長年付き合った恋人を失った人のスレ６
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薄れて薄れての繰り返しで２年8ヶ月
やっぱ忘れるってのは無理だな。 薄れて思い出して薄れて思い出しての繰り返しだよね
何をどう考えても、どう思うようにしても繰り返す
なんでこんな思いをしなきゃならないのかって頭を抱えることもある
神様に「何か悪いことした?そろそろ解放してくれてもいいでしょ」って思う夜もある
今年こそは、来年こそは良い年にしたいって何度も思った
それでもやっぱりまだ解放されない
自分から打ち破らなきゃいけないことは分かってるけど、誰かに助けてもらいたい、どん底から引っ張り上げて欲しい、そう思ってしまう土曜の夜 数年半付き合い、デートも淡白でベタベタしなかったし
電話も時間取れたら週一程度で、デートなんてもっぱら
当然お別れも喧嘩もせずあっさりして終わったんだけど、
物とか相手の好きな音楽とか残ったものみるとショックでかい 1人になってわかったことがある。
貴女にどれだけ依存してたか、貴女なしの人生なんて想像もしてなかった。
アー情けない、失ってから気づくって。
復縁したい気持ちが消えない。２年半前の合わなくなった日から。 何年も忘れられないコースになりそう
何年も思い続けてたら、冷却期間としては十分だし、もう一度連絡してみようってならないもの？ 長く付き合うと、なぁなぁになるし
思いやりや気遣いも適当になってきてたと
別れたあとになってから実感する。
相手はもう新しい人生を歩もうとしている。
どうやら新たに好きな相手を見つけたようだ。
こっちは毎日わき上がる苦い後悔と、10年分の思い出を忘れないように書き留めるぐらいの日常しかない。
ほぼ毎日夢を見る。
仲がよかった頃の夢や、別れる間際の冷えた関係の頃の夢だ。
目が覚めた瞬間が一番しんどい。
遮断されてた意識が開いて、不安感や喪失感が一気に襲ってくる。 ありがとう
いかんな
この時間はちょっと共感してもらっただけでも胸が詰まる
でもレスくれて助かった
ありがとう ほんと、長い付き合いにあぐらをかいていたかもしれない
失って初めて分かるなんて ほんと、どれだけ大切なものだったのか失ってから気づくよね。
長く付き合ってると、何だんかんだでこの先もずっと一緒なんじゃないかと錯覚してしまう。
それが相手に対する甘えとか図々しさに繋がる。
なんていうか、血縁や家族みたいな切っても切れない縁があると勘違いしてしまう。
しょせんは他人同士なのにな。
でも、だからこそ大事にしなきゃいけないのに。 まさにそのとおり
慢心があったと思う
どんなに大切な存在だったか
太陽のようなものだったんだ
日差しを失ってから、毎日の生活が本当に暗くなって彩りもなくなった
いつまでもじめじめしてちゃだめだとは思うんだけど・・・ 二人で歩いた道とかデートスポットとか一緒に見た映画とかを
避けて歩いてる
独り身の今をそこに残る思い出に上書きしたくない >>371
相手の存在が生きがいだったり、強く生きれたりしたしね。
一人でどうやって過酷な現実に立ち向かえばいいのか解んなくて途方に暮れる。
夢も希望もない。 みんな同じ思いを抱えてるね
上書きしたくないし、自分一人で新しく開拓する気も起きない
相手がいたから誇りと自信を持てた
少ないボーナスにもすごく喜んでくれた
大したことのない外出も楽しそうにしてくれた
家でのささやかなクリスマスにも満面の笑みで飾りを頑張って・・・
まずい、昼間から泣きそうだ 喪失感しかないよね。
いずれ思い出も薄れて忘れるんだろうけど
それも悲しいから思い出日記を付けてるよ。
一年前の今日は二人で何をしたとか、どこそこに泊まりに行ったとか。
あの時はどんなことで笑い合って楽しかったかとか。
こういうのを死んだこの子の年を数えるっていうんだろうな。 思い出日記いいね。しかも思い出と向き合えててすごい
辛すぎて思い出すことを避けてる今は書けないけど、いつか書ける日が来るといいな 自分は思い出日記をやめました。
思い出しながら書くと鮮明になって、思い出が確かな記憶になってしまうので。
少しでも忘れられる方向に進みたくて…… やっぱりツラいです。結婚しようって言ってくれたのに。 >>376-377
