【小説家になろう】誰かが読みます☆19【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
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[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆18【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1627480730/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured いつのまにか>>970に達していたので立てさせていただきました >>1
テンプレ追加項目
[貴方たちへ]
ここはお気楽な感想スレ。修行場でも裁判所でもないです。
以下のような妄想がよぎったら、心を休めて楽しいことを考えよう。
>>「低能が一々反応するな。ここはそういうスレじゃない 。晒す人もへりくだるな。さっさと消えろ。時間掛けて懸命に感想書いてる俺の脳内を考えろ」 >>all
このスレには>>3のように>>1を守らない自治を装った悪質なメンヘラ荒らしが
複数人居着いてスレ進行の妨害ばかりしてします。
しかし>>1にあるように荒らしは何があろうとスルーでお願います。 ﾃﾝﾃﾃﾝかﾗｸｯﾍﾟで長文書き込みする人はNGにした方がいいですね >>8
先に書いておく、自分ターゲット層じゃないから的外れなら忘れて下さい
美人、カラオケ上手い、配信のコメントさばきが上手い、ってのは分かったが
料理手品の辺りはアイドル的にどうウケてるてるのかピンと来なかった
「鍋の持ち方かわいい」「布の取り方が優雅」など、
所作自体の評価も入れた方か分かりやすいかもしれない 一か月ほど前に前スレで晒してたね。他にも非テンプレスレで晒してたような。 最初の方だけ読んだけど何を目指しているのかによるような…
頭空っぽにしてよむならいいかもだけど書き方のノリはかなり人を選びそう >>12
8です。
推しのいるアイドルグループに配属された時点で、ほぼ主人公の目的は達成してるので、話の方向性としては主人公がひたすらアイドルを極める感じになるかも？
やっぱり、書き方クセあるのかな？ 癖はあると思うけど、ノリ自体は嫌いじゃないよ
開き直るのもアリじゃね
主人公がただの何でも屋に見えて、アイドルに見えないことの方が気になる >>13
>目的は達成してる
本文読まずに書くけど、それなら主人公に不都合な属性を与えるほうがいいのでは？
陰キャなチビデブメガネとか。んでアイドルを目指す過程のあれこれを主軸に据える
雑作もなく目的を果たす話とか面白くなりようがないわけで、理屈だけど
すまん、先に謝っとく>>all
本文読まない()と前スレの奴らがまた>>3しかねないのでw >>9
『料理手品の辺りはアイドル的にどうウケてるてるのかピンと来なかった』
追加エピソードでメインヒロインが所作をベタ褒めするシーンを入れてみるわ。 >>14
アイドルの既成概念をぶっ壊すキャラを目指したら何でも屋になってしまったわ。 >>15
一応、外的要因は不都合属性だと思う。
・グループの人気を牽引していた絶対的エースメンバーの脱退
・不祥事起こして辞めたOG達
・やる気無い先輩メンバー達
上に挙げた要因によって不人気グループとなってしまったアイドルグループを主人公が人気グループにしようと奮闘する話です。 8です。
新しい晒しが来たので〆ます。
ご意見、感想、大変参考になりました。
ありがとうございます！ >>21
面白いと思いました。古き良きラブコメって感じがして自分は好きです。
後半の展開が若干急なような気もしましたが、これは好みの問題なので聞き流してもらっていいと
思います。というか、なろうだとテンポ早めくらいの方が受けそうなので。
ヒロインたちのキャラもしっかり立ってると思います。
時々誰が喋っているのか分かりずらいところもありましたが、会話のノリは特に寒いと感じることなく
するする読めました。
普通に続きが気になるくらいにはよかったと思います。
なんか偉そうな感想で申し訳ないですが、今後も執筆頑張って下さい。 >>21
4話まで読みました。話の展開はテンポよく、文章も読みやすいと思います。
ただ、主人公のキャラが自分好みではなく、not for meと感じました。いかにもラノベの主人公っぽくはあるのですが、言動が少し大袈裟すぎる所とか、勝手に女の子の部屋に入るような無節操なところに引っかかったのだと思います。
とはいえ、こういったキャラが好きな人もいるでしょうから、単なる個人の感想です。 >>23
ありがとうございます！
とても嬉しいです！
手放しで褒めていただくのではなく気になるところまで真摯にご指摘いただきましたことを心よりお礼申しあげます。
これからも>>23様からの書き込みを励みに執筆を頑張りたいと思います。 >>24
>>21です。
感想ありがとうございます！
好みに合わないにも関わらず４話まで読んでいただき感謝の念が尽きません。
ご感想いただいた主人公のデリカシーのなさなどは年齢的な幼さという理由もありますが、後の話で元カノに浮気された要因の１つとして随所に描写する予定で、これからの話を通して精神的に成長させるつもりです。
言動については万人受けは難しいと思いますが、なるべく多くの方に楽しんでいただくよう精進していきます。
丁寧な言葉選びと not for me という大変心遣い溢れる表現をしていただいことがとても嬉しかったです。
ありがとうございました。 >>28
メンタル超弱そうだから感想投下するの悩むわw
ネガティブな意見も聞きたいなら投下するけど、どうしてほしい？ >>21
こういうタイプの女性キャラはリアル困ったちゃんを連想して疲れるため苦手なんだが、
話の先が気になって結局最後まで読んでしまった
好みが合えばブクマしたと思う >>21です。
>>29
メンタル弱いのがあっさりバレて驚きました笑
ですが、ご意見ぜひお願いします！
痛くなければ覚えませんので……。 >>31
ではひとつだけ
冒頭、初っ端から誰と誰の会話なのか分かりませんでした
秋子おばさん？と疑問に思いつつ先を読みましたが別人でした
登場人物が２名だけなのに誰のセリフか分からないって普通じゃないですよね
たぶん俺を含めて大多数の人がこの導入部で読むのをやめたと思います
読むのに無駄な労力強いる不親切な書き方だからです
少なくとも誰のセリフなのかすぐに分かる普通の書き方に直したほうがいいと思いした
以上です >>35
読点の位置がめちゃくちゃですごく読みづらいです
あとファンタジー世界っぽいのに主人公が日本人っぽい名前な上に孤児である事と、唐突に出てきた拳銃で困惑した。
他にもツッコミどころは多いので色々と勉強した方がよろしいかと思います >>35
うーん……。一話冒頭がイケてないですね。掴みの部分がこれだと、読者に読んでもらえなくなります。
「かつてこの国では、一人の囚人による戦闘で街中に重大なダメージを与える程の危機に瀕していた時があった」から始まっていますが、まるで英文を直訳したかのようで、日本語としてのリズムはよくないです。（次のセンテンスはもっと酷いですが）
無理に背伸びをせずに平易な言葉を選び、一つ一つの文章も短くするように心がけると、もっと読みやすくなると思いますよ。
文章自体は、主語述語関係が怪しい箇所や、句読点の使い方の間違いなどがチラホラありますが、総じて言えば読みやすいと思います。
ストーリーは、かなりチグハグな感じがします。アサシンがパン屋をやっているという発想は面白いのですが、パン屋設定がまったく活きていないと感じましたし、5000字程のお話に色々と盛り込み過ぎた結果、唐突な展開が続き過ぎているとも感じました。
なろうで受けるにはテンポの良さや展開のスピーディーさが必須ですが、ちょっと急ぎ過ぎたのではないでしょうか。
まあ、まだ最近書き始めたばかりとのこと。書いていくうちに色々とこなれてくると思いますので、頑張ってください。 >>38
ありがとうございます
書きながら学んで行くスタイルでやってるので有り難いです >>32
>>21です。
ご指摘ありがとうございます！
実は冒頭の入りについては他の方にも同様のご指摘をいただきました。
やはり読み手の方への配慮をおろそかにしてはいけませんね。改めて反省します。
２話を書き終え次第、いただいたご意見を参考に１話冒頭を書き直したいと思います。
大変参考になりました！ 書きはじめたばかりの人のでもしっかりと読んで丁寧に感想書いてあげてるのは優しいなあ
感心したわ >>41
書き手もしっかり批判を受け入れられる人なので、批評を上手く自分の文体に落とし込めたら、かなり伸びると思う >>42
ただ自分文章構成作るのが苦手でして、何度も工夫を入れたりはしてるんです。
句読の扱いの下手は自覚はしてたんですけども、どう入れる事が正しいのかは理解は出来ていないです。
短編小説として書いた物を置いたんですけども、予想出来る部分が一点と予想外の部分があったので、糧になったと思います。
自分なりの文章って言うのがまだわからないので色んな作品の人を見て一つの作品として作れるようになろうと思います 戦えない主人公による戦わないVRMMOモノです。
はじめての晒しでご迷惑をお掛けしてしまうかもしれませんが
読んで頂ければ幸いです。
https://ncode.syosetu.com/n9794hk/ >>44
第08話まで読みました。
まず、プロローグ。主人公が何者か一切触れられぬまま、いきなりハイテンションでの主人公とクロエの掛け合いが始まってしまい、置いてけぼりになった気がしました。
そして、その後もショウちゃん、フーアさんと次々とキャラの名前が出たり、SF未来世界、コラボライブ、クロニクル・ワールドと重要そうな設定が出てきたりします。僕がこれらを消化しきれぬまま、話がドンドン進んでいくので、プロローグではかなり戸惑ってしまいました。
次の第01話。ここでキャラのテンションが落ち、急に読みやすくなります。こういった話が僕の好みにあっているからかもしれませんが、文章もスルスルと頭の中に入っていきます。おお、そういう話だったのか、そう言えばあらすじに書いてあったな、とここで思い出しました。そして、同時にさっきのプロローグはなんだったのか、とも改めて思ってしまいました。
第02話以降も流れるようにストーリーが進んでいき、かなり面白いと思いました。まあ、クロエとの絡みは少し性的すぎるかなとも感じましたが、こういうのも好きな人もいるでしょうし、読むのをやめようと思うほどでは無いです。
やっぱり、この作品の問題はプロローグですね。作者さんは、冒頭でキャラの可愛さを打ち出して読者の興味をひき、次の第01話の落差で読者を驚かせようとしたのでしょうが、その意図は空回りしているように思います。
今のプロローグが良いと思った人は、第01話でついてこれなくなるでしょうし、ギャグに第01話以降がいいなと思うような人はプロローグで読むのをやめてしまいかねません。ここは抜本的にプロローグを見直した方が良いのではないでしょうか。 >>44
とりあえず５話まで読みました。以下所感(作品のタイプが守備範囲外のものだったので、少し厳しめの見方になっているかもしれません。あくまで畑外の者の意見としてお聞きください)
まず、VR世界にダイブしている時の主人公のテンションがちょっと高すぎるかなと思いました。特に２話冒頭のシーン。また、バ美肉後すぐに台詞も地の文(心の声)も女子口調になりましたが、この切り替えがやや早すぎる気もします。ＶＲＭＭＯものやＴＳものを読み慣れている方は特に気にならないのかもしれませんが、個人的には違和感がありました。元が70歳とのことですので、それが死に設定にならないようにキャラ付けや行動を工夫すると良いかもしれません。
それと凄く細かいことですが、１話の冒頭、「なろう」という言葉を出された途端に現実に引き戻されてしまったので「ラノベ」「web小説」くらいのやんわりとした表現の方が、よりこの作品の世界に没入できるのではないかと思います。他のどのサイトでもなく「なろう」である必要性が無いなら特に。
文章は普通にすらすら読めますし、可愛い女の子たちがわちゃわちゃしているのも微笑ましかったです。
あと５話でログアウトしている間の様子が描写されていて、「お、現実世界でも動きがあるんだな」と興味を惹かれました。この後、主人公が現実世界とどう折り合いを付けて行くのか、良い意味でとても気になります。 >>45
感想ありがとうございます
プロローグは漫画とかでよくある「盛り上がってるシーンを冒頭で描いて、そこから本編が始まる」と言う感じのをイメージしてました
頂いたご意見を参考に、加筆修正再構成する時には本編前に入れるシーンを選び直そうかと思います。 >>46
感想ありがとうございます
バ美肉でのテンションは色々考えましたところ、TSモノの主流？的な戸惑いとかをぶっ飛ばしていく方向にしてみました。
偶発的なTSではなく、意図的なRP(ロールプレイ)って感じにしたかったのですが、描写が足りなかったかなと気付かされました
なろうについても貴重なご意見です。
読み返してみると「なろう系」の方が良かったかな？とも思いましたが、確かにもっと一般的な用語にするのもいいですね
ギルド入会編から現実の方をやってる回がなくなってきてますが、現実回もチラホラと入れていく予定です >>44
お爺さんがゲーム内で少女に変身して美女に世話されて喜ぶ話
……という理解であってますか？
VR老人ホームっていう着眼点は面白いけど
中身はTSモノですよね
TSタグは付けた方が読まれるかなぁ
私には全くあいませんでした
ごめんなさい >>49
合わない中読んで頂いて、感想まで頂きましてありがとうございます。
意図的にVRMMOで女性アバターになるのをTSと称するのは
TSファンに突っ込まれるのでは？と思って
TSタグ付けずに代わりにバ美肉タグ入れるようにしました。
＞お爺さんがゲーム内で少女に変身して美女に世話されて喜ぶ話
＞……という理解であってますか？
お婆さんがゲーム内で美少年に変身して戦場で指揮を執ったり
ゲーム内でもリアル姿のままのマッチョなジジイが戦闘で活躍する話でもあります。
俺Tueeeeeで主人公だけが活躍してハーレムを形成していくような流れを避けて
なるべく多くの登場人物がそれぞれの役割で活躍していく話になるように意識してますが
相対的に主人公が空気になりがちなのが今後の課題です。 新参者です。
ごめんなさい、質問させてください。今の晒しはいつまでですか？ 私も晒したいのですが。 >>51
終了のタイミングがわからず迷ってるうちにご迷惑をお掛けしてしまいました
>>44の晒し中タグ外させて頂きます 今までやむを得ない事情で落ちていました。寝る前に一言入れたかったのですがそれもできず……。ごめんなさい。
それで、晒したいのは以下のものです。
闇の世界に光を
https://ncode.syosetu.com/n8794hf/
ご指摘していただきたいのは展開の矛盾や、細部の違和感がないかなどです。一応、〆は朝の八時とします。
皆様、よろしくお願いします。 >>54
ここは作者系のスレにも参加してる人が多いから、他のスレで晒した作品をここで晒しても感想がつきづらいと思う。僕からも底辺スレで指摘されていたことに追加して書くことはほとんどないかな。
そもそも、底辺スレや初心者スレでここを紹介した人も親切でやったわけではなく、あなたをスレから追い出したいだけだったと思う。あなた、両方のスレでかなり鬱陶しく思われていたから。
底辺スレや初心者スレでのやり取りを見てたけど、あなたは相手が悪意やからかいやシャレで書いたことを鵜呑みにし過ぎてると感じたな。こういった匿名掲示板に書き込むのは、まだ早いのかもね。
あと、2月17日の活動報告も読んだ。パクリと難癖をつけられて怒る気持ちは分かるけど、自分で「辛口の意見を希望」していながらあの書きっぷりはないんじゃないかな。確かに的外れな意見もあったけど、的確な指摘もいくつもあったと思うよ。 その点に関しては……。 申し訳ありませんでした！
でも実質、上記の作品には具体的な感想があまりないように思ったので再度晒したのです。
ネット小説大賞の方もあまり気になる点のご意見が少なかったので、それを欲しいなと思っていました。
昨日のことは反省しています。匿名掲示板って難しい……。
どんなご指摘でも大丈夫です。きちんと創作に生かしますので。 八時になりましたので締め切ります。
今回の件で、己がどれだけ未熟なのかがわかりました。ご意見をくださった方、ありがとうございます。
ありがとうございました。 >>55
>そもそも、底辺スレや初心者スレでここを紹介した人も親切でやったわけではなく、
>あなたをスレから追い出したいだけだったと思う。
>あなた、両方のスレでかなり鬱陶しく思われていたから。
ここは余計、勝手に他人の善意を否定しないでね 晒します。
ジャンルはハイファン、連載中の長編です。
https://ncode.syosetu.com/n4478hd/
もし可能であればですが、
・言動や状況に違和感のある箇所があったか
・その違和感がどのくらい強いものだったか(読むのをやめようと思った、引っ掛かりはしたがスルーした、など)
の2点を教えていただけると嬉しいです。 >>59
3話までふわっと流し読みして、4話でそっと閉じました。
プロローグは「お話聞かせて」と幼女が言ってるから、物語と無関係そうだなと思って飛ばしました。
2～3ページの村を出ていく話も、アニーおばさんや村長がこの先2度と出てこないんだろうなと思うとテンション下がる。
でも、主人公を嫌っているくせにわざわざ話しかけてきてるし、旅立つと知ると餞別に銅貨を渡してくるから、村人達は主人公を嫌ってるように見せてるだけで実はなんか事情があったのかな？と思いきや「2度と戻ってくるな」と言われてるから、ああやっぱここまで読んだけどもう関わることのない人だったんだな……と。
もっと意外性があればいいのに。
散々嫌ってきていたはずの村人達が、なぜか主人公が村を出ていくのは止めようとしてきたりとかしてたら、この先の物語を期待する。
「お前が出ていく？はっ、嫌われ者のくせに、村の外でならやっていけるとでも？」みたいな引き止め方をされたら、村人とのやり取りも興味がわくと思う。
出立までの話が、主人公の嫌われ設定説明のみなら省略してもいいと思う。もしくは、村人にヤバいやつを混ぜて、主人公についてくる感じにするとかなら村の話も活きると思う。
148話もあって今後も続く物語の、最初の3話が全然今後に関わってきそうにないから、あらすじのところまでたどり着く前に挫折してしまう。そもそも最新話はあらすじにたどり着けているんだろうか…… >>60
感想ありがとうございます。
なるほど、プロローグを読み飛ばされる可能性については盲点でした。
ちゃんと掴みとして機能するよう、考えてみます。
村でのシーンは主に「村人が主人公を嫌う」「主人公がそれをやけに好意的に受け取る」を表現したかったのですが、確かにこれでは読者を混乱させかねませんね……。
もっとわかりやすい、思い切った描写にするべきですね。
(展開の代替案もありがとうございます。その辺りは現段階からの修正が難しいので、次作以降に活かさせていただきます)
最初の３話は導入兼伏線の仕込みなんですけど、ここで離脱されては本末転倒なのでもう少し削れないか検討します。
ちなみにあらすじには第２章で追い付いています(最後の１文除く)。 >>59
文章自体は上手と思いました。
読みやすく説明もわかりやすい。
でもプロローグ＋3話目までで脱落。
言動や状況に違和感は、名前からして普通の主人公が何でこんなに一目で嫌われるのか
わからないことが違和感でイライラした。
実は魔物の姿でしたとか、ツノが生えたましたとか
ものすごい「そらな」っていう後出しがあるのではないかと。
主人公の見た目に関する描写がもう少しあればまた違うかも知れません。
ヤンデレーも外見が髪の色ピンクだけなので
今ひとつ主人公がヤンデレーに持っている感情がわからなかった。
ずっと嫌われ続けて来たならこんなに親切にされたら死ぬほど嬉しくなりそうだけどそうでもないし。
全体的に、主人公の正体がわからず、感情も淡々としすぎて掴みどころがなく、物語に入り込めなかった、という印象がありました。 >>62
感想ありがとうございます。
文章は最低限読めるくらいにはできているようで安心しました。
嫌われる理由については仰る通り、後々判明します。
が、外見に関することではないので、そこに余計な混乱を生まないためにも見た目の描写を増やした方が良さそうですね。
(中身以外は)普通であることを明確にするのと、理由が存在することの匂わせの匙加減を調整してみます。
主人公のリアクションが薄いのは後の展開を考えても非常によろしくないことなので、早急に直そうと思います。
ご指摘、とても助かりました。 >>59
流し読みだけど、大体みんなと同じで数話でギブ
登場人物の行動の理由がイマイチ分からない点も気になるし、個人的にはネーミングが合わなかったのもある
使い捨てなのかメインヒロインなのか分からないけど、メインヒロインだとしたら愛着湧きそうにない名前だなって。没入感削がれる
文章は確かに悪くないとは思うよ
頑張ってね >>64
感想ありがとうございます。
やはり不可解な点が多すぎて、読む際にストレスになってしまっているみたいですね。
ネーミングは……はい……ほぼ趣味ですすみません……。
こういうのが合わない人も少なからずいるということ、しっかり胸に刻んでおこうと思います。 >>59
二人目が仲間になったところで読むのやめた
村を旅立つあたりはけっこう期待してた
主人公の考え方や感覚が普通とズレているのを強調してるように読めたから
変な主人公の周囲に変な仲間が集まる話なのかなって
そしたら一人目の仲間のお嬢様に対する反応は普通に育った人の感覚ぽくて
ヤンデレに普通にドン引きしたりしてるので興味が失せていった
そうかと思えば取ってつけたように俺が他人に好かれるなんて変だと言い出すし
読むのやめようって思った直接の理由はネーミングについていけないからだけど
主人公が掴めないからってのもある
あとこういう育ち方した主人公がギルドの申し込みで文字を何の問題もなく
スラスラ読み書きできるって違和感があった
色々知っているのを立ち聞きしたからで済ませるのもちょっとと思った
主人公は村ではいないものとして扱われて何してようが無視されていたというなら
立ち聞きで知識を得てたってのもわかるけど
実際はプロローグで窓の外に影が見えただけで
あっち行けと追い払われるほどに邪魔にされていたのに
そんなに立ち聞きできたの？って思った >>66
感想ありがとうございます。
確かにちょっと思考の描写がぎこちないですね。
特に仰られている部分は前々から修正入れつつもしっくりこないなあと悩んでいたので、もう少し流れとして自然にできないか粘ってみます。
読み書きができるのは伏線のひとつなので、気付いていただけて良かったです。
ですが立ち聞きのあたりは仰る通り無理矢理感が否めないため、ここも何とかしたいと思います。 ではそろそろ〆ようと思います。
具体的な改善点を発見できて助かりました。
意見をくださった皆様、どうもありがとうございました。 >>68
たぶんだけど、クライマックスまで引き伸ばさなくてもいいような伏線のいくつかは、序盤から小出ししていくほうがいいと思う
伏線としてあえて書いているものなのか、なにも考えず書いてるものなのかが、読者側はわからないから
序盤で小さな伏線回収がぽつぽつとあれば、その後に続く1つ1つのエピソードもなにかのフラグなのかもと期待できるようになって物語を読み進められるかも >>69
なるほど！
そう考えると、回収が遅くならざるを得ない伏線ばかり仕込んだのは失敗でしたね……。
完全回収とまではいかずとも、それが伏線(謎)であるとわかるような描写を入れられないか試してみます。
助言ありがとうございました。 >>59
もう〆たようだけど、二章終わりまで読んでたので一応書いとく
一章は皆の言う通りモヤモヤする一方で、二章は伏線分かりやす過ぎる気がする
上手く調節できないなら思い切って全部二章ぐらいの分かりやすさにして、
ジュニア文庫とか狙うのも手なのかもしれない >>71
そこまで読んだ上でのご指摘、有り難い限りです(お時間とらせてしまって申し訳ない……)。
薄々感じてはいましたが、やっぱり2章で某単語が出てきてから急にわかりやすくなってますよね。
1章をわかりやすくする方向で、もうちょっと試行錯誤してみます。 伏線って物語の要素として違和感なく組み込まれてるのに
後に別の視点や役割として機能するものを言うのであって
小出しやマスクした情報で違和感や齟齬を感じさせたものの答えを後に引っ張って出す事を伏線を張ったとは言わないんだよ
上手く出来ないだけなのか 勘違いしてるのか こういう書き方の作者さん多いんだけどね
まぁプロの監督とか脚本家でも盛大に勘違いしてメジャー作台無しにしてるのもあるから難しいのはわかるけど ほほう
確かにそれ以外も色々読んでる中で半年前にチラチラしてた違和感なんて覚えてないね あ、誤読したかも
『どうどう？先が気になるでしょ？でもまだまだ教えなーい』みたいなやつってこと？ 晒します
https://ncode.syosetu.com/n5474hm/
設定が分かりやすいか、登場人物の心情が理解できるか、単純に面白いかどうか、等感想を頂けると嬉しいですが読んでくださるだけでも嬉しいです。よろしくお願いします。 >>77
文章はうまいなと思うところはある。だけど、ストーリー展開があまりにも突飛すぎるな。
断罪イベントで庭師の息子を人質に取ろうとする主人公の行動は意味不明、というかあまりに現代的だし、それで逃げることができるのも謎。夜会から森に正装のまま逃げ込むのも非現実的だね。
なにかのパロディのつもりかもしれないけど、ふざけすぎだと思うよ。この作品を異世界恋愛として投稿するのは、読者から反感を買うだけじゃないかな。 追い詰められて人質を取って時間を稼いでそのうちに逃げるって流れ無理ありますかね？ 必死に逃げる最中に着替えるっていう方が私的には無理があるように思えます。
感想ありがとうございました。 >>80
庭師の息子に人質としての価値があるのかな？ たとえ庶民でも子供の命なんだから大切にしよう、というのは現代的な思考で、作品の舞台と思われる「中世ヨーロッパ風世界」とはそぐわないでしょ。それで時間を稼げるなんて発想に至るわけがないよ。
あとさ、「必死に逃げる最中でも着替えろ」なんて僕が言った風に感じたんだ。「逃げられるわけないでしょ、もっと考えたら」と言ったつもりなんだけどな。 >>77
ああ、テンプレかなあと思って読んでみれば、
何かのドキュメンタリーを読んだ後のような
読後感で休日の昼下がりにピッタリでした。
全部読んだのですが、最後の少年と人質の少年が
同一人物なのはある程度察していたのですが、
「やっと父の復讐できますよ」のセリフで
はて？となりました。
被害者の息子の設定だったというのは、
読み返して分かりましたが、そこは、
まずはナイフで刺されたことを言った方が
読者にわかってもらえるかなあと。
あと、私の理解力では、
最後の少年の行動が理解できていないのですが
あのまま行けば普通に入定していたのでは？
騙す必要ありました？
騙すからには入定なんてさせるわけないでしょうw
というオチかなあと思って読んでいたのですが。
結局、経緯はどうあれ聖女になって、
崇め奉られる存在になったので、
これで少年の復讐ができたことになるのかなあ？
と思いました。 >>81
まぁ合わなかったのは仕方ないですね。残念です。 >>81
横から失礼します。
下々の者の命を粗末にするなと糾弾した直後に
下々の者の命なんてどうでも良いと、
人質無視して襲い掛かるなんてことは、
普通はできないのでは？
できたとしたら、かなりサイコパスですよね。
それはそれで面白い小説になりそうですが >>82
本当はまだ巡礼の旅は続ける予定だったんですが逃げる意志を見せたんでなにかの手違いで逃げられる前に即刻埋めたって理由と主人公に一番ショックを与えるやり方が少年にとってはこれだったという理由を今考えました。
この作品は埋められるシーンありきで書き始めたんで確かに放っておけばそのまま死ぬのになんでわざわざって言われるとなるほどと思いますね。 >>85
今考えましたかw
うーむ。そこが一番大事だと思うので、
よく考えて欲しいなあと。
まあ、それでも面白かったです。
ここまで行かなくても、こういう流れで、
即身仏になった僧侶はいそうですしねえ。
妙にリアルに感じました。
日本の即身仏の解説を冒頭に持って来ると、
知らない人にも分かりやすいかなあと思います。 >>84
でもさ、その辺にいる子供を人質にした犯人の言うことを、為政者が「はい、そうですか」とすべて聞いていたら国の運営はできないよ。
犯人に襲い掛かるタイミングの問題はあるかもしれないけど、みすみす取り逃して国の威信や体面を傷つけるなんてバカなことはしないでしょ。
まあ、実はこの皇太子はテンプレおバカ王子でした、なんて話をさらに迷走させるなら別だけど。 >>87
その辺の子供ではなく、糾弾するために
連れてきた証人で、その人たちの命を
大事にするべきと糾弾した直後なんですがw
まあ、それでも人質無視して襲い掛かるべきだったと
思われるなら、作者様も仰るように、
合わないのでしょうね。 >>88
襲い掛かるのと逃がすの以外にも、取り囲むという選択肢もあるけどね。というか、現代でも普通そうするかな。
まあ、あまりここでレスバしても意味がないか。
ともあれ、話の序盤の展開の唐突感という雑さは残念なところだし、この作品は合わない人の方が多数派だと思うな。 >>77
読んでないけど、今回はどの文豪のどの作品パクったの？ お前ら5chで文句垂れるのが精一杯！ そのうちに俺は作品書いてファンいっぱい！ 黙ってかいてなマスターベーション！ 俺は浴びるぜスタンディングオベーション！ >>92
一回やったらずっとやると他人は思うんだよ。
パクってそういう行いなんだよ。
で、誰のどの作品パクったの？ >>93
一回もパクッてないわ！ その証拠に作品消されてないだろ。お前らの負けだよ。俺の勝ち。 ちなみに俺が山本周五郎リスペクトで書いた作品は今総合評価4500ptで感想は31件、そのうちパクりだろっ指摘はなし。運営からの指導もなし。お前らの言いがかりってはっきりしたよね？ 5chのやつらはただの一人もなろうにもTwitterにも凸ってこない。差し向かいになることを恐れてるよね？ ほんまむかつくわ！ きぃいいいい！ >>96
著作権切れてるし、世界設定は変わってるからなろう運営としてはスルーするわな。疑わしきは罰せずというやつ。
でも覚えてるやつはずっと覚えてるよ。
パクラーだって。そしてお前がどんなに評価されようと、あいつパクってるからなあって思わるわけだ。自力じゃないもんね、他人のふんどし褒めてもらえて良かったでちゅねーって。 >>97
創作って負のエネルギーだよな。お前らと話すとめちゃくちゃ元気出るわ。この一ヶ月未満で20作書けたのお前らのおかげだわサンキューなそれはそれとしてムカつく！きぃいいい！ 創作じゃなくて模倣だからなあ
インプットしたのを作者さん通してアウトプットしてるだけ
作者さん自身から吹き出すものがないから凄味もない
それでいいなら別にいいけど >>100
まあええやんけ。
別にそれで困ることはないし、
面白ければええよ。
まあ、ただパクリだから、
最後の少年の行動が整合性が取れなかったりしたのかなあ、と思うとちょっと残念。
多分、パクリだと言われないように、
2つの小説をキメラしようとして失敗したんだろうね どうかね 有名な作品だって何かのインスパイアってのはある事だから一概にパクりだって切るだけにはしなくてもいいとは思うけど
要は昇華させられてるか 面白いのか？って事は結構デカい要素だと思うけどな
ただちょい変えて出してるようなら確かにただのパクって言われても仕方ないけど これはどうなんだ？ >>77
締めた後だけど全部読んだので
設定はわかりやすいし文章もまあ読みやすいけど主人公の心情は全く理解できなかった
似たような話で悪を尽くしてきた主人公が安易に聖女？ぽいものになろうとする話を
昔に読んだことあるんだけど（一応書いておくけどそれのパクリと言いたいわけではない）
それは主人公は聖女になったらちょっと修行するだけでチヤホヤされるって思っていたら
実際は虐待みたいな修行させられて抵抗もできなくなったところで生贄にされるとかで
嵌められるというか因果応報というかそういう主人公ざまぁ系な話だった
だけどこれは主人公は聖女ってどんな感じなのか知ってたようだし
なぜ復讐を捨てないと言いつつ聖女になりたいなどと言ったのか発想がわからない
後先考えてない愚かな主人公であるのはすっごいわかるけどちょっと言動が理解不能だった
山本周五郎の云々という話については、著作権切れてれば何も問題ないと思うけど
リスペクトならばその旨は明確に示しておくべきなんじゃないの
なろうで好きな作品でオースティンの説得の翻案って作品あるけどその旨ちゃんとあらすじに書いている
好きな商業漫画でラクロの危険な関係を下敷きにした話も、ちゃんと原案と書いている
何かに対してリスペクト（敬意）というならそうするのが当然だと思う
古典の翻案は構わないけど翻案であることを作品に明記しない人間が
いくらリスペクトしてると5chで言っても説得力はない >>103
聖女になれば特権で捕縛されないからですね。そのまま教会に居てもいずれは捕まってしまうので聖女になって国家権力の及ばない存在になろうとしたのです。
山本周五郎リスペクトですけどスライムに転生する作品がすべて転スラリスペクトと明記してますか？ ゲームの中にモンスターとして転生するのをヴァルチャーリスペクトと明記してますか？ いずれにしてもテンプレと言って設定を使い回しにしている界隈ですので必要ないと判断し、運営にも指導されておりません。 >>104
なろうを読んでなろうを書く縮小再生産と同列なの？
古典翻案の方が真っ当だよね？
リスペクトとそこまで主張するならそれ書けよとは強く思うけども
そこらへん置いといても翻案と書いとけばパクパク言われるのは減るだろうと思うんだが…
なぜそこまで頑なに書きたくないのか逆によくわからないけど
話になってる作品は読んでないんでこれ以上はなんとも言えない
5chで貶されるのが創作のエネルギーになるならまあ頑張って
晒し作品については説明されてもやっぱり
捕まらないために即神仏への道を選択する主人公ってちょっと意味わからんごめん >>106
古典で例えるなら蜘蛛の糸とか走れメロスとか銀河鉄道の夜から着想得たやつ商業にしろなろうにしろごまんとあるけどそれらがすべて明記してるか？ って話よ。
それに是か非か判断するのは運営だからその指導に従うって主張。
結構くどく聖女になりたい理由は書いたつもりだけどわかんないなら仕方ない >>108
ルール違反かどうかと、パクリかパクリじゃないかは別次元の話だよ。剽窃元が著作権切れの作品の場合、ルール違反じゃないけどパクリでもあるということになる。この場合、運営による処分の対象じゃないけど、多くの人から反感を買うのはやむを得ないだろうね。
また、キミが他人のパクリ元として例示してる「走れメロス」や「銀河鉄道の夜」の場合は、国語の教科書に載っていたりアニメ化されていたりして、多くの人がそれらの作品のストーリーを知っている。だから、わざわざ明示しなくても元になる作品は自ずと読者に知れる。
一方、キミが設定その他を拝借した山本周五郎の「寒橋」は短編であり映像化もされていなく、周五郎ファン以外にはほとんど知られていないと思う。だから、某スレで誰かが指摘しなければ、キミがパクったことはわからなかった。
つまり、作品の立ち位置が全然違うんだよ。
まあ別に、作品を削除しろとか、謝罪しろとか言うつもりは全然ないけど、自分のやったことは理解したほうがいいよ。 >>109
多くの人？ その多くの人というのはどこにいるわけ？ 先にも書いたけど評価もされてるし感想欄にてその指摘もない。反感なんてなにほどもないよ。
そこらの個人の感想ですに付き合う必要なんてないと判断しているだけ。必要性を感じればもちろん対応するけど今の所その必要性は感じられないね。 >>110
そりゃあ、キミの作品に感想を書いている人はこれが寒橋のパクリだって知らないからさ。一方で、底辺スレや初心者スレではえらいことになってるし、何人かは正気を失してるほどだしね。
まあ、キミが開き直るのなら、ふーん、そういう態度取るんだ、と生暖かい目で見守るだけだけどね。 結局ここにいる連中はここでしか物を言えないわけ。作品もアカウントも晒して発言してる私からすればそんな連中の反感なんてなにほどもないよ。
別次元の話だ、なんて言ってるやつにしてもなろうで指摘することすらできない。なにを恐れることがあるのか、笑っちゃうよ。 何も恐れていないだろ
ただ呆れてるだけじゃね？
近所で結婚詐欺があったのと同じで別にその詐欺師を断罪しようとまでは思わん
それでも世間話にくらいは登場するだろ？
作者さんへの認識もその詐欺師程度 それでは世は変わらんだろ！ その冷笑主義がこの世を醜くしてるとは思わんのか？ 近所で結婚詐欺師を見つけたなら告発しろ！ このスレもいろんな人が来るよな
前スレでは自分以外の全てのレスを1人の自演だと思い込んでるやつもいたし、テンプレを滅茶苦茶に改変しようとするやつもいた
今回の人はパクリの正当化
荒らし度は上2人より低めだが作家としては最低だな >>115
相変わらずメンヘラ全開だなw
お前ら用のテンプレだ
>>3を百回読んでお薬飲んで寝てろ 俺はお前らにアンサー作品を作ってきたぞ。やっぱ作家たるもの作品で語らないとな つまらないとは言わないが別に面白くない
ミザリーっぽく、捕まってからのやり取りを書けば面白くなるかも知れない >>111
まあええやないか。
俺も知らんかったから言われなければ分からんかったし、
こいつがパクったおかげで、山本周五郎の作品が
再評価されれば山本ファンも嬉しいやろ。
まあ、ただ劣化コピーやなあw
これがパクリだと言われるとちょっとなあ。
彼は腕で眼をおおった。咽むせび泣きの声が彼の喉をついてもれた。ずっと遠くで、火の番の柝の音が冴えて聞えた。
雨に降られてアルフォンスが声をあげて泣く、その涙の意味は分からない。
最後の行だけを比較しても劣化してるのが明らかw
メイドに見合いの話を持ってくると言う点も
違和感あるし、原作をリスペクトしてパクるなら
ちゃんとパクって欲しいなあw >>93
多分、高木彬光のミイラ志願かな？
結構ストーリーも変わってるから、
インスパイアで済むかもね。
犯罪者が即身仏になりたいと志願してくるだけならともかく、
受け入れ側の即身仏を作り出したいと言う欲棒とか
受け入れられてすぐに牢屋みたいな部屋に監禁されるところとか
パクってんなあという感じ。
ただ、オリジナルをちゃんと理解していないから、
主人公が聖女になりたいという勘違いを
してしまってるのだろうね。
本当にラストは残念でならないよ。 >>122
欲棒じゃなく欲望ね。
なんという間違いをw やっぱり熊五郎はパクしか書けなくなってしまったのか。
パクリってほんと、自らの才能を差し出して偽物の賞賛を得る劇薬なんだな >>125
創作は楽しいけどねえ。
他人の書いたストーリーを適当に改変して
何が楽しいのかなあ。
異世界物なら取材も不要なのに。
パクリで有名になったところで、
先は無いのに、どうするつもりなんだろう？
まあ、山本周五郎と高木彬光という作家を紹介してもらったと考えれば俺には損は無いけど。 >>127
うん。まあ、インスパイアの範疇だと思うよ。
ライオンキングなんかより余程マシだと思う。
ただ、このまま、パクリ道を極めてどうすんだろね？
というだけ インスパイアもので個人的に秀逸だと思っているのは三島由紀夫の「潮騒」だね
この作品は「ダフニスとクロエ」を下敷きにしているけど一つの作品として完成されているからパクリとは言われない >>129
潮騒も、ダブニスとクロエも、
映画になってるみたいだね。
まあ、やるならちゃんとやって欲しいよね。
「設定が分かりやすいか、登場人物の心情が理解できるか、単純に面白いかどうか、等感想を頂けると嬉しい」
ちゃんとパクれてるかどうか、このスレで確認するとか、マジでやめて欲しい。 だね、知らんくて騙される
で、知った時のヘイトがやばい
そろそろ真面目に頑張ってる普通のさらしが読みたいな 三島とかネトウヨ作家じゃんwww
潮騒とか知らないから検索したら昭和のアイドル映画みたいなの出てきて草生えるwww
今でいう小説からアニメ化みたいなのと変わらないだろ >>132
なんだろう。なろうサイトに何を期待してるのか
教えてもらって良いですか？w
大体の人の理想は、
なろう小説から書籍化、アニメ化だろ。
芥川賞でも目指しているの？w 晒しを考えてるんですけど
このスレでやる場合は感想〆の時間って設定しないんでしょうか？ 1つ前のスレだと丸1日で締めてる人が多かったけれど、今回〆時間書いてる人そういえばいないですね
締めるほうが次の人さらしやすいと思うけどどっちでもいいんじゃないかな 別にこのスレは感想貰ってそれに返答するスレじゃないから、元々〆時間は不要だよ
載せられた晒し作品をスレ民が好きな時に読んで感想書きたい時に書くだけ
全ての作品が同時晒ししてるようなもん レスありがとうございます。
コアタイムでの即返信が難しそうだったので質問させていただいたんですが
すみません、スレの趣旨を少し勘違いしてました
すでに10万字以上投稿済みでpvブクマが伸び悩んでる自作について
晒した上でアドバイスや意見が欲しかったんですけど
そういうことでしたら初心者か底辺スレの方が良いですよね？ >>138
このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
とのことなので、自信ありならここで良いのでは？
問題点があれば指摘はするし。 投稿前はそれなりに書けたと思ってたのに段々自信無くなってきた感じですね
明日か明後日あたりになんとか時間作って他スレで晒してみます
レスありがとうございました そか。自信作できたらまたおいで……
じゃあ自分の自信作さらさせてもらいます
https://ncode.syosetu.com/n4828hm/
異世界恋愛短編が狙い目と聞いて書いたけどブクマ14で沈みました >>141
なるほど。これは沈むと思います。
自信作を申し訳ないけど、結局婚約者は
ベランダに登ってきた時に
自分が一目惚れした女の子が主人公だって
気付いてたのか気づいてなかったのかわからない。
結局、主人公を振ろうとしたら、禅問答されて、
禅問答の正解を考えたら主人公に惚れ直して
町娘はどうでもよくなったの？
この身長差懐かしいなあ、というのも
男性がひざまづくと小柄な女性とだって
頭一個分以上は身長差開くのに
そんな身長差で昔遊んでたの？何歳差？
婚約者が自分の思い込みに気づいて行動を起こすのはとてもよいし、メイドとのやりとりも微笑ましかったけど、
読んでると「？」「？？」となる部分があって
すっきりしませんでした。 >>142
さっそく読んでいただきありがとうございます！
最初はもっと普通のラブコメにするつもりだったのでバレてもいいかなと思ってたのですが、禅問答になったあたりから、バレないほうがいいやと思い直しました。ここをもっと明確にしたほうがよさそうですね
彼視点としては、少ししか会話していない泥まみれの子を好きになった理由を思い返すとある日を境に心が見えづらくなった主人公が思い浮かんだ
次の日に主人公に想いを伝えると、街娘にフラれたからでは？なんて疑念を持たれる可能性があったから、夜中に会いに行ったというイメージです
身長差、確かに……
随分前に身長が逆転した彼に見上げられるのが懐かしい、みたいな感じにしたかったんですが文章にするの難しいです >>141
なんか、ラストのところは、プリティーウーマンを思い出しました。
確か、映画の方もリチャードギアが
ボロボロの階段を登っていくシーンがあったと思います。
すみませんね。前回晒しにパクリがあったもので。
本作は多分、オリジナルだと思いますが、
ストーリーがチグハグだなあと思いました。
>>142さんのおっしゃる通り、
禅問答で町娘を忘れられる婚約者には、
違和感しかないです。
また、簡単にバルコニーに忍び込める邸宅の
警備はどうなってのかな？と。
禅問答を主にするなら、町娘は出さない方が
良いかなと。するとインパクトが弱くなるので、
何らかの工夫が必要ですが。 出先なのでﾜｯﾁｮｲから変わってますが、141です
>>144
読んでいただきありがとうございます！
プリティウーマンは未視聴ですがそういうクライマックスがあるんですね
問答するなら町娘を出さないほうが、というくらいひっかかるポイントになったというのは、衝撃でした
バルコニーに入れるのは、屋敷を抜け出せる主人公と同じくらいのポテンシャルという感じです
タイトルに関わる部分の直しは難しいですが、主人公のほうにもっと魅力を出せたらよかったなと思いました
>>142でいただいたほうの2点は直してみました
身長差は、身長を追い越される前のといった形に書き方を改めました
そして『彼が平民の格好で市街地にいた』ことを主人公が話している部分が、彼が町娘の正体に気づいたかどうかのもやりポイントになっていそうなのでその部分も修正しました >>141
読んだの修正前かも
話としてバレない方が面白いかなって思ったのはわかる気がする
でも、この話の流れで町娘がヒロインであるとヒーローが話の終わりまで気づかないってのは
ヒーローは町娘に一目惚れして長い付き合いのヒロインを裏切ったと面と向かって言うほど本気を主張しておきながら
ヒロインとちょっと問答して考えてみたらやっぱり（昔の）ヒロインが好きと意見を翻したことになるので
それはあまりにヒーローとしては移り気かなと思う
問答からの流れはこういうのは好き
でもちょっとヒロインが過敏な反応なようにも感じた
過去の回想で、すれ違いの元になったヒーローの言動にもう少しインパクトが欲しかったな
何かあったらどうするのダメだよと泣きながら怒った、ではヒロインが爆発するには弱いかなと
でもここらへんは個人的好みの範疇かもしれない
短編は一度読んで評価入れてそれで終わりの人もけっこう多そうに思うんでブクマつきづらそう
自分は短編は評価は割と気軽に入れるけどブクマはあまりしないよ >>141
今読みました
多分修正後のやつかな
感想は一言、面白い
異世界恋愛は初めて読んだけど、この作品のおかげでまた違うのも読む気になった
この調子で頑張って下さい >>146
読んでいただきありがとうございます！
婚約破棄導入に慣れすぎて違和感が麻痺してました……このヒーローでこの導入は確かに無理があったかも
とはいえ、町娘と知った上の反応になると印象が変わってしまうので難しいですね
問答からの流れ、そう言っていただけて嬉しいです
誰も悪くないすれ違いにしたいのですが、主人公がもっと無理してる描写があってもよかったかもですね
ブクマについてもありがとうございます
>>147
読んでいただきありがとうございます！
楽しく読んでいただけて嬉しいです
異世界恋愛自身、読むのが初めてだったということで、挑戦いただきありがとうございます では、ここで締めさせていただきます
ご覧いただきありがとうございました >>150
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」と嘆く不遇な作家はいないんだよ。
良いことじゃないか。 >>151
なるほど！よかった、不幸な作家はもういないんだね…… 晒しです
ジャンルはハイファンタジー
PV数の割にはブクマ数が高いのでつまらないことは無いと思うのですが…
https://ncode.syosetu.com/n2185hn/ sage忘れた…。恥ずかしい。
早いですけど締め切ります。 ここは別にsage遵守じゃないですよ
晒し表記は外し済みですか？
またタグあらすじに晒し表記を入れて引き続き晒していても問題はないかと ここは別にsage遵守じゃないですよ
晒し表記は外し済みですか？
またタグあらすじに晒し表記を入れて引き続き晒していても問題はないかと 自分も晒して良いですか？
被るのがダメなら出直します https://ncode.syosetu.com/n2432hn/
『竜嫌いの竜騎士は今日も騎乗する』
文芸(ヒューマンドラマ)
3万文字超えたんで晒します
初めて書いたけどそこまで悪いとは思わないんだがブクマが今日で4件
文芸ってこんな伸びないもんなの？ >>160
伸びません
今は異世界恋愛以外厳しい状況 >>160
題材は悪く無いけど、構成が悪いね
もっとこの手の話の王道をもっとしっかり踏襲したほうが良かった >>160
連続で言うのも自治厨臭くて申し訳ないんだけど晒し表記だけはしてたほうがいいですよ
なりすまし晒しを避けるっていうはっきりした理由があるから >>163
過去編序盤から入るのがやっぱりダメですか
あんま読まないので何かおすすめとかあります？
>>164
すみません忘れてました
タグに付けときました >>163
過去編序盤から入るのは悪く無いと思うよ、悪いのはプロローグでこれはプロローグに相応しい話じゃない、普通に第一話をプロローグとするのが正しいと思う
あと主人公の兄がレースの事故で選手生命を絶たれたあげく、竜牧場で竜に殺されるというのは悲しいという気持ちより、胸糞悪いという感情が勝る
ここは素直にドラゴンレース中の事故で兄が死んだのを理由に主人公はドラゴンの事を嫌いになるというのがスマートだと思う >>166
読んでくださりありがとうございます
タイトルだけじゃ学園ものと分かりにくいのとヒロイン登場させたかったって理由でプロローグにしてたけどそこがダメでしたか
下の奴は一応色々と考えてあるんで、すみませんが無しで >>160
5話まで読んだ。全体的に読ませどころのない設定説明って印象
なんていうか普通の物語なら話のなりゆきで勝負を受けたなら、すぐ勝負するでしょ
でもこれは受けた勝負はそっちのけで、別の説明シーンに移ってしまう
ようは説明が最優先というか
ラブコメのテンプレで「食パンくわえて慌てて家を飛び出したJKが街角でゴツン、結果
遅刻して教室に入るとなぜか先程ゴツンした相手が転校生」みたいなパターンがあるけど
そういうのを意識してほしいって感じ
この晒しの設定なら、ある事情で入学式に遅れそうになった新入生の前にさらに問題発生、
もし遅刻したら入学できなくなる、はたして。。。みたいな学園ドラマ的サービス精神？
てか入学式とかむしろブチ壊した方がいいんだよ。面白い話ってそんな感じでしょ >>169
主人公が根暗になってる事や設定などを説明するために物語のテンプレからズレてしまっているという事ですね
ご指摘ありがとうございます。次から気をつけます >>160
軽く読んだ。構成が悪いって俺も思った。
プロローグはそのままでいいと思う。ただ、プロローグで読者に抱かせた期待が何かを忘れている。
その期待に全くそぐわない過去話なんて始まるから、読者としては読むのが嫌になる。（実際に起きた、俺の心の動きがこれに近かった）
この先の展開や、何か考えがあるのかも知れないけど、プロローグ終わったらすぐ４話だよ。んで主人公がどんな奴か、ライバルは、ヒロインは、って見せていって、「どうして主人公は兄を憎む？」→「実はこんな過去が」の流れのが良いと思う。
どうしても今の流れにしたいなら、１話の書き方が悪すぎる。主人公視点からレースを見てるって書き方にして、主人公が何に喜ぶのか、怒るのか、素直で人気者で明るい頃の子供だったってのを前面にだすべき。
ほとんど実況の声と、レースしている当事者たちの描写ばかり。主人公は誰なんだって話。主人公が分からないから、全部説明に見える。 >>171
読んでくださりありがとうございました
最初に物語の雰囲気とヒロインの存在、ドラゴンレースがどのようなものか、主人公自身の思いや信念を出そうとして詰め込み過ぎてしまいました
流れは投稿した以上変えられないので、1話で主人公に喋らせて存在感を増やそうと思います https://ncode.syosetu.com/n1053gq/
スレの趣旨通り自信あるのになんで評価されないんだ！という思いです。非テンプレでも天下取ったるという意気込みで書いてますがまずはブクマ100目指したいです。感想があれば聞かせてください。 >>173
晒し中ってどこにも入ってないみたいに見える >>174
すみません。いれわすてたのでキーワードに追加しましました。 >>173
2話でドロップアウトしました。
まずあらすじから、誰が主人公なのかわからない。
あらすじがリューの説明から入るので、
リューが主人公なのかと思いきや後半から主人公が男の子の方だとわかり、途中から主人公変わるのかダブル主人公なのかと思ったら
本文は男の子視点。
そして本文で時系列がもうどうなってんのか
どれがいつの話で？リューと初対面の時、魔女とリュー父にも会ってたってこと？
一年前に父親が死んで、その前の記憶は全くないの？別な記憶があるの？
全くないなら「もしかして俺の失った記憶に関係あるのか」くらい思いそうなのに全く思わないの？
1話と2話だけでだいぶ振り回されてしまい、
たいていの晒しは話の概要が出揃うくらいまでは読むのですが、
難しかったです。
基本的な文章は書けているので、
この序盤の構成さえなんとかなれば面白いんじゃないかなと思います。 >>173
俺も２話でギブでした。本当は１話でどうかと思ったけど。
俺もあらすじのことがまず気になった。リュー主人公かと思ってたのに、１話を開くと秋の方で、この時点で「うわあ」ってなった。
１話の構成も、回想→バトル（今）→オーナーへの始点変更で、「非テンプレって、そういう意味？」ってなった。２話はいきなり人がたくさん出てきて、覚えられないし、誰が喋っているか分かりづらいし、で負担が大きい。
あらすじ、時系列、キャラ数（それぞれの特徴の描写も少ないかな）、ひとまずこの辺りを、読者にどう見えるかって観点でもう一度振り返ってみて欲しいと思った。
この作品の感想とは関係ないけど、過去作はしっかり完結させてるみたいで、そこは好感持てたので、頑張って欲しいなと思いました。 >>176 >>177
2話でだめでしたか。とても残念です。あらすじは自分でもそう思ってたけど女子のことを前面に書いとかないと箸にも棒にもかからないと思って焦ってました。構成その他はそこまで分かりにくいこともないと思いますが、ふたりとも同じタイミングで脱落させてしまうということはそうなのでしょう。参考にします。お読みくださりありがとございました。 話の流れを遮るようで悪いですが2日過ぎて新しいのも来たので竜騎士の作品は締切にさせてもらおうと思います
読んでくださりありがとうございました >>173
他の人の書き込みみてちょっと覚悟しながら読んでみたら案外読みやすい。修正前を読んでないから比較できないけど、修正後の1話は読みやすいと思う。
なんかでも、3話まで読んでいてどうにも違和感があったのは大事な部分で説明が不足していて矛盾を感じるからなんだと思う。
1つ目は、主人公アキが、女の子のことを覚えてないと言う部分。
いつから記憶喪失なんだろう？そして過去の記憶がないならなぜ周りに聞いたりして記憶補完をしてなかったのだろう？
1年前まで父が生きてて一緒に暮らしてたようだし高校にも通っているみたいだし。
「ごめん、君のこと覚えてない。ていうか、この街に来る前の記憶がないんだ。死んだ父さんも教えてくれなくてさ」
みたいな事情説明を、初対面の時に女の子にしてたらもっと読みやすくなると思う。
2つ目は、地下闘技場がどこにあるのかとかなんでそこに参戦するようになったのか、みたいな部分。
闇社会っぽいところでアルバイト感覚でお金を稼ぐという設定はありなんだけど、そこに急に現れた女の子への周りの反応の薄さが不思議。
普通の格闘技くらいメジャーで、一般人が気軽に遊びにこれるような場所なんだろうか。
極秘の場所なら、一般人ぽい女の子がそこに現れた違和感について描写したほうがいいと思う。「君、どこからきたの？ここは一般人は立ち入り禁止だよ」「なにも見てないね？」みたいなことを言う大人を出すとか。
かゆいところに手が届くように、ちょうどいいタイミングで適量の説明を入れるように意識するともっとよくなると思います。 >>180
勇気を出してくださりありがとうございます。ご指摘の件、なるほどと思いさっそく修正してみたところ、分かり良くなったとおもいます。地下でのやり取りも増やしましたところ、ベタなやり方だとは思いますがリューの何者感も出せたように思います。ありがとうございました。 >>160
うーむ。2話しか読んでないけど、
これ、ウマ娘のパロディですやんと
切りたくなるなあ。
本当にこれが書きたかったとしたら、
時期が悪いわ。
ウマ娘が廃れるまで書き溜めておいた方がいいかも。 >>173
3話まで読んだ。
とりあえずダメだと思う点が2つ。
1.淡々とし過ぎ。3話までで山らしい物無し。
特に格闘場であっさり勝ち過ぎやね。
あっさり勝たせたいなら別に戦闘描写は
省いて「勝った」の3文字で十分。
序盤で無駄に文字数使い過ぎ。
2.開始時から主人公が恵まれ過ぎてる。
この状態だと読んでて、なろう特有の高揚感が無い。
無職転生にしても何にしても、
異世界に放り出されてゼロからチートで成り上がるから、
共感できるし楽しくなるのに。
初っ端から、共感できない主人公を、
登場させて読者を切り捨ててるし、
ここから物語りを転がしても、
成り上がった感じにはならないと思う。 >>182
サイレントウィッチとひぐらしから異能力学園モノと竜騎士メインの異世界ファンタジーの構想してて面倒だからまとめて書いたらこうなりました
ただウマ娘の影響がないかと言えば確実にあります
レース実況とかモロ競馬からの引用ですし >>183
>
> 2.開始時から主人公が恵まれ過ぎてる。
> この状態だと読んでて、なろう特有の高揚感が無い。
> 無職転生にしても何にしても、
> 異世界に放り出されてｾﾞﾛからﾁーﾄで成り上がるから、
> 共感できるし楽しくなるのに。
> 初っ端から、共感できない主人公を、
> 登場させて読者を切り捨ててるし、
> ここから物語りを転がしても、
> 成り上がった感じにはならないと思う。
それは全く意識してなかった。話の内容が成り上がりみたいのではなくて青春群像劇を目指しているのですが、恵まれてる（とも特に思ってないけど）主役というそれだけで読者の方々を切り捨ててるつもりもないですし、そうもおもいません。でもご指摘は参考になります。冒頭だけでも読んでくださりありがとうございました。 185が変なふうになってしまったのでかきなおします。
>>183
> 2.開始時から主人公が恵まれ過ぎてる。
> この状態だと読んでて、なろう特有の高揚感が無い。
> 無職転生にしても何にしても、
> 異世界に放り出されてｾﾞﾛからﾁーﾄで成り上がるから、
> 共感できるし楽しくなるのに。
> 初っ端から、共感できない主人公を、
> 登場させて読者を切り捨ててるし、
> ここから物語りを転がしても、
> 成り上がった感じにはならないと思う。
それは全く意識してなかった。
話の内容が成り上がりみたいのではなくて
青春群像劇を目指しているのですが、
恵まれてる（とも特に思ってないけど
主役というそれだけで読者の方々を
切り捨ててるつもりもないですし、
そうもおもいません。
でもご指摘は参考になります。
冒頭だけでも読んでくださり
ありがとうございました。 ゼロからチートも、最初からチートも、チート全然ないも、人それぞれの好みだからどれでも好きに選んでよいと思う
読まれたいなら人気ジャンルを選択するのが一番だけど、ニッチな方向性でもつきすすめば熱心なファンがついてくれるかもしれない
ヤンデレとかは最たるもので、書く人が少ない分信者が多いイメージ
でも群像劇はやばいやめとけと思う
理由は「群像劇症候群」で検索すると色々でてくる >>187
よみました。知りませんでした。もう60話以上やっちまったよ…… >>187
初めからチートだから良くないと言ってるわけじゃなくて、
恵まれてるから良くないなんだけど。
チート級の格闘術と、
無双できる格闘場、
広いマンション、
もう、これでハッピーエンドやん？
ここからどう転がしていくの？
ということ。 >>188
どんまい
主人公の影が薄くなるのもあれだけど、群像劇の問題点は、今誰がなにを何のためにしてるのかがわからなくなるところだと思う
一見別々の物語が最後に1本の繋がりになるはず、というのは作者しか知らない
読者は複数の連載作品を並行して追いかけてるから、久々に読んでも誰のなんの話かがさくっとわかるような物語のほうが好まれやすい
物語の中で視点や話がくるくる変わるような作品は、完結後のまとめ読みなら読めるけど、
連載を追いかけるとなると、最新話のたびに「これなんの話だっけ？」になってストレスだから自分は連載中の群像劇は読めない >>189
なるほど
主人公のチートは一般世界におけるものであって、同郷の女の子も破格の強さだから、実は主人公は別世界の住人だった、っていう描写として読んでた
誰にも勝てるし優雅に暮らせてる今の恵まれた環境はたしかに退屈で、
だから主人公は同郷だと言う怪しい女の子との非日常を選択する
そこから先は今までのチートはたぶん通じなくなっていくんじゃないかな >>191
退屈からの脱却ということかあ。
物語の開始としては弱いよねえ。
映画の買い付けの方法論に、
初めと終わりの主人公の状態を
比較して、大幅に良くなってる奴が
売れるというのがあるのだけど、
そのメソッドに当てはめると、
スタートラインを高く置き過ぎてると思う。
全部読んでみるけど、さてはてどうなるかな？ >>186
15話まで読んだ。
なるほど、一部のラストは盛り上がったね。
文章力は十分にあると思う。
そこまで上手く引っ張ってこれてないから、
ブクマが増えないんだと思う。
序盤は一話切りされるかどうかの大事な
ステージだから、できるだけ無駄な描写や設定を
抑えて、早いところ盛り上がってる話まで繋がる
ようにしたら良いと思うよ。
最初の空手家を倒した後に、
リューが乱入してくるとかね。 >>220
アッサムってどこにあると思ってるんだ？
ほぼチベットだぞ。 >>190
読者の側だとそうですよね。
茨の道を進んでしまっている…
もうこればっかりは頑張るとかのレベルじゃなくて
内容の面白さ次第ですよね。
思い出したときに読んでもらえれば
と思います。
そのためにも完結させたいんです。 >>193
ありがとうございます。
序盤はあの不良とリューをぶつけて
読者に彼女の強さのレベルと
九門九龍という武術に興味を持ってほしいのですが、回りくどいでしょうか？
そうすれば武人会にはこのレベルの奴らが何人もいるのか…どんな奴らなんだ？
とさらに興味を引くかな、と。
お読みくださり感謝感激です。 >>196
いや普通に、
空手家 < 主人公 < リュー
これで強さは伝わるでしょ。
不良を挟む理由は無いわな。
ネット小説の序盤はマジで大事だから、
ちょっと強引かな？と思うくらいで、
良いと思うよ。 >>196
今、35話だけど、
設定盛り過ぎだねえ。
それが生きればまだいいけど、
自己紹介だけして去られると、
印象残らないし、あんまり意味が無いよ。
あと、二部は見るところなく終わったね。
こうやって部で分けていくなら、
部の終わりは盛り上がる戦闘シーンで終わるとか、
ちゃんと部として成立させて欲しいなあ。 >>196
三部まで読んだけど、話がとっ散らかって
もう無理だわ。
どこまで登場人物増えていくねん。
記憶力テストでもしてるのかと思うくらい、
試される小説になってるよ。
さっきも書いたけど部で分けるなら、
ちゃんと部単独で成立するように書いて欲しい。
まだ、話数がそんなに無いから、
一部から読むだろうけど、増えてきたら三部だけ
読んでみる人とか出てくるから。
そうなった時に読めるような構成にしておかないと
ダメだよ。
これなら、部で分けない方が良いと思う。 >>197
そこまでよんで貰えただけでもありがたいです。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。 https://ncode.syosetu.com/n2707hn/
ファンタジー
わざと追放された魔術師の物語～裏切ったな！！えっゾンビが出た！？戦争が始まってしまった！？ミア、落ち着いて！瘴気の正体って……？
なんでも感想ほしいです
次につなげるには、そうやって改善していくしかないと思いますので、なんでも下さい >>201
とりあえず1ページ目で5つくらい誤字を見つけた。落ち着いて確認してみたほうがいいかも
「それを使えば、過剰反応を起こす可能性が示唆できます」
示唆をセリフで使うのはなんか変な気がする
なにに対する過剰反応かもわからないし
でもまあいいかと読み進められるくらいには、ノリがよくて面白そう
タイトルがなんかごちゃごちゃしすぎててよくわからないから、ゾンビとかは消したほうがいいと思うよ >>201
複数スレでの晒しは、>>1の禁止事項にはないが、マナー上よろしくないよ
あっちのスレで「締め切ります」と書いてからにすること すいません、気を付けます
>>202
そんなに誤字がありましたか >>201
うーむ。
設定がイマイチだなあ。
魔法がそんなに強いのになんでわざわざ追放されなアカンのか？
まあ、そこまで強くないのかもしれんけど
強行突破は無理にしても、あちこち使われてる
間に拾った死体を偽装して死亡を装うことも
できるんじゃないかなあ。
あと、主人公が臭いのは致命的によろしくないでしょ。
この世界には生活魔法は無いのかい？
しかも、追放されてから風呂に入ってないし、
それでヒロインに出会うのはなあ。
それから、いちいち魔法を使うたびに
スカートが巻き上がるのもマイナスポイントやねえ。
これで女性はドン引きだろうし。
そういうエロ小説目指しています。女性ファンは切り捨てます。としても、
スカートがめくりあがるだけでは、
男性ファンも、はあ？としか思われないよ。 >>206
エロ要素はなんとなしに書いてました気を付けます
臭いのはホントの匂いじゃないって話になるんですが
初めに読んだときに主人公がそんな設定じゃ嫌ですね
追放の件も、都合よく展開させてたとこもありますね
以外に気づけなかったです
ありがとうございました >>201
１話だけ読みました。改善が目的らしいので直球でいきますね
まず主人公の第一印象が（かなり）よくないです
天才にはまったく見えず、周囲の人間を騙して喜ぶ詐欺師or小悪党に見えます
いきなり運命が左右される重要場面なのは悪くないと思います、、がこの主人公は
読者にとってはまだ初対面の赤の他人なので判決の結果は正直どうでもいいです
その上人物たちは見知らぬ過去について話してるので、それを確かめようがない
読者的には現状把握が困難、というか読むのが面倒なだけというか
そしてたぶんですが１番の問題点は主人公の望みがすんなり叶うことかと
叶う＝めでたしめでたしですよね。作者的にはうれしいかもですが、読者的には
むしろ逆でないと肩すかしというか、消化不良のまま終わりみたいな、、、
ぶっちゃけ１話は必要なの？とも思いました。１話のおかげで２話以降も
詐欺を働きそうな雰囲気だし。それが狙い通りなら話は別ですが。以上で >>208
そんな風に見えるんですね
周囲の人間の事を恨んでる主人公だったので、そんなのになったのかも。
主人公はやはり何があっても好意的でないと読めないですしね
１話は不必要は、たしかに追放された後、望みがかなった後に悲しい事が待っていたという話なので１話を書かずに進めても良かったかもしれません
プロットが甘かったか、考えていきたいと思います
ありがとうございました >>201
暇だったので最後まで読みました。
平易な文章なので読めた。
上の人も言う通り誤字脱字多い。
あと、全員がコロッコロ意志を変えすぎ。
信念のある人が騎士団長しかいない。
主人公とか、タントの討伐は理由もなく嫌がるのに
資金調達は手がかりもないのに前のめりだったり。
タントは本当は悪役だからそれを主人公がうすうす感じていた、とか言うのかも知れないけど、あの時点では唯一の頼れる家臣だったわけなので、主人公は変なやつだな、という印象にしかならない。
ミアもノアンの王女として一人で奮闘してきたくせに、国がダメになるととっとと捨てる。
魔力で作る障壁も、2000年前の勇者が張ったやつの百倍強い！とか言ってて次の瞬間壊れてる。その後も魔術師からの攻撃ですぐ消えるし。
登場人物全員が信用できないし感情移入できないし同情もできないし頭おかしい。
人命も国も軽すぎる。コメディなの？前衛小説みたいなのを書きたかったの？
「先が読めない」という点は凄い。
主人公の「芯」「行動軸」をしっかり考えたらどうでしょうか。できれば主人公だけじゃなくて登場人物全員の。この話の中でそれがあったのはドエリオだけでした。 自分も晒したいのですが、もう少し待った方がいいでしょうか？ ありがとうございます。コメディ作品です。
自信作だったのですが全然読まれません。
何かアドバイスあればお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n1405hm/ >>213
昼休みだし読もうと思ってたけど話別タイトルが下ネタ系で無理だった
他の人に任せる
クリックもされない場合は、タイトルあらすじキーワード話別タイトルみたいな、表で見える情報でブラバされてるんだと思う
なろうは規制あるから実際、話別タイトルは詐欺なんだろうとは思うけど、なろう選んでる読者はたぶんエロを求めていない
そして話別タイトルほいほいされた人は中身読んで詐欺と感じたら、それはそれでブラバすると思う
結果だれも残らない あぼんされた……
昼休みだし読もうと思ってたけど話別タイトルが下ネタ系でダメだった
他の人に任せる
というわけで以下は全部ただの想像なんだけど
こういう系求めてる読者はたぶんなろうを選ばない
実際なろうは規制があるから、話別タイトル詐欺なんだろうけど、こういう系が嫌いな人はクリックしないし、こういう系が好きな人は中身読んで詐欺と思ったらブラバするんだろうと思う
結果だれも残らない >>213
とりあえず3話まで読んだけど、
設定も面白いし、ギャグも良いし、
なんでブクマが増えないか分からんね。
まあ、まさにこのスレのための小説だけど、
はてさて何でだろうなあ？
もう少し読むのでお待ちを >>214
>>215
話別タイトルでブラバされることもあるんですね……盲点でした
お察しの通り全部釣りタイトルでエロは皆無なので、ちょっと再検討してみます
貴重なご意見ありがとうございました >>216
ありがとうございます！ ギャグを褒められるのが一番嬉しいです
3話まで楽しんでいただければ全部楽しでいただけると思うので、引き続きよろしくお願いします >>213
とりあえず3話まで読んだけど、
設定も面白いし、ギャグも良いし、
なんでブクマが増えないか分からんね。
まあ、まさにこのスレのための小説だけど、
はてさて何でだろうなあ？
もう少し読むのでお待ちを >>218
全話読みました。うーむ。
面白いと思いますけどねえ。
25話で、
「マジかよこの人怖すぎるんですけど。だから一日五十膳なんていう途方も無い罰を受けているのか。」
とありますけど、膳じゃなく善ですよね。
まあ誤字脱字はこれくらいだと思います。
キャラも良いですし、ボケ2人にツッコミ1人で、
バランスもいいですしねえ。
もう1人くらいボケがいても、
良いかもですが、うーむ。
なんで伸びないのですかねえ。 >>221
ありがとうございます。全部読んでくださったうえに面白いと言っていただけて非常に嬉しいです
誤字報告も感謝です
ボケは次章でもう一人増えます
アクセス解析見る感じ、どこかで離脱されていると言うよりも
そもそも嫁に来てくれる人が少ないのでタイアラが良くないか214さんのご指摘のように話別タイトルでブラバされてるのかもしれません……
あと、文字数の割にブクマが少ないので敬遠されているのではと思ってます >>222
☓嫁に来てくれる
○読みに来てくれる
ちなみに嫁に来てくれる人もいません >>213
読み始めた所だけど文章もいいし話も面白いと思う。
コメディージャンルって普段寄り付かないので知らないんだけど読者人口が少ないとか？
日間ランキングで打ち上がらないと埋もれちゃうのがなろうの常とはいえもったいないよね。
何かきっかけがあれば増えると思うんだけど。 >>213
文章のことは分からんけど、面白かった
マスクしててよかったよ本当に
ギャグ書ける人尊敬するわ
大したアドバイスとか出来ないけど、頑張って欲しい >>213
7話まで読んだけど、そんなに面白くなかった
アイディアと最初のうちは面白いと思ったけど、
そっから先が同じことの繰り返しで
善行を積もうとする からの
主人公の言い方や見た目で誤解されて無理 からの
主人公があせってわざと善行をする状況を作ろうとする からの
失敗
っていう流れが繰り返されて、
7まで読むとああ、ずっとこうなんだろうな
と思ってしまって読むのやめました。
エロ描写に誤解されたり錯誤させたりの書き方も
はいはい、エロじゃなくて例の誤解を招くやつね
ってなりました。
文章は面白いです。
ご本人の言う通り、知名度ないから、
というのは一つの要因なんでしょうが、
こんな風に飽きてしまう読者もいるということで。 >>224
ありがとうございます！
コメディの読者人口は特別多くも少なくもなく全ジャンルの中の上くらいかと思ってるんですが、どうなんでしょう
>>225
ありがとうございます！ そう言っていただけると励みになります！
>>226
ご指摘ありがとうございます
仰るように１章は同じことの繰り返し感が否めませんね……
２章になると様相がガラリと変わってもっと面白くなってると思うのですが、その前に飽きられてしまっては意味ないですよね
もう少し推敲して途中で飽きられないよう工夫してみます
読んでくださりありがとうございました！ >>210
飽きられない様に展開をしないとと焦って、行き当たりばったりだったと思います
脚本術で、太い幹があるから枝が伸ばせる、という話を思い出しました
読んでくださってありがとうございました
締め切ります、指摘くださって勉強になりました >>213
1話は面白かった。詳しくは後程。ただ、すまんが2話で飽きた。以降、サーっと流し読みで1章まで読んだ。
一応、思ったことをメモしていくけど、読み落としとか多分にあると思うので、申し訳ないが適当に取捨選択してください。
・副題について。
俺もたまたま開いた小説で、このタイトルだったら、それだけで読まない自信ある。この目次から感じるのは、エロいかエロくないかの軸じゃなくて、上品か下品かの軸だった。エロい（エッチな）シーンは好きだけど、下品なものは見たくないって考えちゃう派。
・1話の良かった点
神様との掛け合いが面白い。ボケとツッコミ加減、天丼など。
主人公のぶっ壊れ具合が分かりやすい。すーぐ殺そうとするｗ。
・１話の良くなかった点（これがそのまま２話以降もひきづる）
イマイチ主人公がつかめない。見た目（特に顔）の描写が少ない。
１日７善という目標設定がピンと来ない。なぜ７なの？何をしたら１善なの？主人公のゴールが不明瞭。
→これらのことから、設定と会話の妙から１話は概ね満足感多め。ただし、主人公がやらねばならないこと（７善）がピンとこなくて、ぼんやりと方向性は分かるんだけど、「ｘｘをする物語なんだな！」って感じになれきれなかった。
・2話目以降を読んで感じたこと
１）婆さんが２０キロの米持ってるとか、ステータスオープンのくだりとか、なんかノリが分からなくなった。ギャグなんだから、と思いつつも。うーん。現世戻ってきてのファーストイベントなので、余計に気になった。
２）主人公のぶっ壊れ具合が微妙になった。倫理観が壊れたサイコパスていう感じじゃなくなっててバカに見えてきた。ただ言動が乱暴（物騒）で言葉足らずの凡人って感じになってしまった。
３）ワンパターン。これは他の人も指摘してる通り。
４）やっぱり７善の定義が不明でモヤモヤ。何をしたらＯＫか主人公と一緒に調査していくけど、正直じれったいと思った。結局主人公が出した結論が正解かどうか、読者として判断できないから、信用できない。お礼を言われない善行もあるでしょ。お礼を言われなきゃってのなら、最初から神様が教えておけば、読むほうは安心できる。
５）副題が下品だと言ったけど、本編はそんなに不快感ないのが不思議だ。委員長とのやりとりが、アンジャッシュ的というか、なんか思いだしたのは「上野さんは不器用」みたいな関係性だった。ただガバガバとかいう単語のチョイスは下品すぎて俺は好きになれんけど。
俺からは以上かな。何かの参考になれば。
最後に思ったのは、委員長とのイチャイチャとか悪くないと思ったから、何かきっかけがあれば読者つくかもね！？頑張れ！ >>213
〆ちゃったけど読んだのでとりあえず
神様ツッコミは自分的はいまいちだったけど４話以降は面白かった
ただあらすじに現世に戻る条件とあって現世に帰還するものとは思ってなかったので帰ってるじゃんとちょっと肩透かし感があったかなぁ
あと現世って言われると死んだの？と思ったりも >>229
ありがとうございます
副題はかなり評判悪いですね……副題でブラバされるのは残念すぎるので早急に直そうと思います
> １日７善という目標設定がピンと来ない。
> 「ｘｘをする物語なんだな！」って感じになれきれなかった。
仰る通りです。目標設定が不明確だと何を期待して読めばいいか分かりませんよね
軸は変えられないので、一話でもう少し明確に道筋を提示できるよう調整してみます
> 婆さんが２０キロの米持ってるとか、ステータスオープンのくだりとか、なんかノリが分からなくなった。
インパクトが弱いってことですかね？
話が始まっていきなりギャグ全開にすると読者のテンションがついて来ないと思うので、各話の序盤はジャブ的な小笑いを細かく打ち込むようにしてます
二話の序盤に関しては自分でも弱い気がしているのでもう少し改善案考えてみます
> 主人公のぶっ壊れ具合が微妙になった
ここら辺は書いていてかなり悩んだ部分ですね
本当にサイコ全開にすると読者に引かれてしまうと思ったので、読者に嫌われないかつギリ笑えるラインを模索した結果今の形に落ち着きました
ガチサイコを期待してる方にとっては肩透かしに感じるかもしれません
> ７善の定義が不明でモヤモヤ。
これは痛いところを突かれたという感じですね……
一日七善の謎を解いていくのが第四章のテーマなので序盤は敢えてボカしています
ですが、それがストレスになると言うのも確かにそうだなと思いました
具体的な事は明かさないけどストレスに感じないラインを探ってみます
ちなみに「7」にしたのは「一日いちぜん」と「一日しちぜん」の音が似てるというしょーもない理由ですｗ なので8でも別に良かったのです
委員長とのイチャイチャを褒めていただけたのは嬉しい誤算でした
ご指摘全部かなり的を射ていて大変参考になりました！ どうもありがとうございました！ >>230
まだ締めてないです
丸一日経ったら締めようと思います
なるほど、現世に帰った後の話だというのをもう少し分かり易くする必要がありますね
現世って言わないですかね？ 現代の方が適切でしょうか
4話以降楽しんでいただけたようで嬉しい限りです
読んでくださりありがとうございました！ >>231
一応、補足。
婆さんのところ。俺の感覚的なところで申し訳ないんだけど、ギャグといってもさ、こち亀のノリと、漫画太郎のノリって違うじゃない？ １話で、おかしいのは主人公って筋になったけど、２話で第一村人発見→この婆さんがおかしい！？ってなって。
婆さん以外の人は、割かし普通の人で、あくまでも言葉の綾というか勘違いで生まれるギャグに対して、
この婆さんだけ、婆さんの存在がギャグになっているっていえば分かるかな。 >>233
あーめちゃくちゃ納得しました
確かに変な主人公の物語として始まったのに初っ端から変な婆さん出てきたら読者の期待を悪い方向で裏切ってしまいそうですね
でもこの婆さん再登場するんだよなぁ……
うーん、迷うところですが、仰ってることはその通りだと思うので婆さんの変人感を薄める方向で検討してみます
ありがとうございました！ 24h経ったので>>213は締めます
読んでくれた方、感想くれた方、どうもありがとうございました！
的確な意見ばかりで大変勉強になりました ハイファンタジー小説です。まだ連載途中ですが、あまり、pvが付かないのでご感想など戴けたら嬉しいです。
初めての掲示場なのでマナー違反あったらすみません。
https://ncode.syosetu.com/n4715hh/
よろしくおねがいします。 湯浴みのシーン
脱衣場まで湯気が立ち込めているのに寒いんですね
しかも全裸になってから髪飾りを外すんですね
お湯が降り注ぐってことは壁の高い位置にお湯の出口があるんですよね
魔法陣の札は背伸びして取ったんですか？ >>237
近代的な断熱材のあるお風呂ではなく、昔の気密性の高くないお風呂、そこに熱い湯が沸いているという表現のつもりです。分かりづらいですね。
全裸になってから髪飾りを外すのは、もう少し先からちょっと少女の日常生活の鈍臭さを書き込んでいるのですが、その第一歩的なつもりでした。ちょっと考えます。
あまり、身長については細かく触れていないのですが、自分の頭の少し上くらいに注ぎ口があるくらいをイメージしてました。
背伸びについては、あまり考えていませんでしたが、その辺まで表現としては必要ですかね。
全てを書き込むって小説とは大変です。見切り発車だったもので……。
ご指摘ありがとうございます。 >>236
第一話からして日本語が怪しいところが散見。
主語と述語が一貫してないところがたくさんある。
漢字の間違いや意味合いの間違いも。
ダンケの一族が神に例えられるくらい聖人で
知恵のある人々なら、その人たちに認められた人が王位に着くのは「簒奪」じゃないでしょ。
あとそもそもダンケの「一族」って言ってて、
神が人間に化身したのが始まり、といいつつ
全員血のつながりはないんだよね？
称号みたいな扱いなら「一族」は違和感。
シュトーレンの一人称も急に「俺」になったり。
なんていうか、文章自体書き慣れてないのかな。
がんばってください。 >>236
5話で限界。
まず地の文が気になるなあ。
棒線で視点の切り替わりを表現してるのは、
すぐに分かったけど、棒線が出てくるたびに、
誰の視点だ？と頭を切り替えなければいけなくて
疲れるわ。
これなら、普通に第三者視点にして、
内心の描写は
「〇〇」とリリーベルは思う。
てな感じにした方がスムーズだと思う。
もしくは、「リリーベルサイド」みたいに
棒線じゃなくて明示しちゃうとか。
それとこんなふうに地の文で敬語になったり、
ならなかったりはいただけないなあ。
「土地柄、逃げる目的だけではなく、地熱を魔法陣にエネルギー変換させることで、噴火の頻度を減らしたり威力の低下も狙っていたのかもしれません。だが、この程度の力の還流では、そちら側の効果は多く期待できないでしょう。火山１つの熱を奪おうと思ったら、うん十万人の人の２本の足でも足りない。」
話自体も、プロローグでは、
8柱の神が、「恐れ多くも御身を人の身に宿し初めてから」と大上段に振りかぶってたのに、
何の縁も無い少女が読書をしまくっただけで、
ナンシェに選ばれたり、
ダンケ一族が、「為政者との繋がりを深くするための最短の道筋。その一つだと思えば良い。」と言われていたり、
神様を軽んじるにも程があるんじゃないか？
全体的に、もう少し頑張りましょうやなあ。 >>239
おっしゃる通り、文章を書くのは全然慣れていなくて……。
たくさん書きながら学んでいきたいと思います。
ありがとうございます。 >>240
文章の統一大事ですね。
もう一度、その辺りをしっかりと確認します。
ありがとうございます。 >>236
読んでくださった方、感想くださった方、ありがとうございました。
ここで締めに致します。
楽しく書くだけでは、なかなか素敵なものを書くのは難しいなと感じました。
学びながら頑張っていきます。
ありがとうございました。 はじめてにしては内容は頑張ってよく書けてると思うけどね
視点人物や人称など基本的なところができてないのは「小説の書き方 初心者」でぐぐって一通り見ておくといいよ >>243
厳しく書き過ぎたかな？
ごめんね。一応ここは評価されてないけど
自信ありの小説を晒す場所なので、
初心者には厳しかったかも。
https://monosai.com/faq/c-taboo
こういうサイトを色々探して勉強したらええと思うよ。 完結したのでさらさせていただきます。
異世界恋愛モノ、４万字くらい。
皆さんからのフィードバックを活かしてもっと受ける話を書いてみたい。
https://ncode.syosetu.com/n2585hm/ >>246
ごめんなさい二話のシャギーのかかったミディアムヘアで読む気が失せた
中世ヨーロッパ的な世界観を破壊されて萎えました
中世にシャギーなんてないと思う
結い上げた艶やかなブロンドヘア とか
華やかにくるくると巻いた髪を編み込んで…… とか
現代的な用語を入れず上手いこと表現した方がいいです >>247
なるほどブラバポイントがそこになる人もおられると。
参考になりますありがとうございます。 恋愛ものって雰囲気重視になるところがあるからね
だから>>247みたいな意見も多く出てくる これは……、うん、内容は全然面白い
一話も割とするする読めたし
ただマジでタイトル
タイトルがどうしても人を寄せ付けない感じだなぁ
主人公が強いことも、魔物が出ることもわからないから、一話見て少し混乱した
だからなろうっぽくするなら、
『最強の令嬢は濡れ衣を背負わされた悲劇の魔女を』とかの長めタイトル
短くするにしても
『最強令嬢は追放魔女を泣かせない』
とか見る人にわかるような感じにするといい気がする
まぁ、これは全部読んでない素人が考えたとんちんかんなタイトルだけど
あとは文章の基本なんだけど、文末を言い方を変えるのを念頭に置いた方が読みやすいのよ
読んでみるとわかるけど、”～た” ”～だった” ”～した” ”～された” てな感じに
『た』がずらっと並んでて単調な文になってるのが少しに気になったかも
でも文章力とか小説の書き方は十分できてると思うし
きっちり完結させてるだけで好感持てるから、次回作があれば頑張ってほしい >>246
読みやすいし、設定も凝ってる。
ポイントが付くのも納得。
まあ、フィードバックするなら、
タイアラがイマイチなのと、設定が凝り過ぎかなあ。
タイアラは小説の顔なので、
もっと推敲した方がええよ。
文章は上手いから、ちょっと考えれば、
改善できると思う。
設定の方は、設定がきつ過ぎて、登場人物が、
操り人形みたくなってる。
多分、ストーリーを作ってから、
そのストーリーに合うようにキャラを作ってるのだと思うのだけど、
一度小説を書き上げたら、キャラになった気持ちで、
小説を見直すとよいと思う。 >>250、>>251
ありがとうございます。
仰る通りタイトルは・・・いい感じのをつけるのが難しいですね。
もっとセンスを磨くようにします。
語尾については商業作をベンチマークしつつ修業してみます。
キャラクター性についても確かに。
最後にひねった形で令嬢を泣かせたいという結末ありきで書き、
書き切って力尽きたためキャラの掘り下げが甘かったかも。
もうすこしゆるく気軽に読める文体が理想なのですが・・・。 >>246
全部読んだ
アンヌは不老の魔女ってことだと思うんだけど、そこらへんは最初に提示してほしい
二話まではものすごく強い普通の人間だと思って読んでいたので
三話で20年前に云々と出てきて少し混乱した
タイトルもちょっとなあって思う、間違ってはいないけど
いっそ10話のタイトルをそのまま全体のタイトルにもするとか
王子の筋肉賛美は読んでて何か笑っちゃった、まあそういうフェチならしょうがない…
王子とレティシア、王子とランカの関係もそれぞれとても良いと思う
レティシアとランカは知り合いならもう少しこの二人の間の関係も書いてあったらよかったな
レティシア視点も欲しかったかもしれない
個人的には王子とランカの関係みたいなのは好き
王子バカではないし、この王子のためにランカがこれだけ動くっていうのは納得できた
レティシアを泣かせてほしい、というのがそういう意味だってのは面白いなって思った
第一王子の顛末がややすっきりしない感はあった
ざまぁが本題ではないのでネチネチ書く必要は全然ないけど
後日談で第一王子も処刑したことだし平和だわってくらいアッサリバッサリやってもよかったんでは
多少引っかかるところはあったけど面白かった >>246
まだ序と1話しか読んでないけど、かなり良いね。読みやすいし、分かりやすいし、語彙も豊富で表現をパクりたいぐらいだ。
アンヌシリーズ（？）の第一弾（？）の短編も読んだ。えぐい設定というか描写だけど、俺は結構好きだった。
とりあえず続きは後で読ませてもらうけど、とりあえずそれだけ伝えておこうかなと。（閉めるの早い人が多いからよー） >>253
面白いと言っていただけて嬉しいですありがとう。
アンヌについては確かに肝心な説明が抜けてて不親切だったかも。
晒しが終わった後で１行くらい追記してそのへん初めの方で触れておくかな。
そしてやはりタイトル・・・
うーん、いいタイトルとあらすじのつけ方をどこかで解説しているところないですかねえ。
なろうの日間ランキング１位のタイトルとあらすじは毎日チェックしてるんだがいざ自分がつけるとなるといまいちって事が多いのです困った。
ひっかる点が多々あるのは、うん、心当たりがあります。
きっと勢いが足りなくて説明に頼り過ぎたことと、
推敲の甘さのせいで「これはこうだっけ？」って思わせてしまうような
ところがちょくちょく目立つんだろうなあと。
>>254
ありがとうございますうれしい。
どのくらいの晒し期間が適切かわかりませんが、本日夜までは〆ずに意見求めても大丈夫ですかね？ >>255
晒し期間に決めは無いし、
一週間くらい晒してた人もいたから、お好きにどうぞやで。
ただ、晒し期間中は評価やレビューはしづらいから
あんまり長期間はオススメしないけどな。 >>246
読みました。254です。言い方悪くて申し訳ないけど、竜頭蛇尾という印象を持った。ネット小説なら始めを読ませるのが大事と聞いたことあるから、これはこれで良いのかもだけど。
終盤がもうちょっと一工夫欲しいというか、物足りなくなっちゃったかな。
多分、そう感じた原因の一つとしては、視点移動に頼り過ぎ。視点移動させて、ケヴィンがランカをどう思っているか先に書いてあるから、9話の感動が薄れてしまう。また、ランカがしてきたことも、ランカの立場から全部説明されちゃうから、「そ、そうだったのか！」的な驚きも弱まっているように感じた。その辺考えると、多分、視点はせいぜい２つ、アンヌと王子だけに絞ってその中で頑張って婚約者やランカが何を考え、何をしてきたかを突き止める形にした方がよかったんじゃないかな、と俺は思った。
あと禁呪の設定とかエピソードとか深みがあって良かったんだけど、解呪の条件が読者にはモロバレだから、そこをもう少しミスリードさせたり隠匿して欲しかったかな。
ただまあ、面白かったぞ！ キャラ立てがすごいね。アンヌというキャラもだけど、レティシアの見た目とか考えると王子と真剣にイチャイチャしてるシーンとか笑いそうになった。見せ方がちょっとアレだったけどランカも見どころあったし。
タイトルが話題になっているので、俺も考えてみた。印象に残っているのは因果応報ってキーワード。因果応報、報い、ハンムラビ法典、等価交換、そういうキーワードでかっこよさげなものを探したらどうかな。
以上です。これからも頑張ってください。 >>246
最後まで読んだ。おおむね面白かったです。話のまとめ方が特に
でも疑問も多かった
１主人公がなぜか現場を確かめない。（犯行の）当事者にも会おうとしない
２黒幕も実行犯も登場しない
３王国の存亡に関わる事件なのに国（王）が動かない
４ランカの具体的な罪状が不明、根拠も不明（何をしたの？）
ようは筋書きはあるけど犯行に具体性がないので終始雲をつかむ気分というか
形はハッピーエンドだけど、その理由はよくわからないみたいな
もっと５ｗ１ｈを明確にしてほしかったです ただいま戻りました。
>>256
了解です。色々ご指摘いただけましたし今日の日付変わるまでにしようかなと
>>257
視点移動とネタバレのタイミングですか。なるほど。
面白いと言っていただけて嬉しいです。キャラ褒められたのが特に嬉しい。
そしてタイトル。タイトル大事っすね。
>>258
あー、なるほど。
疑問点を箇条書きにしていただけて消化不良になる部分はそこか、と。
説明にならないようにしつつ納得できるようどう情報を提示するかって大事ですね。
今後に活かせるようがんばります。 寝落ちしてしまった。
皆さま読んでいただきありがとうございました。
他の人の作品を読んでたらこれつっこみたいなあ、
引っ掛かるなあって感じる事しばしばありますけど、
いざ自分で書いてみると難しいもんですね。
温かい意見も多くへこたれずにすみました。
(｀・ω・´) 自分がアドバイスする立場になったら気を付けよう。
これにて〆ますが、ご指摘いただいた事のいくつかは数日内に
作品の大筋を変えない範囲で手入れしてみようかと思います。
ありがとうございました。 はじめまして。
この度初めて小説を書いてみましたので晒します
皆様の率直な感想が知りたいです。
↓異世界転生ものです。現在も連載中で大体16万文字くらい。
https://ncode.syosetu.com/n2489ho/ ダンジョンに潜むヤンデレな勇者に俺は何度も殺される
最強の生産系スキルで商売と領地運営しよう
異世界帰りのペド吸血鬼は自堕落に生きたい
オリガン家の落ちこぼれ
こちら異世界救助隊！
なろうだとこのあたりは面白い はじめまして。
この度初めて小説を書いてみましたので晒します
皆様の率直な感想が知りたいです。
↓異世界転生ものです。現在も連載中で大体16万文字くらい。
https://ncode.syosetu.com/n2489ho/ >>263
仕様がわからず２回書き込んでしまいました
すみませんでした >>263
うーむ。3話まで読んでみたけど、
まあそうなるよねえとしか。
文章は上手いと思うのだけど、
女神とのやりとりも、このすばとかで、
やり尽くされた会話だし、
せめて、最強スキルの発動条件が、
分からず主人公がピンチになってから、
発動するようにしてあげれば、
まだ面白かったかもしれないけど、
発動条件も判明しちゃったしねえ。
うーん。文章力があるだけに、
設定がチープで残念。 >>265
お読みいただき&感想をありがとうございました。
うーむやっぱりやり尽くされてますか。
先に明かしちゃったのは主人公が理解していないと展開を持って行き辛いのと、明らかにキメてるのにダサいというギャグみたいな対比を出したかったのがあります。明かさない方が読者と一緒になって主人公が色々推察できて先の読めない面白さを演出できましたね……。次回作はもう少し奇抜な設定で色々遊んでみたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。 >>263
ごめん、1話目も無理だった。
文章に無駄が多すぎる。おっぱいの下りそんなに要る？数学の話いらなくない？
装飾も多すぎるしまわりくどすぎる。
> 俺は日本の学生で、学年は二年生におく高校生であった。
これとかさ、「俺は日本の普通の高校2年生だ」でよくないの？
これは一例ね。全部の文がそんな感じなんだよ。
> 反射的に長年の染み付いた負け犬根性が馬脚を露わしてしまったことに恥や悔いを感じる暇もなく、目の前の者は後光を背に受け語り出した。
これとかさ、こんな持って回った書き方する必要ある？
1話目も読みきれなかった。無理だった。 >>267
ご感想ありがとうございました。
装飾多過ぎとのご意見感謝します。詰め込んで装飾する面白さと簡潔に面白く描写する事は全然異なる問題で、そのバランスを図り兼ねて1話1万文字を書き切ろうとした浅はかな結果が1話のあれです。
（1話に限らずですけども）
その辺りが敬遠される無駄の多い部分であることを今回の件で改めて身に染みました。
必要な部分と不必要な部分を分けてすらすら読めるような小説を目指します。 >>263
>>263
うん、なんというか、これは、Mの人向けなのかな？
第1話の転生してチートをもらうところはまあ置いといて、
第2話の異世界でゴブリンと会うところで
土下座する＝恥ずかしい
服をはぎとられる＝恥ずかしい
いやあああ！と村娘のように叫ぶ＝恥ずかしい
と恥ずかしいの3コンボ決まっちゃってるよね
それで女の子に助けられるんだけど、ほとんど裸で恥ずかしいと思いながらついていく
その後はちらっとしか読んでないけど主人公がパワーを使うには恥ずかしいポーズをする必要があるんだよね
主人公が恥ずかしい思いをする話は、人を選ぶ
でもこれが作者さんの性癖で、作者さんから見てこの話は最高だ！と思うならこのまま続けるべき
性癖曲げて書いても楽しくないからね
同じ性癖の人に見つけてもらえるようにタグを工夫してください
あと1話が1万字は多すぎ
1話は2,000-3,000字にするのが読者は読みやすいとされてるので適度に分割しましょう >>269
閲覧と感想ありがとうございます。
M向け！ 確かにこんな能力与えられても有効活用できませんよね。タグ系にぶっこむのは盲点でした。ありきたりな羅列になってしまってるので、もっと面白く遊べることに気付きました。
性癖というよりはなろう系のチート無双ドヤッをギャグに全振りすることで不快感を緩和させようと？目論んだ果てですね。
なんか私の読んだなろうエッセイに「短過ぎるからシーン繋げろ」みたいな事書いてる人がいたのと、１日１話１万文字なんて誰やらないだろーなーと思って調子に乗ってました。読み辛い印象を与えてしまってすみませんでした。
分量の目安ありがとうございます。切ると不自然になりそうと思ってたのでぶっ続けてしまいましたが、個人的に面白いと思うなろう小説（と人気作）は大抵2000〜4000文字で全く飽きさせず、物足りなくならない構成力をお持ちだったので、自分もできるだけ小分けにしたいと思いました。 >>269
閲覧と感想ありがとうございます。
M向け！ 確かにこんな能力与えられても有効活用できませんよね。タグ系にぶっこむのは盲点でした。ありきたりな羅列になってしまってるので、もっと面白く遊べることに気付きました。
性癖というよりはなろう系のチート無双ドヤッをギャグに全振りすることで不快感を緩和させようと？目論んだ果てですね。
なんか私の読んだなろうエッセイに「短過ぎるからシーン繋げろ」みたいな事書いてる人がいたのと、１日１話１万文字なんて誰やらないだろーなーと思って調子に乗ってました。読み辛い印象を与えてしまってすみませんでした。
分量の目安ありがとうございます。切ると不自然になりそうと思ってたのでぶっ続けてしまいましたが、個人的に面白いと思うなろう小説（と人気作）は大抵2000〜4000文字で全く飽きさせず、物足りなくならない構成力をお持ちだったので、自分もできるだけ小分けにしたいと思いました。 >>263
セリフの前後は一行空けた方が無難です。
地の文がずっと続いてる感じがして、
地味に読み手のストレスになります。
「河馬」等は日常使う文字でないので、
ふりがながあった方が親切です。
一応、全話、ざっと拝見しましたが、
一本調子で上手な説明がずっと続いてる
印象をうけました。 >>272
お読みいただき、感想を聞かせてくださりありがとうございます。
縦書きレイアウトを意識していたので、横書き方式のなろうの存在がすっかり抜け落ちていました。
ふりがなの件、ご指摘ありがとうございます。ルビの振り方を覚えたので、改訂させていただきます。
また、説明を面白おかしく書こうとすることに終始していたあまり、読み味が単調で蛇足的になってしまっていたと反省しております。
胃もたれするステーキ肉から程よい骨つき肉に向けて新作を練り直したいと思います。 ハイファンタジー-B組なろうランキング。
きっと面白いのはあるはず！ 隠れた良作を探せの件
https://b-class-narou.net/list_rank/list201/ 263の者です！
ここで締めとさせていただきたいと思います!
