セフレにならなければよかった… [無断転載禁止]©2ch.net
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都内♂175/60
sode362@svk.jp
見た目10人中8人はイケメンっていってくれます。
セフレと別れたので、新しいパートナー探してます。
興味のある方、メールやりとりしましょー 関係やめて一年近くだけど、色々メンタル不安定の時に関係を持っていた頃を思い出す
本当に色々思い出す >>75
思い出すよね
一緒に行ったお店とか歩いた道とか色々と
出会わなかったらこんなしんどい思いしなくて良かったのにと思う
出会いたくなかった とにかく自暴自棄になってた時に出会って、自傷行為みたいに始めた関係。
出会ったその日にセックスして、そのあと月に二回くらい会うようになった。
私からは連絡しない。
初めは好きでもなんでもなかったのに、誘われると都合つけて会いに行っちゃう自分がいる。
一度だけ、何かのきっかけで彼から「うちの奥さん」って言葉を聞いた。既婚者なの完全に忘れてたから不意討ち食らって、胸が痛かった。
ある意味今が一番自分を傷つけてる気がする。
歳も一回り以上上だし、良いことなんて何にもないのに 何してんだろうなぁ、自分… >>77
きっかけや流れは似てるけど私は逆に一回り下だったよ
結局同じ歳の女性とラブラブ婚した
結婚後にSNSを一度だけ見たが、自分に対してああいう仕打ちした人間に見えないのが怖かった
今は完全に断ち切ったけど、もう二度とあんな関係はしたくない
でも気持ちだけは残り火のようにあって、気をぬくと切なくなる セフレになればあの人の側にいれる
それだけで良かった そうだね
最初はロストバージンしたいが為に会ったのに
初めて会った時に一目惚れしてしまった
だけど混乱した頭のままで最後までしてしまって、
悲しくて後悔して逃げた
でも恋しくて結局セフレになった
半年あまりの関係だった
女としては大事にしてくれなかったけど、再び離れた今でも恋しくて苦しい
悲しい思い出の方が多いのにね もう辞めたいと言ってしばらく会わない→向こうがなんとか会おうとLINEしてくる→我慢出来なくて会ってしまうってのを何度も何度も繰り返してる。
離れてる間は会いたくて辛い。会うようになればセフレ扱いな現実が辛い。
どっちに転んでも辛いし、どうしたら抜けられるのか分からない。なんか麻薬みたい。 >>82
やめたいと思ったらブロックもしくは削除しないとダメだよ
番号も着拒、SMSでも届かないように
何度も何度もブロックも着拒も解除して連絡待ったりした期間もあった
けどもう無理だと、根も葉もない話を突きつけて逆ギレ風に別れを告げたら案外さっぱりした
連絡こない連絡こないと思う毎日がなくなったからね
好きでも離れないと進めないもんだと思った >>83
そこまでしないと切れないのかもしれないね >>83
好きでも離れないと進めない、ってほんとそれだ。
いつまでも連絡取れる状況だからダメなんですね。
覚悟決めて徹底的に断ちます。 >>83
体だけの関係が、ズルズル長く最近は満たされなくもなりました。
気持ちがあっても切って前に進むことを、最近考えはじめてます。 この世で一番だと思えるくらい好きだけど嫌い
彼以上の人が現れるかもわからない
だからこそなかなか離れられなかった
また縁があったら会えると思ってるけど
今はもう会いたくなくなった 連投ごめん、途中送信
意外と涙は出てないよ、はっきりさせることで見えてくるものもあるかもしれない
ダメだったらまた声掛けたらどうせ向こうは拒むことはないんじゃないかな
みんなもがんばって! >>83
うわー私と全く同じだ…
私も辛すぎて、でもフラれるのだけは嫌で根も葉もない話し突き付けて、別れた
そしてブロック着信拒否したけど
未だに思い出すし、何かの拍子に連絡が来るのではないかと思ってしまう… >>74
おいおい、今までアンケート回答者のうち全盲の方は7〜8人だけど
これから全員全盲者にするのか?お前迷惑なこというなよ。 飲み屋に彼の友達と私を置いて先に帰りやがった。次の日LINE二回したけどシカトされてもう連絡しないと思ったけど既に連絡したくて仕方ない。
あれからまだ4日しか経ってないとか信じられない!いろいろと間違えちゃったなぁ。 セフレ関係で得するのは男だけだよね
女は必ず辛い側に回る
基本女は好きな相手としかエッチできないから(もちろん中にはそうじゃない人もいるけど男と比べたらこれは間違いないこと)
そうなるのは仕方ないよね >>92
ほんとそう
好きなのを隠さないといけないのってほんと辛い
でも彼と一緒にいれないのはもっと辛い
だからセフレでもいいんだ セフレまで行く事がまずすごいと思う
私はいつも一回でヤリ捨てされてます
それほど魅力がない、ひどい女という事でしょう
セフレとしてキープされてる女性はまた会いたいと思える女性なんだろうから みんなどれ位の周期で会ってるんだろう?うちの相手は彼女いないけど私以外に5人くらいセフレいるらしいから月一でしか会えない。
そんな人、普通有り得ないよね。気持ち悪いし。それでも好き!て執着して、感覚狂ってきてる自分が怖い。
>>94
あなたに魅力がないとかじゃないと思う。好きな人にセフレ扱いされるなんて虚しいだけだし。 >>94
私は1回やった後、全部私から連絡して会ってやってたよ
好きなら自分から連絡すれば良いと思うよ
ただ、かなり虚しいだけだし自分からセフレになってる感あったけどね… わたしもこのスレに厄介になりそうです
こないだ初めてベッドインしてきました
でもわたしが全く初めてだったから指も入れられなくて
かれのモノの触りかたすら分からずかれは満足してないだろうに可哀想なことをした
セフレって付き合い方というかルールが全く分からなくて、いつ切られるか不安で仕方ない >>97
そんな野郎に処女あげちゃダメだよと言いたい
でも好きなんだろうから、まだ間に合うなら彼女にしてくれたらって言ったほうがいいと思う
大事にしてあげられないからとか言うなら大事に思えるまで耐えた方がいいと思う
セフレのルールとか知るよりも自分の身の価値を有効利用した方が良いでしょ >>89
私も解除はしたけど、プライド高すぎ野郎の俺様暴君なので来ないと思ってる
期待はしてないし、もし万が一来てもスルー
自分にもっと自信とかついて後悔させないと気が済まない
リベンジポルノしてやろうかと思ったけど止めといた
自分のレス番はこれで消します… 8年間セフレだった人とのさよならの仕方が分からず。メール拒否して、別の人と結婚して子供ができてとても幸せだったけど、知らないアドレスからのメールが来て内容見ると…勝手にさよならしたセフレでした。
思い出がよみがえり、最悪な事に会いたくてたまらない時がある。
ちゃんとさよならする事は、とても大切です。 >>100の元セフレです。
この度は幸運にも処女嫁を見つけまして、
勝ち組になるチャンスが訪れたと思い、>>100をヤリ捨てしました。
結婚とか好きとかいう発言は、>>100の股を早く開かせる為の演出だったり、
私の都合の良い時期まで、性処理として引っ張る為に言ったジョークのようなものでした。
過去の君達のように恋人(セックスフレンド)限定と割り切った方々のお陰で、
エッチな本の購入もせず、風俗にも一切行かずにお金を多く貯めれました。
※同棲期間中も君達だけに家賃・光熱費・水道代も全て払ってもらって助かりました。
この貯金は新しい彼女(処女嫁)との結婚資金、
未来に生まれる子供達の為に使おうと思います。 >>96
横だけど自分の場合連絡しても向こうが会ってくれないわw
一応付き合ってと告白されて付き合ったつもりでいたけど
連絡くれる時間帯とかから察するに他に本命がいるか結婚でもしてた?と思う
相手の同僚と話した時は彼女だと認識されてたけど既婚で彼女持ちなんてうちの職場にさえ居るし 他好きで振られた彼女に、セフレになってくれと言われた
新とはまだ付き合ってないけど、一度やったあとに俺とやって、伝わってくる愛情だとか、幸福感だとか、満足感や気持ち良さが全然違う、俺とやる方がいい
だけど、気持ちがまだ向こうにあるから、たまに会って抱いてほしい
俺のことを好きになる努力もするって言われた
俺は事情を全て知った上で、今でも大好きだし、受け入れようとしてるんだけど、この関係から復縁ってあるのかな?
皆さん女性が男性のセフレになる場合の話ばかりなので、こういうのは珍しいのですかね? >>103
辛いのかも知れないけど、それ端から見たら得しかしてないからなぁ
付き合えないならセックスしないとか言えない?
女子かよって思うけど真剣さは伝わるんじゃないかな
伝わらない相手ならもうセフレのままにして他探した方がいいと思う >>103
そういう女は、君が断れば他でするし
君と付き合っても、他の人とするよ
そういう性格は直らない
それでもいいなら、とおもいます。 出会いが出会いなだけに自分を大切にしなかったから相手からも大事にされなかった
だけど普通に出会っていたら、好きになったかどうか分からない相手だったなぁ
こういう縁も縁なんだろうと今は苦しみから抜け出せたけど
当分、と言うより自分が苦しくなる好きはもう絶対にしたくないや
自分自身を無理なく、ちゃんと大切に生きてると思えたらまた誰かを好きになりたいし好きになってほしいけどね >>106
まるっと同意
セフレが忘れられないけどもう苦しむのは辛い
苦しい恋はしたくないや 1か月前に私が嫌われるようなことしてしまい、愛想つかされた
相手は私をオナホとしか思ってない(気持ちがあったのは自分だけ)から、あぁもう終わったと思って、全部消して自分から連絡できないようにした
でも忘れるには時間が経つのを待つしかないからめちゃくちゃしんどいです
恋人なんて贅沢言わないから、せめて普通の友達になりたかったよ… 私といない方が貴方は幸せになれると思ったから…
実際に貴方は違う人と幸せを掴んだと思ってます… 今が幸せなのか?あなたとあのまま一緒にいた方が良かったのか?
選択は正しかったのか… 普通に出会ってたら好きにならなかったような男、まさしくそんな感じ
最初に付き合った男と音信不通になって不安で過ごしてた時
酔っ払って嫌だ帰るって言うのを丸め込まれ大泣きして男の名前呼びながらヤケクソのセックス
印象が野蛮で怖かったから強く拒否できなかった
怒鳴るレベルに拒否すれば逆上しそうだし泣きながら嫌だって言うしかなかった
でも手繋いだり迎え来てくれたり最初は割と丁寧に接してくれてたな
好きだ好きだ好きだ〜ってこっちが出しすぎたのが敗因で週に何回も泊まりに行ってた
「友達だろ」「妹みたい」って言葉、ダメだ
でも年末年始実家連れて行こうとしたり、ふざけて「俺と結婚するか?」とか「俺と子供作るか?」とか言われたのが未だに嬉しくて悔しい
その時は「いやだーww」って言ったけど、今でもあの時真面目に本当のこと言っとけば良かったなって思ってる
私の家に来ようとしてたけど、離れた後も住むことになる家に思い出持ち込みたくないから断った
弁当作ってくれって言われてなんでや!って思いながら作ったり
最後に会った日、意地で私から好きだとは一言も言わなかったけど
相手から「お前はセックスが好きで俺のことは好きじゃないんだろ」って言われたのが意味不明
あん時もムカついて無視しないで正直にちゃんと付き合いたいくらい好きって言うかビンタすれば良かった
最後の日の朝に目覚めて腕枕から身体動かしたら抱き寄せるし、目閉じてたけど涙浮かべてたのは引きずる
あのままセフレが遠くに行かない場合だったら
「半年で離れるのに付き合うと別れるの悲しくなる」って付き合うのやめるって言ってなかったら
セックスする前に恋人にしてくれてたかな
いい面しか書いてないけど普通に彼女作りやがったし
だからもう会えないって言いながら一人で泣いてて引くし
その後別れたし年上と付き合いたいとか言うし
悔しいから彼氏できたって嘘ついても来い来い言うし
髪巻いたら可愛いって言ってたからパーマかけたらババくさいとか言われるし
文句言いすぎると叩かれるし屁はするし
やっぱり所詮お互い都合のいい「友達」だったんだな
話読んでると恋人と変わらないことしてる人もいるんだなぁ ごめん長すぎた
そして期待持ちすぎだよなぁ
たらればは後から出てくるし、どうしようもないから素直に自分を大切にして生きよ 半年前に結婚した元セフレが奥さんと一緒に遠くへ引っ越す事になった
一年前にズタボロにふられながらも仕事の絡みで度々会っていたけど、色んな人と知り合う度に私の心はずっとブレーキがかかったままだった
おかげで人間関係や自分の環境や体調も底知れずで、でも彼の前では全くそういう素振りも見せずに感情的にならずに冷静の仮面を被り続けた