ああ、言われてみれば確かに辛い時もあるなあ。
独りきりの今と対比してしんどくなることのほうが多いかも。
そういう時は寝ても引きずってるみたいで、よく夢でうなされるよ。
それでも辞められないのは、忘れてしまうことのほうが自分にとっては悲しいからかな。
毎日楽しくて心が通じ合って満たされていた頃を忘れたくないなあ。 >>379
心が通じ合って寄り添っている
これがいかに幸せなことなのかを実感するよね
このくらいの時間になると本当にヤバい 真夜中の変な時間てやたら感情が高ぶるよね
なんなんだろう本当に
こっちは寝たいって言ってんのに 結婚願望なんてなかったのに、この人となら一緒に生きていきたいと思えた
もうないだろうなぁ 俺と付き合ったせいで適齢期とか出産とかのタイミングを逸したんじゃないかと責任を感じてきた。
だから早く新しい相手を見つけて幸せになってほしいと切に願う気持ちと
本当にそうなったら俺は落ち込むだろうなと想像してきた。
今、どうやら彼女は口説かれているらしく
彼女もまんざらではないようだ。
想定はしてたけど、いざ現実を突きつけられると想像以上に落ち込む。
改めて、彼女の幸せは今の俺自身にとっては不幸なんだと実感する。
でも仕方ない。
全ては俺が悪い。 いまだに相手の最後の別れ際の顔が忘れられない
最後に見た顔が悲しい表情だったなんて辛すぎる
>>363
2年半それを思い続けてきたのはさぞかし辛かっただろうと思う
今も辛いだろうけど
当たり前だと思っていた日常がどれほどかけがえのないものだったか
無くしてみて初めて気づくよね ほんと皆同じ思いしてるんだね…
自分の思ってることみんなと一緒だ…
自分から好きになって付き合って10年、慢心、依存、元カノがいたからこそのいろんな事に対するモチベーション、いきがい。
振られて失って、今更後悔しても遅いことばっかり。自分もこの失恋だいぶ長く引きずりそうだなこりゃ…
今はただただ絶望感しかない、行き場のないいろんな思いを捨てきれない。前を向いて歩かなきゃいけないのはわかってるけどさ……
スッパリ気持ち切り替えて人生歩める人がほんと羨ましいです。 >>386
全編、一字一句まったく同じ気持ちだ。
全く時計が進まないよね。
別れた時を境に止まったまんま。 別れた直後にスマホを新しい機種に変えたよ。
心機一転新しい気持ちで生きるためじゃない。
古いスマホは別れたその日を最後に時間を止めておきたいから。
デジタルに、どんどん新しい更新情報で上書きされてしまうのはあまりにも寂しい。 自分のせいで婚期を逃した責任感あるの分かる
たぶん、長い付き合いの大部分は楽しく過ごしてもらえたと頭では分かるんだけど、ハッピーエンドにできず、申し訳ない気持ちしか湧いてこない。
お父さん、お母さん、きょうだいさん、皆さんすみません 休みに一人というのに慣れない
何もする気が起きない
それじゃ出会いがないしダメだと分かってるけど体と心が付いてこない 出会ったところで別れた恋人の残像が強すぎて
とてもじゃないけど恋愛する気になれないしな
すぐに次の恋を見つけられる人って凄いと思う 出会い方すら忘れてしまった
休みは虚しいだけ
自分のためだけに生きることがこんなに大変とは >>392
生きる張り合いがなくなるよね
いつまでこんな日々が続くのかって考えると嫌になる そうそう。
働いていてもモチベーションが上がらない。
何のために何を守って働いてるんだろうと。
生活のためといえばそうなんだけど、気持ちが死んでる。
そんな気分だから、人付き合いも億劫になってしまう。
かといって事情が知っている人に会うと、つい気持ちが甘えてしまうのか
感情が込み上げてきてしまう。
相手からすれば、メソメソされたらいい加減鬱陶しいだろうし・・。 分かる。事情を知っている人に吐露することで一時的には気持ちが軽くなるけど、またすぐに空虚感に襲われる
社会的なことを考えて何とか常識的に振る舞っているけど、心は死んでると思う そうなんだよ。
いっとき気持ちは楽になるけど、次の朝にはまた空虚な気分になるんだよね。
それに、一度や二度なら話し相手にもなってくれるだろうけど
いい加減しつこいと思われそうで気が引けるし。
黙々と淡々と仕事をこなすけど、やっぱり情緒不安定になっているみたいで
