【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol80【あらすじ・プロット晒しも可】

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 19:57:18.50

二度目ですが、お願いします。

■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2651948.txt.html
【ジャンル】現代魔法バトル
【タイトル】魔法少女アヴェンジャー
【評価基準】
視点がコロコロ変わるのを、2人までの視点に抑えました。物語の入りとして過不足ないか確認いただきたいです。
【改稿】可。

ぜひ忌憚のない意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 21:23:59.51

>>240
まず、前回よりは確実に良くなってた
冒頭の面白さは明確に前回より良い、「出るはずのないボクサー以上の速度の拳」の辺り、外連味のある表現でアクションシーン自体が楽しかった
強いて言えば具体的に時速何キロと書いた方が格好良いので、主人公が経験者なら「眼前に迫る拳は時速200キロは超えていた」ぐらいあるとより嬉しい

ただ、乱入したヒロイン辺りからちょっとよくわからなくなってきた
この描写だけだと別に加速ボクサー主人公より強そうにも最強にも見えないし、なんで憧れるのかも誰なのかもわからない

この時点だとまず「主人公は誰なのか」が読者はわかってません、強めの加速ボクサーなのはわかったけど。敵もなんか正義風のチンピラ魔法使い？ぐらいの認識です、悪党狩りしてる主人公が悪扱いされる理由も不明。

そこに誰だかわからん女の子が乱入して主人公以外一掃して去っていき、主人公は何故か最強呼ばわりして勝手に憧れてます。なぜだ。

これが冒頭に対する私の認識でした。なので、その後の別視点も当然混乱しました。一人称だと名前もわからないので、私になっただけだと別人視点になったこともしばらくわかりませんでした。

前回の内容うろ覚えだけど、結局なんで魔法使い達はストリートファイトしてるんだっけ？指輪集めたら願いが叶うんだっけ？スタンド使いは惹かれ合うとか？

まず、『なぜ戦ってるか』が明確に欲しいです。その後で魔法使いがどう生まれるかが説明されるけど、結局なんで戦ってるかはよくわからない。ちなみにあれだけ書いても『アヴェンジャー』＝冒頭の主人公なのかどうかも確信が持てません。なんか台詞が煽っててそんな大物に見えなかったのと、主人公より後に殺戮した最強ヒロインの方がアヴェンジャーっぽかったので。

説明の順番を、まだこれでも後回しにし過ぎかな。これならそもそも視点をひとつに絞って捜査してる女の子視点だけにした方がいい。理解、読者への情報共有の面では。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 21:25:14.63

今の構成なら、

『冒頭』
・主人公は誰かと路上で戦っている
・ボクサー以上の速度の拳を繰り出せるのは魔法使いだから
・それを避けられる主人公も同じ
・この世界には〇〇の過程で魔法使いが発生している、彼らは指輪を持つ
・彼らは〇〇の理由で戦っている
・そんな中で、俺(主人公)は〇〇な過程で魔法使いとなり、〇〇な理由で戦い強さを求めている
・そんな日々を送っていると、〇〇な連中に絡まれることもある。そう、こんな風に。

とか。このぐらいの情報量は欲しい。
……冒頭で主人公がこんなに喋ったり乱入者までいるならね。主人公じゃなくて正体不明のアベンジャーの三人称のアクションシーンにするって手もあるけど。

全部書いたら冗長かもだけど、今回の書き方でこれ全部書ければようやく不要部分削れると思う
前回は世界観設定説明ばっかで主人公が誰なのかよくわかんなかったし、今回は敵と主人公の能力、魔法使いがどんな方向性か、どんなアクションを楽しめる作品なのかはわかった。(全員格闘戦だと冒頭にしても地味じゃね？ほぼ格闘小説？とは思ったけど)

今回の構成なら残りも冒頭に入れられるはず、むしろ現状の冒頭は短く感じた

第二視点以降も自分が誰なのかの説明が足りないかな、なんか捜査してる側なのはわかったけどそもそもなんで戦ってるのかもよくわからないので不良の乱闘と見ればいいのか巨大な陰謀と見ればいいのか……

例えば一番似てると感じるアニメの黒の契約者だと、主人公の黒は能力戦闘の後で怒りに任せて敵の契約者殺すんだよね。だから主人公が契約者かつプロの暗殺者で、恨みを抱いてる人物像まで理解できる
ゲート発生によって世界に契約者が現れるようになったって世界観も説明されてる

で、捜査側も重視してるのは黒一人。本作でもアベンジャーだけを最初の重要捜査対象にして、他の話題は出さないでおけば混乱しない。別に他は後でいいと思うんだよね。

結局これは『アベンジャー＝第一主人公』『操作側＝第二主人公』『最強ヒロイン＝ラスボス』みたいな構図の作品なのかな？

だとしたら、冒頭ではラスボス出てこなくていいのよ。魔法使いを狩り殺すアベンジャーの描写だけでいい。雑魚っぽい台詞もできればないと嬉しい。

で、その直後にアベンジャーを捜査する第二主人公視点。一旦この二人が作中のメインだと読者に理解させてから、ラスボスに繋がる事件を展開していく。

そのぐらい一つずつ処理していかないと、全部意味不明な謎の何かのまま進んじゃうのよ。読者への情報共有、段取りって大事。

個人的にはボクサーより速い拳の人以外の敵の魔法よくわかんなかったから、その辺に軽く触れつつアベンジャー無双＆世界観説明①って感じの冒頭がいいかなと

まぁ実は話の本筋とかは俺の解釈と違うかもしれないし、他の人の意見も聞いてみて欲しいけど、情報共有がもうちょっとスムーズに適度なタイミングで欲しいっていうのはやっぱりあるかなと個人的には思ったかな

前回よりは遥かにわかりやすくなってたので、今回のを原型に情報量調整すればそんなに時間はかからないかと。

もし３回目があったらできるだけ読もうと思います。がんばってね。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 21:55:01.13

>>240
読みました

アクションに力入れてるのはわかるけど何というかわかりづらい
攻撃がヒットした瞬間やそれに対するリアクションを省きがちだったり、擬音を使わないのがわかりづらさに繋がってるのではないかと思う
芝居のト書き的な淡々とした描写も臨場感を削ぐ
メリハリがほしいところ

会話シーンもあまりよくない
キャラ描写ではなく説明に字数を使ってるのでセリフである意味がない部分が多数見られた
もっと地の文を活用すべきではないかと思った

簡潔な文章をまず見せて詳細を後に述べるという描写だったり、主語が欠けている文章が多々見られたが、｢何に対して言ってるの？｣と迷ってしまう事が多くやはりわかりづらい

全体として書き慣れている感はあるのだが他人の目をあまり意識してないように思う

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 23:22:28.90

>>241-243
細かいご指摘ありがとうございます。
直す点は多いですが、全体的に説明不足、目的の欠如という感じなので、そこを明確にする形で書き直してみようと思います。

他にも意見くださる方がいればうれしいですが、他に晒す方がいれば、そこで打ち切る形とさせていただきたいです。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 23:30:25.73

>>244
それと、特にここから先は読む気がなくなったというポイントがあれば教えていただけると嬉しいです。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/21(日) 23:34:15.36

>>240
正直つまらないかな
何の自己紹介もしてないキャラが勝手に異能バトルを始めて設定や事情をチラつかせるって、物語の入りとしては悪手かと
なぜなら読者はその主人公やストーリーを１ミリも知らないんだから、興味０の状態でそれを読まされるハメになるからだよ
しかも、どうやら街の不良キャラのようなすぐに倒される系のモブとの戦闘シーンらしく、それを数千文字も『読者が何も分かってない状態』で読まされ続けるって、
これはちょっと厳しいもんがあるかな

過不足でいうなら、読者の興味が足りてないかな
文章がそれなりに達者なせいで読める
しかし、君より文章が圧倒的にクソ下手なやつが、読者の興味の一点で勝ってた場合、人はその下手くそな小説を読みたがるもんだよ

主人公がべつに強くなくても、すごい技を持ってなくても、ただの倒され役との喧嘩でも問題はないんだ
そこにほんの少しでも背景を説明して、読者の心をくすぐって、主人公に関心さえ持ってもらえれば、それだけで面白くなるんだよ

たとえばワンピースの１話だと、ルフィが山賊と喧嘩してるシーンなんてのは、読者の関心事なんだよね
『海賊に憧れる少年が自分の憧れの海賊を山賊にバカにされた』
という主人公の背景がちゃんと丁寧に説明されていたり、
山賊に舐められながらもヘラヘラ笑っていた海賊に失望したと喧嘩したのに、それでも大切なモノのために立ち向かった
っていう主人公力の高い動機で立ち向かってるから
読者は「がんばれー！」って思えるわけよ

まあ、これをやれ、という意味じゃなくてね
少しでも主人公の言動を読者の関心事したあとからでも戦闘はいいんじゃないかと思うんだわ

まあ、今回のはアニメ第１話のアバンでやりがちなストーリー構成だな
何の説明もなく異能バトルや宇宙での戦闘シーンが始まるやつ
でもあれは、プロのクリエイターたちが作ったもので、最初から視聴者が興味を持ってくれているのと
映像や声優の演技やBGMなどの盛り上げどころがわんさかあるから、まあやっても許されるんだよね

でも君の小説は、だれも興味を持ってないネットの素人さんのなろう小説、というところからスタートしてるんだわ
だから、冒頭で読者の関心を抱かせるのに悪手な今回の入りは改善の余地ありだね

丁寧に冒頭を書いてしまってるけど、ただの街の不良を倒すくらいのイベントでしかないから、本当にどうでもいい戦いなんだよね
その戦闘の中で、魔法などの設定を読者にチラ見せしていきたいのは分かるけど、ぶっちゃけいらないかな

もちろん例に出したワンピースのように丸々１話を使って人物の紹介をしろ、とはいわない
そんな冒頭が書きたいわけでも、主人公の紹介がしたかったわけでもないんだろう

でも、ただのモブ敵との小競り合いの中でも、主人公と読者がグッと近くなるセリフや演出ってあるはず
主人公の魅力をサクっと演出で紹介して、長ったらしいモブバトルをバッサリ切って、肝心の少女の登場シーンを早めた方が読者の興味へと誘導できるはず

前回のは読んでないから、どれだけ改稿されたかは知らない
けど、物語の入りという点での過不足でいえば、マジで読者の興味という視点が欠落しているんだよね
君の実力ならもっと読者の興味を湧かせることができるので思い切って捨てちゃうのがいいよ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 00:02:53.87

>>240
入りとして過不足ないというより、情報が整理仕切れてないのかな？と思った
動作は書いてあるけど状況がイマイチ分からないままアクションが始まるから情景は読者に想像して貰おうってことなのかと
入りとしてこういうアクションがやりたいってのは分かったけど、どうしてこうなってるのか読者が分からないウチに会話が先に進んでるように見えた

冒頭、左手に指輪ってのが引っかかった
普通指に填めるんだから手じゃなくてどの指って書くもんじゃない？
その方が動体視力の高さとか描写できて良いと思うんだけど

あと視点が変わった時、アベンジャーの視点になったと思ったので、全然違うキャラクターの視点になったのがしばらく理解できなかった

特にここから先は読む気がなくなったポイントは「橘さん！」から主人公のセリフのあたり
橘の方を見てるはずなのに、眼の前の男は橘じゃなくて混乱した
堪え性がないからここで細かく読もうとするのを諦めた

**246** · 2021/11/22(月) 00:09:33.62

>>240
ふと思い出したけど、今回の冒頭、禁書目録の序章と同じ構造だから見本としてオススメ
うろ覚えだが、街の不良から追われている主人公が「不幸だー！」って叫んでるやつ

同じく冒頭から見知らぬ主人公がモブとの対立（逃走劇）があって、謎の少女が登場するって流れではあるんだが
禁書の場合は、その対立（逃走劇）の中で読者が興味を抱けるような説明をしてくれてるんだよね

読者にとって主人公の好感が持てる行動をさせて、
世界観のチラ見せや、
ヒロインの登場、
主人公の特異性、
異能バトルなど、
今回の晒しでやってることをプロレベルでやってるので勉強になるんじゃないか？

でも自分、途中で読むの断念したので、もし指摘が的外れだったらごめんな

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 00:10:32.69

>>245
俺は普通に視点が切り換わったタイミングかな
え？これで終わり？っていうのとなんで？っていうのと、理解しづらい状況でさらに視点切り換えで状況リセットされてうーんキツいなってなった

その後にほぼ全部の説明が出てくるからここで来るの？と読み進めた後に思った

アベンジャーの実際の犯行シーンってことで冒頭入れたい気持ち自体はわかるんだよね
やっぱそれを成功させるだけの上手さが必要かな

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 12:01:03.26

>>240
他の人も言ってるけど、まだ全然説明が足りてない
最初の主人公の男は「謎のボクサーの男」という情報しかないし
その次に主人公になる女の子も「正義の魔法使いの女の子」という情報くらいしかない
どういう背景を持った人物で何故そんな事をしているのかという情報が全然無いから
知らない人達が知らない事をしているという構造から結局抜け出せてない印象

あと最後の方に
「秋吉って何で最強を目指してるの？」「まあ色々あるのさ」「お前は自分の事を明かそうとしないね」
みたいなやりとりがあるけど
もしこの路線で男主人公の方を『謎の男』的な存在として描写していきたいなら
そもそも最初からそいつを視点にしない方がいい
基本的に、読者の共感装置になる事が小説の主人公の役目なので
謎の男が主人公の話をやりたいなら小説という媒体を選んでる事そのものがどうなのって話になってきちゃうから

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 12:26:57.51

アヴェンジャーって名付けてんのに目的わからんのか

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 14:19:53.13

アヴェンジャーは男主人公の事でも女主人公の事でもないからね
というか、序盤から紹介しなきゃいけない勢力が3つもある構成そのものにも説明不足になってしまう原因があるんだろうな
やりたい事自体が複雑すぎるから説明しても足りない状態になってるというか

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 16:39:28.84

>>240
情報開示のタイミングが悪いという点においては、前回からまったく変わっていない。
（書き方が大幅に変わっただけ）

思わせぶりな台詞を連発し、「この情報は穴埋めになっている。後で説明するから覚えておけよ」と読者にストレスを与え続けている。
そのストレスがとても耐えきれる量ではない。

まずホットスタートをやめたら？
「早く読者の興味を引かなきゃ」という意識でやっているんだろうけど、完全に裏目に出てる。
2連続でこれだから、本当にもう根本的な意識が間違ってるとしか思えない。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 17:03:58.39

単行本にして十二巻分で完結予定の一巻分が書けたんでもう少し推敲したらさらしてみようかと思うんですが、こういう長編想定の完結してない作品でもOKですかね？

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 18:35:26.03

>>254
OKかどうかでいえばOK、内容に不足を感じたらそれも指摘項目になるけど

でも完結まで十二巻？ ……まぁ気持ちはよくわかるんだが新人賞だとちょっと厳しいので本当にやるならむしろWebのが向いてるかもね、打ち切りって概念もないし

**この名無しがすごい！** · 2021/11/22(月) 22:23:54.91

>>255
あ、ごめんなさい新人賞とかは想定してないです。始めからweb投稿用です！

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 00:37:06.18

公募を想定した作品でなくても晒して問題ないはず
このスレの評価基準は小説の中身だということを把握しているなら大丈夫

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 08:43:33.51

>>240
頭は掴みを作って読者をどこに導くのかしっかり示したほうがいい。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 09:20:27.77

>>240
飽くまで以下の内容については個人的観点からのものになります。万人の意見ではなく、しがない一読者のものと受け取ってください。

>>「鈍いな」
誰が言ったセリフかわからず混乱しました……最初魔法使いの男かと思ったのですが殴り掛かって来る方が「鈍いな」とは言わないだろうと思って読み返しました。
3回くらい読んでから主人公（視点主）の発言だと気づきました。
いやぁ、地の文で「桁違いの速さ」「超人」と相手を持ち上げていたので、まさか「鈍いな」なんて台詞を発言するとは思わなかったもので。
この時点で私の脳内では敵＝超強い奴、主人公＝雑魚、みたいな認識が生まれていたようです。
なので「鈍いな」発言は意外過ぎてすぐには気づけませんでした。「だが」とか「しかし」とか入れていたらすぐに気づいたと思います。
……つまり、地の文と台詞の繋がりが悪く感じられたという話です。

後はイマイチ迫力が伝わってこなかったところでしょうか。
「魔法使い」と述べている割には殴ってるだけ、斬ってるだけとどうにも地味です。
魔法要素はどこへ……。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 09:33:40.14

>>259の続きです。
あとちょいちょい登場人物が思わせぶりな言動を見せますが、いまいち興味がわかないです。
なぜなら「今はそんな事どうでもいい。お前は何者だ」って考えがあるからです。
登場人物がどんな容姿（年齢）でどんな性格でどんな素性なのかわからないのに過去や目的にはいまいち惹かれません。
ストーカーだって相手のどこかを好きになったからこそストーカーするわけでして。
なので私としてはまず登場人物たちのキャラを知りたいと思います。
やっぱりキャラって大事ですからね。名前や能力がカッコよくてもキャラがダメダメだったら台無しです。
思わせぶりな態度を取らせるなと言っているわけではないです。それより先に際立たせるものがあるんじゃないかというだけでして……。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 10:28:06.46

ここまで情報共有に焦点が当たる作品も珍しいかもな
感想が多いってことは文章とか興味を惹かれる部分もあったからってことでそこはポジティブに受け取って貰っていいとことして……
確かに作者の認識と読者の認識を一致させるのに必要な情報量って結構難しいかもね、書き慣れても完璧にやるのは何だかんだ難しい

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 12:56:45.50

>>261
認識の一致は情報よりも感情（共感力）の問題かもしれない
国や言語が違っても人間であるかぎり喜怒哀楽の感情は同じなので、地球の裏側と同じものを見て同じ感情になれる
だけど今回の晒しみたいに読者の感情が見えてないと読者に提供するべき情報も食い違うのですれ違いが起きる、みたいな

まあ、形がない感情を捉える方が遥かに難しいですが…
逆に感情を捉えるのが上手い人は技術がなくてもがっちり読者を掴んだりもしますし
感情の一致が先にないと知識やテクニックがあっても難しい気がします

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 15:16:51.08

「読者が今見たい情報・シーンは何か」っていう読者の視点を把握してコントロールする技術だしね
なろう系テンプレのメリットの一つは『この展開ならこのシーンで読者が見たい情報はこれ』って部分まで解明されてるとこでもあるし

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 17:53:16.02

導入部分がどーしても長くなってしまうんだけどどーすりゃいいんかね

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 18:14:36.03

>>264
必要最低限の情報以外後回しにする

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 18:38:58.49

>>264
開き直って重厚感に期待して長くしちゃう手もある
情報密度上げて魅せるテキストワークでリッチに仕上げられるなら勝ち筋はありそう

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 18:49:40.50

>>264
開幕補正で詰め込んでおきたい情報をしっかり選ぶのが重要じゃね？
ワクワク感やらと一緒に処理しないといけないのが大変だけど

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 18:53:16.60

学園ファンタジー的な話なのに、入学するのに五万使っちゃうんだ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 19:49:43.19

>>268
それは明らかに構成がおかしい
まず入学させてイベントも全部入学後になるよう考え直した方がいい
入学前の経歴なんてさらっと流すくらいで十分だし、流せないほどあるなら設定の方を削るべき

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 21:03:36.90

>>264
導入は主人公の立ち場と何を求めているかを書けばいいだけだよ
そこから壁を出して主人公の目的が達成できるのかどうか読者に問うんだ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 21:50:58.88

自分も出だしをホットスタートで始めてるけどやっぱりよくないのかなあ
読者の興味を引きたいからついやっちゃうけど逆効果になりがちなら止めとこう

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 22:02:45.77

ケースバイケースとしか
銀英伝だってラインハルト無双&ヤンが一矢報いるって作品の構造わかりやすく説明&艦隊戦って見せ場スタートだしねえ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 22:04:48.20

５万字はワロタ
そもそも一行目から入学後でいいと思うけどね
>>271
非ホットスタートの方が上手く見えるケースは多いと思ってる
それこそ銀英伝的な「未来の展開を先取りする」プロローグって時系列が前後するので必ずしも最善じゃないし

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 22:12:44.24

ホットスタートはうまくやらないとテンポ殺すだけだしね
例えば最初にアクションシーンを持ってくるのは漫画やアニメ、ゲームだったら有効だろうけど
小説でも同じかって言うと必ずしもそうではないだろう
そんならさっさと話しを進めたほうが読者の興味を引けるかもしれない

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 22:14:19.04

>>273
作中の人物が体験した過去の事件を紹介する感じでやってるからそれとはちょっと違うかな
まあ銀英伝の人ほど上手く書ける自信があるならやればいいじゃんって話になるだろうから
下手な素人は止めた方がいいって結論になるけど

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 22:19:35.49

ゲームですら開幕イベント戦闘って結構微妙だったりするしね
初手アクションで確実に興味惹けるのって超高作画のアニメぐらいな気がする
やっぱ初手で欲しいのは何より「それが誰のどんな話か」とインパクトかな

インパクトだけならありきたりな「主人公が戦闘で勝つ」冒頭より、「主人公が死ぬ」冒頭の方が圧倒的にインパクトあるし

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 22:44:45.70

冒頭アクションってより冒頭バトルが合わないんじゃないかな
小説バトルって双方のパワーバランスが判明しているからこそ面白くて、
（力の差を知恵で覆す、圧倒的な力で無双する）
バトル描写のみで興味を引けるもんでもない
主人公が逃げている（禁書）、主人公が襲われている（シャナ）みたいなのはいい気がする

**この名無しがすごい！** · 2021/11/23(火) 23:40:15.38

禁書の冒頭って結構不評なんだよね、「不良に追われている主人公」が陳腐だって
俺もかまちーの文の個性が好きだから嫌いじゃないけど、それこそ素人が「不良に追われる主人公」を真似したら火傷すると思う
モンスターに襲われてる系は……定番ではあるから作者の力量とモンスターの独自性次第かな
シャナの冒頭はどっちかっていうとCDがどうこうの日常から急に巨大な人形がいる封絶に放り込まれた文の印象が濃いから差別化できてた記憶

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 00:40:49.02

アニメの一話のプロットで一番好きなのは進撃の巨人だけど
あの絵無しで文字だけとするとやっぱりちょっと微妙になると思う
勿論あれは台詞回しが天才的に上手いから多分文章でも目的とかだってめちゃくちゃ分かりやすいと思うけど

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 00:52:56.70

なろう系でよくある冒頭から見知らぬダンジョンの深部に放り込まれたり、
まあ要するに、危機であり運命の分岐点であるポイントを最初に持ってくるのは自然に興味向けられるんじゃないかな
活劇スペクタクルのつもりでやると滑る。そういうのは刃牙みたいな強者カタログとして楽しませるときに活きるくらいかも
主人公っぽく振る舞ってたキャラが早いうちに退場する魔法少女育成計画とか、ああいうノリだと見せ場優先主義も悪くない

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 00:55:47.90

「物語が始まる地点から始めろ」が鉄則だから、ダンジョン深部置き去り系なら
いじめられてる普段の様子は長々と描写しちゃいけなくて、冒頭時点で置き去りまでやらなきゃいけないのよね
冒頭でただの普段の日常から書きたがる人は慣れないと多いと思う

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 00:56:58.29

そしてアクションシーンっていうのは主人公が何度も遭遇するような状況の場合、実質ただの日常シーンだったりする

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 07:47:17.76

絵がない小説はエッチな女の子をだしても激しいバトルをしても時間ばっかり食うから
物語をささっと始めることしかホットスタートにならないんじゃない

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 09:00:24.72

>>240
アベンジャーとの邂逅が危機の始まりで
（最強であることを証明するために）アベンジャーに勝つことを目標に設定したいんだろうけど
なんかいまいち盛り上がらんな。
男にとっては「強いやつと戦ってきてさらに強いやつと戦う」
アベンジャーにとっては「魔法使いを今まで通り殺す」
とかでそれこそ日常の延長にとどまってるから？
筋に逆転とか皮肉とか面白くなりそうな素因がないから？
アベンジャー以外の二人それぞれのアベンジャーへの敗北が逆転要素だけどそれだけだと弱い。
もしそれだけで全面に押し出すなら「今まで負けたことはなかった」とか事前に「アベンジャーなんて所詮簡単に対処できる」とか言わせるとか相当落差つけないといけない気がする。
桜江が死んでるのは意外性を狙ってるけどこれもあまり効果的でない気がする
やるなら桜江の情報増やして丁寧に描いて、あーこの子がヒロイン枠とかで喧嘩しつつも協力しながら共闘する感じかーって予想を読者にきっちり持たせた方がいい気がする。
ぽっと出だと重要じゃない人物感が満載だし死んでもショックがない。
そうしたら桜江との邂逅エピソードをどっかに挟むことでバトルの感情移入も多分しやすいし。
それか2回目の戦闘をホットスタートにするとか

的外れなこと言ってたらごめんね

**254** · 2021/11/24(水) 09:43:19.34

すみません、今晒させてもらっても大丈夫でしょうか？

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 09:49:14.97

どうぞ

**254** · 2021/11/24(水) 10:09:57.39

それではよろしくお願いいたします。
縦書きで書いていたものををそのままテキストにはっつけただけなので読みにくくてすみません。あとルビが()書きに変わってしまっているので所々でおかしなことになってそうですがご容赦願います。

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2654122.txt.html
【ジャンル】ロボット、ファンタジー
【タイトル】オルスティアの空
【評価基準】純粋に文章はどうか？ロボット物に興味無い人でも楽しめる内容か？ネットに投稿したとして読んでもらえる可能性はあるか？

ここをこうした方がいいとかあれば忌憚の無い意見をお願いいたします。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 14:21:19.39

>>287
90年代の単発OVAのような世界設定やお調子者で実は暗い過去をもつ主人公は古臭い
ソラの目的が騎士になることとなっているが物語に全く関係なく、
せっかく覚えた序盤のキャラタクーたちは冒頭以降一切登場しなくなるあたり、
プロットを作らずに思いつきで書いた節がある

折角ライバルキャラぽいナハラや親友ポジションのアイデクセがいるのだから、
冒頭のキャラクターたちを活かして、ソラが騎士になるという目的を達成させるように構成し直した方が良い

**254** · 2021/11/24(水) 15:36:55.39

>>288
ありがとうございます
やっぱり古くさいってのは絶対言われると思ってました
でも90年代ですか、そこまで古くさく見えてしまいますかー
主人公が騎士になるのは例の目的のためなんですが分かりにくいというか、物語に関係なく見えてしまいますか？もう一度自分で読み込んでみます

一応プロットは最後までしっかり作ってあって冒頭のキャラは二巻で出てくる予定なんですよね
さすがに皆忘れますかね

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 15:55:05.62

>>287
読了
正直面白いなと思ったのが中盤以降の名無し騎士団vs殻バトルと終盤主人公の過去だけだった
全体の構成として序盤で惹き付けられないのはキツい

結構派手に武装の取り替えができたり搭乗者の異能力が戦力に反映され過ぎだったりと専用機や多様な汎用機の必然性を削ぐ設定もロボット物としては疑問

各種設定が読者のキャパオーバー気味に説明されてるわりに各機関の描写がガバガバなのでリアリティが感じられなかったり、やたらにもったいぶって伏せている情報かま多くストレスに感じたりもする
このバランス感

キャラクターの魅力のなさも問題
主人公は終盤の過去が明かされるまでは考えの浅い軽薄者としか見えず、ギャグ調で描写される団長等の描写もコミカルというより不真面目にしか見えない

総評だが
最後まで読ませる筆力はあるものの練られてる設定のわりに読後感は凡庸という印象
作劇、キャラクター描写といった部分にもっと熱量が欲しい

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 16:58:14.10

>>287
書き出しの二行ぐらいでおお、文章上手いなと思ってからその後に延々続く設定説明の羅列でうぉぉと引いてしまった
これは小説ではなくほぼ設定資料集なのでは？　設定説明は現状の十分の一ぐらいまで削る必要がありそう

あまりにも説明が多すぎてどれを削るべきとすら言えないけど、暗記の勉強でもさせられてるぐらい覚えることが多くて
先を読むのは無理に近かった、特に面白さに繋がらない設定説明だらけなのが痛い(本来それは一つもあっちゃいけない)

橄欖の空域とか、ネーミングセンスはお洒落で悪くないような気もする
とりあえず空を飛んでる世界観だけは伝わったけどキャラと作中目的・テーマはほぼわからなかった

なんか、別に説明口調じゃなくてもいいとこまで説明口調で書いてない？
『カットラスの管理、整備担当であったため、その核である聖霊石～いたのだ。』
のとことか、
『カットラスの整備は持ち回りだが、今日の担当はソラだ。なので当然、今は聖霊石もソラの手元にある』
って書いたら読みやすさも説明過剰感もかなり緩和されると思う

『～へと入るのが一般的だ。』の辺りも、間取りとか普段の習慣とか説明する必要ある？
『ソラはいつも通り、軽快に飛び乗った。』とか視覚的な動作表現でいいのでは？

説明じゃない部分まで全部説明っぽく書いてたら、そりゃ設定資料集に見えるんじゃないかな
俺が一番気になったのはその辺りかな、それ以上深くまではそもそも話に入れなかった

**254** · 2021/11/24(水) 17:07:25.32

>>290
ありがとうございます

なるほどやっぱり序盤の惹き付けが甘いですかね、これだとやはりブラバ推奨になってしまいますよね
結構序盤惹き付けられるようにしたつもりですが難しいものですね

自分でも読み直して設定や世界観の情報多いなとは思ってましたが中々削れなくて、もう少し上手く表現できるように頑張りたいと思います

主人公の過去や本当の目的は当初二巻とか三巻くらいまで引っ張るつもりでしたがさすがにこの軽薄な感じで続けるのは無理があるなと思い一巻の最後に持ってきたんですが

ありがとうございます、とても参考になりました！

**254** · 2021/11/24(水) 17:13:17.05

>>291
ありがとうございます

やっぱり多いですよね、やりがちなミスなのはわかってるんですがこれ以上自分でも削れなくて困ってます
もう少し説明っぽくならないように手直ししてみたいと思います

なるほど地の文が確かに説明口調っぽいのはその通りかもしれません。
おっしゃる通り表現方法はもう少し見直す必要がありそうです
参考になります、ありがとうございました！

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 17:55:26.84

>>287
ネットでこれが受けるとはかなり考えにくい。それくらい序盤がキツイ
開幕から固有名詞と説明の羅列。これはスレに指摘されているようなので深くは言及しないけども
操縦を操刃とか、操縦桿を操刃柄とか、既存の単語で済むものにわざわざ新しい固有名詞をつけるのは極力避けたほうがいい
世界観に個性を出したいのかもしれないが、多すぎる。読者のストレスにしかなってない

それと文章がとにかく長く、くどい
例えば下の一文だけど

・また、追われている一器のカットラスが放出する粒子が形成する騎装衣の色は蒼、そしてそのカットラスを追う四器のカットラスが放出する粒子が形成する騎装衣の色は銀色である。

一つの文に「カットラス」が三つ、「粒子が形成する騎装衣の色は」が二つも出てる。さすがにこれは自分でも疑問に思ってほしい
直すなら↓みたいな感じだろうか

・また、逃げるカットラスの騎装衣の色は蒼、追う四器のそれは銀色である。

追われる、追うっていうのも回りくどい。逃げると追うのほうが状況が理解しやすい。
騎装衣の説明は直前の文章で済んでるんだから細かく描写しても被るだけ。
同じく、逃げるカットラス一器を四器のカットラスが追っていることはすでに描写済みなので「追う四器」という表現だけでも十分わかる。なので二度目以降のカットラスという単語は省略すべき。
この文に限った話じゃないけど文に不要な装飾が多すぎる。設定云々以前に文章だけで読む気失せるからもっと簡潔な文章を心がけて

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 17:58:48.97

>>287
無名の騎士団での自己紹介あたりで投了
序盤からここまでの設定の多さでこの先を読もうという気にならなくなったため
でも文章そのものは読みやすいと思う

90年代の魔法系ロボットアニメってこんな感じだったかも

冒頭の養成所の教官とか同級生や神父は以降の話で再登場するんだろうけど
読者が設定や状況を理解しようとする序盤で場面から外れる人物が多いと「今の人は何だったんだ？」ってなる

もう少し設定の説明を端折ってストーリーを詰めた方が話に起伏がでて読みやすくなるかも
今の場面で読者に必要な物だけを紹介するようにすれば削れない？

これは個人的な視点だけど、これらの設定が全て序盤から読むのに絶対に必要な物なら、どっかに設定をまとめて書いて貰ってようやく読めるレベル
自分は頭悪いからこんなにいっぺんに覚えられないので…

ロボット物として読む上で気になったのが、ロボットの重量感や大きさ、スピード感が全く伝わってこないこと
聖霊とか騎士とかそういう設定の説明より、これらの描写に重きを置いた方がロボット物っぽくなると思う

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 18:08:47.62

設定説明は多いけど、実は具体的にどんなものかはあんまり説明されてないのよね
色とかについて文を繰り返して説明してるだけで内部の機構とかSF的に考察できそうな内容は(魔法なんだからまぁそんなにいらないんだけど)さほどない

不要な説明が多くて必要な説明がない、っていうのは結構ありがちかもね

**254** · 2021/11/24(水) 18:27:40.14

>>294
ありがとうございます
確かに固有名詞多いですね、やってはいけないミスだとはわかりつつ直せなくて
読者はストレスでしかないですよね

確かに文章がくどいですね、その通りでした
提案してもらった文章の方が遥かに読みやすいです、精進したいと思います

参考になる意見ありがとうございました！

**254** · 2021/11/24(水) 18:30:01.48

>>295途中まででも読んでいただきありがとうございます

設定や説明が多すぎなのはもはや間違いないですね

ロボット物のスピード感や重量感、確かにあまり感じないですね
棒立ちで戦ってる感が出ないように気を付けたいと思います

ありがとうございます！

**254** · 2021/11/24(水) 18:38:40.06

ところで主人公の過去編まで読んでいただいた方に質問というか相談があります

ネタバレすると主人公の過去編に登場したオルタナっていう奴と主人公達の騎士団を襲撃してきたオルタナは別人で、後者の正体が実はエルなんですけど
現在の予定だとそれを匂わせるのが五巻辺りで、完全に判明するのが六巻辺りの予定なんですが引っ張りすぎですかね

一応後のメインヒロインがそこまで登場しないのはさすがに無しですよね
さっさとネタバレした方がいいとおもいますか？

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 18:44:25.29

>>299
今回のラストでネタバレするくらいでいい
ぶっちゃけ過去編挿入も竜卵突入後ぐらいでよかった
引っ張らなくていいとこをもったいぶって楽しいのは作者だけと心得るぺし

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 18:50:39.65

>>299
引っ張りすぎだとも思うけど、問題はそれ以外の軸がないことじゃないかな

鬼滅で言えば禰豆子もいないし家族殺されたのも昔の話な状況で、五巻目に無惨様の正体が～とかやっても誰も興味ないと思う

ロングシリーズで物語の中核になる謎と正体をやりたいのなら、序盤からそれと同等と面白さの要素を展開して読者を惹き付け続けなきゃいけない

あなたにとってはその謎が作中全体の要かもしれないけど、実際にはそれは十個から二十個ぐらい用意して、毎回惜しげなく読者に提供される楽しみでなきゃいけない
(基本的にはそれができる人がプロになる、惜しまずに何個でも面白さの核を用意できる人が)

過去とか謎とかそれだけが面白くて他はオマケなら、オマケ部分を読んで首を傾げて読者は帰るから

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 19:12:26.55

「粒子が形成する騎装衣の色」パーティカルアーマードカラー
通称P.A.C(以後PAC) とかやるとなんかSFっぽい

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 19:20:15.90

>>287
これだけ設定説明が多すぎてツラたんと言われているのに「どこを削ったらいいのかわからない」というのは、
作者様が読者視点で作品を見れていないからだと思われます。
「作者にとっては必要だけど読者にとってはどうでもいい」
この認識の違いは致命的です。
難しいと思いますが設定を思いついた後、「これは読者が喜ぶものだろうか？」と考えてみてください。
まずは作者様の考えた物語にちょっとだけでも読者が楽しめる要素を入れて見るところから始めるといいかもしれません。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 19:29:27.93

別に設定自体は100万字あってもいいんだけど、小説の中に書いていいのはタイミングを考えた上でごく一部なのよね

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 19:37:27.94

その設定自体必要かってのもあるしね
二種類の結界とか書き手のさじ加減でどうにでもなりそうだし

**254** · 2021/11/24(水) 19:58:29.89

>>300 >>301
ありがとうございます、決意できました

最低でも二巻辺りでネタバレ考えてみます

**254** · 2021/11/24(水) 20:25:25.88

>>303
ありがとうございます
そうですね、確かに読者目線になることが足りてなかったのかもしれません

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 20:41:17.37

設定というか展開の話
随分前だけどこのスレに晒したことのある勇渋の作者も
「主人公を差し置いて、実は最強だったサブヒロインが無双して糸冬了」
というのはどうなのかって感想で言われていたっけ
文庫化された際には主人公がラスボスを倒す流れになっていましたな
後は作者のあとがきで「その展開って地味じゃね？」って編集に突っ込まれてボツになったものもあるとか（作者は地味な話が好きだそうです）
受賞してアニメ化するような人でもこういうことがあるんだからワナビが突っ込まれまくるのも無理はないと思いますわ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 21:50:57.86

新人賞作品の冒頭30ページだけの晒しでも大丈夫でしょうか？
物語のつかみや設定の説明にあらがないか見ていただきたいです

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 22:03:11.00

私は一向に構わんッッッ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 22:26:08.73

ありがとうございます
以下の作品にアドバイスをいただきたいです
新人賞投稿予定作品の冒頭30Pです
全120Pの予定です

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2654596.txt.html
【ジャンル】SF、ロボット
【タイトル】オリジナルを追って(仮)
【評価基準】
キャラクターの動きに違和感はないか
設定の説明に過不足や矛盾がないか
文章はくどくないか
続きが期待できるか
【改稿】新人賞投稿予定のため、不可でお願いいたします

初長編のため構成などに気を使って書いたつもりです
色々と拙い点あると思いますが、よろしくお願いいたします

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 23:16:58.26

>>311
こういう意図せず被った的作品に出くわす度に何と言えばいいか悩むんだが、
とりあえず未読なら『宇宙戦艦ティラミス』を一読してみていいと思う、ギャグではあるけど「コクピットから降りない主人公」辺りの要素がかなり被ってて知名度も高いので

それはともかく、内容としてはこのジャンルのわりにクオリティ高いとは思った
宇宙・SF・戦争を扱った作品は難易度も事故率も非常に高いけど、よく書いていると思う
そういえば似た内容のクローン兵士もののプロット晒してた人がいたけど同じ人かな、あのプロットからは固有名詞のネーミングがかなり洗練されたと感じた

個人的な感想としては、キャラクターの動きに違和感は少なく、
設定の説明に過不足や矛盾は少なく、文章は比較的優れている、と感じました
主人公とヒロインが出逢ってから同行するまでの流れが若干急なので、ここで互いを疑う会話をもう少し挟んでもいいですが

そしてそれら込みでも、さほど劇的ではないとも思います

このスレに晒される多くの作品と比べて明確な欠点はなく安定している、と評せるかと
その反面、面白いのかどうかが現時点では少し曖昧で、「軍を離れて少女と放浪する」というスターウォーズ的なテーマは、
悪くはないけれどすごく面白いわけでもないのでは……とも

目立つ短所がない段階までは来ているけれど、大きな長所もあまりないのでは(世界観は破綻しないようによく掘り下げられているが、
どちらかというと守りの設定力という印象。『未だかつて見たこともない刺激的な設定』ではない)

ただこれ、後半を書けば解決するのかもしれないっちゃしれないんですよね
あるいは後半を書いても劇的な面白さがなければ明確にアウトですし

防御は上出来だけど武器に乏しい作品、という印象があるので、読者を面白さでノックアウトする
自作の武器をどこに置くのかを意識しながら書き進めるといいんじゃないでしょうか

主人公とヒロインのやり取りもだいぶ淡々としているので、丁々発止の軽妙なやり取りとか、強めのギャグとか……
もう一歩読者に刺さる強い面白さが欲しいところかなと感じました

**この名無しがすごい！** · 2021/11/24(水) 23:20:21.17

>>311
文章はくどくないけど「だった」「～た」で締める文章が多いのが気になった
同じ文末表記で文章が途切れるような印象を受ける

設定の説明の不足は分からないので割愛させてもらうね（自分が見たアニメで攻殻機動隊からニューロリンク、太陽の牙ダグラムからロボットを使った現地民の反乱と砂の大地がそれぞれイメージしやすいので勝手に補完してる可能性がある）
過剰には感じなかったかな。必要な所だけ簡潔に説明してると思った

キャラクターの動きに違和感はないけど、視者は自分が捕まる未来やパルザーム、村に控えてたウォーカーは見えなかったのかなと

あとはイツキと元大佐が何歳くらい離れてるのか気になったかな
最初読んでてクローンとは思わなくて親子だと思ったので
元大佐と伍長ならそれなりに歳も離れてそうだし

気になるところばかり上げてしまったけれど、淡々と読めて個人的にはかなり好みの文体
テーマも好きな内容なので、あと3/4でどうやって話が終わるのか気になる

**311** · 2021/11/25(木) 00:26:06.13

みなさま、ありがとうございます
日付を跨いでしまいましたが311です

>>312
ティラミィスは漫画を読んでいたのですが、設定かぶりには今気づきました
結構致命的なかぶりかつ、自分の作品的にはコアではない部分なので、うまくかぶりを避けたいと思います

またおっしゃる通り一章のイベントは勢いにかけるなと思いました
2章以降の派手目のイベントをうまく前に持ってきて、1章のパワーを上げたいと思います
2章以降ヒロインの尊大さにボロが出てきてわちゃわちゃするので、そのあたりの笑いを持ってこようと考えています

晒したのは今回が初めてですので、前の方とは別人です
文章など評価をいただけて嬉しかったです
「自作の武器をどこに置くか」を意識しつつ調整したいと思います
ありがとうございます

>>313
終わりが気になると言っていただけて嬉しいです
ありがとうございます

村の待ち伏せを予知しなかったのは、かなりクリティカルな問題だと思いますので、うまくケアしたいと思います
また、大佐の年がわからない=主人公の仇敵のイメージがわかない、なので、きちんと描写したいと思います

