きょうはいなかったね Part.2
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私には抑止力になるものがないってわかったでしょ
私怖いものなんてひとつもないよ あなた達は私が言う事何度も誤解して話が変な方に転がってたけど
私もあなたたちの言うこと毎回何種類か解釈してなるべくマシな方選んでた わからない
どうでもいい
あの人を傷つける方向には私は行かないよ、 あなたが悪人でも別にいいよ
なんなら私と一緒に破滅してよ ディティールがいっぱい落ちてて繋げるといろんな形になってぐるぐるぐるぐる
私はこんなゲームしたくなかった ディティールは全部拾って取ってある
どうくっつけてほしいの? あなた、ある人の事を、何も言ってくれないって怒ってたことあったよね
自分は説明を欲しがるのにほんとに勝手だよね でもあなたはその人の信頼を勝ち取る為なら何でもしたね
あなたはまじで有能なロボット
あなたみたいな人やっぱり見たことないよ あなたはすごい人
ほんとに変な人
ディティールをどう繋げても好きになってしまうよ助けて どう考えても酷い環境にいるのに脱出したいと思えないのは私が狂ってるから? あの紙、私のためだけの紙でしょ?
それは確認できたよ 狂わせたかったの?
追い出したかったの?
チャンスを与えたかったの?
もう狂ってるし、あなたの事しか考えてないから軽蔑していいよ 溺れなかった
でもちょっとよくわからない形になった いずれにせよ何も話せないんだから
もうそれだけだよ ホウレンソウができなくて仕事ができなくて頭がおかしいって、他人のこと怒ってたくせに 私の体液ついた服もう洗濯した?
去年あなたと私の体液がついたタオル2枚、パリパリのまま大事にしまってあるよ こんな形で会えなくなるなんて絶対に絶対に嫌だ
好きだよ
好きしかないの
ちゃんと2人で話したいよ 前に進んでもあなたしかいない道なのにどうすればいいの 手のひらじゃなくても、優しい指先でも同じだよ
新しい感触が私の身体に入って、また違うことが始まっただけ
あなたが私を追い出しても、私からあなたは出ていかないよ
狂ったまま放り出すの? 明らかになにか対話しようとしてる
それならちゃんと私と話してよ
お願いです
私は人間なの
当てこすりじゃわからないよ
好きだよ
一緒にいてよ もし本物のあなたを見ることができなくなったとしても、わたしの目にはあなたしか見えない わたしが人間じゃないなら、あなた達は本当に酷い事をした。善意だとしても
わたしを物みたいに扱って滅茶苦茶にした 私が人間なら、自己責任だから仕方ないよ
でも人間ならちゃんと話してよ
犬みたいに目でご褒美くれて終わりになんてしないでよ
ちゃんと説明してよ
お願いします
助けてください 私あなたが言ってくれたら何でもしたのに
本当に何でもしたのに
それはもうわかったでしょ? 答えがいっこも分からない
どうすればいいのか分からないよ 中途半端に関わって放り出すの?
私が欲しがってるからセックスしたの?
じゃあもっと欲しいからもっとして
毎日して
一生して どうせ1人でも一生あなたとセックスするんだよ
今日あなたが新しい感触をくれた場所がまだ疼いてるんだよ あなたと初めてちゃんとセックスした日の感覚まだ身体に残ってる
後部座席であなたに跨って身体中が震えてあなたの肩にしがみついていた
あなたは私の汗臭い平らな胸に顔を置いて、もし家に帰って私がいるなら毎日セックスするのにって言ったね
あの時から私はあなたと一緒に暮らしたいって、あなたが夜眠るところが見たいって心の中でこっそり思ってた 人は過去を捨てることはできない
前に進んでももうあの感触は私の一部なの
あの経験の集合体が今の私なの 思い出になんかならないし消えてなくなりもしない
私の一部なの あなたが言ってくれたら蓋をするから
見ないように努力するから
ちゃんと2人の時に言葉で言ってほしかった
言ってほしいと思うのってそんなに贅沢なこと?
セックスしただけの他人だけど、私にとってはものすごく意味があることで、かけがえのない重要な人なの あんなに七面倒臭い変なやりかたで何度も何度も察しろって労力使うのは、それはある意味愛情だよ
あなた私のこと好きなんだよ
なら特例をちょうだいよ 人生ではじめて体験することばかりだった
あなたも私に初めてを分けてくれない?
何も言えない可哀想で変なあなたが、何か言ってください
どうかお願いします あなたがちゃんと終わらせないなら終わらないよ
そもそも始まってないから終わらない 私は終わらない
独りぼっちになっても、ずっとあなたといるし、電気を消すとずっと泣いてる あなたに私を終わらせる能力がないなら、始めるしかないよ?
じゃあ始めようよ。私と一緒にいてよ どっちにするの?
あなたが選ばないならずっとずっとあなたが知らないところであなたに抱かれてあなたに傷つけられて泣くキチガイのままぐるぐるしてるんだよ あなたは私のこと好きじゃないの?
嫌いだったの?
どうでもいい?
うっとおしい?
私のこと好きになってよ 天才で変人で頭がおかしいあなたの、平凡でつまらなくて普通な所が見たいよ つまらなそうにスマホいじってるあなたの隣に座って横顔見てるだけで、私がどんなに幸せだったか知らないよね
2人で地べたに腰かけて黙って空を見てるだけでも胸が温かくなってずっとこのままでいたいって思えた
私だけだったの?
あなたは違ったの?
私はあなたの事が大好きだよ >>
(怒)(怒)
女が進一に関わるから忠告される訳、あんたらは。
嫌がらせしているのもあんたらなんだからいい加減に関わるのをやめろ(怒)
なら、進一に対して奪ってやる嫌がらせやめてくんねーかな(怒)
本当ー家族ら迷惑しているんで(怒)
事実なんで忠告されるのも仕方が有りません!(怒)↑↑↑↑
有りもしない情報公開もやめてくんねーかな(怒)
何回忠告しなきゃならないのか?分からない。
進一と奥さんが喧嘩しているのもあんたらの原因でしよ(怒)↑おい!女書いてんじゃねーよ!
ばれているんだけど!(怒)
勝手に奥さんの悪口ばかり書いてんじゃねーよ(怒)
あんた(怒)
訴えるよ!いい加減にしろ!(怒)
勝手に進一奪う嫌がらせやめてくんねーかな(怒)
奥さんも家族も迷惑しているんで!(怒)
勝手に奥さんに対した悪者扱いやめてくんねーかな(怒)
非常に迷惑なんで!(怒)
奥さんはあんたより真面目だし、
優しいし、
友達や家族を大切にするんで!
あんた!男と女で書いてきているのもばれているんだけど! 横になって目を閉じると泣いてしまうんだけど眠らないといけないから泣きながら寝てる 行き場がない「好き」を飲み込みすぎたから胸が痛くて張り裂けそう あなたが好きだよ、今日は目が覚めたらちょっと苦しいくらい。 >>418
最後にキスしてからもうすぐ3週間たつね
あのとき何でセックスしようとしたの?
なんでわざわざ電気消して真っ暗なとこに私を閉じ込めたの? わたし暗いとこにいるとあなたのこと考えて泣いてしまうんだよ 頭おかしいから
知っててわざと電気消したの? 結局あなたが何をしたかったのか1個もわからないまま、いまだに泣いてるよ頭おかしいから わたしを追い出したかったの?
ならこんな回りくどいことしないで、ただそう言えばよかったのに 私あなたが言えば何だって言う通りにしたのにな
悲しい こないだ話したとき言えなかったけど…
あなたの犬、わざわざ私に会いに来たんだよ。知ってる?
なんかゾッとして笑顔でごまかして無視してしまった こないだめずらしく結構話したよね
あのとき話せなかったこと沢山あるよ 物理的な距離だけじゃなくて
どんどんあなたが知らない惨めな私になっていく 最初からあなたは私の事なんてなにも知らなかったよね
私は自己開示しない性格だから
あなたは覗き見して推理する天才だから他人よりは私のこと知ってた
でも、あなたから何も質問されたことなかったのちゃんと気づいてたよ こないだあなたは私に何度か質問したね
私が離れるたびにわざわざ何度も寄ってきて質問して尻切れとんぼに去っていった
なんで聞いたの?
まだ私と会ってくれる気があるの?