こんな日々もコレで終わるんだ
私の心は静かに落ちついて空っぽになったけど
彼が新しい家族を持つ前に早くこの無駄な命、尽きてほしいと願う だけど触れたい
頬に、髪に、指に触れたい
セックスなんてもうしたくない
君以外の男に触れられるなんて、君を知ってから、感触を覚えているから、考えられない位に
親に抱きしめられた事がないから、君が気まぐれに私の頬や指、髪に優しく触れられた時に何故か親に抱きしめられた気持ちになった
君の子供が生みたいというより、私が君を生みたかった 鈴木裕司さん
いろいろなイベント開いては女の子と遊んでいたんだね
わたしだけかと思ったよ セフレって何回か関係持ったらセフレ?一度関係持った後普通に食事行ったら祭り行ったりして関係もたなかったら一夜限り? 頭おかしくなる人間も出てくるよ
こんな自虐行為なんぞ幸せになれやしない 一方的に好きだったけど、自分のことを好きな人と両思いでするのとはやっぱり根本的に違うな
人間だから刺激で興奮はするけど、指一本触れるだけで緊張してドキドキなんてしない
あーあ、一生一人だけしか知りたくなかったし、せめてちゃんと両思いの人とするもんだと思ってたけど
こうも弱い人間なのか ゴムつけてって言ったのは入れてくださいってことじゃなくて粘膜触れそうで怖かったからです
それすらも怖くて言えなかった
やっぱり男の人って怖いや 飲み行ってすぐ帰るって言うのは本当に帰りたかったからです
途中で消えたのもさっさと帰りたかったからです
「お前は目を離すとあぶねーなー」と言いながら手を握ってきたのは結構嫌でした この人好きだって思い込まないとこんな行為をすることが許せなかったのかもしれない
だから自分に言い聞かせるようにやたら好きだ好きだ言ってたのかもな もう顔が思い出せない。
一生会うこともないのかな? まだ好きだけど、もう言えない
こちらから連絡すれば反応してくれるけど、逆はない
苦しかった事の方が多かったのに、何もなくなった今よりは恋しい
だけど、もう会わない会えない セフレって価値ないな。
体だけなら、毎回気分でチョイス出来るフーゾクの方がいい。
長続きさせる意味が感じられない。 会社の先輩とセフレ関係になって会ってる時は大好きで
セフレでもいいと思ってましたが、会う約束以外の連絡も
ほとんどしないし、土日の昼間も会うことはなく
好きになればなるほど辛い気持ちが大きくなることに気づきました。
幸せ=辛い。会って幸せな時間を過ごすと別れたあとの辛さと虚しさは
幸せな気持ちと同じだけ襲ってきますよね。
みなさんの気持ちも痛いほどわかるのでみなさんも自分もいつか
幸せになれることを願ってます。長々失礼しました。 >>131相手はしたいだけだもんね
それ以上も以下もない。
あなたの幸せの為には
あなた自身を見てくれる人と早く出会うこと時間を無駄にしないでね。 セフレのままにされる女はブス
可愛ければ彼女に格上げされる
タダマンだけの穴扱い セフレから始まって好意があって付き合いたいとは伝えたけど向こうの反応はイマイチ。
とりあえずデートなんかを数回して、時間をくれと言われて2ヶ月…
最近は連絡も来なくなって、会う約束もドタキャンされるようになってきた。
これは諦めろってことなのかな セフレのまま振られた
嫉妬してしまったら無理って言われてさようなら つらい
早く忘れたくて他の人としたけどずっとあの人のこと考えてた 私は向こうに彼女いるの知ってて、
セフレで良いからとは言わなかったけど、私と寝て欲しいと頼んだ
最初は彼女いるから無理!って断られたけど
時間かけて、だんだん私を知ってもらって、
最終的には好きだ好きだ愛してるまで言われて
遠距離だから、帰らないで欲しい、ずっといて欲しい、って言われたけど
あんた彼女と別れる気はさらさら無いじゃないですか!
私は、向こうに女がいても構わないくらい好きって思ってるんだから、
相手の女だって、私の存在を知って、それでも構わないって思うんじゃなきゃフェアじゃないよ!
