長年元恋人が忘れられない人のスレ 41年目
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
「長年」はあえて定義しませんが、長く苦しんでいるなら、
ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。
※既婚者であることを匂わせるレスは禁止。荒れる元になります。
レスがあってもスルー願います。構う方も荒らし扱いとなります。
上から目線の説教などの荒れる原因のレスには全力で無視しましょう。
※長年の前スレ
36年目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1535268441/
38年目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1551788004/
39年目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1561927087/
40年目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1569539690/
※他の掲示板に同名のスレタイをつけて誘導しIPなどを抜いて悪用する人がいるので騙されないように 内面にすごく問題のある人だったから、あのまま行ったらどうなるかが見えちゃってたんだよね ワシも生前は、いろんな事に蹴つまずいたよ
問題を山ほどかかえた
自力で解決したり
出来なかったり
そして人生の終わりには
それらの問題は本当に小さく見えた
完全に消えはせんかったが、無いも同じだったよ
まるで予防注射の列に並んでいたような心境だったが
終わってしまえば、なんて事はないものばかりさ
そして死んでしまえば、問題すら相手にはしてくれん 945 1 名前:名無しさん Mail:sage 投稿日:2020/01/30(木) 19:14:51.65
これさ、最近自分が振ったキモい男が書いてると思うと吐きそうなくらい気持ち悪いが、好きな男が書いてると思うとなかなかいいな！
キモい男はほんとムリ 感動のラストシーン
http://i.imgur.com/jkJnXks.jpg
二人はついに出会う
(入れ替わった状態＝夢の中で)
「目が覚めても絶対に忘れるな」
「現実でも必ず貴方を見つける」
しかし、三葉の身体から伸びる赤い紐は、、瀧の身体の横を素通りして別の誰かに伸びている
三つ葉くんはそれに気づいている
瀧ちゃんはまだそれに気づかない
…二人が現実で出会うことは遂になかった 忘れることはできないわ。
あと一年くらいで回忌満了になってしまう。 一周忌＝お葬式を行った翌年
三回忌＝満２年目
七回忌＝満６年目
十三回忌＝満１２年目
十七回忌＝満１６年目
二十三回忌＝満２２年目
二十七回忌＝満２６年目
三十三回忌＝満３２年目（最後の年忌法要）
三十七回忌＝満３６年目
五十回忌＝満４９年目 アラレちゃんにしてみたら
中1の3月になってまで引っ越し先までストーキングしてきて
自分も引っ越すのに束縛する気満々で
そのくせ途中からメールも送ってこず
東京に戻っても連絡もよこさず他の女と付き合い
失業して失恋してからやっと思い出し
しかも出会っても声すらかけず通り過ぎて
「黙っててもこっちを振り返るはずだ」と謎の自信でふんぞり返る
そんな基地外に好き勝手な妄想語られて心底迷惑してると思うね 届くだけ羨ましいな
私は死んでも向こうは気付かないし思い出さない 正直もう死んでるかもなと思ってる
死んでても不思議じゃない部類の人 もしコロナで死にそうになったら今度こそ何も気にせず実家に電話かけるよ
相手も今生きてるかどうかわからないくらいだけど、この悔いを残しては死ねないから
最低限のことだけはするつもり 忘れるつもりで日々過ごしている
もう思い出のものを見返したり、ネットで足跡を探すのもやめた
全部捨てる気になった時ようやく終われるんだろうな 相手が今も生きてるのか気になる
直感で言ってしまえばもう生きてないような気もする
どっちにしても辛いわ
あの時の誤解は最低限、解いておきたいし
わだかまりを抱えたまま生きて死ぬよりはきちんと和解しておきたい 私もそう
彼は感情的になると何も聞き入れない人だったから
誤解があるまま別れたせめてそこだけでも解きたい 同じ事思ってて許しを乞いたいけど
ただの自己満足だからやめなきゃとも思う 向こうも気にしてる可能性は充分にあることだし
特に人への謝罪に関してはなるべく早くに（お互い生きてて間に合ううちに）やっておくべし、と思うよ
自分は元にだったら謝ってもらいたい気持ちの方が少し強いけれど
元以外、恋愛とは無関係な人々には謝って回りたいことだらけの人生だからな…
穴があったら入りたいことばかりだけど入ってちゃいけないよなとも思ってる
若さゆえの部分も大きかったけど、本当に恥ずかしいし申し訳ない 謝るんじゃなくてその逆なんだ
彼の勝手な被害妄想で責められた
間違いだって真剣に話しても信じてもらえなかった 彼氏側も時間経って大人になって考え直してくれてるといいね
うちのはどうだかなぁ…今でも生きてんならせめてしっかり反省しててもらいたいけどな
まともな人格だったら恥ずかしくて顔向けできないようなことをやってたんだしな >>34
メンヘラか
国連だかWHOが早死には病気と定義してるとか
解決すべき人類の課題とか抜かしてた人どうしてる？
出資先は今どんな感じ？ 15年。
忙しい時は大丈夫だけど、休みの日とか時間ある時に、夢に見たり、元を思い出してしまってどうしようもない。
あれから何度か恋もしたけど、あんなに愛し愛される事はもう一生ないんだろうな。 >>37
同感。私も思い出さない日がない。
最近はそれでも良いと思うようにしてる。彼が幸せでいると信じるしかない。
辛い時もあるけど頑張ろうね。 長い時間かかってやっと思い出さずに済むレベルまで来てたのに
ふとしたことがきっかけで気持ちが昔に逆戻り
そこからは寝ても覚めても毎日このことばかり考えてる
ずっと恋愛や性的なことからも逃げて遠ざかって生きて来ちゃったから
自分にはもう本当にこれしかないって感じ
まだまだこの先の人生が長いとしても、やっぱりこれが自分の運命であって
最初で最後の人なんだと思う
今はまだこっちも相当ひどい状況だから、相手に堂々と顔向けできるような自分にはなれてない
ある意味ずっと自暴自棄な人生になっちゃってたのも、結局はあの手痛い別離が原因だったと認められる所までは来た
あとはいつ再会しても大丈夫なように、相手に対して堂々としていられる自分、
あなたと離れて寂しかったけど、ちゃんとしっかり生きてますよと言える自分になること
それがこれからの目標かな
とにかくこちらの準備が間に合うことを祈って地道に行動するしかない ここの人、そんないい人と付き合ったのになんで別れちゃったの？ >>39
おはよーえっと、、？無意識のうちに書いてたと思ってしまうほど 怖い 貴方なの？ さよならなんかは言わせない
僕らはまた必ず会えるから
輝く時間を分けあった
あの日を胸に今日も生きている
さよならなんかは言わないで
弱音を吐くなら さあ聞いてやる
昔のことだけ輝いてる
そんなクラい毎日は過ごしたくない
さよならなんかは言わせない
淋しそうに太陽が沈んでも
小さな星で愛しあった
君は今もきっと笑っている
by Inaba Khoshi ずっと我慢してきたけど、正直つらい。電話したい。
別れて何年も経って、元に連絡した人いる？ 数年後に自分と似たような境遇の人と出会って、元に連絡したいんだよねえ…と
二人で遠い目をして一緒にため息ついてた事はある
あの時多少ふざけてでも、お互いの元さんに代理で連絡取り合いっこしちゃえば良かったなとか思うよ
本人だと気まず過ぎて無理だけど、XXさんが連絡取りたがってますよって代わりに伝えてもらう分にはまだ良かったからさ
あれ以上時間が経ったら流石にもう無理な感じになってしまった
まだ一応間に合うタイミングってのがやっぱり何となく暗黙の了解って感じで有るんだよねえ…
そこ逃しちゃうと本当に厳しくなる
年数浅くて若い人は勇気出した方が良いよ
歳食うと社会的な意味でもどんどん無理になってくるから 暇でたまたま見たスレだけど、久しぶりに元カノを思い出した
神奈川はコロナウイルスの感染が広がってるけど、気をつけてね
過去の事を考えて生きるのは辛いし前に進めないからもう考えるのはやめよう
お互い幸せになる為に人として生まれたのだから頑張って幸せになろう
俺も前を見て頑張るから とっくに吹っ切ってるけど
なんで幸せじゃない前提なの？ 自分は当時本気で好きだったし、全部投げ出す覚悟もあった
でも自分の気持ちに殉死しなくてよかったんだろうなと今は思う
明らかに遊びでしかなく、利用する気しかなかった人にそこまで尽くしたって自分が全てを失って滅びるだけだったろうから >>48
わかる。タイミングってあるよね。逃しちゃうと厳しくなる、ってのも凄いわかる。
残念ながら、年数は浅くないし、もう若くもないんだけど。
自分の場合は、別れを切り出した方だったから、相手の事考えたら逆に浅いとできなかった。でもずっと好きだった。一生報われない覚悟はあるし、一生この気持ちを墓場まで持ってく覚悟はあるけど、一生会えない覚悟はまだないらしい。エゴだよね。
電話、かけそうになってやっぱり諦めて、を繰り返してる。 >>46
逆に元からかかってたことはある。
ただし、間違い電話だっけど。。。ごめんなさいとだけ言われて切れた。 >>49
＞過去の事を考えて生きるのは辛いし前に進めないからもう考えるのはやめよう
＞お互い幸せになる為に人として生まれたのだから頑張って幸せになろう
＞俺も前を見て頑張るから
,j;;;;;j,. ---一､ ｀ ―--‐､_ l;;;;;;
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;;
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;>
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f そんなふうに考えていた時期が
~''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `! 俺にもありました >>40
もともと相手は傲慢尊大系な性格だったんだけど、こっちが良いよ良いよって何でも寛容に許してたら
どんどんそれが酷くなってしまったんだよ
相手がしばらく海外行っちゃったのがきっかけで放置プレイが極限化
連絡先も教えてくれなかったし、特に最初は日本を発つ日や行き先さえもはぐらかすしで酷いもんだった
その前はすごく良い雰囲気で結婚の話も少し出てたぐらいだったから、あの急な態度の豹変は理解できないレベルだった
ただ、その人は過去にもそうやって（仕事の事情で）会えない期間ができたら
当時の交際相手に浮気されて、本人も復讐でやり返して泥沼化という凄いトラウマを持つ人だったから
またそれが再現されるのを恐れて急にあんな態度になったのかなと思ってたんだけどね 自分ともかなり色々あったから、海外という手の届かない場所に行った解放感で単純にめんどくさくなったのかも知れないし
他に相手が出来てたのかも知れない、そこはきちんと話し合わないままだったから真相はわからない
最後の方はまた会いたがって来てたし、お互いに会おうとしてスケジュールのすり合わせもしてたんだけど
相手はこちらに対して悪いことしてるという意識が無いみたいで（或いは虚勢でか）
「お前が会いたがってるから会ってやるんだぞ」的な尊大な態度を崩そうとしないのに呆れてショックも受けてしまった
束縛せず自由にするのが愛情だと自分では思ってたんだけど、この人には間違いだったのかなってね 最後の電話ではこっちも頭ぐちゃぐちゃで途中から泣いちゃってたんだけど
この状況で泣いてるのを悟られちゃいけないと思って相手には隠し通してしまってた
また日を改めてきちんと話し合うつもりだったのに、それ以降は本当に連絡がつかなくなってしまったし
相手もプライドだけは高い臆病もんだったから、こちらが拒絶の態度に転じてからは電話なんか出来なかったと思う
そのうちに自分自身が恋愛どころじゃない状況になって来て諦めちゃった形かな
向こうは多分こっちに新しい相手が出来たんだろう、自分を傷つけないように黙ってるだけだろうって
勝手に納得しちゃってそうだったけど、それは全然違ってたから
誤解されたままならそこだけでも解いておきたかったなと思ってる 現世 現実の貴方が恋い焦がれた人がいるならもう過去は要らないよね。私は現世ではいないから羨ましいけどな。 >>57
ツラツラと妄想スゲーな
それから相手の事をプライドだけは高い臆病者とかよく言えたな
絶対に復縁は出来ない見本だよ57は
こんなに長々と愚痴聞かされたら相手が逃げるのは当たり前 >>61
横
57は相手の悪口ばかり。
その言葉を借りるなら、
優しさがないから57はフラれたのかと… >>62
相手が新しい相手が出来たと勝手に誤解してとあるから>>57がふったほうかと
別れ話のあと連絡とれなくなったパターンじゃないかな
このスレにいるってことは別れて3年ぐらいは経ってるのかもしれない ただの推測だから当たってないかもしれないけど
自演ではないよ 普通に読んだら57は振られた方だと思う。
連絡先を教えてくれない、出発の日もはぐらかすって、相手に気がないとしか思えない。 >>55からの連レスだったみたいだね
確かにフラレた側だ、失礼しました 他の元は思い出さないのに、1人だけどーしても忘れられない。 >>71
10年目くらいからだんだん悟れるようになるぞ 未練は消えたけど
裏切られた怒りが消えない
どれだけ時間が経っても、いまだに急に怒りがこみ上げてくる
病気なんだろうか？ >>74
うまく解消されないとフラッシュバックみたいにはなると思う ひどいことをされて傷ついても、あれはひどい人間だった、と言い聞かせることで感情を抑えることはできなくもない。
でも、ひどいことをされると、そのあと何の関係もない人にまで疑いや恐怖を持ってしまうことがしんどい。
何年も人間不信が治らない。 気付いたら12年
友達を全て失い彼と付き合ったが、彼も失い何もなくなった
心が壊れて低空飛行な人生をなんとか続けて、最近はまた幸せだなと思える時もある
なのにまだ忘れられない
彼に幸せでいて欲しい気持ちと彼を恨む気持ちが入り混じって辛くなる
私は最後に言われた言葉に未だに傷ついてるよ
あなたは忘れてしまっただろうけど 7年半が経とうとしてるのに、たまに発作のように涙出てくる >>81
余程傷付いて納得していない思いが残ってるんでしょう
私も数年経っても時にそうなるよ
頻度は少なくなったけど もう多分相手に対して思うことはないけど、好きだった頃に努力したことがことごとく無駄でしかなかったというのが辛い
会うためにかなりのお金を用意して、仕事も調整して飛行機の予約やホテルの手配もして
時間ないから早朝に家を出るしかなくて、朝寝坊しないようにほとんど眠れないままだった
いつもそんな風に頑張ってたけど、そんな努力も全て無駄でしかなかった それちゃんと相手に伝えた方がよいよ
そんなことしてくれてると知ったらきっと考えかわる 自分も好きで時間調整したことよね
だから自分も楽しい時間を買ったのよ >>84
例え知らなくて考え変わるにしても伝える気も今はないです
知らないはずもないし
でも気にしてくれてありがとう
>>85
そうですね
当時は楽しい時間だったと思います
対価に見合わなかったことが残念で悔しいだけだと思います
人生勉強が足りませんでした >>86
見返り欲しがるから誰からももらえないんだよ
愛されない人だなって思う >>87
面白いことを仰いますね
愛した人から愛されたいと思うのも間違っているという考えなのでしょうか
私は愛してた
でも相手にとってはただの排泄孔と金蔓でしかなかった
その事実が悲しいだけです
愛されなかった事実は自分がよく知ってます
それだけのことです >>87
こういうこと言う人に本気で人を愛したことあるのか聞いてみたい
そして自分が周りの人に恵まれているかどうかも聞いてみたい 30年も前に一ヶ月だけ恋人だったあの人。
いまだに忘れられない。なのに、知ってることなんか何もなくて。
もてる人だったからすぐ新しい恋人できてたけど、
なんかの折にでも思い出してくれてたらいいな… 心理学的には青春時代に付き合った人が一番心に残るからな
ただもし相手が思い出すことがあるとするならそれは不幸に苦しんでいるとき
昔の人を思い出さなくともいいくらい幸せでいてくれるよう願おうよ
けど不幸にも離婚してしまい楽しかった自分とのこと思い出してくれてたりしないかなと
0.1%くらい考えてしまう邪な日がなくはないのがなんとも >>87
それガチでやってても相手が根本から病んでるようだと駄目なんだよ
自分も経験あるから分かるけど、残念ながらただ便利に利用されるだけってことは珍しくない
世の中、無償の愛というものが通用しない人はざらにいるし
愛情に見えても実は自己満足の束縛にすぎない場合だってあるし
お互いを駄目にするだけってこともある
美輪明宏さんも愛とは無償のもので見返りを求めないこと、みたいなことを常々言ってるけど
ありゃ決して全ての恋愛に適用して良い考え方ではないってことだ
片方が病んでたり双方が病んでる同士だと悲惨な結果しか生まない場合もある >>92
自分の見る目のなさをまず反省するのが先じゃない？
忘れられない相手を思うスレなのに
愚かな自分を棚上げして恨み節ばかり
忘れる方が生産的でしょ
いつまでもくだらない相手に拘泥する
バカで他罰的な人って感じ
頭も性格も悪いって良いとこないじゃんあなた こんなとこに入り浸ってる時点で同じ穴の狢なのにマウント取りたがる馬鹿がいるなw そこらじゅうに連投魔出没してるけどさ同ログに見える極致してる対象者が見てるなら警察に言って保護してもらった方がいいよ異常攻撃だよ 幸せで忘れて欲しい
不幸で忘れないで欲しい
もう20年近く俺と俺が殴り合ってる >>83
自業自得
好きで遠距離してたくせに文句言う心の狭さ >>93みたいなマウント馬鹿ってのは
いったいどんなご立派なお相手と破局して何年執着してんだろうかねw
知り合いでもなきゃ会ったこともなく、利害関係も特になく、ネット越しにごく断片的な情報しか得てない相手のことで
ここまで偉そうに批判しまくれる奴の実態がどんなものなのか
むしろそっちの方が気になるわいなw 久々にレス増えてると思ったら
またいつもの自演キチガイばっかり どれだけの時が経てば
どれだけ離れたならば
もう貴女の隣には他の人がいるのに 失った物ばかり数えるな!!!無いものは無い!!!確認せい!!お前にまだ残っておるものは何じゃ!!!
ジンベエの言葉をおまえらに贈るよ 確定した過去を 変えることは 出来ない
流れ行く現在を 止めることは 出来ない
だが 未来を 創り続けることは 出来る
それこそ 人間の力 胎界主の資格 貴様のようなゴミさえも慈悲の心で彼女になってくれるその御仏を
どの立ち位置で物言ってるの？ 若い頃は解決策が見出せずにお互い逃げてしまったわけだけど
この世じゃ自分くらいしか最後まで付き合える人間は居ないだろうという自負もどこかにある
ラストダンスは自分と？
これだけ離れて久しいのに妙な自信があって変な気分だよ もう疲れた…
勝手に連絡来ないかなって待ってしまう自分が嫌だ
来るわけなんてないのに何か気の迷いや誤送信でも良いから連絡が来ないかななんて考えてしまう重症
好きでいるのは自分の勝手なのに、好きな気持ちを早くやめてしまいたいのにやめられなくて自分で自分の首を絞めてる
歳も重ねる一方だし何処かで終わりにしないとなって分かってはいるのにね >>132
男も女も待っちゃダメだよ
このスレ住人だから気持ちは痛いほどわかるけどね
頭の片隅で待っててもっと良い人いないかな
って探すくらいでいいんじゃない？
本当に連絡が来た時ニコニコ会えるように
幸せではいないとさ いないからこのスレ来てんだろ
20年超えればだいたい悟るから
それまでもがけ 元との昔の思い出の方が、気分いいからな
新とか要らない
老いた元も要らない 糖質の脳内では自分だけは永遠に年食わないらしいぞw
糖質の論理ではな まあ俺の場合は老化停止手術受けたからな
あと二千年くらいは生きてるよ普通に こういうキチガイだから付き合ったこともない知人レベルの相手を10年も20年も追いかけるんだよ
エロトマニア、恋愛妄想障害ってやつね 前の世界では、元は幼児体型で、出産時に母子ともに亡くなってな
それで今世では、敢えて結婚せず放し飼いにしてある
前の人生より倍くらい生きてるみたいだ
感謝してもらわないとな 俺様が老いていようが若いままだろうが、答えは同じだろ
元との昔の思い出＞新＞老いた元 ここはいつもキチガイ爺が棲みついてるからダメだね
スレ変えるか...... １０年くらい前までは渋谷あるいてたら、うざいほどナンパされてたけど（それこそ１０メートルおきくらい）
ここ２、３年はナンパしてくる男がまったくいないね。
センター街の名前もかわったし、もう渋谷という街自体に活気がないんだろうね。 老いた元ってダメ？
昔の元に会いたくて仕方ないんだけど、失望されるだけなんだろうか？ 忘れられるはずがない
重要なのは相手に新が出来たときに祝福できるか
自分に新が出来たときに元に新が出来たんだと告げられるか 俺の元は、老いても可愛らしいお婆さんになる顔骨格してるから、７０歳になっても大丈夫だな。
コロナさえ生き延びれば。 >>それはできるんだけど、この0か100かみたいな状況がきつい。
同性の友達は喧嘩しても、また仲良くできる事もあるのに、異性は別れて新ができたとたん、急にゼロ。確かに自分の新が元と会ってたら悲しいけど、あんなに毎日深く一緒に居た人が急に0になる喪失感。 >>162
こんな優しい男性っているんだ。感動した >>132
＞もう疲れた…
＞勝手に連絡来ないかなって待ってしまう自分が嫌だ
＞来るわけなんてないのに何か気の迷いや誤送信でも良いから連絡が来ないかななんて考えてしまう重症
同じだよー
XX年も気にせず生きてきたはずなのに今さら再燃しちゃってさ
向こうも今ごろ同じような心境で会いたがってないかなとか思ってしまう
本当に馬鹿だなと分かっちゃいるけど、どうしようもないんだよねえ…
最近すごい無気力になってるのもこれのせいなんだよな
単なる恋愛ではなく、自分の人生に深く食い込んで一体化してる問題だと気付いてしまったから
こればっかりは自分一人じゃ解決しない問題だから苦しさの度合いが違う
流石にずっとこんな状態のままで生きていきたいとは思わない
けど新を作る気もさらさら無い
最後は笑って終わりたい、自分だって幸せに望み通りに生きて良いんだと思いたいよ… 実を言うと東京はもうだめです
突然こんなこと言ってごめんね
でも本当です
２、３週間後にものすごく感染者が増えます
それが終わりの合図です
程なく和牛商品券が来るので気をつけて
それがやんだら、少しだけ間をおいて
お魚券と元の訃報が届きます。 >>167
マジでそうなったら震災の犠牲者と同様に死亡者リスト作って欲しいわ
難しいなら住所の途中までとイニシャルだけでも構わないからさ 連絡したら初老中年でブタ箱行きかなとおもっているw 連絡しません、勝つまでは
↑
そもそも相手にしていません 勝てなきゃ…死ぬ…
勝てば生きる…
戦わなければ勝てない… 恋愛に勝ち負けないし
恋愛ごときに生死なんて絡まない
命を粗末にすんな あほか！ 忘れられないのに自分から連絡しない理由は？
終わった事だから？
別れて何年も経つけど、自分からしない限りこの先元から連絡が来る事はなさそう。 でも昔の恋人が気になるのは
今が充実してないからじゃない？
元がもしそんな理由で接触してきたら幻滅するから
永遠に会えないままの方が片思いの甘酸っぱい気分を
味わい続けられるていいのかもw >>171
>>184
出来る状況ならとっくにやってるはず
みんなの中では終わってないんでしょ 自分だけ終わってなくて置き去りにされてるから、こういうとこで言うしかないんでしょ 向こうも終わってなくて悶々としてる可能性はゼロじゃないが
時間が経ち過ぎてたり様々な事情があって互いに今さら連絡の取りようがない、というのが実際のとこだろう >>500
やっぱり再会しないで終わるのは必然だったんだなって このスレなら志村の訃報に本気でショック受けてる人も少なくないのでは
今さら連絡なんか取れないよーとか尻込みしてる場合じゃない状況になりつつあるな…
もし自分がコロナで重症化して入院することにでもなったら、意思疎通が満足に取れるうちに
唯一わかってる連絡先に電話して消息確かめることになるかも
あれこれと後悔抱えて、向こうにも誤解されたままで去りたくはないし
ずっと伝えられずに胸に秘めてたことも全部文章にしておかなきゃな 死ぬ前に本当に心残りがあるなら、解消しておいた方がいいと思うよ
何もできなくなる前に 志村は偶然にも番組で元カノに会ってたね
それが最後のテレビ出演なんじゃないかな いま現実に自分自身が風邪っぽくて気管支炎の状態なんだよね…
熱はないし軽い呼吸器症状だけなのでまだ病院にも行ってないけど
悪化させないよう何とか持ちこたえてる状態
昨日は峠越したかなと思えたけどやっぱり良くなってないし
同居家族には絶対うつしちゃいけない人もいて出先から今日帰ってくるしで
これ以上悪くならんでくれと願うばかり ＞同居家族には絶対うつしちゃいけない人も
一向に構わん
うつすと治るぞ これで禁煙するきっかけができた
自宅もダメ(室内はブス嫁がうるさい、去年7月からマンションのベランダもNG)、社内(周辺含む)もダメ、コンビニ前もダメ、行きつけの居酒屋と焼肉屋は4/1から完全禁煙
そんななかで唯一タバコを吸えるのがドトールだった
出勤前と帰宅前の一服が至福の時間だった
さようならドトール
ありがとうドトール
もう二度と行くことはないだろう 思えば破局してからずっと何処か自暴自棄な感じで生きてきてた
別れ方が余りにもあり得ないような酷い形で中途半端に終わってしまってるせいだと思うけど
常に前向きに生きようとする自分が表にいる一方、心の片隅に埋めようのない深い穴があいてる感じで
うちは親が反面教師になってて人に依存するのも嫌で、破局以降は恋愛自体に背を向けて仕事に邁進してきて
さらにメンタル病んでしまってからは自分の生活を立て直すのに必死な日々
しかしそれはひどい虚無も込みであって、もはや何のために生きてるのかもよく分からなくなってた 生真面目に生きようとする表の自分とは裏腹に、どこか自分を無価値にも感じてて
自分を大事にするということが根本的にできなくなってた
たびたび変な形で自分を破滅に追い込むような行動が噴出してしまう
それらも全て自分の気質や性格のせいで、破局のことは無関係だと思おうとしてたけど
どうやら違ってたらしいということに今頃ようやく気付いてしまった
これも根底に自分を許せない感情、幸せになってはいけないのだという自罰感情が強くあるせいだとは思うが
元を辿れば自分の生育歴に問題があり、ひいてはあの人を好きになるのも必然と言えてきて
他の人では駄目な理由というのも見えてきてしまう 24枚撮りのフィルム時代、、
撮影失敗は勿体ない意識。
現像で500円位だったか、それにプリント代で千円前半位かかった。
出来上がるまでの数日間のワクワクと、見た時の撮影成功＆失敗の検証。
ナイスショットは『焼き増し』
懐かしいなぁ ペットが元気なうちは何かしら目標を持てたから良かったけど
居なくなるとその「何もなさ」加減に絶望感すら覚えて本気で虚しくなった
自分は何を目標にして生きて行ったら良い？
何のために生きる？
基本はもちろん自分を幸せにということで良いと思うんだが、どうもそれだけでは弱い
例えばご飯作って食べるというのは生きる上での一番基本的な行為だと思ってるんだけど
それだって何だって自分一人のためだけでは張り合いが無い
やっぱり好きな人と一緒に居たい、好きな人のために何かしてあげたい（依存心からではなく純粋な愛情で）
そして本気でそうしたいと思えるのは後にも先にもあの人だけ、たった一人だけなのだと
そういう純粋な本音に気付いてしまって、しかし容易に再コンタクトなど取れる状況では無いからここの住民に加わってる すごい長文連投してるけど、まだ数年って感じなん？
15年くらい経てば8割くらい達観できるよ >>211
15年で達観できたと思っても実はまだその先があって、必ずしも綺麗に終わるわけじゃ無いと思っといたほうがいい
15年くらいの時は自分も完全に吹っ切れたつもりで居たからね 15年がやられたようだな……
フフフ……ヤツは我ら四天王の中でも最弱 育ちの悪い人間は駄目だね
金銭だけじゃなく親の人間性ね
モラハラは間違いなく親が悪い すっぴん見ても動じない男じゃないと駄目だよ。
逆に言えば、メイクの仕方から素顔を推測する洞察力を持ちつつ、
それでも可愛い女心と思えるような器の大きい男でないと駄目だな。あくまでも自分の恋愛観や男性観だから押し付ける気はないけど。
それが二桁半ば女性と付き合って感じたこと。 >>214
何があったの？参考にしたいから教えて。 無断で借金の保証人にさせられていて
派遣で貯めた結婚資金全部持ってかれた >>221
え(ﾟДﾟ) 付き合ってた時に無断で保証人にされて、別れて大分経ってから発覚したって事？ >>211も>>220も、もっとうんと年数経ったら分かることかもよ
かなり個人差の激しい事だから一概には言えんけどね
年数イコール達観、という単純なものでは無い
達観してそのまま平穏に年寄りになって死ねるとは限らないってことだ 10年、20年経って元と再会した人いる？
元に会いたいわ。 >>222
そいついつものキチガイだから…
いつも言うこと同じだから見分けられるようになろうな 別れの日から今日で3年
だいぶ楽になってきたけどまだたまに泣いてしまう
今日で完全に思いを断ち切る
決めたんだ >>230
5年も経ってないような人がここに書き込むと嫌味でしか無いから空気読もうなw >>220
40代前半までは結婚して子供が生まれて仕事が順調で未来がバラ色に広がる気がして
50代を超えると子供が独立して持病と付き合い定年退職して伴侶をなくし年老いた姿に終末が見え隠れし
そして青春時代の元との記憶が強烈に蘇ってくる >>233
ここ既婚者は対象外だよ？
既婚者は専用の板に元を想うスレがあったはず 完全に行き遅れた身としては、元が既婚者の可能性も大な訳で、既婚者の心情も参考になるけどね。 永遠なる愛を授けるラブフェザープレミアムを知っていますか？ >>234
え？
独身の人達が25年、30年とか
マウントしあってるの？
流石に嘘でしょ
独居老人の巣なのここ？ >>240
俺3年目だけど
その程度で書き込むなカスいわれた 毎度煽りに来るスレ自体に執着したり恨んだりしてるやつのほうが相当ヤバいと思うけど 記憶の中の相手が20代の若い姿で止まっちゃってるからアップデートくらいはしておきたい
思い出の中でだけは時が止まってるから現実感とも乖離しててすごく変な感じなんだよね
そこだけ時計が不自然に止まったままというか…
再会や復縁が実際叶うかどうかはまた別として、せめて自分が今を生きてる感覚、
現実感とはなるべく一致させて生きて行った方が良いだろうなと
相手の現況が分かる人、途中どこかで見かけたり会えたりで多少なりともアップデートできてたりして
記憶と時間軸のすり合わせが出来てる人を羨ましいなと思うよ まあ自分の場合はそれ以前に相手が無事に生きてんのか？って懸念が大きいからな…
実はとっくに死んでましたという相手を知らずに想い続けたっていうのは余りにも辛過ぎることだし
もし自分が助け船を出して救える部分があるのならやっぱり助けたいと思うし
もちろんそこに自己投影が多分に含まれてるのは承知の上でだけど
最低限いま生きてるかどうかだけでも知りたいよなとは思うよ >>244
例の妄想基地外はほんまもんの病人さんだからな… 相手は明らかな自己愛性だったから破滅的な終わり方しか見えない
本当に平和に幸せになるための方法は頭じゃ分かってても、常にそれに反する生き方しかできない人だった
意地を張り続けて自分を余計に追い込んでしまう、子供のような部分が極端に激しい人
離婚家庭育ち、肉親に自殺者もいたりで解決方法を学べてないハンデの部分は少なからずあっただろう
そのせいか変なプライドにも縛られすぎで、うまく状況を打破して平和的解決に持って行くには
結局周りが助け船を出してあげるしかないんだけど
それだってやはり本人が自己の問題に気づいて改めようとしなけりゃいずれ限界がくる
最終的には人を傷つけて破滅させるか、本人が破滅するか、あるいはその両方しか未来には待ってない あの当時の自分には解決策が見出せなくなり、こっそり泣いて逃げて距離を置くしかなかった
それで正解だったのかなとも一時期は思えてたけど、どうもそれだけでは済まないらしい
距離を置いたからこそなのか、最後に純粋な情愛みたいなものが自分の中に残ることにはなった
あなたも普通に幸せになっていいし、自分も幸せになっていい
「生きてて良かった」と思いながら生きていっていい
それを自分に許してもっと素直に生きていい
ただそれだけの事だったんだけどな この件で悩みすぎて無気力になりすぎてて困る…
やらなきゃいけない差し迫ったことが山積みなのに身体が動かない
ばったり再会の可能性が万に一つもあるかも知れないイベントがいくつか過ぎて、変な緊張感がなくなったら
自分でも驚くほど気力が消え失せてものすごい脱力状態と無感情になってしまった
後にも引けず、先にも進めず
希望をまだ全然捨ててなくて前向きに幸せな夢見てる自分と
どうせもう無理だろう、下手すりゃ死んでんじゃないかという超ネガティヴな自分と
明暗の両方が同居してて辛い
でもこうやって無気力で鬱々としてるってことは、今は後者の方が勝ってしまってるんだろう
再会できる時に備えて頑張ろうと思っても
報われなかったら余計に虚しくなるだけじゃん？っていう自分や
普通に幸せになる資格あると思ってんの？そんなの許さないよという
影の自分が激しく足を引っ張って来る
本当に困った… ・相手は明らかな自己愛性で破滅的に終わる子供
・離婚家庭育ち、肉親に自殺者もいたりのダメ夫
・最終的には人か本人破滅の未来ざまあ >>255
自分から連絡はしないの？
そういう自分もしたくてもできずにいるんだけど。時間経ち過ぎてて、今さら迷惑だろうかとか。あと怖いw 連絡したらいいのにー
会ったら案外たいしたことない 死ぬまで会えなくてもいい相手なら連絡する必要もないね >>261
したいんだけど、ビビってできないよ。
電話持つ手が震えるw
何年経っても全然達観できない！ >>263
老後に必要な貯金額は達成出来た？
それがなきゃ年寄りは復縁なんざ無理だぞ 電話なんか迷惑だろ
借金の申し込み、アムウェイ、創価あたりを警戒されるだけ >>265
復縁は望んでいない。
元が幸せならそれでいいよ。
あと、そこまで年寄りじゃないしw
ただもう一生会えない、というのが受け入れられない、つうかそれは辛い。 >>260-261
そんな軽い気持ちで出来るような関係でも状況でも年数でも無いからねえ…
ホントもっと若いうちの勢いで出来てたら良かったんだけどね
大人になっちゃうってのはこういう辛さも加わって来ることなんだよな…
それこそ明日隕石が衝突して地球が滅亡するかもとか、コロナで死ぬかもみたいな極限状態でもない限り厳しいと思う
お互い生きてるタイミングに間に合うことを祈るのみだよ >>270
せめて大事な場面で連絡取り合うくらいの仲には戻っておきたいよね
お互い年相応にくたびれた姿見れば少なからずショックは受けるだろうし、それに耐えられるものかどうか？
そんなのも結局は話してみないとわからないことだけどさ
もうLINE友達とかそのくらいのレベルでも構わない、他愛ない会話で良いからとにかく話がしたい
心の中で昔のままの元と会話する空想の日々で人生終えるなんて虚しすぎる
ちゃんとお互いリアルタイムな時間の中で生きて行きたいよ 再開の場合に起こりうる様々なシチュエーションはすでに何度も脳内で想定した。
相手がくたびれててもこっちは今更気にしないけど、悲しいかな相手にはショックを与えてしまうかも。
何せ20代の一番キレイな頃に一緒に居たからね。 あなたがそばに居ない私はやっぱりどうやったって幸せじゃない
それが真実だと気付いてしまったからここに居る 一瞬でも私と一緒に居て楽しかったと思い出してくれたり、また会いたいと思う瞬間があってくれたら良いのに
漫画やドラマの中ならこっちが相手を想ってる瞬間に相手も同じように思い出してくれているだろうに
もう二度と会えない、話すことも出来ないっていう現実が辛い
恋人として隣に居られなくても良いから、ずっと繋がっていたかったよ >>277
それすごいわかる。
思い出してくれてたらいいね。
自分は一人だけ忘れられない元がいる。
その元は、希望的観測だけどきっと時々思い出してくれてるような気がするんだよ。
お互い不完全なまま終わってしまって。
完全燃焼で終わった他の元の事は滅多に思い出さないし、相手も大して思い出してなさそう。 >>276
>>277
切ないね。
今からでも相手に気持ちを伝える事は出来ないのかな？ 自分だったら、元がそう思ってくれてるなら、連絡して欲しいわ。
でも自分から連絡するのって相当な勇気がいるし、難しい事だよね。 >>280
なんせ相手の現況が一切分からないから軽々には行動できんよね
生きてたとしてもお互いにいい歳だし、突然出てくるには余りにも長いブランクがありすぎる
連絡先も実家くらいしか分からない
今ならSNSとかで見つけるのが一番だろうけど、家族や仕事まで含めて探しても何も出てこなかった
こういう時に間を取り持ってくれるサービスなども一応無くはないようだけど
自分の場合はまず相手の生存確認から始めなきゃいけないレベルだわ ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると 一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ 石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。 >>280
もう、無理だなあ
こんな風に私が思っていることを伝えられたらどんなに良いかと思うけど、最後に重くてしんどいと振られてしまった身なので
もう迷惑はかけたくないと決めたから、二度と連絡をすることもなければ
勿論相手から連絡が来ることもないし、二度と会うこともないや
好きだったなあ、今も好きだなあ
一緒に笑えるなら恋人という形じゃなくても良かったのにな >>285
それさ？最後の一行ちがうよね？
キリストさんはその女性を解放したんよ。 >>285はもちろんギャグで、5chじゃだいぶ前からある定番コピペだよ >>286
さて、その場合。三択。
クリアにしたほうが楽だろ。
1.相手の実家に電話する
2.神様にでも委ねて自分はやりたいこと に目を向けるなり探すなりする。
3.延々とここで愚痴り続ける。
ちなみに、愚痴がストレス解消としての
効果があるのは同じ話題につき、一度まで。しかも面識のある気の置ける友人に聞いてもらうのが良い。教会かなんかで懺悔するのもあり。
それ以上は自分の脳が何度も同じ愚痴を感覚記憶してしまうため、蟻地獄になるし、匿名掲示板でだれかに聞いてもらうという選択をした場合。その不安定な心理状態で、煽られたりするわけだから、より強くその出来事を印象づけてしまう。 >>289
ああ、なんだ。そうなんだw
そのうち天罰くらうぞw
死人と神様をネタにするのはナンセンスだよ あ、ちなみに3については思いっきり誰かと絡んで喧嘩したい時には有効だから、これも使いよう。 >>294
飲み友とかいない？
まあ、今はコロナだから近くの信用できる誰か。
いないのならブラックノートを一冊作って思いの丈を書きなぐる。
一冊出来上がって、読み返したときに、こっぱずかしくなったタイミングで、イット缶で燃やす。これがかなり気持ちがいいよ。 気の置けない友人と一緒に飲むと見せかけて
気のおける友人の名前をデスノートに書くですね
分かります デスノートなんてものがあったとして、
それを自らの手で書くような使い方をするやつはただの無鉄砲なやつだとしか思えないな。 自分の手でそのノートに名前を書くとしたら、有効な書き方は一つしかないと思ってる 物事の代償に極端に疎い奴。
リスクマネジメントに問題があるってことさね。 >>295
正しくは「気の置けない」だって分かってないの？w 別板で元との痛い経験を軽くぶちまけたら相手も明らかに頭おかしい奴で派手に煽り返されて
その影響でか、その晩はえらく懐かしい昔のメンツでの変な夢を見てしまった
その夢では自分のことを非情なまでに厳しい見方で客観視させられてたと思うんだけど
目覚めた時に、ああそうか、当時の元は結婚を具体的に視野に入れだしたら
めちゃくちゃ打算計算まみれで冷酷非情で体面優先な自己愛性特有の考え方が前に出てきてて
それであの謎な酷い放置プレイが始まったのかな、という考えに行き当たってしまった…
マジで天罰クラスな酷すぎる話なんだけど、実際すごく冷酷でドライな面も持ち合わせてる人だというのはわかってた
それでも残る良心の部分を信じたかったし、ずっと信じても居たんだよなぁ…
これも一つの現実として認めなきゃいけないことだろうけど、本当に辛いわ
何となくつべで当時のヒット曲メドレー動画を見てたら、あまりに長い時間を隔ててることを実感して泣いてしまったよ… それはあなたの結論であって、相手に聞いたら別の話が出てくるよ
わからないことはずっとわからないからつらいよね 体面を優遇したんじゃない。
なにを信じていいか考えてみたあげく。その時点で愛されてるのは自分じゃないと心の奥底で悟っていた。
だから必要以上に怯え、抵抗した。
怯えてたんだよ。そいつは恐怖に飲まれたんだ。
結果としてそいつはその時すべてを失った。そのとき、自分に近づいてきたイメージもあったが。そいつはそれを拒否した。理由はその相手が自分の望んだ相手ではなかったから。相手からすれば失礼な話だが。
結局、かっこいいことを口にしながら、自分に都合のいい友情や恋人がほしいだけだった奴は（人に依存してた子供は）くだを巻いてその場を立ち去るしかなかったわけだ。
当然といえば当然だ。
話はそこで終わればよかったんだが。
そこからちょっとしたいじめが始まってしまった。孤独になってすべてを失った人間はそれを餌にし戦うことに依存しだした。
皮肉なことに、結果として、それがそいつを大きく育てた。
ただそいつは途中であることに気がつく。自分が戦う相手は人間ではなく人間の復讐心そのものであることに。
とはいえ、そいつもただの未熟者でしかない。古傷を荒らされると感情的になる。だから今はまだスルー態勢が足りてない。 そもそも、若い頃のそいつは計画に具体性もなく、ある種の勢いで生きてたところがあった。
そんな愚者は自分で将棋をしていたつもりでいたがなんのことはない。ただの見栄に踊らされていつの間にか嘘つきになってたことに気がつきもしなかっただけだった。
机上に描かれた夢物語。希望だけ語り。中味が伴わない。若さ特有のよくある過ちだ。
ここでボコボコにされて、自分を守るために悔しさを心に閉じ込めてヘラヘラするしかない意識の中で、お勉強しましょうねーという言葉が頭の中にのこった。ある種の学歴差別を意味していたのかもしれない。
しばらくは本もまともに読めなかったと思う。だからじっくり付き合うハメになった。おかげで、いまでは本と親友になれた。 さて、ここであなたは一度私を見限っていることを思い出してほしい。それはあなたの責任だ。
あなたは被害者でも加害者でもない。
それがあなたの真実です。 三行言い換えてみる？
よく思い出せ！
全部お前の自己責任。
おかしな言いがかりで粘着すんな。
これで伝わる？ 先日、旦那が脳梗塞で倒れて意識障害で入院。
主治医の脳外科医が劇団エグザイルにいそうなイケメンでして、
病状を説明した後に爽やかな笑顔で颯爽と去って行かれました…ｽﾃｷ(小声)
「何かご質問ありますか？」と笑顔で言われて「独身ですか？」と聞こうとしたのは内緒（笑） >>307
そうだね
ただ向こうは場面場面で計算した嘘をつけてしまえる人だったんだよね
バレバレの変な嘘もいっぱいあった、けどだからといってこちらもいちいち暴くようなことはしなかった
もし仮にいま会話が出来て当時の真相を尋ねられたとしても、やっぱり先に計算がグルグル働いて
色々隠してきて、100%ホントの事だけを言う人ではないんだろうなと想像がついてしまう こちらはそもそも嘘なんか全然つけない気質だったし、裏切ったことだって一度たりとも無かったんだけど
なかなか信じてもらえないようでもあった
やっぱその辺の基本的な誠実さの部分にはかなりの不均衡があったなと思う
復縁した時も「ただしウソはつかないこと」って約束のような事をさせて来たのに（といってもこっちは元々ウソなんか皆無なんだけど）
言い出しっぺの本人から破ってまたウソをつくようになってたから
こちらに守らせるというよりは、本人が本心ではもうウソをつきたくなくて言っただけだったんだろうなと
それが自分でもすごく難しいことだと分かってるからこそ、誓わせる形にしてきたというか…
そんな調子で自己の投影、すり替えみたいな言動がいっぱいある人だったな ただ向こうは自分との出会いよりも先にひどい裏切り行為に遭ってて
今から思えば信じられないような復讐にも走ったぐらいの人だったから
人間不信が相当に根深いものだったであろうことは分かってる
だから自分に対してもとにかく「試し行動」が酷くて、どんどんエスカレートして行く運命だったのだろうってね
こちらは何があっても裏切らずにちゃんと待ててたのに、残念ながら向こうは最後まで信じ切るってことと
人の心に素直に誠実に応えるということが出来ないようだった
やっぱりそれは本人の中に一種の驕りがあったからなんだけども
自分自身がそれを育ててしまったかもしれないなという反省も同時にあった 「こんなことされてもまだ信じて待てるの？どこまで耐える気なんだよ？」って
多分そういう絶対裏切らない、嘘もつかない人間を見るとかえってムカつく心理もあったんだろうけど
子供のように際限のない試し行動でいじめ抜いて、最終的にはこちらも限界超えて
本人自らがぶち壊してしまった形だった
平穏に上手く行きそうになると逆に怖くなって、自ら壊してしまうタイプの人って実際いるんだよね
自分自身にもそういうところはあったからよく分かるんだよ 幸せになるための方法は薄々分かってもいるのに、そのまま素直に従うことは出来ない人だった
こちらもあの時点では一度突き放すしか無くて、それでもやっぱりきちんと話さなきゃという気持ちは持ち続けてて
細々とアプローチを続けてもいたのに
向こうは怖気づいて逃げてしまったから話し合いの機会も持てずに終わってしまった 何度か二人で行った思い出の場所に一人で傷心旅行するのは、失恋から立ち直るのに効果あると思う？逆効果かな？ >>335
気持ちはわかるけど、逆効果かもしれない。
自分は最近、たまたま思い出の場所に行ってから、頭から元が激しく離れない。再燃の勢いが止まらない。
ここからとことんこれに向き合ったら、何か新しい答えは見つかる可能性はあるかもとは思う。 >>335
忘れたいなら逆効果だけど
一生好きでいるって決めてるなら
いいんじゃないの
俺も数年に1回くらい
夜中にドライブするよ >>336
もちろんコロナ終息したらの話
>>337
もう二年近く引きずってて、何度か行きたいと思っては行かないでおいてきたんだよね
思い出のない街に引っ越せば変わるかと思ったけどあんまり効果なくて、今この外出自粛で家にずっといると余計に考えちゃって
早く気持ち切り替えたいわ >>338
一生好きでいるって決めてるのって、もう新しい相手も見つけないってこと？
それとも良い思い出として心に蓋してしまっておきつつ、新しい出会いを求めるのもアリなのかな >>340
388ではないんだけど、若いならどんどん新しい出会い見つけて行こう。
新がいようがいまいが、忘れられない人は忘れられないよ。
忘れられるなら、、、忘れた方がいいよ。 思い出の場所は
テレビで特集されてるの見るだけでも心が痛い
なのにガイドブックで行った場所の
ルートを辿ってみるという不毛なことをして
自分の心を痛めつけてる >>335
やったことある
後悔した
死ぬほど落ち込んだよ
移動のバスの中でも涙が止まらないくらいで不審者になってたお勧めしない 元が出演しているアダルトビデオを中古のDVDショップとネットをいくつもハシゴしたのに見つからなかったときは泣いた >>343
わかるw つらいよ。
タクシーの運転手さんとか、喫茶店のおじいちゃんが、挙動不審なの心配してか、すっごく優しくしてくれたw >>340
新しい出会いを考えられるなら
まだ引き返せるから頑張れよ
ここ孤独死上等の連中の墓場だぞ なんなら今死ぬ？ドアノブにロープ巻きつけてるんだが、手がふるえてなかなかうまく巻けない。 あと、新ができたら新を大事にして！
後ろ振り返るな。
元を引きずり、新を大事にできなかったバカな私が通ります。 >>343
私も絶対泣く。っていうか泣いてスッキリするために行きたいと思ってるくらいだ
目的地までの電車では堪えて、現地ではレンタカー移動にして人目を気にせず泣くつもり
運転気をつけないとな
>>346
そうなんだ…
私ももう墓場に膝くらいまで入っちゃってるな
>>348
頭では分かってるんだけどねー
実際ちゃんと大切にできるかどうかだよねー ってなんかもう行くつもりみたいに書いちゃったけど、反対意見が多いのでもう一度考え直します
コロナ落ち着いた頃に、やっぱりどうしても行きたかったら後悔覚悟で行くかも
アドバイスくれた方々ありがとう >>350
恋愛はできるんだよ。好きにはなれる。
だけど、元の事を一生好きだと思い込んでしまった昔の自分が、元以外の人を心から愛する事をどこかで拒絶してしまう。
サイテーだよね。これじゃダメだと思うから、変わりたいよ。 >>351
自分は泣いてスッキリどころではなかったけど、今となっては結局自分がしたくてしたんだなあと思ってる
その時間を今ではバカだったと思うこともあるけど、そのバカだったと自覚することが意味あったと思う
だから辛さも傷付くのも覚悟の上でやるのもありだよね
本当はあんな思いを他の人にしてもらいたくはないけどね 次に行ける人は、どんなに未練が残りそうなシチュエーションでも、仕方ない、縁がなかったと考えられる
未練をずっと引きずる人は何が違う？
時間薬が効かない今、もはや何も解決しない ここにいる人達が元なら良かったのに
こっちの事なんておかまいなしで他好きして新と仲良くやってる元。同じ職場同じ街で俺としたこと繰り返してる
思い出の上書きしてるのかな。そこに何も思わないのだろうか >>357
元々そんなに好きじゃない相手だった
出会いが多くて次の人がすぐ見つかった
恋愛以外も忙しくて考えている時間を長く持てなかった
この辺りが忘れられるというか切り替えやすい人なんじゃないかな？ >>360
一段目だったら悲しい・・・
こっちが気付かないうちに、人知れずたくさん悩んで別れを決めたのかも。鈍感は罪だね >>358
他好きした元の事、忘れられないものなの？ >>357
納得できる形で綺麗にケリつけられたかどうかってのはやっぱり大きいんじゃないのかな
それも自分ではケリついたと思ってて、20年近くほぼなんとも思わずに居られたはずが
ちょっとしたきっかけで実は全然解決してなかったことに気づいて一気に引き戻されたという
自分のようなケースもあるわけで
何年経てば大丈夫ってもんでもないんだよね
死ぬ間際に急にぶり返して、最後に悔いは残したくないとコンタクト取ろうとする人もやはり世の中には居るようで
本当に死んでみるまで確実なことは言えないんだなというのは自分でも痛感してる ワシも生前はいろんな事に蹴つまずいたよ
問題を山ほどかかえた
自力で解決したり出来なかったり
そして人生の終わりにはそれらの問題は本当に小さく見えた
完全に消えはせんかったが無いも同じだったよ
まるで予防注射の列に並んでいたような心境だったが終わってしまえばなんて事はないものばかりさ
そして死んでしまえば問題すら相手にはしてくれん 長年って10年以上経てば普通に忘れるけどな
フラレた側だが、もう未練もなにも無いわ
10年以上忘れられない人は死に別れじゃない限り自分に問題があると思った方がいいのでは？ たかが10年で綺麗に忘れられる人は
こんな過疎スレ来ないから他へどうぞ >>362
浮気と同等と考えればハッキリいって自分はすぐ嫌いになって冷めると思ってたけど、逆にさらに好きが増してしまった、執着依存相手に取られたって気持ちからなのかな >>364
同感
私は文で表現できなかった、ありがとう 別れた原因→自分が悪い（自分から振った）→元は何も悪くない→後悔→元は永遠に美化されたまま >>364
願わくば相手がそうなってくれたらと思う
結局は自己消化能力とか諦め力の差かね
一度は楽しい時間を共有して、苦しいときも良くしてくれた記憶が離れないのと、そんな相手に対して申し訳ない・復縁のチャンスがあれば今度こそ相手を大切にしたいと思う未練がましい気持ちが混ざってる
どんなに思い悩んだって不毛なのは分かってるんだけど、理屈じゃどうしようもないね >>371
善悪で考えない方がいいよ。
単純に元のちんぽが不能だったんだよ。だれも悪くないよ。悪くない。 所詮この世は弱肉強食。強ければ生き。弱ければ死ぬ。 別れて半年だけどここに仲間入りしそう
もうすぐ50で15年ぶりに人を好きになって
初めて死ぬまで一緒に居たいと思った相手
私の想いが大きすぎてダメになった
まあ孤独死の覚悟は元々あったから元に戻っただけ >>382
お前もその年齢になるかもしれないんだぞ？
それまで、生きてるか知らないが。 東京都、新たに125人以上感染 ネット「減ったな」「マジで収束してるだろ」「で、いつになったら東京はNYみたいになるの？」
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1586942037/ ずっと抱えてきた自分の心の病の元を掘り返して行ったら
結局この件にたどり着いてしまうことに気づいてしまって今ものすごく苦しい
相手のせいなんかではない、自分一人の問題だと長年思って歯を食いしばって生きてきたけど
人生が本格的に荒れ出して病んでしまったのはやっぱり元にされてたことや
破局そのものが大きな原因だったと認めざるを得なくなってる
もしこのままコンタクト取れて自分の現状を伝えられる機会を得たとしても
話の運びが「元のせい」ってなるのはやっぱり避けたいような気持ちもあるし
しかしずっと一人で耐えてきた辛い人生もそろそろ報われて良いんじゃないか？って気持ちもある 治療として捉えれば、やはり当時互いにコミュニケーションを放棄して逃げたのが良くなかったのだろうから
再コンタクトを取ってよく話し合い、わだかまりを解消するのが一番なのだろうけど…
向こうの黒歴史をも知りまくってる自分が今ごろ急に出てきたとして、一体どんな顔をされるだろうか？
向こうがもし家庭持ちだとしたら壊すようなことは当然したくないし
相手の現況は全くわからないから想像は良い方にも悪い方にも膨らみまくる
けどやっぱり病気は治したいし幸せにもなりたい、最低限好きな人と会話のできる人生であって欲しい
フラバまで抱えながら脳内会話、妄想シミュレーションだけで一人耐えて行けというのはあまりにも辛すぎるよ >>385
>>386
何年も何年も同じことばかり書いて病気だろ
あ自分で病気って書いてるか
このスレこんなんばっかだな
忘れるという脳の機能が欠落した病気だよ 「元」とか書いてるけどそもそも過去に付き合ってすらない相手だからな
病院行けよ 報われたいとか甘えんな
好きでいることと相手にアクションすることは
全く別の話 >>386
全部自分の責任でしょ
こんな気持ち悪い自己中な奴が現れたら
相手の方気の毒すぎる
自分の書いてることわかってんのかな >>393
あなたも何も知らないからそうやって無責任なことが言えるんだよ 私が愛していた人は死んでしまった居なくなってしまったと思って納得してきたけど
もしこれから日本でも何万人も死ぬならやっぱりこの世界を生き延びて欲しいと思ってしまう 変わってしまったあなたを死んで欲しいとさえ思った
でももしこれから死ぬことになって最期に願いが叶うのなら
昔のあなたに会いたい >>389
病気は治りません。そもそも適切な治療法がなく、根本的な要因をはじめとする薬で抑えた状態で抑えてる。
ただ臭いものに、ふたをしてごまかしてるだけっていうのが現実なんですよ。 適格者。
強い心の闇を引き出す波動を照射して、尚善でいられる存在。キャリア。
悪用すれば対象者の心の闇を増大させ、意志そのものをクエストする事ができる。 >>396
同じだね
やっぱり好きな人だからこそ長生きして幸せにはなって欲しいものだし
できればひどい扱いをしてきて傷つけた部分だけは反省してくれてたら嬉しいんだけど
脳内で昔の元と会話シミュレーションしてるだけじゃ虚しいから
ちゃんと大人になって過去を謙虚に振り返れる元になってくれてるのであれば
復縁云々は置いといて現在形で話をしてみたいなとは思う
でも全然治ってなくてむしろ拗らせてたりしたら、あの時以上にショック受けて余計に立ち直れなくなっちゃうのかな
それだけがちょっと怖いけどね >>337
＞自分は最近、たまたま思い出の場所に行ってから、頭から元が激しく離れない。再燃の勢いが止まらない。
自分も再燃のきっかけがこれに近いかな
二人とも好きでカーステでよく聴いてたバンドが復活してて、ライヴ映像の上映企画に行ったんだけど
メンバーの一人が元によく似てたんだよね
バンド自体は十何年も前から不定期で復活してて、フェスやツアーも結構観に行ってたけどいつも何ともなかった
元が会場に来てる可能性が頭をよぎることはあっても全然気にしてなかった
それがメンバー若い頃のライヴ映像を久々に観てたら元の面影や思い出と重なって、会場で涙が止まらなくなってずっと泣いてた
それ以来、そのメンバーが若い頃のも今現在の老けた姿も直視できないくらいになっちゃってる 忘れたいんだけどな
二度と会うこともなくて、冷静に考えれば相手は私を忘れて幸せに過ごしてるだろうから思い出す必要もない
ただひたすら傷付いた事を思い出すだけだから忘れたいのに忘れられない 久々に来てしまった
もう恋愛なんて年齢じゃないし、死ぬまでの間時々思い出すことで忘れないようにすることにした そう、当時はやってて二人とも好きだった曲とか歌ってくれた曲とか聞いて色々思い出すのが幸せ
たまに泣いたりもするけど、枯れてしまうよりはずっといい 自分の人生が悲惨で何もかも手遅れだとこうやって他人の不幸を望むしかないんだろうなぁ 出会った日のことを今でも思い出す
だから忘れられないんだろう 永遠なる愛を授けるラブフェザープレミアムを調べてみたら？ なんかさ
ダメ子を呪ってる野郎ダサくね？
フラれた腹いせに呪うとか不幸になれとかマジ別れて正解
こんな屑の事を見限った女
相当イイ女なんだろうな >>416
同じ、たまに出てきてくれるとすごく嬉しい
起きてがっかりするんだけどね >>424
まぁ当初ほどの悲しみはもうないけど
>>425
記憶は一生消えそうにない。墓場まで持っていくことにする。
>>426
ありがとう。久しぶりに言われたよ。ありがとう >>419
別れて正解も何も付き合ってすらないぞ
24年間片思いからの女にストーカーして警察沙汰
だめ子爺＝ひよ爺 >>428
永遠なる愛を授けるラブフェザープレミアムを調べてみたら？ 亡くなった幼なじみが忘れられない。
高校入学から別の道を歩んでたけど21歳で偶然再会して付き合って３ヶ月で突然連絡とれなくなりその１年半後に白血病で亡くなった。
それから20年。
高校入学からの5年間をのぞくといつも近くにいた存在だから今も隣にいる感覚。
仕事したり何かに打ち込んでるその時は大丈夫なんだけど、ふと落ち着く時がやって来ると辛くなる。
もういい年齢だし、あの世で会ったほうが早いんだけどな、この世に未練はない、そんな感覚。 >>428
そうなんだ
別板でポニーテールってシツコク書いてる奴も同類？
もうアレはストーカーの域を超えてね？
頭イカレてるよマジで 新聞配達、何事も無く続いてるよ
もう、死ぬまでこれでいいや
工場派遣で仕事を教えてもらえず、理不尽に怒られながら働くのは自分には向いてない
作業員というより、いじめ要員だったな 元も別にハイスペックでもなんでもなく、むしろめちゃくちゃ地雷案件だったんだけども
結局あれから元以外とは付き合えてないという…
もちろん性交渉も手繋ぎもキスも（元以外とは）一切無しの人生
しかしこれを元に言ったところで、責任感じてくれるどころか
単に傲慢さ発揮して良い気になるだけのような気がして辛い さっき激レアさんに出てた
40年片想いしてる人すごかったな
番組から勝手に連絡されて
片想い強制終了させられてたけど あの人、片思いと言ってもお義理で短期間付き合ってもらったことはあったんだっけ
それでも冷めないのって良くも悪くもすごいよねw
自分もいい歳こいてる組だが、途中に長いブランクを挟んでの二十何年だもんなあ
それ以前に片思いだった人も嫌いになったとか冷めたわけでもなく、ずっと好きなままではあるんだけど
自分の中ではケリついちゃってるから、別に相手が誰とくっつこうがどういう人生歩もうが全く気にはならないし
相手と自分の人生は完全に別物だって割り切れてるから諦めもついてるしな 見直したら外貨建満期保有目的債券でAR使うのすっかり忘れてたわ まだまだ勉強不足だな >>436
元々大したことのない工場派遣…
その次は新聞配達…
人生オワコンやんかオマエ
これよりスペック高い男はごまんとおるから諦めろん いまのうちに長く働けそうな仕事見つけておいたほうがいいよ
これから安い給料でも仕事の奪い合いになる 初めて出会ってから20年…
すごい田舎での出来事でしばらく忘れてたけど、ポツンと一軒家って番組が始まってから思い出すようになった…
なるべく見ないようにしてるけど家族がその番組好きなんだよね 私は振られてしまい、
その勢いで高校を中退してしまったのです。 相手は１ミリも考えてくれてないんだろうと思うと、いい加減忘れないとって虚しくなる 私は振られてしまい、
その勢いで無視してしまったのです。 お前はセールスの電話や特殊詐欺の督促状にいちいち応対すんのか？ 私は振られてしまい、
その勢いで農家を継いでしまったのです。 元にとって自分は何だったのか…
自分ばかりがしつこく覚えてるみたいで脳みそに焼き付いてる感じ。
忘れたいのに夢に出てくる、そして夢でも無視されたり結婚報告を見たりする。
もう記憶消したい。 >>457
向こうが今、自分についてどう思ってんのかはやっぱり知りたいよね…
たとえ地獄を見ることになるとしても、あの後どうなったかは知りたい
たぶん誤解もされまくってるだろうからそこは解消しておきたい 何年経ってると思ってんだ
小学校の友達を覚えてるか？それくらいのレベル >>457
失恋がトラウマになってるんだと思うよ
思い出して辛いのはフラッシュバック ひどいトラウマになってるなと思う
もう数年音信不通だし、過去の記憶も忘れているのに苦しさだけがフラッシュバックする >>462
35年前の同級生は半分くらい(150人ほど)覚えてるし
何なら友達の実家の番号も数十人言えるぞ >>467
結婚できないとそうなるんだろうね
奥さんや子供との楽しい幸せな思い出で更新されていくのに
意味のない古い記憶だけあるけど思い出がない >>461
それは自己満足に過ぎない
相手からしたら迷惑 >>471
かどうかはわからないよ
わからない相手のことばかり考えても仕方ないと思う >>457
冷たくしたつもりは無かったけど、
結果的な冷たくしてしまって、
ごめんね。 >>462
煽りにマジレスもなんだが、全く覚えてない方が明らかに異常だわ
人によっては成人後も友達関係が続いたりもするのにな >>472
連絡来ない相手が自分のことどう思ってるかって？
その時点で何も思ってない
若しくは、メチャクチャ毛嫌いしてる
好意をもっていたら必ず連絡来てるはず
無いのが答え >>475
＞好意をもっていたら必ず連絡来てるはず
＞無いのが答え
これは誰にも言い切れんことだろw
こっちがこういう状態なんだから向こうだってそうなってる可能性はゼロじゃ無い
けどもうみんな若気の至りや勢いで動ける状況でも年齢でもない
いい歳こいた大人だから躊躇の方が大きくて悩んで動けなくなってる
ここはそういう人のためのスレだっつーの
煽りにマジレスだろうが若造と一緒にスンナ >>475
＞その時点で何も思ってない
＞若しくは、メチャクチャ毛嫌いしてる
自己紹介と願望投影乙
今になって深く反省してるけど申し訳なくてとても連絡できない、とかもあるだろ
まあお前の中にそういうのが無いってことだけはよくわかるレスだよなw >>477-478
自分を幸せにしなかったやつのことなんて女は大して思い入れないぞ
次にもっといい男が現れて家庭持ったなら尚更だ
お前自身が不幸だから過去に逃げてるだけであって
相手の時間は前へ進んでることを自覚しろよ
自分がひっそり思ってんならまだわかるが
相手もそうだと思い込むのは図々しいにも程があるわ
お前にそれほどの価値があるなら今孤独じゃないだろ
お前が連絡できないのは妄想が壊されるのを恐れてるから
相手から連絡ないのはお前のことなんて日常に紛れて思い出すこともないから
切り分けろよ
連投までしてストーカー予備軍だぞお前 >>479
相変わらず相手が男だとしか思ってない統失妄想バカ乙
病院行っとけw >>480
悔し紛れに出た言葉がそれかよ
頭が弱い上に不幸なんだなお前
底辺のお前を忘れられないやつなんてこの世にいないだろ また日本語読めない文盲が
謎の上から目線で説教してんのかよw ただの妄想患者が思い込みで粘着してるだけ
当の本人はとっくにいないのにここにいると思い込んで荒らしてる
書き込みは全部妄想由来だから的外れにも程がある 喧嘩してる暇があるなら元に生き霊を飛ばすことに専念しようよ >>481
妄想ご披露は別んとこでやってろ
お前がここにいると思い込んでる人物は
ここには元々居ないんだよ >>485
それがお前自身がよく言われることなんだろう
相手も自分を忘れられないはずと思い込んでる爺さんは実在してるだろ
お前自身なんだから
指摘されればそれは妄想と誤魔化すくせに
自分の元恋人は自分を忘れてないはずという妄想には頑固にしがみつく
そんな頭も心も曲がった男を好きな女はいないんだよ
お前が相手を忘れられないのがリアルで
相手も忘れてないに違いないって思い込みが妄想だろ
ここまで言ってわからんのなら頭の芯まで腐ってんぞお前 >>486
男と決めつけてる時点で妄想確定
さっさと病院行けw >>467
うんうん、すごいね。覚えてて偉いね。だから何？って事だよ
気づけ。敵はおまえの中にいるってことだよ >>474
続いてる友達の話はしてないわ
文面を読んで理解しろ低脳が 統失患者だからね
ここには女性も多いのに何故か一人のおっさんがずっと書き込んでると思い込んでるし
そのおっさんというのも患者本人が思い込みで作ったキャラであってここには居ない
とにかく妄想がすごいんだよね もう10年前に別れたのに今すごく彼が恋しい
別れてしばらくして結婚したけど、1番好きだったのは彼だったよ
まだ30代なのにたちの悪い癌にかかっちゃったし、最後にもう1度だけ話したいな >>493
連絡手段がもう使ってないmixiしか残ってないんですよね
きっと初めて死を意識して、思い出が美化されてるだけだと思う
別れた当初は本当にどうでも良くなってたから
7年前に一緒に飼ってたペットの事で連絡した時、恋愛はあなたでお腹いっぱいになってしまったから1人で歩んでいくよって言われたのが忘れられない 自分も大昔のケンカっぽくなった電話から連絡が途絶えて、諦めも入ってしまって以降は
本当に長いこと何とも思ってなかったはずなんだよなぁ…
2年くらい前にちょっとしたきっかけで気持ちが引き戻されてからは
逆にあの一番長かったはずの何ともない頃の感覚が思い出せなくなっちゃってる
オフにされたままだったスイッチが再びオンになり、今度は戻らなくなってしまった >>495
気にかけてくれてありがとうございます
前に使っていたメアドの送信履歴にアドレスが残っていたのでメールしてみました
返事が無かったら、これが人生で最後の彼への連絡にします
>>496
スイッチがオンになった感覚めちゃめちゃ分かります
早くまたオフになって欲しいのか、この気持ちを忘れたくないのか、自分で分からなくなりませんか >>497
何らかのお返事が来ることを祈ります。私も先日古いPCを処分しようと開いたら、彼女からのEメールが残っていたんです。それを読んでスイッチオンになりました。三週間ほど経ちますが思いは募るばかりです。今は結婚しているらしいですが…18年前に会ったのが最後です。 思い出は時間と共に美しくなってしまって困りますね
私も3年間毎日寝る前にしていたチャットログを一気読みしてしまって、気持ちが過去に戻ってしまいました
当時はダメなところばっかり目についてたのに、今読み返すと彼の良かったところが沢山見えてきてとても苦しい あれから何年経ってもあの子じゃなきゃ人生に意味を感じられない やりとりの記録を見返すことができる日が来ると思ってた
でも今は見返すのは怖いから、見返すことをせず消せる日が本当に終われる日だと思ってる 自分も手紙と家電話までの時代の人間だけど手元には何にも残ってないや
出会った日に相手が書いてくれた連絡先のメモとか、一緒に遊びに行った時の写真なんかが辛うじて昔の部屋にあったはずだけど
あるとき部屋のもの全部まとめて家族に強制撤去されてしまってて
すぐ見に行けない場所に移されてるから無事に残ってるかどうかも怪しい
もし本当に残ってなかったら酷いショック受けるだろうから、未だに怖くて手がつけられないってのもある
だから今あるのは本当に頭の中の思い出だけ まちがいなく10年は引きずる
いや一生ひきずる
そんな子と出会えて付き合えたことを誇りに生きるしかない
あーーー、あのときなんであんな行動したんやろ
１００分の９９で明るい未来があったのに、最悪の方を引いたよ
死にたい、マジ死にたいです
死ねばきっと記憶に残ってくれるから
って危険な思考が沸いてくる
助けてほしい マジで >>509
あなたがあの人だったら許してあげるんだけどな… 私は元々許すじゃないから羨ましいわ
要らなくなって振られただけだから 自分の場合は相手がぶっちゃけモラ男、自己愛性に該当しまくる奴だったんで
今さら連絡とりたくなっても躊躇する気持ちの方が大きい
相手に迷惑かもしれないし…みたいな可愛げのあるもんじゃなく
あの当時ああなっちゃった真相を改めて聞いたら、自分の方が死ぬほど傷ついて大ダメージ食らう可能性の高い奴だから
しかしやめといた方が良い相手だとは重々分かってんのに、今はまた会いたい、話をしたい気持ちでいっぱい
こういう風にぶり返しが来てしまうのがまさに自己愛性の毒なんだろうな
本当にどうしたらいいのか分からない
昔だったら行動あるのみだったけど、今はちょっと違うのかなって気もするし >>512
そういうのだって許すうちに入るんじゃないのかな >>514
うーん、よくわからないや
どうにもならない事実だと思っているから許すというのもおこがましい気がするのよ >>515
自己評価が低すぎちゃってないかな
相手はモラハラ系じゃ？ >>513
どれだけ避けても向こうがあらゆる手段で自分の幸せを気持ち悪いほどアピってくるから
君が不幸であるほど向こうは幸せを感じるような病気なんで一生関わらないのが正解 >>513が頭おかしいのでは？
普通の人と思考回路が全く反対な事に気がついた方が良い >>522
いや！
どう考えてもいつまでもモラ男にしがみついてる522が一番頭湧いてて気持ち悪いやろw 最近涙もろくて、恋愛映画とか見てすぐ泣いちゃう。
全身で好きな人にぶつかってる子達をみて羨ましいやら、私も叫びたいやら。
昔はどこにでも恋愛が転がってたなぁ。もう遠い異次元の事のようだ。
ず〜っと、別れた人のことばっかり想い続けて一生が終わりそう >> 508
残念ながら返信はありませんでした
本当に大好きだったけど、どうシュミレーションしてみても上手くいかない2人なので、離れて良かったと思うようにして今ある幸せを大事に残りの人生を生きていきます 復縁なんて無理
わかってるよ
自分から別れを切り出したんやし…
新彼氏のスペックが凄すぎてどうにもならない
負けないように生きるしかない 最後に会ってから13年も経つのに、夫もいるのに、未だに元彼の事を思い出してしまう。
当時のガラケーを引っ張り出してみたり、ひたすら過去のプリクラをみては胸がギューって苦しくなる。
最後に会った日に、後悔しないようにと散々すがって泣いてしまったから、あなたの友達をFacebookで見つけたけれど連絡なんてできないよ。
もう会えない、二度と近づけないとわかっているのに、どこかで偶然会えないか、見ていてくれないかって、あなたを意識をして生きてしまうよ。
何度も昔のメールを開いては、それは今の彼からじゃないこともわかっているのにときめいてしまう。
一日でも昔に戻ってあなたに会えたら、きっと幸せすぎて大泣きしちゃうだろう。
会いたい、会いたい 人生で初めてこの人の子どもが欲しいと思えた。内面も外見も理想のど真ん中で、優しい笑顔が大好きだった。
貧しくてもこの人となら頑張れると思える唯一の相手だった。
別れてから5年経って別の恋人もいるけど、ふと思い出しては悲しい気持ちで一杯になってしまう。
心から好きな相手と何の障害もなく結婚出来る人たちが本当に羨ましい。 大層なこと言ってるけどそれで普通に他の人と付き合える性格も大概羨ましい >>532
相手にも失礼なことをしてる自覚はあるよ。
でも確かにこういう生き方してる人間が順風満帆にいかなくても当然か。
不快にさせてごめんよ >>531
色々なタイミングや心境の変化で、その時は今の彼が一番って思えたから付き合ったんだよね。今の彼を大事にしながら、心に秘めて元を思い出すことってそんなに悪いことかな。 新がいる人、配偶者がいる人でここにく来る奴の気が知れない
ただの精神的な浮気と不倫だ >>536
なんで別れたの？そんな人10年に一度も会えないんだから！！！ 「人生で初めてこの人の子どもが欲しいと思えた」って付き合った当時に言われたの思い出した。
気持ちと逆のことしてしまったなぁ、ホントごめん。後悔の日々おくってます。 あなたみたいな人は最低だと思うよ
後悔してるくせにそういうことを書いて、人をなんだと思ってるんだ >>539
>>540の言うことなんて気にしないほうがいいよ
ここは報われなかった人たちがくるところだから
心が荒れてる人が多いのさ >>539
そういう後悔を積み重ねて、人って成長していくんだと思うよ。
みんな後悔の１つや２つあるものだよね。 >>526
趣味レーションじゃなくて
シミュレーションな
simulation >>535
ちょっと同意かな
自分は10年近く経ってようやく違う人に恋できたんだけど
結局はそれも元に声や性格が似てるせいでスイッチ入っただけみたいだったし
元以上に振り向いてくれそうにもなくて、これはダメだよねと思って諦めたよ
結局付き合ったのも元ひとりしかいないし
もう新しい恋愛も結婚も無理だと思う
けどこのまま元との脳内会話シミュレーションをするだけの日々で人生終えるのはやっぱり虚しいし
また話がしたいなと思うようになってる
今さら高望みもしない、ただ本当に唯一生涯かけられるくらいの好きな人と
何気ない会話ができる日々であってほしいなと思うだけだね >>535
というか既婚者はそもそも板違いだから出入り禁止なんだよね
既婚者板にそれぞれ元を想うスレもあったはずなのでそっちでやるべき >>545
元と似てるっていうよりは好みが元だったんだから自分の好みがそのタイプなんだよ。自信もて。元に似てて結構
それがおまえの好きなタイプ これ記録係の人が一局目に昼飯でうな重食いたかったけど
対局してる藤井が1000円のカツカレーだからそれより遥かに値が張るうな重は遠慮した
だけど二局目で藤井が海老天丼頼んだから桁が同じだしうな重頼めると思って頼んだ
実は藤井は記録係が昨日悲しげにきつねそば啜ってたのを見て今日は海老天丼にしたんだぞ
きつねそば食う表情でそこまで読むのはさすがプロ棋士だが
それよりも昼飯でいいもん食ってるのが理由で殺害予告されてるのに記録係のためにあえて火に油を注ぐ行為をした藤井の人格者っぷりよ 久しぶりに昔の携帯を見たら胸が苦しくなった。
当時はラインも無かったし、E-mailで画質の悪い写メをやりとりして喜んでたなぁ。
どんなに恋しく思っても、当時の彼はもうどこにも居ないのに今でも会いたくなってしまった。 会いたい
話がしたい
多くは望まないから
せめて好きな人とそれができるようでありたい 留学前にあった時
すでに銀歯で猫背
服も洗ってないのか臭かったな なんか東北人ってだけで見下してしまうな。
臭そう、軽度の知恵遅れってイメージがある。 なんか山形人ってだけで見下してしまうな。
マット県、軽度の知恵遅れってイメージがある。 何か臭うなあ やだなあ と思って見たら>>559がいた 肥溜め臭いから養豚場でもあんのかと思って来てみたら>>563が居た きたないレスしてるだろ
ウソみたいだろ
これ1人で書いてるんだぜ？ >>528
せつない
涙が出てくるわ
元が俺の事をそんなふうに思ってくれてたら嬉しいな >>569
元の火遊びが原因で別れた
最後の日2人で大泣き
元はごめんなさいをずっと言っていた
あれから3年
ここでは若輩者です 元の水遊びが原因で別れた
最後の日2人で大笑い
元は隠岐の島流しをずっと言っていた
あれから300年
ここでは伝承です >>570 最後がどうであれ、３年も忘れられない人に巡り会えたことは幸せだと思いますよ。
恋愛って、出会った順番やタイミング一つで運命が狂うことがあるから恐ろしい。 >>571 最後がどうであれ、３００年も忘れられない人に巡り会えたことは幸せだと思いますよ。
恋愛って、出会った時代や転生順序一つで運命が狂うことがあるから恐ろしい。 このご時世、直接の連絡先なんて知らなくたってSNSでもなんでも使って相手にアクションを起こす事は容易いのに、もし返信が来なかったらこの耐え忍んできた数年が無駄になる気がして一歩を踏み出せない。
相手から連絡してきたりしないかな。また繋がりたいな >>578
それすごいわかる。自分も正にその心境。
年数も同じくらい。
でももうそろそろ限界だと感じてて、こちらから何らかのアクション起こしまいそう。 数年に一回、めちゃくちゃリバウンドしてしまう時期があって過去のプリクラや手紙やメールなんかをひたすら読み返してしまう。
一生で一番幸せな時期だったのに、あの時は子どもすぎてそんなことにも気付かず過ごしてたな。
一日でいいから戻れたらな。 見返すと間違いなく死にたくなるのがわかるから、ずっと封印したままだな
見返そうという気もなく捨てる時が完全に終われた時だと思う
もう少しかな 元がまだ思い出の品を残していてくれてるなら、最後の言い争いメールや変顔プリクラなんかは消えていてほしいと思う。
見返した時にせめて思い出だけは綺麗であってほしいな。 忘れられないというか、なんで長年経っても辛いんだろう
何が辛いのかわからないのに うちの猫は初めて動物病院行ってワクチン打って貰ってから動物病院は大嫌い
キャリーバッグにすら近寄らない
嫌な思いは脳に刻まれて忘れられないんだろうね 長年無視しておきながら、まだ好かれてるとか思える、その傲慢さが笑える。 無視されてる分際で好かれてると思ってるのが糞笑える やまとなでしこの総集編見てたら当時振られた記憶が急にフラッシュバックしてきてビビった
それからずっとまるで当時に戻ったみたいにモヤモヤ感が消えない
本当にこんな事あるんだね 自分の場合はお互い好きでよくカーステとかで聴いてたバンドの復活ライヴとか
リストアされたライヴ映像の上映会なんかがきっかけだったよ
でも別に復活イベント自体は初めてじゃなくて、もう二度目か三度目くらいだったんだよね
初回から10年くらい前までは全くなんとも思わずに参加出来てた
もしかしたら元も会場に来るかも？って可能性が頭をよぎることはあっても
だから何？って程度で本当にまっっったく気にしてなかった
それが直近の復活の時はもう涙が止まらなくなっちゃって、
自分でも一体どうしたんだってくらいでさ
気持ちを自覚しちゃってからはどんどん臆病に自意識過剰になってきててヤバい （続き）
行きたいのに元のことが気になっちゃって会場に足を運べない
もしバッタリ会っちゃったらどうしよう？
悪い想像ばかりが膨らんで、怖くて怖くて仕方がない
そんなことが続いてせっかくの大事なイベントを飛ばしまくり
中には一生に一度かってくらいのすごい良席が回ってきた日もあったのに
結局心理的なことが原因でほぼ完全に無駄にしてしまった
バンド以外のことでも、これがもう見納めで最後っていう大事なやつがあったから
絶対行かなきゃいけなかったのにそれも駄目にしちゃうし
自分でも自意識過剰の度が過ぎて痛すぎるよな、というのはもちろんある
けど頭じゃ分かってても怖くて動けないっていう気持ちの方が強い
今はどうしてもそっちに負けてしまう 昔は全く気にせずどこにだって堂々と行けてたのに今は全くダメっていうのは
やっぱりその時々の自分の状況や状態によるんだろうなとは思う
自信持って外できちんと働けてた頃は、たとえ不意に再会しちゃう可能性があるとしても
どこへ行っても堂々としていられた
今は色々と折れまくってしまってて病気も満載
人に援助してもらわないと生きていかれない
心身ともにボロボロという本当に酷い状態
だからこんなに異様に臆病になってて、悪い妄想からも離れられないのだろうと
やっぱり、一人でもしっかり生きてるよって堂々と言える状態じゃないと駄目なんだな
こんなの自分勝手な思い込みに過ぎない、単なる自己満足だというのもよくわかってるんだけどね
自分の状況は酷すぎで、相手の状況があまりにもわからないようだと
ここまで悪い方に妄想が膨らんじゃってうこともあるんだなと 二度と会うこともなく人生終わるんだろうな
会わなければよかったんだろうな 思い出は美化されるから会わないというか会えないことが幸せの可能性もある
長年こっちは無茶苦茶引きずってたのに向こうは思い出すことすら殆ど無かった事を現実にしたらもう絶望しかない 一緒にいて楽しくて安心できたあの時間がなくなったことがただ悲しいんだろう
向こうはきっと新しい人とそれ以上の時間を過ごしているけど 忘れられないケースの中には相手を好きだからじゃなく自尊心が傷つけられたのをどうしても消化出来ないというケースもあるからなあ 長い間モヤモヤするのは、
元彼、彼女に対する執着が、自分の中にまだあるのかもって、
そういう風に思ってるからに見受けられるんだけど、違うかな？
でもたぶんそのモヤモヤは、自分にとって納得の行く別れ方してなかったことについてだけだよ。
元彼、彼女にじゃない。
それに気づけるときっとモヤモヤ解消するというか、どうでもよくなると思う。 >>615
それに気づいたんで復縁は望まなくなった
ただ、会って話してみたいなとは思ってる >>612
＞向こうはきっと新しい人とそれ以上の時間を過ごしているけど
本当にそうかどうか、分からんぞお >>617
そう思ってしまうと悪循環の延々のループ 会って話したくなるのは自然だよ。
昔の友達でも会いたくなる事あるもん。
ましてや大好きだった人ならなおさら。
612さんが言いように、一緒にいて楽しくて安心できたあの時間がなくなったことが悲しいし、切ない。 振られた7年後くらいに偶然見かけたら野村貴仁みたいな風貌だった
目が逝ってた 竹内まりやのシングルアゲインの歌詞のサビ部分凄いよく分かる
もし再び出会って
瞳を探り合っても
隔てた時間（とき）を埋める
すべは何ひとつない
手放した恋を今
あなたも悔やんでるなら
やっと本当のさよならできる 家入レオのもし君を許せたらの歌詞の方が自分にはしっくりくるわ >>615
間違いなくそうだと自分の中では理解してるつもりだけど
なかなか解消出来ないんだよなあ >>624
納得できる別れ方をしていない辛さもそんな簡単に昇華できるものでもないよね 長年経過すると悪い思い出より良い思い出ばかりが思い出されるから引きずると言われてるけど
俺の場合逆にいきなりフラれた瞬間の衝撃とその理由を色々話して聞いた内容のショックな記憶ばかりがずっとフラッシュバックしてひきずってる フラバ→自己嫌悪→いい思い出→一旦落ち着く
自分はこれのループかな
20年以上だからもう慣れたけど あっもうひとつ仕事あるの今思い出したよ
まっこのままが無難だろうか 今の時代各種SNSあるんだから明らかに自分だと分かるような垢持ってて
向こうが本当に連絡したかったら連絡来るわな
特に自分が独身だとはっきり分かるような内容だったら尚更 嫌な思いばかり二度連絡しない
相手からも連絡できないとのこと
じゃあしつこいのやめて迷惑
どんどん嫌いになる嫌がらせにも程がある SNSとかまだない時代でよかったのかもしれない
その後元が登録してないから探したりはしたけど 確かに当時がここまでSNS発達してる時代で無くて良かったわw
自分の性格だと見たくないと思いつつも相手のSNS頻繁に覗いては幸せなリアルの姿を目の当たりにして落ち込むを繰り返してたと思うw >>626
>>627
自分もフラバが酷いわ
治療が必要なレベル >>634-635
うちは結果的に二股かけられることになっちゃって地獄見たからなぁ…
自分と会った後にもう片方に会う約束があって、みたいなこと何度もあったし
確かにあの当時にSNSみたいなもんがなくてよかったと思うわ >>637
めっちゃ分かる
フラれるにしても知りたくもない事実だった 当時好きだったアーティストが廃盤になっていたPVをDVDで出すと知って、思い出が蘇った
かなり背伸びして二人でライブ行ったな… みなさんは何か病気なんですか？
健康な人でもそうなるんですか？ >>631
おまえって相当SNS依存症なんやろな
みんなSNSやっていると思うなよ
まともな奴はやらないぞ
病みばっか >>640
フラバは突然なる
17年経っていきなりだもん
それまではたまに良い意味でサラッと思い出すことはあってもまるで現在進行形でフラれた直後みたいになる感じに陥って自己嫌悪になる事1度も無かった
毎日まるでつい昨日今日フラれたみたいな感覚になる 不本意に振られた人は、つらい思いをしたと思うんだけど、何年も経って元が連絡して来たら、当時を思い出して不快になると思いますか？ それは相手によるだろ
ここにいるような連中は
相手から連絡来たら緊張して震えて
声が出なくなるレベル >>644
ああ、すごく合ってる
少なくとも自分は ここ見ててくれたらいいのに
でももう10年経つし私も30だ
振ったくせに忘れられないんだから馬鹿だよね >>644
たぶん俺は昨日会ったみたいに話すわｗ
ずっと脳内で会話してるから感覚が止まってる 数年ならともかく
15年とか20年とか30年とか自分含めて外見変わり果ててるだろ 外見問題は悲しいかな否めないね。
自分ではそこまで劣化した自覚はないけど、相手からしたら変わり果てて見えるんだろうな。 確かに向こうはモテまくりなまま今に至ってると思ってたみたいだけどハゲててショックだった
やっと卒業できるみたい そうだね
どんな内容でも醒められるならそれはそれでいいんじゃないかな それは思う
俺なんて下手にSNS見つけてしまって
主人子供と20年近く経ってもまだ幸せそうにしてるのをリアルに見てしまって
何年も一人でモヤモヤしてただけの現実を目の当たりにしておかしくなりそうだった 10年近くぶりで見た元がすごく太ってて、それはそれで新ができなさそうでちょっと安心したクソ野郎は私
それももうだいぶ前のことだけど
戻れないならせめて最後でありたいし、元が死ぬ時は私だけを思い出してほしい 新ができなさそうで安心、ってすげーな。
死ぬ時は、自分を思い出して欲しいような相手なら、普通は相手が幸せに暮らしていて欲しいと願わないか？
イヤな別れ方だったのかな。 私と一緒にいない誰かの幸せを願うなんてきれいごとすぎない？ まぁ、自分の不幸せを願ってる人の事を、死ぬ時に思い出したくはないかな。 綺麗事かもしれないけど
やっぱりあの人には幸せでいて欲しいと思うよ 不幸せを願う感情なら普通ひきずらなくないか？
フラれ方が酷くて恨みに思う意味でひきずるなら分かるけど 不幸せを願うわけじゃなくて、元に新ができなければいいなっていうだけ
恋愛=幸せだという考え方ではない 別れて悲しんで相手の幸せ願うぐらいなら相手の事をあんなに愛した過去は何だったんだという気持ちになる。
あくまで復縁、奪還が目標。人生終わるまで時間はあるんだし、人生の最後に相手がまた自分の隣にいれば自分の勝利、いなければ自分の負け。それでいいじゃないか。 復縁>>>>>元に新なし状態>>>>>元に新あり状態>>>>>元が家庭を持つ
こんな感じで、復縁が無理なら次に望むのは…
もちろん自分に新がいないできない作る気がないのはここにいる人なら大前提 元が家庭持っててフェイスブックで定期的に仲睦まじい様子を確認できるけど、離婚するのを待ってる。こればかりは運の要素もあるけど、子供が大きくなるまであと10年は待たなきゃいけないと思ってる。そこから倦怠期で離婚コースが理想なんだけどな。 忘れないで欲しい、一生の思い出でありたいと思う気持ちもある
でもそういう過去の方が抱えていて辛いのはわかるから、相手にとってどうでもいいくだらない消したい過去でしかなくてよかったんだろうと思う >>666
ここまで思えたらある意味凄いと思う
自分なんて子供と相手の画像見た時に全身から血の気ひいておかしくなったから定期的に何回も見る事出来ない
>>669
分かる >>643
本当に相手とその状況によりけりだと思う
自分もちょい昔だったら「フーン、なに今頃？」ってなってたかも
あとはやっぱり向こうがどんな思いで、何を言ってくるかにもよるかな…
自分の場合、めちゃくちゃ酷い扱いをされたにもかかわらず
向こうが相変わらずの甘い考えで無反省で
傲慢な態度だったことにショック受けちゃって
（自分が増長させてしまった部分もあるよな、という自省や自戒も込みで）
急に拒絶して距離置くようになったのが原因だったから
向こうが少しでも反省してくれるんなら、こっちの苦悩や苦労や涙も報われるってもんだけど…
もし昔のままの傲慢無反省で都合よく自己正当化したままみたいな状態だったら
それはそれでまたショックの上塗りになるかもしれないんだよね…
そうなったら今度こそ本気で立ち直れないかもっていう怖さはあるよ 最終的にダメになるとしても、やはりきちんと話し合って終わらせるべきだったなと思う
向こうはまるで当然のような顔をして傲慢さ全開
こっちはショック受けて糸がプツン
もう今のこの人には何を言っても通じないんだ、駄目なんだと絶望感に覆われてた
それでもやはり話し合う努力は続けるべきだったんだよなと…
ただこちらは少なくとも連絡を取ろうとする努力は一応続けてた
向こうには何も聞けてないからどうだったかは分からないけど
こちらの突然の変化に明らかにビビってて、最後まで変な虚勢だけは張ってて
自分のこと棚に上げて浮気まで疑って来てた
結局は勝手な解釈をしてこの問題から逃げた形だったのかなと
実情がどうあれ、話し合いを放棄してうやむやに逃げる形になっちゃったのは本当によくなかったよ
付き合いも長かっただけに、余計にね
もう今更いちいち言葉にしなくても良いだろう、みたいな驕りも手伝っちゃったんだろうな 綺麗事と言ったらあれだけど自分が幸せになるか充実して初めて本音で相手に幸せになって欲しいと思えるんじゃないかと
そうじゃない限りはいつまでも痩せ我慢の幸せになって欲しいであって
本音は>>661>>664みたいな感じだと思う >>648
まあそこは否定できんわなーw
絶対がっかりされる自信あるしw
だからバッタリ会っちゃったりすんのは怖くて仕方ない
そこは向こうも同じだろうなって気がしてる >>653
そういうのがあるからSNSも怖いし
現実を知るのも怖すぎる
かといって放置もできないこの状況が辛い >>675
全く連絡とれなかったりSNSも無いのは今の相手の現状が分からなくて引きずるところもあるけどある意味いつまでも自分の中で奇跡を信じて良い風にイメージが出来るから幸せな面もあるよ
SNSでうっかり現実を知るとマジで立ち直れないし別れて20年近く経ったのに何故今更検索してしまったのか激しく後悔する 名字変わってるから名前検索では出なかったけど試しに昔のメルアドの頭部分で検索したらまさかのそれでTwitterしてたんだよ
頭悪いのは事実だけど >>671
酷いことしてきた上振ってきた奴のことは未練じゃなくて憎いという意味で忘れられずに執着してしまう >>678
Twitterはそんなにセキュリティ弱くねえわw >>670
子供や配偶者の写真を見るたびダメージは受けるけど、将来奪い返すことができればチャラになるからね。
今は臥薪嘗胆の気持ちで過ごしてる。
もちろん日常生活には影響ないように仕事も自分のこともしてるけど。 >>683
強くないよ
ただの がしんしょうたんの気持ちだから >>683
怖いの間違いじゃないですか
悪魔の数字もある意味ぴったりではないですか
怨念・執念に近い
ドロドロとしたものを感じる
それで十数年過ごしてきた人に幸せのオーラなんてつくわけない罠 だから憎むこともなく愛しむこともなく
ただの無価値な経験として忘れたいね でも、奪い返そうという執念のない人は何のためにこのスレにいるの？ただ忘れられなくてグズグズしてるだけなら奪い返す方向に考えたほうがいいのでは？ 人は人、自分は自分
忘れられないという思いさえあればみんなここにいていい >>691
ぶっちゃけ逆に奪い返そうとかより戻したいとか思わないけどずっと縛られてる人がこのスレの大半と思ってたw >>693
分かる、そんなパワーない人たちがグズグズできるスレだよね >>681
いつもの妄想さんが来てるからスルーで
>>677とか>>680とかね 中国行けとか言ってくれれば
辞められて
チンピラとも離れられるのに 長年経てばその間現実として向こうがこっちを思い出す事なんてほぼ無いだろうというのは理解してるからね
こっちがいつまでもうだうだ思ってるだけで 理解じゃなく相手が全く思い出しもしてないだろう事実を受け入れるのが怖い、認めたくないだけかと 付き合うかどうかは別として普通に生きていれば出会いはあって
好きになったりもするからな
俺は恨んだりしたくない気持ちとひねくれた解釈で先延ばししたために変に引きずってしまった
他の人同様にきれいに成仏してもらうためここに通っているが人はいろいろだな 俺は出会いは結局全部シャットアウトしたけどな
どんな可愛い子でも性格良くても無理だったから
これは無駄だなと30歳くらいで悟った
元に会う気もないし会えるとも思ってない
彼女には幸せになって欲しいし
俺も精一杯生きる
まあ色んな形があっていいんじゃないの 一言で言えば、与えてくれた人だなぁ
どんな時でも、隣で笑ってくれる人だった
他の人は、頂戴しか言わくて自分が与える側だった…
久しぶりに彼女の日記を見たけどブレてなくて
相変わらずまっすぐな人で、逆に励まされたわ
せめて、同じ歩幅で歩ける人と出逢いたいわ >>696
潜在意識の中で忘れられてないのかもしれないけど
普段全然考えてないのにある日突然来るからちょっとキツイよね ここの人らはSNSでメッセージ送ったりしないの？
なんて言ってる自分もできないんだけども
連絡したいなぁ
でも私が振った側だから恨まれたり憎まれててもおかしくないもんな
もう長い年月が経ってしまって新しい恋人もいるかもだしな >>708
俺は振られた方だけど(相手はもう結婚した)、誕生日におめでとうと一言メッセージを送るぐらいで普段はsnsでお互い時々いいねを押す程度。
あなたは振った側なのにまた好きになったの？
振られた側としては希望が持てるけど、また好きになったきっかけを教えてほしいです。 >>708
SNSどころか別れたの
ポケベルの時代だから
実家の番号しか知らないよ 知り合いかもみたいなのに出てきたらそれを理由にまだ連絡出来るけど
検索して見つけただけだからとても連絡しようとは思わないわ
ただでさえ結婚してるの分かってるし >>711
知り合いかもに出てくるわけねーべよ
どんだけ頭悪いんだそいつw >>712
ポケベル世代なら出てくるわけないが
共通の友人がいたり携帯の番号変わってなかったら普通にFBには出てくるけどな >>714
ここの人らはSNSでメッセージ送ったりしないの？なんて言ってる自分もできないんだけども連絡したいなぁ
でも私が振った側だから恨まれたり憎まれててもおかしくないもんな
もう長い年月が経ってしまって新しい恋人もいるかもだしな
送ってみたら？ 俺はたまたま誕生日メッセージをsns経由で送ったら「ありがとう 最近元気？」と返ってきたからそこから会話に繋がった。
要は相手の返事次第じゃないかな。
返事なしまたはありがとうだけだったらそこまでの話だし。
メッセージ送ること自体はやる価値あると思う。 >>715
恨まれたり憎まれたりされるような別れ方したのか確認してみたら？ >>717
いいなぁ。メッセージ送ろうとした事あるけど、手が震えたわ。 冷静に考えて10年以上経ってていきなりメール送るのはヤバイと考えて自制心が働いてしまう 10年は逆に大丈夫じゃないかなあ
同窓会ぽい
がんばって 10年経ちました
俺は仕事で充実してるし
向こうは結婚した
それだけなんだよな ひきずってるからあれなだけで
逆の立場で全然ひきずってない人間からしたらいきなり10年20経って連絡きたらやっぱひくよなあ 相手の感じにもよるかなぁ。
わだかまりなく別れた元から連絡がきて、世間話ができる感じなら嬉しいかも。
じっとりした感じなら確かに引くかな。 相手が既婚で子育て落ち着いてないなら普段全くこっちの事は思い出すことすら無いと思う でも世間話ができると、友達ポジションに収まっちゃったかなとガッカリする。 >>708
ネットが一般に普及する前の恋愛だからな
SNSどころかメール以前の話
実家の電話番号しか知らんよ >>725
うまいことお互いの状況や気持ちが合えば良いんだけどね
全くあさっての方向だったりしたら余計に傷が深くなる
それをみんな恐れてるはず 代わりに心を埋めてくれるものが見つからない
依存しすぎてた
感謝の気持ちしかないけど
願えるならもう一度話したい >>709
そっかー、繋がりあるだけでも羨ましい
私はお互いfbのアカウントあるけど友達すらなってないよ
こっちから無理やり別れたけど私の病気で入院しなきゃいけなかったのと彼のお兄さんが私にいい顔しなかったのが重なっちゃったんだよね
何も伝えずにもう友達に戻りたいって別れて音信不通になってしまったけど未練しかないよｗ
でも戻っても同じことの繰り返しだろうなとも思ってFBも申請できないままだよ
向こうは何も知らないで恨んでるかもしれないし幸せかもしれないし… >>732
そうか、喧嘩して別れたわけじゃないのなら別に恨まれてはいないのでは？
俺は突然「一人になりたい」と言われて本当の理由がわからないまま振られたけどfbでなんとか繋がってる。
もしいつか復縁出来たら、あの時自分を振った理由を聞いてみたいと思ってるw
心の準備ができたらメッセージなしで友達申請だけ出してみるのもいいかも。
(fbは、まだ友達になってない相手にメッセージを送るとメッセージが行方不明になる場合があるようなので気をつけて。) 友達ってのわな、異性として意識しないのを友達って言うんだぞ！ 経験上10年くらいがぶり返しの時期
そのあと5年ごとくらいかな
現在25年 男性に質問。
10年、15年、20年って経つと、当然相手の女性も歳をとるわけだけど、
相手の見た目が変わってても、それを受け入られると思いますか？
（実際会ってみないとわからないとは思うけど。。。） >>742
見た目よりも相手の性格、その人の核のような物が変わった方が悲しいと思う >>743
本当に恋愛感情もしくはあわよくば一発みたいな感情が無い限り無理 あー連絡したい
けど10年ぶりだね〜元気ー？^ ^とか絶対引かれるよなー
結婚でもしてそうだし
こっちは女だけど本当一晩だけでいいから会ってほしいよ 体の関係も何もない昔の知り合いからならひかないけど
やっぱ元カノや元カレからいきなり長期間ぶりに連絡来たら仮に大人の対応で返信したとしても内心はひいてるかと 普通の人から見たらかなり引く感覚だとは思う
だからみんなモヤモヤ抱えたままここにいるんでしょ やっぱりコンスタントにsnsでいいねし合うぐらいの距離を保ってチャンスを待った方がいいのかな >>752
それはめっちゃいいと思う。
チャンスをじっと待つ。 偶然ばったりが理想だね〜。
ただしこちらはその日を知っていたいw
ボサボサの時だったらせっかく会えても逃げてしまいそう。
身なりも万全の態勢で挑み、極力相手の幻滅を和らげたい。 snsやってれば繫がりが保てたのにな
こちらから連絡とっても嫌がられるだけか… >>756
ぶっちゃけ、嫌がられると思う？
相手の性格を知ってるのは、ここでは君だけ。 自分は付き合ってる時からSNS教えてもらえなかった
新しい彼女には教えてた
その程度のものだったんだよな >>742
10年ぶりは会ったことある。あまり変わっておらず久しぶりに会った友達として楽しく話せた。
20年ぶりはどうだろうね…
受け入れられるかは、見た目の変化より付き合っていたときの関係性、別れ方の方が大きいかな。 俺は別れる直前ギリギリにLINEが普及しだして、彼女と一緒に試しにインストールしたおかげで10年経った今もかろうじて繋がってる。。 今の時代に別れて相手がSNS更新しまくってたら地獄だろうね
リアルに生々しい状況目にし過ぎるから 別れて3年だから長年にはならないけど、なんかSNSにいいね！来た。
前もあったけど、今回も多分間違いなんだろうな。前もあったし。 一晩寝かせてから考えよう。 確かに切ないね。
でも、正直見まくってしまいそう。 >>765
地獄なんだろうね。。。
相手と、何の繋がりもなくなってしまった自分としては、
元のこと少しでも知りたいと思ってしまう。
元が仮に結婚して幸せにしているとして、それはそれで、
それを知った時自分がどう思うのか、それでも変わらず好きなのか、もういいと思えるのか。
少なくとも長年、何も気持ちが変わらないままだから。 見たら見たで開き直れるよ。
いくら新しい相手と幸せの絶頂にいようが
縁さえあれば相手は必ず自分のところに戻ってくる。 >>766
一度見たらそれが頭から離れなくなってしまうから今が分からないのは幸せでもあるのだよ
見るなら絶対に自分が充実している精神状態か
>>768さんみたいに腹くくってる人じゃないとダメ >>755
夢に出てきてくれるのはホント嬉しい。
朝夢を思い出して、そしてそれをメモってる。
キモいのはわかってるw
束の間の幸せだ。そして現実に戻り切なくなる。 >>768ですけど最初はやっぱり相当ダメージ受けるんだけど、見てるうちにだんだん現状を受け入れることができるようになって、今現状を変えることはできないけど未来はわからない、きっとチャンスが来る、全ては縁次第だと思えるようになった。 縁かぁ
自分はもう地元離れてるけど元は地元にいると思う
独身なのか既婚なのかも分からない
同じ高校だったけど卒業して付き合ったし今はもうそれ以上の繋がりもない
本当に縁があればいいけど、もう無さそうだな
神社に神頼みしてる人たちの気持ちがわかるよ >>774
> 同じ高校だったけど卒業して付き合ったし
まともな作文も書けないとは…笑止 縁があればまた出会う
出会えなかったら縁がなかったと思って諦める
相手を憎むくらいならサッサと次に行く
これしかないだろ 俺は新しく付き合った人と元を比較しちゃうんで長続きしない
元に似た人を追い求めて毎回自滅する >>777
自分もそういう時期あったけど全然違う人と付き合ったら
元を忘れるくらい幸せだったよ
元と一緒って事は最終的にあなたと別れる人でしょ
始まる前から終わる人を追い続けることになるじゃん
元があなたを心底好きだったら別れてなかったでしょ
あなたを好きじゃない人ばかり
あなたは追いかけ回してる状態なんじゃないの？ >>768>>772
自分の場合は元が海外に行ってしまったのが最終的に破局の原因になったんだけども
それまで割と良い雰囲気だったのが、出発が近づいてきたら向こうが急に不穏な感じになって来て
発つ日とか行き先まではぐらかして本当に勝手に行ってしまって
（これは前の人とのトラウマ経験が大きかったのかなと勝手に解釈してるけど）
焦った自分が実家に電話かけたらお母さんが出て、色々話せてようやく落ち着くということがあった
その時お母さんは「ラストダンスは私と」というあの有名な曲を引き合いに出して来て
「ラストダンスは誰と踊るか分からないからね」
と言ってたのが今になって蘇って来てて、なんか象徴的な気がしてるんだわ （↑の続き）
元の両親は離婚してて元は父親と実家で同居
お母さんは隣県に住んでてたまにしか来ないらしかったから、その時初めてじっくり話せたんだけど
やはり離婚経験者である事と、お母さんの方が性格的に強い感じの人だからこそ
出てきた考え方やセリフだったように思う
やっぱり最後はこの考え方が支え、可能性という頼みの綱になってきちゃうよね
人生最後まで何があるかわからないからっていう
意地悪な見方をすれば単に都合いいだけの考え方、現実逃避って事にもなるんだろうけどさ
途中どんなにぐちゃぐちゃであっても「終わり良ければ全て良し」で
自分が人生終える時は、あーいい人生だった、楽しかったぁ〜って
言えるようで在りたいなとは常々思ってる >>781
そうそう。人生という試合が終わるまでまだまだ時間はたっぷりある。途中で離れようが人生の最後に相手が自分の隣にいればそれでいいと思ってる。 もう諦めて結婚しようかな
元以上に好きな人なんてもう現れないだろうけどこの先微塵も可能性がない
でもまたいつか縁があればいいな 心の傷の病気のフラバ除けば
引きずる大半が今が充実してないのが原因だからな フラバは相手の事をほぼ忘れてたり
特に会いたいとかより戻したいとも思ってない時に何かの拍子で年数かなり経ってるのに突然来るからなあ >>793
>>605が自分だけど今回こうなるまでたまに懐かしんだ事はあったけど毎日頭から離れなくなったり心や全身の震えが当時のようになったのは16年経って初めて >>796
一回無理に復縁してやっぱり最後は納得して別れたけど結構だらだら友達付きして最後向こうから結婚報告来るまで向こうの恋愛相談もずっと乗ったりしてた
今から考えたらバカなことしてたと思うけどその間にリアルに聞きたくない新の相手との楽しい話や悩み事とかを聞き過ぎてフラバの時にその時のキツイ感覚が蘇ってきて何でサクッと連絡を絶たなかったのか今更後悔してる >>797
辛い事聞いてごめん。
それはきついね。 他の相手と結婚できるんならそれもアリじゃね
俺は絶対無理だから老後に備えて
そろそろ1LDKでも買おうかと思ってるよ たとえ他の相手と結婚してもその相手は常に俺の心の中の忘れられない元カノと戦わなければいけなくなる。 どうしても元が忘れられないくせに、
よく言えば動物の本能、悪く言えば自分はせこくて、
別の人と結婚しなくちゃって、半ば、無理やり好きな人を作ろうと何度もした。
軽い恋くらいはできても、心から別の人を愛する事は思った以上に難しい。 >>802
相手が最初から元を引きずってるような感覚がプンプン匂ってるならともかく
そうじゃなけりゃ元彼の存在なんぞ気にしないだろw >>802
それあるよな
相手に失礼だし気の毒でもある >>777
だからオマエ取っ替え引っ替えしてたんだ
死ね >>802
気持ちは分かる毛と前提にそれがあると一生幸せになれないような >>807
生まれてこの方非正規って
大学時代のバイトしか経験ないわすまんな 元カノに振られてその後彼女は別の男と結婚した。
思うんだが、どの彼氏も平等に愛したはずなのに、結局は女の結婚適齢期にタイミングよく付き合えた男が幸運を掴むんだと思う。 >>817
適齢期に相手がいたかどうかって大事だよね
若い頃の恋愛を引きずってしまったから、精神的な成長もできないし一生未婚だけど仕方ないと思ってる
元以外では意味がない >>817
その適齢期にフラレて未だにひきずる俺.... >>818
一生独身だ
今の時代未婚でも珍しい事じゃない。適当に付き合って結婚する気になれん >>817
適齢期もあるけど10代や学生時代に別れたとかじゃなけりゃもうそういう運命じゃなかったんだよ 確かに。
平等には愛していない。
最初は良くても付き合っててもどこかにコレジャナイ感があった。（言葉悪くてごめん。）
心から愛して、忘れられないのは1人だけだ。 向こうが結婚するまでに新しい彼氏と３人上手くいかなくても自分に戻る気配すらなかった >>829
たまたま喧嘩したりとか何かうまくいかない事があった時にこれじゃない感は時折出てくる事はあるかもしれないけど
子供が出来てしまってたら我慢すると思う
何だかんだ他人同士が毎日顔わ合わせて生活するわけだから別れる云々は極端にしてもふとこれで良かったのかなとは思うぐらいはあるんじゃない？ 付き合う決断と結婚する決断て覚悟が全然違う気がする もうさ、後で離婚しようが苦労しようが、
一時期でも好きだった人の子供がいるってだけで、すごい勝ち組の人に見えるw 自分だったら、元の子供授かれるなら、
もう一生働きづめでも誰からも愛されなくても
生きていけそうだわ。
叶わない今だから思うことだね。 >>833
分かる
その部分だけは自分にはどうすることも出来ないもんね >>831
子供が大きくなった後が元を取り返すチャンス。 前の職場のおばちゃんのアラフォーの娘さんは、子供が大きくなってから離婚→しばらく経ってから結婚前の元彼と再婚したらしい
不倫とかじゃなく、ずっと元彼とは音信不通だったのに旅行先で偶然おばちゃんの方と再会してそこからご縁ができたらしい 別に結婚じゃなくて普通に付き合いが長くてもこれじゃない感を感じる事はあるわけで そんな相手と子どもがいたら地獄だな
子育て期間は長い
誰と子育てするかはキャリアと同じくらい重要だと思っている >>836
ホントあなたはある意味すごいわ。
正味なところ、人生何が起こるかわからないからね。
結婚したところで何の保証もない。
お相手の家庭を不幸にしない形でならそういうのもありなのかもね。 >>839
そりゃそれが理想だわ。
だが叶えられそうにないから今は遠吠えをするしかないw 子供を成人まで育て上げるって相当な作業だからそれを乗り越えた二人の関係は恋愛関係とは別途な意味で強固だと思う
特に女性は自分の腹も傷めるわけだから元がその間に入り込むのは相当な覚悟が必要じゃないかと ふと結婚した時、その後子供出来た以降も幸せそうなツーショット、スリーショットの年賀状を毎年送ってるんだろうなあとイメージしてしまってブルーになってしまった...
いかんな思考がやばい 乗り換えくらったせいなんだろうけど、新しい彼女っぽい何か(容姿や声など)だけでも声が出ないくらい怯えたりするようになった
動悸もひどかったり
もう病気レベルなんだろうけどどうしてこんなに傷付けられなきゃいけなかったんだろう >>842
なるほど。それは確かにそうだね。
でもパートナーと強固な関係性で一緒に育てあげられる人ばかりじゃないと思うよ。
自分の母親は自分が子供の頃、父親の不倫が原因で離婚した。
母親の苦労を見てきているし、不倫側に回るのは断固反対だ。
でも母は子供を育て上げた後も、ずっと一人きりで暮らしてるよ。
母を長年思い続けてくれた人と
、母が仮に余生を過ごしたいと言うなら、自分なら祝福する。
入り込むのに相当な覚悟がいるというのは自分も同意。
だけどいろんなパターンがあると思うし、可能性はゼロではないと思うな。 >>837
縁の重要性がよくわかるね。
実際離婚してる人なんて世界中に星の数ほどいるわけだし、元が結婚したイコール終わりではないんだよね。 >>846
自分もはっきり言って元から酷い目に遭わされたし
特に二股かけられてた頃に集中して食らった精神的DVのフラバには未だに苦しめられてるよ
今考えても有り得ないことの連続だった
でもまた話をしたい、できれば和解して復縁に漕ぎ着けたいとまで思ってしまう
何とかして良い記憶に塗り替えたい気持ちがどこかにあるんだろうな >>846
あなたを傷つけたその元が連絡してきてよりを戻したいと言ってきたら、戻せる？ 鈴木紗理奈が結婚して子供出来たが離婚
今は元彼のたむらけんじとYouTubeやってる
この二人また付き合って戻るんちゃう >>853
両方に子供いるから今のままの関係で良いように思ってそう 冷静に考えたら人生は一度きりだし
相手が全くこっちが引きずってるとか苦しんでるとか分かってるはずないのに延々と長年悶々としてるのは勿体無いんだよなあ >>851
相手の状態によりけりだけど、こっちの気持ちの方は殆ど当時に戻っちゃってるから
喜んでヨリ戻しちゃうかも
>>852
二十ウン年かな >>858
その辺お互いに同じくらいで噛み合ってないと激ツラだわな… >>861
毎回見て落ち込むのに堪えきれずずっとチェックしてしまう
そしてたまに喧嘩してそうな時だけホッとしてしまう自分がイヤになる 充実してそうに見える奴ほど実際はそうでもない。フェイスブックは承認欲求を満たすためにいい面しか見せないからな。俺の元カノ(既婚)もそう。 >>862
自己嫌悪する必要はないよ。
相手の結婚相手はあなたから相手を奪い取ったんだよ？
奪い返さなきゃ。 >>866
奪い取ったわけではないからさすがにそうは思えない >>865
けど20年近く結婚生活してて誕生日や結婚記念日のお祝いしてるのを目の当たりにすると
愛情はともかく今もお互いを尊重しあってるし上手くいってるんだなあと実感させられる なんか違う方がコメントしていらっしゃるので
よりを戻そうなんて言うこともないと思うので、考えたこともないです
正直わかりませんとしか
全く消息を知らなくなって数年程度です 喧嘩別れした奴居る？別れる気は無かったが勢いで別れて15年引き摺ってる 例え相手が既婚でも、現在の姿や動向が知れるのは羨ましいな。
SNSとか全くやらない人だからどこに住んでるのかも一切わからない。 >>872
自分も見つけるまではその考えだった
けど実際見つけてしまったら現実を思い知らされだけだったから羨ましいとは限らないよ
うっかり過去の投稿まで全て追ってしまって読む度にブルーになるし
下手に住んでる地域分かってしまって
近辺行くことあれば意識する事になってしまったし
特に写真だけは洒落にならない 職場を知ってたから、こっそり姿を見に行ったことならある
携帯番号は今も使われてるかどうか、ネットで調べられるよね 元の動向を知るのは第三者から口頭が一番良いね
下手に今の姿を生で見るとゲスいけど色々想像出来てしまって体に悪い 元のSNS何度もアクセスする人ってマゾなんじゃないのw >>871
喧嘩別れしたら。
違うのはもうダメだと思い別れたつもりだった。
けど、ひと月たってそれは間違いだったことに気づいたときは遅かった。
自業自得でしかないけど、引きずって4年。 結婚した元の子供がかわいくなくて安心した。
俺と結婚してればもっと可愛い子が生まれたはず。 子供も一緒に写った家族の写真や旦那との仲睦まじい写真見ただけで血の気引いた自分からしたらそう思えるの凄いわ ********さん
喝をとの事なので少し厳しめに、そしてあくまでも私の考えを言わせてもらいます。
私は未婚で、元彼女さんの立場でした。
別れて５年ぐらいしたときにすでに結婚していた元彼から電話がありましが正直とても迷惑でした。
そして「この人のこういう周りの人の気持ちを思いやれないところが嫌いだった」ということを再確認しました。
もしそのとき彼女がめちゃくちゃ不幸で「会いたい、そばにいてほしい」とか言ったらどうするつもりですかね？
勝手に連絡してきたくせに家族が大事だからと二度と関わりませんか？
家族を裏切っても彼女の力になりますか？
そこまで深く考えずただ気になったんでしょうが４０にもなってその浅はかさには驚きを隠せません。
結婚していて元彼からの連絡を喜ぶ女なんて頭と尻が軽い女しかいないのでは？
偏見かもしれませんが…
妻と子供を愛していると書いてありましたが、近況を知りたいという気持ちを押さえられない貴方はご家族も元彼女さんも愛してなどいません。
ご自身だけを愛しているのです。
例え近況を知るだけで終わったとしても貴方がスッキリするだけで他の人には迷惑や不快感を与えるだけではないですか？ 真面目にレスして申し訳ないんだけど
相手のことどうこう言うのはまだしも家族
特に子供のことを冗談でも下げるのやめてあげて
嫌な気持ちになる >>883
可愛かろうが不細工だろうが自分が選ばれなかった事実は変わらないわけだからね >>871
自分もそんな感じだったけど
ドロ沼状態をも乗り越えて何年も付き合ってたのに、最後はまともな話し合いも出来ずに自然消滅みたいな
もんのすごい微妙な終わり方してる
いつを持って終わったとするのかも微妙すぎて、自分の中でも「元」呼びになるまでに
かなり何年も要した覚えがあるよ お互いに勝手な誤解や思い込みで行き違ってるだけという部分も相当あったと思うし
向こうはこっちの態度の急変にビビってプライド守ろうとした部分もあっただろうしで
素直じゃないもん同士が意地を張りあったら、思いがけずあっさり崩壊してしまったというか…w
だから、どうしてこうなった？感が今でも強いんだな
実際には何が起きてたん？って真相の部分を知りたいし
向こうにも当時こっちが伝えられなかったことを正しく知ってもらいたい気持ちがある あえて自分を棚上げして言うならだけど
向こうは離婚家庭育ちなせいか、対人トラブルの対処の仕方がことごとくアカン感じではあった
もちろんそういう環境の人全員がそうなるとまでは思ってないけど
元はご両親から本来あるべき対処法、修復の仕方というのを上手く学べてない感じがしてた
けど自分としてはそういう部分にもじっくり時間かけて付き合って
お互いの良くないとこ認めて少しずつ修正していければと思ってたし
少なくとも元よりかはもっと長ーい目で捉えようとしてた、と思う
けど結局は向こうの思い上がりが酷くなるだけで何も変わらなかったんだよなあ…
こっちもこっちで、好きな人のやることは寛容に受け入れるのが真の愛情だ、
みたいに勘違いしてたのもあって結果的に限度を超えてしまった
やっぱり溜め込まずにもっと前からきちんと口に出すべきだったんだろうなと >>876
だねー
昔、元と一緒にグループでよく遊んでた、幼なじみな人との繋がりが
細々とでも維持できてればまだマシだったんだろうけどな…
もう名前すらも分からなくなっててどうしようもないってのが辛いわ
その人探すのも結局、元の側から辿って行くほうが早いってことになるだろうし >>890
それ位のレベルになるのが一番良いかもしれん >>888
何年付き合った？
3年付き合って振られたが元に最後に言われたのは私は完璧に出来ない俺と居ると息が詰まると
俺は元の性格を変えてあげようとしてたが俺に言われたくなかったと。確かに当時のデートはパチンコ行って牛丼屋で飯食って帰るくらいだった
別れて9年。知り合いからSNSやってる事聞いて見たら更に可愛くなってて結婚して子供も居て俺との格差に全身の力が抜けた。別れた事を後悔してる 引かれると思うけど、元はSNSとかやるようなタイプじゃないので、元の親友の鍵垢に全くの他人を装った垢作ってフォロー申請した。
そこには久々に見た元が沢山投稿されていて、薬指に指輪が無いかとか見てしまう自分に嫌悪しながらもたまに見てしまう。 はじめて付き合った人とそのまま結婚した人や、妥協無く一番目に好きな人と結婚できた人が羨ましいな
自分は結婚できたとしても元を越える相手なんかいないってわかってるから一生一人だなぁ SNSも元しか写真無ければ今こんな風になってるんだと思えてまだ大丈夫だけど
相手と子供が写ってると精神的にキツイね >>894
別れた直後、特にフラレた側は元より良い人に出会う事はもう無いと思うんだろうけど世間の大部分の人は結局超えるもしくは忘れさせてくれる人に出会えて幸せになってるんだと思う 凄いわかる。同時に自分の事を好きな人に対して自分も同じ行動してたから余計わかるんだけど、その人を馬鹿にしていた訳ではなく、単に興味がないから。 何も考えてない=無関心
ノーダメージなのは言えてる。恋愛感情相手に持ってないから
そして自分を好きな人に対する自分の行動や本音と、 自分が好きな人の言動が全く同じだから凹んだww
駄目な物事には早めに手を引かないと執着しててもボロボロになる
自分に告白してきた人から連絡下さいって言われてても恋人でもないし気もないのに何でこっちからわざわざ連絡しなきゃいけないんだってスルーしてた
興味ないんだからそんなもん。
自分も手応えないならさっさと次いかなきゃ時間と神経の無駄と思った 別に誰に頼まれてるわけでもないしな
次行けるやつは行った方がいいぞ
自分は他の相手と数人付き合ってみたけど
ダメだったから諦めたけど
相手に全く非はないから
根本的に自己責任 確かに殆ど自己責任だよね
自分は基本受け身で人見知りでインドアで交友関係も広くないから
たまたま向こうから気に入ってくれて声かけられてほぼ向こうに引っ張られる形で奇跡的に初めて女性と付き合って6年交際続けた経緯あったから
いざフラレたら次に全然いける雰囲気が全く無く
それ故にいつまでも過去に執着してるんだと思う 別れた後に何人も付き合って比較してやっぱり好きだ忘れられないというのと違ってそのまま一人だと好きで忘れられないのか思い出に執着してるだけなのか分からなくなる 比較してやっぱり元が好き、というより、元の事一生好きな事は付き合ってた時から確信してたよ。だからその後はほとんど義務感（もういい歳だしそろそろ結婚しなきゃ、みたいな）で他の人と付き合ったりした感じ。明らかに無理してた。 でも無理して付き合っても、相手にもそういうの伝わっちゃうしね。 その義務感みたいな付き合いでも忘れられるような相手と出会う人もいるんだろうなあ 元のSNS見つけた時って新や子供との写真より自分が知らなかった事実を知ってしまわないかとか
過去が悪い思い出みたいに語られてないかが心配で見るの躊躇わない？ 夜勤があると思い出すな
寂しがりの元は起きて待っててくれた 元SNSしてないからわからん。
知らなかった事実知りたいわ。 >>907
それ怖いよね
もうあらゆることが怖い
SNSなんてない時代の方が良かったよ
知らなくていいことだっていっぱいあるはずなんだよ >>908
sweetだね。
そういうのキュンとするよね。 >>911
俺が居ないと眠れないと言ってたな
仕事してくる 引きずるけど知らない方が幸せな事多いと思うわ
何でも知りたくなってしまうのが人間の性ではあるけれど 知ってもつらいだけで、元に対する心に変化はないの？ スレチかもだけど、このスレいいね。
他のスレと比べても良識的な人多いし、ここの人の気持ち、読んでて良くわかる。
つまらない自分のカキコにも返事くれたり、なんか 有難うと言いたくなった。 >>910
例えば新が実は自分と交際期間が重なってたとかが分かる事はあるかもしれんが
過去話は元と誰が見ても分かる垢でする人はいないだろw SNSで過去がどうとか元が悪いように書く人間って学生か、それまでの人だよ
いい歳した分別がある大人ならやらない
なので心配いらんよ
Twitterでうっかり語られることならあり得るけどねｗ >>774
連絡先はもうわからないの？当時の携帯番号とか
自分は当時使ってた携帯に番号登録したままだったけど
久しぶりに起動したらデータ消えてたからもう連絡手段ないわ
同じ境遇だから気になったw 昔片思いしてた人のFB見つけたけど
アイコンが女の人と一緒に写ってて
明らかに あ、これ奥さんだなと思ったからそのままUターンした
思い出は思い出のままにしておくのが良いと思う >>920
ちょうど久しぶりにスレ開いたら！レスありがとうー
うん、連絡先はもうわからない…元と別れた後にガラケーの携帯壊れて番号も変えちゃったんだよね
同級生で共通の友人はいるけど元のことを訊くのも未練がましいと思われそうで聞けず
でもFacebookは登録してるみたいだ
何にも更新してないけどね >>919
Twitterの裏垢みたいな他人には絶対自分とは分からない垢か鍵かけた垢でしか言わないよね >>923
だね。だから元だとわかるような垢で自分や昔の恋愛のことを言及してる可能性はほぼゼロ。 >>922
同じだわー同級生から辿れば消息はわかると思うんだけど
聞く勇気はない...たぶんもう結婚してると思うし
何年も経ってるし当時のイメージを崩したくないという気もして
これが未練なのか何なのかわからなくなってきた
自然消滅みたいに終わっちゃったから、心残りがあるせいかな 嫌な終わり方をしてなければ変な話引きずってなくてもたまに思い出す事あるから100%未練とか心残りでは無いと思う
ただ今でも変わらないテンションで好きか、心残りがあったら絶対にSNS垢見つけたら見るし消息を聞ける環境にあるなら間違いなく近況を聞くと思う >>927
そんなの人それぞれだよ
やっぱ共通の知人がいると体裁もあるし聞けないよ
何がなんでも情報を得たい気持ちではあるけどみっともないしな
だけど未練とか後悔とかそういう類のものである自覚はあるよ
更新してないSNS何度も見てしまうくらいで留めてるだけ 927の言うこともわかるし、体裁があるから聞けないっていうのもわかるな...
体裁を気にする気持ちが上回るっていうことはそれほど強い未練ではないってことかね
やっぱり思い出のままにしておくのが良いってことか 見た目に惚れてると忘れられないんだよな
SNSは見てない
ショック受けるだろうから クソみたいな人生だったな
あと何年生きるんだろ
あの人は元気かな 正直友達の立場だと何年も経った元カレだの元カノだの探り入れてこないでほしいよ
そんな強い未練じゃないんだって言うけど大人なら自分で解決してほしいし巻き込まないでほしい
…って思ったことがあるから私がその立場なら友人に探りは入れないかな 元の人の職場でコロナにかかった人が出たってHPに載っていたので
急に心配になった結果見事にフラッシュバックして何だかんだ調べてしまったら
職場も変わってたし姓も変わってた
これだけ時間が過ぎればと覚悟していたがコロナでなくてよかった 見て後悔して血の気引いたけど垢が分かった時は胸騒ぎしながらも20年近く現況分からなかったから殆ど躊躇いもなく開いてしまったなあ..... ＳＮＳくらいなら見るよ
同窓会で声をかけようか迷ってた
元は来なかったから杞憂だったけど。
自分に会いたくなかったのかもな。 垢知ったら見てしまうとは思うわ
だからといって今さらどうこうはないけど
新潮文庫
ボクたちはみんな大人になれなかった
燃え殻
音信不通の元カノのFB垢を
偶然見つけるところから始まる物語
ぶっ刺さる人結構いと思う
もし機会があれば読んでみて >>933
姓が変わっててショックとかなかったの？ >>937
ショックじゃなかったというとウソになるけど(事実相当バクバクしてた
結局は自分の不甲斐なさのせいだから仕方ないと思っている 既婚者も未婚者もふとあいつどうしてるんだろうと昔の友人や同僚や元カレ、元カノ、昔好きだった人を検索するのはよく聞く話だから
別にSNS見るくらいは良いと思うけどなあ
そっから先連絡したい衝動にかられた時に自制するかしないかとか、見てショック受けるとかは全ては自分で消化するだけの話だし インスタ垢見つけてるけど写真に卒倒しそうで未だに見れてないわ汗 SNSは一時頑張って当たってみてたけど、卒業校繋がりや親きょうだいレベルまで調べても何も掴めず
元もそんな堂々とSNSやる性格とは思えない、すごく警戒心の強いタイプだったし
少なくとも誰にでも身元がわかりまくるような方法では晒さないだろう
世代的にもかなり慎重な部類だろうしな
そもそもが離婚家庭育ちで人格面にもかなり問題あり過ぎな奴だったから
無事に生きてたとしても結婚とかが上手く行ってない可能性は大いにあると思う
家族の縁がそれぞれ少し薄い感じなのもSNSで見つけにくい要因ではあるかも いま唯一の手がかりは、見つけた時ほぼ当時のままだった実家のストビューと家電番号くらい
これも誘惑に負けてつい見てしまったのが発端だったと言えるかな
しかし今となってはそのストビューすらも怖くて見られなくなっちゃってる
また見ちゃった時に、もしその思い出の家が建て替わってたり無くなったりしてたら
本気でそのショックに耐えられる自信がないんだよね…
だから見ちゃって本当に良かったのかどうかもよくわからないよ 元の実家の周りは当時と比べると、やはり一部が建て替わっていたり
家自体が無くなって別の用途に変わってたりと結構な変化があったのに
元実家だけはまるで時間の流れが止まったか取り残されたかのように昔のまんま…
これもある意味衝撃だった
特に元の部屋があった側の裏手とか、あれからXX年も経ってるのに特に補修もされず
当時のまま使われてない様子でボロボロに朽ちてきてるのが分かっちゃったし
表札とかの感じも昔のまんまで、おそらく親御さんが住んでるっぽいのにはある意味安心したけど
建て替えや目立ったリフォームもされてないらしいのは逆に気がかりで、一体どうしちゃったんだろうと… 本当に余計なお世話ではあるんだけど、自分の実家周りもここ10年以内くらいの間で
みんなそれぞれの事情の通りに変わって行ったのを見てるしな
元に関してはつい実家の様子を見ちゃったことで、心配な要素のほうが一気に出て来てしまったという…
（うちの実家やお隣なども正直似たような状況なので、失礼ながら色々と察してしまう部分がある）
そもそも元のご一家はだいぶバラバラだったから、大金かけて建て替えたり修繕する必要性は少ないのかも知れない
これはまあわかる
しかし何かどうにも引っかかるものがある
なんとなく嫌な予感の方が大きい せめて元が順調に仕事してることがわかるような情報が少しでも出てくれば良かったんだろうけど
今のところはかえって不安や心配になる要素しか無いという…
ほかにツテや地縁などは全然無いし、多少の繋がりも当時で途切れちゃっててどうしようもない
でもこのまま無為に過ごして、将来もっと後悔するようなことになっても欲しくない
毎日がジレンマと葛藤の日々で本当に辛い…
元との思い出の場所、駅やお店なども今どんどん変わって行ってるようなんで
今のうちに見に行っといておきたい気持ちもあるんだけど
同時に直面するのが怖くてとても足を運べなくなってる自分がいる 連絡してみたら？メッセージ送ったら？自分なら送る！そこまでしないならそれまで！って人ちょくちょくいるけどそれができない事情だってあるんだよ ついに占いに手を出してしまったｗ
あんなに馬鹿馬鹿しいと思っていたのに
しかも結果は「相手はもう過去のことと思って結論が出てる」ってそりゃそうだ >>947
このスレの大半の人はそうだと思うけど(だからこそこのスレにいる)
中にはもし消息さえ分かれば連絡して今のモヤモヤした気持ちを良い結果でも悪い結果でもスッキリさせたいと思ってる人もいるだろうからそういう系の人は連絡したらと思ってしまうのかと 消息が知りたくても手段がない人からすると
連絡手段があるのは羨ましいっていうことかな
だから連絡できるならしたらいいのにって思うということか...
自分はもう連絡手段はないけどもし連絡したとしても良い結果にならないのわかってるしこのままでいいと思ってる
けどこのスレを覗いてるってことはまだ吹っ切れてないんだよなあ >>950
仕方ないよ俺も相手は子供3人もいて幸せに過ごしてるのがSNSで分かってて
俺の存在なんて過去の遺物となって思い出す事もほぼ無いだろうと理解してるつもりでも
それを中々受け入れられなくてスレ来ては吐き出してるみたいなものだし >>948
自分は霊視？みたいのにも頼っちゃったよw
元はあなたの人生に絡んでる感じがしないんですよねえ、
本当は来世で出会う予定だったりしたのが予定外に早く出会っちゃったのかも、
てなこと言われて大ショックで本当に何も出来なくなっちゃったよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ へー霊視面白そう
藁にもすがる思いでとかじゃなくて好奇心でやってみたい
元のことも聞いてみたいな
人生に絡んでないとまで言われたらショックだわな…その理論だとその分他に人生に濃く絡んでくる人がいるんだろうね まあ冷静に考えて人生に絡んでたら今このスレにいないものね ネットがごく当たり前にある時代からの恋愛で、携帯電話やメールやSNSが第一の連絡手段になってる世代と
それらが無かった世代とでは、明らかに「連絡」という感覚の重さが全っ然違うよね？
あと経過年数と年代（現在年齢）の差でも感覚がだいぶ違ってると思う
境い目は主に30代の結婚や出産を挟む年代なのだろうけど
連絡が出来るんならとっくにやってるし、このスレにも来てないよ！って人は多いはず ↑自分は明確に後者で、いい歳こいた中年とも呼ばれる世代だから
あんまりやすやすと「連絡取ったら？」って言われるのは、やっぱ正直カチンと来るトコあるなあ
別板では長年疎遠状態だと最初から言ってるにもかかわらず
「LINEで連絡したら？」なんていきなり言われて呆れたわ…w
まあ流石にここまでくると釣りかも知れんけどな
それらが一切ない時代のことが本気で想像つかない頭してる奴も、やっぱり中には居るのかねぇ >>956
いやそういう世代の違いではないよ
>>947は自分が書いたけど30でＳＮＳある世代ではある
でも連絡の重さというか簡単にできないというのはよく分かる
自分だって相手のアカウントは知ってるけど連絡なんて到底できない
そうやってこの世代はーと言われるのが一番カチンとくる
なんせゆとりゆとりと馬鹿にされ続けてきた世代なもんで…(まぁどの世代もバブルだ氷河期だ悟りだと言われてきてるけどね) >>956
日本に携帯が本格的に普及し始めたのが
1996年、iモードのスタートが2000年前後と
考えると、20年くらいは経ってるしね。
長年の定義は一般的に10年くらいだと思うから
LINEのスタートが2011年と考えると
物理的に知らなくて連絡できないという
状況が想像できないことはあると思う。
例えばテレビは電気屋のショーウィンドウで
見るものとか言われてもピンと来ないでしょ。 別に世代云々じゃなく>>949のように
忘れられなくて悶々として消息さえ分かれば連絡する気満々の人にはSNS分かったりしてるなら何で連絡しないの？て事でしょ それが簡単にできる人ってここにいないよねの以下ループ 連絡先がわかれば連絡したいと思う人は
共通の知り合いに恥を忍んで頼むか
探偵でも雇えばどこに住んでるかくらいは
わかりそうなもんだけどな 結婚だけでもショックなのに
子供が3人もいる事実知ったら自分は夜寝れなくなりそうだから
現在の動向を知らないほうが自分には向いてるかな… 連絡が簡単に取れるような時代になっての出会いだったのに別れて一切の連絡がない
そこまで嫌われたんだなと理解はしてるけど辛い >>964
割とあるらしいよ、初恋の人の今が知りたいとか LINEで繋がってた人はまだ「長年」には入らないなスレチ >>968
えーでももううちは未練歴6年なんですけど
LINE繋がってるよ
長年でしょ普通に 振って半年後に次の人と付き合ったら元を忘れられてないことが分かってすぐに別れた
だけどその頃にはもう手遅れで元は知らないところに引っ越してしまってSNS系は全部やめて番号も変えてしまってた
ドラマや漫画ならここからどうにかしてもう一度出会うんだけどそう上手くいかず今に至る… ふられた側はもちろんだけど振った側も気まずいよね
偶然の再会や、久しぶりの連絡からの元サヤなんて
ドラマでもなければものすごく低い確率だし
大抵はそのまま二度と会わないものなんだよね
>>969
6年繋がったままお互いに何も連絡してないの？
自分だったら我慢できずに連絡してしまいそうだし
相手がアイコンやプロフ変えたりしたら深読みしてしまいそうだから削除しちゃったよ >>972
まあ振ったほうは気まずいか関心すら無いかどちらかだろうね
特に嫌いになった場合は記憶から抹消したいだろうし >>969
充分長いよずるずるいったら自分らみたいに10年20年戦士になる >>969
お互いブロックとか削除してないならワンチャンあるっしょ連絡しな >>972
＞ふられた側はもちろんだけど振った側も気まずいよね
今になって戻りたいなんて虫が良すぎかな…とか
もう新しい相手いるかも知れないし迷惑かもな…とかで
結局なにも出来なくなるパターンだよね
実際には向こうも同じように独り身で悶々としてるだけかもしれないのに
勝手に色々考えすぎて動けなくなって諦めちゃうと まあ振る方も付き合い長いと色々辛いだろうけど別れを伝えるまでに自分なりに整理して伝えてるからある程度心の準備自体は自分の中で出来てる
振られるほうは何の心の準備も出来てないところにいきなりだからね >>978
＞振られるほうは何の心の準備も出来てないところにいきなりだからね
いやー、そうとも言い切れないでしょ
何年も付き合っててダメになる場合って、振られる側も空気とかで何となく感じ取ってるのが多いんじゃない？
向こうに新しく好きな人ができた場合もこっちへの連絡がだんだん激減するとか
予兆っぽいものが大抵あるものだしね
浮気や乗り換え癖の前科がある奴だと行動パターンも分かりやすかったりするし
長く付き合ってるからこそ相手の変化は手に取るように分かる、というのもあるはず
もちろん薄々分かってても切り出されるのが辛いのは言うまでもないことで
真相を問い詰めたりできずにモヤモヤ抱えたまま身を引いてしまったケースなんかだと
本当の意味での納得など出来てないだろうから、そりゃまあ引きずっちゃうよね >>979
後からじっくり考えたらもしかしたらあれは兆候だったのかなあと思ったけど
付き合って5年振られた日も会う1時間前の電話も普段と変わらぬ上げ上げのテンションで前日までの電話回数も会う頻度も変化無く
待ち合わせ場所に着いた瞬間いきなり振られたから完全パニックだったよ
予測なんて全くしてなかった >>979
横ですが最後の文章にとても心当たりがありました
なんとなく悟って身を引くだけしかしなかったから、こんなに引きずる羽目になったんですね フラレた瞬間のフラバに悩まされてる自分からしたら空気感じてるでしょとか薄々わかってるでしょとかフル側の詭弁としか思えん.....
そんなんフラれるまで1ミリも頭に無かったわ 自然消滅、お互いに連絡頻度が減っててこのまま終わるのかなって思いつつ
すがるのがみっともない気がしてこっちからも連絡はしないで別れ話もなくフェードアウトした
次の相手にはバッサリと振られた
でも前のことがあったからみっともなく縋り付いたけどダメだった
でも縋り付いた方がやり切った感あって、立ち直りも早かった気がする。
やっぱり曖昧に終わると引きずるよね
なんだかんだでフェードアウトした元のこと忘れてない >>985
俺とは逆だなあ
今考えたら恥ずかしい位とことんまでしがみついたほうが未だに引きずっててあっさり身を引いた方は全然ひきずってない 正解は1つじゃなく結局人それぞれだと思うよ
好きな人が出来て別れる場合でも途中までは元か新かどっちが本当に好きか分からなくて相手への態度変わらない人いるからね >>984
＞そんなんフラれるまで1ミリも頭に無かったわ
おめでてえ頭してたんだなーww
と、あえて言っといてやろうw
まあ自分も相手の浮気なんて長年微塵も疑ってなかったから気持ちは分かるけどね
20年以上経って改めて振り返って、やっと実は向こうがこっそり浮気してて
でも自分とは別れづらいもんだから、こっちのお人好しで純情すぎる部分を巧妙に利用して
上手いことフェイドアウト作戦をカマされて成功したんかな？って可能性に行き当たったよ
まあそこに今さら気付いちゃうのも地獄だったんだけどさ…
そもそもよく考えたら自分自身が（向こうから見ての）「浮気の乗り換え先」だったのがスタートだったわけで
一度あったことは二度も三度もありうると考えるべきなのに、自分にはそんなことはないだろうと何故か思えちゃってた
だから自分でもつくづくオメデタすぎる頭してたんだなーってね
相手を変に理想化して良い方にばかり捉えてしまうのは、恋愛に限らずで
自分の悪いクセだよなーと反省しまくったもんよ 確かに別れる少し前から実は向こうが新とこっそり遊びに行ったり食事してるの知った時はショックだったな 辛いね
それで嫌いになって過去であり他人であると悟るのが一番なんだろうね 付き合い長いとショックだよ
それを感じとれてなかった自分自身にもショックだった 付き合いなんか長くないし、遊ばれてただけだから忘れたいけど忘れられない >>995
私も付き合ったのはたったの3ヶ月
しかも振った方
だけど忘れられないよ
元の兄が元がいないところであからさまに嫌な態度を取ってきてたから耐えきれず別れたんだよね
あのまま結婚までいってたとしてもダメになってただろうな このスレッドは１０００を超えました。
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