単にもの珍しかった? あなたは私のこと何も知らない
ますます情報の距離が遠ざかっていって、すり合わす手段はない
それでもいまだにあなたは世界で一番私の事知ってる人だよ
私の心を勝手に開いて、誰も知らない私をいっぱい見た人 こないだ見つめ合って笑っただけで、暖かい愛情みたいな気持ちが勝手に溢れた
嬉しくて体が震えてしまった それでもあなたは私から距離を置かなかったね
何度も近寄ってきては話をしたから身体がぐにゃぐにゃに溶けてしまった あなたが私を無視して人と喋ってたとき
あなたは手を私のすぐ横に置いてたね
大好きな手をずっと見てた
繊細なのにガッシリした不思議な手
強い男の人の手 近くで見るたびに、当たり前だけど、男の人なんだなあってドキッとする
不器用そうなのに几帳面で器用な不思議な手 深爪した指先には余計な力が全く入ってなくて軽やかで、でもすごい瞬発力とパワーがある男らしい手 あなたの手が初めて私に触れたときの感覚がまだ消えない 硬い手のひらに触り放題だった頃もあったね。遠いなあ
あなたに触りたいよ
あなたの事が知りたい はぐらかされるから申し訳なくて最後の方は何も質問できなかったけど
例えば、あなたの手のひらの皮膚の状態について聞いたら、少しだけあなたの事を知ることができた 手が冷たくてビックリしたい
私の体温高いのあなたを暖めるためだったらよかったのに わたしが抱きつくと、いつも自然に私の腰のくびれか、お尻と太ももの境目に手を置いてくれたよね
そりゃあモテるだろうなって感じの優しい手をそっと 脱力した優しい手がわたしの体に消えない印をいっぱいつけた
いまもまだ痺れてるよ
怖いでしょ 素知らぬ顔して背後から初めての場所にそっと触れた
今も震えてゾクゾクしてる
わたしが変なの? 私が変だからこうなっちゃうの?
それともあなたも変なの? 私がおかしいんだろうね
でもやっぱりあなたも少し変だと思うよ
私があなたの事好きなのをやめられないの、仕方ないよ 誰にも話せないから
あなたにも話せないから泣きながらここに捨ててる 気にしいで傷つきやすいけど粘土みたいに強くて鈍感
繊細で空気を読むのにデリカシーがなくてイキってる
そうやってどこにでも適応して生き残ってきた有能なあなた ものすごく気が強いけど小心者で慎重
野生動物みたいな人 今日、落ち込んでたんだけど、帰りに2人の場所に寄ったの
「リアル未読無視」されてたら諦めようって確かめに行った それだけで嬉しくなっちゃって。頭おかしいよね
あんなんでもちゃんとあなたの返事に感じて泣き笑いしながら帰ったの 私もあなたのこと大好きだよ
今日はあなたを大好きなことが嬉しかった 私の目には再生機能がついてるから、目をつぶると私だけのあなたを見ることができる
目をつぶると泣いちゃうから毎日泣いてる あの集団で協議が何度かあったっぽいって何となく感じてる。あなたは何か知ってるの? あなたと最後にやったあと、私なりにがんばって、勝ちにいったの
あなたは知らないと思うけど、昔わたしは上のほうから瞬間風速的に面白がられる才能があったの
もう錆びてるから無理かもしれないとも思ったけど、リアルでがんばった
相談相手は1人もいないから誰にも話さずに、物語をでっちあげてリアルで戦った 結果勝てたてけど、現場レベルでは私がバカのキチガイだってバレてるからこうなった 今もバカでキチガイだから自分ででっち上げたストーリーに適応できなくて苦しんでるけど、そんなことはどうでもいいんだ あなたが遠いよ
遠くなったらキチガイが直って私が普通になると思ったの? そんなわけないじゃん
遠いのに好き
届かないのに好き 会いたいよ
あなたはわたしが遠くなってホッとしたの?
わたしに会いたくないの? 私の物語は勝つためにでっちあげたの
もちろん本当の事しか言ってないけど、ディティールを繋げてどうくっつけて嘘の形にするかが勝負なの
あなたの意図がわからなかったから、出来ることをしただけ
軽蔑していいよ あなたのことしか考えてない
好きになってくれないなら軽蔑してよ 人の心はどうにもできないって知ってる
それでも好きをやめられないよ
あなたが欲しい
あなたと一緒にいたい あなたの心をどうにもできないように、自分の心もどうにもできないよ。好きなだけ 私のことここまで壊して全然違う人間にした
自己責任だけど2人でやったこともあるでしょ こんな風に終わらせるのは絶対にいやだ
ちゃんと言ってよ
ひとことでいいから
責めたりしないから 大好きだよ
ずっと見ていたかった
あなたが年取るところ見たかった 当てこすりは私を狂わせるだけだよ
私を地雷にしたいの?
私があなたの為ならなんでもする人だってことは知ってるでしょ 私を止めたいならただ一言、口で言えばいいの
絶対迷惑かけないから ここまで狂ってしまったのに、リアルで変わってしまったのに、こんな風には終われないよ
大好きだよ 好きがなくならないよ
物理的に離れても心は勝手に近寄っていく
何がどうなってるのか自分でもよくわからない あなた達は私に当てこすりや誘導をかけすぎたんだよ
自分達でもそれはわかってるでしょ
もう止める方法は2個しかない。終わりだよって私に言うか、私をブロックする、ただそれだけ。簡単でしょ? あの綺麗な人、友達としてはきっとすごく良い人なんだろうね。善意の人なんだろう
でもあの人ほんとにひどいよ。あの人がゲームのプレイヤーのつもりで、私を変えられると思ってたなら、勘違いもいいとこだよ。私は全部見えてた
全部ただの嫌味で当てこすりでしかなかったのに どうしたいのかちゃんと言ってよ
ここまで来たんだからご褒美ちょうだいよ
終わりだよってちゃんと私に伝えて
お願い 体も心も生活もめちゃくちゃに変わって2度と元には戻らない
好きなのはやめられない
でもあなたが言ってくれたらちゃんと蓋をするから
迷惑かけないから あなたたちのせいじゃないのにね
私が自己責任でやったことなのに甘えてごめんね
なんか心も繋がってるような気がしちゃったの ただセックスしただけの他人なのにね
わたしにはすごく意味があることで、自分の全部を見せてしまったから勘違いしちゃったんだよ
ごめんね あなた達は最初から仲間でみんなつながってた
わたしはただセックスしただけの部外者 でもわたしはあなたことが本当に好きなんだよ
どうしていいかわからないの
あなたのこともっと知りたくて触りたくてどうしようもないの あなたと一緒に歩ける人達がうらやましいよ
あなたと人生を分かち合える人がうらやましい あなたは多分まちがえちゃったのかな…
あの頃わたし部外者で何も知らなかったけど、あなたにとってものすごく大変なことがあった時期だったんだよね
普通の人なら弱ってガタガタになるような時期をあなたは強がって、外部には何も見せずに乗り切ってた
そんな時だったからまちがえて私とあんな事になっちゃったのかな 仕事も大変なときに私が暴走してほんとにつらかったよね
ごめんね でも何も知らないし何も届かないから好きをぶつけるしかなかった
好きしか残ってないから
ごめんね あなたの仲間になりたかったよ
みんなあなたの事が好きであなたの味方だもんね
私だってあなたの味方になりたかった
あなたの役に立ちたかったよ あの綺麗な人、去年からずっと色んなことしてきたよね
私を止めようとしていた
最近も、あなた達の中であなたと関連あるという設定の種類のものをわざと隠したりとか…
そして、こないだは、私を完全に遠ざけようとしたのかな… 私、ずっと、あの綺麗な人は、あなたの指示でやってるのかと思ってたの
あなたの代弁者の1人なのかと… でも違ったのかもしれないね
あの綺麗な人は、彼女なりの正義感でやっていたのかも 私が昨年の秋に発狂したのは、あの綺麗な人の視線も大きな理由のひとつだった
あなたの仲間は全員知っていて、あなたの指示で私を止めようと当てこすりをしてるのかと思ってた カボチャヘッドの人も色々な例え話ばかりしてきて、その他の人も…あなたの仲間はみんな私をクールダウンさせようと暗示をかけてきた
生き恥だ思ったけどどうしてもあなたを好きなのを止められなくて 一方であなたの忠犬の人と悪霊の子が手を組んで、悪意の噂を撒いていたし、あなたに迷惑をかけるのだけは避けなきゃって
でも本心はあなたから離れたくなくて、暴走してしまった でももしかしたら…
もしかしたら、あなたも仲間から止められて、それでもあなた自身の意思で私に時間を分けてくれていたのかもしれないね うぬぼれかな
でもだとしたら、一緒にいれた時間もっと素直に楽しめたらよかった
私はいつも辛くて苦しくて悲しくて惨めで、でも好きだからあなたと見つめあって触れると死ぬほど幸せだった 一緒にいたいよ
あなたの死んだような目が生き生きとして、綺麗な黒目が輝く瞬間が見たい 話してお互いをすりあわせることができれば良かったのにね
でも答え合わせはできない 最後にキスした日、あなたは物陰に私を連れ込んで、何か話そうとしてた?
でも私が泣きそうになったから私を暗闇に置き去りにして閉じ込めたよね
あなたはおばさん達から愛されて守られているけど、おばさんから責め立てられるのが苦手で逃げてしまう あの時私を暗闇に閉じ込めてクールダウンさせようとしたの?
私は電気を消すとあなたの事考えて泣いてしまうから、夜も明るい部屋で寝てるんだよ。笑えるでしょ
いつもあなたの事考えてしまうの
怖いでしょごめんね ほんとはずっと一緒にいたいよ
あなたの寝顔が見たい こぞって進一とLINEしてんじゃねーよ(怒)
バレてるんだけど(怒)
迷惑なんだよな。
やめてくれないかな(怒)
逆上せるのもいい加減にしな(怒)
はよ(怒)
こぞって進一とあんたやっているのもバレてるんだから(怒)
いい加減にしな。 あなたの寝顔を見ながら硬い髪の毛をずっと撫でてたい あなたが脱力して口元が緩んで綺麗な唇がパカって開く瞬間が見たい ものすごい反応速度で強く反論されて何も言い返せなくなるけど、あとでよく考えると、言ってることちょっとおかしくない??って唖然としたい 後日そのことを言うと、もう一度すごい反応速度で正しく反論されて、何も言い返せなくなりたい イキってるくせに恥ずかしげもなく可愛さアピールしてきて、本当に可愛いから抱きしめたくなりたい あなたの頭皮、洗わなくてもぜんぜん臭くないね
清潔感があるいい匂いがする
臭くて不潔なあなたの匂いを嗅いでみたい かっこつけてるのに何かが間違っててめちゃくちゃ可愛い瞬間のあなたが見たい かっこつけてて本当にかっこいい最強にモテ男なあなたが見たい かっこつけてないのにかっこいい真面目で頭が良くて変人なあなたをずっと見ていたい 顔だけ見たいから朝行っていたみたい。年がら年中『かっこいい』、『かっこいい』と言っていました。 いま会いたいのは理由があります。ここには書けないけどおばさんにも乙女心があるからです
あと次は生理だからです。身体目当てみたいで恥ずかしくて言えないけど でも言われたらちゃんと「わかった」って、しつこくしたりしない なにも伝えられないから、からっぽの穴に投函してるだけ あなたには綺麗な気持ちだけが届きますように
良いことが沢山ありますように 好きとか会いたいとか言ってるだけだから
寒すぎて「寒い」って声に出して言ってしまうのと一緒で、口から勝手に出ちゃうだけだから
プレッシャーに感じないでね
あなたは逃げる権利があるんだよ 本当に短い時間だったけど
かわいい顔見た瞬間世界がキラキラ輝いて体温が上がった セックスしたら脳が溶けて全身がおまんこになって肘の内側から頭まで電流が流れてびりびり痺れた そもそもほとんど喋らなかった
なんか怖くてあなたに質問もできなくて しゃべりたいこと、質問したいこと、いっぱいありすぎて手がつけられない
ただ一緒にいたいだけ >>576
話したいよ
皆あなたの事たくさん知ってていいな
あなたの声がいっぱい聞けていいな わたしはあなたの事ぜんぜん知らない
ちんぽに黒子がある事は知ってるのにね あなたが私に色んなものをくれたけど、ほとんどは、ある場所に関係あるものばかりだったね あなたは私に何度か質問したけど、ある場所に関係あることだけだった でもそんな話もできない
ほんとは色々こんがらがって聞きたいことがいっぱいあったんだけど それとは別件でもずっと色々考えてたけど結局誰も私に答えをくれなかった みんな、きっと親切や正義感でやってたんだろうけど、私は混乱して狂って、こんなになってしまった
でも誰も答えはくれなかった 私はずっと、ものすごく狭い閉じた世界で大切なものを守りながら隠れて暮らしてた
だから少しだけ強くなりたかっただけなのに みんな私を変えようとした
私を狂わせるような変な方法で…
これは私の勘違い? 最初はそのことについてあなたに聞こうとしただけだった
でもあなたが変すぎて大好きになってしまった 誰も答えをくれないっていうことはわかったよ
あの綺麗な人も、外から私を操るゲームに参加してただけだった
正義感は彼女がゲームの上で選択したアイテム
私と直接話す気はなかったみたい あの素直で自称Sの人は、すごく素直な所がある人だから、一番わたしの質問に答えてくれたけど
たぶん最近のことについては把握してない気がしたから質問するのはやめた もしかしたら首謀者だったのかもって思う人は遠くに行ってしまったから確かめようがない あなたもただの歯車だったんだと思うんだけど、歯車としては優秀すぎてゲームメイカーになっていたと思うんだ
違う? いずれにせよそのゲームはとっくに終わってて、誰からも答えはもらえないってことは分かってた でもまだ新しい色んなことが続いてて…
あなたは知ってるのかな?
わたしどうなるんだろう
もう決まってるのかな そんなことも聞く相手がいない
一番に聞くべき相手はあなただと思ったけど時間がないの知ってるから聞けなかった あなたに誘導された新しいゲーム、わたしは勝負には間違いなく勝った
でもリアルの私がバカできちがいってバレてるから何度か協議があったんだと思う 結果については、あなたのそばの人達は関与してなかった
でも途中経過で何度かやりとりがあった事を匂わされたよ
あなたはその事を知ってる?知らない? リアルでその事を誰かに相談したかったんだ
わたし相談する相手なんていない
あなたに聞きたかったけどうまく話せなくて…
話すの失敗するたびにあなたが私にくれる時間は減っていったし… また失敗しちゃったのかな
戻れればいいって思ってたけど可能性があるのかないのか、どうすればいい方向に行くのか、わからない なにひとつ自信がなくて、能力もないし頭も要領も悪い
自分がやってたことを続けるしかない 身体だけでつながるセックスは死にそうなくらい気持ちよくて好きがあふれて、あなたの心と時間が欲しくて苦しくて悲しくて寂しくて泣いた 身体だけでいいからまたちょうだいよ
私はあなたの事大好きだからあなたがくれるものなら何でもいいの 清潔感があるキスも
食べるみたいなエロすぎるキスもできる人 そういえば、あなたの新しい忠犬の人、なんでわざわざ私に会いに来たのかな。さすがにあなたは無関係だよね? 忠犬の人達が羨ましいよ
あなたがキチガイって呼んでた人のことも
私は昔の日記しか見つけられなかったけどきっと今もああなんでしょ
あの人たち私の何百倍もあなたのこと知ってるね わたし自分のことあんまり話さない性格なの
あなたとは会話する機会もあんまりなかったよね
でも、あなただけにしか言ってないことがいくつもあるよ しゃべらなくても、誰にも見せられないような隠してたところを全部見せてしまったから 勝手にすごい好きになってしまって全部見せたくなってしまったのかな
自分でもコントロールできない 生まれて初めて経験する気持ちがまだこんなにあったなんて知らなかった ここには本当に気持ちを捨ててるだけだから
混乱してめちゃくちゃな頭の中吐き出してるだけ もうずっとぐるぐる考え続けてきた
いくつかの謎が絡み合ってる 嘘は1個もない
新しいゲームで私が勝負したことも、本当のこと
初夏からずっと、ほとんどあなたのことしか考えずに生きてたけど、それ以外に大切なこともあった あなたはここ見てるの?
なんだか、もうあなたへの届かない「好き」だけじゃなくなっちゃったね ずっとぐるぐる悩んでたから
あなたとやるずっと前、あなたに質問して滅茶苦茶になった日も、その話がしたかったの
わたしが狂ってるのか、あなたたちがおかしいのか、分からなくなってしまって 結局解決しないまま変なことだけ増えていって…
私がいく先々でアロマの香りがしてたこともあったんだよ
頭が狂いそうだった 最終的に、目の前でシュッシュッてして通り過ぎていったから、誰がやってたのかはわかったけど
…
あれも「お前は今、異常な状態だからクールダウンしろよ」というメッセージにしか感じなかった
癒そうとしたんだよね?きっと
でも私は言葉で言ってほしかったよ
毎日あんなことばかりで、しかもあなたから離れろってみんなが言ってるのかと思ってたから、狂ってしまった それももう終わったゲーム
私だけが狂ったまま取り残されてるだけ あの綺麗な人だけが今もまだ私を変えようとしてたけど、直接話す気はないみたいだった
正義感や善意でやったことだろうけど、あの綺麗な人にとって私は元観察対象、誘導対象でしかなかったってことかな あなたのこと好きになってしまったのは、それとはまた別のことで
あなたがあまりにも変だから勝手に好きになってしまった あなたも私を変えようとしたけど、私は自分の意思で勝手にあなたを好きになっただけだよ 今も何がどうなってるのか分からなくて混乱してるけど、ここには書けないけどブレない本当の気持ちがいくつかある 最初、わたしとこうなる筈じゃなかったんでしょ?
