本当は別れたくない
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少しずつ質問などしていましたが
レスでは書ききれないので整理も兼ねて
どなたか聞いていただけたら嬉しいです。
まず現在、4年付き合って1年半同棲してますが
別れることにほぼ決定していて
まだ実家に帰っていません 付き合ったのは私が高2彼が大学1年の時で
彼は元々兄の後輩で
付き合う前から私の兄と親と親しかったので
私のバイト先に来るようになったりして仲良くなりました
彼の事が好きというわけではなかったのですが
ある日彼から告白されて付き合ってる人もいなかったのでokしました 私は高1の終わりごろから学校に行く意味が分からない、とあまり行かなくなっていて
彼と付き合って少し経った頃の高2の時に辞めて
彼も大学へ進学はしたものの全く通ってなく
さらに奨学金を自分の生活費として使い込んでいました
辞めたら?辞めない。を何度も繰り返して
結局彼が20 私が18のときに彼も大学を辞めました
その頃から私は精神的に弱ってしまっていて
少し病院に通ったりしていました
私の親は理解がなく、彼の母も病院に通っていたので
彼の実家に入り浸るようになっていました
そんな私でも俺がついてるからなんて言ってくれてたので甘えていました その後私は通院をやめ、バイトも休職していたのですが復帰しましたが
彼は大学を辞めてからバイトを転々として結局ニートになりました
一年半程でしょうか。
デート代やタバコ代も私が支えてもらっていたお礼に払っていました
偶然、彼の友達の父が私のバイト先によく来てる人で
見兼ねたその人が彼に職を紹介してやっと彼は落ち着いて職に就きました それから一年程は普通にお付き合いをして
私の兄の「もう一緒に住んじゃえよ」という一言により同棲を決めました
が、私はあまりたくさん働くと体調を崩したり八つ当たりしてしまったりするので
同棲のための資金はほとんど彼が用意したものでした
同棲の生活費も
私→食費半分と日用品
彼→家賃、光熱費、食費半分、外食代
家事は私が全てやる代わりに彼が生活費を負担するという約束でしたが
今思うと完全に彼に甘えている状態でした。 別れる理由と関係してくるのはこの辺りからです。長くてすみません
彼は仕事に馴染み出すと、会社の人と飲みに行ったり
お金に余裕があるので友達ともよく遊びに行くようになりました
私は彼と付き合ってから元彼と会ってしまっていた事もあり、男と連絡をとったり男が居るグループとは遊びに行くなと言われていたので
中学時代仲良くしていた友達少し距離が出来るようになっていました
何をするにもどこに行くにも彼と一緒で
話し相手も相談役も彼な私に対して
彼は色んなものが見えてもっと遊びたいようになっていったようでした
そのうち私の知らない女の子と連絡をとったり
遊びに誘ったり、居酒屋の女の子と連絡先を交換したりするようになったので
私もしちゃいけないことなんだからあなたもしないでと怒り約束しました お互いに色んな約束を作り
守れないこともあったりしましたが
女性関係だけはどうしても許せず
約束を破られるたびに好きだと思えなくなって
別れた方がいいんじゃないかと思っていることを伝えました
本当は
また好きになるよう努力するから。と言って欲しかったのですが
なんとなく気が付いてた、そのほうが俺もいいと思う
と言われてしまい 別れることになりました 荷物をまとめ始めると
寂しさと辛さが湧いてきて、何もする気がなくなり
彼がいないと何も出来ない、甘えていたんだということに気が付きました。
後悔している、戻りたいと言った所で
彼は自由になったのにまた元には戻りたくないだろうと思って
整理が出来るまでは居させて欲しいとだけ伝えましたが
突然、お前俺にずっと隠してることあるだろ?と言われて
私は身に覚えがなかったので無いと答えたのですが
それから何を言ってもLINEでも無視されるようになりました。
でもバイトから家に帰ると私の布団が用意されていて