急に胸が詰まって涙が出そうになる。 公私は分けるべきなんだけど、仕事中急に思考停止になって、感情が溢れてくる
記憶の上書きを勧められて別の人と会ったこともあったけど、帰り道に号泣しちゃって、自分には無理だと悟った 長く付き合ったら簡単には次にいけないよね
そうやってしばらく一人が続くとどうにもならなくなるし悪循環
長く付き合ってたってことはそこそこの年齢になって別れてる人も多いよね？
それで気力が更に無くなるし、新しい人生になかなか移れなくて苦しい 長い付き合いだと、良くも悪くも生活の一部みたいな恋愛関係になってたから
今さらイチから恋愛関係を作り上げる感覚がピンと来ない。
どんなふうに仲良くなっていくんだっけって感じだなぁ。 >>398
すっごいよく分かる
不意に感情が溢れるんだよね
いきなり発作みたいに嗚咽が込み上げたりする
こないだ朝ごはんを食べてたら、何を思い出したわけでもないのに急に泣いてしまった 朝からモヤモヤする
別れて以降、いつも寝起きは不快感がある 振った側、振られた側、あと別れた時の状況にもよると思うけど……
振った側はさ……まぁあっさりしてるもんだよね。どれだけ長く付き合ってても簡単に思い出とかも清算されちゃう。てか、されてた。別れて１ヶ月もたたないうちに。もう気持ちゼロだもんね。当然っちゃ当然の事。
そっち(振られた側)の気持ち勝手に押し付けんな！って怒られちゃうかもしれないけど半年とかで別れたカップル並にバッサリだった。こっちの勝手な気持ちだけどすごく…ただただ悲しかった。自分がその程度の相手だったんだなって…
さっさと思い出清算したい気持ちも充分に理解してるつもりだけどやっぱり悲しいね…悲しい。振った側にしてみたらそんなのどうでもいいことだしね…
なんか愚痴っぽくなっちゃった… 新しい靴を見つけて
古い靴を捨てる気持ちが整うまで
このわずかな時間をみんな見逃してしまうんだよね
長い付き合いだと余計に油断する どんなに時間をかけて信頼と愛情を深めても、別れを決めた途端すべてがゼロになる
そこからは全くの拒絶。付き合いの月日の長さに比例して、別れの時の拒絶感や嫌悪感も強くなる気がする それはあるね。
別れの言葉に出した瞬間から気持ちがそっちに引っ張られる感じ。
自己暗示みたいなものもあるのかな。
長年付き合ったのに、相性が合わなかったとか告げられると
これだけ長く付き合って考えた結論がそれなのかと思ってしまった。 すごい分かる
今までの付き合いで積み上げてきたものは何だったのかって。いや、相手にとっては積み上げてきたものなんてなかったのかも。そう思っちゃうくらいあっけなかった
でも、実際はかなり悩んだ末の結論だと思うから、それに気付けなかった自分の慢心が恨めしい 積み上げたものが我慢だったと結論づけちゃうのかもね。
そうそう。
そんなふうに思わせてしまった慢心はやっぱりあるよね。
長く付き合って甘えてた。
そう自覚してて、自分でもこんな態度じゃ駄目だ、いつか振られると考えるときもあったのに
いざその現実をつきつけられると、全然覚悟がなかったことを痛感する。
相手がいない現実は耐えがたい。
朝起きるのがとにかく辛い。 一旦別れるって決心したら、あとは理由なんて後付けでどんどん沸いてくるのかもしれない。
鶏が先か、卵が先かだよ。
相手の長所だって見方を変えればいくらでも短所に見えるしな。 >>353
オリンピックで年数を実感するのよくわかる 再会したとき、あれ、何が良くてこんな人と付き合ってたんだろ、って思う人も少なからずいるようだ
別れたあとも相手に会えてるって人いるのかな >>411
別れてから一度も会ってない。
もはや死別と同じだよw >>412
別れてどのくらい？
会おうと思わなかった？
良ければ聞かせて 結婚相手として両親に紹介してたから、このたび別れたことを報告したら
親父に一言、そうか。残念だなって労られてさ。
その瞬間号泣しちゃった。
俺自身、そう言って欲しかったのかな。
もう年齢も年齢だから、結婚も孫も無理だろうと思う。
親不孝で大変申し訳ない。 >>415
41歳。
相手も婚期を逃しちゃったように思えるし、どうしようもないね。 自分も婚約していて両親を悲しませてしまったのが親不孝をしたようで胸が痛む 何があっても親は子の味方