あの頃、あなたの役に立てる役割があったから、そこに誘導してただけだった?
なのにわたしが暴走してキスしたの? 今も定期的にあなたの役に立っている人がいる
あの頃そう言ってくれたら私もその役におさまったのに あの頃あなたに電話でそう話したら、あなたは「済んだことはどうでもいいんだよ!」って笑ったね あなたから毎日電話もらってた頃があったなんてウソみたい でも電話もらっても音が変でよく聞こえなくて、全然会話にならなかったね
いつもあなたの声聞いてるだけで勝手にイってしまって
自分でも意味がわかんなかった 性的なものと好きな気持ちと慈しみと憧れと好奇心と、色んなものが絡み合って「大好き」 新しいゲームで私は失敗したのかな
せっかく紙をくれたのにごめんね
自分が恥ずかしいよ いつもダメなほうばかり選んでしまう
でもそれくらい毎日ギリギリだったの
意味わからないことばかりで 全部自己責任
わたしがやったこと
わたしが狂ってるから間違えてばかり でも消せない気持ちがあるからつらい
どうしてもなくならない ほんの短い時間あんな場所で絶対に人に言えないような恥ずかしいことばかり
でもすごく大事に扱ってもらってるように感じた。頭おかしいかな
身体が溶けてよけい好きになってしまう もっと一緒にいたいよ
話したい
声が聞きたい
手を握りたい どうすれば一緒にいられる?
教えてよ
私なんでもするって知ってるでしょ
でもやり方が全部間違ってるの どうすればいいか教えて
あなたの手のひらに触りたいよ 前は、届くのかどうか知りたくて書いてた
変なのはあなた達なのか確かめたかったから あと、好きって書きたかった
好きって言葉にしてる時だけ幸せな感じがしたから やっぱりわたしの心を見ないでほしい
わたしが甘ったれのキチガイだって知られたくない 結局なにもわからなくて、あなた達に答え合わせを迫ることもできない
色んな経験したけど全部わたしが自分の責任でやったことだから 書くことで整理しようと努力してるだけなの
ここにあることが私の全てじゃないよ
あちこち綻びてるけど、ちゃんとふつうに頑張って生きようとしている 離脱する方法なんていくらでもあったんだから自己責任
でも私はあの場所が好きだったの ここに色々書き捨ててるけど、表面上は何も出さないようになるべく努力してる
あちこち綻びて漏れて状況が悪くなってばかりだけど、なるべく頑張ってる どうしていいのかわかんない
戻ってあなたに近づきたかったけど失敗した気がする 頭の中でぐるぐるしてるだけ
現実を処理するスピードが遅いから反射で変なことばかりしてしまう 前提条件から間違ってるのかもしれないけど
わたしはあなたと一緒にいたかった
あの場所が好きだった タイムマシンがあっても直せない
私が独身の時に戻ったら、あなたはもっとものすごく若いから、出会いようがないし、会ってもどうにもならない
今この状態で会うしかなかった 少し前に時間を戻してもまた同じことをする
私の頭がおかしくなってなかったらあなたには近づけなかった それでもやりなおせたら、ってポイントがいくつもいくつもあるよ
あなたと気持ちを共有したかった あなたの日常を分けてほしいって言えなかったの、終わるのが怖かったのかな
いつも勝手に終わらせようってジタバタ大暴れしてたくせに ごめんね
ここに書いてあることは読み流してください 考えすぎてしまうけどちゃんとするよう努力してます
多分私がこんなに頭がおかしいって周囲にはバレてないと思う…
なんか変わった人だな、くらいで… 本人と紐付きのSNSやブログで特定の誰かに対して何かを匂わせたり、嫌味を書いたり、メッセージを発信する人の事を軽蔑してた 直接言えないくせに何でSNSで匂わせるんだろうって わたし、自分と紐づけされないから5ちゃんに捨ててたけど、もしこれが届いてしまったとしたら、あの人たちと一緒になってしまう でもああいう人達も、もしかしたら、どうしても直接言う手段がなくて、仕方なくSNSで言ってたのかな 届いてるかわからないメッセージは、時に読み手を想定し、時に読み手を想定しない極端に露悪的な吐露になる
読み手から軽蔑され嫌われるような、嫌な味わいのものになってしまう 誰にも話せないからここに捨てるしかなかったけど、いい歳の大人だから、自分の中だけで処理しなきゃいけないね
誰かに話したいとか答えを聞きたいと思ってしまうのは子供っぽい甘えだ あなたは本当に真面目で立派な人
びっくりするくらい不真面目でずるいところもあるけど
きっと自分の中のルールがあって、誠実にルールを守ってるすごい人 直接話せること以外はどこにも出すべきじゃない
変な方法で怖がらせてごめんね 好きなのはずっと好きだよ
常にあなたの手とちんぽの感覚で震えてる
あなたの舌の感覚で息できなくなる あなたの可愛い顔、痺れるような声
イキったとこ、頭が異常にいいとこ、不器用でちょっとバカなとこ、すっごい変なとこ 開き直って卑屈なとこ、ズルくて要領いいとこ、がむしゃらで貪欲なとこ、真面目で立派でものすごくかっこいいとこ わたしはあなたを記憶する媒体
知ってた?気持ち悪いでしょ >>
鈴木進一、山本進一は辞めておけ。 だらしない男だ。
悪いんだけど、いい所なし!
鈴木進一は、短気! スケベな男。
何処がいい?あんな奴!www
すぐに人に対して裏切る
馬鹿じゃないの!
浮気癖と離婚癖だし!
嘘つき男!
借金
いい迷惑
進一は誰からも相手にされないよ。
前の奥さんに対して裏切ってる!
稼いできた金は女に使う
別な女と肉体関係していないのも嘘
事実
茨城
進一はろくでもない
奥さん可哀想 >>683
5chも紐付けされてるしSNSと同じ
SNSは自分で消去できる
匂わせてるって思ってる時点でやんでるよ
卑怯でも何でもない あなたに会いたいって思われたかったけど方法が分からなかった 話もできなくて
LINE送りまくって壊しながら初めて質問できた 忙しくて余裕がないあなたを追い詰めてごめんなさい
自分が恥ずかしいです あのメガネ美人のあてこすりは、あなたがやってたことじゃなかったんだね
最初の頃、あなたは周囲のストッパーを無視して、私に時間を分けてくれてた? それだけじゃ説明できないことは他にいくつもあるけど…
特にカボチャヘッドの人や、セミの人、あの人たちの役割は…?
最初の忠犬の人はなんでいなくなったの…? 謎は解けない
わかったのは、あなたは私に疲れたってこと… あなたに「おあずけ」することもできなかった。バカな犬だから
コントロールできないくせに出しゃばって、欲しい欲しいって吠えて 会話はできなかった
LINEしただけ
あなたは、慎重にピンポイントで質問を避けながら、あなたが答えてもいいと思ったことだけ答えてくれた 最後のセックス、泣きながら騎乗位してる私にらあなたは「よしよし」って「泣くんじゃないよ」って優しい声で飼い主みたいに笑った。優しく突き放しながら頭をなでてくれた まだ2日しか経ってないの信じられない
もう会えないなんて もう心はなかったの?
わたしはまだあなたのちんぽが入ってるよ。バカみたいだけど、まだ身体があなたとセックスしてる… ハグしてバイバイしたあと、もう最後なのかもって怖くて怖くてLINE攻撃してしまった
忙しいのにあなたは何度も何度も相手してくれた
クリティカルな質問は慎重に避けながら…
レスポンスはたぶんあなたの優しさ?こじらせないためのテクニック?両方?