彼が何を考えているのか全く分かりません。
話をしたいとも言いましたが全て無視
仕事から帰れば遊びにいってしまいます
諦めきれる気も乗り越えられる気もしませんが
このまま別れてしまう他ないのでしょうか… まとめてみようかな
私
彼は彼氏、友達、家族のように思ってる
彼が居なければ何も出来ないし何も残らない
本当は別れたくないけれど
好きだからか甘えからかは分からない
彼
私のことをどう思ってるかは不明
お金に余裕がでて自由に遊んだりしたい
仕事も友達もある 急いで出ていかなくていいよと言ってもらった
もうだめならだめで
頑張れ、帰って来るなよって言ってくれれば少しは頑張れるかな 別れようと決めてから毎日遊びに出てる
今日は明日休みだからきっと朝まで帰ってこない
あとほんの何日か少しでも一緒に居たいと思ってるのは私だけみたい もう怒ってないとも言われたけれど
気持ちももうなさそうです
諦めたくないけど言えない 見てくれる人もいないかな…
どうあがいても無理そうで
やること言うこと全てマイナスな気がして
とうとう今日出ていってくれと言われました
好きだったのかどうかだけ聞いたら
好きだけど彼女としてなのか家族的なものなのかは分からないんだそうです。
周りの人みんなに結婚すると思われてたから誰にも言えなくて辛い どうしよう
本当に本当に後悔してて自分じゃなくなったみたいで
何をすればいいかもどうやって生きていけばいいかも分からない 別れたくないけど、別れて後悔の嵐な私ですが。
別れたくないなら、きちんと向き合って伝えたほうがいいよ
ああしとけばよかったって後悔するより、やれるだけあがいてみたなら、だめでも諦められたんじゃないかな、って、今思うよ >>1
多分あなたの甘えに最大の問題があると思いました
一人でやってく自信がつかない限り彼は変わらないんじゃないかと思う >>17
見ていただきありがとうございます
今日は実家に帰ってましたが
お昼に戻ろうと思います。
まだ納得できないし飲み込めてないから帰れない、と連絡をしてみました… >>18
そうなんですよね…
長年支えてくれてたことも忘れて一人で立っていた気になっていました 抱きしめられたい、触れたいとは思うのですが
その先は嫌で
彼が誰かと付き合うのも私が誰かと付き合うのも考えられません
これを好きだって言えるのか分からないです 約束破ったんはあなたです。
裏切ったんはあなたです。
でもそうさせてしまったんは
紛れもなくわたしです。
もう一緒にはいれない。
好きでも別れないといけないということ。
本当はすごく後悔してます。
だけどこれがお互いのため。
だから、さようなら >>21
自分も経験ありますがそれは「好き」ではないですね
完全に依存だと思う。
抜け出すには…自立が一番です。
一人でいることに慣れる。
彼以外の交遊関係を作る。
自分の打ち込めるものを作る。
それができればきっと乗り越えられると思う。 >>22
すごく分かりますその気持ち
分かるけど諦めきれないやっかいなバージョンが私です >>25
今まで付き合った人は何人かいたのですが
恥ずかしながらこんな気持ちになったのは初めてで
頭では自立しなきゃいけないと分かってても
一人の辛さに耐えられなくて…ダメダメです 何と言われようと帰ると言い張り帰ってきましたが
冷たくされる上、何で嫌いにならないの?と聞かれました。
鬱陶しいから早く嫌いになって出ていけってことでしょうか… ああそうか。既読無視は
どうでもいいめんどくさい女 だからなのか
何を考えてるのか分からない人だったけど
こうなるとますます分からない 冷たくされ、連絡は無視され
家に帰ると少し優しくされ縋ってることを馬鹿にされ。
もう何でもいいから諦めがつくまでしつこくすがりついてやろうと思います
プライドが高かった私がこんなことしてるのが面白いんだろうけど… 本当は別れたくないけど
一時的な感情やたまたまタイミングが悪くて別れてしまった人達
もしまだ好きとの感情があるなら
