別れた人元カノや元カレに手紙を書くスレ
わたしの目の前から消えてください。
君がわたしの周りの人間関係を引っかき回した。ずっと貶してくるし、自信をなくした。おつきあいの時間は無駄だった。きみは厄病神だ。
プライド高いうえに、他人のこと陰でバカにしてたね。
後輩のことディスってたときは、直接言えよとわたしは伝えたけど変わらなかったね。
きみは思いやりのかけらもなく、自分のことしか考えないし相手に決断を委ねる。
そんなんだから40まで独身なんだよ。
相手のために動いてるっていうけど、あとから文句を言って責任転嫁してたね。
中身スッカラカンで物事を表面しか観れてなくてつまらなかったです。
腹立たしい。しねばいいよ。 感動のラストシーン
http://i.imgur.com/jkJnXks.jpg
二人はついに出会う
(入れ替わった状態＝夢の中で)
三つ葉くん「目が覚めても絶対に忘れるな」
瀧ちゃん「現実でも必ず貴方を見つける」
しかし、三葉の身体から伸びる赤い紐は、、瀧の身体の横を素通りして別の誰かに伸びている
三つ葉くんはそれに気づいている
瀧ちゃんはまだそれに気づかない
…二人が現実で出会うことはなかった ハイスペが好きだからあなたとうまくいかなかったんだと気づきました。
普通の子煩悩の男には優しくもできないよね。
それぞれ幸せになりましょう。 三年前まさかあんな形で二十数年の時を経て再会すると思わなかったんだよ。
その気がない振りしてたけど本当は私も同じ気持ちでした。
でも勇気がなかった。
再会して舞い上がっての一時的な感情でもいい、それでも嬉しかった。
実はあの時あなたが夢に現れて以来気になってたんだ。
本当は夢のようにまた笑って会いたい。
でも神様は許してくれないようです。
個人的に色々あってね。
てか、あなたはもう気持ち冷めたよね？
もう一生会うことないかもしれないけど、それでも好きでした。 HTさんへ
不思議ですね。
昨日まではあんなに恋い焦がれていたのに。今朝起きたら、なぜかもう顔も名前も思い出したくなくなりました
長かったけど(２０年あまり)、これで漸くお別れのようです。
お互いメールももう終わりにしましょう。
色々ありがとう。 でも今日は何もする気が起きなかった
酸欠状態のような感覚 ウチの友達で15年以上の専業主婦がいる。
「何故、働かないの？」と尋ねたら
「田舎だから働く場所がない。雪が降れば
通勤に大変。短時間で働きたい。土日祝の休みが欲しい」など無理な事ばかり並べてた。
子供は中学生なんだけど日中にヒマなのか
LINEが来る。
私は2カ月前まで足掛け10年近く働いてた介護を適応障害になり介護から足を洗う。
ただ今、43にしてシンママ日勤を探して６社目の面接結果待ち。
やはり専業主婦の友達とは話しが合わない。
働きたい気持ちの向上心が見えないから付き合いを考えてます。 男を金と地位超重視で判断してるイメージはキツいよな
大なり小なり皆そうではあるにしてもさすがにちょっと 合法だから大丈夫ってキメセク巻き込んでごめんなさい
赤ちゃん作っておもちゃにしちゃってごめんなさい お元気ですか
話せなくなってずいぶん経ちました
逃げてく階段、話しかけられない背中
あれから私も引っ越しました
いつかまた話せたらと嬉しいです ついに会わないままで終わってしまいましたね
あなたにとって私はなんだったのでしょうか
今となっては訊く事もできないけど
時間を返してほしい 交際中は感情の起伏の激しいあなたに合わせるのが大変でした
あなたと別れて良かったのだと安堵しています
黙ってたけど、あなたは私の母親そっくりで非常に不愉快でした
あなたと会う度に自分が削れていく感じがしていました
