今の自分が見るには内容的にきつそう。周りもカップルや家族連ればっかりだろうし。
探検
恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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今の自分が見るには内容的にきつそう。周りもカップルや家族連ればっかりだろうし。
休日はフラッシュバックで落ち込むのがつらくて現実逃避してる
悲しい時もあるけど、客観的にみて悲劇のヒロインぶった自分に吐き気がする
自分が気のきいた行動をしていれば彼は死ななくてすんだはずだから
早く一瞬で100年くらい過ぎ去ってここにいる全員死ねばいいのにと思っている（←もちろんスレの皆さんの事ではないですすみません）
0241名無しさん垢版
2018/07/21(土) 12:24:27.60じゃあ「ここ」ってどこ？
0242名無しさん垢版
2018/07/21(土) 14:06:17.66私のことを好きになってって、妹が未来からやって来た話だよ。
誰も死なないよ。
若い頃の曾祖父さん、曾祖母さんの世界に行ったりもするけど。
黒い新幹線とかも死の世界とは関係ないし。
死別はないよ。
職場と実家と自分の身の回り
こうやって文章にしたら自分の考えがものすごく近視眼的だと思った
周りに感謝できるほどの広い心を持つには時間が掛かりそうだけどもう少し落ち着くことにするよ
ありがとう
彼がもし今いればきっと興味を持つだろうなと思うよ
余生をもてあます。だれかに分けてあげたい。
0246名無しさん垢版
2018/07/29(日) 01:36:23.39臓器ドナーの意思表示して、自殺という方法があるでしょ
そんな気ないのに何言ってるの？
「観に行こ!! 」って言ってたと思う。
今はコメディとかしか観れないな。
恋愛モノはこれでもかってくらい辛いと思う。
私にはもう想ってくれる人は居ないのに。って
卑屈になって帰るねww
てゆーか、まためんどくさい人が現れたみたいね。
噛み付いてまわるめんどくさい可哀想な人。
0248名無しさん垢版
2018/07/29(日) 16:08:32.81悲劇のヒロインは、何か特別なの？
どうしても怖い
方法はいくらでもあるのにね
だけどもうこれ以上取り返しの付かない事をしたくない
この先どれくらいの期間みっともなく生きるのか分からない
彼は死への恐怖をたった一人で乗り越えて死んだのだから偉いよ
ふいた。
私は順調に歳をとって
9歳あった年の差が7歳になった。
縮むはずのなかった年の差が縮むなんて
思いもしなかった。
来週あたり彼の実家に行ってくるわ。
「もう34歳になったよ。」
「見てるかな？」って。
0254sage垢版
2018/08/07(火) 21:34:24.85お誕生日おめでとう。
彼の替わりにはならないけど彼の分もおめでとう言うよ。
0255名無しさん垢版
2018/08/08(水) 11:03:33.28最期を見届けられただけで幸せな方なんだと我ながら思う。
あれからもう二年、お前の言ってた幸せ探しってのはまだできそうもないわ。
死別して1年以上経ったけど前向きになんてなれやしない
0257名無しさん垢版
2018/08/12(日) 01:37:55.16自分の彼氏は私の誕生日をずっと間違えて覚えているのだけど、その間違ったほうの誕生日の明け方に携帯が鳴った事がある。
まあ自分が寝ぼけてフェイク着信の操作をしただけと思うけど、普通に出てたら話せたのかな。なんて思ったりします。
気のせいだろうけど、凄く幸せな一瞬でした。
http://himawari.5ch.net/test/read.cgi/livetbs/1534249921/
自分の場合は2016年でしたが、その当時の激しい喪失感が思い出されてきて号泣。号泣って言ってもマイルドでしたが。
すごく大変な人生の人だったので来世があるなら、そのときは穏やかなものになるといいな、って思ったけど、「大変が好き」と自らまた大変なこと選ぶかも。
私もその番組見た！
今は日航事故の当事者に限らず、震災やバス事故や、同じ悲しみを抱えた人達がお盆に御巣鷹に登るって言ってたね
彼はかつて勝手に行ったことが発覚
しかも最近さらに発覚したことは
別の女と行ってたっぽいｗ
もう彼はこの世にいないけれど
あとになって色々出てきてちょっと疲れが・・・
0267名無しさん垢版
2018/08/27(月) 06:34:36.72新しい靴を買わなくちゃ
0268名無しさん垢版
2018/09/02(日) 21:29:35.25熱中症。
肩が上がらなくなってやっと治ったと思ったら
今度は腰がやられた。
向こうのお母さんに連絡もしてないし
なんとなく行きづらくなっちゃった……。
冬には三回忌が来るから行かなきゃ。
会いたい気持ちすごく良くわかる。
俺も会いたい。
ふとした瞬間涙溢れる。
会いてぇなぁ。。。
その反面 鬱みたいになったり・・・
0274名無しさん垢版
2018/09/14(金) 07:16:03.54腰の使いすぎでは？
>>273
躁鬱病だね、心療内科へどうぞ
でもまさか彼の処に行くわけにもいかないし
喪失感とストレスで
暴飲暴食してしまった
ついさっき・・・
同じく、、、
しょっちゅうだよ、、、
0280名無しさん垢版
2018/09/25(火) 03:10:18.10夢であえるように
早く寝たいのに
生きていないんだろう…
0282名無しさん垢版
2018/10/01(月) 07:05:50.24声が聞きたい
完結・成就なのか・・・
かんきつジュース
どーでもいい話をグダグダしながら
サシで呑みたい。
元気でやってるかな？
たまには夢に出て来てよ…。
またうちの彼氏が亡くなったのが同僚が休業したのと同じくらいの時期だったから当時の感情も甦るしもう色々しんどい
昨日は飲み過ぎた
起きたら脳から水分が抜けたみたいな変な感じ
我ながらなんて薄情な人間なんだろう
一人気楽に一生過ごすんだと思ってた矢先、自分に似た人に出会った。
どんどん惹かれていって、この人となら最期のときまで一緒にいたいと生まれてはじめて思えた人だった。もうこんな素晴らしい人と出会うことはないって断言できる。
出会うまえなら寂しいとすら思わなかった一人の時間が、寂しくて寂しくてたまらない。
また一人ぼっちに戻っただけなのに。
こんなに辛い想いをこの先もかかえていかないといけないなら、出会わないほうがよかったんじゃないか、とすら考えてしまう。
結局は自分のことばかり。
薄情な人間なんだろう、吐き気がする。
0290名無しさん垢版
2018/11/06(火) 07:02:11.77薄情とかじゃなくて社会不適合者やんそれ
あなただけじゃない。みんなそうなんだよ。
自分を責めないでね。
0293名無しさん垢版
2018/11/07(水) 07:56:43.04西村ひろゆき、おはよう
0294名無しさん垢版
2018/11/07(水) 12:55:39.05みんなじゃないでしょ
0295名無しさん垢版
2018/11/07(水) 16:17:35.58おまえが書いた自分のレスに返答してやのかよ！！！
0296名無しさん垢版
2018/11/07(水) 16:20:11.35腐ってる社会に適合したらただの「キチガ意」になるじゃん
0297名無しさん垢版
2018/11/07(水) 16:43:23.31おまえはすでにキチガイになってんじゃんw
自覚して無い時点で終わってる・・・
0298名無しさん垢版
2018/11/07(水) 16:52:56.13そうだっけ？
それなら将来性のない出来損ない共の為に働き高額納税するという極めて無益な奉仕しなくて済むんだな 悪い奴を懲らしめて納めた金をただで分配して貰える 最高じゃね
0299名無しさん垢版
2018/11/07(水) 18:55:57.62腐ってる社会w
厨二病患者乙
0300名無しさん垢版
2018/11/07(水) 20:11:39.53今の社会が健全で何も問題が無いものだと本気で妄信してたら統合失調症だぞ。
0301名無しさん垢版
2018/11/07(水) 20:40:22.010302名無しさん垢版
2018/11/07(水) 20:58:24.130303名無しさん垢版
2018/11/08(木) 08:12:51.04厨二病？
ただの無職の戯言だろ
0304名無しさん垢版
2018/11/08(木) 10:36:15.42それでいいじゃない、そうじゃなければこの先
生きていけないよ。。
いつまでも悲嘆にくれていちゃいけない。
「・・・なんで私を置いて逝けたのよ？」 と
それに対して私は彼を幸せにできずに死なせてしまった
死の淵から戻らせる価値が私にはなかった
彼が死んだあとも私の気持ちは「私が寂しい」「私がつらい」要は自分のエゴしかない
その事実に私も落ち込んでいる
私は結局ずっと自分のことしか考えてなくてこれまでの時間は誰にとっても無意味だったんじゃないかと考えることがある
0307名無しさん垢版
2018/11/10(土) 15:54:33.52おまえに罰が当たりますように
0309名無しさん垢版
2018/11/12(月) 06:51:21.65弱ってるからって何？死別は免罪符か？
0311名無しさん垢版
2018/11/13(火) 12:39:05.87が反論の余地なくてワロタ
0312名無しさん垢版
2018/11/13(火) 12:40:36.40は疑わしいけどなw
http://himawari.5ch.net/test/read.cgi/livecx/1542845837/
早いなぁ…。
もう2年なんだ。
LINEが復活したから彼とのLINEを見てたら
最後に遠出した日、2人で牡蠣食べに行ったんだって。
忘れてたよ。
その前に遠出した日には私がネガティブな事言ったから
大喧嘩になったんだったね。
ほんとにこんな私を好きになってくれて
ありがとう。
やっぱりまだ大好き。
愛してるよ。
何を書きたいのか吐き出したいのかわかりませんがなんかしんどいんで書き込んでみました
ルールとかよくわかりませんがダメなところは指摘してください
なんか色々としんどくて誰かに聞いてもらいたくて書き込みました
もう火葬されてしまってると思うと悲しい
結局一度も触ってあげられなかったのも悲しい
なんかやりきれないです
自分一人で書き込み続けてなんか迷惑になりそうな気がするのでここらへんでやめときます
お目汚しすみませんでした
0319名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:18:41.99罸が当たりますように。
。
0320名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:21:53.68なんで
これ以上あるのかわかりませんがすみませんでした
0322名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:24:52.47何が亡くなったの？
0323名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:27:10.67反応ありがとうございます婚約者です
0325名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:27:42.26どうした？
0326名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:28:04.97事故？自殺？
0328名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:31:26.81厄介な病気だったけど段々と回復はしてました
今回は病院に向かった際のタクシー車内での窒息死らしいです
0330名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:35:22.380332名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:36:43.150334名無しさん垢版
2018/11/28(水) 17:38:27.220338名無しさん垢版
2018/11/29(木) 18:18:56.51連絡も取ってなかった？
出会いは元々はネトゲなので実際に会ったことは一度もないです
ならスレ違いでしたすみませんでした
この猫が死んだら、未練も亡くなってすっぱり後追いできるのか、もう少し生きるのか、分からない。
この5年、残された猫を飢えさせないので必死で、どう生きてきたのか記憶にない。
猫との死別が彼の死も、これまでに見送った猫たちの死もすべて連れてくる気がしている。
これ以上の死別は耐えきれない。
違うと思いますよ。死別スレに書き込むのは久しぶりです。
自分の家族に不幸があって行けなかったけど
中旬には行こうと思う。
三回忌のちょっと前に夢に出てきて
｢仕事決まったよ！｣って言ってた。
1番最初に出てきた時に仕事探してたもんね。
生前と同じ仕事してるんだって。
明日から何をして生きてけばいいのか既にわからなくなってます。みんなあの世にいってしまった。
0349名無しさん垢版
2018/12/05(水) 07:31:37.97もう動物は一切飼わないほうがいい
もう飼うつもりはないよ。
それよりもお迎えに来てほしい。癌でもなんでも早く病気になればいい。
11月の終わりに身内が亡くなって連絡出来なかった…
何かこのままFOが良いのかなぁ…。
0352名無しさん垢版
2018/12/13(木) 07:10:00.65止めて欲しいんだね
どうせ自分もあと何年か何十年か知らないけど、絶対死ぬと理解した
そう思ったら、死ぬまでは好きにすれば良いと急に開き直ってしまった
嫌だったら、死んだあとに謝りに行く
連絡取ろうにも自分の状況が全く整ってないから躊躇してる段階
今のところは復縁スレや忘れられない系のスレに出没してるけど
やっぱりこういう事態が一番怖くて、悪い想像をして気が気じゃない
でもこのスレの人達には現実に起こってしまったことなんだよね…
あらゆる不幸不運の中でも死だけは不可逆的で
取り返しのつかない事だというのはよくわかってるんで
一日も早く状況整えて先に進んで行きたいと思う
相手が普通に幸せになってくれてるんならそれが一番だけど
そうじゃなくてもし苦しんでる状況だとしたら
なんでもっとさっさと連絡取らなかったんだって酷く後悔するだろうから
0355名無しさん垢版
2018/12/18(火) 11:09:43.34私も彼が亡くなって丸2年。
好きなことしてるよ。
｢彼はきっとグジグジしてたら悲しむ。｣って
勝手に思ってる。
私も死んだら彼に誤りに行かなきゃ（笑）
0356名無しさん垢版
2018/12/18(火) 19:13:43.24誤るんだ
何を間違えたいの？
0357名無しさん垢版
2018/12/18(火) 19:32:28.37揚げ足取りうざいな。
0358名無しさん垢版
2018/12/18(火) 20:11:36.30いや、ほんとに間違えたいのかと思ったんだ
0359名無しさん垢版
2018/12/18(火) 20:13:06.71西村ひろゆき黙れ
ねこちゃんは最後まであなたに守られて幸せだったに違いない
今は難しいだろうしまた飼うのは負担が大きいだろうけど将来困っている猫を手助けできる機会があるように思う
飲んだ。
お酒も焼き鳥も安くて賑やかな居酒屋。
独りで飲みながらやっぱり寂しくなった。
｢ひとり居酒屋デビューはしちゃダメよ。｣
｢俺が一緒に行くから。｣が口癖だったのにね。
だから1人旅行しても居酒屋だけは入らなかった。
ホテルで電話しながら飲んだりしてた。
あーーーー寂しいなぁ。
もうあの駅周辺を歩いててもばったり出くわすことは絶対ないわけだから
心置きなく記憶をたどって懐かしの店を探したりしそうだけど
やっぱりどうしようもなく虚しいんだろうな
0363名無しさん垢版
2018/12/19(水) 11:55:44.40西村ひろゆきうるせーよ黙れ
食べ物屋さんでカウンターに座ったら隣の席（空席）側に料理を寄せたりとかするわ
我に返るとむなしいけどね
0366名無しさん垢版
2018/12/25(火) 01:07:27.68クリスマスなことを忘れてたわ
最初の頃は本当に焦って
3万円くらいの天国と連絡が取れる教材？みたいなのをポチる寸前で我に返ったことがある
心が弱った人間は簡単に騙されるというのが身をもってわかったよ…
阿弥陀様が導いてくれると期待している。
0370名無しさん垢版
2018/12/28(金) 07:06:29.49死ぬ勇気なんてないでしょ
お母さんの携帯番号を変えられてしまったようだ…
ｼｮｰﾄﾒｰﾙが送れなくなった。
丸2年経ったから｢忘れてください。前に進んで。｣って
事なんだろうな…。
実家知ってるけど行く勇気もない。
あとはあの街で偶然会えることを願うばかり。
親戚遺族との付き合いって難しい。
ちょっと一言くらい挨拶あっても良いだろうに
無言は辛すぎるな
しかもまだたったの2年でしょ
気の毒すぎるね
0375名無しさん垢版
2018/12/29(土) 10:23:20.36迷惑だったから電話番号変えても教えてくれないんだから察しろよ
勇気ないじゃなくて迷惑だから絶対やめとけ
あっちは君に何の思い入れもないんだからさ
実はお母さんも急に亡くなってたとかいうパターンてことはないの？
あとはもっと単純に何かあって携帯止まっちゃってるとか
盗難紛失とかで番号ごと変えなきゃいけなくなったといった事情も考えられる
あり得なくもない話だから勝手に思い込まずに確認した方が良いような
まともな大人世代だったらいきなりそんなことしないはず
連絡取り合うのやめるにしてもお互いきちんと胸の内を話し合って決めた方がいい
実家がわかるのなら手紙くらいは出せるだろうから
様子伺いの意味でコンタクト取ってみなよ
案外あなたの考えてる事とは別な方向の話のような気がするよ
ただの野次馬？
娘を病死で亡くした者だが？
はっきり言って追いかけるのはやめてくれ
携帯電話の番号を変えたとき、自分なら連絡取りたくない相手に電話番号教えるか？
なんで相手は連絡取りたがってないって決めつけてんの？
なんで他人のことにそんな突然ムカっ腹立ててんの？
372さんが何かあんたにしたっての？
何かイライラストレス抱えてんだろうけどここにぶつけるとか、
いい大人のする事じゃないよね？
勝手に自分に重ね合わせて喧嘩売ってんじゃねーよオッサンよ
ネット黎明期に日記系のテキストサイトやってた年の差カップルの夫婦
若い嫁さんの方は深刻なメンヘラで（レイプ被害のトラウマ抱えた人だった）
夫婦というよりは旦那さんがお父さん役でお守りをしてるような関係
最後は喧嘩から「実家に帰される」と思い込んで絶望した嫁さんが
自殺という形で生を終えてしまったのだけど
（不安定ながらも）普通に元気な頃から夫婦で一緒にサイトを運営してたので
彼女が亡くなる経緯やその後についても結構詳しく載せてたりして
そのサイトそのものが墓標というかメモリアルサイトのようになってた
自分が見つけた時点でもう亡くなってたし更新も無くなってる感じだったけど
嫁さんと自分は同い年という偶然もあって何か深く心に残るものがあり
何年かおきに時々ふっと思い出しては見に行ってた
パソコン通信時代からの繋がりである友人知人たち有志の手で復活
なんとサイトを細々と保守してた旦那さんまでもが
40代の若さで心筋梗塞で突然亡くなり、そのせいでドメイン切れになってたのだという
旦那さんの方は確か再婚してたんだったかな
でも傷は深く、旦那さん自身も心を病んでしまっていて荒れた生活だったらしい
予想外のあまりの展開にただただ驚愕、呆然とするしかなかった
お嫁さんのお母さんの話なども読むことが出来た
旦那さんは嫁さんの死の経緯、また故人の遺志による献体という形での別れまでを
かなり淡々と載せていたし、元々一定の覚悟もあったのか
さほど深刻そうではなくサバサバしてるように見えてたけど
この風変わりな夫婦を外側から見ていた人たちの話を知ることが出来たおかげで
旦那さん自身もまた、容易に癒せないレベルの深い苦しみと悲しみを抱えていて
緩慢な自殺同然とも言える生き方になっていたことがよく分かった
やっぱりサイトも夫婦2人も親御さんも有志の人たちも
リアルでの健全な繋がりがきちんとあったからこそあそこまで続いたんだと思う
（実際に仲間一同で葬儀や法要に行くくらいの間柄ではあったらしい）
心を病んでいてもその周囲は皆明るく温かくて、最後まで見捨てない人たちだった
そのおかげで自分のような傍観者の目にも触れて、
ひとりの死だけでは終わらない先の先の話まで知ることが出来て
こんな人生や運命もあるんだなと学ばせても貰っていて
彼らの存在は今でも色々なことを考えさせてくれてる
自分との間にあるものって何だろうと今でも考えてしまうし
旦那さんの享年もやがて越えて自分の方が先輩になってしまうのだろう
自分もこの3年ぐらいは本当に大事な人や
モノや生き物などあらゆる方面での別れを経験させられまくり
今まさに疲れ切ってボロボロ
コントロールできない自分自身に疲れてる部分も大きいし
死の誘惑に引っ張られるのをどうにか堪えてる状態でもある
あの2人の分まで頑張って生きようなんて殊勝な事は言えないけど
それでも彼らは何処かで小さなストッパーにはなってくれているのかも知れない
0386名無しさん垢版
2018/12/30(日) 07:27:32.42自分の子が亡くなってるのにしつこく連絡取ってくるのがウザいからに決まってるだろ
何で決めつけてる？俺のレスを100回読んでみろ
0387名無しさん垢版
2018/12/30(日) 07:43:46.52そっちはこちらに未練があるのかもしれないが、追いかけ回すのやめてくれ
〜に決まってる論が決めつけで無かったらなんなんだというw
書き込まれた情報はごくごく限られていて
本人の一方的な思い込みとも取れる内容
あれだけで迷惑だと決めつける頭の方が明らかにおかしいし
実は自己投影でイラついてるということにあなたが気付くべきだと思うよ
0389名無しさん垢版
2018/12/30(日) 18:24:14.96372です。
お母さんから電話が来ました。
携帯の調子が悪かったみたいです。
来月、ご飯に行ってきます。
やっぱり〜！
良かったね、ホッとしたよ
数ヶ月前、結婚を来年くらいにって考えていた恋人がなくなって相手方の家族とも元から交流があったのだけど、どの距離感で接したらいいか分からない
親御さんとは疎遠になった。
あまり気構えずに自然に任せればいいと思う。
葬式では良い人だなと思ったけど「（相手のことは）忘れてほしい」って私に言ってたなぁ
向こうは向こうで申し訳ないって私に対して思ったのかもね
当たり前だけど別にご家族のせいでは無いんだけどね
まぁ…元旦から出勤なんだけど。
自分は親御さんのご好意でお骨まで拾わせていただいたし、四十九日もきてねって言われたけど
あんまり図々しいのもどうかなと思って
家族としても知らないエピソードなどはなるべく聞いておきたいものだろうし
見たことない写真や動画なども出てくれば喜ぶはず
あなたが生きてて、色々と思い出して話してくれたりすること自体が
故人がこの世に存在して生きていたことの証しでもあるんだから
過度に遠慮しすぎるのはもったいない
死者とは、思い出す人がひとりもいなくなった時が本当の死なのだ、
という考え方もある
話も接点も何も無くなってしまうことの方がよっぽど寂しいものだよ
0397名無しさん垢版
2019/01/02(水) 16:01:55.36親からしたら亡くなった当人は血の繋がった親族
一方こちらからしたら他人だから優先度低いのは当たり前
あくまで親御さんがＯＫならでしょ
実際に元恋人が関わってくるの嫌な人だっている
亡くなってから改めて思い出話をしていたら、そういう所もあったのね！って親御さんは家では見せない息子のエピソードにびっくりしてた
お墓参りの方は自由に行ってどうぞと言ってもらったから、しつこくならない程度の距離感でいこうとおもうよ
0399名無しさん垢版
2019/01/03(木) 08:44:47.83その通りだよね
悲劇のヒロインにならないように気を付けないと
急に亡くなったからまた現実と思えなくて、どこからかひょっこり現れそう
直接の死因ではないにせよ、彼の要素である以上絶対に自分は関係ないとは言えないんだよね
それならこうやって思い続ける自体が冒涜になるのかな、わかんないな
思い続けてくれる人が居るというのはそれだけで幸せなことなんだよ
なんとなくわかる。自分の恋人が亡くなった原因が発作なんだけど、発作を誘引するものがストレスとか疲れって言われてたんだよね
今となっては自分の存在もストレスになってたのかなぁとか考えてしまう
そろそろ次の彼氏つくりなよとか
新しい出会い無いの？とか言われると怒りすら湧くよね…
まじで！？
いくらなんでもひどいねw
多分周りにとっては仲違いで別れたのと同等に捉えてるんだろうね…
未だにお墓参り行きまくってる事に対して
相手が喜んでるのか？て言われたり
まあ、お前に何がわかるねんって思いますね
でも、それなら誰にも言わなければいいのに
言ってしまうあたり、寂しいんやろうな
9年の間に恋人も友達も家族も、みーんないなくなった
0408名無しさん垢版
2019/01/13(日) 23:47:28.72み〜んな居なくなった
そして最近、ストレスで過食気味に
ヤバイ・・・食べ過ぎて気持ち悪い
身体の右側を下にしてゆっくり休むんだ
過食にとどまらず嘔吐までいくと後々大変そうだから食べた物は全部消化させたほうがいい
周囲の結婚妊娠出産の話とか聞くと特に落ちる
あぁ自分にはもう得られない幸せなんだなって気付かされる
周りの幸せがしんどいし辛い
どれだけ続くか知らんけど、愛する人が側にいるのはかけがえのないことだ。老人の夫婦とかね。
なんで私らだけこんな早く死別と言う洗礼を受けなければならなかったのだろうと、運命が妬ましい。
0416名無しさん垢版
2019/01/18(金) 08:40:08.90分かる。
出掛けても手を繋いでるカップルとか
楽しそうに話してるカップルとか羨ましい。
あんなに簡単に居なくなるとか思わなかったから
一緒に居れた時間って貴重。
神様も恨んだよね。
なんで私だけ大事な人連れてったのって。
結婚してて寿命とかならまだしも酷すぎるって。
神様なんて だった
0419名無しさん垢版
2019/01/18(金) 20:54:37.97新しい恋人作れば？
だってあの人よりかっこよくないし
年取ったら太りそうだしハゲそうだし
と、心の中でマウンティング
まだ君がこの世にもういない事をさ、うまく受け入れられないよ。
ついにこないだまで一緒に遊んでたやん。
辛いとか寂しいとか言うことがなんとなく申し訳なくて気持ちを押し殺してたけど、
やっぱ淋しいよ。
なあ、淋しいよ。。。
ってそんなの自分が1番分かってるよ
それでも寂しくて辛いんだよ
その人の都合なのに、死人の都合にするなってな
目が覚めて泣いた。。。
全然そんな立場じゃないけどダメージ極大で虚脱状態。
側で縋って泣けない立場であることの哀しさよね。
誰にも自分の想いなんて話せないし。キモいわw
別れて以来ずっと一人で黙って抱えて来た想いだけど
まさかこんなことになるなんて。
生きていてさえ無理だったのに。
今回通夜でご遺族に初めてお会いし色々お話をさせて頂いて
(自分のことを知っていて声を掛けて下さった)
自分と彼女の過去を、別れたあとのことを含めて
変に肯定出来てしまったので尚更。
この15年の年月は俺には大き過ぎる。
俺はもう一生分の恋愛をしたのだと思うし
もうあれだけの想いを持って誰かと向き合うのは無理だ。
正直、ここからどうやって生きて行けばいいのかわからない。
今は意地だけで立って動いている状態。ただただ苦しい。
周りはもったいないからいっておいでよ！って言ってくれてるけど、一緒に行くはずだった彼がいないのが悲しくて辛くて家に篭ってる
みんなどうやって毎日乗り越えてるの？
あとを追ってしまいたいっていう思いも強くなっていってる
彼女の声が、姿が浮かんで来て、それが全てで。
積極的に死にたいとは思わないけれど
事故や事件、病気で死ぬのは、もう怖くない。
だから、もう大事なものを抱えることはしないけど
全力で残りの人生を使い切って、胸を張って死にたい。
ペアリングとラミったプリクラ入れて
常時首から提げて持ち歩いてる。
クソキモいのは上等、
勿論誰にも見せないし言わないよw
人の死の傷み知ってるんだから親のこと考えろよ
寝てしまうともうどうにもならんね。
毎日朝起きるとまぶたがめっちゃ腫れてるのw
えってなるわマジで。
悪気無いのは分かるけど松岡修造ばりの励ましがキツかった…
元気そうだね！って言われたけど人前では泣かないように我慢してるんだよ
帰って彼の写真の前で号泣した
他人に何かを期待してもその方を傷つけるだけになるね。
受け止めきれない時は少し自分で距離を取った方がいいかも。
結局自分で立つしかないんよ。無理矢理にでも。
顔上げられなくなるときもある、
でも目の前にはいつも自分の教え子たちがいるし、
ご遺族にも、そして誰より彼女にも、
潰れたダサい自分を見せるわけにはいかない。
って、思ってはいるんだけどねえw 苦しいよ。
時間が薄めてくれるのが先か、尽きるのが先か。
経験したことないやつで正直今は霧の中だね。
自分だけ亡くなった日から時間止まってる感じやし前に進めないまま暗闇の中に立ち尽くしてる
ずいぶん 時が経ったけど あなたは３１歳のままだね。
新幹線のホームが最後だった。
泣きながら 帰ったのを 今も鮮明に 覚えてる。
私はあれから 上手に恋ができないや。
自己満といわれればそれまでだけど…いつか自分が前に進めるようになるまで…って考えてる
笑われるかもとか気にしなくていい
悲しみの癒し方、向き合い方は人それぞれ千差万別だからね
いきなりスイッチはいって
涙が止まらなくなったりする、
俺完全にやばい人じゃんw
業務的な話なら大体大丈夫なんだけどね。
気を張るって大事だなーって思う。
おちおち昼寝も出来ない。
いつも探してる役。せめて出て来てくれよ・・・
夢で会えて嬉しいけど、どっちもしんどい
0445名無しさん垢版
2019/01/24(木) 13:16:14.00が刺さる
自分は亡くなってから亡くなった後の夢ばっかり見るよ。起きてからが本当に辛い
彼女の声だけはハッキリ思い出せる。
それも、多分皆が思い描く気高く気丈な彼女ではなく
二人っきりでベッタベタに甘えてくる時の声で。
思い出すとすごく幸せな気分になって
そのあと現実に帰って吐きそうになる。
でも忘れたくないし、忘れるわけないよなあ。
頭ボケて、あの幸せな記憶の中でサクッと死ねればいいのに。
0448名無しさん垢版
2019/01/25(金) 07:54:46.08それ、やはいよね。
あと、米津玄師のlemonもヤバい。
紅白見れんかった
哀しい感じの旋律の歌は結構平気だと気付きました。
キツイのは、一番良かった時を思い出させられる
暖かく優しい歌ですかね。一発でやられる。
どの曲がってのはあんまりなくて、いきなりくる。
無意識に聴いてたり口ずさんだりしてて想いが乗っちゃって
そこであああああああって。もうやだこんなキチガイw
自分が好きなアーティストを向こうにも勧めたら凄くハマってくれてライブも一緒に行ってたんだけど、今はそのアーティストのこと考えるのもしんどかったりする
考えるようになるなんて思ってもみなかったなー
彼氏のおうちにおじゃましてきた
ご家族元気そうでよかった
普通に笑ってお話しできてたけど
家に帰ると
溜まってるのか溜めてたのか、
お昼から泣きどうしだ、ふふ。
彼が悲しむ、
泣いたらあかんと思うけど
ついつい、だめねー。
彼女の笑顔を思い出し過ぎて毎度号泣する、
でも嫌な感情ではなくて。凄く好きな歌になった。
寝る時かけると嫌な夢をあまり見ない気がするんです。
この歌、まともに聴いたこともなかったのにね。
これ初めて聴いてみた
ヤバイね
思い出せなくなるその日まで何をして何を見て息をしていよう
とかそのままだわ
全く出口が見えない、これがいつかラクになるなんて思えない。
でも本当に怖いのはこの記憶と感情が薄れていくこと、
五感に今もハッキリ残る彼女の姿が薄くなってしまうことかも。
そしたら自分には本当にもう何もなくなってしまう。
そのとき、一体自分はどうなるんだろう？
早く死なせてくんねえかな。もういいんだよ。
棺で眠ってるあの表情がそのまんま夢で出てきて起きてから何だか辛い…