出来る限りの努力はしたほうが良い
行動を起こそう
後悔し続けることにならないように
自分をだまし続けることにならないように
必要のないあきらめはしなくていい 本当は、もうダメとわかってるのに
大切にされないってか、酷い事の連続だったし。
それでも、仲良くしたかったけど。
反射的に拒否反応が
でも、ひとりぼっちは寂しいよ 便利な言葉だね、生理的に無理。
この一言で義理も礼儀も常識もすべて無視できる魔法の言葉。 義理も礼儀も常識もない女だったから生理的に無理になったのね 思いっきり下の方で愛を叫んでるわ。愛してる。おやすみなさい。 本当は別れたくない
でもこのまま一緒にいたら自分の人生ダメになっていくのがわかったから、
理性の自分が止めに入った
感情の自分はついていけなくてぐしゃぐしゃ
苦しい。辛い。なんで私ばっかり苦しまなきゃいけない 不安にさせてごめんね。約束したのに破っちゃったね。
本当にごめんなさい。 ほんと人のせいにする人だったな。自分の浮気がばれない為に散々嘘ばかりだったな。男友達にでもちょっかいだす人だったから。別れて冷静になるとほんと馬鹿にされてたと思うよ。
じゃあね。さようなら。街であってもかかわらないで下さい。 頭ではわかれるべきだったとは、理解してる。
でも心の底では本当は別れたくない。 あたしじゃなくてもいいよ…。
けど、あなたが幸せであるように祈ってるから。
クリスマス誰と過ごしたらいいのかな…
あたしにもいい人が見つかりますように… >>12
そりゃ叩き出すことは罪悪感から出来ないしやらないけど
もう別れた人がウジウジ待っている家に帰れるわけないじゃん。
そりゃ出て行くまではなるべく外で時間つぶすに決まっている。 うまくいかない関係だって分かっていたのに。
別れた瞬間に気が狂いそうなくらい苦しいよ〜 結婚する気がなかったのに付き合っていてごめん。
幸せにできなくてごめん。 結婚する相手がいたのにこんなスレに書き込むとか自己中もいいところだね
あなたは誰かを幸せになんてできない
自分が一番可愛いだけなんだから 別れたくなかったけど、お前が放置するから仕方がない
放置男しねや
自己中野郎
普段は放置でテメーの都合の良い時だけ会いたいとかいい加減にしろや
糞チビ不細工 放置男ってなんなんだろうね…
私も放置女になるよ
いつまでもついていくと思ったら大間違いだ
私が本気になれば男の一人や二人ちょいちょいっと捕まえることなんてできるんだから
負けない。 好きってなんですか?よくわかりません。
手繋いだり触れたりしたいと思うことはあまりないです。
でも、相手が違うひとといるところを想像すると胸が痛くなるし、
一緒にいると心があったかくなります。別れた今、とても苦しいです。
これは好きってことなんですか? 別れたくないけど今の状況が苦しくて想いを吐き出してしまった
そんなことないから大丈夫だよって言われたかったけど、今日1日まだ連絡が無い
我慢出来ずに吐き出した想いが別れを引き寄せてしまったかな
別れたくないな
こんな自分がダメなんだろうな 返事が来てしまった
やっぱりなって感じで別れることになった
悔しいな
涙は家まで我慢しないと 友達として連絡とかくれると思っていた。
寂しいな。 顔もみたくない
会いたいと思わない
声も聴きたくない
一緒にいても楽しくない
他の女といるところを想像したら若干嫌な気持ちにはなる
これって冷めたってことでおk?? 冷めてないw
意識しまくりだろwww
冷めたらそんなこと思わんって 失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。 冷める人ってなんでそんなすぐに冷めることができるの? >>1
親は理解がないとか言っているが
理解がないのは>>1
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ビックリするよ(汗)
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