これ以上、私の心の中を踏み荒らさないで下さい。最低です。 私の大好きだった人は死にましたので、もういません。
だから貴方は似てるけど全くの別人です。
生きていようが死んでいようが私には関係のないことだし、関わりたくないです。
付き合って1年程で婚約。
とても幸せでした。
婚約して二ヶ月でうつ病発症。
支えようと思いました。
私はご飯も食べれるし元気だし大変じゃない。一番大変なのは病気になってしまった本人だし、その家族だ。私は見守ることしかできないと言い聞かせながらも毎晩泣いて辛かった。
そのたびに吹っ切れて頑張ろってなるのに毎回裏切られてどん底に落とされる。
自殺未遂を繰り返し、ついには入院。
もうここで別れとけばよかったのに
私がいないとこの人死んでしまうって、私が関係あってもなくても自殺未遂繰り返してる人に本気で思ってた頃を怒鳴ってやりたい。
入院中に面会してみれば、誰この人状態。
目をギラつかせ二時間の面会の中で、感情の起伏が激しく泣いたり笑ったり。
会えたことの嬉しさよりも恐怖が勝ちました。
その後ラインが使えるようになった途端私の誹謗中傷の嵐。
初めてでした、一時間携帯を見てないだけでラインが60件きてて、慌てて開けば60件すべて長文の文章でスタンプが一つもない。
それを一週間もされたらイヤになるでしょ。
もうトラウマものなのでどうか、自分のおかした過ちを振り返って二度と私に関わらないでください。目の前に現れないでください。
SNSもフォローしてこないで、幸せアピールしてこないで知りたくもないです。
精神科医「調子はどうですか」俺「特に変化ありません」医者「じゃお薬出しときます」俺「ありがとうございました」診察２０秒でワロタ
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1551693882/ 久しぶりです
別れてからとずっと好きだったけど
今の彼と婚約しました
今思うとバンドマンでケチっていう最低男でした
私の知らないとこで生きてってください 貴方へ
やっと踏ん切りがつきそうです。
あなたといると惨めでした。本当に嫌でした。
あなたを捨てます。
さようなら
私より 君と、お花見とか、いけたら嬉しいですね。
むかし、君からもらったメールで、「お花見どうしよう」とか書いてありましたが、海外にいたのでいけませんでしたよ。
「同居人といくつもりなんだ」とか、海外で腹を立てていたことを覚えています。
われながら、心が狭いですね。 貴方に転勤話が舞い込んだ時点で別れる事になるだろうなと薄々感じていました。
短い交際期間ではあったけれど、それでも私は楽しかったし確かに幸せでした。
私があらゆる面で自立出来て居れば未だ貴方とお付き合いをしていられたのかなと、考えても仕方の無い事を一人考えてしまいます。
私は今でも貴方が好きです、貴方を忘れるには未だ時間が掛かります御免なさい。でもきっと、もう逢う事は無いでしょう。本当に有難う御座いました。さようなら、どうかお元気で。 Sくんへ
嘘をついてきたことを謝って下さい。
国家権力や友人の悪知恵に頼らず、自身の力で終わって下さい。
卑怯なままで生きていけるほど世の中は甘くありません。
大切な未来ある子供達を欺くのやめて下さい。今のままでは必ず貴方の悪事は暴かれます。
貴方が反省し、私に謝罪しなければ、貴方の虚像の世界は虚像のままです。
貴方が始めたことです。他人に頼らず、貴方自身で始末をつけて下さい。
私に謝れば貴方の障害は障害でなくなる。
貴方が謝らなければ、貴方の障害は確定で、その障害は必ず貴方を蝕みます。
返すべきものは全てきちんと返し、きちんと謝罪をし終わって下さい。Yより この頃やっと現実を受け入れることが出来る気がしてきました
まだ晴れてなくて曇り空って感じですが
でも雲の向こうにはお日様の下で笑顔の二人がいるんだと思うと少し切ないけど
幸せならまあいいかって思えるようになりました
元彼ではないけど思い出の人へ 元気？いきなり連絡してめいわくなのは承知してます。でも許してね。
実は明日から仕事でずっと憧れていた所へ行く事になり、その準備をしたら急に思い出してしまいました。
もう何年も前になるけど、大学卒業したよーみたいなメールだったんだけど、いきなり連絡来たときまだ未練があったからはがゆくて、
もちろん応援したい気持ちもあったのに、
なんとなく夢に向かっている姿を見て何か悔しくて、
いつかこの仇とってやるって気持ちあったよね。
だからこの話が決まった時に、やっと借りを返す時が来たぜ！ってなったんだ。
10年以上かかっちまったけどね、、、。
やっとたどり着いたっていう気持ちとこれからスタートだっていう気持ちが混ざって今は複雑な心境。なんだかんだで不安かなやっぱ。
だからこんな連絡しちゃったのかも。あ、別に甘えたいわけじゃなくて。
でもいつか時間が合えばお話し出来る機会があればいいね。
まぁこのペースだとまたさらに10年後かな？なんて勝手な事ばかり考えています。
ありがとう。
行ってきます。 勘違いしてしまい申し訳ありませんでした。
お幸せに。連絡先がお互いわからないなんて
何か始まる訳ないよね。もうレスも最後にします。 私の声は、あなたにはもう届かないんだね
あなたは、何もってくれないから弁明のしようもない
もう切るカードもなくなってしまった
ただ一つだけ叶うなら、あなたが幸せであり続ける事を願ってます 早瀬、元気ですか？
5月くらいにメールくれてたね。びっくりしました。嬉しかった。
別れてから一年半。毎日早瀬のことが浮かびます、本当毎日。会いたくてどうしようもない時もあって辛くなります。それだけ早瀬に依存していたんだと思います。早瀬はどうかな？
きっと気持ちは私程ではないんだろうね。
大好きな気持ちはずっと変わらないから、連絡もとりたいし、声もききたいし、会いたい。
でも、私も役割を果たさないと。バレなかったとはいえ、家族にも彼女にも悪いことしました。また本当に縁があればいつか一緒になれると信じています。
早瀬も彼女と結婚して、子供も生まれて幸せに過ごしてね。陰ながら応援しています。 あなたをたくさん支えられて幸せだった
あなたも本当に愛してくれて時には度を超えていたけどそれでも受け止められるくらい愛してた
誘拐軟禁みたいな事までしでかしちゃって友達に警察呼ばれるとこだったね
あの時あなたにはわたししかいなかったんだよね だからわたしも精一杯で返したよ
でも元気になったら もうわたしなんて要らなくなっちゃったね
想いすぎて苦しいって 大して好きでもない子と突然付き合い初めて他にもつまみ食いしてたね
そしたら最後に一生離れないよとわたしをセフレにしたね
わたしだって傷つくよ 愛してるから
だからもう一生会わないね
あなたの選んだ道で幸せになってね
ずっと大好きだよ 現世では別々の道を歩いてしまったけど、死んだら一緒だよ。殺した赤ちゃんが待ってるよ 先日フリーメールを整理していたら、あなたの名前を見かけました。お元気ですか。
私とあなたは学校が違ったから、ろくにデートできませんでしたよね。
自分の通っていた学校の方が偏差値が低かったからか、あなたはことあるごとに「お前はお嬢様だから」「お前は真面目だから」と私を世間知らずのお姫様扱いして、自分を正当化していました。
私の親友を「ブス」って呼ぶのも、私にプレゼントもらってお返しを贈らないのも、空き缶をポイ捨てするのも、みんな私が世間知らずだからおかしく思っちゃうんだって。
