「*大 手 小 町*」監査スレッド Part104 [無断転載禁止]©2ch.net
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1.善人であれ。 困ってる人は助けてあげよう。
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★敵を知り己を知れば百戦危うからず/コマッチャーを見極めよう
使用される武器予想
・どっちもどっち砲
・半径3m砲 (アテクシの周りにはそういう人はいませんから世間もそうでは?)
・責任転嫁弾 (彼女のやる気を引き出せないあなた)
・地雷 (彼女を選んだのはあなた)
・催涙弾 (彼女の気持ちわかります、文章から受けたあなたの印象は・・・)
・妄想空爆 (これは私の想像ですが・・・)
・情報後出しクラスター爆弾 (彼女には、実はこんな悪魔な一面もありました……)
・男は女の奴隷だ俺は男だぜ爆竹
(子孫を残さない男は無価値、でも不妊女はそうじゃないの)
(女は一切譲歩しない!男が譲歩しろ!男には女の奴隷か孤独死の2種類の人生しかない)
(男が女の奴隷にならず少子化で国力低下したら男のせい!女は強いだけで何も悪くないの)
・新兵器お試し(新しく聞いた言葉を意味も分からず使ってみる)
前スレ
「*大 手 小 町*」監査スレッド Part102
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1473652120/
「*大 手 小 町*」監査スレッド Part103
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1484473147/ http://i.imgur.com/njJPfig.jpg
,j;;;;;j,. ---一、 ` ―--‐、_ l;;;;;;
{;;;;;;ゝ T辷iフ i f'辷jァ !i;;;;; 漫画だから誇張して面白おかしく描いてるだけで実際にこんな連中はいない・・・
ヾ;;;ハ ノ .::!lリ;;r゙
`Z;i 〈.,_..,. ノ;;;;;;;;> そんなふうに考えていた時期が
,;ぇハ、 、_,.ー-、_',. ,f゙: Y;;f. 俺にもありました
~''戈ヽ `二´ r'´:::. `! 私がセコイいのか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801225.htm
交通費が往復3万円かかる距離に住んでる遠距離恋愛で、
・彼がトピ主の所に来るとき: トピ主は彼の交通費を1円も負担しない
・トピ主が彼の所に来るとき: 彼はトピ主の交通費の半額分(1万5千円?)を負担する
・どちらの場合も食事代は各自払い。
でもって、トピ主の問いかけは
「これについて、もっと出して欲しいと思う私は強欲ですか?」
強欲に決まってるんだが、彼がケチだと言って貰いたいらしく、給与や福利厚生の違いをあげつらってる。
トピ主: 約14万円の給料、家賃4万、光熱費六千円ほど
彼: 約20万円の給料、家賃と光熱費含めて2万ほど(会社の手当がでる)
彼が地元(トピ主の所)に来るときの交通費も会社の手当がでるので無料
最後の帰省時交通費無料の部分を特に強調しているところからして
「私ばかり交通費がかかるのに!!」って言いたいみたいだけど、
それはトピ主が彼のところに往復する際の交通費を彼が半額持ってくれてる
時点で交通費負担はイーブンになっているし、トピ主は何一つ損してない。
交際に関してトピ主ばかりが余計に負担していることって一切無い。
結局は彼の方が給与も福利厚生も充実している点をもって「ズルい!」って言いたいだけ。
でもそれって男女差別のせいでも何でもないよね。
彼と同じ職場に同程度の学歴で入社したら男女問わず同じ給与水準、同じ福利厚生でスタートできるのだから。 婚約者にふられました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801221.htm
彼は私の結婚相手に相応しくない器の小さな男だけど
三年半付き合って現在三十代後半の私を振るなんて最低!www
5年弱付き合った年下彼氏と別れました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801217.htm
年上が金を出せ!好きな相手に好意でやってきたことに見返りを求めるのはクズ!
コマッチャーの大多数が主張していることを当てはめればコイツの自業自得でしかない。 モラハラかどうか教えてください。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801160.htm
この程度の情報でモラハラ認定できたら世の既婚女性の多くがモラハラだろww
提示されている項目を男女反転して掲載してみる。
●普段はとても優しい。うちの両親も、嫁はいい人だと絶賛
●人前では怒らないし、二人の時でもぶちぎれるのは年に2.3回
●妻のお母様はモラハラ妻だけど、妻はそれに気づかず、お母様をリスペクト
●私の性格で気に入らないことは直させようとする(ネガティヴ直せ、黙るな等)
●私がこんな怒ってるのは、あなたがここまで怒らせたからでしょ!と怒鳴る
●疑われる事を酷く嫌い、疑ってもいないのに疑ったと思い込んで怒る
●一度怒ると、簡単には許してくれない(すぐ許すと、お前はまた同じ事を繰り返すから躾だと言う)
●怒ると怒涛の質問攻め。自分が悪いところには触れないで、夫の非を責め立てる 男性とは子どもっぽいものなのでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0417/801068.htm
何の判断材料もなく「男は無計画で無駄が多く子供っぽい!」とぶち上げて
同意してもらいたいらしい。
コマッチャーの多くは当然のように同調するだろうけど、
男性の方がおしなべて無計画で無駄が多いのだとしたら
どうしてビジネスの現場で女性がおしなべて好成績を
収めることが出来ないのだろうか?とかちょっとでも考えたり
するのは女にとってそれほど難しいことなのだろうか。 結婚の挨拶
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0417/801136.htm
彼母から「この人で嫁が務まるのかしら」的な審査が入るような場を
嬉々として設ける彼だったら間違いなく「エネ夫」のレッテルを貼る
コマッチャー達が、彼女親に彼が頭を下げる場を設けるべきか否かという
設問にどう答えるか見物。 自分には無い、夫の過去が気になる
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0417/801079.htm
夫さんは心躍り胸ときめく花火のような恋愛を経て、
心は微動だにしないが炭火のように落ち着けるトピ主さんを
選んだんですから喜びなさい。
…ってレスが付いたらコマッチャーは同調してくれるかな。 俺は男なんだが彼女は荷物が多くて大変だし、誘ったのは俺だからソファーに座らせてます。 >>5
私がこんな怒ってるのは、あなたがここまで怒らせたからでしょ!と怒鳴る
一度怒ると、簡単には許してくれない(すぐ許すと、お前はまた同じ事を繰り返すから躾だと言う)
怒ると怒涛の質問攻め。自分が悪いところには触れないで、夫の非を責め立てる
寧ろ当てはまらない女が希少な例外すぎて笑う。 偉そうなコジキは何流という資格すらないけどな(笑) >>13
奢り(奢らせ?)トピック見てると、心底女に生まれなくて良かったと思う。 タカリ女は人間としての尊厳を放棄しているからなあ。 よく男向け、女向け共に「生まれ変わったら男と女どちらに生まれたいですか?」みたいな質問あるじゃん?
【男向けアンケート】
男に生まれたい 80% 女に生まれたい 20%
【女向けアンケート】
男に生まれたい 80% 女に生まれたい 20%
みたいな結果が出たとする
でもこれって回答の意図が全く違うんだよね
【男向けアンケート】
男に生まれたい(女みたいな卑しい生き物に生まれたくない・・・) 80% 女に生まれたい(女ばっかり優遇されてて明らかに不公平、男性は生きづらい世の中←正論) 20%
【女向けアンケート】
男に生まれたい(男性ばっかり得してる!ムキーッ!←明かな被害妄想) 80% 女に生まれたい(内心女性のが得だし楽だと思ってる←卑しいが正しい) 20%
でもこの結果をマスコミは男性のが楽な生き方!女性はやはり生きづらい!みたいな嘘八百で捻じ曲げる
逆に女に生まれたいの結果が多かった場合は、これからは女性の時代!男はもう不要!?みたいな結果にする
この板の住人なら分かるよね 私は欧米在住ですが日本の男はレディーファーストを知りませんね 前スレ既出
家事上手な男性との出会い方
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0404/799585.htm
チョコBARがまたまたバカなことを。
離職して家庭に入っている期間が長いと再就職に不利になる事象は
女性には生じるが男性には生じないらしい。
つまり、就職後数年働いて平社員のまま辞めて主夫になった男性が
20年後に妻と死別して再就職を図ったらたちまち部長になれる…と
いうこと。
本当にバカ。 リトマス紙キャラとも言える。
あれだけ酷い男性差別主義者を女自身がシメなければ同類ってことになるな。 >>20
昔、「ちょこ」ってHNの、本物のバカ女らしいのがいたから、これをもじったネタキャラだろうな。 >>19
小町の歴史を紐解いていくと、恐らく雪之丞ってHNがこまっちゃのプロトタイプだな 37歳女性の婚活 上手くいかせたいので助言願います
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/1010/780873.htm
女はいくつになっても男にモテる
どうしてもそういうことにしておきたい女が現れては消され…
そんな攻防が半年も続いているトピ >>24
子供を持てないなら、アラフィフ男性側の年老いた両親の介護要員しか無い
だから親と仲良くできるニコニコした人じゃないとダメだよな
一人娘じゃなくて兄や姉がいる、あるいは両親とも亡くなられてる、
そんな女性じゃないと無理だよね
あるいは処女 >>25
トピ主はそびえ立つ糞だが、記載内容を信じるならそこそこの容姿ということかね?? 男はソファー席に座るなトピ
ついに自称おっさんが下座が男の見栄とかさりげなく会計をする(奢り?)とかいいだした >>28
その記事の関連項目に、お茶汲みを女性にやらせるのは男女差別!?
とか、女子トイレが混雑してる時に男子トイレ入るのはマナー違反?
とかあって、つくづくこの国はおかしいと思ったわ >>24
トピ主、凄っげぇ面倒くさいタイプだなぁ・・・何このトピ主コメント(19)って
言い訳に言い訳を重ねて自分は悪くないんだっ!って逃げ捲ってるねぇ。
>そんな攻防が半年も続いているトピ
物見雄山なコマッチャーがトピ主に止めを刺すトピ&半年の無駄な時間
経過させる残酷行為 と思ったら上には上が居た模様
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0417/801096.htm?o=1&p=0
女性47歳の婚活。心が折れそうです。
25年以上のベテラン婚活芸人だそうで、条件付きだって(大笑) 男から見ての女の価値は出産能力でしかない。
誰が高齢の女と結婚するんだ。しかも養ってもらう気満々。
人生設計を間違えたんだよ。遅くても30までには結婚して子供を産まないと。
まあ、こういう事をはっきり言えない世の中がこういう不幸な女性を生み出してるわな。
男が女を養うのは女だからじゃなくて子供の母親だからなんだから。 >>32
>男から見ての女の価値は出産能力でしかない。
この手の相談で笑えるのは、結婚できない相談者を差し置いて、婚期逃した中年男にマトモなのは残ってないとか
こういう寝言を平然と言ってのけるバカが必ず出てくるところ
一体おまえは何いってるんだ?状態だわ >マイナス思考。ネットで35すぎたら女は価値ないですみたいな情報見て、本気で落ち込んでます。
女が勘違いして馬鹿みたいな被害者意識を抱いてるけど、35過ぎた女は女として価値が無いってだけだからな。
広辞苑の女の定義でも出産能力ある性って書いてあるんだから。出産能力なくなれば女としての価値は無い。
ただ、35過ぎても子供がいれば母親としての価値はあるし個人としての価値はある。
ただ女としての価値を認めて欲しいなんて考えは止めるべきだな。
>・長く続いている仕事があり、相手の家事協力があれば今後も続けられる。
37以上で家事育児に協力できる余力のある男性はどれだけいるかな?
男性の労働時間は長いから家事育児に協力できないってだけだからな。 >>27
男性はソファー席に座らないで!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0412/800571.htm
このレスも中々ひどい。
> 以前、夫と二人で銀座にある有名な高級フレンチに行ったときのこと、
> 夫が奥のソワァ席に座ったところ、外国人のお店の方に
> 「女性がソファ席です」注意されました。
> 夫はお客の立場なのにそんなことで注意されるなんて納得いかないみたいでしたが、
> 高級店の雰囲気にのまれて、おとなしく従いました。(笑)
「高級店」で且つ「外国人」ww
でも、置がソファーの長椅子で手前に椅子って、混雑時に少ない手順で席数を調整し易い
って理由でくだけた雰囲気の喫茶店やファミレスで多用される安普請なスタイルだから、
『高級なフレンチレストラン』でそういう座席はおかしいよな。
高級店なら個別の椅子が二つ並んだり対面配置のテーブルが並んでいて、
ソファー席ならボックス配置で全部ソファーとか、テーブルを囲む椅子の
デザインの統一性はきっちり図られているはず。
そういうインテリアの統一性や美しさも高級店の重要な要素なのだから。
カップル客をそういう席に案内してる時点でまったく高級ではない。 >>29
そういや、ハワイなど日本視点でお手軽な海外観光地に行く女で
犯罪歴付いて二度と行けなくなってしまっているケースって実は
かなり多いんだよな。
「女性トイレが混雑しているから男性トイレに入りました!」
っていうパターン、アメリカだと普通に性犯罪だから。
オバサンだから、女性だからって免責しては貰えず思いっきり犯罪歴が付いちゃうので
次にアメリカに入国できなくなる。
小町に限らず女性が大好きな「海外に行ったときに恥かいちゃうから日本にいるときもそうするべき!」
って文言、レディーファーストに適用するより先にそっちに適用した方が良い。 >>6
このレスが名言。
主婦は大変!系のトピ全般にこのセンテンスで全部対応できる。
> イライラしているのは女性だけじゃないのに、我慢しないのは女性だけなんですよ。 >>31
そんなトピにもまだこんなレスが付く。
> 知っていますか?
> 女性が’いいなこのひと’と思える男性の割合は非常に低く
> その男性を奪い合うのがこの世の構図です。
まるで男性のレベルが全体に低いかのような上から目線。
そもそもトピ主側の方が「いいなこのひと」と男性から思われるような
スペックに全く到達してないだろうにw どの男性を選べばいいのか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0420/801401.htm
42歳女性が結婚相談所以下の男性から続々とアプローチを受ける不思議。
1人目 弁護士(31)年収800 長男
2人目 医師(36)年収1100 長男
3人目 医師(34)年収1700 三男
4人目 会社経営(38)年収3400 次男
これ、結婚相談所でまず最初に会ってみる段階のことをアプローチって言ってるだけなんだろうな。
でもって、トピ主の公開プロフィールに重大な何か(資産家であるとか)があるんだろうか。 家事分担、家計分担
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0420/801443.htm
夫は21時帰宅でトピ主は残業あまり無しなら
3時間程度の就労関係時間の差があるのだから、
子供のいない二人世帯の家事なんてその差に
すっぽり収まるわな。
小町ではしばしば「家計費負担額や収入が低くても妻だって
長時間働いているのだから総労働時間が公平になるようにすべきでしょ!」
…などと、妻がコンスタントに残業しているケースでばかり騒ぐけど、
こういうケースでも同じ理論を振りかざさないとダメだよね。 >>37
その他に、一般論として女性に是非とも問いただしたい質問も。
>なんで
>ぼんみ 2017年4月17日 18:06
>なんで女性は自分の男が気に入らないと、
>男性は〜と世の中の全男性を敵に回すような言い方をするんのでしょうか。
小町でこのテーマのトピックス建ったら(閲子が決して掲載するまいが)コマッチャーがどう言い訳するか見てみたいw >>36
ワロタ(笑)
マジかよ(笑)
日本ま〜ん(笑)の子供誘拐と同じく恥曝しだな(笑) >>32
そもそも、出産を盾に通帳印鑑よこせお前は小遣い制だと
主張してきたのが他ならぬ日本の女たち自身だからな。 >>35
釣りかよ?ってレスが散見されるが
釣りじゃなかったりするんだよなこれが
小町をオチしてないやつらはこうしてこまっちゃ共に騙される >>46
こんなことして騙して何が楽しいんだろうな(笑)?
俺にはわからんわ(笑) >>35
上座に着きたけりゃ、そうしてもらえるような女になれよかす
と、投稿したかったが載るわけないのでここにレスしとくw >>35
> 「そんなマナーはない!」と豪語する方々は
テーブル席にも上座と下座があるのはご存知ないんでしょうか?
上座と下座がある=心地いい席と悪い席がある
上座と下座の関係が必要あるのは、上司と部下だけだと思ってるんですか?
>ここでレスされている方々・・・
本当に知らないんですか?
女性や目上の方にソファ席を譲ることを?
信じられません。
もう受付停止だけどそのギリギリにも大量に沸いていた、
女性=目上の人という認識のBBAたち。 >>35
あと、長椅子型ソファーと一人用椅子が混在する店が高級店なのか?って点で言うと、
そもそもの話、長椅子型ソファー席が果たして本当の意味で上座か?って話があるよね。
というのも、ファミレスや居酒屋等で多いこの座席配置だとソファー席に座るのはかなり大変。
中腰になって服をソファーにこすりながら横スライドして入っていかないと行けなかったりする。
ttp://www.benchsheet.com/pro(sofa2).jpg
なので、出入りしにくいしトイレいくにも大変過ぎるからその席は嫌だ、若いのが座ってよ、と
目上の人からリクエストされることも多い。
まあ、女性がスカートシワシワにしながら入って行ってご満悦なら結構なことだけどww
あと、レスの多くに「女性は荷物も多いから上座下座とは別観点からも女性がソファー席」って意見があるが
デートで女性がたくさん荷物持ってたら男性が持ってあげるのがそもそもマナーだよな。
結果、男性が多くの荷物を持つのだからその理論を振り回してると男性がソファー席ってことになっちゃうよなww 前スレ既出
お茶出しは女性の仕事?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0407/799925.htm
黒カビのようにはびこっている「お茶くみが女性の仕事だなんて前近代的!あらためるべき!!」
系レスの全員が全員、それより前にすでにたくさん出ている
「お茶くみを男女平等に割り振りたいなら体力仕事や危険な仕事を男性だけに割り振ることにも文句言えよ」
系の意見を、あたかも全く見えていないかの如く無視しているね。
誰一人、反論を試みてすらいない。
そこに反論しない限り有効な意見ではないのにねぇww >>51
「(社有車で)外回りの仕事ずるい」
なんてのはよく言われたな。
女はドライブか何かと勘違いして、スタバとかでカフェし放題みたいに思ってるよ
だってコンビニで昼寝してる人見るし!が理由。
携帯に次々に仕事の電話が入って一日に100km超くらいは普通に走って
ちょっと休憩でコンビニやSAで15分だけ仮眠…
この仮眠の部分だけ見て全てと思ってる
その癖、そのあたりの事情は一切説明せずとも「んじゃ、代わってみる?」というと罵詈雑言の嵐 >>52
まんま、ま〜ん(笑)の家事子育ては仕事より大変理論ですな(笑) 男は仕事だけしてればいいから気楽だけど、
女性は毎日24時間家事に追われ、洗濯物一つするにも籠を開けスイッチを押し水を入れ…(ry >>54
でも内閣府の調査だと働く女の8割が「結婚して仕事を辞めて楽になりたい」と答えているというね・・ >>55
寄生虫ま〜ん(笑)の嘘がここで露呈するわな(笑) >>55
「夫から専業主婦になってほしいと嘆願されたんです」 夫婦の合意があればいろんな形があっていい筈なのに、
横から口出ししてくる>>58さんは一体なんなんでしょうか!? >>55
だって仕事も女性ばっかり大変なんです!
並列処理が出来ない男は部長なら部長の仕事、営業なら営業と
一人あたり1種類の仕事しかしないで良いけど
女性社員はExcelに入力する、Excelをプリントする、プリンターの前に行く、
コピー機の前に行く、コピー機を操作する、コピーされた紙を運ぶ…と
多種多様な仕事をこなさなければならないんです!
…これ、90年代に本当にマスメディアを通じて頻繁に主張されてたんだよね本当に。 ソファートピックの偽淑女
小町を煮染めたような純度の高いコマッチャ
すごい ソファはネナベも多いな
>でもね、俺ら男って、ホントにバカでだらしがなくて、弱い生き物なんです。
>だから、女性が上手に持ち上げて上手に教育していかないとダメなんです。
男視点なら「教育してもらわないと」だろうに >>65
ゆぼーんはさすがに釣り針デカすぎ
と言いたいところだが、小町はマジでこういうのいるからな >>66
俺は男だけどで始まって、挙句に女性は身支度にお金がかかるのッ!!的文言が並んでも、
多分コマッチャーばかりか鬼女板のやつらも「この男性はちゃんとわかってるーッ!」って
そのまま信じると思う。 >>50
コマッチャーの中では壁にベンチで対面がチェアなのが
欧米式高級店の正統な内装ってことになってて、
しかも欧米人はデートの際に買い物の荷物を全部
女性が持つことになってて、上座の決定方法が日本と
全く同じことになってるこの不思議感ときたら。
普通、デートでレディファーストらしく女性をエスコートして
相手への好意を示したいと欧米の男性が気張るなら、店の人が
逐一椅子を引いてくれないような店では自分が椅子を引いて
彼女を座らせることでアピールしようと考えるから、ベンチシートに
横スライドして勝手に入ってれば?的なことはまずやらないのにねぇ。 >>68
ベンチシートは詰めやすいから母親と一緒に子供たちも詰め込んで…
的な光景は日本でもそれこそ米国でもよくある光景だけど、
子供も上座なんですーってコマッチャー達は主張するのかなw
日本式の上座の決め方を日本的でも何でもないベンチシートの店に
適用して議論してる時点ではなはだしく間違ってるとしか思えない。 >>69
荷物が多いからそれと一緒に…とか荷物置き場になってる時点で
およそ上座ではないわなww
お客様を接待しなければならない状況でどこかのお店に入ろうというときに
ベンチシートにお客様を押し込んでそこに荷物もどさっと詰め込んで…って
やるか?と自問すれば日本式上座決定方法をベンチシートに適用するのがそもそも
おかしいと気づく。
お客様を接待したかったらベンチシートの席なんか選ばず座敷にするか、
完全に様式のきちんとした店にするし。 「日本の女は厚かましい」
これが新常識として広まってほしいね 奢られて当然の男達トピ、今のところまともなレスが多いけどやっぱりアホなレスがちらほら出てるな >>72
これか。
奢られて当然の男達
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0420/801459.htm
男性同士の先輩後輩関係は、後輩のときに奢られていた人も
やがて奢る側に立つんだから損得ゼロだよ。
奢る側に一切立つ気無いくせにキーキーうるさい女と一緒にすんなって話だわ。 後、その代わり後半は雑用だったりパシリぽい事やったり、先輩を立てたりしてる場合が殆どだよね?
女でそういう事やってる奴どれくらいいるんだろう ・奢り奢られ(持ちつ持たれつ)が自然とできる男性たち
・奢られることだけを当然と思っている女たち
全く接点がないよな。 こち亀の名場面
http://livedoor.4.blogimg.jp/mangaman09/imgs/1/f/1f18786c.jpg
そういえば、男同士だとこういう奢り奢られの「上下関係」って結構あるけど、
女同士だと殆ど聞いたことないな。
女性向け(なら女の生態がある程度正確に描かれている筈なので)ドラマでも小説でも漫画でも
お局様が偉そうに振る舞って、若い女同士が鬼婆と陰で悪口言いまくってる
「私が奢ってやるからついてきな!」「やったー!お供させて頂きます!」みたいなシーン一回も見た事ないぞw >>76
男性の上下関係っていうのは集団を統率するための階級みたいなものだから、
上は下の面倒を見るし、下は上をたてる。
女の上下関係っていうのは、グループの支配/被支配の関係だから、
上は下を支配するつもりになるし、下は上に睨まれるのを恐れて従ってる
みたいなもん。(だから、同性同士の上下関係決定のためのマウンティングに必死)
これを家庭内に持ち込んだらどうなるかといえば、よく見るパターン化するわけですな。 >>35
ベーグルのレスが本当に胸くそ悪い
何の根拠も示さず、よくこうも虫の良いことが言えるもんだ 女で両さんと部長のシーンみたいなやり取りできるヤツなんていると思う?>ALL >>77
女たちの大半がそう思ってるうちは女たちの大半は出世しないだろうな。
部下が付いてこないもの。
当の女たち自身がよく言う
「目下のものに奢りもしない人は器小さい」
と異性に対して罵ってる対象そのまんまに
大半の女は年を重ねると成り下がってしまうから。 >>80
少なくとも日本の半分=女サマ方はそう信じてるだろ >>40
FP25の指摘が正論過ぎる。
このトピ主に限らず小町にも限らず情報を故意に偏った出し方してまで
自分擁護が増えるように事実に角度を付ける(事実が曲がった形で伝わる
歪めつつ事実を曲げたとは言われないように寸止めで逃げる朝日新聞的
手法を多用する)女の多いこと多いこと。 結局、本気で解決策を募ってなどいないことが多いんだろうね。
歪んだ情報をもとに考えた策なんて的外れに決まっているんだから。
女特有の、嘘でも盛りでも良いから共感して欲しい、一緒に悪口言って欲しいという
見下げ果てた下衆根性でしかないのだろうよ。 >>81
逆に歳よりの癖に若い男性がおごらない許せないザマス!ならあったぞ(笑) アドバイス頂きたいです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801239.htm
このケースじゃさすがに擁護はないだろうと思いきや
うらら、らんこは釣りとして・・・
いや、こんなみえみえなダブハンなら釣りとも言い切れんと思ったが
よくよく読んでみると他のやつらも同じ論理で夫叩いてるな
やっぱアタマおかしいわこいつら 簡単にパートを辞める主婦について
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0516/762376.htm
偉そうに能書きたれてるが、その仕事選り好みできるのは誰のおかげか感謝しろよと >>87
正規雇用だって、結婚したとたん旦那に無断で辞める女がいるくらい
いい加減なものだしな。
女の働き方は常に自由であるべきなんだろう。働かないことを含めて。 >>88
働かない自由を行使したいならしたいで、
そんな自分は格下の存在であると自覚すれば
良いものを、なぜか偉そうにするからな女は。
まともに働いている男性はまともに働けているが故に
当然「権限、権利は責任に伴う」ことを自覚している。
そうでないとまともに働けないから。
従って当然、まともに働いている男性は働かない権利を行使しながら
偉そうな人達に対してはその性別を問わず侮蔑か哀れみの感情を持つ。
これがいわゆる「夫は結婚してから次第に私を軽んじるようになり、
話もまともに聞いてくれないの」「ひどいー」とか言う話の本質だけど
女でこれに気づくのは相当な少数派みたいね。 >>89
女だから蔑まれているわけじゃないんだよな。
見下げ果てた行為をすれば当然蔑まれる。
日本ではそれが圧倒的に女に多いと言うだけ。 >>90
これこれ(笑)
まさにそう(笑)
人格障害者が多いよな、日本ま〜ん(笑)は(笑) 彼は戻ってきますか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0425/801999.htm
ささいなこと(私のちょっとした嫉妬)って何なんだよww
どうせ束縛系か尋問系のモラハラをやらかしたんだろうけど
女って自分が加害者側のときはささいなこと、ちょっとしたこと
にして、詳細を明かさない傾向が強すぎる。 >>87
まーんは私がまともな夫を捕まえて教育したおかげとか考えてそう
サイコパスだな >>84
そういう女達って自分たちが感情優先なだけじゃなくて、
「男たちも感情優先で動いていて論理なんてないはず」
と思い込んでいたりするから面倒くさい。
具体的に起きがちな例
女「でね、A子ったら『ドタキャンしたなら理由が何であれ謝るべきでしょ』とか言うの、わけわかんない」
男「ドタキャンされた側にとっては理由が何であれ迷惑なんだから謝るのが当然だと思うけど」
女「はあーッ?なんでA子の肩を持つわけ? A子の方が好きなんだ!浮気ーッ!!」
ドタキャンはあくまで一例であって他の何でも同じなんだけど、
とにかく自分以外の女の方が正しいことを言っているが故に
彼氏や夫がそちらを支持すると「私よりそっちの方が好きなのね!?」
と感情的に解釈する。
男はマザコンだらけって話も実態は概ねそんな感じで、年の功で
年長者は常識的な対応をしがちってだけのことが愛憎劇にすり替わる。 >>96
そのドタキャン女の場合、自分がドタキャンされたら
「理由が何であれまず謝るべき」と主張する可能性大。
論理性の欠如とダブスタが、ますます男性と乖離する原因なんだよな。 男の思考は、正しいかどうか
女の思考は、好きか嫌いか 嫁姑問題が特に顕著だよね
ネットでもその手の相談があると(相談聞いてる側が嫁側だからだろうけど)
「とにかくお嫁さんの味方になってあげてください」とかのレスばかりで
どちらが正しいかとかどちらが悪いかとかの話じゃなくなるもん >>100
無条件に嫁の味方をしろザマス!
ばかりだもんな(笑)
自分が後に姑の立場になるのにさ(笑) >>101
私たち世代が姑になるとき、この世の嫁姑問題に終止符がうたれます
などとぬけぬけとほざくこまっちゃとかいるぞ? >>99-100
「トピ主さんの性別がわからないと答えられませんけど!?」
的な反応が時々あるのもそれなんだよね。
本人視点だと必ずしも明確に「女性に有利なルールを敷くため」
とは意識しているつもりは無いのでダブスタだと指摘されても
合点がいかない。いかないが故にそれを言いがかりと受け取り、
「私はきちんと公平に判断してるのに男はそれを気に入らないみたいだ」
とかどうやら本気で思い込んでいたりする。
でも、そういう女達の考える正しく公平な判断方法っていうのは
その人物を好きか嫌いかに分別して、好きな方に有利に判断すること
なんだよね。
そしてまた、好き=共感できるという仕組みなので、結局は共感できる人と
それ以外に分別して共感できる人に好都合に持って行くことを正しいと本気で思ってる。
こういう女の見分け方は割と簡単。
このタイプは「共感圏内の人およびその境界圏内の人にとって利用価値のある人」だけが大事で
それ以外は「どうでも良い人」枠に入れて…というより入れてる意識すら無く人ですらないような扱いをする。
改札口とかレジ待ち列とかで通りすがりの人の前に横入りしたりとさりげないところで
クソっぷりを晒している。 住人の殆どが女みたいなジャンルだったり板だったりのスレを冷静に観察してみると分かるよ
レスの内容が正しいかどうかより、「何か気に入らない」みたいに住人に受け取られるレスをした人がいると、意見のよしあしに関係なく叩かれまくる 「トピ主さんの『性別がわからないと』答えられませんけど!?」
これって、トピ主が女性だったら(内容はどうでもいいけど)擁護しますよ、
でもトピ主が男性だったら叩くからはっきりさせろ。
性別がわからないと私が擁護するか叩くか決められないから、
卑 怯 だ ぞ 、 不 平 等 だ ぞ 、 釣 り() だ ぞ
とか言ってるって事だよね。
面白い人種だなぁ。 >>105
そんな人種が全人口の半分を占めるという事実 >>103
スポーツの審判に女が少ない理由がそれかもしれない >>107
ま〜ん(笑)裁判官も惨いものだぜ(笑)? >>107-108
家事は折半の、公正な判定が ア テ ク シ 。 >>108
実際女の離婚調停員なんかは、妻側への肩入れが惨すぎて内部で問題になったことが
多々あると弁護士の知人に聞いたな。 裁判員裁判で、素人の女が判断したら・・・・
イケメンは無罪
オタクは有罪
女は全員無罪 >>111
裁判員制度で選ばれたま〜ん(笑)のことか(笑) だから男は命を失うかもしれなくても、
線路を走って逃げるレベルにまでなってきたんだよな 俺の家族(ネットは見ない)がそのニュースのテレビを見て
「でも逃げた時点でダメだよねぇ・・・。後ろめたい部分がないなら堂々としていればいいんだから」
と言ってたけど、多分一回捕まったらそのまま人生崩壊する痴漢冤罪の現状を知らないからだと思う
でもネットをやらない人とか、ネットをやってても痴漢冤罪関係の現状を殆ど知らない人からすると
そういう感想を持ってしまうんだろうな >>114
逃げたら怪しいから有罪。
逃げなければ逮捕されたから有罪。
そもそもそのとき電車に乗ってなくてアリバイあっても「あのときの犯人」と言われたら逮捕されるから有罪。 >>73
「も」のレス、ドヤ顔でウンコ漏らしてる感が凄い。
> 男性の目下が目上におごってもらって当然、は、目上がそう考えても、目下が考えることじゃないですよね。
それ、奢られて当然の女達に言えよww
> だいたい、目上になったら今度は目下におごるのだから、って、年取れば自然に目上になれると思い込んでる男性ならではの発想でしょう。
バカだなぁ。目上に「なれる」んじゃなくて「なってしまう」んだろうに。
たとえ職位収入が順当に上がっていかなくても年次が上だと
先輩として奢ったりしてやらなければならなくなるのが現実だってこと、
社会知が低い女達には難しいのかな? w
> あるいは、本人でなくても男性は一般に年取れば自然に目上になると、女性の多くも思ってるということですね。
年が上なら奢れ、年次が上なら奢れ、こっちが学生でそっちが社会人なら同い年か年下であっても奢れ
…と言ってきたのはほかならぬ多くの女達だろうにw >>116
守谷痴漢冤罪事件は冤罪被害者が顛末の詳細を
サイト作ってしばらく公開してたけど、凄かった。
以下、そのサイト(現在は閉鎖)にあった手記より。
> では、なぜ2005年12月1日(木)、16時20分頃 守谷駅にすら居なかった、
私が疑われたのでしょうか?
それは、被害者の友人の証言に全てあると思います。
被害があった次の日の12月2日(金)私は運悪く、横断歩道で信号待ちをしている
被害者の友人の後ろに立ってしまったらしいのです。
そこで、その友人はどういう考え方をすれば、こんな考え方が出来るのか、私には理解できませんが、
「昨日の犯人が、頭を坊主頭にして、私の後ろに立っている」もしくは、
「犯行当日は、かつらをかぶっていた」と思ったらしいです。
そこで、犯人のイメージが完全に私のイメージになってしまったらしいのです。
そして、その友人は犯人のイメージとなった私を12月5日(月)にも電車の中で見たと証言しているらしいのですが、
しかし、私はその日は電車を利用していないのです。
これで逮捕、勾留。 当初からアリバイ主張しているのに勾留期限ぎりぎりまでアリバイの照会を警察サイドが拒否。
当番弁護士も「たとえやってなくても疑われる方が悪いから罪を認めるべき」と恫喝。
凄いよ日本の警察-検察-司法がタッグを組んだ男性差別。 国連拷問禁止委員会から、再三に渡って日本の司法はデタラメだと指摘されてるけど
まったく改善する意志がないしなぁ
そもそも逮捕後、20日間も勾留できる、って時点で拷問だし
普通の先進国は、最大で48時間で釈放するもんだ
取り調べには弁護士の同伴と、完全可視化(録画・録音)も常識なのに、絶対にやろうとしない
拷問で無理やり吐かせた自白だけを唯一の証拠にして有罪にする事例は今でも絶えない
冤罪大国、日本 これは痴漢冤罪の話に留まらず、日本の刑事裁判における
警察検察裁判所のすべてがおかしいからね
行き過ぎた前例主義と、面倒くさい団体が騒ぐせいで、いつでも量刑の女性割引やってるし
日本の裁判所は毎日がレディースデー! 久々に小町みたけど作家が釣り堀でもしてるの?
ランキング上の方からアホ女大漁
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0421/801554.htm?g=06
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0419/801291.htm?g=06
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801228.htm?g=02 >>121
>日本の裁判所は毎日がレディースデー!
とてもいいキャッチフレーズ、
標語として定着させたいですなぁ >>124
>挨拶が終わり、自分達の家に戻ってから、本当に家族と離れることで親不孝なのではとか、
>また国際結婚はリスクが高いのに大丈夫なのか…と不安になったりして、彼を困らせていたと思います。
「結婚して私が実家から離れて暮らすことが親不孝だと不安になって恋人を困らせる」人物が
男性の場合には、やれマザコンだファザコンだ大人になりきれてない結婚できるほど成熟していない
それなのに婚約とか迷惑千万巨額の慰謝料払いやがれ!!だらけになる小町で、
この人物が女性の場合であるこのトピではどんなレスが付くのだろうねww >>124
文章が、かなりつたない
途中で読むのやめた うまく貼れないけどヨーロッパ男性はマザコン?トピ、対象が外国人夫だからまあまともなレスが殆どだけど、コマッチャどもはほんとダブスタとも感じないのかね? >>127
ヨーロッパ男性はマザコンですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0402/799365.htm
「日本以外ではそれがスタンダードですよ、男は世界中マザコンですよ」
または
「日本でのマザコンの定義がおかしいだけですよ、親が大好きなのと親にコンプレックスがあるのは全然別のことでしょ」
みたいなレスが多いね。
世界中でマザコン男はスタンダードではないし別に日本もおかしくないよね。
世界中の男が「親にコンプレックス等の病理的な関係性を抱いている」訳でもなければ
世界中の男はそもそも世界中の女に比べて格段に親と密着度が高い訳でもない。
親と頻繁にやり取りがあって帰郷すれば親をハグする男性がスタンダードな国では
同様の女性もスタンダードだが、日本の女には「女性は別でしょ!?」意識が強くて
片方を不可視化してるだけ。
日本の男が「欧米人と違って親にコンプレックス等の病理的な関係性を抱いている」訳でもなければ
日本の男が日本の女よりも親と連絡頻度や密着度が特段に高い訳でもない。
日本の女の方が寧ろ格段に母子密着は極端だけど当の日本の女達に「女性は別でしょ!?」意識が強くて
それを不可視化してるだけ。
結局、おかしいのは日本の女だけ。 >>73
このレスが酷い。
> でも、私の周りには「奢ってもらって当然」という人は男女問わずあまりいないかな。
> 口では「先輩奢ってくださいよ〜」とかいうけど、実際に奢られると
> いやいや、そんな悪いですとなる人が大多数。
> 女性でも奢られて当然なんていう人、実はネット以外では見た事ないです。
> 「多く出してくれてもいいのにね」はいます。
「ネット以外では」見た事ない件についてはすでにバディガイが適切に問題点を指摘してるけど、
そもそもの話「多く出してくれてもいいのにね」自体が奢られて当然って意味だろうが。
こういう女は全額男性持ちではなくいくらか持って貰っている分には一切奢られてない意識なんだろうか。 生活費の負担も愛情表現の一つですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0430/802473.htm
彼批判レスもたくさん付くんだろうか。
収入10万円のうち生活費に7.5万円費やすだけで暮らしていけれているトピ主が
収入25万円から生活費として16万円入れてくれる彼に不満って時点で変なんだけど。
「たしかに私と暮らす為に頑張ってくれてるのはわかりますが、生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが……」
とあるが、生活する上で必要な経費が男女で著しく異なる訳でもないのに
彼の方が多く負担している時点で明らかに彼は「自身が生活する上で必要な経費」以上を払っているだろうに。
結局のところ「持病持ちの私には7.5万円の生活費負担も大変なんだから全額免除させろよ!!」
ってことなんだろうか。
持病は彼のせいでもないし彼がトピ主より高収入なのはトピ主のお陰でも無いのに。
法的に何の責任もお互いに持たなくて良いのが同棲なのだと多くの女性は盛んに繰り返し主張してきたが、
男性がそこまで片側義務を負うべきとか同じ口で言いだすんだろうか。 40代の失恋。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0430/802512.htm
> ある日、彼の友人勢との飲みの席で、少しだけ彼を批判するような発言をしてしまいました。
> しばらく経ってから、自分にとって一番許せない行為をしたと言われました。
> その件以降、他の小さな事も気になるようになったのだそうです。
公衆の面前で侮辱っていう、老若男女問わず人として最もやってはいけないことをやらかしておいて
「少しだけ」批判とか自分擁護。
コマッチャーどうでるかな。
彼はバツイチで高齢ってこともあるので彼批判だらけになるのが通例だけど、
なんと彼はアメリカ人。
欧米人男性すなわち正義になるコマッチャー達は果たしてどうする。 >>127
そういう疑問を持つ女が仮に結婚して子を授かったとして
その子が独立した後、病気や怪我、経済的な事情が出ても自分を気にかけてくれなくても
「息子も独立したんだし、奥さんや子供もいるんだから仕方ない、先方の親御さんを大事にするべきで自分が放っておかれるのは当然の事だ」
と考えられるんでしょう。 >>133
こんな話でも、重箱の隅をつつくように男の悪い所をクリエイトし、
「どっちもどっち」ってのが多くて、小町の女はマジヤバイ >>134
彼女側の父親が深刻な病気だから挙式延期しようって話とかあったときに
男性側が「なんで全く無関係な人のために?」って言っても
どっちもどっちにしてあげるのかな、コマッチャー達。 結婚を約束し、親にも紹介している、2年付き合っていた彼氏をフリました。
わがままですがいい子で、ずっと凄くラブラブでした。
しかし、最近父が危篤になり、その際に彼氏にも地元に帰ってほしいと伝えたところ
「俺にはなんの関係もない人だから知らない、帰りたくない」
と言われ、非常にショックを受けました。この人はこれから先もそんな風なのかと思うと・・・
(´・ω・`)
日頃の我儘も彼女に受け止めていて貰っていたくせに
彼女が大切な時にすら優しくできない彼氏ってなんなの!?
こうなるよなー 裕福な生活をする元夫から養育費減額請求
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0420/801383.htm
親権を離婚相手に渡した女達が養育費支払い義務を免除されるために
常用している合法的な手段を男性が使ったらモヤモヤ。
ほんと、都合が良いな。 >>124
ようやく付いた返信レスでも「お気持ちわかります」コマッチャー
って未だにいるんだなww ゼクシイのCMで「結婚しなくても幸せになれるこの時代に〜」って言っちゃうのは、けっこう爽快だった
確かに結婚しなくても幸せになれるわな
つーか、結婚すると不幸になるんだけど >>6で既出の
男性とは子どもっぽいものなのでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0417/801068.htm
チョコBARが相変わらずだけど、頭の悪さが酷くなってないかな?
チョコBAR 2017年4月27日 18:24
>男性視点で見ると、必ず女性にもある子供っぽさを棚に上げ、決して自分を
省みることなく相手だけを非難する。
それは男性視点で見てるから女性が子供っぽく見えるだけです。
正しい目線で見れば男性が子供っぽい事は自明の理です。
昔から言いますよね。男はいつまで経っても子供だって。
↑
「正しい目線」って何じゃそりゃ?アタシがそう思うからそうなの!テンプレですかい。
そして一番愚かなのは「昔から」のくだり。昔から言われていることを根拠にできるなら
「女子供」という言葉の方が遥かに認知度も上なので、やっぱり女の方が子供っぽい
とこのクズ自身が認めていることになるなあ。 >>140
チョコBARは典型的なバカを演じた釣りじゃないか?って説が以前からあるけどね。
その引用箇所で言えば
「女性目線だけが正しく男性目線はどうでも良いのですから」
っていう一言を間に挟むと書き手のロジックがどんなものであるか
一目瞭然になるし実際そう思っている前提での論理展開なんだけど、
それをそのまま書くとさすがに釣りがもろバレするし、そうなると閲子も怖い。
閲子に釣りバレしないようにその辺を不明瞭にすべく重要な論点を伏せて
書いている釣り師の文章って感じが否めない。 友人と結婚式が同日に。少人数婚を馬鹿にされました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0503/802868.htm
我が道を行くってことが出来ずにマウティング合戦の中での序列に心奪われてしまうのが女のサガなんだろうか。
元々身内のみの挙式を希望してたのに、遠く離れた地元の友人達が共通友人の同日挙式披露宴に出席することにモヤモヤ。 >>142
同日に結婚する友人Aは友人なの、親友なの?
友人Bにとっての親友がAなの?
ていうか、バカにされてないじゃん、疎遠だっただけ >>139
そう言わないと、結婚できないま〜ん(笑)どもが発狂抗議しそうだしな(笑) ・女はみんな結婚するほうがいい、男は一人も結婚しない方がいい。
by ベンジャミン・ディズレーリ
・男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない。
by フレデリック・リット
・できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである。
by バーナード・ショウ
・ずいぶん敵を持ったけど、妻よ、お前のようなやつははじめてだ。
by バイロン
・独身者とは妻を見つけないことに成功した男である。
by アンドレ・プレヴォー
・結婚するとは、彼の権利を半分にして、義務を二倍にすることである。
by ショーペンハウアー
・女性が結婚するのには大きな理由があるが、男性が結婚する理由は一つもない。
群棲欲が彼らを結婚させるだけのことである。
by モンテルラン
・虚栄心の強い、お洒落で享楽好きな女を養うために、一生あくせく苦労したがるものが実際あるだろうか、それと同じだけの金があれば、はるかに快適な生活が送れるのに。これが今や一般に、およそ犠牲心など持ち合わせない若い紳士諸君の間にひろがっているモットーである。
by ヒルティ「幸福論」
夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである。
byフョードル・ドストエフスキー
女が一人でいるとき、どんなふうに過ごしているかを男たちが知ったとしたら、
男たちは決して結婚なんかしないだろう。
byO・ヘンリー > 女が一人でいるとき、どんなふうに過ごしているかを男たちが知ったとしたら、
> 男たちは決して結婚なんかしないだろう。
実際問題、80年代に幼少期を過ごした年代の男性達が非婚傾向なのはこれが大きな理由の一つだろう。
ちょうど、「金妻」とか「亭主元気で留守が良い」とか「過労死問題」とか「24時間戦えますか」とかいった
キャッチコピーが流行ったこの時代、女性達は良妻賢母的なものを下らない旧時代の足かせと考えて
家庭内でぶっちゃけてしまっていた。
ちょうど経済成長で可処分所得が全体に上がりYシャツを家でアイロンがけしたりしていたのが外注が主流になったり
家電製品の低価格化が進んでどの家庭にも一揃えあるような状況になって、家事従事時間も激減したこの時代に、
多くの主婦達が家庭内で「働いてばかりで家庭をないがしろにする夫」だの「主婦は重労働で年中無休」だのと
真昼間のリビングでねっころがって煎餅食べながらほざいていたのを、当時の子供たちは繰り返し繰り返し
聞いて育っている。 >>141
確か昔、乗っ取られ事件があったな。
元々は典型的なバカだったのを、いつからか典型的なバカを演じた釣り師に乗っ取られたみたいな。
「働かせてあげてる」語録が有名。 うまく貼れないけど、妊娠したくない私と子供を欲しがる夫ってトピ。
こういうのがダンナの諦めがついた頃に仕事辞めて家庭に入りたい、子供が欲しいとか言い出すんだろうなあ。 >>148
なぜ仕事か離婚かなのかw
離婚したらその夫の地方での仕事もやめて地元(都内?)に戻るのではないのか? >>148-149
典型的なパターンだな。
完全に「子供より仕事」モードな私…とか言っても配偶者を扶養するどころか
自分の身一つ生涯の分を自分で稼ぎ出す覚悟も無いだろうし、そもそも現時点で
派遣だし。
ありがちなパターンは、正社員の話に乗ったらついていけなかったでゴザル♪
であっさり専業主婦。
小梨なのはアンタが高齢なせいでしょ!!私の出産機会を奪った!!!
と夫に苦言を呈して慰謝料貰って離婚できないか画策し始めたりする。 お金がかかる女はモテナイという嘘
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0503/802889.htm
何日君再来が書いてる
2017年5月3日 17:46
トピ主さんの出された例は「旦那さんの希望で」だからだと思います。 >>153
お金がかかる女はモテナイという嘘
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0503/802889.htm
何日君再来が書いてる
> トピ主さんの出された例は「旦那さんの希望で」だからだと思います。
がポイントだが、ネイルをちゃんとしてよ!と言うような男性はネイル含め女性のファッションにこだわりがあって
彼女または妻がもういい加減楽な恰好にしようと思っても許してくれない。
そういう点を思いっきり見落として
「男は好きな女のためには金を浪費したくてたまらない生き物」
であるかのように勘違いするバカは減らない。 >>154
「お金がかかる女ほどモテる」が真か偽かを考えればいいだけだわな。
小町などの女性の多い掲示板では「逆の発想」を蛇蝎のごとく嫌う傾向があるが、
それもそのはず、そういう発想ができないアホ「と、騙したいクズが
大多数を占めてるから。 どっちなの?トピはホントもうなんて言って欲しいのか見え見え過ぎてアホさに震えるな モテないから婚活してる男。モテるのに婚活してる女性
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0327/798659.htm?o=0&p=0
喜んでいただけましたでしょうか?女性様(稲川淳二@ハングマン)w 夫の言い分、妻の言い分
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0504/802984.htm
さすがに「妻が悪い」っていう意見の方が多いが、
そもそも結構な数の「どっちもどっち」が混ざるほうがおかしい。
これも、夫と妻を逆にすればすぐにわかるトピだわな。 >>158
よくある「立場を逆にして考えればわかること」って切り口だけど、
現実問題として大多数の男性を含むまともな人達はいちいち
「さて、これを立場を入れ替えてみて…」とか考えるまでもなく
わかっていることなんだよな。
逐一文章化して論点整理して立場を入れ替えて…なんてことを
しなくても物事を俯瞰で把握する視点を持っているから同時的に
並列に「こちら視点だとこうだけどあちら視点だとこうなるわな」
とリアルタイムで把握できてる。
「立場を入れ替えてみて」というのはそういう視点をまだ持っていない
子供を教え諭すための方便であって、大人になってもいちいちそういう
説明を受けなければ理解できない時点で手遅れなんだよ。
事実上、大半の女が手遅れってことになるけど。
実際、そういう人達は立場を入れ替えた説明でロジカルに説得されても
「でもなんかモヤモヤするし納得できない!!」となっていまう。 そういや、2chの相談スレとかでも「お前がこれされたらどう思う?」とか聞かれて異常な返事をするやつはいるな
5年以上前のトピであったやりとりだと
「夫に暴力振るったら離婚された、復縁したい」
「親から仲直りしようと言われたらどう思う?だから復縁は無理」
「親の話ではない!私は親にこんなことされた、こんなことされた…」
と言った具合。
個人的に考えるヤバいランクは
「誰々はそんなことしない!」「話をすり替えるな!」などのズレた返答>「私がするのはいいけどされるのは許さない!」
かと思ってる。 >>160
つい最近、鬼女スレで見たのは
A「でもこのトピの夫親って妻から見て金銭的メリットないじゃん、
だから吹っ掛けるだけ吹っ掛けてから縁切りするの普通でしょ」
B「え?仮にあなたの夫が『オマエの親にメリット無いから吹っ掛けるだけやってから縁切り当然だろ』って言われたらどう思うの?」
A、C、その他多く「妻親の話はトピに出てないでしょ!?関係ない話しないでよ!!」
みたいなやり取り。
以前にはこういうのもあった。
A「自分の親と夫が距離置きたいって言われたらどう思う?」
B「妻の親は肉親だから、しょせん義理の関係でしかない夫の親とは全然別の話じゃない?何おかしなこと言ってるの?」
A「いやだから夫視点だと妻の親は義理の関係で夫親が肉親でしょ?」
B「だから、妻から見て妻親は肉親なんだから夫にとっても他人じゃないでしょ!!
夫親の話と一緒にしないでよ!!」
C、D、その多大勢「Aはおかしいよね?どうして違うものを同列で語るんだろう?」
E「え? 私から見てもAの方がまともだと思うけど…」
B、C、D、その他大勢「EはAと同一人物でしかも男だと思う!!」 やっぱりそうなるだろうな・・・・
大学の国際法の授業で習ったけど
個人対個人の関係に比べると、国対国の関係は非常にレベルが低い、というのが一般的で
個人だったら信頼関係で細かい事はお互い譲り合いで何の問題も起きないけど
国同士だと常に自国の利益を最大化しようとお互いが画策しあう、ってやつ
だから平気で手のひら返しやダブスタをやるのが国際政治の世界
女の場合はこのレベルの低い関係しか理解できないようだ >>161
サリーとアンのテストしたらアンの箱を探すって答えるだろうな トピ主をおばさん呼びすると殆ど載らなくなったなあ
閲子おばさんはほんとキビシイ >>161
二番目のB側の言い分で
「愛する妻の親類なんだから他人な訳ないです。
他人にしか思えないなら妻を愛してない証拠!」
「夫を愛していることと夫の親類は何の関係もありません!」
を同じ人が主張していたのをよく覚えている。 >>163
サリーとアンの設定の場合と嫁姑設定、夫婦設定の場合とで
正答率が大きく変わったりしてww >>166
Q
嫁の離席中に姑が人形を箱に仕舞いました。
さて、嫁はどうする?
A
夫をなじる。 >>166
それだと明後日の回答になりそう
夫は趣味のものを自分の箱に入れて出かけました
妻は夫の箱から取り出して捨てました
Q.帰宅した夫は趣味のものを取り出すのにどこを探しますか?
回答例1.趣味のものばかり構って妻を構わないのが悪い
回答例2.生活にないものばかり集める夫が悪い
回答例3.そんなものより妻へのプレゼントに投資すべき!だから捨てられる
回答例4.よく分からないけど妻の行動に非は無い!その箱だって本来片付ける場所じゃなかったのかもだし
勝手な想像をあたかも書いてあるかのように言い出すしな
質問に対する回答が「へ?」となるのは多い 脱字スマン
回答例2
生活にない
↓訂正
生活に関係ない サリー・アン課題は、「物事を客観的に見る事ができない」「自分の知っている事はみんな知っているはず=自己中心の極限」
という、一種の知的障害を評価するものだけど
ま〜んの多くは知的障害っぽいね 3から4、5歳くらいで理解できるようになる知能みたいね 勤続30年のリフレッシュ休暇を妻に話したら
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0426/802124.htm
たかだか30年間稼いできただけのことで家族からの感謝や
リフレッシュなぞ要るものか!
その金も時間も妻や子への感謝のしるしとして差し出せ!
リフレッシュ休暇をとってごめんと詫びろ!
…と叫ぶ専業主婦たちの巣窟となっている。 「私の旦那は"気持ちよく仕事に専念させてくれてありがとう"と言える器の持ち主です」
「もし感謝して貰えないとしたら、あなたの奥様に対する対応が問題だったのでは?
仕事仕事にかまけて奥様や子供をないがしろにして内心では不満がたまっていたのかもしれませんよ」
「あなたにはリフレッシュ休暇があるのかもしれませんが、主婦は24時間365日年中無休なんですから」
「申し訳ないけど"褒めてほしい、自分の気持ちを察して欲しい"って思春期の中学生かと思ってしまいました0」
女は本当に図々しくて容赦がない(←これはテレビでいう女性は強いですね〜女性は怖いですね〜みたいな褒め言葉ではないぞ・・・) >>174
道徳や慣習やルールを恣意的に使わせることについては男は女にかなわないな(褒めてない(笑)) >>172
長年小町見てるとHNみてるだけで察しがつくようになったw 勤続30年のリフレッシュ休暇を旦那に話したら
トト
2017年4月26日 21:10
初めまして。
勤続30年のリフレッシュ休暇(2週間)が貰えることになり、
その事を専業主夫の旦那に話したら、「2週間も休み取るの?」って言われました。
更に、「そんなに休んで何するの」って。
休暇と金一封も出る事を話すと、「ふうーん」だと。
大学生の息子も、「何で休みを貰ってお金も出るんだ!」だと。
我が家の家族は所詮こんなものです。
勤続30年、「お疲れ様」と言ってくれる人はいません。
自分でも分かっていたから、旦那や息子に話したくなかったのですが、
突然給与に金一封が加算され、疑問を持たれる前に話しただけです。
旦那はほぼ専業主夫で、息子の学費も全て私が準備し、家も購入して
ひたすら家族の為に頑張って来てもこのザマです。
これまで給与は全て旦那に渡し、僅かな小遣いでやりくりして来ました。
普通、リフレッシュ休暇が貰えたら、ねぎらいの言葉と、
旅行や食事会などの話にならないのでしょうか?
やはり妻が家に居ると、鬱陶しいだけなのでしょうか?
今回の件で、定年後がより不安になりました。 うちの妻は・・・
主夫
2017年4月27日 7:04
10年ごとにリフレッシュ休暇が取れて休みも1週間、金一封もありませんが先日は20年のリフレッシュ休暇を取りました。
でもまず妻は主夫である私に感謝の言葉を言ってくれましたよ。
家事も育児も積極的に手伝ってくれる妻ですが、家事に育児にいつもありがとうって。
ねぎらいたい&これからもよろしくねって意味で温泉でも行こうか?って。
何でそう言われるのを待ってるんですか?
そんなにグチグチいうなら、ちょっと1人で旅行にでも行ってくるよって言っちゃえば?
それでご家族に話した後は、、
匿名
2017年4月27日 0:41
旦那様に一緒に旅行に行こう、、とか提案をしましたか?
30年勤めることができたのもあなた(旦那様)のおかげ。長い間ありがとう。一緒に旅行に行こう」とね。
あなたはもっと行動的にならなくちゃ。家庭を引っ張っていくのはあなたなのだから。旦那様のせいにできることではありませんよ。
人の振り見て。。。
熊子
2017年4月27日 8:27
お子さんの態度は自分の子育ての結果だから、あきらめましょう。
トピ主さんが勤続30年で、旦那さんは、ご家族(トピ主さん)のために家事育児を引き受けて何年ですか?
旦那さんにはリフレッシュ休暇と金一封はありますか?
トピ主さんからの感謝や労いの言葉は?
単なる鏡ですよ。
人の振りみて我が振り直せ。 男でもし専業主夫で>>477-478みたいな対応をしてる奴がいたら図々しいとか袋叩きにされるだろう
いかに女がいやしい事を言ってるのかとよくわかるね 後、一番笑ったのはこれ↓
人間どうやったらここまで面の皮が厚くなれるのだろう
勘違い
esezou
2017年4月27日 9:14
どちらも勘違いしているようです。
まずトピ主側
>これまで給与は全て妻に渡し
お金の全権(執行権)を妻に委譲してきたのですから稼いだのはトピ主だったでしょうが、「息子の学費も全て準備し、家も購入し」たのは妻さんですね。 >>172
仕事に専念できたのは妻のおかげとか言うやつらはほんとにおこがましい
夫が謙遜で言う言葉だっていうのがわかってないな
それでいて自分が養う立場には立つつもりは毛頭ないのな 彼氏家族から拒絶
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0503/802887.htm
妻の粗相を尻拭いしない夫が悪いってさ
根底がガキの発想なんだな
次行こうって、まともな家の男がこんな女もらうかよ >>182
ま〜ん(笑)様は全て自分(ないし、ま〜ん(笑))は正しいという想定で話をするからな(笑)
そりゃあ、反省や正しい判断は出来ませんわ(笑) >>172
本当に可哀想。
結婚なんか絶対にしないわ。
30年つづく民間会社ってだけで凄いのにね。 >>184
ま〜ん(笑)に全て金を渡したのも間違いだな(笑) うんこ製造機がすごい偉そうで笑ったw
とりあえず男が悪いなんだよこいつら
>カネだけでは、子供は育ちません。家庭は回りません。
ゴミみたいな奴がいるな >>187
金だけってどこに書いてあるんだろな
頭おかしいと思うわ 育ててやるし家庭を回してやるから、女が大黒柱やれよって言いたくなるよな つか、逆の立場だったら真逆のこと言うんだろな
誰のお陰で飯が食える?とかフツーに言いそうだわ リフレッシュ休暇のトピずっと読んでる。
小町になれてるはずなのに、久しぶりにメチャクチャ腹がたってるわ。
俺がこんな事いわれたら離婚だな。失踪するわ。 >>180
でも、現代日本の女の2人に1人以上は内心そんな風に思ってるよ。
夫が稼いできた金を「私のお金」っていう風に捉えてる。
以前、発言小町でこんな発言があった。
「専業主婦ですけど家族で食事とか行ったときは子供と一緒に表面的には感謝して見せますよ。
『パパがごちそうしてくれてうれしい』みたいな。
でも、夫が自分で奢ったつもりになってるそのお金は全部、私が持たせてやってるんですけどね。(笑)』
もちろん、コマッチャーがこのレスに付けた批判はゼロ。
寧ろ、夫の操縦法として完璧だと称賛されたりしてた。
「『夫が自分で払ったつもりになってるそのお金は私が持たせてやってるんだけどね』と思ってるその金は夫が持たせてやってるだけなんですけど?」
っていうツッコミは最後まで見ることが出来なかった。
ちなみに、そのレスに対する批判レスが鬼女板のスレに書き込まれていたが、
案の定というか予想通りというか「意味不明ww」的なツッコミが入っただけで後は黙殺されてた。 私は結婚できませんか?寂しいです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0506/803181.htm?o=2
よくある釣りトピにしか見えないが、それはともかくトピ主のこのレスが実は秀逸。
> 多くの方から「考えが幼い」というご指摘があり、これには正直とても驚いています…。
大学卒業後、就職する道をやめて実は海外に2年留学をしており、帰国後は地元に戻り実家で暮らしています。
就職をして会社勤めするという道を選ばなかったのも、留学を決めたのも、その後地元に戻ったのも自分の意志であり、
むしろ私は自分で自分の人生を決断してきた・ちゃんと考えて生きてきたいう自負すらあり、
幼稚とは真逆の人間だと思っていました…違うのでしょうか。
コマッチャー含む女達が自分のことを棚に上げずに冷静にこの文章を読んだら「うッ…」と来る筈だ。
あくまで冷静に読めたら、だけど。
「全部、自分を扶養してくれる存在ありきで後先の責任が一切伴わないただの散財でしょ!」
と突っ込むと、専業主婦やパート程度の腰掛兼業主婦にとっては全てブーメランになるからね。 >>190
それな
専業主夫は、働く妻のストレスをぶつけるサンドバッグになって当然とかな
物理的なサンドバッグ状態すら肯定しちゃう そういや最近のファブリーズのCM。
男性ビジネスパーソンがエレベータに乗り込むや、多くの女性達が飛び込んできて
エレベータ内で男性を取り囲み体に顔を密着寸前まで近づけて一同でクンクンと匂いを嗅ぎだし
「うわ、たばこくさい」「焼肉食べたでしょ」などと詮索&罵倒の数々。
あれを男女逆でやったらF1、F2層からのクレームはものすごいだろうな。 >>192
専業主婦ですけど、夫が自分で奢ったつもりになってる
そのお金は全部、私が持たせてやってるんですけどね。(笑)
破壊力半端無いけど言う言わないは別として本音ベースでは多そう。
あと、夫の口座を「家族のお金」「みんなのお金」ですらなく
「私のお金」と表現する主婦多いよね。 >>197
ま〜ん(笑)に金をそのまま渡しちゃダメだよな。
感謝すらしなくなり、当たり前になり、文句を言うようになる >>196
逆で言えば、最近だとソフィやムーニーが炎上してるな
どうでもいいけど、沸点低すぎなのと被害者意識強いのと
そもそも暇だからクレーマー体質になるんだろうな
小人閑居してなんとやら… >>197
前にどこかのスレで法律事務所だかコンサルタントへ離婚の相談にくる妻の多くが
「小遣いをあげる」と言い、「あげる」ではなく「渡す」が意識としてあるのか?
夫が働いてきて手にしたお金は全額家計に入れたとしても妻である貴方は管理を任されているだけで貴方のももではない意識はあるか?
等を聞くと突っかかってくる、みたいなのがあったな >>199
ま〜ん(笑)はそれだけ時間をもて余してるんだろうな(笑)
金はわいて出てくるものと思ってて時間を持て余すと人間が腐るという実例だな(笑) >>198
そうそう
人間て、最初のうちは感謝する
でもそれがやがて、「当たり前」になり、感謝もしなくなり
ちょっとでも転勤とか仕事上やむない事態が生じると
夫を責めるようになる
ましてや、会社を辞めて独立したい、なんて言おうもんなら全力で阻止するし
一生、男を縛り付けて、「歩くATM」にしたい、ってのが女の本音
いやだねぇ、ほんと ・女の欠点を知ろうと思ったら、彼女の女友達の前で彼女を誉めてみることだ。 byフランクリン
・二人の女を和合させるより、むしろ全ヨーロッパを和合させることのほうが容易であろう。
byルイ14世
・女の喜びは男のプライドを傷つけることである。
byバーナード・ショウ
・私には女たちが象と同じように思える。眺めるのは好きだが、家に欲しいとは思わない。
byW・C・フィールズ
・命と引き換えに金を欲しがるのは強盗であるが、女はその両方とも欲しがる。
byバトラー
・男の顔は履歴書、女の顔は請求書だ。
by藤本義一
・「男女同権」とは、男の地位が女の地位まで上がったことなのです。
by太宰治
・女性が弱いというのは嘘である。
世の中に何が強いと言って、無神経な事ほど強いことはない。
by亀井勝一郎
・女は男より簡単に泣く。しかも自分を泣かせたことについて男より長く覚えている。
byレニエ
・私は私が男でないことを嬉しく思います。男だったら、私は女と結婚しなければなりませんもの。
byスタール夫人
・三つのものが強く女を動かす。利害と快楽と虚栄とである。
byディドロ ま〜ん(笑)への名言って辛辣やのぅ(笑)
イギリスの名言の
黄金の女より藁の男の方が役に立つが好き(笑) >>172
酷い話だな。
書いた人は意識していないんだろうけど、
旅行に行きたかったの?ぎりぎり50代 2017年5月1日 18:57
>>息子からみたら、家族サービスも私がしているとは思われていません。
>幼稚園児ではないので、奥様が専業主婦なら父親のおかげで今の生活があるのは分かっている
>んじゃないですか?
そんなことも分からない、幼稚園児以下の専業主婦がたくさんいるというw 息子夫婦に実家を貸す際の家賃について
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0427/802206.htm?o=0&p=0
長男嫁の立場になってトピ主を叩いていたコマッチャーは涙目だな やはり他人に貸した方が良さそうですね。
お嫁さんには、
家賃なし、管理費として3万〜5万ほどいただけるなら考えます。
貸した後に家に来るとお義母さんたちも色々気になるだろうから家には来ないで欲しい
無駄に広くなって光熱費も上がるし戸建てならではの近所付き合いなど慣れないこともしなければいけない
往復50分通勤時間が伸びた分家事育児にかけられる時間も減る、それを補う為に便利家電に買い替える費用(100万ほど)も援助して欲しい
こう言われました。
夫はあまりの提案に怒ってしまいました。ほんの提案のつもりでしたがしたことを後悔しています。
↑本当クズ嫁だな
こんなのでも結局旦那が庇ってやらないと「どんな時でも妻を守る覚悟がないと!」とか「嫁姑問題をほったからし」「いい歳してマザコン」とか言われるんだよな >>206
自分の義理親との人間関係をそのまま当てはめて意見してるやつってなんなの?
アタマのねじ全部取れてそう 離婚したいけど、パートでしか働けない40代パート主婦
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0507/803317.htm?o=0&p=0
養育費15万とか、コマッチャーですら呆れるレベル。 >>206
固定資産税というものを知らない女が多そうだなw
つまり、無料で貸すっていってんだよね、これ >>206
トピ主が田舎暮らしをするって書いてるけど、田舎暮らしは甘くない!
どうせ1年くらいで戻ってくる!って非難してて草
長男嫁側になって叩いてたコマッチャーが逆ギレレス連発ww 緑の屋根とかも面白すぎる
どんなコスト計算だよw
突っ込んだら負けとは言えイライラするわ >>206
このレスがとりわけ凄い。
キチガイの思考回路ってこんななんだね。
> ひどい親ですね あらら 2017年5月9日 21:54
まさか次男家族に無料で貸すなんて事はないですよね?
長男家族には7万円も提示しておいて、みんなに責められたから、次男には無料?きちんと賃料7万円を取ってくださいね。
トピ主さんたちは、兄弟の仲をダメにしたいの。
長男家族がトピ主さん夫婦と交渉したのに、その成果を次男家族が横取り。漁夫の利。これで兄弟仲が上手くいくとは思えない。 次男の嫁がまともでよかったな
7万円は税金であって家賃じゃないからね
使わないパソコンあるけど要るなら貸すよ
あ、電気代3000円は払ってね
ムキー!3000円も払うのか、毎月1万円くれるなら使ってやらんでもないですけど! トピ主は他人ではなく次男(家族?)に貸すことができたし
長男夫婦は、職場から遠く一軒家で管理も面倒でいつ親が戻ってくるかも分からないような
不良物件を押しつけられずにすんだんだから、みんな幸せになったはずなのに
コマッチャーはなに喚いてるんだろうなw
>>214
毎月1万円くれるってのが何の例えかと思ったらこれか。
「家賃なし、管理費として3万〜5万ほどいただけるなら考えます」
親に対して払うんじゃなく貰おうとしていたのかw斜め上過ぎるww >不良物件を押しつけられずにすんだんだから、みんな幸せになったはずなのに
>コマッチャーはなに喚いてるんだろうなw
>>215さんの言っていることは正論かもしれませんがなんだかモヤモヤしますね
これではまるで長男のお嫁さんだけが悪者で、次男のお嫁さんだけがいい嫁としてのアピールに成功し勝ち誇っている展開のような
せめて長男の旦那さんはお嫁さんをきっちりケアしてあげてほしいですね >>206更新された
おじさんは妄想でゲスパーし始めたし、てぷこにたってはトピ主のレス内容も勘違いしている。
そんなことしたって、長男嫁のイメージは良くならないのに。
>>216
長男嫁は壮大な墓穴を掘ったなw トピ主さんが偉そうだから
hokann
2017年5月9日 19:11
反感かってるんだと思う。
お嫁さん、溜まってたんじゃないのかなあ。
トピ主のレス読んでると、ほんと偉そうで
「私のすることに間違いない」って鼻息荒くて、
今までもさんざんお嫁さんに上から目線でいろいろ口出ししてるんだろうな〜と思います。
まっ気の強い者同士、喧嘩しながら頑張って! 一方>>172は止まったまま
非難轟々で掲載できねえんだろな なんで?ってタイトルのなぜ兼業主夫という考え方が無いのかを問うトピ、またダブスタな意見で溢れるのかなあ? https://pbs.twimg.com/media/C_dgbWAUQAAdpYV.jpg:large
いい歳して新聞の紙面で駄々をこねないで欲しい・・・。それにしてもすげーなぁ
新聞の紙面で私は本も買えない貧乏人ですよとアピールする53歳のババア。
なかなかのかまってちゃんぶりだww 彼氏と旅行に行った場合の代金 前もって話し合いますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0512/803881.htm
恋人どうしの旅行で前もって費用分担の話し合いが無い場合には
誘った方が全額払え!!と主張するトピ主。
この理屈でいくと「こんど〇〇へ行きたいなー」とか女が言い出したケースでは
全額女が払ってることになるのだけど、そんなことを一度もしたことないような
女達が大勢集まってトピ主擁護、彼氏批判を繰り広げるのだろうか。 >>222
女の「行きたい」は単なる願望であって、男性が「じゃあ行こう」と言った途端
旅行の意思と責任は男性側に移るという感覚が女にはある。
なお、このトピのように男性が「行きたい」と言い出した場合はその時点で
意思も責任も全て男性。女はそれに「同意してあげた」だけになる模様。
まあこれは旅行に限らず、女は「〜したい、〜がいい」とまでしか言わずに
男性がそれを酌んで自主的に行動するよう仕向けているよな。
そこで問題が起きても「男性が勝手にやったこと」として責任は取らない。 >>223
たしかに、プロポーズとかもそうだね。
ゼクシィ配置などの察してちゃんのみならず、直接的な表現で
「いつプロポーズしてくれるの?」と催促しているケースですら
それに応えて形だけプロポーズした男性側が熱烈に求婚して
くるのに応えてやっただけ、だから私は彼に感謝してないし
譲歩もしないしお金のこととかどちらの実家近くに住むかとか
全部私優先でしょ!!みたいなことを言う女は多い。 ま〜ん(笑)って責任をとるのいやがるからな(笑)
そりゃあ仕事はできんわ(笑) つーか「自分の分は自分で払う」が基本でしょ
上司が部下を飲みに半強制的に誘うみたいな場合はともかく、【対等】な恋人同士なら嫌なら断る権利はあるのだから
昔(戦前)みたいに女には経済力がなく、また男性が引っ張っていく、決定権も強い時代なら男が全額支払うというのも分かる
でも今の女は(色んな意味で)強くなったのだから、対等以上に物申せる
それが言えない支配的な上下関係であるなら女性差別だ!と怒るじゃん
逆に女が「〜に行かない?」と誘った場合は絶対に男性の分まで支払ったりしないだろ
女性専用車両の導入もそうだけど、女って「自分達が有利になる為に理由を探している」だけなんだよね
痴漢(ケツ触られた程度で大して傷つく訳でもないし、重大な被害な訳がない)対策という名目で、
女性が快適に過ごせるフロアを導入して、男性だけを満員電車に詰め込む
そして「男性がいなくて快適♪」と本音をインタビューで答える >>226
誘った方が払うべき、年上の方が払うべき、年長者が払うべき、
社会人と学生なら社会人が払うべき、etc.
どのルールも全部、自分が払われる側に立つ可能性が高いと見込んで叫んでるだけだよな。
自分が払う側になったときにそのルールに従う気なんてサラサラない。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0427/802160.htm?o=0&p=0
(ジャニーズ)アイドル好き、派遣、恋愛経験なしでも結婚できますか
ムリダナ・・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0510/803642.htm?o=1&p=0
目の前で女友達に合鍵を渡す彼の心理
>先日その彼と共通の女友達と、彼が借りている別宅に遊びに行きました。
>メインで住むために使っている部屋ではありません。
>過去に1度その彼と避妊に失敗し子供を授かり流産した経験がある
どうみても愛人かセクフレです本当に(ry そういや、こんなトピが昔あった。
男性を食事に誘わせる方法
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/1208/632658.htm
「誘わせるなんて何様? 一緒に食事したいのはあなたなんだからあなたが誘えば?」
ってレスが多いんだけど、その続きが概ねこんな感じ。
「あなたから誘うのだからあなたが奢るか割り勘ですよ!」
どうしてそこで割り勘が選択可能なんだよww
誘った側の義務として割り勘を受け入れるべき!って言いたい、つまり
こいつらの脳内では割り勘ですら「してあげてる」「譲歩してやってる」扱いなんだな。 >>227
仮に女(社会人)男(学生)がデートの場合、
@女が支払う場合→高級な店でなく安い喫茶店であっても、物凄く偉そうで高慢な態度で支払う 早く社会人になって奢れるようにならないと!みたいな感じの流れになる
A割り勘→情けないけど今は学生だから仕方ないね 早く頑張ってね
B男が支払う場合→彼女に釣り合うよう頑張ってね
結局こうなるだけ 日本の多くの女達の発想が
「誘った方が奢れ」「誘った方が全てのプランを立てて中身に全責任を負え」+「男が誘うべき」
→「男が奢れ」「男が全てのプランを立てて中身に全責任を負え」
だったところに、
「男が誘って女がうれしくならなければ男はセクハラ加害者」
というルールがフェミの手によって舞い込んできたので男性は喜んで積極的アプローチを辞退した。
すると今度は日本の多くの女達とフェミが口を揃えて
「草食化男子は情けない、日本の恥」
とシュプレヒコールを始めた。
結局日本の多くの女達はフェミとが互いに迎合して
「男は自ら誘ってプランニングして金も全部出さなければならないがその誘いを女が気に入らなければ
性犯罪者として投獄され、誘うことを拒否したら国賊として非難してやる」
と騒ぎ続けてきたのがここ10年位の日本の動向。
その流れにのって来た依存独女達が貧民化の限りを尽くしてマスコミ広告の獲物としても機能しなくなったので
最近では慌てたように依存独女への批判・注意喚起をTVや雑誌がおっぱじめて女達が右往左往してる。 専業主夫+キャリアウーマン(笑)の組み合わせもそうだけど、
女って自分がやる側になるととてつもなく高慢になるんだよね 部下や後輩など目下の者たちから信頼を勝ち取り
指導的立場として率いていく力が圧倒的に欠落してるから
機会自由なビジネスの世界で女は概ね出世しない。
差別のせいじゃないんだよな。
女達の大好物の言葉を敢えて使って表現するなら
「女はどいつもこいつも呆れる程に器が小さすぎ!」
なんだよ。 >>228
27歳で恋愛未経験の処女、全然ありだと思うよ
貞操守るだけで高価値だわ 妻の夢、応援できますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0513/804073.htm
皆様なら、奥様(ご主人)のこのような夢を応援されますか??
って問いなのだからコマッチャー達は当然、夫がそういう夢を持っていたときに
その実行を受け入れるかどうかを問われている訳だけど、ちゃんと答えるかな。
自分が夢を実現する側視点で「許す許さないとか何様?」「認めないなら熟年離婚ですよ!」
とか騒ぐだけになりそうな予感。 素朴な疑問。年収で結婚を決めた方。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0510/803709.htm
> ご主人の年収=自分のお金と考えている人が多いような気がするのですが。
に対するコマッチャーの精一杯の反論。
> >>ご主人の年収=自分のお金
> いいえ、違います。二人のお金です。 高年収=仕事ができる=いい男
もみじ
2017年5月10日 17:35
仕事ができる男ってカッコよくないですか?
高年収が決め手というより、仕事ができて社会的信頼、地位があり人望もあるから魅力的なんじゃないのかな?
親の遺産などで大金は持ってるけど無職な男がカッコいいわけない。
>親の遺産などで大金は持ってるけど無職な男がカッコいいわけない。
旦那の金でいい生活してる、ごく潰しの妻はカッコいいんですかね? これに限らずそのトピについてるレスのほぼ全てが
「浅ましい」の一言なんだよね
屁理屈どうこうこねても、相手の物は自分の物という潜在意識がベースにあるから
その癖他人の事は偉そうに非難する 必ずしも仕事ができる=高所得とは限らないんだよな
こいつらは基本、テレビドラマの見すぎなんだよ >>237
お金目当てじゃなくて仕事が出来る男性には人的魅力があるんですよ!!
…って言い訳はよくあるけど、でもそういう女達は経済力を彼女や妻に振り向けない
男性についてはどんなに仕事が出来てようが魅力を感じないんだよな。
「年収1500万円だけど家事も得意だから家事は完全折半、
代わりに家計費負担も同額が条件って男性どう思いますか?」
と問うたらそんな男嫌です絶対!!って言いだす。
仕事が出来る男性の人格が魅力なのであれば同じ仕事ぶりで
お金全部妻に渡してお小遣い制希望の男性と魅力は0.1ミリも
違い筈なのにねww 仕事が出来る男性には人的魅力もある
↑仮にこれが事実だったとする
で、何でゴミみたいな人間性の女が「浅ましく」求める資格はあるの? そのくせ、男性が女性の収入を気にすると金目当てと言う 両親に結婚を反対されています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0505/803101.htm
相手の親の勤務先企業が中小だからダメとかどうでも良い理由で
自分の親から反対されたからって気持ちが揺らぐようなオコチャマは
結婚には向いてないんですよ!!!
…と、トピ主が男性だったら確実に大量に付く筈のレスが一切付かない不思議。 >>242
小町に限らず日本全土的に言えることだけど、「金目当て」等の文言が指す内容を
男女で平然と使いわけて、且つ使いわけていることに無自覚な女がものすごく多いよね。
多数の女が考える「金目当て」の判定基準
(1) 女に適用する場合
お金以外のことが一切考慮に入っていないなら金目当て。
つまり、たとえば身長も気になるとか顔も気になるとか会話がはずむことも大事とか
他の要件が入っていれば「金目当てではありません」ときっぱり。
(2) 男に適用する場合
お金のことがちょっとでも考慮に入ったら金目当て。
つまり、たとえば性格が大事で趣味が合うことも大事で、そりゃあ見た目も好みな方が良いとか
他の要件の方が最優先であっても「結婚しても働き続けたいのであれば、そこから多少は
生活費を入れて欲しい」等と言った途端に「この男は金目当てですッ!!」ときっぱり。 >>242
というか、ヒモって差別用語だと思う
同じケースでも男性だけに適用されるんだから
これに関してはマヒしてる男もかなりいると思うわ
ちなみに、これを小町に投稿して掲載された試しがない 専業主婦(夫)?無職?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0512/803900.htm
> 無職と専業主婦は違うという気持もあります。
> 独身の人でも(男でも女でも)リタイアして家事をしている人は
> 専業主婦(夫)ではないかな?と思ったりもします。
どういうレスが付くかな。
主婦はその通りだけど主夫は違うでしょ!!的な意見は割と付きそうな悪寒。
そういや、兼業主夫って言葉、あまり聞かないよね。
夫婦共働きで家事分担も比較的均等の場合、夫も妻と同程度の家事をやっているのに
妻は兼業主婦になるけど夫を兼業主夫と呼ぶと「はぁ?」って反応が多くの女から返って来る。 >>246
そうそう。
仕事時間が夫より短い妻であっても、その時間の長さに関係なく
「共働きをしていて」「兼業主婦」ならば、
家事時間が妻より短い夫もまた、その時間の長さに関係なく
「共家事をしていて」「兼業主夫」にならないと本来おかしいんだよね。 >>246>>247
そもそも「共働き」って言葉が女に都合よくできていると思う。
この言葉は稼ぎの大小、労働時間の長短はいっさい関係ないんだよね。
極端な話、夫が月200時間勤務の正規雇用で月収80万、妻が月2〜3時間の非正規、
月収数千円でも「共働き」を名乗れる。
もちろんそこまでなら妻も「共働き!」とドヤ顔はしないだろうが(あれ?しないよね?)。
翻って家事については、男性側の負担が少ないことが多いので、男性も謙虚に
「家事を手伝っています(その程度しかできていません)」と言うわけだけど、これすら女は
「手伝うとはなんて言い草だ!」と揚げ足を取る。
多くの「共働き」の実態からすれば女は家計を「手伝ってます」くらい謙虚になるべきなのだが。
で思ったのが、「共働き」と同様に「共家事」って言葉を普及させるのが良いんじゃないかな。
もちろん「共働き」と同じように、そのレベルはいっさい問わず、少しでも家事をしていれば
「共働きで共家事です」と男性も言える。
これこそ平等のはずなんだよね。 共働きで共家事
良いね。
「その程度で『家事やってる』なんて言うな!」が
通用しなくなるし、特大ブーメランになる女も多そうだ。 >>240
そんな男は絶対にいやだけどお金目当てじゃありません!
…と言いたいがための想定反論は
「経済力があるのに人に求めるのは
器が小さいしモラハラ」
だけど、それを言ったら言ったでキャリアウーマン様に
ブーメランがぶっ刺さるよな。 ここに15kgの荷物があり運ばなきゃならない、
男性は面倒なので1回で無理して運んだ、
女は持てないので5kgの荷物を運んだ
ここで女は私も彼も1回荷物を運んだので
同じ仕事をしたと言い
まだ仕事が残ってるだろと言われたら、
仕方なく残りを2回かけて運んで報告した。
上司は、ここで仕事を終わったのを確認し、
やっと男性と同じことができたねと言った。
女は男性の3倍働いてやっと男性と同じ評価を受ける
男女差別があると、ふれまわったとさ。 女の給料が安い!人事評価で不利だ!!と騒ぎ始めた当初は
「同一労働の原則に従わないと女性差別!!」
って言ってたフェミ達。
彼女達は今では、女性管理職が産休育休中に臨時雇いの社員に全く同じ仕事を
一年間以上代行させた上で管理職の育休明けタイミングで代行社員を降格にするかクビを切れとか
「同一労働の原則に著しく反する」
主張を繰り返してる。 結婚式直前、お金のことでモヤモヤ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0515/804225.htm
新郎サイドの方が裕福な縁談だったら「余裕ある方が出せば済むことでしょケチ!!」で終わる話だけど
逆だとモヤモヤww 3大デートでギリギリアウトな行為 『初デートのディナーにすたみな太郎』 『店員さんにタイ語』 あと一つは?
https://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1494739268/l50
「メニューを開かずお勧め何ですかって馬鹿かよ!」 初デートで激怒した女性の投稿が話題に
投稿者は女性。男性とデートをした際、レストランで座席に座り、注文する時に事件が起こる。相手の男性がメニューを開くことなく、店員にお勧めメニューを聞いたのだ。投稿者は、
「メニュー開けよ!真っ先に目に入る料理がお勧めだよ!それとも何?初めての店なのにいきなり裏メニューとか出してもらえると思った?馬鹿なの?」
と怒りが湧き上がった。店としても、男性の好みを知らなければお勧めするにもできない。男性はドヤ顔だったというが、女性は「じゃなにか。
わたしもそういう感じで選んだってことだ(中略)僕ちゃん好みとかないけど、とりあえず普通に美味しければいいかな。的な」と、自分がないがしろにされたと感じ、
「こちとら見た目以上に個性的な食材をそこそこにパンチの聞いた調理法で仕上げて来たマニア好みな一皿だよ」
と感情が爆発。投稿では男性のことを散々罵っていることから、よほど腹が立ったのだろう。一般的に、女性は男性から大切に思われると嬉しいもの。初デートで食事の好みに関心を示されなかったため、男性に対して不快に思うのも無理はない。
投稿のタイトルには「置いて帰った」とあるが、料理だけでも楽しみたいと思ったため、店には残っている。しかし相手の男性はなかなかだ。
店員の勧めのまま、あろうことか食事と飲み物を2人分注文したといい、投稿者は「すごーい!きみはとても良く食べるフレンズなんだね!」と結んだ。
続きはwebで
http://blogos.com/outline/222920/ >>252
国税庁の調査でも、はっきりと女の方が平均収入が低い、しかも男性の半分にも届かないってのは出てるけど
その「原因」は単純明快で、「女は勤続年数が短いから」だった
男はそれこそ定年までずっと働き続けるから高い。それはすごく大変な事で過労死するのも全部男。
一方、女のほとんどは、結婚や出産を機に「退職」してしまう。休職じゃなくて退職。
そんなん、女が働かないから給料安い、ってだけの話だろ
っていつも思う で、そういった事を発言すると「著名人の〇〇が"女は怠け者"と発言!」とバッシングされまくるんだよな 女子供を養わない独身なら過労死するまで働く必要ないのよね
4人家族に家と車を与えても、亭主元気で留守がいいなんでしょ
せめて書斎が欲しい・・・とか自分の金なのにバカバカしい夢だw 今日、例の痴漢騒ぎでちょっとだけグッデイみたけど
男の人権なんてこれっぽっちもないと確信したな
ひでえもんだ ちょうど夕方のワイドショー(?)みたいなの見てたけど、こっちも酷かったな
なぜ線路内に立ち入るんでしょうか?
→痴漢を疑われたらとにかく逃げろ、って2chに書いてありますね
→線路内に立ち入ると命の危険や賠償問題になるので逃げずに対応しましょう(弁護士)
→女性専用車両を増やすなどして対策して欲しいですね(スタジオのキャスター)
という流れだったけど、こりゃあと10年は改善されそうにもないな もしこの男性が濡れ衣だったのならば、その女は殺人者だよな 救うべきは男性なのにまったくその方向を向いていない。
確かに永くないな、この国は。 >>257
そして、せめてもの生活の潤いにと、鉄道模型を少しずつ少しずつ買い溜めて、それだけを心の拠り所にしていたのに
ある日突然、全部「燃えないゴミ」で捨てられちゃうんだよな
既婚男性って、ある意味「奴隷」よりも扱いがひどいわ バカ正直に警察に従ったら最後、拘留されて勤めてた職場を
辞めなきゃならないし裁判だってその費用がキツイ。
冤罪なら当然逃げるしか選択肢が無いんだよ、TVやマスゴミ
のキチガイ共は他人事で報道してるだけさ >>262
だから結婚しなくなってるんだろ(笑)
偉そうな賎しい人間が身近にいるとか俺は耐えられん(笑) https://pbs.twimg.com/media/C_6Amn1V0AE6Ltv.jpg
弁護士事務所も痴漢冤罪にお手上げ状態の模様・・・
日本もうダメだろこれ・・・逃げるしか無いんだよ Twitterとかでも女は「マジ迷惑」だもんな
他人事だとコレだよ >>265
この画像はロゴや弁護士の名前から(わかりづらいが)ネタなのだが
信じてしまうくらい現実がこのまんまだからなぁ 彼の年収を知るには、、、
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0506/803130.htm
> 結婚の話が出る前に年収を確認したいということは、
もし不安な金額なら結婚話が出る前に縁を切りたいということでしょうか?
> 要するに、プロフィールは信用できないから、納得行かない年収なら、さっさと別れたいってことですよね。
ライトでも婚活なんだから、はっきり聞いたほうがいい。
フリーの収入って普通と比べてどう?って。
この問いに対するトピ主の返答が、まあなんか白々しいというか結局ああなるんだろうな的な感じで。 彼がアジア人女性と浮気
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0515/804350.htm
本文を読んでも浮気相手が「アジア人」であることがどうして
タイトルに入れるほど重要なことなのか不明。
本題は「みなさんなら、どうやって女性から聞いた話を忘れますか?」
だから、外国人であることすら不要な話。
結局こういうことも全部、マウンティング的観点からの優劣判断なんだろうね。
『欧米(の白人か、絶対にアフリカ出身ではない限り黒人も可)』を上に見て
自分たちもアジア人だろって自認は無しになんとなくアジア系を下にみてる。 婚約中ですが、本当に結婚してもいいのか悩んでいます
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0515/804235.htm
正社員の身分で婚約にこぎつけた段階で「開業したい夢があるから一旦会社辞めて
スクール通いや短期留学始めます」宣言ってそりゃあないだろうよ。
「まだ結婚前で、費用は、全て私が自分のお金で出すものなのに、彼にお許しを求める必要はあるのでしょうか。」
って、仕事辞めて独身中の預貯金を切り崩していけるその前提として
「開業にこぎつけるまでは、或いはこぎつけられない結果となっても
その前に結婚してしまえば後は彼に扶養させれば良いだけだしw」
っていう金勘定があるのは確実だろうに。
そうじゃなかったら婚約にこぎつける前に離職や短期留学をやってみろよ、と。 婚活の妥協点(29歳)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0506/803131.htm
トピ主だ男性だったら「それだけの安定収入が見込めるのになんで相手に高収入を求めるの?」
って総ツッコミが入るような条件を挙げて、しかも「この程度で妥協すべきでしょうか?」
女って他人に器の大きさでダメ出しする奴に限って当人はおちょこの裏側並に器が小さいよな…
と思ってたら案の定、追加レスで「異性の器の小ささ」へのダメ出し。
笑ったわ。 >>206
これまだ続いてる。
どうにかしてトピ主を悪者にしようとしているが、もう諦めろと。
突然次男の話が出てきて違和感を感じました。 青海小紫 2017年5月14日 11:42
長男の嫁の言い分はもっともだと思う。
ただ普通は、そういうことは口に出さないで婉曲に断るものではあるが、
口に出すか出さないかという違いだけだと思います。
本音を言うか、建前を言うかの違いだけで、私は建前の付き合いより本音を聞きたいです。
>>207のなにがもっともなんだ?
嫁になるとみんなこんなおかしい思考になるのか?w >>272
女の思考が基本おかしいとも言えるが、
嫁の立場の時と姑の立場の時で真反対の思考になるくらいだからなあ。
このトピ主だって、自分が逆の立場だったらどうなることやら。 ネットだと嫁の意見をとにかく大事に!みたいなサイトが多いけど、
あれは単に姑世代の大半がネットをやってないというだけだよな
実際年配の井戸端会議みたいなトコとか、集まりみたいな場所だと「〜さんの嫁がきつくて」云々みたいに嫁側を鬼畜として非難する声が多い
結局女は自分の事しか考えてないだけだよ 嫁姑のイザコザでとばっちり受けてるそれぞれの夫(つまり父と息子)の
連名って形のトピが立ったら面白いかもな。
それぞれの男性がちゃんとそれぞれの妻の味方をしていれば
コマッチャの要件は満たされるはずだが、そうすることで
嫁の言い分がおかしいことが浮き彫りになるようなトピが良い。
あー、でも結局コマッチャは男性が悪いことに帰着するだけかなあ。 >>274
そうそう、ま〜ん(笑)の思考回路って自分にとって良いか悪いか、損か得か、近いか遠いかなんだよな(笑) 結婚をにごす彼と別れるべきでしょうか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0510/803687.htm?o=0&p=0
29歳同士、昇進で転勤した彼が「結婚は管理職に慣れるまで待って欲しい」と言っているのに、
別れたときのための保険として合コンに参加しながら彼を待つべきかどうか悩むトピ主。
で、出した答えが「今年中は、合コンをしつつ、待つ!」
そして、この結論を「ありきたり」と思えるクソビッチ加減。
女が求める「誠実」なんて、立場が変わればこんなもの。 >>277
父と娘の対立(父が書き込み)のトピであった父を非難するレス、「板挟みになる奥様の気持ちを考えたことがありますか?」は笑った。
お前ら嫁姑の対立で板挟みになってた男に何言ってたよ、とツッコミを入れた。
ほんとに自分および自分が属する性質寄りでしかものを見ない。 >>278
恋愛トピ全般に言えることだが
とにかくアタマの悪そうな相談者が多すぎる >>278
男は基本、好きな女じゃないと結婚しないのにな
ひどい話だ >>275
まあそこまで手が込んでなくても
「嫁の味方をしたらどう客観的に見てもおかしいと指摘され反論不能」
のような状況があれば良いかもね。
そこでコマッチャも「それはトピ主側の言い分がおかしい」と思うのなら
「無条件に嫁の味方をするのは間違い」ということになる。 >>282
>そこでコマッチャも「それはトピ主側の言い分がおかしい」と思うのなら
>「無条件に嫁の味方をするのは間違い」ということになる。
甘いなw
今までの事を考えたら
その程度で奴らがそんなことを簡単に認めるはずがないよ >>283
奥さんをそんな風にしてしまった夫が悪いってね。 >>283
これまでのトピ傾向だと
「たとえ嫁の言い分がどれほどおかしくても無条件に嫁の味方をすべきだし、
それで周囲との齟齬が出てトラブルが深刻化したらそれも夫のせいで、
妻は一切悪くない」
っていう流れにしかならないだろうな。 昔のトピで、こういうのがあったな。
妻に愛情はあるが離婚したい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0611/188482.htm
あんたの親が死んで遺産が入るの楽しみ♪と妻が妻親と談笑し、
夫が甲殻類アレルギーなのを知っててこっそり料理に仕込んでは
どこまで入れれば危険になるのか実験を繰り返す妻。
こんな内容なのに「奥様の気持ちわかります」「愛情あるなら受け入れるべき」
「結局逃げたいくせして愛情はあるとかいうな」みたいなレスがちらほら。
実はこのトピ、現時点で残っているレスはもともと付いてたレスの6割程度で、
元々はもっとたくさんのレスが付いていた。
数年間放置された後に管理サイドの方針転換か何かで突如として削除された
多くのレスは、「アレルゲンを食べて死ぬのが夫の義務」「死ぬのが愛情」
「死なないのはDV」などの、トピ主死ね死ね発言の数々だった。 別れた後に弁護士経由でプレゼント代と慰謝料請求されました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0511/803863.htm
ただ飯は怖いもの
強奪ジャーナル
2017年5月15日 10:55
皆さんが戦慄しているなか、私は「ああそうだろうな」と思いました。
男性は対価が欲しくて、下心があってプレゼントをくれるのです。
なぜか男性がお金を出してくれることを嬉々としてやってくれることだという
現実の認識が甘い女性が多いですがとんでもない。
この認識の甘さは自分の欲望を女性自身が肯定するためのものです。
しかし負担を嬉々として受け入れる人って不自然でしょう?
自分に自身のある女性が多いせいか他人への警戒が緩いことに私は警鐘をならしたい。
「私は美しいからもらえるのは当然よ」とか「男性が負担してくれるのは向こうが喜んでしてる」とか少女マンガにしかないのです。
ユーザーID:2275071967
こういうこという奴は親切のつもりでもコマッチャーの恨みを買うぞww 女が股を開くのも良い金ヅルを捕まえるためだしな。
んで、相手が意のままにならなかったらその時の和姦行為を強姦だったと訴えたりするわけで
女の方が遥かに悪質なことを平気でするよな。 小町も糞だけど、鬼女板の連中も糞だよな
小町のスレの話題をしても嫁の味方、姑に罵詈雑言とかそんな書き込みばっか
結局自分の属する属性でしかものを見れない >>284
>>172
>ジンジャー 2017年05月16日 09:50
>そういう夫婦関係しか築けなかった、そういう人間を育ててしまった、更に言うのなら、そういう人間を妻に選んでしまった
ハイ、お約束のテンプレきましたw >>291
いいトシこいた大人の男が「今の俺がこんなダメ男なのは、
俺をちゃんと躾けなかったお前ら親のせいだ!俺は悪くない!
俺は今の自分自身に一切責任を持たない!お前らが責任を持て!」
と言ったらどう思われるだろうか。あwりwえwねwぇw
でもそれをこんな風にいけしゃーしゃーと言い切っちゃうのが女性。
自分で「女性は独立した大人でも増してや社会人でもアリマセン、
誰か保護者が育てて作ってくれるものなんです、何歳まででも。
だから責任なんてないんです」って言ってるのわかってんのかなぁ。 >>292
でもそれをこんな風にいけしゃーしゃーと言い切っちゃうのが女性。
自分で「女性は独立した大人でも増してや社会人でもアリマセン、
誰か保護者が育てて作ってくれるものなんです、何歳まででも。
だから責任なんてないんです」って言ってるのわかってんのかなぁ。
↑〇〇が女性差別発言!時代錯誤の男尊女卑思想か!?
表立って上みたいな発言したら週刊誌やワイドショーでこう叩かれるな 夫がモラハラ、DVなのも妻であるあなたがそうさせてしまったのです
とはならないのが小町
こっちはある意味当たってるのになw >>293
よく嫁。
おいらが言ってる訳じゃない。
女性様が自ら仰ってらっしゃる事なのだから叩かれよう訳もなかろう。 >>295
うん、それは知ってるよw
でも「女自身がそういってるようなものだ」とその事実を辛辣に非難したら
女性差別発言とバッシングされる世の中なんだよな
事実を指摘してるだけなのに 男性不妊です。離婚して欲しいと言われました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0511/803762.htm
大丈夫!小町の掲示板だよ!
どんどん皆が予想する通りのレスが増えていくよ! 息子夫婦に実家を貸す際の家賃について
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0427/802206.htm?o=1&p=0
既に解決済みなのに、未だに一部のコマッチャーだがトピ主
批判してるってのが別の意味で草 >>300
長男嫁を蔑ろにした姑憎しでレスしてるんだろうな。
遺産や相続が〜というレスが多いけど
トピ主批判したい人たちが相続争いを起こす気満々なのがさらに笑えるw
同居や介護をしていない限り、義理の親の遺産(家)なんか当てにしないだろうと。 さらに男女の立場を逆に考えたらどうなるか。
娘はどっちでもいいようだが、婿の要求が話にならないので
次女家族に家を貸すことにしたら遺産争い勃発。
ああ、この場合は婿だけが悪いんだったな。
間に入らない娘でも、争いの元を作った親側でもなく
ただひたすらに男であるという理由だけで「婿」が悪いとw ネットをやっていない世代が多い姑はよく悪として叩かれまくるけど、
小姑(旦那の妹や姉)は話自体には時々出てくるしトラブルにもなるけど一方的に悪者にはならないよね
小姑は自分たちの属性でもあるからだな >>300
嫁を貶めるための釣りに決まってる!
って論調になっててワロタw
後出し、改ざん、捏造はおまえらの常套手段だろうがw 単に本当に税金に無知だったんだろうよ。
実質無料だっていってるのにさ。アホだし狂犬だしw 甲斐性がない旦那とは?
まなみ
2017年5月19日 15:08
いつも好きで小町見ています。
よくこちらで、甲斐性がないとか尽くし甲斐がないとか聞きますが、
どういうことを指しますか?例えば同い年の結婚で生活費折半とかなら
甲斐性がありませんか?それとも年上なのに生活費折半の事を甲斐性がないといいますか?
こちらがしていること以上の事を相手がしていない場合を甲斐性がないというんでしょうか?
わかりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けると幸いです。
宜しくお願い致します。
ユーザーID:6972609468
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0519/804792.htm
いいえ、こちらが全くしようともせずしたこともないようなことでも
相手がしなかったら甲斐性が無いんですよ!!
…って本音ベースだと言いたいであろう人達が、どうやって話をねじくって
正論であるかのように装うとするのか、トピ主ならずとも興味津々。 15年積み立てたお金
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0518/804684.htm
養育費一括払いとして払えば良いだけの話だわな。
ていうか、養育費としてその額は少なすぎるけれどね。 >>301
この「遺産問題が起こるぞ」に限らず、人を脅迫することになんら抵抗を抱いてない気がする。
あるいは、それが脅迫だという自覚もない?
娘の問題を指摘すると「介護してもらえなくなるぞ」女性社員の望む行動をとらないと「悪い噂が立って、居心地が悪くなるぞ。上司に伝わって出世ができなくなるかも」
といった発言を過去に聞いたことがある。
さも自然現象のような書き方をしているが、お前と同じ思考回路の連中が人為的にやってることだろ、それが起こることが間違いだと思わないのか、と言いたい。
よっぽど頭の悪いやつだと
好きな男に拒否され、焦って「付き合ってくれないと襲われたというぞ」と言った、という話があるから、(小町ではない)
やつらにとっては脅迫は取れる手段のうちの一つ、ほんとに自然な流れで選んでもいいもの、逆に使わない理由がないもの、なのではないだろうか。 ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0516/804412.htm?g=04
トピ題も省くが、感想=きもいオバハン。
4ページ目にして受付終了となる。
>>309
最近高齢独身女子()の年の差狙い相談が本当に多いが、マクロン効果でまた勘違いバカが増えそう ふざけるな 交際中に同僚男性からプロポーズされていた妻
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0517/804570.htm
女の相談なら間違ってもこんな流れにはならんだろなあw 曲解して、今はたまたま上手くいってるだけ!将来的には破綻する!って頑なに
否定するコマッチャーってよっぽど辛い人生送ってんのかなぁ >>311
レスの大半が「二股かけてた訳じゃないし相手が勝手にプロポーズしてきただけでしょ」って内容だね。
> その男性から食事に誘われデート中にプロポーズされたらしい。
> その時なんと別れ際にキスをしたと衝撃な告白。
これを踏まえて二股でも浮気でもないということなので、
彼女や妻がいる身でデートしてもキスしても浮気にはならないという
小町的常識が誕生しましたww >>313
彼氏や夫がやると浮気(慰謝料支払い義務)
彼女や妻がやると夫(が不満を抱かせる事態を作っていたから夫or彼氏)の責任で慰謝料支払い義務 >>313
これ、どうみても二股に見えるんだか?ww
おれがおかしいのか? 「結局あなたを選んだのだからいいじゃないか」「昔のことだろう」
今のことではないから関係ない、今やってないからいいじゃないか、といった発言、
いじめをしていた過去についても言ってるのを聞いたことがあるし、とにかく都合の悪いことを追求させないために使われる。
究極はたぶんあれだな。
「彼女の人間性に問題がある。指摘しても直らないので別れを切り出すと「じゃあ直すから!」と泣かれたが無視して帰ってきた」
↓
「直すと言ったのだから、もう別れる理由ないじゃないですか」
口先だけの直すを信じろというのもだが、今直すと言ったらついさっきまでの問題点は「気にするべきでない過ぎたこと」になるという超理屈。 どうみても二股です
条件がよかったから勝てただけ
今となっては勝ってよかったのかどうか疑問だが・・・w >>316
ま〜ん(笑)さんに多い理屈だよな(笑)
そのくせ、他人の過去は許せずことある毎に追求してやりこめようとする(笑) >> 318
> そのくせ、他人の過去は許せずことある毎に追求してやりこめようとする(笑)
これは間違った認識で、基本毎回許していたりするよ。
単に、『【今】思い出してむかついたから【今】の感情を満足させろ。』を毎回やってるだけ。
奴らはいつも『【今】の自分を気持ちよくさせろ』って内容を、その場その場で取り繕うために言葉を使ってるから、理を重んじる人にとっては一貫性がないって感じるだけ。
話を聞くから理解に苦しむんだよ。
奴らの話にはなんの意味もない。
だから人じゃなくて言葉を話す動物だと思って、こちら、或いはその他の誰かに向けてる感情だけを見て、「うんうん、そうだね。」か「ごめんね」と言っときゃいいわけ。
対等に見て対処しようとするとしんどいだけだよ。 夫の浮気にもぜひそのデカイ器を見せてもらいたいものです(笑) >>321
自分が浮気してガバガバな器なら見せられます! 「沢山の恋愛を経験してきた器が大きな(ガバマン)レディーです♪」 >>311
ランキング1位なのに更新少ないなw
検閲乙 >>319
「車が動かない」のコピペ、男側の台詞を「マジで?超やべえ!」に変えると、何故か会話が成立してるように見えるという… >>325
wwwwwwwwwwwwwwwwwwww
なるほどwwwwwwwww
そういうことがあったら、それで回避出来るなwwwwwwwwwwwww バカを論破するのは大変
なんせ筋道ってものを理解してないから、一からこと細かく説明しなきゃならない
若い男にも多いが、ある程度年取るとロジックってものを理解する
女はいくつになっても無理 >>325
ww
ただ、車コピペは「会話で共感重視する女性と問題解決重視する男性のすれ違い」を
表現した寓話として捉えられがちだけど、実際のところは違うからね。
あれは、察してちゃん女の姑息さを表現してる。
あの登場人物の女は「困っちゃったのー」「大変なのー」と嘆くだけ嘆いて、
だからどうしたいともどうしてとも言わない、しかし会話を打ち切りもしない。
男性の方が音を上げて「じゃあ、迎えにいくよ」と言ってくるのを待ち構えている。
女達特有のコジキっぽい思考回路、即ち
「相手がしてくれたこと、私がしてもらったことであっても
私の方からお願いしたのではなければお礼はしなくて良いし、
借りもないし、感謝の気持ちも無くて良い」
「相手が勝手にしたことなのだから、その結果何か不都合なことがあれば
それも全部相手のせい。
私は気に入らない結果に大して損害賠償請求する権利を持ち、
何らの義務を負うことももない」
という考え方がそこにはある。
男が共感キーワードで返しとき、それに対してどうやってボランティア・キーワードを
言わせるか、さらなる姑息さを見てみたい気はする。 そういや、過去のことで許せる/許せない、許すべき/許さなくて良いかの判断基準を
女はコロコロと変える。
(1) 男が女の浮気を疑って調査した挙句に浮気の事実は無かった場合
たとえば、托卵を疑ってDNA型鑑定をした結果、疑いが晴れた場合
→ 濡れ衣だったんだから責任もって慰謝料払って離婚しろ!
(2) 女が男の浮気を疑って調査した挙句に浮気の事実は無かった場合
たとえば、家計費から捻出した費用で素行調査を重ねた結果、疑いが晴れた場合
→ 結局シロだったんだし何の問題も無いじゃない?
濡れ衣? そんなの疑われる方が悪いのよ! 疑った側が悪いなんてこと万に一つも無い。 妻擁護のレスを見ると
炭火男案件に近いかなと思える パカパカ股を開いてさんざん遊び回って、最後は寄生先を探すという意味では同じだな(笑) 彼女さん(奥さん)浮気してたよ、と忠告する女性のほうが
浮気した女より悪い!
みたいな展開もよくある。
その女性が横恋慕してるわけではなく
友人としての善意の忠告だったとしても非難囂々。
その現象を別側面から見ると、女の大半は
対して仲良くない同性を擁護するためには
異性の友人を騙したりペテンにかけたりすることなぞ
造作もないことって話になる。
異性間の友情は成立する派は女のほうがおおむね多い
傾向と合わせて考えると笑える。、 >>332
二股かけた本人差し置いて、友人が悪いって流れw
ひょっとして自分がおかしいのか?って妙な感覚に襲われる >>311
95レスしか掲載されてないのに、総数が186レスってどういうこと? >強いて言えばキスの件ですかね?
>でも、キス程度で騒ぎ立てるとは中高生ではあるまいし・・・。
小町基準でキスなんか大した話じゃないそうなんで、
これからは旦那がキャバクラ行ったぐらいで騒ぎ立てるな >>335
トピ主を悪く言うことに躍起になるあまり、善悪の判断基準がおかしくなってることにすら気づかないんだな。
知能に難ありと言わざるを得ないですな。 >>336
自分または自分が肩入れされる人たちが共感され擁護されることにのみ執着して
事実関係も判断基準も平気でひっくり返すのはコマッチャー達の常套かも。
よくある後出しインフレもそうだし。
【後出しインフレ】
あまり共感されなかったとき
「実はこんなこともありました」
と、事実だったら真っ先にそっちを相談するだろwwと
突っ込まれるようなことを後出しする傾向。
「私が誘ったデートで割り勘にされました!」
「それのどこがおかしいの」
「えーと、彼は毎回私を殴り、預貯金をよこせと凄んで来ますツ!」
「なんでそんな人と付き合ってるの?あなたもどうかしてる」
「いや、その彼とはとっくに分かれています!
今は年収5000万円の欧米人実業家と結婚して幸せです!!」
みたいなの。 >>337
話を盛りすぎなんだよな。
たとえば 「24時間休み無しで働く」とか、実際にやったことが無いヤツの
言い分。やったことが無い訳だから大口はたたける。
オレだったら 「1億円やるから、1度24時間休み無し仕事やってみ」て
言われても、絶対に無理と断る。
途中3時間の分散休憩があっても怪しい。 専業主婦は24時間365日労働とかいうけど、
実際は働く女の7割が「結婚して仕事をやめて専業主婦になって楽がしたい」って答えてるし
専業主婦ってまさに特権階級だな
絶滅させねば 「1日だけ24時間」なら出来ても、「365日24時間」は絶対に無理だなwゴルゴ13でも無理だろう
つか少なくとも夜寝てる間とか、その睡眠中の他の一般人(旦那は勿論、独身男性や独身女性、その他諸々)との違いってなんなんだろうw 性犯罪の被害者団体、刑法改正を要求
今、テロ等準備罪の審議でそれどころじゃねーし
しかもこいつら
命<<<<マンコ
という狂った考えだし ニュー速+で今、夫の家事がどうだでスレが加速してるけど、
釣りなのかマジキチなのか、女のワガママだらけで辟易するよ >>343
もう終わってるけどこれかな?
【家庭】「夫はやっていない家の仕事がたくさん!」夫が家事と思っていない『名もなき家事』が存在。やっているのは9割が妻
統計データ上の夫婦の家事分担を「比率」じゃなくて「時間差」で見れば共働き夫婦の場合は就労時間差とほぼイーブンで
総・労働時間で妻が働きすぎということは特に無いってことはとっくに判明していることなのでもう熟読どころか斜め読みする価値すら無いわな。
にしても、この記事の書き手も相当にフェミがかってる。
> そこで筆者は、実際の作業が妻に偏っている項目に着目してみた。
> 「食事の献立を考える」(妻97.7%、夫36.7%)
> 「調味料を補充・交換する」(妻96.3%、夫54.0%)
《中略》
> などは、家事が妻に偏っている典型的な項目だ。
日本でありがちな傾向として、「夫が台所周りの配置や常備品銘柄の選定に関与すると妻がキレる」
っていうのがあることを知った上で書いてるんだろうか?
調味料の補充一つとっても「全て、妻が選んだものと同じものを妻が買ったのと同じ店の価格で買うことのみ許諾してやる!」
スタンスが前提となっているから夫が出を出さないってケースが大半だろう。 >>345
ヤフコメでは、「また女性様が、自分の側の仕事大変をアピるため細分化してら」と、一刀両断。 >>345
仕事を細分化及び、情報の共有化が出来ておらず、かつてを出したら怒るんだから手の出しようがないわな(笑)
仕事ならクビになるレベル(笑) 女性は細かいことに気がつくから、細分化はある意味得意分野だろうね。
そして自分の気になるところを家事としてカウントしたらそりゃ仕事は増えるよな。
そもそも「女性は細かいことに気がつく=気が利く=男性より有能」という風潮が悪い。
育児や介護の分野では有利に働くと思うけど、それ以外ではマイナス面も多い。
調味料の配置が云々なんて言うのはマイナスだよな。
自分が気になるばかりに、相手に対しても余計な手間をかけさせているんだから。 細かいことに気がつく
ってのも厳密には違うかもね。
本質には影響ない枝葉にやたら「細かい」だけで、細やかというわけでもない。
自分のやり方と違うだけで許容できないという狭量さもマイナス。
生産性を求められない(求められたら逆ギレで誤魔化せる)家事くらいしか
向いてないってところでしょ。 男と女で興味関心の傾向差があって
細かいところに気づく分野が違うだけ。
それを
・男ばかりが気にする分野: くだらなくどうでもよい、気づくやつがマニアックでおかしいだけ
・女ばかりが気にする分野: 気づくべきことで気づかない奴はダメ人間
という風に女都合で分類してるだけ。 まあ本当に女性だけが働き者で気が利いて有能というなら嫁姑問題もなくなるし
女の職場だから云々という話になるはずはない。 少なくとも、女がよくほざく「女は察する能力が高い」なんてのは嘘っぱちだしな。
旦那の望んでることなんかロクに察してないし、むしろ旦那が
「妻は良かれと思ってやったのだろうから、文句は言わずにいよう」と「察して」
くれていることが多そう。
そもそも察せられるなら嫁姑問題なんか起きないだろうし、
仮に察してるけどあえて問題を起こしているんなら性格悪過ぎということになる。
職場でも同じようなものだろう。 「女はマルチタスク」ってのも実は大ウソだしな w
小町でさえ、なるほど て唸らされる案件は挙げられなかった。 嫁姑問題が夫と妻実家間ではあまり
起こらないとされているのも、
女の自己採点では間を取り持つ妻が優秀って
ことになりがちだけど、実際には妻のほうが
マザコンファザコンが圧倒的に多くて
「妻実家が良かれと思ってしたことは全て良い」
ってことにして済ませてて、夫は大人だから
ありがた迷惑でもいちいち文句言わない傾向なのが実態。 義母の常識と価値観の違いで悩んでます。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0515/804344.htm?o=0&p=0
当然義母との同居なんて論外というレスばかりかと思ったら、意外な傾向に。
コマッチャーにシングルマザーが増えたのか? 家事労働は年収1000万!とか言うなら、他所の家の家事やって1000万家計に入れればいいのに >>348
女=細かい事に気が付く
男=細かい事に気が付かない
ではなく
女=気付いた自分すごいアピール
↓
でも自らは取り掛からない、喚くだけ。やるとなると大変アピール
男=細かい事に気付いた次の瞬間に取り掛かり、終わらせ、報告だけさっとやる
↓
細かい事を気にしないように見える
(目に余ってきた段階で提起する)
これは職場でも家庭(家事)でも共通 >>356
ほんとそれだよな 家の事は夫が無料で24時間365日やるからさw
妻がどこかの家事やって1000万稼いでくればいいよね >>356
これ(笑)
つーか、マスゴミって主要な視聴者である暇で時間をもて余しているま〜ん(笑)が気に入りそうなことばかり流すからな(笑) 車をパンクさせたのは夫じゃない?
ちょっと段差を乗り上げただけで壊れるのも不自然だね。
もしかして妻が壊す前に夫が壊れる寸前の状態にしたのかもよ
妻が壊してくれたから妻のせいにできると夫は内心喜んでるかもね >>360
後付け予想
車をぶつけたと報告した時、私に怪我が無かったかとか心配もせずに車の状態を聞いてきたんです。
「買ってもいいよ」と言ったのは普通は妻である私に怪我が無かったかとかを真っ先に聞くと思うのですがそういう態度が私もちょっと気に入らなかったのかもしれません。 >>361
こういうこと言いそうなま〜ん(笑)も居そうだな(笑) 完璧なエミュレートだw
もうつけたすネタが思いつかんw >>365
夫が妻より良い車に乗るのはモラハラ!
とかありそう。 どんなに屁理屈こね回しても、言いたいことは私は悪くなく夫が悪いだよな(笑) 私も夫も両方悪いじゃない?
誠意とか言う人は「私も投稿させてもらってるから偉そうに言えないけど」みたいに言うべきなのでは?
そういう人も誠意込めて書いてるように見えない。
加害者が言えることじゃないけどっていうけどトピ主も回答者に何かしたわけじゃないから、回答者にそこまで責められる筋合いない
私が主人だったら・・・という人はそういう人と結婚しなければいいのでは?
態度や言葉尻などに難癖付けてるだけじゃん 駐車場で隣の車の助手席のドアが開いて、俺の車にドンっ、って当たったんだけど
助手席の女は全く、悪びれる様子もなく「わざとじゃないし・・・・」ってむくれてて、
運転席の男性は、「すみません、すみません」って誠心誠意謝ってたなぁ
女って馬鹿ばっかだな そもそも、車の事故を「わざと」やらかす奴なんて例外中の例外で、「わざとじゃないから私は悪くない」って思えるのがすごい トピ主を一方的に悪く言っといて「私は悪くない夫だけが悪いなんて」とか言う奴はどうかしてる
両者を悪く言ったうえで言うならわかるが >>369
交通事故を起こした女が自分で警察にも消防にも電話をせずに、
親か夫か彼氏か、いずれも遠方在住なら友人に電話する傾向ってのもあるね。
自分で通報せずに他者にさせようとする。 まあ、まーん(笑)には文明の利器など持たせても
良い事ないって事だなw >>360
> 車、車!って騒いでいる方が大勢居ることに驚愕しました。
> 壊れたのは「たかが車」ですよ?
> 仕事で遅刻する訳にはいかないから、旦那さんの車を借りただけでしょう?
> 車なんて結局は道具であり、消耗品です。使っていた物がいつか壊れるのは仕方のない事。
> 物損事故くらい何のその!ですよ。
無断で借りて壊した側が壊れたものを「たかが〇〇でしょ!」って、
女どうしのトラブルでは十中八九、大半の女が
「壊された側が『たかが〇〇だから』って相手を許すならともかく、
壊した側が言うことではないでしょ!!!」
って叩き始めるところだけど、女が言って男が言われる側に立つこのトピのケースでは
批判レスも異様に少ないww 買っても良いよ・・・ですか・・・・・
ベルガモット
2014年7月7日 11:29
トピ主さん、悪いと思っていないでしょ?
お金出せばいいと思っているでしょ?
先ずは、誠意をこめて謝罪することをしなかったことが、悪いんじゃないですかね。
息子が父親の車を借りていて、停車中に追突されたことが有りました。
0:10でしたが、息子は、きちんと詫びていましたよ。
自分に過失がないし、了承を得て借りていた車でしたが、
自分が借りたことで、父親の大事なものを壊してしまったからです。
貴女は、そこの所分かりますかしらね。
>トピ主さん、悪いと思っていないでしょ?
↑これだよなぁ しかも
「保険金で同じ車の中古を買っていいよと言ったのですが」
「私の独身時代の貯金から50万出して車を買う足しにしていいとまで行っているのに」
これって50万円以外のお金は(+保険)夫が出すべきだ、もしくは家計から出すと言ってる訳だよね
保険を掛けたお金だって元々旦那のものだろうし、しかも買っていいのは中古だけ
要するに自分からぶっ壊して相手の車への思い入れや愛着も無視して、後は他人のお古の中古を買えばいい
ついでに50万円以外は全部お前が出せと言ってる訳だよね
もしこれ夫婦じゃなくて、お隣さん(たまたま一緒にキャンプや遠出をした時に合鍵を渡していたとかで)にやられたらどう思うだろうね? https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20170527-00010007-nikkeisty-bus_all
男性の「生涯未婚率」急上昇は○○のせい? 対策に「シニア恋愛」支援も
女性の経済力アップ、男性の経済力ダウンといったありきたりの「結婚しない女、結婚できない男」の分析。
婚活市場では女性の方が多い事実にも触れない。
女性の本質を知り結婚を忌避している男性が増えていることは無視。 トピ主を擁護する人を責めてトピ主を悪く言う回答者に同意する傾向にあるな >>379
そいつだってそういう書き込みすることを悪いと思ってないからお互い様
回答者に同意してトピ主ばかり責めるのはやめましょう >>378
それはトピ主の書き込みじゃないでしょ?
だったらその書き込みをした人が壊したわけじゃないだろ じゃあ悪口言うのもやめろ
「悪口ぐらい大したことない」と悪口言った側が言うな ここの奴らも誠意込めて書き込んでないだろw
こんな奴に誠意がどうのとか言われたくない ごくまれにあるトピ主を擁護する回答者のみを責める手口
付和雷同する人が多いんだね 何の説得力もない阿呆みたいだけどな。
まず本人に一切の誠意がないのに偉そうなことを書くゴミクズ。 >>380
ここの奴に思い入れとか言われる筋合いはないよ
だったらお前も悪口言ったことを反省しろよな
誠意がどうのと屁理屈言って責め立てようとしてる奴に賛同してんじゃねーよ
思い入れとか感情論で語ってんじゃねーよ
普段平気で悪口言ってるくせに思い入れとか言ってんじゃねーよ
悪口言う奴なら「思い入れないんてくそくらえだ」で終わる話だろ
高圧的な回答する奴らにも腹立つね。こいつらは誠意がどうのと言えるほど誠実な人間ではない >>392
人のもの壊しておいて何の反省もないトピ主には同情できない 回答者にも同情しないようにしましょう
トピ主を擁護するわけじゃないがトピ主ばかり責めるのもどうかと思う
謝罪や弁償してもダメならどうしたらいいんだと思う気持ちもある程度分かる
トピ主も回答者に何かしたわけじゃないから、回答者にとやかく責められる筋合いない責められる筋合いないないでしょう >>395
>トピ主ばかり責めるのもどうかと思う
どこをどう見ても酌量の余地はない 責められて当然 もうたくさん責められたんだからこれ以上責めなくていいでしょう
「加害者側言えることじゃない」ってのも何度も出た意見だからこれ以上言わなくていいでしょう ああ・・・どうしよう・・・責めないで・・・つい感情的になってしまいました・・・ じゃあ回答者にも批判しようよ
そんなに反省反省言うような人たちじゃないでしょう
本当は反省なんてどうでもいいと思ってるでしょ? >>396
もうたくさん責められたからこれ以上は責めなくてもいいでしょう
たまにはトピ主以外も責めようよ >>380
そういうのはそのトピの回答者が何度も指摘したことなのでこれ以上言わなくてもいいでしょう 叩かれるトピ主は、不味い事をしてそれを指摘されても
しらばっくれて逃げようとしているパターンが多いよね。 トピ主だけに言うのはやめましょう
トピ主以外にも批判しましょう 回答者にも同じことが言えるでしょう
回答者にも言おうよ >>404
婆さん、トピ主本人かよ(笑)
そういう姑息なところが叩かれてるのがわからんのか(笑) この板の定義が分からんのか?
男女論的におかしなことを書いていればトピ主だろうがレス者だろうが批判される。
ただそれだけだ。 なんか香ばしいのが出没してんな。
久しくリロードが追っ付かん w 加害者がトピ主ならばトピ主が叩かれる。
被害者がトピ主ならばトピ主は擁護される。
単純な事なんだけどね。 男性ならとにかく男性を叩く
なんてアホなコマッチャどもには分からんのかもな。 >>411-412
常人は行為・言動の是非を問題にする。
バカは対人論証に終始する。
その違いが露骨なまでに。 >>382
これな(笑)
ま〜ん(笑)の本質はクズなのに、躾をせずにチヤホヤしかしないからこの様さのにな(笑) 「それは加害者が言えることではない」というのはそのトピの回答者の多くが指摘したことだからこれ以上言わなくていいでしょう
同じ意見ばかりでもつまらないしたまには別のこと言おうよ。
みんながそうだからそうしようという付和雷同者じゃなければ あああ・・・どうしよう・・・僕を責めないで・・・・
つい感情的になって書き込んでしまうんです・・・どうしよう・・・ >>413
それがわかってて何でお前は反省しないんだよw あなたの考え方にはなんの共感もできませんと
【個々】の意見が集まってきている状態を【みんなが言う必要はない】というのは因果無視なんだよな
特にバッシングを受けそうな時はそう。
何で女ってのは原因と結果を無視、若しくは逆にした無価値な意見を言えるのか 原因が自分自身にあって、結果が自業自得なのに「私は悪くない!」って強弁するから始末に負えない >>419
通勤電車の中や、乗り継ぎ連絡通路での歩きスマホ。
ほんの一例な。 >>345
さっそく反応したコマッチャ
「名もなき家事」について
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0528/805802.htm?g=01
夫への不満にあふれているが、コマッチャ的に言うなら、
そんな男と結婚したのが悪いという話じゃないのか?
>・水のペットボトルの補充(夫と私で飲む水が違う。夫は自分の水が少なくなってもペットボトルを
>補充しない。なくなってから箱から出してきて温いと文句を言う)
馬鹿な男と結婚すると大変だなw 名もなき家事、細分化されすぎてて面白い
換気や消灯まで書いてあるぜ
息をするのもめんどくせぇレベルにワガママだなwww >>369
わざとじゃなくても謝れってか?お前が言えることじゃないだろ
>>419
誰が悪いかは関係ありません 悪い悪くないの話じゃないよ
その話はとっくに終わってる >>421
たかがその程度の雑用で文句を言うなんて器の小さい女ですね >>423
わざとじゃなくても、「ミス」で人様に迷惑をかけただろ >>424
ま〜ん(笑)
婆さんだけじゃなく、ま〜ん(笑)ってモラルがないよね(笑) >>426
それ前に誰か言ってた。
これ以上言わなくていいだろ
あなたみたいな人なら人の迷惑考えなくていいでしょう
人の迷惑を考えるようなこと言うのはやめましょう
>>425
夫に都合のいい意見だな >>428
>それ前に誰か言ってた
1回言われたら理解しろよ 「いいぞ!もっと車をぶつけてくれ!」って喜びましょう ここの人たちは人の迷惑を考えてはいけません
進んで人の人の迷惑かけましょう。俺たちは人の迷惑なんて気にしないぜイエーイとでもいいましょう
車を壊されたことは許すどころか喜ぶべきことです
やったー車が壊れたぞ!!!ってね 自分の過失で人に迷惑をかけても、「わざとじゃないから」と謝らない、それがま〜ん そのくせ、自分が誰かの過失で大怪我すると、ぎゃーぎゃー騒ぎ立てる
ダブスタ わざとじゃなくても迷惑だ、謝れ、言い訳するな、相手の気持ち考えろ等のことはこれ以上言わなくていいでしょ 「お前の車ぶつけた。でも謝らない。わざとじゃないから」何だコイツ。
「お前の車ぶつけた。ゴメン、わざとだ」何だコイツ。 >>435
わざとじゃなくても迷惑だ、謝れ、言い訳するな、相手の気持ち考えろ、ここでいくら吠えても何も変わらんぞ >>422
自家用車に給油する、洗車する、車庫入れをする、車検の手続きをする、etc.
とか夫がやってる名も無き作業領域もそのレベルでさらに細分化したら
星の数ほど出てくるだろうな。 >>440
鍵を鍵穴に差し込んで回す
その後もう一度手で回してみてちゃんと施錠されているか確認する
ガソリンスタンドでタオルを持ってきて窓で拭く・・・etx 「夫は仕事をしてるだけ」
なら
「妻は家事をしてるだけ」
が同時に成り立つ。
共働きだ!と言うのなら
「夫婦ともに仕事と家事をしてるだけ」
そして、統計的に共働き家庭の仕事と家事育児の合計時間が夫婦でさほど変わらない以上
妻の文句だけが大きいというのは、つまり女が不平屋でしかない何よりの証拠。 >>442
女が自分の仕事だけ行程細分化による多忙演出を施す傾向は
夫婦間分業以外の話題でも見られるからな。
たとえばこんな言い分、OLがズケズケものを言うのが流行った80年代後半辺りからよく見られた。
「私はワープロ打ち、印刷操作、プリンターに印刷物を取りに行く、ホッチキスでとめる、配布する、
電話に出る、電話で聞いた内容をメモする、メモを担当者の机に置いておく、etc.
ホントに沢山の仕事をしてる。
でも部長ときたら『部長の仕事』しかしてないし、営業マンは『営業の仕事』しかしてないの!!
私たちOLばっかりがたくさん働いている!!!」
雑誌や新聞を介してまでこういう主張が繰り返された。
ちなみに、いまだによく聞かれる「女は男の3倍働かないと同じラインに並ばせてもらえないという差別!」
という言い分も同時期から存在していた。
論拠ももちろん同じで、女にだけ行程細分化による多忙演出を施した結果に過ぎない。 >>443
外回りとかずるい!先方行って雑談してだけなんて!
とかも言われてたね。 >>445
おかしいとは思うけど、外で働く夫を見下す連中と比べたらまだマシに見えるw
前にも出ていたけど
勤続30年のリフレッシュ休暇を妻に話したら
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0426/802124.htm?o=0&p=0
すみませんここだけは聞き捨てならぬ チチ 2017年5月29日 13:55
この人のレスの意味が分からない。
子供が小さいか、家族を介護しているなど理由がない限り、トピ主の妻のような専業主婦が
時間にゆとりがあるのは間違いないのに。
反論にもなってないし、トピ主の妻(専業主婦)は楽しそうでうらやましいとしか読めないんだが。 >>311
彼女以外の女の子と食事
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0529/805878.htm?g=04
食事だけで何の問題が?w >>443
男性が家事分担のトピを立てて、自分の役割を説明すると
細分化の指摘をされることが多いから、結局コマッチャも分かってるんだよな。
常に性別で意見を変えるダブスタこそが小町の華なのだろう。 加害者だから被害者だからみたいな話は承知の上で言ってるんだよ
言うまでもないこと言うだけで終わるのはやめましょう >>445
職場に遊びに来られても困るよなw
(せめて若い独身ならまだしも)
給与どころか、お稽古事のように月謝払えって感じだな 美人で料理上手なA子か真面目なB子か。。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0530/806080.htm
自分らのこと棚にあげて評価対象になるとこれだ
定番の50代ネナベがいてとりあえず安心したけどなw 加害者が被害者に承知の上で言いがかり付けているって事を言っているんだが。
言うまでもない事言ってる人に言ってるだけなんだが。
それで止めにするとしたらそれは、おまいの人生しかないんだな。 日本の若者の10人に1人がニート、その多くは専業主婦
https://news.careerconnection.jp/?p=36118
日本ではニートを「15〜34歳で非労働力人口のうち、家事も通学もしていない者」と定義しており、専業主婦はニートに含まれない。
しかしOECD(経済協力開発機構=35ヶ国)ではたとえ家事をしていても、就業も通学もしていなければ「ニート」と定義している。
そのため専業主婦もニートという扱いだ。
OECDが正しい
日本が異常 >>455
シン・モスラの書き込みが全てだよなあ。 >>455
みどり 2017年5月31日 10:58 のレスが面白いな。
>これからは共働き時代で、家事もできない男にはよい嫁なんて来ないっていうのに
みどり本人も、「よい嫁ではない」ってことになると思うのだが、全く自覚がなさそうだな。 ノートPCを閉じる、が名もなき家事だってさw
ちなみにオレは外に持ち運ぶ時以外はスリープさせるだけなので
ノートPCのフタは閉じたことがない。勝手に閉じられたら開けるの面倒だろうなぁw お前だけ悪くないかの言ってその人だけを悪く言う理由にするのはやめましょう
せめてその人も悪いが他の人も悪い理由にしましょう
自分が悪くなくて相手だけが悪いと思ってるなんてというけど人の思想は自由です
それに「自分も相手も悪い」っていうならOKなんでしょ?だったら相手にも悪く言ってください 「あなただけが悪くないわけじゃないからあなただけが悪い」なんていうのは屁理屈だし納得出来ません
あなたも悪いしあなた以外も悪いというならわかります >>456
さらに付け加えるなら
> でもこういう人に限って、車の運転や力仕事などの「してもらう」ことはカウントしないんですよね。「してあげている」アピールばっかり。
というシン・モスラの指摘に対して女達がやりがちな反論
「だって運転とか力仕事は男の方が向いているんだから当然です!!
男向きの仕事は男がやるべきであって女性は最初から関係ないんですから
やってもらったことにはならないし貸しにもならないし感謝の対象にもなりません!!
力仕事を男が受け持つから家事は女がやれっていうのは屁理屈です!!!
だって、力仕事と違って家事は男でも女でも、それこそ子供でも誰でもできることなんですから!!!!」
まあ実際にこういうレスが大量に付いたトピが最近もどこかにあったかと思うが、
この反論を正とすると、
「女が主にやっていることは子供でも誰でもできる簡単なことばかりなのに、
どうして大人の男性にしか出来ない高難易度の仕事よりも立派なことのように自画自賛してんだよww」
って言われて文句言えないww 「家事くらいやれ」ってのは、それだけ家事自体が簡単であることを認めてるわけだよな。
ならば、それを多めに受け持ったところで威張れたもんじゃないはず。
大黒柱の役目をはじめ、男性には常に大変な役割を押し付けようとするなら
簡単な役割くらい進んで引き受けろと。 トピ主の態度や車の愛着等は何度も指摘したからこれ以上はいいでしょう
「50万くらいで弁償したつもりか」「上から目線だな」「申し訳ないという気持ち伝わってこない」などと言われるかもしれないけど >>461
力仕事と違って家事は男でも女でも、それこそ子供でも誰でもできる
なんて言わないと思うよ
「力仕事は力さえあれば誰でも出来る単純作業だけど
家事は頭を使うマルチ労働なんです!」だよ 実際そうなったわけじゃなくてもそう思っただけで責めるのは理不尽
人の思想は自由です 夫婦の関係を長距離ドライブに置き換えてみる。
妻の言い分
「助手席からのサポートってバカにならないと思うんですよね」
「ナビ操作や交通情報調べたり、ドライバー(夫)の注意力が落ちていないか気を配ったり(←細分列挙型大変さアピール)」
「夫はハンドル握ってアクセル踏んでいるだけ」
「いざとなったら私が運転して目的地まで行く自信はあります!」
夫の言い分
【建前】
「横に人がいると安心する」
【本音】
(あのなぁ、休憩有りとは言え一人で900km運転してみろよ)
(ナビなんて一度セットすれば勝手に案内してくれるわ)
(前方だけでなく全般的に注意力が必要となるんだからな、高速道での車線変更とかやってみろ)
(ペーパードライバーなのになんでそんなに高度な運転技術があるかのような盲信ができるのか)
実際に運転を替わってみると・・・
妻:「ちょっと話しかけないで!運転に集中できない!」
妻:「危ない!何考えているのあの車!!私は悪くないよね?(←車線変更失敗)」
妻:「ちょっと、寝ないでよ、私はこんなに一生懸命運転しているのに!」
(↑後に『これって普通ですか?』で小町にスレを立てるw)
妻:「バリバリ運転しています!!」
結局300kmで限界。
労力、時間、無駄なエネルギー、周囲への迷惑など総計したら男の3倍はあるだろう。
女が言う「結局、女は男の3倍努力して一人前と認められるのよね」というのは
単に普通の男の3分の1程度の能力しか無いことの証明。 自分は100%悪くないと思ってるのかって言ってる奴は99%悪いなら納得するの? トピ主を責める人に賛成する人が多いけどたまにはトピ主以外にも責めよう じゃああなたも反対意見に耳を傾けるべきなのは?
私だけが言われるのに納得できません >>462
家電の進化も止まるほどに便利になった今、
ほんと「家事くらいやれ」だよw
買い物は生協だし、クリーニングすらアウトソーシングするくせに。 姑「昔の女は買い物する時総合スーパーなんて便利なものはなかったから、
魚屋 八百屋 肉屋とあちこち回ったもんだよ(物事を細分化しつつ嫁に説教。だが間違ってはいない)
車もなかったから重い荷物も全部持ち歩く必要があったし、洗濯機も掃除機もなかったから全部手作業だった」
嫁「ムキーっ!何よ今と昔は違うのよ!!!」
本当の意味で細分化といえるくらい大変なのはこういうのではなかろうか 悪口言うのはやめましょう
悪口言う人の都合を考える必要ありません >>471
料理だって、昔に比べてする頻度も大幅に減ってるしな
外食レストランを見てても休みの日なんてどの店も駐車場満車で店内満席なんだよな
店の数自体、爆発的に増え続けてるのにもかかわらずさ そろそろ「小町を閲覧する」も家事にカウントしそうだな。
ところで家族の定義って親兄弟と祖父母くらいだよな。
家族婚となると、新婦都合で範囲が親戚まで広がるんだろうか。
家族婚で新婦側の親戚が多い場合、新郎側にあわせるべき?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0529/805931.htm?g=04
家族だけの結婚式
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0530/806026.htm?o=0&p=0 出来合い以外の材料時点でも、米は無洗米になったし、
味噌には出汁が入ってるし、
枝豆やジャガイモなんかも皮むいた状態で売ってるし。
いやもうほんと凄いレベルで楽チンになってるよ。 「主婦業が楽になったから主婦の価値が低くなった」
っていうのは間違ってはいないけど一部分しか見ていない答え。
正解の一部、それもメインじゃない方の一部分でしかない。
では正解のメインの方、大部分は何か?
「既製品や業者のサービスや自動機が安くなったから家事専業者が不要になった」
これ。
昭和三十年位までは普通の勤め人の収入に対して既製品が高過ぎたので、
たとえば子供の成長に合わせて服を買い替えて行くなんて無理あり過ぎて、
雑誌付録の型紙なんか使ってミシンで縫って作るのは家計費の大幅な節約になった。
外食とか出前とかクリーニングとかも同様で、普通のサラリーマンがそれで毎日こなすとか無理。
洗濯機も二層式で乾燥まで自動で行かないから平日の朝に出ていくサラリーマンは洗濯できない。
(夜中に回して朝に干すとか今なら質の良いマンションとかなら普通にできるが
当時の一般的な住宅の遮音性能からすれば論外レベルでまず無理。)
それでいて、妻とか子供とか扶養される立場はたまに寿司折を亭主が持って帰ると大喜びする位に
日頃は慎ましく暮らすのが普通のことだったので、端的にいって嫁をもらうことは単身者にとって
ものすごい生活費削減効果があった。
今は単身者が嫁を貰うと生活費負担は確実に増えるのだから、専業主婦は要らなくなった。 >>479
家電の発達で家事は1人で楽勝
24時間365日営業の便利な店もいっぱいあるしネット通販もあるし独身でも何も困らない
だから今の日本での結婚は男にとっては「8000m級の無酸素登山」と同じ
ものすごく危険で、何億もの金がかかって、苦しくて、辛くて、しかも生活に何のプラスにもならない
自分は仕事柄、老人と話す事も多いけど、夫婦で暮らしている老人よりも、1人暮らしの老人の方がずっと「幸福」だよ
好きな時に寝て、好きなものを食べて、どこに行こうが何をしようが自由気まま
そして、あらゆる「お一人様向けサービス」があるから全然不自由しない
ま、若い男の「性欲」だけが、今の女を支えてると言っても過言じゃないな 女はよく毎日洗濯して掃除して・・・とかいうけど、
そもそも男独身だと、家にいる事自体が少なくて汚す量も少ないし必要な家事自体が少なくてすむからな
だからそもそも結婚しさえしなければ家事自体殆ど必要ないんだよね >>481
掘り下げて言えば殆ど自分で汚いるって事に。
自分で汚しておいて分担よ!? 30歳の女が「彼氏以外とキスできない」と断るのは変?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0527/805753.htm?o=0&p=0
ただ知り合っただけで恋人でもないのでキスできません、と主張するためには、
これはただの知人同士の会食です、と主張できる状況が必須。
これで、相手に飲食代全額もしくは大半出させてたら笑うだろうな。
「おまえはただの知人に食事代タカるのかよ、コジキだな」
って。 一連の「名もなき家事」トピ。
>・神様への毎日のお供え(神棚があるので)
人として終わってる…。 思い入れがどうとかトピ主を責めたり夫に同情する意見は多数寄せられたからこれ以上はしなくてもいいでしょう
これからはトピ主を責めた回答者にも批判しましょう 実際そうなったわけじゃないのにそうなって欲しいと思っただけで責めるのは理不尽
じゃあお前も反省しろよな 回答者に反対意見書くと責められるのに納得できません >>485-487
どの件に付いてのレスポンスですか?
アンカーよろしくお願いします。 「私が悪い」とは言えても「私だけが悪い」とは言えません トピ主だけが一方的に悪いわけじゃないでしょう
夫もそんな人と結婚しなきゃよかったんです
夫に同意や擁護をしてトピ主だけを悪く言うのはやめましょう トピ主だけが一方的に悪いわけじゃないでしょう
夫もそんな人と結婚しなきゃよかったんです
夫に同意や擁護をしてトピ主だけを悪く言うのはやめましょう 「トピ主だけが悪い、他は悪くない」という意見ばかりなのでたまにはトピ主以外にも悪く言いましょう トピ主だけ悪く言う人ばかりだからとぴ主以外にも悪く言おうとしたら「トピ主だけが悪くないなんておかしいだろ」って意見が来て逆になってるだろって思った。
実際とは逆のこと言って追い詰める作戦でしょうか? がっつり食べる?(駄)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0601/806361.htm
がっつり食べたいので相手に奢られて好き放題頼むのも非常識だし割り勘が良いです、
というトピ主に対し「遠慮は不要ですよ」宣言が相次ぐ。
ただし、、奢る立場からではなく奢られる立場からの…。
> 会計時までは誰が払うと決めていませんし(隙を見て伝票を手に取った方が勝ち=払う人・笑)、
自分が食べたい物を注文し、食べたいだけ食べていました。
> 特に遠慮するわけでもなく食べたい物を注文して普通に食べます。
だって最初から奢ってもらうスタンスでいませんから。会計時に結果的に奢ってもらう形になるだけです。
> 演出というより、男性も奢る事を楽しんでいたり、割り勘にするのが嫌いだったりするので、良い空気になるようにしてるって感じでしょうか。
自腹なら高い物を好きなだけ食べる訳ではないので、デートの方が美味しい物をお腹いっぱい食べられました。
> 男性と行くとお店のグレードが高いし、自腹なら候補にしない金額のお店に行くことも多くて、相手が私の好みに合わせて注文してくれたなぁ...
> 「え?特上を注文していいんですか?うれしーい!」と言えば、相手が喜んでくれるんですから幸せな時間でしたね。
結果的に男性が伝票を手に持って全額払ってしまってただけで私から奢ってとは言ってないから感謝も遠慮も要りません!!!
っていう論理が目立つところに日本の女のありがちな体たらくが露出していて面白い。 実際、割り勘にして下さい割り勘にして下さいという女もクソムカつくけどな
白人男性やジャニーズのアイドル相手には失礼だから割り勘強要しないだろ?
死ねよブス。ブスに限って男に甘やかされてきてないもんで事故防衛に必死で自意識過剰 >>499
本当に割り勘強要されたことある?
感じの悪さ半端ねえわ
自分がどう思われてもいいから強要してくるわけで、その女はお前のこと舐めてるし好きじゃないからな 自分の分は自分で払うのが当然なんだから、それにごちゃごちゃいう方がおかしいわ
つか、「無理やり割り勘を求めると男性のプライドを傷つけてしまいかねないので奢られてるんです!」的な女に都合のいいバカマッチョ思考で笑える >>501
デートに自分の分は自分でなんて本気で言ってるのはブスだけだろ
まあお前はそういうブスで満足してればいいんじゃねw
デートでなくても上司や同僚に奢られる度に騒いであちこちで顰蹙買ってそうな女だろうけどw 自分で食った分、自分で払うのは人として当然のことであり
強要とかいう理屈がそもそもわからん >>503
お前から見て奢りたくもならないブス
とその女(自分が奢られなくても構わない(世間でデート代払ってもらってる女がいても自分は払ってもらいたいとも思わない)ブス、おまけにいちいち奢られる度に騒いで顰蹙買っても合わせようともしない社会不適合者)でぴったりだなw 割り勘がいいって女ってさ
その彼氏が前の彼女にどんなに奢っててもどうとも思わないし
彼氏が二股しててもう片方の女に奢ってても何も感じないわけだし
自分の行きたくないとこ連れてかれても申し訳ないからって自分の分を払うし
食事してラブホでも、セックスしたいのは男なのに申し訳ないから割り勘なんだろ、率直に言ってバカ。
今まで男からどんな扱いを受けてきたか透けて見えるわ なるほど、>>505は「奢って嬉しい男」なんだな
初めて見たw
なんでこんなに憤激しているのだろう? >>496
「会計時までは誰が払うと決めていませんし(隙を見て伝票を手に取った方が勝ち=払う人・笑)、
自分が食べたい物を注文し、食べたいだけ食べていました。 」
「特に遠慮するわけでもなく食べたい物を注文して普通に食べます。
だって最初から奢ってもらうスタンスでいませんから。会計時に結果的に奢ってもらう形になるだけです。」
これを言っていいのは実際に奢るケースが普通にある人だけだよな。
彼氏が食べたいものを好き放題に注文した挙句に先に席を立ったので
私が伝票を手にした勝ち組ってことで奢りましたし、そのことで彼に怒ったりも
幻滅もしてませんよ…と言い切れるだけの実践をしていないでこの言葉を吐いていたら
乞食根性であるのみならず人間としての知性すら疑われるだろう。 >>500
イミフ(笑)
タカられてサヨナラよりは良いだろ(笑) >>507
自分はその立場にならないことを前提に「公平なルール下でたまたまそうなっただけでーす」
っていうだけでもキチガイだけど、どんなルール下であれ結果的に奢られてるのに
感謝も恐縮の心も持たない時点でサイコパス以上の人非人。 >>506
>セックスしたいのは男なのに申し訳ないから割り勘なんだろ、率直に言ってバカ。
>今まで男からどんな扱いを受けてきたか透けて見えるわ
この視点はBBAだろう
「〜だろうけどw」の憶測で煽るスタイルもそうだし
怒っている理由はわからないなw 拒否されて何とも思わん男のがおかしいわ
そいつが風格のあるイケメンには喜んで奢られてたとしても何も感じないの?
奢られるのも嫌がる女を養いたい男なんているの?
突き詰めて言えばエッチしたいから機嫌取って飯やら食わしてるのに申し訳ありません申し訳ありません払いますの女って男の下心とか分からないわけだから過去の男たちに都合のいい女としてキープされてるのに気づきもしない類いだろ >>510
ラブホに行きたがる女なんかいない
モテるイケメンの彼女ですらラブホに行きたがらない
行きたくもないのにエッチさせないで浮気されたり捨てられたくないから承諾するところを、申し訳ない申し訳ないってアホだろw
へりくだってエッチさせればさせる程都合のいい女にしかならないことも分からない女 >>512
(何言ってるんだかわからないけど、どうすればいいんだよ) >>513
金出さないと股ひらかない商売女の話だったかー
彼氏彼女ならお金関係なくエッチするんだよ?w ま、若い男の性欲が女を支えてるんだけどな、結局
だから男は「結婚だけはしない」のが良いと思う
デートのおごりや、誕生日とかクリスマスのプレゼントとか、全部合計しても1000万円にも満たない 結婚したら3億かかる
1000万円でやりたい放題やって、結婚という責任は絶対に背負わないのがベスト
だと思う
個人的に むかつく割り勘女が居る事も事実。
「てめーなんかに奢られてこれっぽっちの金で恩を着せられてたまるか!」ってのが露骨に態度に出ている奴。 >>518
お前は一人で金ばら蒔いてろよ(笑)
つーか、風俗いけば金ばらまけば喜んで股開いてくれるぞ(笑) >>517
金を払うことで体を許すって時点でセミプロなんだから、
プロより割高なセミプロに金使うより普通にプロに金使った方が良いと思うけどね。 >>510
そもそもの話、セックスしたくないなら金積まれたってセックスしなきゃいいのにね。
それがどうして、飯代払ってもらうと一転して体を許す。
乞食かよ。 ラブホに行きたがる女なんかいない(キリッ)wwワロタ
女に幻想抱き続けてるドリーマーだな 妻に離婚したいと言われました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0531/806237.htm
条件反射的に噛みつくダボハゼ共w
その後、まともなレスがついて黙るといういつもの展開 >>523
まーん(笑 の最初の仕事が売春なのは、言わずと知れた事実 そういや、大半の女は「安い女」の意味が理解できないらしい。 >>527
婚約者よりも経済力がある男に言い寄られたらあっさり乗り換え♪
みたいに金品でなびく女、心を金で買えてしまうに等しい女が「安い女」だけど、
金品でなびくのは当然のこととした上でそのなびく額が低いのを「安い女」だと
思ってる女が多いんだってね。
つまり、ダイヤモンドに目が眩み…みたいなのが本来の安い女なのに
昨今の多くの女にとってそれは高い女ってことになっちゃうwww >>528
女にとって金品に目がくらんで色恋、相手への誠実さに影響を受けるのは「当然のこと」とした上で
その対象金品がお幾ら程なのかが問題なの!
これはもう「安い存在とは」を論ずるにはあまりにもレベル・レイヤが違いすぎて話にならない状態だろうね トピ主以外にも批判しましょう
回答者には同意や共感してトピ主ばかり責めるのはやめましょう
ここの人たちも不誠実と罵れるほど誠実な人でもないでしょう >>509
平気で悪口言う人に感謝がどうのとか言われる筋合いないでしょう >>531
大半のま〜ん(笑)に当てはまるな(笑) 今朝の朝イチで、旦那が過労で大変だけど
転職して給料下がると自分がより稼がないと
いけないし、生活水準を下げるのもいやだから
行政なんとかしろ??て屑がいたな。 ま〜ん(笑)も悪口でしょう
悪口言う人が言っても説得力ありません このレスの止まりよう。spamがどれだけ掲示板にとって害悪かよくわかるな。 離婚したいけど、パートでしか働けない40代パート主婦
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0507/803317.htm?o=0&p=0
散々社会性の欠落と知性の低さを曝け出していたトピ主が、これから3年資格取得のために
学校に通い、3年後は月収30万稼げると豪語。
40代で資格取得し、初任給で30万ってどんな資格よw >>537
おお、めずらしく正論が並んでるw
マウンティングできる相手にはフルボッコな小町なのであったwww のんびり屋の夫にイライラするトピ、結局自分の思い通りになってないからイライラしてるだけだよな。
そんな細かい性格なら始めからきっちり指示しとけって話。 勤続30年のリフレッシュ休暇を妻に話したら
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0426/802124.htm?o=0&p=0
つるみのレス
>専業主婦には専業主婦のコミュニケーションのとり方があります。
>ランチと言ったって、自分でお店を決められるわけでもないでしょう。
>また、主婦にはまとまった休みがありません。
>私の町内会ではゴミ当番がありますが、
>最近は年末年始もお盆もごみ収集をしてくれるので、お盆と言えどもごみ収集のあとは集積所の清掃です。
もういい加減専業主婦は暇だと認めればいいのに。 >>533
労働組合が過労死とかギャンギャン騒ぎ始めた90年代、
電機連合系の労働組合の会報誌に過労死遺族手記がよく
載ってたけどそんな感じの妻だらけだったよ。
夫は死ぬ1年以上前から死人のような土気色の顔をして
毎朝「出社したくない」とつぶやき目もうつろでみるみる痩せて
きたのをとにかく会社に送り出し、辞めたいという愚痴は無視を決め込み
放置していたら死んでしまった。
夫が死ぬほどの目にあっていることに経営者達は気づいた筈だ!
責任取れ!ついては遺族である私に金を払え!!
だいたい全部が全部そういう主張だった。 むしろ毎日一緒に生活していてしかも自分自身で死人のような目をしていたと記述してる妻が一番気づいてる筈だよな
むしろ気づいていながら伴侶であるはずなのに止めようとしなかった妻が一番有罪じゃない? 毎日のように辞めたいと言う旦那と共に(辞められては経済的に困るし自分は
働きたくないので)苦しみ
どうにか旦那を会社に送り出し(とにかく家から追い出せばあとは会社の問題)
必死に家を守った(主婦のラクさを知ったら今更働きたくなんかない)。
過労死した旦那も私も被害者!会社は謝罪と賠償を! >>542
経験的に「あと一歩踏み出せば死ぬ」って所で「もうちょっと頑張れ」と送り出すね
その裏で保険の加入と浮気。 夕食の時間が30分って手抜きですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0607/807048.htm?g=06
はじめまして。20代の男ですがモヤモヤします。
金の450万の高級腕時計が心底欲しい!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0607/806981.htm?g=01
高級時計でムフフフフとしたい38歳の男です。
こいつらいったい何がしたいんだ? >>545
5年も欲しいと思い続けてるなら、いくらだろうと時計くらい黙って買えばいいのに >>525
茶トラ11キロはこれで本当に法律関係者なのか? 出産時のDNA検査を義務化に
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0609/807323.htm?g=11
日本売春メスがキチガイのように罵詈雑言を投げつけるだろう。 車を壊されたら喜びましょう。
同情はしなくていいよ。哀れな奴だってバカにしてるってことだろ >>551
定年になったら旦那はサツガイされそうで、この奥さん怖いわ
オメー、もう死ぬだろ?って言われたくねぇよ >>550
そもそも、婚姻中に懐胎した子を夫の子と推定するという嫡出推定は文字通り
「結婚期間中に妻が子を宿す行為をする相手は夫であろうと推定します」
という意味であって、父子関係は母親と性交することで子の遺伝子を提供した事実を
以て確定し、「推定」はあくまで「推定」ってだけなのに、なぜか司法がそこを運用で
捻じ曲げて、遺伝の事実なんて関係ないんだよアッケラカーノカー!!みたいなことになってるよね。
嫡出推定といえば、理屈からいうと出来ちゃった婚で生まれた子には嫡出推定が働かない
(妊娠したその時点は婚姻期間外だから)ということになって「推定されない嫡出児」ということで
父親側や第三者から父子関係不在を訴える条件が非嫡出子並に緩和されているのだけど、
専門家によるその解説文がひどい。
> もし結婚前に妊娠してしまったときには結婚式を待たずに婚姻届を提出することをお勧めします。
届け日から200日を経過してから出産する可能性が高くなります。」
http://jin.pecori.jp/jinguuji/archives/964
結婚前に妊娠してしまっても結婚相手以外と同時期にセックスしていなければ
DNA型鑑定しようがどうしようが結局夫との間に出来た子だとわかるのだから
何の問題も無い。
でもこの解説者は「とっとと届け出を出しちゃえば父親が違っててもこっちのものだよ」と
あくまで二股や浮気女がまんまと託卵成功するための指南として解説している。 素朴な疑問。年収で結婚を決めた方。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0510/803709.htm?o=1&p=0
トピ主に返ってきたコメントはほとんどが「その条件をつけることの
何が悪いの?」という開き直り(日常茶飯事)。 >>555
事故や病気で性格が一変することも有り得るのだから稼げなくなった夫は
性格が悪くなった夫と同様に切り捨てれば良いだけのことでしょ!
…みたいなレスが多いね。
あと、男の収入と学歴、勤務先は女の若さと容姿と条件として釣り合ってるんだから
お互い様!!って意見も多い。
でもその両者を組み合わせると
若くなくなり容姿も衰えた妻は性格が悪くなった妻と同様に切り捨てれば良いだけのことだろ!!
と男性たちが考え、実行に移しても文句言えないって話になるww おまえか? さっき悪口書いたのは
男性?いらねーから >>557
どっちが世の中に必要ないか言うなら明らかに女の方だろ
それくらいすぐ解れよド低能w >>556
ワロタ(笑)
それ書きたいが、掲載はされんだろうな(笑) 車を壊されて云々で思い出したが、バブル期の女性向け雑誌にダメ男の見分け方講座みたいな連載があった。
そのなかのある回で「彼氏が無理して買った新車の外車で初めてのお迎え」ってテーマがあったのだが、それがもう酷かった。
壊れてもどうでも良いバッグを用意して、彼氏の車への乗り降りの際にバッグの金具を圧しつけて深い傷を思いっきりつけましょう。
そして「あら、これキズついてるよぉ」などとかわいく疑問形で指摘しましょう。
【いい男合格】
・そんなの気にしなくて良いよ、と自ら車に蹴りを入れて凹ませて 傷つけたのは自分かも知れないという彼女の罪悪感を払拭してあげて、
「おどろかせて御免」と彼女に謝り、ビンタさせてくれる。
・次回のデートでは車が別の新車に買い替えられている。
【ぎりぎり合格ライン】
・自ら凹ませるところまでは同じだけど、次のデートで同じ車が修理されている。 (買い替えていない)
【ぎりぎり赤点】
・気にしなくていいよと言うけど自分で凹ませない。
・謝らない、ビンタさせない。
【完全にダメ男】
・気を付けてよ!などと注意する、叱るなど、彼女の非を指摘する。 戦争が終わったのが1945年で、
戦前の軍国教育とか男女7つにして席を同じとせず婦女子教育が撤廃され始めた
でもそれでもしばらくは今までの概念とかベースとか上の世代も含めて大分残ってたわけだけど
でもわずかバブルまでの40年かそこらでここまで醜悪に本性さらけ出す辺り女ってちゃんと躾けないとだめだよね 入社式で会っただけの人に誘われ、娘が怯えています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0425/801932.htm?o=0&p=0
男を擁護するつもりはないが、このレスには笑った
私が貴女の立場でしたら、お嬢さんの勤務先へ行きます。 マジマジーネ 2017年4月26日 13:25
A君の行為は軽い悪戯かもしれませんが、お嬢さんが怯えているとのことですので、
直ぐにお嬢さんの勤務先の人事部の部長さん(またはお嬢さんの上司に)に連絡して、
スマホの内容を説明しながら、A君に会わせてもらうようお願いしますけど。
「A君の行為で娘が怯えています。これ以上続くようでしたら、法的手段をとらせていただきます」
と会社側に直訴しても良いと思います。
この程度で人事部長に直談判したら、娘の方が人事にマークされるだろw 息子が会ったばかりの女に誘われて怯えていて
母親が人事部長に直談判なんて事になったら絶対マザコンとか言われるよね >>566
直談判するのが本人ならまだしも社会人にもなって親がしゃしゃり出てくる時点で
バカ認定だわな。 >>566
ていうか、最初に付いてるレスが全てを言い切っているな。
> 確かにいきなり変な誘い方をする男性で要注意ですが、大人なんだからちゃんと断ればいいだけの話では?
あまりにしつこいなら上司や先輩社員や同期の女性社員に相談すればいいけど、
一度誘われて断っただけの話ですよね?
> 好みではない男性が誘ったら「しつこい」となり、超絶好みの男性にしつこく誘われたら「熱烈なアプローチ」になりますよね(笑)
大人なんだから誠意を持って断ればいいだけです。 >>567
ま〜ん(笑)のマザコンは綺麗なマザコンなんだろ(笑) >>566
キモいLINEは動かぬ証拠!社に提出、同僚に晒せ!とか言ってるけどさぁ
これがイケメンにイケボで誘われたら、強引なところにキュン!なんだろ 妻に離婚したいと言われました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0531/806237.htm
女ってやっぱり頭おかしいと思う
ひさしぶり胸くそ悪いトピ
>>566
気に入らなければ即クレーム
以前、宅配便のおっさんが生理的に受け付けないってトピで、苦情入れろとか配達員を代えてもらえってレスが結構あったな >>571
逆の立場のトピが立ったらどういう反応になるかは見てみたい。
たとえばこんな感じ。
親にそそのかされて会社に告げ口ってアリですか?
入社一年目の駒茶です。
同期にものすごくタイプの人がいたので、話しかけたこともないけど
新人どうしのグループLINEを利用してそれとなく誘ってみました。
抵抗感がないようにグループ飲みのように話を進めて日取りが決まってから
二人きりのつもりだと明かしたら、やんわりと断られてしまいました。
泊りがけの新人研修も控えているのでそこで再チャレンジだな…と思っていたら
上司から人事部に顔を出すように言われ、行ってみたらラインログをプリントアウトした
ものを見せられました。
なんでも執拗なデート誘いはセクハラになるそうで、男女雇用機会均等法でも
セクハラについての男女の取り扱いは平等にするように改正されているので
会社としても問題無しとはいかない、と厳重注意を受けてしまいました。
その後、同期にそのことをそれとなく愚痴ったら色々同期繋がりで聞いてくれて、
どうやら彼の方も同期に相談したり、親にも相談していたらしいと聞きました。
それで、親がお堅い職業に就いているとかで、放置するとこちらがセクハラをしたかの
ように摩り替えられるリスクもあるから先に会社に知らしめた方が良いとアドバイスを
受けたっていう話です。
男女のことなのに親に相談するとか会社に告げ口とかってアリなんですか?
もうその話を聞いてから一気に冷めてしまい、いまは怒りでいっぱいです。
後手になってしまいますが実は彼からしつこく言い寄られたとか痴漢まがいのことをされたとか
会社に訴え出たら勝ち目あるでしょうか?
賛否両論飛び交いトピ、花火男炭火男とかまた懐かしいのが出てきたな。しかしアレ2010年だったのか >>546
5年も欲しがってるなら買うって夫側の味方の意見書いたら
掲載されなかった 一連の 「名もなき家事」トピ。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0528/805802.htm?o=0&p=4
トピ主の言い訳でトピを締めたその先、一番最後の 「微津痴」氏の
Resが秀逸すぎてワロエル w
>>576
微津痴のレスよく乗ったなw
トピ主も下手な言い訳しないで締めれば良かったのに。
>決して"夫を批判しよう"とか"妻はこんなにやっているのよ"と声高に言うためではありません。
>(基本的に皆様ご理解した上で、レスを下さっていると思います。)
>発言小町を利用される方に女性が多いことは既知の事実ですから、
>夫批判/妻の頑張りアピールになることは、正直、おりこみ済みですよね…。
>そんなのわかりきったことなのに…。
発言小町は「夫批判」「妻の頑張りアピール」を理解した上で書き込んでくださいってことかw みんな冷たすぎる!!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0608/807165.htm?o=2
トピ主:「平日の結婚式だからって、すぐ欠席の連絡するのはおかしい!」
レ ス:「みんな仕事だから、土日祝日にお祝い会を…」
トピ主:「土日は仕事なので行けません」 出産して退院後、兄宅で両親の産後の世話になる件どう思いますか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0523/805297.htm?o=2
トピ主は自覚無く書いているんだろうけど、レスをちょっと見ただけで妻の親が普段から
過干渉だというのが容易に分かる。 >>577
「間違っている人を批判して、正しい人を応援する」
のが普通だと思っていたよw
さすが小町だな トピ主だけに言うのはやめましょう。トピ主以外にも言いましょう
回答者の意見にも同意しないようにしましょう >>582
「正しいかどうかは関係ありません」
「好きか嫌いかが大切なんです」
ザ・女様 女って自動車事故起こしても「わざとじゃないから、私は悪くないし、謝らない!」・・・なんだろ?
なんだか日本人らしさに欠けるな
わざとじゃないから何でも許されるなら、過失致死傷罪とか成立しないじゃんか そのくせ、他人の「悪意のないミス、決してわざとではない行動」で、迷惑を被ったら
「謝れ!私に迷惑かけといて、わざとかどうかなんて、関係ない!」
・・・・って、本気で言っちゃうダブスタ >>587
婆さんはどれについて言ってるんだよ(笑)?
ちょっと前から、批判と悪口の違いが分からないハエが一匹ぶんぶん。
あのトピックなんだっけ? 車壊したの。
最近ガチなのが来て怖いよな
あんな女がリアル家で待ってる旦那がどこかにいるんだぜ、可哀想 >>580
小町の特性っていうだけでなく女の特性だよ。
男性政治家が「男性のための政治」「男性に優しい政治」とか標榜しないし
実際に政策が片っ端から男性ばかりに有利で女性にばかり責任を負わせる
新政策とか出て来たことがない。
女性政治家は「女性のための政治」「女性に優しい政治」とか標榜して
女性だけが得して男性にしわ寄せしていく政策ばっかり提言してる。
自分の属性
〜女性、嫁ポジション、子アリ、子無し、マンション住まい、戸建て住まい、etc.〜
だけが得して他が損をするようなことしか思いつく能力がなく、それが完全に
絶対的に誰にとっても正しいものと信じて疑わず、立場が変わって以前と
自分のポジションが変わっても(独身→既婚者とか嫁ポジション→姑ポジションとか)
以前と今の矛盾に一切気づかずそのときの『絶対的真実』として自分属性の得だけを
声だかに叫ぶ。
多くの女はこれが実態。 >>592
これ(笑)
ま〜ん(笑)政治屋ばっかり(笑)
小池婆さんもこんなこといってたな >>586
それはお互い様だ。ならお前も何されても我慢しようよ >>582
ちゃんと車弁償したか?
深々と頭下げた謝罪も添えないと弁償したかなんてただの自己満足だぞ ここは匿名掲示板だからマナーや道徳や礼儀を重んじたりはしないでしょう >>550 出産時のDNA検査を義務化に
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0609/807323.htm?g=11
理由にならない理由のオンパレード。 >>597
おまえがDV受けたワケじゃないんたろ?
ぐらいの屁理屈 w 迷惑行為を望んでる人が迷惑行為を批判してはいけません >>594
男の理論は「正しいか間違っているか」
女の理論は「好きか嫌いか」 「ダブスタ」「まーん」などの悪口言うのはやめましょう 特別な人と結婚したいです!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0614/807803.htm
女が平気でやらかす「単純事務パートの私に釣り合う年収二千万円の男カモン」的な物言いを
男性に置き換えるとこうなる、という釣りトピ。 態度を指摘するならお前の態度のそんなにいいわけじゃないだろ >>599
こういうのを見ると、女の器がどれだけ小さいのかが思い知らされるな。
女が言ってるのって要するに、自分の人権ではなく他人の人権を守るために自分の払った税金使うなって事でしょ。
税金って男も払ってるし、むしろ男の方が額面でも人数でも沢山払ってるけど、
男女共同参画とか女の人権を守る事に多額の税金が既に使われてるし、
女性専用車とか男の人権を不当に侵害する事には文句を言うけど、女の人権を守る事に自分の払った税金を使う事に文句を言う男は居ない。
まあ、器サイズが小さいから他人の器を大きいだの小さいだの言っちゃうんだけどね。 >>612
この件について(だけ)は、女の器がガバガバだから起こる。と、ね。 >>613
本当に汚ならしい便器だわな(笑)
ま〜ん(笑)は性欲処理だけに使うのが正しいわ(笑) 交際中に同僚男性からプロポーズされていた妻 その後
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0606/806956.htm
女の二股は綺麗な二股 その2
前トピからちっせえ男のオンパレードだが、不貞を追求されて居直ることを竹を割った性格と言うらしいw 女の都合が悪い時だけは
「それぞれの正義があって何が正しいかなんて分からない」
「あなたの人生には今まで一片の曇りもないというのですか?」
とか言い出す 本当クズ しかも元々のスレの>>313って「明らかに」二股だよね
単純に「私と交際中に男性の同僚に告白されていたようです」ならこの奥様(笑)に非は全くないけど、
「デート中に」
「プロポーズ→見知らぬ女にそんな子とするはずないのでそれなりに深い関係があった筈」
「別れ際にキス」
どう考えても二股かけてた訳だ >>618
レスの殆ど全てが妻擁護だけど切り口は二つあって
(1) デートした程度で、たかだかキスした程度では浮気にも二股にも該当しない
(2) たしかに二股だけど、正式な婚約より以前の二股や浮気は何も問題無いし
そのようなことをする人格、品性含めて全く信頼を損なうものではない
に大別されるようだけど、レスの多くが(1)だね、
一部に二股、浮気だと認めているレスがあり、そのレスもほぼ全てが(2)の主張になってる。
論理構成上、婚約前だから…というのは(1)が否定された上での(2)の論点であって
(1)が否定されない分には婚約以降、婚姻期間中でも問題無い訳だ。
つまり、(1)の視点に立つ者にとってはデートした程度、キスした程度は浮気でも二股でもない
普通の友人付き合いの範囲なので既婚者であっても問題無いことになる。
で、これ。
妻に内緒で女性と二人きりで食事をすること
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0615/807974.htm
ここに出てくる
・妻以外の女性と二人っきりで食事
・婚約後も合コン
のいずれも浮気でも二股でもなく信頼は損なわれないもので、
これに不満を持つトピ主が器小さすぎて人間未満!!ってことになるww 本当にま〜ん(笑)のダブスタぶりは見ていて笑えるわな(笑)
当事者なら笑えないだろうが(笑) 結婚式の翌日、義父母が数時間訪問する件、どう対応しますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0614/807882.htm?g=06
これだけ自分に不利な状況を書いても、小町なら何とかしてくれると思ってるんだろうか? まぁいいじゃない今の幸せを見なよ携帯からの書き込み
枝豆っこ
2017年5月17日 18:09
奥さんはあなたを選んだんだからいいじゃない。
謝るって何を?
キスしたことくらい?
ちっさい男だなぁ。
俺を選んでくれてありがとう、て言えばもっと愛情深まるのになんで大喧嘩しちゃうかな?
俺を選んでくれてありがとう。
話してくれてありがとう。
でもキスしたことはちょっと妬ける。だから、その分取り返すくらいキスしたい。
あなたがその人のプロポーズ断ってよかったと思うくらい、幸せにしたい。
って言えないかな?
奥さんのこと好きだから怒ったんでしょう?
責めるより攻めよ、ですよ。
↑このレスがとにかく気持ち悪い
>あなたがその人のプロポーズ断ってよかったと思うくらい、幸せにしたい。
女って結局自分がしてもらう事しか考えてないんだよな こういう女のエゴ丸出しのトピは本当に更新遅いな
まあ、火消しとして意図的にやってるんだろうが >>624
フィルタリングが大変なんだろ(笑)
下劣な投稿が多そうだしさ(笑)
でも、そのフィルタを通ったものも充分下劣だけどさ(笑) トピ主以外も完璧な人間じゃないでしょう
トピ主ばかり批判するのはやめましょう >>625
むろんそれもあるが、わざと小出しにして横レスを防止してるむきもあるな
どこからなりともツッコんでくれってレスが多すぎる >>605
ダブスタは悪口とは違う
「矛盾」と言い換えてもいい >>604
どっちかっつーと
ま〜ん(笑)の理論は「自分の利益になるかそうじゃないか」じゃね(笑)? >>621
もしかして高嶋嫁のような、どこか中国人や韓国人なのかな?ってくらいに酷い女だな ここで反省の弁を述べても夫に直接言えよって感じだろ 他人の車が壊れようが俺には関係ないし知ったことではないでいいだろ
何正義感ぶってんだよ あああ・・・どうしよう・・・僕を責めないで・・・
悪口言うな!!! いくら小町の更新が遅いからって、触れて良いものと悪いものの区別はしないと。
長男嫁なのに!!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0615/807994.htm?g=06
崖っぷち30代の婚活
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0615/808015.htm?g=04
釣りなんだろうけど、なにが目的なんだろう。
それとも本気なんだろうか。 発狂してる人って、
360 名前:名無しさん 〜君の性差〜[sage] 投稿日:2017/05/26(金) 03:11:47.20 ID:iC8PvMAD [1/2]
夫の車をぶつけてしまいました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0707/667631.htm
態度が悪いって難癖付けて喜んでるだけだろ
これの人?
もう何に怒ってんのかわかんねーよwww >>599
女性専用車両の論理、同じこと投稿したのに載らなかった
やっぱり曜日によって検閲違うんだな 相談者だけを責めるのはやめましょう
回答者の意見にも同意しないようにしましょう >>642
つまりお前の意見にも同意するのはやめましょうってことだな
自分のやったことが取り返しがつかない事だったと理解して心から謝罪したか? 偉そうな回答者が偉そうにしてるって責めてんじゃねーよ
詐欺師が人を騙すなと言ってるようなものだろ 発言してる立場が回答者なら見事なブーメラン
そうじゃないというなら相談者の立場と認めた上での話となる。
相談しておきながら自己への批判は許さないという主張は相談者の傲慢。それは相談者でも質問者でもない。
批判も(時には批判一色になることも)許容できないで広く自由に意見できる場で相談を持ち掛けた自分自身の責任 お釣が全部千円札(超駄)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0614/807879.htm?o=0&p=0
最近想像力の欠けたトピ主が多いような気がする。 >>599
男性にしかメリットがないって言ってるやつがいるけど、実際はむしろ逆で
これまで、女性にしかメリットがなかった(男性にはデメリットしかなかった)んだよね。
それと、強制認知をセットにしてて、まぁ全然かまわんと思うけども
それやったら女性が父親として認定したくない相手であっても
強制的に父親の権利を持ってしまうわけで、女性からしてそれって必ずしも良いこととなんかね?
むしろ墓穴掘ってる気がするが。
まぁこういうツッコミを入れたらそれはそれとしてまたご都合主義の制度を考えるんだろうけど。 >>651
>性にしかメリットがないって言ってるやつがいるけど、実際はむしろ逆で
>これまで、女性にしかメリットがなかった(男性にはデメリットしかなかった)んだよね。
それでも事実を認めることが出来ず
女性をバカにしてる!実際には結婚した奥様はこんな苦労が沢山あります!
みたいな記事や特集を沢山見るよ
まあそれを見た男性が余計に結婚しなくなって、女達が結婚できなくなるだけなんだから、
全部自分達に跳ね返ってくるわけだしそれはそれでいいけどね >>619
昨日の今日ではさすがのこまっちゃも警戒して食いつかんなw >>651
DNA型鑑定は病院での取り違えなどのリスクも考えれば
夫婦と子供全員にメリットがあり、不正を働いて人を欺こうとする人以外には
一切デメリットは無いよね。 >>654
自分の子ではない事分かって育てたい父親や、托卵を知ったらその子を育てたくない父親の元に生まれた子供にとっては、鑑定の義務化はデメリットなんだとさ。
そんな奇怪な答えをしなくても、托卵が簡単にできなくなるのがデメリットって素直に言えば良いのにな。 テロ等準備罪が成立すると、テロリストが超困るだろ!いいんですか!
これはテロリストであっても人を罰したくない人や、
テロリストだと知ったら付き合いたくない企業に勤めている社員にとっては、
すごいデメリットなんです!
みたいな感じか 私が夫を殴ったり蹴ったりしたそうです
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0618/808289.htm
感情が高ぶって人を殴ったり蹴ったりしてその記憶も無いって相当怖い人だけど
「記憶をなくす程トピ主さんが怒ることになってしまったのも夫のせい、だから夫が加害者!」
みたいなDV擁護レスが相次ぐ予感。 >>657
けんか慣れしない人では感情が爆発したときにこんなことになりがち
「会議中」に電話は論外だけど、メールに何の返事もないというのはねぇ
女でもいるんじゃないの >>655
> 父子関係が証明されたら、その父には絶対に扶養義務が発生するんですよね?
> その男が無一文でも、親兄弟親戚まで探して養育費を差し押さえてくれるんですよね?
このレスが典型的だけどこいつらにとっての「子の父」「夫」ってイコール金づるなんだね。
夫に養育義務が無いなら遺伝上の父親が無一文のときにその親類から金を持って来てよ!!
…って、DNA型鑑定が一切絡まらない夫との離婚後の養育費だって収入資産が無いなら
とれないだろうにww
ていうか、収入も資産も無いから養育費は払わないで良いですよね?的な主張が通るのが
夫が親権を持っている離婚ケースで多くの元妻が養育費支払いを免除されてる理由だろうに。
ちなみに、
> 女性に「父親」と指名された男性は必ず検査し、父子関係が証明されれば結婚しない場合でも、(もしくは離婚した場合でも)、
> 養育費を支払うところまで義務化してくれるなら良いかなと思います。
これは「今後こうしてくださるなら良いですよ」と提示できるような話ではない。
何故ならとっくにそうなっているから。
元々日本の法律上、認知には時効が無く、認知に伴う養育費や遺産の請求権も実の父の死後3年経過するまでは権利がある。
認知の訴訟を起こされたら男性はDNA型鑑定等には強制的に協力させられるし、養育費等も強制的に払わされる。
つまり、すでにとっくにそうなっているんだから托卵される側にも同様の権利をくれって話なだけで、どこにも不公平不公正は無い。 >>660
シンプルに言えば、子や親への虐待も
自分の子の父親が誰であれDNA鑑定のネタでよく出てくる反論が本性なんだろうね。
「血の繋がりがある、ないが何だって言うんですか!?自分の子と思えば子供なんです!」
裏もまた真なりでひっくり返せば
「血の繋がりがある、ないが何だって言うんですか!?自分の子じゃないと思えば他人なんです!」
子も親も夫も結局、自分の幸せを実感させるモノでしかない。
不幸を実感させるモノになった時点でストレス解消サンドバッグになって、壊れたらポイ捨て。
付け加えるのであれば、ダブスタも含まれてる。
例えば夫の連れ子は前者の意見で分け隔てなく育てられるか?というお題。
結局、自分用アクセサリーとしての価値の有無だけなんだよ。 普段からお前がやってることだろたまには逆の立場を味わえ >>657
>下の子が大学を卒業するまで離婚は回避したいですが(子供たちは全員父親が嫌いで
>離婚してくれと言っていますが)、私はなぜか夫に謝る気持ちが全然ありません。
子供の反応を使って印象操作しようとしているけど
夫側に有利な話を子供がしたときのコマッチャーの反応
妻に離婚したいと言われました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0531/806237.htm?o=0&p=0
>子供たちを介入させずに、最後に二人で向き合って話す勇気、ありませんか?
>トピ主さんの追加情報がないと判断はつけられませんが、
>今の段階では夫と子供に問題があったに一票です。
>ということは、特に奥さんがお子さん達にもはっきりわかるモラハラ妻だった
>わけではなさそうですね。
>ご夫婦両方のご意見をお子さんはしっかりと聞かせてもらえていますか?
>お二人とも、離婚に関して正面からお子さんに話をしているのかしら?
子供の反応を重視しているレスもあるんだけど、男女逆のパターンでどうなるかは明らかだよな。
妻側に有利な子供の意見は信用できるけど、夫側に有利な意見を言う子供たちには問題あり!
と恥ずかしくもなくよく言えるなと。 このサイトは夫に都合のいい意見多いからたまには逆の意見があってもいいだろ それは他の人もそうだから私だけが責められることでもないよね つか「托卵等の事件も実際に発生し、こういった事が起きているのでDNA鑑定をした方がいい」というきわめてまっとうな主張に対し、
「それは男性にだけで女性にメリットがない!」とか利益を引き出そうとしてくるんだろう?
バカ女に甘い世界だから、
「いや、でも病院の取り違えとか遺伝的な病気の検査とかのメリットもありますよ!」みたいに女性のメリットを主張して納得させていかないと
話し合いにならないというのもバカバカしい 仕事ができるせいで婚活がうまくいきません
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0618/808336.htm?g=04
釣り針でかすぎだろう。
検閲して更新に時間かけてるのに、こんなのが載るなんてどうかしてるw >>664
お鍋のレスも相当歪んでる
よほど悔しかったんだろうが、ここまでくると完全にビョーキ
というかこれ、ただの誹謗中傷だろ >>660
まぁそいつらの目指す理想の社会ってのは、こうだろ。
子どもの権利は母親で、父親には権利なし。(子供は母親の"モノ")
子どもの責任は父親で、母親には責任なし。(父親と子供は断絶するが金はすべて父親持ち) 実際、正式に請求すれば養育費は取れるし、子供の養育権なんて日本は母親のモノ同然。
あいつらにとってはこんな状態ですら「女性にとってメリットなし」なんだから、権利が
母8:2父 から 母7:3父 になるような状態は「男性にしかメリットがない」んだろうな。 メリット云々じゃなくて、問題を解決する為の必要な策なだけなんだけどな>DNA鑑定
つかさ、新生児室だって名札をつけたり名前を書いたりして、誰が誰の赤ちゃんなのか分かるようにしてる訳だけど、
それを「病院を信頼していない!」とか「取り違えられるかもしれないなんて信用できないならそんな病院で出産しなければいい」なんて言ったりしないよね?
それが普通なんだけど、何故か男女の問題になると「信頼(笑)」がゆがんだ形で幅を利かせるんだよな まあ、ま〜ん(笑)に都合の悪い事は信用を盾に
逆ギレかまして話し合いにならなくしてしまう。 DNA鑑定がない状態
女 : 取り違えの可能性はある (実子信頼度98%)
男 : 取り違えに加えて托卵の可能性 (実子信頼度85%)
信頼度は特に計算値でも何でもないが、女でも100%じゃないよね、という意味。
男性は自分で産まないし、現代の貞操観念ならこんなもんでは。
んで
DNA鑑定がある状態
女 : 限りなく100%に近づく
男 : 限りなく100%に近づく
このように、信頼度の上昇値が男女で異なるだけで、別に女にデメリットなどないし
どちらにとってもメリットなのだが、一体どの辺が「男性にだけメリット」なのだろう? 仮に「男性にだけメリット」だったとしても、それが正当な主張であれば通ってしかるべきだろう
女は自分の事しか考えないし女のメリットを常に要求するから>>677氏が言うみたいに子供を諭すように行ってやらないといけないのがなー >>675
「問題が解決する」の中に、男性が嫌がっていることが含まれているのが
心底嫌なんだろう。
レディスデーがなくならない理由と全く同じだけど、
多くの女性は、自分以外が自分よりも権利が少なくて困ることを喜ぶ性質があるから、
男性が女性同等の権利を得ることは、多くの女性は自分にとってのデメリットになるんだよ。 全く持ってそうだよな
自分(&自分の所属する属性)の有利しか考えない
普段は男性に割を食わせてるけど、これが嫁・姑 未婚・既婚 子有り・子無しとかになると
女同士で相手の我儘を通せないから醜悪な争いになる >>678
誰か損しますか?
この答えに理屈つけてるけど結局
(真実を明らかにすることで)誰か損をしますか?
自分が損をします→托卵ですかそうですか
子供が損をします→托卵ですかそうry
夫が損をします→托卵ry あとまぁ、定番なのが、わずかでも間違いの可能性があるからダメってやつ、
ゼロリスクじゃないとだめとか、もう交通機関なんて利用できん、というか外に出れんわな
ゼロリスクなんてあり得ないんだからゼロリスク論なんて現実では一笑されて終わりだが
小町というか、女性界隈ではなぜか大人気だよね
みんなそろいもそろって、女性にとって不本意なものにわざわざ限定してゼロリスク論が大好きになる 幹線のアース
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0617/808140.htm?g=02
誰だよコレ。
だが、果敢にも返答する困ッチャが居たりして w
>>682
わずかな間違いより
ちょっとした過ち()のが確率は高いのにね 地震に関するトピとかもだったが、適当なレスが付いたりするかも。
さて、自分の属する立場が有利になるように常識だのを設定する、ほんとよくやるよな。
そして立場が変わったら「気持ちが分かった」とか言って簡単に言うこと変える
前、ツイッターで娘の立場vs母親の立場で言い争いしてるのがあった。
「誰のおかげで生活できてるんだ」「今まで育ててやったのに」といった言葉を使って子供をねじ伏せるのは卑怯だと主張する学生vs子供産んだらそういうこというのは当然だと分かったわ、と主張する子持ち。
親側は反論があっても「子供産んだら分かるよ」としか返してなかった
親と子ならどちらにも女がいうるから対立が起こるが、働いて養う立場と家にいる立場、なら前者に女がいることは稀だから一方的に女に有利なようにされる
「誰のおかげで…は絶対の禁句」なんてのがまかり通る。
ちなみにレアケースだが逆の立場だと誰のおかげで生活できてるんだとか平気で言いますからね。 >>683
昔、庭にはぐれメタルがいたとかいう訳のわからんレスがあったな
ここでも結構有名だった >店の対応はやっぱり、自分の態度が出ると思うのね。
>腰をひくくしていけば、お店もそれなりの対応すると思う。
>態度をデカくしていけば、お店もそういう対応だと思うよ。
>店としてどうよと思っても、それなりに扱われただけだと思うよ。
ここの奴らも謙虚な気持ちで書き込みをしてるとは思えないから説得力ないね コマッチャは謙虚の対義語と定義しても良いくらいだな >>693
マジレスすると、筋の通った意見なら拝聴する
筋の通らない戯言は鼻で笑う 感情だけで突っ走って論理性の無い人は
批判と悪口の区別が付かないんだよね。
以前、小町で
「男の人って相手が好きか嫌いか決めないままで
発言内容が正しいかどうか判断できるって聞きますけど
そんなことが本当にできるんですか?
そんなの出来る訳ないと思うんですけど!!」
という主旨のレスが付いてたことがあったけど、
この意見に内心同意するタイプの女はものすごく多いと思われる。
大半の男性にとって当たり前のことが大半の女には
到底不可能なことだと思われている可能性がある。 好き嫌いを完全に度外視して判断するのは確かに難しいだろう
しかし社会では(少なくとも男性の多い集団では)、それに近いことが出来なければ
すぐに男性には見抜かれて、女並に理性のない奴と判断される
好き嫌いの感情が湧くところまでは男女とも大して変わらない
社会性を重視してそれをどれだけ殺せるかが男女の違いということなのだろう >>695
大多数の女性が支持する意見というのは、必ずしも中身があって支持されてるわけじゃないんだよね。
「Like(いいね!)」ボタンが普及して顕著になったけど、ただの罵倒がものすごく「いいね!」
されてるのをよく見るでしょ。
でも、その発言のなにがいいのかは誰も語らない。
ただ感情的にいい気分になったから支持したわけだ。
さらに質の悪いことに、発言の中身については言及しないままに、
次にその「いいね!」の数自体を正しさの根拠にしてきたりする。
小町は発言ごとに評価はできないけど、もしあったらひどいありさまになりそう。
この無言の賛同が、ネットへの女性の参加を促してるし、ネットの女性化を進めてるんじゃないかな。 まあ、選挙がその典型例だな
女は人柄で選ぶ
男は政策で選ぶ
あくまでも傾向だが 正しいかどうかで判断する人ばかりじゃないよ
匿名のネット社会ならなおさら 現在離婚協議中で、養育費に関して意見が対立しています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0622/767066.htm?o=0&p=0
去年の話だが、トピ主が報告のレス
養育費に関してトピ主に有利なレスをしたコマッチャーを全否定
小町を鵜呑みにして恥でもかいたんだろうかw >>697
そういえば昨年、Facebookで大量の「いいね」が付いている
子育て中女性の投稿があったが、それがもう酷かった。
私は声をかけることもなく人の足に当たろうがおかまいなしに通勤電車にベビーカーを突っ込んでいます。
だってそれが当然の権利だから。
ぶつかられて嫌なら遅刻でもなんでも覚悟して時間帯をずらして電車に乗ればいんじゃないの?
でも、この当然の権利を侵害しようとするひどい人がいます。
先日、いつものようにベビーカーで体当たりをしたら、相手の男の人の表情が一瞬、苦痛っぽく歪んだんです!
ものすごい攻撃ですよね!!
私は何も悪いことしていないのに「苦い顔をする」という差別行為をしてきた訳ですよ!!
こういう差別主義者の人達と断固として戦っていきます!!!
…みたいな内容。
誇張ではなく寧ろ実際の投稿より控えめな要約。
これで大量の「いいね」が付いてて、その殆どが女だった。 寄生虫を煽ったら発狂して2日で600カキコしてるスレ(笑)
お前等もこの寄生虫婆さんどもの卑しさを楽しもうぜ(笑)
旦那に対する愚痴80 [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1498040401/ >>702
なんかもう、それ、外国の人じゃない? 個人主義が強くて、絶対に謝らない文化の国の人
インドなんかだと、レストランのバイトが皿を落としてパリーン!って割っても「すみません」なんて絶対言わないで
「この皿は、この日割れる運命だった」とか言うらしいけど 他人に迷惑かけて文句言われても
「あなたと私は前世が悪かった」
と謝らないとか >>706
もう脳内じゃ「あなたの子がお腹に…責任取って下さいね」を通り越して
エア旦那様と子供と幸せな生活を送るまでの妄想が出来上がっていて脳内では幸せの真っ只中
思い通りにならないと…こわっ みんなもう麻痺してて違和感あんまりないだろうけど
自分で〜女子なんて言う時点で痛いからねー
男で30代派遣男子なんて自称する奴いないでしょw 生活の為に結婚
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0624/809074.htm
トピ主みたいに彼に相当の落ち度があるケースじゃなくても
日本の女の大半は生活のために大して好きでなくても経済力
重視で相手を選ぶのが普通だからなぁ…。 >>706
「トピ主やその両親の条件とやらが高過ぎるのでは?」みたいなレスは沢山あるけど
「なんで結婚相手の条件について親がしゃしゃり出てくるんだ?マザコンファザコンは結婚するな!!」
的なレスが一切無いのが笑える。
男性が「私や両親の条件に適う女性が…」とか言い出したらそういうレスだらけになるのにねww >>710
ま〜ん(笑)はデフォでマザコン、ファザコンだからだろ(笑) 結婚に彼の親が反対してる場合には説得できない彼がダメで親に従うならマザコンファザコン確定なのに
彼女の親が反対してる場合にも説得できない彼がダメで、親に従う彼女はマザコンファザコン認定されない
女の自己中っぷり。 実際、妻親に嫌がらせを受ける夫のトピですら夫が悪いという意見があったからな。
毎日面と向かって言われるわけでもないのに気にする方が悪いんだと。 >>713
もっとひどいのもあった。
妻親が夫に嫌がらせしてる系のトピで大半のレスが
「自分の親と夫との間で板挟みになっている妻の苦労を考えたら
あんた一人我慢するのが当然でしょう!!」
路線一辺倒だった。
それってあんた達が大嫌いなマザコンファザコンポジションを妻がそのまま
なぞる形なんだけどwwってツッコミレスが数個付いてたけど黙殺されてた。 女に都合の悪い流れになると受付停止発動だが
最近、特に酷いな はじめから食い逃げ予定…?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0625/809160.htm
それを食い逃げと呼ぶなら大半の女は食い逃げ常習犯だろうにww
何故かPの彼氏が一番非難されてるけど、この中で最も奢られて当然なのは
Pの彼氏だよね。
Pの彼氏からすれば全く無関係のAさんBさんのために力仕事のために
召集されたのはPの要望だろう。
Pが「私の職場でのちょっとした作業のためにあんた肉体労働しに来なさいよ」
という形で(どういう言い方にしろそういう主旨で)呼びつけたのだから、
P彼氏はPに食事代を出してもらって当然のことで、財布を持ってないのはおかしくない。
彼氏に奢るべき立場のPが自分の飲食分すら払う準備をしていないことは責められるべきだけど。 >>717
つーか、どんな生活してるんだろうな(笑) >>716
そんなのAの用事で集まったんだからAが奢るのが当然。
たとえ現金もってても「持ってない」って言うっての。 彼に一人暮らしを求めたのは失敗だったのか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0625/809236.htm
自分も一人暮らしできる人間になる(経済的自立という意味で、
つまり専業主婦志向を完全に捨て去る)しかないんじゃね?
ていうか、現代社会でたかだか家事をするだけのことで感謝されたいなら
家事がてんでダメな人を探すしかないよなww >>719
このトピを読んだコマッチャー達はAの性別をどう解釈するだろう。
多分、Aが結果的に奢っていることと人望云々と書かれていることから勝手に
A=男性と判断してそういうレスだらけになるのかも。
でも、まず間違いなくAは女性。
というのも、もしAが男性だったらソファー運ぶだけのことに何人もの女性達に声をかけないから。
声をかけられた中の少なくとも一人(P)が女性ってのも、Aが女性であることを如実に示している。
Aが男性なら力仕事の手伝いに女性同僚に来てもらったりしない。
Aが女性だとはっきりしたら、Aが奢って当然どころか「Pの彼氏が全員分奢るべきでしょうが!!」
的なレスが出てくるんじゃないかとちょっと高倍率の予想をしてみようww 専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0901/775925.htm
一年近く前のトピだけど、専業主婦志望の彼女は家事をしたことがなく、できず、今後もやる気が無く、
専業主婦志望の理由を聞くと「忙しいし疲れるから」と返って来たって内容。
レスは彼女擁護も多く、批判はあっても家事下手な部分だけ、仕事したくないから結婚することへの
批判はほぼ皆無って状況でのこのレスが素晴らしい。
とくに最後のセンテンスが今後のフェミ批評キーワードに出来る位秀逸。
> 要するに、家事に多少の覚えがあれば、女性が「働きたくないから結婚したい」と言い張ってそれを実行に移すこと自体はいまだ是認されてるんですね。
> 男性が「働きたくないから結婚」なんて言ったら総スカンなのに。
> この差異を女性達自身が黙認し続けているのもすごいですよね。
> 男性社会がガラスの天井を作っているという俗説から「女性達はガラスの帽子がお好き」って正論に乗り換える時期ですね。 > でも、この4月で1年は過ぎたのに、彼に信じられないことを言われました。
>いわく、一人暮らし自体が楽しくなったし、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、
>自分で家事が出来るなら専業主婦を養う意味なんて感じなくなった、私が子供ができたら仕事を辞めるつもりなら結婚そのものも考え直したい、というのです
ワロタw
バカ女どもが偉そうに「男を教育!」→「女が必要なくなりました」
この流れはもう現代社会そのものだよ 既出?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0330/799028.htm?g=04
専業主婦希望です
大丈夫よ おばさん 2017年5月9日 0:38
まず専業主婦希望を前面に出さない、それで印象がグッと良くなる。
こいつに限らずこう言う奴って多いけど、それって詐欺じゃん。 荷物が多い自分
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0624/809069.htm?g=01
正直、スッゲ〜迷惑なんだよな。
不安感を抑制する理性もないのか?
「電車の中で荷物が非常に邪魔!」
て、Resしたい。
>>721
Aは女性だと思ってるよ。
男だったら最初からワリカンがどうだこうだって話にならないと思ってるw
というかトピ主=A、って可能性もあるとさえwww >>724
・見た目だけでなく実年齢も20代になる様に、貴方が若くなる事。具体的にはアンチエイジングと戸籍の修正ですかね?
戸籍の修正
戸籍の修正
戸籍の修正
ちまちまー ,. - ─── - 、
/ , `ヽ.
/〃//,. ,ィl/|l ト、 !、 、 ヽ
ー'´| | l |1 | !l. l| ! | l.|ヽ ! !、 ', おじちゃんたち
YレV!ヒエ「! |l.「_ト!Ll」| l l l
! lハイJ | ´|_jヽ. リ,! ! l. l | どうしてはたらかないの?
|l |l.} ー , L _,ハl.lトl l. | l
|l ilト、 n '' ,1l|ィ| |l l |
_ 二,ニ^tュ--ェ_t1」l.|l !リ|_lノ きょうもこのむしょくいたで
r7´ f r┐| 〔/ミヽ>,-、 ̄´
Y ー个‐'t ハ-、_'ゝ、 がんばってねっ
ヽ ._・ rく ̄ヽト-'丿 ヽ l
/ (・__,)ゝi┬'´ハ` '`|
|ヽ, イ ノ┴くヽヽ、 /
`´ ゝ┬ヘ`ヽ | `ー‐1 鬼女板だと、「東京オリンピックはいいけど、パラリンピックはやめてほしい。気持ち悪いから」 とか平気で言ってる
女って鬼畜だな >>729
昔からそうだよ。
TVに身体障碍者が映ると苦情電話が相次ぐのだけど、
全員が全員、ほぼ例外なく全部女がかけてくるんだと。 古いトピだけど女のモラル・倫理観があからさまなトピ。
これが本音なんでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0402/707600.htm?o=0&p=0
たらちねのパパが指摘している内容が全てだけど、
悪意に満ちたトピ主の一連の言動にエールを送ったり共感する
コマッチャーがやたら多い。 >>732
はじめて読んだけど、すげーなこれ・・・ >>716
支払いを全く考えず、居酒屋に誘うA
ソファの移動如きでたらふく食うアホ
小銭しか持ち合わせのないガキ
全員社交性ゼロだろw 早生まれの子は損する事が多い
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0612/807654.htm?o=0&p=0
子供を損得で語る母親って実際多いんだろうな・・・経済は表向きの理由で
子供も一種のペット見たいな価値観になってるよね。
控除を狙って年度頭に生まれるように仕込んだのにムキー!って言いたい
んだろ?子供に言う気か?そっちの方が子供が哀れだわ。
まぁ扶養控除でガタガタ騒ぐ人間がそれなりの額の貯金があるとは思えん。 娘の健康保険に扶養家族家族としていれてもらうことは非常識?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0621/808714.htm?o=2
検閲はちゃんと仕事しろと 結婚式に向けて…義母が。相談です。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0620/808517.htm?o=0&p=0
バスで1時間は遠方なのか。
姑よりの意見が多いが、コマッチャーがその年代になったってことなんだろうか。 >>728
仮に無職がいたとしても、コマッチャーたちの問題点や矛盾がなくなるわけじゃない。 >>707の思い通りにもなりません
>>705は人の迷惑考えてはいけません
むしろ迷惑行為を喜ぶべきです
ここの奴らが人の悪口言っても謝らないのと同じ
>>710お前もしゃしゃり出てるけどな
>>712お前だって普段はそうなんだからたまには逆の立場になってみろ
>>7152ちゃんねらーの都合は考える必要ない
>>725悪口言う人の迷惑は考えないけどな >>735
平気で悪口言う奴が損得で語るなとか子供を愛しましょうとか大切にしましょうとか言うのは偽善だね
人の悪口言っても何とも思わない奴が子供に大切にしようとか慈悲深いこと考えてるとは思えないしね
子供の将来なんてどうでもいいぜ とでも言いましょう
それともお前の親がそういう親だったの?これも損得で語るのは損だと言ってるように思えるが >>739
>人の迷惑考えてはいけません
>むしろ迷惑行為を喜ぶべきです
あきらかな釣りですね 妥当性が問われてるのに悪口一般を悪と断罪しながら正義の仮面をかぶる馬鹿な権威主義者ってよくいるな。 >>743
ま〜ん(笑)はこればっかりだよな(笑) トピ主だって回答者に何かしたわけじゃない
回答者にそこまで責められる筋合いない 夫から離婚したいと言われました
ttp://mevius.2ch.net/test/read.cgi/gender/1492535893/l50
↓トピ文(抜粋)
>元から家事は全て私です。生活費5万や私の支払いは私の口座から落ちます。
> 夫から1円ももらわず、家賃と光熱費を15万ほど負担してもらい、
夫 → 『 家賃と光熱費を15万ほど負担 』
私 → 家事は全て、生活費5万や私の支払い
『 夫 か ら 1 円 も も ら わ ず 』 ???
URLが間違ってるので、どれのことかわからないが、
今なら3000円払うと、10連ガチャが無料で引けるんです!みたいな感じだねwww >>748 >>749
見覚えあったから貼っておく。
夫から離婚したいと言われました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0121/791578.htm?o=1&p=0
この状況で離婚しろとけしかける鬼畜どもはやっぱり女。
・・・いいぞもっとやれw >>750 TNX!
>>748は、リンク間違えでしたm(_ _)m
言わんとするところは、
「ダンナは仕事に行くだけで良いのに、私は洗濯物を分類して洗濯機のフタ開けて洗剤を計量して…」
みたいな、女性様頭そのまんま。てこと。
しかも、Resしてるほとんどがそこスルー。 それは加害者が言えることじゃないって言うけど回答者に何かしたわけじゃないから >>748
浮気している夫が悪い案件だと思うが
トピ主が欲をかいたせいで自分の印象を悪くしているパターンだな。
そういえば「小遣いゼロです!必要なものは家計費で買ってますがなにか?」
って奴ら最近は見かけなくなったなw 家事してくれない嫁
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0626/809358.htm
これだけ分が悪いとさすがのこまっちゃも歯切れ悪いなw
歯にものが挟まったようなレスばかり
この期に及んでなお、偉そうとか言ってるアホもいるが 誠意誠意言うけどココの奴らもそんなに誠意あるとは思えないよね
「私もそんなに誠意ありませんが」「トピ主のおかげでレスできるので感謝してます」くらいのことは言いましょう >>735
それ、同じ様なレスが、もっと挑発する格好で乗ってるね。
そんでその次のレスが「逆に早生まれのメリットがよく分かりました(生涯賃金が多いとか)。」
見事なコントラストだね。 >>759
女が男に誠意を求めるとき、その具体的内容は常に金品に換算される経済的なもの。
誠意をその用法で常用するのは女を除けば暴力団しかない。 >>733
同レベルで凄い過去トピあるよ。
奢られてなかった?!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0409/585308.htm?o=0&p=0
トピ主が読解力不足+妄想で相手の内面を勝手に断定(しかも明らかに間違い)ってのもすごいし、
その妄想に共感して男性を叩くレスの多いこと。
しかもその妄想勘違いぶりがさんざん指摘された後にも、
そういう勘違いを読み手に起こさせるような当てつけをしてきたに
違いないそいつはダメ男!的な切り口のレスが付くありさま。 >>761
俺の事を好きな女が職場にきたから食事に誘って奢ったんだが、
会話は弾まないし、あげく奢ってくれないとか言いだし重いメールは送ってくるわ、
ネットに相談してるらしく、そんな男はダメだ、飲み屋の仕事なんて底辺だ、
などとの回答にご満足してる模様、しかも無職のアラサーだとか・・・。
ひぇええええ、怖いwww >>761-764
だが、普通にトピ主を擁護 (相手男性を非難)するResもあるのが
小町だよな w >>765
ちなみに、海外で奢られて当然スタンスを主張して受け入れられなかった日本人女達のお話がこんなところに。
独身女のアメリカ暮らし|シアトルお遊びガイド-YOUMAGA.COM- 第25話 「割り勘の基準」
ttp://www.youmaga.com/seattleite/singlewoman/singlewoman_25.php
> 続いて広告代理店勤務のクレア(34歳)が、「男女の付き合いは対等なのだから、男性だから女性に奢る必要なんてないし、
> 仕事を持つ女性が自分で支払えるにもかかわらず、相手に支払ってもらうことを期待するのはオカシイわ。
> W子もM美も立派な仕事を持っているのに、なぜ男性が支払うべきだと思っているのか、その理由をよく考えてみるべきよ」と言った。ごもっともな意見である。
> クレアの意見を聞いて、W子は妙に素直に「私は今まで、そんな風に考えてみたこともなかった」と言い、ちょっと考え始めた。
> でもM美は、「クレアとケリーの言うことはわかるけど、私は男性に奢ってもらう。私がそうして欲しいのだから、そう思う自分の気持ちを全然悪いとは思わない。
> 奢ってもらったら、私のことを大事にしてくれているって思うし、うれしいなって思うもの。
> それに、常に女性に奢れないような男性なんて、私は好きになれない」と、再び堂々と言い放った。
> アメリカ生活が長いだけあり、たとえ友人に「プリンセス」とか「ゴールド・ディガー」だとからかわれようが、
> いつでも自分の意見を堂々と言うM美を私は非常に立派なヤツだと思う。
> しかし、M美が今まで付き合ったアメリカ人男性達がみんな、彼女に“デートするには最高だけど、結婚は考えられない”
> と言った理由には、今の発言がまったく関係していないとは言えないかも知れない(笑)。
「欧米人は奢られて当然な女性が大好きで、嬉々として奢っては妻にしていく」という
小町のお伽噺が全く通用しないこの現実。 >デートするには最高
簡単に股開いてサービスも旺盛だったんだろうな。 夫がダブルインカムにこだわるので離婚したい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0628/809514.htm?o=0&p=0
> それとも、私の認識が甘いのでしょうか。
って、激甘だろう。 ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0701/809964.htm?g=06
義弟の破談。 私はどうすれば良かったのでしょうか
夫と義弟の父親は酒乱で幼い頃に離婚し家を出てずっと絶縁状態。
しかし、婚約者が業者に依頼し見付け出し結婚式にサプライズで招待したいので協力して欲しいと言って来た。
夫は関わりたくないので拒否しこちらの情報も伝えないで欲しいと頼んだら婚約者は納得出来ないと揉めて結局破談。
いや、どう考えても業者(興信所?)に父親の事を聞いて嫌気を差した婚約者が
元より呼ぶ気なんかこれっぽっちも無く断られるのを見越して打った芝居だろ。
ご愁傷様。女って奴は自分に被害が及ぶとなればどんな手を使っても切り捨てる。 >>770
いや、女はコミュニケーション能力が高いからなぁ。案外天然かもよ。 >>770
穿ちすぎぃぃぃwww
とも言えないんだよな、当たってるかもしれないね!
兄夫婦が来なくても、絶縁パパを招いて式をあげればよかったんだからね 加害者でも被害者でも責められるのは理不尽だよな
「それは加害者が言えることじゃない」ってのも誹謗中傷で傷つけてる奴が言えることじゃない >>771
先方サイドの音信不通ないし疎遠な親族なんて先方の事情もあるんだろうと
汲み取って深入りしないのが常識だし、土足で踏み込む領域でないのも当たり前。
その当たり前のことを理解せず、そんな重大なことを新郎当人には伏せて
サプライズとして断行しようとしてる元婚約者女はどうみても歴としたクルクルパーだよ。
そんな女と結婚せずに済んで弟は幸いだろう。
ただ、サプライズ前提で話が進んでいたのであればその経緯を弟は詳しく知る事なく
婚約破棄されてるのかも知れない。
だとしたら解決策は「元婚約者がしでかしたこととその危険性を全て弟に解説」だわな。 月の貯金額について・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0627/809387.htm
手取り19万円で小遣い2.5万円は使いすぎって指摘が無いのが凄い。
手取りの1割説はどうなった。 >>716
どうでもいいが、タイトルが食い逃げから「ただ食い」に修正されてるな。
トピ主の補足がきてるが、なんかいろいろグダグダすぎて頭に入らない。 夫が私の親とうまくいかない。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0630/809763.htm?o=0&p=0
>自分の実家の方が住んでる家より近いので1歳の娘も車に長時間は泣いてしまう事もあるし、
>息子も私の実家に泊まりたいと言うので旦那に泊まりたいと提案しました。
夫の実家近くに行ったのに、妻の実家のに泊まりたいと言うなんて出来た息子さんですね。
さすがに小町でも賛否が分かれている模様w 37歳女性の婚活 上手くいかせたいので助言願います
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/1010/780873.htm
ロングラントピなんだが、よしぽん必死だなあ
一体いつまで続くのか?このやり取りは >>777
Cちゃんから貰う予定が不倫相手のBくんから貰うことになったとか、
何の関係もないわwww
Pの彼氏が運転してないこと、金がないことも何の関係もねーし。
単にあれでしょ、男が嫌いなんでしょ、この人。
ていうか、トピ主=Aなんでしょ?w >>780
このトピ主の文章、雌臭が酷い。お婆の的を得ない話を聞いてるようだ 母から「ガンになったのはあなたのせい」と言われた
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0628/809575.htm
夫が非正規で碌に稼がずに家でふさぎ込んで妻はその世話で忙殺される状況だったら
「夫のせいで妻まで病気になる!夫が悪い!!」
だらけになる小町的価値観、判断基準からすれば、
そういう妻よりも老齢で圧倒的に体が弱いであろう
この母親が病気になったのは疑いようもなくトピ主のせいじゃんww 離婚したら女に戻ったトピ、これは流石に擁護は難しいだろうな >>784
貼りたまえ(笑)
気になって調べてしまっただろ(笑)
盛ってるま〜ん(笑)だよな、どう見ても(笑)
「離婚したら女に戻っちゃったね」と言われました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0703/810186.htm >>785
スマヌそしてTHX。
上手く貼れないのよw >>785
普通に考えて味方のはずの友人に批判され、ましてや両親からも注意を受けているというのに
なぜ第三者の意見を聞こうと思ったのかw
直接トピ主擁護は難しいから、近寄ってきた男が悪いという話にもっていくんじゃないかな。 >>785
> 離婚で揉めていた当時、よく相談にのってくれていた男性といい感じになり
離婚したら女になったというより、相談男にまんまと引っかかって子供からその父親を引き離したアホなのではないかと。 >>788
相談女は居るけど、相談男って聞かないな(笑)
このま〜ん(笑)が相談女で男を引っ掻けたと取れなくもないな(笑) 女性様って、想像力がめっちゃ乏しいよな・・・
「男の独身なんて、何して遊ぶの? 男同士でディズニーランドとか行くの?気持ち悪い」
・・・なんて平気で言ってる
男だけだって、ゴルフ行ったり、プロ野球の応援に行ったり、釣りに行ったり、
もっと手軽に囲碁・将棋やったり、数々の楽しみがあるのに、なんで「ディズニーランド」しか思いつかないのかな >>791
そのへんの娯楽をみんな「女があまり嗜まない」ってだけなんだろうな。
女は「あたしが楽しいなら一緒にいる男も楽しいに決まってる」ってくらい
想像力がないというか察する力がない。 >>792
ちょっと思考・想像が進んだ所で
「アタシと一緒だから楽しいに違いない」
どまり。
・相手は楽しんでる(楽しめる場所な)んだろうか
・私程じゃないにしても楽しんで貰うにはどうしたらいいか
って所まで考えが及ぶのは女性。
これって三つ子の魂段階だから女様レベルでは手遅れ、永久にクラスチェンジできない。
多少、セミナー()なんかで擬態を覚えるのはいるようだけど擬態は所詮擬態。 >>785
数は少ないが、普通に擁護レスがある。
そしてトピ主のレス
>子どもには彼の話をしています。
>「お母さんはあの人と一緒にいるとすごく安心できるんだ。それはわかってくれるよね?
>お母さんが好きになった人だから、きっと好きになってくれるでしょ?」って。
>子どもは「うん。」と言ってくれます。
内縁の夫が連れ子に暴力とか言う事件をニュースで見るけど
こんな感じで男も女もだらしないんだろうな もうどうしたら良いの? 母が機嫌悪いとき
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0702/810042.htm?o=0&p=0
>{放っておいても怒るし、いろいろしても怒るしじゃあどうしたらいいの!?}と。
これを読む限り、手伝いをしていない訳ではなさそうだけど、コマッチャーのレスが怖い。 >>795
辛口が多いのは男子と思われるからだろうね。
蛍の墓で兄が叩かれるのと同じじゃないの >>796
火垂るの墓は、なんで兄が叩かれるんだろう NHK教育、むかつくなぁ・・・・
性暴力被害の特集
いい大人が、男と2人でラブホテルに入っても「強姦を認めろ!」とか無茶苦茶だし 男女平等だとか女性の性の解放だとか散々言っておいて、
女は常に被害者!神聖視!の特権は維持だもんな >>797
>>795と同じく、周りが働いてるのを横目に居候先の手伝いもせず、小言を言われたらあの結果だから >>800
なるほど
あの時代は子供の餓死がものすごく多くて、避けようがなかった、という背景を知らないんだろうな まあ、仮にあれが姉と弟だったら姉はそこまで叩かれないだろうけどな 疲れました・・・若く見られることが悩みです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0706/810542.htm?g=03
バカ女が立てた矛盾だらけトピ。
警察が身分証の偽造を見逃すわけないだろw >>806
若さだけが取り柄って、オツムの方も同じだけ若いのかな?? て思える。 想像力が無いと言えば、男性が受けた被害に関する認識も妙に少なく見積もってるなぁと思ったことがある
女が男に暴力を振るうのはいけないことだ、という点を認めていたとしても、それに続くのは
「暴力により夫を失望させてしまった」
「繰り返し暴力を受ければ男はうんざりします」
と、感情や印象の問題であるかのような書き方をしてるレスをいくつか見かけた。まあ釣りもあるんだろうが、本気で思ってる奴らも少なくないんだろうな…その程度しか思わないと思ってるの?と聞きたい。 今崎やっていたTBSのニュースキャスターで、船越・松居問題でのインタビュー
「男が殴られっぱなしてありえないぜ、それは男に後ろ暗いことがあるから」と語らせていた。
この男の感覚は20年以上前に止まっているようだな
夫が一発でも殴り返せば、妻の不貞も帳消しになってしまう今の裁判事情を知らなすぎる。 腕力を使ったら即悪人認定→腕力使わなかったということは何か後ろ暗いことがあるんだ!
卑怯極まりない。
私の望み通りにしないとヒス起こすぞ、悪口まくぞ、DVだぞ→拒否すれば良かっだろ、ハイハイ言うこと聞いてたお前が悪い
とかと同様だな。 ぶっちゃけ、夫が妻を殺すと死刑〜無期懲役だど、妻が夫を殺してもせいぜい懲役3年だよ
いったいこの国はどうなってんだ この国は
女が優遇されている事を男女平等
男女が平等である事を男尊女卑
と呼ぶ 少なくとも女が差別されたことなど歴史上一度もない。
その能力に見合った扱いをされていただけで、責任のほとんどは
男性が負っていた。 「今まで何百年以上も女性が差別されてきたんだから、今これくらい差別されたくらいでガタガタいうな!」みたいな事いう馬鹿もいるからな
昔の男尊女卑があって女性様に申し訳ありませんでしたー!という事実(実際には男性が重い責任を負ってた&女の能力が低いから自然の摂理)も本来軽々しく認めてはいけないんだよ 最近ホリエモンの「我が闘争」という自伝的な書籍を読んだんだけど
そこでさらっと書かれていた(まだライブドアが全国的に有名になる数年前)最初との妻とのやり取りが酷かった
家庭第一の妻と、仕事人間のホリエモンとの溝から離婚したことが書かれてるんだけど内容が大手小町そっくり
ーーーーーーーーーーーーーーー
ホリエモンは毎日忙しく仕事をしていて、平日は家の事は何もできない
その変わり週末は100%育児へのコミットを要求される
どうしても外せない仕事で家を空けてしまうと、「どうしてあなたは私と子育てを共有しようとしないの」と毎日グチグチ言われる
おまけに当時多くの日本の家庭がそうであったように
「家を守る私が家計を管理すべきだと思うの」と言って、堀江の通帳を管理しようとする
ホリエモンが僕のお金は規模が大きいので流石にはそれは無理と言うと「私を信用していないのか!」と激怒する
長い事ホリエモンと口を利かずに不満をアピールしたり、ヒステリーを起こして殴りかかってくることもあったらしい
ちなみにこの妻は新婚当時「あ、この家欲しい!」とか気軽に言って、
ホリエモン(マンションで十分で一軒家を買うことに価値を見出していないが、妻ともめるのもあれなので我儘をきいてくれた)に1億5000万円の一軒家を購入させていた
ーーーーーーーーーーーーーーー
仕事仕事で家庭を顧みない夫が悪い!なんてちょっと前までは満場一致で言われてただろうけど
これが男女逆で、ベンチャー企業創業者のバリバリ女社長の妻&専業主夫という構図だったらどうだろう?
女社長が毎日仕事に追われてて、週末は育児にフルコミット要求。金は俺に管理させろ!と主夫が要求
これ読んでて思ったのは大手小町が特殊なんじゃなくて、女という生き物そのものがそういう性質を持ってるんだなという事
で女同士で本音で相談し合ってうじゃうじゃしてるから、たまたま分かり易く怖いとか醜いとか言われてるだけで、女なんて結局こんなもんなんだろうな >「今まで何百年以上も女性が差別されてきたんだから、今これくらい差別されたくらいでガタガタいうな!」
それを主張し、それなりの利権を得る権利があるのは、そういう差別を実際に
受けてきた女性であって、現代の女には言う権利もそうした優遇・利権を得る
権利は無いわな。 >>817
しかも一括返済!って喚いて後世なんかしったこっちゃない
というか、後世の奴ざまぁw得するのはアタシだけウマーみたいなのまでいる有様 >>817
同じこと考えてた。
今の女性様たちって考えが超越してるなって(足りないのかも) w
>>818
まあ心配しなくても後世は後世でまた適当な差別話をでっち上げるだけだよ。
かつて女が家庭に縛られるのは男尊女卑だと言われ、じゃあわざわざ女性枠だとか女性だけの部署まで作って女の就職を優位にしたら、今度は女が家事も育児も仕事もやらなければならないのは男尊女卑と言い出す始末。
結局は何をやっても男尊女卑なんだよ。奴らにとっては。女がこうしてくれと言ってやった事でもね。 女の要求ってのは
男と同じ給料を出せ ≠ 男と同じ仕事をさせろ
→男より責任も負担も軽い仕事は今まで通り、でも給料は男女平等!
って考えなんだよな。
男性、というかまっとうな社会人なら「男と同じ給料を出せ」と主張する女がいれば
「ああ、つまり男性と同じレベルの仕事をしたいんだな」と普通に考える。
しかし女にはそのまっとうな感覚がカケラもない。
だから平然と上記のようなことも言いだしてしまうわけだ。 男だって独身なら年500万も不要でさ。
パートみたいな、ノルマや残業や責任がそんなにない仕事で
年収250万でもいいって人もいるだろに、オバチャンにとられちゃうんだよね >>817
さらに言えば、昔の世代の男性がやらかしていた(とされる)差別行為の反撃を受ける現代の男性は
まさに自らしでかしていないことの責任を追及されるといういわれのない差別」の被害者そのものなのだから
全く同じ理屈でその次の世代の女達に反撃をしても良いことになる。
いま現在、多くの若年男性が当然のように女性に「自分たちと同等レベルの責任感」を求めるのは
そういった意味での反撃ではなく正当なことだけど、もし仮に彼らがそれを飛び越えて「女は死ね」
レベルの差別を始めたとしても、80年代に女達がやってきたことの世代を超えた反撃に過ぎないことになる。 >>823
>いま現在、多くの若年男性が当然のように女性に「自分たちと同等レベルの責任感」を求めるのは
あれだけ男女同権・男女平等を叫んでれば当たり前の事だよな
どうやって誤魔化した所で女が男に劣ってるのは否定できない事実なのに、
結局女はそれで結婚も出来ず低い能力で一生独身で生きることになり自分で自分の首を絞めてる 自業自得だけどね 親からの小遣い、夫に伝えるべき?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0707/810675.htm?o=0&p=0
逆の立場だったら「夫はマザコン、ファザコン!!」だらけになるような話なのに
妻が親にベッタリ甘えるケースだと「夫が堅物!!」だらけになるのが小町の平壌運転。
ぼんみのレスがこの中では異質で目立ってしょうがないけど一番常識的。
トピ主親視点だとトピ主個人にではなく孫のためにこの一家に対して援助している
形になるのだからそのつもりがなくても恩着せてるような態度に出てくるだろうし、
それは夫からすれば迷惑義家族でしかなく、それを理解せず是正もしないトピ主はエネ妻だ。 披露宴でビンゴをやるかやらないかで彼と意見が対立
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0711/811086.htm
ビンゴ大会は披露宴ではなく二次会でやるようなことでしょ!!って話かと思ったら
挙式披露宴予算を抑えたいのに彼が大盤振る舞いしたがるのが不満って話だった。
> 彼はもともと人にプレゼントしたり、奢るのが好きな人です。
> 職場でも、ことあるごとに、みんなが食べる分までピザの出前を取ったり、ケーキを大量に差し入れしたりしています。
> 自分のことにはお金をかけませんが、人にはお金を使いたがる人なのです。
> 皆を喜ばせたい気持ちはわかりますが、結婚してからもそのままでは困ります。
結婚後に自分のこと以外に金品使って振る舞わないような人がお好みなら
デート代も割り勘の人と交際すれば良かったのでは?
…としか言いようがないなww
別にビンゴ大会に限らず、「彼氏彼女の関係でなくても女性に財布を開かせるなんて恥ずかしい」
とか言っちゃうタイプは当然結婚後も職場の飲み会で妻より年下の独身OL達のために金を使うぞ。 お小遣いは黙ってもらう派だらけだし、
100万くらい使うのかと思ったら10万程度のビンゴで文句、
さらに型落ちなんかいらねぇよ!などなど、女は強欲すぎる 女が自分の結婚式(やその二次会)でビンゴ大会をやって楽しませたい!となって
男が10万円もかけるなんてふざけんなとか言い出したら、絶対に器が小さいとか心が貧しいとか言われるだろうな >>769
みなこの見苦しいこと。
釣りじゃないなら本物だな。 夫が食器洗いのやり方に文句をつけるので
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0708/810799.htm
登場する属性が逆なら傾向も逆になるであろうトピ。
つかトピ主は不便さを主張してるけど、
夫が不便さを感じているという事はどこにも書いてないんだよね。
トピ主は、とにかく「私が」いやだから「私に」合わせろと繰り返しているだけ。
私私私。
また、"フライパン等もそのままなので夫を待っていると"という
一文からわかることは、トピ主が夫よりもずいぶん早くから家にいる、
もしくは専業という事実。 未婚の母、元彼が結婚するが、我が子の遺産相続は・・・?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0712/811285.htm?g=04
> 彼との子どもがどうしても欲しく、タイミングを合わせて、
> 彼が寝ている間に行為に及び(寝起きがとても悪い人でしたので)、
> 妊娠しました。
女性様の強姦はきれいな強姦。
時間差あれど強盗強姦に等しい。 >>833
小町名物(アホ閲子)、トピごとお亡くなり。
>>832
夫が妻のやり方に文句を言うから夫に任せたら間に合わないとトピ主が言ってるんだよ
食器を使う人と洗う人が別だから起こる現象ってことに気づかないのかな?
夫は洗うだけで調理はしないんだから不便なんか感じないに決まってるでしょう
食器類の洗い方の問題だから、トピ主が夫より早くから家にいようが専業だろうが関係ない話
だと思わない? 復縁失敗(駄)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0712/811322.htm?g=04
これから来る予定の彼とLINEで連絡を取り合っていたのに、スマホを部屋に放置して40分駐車場で待ち続けた結果、
当然彼は連絡が取れなくなったことで訪問を断念。
この状況で「どちらが悪いとも思わない。ただのすれ違い。」で片づけるのも、それまでLINEで連絡を取り合っていた経緯がありながら
40分間もLINEに連絡が来ている可能性を考えられないのも、本気で障害を疑うレベル。。 >>836
トピ主フルボッコw
どうするか見ものだね〜 >>835
だから文句があるならトピ主が自分で洗えば良い。
終了。 女に譲歩したら感謝しないで増長するだけ
一日3回洗え
配水管まで洗え
台所の床に掃除機かけとけ
ついでに家の掃除機もかけろ
ついでに換気扇も網戸も >>838>>839
中途半端に負担するくらいなら、全部任せてというのが>>823のurlのトピ主
夫がトピ主に文句言わなかったら何もなかった >>840
じゃああなたがやってよと言うことになったのですが
と買いてあるので、トピ主は全部任せてだなんて >>843
夫に文句を言われたから、じゃああなたかやってよと言ったんだよ
夫が文句を言わなかったら、今まで通りトピ主が全部やってた
違うと言うならどこが違うの? >>840
じゃああなたがやってよと言うことになったのですが
と買いてあるので、トピ主は全部任せてだなんて言ってない。
夫のやる家事に文句があるならトピ主が自分でやれば良い。
今も昨日の朝から流しがそのままで料理ができないので仕方なく洗いましたが
と書いてあるくらいだからトピ主は専業主婦か、働いていても帰宅時刻は夫より早いはず。
どうせ暇なんだから家事くらいやれば良い。 >>645
夫が文句を言う前はキッチンでの作業はトピ主がは全部やってたよね
夫が何も言わなければずっとトピ主がやってたじゃないの 「夫が手洗いする」っていったんだから、
どんなに悪臭がしようと必要だろうと
食洗機に放り込むのさえやりません、だとさw
ほんとバカなことでムキになるんだよなwww
あげく、皿を拭け、乾燥させた皿をしまえだの要求があがってるが、
食洗機がやってくれてたのか?科学のちからってすげーw 良いものがあるんだから使えばいいのに、何で原始的な方法に拘るのかね?
ろくに間に合いもしないのにかえって迷惑だよね 食洗器を使うともったいないと夫が文句を言うんだから使えないでしょw >>850
文句があるなら自分でやれば良い。
夫にはそう言って、実際に夫はそうしたのだから。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0707/667631.htm
態度をとやかく言うならお前の態度もよくないだろ
トピ主も回答者に何かしたわけじゃないし回答者にそこまで責められる筋合いないでしょう
それは被害者のセリフであって加害者が言っていいことじゃないというけど被害に遭ったのはお前たちじゃないだろ 謙虚さがないのは回答者にも言えることかな
「レスさせてもらってるので強く言えないけど」くらいのことは言いましょう
夫の代弁者気取りな人も多い
「あくまで私だったらの話で夫はどうなのかわからないけど」とか言わずに絶対そうだみたいな言い方する人多い 上から目線だって責めてるけどお前だって上から目線だろ
回答者が被害に遭ったわけじゃないし回答者にそこまで責められる筋合いはない
「私も上から目線なので人のこと言えないけど」「私は他人を非難できるほど立派な人間ではありませんが」とか言わないあたりお前こそ謙虚になることを忘れてる 回答者にも批判しましょう
トピ主ばかり責めるのはやめましょう。
回答者も反省すべきだ >>851
あんたは何もわかってないね
トピ主は夫の手洗いより食洗器を使った方が良いことを夫に分かってもらいたいんだよ
ただそれだけ >>856
既婚女性板小町スレでも同じこと言ってこいよ >>849
つまり、食洗器は労力という側面から見れば「良いもの」だけれど
金銭面から見るとコスト食いの「良くないもの」ってことでしょ、夫にとって。
そしてそのコストを負担しているのは、夫なわけだ。
妻の視点で「良いもの」であることが、だれにとっても「良いもの」であるとは
限らないんだよ。一面的な見方を9レスも繰り返してどうすんのさ。 で、夫はその分として課せられた「一日一回洗う」を受け入れており
受け入れたうえで夫は困っていない。困っているのは妻だけ。
夫のやることが増えているのだから、夫だって一日の流れに影響はあるだろうにね。
つまり、妻は自分の不満を解消することだけを考えており、
相手の不満の解消をまったく考えていない。 食洗機のはなし、夫と妻が逆だったら、「家計のことを理解しない夫」
って夫が叩かれるトピだよね。 つか、この「じゃああなたがやってよ」っていう提案がまず
「相手に自分の担当分の負担を与えて、やめさせてやろう」って発想でしかないんだよね。
夫はそういう妻の提案を受け入れているのに、妻は夫の提案を一切受け入れる気がない。
落としどころを探るなら、一日三回の食洗器稼働を1〜2回減らすとか、子どもにも手伝わせるとか
いくらでも提案の仕方があるだろうに、相手を折れさせてやろうっていう考えしか見えない。 夫が適切な状況判断が出来てないだけだよ
家族が多ければ食洗器を使った方が効率もお財布にも優しいのに
どうして手洗い推奨なのか訳分かんないよ
子供が3人いる5人家族なんだから、使われてる食器の数は相当多いじゃないの
>「相手に自分の担当分の負担を与えて、やめさせてやろう」って発想でしかないんだよね。
ハァ??食洗器を使った方が断然便利なんですけどってか、どう考えても夫が口出ししない方が上手くいくじゃないの >>863
ほらね、「妻がいった、ゆえに正しい」っていうレスしかできてない。
「家族が多ければ食洗器を使った方が効率もお財布にも優しい」
なら、どのタイミングでどれだけ使うことがどのように良いのかを
実証すればいいだけ。
でもそのような説得材料を用意することなく、ひたすら妻が正しいんだしかいえない。
>子供が3人いる5人家族
時間帯によって食器を使う数も違えば食事をする人数も違う。
例えば、朝昼を一回にまとめても良いだろうし、食器を使い分けるという手もある。
そうすれば、よりコストを減らすこともできる。
例えば、子供向けのワンプレート2〜3枚を使う都度毎回食洗器にかけるのは無駄だよ。 トイレの便座について(駄)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0708/810796.htm
なんかが典型的な"逆"トピ。
まぁどっちも快適を金銭で買ってるわけだけど、こちらは妻だから
全面的な支持が付く。
たかだかトイレヒーター一基に月間2000円もの電気代がかかるわけないだろうと。
最大消費電力で計算する意味のなさ。 >>863
>食洗器を使った方が断然便利なんですけど
うん、「妻にとって」ね。夫が洗うにしても、食洗器を使うにしても
そのコストを負担するのは妻じゃないしね。
そりゃコストを一切気にしないなら楽な方がいいに決まってる。
妻が享受するのは恩恵だけだもの。 >>859
>コストを負担しているのは、夫なわけだ。
トピ主家は2馬力だから、夫だけが家計を負担しているわけじゃないよ
なのに、食洗器を使うのはもったいないとか自分が使わないものにはケチる性質なのかな?
ただ飾っとくだけの方がもったいないよ
妻は調理は最低1日2回はしているのに、夫の洗い物は1日1回だけなんて、どれだけ無精なんだろうね夫は
まともに後片付けできないなら、何か支障が無い限り黙ってればいいのに >>867
>トピ主家は2馬力だから
正社員って、トピ主のことなんかな?旦那じゃないの?
なぜかって、1日3回使おうと思ったら、昼も使うしかないと思うから。
朝夕しかないのに意味もなくバラバラに食洗器を使ってたら、そりゃ旦那もムダだと思うでしょ。
また、食洗機使ったことがあるならわかると思うけど、洗浄から乾かしまでって
それなりの時間がかかるわけでさ。
仮に定時入り/上がりの8時間の労働をしてるなら、3回回す/回せる状況が分からんでしょ。
そうでなくとも、「夫を待っていると」と書いているという事は、そもそもの
賃金労働負荷が妻の方が軽いことが分かるわけで。
妻の方が労働負荷が軽いのに、夫に洗い物までやらせることの方がはるかに無精では。
その、「妻がいった、ゆえに妻が正しい」フィルター、なんとかならんの? >>868
夫は言うまでもなくトピ主も正社員てことじゃないの?
朝食後に1回、帰宅後弁当箱とかなんかに1回洗うだけ、夕食後1回だと思ってた
夫が文句を言わなかったら洗い物をやらせるつもりはなかったんじゃない?
そんなに手洗いの方が良いと思うなら、実際にやってみれば?ということでしょう
似たもの夫婦でお互い意地の張り合いになっているんだろうけど
妻が正しいというより、家事を妻に任せてたなら家にある家電(食洗器)くらい自由に使わせればいいのにって思ったわけ >>869
弁当箱なんて夕食の食器と一緒でいいじゃん?
そういうコスト意識のなさなんじゃないの、もったいないといわれてるのって。
文句を言ったから労働負荷の高いに夫に手洗いをやらせようという発送もおかしいし、
で、実際には手洗い以外のことに文句言ってるわけでさ。
相手の条件を呑んで実行してる夫に対し、自身が要求したことなのにそれ以外の部分に
必死にケチをつけてるトピ主は、夫と比較にならないくらい、相手への配慮はゼロ。
結局、トピ主は自分のことしか考えてなくて、
ただ相手への嫌がらせと自分の要求をそっくりそのまま通すために
あーだこーだ言ってるだけなんだよ。 >>870
5人分の食器と弁当箱(3人分か5人分か知らないけど)全部入る?
>実際には手洗い以外のことに文句言ってるわけでさ。
それは、食洗器だったら全部やってくれるからね
手洗いだけとは違うよね
夫がケチなことを言わなければ、面倒臭いことにならなかったことは間違いないでしょう?
子供3人も世話してるんだから、食洗器くらい文句言わずに使わせればいいのに >>871
>全部入る?
食器次第。効率だの時間だの言ってるのにメニューに対して皿数が多いなら本末転倒だよ。
>食洗器だったら全部やってくれるからね
食洗機は食器をそろえて収納なんてしてくれないよ。
食洗中は結局「使おうと思ったときに食器がない」のは変わらないしね。
>夫がケチなことを言わなければ
>文句言わずに
そうやってまた基準も何もない印象論に逃げちゃうわけね。
文句を言わずにというなら、妻もまた文句を言わずにやればいいって話になるよ。
共働きとは家計を半分ずつになっているという意味ではないから、
子供3人を金銭的に支えているのが夫という見方もできるしね。 >>872
食洗器で解決できてたことを解決できなくしたのが夫の文句です
夕食の食器と合わせて入らないなら、弁当箱だけ食洗器で洗うのが無駄だと言ってるけど、
洗っている時間を他のことに使えるので、無駄とは決めつけられない
トピ主が普段どんなメニューのものを用意しているかにもよるしね
毎日プレート飯なんてありえないし
>食洗機は食器をそろえて収納なんてしてくれないよ
夫は1日1回洗って積み重ねるだけ
食洗器の中なら整頓されているようなもので、取り出しやすいよ
>食洗中は結局「使おうと思ったときに食器がない」のは変わらないしね。
1日1回しか洗わないのと一緒にしたらダメだよ
>そうやってまた基準も何もない印象論に逃げちゃうわけね
家にあるものを使うなと言うのはケチじゃないの?
遊びじゃなく家事で使うんだけど
トピ主が文句言わずにまた食洗器を使ったら、夫が文句言っちゃうわけでしょ?
トピ主は家事労働でも子供3人を支えているんで、だから何? 不満があるほうが改善しろよw
夫はそれでいいと思ってるんだから
ていうか、こんなどうでもいいことを毎日家庭でウダウダ言われたら
夫はほんと休まらないよね >>874
だから、解決できてたのは妻の問題だけであって、
夫の考えるコスト面の問題は解決できてなかったわけでしょ。
なんで妻、妻、妻、と妻の不満の解消だけを考えて
夫の不満はどうでも良いのかな?
>夫は1日1回洗って積み重ねるだけ
食洗機が整頓してくれているわけではないことに変わりはないよ。
不満があるなら、妻が整頓すればいい。
食洗機に入れるにも整頓するのであれば、整頓するという手間の部分は全く変化がない。
>家にあるものを使うなと言うのはケチじゃないの?
だから、妻の提案としては「一切合切今まで通りで夫の意志など一切無視」
ではなく、回数を減らすなどの提案をすればいいのではといってるんじゃん。
なぜ0か1かでしか考えられないのか。
>だから何?
その書き方だと、妻は仕事と家事で2、夫は仕事で1だから妻の方が大変!とか
バカな考え方してる?
夫も妻も子供を支えていることに全く変わりがない。
夫の要望も妻の要望も同じようにとらえなければいけない。
妻の要望だけをかなえて夫の要望は無視ではいけない。当たり前でしょ。
でもあなたは、妻の要望だけをかなえれば夫の要望は完全に無視でよいと言っている。 >>874
食器の数を減らす=毎日プレート飯
この発想にも表れてるよね、0か1かでしか考えられない思考。
結局、「効率」を優先しつつも、他の方法で効率を上げるのは否定する。
効率という言い分が、要望を通すための方便に過ぎないことが分かる。 そもそもこのトピ主が夫に洗えと提案したのも、ただ相手をめげさせようってだけでしょ。
その提案に難色を示して相手が折れると思ったから言っただけ。
本当に代替案として機能させようと思っていたのなら、
その不満として挙げている点も要望として含めればよかったわけでさ。
つまり、この妻は自分の要望が100%通らない限り、「不満をいくらでも作り出す」んだよ。 >>854
ちゃんと旦那様の車の弁償はしたのかい? >>879
無駄だよ
なぜか精神不安定な女がスレに張り付いてんだよw 最近、統失らしい輩が女擁護風に書き込み連投してるのは何なのか?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0709/810938.htm?o=1&p=0
ファミコンを捨てたら、離婚すると逆ギレした夫
最近この手のニュース多過ぎ、女の頭脳劣化が顕著に見られるなぁ 旦那の車を壊した暇な人妻がトピック主だけ叩かないで!と喚き続ける怪現象w
批判されるだけの理由があるだけだろ! >>883
それにプラスして、その理由を理解できないま〜〜ん(笑 >>882
離婚だけですめばいいが、下手すると刑事事件になるよな
ハードソフト以外に、セーブデータ次第では
オレなら相手の命を奪ってしまうかもしれないwww >>882
この主のタチの悪い所は換金しようとしてることかもね。
ひょっとして価値のあるももかもって売りに行って買い取り断られてから更に立腹って泥ママとかそんなレベルじゃなく
ひょっとして盗品持ち込んで価値のないものだって言われてブチ切れてる窃盗団そのもの。
前半の殆どは正当化(でも何でもないけど)の為の言い訳。 連投スマソ
この手のトピでよくある「買い取ってもらえなかっら(から捨てた)」ってのは、ただ単に捨ててやる!ってのじゃなく
買い取りしてもらえて換金できたならその代金は持ち主に全額渡すのか?って点も気になる。
先にも書いた通り、換金の意志があってその代金を着服しようとするなら【なおタチの悪い】行為だと思う 有名な「鉄道模型を捨てたら〜」の妻も、二束三文でしたって売ってたんだよな
よくブックオフにとてつもなく貴重な全集みたいなものが、
タダみたいな値段で入荷してるときがあるけど、価値の判らぬ配偶者が売ってるんだろな 自分の物じゃないものを好き勝手にしようとする
自分のものじゃないものを売って金にして自分のものにしようとする
思ったよりいい値段がつかないからと機嫌を損ねる
腹いせに捨てた(「捨ててやった」)事を持ち主に告げる
これ、それぞれが繋がってなくても(人の心が無ければ)実行できる単発の行為だが
一連の流れになってるから二乗、三乗、四乗にも気持ち悪くなる。
更には持ち主が大切にしていると分かっていて実行するとか何なんだ。
学生・生徒同士で行われてたら被害者の精神崩壊や命さえ心配されるレベル。
これに加えて挙げ句の果てに
自分は悪くない!と主張する
酷いのはそこまでさせた相手なんだ!と喚く
そうですよね!?と共感と同意を求める
人間のできる行為じゃない。
もう人間の形をした何かだと思いたい。 結婚について
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0712/811283.htm
声を揃えて「夫が要介護になったら妻が働きながら支えるんですよ?そんな結婚は普通しません!!」
でも、夫が10歳年上でなくても、なんなら10年年下でも夫が要介護になる可能性はあるので、
結局そうなったら夫を捨てますっていう宣言なんだろうね。 http://www3.nhk.or.jp/lnews/yokohama/1056097811.html
※NHKローカルニュースは元記事が消えるのが早いので御注意を
15日夜、横浜市のマンションの部屋で60代の男性の遺体が見つかり、
警察は、60歳の女性と娘2人のあわせて3人が男性の遺体を遺棄したとして逮捕しました。
男性は女性の夫とみられ、調べに対し3人は容疑を否認しているということです。
逮捕されたのは、横浜市神奈川区松本町の
▼山内真里子容疑者(60)と、いずれも娘の
▼桂容疑者(34)と
▼優香容疑者(29)です。
警察によりますと、3人は先月から15日までのおよそ1か月間、自宅マンションの部屋に
60代の男性の遺体を遺棄した疑いが持たれています。
14日、マンションの管理会社から「異臭がする」と通報があり、警察官が山内容疑者の部屋を訪れたところ、
「夫は1か月前に出て行った」などと言われて部屋への立ち入りを拒まれ、
15日、改めて警察官が部屋に入り遺体を見つけたということです。
警察によりますと、男性は山内容疑者の夫とみられ、去年、退職金をめぐって3人とトラブルになり、
暴力をふるわれているという相談があったということです。
警察は、遺体の身元の確認を進めるとともに、死亡したいきさつについても調べることにしています。
調べに対し3人は「わからない」などと供述し、いずれも容疑を否認しているということです。
07/16 08:55 男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0715/811601.htm
ご都合主義って言葉がそのまま当てはまるトピ傾向。
相変わらず出産詐欺のオンパレード。
誰一人として「ではその出産はなにと引き換えになるものなのか」を
明示していない。
己の都合の悪いことに対して何度でも使える言い訳でしかないから、
ハッキリさせると都合が悪いのだ。 >>893
おーひどいな、これはw
冷静に考えることがまずできないんだろうね 婚約者に言いたい事が言えません
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0716/811678.htm
まだ結婚もしていないうちから母親が住む実家の家賃やそこに置いてきた
元夫との間の子の学費その他まで払ってもらっておきながら
「社長夫人になるこの私目が、なんで家事なんてしないとなんないのよ!!」
と不平不満。
全ての責任から逃れられる地位を理想としてそこからの減点法で考えているんだね。
いつもの女の平壌運転。 >>893
酷いレスだらけで反吐も出ない。
たとえばこの2項目、同じ投稿文章中に出てくるんだから。
別人による投稿でもなければ、同一人物だけで別日の投稿で
話の整合性が取れなかったというのでもない。
同じ文章中で、しかも立て続けにならんでるそのまんま。
> >男女平等だから割勘ね
収入が同じなら同じ金額で良いですが、そうでなければ収入に応じて分けるべきです。
また、どちらかが極端にたくさん食べたなら、たくさん食べた人が多く払うべきです。
そうでないなら、自分の分は自分で払うべきで、オーダーを分けるのが「平等」でしょう。
>男女平等だから皿洗いをやるね
お皿は誰が使ったお皿ですか?本来、自分の分は自分で洗うべきです。
この言い方では、女性が洗うべきだけど、男性がするよ・・・・というニュアンスです。
つまり、前提として「本来は女性が洗うべき」という偏見を感じます。
収入が違うなら同じものを食べていても収入に応じて負担を分けるべきだと主張するなら
経済負担が増えた分と引き換えに他方が皿を多く洗うべきと主張すべきだろうに。
或いはまた、使った人が自分の分は自分で皿を洗えというなら、収入に無関係に
商品、サービスを享受した当人がその対価を自分で払えと主張しろよ、と。 >>893
代理出産費用が500万とか書いてあったから2年も育休とらせればいいんじゃね >>893
男が結婚に躊躇していると「結婚は打算で考えるものではありません!運命です!無償の愛です!」とかわめくくくせに・・・・・・ >>898
ま〜ん(笑)自身が打算でしか考えてないのがよくわかるよな(笑) >>893
女が望んでいるのは男女平等ではなく、「私だけ」を奉りなさいだからな
次の2つのトピを読んで、まだ結婚したいと思う男がいるだろうか
私と妻、どちらが普通?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0703/810199.htm?o=0
泣きながら敬語で切れる妻
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0715/811602.htm?o=0 >>893
「昭和育ち」ってやつが何を求めているのか全く分からんな?
例えば
>姑に「嫁は夫親に従い尽くすべき」との根強い刷り込みがあるから。
>それを覆す事ができる息子、しいては夫がいますかね?
「嫁は夫親に従い尽くすべき」とはどんな状態で、
さらにどんな状態を刷り込みといい、これを覆すとはどんな状態なのか?
まったくわからん。
まぁ、どうせすべてのジャッジはこいつの主観で行われるんだろうけどさ、
じゃあ一生覆らないな、
だって一番覆ってほしくないのは、批判のネタが無くなってしまうこいつだもんなw
まあどっちにしても、具体的な問題点が一切書いておらず、イラッと来て
溢れた感情をそのまま書き殴った感じ。
小町編集部、こんな日本語不自由なレスをいつまでの掲載してて大丈夫なのか。 妻の習い事について
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0410/800330.htm?o=0&p=0
トピ主追加レスにこの驚愕レス。
> >私にも趣味はあり、月にすると4万ほどかかっています。
> ですが、私の年収と妻の年収とを比較すれば、妻はかかり過ぎのような気がしまして
>
> なんですか?これ…皆さんトピ主さんは趣味にお金をかけていないだろうという前提でレスしてたと思うんですよ。
年収800万円のトピ主は趣味にお金をかけていない状況で扶養内パートしかしていない妻が
月3〜4万円程度を趣味に散財してるっていう前提でこれ等のレスが付いていたのだとしたら…。
「自分の稼ぎを増やすように頑張ってみては?」
「子供の教育に更に金をかけたいなら主さんが頑張って働いたら?奥さんが趣味でイキイキとしてるの嫉妬してるんじゃない?」
「奥さんの年間30万など安い方ですよ。」
「最近、了見が狭い男性が多いですね。」
そうだとしたら、トピ主が月4万円を趣味に費やしてると知った上で、
どんな主張をしてくるのだろうか。
まさか、妻は月10万円を趣味に費やして良い筈!!とかww 昨日父が亡くなりました。
add省略(中身はどうでも良いので)
実親が亡くなった翌日に、まず小町か? >>900
仮眠場所の確保ですね。などというレスもあるが、
家で寝ることも出来ないのなら、それはもう結婚の意味がない >>904
つ 代理ミュンヒハウゼン症候群。
困ッチャーに多そうだな w 60代男性が退職金を巡って妻と娘に殺されたと思しき事件でワイド!スクランブルの解説も酷いもんだった。
>岡野さんの元には、夫が妻に渡す前に山小屋を買う、田舎に住むなどして、使ってしまった相談が寄せられるという。
退職金トラブルが起きる家庭の特徴としては、夫が男女平等意識がなく、稼いだものは自分のものと主張。
妻は専業主婦やパートで夫を支えてきたという自負があり、当然退職金をもらえる権利があるとするという。
どんな理由が有れ殺人は最も重罪の筈。
先ずその事を問うべきなのにそんなもん誰一人一瞬たりとも話題に上げず、
独り占めする男が悪い、
退職金は二人の物だからちゃんと分けるように、こればっか。
明らかに
金>>>>>>>>>>>夫の命
金を寄越さない男は死んで当然。
自業自得。
金を出さないATMは壊して捨ててもOK!
狂っている。 >>907
それで20代の若者(男)が老人を殺すと大騒ぎなんだよなぁ >>893
昭和初期などの女性が賃金を得るのが難しい世の中における
「誰が養ってると思っているんだ!」という発言は否定するのに
男性が出産するのが難しい世の中における
「誰が生むと思っているんだ!」は肯定するという典型的ダブスタ。
やっていることは「誠意を見せろ」、まさに893。 >>911
「誰が養ってると思ってるんだ!」は、実際に養ってるんだから正論だけどな 女って
「子供を産むことは女性にしかできない!」
「それだけで物凄い価値がある!男には逆立ちしても出来ない」
みたいな事言ってだから優遇しろ!保護しろ!とか言うけど、子供産むだけなら犬でも猫でも豚でも出来るんだけどな
しかも一度に複数の子供を産むのがデフォ
最近話題のヒアリなんて一度に2000匹も産むらしいぞ
そう考えると人間の女の価値はヒアリの女王の1/2000という事になっちゃうね 産む機械扱いされたくないんなら、産む能力に固執しちゃいかんはずなんだがね
ご都合主義の見本みたいなもんだな
産める≠産む だからな。
結構これ重要。
と、身体的に産むことが出来なかった女性への誹謗(女性の敵は、やはり女)。 >>913
子供を産む事は、それだけで一生養ってもらえるだけの労働だ、って主張するのは滑稽だな
代理母出産の報酬が、日本円で約200万円程度だから、出産の労働価値は200万円
しかも半分は自分の子供なんだから、夫の負担額は100万円
それをまるで何億もの価値があるかのように「命がけのおお仕事!!!!」って言い張る 愚痴スレin既婚女性板(IDなし) [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1492075502/
364 可愛い奥様@無断転載は禁止 2017/07/20(木) 12:21:36.25
旦那が金持ちで妻に豊かな暮らし(つまり美容や衣服も贅沢に)を
させられるってのが男のステイタスなのに
それができなくてピーピーしてる貧乏男が、結婚できもしない無職のくせに
専業主婦を寄生虫よばわりしてんでしょう
貧乏男って可哀想!キャハハwwww >>915
まるで単性生殖可能かのように男女(主に男性の存在軽視)を語るケースもあるね。
閑話休題
居るだけで鬱陶しい、消えてしまえ!
毎月金だけ振り込んでりゃいいから〇ね!
なんて女性()SMSの書き込みの生々しさみたいなのが某メディアで紹介されてたけど
矛盾に突っ込みを入れるコメンテーターはいなかったなぁ >>915
女は産むのが仕事、出産しない嫁なんて要らない、
的ないわゆる『石女排除』を否定してきたのは
他ならぬ女達なのにね。 >>917
いや・・・結婚できない無職は別に専業主婦を叩くメリットねぇし・・・
むしろアナタの旦那さんのような人がネットで愚痴を吐き出してると考えた方が
論理的ですよね?
なんてことは思いもしないのだろうなw 困ったことに、いまだに結婚は人生最大の幸福だと全人類が思っている、って勘違いしてる奴はけっこう多い できちゃった婚出産後の結婚式について
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0720/812295.htm?g=04
>そこで前もって産後に結婚式はすると周囲に報告していざ式をする事になっても
>やはり今更婚で招待されても迷惑…と思われてしまうのでしょうか?
事前に報告している自分は違う!ってお目出度いな
海外、子供が育てやすいと思っていました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0714/811455.htm?o=0&p=0
>話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、
>あんまり子供を触られたりするのも嫌です。
>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
どうしてここまで図々しくなれるのか
バリキャリとか小町を鵜呑みにするとか痛すぎる こんな男に興ざめ! ケチな男性の特徴3つ「1円単位の割り勘」「選択基準が安さのみ」
https://woman.excite.co.jp/article/lifestyle/rid_Escala_20150313_4599218/
1円単位で割り勘する見合い相手、ケチなのか?断りたい。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0121/748075.htm
小町でもそれ以外でも
よくきっちり1円単位で割り勘したり自分の分は自分で・・・みたいなやろうとすると
心が貧しい!折角の楽しいデートをケチケチした気分で台無しにするな!とかいう奴いるけど
そういう連中って「じゃあ僕は3000円出すので君は4000円出してね♪」みたいな事を言われたらちゃんとケチケチせずに支払うのかね 誰が悪いのでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0722/812483.htm
トピ主の親が経営する会社に勤めている夫が交通事故で負傷した直後から
2日間休養しているのが気に入らない、私の親やその会社の従業員に
謝罪しろ!と。
これ、トピ主が男で、自分の親の経営する会社に妻を勤務させてる状況での
発言だったらマザコンファザコン+モラハラDV加害者認定されるわな。 >>925
首が痛いのって本当に辛いんだよな
酷いと起き上がることも出来ないし、立ったり座ったりも大変なんだよな
配偶者が弱ってるときに擁護どころか攻撃してくる相手なんて
結婚してる意味ないよね 男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0715/811601.htm
女は出産するんだから男女平等なんておかしい!!と女達が声を揃えて主張するという、
60〜80年代に社会を席捲した女性達発信の男女平等論を全否定する面白い流れは相変わらず。
でもここで面白いのは、一件物分かり良さそうな口ぶりで一番わかってないこの人のレス。
> 専業主婦(夫)だろうが共働きだろうが、家庭内での役割に過ぎないんだから、
> それぞれの都合がいいように決めればいい。そこに平等だなんだって、ナンセンスだと思います。
> ウチは共働きですが、男女平等の観点から選択したのではなく、
> 単に私が家事をしたくないから。
> 収入を増やしてその分お金で解決できることは、お金で解決しようというスタンスです。
(中略)
> ご自身の人生を考えた時、きちんと話し合えない人とは結婚しない方がいいと思います。
きちんと話し合えない人=トピ主だって気づいてないのな。
彼はきちんと「男女平等だから」と釘を刺す形で意思を示してる。
他の人のレスにあるように、トピ主が都合の良いところだけ権利平等で義務は男に振り向ける価値観を
日頃から滲み出しているんだろう。
それに対して、結婚へと話を進めるより前に意思を示して、相手の意思を確認しようとしている彼氏は話し合いが出来る人。
それに対し返答もせずこういうところで他人に愚痴ってるトピ主の方が問題なんだよな。
あと、「ウチは共働きですが、男女平等の観点から選択したのではなく、単に私が家事をしたくないから。」って
単純にこのレス者『だけ』の都合。
本当にこのレス者は夫と話し合い出来ていた/いるのかすら疑問ww 共働き 妻の飲み代で揉めてます
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0317/797514.htm
飲み代だけで月3万円使うのも稼いでる者の当然の権利ってレスが圧倒的に多い。
小遣い3万円ではないことに注意。 自転車通勤すべきか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0707/810639.htm
家賃は同額
A:駅まで徒歩2分、勤務先まで徒歩18分
B:駅まで徒歩10分、勤務先まで徒歩8分
妻が勤務先まで車で送迎する約束で妻希望のAにしたが妻が
約束の履行を拒否し始めたのでBに引っ越したいトピ主。
付いてるレスが「徒歩18分なら歩きなさいよ!」
でも、それだったらどう考えても妻が「徒歩10分」の方がさらにいっそう合理的な結論だわな。
ていうか、駅まで徒歩10分って一般的に言って駅近物件で、徒歩2分なら駅前物件だわ。 >>927
「話し合いが出来ない男」
「人の話を聞かない夫」
みたいな愚痴や特集をよくみるけど、
男性が理路騒然と話し合ったら話し合ったで
「男の癖に細かい事ぐちぐちいうな!」
「結婚生活はどちらが正しいかではなくお互いを思いやる事が大切」
みたいに全く別の事言い出すんだよな
特に男の癖に細かい事をぐちぐちいうな!は馬鹿マッチョ思考の一部の男側からもでてくるから困ったもんだ もし夫がいなかったら
自分が家賃から食費から税金から払い、
そのための金稼ぎもやらなければならず、
もちろん家事も全部やるってことを、女は理解するべきだよ。
男なんて小学生のころから自分で全部やる覚悟が出来てるから
独身のキモ喪男でも、こんなことは全部やってる。
だから結婚しなくても何も困らない。 >>932
理解してるから
「金だけ振り込んで帰ってくるな」とか言うんだろう。
稚拙な経験の中では
「あの世から振り込みだけしてたらいいから地獄でも天国でもいいからそっちで働いてくれたらいいのに。できれば地獄のほうがいい」
ってのはあったなぁ。
地獄なのは労働多くて給料多そうだからって理由だった。 「亭主元気留守がいい」も、最近は「亭主元気で犬がいい」になってきたな 次男がマスオさんになること
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0713/811351.htm
nu、pnnhの言う通りだな。 一方で64の
>他人の金を当てに生きて行こうとする人は
>信用できませんけどね。
は、ほとんどの女にブーメラン。 ここ数日話題の婚活でのサイゼリヤ問題
https://twitter.com/hikarin22/status/889141524469915648
30代の大人の男女が初対面のランチデートでサイゼリヤにいくの何が悪い!って本気のリプライをたくさんいただいて頭痛くなってきました…。
気心しれた相手じゃなくて「初対面」の「口説きたい女性」なのだからファミレスは辞めましょうよ。美味しいけどガヤガヤしていてゆっくり話せないですよ。
それについてるレスも賛同意見ばかり
>@lisaaaaa_y
>突然のリプライ失礼します。結婚していたり付き合っている場合も何も気にならないですが、婚活でファミレスは無いですね。
>男性に連れて行ってもらえる所で自分の価値が分かるなと思います。ファミレスなら自分はその程度なんだなと。友達レベルですよね。恋人じゃないです。
>@Degah5
>口説きたい女性との最初の食事にサイゼリアに連れて行く男に将来性を感じる女性はいるのかな?甲斐性がない男はそこに気づけないんだと思うけど。
>@kumipiyopiyo
>うわぁ…って感じですね(´・∀・`)
>心中お察しします???♀?
>もし、万が一初デートでサイゼに連れて行かれたら男のプライドないのかな?お店知らないのかな?って思いますよね、ガッカリしますよね、一般的な女性の場合は。 男「サイゼにニコニコして付いてきてくれる女かどうかを試してるのに」
って言われたらどう返答するんだろなw 女側がちゃんと自分の分は自分で支払うという前提ならそれでもいいんだよ でもそうじゃないよね。
初デートでサイゼリヤは流石に引くとか言ってる女は、男に奢って貰うor男に多く出してもらう事前提になってるよね
こういう所でなんだかんだと言いながら、女の特権を求めるから、男女平等なんてバカバカしいって言ってるんだよ サイゼリヤねぇ・・・確かちょっと前には吉野家(牛丼屋)に連れていく
云々で荒れた(火病してたのは女だけ)事がありましたね 女が自分のおごりデートで彼氏をどこに連れていくか
っていう実験やれば面白いかもな リアルでそれしたらうん、すごかったよ。
酷いという意味でorz >>944
行き先とかは多少フェイク。
まず待ち合わせ(スケジュール)調整ができない。
→この日に行こう!(都合確認なし)
移動手段の算段が想像つかない
→日帰りが厳しい所なのに何でいくのさ(関西から北海道へワープするのか?)
※※結局、リスケジュール。
その日のスケジュールが見当がつかない
→昼過ぎ集合でワープ(以下略)
〇〇で有名な所があるから行きたい
→いいよ。どこのなんてお店?どうやっていくの?(返事「えっ…?」)
大まかな場所も知らないまま人に行き方を聞く
→当然、〇〇のおいしいお店が北海道にあるんですけどどこですか?
※※このあたりから機嫌が悪くなり始める
何度か聞いて「らしい」店名は分かるがそれで嬉々として行き方を聞き忘れる
→「××ってお店だってー!」行き方は?「わかんない」(いつもそれだけで連れて行ってもらえてる)
※※機嫌悪さMAXに
機嫌悪さMAXなので着いた時点で「イメージと違う」「美味しくなさそう」「予定狂った」とブツブツ
こんなでもちょっと興味のあるお店やイベント、大道芸みたいなのがあると、こっち放ったらかしですっ飛んでいく
まぁこんな感じで最後は助けてくれてもいいじゃないだの言い掛かり。
もともと「今回はアタシのエスコートで」じゃなかったっけか。
当然別れ際に「今日は付き合ってくれてありがとう」だの「エスコート慣れしてなくてゴメン」といったフォローはない。 育児中のママです。後輩に怒られました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0707/810701.htm
仕事を辞め、専業になりました。実家の対応が理不尽です。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0722/812502.htm
同じ人(の設定)による続き物なのだけど、トピ内はもとより
鬼女板でもトピ主は批判されている
…のだけど、でも目くそ鼻くそだよな。
トピ主のしわ寄せを食らってるのが女だから同性批判が集まってる
だけで、ワーキングマザーだろうが主婦だろうが自分の役割を
「助けてもらって当たり前、感謝なしで圧しつけ」は腐る程どこにでも
ある話で、そのしわ寄せを主に男が受けている分には女から批判の
声は上がらないだけ。
実際、トピ内にも「夫に負担してもらうべき」的な意見がちらほら。 割り勘の支払いにビール券を使ったら彼女が不機嫌に
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0723/812659.htm
> その後彼女から「わたしなら誰かと一緒にいるときに
> ビール券でビールを買おう言ったのなら、その分のお金の請求はしない。
> ビール券を自分のためだけに使いたかったのなら、
> 1人のときに使うようにする。」と言われました。
この彼女の主張は半分本当で半分嘘だろうな。
同性の友人や同僚が相手だったらこの主張通りにするだろう。
でも、彼氏含め男性相手だったら、ビール券分はこちら持ちで
ある分のお礼として他は相手の奢りになることを当然のように
期待する筈。
そしてその際には「ビール券があるから…」と自分から誘っているのに
誘った方が奢るルールすら無視して当然のように誘われた側の相手が
全額払うことを当然視する筈。 >>945
自分の都合しか考えないま〜ん(笑)様そのものだな(笑)
よくそんなのに付き合ったな(笑)
可愛くなければ殺意がわくだろそれ(笑) >>945
「折角女性が楽しませてくれようとしたのにぶつぶつ文句つけて器の小さい男ですね」
雑誌やテレビ、小町なら絶対にこの反応になるなw >>937
そのサイゼリヤ騒動、いくつかの視点を変えた発言にバラバラにレスついてんだけど
どの発言でも「女がやるのは良いが、男がやるのは悪い」って結論に
女とバカマッチョがいいね!しまくってて笑えるw >>946
現実の女を見てて思った事は、あいつら女は
「自分や自分の属する属性以外の事は何も考えない」って事かな
子育て中は子供は地域の宝とか大事にとか言ってた人が、自分の子供が大きくなって来たりして立場が変わったら小さい子供を鬱陶しく言い始めたりしたのも沢山見た事あるよ
嫁姑問題も、自分が嫁の立場の時は姑を批判しまくる(ネットをやってるのが若い世代が多いから大手小町)のに、
自分が姑世代になると嫁を批判しまくる。(ネットも普及して10年〜経って少しずつ姑的な立場になる人も増えてきたから嫁批判もちらほら増えてきた)
子供がいるママと、独身女も属性が違うから(緩衝材に男性がいない限り)対立する他ないんだよ >>951
こういう例を見ると、女に政治は無理なんだなとよく分かる。
大局的に物事を考えられないので、目先の自分の利益だけを見て動く。
最近の日本が迷走しているのも、社会党のマドンナ?旋風から始まっている。その結果と言うか、成れの果てが今の民進党。 残業しない夫に不満です
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0720/812309.htm?g=01
酷い話なんだが、家のことは自分で十分というあたりまだましな方なんだろうか。 >>951
>自分が姑世代になると嫁を批判しまくる。(ネットも普及して10年〜経って
>少しずつ姑的な立場になる人も増えてきたから嫁批判もちらほら増えてきた)
姑的な立場は間違いなく増えてきていると感じる。
少し前に、母子家庭の彼との結婚話で、彼とその母親が変な感じのトピがあったんだけど
以前の傾向ならマザコンだの何だのと批判ばっかりになるはずが
なぜか母親擁護のレスが多くて気持ちが悪かったことがある。 >>951
自分の属するもの以外の行動は全て「非常識」と言い放つしな >>355にあったこれだ。
義母の常識と価値観の違いで悩んでます。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0515/804344.htm?o=0&p=0
以前なら、どんな理由であれ義理の親との同居なんて全力で回避だったはずが
なぜかトピ主批判が結構ある。
コマッチャーも年をとったんだなw >>956
↓
自分が姑の立場くらいの年齢、
もしくはそこまででなくても息子が中学〜高校大学くらいの年齢になってきて彼女云々とか息子目線が入ると
途端にこうなるんだよね
だったら、結婚は止めなさい!
とろりん
2017年5月16日 7:14
非常に貴女は勝手です。
彼のお母様は、女手一つで息子さんを育てて
きたのです、貴女の父子家庭とは金銭的に全く
違います。
当然、お母様は将来、息子さんに援助して貰わ
ないと生活は困難だと思います。
貴女の場合はお父さんだからお金に関してはの
援助は要らない、援助をしてくれる立場でしょ
うが!
貴女がそれを否定するのなら、貴女の方から身
を引いて下さい。
今まで苦労して子供を育てて、貴女の様な薄情
な人と結婚したらお母様が可哀想です。
私の息子の お嫁さんが母子家庭で育ち、弟さ
んが結婚して二世帯住宅を建ててお母様を呼び
寄せました。
息子さんは当然でしょうが、お嫁さんが良い人
で素晴らしいと思っています。
同居が嫌なら、別れて下さい。
彼には彼の背負っていかなければいけない物が
有ります。それを分からない貴女は要りません! そして若い「嫁の立場」という【属性】からの意見がこれね
そんな姑だけにはなりたくない
ひよこ
2017年5月16日 8:57
同居って今どきしたい人はなかなか、いないですよ。お嫁さんのメリットって、子供の世話を頼めることくらいですが、それ以上にデメリットが多いです。
お嫁さんからお願いされて初めて『まぁ、嬉しいわ。考えてみるね』というくらいになりたい。
最初から一貫して『同居できない』は伝えるべきです。今、ご主人には伝わってますから、お義母さんにもちゃんと。
姑は、低姿勢なほうが上手くいくなぁと、最近つくづく思う、未来の姑の立場の者からでした。
↑こいつも仮に旦那が病気や交通事故で死去して、
母子家庭で女手一つで息子を子育てして姑の立場になったら姑マンセーになると思うよ >>932
「男性は結婚しなくても困らない」これが理解できない馬鹿女が多い。
その最たるものがコマッチャー。
いいひとがいたらいいな程度なので万が一独身のままでも仕方ないやで済むのが男性。
それなのに必死に「それじゃモテないわよ!」という無意味な説教するコマッチャーw
まだ自分達の価値がたいしたことないのがわからないw >>957
さすがにそのレスは義母擁護を装った釣りだろう
と言えないのがコマッチャーの恐ろしいところだな 小娘に対する叱責!みたいなのが滲み出てるし、俺は釣りじゃなくて本物だと思うよ 多分 ケチな人あるある、ありますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0723/812661.htm?o=0&p=0
最初のレスで終了してた 男性のケチ:ちょっと変わったタイプで、過ぎると変人かも
女のケチ:基本形
って感じだよな。
その他の行動においても、男性のキチガイクラスが女の標準に近いのと同じようなものか。 >>959
「男は結婚しなくても困らない」と言われた女が脊髄反射的に返す典型的な反論
「男だって低収入で老後不安の人はたーくさんいるじゃないですかッ!!」
こういう反論を返す人は例外なくバカなので、
独身段階で経済的に困っている男がいても、その人にとって結婚したら尚いっそう困るだけで、
結婚することで経済的に楽になる予想や期待なんてものを持ってる男は経済力の強弱に関係なく
ほぼ皆無だってことに気づいていない。 可愛らしいが奔放すぎる彼女、結婚を機に変わる可能性は?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0717/811903.htm
最初に付いてる「ふふふ(笑)」がのっけから典型的だけど、
これだけ彼女側が一方的にダメ・バカ・キチガイなケースでも
そのターゲットにされたオマエはおっさんだからそうなるんだよ!
的な被害者罵倒の連呼が始まる。
冷製に被害者擁視点になってるレスが少なく、寧ろ彼女を一応批判しながらも
彼女がそうするのは当然みたいな言い訳的なレスが多い。 >>967
だから「男性は結婚『できない』」「女性は結婚『しなくなった』」ということにしておかないと困るんだろw>マスコミほか >>959
「毎日大忙しなママにやさしい」などと女ばかり甘やかす視点で世に出された様々な家電やサービスは、
同時に男性が独身で生活するハードルも著しく下げることになり、結果として女性の結婚難として返ってきているという皮肉w >>966
「アタシとの(楽しく幸せな)時間を過ごしたんだから払って貰って当たり前、だからタカリやケチとは違う」(基本形)
奴らにとって、交際とはそういうものらしい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0317/797514.htm
共働き 妻の飲み代で揉めてます
ちまちま
2017年7月24日 23:25
>トピ主さんが家計管理で…
だけど奥さんが家計管理したかったのなら、トピ主さんが家計管理するのは経済的DVに当たります。
残念ながら今の日本ではお金の主導権は女性が握らなくてはならないという風に、法律で間接的にそう決められているのです。
ユーザーID:4253731115
すげーな。女の欲求を通すためなら法律も変えちゃうんだ。 男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0715/811601.htm
トピ主の追加レス
> 男女逆でも嫌じゃありませんか?
> 男性が家事をやるつもりなのに「男女平等だから家事は半分やってね」としつこく言われたら腹が立つと思うし、
> 「男女平等だから働いてあげるね」と言われたら「黙って働いてほしい」と思うかもしれません。
に対し、このレスが適切過ぎて笑った。
> >男女逆でも嫌じゃありませんか?
> 現実には男性はもっと酷い事を言われていますので、その程度では何とも思わないか、寧ろ良い事だと思うのでは? うんざり
匿名
2017年7月15日 15:07
多分、先輩とやらに色々教わってるんだと思います。
「今から男女平等って思い込ませてないと、女はすぐにつけあがって専業主婦が良い なんて言い出すぞ」とかね。
いちいち言われると、うんざりですよね。
チッチャ!って感じた時点で尊敬できなくて、私ならアウトです。
この発言を本当に先輩が言ったかどうかはともかく、
女は甘やかすとどんどんつけあがるという点は間違いなく当たってるからな
韓国とかでも「女は三日殴らないと狐になる」みたいな諺があるらしいし、他の国々でも似たような格言は沢山ある あ〜あ〜あ〜っ閲子情報、閲子情報っ!
びゅ〜びゅ〜びゅ〜 (これミサイル発射情報の警報音のつもり)。
27日付けで、Resが大量に更新されている模様。
閲子が久々にまとまった仕事をしたようだ(だからか、隅田川花火大会が
危ぶまれる大雨が…)。 >>974
「今から男女平等って思い込ませてないと、女はすぐにつけあがって専業主婦が良い なんて言い出すぞ」
っていう意見をこの女が実際に誰かから言われたか、言われた人を知っているか、
内心自らそう思っているかってことだもんな。
でなかったらどうしてそういう意見を何もないゼロから思い浮かべたのか?って話になる。 >>976
大いに思い当たる(気付く人は気付くし、自分も分かっている)
って認めてるも同じだよな。
「それが間違っている」とは言えずに「知られては都合が悪いだけ」
なので反論は何もできない。 最近将太の寿司という漫画を読んだんだけど、その中に
自分は結婚前時代からの服を10年以上も繕いながらやりくりしてて、
新しい服は全く買わず「あなた、このジャンパー仕込みにいくのにいいんじゃない?」とか旦那や娘の服ばかり買ったり、
「最近主人が悩んでるみたいだからちょっといいお肉で元気づけてあげられたらなって 仕事のことは何にも分からないから私にはこれくらいしかできないし・・・」みたいに料理を買いに行ったりして、
その事(10年以上同じ服ばかり)に気付いた昔ながらの職人気質な旦那が「俺は金がちょっと出来れば名包丁を購入したり修行と言って名店で食事したりしてるだけで、妻の苦労を何にも分かってなかった…」と涙ぐみ妻子を楽にしようと独立を決意する話がある。
奥さんも良妻賢母でいい話で感動系なんだけど、でも現実にはこんな女っていないよね
いるとしたらやりたい放題やっておいて「私の苦労を何にも分かっていない!」とぶちぎれる女ばかり いないからマンガや小説やらになるのだぜ・・・
巨大ロボットとか、魔女っ子とか、学園ハーレムとか、和姦ロリとか・・・w >>978
現実には、自分の下着は高価格だけど良質なものを、夫の下着は3枚1000円レベルを、
私の準フォーマル服な冠婚葬祭の度に奮発して新調するけど夫の準フォーマル服は
いつもの1着買ったらもう1着付いてくるペラッペラの量販スーツで良いでしょ!
…みたいな女が日本では大多数だろう。
じゃなかったら、世の企業の本部長クラスの人までがこぞってコナカのスーツ的な
ペラッペラのもの着ている現実は存在しない。
課長クラスでもアルマーニとか着てる筈。 独身の平社員の方が既婚の管理職より良いものを着ているのは、よくある光景。
ただ女たちには「独身男は女性の気を引くために服に金をかける。結婚したらそんなことは必要ないので安い服で十分」と思ってる。 前に聞いた話なんだけど、漫画でもアニメでも小説でも
「男作者が描いた作品には少女と老婆と聖女しか出てこなくてつまんない」という話を聞いたことがある
少年漫画や男性向け作品に出てくるヒロインを見て「こんな男に都合のいい女いねーよw」とかもよくきく
実際に、男作者が書いた作品のヒロインって女読者には受けが悪いし確かに実像を捉えられていないのかもしれない。女作者が描く女キャラとどことなくタイプが違う。
日本で今一番売れてる?小説家の有川浩という女性作家のヒロインとか見てると分かるけど、男性向け作品(けものフレンズやらまどかマギカやら)の女キャラとは全く違う
ただそういう「現実女のリアリティ」があるヒロインって男性読者・視聴者からの受けが悪いんだよね
これがどういう事かというと、「男性は現実女の性格が本当は嫌い」って事だと思う
そして現実には小町みたいな、いやらしい女しかいなくて、男性も心の底ではそれを無意識に嫌っているという事だと思う。
性欲とか恋愛とかで美化したり目が曇って現実女とデートしたり本質が見えていないだけで。
本当は男性は現代女が嫌いなんだと思う >>982
女向け作品に出てくる男性キャラも
「彼女のために自分の預貯金が減ることが嬉しい」」
みたいな非現実的な特性の持ち主だらけだけど、
なぜかそっちの件も男が悪いことになるんだよな。 >>983
男の理想の女像が現実と違う→現実が見えない男がバカ
女の理想の男像が現実と違う→理想を体現できない男がバカ
こんな感じだよね女達の発想は。
そしてまたマスメディアがそれに迎合することこの上ない。 「サラリーマン川柳」にもあったじゃん
「散髪代 犬は1万 俺1000円」 って >>980
葬式の礼服は似た色と形だから値段の差がバレて旦那が恥をかく >>985
2000年代辺りが特に酷かったよね
男性を小馬鹿にするメディアばかりで旦那disで笑いを取るの
今も公平になったとはいいがたいけど、昔よりは(上の世代を見てきて結婚に嫌気がさした若い男性達の増加で)多少マシになってきてる だがDQNが多産でモラルと云うか人の質は落ちる一方
暫くはこの状態なんだろうな 疎遠って結構ありますか?普通ですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0727/813077.htm
> 大人になってからの友人って、すごく上辺だけの関係ですよ。
> 一緒に食事したり、誰かの愚痴を言い合う程度の。
大人になってからの表層的な間柄でも共通の敵を作って悪口大会になるのか。
屑だわな。 >>987
当時は日本のメディア、広報業界全体が「男性の人権には配慮しなくて良いもの」という
価値観で覆いつくされていて…まあいまだにその価値観はこの業界では主流だけど
当時はもっと酷くて、生保会社のアンケートがものすごかった。
住宅ローンを夫に組ませてから夫の食事を早死にメニューにする妻は40%♪とかアンケート結果を公表してた。
夫の歯ブラシで便器を掃除する主婦が全体の25%程度だったっけ。
そういう反社会的行動をあからさまに自慢させるような調査、広報が平然と存在していた。 >>962
> 経験談 タウンゼント 2017年7月28日 17:47
> 「○○というお店の■■がすごくおいしいらしいですよ」ふ〜ん→「○○に行ってみたいなぁ」へぇ〜→「行ってみたくないですか?」いや別に
→「連れてってくださいよ!」の流れで仕方なく付き合ってやったら、席に着くなり「ご馳走になります」。
「私は奢られて当たり前とは思わない」と言いながら、食事をご馳走になったお礼が毎回喫茶店で食後のコーヒー(300円程度)で、経済的に対等面。
職場の同僚たち(男性)と飲みに行く約束をしていると「私も行っていいですか」と割り込んできた挙句、
勝手に他の同僚(女性)もつれてきて、会計時に「え、私たちも払うんですか?」。
駅で偶然デート帰りの知人女性と会って話していると、「初デートなのに割勘だった」と憤慨。
「なんで割勘じゃだめなの?」と聞くと、「女性は身だしなみにお金がかかるの!」と。でも今お前が着てるの、guだろ。
全部、日本の女では多数派だよな。
何しろ、上2つのエピソードは多くの女性誌でモテテクニックとして喧伝されてた方法だし。
(実際にそれでモテるかどうかは別として。) >>991
それって、タカりテクニックだよな(笑) こんなスレがあったんだな
綺麗事は言いません、お金をかけてくれる男性がいいです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0726/813068.htm?o=0&p=1
乞食女だらけだよ >>993
鳳へっぴりバーンの指摘が正しいよな。
翻って全体のレス傾向見ると
ホントに悪口大会。
女にとって嫌いなタイプへの悪口雑言を言わずに
好きなタイプを表明することがそんなに難しいのか? 一昔前、「女は変わった。男はどうだ」なんて女を勇ましく持ち上げたCMが流れていたけど
なんてことはない、今も昔も日本女の性根は自立できない甘え腐った幼児のままだって良くわかる良トピだね 女の本音を認めて欲しけりゃ、男性の本音にいちいちケチつけなきゃ良かったのにね。
これまでの悪行を考えたら、こういう寄生虫女たちが正当化される理由なぞカケラもないんだが。 >>995
>今も昔も日本女の性根は
それは昔の「女性」に失礼だと思うよ
昔と言っても、20年30年昔のおばちゃん達の話でなく、戦前の婦女教育を受けてきた時代ね
男性に守って貰ったりする代わりに、ちゃんと男性を立てて女としての義務や出来る範囲での方向で頑張ってきたわけだから、
そういう意味では本当の意味で役割分担が違うだけで、ちゃんと男女差を考慮した上での男女平等だったとも言える
「女は変わった」というのは女だけが義務を放棄して我儘になったって事だよ 何処かのレスで読んだけど、女を優遇する事を男女平等、男女を平等に扱う事を男尊女卑だと理解したら総てが理解できると。
そのレスではジェンダーギャップ指数でそれを説明してたけど、アファーマティブアクションとかでもそう考えたら、確かに男女平等だわ。 >>995
変わったには変わったろ。
賤しい性根を露にして恥じなくなったところがさ(笑) ♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀
(゚Д゚)<このスレッドは1000を超えたぞゴルァ!!
(゚ー゚)<もう書けないので、新しいスレッドを立ててね。。。
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