他スレやサイト様に投稿しようかともう少しで恥をかくところでした。
貴重なご意見と感想そしてお読みいただきありがとうございました。 >>275
うん。がんばってな。文章は良いから、
とりあえずアイディアを書き溜めて、
これならイケるという奴で勝負するとええと思うで。
それと、なろうばっかりじゃなく、
他の作品もたくさん読むのも大事や。
ティアムーン物語とか
水戸黄門とちびまる子ちゃんを足して2で割った感じや。
あそこまで綺麗に異世界物にされると、
パクリだと言う人もいないしな。
いろんな世界を見てきたらええよ。 >>276
アドバイスありがとうございます！
たった今拙作を完結させてきて、手持ち無沙汰の暇人状態なので色々見て回りたいと思います。
それと重ねて厚かましいお願いだとは思いますが、皆さんが読んだなろう小説（小説でも）の中で、途中下車せず読み切れた・読んでいけた作品等がもしあれば、参考までによろしければお教えください。
よろしくなければスルーしてください。すみません。 >>277
有名な奴がええよね。
死神を食べた少女
絶対に働きたくないダンジョンマスターが惰眠をむさぼるまで
異世界のんびり農家
ティアムーン物語
陰の実力者になりたくて！
人狼への転生、魔王の副官
謙虚、堅実をモットーに生きております！
多分、参考にするなら
「絶対に働きたくないダンジョンマスターが惰眠をむさぼるまで」が良いかな。
テンプレはテンプレなんだけど、
ちゃんと捻りがあるからね。
とりあえず3万文字以内と面白い！と印象付けられれば
多少中弛みしても大丈夫だから、
設定とタイアラと序盤に時間をかけてな。 晒します
作品ジャンルはハイファンタジー。
タイトルはアネモネドラゴン アナザー。
どちらかというと小説というより脚本みたいなものです。
https://ncode.syosetu.com/n6168gv/ >>279
読んだ。小説の体を成していない。かと言って脚本でもない。
ジャンナは主人公とどういう関係？
主人公は予知能力でもあんの？
どんなストーリーなのかはわかるけど（よくある話だから）、人と人とのドラマもない、世界観の広がりもない、
作者だけにわかる走り書きみたいだった。 >>279
学芸会でもするのかな？
妙に人が多いよね。
学芸会をするなら、みんなが知ってる話の方がええと思うよ。
これじゃみんなポカーンだと思うわ。
演じた子供たちもトラウマになるしええことないよ。
まあ、本当に脚本を書いてるとしたら、
人を減らしましょう。
で、主人公が風の道を作るところが
多分1番盛り上がるところだろうから、
そこをもっと盛り上げる工夫をしましょう。
ていうかなあ、作者がこれを書きたいと思って
ないんじゃないか？
なんか情熱みたいなのが全く伝わってこないわ。 >>279
長文失礼、一応最後まで読みました。
・題名
花＋ドラゴンっていうのが意味ありげで少し興味を引かれる。けれど読み終わっても結局その意味が判明しないのが残念。タイトルを上手く回収できれば面白味はぐっと増すはず。
・文章
ほぼ脚本とのことだけれど、だからこそもうちょっと台詞回しを練った方が良さそう。ゲームに使用するものだとしても不自然さが目立つ。なんというか、味が薄くてぎこちない。たぶんこれに関しては慣れだと思うので、他作品を見本にしつつ書き続けていればある程度は改善されるかも。
・人物
この長さの物語にしてはやや人数が多い。次々と人物が登場するので、読者(プレイヤー)が追い付けない可能性大。読者(プレイヤー)は事前情報がほとんど０であることを念頭に置いて、人数や登場方法、キャラ付けを調節した方が良い。
・設定
龍の立ち位置がいまいちわからないのが惜しい。特にメイソンらがどうやって龍で儲けているのか、龍がどのように利用されているのか、社会の中でどう受け取られているのかが気になる。なんとなく察せはするけど明言されないのでモヤモヤしてしまう、といった感じ。
・物語
良く言えば王道、悪く言えばありきたり。話の大筋が二番煎じでも面白いものはあるが、残念ながらこの作品はそうとは言えない。例えば人物の性格や心情、人間関係などで個性を見せるなどしないと、面白いと思ってもらうのは難しいかと(個人的には、ロック鳥を差し向けた国が云々の話やメインキャラ周辺の話を掘り下げてみると良いのではないかと思った)。また、展開が早いのも引っ掛かる。展開が早すぎると受け手が感情移入をする間が無くなってしまうので注意されたし。
・総評
全体的に荒削りな印象。これを軸に、もっと広く、そして丁寧に物語を創っていけば面白くなるのではないかと感じた。作者の頭の中にはちゃんと「画」があると思うので、それを上手くアウトプットする方法＝文章力や、構想力なんかを身に付けていくことをおすすめする。作風的に、児童文学を参考にしてみると良いかもしれない。 >>282
評価ありがとうございます。
この話は序章でして、今後の話の展開でロック鳥を仕向けた国が登場します。
今後の展開はロック鳥を倒した後、ウィル達は少しの休息を取っていましたが、ロック鳥を差し向けた敵とは別の敵が現れ、ウィルの龍を殺し心臓を奪います。その敵はなぜ、心臓を奪っていったかというと、魔神を復活させるために必要だったからです。そしてその敵は世界の壊滅を望み、心臓を利用して魔神を復活させますが、心臓と生贄になる人間の魂が不十分なため、半端な魔神が完成し、ウィル達に倒され、追い詰められた敵は、魔界に逃れます。その後、ウィルは情報を集め、魔界の門が存在することを突き止め、門を開ける5つの鍵を探しに世界を旅します。そこで、5つの鍵の1つを所持する国に訪れますが、そこは、ロック鳥を差し向けた国で、ウィルは国王を説得するのですが、そのさなか、国王が操られてることに気づき、操っている魔物を倒し、国王と和解して鍵を手に入れます。
この話は上にかいた話とは別の話になりますが、読んでいただけたら、話の流れはこんな感じかと、わかっていただけると思います。少し読みづらく、説明不足な部分もありますが。読んでいただけたら幸いです。
https://ncode.syosetu.com/n2076gw/
>>279
どう楽しめばいいのかわからないなぁ
悪い夢見たくらいで何を大騒ぎしてるんだと思えば街の人には信用されてないのかとなって
結局夢見た意味あった？と肩透かし
あと鳥の見え方に違和感
飛行機の着陸時なんか機体が確認できたと思ったらあっという間に近づいてくるよ >>279
がんばって読んだら、主人公が戦っていなかった
そしてバトルステージが村じゃなくて街だった
ロック鳥の設定的に村規模に使うのも矛盾するからだと思うけど……それなら村を出さずに街生まれの主人公にしたほうがシンプルじゃないかな
『レイン』と言われても「え？雨？」ってなって混乱するし『龍擁護派』とかも急に出てきて混乱するし、村の者総出でやることが街へ行って町長の説得……？
そして突然舞台は街に。村と街が近すぎる……隣接してる？と、非常に戸惑った
特殊ワードは説明が必要だけど文字以上の解説はなくて必要性も感じないし、むしろあることで矛盾やノイズになったりするから設定を省略したほうがいいと思う
最後、この人が町長になると街が龍擁護派になるけどいいの？とか
主人公の特別な力とは？あたりからもう説明が足りなくて、自分は話に置いてかれてしまった
・夢と風を読む能力？夢の中の風が荒れてたら不吉？
・家族と村長しか知らない能力で村人は信じない？
村長が「災難や災害の前触れをいつも言い当てた、お前の能力を今更疑いはしない」とか言ってもいいと思うし、村人総出で街に行くなら、村人も主人公に絶対の信頼を持ってる、でいいんじゃないかな
そして主人公が中心となって戦う物語のほうが展開は熱くなると思う
あと続く物語なら短編よりも長編でやるほうがいいと思う >>279
タイトルがなろう向けじゃない
台本形式
本文からいきなり設定羅列
まずここをどうにかしないと読んで貰う以前の問題 レスは止まってる状態だけどまだ晒し中ですかね？
他の作品の話しても良い？ >>287
このスレは同時晒しはアリだから、気にしなくていいよ。 他スレとのマルチじゃなければ大丈夫
作者が見てないかもしれん過去の晒しへの感想も大丈夫 >>288-289
あざっす。
>>246で皆様のアドバイス頂いた者です。
SNSでの宣伝と同一主人公が出る短編がランキング入りしたのをきっかけに
じわじわと人気を伸ばして、日間総合30位（1208pt）まで行きました。
本当に感謝しています。
ちなみにデータですが
完結前：総合評価 52pt
完結ブースト後：日間ギリギリ300位入る。完結後２週間で総合評価900ptくらい
こちらでの助言を元にタイトル変更、あらすじ少し改変、内容を少し加筆修正
現在：本日の日間34位、総合評価3188pt
以下、変更点
１）タイトル改変「最終的に悪役令嬢が泣かされる話」⇒
「王子の婚約者を泣かせてほしい？ 失恋の嫌がらせ？ あなた、頭大丈夫？ ～最終的に全員殺して解決する女が珍しく慈善活動をした時の話～」
２）内容の一部加筆修正 >>258の指摘が特に参考になりました
３）キャラクター名を取り違えるという致命的なミスを修正
報告は以上です。本当にありがとうございました。 >>290
良かったね
もっと良い作品作って食える一流作家になってくれ >>290
今週のブーストすごいな
もっと伸びるんじゃね？ >>291
あざっす
>>292
自分でもびっくりです。
他の要素もあるとは思うけれどもタイトル次第で食いつき全然変わりますね 晒します
https://ncode.syosetu.com/n0505hg/
処女作なので最後まで書ききりたいと思っています
読まれる作品になるよう、アドバイスいただきたいです
【指摘観点】
・文章が読みやすいか
・主人公、登場キャラに魅力があるか
・ジャンルがあっているか（異世界恋愛になっているか）
・他、改善すべきところ（ブラバポイント等あれば） >>294
それなりの長さがあって、文章もおかしな点もないので
腰を据えてじっくり読んでから返信する人が多いと思う
少し読んだ時点で思うに、ジャンルを「歴史〔文芸〕」にした方が読者はつくと思う。
なにせジャンル別100位以内に８ｐｔで入れるし、こういう話を好む読者層もそっち寄りじゃないかな。 >>295
早速ありがとうございます
ジャンルについては…乙女ゲー世界だけどいいのかな、と不安に思って「歴史」にできないでいました
他の方からもご指摘あれば直したいと思います >>294
乙女ゲーム世界でも日本史が前面に出てるから歴史のがいいんじゃないかな
異世界恋愛はナーロッパが強すぎて、例え悪役令嬢のワードが入ってても読者がつきにくいと思います
ドレスや白人のイケメンとのキラキラが求められてる世界というか
たまに中華で打ち上がる作品もあるけど、やっぱりランキングの上から下まで見てみると、舞台はどこかヨーロッパ風な世界のものが圧倒的に多い >>296
こりゃ素晴らしい！
面白い。まだ兄貴たちに土下座したところまでだけど、歴史物にしては重すぎない文体でとっつきやすい。
正直、こんなところに晒して何を聞きたいのかわからないレベル。ジャンルのわりにこれでも低評価低pvだからということかな。それはナーロッパ世界ばかりの異世界恋愛ジャンルで日本史ならある程度仕方ないかと。
異世界恋愛よりは歴史かなと思うけど、ここからバーンとなんとかかんとかいうゲームの中だ！って明かされるんならいいんじゃないかな。
あくまでも歴史じゃなくて異世界恋愛だと激しく主張したいなら、史実にないアイテムやら文化風習やらあやかしやらを出したら。 >>298
読んでいただきありがとうございます
正直、もっと厳しいことを言われると思っていたので嬉しくて泣きそうです；；
評価は稀にいただけるんですが1や2が多いので、自分でわからないダメなところがあるのだろうと思っての晒しです
>>297
ご意見ありがとうございます
そうですよね、最近書いていて異世界恋愛ではないな、と思いはじめました
晒し終わったら修正してみます！ >>299
スマホなのでID違いますが294です
他の方いらっしゃらなければ、23時まで晒そうと思います >>294
最新話まで読み切ってしまいました
日本史がサッパリなので知らない武将もたまにいますが、
血縁などがサラッと書かれていてスルスル読めます
これは間口が広そう
がんばって下さい >>294
信長公と判明したあたりまで読みました。
うーむ。
なんか他の方には好評みたいですが、
織田信長は私の中で一位二位を争う好きな偉人なので
奥さんにとやかく言われたくらいで、
天下布武の志を翻して欲しくないなぁと
思ってしまいますねえ。
奥さんに色々言われても初志貫徹するのであれば、
信長公を応援しながら読むのもアリかなとは思いますが。 >>294
フォーマットがあったのね。
・文章は読みやすい。
・主人公、登場キャラより、織田信長という
ビッグネームには誰も敵わない。
・ジャンルは確かに微妙だけど、歴史にすると、
歴史警察がフルボッコにしてきそうだから、
このままの方が無難かも。
・織田信長ファンにも配慮した小説にしていただけると良いかと。織田信長の行動を改めさせるとか、
何様だよと思いますね。 レス遅くてすみません
>>301
ありがとうございます
日本史が苦手な方にも読んでもらいたくて、なるべくわかりやすいように書いたので嬉しいです
がんばります
>>303、302
フォーマットでなくても全然問題ないです。丁寧にありがとうございます
人気の偉人なので賛否は分かれると思っていました
確かに、主人公が最初から偉そうなのはマイナスなので、少し修正してみます
ジャンルについては、やはり歴史警察は怖い・・・「歴史」にすると配慮するべきことが多くなりそうですね
試しに変更して、批判が多そうなら戻す等してみます TCG板で私たちに挑戦状挑んできた奴がいるな
無視推奨
ドゥエリーグとかなんとかのスレ主ぽい TCG板で私たちに挑戦状挑んできた奴がいるな
無視推奨
ドゥエリーグとかなんとかのスレ主ぽい 294です、寝落ちていました
〆させていただきました
ご意見やアドバイスありがとうございました！はっきり言っていただけるのは大変助かりました
〆ましたがここがダメだったとかこうすると良くなる、というようなご意見あれば、教えていただけると嬉しいです
次話更新までに、ジャンルの変更については慎重に考えたいと思います >>294
２話まで読みました。まず自分は男子なので基本的に何も刺さりませんでした
ポエムの意味、主人公が結婚を嫌がる理由、木に登る理由も理解不能です
読むほどに中途半端な投げっぱなしが増えるのが辛く感じました
破談にするまで木から降りないぞとか、さもないと死んでやるとか言いだして、
主人公がそんな真似をする理由や背景が明かされていく展開なら、もう少し読めたかも
あと視点変更はともかく、人称は統一すべきかと。唐突な一人称語りは話の腰を折ります
電話中に横から話しかけられたらすごい邪魔ですよね、冒頭の炎ネタもどこへやらだし、
さすがに無理ゲーでしたw >>294
〆後にすみません。遅ればせながら５話まで読みましたので、所感を書き込ませていただきます。
※私はこういったジャンルのものをあまり読まないので、あくまで畑外のものの意見としてお聞きください。
・文章：ほどよく柔らかくて読みやすい。
・キャラ：筋のある人物像がちゃんと見える。父の為政者としての(ともすれば冷酷な)面が垣間見えるのが特に良かった。またそれぞれの行動に無理(ex 雑なヘイト集めや不自然な心情変化)が無いのも良い。
・ジャンル：悩ましいところだけれど、個人的には異世界恋愛で良いと思う。雰囲気がそっち寄りっぽいので。
・他：強いて言うなれば、着物をするっと着られたところが微妙に違和感だった。小蝶として着付けをしてもらってきて、それを見てやり方を覚えていたから……と考えられるが、一読した時だとちょっと引っ掛かる。でもブラバするほどでもないので、直すとしても1文だけ補足を付け加えるくらいで十分だと思う。
結婚を嫌がる理由として「ここがおそらく異世界で、”結婚”については慎重にならないと最悪破滅しかねない」と述べられている点に関しては、普通ならだいぶ飛躍した発想ですが、「前世がオタク」という設定のおかげでそうした思考に納得ができる造りになっているなと感じました。
冒頭の部分がどう回収されるのか、「ヒロイン」がいったいどんな人物なのか、などなど今後の展開が良い意味で気になります。ぜひこれからも頑張ってください。 >>308
ご意見ありがとうございます
冒頭ポエムはブラバ要因になると最近知りました。この後もちょいちょい出してしまっているので、齟齬が出ない形で削除か修正したいと思います
人称変更についても、自分では違和感に気が付きませんでしたので、助かりました
1話と2話は大事なのでより良くなるよう、できる修正をしていきたいと思います
>>309
〆後でも嬉しいです。ありがとうございます
ご指摘の部分、着物などまったく気づいていませんでした
5話くらいまで勢いで書いてしまったので、もう一度よく読み直して補足していこうと思います
ジャンルについては私もまだ悩んでいます。歴史にした方がいいと異世界恋愛のままで、のご意見半々くらいなので、もう少し悩みます
もし続きを読まれて気がついたことがあれば、いつでもご指摘くだされば嬉しいです！
きちんと完結させられるよう、頑張ります！ 初めてのなろう作品です。
https://ncode.syosetu.com/n7733hl/
読まれる作品になるようにアドバイス頂きたいです。
異世界転移ものです。
【指摘観点】
・内容が入ってくるかどうか？
・文章は見やすいか？
・タグはこれで大丈夫かどうか？
初めての晒しです。
よろしくお願いします。 >>311
とりあえず1章読んでみたのだけど、
うーん。暗殺者て相手に気づかせないようにして
殺すんじゃないかなあ。という
細かい指摘はともかく、
話が淡々としてて作者さんが何を面白いと
思って書いてるのか分からないなあ。
陰キャが陽キャグループに入れて良かったね
ということなんかな？
それなら、普通に現実の学園物の方が合ってるかも。
主人公に無双させたいなら、他のキャラは弱い方が
ええし、逆に幼女を無双させるなら、
主人公は役立たずの方が引き立つよ。
何でもいいけど、これが描きたいというのを決めて、
それを引き立てるためにどういう構成にするか、
どういうキャラを登場させるか、
どういうステージを用意するか、
逆算するとええと思う。 >>311
6話まで読了
なろうに合わせた文体書式を心がけていてある程度それができているのは評価できる(書ける人でも意外とこれができてなかったりする)
内容は基本的に粗い
主人公やキャラの心情描写や設定の説明が不足しているため内容が入ってこない
こういったシーンやキャラを書きたいという意欲は伝わってくるが通りいっぺんなぞったたけで十分な推敲がなされてないように感じた
一旦考えたプロットをそのまま書き出しただけでは他人に読んでもらう読み物にはならないという事をまず認識すべき
タグ 転生、転移、異世界、ファンタジーは被ってるので、黒髪主人公、ライトノベルはそもそも要らんのではないかなあと思った >>311
プロローグとその次まで読んだけど、まず日本語がひどい。本をたくさん読んでください。
頭痛が痛いみたいな文が2話しか読んでないのにいっぱい出てくる。
「抵抗しずに」は間違い？これが正しい日本語だと思ってる？
読んでいてつらい。 >>312
読んで頂きありがとうございます。
話が淡々としているのは、なろうで書くならどういうのなら俺、書けるんだ！
って模索しながら書いていたからだと思います。
¨友¨をテーマに書きたいんですけど、難しい……。
>>313
読んで頂きありがとうございます。
本当に文体書式出来ていましたか！？
出来ていたなら本当に嬉しいです！ ありがとうございます！
『内容は基本的に粗い』は自分がト書きが苦手だから、こういう感想が出ているんだと思います。
タグの方は参考にしますね！
ありがとうございます！
>>314
読んで頂きありがとうございます。
こればかりは自分の力不足です。
もっと本を読みます。
ありがとうございました。 >>315
友がテーマなのかあ。
全然分からんかったわ。
友がテーマなら、強くなる前に出会って、
お互いを高め合うみたいなストーリーの方が
良いのではないかなあ。
もしくは、ギルドとは関係無いところで出会って、
なんとなく気が合うなあというところで、
馴れ合っていくとか。
ギルドが絡むとどうしてもビジネスになってしまうよねえ。
それと、誤字脱字で言うと、3話目に「長者の列」が
出てくるけど、「長蛇の列」だよね。 >>316
そうですね。
主人公はどういうところが成長していくかを考えた時に友達関係にしようって。
実はもう関係ないところで会っているんですけど、今、見直したらまだまだ風味が足りないと思います。
誤字脱字ありがとうございます。
叩いたら埃のように出てきそう……。
今のタイミングって誤字脱字の修正ってしても大丈夫ですか？ >>311
今日の正午12時に〆たいと思います。
読んで感想を書いて頂いた方に感謝！
直せる部分は頑張って直したいと思います！
ありがとうございました！ よろしければご意見賜りたく、宜しくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n4841ho/
比較的評価が低い理由はどのあたりにあるのか。
改善点などございましたらご指摘頂けると有難いです。 >>322
読む以前の問題で、盲目で王太子という設定がそもそもおかしいと感じました。
第二王子がいるのに盲目の人間が王太子？
盲目って相当なハンデですよ
書類が読めない。海外の貴賓が来ても顔が分からないとかお話にならないと思います
時代設定は現代ではなさそうですが、あなたの作った小説の世界の国王のやるべき仕事はなんですか？
それは盲目の人でも出来ますか？
設定にリアリティがないので読む以前の問題でした
一応二話まで見ましたが文章は読みやすかったです
が根幹の設定が >>323
ご意見ありがとうございます。
なるほど設定ですか。確かに今回はリアリティを無視して、あえて障碍をハンデにしない様にしてみたのですが、そこに違和感を持たれたお気持ちも分かります。
ご主旨とは異なりますが、ご指摘頂いた部分を家臣にフォローして貰うようなシーンを追加するか、考えようと思います。 >>322
最後まで読ませていただきました。以下感想です、お納めください。
物語として、長さに見合ったまとまり方をしているのがとても良いと思いました。ストーリー自体も良い意味でシンプルですし、さして問題は無いと思います。
欠点があるとすれば、特に六話において、地の文にいわゆる「心の声」が多めなところでしょうか。あくまで私の見解ですが、心の声が多いとその分、読者に軽快な印象を与えることになります。一方この話は全体的にシリアスな雰囲気でまとまっているので、こうした表現は控えめにした方が良いかと思われます。
緊迫した空気を大事にするなら、心の声はここぞという部分に使用を絞った方が良いかもしれません。
盲目の件については、王太子がいかに優れているか、どんなふうに仕事をしているかを具体的に描くと「盲目でも問題ない」という設定に説得力がつくと思います。多少非現実的であっても、具体例があるのと無いのとではかなり違いますので、よければ検討してみてください。
あとはタグの「コミカル」はちょっと内容とミスマッチな気がしますので、削除または変更した方が無難かと。
文章、ストーリー展開ともに安定した読みやすさがありました。細かいところを整えればもっと良くなるのではないかと思います。これからも頑張ってください。 >>325
とても貴重なご意見を多数頂きありがとうございました。
まずはコミカルがこの物語にそぐわないというご指摘に感謝いたします。私にとっての盲点でした。
なるほどそういう意味において、六話の地の文のご指摘は納得いたします。読み直してみて、再度推敲いたしてみようと思います。
それから他の方からのご指摘にもあった王子の盲目についても、有能さのアピールに説得力をつけるための加筆をしようと思います。
重ねてありがとうございました。 >>322
中々まとまっていて良かったのですが
やはり婚約破棄はざまぁされる男からされないとなあとも思ったり
後は以前からカイザルに不満を持つ人物が多かったのかな
ヒーロー役であるエラルドが基本牢に入ってるだけなのもちょっと気になったり >>322
最後まで読んだ。
文章が綺麗で嫌味がなく、俺は好感を持ったけど、評価を求めるのだとすれば、良くも悪くも上品過ぎたのかもしれない。
・ざまぁ、婚約破棄の構造について
俺はこのジャンルが嫌いなんだけど、その俺が好感を持ててしまったことがそのままポイントの取れない原因だと思う。
婚約破棄は「本当は価値のある私をソデにした憎いアイツ」が痛い目を見る様を（私は全然ノーダメですけど？みたいなテイで）楽しむジャンルなので、
御作のように、婚約破棄自体が主人公に対する思いやりから出たものだと、炸裂すべき鬱憤を溜められない。
また、ざまぁの対象になる第２王子が、まあ下品であるとはいえ主人公に横恋慕をしいているだけで、直接主人公を害していない。
そのため、このジャンルのターゲットが求めるざまぁの構造になっていなくて、ただ悪い奴をやっつける正義の話になってしまっているところがポイントの稼げない理由じゃないかと思う。
俺はあっさりしてて好きだけど、これだけランキングを席巻しているジャンルを突き抜けるには、若干パワー不足だったかも。
・設定について
盲目の王太子というところ自体は俺はあまり違和感を感じなかった。典範は国によって違うだろうけど、王位継承というのは血統の問題だから、継承の第一順位が長男にあるのは普通のことで、盲目を理由に継承順序を変更するにしても、その手続きがあった時点で継承順位が変更になるのであって、少なくともそれまでは長男が王太子で問題ないと思う。
王は必ずしも実務能力を求められるとも限らないので、盲目であるということが継承順位変更の理由にならなかったとしても、不自然というほどではない。
ボヘミア王ヨハン・フォン・ルクセンブルクは失明してからも６年間戦死するまで在位して戦い続けたし、ルイ3世にいたっては失明から23年間プロヴァンス王であり続けた。
気になったのは戦力比がいまいちよく分からなかったこと。
次男が癇癪を起こすたびに、周りの部下が言外に「あんま調子乗んなよ」みたいな雰囲気出すけど、だとしたらそもそもクーデター紛いの謀略を誰か止めなかったのかという話になるし、次男派の強大さに描写があれば、クライマックスはもっと効いたと思うな。
全体通して、あなたは愛というのは人に与えるものだと知っているから、このジャンルの読者層には合わないと思う。
むしろ下手に迎合せず、あなたの価値観を突き通した作品が俺は読みたいな。あくまで個人的にはね。 >>327
ご意見ありがとうございます。
なるほどざまぁの構造への理解が足りていない様でした。
率直なご意見が非常に助かりました。 >>328
お言葉重く受け止めさせて頂きます。ありがとうございました。
先の方にも申し上げましたが、私はどうやら婚約破棄、ざまぁの構造の理解が足りていなかった様です。その点の詳しい解説を頂けて非常に有難いです。
それから私自身も綺麗にまとめ過ぎたかという懸念があった所を看破され、なるほどパワー不足でもあり評価が低くかった理由にも納得させられました。
あと王太子と第二王子のパワーバランスが分かりにくい事につきましても、テンポを優先するあまり肝心なクライマックスの盛上りまで考えが及ばず、その反省点のご指摘はとても勉強させて頂きました。
最後に自分らしい価値観の作品を突き詰めるべきだと言うお言葉が正直酷く刺さりました。悩んでいたところでもあったため、応援のお言葉と受け取らせて頂きます。
ありがとうございました。 >>322
設定も凝ってるしなかなか面白かったけど、
主人公の感情のアップダウンが少なくて、
それで残念な結果になってるのかなあと思った。
まあ、14000文字で400ポイント超えてるんだから、
そこそこ良い線行ってるとは思うけど。
変装して教誨しに牢屋に入り込む時の緊張感とか、
カイゼルに食ってかかる時の心の動きとか、
みんなに助けてもらった時の嬉しさとか、
主人公の感情をもっと描写したらええかなと。
折角の主人公視点なんだから、
主人公の感情をどんどん描写して
読者に共感してもらうようにしたらええよ。 >>331
あと、題名にも書いてある、
修道女となった今も貴方への愛は変わらない
のエピソードがもっと欲しいなあ。
なんか、トントン拍子に会いに行けちゃうし、
すぐに打ち解けちゃうし（一応設定通りとは言え）
周囲も邪魔しないし、そら変わらないよねえと。
そんな思いをしても変わらないのか！
と読者を驚かせるエピソードが入ると、
題名と文章が一致してええと思う。 >>332
いろいろ書いてごめんね。
で、そんな思いをしても愛が変わらない理由が欲しいから、
そうなると、牢獄に入るまでのエピソードで、
なんでそこまで深く愛するようになったのかという
話が欲しいなあ。 >>331
ご意見ありがとうございます。
仰る通りで実は基本三人称での作文をもっぱらにしてきたので、まだ一人称は手探りな部分がありました。その為感情の表現の仕方が上手に出来ていなかった様に思います。
それから当初一万字程度の短編を目標にしていたため、プロットの段階で内容を凝縮させすぎたきらいがあり、其処がご指摘の通り低評価へ繋がったと認識できました。なるほど、作者の意図で型に嵌め過ぎた事による失敗なのですね。納得です。 あ、>>334は>>322です。
wifiに切り替わりワッチョイが変わってしまってすみません。
それから多くの皆様にご意見を頂けてとても感謝いたします。
晒し開始より二十四時間で〆たいと思います。
ありがとうございました。 なろうお勧め内政、領地経営もの
七つの鍵の物語【悪徳貴族】～ぼっちな僕の異世界領地改革～
最強の生産系スキルで商売と領地運営しよう
貧乏貴族の転生・成り上がり 誰かいる？
流行りのフレームで一作書きたくて頑張ったんだけど、
書いてる内に「あれ、面白いってなんだっけ？」って状態に。
でも読み返したら微妙に面白いような気もするし、客観的な意見が欲しいところ。
お時間ある方是非。
https://ncode.syosetu.com/n8100hp/ >>337
いいね面白い
大時代的な台詞回しや大仰な舞台立てが外連味を生んでるのが非常に好み
ともすればクドくなって設定倒れになりそうなところなのにテンポよく進んでいくので物語に引き込まれる
女性主人公物にしてはややロマンに欠ける部分は人によって評価が分かれるかもしれないがそこがいいと言う人も間違いなくいるはずなのでそこをどう捉えるか
キャラの作り込みがややベタで外連味を損なう様にも思えるがそこらは趣味の範疇かも
個人的にはキャラに作家の個性がもっと欲しかった
ともかくフレームは押さえてても方向性が個性的でそれが新鮮で面白く読めた
タイトルも初見大袈裟と思われたが読んでみるとしっかりハマっててむしろ～からのサブタイトルが余計とまで思えるぐらい(省くほどではないが)
良作だと思います
ただあまり万人受けはしないかなと思われ >>338
おお！ありがとう！
キャラは確かに作り込めなかったなぁ。
主人公がめちゃくちゃ弱いよね。
女性主人公ものに求められるロマンっていうと、例えばどういうものだろう。
もっとお姫様的に扱ってくれたりみたいなこと？ >>339
そりゃもう恋愛のあれこれですよ
女性向けのその手の作品読むととにかくポエミーなドキドキシーンやシチュエーションがてんこ盛りになるもんですがそこがやや淡白なのでそれは良し悪しかと >>340
なるほど。
確かにそれ入れると、どっち向いていいか分かんなくなっちゃうかも。
プロットの段階でそういうシチュエーションを入れるスペースを作っておくべきか。
ありがとう。勉強になった。 >>337
短くまとめている所がいいと思う。
文章もこなれていてキャラも少なく舞台も分かりやすい。
前のピアニストの奴は視点変更ものが生理的に嫌なので読まなかったけど評判は良かったよね。
異世界恋愛ジャンルは迂遠で心底を見せない主人公で、より陰惨でレディコミ風のドリーミーな雰囲気が強くなってきたので読まなくなってたけど、こういう竹を割ったような主人公でさっぱりすっきりした後味のものは単純に面白く読めていいね。 >>337
相変わらず上手いです
＞女性主人公ものに求められるロマン
個人的には、こんな○○(表情、仕草、その他色々)をした、じゃなくて
こんな「ドキドキな」○○をした、ってのが欲しいです
「主人公を見る」
「少年のような輝いた目で主人公を見る」
「捨てられた野良犬のような目で主人公を見る」
全部ドキドキ具合とドキドキ方向が違いますし、
主人公がそういうシチュに弱いキャラだってことも付加されますよね？
「主人公がドキっした」と直接書かれているのを他作品でよく見かけます
これ、ストーリー上必要な個所に入るのは仕方ないと思いますが、
私としては主人公＝知人に変わっちゃって少し冷めます
あくまでも個人的な好みなので、真に受けすぎないで下さい
私が小数派かもしれません 追記
ドキドキが足りないのは、バルトロメオが窓から入って来たあたりですかね
突然の侵入に初恋の相手の判明、どう考えても一番感情の揺れが多そうなところなのに
すごく淡々と書かれてます >>342
ありがとう。
これ、短編に収めるの無理あるかとも思ってたけど、逆に短編で正解だったか。
俺うじうじした主人公がイライラしちゃうタイプだからキャラが大体こんな感じに偏っちゃうけど、客層広げるならそういうキャラも書けなきゃいけないよね。
>>343
なるほど。
> バルトロメオが窓から入って来たあたり
入れるならここだよね。薄々自分でも恋愛どこやねんとは思ってた。
主人公がドキっで冷めるの分かる。
男主人公のラブコメ漫画で男のキュン顔とか誰に需要あんねんっていつも思うわ。
これ何か上手いこと考えないとダメだね。
参考になった。ありがとう。 主人公も読者もバルトロメオが本人だと告白したからそっかーってなるだけで「もしかしたら初恋相手かも？」ってのは読者としてのメタ視点での深読みしない限りならないからね
だから主人公がバルトロメオが初恋相手かもって疑うような、もしくはバラされた後も初恋相手で間違いないって確信できるような説得力が足りないかと感じちゃうかなぁ >>337
良かった。面白かった。恋愛もこれくらいサッパリしててもいいな。逆に最後のバルトロメオの臭いセリフが不要と感じるくらい。
でも主人公はバルトロメオだよね、これじゃ。 >>346
これ「高いところに登れば遠くが見える」ってセリフの付合だけで本人を予感する描写入れたつもりなんだけど流石に無理あるか。
実は途中に何回か会って交流するシーンも入れてたんだけど、どうやってもトロくさくてモタつくからバッサリ削ったんだわ。
この辺の展開は勉強だな。
ありがとう。 >>337
上手く纏まってる話だけど、ちょっと粗削りだな思うな
気になった事はアリアーヌのセリフの
「『武人の誉れ』がそれを許すなら、私をここで殺すがいいでしょう」
これは相手が武人としての名誉を重んじるタイプの人間であればいいけど
バルトロメオをどうみてもそういうタイプには思えないからあまり適切なセリフではないかなと思う
どっちかといえば勇気とか度胸とかそういうのが損なわれる事を脅し文句にしたほうがいいんじゃないかと思った
あと侍従のマグダだけど、特に名前を出すほどの活躍してないからネームレスでいいんじゃないかなと思った
それとリッカルド自らアリアーヌを暗殺しに来るというのは良くないと思った
アリアーヌ自身は女とはいえ、領主という立場であるのだから
彼女がいる屋敷には当然、警備含めその他雑用をこなす相応の人員いるはずなので
そこにリッカルドが少数の手勢を引き連れてやってくるというのは
ただの悪役にしておくにはちょっと勇敢すぎる行動だと思う
最期に自分はマキャベリズムには詳しくないのだけれど、知っている範囲ではマキャベリズムとはは結果的に全体にとってより有益となるならば
例え道徳的に反する事でも正当化する思想だと認識してるけど、タイトルにしてるぐらいだからテーマとも結びついてるはずだと思うんだが
この作品とマキャベリズムがどう関係するのか自分には今一よくわからなかった
たぶん割とぱっと思いつきで書き上げたんだろうけど、それでこんだけ書けるなら大したもんだと思うからこれからも頑張ってほしい >>347
ごめん、前後しちゃったけどありがとう。
最後のセリフ自分でもちょっとキマってなくて不満。
ここでのご意見は基本自作以降で参考に挿せてもらうつもりだけど、ここだけは差し替えるかも。
>主人公はバルトロメオ
これも自覚ある。シャーロック・ホームズのワトソンみたいな立ち位置にするには主人公の方も課題抱えてるし、ちょっと中途半端なんだよな。 >>349
なるほど。
『武人の誉れ』って「女に手出すの恥ずかしくないのか」くらいの意味合いで使ったけど、騎士道みたいな捉え方をすると違和感ってことかな。
マグダは当初もう少し出番ある予定だったのでその名残だな。マジで名前要らないねこの人。
リッカルドが直接来たのは暗殺を自分の目で確かめないと不安だからなんだけど、これ説明入れるべきだったか。
作者的には来てくれないと困るしな。
マキャベリズムについては、中盤主人公とバルトロメオの会話シーンが君主論の引用。
マキャベリの君主論はそもそもロレンツォ・デ・メディチに宛てて書かれたもので、君主が権力を獲得し、保持するためにはどうしたら良いかっていう、ちょっと利己的な内容の本で、この点で社会全体の利益を目的とする、例えばベンサムの功利主義とかとは根本的に違うね。
でも色々指摘してもらって参考になった。ありがとう。 >>337
皆さん、好評のようなので、違和感を覚えた点を
中心にいきますね。
まず、婚約破棄から入るのはテンプレと言えば
テンプレですが、あれは若い王子とかが、
若気の至りで婚約破棄を言い渡すから、
そこからの逆転劇が面白いのであって、
今回みたいに家同士の話し合いで婚約破棄では
インパクトに欠けますね。
そもそも、別に婚約を維持していたところで、
デメリットはあまり無いのですから、
老獪な政治家であれば、結婚の無期延期とか、
もっと厄介な事を言い出した方がそれっぽいかなと
思いました。
それから、宮中伯という諸侯の監視監督をする
役職の人間が、野良の貴族みたいに領地を
持っていたり攻め込まれたりするのは
違和感がありますね。
主人公は違うけど、監視役が領土を拡大したいと
野心を持ったら、有る事無い事報告して、
周囲の領土を持つ貴族を陥れ始めるのでは？
だから、そんな監督役には、
領地は持たせないか、小さい領土に限定するんじゃ
ないかと思います。
で、同じ切り口なんですが、宮中伯という監督役なら
皇帝なのか王なのか知りませんが、
報告先となる権力者がいるはずで、
その人が一切出てこないのが、この小説の
最大の違和感ですねえ。 >>352
どう伝わるか気になってたところを色々指摘してもらって助かる。
婚約破棄については、これだけ定着したテンプレを忠実に踏襲してもインパクトは狙えないだろうと思ったのもあって、
むしろ「貴族という強力な家父長制社会で、その子どもがヘラヘラ独断で婚約破棄ってあり得るか？」
っていう俺が感じてた違和感に共感する人いるんじゃないかなって狙いだったんだけど、これ普通に刺さりにくいか。
婚約を維持すると他の人と婚約できないのが大きなデメリットで、逆に婚約維持したまま結婚を無期限延期のメリットが俺はちょっと思い浮かばないんだけど、良ければ詳しく聞きたいな。
宮中伯の役割と立場について、こういうふうに突っ込んで考えた上で変だと感じる人もいるというのは面白い発見。
封建社会で貴族が領土を与えられないってことはないと思うけど、現実の歴史でもライン宮中伯以外は全員没落してるから、この上手くいかなかった制度を創作に使うのは厳しいっぽいな。
大航海時代以降の経済や社会の規模を書こうとしたら俺の腕じゃ手に負えないと思ったからモデルを中世にとったんだけど、そうすると今度は王権がナメられまくって諸侯がかなり独立的な権利を持ってることとか、この辺は字数割かないとダメだね。
参考になったありがとう。 >>353
結婚無期限延期のメリットは簡単で、
子供が産めなくなるまで主人公を
独身にさせておけることだな。
子供がいなければ養子をとるしかなくなり、
どこから養子をとるかとなれば
婚約相手の親族からとなるのが自然。
労せずして、宮中伯の称号と領地が手に入る。
宮中伯は、作者の創作だと思ってたけど、
実際にあった役職で、
知ってる人には有名無実となってるのが
自然なのか？
そこまでの知識をなろう読者に求めるのは
無理じゃないかなあ。少なくとも俺は知らなかったし
この小説に書いてある情報だけだと、
王が出てこないのは不自然だわ。 >>354
逆に宮中伯の説明を全く入れないで、
話を展開するのもアリかな。
知ってる人はライン宮中伯みたいなもんかなと
思うだろうし、知らない人はどうせ分からない。 >>337
チラっとだけ読んだ。婚約解消を通告された主人公がノーリアクションで平常運転なのが
よくないと思った、平常運転＝順風満帆異常なしって事だから
あとあらすじでネタパレしてる設定を出し惜しみしてるのも何コレ？って思った
読者的には主役のふたりが顔合わせて普通に相手を思い出すほうが違和感がないと思う >>354
あー、なるほど。エグいこと考えるねえ。
そういう長期的な視野は持ってなかったな。
我方が婚約に縛られるデメリット考えたら、代わりの婚約者候補次第か。
宮中伯って神聖ローマ帝国にしかいなくて、しかも前述の通りライン宮中伯以外は没落したから、この言葉自体が自動的にライン宮中伯を指すようになった。
>>355の言う通り、余計な説明挟まずに、分からんかったらそれはそれとして読んでっていうのもアリかもな。
>>356
あなたはキツい時に平気なフリをしたり、虚勢を張って見せたりすることはあまりないのかな。
だとしたら中々羨ましい性格だね。
短編のあらすじって俺全然読まないから考えてなかったな。
参考になった。ありがとう。 >>357
横からだけど冒頭のところだけだと虚勢の張り方はいいんだけど、キツい状況であるというのが世界情勢で論じられてて主人公の感情面が印象に残りにくいってのは感じた
婚約破棄されたシーンでの内心描写が薄めだから、余計に主人公はキツいように感じてないように見えるのかなと >>359
この場面の内面描写、有った方がいい人結構いるのかなあ。
俺は無い方が良い派だな。
もちろん、主人公の性格や立場によるけど。 すみません、お時間ある時にお願いします。本日の21時まで晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0867hp/
ハイファイ日間ランキングでポイントが失速して、なかなか浮上しません(最高70位)
キツい点、ブラバポイントなどがあればお願いしますm(_ _)m >>361
急いでるみたいだから4話の途中までだけ読んだ
感想を書くね。
まず、第一印象はテンプレキタコレw
もう、清々しいほどのテンプレで、
逆に新鮮。
それでも、そこそこランキングに載ったところを
見ると、まだまだこのテンプレも廃れていないんだなあ。と。
まあ、引っかかるポイントとしては、
メリアが都合の良い女過ぎるけど、
まあテンプレだからしょうがないかな。
テンプレテストなら100点だと思うよ。 >>361
小さくまとまりすぎててワクワクしない。
今さら追放ざまぁやるなら国の一つくらいサクッと潰れるくらいのスケール感が欲しい。
それとざまぁ回がしょぼいというかざまぁになってない。