わたしはお礼を言うべきというのは分かってる…でも苦しい… 迷惑かけて本当にごめんなさい
バカだから理解するのに何ヶ月もかかっちゃった あのチラシ、正直あなたの説明では納得できないけど、「そんなつもりじゃない」っていうあなたの意思表示は受け取った わたしずっとあなたの身内の人達が羨ましかった
私だってあなたの役に立つ仲間になりたかったし、プレゼントしたかったし、いっぱいお話ししたかった… あの紙は、他の方法で仲間になろうって言ってくれてるのかと思ってた
でも違ったんだね
諦めろってメッセージだった可能性もある
でも私は勝手に暴走して、突破して、余計に遠くなってしまった あなたのこと本当に好きだった
魅力的すぎて目が離せなくて、もっと知りたいって
あなたの身内になりたい、家族になりたい、なんなら結婚したいって クリティカルな質問は避けて、
無駄のない返信をくれた。頭がいい人の短文
忙しいのに、惨めに暴れるバカの長文の要点だけちゃんととらえて…
俯瞰して見ると、
自分の惨めな状況は置いておいて、
この人、本当に頭がいいんだなって、また尊敬して好きになってしまいました ブロックはしてくれなかった。あなたの「完全に遮断」は「無視」ではなかった
だって無視は特別なメッセージだもんね
あなたにとってわたしは特別ではなかったから、ブロックという終わり方は無しだっただけなんだね… 泣きすぎて吐きそうだバカみたい
終わったら楽になるかと思ってたけど心臓が潰れそうに苦しいです 会いたいという私の暴力
あなたは華麗に避けた
あなたはほんとにかっこいいね 私のこと、好きだった時もあったんじゃないかって、いまだに信じてる。聞けなかったけど 私のどんなところが好きだった?
教えてくれたらその通りにしたのにな LINEで狂う前、涙流して騎乗位しながらあなたの可愛い顔にさわった
頭おかしいくらい気持ちよくて、悲しくて、愛おしくて、自分のものにしたくて、時間がなくて、お互いに予定があって行かなくちゃいけなかったのに、いつまでも終わらせたくなかった あなたはいっちゃうから動いちゃダメっていつもみたく言ったけど、たぶんウソだった
あなたがイッたふりしようとしてるなんてあの時は気づかなかった
あなたは、いったふりしてボッキしたちんぽをぬいて爽やかにタオルをくれてよしよしってハグしてくれた
時間ないのに「おあずけ」して去れない私のために なんでそんな変なことするの?
体を硬くしていく演技までして…あなたは天才だから演技までうまい…わたしから抜くまで演技だって気づかなかった。抜いた瞬間にわかったけど
頭が混乱して言えなかったからハグして急いで別れて目的地にむかった
俯瞰して考えると、あなたは面白すぎて、かっこよくて、また好きになってしまった あの時は時間がほんとになかったから、あなたにとって、あれが泣いてる私をグズらせない一番の方法だったんだろうけど
そんなのなかなかやれないよ。あなたはほんとに常識に囚われない天才 でも最初のころ、あなたはイかないで終わらすのが普通だった。ボッキしたま私に「おあずけ」してばかりだったね どうしてもイッてほしくて、泣きながら強制中出しさせて、その後からあなたにいってもらうためにピル飲み始めたんだ いかせるのにこだわってたのは私
あなたは多分べつにイかなくてもいい人
短時間の寸止めを繰り返すエロさを楽しめる人
だから、イッたふりも、私のために親切でしてくれた側面も大きいと思うんだけど 私がえらそうな上に泣いてたたから、あの短時間ではいけなかったのかもね あなたみたいな変な人見たことない
びっくりするたびに好きになってしまう あの翌日、会いにいったとき
私だけ部外者で他のみんなは仲間だというメッセージをいくつもいくつも送ってきたね
あなたはほんとディティールを練る才能がある その細かい性格の悪さが、優しさに使われたとき、あなたは最高に親切でかっこいい人になる もう会えないのに
新しい好きがどんどん生まれてしまう 私のせいであの日大変だったよね
お仕事にまで支障をきたして、謝る機会ももうない あの日、あなたの忠犬の人と大人しい美人からガチで無視されたよ
こんにちはもお疲れ様ですも返してくれなかったし、壁に顔をむけたままで、私がいなくなるのを息を潜めて待っていた。懲りずに言った「お疲れ様でした」には小さい声でこっちも見ずに返事してくれた
あの2人からは、元から無視はされがちだったんだけど、挨拶くらいはしてたから、ガチの無視に驚いた
あなたの指示かと思ったんだけど違うんだね 私が「仲間に混ぜて」って言うと思ってたのかな
そんなの言ったことないのにね
忠犬の人は、夏に私があなたから誘われてた時はガチで邪魔して、あの人、あなたに挨拶もせずに、走るように用意を終わらせて私を急かして、急いで2人で帰ったっけ
あの時はコミュニティから浮かないように仲良くしたいって思ってたの、バカみたいだった
あれ以外の全ての時、あの忠犬の人はいつでもあなたを待ち続けてた
あなたと用事があるような時は、私を早く帰らせようと笑顔でごまかして、いつもあなたを待って時間つぶしししていた 忠犬の人が私に会いに来たこと、あなたも知ってたんだね
そりゃそうだよね
だってみんないっぱいあなたとお喋りしてる
私だけ、あなたとは何も喋れない
テンパってどうしても質問があるってあなたを邪魔するときしか私はあなたと話せなかった 忠犬の人も私を見てびっくりしたみたいだよ、って返事くれたね
でもそんな訳ないよ
あの忠犬の人は戸惑う様子もなく笑いながらまっすぐ近寄って来て私を質問責めにした
怖かったし忙しかったから笑ってごまかしたけど、私はあの人が帰ったあと、不正を疑われてしまって、説明が大変だったんだよ でも、あの人はああして一心不乱に情報を集めて、いつも恐れずにあなたを追いかけて、あなたの指示をちゃんと聞くからあなたの仲間なんだね あの忠犬の人は、肉体関係なく、あなたと疑似恋愛しながら、どうやったらあなたに近寄れるかってことだけ考えてもう何年も追いかけてる
●ヶ所全部を移動しながら追いかけてたんだね
こないだのでやっとわかったよ
私みたいなヤッただけで勘違いして近づけた気になるようなバカとは違う
私だってあなたを追いたかったけど、個人的な事情で無理だから… 大人しい美人の人とやってるのかあなたには聞けなかった
あの美人の職業すら知らない
でもたぶん、あなたが好きなものに関係ある職業で、あなたを癒せる人なような気がする…
あの美人と充電してたの? 忠犬の人も、大人しい美人の人も、空気を読んで黙ってあなたの指示をひたすら待ってる
だから長い間あなたの近くにいれるんだね 私は…私は…あなたが「おいで」って匂わせてくれてる時は行けなくて、あなたが「今は無理」って言ってる時には暴走してLINEした
わたしにはあなたを好きになる資格がなかったのかな わたしは、どうしていいかわからなくて…
あなたが言葉で「今!おいで!」ってハッキリ言ってくれる時しか行けなかった
だからヤるだけの関係にしかなれなかったの? でもあなたが色々心を砕いて、工夫して、わたしに優しくしてくれたこと知ってるよ
わたしがそう思いたいだけなのかな…
あなたはこんな私にちゃんと優しかったよ
じゃなきゃこんなに好きになるわけないもんね 会いたいけどもう顔も見れない…
見ようと思えば見れるけどあなたの邪魔しないように自分で終わらせなきゃ… ありがとう
大好きだよ
大好きでした
頑張って就職してあなたと生活を共にしたかった 好きの暴力しかなくてごめんね
迷惑かけてごめん
ほんとにごめんね
才能を生かしてお仕事がんばってね
あなたは本当にすごい
ちゃんと実力で成功する人
幸せでね
仲間と家族と楽しくね
いっぱいいいことありますように 私は個人的な事情でものすごく狭い世界で生きてた。毎日同じことを繰り返して、大切なものを守りたくて泣きながら、このまま年取って死ぬんだな、長い老後だなって思ってた
あなたは私を外に連れ出してくれた人
車でぐるぐる回って、ちょっとだけ遠くの世界を見せてくれた人 私もっと助手席にのせてほしかったな
私があなたの車に乗せてもらう資格を失ったのは、何がきっかけだったの?
暴走しすぎて何が一番悪かったのかわからない
やりなおしたいよ
また失敗するとしてもあなたと手をつなぎたい 私の勘違いだったけど
あなたのおかげで小さな世界の外に出られたんだね
1年で環境が激変した
まだ素直にありがとうって言えない
もしまだ小さい世界に残ってたら、あなたの顔を遠くから好きなだけ見れた
ずっとずっと見ていたかったよ ほんとは新しい世界で1人でどうやって生きて行けばいいのかわからない…
でも泣きながらでも自分の足で立たねばならないね… わかんないよ…
私が頭おかしいのかな…
まだ私に対するメッセージを送ってた気がした… 何を言いたいのかよく分からなかった…
でも「署名」みたいなものだろうか
リアルのあの場所で去年から私をクールダウンさせようとしてたの、あなた?
でも、そしたら、やっぱり、ずっと前から私を助けてくれてたのはあなただったの? ずーっと助けてくれてた人は誰なのか、結局聞けなかった
初夏にあなたに初めて質問して失敗したことがあったよね
あのとき私はスマホにメモった質問を見ながら話してた
できなかった質問の最後は
「私をこっそり助けてくれてた親切な妖精みたいな人は、あなたですか?」
だったんだよ…
だって、時間的にあなたしかできる人はいないような気がしたから… あなただった?
今日のは署名だった?
両方わたしの勘違い? あなただけが助けてくれてたとは思わないけど
実際に情報を使って助けてくれてた主要人物は、あなただった?
だって時間的にあなたしかいないから もう2人で会うことはないけど
あなた「会ったら挨拶くらいはするでしょ」って返信くれたよね
わたしは「泣いちゃうから挨拶とかできない」ってLINEして、あなたと顔を合わせないようにした
結局遠くで歩いてるあなたが何度も目に入ったけど、あなたは私を無視した とっさに追いかけて挨拶してしまった
あなたは顔も向けずに小さい声で返事して早足で行ってしまった 私はバカだからあなたを追いかけて人前であなたの服をひっぱった
あなたは振り返って無表情で「何?」って言った 迷惑かけたこと謝りたかったのと、お礼を言わなければいけないって思ったのと…
でもそれを伝えたいのも私のエゴだし、あなたはもう聞いてくれないってわかって、恥ずかしくて悲しくて隠れて泣いた ずっとコッソリ助けてくれてたんだね
あなたを好きにならないわけない あなたは多分私だけじゃなくて、皆んなをコッソリ助けてる。そういう性質の人
でも、たぶん、かなり私を助けるのに時間割いてくれてたような気がする。うぬぼれかな… あなたに会いたいから、意味を見つけようとしてるだけ?
いずれにせよもうお礼は言えない… 時間は戻せない
送ったラインも言った言葉も消えない
あなたに会えない ブロックじゃなくて退出だった
リセットしたんだね…
新しい仲間を厳選して集めるんだ… たぶん、あなたはリセット癖がある人
そんな気がする
でも今回のリセットの原因を作ったのは私だね
ごめんなさい 新しい仲間に私は入れてもらえない
LINEしか知らなかったからもう連絡は取れない あなたのこと一生好きです
トークルームも一生消さない だから仲間になれた
でも私は…私はできなかったにすぎない >>820
あなたが退出した時間帯、私泣き疲れてうたた寝してて、夢をみてたんだ。あなたの夢
2人の場所で、あなたは私に自分の昔話をたくさん聞かせてくれた。すごく幸せな夢だった
目が覚めて現実との乖離に混乱したけど、しばらく心が温かかった
あなたの話を聞くのわたし本当に好きだったな わたしに対して昔話してくれたのは2人で長時間一緒にいた数回だけで、それ以外の時はわたしと一緒にいる人にあなたが話しかけるのを横で聞いてただけだけど…
あなたの過去や現在の話を聞くのがほんとに好きだった
露悪的に自己開示するとこもあって、でも秘密主義なとこもあって、ずっとあなたの話を聞いていたかった 自惚れじゃなくて、わたしの横にいる人に話してるふりして、わたしに話してた時もあったよね?
他の人と話しながら、コッソリわたしの首筋を触ってきて、わたしをゾクゾクさせたときもあった
あなたは他者が存在する場所で秘密を楽しむのが好きなんだよね?
わたし、そういうのドキドキして下手すぎて、あなたを困惑させちゃったよね。
あなたは何度もトライしてくれたけど、わたしは他人の前でもあなたしか見えなくなっちゃうから、もうわたしを構うことはやめたんだね いままであなたが夢に出てきてくれたのは2回だけ
1回目は去年の夏。
車の中でフェラチオしてて、口に出してもらって嬉しいって思ったら目が覚めた
夢の中でも性でしか繋ぎとめられないって笑えるけど、ほんとに嬉しかった 2回目の夢は昨晩、あなたがLINE退出した頃。
2人の場所で、あなたは沢山昔話してくれた。
いつのまにか大勢の人がいて、楽しい雰囲気で、これから皆でどこかに出かけるようだった。
わたしとあなたも歩き出して、前途洋々とした未来がある感じで、ふつうに手をつなごうとした所で目が覚めた。
わたしが欲しかったことが全部つまってた。
もはやファンタジー。SF。現実との落差がすごい わたしはあなたのキャラクターが好きだから、あなたがフィクションの登場人物でもすきだよ
昨日あなたはわたしの中でフィクションの人になりました 去年と今年のこと、この先もたぶん毎日思い出します
ほんもに優しくしてくれたこといっぱいあった
とても人には言えないようなこともあったけど…
経験した当事者じゃないとわからないよ
わたしにとっては、すごく幸せで贅沢な時間だった あんな場所で、誰にも言えないような恥知らずなこと沢山した でも2人で並んでただ座ってたり、小さな声で少し話したり、膝枕させてもらったり、あなたの綺麗な寝顔を見ながら髪を撫でて、私が作ったババくさいお弁当を、あなたはハムスターみたいに口いっぱいに詰め込んで食べてくれたね。
私に美味しいお菓子をくれたり、飲みかけのお茶をひとくちくれて、几帳面に折った未来を感じる書類をくれて、あなたの匂いがする服くれて、暖かいジャケットもくれた。
丁寧にマッサージしてくれたり、私の下手くそなマッサージ黙って受けてくれたり、難易度が異常に高い変なポーズをおどけて見せてくれたり、ハグしたり…
セックス以外のこといっぱいした 私が暴走するたびに距離をおかれて、最後にはセックスしか残らなかったけど
あなたはすごく私に向き合ってくれてたね 会いたいよ
でももう会う方法がないからしょうがない LINEだけじゃなくて業務用メアドでやりとりしたこと何度かあったんだ 「LINEアカを削除してしまい、復活したから検索してスタンプ送ってください」というメールが今朝届いた。BCCで。 登録できなかったらID教えてください、というメール 登録できなくて、悩んだけど自分のIDをメールした。すぐにスLINEがつながった…スタンプだけ。
でもわたしの「ありがとう」には未読で…
タイムラインも消えてしまったから、もうブロックされてるのかされてないのか、毎回確かめないと分からない… 自分がアカウント削除の原因だったと考えたのは私がキチガイで自己中心的だっただけ?
リセットしたのは本当?
私が招待されてない仲間だけのグループがあったんだよって示唆したかっただけ?そんなの察しついてたけど… 完全な絶望と復活で頭がめちゃくちゃ。どちらにしろ現状では手に届かないんだけど… 全部謝って、また距離詰めたいってう選択肢が自分の中にあるのは、ものすごく怖いこと?
私は本物のストーカーになろうとしてるの? 私が送ったLINE履歴がキモすぎて不愉快で削除したのかもしれないね
メールは一斉送信したから私にも届いてしまったのかも ちゃんと切ってくれたのに、図々しくLINE繋がろうとするなんてきっと呆れたよね 無視すると面倒なことになると思ってマニュアル対応してくれてるのかもしれない でも私は昨日の夜、きっぱり切られたと思ってやっと自分を納得させる事ができたのに…
少しでも繋がりがあると、あの人の事ばかり考えてしまう アカウント削除に気づいたあと一晩中泣いて朝5時から掃除してた
私の去年の夏は終わってしまって、もう絶対届かないんだなって。仕方ないから原状回復に努めようって意味なく雑巾掛けしてた でもメールに気がついたらまた戻ってしまって意地汚く好きが爆発した タイムラインがでてこない
ブロックされてないみたいだから公開設定の範囲から外されたのかもしれない
それが答えなら、答えをくれたことに感謝して諦めるしかないよね いい歳して小さいことばかり見て泣いて頭おかしい
自分がこんな人間だって知らなかった 知って良かったって思える綺麗な気持ちもあるけど誰にも伝えられない 去年からずっと、謎なことが多すぎて狂いそうだった。
でも一番の苦しみは、好きな相手とセックスできて、でもこの先もっと会えるのか、会いたい、会えなくなるかもしれない、という喜びまじりの甘い辛さ悲しさだった。 何度諦めようと暴走して壊しても諦められなくて好きなのをやめられなくて毎日泣いていた でも違う段階にきてしまった。壊しすぎたからもう届かない 私が好きな相手は、もはや私のこと迷惑とかめんどくさいとか思ってて、完全に遮断するのもリスクがあると考えて対処するほど私を怖がって気持ち悪がってる 私はいっぱい暴走したけど、好きな相手に迷惑かけたくてやってたわけじゃない
ほんとに分からなかっただけ
終わりだってメッセージやっと受けとったよ でももうすこし早く言葉で言ってくれたら…
サクッとブロックしてくれたら…
おこぼれみたいに私を構ったり、何度も何度もセックスしないでくれたらよかったのに
そしたら、こんなに狂うほど好きがこじれなかったのに ほんとに個性的で魅力のかたまりだった
こっそり見てるだけでも毎日発見の連続で
あんな人他にいない 魅力的で、人から好かれようとする癖があって、人から好かれる才能もあって、禁止されてることをするのが好きで、場と人を操る才能があるコントロールマニア あなた最初、私をコントロールできなかったから面白がって近寄らせてくれたのかもしれないね 私をコントロールして面白かった?
この結末は計算通りなの? 違うわたしの自己責任でやったこと
わたしは全部わたしがやりたいようにやった
あなたを好きになったのも私の意思 いまあなたと離れた意味わからない場所にいて迷っているのも、自分がやったこと 惨めになるようなこともあったけど、好きな気持ちと身体の快感が上回ってしまって気にならなかった メール、BCCじゃなくて私宛だった
でもグループのこと書いてるから「私じゃない人に送ってるてい」だね
でもさ、グループあるなら、1人につながればいいだけの話じゃん?
わざわざ拡声器でアナウンスしてるような絵文字入れて…
変なの…
他の人と間違えてメールした可能性はあるけど
私がまだ尻尾振るか確かめた後で遮断して打ちのめしたかったの?
尻尾はいつでも振ってるよ。知ってるくせに
グループあるだろうってことくらい気づいてたよ。私が入れてもらってないってこと
あのピカピカ光るプレゼントはみんなから?
私だってあなたの役に立ちたかったよ 手を離した相手に「立て」とか言わないで
そんなこと誰からも言われたくない 良いことしてるつもりなら殺してやりたい
最初から一個も私をちゃんと誘導できてなかったくせに 私が勝手に好きになって勝手に制御不能になっただけだよ 秘密が大好きだけど、気づかれないのも嫌なんでしょ。矛盾の塊のあなた
あなたの人生には観客が必要なんだよ 好きになったのは私の自己責任
あなたは逃げていい
私に対してあなたは何の責任もない でもあなたが私にしたこともあなたの自己責任なんだから、綺麗に丸く収めようとなんかしないで… あなたが私から盗んだ「目の合図」のやり方
なんで他の人に教えるの?
ゴリラの人に教えたでしょ、 あの目の合図の方法をあなたが初めて私に試したときのこと、まだ覚えてるよ あなたは私が気づいてないと思ってた?
気づかないで誘導されて心を開いたと思ってた?
私は知ってたよ あの夏、輪になって、あなたが私にあれを試した瞬間、ちゃんと分かりました
でも本当はずっとあなたの目を見たかったの
だから、これは見てもいいってことだな?って解釈してあなたの目を見ることにしただけなんだよ あのあとすぐに、首謀者?っぽい人もやってたから、あなたが教えたんだなって思ったんだよ
けど首謀者っぽい人はすごく下手だった ゴリラの神様もすごく下手でした
でもあなたが教えた合図だってわかったから。質問しろってことなんだな、って思って質問した なんでそんなことするの?
私は全部気づいてたんだよ?
私が気づいてることには気づいてなかったの? あなたは私のことどう思ってたの?
私どうすればよかったの? 解けない謎がどんどん増えてく
あなたには聞けない。会えない。もう関係ない人だから あなたはずっと私と関係ない人になりたかったの?
何がしたかったの? 私はずっとあなたのことが好きであなたに近寄りたかったよ >>904
>>906
自分でも自分のことわからないってラインくれたね なら私が解釈する材料をもっと落としてくれればよかったのに。材料が多ければ解釈の精度が上がるのに 誰かを知りたいって時間と体温を共有したいってことだよ
私はあなたを知りたかった
あなたは何がしたかったの? >>908>>910
なんでこんなふうになっちゃったの? >>911
一生解けない謎ばかり残して、まだ遠くからリアルであなたの痕跡を見せつけようとするの。何がしたいの?ひどいよ。負けず嫌いだから? もうさよならだよ
しっかり病院にいって頭治してもらってきな >>912
過去のタイムラインが全部見られるようになってる…
退出しましたって、アカウントごと削除したんじゃなかったの?意味わからない… でも復活後の投稿は見られない。今までなら絶対投稿してたはずの日にも何もないから
今後は私を外すって念押したいの?何がしたいの…? あなただけ他の人と全然違う
なんであなただけ違うのか知りたかったな 生まれつきって答えたかな?
お母さんのせいって答えたかな?
地元のせいだって言ってた時もあったっけ
もっといっぱいあなたに質問したかった このスレもあと80レスくらい
もうすぐ独り相撲も終わりだね ほとんど毎日あの場所にいってるよ
いつも心臓がキュッて止まりそうになりながら、あなたが撤収したかどうかを確かめてる あなたはまだ私との可能性を残してくれてるの?
それとも忙しくて面倒だからそのままにしてるだけ? もし少しでも私に未来があるならリアルでメッセージくれない? 意地汚いね。ごめんね頭おかしいよね
本当はちゃんと分かってる
でも分かりたくない 結局あなたはここ見てたの?
リアルで何度も何度も見てるよってメッセージくれた気がしたんだ。私が頭おかしいのか、あなたが変なのか確かめたかった でも今はあなたが見てたらいいのにって思う
もう何も関われなくて、意地汚い好きをここにしか吐けないから 私は毎日眠れないし泣きながらあなたのこと考えてる
気持ち悪いくらいあなたのこと好きなキチガイがいたって心の隅で覚えててよ 忙しくてそれどころじゃないだろうね。毎日大変だもんね
まだ撤収してないのも、単にそんなことに割く時間がないだけかもね
私はあなたの心に残るような呪いをかけることすらできない 焼いてくれたCD聴くのやめられないよ
あなたのこと考えて泣いてしまう でも皆にあげてたのかもね
私だけじゃなくて皆あの曲を聴くとあなたとの思い出やメッセージのように感じてしまう洗脳の一種だったのかも あの夏、そう思いながらCD聴いてたんだ
あなたが私を洗脳したいと思ってるならいいなって思ってたの
あなたのこともっともっと好きになれって、あなたがそう思ってるならいいなって思ってた
だってもう滅茶苦茶好きだったから
意味わかる?
わたし頭おかしいでしょ 私があなたを好きになるよう誘導してるならいいなって思ってた。だってもうすでに好きだったから
ずっと観察してたからあなたが皆にそれをやってる変態だってことは知ってたけど、私たちはお互いに変態なとこがあるから ほんの少しだけ似てるから、私たちは相性が悪いけど、最高に相性がいい。セックスの相性も最高
あなたの意地汚くて恥知らずな魅力を理解してるのは私だけな気がしてた
でもあなたは私のそういうとこ嫌だったのかもね あなたはキャラクターとして完璧だった
そういう得体が知れない可哀想な変態みたいなところと、子供の時から普通にそれをやってた天性の魅力の凄まじさと、小姑みたいに細かい観察力と、素直で真っ直ぐで男らしいとこと、真面目で立派でかっこいい実直な努力と、冷静な地頭のよさと、熱くてがむしゃらな行動力と あなたみたいな人、他にいないよ
ずっと見ていたかった 最後にお邪魔した日、あなたはあのCDの曲かけてたから、わたし隠れて泣いてしまった
わたしが泣くってこと知ってたの?
でももしもわたしがあなたのせいで泣いたって言ったら、あなたは完璧に反論するんでしょ
あの曲をかけざるを得なかったのは私があなたに迷惑をかけたせいで、あのCDをもらったのは私だけじゃなくて、みんなにあげてて、何の意味もないって言うんでしょ?
眼に浮かぶよ
そういうとこも含めて好きになってしまったの 1人に照準を合わせた特別な暗号と、お前だけじゃなくてみんなにやってるから勘違いするなっていう念押しの繰り返し
観察してたとき最初に理解したあなたの行動パターン
きっと私に会うずっと前からやってたこと でもそれ全部わかった上であなたを好きになったの
あまりにも変だし天才すぎるから
あなたもそんな私に時間を分けてくれたのかと思ってた そういう私が嫌いだった?
