長年付き合った恋人を失った人のスレ6
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今日元カレの彼女が、付き合って1ヶ月記念日のInstagramをあげていた・・・見たくなくても知り合いだから目に付くし、話しもすぐに耳に入ってくる・・・ 振られた側はたまんないよ 薄れて薄れての繰り返しで2年8ヶ月
やっぱ忘れるってのは無理だな。 薄れて思い出して薄れて思い出しての繰り返しだよね
何をどう考えても、どう思うようにしても繰り返す
なんでこんな思いをしなきゃならないのかって頭を抱えることもある
神様に「何か悪いことした?そろそろ解放してくれてもいいでしょ」って思う夜もある
今年こそは、来年こそは良い年にしたいって何度も思った
それでもやっぱりまだ解放されない
自分から打ち破らなきゃいけないことは分かってるけど、誰かに助けてもらいたい、どん底から引っ張り上げて欲しい、そう思ってしまう土曜の夜 数年半付き合い、デートも淡白でベタベタしなかったし
電話も時間取れたら週一程度で、デートなんてもっぱら
当然お別れも喧嘩もせずあっさりして終わったんだけど、
物とか相手の好きな音楽とか残ったものみるとショックでかい 1人になってわかったことがある。
貴女にどれだけ依存してたか、貴女なしの人生なんて想像もしてなかった。
アー情けない、失ってから気づくって。
復縁したい気持ちが消えない。2年半前の合わなくなった日から。 何年も忘れられないコースになりそう
何年も思い続けてたら、冷却期間としては十分だし、もう一度連絡してみようってならないもの? 長く付き合うと、なぁなぁになるし
思いやりや気遣いも適当になってきてたと
別れたあとになってから実感する。
相手はもう新しい人生を歩もうとしている。
どうやら新たに好きな相手を見つけたようだ。
こっちは毎日わき上がる苦い後悔と、10年分の思い出を忘れないように書き留めるぐらいの日常しかない。
ほぼ毎日夢を見る。
仲がよかった頃の夢や、別れる間際の冷えた関係の頃の夢だ。
目が覚めた瞬間が一番しんどい。
遮断されてた意識が開いて、不安感や喪失感が一気に襲ってくる。 ありがとう
いかんな
この時間はちょっと共感してもらっただけでも胸が詰まる
でもレスくれて助かった
ありがとう ほんと、長い付き合いにあぐらをかいていたかもしれない
失って初めて分かるなんて ほんと、どれだけ大切なものだったのか失ってから気づくよね。
長く付き合ってると、何だんかんだでこの先もずっと一緒なんじゃないかと錯覚してしまう。
それが相手に対する甘えとか図々しさに繋がる。
なんていうか、血縁や家族みたいな切っても切れない縁があると勘違いしてしまう。
しょせんは他人同士なのにな。
でも、だからこそ大事にしなきゃいけないのに。 まさにそのとおり
慢心があったと思う
どんなに大切な存在だったか
太陽のようなものだったんだ
日差しを失ってから、毎日の生活が本当に暗くなって彩りもなくなった
いつまでもじめじめしてちゃだめだとは思うんだけど・・・ 二人で歩いた道とかデートスポットとか一緒に見た映画とかを
避けて歩いてる
独り身の今をそこに残る思い出に上書きしたくない >>371
相手の存在が生きがいだったり、強く生きれたりしたしね。
一人でどうやって過酷な現実に立ち向かえばいいのか解んなくて途方に暮れる。
夢も希望もない。 みんな同じ思いを抱えてるね
上書きしたくないし、自分一人で新しく開拓する気も起きない
相手がいたから誇りと自信を持てた
少ないボーナスにもすごく喜んでくれた
大したことのない外出も楽しそうにしてくれた
家でのささやかなクリスマスにも満面の笑みで飾りを頑張って・・・
まずい、昼間から泣きそうだ 喪失感しかないよね。
いずれ思い出も薄れて忘れるんだろうけど
それも悲しいから思い出日記を付けてるよ。
一年前の今日は二人で何をしたとか、どこそこに泊まりに行ったとか。
あの時はどんなことで笑い合って楽しかったかとか。
こういうのを死んだこの子の年を数えるっていうんだろうな。 思い出日記いいね。しかも思い出と向き合えててすごい
辛すぎて思い出すことを避けてる今は書けないけど、いつか書ける日が来るといいな 自分は思い出日記をやめました。
思い出しながら書くと鮮明になって、思い出が確かな記憶になってしまうので。
少しでも忘れられる方向に進みたくて…… やっぱりツラいです。結婚しようって言ってくれたのに。 >>376-377
ああ、言われてみれば確かに辛い時もあるなあ。
独りきりの今と対比してしんどくなることのほうが多いかも。
そういう時は寝ても引きずってるみたいで、よく夢でうなされるよ。
それでも辞められないのは、忘れてしまうことのほうが自分にとっては悲しいからかな。
毎日楽しくて心が通じ合って満たされていた頃を忘れたくないなあ。 >>379
心が通じ合って寄り添っている
これがいかに幸せなことなのかを実感するよね
このくらいの時間になると本当にヤバい 真夜中の変な時間てやたら感情が高ぶるよね
なんなんだろう本当に
こっちは寝たいって言ってんのに 結婚願望なんてなかったのに、この人となら一緒に生きていきたいと思えた
もうないだろうなぁ 俺と付き合ったせいで適齢期とか出産とかのタイミングを逸したんじゃないかと責任を感じてきた。
だから早く新しい相手を見つけて幸せになってほしいと切に願う気持ちと
本当にそうなったら俺は落ち込むだろうなと想像してきた。
今、どうやら彼女は口説かれているらしく
彼女もまんざらではないようだ。
想定はしてたけど、いざ現実を突きつけられると想像以上に落ち込む。
改めて、彼女の幸せは今の俺自身にとっては不幸なんだと実感する。
でも仕方ない。
全ては俺が悪い。 いまだに相手の最後の別れ際の顔が忘れられない
最後に見た顔が悲しい表情だったなんて辛すぎる
>>363
2年半それを思い続けてきたのはさぞかし辛かっただろうと思う
今も辛いだろうけど
当たり前だと思っていた日常がどれほどかけがえのないものだったか
無くしてみて初めて気づくよね ほんと皆同じ思いしてるんだね…
自分の思ってることみんなと一緒だ…
自分から好きになって付き合って10年、慢心、依存、元カノがいたからこそのいろんな事に対するモチベーション、いきがい。
振られて失って、今更後悔しても遅いことばっかり。自分もこの失恋だいぶ長く引きずりそうだなこりゃ…
今はただただ絶望感しかない、行き場のないいろんな思いを捨てきれない。前を向いて歩かなきゃいけないのはわかってるけどさ……
スッパリ気持ち切り替えて人生歩める人がほんと羨ましいです。 >>386
全編、一字一句まったく同じ気持ちだ。
全く時計が進まないよね。
別れた時を境に止まったまんま。 別れた直後にスマホを新しい機種に変えたよ。
心機一転新しい気持ちで生きるためじゃない。
古いスマホは別れたその日を最後に時間を止めておきたいから。
デジタルに、どんどん新しい更新情報で上書きされてしまうのはあまりにも寂しい。 自分のせいで婚期を逃した責任感あるの分かる
たぶん、長い付き合いの大部分は楽しく過ごしてもらえたと頭では分かるんだけど、ハッピーエンドにできず、申し訳ない気持ちしか湧いてこない。
お父さん、お母さん、きょうだいさん、皆さんすみません 休みに一人というのに慣れない
何もする気が起きない
それじゃ出会いがないしダメだと分かってるけど体と心が付いてこない 出会ったところで別れた恋人の残像が強すぎて
とてもじゃないけど恋愛する気になれないしな
すぐに次の恋を見つけられる人って凄いと思う 出会い方すら忘れてしまった
休みは虚しいだけ
自分のためだけに生きることがこんなに大変とは >>392
生きる張り合いがなくなるよね
いつまでこんな日々が続くのかって考えると嫌になる そうそう。
働いていてもモチベーションが上がらない。
何のために何を守って働いてるんだろうと。
生活のためといえばそうなんだけど、気持ちが死んでる。
そんな気分だから、人付き合いも億劫になってしまう。
かといって事情が知っている人に会うと、つい気持ちが甘えてしまうのか
感情が込み上げてきてしまう。
相手からすれば、メソメソされたらいい加減鬱陶しいだろうし・・。 分かる。事情を知っている人に吐露することで一時的には気持ちが軽くなるけど、またすぐに空虚感に襲われる
社会的なことを考えて何とか常識的に振る舞っているけど、心は死んでると思う そうなんだよ。
いっとき気持ちは楽になるけど、次の朝にはまた空虚な気分になるんだよね。
それに、一度や二度なら話し相手にもなってくれるだろうけど
いい加減しつこいと思われそうで気が引けるし。
黙々と淡々と仕事をこなすけど、やっぱり情緒不安定になっているみたいで
急に胸が詰まって涙が出そうになる。 公私は分けるべきなんだけど、仕事中急に思考停止になって、感情が溢れてくる
記憶の上書きを勧められて別の人と会ったこともあったけど、帰り道に号泣しちゃって、自分には無理だと悟った 長く付き合ったら簡単には次にいけないよね
そうやってしばらく一人が続くとどうにもならなくなるし悪循環
長く付き合ってたってことはそこそこの年齢になって別れてる人も多いよね?
それで気力が更に無くなるし、新しい人生になかなか移れなくて苦しい 長い付き合いだと、良くも悪くも生活の一部みたいな恋愛関係になってたから
今さらイチから恋愛関係を作り上げる感覚がピンと来ない。
どんなふうに仲良くなっていくんだっけって感じだなぁ。 >>398
すっごいよく分かる
不意に感情が溢れるんだよね
いきなり発作みたいに嗚咽が込み上げたりする
こないだ朝ごはんを食べてたら、何を思い出したわけでもないのに急に泣いてしまった 朝からモヤモヤする
別れて以降、いつも寝起きは不快感がある 振った側、振られた側、あと別れた時の状況にもよると思うけど……
振った側はさ……まぁあっさりしてるもんだよね。どれだけ長く付き合ってても簡単に思い出とかも清算されちゃう。てか、されてた。別れて1ヶ月もたたないうちに。もう気持ちゼロだもんね。当然っちゃ当然の事。
そっち(振られた側)の気持ち勝手に押し付けんな!って怒られちゃうかもしれないけど半年とかで別れたカップル並にバッサリだった。こっちの勝手な気持ちだけどすごく…ただただ悲しかった。自分がその程度の相手だったんだなって…
さっさと思い出清算したい気持ちも充分に理解してるつもりだけどやっぱり悲しいね…悲しい。振った側にしてみたらそんなのどうでもいいことだしね…
なんか愚痴っぽくなっちゃった… 新しい靴を見つけて
古い靴を捨てる気持ちが整うまで
このわずかな時間をみんな見逃してしまうんだよね
長い付き合いだと余計に油断する どんなに時間をかけて信頼と愛情を深めても、別れを決めた途端すべてがゼロになる
そこからは全くの拒絶。付き合いの月日の長さに比例して、別れの時の拒絶感や嫌悪感も強くなる気がする それはあるね。
別れの言葉に出した瞬間から気持ちがそっちに引っ張られる感じ。
自己暗示みたいなものもあるのかな。
長年付き合ったのに、相性が合わなかったとか告げられると
これだけ長く付き合って考えた結論がそれなのかと思ってしまった。 すごい分かる
今までの付き合いで積み上げてきたものは何だったのかって。いや、相手にとっては積み上げてきたものなんてなかったのかも。そう思っちゃうくらいあっけなかった
でも、実際はかなり悩んだ末の結論だと思うから、それに気付けなかった自分の慢心が恨めしい 積み上げたものが我慢だったと結論づけちゃうのかもね。
そうそう。
そんなふうに思わせてしまった慢心はやっぱりあるよね。
長く付き合って甘えてた。
そう自覚してて、自分でもこんな態度じゃ駄目だ、いつか振られると考えるときもあったのに
いざその現実をつきつけられると、全然覚悟がなかったことを痛感する。
相手がいない現実は耐えがたい。
朝起きるのがとにかく辛い。 一旦別れるって決心したら、あとは理由なんて後付けでどんどん沸いてくるのかもしれない。
鶏が先か、卵が先かだよ。
相手の長所だって見方を変えればいくらでも短所に見えるしな。 >>353
オリンピックで年数を実感するのよくわかる 再会したとき、あれ、何が良くてこんな人と付き合ってたんだろ、って思う人も少なからずいるようだ
別れたあとも相手に会えてるって人いるのかな >>411
別れてから一度も会ってない。
もはや死別と同じだよw >>412
別れてどのくらい?
会おうと思わなかった?
良ければ聞かせて 結婚相手として両親に紹介してたから、このたび別れたことを報告したら
親父に一言、そうか。残念だなって労られてさ。
その瞬間号泣しちゃった。
俺自身、そう言って欲しかったのかな。
もう年齢も年齢だから、結婚も孫も無理だろうと思う。
親不孝で大変申し訳ない。 >>415
41歳。
相手も婚期を逃しちゃったように思えるし、どうしようもないね。 自分も婚約していて両親を悲しませてしまったのが親不孝をしたようで胸が痛む 何があっても親は子の味方
もちろん、社会的に落ち着いた姿を見せれば親はより安心すると思うけど、究極的にはとりあえず健康で無事に過ごすことが一番の親孝行だと自分は勝手に思ってる
相手の親もしかり、縁がなかったんだって気持ちを消化してるはず
あとは、子が精神的に立ち直って親を安心させられればね 恋愛の事情って人それぞれ色々あるじゃない、バツイチ子持ちとか、相手の年齢的に自分達2人の子供は諦めるしかないとか、その他諸々。って自分の事なんだけどw
将来的に↑のこと全部ひっくるめて一緒になりたいって思ってた。だから親に引け目感じてた。自分は婚約とかの話は無かったけど家族には顔合わせる機会は多かった。だから親にも別れたこと報告したんだけど…まさに>>414のまんま。
それプラス親に、自分達(親)が手助けしてやれなくてごめんなって言われて…そんなん謝る事じゃないよ!むしろ謝んなきゃいけないのはこっちだしって…
親にそう思わせてしまった自分が情けなくて泣けた。
まだ別れて少ししか経ってないけど人生前向きにって意識が芽生えつつある。ぜんぜん未練ありまくり…
でも、がんばろう自分、そしてこのスレ見に来る同じ境遇の皆様。安っぽい励ましかもだけど少しずつでも前向いて歩こう。 つらい話だね・・・
長年付き合って別れるって、もはや離婚と同じなんじゃないかと思う
そんな中でも前向きになろうとしている人はすごい
自分はまだ浮上のきざしすら見えないけど、頑張れ自分と思うようにしたいな
ありがとう 長く付き合って気心も知れてる面があるから、またいつか復縁するんじゃないかって
甘い希望に縋ってしまう。
でもきっとそんなことはないんだろうな・・ その甘い希望をさ、淡い希望に。
復縁したいじゃなくて、復縁できることならできたらいいな(望み薄)。
そう思うことはいいと思うけどね…相手にそれを押し付けなければ。その気持ちが薄れたら薄れたでそれでいいし。
なるべく自分のなかで留めておくこと。
自分は全力で復縁はないよ、関わりもなるべくなら断ちたい…って言われてるからそういう心持ちでいるよ。 復縁は望まないけど、親友になりたいなぁ。新しい恋へ踏み出す勇気を、彼に応援して欲しい。何でもわかり合ってきたから、あの人に励まして欲しい。彼の幸せを祈って別れたのだから、私の幸せも祈って欲しいなぁ。 自分はいつまでも未練があるから、親友になるのは無理だな・・。
いずれは相手にも新しい恋愛が訪れるわけで、それを親友という立場で見送るのは辛い。
いっぽうで、自分が新しい相手と付き合ったとして
その相手が元の恋人と親友関係だと言われたら、不穏な感情しか沸かないと思う。 一方的に振られたてほやほや
学生生活の思い出の中心に相手がいるから何を思い出してもつらい
相手との未来しか考えられなくてこの先どうしたらいいのかもうわからない
こうなる前にどうにかできなかったのか
後悔ばかり 友達分かる
自分の場合、新しい出会いに向かって背中を押せるのは彼女しかいない気がする なんかいろいろと長文考えて書き込もうとしてたけど途中で何言いたいのかわかんなくなっちゃった…
とりあえず……どんなに仕事に熱中しても、他の事に意識向けさせても……ちょっとした時間に無意識に元カノが頭に浮かんでしまう。
今まで楽しんでたゲームアプリもその日から一切やる気が起こらない。少し心が落ち着いてきてる感じはあるけど、無気力感はあいかわらずのまま。
前向きと後ろ向きが交互に襲ってくる。つらいね…… >>429
色んな感情とか思いとかが整理付かずに心の中で暴れるよね
今までやってきた趣味に手がつかなくなるのはすごく分かる
なんだか自分を失った、自分じゃなくなった感覚になって現実を生きてる感じすらしなくなるし
少しずつ自分を取り戻せるように頑張って
自分も少しずつ心が落ち着いてきてるから、あなたにも必ずそういう時が来るはずだから 長年付き合ったっていう事実があるから、なかなか別れたことを受け入れられない。
今は別れちゃったけど、いつかまた付き合えるんじゃないか、なんて甘い希望を持ってしまう。
気心が知れてて、あれだけ長く一緒にいたんだから。
一方で現実にはそんなことはないだろうとも思ってるんだけどね。
毎日頭がグルグルしてるよ。 やばいこんな辛いと思わなかったわ
甘く見てた
ゲロ吐きそう 付き合ってて当たり前の状態だった
一人でいる時も何か見かけたら
「あ、これ好きそうだなー」「美味しいお店見つけた、今度連れてってあげよう」
もう別れてるのにずっとそんな事ばかり考えてる
何かをプレゼントしたりも一緒の時間を共有する事も出来なくなったのに思考回路はいつも通り
そのたんびに「あ〜、もう別れたんだ・・・」
彼女の為に何かするのが生き甲斐で、一緒にいられない時間は彼女の為に出来る事を考える時間 そんな感じだった
重かったんだよね、ごめんね
長い間ありがとう・・・ >>434
あぁ、もう痛いほど気持ちが解るよ。
どこに行っても何をしていても、一緒にそれを共有したい、もしくはしたかった感覚に襲われるよね。
結婚生活の計画を二人で立ててたから、見知らぬ土地を歩いていても
見かけたマンションの家賃とか間取りとか、ここなら駅やスーパーが近いとか云々かんぬん考えたり。
ふと我に返って虚しくなる。
風が冷たい。 分かりすぎる
生きていくモチベーションだった
新しい場所とかお店は一緒に開拓していくのが当たり前になってたから、今は開拓する気がなくて、結果的に行動範囲も狭まった ほんっとにね…解りすぎる。
それが依存だ、執着だって言われたらぐうの音もでないけどさ…
仕方ないよね元の存在がモチベーションだったんだから…つらいよねいろいろ。
届かない思いやら思念をすいとる掃除機みたいなの誰か発明してくれんかねほんと。 感傷的な気持ちも勿論あるし、普段から習慣的に考えてたから
なかなかその思考から抜け出せないっていうのもあるしね。
気分転換に一人旅でもしてみようかと思ったけど、やっぱり全然だめだ。
きっと旅先に行っても、失ったものをしみじみ感じるだけだと思う。 一人旅やってみたけど、自分はきつかった
旅というより、さまよった感じ
いつもと違う時間の過ごし方は、思い出す量も辛さも変わって・・・
いつも通りの生活パターンのなかでいつも通り苦しんでいたほうがまだ楽だと思った 元カノさんが一人で旅するのが好きな人だったから振られたあとに、その人が行った旅館に一人旅したら涙しか出てこなかったよ、、 >>439-440
あー、わかる
絶対自分もそうなると思う
今は二人で行ったデートスポットすら避けてる
思い出して独り身を実感して辛くなってしまう デートスポットきついよね
最後に一緒に入った食べ物屋さんとか、お店の前を通るのも辛い >>441
>>442
ホント言うとどこにいても何してても彼女の面影に感じてしまうんですよね。。
あっ、これ好きだったやつだ。この花は外来種だから嫌いって言ってたな。二人で面白い雲の形を探してたな。犬飼いたいって言ってたな。助手席でお菓子食べてたな。
そう思うと本当に毎日辛いです >>443
自分が書き込んだのかと思うくらい似てます
何を見ても、何をしても無限大に連想されます
相手がいたからこそ自分の生きる価値を見出だせてたんだなあと思います
出会う前の心境に戻りたいと思っても、付き合いが長すぎて思い出せないです 今となっては、あぁしておけば、こうしておけばって事柄が多すぎる。
いつか渡そうと思ってたプレゼントとか、いつか一緒に行こうと思ってた場所とか。
長く付き合ってると、どうしても明日も明後日も安泰のように錯覚してしまうね。
結局いつかは来なかった。 リリィ さよならって名前のアーティストのフラッシュバックって曲が泣ける >>443
みんな共感してるし、みんな同じ感情抱いて日々過ごしてんだね。
同じように思っている人が自分以外にもたくさんいるってことは救われる。
桜が咲いてきたけど、やっぱり眺めながら色んな思いが巡るもんね。
弱音は吐きたくないけど、本当はめちゃくちゃ辛くて悲しいからわんわん泣きたいよ笑 泣くと不思議なくらい気持ちが軽くなるよ
別れてから3回号泣したけど、あの号泣があったからまだこの程度の精神状態でいられてると思う 429だけどやっぱり書き込みたい。
ごめんなさい、吐き出したいだけの長文です。
別れ話のとき、できることなら縁は切りたくない友達でもいい、薄くでもいいからつながりは持っていたい…って自分勝手なわがままを受け入れてくれた元カノ。復縁は絶対ないって断言はされた。
それから1ヶ月なにもやりとり無し。そのあといろいろ焦って自分から連絡してみたんだけど、あっさり電話できた。会話も普通にできた。そこでもやっぱり復縁は絶対にないと断言。
ウソか本当かわかんないけど、間違ってスマホ初期化してしまって過去の写真とかトークアプリとか全部消してしまったとか…てか自分の意思で消したんでしょ。ウソくさい演技までしてさ。まっ関係終わってるからそんなのどうしようと勝手だけどさ……悲しかったな…
自分の心構えをはっきりさせたいとこもあったからある意味スッキリした部分もあったかも。
友達として連絡取り合うのもほんとはしない方がいいってのも言われて、女々しいのはわかってるけどそこでも自分はすがった。復縁は99%諦めてるけど、でもつながりだけは諦めたくない。
情なのかな?渋々だけど元カノもそれに応じてくれたんだけど……そのあとやっぱり…てか当たり前かもしれないけど連絡はない。…うん、わかってるよなるべくなら関わりたくないのは…。けど自分はそう簡単に諦めきれないんだ。
踏ん切りがつかない自分がほんと情けない。…この感じはやくスッキリさせたい。時間かかるかもだけど… >>449
男?
そのレスの長さからして女々しい性格っぽいね
シャキッとしようよシャキッと >>450
喝をありがとう。
自分でも理解してる女々しいって。直せるなら直したいけどね。
ワンカップ飲んで震え止まるオッサンみたいにそう簡単にシャキッとできないよー >>449
俺も別れたあとも繋がりがあってSNSでやり取りしてるけどさ。
復縁とか未練の言葉は吐かないほうがいいよ。
友達でもいい、薄くてもいいから繋がって欲しいって気持ちを尊重してくれたんなら
その立場なりの接し方があるんじゃないかな。
相手からしたら話が違うんじゃない?
俺も同じように諦めきれないし、いつかやり直したいって思ってるけど
そこは我慢して一定の距離で接して、相手の心変わりを待つべきじゃないかな。
待っても変わらないかもしれないけど、こっちから持ちかけるのはやめたほうがいいと思う。 日曜の夕方は寂しい
前はご飯を一緒に考えてる時間
苦しいなぁ >>452
遅レスごめん
話が違う…ですよね。 別れてから初めての連絡…からの電話だったので感情的だった部分もあります。
ほんとはもっと軽い感じで電話するつもりだったのに…後悔してます。
こんな状態で今後があるかはわからないけど、もしまだ相手してくれるなら次は気をつけたいです。ありがとでした。 >>454
気持ちはよく解るよ。
想いが募るだけに感情も溢れてしまうよね。
お互い頑張ろう。 この10年なんだったんだろ…。上のレスみてるとふと思う…
元カノの事情(バツイチ子持ち)てのもあって、子供との時間は大切にしてもらいたいからできるだけ相手の事情優先で付き合ってた。
あれしたいなぁ、二人でどこそこ行きたいなぁ、なんて自分の考えは封じ込めてた。子供のことほっといて時間作って。なんて、無理強いしたこともない。ほんとはずっと我慢してたんだよね。…まぁ元カノもそう思ってたかもしれないけど。
その気持ちを知ってか知らずか、当たり前だと思ってたのかその事になんのフォローもない。別に見返り求めてた訳じゃないけど…
そんなこんなで私の気持ち汲んでください、みたいな感じで一方的に振られるし。ほんとなんだったんだろな…むなしいや。 >>456
他人の子供だとしても自分の子供としてやっていこう
そう決めたのは生半可な気持ちではない重い覚悟と決断だということを相手は理解してない
だからバツイチ子持ちは簡単に別れる
何年付き合ってどれだけ二人の間に絆や信頼関係が出来上がってても
自分は報われなくてもいい、相手とその子供が幸せであることがまず第一だと思ってやっていても、やはりそれも汲み取らない
幸せは与えられるものではなく、自分達で作っていくものだということが分かってない 7年付き合った彼女にフラレた ✉で 一方的で
ちゃんと話し合って 納得したかった。
でも 最後の最後まで 嘘つかれ 精神的に
疲れて 何もする気力も なくなりました。
それでも 彼女えの思いは 無くなりません。
まだ 好きで好きでたまりません。
疲れました。 自分も一方的で全く消化できないうちに終わって本当に辛かったけど、冷静になった今考えてみると、どんなに説明を尽くされても納得しなかったと思う。こっちは別れたくないんだから、別れる話を受け入れられるはずもない。
それよりも、そんな頑なな気持ちにさせてしまった自分の無神経さが悔やまれるばかり。ばかだったなあ、俺。 わかる。
長く付き合ったうえの別れだから、振る側も考えに考えて悩みに悩んで決めたことだろうから
そこに至るまでに何もリアクションを起こせなかったり、気づけなかった自分を呪う。
今思えば、いくつか危ういシグナルはあったのになあ。 >>460
超絶同意、全く同じ感じで振られた
後悔しかない。奇跡の連絡待ち中だが無理だろうなぁ 今思えば、今振り返ればなんだけど、分岐点ていっぱいあったんだよね。
決して一本道で別れが待っていたんじゃないと思う。
それだけに悔やまれる。
相手に対する配慮とか気遣いとか、できることはいっぱいあったのになあ。
無くしてみないとその大切さが解んないもんだね。
自分も相手の心変わりを願うばかりだよ。
それまでは自分からは距離を置いてる。 さぁ寂しい気持ちがぶり返してきたよー。
はぁ……ひとりなんだよね…
元カノ中心の生活してたからまわりのことどうでもよくていろいろ疎かにしすぎてたなぁ…
友達って友達もいないしぼっちだ。いい天気なのに隣に誰もいない…寂しい
そろそろ2ヶ月か…いろんな感情が落ち着いてきて今は寂しいが強い。 これから人を好きになることが出来るんだろうか。恋愛ってもんができるんだろか。すごく不安。
新しい人なんて見つかる気がしない。
奥手で基本受け身の自分。自分からはどうこうすることができない。
けど、元カノは30数年の人生で初めて自分からアピールして自分から好きになった人。ついでに交際期間も最長。
そんな人と一緒になれないでこれから先、本当に運命の人が現れるのか?
1人でこのまま老いて過去に縛られて終わってしまうんではないかとすごく不安。
ネガティブな書き込みでごめんなさい。今日は気分が落ちてる日みたいです。 男だろうが女だろうが受け身でもいい。
惚れた人に積極的になれればそれでいい。
467の受け身おじさん、がんばれ!! おっさんか…w まぁおっさんだわなw
最近つくづく思うわw
この性格で何回先に女を横取りされたか…悔しい思いはしてる。男前な感じになりたいよほんとw
>>469
ありがとう。おっさんだけどなんとかがんばるよ >>467
あなたは俺ですか
当分は彼女の記憶を引きずって生きていくことになると思ってます
それと同時に、人生はどう転ぶか分からないから、いつか再び心を動かされる時が訪れるとも思ってます
感情に抗わず、揺り返しの時は思いっきり悩みましょう >>467
奥手か積極的かっていう話とは離れちゃうんだけど
自分の場合は所謂モテるタイプじゃないから、もう同じように愛し愛される相手が現れる想像が付かない。 俺が受け身おじさんって呼んだのは俺も30半ばだからだw
爽やかなおっさんでいこうぜ。 >>471
いつか再び心を動かされる時…お互いに待望しましょう。
>>472
自分もそんな感じです。モテるタイプじゃないし女性にガンガンいけるほど自分に自信ありませんし。
>>473
同じくらいの年齢かもですねw 爽やかな?おっさん?同士がんばりましょう。
でも、今日は気持ち回復しないままこの時間だ…寝れるかな…。 長く付き合った相手との会話や身のこなしのテンポが
心身に染み付いちゃってて、新しい相手と上手くやれる自信がないな
若い頃に比べて適応力が落ちてると思う >>474
自分もモテるタイプではありません。それだけに、こんな自分を好きになってくれた貴重な人の存在を長く引きずっているのかもしれません。
彼女のことを考えない日はありません。目に映るものすべてが彼女と紐付きます。
辛いですね。。 >>476
まさにそれです。こんな自分を…ってところ。自分もそれが一番の核心だと思ってます。 自分に自信さえ持てればそんなこと思わないんでしょうけど…
ほんと辛いです。 >>474
寝れましたか?
寝ないと体に不調が出てくる年齢ですよ我々は(笑) 仕事で疲れた今夜は特に。
こんな時、そっと寄り添ってくれた。
優しかったなあ。寂しいなあ。 すみません、↑は「特に虚しい。」と書くつもりでした。
訂正も虚しい・・・ 疲れたり弱ったりしたときに特に思い出してしまうよね。
一人は辛い。 一人は本当に辛い。
ただそばにいてくれることがどれだけ幸せでありがたいことだったか。気付くのが遅すぎた・・・ 一度だけ二人でデートの待ち合わせに使った駅に立ち寄ってしまった。
仕事で行かざるを得ないから仕方なかったんだけど、思い出が蘇って落ち込んじゃった。
当時彼女が待ってたガラス張りのカフェがまだあったなあ。 4年付き合って、別れて、復縁して1年付き合った
また同じ理由で喧嘩して音信不通になった
ずっと一緒にいたかったな 復縁て甘美な響きだなぁ
一旦別れてから復縁するまでどのぐらいの期間を置いたんですか? >>485
甘美な響き?何処がw
薄汚れた言葉にしか取れない >>485
半年くらいでした
誕生日におめでとうって連絡きて復縁
でもお互い寂しさで復縁しても、別れた原因が解決できてないとまた別れることになって二重の苦しみを味わうよ >>487
なるほど確かに。
よく何が原因だったかかみしめる必要があるね。 案の定、夢に彼女が出てきてうなされてしまった。
今朝の通勤は気が重い。 ないと思うけど、もし復縁できたら、その時は大切にできるんだろうか。今度こそ上手に付き合う事は出来るんだろうか。
そんなことを考えてしまう。 別れた理由にも依りそうだけど、また同じように振られたら立ち直れないな。 また振られることの怖さと、振ることを決意させるような辛い思いをさせてしまわないか怖い 私より10歳も下の子を妊娠させたんだと
責任とって結婚するから別れてくれだと
お前は一人で生きていけるだろって言われたよ
あぁ生きていけるさ
どれだけ寂しくて悲しくてつらくても生きていけるよ
顔や態度にも出さないし仕事も毎日行って普通に暮らすよ
個人的なことで仕事に影響を及ぼすわけにもいかないし
周囲に心配かけるわけにはいかないもの
男性からすると、こういうところが可愛げがないんだろうね
いい歳して可愛げも何もないんだけど クソみたいなのと別れられておめでとう
心置きなく良い人探せるじゃん >>495
そんな自分を責める必要はないよ。
身勝手な男の言い分を真に受けることない。
仕事にクレバーな女、大いに結構な事じゃないか。
その健気さが解る男は必ずいるから安心しなさい。
男だって馬鹿じゃないから、あなたの良さを見てるよ。 >>495
友達が似たような感じでふられたんだけど
しばらく悟りをひらいたようになって感情が希薄になってた
そうでもしないと耐えられないんだと思うけど
でもだんだん感情を取り戻してきたと思う
すぐとは言わないけど新しい良い出会いにめぐり合えますように >>489
私も夢に元彼が出てきた
せっかく他の男性にデート誘われて楽しみにしてたのに
まだ元彼が好きだって自覚しちゃったじゃん 自分に自信が持てなくなって、仕事とかで注意を受けたりすると必要以上に凹むことが多くなった 神経過敏になるよね
否定されるのが怖くなる
付き合ってた頃は肯定感があったもんな あと少しだけ待ってて欲しかった
こころの病気だから、少しぐらい余分に休ませてくれだなんてワガママだったんだろう。
もしくは、きちんと事情を説明しておくんだった。
なんだかんだ言って、結婚を前提にすべてのことを組み上げてたのに、
相手には、まぁそのうちねみたいな返しをしてしまっていた。
そのうちじゃなくて、今だったんだな。 自分も就職先で発症した鬱とパニック障害で6年付き合った相手と別れた
当時は重度メンヘラフリーターで別れたいスレで相談されてそうな地雷物件だった自覚があるし
別れは仕方なかったと思うようにしてる
今はバイト中に取ったビジネス系国家資格を活かして上場企業の正社員
病も寛解して長いので合コンにも参加するようになったが
元以上はなかなか見つからない
スペックだけならいい人は多いんだけどな
写真も物も全部処分したし出会いの場所にも多く行ったし仕事にも集中して来たが
幸せな思い出だけが捨てきれない >>503
仕事やめて腐ったままの俺からしたら
そこまでランクアップするとか本当尊敬するわ
今の君なら案ずる必要なく
新しくビビビと来ても
復縁目指しても大丈夫なんじゃなかろうか >>504>>505
ここまで来るのに紆余曲折で本当に長くかかってしまったけどね
自分が相手を信じられなくなった部分もあるし
相手も別れ際の最悪だった時期を忘れる事は無いだろうし
長い関係を清算するのは相当の決意もあっただろうから
気持ちはあるけど復縁したいかと言われると悩みますね >>506
あと少しで卒業て感じですね
自分は最近
次の相手と同じようにならないよう
自分が精神的に落ちた原因見つけて
対策、防止策考えてる
苦い経験を活かそうと思ってる >>503
私も一緒
何人かとデート行ったけど全然恋愛感情持てない
未練なくなったつもりなんだけどな 別れてからの毎日って何なんだろう
前は週末を楽しく過ごすために平日の仕事を頑張ってきたのに、今では週末よりも平日のほうがマシになってる 別れてから2か月以上経って、少しは感情の揺れもマシになってきたと思ってたんだけど
日常の小さなトラブルとかで気持ちが落ち込んでる時はダメだな。
感情が失恋と紐づいてしまって、急に涙が込み上げてくる。 初めて書いてみます。
6年付き合った自分の中で最高の女性でした。
自分の愚かな行いと嘘の所為で相手を傷付けて悲しませてしまいました。
付き合ってすぐ同棲、猫2匹飼って色んな場所行きました。
全部私の所為で壊してしまったのが本当に心にくる。
離れて3ヶ月。1日も忘れられなくて職場に行くと泣きそうになります。
女々しいのも私がいけないのも分かってますがまだ大好きだから元に戻りたいって思ってしまいます。 愚かな行いとは?
嘘とは?
ハッキリ書かないと書き捨てみたいで答えようが無い 答えを聞く目的じゃないかもね。
自分も別れた相手と復縁をしたいって思うけど、別れた原因をクリアしないと
また同じことの繰り返しになるだろうなぁと思う。 職場に行くと泣きそうになるなら同じ職場なんだろうか。 >>513
追いかけてた夢があって借金作って6年間黙ってて借金について聞かれても情けなさと申し訳なさで嘘付いちゃって大喧嘩。今までの自分から変わりたくて、もう嘘付きたくなくてその人と結婚したくて借金整理で司法書士さんの所行って整理してもらって返済中。
一度許してもらえたけどやっぱり向こうはダメージデカくてもう気持ちが冷めた、一緒に居るのが辛いって言ってました。
全部自業自得。
こうなって当たり前。
カスみたいな生き方した罰なんだろうな…
我儘だけどやっぱり忘れられないんですよ。 >>514
自分が今まで適当に生きて来てしまったツケがここに来て完全に回って来た感じです。
何を言っても私が悪いのですがやっぱり元に戻れたらどんなに幸せかって思います。
でも理由が理由なので無理なんだろうなって思います。 >>515
結婚を考えて就職した場所なので当時の自分の気持ちだとか色んな事がフラッシュバックしてしまうのです。
考え方が甘かったのを今本当に痛感しています。 ずっと嘘を付いてたってのは厳しいね
それもかなり大きな嘘だし
まあ、復縁を考えるにせよ、新たな相手を探すにせよ
まずは借金を整理したあとの話だね 金銭問題にはシビアで現実的な女性は多いからね
整理だけでなく真っ当な仕事で1000万位貯めて元彼女に見せつける勢いでいかないと
それでも信用を取り戻すには足りないかもしれないけど、100の言葉より行動と結果
最終的に元に戻れなくても別のことに使えるしね 借金だけでもマイナス要素なのに、さらにそれを嘘を付いて隠していたってことでマイナスが増えちゃってるからなぁ >>519
早いうちに話をして手を打ってたらもっと違う結果になったんだろうなって思ってます。 >>520
今は1日も早く終わらせて報告しに行きたいです。 >>521
本当アホ野郎ですよ
考えの甘さ詰めの甘さが露呈してますね。 今日は本当に天気が良くて暖かくて気持ちがいい休日なのに
思い出すのは去年の今日だったりする。
デートしてたなあ。 毎日来るおやすみのラインのためにいつもスマホを握ってたのに
いつからかこなくなった
苦しい ゴールデンウィーク後半ほんと要らないなぁ
誰にも言えないけど孤独で押し潰されそう 休みで暇だと考えるのって楽しかったあの頃なんだよなあ 毎日寂しくてたまらない
後悔しても後悔しても足らない
これからもずっとずっと後悔し続けて
一生忘れられないと思う 結婚考えてた4年間同棲してきた彼女と別れた。
最初の2年間はすごく充実した日々を彼女と送ってたと思う
喧嘩もなかったしお互い笑いあってた
いつからだろう…彼女からお願いされても出掛けるのとか面倒になり家でゴロゴロした日々を送りたがるようになった。
お互い家に居ても俺はスマホばっかいじったりして彼女の話や怒りを適当に流す始末。
ほんと今思うと最低な男だ。
そんな日々を送り年月が過ぎ2週間程前についに別れを告げられた。
その時初めて自分の過ちに気付いた、気付くのが遅すぎた、悲願した、別れる前にもう一度チャンスをくれって
結果2週間の距離を置くようにして彼女を置いて俺は実家に戻ることにした。
会えない時間が余計な物を連れてくるってのは本当だったんだな
距離あけてる間彼女は一人寂しかったみたいでホストにハマってた体の関係も持ったらしい
おまけに120万円の借金もできたらしい。
好きだった今でも好きだ。俺から別れを告げた
多分彼女は借金を返すために風俗や援助交際に走るだろう、そしてどんどんホストに堕ちていく。
俺のせいだ 何回もケンカしたけど、今でも大切な人。
貴女以上の人は現れない。 >>530
なんか流れが全く同じだよ。
俺も4年同棲して振られた。
最初は二人の生活が新鮮だったんだけどな。
だんだん悪い意味で家族のようになっていって、いつからか居るのが当然のような気分になってしまった。
気遣いも優しさも足りなくなって、だらしない生活になってしまった。
家に居ても別行動になりだしたのも全く同じ。
2LDKの部屋で、最初は二人で寝室もくつろぐ部屋も同じだったのに、そのうち別々に過ごすようになった。
同棲は結婚の準備期間で、落ち着いたらすぐ結婚しようって言ってたのにな。
元凶は俺の仕事が安定しなかったから。
仕事に就いてはすぐ辞め、無職期間が長引いた。
それでも信じて待ってくれてたんだが、とうとう彼女も我慢の限界になってしまった。
別れることを決めた彼女の決心は強固だったよ。
縋ったけど全然ダメだった。
俺のせいでいたずらに彼女は年を重ねてしまった。
適齢期とか、出産とか、色んなプランがあっただろうに。 >>532
>適齢期とか、出産とか、色んなプランがあっただろうに。
同棲中にそういう話さえなかった時点であなたは男として終わってるよ悪いけど
元カノは別れて正解 捌け口が無いのでここに書きます。
6年付き合った彼女と別れました。
付き合った後に子供がいると告白されました。
子供がいるのは全然良かったです。
「子供がいるって事はじゃあ結婚は?」「してない」
その後の付き合いの中でも何度か同じ質問はしましたが、毎回同じ答え。
最近バツイチだった事を知りました。
子供がいる時点でバツイチなんか全然問題じゃないけど、嘘の上で成り立ってた恋愛だったんだなと。
付き合いの中でちょいちょい嘘をつく人だったので、そんな嘘を長年平気でつけてきたなら浮気だってしてただろうって問いただしたら、結局何人とも浮気してた事実が発覚。
嘘に嘘を重ねる人だから実際白状した人数よりも多いはずだろうけど。
身近な妻子持ちと不倫関係になって、それがまわりにバレそうになり子供を巻き込みそうになった事も。
元々自分には友人は少なかったが、その数少ない友人全員と勝手に連絡を取り合って二人で会ってた事も。
人生で一番好きになった人で6年間精一杯恋愛してきたつもりだったけど、いっぱいの裏切りばっかりだった事を知って、この6年間何だったろうなとそればかり思う。
好きな人を失って友達も失って時間も失って...
30代後半の男、この先独りでどうやって生きていこうかな
辛い 長い付き合いのなかで、呼吸がぴったりになって、生きてくうえで欠かせない存在になった
その存在を失ったら、遊びに行ったり、おいしいものを食べたり、生きる喜びまで全部見失った
どれほど貴重な存在だったか。安定した関係にあぐらをかいて、危機に気付けなかった
今ごろ自分を責めても後の祭り。本当に馬鹿だった 自演、
一つのウェブサイト上で、一人の人間が同時に
複数の人間が活動しているように見せかける行為である。
5ちゃんは1人の人自演掲示板です。詐欺掲示板です。ご注意を 同棲十年目で別れてもうすぐ半年だけどいまだに未練たらたらですよ
お互い新しい恋人できて、元カノは毎日凄い楽しいって言ってた。
俺は今の彼女と元カノを比較してしまって自己嫌悪になったりでダメダメですわ このスレは同棲解消組が多いんだな。
年単位で一緒にいた相手って、もはや生活の一部だったから、居なくなった現実に慣れられない。 >>538
少し前に2人暮らし用の部屋借りて直前で浮気されて別れた人もいたね
可哀想すぎる 同棲は長くても二年まで
その後に籍入れるか別れるかはっきりさせる 約束なんかいらないけれど
想い出だけじゃ生きていけない 前を向いて生きていけそうな気がする日もあれば、喪失感がぶり返して転げ回りたくなるくらい辛い日もある ここ数日は落ち着いてるんだけど、急にぶり返しが来るから油断ならないよね。
あと、相手に新しい恋人ができたら、きっととんでもない喪失感に襲われると思う。
もしかしたらもう居るかもしれないけど、知らないままのほうが絶対いいだろうな。 もう別れてからずっとそうなんだけど、付き合ってた頃を起点にしか
日々を数えられなくなってしまった。
別れてから何日、最後にデートしてから何日、一緒に買い物してから何日。
毎日ずっと過去に生きてるんだと実感する。 無理なのは分かってるけど
今すごく支えになってほしい 店で見かけたグッズとかを見ると
これをあげたら喜ぶだろうなあと考えたりする
もうプレゼントする機会もないのに 7年付き合った彼女と別れて1年
少しずつ気持ちが離れていってたのか、お互い不信感があったのか
ケンカしたわけでもなく、むしろ言い争いも減っていったけど、しだいに相手が政治的(?)な発言を大声で議論するようになった
なだめながら普通に付き合っていたし、自分にはもったいないくらいとお互い言い合っていたくらい男女としては良い関係だったと思うけど
最後はポンと、話し合うでもなく泣くでもなく「私の話がわかってくれない人とは付き合っていけない」の一言で終わってしまった
1年、遊んだり他の人見つけたり、一途になって恋愛頑張ったりもしてるつもりなんだけど、穴がふさがらんね >>542
そうなんだよなー!
それが心臓苦しめんだよ
痛ぇな 失恋は 一生彼がいない生活って思いで過ごすのかな
それは辛いな 7年付き合ってそのうち5年同棲
音信不通になった
もう30代後半だよ次なんかない
辛い 自分も5年同棲して別れた。
同棲は長くするもんじゃない。 長い付き合いは脆いとつくづく思い知った
良い思い出も悪い思い出も年数なりにたまっていて、振る方は別れるときに悪い思い出が一気に溢れ出すから、嫌悪感もすごいし一片の未練もない うちも5年
持ってかれたw
最後は553みたいになっちゃって残念だった
ぶちまけられて 居なくなろうとすると嫌がられて またボロクソ言われて本当に終わり
もう精神ズタズタ コロコロ変わりすぎ まだ許していただけないのですね
2001年に知り合って、別れて3年。
色々あったけど、そろそろ現実を受け止めないとダメですね。
Kさん、本当にごめんなさい。
どうか、幸せに暮らしてますように。
俺は、もう少し時間がかかりそうです。 クソだのゴミだの散々言われたけどお互い無関心になれなかったね。そしてお互いのナンバー1にもなれなかった。貴方にとってゴミならば、何故そのゴミに構おうとするのか?貴方はあの人を選んだのから、裏切らないで愛してください。私は嘘ついてない。降ったのはそちら、で
あれから幾月も経ってます。ゴミなんですよ、
貴方にも私にも。だから構わないで互いの宝を大事に守っていきましょう。 ずーっと治す詐欺をくらってただけだった。
無意味な時間だったよ。
二度とやり直さない。 6年付き合って同棲中だった彼氏と結婚の道筋が見え、二人で家を見に行き間取りなどを決めた途端別れを言われました。現実が受け入れられず頭が追いつかず…眠れない食べれないで体重が5日で4キロほど落ちました…
ただただ許せない 私は31から12年付き合って、43で振られました。
それから2年経ちますが、心は死んだままです。
女なので、もう人生詰んだも同然。
だけど、相手には不幸になってほしいとは思わない。
すんごい幸せでもそれはそれでちょっと悔しいけれどw >>561
ありがとう、そんなこと言ってもらえて嬉しいです。
少しでも生きる活力になります。 >>535
自分も今同じ感じです。、その後どうなりましたか、、、 いまだに行くとこ行くとこ貴女と一緒だったらなぁって思ってしまう。
まだまだ続くひとり旅‥‥ 8年同棲してた
結婚するって言ってたくせに自分が怒られるようなことしたくせに怒ってる姿に冷めたとか何だよそれ
別れてから毎日ずっと苦しいしそれでも鬱にならずリアルでは笑顔で普通に生活してる自分を褒めてあげたい
こんな苦しみを与えてきた元彼にはぶっちゃけ苦しんで死んで欲しい だから同棲はするなと言ってるだろう
車同様乗り回したら捨てられるだけ
新しいエンジンは最高だからな >>569
ほんと、彼だけは違うと思ってたけどただの凡庸な男だったわ 自分も同棲して別れたけど、一緒に暮らすとどうしても互いに遠慮が無くなっていって
中途半端に家族っぽくなって恋愛感情だけが抜け落ちていく。
結婚までのスケジュールが具体的に立っていない同棲は危険。 >>568
8年の同棲を解消するのはどうかと思うけど
怒った姿にひいて別れを決めたことはあるなぁ >>572
私が理不尽に怒ったならわかるけどさあ、相手が悪い事して怒られて冷めたって何だよと思うわ
なら怒らせる事すんなよって話 >>573
めっちゃわかる!
誰だって酷い事されたらキレるよね
自分は同棲してた男に病気した手術後の傷が気持ち悪い、平気そうな顔してるんだからそんなに体調悪くないんでしょ?と言われてムカついて叩いてしまった(平手)
痛い痛いって言い続けてもうざいと思って表に出さないように気を遣ってたら本当に平気だと思う馬鹿だったw
暴力は駄目だけど絶対向こうの方が人として酷いと思ってる >>573
いや、その時の理由がどうとかじゃない。
自分も怒らせた原因になることは悪かったと思ってる。
でも、長い目で見たとき、今後も怒らせることはあるだろう、その度にこんな思いをするのはもう勘弁、と思ってしまうんだ >>575
その人の事よく知らないけどそんなに簡単にいつでも怒る人だったの?
怒り方について伝えた時に反省や謝罪もなかったのかな
私は今同棲解消して数年家族と暮らしててもその時みたいな怒り方は全くしてないというか怒る事すらしてないから相手からされた事によると思うよ
元々怒った姿なんて想像出来ないと周りから言われる人間だったからその自分をあそこまで追い詰めて怒らせた相手にもかなり非があったと思うし別れて相手変えても向こうがそこ直さなきゃ誰と付き合っても同じ事になるんじゃないかとも思う
まああなたと私では怒った理由や環境が色々違うだろうし最終的に気持ちの問題だからどっちが正しい正しくないという事でもないけどね >>576
元々新幹線使う遠距離でお互い激務、特に向こうは土日も仕事のブラック
で、最初の1、2年は私が往き来していたんだけど長期休暇に一週間滞在しても向こうに休みがなくて同じ家で朝食夕飯食べて寝るだけみたいな状態
私はそれでも特に構わなかったんだけど向こうが一月に一度しか会えないのは嫌だ、別れるとごねた
結局ずっと家にいて欲しいと言われて結婚資金が貯まるまで同棲
元彼の仕事はブラックな上に薄給で子供を持とうと思うと難しいものだったから給料が上がるまでにそれだけ時間がかかってしまった >>577
いや、怒ること自体は少なかった。
でもその一回が耐えがたいと感じたからだね。
それ以降他の人とも付き合ったけど、そう感じたのはその一回だけ。
体調や気分などで、そのボーダーラインも変わるだろう
蓄積する人もいるのだろう。
理屈じゃないから、どっちが良いとか悪いとかでもないし
下手したら、相手が自分を悪者にして去る場合だってある。
怒らせた方が悪い、とかの議論はあまり意味が無いんだよね。
相手がどう感じたか、それだけだから。 >>578
同棲中はあなたは働いてなかったの?
8年は時間を掛け過ぎたと思う
結婚までのモチベーションが続かない >>580
働いてたよ
月30万くらいは手取りである
8年かけた理由には色々事情があるけど元彼はクレジットカード申請通らない稼ぎなんだよね
でもそれしか出来ない事は知ってたし年月かけて給料上がれば結婚出来るって言葉を信じてた >>579
うん、だから私がそれに対してどう感じるかも勝手だと思ってるよ
相手が怒られた事に対して冷めたように私も冷められた事にに対して怒ってもそれは別に私の勝手だよね >>579
それは怒らせた理由にもよるな
誰が見ても怒られる事をした場合は怒らせた奴が甘ったれなだけだ >>582
怒るなどどうぞ自由に。もちろん勝手だよ
同じことを他の人に繰り返すのも、改めるのももちろん自由。 >>583
それは分からないけど、
結果として別れを決断したってことだろうね。 >>584
それはお互い様だよね
怒る方も怒られる方も改められる所は改めないと同じ事の繰り返し
私は自分が怒った事自体は悪いと思っていないけど次に誰かと付き合った時は怒り方には気を付けようと思ってるし相手だけが悪いとは思ってないよ
その彼としか付き合った事がないわけでもないしね
それでも腹立たしい気持ちはやっぱり止められないというだけ >>583
悪事働いて相手の怒り方が気に入らないとか犯罪者みたいな思考だよな >>587
どんな怒り方も許すとか、依存体質だしな
いや自分の悪いことは反省すべきだよ。その上で怒り方を許せるかどうかはまた別の問題でしょう。 男が一発叩いたらどんだけ罵声浴びせてても女が被害者みたいなあれか
そこまで相手を追い込んだのは自分なのに勝手なもんだ >>589
男が暴言吐いたら、女がどんなに殴っても刺しても女が被害者みたいなもんか
いやきりがないってほんとw
極端な例を出せば、考え方を正当化できるってやつ? 荒らしにいちいち反応する590も大概
自分は違うと思うなら極端な例にまで反応しなくてもいいだろうに普通の人間が働いてる時間からずっと張り付いてまで自己正当化ご苦労様 >>581
自力で30万も稼げるなら私が養ってやるぐらいの気概で
結婚しちゃえばよかったのに >>592
自分も不安定な仕事ではあるから今のところはそのくらいあるけどいつ仕事が無くなるかはわからないんだ
子供産んでいざお金がいる時に稼ぎが無になる事もあり得るからある程度は向こうに固定給ないと不安だった >>591
577は人によって違うと言ってるのにすごい突っかかってるもんね
590と577の元彼のやった事も怒り方も違うんだから違う感じ方して当然なのに想像力無さすぎ >>593
稼ぎがないと心配なのは解るけど、先の見えない同棲生活もしんどいだろうに。
当面の暮らしが厳しくなるわけじゃないなら、子供を作るのはさておきいっそ結婚してしまうのも手だったと思うな。
8年もそれで暮らしてこれたんだしさ。
結婚することで彼自身の将来への意識も変わったかもしれないしね。
まあ、後知恵だけど。 >>595
横だけど、上の方にも同棲の話ちらほらあったように結果が出てから外野があれこれ言うのは簡単だけど渦中で冷静な判断するのは難しいんだと思う
結婚の事だけ考えて生活してる人なんて稀だしさ 7年付き合って振られてまだ1週間経ってないのにもう振った側は元気いっぱい遊んでる感じを見て復縁したかったけどやめるわ
付き合った年数とか関係ないな、女の気持ちの切り替えの早さはすごいわ >>597
それは男も同じだよ
長年同じ家に住んでたのに一月後に会った時はもう全然気持ち切り替えてて少しでも近寄ったら汚いもの見るような目で避けられた >>592
田舎なら581の稼ぎだけでもなんとかなるかもだけど都内なら一馬力で家庭作ろうと思うと年収700万はいるよ 降った側からすれば一月なんて開放感でいっぱいなころだよ
他好きなら尚更
しんどくなったり思い出すのはもっと先
しかし8年同棲して別れるとかあるんだね
うちの元は略奪相手と同棲はじめたらしいけど
別れればいいのにって思ってしまうわ
書き込んだ人ごめんね 長く付き合うと存在が当たり前になって、もうこの先はずっと一緒なんじゃないかと錯覚してしまう
その油断から遠慮とか礼儀の意識が散ってしまって、気が付くと取り返しのつかない状況になる。 >>601
両方がずっと一緒なんじゃないかと錯覚して長く付き合ってどちらかが錯覚から目を覚まして別れを告げるんだよな、錯覚から目を覚ませない振られた側はずっと引きづる...はい俺です 引きづらせたいし後悔させたいけどモラハラ君は精神ダメージゼロなんだよな…
こっちばっかりつらい モラハラ男と別れられたのに辛いの!?
まともな人を探せばいいのに いつも一緒にいるのが当たり前だったから独りで何をすればいいのかわからない 何か行動をするにも相手が居た時の癖が抜けなくて困る
コンビニに行っても、ついでに相手の分を買うことをふと考えてしまう
習慣はなかなか変えられないな こんなの生きていけないよ。何もをしても思い出す。出て行って時間が経っても忘れららない。永遠とこんな苦しみを味わうのかな。 10年ちょい一緒にいたけど事あるごとにボロボロにされ過ぎて…
ハッキリ別れてはないけど、連絡も取ってないし会ってないし実質別れてると言っても過言ではない。
今なら苦しさ最小限で離れられるのかな、とか考えてる時点でもうダメなんだろ〜なぁ…はぁ 返す物あるしLINE送ってしまった
返事来るかもわからない。怖い。ストレス過多。 今朝、夢に相手が出てきて目が覚めたら
どうしようもなく寂しくて昔のLINEのやり取りを眺めてしまった
余計寂しくなった >>613
ひと言では言い表せないけど、心に穴があいたままで辛い。 >>615
つらいね、、、連絡は自分からはしてない?最近どうとか聞いてもいいんじゃない?聞くのも怖いけどね、、、 >>617
最近振られてこんなスレあったんだと来た人です。孤独を味わってます。辛いです。 長年付き合って女で自分から振った人は引きずったりしてないよな? >>620
>長年付き合って女で
ニホンゴハムズカシイデスカ? お別れする時、一生懸命すがれば良かった
相手の迷惑を思うと、物分かりの良い人を演じるしかなかった 10か月経っちゃった
一応まだSNSで繋がってるけど軽い雑談しかしてないので相手のプライベートは量れない
もう新しい相手がいる気もする 猛省してます。
今更とは言わないで下さい。
貴女に会いたい。 5年間付き合ったり別れたり友達になったり音信不通になったり。数ヶ月前に亡くなっていた事を今朝知った。でもそんな別れが似合う二人でした。 私も4年間同じ感じ。陰ながらご冥福をお祈りいたします 二人の思い出が自分だけになっちゃったなっていう喪失感があるよ 彼女のおかげで知らない世界をたくさん知る事ができたし、一人なら行かない場所にもたくさん行った。
バカな遊びも、くそまじめな話も、飲屋街で朝を迎えた日も、なにもかも僕にはきらきらとした時間だった。
例えるなら賑やかなお祭りの中で大切な人とはぐれてしまって、気がついたらその人はもうこの世にいなくて、僕は一人で祭りの中に取り残されてる。
そんな気分だよ。たまらなくさびしい。。。 今日は職場の忘年会
出来れば行きたいくないが役職上欠席出来ない
こんなんがこれから数日続くと思うと
マジでインフルにでもなって寝込んどきたい 最近仲間入りですが辛いですね。皆さんも元気に過ごせますように おはよう。久しぶりに一人のクリスマス。外には出れないねこれは 同じく
もう相手が居ない現実を改めて感じる3連休だった
おまけに不貞寝し過ぎて寝れない 11年付き合ったけど、さっきついに別れたと思う
まだ実感がわかない
この先ずっと1人で生きていかなきゃだめなんだろうな 同じく10年付き合って別れた
この年になるともう新しい恋愛は無理だろうと思う 何で結婚しなかったの?
そんなに長く付き合って別れてしまうことなんてあるんだ 耳が痛いな。
自分の場合、結婚したかったけどできなかったんだ。
できないままズルズルと交際期間が長引いて相手が痺れを切らしちゃった。
これだけ長く一緒に居れば結婚できなくてもずっと一緒だろうっていう慢心や図々しさがあった。 年末年始は実家にも帰らず家もですぼっちです。こんなにいないことが辛いとは。 新年なんて全くめでたくないなあ
付き合ってたことがどんどん過去に追いやられていくだけ 7年だったけど、もうあきらめついてきて今年は婚活しようかなと切り替えてるところ
友達に戻った元からは電話で「それは嫌だ」と言われたけどふざけんなって思う
お前がもう私とは恋愛も結婚も考えられないと言うから別れてこの流れなんだよ 2ヶ月経ってもまだ全然忘れられない、いいなって思う人ができても好きになれないから付き合えない、どうしたら、、、 半年経った
上の人たちじゃないけど、私が相手をキレさせてしまった
否定したり責めてもいなかったんだけど、私の発言が相手にそう伝わったって言われた
お互いに余裕無かった時期なのは確かだけど、謝ったけどもうダメだった
冷静になればキレて話にならない人じゃどのみち無理とも思うんだけど、キレられて終わりはやっぱきついわ 8年付き合って、好きな人が出来たと向こうから言われて別れた
彼女の仕事の都合で最後の方は別々に暮らしていたが
4年程同棲してたから家(持家)のカギも持ってるし、荷物もある
付き合ってた時程ではないが連絡も来る・・・・・
自分はまだ吹っ切れないし好きだから嬉しいが、相手の心境がわからない >>663
恋人じゃ無くて友達とか親友みたいな関係だと相手は思っている
と考えると心境も想像できるはず
わからないではなく、わかりたくないと思っちゃいそうだけどね。 2ヶ月たったけど申し訳ない気持ちでいっぱいだ。ごめんね やばい夢に毎日出てくるよ
でも最近夢の中でも嫌な感じ、、、 3連休は惨めだった
天気悪くて極寒だから出かける気も起きないし 旅行や観光スポットをネットで見つけるたびにお気に入り登録して妄想デートしてる
もう二度と一緒に出掛けられないのにな
我ながらしょうもない 一緒に行きたい人は、想像してしまうのは彼なのよね。 そうそう
綺麗な景色とか美味しい食べ物とか共有したいなと思う。
その時に交わす会話まで想像できる。 何年経てばこの気持ちからかわれるんだろう
頭の中に彼がいた時間が長すぎて考えない時間が出来るのが想像つかない >>680
7ヶ月経つけど、未だにいつもの時間にメールが来てないことになれない
待ち受けみて、あぁ…と思う 3ヶ月経つのに、もう落ち着いてきたと思えてたのに
なんでもない時に泣けてきちゃって情緒不安定で困る。
大丈夫になれたかも、と全然立ち直れそうにない感情がいったりきたり 五年付き合って他好き
最後、彼女の浮気もあって鬼電鬼LINEネトスト
もうかれこれ3週間くらい経つ
長文メッセージしちゃった
友達に戻りたい→今は怖くなっちゃったから考えられない
つらーーーーー 7年付き合って、浮気から乗り換えられてあっさり振られた
昔から不満があったならもっと早く振ってほしかったよ
共通の友人がいるせいで忘れることができないまま1年過ぎたけど、うつ病になったのを契機に共通の友人ごと全部切って半年
まだ思い出すと辛いような、苦しいような、でも怒りや悔しさは感じなくなった気がする >>691
自分からは結婚の話をちょくちょく出してたけど、何かと理由つけてはぐらかされてた
今思えば妥協でキープされてて、本命が見つかったんだろうけどね
もっと早く別れたかった
今さら良い相手見つけてって言われてももう若い頃には戻れないのに >>697
7年付き合って別れた
たのしいこともたくさんあったけど、ここ何ヵ月かはツラいことばかりだったから後悔はしてない!
次の恋に進む! 5ヶ月経ったけど僕は何も変わってない。いつも待ってしまってるし悲しくて毎日泣く。夢に出てくると1日ダメ。 4年付き合った彼女とわかれてきた
というかもう別れてはいたのだけど、喧嘩別れした後で、向こうに待ってるって言われて1年経って連絡したらもう会えないと言われてしまった。
この1年彼女のことを思って努力してきただけに、喪失感が半端ない。 もっと落ち込むかと思った
でも食欲もあるし元気だ
涙も出ない
後からジワジワ来るかな?
とにかく今は解放された気分しかない >>701
開放感感じるのが1番いい終わり方だと思うよ
今までよく頑張ったよ
お疲れ様 >>702
ありがとう!
自分でもよく頑張って耐えてきたと思う
もう振り回されることも連絡がとれなくて疑心暗鬼になることもなくなる
それだけでもすっきり! >>703
羨ましい
自分は仕事中もぼんやりしてるし毎日眠れないし、職場の奴らや友人と飲みに行ってるときだけは少しは忘れられるが喪失感でいっぱいだ
自宅にある元カノの洋服の匂いを嗅いでベッドに入る
だがそれもだんだん匂いが薄れてきた
会いたくて仕方がないけど今連絡してもシカトされるだろうと思うと出来ない
別れの理由は自分にあることは解っているから勝手だけど彼女がいないと俺ダメだ >>704
その思い伝えてごらんよ
思った時がその時なんだと思うよ >>704
そこまでなら玉砕覚悟で連絡してみりゃいいのに
シカトされたら少しは諦めつくんじゃない? >>705だけど伝えた方がいいだろうか?
何を話のきっかけにすればいいかも思い付かない
自分が悪くて振られたのに「ごめん!お前がいないとダメだ」って唐突に言ってもいいのか… >>707
女で振った側、だけどこっちが振るように相手から持っていかれた感じだから実際は振られたようなもの
最後の最後に相手の卑しさが見えてしまったんだ
だからすっきりしてるのかもしれない
今日は1日中遊んで楽しんでくる
この気持ちが持続しますように! >>708
横だけど。別れた時にどう言われたの?
その事を反省してる旨ともう2度としないとか前の自分とは変わったことを伝えたら?
その上でお前がいないとダメだじゃない?
根本的に別れた原因が改善されてなければ戻ろうとは思わないと思うよ。 >>708
連絡が取れるなら思いの丈をぶつけたらいいよ
後悔やこれからの努力
どれくらい彼女を失いたくないかって思いを >>710
>>711
ありがとう
別れた時は「もうこれ以上○○に振り回されるのは嫌」と言われた
自分が彼女の優しさに甘えすぎていて我が儘というか自分本位になっていた点だと思う
これから自分を変える努力はもちろんするけど歴代彼女の中でもナンバーワンで優しくて何でも許してくれる子だったから、しばらくしたらふとした拍子にまたうっかり振り回してしまいそうだわ…
妥協すれば新は作れるけど絶対に元カノ以上にはなり得ないとわかりきってるし長続きしないだろうしな…
1ヶ月は自分磨きしてみるよ >>712
男の人特有の相手の好意と優しさにあぐらかいちゃったヤツだね。
親しき仲にも礼儀ありで、相手の優しさが当たり前って思っちゃダメだよね。
相手を思いやる気持ちは、絶対に忘れちゃいけないと思う。特に大切な人には…。
自分磨きは、良いことだと思います。ただ連絡取れるなら他愛ない事でも連絡はした方がいいと思うよ。女って2週間ほっておくと気持ちが離れちゃうっていう。女心と秋の空って言うくらいだからね。
偉そうにながながすみませんでした。少しでもお役に立てたら嬉しいです。
いい結果になることをお祈り致します。 いなくなったら孤独になった。全てだったんだよなぁ。 >>714
全てだったって切ないですね。
もうあがけないのですか?
私は恋愛脳じゃないし仕事人間だから、そこまで思える恋ができるのが羨ましいです。 >>714
長年付き合ってると身内みたいになるからね
だけど本当の身内じゃないから別れたらそれっきり
空気みたいな存在って言葉がぴったりだ
いて当たり前って永遠じゃないんだよ >>717
全く同じです。
振られて半年。
心から笑ったことなんてない。
自殺はしないけど、ぼんやりと死にたい気持ちが続いてる。 >>718
ちゃんと眠れてる?食べてる?
俺 かなり痩せてしまった >>根本的に別れた原因が改善されてなければ戻ろうとは思わないと思うよ。
私、このタイプ。これが解決されなければ、何も始まらない。 僕は数年苦しんだけど吹っ切れて
今は人形と暮らしているんだ
人間は無理。嘘ばかり、自分も相手も。
人は死ぬし、その時悲しくてたえられないけど。
人形は永遠なのですよ。壊れても直せるし。無くならない。
自分が死んでも悲しませない。
でも最近少し動くのが怖いけど愛情表現として受け入れてます。 こんなに自分が壊れるとは思わなかった
半年経ってもだめ 会社も休んでる
孤独だ 平成が終わることで、付き合ってたことも区切りが付いてしまうようで悲しい。 ずっと生活の中心に据えてた彼女を失って
どうしたら良いのか分からなくなってしまった
『彼女との未来は無くなりました、さあ次』
といえるような歳でもなくなってしまったし
このまま孤独に生きていくのかと思うと
怖くてたまらない >>724
振られたんですか?
私の彼が同じこと言ってたので
振ったくせに >>725
フラれたということになりますかね
あなたの彼がどういった事情でそう言ったのか
私には分かりませんが
きっと人を好きになるのに時間を要す方なんでしょうね 長年だとそのあとどうしていいかわからないね。もうわからない いい歳になって別れてしまうと、相手を失った痛みも辛いけど
それ以上にこれからずっと孤独なんじゃないかという不安のほうが大きい
前の失恋から立ち直って今回別れた相手と付き合い始めるのに何年もの時間を必要としたし
賞味期限が切れかけた自分には、また同じ時間はかけられないよ 6年付き合ってた人と先週別れました
先が見えない関係が辛くなり私の方から切り出しましたが
物凄く好きだった人なのでダメージ受けてます
周囲からも、別れて正解という励ましを受けますが
その場ではそうだよね、なんて言える自分と
彼の事を好きだからこそ何も知らないのに!という気持ちもあったりで
自分の中で気持ちがぐちゃぐちゃで整理がつきません
最後にみっともなく泣いていた顔しか見せれてなくて
ぎゅっと抱き締めてほしかったなぁなんて未練ばかりです
でも彼と一緒にやっていたソシャゲのログイン時間とか見ちゃって
変わらずやってるみたいでこんなにダメージ受けてるの私だけなんだろうなぁって
更に落ち込んでしまってます
年も年なので悠長にできないし…
早く切り替えたい 年齢を考えると将来のこともよぎるのは仕方ないと思う
長い目で見れば正解なんじゃないかな 半年経ったけどまだ好きだし悲しいし信じられない。けど自分がおかしくなっちゃってるからどうしようもない。やり直したいけどなんも言えない >>731
失った人のスレだからな
捨てた人のスレじゃねーから
自己保身しか頭にないまーんは消えろや 進行性の病気で子供産めなくなったと伝えたとたん捨てられた。。。
病気のことは相手も知ってて逐一報告して、子供産める内に自分から別れ告げてたんだけどすがられて、
逆境でメンタルキツい時に知り合ったもので情が強く残ってたしついダラダラとここまで来てしまった。
しかも私が振る時はヤンワリとだったのに対し向こうが振る時は罵詈雑言プラス番号変更で振られてしまった。
結婚は付き合う前は諦めてた所なのに希望持ってしまってた分、付き合う前より辛いな…
とりあえず、相手からガラス工房で買ってもらった少しいいお値段の可愛いグラスどうしようorz
飲み物飲んでも相手の味しかしてこなさそうで吐きそうorz むしろ今の時代子どもなんていない方がいいよ
子供産んだ人たちの家庭の末路をよく見た方がいいって
別れ際に罵詈雑言吐くような男なんていい父親になるわけないしね
むしろ神様が別れるいい口実を与えてくれたんだよ
こんなモラ男と結婚して子供まで出来てたら逃げられずに今ごろ人生詰んでたよ だいぶ諦めが付いてきた
体調と精神面は元に戻らないけど
これからどう生きていけば良いのか 外出てもする事ないし出かけることもなくなってきてしまった。何をやっても惨めに思えてくる、、、 こんなこと言ったらいけないがストーカーの気持ちが分かるかも 私は 好きで好きで仕方がなかった で
最近逮捕された女子の気持ちが分かりそうw >>746
そんなに好きなのに死んで欲しいっておかしくない?
辛くて辛くて仕方ないならどっちかって言うと死にたいってならない? 別れ方次第だろうなぁ
相手が自分が振ったあとでも心配し気は遣うタイプなら鬱だ志のうってなるだろうし、
逆に冷めたら虫ケラ同然って態度をとりつづけたなら同じ地球上で息して欲しくない!もう二度と笑ってほしくない!ってなるだろうし >>748
そっか
殺したいくらい嫌いになれたら楽だろうな
殺しちゃったら元も子もないけど 嫌いのほうがしんどいぞー、良くない気持ちと理性の戦いだからね〜
本当、笑っていてほしくない >>750
でもその嫌いは大好きって意味なんでしょ? 忘れられなくてぐずぐずしてたけど進まないといけない
いつかまた幸せになれるようにもう一度進むことにするよ うちのは私がちょっと言うくらいではビビらないから大丈夫 ああダメだ
相手はどうせ能天気に毎日過ごしてるんだと想像するとぐちゃぐちゃに潰したくなるぅぅぅ
せめて自分にそんな技能は全く無かったのに暖かい家庭を築く機会を失くさせちゃってごめんって態度があれば、
相手の幸せ祈れるのに
自宅から移動時間2時間超かかる場所に住んでてまだ良かった 5年間付き合った彼女が辛い時期に支え切れなくて、今は辛いから関係を解消しようって言われて、それでも職場は同じだから一緒に働いてて、そんなに変わらない関係だからいずれは元の関係に戻れるのかなと期待して半年
なんの準備もなく相手の家の曲がり角から出てきた男の姿を見てしまって、もう戻れなくなったことに気づいてしまった…
しかも職場に毎日来る、相手とも俺もよく話す常連さんだし…
どうしよう、眠れない。
死にたい… 私のために、障害を取り除いてくれたってこと?
それなら、会いに行く。 2年付き合った彼女に振られた。
めちゃくちゃ美人で性格も良くて明るくて、自分には勿体無い人だった。すげー大事にしてくれてたのに、それに慣れすぎて俺は全く大事にしなかった。
調子に乗ってたんだよ。
振られた時もまさか自分のことを振るわけないって全然信じてなかった。
ほんと後悔しかない。今日も眠れない。 自分の失恋は長年てもんじゃなく長く、昭和の時代。
ドライブデートの前の日に、地図で場所や、駐車場の有無、など確認の仕事が
あった。それを怠ると助手席の恋人は地図が読めないので喧嘩になった。
駅で待ち合わせの時は、遅刻しない様に大変だった。
あの時スマホがあれば、喧嘩も少なかっただろうな。 喧嘩するカップルはどんなに便利になっても、どんな時代でも、やっぱり別れるよ
理不尽な相手に片方が疲労困憊で離れたくなるのに気が付けないのが悪い
だから何年経っても復縁出来ないんだよ >>766
当時でもそういうケンカをしないカップルはしなかったと思うので
時代は関係ないと思う
今は今で別の理由でケンカすると思うよ 今日10年付き合った人と別れた。
最終的な原因は私だけど、発端は相手の裏垢(相手は認めてないけど、状況から限りなくクロ)でセフレ呼ばわりされてることを見てしまったからだった。
垢は鍵垢にされてしまったので中身は見れない。
スッキリ先に進むためにも裏垢が本人なのか、私はセフレだったのかの真偽が知りたい…。 10年も結婚までいかん時点でセフレ扱いされてるって。
恋は盲目なんだな。 ですよねー、、、。
一緒にいた期間長すぎて喪失感やばいですが、この時点でセフレ扱いされてるってことで察するべきですかねw 適齢期の女性を結婚せず何年もホールドしている時点で誠意ないな。 直近は次いこ
20年前の相手が気になるとか言って
10年も20年も音沙汰ないしてない相手に動いてみなきゃ分からないとか
逆張りで支離滅裂のアドバイス 直近には次行け次行こう
20年前の相手が気になるとか言ってるバカには
10年も20年も音沙汰ないしてない相手に動いてみなきゃ分からないとか
逆張りで支離滅裂のアドバイス 3年半付き合った彼氏と私の病気が辛くて話し合って昨日別れた、喧嘩別れとかじゃないしLINEとかするけどそれはそれで辛い 連投ごめん
自分から別れて欲しいってお願いしたのに家にあるもの全て思い入れがあってしんどい >>780
あなたの病気は どうにもならないのですか? 366日の歌詞見たけどクソワロタw俺そのままじゃねーか... 6年付き合ってた
2年経っても忘れられない
相手には最近、彼女ができたらしい
あの時、引き止めてたらと思うと涙が止まらない
今更後悔してるバカだ
過去に戻りたい 自分は6年付き合ってて離れてから20年くらい経ってて
もうすっかり忘れて別々に生きていけるもんだと思ってたんだけどさ
ふとしたことで20年前に戻っちゃったからね
次の人をようやく好きになれたのも10年近く経ってからだったんだけど
結局その人の中にも元の面影を求めちゃってることに気づいてしまったし
他にも恋は一応あったけど全体的に実りようが無いものばかり
その気になればモテなくもない方だとは分かってても、何故かそれ以上積極的にはなれなかった
自分のパターンも分かってきてもういいや、恋愛自体卒業かなwとか勝手に思っちゃってた
ちょっと前まで普通に冷めてもうほとんど過去のことになってたはずだったのに
気持ちだけが完全に大昔の初期状態に戻ってしまってて辛い
少し前の感覚がどんなだったかも思い出せないくらいにしっかり戻ってしまってる そもそも約20年前だってきちんとした別れ話すらできてなかった
最後の電話は流石にすごくギクシャクしてて、決定的に状況が悪くなったものではあったけど
いつものまたね・おやすみなさいで終わってて、その後も話し合いは必ずするつもりでいた
(実際に何度か電話は入れてたんだけど何故か繋がらなかった)
すごく中途半端で有耶無耶な形だったから、やっぱり深いところに刺さったトゲのように
自分の中では未解決なままだったんだと痛感させられた
なんであの時もっと必死で連絡つくまで電話かけまくらなかったんだろうって
不思議な気持ちもあるけど後悔の方が大きくなって来てる
こっちに電話来なかった(ぽい)のだって色々可能性は考えられるけど、本当に最悪の場合、
実は病気や事故でぽっくり亡くなってて家族の人も連絡の取りようがなかったとか
そんな可能性だってあるのにな… 今はもう、相手が結婚してるかなとか幸せかなとか以前にまず、無事に生きてる?ってことの方が気がかり
何かと危ういところのある人だったからそんな気持ちにもなるんだけど
やっぱり幸せを願う気持ちは昔から変わってなくて、早死になんかもして欲しくは無いし
そこだけでも確かめて安心したい
けど今となっては手段が限られ過ぎてて難しいし、色々な意味で怖い >>785
同じ 年号変わってから
元彼女に会いたい衝動に・・・
心は失恋直後みたいな感じになってしまった 忘れた事などなかったし
ずっと1人でいいやと割りきってたつもりだったのに はぁ >>788
こういう人同士で集まって、本人じゃなく別な人が代理で連絡とって
相手の気持ちを聞いてみる、みたいなことが出来たら良いのかな…w
昔の職場でもやっぱり
「忘れられない元と連絡取って出来ればやり直したいけど、気持ちと状況的にすごく難しい」
って人と似た状況同士だってことが分かって、一緒に同じ大きなため息ついてたことがある
いっそお互い交換で連絡取り合ったら良いんじゃね?とか思っちゃったけど実行には移せなかった
でも今になってみると、本当にその時がギリギリ不自然でないタイミングで連絡取れる最後のチャンスだったと思う
マジで今動いとけよ自分!って、タイムマシンがあったら激しく言いに行きたい >>789
だよねぇ 離婚でもしててくれないかなぁw 合鍵返す時の切なさは
半端なく辛かった
二人の間に鉄の壁ができた感覚
あんなに長くいつも一緒に居たのに
赤の他人になってしまった >>790
うちの元なら、あれから誰かと結婚してたとしても
今ごろは確実に離婚してるか完全に冷え切ってると言える自信あるw
元の親も離婚してるご家庭だったしね…
それか未婚のままか早々に死んでるかだな
いずれにせよ幸せな未来というのは絶対無さそうな奴だった >>792
俺の元彼女の家は 両親再婚同士
そういう家庭で育つと やっぱり離婚率高いのかなぁ
彼女だったら×付いてても また会いたいなぁとか本気で思う 結婚の先には離婚という結末もあるということを
実感として知ってしまっているのは大きいと思う >>793
自分もその覚悟だよ
どんな風になってても本人だったら良いや
他の人じゃダメなんだ >>796
お互い辛いねー
結婚してないのは 自分も納得してるんだけど(結婚したかったのは彼女だけだったし) 彼女が居ないのが とても辛い
でも このままだと ずっと変わらないんだよなぁ 1年経ったけどあっという間だった
1年くらいじゃ6年分の思いは消えそうにない >>769の人と部分的にかぶるもんがあるから身につまされる…
自分の場合も、相手が自己愛自己中クズ+自分が純情お人好し過ぎ
という組み合わせだったから大体の察しはつくけど
こちらが最悪なのは別れ話をきちんとしないまま終わってしまってること
学生時代からの波乱万丈ありな大恋愛でもあったのに
終盤は向こう側に誠意というものが無くて本当に酷いものだった 結局けじめも何もつけられてないから、すごい時間が経った今になって
また自分の中で強制的に向き合わされることになっちゃったし
嫌いになって別れたわけじゃないから気持ちが変わってない事にも気づいてしまったし
かと言ってもう勢いで動いて許される子供じゃないしで
今後どうしたら良いのか全く不透明、ここ数ヶ月ずっと悩みまくってる
状況や様子から考えたら多分また隠れて浮気二股でもされてたのかな…
これもずっと疑ってなかった事なのに
じっくり振り返りだしたらうっかり真相ぽいものが見えてきちゃって辛い
もし自分の存在を隠してのうのうとやってたとしたらやっぱり許せないよなあ…
今からでも真実を知りたいんだけど、知ったら知ったで地獄の苦しみになりそう 8年付き合ったけど、とうとうフラれそう
これからどうやって生きていけばいいんだ
いくらなんでも私がワガママすぎたのかな 既に俺のことなんか忘れてるんやろな
憎んでるんやろな
昔のように多方面に遊びに行きたいな >>802
別れたら孤独感が凄いからなんとか頑張ったほうがいい >>802
死ぬまで 人生消化試合になるぞ
頑張って 結婚がゴールじゃないけど2、3年付き合って、いい年なら結婚しないと。俺もバカだったからそれで別れた。 12年付き合った人の事が、3年経った今も忘れられない
電話番号もメルアドも変えられない 自分は一年経ったくらいだから3.4年は辛いですね
元に戻りたい!!! 5年付き合って結婚の約束もしていた彼と別れそうです。昨日から食事もとれず、立っているのもやっとな状態で…。みなさんこんな状態どのくらい続きましたか?楽になっていくものですか??辛すぎて辛すぎて人生に絶望しています。こんなに苦しい気持ち初めて味わいました。 まだ別れた後のダメージがすごく強くて一年経ったけど辛い
もう少しなんとかなったんじゃないかと思うから後悔してる
まだ別れてないなら何かチャンスはないかな >>824
お返事ありがとうございます。十中八九別れを告げられる予感がしています。(一応まだなのでスレチですね…)全く食べられず2日で2キロ痩せました。別れたあと、この先の自分がどうなっていってしまうのか不安で不安でしょうがありません。気が狂いそうです。 気が狂いそうに泣きながら歳月が経って行きますが、次第に薄れて行きます
次の人が出来ない限りは、残念ながら時間薬しかありません
皆心の傷を抱えて生きています。そして成長していきます。決して無駄な時間ではないと思います 連投すみません。別れて5年目の者です
別れて2年くらいは後悔ばかりでとても辛かったです
3〜4年目くらいで、あきらめなければならないのだなと少しずつ解りかけてきます
いつか、自分の幸せより相手の幸せを願えるようになります。辛いですが、そこまでくれば少しは落ち着きます >>826
>>827
お返事ありがとうございます。長く苦しい日々なのですね。想像もできません。私も乗り越えて成長したいです。今はただただ涙しか出ず、立つこともままなりませんがいつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか。人生は辛いものですね。 ふとした時に思い出したり、忘れていくことに対して悲しくなったり
辛い思いをしている人はたくさんいるのに自分だけなんでと思ってしまったり
長く居た分1人だと弱い 自分は相手との思い出やエピソードをふと思い出したらその都度記録に残してるよ
もう相手は前を向いて歩いてるだろうから、自分が忘れちゃったら思い出も消えてしまう気がして寂しい >>830
思い出して尚辛くはないですか?
あんなに毎日一緒にいたのに別れた途端に他人よりも遠い人になってしまいますね…。こんなに辛い気持ちいつまで続くんだろう。 知り合って11年、付き合って4年で他の男と付き合うからで振られた。クリスマスにプロポーズする予定だったのに、これからどう生きていけば
この2週間、24時間彼女の事考えてるから仕事も全く出来ない、全く寝れない、吐き気が止まらない。新しい彼氏とクリスマス過ごして指輪でも贈られてると考えると頭おかしくなりそう
あの時ああしてればまだ続いてたのにとか、何時でも出来たプロポーズをなぜもっと早くすればとか、この思考て何年も続くのか。地獄だ >>831
辛いときもあるし、思い返した日に限って夢でうなされたりもするよ
でも、何気ない定番の会話のやり取りだったりお互いを真似る口癖だったり言い回しだったり
それらを忘れていくほうが悲しい >>832
俺も忘れたいのに一日中考えてしまう
もっと大切にすればよかった >>839
もっと彼女の話を聞いてもっと会ってればとおもうよ >>840
思うね、俺は今新しい女の子を探すことで気を紛らわせてるよ >>841
同じ考えではいるが、全く気持ちが向く自信がない。というより吐き気不眠て何時まで続くんだろう…
心療内科行こうとは思ってるが行ったて彼女は既に他の男に行って戻ってこないし >>841
その新しい女の子の立場だったけど、凄く辛かった、1年もたなかったな
長く付き合って別れてスピード婚とかも聞くけど
それって振った側の話かな まさにそのケースで年単位で長く付き合って振られて
その後に元は交際1年足らずの別の相手と結婚してしまった
長く付き合ってもダメな時はダメだから、期間よりも直感や縁を大事にしたほうがいいってことを
実感として悟ったのかなと想像してる >>843
女性は長く付き合った男切って短い交際で結婚する人多いな ここにいる人には関係ないが、長く付き合ってる人は明日にでもプロポーズした方が良い。相手が他に乗り換えてからじゃ遅い 長くつきあうと男は安心しちゃうからな
まさに俺もそれだったけど ある程度の年齢で、他の男から結婚前提で付き合って欲しいとか言われたら女性てすぐ乗り換えるから 結婚もせず腹も決めずにグズグズしてる男がいたら、そりゃ女は乗り換えるでしょ。 女がアラフォーで後がないと乗り換えられないからズルズルする
その場はいいから 8年付き合った人と別れる事になった。
同棲もしてた。
アルコール依存だった。
ブラックアウトする程暴れられて、それでも悩んだ。
復縁するような流れになったり、又酔ってるのかぶった切るLINEが来たりを繰り返して、もう諦めた。
この二週間専門家になれそうなくらいアルコール依存の勉強した。
知れば知るほど、ダメだと思った。
それでも、本当にそうなるの?あんな事はもしかしたらもう無い?と信じたい気持ちもあって辛い。
でも、本人からアルコールをやめるとは一回も言われてない。
忘れるべきだよね?正しいよね? >>854
それは無い
くだらん男といるより一人の方がマシだろ
年取って復縁相手が貧乏でハゲでメンヘラなら一人の方が楽だぞ >>860
依存症ってまず本人が辞めたいと思うのがスタート地点じゃないかな
その気が無いんじゃサポートもできないと思う
8年は長いから情も沸くし、同棲していたならいっしょに居るのが当たり前みたいな気持ちになるし
毒を食らわば皿までみたいな気分にもなるのかもしれないけど
もっと自分の人生を大事にしたほうがいいと思う >>860
知り合いでアル中から復帰した人何人かいる。
第三者から見たら彼氏さんは見えてる地雷だけど、
それでもあんたにしか分からないそれらを上回る良さがあるんじゃないの?
共に解決するよう働きかけられないのかな? >>864
>>865
ありがとう。辞めたくて、辞めれなくて苦しいとかなら、治療に付き合う覚悟でした。
再飲酒から、辞める気どころか、もっと呑ませろ金を渡せと暴れるので…。
シラフの時もどうにか内臓の検査だけでもしてもらいたくて、病院に連れて行こうとしますが、頑なに拒否です。
呑むなと言われるのが嫌なのでしょう。
多分、血を吐いたりしたら辞めたくなると思います。
どれだけ言ってもダメです。 9年付き合い結婚した彼から離婚を言い渡された
彼は職場に好きな人が既にいて、その人と同棲したら楽しいと思う、子供も欲しいって言ってた
私の鬱のせいでこんな事になったけど、9年の思い出はなんだったのかな
もうしにたい朝も夜も泣いて過ごしてる >>868
ここは独身の恋人用の板だから既婚者は板違いですよ >>868
貴女のせいじゃない
俺が悪かった、ゴメン
もうすぐ七夕、奇跡起こるかな もう別れて3年経つのに未だに寂しい
日常で何の気なしに笑った後に静寂を感じてふと虚しい なんで神様は私にこんな罰を与えたの 長年付き合っている人はうまいこと浮気してゴールインしたり乗り換えてゴールインしたりしてたのに なんでバカ正直な自分はだめなの このスレを作った者です。
10年前に作ったこのスレが(今はもう書き込みは少ないですが)まだ残っていて驚きました。書き込みが少ないということは、それだけ辛い思いをしている人が少ないということでしょうか? それなら嬉しいです。
このスレを作ってからレスを読むことはほとんどありませんでしたが、今、少しずつ読んでいます。
みなさんの心の落ち着きを少しでも取り戻すのに役立っているようで幸いです。
当時25歳だった僕も、もう35歳になりました。今は幸せに暮らしています。
みなさんに幸せが訪れますように。 >>879
うわああああああああん。゚(゚´ω`゚)゚。 あなたには色々苦労かけちゃったね
あれから随分時間が経ってあなたも私も大人になったけど、あの時の情熱を忘れたことは一度もないよ
あんなに忘れられない人は初めてで
それからのことだけど……芸能界には興味ないって言ってたよね?
誰に何を吹き込まれたのかな
私の意図しないところでそのように仕立て上げられ勝手に落とされただけだよ
あなたのことだから、事務所社長と懇ろの関係になってるとかありもしない妄想でもしてたんでしょう
あの時からずっとそう
言葉もそう、わざと傷付けるように沼に嵌めるように操作されてたと思うの
私がずっと怒ってるのはそのことなの
多分死ぬまで怒りとともに生きていく
家族を殺されたようなものだから当然だよね
これは私の問題なのであなたに押し付ける気はないから大丈夫
私はずっと地味な服着て地味な人生歩んでるよ
地味でもそう、あなたの言うように慎ましく幸せを感じながら生きていこうと思ってる
あなたとのキラキラした思い出と、切ない別れを昨日のように思い出しては未だに胸がキリキリするよ
私だって本当は独り占めしたかったんだよ…
あなたこそ幸せになって欲しい
ずっと大事に想ってること、忘れないでね 三年ちょい付き合って 親の看病が忙しくなって
遊ぶ気になれなくなった頃に
女友達たちと遊びまくってる彼にキレてしまい
別れた 依存するなと言われたけど これって依存なの?
