何でも書いて忘れよう。
時間が解決してくれる。
探検
ゲイの失恋
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何でも書いて忘れよう。
時間が解決してくれる。
こっちからメールして、返事があったりなかったり。会うとなれば必ず予定を合わせてくれるが、愛情表現といえばそれくらい。最初以外、向こうから誘って来たことはない。それでも好きだった時期が不思議なくらい、今は思い出さなくなった。
なんかそれはそれで淋しい。直近の失恋です。
ただの一人相撲ではなくて？？
あんたね、失恋ってほとんどのケースが独り相撲よ？バカ？
電話も
会いたいも
いつも全部私からで〜♪
どうして君は、
私なしで兵器でいられるの？
でも一人きり
空回りしててばかみたい
そんな気がして
おまいは、恋愛自体が一人相撲だがな。
クズ！人の気持ち何だと思ってんだ。
愛が憎しみに変わった瞬間
ワタシ、来年３０だけど、１０年間、新しい恋してないわ。
原稿を一生懸命考えてドキドキしながら電話したり、
何度も何度もセンター問い合わせしてみたり、
また、してみたいな。。。
ガチホモガガガガガカガガガガガチホモ
lニニヽﾛﾛ
//
// lニニコ
〈/
∧＿∧
( ) γ⌒ヽ
/￣￣￣ヽ (( ⌒)
｜( ＊=≡三(⌒))
/ / ∧ ＼(⌒ ソ
`/ / /Ｕ＼ ＼υﾉ
(_/(⌒) (_)(⌒)
〈_ﾉ ( ﾉ (
(uuuu) (uuuu)
ワタシと始めない？
るんるん
お前なんかどうでもいいんだからな！
ばーいばい！
たまには
連絡してくるの待つべきかしら。
今日はいい
って...
ダメかしら
自分が愛されている気がしない
自由な雰囲気でちょっとおっとりしてて、声も好きだなー
笑顔もすてきだったし、と、こうして書いてみるとおれがただのあほみたいだなー
これは痘痕もえくぼというやつなのかなー いや、でも自分のなかではまだそうと割り切れないなー
好きだなー
初めて誰かをどうしようもなく魅力的に思っちゃったなー
もっと賢いアプローチがあったよなー
今も前も、おれには我慢が必要だよなー
やっぱり同性はキツいかー
ごめんなさいって言ってくれたやさしさが嬉しかったなー
告白して変な空気持ち込んで負担かけてもうしわけなかったなー
元気だといいなー 幸せになってくれるといいなー おれが幸せにしてあげたかったなー
かなわ〜ない恋だとしってても〜♪
自信ないわ。
毎日チャットか電話。
思い切って会いに行く事にした。
喜んでくれた。
なのに不安でたまらない自分がいる。
ソレが、遠距離の醍醐味じゃないの？
自分が思うほど、相手は自分のこと思っていないんじゃないか
不安
さみしい
こんなことを常に感じられるなんて、最高だぉ
同感。心底尽くせるだけで羨ましい。
まあ手にしてしまった幸せこそ、失うのが怖いんだろうね。
彼と会ってからは普段の生活にも張りがある。
手に入れたものを失う怖さなのかもしれない。
二人ていても感じる孤独
みたいなもんだぉな
さよならを〜
決めたことは〜
けっしてあなたのためじゃない〜
他のひとともそうなのかわからないけど
つきあうとかそもそもないらしい
でもすきなんです。
いっそ会わなきゃいいんだろうけど
ま、いつか冷めるんだろうね
別れてもう半年…
なのに毎日思い出す
別れてから酷いメールばっかりしちゃったね、
君を傷つけること、嫌われることで忘れようとしてた
もし、あの時あんなメール、行動しなければ今頃、元カレ、として普通に会ったり、電話できてたかもしれないのに
あの時は
辛抱すること、待つこと、ができなかった
本当にごめんなさい、
軽蔑されてるよね…
あんな大事にしてくれた人がこの先どんな形でも僕の人生にいないのが辛いです
別れってそういうものかもしれないけど受け入れられない
全て自業自得
もう新しい彼氏できたかな…
君ならきっと良い人に巡り会えるよ
幸せになれるよ
でもまだ好きです。
会いたいよ…
会いたくてたまらない。
いつか会えるのかな…
会って強く抱きしめてほしいよ
本当にごめんなさい
Ｓ 名古屋
知ってるのよ
あなたが、こんなに辛いのに
とうのお相手は、何事もなかったかのように、
普通に生きてる
それがくやしいだけなことを
答えを求めすぎたから
また連絡してくれるかな
自分が嫌になる
こんなに好きになったん初めてやったのになぁ、辛い
「好きだ」と言われるたびに不安になる
大事なことを 全部話したら
「お前の人生預かった」
って言ってくれた
すごく嬉しいのに
次の日の朝
差し込む朝日が 心に影をつくる
光に照らされるのが こんなにも辛いなら
やっぱり今までどおり
独りで闇の中を生きて行こうと思う
光さえ 知らなければ 痛みも感じないのに
こんなにも 辛い
こんなにも 会いたい
こんなにも 好き
どうすれば 伝わる
どうすれば 信じられる
好き過ぎて
涙が止まらない
でもお前の事を考える時間が増えてきて…。
俺達はタイミングが悪かったんだよ。
お互い惹かれててもダメな時ってあるんだよ。
今はその時じゃない。
いつか来るその時をあわてないで待とう。
その時は来ないかも知れないが、それならそれで好きになれてありがとうと言おう。
どんなに好きでも、やっぱりあなたはノンケ。
どんなに尽くしても報われないのはわかっていた。
嫌いになった訳じゃないからこそ、もう会えません。
こんどあなたから電話がかかってきたら
「新しい彼氏ができた、こんどは向こうもホモだから」
って嬉しそうに話すからね。
よう！お前のことまだ好きだぜ！戻ってこいよ！
いつも〜一番近くで〜お前みてるよ〜♪サトシ〜♪
親が決めた許嫁と一緒になるそうだ。二人ともクローゼットゲイだから、いつかはこうなったのだろうな。
とても悲しい。
クローゼットじゃなくて押入れでしょ？
それは何よりございます
隣近所に「近所に引っ越してきたゲイのカップルなんです♪」って、
聞かれてもいないのに挨拶していてキミョーだったわ。
当人たちいわく、近所にカミングアウトするのがゲイの解放活動家なんですってｗ
近頃は、子供とすれ違う時にも散歩してる犬が片足あげて電柱に小便中にも、
「アタシたちゲイなの♪♪」って、カミングアウトしはじめたわ。
http://sky.geocities.jp/dwhsg178/
http://www.m-garden.tv/
ここで元気出すのよ
ここでよかったですか？
ちゃんとお返事するのでメールくださいな。
都内住み/30歳です。
yuxxxxxkaxx@gmail.com
よろしくオネガイします！
http://www.c.2ch.net/test/-/dqnplus/1304854248/1-
キミを探してた
そして、この心にあふれ出す涙・・・
クラスの８割が知っているという状況・・・・。
本人も気づいてはいるけど、知らんフリ。
バレてから、話しかけても無視。
輪の中で俺が発言しても彼だけ無視。
睨み付けられました。。
輪の中に俺がいたら彼が、窮屈そうで、
彼もなにも話しません。
こちらをちらちらみながら・・。
でも俺がいないときは、楽しそうににこにこ話しています。
もう耐えられません。泣()
初め既婚者だって言われた時にやめとけば良かった
他に好きな子出来たって
競パン跡が好きじゃなかったって言われた
今度なんとしても会ってブン殴ってやる
>競パン跡が好きじゃなかったって言われた
ここ。笑うとこよね？
多分その人の最大の魅力ポイントが競パンあとだったんじゃない？
なんか会ってるうちに、違うなぁって思ったって言われたから何が？って聞いたらそう言われた
はぁ？って感じ
一回きりの遊び相手としてならいいけど、だって
競パンプレゼントしてきて、俺は競パン嫌いだからだって
よくわかんない
ホテル代、食事代を毎回出して貰えるのはありがたいけど、虚しいです。
恋がしたい。
相手がノンケだから仕方ないけど。
満員電車や銭湯で触りあい、出会い系投稿・・・やめる気無いらしい。
・・・それでもやめてほしかった、言った。
その頃から、俺の事はただの「うざい奴」にしか見えていないみたいだった
セックスからも遊びからも、俺は彼の「対象外」に成り果てた。
けれどそれからも1年程、改善されると思って同棲を続けてしまった
相手から見たら、俺は心底どうでもいい人間になったらしい。
一緒に居てもなんとも思わないし、何も望んでこない。空気。
結局ダメだった。
発展狂の人は、もう発展する事がライフワークになってて、
それを邪魔される事が何よりダメなんだなって悟った。
そして一度邪魔だと思った人間には、徹底的に冷たい。もう気持ちのかけらも残されて無い。
それなら、何で好きなんて言ってきたの？一緒に居たの？譲歩する気とかないの？
→分かんない、話すの面倒臭い、忘れた、はいはいごめんなさい、スルー。
何もかも、まともに取り合ってもらえなかった。
そうやって否定される程、どうにかして好きの気持ちを思い出して欲しくて、
必死になっていった。馬鹿だった
一方的に振られ、開放されたあいつは毎日掲示板・銭湯巡りでセックス漬け。
性欲だけの浅ましい人間であると思うし、
反動？あてつけのように毎日出かけていって、馬鹿みたいだとも思った
でも、結局どこかでまた好きになってほしい自分も居て
こんな人間の屑みたいな奴と、そんな関係になれる訳はないのに・・・
手の届く距離に居ると、どうにかしようとしてしまう
だからもう一生会わない、遠いところに引っ越すよ・・・さようなら
夜な夜なホモがセックスするために集まる中野区の紅葉山公園で四つん這い待機して、
発情した野生化したホモの慰みものになってたら
とうとう肛門が開きっぱなしのケツマンコオープンリーゲイになっちまって相方に捨てられたわよ！
失恋って言うか失礼なんだけど。
俺も勢いで同棲して懲りた。
必要なときに距離取れないから、最後はお互い憎悪しあって終了。
恋愛→憎悪、まるでジェットコースターに乗ったみたいな３ヶ月だった。
お互いにねこを被ってなければ続くらしいわ
金儲けや出世には一切興味はなく、少数派を助ける弁護士になるべく奮闘中。ぼくらゲイの人権のためにがんばってくれ！
向こうから会わないか？ って誘って来たんだけど会話してる内に何だか居た堪れなくなった。
俺には彼の何もかもが凄まじく眩しすぎた。ぼんやり『彼氏になれないかなー』なんて思っていた出会う前の俺を絞め○したくなるくらい。俺なんて不釣り合いだと思わされた。向こうがどう思ってるか知らんが。
俺の勝手な思い込みだし、チラ裏長文ですまん。ただ書きたかった。
好き故、言えない。
いま、ものすごい死にたい。
http://jisatsusitaiyo.cocolog-nifty.com/blog/2012/01/yellow.html
だけど最近、告白した。
出会ったのは4年前。初めての勤務先で知り合いもいない時期だった。
会社の先輩が休みの日とかよく遊びに来てくれた。
先輩の上司がいい人で、車を持たない僕を休みの日とか
連れてってやれと先輩に指示していたようだった。
先輩自身もすごく楽しみにしているようで、
可愛がってくれて、その気持ちがうれしかった。
当時はまさか自分が先輩のことを好きになるとは夢にも思わなかった。
当初、驚いたのは先輩がセックスアピール（多分）をしてきたこと。
自分のものを刺激してズボンの上からたたせたり。
最初は怖くて見ないフリしてた。でも割りと頻繁で、その都度
ドキドキもさせられた。
半年も経つと親しさも増し、もしかしたら先輩も同じ分類の人間なのかな
と思った。
Hなことはしなかったけど、良く一緒に寝たりもした。
その時には本当に好きになってしまっていた。
先輩も、僕と遊ぶのを本当に楽しみにしているようだった。
幸せだった。
でも違った。告白したけど駄目だった。
その時期から歯車が狂い始めた。
会社ではホモの噂がひろがり、(噂を流したのは先輩の同期)少しずつ、
先輩の態度も変わってきた。噂に比例して徐々に冷たく。
最終的に一緒に風呂にも入ってる等の噂も流れ(入ったことはないのだが)
その頃には完全に無視されるようになっていた。
電話もメールも返信がこなくなってしまった。
それでも先輩の上司はいい人で、先輩にちゃんと僕の面倒みてるのか
って、毎回言ってるらしく、たまに無理やり先輩と強制的に会わされる。
その時の微妙な空気。話しかけても会話は弾まず、ただただ悲しくなる。
胸の奥がかゆくなる感じ。
上司が先輩に指示すればするほど、先輩は僕のことをウザく感じるんだと
思う。
この悪循環から脱出したい。先輩のことを忘れたい。
自分の性が憎い。
誰かに話される時点でからかわれてると思っちゃうわ
ホモって言われたのが先輩だった。
だから余計に最悪。
先輩はそれでも僕がホモであることは言わなかったみたい。
好きな人の迷惑な存在にだけにはなりたくなかった。
噂を流した先輩の同期は、先輩と仲良かったはずだから、
軽く僕が邪魔だったのかもしれない。推測だが。
先輩と遊ぶ時、良くそいつから先輩に電話がかかり、
今どこにいる？って探り入れてたから。なんか気持ち悪かった。
次の日先輩がそいつやその友達にからかわれる、この繰り返し。
好きでいるとツライ
はじめて人を好きになったのに
俺ってなんだったんだろう
また！2012年2月15日にゲイの事件よ！
【同性愛犯罪者】が【逮捕】されたわ！
アナルセックスしてるゲイである同性愛者が集まるハッテンバ大阪の「TOUGH」が摘発され客と店長が逮捕
http://b.hatena.ne.jp/entrymobile/81136193
アナルセックスしてる同性愛政治家やケツマンコオープンリーゲイ議員も同性愛犯罪者を野放しだと批判されたりするのかしら？
不特定多数の男性が全裸になっていせつな行為をする店を営業するなどしたとして曽根崎署は2012月2月15日、公然わいせつ容疑で大阪市北区神山町の「TOUGH」店長、堺広一郎容疑者(41)と客の計5人を現行犯逮捕したと発表した。
堺容疑者の逮捕容疑は
2012年2月14日、午後8時40分ごろ、同店で全裸になる場所を提供するなどしたとされる。
同署によると当時店内には5人の客がおり、うち4人がドアのない部屋で全裸の状態だったと言う。堺容疑者は平成14年ごろから同店を経営。入場料は1200円で平日の売り上げは1万円ほどで休日の売り上げは7，8万円ほどだったと言う。
自分の感情を受け止めてくれる人なんてほとんどいない訳だし、
好きになった時点で、やがて辛い思いをすることはほぼ決まってる。
昨日突然彼氏のメンミクにアク禁された。Skypeコンタクトも削除された。
電話も留守電に飛ばされるし、メールも無視。
「私は捨てる側じゃないから。いっつも捨てられる側よ。」と言っていたのに。。。
楽しみにしていた東京。ロフトも伊東屋も、ディズニーシーも全部キャンセルかぁ。
着信拒否はツライよ。
もう、あなたに会えることはないんだろうけど。やっぱり愛してる。
客観的に見れる位まで冷静さを取り戻さないとね・・・・
ありがとう やっと落ち着いて（？）きた。
深くエグられたけど、強くならなくちゃね！
初恋は叶うもんじゃないっていうし、次だ！次！
東京でいい出会いないかな（＾−＾）
ホントはお手紙出したいんだけど、残っちゃうとあなたにとってマズイかもだからここに書きます。
見ないようにしてたけど、ついにこの日がやってきたようです。
メール無視から始まって、着信拒否・Skypeそしてメンミクのアク禁。これは恋仲を解消したいという意思表示よね。
「私は捨てる側じゃないから。。。いっつも捨てられる側よ。」
最後の人になりたかったけど、僕はあなたに捨てたれた初めての男のようですね。 出来る限り愛情を注いだつもりなんだけど、正直悔しい。
初めての失恋に、そして突然の着信拒否に傷ついて 立ち直るのに少し時間がかかりそうだけど、俺がんばる。
いっぱい悩んで、いっぱい泣いて、いい男になるね。
ぶっちゃけ、別れたいホントの理由が知りたいがな。気が向いたらメールください。
こんな陰気臭い手紙書いてるけど、アナタには本当に感謝してるの。 約4ヶ月 短い間だったけど本当にありがとう。
同い年なのに大人で過激ながらもこんなにも自我の強い人がいるのをみて刺激になったわ。それにアナタがいなかったら上京するっていう考えなんか出て来なかった。
こんな形で分かれるのはすごい残念なんだけど、オレもダリちゃんを卒業します。
機会があれば、いつか会ってみたいです。その時は友達としてね。
さよなら。そして、ありがとう。
うざってえ…
自分に酔う癖治さないと一生不幸
>>91
ってこれまたたまご？またなりすまし？
それにまんまと引っかかる人が可哀想でならない。
私は引っかかってきた側だから解る。
多分昔から見てる人ならたまごの行動すぐ解ると思うんだけどな。
他人に何の根拠もなく
HIV感染者だとかAIDS発症者だとかホラ吹きまわってる。
私も陰性なのにHIV扱いされて言いふらされた被害者。
たまご自身がHIVなのではないかと思う。
これからも仲良くしてくれるって言ってくれて泣いたｗｗ
こいつ好きで良かったとしみじみ・・・
なんでそんなにオレにくっつくの。なんでそんなにオレと呑みたがるの
なんでそんなにオレんちに泊まりたがるの。なんでそんなにオレと一緒に風呂に入りたがるの
なんでそんなにオレのこと尊敬するの。なんでそんなにそのことを面と向かってオレに言うの
なんでそんなにオレのこと好きっていうの。それなのにどうして彼女と同棲しているの…
あー
あーオレの完敗だから、どうか嫌いにならないでー。酒を呑んだときじゃなくても一緒にいてー
あー
方がいいよ。
たまにいるから。
なんであんな生意気なやつ好きになったんだ
忘れたいのに忘れられない
http://www.youtube.com/watch?v=iXaQHkxDYYU
さあ、思いっきり泣いて忘れるのよ〜！
今、変な風に別れてしまった相手に、気持ち悪がられても良いから毎日メールしてます。返信来なくても続けるつもりです。
二人の関係は知らないけど、すごく仲良さそうにキスしてて
苦しくて苦しくて、全然眠れなかったし、仕事も休んでしまった。
彼ともう一度お付き合いできればなんて夢みたいな事考えて
２ヶ月間なんとか生活してたけど、一気に気持ちがあふれ出して
どうにかなりそう・・・苦しい
分かる。
>>99
はは。愛され上手のノンケってことかな？
うわべだけなのかもね。それも分かるかも。
自分は告ったら完全拒否された。
告って無かったら、もっと深みにはまってた？
押しても引いても地獄みたいなもの。
気持ち勝手に押し付けといて逆恨みか、と言われそうだけど、
少しくらい気持ち受け止めてほしかったな（付き合えるとは毛頭思ってない）。
あのかわいがり方に責任とってよ。何で俺だけはぶるの、何も話しちゃいけないの。
http://kihunekai.net/
呪い・復讐・恋愛成就から開運お祓いまで・・・ご相談ください。
いつもホテル代も食事代も出してるのに、
さらにフェラ10回3万円で契約どう？って言われたから、
そこまで金出せないとお断りし、付き合い自体も解消したわ。
相手はノンケだし、元々心でつながってた訳じゃないのに、
アタシの一方的な片想いに過ぎなかったのに、彼は逆恨み状態。
連日の脅迫メール。
携帯番号は変えたけど、それで解決したわけじゃない。
正直、気が変になりそう。
ちゃんと話し合った方がいいような気がするわ。
そもそも肉体関係はあったんでしょ？
相手はマグロ？
キスは？
まさか、未成年じゃないわよね？
ともかく、事件にならないことを祈ってるわ。
無理難題を言って相手の自分に対する愛情を推し測ってたのかも。
結局、付き合いきれず相手は別れてしまったけど。限度を考えれば良かった。
最近までメール電話バンバンしまくってた…それでもメアドも変えないし全部読んでいてくれたみたい。番号も着信拒否にしないし。最後にくれたメールで知ったわ。
中途半端な優しさが余計に傷ついたけど前向こうって決めた…
相手はノンケなので当然だけどマグロ。
感じていないふりもノンケらしくて良かった。
でも、アタシはいいように利用されてた。
相手は「金の切れ目が縁の切れ目やで」っていつも言ってた。
そしてついに金の切れ目がやってきたから、アタシはつらい決断をした。
そして「もう会えない」とメールした。
ただそれだけの事なのに、
どうして相手がストーカーまがいの行動に出るの？
本人に聞くしかないのだろうけど、
声を聞くのさえも恐くて･･･
＞「金の切れ目が縁の切れ目やで」
ってことは、食事代ホテル代以外に現金を渡していた？
金額にもよるし、一概には言えないけど、
相手がアナタを好きだった可能性を視野に入れて対処したほうがいいと思う。
自分も食事をご馳走してくれる年上がいて、SEXは一切なしで、時々キスする程度だけど、
ある日、理由もなく自分は捨てられたの。
でも、全然恨んでないし、今どうしてるか知りたいとも思わない。
だって、好きじゃなかったから。
ストーカーするって事は、金か愛かどっちかだと思うけど、
食事くらいじゃストーカーしないと思うのよね。
まあ、状況がほとんどわからないから、無責任なことしか言えなくて申し訳ない。
ありがとう。
まさかと思うけど、
本人は絶対に否定するはずだけど、
もしかしたら、そういうことかもしれないと思う。
どう対処したらいいかますます分からなくなってきた。
ただ恐がっていたけど、彼も苦しんでるのかもしれないと思うと、
涙が出てきたりして･･･
それだけじゃあ何とも言えないけど、
ノンケの友達と思ってた方が無難だと思う。
まあ普通に考えてそうだよね。触られるのに弱い･･･。
微笑ましい夫婦とか見ちゃうと、自分って何やってるんだろ…って思ってしまいます。フケ専だから余計にそう感じてしまいます。
そうだよな
アナルセックスでケツマンコを突きあえないとフラれました
下痢の時には喜んで肛門をチンコやディルドで突きあいたがったのに。。。
自分の子ってめちゃくちゃ可愛いだろーなーなんて思う
「妊娠すると女性は綺麗になる」
「嫁が可愛くて仕方ない」
同じ職場だから逃げ場がなくて辛いな
既婚者組が楽しそうに話しているのを見ると死にたくなる
女性に生まれてきたかった。愛する人の子供を産みたかったよ
ガキも金かかるだけで無駄銭ですよね!?
爽やかに言いなさいよ!!
そんなみっともないこと言えない
本当に怖い思いをさせられた相手なのに、
今も好きで好きでたまらないってどういう事なんだろう。
鬼塚ちひろの「眩暈」を聴くと、いろんな事が重なってしまう。
DV男に惚れてしまう女って哀しいね。
隣の街に住んでてね、けど押しかけることはなかった。
4.5年ぶりに10メートルくらい先に見掛けて、あぁ元気にしてんだなって思った。
何か向こうも気付いてる感じで、通路でずっと背を向けて微動だにしてなくて、何か申し訳なくなったから小走りで逃げてきたけどw
やっぱり憎かった
早くしんで
相手から話しかけてきたとしても、知らないふりしてさ。
そう強くなりたいよ。
いずれどこかでばったり出会うはず。
その時どういう態度をとればいいんだろう。
気付かれる前に隠れる？知らないふり？普通に挨拶？
彼はどういう態度をとるんだろう。
シカト？ガン飛ばしてくる？「元気か？」なんて言われたら泣くかも･･
元に戻りたくない気持ちと、戻りたい気持ちがせめぎ合ってる。
他人でいたいと思うなら、見掛けても気付いてないふりがいいかもね。
やあ。って言うのは双方とも勇気が必要だと思う。
けど別れた直後ってのは時間を置くのも必要だと思う
むしろ、どこかで偶然会うことを期待してたりする。
どうしてあんなアウトローが好きなんだろう？
やっと縁が切れたというのに･･･
ところで、お互い所帯持ちってことは、W不倫てこと？
例えるなら、
彼がスポーツ選手、こっちが専属のトレーナー。
定期的にホテルで全身マッサージをして、
最後にちょっと性感マッサージをして終わる･･･って感じ。
但し、費用はぜんぶこっち持ち。
そんな付き合いだった。
cam4にリンクされているツイッターをみたら、相方さんがいたじゃないですか。。。
どん底に突き落とされました。
cam4のプロフィールの“関係の状況”の欄にきちんと“相手あり”と書いて欲しかったです。
ツイッターには、『本日はムフフな予定がありますゆえ、威哥王飲んで待機中。』、
『素晴らしい天気の中、これからしっぽりねっとりまったりしてきます(^-^)v』
『 お互いに大噴射で幕を閉じました。只今放心状態で電車帰宅中です。』、『ひさしぶりに威○王飲んでコトに及んだはいいが、
やっぱり終わってからの頭痛が半端ない。別に飲まんでも今のところ支障はないんですがね。』と書かれていました。
ツイッターに、あまり赤裸々なことを書かないで欲しかったです。
●●さんが相方さんと愛し合ってるのだなと思い、張り裂けそうな気持で、その時間を過ごしていました。
今は、忘れようと必死に頑張ってますが、やはり辛いです。●●さんに代われる人は、誰も今はいません。
相方さんが、無事、病院から退院できたようですし、これからは二人の時間を沢山楽しめるのですね。 正直、羨ましいです。
●●さんは、僕の人生の全てだったので。
好きな人を失うと自分に自信がなくなりますね。
不思議と、正式な恋人じゃなくても、まだ恋人がいると知らずに恋してた頃は、●●さんを思うだけで、自分に自信が持てて勇気も持てたような気がしました。
ますます暑くなりますが、健康に気を付けてお仕事頑張って下さい。
病気がちな相方さんを大切にして下さい。
告白すら、できませんでしたが、ここでさようならを書かせてください。
お幸せに。
僕とは違ってアウトドア派で、何でも出来て、凄く魅力のある人だった。神戸の良い場所をいっぱい連れて行ってほしかった。
ゲイ特有の風貌（短髪、髭等）とは違って、短髪じゃないし髭もないし眼鏡も時々かけてたけど、
内面から出るカッコよさが漂っていて大好きでした。他の連中は表面だけのコピー人間みたいのばっかで嫌いです。
恋人が無理なら、兄弟になりたかった。とても頼りがいのある人だっただろうな。
暗い性格の僕をいつも笑わせて欲しかった。ずっと一緒に生涯、生きていきたかった。
●●さんを忘れるのに、きっと何年も掛かるだろうな。●●さんを超えられる人なんて、そう簡単にいないから。
本当に素敵な人だった。毎日、失恋して苦しいです。辛いです。この時を超えられるかな。
●●さんを忘れたくない。ずっと好きでいたかった。僕の心から消したくなかった。
毎日、こんな曲たちを聴いて、僕は乗り越えようと頑張ってます。
Celine Dion - My heart will go on
http://www.youtube.com/watch?v=sMU6MtBqJy0
Sinéad O'Connor - Nothing Compares 2 U
http://www.youtube.com/watch?v=5ukETbC48L0
Phil Collins - Testify
http://www.youtube.com/watch?v=7uFXrR3z6hE&list=UU--2sC0DTEZuj6xuG3KDVjQ&index=2&feature=plcp
u2 with or without you
http://www.youtube.com/watch?v=e63Xg4uEACs
prince i love you but i don't trust you anymore
http://www.youtube.com/watch?v=B7teDrs9cnQ
Sarah Mclachlan-I Love You
http://www.youtube.com/watch?v=A_jCNchJSyI
Delerium - Silence
http://www.youtube.com/watch?v=55RtzKLtttY
Phil Collins - We Fly So Close
http://www.youtube.com/watch?v=Pzs8Cdrgzw0
今まで、●●さんを想ってた僕の気持ち、届けばいいな。できれば、この書き込みを読んでくだされば嬉しいな。
僕の今までの気持ちを知ってもらえたら嬉しいな。
でも、●●さんは相方さんのものですね。辛い現実を受け止めなければいけませんね。時間がかかるけど。
明日から、今度こそ、●●さんのcam4のページもtwitterも見ないように頑張ります。
でも、本当は●●さんに愛されたかった。ずっと一緒にいたかった。自分だけのものにしたかった。
さようなら。
まだ更新されてないところをみると、相方さんとのデートの予定をしてるのですね。
心がかき乱される気持ちです。早く、楽になりたい。
Bette Midler - Wind Beneath My Wings
http://www.youtube.com/watch?v=9NXYNvqp_pM
Julia Fordham Swept
http://www.youtube.com/watch?v=Tk5iqrHpLZY
enigma - The Child In Us
http://www.youtube.com/watch?v=3Xpu1BREdMg
Billy Joel - And So It Goes
http://www.youtube.com/watch?v=FHO6a2H-pqY
Kate Bush - Running Up That Hill
http://www.youtube.com/watch?v=wp43OdtAAkM
Peter Gabriel - Washing Of The Water
http://www.youtube.com/watch?v=Bb1hxG1Zuw0
Aqualung - Easier To Lie
http://www.youtube.com/watch?v=YcAT63V-bvM
Peter Gabriel LOVE TO BE LOVED
http://www.youtube.com/watch?v=fFiy--Zd6Ok
もう僕は、恋はしません。虚しいだけです。時間の無駄です。疲れました。
まさに矢野さんの歌詞の通りですね。
矢野顕子 - 愛があれば？
http://www.youtube.com/watch?v=mToalSgZgx8
Sting Valparaiso
http://www.youtube.com/watch?v=fLurfYjGE1k
Bruce Springsteen - I'm On Fire
http://www.youtube.com/watch?v=aUhVCgPLdbA
●●さんを失って、僕には何があるんだろう。
今の僕は、ただ音楽を聴いて、必死に●●さんを忘れようとしてるだけだ。
早く前進したい。でも忘れたくない。本当に●●さんが好きで仕方ないです。
もう書き込みません。僕の存在、今までの想い、せめて●●さんに知ってほしい。
それだけでいい。
久しぶりに会った。もう気持ちを伝えたくて伝えたくてしょうがないけど
相手は彼女いるらしいからあきらめてます。
でも、ケツとかちんこ触ってくるから変な期待しちゃうんだよな..
僕は、１か月前ぐらいに、●●サンのツイッターを見て他の人と仲良くしてるのが面白くなくて
凄く嫉妬してまい、こんな事を書いてしまいました。本当に後悔してます。ごめんなさい。
「言いたいこと書き放題ですが、あなたに他人を批判する資格があるのでしょうか？
毎朝のようにcam4で、出勤前に恋人がいるにも関わらず（しかも病気で入院しているというのに）自分の自涜行為を動画放送してるじゃないですか。」と。
本当にごめんなさい。
どの音楽を聴いても、今は癒されません。●●さんのことばっかり考えてしまいます。
Björk -Hyperballad
http://www.youtube.com/watch?v=ggqzXKHmM8I
Bjork - All Is Full Of Love
http://www.youtube.com/watch?v=Uy4Y1KbuMgU
Eric Clapton - Pilgrim
http://www.youtube.com/watch?v=8V9tSQuIzbQ
Cyndi Lauper Hat Full Of Stars
http://www.youtube.com/watch?v=F4adLsy8SD0
Janis Joplin - Little Girl Blue
http://www.youtube.com/watch?v=htdGFb-Ea_M
Martika - Toy Soldiers
http://www.youtube.com/watch?v=LvdLovAaYzM
Phil Collins - True Colours
http://www.youtube.com/watch?v=4gz41nRksME
phil collins take me home
http://www.youtube.com/watch?v=egJR3K6UIJY
billy joel i go to extremes
http://www.youtube.com/watch?v=3FwqaDPyewI
2ちゃんねるは見てないと思いますが、僕のこの書き込み読んで下さったら嬉しいです。
そして僕は途方に暮れる 大沢誉志幸 http://www.youtube.com/watch?v=eGvGOU7Py6o
山下達郎 スプリンクラー http://www.youtube.com/watch?v=yhkxwgQRE3o&feature=related
槇原敬之 君は僕の宝物 http://www.youtube.com/watch?v=-0naDNdtJjQ
ラジオが呼んでいる / 大江千里 http://www.youtube.com/watch?v=KSfZJ9rD8vs
大江千里 『We are travellin' band』 http://www.youtube.com/watch?v=kaQ6PyFlq48&feature=related
陣内大蔵 好奇心 http://www.youtube.com/watch?v=h0FV5X7rrhs
種ともこ 百合のココロ http://www.youtube.com/watch?v=sLpozNd08lI
矢野顕子 greenfields http://www.youtube.com/watch?v=oZ_IyMl5GQw
渡辺美里 Life http://www.youtube.com/watch?v=LcW87hJw86Q
渡辺美里 - Resistance http://www.youtube.com/watch?v=1cxxXifwmwo
渡辺美里 i wish http://www.youtube.com/watch?v=Amh1lBWBPno
渡辺美里 born to skip http://www.youtube.com/watch?v=ZXH-4hbauHE
Here Comes The Sun（ビートルズに会えなかった） / 渡辺美里 http://www.youtube.com/watch?v=X8wF6L7nvq4
渡辺美里 青空 http://www.youtube.com/watch?v=BIg0b9h16yo
渡辺美里 メロディー http://www.youtube.com/watch?v=43O0izi5kCU
東京少年 陽のあたる坂道で http://www.youtube.com/watch?v=JeaK9kvPKS8
遊佐未森／light song http://www.youtube.com/watch?v=bDyIGNAR4S4
遊佐未森 one http://www.youtube.com/watch?v=jS9M8hrEbfk
谷山浩子 雪虫 http://www.youtube.com/watch?v=WDqFHmRT2K8
服部祐民子 - アドバルーン http://www.youtube.com/watch?v=QlXHtsWSM6o
『杉並』 服部祐民子 http://www.youtube.com/watch?v=VSuVmDRTYwA
『幸せになりたい』 服部祐民子 http://www.youtube.com/watch?v=VlV73MswV5k
服部祐民子 Gray Sky http://www.youtube.com/watch?v=3hq2S0LAooA
種ともこ - 伝説 http://www.youtube.com/watch?v=Z8PRrp1oKE4
渡辺美里 きみにあえて http://www.youtube.com/watch?v=D2A60WwxgB4
明日から、また１週間の始まり。昨日、今日と●●さんへの思いの丈を書き込ませて頂き、発散させてもらいました。
凄く辛いけど、これらの曲たちを聴きながら、僕も前進していきたいと思います。
●●さんに好かれる人間に変わりたいです。本当に好きでした。さようなら。
どうか、昨日、今日と書いた僕の想い、●●さんに届きますように。
なんで●●さんのようなモテる人を好きになってしまったんだろう。
やっぱり●●さんのことを忘れることは、死んでも出来ません。
●●さん、もう駄目です。何もかも疲れました。この現世を終わらせてしまいたい。もう楽になりたい。
あと、どれだけ苦しまなければいけないんだろう。もうウンザリだ。神様に見放されたみたいです。
来世は、●●さんと同性結婚して幸せになりたい。大好きな音楽もやりたい。
神戸は暑いんだろうな。
さようなら。
『DANCER IN THE DARK Final Scene new world』
http://www.youtube.com/watch?v=jsecIgxWQJA
どうか神様、僕の一昨日からの●●さんへの書き込みが、●●さんに見てもらえますように。
『昨日の自分に負けないように今日を生きたいが、明日の自分が今日の自分に勝ちやすいように
少しだけ手を抜いて生きてます。』●●さんらしいコメントですね。こんなところが大好きでした。
●●さんは、幸せに現世を相方さんと生きてください。
僕は、来世で待ってます。
アナルセックスばかりしたがって
肛門が脱腸したケツマンコオープンリーゲイを見離さないはず！
アナタのチンコをケツマンコの神様は
受け入れてくれます
お仕事、大変そうですね。
辛い時は、恋人がいるのですから甘えてみては良いんじゃないですか？
愛情が注がれると、きっと、またエネルギーが漲ってくると思いますよ。
●●さんの運勢（細木数子の六星占術）をみると、今年は乱気という年で、あまり良くない年らしいです。
精神的なダメージを受けることが多い時期だとか。
でも、来年からの３年間は、大好運期らしいです。良い出会いがあったり、お金が沢山入ったり、
良い事づくめらしいですよ。今まで努力してきたことが実ったり。
今年だけ辛いらしいので、残り約５か月、相方さんに支えられながら頑張って下さい。
僕には、●●さんに何もして上げられないのが悔しいです。
世界で一番好きな人なのに。
でも●●さんを支えてあげる役目は、相方さんですよね。
僕が出しゃばっちゃいけませんね。
僕は、早くtomoyukiさんを忘れて、自分の道を見つけたいです。
僕も八方塞がり状態で、毎日辛いです。いろんなもの全て、失いました。早く良い時代が来ないかな。
見てないでしょうけど、今度こそ本当にこれで書き込むのは、終わりにします。
それと関係ないですけど、神戸っていいところですね。●●さんのツイッターみて、行きたくなりました。
通勤電車から海が見れるなんて、いいな。
いつまでも、相方さんを大切にして幸せな日々を送って下さい。
さようなら。
今夜は、こんな曲でも聴いて、もう寝ます。
phil collins the times they are a-changin'
http://www.youtube.com/watch?v=dHz-g_JegrU
今日も結局、twitter、cam4のt●m●ｙ●k●さんのページにアクセスしてしまいした。自己嫌悪です。
片思い、失恋は辛いですね。
前回好きだった７年近く忘れられずにいた人をt●m●y●k●さんが忘れさせてくれました。
次、t●m●y●k●さんを忘れさせてくれる人は、いつ現れるんだろう。
できれば、もう誰も恋したくない。t●m●y●k●さんが僕の人生最後の好きな人であって欲しい。
もう誰もいらない。t●m●y●k●さん以外。
いつになったら、2ｃｈでの僕のt●m●y●k●さんへの書き込み、読んで下さるだろう。
自分の想い、存在だけでも知ってほしい。
毎日、頭の中、t●m●y●k●さんでいっぱいです。
神様は、毎回、毎回、意地悪だ。僕に何をして欲しいのだろう。
最初から実るはずのない恋をさせられて。
毎回、他人の幸せな日々を見せつけられるだけだ。
そして傷ついて、精神ボロボロにされて。
一日中、馬鹿みたいにツイートの更新を待ってる。
もう、こんな日々嫌だ。
Tracy Chapman Stand By Me
http://www.youtube.com/watch?v=lsalm8FAEQk
もう変わらなくちゃ。
自己嫌悪の日々とは、おさらばしたい。
いつかtomoyhukiさん（neo_south みなみさん）を見返したい。
僕には、それしかない。
tomoyukiさんのツイッター、cam4を見ると、tomoyukiさんのこと想うと、常軌を逸するぐらいに精神ボロボロにされる。
ツイッターのコメントに『有益ではありませんが、無害でもありません。』と書かれてますが、
本当に僕にとってtomoyukiさんは、有害者でした。
最近、恋愛感情から少し憎愛の感情が生まれてます。
どうか、僕の存在、僕の想い、僕の苦しみ、tomoyukiさんに伝わりますように。
それだけでいいです。
何で出会ってしまったんだろう。遠い人間の生活スタイルまで分かってしまうネットなんて大嫌いだ。
松任谷由実 ANNIVERSARY
http://www.youtube.com/watch?v=DN37CyVkxvw
松任谷由実 残されたもの
http://www.youtube.com/watch?v=k-SvgKztQow
松任谷由実 carry on
http://www.youtube.com/watch?v=cdN8ejn7eAM
機械を利用するのではなく、機械に支配されてしまってます。
時間も心、感情も。
tomoyukiさん（neo_south みなみさん）とは、本当は出会うはずのない人だったのに。
ネットが僕を狂わせたみたいです。
元に戻りたい。
あなたは、僕の何だったんだろう。ただエリート層の生活を見せつけられ、憧れさせられ、恋させられ、
苦しまされ、精神乱され、時間も奪われた。何一つ、いいことなんて無かった。
まだまだ、苦しめられるんだろうな。辛い。
kate bush deeper understanding
http://www.youtube.com/watch?v=nzqF_gBpS84
“同様に「レモン100個分のビタミンC」もよく見るが、そもそもレモン一個にそんなに含まれてないんじゃないかと。”
今日のツイッターの書き込み、また見てしまいました。t●m●y●k●さんらしくて、ますます好きになりました。
面白くて、いろんなことに興味があって、知識も沢山あって、本当に素敵な人ですね。
恋人だったら、元気のない僕をいつも笑わせてほしかったな。包容力もありそうだし、頼りがいもありそうだし。顔も大好きだし。
最高の人ですね。相方さんが羨ましいです。
t●●y●k●さんは、どんな音楽を愛聴してるんだろう。
これで、最後にします。
さようなら。どうか、僕の存在、想いだけでもt●●y●k●さんに知ってもらえますように。
渡辺美里 - すき
作詞：渡辺美里、作曲：大江千里、編曲：有賀啓雄
http://www.youtube.com/watch?v=KuRNGxFhJEc&feature=related
渡辺美里 すき(1989年7月26日 渡辺美里 西武球場V4「SUPER Flower bed BALL '89」)
http://www.youtube.com/watch?v=uUL4Zo24dY0&feature=related
いつまでも、明るくて面白くて好奇心旺盛なt●m●ｙ●ｋ●さんでいてください。
僕は、やっぱり愛されるわけないですね。潔く、諦めなくちゃいけませんね。
辛いけど、頑張ります。
“定期検診終了。太ってた(>_<)。採血の時に自分の前の順番の人が、最中に気絶したのが軽くショックだった。”
体重、太ったんですね。また筋トレに励んだら、ますますモテてしまいますね。
お体に気を付けて、幸せな人生を相方さんと歩んでください。
さよなら。
Björk - Pagan Poetry
http://www.youtube.com/watch?v=ZZsXBZYB3NI
まさか観れるなんて思ってなかったのでビックリしました。
観ながら、この放送で最後にしようと、ケジメをつけようと思いました。
ずっと、ここ数日、仕事の事や経済的なことや親のことなど、将来の事で塞ぎ込んでたのですが、
t●m●y●k●さんの顔を見たら、少し元気が出てきて近くの店にでも外出してこようかなと思いました。
顔を見れただけで、僕は本当に幸せでした。
来世があったら、t●m●y●k●さんの伴侶になりたいです。どこか綺麗な良い国で幸せな家庭を築きたいです。
いつも笑いが絶えないような。
太ったとツイッターに書かれてましたが、全く、そう感じませんでした。
僕は、筋肉質な体型のt●m●y●k●さんが好きなわけではなく、太っていようが痩せていようが、体型なんて
どうでもいいです。
t●m●y●k●さんの人柄（ツイッターを読み続けて、あとcam4での人とのやり取りで。）が大好きです。
あと顔も。（ゲイのありきたりな短髪、髭という出で立ちじゃないところが、良いと思います。眼鏡姿も大好きです。
ひょっとして、大江千里さんに憧れてますか？眼鏡、似合ってます。）
病気がちな相方さんを大切に浮気せず、幸せでいてください。
ずっと明るい、関西人らしいお笑い好きの面白いt●m●y●k●さんで、いてください。
きっと、ここの掲示板で今まで書き込んできた僕の想い、読んでくれないでしょうけど、
ここで、さよならをします。
どうかお幸せに。
神戸から遠い、横浜から。
疲れてるみたいですね。相方さんと良い休日を過ごして、疲れを癒してもらってください。
本当は、僕が癒したかったけど。
ますます暑くなりますが、お体に気をつけてください。
クダラナイかもしれませんが、アロマをデスクに置いたりすると落ち着きますよ。
僕には、ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんに何もしてあげられないのが悔しいです。
相方さんに、こんなこと書き続けるのは申し訳ないですし、終わりにします。
恋人がいる人を想い続けることは、いけないことですよね。
ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんを忘れることは、辛いです。でも頑張ります。
さよなら。
たとえば明日by陣内大蔵
http://www.youtube.com/watch?v=mIW78U3Qarg
中村あゆみ it's all right
http://www.youtube.com/watch?v=89Tf84snflQ
ある人にメッセージ送ったんだけど、全く気づいてくれなかった・・。
しまいには、よかったら絡まない？だって。
一昨日もメールしたし、覚えてたら絶対気づいてくれるはずなのに。
なんていうか、凄いショックだった。
やっぱり俺もたくさんいるセフレの中の一人だったんだね。
好きとか言ってきたのは全部嘘だったかもしれないんだね！
もう会うのはやめよう。
あと怖いから今度病院行って検査受けてこよう。
スレチすんませんでした。ホント、ショック受けてどこかに
吐き出したかったんです。
『半年ぶりに中学の同級生８人と飲み。昔はかわいかったのに、なんでそんなに老けたん、って言われても(笑)。
もうオッサンですから。てか同い年だろうがよ！でもまあ楽しい酒でした。』
『自分の周り、異常に若いんです見た目。自分は健全に老けたつもりなんですが(笑)。』
今日のツイッターは、僕にとって、読んでて一番辛かったかもしれません。
友達がたくさんいて、いいですね。
僕は、ずっと独りです。学生時代から友人は、一人もいません。
t●ｍ●ｙ●ｋ●さんと僕とは、何もかも違いますね。
もうこの人生、終わりにしたい。
この先、生きていく自信が無いです。
もう何もかも終わりにしたい。
疲れました。
ここまで、生きてきたんだから、もういいですよね。
僕の想い、存在すらｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんは知らないですけど、僕は消えます。
本当にｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんのことが好きでした。
他の人は、誰一人、本気で好きになれませんでした。
さよなら。
This lonely life ( Sinead O'connor)
http://www.youtube.com/watch?v=CVA9Mn_TGl4
自分も、ビョークの熱狂的なファンであったアメリカ人、リカルド・ロペスのように終わりにします。
もう何もかも嫌だ。
http://scaryblog101.blog.fc2.com/blog-entry-129.html
ツイッターを見て、他の人と仲良くしてるのを見て嫉妬してしまい、感情的になってしまい
良くないサイトのリンクをしてしまいました。
本当にごめんなさい。
さきほど、cam4の放送をしてましたが、誰かと仲良くチャットしてるのを見たくなかったので、見ませんでした。
ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さん、さようなら。
もう誰も好きになりたくないです。
ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんで最後にしたいです。
本当に好きでした。
相方さんを大切にして、幸せな日々を送って下さい。
さようなら。
仕事も、経済面も、親の事も、持病も、そして今回の片思いも、
あっさりと神戸のt●m●ｙ●k●さん（neo_s●u●h み●みさん。）に、足蹴にされたし。
僕は、何のために生きてるんだろう。何のために、明日を迎えるんだろう。
同じことの繰り返しばかり。疲れ果てた。全て失った。過去の努力も全て無意味。
電池切れだ。エネルギーでない。
もう終わった。何もやる気でない。
死にたい。
僕は、持病も含め寝込んでしまって今日で６日間、外出してない。
『暑いわ眠いわ腹は減るわですが、梅●に出かけてきます。』
『ヨドバシの串揚げバイキングﾅｩ』
それに引き替え、今頃、t●ｙ●ｋ●さん（neo_s●u●h み●みさん。）は、大阪梅●のヨドバシの串揚げバイキングを
美味しく食べ終わった頃だろう。一緒にいる相方さんが羨ましい。エリート層の典型的な優雅な休日を送っている。
やっぱり僕の人生の全ては、t●ｙ●ｋ●さん（neo_s●u●h み●みさん。）だった。
どうにもならない運命だ。相手には、病気がちな相方さんがいる。
相方さんは、きっと病気で苦しんでる時、ｔ●ｙ●ｋ●さんを必要としてるのだろう。
略奪愛、浮気、不倫は、絶対にしてはいけない。
人生の全てを失った僕は、どうすればいいんだろう。
神様に完全に見放された。
崖っぷちじゃなくて、もう既に崖から落ちて、僕は海の底だ。
ここの掲示板で沢山、自分の想いを書き込みまくって、ごめんなさい。
もう諦めます。
高尚なt●ｍ●ｙ●ｋ●さんと僕とでは、何もかもがつり合いません。
どうか病気がちな相方さんを大切にして、浮気せず、ＣＡＭ４も程々に（裸は大切な人だけに見せるものだと思います。相方さんが悲しみますよ。）
幸せな人生を送って下さい。
さよなら。
ずっと開いて待ち続けてきたけど、１３時間も更新されない。
誰かと愛し合ってるんだろうか。不安。
明日、更新したものを読んで最後にしよう。辛いけど、それで終わりにしよう。
cam4で今日、いろいろな人を見たけれど、どれもこれも魅力のない奴ばっかり。
体型良くても、中身が駄目な奴ばっかり。
あごひげ、口ひげ、短髪という、ゲイによくある出で立ちばかりで、萎える。もう、その風貌ウンザリ。。。
やっぱりｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さん（neo_ｓ●u●ｈさん。）が一番、外見も中身も素敵だ。
世界で一番、カッコいい。そして、僕にエネルギーを与えてくれる唯一の人。
今、ツイッター更新してるのを読みました。
オリンピック見てるんですね。
僕は、全く興味がなく見てません。
昨日から更新なかったので何かあったのではないかと心配してました。
でも、いつも通り元気そうで良かったです。
凄く辛いけど、これで終わりにします。
こんなに好きになれる人は、ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さん以外いません。
全部が好きでした。（ネット上で分かる範囲ですが。）
どうか、お幸せに。
さようなら。
『神様どうかせめて５日と６日だけは東京を揺らさないでください。怖いんです地震。』
明日、東京に来るんですね。神戸の方だから、阪神大震災の記憶があるんですね。辛いですね。たぶん、大丈夫だと思いますよ。
僕は、ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんのことを諦めることに決めました。
独りで生きていきます。
相方さんとお幸せに。
さようなら。
最後にひとつ、気になってた事があったのですが。。。
もしかしたらご存知かもしれませんが、ＣＡＭ4って録画できるんですよね？
ｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんって、顔を思いっきり晒してるから心配です。
ＣＡＭ4って世界規模のサイトだから、どこかの国の人が録画してて海外のビデオメーカーに
録画した動画ファイルを売ってたりしたら怖いです。
日本人のライブチャットって珍しいかもしれないから、狙われやすいかも。
特にｔ●ｍ●ｙ●ｋ●さんは、顔が可愛い顔をしていらっしゃるから、なおさら心配です。
これからは、放送する時、あまり顔を晒さないほうがいいと思います。
それでは、失礼します。
良い夏休みを。
チャットグラバー（ＣＡＭ4を録画保存できるらしいです。）
http://www.internal.co.jp/support/chat/cam4.phtml
http://chintai.door.ac/detail/free2259695.htm
でも、相方さんがいるし、僕の事なんてt●ｍ●ｙ●ｋ●さんは無関心だし、僕なんて、どうでもいい存在だし。
やっぱり諦めるしかないんですね。
神戸に行ってみたかったな。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gay/1339999171/64-73
to●o●ukiさん（neo_s●ut● みなみさん）、見損ないました。最低ですね。相方がいるというのに、東京に来て、誰かとセッ●スですか。
僕は、相方さんがいると思って諦めることにしたのに。浮気性なんですね。相方さんも僕も可愛そう。他人の気持ちが分からない人なんですね。
相方さん、奪っちゃおうかな。そうすれば、他人の痛みが分かるんじゃないですか？戒めにリンクしますね。
to●o●ukiさん（neo_s●ut● みなみさん）の今年の運勢。（六星占術等。）
前年の好調が油断を招き、浮き足立って失敗を犯しやすい年です。
目に映るもの何もかもが魅力的に思えて、あれもこれもとフラフラしてしまい大失敗をしそう。
おだてられて調子に乗りやすい一面が顔を出さないよう、今年は特に注意が必要です。
でないとせっかくこれまで積み上げてきたものも台無しにしてしまいます。
マイペースなあなた本来のやり方も周囲の反感を買ってしまいそう。
表面上は足並みを揃えてあまり目立たないようにしたほうが無難です。
なんで、こんな人を好きになったんだろう。なんで、こんな人に苦しまされなきゃいけないんだろう。
ttp://ja.cam4.com/tomoyuki
ttp://twitter.com/neo_south
誰かとセックスしてる放送をしてたのですね。
凄く恋してて、世界で一番大切な人だったので、今ノイローゼ気味です。
cam4のプロフィールに“未婚”ではなく、“相手あり”と書いてください。恋しなくて済んだと思います。
相手がいると知っていたら、tomoyukiさんの放送は、最初から見なかったので。
（僕は、既婚者、恋人のいる人の放送を見ることは不倫・浮気と同じことだと思っているので。）
昨日か一昨日、カメラで映してセックスしてた人の事、凄く大切な人なんですね。
分かりました。もう諦めます。僕には、tomoyukiさんのやる事にはついていけそうもありません。
出勤前に自涜行為を不特定多数の人に見せて、それから仕事に行くとか。
相方さんが、１０時間も掛かる手術が待ってて入院してるというのに、cam4で見知らぬ他人にオナニーみせてたりとか。
どうぞ、cam4でセックスしてた相手の方とお幸せに。
もう終わりにします。
さようなら。tomoyukiさんに恋して、本当に大きなダメージを喰らったし、疲れました。かなり。
http://ja.cam4.com/tomoyuki/gallery/album-snap/3098397
http://twitter.com/neo_south
ここのマンションで、コトを行っていたんですね。
http://chintai.door.ac/detail/free2259695.htm
僕は、tomoyuki(neo_south）さんが欲しいです。どんな物より、どんな人より、tomoyukiさんだけが欲しいです。
僕の人生の全てです。人生の全てを失った人生をこれから生きていって何になるんでしょうか。
誤解されてるかもしれませんが、僕は、tomoyukiさんの鍛え上げられた体が好きなんじゃないです。全てが好きです。
tomoyukiさんが死んだら、僕も死にます。tomoyukiさんのいない世界にいても仕方がないですから。それぐらい好きです。
沢山、物を買ったって美味しい物を食べたって虚しいだけです。
本当に欲しいのは、tomoyukiさんだから。ずっと傍で一緒に生きていきたい。
tomoyuki(neo_south)さんを本当は、誰にも取られたくないです。ずっと僕だけのものにしたいです。ずっと一緒にいたいです。
最後の書き込みにします。（荒らしと思われたくないので。）tomoyukiさんに、僕の想いが届くことを願っています。
いつか会いたいです。怖くて不安だけど。
出会って、それからずっと生涯、恋人として一緒に暮らしたいです。許されるものなら同棲したいです。
できることなら、tomoyukiさんが栄転して、横浜に住むことになって、僕と出会って結ばれてほしいです。
僕のtomoyuki(neo_south)さんへの想いは、全部書いたつもりです。どうか神様、tomoyuki(neo_south)さんに届きますように。
僕の純な気持ちを「気持ち悪い」とか[迷惑」とかマイナスイメージに捉えられませんように。
これでいい加減、2ｃｈに書き込むのは止めたいと思います。
あとは、神頼みです。まだまだ辛い日々が続きそうで辛いです。早くtomoyuki(neo_south)さんと結ばれたい。幸せになりたい。
2chに、これだけ書き込んでしまったために、余計に嫌われてしまってる気がします。心配です。
スカイプで毎晩、お話ししたいです。でも、僕は高校時代から友人がいないし、流行物全く分からないし、どん底です。
でも仲良くされたい。恋人になりたい。遠距離恋愛でもいいです。毎日、tomoyukiさんの顔を見るだけで元気になれます。
いつか一緒になりたい。過ごしたい。どうしても他の人ではだめです。38年間、恋愛経験も性交渉もしたことが無い僕だけど、
たくさんの人達にフラれてきたけど、今回こそはtomoyuki(neo_south)さんと結ばれたいです。なんで神様は、こんな酷い関係に、運命にしたんだろう。
Ｈな意味じゃなくて、会いたいです。辛いです。寂しいです。いつも横にtomoyukiさんが、恋人として居て欲しいです。
やっと、ツイッターの更新してくれて嬉しかった。元気そうで、嬉しかった。どうすれば、tomoyuki(neo_south)さんに僕の想い、伝えることが出来るだろう。
どうすれば、結ばれるだろう。僕には、何も取り柄が無い。学歴もない。顔も姿も駄目です。でも、tomoyukiさんを想う気持ちだけは、誰にも負けたくない。
どうして、tomoyuki(neo_south)さんは僕のtomoyuki(neo_south)さんへの想いを書き込んだ掲示板を見てくれないんだろう。見てほしい。知ってほしい。
横浜でtomoyukiさんに恋い焦がれてる僕の存在。想い。神様、一生のお願いです。僕とtomoyuki(neo_south)さんを男同士だけど赤い糸で結ばせてください。
音楽の夢は諦めます。音楽は、遊びでいいです。tomoyuki(neo_south)さんの方が大事です。tomoyuki(neo_south)さん、この掲示板見てくれるかな。。。
肛門に腕やナマコや野球バットを入れて欲しがるケツマンコオープンリーゲイ議員だったら怖がるわよ
なにしろアナルがブラックホールみたいにガバガバでは
クジラや象の鼻を挿入しなくては満足できないみたいなのよ
どうせなら野生化したホモ放牧場の中野区辺りに捨てたら拾ってくれるゲイがいるかしらね？
ケツマンコが感じるホモにとっては
ホモだらけの中野区は
ケツマンコから墓場までアナル福祉が充実してるようだから構わないわね
この間、ライブチャットでＨしてた子がかわいくて仕方がないんですね。
僕が馬鹿でした。もういいです。嫌われてたなんて知らなかった。陰口言われてたんですね。
凄く僕の事、嫌だったんですね。迷惑だったんですね。気づかなくてすみませんでした。
こうなったら、誰でもいいから刹那的に好きでもない男に抱かれまくって、僕は汚れまくるしかないや。
そうすれば、tomoyhuki(neo_south)さんのことを忘れるしかないですもんね。顔見せできませんもんね。
終わりにします。きっとtomoyukiさんは、たとえ僕が死んだところで何とも思わないんでしょうね。
たぶん、こんな掲示板見てないでしょうけど。最後に、tomoyukiさんに向かって書きます。
もし、この掲示板を見ていたら、僕の事を嫌ってますよね。馬鹿にしてますよね。誰かと悪口言ってますよね。迷惑がってますよね。
何をしても、tomoyukiさんは僕に振り向いてくれないと分かりました。
きっと、凄くかげがえのない大切な人が、tomoyukiさんにはいるんですよね。
僕は、諦めるしかないんですね。しばらく辛い日々が続きそうですが、諦めます。
僕は、ずっと独りでいます。38年間、恋愛経験も性交渉もしたことありません。
好きでもない奴と、性欲に駆られて刹那的にセックスしたり、１番好きじゃない人以外と恋愛するのは絶対に嫌なので、
今まで通り、独りで生きていきます。趣味に生きます。
僕には、仕事、経済面、病気、親のこと等、沢山の問題があります。（他の方も、そうでしょうが。）
自分がゲイで、一生恋愛・結婚できないという悩み・問題は、これで解消です。
もう、人は好きになりません。tomoyukiさんを最後に人を求めるのは止めにします。
ネットの、2ちゃんねる、twitter、cam4、mixiのようなソーシャルネットワーク（出会い系）等を見るのも、もう止めます。
ネットで人と出会って、見知らぬ人の生活を知ったり、恋したりするのは、もうウンザリです。疲れました。
僕は、鬱病も患っているので数年以内に自殺するかもしれません。今は、勇気がないだけで行動にでないだけです。
病院の薬は、副作用だけが強くて効果はないです。
早く、こんな人生終わらせたいです。
僕がこの世から消えても、tomoyukiさんには、どうでもいい事なんでしょうね。当たり前ですね。知り合いじゃないんだし。
最後に、tomoyukiさんのこと本当に好きでした。僕の人生の全てでした。
8年間、片思いをしてきた人を忘れさせてくれました。
tomoyukiさんへの想い、書きたいことは、まだまだ山ほどありますが、これで止めておきます。
さようなら。
p.s.
tomoyukiさんは、ゲイのありきたりの容姿（口ひげ・あごひげ・短髪等）と違って、好感が持てました。
他の連中は、水玉模様みたいに見えます。コピー人間ばっかり。
tomoyukiさんは、沢山の魅力がありました。cam4、twitterを見る限りですが、
関西人らしく、お笑い好きで、面白くて、明るくて、良い意味で精神的に若くて、好奇心旺盛で、流行物好きで、沢山の知識があって、
頭も良くて（でも自慢しなくて）、頼りがいがありそうで、包容力ありそうで、最高の人でした。顔も大好きでした。
やっぱり好き。
はぁー、何とか元に戻らないかな…
何とかこっちを振り向いてくれないか、と自分なりに努力はした
でもやっぱりみてくれないんだな、
tomoyuki（neo_south）さんが放送しない時間帯に、僕もcam4で放送することにしました。
たぶん、夜中に。tomoyukiさん、寝てますよね。
ヤケクソ放送です。需要なくても、顔も下半身も全部晒してやります。
そうすれば、きっとtomoyukiさんに合わせる顔が無くなると思いますし。
それしかtomoyukiさんを忘れられる方法が無いです。本当は、やりたくないですけど。
それと、安心して下さい。もう、tomoyukiさんの放送は一切見ません。
僕は、これから汚れます。tomoyukiさんに恋しすぎて、気がおかしくなりそうです。
一日中、tomoyukiさんで頭がいっぱいです。
どうでもいい男に抱かれまくります。少しでもtomoyukiさんを忘れるために。
自己嫌悪に陥ったって、もうどうでもいい。こんな人生、もうやり直せない。終わってたんだ。
外見が好きなんでしょ？
相方がいるのに何で諦めないの？
何でここにわざわざ書き込みして本人につげないの？
相手が死んだらアンタも死ぬの？
何で？
すぐに死んでも誰も困らないよ？
なんか性格が陰湿。
嫌味ったらしく僕に見せつけてやってるみたい。
他の人では、tomoyukiさんの代わりになれる人はいないです。
この世界中の中で、唯一僕にエネルギーを与えられるのはtomoyukiさんだけです。
こんな運命、辛すぎます。一緒になりたい。どうしても。
http://img.pics.livedoor.com/011/7/7/772719b77e550728e8ce-1024.gif
『♪顔がキライ〜顔がキライ〜、アンタの顔がキライなだけ〜、ゴメンねキミはとてもイイ人、
だけど顔がキライなの〜♪という歌がかつてありました。』
ツイッター今見ました。これって、羽生って馬鹿にされてる僕に対する当てつけですか？
犯罪のことは分からないけど、猥褻物陳列罪みたいなものと似た犯罪に当たるのでしょうかね。
顔をもろ出ししてた人は、やっぱり捕まるのかな。外で露出したりする人と一緒で。
そう考えると、怖いサイトですね。このサイト、あと、どれぐらい持つんだろう。プレミアム会員になった人、お金勿体ない。
tomoyukiさん、顔出してるから心配。プロフィールで住まいも分かっちゃうし、職業も分かっちゃうし。リンクしてるツイッターを読めば、どの辺りに
住んでるか詳細に分かるし。tomoyukiさん、危機感無さすぎですよ。書くことが、赤裸々すぎます。
何となく、表情が怒ってる感じがして。僕が見てるんじゃないかって思って、表情が怒ってるんじゃないかと思って見てました。
好きだからと言って、こんなことを2ｃｈで、沢山書いて本当にごめんなさい。どうしても、僕の気持ちを伝えたかったんです。
僕は本当にtomoyukiさんのことが好きです。ほかの人じゃ駄目なんです。どうしても。
どうすればいいんだろう。放送が終わると寂しいです。辛いです。決して僕は、Ｈな意味でtomoyukiさんの放送を見てる訳じゃないです。
顔が見たかっただけです。僕は、どうすればいいんだろう。これで書き込むのは止めます。いつか告白したいです。
2ｃｈで、好きだと書き続けてきたことを謝罪したいです。
凄い、日焼けをなさってましたね。語弊があるかもしれませんが、野球少年みたいで素敵でした。やっぱり、カッコいいです。
今まで、2ｃｈなんかにtomoyukiさんの事を書き込み続けて、申し訳ありませんでした。
tomoyukiさんが好きだという想いを知ってもらいたくて、ここの掲示板に書き込み続けてしまいました。
度を越えてしまいました。
こんなことをしてしまったのだから、もうtomoyukiさんのことは、キッパリと諦めます。嫌われて当たり前です。
もしかしたら、今回の僕の書き込みのせいでご迷惑を掛けてしまったかもしれません。
本当に反省してます。申し訳ありません。
もう2ｃｈは見ません。twitterもcam4も見ません。
前回も、ある人に同じことをしてしまいました。本当に自分が情けなくなります。凄く、今は後悔してます。
tomoyukiさんは、本当に素敵な方でした。お会いしたことは無いですが、僕にとって、世界で一番大切な存在でした。
これからは、心を入れ替えて、自分の道を探して一歩一歩、前進していけるように頑張ります。
親も倒れてて長男で、やるべき事が沢山あるのに、こんな掲示板でクダラナイ事を書き込み続けてて、自分のくだらなさ、幼稚さに情けなくなります。
自己嫌悪に陥ってます。
もう同じ過ちは、これ以上したくないです。
本当に申し訳ありませんでした。
今日、結局、tomoyukiさんの放送をやるのを一日中cam4を見て、期待して待ってました。
もう一度、顔が見たくなってしまって。
でも、放送しませんでしたね。恋人と過ごしていたんですね。
お幸せに。
やっぱり諦めなきゃいけないんですね。
諦められるように頑張ります。僕は意志が弱いですね。諦めるのが辛いです。でも頑張ります。
さようなら。
今北産業な俺が言うのもアレだが
あんま溜め込みすぎんなよ＞＞202
今頃は、恋人と一緒にお泊りですか？
今頃、裸で別途で抱き合って寝ているのでしょうね。
昨夜は、激しく恋人とセッ●スしてタチの恋人に攻撃されまくって、喘ぎ泣いて喜んでるtomoyukiさんの姿が目に浮かびます。
この間のように、性欲剤を飲んで、二人で何度もイッたのでしょうか？終わった後は、放心状態でしょうか？
嫌われ覚悟で書いてます。本当は、こんな事を書きたくなかったけど、twitterの更新も無いし、夏休みだし
きっと、そんな時間を過ごしてるのだろうなと思いながら、昨日、僕は独りでtomoyukiさんのcam4の放送と
twitterの更新を待ち続けながら過ごしていました。悲しかったです。惨めです。僕の存在って何なんだろう。。。
何で、tomoyukiさんを知ってしまったんだろう。何で、恋人がいるのにcam4で自涜行為をライブチャットで
不特定多数の人達にtomoyukiさんは見せてるのだろう。そんな事をしていなかったら、僕はtomoyukiさんを知らずにすんだのに。
こんなに苦しい恋をしなくてすんだのに。
tomoyukiさんは、酷いです。
僕の苦しみも、分かって下さい。
peter gabrielのrealworld studioのような綺麗な場所、お屋敷に住んで幸せに暮らしたい。遠い夢。。。
さてと、朝からクダラナイ事を書いちゃったし、これで2ｃｈに書き込むのは終わりにするか。
tomoyukiさんを諦めるのは、無理だと分かったので想い続けることにしました。だって、他に魅力のある４０代の男性がいないんだもん。
リアルワールドスタジオ↓
http://a4.ec-images.myspacecdn.com/images01/47/17681414c3a6620dc25f02770c84aba7/l.jpg
http://www.anniereedmusic.com/images/real_world.jpg
http://www.karenruimy.com/blog/wp-content/uploads/2012/06/Real-World-studios-1.jpg
http://a1.ec-images.myspacecdn.com/images02/101/c344cb9900b744d2918eec8d003d2e8f/l.jpg
http://realworldstudios.com/images/slides/real_world_1.jpg
http://a3.ec-images.myspacecdn.com/images01/2/4c4801142811a94f43e9c7403a920c4d/l.jpg
http://mw2.google.com/mw-panoramio/photos/medium/18583852.jpg
お願いします
今日も一日中、tomoyuki(neo_south)さんのＣＡＭ４の放送を待っていました。顔が見たくて、ずっとＣＡＭ４を見て待っていました。
でも、放送されませんでしたね。やっぱり、愛する人と幸せな時間を今日も過ごしてたのですね。
twitterも、全く更新されませんでしたね。twitterも、ずっと更新するのを待ってました。
もう駄目ですね。もしかしたら、ここの掲示板の書き込みを知っていて僕の事を嫌っていて、僕に放送やtwitterを見られたくないのかもしれませんね。
もう諦めます。
これで、最後の書き込みにします。
さようなら。
“どうにもこうにも。上手くは進みませんね。仕事もプライベートも。
現在の心境→ニュートラル70％。イライラ20％。不安５％。そしてエロ５％。”
やっとtwitterが更新されましたね。更新されるだけで、嬉しかったです。
お仕事等、大変そうですね。
占いは、当てにならないかもしれませんけど、来年から３年間大好運期が訪れるようなので、
今年いっぱい、頑張って下さい。
辛いのは、今だけだと思います。
辛いけど、さよならします。
僕は、誰も好きにならずに、ずっとtomoyukiさんを想っています。
tomoyukiさん以外に、本気で好きになれる人、僕にエネルギーを与えてくれる人は誰もいません。
どうか、お幸せに。最後にもう一度、tomoyukiさんの顔を見たかったな。
最後に。
恋人じゃなくても、tomoyukiさんがお兄ちゃんだったら良かった。頼りがいがあって頼もしいし、家の中を明るくしてくれそうだし、
いろんな事を知ってるし、頭も良いし、ずっと生涯、恋人じゃなくても会えるし。
神様を恨みたいです。こんな運命にされて。
ずっと僕は、世界で一番tomoyukiさんが大好きです。
さようなら。お幸せに。
はい、サヨウナラ
永遠に
あとこういうリンクやめてください
気持ち悪いです
死ねよ
今日も、朝からずっとtwitterの更新と、ＣＡＭ４でtomoyukiさんの放送を待っていました。
でも、きっと仕事に勤しんでいて、それどころじゃないんでしょうね。
僕が馬鹿でした。
どうしても、tomoyukiさんの事が好きです。忘れることはできません。
ずっと想い続けています。他の人では、tomoyukiさんの代わりにはなれません。
でも、諦めます。恋人とお幸せに。
僕は、独りでtomoyukiさんのことを想いながら生きていきます。
今度こそ、辛いですけど、さようなら。
お仕事が大変みたいですけど、まだまだ暑い日々が続きますが、お体に気を付けて頑張って下さい。
僕は、体格を鍛えてモテようとしてる人に魅力を感じません。
筋肉に全く興味がありません。マッチョの人ってモテたいオーラが、ひしひしと伝わってきて嫌です。
あと、中身も優しさの無い、思いやりの無い人が多いように思います。外見ばかり気にしてるから。
最近のtomoyukiさんは、ますますガッチリとした体型になってきて、僕は少し戸惑ってます。
tomoyukiさんも、やっぱり他のモテるマッチョのゲイの人達と一緒で、外見重視の人間なんでしょうか。。。
僕は、twitterを読んで、tomoyukiさんの中身が好きでした。残念です。
tomoyukiさんを諦めたら、僕には何も無くなってしまいますけど、凄く辛いですけど、もう諦めます。
体型以外、本当に好きでした。さようなら。
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/aniki/1345230297/
tomoyukiさんと僕とは、一緒になれないと分かりました。
tomoyukiさんは、モテるし、相方さん以外にも、誰かいそうだし。なんてね。
今年の５月からの短い恋でしたが、幸せでした。
神戸という素敵な町も知ったし。いつか行ってみたいな。でも、辛いかな。
本当に終わりにします。
さようなら。（2ｃｈの掲示板なんて、読んでないでしょうけど。）
所詮、最初から僕を苦しませるだけの出会いだったんですよ。tomoyukiさんの存在自体も、僕を苦しめるための存在だったんです。
神戸在住だし、相方が最初から居たわけだし（それは、後からtwitterで知ったのですが。）、
初めから恋愛成就するわけのない運命だったんですよ。今もだけど、馬鹿みたいに苦しんできた。今頃、相方さんと愛し合ってるのでしょう。
馬鹿みたいな僕の存在、想い。tomoyukiさんは、僕の存在を知ったとしても、ケロっとしてるんだろうな。どうでもいいんです。きっと。誰かと楽しんでるんです。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/esite/1345312532/
実はアナルセックスだけでなくて
開いた肛門に腕やラグビーボール入れてるところを見てしまったゲイの相方が 腰を抜かして失恋したコントみたいな実話があるよ
フィストファックできるホモの失恋喜劇談
ずっと独りで生きていくことに決めました。
ゲイの世界が、いろんな事を知り、嫌になりました。
これからは、趣味の音楽だけに没頭して生きていきます。
たくさんの男性と平気で関係を持ってきたような人は、僕は苦手です。
特に相方が居るのに、平気で関係を持ったり、裸体を晒したり、出会い系サイトで、たくさんのＨな交流をしてる人達。
僕は、“性”を捨てることを決心しました。
tomoyukiさんも、浮気するゲイの連中と同じですよね。たぶん。モテるし。ガッカリです。
たとえ頭良くても、大企業等のエリート人生を歩んでいても、僕には何も魅力ありません。
それは、勝ち組ではなくて、いい気になって、緊張の箍が緩んでる日々を送って、胡坐をかいてるだけにすぎません。
今どきの小学生の方が、遥かに偉いです。
ＣＡＭ４等のゲイコミュニティなどでいい気になってる、エリート群をいつかつぶしてやりたいと思います。
そんな事ばっかりしてたら、ツケが来て、きっと、リストラされる連中もいるだろうし。時代は、必ず変わりますからね。
僕は、いつか、あぶれ者の恐ろしさを思い知らせてやりたいと思います。
せいぜい、沢山の男性とエロチャットしたり、性的交渉をして快楽に浸っていてください。僕は、そんなの嫌です。
さようなら。
cam4.com/tomoyuki/gallery/snapshot/2672746/93927951
エリート、勝ち組だからって、いい気になってんじゃねぇーよ！！思いやりなさすぎ！！テメェーのtwitterは、４３歳にしては幼いんだよ！！
オメェーに他人を批判できる資格があるのかよ！！出勤前にオナニー放送してる奴が、偉ぶんじゃねぇーよ。
ＣＡＭ4のwanichiさんの方が遥かに素敵だよ。（cam4.com/wanichi）見習え！！今頃、男と遊んでるんだろ？一生、テメェーは射精しまくってろ。バカ。
「あみんの「待つわ」ですが、歳を重ねるに連れ、ほんとうに怖い歌詞だとしみじみ。よくぞこんなストーカーの心情を唄った歌を買ったものだ。」
よくぞ書いてくれたじゃねぇーか。僕の事を言ってるんだろ？お前、やっぱり2ｃｈ見てるな。テメェーの陰湿な性格がよく分かったよ。
本当に嫌な奴だな。幾ら筋トレしたって、顔や雰囲気に、その陰湿な性格が滲み出てるよ。お前なんて、好きになるんじゃなかった。お前の眼、猫みたいに怖えーよ。
お前って、夜中に真っ暗な部屋で、パソコンの前で2ｃｈ等を見ながら、普段とは違う人格で、ニタッと笑いながら匿名中傷してそうだな。
見損なったよ。
chintai.door.ac/detail/free2259695.htm
人の純粋な気持ちを踏みにじりやがって。今に罰が当たるからな。
cam4.com/tomoyuki/gallery/snapshot/2672746/93927951
年中、ライブチャットで露出してオナニーを他人に見せつけてるような生活してたら、
幾ら、筋トレでカッコつけても、周りからは性的な気持ち悪い、嫌な雰囲気を感じ取られてるんだからな。少しは気付け！！
本格的な呪いをしてやるから、今にみてろよ。数年後が楽しみだ。長年、掲示板作ってた奴、書き込みをコピペして喜んでた奴は
特に許さない。絶対に人生のどん底に落としてやるからな。今、持ってる全ての物を失わせてやるからな。本当の呪いの念の恐ろしさを思い知らせてやる。
このままで、済むと思うなよ。tomoyuki(neo_south みなみ）、人の純情な気持ちを踏みにじりやがって。cam4.com/tomoyuki/gallery/snapshot/2672746/93927951
twitterで陰険に中傷しやがって。何が「待つわ」だよ。あれ、俺に対する当てつけだろ？お前も、橋本知事のようにしてやるからな。心底、見損なったよ。
本当に、辛かったです。本気で純粋に好きだったのに。もし、昨日みたいにtwitterで陰湿極まりない、僕に対する当てつけのような書き込みがあれば
容赦なく今後の放送を録画しますので。こんな事したくないですが、ＡＶ会社等に売ることだって容赦なくします。僕は本気で怒ってます。
もしかしたら、この間のtwitterの件、僕の勘違いだったかもしれません。被害妄想だったかもしれません。
もう一度、tomoyuki(neo_south）さんを信じたいと思います。もうtomoyukiさんの事は、書きません。
今までの書き込み、ごめんなさい。
僕の事、凄く怒ってらっしゃるみたいですね。午前中にツイートしないなんて珍しいですし、cam4も放送回数が減ってますし。
cam4を録画できる装置を買ったというのは、嘘です。そんなバカみたいな物に２万円も使いたくありません。安心して下さい。
それと、もうtomoyukiさんのツイッターも、cam4の放送も見ません。（cam4自体、もう見ません。）
だから、今まで通り安心して楽しんで下さい。これで僕は、tomoyukiさんのことを諦めます。どうして、僕はいつも好きな人に嫌われるような事をしてしまうんだろう。
反省してます。本当にごめんなさい。
※2ｃｈの僕への卑怯な匿名中傷者の方々へ
僕は、前回のm●ｋ●ｔ●さんの掲示板の時も、今回の掲示板でも、全くレスは読んでません。
自分の想いを書き続けてきただけです。レス書いても無駄です。以上です。
これで、本当に2ｃｈからは足を洗います。消えます。
tomoyukiさんのtwitterが幼稚だと書いて、本当にごめんなさい。後悔してます。本気じゃなかったです。あと、目が怖いとか書いてしまったことも、凄く後悔してます。
本当に、ごめんなさい。
“「このすっとこどっこい！」ってのは罵倒の言葉だと思うんだが、語感がすごく和む（笑）。てかなんだ、「すっとこどっこい」ってのは。”
tomoyukiさんは、本当に好奇心旺盛で、英語だけじゃなく、他の分野も、かなり凄いんでしょうね。頭が本当に良いんでしょうね。知識が豊富で凄く憧れます。
僕が高校時代に憧れていた、日本史の教師にそっくりです。きっとtomoyukiさんは、教師にもなれましたね。
『すっとこどっこい』を調べてみたら、こんな風に書かれていました。
「すっとこ」は、元来「裸体」のことで、転じて、醜い男を罵る言葉として言われていた。
「どっこい」は、「どこへ」から派生した語ではあるが、この場合、語調を整えて威勢良くするために付けたものと考えられる。
見窄（みすぼ）らしく擦り切れた着物を着た裸同然の男を罵ったものか。
だそうです。
今まで、2ｃｈにtomoyukiさんの立場も考えずに、自分の想いを一方的に書き続けてしまい、申し訳ありませんでした。
今度こそ、もう二度としません。これで、2ｃｈを見るのもやめます。
本当に、ごめんなさい。
丸１日、ツイートがないなんて、おかしいです。心配です。僕は、もうtomoyukiさんを諦めました。どうか許して下さい。
本当に申し訳ありませんでした。これで2ｃｈも、やめます。どうか何も、tomoykiさんに悪いことが起きてませんように。
お前キモ過ぎて笑い止まらん
中２当時世間的に100万枚近くヒットしましたが、よくぞこんなストーカーの心情を唄った歌を買ったものだ。ある種賞賛。1982年はアナーキーだ。”
今日ずっと気になって、このツイートの事を考えてました。
やっぱり、僕の事を言ってるんですよね。そうですよね。普通、見知らぬ他人から、あれだけ好意を書き込み続けられれば、気持ち悪いですよね。
不快な思いをさせて、ごめんなさい。
ツイッターの書き込みがないのも、僕のせいですね。そりゃ、見られたくないですよね。あれだけ書かれれば。
前回の人の時から、僕はどうかしてます。しばらくネットから遠ざかった方がいいのかもしれません。
自分も情けないです。『羽生ストーカー』なんて呼ばれるようになってしまって。
それと、まだ若い大学生達が、この2ちゃんねるを見ているというのに、自分は、こんな醜態を見せ続けてしまって。
僕の書き込みによって、tomoyukiさんの周りで何も悪い事が起きていなければいいのですが。
もう二度と、tomoyukiさんの事は書きません。もちろんツイッター等も見ません。
本当に申し訳ありませんでした。
さようなら。
ちかごろ犯罪をおかすゲイが増えて困っちゃうわね
急に大好きって言えないってメールがきて疎遠。まだ泣き出すこともあります。
ずっと好きって…女の子好きになっちゃダメだよって言ってたのは君なのに。手を出したのも君なのに。
約束、覚えてますか？絶対に彼氏彼女は作るなって。
提案したのも君なのに。今は都会に出て彼女作ってんですか。何が恋愛相談所ですか。
メールも留守電も写メも削除しちゃって…もう記憶と一枚の置き書きしか残ってなくて。
夢だったのかって聞きたい。遊びだったのかって。
憎しみなのか愛なのかもわかんなくなっちゃったよ。何も知らなかった僕をこんなにしたのは君なのに。
日に日に隣にいた記憶が薄れていきそうで…忘れそうで怖いよ。
再会してもぎこちない態度…やっと慣れてきたと思ったら急に頭なでてきて、泣いちゃったからまた疎遠。
ipod touchの待ち受けも見ちゃったよ…楽しそうに別の学校の人達と笑うプリクラ。
自分でも信じられないくらい動揺して。胸が締め付けられて。辛いよ
一年半どこへ行っても残っているのは君との記憶。他の人と遊んだ記憶はなくなっちゃったよ。
女の子の告白も断って…君が好きって言ってたヘアスタイルも維持して…
それでも気付いてくれないんだね。電話に出てくれても、お金掛かるから用があるなら早く済ませてって…
間違い電話なんかじゃなかったのに。約束覚えてるのか聞きたかっただけなのに。
それでも嫌いになれません。ずっと好きだった。忘れることなんてできません。
お願いだから、理由と君の今の気持ちを教えて。理由と気持ち、それだけでいいから。
くやしいよ。なんでもっと甘えなかったのかって。もっと夢中にさせればよかったのに。
自分だけ夢中になって…だから捨てられたのかな。
あなたの心だけが知りたい。sくんお願いだから戻って下さい。元の大好きだった頃の二人に戻って下さい。
tomoyuki(neo_south)さんは、cam4退会したって、xtubeで世界中に向けて、自宅の中（台所・廊下・風呂場）での自涜シーン＆セックスシーンを動画投稿してるでしょ。
twitterで、自分の事を棚に上げて、よく世の中を批判できるよね、この人。
出勤前にオナニーしてるとこ、動画放送して沢山の人達に見せて、そのあと、よく会社にも行けるよね。
あと、人の純情な気持ちを踏みにじんな。他人への思いやりの気持ちが欠けた、陰湿なエリート人間だね。頭が良いから救われてるようなもの。
『こういうついったーみたいなべんりなつーるをつかってこのよのなかをまんきつしてるわけですが、つかいかたをちょっとまちがえるとあぶないめにあいますね。くわばらくわばら』
tomoyukiさんのtwitterより
なにが、くわばらくわばら。だよ。なにが、あぶないめにあうだよ。
全部、お前がやってることが原因じゃないか。自分を省みるという事を知らないのか、こいつ。
こんな奴を好きになった自分が馬鹿だった。
人格的に、この人、おかしいんじゃないの？露出狂だし。頭のねじ一本抜けてるよ、絶対に。
自分の事、分かってなさすぎ！！
表の顔 http://twitter.com/neo_south
裏の顔 http://www.xtube.com/community/profile.php?user=neo-south
こういう大人が、いい気になって、のほほんと優雅な生活を送ってるのが許せない。この時代。
いつか絶対に、時代の変遷はやって来るはず。その時、思い知ればいいんだよ、こういう奴は。痛い目に遭わないと分からない。
いい加減、頭に来たので書いてしまいました。もう書きません。さようなら。
変質者かな
http://pds.exblog.jp/pds/1/201206/12/35/b0150335_10164056.jpg
●全裸をネット生中継して逮捕された「たっちゃん」、自慰行為っぽい動きなども全て警察に録画されていた…新潟
http://read2ch.com/r/newsplus/1262914261/
●海外サーバ正体不明のライブチャットCAM４が人気
しかし、サイトの隅々まで見ても、運営の正体が不明。
有料会員特典についての説明など日本語で書かれてはいるものの、大切な振込先である運営会社がどこにも書いてないトコロが、かなり怪しい。
運営が正体不明の為、決して有料会員はオススメしない。
無修正はもちろん日本では違法。
ライブチャット好きにはたまらないだろうが、これは、日本では完全にアウトである。
人寄せで、とりあえずこの仕様にしているとすれば、その内システムが変わるかもしれないが･･･
何にしても、あまり深く関わらないでおくのがベストだろう。
http://pink-tantei.com/pinknews/2010/07/34276/
cam4で顔晒して自涜行為を放送してる方々は、この先どうなるか分からないので注意が必要ですね。
それでは、僕は2ｃｈ、cam4、twitter等、二度とアクセスしない事にしたので、本当にこれで、さようなら。
卑怯な匿名中傷者達は、歳食っても、いつまでも2ｃｈという狭い世界で陰湿に、密かに中傷して楽しんでいて下さい。
それしかストレス発散できないようですし。楽しい人生ですね。
僕は、そんなの嫌なので。それじゃ、さようなら。
tomoyukiさん、もう二度と裸体を晒さないほうがいいですよ。捕まったら大変ですから。
これからは、軽率な行動に気を付けてくださいね。
最後お互い泣いてしまった。
相手にはこれから幸せになって欲しいと心から思う。
http://com.nicovideo.jp/community/co1851581
ずーーっと前に振られたノンケなんだけど
今更、彼もゲイだったことが分かってショック…orz
当時、結構仲良かったんだ。二人で映画いったり…
あーーーーー
だから色々、勘違いして、前のめって、
振られた時、相手もあたしも泣いてて、
「泣くくらい情があるならどうして振るの？」と思ってたけど、
彼も彼でホントのこと言えなくて辛かったんだろうな。
あーーーーーー
いっぱい無理させてごめん。
でも色々、嬉しかったよ。わーん。
あのときどんな思いで、彼は泣いてたんだろうなぁ。
Ｋ・ゆうすけ全てを奪われ失い苦しみ鬱病で自殺して死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
Ｋ・ゆうすけ全てを奪われ失い苦しみ鬱病で自殺して死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
Ｋ・ゆうすけ全てを奪われ失い苦しみ鬱病で自殺して死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ゴムつけててもフェラでもうつるっていうよね。
あたしもずっと愛してたジェームなノンケパリジャンに会いにいけるように頑張るから
貿易商だった父の仕事の都合で、パリで5歳〜13歳まで生活してたんだけど
差別されたりして決して良いスーベニールばかりじゃなかったの
それでもあたしがいじめられた時には
いつも助けてくれるノンケパリジャンが同じアパルトマンに住んでたからいつも心は凱旋門のように堂々としていられたの
日本に帰る時は、二人で別れを惜しんだの
帰国の前日、二人で泣きながらあたしの人生で最初で最後のベイジーをしたの
思わず触れたノンケパリジャンの股間はエッフェル塔のように存在を誇示していたわ
お互いきつく抱き締め合ってずっと離したくないと心の底から思ったわ
日本に帰ってからは周囲から浮いてて
いじめられて自殺未遂を何度も繰り返した
それでもノンケパリジャンとは10年以上コレスポンダンスを続けてて辛い時本当に支えになってたの
この間、一時期会いに日本に行くと言ってきたけど
ソルボンヌに通いながらコレクションに出演したりするまでになった彼との
境遇の違いに今の自分に自信がもてなくて
断った時は本当に悲しかったわ
コンフィアンスを取り戻して彼に会いに行くと誓ったわよ
その時空いてたのは、小1の女の子と同じクラスの性格悪小2男子がいる席しかなかったので
そこに座った。
そしたらその男子が小1の女の子にデタラメな私の悪口
(「コイツは、オウム信者でいつも教祖のウンコ食ってる」
「風呂に入ってない」など) を吹き込んでた。
その女の子は、すごく冷たい目で私を睨んでくるし、消毒液を吹きかけてくるしで、
苦しくなった私は、涙がボロボロこぼれてきてしまった。
それに気づいた他の席の子が先生に言って性格悪小2男子は他の離れた席に行ったんだけど、
私の隣に座ってた小1の女の子が冷めた目で「お前、よく言われっぱなしで平気でいるね。
もう5年生なんだから、いじめられたら自分で言いなよ」って言われてグサッときた。
お互いストレスがない安定した感じだったんだけど、それがよくなかったみたいで、「恋愛感情ではなくなってしまった」と言われました。
とてもとても気が合ったので、変な言い方だけど、好きにさせてあげられなくてごめん、って思いました。
俺が出会い系アプリのアカウント削除してなかったのが原因。
しかしお前、こっそりtwitter再開してたやんけ…
この話になる一週間前ぐらいまでは、顔画像のせてｗ
http://www.karenruimy.com/blog/wp-content/uploads/2012/06/Real-World-studios-1.jpg
http://a1.ec-images.myspacecdn.com/images02/101/c344cb9900b744d2918eec8d003d2e8f/l.jpg
http://realworldstudios.com/images/slides/real_world_1.jpg
原因じゃなくて、たんなる口実なんでしょうね
要するに飽きられたのよ
このカベを乗り越えないと、一人と生涯共になんて、まず無理で誰かしらといつかは乗り越えなきゃいけないのよね。
辛いけど頑張って見るわ
｢大好き！｣(俺はまだそこまでじゃないし・・)
｢愛してる！｣(うわぁ現状では重たい野郎だな・・)
結果 一切無視ってパターン自分にもあるな〜
自分と温度が違うっていうかさ、温度の上がるスピードが合わないっていうか
とにかく｢ちょっと落ち着けよ｣的な奴は後が面倒臭いからそこで恋愛感情がストップするよ。
俺の場合、3年付き合った相手がそんな感じだった。
はじめから別れる直前まで、「好き！」の一言も言わない奴だった。
メールも自分からは一切しないくせに、俺からのメールは全て保存していて
細かいチェックを入れてくる奴だった。
今となればアスペなどの何らかの人格障害があったのだろうと思えるが
未だに納得できない苦い思いが残っているな。
色んな場所にデート行ったり映画館行ったんだけど、明らかに途中からそっけない態度してたよね
もううんざりしたからこっちから貴方の電話やメールを全て拒否させてもらった、これで大分すっきりしたよ
あー、彼氏も>>71みたいな人だったのかもしれないな
おかげで人をその気にさせておいて消える奴とか最初だけ優しくする奴は大嫌いになったよ
そんなんばかりだよホント
自分が音信不通にする側ならゴミ捨てポイッでいいんだろうけど
される側からしたらたまったもんじゃないよな
はっきりと振ってくれたほうが諦めもつくってもんだし
音信不通はホントに最悪で誠意の欠片もない自己中人間のやることだよ
人の気持ちなんてどうこうできるわけじゃないし、一旦冷めたらどうしようも
ないのは現実だけど
まぁ、そうなったらなったで音信不通にするような卑怯な奴だったんだなって
とりあえず諦めて、自分磨きして前向きに行くしかないよね
と、事実上振られて（よくあるフェイドアウト）5ヶ月経過した自分が言ってみる
あやふや消滅型でジワジワと長期的にボディーブロー受けるか
どっちにしろ心に傷は残るんだけど
結局飽きられただけなのよね。
散々人に色々趣味とか会話の受け答えとか押し付けといて、自由がいいとかほざいてたし。
大体、あたしの誕生日の日にもかかわらず、自分の好きなアーティストのライブのため離島まで行ってよる夜中十一時半まで出待ちで付き合わされるし。
あたしなんの為にいるか分からなかったわ。ただの都合のいい人形だったわ。
愛してたし、初期は愛しているって言ってくれた。態度や行動も嘘偽りがなかったと思う。
でも、だんだん言わなくなって、俺だけが言うようになって
いろんなところデートいったし、全部支払いは俺だったけど、お前が愛してくれてれば十分お返しはもらえてたんだ
ただ、一言、俺が愛が欲しいな、なんて冗談混じりにいっただけで全部崩壊した
友達としていたいだなんてさ
友達だけど、今まで通りだなんて無理だろ
友達に何万もかけてデートいくか？何万もするもの買うのか？
それを言ったらお前は、今まで買ってくれたのはそんな打算混じりのものだったんだね、とかいう
別れるって言ってるくせに未だに人の金を狙うなよ
ふざけんなよ！くそ！
お前の相談にのって、ボッチだったところから友達増やしたらこれかよ！
結局その程度だったんだな、利用されたんだわ俺は
ああ、くそ、マジでふざけんなよ！
もう二度とこっちくんな！
女と一緒になって幸せにでもなってろ！
おまえらよくそこまで尽くすのな
感心するわ
気持ちは分かるけど貢ぐのは駄目よ
まともな人間でも、そこまでスポイルされたら少しづつ堕落していくの
そこが分からないと同じ事を繰り返してしまうわよ
何かあるたびに思い出して苛まれる
どうすれば忘れられるんだ……
俺も14年忘れてない恋があるからいいんじゃないかと
いい思い出と割り切った方が楽
難しいなぁ……
依存してたんだろうなぁ今考えると
あいつの笑顔がみたいな……
ともかく、ありがとう
私は初彼のことを凄い人だと英雄視してて、初彼と別れてからは1日も忘れた日なんかなく、時には涙を流して思い出した。
初彼のことは今でも凄く好きだし、同意のうえで初めてをあげた人だった。
そんなことを思い出して今彼と歩いていたときに信号待ちしてるい初彼と、今彼と歩いてるところでばったり会った。
誰かわからないが私は視線に気が付いて、視線の方向を見ると初彼が私達のことを見ていた。
柔らかい雰囲気、いつも被ってるニット帽、黒い自転車、一瞬で初彼だと分かった。
その時の初彼の表情ははっきり覚えていないが、無表情だったと思う。
それから信号が変わり初彼が反対側に行き、初彼が反対側で振り返り、すぐに道の向こう側に消えていった。
それから2，3日経った今日の今朝、少しでも声を聞きたくて連絡を今まで期待していたが今朝起きてスマホを確認したが彼からの連絡はなかった。
私は初彼に君のアドバイザーだよって言われてたから恋人になることはありえないと判断して、他の人としたのであって、裏切りとかそういうものではなかった。
初彼から振られる際に、付き合おうと思ってた、親に挨拶しに行こうと思ってたなんて初彼に言われたら忘れられないわ。
初彼の中では済んだことなんだろう。私の中でも一目見ることが出来たわけだし、心に凄く重いものがあってとても出来そうにないが済んだことに出来るならそうしよう。
なんだか今は、初彼とのことが終われた気分だ。
私が17歳の時に出会い、今は19歳のガリ勉工学部生。
また今週の土曜日に今彼と同じ土地に食事をしたりするんだが辛い。
まあ私が辛いけど今彼に嘘を付いてれば今彼が少しでも幸せになるんだからそれでいいな。
見返りを求めるから苦しいんじゃない
自分もその時は好きで払っていて、後からグチグチ文句言うなんて醜いわよ
あたしも貢ぎまくった事あるけど、自分が悪かったって思ってるわ
それに、楽しかった時間もそういう人を選んだ自分も、否定したくないじゃない♪
それは綺麗事すぎだろ
好きじゃなきゃ払おうと思わないだろ
好きだから払うっていう時点で打算などが混じってる
もうちょっと何とかならないかしら、その読みにくい文章
いくら工学部だからって、稚拙すぎるわ
事実上５ヶ月以上か…辛いね
自分は>>264だけど音信不通になった彼はUFOにでもさらわれて連絡が取れなくなったんだと思うようにした
そうしたら随分と楽になったよこの方法マジオススメ
>>264や>>265に似てるけど、5ヶ月近く音信不通された挙句、正式に別れようメールされた。
仕事が忙しくなったとか風邪が長引いたとか言ってたから、
忙しい時期が終わるのをずっと待ってたのに、風邪こじらせて病気にかかったんじゃないかってずっと心配してたのに。
こっちの気持ちを全部ゴミ扱いされたみたいで悔しかった。
5ヶ月前までは一緒に出かけて買い物して、飲んで笑って楽しかったのに、あれも全部嘘だったんだなって反吐が出る。
今もこれ打ちながら泣いている。>>265の言う通り、音信不通するやつは最低最悪だよ。あんなやつ出会わなきゃよかった。
俺はそんな感じ。
でも直ぐ復縁しそうな予感。。。
そんなロクでもないのと縁切れて今年最後にいい事有ったじゃん。
神様がちゃんと見てて追い払ってくれたんだよ。
そういう神がかった縁切りって本当にあるよね
俺も恋した相手じゃないけどつまらない事で携帯の連絡先を消し合って縁切れた
かと思えば今恋してる相手は凄く揉めて縁切れるかなーって思っても繋がってるし
お正月だし相手まだ子供だから折れなきゃねw
あいつが人の尊厳踏みにじってまで幸せになるのがどうしても許せない
当時悩んでた自分が馬鹿みたいだわ〜
辛すぎる。。 まだ彼のことが好きすぎて毎日が真っ暗だよ。。
初めて彼に近づいた時になぜか恋に落ちてしまったので、
もしかしたらものすごく体の相性がいいのを動物的勘が感じ取ったのではないかと妄想中…
なにが「ゲイはいちいち消す必要ないんだよ」だ
現在進行形の人間がいやって言ってんだから黙って消しなさいよ
全員ちょっとあたしに似てんのが腹立つわ
いや、もう好きになってしまったかも。
もう何十年も現実に好きな男が出来なくて、代わりに手の届かない芸能人ばかり好きになってるだけだった。
もう好きな男なんてできないかもって思って諦めモードだったけど、久しぶりに生身のノンケにときめいてしまった。
でもそのノンケ、奥さんも愛人もいるみたい。
ショックだったけど、やっぱりまだ好きだ。
新しい職場で、仕事覚えるの大変だけど、好きな彼に会えるから、認めてもらいたいから
嫌われたくないから、仲良くなりたいから、必死で仕事頑張ろう。
最初から片思い辛いけど、また恋愛感情を持つことが出来たことが嬉しい。
仕事に行く楽しみができてよかった。
まぁでも、生きる張り合いができて良かったわね
おっちゃんに惚れ込んでしまった。当方22 おっちゃんは自称年下大好き
だけど昨日告白して断られた。 本気で惚れ込んでただけで反動がでかくて本当に辛い。
相方は募集してないからって理由で断られたけど、もっとはっきり振って欲しかった。
就活とお祈りと相まって余計に辛い、人格を全て否定されてる感じ。
最初から俺に興味がないなら、年下大好きとか、俺に似てる芸能人好きとか言うなよ。
初めて会った帰りにキス。その後数回会って触り合い。
夏休みが終わってしばらく、大学課題の忙しさに自分から連絡を怠け、相手からもメールは来ず、自然消滅みたいになっちゃった。
その後、何度かメールを送ってみるも、返信が来なくなってからすごく後悔。
俺の恋愛経験がなさ過ぎて、どう関係を持てば良いかわからず、初めて好きな人と
親密な関係に慣れそうだったのに……あのときの臆病だった自分を絞め殺したい。
出来れば、３年前に戻ってやり直したいよ。
そういう真っ直ぐで余裕ないのが負担になるんよね
余裕あるアラサーも、実はそんなに余裕なくて、生活リズムを大きく変える事になる恋愛はそれなりの覚悟が要るからね
ただ、そのアラサーの言動は八方美人によくありがちな発言だから、付き合っていても辛い事が多かったかも？
もっと経験を積んで、付き合い易いと思わせるような対人力を身につけるのがいい
私もそう言う似たような経験した。
同性でも、あるんだね。
私の場合は異性で起こったよ…。
やっぱり離れるしかないよね。
君の選択は正解だよ。
異性相手ならスレチどころか板違いなのよ、この糞マンコ
ハッキリと『彼氏はいらない』って、断ってるじゃねーか。
相手の立場とか尊重しないタイプの、ふられた言い訳。
アラサーなら、仕事とかも踏ん張り時だから、恋愛どころじゃないよ。
冷静になったほうがいいな。
この似ている芸能人って相手がそう言ったんじゃなくて本人がそう思ってるだけなら
他人から見たら全く似ていない可能性があるんだけどね
勝手な思い込みで暴走しているだけならキモイだけの糞ガキよね
距離も離れてたし、なかなか時間合わなかった。それでも大丈夫、ゆっくり仲良くして行こうって言ってくれた。
その言葉は嬉しかったけど、離れてる分関係もなかなか深められなかった。
ちくしょう、俺も絶対東京行ってやる。
こんな不甲斐ない形での失恋は今回で最後にしたい。
まぁ、幸せになってください。気が向いたら連絡ください。
帰りも遅くなって服の趣味も変わって四六時中メール。
休日は朝から出掛けて夜中帰宅。
追求したらキレられて会話もメールもなくなった
死にたいわ
追求してもやめないなら浮気じゃなくて本気だから
相手を追い出すかアンタが出て行くか状況に応じて選びなさいよ
この間、風の噂で「AとB（元）がデキてる」という情報が入って来た。
そしたら昨夜、Aに会ったので「最近どう？」ってそれとなく聞いたら・・
「いや〜今ね・・」って感じに全てゲロったw
「元」は時間が不規則な仕事なので、負担にならないように連絡とかもなるべく
最小限にしてた。
この間「なかなか会えなくてゴメン」とか「メール遅くても心配しないで」って言ってたのに・・
それを信じていたのに・・嘘だったんだね？もう涙より笑いしか出ないよw
まぁ、君からの正式な言葉があるまで「知らなかった事」にして、君への想いも「種火」にして静観する。
大変な仕事だから体に気を付けて、新しい人とお幸せに。
関係がギクシャクしてきた
初めてだわ、この感覚
似たもの同士で考え方も似てるから
このまま たぶん別れを選んじゃうんだろうな
別れたくないよ・・・
早く会ってちゃんと謝罪しろ！
一緒に居た時間を無駄にするな。
>>307
心配してくれてありがとう
結果だけ報告 元に戻りました
というか 向こうはそこまで考えてなかったらしい
こっちが考えすぎて相手の行動を悪いほうにしか捉えてなかったようでした
良かった！復縁おめでとう！
上の305はちなみに俺だが・・
こんな苦しみを味わう人が一人でも減ってホント良かった
308の幸せが続く事を祈ってるよ！
曖昧な関係だったからこのまま終わるのかな…なんて思ってる
一応明日話し合うっぽいけど、離れたくないな…
遠距離だけど毎週会いたいし、毎日メールか電話したい気持ちでいっぱいだった
浮気されて、多少冷めたけど、彼はこのくらいがちょうど良いらしい
50×俺20です
ノンケとわかってたから、好きになったら辛くなるという覚悟はできてた。
けど好きな人に彼女ができると、やっぱりすごく辛いや。
夢のようだった、仲よかった頃に戻りたいな。
好きアピールしすぎて気持ち悪がられて、ダメなことだって気付いた。
そっから君に素っ気ない態度とって、迷惑かけてごめんね。
彼女、できてよかったね。
これからの季節きっと楽しいよ。
大好きです。お幸せに。>>
ビジネスインロイヤル
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パートナーが居てる方やせっかく出会えたのに２人きりになれる場所がなくて困ってる時もビジネスインロイヤルには個室直行コースがあるから大丈夫ですよ♪
今でも友達として遊んだりしてる。近いから。
でも現地妻みたいな関係っぽくって一人じゃ心細いからってことで
その後も二人きりでバーとか誘われるんだけど、
彼氏と会う日やら愚痴やらあの人イケル〜とか
決定的な趣向の違いの話をされるとイライラしてくる。（そいつは老け専）
楽しさとムカツキ下心でグダグダみたいな。
自分に。
別に日付にこだわるわけじゃないけど、
イヴ＆クリスマスに連日誘われてこの状況、何なのよ？な心境だわ。
でも全くのタイプ外の友達だと全然普通のノンケ友の感覚と同じなの。
自意識過剰だけど逆の立場だったらどうなのかしら
とか思うとまた複雑だわ。
俺氏「おういってこい」
(半年経過)
彼氏「二月に一回帰る!」
俺氏「待ってるぞ」
(俺氏、バレンタインの贈り物等考え始める)
彼氏「カナダに永住するから友達に戻ろう」
俺氏「」
(3週間経過)
俺氏、アル中寸前。
来週そいつが帰国予定だが会う目処はたっていない
来週会うって約束して、連絡したら着信拒否。
ライン送っても未読スルー。
自然消滅狙っているのは明らかよね…。
悲しいんだけど、あまりに露骨なやり方に呆れてしまって涙も出ないわ。
ただ・・・、今は早く気持ちを切り替えたいだけ。
本当に恐れてたことが現実になって、嫉妬して死にたくなった
その彼氏とはまだ付き合っててもう2年になる
楽にもなるけど、ふとした瞬間Twitterに写真とかがTLに流れてくると心臓の鼓動が早くなる、死にたくなる
この2年何度エッチしたんだろう、、、とか考える
手を伸ばしても少し触れることしか出来ない自分
手を伸ばせばいくらでも触れる彼氏さん
この差は一体何なのって思う
早く別れて
死にたい
一生このままかな…、
しあわせ芝居の舞台裏
『逢いたがるのは私ひとり
あの人から来る事はない』〜♪
ダメだと分かっていても、抑えきれず、
私に振り向いてもらえずイライラするのです。
恋って辛いですね…。
はにかんだ笑顔
ただ嬉しくて
こんな日が来ると思わなかった
「恋愛や失恋で悩めるなんて幸せの証拠。それは生活が安定している証拠だから。」って。
それはそれで納得したけど、辛いんだよな。。。。
子供が死にかかってる親に「子供のことで悩めるのは幸せな証拠。子供がいるだけ幸せ。」とか言い放ってるのと同じようなことに感じる
君のいちばんに、本当はなりたかった。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩8じ朝７じ ６年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&;list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q（孤独には意味があるんだ！)
https://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸さん)( 和みます）
https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ（神様はあなたのプライドを壊す！(爆笑のあった回でした)
https://www.youtube.com/watch?v=zDCYiCEYKEQ（イエス様の箱舟に乗ろう！(スカイプが沢山あり面白い回でした))
◇孤独な人、、疲れた人、、どん底に居る人、また元気な人もさらに元気の出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩8じ朝７じ ６年間ほぼ毎日放送中!
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https://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw (人間の愛は嘘の愛である！）
https://www.youtube.com/watch?v=s751zTAiJXQ (LGBTの方大歓迎します！
権威権力･組織･拝金主義やプレッシャー等、なんにもありません。※偽HPもあります。◇ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
なんかニュアンスが違う。
友達は「生活、仕事が安定してなければ、恋愛事に悩んでられない。明日の生活、お金等が心配で・・・」
て事らしい。
「仕事が安定していて、お金も回っていて、それで恋愛事は悩める」って自論でした。
ずーっと中途半端が長かったので、意外とスッキリした。
もっとシンプルで良い。
全てが理想でタイプだったから一目惚れした。
彼が帰った後フォローのメールをしたら、また会いたいと言ってくれた。
でも翌日からメールをしても全く返信はなく、数日後やっと返信が来たと思ったら、元彼とヨリを戻したからもう会えないという内容だった。
元彼とヨリを戻したというのは自分と会いたくない口実なのか本当なのかわからないけど、振られたというのは間違いないことだった。
ずっと今日まで心のどこかで引っかかってたけど、今文章にしたらスッキリしてきた。
この何年もの間、ずっと彼をゲイアプリで探し続けたけどやっとその事から卒業出来そう。
東京西部方面に住んでいるマサキくん、さようなら。
333ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
333（･∀･）ｲｲ!!
2ヶ月くらい、ウダウダしちゃってたけど、
もう向こうに続ける気がまったくないってわかって、諦めた。
「好きだけど、仕事の休みが合わないから終わりにしよう」って理由だったけど。
多分、違うんだろうな。
もう、飽きられたか、嫌われたか、最後のやさしさだったんだろうなぁ。
本音をポンポン言える関係だったら、もうちょっと上手くいってたかなぁ。
ついつい相手の前では、いい人でいようと思って、会話も上手く続かなかったし、
相手がなにを望んでるのか、考え過ぎちゃって逆に空回りしちゃったり、
好きなのに上手く伝わらないのが、辛かった。
ここまで好きなまま、終わってしまうのが初めてでほんとに辛い。
次はもう少し、ドライな関係のほうがいいのかな。
明日の我が身だ
やだな、別れたくないよ
俺も昨日同じような感じで終わったよ
はっきりと別れようっていう風ではなかったけど...
お互い気を遣いまくって、本音を言える関係にまでもっていけなかった
最後は会って話したかったけど、徐々に連絡を減らして自然消滅にしたかったんだろうな
昨日ナイモンでハウリングしてたのを見て、終わりにしようって決心したよ
すごく虚しいけど、いい経験になった
まだ好きだから辛いけど、彼が元気でいてくれることを祈るよ
お互いに本当に運命の人って感じだった
お互い好きすぎて余計に一つの誤解がこじれていったようだった
もう少し距離が開いていた方が長く続いていたのかもしれないな
年は30近く離れていたけど本当に愛していた
今は気持ちの整理もつかないし、なにもやる気が起きない
笑う事もできないし、このまま死んでしまいたい
相手は社会的に身分の高い人だったけど全然そういうところをひけらかさない人で同じ目線でずっと接してくれた
自分の未熟さが全て悪かったんだと思う
お互いに凄く良い出会いだったはずなのに相手に別れ話をさせるなんて
もうなんか自分は生きている価値ないなって思う
詳しく教えて。
ごめんなさい
お金の面だけしっかりしていれば気が楽になる
あと少しだ
俺たち女性の場合、誰でも思春期に恋愛対象が同性に変化するが、その後に男へ戻るというのを心理学講義で聞いた事がある。
だから、いい歳こいてホモとかゲイとかオネエとか正真正銘のクズなんだわ。
厨二病いつまでも引きずってんじゃねーんだと。だからお前ら死ぬまで社会不適合者なんだぞっと。
大抵のマトモな女性は同性に向く期間が極短期間なので、女性が好きだったという自覚は持たないそうだけど。
別れを告げられた。。。岡本真夜のALONEをリピートしてるわ〜
連絡をしない、送っても返事しない
こちらより他のことを優先する、約束を破る
気持ちのないことを示す為の行為なんだろうけど
された方はゴミくず扱いされた気持ちになるわね
あたしはしないように、しよう…
でもね
それが優しさなのよ
気持ちがないのにいい人ぶって宙ぶらりんにされるよりマシよ
「好き」とは言ってくれないんだよね。
もう遅い、俺は好きになってしまった。
他の奴とはセックスできない。
その気がないなら、初めからそんな行動やめてくれよ。弄ばれてるだけなのかな。
もう人に捨てられたくない。辛い。
好きにならなければよかった。あんな奴。
出会う前に戻って忘れたい。どんな時も思ってしまう。
大丈夫よ
そんな気持ちも薄れて平気になっていくから
せめて、普通に言葉を交わして別れたかった。
向こうにいる間にアタシが浮気してないか疑うのも嫌だしまして他の人に気持ちが移ったら耐えられないから今のうちに綺麗に別れたいですって
綺麗事言ってるけどようは遠距離で続けたいほどアタシのこと好きじゃないってことなのよね
タイなんて下手な国内より近いしどうとでもなると思うんだけど
自分ばっかり好きだったんだと思うとなんか冷めちゃったわ
向こうでお幸せに
海外赴任なんて表向きの言い訳
どうにか繋ぎ止めてきたけど
のんけの彼女がもう無理だとゆってきました。
普通に戻りたいと。普通って何なんだろう
そしたら、私は普通ではないの？ってはなし
好きやけど身体の関係は無理だと
好きに比例しないのはどういうこと？
そんなことあるんでしょうか？
好きだったらなんでもできるのちゃうの？？
身体が重要じゃないのはわかるけど
わたしが1番とゆってくれてたのは嘘なのかな？
旦那優先で嫌なくせに無理に相手してるのがなぜだかわからない
私はあなたにとって何？
大切な人とゆって1番とゆっておいて
泣いてる私を助けてくれないのかな
吐き出すところがなくて、、
すみませんでした。
どうにか繋ぎ止めてきたけど
のんけの彼女がもう無理だとゆってきました。
普通に戻りたいと。普通って何なんだろう
そしたら、私は普通ではないの？ってはなし
好きやけど身体の関係は無理だと
好きに比例しないのはどういうこと？
そんなことあるんでしょうか？
好きだったらなんでもできるのちゃうの？？
身体が重要じゃないのはわかるけど
わたしが1番とゆってくれてたのは嘘なのかな？
旦那優先で嫌なくせに無理に相手してるのがなぜだかわからない
私はあなたにとって何？
大切な人とゆって1番とゆっておいて
泣いてる私を助けてくれないのかな
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すみませんでした。
アタシのブログ読んでねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://blog.goo.ne.jp/mugi411/
このまま孤独死確定だわー。
せめて他人様に迷惑かけないで生きていきたいわー。
いつも暴力のあと、ごめんなって抱きしめるんだよ
何度もやられて訳が分からなくなった
その後、たまたま再開したあと２月に一度呼び出されて、セックス奉仕させられて、甘い言葉をかけられて、たまに暴力を振って、そしてまた離れて行くんだ
大学教授だからってそんな横暴許されないと思うんだけど、逆らえなくて、また呼び出されては奉仕して、暴力されて、気を持たせることを言われて、傷つけられて別れるんだろうな
もう辛い、しにたい
フォローついでに少し気になるっていう内容のメッセージをしたら、彼氏がいて隠れて連絡を取りたくないからごめんなさいって言われた。
でも自分の気持ちを伝えずに終わりにしたくなかったから、2日後にジムで会った時に大好きですって伝えた。
もちろん返事はわかっているからいらない旨と、あなたみたいな誠実な人を好きになって本当に幸せだったと。
それでお互い笑顔で終わった。スッキリした。まだ大好きだけど。
今日もジムで会ったし、これからも会うんだろうな。忘れるのに時間はかかりそうだけど、
俺はこれからもそのジムに通う。逃げたくないから。あーいい男を好きになったな。
タイプでない人からは好かれ、タイプの人からは好かれない。
いつか覆したい、この方程式。
フォローついでに少し気になるっていう内容のメッセージをしたら、彼氏がいて隠れて連絡を取りたくないからごめんなさいって言われた。
でも自分の気持ちを伝えずに終わりにしたくなかったから、2日後にジムで会った時に大好きですって伝えた。
もちろん返事はわかっているからいらない旨と、あなたみたいな誠実な人を好きになって本当に幸せだったと。
それでお互い笑顔で終わった。スッキリした。まだ大好きだけど。
今日もジムで会ったし、これからも会うんだろうな。忘れるのに時間はかかりそうだけど、
俺はこれからもそのジムに通う。逃げたくないから。あーいい男を好きになったな。
タイプでない人からは好かれ、タイプの人からは好かれない。
いつか覆したい、この方程式。
自己完結ですみません。
辛いならもう二度と会うのはやめなさい
健気なあなたをもっと大切にしてくれる素敵な人がいるはず
自分を傷つける人から離れないとその素敵な誰かには出会えないわ
>>366
幸せになってね
363だけどありがとう
つい先日も呼び出されて会って来てしまいました
叩かれなかったけど言葉の暴力が何度か
やめたいって思っているのに惚れてしまったから悔しいけど逆らえない
自分でもバカだと思う
形だけでも付き合っていた時もだけど、捨てられてから一年、毎日気が滅入って何も楽しくないし、頭がぼーっとするから日常生活に支障がでる
アドバイス通り前向きに生きるべきなんだろうね
でももうなんか無理だな、この先も何もいい事ないし
DVするくらいならいっそ殺してくれればいいのに
367です
無理に前向きにならなくていいとおもうよ
私も同じような思いをした
相手はDVでなくアル中だったんだけどね
一生懸命彼にあわせようとして自分が狂って行ってるのに気づかなかった（気づけないよね）
私は今思うとなんであんな人を好きになったんだろうって魔法が解けたみたいなところもあるよ
自分の中心がぶれてたからだね
相手のことばかり、相手がどうしたらこっちを向いてくれるかばかり気にしてて自分がなかった
今、自分らしく生きていられるのか？自分が望むものってなんなのか？彼といてそれを得られるのか？
自分のことをもっと見つめてみて
前向きより自分の内側に向き合う時なのかもしれないね
苦しくなったらここでも良いから吐き出して！！
ありがとう！
ホントに同じような感じです
自分が無くなって、全部相手に合わせていて
どんな些細なことでも相手と意見が違うと凄く攻撃してくるから
もう日常生活でも自分の考えを出すのが怖くなった
関わっていてこれっぽっちも幸せになんかなれないね
頭では分かっているのだけど
ホントにありがとう。なんか誰にも言えないし、なんだか読んで涙が出ました
片思いを2年間
浮気相手を2年間
恋人を4年間
まだ後悔も未練もあるし、あと何回ごめんねって言えばあの幸せな時間に戻れるのかな。
20代全てを彼に捧げ、生活の全てを月に1度のあの笑顔の為に…
8年も10年も変わらねーだろって言ってたあの時の自分をぶっ飛ばしてやりたい。
今はその2年が欲しくて欲しくてたまらない
寝られない…食っても吐く…目をつむれば涙を流す…
辛くて辛くて世界なんて無くなってしまえばいいのにと考えてしまうよ。
浮気ってなんだよ。他の人とヤッてみたいってなんだよ。周りの奴も皆知ってたって
俺はただ貢ぎ続けたピエロじゃねーかょ
なのになんで嫌いになれないんだよ！
まだ好きで好きで仕方ないんだよ
でも因果応報だよな
彼の元カレもきっと同じ思いだったんだよね
彼氏がいるのに俺と浮気してたんだから
本当に楽しかった幸せだった
戻ってきてくれるならもう何を投げ出してもいい
片思いを2年間
浮気相手を2年間
恋人を4年間
まだ後悔も未練もあるし、あと何回ごめんねって言えばあの幸せな時間に戻れるのかな。
20代全てを彼に捧げ、生活の全てを月に1度のあの笑顔の為に…
8年も10年も変わらねーだろって言ってたあの時の自分をぶっ飛ばしてやりたい。
今はその2年が欲しくて欲しくてたまらない
寝られない…食っても吐く…目をつむれば涙を流す…
辛くて辛くて世界なんて無くなってしまえばいいのにと考えてしまうよ。
浮気ってなんだよ。他の人とヤッてみたいってなんだよ。周りの奴も皆知ってたって
俺はただ貢ぎ続けたピエロじゃねーかょ
なのになんで嫌いになれないんだよ！
まだ好きで好きで仕方ないんだよ
でも因果応報だよな
彼の元カレもきっと同じ思いだったんだよね
彼氏がいるのに俺と浮気してたんだから
本当に楽しかった幸せだった
戻ってきてくれるならもう何を投げ出してもいい
毎日泣きたい。結局一夜限りの相手だったのか、自分は
で、この前紹介されて何故か３人で食事に行った。食事中も2人はずっといちゃいちゃしてて、いたたまれなくなった。
ちなみにこの人には一回告白してて、「恋人になってしまったら、もし別れたらそれで関係はおわりだけど、○○とは一生一緒にいてたいから友達関係がいい」と言われた。こっちの気持ち知っててなんなん？見せつけてるんか。。
しかも今は伊賀と四日市で遠距離だけど、貯金していずれは一緒に住むこと考えてるらしい
そうなると今までは車持ってるのが自分だけだから2人っきりで会えてたのが今後会うってなったら３人で会うのか？なんかもうしんどい、、
とてもつらい想いしたね。よく耐えたね。
そのつらい想いをさせたのは誰かわかる？
足代わりに使うために呼んでるのかわからないけど、あなたの気持ちを知っててそうとうな仕打ちだね（あなたが変態Ｍ野郎なら話は別だけど…）
あなた自身の心が答え出してるよね
そんな人間性が見えたならもう会う必要ないよ
友だちおもいの優しいあなたにはもっと優しい人が似合ってる
ノンケが相手だったら100%振り向いてくれないことわかってるから次に進めるけどゲイ同士だとちょっともしかして自分にもチャンスがあるかもしれないって思ってしまう
そうかしら？私はほとんどのノンケは実はゲイの素質？があるって聞いたことがあるから
ノンケだって血迷ったら選んでくれるかもしれないと思ってむしろ燃えるけど、
ゲイ相手の方になると同じ性癖？をもつ者として急にゲイの中での多様性を認めちゃうから
むしろ諦めがつく気がするのよねー、私ノンケしか好きになったことない上人生経験少ない
クソガキだから違うこと言ってるかもしれないけど
長文ごめんなさいね
みんなそんなものよ
そのうちなんとも思わなくなるわよ
凄く好きだし今でも忘れることができません。
ただ最近友達としてなら遊びたいと言われ家に行くのですが、僕を抱きしめたりアソコを弄ってきたりするのです。
何故かわかりません、友達になったらそれはダメだと思うのですが僕は彼を愛してるので拒否できないでいます。
なんで好きじゃなくなったのにそんなことできるのか不思議でしかたありません。
でも本当に彼を今でも愛してます…どうにか復縁出来る方法はないんですかね？
そうやって相手がすることを許していれば、遊び相手として調子に乗られるだけ
あなたの好きな気持ちを利用するような人が好きなの？
残念ながら復縁する方法はありません
その人の遊び道具と甘んじるかもっと素敵な人を見つけるかどちらかですね
年下の意気がってるガキにどうしてオレがこんな下手にでなきゃいけないんだって
でもその気持ちをぶつけたらすべてが終わってしまう
ぶつけたくないなら好きでいさせてほしかったのかもしれない
もうすでに終わってることを認めたくないからぶつけられずにいたのかもしれない
今日も結局ぶつけられず向こうのペース
やんわり自然消滅を進めてくる態度で現実をしっかりぶつけてくる
オレのことを夢中にさせたかったのに
気づけばオレの方が夢中になっていた
悔しい
オレのただの独りよがりだったんだ
もっとあの笑顔が見られると思ってたんだ
手に入らないことに駄々こねているガキみたいな自分が情けない
でも１年間の片想いに終止符をつけたら何を目標に過ごしたらいいんだろうって不安になる
新しい目標なんてそのうち見つかるものよ
あなたの心は「過去の男」で占有されてしまってるから、そのスペースが空く頃に新しい出会いも見つかるわ
あなたにはそんなにも人を愛するパワーがあるんだから
ありがとう
早く占領されてるスペースが空くといいな
本当に好きだったけど、人生は捧げられないって言葉が耳を離れない。後悔ばかり。生活に支障きたしてるから早く立ち直りたい。
一生涯そばに居たいと思うくらい好きだったけど別れを切り出したのは自分の方からだった。
毎日辛くて悲しくて泣いてばかりでもう耐えれなかった
ほんとに自分が壊れてしまうと思った。でも今でも愛してる
また逢いたい、また頭を撫でてもらいたい、また優しく抱き締められたいよ
付き合う前はどんなに忙しくても時間をぬって会ってくれて一緒にいるときはどんな話題にも笑顔で楽しそうに応えてくれてた
なのにこないだは一応笑ってはくれるものの対面で食事してるのに体は常に別の方向いてたし話題ふってもネガティブに受け流したりたまにチラチラ横目で見られたり態度の変わり様に微かに残ってた気持ちも冷めて友達としても不信感が湧いた
切り替えが出来たぶんスッキリしたから結果会ってよかったんだけどなんかすごく虚しい
元カレと友達に戻るって別れる時の常套句だけど実際そうなるのって本当に難しいね
あなたと会う価値がないってことよ
時間、金、体力の無駄ってこと
あなただって興味のない人にはそうするでしゆょ？だから振られたし関わりたくないのよ。
人間関係なんてすべて損得感情でだきてんだからそれくらい学びなさいよ。
お互いにフリーだからかな…
あからさまにそんな態度をとる人に思える？
彼のあなたに対する優しさと解釈すればいいよ
上の方でも書かれているけど、中途半端に気持ちがあるように思わせぶりな態度をとられた側の辛い気持ち
あなたが気持ちを引きずらないように彼が突き放してくれてるととればいいよ
第一そうされても平然とできなければ友達にはなれないわ
ただ目的のない人生を偽装する為に付き合うホモ
ホモはただ男女恋愛の真似がしてみたいだけ
自分を飾るイミテーション
何が友達に戻るだよ。何が裏にある優しさだよ
いい歳のおっさんが何言ってんの？（笑）
虚しくならないの？
別に子孫作るわけでも結婚するわけでもない。
ただ目的のない人生を偽装する為にマンズるマンコ
マンコはただ男女恋愛の真似がしてみたいだけ
自分を飾るイミテーション
何がゲイと結婚したいだよ。何がゲイは優しいから私でも結婚してくれるだよ
いい歳のおばさんが何言ってんの？（笑）
http://hissi.org/read.php/gay/20170815/RGMyWGNPbkw.html
幸せな既婚者？がなんで？？？
自分の不満を解消しようとしてもっと深みにはまるクズでしょ
まさにマンコさんのことね
http://hissi.org/read.php/gay/20170819/V2dodFBUQUI.html
千葉と大阪は遠いぜー
これって失恋とは違うかなｗ
実はこれ読んだ当時、あたし泣いちゃったのよね。
幸せになっていてほしいわ
そういうのが多すぎる。たとえ4か月だとしても91の誠実な気持ちと態度に気づけなかったんだろうか。
それに嘘ばっかり。自分の身を守りたいのは分かるけど、そこまで隠して守りたいものって何なんだってこともある。
自然に落ちるもの
408です。
自然に落ちるものですかー…
じゃあ、ブスでコミュ障な俺には一生自然に恋に落ちるなんて無理かなと…
だから自分から行くしかない気がします…
しようとして恋愛できる訳じゃないってこと
だから自分から動こうって気持ちがあれば巡り会えるよ、好きな人に
Good luck !
最初はこっちも事情をわかってたから、一回限りの遊びのつもりだったし、向こうもそうだったと思う。
だけど、初めて会った時お互いいいなって思ってしまって、それ以降週に一回のペースくらいで飯とか行ってた。
体の関係は最初の一回以降全くない。
俺は27で相手もタメ。向こうは40くらいの人と付き合ってて同棲もしてる。
俺が彼のこと好きっていうのはダダ漏れだったと思うし、それでも嫌がらないで会ってくれてたんだから、友達になりたいなって気持ちだけではなかったと思う。
昨日、仕事でへこんでて、なんとなく会いたくなって、会いたいって言ったら会ってくれた。
飯だけ食って帰ろうとしたけど、俺がまだ帰りたくなくて、ダラダラ話しを引き延ばしてしまった。
決定的なことは言わないでいたんだけど、話の流れでそういう話になってしまって、最初から友達で居たいと思ってるよって言われた。
そんなの嘘だろ、今までのは友達のそれじゃないよって言ったら、好きだけど、今の彼氏も好きだし、別れられない。って彼に言われた。
俺、別れられないって言われたことより、俺の勘違いじゃなくて、好きって思ってくれてたことのが嬉しくて、全然さよならする気にならなかった。
諦められないとかじゃなくて、友達を望んでるんだったら側にいようって思った。
でも、向こうからしたら痛々しくうつっちゃうよね。
もう友達としても会ってくれないのかな。
強がりでもなんでもなく、俺は仲良くなりたいし、お互いのこともっとよく知っていきたいんだけど。
それの相手って40男でしょ？金銭的な関係だから別れるわけないわよw同い年のあなたが金銭的に面倒見てくれるわけ無いから友達なのよw
もっと大人になりなさい 彼氏持ちなんて好きになっても碌な事にならないわよ
金銭的には、40男より彼の方が稼いでて家賃からなにから折半らしい。
でも大人になんなきゃダメですよね。
ありがとうございます。
203 ◆Dq0510MAKI 2017/09/11(月) 02:36:42.7 ID:t6l4/1/4
2chの事には無知だった私がやっとの事で規制してもらえた荒らしの事を容認し規制してもらった私を
地下住人(規制人がたまたま地下アイドルの住人だった)に尻尾振った(規制報告をした)お琴さん(私)が狼をどうこう言ってはダメだろ
自分が好き勝手にしたいが為に荒らしの方に味方して吐いたセリフです
その荒らしはとうとう運営板の規制議論やこらこらまで荒らすようになってしまいました
そのセリフを吐きながらなかった事にし規制が解けた荒らしをのうのうとかばい続けたのが自称郵便局です
その人はネットだからなんでもあり
仕事で気は使い果たしたのでここでは気を使わないってきっぱりと宣言までしていました
それが自称郵便局員が犯した事の１つです
スレでの噂話を注意しようが分からなかったらイライラするという理由で続けたのも自称郵便局員です
ニダーランというこの2chと連動したゲームでバグを利用してポイント泥棒をしたのも注意しようが聞かなくて盗み続けたのも自称郵便局員です
277 ◆Dq0510MAKI 2017/09/12(火) 23:17:20.69 ID:026tmrcH
＞罵倒合戦や騙しあいだってやりすぎなければ面白いじゃないか
他人の楽しみを否定するなら代わりの娯楽を提案出来ないものか
これ正しいですかね
ここから2chにルールに伴ったやり方で規制して貰ってたら正に罵倒を浴びせられたわけですね
2chがどんなに特殊なものなのか私にはよく理解出来ませんが2chの規制人はあまりにヒドいから規制となったわけです
それ以上でもそれ以下でもありません
規制される人を可愛がり規制した方を罵る
正に郵便局員が言った通り
郵便局員はこの方o-chanです
http://pprof.ula.cc/o-chan/?guid=ON
>>413はどうしてそう思ったの？
>>414
彼氏がいる相手に遊ばれてるだけなんじゃ？
ていうか、一回でもSEXしてるなら、その相手は不誠実だよね
まぁそんな四角四面な考えではゲイなんてやってられないかもだけど…
遊ばれ続けるか
奪っちゃうか
新しい相方がいない相手を探すか
ぐらいかな、選択肢は
返事ありがとうございます。
たしかに、1回ヤッてるのに誠実もクソもないんですけど、多分それ以上悪者にはなりたくなかったんだと思います。
遊びなら遊びなりの付き合いをして欲しかったです。もっと手軽に、俺が何度か身を引こうとした時に、変に繋ぎとめようとしないで欲しかったです。
たしかに、こんな考えじゃゲイなんてやってられないのかもしれないけど、ゲイの常識とかヘテロの常識とか関係なく、好きな人と両想いでお互い助け合いたいと思うのは仕方ないじゃないですか。
多分彼はこういうとき、傷つけちゃったのは僕がいけないんだ、なんて僕はダメな男なんだ的な被害者モード入るような人なんで、多分友達にもなれないと思います。
割り切れないから、こんなことになってしまったんだし。
すいません、長々返信してしまって。
返事もらえて嬉しかったです！
これ書き込んだやつです。
フラれて、というか連絡とらなくなって3日くらい経ちました。
なんというか、思ってた以上に落ち込んでなくて驚いてます。
もちろん、さみしい気持ちはあるけど、一緒になれるかもと思ってた反面、どっかでホッとしてる部分があるというか、なんというか。
多分、ほんとに好きだったんだなと思います。
こっちだって責任持って彼のこと好きになってるんで、傷つけられたとか、嘘つかれてたとかそういう気持ちが全く湧いてこないんだと思います。
いい思い出をありがとう、とか洒落臭いことを思って浸ってるんじゃなくて、ほんとにめちゃくちゃ苦しかったけど、何にもなくなるとすげえ毎日つまんないもんなんだなって実感してます。
まだ、思い出して会いたくなるときもありますけど、なんとなく今は、好きになるっていいもんだなーって気持ちでいっぱいです。
ガチの恋愛も良いけど、遊びをしらないと酔いも甘いも見極めらないメンヘラになるよ
キツイこと言うけど、見る目ないんだよ。相手がどんなに良かったかは知らないけど、口が達者で自分を正当化するし素直な奴ほどどハマりして泣きを見る
返事ありがとうございます！
たしかに。メンヘラ気味ではあるかもしれないですね笑
遊んでばっかだったんで、タイミングよく寂しくなって、なんか違うって思い込みたかった部分もあるのかもしれないです。
見る目養いたいですけど、難しいですよね、すごい笑
俺も、彼の何がよかったとかどこが良かったとか答えられないです。
でも好きになっちゃったから仕方ないかなとか思ってたんですけど、やっぱそれじゃ同じことの繰り返しですかね？
俺みたいに相方いる時にバカ正直に遊ばなかった、誠実というより不器用な【本物のバカ】なんて少ないでしょ。
異論はある？
良いな アタシはあなたみたいな不器用な人に
巡り合いたかった アタシも不器用なバカなのよ
今相方居るけど何となくずるずる一緒にいて
情が移っちゃっただけの相方
発展場行きまくりで梅毒移されてたわ
その頃にはもうHしてなかったからアタシには
害はなかったけどね
相方に誠実でいて歳だけ取ってしまったわ
今じゃ発展場行っても誰にも相手にされない
駒ケンなら需要あるんだけどw
巡り合わせって上手く行かないわね
何度も好きって言ってその度ありがとうってはぐらかされてきたけどついに友達でいようって言われちゃった。
一緒にいてもあの人かっこいいよねとか言われるしさ。
それでもまだ好きだからどうしようもないんだよね。
それでもそばにいたんだから仕方ないよね。
女々しいなぁ。
大喧嘩して相方の前歯折っちゃたのよ
アタシも足の甲切られて大出血
それぐらい憎くて好きだったわ
あれから干支がひとまわり
もうあんな激しい恋は一生できないと思う
ナイモンでも掲示板でも普通に断られるから、やっぱりムッキムキにならないとモテないのかな…
だんだん振られるのにも慣れてきたけど、
自分て付き合う価値ないんだなって思うといやになってくる。
会社の(元)上司が好きでした
相手は家庭持ちで越えてはいけない一線があるのも、プライベートは相手の幸せを尊重してあげたいのも
自分では分かっていたから、一方通行の片想いに興じるしかなかった。
同じ部署で傍にいてくれるだけで安心できた存在だったけど、この4月に自分が人事異動で(元)上司と所属が離れ離れになってしまった。
一応書いておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
FF18C
36歳にして初めてこんな気持ちになったから免疫無さすぎで男のくせに毎晩泣いちゃって辛すぎる。
みんなこういう時どうするの？次行こうと出会いアプリとか見てみてるけど全然興味関心がわかない。
あと、設定を絶対入れるのやめなよ
年齢をダイレクトに書くんじゃなく
「いい歳して」とかにしな
なんかごめん、どうしてもぼやきたくなっちゃってなんも考えないで書き込んじゃった。
設定ってなんだろう、よくわかんないけど気をつけるわ。
同じような経験何度もしてるけどその度に何とかなってきたから大丈夫
自分は地味だけど時間が経つのを待つしかなかった
でもそのうち他にも興味湧いてくるよ
俺は別に情報を正直に書いていいと思うけど
書くと、年齢で判断してこうするべきとか押し付けたがるのが日本人だからかもな
批判されても大丈夫だと思えなければやめといたほうがいい
ありがとう。でも今はまだまだ大好き過ぎて終わりがないような気がしてならない。
相手忙しいっつってんのに飯誘ってみたりとか、元気？とか相手の事考えずに自分勝手にLINEしてどんどん悪い方行ってるのわかってるのに好きが優先してどんどん行っちゃうんだよね。
そりゃ未読スルーされるわ。LINE送って返信来なくてしんどい言っててとかマジアホ。これなら決して実ることないノンケに恋してたほうが可能性ないぶんよっぽど楽。
>>440
別に批判されてもいいから正直に書きたかったんだよね、誰にも言えないからこういう場所でぶっちゃけたかった。まぁ大した事言ってないけど。
なんだ、交際してたんじゃなくて
ただの片思いだったのか
まぁ独りよがりで気持ち悪いかな
コメント見て笑ったわ、やっぱキモいよなこの状況ww
なんかおかしいんだよねホント、今だかつてない経験で、たかが1人の人間にこんなに気持ちが振り回される事無かったから。
でもこれってはたから見たら犯罪者予備軍だよな。
俺もロクな恋愛経験ないし、37歳で告白経験ゼロ。
人生で一度だけ7年付き合った相手は親子ほど歳が離れたおじさん。
過去を冒涜しちゃいけないんだけど、相手の事は人間的に好きだったけど、男としてはみれなかった。
告白どころか会話もうまくないし、もう一生ひとりだろうなと（自分語りいらない？ｗ）
正直、恋愛の仕方が分からない。
さすがにねwでも諦めたくなくてついつい連絡絶やさないようにってしちゃうんだよね、出会いがアプリだけに連絡しなくなったらマジで疎遠になっちゃうじゃんって。
俺の方は出会って1ヶ月くらい、2回くらいしか会った事ないのに相手に初本気になって告って死んだ、、、。あん時なんで自分を抑えらんなかったのかって毎日毎日後悔。あの時の感情とか風景は今でも鮮明に思い出せるw
自分語り全然オケ！ありがとう、教えてくれて。
その人とは恋愛感情なく7年も付き合ってたって事？
444です。遅くなってごめん。
先に言っときますが、あなたの行動や思考は本当は気持ち悪いとは思ってないよ。
告白する勇気があるだけ全然人生無駄にしてないし。むしろ有意義だと思う。
それから今後誰かを好きになっても抑える必要ないよ、恋愛経験なしの自分が言うなって感じだけど(笑)
さて、ご質問ですが
26歳ぐらいの時かな、寂しかった時にゲイバーでそのおじさんにに会って、ホテル行ってSEX
その一週間後に一泊で旅行して、、、って感じで、性格が合うし、楽しかったから付き合うことに。
で、そんな感じで合計7年。相手の顔も体も最初から魅力的じゃなかったから、ときめきとかは無かった。
最後の方は、相手が友達と遊ぶ頻度が上がって、会う回数が減っていった
俺はぼっちのまま
嫌いになったわけじゃないけど、お互いに話し合って、このまま一緒にいても仕方ないねということで別れた。
こっちが気があるの知っててわざと見せつけてくるから、そういう所にヤラシさを感じて、やっと吹っ切れそう！
恋愛なんてないと思ってる。。。
どんな好い人でも全うな人でも
ゲイの浮わついた誘惑ひしめく環境で
ただのヤリチンになって浮気し放題で
３ヶ月でthe endだと思う
ホモは見た目さえよければヤリ放題だもんね
ホモのカップルでも長続きするのは、ブス同士に多い。他にいけないから。
モテ筋同士やどっちかがモテ筋で片方がブスのカップルは破局しやすい。
モテ筋は選択肢が多いからね。
男関係にだらしなさ過ぎて反吐が出る
その癖求めるものだけは一級品。
ふ ざ け る な
どういう反応が欲しいんだろう
モテなさすぎる哀れな喪ゲイ乙
愛知県名古屋市熱田区伝馬3丁目7番14号
詳しく聞きたいｗｗｗ
１０年ぐらい引きずっている人もいるからそいつに比べれば大丈夫
そーゆー君は？
仮にイケメンでも飽きるか飽きられて短期で終わるっしょ。
余程腹くくってるカップルでもない限り
浮わついたホモ同士で恋愛ごっこしてもすぐ
終焉するのが目に見えてるじゃないのw
タイプは割りといるけど性格が合わない
やっぱり大人しい人ってあんまりいないんだな
だからさー
そもそもホモに全うな恋愛求めるのが間違い。
(環境がそうさせてるとは言え)全うな恋愛観
持ってるホモは極々稀。
ホモとは程よく遊べばいい。
それまでなら色々楽しめる。
それ以上真剣に求めると 途端に終わる。
何故ならホモなんて性的な愛玩具が欲しいだけ。
腹くくって末永く愛そう なんて思っちゃいない
本当そうだな
始めるのが遅かったから程よく遊ぶってのを中々できない
慣れるまで待つしかないか
見も蓋もないこと言うと、
出会いが沢山あるってことは
常に逃げ道も寄り道も保険も沢山
ある状態だからさー。
そりゃ最初は真面目な人でも
そんな美味しい話出されたら食いつかずにはちられないだろうに。
出会って半年ぐらいは月イチ会って、LINEも朝から夜までやりとり。
その後、予定が合わなくなり数ヶ月後に久しぶりに会える。その間もLINEは普通にやり取り。
そして、相手発のLINEが無くなり、返信の時間も遅くなり内容も一言やスタンプだけになって
最終的にブロックされて終わる。
皆もこんなもんなん？
飽きられたにせよ 嫌われたにせよ
何にせよ 相手はアプリで新しい男と上手く
やってるよ。
だから言ったじゃんホモの恋愛なんて
端から浮気やら遊ばれるの覚悟でするべき。
そんなに恋愛したいなら
雲行きが怪しくなったら、こちらもﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟを1人位は抱えておく。
ｵﾚも先日2年越しの相手（年齢、名前はとうとう不明）から着拒
食らったが、既にMtFの相方いるし。
なんか流石にひねくれすぎな気がする
まぁあんな性格（じぶんだけ分かったようなシビアな事ばかり書く）じゃ続かないだろうね
おまけに外見も残念なのだろう
なんかグチグチ絡むのが多くなってきて確かに雰囲気変わったわねぇ。
「電源が入っていないか、圏外。。。」とのアナウンス。彼の携帯の
バッテリーの調子が悪いのは判っていたので、電池切れと思いその日
はそのまま寝た。
翌週電話すると、なんと着信拒否。2年付き合って最後の電話の最中
も特に喧嘩した訳でないのに。。。
こんなものなのかな。独身ゲイは。
好きだったけど深く知らないから少し待ってほしいって１週間考えてたらその間に相手が別の人と付き合い始めてた。
それで終わればよかったけどメッセとかで気があるような言い方されてきつい。
都合のいい時だけメッセがきて彼氏といるときは全くだしノロケもSNSにのせてて苦しい
嘘つかれたり約束破られたりしたのに嫌いになれない…
浮気するだろうしこっちに気がないのがわかってるのに忘れられない…
嘘、約束破ると言った所は治らないだろうなぁ。
でも、好きなら取りあえず繋いでおくという事でもいいのでは。
こちらの彼もとうとう名前、住所、歳は教えてくれなかったし。
警察に行けなくて、免許更新できずに失効、親、親戚との付き合いもなく、職も点々
し、借金もあるようで、過去や現在を話したがらなかった。
大部屋でも暗い所ばかり行きたがるし、全裸の状態しか見たことないという状態で、
何かに怯えているかのような感じで犯罪等怪しさ満載だった。
でも、こちらも不細工で初めて出来た彼なので、つきあって幸せでしたよ。
ハッテン場で全裸の状態しか見たこと無いのに付き合ってたって…
意味が分からん
ありがとうございます。
とりあえず続くまでメッセは続けていきます。
週末に携帯で話して、週末にﾊｯﾃﾝ場で待ち合わせるﾊﾟﾀｰﾝです。
よくｻﾌﾟﾘなど買ってあげたりしてました。ﾊｯﾃﾝ場は午前中〜18時頃まで滞在しますが、
いつも彼の方が一足早く来て、私より遅く帰るﾊﾟﾀｰﾝなので、彼はいつも全裸です。
「帰り、送ろうか」というと極端に嫌がるし、過去の話もしないし、とにかく正体不明
でした。なので、深く私生活までは踏み込んではいない付き合いですね。
部活の成績(県大会優勝など)から、年齢は自分より2個上とほぼ確定。
路線も教えてくれなかったが、ある時列車遅延があり、この時の話から路線が判明。
更に駅からの帰り道に夕食を買う店から、大体の範囲を絞りこんだ。また、家の不満
点を聞くと、窓の形に特徴がある事が判明。更に西日と窓から見える風景、上下階の
騒音から４階建の2Fの北西の部屋住みが確定。該当範囲をｽﾄﾘｰﾄﾋﾞｭｰで調査すると、
これらの特徴に合致する建物がみつかったが、つきあっている時にはこの事実は伏せ
る事にした。
可能性もあったので、一応調査しておいた。
人は、不平不満を述べる際には饒舌になるので、不平など話しやすいようﾋﾟﾛｰﾄｰｸを組み
立てる。初めのうちはなるべく断片的に情報を聞き出し、後には欠けている箇所を丹念
に埋め、1月頃には住居の確定に至りました（ｽﾄﾘｰﾄﾋﾞｭｰはかなり強力なﾂｰﾙですね）。
防御の前に入手困難。もはやこれまでかと思われた4月下旬、女装ｽﾚに激似の画像が
あったのでｷｰﾌﾟに成功。(実際は別人。ただ、ｻｲﾄを辿りに辿ってTwitterに行き着き、
別人の彼(MtF)とは現在はﾒﾙ友)
お試し期間で数ヶ月やって、飽きたら
適当な理由つけて新しい男に鞍替えてのが相場じゃね？
悲しいけど。現実は。
だから、出会い系アプリて本当に罪深いツール。あんなの浮気を自制出来ない奴に浮気推奨してる様なもんだし
彼は「迷惑ﾒｰﾙ、電話が多くて」とよく言っていたが、飽きたら着信拒否の常習犯だった
としたら、自業自得と言わざるを得ない。
今度、自分の読みが当たってるか確かめる為、彼の部屋に行ってみるか。
部屋も薄暗く、雰囲気満点。
これはいけると思い、SEXしたい！って思い切って言うと、「はっ？」みたいな反応され、拒否。
ここまで設定、雰囲気完璧なのに、拒否だなんて。。。
僕はストレートだから、だって。
消えてなくなりたかったわ。。。
部屋まで判ったのか、不審に思っているだろうが、こちらとしてはMensaとしての意地を
見せた(自己満足w）と思う。
ただ、この事態を予想して2股までかけたのに、ここまで精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞが大きいとは予想外
だった。反省を踏まえて、今のｾﾌﾚは素性の明確な既婚者と社長なので、今度はいいと思う
(チョット弱いかｗ）
素性の知れない奴は人間的にもﾀﾞﾒだね。彼は50位の熟女な感じなので上野はNG、暗い所が
好きなので次に行くのは一條あたりかな。見かけたら気を付けて。
恋愛の基準がちょっと違いすぎて、なんかさ
言いづらいって気を遣うのは関東の人？
ドン引きする程のキチ外に気遣いなんて不要
あの時こうすればとかああすればとか無意味な事考えて眠れなくなる、もう無理ってわかってんのに諦めきれない...。
この地獄いつまで続くんだろう。
実際に失恋が終わるのは、次に好きな人ができたときだね。
！！！！ https://twitter.com/FV830
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
売りの子を好きになってしまった…
物凄いいい子でサービス満点で時間過ぎてるのに追加もなくいっしょに居てくれるの…
100%向こうは金のためにやってるって分かってるんだけど会いたくて苦しい
でも週一とかで指名するのはどうかしてるので今のところ月一…いっそ早く店辞めて欲しい
ここ読んでて改めて前に書いたの皆にわかってほしいわ。
皆がやってるのは恋愛ごっこすらになってないただの火遊びよ
ゲイはリアル寅さんということで。
好意を持ちつつもお互い時期が時期なので、気持ちは伏せておくことにした
話が弾んだある日、君に彼女がいることを知った
もうすぐ付き合って3年になる彼女、今は1日に1回LINEを送る程度らしい
けれども彼は結婚を視野に考えていて子供を持ちたいと言っていた
彼女の方はというと子供は欲しくはないと言っているらしい
あー…ボクがもし彼の大切な人になれるのだとしたら、彼がボクの大切な人になってくれるのだとしたら、そして彼とボクとの血縁のある子供を授かることが可能なのだったら、迷わず…
彼女はもちろん悪くないのだけれど恨んでしまう、羨んでしまう、恵まれていると思ってしまう
彼に大切に思われて彼の愛情を当たり前のように注がれて彼との将来を思い描いている
彼がまだヘテロと確定したわけではないのだけれど、殆ど、きっと、そうだ
仮に彼が男が恋愛対象になり得る人間だったとしても結婚を考えるほどの相手がいる
ボクには入る余地がないんだなあ
そうやって自分の気持ちを押し込めて、でもやっぱり話すのは楽しいからとある程度割り切って付き合っていこうと思っていた
でも、君はあの日、日付が変わる頃に色々考えることがあるからしばらく話すのやめようと言ってきた
ボクもお互い時間が惜しいからお互い目標のために距離を取ろうと返信したんだけど、1ヶ月経っても既読がつかない
ああ、これ、フェイドアウトってやつか
彼にボクの好意を悟られて距離を取られたわけではない
でも彼にとってはボクは友だちですらなかったのかもしれない
ボクと話すのが楽しい、そう言ってくれてからそんなに経ってないのに
せめて、思いっきり、お前なんて友だちとしても付き合いたくないからと突き放して欲しかった
面倒くさくても突き放す理由を突き付けて欲しかった
話すことが時間の無駄になっているとは思わないから気にしないでなんて変に気遣った言葉だけ残して欲しくなかった
そういえばボクも、学校の友だち、SNSの友だち、全員フェイドアウトしてきた、今は誰も…
自分がしてきたことが返ってきたんだ、自業自得かなあ
失恋くらいしたかったなあ
失恋ですらない何か、心はなんだかポッカリ
ぼんやり可能性があった別れで良い。
俺なんて１０数年前にすれ違って音信不通になった人のことを
いまだに後悔してたりする。
超能力、霊視等の霊能力などある殿方達の白くてとろりとした美味しい精液を集めています。
切実なお願いにご協力を頂ける殿方は徳田浩充まで念、テレパシーにてご連絡をお願いします。
東京大学超能力委員会 駒場キャンパス
徳田浩充
超能力、霊視等の霊能力などある殿方達の白くてとろりとした美味しい精液を集めています。
切実なお願いにご協力を頂ける殿方は徳田浩充まで念、テレパシーにてご連絡をお願いします。
東京大学超能力委員会 駒場キャンパス
徳田浩充
本條 隆幸
メッセージからラインでやり取りしようといわれるが、そのラインで
実際に友達になるかふさわしい人かどうかを見極めていると自ら公言される。
そのくせに、自分が気に入らなくなると「なんだか人を見極めていて
気持ち悪いと感じたのでメッセージはひとまずブロックしました」
とわざわざのたまう。その言葉そっくりそのまま返してやるわ。
【SEXが産んだゴミ】
品川エピソード リア 【朝鮮チンコドカタ】
五反田サンキュー
大宮ぷよステーション
要りか５３歳@rika_kaname
#新宿 #歌舞伎町 #キャバクラ 可愛い女の子と可愛いモノとお金が大好き#金髪 #SEXが産んだゴミ#釜山出身 #朝鮮人
#チンコドカタ #ゲイビデオ
ハニーたん➡ホスト狂いドブス不細工バーレスクRioにゃん
５３歳可愛いを追い求めて人生を消費する夢見がちな陰キャ糞ババア
同性愛板を荒らす目的で
GOGOスレを複数乱立させるという
迷惑行為を繰り返してきた
犯人が判明しました！こいつです。
↓⬇↓
0001 ツマ ◆FLOn.9ShQQ 2019/02/08 09:35:40
↑⬆↑
実物へのリンク
(ノ￣ ё￣）ノGOGO妬みは止めて！ 2019 act.44
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/gay/1549586140/1-10
↑
裏切りに愕然とする ID:x+UDO0F/(1/2)
コテハンを隠したツマ ID:HYbyl9xi(3/3)
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もう会いたいが為にジム行ってる感じになってきた
女喧嘩凸者 出会い厨Ryuのアカウント
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ツイキャス Ryu
スレッド検索(｡-ω-)ゞ雑談たぬき
友達以上恋人未満くらいの相手から友達に戻ろう、って正式に言われた。
そのときはなんともなかったけど、久しぶりにあってセフレとあってゲイバーに始めていった、とか楽しそうに話してるのを聞いて、そのときはなんともなかったんだけど、後日突然悲しくなって仕事帰りに一人で泣いた。
友達に戻ろう、って言われたときはそこまで響いてはいなかったんだけど、
自分とはそういう所行ったことなかったなぁ、とかもう買い物いったり旅行したりできないんだ、って急に認識した。やっぱりちゃんと好きだったんだなー、もっとこうしてあげれば良かったかなー。とか色々考えて落ち着かない。
冷静になると、もとの鞘にもどるのはないから、新しい出会い探すしかないか。会ってもキスもハグにも応えられないっていわれたゃうと寂しいし。
でも妊娠しても慰謝料は払わねーよ？もちろん中絶してくれよな？これ以上俺みたいな頭の悪い子供はいらないから！(笑)
高校は同級生に虐められたからママに頼んで辞めさせてもらったよ！左腕にはコイキングのタトゥーを入れてもらったからママのことが大好き！！
こんな俺でも30歳で社会人デビューできて今は不倫を楽しんでる！嫁もバカだし子供は俺に似たら当然バカだろ？将来が楽しみだぜ！
こんなゴミみたいな俺だけど不倫してくれねーか？
その年のバレンタイン、いちばん嫌いな女子に告られているのを見た。(ゲイになった原因)
馬鹿みたい。そこから嫌われて嫌われて、話すらしなくなった。
いい加減ケジメをつけないといけないんだけれど、やっぱり付けられない…どうすればいいのかなぁ。はぁ
中身は好きだけど体は好きになれなかった。
可愛い系はマジ勘弁
純愛に生きていけるならそれもいい。
それじゃ不満なら早めにあきらめたほうがいい。
相手も俺のこと気に入ってくれてた。
でも四国と北海道。簡単に会える距離じゃなかった。
LINEも電話もまめにしてたけど、それだけじゃ満たされなかった。
他の人といろんな意味で遊んでるみたいだったし、それはしょうがないと思えたけど、
やっぱ精神的にキツかったからサヨナラした。
後悔はしてないけど、まだつらい。寂しい。
来年、別件で北海道行くけどもう会えない。
ちゃんと伝えられなかったから、ここに残させて。
俺の誕生日に郵送でプレゼントしてくれたネクタイ、嬉しかった。
俺がもっと大人やったらよかったのかな。
ほんと大好きでした。
短い期間やったけど、今までありがとう。
元気でね。
結局、距離の問題じゃなくて
自分一人を愛してくれる人とは思えなかった、ってこと？
いいなぁ、羨ましいわ
付き合っていて、結局、酷い振られ方をしたんだけど、
それまでに自分のことを好きでいてくれて楽しかったことに対して
とても感謝している。もう会うことはないんだろうけど。
いまはひとり
会いに行く度に優しい貴方。
貴方は彼氏が居るから実らない恋なのは分かっているけど、
あなたの優しさを受けに今年も会いに行きます。
告白してスッキリしたい気持ちはあるけれど、
今の関係を壊すくらいなら
ずっと胸に秘めておいた方が幸せ。
わざわざここに個人情報貼る意味がわからない
すみません…描き込みミスです
恋をした相手が一緒だと、自分らしくいられないよね。
まぁそうだよな…相手ノーマルだし
ケースが多いな。
多分、いままで、ずっと我慢してたんだろうな
女性と付き合った経験がない、
恋愛臆病な男子でも
コミュ障好きな女性と出会えるスポットを
見つけるだけで、
自然と彼女ができた方法
対象者
おっぱい大好きな人
純粋な恋をしたい人
会話が苦手
http://my85p.com/l/u/2chanlove
最近同じように遠距離で自分も別れた
自分の場合は
相手がエッチもマグロでキスも拒みはしないけど全部自分からしないとしない
ほんとに精神的に辛かった
週末に男友達泊まらせてたし
しかもベッド一個しかなくてソフアも布団も引っ越したばっかだからないってことは
絶対一緒に寝てるよね
最終的には自分が友達に戻ろうって言って別れたけど
最後言われたのはエッチが積極的すぎて嫌だったって
ほとんどバニラなのにそんなこと言われるとは思わなかったよ。
ただ色んな人と遊びたいから別れたがっただけでしょ？って言いたかったけど
角がたつから言うのやめた
とりあえず円満に別れた
最初付き合った時は
観覧車の中でも相手からキスしてきたのに
大阪行ってから色んな人とやりたくなって
淡白になったのかなって思ってる
たしかに束縛したのは悪かったけどさ
明日電話しようっていって当日夜に
友達泊まりくるから電話出来ないってそりゃ怒るだろ
ゲイの浮気ぐせってどうにかなんないの？
マジでノンケに生まれたかった
ほんと無理この世界
＞友達泊まりくるから電話出来ないってそりゃ怒るだろ
そ、そうなの…？
ま、場所柄、しょうがないんだけど
自分が惨め。
泣くほどに好きだったみたい。
大切にしたいし、してほしいだけなのにな。
純粋なんて負け組一直線よ！
自分を抑えて上手く駆け引きできるノウハウ身に付けないと！
突進型はいつもフラれる運命よ、
常に出会いを期待してるし求めてるわ。
常に出会いを期待してるし求めてるわ。
歳も20ほど下の子だし、告白する前だったからまあしょうがないとは思うんだけど、「明日また連絡しますね」とラインくれたのを最後に、
ずっと未読が続くのはやっぱりキツい。
意図は理解したから、こちらからももう何も送らないようにしてる。
50前でもまだ人を好きになれると気付かせてくれたことには本当に感謝している。
元気でいてほしいし、幸せになってほしい。
なんで50前のオッサンが駆け引き始めてるのよ。
ウザがられても無視されてもアンタからメッセするのよ。し続けるの。
いい歳してお姫様気取らないで？
書き込みありがとう。
そうか、確かにそういう考え方もあるか。
ただ、未読になるまで短い日数ながら、LINEでも実際に会っても、それなりのやり取りがあったんだよね。
もうこっちに好意があるのは確実に分かってたと思うので、未読も明らかなメッセージなんだと思う。
だから、気を引くようなやり取りで連絡を控えてるんじゃないんだ。
でも、読まれなくても最後に区切りのメッセージは送っておこうという気になりました。
「そっちが送らないからこっちも」というようなのは、確かに本意じゃないと、お陰で気づきました。
本当にありがとう。
友達に戻りたいって言われたけど、やっぱ、今はまだお前には好きしかない
こんな俺に愛してるって言ってくれてありがとう
もしまた会うことがあれば、そん時は友達になれたらいいな
話聞くよ？
１０回会ううちになーなーに毎回ヤってたけど、２回目の告白で振られた
相手はまだ友達でいたいって言ったけどそんなの無理に決まってる
どうしたらいいんだろう
一人目は天国へ、二人目は未だにおかしくなってる
精神的な弱さを感じます。自分が悪いのかな。
失恋確定が怖くて好きとは言えない自分が一番嫌いだ
たとえ奇跡がおきてふり向いてくれたとして、幸せにしてやれないし幸せになれる自信もないのに
なに期待してんだろうな
俺には親友の幸せを奪う権利もないけど辛すぎて食欲もない体調を崩してる
どうしていいのかわからないけど
応援するしかないのかな
ずっと一緒にいたからこの幸せが当たり前になってたけど
もちろん今後も遊んだりライブ行ったり飯食ったりこの関係は続くんだろうけど
何て言うのか ただ辛い
優先順位下がるのが辛い
平気になるときもあるけど、急に落ち込んだり。
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