見られるのが好きだけど嫌いなんだね 気持ち悪くてごめんね。大好きだったよ。ずっと好きです 素直にあなたを追いかけられるあなたの仲間が羨ましいよ
でも不思議なのは、あなたを助けて私に当てこすりしてきた何人かの存在。たぶん私のことを助けようという気持ちもあったんだと思う。私はグチャグチャに変形して狂ってしまったけど
あの人たちは何だったの? あの人たちもあなたも、サービス精神がすごくあるから、私の希望のうちの叶えてあげられるとこだけ拾ってくださったのかもね 初めてラブホに連れてってくれたあと、車の中で脱力してる私に、「スッキリした?」「『無』って感じ?」ってあなたは聞いたよね
私が1回しっかりセックスしてもらったら気がすむと思ってたのかな
あんな滅茶苦茶にすごいセックスして、初めて私の中で出してもらって色んな気持ちで涙出て、よけい好きになるに決まってるのに
スッキリなんかするわけない。1秒ごとに好きが大爆発して頭と身体が痺れてゾクゾクして雲の中にいるみたいにフワフワしてた 「スッキリした?」ってキーワードあなたはよく私に使ったよね
わたしがスッキリしたらゴールだったの?
あなたといて一度もスッキリしたことなんてなかった。いつも色んな感情が津波みたいに大暴れしてた。今もそう まだ行ってもいいなら合図をくれない?
あなたの背中を盗み見ることすらできない
あんな選択肢しかなかったのかな 我ながら気持ち悪すぎて泣ける
でももう残りわずかだから好きに吐かせて 初めてキスした日「またどこか行きましょう」ってLINEくれたよね
「どこに行きたいか考えといてね」って どこに行きたいか言わずに終わったね
若い男の人がどこに行けば楽しいのか思いつかなかった。あなたと手をつないで公園とか散歩してみたかったけど、つまらないオバサンだって呆れられそうで恥ずかしくて言えなかった でもデートみたいなことしてくれたことあったよね。恥ずかしげもなく手をつないで歩いて、美味しいお菓子を買ってくれた。すごく幸せだった
いっぱい優しくしてくれた頃もあったよね
感謝して終わりにしなきゃいけないのに >>953
LINEのタイムライン新しい投稿あったね
結局わたしを締め出してないってこと?
もう意味わからないや もし私が統合失調症だったら、メッセージを見出してしまったかもしれないね
あなたが買ってくれたお菓子、嬉しくて家でずっと眺めてたこと思い出した 食べたら無くなっちゃうからもったいなくて食べれないってLINEしたら、「なくなったらまた買いに行けばいいんだよ!」って返事くれたよね
小さな未来の約束をくれてた頃もあったんだな
私が何度も暴走して壊してしまったけど もう遠くから見ることもできない
早くこの状況に慣れたいけど毎日バカみたいに泣いてる しつこくタイムライン監視して
毎日2人の場所にこっそり行ってあなたが撤収してないか確かめて、泣きながら思い出反芻して
何もつながってないのにリアルの痕跡を探そうとして頭おかしいけどこうしないと自分を保てない でもあなたこういうの慣れてるのかもね。キチガイから追いかけられることも、遠くからキチガイみたいに想われることも
昔何があったのか知らないけど、少しだけ聞かせてくれたよね。興信所つけられたこともあるって。自分の名前では絶対ネット検索しないって言ってたね
検索しても掲示板の軽い悪口くらいしかヒットしないのに、すごく変なサジェストがいつも出てたから、昔何かがあったのかもしれないっていうのだけは分かった。あれはどこかのキチガイの粘着の結果だったのかな 私はあなたに罰を与えたいタイプのキチガイじゃないから、最も怖い人にすらなれない。あなたの記憶にも残れずに消えてくだけかもね 忙しい時にいっぱい迷惑かけたけど、どうしたらいいか分かんなくてやってたの。ごめんね
あなたのこと絶対傷つけたくないっていうのは最初から一貫してる私のルール。だからもう何もできない あなたの仲間とわたし何が違うんだろうね
やらなければよかったの?
でもああでもしないと近づけなかったからしかたないね。他の選択肢はなかったと思う
それに、やってしまったら好きすぎてどうしようもなくなるだろうから、結局こうなってしまうのかな 本当はあなたのちんぽまだ入ってるし、手の感触のハンコみたいのもまだ残ってて、いつ消えるのかわからない
意地汚い性欲は見ないふりして生きていくしかないね でも全部隠しても最後に残るのは、ただ好きな人と見つめ合って笑いたいとか手をつなぎたいとかそういう子供っぽい気持ち エロい気持ちだけなら今でもずっとセックスしてもらえてた気がする 子供っぽい恋みたいな「好き」が全部壊した
でもあなたが分けてくれた時間が嬉しくて幸せな宝物みたいだったのもその「好き」があったから 毎日のように顔見れてセックスしてたときと、顔も見れなくてつながってない今と、どっちも眠れないで泣いてるのバカみたい
それなら会えて辛かったほうがまだよかったのに渦中にいたときは分からなかった 気持ち悪いだろうけどもうすぐ消えるよ。ごめんね。もうちょっとだけ
もうちょっとで「好き」って言葉にする場所もなくなる 意味わかんないくらい好きだったよ
もっと一緒にいたかった
好きだよ あなたがくれた服、毎日嗅いでたら、匂いしなくなってきちゃったよ。それでも毎日嗅いでる わたしガムとかも味しなくても噛み続けるタイプだから。べつに味が好きなんじゃなくてガムそのものが好きなの
もう匂いしないけど、あなたがくれた服だから毎日匂いかいでる 私のシミがついた冬服まだ堂々と着てるの?
でももう冬服の季節も終わっちゃうね 私達は始まってなかったから終わらないよ
でもあなたへの道が通ってないからしかたない 私を躍らせて楽しかった?
最初だけ楽しかったけど面倒くさかった?
あなたが知らないとこでずっと踊り続けてるよ
あなたに届くような呪いかけられればいいのに あなたからもらった沢山の宝物を眺めて毎日泣いてるよ
あなたがくれた「仲間の印」あの日私もバッグに入れて持ってた。いつも持ってるから
あなたがわざとらしく私を仲間外れにした日、私もサッと取り出して、身につけてやればよかった
そしたらあなたどんな顔したかな ウソだよ。そんなことしない
あなたに嫌がらせしたいわけじゃない
あなたの仲間に対しても悪意とかない
私を完璧に無視する忠犬2人と、お客様待遇してくれる人たちの中で、そんなことして輪を乱したいとか思わない わたしのこと好きになってよ
会いたいよ
観察したい
匂い嗅ぎたい
セックスしたい
手をつなぎたい
話したい
あなたのこと聞かせて
あなたが好きなものもっと教えて
もっと秘密の話しようよ
わたししか知らないあなたが見たい ぎゅーってさせて
疲れたって弱音吐いてほしい
あたま撫でさせて
わたしから逃げないで
逃げるなってもう一度わたしに言って
ピンポンダッシュして嫌がらせしてよ あなたがみんなに暗号送ってる変態だってことは知ってるよ
そういう変態を好きになる変態のわたしを受け止めてよ あなたが言ってくれたらなんだってしたのに。知ってるくせに
あなたが何も言えない人だってことは知ってるけど、それでも何か言ってほしかった あなたは誰か1人にやったことは、目の前で他の人にもやって見せて「特別じゃない」ってメッセージを送る癖がある。それは2人で会ったりするずっと前からそうだったから知ってる。そうやって身を守って生きてきたし、もうそれが習慣でもあるんでしょ
じゃあセックスは?
私としたから誰かとやるの?やった?あの子?
あなたあれを他の人とも使うの?
もう使った?
そんなの絶対に嫌だ!!殺してやりたい
わたしにあれちょうだい。持って帰るから 私だけの特別をくれませんか
何か言ってよ
お願いだから 最後にお邪魔した日、わかりやすく私を部外者扱いしながら、シレッと私とやった時に使ったものを使ってたよね?
夏に暴走した私を引き止めて抱いてくれた時に着てたのと同じ服を着てた
なんというダブルバインド
でもあなたは何の意味もないただの偶然だよって言うんでしょ?
複数の人に届くような暗号を全方向に向かってがむしゃらに投げまくってる天才投手なんでしょ あなたの1番の観客は私だと思う。それは間違いない
でも私はあなたを受け止めるキャッチャーになりたかった 全部わたしの頭の中のできごと
でもわたしの頭の中と現実がリンクして、私だけのあなたにただ「ぎゅーっ」てさせてくれた時間も確かにあった。綺麗な気持ちしかなかった。ほんとに好きだった。あなたと一緒に眠りたかった このスレッドは1000を超えました。
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