【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 強制ではありませんが継続的に発言をする方はできれば円滑なスレ進行を行うためにコテハン＋トリップとご自分のスペック、状況をできる限りお話しください。
・名前欄に、「お好きなコテハン」+「半角の＃」+「お好きな文字列（パスワード）」
・基本sage進行でお願いします。メールアドレス欄に「sage」
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・状況
・自分は今後どうしたいか。
できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を！ まあ、>>1の例えから言えば、タイプ３は完全な実家依存で結婚してはいけない人間、タイプ２も出産やら夫婦喧嘩なんかで即実家依存になる人間
実家依存に悩んだ、もしくは悩んでる現在進行形の人々は、大半がタイプ１だと思って関係を継続した人だと考えてます、じゃないと自分の家庭を作れないので結婚まではいかないかと
もちろん私の相手もタイプ１だと思ってましたが、出産を機にタイプ２からタイプ３に移行していったのでは？と思っています、まあ嫁親の躾の問題ですよ、こんなのは
私には姉がいて遠方に嫁いでますが、私の親は常識ハズレの実家滞在は許しませんでしたからね、要するに女親の躾の問題だと考えてますね >>1 361さん乙です。今度はこっちですね。良いと思います。
本当にそういう気があるかないかを出会った時、乾坤する前、出産する前にわかればいいんですが、
そこはかなりハードルが高いですよね。ぼくの場合も元嫁はタイプ１だったのかなぁ。
ただし、「恋人や結婚相手を尊重できる」っていう部分は首をかしげる部分があったのかもしれません。
え、そんなことでデートキャンセルして実家行くのってことが時々あってケンカしました。
里帰り中はタイプ２っぽい状態のこともありましたが、間に挟まれて悩むというよりは、
悩むんだけど最終的に母親のいいなりになるという状態でしたね。それがだんだんと当たり前になり、
タイプ３となりました。当たり前化するために、偽造DVを主張しますし、明らかに理由があっての行動じゃなくて、
行動（実家に帰りたい）のために理由を作り出します。こうなったら、ぼくはもう改善は難しいと思っています。
タイプ１〜タイプ２〜タイプ３は箇所箇所のタイミングで変化すると思うんですが、
特に結婚で家を離れる、出産で不安になる、育児で手助けが欲しい、という時に考えた結果、
「実家に手助けをもらうのが一番楽」って結論に至る人々が、このような問題になる人たちだと思います。
そこで旦那の行動や意見が必要かどうかはその方の性格次第で、人の意見を聞いて物事を考える人は
タイプ２のように疑問がある段階では改善ができる可能性がありそうですが、なんでも自分で考え、
または親の言うことしか信じていない人だともう運任せだと思います。
受け手側としてはできることはありますが、それが必ずしも改善に繋がるとは言えない。と言うのが現状だと思います。 タイプ１〜タイプ２〜タイプ３は箇所箇所のタイミングで変化すると書きましたが、
人生の中で実家との関係性を考える機会がなく、結婚出産で初めてそのタイミングを迎えた時が、
一番実家依存になりやすいと思います。ぼくも関白さんの言うように、同棲親の考えや躾が大きいと思います。
結婚する前に個人的な自立をしたいと考えて、例えば一人暮らしをするとか、下宿をするとか、
小さなことでも、自分の意思で合宿に参加するとかそういった体験から精神的に自立をしていると、
一度実家と自分の関係性についてそこで考えているので、結婚時にも考え方が変わってきます。
一人暮らしをしていても、親に言われてイヤイヤしたとか、なんでも親に言われないとできない人間は
一見自立しているように見えても潜在的に出産育児で爆発する可能性があると思います。
うちの元嫁さんは一見自立心の高い女性でしたが、仕事も資格をとったのも一人暮らしも全て、
母親を親戚の集団の中で大きな顔をさせるためにがんばっていました。そういう育てられ方をしたんでしょうね。
お姉ちゃんもいたのでなんの疑問もなくそれが当たり前だという価値観なんでしょう。
価値観って大事だなぁってつくづく思います。 早速、向こうは自演が始まっているのでもうあきらめます。
そうですよね。私は相手のせいで離婚した、自分は悪くない。
そんな主張をする気はさらさらないし皆さんもそうだと思います。
ただ実家依存を考えて行く中で、絶対に家庭環境には関連があるわけで、
加えて大きな離婚原因になり子の連れ去りをしやすいこの環境で、
法制度も語れない。本当にバカバカしい限りです。
勝ち負けやプライドを捨てれない方はあちらに残ると思います。
関白さんの親のしつけから、いい子さんの考えるタイミングについて、
合わせて読むとすごくうなづけます。若い頃に恋人を選ぶ際は
かわいいとか優しいとかそういうとこに目が行きがちですが、
ほんと育った環境とかどんな生活してきたかなど、
そういうとこまで突っ込まないと全くわかりませんね。 あちらのスレは、また始まったようなので私もこちらで、お世話になろうと思います。
うちもタイプ３だと思いますね、私は実家依存の、その後を語った方が良いかと思いますんで、そちらを書きますが。
三連休も、義実家に元嫁と子供が、私への当てつけか〜って思うぐらい庭で子供を遊ばせたり、べったりでしたね。
義姉の旦那の駐車場に元嫁の車を止めて、義姉も旦那を放ったらかしで、買い物に出たり義実家にべったりしてたみたいですから、
いい子さんの義姉さんのお話もありますし、関白さんの躾の話もありますが、Pの閉ざされた世界は入り込めないですよ…
最近は、Pじゃない家庭の女性とも話しますが、実家との関わりはあるにせよ、P並のこだわりは見せないので、ちょっとびっくりしてます。
まぁ、こればかりは深い付き合いをしてみないと見抜けない部分はありますが… つ〜か、自演に関して、こちらには来ないみたいなんで、突っかかって来ないと思うんで言いますが。
最後のあれ、わざとですか？ミス？
どんだけ、ネットの世界にこだわって、構ってちゃんなんですか？
あの異常な執着は、明らかにおかしいですよ… あんなん、ひとりが古株だのはじめからいただの言って、
気に食わないと長文連投して、めんどくさくなると同じコピペ。
ただの協調性のない荒らしやんか。機能するわけない。
言ってることがきれいにブーメランやからおもろくてみてまうが。
俺んとこは、まだ離婚してないが時間の問題やな。
例によって確かに母親はおかしい。うちの嫁24歳、一緒に入浴しとる。
娘のまんま嫁いだ感じやな。母親は子離れする気がないらしい。
はっきり言うとった。これからはこちらで勉強させていただきます。 >>13
大変だね
コテハンつけてくれると話しやすい、検討してみてよ
貴方のところはまだなんとかなるかもしれないよ、嫁の意識の問題だから >>14
基本的には俺は人の意見を聞くよりも自分で色々調べて考える性格なもんで、
あまり毎日のようにここ見にくるわけでもないので、基本ロムに徹してる。
ある日、見にきたらスレがすっごい流れてたんでムカついて書き込んでしまったん。
みなさんの書き込み、体験談だろうが、愚痴だろうが、何がうざいのかようわからんくて、
為になると思うので、スレが変わってもよろしくです。 13さん、ロムでも、よろしくお願いします。
事実、自分が元嫁や義実家の事が理解出来なくて、調べて、調べて、実家依存って言葉に行き着いて。
最初は2ちゃんとかも知らなかったし…
本当に、このスレの前スレから、皆さんには感謝してるし、スレにも感謝してます。
なので、スレを残す手伝いがしたいし、何かお役に立てれば幸いだと思いますので、たまに覗いて下さい。
スレの皆さんも、あらためて、よろしくお願いします。 >>13さん
ここは半分お互いの状況でやってたんだよ
基地害の低脳がぶち壊したダケでさ
震災前の頃なんて私が一家さんに書いてるような
『前向きな意見』
しか離婚前提の私には無かったからね
いつしか、あるコテハンが出てくるようになってからは、実家依存スレは糞レベルになった
私も古参の人も知ってるけど、現状の実家依存スレは要らないわ
某コテハン専属スレでいいよ、もう
無視されると構われにやってくるんだろ、どうせ
基地害構ってちゃんダケは本当にどうにかしてほしい
家庭板、男女板、ドコまで荒らせば気が済むんだよ、構ってちゃん まあ、嫁と喧嘩も出来ない、どうしたらいいのか分からない『ポエム』いつまで書いてるんだかね、低脳コテハンはwww
嫁とキッチリ調停なり裁判なりした人に対して『ポエム』とか無いんだけどwww
お前の方が『ポエム』だろ？
キチンと戦争してない、弱っかしの逃げ虫ヤロー
悔しいのう、悔しいのうwww >>18
ここではそういうのやめましょうよ
それこそ向こうに書けば良いのでは？ >>19
同意だが向こうに書いたら書いたで、またトチ狂ってこっち来られても困る。
忘れるに限る。構わなければ、家庭や気団のように廃れるだけ。ひとり遊びなんて長続きしないよ。 こっちに参加してくれた方々ありがとう。っていうのもおかしいか。
なんとも理不尽な形だが、くだらない争いしてもなーんにもならないからな。
なんと言われよーが、思ったことをそのまんま書いていれば、
それを読むものはよりリアルな方をわかるようになるよ。
おれたちは2ちゃんねるでたくさんレスもらうことが目的じゃないだろう。
2ちゃんねるの他のやつらよりも勝ちたいわけでもないだろう。
勝ち負けとか、プライドがどうとかじゃなくて、普通の、
ほんとふつ〜〜の家庭を築きたいだけだろう。思ったこと書いて
他人の意見は参考程度でいいと思う。
そうしておれは実家依存から這い上がったつもりだ。
今年子供が生まれる。何があるかわからないが、自分が経験したことは、
それはそれで糧にしながら、改善して素直に突き進めば、
自ずと幸せはやってくるよ。おれは運もよかったかもしれないが、
世の中そんな捨てたもんじゃないと思う。
本当に地獄のような体験をしたと思うし、それは体験していないものには
そう簡単にわかることじゃない。話すとすぐにわかるだろう。
ひとまわり大きくなっている自分に自信を持って、幸せを掴み取ってほしい。
そのために力を合わせよう。 >>21
361さん、おめでとう
貴方みたいな人生に一家さん、いい子さんがなってくれればいいなぁ、と毎日願ってる
残念ながら私はもう無理だ
女性恐怖症なんだか、女性を欲していない人間になってしまってるからねwww
お子さんと楽しい毎日を
新しい義父母が、361さんにとっていい人達でありますように なんか前のスレで一家さんに対してクリスマスプレゼントの事書いたんだけど、未だに
その書き込みダケ
はじかれるんだよなwww
余程バカ女にとっては都合の悪い書き込みらしい
まあ、男女板だしクリスマスプレゼントに対してNGワードにするのも分かるけど、必死すぎwwwバカ女www
【下村早苗】大阪二児虐待殺人事件【×1ボッシー】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1331294481/
今日も風呂桶に子供沈めて殺した基地害女いたし、女って基地害ばっかりなんだよな
男からキチンと躾されないと、子供殺したり、実家依存するバカばっかりだからな
自立しろ、バカ女 NGワードとかよくわからんが、使ってるブラウザの不備だと思うぞ。
また、なにかというと女がとかクソ女とかいう言い回しは
スレちがいでもあるし、男尊女卑の猛毒っぽくて、
前にもそれで荒れかけたと思うので控えてほしい。
なんか元のスレで明らかな自演が横行してるが
ありゃ見ないほうがいいですね。ありゃ見る価値ないよ。
必死になりすましてておもしろいけど。
金曜10時からNHK、見たけどありゃうちと似たようなとこだらけだったわ。
前にいい子さんがいってたことがまさにそうだよ。
親の勤めとは、子供を幸せにすることじゃない。子供が幸せになれるような大人に育てることだ。 さすがに向こうのスレはもうダメですね…。
>>24
最後の一段落、本当にそう思います。
実家依存の親は頑張って子どもを幸せにしようとして、また頑張ってしまったからこそ間違いを受け入れられないのでしょうね。
僕は義母と喧嘩して、間違ってると思ったことを指摘したり「甘やかすな」と言いましたがヒステリックになって聞く耳持たずでした。
娘の方もムキになると人のいうことを聞けなくなるタイプで、そういう時の目が母娘同じだったので軽くトラウマですw >>21 361さん
お子さん生まれるんですね！おめでとうございます。楽しみですねー！
本当におっしゃる通りですね。色々勉強にもなりましたし、反省点もあったし、
そこからまた成長して幸せになるしかないですからね。
>>25 憩いさん
その言葉はぼくも義母と話し合いをした時があって、その際に義母に伝えた考えです。
だから子供を自分の幸せのために利用しちゃいけないよ。とも。
何か言い返してくるかと思ったら、義母は無言になり、それいらぼくの前には現れなくなりましたよ。
裏でもこそこそ色々動いてて、その数ヶ月後に離婚しましたが。
ぼくの場合はヒステリックは少なくて、無言で論破されることが多かったですね。
でも開き直るので論破する意味は全くないんですが。。
どうこうしようが、娘の家庭に干渉をするような人は話しても分かり合えないというのがぼくの感想でした。 >>24
金曜日のNHKのドラマ、ぼくも見ました。あれはでもタイプ２のパターンですよね。
母親のレベルはむっちゃ高いですが。あんなわけない！ってくらいにこわい内容ですが、
結構現実にあったことも多かったですよ。
メール（LINE？）のやりとりがあんな風に密なのはうちも同じでしたし、母親のいいなりなのはあの通りでしたね〜 実家依存の嫁親一家とかって、大河ドラマとか一切見ないで民放のアメリカンホームドラマ全盛のドラマしか見てない印象
なんか、家族はいっしょだよ、みたいな
結婚＝新しい家庭をつくる、って感覚が無いんだよな、嫁親側全員にさ
旦那側の家族なんて、『家族』として認証しない、エセ家族のクセしてさ
↑完全に団塊の中卒の感覚だよ、高学歴の人間もいるけど、本当に頭のいい団塊はやり返されるから絶対に賛同してないワケ
娘持った方が勝ち、という、中卒団塊の造った低脳団塊の基地害レベルの結婚倫理に未だ付き合わされてるワケだ
↑こういった中卒団塊こそ、今年の大河ドラマとか一回目からキチンと理解しろ、って事なんだけどね
まあ、中卒の金のタマゴのバカどもの年代の感覚が抜けないうちは、日本は無理だわ
自分の家庭『さえ』良ければいい
っていう、低脳だものwww
カネは天下の回りもの、って絶対に理解出来ない、殿様になりたい低脳BBAの団塊世代www >>28書く前にも私のクリスマスプレゼント論を書いたのをチャレンジしたけど、無理だったwww
クリスマスプレゼント以外は書けるんだから、NGワードなんだろう、養育費もらえてない嫌がらせの女だろうね
俺がカネ書くのは禁止、みたいなwww
そんな感じがする
むしろ一家さんをたしなめる内容なのに、書き込めないのが悔しかったね 私見ながら、二回目の今年の大河ドラマは沢山の人が見て、考えてもらいたいね、個人的には
私の子供も女のこだった
今回の、昔の女のこに対する躾ではその年代の躾と違う事は理解して見ているけど、おそらく私は離婚してなかったら、杉本哲太みたいな父親になっただろう
今日感じたのは、やっぱり実家依存の癌は母親だな
ドラマとは言え、財前みたいなキチンとした母親からは決して役立たずの女は育たない、と確信したわ
↑まあ、実家依存のバカ家族どもが見てたとしても
対岸の火事
レベルで見てるだろうから、電気代の無駄なんだけどなwww
せめてNHKのドラマぐらい、自分の考えを律する、ぐらいの考え持って見て欲しいのに、鼻くそほじりながら見てる人間しか想像できんわ、実家依存のバカ家族w >>21
遅れましたが、361さんの文章読んで感動しましたし、こちらこそスレ立て等々、ありがとうございます。
お子様も、おめでとうございます。
楽しみですね。
私も以前、慕ってくれる女性が居るという話をしましたが、話し合いに話し合った末に付き合う事にしました。
まだまだ、自分が幸せになる事に対して、良いのかな？…って悩んだりしますが。
自分の前の家族への思いや、燐家が元嫁の実家だと知ってても引かずに強いな…って思いますww
逆にいうと、ここまで理解してくれる女性は居ないんじゃないかな？って思いから少し再婚も意識するようになりました。
付き合うまでも壁が沢山ありましたし。
マンション一家で、まだまだ壁は沢山ありますが、少しずつ必死に前向いてみようかと思ってます。
>>22
関白さんは、私は本当に感謝と強さに尊敬してます、私も一緒で女性不信と言いますか、今の彼女も相当な疑いの目からのスタートで彼女なんて作るつもり無かったしで…
きっと関白さんも良い女性が現れると私は信じてます。 実家依存の観点から言えば、今の彼女は実家の近くに１人住まいしてるのですが〜元嫁とは全然、違う感じします、今の所。
前言った時は、批判されましたが、元嫁よりは生活力がありそうです。
ここが、自分的には、普通はそうだよな〜って関心してしまいましたw
実家からは、たまに、買い物を頼まれたとかで私も付き合ったりするんですが、まぁ、女性ならこれぐらいはあるかな、って感じです。
あと、実家が、また母親だけらしく、またか〜って感じです。
これまた、面倒くさいのですが、実家の遺産相続の関係で実家から離れられなかったり、その遺産の関係で。おじさんと養子縁組したりと、ややこしい部分があるらしいので…実はよく考えないと同じ鉄を踏みそうな気はします… >>32一家さん
彼女できたんですね！良かったですね。なぜかちょっと嬉しい^^
ぼくらももう離婚から１年ちょっと経ちますが、ぼくは離婚直後から婚活してたので、
数人の人とお付き合いしたり、お話するのは数え切れないくらいたくさんですw
バツイチっていう部分をダメだって人もたくさんいますが、今の時代バツイチの人は多いので、
意外と許容されます。むしろバツイチの男が良いという人もいます。
ただ、子どもがいるっていう部分はなかなか理解されません。だからそこを理解してもらえる方と
巡り会えたのはとても大切にするべきだと思います。
あとは許容していても全く気にしていないわけではないと思うので、真実を知ってもらえたら、
子どもとか元嫁さんの話題は一切出さない方が良いと思います。気遣いです。
それでもお付き合いから結婚を意識する段階で、現実的なことをふと考えてダメになったりします。
ぼくはそこまでの繰り返しです。。w どうすればいいんでしょ？嘘つくわけにはいかないので。
迷った時は自分とひっくり返して考えるとわかりやすい時があります。
誰だって親は大事で、実家は落ち着くし、できることなら実家のそばに住んだ方が親が何かあった時に楽です。
でも、自分の生活も大事で仕事の都合や彼女の住まいなど、また家庭の事情で近居したり遠居になったり。
長男長女だと実家離れづらいこともあるし、長男がしっかりしてないと次男がそうなることもあります。
本当にそうなのかそれを理由にしているだけなのか、ということだと思います。
昔の家だと養子縁組もよくありますよ。うちは祖母が女姉妹だけだったので、叔父（父親の兄で長男）が
そこの家に養子に入っています。母親が自分の子どもを実家に返す感じですね。
女性の場合だと、兄弟姉妹がいた場合、子どものいない親戚に養子に入るということがあるんですかね。
今じゃ滅多にないことだと思いますが、いろいろな事情があってそうなっているのかもしれません。
なんにしても結婚と出産は慎重に進めないと！っていうのが教訓ですよね。 結婚後の婚活はスレ違いの方向だが、結婚前の見抜き方にも通じるところがあるので、
少し。おれもマンションとおんなじ感じで、離婚の話が出たくらいの時に
よく話を聞いてもらってた人と離婚後に付き合うようになって再婚した。
確かに元嫁や子供のことはあまり話さない。気にするだろうから。
時間の作り方が難しいところがあるから、子供達には我慢させてる部分が
たくさんあると思う。ただ、いい子も言うように男として今の家族を
大事にするのが大事だと考える。
そこはきっちり相手に話して、共感を得られるかが一番見極めるのに
手っ取り早いと思ったよ。
NHKのドラマだが、あれは興味深いけどあの後、母親が彼氏を誘惑するんだろう？
ちがう展開になりそうだな。だから母親と仲良し過ぎるのはダメだぞとはならないと
思う。悲観になるかも知れないが、せっかく結婚してできた家族が成り立たなくなって、
嫁実家で嫁側の人間だけが賑わい、夫側の人間が阻害される描写をはっきりと描かないと
この問題にはつながっていかない気がする。 >>31
よかったじゃん
バカな元嫁に付き合ってるより確実に新鮮な生き方だよ
まあ、一家さんがわが子を大事に考えてる事も理解してる
出来れば、両方のラインで押せ
ちょっと度忘れで、うまく説明出来なくて申し訳無い
あと、ケツ押しなんだか、私のケツ押しありがとう
貴方が関白のように助言することを期待してます
貴方は出来る人間だから
まあ、彼女が出来たりそういった事例では、誰も貴方に期待しませんよ
↑わかりますよね？ 既婚者はあっちのスレも気になるんだよな。一応、長年既婚のままのやつがいるから。
でももうずっと自分のこと語って来ないで他人を煽るだけだし、確かに何も裏付けや根拠のない
〜〜だと思うよみたいな無責任な論ばっかだし、なんかもう完成形で今が幸せな家庭みたいだから萎えた。
タイプ３の重度がもう取り返しのつかない状態ってのは重々承知なんだけど、皆さんみたいにすんなり？
って言っちゃいつ例かもしれないが、離婚の方向になるだけじゃなくて、実家行くけど離婚しないパターンもあるんだよね。
本当に誰かがコテ当てに言ったことあるけど、人生ハマった状態。俺はもうそろそろ丸２年経つから、
離婚裁判するつもり。既婚が比較的に数が少ないのはやっぱ離婚になるケースが圧倒的に多いからだよ。
どうにもならないから自分とはちがう離婚した奴らに向かって自己訂正の材料にしちゃうんだろうな。
正直認めたくないけど、俺も少し気持ちはわかる。ただ現実見たらやっぱそうだよな。今年動くよ。
彼女ができたとか、再婚して子供産まれるって話聞くと、俺もやっぱもう一度再チャレンジしたくなった！
ありがとうございます。 >>37
離婚してるとかどうとか、スゲー小さな事
おそらく、私と同じく離婚経験者のいい子さん、一家さんも同じ考えだと思うよ
とにかく、キチンと話し合う舞台作らんと
結果は見えてるけどね
あとは先人逹の経験談から判断してもらいたいね
一家さんとか、いい子さんとか先輩が沢山いるじゃん 本スレの方にもっともらしい事かいてあったけど、
誰もむやみに離婚をしていないと思うし、進めていないと思う。
それでも結果、離婚する事になって、でもそれで終わりじゃなくて、
普通の家庭に向かっていってるんですよね。
諦めずに向かっていくなら、離婚せずにいるのもありだけど、
諦めて惰性で続けるなら、そこに意味なんてないですよね。
スレ見てて思いました。向こうに書くと荒れるので。
まともなこちらに書かせてもらいました。 >>39
貴方がマトモな考え方
私も元嫁との間に子供がいるので、子供かわいさのあまり元嫁一家の言うなり、惰性で生きてた時期がありました
↑こういった事案は、実家依存嫁をもってしまった男性は必ず経験してると思うんですね
その後、離婚してキチンとした女性と所帯持つか、ガマンしてウダウダ2ちゃんで愚痴こぼしてるバカコテになるかはその人の考えのみ、ですわ
とかく、女なんて星の数ほどいる、バカな実家依存女なんか相手にしてられない
という考えでいれば、間違いは無いでしょう
今後、実家依存の女なんて世の中から棄てられますからw
あと、誰かさんみたく実家依存女と別れられない、低脳チキンの男性も世の中から棄てられるでしょうね >>39
ところで、本スレってどれ？
wwwwww
本スレなんて現在は『無い』よwww
関係者丸出しのカキコミだよねwwwwwwwwwwww 表向きには本スレは気団だった気がするけど、
集まったところが本スレって事なら今は男女板が本スレでは？
そこから派生した別スレってしないとまた来るし。
関白氏の書き込みはスレ違いの時もあるし、
ここは某コテと離れたくてせっかく立てたのだから、
こっちとあっち、両方に連投するのは控えたほうがいいかと。
猛毒がこっちにきたら、ここのみんなに迷惑かけるよ。 >>42
あなたは昔を知らないからそんな事を語れるのだ
どっちにしたって、過疎ればこっちにくるのは明白
単なる『構ってちゃん』なんだからな
別に実家依存のスレじゃなくてもいいんだよ、バカコテは
構ってもらえればいいの 猛毒がこっちにきたら
って
それはないよ
男女板で明言してるからね
今だって、名無しで潜伏してるだろうしwww かそればこっちに来るのは明白なのか、
それはないよなのかわかりませんが、
向こうに書くなら、こっち書かなくていいですよ。
関わりたくないからこっちきてんだから、
あえてリンクも貼ってないのに、
あいつトチ狂わせてどうすんですか。
こっち書くなら、あいつに構わないでよ。
あっちに参加するなら、こっちはいいから。 確かに同じコテハンであっちもこっちも書き散らすのは
あらぬ恨みを受けるだけだから、そっとしておいてほしいが。
自作自演やなりすましなどに邪魔されずに話せればと思い、
ここを立てたのであって、荒らしを出し抜いてやるためじゃないよ。 離婚してるか離婚してないかなんてあまり大きな問題じゃないと思いますよ。
そもそも、実家中毒って言いましょうか、これは大きな離婚原因として問題になってて、
阻害されている部分での悩み、家族の生活が成り立たない悩み、
そこから離婚の可能性、子どもの親権問題、離別後の付き合い、など
全てがつながっていると思います。そこを切り離して考えることはできません。
何事も、勝ち負けの考え方をしちゃうとうまくお話が進まないと思います。
俺は離婚しない離婚した、お前は逃げた逃げない、嫁に逃げられた逃げられてない。
そんな単純な話ではなくて、いろいろな条件や状況、話し合いの中で、
結婚も離婚も双方が了承して印鑑を押すことですから。
ただ、印象としてはどうしても離婚した方が多くなっているのかなと思います。
実家中毒のひどい状況でなかなかその状態を長い間保って続けることは難しいと思います。
ぼくの元義姉の元旦那さんも7年間別居の末、下の子が小学校に上がった年に離婚しました。
元旦那さんのご両親が亡くなったっていうのもきっかけになったようです。
実家中毒状態や別居状態を一度許して継続させると、例えば離婚もそのひとつですが、
その状態から脱却する機会を作るのが困難という新たな悩みが出てきてしまいます。
習慣を改善する可能性があるのは初期だと思います、その後は脱却の方法論じゃないのかな。
そう思います。
本当に深刻に阻害されたり、別居してこに会えないというのはぼくはそう長く耐えられることではないと思います。
もしそこを耐えられるのだとしたら、その状況に慣れることで歩み寄りの解決ができるかもしれませんね。 離婚の原因として元々問題視されてスレが続いていたけど、
話題は「うちの依存嫁は〜」みたいな家庭的な事例が多かった気がする。
その中でガチに重度なコテさんが現れてそのリアルなやりとりが書き込まれて
そしてリアルに離婚したって例が続きましたよね。
そこの説得力が半端なかったです。
今までグチグチ言ってたけど深刻じゃなかった。
まさに実家依存、このスレでは実家中毒？の現実が出てきた。
だから皆そっちに興味出ますよね。グチではなくてほんとの話だから。
具体的に法的な話とか、子供との関係とか昔はそこまでの
具体的な話が出て来なかった。そこが面白くないのがいるらしい。
毎日毎日、議論するスレなんて望んでませんよ。
リアルな体験やそんな体験をした方々がどう考えるのか、見えるのかは
未体験の人にも、継続中の人にも、役に立つ事実だと思います。
自分が正しい！それ以外はまちがってる！って言いたいだけの人は
誰もいなくなったスレに書きなぐってればいいと思う。
そんなのほっとけば誰も相手にしない。
そんなことしてたら、実家依存じゃなくても阻害されると思うよ。
そりゃね。 >>47
ご本人の話ではないみたいなので詳しくはわからないのかもしれないが7年間別居だけど離婚してなかったっていうのはどういう状態なんでしょうね？どうなるとそういう状態に落ち着くのか。
７年間ケンカしていたわけでもないだろうし。もしわかったら教えてもらえたらありがたい。少なくても７年間耐えたということだよね。 >>49
いい子さんじゃありませんが、似たような話を聞いた事があるので。
友人の親戚の話で、実家依存かは分かりませんが、親とそりが合わなくて、20年間の別居生活だったらしいのですが、その間、子供を通じて夫婦関係は良かったみたいで、親が亡くなったのをキッカケに同居したみたいです。
これは、良かった方のパターンですけどね。 >>33
いい子さん、遅レスでゴメンなさい。
そして、ありがとうございます。
あれからも考えて、やっぱり元家族が大事です…なので、言わない方が良いのも自覚してますが、逆に、そういう自分の気持ちをガンガン話すようにしてます、良いのか分かりませんし、多少は彼女を傷つけてるのは分かってますが…
後から、こうだ、ああだ、言うよりはマシかと思って…
付き合う前、後も、元家族が大事な気持ちは変わりません。
再婚したとしても、自分の気持ちは両方大事にしたいので、無謀な考えかも知れませんが、貫いてみます。
あと、いま、同棲の話が出たりしてるんですが〜再婚を考えると、まだ恐いですね…
別に前の結婚だって離婚するつもりで、結婚した訳じゃないですし…
いい子さんのお話で養子縁組なんかも有る話なんだと分かりましたが、やっぱり相手の家庭環境が気になったり。
実家依存を知る前は、結婚する二人さえ良ければって思えたんですけど…
今は子供の事とか背負う物も増えてるし、恐いっすね… >>36
関白さん、お久しぶりです。
両方を大事にして頑張ってみます。
実家依存の家庭とは離婚しましたが、子供を通じて関係は続けて行くつもりなんで、自分の体験した事を踏まえて、少しでも皆さんのお役に立てる事を書こうと思います。
>>37さんや
>>48さんのように、経験談が役にたったと書いてくれる人が居たら嬉しいですし。
私も自分の過去が無駄だと思わずに、後悔せず行きたいと思いますんで。
出来る事を全力で頑張ります。 >>49
ぼくが実家依存で離婚した元嫁の姉の話なんですが、ぼくと元嫁さんが結婚する前から別居状態だったんですが、ケンカして別居って雰囲気じゃなくて話し合った結果そうなってほんとお盆と正月、GWくらいでした父子が会うの。
経緯は元嫁の家は昔農家で今は地主、みたいな家でした。田舎なんですが駅には一通り何かしらあるような町。その旦那さんの家は大農家で山の中でした。って言っても近くにお店も何にもないってわけではありません。
まず嫁いだ直後からその山の生活がダメだったらしくしょっちゅう３時間かけて実家に帰っていたそうです。子どもが二人いたんですが、上の子を産むときにまず半年里帰りしたそうです。
２〜３年ほど行ったり来たりの生活を続けて二人目の里帰りで、そのまま帰ってこなかったそうです。その際はたくさんケンカをしたと聞いてますが、話し合った結果、別居生活が始まったと言っていました。
ぼくはその旦那さんとも年に何回かあった際にはいろいろ話を聞いたんですが、旦那さんは会社の社長さんで忙しい方だったので、家にいる時間も長く取れずにそこが強く言えない理由になって渋々この形になったけど、
子どもと会えない生活はつらいって言ってました。子どももいつもお父さんにいつも会いたがってて、でも会いたいと言うとお母さん（お姉さん）に怒られてました。ぼくは仲良かったので、頼んで車でお父さんの実家に連れて言ってあげることもけっこうありました。
そんなこんなでもうまく言っていると思っていた中でぼくは離婚したんですが、その前後で旦那さんのご両親が相次いで亡くなり、片方はぼくも参列しました。そのときに嫁一家の態度がほんと不思議でした。 小旅行にきたみたいな雰囲気なんですよね。最低でもお姉さんはしんみりしてないといけないんじゃないかって思ったんですが。。ぼくの母のお葬式の時もそうでした。そのあともう一回あったお葬式で旦那さんも吹っ切れたんでしょうね。
ぼくが離婚したことでこんなの家族じゃないと気付いたって言ってました。そちらは最後別れるときにお金の話になって、養育費が足りないから子どもを一人づつ分けようって話にもなったそうです。
その話を旦那さんから聞いたときは中よかった兄弟だったのでぼくも思わず泣いちゃいました。本当に家族というか子どものことなんて関係なく自分なんだなぁって。そのお姉さんは元々働いてましたが結婚してからは育児はおばあちゃん任せでの仕送りもらう専業主婦でした。
時々パーとしてたけどすぐ辞めちゃうかクビになるんですよね。シフト出しても月１〜２回なのでw長くなっちゃいましたがこんな感じです。その後、子供がどうなったのか、旦那さんが子どもたちと会えているのかはわかりません。
落ち着いてそう言った状況になっていたわけではなく、何にしても勝手に住民票移したり、地元の小学校に進めたり、話し合いなく進んでいくので、忙しい旦那さんにはどうしようもなく我慢していたに過ぎないと思います。 >>51 一家さん
連続ですいません。
ぼくの印象としては、両方大事にすると言っても必ずどっちかっていう順番をつけないといけない場面は出てくるので、
問題はそういう場面になったときにきちんと自分が大切な方に不安にさせないで傷つけないで乗り越えられるかだと思います。
それができずに実家を優先させるのが実家中毒だと思うので、体験した今は逆に自分はそうはしないぞって気持ちがより強いです。
早いですね！お付き合いならまだいいですが、同棲までしちゃうとちょっと後戻りできずに流されていくことも考えられるので、
もう少しゆっくり進んだ方がいいんじゃないですか！
ぼくは結婚前に向こうの実家に行き過ぎましたね〜。行かないよりはいいですがもう少し距離感を保った方が良かったと今では思います。
何にしても一家さんは意思が強いですよね。強くなったというか。たくさん考えて自分が良い！って思ったことを信じて、
全力で進めが後悔はないんじゃないでしょうか。応援してます。ぼくも人のこと応援してる場合じゃないんですがw >>55
いい子さん、ちょっと先の事が分からず不安はありますが、とりあえず流れに乗りながら頑張ってみようとおもいます。
いま、思うのは立ち止まるよりは良いのでは無いかと… 昨日、彼女のお母さんとも初めて顔合わせしたんですが〜ユニークなお母さんでひとまず安心しました。
とにかく、彼女とのやり取りも明るく、前は明るさが無かったですからね…
それと、一番安心したのは彼女の家も両親が離婚してるんですが、昨日の会話の中で「お父さんが来週こっちに来るらしいけど、いつが空いてる？」って、大人になっても離婚した家族での交流があり、やり取りも明るく。
だから、私の元家族への思いなどへの理解があるんだな、って理解しました。
その出来事が、私の元家族との交流へ、こうなりたいなって希望になりましたし、彼女が私の現状への理解が何故高いのか、考えが理解出来て、一番良い収穫でした。
なので、同じように悩んでる人への希望のメッセージにもなれば良いな、と思います。
関白さんも言ってた事ですが…
親の立ち回りや、教えは本当に大事ですね。 >>57
私の家の場合娘だったんで、子育て(出来た時間無いけどw)をどのようにいい奥さんに育てるか、が私のテーマでしたね、生まれてすぐは
私の考えでは、男の子は稼ぐ能力のみ育てればいいと考えてるので
女の子は嫁いだ先で苦労の無いよう、きっちり躾したいタイプの人間ですね、私は
まあ、何にせよ今度は失敗しないように慎重にやりくりしてる経験談語ってくださいね
↑こういった経験談も人によっては参考になるだろうから 一家さん、前向きに進んでいるようで良かったです。
今後も報告お願いしますw
ポジティブな話はこちらも嬉しくなりますね。
いい子さんが仰るように、優先順位をはっきりさせないといけない時もくるかもしれません。
順調にいって再婚になったりした時に、お子さんから反対されたりするかもしれませんしね。
ただあまり悲観的なことばかり考えてもいけませんので、楽しい時はしっかり楽しんで下さい！
慎重さを持ちつつ臆病にならずに前へ進んで下さると嬉しいです。 まともに進行してるスレッドはここだけみたいですね。
なんだか元のスレや他の板はさすがに不自然で嫌気がさしました。
昨日でた連れ去り離婚の親権の二審判決、やはり別居夫の敗訴となりましたが、
みなさん同じような状況でしたよね。どう思いますか？
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170126-00005625-bengocom-soci わざとズレた解答しますけど、今の彼女が養子に行った先のお父さんが「女の子産んだら、さっさと帰って来いよ」って言ってるらしくて、以前なら、その言葉を聞き流せたのが聞き逃せなくなってるんですよね…
「また、会えない子供が増えるじゃん」なんて笑って済ませてますけど、子供取られた父親としては、後遺症なのか聞き流せない話になってます。
彼女は、そんな気はさらさらない感じなんですが…特に再婚活してる、いい子さんに聞いてみたいのですが、こういうのどう対処されますか？
以前なら、彼女を信じれば済む話なんですがね…
ちなみに主観としては、法的に親権を父親が取るのは無理だと思ってます。
いま、自分が行ってるように「離婚しても実父」を貫いて行くしかないかと。
親権を取るには法の外の話し合いしかないと思います。 ちょっと流れの中ですいません。
>>53
レスありがとうございます。
なるほどですね。忙しい中で妥協したりやっぱり譲れないことがあったり、うまく気持ちや関係を作れたり作れなかったり、別居してるからこそ逆に関係が悪化しなかったけれど、改善もできなかったんでしょうね。
そうですよね。離婚せずに別居生活を決心しても、長い生活の中で色々な出来事があり、その決心が揺らいでしまうんでしょうね。そのお子さんには大人の悪い面は見ずに健やかに育ってほしいですね。
参考になりました！ありがとうございます！ >>61
実父
ZIP
一家さんの↑の発言が一番正解っぽいんだよね
要するに、実父を『容認』して『ゴマカシ養育費』を払うか、それとも一切無視するか
近日の判例は私も気にしてましたが、今回の判決が今までだと当たり前だったので、あまり残念に思ってません
むしろ、最高裁での判決がどのように判断されるのかが私の最大の焦点です
まぁ、子供に会うことも嫁と話し合う事も無いですけどw
まあ、私が離婚した頃よりは、ハーグ条約やらで共同親権が認められる世の中になってきてるとは思います
昔のスレの人、私、少しずつ世の中変えてますよ、バカコテみたいに泣き言ばかり書いてるバカはいらない
世の中を変える、これで動いてた人間が娘からのスレに沢山いる ＞これで動いてた人間が娘からのスレに沢山いる
娘→昔
でした、失礼
とかく、今回の判例を注意深く見てる人間は沢山いる、ということ
私とか、バカコテばかりでは無い
それ以上に本当に古くから参加されてて普段はROMしてる方が沢山いる
沢山の人間の意見が欲しいね
昔のように、
親権は必ず女だ
みたいな風潮が消えつつあるから >>61 一家さん
んー。女の子産んだらっていう意味がよくわからないですけど、
帰ってくるなじゃなくて帰って来いよっていうのは首をかしげますよね。
彼女が相当意志が強くても、出産などあればわかりません。
できるだけ前向きには考えたいですが、ちょっと敬遠しちゃいますね。
彼女の考え方や性格をちゃんと見て、大事なことは笑ってごまかさずに、
また、感じで済まさずに、きちんと一家さんの体験を話して理解してもらえるか、
同調してもらえるかを彼女さんに確認したいですね。
それと親子関係がどうなのかをよく観察してみると良いんじゃないですかね。
信じることも大切ですけど、結婚する相手って大体好きで信じた人ですよね。
それでも残念な結果になってきましたよね。だから問いただすわけではないけど、
彼女さんの性格を少しづつ見極めていったらいいんじゃないでしょうかね。
>>60
一家さんが言うように男が親権をとりにくいんではなく、
男性の方が基本的に働いてますから子どもと接する時間の問題だと思います。
当然女性が子どもを産むのですから生まれた時から一緒にいますし、
産休育休も社会的に女性がとりやすい。一緒にいる時間が長いし連れ去りしやすい。
その２点で母親の方が多いんだと思います。そこが逆なら反対の事例もありますし。
今回の判例はやはり連れ去り得なんだなってことを再確認したってだけですよね。
DV疑惑の真偽もわからないしなんとも言えませんが、長年の養育環境を変える、
その必要性がないと言う部分は確かにうなづけます。別居した後では遅い。
ことの良し悪しはこの段階になると無意味ですから。連れ去った時点での、
もっと早い段階での法的価値観を作らないと何をしても連れ去り得ですよね。
このことは男性の結婚へのリスクとなると思うので、結婚の減少＝出生率の低下で、
経済にもつながっていく要因の一つです。
経済の活性化の第一は出生率の増加だっていうのは周知の事実ですから、
そういう方向に動くといいですね。 【またかｗ】ボッシー・バツイチ関連事件簿★2
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1220986643/
714 離婚さんいらっしゃい sage 2017/01/29(日) 22:51:30.25
クズ女は全員死刑やら人権剥奪とかでいいんだよな
住所不定無職のバカガキ女がこんな事してるのに、怒らないフェミ団体もバカ丸出し
ストーカー男なんかよりよっぽど人命軽視してるんだけどなwww
意思表示出来ない幼児殺しておいて、自分逹はストーカー被害とかwww
バカ語ってるなよ、キチガイバカ女ども
生きるのに意思表示が必要なら、いつでもバカ女なんて論破してやるから
論破されたら死刑されろ、バカ女ども
とかく、バブル以降の女のバカさ加減にあきれかえるわ
すなわち、アラフィフのバカ女も沢山いて、そのガキなんてロクな躾されて無いから半島人並の扱いだよ、いまや
女が調子に乗ってる国はロクな国にはならない
西太后しかり、マリーアントワネットしかり、最近だと近隣の大統領とかもそう感じてる
クレオパトラまでは古すぎて文献が少ないからそこまで書かないけど、↑みたいなバカ女は世界史で沢山いるからね
女＝聖女
みたいな話なぞ、もはや空想上の話だよ、バカ女はそれにすがって生きてるけどwww
ここからこのスレの話
解決しない問題で震災前から常駐してるバカコテには理解出来ないのであろう
『前向きに生きる』って一番否定してるよね、バカコテはwww
よほどモテない人間なんだろうな、子供の話も一切無いしwww
俺なら子供いないなら、ソッコーで別れてるわ、バカコテさん、って小一時間www 女性を落とす発言と某コテさんの話やめませんか？
実家依存で悩んでる人や被害にあっている人の立場を悪くするだけですよ、それ。
ここが荒れる要因にもなりますし。 実家依存による離婚から母子家庭が生まれることがありますけど、母子家庭の要因はそれだけではなくて母親がしっかりしていても父親の借金や浮気、暴力で離婚となっていることも多いですし、むしろそっちの方が多数派なんですよね。
だからDV防止法の方が早かったわけで。だから前にもいい子さんか361さんが話題にあげてたと思うんですが、このスレで母子家庭を叩くのはスレ違いだし的外れであるかと思います。
それからはじめから女性に対する嫌悪感を持ってこの問題を見るのは少し間違う要因になると思いますよ。それこそ某コテさんのように訳が分からなくなりそうなので、そこら辺には触れない方が無難かと思います。。 いや、言ってる事は解るんですよ
ただし、私のようなボッシー差別人間もいる、と女性に理解させた方が離婚は減るんじゃないのか？と
みんな自分が嫌われるのは嫌いなんだねwww
私は離婚が減るのなら、2ちゃんごときでいくら嫌われても構わないけどねwww
みんな、マジメなんだねwww >>65
いい子さん、レスありがとうございます。
あれから、彼女とも話しました。
彼女は「あれは親心だから深い意味は無い」「子供が居て離婚なんて考えられないから、そんな事はしない」との事でした。
まぁ…前の結婚がトラウマを残し過ぎてるのか…半信半疑で聞いてしまって、ちょっと自己嫌悪です。
実際、僕ら(一緒にしてしまってすみません)は、出産などからの変化を見てしまってるから…自分も、ゆっくり見るしかない…って微妙な答えしか出ませんでした、結局。 もう一つ、考えたのは、今の彼女へ絶対ある信頼感として、離婚しても今の元嫁一家のような、子供に会わせるのを良しとしなかったり、子供のプレゼントを送り返したり、実父の父親の事を拒否したりはしないだろうと思います。
実際、彼女はお母さんを通して実父との付き合いが続いてるみたいだし、やはり、親がしてるようにするんでは無いかと。
元嫁一家の対応ばかりに目がいってて、気が付かなかったけど、離婚しても実父との関係が良好な所も周りには、たくさん居て。
元嫁一家がおかしいんだとあらためて思いましたね…自分は。 >>71 一家さん
ぼくは実家依存とは関係なくても、意味のない冗談にも本音が含まれていると思ってます。
まぁ、娘さんを持つ父親はみんなそんなものかもしれませんね。
うちの元嫁さんは婚約時すでに他界していたのでちょっとその辺はわかりません。
ただ彼女さんも義父さんだけじゃなくて、実父、お母さん、その他色々な大人を
見て育ったのですから、周りにどんな大人がいてどんな人間になったのか。
そういう目でぼくは見ちゃいます。後遺症ですねw
男女どちらでも、浮気して家族を捨てた、ひどい暴力での逃避、でない限り
理由もなく会わせないなんて普通はないですよ。
その辺のおかしさは実家依存家庭の特色だと思ってます。 >>71 一家さん
ぼくは実家依存とは関係なくても、意味のない冗談にも本音が含まれていると思ってます。
まぁ、娘さんを持つ父親はみんなそんなものかもしれませんね。
うちの元嫁さんは婚約時すでに他界していたのでちょっとその辺はわかりません。
ただ彼女さんも義父さんだけじゃなくて、実父、お母さん、その他色々な大人を
見て育ったのですから、周りにどんな大人がいてどんな人間になったのか。
そういう目でぼくは見ちゃいます。後遺症ですねw
男女どちらでも、浮気して家族を捨てた、ひどい暴力での逃避、でない限り
理由もなく会わせないなんて普通はないですよ。
その辺のおかしさは実家依存家庭の特色だと思ってます。 >>74
いい子さん、私も後遺症が半端じゃないです。
後遺症ってより前の結婚を引きずってる。
私も義父さんに、うちで娘、孫を見たい気持ちあると思ってますね。
養子縁組とか分かりませんけど、それぐらいの気持ちが無いと養子なんて取らない気がして。
確かに、普通は理由なしに会わせないなんて無いですよね…あちらは、暴力での逃避と思い込んでる、家族内や子供に思い込ませてる可能性ありますけど…そのあたりに、実家依存の異常性と精神障害的な部分を感じますね。
まぁ、普通はそこまで考えないと思うけど仮に離婚しても今みたいな酷い状況にはならないとは信じてるんで…後は、その辺の所が自分が納得出来るかでしょうね… 親権についてですが。
実際、どうなんですかね？
私は、古い考えかも知れませんが、昔ながらの「女性が子育てして、男が稼ぐ」ってスタイルがやはり理想だと思ってます。
自分の息子の親権についても、母親がしっかりしてるなら私は任せたい、でも、皆さんも経験されたように実家依存家庭の異常性や、元嫁のヒステリーが不安で今も不安な気持ちを抱えてます。
最近も「離婚したけど、子供は協力して育ててますよ」って人から話を聞いたし、上手く行ってる人の話を聞くと羨ましくてしょうがないです…
なので、理想論ですけど、元嫁ももう少し、そういう出来た人の部分があればな…って思いますよ。
何が言いたいかと言うと、そういう出来た人の反対に出来て無い人が居る、関白さんが書かれたように実際に問題も起きてる。
やはり、私も被害者として嫌悪感が半端ないですよ。
私は、実家依存の異常性と同時に、そういう問題を広く知ってもらう事で、男性が親権を、というより、問題のある家庭や母親から子供を守れるんではないかと考えます。 >>76
親権に関して、倫理上の一般的に多い価値観と法的にうたわれている権利や義務とでは温度差があると思う。
単独親権か共同親権かって話だと思うが。
日本では離婚後は単独親権。俺の知りうる限り、親権を持たない親と子の関係は相続の権利くらいしかない。
監護親に黙って子供を連れて遊びに行っただけで、監護親の出方によっては誘拐罪になる可能性だってあるのが、日本の法的価値観だ。
ただ「実の親子だからね」「親が子供に教えてあげないとね」「子供が親と会えないのはかわいそう」という一般的な価値観が助けて
一部離婚後の親子であっても、そう行った関わりを続けていけている家族もいる。うちもそれに近いと思う。
離婚しても二人の親が子の養育に関わっていけるのが共同親権。でも日本は単独親権。
その上で、非監護親が子と接することを認めることをしているのは「面会交流」と「養育費」だけだ。
その辺のつながりを強化しようとするのが親子断絶防止法案であって、
あくまで単独親権のまま無理やりに親子のつながりを保とうとしていると思う。
誰だって離婚するほどの相手と、子供を挟んで一生関わり合っていくのは嫌だろう。
そんな集まりが共同親権や親子断絶防止法案に反対していると思う。
マンションの理想の関わり合いはおそらく多くの一般論であって子供にとっては理想的なのだが、残念ながら法的には補償されていない。
だから実家依存という非常識が堂々と蔓延できていると思う。
母子家庭に対して、決めつけのように悪く考えることは俺も賛成できない。
正直、母子家庭の親やその子供に問題児が多いっていうのはマスコミ報道の偏向が原因だと思っている。
何か事件があった際に「あ、やっぱりここ母子家庭だからだ」「また母子家庭で問題が起こった」と話題性を持っているだけの話だと思う。
実際母子家庭の方が犯罪率が高い、問題児が多いと言ったデータはない。
ただ、なんでこんな親が子供を引き取って一人で育てているのか？っていう例はたくさんあると思う。
その辺は単独親権っていう前提の上で、じゃあどちらに親権を与えるのかっていう部分が結局民事不介入で何か起きないと動かないのが司法なので、
その辺がこれからの課題だし、今回の松戸家裁の注目点だったと思う。 >>75 一家さん
実家依存にはならないだろうなぁ？って後遺症というか警戒心はどうしても出ちゃいますよね。
もう2度とあんな思いや体験はごめんですから。
かわいい孫をそばに置きたいなんて気持ち、普通に誰でも持っていると思いますよ。子ども嫌いとかじゃない限りは。
でもいくらかわいいからって人んちの子を誘拐してまで子どもを家に連れて帰ってこないですよね。
でも身内の孫だとその辺が曖昧になります。そこで図々しさを出す人もいるということだと思います。
ぼくにとっての「普通」は、親でも我が子の家族は尊重するってことです。我が子の家族は我が家族って考えだと、
よそから一緒になった配偶者にとっていづらい家になってしまう。でも自分の周りしか見えないんでしょうね。
ぼくは361さんと考えが似てるなって思うんですが、離婚して親権がない状態でも実の父親だからっていう考えは、
あまり法律では保護されていないと思います。一般常識的には受け入れられることはあっても、
争いになれば完全に無視されると思います。親権がないとはそういうことだと思います。
前に話題に出たプレゼントの話などはあくまで一般常識的には多くの人が受け入れるでしょって話なだけで。
だから一家さんが最終的にお子さんを自分の意思で育てたいのであれば、復縁か親権奪取するしかないかと。
それ以外では、近くでできうる限り関わり続ける。でもお相手が引越してしまったらそれもできなくなりそうです。
親権がないって弱いです。
何度か書きましたが、あまり子どものためにっていうのはぼくはあまり好きではありません。
離婚までは子どものために頑張ったけど、離婚をし親権を失えば、子どものために苦労し苦しむことは子どもに悪い気がします。
せめて子どもに、「自分の親はぼくを捨てた」「父親はなんとも思っていない」なんて思われないように
することだけでいいのではと思って今の自分がいます。 >> いくらかわいいからって人んちの子を誘拐してまで子どもを家に連れて帰ってこないですよね。
そうだけど、そうなんだよな。その人の子供、その人の妻でも、
自分の孫！自分の娘！って主張を強くしちゃうんだよな。
それじゃ我が子が巣立てないのに、自分が！自分が！
その娘も親に頼るという楽な方へ行ってしまい巣立たない。
この２つが重なると実家依存症になる。 実家依存によって母子家庭になった家はロクデモナイと思う。
その家自体もおかしいと思う。
ただ夫の浮気や暴力で離婚してるケースもたくさんあって、
仕方なく母子家庭になり母方の実家に住むケースも多く、
ひとケースのみで語ってはいけないと思う。
そうじゃないと、DV被害が優先だ！親子断絶防止法案には反対！
ってずれてる人とおんなじになっちゃうよ。 元のスレ、猛毒いなくなったみたいですよ。
既婚板に行ったみたいです。
もともとここの人達が建てたスレですよね。
戻ってきてください。
猛毒も粘着するのはみっともないって言っているので。 いや。今戻ったら荒らされるだけじゃないか？
既婚板にも離婚組きて荒らしたじゃないかってパターンが来るだろ。 どこもかしこも荒れ放題だが、気を使ってここにこだわる必要はないよ。
好きなスレに書けばいい。前スレもあんな調子だからここもいずれは一緒だろうな。
おれは正直、今は実家依存とは無縁な生活なのであまり悩ましいことはない。
子供たちともうまくいっているし、家族も調子がいい。本当に充実っていうのは
メンバーによってこんなにも違うのかって思うよ。
ひとつ見ている人たちに伝えたいのは子供は弱い。小さい。守ってあげなくてはいけないが、
そのために我慢する必要はない。子供はいずれ成長して自立をする。
その瞬間が来た時、親が我慢をして育てて来たことは全て重荷になる。
そこがまた親子の執着につながる。無関心でなければいい。愛情を注ぐのもいい。
だけど、子に親に執着して、育児に、子供に、依存しない方が良いとおれは思うよ。 361さん。やはりここしかないみたいですね。
あなたの判断は間違っていませんでした。 しばらくの間にスレがなくなったりまたかなり混乱しちゃいましたね(^^;
スレが落ち着いて来たのでもしかするとと思ったんですが、
時期尚早というか逆に気持ちを高ぶらせてしまったようです。
やはりこちらでこそこそやるのが良いんでしょうね。
「実家依存」ってかかげちゃいけないとかほんと馬鹿馬鹿しいですが。 もうここしかないですね。スレが減ってよかったのでは。また新スレ立ってますがかなりきな臭いです。ここは実家依存の冠をかざさない限り来ないって本人が何度も約束しているわけで今回みたいなことが起こり諦めて来る方が増えるのでは。
実家依存という言葉はかなり出回っていますが、正式な病名や症状名ではないしまだまだいろいろな言われ方はしていますから、実家依存にこだわらず、何かちがう言葉に置き換えてもいいかと。例えば「実家中毒」なんてのはしっくり来るかと。
女性誌などでも今や話題になることもあって、無関係な女性でも親の過干渉などと合わせて何となく聞いたことがある。って方は増えてます。要は親が過干渉しているだけの状態で困った状態なのを実家依存症と混同するから話がややこしくなる。
本当に依存症に出会ったらあんなことは言ってられないし、それによって離婚者が増えているから問題になってきてスレができあがったわけで、そこをはき違えると何も話は進まないと思う。これでよかったと思います。 相談させて頂いてもいいでしょうか。過去スレ読ませて頂き大変参考になりました。嫁の実家依存で嫁と嫁母が子供を連れ去り別居中です。
離婚したい。慰謝料はいらないから養育費を払えと言われ大変憤っております。
なんとかして養育費を減額または無しにしたいのですが婚姻費用を払いながらでもギリギリまで戦い続けるべきなのでしょうか。
ただ正直婚姻費用はなかなか痛いので心が折れそうです。 今までの流れ読んだんでしょ？
ならば、あるコテハンが名無しを使って荒らし行為をしている事もご存じですよね
貴方も疑われない為にはコテハンつけて下さい
スペックも書かないで相談してるし、成り済ましくさい >>87
過去ログを見たら察すると思うが、この手のスレで一部のおかしな人が自作自演の相談やなりすましが横行している。お互いに嫌な気分にならないように、>>2に従ってもらうと助かる。お相手が専業主婦か共働きかによっても動き方は変わってくる。よろしくね。 あとsage進行でよろしく。特に毎日毎日活気溢れても困るし、変なのを呼び寄せるため。
あと、本当に過去ログ読んだなら、この情報で何を求めているのか？戦うかどうかなんて自分で考えなさい。 スレ汚し失礼しました。
私25
妻24 専業主婦(離婚後就職予定)
子供３歳
妻に子供連れてでていかれました。現在離婚協議中です。
私に有責事項はなく妻の実家で子供をみるから離婚してくれと言われています。離婚してくれないのなら別居期間を積んで離婚するといわれています。
妻は妻の実家からすぐのとこに住みたいといい勝手にアパートを借り平日は毎日仕事中実家に帰っていました。
また私の両親にも孫は一度しか会わせていません。
妻が勝手に出ていったのに婚姻費用払うのにも納得がいかず悩んでいます。
過去スレで関白さんが養育費と慰謝料を相殺したとおっしゃっているのを見て私も真似してみましたがうまくいきませんでした。 名前： [Φ|(|´|Д|`|)|Φ] BBxed!! 名無しさん 〜君の性差〜
E-mail： sage
内容：
>>87
過去ログ見て、いい子さんの形に持ってくしかないと思うよ。ただそれにはかなりの勉強と交渉力が必要。それができないなら、円満調停しかないと思うが、こちらにはあまり経験者がないと思う。離婚調停もそうだけど、
調停になれば、人並みに養育費を払い、人並みに面会をするっていう形にしかならない。人まねで全て済むと思わない方が良い。慰謝料と養育費を相殺ってなんの慰謝料？そこが甘いんだと思う。そんな簡単なことじゃないよ。
自分の親に孫合わせないのは嫁のせいっていうだけではなく君にも力がなかった。実家依存は実家依存かもしれないが、その若さで育児をすることは相当に大変だ。親の支援は必要だろう。出て行ったのは君の努力も足りなかったのかもしれないょ
君も若いから同情するが。同意なき別居は婚姻費用などシカトしていれば良いと思うけどな。普段のお金の管理は？実家に帰ったなら生活費ってかからないはずだけどな。家賃ないし、食費だって親が招いたことだろ。そこで婚費が必要なら
「じゃあ戻って来ればよくない？でいいと思うんだよな。あと出てった&離婚したい理由は聞いたのか？なんか内容が薄いんだよな。もっと聞かれなくても詳しくかけると思うんだよな。悩んでいるなら。
sageない割には一言で理解してsageてるしやっぱきな臭い部分あるけど、そのまさかだったらよほどの、、まぁ続けてください。 >>91
私は普段別れる前の元のスレにいてこちらには書き込まないのですが、貴方が若くして実家依存の被害に遭っているのに、猜疑心からか冷たい対応をされているように思えて大変気の毒ですので敢えて書き込みします。
現時点では貴方は気が動転していて良い判断を下すことができなくなっているように思います。
決して貴方をけなしているのではありません。
私は30代で同様の目に遭いましたが、それでも対応が難しかったので、もし20代で同じ目に遭っていたら貴方以上にテンパっていたと思います。
離婚の条件闘争は、もう少し頭がクリアになってからの方が良いと思います。
養育費の値引きを望むのであれば、貴方の場合は離婚問題に強く信頼できる弁護士に相談することが一番良いと思います。
離婚の形も重要で、協議離婚であれば相手との同意が必要なので、相手の希望も聞いてあげる必要があります。
戦い続けるならば、調停や裁判も視野に入れる必要が出て来そうですね。調停や裁判で決着つける場合は、月並みな条件になるので完全に相殺は難しいでしょう。
私が先の離婚で感じたことは、このような理不尽な目にあった場合、自分の身は自分で守らなければ、他の誰も守ってくれないということです。
理不尽と戦い、人生の再建のために十分な条件を勝ち取り、立派に人生再建を果たされることをお祈りします。
経験は決して無駄にはなりませんよ。
では長文になってしまいましたが、この辺りで元のスレに戻ります。 お前いきなり名無しで約束破るなよ。バレバレだっつの。自作自演が。
法的な知識レベルがそのまんまじゃないか。 >>93
はじめの一文いらないよ。そういう煽りを入れないと自己顕示欲が満たされないとことか、わかりやすすぎるんだって。興味ないんだろ。見るなよ。 >>87さん
ね、嫌われものの荒らし行為コテハンのおかげで、貴方のカキコミもどこまで本当なんだか信用出来ないのさ
まあ、恨むなら嫌われもののコテハンを恨んでくれたまえ
↑コイツのせいで貴方まで疑われてる、んだからね
まあ、スペック説明も中途半端だし、荒らしが監視してる以上、カキコミ出来ないかな
まあ、一言
私と他の人の場合はハーグ批准前だったから、親権無いかわりに養育費ゼロとか出来たけど、今は無理だろ
どうしても嫌なら会社辞めて、住所、電話番号変えて完全な絶縁するしか無いな
まあ、あとは離婚まで相手をどう攻めるか、要するに頭の良さと法律知識は必須だよ >>92
>>93
>>99
レスありがとうございます。
離婚関連の本読んで勉強してきます。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