もちろん、社会的に落ち着いた姿を見せれば親はより安心すると思うけど、究極的にはとりあえず健康で無事に過ごすことが一番の親孝行だと自分は勝手に思ってる
相手の親もしかり、縁がなかったんだって気持ちを消化してるはず
あとは、子が精神的に立ち直って親を安心させられればね 恋愛の事情って人それぞれ色々あるじゃない、バツイチ子持ちとか、相手の年齢的に自分達2人の子供は諦めるしかないとか、その他諸々。って自分の事なんだけどw
将来的に↑のこと全部ひっくるめて一緒になりたいって思ってた。だから親に引け目感じてた。自分は婚約とかの話は無かったけど家族には顔合わせる機会は多かった。だから親にも別れたこと報告したんだけど…まさに>>414のまんま。
それプラス親に、自分達(親)が手助けしてやれなくてごめんなって言われて…そんなん謝る事じゃないよ！むしろ謝んなきゃいけないのはこっちだしって…
親にそう思わせてしまった自分が情けなくて泣けた。
まだ別れて少ししか経ってないけど人生前向きにって意識が芽生えつつある。ぜんぜん未練ありまくり…
でも、がんばろう自分、そしてこのスレ見に来る同じ境遇の皆様。安っぽい励ましかもだけど少しずつでも前向いて歩こう。 つらい話だね・・・
長年付き合って別れるって、もはや離婚と同じなんじゃないかと思う
そんな中でも前向きになろうとしている人はすごい
自分はまだ浮上のきざしすら見えないけど、頑張れ自分と思うようにしたいな
ありがとう 長く付き合って気心も知れてる面があるから、またいつか復縁するんじゃないかって
甘い希望に縋ってしまう。
でもきっとそんなことはないんだろうな・・ その甘い希望をさ、淡い希望に。
復縁したいじゃなくて、復縁できることならできたらいいな(望み薄)。
そう思うことはいいと思うけどね…相手にそれを押し付けなければ。その気持ちが薄れたら薄れたでそれでいいし。
なるべく自分のなかで留めておくこと。
自分は全力で復縁はないよ、関わりもなるべくなら断ちたい…って言われてるからそういう心持ちでいるよ。 復縁は望まないけど、親友になりたいなぁ。新しい恋へ踏み出す勇気を、彼に応援して欲しい。何でもわかり合ってきたから、あの人に励まして欲しい。彼の幸せを祈って別れたのだから、私の幸せも祈って欲しいなぁ。 自分はいつまでも未練があるから、親友になるのは無理だな・・。
いずれは相手にも新しい恋愛が訪れるわけで、それを親友という立場で見送るのは辛い。
いっぽうで、自分が新しい相手と付き合ったとして
その相手が元の恋人と親友関係だと言われたら、不穏な感情しか沸かないと思う。 一方的に振られたてほやほや
学生生活の思い出の中心に相手がいるから何を思い出してもつらい
相手との未来しか考えられなくてこの先どうしたらいいのかもうわからない
こうなる前にどうにかできなかったのか
後悔ばかり 友達分かる
自分の場合、新しい出会いに向かって背中を押せるのは彼女しかいない気がする なんかいろいろと長文考えて書き込もうとしてたけど途中で何言いたいのかわかんなくなっちゃった…
とりあえず……どんなに仕事に熱中しても、他の事に意識向けさせても……ちょっとした時間に無意識に元カノが頭に浮かんでしまう。
今まで楽しんでたゲームアプリもその日から一切やる気が起こらない。少し心が落ち着いてきてる感じはあるけど、無気力感はあいかわらずのまま。
前向きと後ろ向きが交互に襲ってくる。つらいね…… >>429
色んな感情とか思いとかが整理付かずに心の中で暴れるよね
今までやってきた趣味に手がつかなくなるのはすごく分かる
なんだか自分を失った、自分じゃなくなった感覚になって現実を生きてる感じすらしなくなるし
少しずつ自分を取り戻せるように頑張って
自分も少しずつ心が落ち着いてきてるから、あなたにも必ずそういう時が来るはずだから 長年付き合ったっていう事実があるから、なかなか別れたことを受け入れられない。
今は別れちゃったけど、いつかまた付き合えるんじゃないか、なんて甘い希望を持ってしまう。
気心が知れてて、あれだけ長く一緒にいたんだから。
一方で現実にはそんなことはないだろうとも思ってるんだけどね。
毎日頭がグルグルしてるよ。 やばいこんな辛いと思わなかったわ
甘く見てた
ゲロ吐きそう 付き合ってて当たり前の状態だった
一人でいる時も何か見かけたら
「あ、これ好きそうだなー」「美味しいお店見つけた、今度連れてってあげよう」
もう別れてるのにずっとそんな事ばかり考えてる
何かをプレゼントしたりも一緒の時間を共有する事も出来なくなったのに思考回路はいつも通り
そのたんびに「あ〜、もう別れたんだ・・・」
彼女の為に何かするのが生き甲斐で、一緒にいられない時間は彼女の為に出来る事を考える時間 そんな感じだった
重かったんだよね、ごめんね
長い間ありがとう・・・ >>434
あぁ、もう痛いほど気持ちが解るよ。
どこに行っても何をしていても、一緒にそれを共有したい、もしくはしたかった感覚に襲われるよね。
結婚生活の計画を二人で立ててたから、見知らぬ土地を歩いていても
見かけたマンションの家賃とか間取りとか、ここなら駅やスーパーが近いとか云々かんぬん考えたり。
ふと我に返って虚しくなる。
風が冷たい。 分かりすぎる
生きていくモチベーションだった
新しい場所とかお店は一緒に開拓していくのが当たり前になってたから、今は開拓する気がなくて、結果的に行動範囲も狭まった ほんっとにね…解りすぎる。
それが依存だ、執着だって言われたらぐうの音もでないけどさ…
仕方ないよね元の存在がモチベーションだったんだから…つらいよねいろいろ。
届かない思いやら思念をすいとる掃除機みたいなの誰か発明してくれんかねほんと。 感傷的な気持ちも勿論あるし、普段から習慣的に考えてたから
なかなかその思考から抜け出せないっていうのもあるしね。
気分転換に一人旅でもしてみようかと思ったけど、やっぱり全然だめだ。
きっと旅先に行っても、失ったものをしみじみ感じるだけだと思う。 一人旅やってみたけど、自分はきつかった
旅というより、さまよった感じ
いつもと違う時間の過ごし方は、思い出す量も辛さも変わって・・・
いつも通りの生活パターンのなかでいつも通り苦しんでいたほうがまだ楽だと思った 元カノさんが一人で旅するのが好きな人だったから振られたあとに、その人が行った旅館に一人旅したら涙しか出てこなかったよ、、 >>439-440
あー、わかる
絶対自分もそうなると思う
今は二人で行ったデートスポットすら避けてる
思い出して独り身を実感して辛くなってしまう デートスポットきついよね
最後に一緒に入った食べ物屋さんとか、お店の前を通るのも辛い >>441
>>442
ホント言うとどこにいても何してても彼女の面影に感じてしまうんですよね。。
あっ、これ好きだったやつだ。この花は外来種だから嫌いって言ってたな。二人で面白い雲の形を探してたな。犬飼いたいって言ってたな。助手席でお菓子食べてたな。
そう思うと本当に毎日辛いです >>443
自分が書き込んだのかと思うくらい似てます
何を見ても、何をしても無限大に連想されます
相手がいたからこそ自分の生きる価値を見出だせてたんだなあと思います
出会う前の心境に戻りたいと思っても、付き合いが長すぎて思い出せないです 今となっては、あぁしておけば、こうしておけばって事柄が多すぎる。
いつか渡そうと思ってたプレゼントとか、いつか一緒に行こうと思ってた場所とか。
長く付き合ってると、どうしても明日も明後日も安泰のように錯覚してしまうね。
結局いつかは来なかった。 リリィ さよならって名前のアーティストのフラッシュバックって曲が泣ける >>443
みんな共感してるし、みんな同じ感情抱いて日々過ごしてんだね。
同じように思っている人が自分以外にもたくさんいるってことは救われる。
桜が咲いてきたけど、やっぱり眺めながら色んな思いが巡るもんね。
弱音は吐きたくないけど、本当はめちゃくちゃ辛くて悲しいからわんわん泣きたいよ笑 泣くと不思議なくらい気持ちが軽くなるよ
別れてから3回号泣したけど、あの号泣があったからまだこの程度の精神状態でいられてると思う 429だけどやっぱり書き込みたい。
ごめんなさい、吐き出したいだけの長文です。
別れ話のとき、できることなら縁は切りたくない友達でもいい、薄くでもいいからつながりは持っていたい…って自分勝手なわがままを受け入れてくれた元カノ。復縁は絶対ないって断言はされた。
