おもってたほどならなかった。
すごく若い子と年上既男とやり取りしてたけど、若い子は話合わなくなってくるし、既男は前科持ちで話してても楽しくなくなって、結局私は何やってんだ、と思っただけだった。
自分は旦那が好きで旦那に求められたいんだなーと自覚してしまった。
ただ、旦那との夫婦生活が物足りなくなって、誰かと程よく割り切った関係になれないかなと思ったのも正直な気持ち。
生々しい話だけどスローセックスなタイプだったのに、激しいだけに変わったから満たされなくてさ。
本当はそんなのがうまくいったとしても本当に満たされるわけないこともわかってたけど、一時的でもいいやと思い詰めてた。
墓まで持っていくにしても旦那を裏切っておきたいみたいな、自分の中でだけでもおあいこにしておきたいって変な感覚もあった。
好きになったらどうしようって不安もあった。
繰り返しになるけど病んでたんだろうねぇ。
ヘアカラーや脱毛や自分の買い物やダイエットや習い事の方がよっぽど気分転換になったよ。