文章の途切れ感は自分でも気になっておりましたので、この機会に勉強してみたいと思います
ありがとうございます

お二人とも、とてもためになるアドバイスをありがとうございました
精進させていただきます

引き続き、他の方からのアドバイスもお待ちしております
どうぞよろしくお願いいたします

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 00:51:40.82

>>311
ぽつぽつ細かいところで気になる部分はあるけど晒しスレに投下される作品としては文章、描写力ともにかなりレベルが高いと思う
コピー的に作られた人間の自己の確立辺りがテーマになると思われるがロボットというヒト型兵器の象徴性との結びつきが見られて｢なぜヒト型兵器なのか｣という事のある程度答えが読み取れるのも好感が持てる
(まあ神経接続によるシンクロも一因になるんだろうが)

問題があるとするならとにかく地味ィ!！
いや内容からすると仕方ないとは思うけどね
｢こういうのがいいんだよ｣層もそこそこいるんだろうがそれらに強烈に訴えかけるほどの際立った個性が今のところ見られないのもマイナス点か
ともあれ本格的なアクションシーンもまだなのでそういう部分にさしかかってからが本番だとは思う

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 08:04:12.14

>>287
夏井いつか「蒼穹は続いてるものです。続いてない蒼穹があるならもってこい」

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 10:10:17.69

>>287
文章は読みやすいし素朴な手触りは個人的な趣味では結構好き
ロボット物であること自体はあまり問題ない気がする
一方で言われているように主人公の過去設定とそのバラし方に由来する主人公の内面描写不足が最大の問題な気がする
過去設定とそのタメのせいで元の国に対する印象も新しい国に対する印象も全く語れず、
自分の所属国と戦う、ということについての心情も全く描くことができない
脱走者設定のオイシサが死んでる気がするし、主人公の内面の動きを内的な独白でも外的な仕草や態度でもほとんど全く描けないし主人公のキャラクターが曖昧で見えない結果にもなっている
話題が制限されてるならエリギウスの騎士とレファノスの騎士で流儀や文化が違って、主人公はエリギウス流に部分的に引きずられるとか流れ者の異分子らしいエピソードでキャラ付けを強化したり、仲間の誰かを必死で助けるシーンを見せたり、主人公の本気の気持ちが捉えられるシーンを増やしたい
あるいは過去のエピソードの含みを主人公の言動に小出しにしていいと思う、読者はどうせ何となく主人公の真の動機はあるんだろうなって考えるから、読者にまで徹底して隠す必要はない。アーラが危機に瀕したとき昔の友人を思い出して云々とかそういう形にしてもいい。目的とかに関係する言動で含みをもっと持たせていい。なんなら、第二騎士師団との対立意思も読者には序盤で明示してしまってもいいのかもしれない
物語的には主人公の心情の動きは素直に見せた方がいいと思う

オルタナの秘密の引っ張りについては今後の彼の役割次第でなんとも言えない。他にも色々なキャラの伏線貼ってるけどそれも段階的に開示して読者の期待を煽っていい気がする。サスペンス性を与える謎だったら読者にその秘密について気にならせないといけない、読者をびっくりさせるための謎だったら読者に明確な誤解を与えないといけない気がするけどどっちつかずな謎が多いように感じる

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 10:35:13.18

>>287
　・純粋に文章はどうか？
文章力は悪くないと思う
セリフも自然だし地の文も読みにくい事はない
ただ設定の説明が詰め込まれ過ぎてて、それが全然頭に入ってこない

　・ロボット物に興味無い人でも楽しめる内容か？
方向性という意味ではYES、売りという意味ではNO
内容は王道の青春劇っぽい感じなので「絶対ロボットオタクしか楽しめません」という感じではないが
正直「じゃあ誰向けの話なの？」って言われたらうーんって感じの内容なので、本屋にこの小説が置いてあったとしても興味が湧くような内容でもない

　・ネットに投稿したとして読んでもらえる可能性はあるか？
他の人が言ってた「90年代の単発OVAのよう」という表現が秀逸で
10年くらい前に流行ってた学園ラブコメ系ラノベの更に一時代前くらいのノリなので、本当に90年代くらいの話に見える
多分この小説が死ぬほど面白かったとしても読む人は限られてるので
淡い期待はあまり持たない方がいいと思われる

　・ここをこうした方がいいとかあれば忌憚の無い意見をお願いいたします
皆言ってるけど、説明の詰め込まれ具合がキツい
ファルスのルシがコクーンでパージみたいな話がずっと展開されてる
それと、話のスタート地点が第1巻を丸々すっ飛ばしたような場面からになってるのもキツい
「エリギウス帝国という場所で、両親も身よりもない主人公がいて、それがエリィ師団長という人物に憧れ、騎士養成所に入り、友と一緒に操刃技術を磨き、しかし最後まで銀衣騎士にはなれなかった」
序盤で分かるだけでもこれだけの流れがカットされてる
この話の舞台はどんな場所なのか、主人公はどんな人物なのか
そういう事を読者が全然把握してないまま話が進んでいくから物語に感情が付いて行かない

90年代くらいの話とは言ったけど
逆に言えば、そういう話をここまでの熱意をもって書けるのはそれはそれで武器だと思う
新しさとか安易なネット受けとかを逆に切り捨てて王道さとかノスタルジーを売りにしたら、好きになってくれる人はいそう
良い意味で設定を見せたい熱意は伝わってくるので
それを順序立てて読者に魅せていける構成力があったら面白くなると思う

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 11:04:14.11

褒められながらゼロ年代呼ばわりされた記憶が蘇るな……

**311** · 2021/11/25(木) 11:09:27.12

>>315
ありがとうございます

人型兵器を出すにあたって、どう物語上の必然性を付与するかはかなり悩んだ部分だったので、評価いただけて嬉しいです

312さんからもご指摘ありましたとおり、展開の地味さが一章の弱点かなと思っています
ヒロインに興味を持ってもらうことで地味さを乗り越えてもらえるよう、イベントを調整したいと思います
ありがとうございます

**254** · 2021/11/25(木) 15:19:46.73

>>317
ご指摘ありがとうございます、確かに内面を描写できずに進んでいくので感情移入しずらい面があるかもしれません
かなり参考になる例を提示していただいてありがとうございます
もう少し構成やら表現を考えてみたいと思います

伏線の件も確かにその通りだと思います、ご指摘ありがとうございます！

**254** · 2021/11/25(木) 16:34:09.67

>>318
ご指摘ありがとうございます
少しでもお褒めいただき嬉しく思います。

確かにコアなロボット向けでもなければ最近流行りのファンタジー物でもなくてどっちつかず感はあるかもしれません

おっしゃる通り古くささは否めないかもしれません。淡い期待はせず、あくまで趣味の延長と考えて最後まで書ききることを目標に頑張りたいと思います。

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 19:01:58.86

すみません最後に相談なんですが
内容とかはともかくとして今ってwebに投稿する場合タイトルって

浮遊大陸でソードって名前のロボットで戦う騎士目指してたけど濡れ衣着せられて帝国追い出されたので別の騎士団で騎士になって帝国と戦います

みたいなタイトルにしないとはなから見向きもされないんですかね？

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 19:26:05.71

日間ランキングで競いたいなら知らんけど、サイレントウィッチとかティアムーン帝国物語とか古典臭いタイトルでも人気作はあるね

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 19:38:17.81

>>323
通常タイトルでランキング乗るのも無くはないけど圧倒的に少ない
個人的には原題よりそっちの説明タイトルのほうが読む気は起きる

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 19:59:46.97

>>323
時代の流れとはそういうものよ
その時の流行り廃りを意識した方が絶対にいい
書くのは作者だけど読むのは読者。読まれない作品を書くのはむなしいだろう……？

**この名無しがすごい！** · 2021/11/25(木) 20:54:24.27

>>323
言いたいことは間違ってないけど、長文タイトルとしてはその例は訴求力低いのでタイトルあらすじスレ行った方がいい
追放モノとして扱うなら百倍くらいわかりやすいタイトルにブラッシュアップできるはずだから
長文タイトルは合理的な技術なので、長けりゃ何でもいいわけではない

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 00:20:19.83

>>323
例外がいくらでもあるから大丈夫だよ
従来のタイトルでも読者がそこで得られる「読書体験」が想像できればクリックされやすいと思うよ

『鬼械戦士デモンナイト』
いま適当に考えたタイトル
なんとなくロボット的なアニメで、「鬼」という単語からダークヒーロー系かな、と察するでしょ？

『悪役令嬢は恋心をひた隠す』
即興タイトルだけど、悪役令嬢もので恋愛メイン、主人公の令嬢が許されない恋心をバレないように奮闘でもするのかな？的なイメージは湧くんじゃない？

こんな風に従来のタイトルでも「どんな読書体験が得られるのか」を察することができるのが望ましい
逆にそれが分からない小説は当たり前だけどクリックされ難いよ

ただし、その読書体験に需要がなければ意味がない
それはもうタイトルではなく、企画自体の問題

だって今どき『鬼械戦士デモンナイト』なんて古臭い企画に人は『興味』がないだろ？
企画そのものに人の興味を引く体験がなければ、タイあらをいくら練っても読まれないんで諦めようぜ

俺たちアマチュアの駄文が『興味』という一点で読んでいただけている事を忘れてはいけない
読者の心に訴えかけるといいよ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 05:07:24.19

極端に長いタイトルもすでに飽和しきってるからな
https://i.imgur.com/CyvKhw9.jpg
↑見る限りでは全角20文字以下が妥当では？
長すぎてタイトル入りきらないものはやめといたほうがいい

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 07:23:31.97

逆に鬼械戦士デモンナイトじゃなかったらタイトル詐欺だなｗ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 11:41:59.06

ありがとうございました！
皆さんの意見参考になりました！
タイトルの件は色々考えてみます

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 12:25:34.95

俺がタイトルに大事だと思う事だが
1.Google検索で一意である事
(コピペしなくても主要単語2つなどで引っかかること)
このタイトルなら、何で検索されるだろう？って考えてみるといいかも

固有名詞を混ぜて他の検索に混ざらないとか、略称で目立つのもあり
a 悪役令嬢だけど破滅フラグ回避する
悪役令嬢(スペース)破滅フラグで検索しても他のページだらけ
b X(えっくす)とかサイコパス、86
いや正直一般単語や短すぎるのははやめとけ、検索出来ねえし商標登録とかも不都合になる

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 12:29:43.13

まぁ新人賞視点ではないし、タイトルあらすじスレ向きの話題だ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 22:54:59.86

>>333
今更だけど「新人賞を目指すワナビ」という趣旨が形骸化してるけど、このスレの立ち位置って今どうなってるの？
前は小説家になろう向けの読みスレがあったけど結合したの？

**この名無しがすごい！** · 2021/11/26(金) 23:38:59.86

>>334
「感想側は新人賞視点で評価する」とテンプレにある通りよ
別に統合もしてない、単になろうやカクヨムで晒した方が便利だからそっちを許可しただけ

ガッツリ経緯を聞きたいなら議論スレで聞いてくれ、答えるから

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 06:04:32.20

プロって文章を一気に書けるレベルでないと食えないというのが足かせであきらめていた
でも久しぶりにそれを思い出して一気に書いてみた
ちょっと手直ししたけどほぼ一気どんな感想でもいいのでお願いします
題名　キーベンター
ちょっと長くなるけど聞いてくれる？
今日○○が死んじゃってさあ葬式の手配とか大変じゃん？
おれそんなことできないよ～っていったのよ年老いた父に
でもじいさん（父のこと）はさあ聞いてるのかいないのかのんびり
風呂に入ったりなんかしてんのよ
ばあさん（老母）はにこにこいつもどおり働いてるし
あちこち連絡調整すんのたいへんだし弱ったなアと思いながら
風呂上がりのじいさんに声かけてもなんだか話が通じない
そういえば近頃ぼけてきてたしショックでおかしくなったのかなあ
聞こえてるのかどうかとぼけてんのと声かけたら振り向いて「あぁ？」って返事した
そこでふと気づいたんだよ死んでいないことに
爺さん去年死んだのよそのときもうぼけててさそのこと思い出した
でも目の前にいるから声かけたんだよせっかくだから
「あの世はどう？どんなとこ？しっかりしてるね」っていったらすうっと消えた
後ろにいたばあさん（老母が）「あたしは？」って聞いてきた
あれ？そういえばあさんももっと前に死んでるしでもにこにこはっきり
目の前で飯の支度してるんだよ
で俺がうれしくなってあの世はどう？って聞いたらさ
顔を汽車の車窓なぞるように首を横にずらし
「ずーっときれいだよ！キーベンター！」
にこにこしながらそういった
俺はその笑顔にちょっとうれしくなったと思う間もなくすっと消えて目が覚めた
なんか何年振りかで夢で再開した両親の話
俺あの世に呼ばれたのかな

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 06:16:43.86

死に際って大切だよね今思うと母は病院でモルヒネ打ちながら家族の感謝の声の中笑顔で死んでいったし
父は痴ほうが出てどこまでわかっているのかそんな感じだった
なんかどっかに書き留めたくてさここじゃないような気もするけど小説書くような人に
聞いてもらいたくて書いちゃった
気を悪くしたらごめんね

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 06:37:35.19

>>337
よくわからんが実話ってことか？
聞いてもらいたいだけならまぁうん、読んだ

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 08:17:54.47

> プロって文章を一気に書けるレベルでないと食えない

プロ
1.収入の主体であること、2.ライセンスなどを持つこと、3.それに卓越した技術を持つこと

親子関係が逆かなあ、食えてプロ、食えない時点でプロとは名乗れない派だ俺は
よく個人配信者のプロゲーマーの定義で気になる
esportsプロでも事業主でも無いがゲーム配信で食ってる人はプロと言えるだろうと
別バイトで生活してる駆け出し格闘家や芸人、俳優志望はまだプロじゃ無い
吉本の下積みは審議

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 13:05:09.87

兼業作家が基本のラノベ界隈でそれ言ってもなぁ
ほとんどアニメ化クラスじゃなきゃプロじゃないってことになるが、ワナビが言ってもね

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 15:19:42.73

花ちゃんもｋご池に寄付したままだったら間違いなく業務上横領でパクられてたね
偽装結婚を断ってもらって感謝すべきだわ
一度は流用しても返済してたらまあ捕まっても不起訴なんちゃうかな

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 15:20:42.09

誤爆失礼　見ていただいた方に感謝

**この名無しがすごい！** · 2021/11/28(日) 16:12:54.47

>>240です。
遅くなりましたが、いろいろとご意見・感想いただけて嬉しいです。
読者の興味を引くという点を意識して改稿してみようと思います。

改めてありがとうございました。

**この名無しがすごい！** · 2021/12/03(金) 00:49:47.22

プロの定義は二冊目出してるか、かなー
食えてるかって外部からじゃわからんちん
年収単位なら食えてるけど先々見据えて兼業は食えてるってカテゴリが正しいけど
兼業で問題ないなら兼業続けると思うなー

**この名無しがすごい！** · 2021/12/05(日) 19:36:14.39

デビュー直後の作家の話になるけど、葵せきなは当初暗い作風で、お世辞にも売れてるとは言い難かった（デビュー作のマテリアルゴーストが5巻で終了）
その後、ギャグ要素をふんだんに取り入れた生徒会の一存で人気作家の仲間入りを果たす（わずかに暗い要素も入れた）
方向転換って大事なんだなってのがよくわかった

**この名無しがすごい！** · 2021/12/05(日) 20:57:38.38

>>345
前にも書いたけど作者の精神状態もあるんじゃねーかな
自殺願望をテーマにした話を書きたいメンタルの時期から、作家をしばらくやって自己肯定感がついた時期の話に感じる

**この名無しがすごい！** · 2021/12/07(火) 23:14:33.67

【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n4324hi/
【ジャンル】異世界日常青春恋愛系
【タイトル】アレックスとティファニー
【評価基準】文章が読みやすいか？人物や世界が実在感を持って描かれているかどうかが気になります。
【改稿】可

完結記念に晒しますので、よろしくお願いします。
全29ページ、5万字弱です
感想とかいただけるとありがたいです

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 00:14:13.42

>>347
一回色々書いたんだけど、エブリスタの方を見るに十年以上前に完結済みの作品の前日譚とかなのかな？
なんかあとがき読んだらどこまで言っていいものか迷ってしまった

一応以下、文章について気になった点

＞＞振り下ろされた剣は、放たれた矢の如く空気を切り裂いた。
＞＞それは針の穴を通すような正確さで、少年の頭部を襲う。
＞＞少年は腰を落とし地面を踏みしめると、その一撃をしっかりと剣で受け止める。
冒頭のこれ、『放たれた矢』と『針の穴を通す』は直線的な突きの動作なのに対して
『剣を振り下ろす』『腰を落として受け止める』は振る動作だから結構混乱した
比喩は動作と矛盾しないものを選んだ方がいいとは思う、文の響きは綺麗だけどね

＞＞バッツは剣の柄つかで起用に受け止めると
⇒バッツは剣の柄で器用に受け止めると
誤字二つ

ほぼすべての文で真ん中らへんに『、』が打ってあるのは気になるかも？　ちょっと妙というか、個性的なリズムではある

＞＞「アレックス！何度言ったらわかる！礼が先だといっているだろう！」
⇒「アレックス！　何度言ったらわかる！　礼が先だといっているだろう！」
感嘆符の後に文が続く時は一字空白入れる

＞＞・・・
三点リーダは、まぁ新人賞基準というか出版物では『……』と二つ入れるのが正しい

上記のような瑕疵は気にならない人もいるだろうけど、
本を読み慣れてる人は気になるだろうから読みやすさを求めるなら気を付けてもいいと思う

それらのミス以外の文の読みやすさは悪くなかったと思う、むしろわりと綺麗な文だった

＞＞人物や世界が実在感を持って描かれているか
ファンタジー作品で実在感はどうすれば出るかというと、設定やキャラの破綻をさせないのが一つと、
もう一つは「読者が没入するほど面白くてのめり込ませて、キャラに感情移入させること」
面白いし魅力的だと感じれば、現実にはいないくらいぶっ飛んだキャラでも実在感を感じて好きになるもの

そういう意味で、この作品の人物や世界には大きな破綻はなく、
しかし物語が地味であるため「作者が作り込んだ作り物」という印象は越えられなかったように感じます、
「まるで本当にその世界に入り込んでしまったかのよう」というほどの没入はできませんでした

地味と言うのは、言い換えれば曖昧とも言えます
「異世界日常青春恋愛系」、つまり主題とジャンルは何なのかが気になりました
アレックス少年が荘園で過ごした最後の日々を切り取って、日記をそのまま小説にしたようにも感じました

「これは何の物語か」「どこで面白いと思わせるのか」「一貫したスタートとゴールはあるか」といった視点で、
作者自身がアレックスの体験を再構成し、日記を小説に変えることで読者に伝わる面白さが生まれるかなと思います
「少年が騎士として成り上がる冒険譚」に絞るか、「日常系スローライフ」に絞って全部まったりさせるか、
「恋愛」に絞ってメインヒロインを妹ではなく恋愛相手にするか、などで主題が分散せずに深堀りできるのではないかと

……ただまぁ、本編が別にある作品の前日譚となると、まぁそれでも主題は明確にして損はないんですが少し話は変わってくるんですよね

ともあれ総じて、どことなく童話風で綺麗な世界観の作品だとは感じました
このスレの目的通り新人賞視点で考えるのであれば、文章や実在感というより外連味やテンポや主題の明確化が欲しいかなと個人的には思いました

以上です！

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 07:14:28.12

>>348
細かいところまで読んで頂いてありがとうございます！
非常に参考になりました。
手直しや次回作の参考にさせていただきます。

一つだけ教えて頂きたいのですが、指摘いただいた「、」の妙というのがどういうものかわかりません。
しかし、以前に句読点が多いと指摘されたこともあります。
もしよかったら、例として妙だと思われる一文を教えてもらえないでしょうか？
さらに、句読点を打ち直して教えていただけると嬉しいです。
時間があれば、ぜひお願いします。

ありがとうございました。

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 10:51:09.52

一文改行の空白だらけの作品もあれば、文脈続く間は丸つけても改行しない埋め尽くした作品も文学ものとかある
読点1つ挟む、↑くらいの文がほとんどという事ではないかな
ちょっと流し見してみただけだが、たしかにそれっぽい
「これこれこうこうで、これこれこうなのだ。」
くらいを1行にするのはメール、掲示板、動画のコメントくらいで1行になるから俺も癖になってるかも
「これこれこうで、こうこうだった。とはいえこれこれでありコウとも取れるのだが・・その時はこうだったのだ」
俺もついつい「。」で改行しちゃうかも。添削のプロか？

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 10:58:19.15

例偽りの英雄譚
1.2行目はくっつけてよい、2行目の後半は間違えて改行消しちゃった？段差げの空白が多分付いてる。全部で1行に
3.4行目、「しかし」で改行はくっつけたい、5行目は「そうだ」で主観になってるから改行した方が良いかな5.6は繋げてよし
7行目は主語が洞窟に変わったから改行

日頃ここまで気にしてなかったわ、358の指摘とはずれてるかもしれないけど

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 11:08:56.62

>>349
＞＞振り下ろされた剣は、放たれた矢の如く空気を切り裂いた。
＞＞それは針の穴を通すような正確さで、少年の頭部を襲う。
＞＞少年は腰を落とし地面を踏みしめると、その一撃をしっかりと剣で受け止める。
＞＞ガキンと鉄と鉄が打ち合う音が、春の草原に響き渡る。
＞＞少年の名はアレックス、この春に14才を迎える。
＞＞亜麻色の短い髪に汗が伝い、風の中に消えていく。
＞＞そして彼に剣を振り下ろした男は、彼の父バッツ。

これが六行続いて中間付近で読点(、)打ってるよね
三十行ぐらい読んでも八割ぐらいは中間に打ってると思う
一文だけなら気にならないんだけど、ほぼ全文連続して同じリズムが続いてるのがなんか違和感あるというか
会話の中で常に半分喋って息継ぎしてから残りを喋る、という口調の人がいたら変わった人だなぁと思うんじゃないかな

あまりにもリズムが一定すぎる文はそれ自体が奇妙に感じることもある
あと、一文は短い方が読みやすいので読点じゃなくて句点打てる時はその方がいい

改稿案
　振り下ろされた剣は、放たれた矢の如く空気を切り裂いた。
　それは針の穴を通すような正確さで少年の頭部を襲う。
　少年は腰を落とし地面を踏みしめると、その一撃をしっかりと剣で受け止めた。
　ガキンと鉄と鉄が打ち合う音が春の草原に響き渡る。
　少年の名はアレックス。この春に14才を迎える。
　亜麻色の短い髪に汗が伝い、風の中に消えていく。
　そして彼に剣を振り下ろした男は彼の父バッツ。

みたいに文のパターンやリズムは変えていきたいかな
読点の総量自体は適切かと思う

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 11:32:18.28

ああ、逆だったw 俺改行多いのダメなんだよね、書籍として上半分しか文字がねえページあると損してる気もしちゃうし
無職が読めなかったのもそう、せめて紙ベースではページの80%は文字詰める編集して欲しい。webではどうかわからんが、文字サイズの違いで1行は人によって変わるから、丁度1.2行が続くとかえって読みにくいと思う。

主語振り剣形容放たれ奴動詞切り裂いたの一文は読点なしのが良さそう

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 11:43:52.78

読点が多い作品の作者は老人だと言う話を思い出した
肺の力が弱いから呼吸が多いんだと

**この名無しがすごい！** · 2021/12/08(水) 23:30:19.91

>>350
>>352
アドバイスありがとうございます
句読点は難しいです
おっしゃる通り好みもあるでしょうし
とりあえず、読点は少し抑えめくらいがいいのかな？といった感じです
改行はスマホだとそっちの方が読みやすいかな？と思い、多目にやってました
いろいろ参考になりました
ありがとうございます

**この名無しがすごい！** · 2021/12/09(木) 14:44:42.21

>>346
マジェスティックファンタジアンに投稿していた時期から主人公の設定は暗かったしねぇ
ストーリーは受けていたけど主人公の過去設定に関しては賛否両論だった覚えがあるよ

**この名無しがすごい！** · 2021/12/09(木) 15:43:01.81

>>355
西村京太郎の書き方
「そのタレントの話では、翌日の日曜日に、彼女のスポーツカーに、乗って、三浦半島に、ドライブに行く予定に、なっていたそうです。
　それで、前日の土曜日には、夕方、新宿で会って食事をし、軽く飲んで別れた。
　そして、別れる時、明日の朝、迎えに行くからと、タレントのほうが、彼女にいったと証言しています。
　土曜日、彼女が、昼間、千葉に行っていても時間的に、おかしくはありません」

これは15年前くらいの作品から抜粋したものだけど、今ではさすがに「、」は控えめになっている
それでも>>347よりずっと多いよ
よっぽど読みにくい文章じゃない限り考えすぎない程度でいいと思う

**この名無しがすごい！** · 2021/12/10(金) 02:28:09.59

>>355
森茉莉の読点の打ち方まで突き進めば文体芸のひとつになるとは思う
幸田文とは大違いだから面白いよ

**この名無しがすごい！** · 2021/12/10(金) 10:15:54.80

紙じゃなくレコーダーで納品されたやつを書き起こししたらこうなりそう

**この名無しがすごい！** · 2021/12/11(土) 13:38:47.20

前は東野圭吾もクセのある文章って紹介されてなかったっけ？
ラノベでクセのある文章って誰かおるかね？

**この名無しがすごい！** · 2021/12/11(土) 13:41:57.00

キンキンキンの人は癖すごいと思う

**この名無しがすごい！** · 2021/12/11(土) 13:57:18.24

検索したら出て来た
なるほど、キンキンはネタにされてもしゃーない

**この名無しがすごい！** · 2021/12/11(土) 17:39:23.57

>>360
西尾が一番じゃない？ラノベじゃないけど森見も
鎌池もある意味そう

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 10:10:02.58

>>363
結構いるもんだねぇ
西尾大御所は完全に忘れてた……

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 10:27:07.70

【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n5658er/1/
【ジャンル】リアル歴史もの
【タイトル】ああああああああああ
【評価基準】時代背景、歴史　王女
【改稿】可

これ読んで感想聞かせて

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 12:58:14.29

うーん……？
志望者スレでよく謎のプロット晒してる人かなとは思ったけど、まぁある程度ストーリーもあるような
でも結局何の話なのかはよくわからないような、あとタイトルこえーよ

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 13:12:04.39

設定羅列のゴミって感じです

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 17:55:35.96

どんな感じなのか
具体的な感想お願いします

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 18:05:02.37

>>365
タイトルの時点でもう真面目には読まない
うんこカレーという名前の料理はどんなに美味かろうと注文されない

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 18:14:48.75

>>368
・タイトルがないこと
作品タイトルがないため、作品全体を一言で表すイメージが掴めません

・あらすじがないこと
あらすじがないため、作品の重要な流れが何なのかがわかりません

・序盤しかないこと
序盤二話のみのため、作品に対する感想と言われても「なんか書いてある冒頭だな」ぐらいの印象しかありません
時代背景も歴史も王女も、書いてある意味はわかりますが、そう書いてるな、という程度の印象です
『序盤としてこの先が気になるか』と言われれば構成上の指摘は可能ですが、作品としての評価は「続きを読まないとわからない」としか言いようがありません

・荒唐無稽であること
「中世ヨーロッパを模した未来」というのは銀河英雄伝説をモデルにしたようには見えますが、
個人が戦乱を起こして世界を統一して、科学文明を後退させた、という部分に説得力のある説明は見られません
男尊女卑、非文明的な生活などデメリットの方が遥かに多いため、いうほど戦争が多くはない現代より良い未来には感じませんし、
それに誰もが付き従っている現状に違和感の方が大きいです
SFとしては様々な点で不足が大きく、ファンタジー世界観の世界皇帝ではいけなかったのか？　と感じます。その方が適切には思えます
『皇女を射止めて世界のすべてを手に入れる』という女性向け的なテーマが本題なようですが、
それ以前に世界観が納得できないので「うーん」と微妙な感想になってしまいます
「要所要所で科学を残してある」というのも具体的な状況がイマイチよくわからず(そもそも中世に戻す必然性が何一つ語られていない)、
魔術省に至っては名称からして謎でした、科学は？

・物語上、構成上の目的が見えないこと
二話で急に異世界人召喚の話が出てきましたが、これによってさらに主題が何なのかわからなくなりました
「皇女を射止めて玉の輿になる」というテーマも読者に伝わりきっていない段階でまったく関係ない話が出てくるので、
この作品は一体何がしたいのかがわかりません
なお一話の前半でずっと世界観の説明をしていて、さらにその世界観自体が上記の通りピンとこない、
主人公のこともまだよくわからないため、一話を読んでも玉の輿を目指す主人公にあまり感情移入できない状況もあります

詳しい感想としては以上になります

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 19:28:50.68

>>370
感想ありがとうございます

物語の主題は
世界皇帝の娘という人類史上最高の女性の地位を持っているヒロインが
贅沢三昧をし、何の苦労もなくお姫様生活を満喫し
お茶会やパーティなどを楽しみまくるという
夢のような宮廷絵巻です
勿論、騎士との恋愛もあります

そういう日常を吹き飛ばす贅沢生活を描くものです

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 20:10:01.14

黄金次郎か？

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 20:11:34.00

>>371
何でそういう構想からタイトルがああああになるのか論理的に説明してくれ

**この名無しがすごい！** · 2021/12/12(日) 20:42:24.37

>>371
その場合、主人公は皇女自身の視点で描くべきなのでは？
騎士＝現在の主人公は相手役のヒーローの一人のはずですので、視点の置き方も主人公のキャラクターに置いた方がいいかもですね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/17(金) 09:56:50.16

>> 「まあ戦争はもうないから
それが当たり前になった時代にわざわざ言うパパ

>> 5人ほどの兵士
5人か6人かも数えられない主人公？

後半から2話、行の頭がセリフの「か空白だらけ
短いセリフと短文箇条書きの羅列で体裁が違和感しかない、そもそも、わざわざ口にするか？って会話が変

**この名無しがすごい！** · 2021/12/18(土) 15:18:56.34

できれば投稿者には、どこの文庫に応募予定とか話してもらうとアドバイスしやすいかも
その文庫の特徴と言うか受賞傾向と言うか、そういうのを知っている人たちもいるのよね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/18(土) 19:34:54.25

まぁ……あると言えばあるけどね
クオリティのが当然大事ではあるが

**この名無しがすごい！** · 2021/12/19(日) 08:20:31.52

申し訳ございません、>>240です。
何度も見てもらうのは恐縮なのですが、再度見直しお願いできますでしょうか。

ホットスタートが良くないのはわかっているのですが、のちの展開から外しにくくせめて主人公の素性をわかりやすくしてみました。

前回からそう変わっているわけではありませんが、見ていただけますと幸いです。

**この名無しがすごい！** · 2021/12/19(日) 09:07:03.44

>>378
最近晒し少ないのでありがたいw

**この名無しがすごい！** · 2021/12/19(日) 21:36:23.82

>>377
クォリティが高くても文庫の傾向に合ってないと……ってこともある
富士見とか大賞取るのはファンタジーばっかりで、それ以外だと金賞止まりなのは有名よ

**この名無しがすごい！** · 2021/12/19(日) 21:44:32.88

>>240です。3度目の晒し失礼します。

■晒し用テンプレ
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2675109.txt.html
【ジャンル】現代魔法バトル
【タイトル】魔法少女アヴェンジャー
【評価基準】
少しでも序盤で興味を引けるようになっているか。
【改稿】可。

後の展開につなげるためホットスタートは直っていませんが、せめて主人公の素性は説明を追加しました。
これを確認いただいて序盤の構成を固め、最後まで書き切るつもりです。

よろしくお願いいたします。それぞれの返信は明日の夜とさせてください。

**この名無しがすごい！** · 2021/12/19(日) 22:28:12.04

【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/1177354054882338716
【ジャンル】スペースオペラ
【タイトル】リグル度
【評価基準】宇宙　スペクタクル　二種族
【改稿】可

**この名無しがすごい！** · 2021/12/19(日) 22:50:01.99

>>381
主人公以外の視点を描くなら三人称一元視点にしてくれんと誰が主人公か分からんですよ
俺視点が主人公と思わせて場面転換で私視点になって混乱しかない
どうしても俺視点をプロローグに入れたいなら文量をばっさり削るしかないが、それも無理なのかな？

**この名無しがすごい！** · 2021/12/20(月) 01:24:32.42

>>380
少なくともここで晒される作品のほぼ全部はそんな水準で戦ってないからなぁ
ていうかスパイ教室ってファンタジー枠なの？昔の話？

ともあれ晒し来たので読みますー

**この名無しがすごい！** · 2021/12/20(月) 01:33:00.01

>>381
まず魔法と社会の説明は過去一わかりやすいと思う
主人公のプロフィール全文読み上げるのは長い気はするけど、全体のバランスから見てどうかは明日考えるわ
視点の切り換えも過去二回に比べるとだいぶわかりやすいね、ついでに視点変更時に三行空けて間に◆◆◆みたいな記号とか、名前まで入れてもいいかもね(わりと使われる手法)
少なくとも情報が読者に伝わるようになってきた点で過去二回に比べて今回が良いのは間違いないと思う
逆に説明盛りすぎた箇所はまた考えてみてコメントするね

とにかく書き上げてみるってのももちろん大事だし推奨する
特に一、二作目はね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/20(月) 05:58:29.01

>>384
スパイはファンタジーではないね
でも日常ものではまず大賞は取れぬ
それに別文庫で一次で落ちてから浮き上がった89の例もありますし

というのもこのスレって、
趣味や性癖を詰め込みました！人気、流行、傾向は考えてません！
って晒し多いじゃん？
最近はなろう向けの晒しが中心だけど
晒し人には読者を意識することもしてほしいのよ
応募先の傾向を調べるとなればそこから出版されているものだって読むだろうし
それを参考にするだけでぐっと面白くなると思うのよね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/20(月) 08:48:54.57

>>386
よく考えたら議論スレネタだわこれ
そっちでよろしくね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/20(月) 17:14:03.16

>>383
使い方分からず使ってませんでしたが、三人称一元視点で見やすくなるなら検討してみようと思います。
>>385
場面の区切りで◆をくどくならないていどに試してみます。
主人公の解説ももっと自然にかいこうします。

ご意見ありがとうございます。

**この名無しがすごい！** · 2021/12/21(火) 11:50:13.60

>>382
今回が初めてだから前回前々回で同じ指摘をされていたら申し訳ない
これは誰の視点に寄せて見ればいいんだ？
文量的にはサラマンダーの出番が一番多いけど主人公はボクサーの方じゃなくてこっち？
三人称ならまだ分かる　冒頭が主人公じゃないパターンはそれなりにあるし
でも一人称の視点主は基本的には読者とリンクするものだと思うんだ　今の状態だといきなり性転換させられたようなもので混乱する
一人称だからこそいいってのもあるかもしれないけど　自分も三人称一元をおすすめする

橘、秋吉、サラマンダー（このニックネームはなんか好き）、長谷川、アヴェンジャー、桜江、高嶺、藤野、橘♀
で全員かな……多くない？
初心者に扱えるのは頑張っても７人くらいってどこかで聞いたことあるぞ　しかも一冊かけて
二人死んだしアヴェンジャーとかは謎の存在でいいにしても、およそ三万字でこれは急ぎすぎ感ある
見る限りもう一人いるらしいし　サラマンダーに絡んでる子でいいのかな
字数制限のある公募なら急いで出すのも仕方ないけど絶対扱いきれないよ
なろうならキャラクター紹介を急ぎすぎて話が進んでないよ
というかシーンごとに新しいキャラクターが登場するから情報が落ち着かないよ

どんどんキャラクターを出していくのは作者的には話を転がしやすいから確かにやりたくなる
でも弊害もある　まず一人一人が活躍しない
戦闘シーンが二つあるけどどっちも乱入されて引っかき回されて終わりじゃん？
現実の試合だってそうだけど、決着がつかない勝負ってやる方も見る方も不満に感じるものだぞ
連続で無効試合見せられたらブーイングですよ　客は帰るよ　しかもステージに立ってんのは興味もない人たちだし
どうせホットスタートするならアヴェンジャーが橘を殺した場面からでもよかったんじゃないか？
どのみち秋吉のことは大して分からないし　死体はそれが誰であっても見物人の興味を引くよ

弊害もう一つ　話が前に進んでいる感じがしない
横に広がっている気はするけど、読者が興味あるのは広げた風呂敷よりもそこに何を入れてどう畳むかであって
風呂敷の上に何も置かなかったら風で飛んでいっちゃうよ
進まないなりに掛け合いが魅力ならともかく残念ながらそうは言えないっす

色々言ったけどいいところもあるよ
なぜかサラマンダーちゃんがすごく刺さったよ

**この名無しがすごい！** · 2021/12/21(火) 11:53:20.95

>>388
使い方がわからないという意味では、一人称の使い方がまだよくわかってないかもね
「俺」「僕」「私」とかの一人称は本人の視点に深く入って読ませる表現だから、視点切り換えには一番不向きではある

**この名無しがすごい！** · 2021/12/21(火) 12:51:49.05

ちょいとみた、三人称場面転換は悪くはないかな
ただ空白1行は見落としてしまうw 確かに区切り入れた方が良い
誰に変わったか判るようにとも思ったけど、あえて先に言わなくてこれは誰かな？と思わせるしそのままで良いかな

2幕キサラと長谷川の会話、無理に世界観や組織を説明させてない？神視点の地の文も挟んたり、いっそ説明無しにぼかしてても良いかも

で、個人的に気になるのは風体、その辺がゴスロリ以外みあたらん
キサラ 15歳女子中学生。いつも主観になるから他者視点が無いような
アヴェンジャー全身黒タイツのオカッパ黒髪？

**この名無しがすごい！** · 2021/12/21(火) 12:53:38.79

三人称一元視点は「見た目を描写できる」ってのもメリットよね
「私」は自分の見た目を表現しないけど、「キサラ」の見た目を書くのは自然になる

**この名無しがすごい！** · 2021/12/21(火) 19:51:28.91

多少でも社会性のある年頃の女子なら自分の見てくれを自分で過剰に説明しても不自然さは無くない？
激しい運動をすれば手鏡を取り出して髪の乱れをチェックするなり、他人の顔見て自分の顔パーツへのコンプレックス思い出すなり

それはそうと「余裕すら伺える」は「窺える・覗える」じゃないと意味がちょっとズレるね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/23(木) 03:49:45.06

>>392
主人公が朝起きて鏡を見るのは容姿を描写するためだった？

**この名無しがすごい！** · 2021/12/23(木) 07:54:52.79

そらそうでしょ
一人称なら自分のルックスを客観視させる場所に近寄るよう仕向けるよ。公衆トイレでもガラス張りの建物でも
どうしても無頓着な視点主であれば世話焼き系キャラに身だしなみチェックをさせるとかね

**この名無しがすごい！** · 2021/12/23(木) 11:30:02.63

一人称メインだと、場面転換時だけ地の文いれて解説してから主観に切り替えるとかアリかも
「通勤ラッシュも一段落したのか表通り喧騒が落ち着いたころ、裏路地で数名が対峙していた、1人は若い女、少女と呼ぶべきだろう
流行りのお洒落さは見受けられず、飾りのない長袖シャツの上に厚手のベストを羽織り、ハーフパンツという動きやすそうな服装だ、薄く茶色に染めたショートボブの髪と微かな胸の膨みが無ければ男と間違えられるかもしれない
その娘の前を塞ぐように立つのは、巨漢、禿頭、髭面の30-40代ほどの男たち、プリント違いのTシャツに色違いのチノパン姿、個性が無い反動が髪と髭に跳ね返ったのではないか？所詮はモブだ詳しくは割愛しよう。」

**この名無しがすごい！** · 2021/12/23(木) 21:30:24.33

流石に地文の声量が大き過ぎるけど
コメディなら違和感をユーモアに変えられるね
禁書みたいに勢いで押し流せるならシリアスでもあり

**この名無しがすごい！** · 2021/12/24(金) 16:29:41.60

そろそろ新しい晒しういいだろうか？

【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n4819er/1/
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】リーグ
【評価基準】中世ヨーロッパファンタジーです破天荒な設定と話しを楽しんでください
主人公のキャラクターがどう思ったかなど感想を下さい
【改稿】可

沢山の感想お待ちしています

**この名無しがすごい！** · 2021/12/24(金) 18:14:48.81

>>398
童話「ゴウマンな公子」って感じかな、ラノベというより絵本にして、今後は罰が落ちる流れなら小噺として良さげ
無駄に金使うとかは強欲(グリード)的でもなく、奴隷抱くのは高貴さへのコンプレックスでもなく
どちらかと言うと国か公爵に恨みあってひっくり返そうとしてる風にも感じるが、それは奴隷虐待と合致しないので、ただの気狂いか暴れん坊にしかみえない、行動原理はまあこれから？

なので理由不要で悪人設定できる童話、だが神様は邪神か魔女か罰与えようとする神様かってオチに向かってかなと感じた、ノリは嫌いではない

庶民出身である意味とかも今のところわからんが、理由になりそうなのは今後出てくるのだろう

**この名無しがすごい！** · 2021/12/26(日) 10:16:29.16

遅くなりましたが、>>383です。

ご感想ありがとうございます。
3人称一元視点、登場人物数、キャラの見た目の描写について再検討いたします。

3度にわたる批評ありがとうございました。

**この名無しがすごい！** · 2021/12/31(金) 07:15:05.75

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2684592.txt.html
【ジャンル】魔法少女・バトル　メタネタ
【タイトル】MMM
【評価基準】
・こういった展開のものを少しでも面白いと思う人がいるのでしょうか（自分が一人だけで面白く思っているだけなのでしょうか）
・伝わる文章ですか
・キャラクターはもっとありえない人物設定に寄せたほうがいいと思いますか

展開に必要な文章の抜けがある・MMMがかなり唐突に出てきて、盛り上がりで情報開示にミスがある点は書いてる時点でわかりました
冒頭がテレビ取材から入るのはつまらないものが多い……っていうのも一応知ってはいますが書いてしまいました

読んでいただくのに大変な失礼だと思うのですが、こちらは第二稿にあたります。また改稿するつもりです
稚拙ですがよろしくお願いいたします
【改稿】不可。もっと改稿して公募に投げたいと思っています

**この名無しがすごい！** · 2021/12/31(金) 08:44:02.73

>>401
文字化けしとる
SJISかUTF-8にしてちょうだい

**この名無しがすごい！** · 2021/12/31(金) 13:23:03.43

右クリックでリンク先DLで一応開けた、UTF-8にした方がいいとは思う
>>401
まだ軽くだけど、作者が気にしてる視点と読者の視点が乖離してるのでは？　と感じた
「ありえない人物設定」とか「冒頭がテレビ取材は×」とか、そういう法則性みたいなことではないというか
「SAOは剣で戦うファンタジーだから売れた」ってぐらい、いやそういう要素もあるけど大事なのはそこじゃないよなっていうか
その要素があろうがなかろうが面白くもつまらなくもできるよ

まず、そこまで予防線貼る必要はないとは思う、初めてなのかな？　怖い気持ちはわかるけどね
とはいえ晒す目的は自分の観点と客観的な観点を比較することだから、自分の視点を明示しとくのは悪いことじゃないが、卑屈になる必要はない

「自分一人だけが面白く思っているだけかも」というのは定番の疑問だけど、
ぶっちゃけどんな物語でも上手く書けば面白くなるし、自分が面白いと感じた物語なら必ず他にも面白く感じてくれる人がいる
だからすべての問題は「伝わるかどうか」

読者との情報共有を気にしてるのはいい視点だね、例えば序盤に
『天使とか救済とか胡散臭い』って台詞があるけどこれ以前に『救済』ってフレーズは一度も出てない。
アンジェ＝日本語で天使ってだけじゃなく、『救済の天使だとネットでは持て囃されていた』ぐらいの一文があってもいい。

あと、文章上に情報が出てるかって以外にも気にするべきなのはその通り「伝わる文章ですか」ってこと
厳密には視点と構成かな、「読者の意識を上手く誘導できているか」。これで伝わりやすさが大きく変わる

文章が上手い下手というより、カメラ＝視点の向け方が混乱すると読みづらいのよ
今回はニュースキャスターのコメントとライブ中継で始まってて、魔法少女が映って、
その後に盗撮してネットにUPしてる奴が文句言われてる
結局このシーンは誰の視点でアンジェを見てるのか？　がよくわからない、視点が混乱してる
その後も井熊恋華＝アンジェだというのも伝わりづらいので、普通に最初から恋華視点でいい気もする

それと物語に惹き込むような文章構成っていうのもある、「面白さ」の配置の仕方っていうか
これはシリアス作品のはずだから、一番わかりやすい面白さはやっぱり主人公の逆境なんだよね
主人公が苦しい状況に陥れば陥るほどそれを打破するのが面白い

逆に、主人公の感情が大きく動かないシーンは見ていてあまり重要には感じない
冒頭が事実上ただの説明用日常シーンだったのはもったいないと思う、むしろ冒頭は主人公が一番死にかけてるぐらいのシーンを入れた方が盛り上がるし興味を惹かれる

個人的にサラッと読んでて一番面白いと思ったのは量産型ノルンが主人公にぶっ殺されまくるくだり
殺伐系魔法少女モノでもあそこまでは珍しいから、死と隣り合わせのあの感じを前面に押し出したら面白そうかなとは感じた

物語情報世界っていうメタオチは、まぁふーんって感じ
やるのは構わないけど(派手だから作者がやりたい気持ちはわかるけど)……正直この手のオチの人気作ほぼないと思う
だって前半ずっと読まされてきたのは全部茶番ですよってちゃぶ台返しオチだからね
マトリックスやSAOみたいに「この世界は虚構」って前提を序盤から共有してればアリだけど、後半で出すのは基本キツい

後半から読者おいてけぼりになりがちな展開と文章ってのもあるけど(急にラップバトルって何やねん)、メタオチはそれ自体が中々大変
とはいえ今さらそこまで改稿したくないかもしれないし、メタオチでやれる限界まで挑戦してみるのもいいとは思う

そんな感じかな、とりあえず『キャラの視点』と『読者の意識誘導』と『面白さの配置』を意識してみては
書き手としてはアイデアがぶっ飛んでるタイプだとは思うから、そこに統一感持たせて組み合わせ方を覚えれば化けそうな気はする
主人公が仲間ぶっ殺しまくる魔法少女っていうのは殺伐系魔法少女ラノベ好きでいくつか読んでたけど初めて見たのでインパクトあった

**この名無しがすごい！** · 2022/01/01(土) 04:24:13.04

失礼しました　再掲します
UTF-8　BOM付きに直しました

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2685690.txt.html
【ジャンル】魔法少女・バトル　メタネタ
【タイトル】MMM
【評価基準】
・こういった展開のものを少しでも面白いと思う人がいるのでしょうか（自分が一人だけで面白く思っているだけなのでしょうか）
・伝わる文章ですか
・キャラクターはもっとありえない人物設定に寄せたほうがいいと思いますか

>>403
ありがとうございます
ご指摘のとおり晒しは初めてです
ここ何年か誰にも見せず一人きりで書いては公募に投げてきました　読者の存在が遠くなりがちでした
いただいたアドバイスを参考にします

**この名無しがすごい！** · 2022/01/01(土) 10:49:33.49

>>404
申し訳ないけど最初の方で切らせてもらった
具体的には主人公の中身がおっさんだと分かったところ
ただ自分の好みに合わないからやめたってだけで面白いと思う人はいるとは思う
魔法少女ものはここの晒しでも毛色は違えど頻出するくらい人気はあるみたいだし、かわいい少女の中身が実は男ってのもパターンとしては人気あると思う
思うけど後者はどちらかというとコメディの領分じゃないか　シリアスな空気でやったら気持ち悪さだけが滲んできかねない、というかきちゃった

文章そのものにおかしな点はあんまない
伝わるかってったら伝わらない
作者さんも分かってるかもしれないけど作中固有名詞の出し方がだいぶ雑な気がするよ
MMM（これが出てくる場面まで読めてなくて判断がつかない、申し訳ない）がってレベルではなく
例を挙げると

＞＞ルーナはフロルフロルと敵対しているカグヤの魔法少女である。
フロルフロルって何？　カグヤって何？　ってなった
＞＞魔法少女以外には非公開のMPランキングで一位を確立し続ける人魚姫。都会の魔法少女。恋華は彼女の効率のいいMP稼ぎとやらの方法が気になっていた。
読者が気になるのはMPとやらが何なのかだよ！　読者にまで非公開にしなくてもいいだろ！

なんとなく意味は察するし後で説明があるとはいえ、隠すような設定でもないし名前出した時点でちゃんと意味を教えるべきじゃないかな
これが台詞なら話は別なんだけど地の文なら続けて述べた方が分かりやすい
他にも異世界条約でいうところの調停者とか
なんとなく分かるけれども、なんとなく分かる人だけが読者ではないので

キャラクターは……どうなんだろう、個人的には切る直前まで魔法少女育成計画がちらついてた
個性がないとは言わないけど個性的でもないというか
作中作を利用しているんだからもっとぶっ飛んでもいいような気もするけど、調整をミスったら一気に不快指数上がりそうだからおすすめしにくい

言いたいことがいくつか
メイスとステッキは別物？　同じ？
冒頭の戦闘シーンでメイス持ってたのに急にステッキ振るものだから混乱する
ルーナ戦でメイス振っといて洞窟に入ったらいきなりステッキ刺すからさらに混乱した
知識不足かと思って軽く調べてみたけどメイス＝ステッキになるような情報はなかったから別物としてとりあえず納得したけれども
それなら冒頭のメイス邪魔では　ルーナ戦で初お披露目でも問題ないような

それと洞窟入ってから
＞＞「本物のノルンならハーレム作ろうとか意味不明で下劣なこと言って喜ぶと思うんだよね」
とか言ってたけど、そんなこと言いそうにはいまいち感じないぞ
この時点のノルンって遅れてステッキ盗まれてチョコ食っただけだぞ
強いて挙げるなら家事で遅れるかも言いながら金ロー見たくらいだぞ
正直共感できないぞ

作中作のストーリー通りに進んでるせいなのか？　って解釈したけども、それで正解ならもっと露骨にしないとただの描写ミスにも見えるよ

**この名無しがすごい！** · 2022/01/01(土) 10:51:58.57

ごめんフロルフロルとカグヤはライバル事務所ってすぐに言われてたな
もう少し詳細に打ち明けてくれても、とは思うけれど

**この名無しがすごい！** · 2022/01/01(土) 12:16:58.93

そのレベルの用語説明は直前か直後、一行以内に入れた方がいいとも聞いた事あるね

**この名無しがすごい！** · 2022/01/01(土) 18:16:21.22

>>406
俺はこういうことがままあるから必ずページを戻って用語解説を見直してる

**この名無しがすごい！** · 2022/01/01(土) 19:45:38.77

https://i.imgur.com/D9twY4T.jpg

**この名無しがすごい！** · 2022/01/02(日) 12:59:36.78

>>405

丁寧に読んでいただき、ありがとうございます
設定の扱いが雑で、扱いきれていない・描写しきれていないということですね
ご指摘の点を意識して書き直します

批評をいただいて自分なりに欠けていた視点というのが、おぼろげに掴めました
みなさま、ありがとうございました

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 04:26:18.09

１「俺がそんなことはさせない」
２「そんなことは俺がさせない」

こういうのはどっちがいいのかいつも悩む
個人的には2の方が文章として読みやすく口にも出しやすい
書き上げた後に音読しているとこういうのを感じ取れるからその都度修正してる
自分ではしっかり文章を組み立てたつもりなんだけどなぁ・・・

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 04:35:05.40

同じく2のほうが好き
2のパターンは「俺」を強調してる意図が伝わる
1は自明の主体「俺」を省かない説明くさいセリフに感じる
「そんなことはさせない」だけのほうが自然

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 04:38:06.17

１を活かしたいのなら「この俺がそんなことはさせない」
のように「この」を入れると座りが良い
昭和の少年マンガで主人公が言うセリフみたいだけど

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 04:52:40.26

1の方はゼノブレイド2ってゲームをやっていたら主人公がボイス付きで発言したから
「ん？」ってなったんよ
宿敵と戦いながら主義主張のぶつけ合いと言う熱いシーンだったのに水を差された気分だった・・・
台詞というか文章の並びって大事なんだなと改めて思った

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 07:44:34.65

単純に文章として
1は俺がさせない
2はそんなことはさせない
という意味合いになる
どちらを優先させるかはセンス次第としか

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 12:13:22.21

別にどっちでもいいと思う
なんならどっちも大してセンスよくないと思う

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 13:11:24.20

議論スレで未完成でもいいのかと質問したものですがとりあえず切りのいいところまで書けたので晒します

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2687727.txt.html
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】勇者＋１（プラスアン）
【評価基準】
　この作品、地の文（文体）が重要なキーになってくるのですが、もう少し文体をはっちゃけたりしたほうがいいのでしょうかという部分と
　あとキャラクターはどうなのかと
　また基本的な部分（最後まで読めたかなど）もあるならお願いします
【改稿】不可
【追記】
　ぐぐるとカクヨムに同タイトル作品があるのですがそれは自分のです。ここに晒したのが最新バージョンになります
　また本文として形にした以降の部分もプロットとして掲載しておくので参考にしてください（重要なネタバレもあるので）
　よろしくお願いいたします

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 13:27:57.53

文字化けってて読めないぞ

**417** · 2022/01/03(月) 13:30:46.59

>>418
あれ、UTF-8にしてあるはずなんですけど読めませんか？

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 13:36:06.65

すいません、改行コードがMacのものになっていたので新しく上げ直します。
よろしくお願いいたします

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2687740.txt.html
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】勇者＋１（プラスアン）
【評価基準】
　この作品、地の文（文体）が重要なキーになってくるのですが、もう少し文体をはっちゃけたりしたほうがいいのでしょうかという部分と
　あとキャラクターはどうなのかと
　また基本的な部分（最後まで読めたかなど）もあるならお願いします
【改稿】不可
【追記】
　ぐぐるとカクヨムに同タイトル作品があるのですがそれは自分のです。ここに晒したのが最新バージョンになります
　また本文として形にした以降の部分もプロットとして掲載しておくので参考にしてください（重要なネタバレもあるので）
　よろしくお願いいたします

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 14:12:21.25

>>420
ダウンロードして読んだ、ブラウザだとまだ文字化けるけどそこはよくわからん

・地の文（文体）
いやー……個人的にはだいぶきついかな……謎の絵本読まされてる気分になる
しかも内容が寓話っぽいとか、文体と合致した内容ならともかく普通のなろう系だし
『異世界誕生 2006』ってラノベで病んだ母親が不慣れに書く作中作の異世界ラノベがあったけど、それを思い出す
(わざと下手に子供っぽく書いてるように見える、というか。『いけいけー！』とかね)
なんか後半でだるま状態ですとかサラッと書いてあるけどギャップが酷くて不気味だよ、そこも似てる
本作はその不気味さ、違和感をメタ的に回収してくれる視点がないから、単にヤバい小説に見える
結局この文体の目的は何だったんだろう、子供の成長譚だから？
それだけなら普通の文体で書いた方がいいのでは

・キャラクター
地の文の個性がつよすぎていまいちキャラはよくわからなかったけど、
(そもそも誰の視点の物語なのかすらよくわからなかった)

「は（あ）（ー）いっ！」は妙な表現だから括弧部分なくてよさそうなのと、
「ゴワ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!」とかのドラゴンの叫びがいちいち子供っぽくて緊張感がまったくない
「グォオオオオッ！！」とか伸ばさず文字だけにしたほうがまだいいのでは
「きゃーっ!!」もそうかな、子供っぽい

・基本的な部分（最後まで読めたかなど）
まぁちょっと難しいけど、それは地の文やキャラクターが主に絡んでくるので別要素ではない

・一番よかったとこ
リモート勇者って発想は時代とネタを組み合わせてて面白いんじゃない？
テーマが良かった分ストレートにそれをやれば面白くなりそうだけど、色んなことをやろうとし過ぎたようには見えるかな
子供っぽさとか絵本みたいな文体はあまり面白さに繋がってるとは感じなかった
俺も今リモートワークだし、そういう感じで大人寄りの勇者が家から世界救うって話なら調理次第で読みたいし書いてみたいと思った