今はどうですか。女を見下すあの態度は治りましたか。それとも亭主関白に憧れるドMの伴侶でも捕まえられたのでしょうか。
いずれにせよ、クズなあなたがお父様の跡を継いで立派な聖職者になっていることを、陰ながらひっそりと祈っています。 キメセクして子供作らせてくれてありがとう
体目当てで付き合ったけど、薬キメてるときはお前のことで頭がいっぱいで
中出しも本当に覚悟があったから。
薬がきれると、結婚する気なんかまったくないのに何中出ししてんだ俺〜みたいになってて
毎回げんなりして自分が嫌になってました。
でも薬きめて、中出ししたのは、あの瞬間お前が俺の中で一番だったからです。それは嘘じゃないです 元気かな
幸せかな
余計なお世話だろうけど
どうしているかたまに知りたくなる
君は俺の存在すら忘れて幸せに暮らしているだろうけどね
すまんが何故か電話番号はいまだに覚えてる
俺は今もあの時の仕事のウツの延長で生活が潰れたままです
体調は戻せたけど
人生はまだ立て直せていません
こんなの恥ずかし過ぎて見せられないし
知られたくないからここに書き込むだけなんだけど
沢山傷付けて本当にごめんなさい
最後に言いたかったんだけど
全部拒否されたからね
優しい旦那さんと
可愛いこども育てて
ニコニコ笑って暮らしていて欲しいです セックス下手くそすぎたわ
それと金返してくんないかな 早く死んでください。私の苦しみはお前が死ななきゃ昇華されない。
早く死んで償え。わたしよりも先に幸せになるな。
わたしはいま幸せだけどお前は幸せになってはいけない存在だし生まれてきたらダメなやつだった。
のうのうと生きて日付変わるまで仕事して哀れだね。
さっさと事故でも病気でもなんでもいいから死んでください。
家族もろとも死んでください。 何だー何でここにいるんだろ？
いちいちいらつくなー
今日もイラつくこと言ってたわｗｗ
冬の海でドボンして死ぬべきだったと思うが
生きてる意味あったんだろうか、わからん
わからんが貧民の出自でポタラ宮で鞭打たれた
罪人の末裔だから霊障があるそう
わからない 全てが 死んで生まれ変われ（処刑？？(笑)） 突然だけど結婚おめでとう！
お元気にしてるかなー
またどこかで会えるといいね！
ではでは 〇子ちゃん
連絡が無くなったので探したら結婚を決めて男と暮らしてたね
初めにお嫁さんになってあげると言ったのは貴女なんだけど
二股かけて前の男からは黙って逃げるのがあなたのスタイルだったんだね
知らなかったよ
飲んでと言わないのにゴックンして飲んだ俺の精液返してくんないかな
旦那の顔ネットに出てるし、あなたの名前も書いてあるし
もう孫もいて幸せに暮らしているんだろうな
自分が幸せになるために他人を崖から突き落とす教育を
子供にもしたんだろうな 〇子ちゃん
旦那の親に私のちんぽ食していたことがバレたときも
私を悪人にして逃げ切ったね
本当に世渡り上手です
末永くお幸せに お元気ですか？
貴方の姿を数年ぶりに見かけました、新しいお仕事始めたんですね。
付き合っていた頃から好きだと言っていた事を仕事にしてメディアに取り上げられるまでになるなんて凄い事だね。
私から別れを伝えた時、マッチングアプリで知り合った貴方じゃなく親友夫婦から紹介された男の人に
乗り換えたくて酷い事や嘘を重ねて別れてしまって本当に御免なさい。
乗り換えた彼氏は半年もしないうちに本性が見えました、貴方の優しさや思いやりの100分の1も無いペラペラの人でした。
貴方のお母さんが亡くなった時に別れ話したのもその彼氏からの入れ知恵でした。このタイミングで別れ話すれば
簡単に別れるだろ？って言われて、当時の私は面倒な事が嫌だったからその手があったか！位の気持ちでした。