過去1週間くらいのアクセス解析見たら各日7話のユニークアクセスが1話の倍以上あって突出してるのが分かると思うけど、先ずざまぁ回を読んでその作品の評価を判断する人・そもそもざまぁ回しか見ない人がいるので、これは致命的な欠点になる。
あと書き溜めが足りない。
何で毎日更新してないのか理解できない。
ランキング打ち上がりたいならあらすじの1行目に「毎日朝7時と夕方17時の2回更新」とか書いとくべきでしょう。
1話あたりの文章量が少ないんだから回転を速くして展開をグイグイ進めていかないと付いて来てもらえないよ。
PVがあるくせにブクマも評価も伸びないのはその辺りじゃないかなと思う。
更新速くしてざまぁシーンにもっと力を入れるべきね。
主人公より敵をきちんと描くべきなのはどんな物語でも共通なんだよ。
何なら主人公と相手が落ちぶれていく回を交互にやるくらいでもいいよ。 >>337
次の晒しさんもいらっしゃったので、この辺で締めます。
貴重なご意見色々頂けて助かりました。
また宜しく。 >>361
主人公視点の後ろに元パーティ視点をちょっとずつ足してるようだけど
短くても元パーティ視点は別の回にした方がいいと思う
小悪党とかへっぽこ珍道中とかのコミカルさが好きでざまぁを拾い読みしてる場合、
悪党が主人公に倒されるシーンって
コミカルに吹っ飛ばされるとかでない限り面白くもなんともない
キャンプで色々失敗してるシーンなどの方が大事 >>361ですが、そろそろ晒しを締めます。皆様、貴重な意見をありがとうございましたm(_ _)m
『テンポよく話を進め、ざまぁをしっかり描く』
次回作で意識したいと思います。 ごめん、スレチは承知で>>337読んでもらった人に聞きたいんだけどさ、
現実世界の社会学者が今時異世界転移して、そこの社会構造を観察して現実の歴史と比較しながら
なぜ異世界召喚は廃れたか、なぜ婚約は破棄されるか、なぜ冒険者は追放されるかみたいなことを考察する話って面白そうと思う？ それは素直に考察の結果をエッセイとして投稿したほうがいいんじゃないかと思うが 需要は少ないんじゃないかな
少なくとも俺にはその題材で取りあえず目を通してみようって思えるようなキャッチーなタイあらは思いつきそうにない >>368
説明が難しいんだけど、なろうなんか読んだこともないって感じの学者が、社会構造がこうだからこういうことが頻繁に起きるんだみたいなことを、メタ的じゃなく実際に目の前で起きてる社会現象としてマクロに解明するみたいな内容なんだけど。
エッセイだと他の人が既にだいぶやってそうだしさ。どう検索したらいいか分かんなくてまだ調べてないけど。 >>367
俺はそういうシミュレーション物好きだから面白そうだと思うけど一般受けするかと言えばどうかな
異世界の歴史を元になろう物のフレームを異世界社会構造的に分析して考察するアホ話って事でいいんだよね？
歴史ミステリーとかSF好きとかは喜びそう やりたい事は何となく分かるし、こちらとしてはやりたきゃやればいいとしか言えないけど
主人公が異世界で事象ついて考察するだけなら面白くなりようがないと思う
つまりは主人公は単なる観察者であり、物語には干渉出来ないわけでしょう
やはり考察を元に異世界で主人公自ら主体的に行動する、そこまでやって初めて小説として成り立つと思うけどな >>369
そう、タイあら絶対ムズいよね。ただでさえセンスねえのに。
>>371
そうそう。そういう感じ。
それに現実世界の社会の発展モデルを対比させて、例えばアフリカを追われてユーラシア大陸に渡った人たちが農耕を始め、高度な文明を築いたように、獣人やエルフに追われた人間たちが爆発的に増加して鉄製の武具を作り、世界の大部分を支配するに至った、みたいな。
>>372
学者にも物語を作って並行させていく感じだな。
かつて異世界からの転移者が自由主義とか民主主義とか持ち込んだせいでめちゃくちゃになった国があったから、江戸幕府がキリスト教の布教を恐れたように、為政者にとって異世界から来た学者なんてもってのほかみたいな世界で、それでも世界を知りたいから旅するみたいな。
これやり始めたら調べ物多くてめちゃくちゃ大変だぞって思ってたから、面白そうって言ってくれる人が１人いたら頑張ろうと思って。
元々万人受けっていう作風じゃないし。 >>373
叙任権闘争におけるカノッサの屈辱的な感じで王家と教会の権力闘争の果てに王子による聖女断罪婚約破棄事件が起こったとかクソ真面目に書かれたら馬鹿馬鹿しくて面白そう
フツーの婚約破棄物が読みたい層からは大プーイング食らいそうたけど >>374
聖女っているなそう言えば。
何をもって聖女やねんと思ってたけど、聖職者が腐敗しまくり妻帯しまくりなんだから、そう考えたらかえってリアルか。 >>367
それどっちかと言うと、メインの小説当たった後に設定集として出すやつ >>367
なぜ、オタクとかトラックに轢かれる、もしくは
トラックに轢かれそうな奴が異世界転移するのか
考察が出てくる小説に、
もちもち物質さんの「誰が四天王最弱ですって？」が
あるよ。
メインテーマではないけどね。
大体、なろう小説の行き着く先が、
そういうセカイ系の話だから、
これに限らず、劇中での考察なら、
され尽くしていると思うけどな >>376
>>377
考察と主人公自身の物語とをどの程度有機的に絡められるかが肝になりそうだな。
あと配分か。
ガリバー旅行記とかトマス・モアのユートピアみたいな感じを目指してるけど、上手くコミカルにまとめたいな。 異世界でのその文化の成り立ちとかを大真面目に分析するって体のパスティーシュみたいなもんだと理解してたんだけど違うんかな
分析者自身の物語に拘る意見が作者も含めて多出してるの意外
考察者と質問者の会話劇で十分エンタメとして成り立つと思うんだけど少数派なのかな >>379
分析者自身の物語として、
世界の謎を解き明かさなければならないという
ストーリーは結構あるから、
多分みんなそういうイメージなんじゃないか？
完全に傍観者の方が真新しいわな。
真新しいだけで、どう面白くなるのか、
俺には想像できないけど。 >>379
これが近いかもしれないけど、観察者に主体性を持たせて「知りたい！」を推進力に無茶させる感じ。常識的な相棒を添えてドタバタさせたりみたいな。
俺も自分自身は多分会話劇だけで楽しめるとは思うんだけど、>>380が言うように完全に傍観者だと淡白すぎるかもしれないとも思うので、そこで出会った人たちとの交流とかトラブルを作っていこうかなって。
あと転移先は中央集権国家を考えてるんだけど、異世界から学者が来たら排除に走ると思うんだよね。
新しい思想は支配の妨げになるから。
晒し用にさわりだけ上げてみようかな。
１回上げたヤツって削除すると丸々消えちゃうのかな。 あ、ダメだこれ、削除するとサイトに迷惑かかるんだな。
ある程度書いたら晒しに来るから、その時はよろしく。
付き合ってくれてありがとう。
スレチうぜぇなと思ってた人いたらごめんね。 完結したので晒します
タグに晒し中って入れてます
話をちゃんとまとめることを目標に書いたんですが、面白いかと言われると自分では「？」って感じで…
次に活かしたいので、アドバイスしていただけると幸いです
よろしくお願いします
https://ncode.syosetu.com/n5258hp/ >>385
自信作を晒すスレでしたね、すみません
自信作なので読んでくだい >>384
読んだ
子狐と柿とか羊とかこれ先になんか繋がるのかなーと割と楽しく読んだ
ただ色々詰め込んで８話におさめてるからか全般的に描写不足で置いてきぼり感がすごい
話は悪くなさげなので色々もったいないです
ギルド所属1000人以上って町の規模とかどんな運営してんの？
というささいな疑問だったり
ひたすら寝てたり世界を放浪してた竜がランクアップ試験がどういうものかとかなんで日程まで把握してるのとか途中の説明がない時点でちょいちょい置いてきぼりになる
川の救助シーンは子供は？とやっぱり置いてきぼり
（ちょっと先まで読み進めると一緒に流されてたの分かったけど）
あと主人公が冒険者なのになんの知識もなくその辺の赤い実さわろうとしてたのは違和感ありまくり
で、ほいほい名前付き人物が出てくるのでお前は誰？！状態だったり
ランクアップ試験以降は塔だのSランク爺だの遺跡だの色々唐突過ぎてもうポカーン状態 >>384
全部読んだ
主人公のヒールの力をエクスが剣士になりたいって言った時に使うのをためらった時、コウのせいで、みたいなこと言い出したのが意味わからんかった。コウにヒールの力を制限されたとかあったっけ？
あと、ロイドが前世の記憶持っているなら「同じくらいの年齢のはずなのに知識がすごい」とか匂わせが必要だったのでは。
最初遺跡にロイドと入った時もロイドがなんだか知らないけどどこに何があるのか、どういう意味なのか知ってるとか。獣人の落書きだけでは「ほーん、獣人が昔からいる国なんやね」くらいしか思わん。
登場人物も多いし無理に短めで終わらせようとしないで、ちゃんと書いたらいいのにと思いました。
作者さんが楽しんで書いたのはわかりました。
ただ、最後まで読めるくらい文章は書けているし、話も詰め込みすぎなだけでできていると思います。 >>384
ごめん。仕事があるから3話までしか読めてないけど、
すごく面白い。
絶対、今日中に読み切って感想まで書くから、
晒したままにしておいて。 >>384
全部読んだけど滑り出しが良かっただけに
凄く残念としか。
まず、美人の奥さんがいて、
完全に雇用先に頼り切ってる男がいて、
いきなりのリストラ宣告で打ちのめされるが、
奥さんにドヤされて奮い立つ。
ここまでは非常に良かった。
その後の10万ポイント必要というのも
ありきたりと言えばありきたりだけど、
ガムシャラに頑張らなくてはならない動機付けと
しては、悪くはない。
けれどもだ。その後がもう残念過ぎて。
色々ツッコミどころは上の2人が書いてくれてるから
省くとして、一番残念なのは折角の10万ポイントを
転売して稼いだ金で買った？
え？
これ、経済系チートものだっけ？
いやそこはタイムリミットぎりぎりまで、
頑張って頑張って、最後マジで足りないというところで、
ポイントの譲渡システムとか、そんなのあったの？
みたいなのが出てくるところじゃない？
ギリギリじゃなくても金で買うのは無いわ。
本当に残念 >>390
力作だね。
よく書けてると思う。
でもなろうの構造上、こういう作品にブクマが付かないのはしょうがないんだよね。
隠れた名作っぽいものがたくさん埋もれてるからね。 >>387さん
>>388さん
>>391さん
読んでいただいてありがとうございます
まとめてのお返事で申し訳ないです
説明不足や描写不足な上に詰め込みすぎという感じですか……
もっと工夫して丁寧にしっかり描写できるようにします
頂いた感想を次に活かしたいと思います
ありがとうございます！ >>390
とりあえず、2話まで読んだけど、
普通に逃げ出せば良かったんじゃないかなあ。
なんかねえ、なんでそんな面倒な事するんだろう？
と。
あと、小説関係なく、なろうのテクニックの
話なんだけど、こんなに短期間に大量投稿しちゃ
ダメだよ。
多分、ゴールデンウィークに書き溜めて、
ゴールデンウィーク明けに投稿したんだろうけど、
ゴールデンウィークに書けたところから、
毎日投稿した方がブクマは伸びたと思うよ。
それからジャンルも童話かなあ？
童話なら、もう少しほのぼのしてて欲しいなあ。
他の人が晒してる時に、同時に晒すあたり、
ルール違反では無いとは言え、
もう少し空気を読む努力をしないとイカンのじゃ
ないかなあ。 >>390
「瓜子姫と天邪鬼の冒険」だけとりあえず読んだ。
書きたいシーンだけ書き散らかされている、という印象。残酷なシーン好きなんだね。
助詞に怪しいところがあるし、長者一家が急に長門の手下になったり人間の手なんか捻り潰せる兄がサクサク殺されたりと、
本来昔話や童話やコメディだけに許されるスーパー展開が中途半端に実在の地名や妙に細かい残酷描写の中に組み込まれているために、
「作者の人ちょっと病気なのかな？」と不安にさせられる感じ。
でも晒してみようという勇気と「瓜子姫と天邪鬼」という昔話への熱狂的な愛着はわかりました。 ああ、これも宮中伯と同じで元ネタがあるのか。
もうねえ、元ネタ知らないとなんでこういう話に
なるのか分からないとか止めてくれないかなあ。
俺が物を知らないだけと言われればそれまでなんだけど https://www.aozora.gr.jp/cards/000329/files/43459_24404.html
元ネタこれね。
だから、嫁入りしないで逃げちゃダメなのね。
なんかねえ。もう少し説得力のある形で、
逃げられない理由を導入して欲しかったな。
元ネタに忠実に話を進行したいのは分かるけれども 逆に、逃げようとしたところ、
元ネタの物語の強制力が働き逃げられないみたいな
展開もアリだなあ。
FGOでありそう。 >>396
「瓜子姫と天邪鬼」はどっちかっていうと桃太郎とか金太郎みたいな感じ。日本の民話・伝承のくくりだと思う。だから元ネタの詳細は諸説あって瓜子姫がほんとに天邪鬼に殺されて生き返らなかったり、木に縛り付けられた瓜子姫が動物の力を借りて自ら天邪鬼をやっつけたりすることもある。 >>399
その辺は調べた。
で、嫁入りというのが一大イベントで発生するんだよな。
だから、嫁入りしないで2人で逃げ出しちゃダメなんだろ。
それ、元ネタ知らないと置いてけぼりだわ。 >>392
ありがとうございます！
>>395
すみません、これジャンルは童話で「絵本」になるものです。
そもそもこれ昔話です。私は悲しいです。そもそも「ジャンル 童話」になってるものですから。
解説をお読みいただけると助かります。ただただ私は悲しいです。
晒し中の文字は削り「解説をお読みください」の文字を入れました。まさか小学生が解説を読んで
大人が解説すら読まないなんて事象を筆者は想定してないのです。なおこの瓜子姫伝承、全部実在する民話をラノベ化したもので、
論文を基に童話化・ラノベ化したものです。だから最後に参考文献があってそこに論文名があるのです。
「Ｒ15」となってるのはなろう規約上そうなってるからで、本来童話・昔話というのは残虐だからです。
その点も総解説にすべて書いてあるのです。私はただただ悲しいです。なぜ悲しいかとというと一番大事な部分を読み捨てられたからです。
なお情景は絵で説明するので人称などの批判はなしです。これは絵本化作品です。
助詞に関する批判は真摯に受け止めます。（これからチェックします）
ご感想ありがとうございました。 >>401
解説は読んだが、解説に元ネタのあらすじは
書いてないでしょう。
自分の知ってるネタはみんなが知ってるとは
限らないんだよ。
まあ、聞く耳持たないみたいだけど。 更に言うと、元ネタがこう言う話だから、
ストーリーに違和感あっても構わないというのは
どうなんだろうね。
元ネタの解説本じゃないんだから、
元ネタを切り離しても、ちゃんと話として、
成立するように書くべきでは？ >>404
作品の技術的な批判以外に作者を小馬鹿にした表現するお前がひどい >>404
はあ？ジャンル・童話となってることすら読み飛ばすお前の方が触っちゃあかんやつやわ。 >>390
「瓜子姫」という各地で違う展開の昔話がある、という知識はあるが
自分の出身地では瓜子姫の伝承を聞いたことがなく内容を全く知らない、という状態で
「瓜子姫と天邪鬼の冒険」まで読んでみました
原典を知らないからか、土地勘がないからか、
それとも補完される予定の絵がない状態だからか分かりませんが
予想していたより頭使いました
どの地域のものか分かりませんが、青空文庫に一本あったので
そちらを見て基礎知識を仕入れてから続きを読みたいと思います
童話や昔話って大好きなんですが
ネットではコミカルなパロディを書かれる方が多いので
個人的には大変ありがたいです
がんばって下さい >>390
序章だけ読んだ。まず意味の掴めない文が頻出するので何度も引っ掛かりました
あとこの晒しもですが「結婚を嫌がる理由」がないのが残念でした
理由も動機も結婚相手も不明な以上、この主人公には共感不能です
結婚相手との対面シーンなどがあれば違ったかもですが
あと「入れ替わりモノ」は入れ替わったキャラ間のギャップが面白さの肝と思うけど
よく知らないキャラ同士が入れ替わっても読者的にはギャップは生まれません
というのも該当キャラについての知識が読者には無いので
もし赤鬼←→青鬼で入れ替わっても違いを知らない人には区別がつかないですよね
レジ打ち店員AとBが入れ替わっても、お客的には単に交代しただけというか
総じて（男性の）読者への配慮が足りない印象でした >>21です
２話を更新しましたので晒します。
なお、一時的にタイトルを改変しています。
https://ncode.syosetu.com/n2710hh/ 創作文芸板に貼られていたので報告する。
瓜子姫と天邪鬼の冒険譚
作者：らんた
『瓜子姫と天邪鬼』 この日本全国に広がる様々な昔話の類型をライトノベル化しかつ現代風に解釈したものを作品集としてまとめました。なおPixv小説では各作品を独立作品として公開しています。
というかここすら読まずに
＞「瓜子姫と天邪鬼の冒険」だけとりあえず読んだ。
＞書きたいシーンだけ書き散らかされている、という印象。残酷なシーン好きなんだね。
＞助詞に怪しいところがあるし、長者一家が急に長門の手下になったり人間の手なんか捻り潰せる兄がサクサク殺されたりと、
＞本来昔話や童話やコメディだけに許されるスーパー展開が中途半端に実在の地名や妙に細かい残酷描写の中に組み込まれているために、
って馬鹿じゃないかと思う。
ジャンル 童話〔その他〕←これ読めないのかね？ 創作文芸板に貼られていたので報告する。
『瓜子姫と天邪鬼の冒険 第一章』より
>「チャタテ、外の様子がおかしい！」
> 父チャタトが戸を開いた。
> なんと人間たちが次々と引き裂かれた空間から出てくるではないか！武士だ。松明を持っている。
>「瓜子姫と鬼族を殺せ！！」
>「皆殺しだ！」
>奇襲だった。武器を何も持っていない天邪鬼は次々殺されていった。
>「チャタテ、瓜子姫と一緒に逃げろ！！」
>そういった後目の前の玄関で父が殺されていった。母チャタモが武器を構え目の前の武士を鉾で刺し殺した。
>「早く逃げて！！」
>「父の死を無駄にしないで」
>「それと瓜子姫、これ！！」
>投げて手渡されたのはまるで猫の目のような文様の首飾り。
>「お守りよ。絶対何かの時に役に立つから！！」
>「達者でね！」
>裏口から逃げていく二人。
>「殿の敵！！」
> 遠くから聞こえてくる悲鳴は明らかに母のものだった。空間を切り裂く呪文を唱え二人は割れ目に入る。気配で同族が同じ呪文を次々唱えているのが分かる。俺たちはうまく逃げられるのか――！？
これよりも前に「兄」というワードは一度として出てこない
感想書いた人は父チャタトを間違えて兄と書いたんじゃないか？
人間の手を捻り潰す云々は実際にこれ以前にチャタテ（天邪鬼の主人公）がしているシーンがあるから、そういうことができる種族って意味で書いたんだと思う。 したがって登場人物の立ち位置も読んでないわタグは読んでないわ表紙は読んでないわで最悪なんだよ。
評判がもう別の板からですら聞こえてるのね。
ID:DH3x+KO20氏に対しては該当筆者への謝罪を要求する。
じゃないと碌に中身も読まないくせに評価して暴言を吐くスレッドという評判が定着するぞ。ってかもうなってる。
N8828HP
瓜子姫と天邪鬼の冒険譚
キーワード R15 ガールズラブ 残酷な描写あり 悪役令嬢 オリジナル戦記 冒険 瓜子姫 天邪鬼 ファンタジー 昔話 百合 集英社小説大賞３ 童話 作品集 男の娘 日本神話 ドリコムメディア大賞 絵本化希望
ジャンル 童話〔その他〕
↑となっててなんで、
「本来昔話や童話やコメディだけに許されるスーパー展開が中途半端に実在の地名や妙に細かい残酷描写の中に組み込まれている」なんで書けるんだ。
結論はもうこのスレッドを閉鎖するべき。
つまりもうこのスレッド自体が評価に値しない。 貼られていたってか、らんた本人がここの批判に満足できないんで自分で書き込んだんだろ 389名無し物書き＠推敲中？2022/05/21(土) 14:30:28.34
>>385
とりあえず読んでみたけど、これがおそらく元となった部分ね
『瓜子姫と天邪鬼の冒険 第一章』より
>「チャタテ、外の様子がおかしい！」
> 父チャタトが戸を開いた。
> なんと人間たちが次々と引き裂かれた空間から出てくるではないか！武士だ。松明を持っている。
>「瓜子姫と鬼族を殺せ！！」
>「皆殺しだ！」
>奇襲だった。武器を何も持っていない天邪鬼は次々殺されていった。
>「チャタテ、瓜子姫と一緒に逃げろ！！」
>そういった後目の前の玄関で父が殺されていった。母チャタモが武器を構え目の前の武士を鉾で刺し殺した。
>「早く逃げて！！」
>「父の死を無駄にしないで」
>「それと瓜子姫、これ！！」
>投げて手渡されたのはまるで猫の目のような文様の首飾り。
>「お守りよ。絶対何かの時に役に立つから！！」
>「達者でね！」
>裏口から逃げていく二人。
>「殿の敵！！」
> 遠くから聞こえてくる悲鳴は明らかに母のものだった。空間を切り裂く呪文を唱え二人は割れ目に入る。気配で同族が同じ呪文を次々唱えているのが分かる。俺たちはうまく逃げられるのか――！？
これよりも前に「兄」というワードは一度として出てこない
感想書いた人は父チャタトを間違えて兄と書いたんじゃないか？
人間の手を捻り潰す云々は実際にこれ以前にチャタテ（天邪鬼の主人公）がしているシーンがあるから、そういうことができる種族って意味で書いたんだと思う。
ほんでチャタテは一人称「僕」のはずなのに、なんで最後「俺」になってんの？ あとついでにさ
創文だけじゃなくて『【悲報】小説家になろう、完全に終わる』スレでも書き込んでんじゃねーよ！
ついでに言うとここの975が俺だよ
規制喰らうんでURLは省略するね
974この名無しがすごい！2022/05/21(土) 15:10:11.05
お前らこの作品どう思う？
（URL省略）
超展開でわけわかんねーって見える？
それとも重厚な昔話のラノベ化見える？
今意見割れてるんでほかの人の意見も聞きたい。
※このリンク先の作者じゃありません。
975この名無しがすごい！2022/05/21(土) 15:19:04.92
昔話を基にしたと豪語するなら
キャッチだのビンタだのは言葉選びとしてあまりに似つかわしくない
976この名無しがすごい！2022/05/21(土) 15:24:12.97
昔風のファンタジーとしての重さを持たせるには使用している語彙などが適切ではない
ファンタジーなのでわけわかんねーはまあありかもしれないが少なくとも昔話のラノベ化というにも
作者の力量が足りていない
凡作だが叩くほどのものでもない
ただのどうでもいい作品 正直なところ糞みたいなレス受けて流石にこれは作者がかわいそうだと思ったわ
ダメなところあるなら、そこを直した方がいいって普通に書けばいいのに
毒者もそうだけど一部のひねくれた奴はほんま害 >>411
この感想書いたのは俺だわ。
「兄」は「鬼」の打ち間違い。
「天邪鬼のくせに奇襲だからって弱すぎ」て書かないといけなかったな。
そこはごめんね。 なんかめっさ荒れてんなと思ったら>>390が大本か
これは物語じゃない
知識を披露したいだけの何かにしか読者には映らんよ
解説を先に読んでもそれは同じ
こういうのを書きたいなら『禁書目録』やら『錆食いビスコ』みたいな、世界観を面白く語れる技術がいる
世界観がテンプレ化していて頭からっぽでもお話に入りたい「なろう読者」には合わない
で、ひどいのは>>401
自分の実力不足を認めずに読者を馬鹿にして、悲しい悲しいを連呼
頭おかしいんじゃねえか、と思われてもおかしくないわな
論文は確かに最後に参考文献を載せるが、これは仮にも体裁は物語だぞ？
第一話を読む→「知識がないと読めない」と察する→ブラバする
これくらい想定できるだろう……
あんま関わりたくないから最低限このくらいにする >>418
この作者悪い意味で有名で数々の前科持ってるんでね… 俺>>394なんだけど、完全に無視されてるしねえ。
まだ前の人が晒してるときに唐突に晒す。
コメントくれた人全員にコメントを返さない。
童話だから、元ネタがそうなってるからと、不自然なストーリーを当たり前だとゴリ押す。
絵本にするのが前提だからと人称がおかしいのは許容しろとゴリ押す。
もうねえ。このスレの許容範囲から外れてると思うよ。
あるかどうか知らんけど、絵本スレとか、昔話の二次創作スレに行った方が良くないか？
むしろ、こんな作品でも、このスレでちゃんと
評価されると誤解されたら、本当に面白い
作品が晒し辛くなって後が面倒だと思う。 どんな前科あるの？
面倒くさそうな人だなとは思ったけど このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
これね。
絵本の原稿を晒すスレじゃないからね。 自信作を晒すスレであると同時に、自分に合わなかったらそっとスレを閉じてくださいなスレでもあるから、
最近の「アドバイスください！」「悪いけどここでブラバだね」の風潮に一石は投じたと思う
前科はともかく、少なくとも自信作を晒してきたわけなんだし >>425
確かに「アドバイスください」という
晒しはスレ違いだわな。自信作なんだろ？
とは思う。まあでも謙譲の美徳というものが
日本人にはあるからね。
自信作でも「自信作です」とは書きづらいのだろう。
分かってやって欲しい。
少なくとも、
「絵本の原稿だから、絵本の原稿として評価しろ」
と言うのより余程良い。 有名人だったのか。知らんかった。
病気が心配、てとこが逆鱗に触った感じだから
本当にどこかお体のお具合が悪くていらっしゃるのかもね。 >>427
お前さんも少しは反省しなよ。
謝罪する必要無いと思うけど、
病気煽りは見てて気持ちいいものじゃないし、
そもそも、スレルールの人格批判禁止にスレスレの行為やぞ
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。 >>428
いやほんと、すまんかった。ほんとに知らんかったもんで、
わざとそういう不穏な文章にしてるのか本物なんかどっちなんかなと思って煽ってしまったなと今になってからは思う。
次からはもうしないよ。 >>429
わざとそういう、というか、「無意識に読んだ人を不安にさせるぶっ飛びっぷりが怖い」というのを自覚しているのかどうか確かめたかった、が正確かな。
引っ張ってすまんの。消えるわ。 >>390
少々知識を仕入れてから再読しました
このままだと絵本ではなく「対象年齢高校生以上の、挿絵や図解が多めの小説」になると思います
絵本と年齢さえ取り下げれば悪い作品ではありません
以下、「絵本」や「対象年齢10～16歳」を崩したくない場合
絵本とは絵がメインで、補助的に文章が載っているものを指します
もし絵本を狙うなら、どのシーンを絵にして貰い、その絵にどの程度の文を添えて、
その結果何ページの本になるのかを意識して書いてみてください
このままだと絵本にするには絵にする部分も文章も多すぎる気がします
対象年齢も注意で、これがズレていると出版サイドや児童書の読者は読む前に離れます
児童向けでの○歳～というのは「○歳程度の知識があれば読めるもの」と言う意味で
好きな子なら3～4歳ぐらい上の年齢のものを読むのは普通です
10歳からとなると、いきなり「○○藩」を出すのではなく、
「今の○○県東部にあった○○藩」などと書いている本になってきます
図解やイラストがつく前提だとしても、説明は可能な限り文中に入れないと
本文よりも解説の方がページ数が多い本になってしまいます
どの程度の知識が各学年にあるかは、学習指導要領を参考にするといいです
地の文での説明の書き方は、10分で読めるシリーズあたりが参考になると思います まず素人のweb小説がタグだの解説だのまで隅から隅まで見落としなく、作者の意図を読み違えないように入念に読んでもらえると考えるのがそもそもの間違いだわ
なんで素人の作文理解するために同じ素人の書いた解説読まなあかんねん 知らなかったけどエッセイスレの有名人みたいだからそっち行こう 先に晒してた方の人あとからの訳分からんやつに割り込まれて可哀想 384です
〆ます
読んでいただいてありがとうございました！ 390です。
〆ます
読んでいただいてありがとうございました！ 二作目ですが晒します。
異世界恋愛で流行りのタグもりもりにした・・・のに
https://ncode.syosetu.com/n0020ho/ >>441
帰蝶とか胡蝶じゃなくて、小蝶って名前もあるんですね
晒してる内容じゃなくてごめんなさいw
和風好きだから、のんびり読ませて下さい
ところでPV数はやっぱり伸びてますか？ >>442
最初に晒した方のやつですね
読んでくださってありがとうございます。名前は、女性のは正確には残ってないみたいなので、字面のかわいさで付けました。
100話を越えたあたりからじーわじーわ増えているような気はします。 >>441
うーん。
文章自体は上手いと思うのですが、
肝心のストーリーには、？マークが付きますねえ。
そもそも、序盤の虐待シーンもあまりなろう受けはしないです。
虐待シーンがあるなら、やり返してざまあまでやらないと。
最後の章で、ざまあらしき物がありますが、
なろう読者が求めるざまあとは、なんか違うかなあ、と。
幼少期に出会っていた蜘蛛が実は運命の相手という
展開もなんだか空回りしてるように思えますし。
選択の自由があるから幸せだろというのも、
なんだか違和感があるんですよね。
具体的にどこが悪いと指摘できてないですが、
感想としてはこんな感じです。 >>444
最後まで読んでくださりありがとうございます！
なるほど…私もなにかが悪いような気がするんですが、それがなにかわからないんですよね
もう少し色々書いて追求してみたいと思います
ご指摘、次回作に活かします >>441です
短いですが0時で〆ようと思います
お邪魔しました >>441
読みました
文章は上手いし話に破綻もないけど特に盛り上がりもなく終わったという感じ
まず古代日本モチーフがあまり活きてないなあと感じた
重くすると読んでもらえないという配慮なのかかなり軽めの文体だけどそれが折角の古代日本風のケレン味を大きく削いじゃうのも勿体ないなあと思った
ざまあや転生者(？)要素といったなろう受けを狙った要素も個人的には不要
折角の変わったモチーフなんだからその世界に耽溺できる作り込みの方に枚数割いてほしかった
ぶっちゃけこの内容だとナーロッパ舞台の方が読者の期待からハズれないのでは
なんというか文章から書ける人であるのがわかるだけに全面にわたって勿体ない感が漂うのが残念 ナーロッパ？
ヨーロッパかなw
確かに>>441さんのは、悪くないと思う
無理になろう向けにするより、コバルトとか昔風に言うと少女小説へ応募されたほうが作風が合っている気がします
なんとなく書いて、読んでもらえたらくらいなら、なろうで問題ないでしょうが >>447
>>448
441です。お二方とも最後まで読んでくださり、ありがとうございます！
まとめてのレスバ失礼します
なろう向けに、と考えるあまり肝心の物語がおろそかになっていたのは、指摘されて気づきました
自分では気に入っていたのですが、読者が面白いと感じるものに出来ていなかったですね
次作は盛り上がりを意識して、公募等にも挑戦してみたいと思います
二作晒してみて、自分の強みと弱みが少しわかりました
文章や読みやすさを褒めていただけたので、そこは損なわないよう、アプローチ方法を変えてみようと思います
ありがとうございました >>450
こちらも文章自体は良いと思いますし、
5000文字未満なので、起承転結とかは
望むべくもないのも分かりますが、
だからこそ、何が書きたいのか、
はっきりさせないとフワフワした話で
終わったなあとしか印象が残らないです。
結局、女子高生の何気ない日常としか。 >>450
読みました
うーん全体的に薄味というか
プロットで読ませるタイプの作品ではないので主人公含むキャラクターの描写にもっと厚みが欲しいところ
淡々と過程が描かれて淡々と終わったという感じで読みごたえがあまり感じられなかった
日常劇では一見無駄に思える生活感が大事でそこをしっかり書くだけで読み物としてのクオリティがぐっと高まるのでぜひ意識してほしい >>451
はっきりと書きたい事をもっと全面に出すということを焦点にし書いてみます。
文章褒めてくださりありがとうございます。
>>452
キャラクターに厚みを持たせるんですね。
生活感もあまり意識をしたことがありませんでしたのでご指摘ありがとうございます。 >>450
晒し中〆
読んで下さったり、ご指摘ありがとうございました
チキンなのですぐ〆ましたが、機会があればまた晒すのでお読み下されば幸いです >>441
二話まで読んだ。ちょっと珍しいかもだけど「描写」が雑すぎてすごく読み難いです
書きはじめに5W1Hがすぐ提示されないというか、情景描写が常に30行ぐらい遅れてるというか
読者的には現在地を知りたいのに作者は無関係な昔話ばかり書いてるというか、、、
たとえば「危険な昆虫がでた」という情報が提示されたら、普通はどんな昆虫がどこに、
といった具体的な内容がすぐに書かれるけど、この晒しは昆虫ではなく作者の昔話が最優先で、
後半にやっと昆虫がどこにいるか提示されるけど、肝心なことは結局明かされない、そんな感じです
なので読むほどにストレスが増える一方でした
なんだろ、馬にニンジンを見せるけど、作者は単にそれを餌に自分の主張を一方的に
語り続けるみたいな乖離感、ちぐはぐ感
さらに悪い事に「作者はニンジンには興味も関心も無いこと」がなんとなく伝わってくる、、、
実際、クモの種類（昆虫名、何グモだったの？巣は？）すら書いてないですよね
唐突に主人公が牢屋に入ってるのも同じです、投獄された場所も理由も明かされないし
なぜか外を１度も見た事無い設定になってるし（修正ミス？クモはどこにいたの？）
そもそもですが、妹が見つけた無害なクモを主人公が逃がすと、なぜ投獄されるのでしょう
ちょっとまともに前後が繋がっている話には見えません、穴だらけのパッチワークみたいな、、
もっと読者が必要とする情報を中心に据えて話を組んでほしいって感じでした ここで聞くのはスレ違いかもですが。
酷い感想を多くいただくのは何故でしょう。 ptはかなり貰っているのですが、
「ここまでです」とか「書くの向いてない」とか人格否定するものが多いです。
作品を晒すべきか迷っています。 こういうと何だけど、基本的に読者っていうのは執筆面での経験も信条も責任もないからどれだけ言葉を飾ったり偽っても自分が持ってる知識、記憶、感情で言いたい事を言うだけ
相手が何を思って何を伝えようとしてるかを色んな意味で相手の言葉から読み取らないといけないけど、まあ難しいよね
難しいけど、それを諦めるなら率直な読者の意見は制限した方がいいかも >>459
「詰まらない」だけ言ったり、そこに人格否定付け加えたりするのは
「面白かったです」だけ言うのと同じぐらい超簡単
具体的に文句言うのもそこそこ簡単
批評は筆力の10分の1で書けるって話があるよね？
でも、具体的に褒めるのは筆力がいるんよ
自分はあまりにも向上しなくて読み専になったから
モチベに繋がればいいやと思ってて基本褒める派ではあるんだけど、
自分みたいな下手なやつが的外れなところを褒めることで
足引っ張る可能性は否めないわけ >>459
このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
なんで、ptはかなり貰っているのなら、
その作品を晒すのはスレ違いなので、
お引き取りを願います。
まあ確かに碌に読まずに評価するのが、
前スレから目に付きますが、
ワッチョイで判別は可能かと。 >>459
>>462は頭のおかしい荒らしだからスルーでｗ >>459
ぶっちゃけ他人の意見から自分の役に立つ部分を汲み取るのにも技術が必要なんだよね
明らかに役に立たないもんを選り分けてスパッと切り捨てるのもテクニックなわけで
そういう経験を積んで技術を身に付ける場としてある程度割り切るのも一つの手ではある
モチベに影響するようなら対策は必要になるけど >>459
感想欄込みで読むのが趣味だけど、酷い感想を貰いがちな作品は
・タイトルあらすじと内容にズレがある
・ログインなしでも感想受付の設定にしている
ってところかな >>463
ね。
頭のおかしい荒らしだからスルーでｗ
頭のおかしい荒らしだからスルーでｗ
頭のおかしい荒らしだからスルーでｗ
こういう書き込みを気軽にするのが何人かはいるからねえ。
まあこういう奴が感想を書いてきたら、
読まずに、ご一読ありがとうございました！
と書いとけばいいよ。 >>462
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドでなんだからポイントが0だろうが1億あろうが関係ないだろ >>467
1億でも評価されてないと思うならスレの対象だけど、
かなりポイントをもらってる＝評価されてる
では？
そもそも、本家本元のなろうサイトで評価されてるのなら、
わざわざこのスレに来る必要無いだろ？ >>459
ひどい感想もらうのは、なろうの方だよね
とりあえず晒してもらわないとわかんないから読ませてもらえませんか？ >>455
すみません、遅くなりましたがお返事だけさせてください
読んでいただき、またご指摘いただきありがとうございます
指摘部分は自分でも気づいていなかったので、読み返してみて気付きました
描写を遅れて書く、心情優先で描写する、のは、おそらく自分の癖なのだと思います
書き方としてはそれなりに気に入っているので、5W1Hをきちんと伝えられる方法を模索してみます。ありがとうございました。 【タイトル】happystory
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n1670hr/
続きを読みたいか読みたくないかなどで構いませんので感想・評価の程、何卒お願いいたします。 申し訳ありません。>>1を見ておりませんでした、誠に申し訳ありません。 あらすじ読んだだけでも忌避感すごいことだけ言っとくわ >>472
そうだね。
完結するか30000文字超えるか、
どちらか達成してから、またどうぞ。
中身も読まずに否定的なコメントしてる奴は、
気にしないで良いよ。 いや本文も読んだ上であらすじの時点で人選ぶぞって話
だってあらすじ読めば大体どんな感じの文章書くかわかるでしょ？
この人なら句読点の使い方が気持ち悪いなぁとか、全体的に文章の癖強いなぁとか、中黒3連打嫌いだなぁとか、タイトルにスペースほしいなぁとか
本文でいうなら最後あたりの「遺書を上げてヨンで欲しい」とかもうダメだよね
大事な大事な1話目に変換ミス残してんのこいつまともに推敲する気ねーんだなって思っちゃうよ
あと何の拘りなのかようわからんけど、文末の句点無いの最高にイライラする
今のままじゃ100％伸びないわ たしかに話が面白そうとか続きがどうのという以前に一回声出して文章を通しで読んで欲しいな
一般的な書き方を真似なければダメってことはないんだけども、それだけでそもそも読んでくれる人減らしたらもったいないでしょ? 妖精が奴隷という犠牲の形の上で成り立つ、人間同士が対等で平等で平和な世界。そんな世界のある村の領主の息子として生きる、一人の少年が居た。名はロック・フォージャー。彼はある夢を持っていた。それは人間と妖精の対等で平等な世界。その夢を叶え、幸せになりたいと願う少年は、一体何を選択し、何を捨てるのか……これは幸せとは何かを問うハイ・ファンタジー戦記物語である。そして奴隷である妖精には、"ある"秘密が隠されているのであった……
文章はほとんどいじらずにちょこっと修正するだけでも結構印象変わるよ h抜きもダメでした
//ncode.syosetu.com/n6423hq/
どこで判断しているんだろう。 良かった！いけました。
https: をつけてお願いします。
自分では結構気に入っている話なのですが、ジャンルが良くなかったのか、
感想がいただけず、他人から見てどうなのかわからないので、晒します。
応援してくださる方もいらっしゃるので、合う人には合うのかもしれません。
よろしくお願いします。 >>482
11話まで来た。
やった話が始まった感じだね。
大体10万文字が単行本一本分なので、
5万文字でやっと話が始まるとなると、
単行本の半ばでやっと話が始まる感じなんだけど、
理解してるかな？
この後、どうなるかこれから読むけど、
序盤の展開をかなり早くしないと、
そら読む人いなくなるよ。 ごめん。16話で限界だわ。
司祭が主人公の素性を見抜いて、
やっと話が始まったと思ったのに、
なんで予定通り養子に出されてるの？
どう考えても手許において、
然るべき時に畏れながらと名乗り出た方が、
メリット多いでしょうに。 >>484
う～んなるほど。
確かにガバ設定でした。
読んでいただきまして、ありがとうございました。 晒し中〆ました。
読んでいただけました方にはお礼申し上げます。
辛口の感想でも嬉しいです。
また何か書きましたら、ご講評をお願いいたします。 >>484
そこは俺も割と気になった
フガイークのおじさん問答無用で転移出来るなら別に主人公何処にいても変わらなかったのでは
あとは最後のオチがなるほどなってなった分、物語の道中で人間召還を一回噛ませても良かったのではと思った
例えばフガイークのおじさんが自ら転移してくるんじゃなくて、主人公を強制転移させてしまうなんて展開はどうだろうか
んで、謎の騒音が発生する条件から距離を抜いて、強制転移5日前から主人公の周辺で謎の異音騒ぎが発生し始める的な
良かった点
・主人公の地の文での心情描写と語りが面白い、故に地の文多めの作品だが読んでてそこまで苦痛にならない(ここが一番デカいと思う)
・世界観の説明や描写が丁寧(しかし気になった点とも表裏一体)
・伏線を無理に分かりにくくしていない
・てにをはが崩れてない、誤字がほぼない、ルールを守っている
気になった点
・全体を通して主人公が受け身気味(女性向けならそれでもいいかもだが、恋愛要素薄味だから何とも言えん)
・登場人物同士の掛け合いが単調になりがち
・設定複雑、固有名称多過ぎで登場人物の相関関係とか世界観を把握しきれない所がある(この部分に関しての地の文は読者にストレス与えると思う)
・サイドキャラ視点の話は読者はあんまり興味ない(地の文ばかりでかつ主人公が出ない過去話の場合とかは特に)
・最後が急展開過ぎる
・主人公がヒーローに惚れる動機が弱い(ヒーロー→主人公の動機は分かる) >>487
何度も出てきてすいません。
読んでいただいてありがとうございます。
主人公とラスボスを会わせるのが難しくてそうなりました。
スピーディ解決を狙いました。反省しています。
気になった点は全部自分が突っ込まれたらヤバいと思っていた部分でした。
ここはなんて怖いところなんだ。
ちょっと震えています。
でもありがとうございました。 >>481
読み専なので皆さんみたいな話は書けないのですが
割烹にあった「かわいい女の子が主人公の話が書きたいと思って始めたのに～」が気になったので少しだけ
たいていのキャラは面白い！楽しい！わくわく！ってやってるから
かわいく見えるんじゃないでしょうか？
健気かわいいにしても、感情隠して微笑むとかはどうでしょうか >>482
これは読んでもらえないのも当然かと
すべてが謎でアピールポイントが１個もないから
いわば看板もメニューも伏せ字だらけ状態 >>489
そんなところまでお読みいただきまして、ありがとうございます。
主人公の年齢設定と環境が「面白い！楽しい！わくわく！」を
邪魔しちゃった感じでしょうか。
次はそういう「かわいい女の子主人公」で書きたい……書ければですが。
アドバイスありがとうございました。 >>490
ご指摘ありがとうございます。
もっとわかりやすい話を書けるように頑張ります。
スレ汚しになりますので、これで失礼いたします。
ありがとうございました。 >>1を確認してきました。
前の方が〆られたようなので、もしよければ晒しても良いでしょうか。 >>493
どうぞどうぞ。
スレルール的には同時晒しもありなんだけど、
そういうふうに一言ことわりを入れてくれると、
好印象だね。ネチケットというやつだ。 ありがとうございます。
「晒し中」はあらすじに書きました。
https://ncode.syosetu.com/n3151hq/
異世界転移モノで、自分でなんとなく調べながら初めてこのジャンルを書きました。
感想もあまり頂けない人気のない作品なので、今後の小説投稿の参考にご意見を頂きたいと思い、晒しました。
すでに完結済みなので、頂いたご意見は次に投稿する作品で生かしたいです。
辛口の意見も真摯に受け止めますのでよろしくお願いいたします。 >>495
とりあえず8話まで読みましたが、
そこまで悪くはないですし、
ジャンルもハイファンタジーで、
過疎ってるジャンルでもなく。
文字数も13万文字超えてて、
分量も十分なのに、何でですかねえ。
細かいことを言えば、
『一切の例外なく全員』というのが、
少し鼻につくかなあくらいですねえ。
それと、聾唖の人はどうすんのかな？
とも思いますが。ポリコレ棒振り回す人は、
なろうにはあまりいないでしょうし。
続きを読みますので、晒したままで、
お願いします。最近〆るのが早い人が多いので、念のため。 >>496
聾唖の人は盲点でした……想像もしてなかった。
『一切の例外なく全員』のご意見も参考にします。
とりあえず明日の朝くらいが良いのでしょうか。
そのくらいに〆宣言させていただきます。 >>495
タイあらスレじゃないのでアレなんですが、タイトルは「音楽が存在しない世界に召喚された俺、ギター1本で成り上がる」みたいな感じの方がなろうっぽい雰囲気出るんじゃないかなって思った。
たぶんそういうの避けて今のタイトルにしたんだろうけど。
あと投稿時間は毎日7時と17時とか同じ時間にして朝夕でバラけた方がいいと思う。
目につかないとどうしようもないので。 >>497
もし聾唖者も組み込みたいなら、
耳が不自由な人たちは打楽器などの音の振動自体を楽しむそうだから
打楽器関連をちょこっと盛ればたぶん可能
全体のバランス崩しそうなら、入れない方がいいと思います >>495
まだ4話くらいだけどわりと面白く読んでるよ
以下は作劇のテクニックの話
第3話が冒頭にあった方が良い
異世界に行ってミナトが音楽で成り上がると見せつける
それだけで読者の食いつきは全然違ったと思う
弦は最初の演奏で切れる、あるいはレナがやらかして切れて、それを直す、という形の方がドラマティックにしやすい
ギターの弦はガット弦にしとけば良かったんじゃないいのかってちょっと思った
別に素材なんてなんでも良いけど再現しやすいのはガット弦の方だろうし、ガット弦の方がハウザー２世も特別感出ないかな？ >>498
時間の大切さは知っていましたが、時間を分けた方がいいんですね。
19時に三本上げるとかしてました……参考にします。
>>499
＞耳が不自由な人たちは打楽器などの音の振動自体を楽しむ
話のネタに使えそうですね。そういったエピソードを描くときに改めて調べてみます。
とても参考になります。ありがとうございます。
>>500
テクニックの話とても参考になります。
頂いた内容、改めて書き直すときに全部頂いても良いでしょうか。
とても勉強になります。
一応ガット弦なのですが、言われてみるとその描写してないかも……。
それに改めて考えればガットギターとか別の言い方ありました、使わせていただきます。 >>495
496の続き
10話まで読んで何となく分かった感じがした。
多分、人気が出ないのは音楽が必要となる理由が
あまりはっきりしないからだね。
テンプレ展開だと勇者召喚には
対となる魔王復活があって、
時間的な猶予が無いことが多いから、
それが緊張感を生むんだけど。
なんとなく何してもいいよーというモラトリアムな
感じのまま、演奏してみたら凄いとなりました。
というだけなんだよね。
だから、もし音楽を導入して俺つええええするなら、
心が失われていく病気が流行ってて、
それを音楽が救うとか、軍隊の士気が下がってて
音楽で兵士を鼓舞するとか音楽が必要となる
切羽詰まった理由が無いと面白くないんだよね。
異世界に音楽を導入するというアイディア自体は、
凄い良いと思うから、次回作では導入にあたり、
なんでそれが必要になるか、
説得力ある理由を考えたらええと思う。 >>495
読みました
音楽うんちくの辺りは非常に好みで面白い
それで世界の謎の解決に向かうという部
分の作りこみもよくできてると思う
反面物語として色々難がある
音楽モノであるなら演奏で始まって演奏で終わるくらいの構成がほしい
特にエルフの森での二度目の演奏はねちっこく描写してしっかりカタルシス演出してほしいところ
ロジック解説で物語の山を越えるのは音楽エンタメとしてよくないと思う
あと途中の能力バトルはまるで必要ない
人によってはブラバポイントにすらなりかねないと思う
キャラクター、特に主人公にも魅力がとぼしい
バックボーンがほぼ語られないので自己否定感がどこから来たのかわからないので｢こいつ鬱陶しい｣と思えてしまう
行動原理もわからないので主人公が｢ただいい人だから動く｣的に見えてキャラクターとしての面白みが感じられない
バトルよりまず主人公の内面描写に字数費やすべきだと思う
音楽うんちくやそれの語り口調、エルフの森での情景描写など筆力を感じさせる部分はあるのにそれが満遍なく行き渡ってないのが非常に惜しい
この辺は経験で解消されると思うので作品を俯瞰的に見る意識を持った上で数こなせば良い作品が仕上がるようになると思う
ともあれ色々アンバランスな作品ではあるけど良い部分の完成度は高いので次が期待できると思います
頑張ってください >>502
確かに音楽をもっと上手く使えたらなと言うのはずっと感じていました。
後半になつにつれ音楽も絡んだ内容になりますが、そこまで読んで頂けないとそもそも意味ないですし、改めて頂いたご意見を参考に書き直してみたいと思います。
ありがとうございます。
>>503
能力バトル必要ないか……。
わかってはいたんですが、あそこの辺りずっと平坦なストーリーが続くので山場を作りたかったんです。
しかしご意見はとてもよくわかるんで、別の方法で山場を作ってみます。
キャラの掘り下げやカタルシス演出に関しては、読みにくいかと思って意図的にかなり削ってしまいました。ポエミーな部分とか、主人公の出自とか。
これは指摘してもらえないとわからないことだったので聞けて良かったです。もう少しバランスよく配置できるように考えてみます。
ご意見いただきありがとうございます。
もしまだ晒される方がいないのでしたら、それまで他のご意見を待ちたいと思ったのですが大丈夫でしょうか。 >>504
晒し期間も決まってないから、
好きなだけ晒したらええよ。
ただ、晒し期間中は評価やレビューはしないと
いう人もいるから、ある程度のところで、
止めた方が良いな。 >>505
とりあえず今日の夜まで待ってみたいと思います。
他の方が晒されたらその段階で〆させて頂きます。
ありがとうございます。 495です。
ここで〆させて頂きます。
皆さんからのご意見は参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。 >>495
なんとなくでしか調べてないからテンプレを書いてるようでズレてるんだよねぇ
一口ごとに小骨が刺さる料理みたいなもんだ まあテンプレってそれが好きな素人とそれほどでもない書ける人なら前者の方がよく書けてたりするよね
晒しスレで｢なろうを意識してみました｣って作者コメントよく見るけど大体悪い意味で意識してて単にフォーム崩してるだけになっちゃってるのはあるある
まあテンプレ好きな素人の場合今度はオリジナリティが問題になるわけだけど >>509
まあ、そもそもテンプレ自体が
いい意味で変遷していってるから、
テンプレからズレてても別に面白ければ
良いと思うぞ。
追放物なんて無かった訳だし。
それに今でこそ押しも押されぬ地位にいるけど、
盾の勇者なんか鬱展開 >>510
途中で送信してしまった。すまん。
それに今でこそ押しも押されぬ地位にいるけど、
盾の勇者なんか序盤の鬱展開が長くて、
今あれを新規で投下したら、
あそこまで人気になったか疑問だわ。
多分、テンプレでは無いと批判されてたと思う。 >>510
>>511
盾の勇者が押しも押されぬ地位にいる？？？？
盾の勇者は巻数（関連書籍70冊オーバー？）が多いのを大型アニメ化企画の際に箔付けに極限まで水増しやって箔付け（無料の電子版の数字も込みか？）やってたけど実際はこんなんだぞ
2019年6月24日〜2019年6月30日 BOOK文芸(2019年7月8日付)ラノベ**8,588部 盾の勇者の成り上がり 22（商業版は風呂敷広げ過ぎて以降エタって何年も出版されず）
盾の勇者の成り上がり (18)発売日 : 2021/3/23
2021/04/05付 コミック TOP 50 (集計期間：2021/03/22〜2021/03/28）
*,*37,401 盾の勇者の成り上がり 18（2週目は圏外 当然そんなものさも超大作が如くゴリ押ししてもすぐボロが出る
欧米ではMAL6点台まで下降、今期人気アニメTOP10またはTOP15以下
ビリビリでは一話から既に再生数が半減以下 国内でも
ぶっちゃけオバロと持力が違うのに無理やりゴリ押しした結果かこれ
アマプラ視聴中断 ランキング
*20,279 可愛いだけじゃない式守さん
*12,546 盾の勇者の成り上がり Season2
**9,222 阿波連さんははかれない
**6,475 史上最強の大魔王、村人Aに転生する
**5,474 処刑少女の生きる道〈バージンロード〉
**5,225 トモダチゲーム
**5,034 魔法使い黎明期 *
*4,578 このヒーラー、めんどくさい
**4,402 勇者、辞めます
**3,461 骸骨騎士様、只今異世界へお出掛け中
**2,984 恋は世界征服のあとで
**2,730 乙女ゲー世界はモブに厳しい世界です
**2,582 RPG不動産
**2,520 くノ一ツバキの胸の内
**2,172 カッコウの許嫁
**2,081 SPY×FAMILY **1,916
群青のファンファーレ
**1,762 古見さんは、コミュ症です。
**1,714 ラブオールプレー
**1,657 であいもん
**1,642 社畜さんは幼女幽霊に癒されたい。 >>513
その数字は知らんかったけど
盾の勇者は、今の新規層には受けないよねと
という俺の主張通りなんだが。
テンプレもどんどん進化してるから、
テンプレからズレてるダメというのは、
ちょっとね。 まあ、「1」が他人を罵り尽くして馬鹿にするために立ち上げた釣り堀だからみんな知っていて
たまに訪れた奴が晒してしまい、徹底的に罵られて馬鹿にされるスレだとバレたからなあ >>517
それでも読んでもらいたい奴の最後の砦なのよ。
何しても感想はおろかページビューも、
全然伸びないときの絶望を知らないと、
そういう感想になるんだろうけどね。
だからこそ、中身を読まずに詰まらないとか
言い出すやつは、スレタイを100万回声に出して読めと言いたいわ。 【コミュニティの一生】
面白い人が面白いことをする
↓
面白いから凡人が集まってくる
↓
住み着いた凡人が居場所を守るために主張し始める
↓
面白い人が見切りをつけて居なくなる
↓
残った凡人が面白くないことをする
↓
面白くないので皆居なくなる 昔はスレタイどおり自慢の一品を晒しにきて、時には誰も感想を書かない(全員がブラバしたため)などもある優しくも厳しいスレだったけど
今はアドバイス欲しい人とアドバイスしたい人のスレになったからしゃーない このスレが過疎ってるのは良いことだと思うよ。
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」と嘆くワナビはいないということだから。 スレの趣旨とは違うけど
モーツアルトは元音大生の転生者だった、みたいな話が読みたいです
日本の戦国時代を舞台に歴オタが考えた転生ものも大好きなので
モーツアルトの時代の歴史考証に詳しい人が書いた転生ものを誰か書いて モーツァルト転生が書けるほど詳しい人って
どちらかというと歌劇のシナリオや作詞に走りそうな気がするのだが… マリア・テレジアの前で『ラ・カンパネラ』を披露するモーツァルト >>524
これこそ言い出しっぺの法則
さぁスマホを起動させ指を動かせ >>524
ピアノの話書いた者だけど、いくつかの理由でとても難しい。
まず、最大の理由として、楽器の性能が違いすぎる。特にピアノ。
>>526の言うラ・カンパネラを弾くには強度と鍵盤が足りない。
また、ロマン派以降の音楽は古典派時代では受け入れられないので、リアリティを追求すればするほど、ひたすら音楽の規模をダウンサイジングする話になってしまう。
そしてこれも致命的だけど、ヒロインがクソ女に固定される。
モーツァルトは稼いだ端から嫁に浪費される人生（本人もだけど）だったから、常に貧乏。
天才だったことは間違いないし、それを認められてもいたけど、当時は音楽家の地位そのものが低くて、モーツァルトほどの売れっ子でも使用人の出入口から宮廷に出入りしていたし、最期は共同墓地に埋葬される。
そういったわけで、やるなら逆に、モーツァルトが現代に来る方が話が広がりそうだけど、そうなると求めてるものと違うだろうしな。 >>528
>>526のレスしたワイは管楽器なんでピアノは門外漢やけど
浜松の楽器博物館行ったとき、時代によってピアノの音鳴る構造が違うってのを模型で説明されてたの面白かったぞ >>529
ウンチク的面白さはあると思うんだけど、モーツァルトに転生してしまうと、技術レベルや人生が確定してるから活躍に見合ったリターンを与えてあげられなさそうなんだよね。
読み手としてストレスフルな話になりそう。 >>530
転生モーツァルト「あかん、このままやとコンスタンツェと結婚してまうし、サリエリにも逆恨みされてまう……破滅フラグをなんとか回避するんや！」
という悪役令嬢ものの変化球パターンでワンチャン 誰もモーツアルトの話なんか興味ないのに
突然雪崩のように自演して賛同者多数を装ってスレ流し >>531
ああ、なるほど。改変する手があるのか。
>>532が怒ってるからこの辺にしとくけど、そのテンプレも勉強しとこうかな。 晒して見ます。
見てくれている人はいるみたいですけど、つまらないかなぁ？
どぞ、ご意見などよろしくお願いします。
<(_ _)>
タイトル：「腹ぺこエルフの美食道」
https://ncode.syosetu.com/n7928hn/
＊あらすじ＊
ここはとある異世界。
剣と魔法の世界で魔獣や魔物が跋扈する世界。
そんな世界のとあるエルフの村に異世界から転生してきた榛名愛結葉（はるなあゆは）と赤城拓人（あかぎたくと）の二人は毎日毎日エルフの村のまずい飯に悩まされていた。
しかしそこから女神の伴侶と言われるエルフのシェルが里帰りで事態は一転、愛結葉と拓人の転生者である双子の姉妹、リルとルラはひょんなことから転移で飛ばされ世界の旅へと出かける羽目になる。
未熟なエルフの姉妹がおいしいものを探しながら故郷のエルフの村へ旅をするお話です。
まったりとゆるりと旅をして行きましょう！
＊いい加減なお話、ギャグ要素が強い作品となっておりますのであらかじめご了承ください。
＊本作品に登場する食べ物は全て架空のモノです。マネして不味くても当方は責任を負いかねますのでご了承くださ >>534
つまらなくはないです。
飯モノが飽きられて不人気なだけなんじゃないかな。
2015年頃ならもっとブクマ増えたと思いますよ。
あとあらすじだけ見てもエルフ姉妹が転移されて故郷を目指すなど既視感がありますよね。
何かオリジナリティがあれば良かったのになと思います。 >>534
読み専なので話半分で
うーん、タイあらで寄ってくる人と小説のターゲットがズレてる気がする
このタイあらで読みに来る人にとっては、食に関する文章の量が少なすぎる
まずい飯と言われたら、エルフ豆茹ですぎとか、塩加減が薄いとか、ボソボソするとか、そういう描写を期待してしまう
あと、食に興味がある人ほど「エルフ豆に飽きる」と言う言葉に対する周囲の反応に違和感を覚えると思う
そこまで毎日食べるものなんだから、主人公はともかく他のエルフに取っては主食でありソウルフードなわけよ
「米をを食べ飽きた」と子供に言われたら、栄養云々の前に困惑しそうじゃん？
でも、この話はその辺は適当にしてギャグやノリを重視してるんだよね？
なら、自分があげたような点を修正するより、タイあらのほうを修正した方がいいと思う >>534
12話まで読んだ。文章に勢いがあってぐいぐい読めるのはとても良いことだと思いました。
でも時々、日本語が混迷している。例えばこれ。
>私たちはシャルさんが立ち上がると同時にお話は終わりになり、一緒に村に戻るのだった。
これ違和感ないですか？こういう文がちょいちょいあるなと。
それと、「エルフで15歳は子供扱い」というのはわかるけど、人間の15歳レベルの知恵は同じ時間生きてるんだからつくわけで、小学生と17歳が仲間なんだからそんなに周りの大人から「大人びてる」と言われるほど大人びてないと思うし、
赤ん坊から育ち直したから倍大人びてると言うなら主人公も小学生も子供っぽいよね。
この感じなら赤ちゃんからやり直しじゃなくて15歳のエルフに転移した、または15になって前世を思い出したって方向でよかったんじゃないかなと思う。まだ転生前を思い出してない転生者とのあれこれのための伏線なのかも知らないけど。 >>537
人のこと言えないくらいの誤字とわかりづらい文章だった……
「仲間が」じゃないわ。「中身が」だな
15歳のエルフの中身が17歳だとしたらあまり違和感を感じるエルフはいないだろうし、
通算32歳だと言うなら主人公は人間的に成長してなさすぎるよね、と言いたかった。 モーツァルトで成り上がりは音楽関係以外に当時のヨーロッパの政治状況もやらなきゃいけないから、かなりムズイ。
神聖ローマ帝国って書いただけで読者がついてこれない。 ＞＞535
あざっす！
つまらなくないと言っていただきありがとうございます。
しかしすでに二番茶でしたか。
うーん、オリジナリティと言うひねりが必要と言う事ですね？
鉄板のテンプレだけではダメと言う事ですか…… >>536
あざっす！
なるほど、タイトルと無いようにずれがあると言う事ですね？
読者様の求めるものと内容が一致していないと。
今から内容改定は流石に厳しいのでタイトル変更しました。
「腹ぺこエルフの美食道」
↓
「腹ぺこエルフの美食道～リルとルラの大冒険～」
これで誤導はま逃れるかな？
後はあらすじをこれからいじってみますね。
ありがとうございました！
<(_ _)> >>537
あざっす！
文章に勢いがあってぐいぐい読めるなどと言っていただき感謝であります。
私の日本語、変なので違和感ありますか。
すいません。
うーん、自分では気付かない所でしたね。
反省反省。
流石に今からその辺を改定は厳しいので今後の文章作成時に気をつけますので現状はこれでご勘弁を。
後はエルフの認識をもっと強くした方が良いでしょうか？
一応この世界の設定ではエルフが大人っぽくなるのに千年としてます。
子供を残せるのが二百歳くらいからとしているので、エルフの実年齢十五歳くらいだと人間で言う三歳児設定になっていたもので。
中身が通算32歳ですが、周りが変わらない世界なら思考回路もほとんど成長しないで良いかなと。
この辺の描写も少し改定した方が良いかもですね。
ご指摘ありがとうございました！
<(_ _)> >>538
あざっす！
私、誤字脱字の常習犯で「なろう」様でもよく誤字の修正いただいております。
気をつけてはいるんですけどね～。
良く誤字をネタにされてます。
精神年齢が通算32歳の主人公、ほんと成長していません。
でも周りがほとんど変わらない世界だし、同じような生活を繰り返していたので当人たちも麻痺していてそのまんまでも良いかなと。
この辺の描写も書いた方が良いかもしれませんね。
貴重なご意見ありがとうございました！
<(_ _)> >>534
プロローグだけは読みました。
平均的な読者の意見とはずれてるかもしれませんが
一応、思ったことを何点か書いてみます。
『ちょっとそこの駄女神ぃっ！（愛結葉談）』
ギャグなんだろうけど、前振りがない（女神の情報がゼロ）から、面白さが伝わらない。
『鏡の前であれやこれやとしていた。』
『あれやこれや』で作者の頭の中では分かってるけど、読者には何をやってるのかわからない。
プロはもっと具体的に書いてる気がする。
たとえば「クシの歯が不運にも折れて上手く髪をとかせない」とか何でもいいから具体的に。
『でもあなたは元いた世界でトラックから小学生を救済したまでは良かったのに自転車に乗った自重百キロを超える新興宗教の少しイってしまっているオバサマにダイレクトアタックを受けてそのオバサマが転んだ拍子にその全体重がかかった肘がクビにのしかかりぽっきりと逝くと言う大惨事でしたのよ？』
一文が長いですね。数えたら１３７文字あります。一文の平均は４０文字とか言われてるから、３倍以上あります。
あと基本的に読点が少なすぎます。
最後に全体的な感想です。
僕は普段はプロの小説を読んでいて
あんまし小説家になろうのアマの小説をあんまし読んでません。
だからエルフに転生するのに既視感もなく、ストーリーとあらすじは面白いと思いました。
ストーリーとあらすじだけ見れば、もっと多く読まれてもいいと思います。
ですが、文章がプロに比べれば全体的に上手くないので、続きを読もうと思えませんでした。
（重ねて言いますが、僕は平均的な読者とはずれてるので参考にならないかもしれませんが）
ちょっと批判しすぎましたかね？
すみません。 >>544
あざっす！
最初の部分で「ちょっとそこの駄女神ぃっ！（愛結葉談）」とか使って「なんだろう？」と思わせて興味ひこうとしてたんですが、分かりずらいですね。
なので、「はっじまるよぉ～！（愛結葉談）」に変えてみました。
この方が情報無くても問題無さそうですもんね。
取りあえず、Web形式で書くつもりだったので一話2000文字から3000文字を目安にしてました。
なので私の作品は他の物語でも情景の説明不足と以前指摘されたこともありました。
しかし端折れるところは端折って5分もあれば電車の中で暇つぶしに、朝の空いた時間の合間に読んでいただければと思っておりました。
そして情景の不足部分は読者様にお任せして想像で補足していただこうかと……
とは言え、小説としてはだめだめですね～。
会話パートも句読点使わず早口で一気にしゃべらせたつもりでしたが長い説明文章だと読みずらいですか。
反省反省。
色々とご指摘ありがとうございます。
なろう様で読みに来ていただいている読者様をつかみ取る手法として今後活用させていただ来ますね
プロ作家の方と比較していただくと言うのは大変ありがたい事だと思います。
色々と言っていただくのは当人の気付いていない点や同じなろう様を基準にプロでは無い方の参考ばかりではいけないと言う事を実感いたしました。
こう言った貴重なご意見をもとに精進していこうと思います。
再度ありがとうございました!! そろそろ一週間が経つのでここで一旦下げさせていただきます。
色々とご意見ありがとうございました！
またの機会があればよろしくお願い致します。
それでは！
<(_ _)> 15000字程度の短編ものです。
https://ncode.syosetu.com/n3799hp/
よろしければ、ご感想の方をお願いします。 >>553
1話読んだだけですが
話しの設定は面白かったです。
ただ主人公の登場する場面や状況が想像しにくかったです
どういった場所でどんな雰囲気なのか、どんな人達がいるのかの描写がほとんど
なかったのでイメージしにくいのかと
あくまで個人的な感想ですが・・・ >>554
感想ありがとうございます。設定が面白いと言われて嬉しいです。
描写不足関して、何の言い訳も出来ません。その通りです。
苦手です。わがまま承知で申し上げると、やりたくないとすら考えてしまうのです。
自身なりに拘った設定を出すのにばかり注力してしまいます。(設定の大元になるところだと、ノって寧ろ筆が進みます)→好きな描写以外書きたくなくる→粗雑な所が露見する
良くも悪くも創作を楽しんで作ってるつもりではあります。 >>553
読みました。
第一話がよろしくないですね。作者さんも気付いているかもしれませんが、第二話からは筆が乗ってくるというか、テンポ良く書けてると思います。
委員会の名前ですが、アニメの審査を行ってるので「アニメ制作委員会」ではなく「アニメ審査委員会」のほうがいいですね。
「アニメ制作委員会」というと読者は現実のアニメ制作委員会を思い浮かべるので、同じ名前でやってることが違うとなると読者には不親切です。ここは親切にイメージしやすい名前にしてあげるか、もしくはアニメの審査を行う組織がなぜ「アニメ制作委員会」と呼ばれているか読者が納得するようなエピソードが必要です。
第一話の頭で会則が1、2、3、4と来るのですが、強調したいのは3ですよね。1と2と4はおまけですよね。
ここは3だけ書いて、1と2と4はもうちょっと後ろのほうでちょろっと触れる程度にすれば、3が強調されているのが読者にも分かりやすくなるので、この会則でこの先どんな話になるんだろう？と興味をひけます。
あらすじがそっけなさ過ぎます。タイトルとあらすじを見てくれた読者が一話に進みたくなるような工夫をしてほしいです。 >>558
ご感想ご意見ありがとうございます。
アニメ制作委員会だと、確かにわかりにくいですね。ただその違和感にも、理由があるので、何かほのめかす必要があることに気づかされました。
会則の件は、確かに1、2はわざわざ明記しなくても良いかと思います。2点絞れるなら、箇条書きにしなくてもいいかもしれませんね。
あらすじ長いと読まれないかな？って思いさっぱりしすぎました。これだと、さっぱりわからないか。
個人的には、短い方が好きだったので、それをふまえて考慮させていただきます。 https://ncode.syosetu.com/n8959hs/
圧倒的に語彙力が足りないのは分かっていますが、私に足りない物は何なのでしょうか。
やっぱり語彙力なのかなぁ。
完結してますが、読みやすくする為に5話まで修正入れてます。
宜しくお願いします。 >>560
>>1に書いてあるように晒す人は本人証明のために晒し中であることをあらすじかキーワードに表記してね >>561
すっかり忘れてました笑
キーワードに晒し中追加しました。 >>560
4話まで読了
うーん
描写、ドラマ、リアリティ不足
書きたいシナリオの筋はわかるのだけどそれを読者がテンポよく追える文章構成になってない
キャラのドラマや展開が描かれてるものの取りあえず筋通りに書いたというだけで肉付け不足
キャラの距離の詰め方も唐突で読者の心情がついてこれない
CIAやらSATだのという組織名を出してもそれに対するリアリティ構築不足でお話にノレない
語彙やらと言った文章力も気にならない事はないけど事件が行き当たりばったり的に唐突に起こりすぎるプロットの甘さがまず気になると思った
読者ではなく作者にとって甘い作品作りをしているのでは
ヒカリ、ヒナタと言った認識齟齬の出やすい名前を主要人物に付けてるのがそれを表してると思う >>564
専門的なご回答ありがとうございます。
唐突な展開にならないよう、もう少し情景描写できるように頑張ります。 >>563
確かにタイトル重要ですよね。
ランキング見ても直球なタイトル多いですし、検討してみます。 >>560
語彙力が足りないとは思いませんが。
何を気にしているのでしょう？
読まれない、PVがつかないということであれば、その題材では読者はつきにくい、としか >>567
人気が無いのは、確かにタイトルやジャンルの問題もありますよね。
他から見て苦の無い程度の語彙力があるだけでも良かったです。 二次創作のオールキャラものならおそらくファンが付く作風だと思う
良い悪いとかじゃなく合う場所が多分生かしきれてない感 晒しは既に終わっているようですが、なろうでは一人称でヒューヒューの文章しか
読まれないので、三人称表記で改行無しでビッシリ並んでいると読めないようです。
読字設定を出して漢字に特種ルビ打って、中学生卒業後の経歴書かれると
お腹いっぱいでギブアップしてブラウザバックしました。
なろう構文に合わせて、異世界転生か追放物で、何かアイディアを追加して
一人称で勝負してみてはいかがでしょうか？ おれもこれは一人称で書いたほうが実力あがると思った
一人称のほうが自然に構成がシンプルになるから散漫な印象もやわらぐかなと
あと場面変更も多すぎかな
朝起きて、ご飯食べて、バスに乗って、駅に行って、さらに○○行ってだと場面変更する度に
場所の説明が入るから書き手も読み手も労力の浪費を繰り返すことになる
でももし１場面で話を本題まで持ち込めたら、、いろいろ面倒を省けますよね
主人公の職場に逮捕された少年が連行されてきて、その場で仮想空間のトラップ発動とか
まあそれ以前に設定がガタガタだから厳しいけど
仮想空間なのになぜか思念が残留してたり、なぜか能力は不自由なく使えたりとか >>560
読み始めですが、とりあえず、
誤 この技術は主に構成『メイズ』と分解『ブレイク』にの2種類に分けられ、
正 この技術は主に構成『メイズ』と分解『ブレイク』の2種類に分けられ、
誤 技術取得は安易ではない。
正 技術取得は容易ではない。
誤 歪みを目視できず、
正 歪みを目視で発見できず
ここまで立て続けに違和感のある文章が続くと、
中身以前にブラウザバックされてしまうと思います。
とりあえず、単純な文法ミスはWordなどで、
検出するようにしたらいかがでしょう？ >>573
2話目を単調な出社の話かなあとぼんやり読んでいたら
急に幽霊の話になって、呆然。
1話と2話を行ったり来たりしてやっと理解しました。
多分、作者様は人に説明するのが苦手な方なのかなあと思いました。
読み流していましたが、あらすじの
0(ゼロ)と1(イチ)が組み込まれた世界で起きる一つの事件。
少女と仲間たちは、無事に仮想空間から脱出する事は出来るのだろうか。
この辺も仮想空間の唐突感とかも、
違和感を感じない方なのかなあ、と。
この文章の前に
「事の発端は1ヶ月程前。見知らぬ送信者からメールが届き、添付ファイルを開封すると、仮想空間に意識が繋がり意識不明に陥ってしまう報告が全国で相次いでいるのだ。」
この前段が無いと理解できないですよね。
心の中に読者のモデルを作って、
読者が今、どこまで理解しているのか、
考えながら文章を構成していくと良いと思います。 >>574
5話目の途中までですが、
ツインが出てきちゃいましたかあ。
作り手と壊し手が別々にしか存在し得ない設定が
なかなか斬新だなあと思って読んでいただけに、
残念ですねえ。
しかもそんなレアな能力をただの自慢のためだけに
バラしてしまうとか・・・もったいない。 >>575
5話の最後まで読みました。
とりあえず、第二層に入ったので、
この辺で全体的な感想を。
まず、話自体は作り手と壊し手がいて、
作り手が作った物は現実社会でも
使えるということで拡張現実みたいな話なんかなあ
と勝手に解釈していました。
ただ、銃も作れるということなので、
若干のファンタジー要素もあるのかな、と。
このSF寄りなのか、ファンタジー寄りなのか、
はっきりしていないところがどちらのファンからも
支持されず数字に出てしまってるのだと思います。
それと、一話目の会社の下り、
必要でしたかねえ？
なんか、現実社会の会社生活を思い出して
胃が痛みましたw
設定もよく分からず、高校生の年齢なのに、
何故か相当に力を持つ武器会社に勤めていて、
最年少でスカウトされているだから、
優秀な業績なのかと思いきや、
あまり仕事を楽しみにしていないという。
また、最初に遭遇する通行人の男性の
言動もよく分からない。
会話から推測するに、仮想空間に飛ばされて
実体が抜け殻のようになってしまってるのは、
知っている。つまり事件が起き始めた1ヶ月前ではなく、
それなりに最近に仮想空間に飛ばされている。
それなのに死亡しないことは知らない。
そういう微妙な時期に飛ばされたんだということかも
しれませんが、むしろ最初期に飛ばされて
実体がどうなっているか知らない方が、
読者にはわかりやすいかなあと思います。
それと仮想空間なのに第一層、第二層と
別れているのがよく分からない。
SFではなくファンタジーだからとしてしまえば
どうでもいいのですが、SFであるなら
それなりの理由や説明が欲しいところです。
つらつら書いてきましたが、要約すると、
誤字脱字をちゃんと直す。
設定をちゃんと練る。
登場人物の知識範囲に矛盾が無いか良く考える。
まあ、いきなり、独自世界を描かずに、
普通のファンタジーテンプレで練習してから
再挑戦するのもありかなあと思いました。 ホラーやモンスターパニック系の映画をラノベにしたつもりです！
http://ncode.syosetu.com/n3571gb/
晒せば書籍化アニメ化間違い無しと伺いました！お力添えどうかよろしくお願いします！！ ハイファンよりパニック〔SF〕の方がポイント取りやすいのではないですかね？ ＞晒せば書籍化アニメ化間違い無しと伺いました！
詐欺師に何もかも毟られそうで心配…いくらなんでもチョロ過ぎるっしょ
今日あまり時間ないので、小説自体は後で読ませていただきます さっそくありがとうございます！
>>580
色々混ぜたせいでカテゴリ設定は自信が無かった部分です。せっかく晒した訳ですしチョロっと、客観的な意見を参考にさせていただきます！
>>581
日曜日なのに～そんな～～・・・僕も夜型なのでレスは寝て待ちますｚZ >>579
とりあえず、2話だけ読みましたが、
なんかもう良い意味で、よく分からんなあと
言う印象しかないですねえ。
印象派の絵画展に行ったつもりが、
現代アートだったみたいな。
文章も洒落ていて、きっと、このノリに
慣れている人には堪らんのだろうなあと
思いますが、うーむ、あと一歩乗り切れない。
かなり実力はある方だと思いますので、
なろう以外にも原稿を送ってみた方が
良いかなあと思いました。
もう少し読みます。 >>583
お読みいただき、ありがとうございます！
言い回しは、カートゥーンアニメの影響を受けてる気がします
書きっぱなしでエントリー出来るなろうと比べ、字数に上限のある公募はどの文を捨てればいいか判断つかず参戦出来ていません……こういう時、編集さんが居れば……… >>579
話の頭から描写過剰すぎて食前酒の役割を果たしていないなと思う、これではメインディッシュにありつく前に大体のなろう読者は胃もたれを起こしてしまう
文学的表現を多用しすぎてるのもよくないなと思った、ただでさえ分かり分かり辛い描写をより一層不明瞭なものにしてる
他の作品もちょっと読ませてもらったけど、あなたの書いた短編ぐらいの軽い文体と足して割るくらいが丁度いいんじゃないかなと
凝った文章を書きたいのは分かるけど、そこをぐっと堪えて要所に絞る自制心こそあなたには必要なものだと思う >>585
ラブクラとか聖書とか西遊記あたりの古典を参考にしたせいで描写が引っ張られてるかもしれません。（読了はしてない！）
ラノベは１シリーズを追っかけたくらいでそれも比較的固めの作風だったと思います。
もっと色んなラノベを読まなあかんかったんや……
短編のノリがライトな理由はわかりませんｗ同じように書いたつもりなんです（泣） 数話読んだ
文章にリズム感があるし、異様な雰囲気も良く伝わってくるし好き
ただ、長編だと他の人が言うようにちょっと濃いかも
もしかしてショートショートの方が向いてるんじゃないかな？
ショートショートはネタ出しが大変だけど… >>587
5ｃｈに新しくして♡ってエラー吐かれて書き込み遅れました……
アニメとかは一話完結が好きなので序盤は短編集みたいなってますね
一話だけ読んでサヨナラの人を意識し過ぎて毎話描写が濃くなったのかもしれません
通しで読んでくださる方への意識が弱くなっていました。
何もかもPV数のザコさが原因なんや！ 結構前に初心者スレでも晒したんですが、ここでも晒してもよろしいでしょうか？ ありがとうございます！
長いですが完結済みなので、よろしくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n0829gl/ 当方の問題ですが、異世界転移物だと明記して、現代ネタも入れてやっていると
「過去の話だか現代の話か分からない、異世界なのか現代なのかも分からない」
という怖いぐらいの感想が来ました。
以前も来たので「熱いですが頭大丈夫ですか？」的な返信をすると大激怒発狂。
ハーメルンの管理人か手伝い本人だったようで、暴れまくって当方も垢ｂanされ、
日本語になっていない自分の質問にだけ百以上のgoodを付けて暴れ狂われ、
殺人予告までされたことがあります。
未だにこちらのハンドルを名乗って低評価爆撃コピペ爆撃で粘着されています。
認知能力が存在しない人物が多数なので、一行書いては改行してやり、長い
説明や設定はカット。
会話文だけで進めて、二人以上の登場人物は認識できないそうなので出さない
心がけが必要。 ここのイッチも、このスレを自分が罵りまくる人物が出現する釣り堀だと認識していて
多重人格なのを利用して自演行動で自分と会話、有り得ない、誰もそんな意見
受け付けない理論で語り、大勝利宣言して誰かを罵りまくり、人格攻撃までする
ので一瞬で自演だとバレますが、ひたすら罵りまくってきます。
怖いほど認知能力が低い人物が大量なので、出来るだけ一人称、ヒューヒューの
脳味噌の持ち主なので、一回明記しても理解できません。
複数回明記してやって、一行書いたら必ず改行、会話文で説明して、それでも
わからないので、二人以上の登場人物を出しても発達障害で理解できません。
8050問題で母親がいなくなれば死ぬでしょうが、「母は生き返ると思っていた」
系の人物で、撮り鉄ぐらい狂っています。
怖いぐらいの読者に粘着されないよう気を付けましょう。 >>591
メインストーリーは嫌いじゃないんだけど、
城之内と取り巻きがゲラゲラ笑う、ストレートな物言いをするなど
悪役令嬢っぽさか皆無なのが気になった
例えば、ずぶぬれになったことを笑うなら
澄まし顔で「あら今日は一段と素敵な装いですわね」などと言葉だけは褒めちゃって
主人公が立ち去る時に背後からクスクス笑いと「笑っては失礼ですわよ」の声が聞こえる、などと
間接的な言動にすると悪役令嬢っぽくなります
ステレオタイプな京都人の応酬とかを検索してみるのもいいかも
読み手が困りそうなぐらいのやりとりなので、ネット小説にそのまま使うのは無理があるけど
視点は非常に参考になります >>595
ご精読ありがとうございます！
ナイスアドバイス頂きました。 スパンキングというニッチ性癖について書いた小説です。
R18です。すみません。
https://novel18.syosetu.com/n1206hv/
お読みいただければ幸いです。 何度かお世話になっておりますが、今回も爆死してしまったようで……
自分ではよく書けたと思っていた分、成長していない事を突き付けられて悩んでおります。
些かテーマが重いため、それをエンタメにまで昇華しきれなかった実力不足かと自己分析しているのですが、いかんせん感想もなく改善点を探るのにも難渋している始末です。
８万文字の長い話なので、お時間のある時に読んで頂けると嬉しいです。
https://ncode.syosetu.com/n1805hv/ 晒し中のタグをつけ忘れておりました
大変失礼いたしました >>601
ある程度読み進めたのだけどまず単純に文章力不足の部分が見受けられる
特に三人称と視点の理解が足りてなく三人称である人物の視点で書いた文と客観視点で書いた文が混在してたりなど非常に混乱してしまった
描写でも直接的に書き過ぎてしまってたり逆に描写が足りなかったりと読むのに違和感を感じる部分が多かった
構成もエンタメ的にあまり練られてるとは言い難く唐突に感じる部分が多々見られた
ディテールなどに手を抜いてない辺りあなたが力を入れて書いたのは伝わってきたのだけど基本的な技術の不足は否めないと思う
上を狙うのであれば文章作法や構成術と言った作品を書くための技術を学ぶ必要になってくると思う
ただ今回力の入った作品を書ききったというのは意味のある事であり自信としていい事だとは思うのでそこは大事にしてほしい
辛口失礼 >>603
ご感想頂きありがとうございます。
なるほど視点の混乱を指摘されたのは初めてでした。いつの間にか悪い癖がついてしまっていたのかもしれませんね。もう一度勉強し直してみようと思います。
構成がエンタメとして練れていない、唐突感がある箇所がある等も意識してもう一度精読して検証してみます。 >>601
３話まで読んだ。まず舞台設定に無理を感じた。世界を救った勇者の娘がなぜか（父親も）天涯孤独で
なぜか伯爵家と婚約しててついでに居候で、おまけに農民の身分を理由に虐げれてて、、私15歳
あらすじの段階で普通にリアリティないなと思いつつ、本編でも印象変わらず
さらに、こうした無茶な設定の理由を会話劇で説明してるので、冒頭から説明セリフの繰り返しで
面白みがなかったです（てか主人公の年齢設定おかしくない？一人でどうやって生活してきたの？）
その上ダミアンと悶着あった時、ようやく話が動くかなと期待したけど、あっさり裏切られたし、、
もし本当に殺されると思った（←これも無理すぎ、殺される理由がなさすぎ）のなら
せめて館から逃げだせば話としては面白くなったかも読者的には
やっぱり色々無理ありすぎと思う、冒頭の夢とか（普通的には死別の夢では？）、唐突に気絶とか
もっと時間的連続性とリアリティを大切にして、無理のない設定と展開にしてほしいと思いました
たぶんだけど主人公が館から逃げ出す場面からはじめてたら（鬼滅みたいに）もう少し読めたかも
やっぱ設定に説得力がないと読者の頭の中で疑問符ばかり増えてストレスになってしまうわけで
「どうして？な設定」は最低限にして、なる早でその先の段階へ進んでほしいかなと >>605
ご感想ありがとうございます。
なるほどリアリティですか。どうやら設定に振り回されてリアリティを見落としてしまったようですね。
創作の空回りと一生懸命とを履き違えてしまったのかもしれません。
普段から気をつけていた事なのですが、そういう落とし穴に嵌まる時は容易く嵌まってしまうものなのだと再認識できました。
ありがとうございます。 >>601
あらすじと冒頭だけ読みました
あらすじいいなと思ったので本編へ進んだんですけどあらすじと冒頭との温度差がすごくて個人的に無理でした
最初のセリフに重みを感じてたら読み進めたかも
作者様の言うように重厚なのを期待したので途中下車ですいません >>607
率直なご意見ありがとうございます
失敗作の何が失敗であったかを知れることは、とても貴重なことだと思うので感謝いたします >>601
作品の巧拙は他の方に任せる。
私が気になった点は、あらすじかな。
その長文は、話の中で語られればいい。
考えてみて？ あなたの作品が書籍化されたとき、そのあらすじが乗ることはないと思うよ？
もう少し短くしたほうが良いと思う >>610
なるほど、あらすじが長過ぎましたか。
そうなってしまった原因に心当たりが自分でもあります。
しかしはっきりと言って貰えないと、向き合う事はなかったと思うので有難いです。
ありがとうございました。 概ね今回の作品が失敗であった事を自覚するまで出来たようです。
みなさまのご感想のおかげだと、感謝いたします。
あらためて次回作を頑張ろうと思います。
ではここで〆させて頂きます。
ありがとうございました。 >>613
読みました
面白い
キャラクターの掛け合いや地の文での心情描写が軽妙で小気味良く、設定などの情報もくどくない程度に描かれてて自然と世界観に入りこめる
聖女のキャラクターも強烈なわりに嫌みがないのがよい
反面
視覚情報の圧倒的な不足さが気になる
キャラや背景の絵が表示されるビジュアルノベルの文章であるならこれでもよいが文字情報だけの小説でこれは少なすぎる
主な語り手となる大司教のキャラにラノベらしい華が欠けるのも気になるところ(しかも視覚情報がらないので35才独身の人以上のイメージもできない)
実力は十分にあると思われるので小説である事を意識した書き方をすればもっと一般性を持った面白さになり評価につながると思う
以上です >>614
ありがとうございます
面白いと言っていただけると嬉しいですね
視覚情報はテンポ悪くなるので敢えて削ってるんですが、読み返したら大司教のイケメン設定がどこにも描かれてなくて愕然としました
晒し終えたら直そうと思います >>615
まあ視覚情報に関しては敢えてやってんのかなあとも思ったけどね
そういう部分好まなかったり読み飛ばす層がいるのも確かだし
たたそういう作品ってどこまで行ってもそういう部分好まない層向けにしかなんないんだよね
まあそれでもそういうのが書きたいというなら仕方ないけどそれで一般的な評価得るのは難しいと
自分が保守的な人間だからそう感じるだけなのかもしれないけどセリフ芸だけでは表現の限界あると思うんだよね >>616
ありがとうございます
いや、ハイファンだからと、明らかに表現削り過ぎでした
自分の脳内設定を読者さんに把握しろったってムリですもんね >>613
扉に載ってる作品だと言われても違和感ないほど内容は面白い
文章も達者、でもそれだけ
追放これからなのかもしれないけど、追放タグで見に来る人はこういうのを求めてない
タイあらに魅力がないからPVを稼げない
せっかく読みやすく書けるんだからテンプレ書いた方がいいと思うよ >>613
面白かったです
さっそく★を5個入れてきました
それだけに、あらすじとのひどいネタバレが残念でなりません
開幕追放ならともかく、追放はかなり先なら、まだそこまで話が進んでないうちにあらすじに追放云々書くのはひどいネタバレというしかありません >>618
過分な褒め言葉と厳しい御指摘、恐れ入ります
追放タグはブラバ案件ですかね？
他人に読んでもらいたい欲はありますので考えてみます >>619
ありがとうございます
ネタバレは厳禁ですか
となるとタイあらが難しい……
もう少しふんわりしたあらすじに変えてみます >>613
シメたみたいだけど全部読んだから感想落とさせて
確かに会話はテンポ良くて一定の面白さはあるけど、ずっと同じテンションで起伏なく続いていくので飽きた時点でブラバになるんじゃないかと
この感じならさすがに全35話は耐えられない
聖女のキャラは悪くないがこれはこれで一種のテンプレなので
あらすじによるとテロ事件に発展するらしいが
とっとと事件を起こすなりしないと先を読まなくてもどうでもよくなってしまうので
事件というのは例えば誰か殺されるとかなんだけど、それが雰囲気に合わないようなら謎の組織に誰か味方か本人が闇討ちされる程度にするとか
王子の目を治す前に継承問題で妨害されるとか
現状では多少の伏線は感じるが、話の方向性が見えないのではそんなに読んでられない
なんせ聖女を連れて帰るっていう移動するだけで5話で、延々と会話が続くだけだし、セリフ芸で押し切るほどには笑いがあるわけでもないから
例えば「殴った方が早いじゃん」ってのは、会話でやるよりは実際に野党でもゴロツキでも殴りながらやった方がいいし
魔法で飛ぶシーンも四の五の言わずに飛んで空中で説明した方が良いわけで
まあ殴る方はクライマックスでやるつもりなのかも知れないけど
最初に撲殺武器をつかって、なんらかの理由で中盤は使えなくて最後にまた撲殺武器を取り戻して最強パターン復活というのが王道なわけで
あと描写不足はなろうだからアリとして、それにしても聖女以外は高役職の人ばかりなので、読者にとってはおっさんとジジイにしか思えていないというのはお分かりだろうか
それでいいならいいけど
せっかく他人視点とわざわざ断って進めるのだから聖女はもっとかわいく書いてあげてもいいんじゃないかな、と思う
以上です >>613
久しぶりに来たらすでに終わってた。それでも乾燥を。
面白いと思います。
できれば小さじ一杯の毒か棘を足してほしいかな。
今の所、さらさらしすぎているかも。 >>623
>>624
レス遅れてごめんなさい
〆たので油断して旅に出ていました
読んでくださってありがとうございます
613の話は伸びそうにないので、御意見は次回作に生かそうと思います >>625
続けて良いとおもう
じわ伸びあるし、固定客稼いでから次回作に連れていくのもひとつの手かも
序盤の倍くらい面白い最終話つければ威力倍増(話は長くなくてもいい) >>626
貴重な御意見ありがとうございます
じわ伸びといっても知れています
固定読者の数を稼げるほどの話ではなかったということですよ
ウケたら学園編に移行するつもりで伏線も張ったんですが諦めました
予定通り35話のキリのいいところで完結させます >>627
話のポテンシャルはあると思います
では何が足りないのかというと、そもそもアクセス数がすくないのですよね
中身が良くても見てもらわないと始まらないってことで、さらせる場にはどんどんさらしていってまずは存在を知ってもらう必要があるのではないかと >>627
小説というのは書き上げたらゴールじゃなくて
その時点で完成度30%～60%
作家によってはそこがスタート地点という人もいるので
35話まで完成したらしばらく時間を置き、客観的に自作を読むことで作品のテーマつまり何が面白い作品なのか一行ぐらいで言えるように考えるといいよ
その上でどこからストーリーを始めたら最大限に読者を引き込めるのか
いらない要素、たりない要素が何か考える
乱暴な考え方をすると現状35話ならたぶん25話～30話にシーンを減らすことで面白くなると思う
編集者がやるようなことを自分でやって見るわけだね
自分ならこの作品は、何とか結界が維持できている状況がヌルい展開にしていると思うので
聖女なしで何故か14年間維持できていた結界が
どういうわけか突然シャットダウン
時を同じくして次世代の聖女が発見される
結界のシャットダウンと聖女の発見が同時期に起きた理由を陰謀論的にうまく繋げられたら面白くなるんじゃないかと思う
そんなこととかね >>621
新しいあらすじを見たのですが、ふんわりしすぎてイマイチ初見の人に刺さらないあらすじになったしまった感があるので、もうちょっと尖った感じが欲しいのですけど難しいですよね……
前のあらすじのほうが訴求力はあったかもしれませんが、追放物を求めてきた人は、追放されてる部分が読めないとコレジャナイ感を感じて切ってしまうので、
前のあらすじで行く場合はまず冒頭に追放シーンを入れて、そこまでの経過を振り返る形で話を展開すれば良かったかもしれません
でも、結界が今まで維持されてきたのって、やっぱり辺境聖女さんが辺境から魔力を注ぎ込んでいたからで、聖女代行さんは気休めにしかなってなかった？ >>628
このスレは優しい人が多いですね
発表するにはヌル過ぎる設定を主人公のキャラで引っ張れるかの、言わば実験作なんです
大して思い入れもない話なので、次頑張ります >>629
慧眼の持ち主にはわかっちゃいますね
これ下書き段階では半分くらいの量だったんです
膨らませれば10万字以上の公募に出せるなと思って欲張ってしまいました
面白さが犠牲になってるか…… >>630
>結界が今まで維持されてきたのって、やっぱり辺境聖女さんが辺境から魔力を注ぎ込んでいたから
こんなところでオチをゆーな（怒髪天）
ウソです、考察していただけるほど読み込んでもらえて嬉しいです
あらすじ苦手なんですよ
紹介文っぽい感じにするのがいいかと、最近思い始めているところです ここまで意見が出るのは後少しで上手くいきそうな作品だからだと思う >>634
温かい言葉をかけてくださるのは本当に嬉しいです
将来、もし書籍化作家になれたら後書きに書きます
苦しい時、誰かが読みますスレで励まされたから我慢できた
なんＪだったら我慢できなかった、と あ、ワッチョイ変わってますね
613です、念のため https://ncode.syosetu.com/n5683hw/
晒します。
中国の怪奇小説に題材を取り、アウターゾーンのミザリイみたいな女仙人が固定で登場する短編小説集です。 >>637
アウターゾーン好きだから、なかなか面白く感じた
ただ(アウターゾーンは基本的に非のない人は命を落とさないけど)こちらは非がない人もわりと死んでるのが多少後味悪く感じる
個人的な好みの問題だけどね
これも個人的な好みの問題だけど、毎話ある女仙人のイメージ絵は邪魔かなあ
思い入れがあるのだろうから申し訳ないけど、珍しいタイプの物語によくあるタッチの女の子の絵は勿体ない
女仙人のイメージは読者各個人の想像に任せてほしかった
でも最近の晒しの中ではいちばん好みでいちばん完成度が高かったと思います
続きも楽しみにしています >>638
ありがとうございます。
後味は調整していこうと思います。
ＡＩ作成の表紙絵は一話だけにして、各話ごとはなくすか関係する挿絵を検討します。 >>637
四話まで読みました。短編の都合もあるだろうけど、全般に状況や人物の説明不足、描写不足
が多くて読みにくいです。結果的に登場人物の愚鈍さと唐突な印象しか残りません
主人公が誰でいま何をしてて、どんな状況か等、最低限の情報はすぐ提示してほしいと思いました
たとえば、主人公が乗る自転車が怪奇現象でパンクしたとして、もし自転車の整備状態や
走っていた道路のコンディションが不明だったら、その物語上でパンクが何を意味してるのか
読者には理解できないですよね、そんな消化不良な印象がずっとあったように思います
ちなみに自分の場合、刀で切られた娼婦のその後が心配で話の本筋を見失い、まもなくギブでした >>637
奇譚物でよく見る淡々と書き連ねるスタイル
読みやすいですし、連作ネタ集としては完成されていると思います
ただ読み物として見るならばストーリーや感情に起伏が欲しいです
また読者が欲しいならかなりの魔改造が必要と感じました
例えばタイトルをラノベ寄りに、『孫の手って知ってる？～マコちゃんの怪々録』にするとか >>640
感想ありがとうございます。
おっしゃりたいことはわかるのですが、登場人物が愚鈍で展開が唐突かつ理不尽なのが中国の怪奇小説ですので、言われた通りの直し方をすると持ち味が全て損なわれてしまうかな、とは思います。 >>641
感想ありがとうございます。
タイトルも少し迷いますが、640さんの意見とも合わせて考えると、せめて主人公にもう少し感情移入できるようにエピソードや描写を散りばめていこうと思います。 質問ですすみません。
エブリスタの作品を晒そうとしているのですが、何度やってもNGがでます。
こちら、なろうでないとダメとかそういう規制があるのでしょうか。 すみません、タイトルでそう書いてありました。
馬鹿な質問をし、申し訳ありません。 >>645
気にしない
なろうにアップしたら読ませて 晒します。
https://ncode.syosetu.com/n5153hx/
文字は3万とちょっと。ハイファンタジーです。
良いところと悪いところ、どちらともお願いします。片方がない場合も大丈夫です。
ご精査ください。 >>651
>>1
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。 >>651
読みました
エンタメを書こうとする意欲に溢れてるのは伝わってくるがまだまだ勉強が足りないように思う
まず情報量
設定や情報の開示が次々とされるものの整理がされていないように思う
その時点で説明が必要な設定や情報の取捨選択をしたり伝え方の工夫をして読者に苦なく読ませてほしいところ
次に文章
てにをはレベルはしっかりしてるもののところどころ主語抜けや視点の混同があったりなど普通に読めるというにはやや甘い
テンポ重視で描写不足や台詞頼りで話を進めるといった悪い意味でのラノベ的な書き方もやや気になる
そしてキャラクター
立ってるといえば立ってるが独自性に乏しく作者自身のよいと思ったものの寄せ集め感が強い
ストーリーもいろんな要素を盛り込んだアプローチしてるわりにはメインヒロインとの出会いが道端ばったりでしかもダブルチョロ相愛とコアになる部分の説得力に欠けるように思う
ともかく
今の自分にできることを最大限詰め込んでいるのはわかるしそこは評価もできる
だけどそれだけではやはり面白いとはならないのが創作なのでそこはやはり勉強して頑張ってほしい
以上辛口失礼 >>655
ご指摘ありがとうございます。
内容といたしましては、痛いところをつかれたという感じです。やはり反復練習あるのみ……、ということでしょうか。
ヒロインの出会いやなぜ二人がすぐ相思相愛になったのかのギミックは用意してあります。
セリフ主体の話の作り方はそっちのほうがいいのでは？ という考えです。正直地の文を読む人っていなさそうな気もするので。
なるべく投稿頻度が一日一話ぐらいを理想としているのですが、話を見直す余裕のあるスピードにしたほうがよさそうですね。
ありがとうございました。 >>655
ご指摘ありがとうございます。
内容といたしましては、痛いところをつかれたという感じです。やはり反復練習あるのみ……、ということでしょうか。
ヒロインの出会いやなぜ二人がすぐ相思相愛になったのかのギミックは用意してあります。
セリフ主体の話の作り方はそっちのほうがいいのでは？ という考えです。正直地の文を読む人っていなさそうな気もするので。
なるべく投稿頻度が一日一話ぐらいを理想としているのですが、話を見直す余裕のあるスピードにしたほうがよさそうですね。
ありがとうございました。 >>656
地の文イラネってのは地の文の効果を実感できてないからだよ
もちろん読まない人もいるけど多数派かというとそんなことはない
そして地の文省いた結果描写不足、説明不足になったり台詞に差し込んだだけの読んでもらえない長文(例えば十話の神話の説明台詞)になったりするようじゃ結局意味がない
作者にだけ甘い作品作りじゃダメ >>659さんありがとうございます。
地の文の効果……、あまり考えたことなかったです。
ただの読書不足ですね。
神話の話はのちのち邪神視点で書くつもりでした。現在伝わっているのは捻じ曲げられている（メイドが捻じ曲げている）ものなので。 >>651
・プロローグ読んで
子供も大人も、男も女も。傷一つなく、平等な死
その10行後くらい→胸に走る大きな切り傷は絶命の一撃だ
これは腕の中の少女のことなのかな？
さっきは傷もない死って言ってたのに？
誤字
1/13の15行目くらい
つ少まらない → つまらない
・第一話読んで
あれ？プロローグと別の女が出てきた？
それよりも主人公の名前は出ないのかな？
途中で男→青年に変わった？なぜ？
お風呂に入っていたっぽいのに、アルテナがいきなり槍を出した？
魔術って言葉が出てくるから魔術なのかな？
引っかかるところが多い印象
てにおは、が気になるところがある
40文字超えるような箇所では読点が欲しいかも 662
酷い誤字！！！
てにおは→てにをは
書き込んだついでに！
テンポよくを目指すなら、削れる部分は削ったほうが読みやすい文章になるかと思います
もちろん、地の文を削って省略という意味ではありません
視点はできるだけ動かさず
動かすならセリフ間で固定したほうがいいかもです
例
A視点地の文
「Aセリフ」
「Bセリフ」
B視点地の文
「Bセリフ」
俯瞰視点地の文
など
今の文章だと改行で視点を分けているものの、視点移動に読者がついていけません
書き始めた素人の戯言なので参考程度で！ >>662さんありがとうございます。
プロローグの子の死因は出血死であってます。11話で少しでてきましたがその場面に魔人は二人いて、傷もない死を与えたのと少女を斬ったのは別の魔人です。
誤字ありがとうございます。
アルテナの槍は魔術であってます。 >>663さん、ありがとうございます。
やはり視点が問題ですね。参考になります。 >>660
つまりミスリードだから語り口調でないとマズいって事ね
じゃあその語り口調の方を工夫しましょうって話
じっくりと文字数を使って印象的にキャラ同士の会話で強調や問答なども交えてわかりやすく説明しましょう >>666
そこは自分も違和感を覚えていました。
工夫、確かに要りますね。勉強します。 >>651
なろうの超基本的なとこで
作者名は入れない・リンクが切れるだけ
プロローグは読まない読者が多いので1話にするか1話以降に吸収させる
内容の一番良くないのは視点が主人公から離れすぎ
このタイプはもっと主人公よりで書いた方が良い
タイトルからしても破天荒な主人公に感情移入してもらい
主人公が良い目に合うのを共有して貰わないと読者が楽しめない
基本的な構成が漫画みたいって評論は的を得てると思う
一コマ一コマを文字起こしした感じで小説として繋がってないから読み難い >>668さん、ありがとうございます。
視点を主人公より……。そうですね、三人称視点は公平な目線でっていう先入観がありました。
漫画的な構成は脳内でキャラを動かして書いているのでそういう文体になったんだと思います。
盲点でした 最後に聞きたいのですが、上記の内容を改善したら面白い小説になると思いますか？ >>670
ハーレムは目的でなく結果な作品の方が受ける
読者(男)が惚れる男の方がそりゃ人気でるよ
回復術士みたいなのは例外 どうでもいいかもしれんけど、俺様口調で二人称が君なのもやもやしちゃう >>670
最後にってのは>>668に聞いてるのかもう〆るから解答者全員に聞いてるのかどっち？ >>675
じゃあ言わせてもらうけど
俺が>>655で言ったような事は面白くするための意見というより読者にストレスなく読んでもらうための意見なので直したところで面白くはならないよ
取りあえず読んではもらえるようにはなるだろうってだけ
でも読んでもらわないことには面白いも何もないよね >>676
前提条件というわけですか。とりあえず第一章をかき切って見直します。 >>670
俺思うに面白い状態ってゲームでいうとプレーヤがルールをちゃんと理解してる状態かと
んでつまんない話とかブラバされる話は読んでも読んでもルールがよく分かんない感じ
いわゆる置いてきぼり状態
で、この晒しはルールが分かりやすいようでいて曖昧なまま投げっぱなしだから後者かと
鬼滅でいうとネズコが鬼になった理由も炭治郎が戦ってる相手も明かされない状態ね
今はそんな感じかと >>678
そういうことですか。
主人公とヒロインの存在って、物語の根幹をなす秘密なのでゆっくりと明かしていきたいんですよね。
それ以外は割と説明していると思っていたんですが、描写不足ですね。 >>680
次の方が来たので晒し終わります。
ついでに読みました。
当方、修行中の身であるため文法等に言及はいたしません。ただ感じたことのみ書きます。
恐らくワケアリであろう子供たちのダンジョン探索。描写は細かく、丁寧だなぁと感じました。
ですがまるで日記を読まされているかのように起伏はなく（それが彼らの日常なのでしょうが）、劇的なところがないせいで超越者である読者が断片的な記憶をたまたま読んだという所感です。
はっきり言って物語の前日譚としてはありですが、単品で上げると「そう……」としか思いませんでした。
良くも悪くもない。でも二度と読むことはないともいます。 >>680
習作ってことで気付いたことを
小説は状況でなく主人公の行動や思考をメインにしよう
漫画の一コマを説明するような文章は余り良くない
あと文章がふわっとしている
作者は神だからもっと断言して強く読者を引き込むべき
薄暗かったり凸凹がそれほど多くなかったりなるべく音を立てないとか
どっちかずの文章を羅列されると読者も辛い
小説なんだから真っ暗で険しいダンジョンで危険を予感させるか
簡単なダンジョンだと読者に思わせるか意図した設定にしよう
今は特徴の無い場所で特徴の無い敵と特徴の無い戦いをしただけになってる
オチや結末に向けて必要な舞台と人物を用意して
その中で主人公が何を考えてどう動くのかを文字にしたのが小説
何なら最終段の部分を先に持ってきて
親に内緒でダンジョンに挑む小学生なら小説らしくなる 感想批評ありがとうございます。
初めて小説を書いてみてなかなか楽しくて好き勝手に書いたのですが、あらためて自分で読んでみると、仰る通り文章内容のメリハリや話の盛り上がりがありませんね。
非常にためになりました。
一旦クローズします。
次の晒しのかた、どうぞ。 >>680
読みました
習作という事でお話ではなく主人公たちの冒険の一シーンが描けてるかどうかだけを評価したいと思います
とにかく描写が丁寧なのが良い
段取りや作業工程なども手を抜く事なくしっかり書けていてサバゲーなどの経験者なのかなと思わせる臨場感が感じられた
問題は主人公たちの描写
一人称作者が陥りがちな自分たちの描写が疎かになる問題に見事にヒットしてる
まずパーティが｢僕｣｢相方｣｢もう一人の仲間｣の3人構成らしいがこれが非常にわかりづらい
冒頭でパーティと提示されてるものの人数を確定せずに進めて｢相方｣という人数を二人と誤認させやすい単語を使った上で｢もう一人の仲間｣を出すのはもうわざとやってるのかと思われるくらい混乱した
あとどのくらいの年齢であるのかの描写にも欠けているので結局それが冒険譚の臨場感を削ぐ事になってるのもマイナス
いくら主観描写の一人称であっても確定させるべき情報はしっかり書いておく必要があるということを認識しましょう
以上です >>680
読んだ
指摘してほしい部分や辛口甘口の指定がないから好きに書くぞ
まず必要な描写が少なくていらん描写が多い良く言えば丁寧に書いてあるが悪く言うとテンポが悪い
主人公の年齢をミスリードさせたいならせめて人数くらいはっきりさせてくれハンドサインの会話だけで察してくれる読者ばかりじゃない
最後のほうで相方以外が出てきたときにこいつ誰？ってなったぞ
装備内容も短編なら細かく書く必要はない「お金がないからあり合わせの貧弱な装備」くらいでいい新人セットくらいの装備ならそう書けばいい
あれだけ書いてある中でどうしても描写が必要なのは武器がかすったプロテクターくらいだよ
他の部分では攻撃用の装備を描写してて自分で違和感なかったのかと
クロスボウってあれで精密なものだから銃剣つけて切ったり殴ったりすれば照準がずれるし最悪だと壊れて動かなくなるぞ
頑丈に作れば銃剣も付けられるだろうがそうなると重量が増えて取り回しが難しくなる
あとオチまで読んだときに年代的に銃器を持っててもいいのかって疑問がわいてくる
武器まわりは全体的に説得力が少なく感じた
戦闘描写もちゃんと書いてるようでふわっとしてるし全体的にぶん投げ感が強い
文章は読める（読みやすいわけではない）が思いついた内容を描写する力量が全然足りてない
わりときつめに書いたかもしれんが作品完成と反省を繰り返して数をこなしていれば修正できる部分なので頑張っていっぱい書いてみてください あああ 久し振りに別の(元の)創作趣味に没頭してたらレスが
批評ありがとうございます。
自分の頭の中の設定で書いてたら、描写が中途半端で読者に伝わらない・混乱させる読みにくいものになってしまいました。反省
主人公たちの年齢やらについては、冒頭でハッキリ書くなりなんなりした方が良かったですね。
三人目については、頭の中でメンドクサイ設定があって(残ってて)、短編として書くために登場場面を削っていったのですが……混乱させるぐらいならオミットしても良かったかも。
クロスボウの銃剣がダメなのは一応途中で気づいてまして。格闘場面を無くして、代わりとなる槍も出していたのですが、深夜のノリで書いてるうちに存在をオミットするのを忘れていました。
描写力量が足りていないのは、返す言葉もございません。
ご指摘ありがとうございます。長文失礼しました。
次の晒しのかた、どうぞ。 https://ncode.syosetu.com/n1566hx/
晒します 本編18000字程度です
･1話（ポエム）は消した方がいいか
･2話で特に致命的に感じた部分 のトピックを中心に辛口な批評をいただきたいです >>687
読みました
ディテールや心情描写、生活感といった部分の緻密さから書ける実力はある人なんだろうなというのが伺えた
ただ文章の精度が微妙
一見書けてるように見えるのだが、主語、目的語抜けが多々見られ、語順なども整理されてるとは言い難く、スッと頭に入ってこない文章がとにかく多くてストレスを感じた
これでは折角の良さが活きてこない
体言止め、助詞止め、倒置法の多用も詩的であったり独自性を感じると言うよりは鬱陶しさや稚拙さを覚えた
上記の点も踏まえて一度キチンと文章作法を勉強し直してみた方がよいと思った
次にキャラクターだが主人公二人の話し方や一人称での叙述が29才のものとはとても思えない
い抜きだったりら抜き言葉と幼さを強調するような叙述も見られ高校生程度にしか見えなかった
見直しの余地があると思う
ストーリーだが、心情部分はまずよいとしても、泉が長期にわたって画策した計画の決行が男に部屋に連れ込まれたついでといったように見えるのはどうなんだろう
一話のポエムについてはあってもなくてもどちらでもよいが残すならもう少ししっかりと書いてほしいところ
ともかく
色々厳しい事を言ったけど最初に言ったように地力はあると思います
これにメゲずに頑張ってください
以上です >>688
思ってたより優しいメッセージが寄せられてびっくりしました。丁寧な長文ありがとうございます。
ポエムくささも、文章がなんとなくちぐはぐに感じるところも、何度改訂しても抜けきらなくて困っていたので、具体的な指摘を頂けて助かりました。
主人公たちの幼さは、依存しあう彼女らのどうしようもなさを表現したかったのですが、年齢相応さを感じられるところを盛り込めなかったのは本当にその通りです。男の計画ついでに見えること、ポエムのことも含め、内容にしっかり踏み込んだ意見を率直にもらえたこと、とても嬉しかったです。
文章の読みやすさ、設定から期待する要素等、読者に寄り添うことを課題にもっと精進したく思います。
締め切りは今日の午前10時にします >>687
10時締切とのことなので2話までしか読んでないけど
ポエムは気にならない
世界観の説明として導入として使う人もいるし
主人公たちの名前がユニセックスなのは意味あるのかな
男性的一人称と続柄とユニセックスな名前でちょっと最初混乱した
中段妹が主人公を抱きしめたのに「抱き締められた」と受け身になっていて気になった
姉妹の言動が年齢にしては相当幼いのには同意 >>690
名前は単に水仙（ナルキッソス）→すい/せん→翠/泉 ってもじっただけです
いきなり締め切り短くしてすみません。
自分以外の方がどう読んでるのか率直に意見頂けてありがたです。自分から見えるものには限界があるので…… 晒します。
https://ncode.syosetu.com/n5031hy/
現代を舞台にしたロボットものです。
２章まで、約５万字書いたのですが、このまま書き続けていいか悩んでいます。
何度か見直して改稿したものの、自分ではこれ以上の改善点が分からず、第三者の評価を頂きたいです。
良い点・悪い点の両方（特に悪い点、改善すべき点）をお願いします。
「読むのが苦痛」「子供の落書き」レベルの辛口でも結構です。
よろしくお願いいたします！ >>695
文章でおかしい表現とかは特にないかな。
ただ、序盤からの日常パートが長いかも。
読者は、序盤の謎（どうして主人公がロボットにのって戦うことになってるんだろう）を早く知りたいと思ってるんじゃないかな。
戦闘を見たい層からしたら、日常パートはそこじゃないと思って序盤で離れてるんだと思う。 >>695
読んだ
・ペンネームが既存の作家に似すぎ
・第一章なのか第一話なのか
・戦闘経験もロボット等の操縦経験もないド素人が行き当たりばったりで操作して敵に勝つ という古からのテンプレをなぞっているだけで新鮮味がない
・途中「～をして、～をして」という箇所だけ文法的な違和感を抱いた 底辺の意見だが……（長文すまん）
・良い点
①文章が良く整理されている
ななめ読みも出来るレベル、じっくり読んでも意味不明な段落がない
②構成を意識している
底辺でありがちな順番にただ書いてゆくストーリー展開じゃない
特に文章はどこから読んでも何をしているかわかるのが素晴らしい
・悪い点
①ロボットものである
ロボットものの時点で大抵読まれない
②ロボットものとしてのアイディアがない
これは読んでいて強く感じる。
SF・ファンタジー・架空戦記・文学などからの読ませるための流用・アプローチが感じられない
ジャンル付け足すのは今じゃ常識だと思う
③主人公に魅力がない
やりたい事はわかるし今風に昔のキャラクターを捉え直してもいると思う
ただ、描き方が凡庸で抉り方やキャラ付けも物足りなく感じる
青春小説としての魅力が薄い
④ロボットものである
2度目になるがロボットものの時点で大抵読まれない
②と③は伸びているなろう小説でも割と良くあるのでやっぱりロボットものである事が致命的に首を締めている
それとざっくり読んでみてこの人はガンダムは好きかもしれないが、本質的にロボットオタク（違ったら申し訳ない）じゃないと感じてしまった
必然性が物語に存在しない……にも関わらずマイナージャンルを選ぶのは良くない
・改善点
①今売れてるジャンルを書く
キャラは全て流用できるしストーリーもロボットも別にねじ込める
婚約破棄されても別にロボットには乗れる
できなきゃ俺と同じ底辺のまんま
②SF・神話・科学の知識をガチってゴリ押す
修羅の道の上、目指す頂はなろうのランキング上位じゃない
③隠す
ウケるかどうかはわからないが『隠す』事でジャンルを超越できる手法がある
日常を全面に押し出し主人公の死闘を背景にする事でロボットものである事を隠蔽できる
『がっこうぐらし』がそうだけどある種のメタネタと言っていい
なろうじゃウケないかもしれん
④今売れてる（以下略
改善としてはやっぱウケたきゃジャンル変えて隙を見て好きな要素をぶち込む
それしか道はない
だってもう文章直すとこないでしょ
こんだけ削いで足してなめして磨いて無理なんだもん
キャラ、ストーリー、設定、文体をちょっと変えたり盛るくらいじゃ無理無理無理のカタツムリ
・結論
①売れ線を書く
②ロボットや成長物語やりたきゃそこにねじ込む
③嫌なら俺と同じくこのまま書いて爆死する
④宝石のような文章も読まれなければ価値はない >>695
まだ10話までしか読んでいませんがロボ好き視点で色々書かせてもらいますね
まずタイトルですが、ロボットアニメ好きなら「作品を象徴する単語＋主役ロボ名」をタイトルにしたいのはわかります
わかるのですが、なろう小説でそれをやって良いのは知名度がある程度上がってからです
知名度のない木っ端作品は内容説明文をタイトルにしなければあらすじさえ読んでもらえないくらいに思ってください
そして第一話ですが、いきなり冒頭で混乱してる主人公と語尾のおかしい変なのがわたわたとパニック漫才してるのを見せられてもﾎﾟｶｰﾝとするしか
初戦闘の緊迫したアクションシーンを最初に見せることで読者を引き付けようという意図なのかなとは思うのですが、
わちゃわちゃした会話で間延びしたなんちゃってアクションシーンにしかなってないのですよね……
そして戦闘が始まったばかりで宙ぶらりんのまま、第二話からだらだらした回想シーンを延々とやられるとだれるしかないのですよね
第一話で敵を倒すところまで見せてから第二話に入るか、もしくは第一話を主人公視点ではなく黒幕視点の状況説明回もしくは前日譚にしたほうが良かったのではないかと
まあ色々ダメ出ししましたが、それさえ改善されれば、ロボものとして楽しく読めると思うのですよね
ロボものがもっと流行ってほしいので頑張ってください >>696-699
わずか数時間の間に、4件もアドバイス頂けるなんて…どうもありがとうございます！
どれもためになるコメントばかりで感激です！！
締めさせて頂きます。
>>696
そうですよね、自分でも、ロボット乗るまでが長いよなぁと書きながら悩んでました…
車椅子の子、あとでメインキャラとして出そうと思ってたんですが、あのあたりバッサリカットしたほうがテンポ良くなりそうですね。
あと薔薇園の描写も冗長かなーと思うので、もう少し削るなり考えようと思います！
>>697
よくあるロボもので目新しさが無いの、ご指摘の通りと思います。
何がこの話の魅力か、再考します。
この設定でいくなら、もっとキャラで魅力的にするとか、一風変わった設定にするとか… >>698
文章力にあまり自信がないので、ポジティブなご意見を頂いて凄く嬉しいです！
ご指摘頂いた悪い点、全て胸にストンと落ちました。
実はロボものにしようと言うのは後付けで、「ぼっち少女が成長しながら世界を救う的な話にしよう」から、手段としてロボを思いついたんですよね…
なので②のご指摘はまさにその通りで、ロボ関連のアイデアが薄いなぁと改めて痛感しました。
③のキャラの魅力も、内罰的な面だけでなく、もっとポンコツとかツンデレとか、笑える面を全面に出さないとと思いました。
ここまで書いて放棄はキャラが可哀想なので、練習と思って改良しつつ書いて爆死ながら、売れそうなアイデアを考えたいと思います！笑 >>700
> 車椅子の子、あとでメインキャラとして出そうと思ってたんですが、あのあたりバッサリカットしたほうがテンポ良くなりそうですね。
> あと薔薇園の描写も冗長かなーと思うので、もう少し削るなり考えようと思います！
カットするなんてとんでもない！
入れるところを間違ってるだけで（ホットスタートで緊迫していなければいけない冒頭の戦闘シーンで戦闘描写を中断して長々と回想シーンをやってはいけない）、入れること自体が間違ってると思わないのですよね >>699
第一話に戦闘シーンを持ってきた意図ですが、頭の中を見透かされたのではというくらい、ご指摘の通りです…
そこから回想になって、ロボに乗るまでが長過ぎるのは完全に間延びしてしまってますよね。
上にも書いた通り、実はロボものにしようというのが後付けだったこともあり、キャラ描写が中心になってしまったので、ロボ好きの方からするとロボ描写の遅さ・薄さに肩透かしを食らったように感じられるのかもですね…。
タイトルも、実は「ぼっち少女がロボに乗って世界を救う話」とかにしようと思ったんですが、逆に埋もれそうで…けど、そっちのが読まれそうですかね？
今のタイトル、あんまりしっくり来てないので、変えようかなぁ。。
続き書くか悩んでましたが、頂いたご意見を元に、どこまで改善できるか試してみます！
ありがとうございました！m(_ _)m >>701
>「ぼっち少女が成長しながら世界を救う的な話にしよう」から、手段としてロボを思いついたんですよね…
ロボット物においてロボは手段、それは間違っていません
ロボット物というと門外漢ほど難しく考えがちですけど、ロボなんてただの手段ですよ
うじうじして内罰的なキャラが外界に立ち向かうための鎧、搭乗型ロボなんてその程度の扱いで良いのです >>703
キャラ描写が中心なのは間違っていませんし、初戦闘のロボ描写なんてあんなもので全然問題ないのですけど、回想シーンへの入り方が構成ミスなんですよね
敵を倒してから戦う羽目になるまでを振り返るのがあの場合の王道構成ですよね
すでに書いてますが、まだ戦闘が始まったばかりでいきなり回想シーンを長々とやるのはあり得ないのですよね
第1話は第8話の途中までを切り取った形になっていますが、やるなら戦闘終了まで（第8話丸々+第9話冒頭）までを第1話にして、戦闘終了後になぜこうなったかを振り返る回想シーンとして第二話につないだ方がマシでした
>ぼっち少女がロボに乗って世界を救う話
凄く言い難いのですが、それのほうがまだあらすじを読んでもらえる可能性が高いくらい、元のタイトルだとスルーされやすいと思うのです…… >>702 >>704
ありがとうございます！！励みになります。
特に冒頭がいちばん大事なところだと思うので、序盤の話の流れを今一度見直してみます！
これからも改稿しつつ続きを書いていくので、引き続き見ていただければ幸いですー！！ >>705
たくさんご意見をありがとうございます！感激です…
戦闘シーンを頭に持っていくにしても、今のままだとほぼ何もしてないで回想に移ってしまってるので、多少なりとも戦闘をしてから、できたら丸々持っていった方が良さそうですね。
タイトル、改題しようと思います。
今風の長いタイトルって、興味を惹かせるようにつけるのにセンスが必要で、そこから逃げて逆にダサいタイトルになっちゃってたと思います。。逃げずに、今風のに挑戦してみます！ >>695
一章読みました
これってフォーマットが完全にプリキュアですよね
ともあれアクション物の第一話ならもうちょい前置きを削ぎ落としてアクションをしっかりみせて欲しいところではあるけど書きっぷり自体は堂々としたものと言える
で最大の問題点
最初に｢プリキュアですよね｣と言ったわけですがプリキュアのような等身大変身ヒロインとそのまま置き換えてもほとんど差し支えない内容なのはロボット物として失格です
巨大ロボット物であるなら質量やサイズ感、ガジェットの動きのプロセスといったロボット物ならではの醍醐味を提供しなければ意味がないのです
ロボットジャンルが圧倒的にアニメやら特撮に偏りがちなのはそれらを見せるのに動画という媒体が非常に適しているからなのです
つまり向いてない媒体である小説でそれを表現するならばそれを補う描写やケレン味がガッツリ必要になるという事です
ロボット物を書きたいのであるならロボット物に対するフェチズムをまず力の限り詰め込みましょう
お話としての体裁を考えるのはそれからでいいです
以上 >>708
ご意見、ありがとうございます！
ぐうの音も出ません…ご推察の通り、「ちょいリアル寄りのプリキュア」みたいなアイデアが元で、ロボットが後付けなので、ロボットならではの描写が弱くて、中途半端な作になってると思います…
ロボットならではのギミックというか、リアル感をもっと盛り込む必要があると痛感しました。 >>695 です。
すみません、締め忘れてました(汗)
皆様、大変ありがとうございました！！ >>695
まだ1話しか読んでいないのですが、いきなり気になったので少し確認したいのです。
脳波を読み取る半自動操縦で肉体を経由する必然性ってそのうち出てきたりしますか？
SF詳しくないんであれですけど、脳波→オート肉体操作→操縦桿→ロボ動作が出来るのなら脳波→ロボ動作の直接が可能なんじゃないかとか思ってしまいます。
肉体を経由する分、物理的制約がかかりそうですしレスポンスも遅くなってあんまりいい事なさそうです。 やめろ、それはなんでロボットが何で人型なのかというのと同種の質問だ https://ncode.syosetu.com/n5356hy/
晒します。
現在20,000字程、異世界転生ものです。
このまま書き続けようと思うのですが、読みづらい点や気になるところがあったら教えてほしいです。 >>714
字下げくらいはしておこう
使ってる用語の選定がよくないかな
ありきたりなファンタジー用語よりも現代用語を優先して
異世界ものだから来たのになんでこんなの読んでんだ？となる
だからファンタジーなのに凄く読み難い
それにアイデアもあまり良くない
他人に使われる主人公は大マイナスな上に
開始から何も起きずに警察小説を読み慣れた者には浅い展開が続く
現代警察ものだと自信がないから異世界舞台で気軽に読者を稼ごうと感じた
素直に現代を舞台で警察ものにチャレンジした方が良いと思う
ファンタジーもの、好きじゃないでしょ？ >>714
>>1表記のスレルール3万字or完結縛りに抵触してるのでは
字数追加して晒すのならあらすじかキーワードに｢晒し中｣を入れるのをお忘れなく >>715
ありがとうございます。むしろファンタジー書きたくて書いたんですが言われてみると現代ものですね…
内容もう少し推敲してみます。
>>716
すみません、そこまで見てませんでした。
ご指摘ありがとうございます。
>>714
スレの趣旨とズレていたので晒し無視して貰えると幸いです。 >>717
書きたかったのか、すまん
露骨に魔法以外のファンタジー避けてるように見えた
最初の現場がキャバクラだもの・・・ >>718
返信ありがとうございます！
最初っから潜入ミッションは地味すぎるからキャバクラでお色気入れたらいいか…という安直なテコ入れだったんですよね… https://ncode.syosetu.com/n0941hy/
こちらでの晒しが初めてなので、なにか失礼がありましたらすみません。
流行の《悪役令嬢もの》でボーイ・ミーツ・ガールに挑戦したく書いております。
現在八万二千字ちょっと。わずかながらブクマと評価もいただいているのですが、感想が一件も来ません。こちらで率直なご感想をいただけましたら幸いです。
年末のお忙しい時期ですが、どうぞよろしくお願いいたします。 >>720
第一章まで読んだ
・正直タイトルとあらすじで話の大筋がわかってしまい、お腹いっぱい
自分だったら「ここが(ゲーム世界)であることに」で止める
「こんなに読んだのにあらすじのここまでしか話が進んでないなんて」となって読むのを止める読み手は一定数いる
・序盤の説明文が体言止めが多く、単調
主人公が目覚めて会話文が増えてからの話の流れが軽快でテンポ良いだけに惜しい
・場面転換と最後のワード説明の区切りが同じなので、分けた方がいい >>721
さっそく読んでくださりありがとうございます。
あらすじにいろいろ書きすぎましたね。
詳細に書かないと読まれないかなと思ったのですが、逆効果だったとは。
体言止めで単調になっているとのご指摘もありがとうございます。見直して後ほど改稿しようと思います。
ワード説明も分けた方がいいのですのね。こちらも後で直します。 >>720
二章まで読みました
なんというか日常物ラブコメであるなら問題のない描写量で描写力だったり展開なのだろうけど明確にストーリーのある物語にするならこれはさすがにクドすぎる
二章終えて主人公がタイトルにある錬金術を始める素振りすらまるで感じさせない進行度なのはタイトル詐欺と言いたくなる
錬金術とタイトルのついてる作品であるなら3話から10話(文字数で言うなら8000～30000文字)ぐらいで錬金術に対する何らかのアプローチを始めて欲しいところ
キャラクターも主人公含めて描写としては十分ではあるものの個性付けが物足りなく読み進めるにはパンチが足りない
特に序盤でお嬢様の良さをイヤというほど見せつけておくべきなのにそうなってないのはボーイミーツガールものとしては考えどころ
上述の展開の遅さも含めて構成に問題があると思う
あと細かいところだが世界観が理解できない段階で出されると混乱を生むワードは明確に描写した方がよいと思われる
車であるなら魔道原動機の車であるとか煙草であるなら紙巻き煙草であるとか
以上です >>723
読んでくださりありがとうございます。
タイトルに錬金術とあるのに、錬金術成分が薄すぎだったのですね。
構成などの問題もご指摘くださりありがとうございます。
読まれないのはその辺が原因のようですね。主人公の個性の物足りなさもあわせて、いろいろ力不足だったようです。 720です。
率直なご感想ありがとうございます。
晒した作品についてはもう一度ストーリーと構成を見直して、一から書き直そうかと思います。
ここで締めます。改めてお時間をいただき、ありがとうございました。 いま気付いたけど邪竜の草食ドラゴンアニメ化するんだな
ここで晒されたのが2017年とかクッソ懐かしくなった >>730
普通に読める漢字までルビ振ってるから、
普通の読みか違う読みなのかを毎回確認するために目を少し上に動かすことになり
すげえ目が疲れる
「表情/かお」のような必要な箇所だけルビ振ったほうがいいんじゃないかな
読み専なので、詳しい話は他の人待って下さい >>730
そもそもジャンルSFで合ってるの？
激戦区のハイファンローファンを避けたいならアクションの方が合ってるんじゃない？
文章は作者がこういうのが好きで盛り込んでるんだろうなと感じるので、ブクマが少ないのは気にせず好きなように書くといいんじゃないかな。
たぶんそのうち面倒くさくなると思うけど。
というか更新スピード激遅だけど既に面倒になってない？
あと序章と1話の前半は消していきなり物語を始めた方がいいと思うよ。 >>731
そういう意見スゴい助かるわ！
サンキュー！
これ初投稿でよく分からないんだけど、なろうって必要なの以外ルビふらなくても大丈夫なん？
それとも、普段見慣れない漢字とかは読み仮名とかふった方がいいの？ >>732
最初はハイファンタジーにしてたんだけど、別のサイトでレビューもらった時に、スチームパンクって言われたから、ジャンルSFにした。ファンタジーで大丈夫？
あと、更新に関しては、信じられないかもしれないけど、最近上がってきてる方だから大丈夫。
最後のアドバイスは、このままで行きたいから、直せないわ。せっかくのアドバイスなのにすまん！ >>733
ルビは正規表現以外で読ませたいとき以外は基本不要
変えないという意思を承知した上で敢えて書くけど、732に同意で序章が導入にしては重くて読みづらく不要に感じる
後書きの用語集も量が多くてクドい
「～ッ!」と「～っ！」はなにか使い分けしてるのかな？ >>727
字下げはよいけど、改行も多めに加えると読みやすい。たとえば俺は星間の悪徳領主って書籍化作家の作品があるんだけど、それこそ文章一節に1度改行いれてるかんじ。
すごく読みやすい。
文字がびっちりつまってるのは作者的には気持ち良いけど、読者的には読みにくいだけなんだよな。 >>730
読みました
地の文のクドさとケレン味、練られた設定とそれが生み出す生活感などは良くも悪くも個性的で人を選ぶだろうが悪くはないと思える
ただそのセンスがキャラ造形やセリフまでに及んでないのは残念
ベタで芸のないテンプレラノベ的で面白みに乏しく特に魅力的に見せなければいけないと思われる年少者二人には今のところまるで魅力を見えないのはさすがにらどうなのか
ストーリーもエンタメ的な爽快感をもたらすには構成がまだまだ練られてないように思う
この内容であるのなら段取り通り順に並び立てるのではなくシーン毎の切り貼りメリハリを意識してもっとジェットコースター的に見せて欲しいと思う
あと気になったのは世界観
ところどころアルファベットによる略称、19世紀、火曜日などといった現代世界に使われる単語を使用してるせいでどういう位置付けなのかが非常にわかりづらい
ここは一考の余地があると思う
取りあえず現段階で思ったのはこんなところ >>730
設定は景気が悪くてあんまり引き付けられないし、文章は描写が過剰気味でテンポが悪く、ポエムが好きなんだろうけど流石にくどいと感じた
その割にキャラクターの造形やセリフは平凡でぱっとせず、恐らくは世界観や設定を練るのに力を使い果たしてしまったんだろうなと思ってしまう >>735
言葉を強めに言ってる時にッを使ってる。
そこの部分に強い拘りとかは無いから、引っ掛かるなら、っに統一してみる。 >>737
アドバイスありがとう！
やっぱり文章の指摘が多いから、ちょっと書き直してみる。
あと19世紀のとこだけど、その後の聖人暦1836年とかは違和感とかあった？ >>738
景気が悪くてあんまり引き付けられないって、作中の世界観全体の話？ >>735
後書きの用語集は、やっぱ本文の後じゃなくて別に設定集とかでまとめた方がいいかな？ >>740
聖人歴だけではキリスト教ではないだけの類似の宗教がある現代社会的な世界なのかと深読みしちゃったな
サクラ大戦でいう大正ならぬ太正時代的な
オルデント人とか何たら大陸とか出てきてようやく全くの異世界なのかなと認識した
ジャンルSF表記なのでここは明記しておかないと混乱するんじゃないかと >>744
あー、SFだからか。
サンキュー。やっぱりファンタジーの方がいいっぽいから、後で直しとく。
ありがとう！ https://ncode.syosetu.com/n6912hr/
730だけど、序章だけちょっと書き直したから、もう一回読んでくんない？
ポエム減らしたから、前よりは読みやすと思う。 まずは主語をちゃんと書こうぜ
頑張ってるのは分かるけど、誰が何してるのか全然わんかんないよ >>746
だいぶスッキリして読みやすくなったね
細かすぎるかもしれないけど「スモッグの薄い霧が」「刃の切っ先」はそれぞれ二重表現じゃないかなと気になった
用語集は、一話のあとがきのボリュームだったら、幕間にインターミッションとして入る方が好み
どうしても展開に不可欠なものなら
簡潔に本文に入れ込んで
暦の件は、聖人歴〇年ならそういう世界観かと素直に受け止められるけど、1836年という現実に近い数字よりは536年や2356年ぐらい現実から離した数字の方がその世界の歴史をなんとなく想像しやすいかも
世紀は西暦の概念だから19世紀と書かれてしまうと現実に寄ってしまって一瞬混乱する >>746
序章の前にタイあら直すべきだと思う。これじゃ序章すら読んでもらえないんじゃないかな
タイトルはないに等しいし、あらすじはブラバしてといわんばかりの悪手の連続になっちゃってる
でも、個人的にはこのまま書き続けたほうがいいとは思う >>748
ありがとう。ちょっと考えてみる。
ちょっと、主語とかって大丈夫かな？
小人の女とか、男、だけの主語が連続すると胃もたれしそうなると思って、彼女とか彼とかの表現混ぜてるんだけど。 >>749
ありがとう。展開だけは決めてるから、このまま書くつもり。
そろそろ締めるから最後に聞いときたいんだけど、冒険者が近代になって >>751
少しずつ要らなくなってく話とかウケるかな？ >>752
ファンタジーがスチームパンクに移り変わってく短い時代で、冒険者がどう生きるのかを書きたいんよ >>741
こうさあ、景気が悪いとは表現したけど、最初に見せられるあらすじがね
時代の変遷期という舞台はいいけど、その上を動くキャラクター達が愚痴を零しながら
冒険者とは関係無い仕事をしてますよとか言われても全く面白くない、少なくともあらすじに書くようなもんじゃないと思う 【マダラな鳩と蒸気の空】
『世は末期、革命の時来たれり。故にこれより、文明を一つ進める』
聖人暦1036年。蒸気機関の登場によって、中世から別れを告げた近代の世。
あらゆる仕事や価値観が機械に塗り替えられて行く時代の荒波に、彼ら冒険者もまた、当然巻き込まれていた。そんな冒険者ギルドの一つである【RASCAL HAUNT】に所属する冒険者——ルース・クラークとキキ・アグノーメンは、ぶぅぶぅ悪態のパーカッションを叩き合いながら、今日も仕事に打ち込んでいた。
「キキさん……冒険者って何でしたっけ？ 何で俺、ウェイターやってるんですか……」
「しょうがないでしょ！ 仕事ないんだから！」
——これは、そんな激動の時代を生きる冒険者達が織りなすドラマツルギー。
スチームパンクな空を飛ぶ、マダラな鳩達が見た時代の一幕であり、ファンタジーがファンタジーでなくなるまでの物語である。 >>755
ああこれなら第一話開くわ
現在のよりはとっつきやすい 730だけど、やっぱり書き直すことにしたわ！
晒しこれで終わるわ。色々アドバイスありがとう！ >>753
今のままだと絶対にウケない
主人公が役に立たず、居場所を失うだけの話のどこに読者を楽しませられる要素があるというのか
この話を書こうと思ったからには、ここが面白いんだと言い張れるポイントがあるはず。それを分析して読者に伝わるようタイあらにすべき。そしたら書き出しも良くなるんじゃないかな 新撰組みたいなもんでしょ
旧時代の象徴的存在が消えてくって
書き方にもよるだろうけどロマンあると思うがなあ >>760
その書き方について言及しているつもりだけど伝わってなかったか
新撰組だって話が面白いから広まったわけなんだから、その面白い部分を自分の物語に当てはめればよくねってこと
新撰組が負けます、というだけの要素じゃ魅力がわからないって言いたかった まずは話を完結させてそこからいくらでもブラッシュアップすればいい
ウケるウケないじゃなくて、まずは書きあげること
誰かには改善点でも、別の誰かにはハマるきっかけになるかもしれないし >>759
730だけど、いろいろ考えてみて、やっぱり自分の中で面白いと感じてるのは、キャラクターより世界観の方だと思ってる。
正直、キャラクターより世界観の方が上にある作品だから、やっぱりそこで魅せようと思うわ。
せっかくメインを張るキャラクターの中に、年少組だけじゃなくて、大人組もいるから、年少組と大人組の冒険者に対しての世代間イメージのギャップとかも書いていこうと思う。
ロマン重視で冒険してるのか、現実見て冒険してるのか、互いにそれを見て自分もあぁなるのかなぁとか、自分もあぁいう時期があったなぁ見たい感じで。
あと、これは俺の書き方が悪かったけど、正直、本当に書きたいのは冒険者の話じゃなくて、冒険者っていうフィルターを通して見た中世から近代への変遷期の中で生まれるゴタゴタなんよ。
正直、主人公とヒロインは冒険者っていう枠組みの中より、そっちのゴタゴタの方で活躍する予定なんよ。
そのゴタゴタのラストで「これが最後の冒険だ！ 気張っていこうぜ！」みたいな感じにするつもりだった。
俺の書き方が悪かったわ。すまん >>763
あと、主人公についてだけど、自分でも個性は弱いと思ってたから、ちょっと考えてみるわ。
ただ、主人公にはコイツが主人公じゃなく >>764
ちゃいけないっていう設定が一つあるから、そこに関しては大丈夫。 >>762
ありがとう！
とりあえず完成させてみるわ！ 読んでる人がどう思っているのか知りたいので、ここで晒してみます。
https://ncode.syosetu.com/n3164ia/
好きなように感想を言ってください >>768
晒す場合キーワードかあらすじに晒し中って入れてね(本人確認のため) >>763
こちらこそ言葉足らずで申し訳ない
ただ、本当に問いたかったのは「読者にとって」面白いと言えるポイントなんだよね
世界設定を魅せたいのはわかったけど、それならなおのことキャラクターないしストーリーに魅力を持たせるべきだと思う。あなたの言うとおりキャラクターを通してしか物語を見ることができないから
ここで言う魅力とは期待のこと。レスの最後のほうにあるゴタゴタのなかで主人公がどう活躍するのかとか、コイツが主人公たり得る設定とか。そっちが書かれてたほうが面白そうじゃないかな >>768
三話まで読みました
徹底的に文章がまとまってないと思う
似たような事を何度も繰り返し述べたり、必要があるとは思えないプロセスを詳細に書いたりととにかく贅肉が多い
最初小説情報を見て26話で26万字と知ってギョッとしたけどこのペースならそらそうなるわと思った
書きたい事のピントを絞ってとにかくシャープに書く事を心がける必要があると思う >>772
読んでくださりありがとうございます。
参考にさせていただきます。 >>768
第四章まで読みました
文章がクドすぎる
例えば第一章冒頭
夜中に主人公が行動しているという文章までに 夜遅くで皆寝ている→起きているのもいる→皆寝ている→起きているのもいる としつこい
スタンドライトも主人公が持ち込んだことは1度書かれればわかる
もっと削ぎ落としてテンポよく進めたほうがいい >>770
OK！
今、自分で見返してみたら、キャラの内面とかも殆ど書かれてなかったから、設定とか活躍とかと平行して内面描写の方も掘り下げてみるわ！
じゃあ、次の人も来てるから俺はこれで最後にしとく。
アドバイス本当にありがとう！
すごい参考になったわ！
完成したら、一章ずつ >>775
まとめて出すから、耳に入ったらまた読みに来てくれ！
バイバイ！ >>768
これを評価するのは俺達ラノベ読みには向いてない気がするな。 >>768
洗面台があるんだから脱衣所だと思うけど、そこは部屋とは言わないし、湿気が多そうなのでタンスも置かないと思う
深夜2時の合わせ鏡は割とオカルトの鉄板な話なので勿体つけた説明しないで、なぜ主人公がそれをしようと考えたのかに重きをおいた方がいいのでは？
主人公登場から一度に容姿、普段の性格を事細かに説明されても困る。説明したければ行動に紐付けて欲しい
平凡な容姿と言った後にやたら疲れた感じや死にたそうな様子を出すのは平凡じゃないから
電車のダイアルなど普段からもっと本を読んだほうがいい。語彙が貧弱すぎる
主人公の心理描写だらけなので駅のホームで会話してる小学生とSNSやってるリーマンの方がまだ読者の印象に残る。主人公の方が背景と言うか地の文になってる
悪魔2人の会話が迂遠過ぎて目が滑る。と言うか両方とも名前4文字な上に母音が被ってるタオーグとナロークで紛らわしい
3話まで読んだけど、ここでギブ >>768
４話まで読んだ。テンポ遅すぎ
読んでもつまんない場面や、無くても本筋に影響しない情報はカットするか、
短くまとめて省略してほしい感じ
あと異世界転移しようとしてるなら真っ先に「異世界転移を試みていた」と普通に書くべきかと
（「鏡をを見てた」と書くより）その方が読者の好奇心を刺激するから
てか面白い小説って、面白いだけじゃなくて面白くない場面が少ないんですよ
なぜかというと、削って最小限の文字数にまとめてあるから。あってもすごく短い
おかげで読んでても面白くない場面が気にならない、あるいはその存在に気付かないんです
てことで面白くない場面は無理して書かずに、読者の目から巧妙に隠してみてください 普通の投稿は書き込めるのに、url貼ると書き込めねんだわ 藤ガーデン701
戸川桜良＝遠藤薫
卑劣な女世に出してはならない ムリに晒すことないんじゃない？
過去の晒し見ると更新止まってたり、削除してあるの多いからそれなりに心と筆が折れるリスクがあると思う
まあ、大抵が作者のための小説になっちゃってるから読者相手にはサンドバッグ状態になりかねないわけなんだけどさ
一度客観的に分析してみて、それでも「ここがこうなってるから面白いはずなのになんで評価されないんだ！」と感じたら晒せばいい >>768
主人公とブライアンの二人で、互いに相手の話を妨害し続けてどうするよ…
序盤は読者に転生先がどんな世界か見せることを優先しようぜ
丁々発止したいのなら、中盤以降にブライアンと再開させるなり
めんどくさい役人を出すなりした方がいいと思うぞ 話のテンポや文章編成などアドバイスがほしい
多分読者視点だと無駄な文が多いんだろう気はするんだが
自分じゃ何度読み返し修正してもわからんぜよ
ってことで晒そうか迷ってる テンプレに則り晒すのだ
きっとアドバイスがくるぞよ すまねえすまねえ晒そうと思って最後の見直ししたら「あれ？」ってところが出てきて沼にハマってしまったんだ
一話修正から先に進めねえ…… >>789
その要修正部分も誰かに指摘されたら打開できるかもしれないよ >>791
読みました
ところどころよくわかんないところがあるけど描写はしっかりしてるなと思った
ただ字数のわりにストーリーと言える部分に乏しくキャラ紹介と設定語り(しかもあまり必要とは思えないものもある)が主になってるのはどうなんだろうと感じた
設定、描写ともに練られてる部分には意気込みは感じるがそうでない部分の力の抜きっぷりも目立ちどうにもチグハグ感がぬぐえない
キャラも登場時は雰囲気あるなと思ったがいざ本格的に描写に入った途端テンプレ的に落ち着いてしまったのは残念
ともあれ
かなり力を感じる部分もあるのだがトータルエンタメとして楽しむものにはまだ仕上がってないなと思った
以上です >>791
まず、、魅力のないタイあらにげんなりしつつ、全然期待しないで第一話を読んでみました
なんとなくノリが合わないと思いながら一話だけでも最後まで読もうと読み進めていくうちに、意外に面白いかもという気になってきたので読み続けることにしました
今のところ数話読んだだけですが、タイあらと一話冒頭が一番魅力のない部分で、そこを越えればだんだん面白くなっていくような感じなので、
もうちょっと作品の売りというか読んでもらいたい部分をアピールするようなタイあらをつけたうえで、冒頭をもうちょっと工夫した方が良いような気がします >>792
ありがとうございまする
よくわからないところといらない設定語りか……心当たり……ある！
もっと削れるんだろうなって自分でもそこはかとなく感じてはいるんですが
あとから「そんなこと言ってたっけ？ 後出しおつ～」ってなるのが怖くて 汗
もしよければこれは絶対描く必要ねえだろって部分教えていただくとありがたいです
一応晒し中タグは消しておきます
お読みアドバイスありがとうございます >>794
絶対に書く必要ねえだろという部分どうこうという話じゃなくて絶対に書かないといけない部分以外の削ぎ落としができてないのよ
魔性使いの契約のあたりも際限なく話が拡大してたけどあの時点で魔性使いやら氣術周りの細かい設定ダラダラ書かれても読み手としては話を必要なポイントだけに絞ってさっさと先すすめろやとしかなんない
そういうその時点で開示の必要な情報の取捨選択ができていないということ
後出しおつ～って思われるのイヤだからとグダグダ書いたところで｢何やグダグダしてダルいな｣ってブラバされたら本末転倒でしょ
で養護経論ってマジ何ぞ？
調べてもわからんかった 読みました
正直、行が詰まっていて読みにくい
物理的な時間経過の箇所だけでなく、5話のしおりのモノローグの前後とかもう少し適度に間隔が開けられると息苦しさがなくなるかと
こういった異能ものを読み慣れていないからか、気と氣の違いとか永子さんなのに「よーこちゃん」とかが出てくると混乱してちょっと現実に引き戻されかけてしまうけど、
独特のワードの説明を地の文に入れ込んで世界観の説明をするのが上手いと思った
8話の人垂らしはその字でいいのかなとか7話の「三味線を弾く」は慣用句とわかっているけど言い換えた方が良さそうとか4話の扶壁もわからんとか
細かいけど気になった点として書き添えておく >>795
しおりは氣術つかえないですし、あの場面でそれらの概念自体出すべきではなかったと反省
出すにしても関西弁まわりでしょうか？それか使わせるだけ使わせて説明なしでもいいのだろうか
設定なんて描写が足りないくらいでいいなんていう話は聞いた事ありますがまさにそんな感じでしょうか？
場面場面で必要なものだけを心掛けます
>>797氏が言うように養護教諭の変換ミスです
>>796
なんか無理くり褒めてくれた感……ありがたし
説明長いから余計に字詰まりに見えちゃうのかも反省します
すっきりされられるところはやってみます
人垂らしは人たらしになおしましたPC変換にだまされましたよはい……
三味線はちょっと考えてみます
なんかいい言い換えあればいいんですけど
単純に「手を抜いている」「誤魔化している」とかでいいっちゃいいのかな
養護教諭のほうもありです
晒さなかったら多分一生気付いてなかった
本当にお読みアドバイスありがとうございます >>791
三話まで読んだ。まず全般に内容に対して筆力が追いついてない印象
なにより主人公が「３人の行方不明者」を探してるように見えないのが辛かった
なんかボタンかけ間違ってるというか、そもそもその３人って誰なの？って感じ
捜査モノならまずはそういう情報を確かめるものでは？手順的に
あと正直、伊藤が消えてもなあって思った、しおりやよーこちゃんならともかくｗ 必要なのは設定やら描写やらの小手先の修正じゃなくて意識を改めることじゃないかな
まあ、それが一番大変なんだけどさ >>801
読みました
読みやすい量の短編なのと感想1番手なのでネタバレにならないようぼかして書きますね
伝わりづらかったら他の方の感想がもっと出てから書き直します
メイン2人の秘密は割と早くから気がついたけど主人公の秘密はラスト直前で明かされなければわからなかった
地の文でそれを示唆する箇所あったかな？と何回か読み返したぐらい唐突
研究室入口が機能しているのに体内時計に依存しているのは不思議
収容人数で推測される乗り物の大きさの割に到着に何のトラブルもなさそうだったので余計そう思う
場所が場所なのにどこから鳥が来るの？
乗り物には非正規に潜り込んだのにそこで色々真実を得てしまうのがよくわからない
謎の手紙に導かれてそこで旅することにとか乗り込むまでの意識がないとかの方が整合性取れるのかなと
最大の問題がタイトルと内容の乖離
内容に添ったタイトルをつけて >>801
読んだがよくわからんかった
面白いか面白くないかだと面白くない寄り
淡々と進むわりに主人公がバタバタしてて読んでてちぐはぐな印象を受ける
明るい主人公が落ち込んできちんと持ち上がらずに話が終わるのもマイナス
がっつり落として終わるかもっと持ち上げてから終わらないとこっちもリアクションできない
ちょっと気になったのが主人公が同じ言葉を二回三回と繰り返すやつ
あれに意味があるなら作中で明かしてから終わってほしいしただのキャラ付けだったら短編でやるのはただのノイズでしかない
全体的に読める文章は書けてるけど内容やキャラが雑な感じがした >>802さん
主人公の秘密については唐突すぎましたよね・・・すいません
研究室についてはそこだけ別電力を使用していたという設定で・・・
タイトルはもうちょっとよく考えてみます・・・
>>803さん
主人公がバタバタしてるのはそういう作風というか・・・そういうキャラが好きでして
主人公が落ち込んで終わるのも自分の作品にはよくあって・・・
キャラが雑なのは初めて言われました。
引き続き感想よろしくお願いします！ >>799
返事おくれました申し訳ない
なるほど……よーこちゃん推しというわけですねありがとうございます
すいません冗談です
捜査モノというかといわれるとあれだけど「三人の行方不明者」に序盤で焦点があたらないのは言われてみればって感じです
指摘あった部分を修正および最新話も書きながらアパラチアを旅がてらちょっと考えてみます 801です。
一応補足なのですが、
世界観は「赤い雪の降り続ける永遠の秋の世界」です。
じゃあタイトルそうしろ、と思われるかもですが
シリーズ物にしてしまったので・・・（シリーズ内での繋がりはほぼありません。海をつかまえるはなしは海で完結してます。）
ただ、自分はストーリーよりも雰囲気を重視してしまう癖がありまして・・・アイデアを直（ちょく）で書きました。
短めですが、お楽しみください。 作品を晒そうかと思ってて、sage？とかいうのがよく分かりません。
これで合ってるでしょうか？ >>808
ありがとうございます。
ですが、URLを貼って何回やってもエラーが出るので、やっぱりやめておきますね。 晒します。
https://ncode.syosetu.com/n7456ia/
読点と〝そして〟みたいなのが多いかもしれないので削る、パロディも削る。
くらいは自力で改善点を出したんですが、他にもあると思うのでよければどなたかお願いします。
あと、ロボものってどうやったら流行るんでしょうね……。 >>810
ロボ物書きたいならアーマードコアプレイした方が良い。茶化してるんじゃなくてマジでね。 >>811
かもしれませんね。
傭兵設定は使いやすいですし、普通にプレイしてても戦闘含め色々参考になりますし。 >>810
一話読んだだけだけど、スタートが考える限り最低に近いと思った
いきなり告白した女の子から振られた上、目の前で別の男にプロポーズするとか
ロボット物なんだから当然男の読者が多いだろうに、それを篩にかけるどころじゃなくて全部落っことしてる
その後もしつこく汚いネタを引っ張るのも寒いし、又本命に振られるしで流石ににわざとやってんのかと疑いたくなる
あと所々説明が足りていないのが文章として問題があると思う、例えば丹村夏海が出て来た所で
同専攻と書いてあるがそもそも主人公が何の専攻か分からない、何の腕前が上なのかも分からない
主人公はただの運動神経が悪いがゲームが上手いだけで普通の学校に通ってるのだと俺は思ってたが
読み続けるのが嫌なので後は他の読者に任せるが、ロボ物書こうと思うならフルメタルパニックとか
なろうならナイツマとか人気作品読んで参考にしたほうがいいんじゃないかと思う >>810
第3話まで読みました
まずタイトルが既存作品に激似で、選考委員ならまず読まずに落とすと思う
容姿服装の描写が必要以上に細かすぎるときと雑なときの差が激しすぎる
ワンサイドアップやホロプリントスカートはストーリーに関係あるだろうか
告白してきた片方の描写にはヘイト通り越して憎しみすら感じるレベル
いきなり出てきた「同専攻」には自分も引っかかった
もしかしたらもっと後にその説明があるのかもしれないけど、この序盤では
普通に同級生でいいのではと
あと第1話冒頭の会話は中1に見えない
中1なら初夜を済ませた説明も不要
ロボものという先入観ありきで読み始めたからもあるんだろうけど第3話でようやくメカ系の話が出てくるのは遅い
ご本人が言うほど読点やそしては気にならなかったけど「ソレ要る？」という描写が多いのは気になる
吐瀉物の臭いなんて要らないのよ >>813
メインヒロインでないことはあらすじを読めばわかるので別にいいかと気にしてませんでしたがやっぱりダメですかねー。
わざとかと聞かれると、地の文で価値観の説明をするよりはいいだろうと思ったのでわざとなんですけども…ゲロは…すみません、わかりやすいかなーくらいの軽い気持ちでしたね。
あー、言われてみると確かに自分の中の前提で書いちゃってますねその辺…
ありがとうございます。感想もらえる機会ないので助かります！ >>810
4話読みました
ロボット物……？
SF的な設定をそれなりに練ってはいるらしいもののそれの説明が適当ではなくところどころに違和感を覚える
その説明今いるか？とか
その会話シーン必要なの？とか
主人公のパーソナリティが不快以外の何物でもないのもキツい
ジャンル物以前に色々問題あると思った
でロボットジャンルを自認するならゲーセンに行った時点でロボットバトルシーン入れましょう
それができてない時点でこの作者はロボット好きではないなと判断しました
ジャンル物はジャンル物に対するフェチズムをこれでもかと叩きこむぐらいの熱意がないとそれを望むファンに響きません >>814
最高でいまのところ二次落ちです。しかもMF笑
振った方にも一応事情はあるんですが、まぁ読者には伝わらないですからね…
とりあえず冒頭はもう少し考えます！
書いたのもうずいぶん前なので…
初夜うんぬんはこの世界、不倫はもちろん離婚もNGなので完全におしまいだからなんですけど、いれなくても確かによかったかもですね。 >>816
ありがとうございます。
描写するタイミングもう少し考えます！
主人公はちょっと性格も口もちょっとマイルドにすべきかはかなり悩んだのですが、まぁこれも要検討ですかね…
あー。それはですね。これ、伝わるかわからないんですけども。
別にロボ好きに受けるロボものを書きたいわけでもないんですよね…
入口広げられないかなーくらいの感覚なんですけど、まぁ現時点だと狭すぎるというのが良くわかりました。 実は見方によっては今が空前絶後のロボットもの小説ブームでしてな
ロボットが出てくる素人小説が一カ所からこれだけ書籍化・コミカライズ、しまいにはアニメ化されてた時代はあっただろうか
ナイツマと乙女ゲーモブでなろうは2作品成し遂げた。異世界スマホがアニメ何期も続けば3作品目だ
スポンサーありきでおもちゃ売るための販促アニメと混同しちゃいかん >>818
ツールとしてのロボット物ってこと？
人間がロボット並みの超人バトルできる作品が一般的になった現代にフェチズム抜きじゃロボットってそれの下位互換にしかならなくね？ >>810
ロボものに限らず、流行るジャンルってのは間口が広いのよ
マニアやオタクが小煩いこと言ってとっつきづらいジャンルに人はよってこない
所謂なろう系がここまで伸びたのも何でもありが許容されるどころかおおいに推奨された結果よ
ところでメガトン級ムサシをどう思う？
ロボものとして
一応そちらの作品についてもふれておくと、タイトルとあらすじでブラバしたくなったのを我慢して第一話を読んでスコップが折れました……
すまない、私には合わない作風で力にはなれないようだ…… 下位互換がその通りすぎるのは痛いとこですねー。
ですけどフェチに寄りすぎるとロボ好きが楽しんでそれで終わりなんですよ。ゲームだとそれこそアーマードコアなんていい例では。
ラノベでもフルメタはラブコメとロボのバランスだと思いますし…
だからどうしたもんかなー、ってのを素人考えで書いてみてるのが晒したやつですね。 >>821
ですよねー。自分もそう思いますけど、実行するのは難しいなぁと痛感してます。
ムサシは2期がちょっと録画欄で埋もれてる状態なんですけども、1期は戦闘も結構動いてたので良かったなーと感じました。
ストーリーも別にこういうのでいいんだよと個人的には思いましたが、2期でちゃんと畳めてるんですかあれ…
力不足で申し訳ないです… >>822
ディストピアSF部分あれだけフェティッシュに書いといてその言い分はないわ >>824
すみません、自覚がないです…
戦争をしたくないのと能力主義を成立させるためにはディストピアにするしかないなぁと思って、そのための説得力とか時代の流れを考えて書いてみただけなので…
あとはこの世界だったらこういう設定あるよなぁとか付け足してるだけです… >>814
>>817
すみません、誤読してたみたいです。
あそこはちょっと悪意ある書き方過ぎましたかね…
直そうと思います。 >>810
SF苦手なので第一話だけ読んでみた
他の人が言ってるけど「なろう」にしては主人公が恵まれてなさすぎて読む気が失せてしまう
と、ここまでは感想同じなんだが、これ『アクセルワールド』にできるんじゃないか？ とも思った
あの作品も主人公の境遇が可哀想すぎるし
溜めて溜めて溜めて・・・最後におもいっきり報われたらカタルシスを得られる可能性はある
AWをロボものとは呼べないと思うけど、ロボ要素はあるしさ
どこまでロボをやりたいのかにもよるかなあ >>827
まだ公募に出した分を最後まで投稿してないのでここに書くのもあれなんですけども、
一応は「親の言葉に傷ついて歪み、他人に攻撃的で極端な性格になった主人公が、同じく母親の人格否定でメンヘラ気味(どっちかと言うと鬱寄りだと思ってますが)なヒロインに優しくされてまともになる話」なんですよね…
よくある、主人公が可哀想なヒロインに優しく接して惚れられるパターンの逆です。
気持ち的にはラブコメ7:ロボ他3くらいが妥当かなー、と考えてますが難しいです… >>810
読ませてもらったけど3話でギブアップ
タイあらがむちゃくちゃ
タイトルの高校卒業までに童貞・処女を捨てられないと処分される遺伝子と結果が全ての世界で、～の部分全く不必要です
ただいたずらに長いタイトル容れればいいってもんじゃありません
読者からしたらだから何？ これでおしまです
初対面の散々な言い争いをきっかけに二人は天才美少女ＪＣプロゲーマーが所属するチーム主催の大会、サビーヌ杯に参加することになり――
あらすじは粗いすじなので途中で終えるのはやめた方がいいです
何より ロボ物なのにあらすじにロボのロの字すら出てこない 巨大ロボなのかリアルロボなのか書くべきです
このままでは空想科学ヲタやロボヲタからはそっぽを向かれます
あらすじが主人公とヒロインの名前を書くだけのフォームにしかなっていない
もっと具体的に何を成すのかを書きましょう
3話の生体プラントの文章ですが本編と関わらないただの設定なら最後に閑話休題を付けましょう
何かしらの伏線となるのであればそのままで構いません。
正直今のままではSFでもなければ空想科学でもなければロボ物でもありません
正直取っ散らかってる印象を強く受けました
もっと情報を整理して書くべきだと思います >>829
タイトルの～～の部分は自分でも全部いらないと思ってて、なろうだから長くすりゃいいだろの精神だったのでごめんなさいとしか…
あらすじは確かにいまいちだなぁとは思ってましたのでありがとうございます。あと、確かに説明するタイミングは変えたほうがいいかもですねー。
ロボヲタからそっぽ向かれるぶんには正直、どうでもいいんですが…まぁ今の状態だとなんとなくVRゲームのジャンルを見てるひとからも微妙そうなので改善します https://ncode.syosetu.com/n4315hy/
あらすじの末尾に晒し中入れました。
ブラバポイント(読んでて途中でダレて来る箇所)知りたいです。
宜しくです。 >>831
3話でギブ
展開でダレるとかではなく文章がストレスフルで辛い
主語、目的語等の抜けが多かったり、地の文が散文的かつ平坦でト書きめいていたり、キャラの心情描写や会話の際の表情やリアクション等が乏しかったりと小説として読むには読者にもたれ掛かりすぎている
話を楽しむ以前に読むだけで疲れてしまった
考えたストーリーをただ文章として書き出すのではなくそこに演出や描写をつけて小説として楽しませて欲しいところ >>832
ありがとうございます。
ト書きめいてるところとか、主語、目的語の抜けとか、心理描写とか、具体的にどこの文が一番無理だったとかってありますか。 >>831
あらすじから漂う怪しげな気配・・・
＞オルファス天使長は、そんな女神に助言する。
＞これまでになかったユニークな人物を勇者に選出すれば、面白いものが書けるのではないか。
天使長よりも女神のほうが立場が上っぽいのに、同僚感覚（に見える）で助言できるものなのか・・・
眠れないし暇なので、とりあえず読んでみる。 >>832
特に、主語、目的語が抜けている、演出や描写が足りていないと感じた文章がどこかを教えて欲しいです。
全体的にそうであればその内の一つでも良いので、抜き出して教えてくれると直せるかもです。 >>834
そこは気にしたことなかったです。
自分にはない着眼点でした。ありがとうございます。 >>831
第一話
おもしろそうなんだけど「魔王がどのようにして出現するのか」書いていない
第二話
＞「ピンチにならなきゃつまらないだろ。ドキドキハラハラが無いとさ。
＞そもそも、何一つ困難が無いって、物語として成立してないじゃねえか」
そんなことない作品が売れているんだから、ヤストモが言い返すところまで書かないと印象が悪い
＞「キモくね？」
これも印象悪いなあ・・・
なろうだから基本的に周囲から肯定されるか、最悪でも無視くらいじゃないと、すぐ切られるよ
第三話
＞地面がある。
第一話で地面もないって書いてあったよね
＞それは、女神の要領を得ない説明に呆れたオルファス天使長だった。
女神視点とヤストモ視点がごちゃごちゃしてる
三人称を基本としているのはわかるんだが、さすがにこれは酔う
＞あなたが存在していた世界の小説投稿サイトに、異世界小説を投稿しているんです
他の世界に小説投稿サイトがないことには、この設定成立しないよね
＞クソつまらん。
第二話で「それがいいんじゃん。何が不満なんだよ」っつったのはどこのどいつだ！？
＞剣をくれ。最強の剣な。持ってるだけでその世界で最強になれる、頭の悪そうなやつがいい
主人公の行動原理が見えてこないんだが・・・
すんごいキャラクターが薄っぺらく読めてしまう
主人公はなろう小説の異世界ファンタジーみたいな冒険に憧れていたの？
第四話
＞光に包まれた奈路が再び目を開くと、見慣れない中世ヨーロッパのような街並みの中に、二本の足で立っていた。
まあこれでもいいんだけど、
光に包まれた奈路が再び目を開くと、見慣れない中世ヨーロッパのような街並みが視界に飛び込んできて驚いた。
とかのほうがいいんじゃない？ 感情情報に乏しいのよ・・・
レスが長くなっちゃったので一旦ここで切ります
題材やネタはおもしろいと思ったんだけど、文章が読みにくく感じたかな
異世界ファンタジーは好きなので、続きも読ませていただきますね
続きの感想は要ります？ >>831
16話まで読みました
ここまで読んだのに感想を書きに戻ってきたのは、やはり文章に引っかかって集中力が切れてしまったため
前の方が仰るとおり、描写が粗くて読み手に負担がかかりすぎている気がする
武器屋の店主に貰った剣の形状は押しつけられた時点で説明があった方が良かった
「シミターのような」ではなくオリジナルな描写が欲しいところ
獣の描写も酷い
「モルモットのような緑色の獣」「サボテンを頭に乗せた小型犬」で終わらせるのはあまりにも手抜きも良いところ
武器屋の店主が女神の剣を献上するときも「えロングソード持っていくのにナップザック？」となった
現実世界での名詞で形状を表しているなら当然現実世界での一般的な大きさを想像するわけで、全長1mほどのロングソードをせいぜいB4サイズのナップザックに？と引っかかってしまった
既存の名詞で話を進められると、完成稿ではなくプロットを読まされている気分になる
「〇〇のような□□」ではなく、〇〇を知らない読み手でも違和感なくすんなり受け入れられるような書き手オリジナルな表現を書き添えて欲しい
天使長の言う「異世界で」
女神の居る世界・魔王を倒した勇者の居る世界・主人公の居る世界・主人公が転移する世界
女神なら多数の世界を俯瞰できるという暗黙の了解があって、しかも文中でもこれだけ多層に世界が展開していて「異世界で」ってどういうこと？となる
PCでの執筆時にどう考えても不要なブルーライトカット眼鏡をかけてたことで形から入るタイプの人物像を印象づけてたり
チートとして受け取った剣をいきなり売り飛ばしたり、そういう独特なオリジナルな部分がおもしろかっただけに、描写の粗さが残念 >>830
今のところ三話まで
まあまあだと思う
なろう読者うけするかは置いておいて、作品コンセプトは七割しか達成されてないと思う
文章の完成度より爆発力が足りないかな
もう少し読み進めてみます >>837
ありがとうございます。
一応一箇所だけ、それがいいんじゃん。何が不満なんだよ。
みたいに言い返したのは奈路じゃなくて松崎です。そこ以外の部分は了解です。 >>840
おっと、ごめん！
読み間違えちゃったみたいだ・・・ >>838
ありがとうございます。そんなに文章が得意じゃないので、細かく書くと、文章がクドくなってしまうというのもあって、簡潔に書く方に逃げてしまいがちです。
自分自身自覚しているところもあって、そのせいで、この文字数でこの展開は流石に速すぎて、読んでて意味わからなくなったりしないかなと書きながら不安に思ってたりもします。
指摘いただいたところ検討してみます。 >>835
まあ全体的にって話なんだけどね
主語目的語抜けに関しては例えば
>ビクビクしていたが、話題は他のトピックに映ったみたいだった。昨日の夜やていたドラマの話をしている。
とあるが
｢奈路は｣ビクビクしていたが、｢彼らの｣話題は｢すでに｣他のトピックに映ったみたいだった。｢今は｣昨日の夜やっていたﾄドラマの話をしている。
と誰がとかいつとかを示した方がスッと入ってきやすい
省いて正解の時もあるから全てに当てはめろという話でもないけど(実際この例でも｢今は｣以降の主語は省いてるし)
で演出や描写だけどこれはもう小説作法等を自分で調べて勉強して欲しい >>843
ありがとうございます。主語の省略のつもりだったんですが、ここに関しては言われてみると確かに自分でも読みづらく感じました。
直してみます。 改めて見るとチョイチョイ誤変換もあるね
上記の映るとか内蔵(内臓)とか >>839
先を読ませる牽引力が弱いってやつですかね？
確かに自分で読み返しても序盤が退屈なのはわかるんですよね…改善案浮かんでませんが。
ありがとうございます！ >>846
ストーリーにパンチがあっても文章でマイルドにされてる感じかな
多分 >>847
となると、なんでしょう…
主人公視点の語りが平凡？みたいな受け取りかたでいいんですかね。 >>831
9話まで読ませて頂きました。
個人的には圧倒的味付け不足といったところでしょうか
9話までで主人公がやった事といえば転移してすげぇ剣店に売って普通の剣に替えてモンスターと戦って足怪我しただけ
普通ならば上記の内容は1～2話多くて3話で書こうと思えば書けます
そんな内容に9話も使ってしまっています
あまりにも何も起こらないあまりにもテンポが悪いと言う他ありません
作者さんにはある種の照れを感じます
主人公が高2病真っ只中の中防みたいなキャラなので私がそういう妄想に取り憑かれている可能性もありますが、ともかく所謂アンチ系の話なのでそのギャップを武器に如何様にも料理できる筈です
今のままではディスプレイに飾られた料理を求めてやってきたお客に対して『当店自慢の料理です』とシェフ自ら差し出されたのが熱々の白湯
なんの刺激もありません場合によっては白湯を丁度望んでいたそんな人も居るでしょう
ですが、なろうでは駄目なんです 貴方の主人公が嫌うなろうで読者は脂野菜マシマシの家系ラーメンを望んでいるのです
もっと1話1話に読者にサービスする様に気持ちよくなる様な描写を入れるといいと思います
例えば嫌い嫌いと言う主人公を尻目にどんどんチート地味たイベントが舞い込んで困惑しつつも解決くるとかにすれば女神が見ているという物語の性質上の深みにもなります
9話しか読んでいないのでそんなイベント後々あるわ！ 舐めんじゃねーよ！ って場合はごめんなさい 諸々ご指摘ありがとうございました。
次の晒しが来そうな雰囲気なのと、丸一日経って出尽くした感があるので、〆でお願いします。 https ://ncode.syosetu.com/n9039ia/
何をどうしたら良いのかわかりません
タグに晒し中ってつけました。正直な感想が欲しいです。お願いします。 リンク貼れないんで真ん中に空白挟みました。お手数お掛けして恐縮ですがお願いします >>853
まず小説を書くための勉強をしましょう
･小説の書き方 句読点 使い方
･小説の書き方 描写
･小説の書き方 一人称 三人称 視点
などをググってください
それら基本的な小説の書き方を教えてくれるサイトが色々出てくるはずです
それらに目を通して自分が小説を書くに当たって何の理解が足りないかを把握しましょう そういう作法とか以前に何か書きたい事があってそれを伝えたくて書いてる感じが全くしない。
ただ何となくテンプレを使って書き始めてみたって感じ。 >>853
第４話まで読みました
>>1に
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
となってるんだけど、前のお二方と同じで余りにも文章が酷く感じるので