作者がやりたい作品の凝り方が、読者からはどう見えるかってところの感覚を掴むのにまだ不慣れに見えたかな
ちょっとアクセル踏みすぎだと思うので、読者視点を掴むのが大事だと思う

**この名無しがすごい！** · 2022/01/03(月) 14:15:05.46

ちなみに文体丸ごと凝るっていうのはかなりハイレベルな手法なので、プロでもわりと事故ると思う
率直に言えば、まだそこまでトリッキーな曲芸小説をコントロールして書けるほどの筆力はないと感じたかな
キノの旅の時雨沢さんなんかはそういうの得意だね、こういう文体で読者にどう見せるかのバランスが上手い

**420** · 2022/01/04(火) 09:58:22.64

>>421
お読みくださってありがとうございます
文体の目的と言うか真相は、これはネタバレになるのですが地の文の正体はゴーレムちゃんの集合意識であるクラウドマインド・アンで、
アンが物語を語っているという形式になっています。なのでこういう文体になっているのです
（色々とおかしいのもそれが理由）
このことはラストで明かす予定です

擬音などがおかしい部分に関しては、書いていてどうかなあと思っていた部分はあるので修正することにします

あとやっぱり色々詰め込み過ぎなんですね。自分の悪い癖なのですが今回もそれが出てしまったようです。
リモート勇者にポイントを絞ったほうが良いと言うことですので、その話も考えてみることにします
ただ勇者＋１は、アクセル踏みすぎていると言うことは尖っているということだと思うので、
そういう個性があるという意味では間違ってなかったのだなと確信しました
とりあえず最後まで書いてみることにします

重ね重ねですが、お読みくださってありがとうございました
他の方の感想もお待ちしておりますのでよろしくお願いいたします

**この名無しがすごい！** · 2022/01/04(火) 10:17:16.29

>>423
なるほどね
折角なら一章二章の間に幕間、みたいな感じでマインドアンの描写とか存在匂わせをするとラストで急に出てきた感じにならずにいいんじゃないかなと個人的には思う
違和感をメタ的に回収する視点があると、その正体までは完全にわからなくても「ちゃんと理由があるんだな」と納得できるから
まぁ一意見までに

**420** · 2022/01/04(火) 10:32:50.89

>>424
一応ベンジの夢（？）のシーンでアンの存在は出しているんですよ
あまりそういうのを出しすぎるのも叙述トリック（？）（あるいはネタバレ）的にどうかと思うのと
枚数が足りなくなるのではという問題もあるので
ともかくご意見ありがとうございました

**この名無しがすごい！** · 2022/01/05(水) 22:48:44.74

>>425
こういうこともあるから変にボカした書き方をするのは……と思っている
後から読んで「あの描写はこう言う事だったのか」ってさせたいのはわかるけど
読者によってはこういう感想がついてしまうこともある
良い悪いの話じゃなくてそういう感想がついてしまうのも仕方ないと思うべしという話

**この名無しがすごい！** · 2022/01/06(木) 01:17:24.15

新人賞に出してる最中の作品も晒して良いんかな
一応賞の注意事項みたいなところには直接的には駄目とはかいてないけど

**この名無しがすごい！** · 2022/01/06(木) 01:26:48.17

>>427
いいよ

**この名無しがすごい！** · 2022/01/06(木) 01:47:39.78

【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org2690135.docx.html
【ジャンル】ファンタジー　アクション
【タイトル】
【評価基準】どの部分が良くてどの部分が悪かったか
　　　　　　これから作品を書いていくうえで気を付けた方が良い癖とか
【改稿】可

txtに変換したら一部の文字が認識されなかったので、もうよく分かんないから賞に出したワードファイルをまるまるアップした。問題があるようならなろうとかに挙げなおす。
初めて書いた作品なので、これから作品を書いていく上で変な癖がつかないうちに直せるところを直していきたい。

**この名無しがすごい！** · 2022/01/06(木) 01:55:03.77

>>429
本文は明日読むけど、久々にまともな最後までのあらすじがある晒しで感動した
読み手のことを考えて文が書けるっていうのは素晴らしい
第十三次はちょっと盛りすぎ感あって笑ってしまったけど意味があるのかどうか読んでみる

**この名無しがすごい！** · 2022/01/06(木) 02:07:16.29

>>430
頼む
あと第十三次は適当や
よく考えると確かにやりずぎだな…

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 01:36:36.59

【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3833hk/
【ジャンル】恋愛？なのかな？
【タイトル】可愛い彼女が欲しいなって。
【評価基準】どこでも良いけど文章が拙いのでそこら辺を。
　　　　　　まだ学生なんでお手柔らかに。
【改稿】可

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 04:04:34.41

>>429
以下色々書いたけど、処女作なら悪くないかも？
全然これからだと思うので「一通り吸収して次に活かせばいいや」ぐらいのスタンスで気軽にどうぞ

で、ラノベっぽい表現は結構好きなんだけど、さすがに演出過剰な部分が多く感じたかな
単純に――とか『』とか、重複した演出が頻繁に出過ぎて画面がうるさいのは気になった
あと？　とかの感嘆符の後は一文字空白入れるのが出版上のルール

『勇者』とか『魔王』がなんかAとかBみたいな記号にしか見えなくて感情移入しづらい＆情報が頭に入ってこないな
普通に固有名詞つけていいのでは？　テンプレート素材だけで作ったフリーゲームみたいに見えてしまう
他の部分は凝ってる感もあるからなおさら気になる
『牛一家』ももうちょっとネーミングどうにかならんか、せめて中国語読みつけようよ、それにしても牛だけども
『水?珈琲』はネーミングいいけど『』が邪魔、ないほうがいい

銀雨桐(イン・ユートン)は中国語名であることの有効活用ができてるかはわからんけど、響きは悪くなさげ
『最上級回復ポーション』は完全にアウト、命名を放棄しすぎてまともな小説に見えない
ていうかクー・クラリオって名前は良いしその辺りの魔王は『』ついてないんだから全部それでいいのでは？　そっちのが読みやすいよ

一人称が私なのに口の悪い女主人公なのは……メリットは中々見つからなかった、男主人公でいいような
口の悪さが重要な要素なら削る必要はないけど、現時点ではあんま魅力的なキャラ＆口調には見えづらかった
(男キャラならアリな気がするんだけどね。何故男女でそう感じるのかは俺にもわからん、とりあえず個人的感想)
男女の口調は実社会でなら自由だけど小説の中では面白くないならアウトなので

『虐殺勇者』が重要なフレーズなんだろうけど、勇者にも魔王にも『』ついてるせいで全然強調されてない、
やっぱ勇者と魔王の『』はそういう意味でも外そう、あとできれば固有名詞にしよう
説明としても一ページに十回ぐらい同じ単語を使いまわして説明するのはうーん……なんか、もっと簡略化できないか？　と思ってしまう

ござる口調は……いや、嫌いじゃないんだけどどうだろう、難しくはあるね

そもそもこれ、つまり中国を主な舞台として勇者系ファンタジーと現代を融合させた世界の話、なのかな？
あらすじの序盤では普通にファンタジーかなと思って読み進めると香港とか出てくるのでびっくりする
「現代ベースの歴史にファンタジー世界観を乗せてる」ということがまったく触れられてないので、
科学とかもどうなってるのか全然わからない、その辺りはあらすじや序盤でわかるようにするべき

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 04:04:54.12

全体的に説明がまだ上手くない傾向を感じるな
なんか設定とか演出とか凝ってて面白そうな気はするんだけど、どういう話なのかがよくわからない
複雑なことやってるからじゃなくて読者に伝わる説明や展開にできてないから

「遠くに面白そうな話がある気はするけど、そこまで辿り着けない小説」って感じ
とにかく表面的な過剰演出とか説明下手を対策して、読者視点で伝わるように書くことが最優先だと思う
説明はできるだけ短く簡潔に、だけど出す順番とタイミングと必要な内容は欠かしちゃいけない
(エピソードを進める中で説明台詞はないけどエピソード自体が自然と世界観の説明になる、っていうのが理想)

それで伝わるように書けたら、もしかしたら面白い……というか少なくとも個人的には現代舞台で魔法活劇みたいなの好きではある

で、『第十三次人魔大戦』についてだけど、問題なのは十三なことじゃなくて
第一次から第十二次までをまったく考えられてなさそうなことだよね
現代ベースの歴史があるならそこはぜひ凝って欲しいし、大戦規模の争いが十二回あって、
それが人類の歴史を左右してるっていうならかなり浪漫があると思う、すげぇ設定大変そうではあるけども

全部一括で魔族は脳筋バカだから負けました、じゃなくて第十二次経験者が出てくるとか、第一次や第二次が神話として伝わってるとか
そのぐらいやれば第十三次って数字もアホっぽくなくなるはず、十字軍遠征みたいだし

説明問題でわかりづらかったけど、「第十三次」って具体的な数字が出てくるのに十二次までの設定の手を抜いちゃうのはよくないかな
他の部分も含めて現代ベースにするならそこそこの設定量で歴史設定を背景としてしとくべき、作中ではサラッと一部触れる程度でいいけどね
設定に手を抜かないこと、わかりやすく読者に伝えることの両方をやって初めて世界観が魅力的に見えてくるから

そんな感じかな？

ちゃんと一作書き上げて投稿してること、「これから作品を書いていく上で」と先を考えてるとこ、
あらすじが最初から最後まで書いてあること、ラノベっぽい外連味を出そうとしてる演出を感じるとこ、
ござるとか賛否は分かれるけどキャラを無個性じゃなく立てようとしてるとこ、
主人公の性別とかはともかく戦争を経験して荒れたって背景設定はわかりやすいとこ、
なんか全体的な雰囲気とかテーマとか舞台の方向性とかやろうとしてること、は長所または個人的に好きでした

説明の仕方と設定の粗を対策していけたら今より良くなると思います
アイデアは確かに筆力さえ伴ってればこれで受賞する人もいるとも思う、ただ飛び抜けているというほどではないので
同等以上のアイデアをどんどん練っていけるようにがんばって！
以上です

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 04:09:49.66

>>432
文章もまぁそうかもしれないけど、テーマ的にはそれほど読めない文ではない気がした
それより「可愛い彼女とイチャイチャする話」かと思ったら「昔付き合ってた彼女とゲーム会社で再会してもう一度付き合う話」
だったので、タイトルとか序盤構成とかでそれが察せるように書いた方がいいとは思った、コンセプトだからね

とりあえずまずはコンセプトが読者に伝わる構成を目指すのがいいのでは
「これはどういう話だよ」っていうのが伝わるのは面白さの第一歩かつ重要だし、
それはタイトル、あらすじ、序盤の展開の全部で示していくものなので

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 12:53:14.81

>>434
感想ありがとうございます
問題点の指摘が具体的でめちゃくちゃ参考になる
演出過剰問題と説明長すぎ＆下手すぎ問題は自分でも薄々どうかなと思っていたので、ここに関しては特に意識してみる
ただ説明部分の下手糞さに関しては、現在の俺の文章スキル的にもすぐいい感じにできるというわけでもないので、たくさん書く＆たくさん他作品を読むことで改善していくことにする
世界観の設定については、1970年代前半ぐらいの香港を舞台にしているイメージで、それを示唆する描写(黒電話やカラーテレビ、ソ連などの名称)をちょくちょく入れてみて満足していたけれど、確かにそれだけじゃ読んでる人は全然理解できないよな…
第十三次の部分や『最上級回復ポーション』の名称等、世界観についての完成度の低さの問題は強く実感した
割と暗めな世界観と複雑めな設定の作品(実際にそうなっているかは分からないけれど、俺はそんな作品にしようとしていた)に『最上級回復ポーション』って名前のアイテム出てたら正直冷めるわな
口の悪い女主人公問題については、確かにご指摘ごもっともだとは思うけれど、俺の性癖なのでこういうキャラは今後とも出していくと思う
口の悪い女主人公を今のままのノリで出していくことは物語にとってマイナス要因にしかならないというのは今回の指摘とか、売れてる作品に出てくる主人公でそういうキャラがいないって点から理解はできるから、その良さを実感できるようなシーン等を入れていくことで魅力を出していきたい
全くの別ジャンルにはなってしまうけれど、ラブコメ漫画とかで男前なヒロインを描いた作品とかが売れていたりしているし、受ける要素は発掘できる気がする
ただ今の俺の筆力では口の悪い女主人公の魅力を引き立たせるのは無理っぽいので、もうちょっと修行してから書こうかな

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 13:49:35.94

>>436
まず「口の悪い女主人公は性癖なので拘りたい」、これは良いと思う、そういう貫きたい軸がないと成長できないまである
BLACK LAGOONのレヴィみたく平凡寄りな男主人公目線で粗暴系ヒロインを格好良く見せるケースが多いけど
もっと研究分析してがんばって最高の口の悪い女主人公を目指そう

説明についてはいっぱい読んでいっぱい書くのはもちろんだし、説明練習用の短編をここで何度か晒したりしてもいいかもね
基本的に短編は長編の練習にはならないけど、「説明」って一点の修行としてならコスパ良いかもしれん

世界観設定はまぁ年代は多少大雑把でもいいんだけど、そもそも科学と魔法が両方発達した世界、
みたいな基礎的な物理法則と歴史について端的に触れてから始めないとね

方向性と雰囲気は確かに俺もそういう系書くし読むので、同系統の好きな作品、人気作を読み込むのが良いと思う
この作品は１行目で何を書いてるか、１ページ目、プロローグ、全体はどんな構成か

ああ、あとWikiでいいから三幕構成の概念を、ページ長いけどどこかの段階で
一通り目を通しておくとそれを基準に説明含めた構成分析ができるようになるから役立つよ
知識から技術まで昇華するのは年単位で時間かかるけど、あらゆる創作理論の中で一番役に立つのは三幕構成だと思う

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 13:51:14.50

口の悪い女主人公の魅力はその性癖持ってる奴にしか深堀りできないんだよね
そういう好みを磨いて万人に通ずるレベルに育てると一番武器になるから、「好き」は大事にしていくべき

**この名無しがすごい！** · 2022/01/07(金) 14:38:49.51

>>437
三幕構成、wikiでちらっと目を通してきたのだけれど、これまで感覚で文章構成をやってきたので参考になりそう
このあとじっくり読むことにする
あと俺の作風と同系統の作品で勉強用におすすめのやつあれば教えてほしい