私が別れる為についた嘘にも真剣に向き合ってくれて、嘘のトラブルなのに一緒に解決出来る方法を毎日調べてくれたよね。
貴方と別れてから付き合ったり知り合う男性は私の安定した稼ぎ目的ばかり、私の仕事的にコロナ対策を人一倍
気にしている事も理解してもらえず、外出や彼氏友人と会う事を拒否するとすぐ喧嘩になってます。
貴方からのデートの誘い方とか連れて行ってくれる所、貴方が仕事で大勢と会った時に感染リスクを考えて会う会わないの
選択を私に委ねてくれた事、嫌な顔せずに私を思いやってくれてた事に別れてから気付きました。
Hの時もカワイイカワイイ！って一杯言ってくれたし優しく扱ってくれて幸せだったよ。
今は最初だけ優しくて後は勝手に一人で気持ち良くなってすぐ寝られてる、疲れてる眠いからってお話も拒否されてます。
先日、私の母が亡くなりました。
とても辛くてしんどくて何も考えられなかった、けど貴方はそんな時でも私に真剣に向き合ってくれましたね。
謝って許されることじゃないし、私が謝りたいからって理由で今の貴方に会いたいなんて言えないのでここに書きます。
酷い事して本当に御免なさい、許さなくても良いです、今は不幸だなって自分では思ってますので少しは気が晴れるかな？
きっと今後貴方を越える素敵な人には出会えないと思います、でも貴方は私なんかより素敵な人に絶対出会えるよ。 コロナの時期 人がいなくなった！って騒いで迷惑なやつだね
収容施設に行ったか、海外に逃亡したんだよ
日本名名乗ってたけど 元は外人だからね
そういうのを追いかけたり暇な人間だ
いなくなったらどうだというのだろう？私に全く関係ないよね
どうでもよかったんじゃないか？
ふう やれやれ それくらいのものだよ 言わなかったけど彼氏ができました
素敵な人です
一緒に住む家を探してる所です ストーカー化したDVモラハラ元恋人へ
あなたのストーカーで散々苦しめられました。
何度も殺される、死にたいと震え、あなたと付き合ったことを後悔しました。
ストーカーされてることがきっかけで、素敵な人に出会い、助けてもらい結婚、妊娠しました。
諦めていたものが叶いとってもとっても幸せです。
性格も聖人君子、人望もあり、家庭的、高学歴、イケメン、高収入、あげればキリがないほどいいとこだらけです。
あなたはわたしが不幸になってると思ってるでしょうね。
残念ですが真逆です。人生で一番幸せな毎日を過ごしてます。
わたしを正しいお付き合いができないゴミ女だと罵りましたね。
死ぬまで勘違いして過ごしてください。
わたしは腐らず真面目に生きてきてほんとよかったです。
他責ばかりして親戚にヤ○ザがいる、被差別○落出身を理由に脅してくるあなたは幸せになれませんよ。
二度と私に関わらないでくださいね。さようなら。 君を妊娠させたのわざとだよ
別れ話がよく出てて、僕の秘密（小児性愛）を友達に彼氏との悩みで相談するっていったから、
絶対人に言えない弱みを握るためにコンドームの先端はさみで穴あけて生理予定日の２週間前から毎日中出し楽しんでた
ごめん☆ そこからはお腹の子供とのセックスを要求して中絶に追い込んで
中絶したら、命の尊さを説いて精神的に追い込んでおもちゃみたいにして楽しんじゃった。
赤ちゃんを掻き出してる動画とか無理やり見せたよね。おまえは人殺しで子供殺しだって言い聞かせたね
でも２度目の妊娠は想定外でした。
ごめんね★ コンドームも付けなかったし、薬物もやってたから、先走り汁に精子混じってたかも
当たった日の危険日は僕は全部外出ししてたから。
まーでも薬で凄くイキまくったの気持ちよかったっしょ。変態セックス動画は流出させてないから安心してね
ところで今の旦那と子供いないのは、作らないの？作れないの？どっち。もう結構長いよね 