って、悲しくなってきて
離れたいけど、向こうに別れたくないと言われたら難しいんだよなあ、好き過ぎて わたしも遠距離だわ
セフレで遠距離とか終わってんなって思うわ
あちらは若くて遊びたい盛り、さっさと縁切られるに決まってるのに
執着してつらいのはわたしのほうだ
はやく忘れたい 忘れたいよね
その人と過ごした想い出込みで
自分は元より男の人が苦手で甘えたり愛想良くしたりする事が駄目で、そんな感じで生きてきた時に出会った人だった
上手く出来なかったけど、その人にはありのままの自分でいられた相手だっただけにどんな扱いや関心が薄れていく様を黙って受け入れるしかなかった
一年前の今頃に関係を清算して、半年前に結婚した人なのに 私も遠距離。
今週末会おうって4ヶ月ぶりに連絡あったけど断った。もう自分をいじめるのはやめようと思って。 遠距離意外といるんだね
>>140 わたしも甘えたり男性に女を見せたりなんかできない性格だったのを
強引に迫られて関係になった
初めての人でもある
だから余計に思い入れてしまう
でも自分の為にならないし縁切らなきゃと思う 忘れられない
ふとした時に思い出しちゃって苦しい。記憶を抹消したい ああ、帰省だから会えるよってLINEしたのに
もう半月も既読無視だ
もうだめだおわりだ >>143
気持ちの吹っ切れ方が難しいよね
下手に体だけ深い関係を持っただけに複雑にならざるを得ないし
向こうは取るに足らない記憶…記録なのが分かるだけに何時迄も吹っ切れない自分が情けないやらやるせないやら寂しいやら苦しいし
自分の場合、その選択を避けれたのに選んでしまった時点で愛される事や成就する事、大事にされる事を望んではいけないとずっと思っていた
向こうも楽しくなかっただろうなぁって今改めて思い出す もうすぐ出会って1年だ。でも一年も持たなかったんだなあ 最近過食がひどい
捨てられたってやっと実感したせいかな
心のどこかで連絡を待ってたけど、そんな期待は無意味だった
無心で食べてるとあの人のこと考えなくてすむ。また現実逃避だ pmsだと余計に死にたいくらい辛くなる
あと一回でいいから会えたらなあ セフレでいることが想像以上に辛すぎて
もう終わりにしようかと連絡したら一週間既読スルー
出会って半年 楽しかった記憶しかない
恋人になれない事はとっくに分かってたけど
こんなに体の関係を結んだ相手に捨てられるのが辛いとは思わなかった
あの日ホテルに行った私をぶん殴りたい 行かなければ普通の関係でいられたのに もう一度だけ会いたい
なぜ別れを切り出してしまったんだろう
でもこれで正しかったんだ
↑この無限ループから抜け出せない
いつになったら忘れられるのかな 割り切れると思って軽い気持ちでしたけど、結局自分が苦しむだけだったな
好きにならないように頑張ってるつもりだった
ほんとに、いつになったら忘れられるんだろうね
セフレを楽しめるような性格じゃないのに何でなっちゃったんだろう お互いに彼氏彼女が出来るまでセックスする友達でいようと誓った頃から好きだった
お互い人間不信だから徐々に心を通わせて関係の後期はソフレだったけど、その頃が一番幸せだった
だけど半年ぶりに流れで強引にこちらから迫って関係を持った後、相手は急に醒めたのか一月もせずに彼女を作ってあっという間にその人と恋に落ち→同棲→結婚した
私は一年くらいたまに会う何も無い友達→知人となっていった
そしてとうとうやっと縁が切れそうだ
だけどここ数日異常にあの頃の想い出ばかり思い出す
執着が無くなる最期の足掻きなんだろうか?と前向きに考えるようにしてる
もうすぐ誕生日だけど、もうLINEも来ないんだろうね
会いたいけど会っちゃいけないし会わない やばい・・・
悲しみが押し寄せてきた
辛い。会いたい なんか心の整理がつき出した
このままゆっくりと自分に折り合いながら行ければ良いなあ 会いたいなあ
別の人をセフレにしたらいいのにあの人が初めてだったから余計になくすのが辛い 今週末は鬱にならなかった。良かった…
やっぱ無理にでも外出してボーッとする時間作らない方がいい 10年弱続いたセフレ(既婚者)から先日嫁にバレたからもう会えないと連絡が来た
ラインひとつであっさり別れたけどドアポストに合鍵が戻されていたり一緒に使ったバスタオルを洗濯したりセフレの誕生日ケーキに使った数字のろうそく(私の誕生日に使おうと言っていた)を見たりすると悲しくて辛くてこの喪失感をどうしたらいいのかわからない
はやく時間がたってほしい >>157
慰謝料請求されないだけ有り難いくらいじゃない?
バカな時間の使い方して人生無駄にしたね >>157
心の無い相手に必死になればなるほど、自分の心を削ってる行為だよね
特に相手が法的上のパートナーがいたら社会的自殺行為だっただろうに
関係が断たれたのはあなたにとって運の良かった事だったと後で思えるように今は泣いて泣いて休んでから生き直しなさい
そういう幸せになれるチャンスを貰えたんだから、どうにもならない相手に執着するのは絶対に幸せになれないんだから 既婚者は辛いね
自分でも後ろめたい気持ちあったりしたろうに
破局しか終わりはないってことも きっと色白で細くて可愛らしい女の子とセックスしてるんだろうな。毎日LINEして、デートしてキスしたりハグしたりいちゃいちゃしてるのかな…
私はただのオナホだった。デートしたことも手を繋いだこともキスもなかった。自分の思ってることひとつも言えなかった。
なんでこんなに悲しいのかな。考えないように頑張ってるのに、突然ふと思い出してめちゃくちゃ辛い。記憶喪失になりたい。 久しぶりにセフレの住んでる街に行った
偶然会えたりしないかなと待ち合わせのふりして駅前で少し立ってみたけどそんな奇跡は起きないよね
一緒に行った店 一緒に歩いた道 一緒に夜空を見上げた公園
もう忘れられたと思ってたのに痛みがぶり返して泣きそうだった
今頃可愛い彼女と幸せになってるんだろうね
もうこの街には二度と来ないと決めた 出会い系で知り合ったセフレ
最初は円目的で、最初の2回はお金もらった。3回目から、お金はいいよーってなった。私が一方的に好きになってしまったから。そして好意は伝えた。
でも呼び出されるのはセックスのときだけ。
私のことどう思ってる?って聞いたら「嫌いじゃない」「嫌いじゃない人と何回もこんなことしない。」
好きとはいってくれない。
出会い系サイトに久しぶりにログインしてみた。ログイン時間がわかる出会い系サイト。
頻繁にログイン乙!
もう、みきりをつけよう。しんどい。 いつも一緒にいたかった
隣で笑ってたかった…
悲しいのぅ どうしようもなく会いたい
笑ってる顔が見たい 抱きしめて欲しい キスしてほしいよ
連絡先消しちゃったからLINEすることもできないけどね
もう当分恋愛できない気がする 彼の方が先に私を好きになってくれて初めてそういう関係になったとき告白してくれたのに諸々の事情でもう少し待ってほしいって言ってからただのセフレみたいになってしまったから今日酔いに任せて精算してきた
泣きそうで泣けないし虚しい 最初から住む世界が違ってたんだよな
私みたいなナメクジがあの人の肉便器ってこと自体が異常だったんだ 住む世界が違う
わかる
歳も生まれ育った家庭環境や社会的立場も違う相手だったのに、本気になってしまったし誰よりも愛し愛されたかった人だった
実質セフレだけの関係が終わってからの頃の、秘密の親友みたいな関係だった時期が一番幸せだった
結局、私が自分を大事に出来なかった事がきっかけで全てが夢になってしまったけれども
今の彼は同じような家庭環境や社会的立場、価値観を持つパートナーがいて幸せに暮らしてる
私は底辺の人間だけれども、この先長くない人生で少しでも一人穏やかに過ごしたい 今日は3ヵ月に一度の婦人科
産婦人科と一緒だからまじできつい
旦那さんと寄り添って大きなお腹に手を置いて微笑んでる人ばかりの幸せな待合室
かたや私はゴムつけないセフレの為にピルをもらいにきてる
いい歳して何やってんだろ
別に結婚できなくても、子どもできなくてもいいって思ってるのに何でこんなに悲しくて虚しいんだろう 去年の自分と同じ心境だ
更にその後は子宮頸ガンの疑い(異形成)が出てしまい、色んな内診も相まってボロボロになったもの
悲しいのは本命の相手にはキチンと避妊具をつけていた事実
そんな相手に拘って自分の身体や心をこれ以上ボロボロにしちゃ可哀想だよ
自業自得とは言え、自分を守れるのは自分しかいないんだからさ セフレに、「夜の仕事をはじめる」と言いました。(事実)
だから、これから出会いも増えていくだろうなぁ。いい人に出合ったらごめんねってカマかけたら、
それはそれでしょうがないねー。だって。
辛いなぁ。そんな事言うなよーとか言って欲しかった。嘘でも。 >>172
私夜働いてるけどそこで出会ったならいざ知らず一般の人にそれをいうと見下されるか嫌われると思うよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています