0001名無し名人2019/10/30(水) 17:58:10.56ID:+LGaDBZ2
＿＿＿
♪ ＼ (＿＿_ ♪
.|＼ ＼
`∧∧ | ＼ ヽ
( ﾟー).| ＼ ノ
/ つГ￣￣|三￣￣￣|
L 匚＿＿＿|三＿＿＿|
[二Ｕ ‖ ‖ ‖
‖ ‖ ◎ ◎ ◎
ブヒブヒ
ε⌒ﾍ⌒ヽﾌ
( ( ･ω･) ブヒ
ε⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
( ( ･ω･) ･ω･) ブヒブヒ
ε⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
( ( ･ω･) ･ω･) ･ω･)
'し-し-Ｊ し-Ｊし-Ｊ
┌──────┐
│うわ現実だ！│
│全員逃げろ！│
└──────┘
ヽ(＾ω＾)ﾉ三三 現
( へ )三三 ┗実┓三
く 三三 ┏┗ 三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
うわー女子力きた 女子力
〃∩ ∧_∧
⊂⌒( ･ω･)
＼_つ_つ
(๑╹◡╹๑ )) ))やほー♡
＼どっかいけ！帰れや！／
∧_∧
⊂( ‘Д’)
ヽ ノ⌒づ三Σ ))๑╹◡╹๑ )))
し ノ-
0931名無し名人2020/01/29(水) 14:35:40.38ID:r1CqX0hO
いっしょに鼻を
かみませんか？
∧_∧ ◇
(´ω`)ﾉ ｯﾊﾟ
ノ/ /
ノ￣＞ ｽﾞｽﾞ〜
∧_∧
( >□<) ﾁ〜ﾝﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
/ ＶＶ
ノ￣＞
吾輩はやれば出来る子である。
∩∩
（´･ω･）
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
やる気はまだない
⊂⌒／ヽ-、＿_
／⊂_/＿＿＿＿ ／
￣￣￣￣￣￣￣
＊ + 巛 ヽ
〒 ! + 。 + 。 ＊ 。
+ 。 | |
＊ + / / イヤッッホォォォオオォオウ！
∧＿∧ / /
（´∀｀ / / + 。 + 。 ＊ 。
,- ｆ
/ ｭﾍ | ＊ + 。 + 。 +
〈＿｝ ） |
/ ! + 。 + + ＊
./ ,ﾍ |
ｶﾞﾀﾝ ||| j / | | |||
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おまいら、もちつけ
／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
／ ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
∧＿∧ ＼ （( ∧＿∧
（； ´Д｀））' ））（・∀・ ；）
/ ⌒ノ （ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O ﾉ )￣￣￣(）__ ）
）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（
／￣￣￣￣￣＼
| おまえらも |
∩_∩ | |
（´ー`） < 暇な奴ら |
（ ） | |
| | | | だなぁ |
（___）__） ＼＿＿＿＿＿／
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( ´∀｀)/ ∧∧ ∩
⊂ ﾉ ( ´∀｀)/
(つ ﾉ ⊂ ﾉ ∧∧ ∩
(ノ (つ ﾉ ( ´∀｀)/
(ノ ⊂ ﾉ
(つ ﾉ ∧∧ ∩
(ノ ( ´∀｀)/
＿| つ／ヽ-、＿
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
＜⌒／ヽ＿＿＿
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ｈ
冊冊冊冊
〃〃〃〃|
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∧＿∧｜ ｸｲｯ
（ ´∀｀ ）づ
/ _ノ⌒⌒⌒`〜、_
(￣⊂人 //⌒ ノ ヽ）
⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃
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ｶﾞｯ ｈ
∧冊冊冊冊
（ ｀Д´）つ
/ _ノ⌒⌒⌒`〜、_
(￣⊂人 //⌒ ノ ヽ）
⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃
A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。
満員電車の中で隣の女が前のおっさんに「屁しただろ、くせぇんだよ」と暴言を吐いていた。
おっさんは冷や汗かきながら「お前がしたんだろ！人のせいにするな！」と一触即発のピリピリしたムードになった。
みんなイライラしないで、仲良くできないものか…
ちなみに屁は俺がした。
結婚前
男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：結婚やめてもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん！一度だけじゃ済まないよ
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？
結婚後は下から読む
アメリカのとある地方に野球観戦の大好きな、
でも、目の見えない少年がいました。
少年は大リーグ屈指のスラッガーである選手にあこがれています。
少年はその選手へファンレターをつづりました。
「ぼくは、めがみえません。でも、毎日あなたのホームランをたのしみにしています。
しゅじゅつをすれば見えるようになるのですが、こわくてたまりません。
あなたのようなつよいこころがほしい。ぼくのヒーローへ。」
少年のことがマスコミの目にとまり、二人の対面が実現することになりました。
カメラのフラッシュの中、ヒーローと少年はこう約束します。
今度の試合でホームランを放てば、少年は勇気をもって手術に臨む、と。
そして、その試合、ヒーローによる最後の打席。2ストライク3ボール。
テレビや新聞を見た多くのファンが、スタジアムで固唾をのんで見守り、
少年自身も、テレビの中継を祈る思いで聞いています。
ピッチャーが投げた最後のボールは、
大きな空振りとともに、キャッチャーミットに突き刺さりました。
全米から大きなためいきが漏れようとしたその時、
スタジアムの実況が、こう伝えました。
「ホームラン！ 月にまで届きそうな、大きな大きなホームランです！」
一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
混んでたから名前書いてもらって待ってたら
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様?」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」
って立ち上がった。
今日帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったら
スプーンがついてこなくて
「あー本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食い終わった頃に奥からインド人の店員が
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた
第１日目、神は牛を作られた。
神：「牛よ、野へ出て子牛を生みミルクをだせ。
牧場のために働くんだ。６０年の寿命を与えよう」
牛：「６０年も働くのですか？それはきつい。
２０年で十分です。あとの４０年はお返しします」
神：「わかった」
第２日目、神は犬を作られた。
神：「犬よ、玄関に座って見張りをするのだ。
誰か来たら吠えるのだぞ。２０年の寿命を与えよう」
犬：「２０年も吠えるのですか？長すぎます。
１０年で十分です。あとの１０年はお返しします」
神：「わかった」
第３日目、神は猿を作られた。
神：「猿よ、猿真似をして人間を喜ばせろ。２０年の寿命を与えよう」
猿：「２０年猿真似なんて勘弁してください。
犬も１０年返したんでしょ。１０年お返しますよ」
神：「わかった」
第４日目、神は人を作られた。
神：「人間よ、２０年食べて寝て遊んでセックスしてほかに何もするな。ただ楽しめ」
人：「たった２０年？それじゃあまりにも短い。
牛と犬と猿の返した分をこっちにくれませんか」
神：「わかった」
そんなわけでわれわれ人間は、最初の２０年楽しく遊んでなにもせず、
つぎの２０年は家族のために牛のように働き、
次の１０年は孫たちをあやすために猿真似をして、
次の１０年は玄関に座って誰か来るたびに文句を言ってるってわけだ。
今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。
チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、
十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。
「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし
裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし
勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。
そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、
「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、
佐川お兄さんも混乱して 「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。
今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。
中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。
ジョニー「なあ、トム」
トム 「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム 「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」
ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。
デートでペットショップに行ったとき、彼氏に「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」と何となく聞いたが、「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」と言われた。
一瞬納得しかけたけど、どう考えてもおかしい。
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
[夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。
駅のホームにて
酔っぱらって妙なテンションになってた俺はおもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が「う〜わ〜！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして「ＹＯＵ ＷＩＮ！！」
更には「ラウンド２ ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた
韓国人と日本の対比
日本人[我々が歴史を変えてみせる]
韓国人[我々が歴史を変えてみせる]
日本人[娘さん可愛くなりましたね。ちょっと抱かせて下さい]
韓国人[娘さん可愛くなりましたね。ちょっと抱かせて下さい]
日本人[犯罪で捕まるなんて馬鹿だな。親はどういう教育をしたんだ]
韓国人[犯罪で捕まるなんて馬鹿だな。親はどういう教育をしたんだ]
日本人[少しみない間に美人になったねと言われます]
韓国人[少しみない間に美人になったねと言われます]
日本人[技術は、教えてもらうものでなく盗むもの]
韓国人[技術は、教えてもらうものでなく盗むもの]
日本人[犬が大好きです]
韓国人[犬が大好きです]
日本人[人が嫌がる事を進んでします]
韓国人[人が嫌がる事を進んでします]
日本人[日本人らしく振る舞うように教育されました]
韓国人[日本人らしく振る舞うように教育されました]
日本人[息子は小さいんですよ]
韓国人[息子は小さいんですよ]
羽生伝説
・年間１０タイトルは当たり前、２０冠持つ事も
・初手王手飛車を頻発
・詰んでる玉から、受けの手順を発見出来るのは羽生くらい
・王手を掛けた駒に飛び乗って、大盤解説まで行くというファンサービス
・羽生おにぎり店がミシュランの三ツ星に認定される
・生まれたときにはその手に銀駒が握られていた
・第90期名人戦は羽生舞花名人×羽生桃花竜王
・１秒に１００億と３手読む
・本来なら勝率１００％なのだが、休暇が欲しくなった時にだけわざと負けているので今の勝率である
・カーリング青森代表に選ばれ、ストーンの替わりに将棋版を投げて快進撃をしている
・連ドラは３話も観れば最終章まで読み切る
・羽生の飛車は斜めにも動ける
・「作戦勝ちすれば負けるわけない」と中盤で金と角を交換して優勢になった某F9段（通称鰻）が駒をぶちまけて投了して戻ってきた
・羽生は将棋より性欲の方が強い
・短期間だが、勝率１０割を超えたこともある
980 名前： ノイズc(岐阜県) [sage] 投稿日： 2009/09/27(日) 15:26:28.43 ID:hAAmpXHH
敵だった奴らが仲間になるって熱い展開はキンニクマンとか男塾が最初？
992 名前： ノイズ2(東京都) [sage] 投稿日： 2009/09/27(日) 18:54:13.93 ID:dT3hR5dE
>>980
将棋 有段者でもすぐには解けない1手詰め
後手の持駒：歩十二
９ ＿＿８ ＿＿７ ＿＿６ ＿＿５ ＿＿４ ＿＿３ ＿＿２ ＿＿１
┌──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┐
│▽玉│＿＿│＿＿│▽香│＿＿│＿＿│▽角│＿＿│▽飛│一
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽香│＿＿│▽銀│＿＿│▽銀│▽香│▽香│＿＿│▽金│二
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▲桂│▽銀│＿＿│▽桂│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│三
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽金│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│四
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▽桂│▽歩│＿＿│＿＿│五
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│六
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│▽歩│▽歩│▽歩│▽歩│▽歩│＿＿│＿＿│▽桂│七
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽金│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▲龍│＿＿│八
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│▲玉│＿＿│＿＿│＿＿│▽金│▽銀│▲角│九
└──┴──┴──┴──┴──┴──┴──┴──┴──┘
先手の持駒：なし
0960名無し名人2020/02/04(火) 15:55:16.16ID:DXPBhIvG
960
おまえら、もし地球に将棋星人が攻めてきて、向こうの大将と
地球代表が将棋一番勝負で対決し、負けたら植民地にされる
という事態になったら、地球代表は絶対羽生でないとイヤだろ？
深浦でもいいのか？深浦に地球の命運を託せるのか？
羽生をけなしてるやつは地球規模で考えるんだ
質問：豊島六段への印象はいかがですか？
豊島？ 強いよね。序盤、中盤、終盤、隙がないと思うよ。
だけど……俺は負けないよ。
質問：本局への抱負をお願いします
えー、こまたっ、駒たちが躍動する俺の将棋を、皆さんに見せたいね。
「……あれ、あれ?あれ?あれ、待てよ、あれ?あれ、おかしいですね、あ
れ?もしかして頓死?えと、こういって……あれれ、おかしいですよ、あれ
ー?あれ、あ、歩が3歩あるから、あれ頓死なのかな?エェー、これ頓死?頓
死なんじゃないですかね、あれ、えーとあれ、いや、これ頓死かもしれま
せん!なんと。いやー、これ銀桂歩が3つありますからね……でも待てよ、
歩の数がちょっと計算が……こういって、歩打って取って打って…いや、
ちょうどぴったり間に合いますから、これは、あの大逆転ですねぇ、多
分。うーんこれ詰んでますよ。ヒャァー、これ確か…歩打って取ってでし
ょ…歩打ってこうやって2四歩打って歩でしょ…ぴったり詰んでる。なんと
いう大逆転。NHK戦史上に残る大逆転、じゃないかな?」
それから9手進んだ局面。羽生は23分の考慮で▲7一角と飛車取りに角を打った
（局後の感想によれば、羽生はこの局面はまだ形勢不明と考え、将棋がまだまだ
長く続くものと思っていた）。
一分将棋の山崎も、羽生の長考中に態勢を立て直せたかに見えた。
しかし将棋はこの10分後にあわただしく終わってしまったのだ。
山崎の突然の投了の意思表示に対して、羽生は身体をびくんと震わせ、
「おっ」
と声を上げた。
突然の投了に心から驚いている様子だ。そしてすぐに山崎に向かって、
この将棋は難解なまままだまだ続くはずであったろう、
そして自分のほうの形勢が少し悪かったという意味のことを、
