こちらの質問に答えてた
別れのきっかけになった事
探検
別れたけど成仏できない人のスレ23
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
こちらの質問に答えてた
別れのきっかけになった事
返事きてよかったね
答えてくれる人でよかったね
で、デブ彼何だって？
やっぱりお別れなの？セフレ継続もナシ？
自分の相手はブロックしてないようだけど、ブロックしてくれたほうが連絡出来なくなって諦めがつきやすいのに…
未だにもしかして連絡くるかもとか思ってしまう
でもきっとブロックとかするのも面倒ってゆうか気にもしてないだけなんだろうな
まず「ってゆうか」というのをやめた方がいいよ。
選ぶの楽しかったなぁ。
今年は誰にも買ってないし売り場見る気にもならなかった。一緒にいる時にLINE来てた子から貰ってるんだろうな。
もうどうでもいいけど、成仏できない。
よーく私の気持ちを理解してるから
何だか許しちゃう
完全に手玉に取られてるw
結局>>228は無事成仏出来たのだろうか
去年はホテルでチョコ塗って舐めあってたのに
くれるだけ感謝ですよね
私が飲食店経営で毒はお客様でした
離れても時々LINEしてただけでしたが実際顔見てしまうと再燃しそうで
チョコをどうやって塗るの？w
体温で普通に溶ける？
お菓子作らない人には無縁だろうけど
ヤンヤンつけボーてすごく昭和臭がする
頭ついていかない
パンとか菓子を車内で食べるだけ
それについて、お金がないから自分で出してとか何の言及もなし
酷すぎる扱いされてたのにまだたまに考えてしまう
吐き気がする・・・
何それ？コンビニってさー。部活帰りの学生かよ！みじめ。すぐ成仏できる案件だけど。
イジメられっこが過去を忘れられないのと一緒
それを脳がまだ好きとか気になるとか勘違いしてるだけ
遠距離になってからは時間作れなくてどうやったら安心しせられるかって考えてはいたみたいだけど普通の恋愛じゃないし難しいよね。
彼の優しい穏やかな口調が好きだった。私の経験上1番年上の人だったし弱いところさらけ出せた。あーこういうことして欲しかったのってことがたくさんあった。旦那じゃないのかよって思うけど違ったんだよね。
存在が大きすぎて忘れることは出来ない気がするけど、辛い悲しい気持ちが無くなればいいな。
私は不倫！お互い結婚してるのだからセフレだろ！な付き合いだったから
だいぶ、成仏しかけてきて不倫系のスレ見てもふーん位に思えて、もう会うのはいいや…まできたのに、ここ数日振り返しが酷くて辛い
ぞんざいにされてもいいから、横に座ってお酒飲みたい
私に何もしてくれなくていいからしたい
Mだね。幼少期からの愛着障害みたいのがあるかも
私もそうだから
優しい人ってセックスも優しいと気づいた。自己中な旦那はセックスも自己中だわ。終わってる
基本は私、人の気持ちがわからなくて、自分勝手で、人に合わせられないクソ人間なのだけどな
実際友達いないしw
独身時代も旦那にもキツいタイプなのに、彼はこんな私にもピシッと言うし、バカにするような発言もするので、会えてた頃は嫌な気分になることが多かった
そっか、本当は私Mなのか？！
これで成仏できるかな
素敵です。お幸せに
最後は連続お別れプレイで疲れちゃった。
好きになるべき人じゃないけど好きだったなー。でももう、戻りたいけど戻りたくないな。
寂しい気持ちだけ飛び抜けてるけど、イライラや悲しいがなくなって安定してるよ。
私別れて、子供が寝たあとちょっと薄暗い部屋で失恋ソングかけてひたるの好き。
そうやって少しずつ傷を癒してる。
付き合ってる時はとにかく不安定で頭おかしくなりそうだった。
会いたいけどもう会わない方がメリット大きいみたい。
求める事を止めたから気持ちが浮き沈みしにくくなった。付き合ってる時はつい求めてしまって勝手に落ち込んだりしてたし。
戻ろうと思えば戻れる可能性があるけど、戻っても絶対幸せにはなれないんだよね。
もう、男としてのドキドキはどうやってもダメ
こういう気持ちはそりゃ不倫だった既彼にかなうわけない
怒ったり、泣いたりでもう半年だけど考えない日はない
たいぶ楽な日もあるけど、今日は無性に連絡欲しい
彼じゃなくてもいいから、誰かに大事にされたい
私もずっと無理だと思ってた
でも寝てしまえば単純な自分は結構大丈夫みたい
もう10年レスだし、家族としては普通に話すけど心の底から楽しいわけではないし、そんな人と夜になって切り替えてセックスしようなんて私は無理なんだ
なんか色々わかります。
わたしも向こうに気持ちがなさそうになってきてから気持ちは不安定だし失恋ソングみたいのばっか聞いてた。
ずっと一緒にいられるわけじゃないし旦那にバレたらというハラハラを考えると終わりが早くてよかったよなとも思う。
久しぶりに恋愛して本当に楽しかった。
今すぐは無理だけど時間が解決してくれるのかな。
どんな状況ですか？
私も戻ろうと思えば戻れるけど、もう戻った方が辛いんですよね。
色々、なんとも言えない気持ちになりますよね。
人と人とのことっていくつになってもどんな状況でも難しいなぁって思います。
275です、レスありがとう。
LINEのやりとりいっこいっこドキドキして、起きてる間ずっと楽しくて顔見られるだけで嬉しくて間違ってるのわかってるしいつか終わるのわかってるけど幸せ、という気持ちでした。
こっちがはまりすぎて重くなって相手に引かれて終わりましたが。
ハマらなきゃ恋じゃないよ
重くてナンボでしょう
十字架を背おって人の道をはずれながらカジュアルでライトな関係なんて共存しない
横だけど、なんかありがとう
重くなって振られた方だけどそうだよな
そこまで抱えて本気で惚れたんだもん、重くなって当たり前なんだよね
うちは彼が転勤になってから色んなバランスが崩れて何度もケンカして戻ってを半年。その間1度も会わず。私が体調不良になってようやくメンタルヤバいと気づいたので終わりにしようと決めました。
お別れの日は会って話が出来て、楽しかった頃と2人の空気感は全然変わってなくてあーやっぱり好きだなってお互い再確認してしまった。一瞬気持ちは揺らいだけど、未来はないし別れました。
最後のLINEのやり取りでも好きだよって言い合って、そうやって終われるなんてよかったと思うから、頑張って忘れようと思うよ。
私も同じです。楽しくて幸せで大好きだった。
失恋ソングは辛すぎてまだ聴けない。
彼にもらった植木の花がもうじき咲きそう。去年は咲いたら写メ見せてた。今年も咲いたら見せたい…
けど、やっと３ヶ月LINE我慢したのに送っても未読無視されるだけだろうな。
辛いから忘れたい。
私は素直になれない上に回避型なので、
素敵な人だなぁと思います。
私も今までありがとう幸せだったよって言い合って終わりました。
寂しいけどこうやって良い気持ちで終われさえすれば、また別の形でも幸せになれそう。
毎日穏やかな気持ちで今生きています。
いいなぁ。植木の花なんて素敵。
去年の結婚記念日に旦那が花をくれたんだけど、その日彼からちょっとしたお互いの趣味の物を貰ったんだ。
電話注文しクレジット払いした花よりも私のためにちょっとした手作り（自宅で奥もいるのにどうにかして）の物をくれた方がすごく嬉しかったな。学生みたいだけどw
タレントの秋山莉奈さん旦那で
ボートレーサーのA1選手、後藤翔之選手
10月21日江戸川ボートレースで自分の出走するレースの前に愛人女性タレントに自分のスマホを使って不正外部連絡！
ボートレースでは八百長を防ぐめにレース開催中は通信機器を全て預けてレース中の外部連絡を禁止しています。
もし外部連絡が発覚した選手はレース出場停止処分を受けますが
何故か後藤選手だけは処分を受けていません。
不正外部連絡は八百長にも繋がるかも知れない重大問題です。
実はボートレース内では外部連絡が頻繁に行われていた疑惑も浮上しています。
>後藤選手の 妻はグラビアアイドルのオシリーナ秋山莉奈
>
> 愛人だった20代のGカップ巨乳グラビアアイドルにTwitterで、問題となる不正外部連絡や二人のLINEやり取りが生々しく暴露されてます。
>
>
>
> Twitter検索、後藤翔之/R
>
https://i.imgur.com/dOtHknd.jpg
https://i.imgur.com/sbH9akt.jpg
知らずに浮かれてた自分馬鹿みたい。
ほんと恥ずかしい。
ばか、でも好き。
それよね
私もそう言われたけど、そう言われるとますます幸せになれる気がしなくて、ずっともやもやしたままだわ
こういう変な顔文字彼も使ってた
ほんとダサくてイラッとするw
会えてた頃は色々イラッとしたり悲しかったりだったのに、忘れられないのは何でなんだろ
私も最後に同じようなこと言われた
モヤモヤ残るよね
言われたくなかったんだと思う
別れても職場で会う、顔見れるのが嬉しいけど辛い。
非表示削除なら表示復活させてあっさり自分から連絡できるやん
ブロック削除しないとね
非表示削除してトークも削除済みなら相手からLINE来ない限り連絡取れないお
散々迷惑かけたからこちらからはもうLINEしない。これからの運命は相手に任せた。。。
私も非表示削除されたかも
既読付かないしブロックか？と思ったけど違った
読まずにされたっぽい
どうしてそんなことしちゃったの
でもスッキリした！
何度もお別れプレイになってしまうからよ！
彼からLINE来ない現実に慣れたらいつかブロックできるはず。私も頑張る！
それに疲れちゃった。
別れても少しすると連絡してくるタイプだったからいつかきてたと思うけど、もう戻りたくないからブロック削除したよ。
電話番号からメルアド、住所から勤務先までほぼ全て教え合ってるから簡単に変えられないし拒否もできず
離れたいし忘れたいのにどうしても状態として全削除できない
ブロック削除って良い気持ちの区切りになりそうだよね
結局自分次第ってことよね
いくらスマホに残っていようが自分が見なければ触らなければ何も起こらない
ようやくそうなれたわ
私強制リセット割と得意。Facebook、mixi、Twitter、オンラインゲーム、繋がってるもの全部やめちゃう。それで気持ちの整理もつくー。
ただあまりにも遮断しすぎるとトーマスの件もあるから、着拒まではしない。
まだ気持ちがあるうちは相手がストーカーになってくれるなんて夢のようだけど。ストーカーになったら怖いし嫌いになるしなぁ・・
大好きだったし未来も考えたけど深層心理レベルでこの人は違うって警告出てたんだと思う。
逆に結婚してる旦那はやっぱり深層心理レベルでこの人ってなったんじゃないかな。
子供も可愛い。周りにいる友達もいい子ばっかり。今回のことも喜んでくれました。
選んでももらっているけど、自分も選んで近くにいて欲しい人達の中に独彼はいたけどいなかった。そう選んだ自分を信じたい。
こちらでも色々話してもらってすごく救われています。
子供可愛いっていくつ？
大きいけど小６です・・。
この先完全に会う事無いなら時間薬で忘れますよ多分
別の人っぽく書いてたのにすごい・・。
私もそう思います。もうラインも消したので連絡はないですね！
住んでる場所とかコミュニティとかは？
うけました！い、言えない・・
早く春になって気持ち変えたいな
でも生ぬるい風の時ふとよぎるんですよね
いや具体的な場所じゃなく元の独との接点の話ねｗ
住んでる場所が近かったり 仲間内だったり 元同僚とかね
春になったら中学生でしょ 部活動やら受験やら忙しくなるからサポートしてあげてれば気もまぎれるよ
聞いてくれてありがとうございます。
７年前くらいに彼がお客さんの立場で出会って、３年後再会して・・という感じです。
彼の方が随分と年下で、大きな共通点はありません。
住んでる場所は車で２０分くらいなので、偶然会わなくはないかも。
本当にそうですね！今まで日曜日はほとんど彼のために使ってたのですが、
今週は家族ででかけることにしました。
子供も着いてきてくれるのあと少しですよね。
寂しいけど周りの人に恵まれてると思えるので、それを素直に有難いと思ってこれ以上望まずにいたいです。
思春期でそのこと色々言われるかもしれないけど受け止めてあげないとね
旦那さんも口には出さなくてもつらかったと思うし尽くしてあげてね
その通りです。泣ける。
多分子供もおかしく思ってたと思います。
ママ日曜・・じゃなくて土曜は空いてる？と言ってきたり。
旦那は子供に気づかれないようにと協力までしてくれようとしだして、その辺からますます私って・・となりました。
思春期本当にそうですね。可哀想なことしたけど、1番最悪なことをしないで済んで良かった。
おかげさまで1日ごとに早いスピードで状況や気持ちの整理ができてきてます。
あと数日で成仏できそう！
本当にありがとうございます。
頑張ってくださいね。
旦那様優しくて素晴らしい方なのだと思います。
ご家族大事になさってください。
私は今でも大好きで突然だったので(兆候はあったけど)まだ心の整理がつきません。
でもいつかは終わることだったし、今の旦那と離婚して一緒になるとかは思ってなかったので想い出も少ない今、
また、独彼の方が想いが強くなって｢離婚して一緒になろう｣みたいなことになっていったら私は困ってしまっただろうしこれで良かったんだと思っています(当たり前ですが)。
少しずつ忘れていきたい。
まとまりのない自分語り失礼しました。
トークを非表示にした上で友達リストを非表示削除したら検索しても出てこないよ？
辛いですよね。ゆっくり頑張りましょうね。
レスありがとうございます。
この歳になって恋愛して失恋するとは思ってもいませんでした。
ありがとう、お互い頑張りましょう。
文章から人柄が伝わってくるよう。
優しそう。きっと大丈夫だと思います。
今日はお天気ですね！
まだ正直整理もつかない状態ではないかと思います
慌てて気持ちをどうにかしようとしないで、やれることやって日々を過ごしてくださいね
ケンカせずに別れてよかった
出会えてよかった
縁があったらまた会える
自分に言い聞かせる
いいこと聞いた！ありがとーー！
私もずっとがんばってたけど、結局認めてもらえなくて疲れたんだな
私はがんばった
もうそれだけでいいや
私もそんな気持ちです
色々あって復縁に向かう雰囲気だったけど連絡頻度と言い態度といい終わった感というか冷めた感凄いw
私は何をやってるんだろうって思うけど、もう新たな人とデートもしてる。何人もね
まだ深い関係にはなっていないけど自暴自棄になっているのかな
今の人も早くこうなって欲しい。
すごい。もてるんですね。
もてないですけど、付き合ってる時に相手の欲してるものを察して捧げるんです。
そうすると依存されてずっと忘れないでいてくれるけど、愚かだなーと最近思うようになってきました。好きじゃなくなったらもういらないし。
どれだけ自分自身に自信が無いんだか・・。
弱みに漬け込んでるような好かれ方をしてしまうけど、この好かれ方しかもうわからないです。
杏里の歌に、心を救う優しさは罪っていう歌詞ありますよねー本当にそれです。
不倫で責任取りきらないのに。それでも今の人が大好きで、大好きになって欲しかった。
綺麗な思い出のまま他のものを見て終わらせたほうがいいよ
自分は悩んでよくよく考えたら相手のいろんなところが見えてきてしまって綺麗な思い出にならなくなった
おかげで成仏できたけど
３ヶ月もすれば忘れられますよ
でもその間は辛い、私も胃をやられた
既だし、もてないし、次見つからないし
ここには年単位の幽霊もたくさんいるよ
3ヶ月で忘れられるー？
当時子供の頃の私よ、今こんなことになってしまったよ。。
さよならが永遠の絆に変わればいいな
私が>>339だけど代わりにレスありがとうw
内容も自分が書きそうな事だw
私はセルシン
ケンカせずに別れてよかった
出会えてよかった
縁があったらまた会える
今日も唱える
まだ大好きだけど。
この際セフレでもいいとかたまによぎるけどあとで絶対辛くなるしな。
寂しいしたまに発作だけど気持ちは穏やかですよね。
人生山あり谷ありで、ずっと平坦だったらつまらないもんね・・。
変わっていくのは当たり前のこと。
この数日間ここの板に沢山書かせてもらってだいぶ成仏できてきた。
吐き出せるって有難いよ。同調できるのもしてもらうのも嬉しい。
自分かなと思うほどです。
ほんとに、話せる人がいないからついここに来てしまい同じような人の書き込み見て自分だけじゃないんだと思ったり。
人に話せないようなことをしていた自分が悪いんですけど。
まだまだ成仏できそうもない。
付き合ってる時はいつも矛盾してるような、世間に顔向けできないようなで、心がストンと落ちることがなかったです。
別れてからこれでいいんだってしっくり来てはいるものの、
やっぱり居た人がいなくなるって寂しい。まして大好きだった人。
日常は守られたけど虚無感がすごくて、私が本当に欲しかったものってなんだったんだろう・・などと思ってしまいます。
欲しかったものかぁ…なんでしょうね。
わたしは今も彼のこと大好きですが、こんな気持ちに浸っていられるのもバレずに終わった今だからです。
と思うとこの日常がわたしが欲しているものだよなと思います。
日常を取り戻したんだよね
彼もそう思っているはず
付き合ってて大好きで幸せだったのに、いつも別れたくてしょうがなかった。
お別れと日常は自分の望んでたことだけど辛いですね。
でも楽しかったしこんな気持ちも経験出来て良かった。
少しずつ元気になりましょうね！
マイスリーないと眠れない、、
はい。
まだ思い出さない日はないけど、スマホは置きっぱなしにできるし、パートの休みは自分の都合だけで決められるし、付き合う前の自分に戻ってきた感じ。
でもね、ふとした隙間に虚しくなる。
付き合う前の自分は、ただのおばさんだもの。
それだけたてば、今日より楽になれるかな。
彼と不穏になりだしてから食欲なくなって、なくなったからダイエットに切り替えて、ついでにジム通ってるよ。
無理なく７キロ痩せました・・
でもなー・・ってかんじ
泣きながら筋トレしてます。
W不倫だったけど、いつも彼主導で、会いたいなって思ってくれてると思ってた。でも、遠距離になって、会いたいとなんて一度も言ってくれず、会ってくれなくなって別れた。
ただやりたくて連絡が来てただけなんだ、と気づいた。恥ずかしいことに、別れてから半年以上かかっちゃった。ほっとしたのに涙が止まらない。お風呂場で泣いてこよう。
少しだけ視界が良くなってきた気がする。
偉いよ
がんばって
自分は一年半かかったよ
相手に失望するまでずっと引きずってた
朝から晩まで好きでいた彼がいなくなったこと、どんなに好きでも奥と子供がいてもちろん自分にもいてどうしようもないこと。
人との繋がりが切れるというのはとても寂しいね。出会ったら別れがあるしその逆も然り。大人になって人の親になって、頭ではわかっているのにね。心はどうしようもないんだ。
1年半かー。個人差だよね。完全に成仏する為に焦らないようにしようと思う。
逢うは別れのはじめと言いますもんね。
彼のことだけじゃないけど。
出会えたのは意味のある凄いことなんだと思います。
もちろん知らないはずなんだけど、別れた日くらいから旦那が妙に優しくて余計にごめんなさいと思ってる。
食欲ないの心配してくれたり。
愛してる人の変化はわかるもんだよ
特に落ち込んでるときは
そうですかね。
浮かれていたりしてたのもなんとなくわかっていたのだろうか…。
まだ未練たらしく思っているけど終わらせないといけませんね。
優しい言葉をありがとうございます。
ただし秘密は墓場までもっていけ
マイスリー飲むと小人がたくさん見える幻覚見えて怖くて飲めなくなっただ
横だけど
本当にそうね
ご縁があるのなら、またいつか何処かできっと
気が付かないうちに袖を振りあっているのかもしれませんよね
今生では無理かもしれませんけど。
今回のこの短く切ないご縁も
何か、気が付かないご縁だったのかもしれませんよね
感謝しなくてはね 涙
こんな事をほざいている私は葬儀屋・・・
特殊能力ゲットしたのに放棄したんか
悩んだ挙句、成仏する為に再度連絡とってやり取りしてたら逆ギレされてCOされたw
これで一瞬で成仏しましたw
相手がどうでもよくなるというか
と思える朝。
早く成仏したい
心って目に見えない結構いい加減なものなわけで、それに振り回されるのに疲れちゃった。
悩ませてるのは相手じゃなくて自分自身。
悩みは期待や欲が叶いきらなかったから。
諸行無常。過去に囚われるのはもうやめたい。
生きてれば楽しいことも悲しいこともあって当たり前だよね。
生きてるからこそだよね。
ってこんなこと考えて考えて納得しようとしてるよ。
そうそう、日によるんだよね
あれ？何か今日はどうでもいいかも？！と思ったり、帰るなり布団に潜り込んで泣きたい日もあったり
だねー。何これ。
だねー。何これ。
私も彼以外の人のもの
好きになって自分のものにならなかったのは彼だけだなぁ
ま、最初から人のものだったわけで
気候とか気圧とか何かあるのかしら？ちなみに＠関東
断ち切って彼はどう思ってるのかな、どうしてるのかなじゃなく、
私の気持ち、私はどうしていこうかな、を見る
もっともっと色んな物を捨てよう
こんなこと一緒にしたかったなーと思っちゃって辛いな。
別れた冬から季節もひとつ変わっていくんだね。
付き合ってる時辛いことの方が多かったはずなのに、
いなくなってできなくなってしまって寂しいことばかり浮かんでしまうなんて。
それでも今日は昨日より泣いてない。
すーっきーりしましょう パッパっパラッパ
断捨離のうた
もちろん、そんなゲスな会話しないきちんとした男性もいるのだろうけど、既彼は体育会系で未だにその頃のメンバーとつるんで合コンとかまでしてるような人なので
読んで素敵と思って、会った時普通に接して欲しいってお願いしてうんって言ってくれて、
今日職場で会ったけどどうにも冷たい感じして(彼の中では普通なのかもしれないけど)、なんか悩んでるのがばかみたいに思えてきた。
向こうは向こうで進んでいるというのに自分だけ過去にすがってて。
成仏できそうかも。と、今は思えた。
まだまだ未熟者だな、自分
お互い忘れてゆく権利は平等にありますよね！
私たちにはここもありますし 焦らずがんばりましょう
自分がいけないことをしたのは忘れないけど。
ただ住んでるところが近いわー・・
悪い夢と忘れてしまえばいいのに
本当に。私はロマンティストだから美化する癖があるんだよね。どう見ても最低な人だったけど耐える自分に酔ってた。
私から再度連絡したのはすがる為と思っていたみたいで偉そうだった。もう好きじゃ無いって言われたから、私も同じ、もう彼もいるから気にしないでって言った途端に逆ギレCO
大嫌いになれた
僅かな隙間時間に満足出来たら良かったのだけど、人間て欲が出てくるもんだね。
お金はもちろん出してくれたし高くはないけど欲しいものを彼なりにアレンジしたものをくれたり幸せな時間が多くて別れた今も忘れられないよ。。。
私まぁまぁ可愛くて明るく元気で若く見られる。スタイルも可もなく不可もなく。旦那も可愛いとよく言うし求められる（なるべく拒否るが）。
そんな私だから、別れてから新しい職場で働き出したら同僚の男の視線感じるのよ。ノリがいいタイプの男は話しかけてくるし。でもいくら寄ってきてもどうでもよい。真面目な私が崩壊するほど好きになれたのは既彼だけだから。
連絡しようと思えばできるけどしない。元気でやってるかな。あなたと話がしたいよ。
最初の1文可愛い！
別れてからどのくらいたつんですか？
物理的に連絡手段を絶ったものの、向こうからの連絡を心のどこかで期待してしまっている。でももう彼女は日常を取り戻しているんだろう。相手に対しての怒りは全く芽生えてこないのが不安。怒りに紐付けて忘れられたらどんなにラクなことか。早く成仏したい。
あなたと一緒に朝まで飲みたいよ（泣）
なにか怒ることがあったの？
レス嬉しいな
別れるゴタゴタが3ヶ月前、ケジメつけたのは2週間前 ケジメつけるちょい前から働き出したんだけど、生活リズムは整うし程よく疲れるし考える時間が減ったしいいことばっかり
でも好き同士で別れちゃったからふと思い出しちゃうよ
でももう相手に求めてはだめなんだなと気づいた朝。
特に怒ることはありません。納得の上別れたつもりなんですが、失恋に関わる記事を読んでると「怒り」の感情にベクトルが向くと忘れられると書いてあったので、嫌いなところや腹が立つ部分を思い浮かべてみても、全く怒りが湧いて来ないのです。
幸せだったから今が不幸だと思う訳で、この悲しい気持ちがなかったらあの幸せもなかったっていうことだもんね
変わっていくのは当たり前のことだ・・それは誰と誰のことでも死がある限りみんな一緒だ
円満に別れた2人なら怒りに繋がりにくくないかな
今は諦めになったけど
怒っても相手が罪悪感を感じて、怒られちゃったと気を済ましそう。
いい加減忘れた方が楽なんだろうなぁって思いつつも１日たりとも彼を思い出さない日はない。
お互い大好きなまま別れられたのはよかったけど成仏できない。
毒？
私と似てるけど、お互い大好きなままってのが違うな
向こうはもう私の事を嫌いだから
お互い大好きなままじゃ成仏できなそうですね。しんどいですね。
鬼同士。奥バレして私から別れたよ。
もう逢えないのに未だに好きだって言われるし、私も大好きなんだけど、お互いのために成仏しなきゃ、と思って一年半…
相手が毒なら終わってよかったね
水面下で今でも好き、とか言い合ってるの？
羨ましいけど、今度バレたら既彼奥に徹底的にやられそう
慰謝料とかはとられなかったの？
こっちの旦那にばらされるとかは？
連絡とり合ってる間は成仏できるわけないだろ・・・
成仏できないじゃなくてするきないでしょ
連絡し続けてる限りは
夫には自分から話したよ。
連絡はこちらからは一切してない。
向こうから一方的にくる感じ。
不快にさせてしまったようなので消えます。
連絡一方的にでもバレたらまずいんじゃないかな
水面下で連絡とってるのね
まだみてるかな？ お互いの為に成仏してないなら一言迷惑ですって返した方がいいかと思います。
なんなら旦那に頼んで一言書き添えてもらうとか
お互い成仏しないなら突き放すのも優しさだよ
ほんとだね
返信してないとしても、迷惑だということを伝えるか連絡先を削除しないと、またバレた時にもうやばそう
って思う日もある
３ヶ月も耐えたからこのまま耐えて日にち薬が効くのを待つべきか、たまに悩む
でもLINEしたって返信こないだろな
そのくせブロックしないのズルい
私みたいね
一年半経つけどまたそれでも揺れる時があるよ
終わらせることができるならその方がいいと思う
会いたいよねぇ。
といっても高速ですでに思い出す・・。
一緒に見てない海をみても一緒に見た海思い出す。馬鹿なことしちゃったな。思い出つくっちゃだめだね。
自分が変わらないと一生幸せになれないな
なんの為に生きてるのかわからないきえたいって思ったり超不安定
別れて半年。
今は彼より彼奥を見てみたくなってきた。
わかります、ほんとにそれ
彼が既？それともW？
448ですが、彼もこう思ってるのかも。
だったらやはりもう下手に会わないで成仏するの待った方がいい〜って今日は思った。
明日はまた揺れるんだよなぁ
Wです。
1年経つけどずっと同じようなこと思ってた
きっと相手にとっては私と関わらずにいることが幸せで何かを求めたらいけないんだろうね
自分の気持ちがなくなるのを待つだけだ
もう構わないで下さい！ってLINEが来たのが最後。納得できず何度か送ったけど未読スルー。
疲れ果て年末挨拶LINEを最後にして非表示削除した。
たまに表示してブロックされてないか確認しちゃう。
仕方ない、仕方ないという感じ。
早いけどお世話になりました。常駐レベルで居なくてすんできそう。
１０日だなんて早っ
どうやって発散したの
ここにたくさん書いたの良かったみたい。救われた。
既女だけど友人にも聞いてもらった。
気持ちを客観的に見れるようにそういう本もたくさん読んだよー。
気持ちを代弁してもらうためにお別れソングもたくさん聴いた。
とにかくジタバタしたけど、ジタバタして相手の問題ではなく自分の問題だと気づいた。
あとはこれからどうして行きたいかかなと思ってる。
写真見て彼を思い出したり、何であんな態度してしまったんだと凹んだり。
調子いいときは、彼がいなくたって！と前向きになれるけど、
毎週毎週、気持ちが不安定で疲れてしまった。
けど、思い返すと、付き合ってたときも一喜一憂したり隠してはいたけど平穏じゃなかったなぁ。
結局、それが表に出ちゃってCOされちゃった。
彼と出会う前の何もなかったけど、心も穏やかだった頃が懐かしい。
あばよ!
もうここには来るなよ
今日は会わなきゃ良かったと思う日。どうせ好きになってもしょうがなかったのにって思う日。
現実に引き戻される寝起きがつらい
すごくわかるな
こんなに好きなら態度に表せば良かったのに、会えてた頃は彼のチャラチャラしたところとかが気になって、そんなでいいの？楽しいの？くらいのこと言ってしまったりしてた
彼の家庭のの夫婦のあり方も私の家庭とあまりに違うので、色んな夫婦がいるんだねえ！なんてディスったりしてしまったな
結局私も、彼と会うと嬉しいのか辛いのかよくわからなかった
それは伝わっていただろうな
好きだったからね
全部失ってもいいと思うくらいには好きだった
向こうはそうじゃないって十分思い知ってようやく冷めたよ
>>468
自分が書いたみたいに全く一緒。
今日は久しぶりに香水つけたら、彼との思い出よみがえり滅入った。
自己防衛で話さないようにしてるのに空気読まずに話しかけてくるの本当にやめてほしい
気持ちの居場所がないよ。苦しいよ。
はっきり言った方がいいよ話しかけられると吐き気がするって
どんなふうに考えても結局また辛くなるよ。
おとなしく心が静まるまで過ごすしかないのかな。
何を目的に生きていけばいいの。
あと数週間の我慢なのと、話しかけないでオーラ出してるから気付くかなと思ったんだけど難しそうだね
同じコミュニティの人はみんないい人で縁切りたくなかったけど、もう孤独街道覚悟で当人をブロックした方がいいのだろうか。
ニブイ男なんだろ 他人の気持ちや感情とか考えた事も無いんだろう
まずはっきり言ってそれでだめならブロック
言われてみれば繊細で傷つきやすいくせに第三者含め人の気持ちはすっとんきょんなやつでした
背中を押してくれてありがとう、お互い良い事がありますように
今回もきてくれってつい思っちゃうんだけど、もう繰り返すのも疲れた
こんなことは辛いだけだ
異性に希望はない
自分自身にも希望がない
他人に左右される人生より自分が主役になればいい
夫婦の基本w
あいつら察するはほんとに苦手
で、「言わなくてもわかると思った…」と言うとすごく嫌がる
レスに救われる。地に足をつけて自分の軸で生きたいよ。
今回は来てくれって求めてるじゃんw
言わないと伝わらない
誰もが自分の心の中を先回りして気を使うべきなんて
どれだけ傲慢なんだか
まだ好きだからね〜でもラインは削除してる。
来ない方がいい事だと思ってる・・
もう連絡あっても戻りたいとは思わない所まできたかな。
1日目より一週間後は泣いてなかったし、一週間前より二週間後の今日は泣いてない。
もうこれは彼が好きとか居なくて寂しいじゃなく自分自身の問題。
私が心のフィルターを通して彼や世界をどう見てるのか、
何より心は自分自身なのに、どうしてその心が私を辛くしてるの？
もう全部自分の問題。
告白した？
ちゃんと相手の気持ちは確かめたの？
したよ
して、向こうは友達としか思ってないと言われた
しかも連絡も無視できる「おともだち」ね
余りにも悲しくて絶望して、ようやく他の人に助けを求めようと思えたよ
諦められた
あるドラマの「煩悩は煩悩でも、寂しさは金、未練は銀。耐えることが人間を強くしてくれます」という言葉に救われた気持ちになった
家族や奥さんにバレなかっただけ良かった、お互い家庭がある状況で気持ちが繋がった奇跡みたいな瞬間が短い間だけでもあって良かった
自分のためにも家族のためにも、早く成仏したい
何年付き合ってたの？
2年
それからはだんだんと彼＜謎不調 になっていき、良くなる兆候出てきたらすごいほっとして幸せを感じてしまった・・。失恋して消えたいと思ってたのに。
今ふと寂しいなって感じても、寂しさを感じる余地がまたできてできて幸せだなってすぐ思い直せるようになったよ。
とりあえず健康ならどうにでもなるよね。
成仏まであとちょっと。
確かに体調悪い時は彼のこと忘れるね
先日吐き気と頭痛が酷かったときそう思った
思い出して辛いうちは平和なんだよ
なるほど、と思いました。
本当はダメなことなのに叶わないのに一緒に過ごした時間は短くても確かにあったので、それを大切にして十字架にして生きていかねば
まだまだ成仏できない別れて2週間。
年度が変わる頃にはもう少し平気になっていたいな。
完全に病んでるな
私なんてもう二年以上成仏できない
まだSNSチェックしてしまい我ながら怖い
先輩と呼ばせてください！9ヶ月じゃ先輩から見たらひよっ子ですね。SNSやってないのですが、毎日会社の訃報ページを見てしまう。まだ生きてるわ、と。
SNSで生存確認できるだけマシなのかな。いつか友達でもなくなるんだろうな。なんで好きになったんだろう。
もう終わったことでクヨクヨしてても時間がもったいないやと思えてきた。
この分の時間ご機嫌に使いたいわ。
元にもどったらまた不安定になるの想像がつくし、
それ以前に相手から二度と連絡来ないとわかってるけど、
寂しくて耐えられなくて不眠症みたいになってしまった。
もともと忙しい人だったから、バリバリ仕事して私のことは思い出すことないだろうな。
そう考えると余計辛い。
悲しんでるのは私だけなんだ。
疲れましたね。不眠症大丈夫ですか？
朝がしんどいです・・。
私もですが、付き合ってる時ものすごい不安定だったし日もたったので、連絡来たら嬉しいとか戻りたいとかじゃないです。
もうどうしたら良いかわからない感じでいます。
君達のはたいした事じゃない
不倫ばっかの人生だな
なんのために出会ったんだろう。寂しいって少しは思ってくれてるのかな。
ありがとう。
朝はより不安定になりやすいですよね。
思い出しても寂しくならないようになる時期に早くなってほしい。
最初から堕ろせって言われてたんだし
意地で産まないで欲しかった
誰の子？
普通に両親の子供だけど
私自身のことですよ
でも最近、大してモテもしなかった私の人生の中で、あんなイケメンエリートに都心で素敵なデートしてもらって終了、ってのは悪くなかったのかな？と思えてきた
次と出会いたい…とも懲りずに思っていたけど、もう歳取っちゃってあの生活には戻れない
何か成仏しそうだわ
お若い方達、若いうちにいろんな恋愛して下さい
今は辛いかもしれないけど、おばさんになった頃いい思い出になっちゃうよ
いくつ？
私アラフィだけど新規出来たわよ。
一回り下に見られるけど
女捨てないで頑張りましょう
ゴミ女しねよ
相手は70代？
奥様はお綺麗で元気なのよ
そりゃ私もなーんにもかまってない人よりは小綺麗にはしてるつもりだけど、元々若い頃からモテなかったし
歳取ってきて、生理の調子もおかしい時があるし、年齢より下の白髪も多いし、何かもう不倫を続けるの無理だ…と最近思うのよ@46
都心でデートいいなー。
先日東京ラブストーリー再放送してたけど、世代的にもキュンキュンですよ
同じ年だ
既彼女も同級生
頭髪とか白髪あるけど加齢はしょうがない
二年だけど、二ヶ月に一回くらいしか会ってないし、大した話もしてないし、最後はFO
どうしてこう断ち切れないかなーと自分でも思います
そもそも非モテだし、旦那は洒落た店とか行かないタイプなので、雑誌の東京カレンダー()みたいなデートしてくれてほんと楽しかった
若いわね、私の方が上よw
46ならまだまだ頑張れるし、諦めたらそこから一気に老け込むわよ
新規の他にも数人いるけど、前カレのブサさやケチさを今思い知ってる。それでも成仏しきってないからここにいるけどw
東京カレンダーいいですねー！
友達と行くのも疲れるのでゆくゆくはどこにでも一人で行けるBBAになりたいと思ってるよ。
私は初不倫で向こうは不倫の有段者ってくらいの遊び人だったからね
まだまだ悲しいし毎日彼のことばかり考えてしまうけど、最近は、確かに思いが通じ合った時があって嬉しかったってことや
一緒に過ごして本当に楽しかったこと、あとバレずに終わって良かったって思いの方が悲しさを上回ってきた気がする
もっと時間が経てば人生最後の恋愛として良い思い出のまま成仏出来るのかもしれない
それ、１番良い終わりかただね
執着依存がなくなったって事だな
それはどうかなぁ？女性は思い込み激しいからね
自分が楽しかったり幸せだったら、たぶん相手も同じ気持ちになってるよ。未来は無くても頭に浮かんだだけでも、お互い幸せな時間を過ごせたって事じゃないかな。
裏切りの上に見つからないようにコソコソと隠れながら
背徳の時間を過ごしてた 共犯の共通の敵は家庭
逃げて隠れてコッソリと家族にも言えない ゴキブリたち
もし人として良い人だったとしたら忘れられなかったかも・・不幸中の幸い。
私も同じだった でも今は離れて正解 振り回されてばかりで最後つかれた、会わなくなったら冷めるのも早い 今まであんなに好きだったのに。
イライラも不安も気分の浮き沈みも、付き合ってた時の方が多かったしスマホも手放せなかったから今の方が気楽な日々なはずなのに、満たされない。LINE来ないかなぁなんて思ってしまう。
そもそも10回くらいしか会ってないからね
楽しかったなーと思ったり、テレビとかで彼や奥様に縁のある事柄を見るとイラーっとしたりはする
毒吐いていい？
多分、東京マラソンに明日既彼が初挑戦してる
雨だってさ、ザマー！
先は長いぜ
やっと1か月、すごく長く感じた
別れたのは間違いじゃないのにため息が出る
彼はどうなんだろう、せいせいしてるのかな
それとも寂しいのかな
ずっとそんな事を考えてる
しばらくここのスレの住人になりそう
もあっちからLINEが気まぐれ程度に来る
それも凄い上から目線で
そのうち下手に出て来そう
その時揺れないようにしなきゃ
敵は自分だと自分に言い聞かせてる
かく言う、私は半年放置される→病み始め、セフレでも何でもいいから会いたい→突然お誘い→ノコノコ出掛ける→また半年放置→いい加減吹っ切れてきた感じです
もう連絡来ても会わないなーと思う
それでもまだこんなスレ覗いてるから偉そうなこと言えないけどね
同じ。期間も同じらい。
敵は自分！
そうなんだ？
それって、既彼が〇ッチ出来る相手の維持のためだとしか思えなくなったんだけど
どお？
自分も来たら都合のいい穴扱いでもついてったんだろうな
一年経っても来てないから、穴としての利用価値もないのか、わずかな情でもあるのか
どっちかもわからないや
それ思いますよね…
男なんてヤルだけの女(しかも、集るわけでも文句言うわけでもない)を手離さないと思っていたけど、穴としての価値もないのかーと悲しくなってる
さっさといい男見つけて次の恋愛すればいいのにね
言うこと聞くから勝手なセックスもできるし、他に走る心配もないし、金もかからないし
問題は扱い損なって地雷化するくらいじゃねーの？
終わっで1か月ちょっと。
前カレより高スペックの新カレも作ったし複数チヤホヤ要員もいるけど完全に忘れられない
最後酷いことも言われたのに
モテモテですごいですね。
煽りとかじゃなくてほんとに思います。
同じです
初めてここを見たけどみなさんのレスに頷き、少し助けられました
自由になったはずなのに心ががんじがらめで苦しい
見なければ忘れるのにSNSをどうしても見てしまう
忘れられたと思うと引き戻されて、どんどん深味に嵌まってしまう
麻薬とか底無し沼のようで
こんな事になるとは思わなかった
はい、モテません
結婚して10数年、口説かれたのなんか初めてでした
男友達すらいない
他の不倫スレだと、既婚女性でも次すぐ見つかってるよね…
前カレと付き合ってる時に相談聴いてくれてた人が今の彼。他にナンパで声かけられてやり取りはしていた複数人という感じ
みんな前カレより容姿から何から高スペックなのにまだ夢に出てくる
もう早く全部忘れたい
あれからというか、終わる前から1日じゅう考え続けてしまう
今でも大好き
そう思ったりもするけど実際なった、ショックが半端なさそう
でもそうなったらもう本当に諦めるしかなくなるからその方がいいのか…
確かに実際にされたらショックはすごいよね ごくたまに更新されるSNS見て元気なのを確認して、なんとも思わなくなれば成仏と言えるんだろうな
むかーしの元カレ思い出しても何とも思わなくなるように、SNS見ても心が動かないどころか、SNS見もしなくなるよ
そうなったら楽だよね
そうそう
思い出しもしなくなるんだよね
>>577だけど、成仏できない既彼と付き合う前に付き合ってた毒彼だから2年w
既彼よりよっぽどはまってて、訳アリで母親以外に身寄りのない人だったから、もし毒彼が死ぬか生きるかくらいの病気になったら旦那に言って看病に行こうかってくらいはまってた
それがだよ、チャラい既彼に声掛けられてあっという間に毒は忘れたわ
毎日会社で会うし、業務連絡的なメールはあるからちょっと期待してたけど、やっぱりメール来ないや…
わかってたけど辛いなぁ
女ってそうだよね
私は気持ちが切れてきたら次ほしくなってか来たよ
お母さんも心の拠り所が欲しいよ
やりたいだけで何の気持ちもなかったんだろうなと思うと悲しい
つらい
鬼女だから夫と再構築ってのもある
あなたも女性？
私の相手も誘われれば寝るって言う人だったから、まあ自分もただの穴だったんだろうなと
大人は大人に認められたいと思っちゃいますよね
私は別れて約２週間たった。彼がLINEの画像を共通のものに最近変えてたり、
音楽も意味ありげなものにしてるとつい気になってしまうけど
もう戻るのはお互いのために良くないなとこのまま
もう彼の問題じゃなく自分の問題なんだと強く思うよ
人で寂しさを埋めるのをやめたい
夫か。。。それしかないんだろうけど。表面上はうまくやれるけどやっぱり夫との間で無い部分に惹かれたんだよなぁ。
自分はない部分というか夫はもう私を愛してないと思ってたから
だけど違ったらしい
形は変わったけどまだ愛してるって
だからやり直す気になった
ただ愛して欲しかったんだろうね
そして不倫相手も愛をくれなかった
無いなー
人としては嫌いじゃないけど、見ててもときめかない
なんていうか、家庭から出て外でいい女を装って会うのも楽しいというか
本当は家でイライラしてる貧乏なパート主婦なのにね
それだよね
お母さんだって寂しい
女です、同じく都合のいい穴でしかなかった
旦那に長年レスられて外に目を向け始めたから、これからどうしようという感じ
ラブラブとかそんなん無理。義務は果たすけど。
穴としての価値も無いですか、そうですか、と半年何もやる気が出ない
こちらからのレスだったし、10年してなくても何ともなかったのに、ちょっかい出されて思いだしちゃった感じですよね
次は見つかりそうもないし、寂しいけど仕方がない…
大丈夫。また他の人見つけて
私もだけど、恋は美容やアンチエイジングに何よりも効果あるもの
追撃した？
記念日にでも旦那誘えば？
レスられた側って断れるだろうと諦めて怖くていいだせないし
そうだよね…私なんて40終わりかけ。
元カレにも前カレにも今カレにも感謝しかないよ
40超える前から元々なかった
でも他はあなたと一緒
感謝しよう
教えてくれてありがとう
うん
そだよね
これが現実なんだ
来ないのに。
全然眠れない。
文の区切り方が独特だね。意地はらずにもう一回連絡すればいいのに...
付き合ってる時がそうだった
寝てる間にお誘いきてたらどうしよう、とかね
実際夜中に明日でオッケーです的な連絡入ってて朝慌てて支度したりしたな…
ちょっと意味合いは違うけど2時間おきくらいに目が覚めるのよね
辛いよね
別れてから彼に求める気持ちが落ち着いたので、今はただ好きな気持ちを秘めている感じ。楽しかった思い出やもう一緒に過ごせないことへの寂しさはあるけど、今日は比較的穏やか。
私も同じだ
まだ目が覚めると彼を思うけど、遠くなった
合鍵は捨てると言ったけどどう処分して良いのやら。
あんなに近くにいたのに居た事の方が夢みたい。
もう戻れても戻ることはないなぁ。
無料デリヘルじゃなくて報酬もらえるから不倫よりマシ
こっちからお別れ告げたのに
声が聞きたい。
大好きって言い合いたい
ぎゅーってしてほしい
かわいい耳たぶに触れたい
会いたい。
別れてからもほとんど毎日なにかしらのLINEは来る。
やっぱり元に戻りたいって言っていいのに。
私は戻りたいよ。
仕事が忙しくて、多分それどころではないのだろうけど。
ふと思い出していてくれるかな。
付き合っている時からわたしを絶対悪者にしなかった彼。
今回もわたしの気持ちを尊重して自分の気持ちを言わない大人。
でも今回ばかりは言ってくれなくちゃ、こちらも言ったからには離れなくちゃいけない。
なのにそれを汲んでと言わんばかりの、会いたいと言わんばかりのLINE。
言葉にしてくんなきゃ分かんないよ、わかるけど言ってくれなきゃ勝手な解釈になる。
知恵袋とかで同じような悩みの問答をひたすら見るようにして鎮めてるよ
そうでもして時間薬が効くまでやり過ごすしかないよね
あとは一緒に行った場所や店とかに新しい相手と行って記憶の上書きかな
この辛さも永遠じゃないと信じてがんばろー
ふとそこに立ち寄ったりしようものなら発狂する
でも今は私の片想いだったことにして気持ちを収めないと辛い。彼はなーんとも思ってない。やりたいだけだったと。
なかなか吹っ切れないなぁ
日に日に既彼ロスが強くなってる
LINEしてしまいそう
いいなぁ。もう仕事関連のことですらLINEくれなさそう。
でもそんな感じでLINE来てたら成仏なんてできないですね。
同じくらいだわー
どのくらい付き合ってた？
あって別れ話できた？
それからは全く連絡とってないの？
それは辛いね。
キッパリ別れたのかな？偉いよ。
確かに、わたしはまだ成仏できないね、
ここ見てたら今こんな珍しい時間にLINEが来て心臓ばくばくしてる、、
でも距離ができて徐々に客観的に見直すと良い関係とはいえなかったし良い人でもなかったなぁと思えてきました。
私を好きなところが好きなんじゃなく人として好きだったとしたら、相当別引きずっただろうなぁと思います・・。
あなたの言う通りなんだよね。
でも理屈じゃなくて好きなものは好きでどうしようもないんだ。
こんなの初めてで、情けないんだけど。
目を覚まさなくちゃね。
1年半付き合ってた
最後の方は私が放置されていて、我慢出来なくなってLINEで別れを告げた
同じジムに通っているから顔を合わせるけど、お互いにスルーしてる。
630は連絡とってるの？
逆に自分がFOした側だと想像すると、飽きちゃった男からデレデレLINE来ても、気持ち悪いお前とはやらねーんだよ！と思うもの…
拒否ならまだいいけど 仕方ないなで抱いて貰って肉便器扱いまで堕ちるのが目に見えるから
わかる
ふいにしれっとLINEしてみようかなって思う時あるけど、私もそうやって逆の立場で考えて連絡したい気持ちを何とかこらえてる
その方がマシだわ
本当に心底不要になるよりまだマシ
今年も彼のスマホに通知されてあわよくばおめでとうって来ないかな。
来ても未読無視して削除できる自分になりたい。
でも今なら喜んで返信しちゃいそうだ。
まあ、LINEなんて来るわけないけどね…フラれて３ヶ月。疲れた。
少しでも気持ちが通じた時間は確かにあった
寂しいよー
絡んでないけど名前が見えて辛い
タイムラインに流れてくると、彼からLINE来たのかと錯覚したりする
数週間じゃまだ生傷だわ。
やっぱりそうなのかなぁ
まだ１週間だけど帰りの車の中で号泣だった
転職するしかないのか
やっぱり静かに涙が流れてくるんだよなぁ
私既のくせ友達に結構聞いてもらってて、皆が別れて良かったねって不倫以前の問題で言うような人なのに、
自分が半分欠けてしまったような気持ちになるよ
彼もまだ思ってはくれているのわかっていて、それが嬉しいけどもうお互いのために戻れないから切ないよ
もう無理して忘れようとせず、ずっと好きでいようかな 思い出全部大切にし続けようかなぁ
隣で話を聞いて慰めて抱きしめてほしいな
またそんな日が来るとしか思えないよ
もう連絡もしないし会いたいと思わないけど、ずっと好き。今心の中古内東子の宝物が流れちゃってるw
好きなのに会いたいと思えないんだ
私も会いたくないが続くようになるかな
振られて一年以上経つのにまだ泣けるよ
穴さえ価値がなかったんだな
少し吹っ切れた気がする
大丈夫ですか。辛いですよね・・
会いたいけどもう1番よかった頃には戻れないし先もないからなぁ
綺麗事だけど綺麗なままこれ以上汚したくなくて
なんて言ってたの？
仰る通りだわ。
何回もLINEしちゃいそうになってたけど目が覚めました。
気づかせてくれてありがとう。
いくら続いたって先はないしな、いつかは終わることだったんだし。
つーかそんなくだらん男いらん
あなたかっこいい！成仏したんですね。
パートしてなかったらどうなってたことか
いや、してないよwお情けじゃなくてちゃんと必要としてくれるなら戻りたいなと思ってるから。。。
残念ながら成仏とは程遠いよ。
こちらから連絡してお情けでして欲しいかといったらそうではないけど、やっぱりあなたがいないとダメだ、お願いだから元の関係に戻って欲しいと言われたら会うわ
なんてことをまだ考えているということは成仏していないわね私
自分、ほぼ同じこと言って無視されたｗ
あーこれなら大丈夫だ、乗り切れる！ってホッとしてるとまたすぐ落ち込む
どんだけ不安定なの私…
身勝手な話だけどおはようと言ってくれる家族のおかげで心が復活するね
時間薬よ早く効けー！
そりゃ、家族がいなくなったら困るけど、家族といるからこその寂しさとかできなくなったことを、埋めてくれたのが彼だったから
あんな男のために悩むの馬鹿みたい、ってこの気持ちが続けば成仏できるんだろうな。
でもまだ好きだけど。
自分が一番馬鹿みたい。
どんな男だったの？
好きになって仕方なしに始まったんだし、もうないならない方がいい
でもこの先の目標みたいのがなくなっちゃった
日常があるだけで有難いことって頭ではわかってるのに
ぼやーとしてしまう
元気じゃないと思ってたら知らぬ間に元気になってるかもしれない・・。
レトルトでも出前でもいいじゃない
既女が積極的に、なんて動けないよね
まともな男性なら既女に手出さないし
次欲しくて仕方ないけど、そうは見えない堅物おばさんだし
…というと、既女だからもてないなんてある？私は別れてもすぐ3人のイケメンにちやほやされてるけど？どんだけモテないの？！とレスがつくけど…
鬼女で次って…妖怪不倫ババアやん
飲み会等でボディタッチ多めにしたり色目つかえばワンチャン
同性からは嫌われる模様
仕事でもなんでも、小綺麗にして明るく積極的にやってればチヤホヤされるんじゃない？
本気なら離婚なんて簡単な問題じゃないから。
お互いを想いあって別れを選んだ。
今でも大好き。
あなわた
普通の人は既女に声なんてかけないのもわかりすぎるくらいわかる。
戻るのが良い事とは思ってないし同じようには戻れないし、
だからといってどこに進めば良いかわからないんだよね。
とりあえず日々のことこなしてるけど、時々すごく空虚になる。
恋愛って麻薬だよね。抜けるまでまだまだかかりそう。
私もそう思ってたけど敢えて新しい彼を作った
まだそこまで好きになれないよ
それでも傷は随分と癒えてる
その飲み会参加までもっていけないからな…
友達いない、趣味無い、仕事は小規模事務所…
ユーミンがマニキュアを塗った上からマニキュアを重ねて両方いっぺんに落とすなんていう忘れ方もアリって前言ってたそうだけど、
それに似てるね。それでもいいよね。
しかしなんか自傷行為っぽい気もしてきちゃって・・
根本的解決って既女なら旦那とのことだよなぁ。
ただ向き合った結果離婚ってなるのもあまりにも大変で・・。
次にいくって既婚だと不倫の秘密を色んな人にばらまくことになるけど平気なの？不倫なんて元々興味なかった私には一人だけで十分だけど。
こういうの聞くと寂しくなるな
ここの意味がよくわからない
何で秘密をばらまくの？
今の彼にも前の彼の事は話してあるの
だからか？凄く大切にしてくれて、特に経済的な面は他人の妻と付き合うのに女性にお金出させるのは有り得ないという考えの人だから、そこだけでも前彼とは大違い…
ロマンチックな食事にも連れて行ってくれる
だからもっと好きにならなきゃって思う…
だけどまだこのスレにいるよ
心にも時間にも余裕があって元気じゃないと
不倫なんてできないんだな。
とか言って、疲れてる時に彼からのLINE１通で元気になれたんだよね、あの頃は。
私を好きな所が好きだった。
同じだよ。
そのために新を苦しめるのなんかしたくないよ
それくらいなら徹底的に元を嫌いになりたい
完全にまではいってないと思うけど嫌いになったよ。でも気になる存在。無関心になった時が成仏できた時かな。
わかってはいるんだけどなって思いますね！
分かり過ぎる
そうだったんだ
納得
彼にメールを送ったら悲しい返事が来て
夢の中でも傷付いた 笑
かなり忘れかけているんだけど、こういう事があると嫌でも思い出しちゃうね
逢いたい
別れた彼を想って入れた曲なんだけど・・。
余談だけど別れてから毎月の私のカード引き落とし額が３，４万減ってる。
会うための服や化粧品買わなくなったのと食欲がなくなったのと時間に余裕ができたから惣菜買ったりしなくなったからだなー。
扶養内ギリでパート
余裕がないと冷蔵庫の中に表れがちなんだけど、それが結構大きいのかなー。無駄が多かったり調理しきれなかったりしてたのかも。
精神以外は別れてプラスのことばかりだよ。
自分は遠距離だったから10万くらい減った
綺麗になろうという意欲も尽きそう
今は意地だけで頑張ってるけど
でも頑張って維持しようとは思う。子供のためでもあり自分のためでもある。可能性はほぼゼロだけど復縁したときのためでも。そんなこと思ってるんだからまだまださまよいつづけます。別れて１ヶ月まであと一週間。長いなぁ
もう迷惑かけない
お互い好きだよって別れた思い出を壊したくない
もう会えなくてもきっと忘れないよ
私も頑張るよ
彼のことを好きだった証みたいなもの
もう彼のために頑張って綺麗になった自分しか残ってない
彼と会う予定が入ったらその日までの数日あまりご飯食べられない、とかあったもの…
健康診断の結果見てたら、彼と出会った後の歳が腹囲も体重も自己ベストだった
私も別れた後食べれなくて３、４キロ減ったからそのままダイエットに移行して今ジムにも行ってるよ。過去最高に筋肉ついてしまった
家族には申し訳なかったのでなるべく健康食を意識して作ってる・・今までは何かを維持させるにも私自身が居ないこと多かったのでそれも厳しかった
あーあ、もっときれいに産まれてもてたかったな
美人に生まれられるものならそうなりたかったよね
そんなこと当たり前に望んでいることなのに容姿を言ってくるやつは許せんわ
あなたはあなたなりに自分のいいところ見つけて磨いてあげてよ
彼だけは手に入れられなかった。地元が近くだし奥は多分友達の友達なはず。そう思うと出会うタイミングはあったはずなのにとか色々考えちゃう。 タラレバだけど。
>>722 すごいわかる・・。わたしうつる鏡によってだけど、学生みたい、まだまだいける！
と思うこともあれば、うわーただのBBAじゃん・・みたいな時もある。
身分不相応な欲を持ってるからみんなに平等なはずの時の流れに逆らおうとしちゃって疲れる。
元彼は一回り年下だったからその点本当に疲れたよ。
なんだかかわいそう
自信ないんだろうね外見ばかり気にして
横だけど自信なんかFOされてから地の底よ
職場のおばさん達があの人かっこいい、いやいや好みじゃないだのわいわいしてるけど、そんな雑談してても「私はとやかく言えるような女ではない、穴目当ての男にも捨てられる最低女…」と落ち込んでる
元々はもっと気位高い？タイプwだったのに
人から見てもそんなに変わらないし
自己満なのは勝手だけど大幅に美容整形でもしない限り
化粧品他界の使ってもダイエットしても言うほど変わらんわ
ババアは所詮ババア4
おばさんなのはいいけど、同世代の女の中ではきれいになって、同世代の男とまた付き合いたい
彼に声掛けられてうまく？いってた頃の多幸感が忘れられない
ポジティブで元気になれて、学校の役員も仕事もバリバリこなせた
今は仕事から帰ったら座り込んでお菓子ばりばり食べて時間ギリギリになってからやっとご飯の支度
しかも、手抜き料理ばっかり
こんな毎日憂鬱
楽しい幸せって思ってる女はゴキブリ気質
コソコソすることが背徳感でうっとりするネガティブ大好きな
「罪深い私」「悪い事してる私」に酔ってる社会のゴミ
ねーもう必要以上に見た目気にするのも疲れるし、目的が憐れだよね。
仕事もPTAもバリバリこなせてっていうのは本当にわかるなー。私もじゃんけんに負けて柄じゃないのに委員長になっちゃったけどやりきれたよ。
拠り所だったんだよね。
私も以前はそう思ってたよ。
不倫する人を見下してた
でも、はまってしまった。
これは不倫じゃなくて純愛だなんて思い込もうとしてた。常識とか真面目とかそんなの関係なくなるのよ。
先の見えない付き合いだというのはわかっていたけど
終わるとツラいね。
安定が欲しくて結婚したくせに勝手じゃない、子供可哀想、とか。
したかったという訳じゃないけど、自分自身に禁止してたからこそ目の敵にしてたのかなと今では思う。
結局心を操る系wの人にシャドウの話をされて、あれよあれよとでしたよ・・。
あなたがこんな私にしたと今でも文句言いたくなることあるけど、
我慢したままでもどっちにしろぶっ壊れてたかもしれないな。
＞心操る系の人にシャドウの話されて
どういうこと？
それも思うけど、世間の既婚者は恋愛の楽しみ(初待ち合わせとか、初…とか)を知っているのに、何故またアレを経験したいと思わないのだろうと思う
私も子どもが赤ちゃんの頃は、○○ちゃんが寝返りした！とかを生活の100パーにしてたけど、子どもが落ち着いて自分の時間ができてから数年でこうなっちゃったけど
昼顔というらドラマが流行ったりしたのも機会がなかったりできないと思っているから映像で見て投影したりとか？
どうでもいいんだけど。
心理学に精通している人で、抑圧した感情を言い当てられてしまいました。
あと辛い時期だったので救われてしまったんですよね。
ウラヤマケシカラン！ってやつね
色んなしがらみでしたくてもなかなかできないのかも。深層心理にその感情を持っていたとしてもほとんどの人は良妻賢母でいたいから気づいてもないかも。
そうしてしてる人を非難して、家庭や仕事や趣味に居場所を求めるんじゃないかな・・と予想。
でも自分の範囲内で収まっていて良いよね。
不倫って結局は辛いことというか。
心理学云々というより、弱ってるときに、優しくされると残念ながらコロリよね
言い当てられるとかね
不倫だけじゃないでしょ 芸能人のスキャンダルは全般的に叩かれるし
家庭や趣味や仕事で得られる幸福感？なんて比べ物にならないけどね
若い頃から彼氏なんかいてもいなくてもどっちでもいいタイプの私でさえそう思うのに
不倫だからってのもあるのかな？
ぶっちゃけ、学校や電車にいるカサカサのおばさん見ると、「あんなカサカサで布バッグもってドタドタしてたら、男とデートなんて100年はしてないでしょうね、オホホホホ…」と優越感に浸っていたもの
そんな人もいます。。。
昔は歌詞や小説にもたくさんあって、大人の恋愛ね…なんて思ってたけど
ここ10年くらい？法律バラエティみたいのが出てから慰謝料とれる悪いこと！みたいになったような
正直確かに別格だよ。何でだろうね？
でも家庭に何か問題が起きた時、逆にパッと彼のこと消えない？
>>747
思うなー。HANABIみたいなわかりにくい不倫歌がギリで許されるくらい・・。
それでももう１０年前か。
ネットの影響もありそう。正論多数なのは強いよね。
惹かれあって好き同士、自然の流れじゃないか
というと、じゃあ結婚しないで一生恋愛してればいい、と言う人が出てくるけどそれじゃ子ども産めないし、旦那のことは家族としては既彼なんか比べ物にならないくらい良い
時代的にもしようと思えば離婚できないなんてことはない
理由つけて離婚しないで純愛ってやっぱ違うのかな
不倫してた時幸せだったけど日常生活で褒められることがあると、後ろめたい全力否定してしまうような気持ちになってたなぁ
不倫の贖罪で日常をどんなに頑張っても報われることが無かった
今はすごく楽しいも、彼と喧嘩してすごく悲しいとかもなくなったけど安定はしているな
それでいいのか？
所詮あなたはたいしたことないんだよ
そこからまず
一番大事なことは子供に美味しいごはんたべさせることじゃないの
絶対今のあなた魅力ないわ
お前に言ってない
夫には愛はないと言われた
それでももういい、自分なんかじゃ仕方ないと思ってた
出会ってこの人は愛してくれると思った
でもそう見せかけてただけだった
現実でされたらいらっとするし、ここだからこそ自分はかなり救われたなぁ
それと同時に本当はみんなどうするべきかとか、本当の幸せは何かとか、心の奥底ではわかっているんだよねぇ
自分がとても愛していたか
その時だけは確かに愛があったか、なんでしょう
生理前？あなたからわかれたの？
禁煙中の禁断症状みたいなもんだな
定期的に吸いたくなるやつ
今日耐えれば明日は楽になりそう
以前は、用事ない日もいつ連絡来ても急に会える事になっても大丈夫なように身綺麗にしてたんだけど、今はそんな緊張感ないわ。
家の中は前より綺麗かも〜
成仏まであと1歩
だよね。私もあと少しかな〜
好きって言われて私も好きって言ってたあの頃は
夢かまぼろし。
非現実だったってことかな！
自分なんかとかそうゆう事考えちゃダメ
良い事いっぱいあるはずだけど今は我慢する時期なだけだよ
>>771
買い物行っても、常にデートに使えるかどうかを基準に選んでいたし、下着も勝負用のを何セットか用意してた
今食べたいものむしゃむしゃ食べて、白髪染めるペースも開いてきた
これでいいのかダメなのか
泣くのは大事だね。
所詮不倫で、いつ終わりが来るかもわからないしゴールも来ることはないって頭において付き合っていたからかも。
普通の恋愛だとこんなに泣くことはなかったけど、忘れるまでかなりかかったけど、不倫ってやっぱり別物だった。
このまま、グレイヘアでリュック背負って口紅だけ塗って婦人会(イメージ)に行くようなつまらないおばちゃんにはなりたくない。
半年前も同じことあって、忘れた頃にシレッと連絡来た
今回はもう戻らないようにしようと思ってたけど、今友達から、彼が他の女と歩いてたの見たと聞いて落ち込んでる
ゴールがないってつらい・・
婦人会笑った。内向的な私は婦人会やデイサービスさえ行けなそうだよ・・
ありがとう
多分一番辛かったのは本当に自分が望んでたのは愛されることでそれを叶えてくれる人は今まで誰一人いなかったってことに気付かされたことだから
わかってどん底を知ったから後は上がっていくだけだと思います
大丈夫
あ、○○のスニーカーだ！って習い事の玄関先で叫ばれて心臓飛び出るかと思った。なんという偶然。。。簡単には忘れさせてくれないのね。
でも旦那の前ではバレないように今まで通り不倫なんて許さないスタンス
>>775
会えなくなって8ヶ月だけど、会った回数も少ないし、実は顔をうっすら忘れてきた
そりゃ、会えば分かるだろうけどw
って振り出しに戻るような事最近考えてたけど
なかなか花が咲かない。
このまま咲かずに枯れてしまえ
って今日は思った。
植物って状況や気持ちを察したりするし・・
私も３週間くらいかなー
思い出しはするけど遠い昔の記憶のようで胸が痛まなくなったし食欲も出てきた
悲しみ尽くしたら復帰するのも早い気がする
意外と相手も待ってたりするよ
別れるべき関係で気持ちがあってもそのまま連絡経つのとついつい連絡してしまうの どっちが人として良いのかな？
人生一度きり！我慢はもったいない。
最後に会った時も嫌な雰囲気とかまったくなかったので、向こうも連絡待ってるのでは？とかお目出度いこと考えてしまうこともあるけど、もう連絡しない
生死さえ不明なまま人生の終わりを迎えるでしょ、お互いに
連絡して気持ちなくなるまで続ける。
後悔し続けるよりいい。
まあでも別れてから３回目になる土日となるけど、どんどん平気にはなってきてるかな
ないものねだりだよね
考えたって何も変わらないんだから考えるのやめたい
一応まだ好き同士のはずだけどけじめは大事だよね。
もう向き合うのもこわい。
別れて傷口がずっと膿んでるような痛さはあるけど新たに刺される痛みはないというか。
LINEをずっと我慢してたけど、とうとうしちゃった。
即レスしてくれた。
成仏する前に復縁してしまいそうなのでスレタイ。
どんな態度だったの？
やっぱり人間、変わらないね
たまたま簡単にやれそうなのを思い出しただけだよね
でも聞いてるこっちも悔しいわw
まともな会話もなく、ベッドでもひたすら尽くすのみ
そんな状態でも付き合いはじめのよい記憶で
自分を騙して続けてきたけど
今仕事が忙しいこともあり、会いたいという気持ちも薄らいできた
彼のこと思うとまだ涙が出るけど、
これ以上みじめになりたくなくて自分から別れを告げた
もうすぐ私の誕生日だけど、関係を続けていたとしても
きっとおめでとうLINEもなくて
悲しい思いをしたと思うから
これで良かった！と頑張ってそう言い聞かせる
がんばったね
自分を大事にしてあげて
今何をしててどう思ってるかも他人だから関係ない、私は私あなたはあなた。
きっかけがあって喧嘩が増えて別れて離れて気持ちも分けて考えられるようになるまで３ヶ月以上かかってる。長かった。
寂しいけど涙は出なくなったし心も痛くなくなってきた。あとちょっとだよ。
ありがとう
今は辛いけど、セックスしたあと惨めな気持ちになるような関係だったから
自分の尊厳のためにもこれでよかったんだと思う
ほめてくれてありがとう
読んで泣いちゃった
ずっと、炭火に砂かける思いで気持ちを消す
努力してきたきがする
ほめてくれてありがとう
読んで泣いちゃった
ずっと、炭火に砂かける思いで気持ちを消す
努力してきたきがする
私が好きすぎて離れたからまたいつか連絡来ると思ってるのかな。頑張って連絡してないけど寂しくて心が折れそう。人並みに恋愛経験あるだけどこんなに未練たらたらなの初めてだ。。。
本来関わることの無かった人です
忘れましょう
忘れたい
自分も遠距離で別れたけど、お互いブロックしなくても年以上連絡してくることはなかったよ
相手がどんな人かどんなつもりで別れたか、色々違うんだろうけどね
だね
他人でしかない
なんで出会ったんだろうと思うけど、愛情さえなくなれば完全な他人でしかない
友達どころか知人でさえない
綺麗な思い出という気持ちと消し去りたい黒歴史という気持ちが交互する
好きな気持ちは本当なのに不倫だから許されないんだよね
お互い汚い言葉も言い合わなかったのにお互い傷付けたなとも思う
そっか、ブロックしようがしまいが別れたら終わりだもんね。ありがと、なんか頑張れそう。
誕生日とか連絡あるかなって気になっちゃうけどそれで来なければまぁそこまでってことで成仏に迎えそう。
相手に迷惑かけないから好きなままでいつか落ち着くかなとも思うけどね。
もう大分思い出になってきたけど
自分は黒歴史ではないけど、向こうにとっては黒歴史になるのがわかりきってるから辛い
どのくらいかかりましたか？
少しでも役に立てるんじゃないか、必要とされるんじゃないか、使えるところあるんじゃないかって期待して忘れられなかったから
もう一年半経つね
よくよく考えると多股するわ、女好きだわ
嘘つきだわ、口ばっかだわ 他色々…思い出して
なんであんなのが良かったんだか…
自分が情けなる気持ちが続く。
でも 失った辛さは全くないからよかった。
あと◯年で還暦だし
ハゲ散らかして老け込んでしまえw
今日たまたまその曲がカーラジオから流れてきてイントロでうわっと思ったけど、心を無にして泣かずに聴くことができた。頭ではあの時この曲聴きながら何々してたなぁなんて思い出してしまったけど。
成仏にはまだまだだけど少しは成長しているようだ。良かった。
わからないね
私もそう思ってた
あげるだけでも構わないけど、でもあの人といるとうれしくて元気になれたなあ
ああまだ成仏できてないのか
別の意味でここを卒業だ・・。
どうしても好きで離れきれなかった。
どの人だろ・・・
おーすごい。よいのかよくないのかは別として。
羨ましいような羨ましくないような。
不倫なんかしたくてしてるんじゃないですもんね、応援します。
誰にでも優しくていい人なんだよ
彼の何を知ってた？
人生本当に色々あるさ
好きな人の元に戻れたあなたを心底羨ましく思うよ
例えどんな道を歩んでももうここには戻ってくることがないといいね
付き合い切っていらっしゃい
でもまたあの人と手を繋ぎたいと思うからやっぱり羨ましいよ。
良い事じゃないのわかってて戻ってしまったけど、ここで戻るなら先のことも考えようとなりました。
それぞれの形でもみなさんも楽になっていってほしい・・アップダウンも別れるのも本当に辛いことです。
設定変えてってもしかして 小６の子がいる人？
一度も手を繋いで歩いたことないから羨ましいわ
かれこれ１日経つけど、これは別れるんだから
返信しなくていいよね、めんどくさいし
ってことだよね
最後くらいちゃんと返事してほしかったな
それだけの関係性すら築けてなかったということなのだろうけど
あなたは私かw
私の場合は元々別れてるんだから、自分が悪いんだけどね
私もアナワタ
ほんと何様だよ！
悔しい、無理だった。
返信来ないのが返答なんだろうけど…
あれから３ヶ月、まだ気になる
戻れるのが心底羨ましいと思う部分がまだ成仏しきってない私にあるよ
まだ終われてないなら仕方ないさ
それとも相手から？
何にせよ羨ましいと私も思ってしまうからダメだな
半年位我慢したら言っても言いかなぁ
どうなのかなぁ。
このままならこのままでも、私としては思ったより行けそうだけど、彼は戻る気満々な感じがする。
>>848
わたしから、わたしの勝手で先月別れを告げて、それからも彼の方からほぼ毎日、前と変わらず連絡が来てる感じ。
前は毎日言ってきた好きって言葉や、LINEにハートも入れてこないけど
わたしが送った物を身につけたり使っている写真を送ってきたり
電話では食事に行こうとは言ってきた
返事は濁したけど。
ここにも書いた気がするけど、これからなかなか会えなくなるから、それに耐えられそうに無いから別れた。
でも、できる限り会える時間を作る努力をするという一言さえあれば、たとえ会えなくてもわたしは戻りたい。
多分そうした方が復縁率高いと思う。
これからも多分彼からは連絡してこないだろうな。好きだけど私の期待に応えられないっていってたし。
正しい道に戻るんだからそれでいいんだけどね。
そうね
距離や時間の制約があってもお互いの気持ちが信じられるなら続けられるんじゃないかなあ
やっぱりうらやましいね
私の方は振られて以降一切連絡なしという非常にわかりやすい対応なので取りつく島もないw
逆に半年も経ってから、振った方からヨリを戻したいと言われるほうが酷じゃない？
戻りたいなら早いうちのほうが良さそう
でもそれからメールしてもスルー。迷惑だったんだよね、好きとか。
メールしてもう終わりなのを確信できたのに、やっぱり好きで会いたくてたまらなくなった。
メールしなきゃよかった。
自分を物みたいに言っちゃダメですよ
フラれたんだもの当たり前だよね。でもこんな都合の良い女は私ぐらいしかいないのに振ったこと後悔してるはず…
LINEしようかなってたまに思うけど、スルーされたら凹むだけだから我慢。
振られてどのくらい？
Wですか？
後悔してるなら一ヶ月以内には連絡来そう
人によるだろうけど
物以下と思ってます
でも慰めてくれてありがとう
という理由で諦めていたけど、ここのところ家庭がバタバタしてストレスでイライラしていて無性に彼に会いたい
お金も時間も体力も無くて、ストレス解消するものが無いんだよな
私もだ誘われたら断ったこと無いし、お金も一部負担したりしてたし、会うとき以外は連絡しないし
ヤれる女は手離さないなんての信じてたけど捨てられたわ
しいて言えば、彼は男尊女卑？っぽいところがあったので、私の口のきき方とかは嫌だったかも
ああ、うちらもそうなりそう。。。
半年経ってそういう返事で、その後の反応が無いなら諦めつきそうですけどどうでしょう。
私は多分めんどくさい女だったんだろうと思うよ
向こうの視点は向こうしかわからないけどね、お互いに
Wでフラれて３ヶ月以上過ぎたよ。
もう次の女がいるのかも。私の前にもいた。
最低な男なのに、未練たらたら情けない。
横だけど、既彼もとっくに次いると思う
私の前もガンガンいたし、遊び仲間がいっぱいいて、既婚者合コンまでしてた
40過ぎの子持ちの既婚者でもモテる人はモテるもんなんだね
女性でも"もう次がいるけど〜"とか言うけど、私の知らない世界だわ…
そうなんだよねぇ。結婚相手には選びたくないタイプよ。
君みたいに純粋で真面目な子(おばさんだけど)は初めてだ！なんて言われて調子に乗った自分がバカだった。
そんなチャラ男とあなたがどこで出会ってそうなってしまったの？
目が覚めてきた感じ。
自己責任と言われてしまえばそうだけど、かっこいいからといって女をモノみたいに扱って、飽きたらFO
そっちだって楽しんだだろ？！くらいにしか思ってないだろう
男が性欲に振り回されてるのはわかるけど、数回してヤリ捨てみたいのはほんとやめてほしい
店員(医療関係)と客
第一印象からチャラかったけど、親身に相談に乗ってくれたり優しかった。みんなにそうしてたんだよね。
もしかして接骨院？
え、ほぼ当たり。
でしょー、正解w
失礼な言い方だったらごめんだけど、前にオープン価格で安かったので接骨院？的なところに行ったことがあるのだけど、いやに丁寧にお兄さんが聞いてくれて、最後は「楽しいからまたおしゃべりしに来て下さいねー」なんて言われて色恋営業みたいで嫌だったんだよね…
客として行ってる時は付き合ってなかったけど、彼がそこ辞めてから。
改めて冷静に考えたら覚めてきたわ。ありがとう。
復活しちゃったようだ 残念だ
似た人見かけると色々と思い出してしまう
また不倫したいとは思わないけど(辛かったから)
どうしてもふと思い出してしまって、楽しい思い出ばかりじゃないから色々思い出して頭抱えてしまう
相手はわたしのことなんてひとつも思い出すことなんて
ないんだろうなあ、はー。男っていいよな。
永遠に解けない謎を残していったよ
どんな謎？
どうして別れようと思ったのか
自分との戦いです。
バレなくてよかった。好きなまま別れて良かった。大好きだった。また縁があったらどこかで会えるはず。
あなわた〜
それが答えって思っても辛いよね
でも3ヶ月を乗り切ってすごい！時々発狂しそうになるから、あなたを目標にがんばるわ！
どの人？
はっきり聞きに行けば？
その方が絶対早く成仏できる
聞きたくてももう連絡取れないんだ
拒絶されてる
拒絶か〜それなら永遠の謎だね
多分コップの水が溢れたんだよ
そうだよね！早く忘れた方がいいよ！って自分に言い聞かせる。
その後は5ちゃんのエロ目のスレとかも見るようになってあまり酷いことはしてないつもりだったけど、モテで慣れてる人からみたらダサくてつまんなかっただろうな…と反省している
FOもされるわ…
パート先の男性社員に飲みに誘われてもどうでもよし！彼がいいんだよ。他の男いらねー
うん、見送ってる
幸せになってくれと願ってるよ
なのに、FOされてもう一年経つのに忘れられないのは何でなんだろ…？
執着ってなんだろう？
私は人に冷たい方で、長くつきあってる友達もいないし、家族にも思い入れが無いくらいなのに
家族は大事だけどそれぞれで幸せになってくれーしたい事あったら応援する！と執着みたいのがないのに、
彼にはどこにも行かないで私だけを見ててってなる。
別れてから上書き出来る対象が無いからかと
新しい彼作るか旦那と向き合うとかで上書きするしかない
おっしゃる通りです…
今まで別れた彼氏をこんなに忘れられなかったことは無かった
一番最低の彼だったのに
それは、結局次ができて忘れたりしてきたからなんだよね
実際、既彼に出会う前、セックスはしてないけど大好きな元カレがいてたまに会ってた
身寄りの無い人だったから、もし死ぬような病気にでもなったら面倒看たいとまで思っていた
…今？年イチメールするかしないかよw
思い出が増えてきて私はどんどん情が移ったけど彼はもうお腹いっぱいになったんだろうな
何となくFOされたから、ブロックされてなきゃ友達位には戻れるかもしれないけどそんな勇気もない
何かしらの形で細々と繋がっていたいって気持ちが早く消えてほしい
314 名前：名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日：2019/02/19(火) 22:53:48.71 0
別れてめちゃくちゃ寂しいけど、独彼と付き合ってた時隙あらば別れようとしてた自分自身の勘のようなものを信じようと思いだしたよ。
大好きだったし未来も考えたけど深層心理レベルでこの人は違うって警告出てたんだと思う。
逆に結婚してる旦那はやっぱり深層心理レベルでこの人ってなったんじゃないかな。
子供も可愛い。周りにいる友達もいい子ばっかり。今回のことも喜んでくれました。
選んでももらっているけど、自分も選んで近くにいて欲しい人達の中に独彼はいたけどいなかった。そう選んだ自分を信じたい。
こちらでも色々話してもらってすごく救われています。
そう言いたい。もう体に触れたいとも思わない。
言えばいいじゃん
その彼と連絡増やすか 家族いるみたいだから旦那ともう一度仲良くしてみなさい
その元カレも好き度が減ってからは、気になっていたところが益々気になってしまってもういい
旦那はほっといてくれて面倒なこと言ってこないので家族としては良いけど、男としては無理
新しい人と出会いたいけど、おばさんだし、出不精だし、友達いないし難しいね…
一昨年あげたマフラー今年も使ってくれたか、こっそり見たかったな。
ストーカーの気持ちがちょっとだけわかった冬でした。
新元号までには忘れたい。
そういうことを思い出すくらいまだ成仏できていない。
端から見たら我が家もそこそこ満たされてるんだけども感情というのはコントロールが難しいわね。
別の視点から見たらそんな顔して不倫しているとも言える
昨日爆発してしまった
彼がおかしい。もう本当辛い。
でも最初だけ。好きになると今度は不安や嫉妬の感情が芽生えてきて押さえるのに必死だった
結局耐えられず自分からは手放したけど
成仏出来るのに時間かかりそう。
なりすましたりってここに貴女の相手も書き込みしてるとでも？凄い被害妄想恐っw
あのマフラーはメルカリで売りましたｗ嫁より
プリのプレゼントなんて全部切り刻んで燃やしたわ
初めて本音を伝えられたからスッキリは出来た
彼はばかだの頭いかれたの？だの会話になってなかったけどね
また連絡すると言われ、しなくていいと言った
切なくて辛いけど別れる前の方が辛い思いしてた
早く忘れたいよー
バレてないとでも？
この間もらった慰謝料は探偵代に使ってるから
証拠集めて再請求するから首洗って待っとけ
早く新しい幸せ見つけな
人の家庭に手を出すな ストーカーやめろ
ありがとう！！
いつものようにいつもの車で待ち合わせる
お泊りはできなくなっちゃったけど腐れ縁だもの長いから
別れてないやんｗ
あなたの事なんてどうでもいいと思われてるのね
職場Wか、どっちもつらいな。会社ばれしなくてよかった。
不満もたくさんあったし言い合いもしたし最後に会ったときだってイライラすることはあったのに、一緒に笑ったことや優しくしてくれたことしか思い出せない
ご飯も食べる気がしないし廃人のようになってる
早く忘れて普通に笑って暮らしたい
FOだった。相手は何事もなかったかのように仕事しているらしい。名前を見るのも辛いので仕事のメールのCCを外した。それでもやっていけるもんだ。私を信頼してくれる人たちにバレずに終わってよかった。早く成仏したい。
いつかは忘れられるよ
大丈夫
そういう私は一年半かかったけど
相手も平気を装ってるだけだよ。ほんと顔も見たくない。成仏まで遠い。パレなかったのが救い。
証拠。悔しいが。
クソだったのに忘れられないのは何なんだよ…
まるっきり同じ。
最初は奥のこと知りたかったり不倫のこと分かったふりしたり。でも初めてのことだったし気持ちがどんどん強くなってしまってバランス崩れてしまったわ。
終わってよかったことなのに苦しいのね。
突然振られた方がもっとダメージ大きいと思うよ その日からブロックされるかも知れないし後戻りは絶対にできない
たゆたいながら徐々に離れて行くのは優しさだと思った方がいいよ
相手の心の中にも未練があるんだよ
突然ふられるほうがいい。
でも結婚したら奥の二の舞になる、妻と恋人は違うから
制約のあるなかで会うのが一番愛を感じられた
もうあまりに長い事付き合ってこの先も誰とも結婚はしない
1%期待してる自分がアホらしい
誕生日プレゼントもない
データのプレゼントはもらった
それでもきっと忘れない
腹が立って仕方ない
人の家庭メチャクチャにして何の罪もない人間も巻き込む
通り魔とか無差別テロの犯罪者と同じ心理
キチガイは自殺しろ
もうやめた方がいいと思うよ
一生繰り返すし、一生色々な人裏切るよ。
漫画とかでもさーもういいや吹っ切ろうってなれる人が幸せになれそうなフラグたってるじゃん
許せなくても許したいなとか、吹っ切れなくても吹っ切りたいなって思ってる方がいいよ
それを相手に伝えればいい
それでも煮え切らない態度なら、あなたが好かれてないと思った事柄をつきだして問いつめればいい
自分から終わりにする踏ん切りがつくまで
他の男との噂を聞いてしまってかなり酷いぶり返しきた
毎晩おかしな夢を見て起きてしまう
未読無視されてたから死んだことにしてたのに生きてたみたい。悲しい
大丈夫？落ち着いて仕事してね。私も同じ立場だよ。素知らぬ顔して仕事してる。
ありがとう。あなたも大丈夫？絶望しかないよね。嫌になってLINEを非表示削除してしまった…。これでよかったんだよなぁと思える日が来てほしい
こちらこそありがとうね。非表示はしたけどまだ削除できない小心者です。仕事で相手の名前見るだけでも胸が痛い。でも顔見たい。毎日揺れてる。喧嘩した日からちょうど10ヶ月。1年経つまでには成仏したい。
こっちからフッたけど、今日なら戻れるよ。
戻ろう。。？
今日はほんの少し期待していたけど特に連絡はない。ブロックされてるわけでもない。興味ないんだろうな。悲しい。
連絡ないから着々と成仏に向かえて何よりですけどね。
なにこいつ
きも
嫌な部分が初めて見えてきた。この調子。
確かに不倫系のスレ覗いてるから不倫したくなるし、別れた不倫系見ると彼を思い出すし
でも辛くても誰にも言えないから、不倫系のスレをさまよってる
別れたけど成仏できない人のスレ24
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1552571500/
新しいスレッドを立ててください。
life time: 47日 22時間 44分 59秒
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