そのあと親も死んで すごいショック受けた 昨日別れた。自分で選んだ事なんだけど
それでもやっぱりツラいもんはつらい。
ありがとうと、ごめんねをちゃんと言いたかったけど、とても投げやりなことばで傷つけちゃっただろな。
今日一日何回も頭の中にうかんできて、自分はこんなにも当たり前にあの人の事を想っていたんだなって。
大好きだったけど、前に進めなかったんだ
だからこれからはもっと自分を大事にできる人生にするよ
ごめんね 別れるずっと前、とても二人が上手くいっていた頃
もう遥か昔に感じられて現実感がなくなってきているけど
その頃は寝る前になるとお互い並んで布団に寝転がって、その日一日にあったことや
明日の晩御飯は何々が食べたい、なんていう他愛のない話をするのが日課だった
ある夜、彼女と今度行く旅行のプランを考えていた
具体的な話じゃなく、どこそこに行きたいとか、テレビでこんな観光地を見かけたなんていう
取り止めのない話だった
そのうち休日のスケジュールが解ったら行こうか、また明日話をしようよと言ってその日は寝た
だがとうとうその旅行は叶わなかった
あの日の夜から何も叶っていない
明日も当然この日常は続くと思っていたのに、もうずっと明日が来ない 大好きだったー。
こんな私のことまた好きになってくれるわけないよね
会いたい。。また子ども扱いして叱って欲しい
ほかの誰と付き合っても皆匂わせ、試し行為、駆け引き…もう疲れた。
純粋なあなたとの付き合いは私の薄汚れた心が洗われるような心地よさだった。
無理だなぁ立ち直れる気がしないw泣きすぎて眉間に皺が定着しそうw もう別れて5年近く経つけど今もふとした瞬間に思い出す
相手の口癖とか、こんなこと言ってたなとか、一緒に笑い合った出来事とか
いつかそういうことも忘れてしまいそうだから、思い出したらその都度メモってる 今日10年付き合ったか彼女と別れた
全部自分の不甲斐なさが原因
気付いてからじゃ遅いな・・・
悲しさも大きいけど少しすっきりした気もするのは自分の心も望んでたのか 別れて5ヶ月たつけどやっぱりあの人ほどの人はいない。出会った頃に戻りたい 彼女と同棲もせず10年つきあい
彼女のほうからから一緒に住みたいと言わせてしまい
いつでもいいよ 両親に挨拶しようとも即答したくせに
その日のうちに やめておいたほうがいいかもしれんと言ってしまい
ほとほと愛想つかされたようで、ふられてしまった
すぐ謝ったがあとのまつり 後日鍵を返されに会った際も謝罪したが
もう無理 と冷え切った目線で関係が終わってしまった
なんであんなことを言ってしまったのかわからない
ただただ相手に甘えて都合よい関係を続けていただけなんだろうな
関係を修復したいが 無理だろうな 覆水盆に返らずとはまさにこのこと
自分の愚かさを悔やむばかり 10年経って結婚は?ずっと辛抱してやっと同棲出来ると思ったら断られたらそれはもう…そうなるよねとしか
次付き合う子とは早めの決断をしてあげなよ、ドンマイ いやほんと、当たり前の話ですよね
相手の人生を めちゃめちゃにしてしまった
身勝手なのは分かってるけど やりなおしたい
ありきたりなセリフですが 失って初めて大切さに気づいた
一緒にいてくれることが当たり前になってた そこに胡坐をかいてた
謝罪しても謝罪しきれないが、謝罪して やりなおしたい
頭の中 それしかない やり直したいと言うなら指輪買ってプロポーズだ、可能性が少しでもあるとしたらそれしかない。もう元彼女さんは待つのが嫌なんだから 10年付き合って 指輪のサイズもしりません
ほんと ダメすぎて呆れますね自分で
愛想つかされて当たり前だな つくづく思います
でも やりなおしたいなあ 彼女と付き合って居た時、彼女の新しいパート先の社員に彼女がヤラレてしまった。いわば寝盗られた某デオ✕の社員に
飲まされ介抱され車やラブホで
だからデオデオ潰れた時ホント嬉しかったよ >>900
プロポーズ用リングというものがあってだな プロポーズリング そういうのがあるんですね
しかし冷静に考えて 向こうは私に嫌悪感であったり
マイナスの心象しか持ってないとおもうんですよね
そんな相手に今更リングを出されてもだと思うので
なので、せっかく教えていただいたのですが やめておきます
ありがとうございました。
一か月くらい、冷却期間というか、自分自身も冷静になるための時間をおいて
連絡してみます
電話とってもらえないかもしれませんが そのときは潔く諦めます 他の人と付き合って分かった、やっぱりあの人ほどの人はいない。都合良すぎて反吐が出るよね。 会いたい。でもまた同じ失敗になりそうで怖い。合わせる顔もない。 7年目で破局。
同じ失敗したっていいと思ってる。
繰り返しながら少しずつ進歩していければいいと思ってた。
だって他の人とじゃ今までの二人の努力が全部なかったことになってしまう。
私はあなたが良かったんだよ…。 俺も貴女だから一緒にいたかったんだよ
言葉足らずなのは、おれのほうだったね
逢いたいよ あの退屈すぎた日々すらも幸せだったことに気付いた
退屈でつまらなくてもあなたがいた
些細な喧嘩をしてイライラしても、あなたがいた
今、退屈だと思う日々がないほど
毎日こんなに苦しくて悲しくて胸が潰れそうなのに、あなたはいない
会話がなくても退屈な日々の方が私は幸せだったみたい 別れてから本当に世界の彩度が下がったみたいに見えてるよ。一緒に住んでたアパートの周辺を通るたびに見覚えのある車を探してしまう。いま何してますか。変わらずお仕事してますか。元気にやっとる?あれから何回進化した?笑
ご飯はちゃんと食べとるか?モンスターは1日2本までだぞ!
私の事まだ好きですか?
こんな所見る人じゃないけど、期待してしまう自分が女々しくて嫌になる >>909
なんと素晴らしい言葉でしょう。
感動しました。
あなたに幸せが訪れますように。 長年ってほどじゃないけど、3年半だったな。
そんで、別れて3年過ぎた。
今年の連休、4年ぶりのBBQがあったから帰省しなかったんだけど、それ以外の日はヒマで、なんとなく元カノのアパートの前を通ってみたんだ。
懐かしさに軋む胸、きっと元カノは帰省してるからいないだろうなと思ったら、表札にローマ字で違う苗字が書かれてたわ。
もう、元カノはこの街にいないみたいだった。
俺、3年間何やってるんだろうって思った。
そしたら、止まってた時計が動き出したような気がしたよ… >>912
解るよ
グーグルストリートビューでいつまで住んでいたのか調べたりしちゃう
見慣れたカーテンや駐車場の車が写っていて、この頃はまだ住んでいたのか、なんて確認して
我に返って空しくなる 6年同棲してた彼女と別れて本気で辛い
言葉が出ないし何も考えられない
世の中の人達はどうやって失恋から立ち直ったんだろう >>916
まだ良いかなーって思って…
今では凄く後悔してる
いつも家に帰ったら居た存在が居ないとこんなにも寂しくなるんやな
俺も34に今月なるしため息しか出ない
というか、相手に申し訳ない
相手も同い年だからこの年まで付き合わせて本当に。
幸せにしてあげられなかった俺が全て悪い
酷い言葉も沢山言った
酷い行動も沢山した
俺はクズ
それは間違い無い
俺はどうでも良いから本当に幸せにしてくれる相手を見つけてほしいとそれだけを願う
でも今になってやっぱり好きなのは変わらない
けど、もう戻らない
本当に申し訳無い 今日び事実婚なんて形もあるから、きちんと話し合って納得した形での同棲ならいいけど
方向性を定めない同棲は破局一直線なんだよ
結果的に長引いた同棲は最悪 NHK NEWS
去年、京都市で、交際していた40代の女性の首を絞めて殺害したとして、殺人の罪に問われた被告に、京都地方裁判所は、「中学1年生の母親である被害者の命を奪った結果は重大だ」などとして懲役13年の実刑判決を言い渡しました。
満生優被告(45)は、去年6月、京都市上京区にある自宅のマンションの部屋で、交際していた女性(当時48)の首を締めて殺害したとして、殺人の罪に問われました。
11日の判決で、京都地方裁判長は、「被害者と交際する前の女性関係をたびたび責められ、当日も殴る蹴るの暴行を受けたことが引き金となって犯行に及んだ」と指摘しました。
そのうえで、「経緯は一定程度考慮すべきだが、中学1年生の子どもの母親である被害者の命を奪い、被害者の無念さは察するにあまりある。結果は重大だ」として、満生優被告を懲役13年の実刑判決を言い渡しました。 口を開けば女の話しかしない人だったそうだね
女女女、いつでもどこでも女の話ばっか、で一日中酒呑んでたという噂もあちこちで聞く デマに簡単に騙される馬鹿や身の程を弁えることができていない馬鹿は
話題を絞られて会話させられてるという自身の信用の無さ
相手方から軽くあしらわれてることに先ず、気が付こう
公〇員、広〇代〇店、T〇局、産〇界の業界No,1からNo,3クラス、ベンチ〇ー企業等の関係者が一般の方と会話するうえで当然取り入れてる手法でしょう
ご理解いただけましたでしょうか? 長年っていうか、幼馴染だった女の子、物心ついたころから仲良しで、小5の時初めてキスした。
中2で初めてセックスして、高1の冬、部屋でやってるの見つかった。
ヤバい時すぐ穿けるように、セーラー服と学ランでハメてた。
メッチャ怒られて、引きはなされた。
いつか大人になったらって言って、別れたけど、俺、大学進学で上京して、地元に就職決めて戻ってきたとき、幼馴染を訪ねたら、もう結婚してたorz
お腹が大きくなった幼馴染を見た24歳の夏、やっと諦めがついて、その時言い寄られてた嫁と付き合った。
嫁の方が幼馴染より3歳若いし、見た目も可愛いけど、物心ついtrから16年一緒だった幼馴染は、忘れられんよ。
今は俺も小学生二人の父親だけど、まだ忘れられない。
幼馴染との思い出が詰まった小中学校に子供を行かせたくないから、わざと学区外に家を借りてるよ。 今、ロマンス詐欺野郎だと思われる奴とLINEしてる
20:00から電話させろと言ってOK貰ったから楽しみ 犯行当日もやらかした後ファビョって
うおおおおーーぉおおおお!!!!とかハアハアハアハアハアハアハアハアははあハアハアヒアはあはあ、、
とか言って自分が犯した罪を受け入れられず、、、、なんとかして打ち消そうと、スーパーに缶チューハイ買いに行って何度も何度も飲んでそう
女々しいみみっちい腐った女みたいな男だったからね 学生時代から彼を知ってる自分としては
やはりヤバい人という印象を拭えない
結婚願望が強すぎたのか恋人を「嫁」みたいな言い方していた
虚言癖なのか妄想癖なのかはわからないけど単なる恋人を
「嫁」と思い込むこの精神状態に周囲はひいていた
結局就職を機にこの異常性に気づいた相手女性も離れて行ったわけだけど執着とストーカー気質ある彼を危険人物と察知したのかもしれない
そんなわけで卒業後は郷里に就職し、この相手女性も自然消滅狙ってめでたしめでたして感じだったのだけど新しい彼氏出来て順調満帆だった彼女に
振られた事を知ったこの男が取り乱し発狂寸前で東京へ乗り込んできた
恐怖に慄いた彼女は新しい彼氏のマンションへと雲隠れするもこの男のストーカーは続いた
もう周囲はドン引きで一時期は警察沙汰になりかけるという騒動だった
時を経て20年が経ちこのニュース見た時は
「あ、やっぱりね」と思う他なかった
結婚命!だったこの男の最期見て人って変わらないんだなあと思った次第 >>935
文章を読んだ限りではあるがお前の人間関係、とりわけ間柄が
他人を論評できる程の親しさでもないと思うのだが、
それとお前がゲイなのかレズなのかも分からん、
偉そうにするには正当性や根拠が必要だがお前は何様っすか?と
そいつに強烈な劣等感でも感じてるの?情けない!と爽やかな意見も述べておく、
あと文章読んだところで共感できるところはその男がニュースになったり
ストーカーになったりってのは不味いと思うけどねぇー
ご自身の至らないところも頑張って改善していってねー 文章を読む限りでは
上林茂さんのように感じます
およそ10年くらい前だと大抵のマルチ、ネットワーク、ねずみ講など、自己啓発系の会場に必ずいました
何か強烈な劣等感はあるかもしれませんねえ
本当に何様なのかという感じです ゲイでもレズでもないだろこれ
単なる発達障害の老人だろw 29歳の女と59歳医師の父親、更に60歳母親"「死体遺棄」などの疑いで親子3人を逮捕…62歳男性の首を切断し持ち去った疑い★21 [愛の戦士★]
0001 愛の戦士 ★ 2023/07/25(火) 15:09:59.23
札幌ススキノのホテルで、首を切断された男性の遺体が見つかった事件で、捜査本部は7月24日、死体遺棄などの疑いで札幌市厚別区に住む29歳の女と、59歳の男を逮捕しました。
死体損壊と死体領得、死体遺棄の疑いで逮捕されたのは、札幌市厚別区に住む職業不詳、田村瑠奈容疑者(29)と、父親で医師の田村修容疑者(59)の2人です。
2人は共謀のうえ7月1日深夜から2日未明にかけて、札幌市中央区ススキノのホテルの一室で、恵庭市の会社員で62歳の男性の首を刃物のようなもので切断したうえ、頭を持ち去った疑いが 殺害したとして彼氏の満生優を逮捕 息子が通報 [377482965] 大学入学から付き合って3年目だった、去年の夏休みのお話。
「またね〜」
と言って手を振って別れたのが7月28日。
夏休みが終わって戻ったのが8月31日。
夏休み中に読むからと借りてた本、返しに彼女の住むアパートに行ったら、彼女がいた部屋、空室になってた。
彼女、大学辞めてた・・・
実家を知らないし、メールも返事がないし、せめて理由が知りたかった。
11月末、喪中はがきが届いた。
彼女、亡くなってた・・・orz
借りてた本、彼女の形見になった。
毎年この時期になると、思い出すのかな・・・ うわ〜
それって、余命宣告受けて、心配かけたくないから姿を消したってことでしょうか?
切なすぎます。 10年以上付き合っている彼が先週の月曜日帰宅の際LINEで体調が悪いから早めに寝るって書いてあり火曜日はLINEは来ず水曜日帰宅の際も体調が悪いから薬を飲んで寝るとLINEがあった以降今日まで音信不通なので不安
ほぼ毎日熱心に書いていたソシャゲ攻略のTwitter(現X)の投稿も途絶えてるし… この季節になると思い出す結婚するはずだった元彼。
交通事故で亡くなったのが12年前、今年は十三回忌。
私はショックで立ち直れなくなって、親に支えられてやっと立って、仕事辞めて帰郷した。
アパートを片付けてるとき、たくさん買ったゼクシーを束ねたときが哀しみのピーク。
実家に戻って引きこもり、毎日泣いて過ごした。
そんな私を心配して、外に連れ出してくれたのが幼馴染、今の夫。
私のことをずっと好きでいてくれてて、今度、結婚しようと思う話も嬉しそうに聞いてくれてたけど、心の中では泣いてたって言われた。
そして、亡くなった彼の分まで、幸せにならなきゃだめだって言われた。
もう会えない彼のことは、心の奥にしまった。 5年付き合っていた彼女を1ヶ月前にジムで知り合ったばかりの男に取られました 5年付き合った彼女を1ヶ月前にジムで知り合ったばかりの男に取られました 彼女は初めから男漁りするためにジムに通いだしたんだよ
お前と別れるために乗り換え先の男を探しに行ったのだ
ジムの男にとられたのではなく彼女がジムで男を見つけただけ 隣りのお婆さんは風俗デビューしていた夏の終わり
珍事まだ80代 文句愚痴多いネットいるは貧しいて事か
教わりました 昔、付き合った人が懲役なった。
同棲もしてた。
アルコール依存だった。
ブラックアウトする程暴れられて、それでも悩んだ。
復縁するような流れになったり、又酔ってるのかぶった切るLINEが来たりを繰り返して、もう諦めた。
この二週間専門家になれそうなくらいアルコール依存の勉強した。
知れば知るほど、ダメだと思った。
それでも、本当にそうなるの?あんな事はもしかしたらもう無い?と信じたい気持ちもあって辛い。
でも、本人からアルコールをやめるとは一回も言われてない。
忘れるべきだよね?正しいよね? 1 : ジャガー(兵庫県):2012/07/12(木) 01:29:05.26 ID:8+T0LdY50 BE:2991177476-PLT(12001) ポイント特典
11日午後、京都市の中心部で、小学校の通学路の交通規制に違反した車が、取り締まりをしていた警察官を振り切って逃げ、運転していた34歳の男(満生優)が逮捕されました。男は去年免許取り消しの行政処分を受けて無免許で、警察で経緯などを調べています。
警察によりますと11日午後2時すぎ、京都市下京区の高辻通で、乗用車が、近くにある洛央小学校の通学路の安全のため右折禁止になっている交差点を右折しているのを、取り締まりにあたっていた警察官が見つけました。
車は、警察官の指示でいったん停まりましたが、すぐに急発進し、近くの一方通行の道路に逆向きに入ったうえ、さらに別の道を逃走しました。
およそ300m進んで赤信号で停車したところで警察官が
追いつき、運転していた京都市左京区下鴨の無職、
満生優容疑者(34)を道路交通法違反の疑いでその場で逮捕しました。
警察によりますと、満生優 容疑者は速度違反や酒気帯び運転などの違反をくり返したとして去年12月に免許取り消し 交際女性を殺害 被告に懲役13年の実刑判決 京都地裁
2022/11/11 — 満生優 被告(45)は、去年6月、京都市上京区にある自宅のマンションの部屋で、交際していた女性(当時48)の首を締めて殺害したとして、殺人
自宅マンションで交際女性絞殺、45歳男に懲役13年判決 京都地裁
京都市上京区のマンションで昨年6月に女性が殺害された事件で、殺人の罪に問われた無職満生(まんしょう)優被告 朝日新聞デジタル
https://www.asahi.com › articles
交際?女性を殺害した疑い 43歳の男満生優を逮捕 京都府警
2021/06/05 — 知人女性を殺害したとして、京都府警は5日、京都市上京区、自称自営業の 満生優 容疑者(43)を殺人の疑いで逮捕し、発表した。容疑を認め
ID:0(755/798)
0757 名無番長 2023/10/22(日) 19:10:00.11
京都新聞
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自宅マンションで交際女性絞殺、45歳男に懲役13年判決 京都地裁
2022/11/11 — 京都市上京区のマンションで昨年6月に女性が殺害された事件で、殺人の罪に問われた無職 満生優(まんしょう)満生優被告(45)の裁判員裁判の判
0555 名無番長 2023/08/11(金) 21:17:39.94
策士やな 2000年代後半、
結婚して一子を儲けるも、
怠惰な生活と稼げない甲斐性なしの
アル中による酒浸りと囲碁将棋中毒エスカレートによる放蕩生活
喧嘩が絶えずわずか3〜4年で離婚
直後、養育費も放棄に近い形で無職な上、
飲み遊び歩きで飲酒等(制限速度超過他)による免許取消し処分。
翌年、免許取消し中にも関わらず一旦停止振り切り暴走で逮捕。
その翌年棋バー(ほぼ収益無しの道楽店舗をオープンさせる 売上金は殆ど無くアル中の状態で近場歓楽街で関係持ったブラジル人女性との間に一子を産ませ
尚も趣味道楽と酒浸り生活の為、ほぼ無収入で養育費負担せずに堕落した生活を開始 道楽店舗もほぼ利益なしで
閉店
懲りずに商店街にて次店舗を開店するも相変わらず堕落生活でほぼ無収入、入籍無しの外国人妻との間に諍いが絶えず絶縁させる
(その後の養育費も放棄し、別の女性に乗り換える。
二人の女性を孕ませたのち、養育費放棄で不幸にさせた上
またもや乗り換えた交際相手宅に転がり込み、
紐生活とも言えよう無料生活(住居食費、酒代等を桜花しようと目論む
かつその記念としてか銭一門も負担せずロンドン旅行を謳歌したというから呆れるばかりである 家に戻って引きこもり、毎日泣いて過ごした。
そんな私を心配して、外に連れ出してくれたのが幼馴染、今の夫。
私のことをずっと好きでいてくれてて、今度、結婚しようと思う話も嬉しそうに聞いてくれてたけど、心の中では泣いてたって言われた。
そして、亡くなった彼の分まで、幸せにならなきゃだめだって言われた。
もう会えない彼のことは、心の奥にしまった。 >>962
なんかあれだな
40年前の名言
やるやつはやる
やらないやつはやらない!
のやらないやつって感じだねこの犯人 中学から10年くらいなんやかんやくっついたり別れたり
完全に終わってからも10年経つのに、一緒にいた時にされたひどい事とか思い出して鬱になる
良い思い出もある分余計に苦しい
もう相手への好意は完全に消えてるけどね
このスレに来てちょっと心が軽くなった 元カノの墓参りに行ってきた。
結婚するはずで、結納や挙式の日取りを決めているときに亡くなった。
交通事故だったんだ。
一周忌の後、元カノのご両親に、
「あとは親族で弔うから墓参りには来ないで、君は君の人生を歩んで欲しい。」
と言われてて、あの後一度も来てなかったけど、最初で最後、線香と生花を添えてきたよ。
あれから5年過ぎたんだなあ…
俺も三十路になっちまったよ。
元カノの墓前で、元カノとの思い出に耽りながら、あんなことがあったよね、こんなことがあったよねって、お話ししてきた。
そして、もう、ここへは来ないから、会うのは今日で最後だよと伝えた。
最後に、手を合わせて、
「俺ね、結婚することになったんだ。君の分まで幸せになるよ。さよなら…」
元カノ、おめでとうって言ってくれるかな… 女は利用するものとして便利な酒代として生きてたような奴は刑務所が相応しいわ NHKニュースより
同志社大学のアメリカンフットボール部の部員だった4人が、泥酔して抵抗できない状態の
京都市上京区で
女子大学生に性的暴行をした罪に問われた裁判で、
京都地方裁判所は「卑劣で悪質な犯行で、被害者の人格を全く顧みない態度は強い非難に値する」などとして、4人にいずれも懲役3年6か月の実刑判決を言い渡しました。
同志社大学の4年生でアメリカンフットボール部に所属していた片井裕貴被告(22)、山田悠護被告(22)
、
濱田健 被告(23)、
牧野稜被告(23)の4人は、去年5月、
京都市上京区の片井被告の自宅で、泥酔して抵抗できない状態だった女子大学生に性的暴行をした罪に問われました。
21日の判決で、京都地方裁判所の川上宏裁判長は「卑劣で悪質な犯行で、被害者の嫌悪感や屈辱感は察するにあまりある。ふざけながら暴行の場面を撮影するなど、被害者の人格を全く顧みない態度は強い非難に値する」と指摘しました。 >>972
ふざけながらレイプ暴行場面を撮影した鬼畜どもか。
アメリカンフットの鬼畜どもに天罰を! 女々しさと嫉妬深さは日本一、おまけに優柔不断とくれば救いようもない。
肝っ玉は小さく小心者な癖、姑息で狡賢く弱者利用は得意
損得勘定に優れていて一言で言えばケチ。
女や気の弱そうな相手に対しては姑息に近づいて利用。
口は上手くソフトに近寄ってくるから、男免疫低い系の所謂、中の下くらいの女にはモテる
いい女系には大概嫌われる。というわかりやすいパターン
大体狙われるのはB級とかC級、
二流、三流くらいの普通以下女子。
これらも付き合うか結婚数ヶ月以内に本性がバレて大抵別離は避けられない
とまあこういう感じ >>977
文章をみる限り頭が良いとは言えないな
そんなに己を卑下するなよ 警察によりますと11日午後2時すぎ、京都市下京区の高辻通で、乗用車が、近くにある洛央小学校の通学路の安全のため右折禁止になっている交差点を右折しているのを、取り締まりにあたっていた警察官が見つけました。
車は、警察官の指示でいったん停まりましたが、すぐに急発進し、近くの一方通行の道路に逆向きに入ったうえ、さらに別の道を逃走しました。
およそ300m進んで赤信号で停車したところで警察官が
追いつき、運転していた京都市左京区下鴨の無職、
満生優容疑者(34)を道路交通法違反の疑いでその場で逮捕しました。
警察によりますと、満生優 容疑者は速度違反や酒気帯び運転などの違反をくり返したとして去年12月に免許取り消し 交際女性を殺害 被告に懲役13年の実刑判決 京都地裁
2022/11/11 — 満生優 被告(45)は、去年6月、京都市上京区にある自宅のマンションの部屋で、交際していた女性(当時48)の首を締めて殺害したとして、殺人
自宅マンションで交際女性絞殺、45歳男に懲役13年判決 京都地裁 >>958
そんなのは人間のゴミクズ、ゴキブリなので忘れなさい こいつ東武伊勢崎線時代から何も変わらなかったんだな。
とにかく明けても暮れても女、女、女。
どれだけの女に執着して粘着しては逃げられ。
つうか女側にしてみれば最も関わってはいけない女の敵みたいなのがこいつの本性な訳だし。 既男板のど真ん中スレに書き込むようなタイプはこのスレでいう振った側に該当する奴も多いんだよな
結婚までしてウジウジ自分で振った元カノがどうのと心底気持ち悪い
振った側もずっと心の中に引っかかる部分はあるんだなと驚いたけど 交際女性を殺害 被告に懲役13年の実刑判決 京都地裁
2022/11/11 — 満生優 被告(45)は、去年6月、京都市上京区にある自宅のマンションの部屋で、交際していた女性(当時48)の首を締めて殺害したとして、殺人
自宅マンションで交際女性絞殺、45歳男に懲役13年判決 京都地裁 朝日新聞デジタル
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交際?女性を殺害した疑い 43歳の男満生優を逮捕 京都府警
2021/06/05 — 知人女性を殺害したとして、京都府警は5日、京都市上京区、自称自営業の 満生優 容疑者(43)を殺人の疑いで逮捕し、発表した。容疑を認め
ID:0(755/798)
0757 名無番長 2023/10/22(日) 19:10:00.11
京都新聞
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自宅マンションで交際女性絞殺、45歳男に懲役13年判決 京都地裁
2022/11/11 — 京都市上京区のマンションで昨年6月に女性が殺害された事件で、
殺人の罪に問われた無職 満生優
(まんしょう)満生優 被告(45)の裁判員裁判の判決 右折禁止になっている交差点を右折しているのを、取り締まりにあたっていた警察官が見つけました。
車は、警察官の指示でいったん停まりましたが、すぐに急発進し、近くの一方通行の道路に逆向きに入ったうえ、さらに別の道を逃走しました。
およそ300m進んで赤信号で停車したところで警察官が
追いつき、運転していた京都市左京区下鴨の無職、
満生優 容疑者(34)を道路交通法違反の疑いでその場で逮捕しました。
警察によりますと、満生優 容疑者は速度違反や酒気帯び運転などの違反をくり返したとして去年12月に免許取り消し 女への強烈な執着があったみたいね
口は上手いから次々女に言いよるそうだけど結局付き合っても三ヶ月以内に素性と本性バレて逃げられるが、
その後がしつこいそうですよ 9年付き合った彼女と最後のデートも特に何もなく普段通りまたねと言って別れてのが7月。それ以降なぜかゴースティング。ラインも電話もブロック。たまにラインはブロック解除してるみたいだが、連絡してくることもなくまたブロックの繰り返し。この9年は何だったんだ。 日本が不景気な時に逮捕〜刑務所行きになって良かったんじゃね??
ずっと無職だったわけで、ムショに収監されてた方がずっとマシという。。 NHK NEWS
去年、京都市で、交際していた40代の女性の首を絞めて殺害したとして、殺人の罪に問われた被告に、京都地方裁判所は、「中学1年生の母親である被害者の命を奪った結果は重大だ」などとして懲役13年の実刑判決を言い渡しました。
満生優 被告(45)は、
去年6月、京都市上京区にある自宅のマンションの部屋で、
交際していた女性(当時48)の首を締めて殺害したとして、殺人の罪に問われました。
11日の判決で、京都地方裁判長は、「被害者と交際する前の女性関係をたびたび責められ、当日も殴る蹴るの暴行を受けたことが引き金となって犯行に及んだ」と指摘しました。
そのうえで、
「経緯は一定程度考慮すべきだが、中学1年生の子どもの母親である被害者の命を奪い、
被害者の無念さは察するにあまりある。結果は重大だ」として、
満生優 被告を懲役13年の実刑判決を言い渡しました。 警察によりますと11日午後2時すぎ、京都市下京区の高辻通で、乗用車が、近くにある洛央小学校の通学路の安全のため右折禁止になっている交差点を右折しているのを、取り締まりにあたっていた警察官が見つけました。
車は、警察官の指示でいったん停まりましたが、すぐに急発進し、近くの一方通行の道路に逆向きに入ったうえ、さらに別の道を逃走しました。
およそ300m進んで赤信号で停車したところで警察官が追いつき、運転していた京都市左京区下鴨の無職、
満生優容疑者(34)を
道路交通法違反の疑いでその場で逮捕しました。
警察によりますと、
満生容疑者
は速度違反や酒気帯び運転などの違反をくり返したとして去年12月に免許取り消しの行政処分を受けていて、無免許だったということで、運転していた経緯などを警察で調べています。 年単位で一緒にいたのにまともに別れ話も無しで終わりって嫌だよね
こっちが浮気とか致命的な事したならまだしもそうじゃないし
今になって思うと相手はいつも大事な局面で逃げ癖あるタイプだった
結果的には別れられて良かったんだなと思う 10年付き合って音信不通になって終わったみたい
共通の友人には別れたと言っているそうなので
恥ずかしながら私もう40代で将来は諦めるしかないや
流石にこんな別れ方されるとは思わなかった
虚しさと惨めさと自己嫌悪でやりきれない 朝日6/5:交際?女性を殺害した疑い 43歳の男を逮捕 京都府警
写真↓女性の遺体が見つかり、警察の規制線が張られたマンション=2021年6月5日午後0時45分、京都市上京区、原田達矢撮影
https://www.asahi.com/articles/photo/AS20210605001219.html
知人女性を殺害したとして、京都府警は5日、京都市上京区、自称自営業の 満生優 容疑者(43)を殺人の疑いで逮捕し、発表した。容疑を認めているという。
上京署によると、満生容疑者は3日午後3時ごろ、自宅マンションで近所の職業不詳、〇〇さん(48)の首を絞めて殺害した疑いがある。
4日夜、◯◯さんの家族から「(〇〇さんが)帰ってこない」と110番通報があり、〇〇さんと交際関係にあったとみられる満生容疑者宅を警察官が訪れ、
玄関で倒れている鷹羽さんを発見した。
首を絞められた痕があり、
その場にいた 満生優 容疑者に署で事情を聴くと、殺害を認めたという。同署が詳しい動機などを調べている。
朝日新聞 京都地方裁判所は「卑劣で悪質な犯行で、被害者の人格を全く顧みない態度は強い非難に値する」などとして、4人にいずれも懲役3年6か月の実刑判決を言い渡しました。
同志社大学の4年生でアメリカンフットボール部に所属していた片井裕貴被告(22)、山田悠護被告(22)
、
濱田健 被告(23)、
牧野稜被告(23)の4人 警察官の指示でいったん停まりましたが、すぐに急発進し、近くの一方通行の道路に逆向きに入ったうえ、さらに別の道を逃走しました。
およそ300m進んで赤信号で停車したところで警察官が追いつき、運転していた京都市左京区下鴨の無職、
満生優容疑者(34)を
道路交通法違反の疑いでその場で逮捕しました。
警察によりますと、
満生容疑者
は速度違反や酒気帯び運転などの違反をくり返したとして去年12月に免許取り消しの行政処分を受けていて、無免許だったということで、運転していた経緯などを警察で調べています。 交際女性を殺害 被告に懲役13年の実刑判決 京都地裁
2022/11/11 — 満生優 被告(45)は、去年6月、京都市上京区にある自宅のマンションの部屋で、交際していた女性(当時48)の首を締めて殺害したとして、殺人
自宅マンションで交際女性絞殺、45歳男に懲役13年判決 京都地裁
京都市上京区のマンションで昨年6月に女性が殺害された事件で、殺人の罪に問われた無職満生(まんしょう)優被告 このスレッドは1000を超えました。
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