かなり強い口調で指摘した。
山崎もすぐさま言葉を返したが、羽生の口調と表情は厳しいままだった。
数分後に関係者が大挙して入室したときには、穏やかないつもの羽生に戻っていたが、
盤側で一部始終を観ていた私は、終局直後の羽生のあまりの険しさに圧倒される思いだった。
羽生には勝利を喜ぶ、あるいは勝利に安堵するといった雰囲気は微塵もなく、
がっかりしたように、いやもっと言えば、怒っているようにも見えたからだ。
https://shogidb2.com/games/6d0cdc690ae70284e7a9e10f1fe86cd7bdfb4f77 高段者でもすぐには解けない３手詰め
９ ＿＿８ ＿＿７ ＿＿６ ＿＿５ ＿＿４ ＿＿３ ＿＿２ ＿＿１
┌──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┐
│＿＿│＿＿│＿＿│▽香│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│一
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▲銀│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│二
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽香│▽歩│＿＿│▽龍│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│三
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽玉│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│四
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽香│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│五
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│▲玉│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│六
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▽角│＿＿│▽歩│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│七
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│八
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│＿＿│▲香│＿＿│＿＿│＿＿│▲馬│＿＿│＿＿│＿＿│九
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持駒：飛
「名人がなんだ。名人なんてゴミみたいなもんだ」
「名人がゴミなら君はなんだ」
「私ですか、さあ、ゴミにたかるハエみたいなもんですな」
平成８年度将棋年鑑
質問：コンピュータがプロ棋士を負かす日は？
池田（修）：このまま人類の社会が平和で進んでいくと、いつの日か来ると思う
森安（正）：来ない
酒井：分からない
北浜：当分来ないと思う
平藤：ゲームセンターで2回負けた
米長「昼は僕がご馳走するから何でも食べてくれ」
羽生「それでは、ざるそばを」
米長「遠慮するな。もっと高いものにしたらどうだ」
羽生「それでは大盛りで」
うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり男性でしたし、
相手が欲しかったようで 中学二年の頃から、
私が毎晩父の相手をしていました。
最初はよくわからなかったのですが、
父が優しく手ほどきをしてくれて
大好きな父が相手でしたから、私も嬉しくて、
素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めてきました。
二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。
そんな父もすでに亡くなり
今では母親となった私は、当時のことを思い出しながら
夫だけではなく中学生になった息子も相手にしています。
夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。
息子はけっこう強いです。
ちなみに将棋の話です。
桂馬 「なぁ」
香車 「うん」
桂馬 「・・・・・・」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「・・・・・・」
桂馬 「寝んなよ」
香車 「寝てねーよ」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「おい」
香車 「うん」
桂馬 「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車 「気のせいじゃね」
桂馬 「気のせいか」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「・・・・・・」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車 「すげー」
桂馬 「・・・・・・」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「おい」
香車 「うん」
桂馬 「なんか来た」
香車 「まじで」
桂馬 「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車 「あ、成った」
桂馬 「――――」
香車 「もうだめかもわからんね」
プロでもすぐには解けない５手詰め
９ ＿＿８ ＿＿７ ＿＿６ ＿＿５ ＿＿４ ＿＿３ ＿＿２ ＿＿１
┌──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┐
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│一
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▲龍│▲銀│＿＿│▽玉│▲角│二
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│三
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▽歩│▽歩│▲桂│▲香│四
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
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持駒：なし
丸山「実は明日、結婚式なんです」
米長「誰の？親戚？友達？」
丸山「いえ、僕の」
桂馬「ハハッ、自分ひねくれてますから。でも他の誰にも 真似できないことができるんです」
香車「私は不器用でしてね、だけどまっすぐ進むことだけ は取り柄です」
歩兵「ほら、大器晩成なんってやつですかね。それに僕ら がいないとゲームにならない」
角行「いつも奇抜なことやるんですけど上手くいっちゃう んですよね」
飛車「斜め上な発想は不得手ですが、他のことなら任せて ください」
銀将「後ろは振り返らない、並ぶ者とも比べない、自分の 道を行くだけだ」
金将「最初から完成されています」
王将「私がいなければ始まらなかった、そんな感じかな」
日本将棋連盟は終戦後ＧＨＱに呼び出されました。
当時升田幸三は将棋界の関西本部長代理という肩書きで、それほど力は持っていませんでしたが、将棋連盟の代表には升田が選ばれました。
その知識・頭の回転の速さ・度胸・そして将棋の強さ。どれをとっても升田にかなう人間はいなかったからです。
ＧＨＱの呼び出し理由はこうです。
「日本の将棋はチェスと違って、取った駒を自軍の兵士として使用する。これは捕虜の虐待思想につながり、国際条約に違反する。将棋は日本の捕虜虐待に通じる思想だ」
と言いがかりをつけました。
升田幸三は至って平然として、出されたビールを飲みました。
「なんだコレ。マズいビールだな！」といきなり大きな声を出したので、ＧＨＱはビックリして升田を見ました。
「それならナポレオンがあるがどうする？」
升田はまだ洋酒というものを知らず、当然ナポレオンが最高級酒であることも知らない。
「ナポレオンみたいな冬が来たら負けるよな酒はいらん」
ＧＨＱは困った顔をしましたが、さらに升田節は続きました。
「チェスでは取った駒を殺すんだろ？それこそ捕虜の虐待だ。日本の将棋は敵の駒を殺さないで、それぞれに働き場所を与えている。常に駒が生きていて、それぞれの能力を尊重しようとする正しい思想である」
ＧＨＱは升田の毒気に押されて苦笑するばかりです。
「アメリカ人はしきりに民主主義・男女同権を訴えるが、チェスは王様が危なくなると女王（クイーン）まで盾にして逃げようとするが、あれはどういう事だ？」
ここまで来るともうＧＨＱも何も言えません。しだいにＧＨＱも升田の話に興味持ち出して、こういう問答が５，６時間続きました。
そして最後に 「君は実に面白い日本人だ。土産にウイスキーを持っていけ」 と最後には升田に敬意をしめしました。
アラフォーの専業主婦です。中一の娘のことでご相談です。
私の主人は将棋が趣味で自称初段なのですが、自分の相手をさせるために、娘が小さいころから将棋を教えてきました。その結果、現在、娘は主人を負かすほどの腕前になり、本人もかなり自信をもっています。
先日のことですが、学校の同じクラスに将棋のうまい男子生徒がいるそうで、娘はその生徒とどちらが強いか言い争いになったらしいのです。
娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。
将棋で女が男に負けるわけがない。」と言ったところ、男子生徒に鼻で笑われたことが悔しかったらしく、正義感にも駆られて、将棋で勝負することになったそうです。
多くのクラスメートが見守る中、娘は自信満々で勝負を始めたのですが、男子生徒が予想外に強かったらしく、娘は最後、王様一枚にされて、負かされてしまったらしいのです。
その日、娘は家に帰ってきてから、ずっと悔し涙に暮れていました。
そして、翌日から学校に行きたくないと言い始め、何とか毎日学校に送り出してはいるものの、明らかに元気のない様子で心配です。
主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」と言っています。私も同じ思いです。
学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか。
９割が誤解答する詰将棋
９ ＿＿８ ＿＿７ ＿＿６ ＿＿５ ＿＿４ ＿＿３ ＿＿２ ＿＿１
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│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▲龍│＿＿│▲馬│＿＿│▽玉│一
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│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▽馬│＿＿│＿＿│三
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│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│四
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│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▽龍│＿＿│五
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持駒：香