それから１ヶ月なにもやりとり無し。そのあといろいろ焦って自分から連絡してみたんだけど、あっさり電話できた。会話も普通にできた。そこでもやっぱり復縁は絶対にないと断言。
ウソか本当かわかんないけど、間違ってスマホ初期化してしまって過去の写真とかトークアプリとか全部消してしまったとか…てか自分の意思で消したんでしょ。ウソくさい演技までしてさ。まっ関係終わってるからそんなのどうしようと勝手だけどさ……悲しかったな…
自分の心構えをはっきりさせたいとこもあったからある意味スッキリした部分もあったかも。
友達として連絡取り合うのもほんとはしない方がいいってのも言われて、女々しいのはわかってるけどそこでも自分はすがった。復縁は99％諦めてるけど、でもつながりだけは諦めたくない。
情なのかな？渋々だけど元カノもそれに応じてくれたんだけど……そのあとやっぱり…てか当たり前かもしれないけど連絡はない。…うん、わかってるよなるべくなら関わりたくないのは…。けど自分はそう簡単に諦めきれないんだ。
踏ん切りがつかない自分がほんと情けない。…この感じはやくスッキリさせたい。時間かかるかもだけど… >>449
男？
そのレスの長さからして女々しい性格っぽいね
シャキッとしようよシャキッと >>450
喝をありがとう。
自分でも理解してる女々しいって。直せるなら直したいけどね。
ワンカップ飲んで震え止まるオッサンみたいにそう簡単にシャキッとできないよー >>449
俺も別れたあとも繋がりがあってSNSでやり取りしてるけどさ。
復縁とか未練の言葉は吐かないほうがいいよ。
友達でもいい、薄くてもいいから繋がって欲しいって気持ちを尊重してくれたんなら
その立場なりの接し方があるんじゃないかな。
相手からしたら話が違うんじゃない？
俺も同じように諦めきれないし、いつかやり直したいって思ってるけど
そこは我慢して一定の距離で接して、相手の心変わりを待つべきじゃないかな。
待っても変わらないかもしれないけど、こっちから持ちかけるのはやめたほうがいいと思う。 日曜の夕方は寂しい
前はご飯を一緒に考えてる時間
苦しいなぁ >>452
遅レスごめん
話が違う…ですよね。 別れてから初めての連絡…からの電話だったので感情的だった部分もあります。
ほんとはもっと軽い感じで電話するつもりだったのに…後悔してます。
こんな状態で今後があるかはわからないけど、もしまだ相手してくれるなら次は気をつけたいです。ありがとでした。 >>454
気持ちはよく解るよ。
想いが募るだけに感情も溢れてしまうよね。
お互い頑張ろう。 この10年なんだったんだろ…。上のレスみてるとふと思う…
元カノの事情(バツイチ子持ち)てのもあって、子供との時間は大切にしてもらいたいからできるだけ相手の事情優先で付き合ってた。
あれしたいなぁ、二人でどこそこ行きたいなぁ、なんて自分の考えは封じ込めてた。子供のことほっといて時間作って。なんて、無理強いしたこともない。ほんとはずっと我慢してたんだよね。…まぁ元カノもそう思ってたかもしれないけど。
その気持ちを知ってか知らずか、当たり前だと思ってたのかその事になんのフォローもない。別に見返り求めてた訳じゃないけど…
そんなこんなで私の気持ち汲んでください、みたいな感じで一方的に振られるし。ほんとなんだったんだろな…むなしいや。 >>456
他人の子供だとしても自分の子供としてやっていこう
そう決めたのは生半可な気持ちではない重い覚悟と決断だということを相手は理解してない
だからバツイチ子持ちは簡単に別れる
何年付き合ってどれだけ二人の間に絆や信頼関係が出来上がってても
自分は報われなくてもいい、相手とその子供が幸せであることがまず第一だと思ってやっていても、やはりそれも汲み取らない
幸せは与えられるものではなく、自分達で作っていくものだということが分かってない ７年付き合った彼女にフラレた ✉で 一方的で
ちゃんと話し合って 納得したかった。
でも 最後の最後まで 嘘つかれ 精神的に
疲れて 何もする気力も なくなりました。
それでも 彼女えの思いは 無くなりません。
まだ 好きで好きでたまりません。
疲れました。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
