったと思います
大きな破綻もなかったと思いますし、電撃一次だとしても通ってもおかしくないぐらいの作品かなとは
＜長所＞
・ラーメン＆ラーメン屋経営の知識量
⇒少なくとも、素人目から見てこの分野を書くに十分な詳しさがあると思います
糖質オフ麺は今は簡単に手に入るとか。塩ラーメンには醤油が入ってるとか。
・発想の具体性とリアリティ
⇒卵豆腐のくだりで宣伝戦略の重要性を示すのは上手いと思いました
・ある程度わかりやすい前半の構成
⇒序盤でヒロインの頼みを示し、主人公の性質の紹介などもわかりやすく続いています
「誰が主人公で、何をする物語なのか？」「スタートとゴールは？」といった冒頭に必要な要素は
およそ揃っていて、大枠の構成としてはハイレベルと言えると思います(これができてるのは大体３次勢くらいからですね)
＜短所＞
・クライマックスや山場がない
⇒読み逃していたらすみません。本作、後半で主人公とヒロインがメインテーマの
「ラーメン屋経営」で苦戦するシーンはあったでしょうか。不良(？)にちょっと絡まれただけだった気がします。
小説のストーリーでは主人公が困難に打ち当たって悩み、葛藤の末にそれを突破するのが王道で、そこが物語の面白さに直結します。
本作では特に困難もなく、主人公のラーメン知識をヒロインに伝えて指導通りに成功して終わる、という筋書きだったように感じました。
・専門知識は素晴らしいが、半ば小説形式の専門書になってしまっている
⇒恐らく電撃一次の審査員も「ラーメンの知識はすごいな」と感心したのではないかと思います。
ラーメン業界の解説専門書としてなら、小説形式で読みやすくわかりやすい、興味深い内容でした。
しかし本作は主眼が「ラーメン業界の解説」に置かれてしまっており、「面白い物語を展開すること」にはありません。
落選の理由はそこだと思われます。
・キャラの台詞や言動に少しリアリティがない
⇒致命的かは微妙なところですが、主人公もヒロインもその他キャラも
「立場や役割に応じた台詞を言っている」という芝居がかった感覚がありました。
＞＞「そういうことか。ごめんよ。――でも、従業員？ 俺の知ってる顔じゃないな」
この台詞を現実で言う人がいるでしょうか。作者のあなたは言うでしょうか。どこか文語調であり、台本じみています。
また、激しく怒鳴った直後の落差も不自然です。これだけ聞き分けがいいなら、怒り方ももっと常識的なはず。
この人物がどんな生い立ちで、どんな考えで、だからどんな言葉をどんな口調で言うのか。そこをモブでももう少し掘り下げてリアリティを出したいです。
・視覚的描写や味の感動
⇒主人公とヒロインの外見がわからない(特にヒロインの美少女描写がもっと精密に欲しい)
のと、ラーメンが主題なのに美味しそうなラーメン描写があまりありません。
主人公はラーメンが好きという割にはラーメンを食べても全然感動していません。
こんな感じでしょうか。 思うに、「設定」＝作者の知識量はほぼ完璧でした。構成もわかりやすくはありました。
ただ、「わかりやすく専門知識が紹介される文章」は、小説ではなくパンフレットの類です。進研ゼミのような。
この小説は、
「主人公がラーメンに賭ける愛の理由と情熱の深さを明確に示し」、
「主人公視点でヒロインやラーメンを魅力的に描き」、
「キャラ同士の丁々発止のやり取りがそれ単体で笑えるor可愛いほどに面白く」、
「主題である姉の店の苦境も、感情移入できる形で(姉やヒロインの)苦しみと諦められない想いを描き」、
「悪質な競合チェーンの出店など何らかの大きな苦境を、主人公の葛藤と重ねてクライマックスで突破する」
という要素を備えれば、受賞することもできるかもしれません。
作者の知識が一芸に特化した小説というのは『なれる！SE』や『オーバーライト』など電撃にも枠があり、審査員の印象にも残るからです。
ラーメンは上記二作の分野以上に人気ある分野のため、上手くいけばそれ以上に人気を博すでしょう。
ただそれは、「小説として面白い」ことが大前提です。
「内容に何か矛盾はありますか？」と問われれば矛盾はありません。
ただし、矛盾がないだけです。これだけの専門知識があり、そして十万字書き上げようという熱意があるのに、勿体ないと個人的には感じます。
小説の面白さという基準でも、前半の構成や文章の読みやすさなど優れている点はいくつもありました。
もっと踏み込んで上記の「小説としての面白さ」をすべて備えたものにして欲しい。
そうなったあなたの「面白いラーメン小説」を、ぜひ読んでみたい。
本気でそう思いました。応援しています、がんばってください。 ちなみに以前MFで『喰-kuu-』という大食いをテーマにしたラノベがありましたが、
知識量は明らかに今回の晒し作の方がありました。ただ、喰-kuu-はヒロインの可愛さや
古いネタを使った面白い台詞回しなどが印象的で、クライマックスの葛藤の打破もあり、同作者はその後も２シリーズで十冊以上を世に出していました。 >>427
428
429(レスアンカーがおかしいですって言われて書きこめなかったので『>>』はつけませんでした)
細かくありがとうございます。短所の指摘は痛かったですけど、実際その通りなのできっちり受け止めさせていただきます
あと、外見の描写と、「小説として面白い」ことが大前提という話ですね
今後ともがんばらせていただきます >>419
おおよそ言いたいことはほとんど427が言ってくれてるけど……
これじゃラーメンが中心というより、ラーメンについてうんちくを語る主人公が中心に物語が回っている気がしますぞ。
うんちくは悪くないですがちとそれに頼りすぎで、主人公のアクションが少ないかと。
主人公があちこち行ったり人と戦ったりして、「俺はラーメンが好きなんだ！」ってことを全身で表現してるとよかったです。
やっぱ読者の心を動かすのはがんばってる主人公ですよ。
しかし作者のラーメンに対する並々ならぬ思い入れは感じられました。
ラーメン＆ラノベのコラボ、これは個人的にすごく読みたいと思いました。
応援しております。 ラーメンを題材にした面白い話というと真っ先に美味んぼが浮かんだ
でもあっちは人間ドラマがメインで、人間関係のもつれを料理で解決するって話だからちょっと違うかな？
交通事故で入院したヒロインのために主人公とライバル（若社長）がお見舞いすることになって、
社長は有名レストランのシェフを連れて来て目の前で料理を作らせた。
一方、主人公は山奥から食材を取ってきて自分で調理した。
今の時代じゃ使い古された内容だけどこういうのを意識するのって大事だと思うのよね。 >>402
これにて〆させていただきます。
お読みいただきありがとうございました。
皆様から頂いたご指摘を元に今後の執筆を行っていこうと思います。 >>432
やっぱりメインはドラマですよね。俺はバランスを誤りました。もう少し考え直してみます あ！ 見落としてた！
>>431
感想ありがとうございます。返事が遅れました。無視していたわけではなくて、いま気がついたんです
それで、>>419なんですけど、このへんで〆させていただきます。ほかにも晒したい人いるでしょうから
ご感想を下さった皆さま、ありがとうございました 晒しを読んで思うのは、人物描写が欠けていること
特にヒロインに関しては、
髪型
顔立ち
体格
おっぱい
服装
これくらいはしっかり書いてほしい
思いつかないから書けない人はセンスの問題
書く必要がないから書かない人は意識の問題
設定は細かく考えてるのになぜかこの辺りがおざなりって多いという印象かな 昔の晒しで、登場人物出てくるたびに「××は端正な顔立ちで～」って描いてたのワロタわ
全員整形してるのかよと >>437
同じ表現使うのは個人的にはマイナスやね
作者のレパートリーというかボキャブラリーの少なさが透けて見えちゃう なろう小説のヒロインなんて黒髪かピンク髪にしてメガネかけて処女の爆乳にしておけばそれでいいんだよシンイチ 外見なんか好きに補完出来るから最低限でいい
それが作品の完成度上げるなんてことはない https://ncode.syosetu.com/n5652hb/
【ジャンル】現代(恋愛) に一応してます。
【タイトル】一流社長の学生転職～人生の成功者、余命告げられ、インキャ時代の学園へ通う。
【評価基準】読もうと思えるか、続編にはどのような展開を期待するか、少し長いですが途中まででも何かアドバイス等も頂けたら嬉しいです。 >>442
外見描写が皆無なラノベはそれだけで落ちても文句言えんよ
キャラ小説なんだから……程度は人によるけど、『イラストがなくても外見をイメージできる』のは最低限でしょ >>443
テンプレにある通り「〇〇に晒し中」ってどっかに書いてくれないと、
あなたのアンチが晒してるだけかもだから感想つけられないよ
まぁ細部で言えば「」の最後に。(句読点)は不要
！と？の後は一文字空白を入れる(....長っ！ ...社...っ！！ ...ゃちょうっ！！)
かな >>445
すみません。なろうで現在晒し中で御座います。 >>444
それは貴方がそういう萌作品ばかり読むからでしょ？
ラノベにも色々あるし思い込みで押しつけはやめろと
ちなみに外見描写なんか身長髪型くらいでもちゃんと通るので応募者は安心されたし きょぬーとひんぬーじゃ全然違うし
ロリとお姉さんじゃ全然違うわけだから
最低限の特徴は書いておいた方がいいで
俺らが読ませるのは一般読者じゃなくて審査員なんだから
審査員から見て「こいつはキャラに関して手を抜いてるな」って思われたらマイナスになる
思われないかもしれないが「かもしれない」って時点で備えておいた方がいい
ちなみに富士見で大賞取ったアサプラはヒロインの外見描写が審査員から賞賛されていたぞ
ヒロインの外見がいいじゃなくて「外見の書き方がいい」ね。そういうところでも実力を見るわけですよ、審査員ってのは
受賞作で外見描写省いてるのもあるけど、ありゃあ既にイラストっていう最強の情報媒体が付いてるからやってるだけだと思うね
文章じゃ説明しにくい髪型服装ってのはあると思うし、編集がＯＫ出してるものとワナビが勝手にＯＫ出したものじゃ違う >>446
えっと……落ち着いてテンプレを読んで欲しい
アンチが他人の作品を晒しているか本人か判別するには、
このスレじゃなくて作品ページのあらすじかタグに「晒し中」って入れる必要があるよね、わかるかな >>447
逆に聞くけど、あなたは外見描写がしっかりあったら減点するの？
俺(読者A)は外見描写がなかったら減点する、あなた(読者B)は外見描写があっても減点しない
ならそれが全部だと思うけどな
このスレでもわりとよく指摘されてるしね、「キャラの容姿が(まったく)わからない」って
萌えというか……そもそもキャラの容姿が本当に関係ないならラノベにイラストつける必要もないんだよね
俺は「男キャラの格好良いシーン」のためにも視覚的描写は重視してるよ >>449
確認怠り申し訳ないです。あらすじの最後に、晒し中と記載しました。 >>443
読みました
まずジャンルとしては、『CUFFS』や『ゴッド オブ ブラックフィールド』に似た
「元々最強の人物が社会的弱者に転生して無双」という類ですね、昔から一定の人気があるジャンルだと思います
個人的には、人生で全部成し遂げた世界的社長というのは最強にしてもちょっとやり過ぎな感もありました
CUFFSは喧嘩は無敗ですがあくまで不良、ゴッドオブ～も戦死した傭兵隊長なのでどちらも人生にある程度「やり残したこと」
があると言えます。前世時点で「悔い」があるからこそ、来世ではそれを取り戻そうと思えるわけです。
実際には本作も「西宮の死」という唯一の後悔があり、それを取り戻すための話でした。
しかし読者には序盤ではそれがわかりません。無目的な、成功者の老人が少し長生きするためだけの時間遡行に見えます。
それは少しもったいないかなと思いました。似た作品はむしろ『僕だけがいない街』であり、
あちらは人生に行き詰まった売れない漫画家が、母殺しの汚名を着せられ、戻った過去でかつて救えなかった少女と出会う……という筋書きです。その他の点でも、序盤から速度感がありました。
また、本作で面白いと感じたのは第4話の「ただ一人機械的な表情を浮かべていた。」や、
第6話の「やり直すに決まっている。どうせ死ぬはずの身だ。一生の後悔を残すのに比べたらその程度のリスク取るに足らん！！」ですね。
つまり西宮の抱える問題が見えてきて、最強主人公の解決するべき目的がわかり始めた辺りと、
主人公が迷いなくリスクを背負う決断をした瞬間のカタルシスです。
その他、エピローグ辺りのまとめ方もわかりやすかったです。 ＜長所＞
・ジャンルが序盤から明確
・構成が第6話以降はわかりやすい(西宮を救うという目的が明確)
・主人公のキャラも立っている
⇒イジメに対するリアクションも個性的で面白い
・熱いシーンもある(主に第6話)
・エピローグで明かされたタイムトラベルと自社関連の設定は一定の納得感がある
＜短所＞
・第5話までは主人公自身や物語上の目的が不明瞭
・主人公以外のキャラ、特にヒロインの西宮やラスボスの啓介は重要なキャラなものの浅く感じる
・決意のシーンは熱いが、クライマックスのシーンは少し盛り上がりに欠ける
(啓介に雑魚キャラ感があること、主人公の心情が第6話に比べて第14話ではあまり描かれないことなどが理由？)
)
・文章が上手い(読みやすく面白い)箇所とそうでない箇所がある
総じて「面白い部分はあるものの、そうでない部分もある」という感想でした。
実は『面白い部分がある』というのは結構すごいことで、本作の第6話ぐらい熱いシーンは
このスレの晒し作品でもあまり見かけません。明確に優れている点だと思います。
とはいえさらに上を目指したいのであれば、やはりそれ以外の部分の底上げが大事かなと。
なろう向けと新人賞向けで多少方向性の違いはありますが、以下、新人賞視点で。
例えば初日のメイド喫茶とチョコバナナはどちらかというと岡崎側の反応が普通な気もします。
また、西宮のキャラ性について。主人公が指摘する通り、第5話で急に叫ぶ辺りでキャラがブレています。
(～よ、～わよ口調も気になりますが)
正直最後まで読んでも、西宮はどことなくモブっぽい印象のままでした。
主人公のキャラが濃いので負けずにバランスが取れる明確な個性が西宮にも欲しいところです。
悪意よりも善意に過剰反応を示すというのはまだわかりますが、
ただうるさく叫ぶのではなく憎らしげに睨んで一言二言呟くなど、『機械的』な印象を繋げるとか。
そうすると一貫してクール系のヒロインですし彼女の生育環境と性質を読者も察することができます。
あるいは叫んでもいいのですが、もう少し個性的なことを言わせたい。
この主人公が書けるなら『主人公と同等の個性を』と意識すれば書けるのではないでしょうか。 後半と啓介については一番難しいところですね。
現状はパチンカスのロクデナシをしばき倒して終わりなので、物足りない感覚がありますが。
まず、現代モノの場合『ラスボス』というのは往々にして大した何かではありません。
ファンタジーと違って世界を滅ぼすほどの何かではあり得ないからです。
それこそ本作主人公みたいな人物にとっては、取るに足らない存在や問題がほとんどです。
しかしキャラ自身の主観の中ではそれは人生単位の大問題であり、
絶望的で不可能な壁に思えています。
なので、主観的な描写に絞るのが有効かなと。
啓介視点での描写は削るか、あるいは「ただのパチンカス」ではなく
「ヒロインを虐待する恐ろしい大人」として描く。パチンカス要素は逮捕後に
「なんだ、恐ろしい相手に想えたけどこんな程度の奴だったんだ」とヒロインの精神的呪縛が
解けるのと読者の認識を一致させる形で出していくのがいいと思います。
クライマックスはヒロインの主観で絶望的な心境を綴り、
その後で主人公の主観で決意と覚悟を綴りながら話を進める。
それが『現代的な大したことのない問題』を『不可能に思える絶望的なラスボス』に
変える表現上の手法の一つですね。
そんなところでしょうか。長所も短所も明確にあるので、
作品単位でも作家単位でもまだまだのびしろがあるように思います。
ぜひ、今後もがんばって。応援してます。 忘れてた
＞＞読もうと思えるか
冒頭の主人公が最強すぎたので、少し努力が必要でした
＞＞続編にはどのような展開を期待するか
それは作者が考えて読者に期待させることかな、と思います
むしろ二章第二話までの時点で一章第6話か第5話ラストみたいな「物語の始まり」がないと、先にあまり期待はできません >>453
貴重な時間を使って拝読してくださり有難う御座います。凄いマトをいた意見で非常に参考になりました。普段は本をあまり読まず偶にアニメを見るだけの人間だったので、そういったノウハウを分かりやすく提示してくださるのは非常に助かります。何処かのコンクールに出す際は、定義された課題を解決して臨みたいと思います。 >>456
拝読は読む側がへりくだって言う言葉なので、読んでもらった側が使うのはやめとけ アース・スターノベル大賞にエントリーしている作品を晒してもよいですか？？ 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n0601hc/
【ジャンル】現実恋愛
【タイトル】悪役道化師はトマトがお好き
【評価基準】10〜20代女性が見たときキュンとするか
【改稿】可 うっ…自分には厳しい評価基準だ……
女性視点スレの住人とか来てくれたりせんかな >>462
様々な設定開示や年齢に少し違和感や物足りなさがあるかな、と思いました
目的は「20代女性にキュンとさせること」で魔法少女モノの6年後19歳主人公、やりたいことは明確です。これは長所です。
ただ雰囲気優先の傾向があります。たとえば塩川が実際に過去にどんな悪事をやったのかはわかりません。
また坂月が青年だけど当たり前のように恋人認定で嫉妬しているのも、まぁ女性向けなのでわからなくはないのですが、
坂月と塩川の絆も「なんやかんやで一緒に命かけた」です。
戦闘シーンではメイン三人の異能も、何をやっているのかもあまりわかりません。(手刀とかはわかりますが)
わりと曖昧な部分が多く、明確なのは「ベジソルジャー・トマティーナ」と「ガベェジ・サーカス」、そして19歳。
トマトモチーフでステッキにキスは中学生系よりは小学生系魔法少女のような……はまぁともかく、
主人公は19歳で「スマイルスマイル！」と言っています。
20歳以上の塩川が「目ェ離せねー奴だな。相変わらず」と言うのも、人によっては女性でも気になるかもしれません。
なんとなく、古めの少女漫画の高校生ヒーロー感があります。
しかし19歳女性が「スマイルスマイル！」というのは20代女性にとっては一番気になるでしょう。何しろ年齢等が一番近くリアルなので。
『魔法少女卒業モノ』では、現役時とのギャップが重要です。もう少し大人びさせた方が対象読者の共感を誘いやすいかと思います。
以上の設定開示と年齢についての違和感があるため、それが気にならない女性になら刺さるのではないかと。
(20代というよりは、もう少し上の年齢層に刺さりそうな気もしました)
なお長所として、雰囲気を重視しているだけあって少女漫画的な王道の流れは上手く描けていると思います。
やろうとしたこと自体は魅力的なので、その中で上記の細部が読者にどう捉えられるか。
そんな感じかなと思いました。以上です。 >>464
感想ありがとうございます！
返信が遅くなって申し訳ありません
雰囲気偏重で曖昧な部分が多い…刺さりました。
言われなければ気付けなかったです。
もう少し描写しようかと思います！
本当にありがとうございました！！ ※このスレでよく言われる感想
・誰が何をする物語なのかわからない（主人公が活躍せず、山も谷もないストーリーによく言われる）
・設定や展開が読者を意識していない（流行遅れや使い古された内容、自分だけしか楽しめないような内容によく言われる）
・ラノベらしくない（昨今のラノベと比べて明らかに雰囲気の異なるものによく言われる。カレーを食べたい人にシチューを出しても味を正しく評価されない可能性があるのと同じで、何を書かれても泣かないように）
まだ何かあったかな？ 文章云々は割愛
これから晒そうって人は、ちょっとこれらを意識して自作を読み返してみるといいかも >>466
99％の野次馬は全部読んでないから
冒頭だけさっと見て感想つけてる
そういう意味じゃ冒頭の時点でそこら辺に書かれてるのを全て満たさないと酷評されるパターンに入る >>466
そもそも「主人公と物語の目的が冒頭から明確」「読者視点を意識して書けてる」「致命的なカテエラじゃない」
の三つを満たしてるなら高次まではいけるからな、何なら高次でも満たしてないの普通にあるし
基本ってより一番難しい点でもあるので、晒して具体的にどこがそう見られるのかを聞くのは有用だと思うよ >>467
4割ぐらいは全部読んでると思うよ
少なくとも俺は読んでるから、他に99人いないと％換算こわれる FF10みたいに
ヒロイン「私シンを倒します、必ず倒します」
って目的を明確にするのはいいよね
ただ当時の俺（中学生）は冷めた見方で「そこまでして倒さなくてもいいんじゃない？」って思っていたなぁ
なんでだろうと考えてみたけど、別に放っておいても世界が滅ぶとか主人公たちに直接危害を加えるとかじゃなかったからだろうね 新しい晒しが来ないので昔の晒しを読み返してるけど、こういうときはリンク先のページが残ってると有難いな ちょっと質問なんだがここでいう冒頭って大体何文字まで？
全体を十万文字と考えて >>470
厳密性を求めるアスペがこの板来ちゃ駄目よ >>437
一行目～三行目時点でファーストインプレッションが決まるから、
この時点で作品全体の方向性、あるいは入りやすい情景描写などを効果的に入れたい
一ページ目で冒頭の印象が決まるから、電撃換算なら三千字以内には「どんな作品か」がわかるようにしたい
一番広い定義でもプロローグラストまでが冒頭なので、「どんな作品か」が確実にわからないと冒頭としてはアウト
プロローグなしで第一章開始の場合、途切れず始められるので上手くやれればむしろ加点
上手い冒頭は一行目から「滑り込める上手さ」か「インパクトある作品の主眼」を提示してくると思う 文庫本を客が立ち読みして1ページぐらいは捲るだろう、と考えると3～4ページくらいなんだろうな
ラノベってよく１章前のプロローグを入れたがるけど、あれやる意味ってなんなの？
ひどい例だけど、終わりのクロニクルとか序章読みすすめる気になるのに１ヶ月かかったぞ
作者スレでも序章読むのきつかったら読み飛ばしていいとまで言われてたし プロローグがあろうがなかろうが読みづらい冒頭は読みづらいしなぁ
上手く使ってれば効果的だし失敗すれば読みづらいのはプロローグある場合もない場合も変わらん、としか 俺が読んだ小説教本だと「素人がやりがちな失敗」のひとつにプロローグを書きたがるっていうのがあったぞ
ないほうが絶対いいとも書いてあった
プロローグってのはプロならともかく素人はやめとけ系のテクニックなんだろうな まぁ言いたいことはわからないでもないけどね……
「冒頭20ページを削除してから始めろ」って話もあるし、
冒頭に余計なこと書いて本筋が始まらないのをプロローグの存在が助長することは多いんだろう
書くけどさ ・このプロローグがないと読者にあの部分が伝わらないんじゃないか？
・「ここプロローグに出てきたやつだ！」って読者に思わせたいシーンがある
プロローグに依存しがちな作者はこの二つに囚われているんじゃないかね？ 基本的に冒頭で「誰が何をする話か」を明確に示すべきってのがスレの定番だけど、
まさにそれをやるのに効果的でもあるからねプロローグは
第一章スタートが多い一般小説で序盤にはジャンルが不明瞭なことは多い、不倫だの仕事が大変だのって日常シーンが続いてから本題に入るやつな
だからやっぱ>>478だと思うよ、プロローグがなければ良い冒頭になるとも思わない あ、やりやすい理由は時系列が違う短いシーンを入れやすいからだね
例えば棺姫のチャイカ冒頭では帝国陥落シーンがあったけど、そういう「大戦後の世界」を描くなら
時系列をズラして大戦末期シーン⇒現在ってやるのが一番わかりやすいから、無理にプロローグなしでやるのは結構辛いはず 誰が何をやるならプロローグより転を頭に持ってきた方が分かりやすい よく考えたら>>482と>>483は別の話だな、すまん
チャイカの例はむしろ世界観かな プロローグ印象的な作品って何があるの？
プロローグ書きたがる人は何をお手本にしてるの？
そこら辺がわからんのよな プロローグと言っていいのかわからんが、『僕は友達が少ない』を真っ先に思い出した。
闇鍋やってるところだな。 三津田信三「どこの家にも怖いものはいる」は親切な序章だと思う よう実のプロローグは最悪オブ最悪だと思ったけど売れてるからあれで良いんだろう >>486
チャイカ、ダンまち、リゼロ、こわれたせかいのむこうがわ、ヘヴィーオブジェクト、なれるSE、ゲーマーズ、りゅうおし、すかすか、機巧少女、八つ墓村
あと一番はキノかな、b⇒aの順にプロローグとエピローグの逆配置接続でワンシーンとか凝ってて好き
好きな作品の７割ぐらいはプロローグも好きだから、そりゃ書くよね 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n1198hd/
【ジャンル】デスゲーム
【タイトル】晒し
【評価基準】キャラ ストーリー 構成 良かった点 気になった点
【改稿】可
三か月ほど前に最後に晒した、成長速度と言われていた常連です。変化なければ叩いてください >>495
おお、お久しぶりです、拝読してます
これ評価が難しいですね……「長所とも短所とも、作風とも言える箇所」がだいぶ多いので
非常にテンポがいいので今のままでも結構読めます
つまり構成は優れている、のかも？
『新人賞に受賞できそうな方向性』という意味では課題は、設定とキャラかもしれません
キャラ４、構成６～７、文章４、設定４、の印象です
最大の長所はテンポの良さです。テンポの良さに最適化された小説とすら感じます。
つい読み進めてしまう面白いWeb漫画みたいだな、と思いました。
短所はキャラや設定、文章の薄さです。テンポと引き換えに軽量化され過ぎている印象があります。
また、キャラについては特に主人公の口調の統一感などがあまりないと感じました。
【キャラ】
まず気になったのは、やたらと叫ぶキャラが多いこと、キャラ数が多いこと、主人公の口調に統一感がないことでした
木村戦開始前までの「頭脳派を目指す少年」と戦闘中の「ハイテンションなチンピラ」、戦闘終盤の「オネエ系？な口調」と、
いくら精神的に追い詰められているといっても別人レベルで口調が様々ですし、チンピラ口調は木村とほぼ同じ口調でした
＞＞しかし、やったぞ……！ 当初の作戦は、成功した！ 第一プログラムの内容は、殺し合い。一度、俺は殺された。殺し合いは、終わったんだ！
＞＞「ここァ！ 現実だっつーのォ！」」
＞＞「どったのぉ……？ 殺らないのぉ……？」
＞＞「は、はぁい……」
頭脳戦と見せかけてパッションで押す……という展開自体はそれはそれでアリかもしれませんが、
口調の統一感はどうにかしたいところです。
長台詞になりがちな癖もありますが、＞＞「俺ァ……、人見知りなんだよ。
の辺りはまぁそういうシーンとしてわからなくもない、気もします
しかし二回戦の『大原則のルールを説明致します。～ 以降は流石に塊が長すぎるような気が。
＞＞「偵察……と簡単に言うけれど の辺りも二分割したいです。違和感がある。
「五行以上の台詞は分割する」という癖をつけてもいいんじゃないかと思います。
五行台詞を書いたら、台詞主の行動描写などを入れて一息つく。
ピエロの説明なんですから、マップを空中投影してその映像描写を一、二行挟むとかすると息継ぎ＆わかりやすさも多少増すのでは。
主人公やキャラの掘り下げは難しいところですね……
再序盤があまりにもサクサク進み過ぎてどことなく薄く感じますが、これはもう文章の描写力次第かもしれません。
短い文章でキャラを立たせて、風格みたいなものを出すのは文章力ですね。
例えば
＞＞ 彼女は、トウヤのことを、心の底から愛していた。
＞＞ トウヤもまた、そうだった。
については、「愛していた」という言葉を早々に使うと薄っぺらく見えやすい、という傾向があります。
初対面で愛してるって言うチャラ男を信用できないのと同じですね。
あとそもそもこれはトウヤ視点なので、彼女がトウヤを愛しているか否かはトウヤにはわからないはず。なので断言は違和感があります。
＞＞「なっ！ 何ィィィィィィィィィィ！？」
＞＞ ──な、何だとォォォォォ……！？
辺りはちょっと間抜けorギャグっぽいというか……二回目はいらないですし、
全体的に台詞の中でカタカナの叫びを全部ひらがなに変えるだけで馬鹿っぽくならなくて評価が上がるんじゃないでしょうか。
キャラ数の多さは、必ずしもダメではないんですが……
例えば13人のデスゲームでアニメ化までいった魔法少女育成計画は、『魔法少女名』と『魔法少女の姿』と『魔法』
というすべて印象的な要素を組み合わせることで、キャラを覚えやすくしていました。
漫画と違って、小説ではそこまでしないと多人数はわりと難しいということだけは覚えておいていいかと。 【構成】
非常にテンポよく進みます。これは間違いなく長所です。
だからこそ、テンポの良さを抑えて何か足すべきなのかが難しい。
うーん……構成はこのままでもいいかも？
構成に問題がある小説というのは作者が書きたいことを優先した結果テンポが死んでいるんですが、
本作はテンポが優先された結果作者が何を一番書きたいのかは前半だとあまり見えないと言えば見えません
しかし、後半で作品の核がわかる小説も多いので、構成自体は現状のままでもいいかもしれませんね
【設定】
設定は流石に薄いような気はします。
テーマは異世界転生×デスゲームという二つのテンプレを組み合わせた形なので、独自性があまりありません。
本作において『固有名詞』って人物名ぐらいですよね。
異能に二つ名があるのが常にいいわけではないものの、多人数デスゲームをやるなら
せめて格好良くて覚えやすい名前を付けた方が、名札代わりにもなるし独自性も出るのでいいのでは。
ステージそれぞれに「森」じゃなくて『殺戮者の木陰(ブラッド・フォレスト)』みたいな名前を付けるとか。……ダサいかな。
とはいえ名無しよりは少しダサくても名前があった方が独自性になるんじゃないかなと。
あと、「都市」や「森」というだけでなく、鬱蒼と茂った針葉樹の森とか亜熱帯の樹海とか。
その辺りの設定も作り込みたいです。そこを作り込むか否かで「なんとなく書いたWeb漫画感」を脱却できるか否かが決まるかと。
テンポ優先で軽量化して、組織も場所も能力も「名無し」なので、せめてまずそれぞれに
名前を付けて独自性を出すことでテンプレ流用ではなく作者自身の世界観らしさを出していきたいところです。
ちなみに『キラー』のゲームルール自体は良いと思います。人狼アレンジですが独自性があるので。
【文章】
テンポ優先で余計な地の文はほとんど入っていません。
そのため、一番気になるのはやはり台詞でやたらカタカナで叫んでいることと、一度の台詞が長く感じることなど、不自然に感じる台詞でしょうか。
＞＞「あっ！ ああああんっ！ あっああああああああああ！」
例えばこれ、もうあえぎ声に見えます。「あっ！ あっああああああああああ！」
ならせめてまだ歓喜の声に聞こえるので、そのくらいでもいいかと。
基本的に、ナツルの台詞など落ち着いた台詞は自然で、喜怒哀楽どれかにハイテンションな人物の台詞は違和感がある傾向があります。
台詞が個性的なのは良いことですが、やり過ぎると「わけのわからない異様な台詞」になってしまいます。
叫ぶ台詞は特に注意し、落ち着いて「読者からどう見えるか」を意識して書きましょう。
傾向を見るに過剰になりがちなので、叫ぶ時は常に抑えめでいいと思います。
こんな感じでしょうか。
異世界転生×デスゲームという時点でB級気味なテーマではあるので、
そこに「風格」を出せるかどうかが評価を決めると思います。
キャラや設定に奥深さを感じさせること。作り込んで、独自性を出していくこと。
やっていること自体、ストーリーはわりと面白いと思います。
あとは舞台や要素がテンプレ感を感じさせるものか、
しっかりと作り込まれた独自要素のあるものに見えるかでクオリティが変わってくるんじゃないかなと思います。
がんばって。応援してます。 >>497
ありがとうございます。
＞＞本作はテンポが優先された結果作者が何を一番書きたいのかは前半だとあまり見えないと言えば
見えません
これは、指摘として受け取ればいいんでしょうか。
＞＞テンポ優先で余計な地の文がほとんど入っていません
これは、単に僕の文章力の問題で、文章が淡泊なものしか書けないだけなのですが、指摘として受け取ればいいんでしょうか。
＞＞キャラや設定に奥深さを感じさせること。作り込んで、独自性を出していくこと。
設定の希薄さ、作り込みの甘さはおっしゃる通りだと感じますが、キャラは一応、作り込んだつもりでした。どうしてキャラが立っていないように感じたか、魅力がないように感じたか、など、何となく気づいているつもりですが聞きたいです。
＞＞やっていること自体、ストーリーはわりと面白いと思います。
各項目に点数を書いてくださって非常にありがたいのですが、このストーリーを点数化したらどのくらいなのでしょうか。
あと、前の作品など、もし読まれているようでしたら、成長できているかどうか聞きたいです。 >>498
＞＞作者が何を一番書きたいのか
これは指摘というより、「何を基準に指摘すればいいか悩ましい」ですね。
格好良さを上げたいのか？ 頭脳戦としての精度？ キャラの魅力？
「テンポを最優先したい」なら、何も指摘する点はないかも、という感じです。
あなたが目指す方向性次第で、直すべき方向性も変わりますから。
＞＞文章が淡泊なものしか書けない
難しいところです。選択肢として、「筆力を上げて凝った文を書く」路線にするか、
「テンポよく余計な文を書かない」スタイルでいくか、はあなたが選ぶ作風です。
まぁ一番妥当な路線としては、テンポを優先しつつ地の文も少しずつ改善していくとかでしょうか。
文章、凝った部分は以前より上達してると思いますよ。
＞＞キャラ
主に叫びすぎなせいな気もします。あと、「アル」口調とか。閻魔大王の人がハイテンションすぎることとか。
「過剰に個性を出そうとしすぎて、逆に伝わらなくなってしまっている」感覚ですね。
あと主人公がサクッと告白成功してサクッと死んだのは、さすがに薄さは感じます。 木村戦の叫ぶシーンで補填されてはいますが、「運に恵まれたリア充」という時点で感情移入しづらいのは仕方ないかと。
「いつも不運だったけど、人生唯一の幸運として好きな相手に告白をOKされた日に死んだ不幸な少年」とかの方が感情移入はさせやすいです。
応援したくなりますし、導入の文章量を大きく増やさなくてもキャラが立ちます。
木村戦で、生い立ちがそれに近そうな木村が感化されて引き分けに持ち込むのも多少説得力増す、かもしれませんし。
木村が警戒して引き分けに持ち込んだ辺りは、(あと数行だけ木村の生い立ちとかを語らせればもっと)良いシーンだと思います。
現実的な展開かどうかは賛否両論ではあるにせよ。これまで叫び続けてたやられモブ枠の木村が急に冷静なこと言い始めて、人間味を感じるので。
キャラに魅力が常にないわけではなく、「なんでこいつらこんなに急にハイテンションなんだ？」とついていけない感じですかね。
サッカー観戦してたら隣で急に発狂し始めたファンを見て逆に冷めちゃう、みたいな。
本作は落ち着いた台詞のシーンほど魅力的だと思います。
主人公が特攻繰り返すシーンは叫ぶべきかもしれませんが、アアアアとかじゃなく、！一つでこんこんと人生を語るような言わせ方でもいいかも。
終盤の
＞＞「ばッ！ 馬鹿言ってんじゃねえ！ 冗談だっつってんだろうがよぉ！ この馬鹿野郎がァァァァァァァァァッ！」
辺りの連続台詞はちょっとよくわかりません。謎のハイテンションもそうですが、状況描写がないので台詞以外の状況がわからないですね。
キャラを作り込んでること自体は、なんとなく伝わりはします。テンションさえ読者の理解が及べばキャラも悪くはないかと。
なので今後の執筆全般では「キャラの作り込み」から「魅力が読者に伝わるキャラの描き方」を考えることにシフトしてもいいかもしれませんね。
＞＞ストーリーと成長
成長は、多分しているようには思います。今回テンプレ寄りなので過去作と評価軸が変わってしまうのと、
やはり叫びすぎなのが気になりますが。あと、終盤ナツルの「ありがた迷惑！ ありがた迷惑！ ありがた迷惑！ や「元来、大人という生き物は……心に『悪』を抱えているものなのよ。～
辺りも、ついていけない感覚がありました。語りすぎというか。キレているというより、文章が繋がらなくて急に頭がおかしくなったみたいに見えるというか。
まぁある意味頭はおかしいシーンにしても、サイコパスというより統合失調症みたいというか。
(宇宙戦争のやつの時の、キャラについていけない感じは少し思い出しました。あれよりは全然良いですが)
ストーリー自体は、５ぐらいですかね。
成長ではあるかと思います。キャラが激昂した時の台詞がよくわからなくなるとは言いましたが、
過去作の長編だとそもそもどういうテーマの長編なのか全体的にわからなかった気がしますし。
長編をまとめるのは大変なので、「どういう話なのかよくわからない」は皆通る道で。
「どういう話なのかはわかるようになってきた」という安定期に達したのは成長でしょう。
後はテンションが上がった時の台詞と、全般的に説明台詞を一気に語りすぎる癖と、辺りを直しつつ、
設定とキャラを魅力的にすることですかね。
「リア充主人公が生き返ろうとする話」よりも「不幸な主人公が唯一最大の幸運を取り戻そうとする話」
の方が魅力的で、これならストーリー評価６ぐらいかなと。
で、わりと普通な感じの神様周りの設定とか、終盤のラスボスであるナツルとか、
あの辺りを私でも想像できないような凝った面白いものにする……か、もしくは描き方がもっと上手くなれば７で。
７まで目指すと「こうすればいい」と示すのは難しいですね。自分が考えるのも大変なので。
そんな感じです！ >>500
ありがとうございます。
すみません、お礼が遅くなりました。随分前から、余所でやって下さいってエラーが出ていて書き込めませんでした… みんな意外と晒さないんだね
自分はウザがられることを気にしなければ毎日でも晒したいタイプだわ 手持ちの弾がないんだろう
「長編かつ修正点に悩んでる作品」があった時に俺は晒してるけど、そもそも長編は書けて年三作ぐらいだし 【アドレス】
【ジャンル】 現実恋愛
【タイトル】女優をやっている学年1の美少女が、役作りとして俺にインキャの演技指導を申し込んでくる。いや、これただの素なんだけど...
【評価基準】読んでいて面白いか、方向性として正しいか。
【改稿】可
短編ですか、出来るなら長編にしようと考えています。宜しく御願いします。 >>506
読めなくはない。やりたいこともはっきりしていて、わかりやすい。
だがタイトルから引っかかってたんだが、
どうして女の子が男の子に演技指導を求めてるんだ？
普通、役作りで頼むなら、相手は陰キャな「女の子」になるだろう……
恋愛をやりたいなら男の子のキャラ設定をもっと考えるべきだし、
女優としてのサクセスストーリーを書きたいなら百合になるはずだ。
今の状態で長編にするのは無理だと思う。 >>506
現実恋愛は確かに読者が少ないけども
ポイント取れる作品はきっちりポイント取ってる
作品を見てみたけどブクマ評価は現状で妥当
他の現実恋愛読んで少しは勉強した方がいいよ >>506
恋愛小説の「プロローグ」ならコレでもいいけど、
これで完結してる短編小説なら、
カップルのどちらか（両方でもいいけど）が、
もう少し恋愛に積極的になった方がいいと思う >>511
感想ありがとう御座います。男の子のキャラ設定をもっと考えるとはどういった方向性でしょうか。何処にでもいる普通の高校生じゃなくて、何か特別な要素を入れるということでしょうか？ >>513
感想有難うございます。そうですね、10万字程度の内容にするなら恋愛要素はもっと入れたいと思います。 >>512
感想有難う御座います。現状で妥当とはどういった点でしょうか？出来れば具体的に教えていただきたいです。 >>516
なろうでうけるものを書いていない
それだけ
なろうではどういうものが受けるだろうか
どんなタイあらなら人が見ようと思ってくれるか
全く勉強してないよね
だから他の作品読んで勉強するべきって書いたんだよね
どういった傾向の物が読まれているかを無視して
自分の好きな物を書いてこの結果なんだから受け止めるしかないよ >>517
なるほど。おっしゃる通りなろうに好かれる文かどうかに関しては勉強不足かもしれません...。一応、このスレに書かれた通り最終目標はコンテストに応募することなのでそっち方面での評価が貰えたら嬉しいです。 ここ評価を下すスレじゃなく晒された作品に感想を言うスレだよ
でもまあ賞を取る為の評価が本気欲しいなら
こんなところで相談するより編集にアポとって見てもらう方が絶対にいい >>506
読んだ。マイナス感想は書かないが、読みやすくてストーリーはまとまっててオチもある。ちゃんとラブコメになってる。短編なので低価格ゲームみたいにツボを抑えてる。
是非、長編にトライしてみて欲しい。
次はフルプライスゲームみたいに色々なキャラクターを作って見てください >>514
考えてみよう。
まず君の性別が男性で、男性向けの作品を書いていたとする。
でもある日、急に女性向けの作品を書かなきゃならなくなった。
（編集から書いてみないかと企画を持ちかけられたとかね）
そんな時に助言を求めるのは「男性」と「女性」のどっちになるかな？
そういう問題だ。
作中では女性が問題に直面しているにも関わらず、なぜか男性、しかも陰キャというだけのキャラに相談しちゃってる。
これじゃ読者は納得しない。
検討すべきは特別な要素ではなく、特別な能力。あるいはスキルではなかろうか？
と、個人的に思ったよ……？ 偉そうに語ってしまったが、俺もよくやる設定ミスだ。 >>519がトンチンカンなこと言ってるけど無視してくれ
何も知らない人が本気でそう思ったら困るからね……
ただ>>506には一言だけ。
>>517の言うことは一理ある。ここで高い評価と感想を受けても「ワナビスレで好評だった」に過ぎない
新人賞を目指すんだったら「編集や審査員に好評」な作品を作らないとダメ
一番いいのは目当ての新人賞の人気作品や受賞作を読み漁ることかな。賞によって傾向が違うからね……
例えばファンタジア大賞だけど、これは現代を舞台にしたラノベはまず大賞は取れない。せいぜい金賞どまり。とってるのはファンタジーばかりよ
自分が描きたいものと新人賞の傾向を調べてから執筆を始めても遅くないと思う >>521
編集が男性作家に対して女性向け作品を書くように指示するって点は確かに設定というシチュミスだと思う >>522
え、まさか本気で新人賞や受賞を狙ってる人は
ここで相談した方がはるかに有益とでもいうつもりなの？
怖いんだが 賞をもらいたいと思うなら一番の近道はやはり編集者など出版社側の人間に読んでもらってアドバイスを聞くのが一番だろうね 出版社の人に読んでもらうために賞に応募するのでは？
その前段階でのクオリティを上げるために手軽に投稿できるサイトを使って色んな人に読んでもらうわけだよね？
そもそも出版社側がニーズにあった企画を作れなかった結果、素人投稿サイトが流行りそっち側から出版されるようになったわけで
出版社側の言う事聞いてりゃなんとかなるものでもないと思うなあ 本気で賞を狙うのであれば
こんな所での感想やアドバイスよりも
プロに自作を見てもらう方がはるかにいい
という話のなにがおかしいのか
話してる要点をちゃんと掴んでから話に参加して欲しい こんなスレ来るよりプロに見てもらえ、は単にスレ荒らしたいだけだろ スレで見てもらったり感想貰うのはいいんじゃね？
ただ賞を狙う上でこのスレの方がプロの見識より有用なんて言う奴はどうかしてるって思ってるだけ
話しが通じないやつ多くてびっくりするわ 今じゃなんたらスクールだの学院だのでラノベの書き方も教えてくれるから
そこで基礎基本を学んだ方がよくね？
の方がまだまともですわ >>525
その編集が今や無能だからね
リーマン化して まあ、俺に教わるのが一番有益
これだけは断言してやる >>506
面白そうじゃん
イケると思う
何か壁ドン少女マンガの逆パターン >>506
でも、今女優って顔じゃないんだよね
ブスはダメだけど、美少女だからなれるってほど甘くはない >>510
色々とご都合主義だな
女優がド素人にそんなこと頼まないし
自分でやらなきゃ意味ないし成長できないじゃん
お前に陰キャの相手役やらすならわかるけど
女優をナメすぎ
顔だけで生き残れる世界ではない 秋元の女優プロジェクト見てみなよ
大まじめでやっているけど、あんなの一人も通用しない
中身が凡庸だからだ 目もキラキラ！ 東宝シンデレラの4人（上白石萌歌、上白石萌音、浜辺美波、小川涼）が初主演作で舞台挨拶
https://youtu.be/C7mRXl4IwSc
浜辺美波、「どんな女優さんになりたいですか？」で
「裏表のない女優さん」だぞ
度肝抜かれるだろ？
顔もカワイイけど、中身がもう普通じゃないんだよ 一人称の場合
主役以外のキャラクター、世界がリアルじゃないと
ご都合主義になって、読者はシラける
「こんな女優いねーよ」でオワリだ 506のものです。たくさんの皆さんからの意見有難う御座いました。自分なりに改良してやってみたいと思います。 >>541
たくさんの指摘有難う御座います。確かに、女優側は御都合主義過ぎました。 >>543
いや、なろうワールドは、むしろ御都合主義が正法則だからね
そこの磁場で暮らすと、それが正道だと錯覚するわな
俺のは本来の正しい小説の法則 >>544
なるほど。凄く勉強になります。では、タイトルの前提を崩さず尚且つ御都合主義もある程度抑える設定と方向性で考えてみたいと思います。 俺様イケメン－普通のJK
この逆パターンならアリだと思う
(高嶺の花女優－普通のDK)
若手女優が、その人に練習台を頼むってパターンね
で、色々やっているうちに、互い恋愛感情が芽生える
でも、住む世界が違う訳じゃん
ライバルは、俳優やアイドルなどの芸能人
一般人が挑むには厳しいよな
さて、結末やいかに？
まあ、女性読者向けかも知れないな つーか、女性作者が女優目線で書くと違和感ないかも
男性作者がDK目線だと、どうしてもご都合主義になる 男性作者が、女性をリアルに描くのは難しいよな
どうしても「自分のこうあって欲しい女性」になってしまう
結果、「こんな女いねーよ」になってしまう
・フローベール「ボヴァリー夫人は私なのです」
この域までは、中々達しない で、女には2タイプいる
・プライドの高い女
・プライドの低い普通の女
これは女と言っても全く別の生き物だ
「プライドの高い女」は男にも理解しやすい
アナ雪のお姉さんとか、このタイプ
女優もこのタイプだ 男もそうかも知れない
・プライドの高い男
・プライドの低い普通の男
で、実は創作、小説というのは
・プライドの高い女
・プライドの高い男
の専売特許
それを
・プライドの低い普通の女
・プライドの低い普通の男
がやろうとするから、「なろう」みたいなガラパゴス化が起こる 映画『アナと雪の女王』松たか子が歌う本編クリップ
https://youtu.be/AoUxjQOQW7A
世界中の優秀な女性たちが「雪の女王」共感したのが、大ヒットの理由だ
これは、「まんま、私のことだ」と
でも、普通の女性には理解できないはずだ
そのままで、「ありのまま」だからだね A「俺の言うとおりにすればデビューできる」
B「でもお前デビューしてないじゃん」
これは
A「俺の言う通りにすれば人生上手くいく」
B「でもお前ホームレスじゃん」
これと同じな >>552
C「そのスクールから、有名プロなんて輩出してねーじゃん」 > 今じゃなんたらスクールだの学院だのでラノベの書き方も教えてくれるから
> そこで基礎基本を学んだ方がよくね？
>
> の方がまだまともですわ
D「こういうアホなカモがいるから、楽に儲けられますわ」 >>552
訂正
A「俺の言う通りにすれば人生上手くいく」
B「でもお前人生上手くいってないじゃん」
飛躍し過ぎ >>540
「裏表のない女優さん」
「ありのー、ままでー」いうことやな >>556
つーか、「演技できない」ってコトじゃネ？ >>557
いや、普通女優って「裏と表を作る仕事」って思うじゃん
俺も当時はそう思った
でも、今のトップ女優ってそうじゃない人が多い
「裏表のない」サバサバした人が売れている
女っぽくない人ね 【アドレス】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0047eh/
【ジャンル】 現実恋愛
【タイトル】31文字のうた
【評価基準】部活ものなのですが主人公の陰キャコンプレックスも解消したくどっちつかずな印象になっている。
部活描写ににもっと力を入れるべきとの複数の公募で選評をいただいたのですがどうすれば良いのか戸惑っています
また、自分自身短歌というテーマに詳しくないのでどうするべきか悩んでおります。
アドバイスをいただければ幸いです
【改稿】可 女の陰キャとか男は興味ないんだよね
卒業しようがどうしようが
男は顔だけよ
その子が美人なら陰キャでも何でも関係ない
むしろ、今の男子の理想じゃないかな
キムタクの娘でも話下手なCocomiの方がネラー受けが良いからね
美人かどうかもわからない陰キャが
イケメン二人とワチャワチャしてるご都合主義の話を誰が読みたい
女からも反感買うわ
美人にして男受け狙うか
少女マンガのテンプレをなぞって、女受け狙うかだな で、さあ
この程度陰キャでも何でもないんだよね
普通に他人と接しられてるじゃん
架空の話で陰キャと言うなら、もっとオーバーにやらないと
呪いの短歌を詠んじゃうとかね
その短歌を各章のタイトルにしても良いな 作家の生命線というのは、読者の気持ちを読めるかどうかなんでね
そこに鈍感なようじゃ、道は険しい
お笑いの人なんかでも、そこを予測しながら
瞬時に面白いことを言う訳だ
で、ドッカン受けたり、スベったり 恋の短歌・和歌 60首一覧 - 口語訳付き｜切ない恋、忍ぶ恋など |
https://origamijapan.net/origami/2019/06/26/koino-waka-tanka/
こういうので勉強したら
短歌厨からボコられないように >>559
要約すると
「主人公の陰キャコンプレックスの解消」は要らないってことだな
＞部活ものなので、部活描写にもっと力を入れるべき
つーことだ
出版社が欲しがっているのは ＞自分自身短歌というテーマに詳しくないのでどうするべきか悩んでおります。
短歌に詳しくなる以外ないよな
＞部活ものなので、部活描写にもっと力を入れるべき
これを実現しようと思ったら >>559
【タイトル】31文字のうた
「陰キャ女子の呪い歌」
こんくらいのブッ飛び方が必要だな 【タイトル】31文字のうた
こんなんで、手に取ったり、買いたくなる人いると思う？
「短歌トライアングル、イケてるメンズと陰キャな私」
これならどう？ むかーしむかし吉備の国で突如太陽が７つも出たことがあった。
人々はあまりの暑さに耐えられず、次々倒れてしまった。
村人は恐れおののきとうとう毘沙門堂の毘沙門天様に祈ったそうじゃ。
すると……突然声が響き
（我は夜叉の王。我の力は強すぎる。しかし部下を遣わせようぞ）
そういうと毘沙門天像の下の邪鬼が輝いたかと思うと突然……。
「よいしょ」
と言いながら動くではないか。
「おまえらが毘沙門天様にお願いした連中か。俺は天邪鬼のカラだ。よろしくな！」
「ひっ！鬼！！」
「そんな事言うと、頼まれた仕事やらないぞ。で、太陽が突然７つになったって？」
「そうでございます」
「はは～ん、それは東国の武蔵の国でもあったぜ。それは八咫烏の仕業だ」
「八咫烏様ですと！」
「信じられない。太陽の化身がなんで！？」
「まあ、見てなって」
そういうとカラは印を結びながら呪文を唱えた。すると突然空から黒い煙が恐縮しやがて渦巻いたのじゃ！
渦巻く煙は７本の矢と弓になった。その弓矢は禍々しい闇の色をしていた。
「見てなって」
そういうと寺を出て近所の松の大木の切株に上る。そして弓を構えたのじゃ！
なんと弓を構えるとどんどん太陽が村に迫ってくる！！
カラは平然と太陽に向けて矢を放った。
なんと太陽がもがき苦しみとうとう鴉となって大地に落ちて行った。
次々と残り５つの鴉を討ち落とし太陽は元の１つに戻った。
大地に落ちた鴉は全て３本足の鴉であった。
「な？本物の太陽は矢を向けても迫って来ないだろ？」
「じゃ、そういうことで」
そういうと天邪鬼は元の毘沙門天像の下に戻ると踏まれる姿の邪鬼像に戻った。
毘沙門天像の傍には弓と１本だけ残った矢と筒が置かれていた。
村人は呆然としながらお礼を言った。
「あ……ありがとうございますだ！！」
「ありがとうございますだ」
こうして村人は毎日のように毘沙門天像と天邪鬼像と弓矢にお供えするようになったとさ。
また不思議なことになぜか天邪鬼が腰かけた松の切株から芽が出なくなったとさ。
そんなある日の夜。
（毘沙門天様。ご褒美下さい）
（この辺に住む美しい姫と言われる瓜子姫と付き合いたいのです）
（しょうがないなあ。月に１度、それも夜中だけだぞ）
（ありがとうございます！）
その後天邪鬼と瓜子姫が結ばれることは無かった。
なぜなら天邪鬼は深夜にいつも訪ねてくるがついに瓜子姫が起きてくることは無かったからなんじゃそうな。
めでたし めでたし 元伝承
『昔太陽が7つ出ていたが、あまんじゃくが松の切株に腰掛けて6つ打ち落としたため、松の切株から芽が出なくなった。』土井卓治「岡山民俗」通巻136号、1980年、pp6-7.より。
元伝承に毘沙門天は出て来ません。そこは創作です。毘沙門天はインドではクベーラと呼ばれ夜叉族の王です。８大夜叉大将を始め多数の夜叉を従えております。毘沙門天像は普通邪鬼を踏んでいますが表向きは病魔を鎮める姿とされておりますが実は毘沙門天の部下です。邪鬼＝天邪鬼でかまいません。
偽物の太陽が迫ってくるという設定は埼玉県の射留魔伝説に基づき、岡山伝承ではございません。
もちろん、元伝承に瓜子姫は登場しません。 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3318gz/
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】僕、猫、異世界
【評価基準】面白さ
【改稿】可
お兄ちゃんが暇つぶしに書いた作品です
お兄ちゃんは自分で晒すのを怖がるからぼくが晒しています
お兄ちゃんに代わってよろしくお願いします インドラは乗獣ギリメカラに乗りながら人間の村々に雷を落としまくった。こげゆく死体をみながら地上に飛び降り生き残った村人を鉾で殺戮していく。全てが終ると暗黒の鎧で固められた鎧兜の一部であり、己の体の一部となっている口元の面頬の一部を取り外す。己の臓器の一部と化していた面頬から剥離音が木霊する。だが血は一切流れない。暗黒の面頬は鋼鉄よりも強き材質でありながら膜のようにしなやかに取れるのであった。暗黒の面頬から見えるのは雪のように白い肌であった。床に置いた面頬が鼓動しながら生き物のように動く。その白肌が血の色に染まっていく。咀嚼と吸血の音が滅びた村に響き渡った。白鬼の食事の時間であった。乗獣ギリメカラも血肉を喰らう。嬰児の血肉が美味だったのかインドラの下半身から暗黒物質の鎧とともに角のように伸びていく。
そのとき廃墟に隠れていた女の存在を角から感じる気配で見つけた。インドラは肉を咀嚼しながらゆっくりとゆっくり壁に近づき、壁を蹴飛ばして壊した。そこには若い女がひそめていた。するとインドラはいきなり剥離音を木霊させながら兜と面頬をとった。娘が見たのは銀色の炎が翻ったようにみえるほど美しい長髪がなびく美しい白雪色の貌を持つ３つ目の鬼であった。呆然と美貌の暗黒戦士を見つめる娘がそこにいた。 次に暗黒物質でできた下半身の鎧から低い剥離音が廃墟に響き渡る。娘は目の前に突然生じた絶望的な光景のため我に戻ると悲鳴を上げその場から逃げ出す。
その時、青銅の鎧を着たものが地中から暗黒の渦を出現させて地上に現れた。イマ王であった。イマ王は表向き大魔の敵であるため、天界にいる場合を除き隠密行動せねばならなかった。冥土物質で覆われた鎧を着ている。インドラが約束どおりイマ王の体躯と魂を復活させたのだ。イマ王が娘の逃げ道となる行く手を阻む。そしてイマ王は獲物の手足を地面に抑え込んだ。インドラは待っていましたとばかりにまるで登山家の如く手がかりを求めながら衣服をちぎった。娘の絶望の叫びとインドラの快楽の叫びが何度も廃墟に響き渡る。イマ王は肉体が滅びたにも関わらずこの光景を見ながら下半身の鎧から突起物をゆっくりゆっくりと生やすではないか。
インドラは小手調べとばかりに女の門を攻めるのを辞めて女の唇を奪った。女の悲鳴が暫く止まった。インドラは下半身を嬉しそうにゆっくりと揺らす。白鬼の唾液には牙から流れいくちょっとした催淫作用が含まれている。女性の意識が遠くなるのを白鬼は確認した。
（ふむ、なかなかの美味）
白鬼の穂先は濡れていた。白鬼はそろそろ臨界点に達していた。 （くくく、ではそろそろ行くか）
インドラは女の唇を離し生気溢れる呼吸を何度も発した。そして怒号を響かせ毒液を流し込み娘の体を揺らすと娘の悲鳴は止まった。同時にイマ王から生え出た冥土物質の突起物から闇色の毒液が流れた。闇色の毒液が辺りの大地を闇色に染め上げる。イマ王は己の肉体が事実上復活したことにあまりにもうれしいのか幽霊独特の奇声をあげた。イマ王はインドラによってさまよえる鎧どころか子孫を残せる命として蘇ったのだ。
事を終えるとインドラが会心の笑みを浮かべながら闇色の大地に倒れた女を見下ろす。己の男根から白濁の雫が滴り落ちるが白鬼はおかまいなしだ。
「喜べ。お前は鬼族の天帝の子を授かる。今日から我の寵愛を受けるのだ。妾となれ」
インドラは再び鎧の全てを身に纏い最後に面頬を再び己の貌にはめもう一回倒れた女を見下ろした。すると面頬の顔は火のような歪んだ笑みとなった。欲をすべて吐いたおかげで突起物は消えていた。やがてインドラは暗黒の象ギリメカラと共に天空へと飛び立った。インドラが飛び立つのを見届けるとイマ王は再び暗黒の渦を出現させて地中へ沈む。こうして鬼と人との間にも子が生まれて行った。
「ギリメカラよ、我ら鬼族が治めるふさわしい暗黒の色に空を染めよ」
「承知」
命令を聞くとギリメカラは口から嬉しそうに紫色の煙を吐き出す。下界では人間は次々倒れていく。ギリメカラが吐く煙は病をもたらす煙であった。
しかし、人間を完全に根絶やしにすることは彼らの獲物がなくなる事を意味していた。そこで大魔アエーシェマが欲望の霧を出し、不義の子を次々と生み出していく。大魔達はその街をこう呼んだ。「人間牧場」と― >>572
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する >>564
ありがとうございます
陰キャ女子が部活動するにつれリア充になってゆくという過程を描きたかったのですが余計だったようですね
短歌とは違いますが俳句アニメ映画が公開中らしいので参考として観に行ってみたいと思います 全てが都合良過ぎるんだよ
イケてる男とすぐに仲良くなれてとかいうのがね
それって誰に向けて書いているのかな
男性向けなら、この子が美少女設定でないといけない
女性向けなら、少女マンガのテンプレに乗っからないといけない
この展開だと女性の反感を買うと思うよ
陰キャがネイルアートとかいうのもどうかと思う
結局、自分のためだけの作品になっている
バーチャル上で、自分が気持ち良くなるだけのね
まあ、貴女だけじゃなくワナビの99%がそういうのだけどね >>580
>>576
＞短歌とは違いますが俳句アニメ映画が公開中らしいので参考として観に行ってみたいと思います >>582
とりあえず指摘する内容は２か３レス程度に見やすくまとめたほうがいいよ
どういう感想をいうかは自由だが
そのまとめ方見せ方が下手なんでは「自称編集者」としての感想の説得力ゼロやろ
編集の仕事ってそういうもんでしょ？ >>576
ゴミコテに反応しないで
馬鹿の戯れ言としてスルーしていいから ちゃんと真面目にレスしてるのが荒らしになるのかよ
イチャモンだろ？
じゃあ、もうここには来ないわ
勢い5以下の過疎スレのくせにナマイキだよな
俺の感想が訊きたい人は以下まで
バーチャル編集長のライターズ・ルーム【3】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1628561772/ >>586
ヘーじゃあ、お前らの名解答をじっくりと拝見させてもらうわ
馬鹿じゃない人の感想を >>584
編集者と自称するなら言う内容はともかく編集経験者らしいレスの見せ方をしろって話だよ
ダラダラ何レスもわけて一行か二行づつやるなんて
編集として「効果的な文章の見せ方」がわかってたら普通やらないだろ 【アドレス】https://lantan2006.at.webry.info/202102/article_47.html
【ジャンル】ダークファンタジー
【タイトル】暗黒竜の渇望第二部 暗黒竜の野望
【評価基準】エロシーン
【改稿】「可」 >>589
お前バカなの？
作家とのやり取りで見せ方なんて関係ねーんだよ
本人がわかれば良いんだから
口頭でやるのを、ここでレスでやっているだけだから
もうレス返すなよ
もう来ないって言ってのに
何で後追いレスするんだ？
じゃあな、優秀なレビューアーたち
馬鹿は去ります >>590
読者の事を考えていない、書いてる作者だけが楽しい典型的なオ○ニー小説 一週間ぶりに見たらなんか来て去ってったな
>>590
「最後の暗黒竜 作品解説」のイラン本国での神話の人気事情とか神話自体の話は面白かった
第一部を探そうとして結構頑張ったんだがたどり着けず……なぜ第二部から？
知識量とかシャー・ナーメへの情熱はすごい
しかしあまり文章が上手くないのでなろう系を読んでるような気分になってしまい、原典を読みたいなぁというところ
評価基準はエロシーンということなので考えると、インドラ(男側)の竿の状態の描写が中心なので
ゲイか女性読者でない限りはエロいというより気持ち悪いという感想になるのでは。自分はそうだった。
凄くエネルギーがあるのは感じるし、王書に詳しい日本人は多くないだろうから
情熱と知識を上手く活かせればかなり独自性を出せる気もする。が、今は逆に作者が自分の世界に入り込みすぎてちょっと読者にはよくわからない。
仏教要素とか入れずにシャー・ナーメの世界観だけをモデルにしつつ、オリジナルのファンタジー作品に……難しくはあるけれど、うーん。
イランの叙事詩が元ネタって時点で珍しい代わりにもう十分とっつきづらいから、
それ以外は全部入りやすくした方がいいと思う。 仏教世界観に異世界転生する漫画をカゲプロ作者が原作で書いて大コケしたんだよね、こういうのは中々難しい
歴史モノも大河的神話ファンタジーも要求される筆力かなり高いし……異能モノで背景設定的に出すのが一番やりやすいかなぁ
個人的には小説ってよりコミケとかの独自論文みたいな形式で文化紹介してくれたらかなり読みたいけどね
小説は知識だけ飛び抜けてても足りないからなぁ、もったいないが 【評価基準】エロシーン って初めて見たんだけど、エロいかどうか判定すればいいの？
だったら「全くエロくない。」
お前がエロいと感じるのかもしれないが、ソレが全く伝わってこない。
というか、そもそも、読者に共感してもらうことを考えて文章を書いた方がいい。
じゃあ、細かいところ、指摘するぞ。
「面頬から剥離音が木霊する。」
木霊するって何で？ 山の中じゃなく、村の中なんだろ。何に反響したんだ？
「だが血は一切流れない。（略）膜のようにしなやかに取れるのであった。」
しなやか：１ 弾力があってよくしなうさま。
２ 動きやようすがなめらかで柔らかなさま。
３ 姿態などがなよなよして上品なさま。たおやかなさま。
どの意味で使ってるのか分からんが、血が流れない理由になってない。
「登山家の如く手がかりを求めながら衣服をちぎった。」
衣服をちぎる「前に」衣類を破くための手がかりが要るんじゃないか？
衣類を破き「ながら」、何の手掛かりを探してる？
「インドラは小手調べとばかりに女の門を攻めるのを辞めて女の唇を奪った。」
女の門を攻めるのと、女の唇を奪うのの、ドッチが小手調べなんだ？
「女を見下ろした。（略）やがてインドラは暗黒の象ギリメカラと共に天空へと飛び立った。」
女は地上に残ってるよね。
「ギリメカラは口から嬉しそうに紫色の煙を吐き出す。
下界では人間は次々倒れていく。ギリメカラが吐く煙は病をもたらす煙であった。」
この時点で、女死んだよね。
「こうして鬼と人との間にも子が生まれて行った。」 559です
荒れる原因になってしまったようで申し訳ありません
締めさせていただきます >>597
荒れた（荒らした）のはキチガイコテハンだから、まあ気にするな 板全域で宣伝荒らししてる奴だしな自身の専スレを複数立てるくせに
ここみたいなスレを埋めにくるしウザ絡みしてくる本物だよ >>592
編集者としての意見の見せ方や構成方法がダメな時点で
編集者としての腕がないのが丸わかりって話だよ
作家の表現したいものを読者に分かりやすく見せるように構成しなおすのも編集の腕じゃん
自分の意見さえそれができてない時点でダメな編集ですと自己紹介してるじゃん >>597
締め切り明日まで待つの駄目ですかね？
半分までは読んだんですけど。
>>559
普通に良く書けてるけど女主人公はラノベではあんま成功しないのよな
部活をもっと書けといわれるのは結局それがキャラを掘り下げる事になるしストーリーに深みが出るからそう言われてる >>559
女主人公がラノベで成功しないは大嘘だけど、「女主人公視点で男ヒーローと恋愛する」は確かに少ないね
ダブル主人公系ならブギポや86や聖剣の刀鍛冶みたいな例があるけど、女主人公-男ヒーロー複数の乙女ゲ―(少女漫画)型は、まぁ一迅社文庫アイリスとかになるのかな？
まぁ単に男向けレーベルではないってだけだから以下みたいな女性向けレーベルに送れば解決する話だわな(もう送ってるだろうけど)
https://booklive.jp/ranking/month/category_id/L/genre_id/3062
細部としてはギャル文字とか萌え袖とかで世代が古く感じるのが若干気になった(ギャル文字はシュシュのくだり見るに主人公の欠点として設定？なら問題ないか)
サブタイトルも折角なら第一首、とか第一歌とか話数入れると短歌モノっぽくなりそうな気はした
胸の大きさって煽り返すとこと「悲しみには底がないけど～」とか結構面白かった
陰キャが、まぁリア充にまではならないにしても逆転って構図はハリポタとかでも王道だから間違ってないと思うよ
振り方はなんか悲しい気分になったけど、まぁ男読者だからだろうし女性向けなら問題ない、かな？
どうせなら関君にもう少し明確にイヤな奴要素が(女好きイケメンとか)何か欲しかった、ちょっと可哀想
気になったのは家族との関係と、やっぱ短歌についてかなぁ
家族の件は部外者の先輩が一方的に話すだけで解決するようにはあまり見えなかったし、
地味でもあるので何か行動を伴う説得の仕方がいいんじゃないかな、あと今は家族が毒親すぎて説得できる気がしないからせめてもう少し娘を想う両親感があると……
「両親は〇〇が理由で娘に厳しくしてた、だから主人公は自分に自信がついた結果〇〇で結果を出して両親を納得させた」が王道かな？
勉強とか……短歌で賞を取るとか？
「人見知りの娘が心配で箱入りに育てたけど、娘の成長を感じて独り立ちさせても大丈夫だと信じられた」
みたいなパターンで構成すると親も良い親だし良いラストなんじゃないかな
いじめっ子と違って親は『悪役』じゃないはずだよね、この場合
部活を掘り下げるというより俺は短歌について掘り下げて欲しかった
結局序盤の「そんなに短歌が良いんだろうか、私にはまだわからない」があんまり結論出た気がしないというか
先輩たちが良い人なのはわかったけど短歌はオマケというか
あんまり作者自身も短歌に情熱を感じないというか、別に自由律な感じもいいんだけれど本物っぽい風格のある短歌がバン！と一回出ると格好良い気がするというか
「万葉集の頃の短歌には宴や旅行の雑歌、恋愛の相聞歌、そして死んだ人を悼む挽歌があったんだ。
俺は大好きだったじいちゃんが死んだ時、じいちゃんの形見の詩集で偶然挽歌を読んだ。
人の心に寄り添ってくれる短歌のお陰で、俺はじいちゃんとちゃんと別れを済ませられたんだ」
みたいなエピソードがあると短歌自体の存在感も出て軸になるよね
で、主人公が後半のクライマックスでもう一回短歌をきっちり詠む展開を入れる
これができれば書籍作品っぽい良い構成になるんじゃないかな
作者自身が良いと思う短歌、良いと思う詩集、作家とか語れるといいよねこういうジャンルは 女主人公って割と居るよな
なんでこんな言説が生まれたのかわからん >>594-596
ありがとうございます。特にギリメカラの部分は訂正したいと思います。 >>594
ありがとうごいざいます。「王書」だけだったら「アルスラーン戦記」というものがございます。
厳密には「アルスラーン戦記」という作品は「アミール・アルスラーン」と「王書」を足して２で割ったものですが。
なので「王書」のラノベ化というのは実はもうあるんです。そして私は「アルスラーン戦記」という作品にはとてもじゃないですが勝てないです。
しかも「アルスラーン戦記」はアニメ化もしてるので実は知られているのではと思います。
またゾロアスター教はヒンズー教（厳密には当時はバラモン教）を反転させたものです。
そして隠れ主人公は阿修羅＝アフラマツダーで決してゾロアスター教は遠くないってことを伝えたい作品でもあります。
なので別の角度から「王書」を伝えたいという思いもございます。
なお、拙著「暗黒竜の渇望」は「王書」の基本は崩してませんし王書第二部のロスタム編もちゃんと書いてます。
「アルスラーン戦記」はロスタムがほとんど出てこないはずです。
宝剣ルクナバードは「王書」じゃなくて「アルスラーン戦記」オリジナルですし。
貴重なご感想ありがとうございます。 >>597
締めた後だから批評は出来ないけどこれだけ
時間ある時で良いので一度自分の好きな漫画をノベライズするって作業してみて欲しい。
たぶんプロット作ってから書いていると思うんですけど、一度その逆の流れ
書いてみて、そのプロットがどんなものかって作ってみると新しい発見があるかも知れません。 >>602
よく書けているというご意見嬉しいです
ありがとうございます
確かに部活動以外のイベントが多いですね
ちょっと再考してみます >>603
ご意見ありがとうございます。
女性向けレーベルはファンタジーが強そうなイメージなので送っておりません…
今思えばビーンズに現代モノが選考に残っているのを見かけたので機会があれば挑戦してみようかと思います
私自身が乙女情勢に詳しくないのでその辺りに古さが出てしまったと思います
主人公が現代のおしゃれ情勢について行けていないのはご指摘の通りです
拙いサブタイに大仰な第一首とか入れちゃっても大丈夫ですかね
女性は胸の大きさで優劣とかあまり気にしないかも？と思いながら書いたので面白いと言っていただけて嬉しいです
私としては今までスルーされてきた相手が急に告白とかしてきたら「は？」という気分になってしまうのですが、男性は違うのでしょうか？それなら巨乳番付の輪の中に関君がいたという展開でも良いかもしれませんね
実は自分でも両親への説得の仕方が見えず、読者のご想像にお任せしますというところはありました。できれば何か考えてみます。
「短歌のおかげで先輩と仲良くなれた」では弱いでしょうか？
作中の短歌は短歌投稿アプリで実際に投稿して比較的評価の良かったものを中心に使用しているのですが、風格のあるものが作れないのは私の力不足でしょうね。
私自身が枡野浩一さんの短歌を題材にした小説を読んで「短歌ってこんなに自由でいいのか！」と衝撃を受けたので、あえて古い短歌は出さなかったのですが逆効果でしたでしょうか？
クライマックスに短歌を持ってくるのなら、最後の先輩の告白に短歌で返すというのはどうでしょうか >>609
＞＞最後の先輩の告白に短歌で返す
いいんじゃない？
というか、「私自身が枡野浩一さんの短歌を題材にした小説を読んで「短歌ってこんなに自由でいいのか！」と衝撃を受けた」
っていう実際のエピソードが作中のどれより短歌の魅力と愛を感じたよ
主人公が短歌好きになる理由は先輩経由でいいけど、先輩達が短歌好きな理由はそういうエピソードが欲しいかな
古い必要はないけど、なら逆に新しい短歌自体の魅力を「先輩達キャラの魅力」とは別個に触れてほしいかな、あなたの実際の経験を少しアレンジしたりすればいけると思うし
ちなみに「短歌のお陰で先輩と仲良くなれた」だと短歌自体はきっかけでしかないんだよね、感謝先は先輩であって短歌じゃない
「短歌のお陰でいじめっ子や家族、自分の恋心に向き合う勇気が持てた」はかなり良いけど、『何故短歌なのか？』『自由だから』みたいな直接的なアンサーも欲しい
ラストで先輩が「俺には短歌もあったし」って言うシーンで「結局具体的に短歌にどんな思い入れが？」って気になったし、先輩達の掘り下げとしても欲しいかな。
(どこか読み落としてたらごめん)
男性向け女性向けとかのジャンル戦略はまぁ、後々にクオリティと別で考えればいいか。
サブタイはむしろそういう小技使ってかないと短歌らしさが伝わりきらないし、本気で拙いと思うならこのテーマ諦めるべき。
やるからには全力で「短歌モノです」と押し出さないと。半端はよくない。
胸は煽り文句として「明確な事実かつ全力煽り」なのが主人公のギャップあって面白かった、笑いのツボは人によるかも
大抵の男にとって知らん相手に告白されるは一般的にあり得ない＆プラスの事象なので……そこは男女差だね、わかるけど
まぁそもそも『敵として迎撃する』シーンなので、ポッと出じゃなく伏線として先に何か悪いことさせた方がカタルシスあるのは恋愛関係なく基本、先に名前出しておくといいと思う
両親がクライマックスの重要なテーマだから、どうしても書けないなら恋愛にシフトして
「先輩と仲違いしたけど短歌で仲直り＆告白」とかでもいいかもね。
終盤を上手く深く描き切れるかどうかで作品の評価は３～４割ぐらい決まると思うよ。
このスレに来る女性作者さんは上手い人が多い気がするな。電撃三次は十分な実績だし、がんばって。 >>607
アドバイスありがとうございます
ノベライズは試したことがありませんが面白そうなので挑戦してみようと思います >>611
まだ批評してもセーフっぽいからちょっとだけ
〇主人公について
主人公の不遇というか辛い体験（家族、学校の友人関係）ってのが全部彼女の発言だけで体験の描写から感じさせるものじゃないので
まるでTwitterで不幸自慢している人みたいな感じであんまり辛さ感じなくて、そこが読者から好感持たれ辛いかなって。
陰キャ設定に疑問。陰キャの説得力がなくて、それは陰キャって消極的な属性なはずなのに普通に行動してるからだと思うですよ。
でもここで難しいのは消極的な人を主人公にした場合物語って動かないんですよね。
だから通常は消極的な主人公を置いた場合、行動的な友人を配置してその友人（唯一の友達とか、幼馴染とか）から物語を動かしたりするイメージがあります。
あと、個人的になんですけど百合の間に挟まるおじさんって不快だと言われるイメージあるんですけど
今回の主な関係ってそんな雰囲気があるような気がしました。
理想の男子の友情に挟まる私、みたいな。
それが最近の小説のトレンドなのかも知れないんですけど個人的にはなんだかなーってなりました。
主人公に関して僕の個人的な感想です。 >>612
ご意見ありがとうございます
久方ぶりに人と接した＋少し空気読めないゆえの発言を意識しましたが、発言だけでは説得力に欠けるみたいですね
かといって行動を伴うと、行動＋理由を先輩たちに説明しなければならないという二度手間が発生してしまうようで難しいですね…
陰キャの主人公が興味を持ったのが掲示板の短歌で、そのために思い切って行動するというのが話の発端なのですが、今のところ動機が弱いですかね
理想の男子の友情にはさまれつつ、その仲を羨ましがったりするイメージで書いたのですが（ゲームのときメモGS3みたいな）
百合の間に挟まるおじさんと考えると途端に気持ち悪くなりますね。
もっと主人公を控えめにすれば解決するでしょうか >>613
会話説明だけじゃなくて描写をするとよりリアルに感情移入出来やすくなるメリットあるんですけど
それって逆にデメリットの時もあるんですよね。そんなマイナスの感情を味わいたくないって。
気持ちの良いものだけ取りたいのにって層には逆にそういう描写入れるとストレスになってマイナス評価になったりするんですよ。
Twitterの不幸自慢も否定的な意見だけじゃなくて分かるっていう同意からの自分語りみたいな自分が気持ち良くなるツールとして利用してたりとか
一概には言えないんですけど、あくまで僕の個人的な意見としてです。
学生の頃のリアルって世間よりも学校と家族なんでそこが薄いと個人的にはリアル感がないと思うっていう好みですね。
その導入は僕も好きなんですけど、キャラ設定を陰キャってしてるのが個人的にはという。
陰キャは行動しないから陰キャなんで、興味持っても部活まで見に行くみたいな発想にならないんじゃないかなって。
例えばなんですけど、掲示板で短歌見つめている時に先輩に話しかけられて興味あるなら来てと誘われるみたいな
流される展開なら個人的には理解出来るんですよ。
普通の人でも部活の見学には友達連れていくと思うんで、陰キャが興味だけの動機で動くのはっていう感想ですね。
理想の男子の友情にってのも僕個人としては苦手なんですけど、でもそれが起こるって事は
それが好きな人がいるって事だと思うんですよ。
基本的に好きな人と嫌いな人が居て、どちらを選択するのかっていうのになると思うんで
自分の書きたい方向性がそちらならそっち方面の好かれてる主人公を何故好かれているのか研究するのがいいかもですね。
結局自分が書きたいものでなくなって筆が止まるのが一番致命的だと思うんで。
作品を読む時に主人公に自己投影する人と全体の流れを見る人が居ると思うんですけど
僕の場合は全体を見て楽しむ人間＋僕個人の性格でこんな感想になったというだけなんで
そういう人も居るんだぐらいの感覚で聞き流してもらって良いと思いますよ。
ただ、これだけは。
文章としては上手く書けているっていうのが他の人の感想的にも重なっているんで
そこは自信持って良いと思います。
僕もそう思ってますし。 陰キャの定義も幅広いからなぁｗ もはやコミュ力カンスト陽キャ以外全部陰キャ扱いなことも多いし
まぁ距離感掴めないタイプのコミュ障とかって表現もあるけど、わりと人によるかもねその辺の感覚も >>600
もう返すな、後追いレスはやめろって言っただろ
もう来ない代わりに
「見せ方、読者」って何
ここでのやり取りは基本一対一だ
裏で編集と作家がするやり取りが、たまたま公開されてしまっているだけ
基本、本人に伝わればそれで良いのだ
医者と患者、そういうのと同じ
他の患者は入れないだろ？
それから、話しているうちに思い付くというのがある
それをその都度言って何が悪い？
本人には理解できるだろうからね
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
それから、このスレルールが見えない？
お前がやっていることはルール違反
お前のせいで、また来て良いことになっちゃったよ
レベルの高いレビューアーが多いから、また来るわ
ID:e574nRWV
ID:Zecauza6
この人たちね ＞話しているうちに思い付くというのがある
これがわからないようでは作家としてもダメだな
「書いているうちに思い付く」
創作は、これが大事だから >>583
他人に文句付けるなら、お前の見本を見せてくれよ
お前の感想が見当たらないようだが ・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
まあ、これはここの鉄則だと思うぜ
中身じゃなく、レスの仕方についても
荒れる原因になるからね
そのルール違反者が俺を「荒らし」呼ばわりとは笑止 まあ、もう来ないと思うが
上のバカのせいで絶対では無くなった
「来ない代わりに後追いはするな」と言ったのに、無視したから
俺のアドバイスが欲しい人は以下まで
バーチャル編集長のライターズ・ルーム【 】 「創作とは、読者を楽しませることであって、自分が気持ち良くなることではない」
という、基本を忘れてはいけないな
多くのワナビの欠陥はこのことに起因する
自分が気持ち良くなること＞＞＞読者を楽しませること
こう、なっちゃってるからだ じゃあ、不毛なやり取りを頑張って、
ここの優秀な人たち
他スレよりは、だいぶマシだけど
ちゃんと読めてるレビューアーがいるから
でも、そのアドバイスでは、プロに育てるのは無理だ ☆5ch作家オーディション！才能判定スレ1☆
近いうちに、こういうスレを立てるつもりだから
立ったら来てくれ
レビューアーさんたちも >>616
作家もまた「自分の書いた文章」の読者であるという認識がないから
「自分のいっていることをわかりやすく簡潔に伝えよう」という考えがないんでしょ
そういうことができない時点で編集としての能力がないっていってるの
思い付きを喋るだけなら子供でもできるよ >>617
思い付くことと思い付きを整理せず他人に喋り倒すことはべつのことだよ >>625-626
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
スレルールは守ろうな
早起きのモメサ「荒らし」さん >>625-626
じゃあ、早くお前の見本を見せてくれ >>625
＞作家もまた「自分の書いた文章」の読者であるという認識がないから
ありますよ、それくらい
「作家は作品の第一番目の読者である」と
でも、ここのやり取りは一対一のコミュニケーションであって
それが第一義である
それ以外の人は、基本的に部外者に過ぎない
それを傍から見て参考にしても良いけどね
サイレント・オーディエンスとして
ノイジー・オーディエンスはみんなの迷惑ですね
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
スレルール違反でもあるし だから、俺のレスがここの秩序を乱したみたいだから
「速やかに去ります」と言っているのに
しつこく、後追い批判を続ける
どちらが「荒らし」でしょう？
まずスレルール違反という時点で
貴方に正当性は無い
じゃあ、これで >>629
一対一だからって読む相手に理解されるのか無視した文章を書いていいなんて理由になるわけないだろ
晒す読者はあんたの友達でもお抱え作家でもないんだぞ？ >>631
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
スレルールは守ろうな >>631
＞読む相手に理解されるのか無視した文章
日本語がおかしいですね
他人に説教できるレベルではないと思います >>633
他人からみたらあなたのやってることなんてこのレベルってことですよ
自称編集（笑）とやらはね >>634
早くお前の見本を見せろよ
＞他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし コテで「自分の意見を言う」ということの、
ハードルの高さがわかっていないようだな
お前みたいなザコには到底無理な芸当
まあ、一瞬で蜂の巣だ
そもそも、自分の意見なんて思い付かないしね
編集長というのは、半分お遊びだしね
そういうシャレもわからない堅物なのか？
それを言い訳にするつもりもないが 俺のアドバイスが欲しい人は以下まで
バーチャル編集長のライターズ・ルーム【 】
キリがないので、これくらいにする
みんなの迷惑だしね >>636
つまり編集業なんて全く経験ないくせに
素人作家相手に編集って名乗ってるだけのド素人でしょ
そらあきらかに職業編集者としての文章じゃないよなこんな一人でぶつぶつ無目的つぶやいてるおっさんのTwitterみたいなやつじゃwww 所詮三文ポルノ小説しかないんだから、批評とかいらんやろ >>638
読点もないお前の文章の方が
ブツブツ、フロで屁をこいているみたいだ
お前も、ただの無能素人だろ？
それはレスを見れば一目瞭然だよな
いつまでもグジグジとしつこいのは日本人の血統じゃないな >>638
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
まず、スレルールは守ろうな >>642
自分の感想コーナーにきてもらいたいくて必死に荒らしやってるやつがなにいってんの？
>>641
>お前も
あ、とうとう自分がそうだと認めやがったwww
なにが編集長だよ。素人の文章書きに上から目線でオナニーしたいだけの分際で 初心者スレでそのコテハン見かけた時に思ったけどキャラクターの名前に対して〇〇という名前はこういうイメージがあるから云々とか言ってて自分の主観が世間一般そのものと疑ってないんだろうなって感じたしそういう奴は大抵ヤバいやつだよ
1人で大量に小分けのレスしてスレ消費していくのも正直どうかと思うし 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2567109.txt
【ジャンル】 現代ダークファンタジー
【タイトル】 魔王の血を継ぐ者
【評価基準】
主人公の変化や成長に納得できるか、説得力があるか。
主人公の成長物語として成立しているか。
64000字くらいです。
よろしくお願いします。 荒らしの言うこと真に受けるわけじゃないが、テンプレに「荒らしは触らずスルー」って定番の一文入れてもいい気がしてきた
>>646
読みますー 5日経つのに感想が一つもつかないって初めて見た気がした
なんでだろうと思って見てみたら3秒で理解しました……いや、理解できなかったといった方がいいのか なんか全然人がいないので打ち切ります（うｐろだからも消えちゃったし）
次の人いたらどーぞ 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3994he/
【ジャンル】 青春 短編
【タイトル】晒し用
【評価基準】どこか面白いか、良かったか。どこか悪いか
【改稿】可
ちょっと前に、異世界転生デスゲームを晒してた常連の者です。短編なんですが、誰か評価をお願いしたいです。 ＞＞651
感想です。
将来、どうなるべきなのか？という大きな疑問を解決するには物足りないと思いました。授業内で決着がつく問題ではないとも思いました。それゆえに、ラスト、主人公が前向きに自分を肯定するシーンがどこか軽く、ご都合主義のように見えてしまいました。もっと、主人公を悩ませ、選択させ、追い込んだ方が良いかと。……思うにこの題材は短編向きではないと思うんですよね。主人公の成長を十分に描き切るには中編以上の分量が必要かな。
あと、成長速度さん（ですよね？）は長編だと5、６本くらい書いてきたと思うんだけど、そろそろ自分が今、何を書いてるか、書こうとしているか自覚した方が良いかもしれない。俺のイメージだと成長速度さんは思いついた描きたいことを勢いのままに書いている感じがして、今の短編もそうだけど、練り込み不足感がある。今一度、自分はどんな題材、物語が好きなのか、面白いと思うポイントはどこなのか自己分析すると良いです。そうすれば自分が書く小説の輪郭もくっきりしてくると思います。 >>652
ありがとうございます。成長速度さんで合ってますが、笑えるくらい成長できずにいてその名称が馬鹿みたいに思えてきました。できてないですよね…？
あと、成長速度さん……から下の文章が、いまいち意味が分からないので、具体的にお願いできないでしょうか。これを描きたい、と思い、そのまま勢いで描きすぎて練りこめていない、ということでしょうか？ 確かに、正直に言ってこの晒しは、ブルーピリオドって漫画に影響されて、その勢いのまま書いてしまった感はありますが、もっと時間をかけて作っていても、結果は変わらないような感じがします。今晒したやつでは、どこら辺が練り込み不足と感じたのでしょうか？ 心情の違和感などでしょうか？
何を書いているか、書こうとしているのか自覚したほうがいいというのは？
すみません、お願いします。 >>652
すみません。あなたの感想を踏まえて読み返してみると、最後辺りの「プロの目で小夜に認められるようになる」からご都合感というか、軽い感じが出る違和感があるんですが、主人公を悩ませ、選択させ…ってのは、ここら辺のことでしょうか。すみません、自分で考えろってレベルで手間かかる質問なので、肯定か否定かだけでも構わないです…。 ぼくたちのリメイクがアニメになっても原作ブーストしないのが厳しいところだな
もうこの手の異能バトルなしの昔ながらのラノベこてこてのラブコメは需要ないんだな >>653伝わりにくいものを書いて申し訳ない。
＞これを描きたい、と思い、そのまま勢いで描きすぎて練りこめていない、ということでしょうか？
そうですね。心情の変化を丁寧に追っていくべきです。
「何を書いているか、書こうとしているか」は、「作品の方向性」を掴もうということです。ハリウッドの３行ログラインの奴を例に出せばよかったですかね。
前の晒しの異世界デスゲームだったら「能力バトル×デスゲーム」といえるでしょうか。でもこの要素からでも色々なタイプがありますよね？
「いつ人が死ぬかわからないスリル」をメインテーマとしていたり、「極限状態から見えてくる人の情念」とか、あるいは「冷徹な人間たちによる頭脳戦」もあるわけです。設定が同じでも雰囲気がだいぶ違ってくると思います。
商業作品でいえば、倉狩聡の「かにみそ」はホラー的な題材（人食いのカニが出てくる）で人情劇をやってます。何が言いたいかというと、要は一つの設定からでも複数のテイストの話が作れるという話です。
ちょっとここから先は辛口になってしまいますが、成長速度さんにはそういった事前検証が足りていないなと思いました。感情を揺さぶるポイントが定められていないがゆえに、イマイチどこを楽しめば良いかわからない――というのが俺から見たあなたの作品の印象です。
>>654
絵の道に進みたい主人公であるが、それができずに焦る……という話を期待しましたが、この短編ではそこらへんがさっくりと済まされて（皆から褒められプロに認められただけで決めてしまう）、あれ？と思いました。それに絵を描くのが好きと気付いたのならば、社会人になってからなどと言わずに、今すぐにでも書き始めるでしょう。これだと自分で道を決めるというより、決めてもらったという印象の方が強いです。短編としてもそこで終わっているので、物語が始まったと思ったら終わってしまった……という感じです。
質問に関しては、違います。その前からです。最後あたりからではなく、もっと前から主人公を悩ませておかないと、やはり唐突に見えてしまうと思います。
いろいろ言ってしまいましたが、描くのが早いというのは得難い才能なので、あなたなら何とかなると思います。 >>653
あ、成長はしていると思います。文章も無駄がなくなって読みやすくなっていますし。上から目線でものを言って申し訳ないですが >>656ありがとうございます。
>>657いえ、ありがとうございます。 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n4418he/
【ジャンル】 鬱
【タイトル】晒し用
【評価基準】どこが悪いか。良かった箇所はあるか
【改稿】可
昨日、短編を晒した者です。また短編です。どなたか、評価お願いできないでしょうか。 >>660
そうですね。すみません、忘れて下さい…。 >>659
良いか悪いかなんて読者で基準違うんだから作者がある程度評価基準明示してくれんと(´･ω･)
前回の短編に比べて○○を意識して書きましたとかストレスなく読める文章になっているかとか 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n4634he/
【ジャンル】 異世界
【タイトル】晒し
【評価基準】前回の短編の指摘を踏まえて、作品の方向性を意識しました。ストーリーに違和感がないか。面白いか、つまらないか。
【改稿】可
ずっと短編を晒している者です。また短編です。どなたか、お願いできないでしょうか。 >>662
申し訳ありませんでした。気をつけます。 >>663
読んだよー(´・ω・｀)
話の大まかな流れは好きな部類
ただ設定の粗が気になったな
主人公がハーレム仲間に絆を確かめるところ
「ええ…そっちだって仲間をハーレムメンバーって認識しとるやん……なのに一方的に試すんかい」というモヤっと感
次いで試す内容が「それで騙されるんかーい」っていうツッコミ
主人公を置いて逃げたことで裏切られたと思うところ←主人公が勝てない相手って言ってるから逃げるのは当然と言えば当然では……？
とこの辺り特にツッコミしまくっちゃった
お金あげた後に動向を監視して、ちゃんと家族に使われてるのか調べるとか
イケメン金持ち冒険者や「異世界転生者」を名乗る彼女たちにとって都合の良い存在を用意してみるとか
もうちょい設定の練り具合と人間に対する醜悪な要素があればなあと思った
個人的な意見でございますが(´・ω・｀) >>665
ありがとうございます。
>>主人公が勝てない相手って言ってるなら、のくだりは、逃げた後に「その男はどうなっても良いから、私達は助けて」って言わせているので、何も絆なんてなかった感は出ているようなって思ったんですが、何か引っかかりました？
その他は、その通りだと思いました。 >何かある度に主人公を褒めそやしているが、主人公は、別に何も凄いことをしていない。
>これでは、主人公に魅力を感じているのではなく、チート能力の方に価値を感じているだけに見える。
この理屈がよく分からん。
「主人公がチート能力を発揮した時にだけ主人公を褒める。」だったら、
「主人公に魅力を感じているのではなく、チート能力の方に価値を感じている」になるのは分かるけど、
「チート能力を発揮した時に限らず、どんな時も主人公を褒める。」だったなら、
「チート能力の方に価値を感じているのではなく、主人公に魅力を感じている」ってことだろ。 >>667
すみません、ここは完全に言葉足らずでした。何でもないことなのに褒めそやしていると、その人に気に入られようとしていて、何か裏があるように見えるってことです。例えば、これは単なる例ですが、誰でも思いつくような単純な罠を仕掛けた主人公に対して、智略の神ですかって褒めそやしていると、気分を取って気に入られようとしているようにしか思えない。それで、主人公にチート能力があるとなったら、チート能力の方に魅力を感じていて、自分の都合の良いように主人公を操りたい、だから気分を取って気に入られようとしているんじゃないか、的な裏を感じる、ってことです。
まだ引っかかる点がありましたら教えて下さい。
指摘、ありがとうございます。
とりあえず、現段階でも改稿しておきます。 >>665
すみません、色々言いましたが、そこら辺も諸々改稿しました。 最初のパーティメンバーもカサネが主人公から離れようとした時も、問題になったのは金であってチート能力じゃない。
冗談じゃないほどの金をつぎ込んでダンジョン攻略してる主人公にした方が話の流れがスッキリすると思う。
主人公はカサネが「俺の内面を見てくれている。」とか思ってて、
「お前は、俺の内面を……っ！」って泣いて喜んでるけど、何でそう思ったの？
例えば、「旅の過程で、俺では敵わない敵だ……とか何とか言って、ピンチを装おう。そして、彼女の行動を観察しよう。」
なんて思ってることには気づいてないよ。
さらに、カサネに突き付けられた問題とその対応が、
「家族を殺されるって脅されたら、主人公との絆を自ら破壊する」って言うことである以上、
今後も同じように脅されたら同じことやるんじゃ、って言う疑問が読者視点では出てくる。
いっそ主人公が企んでたようにピンチを装ってカサネがどうするかを読者に見せた方がいいのでは？ >>670
>>最初のパーティメンバーも
すみません、大変申し訳ないのですが、僕の読解力不足でおっしゃってることの意味が分からないです。
>>主人公はカサネが「俺の内面を見て……」
あれは、家族を殺すと脅されても、主人公に頼らずに引き離そうとしたところ。臆病だったカサネが、主人公から勇気をもらって初めて立ち向かえたところ。主人公が見ていないところで「優しい人云々」と言っていたところ、などから、主人公の力を見ているんじゃなくて、その内面を見て接していたってのを分かるようにしたつもりでした。
分かりにくいですかね。それ以前に、どっか引っかかりますかね。
>>さらに、カサネに突きつけられた問題とその対応が、
ここは、まさしくその通りなんですが、あくまでも主人公が本物の絆を知るって話なので、モヤモヤが残ると思うんですが無視しました…が、そりゃ寸分のモヤモヤも残さない方がいいですよね、おっしゃる通りです。
主人公がピンチを装って、って流れは、本当にしちゃうと、話的に普通すぎる、っていうかつまらないと思ったのでやめました。ただ、これくらいはっきりとやって終わらせた方がいいよねってことですよね。
ありがとうございました。 >>663
悪くはないと思う
いつも短編晒してる人ってどの人だろう……何人かいる気がするけど、
少なくともアマチュア小説なら「一つのテーマと課題があって、それを解決してハッピーエンド」ができてるのは長所よね
主人公がピンチ自演はヘイト買うリスクはあるし
現状のテーマでやるべきことは全部ちゃんとやってるんじゃない？
ちょっと読後感があっさりはしてるけれど
だからやるべきなのは今残ってる瑕疵の対策と、コンセプトレベルでのスケールアップかな
瑕疵としては＞＞こんなことは思わねえってのに……。とか、
＞＞ ──やっぱり、助けねえと！ とかの口調が「冴えない日々を送っていた」十八歳にしては違和感。
なんとなく平成初期の不良みたいな古さがある。普段の地の文も主人公の思考として描かれてるので、そこと統一感は出したい。
(不良キャラにするなら普段の思考も荒っぽいこと考えてる、とかね)
あと、終盤の「俺の内面を……」は文語体のフレーズなので違和感。
「俺のことを」の方が自然かな。芝居がかりすぎてるというか。
で、コンセプトレベルで言えば例えば主人公の逆境が弱い。
人間関係の裏切りは確かに辛いけど、大抵の追放モノが「見捨てられて命懸けで生還を誓う」とか「大人だから悠々自適にスローライフ始めます」の二択なのに対して、
これは「最強だから特に困らないけど絆だけ欲しい」なので、まぁ手に入るだろうなって感じがする
確かに主人公は疑心暗鬼に陥ってたから、人を信じる心を取り戻すことで絆を手に入れたんだし、それは悪くないんだが、童話っぽいというか
「赤ずきんはりんごを手に入れられてハッピーエンド」みたいなほっこり感ぐらいのインパクトではある
テンプレ系で行くならやっぱ仲間に殺されかけるとか……は個人的に使い古されててあんま好みじゃないので、
自分で書くなら「結婚を誓った最初の仲間にまで無残に捨てられて、すべてに絶望して放浪の末に雨中で自殺しようとする。
そこを通りがかった少女(宿屋の娘？)に止められ、絆を深める(疑心暗鬼のくだりも入れる)。しかし存在しないと思われた古の魔王の封印が解けて神の力を授けられた主人公の前に現れ、
自分よりも強大な存在を前に『主人公はかつてのハーレムメンバーのように媚びを売って薄っぺらい命乞いをしてしまう』。
強大な力を前にした人間の浅ましさと、自分も所詮は彼女達と同じでしかないと知ったことで主人公は人間と自己への嫌悪を底まで深める。
しかし、ヒロインがみっともなく震える主人公を抱き締め、「もういいの」と囁いて前に出る。
ほんの数秒でも時間を稼いでみせるからあなたは逃げて欲しい、もうあなたは戦わなくていい、と告げて微笑む。
彼女の勇気に人間の可能性を魅せられ、主人公は命懸けで戦う意味を知る。必死に立ち向かった末に勝利し、ハッピーエンド
(大きすぎる力は二度と使われず、彼らは幸せな家庭を築いた、など)。
」
とかにするかな。
・主人公に対する苦境が心理的にはあるが、より深い逆境の方が劇的
(第一ターニングポイントと第二ターニングポイント的な二度の苦境の置き方は現状でも適切。両方を「命懸け」にしてみた)
・ハーレムメンバーが力に頼る主人公を見下しながら媚びていた心情を伏線回収したい
・ヒロインの主人公への献身をより大きなスケールに
・「敵」は主人公が直面する困難全体の象徴なので、普通じゃ倒せないぐらい強い方がいい
とかを考慮してみた。
回収された伏線も増えて、各キャラの危機と覚悟のスケールが上がってるのでインパクトが増すかなと。
参考程度にどうぞ。
あ、数値評価なら設定5、構成7、キャラ5、文章5ぐらいの印象。
ストーリーも5。上の変更版だと伏線回収とインパクトの差で7。以上です。 >>672
ありがとうございました。ここ数日だけ短編を晒していた、成長速度と呼ばれてる者です 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n6168he/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】どこが面白かったか。どこが悪かったか。個人的、の基準で構いません。思ったことを書いてくだされば結構です。
【改稿】可
ここ数日、短編を晒し続けてる者です。どなたか、評価をお願いします。 >>674
ざっと読んだが読点多すぎ
読むテンポを削がれちゃう
一度朗読してみれば分かると思う(´･ω･) 別に読点多いとは俺は思わなかったな
好みの問題じゃないかなこれ >>677
あ、読みにくいのはまずいと思って急いで直しました。報告すべきでした、すみません >>674
読点は知らんけどテンポを削がれる感覚はあったな
絆を欲しがる転生者のが読みやすかった……なんか、読みやすい時と読みづらい時で別のパターンで書いてるように感じる？
すぐ直せるとこだと、「……申し訳ありませんでした。以後、気をつけます」
以降の台詞の連続はせめて一人ごとに一行空けするとWebでは読みやすい。
以前台詞が塊になりすぎって指摘したけど、Webの場合空白行の有無も影響ある。
＞＞自由帳には、～いつも脳内で響に悪をぶっ飛ばしてもらっていた。
のところも、改行と空白行で三分割ぐらいしていいと思う。そこだけ塊にすると違和感あるし読みづらい。
で、一番気になったのはラストの展開
前半はまぁ前述の読みづらさ除けばわりといいと思う、納得できる
ただ終盤はちょっとリアリティがないと感じた
＞＞この二人に、裁きを下せえええええええええええええ！」
は発狂しすぎだし、大円団にするならドロップキックはいいけど台詞は読者が共感できるぐらいにしたい
わかるよ？ 響の代わりに主人公自身が叫べるようになったシーンなんだよね。
ただ、うーん……あ、そうだ。逆にここまで叫ばせるなら、両親は怯えるべきかも。
次のシーンで『妙に物分かりがよくなって都合よく理解ある親になってる』のがピンとこない。そのフリだとしても。
反応としてリアルなのは『自分たちに理解不能になった娘に怯えて、腫れ物に触るようにご機嫌取りをする両親』とかじゃないかな。
上流階級の自分勝手な親たちがドロップキックを受けて覚える感想はそっちだと思う。
ちなみに本物の親の愛を取り戻すルートで説得力あるのは、娘が死にかけて「生きていてくれればそれ以外なんてどうでもいい」と心を入れ替えるとかかな。
(この手の話書く人で多いけど、『良い親になる』じゃなくて『最初から良い親だったけどそのやり方がズレてた』なんだよね。で、ズレすぎてる場合命懸けにでもならなきゃ直らない。
でも、それが書けないのはまだ親の心情や困難をよく理解してない子供だからだと思う。「子供を叱らない親はすべて良い親か」について考えてみてもいいかも)
あと、＞＞「蹴るつもりは、正直……なかったのですが の辺りも、
ドロップキックした人間に対してこの程度の釈明で微笑みだの拍手だのが起きることはないです。
理解してくれるのはメメちゃんぐらいのはず。それでいいのでは？
この話の正しいオチは、『誰からも優等生だと思われていて、広く浅い付き合いだった主人公が、
響を得て失ったことで自ら戦うようになり、周囲から恐れられて人付き合いは減ったけれど親友のメメは残り、自分らしく生きられるようになった』
なのではないかと読んでいて思いました。
すべての人間に祝福されるハッピーエンドが、必ずしも適切とは限りません。
主人公がすべての人間に愛想笑いする八方美人スタートだったんですから、
ドロップキックの後には「すべての人間には好かれないけど、それでいい」と思う覚悟がある方が自然だと私は感じました。
現代モノを書く上で重要なのは、そういった人間それぞれの感情の流れをどこまでリアルにトレースできるか？ ということかなと。
以上です。配点は、終盤が完璧なら転生のやつ以上、現状だと転生のやつのがクオリティは上ですね。 (また書いてるうちに敬語と混じってしまった、失礼) >>680
ありがとうございます。全くもってその通りだと思います。
正直、異論の余地はない気がするので今日中には改稿します。
あと、大変恐縮ですが、他には何かないでしょうか。他に、ここが面白くなかったとか、ダメだったとか。 おお、相変わらず改稿力高いな、じゃあ他は……
＞＞ そこには、確とした愛情があるように思えた。
これは作者の癖だと思う。主人公がいちいち動作から〇〇を読み取った、って一文が入る癖。
でも前回の絆の話は「絆があるかを読み取ろう」と主人公がしてたからわかるけど、
今回のこのシーンでは『確とした愛情があるように』なんて思うわけないと思う。親への反骨心MAXなシーンだから。
抱きしめられたぐらいじゃ心は揺らがないだろう。二行ぐらいで主人公がフラフラ揺れるぐらいなら、
＞＞そこには、確とした～
＞＞母親の言葉を聞いて、～
＞＞まあ、殺人鬼の～
の三行は削除して、抱きしめられた後に
父と母が気にしているのは私の上辺だけだ。『立派で完璧な社長令嬢』を抱き締めているだけだ。
みたいな一文(そのままではなくていい)を入れた方が自然かもね。
後半が直せるようなら昔に比べてかなり短編の各要素のクオリティは上がってきたと思う。
あとはデスゲームの時もだけど、「説教臭いことを書こうとして、イマイチ説得力のない説教で終わってしまう」ことが結構ある。
今回はクラスメイトや両親が急に優しくなったせいで「愛想よくするのをやめたら周囲が急に優しくなるよ」っていう嘘くさい説教になってる。原因は感情のトレースミス。
「愛想よくするのをやめたら周囲から人は減ったけど、自分らしく生きられるようになった」なら少なくとも納得できる。
説教臭さ＝メッセージ性ってテーマにも通ずるもので、まぁシリアスやるならあってもいいんだけど、
それを口頭で主人公が直接叫んだり、展開が強引すぎて納得できなかったりすると一気にしらけるのが難しいところ。
ギャグとかはメッセージ性皆無だから無茶苦茶やっても別に気にならない。その方が楽ではある。
ただまぁ、今まで書いてる作品の方向性的にはメッセージ性入れたい性分っぽく見えるから、
直接的になったり展開に強引さを出さず、押しつけがましくない描き方を身に着けていけるといいかもね。
『その考え方にまったく共感しない読者』になりきって読んでも「理屈は通ってるな」と納得できるかどうかでチェックできるかも？ >>674
俺も「、」が多いと感じたが別に気にはならないかな
ラノベ作家でもこれくらい使う人いるし
ちなみに西村京太郎だと
「私立の、名門中学校。先生に、頼まれたプリントを、教室で、数えている時、彼女は、悪い笑みを、浮かべて、私のことを呼んだ。」
こんな感じになる。
なので、まあ、「ラノベにしては、が多い」ってくらいかな。個人的には。 >>674
パターンは統一化している→ストーリーはいつも同じ
何でも完璧に熟さなければならない！→何でも完璧にこなせる能力 など
(上品で清楚な態度！ 優しくて気配りができる性格！と同様に体言止めで揃える)
…明日になんか、なりたくない→明日なんか、来て欲しくない
神は、人間に深く干渉してはならない、という掟がある。→神には
気まづそう→気まずそう >>674
綺麗に纏まっているのに、何故かつまらないと感じてしまう。
主人公が本当の自分を表現出来る物語として、流れ的におかしな所はない。
何故そんな力が？ 神？ とかは成長のギミック程度なんでそこを掘り下げる必要もないと思うのであんな感じでええかなと。
主人公のテンションには違和感があります。気持ち悪さというか0か100かみたいな極端な感じで人間感がなくてキャラクター、作られた存在感が強すぎてマイナス。
ただそのマイナスだけではないつまらなさがある
何処にでもあるラーメン屋で特にそこを選ぶ必要がないなって感じのつまらなさ。
読んでいて心を揺さぶられるとか、なやむとか残るものがないんですよね。
個人的な感想はこれでした。 >>686
ありがとうございます。
正直、こういう感想を求めてました。つまらないですよね。
指摘や、クオリティがアップしていると言って下さる皆さんのことも大事で、大変嬉しいことなんですが、つまらないと思うのでつまらないと容赦なく言ってほしいなと思ってます。
また近いうちに来させていただきますので、その時も正直な感想をお願いできればと思います。 >>688
もっと具体的に言えれば改善も出来ると思うんやけど、ワイにも何故かわからんねん。ごめんな。
あとつまらないって書いたけど、正確には面白くないってのがワイの感想としては正しいかも知れん。
マイナスは主人公だけで、後はマイナスではないねん。
だからつまらないっていうマイナスよりも、面白くないっていうプラスでないって表現が今思えば合ってるわ。 へぇ、やっぱ親や周囲の反応に違和感があるからか、それとも主人公自身の感情のトレースやインパクトにまだ不足があるからかな？
最近もう小説よんでつまらないって感情湧かないんだよね、分析対象なので(没入するほど面白い時の初読は分析忘れるけど) 個人的には
「文章力ってなんなんだろう」
と一番思った作品はこれかな
https://ncode.syosetu.com/n8383dv/ >>689
いえ、謝らないで下さい。正直な感想を述べていただいて大変感謝しております。
要するに、独自性がないし内容やキャラが浅いってことで解釈したんですが、理由が分からないんですか？ >>693
689です。
シナリオの作り的に
本当の自分を表現出来るようになる物語
表現できる切っ掛けのギミックとして響（神）
自分が表現出来ない環境として家族と同級生
自分が表現できた事に対して外からの評価として友人を置く。
こういう配置は良いし、綺麗だと思うんですよ。
で、そこが独自性がないっていうマイナスになるのかっていうと個人的にはそうでもないし
主人公のキャラが人間味がないってのはマイナスなんだけど個人的にはそれぐらいなんですよ。
ってなると、本来シナリオの作り良いしまあまあ面白いぐらいの評価になりそうなんですけど、面白くないって感じてしまって
そこがどこなんだってなると、うーんって。 >>694
なるほど、分かりました。
頑張ります。ありがとうございました。 >>674
読みました。
ざっくりと読んだので参考になる部分だけ吸収をお願いします。
ちなみに総評としては
「文字数に対してカタルシスが少なくて、物足りない」です。
というわけで以下は分析です。
【文章について】
全体的には問題なし。
面倒な構造の文にもなってないし、高校生以上なら間違いなく
読める程度にはわかりやすい言葉を使われているので
そういった配慮は充分だと思われます。
「い続ける」は「居続ける」と
言葉によってチャンクを意識したほうがいいかな、と思う箇所もありますが
この程度なら許容範囲（作者の好みでオケイな範囲）なので問題ではないでしょう。
句読点、というか読点（、）の使い方に強めの癖を感じますね。
許容範囲ではありますしこういう書き方の人もたまに見かけるので
大きな問題にはならないと思いますが
読みづらい人も出て来るレベルではあります。
読みづらい原因としては読点によって強制的に目の運動が止まるため、
これが不必要なレベル（もちろん個人差あり）で存在するため
ちょっとしたストレスを感じてしまうことが原因ですね。
車の運転で安心安全な百メートルの道路に
「止まれ！」の標識が十メートル間隔で存在する道路を
道路法に添って走行しなければならない状況を
想像するとわかりやすいでしょう。
文章の癖を減らしたい場合は読点を減らすことをオススメします。
減らし方の注意点としては
「読点を消した場合、その文章において誤読、誤認が発生するかどうか？」を
気にかけると良いでしょう。
上記の例で出した道路の「止まれ！」の標識を
安心安全の部分では撤廃する感覚で行なうと良いと思います。
続きます。 >>696
これの続き。
【構成力とキャラクター】
物語の大きな部分では問題ないと思います。
神様については説明不足感があるかもしれませんが
読者の脳内補完で補える程度なので
この部分では特に大きな問題ではありません。
問題は「主人公以外のキャラクターが薄っぺらい」ことです。
これのせいで物語のカタルシスに不足を感じやすいのでしょう。
全体の文字数（ストーリー量含む）が少ないのでなおさら
これの不足を感じやすい。
ＲＰＧで言うなら
「ＬＶ１０の主人公ＶＳスライムＬＶ１」の戦いや
「それに類似する程度の戦い」しかないため
戦闘（キャラクター同士のやりとり）が起きても
「ほーん」といったようにしか読者は反応できないことですね。
付け加えて
主人公は色々な一面（キャラクター設定）が描かれるので
「主人公が動く際には」いろいろなカタルシスが読者に発生しますが
主人公の相手が薄っぺらいので
「主人公とやりとりするキャラクターが変わっても、大きくカタルシスが変化しない」のです。
そのため結果的に「カタルシスの種類」も不足しています。
作品内の具体例で言えば
「両親とのやりとり」と「嫌味なクラスメイトのやりとり」は
結局のところ読者が感じるカタルシス、感想は
「嫌なやつらだなー」「ざまあｗｗ」
くらいで「似たようなものしか受け取れない」ところでしょうか。
カタルシスだけを考えるなら「この二つのやりとりは片方だけで充分」でしょう。
何度も似たようなカタルシスを作っても
「読者は飽きてしまう＝つまらないと感じる」のです。
そのためもう少し重点的に描写するキャラクターを絞り、
「主人公と同レベルのキャラクターを用意」してやりとりをさせ
「カタルシスの大きさと種類を増やす」ことが必要だと思います。
この作品の具体的なオススメの改善例としては
「主人公の描写量はそのまま」にして
「他キャラクターは極限まで削り、一名だけ描写量を増やす」
ことですね。
続きます。 >>697
これの続き。最後。
【オススメ改善の具体例】
具体例の一例をあえて挙げるなら
例えば「メメちゃん」をレベルアップさせるとかでしょうか。
神様登場（直接対話するとこ）の部分をごっそりカットして
代わりに「メメちゃん」とのシーンを追加する。
そのシーンでメメちゃんの設定を描写する。
――例として、下のは勝手に魔改造したメメと主人公とのやりとりをする、捏造シーン。
「～～ということがあったの」
「ははーん。それはきっとこの地域の神様やね」
「神様が？」
「神様はシャイボーイなんや。だからシャイガールの天ちゃんを助けたんやで。
でもシャイボーイやから背中を押すのに指先だけで押す恥ずかしがり屋なんよ。
だから響に変装したんやろなあ」
「……どうしてわかるの？」
「何を隠そう、このメメさんもマジモンのシャイガールや。ドゥーユーアンダスタン？」
「……イエス・アイ・ドゥ……ドゥ？」
「シャイガールなら８０点。雨宮天としては３０点やな。
しゃーないウチも背中押したるわ～（指先で天の背中を押す）」
――以上、捏造シーン。
こういったシーンがあるだけでも
メメちゃんの「性格」「主人公との人間関係」という設定を描写しているので
「その分だけメメちゃんをレベルアップ」することができます。
こういったシーンを一つのキャラクターに絞って増加させれば
以後のそのキャラクターのシーンは
「主人公ＬＶ１０ＶＳ魔改造メメＬＶ５」とかになるので
他キャラクターのシーンとの差別化、カタルシスの差別化、
カタルシスの大きさの増加に繋がります。
そういった工夫をしておけば
作中最後のシーンをそのままにして、そこで登場するメメの台詞をそのまま読んでも
「やったやんシャイガール（笑）」
「いやー女の子の友情っていいっすよね。シャイガール（笑）が増えますよ～」
などのカタルシスの種類、読者の反応の種類が増える（飽きがこない）
という可能性が高まります。
また文字数的にも世界観が深いわけでもなく、
世界観の深さが売りの作品ではないと思うので
この捏造シーンレベルでサクッと神様の説明をしてしまい、
神様など他のキャラクターの描写をごっそり削ってしまってよろしいでしょう。
――以上です。
参考になれば幸いです。 １万字程度の小説としては妥当に面白いと思うけどね。時間を返せと思わないくらいには
ただまあ物語のスケール（小さい）とテンション（薬キメてる感）が噛み合ってないんで、
他人の見た夢の話を聞かされてるような読み手としては居住まいを定められない感じはするかもしれない 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16816700427223195016
【ジャンル】学園コメディ
【タイトル】おとなり債務メイト
【評価基準】始めて書いた作品なので、まずは物語の体をなしているか、
意味が伝わっているかのチェックをして欲しいです。
よろしければ、その後は、作品に登場しているトリックや豆知識などがわかりやすいかどうか。
登場人物が魅力的に見えるかどうかの判断が欲しいです。
【改稿】可 701です。
元々wordで書いていたものを一つ一つコピペしたので、何か誤植などあるかもしれません。
その時は教えていただけると幸いです。 >>701
読み始めました。
＞＞物語の体をなしているか、意味が伝わっているか
なしている、と言っていいんじゃないでしょうか。空き巣JKが再登場するまでに二人？ほど新キャラが登場するので、この辺りで少し登場人物が把握しきれず少し混乱はありますが、致命的というほどではないかと。
＞＞トリックや豆知識がわかりやすいかどうか
トリックを理解しようという気には中々なれませんでした。上記のような混乱が全体的にありますが、
「日常系学園ラブコメ」として読み進める分にはさほど問題ありません。
逆にミステリとして構造を適切に理解するには二、三度ほど読み返す必要がありそうです。(勿論、一発で理解できる人もいるでしょうが)
＞＞登場人物が魅力的に見えるか
ミステリ要素を読み解く気にはなりませんでしたが、登場人物は比較的魅力や個性があると思います。
冒頭で『空き巣JK』を入れる発想といい、処女作でこれならセンスがあると言っていい部類ではないかな、と個人的には思います。
少しノリが古めかもしれませんが。
＞＞誤植など
以下、細部について。前述の混乱の一因も以下にあるかもしれません。
徳居彗斗（とくい・けいと）→徳居彗斗（とくい けいと）
日本語名のルビ振り時に・は不要
＞＞[ポニーテールを１ヶ月放置したような髪型]→『ポニーテールを１ヶ月放置したような髪型』
[]は一般的に小説で使わない＆括弧の種類を増やすと読者が何か意味があるのかと混乱する
など。
総合的に、処女作なら決して悪くない水準で書けていると思います。一次通過ラインの当落上ぐらいにはいるのではないかと。(それが結構すごいというのも一度落ちた人にしか伝わらないものですが)
次に欲しいのは「わかりやすさ」と「説得力」ですかね。
序盤は主人公視点を変えずにメインヒロイン中心に進行する、
母と遭遇して通うシーンは飛ばさない、(一例ですが)などで状況のわかりやすさを。
コミカルな空気感をせめて借金関連登場時のシリアスパートではなくすか、
むしろ貸金業法がどうこう言わずもっと明確にギャグに寄せるかして作中世界での説得力を出す。
特に「個人的な借金の問題を全員で解決する」ことへの理由付けはもう少し欲しいな、と思いました。
『昔からの親友だから』とか『対価に〇〇を契約したから』とかならまだ理解できますが、
『入学式に出会ったばかりの相手のために三百万円の借金を返済する』というのはお人好しを越えて『主人公に動機がない』と見えてしまいます。
『冒頭で空き巣にきたJKとのラブコメ』は独創的で興味が湧きましたが、
『初対面のJKの借金を返す話』だとわかると首を捻ってしまいました。夢がなく、現実的なのに動機だけ非現実的に感じたためです。
(ちなみに例えば化物語はわりと類似した設定ですが、『クラスメイトのJKの怪異を祓う話』なら夢がありますし、主人公も怪異関係者なのでお人好し以外にも動機がありました)
物語を作る能力自体は悪くないと思います。上記の課題を解決する頃には、より面白い小説が書けるようになっているのではないかなと。ぜひがんばってください。 >>>>>703
701です。
貴重なお時間をいただき、更には多くのアドバイスまで
誠にありがとうございます。
>＞コミカルな空気感をせめて借金関連登場時のシリアスパートではなくすか、
むしろ貸金業法がどうこう言わずもっと明確にギャグに寄せるかして作中世界での説得力を出す。
確かにシリアスなパートなのに雰囲気のメリハリがついていませんでした。
参考になります。
＞＞特に「個人的な借金の問題を全員で解決する」ことへの理由付けはもう少し欲しいな、と思いました。
おっしゃる通りです。
私自身でも書いている途中に主人公がヒロインを助けるだけの動機付けが弱いと思い、
クレープ屋でのやりとりを足して主人公の罪悪感を煽る形にしたのですが、
焼け石に水だったようです。
＞＞『初対面のJKの借金を返す話』だとわかると首を捻ってしまいました。夢がなく、現実的なのに動機だけ非現実的に感じたためです。
元々少しリアル志向な物語を書きたいなというのがきっかけなので、
その意味で言うと題材が悪かったかもしれません。
非常に参考になりました。
化物語はアニメしか見たことがなかったので、小説版を買ってみたいと思います。 あ、ラスト読んだので一つだけ
作者さんも理解してそうですが、これだとバッドエンドかつ途中で終わっちゃってるので、基本的には序盤で提示された問題はやり方はともかく解決されるエンドが望ましいですね
リアル志向な作品の事例だと甘ブリとかですかね、あれも遊園地を借金返済して救う話でした
ファンタジー要素入れたり主人公を元天才子役にすることで夢や説得力を付与していたと思います
『高校生が多額の借金を返す』って時点で結構ファンタジーなので、それに釣り合う要素を入れていくと物語がまとまりやすいですね 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n8851he/
【ジャンル】 恋愛
【タイトル】晒し用
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが悪かったか、どこが良かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
ここ最近、短編を晒し続けてる者です。どなたか、評価お願いします。 >>706
率直に言うとよかった。今までの短編とか長編も読んできたけどぶっちぎりで面白かった。いや失礼なことをいうようだけど、成長速度さんの作品で初めて物語自体に引き込まれたよ。
主人公とヒロインが別々の人に告白されたあたりはどうなってしまうんやとドキドキしたし、その後の才能の差が露見する下りもすごく良い。キャラも絞られていて、見せたい話がはっきりしていた。手癖じゃなくてちゃんと頭を使って作られているように思えた。あとはあれだね、感情の起伏も出すとこは出して、押さえるところは抑えられて良い感じ。キャラも立っている。セリフもぐっとくるのがいくつかあった。
これまでの作品ではリアリティを出そうとするあまり、下品になりすぎていたところがあったけど、今回はバランスが良くなっていた。
ラスト、ヒロインが死ぬのはどうかと思ったが、伏線（ヒロインのおばあちゃんと振った同級生）があるから納得はできる。
指摘したいところは文章です。
だいぶ読みやすくなってきて、普通に読む分には問題がないんだけど、「恥ずかしげな」とか「悲しげな」「嬉しげに」とかそういう言葉が多用されていて、もうちょっと具体的に書いて欲しかった。全部をそうする必要はないけど、ちょい頼りすぎかなー。
あと、ところどころ神視点になっていたので響一人に固定して欲しかった。響が見て聞いて感じたことを、もっと詳細に書いてあげると、さらに物語に引き込まれたと思う。
以上です。個人的には次は公募に送る長編を書いたら？と思う。
>>706
地の文が書けないと言ってたのが嘘のようだ。良い文だと思う、夢の話の頃の作風にも近いけどこの路線は結構合ってるんじゃないかな。
叫び方とかのバランスもだいぶしっくりくるようになってきた。
芸人からのアドバイスのくだりが真に迫ってて笑った、まぁそうだよな笑 いつも折れないのすげぇと思ってる。
個人的にはそのプロ芸人とのくだりが一番印象深かったから、それを冒頭に置いた方がより序盤から惹き込まれたかも。
でも作風的には今の情感は確かに安定感ある。もし今の情感を維持したままプロ芸人のくだりを冒頭に置けるなら、個人的にはオススメしたい。
いつも通り、面白いかつまらないかは他の人に任せる。 >>707
ありがとうございます。
まだ課題が山積みだと思うので、納得いくまで短編を続けて能力自体を高めたいです。
文章は正直、もう知らないレベルで放棄してる感があります。違和感や指摘点はあってはいけないので、そこは気をつけたいと思っているのですが…昔に比べてだいぶ指摘も少なくなってきていると思うので…読みにくくなければそれでいいかなと。
それでも読みにくい、改善した方がいいって意見があれば、こっちにも本筋を置くことを考えますが…。 >>709
今回は構成含めてキャラも物語も全部よかったから。今までの積み重ね的にもっと褒めたいくらいだった。
まあ文章は自分で物足りないと思った時に勉強し直せばいいよ。ただでさえ小説は色んなことに気を使わなきゃいけないし、文章表現は無限に追求出来ちゃうからね。
このまま短編やるんだったら、乙一の短編集とか参考になるんじゃない？ホラー系も切ない系もあるし。あとは青春モノだったら伴名練とか。
短編と長編ではやり方がまた違ってくるから、長編再開するときには苦労すると思うけど、頭捻った分だけ成長するし、たくさん読んでたくさん書いて頑張れ。 >>708
ありがとうございます。
この路線っていうのは、現実世界が舞台の恋愛ってことですか？
芸人からのアドバイスのくだりは、まあ…ここの方に何か言われた時の絶望感とか悔しがり方的なところはそうですね。
僕は折れないので、アドバイスであればどんなに辛口でも構いません。
それで、冒頭に持ってきた方が良い理由って、そこが真に迫っていたと感じだからってことですか？ それって、個人的に真に迫ってて笑えたから、個人的にはそっちのが良いってことですか？
それとも、作品全体の完成度的なことを見てのアドバイスですか？
冒頭には、テーマの主題を置いたり作品の方向性を示したりした方が良いと思うので、主人公が悔しがったりするくだりを置いてもどうなんだろう…と個人的には思ってしまいます。お笑い芸人を目指す話かな、とも捉えられない気が…。そこら辺はどうですか？
すみません、面白いかつまらないかを他の人に任せるというのは、そもそもその判断を下す段階にないつまらなさ、っていう解釈でよろしいんでしょうか。 >>710
ありがとうございます。
そうですね、そこら辺も参考にしてみます。やっぱり小説の方がいいんですかね。ジャンプ+に載ってる読み切りばかり参考にしてました…。 >>712
良いっちゃ良いんだけど、小説と漫画って物語内に流れる時間の密度が違うからね。小説はいくらでも動きを省略できるからそれだけ話が進む。どうしても同じ尺にはならないんだよ。媒体の差ってやつ。
うーん、優劣はないけど、小説を上手くなりたいなら小説を読むしかないと思う。 >>713
確かにそうですね、ありがとうございます >>711
＞＞この路線
舞台とテーマもそうですが、文体含めた作風ですかね。
デスゲームの時とかよりこっちの方が「格が高く」見えます。プロっぽい、みたいな意味です。
＞＞冒頭に持ってきた方が良い理由
私にとってはテーマの主題、作品の方向性の肝がそのシーンにあるように読めたから、ですかね。
単純にインパクトがあったというのもありますが、
「お笑い芸人の道を挫折して、〇〇する話」という角度で主題を見る上ではあのシーンが冒頭でもわかりやすいかなと。
作者の感覚も優先するべきですし、参考程度に。
今の冒頭も詩的で良いとも思います。
＞＞面白いかつまらないか
クオリティは以前より、そして平均より高くなっていると思います。
客観的な分析しかできないので……主観的な面白さは(どんな作品でも)わかりません、すみません。 以前途中までを晒したものですが、今回完結しましたので改めてよろしくお願いします
（作品ページはエラーが出るので、プロフィールのアドレスを貼っています）
【アドレス】https://www.alphapolis.co.jp/author/detail/267696791
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】まつりばやしの夜
【評価基準】どこまで読めたか・魅力を感じる部分はあったか・その他アドバイス等があれば
【改稿】可 >>716
正直前回どこまで何を読んだか思い出せなかったり(探してはみたけど)、
時代逆転の幽霊って中盤のオチまで読んじゃった後でそれ以上に気になるところがあまりなかったりで、
小説自体の評価というか「二か月前に半分弱読んだ小説の後半を読む」というのがちょっとしんどいと思ってしまった
一応後半も読んだけど初読で全文通しで読みたかったかな、クオリティは前回同様低くはないと思う
他の人の評価を待ちたかったけど、もし感想がつかないようなら単にそれが理由だと思います
(勿論、サイト上では連続更新してたのはわかるけどもね)
話はよくまとまってたと思う……という以上の適切な感想も考えたいけど、
やっぱり読み味や没入感は結構変わっちゃった気がするので難しいかな、申し訳ない >>718
前回から間が空いてしまったせいで興醒めさせてしまったようですね
それが原因かもということですが、中盤以降に読者様の気を引く要素が足りないのも問題かもしれませんね
ご丁寧な指摘、ありがとうございます 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n1584hf/
【ジャンル】 恋愛
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったかどうか。どこが良かったか、どこが悪かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
ここ最近、短編を晒し続けてる者です。お願いします。 >>720
読みました。
そこそこ面白かったです。
短編としては特に問題ないと思います。
キャラクターの描写量とか世界観の描写とかのバランスもいい。
需要はわからないので何とも言えない部分がありますが
ちゃんとしたタイトルをつけてなろうに短編で投稿すれば
ランクイン出来るかもしれません。
それでもあえて指摘するなら「台詞関係」でしょうか。
キャラクター同士でのやりとりで生まれる台詞が
「平凡で直接的なものしかない傾向あり」ですね。
それはそれで大切ではありますが
もう少しキャラクター固有のジョークを効かせたり、
名台詞系の台詞に挑戦してもいいでしょう。
本文の台詞から例を出すと――
原文「いや、顔に出てるよ」
改造文「初めてバンジージャンプするような顔になってるが？」
――みたいな感じで
「元の直接的な台詞の意味を変えないまま」で
キャラクター性（性格・思想・口癖・語彙力など）を表現することに
挑戦してもいいでしょう。
うまくいけばこの台詞だけで
キャラクターの性格などがわかるので
「読者のキャラクターの理解が深くなる＝カタルシスが深まることに繋がる」
ことになったりもします。
――以上です。 >>721
ありがとうございます。
確かに需要は分からないですね笑笑。そうですね、書きたいものばかり書いてきて、そういうのマジで考えてないかもです。
以降は考えていきたいと思います。
台詞に関しては確かにノーマークだったので、そこも考えていきます。
ありがとうございます。 >>720
悪くないと思う、面白かったとも言える
後述の福徳側に説得力のある理由があればかなり好きかも
需要を考えるのはそれなりに大事だけど、無理にウケ狙いでテンプレ異世界転生とかはしなくてもいい気はするかな
この路線でしっかり長編を書き切れれば何作目かで受賞はできると思うので
(まぁ短編と同じようには書けない長編の難しさはもちろんあるので、そこで苦戦することはあるにしろ)
需要を考えるにしても、今の自分の武器を活かせる範囲でやってみるのを勧めたい
あと台詞の提案は確かに賛成かな、現状も決して悪くはないけど
「短い台詞に深い意味を込めてちゃんと伝わる」のが良い台詞回しだとも聞くし、長期的に目指しながら書いてみてもいいかも
例えば「信念も……強いつもりだよ。」は言わない方がむしろ信念が強そうに見える。
諦めも悪い、に信念が強いって意味は含まれて伝わってるので二重にもなるし。
「……」も少し多い気がするけど、試しに削ってみたら印象も変わったので、
できるだけ少なくするって意識する感じかな。
ラノベと違って一般小説だと「！」や「？」や「……」がほとんど使われないけど、
それでも人物の驚き、疑問、間の空き方を表現できてたりする。記号を使わない表現というのはある。
一旦最初から「……」を使わないで書いてみると、演出過剰で読者が違和感を覚えることなく
作者が頭の中でイメージした通りに自然に伝わりやすくなることもあるんじゃないかな。
あとは、今回主人公かつヒロインの周の心情は理解できたし物語的なインパクトがあるけど、
ヒーロー側の福徳の心情はあまり伝わらなかった。
というか、『可愛い女の子が可哀想で同情したし好きになったから』という程度に感じた。
それは現実的かもしれないけど物語としてはインパクトが少ないので、相手側にも具体的なエピソードや大きな理由が欲しい。
例えば「自分が骨折して一番大事な野球の試合に出られなかった日に、彼女だけはその痛みに寄り添ってくれたから」とか。
『ヒロインが救われたい理由とヒーローが救いたい理由』がどっちも
インパクトのある具体的なエピソードを伴って描かれてると、物語としてより魅力的になるかな。
そうじゃないと片方がモブっぽくなっちゃうので。
読んだ感想としては以上です。 >>723
ありがとうございます。
福徳のエピソードは、そういうのを盛り込んだ方がいいかもと考えてたんで、やっとけば良かったです。
今のままでもキャラとしてできてはいる気がしたし、妙に現実的な思考をしていたので、なぜか結局やらなかったんですが。
この調子で長編を書けば何作目かで受賞できる…っていうのは、現段階では受賞できないって思ってるってことですよね。どこら辺がそうでした？
あなたの言う福徳のエピソードがあれば受賞できる段階にあると思えますか？（福徳のエピソードをつける力があれば、その調子で長編を書いて…と仮定してです）
ないと思うんですが、ないなら、なぜないと感じました？
僕は、今回の晒しはドラマとキャラの質が低いので、福徳にエピソードをつけても受賞レベルではないと感じます。同じですか？
お願いします。 >>724
キャラとしては今でも理解はできるけれど、シナリオとしての盛り上がりや欲しい要素はエピソード入れた方が満たされるって印象ですね
ふむ……そうですね。
課題としては福徳のエピソード不足、「……」が多いなどまだ若干台詞に違和感がある点、
短編に慣れても長編では同等の作品をすぐには書けない点、『ヒロインとヒーローのエピソードが一回ずつ』では作中のイベント(盛り上がり)が足りない点、
「心の洗濯屋」というテーマが現状の描き方ではそれほど広がりや魅力が見えない点、でしょうか。
基本的に五分アニメと二時間の映画で五分の方が感動した、というのはありえないので、ドラマやキャラの掘り下げも長編じゃないと無理な領域はかなりあります。
エピソードの積み重ねは長編の構成でしかできない部分ですね。
なので先程のレスで述べた点を除けば、「心の洗濯屋」というテーマ・設定の扱い方でしょうか。
クリーニング屋モノって漫画でもあるんですが、あれは立地の特殊さ、クリーニングの技術や客の服への思い入れといった、クリーニング屋を様々な視点、角度から多様に扱った深みのある描き方をしていました。(作品名：歌舞伎町の洗濯屋さん)
しかし本作は「心か記憶かを選んで、綺麗にできるかできないかの二択。指示通りやれば誰にでもできる」でした。
これはあまり広がりや深みがありません。勿論本筋である二人の話に必要十分ではありますが、
『心の洗濯屋』という興味深い設定に対しては、もっと面白い扱い方、広げ方もあったかなと思います。
「心の洗濯屋である主人公は心の洗濯に思い入れを持ち、様々な趣向や手法を凝らしてお客さんの心を綺麗にピカピカに磨き上げる幅広い技術とアイデアを持っている」
とかなら、長編で色んなエピソードが書けそうですよね。客側も店側も。
(ちなみに昔の短編の夢症候群の話とかは、設定については広がりがあると思いました)
ドラマとキャラの質が低いというより、『狭い』かなとは思いました。
主人公のエピソードだけが描かれたこと。「心の洗濯屋」という設定の扱い方に広がりがないこと。
それらによって、世界が狭く見えてしまったかもしれません。まともに出てくるキャラも二人だけですしね。
ちなみに本作ではやっていることがシンプルなので前作よりはテーマがわかりやすかったものの、
その割にはまだわかりにくさはあるかなと思います。
例えば「福徳」と「周桃花」は中国名のような印象の字面です。最初、これは中国に関連する話なのかな？と思って読み始めました。
また、周は内心は乙女なのに表面的には男友達のような会話をしますが、
これは単純に男女なのか、男と男なのかわからなくて読みにくさがあります。
内心を隠している時と本心を晒した時の口調という演出なら、「……」の多用と同じで演出過剰気味かもしれません。
こういった過剰演出やミスリードで読者を混乱させそうな要素を排して、変わりに福徳のエピソードを入れたりすると、
小説に無駄がなくなります。無駄がなく、「面白さ」の密度が高いことは傑作のパターンの一つです。
無駄なはずの文が異常に上手い天才とかは別として。
まず短編を完璧にしてから長編に挑みたいというならそんな感じですかね。
そんなに間違ったことは言っていないつもりですが、『短編のクオリティを維持して長編を書けたら』という
仮定でどうしても推測は入ってきてしまうので、そこはご了承ください。 補足。台詞については、つまり「短く凝った台詞を書く」ことと
「読者が混乱するような表現はしない」ことを両立させるべし、というアドバイスになります。
わかりやすさと面白さの密度の両立。難しいですが、受賞レベルを目指すなら要求される技術ですね。
まぁ受賞作も別に全要素完璧ってわけではないんですが。長編は長い分、どこかに粗も出てしまうので。そこは受賞後の改稿で直されます。 >>720
言いたかった部分は既にみんなが言ってくれているので一点だけ。
>>バイトをしている女子高生──周桃花は、愛想の良い顔で来店してきた中年へ尋ねた。
中年がニコニコしながら来店して来たのかと思ったけど二行下の説明で違うと気づいた。
読む側としては混乱するので「周桃花は、来店してきた中年に愛想の良い顔で尋ねた」の方がまだいいかな。 >>725
>>726
ありがとうございます。その通りだと思います。 >>726
すみません、晒し主です。今思ったんで訊くんですけど、周が男友達のような会話をするから違和感があるのか、本音は乙女なのに男友達のような会話をするから違和感があるのか、どっちのことをおっしゃってるんでしょうか。
前者なら、小説という媒体では文字しかないので、男口調の女は、そいつが女であることを忘れそうになるような違和感があるってことですか？漫画なら、随時絵がついて話すので、男口調でも一目で女と分かるから違和感がない的な。
後者なら、乙女心のくせして口調が男っぽいから違和感があるってことですか？ >>730
一番は ＞＞女であることを忘れそうになる これです。漫画なら絵で～もその通り。
ただし実際はもっと深刻で、「その場に男が二人いるように見え」ます。
あなたの傾向としてモノローグの口調と台詞の口調が違うことがありますが、これもあるので周が喋っているのかどうかがわかりません。
カウンターの横にもう一人男の店員がいて、そいつが喋っているのかも。
そんなことは一言も書かれていませんが、周が男口調で喋るとも一言も書かれていないので、どちらなのか判断ができないわけです。
さらに周の台詞だと仮定しても、「乙女心なのに男口調なのは何故だろう？」とは思います。
「内心を隠すためかな」と解釈と推測はできますが、これも一言も書かれていないので確信はできません。
ついでに気付きましたが、実は二度目の来店時には既に女口調になってるように見えます。
まだ内心を晒してないタイミングなので、ここでさらに混乱します。男口調だった意味はなんなのか。
というわけで、違和感というより「色んなことがわからなくなる＝混乱する」ので、私は原則以下の五つのどれかの手法を常に使うようにしています。
・周が〇〇、福徳は〇〇、と台詞の前に台詞主の名前を毎回挙げる
・男は男っぽい、女は女っぽい、など説明なしで読者が確実に察せる範囲の台詞にする
・モノローグの口調と同一人物の台詞の口調は一致させる
・上記三つに反する場合は先に説明を入れる
⇒(私は内心を隠すためについ、男友達のような口調になってしまう。)など
・重要な伏線の場合のみ上記四つに反して、違和感をあえて伏線として利用して、実はLGBTだったなど明確な理由を後で開示してもよい
とかでしょうか。
基本的に「視点主が知っていて読者が知らないが、シーンの理解に必要な情報」は伏線以外は直前に説明すべきですね。
常に必要になるタイミングの直前に少しずつ説明すれば、説明過多にならない＆情報の提示順がスムーズになります。 https://ncode.syosetu.com/n3591hf/
【恋愛・ファンタジー】
【タイトル】晒し用
【評価基準】良かったか、良くなかったか。何処かの悪かったか。何処が良かったか。
【改投】可
以前より何度か晒し続けているものです。評価いただければ嬉しいです。
(補足)中編ですが、結構現実と異世界を行き来するので分かりにくいところがあるかもしれません... >>733
読みました
全体的にはまとまっていて読める話だと思います
色々「ん？」と思うところはありますが、書いているうちに解消されるレベルではあると思います
ただ、問題点を一つ挙げるなら良くある設定良くある話良くあるキャラでオリジナリティが感じられない点ですね
キャラの掛け合いで、独特な世界設定で、思いもよらぬ展開で…など個性を出さないとよくある話で終わってしまいます
学校の人間関係やファンタジーの世界設定が10年前の4コマレベルのいかにもアニメ&マンガですという設定もよくない点です
会話に緩急をつけてコメディを頑張るか、シリアスに寄せるならもう少し現代と流行に寄ったリアリティのある設定にするべきです
多様化の進んだ現代で学校一の美人やイケメンみたいな存在はもはや化石です
運動部や漫画家とかではなく、ストリーマーやプロゲーマー、Twitterのインフルエンサーレベルの絵師など、そういった設定の方がウケます
現状は笑いどころもなく、シリアスにしては設定や人間関係が浅いというファンが入れ込む作品の魅力が出せていない状態です すみません、他の方と被ってるんですがお願いします。
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3629hf/
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか面白くなかったか。どこが良かったか、どこが悪かったか。
読者を無駄に混乱させていないか。台詞回しが上達しているか。テーマやキャラが、この書き方で十分魅せられているか。
個人的な感想で構いません。
【改稿】可
最近、短編を晒し続けてる者です。お願いします。 >>733
なんか表現が不自然な所が多々ある。
>「まぁな。このまま続けてても～そろそろ見切りの付け所かなって」
>俺はあくびまじりにそう言う
あくびなんて一瞬なのにどんだけ長セリフ喋ってんだよと思った。「まあな」の一言をあくびまじりに喋るなら自然だが
無駄セリフも多すぎるからもっとコンパクトに出来ないものか、ただの相槌セリフなんかバサッとカットしてもいい
この話は他の小説とどこが差別化できてるか説明できる？学校も異世界の設定もかなり古臭いし斬新さも感じない >>735
読みました
前回以前？のは読んでいないので比較はできませんあしからず
正直な話、いい歳して中途半端な主人公に嫌悪感を覚えます
話の主軸はエンタメなのに、キャラ作りが昼ドラ寄りというミスマッチが起きています
ターゲットである想定読者の年齢層を意識して書いてください
テーマやトラウマの解消方法、オチもありきたりです
台詞回しは率直に言って面白くないです。ただの状況説明以下
全体的にインパクトに欠けています
エンタメに徹するなら、幽霊であるニラが常識人過ぎますね
もっと破壊神的な行動をさせて、「こいつを放っておくとやばい」などの理由から主人公を突き動かした方が主人公の魅力につながるかもしれません
現状では脅されないと人助けもできないクズ視点の話で苦痛です
(これも主人公に感情移入させる手法がメジャーなエンタメ寄りな意見ですが
ただの長編でやる話を色々削って短編にまとめただけの話に見えます
そのため、ダイジェストを見てる気分になり、ただ長いあらすじを読まされているような錯覚を覚えます
短編は一つで完結する空気感がとても大事です
文脈や会話、地の文の語呂や語感など、もう少し凝って作者の色を出せるようにしてください >>737
ありがとうございます。
詰め込みすぎたんでダイジェストに見えたんだと思います。
まだ成人してない自分が30歳を書いたのがイライラ、主人公がクズに見える根本たる原因だと思います。
ニラは、できる限り暴れさせたつもりだったんですが、両親の仲を戻すを行動源にしとかないといけないんであれが限界のような気がしました。確かに中途半端だったので、初めからエンタメに寄せるべきではなかったと思います。
昼ドラに全く詳しくないので、お手数なんですが、もし良ければ、キャラ作りが昼ドラ寄りの意味を教えていただけないでしょうか。エンタメ寄りなのに、ドロドロしてるってことでしょうか。 あと、凄まじく駄作に見えてきたので、他の方と被ってますし、上の方からの返信を待ったのち消します。読み損ですので飛ばして下さい >>738
昼ドラ寄り、というのは、想定読者の話にかかる部分ですね
妻と寄りを戻す話というのがどういった年齢層に好まれるか考えましたか？
既婚の主婦層なら、妻のためにトラウマを克服する冴えない主人公に心が動かされるかもしれません
妻側に別居の非がない点も評価されるかもしれません
そういった意味での昼ドラ寄りのキャラという意味です
ただ、文章自体はラノベに近いでしょう
ニラの台詞回しが最たるものです
ラノベは10代ー20代の男性向けエンタメです
この点がミスマッチになっています
よくなろうモノでおっさん主人公が、などと持て囃されますが、おっさん主人公であってもヒロインはJKかそれに準ずる年齢の美少女が主です
既婚女性との話をラノベやなろう読者層にウケさせるにはよっぽどのなにかが必要になります
もちろん設定が全て悪いというわけではないですが、それを覆す地力や面白味が感じられませんでした ここって自費出版した作品でも晒すのは可能ですか？
別の作品で賞を狙っているので、現時点での自分の最高傑作を晒して実力を計りたいです。
勿論全部は出せませんが、一部だけでも見ていただいて感想をいただければと思っています。
スレチならこのまま消えます。
それとそろそろ出勤時間なので、もし上げられるとしたら午後6時以降です。 あら、少し忙しくて覗けない間に二作晒し終わっちゃったのね
自費出版だろうと出版済みだろうとスレでは問題なくて、新人賞側の規定による
で、新人賞規定ではこういうスレや投稿サイトで一時的に晒すのを禁止してることはまずない あとまぁ、「最高傑作」を晒して期待通りの反応ってことはあんまないのでお気をつけて……(気軽に書いた方が評価高かったりもするし) 742です。
皆さんありがとうございます。
ですが考えてみたら出版社の許可なしに掲載するのもまずいように思えてきました。
ですので、別のものを上げます。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2596551.txt.html
【ジャンル】異種族ハーレムロボットもの
【タイトル】ギアーズ・オデッセイ
【評価基準】文章がくどくないか。場面場面がしっかりと描かれているか。
【改稿】「可」
お騒がせしてすみませんでした。
どうぞ、よろしくお願いいたします。 色々すみません。
パスワードは1414583です。 文字化けしてて読めない…
テキストファイルをUTF8かSJISで保存して再うぷしてちょ 746です。
本当にご面倒をかけて申し訳ありません。
メモ帳でUTF-8で保存し上げ直しましたので、多分大丈夫なはずです。
https://dotup.org/uploda/dotup.org2596603.txt.html
よろしくお願いいたします。 >>750
読んでます。書き慣れてるのが伝わってくる、確かにやり方次第で受賞狙える筆力を感じる。
そして>>746で言うなら、文章というより構成がくどく感じた。
文章は会話文が多いのは好みとして上手いしキャラは個性的で、設定も動力血晶や結合血晶とか練られてると思う。
ただ、それら全部の情報の順番、シナリオの構成が頭に入りづらく感じた。
例えば冒頭の「他人の記憶・夢スタート」はたまにある手法だけど、
序盤からハーレムっていう多人数なシーン＆主人公の職業や彼女達との関係性も説明する前にこれをやられると、
夢を理解しようとした後にぶつ切りになって読者がさらに混乱する。
序盤ではメインキャラは二、三人のシーンにしないとキャラと名前が頭に入ってこないのと、
ハーレムを形成するんじゃなく冒頭からハーレムありきっていうのはちょっと感情移入しづらさもある。目指したいゴールを既に達成してるので。
冒頭で「主人公はどんな奴で、何をする物語か」「スタートとゴールは何か」がわかると物語の方向性が見えて入り込めるんだけど、
ハーレムメンバー同士の会話ばかりで主人公のキャラが掴めず、『夢』が何なのかもわからず、ハーレムスタートで何がゴールなのかもわからない。
それから竜種とかマギとかの設定説明、皇国の襲来と続くので、
『何が目的の話なのかわからないまま設定と敵だけ来た』ように見えてしまう。
なので感情移入はできなかった。主人公にもヒロインにも。行動原理が見えないので。
申し訳ないけど、これはどういう話なんだろう。
「希少種の少女達と平和に暮らすマギの主人公の下に帝国が襲ってきて撃退する話」？
もしそうなら、冒頭では主人公視点を増やして『守りたいと思っている今の日常』
って描写をより明確にしつつ、簡単な伏線として「帝国の動きが最近激しい」みたいな警戒する会話も欲しい。
その上で帝国が襲ってくれば、ようやく話の本筋が何かは伝わると思う。
「帝国からの防衛と苦戦を通じて、過去に守れなかった大切なものを今度こそ守り抜く」
みたいな形で現実の困難と主人公の精神的成長を重ねたプロットなら良いと思うものの、
冒頭で「夢の記憶」も「主人公自身の夢」も何もわからないのは厳しい。
ハーレムなのでヒロイン同士が会話してるだけで物凄く尺を取るし、読者がその時点で知りたい「(主に主人公の)人物・立場・性質・目的」とかが
明らかにならないまま雑談が続くのは読みづらいと感じてしまった。
文章・キャラ・設定と素材を作る力はあるけど、それを小説として組み立てて順序や見せ方を整える構成だけはまだ不慣れな段階という印象。
これが過去作なら最近のはその辺り変化があるのかも？ 構成は直感だけだと一番詰まりがちだけど学べば学ぶだけ成長するので。
少なくとも本作については、「夢の話やハーレムよりも主人公が誰で、何が目的のどんな奴で、そいつのどんな物語なのかを冒頭で示す」
を最優先でやると良くなる作品だと思う。あとは冒頭からこの人数のハーレムは難易度かなり高いけど、拘りがあるなら試行錯誤はできるかも。
以上です。 >>746
細かいけど「…」は「……」になります
偶数で整える感じです >>750
知らない人達が知らない事をしている冒頭がきつい
そしてそれがずっと続いていくからずっと面白くない
既に書いている人がいるが、どういう話なのかがまず分からん >>751
感想ありがとうございます。
やはりくどさはありますか。
登場人物を絞るなり目標をはっきりさせるなり、全体的にもう少し分かりやすくする必要はありそうです。
>>753 の方も仰っていましたが、分かりにくいのは読者を引き込むには最大の障害でしょうし。
改めて、ありがとうございました。 晒します。
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n0589hf/
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】墓から生まれた少女
【評価基準】文章。会話文。展開。悪いところ。いいところ。
【改稿】可
初めて小説を書いたのですが、自分のどこが駄目でどう直せばいいのか分かりません。
連載で２万字程度ですが、どうぞよろしくお願いします。＿|￣|○)) >>755
読みました
文章は一見こなれてるように見えなくもないですが、よくよく読むとやはり拙さが目立ちますね
比喩表現もどこかぎこちないです
また、状況を伝えるだけの描写(◯◯をした、する、思う、思った)が多く、物語に起伏や熱量を感じづらくなっています
会話文も同様にストーリーに引っ張られた、話を進めるための説明役的なキャラ同士による会話に見えます
序盤は物語に直接関係ない、キャラの側面的なプロフィール紹介に分量を割き過ぎている印象を受けました
それもあり、全体的に展開が遅いです
ただ一方で、初めて書いたのであればよくできているとは思います
とはいえ、率直に言ってこの物語は直してどうこうの作品ではありません
そして、新しく書き直してもおそらく出来はあまり変わらないでしょう
とにかくたくさん書いてたくさん完結させてください
まだ指摘をもらってどうこうするレベルではないと感じました >>755
読んだ。これで処女作なら悪くない、というか良いんじゃない？
全体的にバランスよく書けてる。
なので妙な歪み方しないようにアドバイスはしときたいと思った。
項目多くなったけど、深夜書いてたので許して。
【文章】
まず、一番優れてる(と感じた)のは文章です。読みやすくて適度に凝っていてテンポも良い。文として面白い。
「文学的文豪の文章」系じゃないけど、ラノベや軽めの一般小説なら文章は良いと思う。
シンプルながら夏らしさを思わせる情景描写もいい。
会話文より地の文の方が特にいいかな。文章自体は良いんだけど、「さっすが私ぃ！」
とかキャラ部分で少し違和感ある部分はあるので。
また、些細な瑕疵は色々あります。つまり文法規則的な部分。
以下はかなり数は多いですが、小説において重要な部分ではありません。
試験で言えば「マークシートははみ出さないように塗る」的な話。覚えれば終わりなのでここは気軽に考えて大丈夫。
・「☆」で段落を分ける場合はせめて上下一行ずつ空ける(見た目的には微妙なので別になくてもいい、空白二行でよい)
・「……………………………………」でシーンを分けるのは会話文の「……」と混ざって見づらい。空白一行でいい。
・すべての行で、会話文以外の地の文は行頭一文字下げる。
・「なんだ？話って？」は「なんだ？ 話って？」が正しい。感嘆符の後は常に一文字空ける。
・“あの向日葵畑”⇒これは英字用のカッコなので、『あの向日葵畑』の方が見やすい。
また、最初の一度だけ『あの向日葵畑』として、後はカッコを外した方が自然。固有名詞ではないので。
・“あの向日葵畑” 単体で一行の部分は、末尾に 。 を入れる。
・「ブフォwww色白黒髪ロングktkr！」は、ギャグ系ならいいけど作風上浮いている。古い2chのネットスラングはなしの台詞の方が合うと思う。ｗｗｗとktkrは特に。
・「私と先生はね、少女を消し去るのは間違ってると考えているの。
⇒状況上あえて違和感のある呼び方にしているのかもしれませんが、彼女、ぐらいの方が妥当な気はします。
少女、という堅い文語体は相手を人間扱いしていないという路線とは関係なく十代のヒロインの口調としてちょっと違和感があるので。
・年甲斐もなく
⇒これは老齢の人が子供っぽい振る舞いをすることなので、用法には適さない。
・〜八時間前〜
どうしてもこう書きたいなら、上下一行ずつ空けた方が良い。
個人的には上一行空けて 八時間前。 と書くだけでもスマートだと思う。
【キャラ】
キャラもいいと思う。少なくとも序盤は全員自然に書けてる。文章が入りやすいのもあって親しみも持てる。
強いて言えば個性はもう少しあってもいいかも。
ゴブスレにおける「ゴブリン絶対殺す」みたいな行動原理、そのキャラ特有の生きる理由が個性に繋がるので、今後考えてみるのもいい。
二話後半ぐらいまでは台詞もかなり自然なんだけど、非日常要素が増えてテンション上がったキャラが気になるかな。
＞＞さっすが私ぃ！」
＞＞ばか。ばかばか。この変態！鬼畜！ロリコン魔〜！」
＞＞「ちっがーう！
＞＞「お前は一回落ち着けー！！！」
この辺りは古い少女漫画感がある。平成初期のノリを感じる。今だとキツい。
さすが私！」
(二行目は言い換えが思いつかない。丸ごと消してもそれはそれで自然かも)
「違う！
「お前は一回落ち着け！！！」
ぐらいの表現だと没入感を削がれることなく読める。
読者、つまり自分にとってはこれ以上過剰なハイテンション表現は世界観と合わないと思った。 四話についてはどちらかというと設定面かな。
彼らの組織の名前、対立側の組織の名前、『世界の記憶』という現象の名前、
そしてそれら組織がどういう形で社会に組み込まれていて、彼ら二人がどんな社会的立場にあるのか。
それらが設定されているように見えない。(言い換えると、現実では物事にはすべて名前があるの、名前が全然出てこないと考えてないように見える)
ふわっと世界とか記憶とか正常とか語って、なんとなくで成り立ってる世界観に見えてしまう。
SF的な設定までは無理に考えなくてもいいけど、
少なくとも「僕達は『夜防』……と、名乗ることにしてる」
とか、『環境省修正事象対策課』とか、多少なりそれらしい肩書きが欲しい。
別に偽名でもいいんだし。主人公を納得させたいならもう少し具体的な説明か、何かしらの肩書きを名乗ってもいいと思う。
外連味(けれんみ)っていう格好良さに近い意味の言葉があるけど、名前がないと外連味が出ないのよね。
誰だかよくわからん二人がふわふわした話をして去っていくというのは、ちょっとふわふわしてしまう。
作者もその辺りで悩んだから晒しに来たのかな、とか思った。
【設定】
上で大体話したので割愛。
「組織設定」「キャラ設定」「世界観設定」辺りは名前と仕組み込みで作中に出す範囲は作っておくといいと思う。
まだ書いてないだけで練ってる設定はあるだろうけれど。
あ、そういえば『少女』呼びの期間が長いので、主人公側だけでも妹とかが名前をつけてやった方が人間的かも。
それでも佐伯側は無視して彼女とかしか呼ばないっていうと対比できるし。主人公も延々と少女呼びだと、佐伯側と大差ないように見えてしまう。
【構成】
構成はそれほど悪くない気はする。全体がまだわからないというのもあるけど。
文章が読みやすいと構成も良く感じやすいのよね。
冒頭の情景、日常描写がかなり読みやすくて、その後「幽霊」と続いて
テーマが開示される流れはいいなと思った。
なので『世界の記憶』って設定、というか名前はもっと凝って欲しい。
「ただし幽霊は幽霊でも、この世界そのものの幽霊だ。我々は『残滓存在』と呼んでるよ」
みたいな感じだと、もう少し設定に箔がつくかな。
うん、一通り考えてみると弱点は主に設定になるかな。
設定の整合性(リアリティ)と外連味。
キャラは古いっぽい台詞だけ注意する程度で。文章は文法規則正せばむしろ長所。
＞＞文章。会話文。展開。悪いところ。いいところ。
については個人的にはそんな感じです！
いや、やるタイミング間違えたな、明日やばい。寝ます……。 >>756貴重な意見ありがとうございます。
確かに、キャラの会話が説明的で拙さがあると感じました。
とにかく、本読んで完結させたいですね。
それと、自分では展開が早いと思ってたのですが、遅いんですね。客観的に指摘していただいたおかげで気づけました。
今後展開のスピード大事にしていきます！
ありがとうございます！
>>757
貴重なご意見ありがとうございます！
指摘されると、会話文のおかしさがわかりますね。作品の雰囲気から浮いてる感じしますよね・・・
変猫とかのゴリゴリのラブコメが好きで引っ張られてる感は否めません。
☆など文法的なミス指摘してくださるのはとってもありがたいです！
>>758
貴重なご意見ありがとうございます。
「少女」呼びの指摘は目からうろこでした。
佐伯との対比はぜひとも組み込みたいと思いました。
言っていいのか分かりませんが、すでに主要な人物は出尽くしてまして、組織とか考えてなかったんです・・・
そこで質問なのですが、自分の考えている設定は
苺・栞 主人公の妄想。
柑奈 主人公が好きだったいとこの姉さん
少女 主人公の思い出。妄想世界と現実世界を繋ぐ者
佐伯 エス（イド）
覆面男 超自我
つまり、佐伯と覆面男は実は自分自身みたいなことを設定してました。
なので、758さんにはふわふわした風に思われたのは自分の実力不足です。
少女に「残滓存在」など固有名詞をつける発想はありませんでした。
ありがとうございます。おやすみなさい。 >>760
な、なるほど……想像を遥かに超えて哲学的というかやべえ主人公の話だな……SFかと思ったら精神世界だった系か……
だとすると最後まで書き上げて初めて適切な評価ができる作品かな、その設定聞いて読むと全体的に印象変わったし
テンション高すぎる台詞とかは直していいとは思うけど
精神世界系(入間人間の海のカナリアとか)、もしくは現実で妄想が見えてた系(ファイトクラブとか)は、
まぁやっぱり高度な構成や描写力が求められる難易度が高いジャンルではあるとは思う
なのでそういうのはネタを明かした時に読者が納得できるような伏線と雰囲気が重要かな
中二っぽい固有名詞はSFアクションじゃないならいらないけど(精神世界オチを想定したアドバイスではなかった)、
「非現実的な幻想的な描写(シッポの切れたトカゲと毎朝出会う、みたいな)」を入れたり、現実以上に現実的な表現を積み重ねることで
こことは別の現実、みたいな存在感を少しずつ感じさせていく必要はある
妹と栞とか妄想なのかよって驚いたのでアイデアは面白かった
そのアイデアを形にする上で、これからどんな構成にするつもりなのかはむしろこっちが興味ある
ここから先がどうしても書けないならもう少し書きやすい内容でもいいとは思うし、
挑戦するつもりならそういう独創的な路線を目指してみるのもいいんじゃないかな
精神世界オチそのものはともかく、そういう独創的なオチを構想できる構想力は難しいテーマを描き切れるようになれば中々の武器なので
＞＞どこが駄目でどう直せばいいのか
いや本当、作中全部精神世界オチとなるとこれの基準もかなり変わってくる笑 >>762
「非現実的な幻想的な描写」ですか。
なるほど確かに、その描写を入れることで結末の説得力が上がりますね。
的確なアドバイスありがとうございます！
もう一度、アドバイス参考にして設定練り直してきます！ 皆さんの指摘点はすべてメモしております。
自分では気づけなかったことばかりで、とても参考になりました。
アイデアや設定は是非ぜひ取り込んでいきたいと思います。
皆様、この度は本当にありがとうございました！
追記 実はラノベよりもエロゲライターに興味があったのですが、自分の会話文の下手さ加減を思い知り、向いてねえなぁと感じました。 >>755
・文章
くどくならない範囲で情景とかをちゃんと伝えようとしてるのを感じられる
ただ、ウェブ小説は（読みやすさの為に）地の文と「」の間に空行を開けた方がいい
・会話文
キャラの関係性とか人間味とかがちゃんと普及点レベルでは書けてると思う
しいていえば幼馴染と転校生の個性が少し薄いのが気になるくらい
・展開
最初は日常から始まって、そして転機があって、非日常が始まる
ちゃんと物語としての構成になってるので話が頭に入ってやすい
しいていえばこういう巻き込まれ型ストーリーは目的が希薄で中だるみしやすいのでそこは気を付けた方がいいかも
・悪いところ。
墓から生まれた少女がメインヒロインでこの話の核なんだろうけど
ただ主人公にかくまって貰ってるだけだから、可愛さというかヒロイン力みたいなのが見えない所が気になる
しかしまだ話は序盤なのでまだ活躍とか良い所がないのはしゃあないとも思う
・いいところ。
複雑な設定などがなく、あっても段階的に説明してくれるから
話がさっぱりしていて読みやすい
初心者なおかげで変な事をやろうとしてないのがこの小説ではいい方向に働いてると思う >>765
貴重なご意見ありがとうございます。
自分としても転校生のキャラが弱いのを意識してたので、言ってもらえて助かりました。
確かに展開は目的がない上に、作れそうにないので中編ぐらいで早足に仕上げたいと思ってます。
あと、少女のヒロイン力ですね。今後それを意識した描写入れるようにします。
初心者意識忘れません！
ありがとうございました！ 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n7289hf/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが良かったか、どこが悪かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
ちょっと前まで短編を晒し続けていた者です。お願いします >>768
直しました。また何かあれば修正します。 >>767
読みました。
難しいとも言えますが、短編から長編に移行する上での経験値になる一作かなとも思いました。
>>725辺りで指摘した内容を反映させようとしているのがわかります。お疲れ様でした。
とはいえ、現時点では>>720時点の方が優れた短編だったと思います。
原因は「短編で長編的なことをやろうと無理をしたため」に感じました。
元々短編として仕上がっていたものにエピソードを足して改造する、
作風や雰囲気の異なる下品な敵役やアクション風要素を足す、等々の無理が重なり、
「心の洗濯」という本来のテーマから離れて本作の軸が見えなくなっています。
>>720時点では一貫して主人公とヒロインに焦点を当て、彼ら以外は背景として描いていました。
そのため短編としての軸があり、優れた短編となっていました。
また、例えば異能デスゲームの長編も軸という意味では「弱い異能で戦い抜く」という一巻した軸を感じました。
なのでやっぱりリサイクル的に一度仕上げた短編を長編(今回は中編ぐらいのサイズですが)に変えるのはちょっと難しいということかもなと。 まず『そして、真志保は、優崎に恋をしている。』という、主人公視点では優崎のことで頭が一杯な状態で
一人目の客のエピソードに入りました。
一人目の客について色々と語られていますが、主人公も読者も優崎との恋愛の方が大事なので、
こちらのエピソードはあまり重要に感じません。
なので順番としては、一人目の客に真剣に向き合うことで職業意識の高い二人に共感させた後で恋心に触れた方が良かったと思います。
冒頭で主人公や主題を示す、も意識しているのだと思います。
しかし今回の主題が恋愛だとすれば一人目の客のエピソードは不要です。
逆に一人目のエピソードにあれだけ尺を取る場合は「心の洗濯屋の物語」が軸になるはずです。
液体洗剤のくだりも、そのまま普通の洗濯なので、うーん。
手袋が特別だから触れるのかと思いましたが、今回は普通のブラシや洗剤で普通に洗ってるだけですよね。
前回は『説明のないSF』でしたが、今回は『説明の内容がいまいち納得できない、SFともファンタジーとも言えない何か』に感じました。
これ、心を物質化しているんでしょうか。この世界観での『心』とは物理的にどんな存在なんでしょうか。どんな技術で洗濯をしているんでしょうか。
あるいはSF的な理屈を掘り下げるのでなければ、逆に洗剤部分だけリアルにすると違和感があると思います。半端に科学的なので。
＞＞「宜しければで良いのですが、『なぜこうなってしまったのか』をお聞かせ頂けないでしょうか？
＞＞個人的な興味というのもありますが、何より、人に話すだけで心が軽くなる。汚れが、気持ち程度ですが薄まります」
この部分では、『個人的な興味』は致命的に問題だと思います。
心を扱う職業で、客のプライバシーを個人的な興味で尋ねるのはちょっと。
精神科医が「面白そうだから個人的な興味で君のトラウマを聞きたい」と言ってるようなものです。
＞＞客の興味深い話に真志保は耳を傾ける。
これもそう。プロとしての矜持というか、そもそも法的なレベルでの常識や倫理を感じません。
あと、やっぱり台詞が長いですね。ここ以外も全体的に。 客のっス口調については、漫画的なコミカルさが深刻な状況にはあまり合わない気がします。
平仮名で「無実なんすよ」ぐらいなら納得できます。
＞＞言うだけでも、変わることはあると思いますよ
この辺りの優崎のお説教も他人事目線なのが気になります。押しつけがましい親みたいというか。
真志保の「耐えてきたあなたはすごい」という話は良いと思いますが。
＞＞やり甲斐を実感するために
＞＞これを続けることで、優崎が日本に残る理由を作れるだろうか。
どっちも自分の目的ばかりで、客のことはどうでもいいのかと思わなくもないですね。
手応えがある、やり甲斐がある、とは言っているものの具体的なことには触れていない。この客以外でも誰でも言える感想になってしまっています。
『彼を見ていて昔の自分を思い出したから』みたいな形で、その客とのエピソードでしか出てこない感想にならない限り、
今回の客はやっぱりモブでしかないという印象になります。モブのエピソードは、不要です。
これらも軸が一つに定まらないことに由来している問題、あるいはそういった印象になる原因の一つですね。
＞＞「俺、たくさんの金が必要なんです。親は、当てになりません。小さい頃に母は事故死しましたし、その結果、放任主義の父に冷たく育てられてきました。
＞＞父は、俺に愛情がないんでしょう……俺の願いなんて聞きもしません。だから、バイトをしまくって、自力で稼いでいかないといけないんです」
かなり説明的な台詞で、起きた瞬間に他人に話す内容としても違和感があります。
作者にはダイジェストのようにその時の心情や過去の出来事をすべて一気に台詞で説明させる癖がありますが、
もっと断片的に時間をかけて設定は開示する必要があります。その方が現実的にも小説としても自然なので。
この時点では「俺、金が必要なんです。だからちょっと、バイトを入れ過ぎちゃって」だけが台詞でいいと思います。
初対面の他人に言うのはその程度。両親がどうこうの打ち明け話は数ヶ月一緒に働く中で聞く話ではないでしょうか。 ＞＞気づけば、彼のことが好きになっていた。
前回同様の理由があるので、最後まで読めば理解はできるのですが、
ここまで読んだ段階だと「え、客のことより優先して考えてる恋愛話もその程度の理由(なんとなく)なの？」
と思ってしまいます。
終盤の展開については、シンプルに汚く感じました。
ここまでの汚さを受け入れられるほど作品に没入できない、とも言えるかもしれません。
＞＞「月が綺麗だね」
これはネットで擦られすぎてもう古い死語かネットスラングみたいになってるので、
「好きです」「……うん」とかの方がストレートに良いかなと。
等々。
・主人公と相手の恋愛の話
⇒心情的には一番重要度が高く描かれているが、具体的なエピソードに尺はほとんど割かれない。
・心の洗濯屋としての話
⇒客のエピソードが長いが、主人公にとっては相手との恋愛のための手段、相手は客より自分のやりがい重視に見える
・主人公の虐待・性被害の話
⇒唐突かつ敵が汚すぎる。それまでの作風にも合わず、許容できるレベルを超えている。引いてしまって、その後の感動に繋がらない。
と、三つある要素がどれも嚙み合っていない印象を受けました。
前回時点では作者の中の感覚(センス)で心の洗濯屋を舞台に恋愛を主軸とする構成でほぼ最適化されていましたが、
そこから無理に改造しようとした結果ズレてしまったのではないか、と感じます。
私のしたアドバイスのせいでもあると思います、申し訳ありません。 ここまでバランスが崩れるようであれば……自分の感覚を信じて書き続けた方が効果的なのかなとも思えます。
あるいは以下のようにバランスを崩さない取り入れ方も身に着けば力になります。
今のあなたは「一定以上の面白い短編」を書く能力は既にあるので、
アドバイスを受けた時に「現状の面白さを崩さずに、新たな面白さを組み込む方法」を考える必要があります。
例えば『恋愛を主軸に二人のエピソードに最適化した点で元のバージョンは優れていた』
といった強みを自覚し、そこは変えないか、あるいはそこを変えた場合の影響と対応を考える必要があります。
また、構想段階から組み込んでおかないと、後から修正は難しいアイデアの場合もあります。その場合は次作以降で応用して活かしましょう。
今回欲しいのは物語全体の「軸」と「バランス」、あと「倫理」ですかね。
職業倫理的な部分に触れましたが、まだ作者の中にその感覚はあまりないのでしょうし、
(倫理に反する、例えば仕事をサボるようなことを作中でしてもいいが、その罪は自覚して帳尻を合わせるのがリアルな職業人)
そもそも「人の心」というデリケートな分野を資格もなしにバイトの学生が扱える状況が難しかったのかもしれません。
そう考えてみるとボタン一つで可能な前回の設定ならバイトでもあまり問題ないですし、
当人たちの恋愛主軸なら職業倫理も関係ない。そういう意味でも作者が十分描ける形で最適化されていたのかもしれません。
感想人と作者では知識も経験や作風も違うので、「自分の書ける最適な形」は自ら意識しておく必要はあると思います。
自分の最適解とあまりかけ離れていると、おそらく指針が何もなくなってしまうので。 >>775
ありがとうございます。
軸については、主人公との恋愛話として意識して書いていたつもりではあったんですが、心の洗濯屋のエピソードを盛り込んだせいで確かにズレてると思いました。ちょっと盛り込んで、主軸は恋愛話…のつもりだったんですが、盛り込みすぎました。
設定は、何というか…そう言われると分からないというか。広がりがないと言われたので広がりを見せようと思ったんですが、となれば、このテーマ自体がダメ、あるいは僕の実力が合ってないってことですよね。
それとも、前は踏み込んで訊いてみて初めて「広がりがない」と言われたので、広がりがなくとも許容範囲ではあったんでしょうか。
以前、説教をしているように見えてあまり実は中身がない…的なことを言われていながら、心の洗濯屋で客とのあんなエピソードを作っていったのは僕がアホでした。
>>一定以上の面白い短編を書く才能はあるので…と言われても、自分の作品を面白くないと思いまくる癖が付いてしまったようで、あまり納得できません。
できないがゆえに、皆さんの意見を鵜呑みにし過ぎて確かに魔改造してしまいました。皆さんが悪いと言っているわけじゃないんですが…。
ありがとうございました。今回も今すぐ消したいんですが、一応、今日か明日まで残しておきます。 >>775
すみません、追記です。
自分の作品を面白くないと思いまくる癖が付いてしまっている、と言ったんですが、マジでその通りなので、作品のどこが優れていたのかすら分かりません。
そりゃ、少しは面白いと思ったからこそボツにせずに晒しているわけなのですが、自信がないので、何か言われると全て駄目だったように感じてしまいます。
>> 恋愛を主軸に二人のエピソードに最適化した点で元のバージョンは優れていた。
とおっしゃられてるんですが、（皆さんが悪いというわけではなく）前回、そのようなことは言われなかったと思います。なので、自分ではそう思っていませんでした。そりゃ、軸を一つに絞ってエピソードを最適化することが大事ということは書く前から分かっており、意識していた点ではあったのですが、上記に書いたように、自信がなくなってくると「ここも駄目だったかな」と思うようになってしまい…だから、容易に踏み込んで崩れてしまったのかな、と思います。
今回の話は本当に褒めるべき点はないと思うので構いませんが、次からの晒しでは、どこが優れていたかも教えて頂ければと思います。
もちろん、自己分析がちゃんとできるように僕も努力しますが、一応、評価基準の方に「どこが面白かったか」と毎回書いているので…良ければお願いします。
>>一定以上の面白い短編を描く才能はある…とおっしゃって下さってるので、恐らく、一つはあると信じます… 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n6382hf/
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】自称皇国魔導士の異世界ぐらし
【評価基準】面白いかどうか。小説の文章になっているのかどうか。
【改稿】可
小説は読むのは好きですが、書くのはおそらくこれが初めてです。
読んでもらう友達も家族もいないので、感想を聞かせていただければ純粋にうれしいです。
よろしくお願いします。 >>776
＞＞広がりがなくとも許容範囲
踏み込んで聞かれた時、「他に何を足すと優れた長編に近付くか」
ってことだったので、自分が書くならその辺りを足すって感じで答えた感はあるかも、自分はSF好きだし設定周り固めるのは得意分野なので。
見たかった「広がり」はそうだな。「『心』を具現化すると人によって違う物になる。
美しく織り上げられた絨毯だとか、一本のくたびれたネクタイだとか、昔の輝きがくすんだ金のボタンだとか。
そういった一つ一つに対し、魔法のブラシやシャンプーで丁寧に汚れを落としていく」みたいな。
状態によってブラシを変えるみたいなのは確かによかった。
ただ、電気的なグローブで取り出した『心』の球体に強アルカリ性の洗剤で……というのはピンと来なかった。
童話的な話だと思うので、設定面も童話的な方向で作風に沿って掘り下げて欲しかった、って感じかな。
SF設定で童話感を出すことも可能だけど、その路線では確かに実力不足かも。まぁそこは難しいしね。
＞＞自分の作品を面白くないと思いまくる癖 鵜呑み
やっぱり次の課題はこれなんじゃないかな。晒しスレの副作用だろうけど。
個人的には、『面白さ』がわかる必要は必ずしもないと思う。知り合いにも自作の良さわからんって人結構いるし。(逆もいるけど)
才能とはあまり思わなくて、技術だと思います。先天性(だけ)じゃなくて、学んで得たものです。
そして、技術は定量的な(他と比較して公平に採点するような)評価ができます。
よく言ってるけど、私は面白いか面白くないかという個人の主観とは別で小説のクオリティを考えてます。
自分が書いた小説についても、『総合的には自分にとって大好きだけど、客観的にはこの部分の技術が足りないな』と分析するようにしてます。
面白いかどうかは前者の好みの部分だと思うので、あなたが後者の客観的な技術分析ができるようになれば問題ないのではないかなと。
スレでも結構言われた内容次第で反応違うことあるので、実は必ずしも鵜呑みにはしてなくて、ちゃんと考えてると思ってます。
それをより論理的に考えるようにして、「設定を掘り下げてみたけど作風とイマイチ合わなくなったし、こうじゃないな」とか
「エピソードを増やした分軸がブレるな。エピソードの内容を軸の恋愛ともっと絡めるか」など、組み合わせ方や採用不採用を考えられるようになると、クオリティに安定感が出てくるはず。
もちろん書いてから考えるよりも、書く前にシミュレーションして判断できればさらに良いです。数字で採点してもいいし。
『自作はすべてつまらない』というのは、『自作はすべて面白い』と考えるのと根本的には同じだと思います。
そこは感情だから別にどうでもよくて、大事なのはロジック。理屈で判断できるようになるのが大事かなと。
要するに、スレに晒して返ってくるような反応が自分で考えられれば晒すまでもないわけですし。(完全には無理ですが、大部分は可能)
上にも二作ほどありますし、たまに感想書く側でもやってみては？(もうやってるかもしれませんが)
で、他の人が書いた感想と自分の感想を読み比べてみる。
作品を読んで分析する思考は、書くだけよりその方が身に着くかもしれませんよ。 >>779
また行き詰まったら感想もやりたいと思います。
ありがとうございました >>777
なるほど。
そういえば前回、「洗濯の方は世界が狭いけどテーマが伝わりやすくて、
芸人を目指した方は舞台が広いけどテーマが伝わりにくい。短編の場合両方は難しいのかも」
というようなことも書こうかと考えたものの、長くなりすぎるのでやめた記憶があります。
ちなみに今回も長所はあります。例えば「精神病院と連携されている」辺りは設定の掘り下げの中で納得できる部分でした。
学生バイトがやっていることは違和感要素ですが、何もかも全部ダメってことはないです。
一年ぐらい前の初期のに比べて文章自体も全体的に成長してますしね。
例えば>>723の「主人公かつヒロインの周の心情は理解できたし物語的なインパクトがある」は長所ですね。
長所全部挙げろっていうのはそれだけで二時間ぐらいかかってキツイので、前述の通り自分で分析してみてください。 >>778
文章と展開が読みやすくていいですね。
どうせ小市民なら財布ネコババとママチャリっていう他人に迷惑がかかることもできなかったぐらいの方がより親しみが持てる気はします。
能力もシンプルかつ強いので、先が楽しみです。
＞＞この世界にもこの世界なりの面倒事があるはずで、楽しいばかりじゃないだろうから。結局人が作った社会なら、大筋で変わりはしないだろうよ。
この辺りの達観っぷりも年齢のリアリティと個性を感じますね。
千円札が高値で売れる辺りはちょっとご都合ではありますが、
テンポが良くて相手の反応が大きいのであまり気になりません。リアルさより楽しさ重視の作風だと思えます。
銀行以降は若干派手なイベントやテンポがもう少し欲しい気はしてきますね。
読みやすくはあるんですが、説明の量も増えてはくるので。
「皇国魔導師」という派手なタイトルから始まっているので、いわゆる世界を救う戦い的な方向でスケールが大きいのかなと期待もあります。
なので、逆にスローライフ路線ならあらすじ時点でそう書いておくといいかも。
まったりと異世界暮らしをする日常的な話だと思って読めると、それ自体で少し読みやすくなります。
感想としてはそんな感じです！
Webであれ新人賞であれ、「上を目指す」となるとまた色々大変ですが、
それはそれとして小説を書くのは楽しいことなのでぜひ続けてもらえれば。 >>781
あ、そんなに長所あったんですね…。元気付けるための嘘かもしれないですが、それでも嬉しいです。
近いうちにまた来ますので、その時もお願いします。 >>782
どうもありがとうございます。
話が今後どう転がって行くのか、書いている自分にもよく分かりません。
小説を書くのは楽しいのですが、すごくエネルギーを使いますね。
ぼちぼち続けて行きたいと思います。
ありがとうございました。 >>778
なかなか読ませる文章になっていると思います
クラシックな異世界転移ものですが、売るのが紙幣だったり運転免許証が身分証として機能したりオリジナリティもあって面白いです
タイトルとあらすじはもっと分かりやすい方がいいかな？
現代日本からファンタジー世界？への転移だという点と、透明な板を出せる能力？を手に入れたこと、それを活用して魔導士を名乗って、何をするのが楽しい話なのか
ここから、人生やり直して何をするのか（翻して日本で何に挫折したか）によってこの先の面白さ・どれだけ読まれるかが変わるのではないでしょうか
そういう意味では40のジジイなのは着地点が難しいかも
イキるとうわぁとなるし地味すぎては面白くない
こだわりないならアラサーくらいでもいいかも >>785
どうもありがとうございます。
タイトルは良い物が浮かばず、苦し紛れに付けました。
あらすじもなかなか難しく、とりあえず、という感じですね。
どこに着地するのか、着地できるのか分かりませんが、
なんとか続けて行こうかと思っています。
いろいろとありがとうございました。 >>767
読みました
話の筋は少し不思議な感じがして良かったと思います
心の洗濯を通して自身を省みるという筋立ては先が気になる展開になるかな、と感じました
しかしながら、設定面で粗が目立つのが惜しいかなとも思います
なにを見せたい話なのかも伝わってきません
オチが真白の行動や客の洗濯にあまり関わりがない点でオチているので「あぁ…えぇ？」という読後感です
以下細かいですが…
・設定面のツッコミ
バイトという立場と施術内容がおかしい
アルバイトの作業内容イメージはマニュアル下のルーチン作業だと思います
客の相談や症状の診断はバイトの域を超えているように感じました
助手とか見習いで良いと思います
また、仮にも精神病院(この表記も現在ではあまり好ましくない表現です)と連携する機関で
客に対する言葉が「うわあ、相当汚れてますね」は不誠実で無遠慮
もう少し患者を慮るか、いっそ「なんでここまで放っておいた！」というような方向に振り切った方が良いかと
・全体的に描写が足りない
例えば第一の客。男なのか女なのかすらわからない状態で「男にやられると〜」の文が入るため、
女性だったのか？という読み落としがあったかのように感じてしまいました
(男に触られて嫌がるのは普通女性ですよね？
また、三白眼は基本的に凶相や粗暴、凶暴といったイメージがステレオタイプとして存在しています(アニメやコミックは特に
ギャップとして用いるならともかく、ただの外見的特徴としての場合、明るいだけの普通の人物にはあまりつけない特徴です
別にこれが悪いというわけではないのですが、ちょいちょいとなんの意図があるか分かりづらい、または足りない描写が多いです
一から十まで全てに意味を持たせる必要はありませんが、現状はピタッとハマる要素が少なく、
「なんとなく」で設定や性格、人間関係やストーリー展開を決めているような印象を持たれる話になっています ワンピースのルフィのおかげでクヨクヨしない人のイメージがあるな
三白眼
アレも当時は編集に止められたらしいけど今となっては英断だと思う ちと古いけど聖剣の刀鍛冶に出て来る悪役（ヒロインをレイプしたが不能なので挿入していない）も
三白眼なのが妙に強調されていたと思う
なので凶悪な奴のイメージがあるなぁ >>778です。
こちらは〆ます。
もう一方のなろうのスレに晒してみたいと思います。
拙い小説を読んでいただき、さらに感想までいただき、どうもありがとうございました。 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n9182hf/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くないか。どこが良かったか、悪かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
最近ずっと短編を晒してる者です。どなたかお願いします >>793
一行目の入りが惹き付けられるフレーズで好き >>793
読んだ
貴殿のは何個かよんでます
評価基準に沿って答えるね
・面白かったか、面白くなかったか
残念ながら面白くは感じなかった
話の筋や文章の書き方はよく出来ているように感じたけど、それ以上に類型的な紋切りストーリーがつまらなさの要因
最後もこのパターンの場合に思いつくオチの範疇でしかなかった
・どこが良かったか、悪かったか
詮索すんなと言っているアイにあそこまでマシロが執着する理由が前半において描写不足で、
ただのしつこい空気読めないキャラになっている点が気になった
オチから辿って読んでみても、オチを想像させるような上手い線引きは感じられず、
もう少し違和感と伏線を使って話の中に「この点が気になって先が読みたくなる」という引きが欲しいと感じた
文章や会話文は一定のレベルでできてると思う
あとは一文一文にあなたのオリジナリティを込められるようにできれば商業で出せるラインには行くかも
・まとめ的な
ここ最近短編を描き続けて頑張っている努力は素晴らしいことだと思います
単純に上手くなっていると感じる
ただ、その上であなたに欠けてるのは個人的にはアイデアの出し方と、そのアイデアの作品への落とし込め方だと思う
まだまだとにかく書けば上達する段階ではあると思うけど、それ以上に「書くネタ」に対する精査と調査が足りて無い
今作では全体のイメージが古いんだよね。言っちゃえば昭和
はぐれ者のギタリストと学校グループに馴染めない凡人の組み合わせは手垢がつくほど描かれてるんだけど、
それでも現在でも無くならないネタのは端々にネタのアップデートが挟まれてるから
例えばギタリストが地下アイドルのバックメンバーだったり、はたまたYoutubeで活躍する歌手だったり(Ado的な、ね
そういった現代を生きる人間が刺激される要素がまるで無く、使い古されたネタを使い古された設定で書かれても、
内容に目が行く前に「あ、なんかみたことある話だわ」となって読まれずに終わってしまうんだ
面白い面白くないの前に、面白くなさそうが前に出てそこで読まれなくなる、すごい勿体無い状態
もう少し設定を練る時間を取った方が、面白くなると思う >>795
ありがとうございます。
僕の経験や知識不足のせいか、これが特に類型的な紋切りストーリーとは思わなかったのがいけなかったかなと思います。
使い古されたネタや使い古された設定…と言われても知識のなさが凄まじいです。もっと色んな作品を読んでいけば良いんでしょうか >>796
自分で考えるとネタが偏ったり紋切りになるのはインプットが足りてない証拠なので、
ありきたりだけどもっと本を読むべきかなぁと思う
というか、なにを描きたいのかが見えてこないんだよね
周りの評価ばかり気にして瑕疵の無さに意識が向き過ぎている気がする
少し無責任なアドバイスにはなるけど、「これが描きたいんだ！」って情熱を持って書ける題材を一度書き切った方が逆に面白くなるかも
伸び悩みを感じて不安だと思うけど書き切る力はついてると思う
ここが成長のブレイクポイントになるかもなので落ち込まずに頑張って！ 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n0797hg/
【ジャンル】 鬱
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが良かったか、悪かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
ここ最近短編晒し続けてる者です。お願いします >>799
ゼロ年代の雰囲気を思い出させる世界観でなかなか楽しめました
はじめのほうの地の文がクロコ視点からズレて書いてるから少し読みづらい
最初異能バトルものかと思った
後半は良くなってると思います
精製は多分「生成」の方の意味で使ってると思うので辞書を引いてほしい
あと話の落ちが納得いかない感と設定投げっぱなし感
タイトルと幻覚と状況が繋がってそうな雰囲気はありつつよく分からなかった >>799
読んだ
前回も読んでます。うーん…
・面白いかどうか
残念ながら今回も面白くは感じなかった
直感的にここが面白くないと思った点
1.シロノとクロコの関係性、人となりが分かる前に激情をぶつけ合う展開になるので置いてかれる
2.クロコを襲う現象が幻なのか異能力なのか、それが周りに認知されてるか否かが分からず、
どういうジャンルなのか判然としないまま物語が進んでいる
(後半で幻とわかるけど、それも精神疾患的なモノか異能的なモノかよくわからん
総括すれば説明不足
・どこが悪いか
どこ、という具体的な指摘がしづらいんだけど、
面白い/面白くないの一番の分け目のポイントは構成かなぁ
まず話の規模が大きすぎる
ヒロインとヒーローの邂逅から過去の呪縛、ヒーローの死からヒロインの成長まで詰め込み過ぎて展開が性急すぎる上、
解決方法も執事の介入がウェイト大きくてシロノの存在感が薄れてる
執事を出すなら冒頭から出す
途中からキーマンにするぐらいなら全部シロノに任せるべき
・その他
3日かそこらで書いてすぐにアップして次、って手法を取ってるなら、まずは日を置いて推敲してみるのが良いかも
1週間ぐらいおいてから改めて読み直すと自分で粗が分かるものなので
既に推敲してたらすまん
あとどこら辺(新人賞とか書籍化とか、はたまた普通に読めるレベルか)を目指してるのか分からんけど、
このレベルをポンポン書いて投稿するならそのままなろうでタイトルとあらすじをきっちりつけて短編集として連載すれば良いのでは？
そっちの方が感想もらえてモチベーション上がると思うよ >>801
ありがとうございます。
書いてアップして次…って手方を取ってるわけじゃなくて、結果的にそうなってしまってるんですが、ここ最近カスしか晒せてないので、良いやつ出さないと何か呆れられそう…って凄い思ってます。実際、昨日は休日だったのに何も感想つかなかったし、この結果なのでその通りなんだと思います…。
確かにモチベとか精神状態とかマズいので、なろうに出すことも検討してみます。リアルで抱えてる問題も相まってるし、何より僕の実力不足が問題なんで、ここの方々が悪いわけでは決してないので、これからもそこは平常運転でお願いします。
と考えたんですが、一番評判良かったやつを既になろうに出してました。評価はついても感想ゼロなんで、どうなんですかね…。
一定以上の面白い短編を描く才能があるって言葉を信じるなら、投稿時間とか、流行りじゃないからとかが問題なんでしょうか。それとも、やっぱり普通にカスなんですかね。
とにかく、正直言ってかなり焦ってる状態なんで、見限らないでほしいです…。一週間放置をそちらから提案して頂いてるということは、一週間放置してもあなたは読んで下さるということでいいんですよね。一回、勉強も兼ねて何日が起きます…。
ありがとうございました >>801
あと、自分が書きたいやつを書いてみたらとアドバイスを下さったのでそれに従った結果、なんか変なのができてしまったのも原因でした。大筋は決めて、構成とかも深く考えずに思いつくまま書いてしまった部分はあるし、結局、自分の世界に浸りすぎて説明不足な部分が多発してしまいました。決してその方が悪いと言ってるわけじゃなくて、ここの方々のアドバイスを鵜呑みにしなくても良い、と言われておきながら結局そのまま従ってしまった僕がカスだったという話ですね…すいません。 >>803-804
その文章だと自虐しつつ他人のせいにしてるようにしか見えんが…感想の返事もきちんと推敲した方がいいぞ >>799
読みました 楽しかったです
あなたの小説を読むのは多分これが初めてだと思います
主人公が見ている幻について、私は異能の可能性は頭によぎりませんでした
読者によるかもですが個人的には幻の描き方にそこまで問題は感じません
ただこの幻覚を通して描きたいものが見えなかったのが残念でした
何かしらの意味があって出していて、それが最終的に明らかになると思っていたので
すみませんが時間の都合で半分だけ上げさせてもらいます
後でまた半分上げます 806です
＞何かしらの意味があって出していて、それが最終的に明らかになると思っていたので
と書きましたが少し補足が必要ですね
作者は何か特別な意図があって幻覚という存在を描いていて、その意図が最後に明らかになるのでは、と思ったということです
ラストで主人公が生きる意思を持つシーンは駆け足気味で少し重みに欠けるようにも感じました
もう少し溜めがあっても良いのかなと思います
また主人公と男の子の一部の台詞に難解な言葉や言い回しがあり、あまり子供に見えなかった部分がありました
しかし全体を通してテンポ良く話が進んでおり、一つの物語として綺麗に収束させている点は非常に良いと思います
筆が速いのは良いことではありますが、あくまで自分を見失わない程度に頑張ってください >>805
あー本当に申し訳ありません。要するにカスですがこれからもお願いしますということです… >>806
ありがとうございます。
折角読んで下さった初めての作品がこれとは運が悪かったですね…。もっと良いものを次は書くので、良ければ次もお願いしたいです。
幻の書き方について、そういう意見もあったのは助かりました。
幻覚は、ただの主人公のヤバさを後押しする手段と、独自性を出すための意図でしか書いてなかったです。
ありがとうございました 書き始めの頃から書き慣れるまで継続的に晒す人って珍しいけど、なんか虐待された子供みたいになっちゃうんだな
技術的には良くなってると思うけど、「好きなように書く」と「スレの指摘通りに書く」で二極化＆ダブルバインドになってて可哀想
『自作が優れてるか否かは晒しスレの反応がすべて』みたいになってるし、別に期間が空くとか関係ないし(いつもの人だから読んでる、みたいな訳ではない)
賞に出したり、脚本理論の本読んだりしてこのスレ以外の基準と自信を持って、「こういう小説が書きたいから技術をこう使う」って考えられるようになる方がよさそう
スレ民が悪いわけじゃないとか抑え続けるより「テキトーなこと言いやがってクソ野郎！」と内心思ってるぐらいが5chじゃ健全まである
>>803
なろうで短編なら評価つけば結構な高評価よ、感想はまず滅多につかない >>810
ありがとうございます。
いえ、ここの方々には本当に感謝しています。ここのアドバイスが全てでないことも理解しています。アドバイスを巧く噛み砕いて昇華できない僕が悪いんです。
短編は、評価付くだけ良いんですね。感想が滅多に付かないのであれば、やっぱりなろうでモチベアップってのは難しいかもしれません。 >>811
私はここの評価してくれる方々ではないですが、日刊ランキングになるくらいのレベルは書けているのではと思います。(個人的にですけど) >>811
追加)内容云々より文章力的な話での感想です。 >>811
我慢できんから書く
なろうで感想がーと言ってるが、評価はついてるんでしょ？
読んでくれてる人がいるって事でしょ？
それでいいじゃないか。読んでくれてる人がいる、それをモチベーションにすればいい
そもそもあなたは感想をくれて、アドバイスをくれる人のことをきちんと考えてる？
あなたがこのスレで見かけた晒しを時間をかけて読んで、
参考になるように文面を考えてレスした時、
>>802のような素っ気ない返しをされたら次もまた感想書こうと思う？
自分が悪いって言うのは勝手だけど
読んでくれる相手も人間だと言うことを忘れないでね
とまあここまで書いたのは感想書く側の一方的な押し付けだけどね
このスレそんなに人多くないし、意見が偏るのはしょうがない
>>1にもある通り感想返事が上手く書けなかったらガン無視でどんどん上げりゃいい
その中で高評価と腑に落ちる批評だけ拾って、少しでも納得できない批評は全部クソだと思って切り捨ててけ
うじうじされるよりそっちのがよっぽどマシ >>813
そうなんですか、嬉しいです。すいません、ありがとうございます >>814
そうですね。読み返してみると、酷いことを言ってしまったと思います。
感想はちゃんと見ています。相手も人間だということも意識しています。その上で、反論などが全くなかったので返す内容がなく、感謝だけを述べる形になってるんです。
ただ、確かに素っ気ないかもしれません。でも、本当に他に言う内容もなくてですね。助かりました、嬉しいです、すいませんなど、できる限り素っ気なく見えないように今後は工夫をしてみます。
素っ気ないように見える返事よりも、何も返さない方が素っ気ないし、僕なら次も感想を書こうとは思わないんですが。それで良いならそうさせていただきますが、でも感謝も何も伝えないってのは正直僕にはできないかもしれません。でも、その感謝だけを伝える形が素っ気なく見えてうざったいって言うのであれば仕方ないです。
うじうじって、どこら辺がそう見えます？ 技術などが追いついていないだけで、下さったアドバイスの取捨選択はしようとしています。それに、ここだけで育ったようなものなので、皆さんが言うように上手く取捨選択もできないんです。想像つかないかもしれませんが。これはうじうじしてるとかではなく、まず、こういう風になれたらいいなって理想像も曖昧な段階なんです。
他の方の言う通り、このスレ以外の評価基準や自信が持てるように頑張ります。 >>815
現に私も、ここで特別絶賛されなかった作品でも、ジャンル別日刊20位前後はいきました。(ジャンル別ですが)しかし、それより上を目指すのではあれば、ここの方がいうように、流行りに乗るかオリジナリティの要素が必要じゃないかと感じましたね笑 >>817
あ、そうなんですね。なろうの流行りは良くわからないですが、オリジナリティは出せるように頑張ります なろうに投稿する前にテキストで見てもらうことできますか？ >>819
>>1参照、ロダにtxtで上げるなら問題ない 見てもらうのは好きだけどレス返めんどいって人もいるしそう怒らんでも
ようつべの動画でも感想に対していいね返すだけの投稿主もいるんだしそんなもんじゃないかね？
「俺の労力に見合ったこともお前もしろ」っていうのは傲慢だと思うがねぇ
晒し人が「ラノベ一冊分書いたからそれにふさわしい感想付けろ」って言われたらその通りにできるの？
作品の巧拙じゃなくて労力ってところがポイントね ＞＞晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
はテンプレにあるからな >>816
せめて「ありがとうございます！」にするべきだった。その方が感謝してる感があるから
感想についてたとえ間違った指摘だったとしても訂正（反論）はしない方がいいよ
ただの訂正を「言い返して来る」って受け取る人いるからね。「ありがとうございます！」がちょうどいいよ
人間ってのは自分にとって都合の悪い真実は受け入れられないもんだからね 忘れちゃいけないのが、俺も含めてここにいる人たちは「デビューしてない人たち」ってこと
実績もないし権限もないし名前すら知られてない
ここで絶賛されたってデビューできないが、なろうや新人賞で評価されればデビューの兆しがある
その違いをよーく考えてほしい。晒す人も読む人も。 お前も指摘つけるんのかいｗ
反論っつーか質問としてやり取りしてるタイプだからそこはいいと思うよ、俺もやるし
まともに質問返さない奴には文句言われてもどうでもいいと思うメンタルは必要だけど >>824
これはほんとそう
なろうや新人賞で結果がわかった作品を長文で細かく講評貰うのには向いてるけど、ここを最初の基準にするのはよくない
たまに高次勢がいるっつっても運次第だし、何より何の責任もない数人の感想だからな
自分の書いた感想ですら細部まで責任持てないわ 確かにそうだけど、誰かが読んで何かコメントくれるってのは結構貴重な環境よね、とも思うので、感想欄や友人やらともまた違った角度からの意見の一つくらいに考えつつ作者さんはうまく利用してほしいな ただでさえなろう晒しスレに人取られてるんだし
レスがどうこうなんて細かいこといちいち言ってたらマジで誰も寄り付かなくなるぞ？ 今この話題のきっかけになったレスをした人は多分、感想返信の仕方についてあれこれ言いたかったというより、
うじうじ？されることに関して苦言を呈したかったんだと思うよ 文面を見るに。
晒し人と読む側は作品と感想を介してのみ成り立っている関係だから、それ以外で晒し人の事情や心情を述べられてもこちらは何も出来ないのよ。 というか晒せば晒すほど病んでいくなら一旦休んだら？ とは言いたくなるよねそりゃ たまにこのスレ内でなろうや、なろう晒しスレの話題が出るけども
自分含めここの人達はなろうで評価されるためのアドバイスをするつもりは無いと思うよ >>821
>>823
すいません、読解力がないせいか晒し人か僕のどっちに苦言を呈してるのか分からないんですが（どっちも？）、愛想良いように工夫してみます。反論はするつもりはないんですが、反論などって書いてますね、すいません。返事ってことです。言い返すようになってしまうので、間違ってると思ったものは基本スルーします。 >>824
それは分かってるんですが、僕よりも経験も実力も上と考えると、どうしてもこちらの方のアドバイスの方が僕よりも正しいように見えてしまいます。上記にも言ったように、他の評価基準で見れるように努力します。
>>826
自分の書いた感想ですら細部まで責任持てないわって、そりゃそうですよね。なんか、心が軽くなって気がします。ありがとうございます。
>>827
そうですよね。この環境は貴重だと思います。友人達には明かさないつもりなので、結局、感想はここの人達のものしかないですけど、もっと軽い気持ちで感想を見るようにします。 >>829
すいません、事情や心情を言いたかったんではなくて、メンタル的に来てるのはリアルの問題や実力不足が関係しているという話なので、ここの方達が悪いわけじゃないです、ってことを言いたかったんです。
うじうじって、なんかうじうじって言葉の意味も分からなくなってきました。うじうじしてます？イラつかせてしまっているなら本当に申し訳ないんです。
>>830
すいません、メンタルとか言ってましたがもう大丈夫です。ごめんなさい、晒しが病みに大きく関係しているような文面になってしまっていたかもしれません。返信した時の気分がちょっとあれだっただけで、もう大丈夫です。晒し自体が病みに関係してるわけじゃないです。晒したら平常運転をお願いします。すいません。
>>831
なろうで受けたいとは思ってないですし、そこは理解してます。もし、モチベをなろうで補おうってなれば流行とかは自分で研究します。 >>829
すいません。メンタル云々が、うじうじしてるように見えるってことでしょうか。
今思い返してみると、返信した時の気分があれだっただけな話でした。もうメンタルもモチベも、特に何も思ってません。すいませんでした。
気分が沈む日にはここに現れません。もうウジウジしてるような姿は見せないようにします。思い返せば、なろうの感想などの話や自虐が酷かったのも、その時の気分があれだったからでした。不快にさせてしまって大変申し訳なかったです。 なろうに晒してるけど公募向け作品を読む目線で感想つければいいわけね？ >>837
あ、そうです。なろうのタイトルも「晒し」で、あらすじも何も書いてないので、ここに晒すために経由してる手段ってだけです 伝説の書籍化作家、蒼乃先生がいるディスコのサーバーはここ！！↓
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最後の一文で「一緒になろうから永久ＢＡＮされましょう！」っていう
とてつもなく強い意志を感じて草生えたｗｗｗ >>842
マジか。すまんかった
一体どんな作品すか！？ ボロクソってほどじゃないけど話がわかりにくいって言われてた奴だな ちょっと質問です。
ここってあらすじやプロットもOKって書かれてましたが、文字数制限とかってありますか？
新しいのを始めようと思って書いてたんですが、設定とか重要な所とか書いてる内にどんどん長くなってしまって。
最終的には一万字にまで迫りそうになってしまいました。
こういうのでも晒して大丈夫でしょうか？ >>847
スレのルール的には問題ない
新人賞用のあらすじだとしたら流石に長いので要約を求めてみるか、もしくは中身自体が面白そうに見えるか、とか聞きたい方向性は添えとくと返しやすいかも >>848
回答ありがとうございます。
そうですね、聞きたいことは明記しておいた方がよいですね。
それでは少し内容の整理もしてみてから、晒してみようと思います。 847です。
プロットを晒してみます。
ただ本当に各章ごとの概要しか書いてないので味気ないかもしれません。
それと色々まとめたり削ったりしたら、5千字と少しになりました。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2613649.txt.html
【ジャンル】SF、ロボット
【タイトル】世界の敵、そして、最終兵器
【評価基準・お聞きしたいこと】
●概要だけでも面白そうに見えるか
●どこをいじれば良くなるか
●新人賞用に要約するとしたらどういった感じがよいか
【改稿】「可」
ちなみにこの作品は全編通してドシリアスで行こうと考えてます。
ラノベでその路線を取ることについてご意見ご感想などがあれば、そちらも是非よろしくお願いします。 >>850
読んだ
・概要だけで面白そうに見えるか
専門用語や設定は外連味があって練られてる、ように感じる
アサルトやスナイパータイプというのもゲーム味があって面白そう
・どこをいじれば良くなるか
ラノベレーベルに送るならオチが良くないと思う
あとこれだとショウ陣営側から見た歴史を記しただけになってしまう
プロットというかこの概要だけだと俯瞰視点すぎて誰目線の物語なのかがわからない
もしこのままの場合、神視点のSF小説はラノベだとちょっと難しすぎるのでは…？ と思った
・新人賞用に要約するとしたらどういった感じがよいか
新人賞用ってこのプロットから更に削るってこと？
それとも応募要綱に書いてある800-1000字ぐらいの概要のこと？
前者の場合は、2部の最後で乗り越えるべき障害を作って突破して俺たちの復讐はこれからだ1巻完！ってするのが良いかなぁ
エピローグまでやるとどんなに端折ってもおそらくページ数上限に引っかかる
後者の場合はただ文字数以内に収めるだけなので、淡々と出来事書くだけよ >>851
ご意見ご感想、ありがとうございます。
練られている、面白そうという感想はとても嬉しいです。
なお、以下がそれぞれについての返信となります。
●オチについて
ラノベレーベルだとオチが暗すぎるでしょうか。
となると、戦争児だけの国を作るとかの方がいいかも……
●視点について
これは絶対に直します。
あくまでこれはプロット用に書いた概略なので、一人称か三人称視点で本番では書くつもりです。
●要約
すみません、私の言葉が足らなかったようです。
私がお聞きしたかったのは、後の方で仰っていた800～1000字でまとめる概要についてです。
分かりました。淡々と出来事を書き、どうにかその文字数で納めてみます。
以上、ありがとうございました。 >>850
とりあえず途中まであらすじの要約してみた。要点まとめれば半分～三分の一ぐらいには圧縮できると思う。
あらすじは取り扱い説明書みたいなもんだから、これ自体に
ローター音がどうとか、『……気付けば。』とか、わざわざカッコイイ表現を入れる必要はないよ。
シナリオの要点が把握できて、それが面白いかどうかを見るもの。
―――
あらすじ(梗概)
『太陽同盟』と『辺境連邦』の覇権争いに端を発した第一次星間戦争は際限なく激化し、戦火は宇宙に一つの産物を生み出した。
『戦争児（ウォーチルドレン）』。
クローン技術による量産、遺伝子の調整、暗示による思想教育によって理想的な兵士となった彼らは両陣営であらゆる戦場に投入され、一躍戦争の主役にまで躍り出た。
『戦争児』の少年兵、ショウは軍事的要衝である火星の衛星フォボスで『太陽同盟』に属する兵士として拠点攻略任務に就いていた。
『指揮官型（コマンダータイプ）』であるショウは『突撃型（アサルトタイプ）』の少年ウィルと、『狙撃型（スナイパータイプ）』の少女レナらと合流し、人型兵器『TA（トレース・アーマメント）』を回収することで着々と劣勢から態勢を立て直していく。
だが、ショウの率いる部隊が敵拠点の近くまで侵攻した直後、司令部から撤退命令が下る。
―――
撤退命令まででこのぐらい。ルビはWordなら字数に含まれないし、もっと淡々と書けば削れる部分もある。
で、やってて思ったけど新人賞の規定文字数に収めるのが少し大変かもね。
不可能ではないけど、普通に書いたら１．５～２冊分ぐらいになりそう。だいぶサクサク進めないと。
内容はまぁ、ラノベというより児童文学っぽいとは思うかな。中高生より小学生向けっぽいというか。(慰みもの云々はともかく)
ネーミングが単に英訳しただけだったりとストレートなこと、「子供による大人への反逆戦争」ってテーマ、
構成のストレートさ、大艦隊を一隻で撃破するっていう無茶さ(本格SFでもそれはあるけど、その場合もっと絶望的かつ科学的に技術力の差がある)、辺り。
面白いといえば面白いんだけど、昔の児童向けスペースオペラみたいな面白さには感じるかな。
これを受賞水準で(中高生以上も子供向けだと思わず楽しめるように)書くためには整合性を掘り下げて、もっとリアリティを上げる必要はある。文章の巧さも含めて。
タキサイキア現象辺りは悪くない掘り下げなので、「ラストの艦隊戦でも相手は戦争児なのでは？⇒処分に備えて両陣営の戦争児を要塞に集めていた(2kmの戦艦に全員乗れるのかよくわからないが)」
「回避だけじゃ全方位攻撃に対処できないのでは？⇒宇宙船の製造はこの時代でもコストが大きく、(そのため低コストな戦争児による地上戦が主に用いられた)
千隻と太陽系内の空間の広さに対しては少ない規模しか配備されていない。人類初の慣性制御機関をリリスが開発し、移動速度そのものに大差があり、
人間には扱い切れないその速度をタキサイキア現象と量子AIで制御して回避・迎撃が可能だった」
とか、そのぐらいは設定の整合性を掘り下げたいかな
「戦争を押し付けられた子供達の話」である86もSF部分だいぶ作り込んであるしね 感想に対する感想はしらんので、>>1のテンプレ通りでよろ >>850
クオリティ高いすごい力作！
面白そうなのでがんばってください
●どこをいじれば良くなるか
主人公機が出るのは終盤ですか？
最後で乗り換えても良いし量産機メインの世界観だろうけど、最初から何かしらのヒーロー性はあった方が一般ラノベ的には良いと思います（機体は味方と同じだけど主人公の特殊能力にちなんだ武器を積んでるとか）
あと大変申し訳無いんだけど、戦争児とスペースウォーはだっさいわ
●新人賞用に要約するとしたらどういった感じがよいか
応募用の字数に本編全体が納まらない気がするので第一部のみで応募する感じ？
よく分からないので前のコメの人に任せた >>850
無難であるものの手堅くまとまったストーリーという印象
登場人物が少なく、かつ少ない登場人物同士の関係性も特に掘り下げられていないのが気になります
ショウ一人の物語になりすぎていている（指揮官タイプという設定が活きない）
もう2,3人は中心人物を増やして少年・少女たちの戦い感を出した方が良いと思います
また中盤以降は基本的にとんとん拍子で進みすぎていて少し薄味にならないでしょうか
もう少し障壁（主人公達を阻む物語上の壁）が欲しいです
全体的に綺麗にまとまっていると思うので、物語の中核となる大きなテーマを設定するとより独自の色が出てくるのではないかと思います
例えば戦争児がクローンであることに焦点を当てるなど >>853 >>856
ご意見ご感想、ありがとうございます。
以下がそれぞれについての返信となります。
>>853
整合性の掘り下げと文章のクオリティアップ、頑張ります。
実際設定については書き切れなかった部分も結構あるので、本番ではしっかり補完したいです。
また、私は無駄に肉付けして文章量を多くしてしまう悪癖があるので、
それを改善する意味でも文章のクオリティアップは励もうと思います。
それと要約も、頑張ります……例で挙げられてた所みたいに、コンパクトに書きたい……
>>856
ほめていただき、とても嬉しいです。
主人公機について、そうですね。初めから主人公はタキサイキア現象が使えるので、
それに応じた指揮官用装備とかいいかもしれません。ちょっと考えてみます。
それと、ダサイですか……もういっそ、ルビとか振らずに英語表記をそのまま使った方がまだいいかな……
戦争名も、少し考えてみます……
以上、ありがとうございました。 あー文字数増えちゃうタイプか。じゃあわりと厳しいかもね、それこそ第一部と第二部で１０万字行っちゃうかも
まぁ訓練だと思って書いてみれば？ どうしても無理なら逆に次からのプロットの量の感覚も掴めるし
戦争名はルビ消せばよくて、戦争児は
「軍用専門に生産、運用されるデザイナーチャイルド。俗称は『子供達(チルドレン)』。」とかでいいんじゃね。 >>857
ご意見ご感想、ありがとうございます。
本番ではウィルやレナとの掛け合いを増やし、関係性の描写をしっかりやろうと思ってます。
それ以外にも終盤の反乱に加わる人物との絡みを増やしたり、主人公を気にかけている一般人のことも追加したりして、
人物描写を充実させようと思っています。
また、障壁については主人公たちを取り囲む状況の厳しさ（常に監視されていたり差別があったり）を
描写することで補おうと思います。
終盤の反乱でも洗脳が解けていない戦争児の方が数は多いということにして、
彼等と戦う苦悩を描いたりもしようと思います。
以上、ありがとうございました。 障壁っていうのは苦悩とかではなく強力な敵のことなので、むしろ洗脳が解けてない戦争児はカタルシス減るから微妙だと思う
(苦悩じゃなくて洗脳解けない問題もどうにかして解決するならカタルシス増えるけど、字数も増えそう)
で、あらすじだと苦戦してないけど実際書く時には「千隻の戦艦を相手に一隻で絶望的」ってシーンから、
実は量子AIとかを積んでいて……と逆境を覆す展開になると思うから、まぁそれもいいんじゃないかな >>861
むむむ……作品のテーマとしてはショウたち戦争児を悲惨な運命に追い込む世界への反逆なので、
強力な敵＝一勢力＝数という感じになると思います。
ともかく数で押されて弾も尽きて機体もボロボロ、ショウも味方も消耗しつくすみたいな感じで書ければとは思っています…… 主人公が一人で大立ち回りしすぎて他のキャラの存在理由が希薄になっていると思ったのですが
あくまでプロットゆえ省かれているシーン等もあるかもしれませんしこれ以上は余計ですかね >>850
骨太で力のある人の作品に見えた
ガチガチのスペース軍事系とその詳細で勝負したいのもわかるし、お話のピークが主人公の廃棄にあってそこはテンション上がった
これを骨格に、各種設定やキャラのドラマの付け足しでごねごねすればいい作品にもなりそう
できる人なので1読者として感じた部分
一番の問題点は、現状興味をどこにも引かれないことだと思う。
SFは比較対象が神作品だらけなのが辛い部分なんだけど
まず世のSF作品に比べてると世界の面白さや新しい社会構造を提案するものがない印象
読み進めて世界が広がっていく感覚はなかった
世界構造が特別面白くなくとも、例えば星系出雲の兵站なら
(前置きすると神SFに比べてそこで勝負してるわけじゃないだけで、充分魅力的)
「謎のポッド、宇宙人の侵略か？」みたいな部分からシン・ゴジラ的に斥候や侵略と政治が複雑に絡んで進行し、
戦闘に入って最後1巻で伏線回収衝撃のえぐいオチドーンってやってるんだけど
そういう興味を引く仕掛けが現状ない
どちらかと言うと「既に皆の頭の中にある程度出来上がってる『スペース軍事ロボット物ってこんな感じよね』って舞台を使い、そこで何かを表現する」
ものに見えたんだけど、
その表現内容も『主人公廃棄まわりで「そんな感じな気はしてた」って思いながらまぁなんだかんだボルテージがあがる』程度
戦争用クローン程度じゃ全然面白センサー反応しないし、各種ディテールも「そういう感じね」で終わらせられる程度にSFは色んなことやり尽くしてるジャンル
総合して、例えるなら
「世界のディテール描写や戦闘描写ちゃんとやってる、超王道の勇者が魔王倒しにいくファンタジー」
って印象
クオリティ出すのしんどすぎるんで「これがアニメの脚本ならロボットがかっこよく動けばいい感じになるかもね」って感じ
全体の形は一旦これでいいから、これからそういう「興味を引く」要素何か意識していれた方がいい >>850
重ねて言うけれども、プロットの形としてはそれでいいと思うし、素晴らしい出来だと思う
ここからの詳細設定で充分興味を引けるのがSFなんで『詳細埋める前』のものとしては本当にそれ
でいい
例えばの極端な例だけど、そのお話の最初で
「イスラム過激派が世界で割と発言権持った」といわれて社会構造もそれっぽくなってるだけでちょっと面白いわけで
「たとえ素晴らしい作品になるポテンシャルを秘めていようとも、詰める前のざっくりプロットはどっかで見た何かになることも多いんで人の否定意見聞きすぎるなよ」
って有名な海外の脚本術にも書いてあるし >>864 >>865
ご意見ご感想、ありがとうございます。
色々とためになる意見、とても勉強になります。
確かに「興味を惹くためのなにか」は現状足りてませんね……
初めにそういうのを出した方が良いでしょうし、そこら辺を考えてから作り始めようと思います。
以上、ありがとうございました。 >>850
戦争のために生み出された主人公が用済みとなり、抹殺されることが決まったので反旗を翻すストーリー
いいと思うんだけど自分はどうも感情移入できなかった
「最初からそのために生み出されたものを、不要になったから処分することのどこがいけないんだ」
って感情ではなく理屈で考えてしまう。自分が薄情な人間と言ってしまえばそれまでだけど……
それ以外の可能性を考えてみたんだけど、このストーリーって「悪者（ネームドの敵）」がいないんですわ
読者が怒りの矛先を向けられる悪者がいれば主人公に感情移入しやすくなるんじゃないかな、と思った
「主人公の敵」というよりも「読者が憎悪する敵」っていうのかな。読者も心情的に主人公に肩入れしたくなるような相手
と思ったけど多分ダメだわ
あるゲームで「ラスボスを倒すための捨て駒としてヒロインを生み出した造物主」がいるんだけど、
仲間の一人がそのことを避難しても俺は「ヒロインはそのために生まれたんだから仕方なくね？」って思ってた
ヒロインが死んでもいいと思ってるわけじゃないし、造物主もロクでもないヤツだったから擁護するつもりもないんだが
そこに関しては反論する気になれないんだよなぁ……
まあ、こういう人間もいるってことで >>867
追記
奴隷が反乱を起こすのは当然の権利だと思っているので、主人公の反逆に関して異論あるわけじゃない
はっきり言うと「主人公の大切な人が捨て駒にされて死んだので復讐する」って理由なら普通に納得した
ちょうど下半身を失って死んだ女の子がいるから、そのことで反旗を翻すのかなって最初は期待してた 晒してみようと思います。よろしくお願いします。
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n7422hf/
【ジャンル】バトル系妖怪モノ現代ファンタジー
【タイトル】百鬼歴程 ～現代を生きる、妖怪たちの妖怪退治～
【評価基準】
・物語の流れ、描写に不自然さはないか。
・戦闘描写に違和感はないか。
・キャラクターに魅力は出ているか。
・面白いか。
・ジャンルを「ローファンタジー」にしているが、「アクション」にした方がいいのか
晒すのも書き込みも初めてでこれでいいのかわからないので、もし不備などがあったら教えてください。 >>869
読んでる、まず基本的な文章は読みやすいし比較的テンポよく、固有名詞も一定の外連味あって上手いと思う
ただ「、」が文末にきて改行するのは違和感あるので、「。」にするか改行しないかにした方がいいかと
４話の御庭番 の内容は神視点になってしまっているのが気になる
玄々の視点で三人称一元にしないと、カメラがあっちこっちいったり、
玄々の視点で読んでるはずが「妖怪の意識は途切れた」と敵側の視点で終わったりしてて読みづらい、ここは玄々視点に統一した方がいい
全体の構成としては、第一章御庭番の内容がほぼ御庭番のお仕事紹介になってしまってて、
作中の半分まで読んでも実質日常回or説明回なので、作品全体の目的やテーマが見えないのが課題
後半の禍津神を倒す話がストーリー全体ではメインのはずなので、
序盤から「御庭番が禍津神を倒す話である」とわかる構成にした方がいい
ラストの常在銭湯がエピローグにしては何もオチてないような気がしたので、
酒呑童子の後に短めのエピローグ回入れて、その後章を分けて日常回として常在銭湯始めた方がいいと思う
というかまぁ、新人賞の尺で言えば短めのエピローグでまとめて終わらせるのが適切
クライマックスの窮地と勝利の盛り上がりは悪くはないけれど、
さらに上を目指すなら精神的な成長が欲しかったかな
「ちくしょう……かあさん……」は負ける寸前で自分の無力に打ちひしがれるタイミングで欲しい
諦めかけて、それでも諦められない葛藤の末に覚悟を決めると同時にリミッターを外すのを思いついて逆転、というのが王道
スタート時点では自分はただの妖怪でしかないと思っていた玄々が、ラストには覚醒を通じて自分も人間のように進化できるんだと思えるようになったら物語に大事な「主人公の変化」が備わるので読み応えが増す
とりあえずはそんな感じに思いました
指摘点の方を多く書いたけど、文章やキャラ立ち、窮地からの逆転の構成などラノベ的には結構よく書けてる部分も多いと思う
さらにブラッシュアップを目指していこう、という印象かな 戦闘描写については、台詞がなく地の文だけ続いたり、それの視点が定まっていなかったりするので正直微妙
戦闘描写の何が熱いって、「視点主(主に主人公)の精神的奮戦が描写から伝わってくる」ことなので、
没入できる心理描写や戦闘中の一つ一つの技巧に経験や人生や心情が現れているのが大事
禍津神視点もあってもいいけど、最後まで敵視点で負けるのを描くだけなら熱くはないかなぁ >>869
100回は見た怪異漫画の小説版
妖怪が妖怪を倒す設定も都市伝説倒すのも散々見た。
単純にまずアイデアがない
小説なんて絵がない分そこで勝負しないといけないのに、漫画と比較しても見られない >>869
読んだ
> ・物語の流れ、描写に不自然さはないか。
流れや描写に不自然さはないかな
> ・戦闘描写に違和感はないか。
違和感はないけど、もう少し緊迫感や迫力が欲しいかも
> ・キャラクターに魅力は出ているか。
魅力がある・ないの前にキャラの人柄が良く分からなかった
全体的に諭すような説明口調が多いかな
もうちょい踏み込んだキャラの信念や背景が見える会話か
逆に説明しない、というシーンがないとなんかずっと説明されてる感が続く
> ・面白いか。
面白くはないかなぁ、すまんけど
> ・ジャンルを「ローファンタジー」にしているが、「アクション」にした方がいいのか
こういうのを探す人にとっては「現代伝奇モノ」が一番しっくりくるジャンルだと思うよ
ただ、分類的に(なろうは良く知らんが)無いのであればローファンタジーでもアクションでも嘘ではないからどっちでも
その二択ならローファンタジーの方が合ってるかな
前半部分の説明のせいで話があっちこっち行ってる印象を持たれるかも
内容としては悪くないと思うけど、
結局のところ妖怪モノは世にいくらでもあるのでそこの差別化が一番の問題かな >>870
読んでいただきありがとうございます。
確かに、4話は視点がぐるぐるしてるのでここは描写を直したい。
第一章は妖怪、というか御庭番の日常にした方がいいかなと思いながら書いてたのが逆効果になったのかもしれない。
大きな変化、精神的な成長という点は目から鱗。成長の少なさは今後の課題にしたいと思う。 >>871
感想ありがとうございます。
戦闘描写中の会話の無さは、いちいち言葉を交わすのも不自然かなと思ってあまりしていなかった。
主人公視点が少ないのは確かにと思う。癖になってしまっているので今後は気を付ける。 不自然じゃない＝面白いではないからね
それを言うなら覚醒とかファンタジー世界観自体不自然だけど、小説である以上面白ければアリ
面白いアクションシーンについては好きな作品で研究してみては >>872
返事ありがとうございます。
結構似たようなテーマでも人気になっていたりしたから、自分の好きなテーマでもいいかなと思っていた。
また小説書くときはもう少し練ってみようと思う。 >>873
アドバイスありがとうございます。
説明過多でキャラクターの性格が伝わりにくいのは確かに。もう少し説明を少な目にするってのは心がけようと思う。
戦闘の迫力はもう少し色々研究していきたい。
なろうに伝奇モノのカテゴリはなかったはずだから、ローファンタジーでOKならこのまま行こうと思う。 ジャンルは別に何でもいいと思う
受賞レベルの小説書けるようになってそれでも落ちるなら変えるべきだけど、そういうのは三次以上進んでからでいい >>869 の作者です。
初めて書いた作品だから問題点は多いだろうと覚悟はしていたけど、思っていた以上にボロボロだった……。
テーマや話の構成から書き直さないと修正が難しそうなので、とりあえずいったん最後までこのまま書ききってみようと思う。
皆さんのアドバイス部分は次の作品で頑張って反映したい。
ただ、これらの問題をずっとわからないまま書いてたので今回晒してよかった。
アドバイスや問題点の指摘、ありがとうございました。 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n5786hg/
【ジャンル】 タイムリープ
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが良かったか、どこがダメだったか。
【改稿】可
最近短編ばかり晒してる者です。お願いします >>881
うーん
プロットの叩き台をそのまま書き出して力入れたいシーンだけ小説として書きましたって感じだなあ
序盤に提示しとかないといけない主人公の行動動機となるヒロインの描写をスッ飛ばしたのは個人的な感覚とすればあり得ないレベル
書かなければいけないシーンのピックアップがうまくできてないと感じた
あと火傷とかヒロインのラストのセリフとかその他しっかり前振りしとけば効いてくる部分も未処理だったりとプロットの推敲不足も目立つ
文章はそう悪くないのでまず｢作者都合で物語が動きすぎてないか｣を意識しつつ凝ったプロットを考えるより自分の手の内で処理できる物語を目指した方がよいのではと思った >>881
斜め読みして、オチと展開だけちょっと気になったけど「ふ～ん」で終わった
『妙に変えられない因果律に違和感を抱くも
実は未来を変えてあげたい相手はタイムマシンの開発者で、タイムマシンの開発という因果律はあまりに重かった』
って設定はSFとしては面白かったかなぁ
誰かがもうやってる気はするけど、俺の齧っただけのSFリストにはなくて好き
問題が面白かったんで、最後面白く解決してくれたら「俺は好き」ぐらいにはなったかも
問題から逃げてしょっぱいケーキに落ち着いちゃったのが残念 >>881
雰囲気は良かった
入りも良いと思う
ただところどころに設定の無理やほころびがある感じかなぁ
トウヤが奥手という設定なのにいざリープしたらグイグイ行動するし、
行方不明しか分かってないのにミニバンどうたらが確定事項で誰も突っ込まないし
最後のケーキ云々までの流れは正直説明しすぎィ！ってなって笑ってしまった。ちょい詰め込みすぎかな
長編ならこの設定でもいいんだけど、短編ならもっとシンプルにしないと、って感じかな
激情をぶつけ合う人間の剥き出しの本性とかを表現したいんだろうけど、
そういうのはキャラが立っていて初めて読めるエピソードなんだよねぇ
そこまで踏み込んだキャラを描くにはそれなりの尺か尖ったキャラ立てが必要なんだけど
それをやらずにやると読者置いてけぼりのお寒い寸劇にしかならんのよ
なので、短編やるならもうちょい浅いお題にした方がええんでない？と思うよ >>881 読みました
過去を変えられない理由は、因果性が云々というよりヒロイン救ったらタイムマシンは完成しなくなるわけで、
タイムパラドクスが起きるから変えられないという説明で良かったように思います
類似例だと死んだ恋人を救うためにタイムマシンを作ったが、恋人の死なくしてタイムマシンは完成しないので結局恋人は救えないとかは定番かな
その辺の類似は物語の一端でしかないから良いんです別に
序盤、中盤はオーソドックスながらも終盤に向けて読者の興味を膨らませる良いつくりだと思います
後半の展開が少し物足りなかった印象
アンテナで洗脳＆タイムマシンの為に神童を誘拐はちょっと突飛に感じました
現実味や説得力が薄いというか、若干ご都合感を感じてしまいました（とはいえ一瞬ん？と思う程度）
ケーキはちょっと良くなかったですね
伏線も一切無しにあのタイミングで出されても「あぁ、そう…」という感想になってしまいます
母親が犯人に協力していたというのも若干唐突で、それならなぜ警察を呼んだのかという疑問が湧きます
致命的なのは母親が協力者ならそもそも誘拐の必要性が無いということですね
色々言いましたが今作で最も良かったと思うのは神の力によるタイムリープだと思わせておいて実はタイムマシンだったというくだり
インパクトがあるし実際予想外の展開だったので良かったと思います
→ヒロインの謎行動や過去を変えられない理由に読み手の意識を逸らすことが出来ていた、と思います
救いたかったヒロインこそがタイムリープの製作者というのも良い
ただ最後にもう１歩手札が足りず失速してしまった感
SFミステリーは難しいのであまり気を落とさず >>882
ありがとうございます！
序盤のヒロインの描写はすっ飛ばしたつもりはなかったんですがあまりにも少な過ぎました。
主人公の成長や火傷なども、もう少しやった方がいいとは思っていたんですが、結局、これでも良いかって感じに終わりました。
次は頑張ります。 >>883
ありがとうございます！ 次は頑張ります。 >>884
ありがとうございます！
設定の無理はあるとは思ってたんですが、一応は納得の範囲内であると判断しました。
主人公がグイグイ行動するのは、ヒロインが失踪するからのつもりでした。流石にマズい事態だから腹を括ったような感じです。もう少し描写するか、一回目のループはウジウジさせるべきでした。
ミニバンは、主人公が適当に言ったけど実際にミニバンだったという話です。
激情をぶつけ合う…は、そのつもりはなかったです。
確かに、短編にしてはゴチャゴチャし過ぎてた感はありました。 >>885
ありがとうございます！
過去を変えられない理由は…に関して、マジで恥ずかしいんですが、あなたの説明を聞いて「確かに、タイムマシンできんから変えれんわ」ってなりました。すごい盲点でした。
ケーキに関して、確かに伏線を張ったほうが良かったですね。何だか、オチが読まれたらって妙に警戒してしまってるので貼り方についてまた勉強します。
母親が犯人…について。母親が子を売るにあたって背景を一切出してなかったせいでそういった感想になるんだと思いました。出すタイミングもなかった気がするし、そもそも、母親が犯人ってことはまあ、ああいう行動にも何か事情があったのかって風に納得の範囲内だと判断していました。矛盾点として捉えられてしまうのは盲点でした。
以前、オチがありきたりって意見を頂いてたので、オチには一番拘りました。まだ作品をいっぱい読めてるわけじゃないんで、もしかしたら何かと被ってるような気がしましたが良かったです。
読み手の意識を逸らせてたのも狙い通りで良かったです。因みに一応、失踪後のヒロインが神の正体なんじゃないかって方にも逸らせたらな、と思って少し伏線を貼っていたつもりでした。
ループ前、神の正体がヒロインなんじゃないかって思考になりませんでしたか？ 初めはそうするつもりだったんですが、このオチがありきたりだったり読まれたりするやつだったらどうしようと思ってなしにしたんですよね。
最近、短編の意味を忘れてゴチャゴチャとしたり詰め込んだり話を大きくしたりと色々とやらかしてたように感じました。一回、初心に戻るような感じでまた頑張るんで、どうかまたお願いします。 >>886
まだ見てるかな
いまいち伝わってないようなので捕捉
この話の主人公の行動する動機って｢マシロの救出｣になるわけでしょ
であるならなぜマシロがそこまでするほどの重要人物なのかってのをクドいぐらいに示さないといけないわけね
であるなら本文｢トウヤは生まれつき体が弱かった｣から始まるリープの動機を語るべき回想シーンでマシロの魅力やパーソナリティをガッツリ描かないといけないわけ
でも実際はセリフは一つ、それ以外の言動は散文的に淡々と短く書かれてるだけでしょ
これじゃ読者の心情がついてこれない
更にその回想内で神童である片鱗を見せたり、最後のセリフにつながる描写(マシロから｢強くなりなさい｣と言われていたとか)、母親の顔見せ、ケーキ、火事、火傷などの前フリをすれば後にも効いてくると
そういう事をしてないのがスッ飛ばしてるとしか言えなくてそれはあり得ないわけ
思うに出来上がったプロットから描かなきゃいけない事の逆算してないんじゃないかと
お話を実際に書く前に一旦できたお話を整理して何を書くべきかをメモに書き出したりしてまとめた方がいい >>890
確かにそうですね、それはしてませんでした。その方がいいですね、ありがとうございます！ 「質より量」
自分が初心者の頃は、話の面白さよりとにかく書き進めるってカタチにしていた
ラノベは読んでいたけど、それを自作に組み込むようなことはしていなかったと思う
おかげで送った作品の半分が一次落ちだったぜ
私情に最高のお手本が溢れているから目当ての文庫の作品はしっかり読まないとだめだな…… >>892
まお初心者のうちは量書いて型を作るのも重要性だったりするけどね
安定感して書けるようにならないと応用ができるわけもなく >>893
そうですね。全然僕は読めてないんで、いっぱい読むしかないですよね 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n6550hg/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】面白いか、面白くなかったか。良かったところ、悪かったところ。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
すいません、もう一個あるのでお願いします。上に晒してる者です。3000文字程度です。
ボツにしていたんですが、改めて読んでみると上に晒したやつよりかは面白い気がしたので晒します。 >>895
？
意味がよくわからない
二人が死んでる伏線も無ければ殺人鬼の霊を出す必要性も感じないし、成仏の方法も唐突
追われてる描写も緊迫感も出さずに全部地の文で説明してからいきなり良い方法が思いついたとか言い出すのも突飛
書きかけの推敲してないチラ裏レベルの文章にしか見えないけど
あとオチが読者にさとられなきゃいいってもんじゃないぞ >>896
すいません、やっぱボツにすべきでした。やっぱ非公開にしときます ええ・・・
もう少し公開してても良かったのに
削除非公開にしてては成長しないと思うんだが >>898
まあそこは自分のペースってもんがあるし 作者にしてみたらある意味恥部を晒してるようなもんだしな
粗があったら精神的に耐えられないのだろう 「第一話を書いたんでちゃんとしたところにあげる前に評価もらいたいけど、新人賞狙ってるわけではない」って時はどのスレを使うのがいいんだろう
なろうスレは「既になろうに投稿している作品を見てもらいたい」ってスレっぽいんで絶妙に投下先がない 本来その用途に使うのが「小説家になろう」というサイトだったのでは？ 「Web向けの第一話を投稿する前に添削したい」って奴が普通いないからな、多分一話ぽっちでウダウダやってると伸びないぞ
まぁ新人賞基準での評価でいいならここで晒してもいいけど、それが嫌ならスレチ 【アドレス】https://controlc.com/405bfbdc
【ジャンル】ハイファンタジー
【タイトル】冒険者の遺骨、回収します ～シーフはパーティに不要らしいので、隙間稼業で生きていく～
【評価基準】面白かったかと、改善した方がいい点
【改稿】可
Web向けの第一話を書いたのですが、
投稿を始める前に改善した方がいい点を厳しい目で洗い出したいので、評価をお願いします。 >>904
読んだ、タイトルとあらすじは面白いと思うけど一話の展開がとにかく遅く感じた
こういう系は冒頭時点でもう既に裏切られてて、そこからの逆襲ってのが王道では
主人公が隙間産業で活躍していくシーンが読みたいのに、なんでバカに騙されるバカを長々と読まなきゃいけないのか
ぶっちゃけ騙される必要もあるかないかわからんし、騙される系は最低でも一話時点で裏切られ終わってる
とにかく尺を割くほど面白いとは思えないので、一話のラスト時点で
「ダンジョンで行方不明になった父を探してもらえませんか？」まで進めた方がいいと思う、不快なのがわかってる二話を俺は読みたくならなかった
新人賞基準でも序盤でやるべきことを全然やり終わってない、あらすじに書いてある作品のテーマや目的がまだ見えない >>904
読んだけど流石に1話だけじゃ面白くなりそうかどうかの判別つかんな
なろうだとアイデアが平凡で埋もれそう、って印象はある
シーフって職業にスポット当てるのは2週遅れぐらいのレッドオーシャン
女の子の依頼っていうあらすじもありきたり
ただ、ありきたりが悪いわけじゃないし、話の持って行きようで如何様にも面白くできるとは思うけど、
俺がなろうでいかにもななろうモノを探したと仮定して読んだ場合には琴線に引っかかるものがひとつもないかな
んでそこで読むのやめると思う
でも変にひねって不遇職って言わせたいだけだろっていうわけわからんインパクト重視のものよりは大分マシ
あまり書いた経験がないならとりあえずこれでGoしてみて経験積むのもいいんじゃないかと思う程度にはスッキリして良い設定だと思うよ >>904
台詞の中で改行するのはともかく行間空けるのはやりすぎ
台詞の始めと終わりがわかりにくくなってかえって読みにくい >>905
確かにうだうだと主人公の技能説明だの状況説明だのしてたら展開が遅くなってしまった
不愉快なマイナスのパートだし、
ちょっと長くなってもいいから依頼を持ちかけられるところまでは一気にかききった方がテンポいいね
>>906
感謝
実際、トリッキーなことしすぎないようにするってことは意識してたんだけど、
１回これで経験積んで、その後でもうちょっとフックの強いアイデア勝負みたいな作品書いてみる
>>907
ありがとう
気をつける >>904
正直、晒しの範囲では面白さは感じないな
「最弱職、不遇職が一発逆転」系かな、とは思うけど
そういうのって、たとえば「不遇な人間がたまたま状況にぴったりとハマる」みたいなところが面白いわけで
晒しの部分の「実力テストに勝つか負けるか」みたいな部分はまあ読み飛ばすよね
タイトルでその後の展開がわかるから読む意味ないし
だから晒しの部分で悩んでるとしたら、あんまり意味の無い悩みだと思う
「どこから物語を始めるか、どう演出するのか」ってのが問題だと思うよ
いちから説明をするという表現方法も悪くは無いと思うけどね
でも1話にこだわりたいなら表現方法をいろいろ考えてみるのも手じゃない？
まあなろうの場合、1話にそこまで手間をかけるより続きをたくさん書いた方が良いこともある
そこが新人賞と違うところだからなあ せめてタイトル回収する辺りまで晒してもらわないと判断できないよね
よくある導入ですね、としか言えない
展開次第では面白くなるかもしれない 設定晒しスレで相談してた人だよね
そこでの回答の内容が全然活かされてないような
みんな｢主題となる遺体回収部分にポイントを絞って書け｣って言ってたのに主人公の事書いてるやん
いい悪い以前に｢不遇職主人公が一泡ふかせてざまあするテンプレ作品｣になるルートしか見えない 主人公のことは書いてもいいと思うけど、一話時点だと主題部分にカスリもしてないからな
俺は腹立つ敵のこと書いてる時間が無駄派 いいアドバイスもらえました。
ありがとうございます。
>>909
一話で多少は引き付けられないとダメかなって思ったからもう少し考えてみる
ありがとう
>>910
ありがとう
「読みにくすぎて読めたもんじゃない」ってならずに判断保留ぐらいの温度感であることが分かっただけでも収穫。
次はページ捲らせる引きを目標に書いていく。
>>911
プロットはかなり変えていて、ここからちゃんと物語の筋はそうならないように通る...はず
究極3行で終わっていれば同じ展開でも「状況説明なんだな」って感じさせることができると思うから、
多分まだざまぁ物のウェイトが重すぎるんだと思った。ガンガン削る
>>912
最低限、主題本題に1話終わりに入るようにする
なんなら開幕うだうだと本題に入らないトークをするのではなく、
プロローグでちょっと本題を見せてから第1話に入るのもいいかもと思った >>913
いやそうならないようにじゃなくてね
書き出しからテンプレざまあルート直行なんですよ
設定晒しスレ民が｢そうならないようにしようね｣って言ってたルートに思いっきり全力ダッシュしてるのよあなた
だから全然相談反映されてねえなと >>904
何これ。
これでレビューしろってバカじゃないのか？
読者をバカにしすぎ。
馬鹿にされるのは主人公じゃなくて作者だな。
シーフって名前をお前の名前に置き換えて読んでみろ。
凄いバカにしてるだろ？
そんなにバカにされてどう思う。
たった1話で良く5chに晒せるな。 >>913
別スレで晒してたのを見てました
自分だったら1話のラストはあらすじにもある、
「ダンジョンで行方不明になった父を探してもらえませんか？」
で締めます。
現在の1話で書かれている悪役冒険者との絡みを半分くらいに削って(読んでいて中身が感じられないので)、
悪役に散々からかわれた挙句追い払われてへこむ主人公に最初の依頼者が声をかける、くらいで丁度いい文章量にならないでしょうか >>904
読みました。
まず、「どうしてシーフはそんなに馬鹿にされてるのか」がいつまで経っても明かされないので、読者には、もちろん主人公にもイライラが溜まっていきます。
で、一話の段階ではついに明かされることはなかったので、正直言って後味が悪かったです。ただイライラさせられただけで終わりました。
例えば、「シーフはこういうところがカスだから、馬鹿にされるんだよ〜！」っていうのを明かして、1話の最後に、ざまぁをするような雰囲気にしておけば、後のことを想像できて気持ち良く読めたかなぁ、と。そして、2話も読みたいと思えたかなぁ、と。
なろうに出すのであれば、そういうのがウケる気がするんで、なおさらその方が良いんじゃないですかね。
ただ、それをしたにしてもオリジナリティが何も感じられないので、正直言ってどうなのかな、と思いました。
シーフを別の何かに置き換えた話は五万とあるような気がします。まあ、なろうに受けたいのであれば別にそれでも良いかもしれませんね。なろうのことは良く分かりません。 あ、ごめんなさい。918です。あらすじを読んでませんでした。そういう話だったんですね。
なら、展開が遅いです。そして、あらすじではシーフが馬鹿にされる理由が明かされてるのに本編で明かされてない意味が分かりません。ただ、イライラしただけで終わりました。
なろうで上げるならば、なおさら展開を早くした方が良いでしょう。あらすじを読まないで本編を見た後と、あらすじを読んだ後だと、僕の中では「どういう話か」がめちゃくちゃ変わりました。
そして、もしかしたらオリジナリティがないというのは嘘かもしれません。こういう系を読まないので全く知識がないので参考にならないと思いますが、僕は見たことのない話でした。
すみません、本当に参考にならない気がしますが。 まず、どういう話かをさっさと読者に提示することじゃないですかね。
2話以降でも別に良いとは思いますが、なら1話内で面白い展開を作ってくれないと、ただただ遅いと感じるだけです。シーフが馬鹿にされる理由と、ざまぁ展開の示唆があれば、少なくとも僕は面白い展開だと感じるので、そういうのを入れた方がいいかと。もしくは、あらすじ通りにさっさと進めることですね 何度もすいません。あらすじ実は流し見してて、ちょっと勘違いがありました。もしかして、シーフがざまぁすることはない？ 遺体回収ってことは、1話完結型の感動系でいく感じ？
少なくとも僕にはそう思えたんですが、なら、嫌な奴に色々言われる描写なんて要らないんじゃないですかね。ざまぁしないなら、ただイライラするだけだし、そもそも、何というか…あらすじを見てもどんな話か分からなかったですね。1話完結型の感動系ということで良いんですね？ 不遇のシーフが、陰で活躍する話しで良いんですね？ 成り上がるのであれば、ざまぁがあって良いでしょうけど、僕の言った通りの話なら別にざまぁ要らないでしょう。主題から逸れてます。挿れるにしても、1話で挿れることじゃないです。そういう話しだって勘違いが起きますから。
そして、成り上がる話なら、遺体回収のエピソードを早めに済ませてそれを読者に提示することですね。というか、あらすじにも書いて下さい。
どういう話か、あらすじを読んでも本編を読んでも見えないので、正直に言えばアドバイスのしようもないです。どういう話か教えて下さい。
そして、次作では、それを作品内で早めに教えて下さいね やっぱり晒して良かったです。
うだうだ書きすぎました。
話全体のプロットは書いていても
一話一話でも小さい単位の緩急がついていなければ「うだうだ何をやってるんだ」
って評価になってしまいますし、ましてや大事な一話なら尚更それをすべきだと思いました。
１回持ち帰って清書します この人ウタウダの意味わかってないよね
例え上手く直せたとしても一話時点でよくできた主人公･シーフsage話が上がってくるだけで遺体回収の方はカスリもしないんだろうなあ >>923
別にそうとも限らんだろ、別スレの晒しとやらはしらんけど
晒された時点の作品についてどうこう言うのはわかるし俺もそのまま言ったけど(荒らしでもないのに)作者の人格まで口を出すのはそれもスレチ とはいえまぁ、ある意味面白いな
構成上の合理性がないってだけじゃここまで言われないから、作中の敵がウザく書けすぎた弊害だなw
構成さえ上手くなれば逆にここまで読者の神経を逆撫でするクソ敵のディティールは武器かもね
テンポ良く登場した話のうちに撃破できたらコミカルだしスカッとしていいんじゃなかろうか >構成上の合理性がないってだけじゃここまで言われないから、作中の敵がウザく書けすぎた弊害だなw
そういう話では無いと思うよ
他人の感想から憶測でそう読み取ってしまうのは良くないと思う
自分が読んだ感想を書こう >>926
俺が読んだ感想としてイライラしたし、俺が読んだ後感想書く時にこの苛立ちをぶつけたいと思った、少しは自制したけど
負の感情でも心を動かせるのは使いようだからね、他が上手ければ武器になると思う
って感想 短編じゃ無いのに1話で評価するのは無理だな。分からない >>924
いやわりと何人かが問題視してる｢本題となるだろう遺体回収にカスってもない事｣についてレスで特に触れてないでしょ
むしろそこが最大の問題点で改善点だろうに通じてないなと
その暖簾に腕押し感が設定晒しスレでのやりとりと一緒だったからこれはわかってないんだろうなと思ったのよ
まあスレチではあるか失礼 >>929
依頼主登場まで描けば最後に本題に入れるし、
実際そうしましょうのアドバイスが多かったので削れば解決すると思ってました
ダンジョンから始めましょうとかそういう話ですかね？ 何次落ちでも良いから、そろそろ公募落ちの作品が読みたい。 >>930
いや依頼主登場させるまで書けば解決はするよ
別にそれこそダンジョンスタートでもいいし遺体スタートからでも依頼主スタートからでも構わないよね
どこから始めてもいいけど取り敢えず本題重視構成でいった方がいいって話
作品からもレスからも本題重要視してるようには全く見えない >932
すみません、設定スレでは脚本術で言うところのキャラクター要素が一切ない状態で晒しました。
(指導本ではこの状態で人に見せてもボロくそに言われるだけだから見せるな、
と書かれていたのですが、まぁ自分ボロボロに言われても平気なので実際無益か確かめる意味でもあの段階で投下しました)
完成されたプロットよりはかなり手前のものでして、主題などキャラクターもなしに入りようもないので正直楽観的でした。
また、今のプロットはあそこでいただけたアドバイスを参考にかなり入れたつもりでしたので、今でも楽観的です。
今回の失敗は、ほかのなろうの見よう見まねで、2000字程度で収めることを意識した結果
2000字に収めるのではなく、筆の乗るまま2000字で切ってしまったことが敗因だと考えており、
それで、大事な一話が興味のない話で終わる序章ですらない途中で終わってしまっていたのだと思っています。
プロットがある分、『一話にどこまで収めるか』に関する考えが希薄でした。
どちらも原因と解決が見えてる分 、
「まぁ、こうすれば改善するでしょう」と思っていまして、その楽観的姿勢が誠意のない聞き流しに捉えられたのだと思います。
暖簾に腕押しとまで言わせてしまってすみません >>933
実際誠意ないでしょ
取り敢えずプロットに沿って気の赴くまま書いてみたけど他のなろう作品が1話辺り2000字程度で収めてるからそこで切っちゃったてへぺろ、とかそもそもなろう作品もその読者もナメてるとしかいいようがない
例え筆力あったとしてもそういう姿勢じゃダメだわ >>934
意外と本題入らない引きで終わってる一話も人気作に多かったのはある
無理に話数って括りに収めるのをやめて、一話という枠に拘らずにフリックやクリック数を重視したんじゃないかという推測立てて
それが実際一話だけ見た時どう見えるかは知りたかった
実際やってみて、やっぱやめた方がいいねって結論にはなったけども実りにはなった
評価してもらうなら、毎度毎度そんなテストじゃなく完成品に近いもの出せってのは一理あるけど
逆にテストできる場ってこういうとこぐらいしかかいんだ、ごめんね レスバしてもしょうがないし、意見いただけたのはありがたかったしめちゃくちゃためになってます
〆ます
ありがとうございました >>935
そんなもんを1話だけでお出しすんなよ
徹底的になろうの事ナメてるなあ >>935
テストとかじゃなくて、そういうのはテストしなくても分かるものだと思います。こういうテストの実例ってありますかね。
まずは、基本的なところを学ぶ。それができてれば、テストなんかしなくても「ああ、駄目だな」って分かりますから。
意外と本題に入らない引きで終わってる1話も人気作が多いって言いますが、あなたが言っていることは、他の方が前に言われていた「とある人気作では、序盤から何十人と登場人物を出していたので、俺もそうした」と同じようなことです。あなたには見えてない場所で、本題に入らない引きで終わってる作品には色んなテクニックが盛り込まれているはずです。それを、「本題に入らないで終わってる作品が多いから、そうしてみた」だけだと、表面的なところを真似ただけに過ぎず、そりゃあ色々と言われてしまいます。
簡単な例を挙げると、「デスノート」を見て、「悪人を主人公にしても良いんだ。カッコいい！」と思う？のが初心者。
でも、初心者が実際に悪人を主人公にして書いても批判されるでしょう。なぜなら、「表面的なところを真似ただけに過ぎない」からです。
基本的なところを学んでいると、作品分析の際に見える世界も変わります。「デスノート」は、「悪人を主人公にしたら感情移入できないから基本的にダメだが、夜神ライトの場合は、気持ちとしては分かるから受け入れられる」という思考になります。
こういう風に、表面的なことを真似るのではなくて基本的なところを学び、見る世界を変えるのが今一番大切なような気がします。
デスノートの例は、表面的なところしか真似てないということに対して適当に出しただけですよ。 >>940
あ、前に言われていた〜の下りはうろ覚えなんで、もしかしたら違うかもです なんか色々言われてるけどメンタル強そうな人なんで安心して見てる なんかやたら突っかかってる人もいるけど、自分としてはどんな作品も気軽に晒して欲しいな
ここも、なろうみたいな小説投稿サイトも、素人が簡単に自分の作品を見てもらえる貴重な場だと思うし
こっちとしても晒しには常に飢えているからどんどん晒して欲しい(本音) 小説は書き手と読み手の共同作品だ(こらーっ！)
byラノベ評論家 電撃に10年投稿してる人とかいるらしいけど晒したりはしないのかね？ このスレ結構晒せる場所探して新規流入してくる人多い代わりに、古参は少ないか感想側な印象
まぁ何言われるかは大体わかってくるしな >>904
読みました。文章云々に関しては既に指摘されているのでストーリーについてだけ。
ラノベで言うと「たとえばラストダンジョン～」の主人公のように、
「めちゃくちゃ強いけど当人も周りもそれに気づいていない」「だから最初はバカにされていたけど周囲がだんだん気づいていて態度を変えていく」
タイプのストーリーって感じでしょうか？
それならトンガリ帽子さんたちの驚く顔が見れたら読者もカタルシスを得られそうです
続きに期待が持てる内容でした！
欲を言えば続きを読んでもっと感想を書きたいなって思いました ふと思ったけど、晒しに飢えてる人ってなろうカクヨムとか読まないの？
〇〇賞に投稿予定とかそういうのあったと思うんだけど
ちなみに自分は探すのが面倒なのとなろうカクヨムに興味がないので読んでいない 求められてもいないのに作品に長文論評なんて書いたらただの荒らしやん
スレに晒される作品があればいいなっていうのと、自分が読みたいのは別でしょ
面白い小説が読みたいだけならむしろ普通に買うし >>949
人目に付く場所に晒しているのだから何を書かれてもしょうがない
それと「〇〇賞応募予定」ってことは新人賞向けの作品として感想欲しいから晒してるんじゃね
なろうカクヨムって匿名で感想書けたっけ？無理ならここほどキツいことは言えんだろう 面白い作品が読みたくてここに来てる人はおらんでしょうな
「同じワナビとしてワナビが書いた作品を読みたい」
って人がここに来るんだと思うよ
なぜなのかについては、まあ個人個人で違うからねぇ ラノベの感想はネットに山ほどあるけど、創作目線でここはこういう理由で良かった悪かったを知れる場所ってあんまないから勉強になる お世話になります、今空いてるようですので晒させて頂きます。
■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2624973.txt.html
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】将来俺が作るRPGのヒロインが現実世界にやってきて俺の脳内に住み着いた話
【評価基準】
公募用作品の一章部分です。序盤として必要な要素が描かれているか。次章からどんな話が始まるか期待できるか。
情報開示の順番は適切か、わかりにくくないか。
個人的にはちょっと要素を詰め込み過ぎ気味かな？と悩んでいるのですが、許容範囲かどうか。
現在34ページ分、全150ページほど予定の構成として序盤としての分量バランスはどうか。など。
【改稿】可。ただ、文章は多少ダメなところがあっても気にしていないので、よっぽどなところ以外は文章自体へのツッコミはなしにして頂けますと幸いです。 文字化けしてます
UTF-8かSJIS形式で保存してください ＞文字化け
失礼しました。UTF-8で保存したtxtをアップしてあるので次はSJISで保存してみます 上げなおしました、SJISです。よろしくお願いします。
■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2625016.txt.html
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】将来俺が作るRPGのヒロインが現実世界にやってきて俺の脳内に住み着いた話
【評価基準】
公募用作品の一章部分です。序盤として必要な要素が描かれているか。次章からどんな話が始まるか期待できるか。
情報開示の順番は適切か、わかりにくくないか。
個人的にはちょっと要素を詰め込み過ぎ気味かな？と悩んでいるのですが、許容範囲かどうか。
現在34ページ分、全150ページほど予定の構成として序盤としての分量バランスはどうか。など。
【改稿】可。ただ、文章は多少ダメなところがあっても気にしていないので、よっぽどなところ以外は文章自体へのツッコミはなしにして頂けますと幸いです。 >>956
文章のツッコミなしってことなので構成面で
惹きつけられる冒頭を心がけた方がいいと思う
まずそっから
＞『よけた方がいいぞ？』
最近頭の中で女の子の声がする。
しかも可愛い声なのだ、と栗永宗助《くりながそうすけ》は自分の頭を心配しつつ苦笑した。
突然頭の中に声が聞こえて苦笑で済ますところで、主人公と読み手の乖離が起こる
ここから『避ける事象』がすぐに訪れないのと、（避けるってそういうことかい）という残念感があった
＞『――避けたほうがいいぞ』
頭の中から女の声が聞こえた途端、バシーンと頭を叩かれた。
これぐらいのテンポの方が個人的にはいい >>957
ああ、いいですね。あとで書き直してみますありがとうございます。 >>956
程よくまとまっていて読みやすい、一次は通りそうな安定感を感じる
ただ最初からずっとドタバタと物事に振り回されてるので忙しないイメージ
もう少し緩急が欲しい
序盤としての要素は十分だと思うけど、やっぱり分量が多いかな
ラブコメならともかく、敵がいてそれをどうにかする、って規模の話だとページさきすぎな気もする
分量の内訳は要素が多いというよりも、いちいち主人公がオーバーに反応しすぎる点がうるさく、多いと感じた
でも一番の問題と感じる点は設定とキャラかな
ゲーム部系のラノベは大量にあるけど、それらを超えるオリジナリティを感じない
序盤を読み終わった時点でキャラにもストーリーにも別段期待できる要素が無かった、というのが素直な印象 >957 読みました
敵の襲来と共に主人公の身に起きている事態が明らかになりますが、
物語が動いているタイミングで同時に説明を挟むとテンポが失速します
敵が来る前に事態の説明は済ませておいた方が良いと思います
最後が若干ブツ切り気味なので、余韻を持たせつつ緩やかに次へ繋がるような文にしてみてはどうでしょう
序盤の短い尺の中でしっかり山場と着地点が用意されているという意味で、全体的な話の流れは申し分ないものがあると思います >>956
読みました
やはり詰め込みすぎかなあと
１章とするなら契約までで十分な気がする
まずはそこまでで主要人物のキャラ立てをさせるのが先決では
主人公、ダブルヒロインのキャラの立ち方や描写がかなり不十分に感じた
書きたい部分や書かなければいけない部分に意識取られすぎなのではないかと
他にもそのせいで説明が淡白になりすぎたり必要でない主人公のセリフを手なりで書いてたりと全体的に文章の推敲不足が目立つ
あと予言の的中や魔法の施行といった見せ場になるシーンはもっとハッタリを効かせていった方がよいと思う
特に｢ファイアボール｣｢ウォータースプラッシュ｣は個人的にはない
筋立ては好みではあるが要するにドラえもんなのでありきたりではあるしそこを差別化するために演出やキャラといった部分でもっと個性を出していかないと難しいのではないかと思う
かなりどうでもいい個人的な感想として｢コロッケをRPGヒロインに食わせろよ！｣と思った(ますますドラえもんになるが) 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n9260hg/
【ジャンル】 青春
【タイトル】晒し
【評価基準】面白かったか、面白くなかったか。どこが良かったか、悪かったか。個人的な感想で構いません。
【改稿】可
最近短編を晒してる者です。お願いします >>962
書き出しとラストは悪くない
ただそれを書き切る筆力が足りない、と思った
会話シーンはセリフに頼り過ぎで地の文は散文的、展開も唐突
叙情性が必要な作品で｢擬人化｣と言う身も蓋もない単語を使っちゃうのはちょっとどうかと思う
読書経験が絶対的に足りないのでは
書く事も大事だけどあなたの場合読んで学習する事も大事だと思う
短編を書くのなら短編集やショートショート集(ラノベやWeb小説ではなくちゃんと出版されてる有名作家の本)を数読むといいと思う 皆さん感想ありがとうございます！
>>959
緩急は自分も欲しかったのですが、詰めこむ作業に手一杯でどうにもならなかった部分だったりします。
せわしないですよねやっぱり。さあどうしたものかｗ
分量は、あと5ページ分ほど削れれば私的には文句ない感じなのですがここもまた難しく悩んでいたところであります。
主人公のドタバタを多少押さえれば印象としては多少解決されるのかなぁ。悩む。
オリジナリティに関しては、ぶっちゃけどうにもならなそうなのでここは放置でいきましょうそうしましょうｗ
そこに悩みだすと書けなくなってしまいそうなので書き終わってから反省してみることにします。率直な感想ありがとうございました。
やー悩ましいｗ
>>960
後半の説明してる部分ですねきっと。構成を途中で変えた際に説明と敵登場の処理が一部交錯して今の形に落ち着いてたのですが、
しっかり不具合を見抜かれてしまったようでションボリ。ちょっと考えなおします。
ラストはそうですね、もうちょっと雰囲気活かせるように考えてみます！
>>956
詰め込みすぎ、そうですよね。開幕なのにキャラが5人も出る話を書いてるのは初めてです。そこも大きそう。
キャラを立てる算段はここまでの中で結構実行していたつもりなのですが、これ以上はどうやって描写していけば
短い中で表現できるのかなぁ？とちょい悩み。
主にそれぞれの目的提示とお気持ち表明、ちょっとしたエピソード、この辺が逆に意識を取られすぎと感じられたのでしょうか。
１章の切り処に関しては、結局必要情報が出揃うのは敵も出て主人公もやる気出して幼馴染ヒロインが主人公のやる気を認めて、の部分まで
必要な気がしちゃっておりますので難しいところだと思ってます。（それを実行するためにせわしなくなってしまっている現状はさておき）
「ファイアボール」とかは友達にも不評でしたｗこの辺名称を考えるのが苦手で逃げたのですが、ちょっと考えますｗ
ミュジィの開発ネームはまさにドラえもんだったので、ご慧眼恐れ入ってしまいました。
コロッケ好物になるヒロインはいいですね。ホントにドラえもんになりますがいやコロッケだとコロ助か。
短く素早くキャラを立たせるコツがありましたらどなたかご教授願えますと助かります。
小手先のすぐ実行できる技術でなにかないかしらん… >>963
ありがとうございます！
展開も唐突というのは、終盤のことを指してるのでしょうか。それとも、作品内の区切りの度に、ということでしょうか。
会話シーンがセリフに頼り過ぎというのは、セリフしかなくキャラに動きがない、ということでしょうか。
最後の「数読む」というのは、数本の打ち間違いでしょうか。単なる誤字でしょうか？ >>964
｢だからコロッケを食わすんじゃよ！｣
と言うこと
何も完全に冗談でコロッケを食わせろと言ったわけではないのよ
コロッケの食い方やそのシチュエーション、強引に食うのか、おねだりするのか、荒々しく食うのか、カトラリーや茶を用意させるのかと言った描写一つでキャラクターや立ち位置が見えてくるでしょ
そういうとこを描いてけと言うこと
そしてそれが描ける余裕がないのは詰め込み過ぎだと言うこと >>966
なるほどなるほど。行動でキャラ出ますからね。余裕ないですねぇ詰め込みすぎかｗ
ありがとうございます。 >>965
終盤や区切りとなる部分に限らず｢何でそうなる｣｢何でそれ言った｣となる部分が多いと思う
会話シーンはその通り
さらにいうと短いセリフの羅列はあまり見た目がよろしくないしもっと省けるところがあるはず
｢数読む｣の数は｢下手な鉄砲数打ちゃ当たる｣の数と一緒でたくさんとか大量とかいう意味だけど一般的な用法じゃないのかどうなんだろう >>962
雰囲気は悪くないと思う
ただ、ちょいちょい言葉選びがダサいというか古いというか…
逆にあんたが普段どんな本読んでるのか気になるぜ
あと小学生にしては大人びすぎてるかな
イントネーションなんて小学生知らんと思ったのでそこで違和感覚えてしまった
内容は長さの割には会話シーンが冗長的で特徴がない
夏の終わりがターニングポイントであることとか夏が夏そのものであることをセリフで説明しすぎだと感じる
もうちょいこう…なんて言うんだろうなぁ、会話にセンスを感じるとか会話だけで面白い！と思わせるような、
そんな気合いが入った会話が欲しい
現状だとキャラが物語進行のために喋らせられてる感ある
地の文は割りかしかけてる方だと思うから、セリフも頑張って
あとこれは個人の好みも入るから一概には言えないけど、小学生にセックスとか言わせるのも生々しすぎて俺は嫌だな…
ジャンルやレーベルがどこ目指してるのか知らんけど、
夏の幻影のような抽象的かつ神秘的なお話で〆るわけにはいかんかったの？ >>956
設定が面白そうで、キャラもほどよく立っているし、やりたいことを過不足なくイベントで見せて楽しめるし相当いい出来では
特に窓から飛んで落ちて早霧のもとへ行く流れは好き、これからの話に充分に期待できる出だし
分量については詰め込んでてダイジェスト感はあったけど個人的に序盤はこれくらいの方がだれなくて読みやすい >>962 読みました
あなたの作品は３つほど読んだと思いますが、子供の台詞が子供っぽくない部分が以前から見受けられました
今回はこれまでに比べるとかなり改善されていると思いますがまだ「尻軽」や「衛生観念」など子供らしくない言葉があります
また同様に、他の方の指摘にもある「擬人化」や「イントネーション」など会話の中に出てくるとちょっと違和感を覚えてしまう言葉も問題点
要するにキャラクターの台詞が生きた人の言葉になってないんですね
この辺りの改善を図るには一般文芸作品を読んだり、台詞を頭の中で人に喋らせてみたりするのが良いでしょうか
性行為に言及するのは要らなかったと思います
小学生の恋愛を描くのに必要だとは思えません
ケーキを食べていたのに途中でとんでもなく苦い味がしたような、嫌な感じがしました
最後のシーンでの主人公は小学校6年生だと思うのですが、さすがに青年といえる年齢には程遠いと思います（ミスでしょうか？）
また裸の女の子が現れるのを目の前で待っているのは流石に気持ちが悪いなと思ってしまいました
終わり方としては悪くないシーンだと思います
全体的な構成は良かったと思います
ヒロインの正体はあえて読者に隠さず、分かった状態で読ませる構造だと思いましたし大まかな雰囲気は作品のテーマに沿ったものが出せていると感じました
ただもう少し丁寧に描写してもいいかな？と思ったシーンはちらほら
作品の雰囲気的には少しスローテンポなくらいの描写でも全然OKだと思います ちょっと出過ぎた真似かなとは思いますが「台詞を生きた人の言葉にする」の一例として、
終盤でのヒロインの台詞を自分なりに書いてみます
不快に思われたら申し訳ない
自分のアプローチが正しいかは分からないけれど何かのヒントになれば幸い
「私が生まれた時──あの洞窟で最初に気が付いた時にね、すぐ分かったんだ。私が、何なのかってこと。
人とは違うってことも、夏の間しか私でいられないことも……夏が終わったら、記憶が消えちゃうことも、全部。
3か月しか残らない記憶なら、せめて恋がしたい。そう思ったらね、龍二に会えた。
……もし両想いになれても、すぐに別れなくちゃだから、本当は龍二に好きになってもらっちゃ駄目なんだって……分かってた。
分かってたけど、ごめんね……っ。ごめんね、龍二……」 >>970
おはようございます寒いですね
！？！？ やめるんだホメ殺しは危険だ！ここは俺に任せて先にいけーっ！
ありがとうございます励まされましたｗ
ちょっと詰め込み過ぎのキライはあるけれど、その分情報が多くてダレにくいという感じでしょうか。
なるほどその発想はありませんでした目鱗です。
本当はもっともっと詰め込みたくて、飛ぶシーンにしてもあそこで主人公が創造性を刺激された影響とかいう形で
序盤終盤のゲーム制作に繋げたかったりもしたかったのですが、残念ながら届いておりません。難しいですｗｗ
どちらにせよ中盤、終盤と続けて書いてみてから序盤も改稿すると思います。
そのときに意識した方がよさそうなアドバイスをあれこれ頂けまして皆さま感謝です。
ささっと直せるとこだけ直して、まずは先を書いていこうと思いますありがとうございました！ >>956
以下は一読者としての個人的な観点による感想になります。作家目線というよりは読者目線を意識して書かせていただきました。
>>「おーっす！ 今日もいい天気だなー」
>> 会室の中に居たのはゲーム制作同好会メンバーの森本砂霧《もりもとさぎり》だけだった。
「おーっす」の台詞は早霧が言ったのかと誤解しました。まだ主人公のキャラとかさっぱりなのに加え、誰が発した台詞か説明がなかったからだと思われます。
あとは個人的に「苦笑キャラが『おーっす！』とは言わないだろう」という先入観もありました。
>>「なに言ってるのよあんぽんたん！」
これを見て誤解に気づきました。
>>「これまでの罪状で、どうやって信じればいいのよ！」
と言われてもこちらは惣介も早霧のこともさっぱりなので否定も肯定もできませんでした（共感できなかったとも言います）。
これに限らず設定を知っている前提の会話劇が続くので「他人の夫婦喧嘩」を見せられている気分に近かったです。
苦痛……とまでは言いませんが読み飛ばしても問題はないだろうとは思いました。
>>「おっかしいなー！ 俺確かに送ったと思ったんだけど！」
結局原因不明なままで話が進むのでもやもや。
>>「そんなことよりほれ、早く電話を……、あああ！ 遅かった！ 本に記された『運命』が変わってしもうた！」
ゲーム同好会の日常かと思ったらおかしなキャラが出て来て運命がどうとかいう……これはいったいどういう話なんでしょうか？
>>「お、俺はいったい何に巻き込まれてんのっ!?」
読者全員の気持ちである「俺はいったい何を読まされてんのっ!?」の代弁。
>>「そこはまあ、追々じゃ」
引っ張ったつもりかもしれませんがここで興味が急激に薄まれました。まだ続くのこれ……？と。
そろそろ誰が何をどうする話なのか知りたいところです。
以上のことから魔法で空を飛んだところまで読みました。
ここまで読んで特に見どころと言える部分がなかったのが残念でした。
最後に、キャラがどうも古く感じられました。どこかで見たことがあるとも言うんでしょうか。2000年代のラノベくらいで。
なので個性を感じられず、好きにも嫌いにもなれませんでした。
キャラ、設定、会話、雰囲気……どれか一つでも引き付けられるものがあれば読み進める気にもなれたのですが……申し訳ないです。 >>974
感想ありがとうございます！率直な気持ちを聞かせて頂けるだけで感謝です。
序盤のやり取りはちょっと長めなのも問題だったかも知れませんね。先に受けたアドバイスも考慮して短めで開幕から興味ひけるよう圧縮したいと思います。
知らないことを話されて他人の夫婦喧嘩を見せられているようだった、という部分はナチュラルに関係性を把握して貰う為の半分意図的な配置でしたが、マイナスに取られてしまったようで残念。精進します。
おかしなキャラが出てどんな話か困惑のとこは、最初からちょいちょい掛かってくる脳内ボイスでクッションにしておいたつもりだったのですが、たぶんそこまでの流れでなにもピンときて頂けなかった為に機能もしなかったのかなと想像してみたり。
疑問に答える順番とタイミングの計算も自分の中にはあったのですが、どこかしら気に入って頂けてる前提での興味維持計算だったのでちょっと甘えてたかもw難しいですねw
読者を味方につけられるよう意識して頑張りたいと思わされました、キャラ大事ですね。ありがとうございました。 前の方の邪魔になったら恐縮ですが、晒させてください。
■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2627783.txt.html
【ジャンル】現代魔法バトル
【タイトル】魔法少女アヴェンジャー
【評価基準】
公募用に書いてたのですが、書き進めていくうちに一人よがりに陥っている気がしたので、意見をいただきたいです。
今後の展開を期待させる文章になっているか、及び序盤から読者を振るい落とすような文章になっていないかご確認いただきたいです。
【改稿】可。
ぜひ忌憚のない意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。 文章はくどい描写もあるけど上手いと思う
視点主がコロコロ変わって誰が主人公か判らんかった
プロローグの神視点はいいとして、次の男視点主が主人公かと思ったら死ぬし、すぐに女視点に移り変わってどうにもこうにも感情移入し辛かった >>976
> 今後の展開を期待させる文章になっているか
→期待感はあまり無い。敵の目的が明らかになって勝利して解決するんだろうなと。
刀vs素手の対人バトル描写は良かった。
>序盤から読者を振るい落とすような文章になっていないかご確認いただきたいです。
→残念ながら、なってる。
最初の段落は、作者の文章力を超えたものを書こうとして、無理のある文章になってる印象を受けた。さらに、神視点なのに登場人物の名前も明かされず、誰が主人公なのかもよくわからず、まったく物語に入れない。
第二段落はダントツで面白い。
第三段落は、主人公だと思ってた奴が消えて、少女視点に切り替わって、残念だった。第二段落は何だったんだ？まさかあれで終わり？という疑問が残り、ずっとストレスを感じながら読んでいた。最初から少女視点なら違和感なく読めたと思う。 >>976
序盤読んでて個人的にだけど、設定を放棄してるのが一番気になった
『馬鹿馬鹿しい。それぞれ違う魔法を説明することなどノイマンやアインシュタインでもできない』
って、要するに作中では異能について何の設定も用意されていなくて読み進めても開示も考察もされないのかなって
本物のノイマンやアインシュタインなら法則性の百や二百ぐらい余裕で見つけるだろうし……『どの魔法も使った瞬間に宇宙が滅んだりはしない。つまり波及的な宇宙規模の物理法則の不可逆の改変ではなく、限定的かつ一時的な事象の発現である』とかね
魔力がどうとか主人公が考察できてるのに、最高峰の天才二人を舐めすぎ 衒学的な人名を出す割には設定面に期待が持てなくて、アクション描写が書きたいだけの話なのかな？と思ってしまった
魔法とかの作中の名詞にも拘りや法則やリアリティが見えないし
構成は『誰が主人公の何の話なのかがよくわからない(魔法使いが魔獣を狩る話、まではわかるけど主人公交代するので個人レベルの目的とテーマが不明)』っていうよくある課題があるとして、
設定も『不思議な理由で魔法使いと魔獣が出てきます、それ以上の設定はありません』なのは読む気失くす
どうしてもその辺りの世界観設定が作り込めないなら、せめて作ってない設定を隠す技術は学んだ方がいい
この設定の大雑把さでSFめいた言い回しはやめて欲しい 主人公交代自体は例えば『塩の街』で有川浩が上手いことやってるけど、
あれは読者の興味を塩の柱と世界観に誘導してるSFとしての作り込みのなせる技だからね
主人公交代するのに世界観も浅いっていうのは弱点と弱点が相互作用してて致命的だと思う >>975
>>知らないことを話されて他人の夫婦喧嘩を見せられているようだった、という部分はナチュラルに関係性を把握して貰う為の半分意図的な配置でしたが、マイナスに取られてしまったようで残念。
多分そのつもりで書いていたんだろうなーと思っていました。
多少なりとも興味を惹かれれば気になるのですが、そうではなかったので流しました。
>>おかしなキャラが出てどんな話か困惑のとこは、最初からちょいちょい掛かってくる脳内ボイスでクッションにしておいたつもりだったのですが、
>>たぶんそこまでの流れでなにもピンときて頂けなかった為に機能もしなかったのかなと想像してみたり。
もうタイトルで答えが出ていますからね。声の主がこれからどう出て来るのかについては興味はありましたが、脳内ボイスの内容自体には然程興味は湧きませんでした。
これで「ヒロインが主人公の頭の中で話すだけの作品なら読むのをやめよう」と思って読んでいました（等身大の美少女が出て来ないってことなので）。
既に正体がわかっている脳内ボイスの方は特に気になりませんでしたし「これってどういう話なの？」を探る方に意識を使っていました。
例えば「俺は主人公がヒロインとイチャラブする作品が読みたいんだ！」って人が期待して本を読んだのに、実際は……ってなったら本を叩きつけると思います。
なのでどういう話か分からないという事は常に不安が付きまとうわけです。同時にストレスにもなります（飽くまで私の話です）。
こういう時はさっさと先を見て、自分が何を読まされているのかを知りたいと思うものです。
冒頭でヒロインが出て来て、それから主人公がゲーム同好会のプロット忘れた云々の流れだったらまだ読んでいたと思います。
例えば
B子「A子さんは幸せ者ね。大きな家に住んでいて実家が資産家でご主人がエリートサラリーマンなんだもの。私とは生活レベルが違うわ～」
A子「そんなことないわよ～うふふ～（当然でしょ。アンタとはレベルが違うのよ。もっと私を誉めなさい！）」
って会話だったら幸せ自慢のバカ女が破滅or改心する話ってなるのがレディコミのテンプレです。
読者としては、すぐにどういう話か分かるので安心感があります。 >>982の続きです
あとは女性キャラを可愛いと思えなかったのも致命的でした。
早霧は怒鳴ってるだけですし、会長は主人公と絡んでいませんし、ミュジィは名前がヘンなので個人的にはアウト（萌えません）でした……（本当に個人的な理由で申し訳ありません）
冒頭から女の子が三人も出て来るのにこれはどうなんだろうと思いました。
後はキャラクターの外見描写でしょうか。
髪型を描いてるのはいいんですが早霧の髪色が不明だったり、他キャラの体格も不明なので巨乳か並乳か貧乳かもわかりません。
瞳の色も描いてくれないと顔が想像しにくいです。
市販のラノベならイラストっていう最大級の武器が読者の気を引いてくれますが、
これは100％文字だけなので……特に女の子の描写はもっと濃くしてもいいと思います。 >>976
漫画の場合は知らない人が知らない事をしてても面白いが、小説は自己投影して楽しむものなのでそうじゃない
小説の主人公には（自己投影をして貰う為に）最初に自己紹介をする義務がある
そして最初の男は自己紹介をしているが、その後から交代して主人公になる少女は自己紹介をしていない
よって主人公が交代した後は楽しめない
この話を成立させようと思ったら、導入の自己紹介部分を主人公交代のドッキリに消費してしまう構成に対する補填が必要だと思われる >>968
ありがとうございます！
「何でそうなる」「何でそう言った」となる部分が…そうですかね。正直、僕には分からないです。ただ、台詞力が皆無なのは確かだと思うので勉強します。
短い羅列は確かにそうですね。
僕は語彙力がないので分からなかったです、数読む。すいません。 >>969
ありがとうございます！
普段は殆ど漫画しか読んでないです。最近はジャンプ+の読み切りばかり読んでるんで、色んなジャンルを見ているはずです。といっても、読書量が絶対的に足りないのは確かなんですが。
なので、言葉選びが古いのは…何でなのでしょう。僕は古いと思ってないというか、どこら辺が古いと指してるのかも分からないです。
僕個人の感覚の問題かもしれません。完成度に割と関わる問題なのであれば改善したいんですが。
台詞力は学びます。正直、台詞力って何なのか調べたり読んだりしても曖昧なんですが、名言風な言葉だったり、そのキャラの特徴が出る台詞だったりを言わせる、ということなんですかね。
季節の擬人化+季節が終わると記憶リセットして消えるってアイデアが前例がないような自信があったので、そのアイデアを使った話にしてオリジナリティを出したかったです。なので、夏の幻影とかにはしませんでした。
擬人化って言葉を出すのがこの物語の雰囲気にあってない、と言われたのですが、そうなのかもしれませんが、僕には分からなかったのでこのまま行きました。 >>971
ありがとうございます！
子供っぽくない台詞がまだあったのは申し訳ないです。擬人化やイントネーションというのは、小学生の口から出たら違和感…ということでしょうか。
台詞力は、かなりの方から指摘されてるので頑張って勉強します。一般文芸を読むのが効果的だと思うのはなぜなんですか？
性行為の言及は悩んだんですが、小学生の性を深く知らない感などがリアリティとして出ると思ったのと、個人的にそこまで嫌な感じには思わなかったので出しました。
青年はミスです、すいません。裸で出るのを待ってるのは確かに気持ち悪いですね。ただ、裸で出てきてしまうのでどうしようもないかもしれません。小学生なので個人的には許容できるんですが。
短編として短く収めたかったので、殆ど必要最低限な描写、展開しかしなかったです。僕もスローテンポの方がいいと思っていたんですが、確かにそうすべきでした。 >>972
なるほど、ありがとうございます。不快だなんてとんでもないです。
台詞力について深く考えたこともあまりなく、未知の領域のような状態なので助かります。そして、台詞力について他に何かアドバイスのようなものがあれば頂きたいです。 >>982
続けてありがとうございます。
結局のところはキャラですよねぇ。そこを気に入って貰えればもうちょっと読んでいただけ、話の概要も出てきて、あれこれ問題はそんななかったのかもなという思いです。もっともそこが一番難しいのでしょうけどw
キャラの容姿は長い描写が苦手なので淡白にしちゃってあります。実はこれでも昔に比べたら描写している方だったりwうまく入れるの難しいですね容姿描写w 976です。
皆さん意見ありがとうございます。
視点の移動や設定の書き込みに難ありというのを痛感したので、再度構成考え直します。 梅意味怖
ある雪の日、弁護士の元に一人の若い女が訪ねて来た。子供を殺してしまったので自首したいと言う。
女は会社の課長と不倫関係にあったが、次第に飽きられ冷たくされるようになっていった。
それでも女は「妻とは別れる。でも子供が大きくなるまで結婚は待ってほしい」という言葉を信じていた。
だがその希望は無残にも打ち砕かれることとなる。ある日、課長から手切れ金と共に手紙が送られて来た。
そこには「僕とは別れて、このお金で人生をやり直してほしい。君にふさわしい男が必ずいるはずだ」と書かれていた。
到底納得できなかった女は、課長の子供を自宅まで連れ去れば課長がやって来ると考えた。手紙なんかではなく直接会って話をしたかったのだ。
課長の家を訪ねると可愛い幼女が課長と談笑をしていた。この幼女こそが課長の子供に違いないと思い、上手く騙して連れ出すことに成功する。
だが幼女は家に帰りたいとグズり出し、勝手に走り出して坂道で転び河川敷に落ちてしまう。
雪のせいで視界が悪く幼女の姿は見えない。だが泣き声が聞こえるので川に落ちていないだろうと考え、女はそのまま逃げ出してしまった。
それから数時間後。幼女の溺死体が見つかったと大騒ぎになった。己の浅はかさを悔いた女は出頭することを決意した……というわけだった。
女が逮捕された後、幼女は課長の子供ではなく、隣人の子供だったことが判明する。女は連れ去る相手を間違ってしまったのだ。
事情を知った隣人は課長に向かって「お前の娘が、いや、お前が死ねばよかったんだ！」と罵倒する。
世間も課長に牙を剥き、毎日のように中傷の手紙や電話などが掛かって来た。妻子も実家に帰ってしまった。
こうなっては会社にもいられず課長は無職になった。それでも隣人も世間も彼を許さなかった。
一方、逮捕された女には懲役7年が言い渡された。諸々の事情が考慮され殺人罪としては軽い方で済んだのだった。
さて、この話の怖いポイントがわかるだろうか。 待て！前も見た埋め立てクソコピペモドキはどうでもいいけど次スレ立ってねえ！
立てるからちょい待ち >>986
正直な話、あんたが何をしたいかでアドバイスは決まる
ラノベの新人賞に送るならそもそも短編じゃなくて長編を描くべきだし、
短編賞があるライト文芸あたりを狙うならそのレーベルの書物を読み漁らないと話にならない
なろうでウケたいならもっと明るいコメディなノリをかけるように練習するべき
目的もないのにこんなところで辛口に批評され続ける必要もないだろ？
ただただ感想欲しいならTwitterとかのSNSで人を探した方がよっぽど健全だぞ 立てたけど連投規制かかったので誰かURL貼ってくれ >>991の答え
実は女が受け取った手紙には罵倒する内容が書かれていた
キレた女はわざと隣人の子を殺し、事故として裁かれることで課長に復讐を果たした
隣人の子を殺害したのは「自分の代わりに課長を怨む人間」を作るため
出所したら課長のことは忘れて新しい人生を歩み出すつもりだった
このスレの住民のレベルを量るつもりで出題したけど
正解者どころか回答者自体がいないってだけでレベルがよくわかった
残念だ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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