最低限の文章作法を守って書いてくれるよう私からもお願いします
意図的なのか推敲が甘いのかわからないけど、地の文での平仮名表記が多くて萎える
特定の人物の会話文が平仮名なのはキャラであると理解できるし、人と動物が出てくるお話で「こえ」と書かれたら
人が話しているのか動物が話しているのかあやふやにするために平仮名にひらいているのかなと推測するけれど
シンプルに「となりにすわった」(第1話)と書かれても何の伏線にもならない
何度も「引きずる」を「引きづる」としているのも読む気を失わせる
「引きずる」と正しく表記がされている箇所(第2話)もあるので、単なる誤記なんだろうけど
全身に鎧を装備した成人男性が歩く擬音がトコトコなのも違和感
異世界の特殊素材で鎧が羽1枚の重さだったとしても、鎧を装備して戦いに備えるような武人が牢の通路を小走りで軽快に歩くだろうか
第4話ラスト
冒険者ギルドから殺害依頼を受けたなら性別人相体格など聞いてきているだろうから、太った成人男性と若い女性を間違えていきなり武器を突きつけることはないのでは
第4話戦闘シーン
切り落とされた手首の骨で相手の喉を突くというのは斬新だけど、直前の「傷口をやすりで削られたような鈍い痛み」と「激痛」が繋がらないのと
力を込めれば凶器となり得る位置で手首を切り落とされたなら、尺骨と橈骨で2本あるから力を入れ辛いんじゃないかなとかイヤその前に両肩バキバキに折られてるじゃないかとかさ
第1話冒頭の人物描写のメタメタな文章と地の文の「あったかい」連発で読む気を無くす方も多いんじゃなかろうか
一番最初の文章ぐらい頑張ろうよ >>855
ありがとうございます。文章作法についてのサイトを見てきました。禁則とか同じ音を使うとか三人称視点と一人称視点とか全く意識してなかったので晒し終了後、視点と文章作法に則って全体的に改良しようと思います。
>>856
読んでいただきありがとうございます。そしてすみません。伝えたいことのストーリー化がうまくできてなかったかもしれません。伝えたいことのストーリー化がうまくできるように精進します。
>>857
読んでいただきありがとうございます。指摘された点を参考に第一話から第四話を読み直してきました。第一話であったかいというあやふやな言葉を連発するのは確かに情景描写としてはダメですよね。厚い服とかそういうふうに間接的にあったかそうなことを連想させる言葉に置き換えようと思います。指摘の通り読み返してみてかなり誤字があったのでそれも晒し後改良しようと思います。後第一話の冒頭も指摘通りメタ説明なしで2人の状況が伝わるよう改変したいと思います。擬音もかなり場に合ってないものがあったので改良します。結構その場で文章を書いて推敲せず投稿してしまっているので第4話の戦闘シーンみたいに少し矛盾点が出てしまいました。これも辻褄を合わせたいと思います。4話ラストの引きについてなんですが、コレはちゃんと理由があって、第一章の何話か目で描写するつもりなので大丈夫だと思います。本当に具体的に指摘してくださってありがとうございます。ありがたいです。
晒しは続けるので引き続きアドバイスをよろしくお願い致します。個人的にストーリーがちゃんと読者に伝わってるか、自分と読者の間に差がないかが知りたいのでストーリーに関するアドバイスを頂けませんか？ >>858
「あったかい」に関しては、地の文では「温かい」と書きなよということだよ
セリフで言う分には気にならないけど地の文ではきちんと書こう
もちろん温かいと暖かいも使い分けて 晒し。
正直ちょっと自信なくなってきたけど遠慮なくサンドバッグにしてください。
https ://ncode.syosetu.com/n8226ia/
申し訳ないけど自分もウラル貼れないので、空白消してください >>863
5話まで読みました
うーん
小説としての描写をしようと心がけてるのはわかるけどまだまだ精度が甘いというか
ところどころ気が抜けたト書きめいた文章も見られるし、三人称とその視点についての理解も甘くスッと入ってくる文章にはまだなっていない
特に五話目の台詞メインの進行はあからさまに手を抜いてると言われても仕方ないと言える
台詞だけではなくちゃんと話者の動きやリアクションや表情などと言ったものを描写してこそ会話シーンです(もちろん一々全部描けと言うわけではない)
でお化けものという事で
お化けであるなら登場シーンや描写などをもっとねっちょりと描いて怖さや生理的嫌悪感と言ったお化け独特の個性をしっかり表現してほしいところ
ファンタジーもののやられモンスターとお化けはやはり違うものなのです
さしあたりこんなところ >>864
ありがてぇ…ありがてぇ…
そうなんですよね、会話シーンに…というか表現力に本当に自信がない。読み進めるとマジで会話シーン多くて自分でも手抜きだと思う。
ちょっと気をつけて勉強します。
これは盲点でした。もっとおどろおどろしくしろって事ですね。以後、気をつけます。
読んでくれて本当にありがとう 取り急ぎ5話をとりあえず編集してきたけど晒し中はあんまりやらないほうがいいんでたっけ？
ちと他はそのままにしときます。 >>863
第7話まで読みました
なんか全体的に薄味
学校の怪よりは第一章の怪の方がバトルしてる感が出てるけどそれでも薄い
どちらもアッサリ解決しすぎ
というか全体的に書き手の熱さがない
第一章の方の連絡が取れなくなった先行の6人の安否は？
脈動する肉壁に取り囲まれたならさぞ暑かろうと思ったけどなんか平気そうというのも違和感
ありえないほどの短期間で付喪神化するならおじいさんへの愛も書いて欲しかったかな
その辺りの描写の薄さが前の方の仰る「ト書き感」なんだと思う
和テイストに洋が乗ってくる話はわりと好きなので未読の第2章以降が楽しみ >>867
ありがとうぅありがとうううう！！
色々と淡白すぎるんですかね。
戦闘はちと悩んでるとこなんですよ。
長い方がいいのか短いほうがいいのかどっちがいいんですかね？
先行の6人の安否は……すいません、書き忘れました！！(直球)
読んでくれてありがとう
楽しみにしてくれてるなら嬉しい……嬉しい…… >>868
オブラート無しで書いちゃうけど
戦闘シーンというほど戦ってないじゃん
プロローグはともかく第1章は怪蟲を斬って捨てただけで、どんな相手をどれだけやっつけたかわからない
プロローグの方が2人のそれぞれの戦い方が描写されてて期待感煽られただけに第1章のアッサリに期待外れ
個人的にはプロローグの戦闘シーンでも短いと思う >>869
なるほどなるほど。
戦闘シーン自体はこれからもちっと増えていきます。
んで、ちょっと長くするよう書いてみますね。
ありがとう 寝ちまってたけど〆ます。
意見、感想くれた方、読んでくれてどうもありがとうございました。
もっと精進します！ 今更ですけど〆ます。色々と意見ありがとうございました！ >>874さん
そうなんですね
無知ですみません・・・。 万が一に期待しての質問ですが、ここはR18のBLは晒せますか？ >>876
いいえ
この板全体がR18はNGです
R18ならbbspinkのエロ漫画小説板に行くか、BLならBLのスレを探したほうが読んでもらえると思います 晒し。
https://ncode.syosetu.com/n1822ib/
どこをどうすればいいのか分かりません。
ジャンルはVRMMO むしろ何をどうしたいんだ
先に言っておくとVRジャンル作品としては文字数の割に読まれてブクマされている側だよ >>880
あーこの文章おかしいなぁと思うところを言って欲しいです。 泥縄か
日々の勉強と積み重なる頑張りましょう
一人称というより脳内実況形式だな
むしろ割と読みやすいと思うが
端的というかぶつ切り感あるのもなろう向きだと思うし >>882
ご意見ありがとうございます！
まぁ経験積むしかないか >>878
文章に破綻は無いので作文力に問題はないと思う。
ただ内容が退屈だよね。
テンプレの良いところは作者が説明しなくても読者は世界観を脳内補完してくれる所なので説明無しで1話目からどんどん主人公を動かそう。
初めてのログイン場面とか出会いとかそういうのはどうしても書きたければ後で回想シーン入れればいいので。
読者からすると主人公が活躍し始めた所でやっと物語が始まったと感じるので、それまでの過程なんて省略して大丈夫。
むしろ1話目で主人公が活躍しない作品なんて読む価値がない。
読んでもらえるのは固定ファンがいるかよほど書き方が上手くて何でもないシーンでも惹き込める人だけ。
ばっさり削っちゃおうぜ。 >>884
なるほど……この主人公活躍ほぼしないんだよなぁプレイヤーで一番強いという訳でもないし。
やっぱりチートは必要なんかなぁ。 内容もいっとくかい？
必要なのはチートじゃないよ
主人公の目的やゲーム自体の楽しさアピールだよ
クソゲー、しか書いてないしクソゲープレイするしか書いてない
主人公がクソゲーマニアでクソゲーを満喫するプロとか言うなら分かる
このクソゲーをこうプレイする事でこんなシナジーや思いがけない楽しさが生まれる、みたいな所をアピールして作中に盛り込んでいかないと
脳内実況形式と評したように場当たり的に目前のクソゲーのクソゲーさに対処しているだけに見える
まずこのクソゲーで回復魔法を縛る事でこんな楽しさが生まれる、って所をアピールしていこう >>886
回復魔法縛りはタイトルが思いつかなかったからとりあえずで付けたんだよなぁ。
意見ありがとうございます。 なぁに、後付けで今から考えて付け足せば大丈夫よ
世の中、犯人を考えずに推理小説書き始める作家がいるくらいっすからな >>888
後付けでつけてきたわ。
あらすじに基本ノリと勢いで書いてると言っているので文句は言われないはず。多分 >>878
地の文もっと活用すれば普通に面白そうになるポテンシャルあるのにそれをしてないのがもったいないなあ
その時点で開示する情報の取捨選択が甘くその整理されてない情報の説明を台詞の応酬ですませようとするのは初心者あるあるで読みなれてる人のブラバポイントでもある
コンパクトにするべきところとしっかり描写するとこの見極めが必要
あと細かいところだけど台詞後の地の文の非改行の割合が多すぎて目が滑る
まったくするなとは言わんがさすがに多すぎると思う >>890
見極めはこれから勉強ですね。
改行はしときます。
意見ありがとうございました。 >>878
クソゲー好きとしては、クソ感が薄いと思った。
例えば不味いポーションの話、味を最初に知るのが伝聞だからだと思うけどインパクト弱い。
誰かがいいタイミングで「不味っ！」と吹き出したことで知るとか、
困ったちゃんパーティが「不味いけど飲まなきゃ死ぬ」と泣きながら皆でポーション飲みまくってるのを目撃するとか、
何か面白おかしく強調する手はあると思うんだ。
力はありそうなので、がんばって下さい。 >>892
意見ありがとうございます。
確かにインパクトが少しないかも……吐かせるか？
くそ度を上げるために頑張ります！ >>878
読みました
サクサクよめてとくにひっかかるところもないので敢えて無理やりにでも悪いところを挙げるなら、わかりやすいウリがないようにみえることですか
どんなところに面白みを感じてほしいかって言う勘所が明瞭でないが故に盛り上がりに欠けるのが最大の欠点かもしれません >>894
盛り上がりかぁ……クソゲー度引き出すしかないかなぁ
意見ありがとうございます >>878
細かいとこだけど、数字の半角全角とアルファベットの大文字小文字表記を統一したほうがいいかな
タイトルではAnother World onlineなのに、本文中ではAnotherWorldOnlineだったり、ステータスが半角全角混じってるのは見ててもやもやする
あとはゲームの内容かな。ロードが数十秒あるだけでストレスなのに街から狩り場まで三十分は相当やばい。さすがに盛り過ぎかなと。二日で人口消滅してもおかしくない
このゲームやってる人は何が楽しくてこのゲームやってんの？って疑問を持たれないような要素がほしい
あとは他の人が指摘してるとこ直せばいいと思う >>896
30分は僕も盛りすぎかなぁとは思ったんですが極端に短くするとクソ要素がなくなるし。後の展開で街と草原の間の道使う予定なんですよねー
みんながプレイしている理由は後から出てきます。
意見ありがとうございます。 >>878
全部読ませて頂きました
平坦なMMOプレイヤーの日記を覗いてるといった感じを受けました
リアとのおっかなびっくりの恋愛模様は別に良いんですが話の盛り上がりがないように思えました
物語上のファクターとしてクソゲーである必要性が薄い
ポーションがゲロマズなら主人公とリアでなんとか改善にのり出すとか
戦闘中にプレイヤーに関係なくディレイが不規則に起こって前衛が四苦八苦するせいで余計に他のジョブよりもヒーラーにヒエラルキーがあるとかにすれば主人公に箔を付けたりできます
MMOでメンテ後のアプデでバグ発生したとかにすれば違和感も少ないですしクソゲー度が自然に上げれますよ
もっとクソゲー要素を如何に攻略していくかそれとも恋愛をプッシュしていくかどちらか片方に絞った方がいいかも
掲示板ネタは普通にいいと思います
頑張って下さい >>878
面白かった。すぐに読めたしところどころ思わず笑ってしまった
直す点としてはあらすじの「期待を踊らせて」ってたぶん胸を踊らせてってことだよね？間違ってたらごめん
あと無味乾燥したタイトルと、クソゲーだから何？としか感じないあらすじを直すといいかも
応援してます！ >>898
意見ありがとうございます。
恋愛要素はどっかの後書きで書いてるとおり書けないんですよねぇ。 >>899
意見ありがとうございます。
期待を躍らせてに変えて来ました。ご指摘ありがとうございました。
タイトルとあらすじを少し考えます…… >>901
間違えです。
期待を躍らせて→胸を躍らせて >>878
第5話まで読みました
大筋の感想はほとんど既出なので、細かい気になったことを
第1話 0,06%じゃなくて0.06%ね
第4話冒頭 ドアベルの音で一瞬こっちを見たのは誰？
飛ばして晒しスレ章読んだけど面白かった
これをツカミで序章持ってきても良さそう >>903
意見ありがとうございます。
４話修正しておきました。
晒しスレのようなものをエピローグとして書こうと思います >>903
これをツカミで序章持ってきても良さそう>>第一部に掲示板を入れました うん だいぶ良くなったと思う 少なくとも一、二話まででブラバしたくなる感じではない
アドバイス前は反応みるに微妙だったみたいだけど 掲示板先行で全体動機みたいなのも提示され
何故何の不条理が緩和されてると思う
あとは多分この先も出てくるだろうけど間違った話し言葉か方言をそのまま字にしてる箇所を減らせればスイスイ読めそう
※「言い訳さしてもらうと」→「言い訳させてもらうと」 >>907
ありがとうございます！
話し言葉は少し勉強します 完結したので晒します
タグに晒し中って入れてます
話をちゃんとまとめることを目標に書いたんですが、面白いかと言われると自分では「？」って感じで…
次に活かしたいので、アドバイスしていただけると幸いです
よろしくお願いします
https://ncode.syosetu.com/n5258hp/ どういうわけか晒しができないのですがどうしたらいいでしょう >>912
途中で適当に改行したり空白入れたりしてみては それがどうにも書き込めません。別の人に代理を頼んでもいいでしょうか？ >>914
URLが書き込めないなら、タイトルと掲載サイト名を書いてくれれば検索するよ タイトル「死刑を免れ追放された剣聖、辺境にて王女と成り上がる～追放するなら国を盗り返すまでのこと～」
小説家になろうのハイファンで連載しています。ブクマがなかなかつかないので、最初の方に何か問題がないか。それと読み進めて止まってしまうところがないか。それを見てもらえますでしょうか。
それと、誰かURLを貼れたらお願いしますテンプレ >>916
>>1
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。 >>916追放ものはざまぁ展開に対する期待でブクマが付きやすいのです
ざまぁがなければこんなもんっすよ
むしろ追放ものブームもすっかり去った割に凄い大健闘してるんじゃないかな
ランキングチェックと読みが足りませんでしたな
というか多分、追放ものを読んでなかったのでしょう
追放ものざまぁが本体なのです
今日びのランキング見れば分かるでしょう？
追放というワードはかなり控えめになったのにざまぁを匂わせるタイトル文はたくさん残ってる >>916
文章のテンポが悪い。
どこかで読んだ事あるテンプレ展開の要素を継ぎ接ぎした感じ。
会話文が軽薄だと子供向けな感じがして読む気にならない。
AIで生成した文を手直しして繋ぎ合わせたような印象。 テンポですか。会話文が多すぎたでしょうか？もっと地の文で繋ぐべきでしょうか >>916
安価先はこちらの方がよかったかな
第8話まで読みました
まずあらすじ1行目で読む気を半分失いました
シンプルなコピペミスだとは思いますが、あらすじ冒頭でやっちゃダメでしょ
投獄から数時間で出されたのに自由の味だなんだ大袈裟だなぁとか
脱獄発覚時に辺境に既に到着してるって国の広さ大したことないのかなとか
馬車で半日ってやっぱり遠くないなとか
剣聖の称号持ちで脱獄犯という有名人でも舞踏会に入り込めるほど誤魔化せる光屈折の魔法がかかってるのに
双子には離れたところから認識されちゃってて魔法も警備もザルだなぁとか
正直机上で話をこねくり回してるようにしか見えないです
話に深みがない
第五皇女と双子たちとの関係性やタグ云々が一度で理解できないし椅子取りゲームのようにあっさりと王座が奪われてしまった
剣聖が拘束された理由の賄賂も何かの伏線かと思いきや読み飛ばしてしまったのか一切本筋に関係なさそうですし
もしかしたら第9話以降にすべてを解決する展開があるのかもしれませんが、現時点ではこれ以上読むのはキツいです 細かいところまでご指摘ありがとうございます！今全部直してます！ >>916
まず、タイトルとあらすじが噛み合っていないように思います
「国を盗り返す」とタイトルにあり、あらすじの最後にもありますが、少なくともあらすじの中では何者かの手によって国が奪われたようなことは書いてありません
奪われなければ「盗り返す」形にはならないのではないかと、違和感を抱きました
1話の冒頭で主人公が賄賂や敵との共謀に手を染めているような人物だと早々に判明するうえに描写からは余罪多数と読み取りました
主人公なりの道理で良いことをしていたようにフォローが入りますが個人的にはそれで印象は良くなりませんでした
地下牢から脱出したところにヒロインが登場し、辺境の地まで移動してから会話が始まったことにも違和感を抱きました
道中喋らなかったんでしょうか
会話自体も、最後にヒロインの名前と身分を明かす演出のために歪んでいるのか読者が得ている情報では状況が不明瞭に感じました
この部分に限ったことではなく、一度書いた文章を後に変更したのか会話内容が読者の持っている情報とは違うことが作品を通して散見できました
また、1話では彼女の身分を領主といっていてお屋敷でお茶が振舞われているようですが、2話では「いや、なんでこんな辺境に一人でいるのかってな。城もないし、正直怪しい」というセリフが出てきます
私は領主のお屋敷という言葉から「地政を行う場であるとともに簡易的な城の役割も持つ施設」だと自然に思い浮かべていたので少し混乱しました
ここは個人差がありそうなので他の方の意見も聞きたいですね
2話の最後の方に皇族の取り決めとして決闘を行なって勝てば相手の物を奪える法がでてきます
これで相手の全てを奪うというのが国盗りの手段のようですがヒロインが魔法を教えているほどの仲の人物で、悪政を敷いているわけでもなく(そうは書いていなかった)見たところヒロインな懐いている人たちを最初に相手取るのは正当性が感じられずに印象が悪かったです
皇族同士が向き合って戦うという文字通りの決闘で勝敗を決するようですが「皇帝に次ぐ魔法の使い手であるジュリアン(ヒロインの味方側)と同等の魔法が使えるヒロイン」と事前に明かされています
これなら二人揃って何かしらすればすぐ済んでしまうように感じました
追放されたヒロインも皇帝のいる城のまで主人公を迎えにきていたので向かうこと自体は比較的簡単に思えます
国盗りというのも実際には決闘ではなく、ロスタイン(おそらく敵国)の密偵が紛れ込んでいるので国盗り先の領主や兵士たちと戦って信頼を得て実質的に傘下に置くというものでした
これがかなり場当たり的であったことと、密偵の存在の開示が唐突であること、密偵というだけあって兵士たちは誰も気が付いていなかったのに主人公が兵士らと徒党を組んで行なった密偵の掃討方法は合戦のように攻めるといった手法だったことなどかなり強い違和感がありました
この辺りでブラウザバックしました
総合して
追放という言葉は使っているのに追放理由がかなり妥当であること
読者に提示する情報が適切でないこと
あらゆる場面で納得感に欠ける展開であること
が気になりました >>916
うーん
読みやすい文章ではあるもののいかんせんまだまだ実力不足
必要な描写が足りなかったり的確な叙述ができてなかったりするように思う
ただぶっちゃけこのレベルだともっと読みづらかったり訳のわからん拘りや逆に手抜きとか見られるものだがそういうところはなく比較的スッと入ってくる文章に仕上がってる辺りは伸び代を感じる
で作品にまず感じる問題点はリアリティ構築不足
国盗りものというのならもうちょっと背景や設定等にそれなりの説得力を付けてほしい
皇帝は悪いんだと書くのではなくこういう事をやってきててどうだから討つべき存在である的にしっかり肉付けをしてそれを見せてほしい
キャラクターも個性自体はあるとは思うが描写でいま一つそれを活かせてないため面白みにつながってないのも惜しいところ
ともあれ
素材自体は悪くもないと思うがそれを書くには準備不足に感じる
展開をスピーディーにするのは悪い事ではないがそれで必要な部分が書けていないのは本末転倒ではないかと
以上です >>916
ちょくちょく直しているみたい？
文章の読みにくさはあまり感じなかった
読んだ範囲だとテンポもいい
描写不足が気になる
辺境って帝都からどのくらい離れているのかとか、どんな気候の地域なのかとか
タイトルにも「辺境」って入っているからここが拠点になるんだろうなーと期待しちゃうから余計にさ
他の問題点は、剣聖ってのがどれほど偉い地位なのかわからない、くらいかなあ
剣聖が測れないので、慧眼の魔術師も雲の上の存在と言われてもピンとこない
冒頭に回想でもいいから剣聖のすごさを描いてもらえないかな
先を読んでもキャラクター設定に関わるところだから、頭にちらついちゃって・・・
「剣聖のくせに小賢しいね」と言われても、だから剣聖ってなんだよ、とツッコミを入れずにはいられない
あと、ニオがなぜハヤテを頼ったのかもわからないな
ニオとジュリアンが通じていたから、ハヤテが剣聖だから、とか想像できるけど決めつけるべきじゃないと思うし
上手く説明できないけど、後出しは読者が離れる要因だし、伏線とは違ったし・・・
キャラクターを読者に伝えられていないからかも
まとめると、もっと読者の視点に寄り添って書いてほしい たくさんのご意見ありがとうございます！！一つ一つ向き合って直しにかかります！ 徹夜で頑張ります！自分なりに言われたことをまとめたので、それに沿って直して明日また見てもらいます！ 同じ作品を2日連続で晒すのはここのルール的にはどうなんでしょう
大幅に変えた場合は >>916
二話まで読んだ。舞台設定含めていろいろ記述がおかしいと思った
なにより自分の国の第五皇女を知らない剣聖ってありえないと思う
この時点でギブ、ちょっと見逃せない違和感だった
修正意欲はかなり高そうだけど、一から書き直しが必要な気がする、、、
そもそもこれ設定的に主人公は第五皇女なのでは？ >>932
ルール上は問題無いだろうがマナー的にアウトだな
そもそもあなたの作品は思慮が足らなさすぎるから色々とここの感想でツッコまれているわけで
一日やそこらでその辺を改善出来ると考えるあたり、まだ考えが浅い
悪い事は言わないからもっと時間を掛けてよく考えて作品を書いたほうがいい 慣用句の使い方がおかしいだとか、いわゆるナーロッパ世界なのに「天守閣」や「籠屋」が出てくるだとか
そういう表現が変って作品ならすぐ直しますっていうのも分かる
でも君の作品って結構土台に近い部分からおかしいところがあるよねって何人かに言われてるけど本当に修正してくるの？
読まれてる序盤を大きく変えると以降も大きく変わるから本当に直したって言うなら相当変わるけど >>932
PV稼ぎのために何度も晒す奴もいるし
OK出すと増えるかもしれないから
やめてくださいとお願いしたい
やるならしっかり直して３ヶ月後くらいにして ちょうどいい機会だから次からテンプレに加えていいかもしれない
同一作品の晒しは三か月経ってから且つ、以前晒した時との変更点を明記すること >>916
自分の言いたいことは大体書かれちゃってるな
気力はあるようだし、プロットに矛盾がないかチェックするとこから見直した方が良さそうな気がするよ
がんばれ >>937
再度晒すまえにきっちり推敲して欲しいと思うのは当然だと思うし、
以前晒した時との変更点を明記するのも当然だと思うけど、
三ヶ月って期間を設けるのが妥当かというと疑問に思う
期間じゃなくて、以前の指摘に対してきっちり答えを出しきった改稿を行うことが再晒しの条件ってことで良いと思う
そして、それがわかるような形で以前からの変更点をスレに明記させ、それをみただけでは改善したとはおもえないなら本文を読むことなく駄目出しして終了ってことで良くない？ >>940
改稿したからといって、すぐに何度も何度も同じ作品を晒す変な奴に居座られると困るしな
それに人に二回以上も同じ作品を読ませるって行為は、名作だとか良作だとか呼ばれる作品の特権であると俺は思う、正直気軽にやってほしくない
あと勘違いしてるようだけど、ここはそもそも晒された小説を読んで感想を書くだけのスレなんだよね
晒された小説の悪い部分を指摘して改稿させる為のスレじゃない
そもそもその指摘が必ずしも的を射たものである保証も無いのだから、指摘に対して答えを出さなければいけないという事こそ妥当ではない 一応名目は自信作を晒すスレだから何を言われてもよほどの矛盾点以外はそのまま堂々としておいてほしかったりも
再晒しするなら「前スレ〇〇ですが改稿したのでよかったら読んでください」くらいにとどめてくれるといいなと思う >>941
大幅改稿したなら、もはや別の作品とみなしてかまわないから二回以上も同じ作品を読ませる行為ではないと私は思う
あと、読みたくない作品はスルーすれば良いのであって、俺が読みたくない作品は晒すなって言っちゃいけないと思う
それと、勘違いしてるようだけど、指摘に対して答えを出すってのは、指摘を鵜呑みにするってことじゃないよ まあルール上どうするかの議論はさておき
簡単に直せるような事の場合別に他人に見てもらう必要はないし簡単に直らないなら時間かかるのは当たり前だよなあ >>942
わかる
「晒し中の改稿禁止」にしてほしい >>943
大幅改稿をさせる事が前提ならば、それこそ長めのクールタイムを設けてそれを促進させるのが妥当じゃないか
それに俺が読みたくない作品は晒すなともは何処にも書いてないし、そいういう意図もない、貴方の文章読解力の見せる幻だ
初めて晒す作品ならばどんな作品でもどんどん気軽にやっていけばいいと思ってるよ >>946
ただ期間をあければ改稿が促進されるってものでもないから、期間をあけることはちゃんと改稿されてるかの保証にならないのよね
本文を読まずどもそこがわかるようにするために改稿ポイントを明記させるほうが期間をあけさせるよりよほど良い
三ヶ月ってのも改稿に要する期間として妥当性がないしね
>俺が読みたくない作品は晒すなともは何処にも書いてない
でも、海の物とも山の物ともつかぬ素人作品は改稿されていても二度目以降は読みたくないし晒してほしくもないのでしょ？
再晒しの時に改稿ポイントを明記してもらって、変更点を容易に追うことができてなおかつ前回の晒しでついた感想をきっちり生かしていることがわかるなら、
三か月後と言わず数日後にさらしてもかまわないと私は思う
そして、読みたくない人はスルーすれば問題ないっしょ >>947
確かに期間をあけることがちゃんと改稿される保証にはならないが、昨日今日で改稿しましたなんてのがまともに改稿されていない証拠にはなる
本気で改稿するとなると相当に時間が掛かる作業のはずだからな
俺は時間を掛けてしっかり改稿したという作品ならもう一度読んでもいいとかな思ってるよ
あと海の物とも山の物ともつかぬという慣用句の使い所が間違ってるだろう、改稿されたとしても一度は読んで知っている作品に対して使うのはおかしい >>947
数日で直せるようなとこ再晒ししてまで他人にチェックしてもらう必要あるかねえ？
レス時の｢直します｣の自己申告で十分という気がしないでもない
ぶっちゃけ自分が問題点指摘する際はそう簡単に直せるような事言ってないつもりなので時間かけてないなら見るまでもないとしか思わないなあ
ただかけられる期間の問題はまちまちになるだろうからルール化するのもどうだろうとは思う >>938
いつでも晒していいからまたおいで
三か月後とか連呼してるのはメンヘラ自治厨だからスルーでよろｗ
>>3参照 >>948
大幅に改稿されたと判断できるものを評価の対象にすればよいって話をしてるのに改稿前だけ読んでわかった気になってるのか……
あとな、なにかが下りてきたときの一日の密度の濃さって、体験したことない人にはわからないかもしれないがそれまでの進捗状況からするとありえないほど一気に進んだりすることがあるのだけどね
濃い密度で集中して改稿できたなら、たかが数日とは言えないのよ
もちろん、だらだらやってたら数ヶ月経とうが大して進まない
だから期間なんてあてにならないものよりも、改稿点の纏めを書かせてそれをチェックしたほうがましって話よ 期間なんてあてにならないというのは言い過ぎだな、免許だの職歴だの
世の中の殆どがその中身よりも時間というもの重きを置いている
時間による判断が万能ではないのは確かだが、相応の理由あって判断基準に採用されているわけだ
それと俺は期間だけじゃなく、改稿部分を明記する両方を提言したはずなんだがな 「改稿部分の明記」というのも随分ザックリしている気がしないでもないけど
全章に手を入れていたらどう書けば良いのか
期間は一ヶ月もあけばいい気もするな ＞改稿部分を明記する
あ、俺もここは知りたい
感想を書くために読んだときにはもうだいぶ直しちゃったみたいだし
元々はどんな感じだったのか知りたかった >>953
例えば、軽微な修正であれば第〇話の一部を改稿しましたとか
大きく改稿するなら第〇話を書き直しましたとか、全体の何割程度を改稿したとか、俺はその程度を想定してるけど
詳細は晒し主任せでいいと思うが、丁寧に説明したほうが読み直す人が増えるだろう事を示唆したい所だね 魔法が日常となった現代で、今日も地球は廻る。
少年漫画風ストーリーにするつもりです
アドバイスください
https://ncode.syosetu.com/n6087ia/ 少年漫画風にするなら日常感をアピールするようなタイトルは致命的
大学生で平凡な主人公も致命的
スペシャルな感じあるタイトルじゃないてダメだし、平凡主人公ならかなり幼くするか素直に平凡じゃない主人公をアピールするしかない
当たり前の所から一歩ずつ、ね >>956
>>1
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。 >>957
ありがとうございます
主人公には隠された力？みたいなのを持ってる設定で後から書こうと思ってます
タイトルはもっと少年漫画風にしたほうがいいですか？
読んでほしくてタイトルはラノベ風にしてます >>956
単純に、ブクマが欲しいのなら書き溜めしてから毎日投稿するべき。
更新遅すぎる。 >>956
うーん
悪文
｢てにをは｣からもう微妙に怪しい
文章を頑張って丁寧に書こうとしているのは伝わってくるのだけど単純に読書量が足りてない人の書いた文章だなあと
文章作法や小説の書き方などの基本を勉強すべき段階であると思う >>956
第2話まで読みました
錬力術が発見されたのは2024年なのか2044年なのか
最初2044年と書かれていて発見されて5年で大学の専門でない授業のひとつとして扱えるんだろうか
謎の人物に攻撃を受けて教授が救急搬送されたのに教室を片付けるのがメイン2人？
第2話は巨大な男の愚痴が長すぎてそこで読むのをやめました
火事場の馬鹿力的に不思議な力を使える主人公というのがおもしろそうだっただけに世界観の設定の甘さが目に付きました ありがとう御座います
訳あって13時頃になったら晒させて頂きます 異世界転生TS店経営スローライフ物
完結済み
TS要素は薄め
あらすじに晒しスレ晒し中と表記済み
https://ncode.syosetu.com/n9824du/
次回作のフィードバックの為にご教授して頂ければ幸いです >>968
第4話まで読んでます
最終話まで読み切ったら感想を書きますが、誤変換多すぎませんか？
副音(福音)はともかく「野党が襲ってきた」は笑ってしまった スレ建て乙です
特に問題無く読めるし楽しめるなぁ
流石完結ボーナス込みとは言え1話10ブクマペースなだけはある
宣言通りTS要素が薄すぎて邪魔なのと主人公が動かなさすぎる所がせいぜいの難点か
これならオーダーメイド品しか作らないタイプで客との会話なり交流なりを含めて武器と宿る神性を決める形にすればもう少し主人公の出番も増えるし話に一本筋が立ちやすいのかなぁ、とは思った >>971
仰る通りでして既に店を持っている&女性になって10年が経過済みという設定にしてしまったが為にこれが書いてみたら物凄く動かし辛いのなんの
処女作男主人公書いてるし女主人公物書くかなぁ……そういや新藤○ルの本人TSF物語ってのあったなぁ……おっ結構あるじゃんよっしゃ次作の主人公はTSした男にしたろ！という物凄く軽いノリで始めました
そしてこの界隈にはTSにシンパシーオブソウルを燃やす人達がいるという事も当時の私は知りませんでした
感想欄で初期の頃むちゃくちゃ叩かれていたので2年程エタ入りかけ状態だったのですがアクセス解析を見てまだ読者がいる事を再認識し年末から一気に書き上げたのが拙作となります
次作はちゃんと取材してから主人公や話を書こうと思います >>970
たておつ
>>968
うーん
文章の精度があまり高くないという印象
てにをはのミス、主語抜け、整理されてない語順、三人称記述での視点の混同など晒し系スレで指摘されがちな失敗がチラホラみられるが結局その原因は
地の文で読点を挟まない情報量詰め詰め長文を書きがち
という事に集約されると思う
思うに地の文書くのあまり好きではないのかなあと
設定の説明などもわりとおざなりになってるとこ(剣神派と魔光派の説明、それの対立構造など)もあるし苦手意識を感じる
キャラとシチュだけ力入れたとしてもそれだけでは読み物として面白いとはならないのでそこは認識する必要あると思う
主人公が動いてないのとTS要素の必要が感じられないというのは>>971と同感 >>973
処女作が一人称視点での小説でしたので三人称の小説に挑戦してみようと思って神視点による狂言回しでどうにか表現できるかなと思ったのですがやはり考えが甘かったですね
読点に関してもなろうで書いてあと1ヶ月で7年程になりますが今でも読点を入れる位置を理解できていません
一応シナリオが完成した時点で声に出して読んでみたりもしているのですが完璧とは言い難いです
地の文に関してもそのお通りでしてキャラの台詞なんかはポンポン出てくるんですが今も地の文を書こうとすると手が止まります
恐らく幼少時代から2chに入り浸り映画と漫画とゲームに時間を費やしてきた影響が強いのだと思います
小説なんて漫画の劣化書物としか若い頃の私は思っていなかったのでニコ動で某アニメを見なかったら小説家になろうで書いてみようと思うどころか活字文化にすら触れずに一生を過ごしていたと思います
自分語りしてしまい申し訳ございません
圧倒的に訓練が足りないのが身を染みてわかりました
ありがとう御座います >>968
丁度、火輪を抱いた少女を読み終えたので読んでみる 新しいのあるからこっちは埋める？
次は990くらいでいいんじゃないかな こちらでやれとの事なので独り言。
埋めに貢献するといった意味では無駄ではない。
『ドント・フォーゲット・キャッチミー』の作者です。
この小説には三つのテーマが混在しています。
一つは、希望の創造こそが人生の不条理を挫く唯一であるはずだ、という想い。
「シーシュポスの神話」で語られた「シーシュポスの罰」は、致死率１００%であるにも関わらず、死を恐怖するように創られた我々人間に重ね合わせる事が出来ます。
> 毎回同じ結果だったとしても、次は違う結果になるかも知れないと人は想像することが出来る。その希望さえあれば、過程が同じだとしても、人生は苦痛でも罰でも無くなるのではないか。
最後のたかおの問い掛けは、希望の創造こそが人生の理不尽を挫くという気付きです。
物語の序盤にカミュを仕込んだのはこの話の大きなテーマであったためです。
ただし、序盤にいきなり「シーシュポスの神話」のあらすじが登場し、それが最後まで放置されるというのは悪手だったかも知れないとの反省はあります。あの「いきなり感」に読むのをやめてしまったひとも多いかも知れません。 二つ目は「悪意」です。作中では二度「些細な悪意」が登場し、それぞれ人生に影響を与えてしまいます。作中では「些細な悪意」と表記していますが、私は「悪意」そのものが、些細な状態を以って生まれるのではないかと考えています。どんな大火事も火種は小さなものだったという関係性に似ているのかもしれません。
ひとの悪意がどの様な環境から産まれ、何を養分にして育つのか、そして人生を意図せぬ結末に導いてしまう、その過失を描きたかった。 綺麗事や御託はいいけどさ
あれ主人公の独白が飲み屋で酒が入ってなきゃできなかった所に凄まじい嫌悪感を感じるのよ
それは素面の時に警察とヒロインの血族の前でされるべき話だろう？
もうそこで主人公は許される気満々の言い訳してむしろ慰めてもらいたがる邪悪さがあるわけだ
下手ななろう主人公の比じゃない
だから俺はその作品を音楽パリピの痴情のもつれ、と言ったわけだ そう、邪悪なんだよ。そしてエゴイストだ。
三つ目のテーマは少しそこら辺と被る。バンド名の「エゴサーティ」もエゴイストなアラサーという意味がある。 何故こんなところで底辺スレの延長戦をしているのだ……
俺もチラッと読んだけど、冒頭で主人公の意識がまだ朦朧としているシーンで、やたらと女の事を詳細に見て描写していたところで無理ってなったな
主人公の話を書きたいのではなく、作者の頭の中の代弁者にしたいだってのが透けて見えちゃったよ >>982
そっか。それは参考になった。
他の人にも部屋の描写がどうでも良すぎて、という意見があったが、そこら辺ってけっこう要らんものなの？
いや、普段そんな描写しないんだけど、女の容姿や今居る場所の描写は重要と言われて、それがライトノベルの作法かと信じていたんだけど、程度による、と言われればそうなんだろうけどどうなんだろう？
本音を言えば人物の容姿についての描写は要らない派ではある。 後悔するくらいならやめよう。うん。結論が出た。
ライトノベルを意識するのもやめよう。
書きたいように書きゃいいじゃねーか、どーせ誰も読まないんだから、これだな。 というわけで締めます。意見をくれた人、読んでくれたひと、何より我慢して最後まで読んでくれた人、ありがとう。
ここが底辺スレと繋がっているのを知らなかった。くどくなってごめん。 問題無し寄りの無し
って書くとダメなように見えるな
大歓迎よ サンクス！
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TS異世界ファンタジー
タイあら（特にタイトル）を短くしようかなって思ってます。
1000行くまでさらします。
よろしくお願いします！ >>990
タイトル
魔法が５回も入ってる
削れるところは削ろう
あらすじ一行目からの母親殺し
たった三年で治る心の傷
能天気なタイトルは、主人公のサイコパス疑惑を煽るだけに見える だからTSを解除すべき罰ゲームのように扱うのはTS好きの没入感を萎えさせるから辞めろっつーの……
それは祝福である事に主人公が徐々に気付く話であるべき
TS、本当は好きじゃないんか？
まぁシリアスとかハードやダークファンタジーとして別のメインテーマがあってTSはオマケ、というなら良いが
天才が一度こう、とやってしまうとそれが凡人も真似すべきセオリーのような空気作るから名作も功罪あるよね
母親のエピソードは重いので必要無い
怪我で起き上がれなくなったか一緒に暮らせなくなった、くらいにしておかないとさくらに影が落ちる
これもやはりシリアスとかならいいが…… >>990
ひとまず11話まで
壊滅的なタイトルとあらすじで｢これはハズレかなあ｣と思ってたら中身はキチンとしてて面白い
生活感を表現するところはしっかりと、
省くところは省略するなど基本的なところがきっちりしてるのは好感の持てるところ
ただファンタジーものなのに現代用語をそのまま流用してしまってる辺りは人により評価が別れるとこだとは思う
で全体的に悪くはないのだけど
構成の甘さかダラッとして見えてしまう
10話まで読んで｢主人公の行動原理が見えてこないしTSが効いてこないなあ｣と思ったら11話でびっくり
これ早目に示しとくエピソードじゃないの？
｢女の子になった事で必要にかられて魔力の扱いを学ぶことを決意する｣ってわかりやすい目標が早目に示されるだけで読む側の意識もだいぶ違ってくると思う
さしあたってこんなところ
続き読みます さっそくありがとうございます！
第三者の目は必要ですね！
>>991
やっぱりくどいですよねぇ……
>>992
なるほど
病院でずっと生活してる……ぐらいの方が良かったのかな
いまから変更しても大丈夫ですかね
>>993
11話の内容をプロローグとしてさらっと見せる様にすることを考えてみます
タイあらはまだまだ検討中です
ご指摘踏まえて良いのが思いつき次第変えます！
引き続きよろしくお願いします！ >>994
母親が生きているのに出てこないのも闇を感じさせるから
いっそ元々、父子家庭にでもすれば？
主人公を産む時に亡くなったとかで
そうしたら、命を賭けて産んでくれた母親に申し訳ないと書き換えるだけで済むし、姉が世話焼きなのも説明がつく >>995
おっしゃる通りその方が良さげですね
改稿の良いヒントになります！
（結果的にタイあらもすっきりしそう）
ありがとうです！ >>990
3話まで読んだ。すらすら読めるけど展開が遅く感じます
たぶん日常を書かずにいきなり非日常からはじめてるせいかと
もしスーパーマンが力を失って常人と同じになった場面からはじまっても
知らない人からみれば彼が風変わりな人間に見えるだけですよね
そんな風変わりな場面が何回繰り返されても、、それはもうわかったとしか >>997
読んでくださってありがとうございます！
貴重なご意見、参考にします！ 指摘内容を踏まえて若干の改稿をしました。
母親の件が出てくる2話、4話、36話ですね。
11話のエピの繰り上げとタイトル、あらすじは考え中です。
重ね重ねありがとうございます。 これで1000に到達するので、晒しを締めます。
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