寝も浅いらしく必ず夢を見ている様子。
勿論ほぼ関連の夢のようで起きると脂汗と動悸がすごい。
どうやら泣いているらしく瞼も腫れてるし
一度起きると1時間は寝られない・・・・
で、起きると深夜、海外のでかいアパートで
一人なんですよね。毎日コレで結構削られてる。
孤独感凄くて震えるぐらい。
おかげで日中の疲労感が酷いです。しんどい。
前はアラームが鳴るまでまったく起きなかったのに、朝も早く目が覚めるし…
02:00頃再就寝、03:30頃に目が覚める。
04:00頃再々就寝、05:45頃に目が覚める。
昨日初めて夢で逢えた気がする。
あのまま目が覚めなければいいのに。
でもここでしか吐き出せないんでゆるして。
ブックマークする直前までは一緒に過ごす時間を脳裏で楽しんでるだけど
ブックマークした瞬間
あっ、居ないんだって切なくなる。。。
名作に出会うんだけど
おすすめする相手がもういないのが悲しい
問題は寝てる時なんだよなあ。
この無防備さはマジでおそろしいわ。
サンドバッグかよw
音が無いと無理
イヤフォンは耳へのダメージ大きいからおすすめしない
晩年完全に失聴してた祖父は可哀想だったし、あの苦労と孤独を思うと
耳は大事にしなきゃなと思うよ
そもそもその「乗り越えた」が
どういう状態なのか想像もつかない状態です。
本当に乗り越えたいのかもわかんない。
だって忘れたくないでしょ。苦しいけど。
その繰り返しでしょ
寝る前に彼の遺影に今日も1日なんとか生きましたって報告してる
すごく分かる！亡くなってからお金あんまり使うことないかなぁって思ったけど…
気を紛らわす為に色々買ったり、お供えするお花や食べ物をちょこちょこ買ったりしてるから結構散財してるw
もともとペットロスも癒えてない頃のことでその前からも買い物依存持ちだったんだけど
好きだったアーティストが若死にして、どうやら自殺らしいことも分かって
それから完全におかしくなっちゃって買い物欲が爆発
短期間でカード限度額いっぱいまで使ってしまってた
使わないようにしてた頃にうっかりワンクリックの誤購入で決済はねられて
多分それがきっかけで強制解約食らったけど、逆にそれで良かったと思ってる
亡くなった人は単にファンというよりはもっと縁が深くて親友みたいな感じだったから
長年の友達が自殺で死んじゃったかのようなショックだった
家族には笑われるし共通の思い出を語れる人もそばに居なくて地獄だったな…
目が覚めた今、なんでこんなに安易に大量に買っちゃったんだろうって
借金とモノの多さに喘ぎながら何とか生きてます
0478名無しさん垢版
2019/02/02(土) 22:11:24.25友達の一人もおらんのか？コミュ障か？
そう思うならタヒねば？
めっちゃ直接関連の夢見てる。寝が浅くて寝るたびに。
内容が幸せでも残酷でも起きた時の気分は最悪。最悪。
最近ちょっと内容書き留めておいてます。プチ夢日記w
涙ボロボロ出たり手が震えたりするんで
人の集まりにも入っていかなくなった。
説明出来ないししたくもない、それに対して
どんな優しい言葉をかけられても
まともに受け止められる状態じゃない。
今はまあそう居やすい環境で助かっているけど。
そういうの私もあります。
夢の中では彼は生きていて、私は幸せなのに
目が覚めたら現実で、どん底に突き落とされる感じ。。
0485名無しさん垢版
2019/02/07(木) 01:25:03.79私もどんな結果が出ても、無視してます。
もう、どうでもいいし。
自殺する勇気はないけど、病気になってもいいやって思ってる
早く会いたい
0488名無しさん垢版
2019/02/07(木) 23:32:59.86同じだ
お誘いとかほぼ全部断ってる、
誰にも理由を話せてないので
ただの感じ悪い暗い人w
やり直したそうな思わせぶり行為をしてたけど、僕はあしらった。
僕はやりなおしたかったけど、彼女が真剣にそういってこなかったから。
僕はどう生きていけばよいでしょうか。
それも就活中に。僕は精神病んで休学。その後の人生は滅茶苦茶。
こんな事して彼女は後悔しないのだろうかと何度も思いました。
完全に絶縁し数年経ってから、彼女が何か言いたそうに表れましたが、
僕はあしらいました。そうしたら泣くんです。かなりイライラしました。
言いたい事が有るならはっきり言えばいいのに。
そうこうしているうちに彼女は現れなくなりました。
さらに数年たって自殺したことを知りました。
僕は彼女とやりなおせるならやりなおしたかった。
でも筋は通してほしかった。
あなたは間違ってないと思う。
全く同じ。
もうすぐ彼の命日が近づいてくる・・・
さらに鬱気味な感じに
あなたは幸せになっていいんだよ
前を向いてごらんよ
彼女はもともと重い心の病いだったんでしょう
おそらくは境界性や自己愛性などのパーソナリティ障害だったかと
まだあまり世間ではよく知られてない病気だけど、実は自殺率が高いという特徴もある
本人みずから病気だと自覚したり、積極的に治療を受けるということが非常に難しく
医者や病院をも巻き込んで困らせるので診察自体お断りという病院や医者も少なくない
治療機会に恵まれなかったとしたら通常あまり長生きは出来ないものなので
その彼女さんもおそらくやむを得ない、誰にも救えない事だったのだと思う
自分自身もこの病気の人物や交際相手に振り回されてきた体質なので
精神傷つけられ人生ねじ曲げられた挙句に梯子を外される地獄の辛さはよく分かります
できればこれを機にパーソナリティ障害について勉強してもらえると嬉しいですね
この病気について真に正しい理解ができれば、なぜあなたがその人に巻き込まれたのか
＝あなたが内面に持ってた問題にも気づけるでしょうし
彼女も病気が殺したようなもので誰が悪いわけでもない、ということが正しく理解できるようになると思います
本当に辛かったらカウンセリング受けながらというのも視野に入れてみて下さいね
感情の振れかたが我ながらおかしくなって
何もしてないのに途中でクタクタに疲れて
無表情でじっとしてるだけになるw
多分本当は誰かに聞いて欲しいんだろうなーとか
思ってしまって強烈な自己嫌悪に陥る、本当に嫌だ。
今は海外在住で一人で居られる時間が多くて助かってる。
次はいつ出てきてくれるだろう
自在に夢観られるといいのに
本当に何もかもが色褪せて見える、味もしない。
痛いこと苦しいことにも不感になった気がするけど。
それでもしっかり食べて、必死に働いて学んで鍛えてる。
自分が選んだ道、今人生で一番やりたいことをやっているはずで、
これをやり切れなかったらもう俺は本当に終わりと思うから。
そのあと俺はどう生きて行けばいいんだろう？
その先にやりたいことも欲しいものも何もないよ。
今年結婚予定だったんだけれど、周りからは
「籍だけでもいれておけばよかったのに」とか「先に子どもだけでも作っておけばよかったのに」って言われて本当に辛い
身内とかに言われるならまだしも、会社の同僚やら知人に限ってそういうこと言ってくる…
想像しろやったって無理な話だし
どうせ何言われたって苦しいんだよ。
受け手の問題なんだから。
周り皆の言葉が苦しいなら
自分から距離を置くか態度で示すしかない。
俺は周りの誰にも話してないし
少数の事情を知ってる友人達には
今は無理って距離を取らせて貰ってるよ。
ありがとう。少し心が軽くなります。
どうしても彼女が最後なぜ泣いたのか、考えてしまいます。
泣くって言っても、人前で泣き崩れ、児童が泣きわめくようなレベルだった…。
頭に焼き付いて離れません。
>>495
後にアスペと言う言葉をしって、それかもと思ったことはありました。
独りでいる事が多く、不思議っ子と言われてました。
僕にした言動も悪意はないようだったのです。僕が困った顔をすると
そこで初めて自分がした事を考察して結果酷い事をしてたというのがわかったみたいです。
「最低だ…」 何度も聞きました。反省してるんだなぁとわかるので僕は気を取り直すのですが、
すぐにまた傷つくような言動をとるので、僕はそれに疲れ果ててしまいました。
それでも変わらず好きだったのですが。
すみません。少し吐き出したかったので…。
メールが来る夢を見た。
｢あんたは真面目に生きすぎるんだよ。
もうちょっと適当にしないと。｣
｢俺は沖縄でお店を開く為に勉強してるよ。｣
｢俺のことばっかり考えないで自分のやりたい事
やりなさい。｣
そんな感じのメールが来た。
真面目に生きてるつもりもないし
好きなことしてるつもりなんだけどな…
ただ、そこに彼が足りないだけで。
アスペ（現ASD）と自己愛性は一見よく似てるからそっちだったのかもしれないですね
やはり慢性的な生きづらさを抱えてることが多く、仕事に安定して就けないのが社会問題化してる
特に20代30代の人生固める時期のヤマ場を乗り越えるのが難しくて自殺してしまう人も少なくない
ASD関連のスレには自殺志願者や安楽死希望者がいつも散見されてます
いずれにせよ人が直接助けてあげることはとても難しい障害なので
あまり自分を責めすぎない方が良いと思いますよ
世の中理解し難いことだらけで苦しみの連続しかないという人生だったのでしょうから
そこから解放されて楽になったんだね、もう苦しまなくていいよ、
ゆっくり休んでねと言ってあげるしかない気がします
1人で行くことにした。写真持って行って一緒に思い出作ろうっと。
今日は思い出のパン食べて幸せだった
彼女がたどった、小中高の通学路を辿ってみる。
彼女の面影が風景に被る。涙が止まらずあふれ出てくる。
乙
早期に治療すれば治るか……。
がんばってほしい。
でも少し複雑。
わたしの彼は
診断されたその日に亡くなりました。
突然すぎて二年過ぎた今でも
よくわからないままです。
白血病でその日？？
0514名無しさん垢版
2019/02/13(水) 06:52:09.40急性だったからね。
検査受けた時には
もう大分進行してたらしくて
少しずつ脳出血してたみたい。
たぶん白血病だったんだろうけど瀕死すぎて
もう原疾患が特定できないくらいの状態だったよ
DICの状態で倒れて入院したけど翌日に死んじゃった
本当は2ヶ月くらい前からずっと怠いとか言ってたらしい
部屋からは「つかれ酢」とかいうお酢の疲労回復サプリが見つかったから
それでなんとかしようとしてたんだろう
倒れる前日に遊びに行った時は風邪気味としか聞いてなかったから青天の霹靂だった
アンディフグも判明後1週間くらいで亡くなってなかったっけ
本当に進行しまくった状態だと治療が間に合わずにすぐ亡くなっちゃうケースもあるようで
0517名無しさん垢版
2019/02/17(日) 12:33:03.80何の病気だったん？
事故死？
災害死？
自殺？
0518名無しさん垢版
2019/02/17(日) 14:12:01.00それ非常によくある誤解
ちょっとしっかり考えたら間違いだと分かる事なのにな
知ったかでワロタ
白血病に限ったことならわかるけど
日本人はこの手のバカが多すぎ
最期のお見送りの光景が浮かんで来て
思わず箸を噛み折ってしまってびっくりw
痛いけど自分の歯が折れんでよかったわw
私はいまだに突発的に落涙してしまうことがあって
周囲には花粉症だって強弁してるけど、絶対不自然だｗ
前の日まではきちんと仕事をなさってたらしい
癌だと死ぬ準備が出来る、とか言うけどたった一週間じゃね
彼氏に似た人形を持って行って、旅先で写真に収めたわ
いつもニコニコと優しい人だったから人形もニコニコ顔のヤツ
世界中一緒に周りたかったな、船旅で数ヶ月とか
必死で生きて何か役に立ってみせるから
出来れば早く終わらせて欲しい。
心底気持ち悪い
写真は普通だけど
0529名無しさん垢版
2019/02/25(月) 02:25:16.75わかります
イキナリくる感じ
仕事終わってホッとしたら涙がぶわっと・・
もちろん誰もいない場所でだけど。
私を護ってくれて
ありがとう。
私の手を離さないで
人の輪の中に居続けるのが苦痛で極力避けてる。
むしろ優しい人たちが周りに沢山だと苦しい。
ただでさえ孤独な海外生活が更に鉄壁に孤独になったが
逆にこの環境に救われてる感じはある。
何かに怒っている時の方が安定するんだよね。
仕事周りでカスが数名居て苛つかせてくれるが
これまた救われてる感じがあるw
同意。自分もそんな感じ。
仕事が忙しいほうが一瞬忘れてるし
あれから、１ヶ月...もうそんなに
あまり深い話をしたことなかったお二人のお兄様達と行事の打ち合わせをした
本当に似ている、お二人を足して割ったら、貴方だ
顔もそうだけど、口の悪い所、場を和ませようと冗談を言うタイミング
貴方じゃないのに、時間を忘れてしまうくらい
でも、やっぱり貴方が良かった
手相を見てもらった
占いは基本信用しない、見ることになってもアドバイス程度
今回の事を聞いてみた
お相手の方とは非常に相性が良かったですね、先に逝かれましたが、縁が無かったのではなく、貴女を支えるお役目が終わったのですよ。
そして、また次の人が現れます。その時は迷わず行きなさい。亡くなった方もそれを望んでます。ただ忘れないでいてあげてください。忘れないで。と
営業フィルターと思い聞いていたが、号泣してしまった。
忘れる訳ないよね
幸せになってね
ありがとうございます
今日もお墓参り行ってきました。
昨日は、お兄様が車をそのまま乗ってくださると言うので、販売店へ一緒に行き手続きをしてきました。営業担当の方もそのまま引き継いでくださるそうです。
お墓参り帰り、その足で実家にお邪魔させてもらい、さっきまで、お兄様と思い出話をしてきたところです。
もうすぐお彼岸、四十九日と行事が続きます。
何でこんなことになってしまったのだろうと...毎日、考えています。
考えてもね...しょうがないんだけどね。
嬉しいことも、耳の痛い厳しいことも言ってくれた
もう、居ないのについつい電話をしてしまいそうになる。嬉しいことや、面白そうな物を見つけたから、聞いてもらいたくて。
まだ、居ない生活に慣れない。
辛い。
夢や希望が沢山あったはずだから
浅野ゆう子さん、恋人が亡くなって割と直ぐに他の人と結婚したよね
これからどんな運命の展開があるか分からないですよ
＞ありがたさ
本当に身に染みるよねぇ・・・いろいろと思い出してみたり
その時は解からなかったことも今となって理解できたり
亡くなった彼は頭が良くて心の優しい人だったからなおさら今になって身に染みる
0540名無しさん垢版
2019/03/04(月) 02:23:16.46＞亡くなった方もそれを望んでいる
んだろうか・・・なんか次に行けない、どうしても次に行けない。
アプローチがあっても別の人に行けない自分がいる。
私が愛しているのは（亡くなった）彼だけ。忘れることなんてできない
過去に捉われてはいけないのは解かっている、でも迷わず次になんて行けない。
あの人の所へ行きたい
自分だけ生きてるのが辛くなりました
0546名無しさん垢版
2019/03/05(火) 03:02:26.86あなただけ
ちょっとわかる
外向けにめちゃくちゃ悲しむ演技をしといて自己憐憫に浸って
それから自分たちに迷惑かけたことの方を呪いまくって
葬儀とか終わったらサクッと忘れるよね毒親ってさ
「はよ死のう」ってのは違うでしょー
俺だってとっとと終わってくれれば良いのにって思うけど
親もそうだが自分が関わった人たち、育ててくれた人たち、
何より自分を愛して一緒に居てくれた人のこと考えたら
生きてる間は生き切らなきゃいけないって思うべな。
でも、ウソなしで全力で生き切るから
早く終わらせてくんねえかなって思ってしまうわ。
やりたいことも欲しいものも何も浮かばないもの。
食べ物欲しくないの？どうやって生きてるの？
その意見、全く同感です！
自分も常日頃そう考えて生きてる。。
0551名無しさん垢版
2019/03/06(水) 18:11:21.79そんなささやかな楽しみさえも、あの日から無くなった
もう、声も忘れてしまいそうだよ
何で、先に逝っちゃったの？
寂しくてどうにかなりそうだよ
心が砕けそうだよ
sageるの忘れました
0553名無しさん垢版
2019/03/06(水) 18:36:01.56仕事帰りに何回電話しても出なかった
あの時あなたは生死をさ迷っていたのだろうか
私がもっと電話を鳴らしていたら、あなたの意識は戻ったのか？
そればかり気になり、夜眠れない
私があなたのそばにもっといれば...
本人はちゃんと分かってて受け入れてる
さらに言うなら最初からそういう人生をあえて選んで生まれてきてる（魂がね）
短くても周りに影響を与え、考えさせ行動させるための人生だからそれでしっかり全うできてる
あとは遺された人がそこから何を学び、どう生きるかだね
どこかの宗教の信者
そんなもん決まってねーよ
自分の一部のような人を失ったことありますか？
ここに来ている人は、自分の一部を失った人なんです
亡くなった人を思いながら、自分を作り直さなければならない、辛い思いをしています
あなたの言いたいこともわかるけど、ここの人達を傷つけますよ
同意
残された側の気持ちは痛いほどわかるから親たちより先には逝けないけどその後は早く終わらせてほしい
あなたと、話がしたい
それすら、叶わないのが現実
辛い
いつも心だけは一緒
彼が私を護ってくれている
そう思うことにしている。
二年経ってやっとそういう心境になれるように
なってきた。
たまに空を見上げて名前を呼ぶ。もちろん声も出してる
0561sage垢版
2019/03/09(土) 00:11:31.80私も空を見上げてお話しするクセがついた。
顔を見たのもその時以来だったんだけどね、
お通夜の席に、俺があげた某キャラクターの
ぬいぐるみが飾ってあって。
そのキャラクターに似てるひとだったんだよね。
ずるいよなあ。その場で叫びそうになったわ。
0563名無しさん垢版
2019/03/09(土) 07:35:57.55これから、ずっと季節が巡るたび
貴方が居ないのを、実感していかなくてはならないのが辛い
貴方に会えるから
笑って、怒って、あっという間に過ぎる週末
また来週ね、がいつも寂しかった
結婚した時の話したね
お昼ご飯食べたら暖かい窓際で、二人でお昼寝しよう、誰にも邪魔されないでねって
でも、その前に貴方、逝っちゃった
結婚の話してたのに、なくなる数時間前まで電話で喋ってたのに...本当に辛い
寝ている間にそのまま...事件性を調べる関係で警察沙汰になりました
彼の番号からかかってきたのに、別の人の声で、ビックリしましたが...彼のお兄様が何としても知らせてあげないといけないということで連絡を頂きました
今日もお墓参りとご実家へ線香をあげに行って帰ってきたところです
お兄様も元気そうで良かったですが、何故、こんなことになってしまったのだろうと、考えても仕方ないことを考える毎日です
私も似たような環境でなかなかすぐ一緒になれず、そろそろ家族に紹介という段階での突然死でした。
彼の携帯で警察の方から電話がありました。
最後の通話が私になっていたからだそうです。
もっと早くに一緒に暮らしていれば…と悔やまれてなりません。
本人はちゃんとわかってて納得してあの世に帰ってる
あとは遺された側が考え方を改めるしかない
本人と会話ができたら遺された側も納得することが出来るのだろうけどね
寿命なんて決まってねーよ
どこかの新興宗教の信者か？
延長できたらそれ自体が元々そういう運命ってこと
死ぬ時がその人の元々の寿命
空気読めカス
たすけてほしい
変な事聞いてごめんなさい
もちろんです。
お互いに離れる理由もなく突然もぎ取られるのと、いろいろあって終焉を迎えるのとでは、気持ちのやり場が違います。
お辛いのに気持ちを聞かせてくれてありがとうございます
結構昔に別れた相手が亡くなっての
ウソ無しの自分の気持ちです。
まさか再会があんな形になるとは。
ずっと昔に整理がついてた筈なのに
全部帰って来てもう消えてくれない。
きっと彼があの時死んでいたら あなたと同じように思ったと思います
生きて欲しい
神様はわたしの願いを聞いてくれたのに わたしは愚かですね
ありがとうございます
私は相手の魅力に抗えなかっただろうから、イエス
同じく。
好きになる気持ちは寿命と関係ない。
過食過眠の上性欲まである
彼とのセックスを思い出してばかりいる自分が気持ち悪い
普通は三大欲求がなくなる人のほうが多いよね
私はなくなりましたね、見事に
0588名無しさん垢版
2019/03/15(金) 11:39:49.55男？女？
0589名無しさん垢版
2019/03/15(金) 22:08:37.27レス遅くなり、ごめんなさい
似た境遇の方、いらっしゃるのですね
私も、最後の通話が、自分でした
その数時間後、亡くなってしまいまして
最後をみとることが出来なかったのが悔やまれてなりません
来月会うの、楽しみにしてる
明日、お墓の掃除しに行くよ
仕事帰りに、あなたの居た街に走りに行くよ、思い出一杯の街、精神的に崩壊してしまいそうな状況に襲われる
今のモヤモヤした気持ちを相談したい
人を見る目が無さすぎるって、お人好しにも程があるって
だろうね、今、冷静さを欠いているんだと思う
多分、十人中十人とも、否、という状況だろうね
現実逃避したいんだろうね、余りにも辛すぎるから
今までしなかったこと、一杯したね
誕生日のプレゼント、貰って嬉しかった
初めて付ける時は、あなたにしてほしかったから、翌週、改めて首にしてもらったね
冗談混じりに、この首輪には、見えないリードが付いてるから、もう逃げられないよ(笑)って、照れていたけど
あなたは笑顔のまま、逝ってしまったから、リード付いたままで、私はどこへも行けない
心が粉々になりそうだ
あなたは、時が来たら現実を生きろ、生きているお前が幸せになれる方法を考えろ、って言うだろうね
でもね、そんなに私、強くないよ
今でも、あなたの側に、行きたいよ
生きる目標が無くなっちゃったよ
とっても愛されていたんですね
胸が痛いです
暦上は、四十九日を過ぎているが、皆の都合上、来月に行う予定
お彼岸を迎えるにあたり、お墓の掃除をしてきた
お花が駄目になったらしく、お寺の方で処分してくれたようだった
来週皆で、お墓参りに行くので、お花を持たずに行った為、全く無いのも寂しいので、一旦、お寺を後にして、ささやかながら、お花を調達、御供えしてきた
あなたが住んでいた街は、観光客で相変わらず賑わっていて、下旬には桜祭りも始まるというのに、その景色のなかにあなたはもういない
あの日、後半の仕事を休んであなたのところへ行っていたら、こんなことにならなかったのではと、後悔ばかり...あの時、もっと電話をかけ続けていれば...前の日にあれほど元気そうにしていたのに...何であなたは、いなくなってしまったの？
独りで見る桜、寂しいよ
名字違うのに、私が連絡係に任命されそうです
信じられないでしょ？
多分、あなた聞いたら大笑いするかな？
姪っこちゃんにも、連絡とったら元気そうでしたよ
正式な家族になる前に、あなた逝っちゃったけど、皆、私を家族のように扱ってくれてるよ、本当に、有り難いことだと思う
でもね、こんな形じゃなく仲良くなりたかった
でも、あなたなら、こうするだろうが予測つくから、心配要らないよ
それが出来るように、あなたは、私を支えてくれていたと思うから
0597名無しさん垢版
2019/03/17(日) 21:45:46.11私だけかと思ってた。
ここに入る人たち、経験してんだね。
毎日つらくてつらくてどうしたらいいかわかんない。
まだわたし26歳なんだよ…子供なんだよ、
強く生きていけないよ。
婚約して1週間でした
死因は？
眠っている間の突然死です。
自宅での死亡ということで、警察が介入しました。事件性は無いとの判断で、司法解剖はしていません。死亡届の死因欄には原因不明の病死とありました。
辛いですよね
私も、亡くしたばかりで、どうして良いのか分からないので、ここに来てます
結婚の話を詰めていた矢先の出来事で...何で今なの？何で私達が？
何で、何で、何で？そればかりが頭のなかを巡っている毎日です
頑張りたいけど、頑張れない
辛い毎日、心中、お察しします
それはやりきれないですね
通常の病死と違って覚悟する時間もない…
心中お察しします
会いたい
心が折れている時は余計にそう思える
涙が止まらない。。。
レスありがとうございます。
余りにも突然すぎて...
伝えたいことも言えず、聞いておきたかったことも聞けないままになってしまったのが悔やまれます。
でも、私の性格からすると、期限がわかっていて接している方が、耐えられないかもしれません。
四十九日の打ち合わせもしつつ、庭に咲いている花を見ながら、思出話をしてきた。
その帰りに、亡くならなければ行く予定だったお店に立ち寄り、食べる予定でいたメニューを頼んだ。
亡くなる前日に行ったお店。
あんなに元気そうにしていたのに、美味しそうに食べていたのに...２ヶ月後に、こんな形で訪れるとは...
この店の近くには桜の綺麗な場所があり、今日は、まだ咲いていなかったけど...毎年見に来ていたのに...
初めて見に来たときは、最終の仕事が終わった後だったね。会社に車置いて、あなたの車で見に来たね。
今、全ての思い出の地は、私の心をズタズタにする。あなたが居ない現実を突き付けるから。行きたいけど、恐くなる。
とにかく、辛い。
0605名無しさん垢版
2019/03/25(月) 01:11:19.02私、8年目ですが、まだ辛くて想い出の場所にはひとつとして行けてない。
そこに行けば、居ないことが改めて突きつけられるようで…
居ないことを痛感するのは、辛いですよね。
私の場合は、独りでいるのが寂しくて、つい足を向けてしまうんです、あの人を感じたくて。
でも、その場所に近づくにつれて、やっぱり、居ないよね、どうして居なくなっちゃったの？と変わり、落ち込むのです。
多分、精神的にまだ混乱してるんですね。
経験者の方からは、これから一段落してからが更に辛いよと、言われています。
これ以上、苦しいことになるのかと思うと...
経験者が身近にいらっしゃるのですか？
私の周りには居なくて…
話したところで、変に励まされるだけで、もう封印しています。ここだけです。
お互い辛いですよね。
私の先輩に経験者の方がいまして、それまでは他人事のように話を聞いていました。
まさか、自分がその立場になろうとは...｡
仕事中に突然泣き出し仕事をしていたとか、聞いてはいましたが、現在、自分も同じ状態になっています。
周りの人達は慰めてくれたりしてくれます。
それが結構辛くてですね...しょうがないよ、次見つけなよとか言ってくれます。
そんなにすぐ気持ちは切り替わるわけ無いだろと、心の中で呟く毎日です。
仲良く歩くご夫婦を見かけると、足早にその場を立ち去ってしまいます。
実は結婚の話をしていたものですから、時期も決めていて、具体的に話を詰めていた矢先でした。
亡くなる直前もそんな話をしていたのに...思い出すと死にたくなってしまいます。そんなことを言うとあの人は怒ると思いますから、しませんが。
死ぬこともできず、あの人も居ない今、浮草のように漂って生きている状態でとても辛いです。
そうなんですね。私も将来の話が具体化された矢先に突然でした。浮草…ほんとそうですね。
空ばかり眺めて話しかけてるし。
友人から、また次が見つかるよ系を言われてから封印。
私はもうあの人だけって決めてるから。それしか思えないから。この気持ちは周りにはわからない。
周りからのどんな慰めや励ましも彼が居ない孤独感に別の孤独感がプラスされるだけだから。
もう以前のような私ではなくなって、友人との付き合いも心底楽しめなくなったからそれも絶ってしまったし…
ある意味、この世に未練がなくなって、彼の元へ行くことが唯一の望みになった。
迎えにきてくれるまで、ひっそりと消化試合のような余生を過ごすつもり。
0610名無しさん垢版
2019/03/31(日) 10:16:35.68仕事中、車飛ばしてあなたの居る桜並木で桜を見たね
最初に桜みたのは、会社帰りの夜桜だったね
今年も桜見に行くはずだったのに...
去年見た公園の桜が最後になってしまったね...
何度も何度も夢だったら良かったのにと、目が覚める瞬間頭をよぎる
そのたび、私の心は粉々になる
砂を噛むような張り合いの無い毎日
何か目標を達成しても、今イチ嬉しく無い、あなたのために頑張って来たわけじゃ無いけど、あなたが居ないんじゃ意味がない
今の私が在るのは、あなたのお陰
本当に、死んでしまいたい
あなた、喜ばないの分かってるよ
でも、もう独りでいるの耐えられないよ...本当に辛い
sageるの忘れてました
先週のお花はまだ咲いていたよ
お水が残りわずかだった
来週まで持つといいけど
桜は、五分咲きだったね
あなたの暮らしていた街は、観光地らしく人出が凄かったよ
仲の良さそうな恋人達が楽しそうに歩く姿が微笑ましかった
去年の今頃は、同じようにお花見を楽しんでいたね
まさか、こんなことに一年後なろうとは...全く予想もしていなかった
あなたに相談したかった
あなたなら、辞めとけと言うかな？
私も、そう思うよ
想いではなく、執着かな？
時間の無駄かもね...
今日、あなたの夢を見た
テレビ見ながらあなたご飯食べていた
私は、思わずあなたの袖を掴んで、「何処にも行かないよね？」って聞いたら、振り向いて、笑いながら「行かないよ、ここに居るだろ？」って言ってくれた、そこで、泣きながら目が覚めた
やっぱり、あなたは居ない
それが、現実
本当に、死んでしまいたい
こんな、毎日が続くなら...
変わらない街並み
相変わらず渋滞している交差点(笑)
配達で裏道、随分使ったっけね(笑)
今、車変わっちゃったから入れないけどね(笑)
初めて仕事中待ち合わせて、おやつ食べたマンション裏の公園
夏の繁忙期に熱さを避けて、お昼御飯食べた神社裏の木陰
看板車２台で目立ってたよね
走ってない道ないから、どこを通ってもあなたを思い出す
今ね、心が不安定なんだよ
だから、あなたに会いたくて、行ってみたよ
ねぇ、聞いてよ
話してた勤続表彰、決まったよ
これもらったら、仕事辞めるつもりでいたのに、間に合わなかったね
一区切りで、辞めるつもりでいたのに...
何であなた居なくなっちゃったの？
いつの間にか、職場で悩み相談持ち掛けられる立場になっちゃったよ
私があなたに、してたくらいなのにね(笑)
笑っちゃうよね(笑)
自分の頭で考えて、相手の立場も考えて、誰かにとってじゃなくて、皆が笑って気持ち良く仕事できるように...
足りない頭、フル回転させて一生懸命考えて、相談に乗ってるよ
嘘みたいでしょ？瞬間湯沸し器の私がね
たまには、キレて怒鳴るけどね
でも、怒るだけじゃ相手には伝わらないね
何でダメなのか、どうしたら良いのか、相手が納得するまで、話をしないと分かってもらえない、難しいよ
また、余計な仕事増やして、金にもならない事に首突っ込んで、バカだな、っていいそうだね(笑)
もうね、あなたの居ないこの世界、私も死んじゃったんだよ、あの日から
もう、どうなってもいいんだ
残りの時間、私もあの病気抱えてるからわからないけど...
あなたに使えなくなった時間、せめて、誰かの役に立ちたいと思って...
そうでもしないと、気が狂いそうなんだよ...
これで私の気がかりもなくなったような気がする。正しい事をした、と自分に言い聞かせる。
死ぬ事へのハードルがまた１つ下がった。
もう何の為に頑張るのか分からないなぁ。
消化試合を淡々とこなします。
人を信じるって難しいね...
あなた良く言ってたね、お前は人を信用し過ぎるって、俺だってお前の事、騙そうとしてるかもしれないぞ、そんなことは、俺はしないけどね(笑)って
利用しようと近付いてくる奴も世の中には居るのに..自分優先で良いんだよ、他人の事考えていたら、自分が損するだけだぞ、気を使いすぎ、細かいこと気にしてたら生きていけないぞって
ヤッパリそうなのかな？
私の考え方が甘ちゃんなんだろうね？
来週は四十九日だね、ちょっと遅くなっちゃったけどね
でも、皆が揃うから、許してね
また、号泣するのかな？
何か最近、自分でも病んでるような気がしてきたよ
時間がぽっかり空くと無性に死にたくなってくる
今まで楽しかったことが、全然楽しくないんだよ
仕事で目標を達成しても、どこか他人事のようで、嬉しく無い
美味しいものを食べても、美味しくない
何もかもが、どこか他人事のようで...
目的地のわからない砂漠を、さ迷ってるみたいだよ
0618名無しさん垢版
2019/04/05(金) 02:37:08.18ちょっと珍しい名字のあなた
中々印鑑見つからないから、特注だったね
初めて出会った日、読み方解らなくて、思わず聞き返してしまったのが懐かしい
あれから約○年
元職場の仲間達は、とっくに結婚したんだと思っていたらしいね...
なんだろう？心が不安定
今までになく、死にたい衝動に駆られる
そんなことしても、あなた喜ばないのは解っているよ、でも...死にたい
勤続○年、目録だけだと思ったら
緊急朝礼で表彰状もらうはめに
これ見たらあなた、爆笑じゃない？
見てもらいたかったよ
何のために、頑張ってきたのかな？
笑顔で頂いてきたけど、心は土砂降りだよ
あなたの側に居たいの我慢して仕事頑張ったのにね
テレビ見てる暇ないよ
忙しくて、助かってるよ
悲しい現実と向き合わなくて良いから
逃げてるだけなの、解ってる
今にもあなたから連絡が来そうな気がするくらい、実感がない
現実なんだよ
荒らすの構わないけど
自分の好きな人が亡くなったら
そんなこと言ってられないよ
いずれ解る日が来るよ
どれだけ辛い毎日か
自責と後悔の念は消えない
文体があまりにもポエムすぎてこの人自分に酔ってるのかなって思ったすまん
違うんだろうけどさ
まだ四十九日も過ぎてないみたいだししゃーない
ただ時間が経てば経つほど周りに故人の話とか泣き言って話しにくくなるから聞いてくれる人がいるなら今はリアルでも吐き出した方が良いよ
余計なお世話かもだが
お花の水が無くなっていたね
来週は四十九日だね、取り敢えずの一区切りだね
あなたと見るはずだった桜、母を連れて見に行ってきたよ
思いでの風景を見るたびに、何でこんなことになってしまったのか？と考えても仕方のないことばかり頭をめぐる
今ね、私を巡る環境も少し変わり始めているよ
仕事は、勝って兜の緒をしめよ、を心がけてる
あなたが言っていた通り、上手く立ち回ってズルしてた人は、その本性がバレはじめて、孤立しちゃったよ
裏方の仕事は、別の所へ引っ張られそうになっている
でもね、また譲っちゃった、私は、今の所で踏ん張れるけど、姐さんは、体力の限界みたいだから
ありがとう
ポエム本人です
今はね気持ちに波があるんですよ
大丈夫、何とかやっていけそうと思うときと、孤独感と虚無感に襲われて死んでしまいたいと思うときと...
幸せなご夫婦を見ると得に..
何で、私独りなんだろう？と
お兄様達も、奥様を亡くされていて、辛さを良くご存知ですので、お線香をあげにいくたびに、お話しをさせて頂いています
友人達は次見つけなよと言ってくれます
が、その言葉が結構堪えるわけで...
同世代に相談するのは、難しいですね
0628名無しさん垢版
2019/04/08(月) 11:48:39.53携帯が止まり家賃も滞納。今月中に出ていかないと行けないと。
もう一緒に生きられないからと別れを告げられました。
彼が居なくなって1週間後、彼の住む管理会社を名乗る人から彼が家で亡くなってたと連絡が来ました。
死亡時刻を聞いたら私と別れた日の夜でした。
ただその人は、彼の携帯の暗証番号を聞いてきたり、彼の別れた元奥さんの連絡先を聞いてきました。
普通管理会社の人がそんなプライベートな事を別れた彼女に聞いてくるのでしょうか？
苦手だと言われた相手にありがとうとか喧嘩売ってんの？
0631名無しさん垢版
2019/04/08(月) 22:43:12.31その人 借金取りかもね
もう関わらない方がいいよ
ふと思い出し、写真を見たりnanaに残された歌声を聞いたり
訳あってお墓まいりも線香の一本もあげれてないからさ、未だに冗談だよって目の前に現れそうで
君が見たかった場所に行くとこう思う
ここに来てもいんだよ。笑って俺の前に現れて良いんだよ。
またさ、一からやり直そうよ。きっとこんどはうまくやるからさ。なぁ、夢の中でも良いからなんか話してくれよ。
借金取りがそんなこと聞かないよ
じゃ単に家賃滞納かな
でも携帯を勝手に障るもん？
差し押さえかなんかかね
どっちにしろ関わらない方がいいでしょ
このスレ一番のあるある
もう何年もこの流れ見てきたなあ
少しでも癒されますように
思い出すことがある。。
君は（亡くなった）母に（雰囲気が）似ている と
まさか彼まで亡くなるとは
仕事には何とか行けてるけど、休日、アフター5の引きこもり歴も7年目になった。
消化試合の人生になっちゃったけど、おかげで本を読む習慣がついたよ…とあなたに向かってちょっと前向きに言ってみる。
0640名無しさん垢版
2019/04/10(水) 06:40:46.82心底気持ち悪いよね
>>639
母親に似てる人を好きになる
それってつまり…○ザコン
0643名無しさん垢版
2019/04/10(水) 11:01:11.54ですよね。
ただホントに死んでるのかわからなくて
モヤモヤします。。。
ちゃんと確認しなよそこは…
てか本当に死んだかどうか分からないんじゃスレ違いでしょうよ
野次馬なんでねーの？
きっとあの世から安堵のため息を漏らしていると思うw
こっちに話振られたらどうしようと思ってびくびくしてる
予定なんかねえよ！！！
あんた酷いね
0652名無しさん垢版
2019/04/13(土) 08:45:43.24周りが何で死別した人のこと気にせにゃならんのだ
向こうのご家族も元気そうで、なにより
あの北風が吹いていたあの日とは打って変わって、雲1つない穏やかな日
悲しみも一段落し？和やかな雰囲気で過ごした
桜が綺麗だよ
去年桜を、一緒に見たのにね
行事的には、一段落した
でも、未だにあなたから電話がかかってきそうで...
今年のGWは独りだから、仕事入れるよ
独りの時間があると、気が狂いそうだから
ほんとそれな
ここでくらい好きなこと言わせてよ
むしろ周りが楽しそうにしてるのを暖かい目で見れない自分が辛いよ
>遊びに行く話とかしないで欲しい
おまえ日本語不自由なのか？意訳できない外国人か？
周りの楽しい話とかが怖くなる感覚ね
でも死別したっていう自分の状況を他人に理解してもらおうなんて考えない方がいい
所詮他人は他人
しんどいけど周りの人にそこまで気を使わせちゃいけないなって思う
彼は、私が国籍を捨ててもいいと思えるほど愛した人
なんて？
そんな当たり前だった時間がまた訪れるような気がしてならない
いまでの傍にいてくれるような感覚を覚えてそれがとてもうれしいのに
逢えないという現実の辛みも同時にやってくる
日本語じゃなかったの？
彼自身が日本人ではなかったので・・・
優しくて頭も良くて大好きでした
決して男前とは言えなかったですけどね
とても品格のある人でした。
パスワード等も彼のイニシャルだったり・・・
一生忘れることはないと思う
0665名無しさん垢版
2019/04/17(水) 21:01:31.40長年、やってるあの仕事
チームで力合わせ、とうとう目標を大幅に上回る事ができたよ
過去最高記録出たよ
あの頃、会社行くの憂鬱でね
すぐ辞めちゃうだろうと思ってたのにね
苦しんで、試行錯誤して無我夢中でやってきた
散々、愚痴ってゴメンね
もう、あなたは、居ない
もっと早く、報告できれば良かった
ポエムはチラシの裏にでも書いとけ
あるある
暗証番号は未だに自分と彼氏のを組み合わせた奴だよ
歳がバレるけどもう学生時代から25年以上変えてない
流石に途中で変えようかと思ったけど結局そのまま使っちゃってるわ…
しつこい？
あなた、好きな人亡くしたことある？
恋人でも、奥さんでも...いつか同じ立場になれば、どうして良いか分からなくて眠れない日がくれば、そんなこと言えないよ
ごめん、自分も好きな人亡くした身だけど>>666に同意だわ
好きな人を亡くした人みんながみんなポエマーの気持ちを分かると思ったら大間違いだ
それでも見ると気にさわる、止めてくれという人が一定数いることも理解は出来る
独り言
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1551906955/
↑ここにはチラ裏に近い趣旨のスレもあることだし
書き殴りたくなったらこういう場所の方に移動するというのも一つの手かもよ
書き込むなじゃなくてポエムやめてくれでしょ
私も嫌いだわポエマー
同じことじゃん…
自分も好きな人亡くした身だけど同じ悲痛さとかを共感したくてここにきてるから酔いしれてる文章には嫌悪があるのは仕方ない
書き方なんて人それぞれ
思い方も人それぞれだよ
GWはお墓参り行くね
0677名無しさん垢版
2019/04/19(金) 00:20:41.01今でも、電話かかってきそう
鬱になりそうだ
でも皆さんの気持ちよくわかります
頑張って生きていきましょう。
0679名無しさん垢版
2019/04/19(金) 18:39:12.03あえて変えるつもりはない。
ちらしの裏にね
半年ぶりくらいに彼のお母さんと
お食事に行った。
お父さんが気にするからお外で食事しましょ。と。
元気そうで何よりだった。
彼が亡くなって2年半。
なんだかんだ言いながら彼の話になる。
小さい頃の話からそれこそ亡くなる直前の話まで。
お母さんは会う度に何度も同じ話をしてくれる。
やっぱり忘れらんないわ…
0682638垢版
2019/04/20(土) 00:49:52.61鏡に映った自分が彼の母親（写真で見たことがある）にそっくりだった！
とても驚いてしまった。以前は似ていると思えなかったのに・・・
楽しいと思えただけいいんだろうが普通に笑ってたりする自分に違和感もあるし嫌になるわー
反動で気分が奈落の底に落ちこむ。
勝てないよ
性欲がなくなる薬が欲しいｗ
頭いいな
はい。私はそれでひきこもることにしました。
楽しんだ後、必ず虚しくなるので。
性欲あるのに誰かとどうこうなる気持ちはないから自己処理するしかないっていう
男？女？
いつかそのこと、小説にしようと思ってるんだ
女です
ある意味男だったら男友達にそういう話冗談交じりにしたりとかできるのかな？とか思う
時が経ってからならプロにお世話に慣れるけど女はそうもいかない
>>692
わろたｗ
いっそ行きずりの男と…とか考えてる時点でヤバい。
まあ相手してくれる男がいないだろうけど。
どん底だと本当に何もする気が起きないもんね
笑い話じゃないよ
おおごめん
ちゃんと小説にしようとしてるんだ？
今でも
私の手を離さないでいて
おもちゃ買うといいよー
最近はネットで届いてもそういうものとわからないように届けてもらえる
寂しいからと寄り添い気を紛らすだけの集まりなのかと思ってしまう
性格もあるんだろうけど、自分には合わない集まりだなーと思ったわ
好いた人を亡くした人達って、そういう所のお世話になってるのかな
そういうとこって配偶者亡くした人が多そうなイメージ
恋人亡くした人が集まる場所があるなら気にはなるけどなんだかんだ行かないかもな
なんか自分に酔ってる人とか無駄にポジティブな人もいたら嫌だし
一種のグリーフケアだよ。
15年付き合ってプロポーズしてすぐに彼女が亡くなって、
彼女の携帯とでひとりLINEをしてるけど、
返事も自分がしてるからわかっちゃうので
探偵さんが替わりに返信してほしいって。
もう、本人はもちろんのこと、探偵さんもスタジオの人も涙涙だったよ。
このことに関してはリア充というかリア虛というか…
「さよならのアルゴリズム」っていう小説に出会ってちょっとこの路線の話で、
これも今から思えばグリーフケアになってたんだなぁって思う。
0709名無しさん垢版
2019/04/28(日) 00:56:06.99依頼中も泣きながら、アルバム写真も映ってた。V終わってからもスタジオシーンとしてた。
１５年もほっておく男も男やな
女性は何歳で亡くなったの？
44、5歳ぐらいだったと思う。
女性が可愛そう
男は反省しろ
その歳の女性をほっておくとか
0713名無しさん垢版
2019/04/28(日) 12:50:22.61今日も、お墓参り行くよ。
男の方はバツイチで息子引き取ってて
息子が高校卒業したら、結婚する約束してたのに
高校卒業2ヶ月前に、亡くなってしまわれた
少なくとも人間40越えたらいつ死ぬか分からないっていう覚悟が必要だと思う
別に高校卒業する前に結婚できるな
女性の年齢考えたら待たせすぎ
非常識やわ
男にじゃなくて女性に同情してしむう
年齢に関してはなんとも言えない
生まれつき子供産めない体の女性にとってみたら、年齢のタイムリミットないし
籍が入っていないし、あまり行っても迷惑かと思っていたけど、ご実家にも寄ってみた
お兄様来るのを待っていてくれたらしい...庭仕事の最中お邪魔したので、長居してもと気を遣うとまだ大丈夫だからとお茶を勧めてくれた
お線香をあげて帰るつもりだったが、話し込んでしまった
あの人は居ないけど、ご家族と親交は深まっていく不思議な関係になっている
当時の悲しみを思い出してつらかったけど、
私の中で不快と苛立ち以外の感情が死んだと思っていたのが、まだ残っていて安心した。変な話だけど
彼の知らない時代を生きていくのだな、としみじみ思う。
同じ時代で完結したかったなぁ
テレビ見ながら同じようなこと思ってた。
今でも愛している
わかる
他も全体的に浮かれ過ぎ
結婚する予定だったので、正直、羨ましかった
詳細を詰めていた矢先だったんだよね
どこに住む？とか、いつ籍入れようか？とかね、皆に報告、先にしちゃおうかとか亡くなる前日もその話してたのに
本当に寂しいよ
私は相手の実家からもう来ないで欲しいと言われたよ
お墓参りとかはあなたの気が済むまでしたら良いけどわざわざこちらにまで足運んでくれなくて構わないって
すがるくらいなら、独りがいい人
独り気楽だもんの人
人の事なにも知らないくせに、既婚者既婚者うるせーよ、の人
既婚者なら、こんなところにいねーよ
他の板いくか、出合い系いくわ、の人
そっちのが圧倒的に多数派だと思う
籍入ってて子どもいたら別だけど、相手からしたら他人だからね
その後の過ごし方、手の取り合い方の下手くそな遺族が多いんだな
グリーフケアなどがまだ浸透してないせいもあるんだろうな
彼はどうして亡くなったの？
ごめんね こんな事聞いて
こっちにとって思い入れがあっても、ご遺族からしたらこっちのことなんてどうでもいいからね
自死の場合なら、何で予兆に気づかなかったんだ？止められなかったんだ？って逆恨みされるケースも多いからね
私も籍が入っていないので、ご迷惑かと思い、四十九日を境にお墓のみにしようと覚悟して、訪ねた訳です。
あまり長居をしてもと思い、お線香をあげさせてもらい帰ろうとしたら、まだ時間はあるんでしょ？ゆっくりしていけばと、そこから一時間半ほど話をしました。
帰り際には、私に渡そうと畑から野菜まで採ってきてくださり、逆に申し訳なくて...
本当に他人同士なのですが、あの人が居ないだけで、家族のような関係になっています。
今はまだ日も浅いしお互いに支え合って傷を癒して行けたらいいですね
でも お墓を任されたとしても あなたは幸せの方へ向かって行って下さいね
ゆっくりゆっくり それでもそれでも前だけは見て下さいね
私は、いつか自分が死んだ時に
先立った彼が見られなかった時代の事を話す為に
しっかりと生きて行こうと決心したよ
いつまでも泣いてばかりじゃ、
私の笑顔が大好きと最期まで言ってくれていた彼に怒られそうだしね
誰を責めても彼は戻ってはこない
そうだよね
相手の御家族からも冷たい様だけどあなたにはまだこれから出会いとか仕事とか人生の可能性が沢山あるけど私達身内は記憶の彼方に遠ざける事は出来ない
死ぬまで引きずって行かないといけないしあなたの顔見てしまうとその時一瞬忘れられていてもまた記憶が呼び覚まされる的な事は言われました
>>731
いきなり仕事辞めて失踪して4ヶ月後の自殺でした
彼の居ない新しい時代を生きだしてる。
｢うわー。昭和が遠くなるね。｣って話したかったなー…
そういう亡くなり方されちゃうとね
残された人達は納得なんて到底出来ないものね
思い当たる節は？
仕事が嫌になったんかな
自分達のことも当然責めるし周りも責めたくなることだし
怒りと悲しみのやり場がなくて感情面こじれて冷たくなるってのは仕方ないかも
でも本来ならそういう遺族こそこじれた感情と時間かけて向き合って、ゆかりのある人達と積極的に手を取り合うべきだと思うんだけどね
そこはもう少し時間経たないと難しいのかな
>>739さん、お辛いですね。どなたか書かれていましたが、あちらのご遺族の方と今回の事が共有できれば、少しは心が軽くなったでしょうに...
今日は暑かったせいもあり、お兄様はお家の中で過ごされていた
あの人を始め、ご兄弟とも車に縁のあるお仕事をされていたので、あの人の話がてら、終始、車の話で過ごした
私自身も、関連した仕事をしていたのと、あの人と出会う前から車が好きだったのもあり、過ごした時間はあの人と話しているみたいで楽しかった
去年、同じ街で笑って過ごしたのを思いだした時は辛かった
誘ってくれた好意には感謝するけど彼が亡くなったあと無職の自分は後ろめたいだけだった
生き地獄だ
ごめん。つまんないこと呟いてしまった…
ありがとう…
せっかく最高の縦糸に出会えたんだけどね…
不意打ちで聴こえてくる歌詞がつらい…
GW 中はちらほら見かけたお墓の参りの人も全くいなかった
最近はこれも日常の生活の一部となってしまった
今までは、彼に会いに行くために通っていた道なのにね
先週は真ん中のお兄様におみやげがあるから取りに来てと言われ、仕事帰りにお邪魔してきた
受け取ってから彼の昔話をしていると、１回忌に来てほしいとの話、有り難くお受けした
却って気を使わせていないだろうか？と尋ねると、家の弟が長く貴女を待たせたうえに、こんな形になってしまって...貴女に迷惑を掛けてしまい本当に申し訳なくて...と、暖かい言葉をかけて頂いて、号泣してしまった
考え始めると辛すぎて、涙しか出てこない、夜眠れなくなる
独りの時間が寂しくて、外に出掛けるのが嫌だ
出掛けざるを得ない時は、買い物しまくり、散財している
独りになりたくないから、身体に限界が来ていても、早出・残業・休日出勤、来た話すべて断らず仕事している、仕事しているときは忘れられるから
ただ虚しいのは、そこで出た成果を話していた彼が居ないこと
私は何のために生きてるんだろう？
読んでいてフッと思いました
あなたは彼が生きた証です
その為に生きているんだと
彼の愛した貴方が生きていてくれれば 彼が生きていた証になるんです
実はここだけの話 わたし霊感があるんです
生きた証かぁ。
けれど彼は死んで世界が割れた自分には彼がいた痕跡までも不確かになってしまって証があるのかどうかわからないや。
余生僅かな老人でもない私は思い出だけで生きていけるのだろうか。
>>753さん、生きていた証ですか？
なるほど、そうかもしれませんね
今でも。
0757名無しさん垢版
2019/05/16(木) 23:30:08.62全ての出来事が、楽しく無くなってしまった
辛いことがあると、貴方に会いたくなってしまう
毎日を生きるのが辛い
君にふさわしい男が現れるまで
きみの手を離さない、と。
その時は手を離すよ、と。
まだ繋がったままだ。。。
その後どう復帰した？
ニートになってから抜け出せない
親に甘えてて自分が嫌になるわ
あなたが羨ましい。私もいつもガンになって自然と逝けたらと願っています。
ガンの痛み、つらさ、想像を超えるかと思いますが、早めに緩和ケアの先生につなげてもらって、楽に終わりを迎えられるように祈っています。
体大事にしてね
おいくつですか？
健診なら早期なのに、全く治療せずに緩和だけですか？
生かせようとする周りからの圧力に抵抗するのも大変そう。
あの人がいなくなってから どれくらいですか？
491 名前:名無しさん [sage] :2019/05/24(金) 00:24:22.27
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祝いたい気持ちがないわけじゃないし友達はいい子だけど画像はいらねーよ
こんな汚い気持ち誰にも言えんわ
心臓がバクバクする
動悸が止まらない
すごく気持ち分かります
心臓の音がとても大きく聞こえますよね
あれ何なんですかね
緊張が昂まりすぎて彼の検査の日に死にそうになったなぁ。安定剤飲めばすぐ楽になったけど。
これパニック発作なんかな
苦しいです
心電図取ってみて、異常がなければパニック発作だと思う。息苦しさがあるなら一度病院にかかった方がいい。
ありがとうございます
自分がちょっとおかしいなとは思ってましたが何か病院行ったら負けな気がして…
でも運転中とかになるとかなり危ないので考えてみます
自律神経が乱れてるのかね
自分の症状の方を軽く考えてしまいすぎるのは自責型メンヘラの特徴だよ
もっと重いもののはずだから自分は違うだろう、このレベルで名乗るのは申し訳ないとか思ってしまう
パニック障害などはまさにそういう性格で自分を追い詰めてしまうタイプに出やすいからね
３６年ぶりに一つけじめをつけてきたので誰かに話を聞いてほしくなり書き込んでみました。
話としては７年間片思いと思っていた女性が実は私のことを好きだったと、彼女の死後知ったという話です。
もし別の場所が良ければそこに誘導していただければ幸いです。
少し長い話になります。
裕子は２歳年下の従妹です。裕子は東京神楽坂都心で芸術家の兄と姉の三人兄弟。私は群馬の農村地帯で男三人兄弟で育ちました。
私の母と伯父が仲が良かったのでよく東京見物がてら遊びに行っていました。
田舎の山猿の男三人が暴れるのを少しおびえたような目で見てる眼鏡をかけて髪の長い可愛い子というのが今も残る印象です。
伯父から裕子の本当の名前は「ヒロゴジラ」と言うんだと言われて怒った顔も覚えています。
ちなみに私は現在６０過ぎの爺です。
そんな私が高校3年生の８月盆休みにまったりと受験勉強をしていたある日のこと。
突然、私の部屋のドアが開き美少女が顔を出したのです。最初は何が起きたかわかりませんでした。
裕子が「ノブチン元気？受験勉強？」と親類しか使わないあだ名で呼びかけたのでやっと裕子と分かり「裕子か？」と間抜けな質問をしました。
それからずっと二人で話し続けました。１０時間以上話したでしょう。
伯父と二人できたのですが、伯父は実家に裕子は我が家に泊まることになり。
ノブチン服を貸してというのでTシャツをパジャマ代わりに貸しました。
１０時間以上話すほど話も合い心地良かったのです。
実際６０年以上生きていますが裕子ほどの美人には実際に会うことは珍しいほどです。
この美しさが仇となったのです。
二年後の三月一浪して大学も決まり、東京に下宿することになりました。
母の命令で神楽坂の伯父の家にイチゴを届けてあいさつに行きました。そして裕子と再会しました。
また夜遅くまで二人で話をして客間の寝具の上で話し込みました。ひと月に一度は栄養補給に来いと伯父に言われ毎月神楽坂に行くことに。
４月もやはり神楽坂で裕子と夜遅くまで話し込みました。
そんな中で「こんなに話が合うのだからお互い婚期が遅れそうになったら結婚しちゃえばいいんじゃない？」と私が言うと裕子は笑顔だけを返したのです。
それからは二人で外であったりもしました。裕子の友達のコンサートに誘われてコンサートに行きましたが何故か裕子は友達には会わせてくれませんでした。
就活スーツを着て神楽坂に行くと駅でばったり裕子と会い「似合っているわよ、カッコいい」と言って私の腕に絡んできました。
これが私にとって最初で最後の裕子に触れて経験になるとは思いもしませんでした。
裕子は口が悪いところもあるので「ノブチンと結婚したら暗い家庭になりそうね」と言われたこともあります。伯父さんが「裕子とノブチンが仲が良いので二人を結婚させて、結婚しそうにない芸術家の兄の代わりに同居させようか。
なんて話しているのよと裕子から聞いたこともありました。
でも裕子の姉に私の兄が告白して困ったことがあったのと裕子から聞いて、私はそんなことするなよという警告ととらえましたが、裕子は逆の意味でいったようです。
いずれにしてもこんな美少女が私を好きなんて思うほど自信家でもなく、裕子との関係があまりに心地よくこの関係を崩したくありませんでしたし、
まだまだ時間があると思っていました。
裕子は別の男性と恋に落ち、私とは以前のような関係ではなくなりました。
でも相変わらず一番仲の良い従兄妹で親友のような関係が続いていました。
そんなある日、裕子から今度鈴木裕子なんて言う平凡極まりない名前になるのよと告白されましたが、
私は裕子が幸せになるならそれでよかったです。
これは従兄妹同士の恋愛の一種なのかもしれません。
私の方は実家が構造不況業種となり倒産、実家を援助するために全貯金を取り崩し借り入れまで行い、
実家を援助してそれどころではない状態になっていたのです。
家賃一万二千円のアパートから家賃５０００円の貧民窟のようなぼろ屋敷に住むしょうな状態です。
そんな２月、裕子から初めてバレンタインデーのチョコをもらいました。うれしかったです。
結局もったいなくて食べられず。
このスレに書き込んでいるからお判りでしょう。裕子の死後もずっと持ち続けていました。
女性から告白されてお付き合い二回。
自分から告白して玉砕一回。
一方的に好きになられて困ったこと３回。
女性をデートに誘い３回断り０回。
ナンパしてその後も東京で会うこと３回。
ナンパはいつも私が声掛け役をやらされました。不成功０回です。
でも法学部でしたので男だらけ、バイトも高校生ばかりなので私はモテないのだと思ってました。
妻は「ハイスペックなのに女心が判らずモテなかったでしょ」と言います。
私は恋に不器用だったのです。それは裕子も一緒でした。
借金の返済も１年が経つとある程度余裕もできて、友人と沖縄に行き女性をナンパ。
広島の女の子と文通したり東京や広島に行ったりもしていました。
私は広島の女の子二人と友人の4人で京都旅行も決まり、月末に昇格試験がある1月5日のことでした。
私は用もないのに、神楽坂に電話。裕子が出ました。
「あら珍しいわね、私もノブチンに電話しようと思っていたところなの、私から電話するなんて珍しいでしょ。」
そうです。電話はいつも私からばかり私が片思いと思った原因の一つでした。
その日は久しぶりに話し込みました、昇格試験のこと京都旅行のこと。ただ裕子が電話しようと思った理由を聞きそびれてしまいました。
「昇格試験合格したら報告するのよ」
「京都旅行のお土産は風呂敷をお願いね」
その二つの言葉が裕子の声とともに今でも明瞭に思い出されます。
私は裕子からの風呂敷のお土産というおねだりがうれしかったです。
裕子におねだりされたのは初めてでしたから。
そしてこれが裕子からの最初で最後のおねだりになりました。
そして1月8日裕子は自ら死を選びました。
花でもたむケテやれよ
気になります
所詮は何書いても自己満足の世界だから別にいいんだけど
こんな長くて細かいのは実際、書いてる本人じゃないと分かりにくいことだからまず読まないよ
この文章だと相手視点がほとんど入ってないから尚更なにが言いたいのかよく分からないし
ここに書くなら細かい話は極力省略した方がいいと思う
本人や身近な人じゃないと分かりにくい細かい話を2chで長々と書くのは結構嫌われる事だから気をつけてね
（よほど文章力のある人じゃないと難しい）
コラム的に長いのを誰かに読んでもらいたいならブログかテキストサイトでも作ってやった方が宜しいかと
てかそれ以前にここは「恋人に先立たれてしまった人のためのスレ」なので片思い、恋人未満はスレ違いですね
しかも従姉妹との恋愛ってちと特殊すぎ
一般人との恋愛とは事情があまりにも違いすぎるし、中には近親相姦に似て気持ち悪いと感じる人もいるはず
従姉妹との恋愛だと例えばこんなスレもあるので
（↓は純情恋愛板のもの、探せば他にもあるかも）
いとこ・はとこを好きになりました35 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/pure/1479429527/
最低でも、いとことの恋愛や結婚が許容できる人のいるスレ内だけでやってた方が良いと思うよ
空気を読めずここに細部まで書いてしまうのも、内容や視点が妙に一方的で意味不明気味になるのも、
高知能にもかかわらず女心が分からない＆モテないのも、ナンパが成功しないのも
暗い家庭になりそうと評されるのも全てアスペ特性ゆえでしょう
メールアドレスはネット黎明期の掲示板文化の名残で今でも入力欄が残っているけれど
普通は入れないのがお約束なんですよ
ここにメアドを入れてしまうと業者に収集されてスパムが毎日大量に来て大変なことになりますw
なので、たまに入れる必要があるとしてもその場限りの「捨てアド」を入れるのが基本
もしこれが実際に普段から使っているメアドだとしたら、残念ですがすぐに新しいものへ変更をお勧めします
しかも妻まで得ているんでしょう？妻に先立たれたらまた違う絶望が待ってます。それまで片恋の従姉妹との思い出を大切にするより、目の前の妻を大切して下さい。
本人にとっては自慢じゃなく単なる事実でしかないから、人にはそこからキッチリ言わなきゃいけないと思ってる
書くと反発食らうのはどんな種類のことなのかが良く分からない、区別つかないのがアスペ
（特に重度だと、何故それが反発食らうことなのかもなかなか理解しない）
人に状況を説明するには本当に一から全部言わなきゃと思ってて、どこも端折れないから長文の連投になる
0796信之垢版
2019/06/02(日) 08:28:26.01そちらで見させてもらいますね
空気読めない人ぽいから5ch自体やめた方がいいと思う
4年以上たってやっと消化できてたフリしてたけどなにも変わってない……
君が突然いなくなってから、私は私の人生を歩んでいない。
どこか並行世界があってそちらが本当の世界なんじゃないかって気がする。
君が笑ってくれていた世界は今どこにある…？あなたは今どこにいますか？
私の生きる意味はどこにありますか？
去年の今頃は普通に会えていたのにと思いながら、お墓の掃除をしてきた
クルマを運転中、彼の住んでいた街の風景を目にして、自然と涙がこぼれた
何のために、私は生きてるのだろうと
それに耐えられず、今、思い出の街を走っている
辛い事があると、逃げ込むように来てしまう
あんなことがなければ、今、幸せだったんだろうか？
いきる意味が解らない
ここは、仕事をしていた土地でもある
大笑いしながら、ご飯を食べていた
今はそんな当たり前のことも、出来ない
普通がこんなに有り難く、難しいことになってしまうとは...情けない
たまに襲ってくる虚無感に今夜は勝てそうもない
死にたい
何のために生きているのだろうか？
自分の為？あの人の為？
あの人が居ないのに、何の為に？
それを、考え始めると堂々巡りし、最後は死にたくなってしまう...
それでもあなたは望んだわけではなかったら。私は死ねないと生きていく意味も分からないけど。
苦しい時はただただ泣いて、自分のために泣いてるのかあなたのために泣いてるのかわからなくなる。それでも私は生きていくしかないんだよね…
私に対する扱いが雑じゃなかった、少なくとも。真剣に向き合ってくれていた。
こんなとき貴方なら何て言うかな？
何、悩む必要がある？
お前の良いところでもあるけど、考えすぎだよ、って言うかな？
お前は、優しすぎるんだよ！
嫌なら嫌だって言えよ！
俺なら、絶対有り得ないよ!
そう言うことは、いつかそいつに帰るから、構うな、ほっとけ!その悩む時間は楽しいことを考えろ、時間がもったいないぞ！って言うだろうな
相談することも出来ないのが辛い
本当に死んでしまいたい
回数限定でも良いから出来るようになって欲しい
ツナグ…本当にあればいいのに…
もう貴方の処に逝っていいですか？
そのまま連れていってください。
相談できることは、回りの人にしているけど、肝心なところはあなたに聞いてほしかった
毎週、お兄さまとも会うけれど、もっと早く仲良くなっておけば良かったよ
良いひとだし、面白いね
あなたと一緒でいつまででも話していられる、魅力のある人
というか、あなたと話しているみたいだ、とても、似ている
職場の後輩たちがね、私の事を気にしてくれていて、独身の同僚とくっ付けようとしてるんだよ、困っててね
まだ、半年も経っていないし、そういう対象として見たことがないから...
人としては、真面目だし、良い人だけど
この先、独りで生きていくのも寂しいから、そのうち考えなければいけないのだろうけど...今は...
あなたが生きていてくれれば...
落ち着いたらなって何もしてあげられなかった
ごめんな
君にはもっと生きてく希望みたいなものを
見せてあげたかった
ほんとごめんな
その人も私に好意を抱いてくれてたらしい
死んだ恋人は許してくれるだろうか？私だけ幸せになっていいのだろうか？
でも、今目の前にいるこの人が堪らなく好きだ…
色んな葛藤を繰り返しながらも、とうとうその人と付き合うことになった
今日、その人から自分は難病持ちで長く持って5年と告白された
何なのよ、もうっ！
お付き合いおめでとうございます
残りの時間 どうか後悔のないよう幸せに過ごして下さい
あなたが居ないけどね
人間は恐いね
無条件に信じちゃいけないらしいよ
人を疑うなんて...しちゃいけないと思うけど、色んな人が居てね
もう、人を信用しないよ
あなたなら笑うかな？
ほら見たことかって、お前が悪いんだよって
生きてた時みたいに、叱ってほしい
スルー出来ない方が病気だよ
ブラブラ歩いてたら急に手を繋がれて
びっくりして振り返ったら彼だった。
｢もー何してんの。｣｢アンタをいいって言ってる人居るの知らない？｣｢ちゃんとしなよ。｣って…
なんか気恥ずかしくて彼の好きなお酒を見ながら
｢どれが好きだっけ？｣とかはぐらかしてたら
彼を見失って周りを探したら
前で昔通りに笑って｢早くー｣って待ってた。
会いたくなったじゃんかー…
今までの流れ見てみろ
気持ち悪いしイラっとくる
じゃあもう来なくていい
人を一番イライラさせてるのは自分の方だと気づけ
イライラすると分かってる場所にわざわざ来るな
スレを自分のものだと勘違いするな
このスレ内で検索すりゃわかるわ
あんたが騒いでるだけだからね
ジャイアンちゃん
なんの証拠にもならないようなことを引っ張るしかない自己愛ジャイアンちゃん
最後はアホ呼ばわりw
ポエマーが嫌われるのは定番だけど、もうポエマーに絡むのはやめとけ
スレが荒れる
何度ウザがられても書き込めるメンタルも持ち合わせていらっしゃる
お前が書いたまともな書き込みってどれ？
確かにすごいね
メンタル強いメンヘラかー
凄い考えるようになった。
まだ2年半？
もう2年半？
これをいつまで考え続けるのだろう。
答えなんかもうどこにもない。
去年子供生まれたばかりらしいし奥さんの気持ちを推し量るといたたまれない。
トータス松本がラジオで「天寿を全うしたと思うしかやり場が無い」と言ってた。
自分に置き換えると確かにそう思わないとやっていられないしいつも自分にそう言い聞かせている。
本音ではそんな理由では納得しきれない。
涙の数だけ死にたくなるっちゅーねん
梅雨が開けると混むからって、この時期に鎌倉へ良く行ったね
もうすぐ半年だね...少し落ち着いたかなと思ったけど、仕事中に泣き出すのが時々あるよ
何でこんなことになっちゃったのかな？
人生が変わっちゃったかなって？
職場で独身君とくっ付けようと、皆が働きかけてくる
でもね、今はそんな気になれないけどって言っても、いいじゃん、友達からでも...
毎日、皆がそんなことを言っていて、断りきれなくなってるよ
どうしよう...あまり、断っていると職場に居づらくなっちゃうよ
脳科学や心理学では、ため息をつくだけで絶大なストレス軽減効果が確認されてるんだけど、たぶん職場の人は「ため息はくとどうのこうの」とか言いそう。
私もそうだったけど、いきなり嗚咽がでちゃうのは、それほど大切な存在を失ったからで、嗚咽して涙するのが癒やしになってるって知ってほしいよね。
まあ、いきなり涙したり嗚咽されたら周りはギョッとするのは分かる。それも仕方ない。でも、嗚咽や涙しても普通にしておいてほしいよ。
それを伝えるのと、たまたま私の場合は嗚咽と涙はせいぜい10秒くらいで終わったのが良かったみたいで、あまり干渉はされなかった。違うかな、10秒でコロッと表情かわるのが怖かったかも。(ひどい時は、この10秒が1時間に1〜2回)
836は沢山沢山の嗚咽涙すると良いと思う。無理に我慢するほうがこじれやすいみたい。
どうか無理せず。お大事に。
仕事中は頭切り替えているつもりなんだけど...ちょっと考えごとしている時に、忘れていた約束とかをふっと思い出し、落ち込むとヤバイですね
あまり、無理をしないように自然に任せましょうかね？
それに加えて火葬時のことが頭に浮かんだ時も悲しいなんて言葉じゃ表せないくらい苦しい
長生きは本当にしたくないな
スルーできないお前が一番うぜえ消えろカス
てめえのせいですっかり過疎ってるじゃないかよ
責任取れよクソジャイアン
0843名無しさん垢版
2019/07/07(日) 18:31:35.16この前ボコられたのに懲りないな
どっかの歌詞じゃないけど
年に1回くらい幻でもいいから会いたい。
自分がそういう経験があり、所詮脳が作り出したものなのか、本当に別れを告げにきてくれたのか。。
例えばどんな夢を見たのですか？
ラインで好きな人ができたときて、そのあと急に場面が変わって、無言で手を差し出され手を繋ぎました
握っている間もずっと無言でした
顔は見えなくて、手の生々しい感覚がありました
雰囲気は、懐かしいような悲しいような不思議なものだったので、すごく印象に残ってます
でも、顔が見えなかったから他の人か？と思ってしまったり、ラインが既読付かないので、好きな人できたか？と思ってしまったので、所詮脳が作り出したものなのか？とも思ってしまいます
その夢を見た日のお昼頃に、連絡で訃報を知りました
わたしは夢は見なかったけど嫌な予感はしました
鬼電したのですごい着信が残ってました
別に会う予定があった訳でもなかったんですけどね
知らせたい何かがあったのかな
あと生き霊飛ばしてたのか、亡くなる前夜に幽霊を見たとか、ノックする音が聞こえたとか。
私は看取れたけど、夢には長い間、出て来てくれなかったです。
そうなのかなぁ未だに謎です
そうなんですねー。嫌な予感って、あたっちゃったりしますよねぇ
そういうことがあると、メッセージとか色々考えちゃいますよね
色々と話してくださり、ありがとうございます
ありがとうって言われる夢ってそんなに見ないですもんね、何かあったのかもしれないですね
虫の知らせって、亡くなる前限定なのかなぁ
自分は、亡くなって一週間後にその夢を見ました
長い間ということは、夢に出て来てくれたことはありますか？看取れてもしんどかったでしょう。。
自分は、訃報聞いてから、夢に出てきてくれたことありますが、これは脳が作り出したものだなぁと感じるものしかないです
けどだんだん穏やかな夢になって、会えるとめちゃくちゃ甘えてます。
ホテルか空港かのロビーのベンチで寝ているところを見つけて「生き返った！」って駆け寄った夢を見た
後から考えたら49日くらいの頃
叔父の泣きながらの挨拶が彼を失った時の当時の自分の日々の過ごし方や感覚と余りにもピッタリと重なってるから、うんうん頷きながらもらい泣きしたよ。。。
やはり、大切な人を失う悲しみは、実際に経験しないと想像もできないものですもんね
叔父さんのそばに少しでもいたいですね
世の中には人を騙して、意地悪する人がいるね
そんな人と関わってはいけないと貴方が警告してくれたのかもね
関わらずに済んで良かったよ
ありがとう
そうできたら本当にいいですね。
私は結婚してたわけではないから違うって言われそうだけどね。
何をして何を見て息をしていよう
このback numberの曲と、米津さんのlemonは、涙なしでは聴けなくなったな
悲しい別れは別れだけど、同じ別れはないですものね
でも、側にいてくれたら嬉しいんじゃないかなぁ
基本的に"上から目線"で、会うと何時も
「お姉さんに任せなさい!!」
「お姉さんの言うことが聞けないの!!」
と言われてた。
そんなある日、彼女のお兄さんから電話が来た。交通事故で重傷…と。
病院に駆けつけると意識は鮮明で
「ありがとう。でも仕事に戻りなさい」
悪い予感があり、その場を立ち去りかねていると、苦しい息をしながら
「お姉さんの言うことが(ry)」
と。
それが俺に残した最期の言葉だった。
通夜の席で、彼女が妊娠していたことが告げられた。
俺は泣いた。泣いた。泣いた。…
30年経った今でも想い出すのが辛い。
でも、その後誰かとご結婚されているのなら
スレ違いな気がします
別の恋人がいたとしても恋人と死に別れてしまった事にはかわりないよ
同じ傷を抱えた者同士だよ
乙
だよね。過去に辛い経験があった事は同じなのに
何故スレ違いになるのか？意味分からん
>>1読もうな
辛すぎるな…
また自分語りで申し訳ない。
その後、30代の終りに結婚したのですが、やはり妥協と打算では長続きせず、10年を経ずに破局しました。
俺は(ずっと)ITドカタだったので、もう長くないと思います。
「あっち」で彼女と子供に会えるかも…というのが、最大の願いであり、目標です。
奥さんとの間にはお子さんはいなかったのですか？
やっぱり引きずったままだと難しいんですね
>奥さんとの間にはお子さんはいなかったのですか？
元・妻には前夫さんとの間に男の子が一人あり、俺とも一緒に暮らしていました。
その子には懐かれてたんですが、元・妻には
「貴方の子じゃないんだから、口出ししないで!!」
と叱られてばかりいました。
俺自身の子供は(後述の理由で)おりません。
>やっぱり引きずったままだと難しいんですね
客観して「引きずってた」かどうか…は判りません。
ただ、
俺「周囲が『結婚しろ』と煩い」「でも"自分の子供"を持ったら60歳過ぎても働かなければならない」
元・妻「(前の夫と)別れたのは仕方ないけど、何時までもバツイチ独身だと世間体が悪い(注)」
といった思惑で一緒になったようなものなので、ある意味で「約束された失敗」だった気もします。
注: 元・妻の一族は(極論すれば)「世間体が全てに優先する」ので…
まあ結果的に結婚しているようだけど
結婚してんじゃねーの？
簡単なことだけどすごく大事なことですね
そして心に結婚したかった人を残したままだともっと難しくなる
妥協が悪いことだとは思わないけど人生1度きりなのは皆さんよく分かってますもんね
親を悲しませたくないから生きてるだけ
とか言いつつ痛いのは嫌だし怖いから死ぬ勇気なんてない
あー誰にも言えない感情がありすぎてしんどい
未婚の立場で避妊をちゃんとせず妊娠しちゃってたとこだけはいただけないなあ…
おかげで苦しみが一つ余計に増えてしまったよね
中出しが気持ちよ過ぎてついo(^▽^)o
私は中出しより、生のあの感覚が好き
あなたは私ですか！
ほぼ似たような体験をしました。
おかげで今わたしは無事です。
詳細は夜書きます
そして、その段階を何とかクリアしたら、今度は親の面倒見なきゃいけないから生きてるだけ。
です。
少なくとも結果的には仰るとおり。
当時の俺は、結婚することで10年来の夢を捨てるのが怖かった。
注:今から考えると「夢」というより「拗らせた厨二病」だが
そして29歳になった彼女には
「どんな形でも初産は20代の内に…」
という念願があった。
そして妊娠することで事態を一気に変えよう…と思ったようだ。彼女と、その母は。
そんな思いに気づけなかった俺だ。
こっそり妊娠を自分の欲を叶える手段に使おうとしたことでバチが当たったとも取れるな
自分の周りにもそんなのが複数居たけどやっぱりロクな事にはならなくて自爆してる
命を軽く扱う者には相応の罰が下るものと思った方が良い
0893名無しさん垢版
2019/08/05(月) 13:06:20.83市ぬ時は一緒って言ったじゃん
あの日帰らないで氏んでいれば良かった
もう限界だ私の意見を理解しわかってくれる人はいないみたい
早いこれからだったのに貴方なりに前へ進もうとしてたのは知ってる
一緒になって一ヶ月も経ってないよ
私がもう少し大人だったら助けてあげられたのかな
助けるとかないか私達は死ぬ事を希望に生きてきた訳だし
19の誕生日までにそっちにいくから待っててね
勝手に死ねとしか
てかそういうのはメンヘル板かメンサロ辺りだけでやってろと
自殺願望を無駄にまき散らすなと
0895名無しさん垢版
2019/08/06(火) 07:00:09.12神なんていないし、バチなんて当たらねーよ
それなら相手の女性じゃなくて本人が死ぬやろ
本人は次の結婚までしてるやろw
彼との歳が6歳に縮まってしまった。
あと6年、彼の歳41になった時に
そこからどう生きるかホントに考えよう…
1人で逝っちゃったんだね
あなたに生きていて欲しかったんじゃない？
最期の望み叶えてあげなよ
正論すぎて>>892が可哀想やろ
やめたれ
当時からそうだけど、立派なｼｮﾀやな
妊娠という手段をこっそり強行突破の道具に使おうとして
自爆して死んだのは女性側のほうだろ？
バチがあるとすればしっかり実行した本人に当たってるやんけ
（ついでに同じ思惑だった親にもだが）
元レス正しく読めてないの？
0902名無しさん垢版
2019/08/07(水) 21:49:43.64同じこと思ったわ
結果苦しんでるのは残された方だし何か切ないわ
気持ちとしては言いたい
何の気なしにでた言葉で深く傷ついたことを伝えたい
お互い合意などできてない、相手はまだ結婚したがってもいない状況なのに
しかも29までに産みたいというしょうもない理由だけで
妊娠を盾に結婚に持ち込もうとするのはただただ姑息で卑怯としか言いようがない
本人は良くてもデキ婚に持ち込むための武器として生を享ける子供なんて最低だろ
自分がそんな理由で生まれて来たなんて知ったら死にたくもなるよ
しかも母娘でそれを画策してただなんて背筋の凍る恐ろしい話だよ
結局ただの見栄とエゴの産物でしかない
しかしそれが本人にとっての最優先事項であるならば、別れてすぐに結婚してくれて
すぐに産ませてくれる別な相手を探すべきだったはず
こんな最初からのすれ違い状態で強引にデキ婚に持ち込んでも上手く行くわけがないし
男性側にも失礼、特に子供には失礼過ぎる
事故で死別という部分だけは本来それと無関係なことのはずだから同情するが
因果応報という見方をされても仕方のないことだろう
その他の部分には全く同情できないね
あえて言うなら最低の女
その男性も悪いけど己の不幸に酔っちゃってると思うよ
おまえ人の死を軽く見過ぎ
死別なんてしてないやろ、もう来るな
人が若くして亡くなってるんやぞ！
人の死の因果応報なんて人を殺めたことくらいやろ
そのエゴは、死をもって償うほどのものか？
おまえのような人間、ほんと虫酸が走るわ
細工したとかならまだしも
どれだけ説明してもわかってもらえないと思うから
ちょっと距離を置いた方がいいんじゃないかな
私は死別して9年経つけど、もう何を言われようが
価値観が違うからしょーがないか、てなってる
むっちゃくちゃ腹が立つけど、そんなの少数派だものなあ
それで傷ついたとか言ったってしゃーないよなってなる
どんな言葉？
彼が亡くなる前後の事情も唯一リアルタイムに打ち明けていた友達だったので凄くその言葉が出てきたことにガッカリしてしまった
もう私は大好きな彼との家庭を作ることはできないのに
でもそこまで気を使って話せっていうのはこちらのワガママでもあるよなとも思う
だから実際距離を置き始めているけどその言葉に引っかかった事相手はわかってなさそうなのが憎いという気持ちもある
家庭を持ってる人とは分かり合えないことがどんどん増えるのかもね
家族レベルで信頼してたし死別前後めちゃくちゃ世話になったから悲しいけど
返信いただいた方ありがとー
本当にその通りだね
何が因果応報なんだよ
あれ言う奴って底が浅いよね
うちの親も池江発言に速攻で突っ込んでたわ
若いから仕方ないけど頭の良くない子なんだな
＞好きな飲み物の話でたまたま麦茶が好きだということを言ったら「いつでも妊娠できるね（笑）」と
どういう脈絡か全然わからん…何だこれ
あんまり意味不明な無神経さ持ってる人ってアスペ入ってて直らない場合もあるからね
ごめんその書き方だとよくわからないけど一応脈絡はあったんだ
その子が妊娠中で「お茶も緑茶とかはカフェイン入ってるからなぁ〜でも麦茶とかあまり好きじゃないんだよね」みたいな流れで自分は麦茶好きだなって話したんだ
この世にいる根拠が希薄になって長いせいか、かなりセルフネグレクト化してきた…
いまだ精神科のお世話になっているけど４年前の自分を抱きしめてあげたい
そして今の自分が４年も頑張って生きてきた事を誉めてあげたい
花火大会とかナニソレ美味しいの？だわ
まぁメンヘラだから仕方ないね
よく頑張ったね
4年つらいこと沢山あったでしょうに あなたがここにいてくれるだけで救われる人はいるよ
ありがとう
そのためのスレだよ
卒業者は他板へどうぞ
何がありがとうだよw
あなたここで何したいの？
なんか可哀想だね
0929名無しさん垢版
2019/08/25(日) 21:15:47.47巻き付くみたいに抱っこして、寝顔にチューしたいぞ。
それだけが望みなのに、この世界ではもう有り得んのな。
俺としよう
なんとかね…
私としよう
みんなもそうなのかな
久しぶりに嫉妬心が湧いてきたｗ
0941名無しさん垢版
2019/09/13(金) 22:41:39.28男性？女性？
男性です
悲しいのに性欲が湧いて困惑してる
スポーツみたいだった
平気かどうかは人によるからね…
少女達と無敵の人による秘密の儀式は死を超えるのか?
無敵の人３．0 ＰＯＳＴ ＨＵＭＡＮ ＳＥＸと
量子的シンギュラリティに関する最終報告
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n3344fs/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be20a4887bc3d3353f527d3636c44e3)
相手は彼じゃないと嫌だからもうしょうがないけどさ
どうせもう子孫を残すためにセックスすることもないんだし性欲も生理もなくなってしまえばいいのに思う
最後に見た風景を見たくてね
良いとこだね
帰ってきて話し聞かせてほしかったよ
それなら電マとかのおもちゃ使えばいいよー
>>950
彼女は自殺？何で？
自分という恋人がいるのに死なれるのは辛いね
酷いこと言うなアンタ
野次馬かよ
0953名無しさん垢版
2019/09/20(金) 03:59:35.23そしたらね「恨むな」って頭の右上の方から男の人の
声が聞こえて来たんですね、誰だったんでしょうか
0954名無しさん垢版
2019/09/20(金) 04:27:09.79精神科へＧＯ
0956名無しさん垢版
2019/09/20(金) 06:21:29.43両腕にサブイボがザーて立つ感じ
遺品を見せたり彼女ののろけ話とかしたいって作中に書いてあったけど私も気持ちわかる
親やおじいちゃんだと生前の話をしても周りに受け入れられやすいように思う
友達だとちょっと難しいかな
恋人だとどんな軽いエピソードでもみんな引くよねつらい
一緒にいた時間が長ければ長いほど
日常のあちこちに悲しみのスイッチが溢れてるよね
これもすごく分かる
亡くって時間がたったら悲しい話を表に出せなくなってしまったよ
どこに吐き出したらいいんだ
死因は？
突然死
長い付き合いだったけど、自分で言うのもなんだけど、最後までラブラブって感じだった。ソウルメイトだった。。。
同じ理由でライオンキングが見れないんだ。あの有名な歌の第一声で涙腺決壊してしまうんだ。
未来の希望とか時間とかごっそり奪われてしまった感じ。
もはや廃人だな。
私も親はいずれ見送る存在であり、これから先共に歩んでいくパートナーというわけではないからか、引きずらなかったけど、彼はこれから共に歩むことしか想定していない存在だったから7年経った今でも変わらず引きずってる。
とっとと次を探して新しい相手を見つける人もいるみたいだけど、到底そんな気にならないや。
闘病中の最後の一年、本当に濃密な二人の時間だった。
急変であっけないお別れで、それから一年半。
でも、これからもあの人だけを思いながら死んでいきたいな。
親不孝
自分でもそう思う。なんてひどい娘なんだって。親が亡くなった時は、祖母の介護が始まってたから悲しむどころではなかったと言うのもあるかもしれない。そんな時に拠り所だった彼だからね。一番支えてもらってた。
誰もが大抵親とは死別するし
ショックだろうけど一生引きずるもんじゃない
保守思想の押し付けウザい
0972名無しさん垢版
2019/10/08(火) 11:56:08.99自分の真ん中がゴッソリ落ちてしまう感じとか…出来るならば自分の大切にしている人達には味わって欲しくないよね。
相方はメンタルが弱かったので逆でなくて良かった。辛いのが自分で良かった。…としか自分を慰められない。
二人とも芸人でした
今読んだ
自分が漫画化されてるかと思うくらい酷似した物語だった
声上げて泣いた
0977sage垢版
2019/10/11(金) 08:52:16.38何か可哀想な人ですね
こんな所に張り付いて、いちいち噛みついてかまって欲しいのかなぁ…とか思うときっと孤独なんだろうな、とそれはそれで切ないね
大切に思ってくれる人も大切な人も居ないのかもしれない
別に噛み付いてはいないと思うけど？
質問してるだけ
結果論でしょ
頭大丈夫？
やっぱりアスペ？
月曜有給取ってお墓参りとか思ってたら天気悪そう…
この先長いから、次回でいいか…
大丈夫かと、思っていたけど
今まで辛すぎて向かい合わなかっただけ
あまりにも、辛い現実を、受け止めきれず、蓋をしてきた１０ヶ月
今頃になって、毎日夢に見る
目が覚める瞬間、行かないで！で目が覚める
彼の姪っこさんから、お母様を突然亡くしたときの話を聞いた
本当の山が来るのは、暫くしてからだと
彼女はかなりの期間苦しい思いをしたらしい
今は、私がその谷に突入し始めている
普通の質問なのに一人しつこく戦ってお疲れ様
何か自分の意見と違ったらすぐに人をアスペ扱い
おまえの人となりがよくわかるわ
世間一般では恋人を相方とは呼びません
＞世間一般では恋人を相方とは呼びません
やっぱり頭おかしい奴か
ブーメラン刺さってるよ
うちはまだ4ヶ月で夢にほとんどでてこないけど
これからまだ時間が経ってもまだ辛いことが待ってるのかもしれないんですね…
おまえも嵐
他所でやれ
ふっと、何気なく思い出して、何でなんだろう？と
何で、居ないんだろうと
直後の衝撃とは違い、ボディブローのように谷へ落ちていくような...
表現は良くないのですが、アリ地獄のような...必死にもがいても、登れない感じです
自分のせいで相手が死んだとかは思わないんかな
なんか罪悪感がごっそり抜けてて違和感
罪悪感がなければ、私もこんな風に感じることが出来たのかな
でも世界が美しく見える部分だけはまだ共感できないな
今時分の目に映る世界は暗くくすんで濁っているよ
相手を見殺しにしてしまっているので、いつも瞬時に打ち消す
恋人との死別 死別失恋 13年目 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1572355899/
気がおかしくなりそう
ここで弱音吐きまくり。
空ばかり見上げて彼に語りかけまくり。
乗り越えるとは違うな
ただ悲しみとなんとか共存していくだけ
空いた穴はふさがらない
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life time: 702日 22時間 4分 55秒
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