恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ もうすぐ10ヶ月が経とうとしている・・・
私の体重は15kg減ったままだ
まだ逝けない。逝ってはいけない いきなり居なくなられたら、びっくりしちゃう。そして、そうなっちゃったことを、居なくなったほうも気にしてると思う。でも、びっくりしたこと思い出すと目から水気がでる。それはすまないと思う。
もうしばらく夢にも出てこないけど一番最近の夢は、あっちの世界で仕事をし出していろいろ忙しいって言ってた。仕事は神様系の内容らしい。
向こうに気にして欲しくないけど、たまに目から水気が出ることは許してほしいなあ。 前スレ999 名無しさん 2017/12/11(月) 01:58:15.02
でも出かけててもたまに罪悪感に襲われるけど・・・?
私だけ美味しいもの食べちゃってゴメン…とか
一緒に食べてるとは思えないの?私は何処行っても何食べても一緒に居るつもりで「楽しいね」「美味しいね」って思うようにしてる しばらくは平気だったのに、また寂しさに襲われてる…はあ、この年末年始は一人ぼっちか… 出世したり新たに恋人ができたりした時に、
罪悪感に襲われる、というかどっちも起こってないけどw
幸せになってはいけないんだろうなーて思う Uくん、最近私ずっと、寂しいって泣きそうになる度 いなくなっちゃったんだから、良い人見つけてよね!!って悪態ついてたでしょ?笑
それでね、そのせいかな?一か月前くらいに知り合ったひとと、昨日から付き合うことになったよ。
あなたがあぁやって去ってしまったから、次に付き合おうと思う相手はきっと強くて逞しくて、夜に考え込んで眠れないーなんてタイプではない人を…って思っていたけど、、
今私が好きになって、大好きになりそうな人は、やっぱりあなたに似て、単純で素直で優しい人。かわいいひと。可愛くて、でもカッコよくて頼りがいのある人。 あなたに似てるけど、あなたよりもしかしたら男らしいかなっ!笑 なんて。私と会った時にはもうきっと随分疲れていたから、どれくらいむかしの、ありのままのあなただったのか、分からないもんね…
やっぱり今の人も平日は仕事のことを考えてなかなか眠れない日があるみたい。研究者だから大変そうだけど、研究が好きで、今は戦略とかをやっていきたいみたいだよ、って私はよくわからないけど。前向きに目標をもって頑張ってる人だよ。
あなたも研究がしたいって言ってたよね、なかなか臨床出ちゃってからは研究者の道は大変だって言っていたけど、早くそれが叶っていたら、また違ってたのかなーなんて
そんなことももう、考えないほうがいい、考えることじゃないんだって、最近は思ってたよ。 今の私にはあの頃と違って、確固たる職があって、前より強さもあると思ってる。
だから、同じように今の人が例えば疲れてしまったら、もっと守ることはできると思うんだ、出来ることがあると思う。
そこが、以前の私とは違うと思うから、もし疲れ果ててどうしようもなくなったら、一緒に逃げたり戦ったり、ゆっくり休ませてあげられる。
全部あなたにできなかったことだから、学生の、守られてる私にはできなかったことだから、その自信がもてて嬉しいの。
うまくいえないけど、今の私はこんな感じだから、伝えておこうかなと思って。もし会わせてくれたならありがとうって、そんなこと言っても仕方ないか。
不思議と口癖が同じだったり色んな共通点があるのよ、勿論違う人間って分かってるから大丈夫。ただ馴染むのは早かったんだ、よく似てるから。
という、報告です。
見守っていてくれたら嬉しいな 幸せになる事を体が拒んでる
笑った後に冷める自分がいる
それでいいと納得してるからなに笑ってんのって叱ってくれよ頼むよ >>8
>>9
>>10
彼に直接言いましょう。ここはあなたの日記帳ではありません 日記だろうがポエムだろうが、恋人を失った人なら書き込んでいいと思う。
同じ失った人なら、「日記は書くな」なんて言わないと思う。
それはそれとして、ネコカフェに行こうかどうか迷っている。
まぎれるとは思うんだけど、なんか気が引ける。 仕事中にふと恋人のことを思い出して泣きそうになってしまった…あぶねー 私はスーパーまで歩きながら泣いたわ
去年の今日はお祭り行ったなーと。 昨夜はどうにもならなくて寄り添いホットラインに電話しそうになった 途中で送信してしまった
私も叫びたくなるよ
車通りの激しい高架下とかで叫んだ事ある実際に もう2年も過ぎたけれども。
相変わらずの精神科通いで、何やっても自分の人生の延長上に居る気がしない。
誰か他の人の人生を途中から請け負ってる感じ。
一緒に写った写真見ても「あー幸せそうなカップルがいるなぁ」とか思っちゃう。
なので死ぬ事へのハードルがびっくりするくらい低い。日々どーやって死のうか…との戦い。もう疲れたよ。
この先はもう余生と思って消化していこう。 昨日飲みすぎてしまって強烈な二日酔いで布団でゴロゴロしながら罪悪感でたまらなくなった。その時は楽しかったんだけど、飲みすぎた罪悪感と寂しさとなんかモヤモヤして苦しかった もう10年以上も経つけどダメだ
思い出は美化される
命日が過ぎて彼のお母さんと食事してきたけど今でも生きてる人の事話してるみたいだった
彼が隠してた笑える話とか意外な面とか…
自分で死を選ばなきゃいけなかった気持ちは今なら分かるけどさ
私だけどんどん年老いて行く中で彼はずっとカッコよくて悔しさと罪悪感と虚しさと虚無感で潰れそうだよ
夢でもいいから会いたい
声忘れちゃった事が1番悲しい 12月3日に一周忌が過ぎて
納骨行くって言ってたから
お墓の場所を聞こうと思っておうちに行ったら
まだ居たよ(笑)
お仏壇の前に彼のお骨が居るの(笑)
お父さんが納骨したくないって言って
一周忌の法要だけして連れて帰ってきたって。
来年は彼の三回忌とおじいちゃんの十三回忌だから納骨すると思うよって。
寂しいなぁ。
今年はあなたを失ってから初めての冬ですね。
大好きだった冬が大嫌いになりました。
「寒い〜」「ね〜」って言い合えない
冬なんて意味が無いよ。
会いたいなぁ……。 彼の誕生日
ずっといっしょに過ごしてきて、はじめて一人で過ごした
彼の遺影にご飯振舞って
一人で喋って
楽しかった日なのに、寂しく辛く痛くなる
彼はまだ生きていて、すぐにでも逢える感覚だけがいまでも生きてる
見守ってくれている彼を安心させるためにも
お迎えが来るまではがんばって生きなきゃ 死別してから、ほんと自分も生きてる感じがしない。ただ何となく漂ってるだけの日々。 スマホで恋人の写真見てたら、スマホがフリーズした…もしかして側に居るのかな?だったら嬉しい 去年のクリスマスは病院だったなあ、もう意識も無かった。 私は明日一周忌法要でお寺行ってくる。命日は26日だけど クリスマスかぁ……。
2回目のひとりぼっちでの
クリスマス。
一周忌なんて早いもんだね。 なんか今日はめちゃめちゃ一緒にいたくなった。あの頃のように、寒い寒いと言いながら、夜の寒空の下、くっついて歩きたくなった。甘酸っぱい記憶が蘇った。5年経っても、時々無性に一緒にいたくなる時がある。なんでだろう… 皆さん彼や彼女が死んだとわかったのはどういった経緯で?
家族や友達関連ですか? なんか嫌な予感がして、彼のご家族に知らせて様子を見に行ってもらったら、亡くなってた。 相手が自殺しちゃったの3年間も知らずにいたなんて例もありますよ…
最期に会った時に写真が欲しいとか変な意味じゃなく普段より距離が近かったこと
やたら色々謝って来るし感謝の言葉ばっかりだったこと
いつもなら家まで送ってくれた彼が玄関でお別れだったこと
フられたんだと思ってたし彼のご家族が私のショックを予測して隠してた
10年以上も経つ今でも彼のお母様と食事してるけどまだ生きてるような気がして彼への愚痴やら言い合って笑いあってる
私は一生彼が1番の存在だと思って生きて行くだろうし彼以上の人に出会えたとしても
きっとそれを認めないだろうと思う ポトフ食べました。
美味しかった。
粒マスタード、合うよねーw ちょっとワロタけど
楽しそうやね
ぜったい死別したパートナーおらんでしょ こないだCDTVのスペシャルみたいなので
BVzがいつかのメリークリスマス歌ってた。
曲は知ってたけど歌詞まではちゃんと
知らなくて初めて知った。
「いつまでも手を繋いでいられるような気がしていた。」
ってとこで気付いたら泣いてた。 全く有名な曲じゃないけど
ゴスペラーズの残照って曲も泣けます。良かったら詞だけでもググってみてください あー、寂しい。だからといって誰かと一緒に居たいわけじゃなくて、彼が居ないのがとてつもなく寂しい 年末年始辛いなぁ。
毎年、私は年末年始関係なく仕事だけど
彼はお休みで
お休みなのにお酒が大好きな彼は
早起きして朝から呑んだくれてた(笑)
「あけおめー」
「飲みすぎるなよー。」
「お屠蘇だから大丈夫ー。」
「いやいや(笑)」
ってゆー下らない会話が出来なくなって
もう2回目なんて信じられないよ。
嘘みたい。 わかる。寂しい
飲みながらダウンタウン見ながら年越するのが恒例だった。悲しい。
でも好きだったお雑煮明日作る為に買い物行ってきた。 >>42
そうです。あるはずのメールが来なかった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています