変な場所のイボに悩まない奥さん 6
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
とある事情でちと忙しくなり、テレビをゆっくりみる暇が数日ないのよ。
なにか書きたいこともいくつかあったけど、忘れたー
んじゃ。 ヒャッハー
忙しくなった理由は、派遣スポットで
働いてるから。こちらの方では時給1300円と破格なんだが、ハテ…
例えば1日8時間として20日出勤したとする。
1300×7(1時間昼休み)=9100円を20日で
18万2千円、社会保険の対象になるので
手取りは15万くらい。 非正規だからボーナスはなし。
時給1300円でこうですよ!
安倍政権で時給1千円になった!と
威張っているけど、時給1300円でもこんな
感じー。
こちらは、最低時給が800円と少しなんですよ。千円なんつったら、結構高い
方なくらいなんです。
そして、私は派遣会社を通してスポット求人を見つけてる。
派遣会社にいくら入るか?というと
1つ前のレスの条件で約6千円が派遣会社に入るようです。
おぉ、派遣というのは小泉さんが認めた
ピンハネ業だね。
1人1日派遣するだけで6千円とか、こりゃ派遣会社はやめられない商売だね。 そりゃ派遣会社も、仕事の仲介から
派遣先探しから、仲介に伴う事務作業からいろいろあって、遊んでてお金入るわけではないけれども…3分の1をって
すごくね?また、発注先の会社も
直接雇用者に同じだけ出そうと思えば
出せるってことだよね。
まぁ、それで人不足人不足といっても
自分たちに都合のよい人が不足ってことで、本当に人材不足がは疑問だよねー 企業も内部留保過去最高とかきでてるけどさ、なぜ賃金で還元しないのか不明だよね。
兄たんが働いてる会社も、兄たんは運転手で直接、そこの会社の本業とは関係ないけど、かなり儲かってるみたいで
なのに工場で働く人には最低時給しか
払ってない。
繁忙期は外国人をどこからか調達してくるそうだが、なんと往復の航空券から
働く間のアパートから、工場に来る際の
自転車まで用意するようである。
なぜ、そのお金を工場で既に働いてる人の賃金に反映しないかなー本当、不思議。
労働者の雇用条件をよくすることにブレーキが効いてるのはなぜなんだろうねっ 安倍さんはじめ自民の人や、政治家全般は、時給が過去最高だから、どれだけ
国民の暮らしが裕福になったことか?と
思ってるんだろうね。
国民が感謝してると思ってるんだろうね。時給1300円でもフルタイムパートで
週休2日、社会保険付きで手取り15万。
そこんとこ、よーく知ってもらいたいよねー
非正規雇用で時給1300円ももらえない人(そんな人の方が断然多い)はもっと少ないってことだよね。
政治家も計算してみたほうがいいよw ヒャッハー
心底驚いている。
リフォーム詐欺長女から追い出され
次女と暮らした母。もう2年は立つのかな?もしかして3年かな?
財産は、姉と次女(次女はもらってないという)私は相続放棄の印鑑を2回も押したのに、今になって次女から、母親のことを全部押し付けて!と罵りのメールがくるの。
財産は長女と次女のものだが、面倒と
今後かかる経費は平等にという主張らしい。マジ参ってる。
そもそも、子供たちのお年玉ももらってないし、お祝いの類も1度くらいもらったかな?という記憶。
財産だけ私を除いて分けて、後から
そんなことはなかったかのように
何か言ってくるかも…とは思ってたけど
本当に言ってくるとはw 私が同居を前提で、リフォーム代から
ゴールドバー(時価400万はくだらない)
を少なくとも1本、そのほかに色々
貢がれたとしたら、母と暮らすのが
嫌になったとしても、いびり出さないし
最後まで同居や世話を全うする。
その自信がなけりゃ、全て平等にと
母にいうはずだ。
ってか、こんなこともえりえるかもと
長女と同居の時に、老人マンションに
入れば?とか、次女にすべて譲って
次女に世話も委ねたら?と言ったのよ。 一番最悪なパターンになってるじゃない。次女は、本気で私が人でなしと思ってるようで、やはり、最終的に私のみが
悪者になるパターンは変わってない。
なぜ、私が母の世話からこれから掛かる費用の負担だけせにゃならんのだw
母が、財産を放棄させた私に、罰が悪いから、もう連絡しないでと言ってたのに
次女が、私はそんなこと知らない!と
私にも負担を強要してくる。
長女も次女も、誰もいないのなら私は
母の世話をするよ。
でも、財産もらった2人がいるじゃーん。2人で最後まで面倒見ればいい、と思う私が悪いのかなー 次女は、40代半ばから50代半ばまで
10年も両親の家に居候してたし
(もちろんただで)だから私がこんどは
恩返し、と頂上宅から逃げ出した母と
同居開始したんである。
母の高額年金で家賃折半もしてきたはず。なのに介護に金や手間がかかるようになってから、私を親不孝の人でなし
呼ばわりして責めてくるのは、怒り心頭。あんたらがいなきゃいくらでも
面倒みますってばさ、施設にいれるなり
家で見るなり、状況に合わせて。 ヒャッハー
昨日、派遣の仕事がちと遠方だったため
兄たんに迎えにきてもらった。
兄たんの顔を見るのは2週間ぶりである。特に、用事もなかったし兄たんも
本業と派遣で休みなしで働いてるようである。
んなんで会う暇もないし、理由もないw ヒャッハー
夫が、今の時点で株が上がったための
含み益が9万と喜んでいた。
たった1ヶ月やそこらで、いくら買ったか正確にはきいてないけと、1割くらい
儲かったとしたら、すごい利率じゃーん。しかも、ある銘柄なんて2〜3年後には
1.5倍にの株価になると思うので
最もうかりそうだしね。
預金より断然利回りいいってことだねー
ってわかっているけど、私はやりません。もう、株やったら残高とても寂しくなるし、面倒だし。 最もではなく、もっとに訂正。
それより何より、夫に楽しみが増えたのが良かったかもしれない。
毎日、株価チェックして楽しそうだ。
私が10年くらい前に、金待ちの婆ちゃん宅にバイトいったことあるんだが、その
お婆ちゃんは株も持ってたようで、毎朝
新聞で株価チェックしてた。
婆さんの資産のメインは不動産収入だったようだが、金持ちの例にもれず
したたかだったよー
金持ちでお人好しやってたら、資産など
あっという間になくしてしまうのが常だからね。大家ほどケチというのは真実だよ。金持ちが資産保持するってのは
したたかだからなんだよ 兄たんの、独り占めおじさんもそうだしね。兄たんの母親が等分の資産受け継いで兄たんがかんりしたとしたら、不動産は失わなくても、入ったものを綺麗に
使ったと思う。周囲の人間にも大盤振る舞いしたり、お金かして踏み倒されたり
最悪犯罪に巻き込まれたかも。
兄たんが一度軟禁されて
つれまわされたのだって、兄たんがも
金持ちと誤解されたのもあったかもしれないしw
私は兄たん偉いとおもう、最近。
いつもお金なく、少し貯まったらと思ったら、ちゃんと無くなるような運命で
でも不平もいわず、働いてるし。
なんか、お人好しでかわいいなあと
思うこともある。兄たんの晩年は幸せにやったほしいと思ってる。
俺は年金も安い(7〜8万だったかな)
し、死ぬまで働くとは言ってるけど
兄たんのお母さんが、兄たんが細々と年金に足りない分を下ろして暮らせるような預金をしくれてるかもと思うので
諦めるな、と言ってある。
まあ、2千万もあれば月に5万もおろせば
なんとか戸建だし暮らしていけよう。
兄たんの母は、そんくらい、いやそれ以上貯める、貯まってるだろうし。 ヒャッハー
ほんとにヒャッハー
言えないけどヒャッハーなことになった
わー、まあほんっと参っちゃう。
自営の借金を押し付けられた、
同年代ブログの女性。
勇気を出して行動しむした、とタイトルにあるから、いよいよお姑さんさんを
施設に入ってもらう話をしたか、光熱費
を出してくれるよう言ったとかなのかな!とワクワクして開いたが全然違った。
なんだかお得な買い物ができる、エステに登録!の話だった。
がっくり…
私の孫、保育園に通い始めて、娘たんも
育休明けて働き始めたそうである。
大切な赤ん坊と離れなきゃならない
今の母親はかわいそうだ。
ほんっとに。昔のように、専業主婦
で育児する時代に戻れれば、少子化も
少しは解消するかもねー 私が育児してた頃なんて、赤ん坊の何歳児検診に中の保健所(当時、大久保通りにあった)にいったら、お婆ちゃん保健婦
さんたちが働いてて、なんかケンカしな
がら仕事しててw
で、働くお母さんも健診にくるじゃん?
そしたら、まぁあなた働いてるの?!と
馬鹿にして(要は子供の面倒も放棄して
働いてんの?!)みたいな冷遇で驚いたのよ!まるで働いてる(子供を保育園に預けてる)のは不良母とでもいいたげだったの。キャリアガールが不良母ですよ。 中野保健所に訂正。
ってか、当時、え?保健婦さんも
働いてね?(昔から保健婦は一生働き続けるひとが殆どだった)。
自分たちだって働く婦人なのに…と
思った記憶があるのよ。
いまは、働かない主婦が不良扱いだからねー。私なんて、中野保健所では優秀な
主婦の範疇だったのに、いまや不良だし
不良債権扱い。時代の変化、極端すぎー
パートの面接に行っても(底辺系なんで
バカスカ受かりますけど)専業主婦してたの?wみたいに小馬鹿にされますのよ。
専業主婦してて、何か(その余った時間で)身につけましたか?みたいなことを
聞かれたのよw
なにもないわよ、ネットばかりしてたしw だいたいさ、女は子供も産んでキャリアなリ特技を身につけ、とかうっさいっての。総スーパーウーマン化めざさせないでっ。
生きるのを楽しむ時間ってのがなきゃ
生きてる意味ないからねー
日本人は働きすぎなんだって。
男も女も。ばっかみたーい そうそう、書こう書こうと思って忘れてたこと、それはiPhone機種変にいって
高すぎてやめて帰ってきたこと。
今までどおり、軽い気持ちで機種変に
いって、アサイーもいいけど、動画見やすいように、今度は大きめの画面にしようと思ったら、iPhone8だか8でも9万くらいするし、今度出るやつは12万だの
するのよ!分割にしても毎月高っ
12万だと、買わないで我慢してるMacBook Airま同じくらいじゃーん
アッポー、調子に乗ってね?安倍内閣とアッポーの調子づき、ひどすぎ。
ついでにウニクロも(CMが調子づきすぎと思う)。
たかが電話に12万?過去に電電公社時代に固定電話つけるのに30万かかったこともあるけど、電話に家電並みの値段…
兄たんや夫や周囲がiPhoneにしないわけわかったよー、高いからなんだ。
私はSEもそうだけど、今までの4〜5万って頃のばかり買ってたし、分割だからあまり知らなかったんだよ アサイーじゃなくてSE。
勝手に気を利かしたつもりで、このiPhoneがアサイーと出してきて笑える。
えすいーと打って浅いも出てきてるよw
SEAともでてきてるよ。余計なおせわすぎー でも、考えてみれば頻繁に使うもの。
パソコンなくったって、用足りるくらい
なんでもできるし、なくてはならないもの。よって、パソコン並みに高くても
その価値はあるよねぇ。
しかも、小さいのにいろんなことができるようにしてるので、高い…と言われてれば納得…だけど、ちょっと高すぎて
かんがえるわなー。
またSEにしようか、在庫あるうちに。
それとも、ちと高いけど8にするか…
10にしようという選択肢は出てこないわさすがに。 母が、春に膝の手術をしたんだが
それから、回復がいまひとつで
もちろん歩けないし、全身状態も
いまひとつになった…みたいな話を
姉から聞いた。
膝の手術で膝がよくなり、あとはリハビリで筋力を取り戻したら、以前のよう
歩ける…とおもったら、そうではなかった、ということである。 母が膝の手術をする、と聞いた時、私は
大丈夫なの?と思わず言ってしまったほど。だって母は87歳の高齢。
手術そのものも心配だが、股関節や膝の
手術は、誰しもうまく歩行を取り戻すとも限らないと聞いたことがあるし
手術のあと、回復するまで待っている
うちに筋力が落ちて、本当に老人になる
というか、下手したら寝たきりになって
しまうことがある、ということも聞いたことがあったから。つまり、リスクも
高いということである。 母は、次姉のために長生きしなきゃ!
といってたし、膝がどんどん悪くなって
介護の負担をかけたくない、私は元気で
まだまだ100歳までいきるのよ!と
思って手術を受けたはずである。
母は、リスクのことなど知ってたんだろうか?知っててもよくなる方に賭けたのか?母は前向きで頑張り屋のところが
あるから、リスクもあるかもしれないが
よくなる方に賭けたのかもねー。
でも、足腰の筋肉だけというより
頭を持ち上げる筋肉から、どんどん
急激に落ちていってるというから。 手術をキッカケに、一気に老化がすすみ
体力も、いろんな機能も落ちてしまったということかなー
結果としては受けなかった方がいいということだったが…
そこそこ歩けていたのに、杖をついたり
痛み止めを使ったりなどのほうが
よかった、というのはやってみてわかったことだしね(やってみなきゃわからない) ヒャッハー
昨日、外でお隣さんの娘さんに会った。
認知症で施設に入ったお隣さんの娘さん。
いま、老健にはいっているが出なきゃならないので新しいところを探してるそうだ。施設がたくさんあり、どこにしていいか迷うともいっていました。
ところで、私の嫌いなブログの女性。
年金8万?羨ましい。これ、ほんと。
だって、生活保護の対象になる金額だから。 これは、真面目な話のんである。
うちが、老後破綻では?と色々試算して
わかったこと。
歳をとったら、医療介護費用が心配なの。元気でいつまでもパートできたら
いいが、いつかはきっとできなくなる時がくる。その時に、余生を預金で賄えればいいが、月に数万補填しても、10年もありや2〜300万はなくなろう。安くみつもっても。 そんなとき、基準に足りなければ生活保護が受けられる。預金のあるうちはそれで賄い、なくなったら申請すれば困らない。介護施設も、必要になれば入れてもらえる。
私らは、マンションに住んでたら生活ギリギリで(夫婦2人で年金の手取りが月22万くらいと予想=2割ほど税金や社会保険料などで引かれるので)
そこから管理費や光熱費などかかる経費が9万。残り13万を2人で。
こんなんじゃ、施設に1人入ったらそれでお金がなくなる。 施設に入らなくても、1人が入院したら
月に5〜6万かかる。それでもうアウト。
入院しなくても、1人が病気して通院だなんだと、毎月病院代がかかったら
足りない。2人とも病気したらもっとアウト。
預金崩すといっても、5〜6千万なきゃ
すぐになくなってしまうだろう。 マンションだと経費がかかるから
売ってアパートにする。
2人で住むアパートなら、こちらでは
5〜6万出さなきゃならないから、光熱費も入れたらさほど変わらなく、固定資産税の分がいらないくらい?
ど田舎の戸建(小さな市の僻地なら300
万くらいで買える)なら22万でなんとか
なるかもしれないが、こんどは通院や
買い物に不便するだろう。 預金は5〜6千万などとてもない。
1千万あるかないかってとこ。
それで、私は焦ってるの。
今までの散財をこうかいしてるw
ね?くらいでしょう?
これで年金が60歳からついていたら
夫も私もパートしながら(実際いましてるし)年金を預金して働けるまで働いたら
蓄財をもっとふやせたはずである。
5〜6千万までいかなくても、2千万くらい増やせたかもしれない。 年金65歳に伸ばしたの誰?
定年を伸ばしてからしてくれないと
そこそこ年金つく人でも老後破綻に
なるのよ。
いっそ生活保護の対象になるほうが
心配がないではないか。
私らは毎月足りなくても、病院も介護も
我慢しなきゃならないのである。
施設も、入れないから我慢しなきゃ
ならないのである。
こんなことってある? いよいよ困っても、食べ物買うお金があまりなくても、生活保護基準ではない
ので、絶対に何も受けられない。
マンション売って、アパート借りても
困るのは同じ。やはり基準に満たないから、自分らでやらなくてはならない。 消費税もさらに上がるから、もっと使える文は減る。
夫にこの辺の方も含め、何度もいってるがどうもびんときてないようである。
俺くらい年金が高いほうだと、マンションに住んで、車も維持して、生活に困るはずないと思ってるのかなー。
暮らしていけなくて干上がるよりも
行きたくもないけど、ど田舎の安い
ボロ屋を買って、ほぞぼそと暮らすしかないのかなー。 働くのが嫌ではないなのよ。
むしろ、家にいたほうが腐ってくるし
働きたい。
でも働かなくなる時がきっとくるでしょう?その時に預金が底をつき、介護費用も医療も出さなくても、私らは何の援助もないのよ。そーゆうこと。 オヒャハー
いまテレビで、台風で駅が激混みって
やっていたけど、台風一過で天気は落ち着いてるというものの、やすみにしてもよい職場は休みにしてよくない?
どーしても外せない職種や職場でなけらば休みにすれば、あの混乱もないし
どーしても外せない人の出勤を妨げる
こともないのにねー 台風時や、台風後の混乱は
普段働き過ぎの日本人が有給とる
チャンスでもある。台風チャーンス!
を有効に使ってこそ社会も円滑に回るのに、バカだねえw 貴乃花が辞めちゃった…
え?嘘でしょ?大横綱だった人が何か
悪いことをしたわけでもなし、なぜ辞める羽目になったんだろう。
ある種のいびり出しのような感じで
彼を追い詰め、辞めるように持っていった人たちは後味悪くないのかなー やっていいことと、悪いことがあると
思うし、貴乃花に対して気に入らないことがあったとしても、辞めるほどに
追い詰めるってのが、もう無理。
貴乃花は、北の湖が理事長だったころに
とても買われていて、ゆくゆくは相撲協会の重要なポジションにつくはずだった
らしいねー
後もう1人、やはり重鎮で貴を買ってる人がいたそうで(名前忘れ)でも、2人とも
亡くなってしまい、それから流れが
変わった、みたいなことを先日テレビで
やってた。
エェェ!だよね。北の湖と、もう1人の重鎮が、ご存命なら貴乃花は相撲協会に
残っていたのかも!と思うと、本当に残念。
しかし、天下の横綱だった人をこんな
風に追い詰めるって、はっきりいって
巧妙ないじめだよね。こういう人たち
います!います!
貴乃花、よく自殺しなかったと思う。
それまでの追い詰めだったし、本当にひどいなーと、大の大人のすることかと
心底恐ろしいです どう出ても、貴乃花を悪者に持っていこうとしてる、してたってのがモロわかるもんねー
あー恐ろしい世界。
レスリングやいくつかの今年あった
出来事のように、良い方が救われると今回も思ったのに違ったようだねー
本当に残念。
そして貴乃花はよく耐えたと思う。
私なら耐えられなかったとおもう。
本当にかわいそう。 私は心臓病の人のブログをいくつか
読んでいるのですが、その中のお一人が
書いてありました。
前にずーっとみてくれた先生たちがいなくなり(お歳だから退職したのか、よその病院へいったのか過去ログにかいてあるなかもしれないが理由不明)今の先生は
検査をほとんどしないので、不安だ。
前の先生たちは、心から信頼できた。
前の先生たちにみてもらいたい、と書いたあった。 書いていました、に訂正。
相変わらず、考えながらそのまま入力してるので、文が時々変になります。
私も、今みてもらってる先生は、弁膜症を見つけてくれた先生が紹介してくれた
信頼できる先生のようで安心してる。
でも、先生でも誰でも生身の人間で
歳もとるし、いつまでもみてもらえるとは限らないのが不安です。
お腹を定期的にみてもらってる先生も
信頼できる、良い先生に巡り合ったと
思ってる。 弁膜症をみつけてくれた医師は(いま関東にいるようだ)循環器内科の医師は、ばらつきがある…(表現は違いますがニュアンスで受け取ってね)的な言い方をしていて
先生自身が!この先生!と思う方を紹介してくれたのです。(もし手術するときの
医師もこの先生がこの地では弁膜症で
腕がとてもよいと教えてもらえた)
しかし、先生もお歳といえばお歳だし
いつまでも
私の心臓を診察してください!って思っても、その保証はない。
オペはこの先生に!と教えてくれた先生も、いつかはお歳をとるのだし
私がオペ必要になった時にお元気とも限らないし、遠くへ転職してるかもしれない。 失礼、また文が変で、循環器内科の医師
(定期検診)とオペが必要になった時の医師は別です。そのときの良医をそれぞれ
教えてくれたのです。
もし、先生たちにみてもらえなくなったとき、次に良医に巡り合えるか、って
のが正直心配なのです。
ブログ主が悩んでるようなことになったら悲しいな、と。 ヒャッハー
まずい…腰痛が…
スポットをするようになり、介護が入ったり…
まあ介護はそうでもないのだが(私にとって)しかし、中腰がだめ。
いままでなんともなかったのに、先日
ストマの処置を数回やったときに
どうしても中腰で処置せざるを得ず、その時、腰が痛くて時々伸ばしてやってたのだが、それしか考えられない。 それまでも介護はしてたのに、ストマやってからとたんにだもん。
しかも、そのストマの方がいる施設を
今月はそこそこいれてるので困った。
あ、そうだ。ベッドをできるだけ高くしてやればいいのかな。それしかないな。
この腰痛はつらいわー。 あとは、体はちと疲れるが入浴も
嫌ではないし、誘導などもやっていた特に苦手ではない。どっちかというと張り合いがある。
でも、やっぱ体なんだよねー
どこかしら痛めてしまって、やりたくてもやれなくなったという年配者を何人か
みてきたからねー
ってか、ちと懸案事項がいくつかあり
スポットで凌がねばならん状況になったので、しばしやるしかないわー さつきさんが戻ってきた!
新閣僚にさつきさんが!
思いつくなかで、実力のある女性議員て
さつきさんしかでてこないので待ってました感が強い。とても楽しみ。
しかも彼女のいってること、ただしくて
それで、一時ひっこんでしまった?
みたいな感じがあってので期待している。ズバリ、こうしたほうがいい!って
女性の視点での正しい改革をすこしはしてくれそう、と楽しみなのよー ヒャッハー
え?今朝のニュースで、ある激しかった、過去の議員の娘さんが何かのポジションについた、とやっていた。
え?え?まず、その人の娘だから議員になれたってのももう無理だし、どうも
いろんな面で無理な方の1人。
話し方も無理。いろんなことが無理。
なーんにも変わってないんだよね、考えてみれば。このようなことがまだまかり通っているということは。
票を入れる方もほうだよね。
ほんと、今日は掃除やらいろいろ休み
なのにすることあるのに、脱力でやる気が一気に失せたよ。
なんなんだよ。一体。 人材不足と言われているけどもさあ。
まじ、早く安倍内閣おわってくんないかなー
自民でも仕方ないけど(他にないから)
とりあえずもう安倍さんはいいわ。
飽きたしねー え?
石破さんは入閣しなかったの?
総裁選に出た人はなれないの?
その辺はわからないけど、もし関係ないとしたら、石破さんを何かにつけとかないとやばくない?だって、考えは相入れなくても、日本のためにさー。
実力派の1人だよ?あれれ…
これは最大の落ち度だね、今回の内閣作りで。 自分のお気にばかりじゃダメなのよー
中心が多いにしても、少しは相反する実力派をいれないとねー 石破さんをいれたり、小泉ジュニアをいれたり、さつきさんをいれたり(この方は入った)してこそ、注目度も集まるし
バランスが取れたと思う。
テレビでも、面白くないっていってるけどほんとそう。 あら、相変わらずの文章だ…
昼間、貴乃花関連のテレビをやっていて
それを見て思い出したことを…
私が28〜29歳の頃だから、26〜7年前。
若貴兄弟の全盛期の頃だと思うけど
夜の7時頃、貴乃花(当時は貴花田)
が付き添いの力士と2人でマラソン
してんのよねー。
え?相撲取りがマラソン?と少し驚いた
記憶があるの。凄い努力してたんだねー
そして、彼とすれ違ったとき、とても優しい人、という雰囲気が伝わってきたのを思い出したわー。 アメブロをみてると、いろんなブログが
紹介されます。
あの女医のブログも、フランス在住女性のブログもそうだけど(どちらもいつのまにか見なくなった)最近みたものは
衝撃的。旦那さん若くして大病をした
女性のブログや、引きこもりになって
しまい、母親に反抗しまくりの息子を
持つ人のブログなど。
本当に大変そうで、私なら逃げ出すかも
、のような困難に負けずに立ち向かって
いる女性たちに驚きます。 旦那さんが大病してる方のブログは
仕事もしなくてはならないし、旦那さんの看病もしたいし、まだ子供たちは
小学生だし、精神的にも肉体的にも大変そうで…
そして息子さんが引きこもりのほうは
私がそのようなケースに遭遇したらどうしてよいか、わからないと思う。
本当に対応が難しいというか、どうして
よいかわからない。
世の中、いろんな苦労があるものだと
思う。 そんな私も、何も心配ごともなさそうに
見えるらしいが、いくつかあるよね。
まずは持病。進行はしてないようだが
逆流の程度が2だもんね。
あまり激しく動くと息があがるからね。
最近は地下鉄の階段がきつくて。
そして、老後の資金がたりないこと。
今も、生活費が(わたしのぶんは)
かつかつなことかなー
夫と経済的分けて生活してますので。
この先、ずーつと私は困窮生活なの。
それと、書けないけどとある懸案事項。
解決したら、書きたいと思うけど
完全解決はいつになるかなー
そして夫との不仲。家庭内別居状態が
しばし来たり、小康状態になったり…
そして、兄たんとはわかれた。
夫とのことは関係ない。
お互いに会う時間がなくなったことが
大因かなーってか、会ってもつまらんし。 こういっちゃ悪いけど、気持ち悪いと
思いはじめてしまった。いや、前から
気持ち悪いところあるよなーとは思って
いたけど、それを上回る利点があると
感じていた。
今は気持ち悪さが勝っている。
それは、あの腐肉が大きなきっかけになってると思う。あれから、え?え?
と思いはじめていた。そして過去から現在までの、気にしてなかったけど
気になってたのとが段々とクローズアップされてきて、なんかちょっと無理くね?と思いはじめてきたのだ。 腐肉を食べるような、人間離れしたところとか、兄たんの家の異常に不潔な台所
や冷蔵庫とか…
人間の暮らすとこじゃねぇ、って思いましたもの(言葉にもしました)。
そんな人と付き合ってんだ…この近代社会てまある日本で、現代離れした生活を
してる人と、私は付き合ってんだ? それを上回る、会話の面白さとか
趣味の高尚さとか、人間的魅力とか…
ないんだもの。大きな欠点もないかも
しれないが、特に惹かれる要素もない。
それを考えたら自分も同じだけど、ねぇ。気持ち悪さは排除したい。そんなこんじかねえ。
取り憑かれたように派遣するところも
気持ち悪いんだよね。
あ、そうそう、頻繁にもってきてたトマトとアスパラも今年は一度もないという
不思議な極端さとか。なんつーか、変わってるんだよねぇ.
私も変わってるけどw ヒャッハー
派遣スポット。
欠点は把握してないけど、とにかく
動かなきゃならない場合が多いこと。
利用者のことを把握してないのに
介助やらさなければらならない辛さかな。
そして、数年ぶりかってくらい老人施設で働いてみて、介護士さんのレベルが
とても高くなったこと。
もう、エキスパートのように働き、そして雰囲気まあ醸し出し、頼りになり
人柄も立派そうな人が増えたのに驚き! 5〜6年前まで、こりゃ酷すぎでは?みたいな所ばかりと見聞きしてたので
本当に驚いた。何事も変化するんだねー
でも、もちろん中には例外の方もまだ
チラホラいらっしゃいます、
派遣スポットは、単独で現場へ行く
ことがほとんどなので、そこの職場の
情報(業務内容にかんすること以外)は
あまり知りません。
同じ派遣スポットで働くメンバー同士の
情報交換や共有のチャンスはありません。 でもこの前、ちらっとお話ししたのよ。
ある施設に数人スポットが入り、それぞれが別のユニットで働くというもの。
更衣室で会って、たまたま話した人がいて(ほんの少しだけど)どこの現場いきました?いいとこありますかー?みたいな
話に軽くなり…
その方が、この前いったデイサービスの
職員がきつかったわよ、主任からしてらきついから!と言ってたので、あら
わたしそこ、この前2日ほどいきましたわよ、あなたと同じような感想よ!と話し合ったのよ。 わたしは、行ってすぐに把握できない
自分が悪いのかと思ったけど、そんなに
酷くはないけど、主任さん」一部の職員が、ナニねぇとは思っていたの。
でも、まあスポットだしもう入れなきゃいいんだし、と思っていてけど、わたしにだけじゃなかったのねえ。
それを踏まえて思うに、教える方も
毎日色んな人が来て、毎回説明するのも
疲れてるから、意識せずぞんざいな態度になってしまってるんだと思う。 でもまあ、なるべく同じ人が何度もくるように仕向けた方がいいかもよ、だよねえ。肉体的にはとても楽なので、そっちがクリアしたら、同じような人が何度も
仕事入れると思うのになあ。 このように、あそこはいいわよ、とか
あそこはキッツイ職員いるから注意よとか情報交換できたら、心強いのになあと
思いました。
人の感覚なんて、そんなに大きく違わないんだ、と思いました。 ヒャッハー
今日は病院ニ軒はしご。
その合間にケンタッキーに入って休んで
てそこから…
いつも持ち帰りで
店舗で食べることなんて殆どないんだけど、たまに入ると楽しいわあ。
見晴らしのよい席で、混みすぎてないし
それがケンタの店舗のよいとこよねえ。
まったりできるし、長居もできる。 私は池上彰の番組が好きで、興味のある
テーマの時は見たり録画してるんだけど
この前(ってもだいぶ前)にカンボジアの
ポルポト政権についてやってた。
名前は聞いたことあったけど、ニュースでよく、ポルポト派だの言ってたけど
アジアの遠い国の関係ない話だと
当時は全く興味がなかった。 今から40年くらい前のことらしいが
彼は、知識人を虐殺していった、と。
日本に亡命してきて、日本でカンボジア料理店を開いて成功してる彼の父は医師
だったそうだ。
医師や教師やとにかく知識人を捕まえて
処刑してたなんて知らなかった。
しかも、大昔のことでもなく、つい40年
ほど前のこと。私が中学生か高校になった頃だったのねえ。 いったい何が目的だったんだろうねえ。
知識人は殺してはダメで、非知識人は殺していいってことはないけど、ほんと
理由がわからないね。
中国でも大昔(なんの時代か忘れた)
学者などを何千人も生き埋めにしたという話をして聞いたことがある。
その時のトップの考えで、どっちが
処刑されるか、何で処刑されるかわからんのが恐いよねえ。
日本では、間違ってもそういうことは
今はないけど、でも別の意味でじわじわ
殺されてるとも言えなくもないよね。
消費税や社会保険が上がって、そして
物価も上がって、生活費が足りないというジワジワ殺し。
しかも、自己責任って言われるから。
働けないとかでもなければ。 二軒の病院が終わった。
で、老後の資金が足りないのでは?ってことが、今の私の(私たち夫婦の)一番のいまの問題点なのではあるが…
色々考えて、試行錯誤して、思ったの。
医療介護費用が一番の懸案事項だけれども…
必ずしも病気するとも限らず(私は既に持病があるにしても)ピンコロかもしれないし、病気はしたとしても大したことない
かもしれないし、かなり高齢になってからかもしれない。 その状況になったら、その状況に応じて頑張るしかないと思えてきた。
思えば、働けなくなった時は、家にいることが多く張りが少ないかもしれない。
なんとか、暮らしていけるように頑張ることが、生活の張りになるかも?と思えてきたの。なんだかワクッとするではないの。 嘆いていても、どうしようもないんだもの。
むしろ、やるわよー!っとやる気が出てきたわよー。
そして、それとは別にちょっと思ってること。 50歳をすぎた頃、みんな思うことかもしれないけど、人生って意外と短いと気づく。
今までの人生があっという間だったから
残りの30年(平均寿命までと考えて)
も早く過ぎるのもわかる。
そんな日々の中で最近、私って人のためになにかした?と思えてきたの。
自分が楽しいか、快適かが大事で
人のことなぞしらない、人なぞあまり
信用してないし…と思っていたけど… これは、スポットで介護の絡む仕事を
し始めたからかもしれない。
体の動かなくなった老人たちが、いちいち、すまないなぇとか、ありがとうって
例をいうの。迷惑かけてすまないねぇ、って。 え?お金のためにってのが動機の多くを占めてたけどけど、いま、この時間は
このお年寄りの為になってるんだなーって。このお年寄りが助かっているんだなって。
だったら、仕事以外でも人をなるべく喜ばせたら…いや、喜ばせないにしても
感じよく気分良く接することができたらって思えたのよ。 人を幸せにしないまでも、不愉快にさせないだけでも、大きくちがうんだなーって。なるべく人と気持ちよく、感じよく
仲良くできるように接していこうと
思うわぁ。 おヒャハー
今テレビでやってるけど、痴漢が逃げて
線路のホームへ、だのを何度も放送してるけど、大事件なんでしょーか?
万引きや痴漢にはとてもうるさい社会だけど(いや万引きや痴漢はもちろん犯罪ですが)
もっと重罪を、あめりほうそうしなかったり、いつのまにか何もなかったことに
されてりしてることが不思議。
裏方入学問題もそうだけど、巨額な
税金が動いた例の学校系問題とかさw 人の命が絡んだ事件も、さらっと報道して終わることが多くなったような気がする。
なのに、痴漢は大事件扱い。わけわかわねー
日本が変になったと思うことの一つでは
あるよね。 裏口入学に訂正。
さきほど、ネットで買い物した先にメールで問い合わせするのにも、勝手に変換でえらい苦労した。
例えば上記のえらいをへんかんすると、洗いなども出てきて、iPhone SEなので
画面が小さく、隣を触ってしまったり
などで誤変換になることも多い。
むしろ、素直に変換してくれる方が
少ないくらい。
すごく大変です。パソコンからやるのと
大違いよねー。
でも、iPhoneだと手軽なのよね。
いつでもどこでも、ってのはiPhone
(スマホの方が)上だし。
いまも、上だしと打ったら上田市がでて
きたし、まあこれは間違いではないけど
はんと、心読め、読めないなら
余計な変換するなと言い聞かせたい。
このような悩みは私しか書かないが
私だけが変なんだろうか? ヒャッハー
見るともなしにテレビをつけたら
アラフィフの不倫ドラマをやっていたw
実況みながら平行したらドラマもみてたけど、ただし途中からなので意味不明。
まあ、若者がテレビ見ないし、40代は
教育費稼ぐのに忙しくテレビ見る暇ないし、5ちゃんの既女板でも50代スレが
一番盛況(つまり暇人が多い)だし
つまり、ドラマみる余裕がある層では?
と、ターゲットになったのかわからないけど、なんだか面白かったわーw まず、支店長だったのがいきなり倉庫に左遷になるのはなぜ?(前半ウォーキングしててみてない)中山美穂の演技の棒さ、
佐々木蔵之介の格好良さ、黒木瞳の久しぶりさなどで、来週も見てみよう。
でも忘れそうだけど。 今日も派遣スポットいってきたけど
疲れたわー
はじめての現場だったけどスタッフが
ハイレベルだったわー
激疲れで、返って緩やかな運動したくなり疲れを取るためにウォークいってきて
すっきりよ。最近、子忙しくてウォーク
あまりしてなかったし ヒャッハー
豊洲市場への引っ越しのことやってるけど、そりゃ大規模な引っ越しだもの
多少の混乱はあろう。
カートみたいな車がどうしたこうしたと
報道してるけと、騒ぎすぎ。
日本がまだ優秀だな、も感じるのが
こういこと。引っ越しとか上手だし
システム移転も上手みたいだし
(銀行のシステム移行とか合併時とか
混乱など聞いたことない)
東日本大震災の時も、とっとと流通ルートを確保した男たち。素晴らしいの一言だった。
なんつーか、まだ仕事のできる男たちが
表にはでてないけど、いるんだと感じたねー こういう人たちに限って淡々としてるし
昔やってたプロジェクトXのテーマ曲の
地上の星じゃないけど、人は目に見えるものばかり(地上の星の歌詞では空ばかり見て地上の星に気づかないと表現されてる)評価するけど見えないところで
凄い仕事してくれてる人がいるんだね。
そして、そういう人こそカコイイ!
豊洲市場の男性たちも格好いかった! 所用でヨーカ堂いったら、ゴールデンベアのセール!と天井から下がってる。
その真下に、ちょうど、欲しいなあと思ってた、長袖Tシャツやら色々売ってる!薄手で、質感もいい。しかも価格が980円やら1280円と買いやすい!
喜んで2枚買い、家で試着するととても
いい。さすがゴールデンベアよのう
こんなに安く売るものもあるとは、路線
変えたのかな?などと思い、もう2枚買いにいこうと、またヨーカ堂いってゴールデンベア売り場にいったけど、ない! ゴールデンベア売り場にいる、顔を見知ってる店員さんに、こうこうでゴールデンベアのセールと、平台にのった色々なTシャツの話をしたら、ないです、それはゴールデンベアではない、という。
え?もう一度店内を探したらあった。
でも、その真上にゴールデンベアのセールと下がっている。でも品物はやはり違った。ただの名もない普通の製品だった。
でも、価格も安いし、ちょうど私の欲しかった薄手だし、ちっとも遜色ない。
あら、今度から、普通の売り場もみてみようかな。そのついでに普通の売り場をみてみると、結構色々なデザインの良いものが、買い求めやすい値段で色々置いている。平日午前だというのに、そこそこ見ている客もいる。
あら、今度よーくみてみよう。
ゴールデンやクロコは、どうしても欲しいものだけにして、ヨーカ堂から服を買うことにしよう!
昔と違って結構いいみたいなんだもん。 ムツゴロウさんの番組をやってきて
録画しといて今みてるんだけど
お二人ともお元気で安心したー
わたしは20歳くらいの時に、ムツゴロウ
さんのエッセイにはまり、結婚記、青春期と何度も読んだの。
ほんっとに面白いの。私がエッセイやノンフィクション好きになるキッカケでしたの。
で、お二人の映像を久し振りにみて…
そこそこあることだけど、男性である
ムツさんがお婆ちゃんに見えなくもなく
奥様の純子さんが、ちょっと中性的に
なっていたように感じた。 まぁ、ズバリ書けばムツさんがお婆さんに見えて、順子さんが男の人に見えたといえことね。
こういう風に見えるお年寄りはそこそこいらっしゃるから、私はどっちになるのかなあ、と思ってるー 三井のリハウスのCMが素晴らしくって。
樹木希林さんの出ていた、前のCMで
素晴らしいなあ、樹木希林さんの演技
の旨さに感嘆したのー
そしたら第二弾!
第二弾も素晴らしい。どして、たった
1〜2分であんなにドラマになるなんて
あんな素晴らしCMつくったのだれー? ヒャッハー
仕事用のポロシャツを買いに、この前
ゴールデンベアと誤解した売り場にいってきた。ポロシャツが安く買えた。
と歩いていたら、ゴールデンベアの売り場が…
ふと、目についたフリースの羽織もの…
店員さんに勧められて羽織ってみたらイイ!こんなのもあるのよー、と薄手のダウンも持ってきてくれて、色も変わってるし、とても着安くイイ!値段をみたら
2万4千円?え?
フリースの羽織ものは8900円と手頃。
そっちもとてもいいし、ちょっと寒くなってきたときに羽織るのにいい! でも、予定してなかったので家に帰り
ゴールデンベアのサイトをみてみると
フリースの方は見つかり、会員価格で
少し安く買えた(ほとんど店舗で現物を見て買うがたまにサイトで会員価格で買う)
。
もしかして、ダウンも安く買えるか?と
必死で探すもみつからず、でもやっぱり
諦めきれず、店舗に買いにいった!
千いくらのポロシャツを買いにいったばかりに、3万3千円も予定外の買い物をしちまった。買い物依存症の気持ちが少し
わかったわw で、ゴールデンベアの店内に、左胸から下にかけて、チェックの布が逆L字型風についてるカットソーがあり、とても
素敵な見えたの。前と後ろの身丈の
長さが違うのも素敵だし、斬新。
ちょっとしたオシャレ着になるかな?
と試着してみたらw
鯉のぼり風の旗がひらめいてる服、って
感じでわろた。ハンカチ装着Tシャツ
にも見える。わろた(いや私が着たから
であって、体型のせいだと思う)
あの布をつけた目的はなんだろう。
すごく不思議だった。試着できて
よかった。ネットで見たイメージで買わなくてよかったー ヒャッハー
驚いた。あの出張シェフだのとアドバイスする働く女医だが…
カムアウト的感じで、私は下駄を履かされて医師になったと書いてあったけど
正直に書いてるとこだけは救われるけど
もしかして、S医大を父親が出て、その子供だから加点されて合格したということ? 昨日のニュースでうんたら書いてあったのでS大医学部だか、S医大のだか調べるのもめんどうだけどさ、あのイエスの先生とおなじとこなんかねー
医師免許を返上してするわけにいきません、だと!
は?返上するべきでは?
なぜ返上するわけにいかないのか意味不明。
恐ろしい。ごまかした入試で医師になる
なんて。そして、小学生でもできる仕事とかいわれてもさー
ほんとにどうかしてるよ。 そこまでして、自分の子供を医師にしたくなる、その理由は?ってことを
日本社会は解明した方がいい。
なんなんだろういったい。
そもそも狂ってるよ、医師の子は医師
政治家の子供は政治家、芸能人の子供は
芸能人、それが放置されてる社会がね。
日本だってCh国やK国 と変わりないではないか。
日本の取り柄など、もう皆無にな?ではないの。こんなのが許される社会なんて。
のんなだもの、日本は終わっても仕方ないのかもしれないね。
日本がよくなればいいとか、子供(わたしの子供や孫ももちろんそう)たちのために
って思ってたけど、なんとか破綻しないで未来の子孫たちのために…って願ってたけど、やめた。こんな国は、破綻して
無くなっていいんではないのかな? わたしも、自分本位で生きていくことにする。
自分さえ良ければ、後の世代が破綻したって知らない。自分が得できれば後の世代や納税者が重税にあえごうがしらん
(我が子と孫がかわいそうだけど)
できるだけ、ずるく立ち回り、自分が得する(損しない)ことを中心に考えて
生きていくことにするつもりになったし
周囲にもそう進める。
まじめに生きる方がバカを見る社会なんだもの、自衛のために自分もできるだけ
そうして生きていく方がいいよね?w アヒャハー
女医のブログに、すぐに賛同するような
コメントが二つほど載ってて、女医も
そういっていただけて嬉しい、みたいな
コメントを載せていたのだが…
いままた、コメント増えてないか確認するために彼女のブログを開いてみてら…
記事自体が削除されてる。
なかったことにしたいらしい。 朝、私がみたコメント以外に何か手厳しいコメントがついたか、医師仲間などから、止められたかなにかあって消したのでは?と推測される。
一度書いた事実の記事を消すなんて…
ったく卑怯だね。卑怯だから加点
された入試で卒業しても、返上しません!なんて平気なんかな?
ほんとに呆れてものが言えない。 カムアウトしたのなら、最後まで貫け!
自分もそれでよしと思ってるんでしょ?
だから、カムアウトしてしれっとして
たり、記事を消してなかったことにできる。そういう神経なんだよ。欺瞞が平気なのよ。
勝手に加点した大学に怒るわけでもなく
もし、父親が絡んでいたとしたら、それを確かめたり怒りを露わにするでもなく
つまり、自分も仲間なんだよw
平気なの、そういうことを平気でする
人たちの仲間なんだよ、そういうこと。
ほんとにあかんと思ったら、私の意思でもない!と思ったのなら戦うはずだもんねーw ヒャッハー
今日のスポット勤務で、利用者さんと
歌を歌うことになり、歌本をみていくつか歌ったが、中に軍歌がいくつか
載っていて、懐かしい同期の桜が
あったので歌った。
同期の桜は、白猫のテーマ曲でもあったので、馴染みがあったし… で、この曲は特攻隊のことを歌った曲だと思うけど、歌本の中の歌詞が兵学校(航空隊)に変わっていた。
昔は航空隊という歌詞だったはず。
時代は変わり、歌詞も変わったのねー ヒャッハー
たまたまBSで日野原重明先生のドキュメンタリー番組をやっていたので録画して
見てみたら驚くことに、子供の頃な
学生時代に大病をしてるということ。
ずっと健康で病気知らずの方だと思っていたー
ってことで続きがまだ流れてるけど
私が一番知りたいことは、亡くなるころのお言葉。 昨日は、老健のスポットで入浴介助6名。どのお年寄りも、あぁ気持ちいい!と
とても喜び、ありがとうありがとうと
深く感謝される。
お風呂ってとても大切なものなのだと
実感したのは、スポット派遣をするようになってからかなー。
そして私も入浴介助はやりがいを特に感じる。自分も風呂に入ったようにさっぱりするし、リセット感が強いしねー。 汚れをキレイにしてリセットしたような
気持ちになるからなの。
リセットはほんと気持ちいいよ。心機一転感が好きなのよね。
そして、私も年をとったらこのように
誰かの手を借りて、生きていくことになるかもしれない。いや、ピンコロかも
しれないけど、要介護になるかもしれない。自分で選べないからねー
もしかして自分が、いや自分の子供たちが歳をとったときに、もしかしてどこかの誰かのお世話になることがあるかも
と思って、お年寄りの世話をしている。 おヒャッハーっ
自分本位に生きていくつもりが
それに反して、人のため(老人のため)
になるようなことばかりしてる。
仕事とはいえ。
今日は、入浴オンリーの仕事だ。
短時間だけどー ふっと思う時があるんだけど、たいていは良いお年寄りが多い施設ばかりなんだけど、たまーに、あれ?って施設があるのね。
本当に不思議に思うんだけど、類は類を呼ぶってことわざを信じちゃうほど不思議なんだけど 代表的なのが、前に書いた阿修羅。
良い人もいるけど少数で、その方たちは
争いを避けるために、陰に隠れていて
全員がってわけではないけれど、
まあ、争いごとや喧嘩ばかり。
あの人がどうした、と職員に告げ口はもちろん、自分の思い通りにしたい(例えば
浴室使用ルールなど)人がそれぞれの要求を当然のごとく主張する。 表立って喧嘩ばかりもちろん、陰でも
悪口ばかり。もうほんと、久しぶりに
そういう世界を見た(私の育った僻地の
近所付き合いがそっくりでしたの)
と驚いたということを、以前のスレにも
書いたことがある。
たまたまそこは、某社会保障系の方が
半数くらいだったけど、そういうことは
少ししか関係ないと思う。 だって、年金が少なくて一部受給の人がほとんどだからね。そういう方は某社会保障系を受ける老人の中で、多くをしめてるはずである。余談だが、私らの世代くらいから下は、更に年金が少ない人が増えるので、一部受給という人は
3分の2.くらいはしめるのでは?そこまでいかなくても、半数はそうなると思う。いやもしかして7〜8割かも? 関係者でも学者でもないので、想像だけど、今後かなり増えるはずだし、現在も
年金が多い老人ばかりでもないので
一定数居るはずだ。
だから、争いの理由とはそんなに関係ないと思う。
私が最近いった施設。自分の年金でって
方が多そう(内情は知らないので予想になるが)あや、少なくとも阿修羅よりは少なそう)なのに、あまり雰囲気がよくないのです。もう2〜3人接したら、あら?って
思いましたもの。阿修羅ほどではないけれど、あまり雰囲気よくないなーと。
阿修羅より全然施設は立派で設備もよい
のに、あの雰囲気だもんね。
類は類を呼ぶ、としか思えませんのよ。
似たような人が集まることが多い、って
ことかもね。そんな中に、関係ないと人が混じったら、その方が気の毒よねー ヒャッハー
今日はグルホ。行ったらいきなり昼飯だったのだが、蕎麦に小さなおにぎりに
柿とあと2品の小鉢。とっても美味しそうで、栄養バランスもとれてそう。
どこの施設も飯は美味しそうだけど
ここは特においしそうだな、と感じた
(単に私の好きなメニューだからか?)
利用者さんの食べっぷりが違う。みんな
モリモリ食べる。 そして、入浴介助などがおわり
おやつの時間になり、食介の人などに
介助していたら、スタッフがいうのね。
飲み込みはとてもよいから、食べさせやすいのよ、って。
昼食の介助をした利用者は別の人だったが!その人も飲み込みも食べっぷりもいい。そう、ここは利用者さんがみな
職の良い人ばかり。食べなくて困るということはないようだ。
つまり、食べることが好きな人で
かつ良く食べる人たちが集まったようである。
他の施設では、水分を取ってもらうのに
苦労する人などが、必ず何人かいるのに
ここは、とろみこそつけるけどスイスイのんでくれる。 食のよい人ばかり、に訂正。
それ以外にも誤植はあるけれど。
で、思ったの。ここは食の運の良い人
が集まっとるのでは?と。
食の良い人たちが、美味しい食事に恵まれた施設に集まった、と。
食事運の良い人たち。食の好きな人で
かつ、食運(そんなのあるんか?w)の
良い人たちが、類友みたいに集まったのでは?wと。
私も、ぜひ入ってみたい施設である。
歳をとって、認知になったとしたら、ね。 オヒャハー
いろんな施設に昔から出入りしてて
思うのは、老人が暇な時間が気の毒だと
いうこと。施設によっては、事故のない
ようにスタッフが見れない時は、居間に
長々と座らせていて、老人もいい加減
うんざりしてるのがわかるってことが
あった。 そう感じた施設は、何年も前にいったことのある施設だけどね。なんと、そこに
お隣にいたあの、認知のお婆さん(スレで
お隣さんと呼んでた人)が入ると聞いてからビックリ。娘さんにこの前、遭遇した時に娘さんがそう言ってたから、一応
そのようには伝えておいた。 事故のないことが第一で、お年寄りの苦痛など関係ない、だったからね。
何年も前のことで、いまはその施設も違うのかもしれないけど、わからんからねー。
昨日いったグルホは、そのへんも心配りしてるのがよかったかなー。
いや、他のところもちゃんと遊び相手してるようだけど、まあこの辺はスタッフに時間的余裕がないと、ってのもあるからねえ。 老人施設も、ところによっては
ボランティア募集してるところも
あるけれど、中には人件費節約のために
ってところも稀にあるから注意だけど
(既女板で前に見た)暇してる老人の話し相手や遊び相手(ゲームやかるたや
場合によって麻雀など)がボランティアするならいいかも、って思った。 身体介護などは、経験者じゃないと
無理だし、そこまで責任のあることは
したくないけど、でも空いた時間を誰かのために生かしたい、と思う場合の
老人福祉版として、話し相手や遊び相手なら、ボランティアとして最適かなーと
思ったの。なにかしたいけど、重いことは嫌だわーって場合、これがいいかもな
って。でも募集してる施設に限りがあるけれども。死ぬ前に何か人のためにしたいって場合の一つとして覚えて置こう。 歳をとってから何らかの施設に入る場合、お金との相談や体の不自由さとの相談
認知症の有無など、個人の状況によって
選択肢も変わるけど
グループホームもありかも、と思ったわよお。
なんだか、楽しそうなのよねー
歳とって身寄りがなくなっても、きのういったところみたいなグルホなら
楽しそうで寂しくなさそう。
たまたま、利用者さんたちが気を使わないタイプでかつ明るい人たちが集まった
からかもしれないし、スタッフの対応が
自然体でいいのかもしれないし、ご飯が
おいしいのも良いのかもしれないけど
グルホも選択肢にはいったわ ただ、グルホといっても認知症がらなきゃ基本、入れないし、ほんと施設の雰囲気って中に入ってみなきゃわからないし
スタッフのタイプにもよるし、利用者の
状況でも変わるから、運みたいなものも
あるのが難しいところよねえ。 オヒャハー
いまテレビで、どこかの市議が車椅子の
議員に対して、ブルジョア障害者と言ったと問題になってるらしいが
その市の市議は年収1400プラス400の
1800万だという。この低所得時代に確かにブルジョア階級の年収といえよう。
で、なぜそのような発言に至ったかといと、障害者に一律に医療費助成金を出すのではなく、市議のように年収が高い
人には助成がいらないのでは?という主張のようである。 ブルジョア障害者という言葉にばかり
注目しないで、肝心の年収高い人には
助成いらないのでは?の方に注目して
もらいたい。
障害者を差別するのでも何でもなく
払える人には払ってもらう、補助や助成の必要がないところには出さない、のは
基本ではないの?
だいぶ前のスレに書いたことがあるけど
払える人に助成金の例は書いたことある。そういこたをしてるから、赤字財政に
拍車がかかるのである。 日本の社会のおかしいところは
財政難が酷くて、借金で財政を賄って
いるし、若い世代など働く世代、家庭を持ち子供を産み育てなきゃならない人たちが、貧困に喘いで高い社会保険料や
税金をおさめていること。
いや、そこそこ年収があっても納める
お金が多くて手取りが少ない。
非婚少子化の1番の理由だと思う。
そして、免除も補助も(小さい子供はあるけど)ない。 なのに、社会保障を受ける側(すべてとは
言わないが)お金が支給された上に各種の
免除もあるし、あまりの違いに驚くことがある。
前に書いたけど、障害のある人にタクシー1割助成金とか(自治体によるが)
指定ゴミ袋無料支給とか、まあ様々な
割引や免除があり、特に医療費無料や
助成などといったら、お金の心配など
する必要がなくなるくらいである。
障害者は、いつ誰でもなるとも限らず
消して差別とかではないが、むしろ
平等の観点から、補助や免除も施行して
ほしいと思う。 はっきり言って、福祉は過剰。
っていうか、偏ってる。
ここにこそかけたら?ってとこが
疎かで、え?ここまでするの?って
思う福祉が多い。
こんなことでは、間違いなく日本は
潰れる・財政難で、って実感してる
福祉に関わってる人は多いのではないの?w
でも、それで儲けてるからよしとする人
そこで働いてるから目を瞑ろうって人が
いるのもわかる。
なにが正解で何が不正解はわからないけど、間違いなくおかしい、偏ってる
(使い方の誤り)なのは確かだし、いつになるかわからないが、破綻するのは間違いないのはわかるw ヒャッハー
昨日、久しぶりにイケメン皮膚科に行った。私大卒だったような気がしたけど
人当たりも過去から現在まで、悪いと
感じたこともなく、かなりイケメンだったしスタイルもわるくないようだし
雰囲気も格好いい、いわゆるスポーツ
タイプというか、精悍で格好いい
感じの先生なんですが 月日は流れ、先生も昔よりは歳をとった
けど、まだまだ全然格好良く、40代くらいの格好いい男性にみえます。
実際は50代なのか、不明ですけれど。
髪型はいつもスポーツカットのような
感じで、それがまた似合っていました。
ところが昨日…なんだか雰囲気がちがうのよねー なんだか、頭のてっぺんのあたり…というか額の上のほうが、髪が多いみたいな
少しだけ乗っかったような毛の感じが
あるの。
色も微妙に茶色っぽい。スポーツカットで、それがとてもよく似合っていた
先生なのに。 微妙にショックで、先生も見た目よりも
実際はお歳なのかなー、スポーツカット
にしてたのは、もしかして元々薄めだったから、スポーツカットにしてたのかも?
でも本当に、若々しくみえるし、相変わらず格好いい先生だったので、ショック。もし薄くても、短髪が似合う先生だから、自然に任せたほうが格好よかったかも?などと余計なお世話で色々考えてしまいました。 薄毛や短髪、スキンヘッドの似合う人っているじゃないですか、そういうタイプにみえたのねー。
なんだか、とても勿体ないと思ったわよー。本当に、いままで見た医師の中で1〜2位を争うイケメンさだったのでねー。 いま、BSテレビで桃太郎侍の再放送を
やってるけれど、私が高校生くらいの時
やっていて、主題歌などを覚えていて
懐かしさから、アポーミュージックで
拾って持っていたの。
去年、息子たんの部屋に行った時に
私のiPhoneに入ってる客を流してたとき
桃太郎侍の主題歌が流れたのね
https://youtu.be/p4pj3mA0OY0 息子たんがとても驚いて、聖歌やら
80年代洋楽が好みの中心と思っていた
母のiPodから、聞いたことのない演歌
が流れて、これから花火大会(隅田川の)
行くけど、雰囲気ぴったりの曲だ、良い曲だ、と言ってたのね。
その時の彼女と、結婚するの。
今年は交際1周年記念で、同じ花火大会に2人でいったそうたけど、 で、今年の花火大会に行く時に、ちょうどラインで話してて、東京は今日も暑いそうだけど、テレビで隅田川の花火大会やるといってたけど、熱中症にでもなったら困るから、行くんじゃないよ、って
いったら、まさにこれから行こうとして
たらしく、返信がなくって…
後から聞いて、やはり…と思ったことを
思い出したわー
だからなんだ?ってことを書いてしまった 三波春夫さんのお声は、どちらかというと太めの声で、本来ならわたしの好みの
声質ではないはずなのに、うますぎて
とても素晴らしく聞けば聞くほど聞き惚れる。完璧な歌唱力。
しかも、民謡を歌っても素晴らしいのよねー。演歌の歌い手で民謡も素晴らしく
うまい方って、わたしの知ってる歌手(年代的にあまり古い方は知らない)で
細川さんとか、孫を歌ってた方とか(そもそも民謡歌手だし)何人かいらっしゃるよねー。 ヒャッハー
孫に1年ぶりで会った。超、可愛かったー
娘一家がこちらに旅行兼ねて来訪。
我が家にもきたのね。
夫と私、娘一家で外食もした。
久しぶりに触る赤ん坊のもってりした
重さと、しっとりした暖かさを感じた。
赤ん坊、重いわー 婿さんも、相変わらず接するだけで
心和む人で、正しく優しく生きてきた人
って感じで、ほんと接するだけで和む。
そばにいるだけで安心する人、って
まれにいるけど、婿さんがそんなタイプかなー 娘も元気そうで、仕事と帰宅後の家事育児、大変ではないか?と聞いたら、意外とそうでもない、と。まだ育休明けた
ばかりで責任のある仕事は、任せられて
ないからかも、と言っていた。
ちょうど、ついでにお掃除サービスを
忙しかったら利用すべき、と伝えておいた。 家事負担をできるだけ楽にすることが
共働きの秘訣、とだいぶ前に書いたことがあるけど(食洗機やネットスーパー利用
や、乾燥機付き洗濯機、ルンバ利用など)
掃除も、週一でトイレ、風呂、室内清掃
など、頼むと月に1万数千円で、心理的負担が軽くなるわよーって。 前に週一で掃除頼んで、とても満足してるお婆さんのことを知ってたんで。
とても綺麗好きなお婆さんで、ピカピカにしてくれるのよーって料金の領収書まで見せてくれた時があったのよ。 ヒャッハー
掃除とは、ダスキンなりなんなりの
掃除のサービスを利用するということね。風呂、トイレなどの水回り、部屋を週一で掃除してもらえばかなり清潔を保てるよねー
仕事と家事で忙しく、ほとんど手をつけないかったら凄いことになるが(我が母で
実証済み)週一に掃除しとくと、汚れが
ひどくなりません。
気も重くないし、それで身体的精神的
負担が軽くなるなら価値があるよねー アヒャハー
介護の仕事を実際にしてみて
仕事だから報酬をもらうにしても
お年寄りからとても感謝され
別に報酬を貰わないことだけが
人助けになるのではなく、報酬もらっても人助けにのるのは変わらないことを
学んで、そんな中でまた医療期間に
お世話になることになり、人の嫌がる
汚い仕事なのに、とても親切に痒いところに手が届くような処遇をしてもらい
本当に感謝にたえず、頭が下がる思いで
ありましたの。 やはり、医療機関の方々には頭が上がらないというか、かなわない(かなうつもりもなかったけど)本当にありがたかったわー。
まあこの辺はいずれ、書くこともあるかもしれないけれど。
本当に、自分は守られてるというか
この日本に生まれて、食べ物にも困らず
適切な医療も受けられて、スマホやネットも楽しめ、映画でもなんでもみれるし
とにかく、幸せで運がいいんだなーと
思います。つい忘れて、目の前に現れる不平不満でいっぱいになるけど、なにか
あったとき、気づかされるというか思い出すのよね。
本当に幸せな環境に暮らしているんだも。 そして、私ってやはり、根っからの悪ではないかもしれないが、冷たいし
親切ではないし、優しくもないなーと
気づかされるのよね。
ちとそんな時は辛くなるのですがw
まあそんなんで、もう少し自分の幸せに
目を向けて感謝して、少しでも人に親切に、そして周りの人を少しでも幸せにするように心がけたいわー
すぐ、喉元過ぎれば忘れるのが欠点だけど。 ヒャッハー
しばらく仕事を休んでいるので(元々の
予定である)暇だ。
最近は土日にスポットいれてたし、夫と
久しぶりに、どこか行こうか?(ドライブ)遠出はまだ無理だけど、って義理で誘ってみたら、マラソンいくから、雨で
マラソン行けない時にしようと断られたw 嬉しいような残念なような、いやホントw
兄たんと会わなくなって、しばらく経つし、その前からドライブとか行ってないし、ちょっと気晴らししたかったのは確かなので、ちと残念。
昨夜仕込んだ筑前煮など詰めて、お弁当に持っていくのもよし、外出先で名物を
(夫の奢りで)食べるのもよし、と計画
してたけど、酒飲みはダメよねえ 夫は酒飲みなので、美味しいものを食べるときは酒!だし(休日だしね)
いつも休日は昼間っから飲むので、外出
なぞしたくないのよねー
昔っから。子供たちが小さいうちは、そりゃ義務として休日に行楽にいってたけど、行った先でも酒が飲めるように
「お前、運転免許取れ」と仕切りに言ってた頃もあったんだ。 人生が酒を中心に回っているからね。
いや、楽しみの核が酒。
子供たちが小さいとき、土日に熱を出して病院つれてって!と言いたくても
いつも酒を飲んでるので、タクシー。
夫の通勤に車を使ってない時など
何のために車があるのか?って思ったものだ。
私だって我慢したことがあるんだよ。
周囲から見たら、夫だけが我慢してきたようにみえる夫婦関係らしいけど。 こんな時、やはり兄たんと繋がってたほうがよかったかなーって思う。
別に、惚れたはれたとか性的なもの(そんなの相当期間ありません、覚えてないくらい)ではなく、都合の合わせやすい
お出かけ友達(兄たんは運転好きだし)
として、貴重だったんだよねー 兄たんの方も、ウエイトはそれが大きかったと思うんだよねー
珍しいところや、行ったことのないところの外食、ランチ友達としても良かったしねー。舌の感じが似てたし(なまものこそ兄たんは食べなかったけど)
まあ、そうは言っても兄たんも運転の仕事の他に毎日のように派遣をいれて
ハードスケジュールで会う暇なかったから仕方ないんだけどね。
私も、先月末から今月下旬まで仕事入れられないので9〜10月はその分も働いたので忙しかったので会う暇なかったし。
いま、暇だからそう思っちゃうんだろねー ヒャハー
Amazon primeに数ヶ月前に入って…
個人的には正解かな…
送料安くなったり無料なのが助かる。
そして、 primeビデオは殆ど見ない。
でも、これに関してはHuluも見なくなってたので、 primeになったからという
訳でもない。 primeミュージックの方は
全く利用していない。
殆ど役に立たなかったので(私にとって)
アポーミュージック再開したしね。
でも、送料の件で月額400円なら
そんなに損な感じはしないです。
でもAmazonでそこそこ買い物する息子たんは、入らない、必要ないって
言ってたわ で、思うにアポーミュージック、もう少し安くなればいいのにって。
5〜600円になればなぁ。
アポー、儲かってるんだもの、そんくらい下げたっていいじゃんねー
あれだね、YouTubeでも音楽は聞けるし
特に聖歌などたくさーんアップされ
てるので、無料でいくらでも聴けるんだけど、画面を閉じたら聞こえなくなるのが嫌で、常用できん。
いや、閉じても聴く方法あるようだが
面倒。
でも、アポーミュージックに無い曲で
YouTubeで聞かざるを得ない曲もあるから、聴いてるけどね。載せたら
また消されちゃうから書けないわw そう、日本の曲は消されることが
多いのよねー。アポーミュージックにも
ないと、もう聴く方法がないから
消えたらまじコマー
CD買ってパソコンに入れりゃいいんだろうけど、パソコン使ってないし
iPhone同期できないしねー ヒャッハー
黄昏流星群のドラマで、佐々木蔵之介さんの姿ので、高身長でスラリとした
男性の魅力を知ったところで、先程CMで松重豊さんが出ていて、そのスラリと
した姿に惹かれてどんな方なのかなーと
得意のwikiをみてワロタ。 2〜3歳の頃、橋幸夫の恋をするならという曲がほしくてレコード屋の前で泣いたという所と、父親が酒癖が悪くちゃぶ台をひっくり返すような生活だったが、日常茶飯事だったので、普通の家庭に育ったと言ってた、というところとか
サラッと書いてておもろかったー
私と同じ年だったのねえー ヒャッハー
暇だわー。
腰が冷えるので使い捨てカイロを
当てようと思って気づいた。
いまは、事情があってパンツ(下着)
2枚重ねで履いてるのだが、腰にカイロを当てるのにとても便利。
貼り付けるタイプより、貼らないタイプのカイロが私は好きなんだが、当てるのに苦心していた。 カイロを当てるための、マジックテープのベルトのついた、使い捨てカイロいれは持ってるけど、ずれたりいまひとつ。
でも、パンツ二枚重ねの間にいれたら
とってもフィット。なぜいままで
気づかなかったかなー。
パンツ2枚はけば腹でも腰でも尻のほっべたにでもどこにでも当てられたのに。
気づいたのが20年遅かったわー いま、とっても良い具合で腰ががあたたかいわー。体を横にしてもずれないし
最高。グンゼのデカパンサイズだと
腰にも当てられるわよーw ヒャッハー
私の嫌いなブログの人…
カーデガン、と書いてあって…w
カーディガンではないの?
いかにもおばちゃん(しかも昔の)
風で驚いた。私の母の世代だとよく
言ってだと思うけど、今時の50代が
カーデガン! しかも、カーディガンくらい我慢て…
パンツも我慢とか…
今なんて安く買えるじゃーん。品物にこだわらなければ、とは思うのだが。
やはり私はまだまだ贅沢なんかなぁ。
一度も着てないカーディガン(兄たんが去年クロコで買ってくれた)はあるし
サイズが小さくなって捨てた(クロコので
とても着心地よく肌触りもいいニット)
のもあるし、カーディガンだけで今現在
6〜7枚はある(初夏の薄手のも入れたらだけど)
結構、買ったけど着ない服もあったり
まだまだ贅沢癖がぬけてないわねー で、思い出したのよ、カーデガンで…
母がよくカーデガンって言ってた(この
年代はそう言う)もそうだけど、我が家限定だろうけど、針金のことをハネガリと…
我が実家では全員そう言ってたので
ハネガリが正式名だと思ってたw おヒャッハー
東京にいた頃の27年くらい前、最初のスレに書いた、私をやり捨てした3つだか
5つだか年下だった男性(既にいくつ
違いだったかも忘れてきた)
と、当時外国人が多く住んでると
言われていた地域の近くを夜9時だったか何時かさえ忘れたが2人で歩いていたら… 東京の繁華街の割と近くでも、少し
路地裏にいくと、家やアパートさえ
たくさん建ってはいるものの、人通りは
少なく、ちと恐いなと思います。
私が住んでた中野坂上の交差点の裏路地も、夜8時だ9時だとなると、やはり
同じでしたから、東京だからといって
どこも例外ではないのでしょう。 私は不良妻だったので、夫のいる土日や
夜とか、チャリで中野駅周辺のパチ屋や
東中野のパチ屋などにいってたので
宝仙寺の前横の細い通路(片側は墓地)
を23時過ぎにチャリで走ったりした
し、ほんと今思えば何を考えどうしてた
のか不明です。
不良して、よく生き抜いてこれたな、と
(夫の忍耐も含めて)子供たちも、真面目にちゃんと育ってくれたのが不思議なくらいであります。 話は横道に逸れましたが、その繁華街の
裏の方の路地を、年下の間男と歩いて
いたら…
後ろに数人の外国人の男性たちが、何かを持ち(プラスチックのバット?のように見えた)棒のようなものに見えるものを持ってる人もいれば、ざっと数えて7〜8人の若い外国人男性たちが…若いというより、少年にさえ見える。 それらの男性たちが、その棒などを手乗り平で叩いたり、電柱にぶつけたり
しながら、鋭い目で迫ってくるのです。
目が、人の目じゃない感じがして、瞬間的に、これは人のいない所だったら
殺されるかも?だ、と感じました。
目当ては金、というのもわかりました。
でも、できないのもわかってたけど…
だって裏手とはいえ繁華街の近くだしね… 手のひら、に訂正。
彼らもやりたいけど抑えてる…というの
を感じ取れました。もしこれが人家の
ないところや、無法地帯なら間違いなく
嬲り殺され、私はレイプ…と思いました。
いくら繁華街の路地裏とはいえ、やり過ごさなきゃまずいと思い、彼と手を取り合って走り、開いてるホテルの待合い
玄関みたいなところに駆け込みました。
彼らが、やっぱ無理だよなぁ、というような苛立ちの混ざった感じて、相変わらず棒を打ちつけながら去っていって
しばらくしてから、出ました。 しばらくしてから(ホテルの玄関から)
出たのは私たちね。
人生で、人に襲われそうな感じで恐かったのは3回あるけど、この時はその中の1回。
あと二回あるが、一度は小学生の時。
もう一度は今住んでるここの市で、東京から姉のうちに泊まりに来てた時
よるに路地を歩いてたら…
この時も捕まったら間違いなく殺されると思いました。目が尋常じゃなかったんだもの。 新宿のときは、外国人(しかも集団)
だったけど、他のときは日本人で1人。
小学生の時は友達も2人いて3人だった
けど、あれも逃げなかったら、最小の
被害でもいたづらはされていただろう。
このときは、実家のある僻地での出来事だったので、繁華街の裏であろうが
僻地であろうが、一定の注意はやはり
必要と思われます。
僻地だと人目がないので、更に危険になることもあるし。 で、なにが言いたいかというと
今後の日本は治安面で心配になってくるのではないかと…
こんなことは言いたくないし、二軒は
日本人(追いかけてきた男性が)だったから、外国人が特に危険というつもりは
ないけれど…
でも現実問題として、危険は増えても
不思議はない。出身国は関係なく
一定の割で犯罪をする人はいるわけだし でも、知らぬ国だからと、出来心が
エスカレートすること場合も考えられる。
日本の場合は、最悪、乗っ取られるかも
とは思うけどね。乗っ取られないまでも
ある程度の混乱は起こってもおかしくない。フランスが、安い労働力がほしくて
移民をいれて、現在の治安の混乱も
あるわけだし…
安い労働力が欲しい企業に便宜も図れるかもだし、移民を入れろ入れろ圧迫してくる欧米に少しは顔も立つし、政府は
少しホッとしてるかもだが、ジワジワと
混乱がやってきて、なんてことにならないよーに、と思いますわ。 アヒャハー病院帰りに、ショッピングモールを歩いていると、ステキなニットが
見つかり、試着してみるととてもいい。
クロコやゴールデンほどカジュアルではなく、大人っぽい雰囲気。
1万3千円、それでなくても先日
予定外のコートとジャケットを2つも
買ったのに、これ以上はねえ。
とりあえず頭を冷やそうと軽食屋さんに入り考え…やめた。
ここには滅多に来ないから、今日のうちに決めちゃおうと思ったけど、買うのやめ。 そして道中、地下鉄の中でふと思い出してFacebookで兄たんの名前を検索すると、出てきた…
なんと友達88人。その中に、兄たんの会話の中で出てきた聞き覚えのある名前も
発見したので間違いない。
まあ、前にやってるとはいってたけど
ほとんど使ってないとは言ってた。
でも、もっともこの12年間で一番
親しかったはずのわたしの名前がない
のもワロタし(私もそもそも放置したままで見てもいないけど)けど、88人も友達のいる兄たんに驚いたw オヒャハー
格安スマホのことを今テレビでやってふけど、子供達はすでに格安スマホのにしてかなりたってて、息子たんは3年くらいは経っていそう。2人とも特に困ることはないそうです…
で、私も格安にしよっかなー、と思った
ことがあるのですが、夜勤の仕事で結構外でもネットを見るし、動画を見ることも多いので、やめたのです。
私はauで、機種分割はとっくに終わってるので、今持ってるSEは既に私のもの。 だから、格安スマホにするなら、このSEを使うなら今がチャーンスなのですが
動画をよく見たりするなら、ギガ数の多い契約になるので、いまとあまり変わらない、とのことなのです。
それで、やめましたの。
(この内容があってるかわからないけど)
息子たんはでさきではラインやちょっと
ネットみるくらいだし(動画などは家でパソコンで見るようだ)
娘たんも、外でもネットとかあまりしないから大丈夫なんだろう。
そもそも、2人とも普通に昼間の勤務なので仕事場でする暇もないだろうしね。 私も今は仕事休止中なので、格安でも
大丈夫かもしんない今なら…と迷いが。
夜勤も、しばらくは入れる予定はありません。仕事そのものもあと半月は入れないし、夜勤も状況をみて、になったので
格安にしよっかなーどーしよーかなー
もちろん家ではwi-fiなんで格安でもいいかなー
とりあえず、遠出の旅を控えてるし
あと半月は絶対に今のままでいいかな。 こういう風に、あちらがチャーンスと思えばこちらがダメ、みたいに結局は
変える決断ができないのよ。
つまりは新しいものに変えることが
歳を取ると億劫なのね。
だから、なんだかんだ理由をつけて今のままでいいや…となる。
年寄りの特徴。訳わかんないこと、新しいことに億劫なのよねー
キャリア組はそういう中高年や老人で
まだまだ安泰…ではないけれど
なんか困った時にショップに駆け込んで聞けるってのも大きいよね!(つまりサービスがよい)
私は子供たちが近くに住んでないので
そういうの聞く人がいないし。
(前に息子たんが関東に行ってから
私の文化が止まったと書いた) ヒャッハー
先程、雨と風の中を傘を押さえながら
歩いてて、独り言を2〜3つ言いながら
歩いてたら、聞いたことのない女性の
声で「え?」とほんとすぐ近くで
私の肩のあたりというか耳の近く
というか、すぐそばで聞こえたので
驚いて傘をあげて、横も前も後ろも見たけど誰もいない。
だれかすぐそばにいてぶつかるかと思って慌てたけど。
久しぶりにちょっと不思議なことが
あったわー たまーに、あれ?ちょっと不思議、みたいなことは、あるよねー。
いま、仕事してないので入浴介助もなくて寂しいわー。
誰かを風呂に入れたい衝動…かられてないけどw
ってか自分じたい、今月に入って風呂はまだ二回しか入ってない。シャワーは
毎日してたけど。諸事情により。 今日は楽しみにしていた、歌舞伎の中村家?子供さんたちが可愛くて可愛くて
見るのが楽しみだったの。
子供は可愛いわあー
いくら見てても飽きないわー
歌舞伎で思い出したけど、勘定奉行の
CM。
なんとも言えない不思議な感覚に
させてくれていい。
https://youtu.be/gC0UQDFANVg 滅多に流れないけど、日曜朝にみることが多い。
このCMが流れたら、自分もリズムに合わせてうなづいてしまうわー
で、だんだん人数が増えていくのが
また妙な感じになるの。
異世界を感じさせる、素晴らしいCM
だわー だわー、の後にwをつけるの忘れたわー
夫がまたジャパネットからそこそこ高いものを買ったようだ。無金利ン十回払い
とは言ってるけど、一括のようだ。
だって、配達にくる時に銀行いったし
そんなにそんなに、ン十回払いにするわけないし。
その品物は、きっと使わなくなるから
と私がやめなさいと言ったのに聞かず
(まあ、払うのは夫だけど)どうしても
欲しいからと買ったようだが…
やはりあまり使ってないみたい。
けして安くないものを… 私のいうことを聞いてたら間違いないんだよ(ちょっと大袈裟に言ったw)
あの件だってこの件だって、後から
やはり私のいう通りだったというケースが○○とか○○であったじゃない?と
言ったけど、買わないと気がおさまらないみたいで、買ってしまった。
デカイものなんで、後から邪魔になるのが嫌だったのよー 捨てるのにも大きいから大変だしさー
いま、使ってる?って聞きにいったら
毎日使ってるというけど、ほんとかねぇ。いや、今使っててもいずれ使わなくなるのは目に見えてるし。
そのぶん、私の光熱費分の支払い免除してくれりゃいいのにさー。ほんと。 昨日、ふと片方の足の甲をみたら
皮下出血が何箇所かかたまってある。
ぶつけた覚えはない。でも近日、いつだったか忘れたが痛いと思ったことあったような…押しても痛くないし、点状で紫から赤から、いくつかが散在してるが
5〜6センチの範囲にかたまってる。
歳いってくると変調に過敏になってる
のでこわい…一応、ネットで調べてみると、同じ症状(その人はスネ)のを見つけて湿布を貼ってたというのね。回答してる人が、アレルギーかもしれないし
もしかして湿布を剥がすときに強くはがしませんでしたか?という書いてあって
気づいた。
一昨日、貼ってあった湿布を思い切り剥がしたら、痛くて悲鳴をあげてしまったことを。皮膚が剥がれたかと思うほどの激痛で、湿布ごときでそこまで痛くなる
と知らなかった。しばらくしたら痛みは落ち着き、忘れてたんだが、そのせいだったのねー。皮膚が急激におもいきり
引っ張られたための内出血だったようだ。湿布を剥がすときは気をつけるわー オヒャハー
あれ?何か勘違いしてたような…
Amazon primeは送料無料ではなくって
お急ぎ便が無料だっけ?
送料無料なら、400円だものみんな
入るわなー
まあ、あまり意識してないんで間違いさえ気づかなかったわー
で、昨日、久しぶりに映画をみてみたのですよ、 primeビデオのを。
やはり、寝てしまいました。映画をスマホで見ると寝てしまう習慣は、久しぶりでも消えてなかった。
むしろ、久しぶりにぐっすり寝たという
感じ(今は仕事入れてないので疲れない) お急ぎ便など利用する必要性を感じない
私だし、ビデオも見ずに primeミュージックも聞かないなら、入る意味なくね?
でも、もしかして映画見たくなったときのために(しかも睡眠導入になるし)
保険のためにまだ入っておこう。 オヒャハー
私の好きな番組、ポツンと一軒家。
この番組は人気番組みたいねー
秘密基地みたいに男性が自分で建てた
山小屋風にして暮らしてるケースも多く
見ていてとてもワクワクするのもそうだし、老夫婦が先祖から受け継いだ土地と
家を守るのが義務と思って頑張ってる
姿にも感動する。 善良で欲や得とも無縁で働き者で
、不平不満も言わずに真面目に生きてる
姿を拝見して心が洗われるのも人気の秘密だろう。
本当に自分の心がの冷たさや貧しさが
あぶり出されるようで恥ずかしくなるわー
我が夫が、得にもならない土地家屋を相続して税金を払い、時々手入れに行く
理由がわかったような気がする。
郷愁と、責任感からだとはっきりわかった。 損得でしか考えられなくなってる
ので、なぜ?と腹立たしいような
気持ちにもなっていたので、もう
文句も言わず、そっとしておこうと思う。
で、その義実家だが、ポツンと一軒家に
出演できそうな家だが、今だれも住んでないからねー
集落から4キロ離れているし、でも
調度品などはそのままだし、撮影に
うってたけだが、なにせ人がいないw 先日、病院の帰りにみたニットを…
もう一度試着してみて、やはり欲しければ買おうと…少し遠いのにわざわざ
行ってみた。
お店の他の品物と、店員さんの服装を見て…このファッション、いいかも…と思いました。ダボっとした麻や綿ワンピースなど、私の好みと感じたのです。
たまに、こういう服装をしてる人をみかけましたが、いいなと思ってました。
でも私には似合わないと思っていたのです。 店員さんに、こういうファッションは
のんていうの?と聞くと、ナチュラル系
と言います。着心地も重視してるといいます。あのニットも、ざっくり系なのに
重くないし。
値段は一つのアイテムが1.5万くらい…
クロコやゴールデンの1.5〜2倍くらいの値段。
しかし、ダボっとしたデザインなので
太っても痩せても着られる。
一つのアイテムが赤でも冬でも着られて
重ね着ができる。
ナチュラル系ということで、流行がない。ほとんどのものが、洗濯できる。
型崩れなど、気にならないデザイン。 赤でもではなく、秋でもに訂正。
いくつもいくつもクロコやゴールデンの
アイテムを揃えて、それに合わせてある程度靴などもデザイン変えなきゃならないけど、ナチュラル系なら、私の好んで持ってるバッグ(ポーターのバッグ)にも
合うし、靴もスニーカーでもいいし
なんたって店員さんが30〜50代までの
人で、背の低い人もいるけど、みな良く
似合ってるのです。
つまり、背が低くても太ってても痩せてても、歳食っててと似合うタイプの
服なのよ、ナチュラル系。
いくつもいくつも、これに合ったパンツだの、コートだのって選ばなくていい。
ナチュラル系だけで選べばいいから
たくさん必要ないの! あとは好みだと思うのですが、私は
ナチュラル系が好き(今日ハッキリ気づいた)。なぜ早く気づかなかったかなー
1アイテム1.5万くらいしても、長ーく
婆さんになっても着れるので(しかも
太っても痩せても)断然お得じゃないの!
カットソーやTシャツはそんなにしないしね。とっとと、ナチュラル系にしとけば、無駄金使わなくて済んだし
コーディネートなら怯えることもなかったのに。
服を買いに行くのも苦手だったので
選ぶ苦労もなかったのにー コーディネートに怯えることもなかったのに、に訂正。
ってことで、今日、一つジャケット(これは初めての買い物なので既に持ってる
クロコやゴールデンなどにも合うものにしたが、ナチュラル系である)
今後、ナチュラル系にします。
さんざん、今年もクロコやゴールデンで
買ったけど(特に今年は買った)
もったいなかったわー。あのつぎ込んだ
金を、ナチュラルにつぎ込んどけば
今頃、全身ナチュラル系でいけたのにね。残念だわあ。
ちゃんとな、樹木希林さんのファションもナチュラル系ぽかったですね(ただし
高級路線な感じでしたが)
樹木さんほどには奇抜ではないけど
(あの方は女優さんですし)系統としては
あんな感じです。 あらぁ、相変わらず文が変で、自分でもなんて本当は書いたのかわかんない部分があるわー
ってことで。 オヒャハー
また、色々気ぜわしい状態が起こって
ほんと、懸案事項って重なるー。
でも、困った問題とかではないので
大丈夫。
なんつーか、用事が重なるってだけよ。
昨日買った、ナチュラル系ファションの
ジャケット。いいわあ。
とても着やすくて、既存の服にも合ってるので満足よ。
でも、このままだナチュラル系にシフト
したくても、物を揃えるまでの予算は
ないのでがっくりよ。
一つ一つ揃えたらいつになるのか
いっそ、基本を一気に揃え、そこから
少しずつ…ふやしていくにも、もう
予算がない(そんなにかけられないので
)無理よ。
あぁ、今年買いまくったクロコやゴールデンを悔いてるわあ。シフトできないじゃいの、ナチュラル系に。
と、昨夜の乱れた文を清書するつもりで
同じことを書いてみました また同じことを書くけど、60代になってもナチュラル系は着れるし、結局は得だし無駄にならないのよ。
資源を大切にしたい精神にも合ってるのよ、ナチュラル系は。
と1着しか持ってないのに、まるで信者のように力説してるけど、既女板では
昔、ほっこりさん、と呼ばれたタイプの
人が着る服かしらねー しかも、デブになっても痩せてもオーケー。ダブっとしたデザインが多いからねー
あの、最初に迷ったにっとだって
フリーサイズなのに私に入ったし
昨日のジャケットもそうよ。
サイズがないのもいいのよねー ヒャッハー
荻窪の息子の部屋にいる。
息子は既に彼女と暮らす部屋に越したので、いないけど。もうすぐ引き払う部屋だけど、引き払うまで空いているので
泊まってます。
去年来た時は阿佐ヶ谷、今年は荻窪。
荻窪の便利さに呆れた。
東京では、中野坂上、阿佐ヶ谷、荻窪と
比べて、ダントツ荻窪が便利。
なんでもある。何か足りないものがあってもお店がすぐそばになんでもあるし
とにかく便利だー そして、東京のアシストチャリ率の高さに呆れた。9割くらいアシストチャリなんでは?そして凄いスピードを出して
走るのねー
私もチャリで東中野、中野坂上
中野、幼稚園(既になくなってる)
のあたりの公園やら、よく通った美容室もみてきたし、当時社宅のすぐそばに
あった中華屋さんもみてきた。
当時のご主人が現役で働いていて
イケメンのご主人が、やはりイケメンで
あまり歳をとっていずに働いていた。
美容室の人も、50代に見えず当時から
10年くらいだったかな?くらいしか
変わってなかった。2人の若さの秘訣は
なんだろう。 明日は、息子たんのための用事(このためにきた)明後日は、20年ぶりに昔の知り合いと会うつもりよー ヒャッハー
用事がおわった。
夫とも合流して滞りなく終わった。
東京、ってか関東の人って元気くね?
若々しくて、元気な気がする。先日あった中野坂上の美容室の人も中華屋の
親父さんも歳をとってないし、今日
あった人も若々しく姿勢も良く
なぜみんな若くて元気なの?東京(ってか
関東)には何かあるの?
道行く人も、老いも若きも動きがキビキビして元気だし、なんつーか活気がある
し、どの人も表情もいいし、なんだろ
関東。私の気のせい?そんなことないでしょう。 だから、政治家や官僚が、60歳過ぎても
みなキビキビして元気、年金なぞ
70歳75歳でもオッケーと思うんじゃないかな? ヒャッハー
今日は近くのコインランドリーへ
行ってきた。近辺を歩いて、改めて
異常な便利の良さに呆れ返っていた。
雰囲気こそ雑多だが、けして高級感はないし、特に落ち着く感じもないが
とにかく便利さで暮らしやすい。
杉並公会堂のすぐ近くのなんだが
クラッシックコンサートも安く鑑賞しようと思えばできるし、交通アクセスもいいし(丸ノ内線から中央線から利用できる
本数が多い)お店もいろいろあるし
タウンセブンがこれまた便利で、そして
人がとても多いね、荻窪は。 世界一便利な場所で暮らしたい、と思った。もう故郷には夫の親もいないし
夫の兄弟もいないし、私の母と姉たちがいるが、特にそのために居る理由もないし、本当はこっちに住みたいが
家賃高すぎて難しい。
子供たちも関東にいるんだから、こっちの方が、家族全体のためにもいいんだけどねー 息子たんのマンションがまた快適で
さすが10万以上するわ、ワンルームで
と納得の家賃。
来る前は、なぜワンルームでよろこんでんだ?と思ったけど、きてみて納得。
収納もあるし、とてもいいの。
このまま引き続き私が借りたいと
思ったくらい。 今日は新宿で、まな板に干し葡萄の茄子と20年ぶりに会った。
あまり変わってなかった。
いろいろ近況等を話し、3時間ほどで
別れた。子供なしなのでプチ裕福みたい
だったわー。
行きは荻窪から新宿まで快速で二駅! と
喜んでいたら、帰りも快速に乗ったのに
荻窪で停車せず三鷹に連れていかれたわー
三鷹には息子たんの新居のアパートが
あるが、疲れてるし駅近でもないし
寄らずに引き返した。昨日会ったし。 今、犬HKで延命治療についてやってるけど、本来なら既に亡くなられてるものを人工呼吸器で生かすって…なに?
死なせないことに力入れすぎ。
そこまでして、本来なら亡くなってる人を生かして、迷ってるとかいってるけど
迷う方がおかしい。
単に罪悪感を感じたくないのと
訴訟されたり、家族に精一杯の延命を
してもらえなかったと思われたくないから…? いや、迷うのは医師だけじゃなく家族も
なんだろうが…
でも、医療側がこういう状態だから
延命に意味は薄い(こういう言い方さえ
家族には冒涜になるのから言えないのか?)と説明して、寿命を全うしてもらうのが、本来のするべきことだと思うなあ。
そして、安楽死という高度文明ゆえに
できる技術を、使わない(使えない)
ってのが勿体なくて仕方ない。
安楽死希望と言って殺したい家族が
利用しないか?ってのが1番の問題
だろうし、本人の意思が本当か?など
難しいのもわかるが、もし実現したら
どれだけ助かる人がいるのか?と
考えると、何のための文明社会?と
思っちゃうわー。
本当に死にたい時に安楽に死ねたら
もう、完璧だよねーこの現代の文明社会。 医療面に関しては、だね。
(医療費高いなど細かい他の面は別として)
みんな、いつかはいずれ死ぬのは仕方ない。でも苦しむのは嫌だ、もし苦しむのなら、終末期鎮静みたいな感じで安楽死ができたら、先の心配なぞ半分くらい
減るようなものよねぇ 地元で、ナチュラル系ファションのコートを買って喜んで着てたけど、素材が
麻と綿混みたいな感じで、ちょっと引っ掛けても糸が出てくるのでびっくり。
袖のところが、どこで擦ったのかわからないが、糸が短く何本も飛び出して
なんだか、着古したコート?みたいに
なってて、干し葡萄ナスもびっくりしてみてた。買って数日なのに…
でもそういう仕様で、麻よワンピースなどに羽織ったら雰囲気出そう。 でも、私は普通の服に羽織ってるので
お金なくて買えなくて安物を買って
糸がすぐ飛び出してしまった…的な
感じ。
しかも、麻と綿混のくせに、あったかくて!関東地方で汗を流しながら歩いてたわよ。
まあ、1点だけナチュラルは、私の場合
むずかしいわあー
でももう揃える予算はないので今後
進歩はないわー
今後は、ある服を着ていくしかないわー prime Videoなんだが、ダウンロードしておけば、出先で映画などをみれるから便利。primeで、無料の分をダウンロードすれば、新たにお金はかからないし
かかるものでも150円など安い。
前は、アップルストアのを400円とかで
ダウンロードしてたし、2日以内にみれなかったりしたけどprime videoのは
そんなことなくて、いいわあ。 今後、また夜勤をしようかなあと
思ってるので重宝しそう。
私としてはトータルで月400円なら
お得だと思う。
これで音楽がアポーミュージックに近い
くらいに充実してたら、アポーみゅーなんてやめるわ。prime400円でかんけつできるし。
アポーは何でもちと、高すぎるよ。 ヒャッハー
自宅にいる。
東京にある間、血圧が低かったのは
なぜだろう。ほとんど家事もせずにいたけど、色々歩き回ったからかなー
で、東京の人は元気があると書いたけど
こちらに戻って地下鉄にのったとたん
みんなが活気ないのに驚いた。
なんつーか、活気ない。なんなんだろ、我が地方。 息子のお嫁さんに会ってきたけど
可愛らしくて清楚で、感じよくて驚いた。とてもステキな女性。
両親も優しく立派な人みたい。
私と正反対の感じの良い可愛い真面目な
女性が嫁にきてくれて嬉しかった。
息子のご飯の心配しなくていいから
本当に安心した。
1人じないから安心。風邪ひいても
滋養食も作ってもらえるし、とにかく
1人じゃないのは安心だ。 帰りの道程で、外国人女性とずっと一緒だった。
彼女はこちらの地方は旅行に来て、現地で祖国の友人と待ち合わせ、一緒に
観光するとのこと。
日本語がかなり上手で、もう20年も
日本に住み、日本語を教えてるという。
とても優しい女性で、本当に感じが良かった。 国際問題についても語ったりして
とても有意義だった。
どの国の人たちもそれぞれはとても良い人たちで、感性も同じなのになぜ
争ってしまうのかねー、なんて話した。
誤解ってのがかなりあるのかも?と
思えたし、先入観や噂で信じずに
国籍も人種も関係なく、その人そのもので見るのが大事と感じた。
とても勉強になったし、その方がとても
大好きになった。 ヒャッハー
我が実家が建っていたところ、私が18歳まで住んだ家のすぐ裏はSLが走ってた。
本当にすぐ裏で、汽笛やらゴーッという
音やら、物凄い騒音でよく平気だったなーって思う。電車じゃなくてSLだから
音が半端ないのよねー
水蒸気をあげながら汽笛を鳴らして走る
SLは子供の頃の思い出だわー >>595に書いたことだが、医師側としても、少しの間人工的に延命してる間に
家族に覚悟をしてもらおう、ってある種の思いやりもあるのかもねー
思い出したのだが、ある施設に働いていた時に、呼吸停止になった利用者さんが
いて、前日の朝ごはんは食べていたのに…と家族がなぜ的な怒り、なくなるような状態なら、早く呼び出して欲しかった…前兆はなかったの?的な感じに
なった時があり… とてもよい家族で、亡くなったお爺ちゃんも、体も不自由である種の認知はあるものの、穏やかで可愛らしいく、愛されるキャラで、家族とても仲良く、お嫁さんもお爺ちゃんが好きで、本当によい
家族だった。
だから大事な爺ちゃんが、今死ぬのなら
それなりのお別れや覚悟もしておきたかった….ショックというやつね。
職員さんが直前まで接してるんだから
連絡でも対処でもできたのでは?
それとも、本当に急だからどうしようも
なかったのか、それが知りたいみたいな
かんじだった。
けして職員を責めたり、文句つけたいのではなく…だった。 その時の医師が、賢く思いやりもある医師で、私ら職員も家族も、まーるく収まるように、人工的に延命して家族が納得
できる説明をしてくれて、延命の間に
家族も気持ちの落ち着きを取り戻し
お礼を述べてくれた。
正直、私たちも助かったーと思い、その医師に感謝したものである。
そんなのを思い出し、延命治療に経費はかかるにせよ、時として仕方ない場合もえるんだよなあ、お金はかかるとはいえ…と思った次第であります。 夫が喜んで言ってたのだが、先日ジャパネット高田で買ったものが、今は数万も高くなっていて、なぜ?と思ったら
利益還元祭で、安くなっていたようだ、ととても得したと喜んいたw
夫は、かなり意外とケチなところがあり
(だから子育ても終わった今、私を扶養する費用が惜しいのもあり夫婦別会計になった)とてつもなく嬉しかったようである。そして、還元祭って本当に真面目にやってんだなーと、言ってた。 ヒャッハー
え?信じられない。オリンピックでも
出費がひどくて、更に借金増えそうなのに、大阪万博?
高度成長期と勘違いしてない?
なんなんだろう。
強制的に景気よくしようとしてるのか
気持ちだけでも好景気と思いたいのか
時代錯誤も甚だしいし、また特需で
儲けたい人たちが頑張っちゃったのかなー 何も嬉しくないし、何も楽しみじゃない。国民がこんなものしたいと思ってるのかなー?あの、テレビで喜んでた大阪の人はなんなんだろう?ゼネコンの家族とかなのかな?万博委員会で高い報酬得たい人なのかなーw
だいたい、大阪にたくさんきてほしい、って今でも既にたくさん人が来てるじゃん。だって日本第二の都市だよ?
観光客も在日外国人も、たくさんいるじゃーん。
もう、やりたい放題されてるねー
万博のあとは、また何かイベント企画して勝手にやりそうでこわいわー 強制的に景気よくしたいっても無理だから。ごく一部の関係者がよいおもいするだけでしょー?
もう日本、本当に終わってるんだね。
ここまでとは知らなかったわー
後の世代のことを考えず、借金しまくりで今いい思いをしたい、こんな人たち
がまかり通る国が、まともなわけないよねー
こういうことに、国民の本当の声を
反映する方法はないものだろうか?
多額の税金を使うのだから、国民の意思を確認してやってもらいたいわー オヒャハー
娘も息子も配偶者を得て、私たちも
住宅ローンも終わったし、老後の資金が
足りないくらいで、まあ幸せよね。
夫が、宝くじ当たったらリフォームしたいな、と言ってた。夫らしからぬ発言だが、もう仕事も再雇用だし、大金を得る
可能性はくじしかないからねーw
リフォームしたら老後資金がさらに危うくなるので使えないしねー 娘の婿さんも、息子の嫁さんも良い人
しっかりした人でよかった。
ほんと、私のような愚人が一人前に結婚したのが不思議なくらい、良い人、立派な人がたくさん非婚でいるのが不思議だよ。
娘たち息子は結婚して安心したけどさー
ちな、娘夫婦も息子夫婦もまだ一度も喧嘩したことないんですと!
私ら夫婦は喧嘩、けっこう最近まで
してたのにさーw 息子の嫁さん、前に書いたように
清楚で可愛らしく、それでいてしっかり者。
娘の婿さんの妹が、感じが似てて
可愛くて美形で清楚。和風と洋風の
違いはあれ。
このような美しく性格も良い女性が
なぜ結婚しないの?とほんと疑問に
思うくらい可愛くて性格もよくて素敵
なんだから、ほんと勿体ないわー
不思議な時代だよ、ほんと。 東京で中央線や丸の内線にのり、荻窪についたらアナウンスが、おぎくぼ〜↓
おぎくぼ〜↓と、語尾が伸びつつアクセントが下に下がるので、とてもおかしくてたまらなかった。おぎくぼー→と
アクセントも平行が普通と思っていたので、ほんとに驚いて、皆可笑しくないのかな?と思いましたー
もちろん、生アナウンスではなく
今の時代では当たり前の、定型の録音アナウンスでしたけどねー 東京からの帰りは、外国人女性と一緒だったけど、行きは日本人女性。
年は私より2つ下。独身。出稼ぎに行くんですと。
我が県の第2の都市で、そこそこおおきな都市なのに、仕事がないしあっても
彼女が借りてる市営住宅からは通勤
しにくく、寮付きの短期の仕事に
数ヶ月単位で働きに出てるんだそう。 一緒って乗り合わせがね。別に一緒に行動したというわけではなく…
出稼ぎの彼女は、地元に職がないし
あっても時給も安いし、痛感しにくいので、出稼ぎで稼いでるということね。
アベノミクスとはいっても、吸塵倍率が上がったのは新卒だろうし、関東圏や
大都市でもなければ、やはり暮らしていくのが大変な人はまだまだいるようだ。
50代の女性が出稼ぎ…
いや、珍しいことでもなく、僻地の人はそうしてる人が多そう。男女問わず。
わたしが子供のころ、我が父も出稼ぎしてた時があったし、近所の人も、我が夫の父親も、農閑期には関東に出稼ぎしてたというし、昔から珍しくはない。
でも女性が…というのは正直言って初め
て聞いたかも。工業製品の組み立てって
いってた(自動車ではないし期間工でもないけど)
みかんの収穫の期間従業員もしたことあるっていってたわよー
社会保険もつくんですと。 日本は、昔に戻っていってるのかもね。
いや、暮らしがだんだん厳しくなっていってるし、貧しい人が増えた。
彼女だってあと10年もしないうちに
肉体労働系の出稼ぎは、体がついていかなくなるかもしれない。
必死で働きに、生きていこうとしたら彼女に頭が下がったし、なんだか悲しいようなやりきれない気持ちになったわー ヒャッハー
啖呵きってやりました。短歌詠んでやりましたならいいんだけどw
次姉が、母があまり具合良くないので
助けてほしいみたいな電話は来てたのだが、母は懸命に働いてくれて、あまり
働かない父の補填をしてくれたのは
凄いし、真似できない超頑張り屋さんで
辛い肉体労働もやってきたし
その点は済まないなあ、と思うのだけど
しまいには差別してわたしのことを口先の出まかせを使ってないがしろにしてきた ぶっちゃけ、わたしを騙してまで
姉に入れあげ…つまり財産を面倒見てくれる(はずだった)長姉と、独身小梨で
かわいそうな身の上の次姉にもある程度
分けたいと思うのは、親の気持ちとしてはわかるのですが、そのためにわたしと
夫を騙したのです。 で、お見舞いくらいは行こうと思っていたところ、また先ほど電話をきて
(着信拒否にしてあるので違う電話から…)
母の残りの財産をあげる…みたいなことを匂わすのです。
何という失礼な…
病院と病棟はきいてるので、今日明日あたり行こうかと思っていたら、電話。
多分、財産といっても最低でもゴールドバー1本(時価450万くらい?)は
あると思うのです。5本くらいらあった
ゴールドバーバー、2本は長姉、1本は次姉にいってると思うのよね。
で、1本は大事に残してるとは言ってたのよ。100万くらいで買ったゴールドバーらしいけど。 その他に、現金も少なくとも
3〜400万はあるかも。
長姉に800万くらいは、予想でリフォーム代を渡してるはずなので(この時にわたしを騙した)本来なら姉妹3人でわける
ものを、姉に比重を置いて分けたので
もしかしたら1千は言ってるかもしれない。 姉にリフォーム代を分けた時ね、1千万というのは。
で、残りとはいえ、現金3〜400万とゴールドバー1本はあると思うってこと。
それを分けようと思ったのか、また人を
舐めて騙そうとしてるのかわからないが、なにそれ、お金あげるとか匂わすって…
お金などいりません、関わりたくないのがまだわからないのか?人を見くびるのもいい加減にして。と啖呵きってやったの。 お見舞いには行って、母に一生懸命働いて育ててくれたことの御礼とお別れは
言いたかったが、やめた。
本当に腹が立った。金などいりません。
(いや本当はもらったらとても助かるけど)
本当に関わりたくないのです。
私たち家族はお互いに騙したりせず
(夫が最近ちと怪しかったけど)
仲良く思いやりを持ちあって暮らしているのです。
相容れない人と付き合う理由などない。
いくら400万もらっても、関わりたくない。 心が汚いから、私が騙されたことに
怒ってたのではなく、お金が貰えない
ことに怒ってると思ってんだねえ。
あー、もし貰ったとしても、やった面されるのも嫌だし、それで次姉の1人身の
保安要員やらされるのも悔しい。
とにかく関わりにならないのが一番なので、4〜500万を棒に振るわよ。 母が長姉の一家に面倒みてもらい
一緒に住むから財産を姉に…と
正直に言うなら、そりゃ仕方ないと思い反対もしないし、そもそも
わたしからお金くださいとか、財産分けてとか一切言ったこともなく
(あまり行き来してなかったし)。それを母の方から、父が死んだ時だったか、
相続放棄の判子を押させるために嘘を言ったのです、つく必要のない嘘を。
夫を通して(だから夫は経緯を知ってるし貰わないのも当然と思ってる)
わたしも、多分嘘だ、でも母が自らあれだけ言うことだもの、
いままでも何度か騙されたことあったけど、今度も多分
嘘だろうけど、
様子見てたら案の定、嘘だった
みたいなー ヒャハー
色々考え、母に育ててもらったお礼と
最後の挨拶だけはしておきたい、と思い
夜遅くにの誰もが来なさそうな面会時間を狙って、お見舞いにいってきた。
建て替えたとはいえ、母が37年前に子宮ガンの手術をした病院だ。
母は、動けはしないこそすれ、割と
精神的にも元気そうで、痛いところはない?ときくと、ないみたい。
ただ、動けないので何の楽しみもない
のが苦痛なようであった。
膝の手術、しなきゃよかったのにねぇ
私に相談してくれれば、止めたのに…
あ、でとお母さんは私の言うことは聞かないんだったから無理か…とも話した。 母は、手術しなきゃよかった…ととても
残念がってた。やはり、よくなると思い込んでいたようである。
別に歩けたし、母としては将来のことを
考えて手術をすることにしたみたい。
先生がしなさい、しなさい、って言ったし…と。
そして、私は面会に来たことを姉に内緒にしててね、お金欲しくて来たと言われかねないし、財産の類はいらないから
連絡もしないし、だから最後の挨拶のつもりできた、と言った。
そして、私は以前の裏切りがどうしても
許せない。だからもう覆らないという ことも話した。 母と久し振りに差しで話し、やはりこの人は、全く悪いとも思ってないこと、自分の都合でコロコロ変わり、それが平気な人だと改めて認識した(姉たちも父も
どっちかというとそうだけどw)
不誠実なの。しかもちっとも自覚がない。私が怒ってる意味も一生わからない。
無理。接して苛立つだけ損。
と気づくのに私も時間がかかりすぎたけど。
そして、帰宅してからシャワーを浴び頭も洗った。衣服もファブリーズした。
なんとなく、あの病気はもしかして
移るかも…?なんて私は思ってるから。
いや、皆ではなく、移る人は移る…みたいに。 まあ最後の(つもり)の挨拶もできてし
また実家の家族のことはすっかり
忘れた生活に戻るつもりよ。
居ないものと思うのが1番、害がないのです。もう私の世界から切り離します
ないものとします。
完全に決別でーす。私の平安のために。 オヒャハー
一応、昨日、夫の帰宅後にザッと流れを
話し、一度くらい顔を見て挨拶をして
おいた方がいいと思う、財産wを貰わないことにするが、それでいいか?
もし貰ったら、額は不明だがリフォームの足しになるかもしれない、と言ったら
夫はいらない、と。
夫のこういうところが良いのよねえ。
私は夫が酒を飲まないうちに連れていってもらい、また、夫も最後の挨拶を
してもいいかも、と思い言ったのもあるのだが、夫は行かないというので地下鉄で行った。 夫の了承もとってあるし、もう忘れよう。
色々書いて内容で、もし読む人がいたら
私が財産を貰えないことに怒ってるように見えると思うが、私は不平等なこと
愚かな親の考え、不誠実な姉たち
自分たちの都合のよいことは覚えていて
都合の悪いことは忘れ、人を騙すことが
平気な人が苦手であって、そもそも
世話も一切してない私が、姉たちと
平等に貰えるのもおかしい。
なのに嘘をつく、というのが嫌だったの。実の娘に嘘をつく。
そして、まだわかってない。上から目線で財産やるよ、みたいな言い方して
何様?よねえ、ほんと。
しかも、私は(次姉もそうだけど)
親が貧乏な時に多少の援助はしたけど
お金の無心など一度もしたことないのに
財産狙い扱いされた事に怒ってるのに
なーんにもわかっていなかった。 たかり尽くした長女が良い子で(一度母を追い出した事で転落したがまた復活)
という母の思いは変わらないようである。
変わらない、というのを次姉の昨日の電話、母との再会で確信したものである。
関わらないのが1番いい。
そう思っていても連絡もしてきたり
(相続放棄の印鑑を押させる時など
私がふと漏らしていた転勤先の
職場の代表電話に母が電話にした)
それで、時々接触をもたざるを得ず
こうなっているのだが…
本当にダニのような家族。しかも
なーんにも自分たちの生態を自覚してない。ゾーッとするようなしつこさ嫌らしさ。わたしもそんな血を引いてるから
人とちと違うのよw 転勤先の職場、とは夫のね。
私が相手にしないので、10数年も
話してない夫に電話したのよ。 ええ?貴乃花が離婚?
ひとりぼっちになっちゃったじゃーん。
けして離婚しない、景子夫人も貴乃花の
味方と思っていたので、ショック。
いや、相撲の事は味方でも結婚生活はまた別物だしねー
真相は側からはわからない。 でも、ショックなのは確か。熟年離婚だよねー、うちが一時危うかったやつ。
我が家の場合は、私が譲れないことを
ちゃんと主張したり(台所やトイレの使い方やゴミの捨て方など)ぶつかりあいつつも、今は折り合いがついてきたってのも
あるし、夫も今後の保安要員として
お互いに必要と気づいたのもある。
離婚したらしたでもいいが、このままでもいい(メリットあるし)みたいな感じである。 有名人の場合は、経済的にも保安要員的にも恵まれてる場合が多いから、余計に
離婚の決断しやすいしねー
ってか、貴乃花ってこんなに騒がれるだけ、やはり人気あるよね。顔が綺麗だし
実力あったしー 我が実家界での貴乃花だからねー私はw
(仕事の実力は貴乃花と違ってないけど)。悪いことしてないのになぜか悪者にされ憎まれ、意地を張って損をする。
わかっているけど、プライドが邪魔して
譲れない、みたいな〜
周囲が誠実な普通にまともな人だと穏やかな暮らしが送れるが、世の中そうとばかりもいかないから、巻き込まれた時に
苦しい思いをする…
有名人と自分を比べて恐縮だが、短気は損気、わかっちゃいるけどやめられない〜 で、不誠実や裏切りが許せないといっても、私だって不倫などしてた面から見ると裏切りの人間だし、小さな嘘も例に漏れずつく。
怒りの視点が違うんだろう。恋愛や結婚
は個人的た1対1の関係での裏切りと
公共的なものや、公平という観点からの
裏切りや欺瞞には弱いようである。
ま、そんななんじでー で、昨夜母と久し振りに会って感じたこと…(裏切りとは全く別の視点で)。
翻弄されつつも、どこかこう、冷めた視点で別視点からも感じてしまう自分に
呆れつつ…
母のオーラ。健康で知性的、生命力に
溢れてる。かつ、透明感も一部感じる。
いやとにかく、精神もそうだが、体が
健康というオーラを感じたの。
まあ、オーラとは別なところで病気にかかっちゃうところもあるから、一概に
オーラ(もって生まれたもの)が健康的
だからといって病気にならないわけではないだろけど。 ある種、珍しく感じだったねー
あのオーラ(雰囲気というの?)
子供の頃などは一緒に暮らしてたから
当たり前で特に思わなかったんだろうね。とにかく母の家系は健康でよく食べる家系。体が芯から丈夫だったな。
悪いことばかりではなく、健康な身体を
遺伝してくれたことなど、有難いことも
多かった。心臓弁膜症ではあるけれど
それ以外は病気したことない健康体だったしねー。
それと、知性も少しは与えてくれたとしたら、そのせいで精神的にある種豊かに
暮らせた面もあるので、楽しかったしね。(知性は受け継いでないかもしれないがw)
まあそんなんで、悪い面もありゃ、良い面もあるさ! ヒャッハー
貴乃花。自ら離婚を申し出たって…
漢すぎるわー
叩かれまくりの影響から、奥さんをかいほうさせたかったのかなー
そして、本当に相撲が好きなんだなー
貴乃花がまさか…へんな気持ちを起こしてないか?ってのが少し心配。
たぶん、今まで苦しみ抜いたと思うので
疲れてないか?ってのも心配。
余計なお世話だけど…
負けないでほしい。人の噂も75日という
じゃないの。この際、相撲に関わることでも何でもいいから、自分の好きなこと
してほしいなあ。
これだけ騒がれるってことは、人気もあるってことなんだから、ブログでもYouTubeでもいいから、稼いでそしてちびっこ相撲でもなんでもして生きていって
ほしい。ほんと勿体ない人なんだから、と思うわー ヒャッハー
夫ちゃん。前に株が上がった時、利確して15万ほどの利益を得たそうである。
そして、またその株の買い時を狙ってて、先日その時と判断し購入したところ
現在含み益7万。20万くらいのりえきになったらまた売るということである。
ほかの株からの配当金も少しあったりして、とても楽しいようである。 黙って持ってればいいのにー、まだまだ
あがるのに、と言ってたけどサッサと売って、また下がった時に買って…と
ど素人の危険な(ってほどの額でもない
けれど)売り買いで、なぜか上手に切り抜けて利益をだしてるから笑える。
最も投資から遠い人で、私がとある
情報を得て、やりなさいほぼ確実また儲かるから、買ってガバーっと上がるまで
そこそこの期間持ってなさーい、と
勧めたからやり始めたぢけのこと。
(なぜか情報元の私はやってないw)
いやー、面白いわ、投資から遠い男の
やり方w 娘たんもやってるようだが、いくつかの
銘柄を買って含み損(いまのところ)
って言ってたけど(こちらも大した額でもないので問題ないし想定済み内だそうである)
娘も、投資などギャンブル系と最も
遠いのに、面白いわあ。 オヒャハー
赤木春恵さんが亡くなられたという。
大御所俳優の例に漏れず、演技が完璧な
方がまた1人減ってとても残念。
赤木さんも橋田さんもそうだと思うけど
何でもできてパワフルでって女性は一定の割合でいるけど、まあ女傑タイプって
いうの?
勝手に認定すれば、マリア・テレジア系
というの?
まあ、こういう女性ってすごいなーと
思うわー。
何でもできて、精神的にもしっかりして
らっしゃるからねー。 息子たんの用事で東京にいったとき、娘たんの家にも、ほんの少しだけど寄ったの。
平日で娘も婿さんも仕事だから、2時間弱の滞在。
本当は日曜に一日ゆっくり訪問する予定
だったけど、まな板茄子とのスケが日曜しか合わず、平日になったの。
でも、普段の娘一家の様子が垣間見れた。 朝は婿さんが子供を保育園に連れていき
帰りは娘が保育園に迎えに行く。
食事は娘が作り(時短のために週末に
素材を冷凍してるそうだ)洗い物は
婿さん、てな具合に。
ただ、気になったのが掃除。掃除が…
先月我が家に娘が来た時に、掃除サービスを週一で頼んだら?と言ったけど…
まさに、頼めばいいのに…状態。 ものすごく散らかってるとか、汚部屋と
いうわけではないけど、掃除した方がいい、と思った。
埃が…そして換気が…
週一でいいから、掃除機と拭き掃除
いや、大変ならクイックルワイパー水拭きでもいいから、すれば全然違うのだが…
赤ん坊がいるのだから尚更。 でも働いてると、その週一のちょっとが…負担に感じるのよね。
食事は疎かにしたくない、と思えば
掃除が省かれるのはままある。
だから掃除サービス頼んだら?と
言ったのだが、お金が惜しいから
とはいっちが、掃除がサービスを
入れるためにまず片付け、が面倒なんだと思ったw あのままでは、赤ん坊にもよくないと
思ったので、ラグのクリーニングと
週一の1階部分だけのクイックルワイパー水拭き、週一の換気だけは提案してみるつもりよ。
私が、絨毯掃除機をサボっていたら
咳が時々出ていたのだが、絨毯掃除機も
週一でらかけるやうにしたら咳が殆ど出なくなったのよ。
あまり使わない部屋だし、いいかな、と
絨毯部屋の掃除機をサボっていたらのよねー
フローリングにせよ、週一は掃除機
もしくは水拭きなどで埃除去は
した方がいいんだと思ったわー オヒャハー
娘に、とても言いにくかったけど
ラグのクリーニング(確か高かったはず
なので買い替えよりクリーニング)
と週一の水拭きワイパー(界面活性剤無添加)と週一でもいいから換気を…と恐る
恐るすすめた。
娘は筆まめでもメール豆でもないので
送りっぱなしのショートメールにした。
娘は忙しいだろうから、平日はやめて
週末を待って送ったの。
娘の家は戸建で窓が多く、換気のためにあらゆる窓を開けたら入れ替えは早いけど、閉め忘れてもあれなので、片側一つ
片側一つをちょっと長時間開ければ
いいな、と思うけどそこまで伝えられなかった。 娘なところへ行き、居間にごろりと
横になったとたん、喉がエラエラ(久しぶりに使った)して
咳がでたからねー
ハウスダスト、侮れずだよね〜
それでもしや、と思ったんだけどさー
赤ん坊も咳が出るというし。
で、母。その後、もう行くつもりもないし、次姉とも連絡取らないつもりだが
ふと気付いた。
母は、動けないのでただ寝たきりで
退屈なのが苦痛そうだった。
次姉は入院の手続きから、難病申請の
手続きから忙しいみたいだが、そういうことをすることが母の面倒をみること
で、何も気付いてないと思うが 母のことを考えたら、進行性の難病なんだもの、少しでもその間、充実した時間を送れるように、家に連れ帰って
訪問看護やヘルパー利用などしながら
在宅で面倒みればいいのに。
あの長女の家でもいいではないの。
母は年金も高いので、在宅で面倒みて
預金と高額年金でしのげばいいじゃないの。そのために財産ももらったんだろうし、長女などずっと働いてないのだ。
本当に母のことを考えてなどいない。
次から姉は気づかないだけだと思うけど。せめて、テレビくらい置いてあげればいいのに、テレビさえないし。
もう終末といえば終末なのだから
数ヶ月から1年くらいと予想。
最後の時間を少しでも快適に過ごさせて
あげてこそ、母の日ためになるのになーと思った。 次からから姉ではなく、次姉に訂正。
我が夫の両親の時も、両親の思いがわかるが、夫役その兄弟たちは悪気もなく
全く気づかず、義両親はかなり不自由や
不安を持った時期があった。
それも、私しか気付いてないのです。
夫たちは、何も悪びれず見当違い…というか、義両親のためにならないことを
したり、すべきことをしなかったりしてた。
わたしは何ともいえず、後ろ暗い気持ちになったものである。気付いてるのに
何もしない申し訳なさ。 近かったらまだいいが、150キロ離れてるし、まだ子供たちが学生で家にいたし
私は車の運転もしないし、夫は単身赴任中だし、まあ身動き取れない状態だった
のよね。夫に、体の具合の悪い2人を
あの僻地に置いておいていいのか?
お義父は病院行きたくても、お義母さんを、1人で置いとけないから我慢して
いるのではないか、と。
この時、かなり弱った義父を訪ねた弟が
発見して、夫に連絡くれたのでわかった
のです。ってか、こうなるまで子供にも
連絡できないつらい状況の義父らの気持ちを考えたらとても気の毒だったのです。 元々義母は病気をもっていて、そうしてるうちに義父の病も発覚。2人とも余命宣告のある病気だったしね。
今回も知ってるのに知らん顔、しちゃう
自分になっちゃうのかな。
義両親のときは、距離的なものが
できない理由だったけど、今回はわだかまり?
次から姉に気づいたことだけは伝えたい
のだが、何もしないで勝ちだけ出すに
なりそう。
母も本当に愚か。あんなに何度も進言してたのに、わたしのいうことを聞かず
かえって何を余計なことを言う?みたいに捉えて、こうなってるというのもある。 次姉が次から姉になっていたり、口が勝ちになっていたり相変らずの誤植だわー
母たちが立ち退きにあい、家を出る買う時も、相談せずちょっと田舎に買った。
次姉(離婚して小梨)が一緒に住んで
働きやすいように、私や長女の住む
大都市のはずれにすればいいのに
何も相談なし。
後年、このことで失敗したーと思ったのは事実だそうです。
次に長女の家で同居する、という時。
やめなさいと、母と母の弟とたちも大反対したのに、短期間で追い出され
次姉のアパートに転がり込む。
この市に家を買っていれば、今の問題に
なっていないかもしれないし、とにかく
わざわざ、愚かな選択(私からみたら)
してるので現在の状況、と思われるのよね。 今だって、母の本当の幸せとは遠いし…
私も、わかっちゃいるけど知らん顔を
する辛さ。
だって私がそう言っても、何もしないからこそ言うとか言いそう。
2人だって元気な時に同居してして
悪くなったら入院させて、一時的な
煩雑さはあったけど、母の身体的な世話などで困ったのは一時的なものだったでしょう。
母の日財産やら、たくさんもらったでしょう。なのに母のためになってない、と。母自身も、こんなもの?と気づいてなさそうだったけどね。動けなくて退屈なで、日々病院のベッドで寝ているのも。 夫が、コートを20年も着ているので
(そこまでいってなくても10年は経ってる)買い換えるという。
ヨーカドーのカードも割引券もってるしポイントもつくし、高額な買い物なので私が付いてく、と一緒に出かけていった。
いくつか夫の気に入りが出て3点。その中で決めようってことになった。
予算は3万円だという。
結局ある1点を買い、今着ていくという。そして、古いのを店に捨ててもらうというの。驚いた!
店はゴミをもらっても仕方ないだろう。
企業ゴミは有料で、結構高いはず。
お店が断れないのは、お客さんに断り
にくいからでしょう、といっても
そんなことない、と平気。 俺は靴を買うときも、その場で履き換えて、古いのを捨ててもらう。いつもそうしてた、という。
驚いた。旅先や急に履き替える必要が出て…など事情があって稀にそういことも
あるが、帰ってから自分で捨てれば
いいものを、お店に捨てさせるってなに?でも、全く自分が間違ってると思ってないの。靴もコートもそう度々買い換えるものではないから、多くても1〜3年くらいなら一度だと思うけど、らでもねぇ。
こんなことで喧嘩になるのも嫌だから
企業ゴミは高いこと、店も迷惑とは
言えないだけ、ということ、非常識だし
今の老人の横暴的な行動といわれてる
ことの象徴みたいではないか、と
懇々と帰り道に諭したけど、無理。
お前、バカだなあ、捨てるのに手間かかるのにwと笑ってる… 前に兄たんが、コンビニなあ店員や
その辺を歩いてる従業などに
道を聞いて案内させて長々と時間食っても平気な平で、その辺の人は兄たんに
道を教えるために存在してると思ってる
事に呆れていたが、夫はもっと酷かったようである。離れて暮らしてたし
あまり2人で行動しなかったので認識
薄かった、私。
出かける時にデカイ封書を持ってるから
郵便局、今日休みなのにどうするの?
と聞いたら、コンビニで料金を聞いて
切手を貼って出すという。
え?コンビニは郵便局じゃないのに? 定形外郵便の時は、いつもコンビニで
サイズと重さを測ってもらって切手を買って送ってるんだそうだ…
私が、自分ちにメジャーと秤があるから
それで測り、その分の切手を買えばいいじゃない?
コンビニの人も、困ります管轄外です
とも言えなくてやってくれてるのでは?
迷惑中の迷惑だと思うよーといっても
いいんだ、と平気の平。
帰りにコンビニでそうしてきたという。
自己中オヤジ被害者を相当つくってきた
んだね、うちの旦那。
兄たんの数倍上をいく、老害狂真っ盛りな行動ばかりしてたなんて… このような兆しは、単身赴任前からも
たぶんあったんだと思う。だから、私は
本能的に一緒の外出をさけていたんだ。
だんだん思い出してきたよ。一緒に外出をするのが恐いの。
久しぶりに外出して思い出してきたよー
たぶん、今流行りの発達障害の一種が
あるんでしょうけど(発達待ちなんて大なり小なりの人が沢山いると思うが・私もその1人)もう本当に、あまりにも突飛なことばかりするので、焦ったわー
私が考えすぎなんでしょーか オヒャハー
昨日、兄たんのことを思い出し
会って話をしたいなーって思った。
もう12〜3年も付き合ってきたので
お互いの状況は把握しきってて
何かあったら相談したり報告しあって
たんで、ある程度期間があくと、なんだか物足りなくて仕方ない。
息子たんが結婚したこと(するということは言ってたけど)可愛らしく私と正反対の
良嫁がきたことなどを報告したかった。
2人でドライブもしばらーくしてないのも、寂しいし。 兄たんと行った絶景の数々を思い出し
旅行や行楽とくれば兄たんとだったし
兄たんとしか楽しめないし。
ほんと、親友のような兄のような
私にとって(たぶん兄たんにとっても)
欠かせない人間だったのだよなー
男女の愛など関係ない(少なくとも私にとっては)そんなものを超えた、ほんと兄妹のような、親友のようなかけがえのない存在だったのだ。
一生つきあって助け合い慰め合い、レジャーしあう仲だったんだ。
そんな間柄の人ってそうそうできないでしょー?お金のことでもなんでも隠し事なく話せたしね。
兄たんどうしてるかなあ。でも連絡は
しません。 ヒャッハー
アメブロでたまたま見たブログ。
興味深いので最初から読んでみようと
最初の記事にたどり着こうとスクロール
していったが、してもしても最初に
たどり着かず、2006年の記事になっても
まだ最初の記事にたどり着かないので
休み休みスクロールさせてる。
そうこうしてるうちに飽きる(スクロールに)か忘れて、終わってしまいそうw あら、いまスクロールの続きしようと思ったら、最初に戻ってたわw
いつから開始だけでも知りたかったのに
(アメーバのアプリで見てる)もう
諦めたわー。
あれを最初からまたするのは嫌だw
スクロールしながら、だんだん年月を
遡っていき、あら息子たんが就職で
家を出た時だ、とか震災の起こった年だとか、宝くじ当たった年だとか
考えながらスクロールしていき、更に
まだ前があり、ついに2006年間前に
なったのよ。
12年前、私は43歳だったなー
兄たんと知り合った工場で短期バイトしてた時だ。まだ私が美しさの名残を
残してた頃、などと考えて小休止して
戻ったら最初に(ってかホーム画面に)
戻っていたのよ。
こういう時は、やっぱパソコンでやれば
一覧やカレンダーで記事を遡れるので
最初に辿りつきやすいわよね。 でも、Macは暫く電源いれてないし
(ついに充電器できなくなってたら恐い)
夫のパソコンがあるけど、あまり触りたくないし、とにかくスマホで用事を足す日常で気が済んでるのであのデカイ
ものに触りたくないのよ。
考えてみればすごくない?スマホ1個で買い物から写真から、サイト見ることからとにかく何でもかんでもできるんだから。あれほど、パソコンと共に生活してた私が、パソコンなしで生きていけるんだから。
iPhone9〜12万しても買うべきかなぁ…
でも、いくらなんでも10万前後は高いよなあ アヒャハー
前に、友達になりたいと思った人に立て続けに会うってことや、安否を知りたいと思い始めてた、30年前に同じ病棟で
働いてた医師に、バッタリ出くわして
消息を知れたり、なんてことを書いたことがあるが、一々書かないけど、プチそんなことは、最近もありました。
しかし、30年ぶりに消息を知れた医師の
件はホント凄いと思う。知りたくてたまらん!と思ってから数ヶ月くらいで
バッタリ会うんだからね。今考えても奇遇すぎるわー で、最近の会いたいの人は、マンションのお隣さんのお隣さん。
ちょっと話したいことがあって、でもわざわざ行くのも…と思ってたら途端に続けて3〜4回会うの。一昨日も会った。
もうそろそろ、言いたいこと伝えたんで
いいかな…
と、まあこういうことはあります。
マンションの別の人とも、なんか好感持っちゃったり、また話したいと思ったら
立て続けに会った人が他にも2人います。最近の話ではないけど。
いや、あまり気にはしてないけど、
ふと考えるとホント不思議だわー 同じマンションだから、会うの当たり前では?と思うかもしれないが、玄関がいくつもあるマンション。
だからエントランスもいくつもある
というか、エントランスとも言えない
通路みたいな玄関がいくつもだから
住人に会うことは少ないのよ。
お向かいさんだけ、出入りの音が
わかるくらい。
最近、全然会わなくなってどうしてるかなーと心配してる方もいる。多分お元気で、ただ会わないだけだと思うけど。
それほど、人とあまり会わないマンションで、何度も偏って出会うというのは
めずらしいのよー ヒャッハー
今日から、夜勤。高額で良さげな夜勤が
あったので入れてみたのよ。
1ヶ月以上仕事してなかったけど、今年は扶養範囲内におさめるならもう数万しか稼げず、それをいいことにいい夜勤ないか伺ってたら、良さそうなのがあったので、やってみるの。
なんと、日当2万だよw
もしやってみてよければ、それオンリーを5回で扶養範囲内だぜ。
まあとりあえず、今夜からやってみるわ。 そして、兄たんにE-Mailしてしまった…
運転の仕事、辞めることになるかも…
と、今までに何度聞いた?ってことを
ほざいてた。相変わらず週5の日勤の運転の仕事 (システムが変わり夜勤じゃなくなった)の他に、派遣のドカタも入れてるんだそう。
額面20万になる運転に集中すればいいのに、派遣も入れるせいでは?と思うが
もう、この辺は関知しない。 派遣中毒だからね。派遣ドカタ依存症と
いうんでしょうか。
額面20万、週5の楽なコース運転の良い条件の楽な仕事をぎせいにしてまでの
派遣ドカタだからねw
本末転倒のみほんみたいなもんだから。
まあそんなんで、明日から明後日ご飯食べに行くことになった。
私の計画としては(今まで兄たんとの付き合いで計画したことは殆どなかったが)
あの、ナチュラル系の服屋があるあたりに外食を誘い(外食するところいっぱいあり、前に猫餌で切れた障害者の女性と
よくタムロした繁華街)兄たんと2人でと時々いったし、その女性と3人で出かけたこともある所だ。 あら、また入力してるうちにエッシャーのだまし絵調の文章になってるけど
私の企み。外食の後、ナチュラル系服屋
にさりげなく誘導。
1〜2着買ってもらえたらいいなーと。
私が企んでうまくいくことは少ないんだが、ナチュラル系は兄たんの好みではないような気がするが、なんとかたぶらかして買わせたい。なぜか、今回そう思う。 なぜだろう?と考えたら、クリスマスが
近いからかも!
クリスマスチャンスというやつ?
普段より、買ってもらいやすいじゃないのー。
兄たんも久しぶりで高揚してると思うし
派遣ドカタで稼いでお金もあるだろうし
ちょうどいい時期だわーw ヒャッハー
兄たんと今日会うのかなんなのか、
会うのならご飯食べないし、
はっきりしたいなーと思って
今日にする?明日にする?と
ラインしたら、いま仕事から帰ってきました、と。
だったら、そのまま明日にしたいとか言えばいいのに、そこからまたやりとりして、面倒ったらありゃしない。
結論出るまでが長いのね。思えばこういう時が多かったねー。
一つの約束決まるのに、3日かかりとか
面倒くさい(今回のことだが)。
今回もまた明日になったら、何時にするからはじまり、兄たんがまだ
寝てたりしたら初動の連絡も遅くなるし
約束が決定するまで、何度もラインのやりとりするのも面倒。
午前中が、会うのか会わないのか決まらない予定のために棒に振るのも面倒。 そこまでして、近況報告したところで
その後はまたマンネリだしね。
特に兄たん、会話面白くないし…
と同じことの繰り返しになるのにも
うんざりしだした。
もっと、ツーっとくりゃカーッと
したやりとりができるのならいいが
なんだかね…
私は明日休んだら、また夜勤だし。
明後日も休みってんなら、気の長いやりとりに時間割いてもいいけど、そうでもないしね。ってことで、また今度ねー
にして、やめた。
ナチュラル系は別にどうしてもってわけでもないし。 そこまでして、近況報告したところで
その後はまたマンネリだしね。
特に兄たん、会話面白くないし…
と同じことの繰り返しになるのにも
うんざりしだした。
もっと、ツーっとくりゃカーッと
したやりとりができるのならいいが
なんだかね…
私は明日休んだら、また夜勤だし。
明後日も休みってんなら、気の長いやりとりに時間割いてもいいけど、そうでもないしね。ってことで、また今度ねー
にして、やめた。
ナチュラル系は別にどうしてもってわけでもないし。 いま、テレビで引きこもりの青年のことをやっていたけれど、いかにも人が良さそうである。なぜ引きこもるかっていうと神経過敏だからだよねー
神経症であったり、対人恐怖であったり
会話恐怖(対人恐怖の中はいるらかもだが)なかには、精神障害の人もいるかもだし
さらに今は発達障害とかも新しく発見?
されたようだし(だから最近のことは
あまりよくわからない)
私が引きこもり的気質なんですよ。
社会が恐くて、人が恐い。
コミュニケーション能力がなく、人の顔色を伺いすぎたり(気を使いすぎたり)
何か話さなきゃと無理に話題を探したり
そんなんで、人と接触することにさえ
疲れてしまい、寂しくても人付き合いに
制限をかけてしまう。
まあ、もっとエスカレートすると、家に
篭って外出さえ恐くなってしまうのよねー。 私がかろうじて、パート主婦として
社会に参加して、主婦だからこそ
ある程度カモフラージュできてるので
変わった人だとは思われてるかもしれないが、引きこもりにはなってない。
また、自分でこのままだと外出さえ恐くなってしまうなーと、なんとか最低限のことはやろう(例えば子育てしながらの
用事など)と思ったので、本当に引きこも
らずに済んだかも。
パニック障害もあるし、私も神経症的というか、神経過敏なんでしょう。
前にも書いたことあるかもだが、要領が悪く、状況判断が遅く(空気を読むのに時間がかかる)など、発達障害の気(そのものかも?)もあるでしょう。
しかし、ここで断っておくが大なり小なり、なんらかの発達的傾向を持ってる人は少なくないと思います。程度の差なのよねー。暮らしたどれほどの影響が
あるかないか、だよね。 発達障害的傾向のまるでない人、というのも確かにいるけどねー。
でも、何らかの?的な人の方が多い。
まあ、なにはともあれ、生きていくしかないしねー。
で、話がちと逸れたけど、今はまた
老人施設に働いてるけど、一時、精神障害の方の施設や、知的障害の方の施設に
働いたことがありました。
秘密の暴露みたいになるのが嫌なので
あまり、起こったことなどは書いたことがないのですが、私がそういう施設に働いて、初めて知ったこと! 精神障施設の方について書きますが
皆さん、とても良い方ばかり。
私は、意地悪さるたりないがしろに
されたり、舐められたりすることも
よくあるのですが、そんなことしない!
この方たちは、そんなことしない、安心してそのなかにいれるのです。
とても優しく、良い方ばかり。
人に嫌味をいったり、意地悪なことを
いったり不快になることをしない。
とにかく、優しくて良い人!その
言葉に尽きるのです。 別に煽てたくて書いてるのでもなく
私自身、そういう方と接することは
皆無といってよいくらいだったので
私たちと同じで、ただ精神的に病がある
…と思ってたりしたのですが
むしろ、優しすぎるからでは?と思うくらい。いや性質には関係ないのだろうけど、でもたまたまにしてはおかしい。
いくつかの現場で、そう感じたから。
あの、タコ部屋の青年と同年代の人も
とても優しかったが、同年代の人など
「この人についていきたい」と思ったほど人柄に惚れたものです(もちろん男女の
愛ではありません)
私は、このような優しくて人柄に惚れた!と思ったことがあっただろうか?
と思ったほどだったのです。 人柄に惚れてこの人についていきたい、とまで思ったことは初めてだったので
(でももちろんついていくことは不可能なので心の中で思ってるだけでしたが)
自分でも驚いたものです。
ずーっと友達でいたい、とも思いましたが、そういうわけにもいかないので
黙ってましたが。
やはり、人柄がよいから友達もたくさん
いたようです。彼の場合は神経症ではなく、精神の病でした。特に人と接することに苦痛を感じる症状はない病気のようでしたけどね。
私の印象としては、とてもよい人で頭もよいが、精神の病が彼の人生に困難として降りかかってしまった、というか印象でしたねー オヒャハー
その方が娘と同じ地底を出た人で
人柄も優しく温かく、仕事もバリバリしてたようなのに、もともと遺伝的素因があったのか、体の病気のようにある日
突然病に侵されたのかわかりませんが
彼が病気にならなかったら、どのような
人生になったのか?と、思いました。
でも自分の身の上を嘆くでもなく恨むでもなく、優しく明るいのです。
話はガラリと変わり、孫たんに早いけど
Amazonからクリスマスプレゼントの
おもちゃを送った。 孫たんの喜んで遊ぶ様子の動画が
送られてきて何度も見た。
おもちゃは、私が子育てしてた頃より
安くて種類が多い。割引した商品も
随分ある。昔はおもちゃの割引など
殆どなかったからねー
自分の子育て期間を振り返るようで
おもちゃ選び、楽しい。 最近気になってるCM。
おしゃべりダッキー?大人用?(子供でもいいと思うが)のペット代わりのおもちゃ?
とても興味深い。しかも有名なおもちゃ
メーカーの製品のようだ(あまりにも
興味深く検索した)
「妻の笑顔が増えました」だかのセリフもCM内であるが、買わなくても笑い声を毎回上げてしまう私。
CMだけで、効果絶大。
「一緒にいたあい」のところで必ず笑える。夫は笑えること皆無ってくらい言わないし、例え兄たんと会ったとしても
笑いを取らること言わない。
息子たんや娘たんたちとも、直接接するのとは少ないし…
そんな中で、CMでダッキーに会えて笑いをもらえてほんとよかったw あのCM、録画すべきかなあ。
でも、いつ入るかわかんないし…
あ、そうだ。Youtubeで見ればいいんだ。
もっと他にも、笑えることないかなー
なんか最近、特に理由もないのに
気分が落ち込む時があってさー いま、冷やかし半分でまた、おしゃべりダッキーのことを調べてみたら、3千通りも話すんだそうだし、歌も歌うらしい。そして、朝決まった時間に話しかけるよう設定もできるそうだ。(目覚ましがわり)
そして、正月などイベントの時も教えて
くれるそうだし、侮れないおしゃべりダッキー。実用性も兼ねてるようだ!
私はただ、数語の定番会話を繰り返しいうだけだと思っていたから、今風のハイテクぶりに驚いた。
子供も大人も充分楽しめそうではないか。茶化し気分だったけど、ごめんダッキー 感触もふわふわして抱き心地良いそうだし、なんだか…欲しくなってきたのよ。
でも、3万?ちと厳しいなー
高いだけあってハイテクなんだろう。
間違っても夫は買ってくれないだろうしなあ。3万、ダッキーにかけるなら
孫たんにおもちゃ買ってあげたいしなあ。 ヒャッハー
あおり運転の事故のことを連日やってるけど、高速道路で強制的に車を止めさせた時点で、殺意があったと言えると思うのだが違うのかなー?
だってさぁ、高速道路だよ?危険に決まってるじゃーん、強制的に前に駐車して
止めさせたら。殺意まではいかったとしても、事故が起こってもおかしくないのに…
なんだかなーと思うわ。 それと、貴ノ岩の問題。
鬼の首をとったように連日やってる局
があるが…
そんな大騒ぎすること?
もう腹一杯。何が目的で、特にあの昼間の番組は長々とやり続けてるのかなー?
そもそも、暴力はだめだけど、大怪我して何針も縫うような頭の怪我と、平手打ちと同レベルで語るのもおかしいし
だいたい、他の部屋の力士に振るうのと
付き人に振るうのもまた違う。
すべて、暴力はいけない、の元に同列に語りいつまでも大騒ぎする不愉快さ。
どこまで意地悪いねん?どこまで貴乃花絡みで叩き続けるねん?
貴乃花親方系は、いじりやすいからってのもあるんだろうけど、もううんざり。
何あのリポーター。散々昔から相撲とり
(特に若貴系)のリボートで、仕事してしてきたんでしょー?手のひら返しみたいで見るたびに不愉快。
もう、この問題はいいですから。
いじりやすいとこだからと延々と
とにかく腹一杯。 ヒャッハー
そういや、先月東京へ行った時、よくパチ屋に行く時や帰りに通った、宝仙寺の
前の通路、お墓の横を懐かしくて通ってみたのだが、当時中野方面に向かって左側に、ペパーミントグリーンのアパートが建ってて、お墓のすぐ目の前やーん
と思ってみてた。こじんまりとしてて
色がまたよく、なぜか静かな雰囲気だったの。
そのアパートはなくなっていて、大きな別の建物(アパートか何かわからない)
が建っていたわー。
大久保通りも通ってみて、マルマンストアはあったし、中野保健所もあった。
あの螺旋状の階段を見て、当時と同じと懐かしかったわー。 当時、マルマンストアかサミットか、って感じで週末に夫に連れていってもらって買い出ししてたんだが、子供達が
幼児になったら、チャリに乗せてもっぱら、私がマルマンストアに買い物にいってたの。当時は1階が駐車場で2階がストア。エスカレータ話の近くに休憩コーナーがあったわー。
その日、アシストチャリを借りて、当時はよく走ったとかこを網羅したく
東中野や中野、中野坂上と走ってみたのだが、当時中野坂上の社宅から
中野坂上交差点を斜めに走って
新宿中央公園に行ったのだが(近道)
その道も辿ってみたかったのだが
様子が変わってしまい、行けなかった。 交差点を抜けて、斜め下り坂の細い道を抜けると、昔風の商店街に出て、おもちゃ屋さんなどがあって、そこを過ぎると
左手に小さな公園があって、更に走ると新宿中央公園の角の入り口の迎え側あたりに出るの。
あの道は本当によく通ったのでいってみたかったけど、当時はいかにも東京の
裏路地って感じで、それがまたよかったのだけど、交差点に高層ビルがたち、その裏手も変わってしまったようだ。
とても残念。 そもそも、中野坂上交差点だって
ガソリンスタンドや、ジーンズショップ
、金物屋さんなどで交差点が構成されてたのに、私らがいるときにすでに、立ち退きは決定してたらしいけど、とにかく
むかしのあの交差点が、もう一度みてみたかったわー。
そうそう、子供達がかかった米沢医院
や、塔の山医院はまだありました。
先生のことをよく覚えているのよー。 中村歯科も道路拡張のために、本町の方は移ったのは、10数年前に検索して
知ってたけどさー、と自分の懐かし話で
自分だけで盛り上がってみた。
本当に東京は好きな街で、東京のような街は他にはなくって、なんともいえず
好きなのよねー。 オヒャハー
息子のお嫁さん。会ったのは一度だけど
いじらしくて健気で、とにかく可愛くて仕方ない。私なんで何の役にも立たないくせに、思うだけしかできないかもだが
力になりたい、幸せにしてあげたい、と
思うような子。
いや、他の人だって思うだろう。
息子もそんな思いで一緒になったみたい。同じような気持ちは、娘の婿さんの妹とにも思ったの。 私がこんな風に思ってるなんて、全く知らないだろうけど、婿さんの妹も
ほんと大好きだ。
勝手に息子の嫁さんになってほしいなぁって思ってたくらい、良い子で綺麗で
健気で可愛らしいのよー
前にも書いたけど、このような可愛くて
綺麗で性格もよい女性が、彼女らの他にもいるだろうに、この非婚時代勿体無い。
私らの時代なんて、私みたいなものそうだが(性格けしてよくなくw狭量)
タカビー(懐かしい)な、金取りのよい
男としか結婚したくない女、気の強い
見栄張りの女が、希望の男をみつけ
(みつけられなくても)バカスカ結婚した
時代。 なんか、うまくいかないよねえ。
夫も、一言もよいとか悪いとか言わないけど(人のことは言わない人)私が
可愛くていい子よねえ、と言ったら
ニヤリと笑い、気に入ってるようだ。
と同時に、夫もあのようないじらしく
健気で可愛く、気の強くない守ってあげたい、でもしっかりしてる女性をもらってたら…と気の毒になった。
男も、娶る女性で生活が変わるよねー でも、我が夫の場合は亭主関白がエスカレートするから、奥さんが我慢することも多いかもだから、これでよかったんだよ。なんつーか、ちゃんと働いて大きな欠点はないけど、日常の小さなことで
イラつくことたくさーんだからね。
まあ、そんな男性は少なくはないと思うけど。基本(働く・金銭感覚など)は
押さえてるから、側からは妻の不満はわかりにくいけどね いらつくー
テレビでペイペイがお得だっつんで
今後の消費税のときの2パーセント戻りにも使えるか?とアプリ入れてみた。
ヤフーのI.D.でも使えるというので
されではいり、ヤフーウォレットで
チャージしようと思ったら、クレカ登録すれとか出て面倒。すでにヤフーウォレットにはクレカ登録してあったが?
なんだか暗証番号もいろんなとこで
設定しろとかでるし、とても複雑。
銀行口座で登録するのが嫌で、ヤフーI.D.で入ったが、結局チャージできなきゃ
使えないし、ほんとうにめんど。
困難年寄りには無理だろう。
つか、他の電子マネーでも2パー還元してくれんだよね?だったらナナコとか
ワヲンでもいいよねー
ってかクレカ払いでもいいんか?
あーつかれた、もうこんな面倒くさいこと
勘弁してくれー 婿さんのお母さんから電話きて久しぶりに話した。かーわいいお母さんで笑えるぅ。天然というやつ?ほんとかわいいわあ。
いつも送ってくる名産品が暖かい日が続き、まだ出来上がらず、出来上がったら
送りますという連絡だったわー
ってか、こちらから送ったものに対するお礼も兼ねてだけど。
そういや、いつも送ってくる名産が遅いなーとは思ってきたんだーそのうち
忘れてまってたけど。
たのしみー、そういや。 やべ、電話で話してるうちに、最後の方になんだか向こうのお母さんがそそくさと切ったような気がするし、うちの〇〇
(婿さん)はきのつよいとこあるのーとかいうし、変だなーと思っていたら後から気づいた。 私はコミュ力になく、好感持ってる人とも気後れして会話しずらいのだが
今も電話で話していて、孫ちゃん可愛いですねー、〇〇さんに似てますよね、色が白くてかわいくて、写真見せたら皆
綺麗な顔してるんですよー、といい
婿さんのことも、爪の垢でも煎じて飲みたいほどいい婿さんで、私たちも安心してるんですーみたいなことを言ったのだが 孫ちゃたんが、私が行った時に静かだったのだが、娘が、あまり会わない人が来たから大人しい、いつもはすごいんだよーと言ってたのを思い出し、結構
活発なんですって、と言えばいいものを
結構キカン坊みたいなことを言ったら
、うちも〇〇もきついとかあるんです。と不快そうにいい始めて、なんか
私が当て擦りでも言ったかと思ったみついだった。 なんか急に少しトーンが変わったから
変だなーと思ったんだー。
まるで、婿さんの愚痴でも(気が強いんだよーみたいに)娘がいってるのかも?と
思ったかもしれない。
とんでもない、一度も喧嘩もしたことなく、優しすぎる人だといってるのに。
私が口下手なばっかりに、気分を壊して
しまった。よくあるのよ、こういうことが。文が下手だから気のせいみたいに
読めるがだが、違うのよー。
あー、無用な心配をかけてしまった。
あなたの息子さんは、神様買ってくらいの人ですからー オヒャハー
昨日の婿さんかお母さんとの電話では
私が婿さんに似てるな、顔が…といったら、お母さんが性質も似てるのよ、的なことを言ったあとに、キカン坊みついなことを言ったからだわー
ファビョ立てたんで、整理ができてなかったわー
お母さん、怒っちゃったかなー
こういう時に、またすぐに接したりできると、フォローのために婿さんはかみさまみたいだ!などといきなり切り出し
忙しそうなのをとっ捕まえてフォローに
精を出し返って墓穴を掘る、のパターンが多い。
どっちに転んでも、なんか失敗することが多いのよねーw 婿さん母の場合は、しばらく会うことも話すこともないけど、うちの息子のきつい面を、嫁さんが母親にこぼしてるなかしら〜、と不安を長く持たせることになり、申し訳ない。
そんなこと全くなく、良い婿さんだと
思ってありがたがってるのにさぁ。 ヒャッハー
黄昏流星群、昨夜夜勤だったので
録画しといたのを今見たけど、一番
得したのはまり子では?若いのを手に入れられて…なんつてーw
で、次に録画した坂上なんとか、というのを今見てるが、クイーン?映画がヒット?そういや、クイーンの映画のこととか、50代スレでかなり話題になってたもんなー。
クイーンファンがとても多く、映画をみたと書いてる人がとても多かった。 私は、橋田壽賀子さんのが見たかったの。橋田さんのお宅からの景色をが
素晴らしいのを、以前の自宅公開の
放送をみて知ってるからねー。
熱海だっけ?絶景のあんなところで
暮らしてみたい〜
そして橋田さんの言動にも興味があるからよ。 録画した橋田さんのをみたけどたのしかったー。
話が楽しいのよねー。
そういや、まな板に干し葡萄ナスと
あった時も、失礼なこと言っちゃったの。息子の結婚(というか顔合わせ)のために行ったのは言ってて、必然で嫁の話になり、顔合わせの時の両親の話にもなり… 嫁さんのうちは比較的子沢山で、兄弟が
今時にしては多い方。
なので、節約した生活で、我慢することが嫁さんは多かったそう。
子沢山なのにドキュン風味では無く
でも、楽しそうな家庭。
生活はくるしい(かった)けど、家族仲良く賑やかに、今でも親夫婦は娘夫婦や孫と、よくお金の使わないレジャーに
行くそうだ。
あの、ニコラスケイジ主演の傑作、天使のくれた時間みたいに、金じゃなく
家族で、愛し合うもので楽しく暮らすことが幸せ、と認識してるような一家。 私はそれがいちばんな幸せ、大金持ちになることでも、上流社会に暮らすこと
だけが幸せじゃなく、肝心なのは
家族が離れ離れになることなく(社会的な混乱や経済的事情などで)安全に暮らせて楽しく仲良く助け合い。ってのが幸せ
だと、わかって実践してるような家庭。
なかなか、家族仲良くといっても
良い家族に恵まれるとも限らないし
簡単なようで、簡単でもなさそうだけど。 それが一番の幸せ、と私もわかってはいるけど、夫とは不仲風味だしねー。
子供達とは楽しくて、理想どおりだけど。
で、子ナシの干し葡萄ナスに言ってしまったの。干し葡萄なんて呼んでるだけで
もう失礼だけど(あくまでもここでの表現上で実名を書くわけにいかないし)
彼女は子ナシ。子供が欲しかったみたい
なことは、過去にちらっと言ってたような(私のことをいいねーって)。
なのに、私は感動のあまり(嫁一家に対して)お金はあめりなくても、子供がいて家族仲良くと楽しく暮らしてるのが、一番の幸せだ、それが人生の幸せではないか、ってことを言ってしまったののねー 私は、彼女も50代半ばだし、子供のことは、もう超越してるのではないか?と
勝手に思い込んでたのよ。
でも、それが一番の幸せって言った時
彼女の表情がピクっとなった。
私としては子供がいなかったとしても
子供がいない分少し寂しいが、夫婦仲良く愛し合う者同士の幸せはあると思う 。
普通でいえばそれに子供が…が家庭だからそういったつもりなのだが、
彼女に失礼なこと言ったなーと、時々思い出しては顔にいまだに縦線が入ります。
正直、もう会うのが恐い。 会う予定も今んとこないし、彼女は東京の市部に住んでるし(ストビューで、みたら外車止まってたw)うっかり会うこともないけど、傷ついたかなーって。
でも、夫婦仲良く、大きな家に住み外車も持ち、経済的に困らず楽しく暮らしてるから、実現してんじゃん、子ナシってだけで。 と、こうして人間関係を次々と
破壊してってるみたいなんだよねー
いやそんなこときにすることないよーって側で聞いた人は思うかも知れない。
私も気にしてるけど気にしてないつもりになって、変わらず装って次にも次々にも接したりしたことが多いけど、だめなのよねー
すっかり、失礼な人、みたいなレッテルを貼られるのよ。もう疲れたのよ。 オヒャハー
明るく健全な性質の普通の人が読んだら
何くだらない方に比重を置いてる
肝っ玉の小さなやつ、と呆れるだろう。
そんな小さなことにこだわっているのなら生きていけないよ?とも思うだろう。
でも、こういうようなことにクヨクヨ
して生きてきてのが私の姿。
なのに、大胆に言ってはいけないことを言う、と。
まあ、もういいわw
たまーに、このようなことを人に漏らすと、そんなことないよ、思い過ごしでは?と言われることもあるけど、当事者じゃないとわからないケースもあるから
鵜呑みにはできない?
つか、このようなうなことに振り回されて生きるって馬鹿げてると思うけど
器の小さな人間なんだろねー 話題は打って変わり、この前、息子夫婦に塩鮭を送ったの。郵便ギフトカタログからだったかなー
前に野菜を送ったし、年末に娘やその
姑さんに果物を送ったが、先日果物を息子から送ってきてので、フルーツはやめて魚にしたの。
塩鮭だからそのまま焼けばいいはずだが
ムニエルで食べた、と。 塩鮭のムニエル?
そのライン(息子から)を見たとき少し
固まったけど、高血圧予備軍の息子のために、塩抜きしてムニエルにしたのかも?と思ったけど、そんなこと聞けないし
書くほどの内容でもないし、嫁さんと
ラインしてないし、でもはてなマークで
時々思い出すの。
もしかして、飯マズ?と。 聞くほどの内容じゃないし、に訂正。
息子は、薄味で色々作ってくれる、と
前に言ってたし、ご飯に対する不満は
何も感じなかった。
嫁さんは努力家で、一生懸命すぎて
失声症になってしまうほどの、ひたむきな人(私と正反対な人)。
むしろ、手作りにこだわりすぎて、疲れやしないか?と心配してるくらい。
でも、生まれ持っての味覚音痴って
いるでしょう?矯正の効かない飯マズ。
まあでも、栄養バランスや塩分制限の方が大事だし、なーんにも言わない。
ただはてなマークはあるけどねw 上の方に、精神障害者の施設で働いたけど、みんな意地悪も嫌味も言わず優しい人ばかりで、嫌な思いをした事は皆無、
むしろいつまでもこの中にいたい、ずーっと暮らしたい
みたいなことを書きましたが、知的…の方についても、書きます。
もし、失礼な書き方になっていたらごめんなさい。
知的なかたちちは、私たちと同じ、という印象。意地悪な人もいれば、優しい人もいる。さまざまな性質、というか
私たちと同じという印象。 あくまでも、性質的な面に関してです。
知的なことや、性質以外のことはここでは語りません。
で、知的の方の方は一般社会の人と同じように、優しい方もいればそうでもない方もいます。
一度、とても嫌な思いをしたことがあるのです。そこそこ巧妙でした。 女性で20歳そこそこ。家族がわりと近く住んでいて、彼女を大切に思っているようでした。
大事にされすぎて、わがままになったのか。もともとの性質なのか、何かストレスの元があるのかわかりませんが
意地悪、いじめをする子でした。しかも
例にもれず弱い者、反撃してこないような人を選んでやっていました。 利用者の1人に天涯孤独の男性で、優しく、反撃しないタイプの人がいました。
嫌なことを嫌と言えないようなタイプというんでしょうか。いままで、辛い人生を歩んできて、でも誰も助ける身内も頼れる人もいなく、悪い人間に騙されて
いいように使われてたこともあったようでした。泥沼にはまっても、だれもてすけてあくれる人がいないようでした。
悪い人間の指示もあってか、犯罪に近いことに手を染め、それがきっかけで
保護されそこからいくつかの経緯をへて
ここにきたそうです。 で、上記の20さいの女の子がターゲットにしたのがこの男性。いじるのです。
彼女のストレスのはけ口なのか暇つぶしになのか、ターゲットが彼に。
彼がとても嫌がっている、というのは
申し送りで聞いていましたが、日勤の責任者が1人で彼女らの全面的なことを
1人でみてきたのですが、利用者に
ある程度差別してるのです。 自分のお気にや、家族がいて交渉がある利用者と、天涯孤独で彼みたいな人や
あまり気に入らない人には、割と冷たい。これは、私に施設立ち上げなさいと
いってた初老の女性が教えてくれて私も気づいたのですが、確かにそうなのです。一見してわかりにくいのですが。 なぜ、そういう人間関係に対して改善の努力をしないのか疑問でしたが
やはり、家族がいて連絡密なほうが大事だったのかも。
そのうち、天涯孤独の彼が事故をおこしてしまったのです。それによって施設を去ることになってしまった彼。
また、悪循環の世界に戻ってしまいました。
その時、昼間の責任者が、少しはどうしてこうなったんだろう?と責任を感じたようなこと、私がなんとかできなかったか?みたいな様子かと思っていたら…
たまに夜勤の私でさえ、対応に問題なかったか?と心配になったくらいなのに… なんの自分に責任も対応不満も感じず
平気の平。むしろ、なんであんなことしたんだろー愚かねえ、みたいな考えだけ
なんです。
もちろん、責任も何もないけれど…
でも、少しは自分を責めたり、逆になんとかしたかったからこそ腹だたしかったり、自分の無力を責めたりするものなんです。
ところが、そのどれでもない。
正直、あの初老の女性がいってたことが
本当だったんだ、と感じたのはこの時。
思いおこせば、いろいろ思い当たることがある。 で、その20歳の子のターゲットがほかに移るわけです。最近イライラしてる、というのは申し送りであったのですが
わたしがたまに出勤したら、私に当たる。
また、私は利用者の様子を、わりと記録に残すようにしていたのですが、そういうような様子や、起こったことを書くと
昼間の責任者が、利用者に聞いてたみたいなのです、夜勤でこうだったようだけど、どうして?と様子観察にかこつけて。 そしたら、彼女は告げ口されたとでも
思っているようでした。
そもそも夜勤で、こういうこといってたそうだけど?と、きくことさえ慎重に
なるのが普通なのに、仕事してるように
みせたかったのか、それが対応と思ってたのか、後のことを考えるのが普通なのに…
その責任者も、私だからいいやとおもってあたのかもね。そんなんで20歳の子の反抗がエスカレートするわけです。
わたしが何かいったことを、悪意があっていったように昼間の責任者に言い
辛かった、みたいにどうでもいいことを
被害者意識でいう。
もうそのうち、私に対する20歳の子の態度が酷いものになっていったのです。
口をきかない。わざと注意されるようなことをする、生活指導上、注意しても
返事もせずいうこともきかない。
責任者の前では悪いことはしない、みたいにw そのうち、私は扶養を抜けて増収を計らなきゃならず、その神バイトをやめる
ことにしました。神バイトだけど、回数が少ないので、社会保険に入れません。
で、やめることが20歳の子にわかったから、その子の驚き動揺といったら…
「責任者は知ってるのか?」「なぜやめるのか?とても残念だ」など180度態度が変わり、とても愛らしい甘えてくるような、あれ?前から親しかったよね?と
5回してしまうような態度の変わりよう。 後から気づいたけど、自分が意地悪してたから(後半かなり酷かった)そのせいで
辞める、そしてそのことを責任者に言ったかも?というか恐れで、叶うに機嫌をとってきたと思われ。180度態度が違うんだもの。いや、本当に慕ってたの可能性もなきにしもあらずだけど、たぶん
ほぼ違うw 責任感あるようにみせて、利用者に
冷たい責任者と、巧妙な意地悪や
ストレス発散をする利用者。
どちらも改善しない、ほんとうは
こういう面まで踏み込むのが責任者なんだけどねー、一人でしかいないんだし
昼間見る人。
彼も、ちゃんと対応してもらっていたら
事故にならなかつまたのに。
わかってるけど、こんな責任者のために
人肌脱ごうとも思わないので、逆に気が楽でした。ただ、利用者さんが気の毒だったけどねー、差別されて。天涯孤独的な人がほかにもいましたから。 一肌が人肌になっていたり、誤字がひどいわ、またこりゃ。 つか、差別をする責任者が、誰も何も言えないのをいいことに、20歳の子がいう
のをうのみにして、私の対応なら問題あり、みたいに思ってたのかなー
(そう思わせた20歳が巧妙)。20歳も
告げ口された、と思ったのもあったかもしれないけど。
そして、記録を読んで情報として
知っておればよいものを、わざわざ
利用者に聞く責任者。
昼間の責任者は無資格なんだけど
割と短時間の勤務で、待遇もわりといいし仕事も一人仕事で気楽。
誰も注意する人もいないし、側からはちゃんとしてるように見えるし、まあ
気の毒なのは天涯孤独な利用者だよねー オヒャハー
この人についていきたい、と思うほどに
人柄に惚れた人、一般社会にももちろん
います。人付き合いのかなり少ない私なので、他の人よりは遭遇率低いのかもしれないけど。
古いところでは、病棟で一緒だったナス。教育主任をしてて、自然体で偉そうで
もなく暖かく面白く、可愛くて接して和むような人。みんなに好かれてた。
わざわざいうことはないにしても、何かの折に、やっぱ皆、好きなんだなーと
知ったりした。
私生活は、後妻に入り継子の反抗に手を焼いてたみたいだけど、誰にも優しい
いい人だけあって、継子にも愛情を注いでるようだったけど、継子としての反抗だったのかねー 次が、神バイトの責任者。あの、利用者に差別対応する責任者ではなく(こっちは
そのグループでの責任者)グループ全部の
責任者。とっても優しくて、大好きだった。友達になりたい!と思ったけど
仕事が忙しそう(グループの総括なので
差別の人と違い仕事量がとても多く
責任も大きい)なので、友達継続は
申し訳なくて断念した(ってか私なんて
友達申請恐くてできなかったw)
利用者さんも、母のように慕ってたのみたいだし、私もあんな人が身内や身近にいたらなーと思ったわー。 人生後半になって急に増えるけど
(中盤は専業主婦で社会にも出てなかったし)若いころにあったのは教育主任のみ。
若い頃は、典子や美穂子やO医師はじめ
ひどい人に会う方が多かったからねー
もうズタボロでしたw
で、続き。
次は阿修羅。阿修羅に60代はじめか中頃の男性がいたのですが、神様みたいな良い人。よくおしゃべりする人なのですが、最初は気づかなかったけど、本当にいい人なの。大好きだった。それこそ
ずっと知り合いでいたい、頼りたい
と思ったけど、どうして申請できよう?
彼は、友人とレジャーもよく行ってたようだし、とても忙しそうでした。
老人たちにも好かれて、甘えられてむした。 阿修羅は職員ね。阿修羅は職員や社員が
いい人が多くて、それが最大の取り柄だったのだけど(そんな職場滅多にありません、大抵は少しは意地悪な人がいます)
その中でもダントツ、別格な人柄の暖かさだからねー。
厨房のおばさんなど、〇〇さんほんと
いい人だねー、と感嘆していってた。
同感、同感、て感じでしたね。
もうそういう人たちは、人気あるから
私なんて友達申請する余地ないからねー
むしろ忙しそうだから私なんかで迷惑かけないように、身を引くみたいな気分かな。 次が、監視カメラが特徴の後釜で出会った人。その方も60代。半ばくらいだったのかなー。
最初はただのお爺さんと思っていたら
この人もいい人。大好きだった。
利用者さんにも、父親みついな対応してたし、とにかくら暖かく優しい。
どの人たちにも共通するけど、自然体。
仕事だから優しくするより、人柄そのものが優しいのよね。
この方とは、仕事でいつまでも接していたかったなー。
このように、意外と60代に混じっているのが意外でした(年代関係なく仕事先が
60代も働く職場だったから)
教育主任など、当時30代半ばだったから
いま60代後半だろう、お元気ならは。
どうなさってるかなー 目に入れろ!ドラゴンボール♩
生まれて初めてドラゴンボールをみた、映画だけど。テレビアニメで長く放送
してたのも知ってるけど、流れてて歌は
知ってるけど、見たのは初めて。
東京にいるころ、アニメがテレビで流れてて、それで主題歌を覚えた息子たんが
目に入れろ!ドラゴンボール、と間違えて覚えて歌ってたのよねー
そんな話を1か2のスレに書いた記憶があるわ。 兄たんが映画に行くというから、相伴したのね。
いや、昨夜兄たんと数ヶ月ぶりに会い
色々積もる近況を話し、兄たん忘年会あるというので、短時間で別れ今日また
映画、ランチと行ったの。
私の奢りで。だって昨夜兄たんが
クリスマスと誕生日を合わせたお祝いで
好きなものを買いなさい、と5万円もくれ、断るもいいからいいから、クリスマスと誕生日は僕祝いたい、と行ったら押し付けるの。 そして、今日映画に行くというから
相伴し、ランチに…
そして昨日、もらいすぎたからとそのお金でいつもより高いランチに行きました。
ドラゴンボール!50代半ばにしてドラゴンボールのアニメ映画をみるとは夢にも
思っていませんでした。
小学生とその親に混じって見てきました。50代の成人カップルだけ(孫も連れずに)ってのはレア中のレアだったかもね 鑑賞記念に、皆にステッカーとカード?
みたいなのをプレゼントにくれたのですが、捨てるのも何なんですぐそばにいた
小学生に、兄たんの分もあげたら、凄い喜んでたw
その子はファンでみにきてたみたいねw
そして、高めのランチの後は母の病院へ
連れていってもらった。転院して、ちと
通いにくい場所の病院なので、チャンスとばかり兄たんに乗せてもらって…
母は、独身の姉(次姉)のことをよろしく頼むね、と。真剣な、一瞬刺すような眼差しで言っていた。
母の不公平が悪いし、長女の強欲さが
悪いとはいえ、子供のことが心配なきもちも、私も親としてわかるので、素直に
わかったよ、といえないのに悶々とした。 私の好きな番組、ポツンと一軒家…
私が子供の頃、我が家があった場所から
7キロほど奥地に誰も住んでない高台に
一軒だけ住んでるうちがありました。
熊もでるような過疎地で猟銃も持ってたりして…
で、そこの家が元々商売してた家屋が
数百メートル離れたところにあり
そこに荷物の夜警番をするために
父が働いていたことがありました。
そこにで夜警するために、電気も通ってないし、父がラジカセを買ったのを覚えてます。ラジカセが爆売れした45年くらい前。 夜警のために、もう一人の人と交代で一日置きくらいに、夕方になるとそこへ
バイクで行き、朝まで過ごして帰宅する、という状況でした。電気も通ってない
山の中。たまに私や次姉がついていく
ことがありました。母がいくこともありました。二階の待機部屋、小さな3畳くらいの部屋に、カレンダーやポスターが
2〜3枚貼ってあったのですが、ある日
の昼間、次姉と私が寝転がりながら
その小部屋で話して、ふといつも貼ってある、如来像の写真のカレンダーをみると… 片手を胸元で拝んだ姿勢で、目を閉じていたと思います。なんの違和感も感じず、ただの如来像と気にも止めてなかったのに…
その日、ふと違和感を感じ、姉に言ったの。あのカレンダーの仏像(今思うと如来像だと思うけど)目を閉じてなかった?
て姉に確認したの。なぜなら、その時
カッと目を見開いている如来像。
睨んでいるよう、見開き方。
そもそも、穏やかに片手で胸のあたりで
拝んでる姿勢と、カッと見開いた目も
合わない。そんな不自然な顔なら
前に見た時に気づいたはずです。
でもわ確証はないけど… 近年も、どう考えても不思議で
如来像や仏像をいろいろ検索してみて
(それで如来像とわかった)目を見開いたような像はそもそも少なく、金剛力士像
みたいなカッと見開いた顔の場合、姿勢もあのような場合が多く、穏やかに拝んだ姿勢で、カッと目を見開いて睨んでいる像など、探してもありません。
私が姉に確認しても、姉も覚えてない
と言うし、父に言ったらそんなことないというけど、でも数日後にそのポスター
(カレンダーかも)は剥がしてあったから父も怖かったんでしょーね。
いまでも、時々思い出して、変だなー
私の勘違いかしらん?でもあんな不自然な像はおかしい、と謎です。 ヒャッハー
今日は母の日お見舞いから、インフルエンザの予防注射、その帰りに兄たんに5万ももらったから、流石に半返しまで
いかないけど、図書カードとクオカード
を合わせて1.5万円分と、通りかかりで
目についた、スヌードを。
母のところにいったら、強欲姉が
ラウンジにいた。姉は気づいたか気づかないか不明。 長女の姿をみるのは、20数年振りである。書いてないこともあるけど、本当に酷い仕打ちをされたので、大嫌い。
自分さえ良ければいい敵考え満載の女の子ですからー。あいつのせいで実家界は
ズタボロなんだから。 あら、地下鉄からだし、姉が女の子と
表現されててワロタ。
あー、今日は疲れたしらウォーキングノルマも達成したくらいは歩いたんで
ゆっくりするわー ヒャッハー
たまたま、ベテラン弁護士が相続で争うなというわけ、という記事に辿りついた。
長く弁護士をやっていて、因果応報ってあるな、と感じることがあるし、また多くの年配者もそう
感じてる人が多いのでは?みたいな
ことが書いてあった。
私も感じてる1人です。
最近、千円のスプレーを置くだけで1〜2
万の除菌料をとってた話なんかでたけど
(しかもただ置くだけさえ施行してなかった時もある?)
杜撰なことをしてたら、綻びはいつか
出ることがあるし(それを因果応報と、呼ぶのかも?)
やはり、あらなんだかなーと思っていたら躓いたわ、みたいなケースはよく見た。 なんか漠然と書いてるけど、自分も
あらこんなことして…と思ってたらバチがあたるみたいな小さなことはたまにあるので、人様のことは言えないのですが
騙してお金をとったりとか、自分さえ得すればいいと利益を独り占めしたり
不正を働いたら、ちゃーんとしっぺ返しはくると思う。 そんな私も、肉体関係はないとはいえ
遊び友達の兄たんはいるし、世間には悪いことしてなくても、夫には悪いこと
してることになるしね。
不正入試の人なんかも、いつかどこかで
しっぺ返しがきてるのか、きてないのかwこれに関してはよくわからんねー
でも自分さえ良ければ他のことなど
どうでもいいという考えは、どこかで
いつか、綻びが出そうだけどね。 まあ、因果応報ったら自分が蒔いた種を
刈り取るみたいなことななかもね。
今回の除菌もちゃんとしてたら
スプレーは残らず、爆発は起きなかったし、もし施行しないのなら、消毒料も
取らなければよかった。スプレーも買わないから爆発を避けられた、そんなとこだよね。
病気なんかは、降って湧いた災難で
因果応報とは違うような気がするね。
いや、生活習慣病などはそうともいえないけど(肥満でメタボの私みたいに) ヒャッハー
いま、笑いながらバイキングを見てるけど、小林麻耶さん可愛い!
純粋でひたむきで可愛くて、ほんと可愛いわあ。
息子の嫁さん、娘の婿さんの妹が
似てるタイプかも。
摩耶さんのように愛らしすぎて超明るいたいぶとは違うけど、真面目でひたむきで純粋なのが似てるかなー。
ほんっとにいい人ってとこが似てるかなー 外見が可愛いとこも同じかなー
ほんと彼女らが大好きで、可愛くて仕方ないです(婿さん妹はそんなこと全く
知らないだろうけど)
ピュアで世の中の汚さと無縁の性質で
ひたむきで、ほんと何かのちからになってあげたい!と思うような人(私は何もしてあげる力がないけど) 外見が可愛いとこも同じかなー
ほんと彼女らが大好きで、可愛くて仕方ないです(婿さん妹はそんなこと全く
知らないだろうけど)
ピュアで世の中の汚さと無縁の性質で
ひたむきで、ほんと何かのちからになってあげたい!と思うような人(私は何もしてあげる力がないけど) ヒャハー
インフルエンザの予防注射。
3年ぶりくらいで打ったのだけど
いつも凄い腫れて痒いのだが
今回は少しかゆいくらいで腫れも少ない。
今回は近隣がワクチン切れで、弁膜症で掛かってる循環器の病院に、いつもインフル予防注射の患者が来てたことを思い出し、電話してみたらあった!
で、わざわざ遠いけど行ってきたの。
まあ1ヶ月くらいでまた掛かったわけよ。 弁膜症の定期健診の1ヶ月後にね。
いつも、1年に一度なので感覚が狂ったわー
で、思ったのよ、打つときに今回は腫れなさそうってね。そしたらビンゴよ。
今度から少し遠いけど、ここにうちに来るわー で、帰りにナチュラル系…の店に寄るなら、兄たんに貰ったお金もあるし
チャンスだったが、なぜか熱が冷めてきて、寄らなかった。
わたしがあの系統を着たら、ホームレス風になるのでは?という不安が生まれたから。まあ、部屋着にしてもいおんだけどさあ、失敗したとしても。 だけど、熱が冷めたのでやめた。
兄たんだが、結局は運転の仕事を辞めることになったそうだ。派遣を入れすぎるからでは?と思ったが、兄たん派遣の肉体労働が好きで、そっちのほうこそ
兄たんとしては大事だそうで、辞めても派遣もあるし、夜勤の何かの仕事を組み合わせてもいいし、派遣1本でもいいし、と困ってはいないようである。 体を動かす仕事が好きなようだ、兄たんは。
わてしは、なぜ辛いきつい仕事にとりつかれてるのか、そんなにお金が必要なのか?と疑問だったけど、派遣の肉体労働が好きだからなのだ、謎は解けた。
わからなくもないけどね。
肉体労働や体を使う仕事、物を製造する仕事なんかも、達成感や爽快感があるのよねー。それがとてもいいの。
それがやりがいなのよ、物事が片付く達成感。 それしかないっていえばそれまでたけど
と、同時に現場の人間何人かでやることが多いので、連帯感も出てくるし
そんなのが、ちょっと癖になるというのがわかるわー オヒャハー
今テレビでゴーンさんのことやってるけど、日本人じゃないから拘置所で厳しい待遇だとか、日本人じゃないから厳しい罪にとわれそうとか、外国人の一部の人は誤解してる節もあるみたいだけど
巨額の脱税に繋がる所得隠しには、日本は厳しいよねー。
なぜなら税収が厳しいのに、それらが
許されたら、我もと真似するの高額所得者が出たりしても困るから、職務の遂行をちゃんとしようとするよね。 驚くほと巨額なことなのと(低所得な日本では)オーナーではなく、雇われた社長さん(現会長?)で、いわゆる給与を所得隠しだから、もうわかったら追求されるのは仕方ないよねー
ゴンさんだろうが誰だあろうか。
日産は日本で大企業だし、そんな企業が
そういう、今日本で一番許されない、と
いうか厳しい所得隠し(ごまかし)
を追求しなければ、まずいことになりますしね。
デカイ有名な会社になるほど、キチンとしてなきゃね?見本にならなきゃね?
みたいなとこはあるでしょうから。 ゴンさんは、日産を建て直した功績もあるし、オーナー気分になっちゃってたのかもね。日本は特に、地位のある人(会社勤めで)には、職務の一つとして
ハイハイ、と言うこと聞くから余計に
俺はこの会社の欠かせない人物だ、と
思ったんだろーねー。
沢山いただいても許される、みたいな。
まあちょっと、報酬面に関して私物化しかかってたんでしょうねー
まあ、人情としてそうならあるのは
想像つきますよね、日産にきて長いし。 と、一介の貧乏人が、あまり訳もわからず、フィーリングで書いてますが、ここでも出てくるのが因果応報。
(いまたょっとしたマイブーム)
まあ、ゴーンさんの行いがこうなった、と。でも、死刑になるわけでもなし
今まで稼いだお金の貯蓄で、食うには
困らないし、ポジティブシンキングで
行くべき。と拘置所のゴーンさんにとどかないけど、ここでアドバイスw
食う、寝る、雨露しのげて冷暖房完備
なら、つまり基本を押さえてたら良しとしなきゃね。 ゴンさんになってきたり(タンスにゴンを思い出した)誤植で更に危険度アップ感が増してるけど、まあ、自分が撒いた種だし、仕方ないよね。早くに刈り取る方が
応報は軽く済むみたいだし。
話はコロリとかわり、今日か明日は兄たんと会い、プレゼントを渡さなきゃ。
その前に私も用事あるんで、その後に連絡だな。 ヒャッハー
兄たんにプレゼント渡し、久しぶりにブッへに行ってきたけど酷いものだった。
そこは3回くらいはいってるのだが
値段を変えずとなると、グレードを下げざるを得ないのだろう。
もう、行く気しない。でも、値段維持でやってるとこは、殆どグレード下がって
もう行きたくない、と思うところばかり。これならパルコの上階のレストランにすりゃよかったわー
この前たまたまパルコに行ったら良さげなレストランを見かけたので兄たんといこうと思ってたんだー
パルコなど入ったの30何年ぶりだったわw その後、自由空間(ネカフェ)で
少し休んでお開きにした。兄たん疲れて
横になりたがったので。
イビキかいて、ネカフェで片身せまかったわー
相変わらず、会話は面白くなかったわー
今日は寝てて(兄が)間が持ったけど
観光でもしなきゃ、どちらも会話がおもろないんで、間が持たんのよ。
絶景みにいきたいわー
兄たんが掛け持ち仕事してるんで
遠出はできんのよ オヒャハー
最近、息子たん夫婦が娘のところに挨拶にいき娘夫婦と嫁さんは初めて会ったのだが、偶然婿さんの母と可愛らしい婿さん妹も来てたそうだ。
息子が、婿の妹可愛い!と驚いていた。
今まで何度か口を酸っぱくして可愛い
素敵な女性と説明しても、第二次世界大戦中の日本男子風というか、山下画伯風の義兄からは、想像がつかなかったのだろう。
義兄(私からしたら婿さん)も、若いシュッとした頃は、端正な美青年だったのである(写真でみた) 婿さんは、現在は隠れ美形といところか。
で、婿さんの可愛い妹(和風)。可愛い嫁さん(洋風)。2人が偶然、対面することになった。会うことなどいつになるか
わかんないと思っていたが、よかった。
どちらも、小林麻耶さんのように
純粋でひたむきで真面目で、可愛らしい人。優しくて、頑張り屋で健気な人。
(それでいっぱいいっぱいになってしまうようなタイプ)。
2人は麻耶さんと違ってキャピキャピタイプではないにせよ、同じ系統の可愛らしい素敵な女性。 私は2人がもし近くで、何度か会うことがあると、きっと良い友達になると
思ってた(だから会ってみてほしい、会わせたいと思っていた)。
でも、私が差し出がましいことできないし、距離的な問題もあるし…と半ば諦めていた。
そしたらこんなに早く会えたのよ!
息子の嫁が、(義兄の)妹さんと仲良くなれそう!と言ってたそうである。
そうよ、ママもそう思ってたと息子に伝えた。なんとか、メル友からよい友達
一生涯の友達になってほしいものだ。 メール交換したか不明だけどね、多分してなさそうだけど…
そして、息子たんが義兄の妹が1人なんて勿体ない!と言ってた。ね?やはり
とても素敵な女性なのよ。可愛らしくて
声も可愛くて、優しくて健気。
真面目で、料理も上手だし。
私が君の嫁に!と思ったくらいなのが
わかっただろう!
息子は妹さんに良い男性が現れるといい、とてももったいない、みたいなこと
言ってました。ほんと、出会いが少ない現代は異常だよねー チッ、明日クリスマスイブだけど夜勤だわー。日当いいけど、トイレ介助や 入浴介助はないけど、ちょっとした介護はあるし、急変がないとも言えないし、まあ
あれよねー
老人施設だから仕方ないんだけどね。
でも、今のところはかなり楽なほうなのに2万も貰える夜勤。今後、手のかかる利用者さんが増えたらどうなるか
わからないけど。 ここだけの話、嫁さんと婿さんの妹とと
私で友達でも家族でもなんでもいいから
仲間になりたい。きっと良いなかまになると思う。お互いに幸せに助け合い
ながら、楽しくやっていけると思う。
そうしたくてたまらない。
嫁さんと、一度会い、一度でも電話で話したけど、嫁さんもまた話したいと
言ってた。何か通じるものがある。
なんなんだろう。仲間って感じがしてしかたないのよ。嫁さんと婿さんの妹。
他人のような気がしない。
娘のような、妹のような。 前世てものがあったとしたら、きっと前世で縁があったのだと思う。
他人のような気がしないのよー 今、久しぶりにTVタックルをみてるの
だが、外国人観光客のマナー違反についてやってて、経済効果を重視するか
マナー違反を注意するか、みたいな
論議してるけど、迷うことなく経済効果でしょー 蟹とか手で触られたくなかったらケースにいれればいいんだし、来てくれるだけ
ありがたいじゃーん。
住み着くわけでもなく、観光してお金を落としてくれて、本国へ帰国するんだし
来てくれないほうが寂しい。
住み着かれるのは、いろんな懸案事項が
生じるけど、観光は何も問題もないではないか。 日本なんて大して見るとこないのに
来てくれるんだよー
治安の良さが最大の取り柄。
子ども連れでも安心して来れるし
私も街へ出たら親子連れのアジア系
の観光客をたくさん見ます。
地下街のにもたくさんいます。
ああ、日本はやはり安全だから、子連れで海外旅行できるんだよなーと嬉しいですよ。 品物を素手で触るのなんて、日本人でもたくさんいます。スーパーで、最近こそ
少なくなったけど、数年前までよく見ました。殆どがお婆さんだった。
肉のパックをぎゅーっと指で押す。
一度じゃなく何度も何度も。なにが目的?本当に不思議で、なぜ押すんですか?
と聞いたことあります。
ビクッとなるお婆さん。なんだか、無意識に取り憑かれたように押してたみたい。声をかけて掛けると、我に帰ったようにハッとして、自分でも驚いてましたもん。 あれ?私なにしてたんだろう、って感じで、夢から覚めたようにキョロキョロして、ここはどこ?わたしは誰?みたいに
なってましたー
あと、くだものを押すお婆さん。
干し柿のパックを押すお婆さん。
桃ももちろんやります。
桃の時は、傷むじゃないですか、と
言ったら、触らなきゃわからないでしょ?(スーパーの店員でもないあんたに
言われたくないわ)って怒られました。
長ネギをとっては戻しとっては戻しを
延々と繰り返す爺さんには何も言えませんでした。延々と15分くらいやってむした。いつやめるか待ってたけど、ついに
こっちが根負けw
変そうな爺さんなんで注意はしませんでした。(いつも注意してるわけではないわよ、あまりにも目に付いたときだし
ここ数年はほとんど見かけなくなったし。 ネギの何を選んでたんだろう。本当に不思議。ヨーカドーのネギだし、綺麗なニ本の長ネギがテープで止めてあって
沢山置いてあるけど、ほとんど差がないのよね。人参とかなら多少の大きさに差があったりするけど、沢山積まれた長ネギ。変なジジイw顔つきも偏屈そうだったよー しかし、そんなわたしもやるんですよ。
わたしのこだわりは消費期限。
奥から新しいものを取り、なるべく
新しい日付を買う。これだけはやめられない。納豆とか、ヨーグルトとか
いろんなものを。
なぜならすぐ食べないことが多いからだし、新鮮なほうが美味しいから。 しかし、これをやると運河悪くなるそうですよ。
いくつか前のレスに書いた、ベテラン弁護士が相続できる争わないことのススメ、みたいな記事があると書いたけど
その弁護士さんの著書に運がよくなる
生き方、みたいのがあるらしいのね。
その中に、奥から新しい製造日の商品をほじって出して買うような行為は、自分さえ新しい品物が買えりゃそれでいい!
という自己中なので、運が悪くなりがち
と書いてるそうなんです! もう、20年くらいやってきたと思う。
どっしよかなー、やっぱ手前に並んでる順から買うようにした方がいいかねー
運と新鮮な製品、天秤にかけてどっちが大事かなー オヒャハー
人に裏切られたり(それが発覚したり)
人に酷いことをされたときに、心の広い人や、生まれながらに性質の穏やかな人は、仕方ないかな、などと笑って許せるかあまり気にしないでおれるのかも
しれないけど
わたしは、前に書いたこともあるが
私はとても腹が立ち憎んでしまいます。 この憎む感情というのが苦しいのです。
楽しいことを考えてる時は、体もリラックスして爽快感さえ感じるし、自然に笑みが浮かんできて、多分血圧も下がってるんだろうけど、憎しみや恨みの感情は
とても苦しい。
心優しい、もしくは賢い人は、そんな感情で消耗し疲れるのは損だから、自分の幸せのためのことしか考えない、自分の生活が大事、と考えるでしょうがそこまでの境地になってないのです。
俗人、凡人なんですわ。 凡人とともに、性質も優しい方ではなく
(つまり心が広くない)からだよねー
で、自分なりに恨み続けてもかまわないのか、できるならやめた方がいいのか
得意のネット検索で調べてるんですよ。
そしたら、両方の意見が。
憎んで恨んで、恨み通して気が済んだら
卒業できる、みたいなのと
悪いことには因果応報があるので
放っておいてもそういうひとにはいつか自業自得になる、大事な時間を自分の幸せのために使え、相手が不幸になれと
祈ったり、不幸になったらいい気味と喜ぶのは、自分の運勢も悪くする、みたいなことを書いてるものにも巡りあいました。 どっちも納得できるよね。
まあ、憎まなくても下にかいた状態に
なれればいいけど(人柄ができている)
そうじゃない場合は、憎んで憎んで下の境地になれるのかもねー
でも、憎みながらも疲れたり自己嫌悪
したり、マジ楽になりたいと思うけどね。必殺仕事人に頼む、酷いことされた人たちじゃないけど、この恨みはらさで
おくべきか、みたいな感情ねー オヒャハー
夜勤明け、帰りに半田屋で朝ごはん。
その後、ドトールでいまお茶してる。
ドトールはデザートがあまり好みのがないのが残念。ミルクレープを頼んだけど
ヌルヌルしてて、とても不思議な食感で
…
普通のケーキを置いてくれればいいのにぃ。普通のケーキが無理なら、日持ちする焼き菓子系をもっと美味しいのにしてほしい。
お茶菓子さえ美味しければもっと頻繁に入るのになあ。コンビニのシュークリームを持ち込んでお茶したいくらいだよ。
イラつくぅ 今日、高校の同級生にばったり会った。
たまーに会うんである。
彼女は、パチンコで借金があって
そんなことを私は知らずに、宝くじ当たった時に少しおすそ分けしたら、お金貸して欲しいから始まって、過払い請求を
すすめたことがあった。
その後、過払い金が40万戻ってきて
借金がチャラになったと言ってた。
そしてその後、老人施設にパートで
週2で働き始めたとは聞いていたのだが 2年くらい前か去年か忘れたが
勤務中に、利用者さんの転倒に巻き込まれ自分も足を、骨折して入院治療してるとは
聞いていたのだが、今日歩く姿を見たら
後遺症なのか、歩行がおかしい。
股関節や膝が悪いお年寄りのような
歩き方。
とても働けるような状態に見えない。
骨粗鬆症があるのかもねー
更年期以降は、ほんとに気をつけなきゃならないんだなぁ。
とても気の毒だった。 仕事中の怪我で歩行がおかしくなり
働かないのに、何も補償はないそうだ。
もち、入院して治癒するまでは収入補償はあったそうだが、今はでてないんですと。あらー、そんな話ある?仕事中の怪我のせいで、歩きが変なのに…
こういう場合はどしたらいいのかね、わかんないや。 おヒャッハー
孫たん。私がクリスマスプレゼントに
送った車のおもちゃ(乗れる形の)。
とても喜んで遊んでいる動画などが
送られてきて、やはり男の子よのぉ、と。
で、今度は手で動かして遊べる小ぶりの自動車を送った。
アマゾンで、安いしねー
今はおもちゃが安くてとても買いやすい。とても助かるぅ いろんなオモチャを買っているな、と
1歳未満のときは画像をみて思ったのだが、ここ数ヶ月はあまりオモチャを画像からは見かけなかった。
何か考えがあるか、忙しいから?(オモチャ選びも忙しいとスルーよね、保育園に通ってるし)と思っていた。
画像には、ドットセット?やパズル系は
写ってるけど、いわゆる子供が喜びそうなオモチャってのが写ってない。
余計なことは言わない、聞かない。 私は良かれと思って余計なお世話になることがあるからね。
距離的に近くて頻繁に行き来してるなら
何故オモチャあまり与えないの?とか
聞けるけど…
ドットセット?なにやん?と調べたら知育セットみたい!子供にかける期待が
ってのはわかる。特に幼い頃に先走るのよね。
私も、子供がまだ赤ん坊の頃に学研の知育セット、8万だか5万だか忘れたが
カラーボックスみたいなのに、いろんな知育セットが入ってるというものを買いました。 赤ん坊頃に教育ママだった私w
気持ちだけ先走りすぎて、いよいよ
早期教育始めればいい頃には、飽きて
(教育ママは労力が必要)ちょっとしか
使いませんでした。
当時、東京にいて金持ち(東京にいる上流家庭)は、モンテッソーリ?だとか
高い(月に8万だ10万だするもの)に
通わせてるようでした。音羽なんとか
というのも聞いたことあります。 当時、労力をかけるのは辛かったので
そういうの、通わせた買った記憶があります。宝くじ当日当たったら行かせてたかも(幼児教育で資金尽きて小学校から
公立になっただろうが)
もし、資金力があれば、私が労力かければ、息子たんはかなりのものになったろうなぁw
しかし、人の幸せは学力が良ければ
クリアというわけではないので、ちょっとしか残念さはありませんの。 当時が当日になってたり相変わらずだが
おもちゃの話に戻り、ドットセット、高いやん。けして、娘夫婦がオモチャを買う資金がないわけではありません。
溺愛してるし、しっかり者の婿さんが
お金ないわけないし。
で、俗っぽいオモチャを買わず、教育系しか与えたくないと思ってる可能性あり?(聞けないので確かめてないけど)
子供が喜ぶおもちゃで遊ばせる方が
よいと、過去に私も知育玩具を買った
経験からも思うのよ。
月齢にあったおもちゃ、子供の喜ぶ甘茶を与えて、知育系はもう少ししてからでも遅くない(娘たちも先に行ったら飽きて私のようになるかも) 甘茶を幼児に与える必要はありませんw
で、私が自動車やら送ってるわけよ。
これから、どんどん子供の喜ぶものを
(資金があれば)送ってやるわよ。
甘やかさない程度に。
欲深長女(私の姉)がある時、ねるねるねるね、を与えたら怒ってたことを
彷彿とさせられたわ。 オヒャハー
これから書くことは、完全なる思い込み
なのだろうし、あまり深く考えないで読んでほしい。
肉体労働の仕事を転々として、それでもなんとか老後(多分2人合わせて12万くらい)の年金がつくことになって、ど僻地
で半分自給自足、水道も自然の湧き水を
町内で引いたものなので、無料。
なんとか暮らしてはいける、と
言っていた両親。もう20年くらい前の頃です。 ひかし、蓄えなどほとんどないだろうし
(あればあっただけの私と同じ)何か病気
や介護が必要になると、途端に破綻するのは目に見えていました。幸い、両親共
丈夫で怪我もなく、父がコントロールのできている糖尿くらいで、元気に田舎暮らしをしたが… 私はそのころ東京にいたし、その前も後も転勤族なのであちこち住まいは変わる。長女といえば貧しい親から、行き詰まったクレカの支払いをさせるような女。
次に女は、誠実な面はえるとはいえ
おバカで、頼りない。
私は、責任感はあるし、親のために
奉仕するのは嫌ではない(当時はw) が
自分だけ損するのは嫌。どーせ、あの長女は自分だけが大事なやつだし、次に女は頼りないし、両親に何かあった場合
争いや押し付け合いになるのは目に見えていた。ってかそれで争うのがとてつもなく嫌だった。 次女が次に女になってて失礼…
私はいつか訪れるだろうその時のことを
考え、気が重くなっていた。
両親が住む地域は、道路が通るとかで
一時立ち退きの話が出ていたが、立ち消えになっていた。
しかし、それから1年なのか数ヶ月なのか忘れたが(2年なのかも?)とにかく
程なくして、また立ち退きの話が再燃し
ど僻地の価値ゼロの土地(しかも借地)
と家屋(家は木造超ぼろ家で築40年くらい)と少し遠方の畑、倉庫など何故か3千万もの高額の立ち退き料に変わったそうです。有頂天になる両親。天下を取ったように、得意満面で喜び周囲に吹聴してたみたい。 で、遠方に中古住宅を買い転居、長女にも長女宅の外壁修理費をこの時渡したみたい(隠してるけど間も無く貯蓄のできない長女が外壁を直したので十分推測できる)
私には遅れたけど、と結婚のお祝いが50万(10年間後になったが)いただけた。
そして、この時に投資系に興味のある次女が、残ったお金で金の購入を勧め
その時100万で買った金の延べ棒数本が
後に4.5倍になって相当の利益が出た
そう。
そしてそのうち、父が過去に働いていた
職業の労災補償が国から出ることがわかり、1時金で数百万(見舞金か葬儀代か
今になっては不明).父が亡くなる間際だったのですが、そのご最高額の年金に変わり、だから母も高額の遺族年金を受け取るようになったのです。 そして労災補償として、10数年父がその仕事をしていた補償も出ることになり
ボツボツとその後も時々お金が出てたそうなのです。つい最近も200万くらい(推定おりていたようだ)。母が受け取るはずのお金を今になって先日私にくれたので、その3倍プラス弁護士の報酬と計算したら金額はわかるのだ。
本来なら同じところにずっと働いて
お金はすぐに一度くらいでおりるようだが父は転々として合計10数年勤務なので
訴訟に時間がかかり、ポツポツとあいだを置いてお金が降りているようである。
この時のおりる補償のお金に対して
私は相続放棄の印鑑を押したのです。 お金の話はとてもみっともなく、読み苦しいだろうが、私の最近の怒りの元というか、私の実家族の嫌なやつ加減に
最近の苦しみの比重のほとんどなので
少しは楽になれるかも?と書いているのである。 昔から姉妹差別をしてきたのは、重々承知。だけど、嘘を言って相続放棄の印鑑を押させたのが未だに許せないのです。
母は、勝手にうちが一番楽だと誤解していたからか、姉たちが可愛いからか(私が可愛くないからかw)1人分の取り分を
減らした方が残る3人取り分が増えるからかは不明ですが、とにかく私に
印鑑を押させて放棄させた。
私は、騙されるだろうことも覚悟、
これを押したら一切それに関する権利を放棄することも覚悟の上で押しました。
どこかで、母の言葉を今度は信じてみたいと思ったこともあります。 しかし、やはり嘘でした。いままで
何年かに渡って何度か出てたであろう
お金を3人で受け取っていたのです。
最初に印鑑を押させるとき、総額1500
弁費用を除いて1200といっていたのは
覚えています。
私の怒りの原点は、人を騙して平気な母
なのに、次女の面倒を頼むね、と平気でいう神経、自分たちだけでお金を受け取っても平気な姉、これがやりきれないのです。わたしが黙っていたからと、それをいいことに調子にのって、先日のお金をくれる時など、まるで恵んでやるみたいな態度w
私が、なんのお金か説明してほしい
いままで何事も相談なくいきなりなので
今回のお金も何かわけらない、と聞いたら、初めて労災補償と教えてくれました。 そして、このようにいままで、母と姉2人で受け取っできたんだねぇ、というと
次女が、「騒がなければまた虹の橋から
いいことがあるよ」とメールで言うのです。は?は? 騒がなければ…なにそれ?私が一度でもお金をくれとか騒いだこともないし
横暴を横目で見て黙っていた。
母が、自分の命がもう短いことを知り
お金を少しは、今からでも私に渡して機嫌を直しておけば、独身の次に女のことを託せるかもしれない、長女は正直信用ならないし、三女(私に)が引き受けてくれたら安心と思ったのでしょう。
無視のいい母。 虫のいい母に訂正。
私の怒りは、こういう自分勝手な家族
だからなのよねー
まあ、こんな人は珍しくもないのだろうけど。
まあ私の怒りは置いといて、不思議なのは、ありえないことが立て続けに起こり
経済的に困らなくなった両親(そして
そのおこぼれに預かる穴2人)。
労災補償も、10数年だから期間は満たしてるとはいえ、父の生活習慣が引き起こした病院だと思う思うのに、そういう
政党会のホスピタルだしねw
弁ちゃんのおまんまの…
この辺はぼかしますw
ただ、補償が支給されるとき、人には言わないでと口止めされたそうです。なんで?なぜ言わないでという必要がある?
皆様の税金ですからねー 姉が穴になっていたり、生活習慣が引き起こした病がびょうになっていたり
相変わらずの誤植ですが
立ち退きにあって引っ越し、その病院に
かからないと、後の労災補償はないし
(僻地のままだとその病院には決してかかってない)
まあ、多分、私が貧乏な両親のことで
争うのがとてつもなく嫌だ!なんとか
経済的に自分たちで賄えるようになってほしい、でも無理だろうけど…と
思ってたことが、実現したというわけです。
そしてそのとき、こうも思ったの。
もし、経済がクリアした場合、そのせいであの人たちが良い思いをすることになるかもしれない、それでもいいのか?って自分に問いかけたの。それでもいい、と自分で結論を出しました。 だから、いま不公平な親や、欲の深い姉たちに怒っていても、私があの時に
出した結論にしたがう(諦める)しかないのでしょう。貧乏で手間の押し付け合いの争いと天秤にかけて、今の方を選んだんだからねw
まあ、そんなんで。 あ、肝心なこと書き忘れたけど
その立た退いた土地、なにも立ち退く
必要がないのです。
大きく段差が下がって、しかも何十メートルか離れた土地に道路ができるので
立ち退く必要ががありません。
そもそも、ルートが、わざわざ崖上の実家のあるところを通すのも非常に不自然。あんなとこが対象になること自体おかしいの。これは、現地に行ったことのおる兄たんも夫も見てるから知ってるけどね。国も、払う必要のない大金を結局は
払ってしまったということだね。 我が実家以外にも、数件立ち退きにあったのだが、他の人は5〜600万ほど。
そりゃそうだ、借地にボロ屋、ど僻地ですもん。うちの親は、ゴネたみたい(この辺私と相容れない精神)ここぞとばかりゴネて、立ち退き料を釣り上げたみたい。
ったく、恥ずかしいったらありゃしない。 ヒャッハー
大晦日!はやっ。この調子じゃ、あっという間に60歳になってしまうね。あーやだやだ。
今日は朝から、年越し蕎麦の仕込みをして(乾麺を茹でた)、筑前煮を作った。
普段でも筑前煮時々食べてるけどw
あとはすることなく、録画したテレビを見てる。 夫は、自室でネットやテレビで満足なので、あまり話さない。夫は仕事もちろん休み。3日くらいまでなのかなー。暦通り。
昨日は兄たんと、プラネタリウムみにいったり、焼き鳥屋さんにいったりした。
兄たんは今日からずっと仕事なので
昨日のうちに、と。
もうすぐやめる運転の仕事にいってる。 あけおめヒャハー
正月早々からやきんだった。
しかも明けなのに明日も夜勤!
でも、概ね楽な夜勤なので大丈夫。
急変以外は特に大変なことがないので
バイトレベルはかなり高いので
ここは暫くやるでしょう。
そして、兄たんの独り占め叔父さんが
状態落ち着いてるし、家がいいというので、自宅に戻ってきているそうだ。
まあ、金に糸目はつける必要ないし
ってことらしい。
介護保険を利用して、ヘルパーなりを頼むにしても、隙間を自費で頼んで埋める
もしくは、すべて自費で頼むいま
検討中だそうである。
もしよければ、私を使ってくれるように
頼んで、ダメ元でと兄たんに頼んでおいた。
別に仕事は幾らでもあるし、今の夜勤で
扶養範囲になっちまうんだけどね…
理由は秘密。 別に悪さしようってんではないわよ。
まあ、ゴーンさんじゃないけど
報酬隠しにならないかってことね。
直接雇用で手渡しだと…ってことね。
でも、多分使ってくれないと思うんだー
会社を通して雇うほうが、なにかにつけ
いいだろうしね、雇う側は。
もしかしたら独り占め叔父さんの財産を狙ってるのか?と思われたら嫌なので書いたわよw まあ、収入に計上されない仕事が
ずっとあれば…と思っていたからね。
でも、そんなのないじゃん!
だから、これが最初で最後のチャンスなのよ。まあ、悪さはしない女と兄たんは知ってるので、料理もそこそこできるし
綺麗好きだし、人が食べるものだからと適当にするのは嫌だし、清潔に扱いたいし。自己評価では適任。 私は、姉たちが財産を独占して
よくあんなことが平気でできるなあ
逆の立場なら絶対できない!
分けるのでさえ、フェアと誠実モットーにしてる女よ。
悪いことなど頭になし。ってかバチがあたると思ってるし、当たらなくても
誠実に生きていきたいと思ってる女。
適任じゃね?どこかの誰かみたいに
急に犬と共に…なんてことは起こりようがありません(ってかそれで当たり前じゃね? あの、犬も死んで本人も亡くなられてってやつよ。
ってかさ、姉たちの件で思ったのだけど
お金を見ると人は変わるのかもしれないけど、長女は元から強欲だけど、誠実さは兼ね備えてると思っていた姉も、独占に加担してたんだからねー
たぶん、金を手にしたらその快感に目覚め、少しでも多く欲しくなったんだろう。
だって、私が先日60数万、本来なら母が受け取るべき父の労災補償をはじめて
受け取って、いいなり60数万のお金が入り、これだけあればとても助かるーと
思ったものである。なぜか嫁さんに10万渡したり相変わらず、なんかお金持つと
落ち着かないし、バラマキ癖があるのも治りませんw
ってか、思いがけないお金って脳汁出る〜 誠実にだったはずの次女ね。
長女は、自分だけお金をもらうのは平気どころか、ズルしてでもお金を手に入れたい女。
次女も、何度もお金を受け取ったり
金塊をもらったり、財産を分けてもらったりしているうちに、快感に目覚めたんだろうねー
独占が平気になって、もっと欲しい、に
なっていったんだろう。
(私に分けなくても平気) あ、私が誠実に生きていきたいって
不倫以外ね。不倫してた面は不誠実だよねー 暇なので、ヨーカドーにお寿司でも買いにいき、抽選券もあるので引いてこようと行ったら、真っ暗。あら?閉店時間
早かったのねー
何かを買い物したかったので、帰りにドラッグストアストアに寄って、トレペやら、タオルやらラップやらビニール袋やら買って帰宅。
明日も夜勤だけど、先程寝たしテレビも
今ひとつだし何して過ごそう。
そうそう1/1にヨカドにいって、乳製品福袋と、お菓子福袋の買ったけど、どっちもお得だった。 お菓子は去年買ってお得だしとてもよかったのでまた買った。乳製品は初めてだけど、こちらもかなり得。
チーズ2種やら、ヨーグルト二種やら
じゅーすパック4つ、ぷらばっくあのコーヒーやらプリンやら、低く見積もっても1.5倍の品物。お菓子も1.5倍だし
よく買われる人気商品ばかり入っているので無駄にならないの。 まあ、1人なのにこんなに買っちゃってw
最近少し買い物依存症気味というか暇つぶしに買い物(ただし服以外)ってことが
多いの。
家のすぐ裏にドラッグストアがあってさー、そこが色んな物を置いてて楽しいの。暇になったら行ったりしてるw 1人なのに、って食べるのがね。
うちは食事も別会計で各々のやってるので(つまり生活費は全て各々)。
調味料やらゴミ袋や雑貨は私が買ってるけどね。掃除も私。そのかわり光熱費が
1〜1.5万安いけどさ…
夫に養われるどころか、光熱費折半だよ。独り占め叔父さんの仕事決まらないかなー で、お菓子福袋にフルグラが入ってたのね。去年も入ってたけど食べきれず捨てたような気が…
冷蔵庫にデカイ袋の開封済みのフルグラがあるんだけど、どうも食べる気がしないのよ。食べるのが面倒なの。
そしてあらたに、小さめの袋とはいえ
フルグラ。そこで閃いたわけよ。
鳥の餌。兄たんと観光に行った時に
人気のない山や草原などに撒き、鳥の餌にしようと。
フルーツや穀物だもん、鳥にあげても
いいよね?ちょっと甘みが入ってるけどね。 野生動物に餌付けはダメなんだけど
たまに単発で一度っきり与えるのなら
構わないでしょう。餌付けにはならず
お年玉みたいなものでしょう。
冷蔵庫のデカ袋のフルグラは、災害時の
非常食用に買ったものだけど、災害でもないのに開けたら最後、食べきれないから困っちゃう。 チャラーン。
ヒャッハーも使い続けて3年半?
いい加減飽きてきたんで、今度からチャラーンにすることにしたわー
夫の年金定期便が去年きてたんだが
60過ぎても働いてるせいか、微妙に
金額が上がってた。このまま65才まで
働けば更に上がるね。
ってことで、年金だけが夫のみりょくだからねー
資金さえあれば、すぐに別居(離婚でもどっちでもいい)するからね。 夫は、病気の私を捨てようとしたからね。覚えてろっ
夫が病気した時は知らん顔するわ。
私は執念深いんである。
裏切ったやつに容赦しないんである。
(って私も不倫で戸籍上は裏切ってるけどね)ちな、夫とは肉体関係が20年はないと思うので、夫は嫉妬とかはないはずよ。ていのいい、生活共同者だけだったからねー
どんどん上がれよ、夫の年金。
(どんどん良くなるホッケの太鼓のリズムで) チャラーン!
久しぶりにとてもよい粉瘤潰し動画発見。まず、色が特殊。グレーというのも
珍しい。最初から最後までグレーだし。
そんなにたくさん入ってなさそうなのに
幾らでも出てくるのもグッド。
途中、中身が空を飛んでるし(消えた魔球じゃないけど、消えたように見えるほど
飛んでる)
潰されてる人がまた謎。動かないので
恐い。まさか、私みたいなマニアに
粉瘤を狙われ、睡眠薬を盛られて思う存分潰されてないよな?って心配するほど
動かない。
生贄として、覚悟できてるのかもしれないけど…。
はー、久しぶりに良いのを見てスッキリしたーー
https://youtu.be/1yDgA2Gs0p8 チャラーン。
上野粉瘤動画、かなりお気にで繰り返しみてるの。で、飽きてきてフト関連動画も見てみたら…
動画自体は好みというよりも、ちょっとニキビすごすぎ!ニョロニョロ出すぎっでキショイ動画なんだが、BGMが特殊。
なんと、蛍の光。ピアノ演奏の蛍の光が
ニキビ潰し動画のBGMに! 上の、が上野になってたり相変わらずの
勝手に変換だが(指の太いせいにせず
iPhoneのせいにするのは変わらず)
蛍の光は、卒業式テーマ曲じゃね?
ニキビ潰しは使うとは…
外国の曲だっけか?と調べたら
スコットランド民謡ですと。
そのニキビ潰し動画は外国のもの。
まさか、日本で卒業式の定番曲と知ってるわけないし、その前に関係ないし。 日本人が勝手に卒業式の曲に使ってるんだからねー
ってか、日本の曲っぽすぎて呆れる。
日本では卒業式というある意味、厳粛な儀式に使われる曲をバックにニキビ潰し動画とか、頭がついてかなかったわー 今のバイト…軽い介護はあるものの
概ね楽なんだほうである。
阿修羅と同じ系統の施設なのだが
阿修羅は介護なし、一切なし。
でも、トイレ掃除(1箇所に4つ位のトイレを5フロア分)があり、お年寄りなので
そこそこ汚すので、とても辛かったの。
その他にも広めの浴室掃除から、結構やることがあった。ただし無資格でよく
日当1.6万。掃除はちときつかったけど、それでもかなり良い日当である。
ほかのメンツも、介護なしでこの日当は
ほかに聞いてもない、っていってた。 私はトイレ掃除がほんとうにこたえたのだが、今のところは掃除なし。
ただ1名の介護がちと大変。その1名のみ。でも、夜間は寝られるし2万などと
いう日当は、看護でもないのにまずはないので、ここが最高レベルといえよう。
まあ、私が資格もちなので高くして
くれたんだけどね。
ほかの人は1.5〜1.8(資格によって違うみたい)だ。
でも、1.5でも割は良い方だと思う。
阿修羅より全然仕事量が少ないもん。 で、私は扶養範囲で働いてるでしょう?
それで、職員さんたちがチト怪しんでる
みたいなの。日当いくら?と2人に聞かれた。○○さんは1.5万と言ってたけど?と。わたしもそれくらいです、と答えた。でも、5〜6回で扶養範囲…へんだなと
思ってるみたい。
年に103万以下にしなきゃならないのです、とか適当にいって誤魔化さなきゃ。
結構、こういうのはやばいからね。
だってが逆の立場なら、って考えたらわかる。 そんなに職員の数はおおくないので
この辺から、何か働きにくさが出てきそうなな恐れが…
兄たんの独り占め叔父さんの仕事を保険にしたい。家を改装してから、在宅を
考えるそうである。
兄たんに、住み込みでもいいからって
頼んである。家族のつもりで、ひとりの
爺さんの世話をするのだから、楽勝である。 トイレもできるからね、自分で。
要は、見守り的なこと、買い物や洗濯や
炊事をやってもらいたいって話なんだから。病院だって付き添うし(タクシーになるが)お金持ちだから、お金はあるし
兄たんに病院送迎頼んでもいいしね。
兄たん家がすぐそばにあるんだから。 夫とあまり暮らしたくないし、住み込みしたいな。夫は私が働いて自立してくれることが大事なので、居なかろうがどうでもいいのよ(ずっと単身赴任で同居してなかったし)。
今の私の希望よ、独り占め叔父さんの
家政婦職は。
これしかたのしみというか、希望はないの。なんとか、良い方向に行かないかなー チャラーン!
今日は兄たんとブッフェいってきたが
久しぶりに味もよく、料理の数も多く
大満足だった。 チャラーン!
久しぶりにパソコンでタイピングした。
仕事の手順書(自作)を手書きでしたもの
の時があまりにも汚すぎで、事務室に
置きっぱの時に、人に見られるみたいなんで、やり直ししたかったの。
でも、パソコンは夫のもの。夫が出勤する今日まで待ってたのよ。勝手に使ったら怒られるから。
今夜、夜勤なので急いで片付け、今終わったわー
あとは証拠の残らないように、位置など気をつけて戻しておいた。 こう言うときは、パソコンが必要よねー
いや、スマホで文書作って、コンビニで印刷とかてまきるけどさー
やり方わかんないもん。パソコンでやるならわかるの。
そんな時でもなきゃスマホで用足りるし
むしろスマホに慣れてるので、たまに
使いたい時のためにパソコン買うなら
スマホの機種変した方がっておもう。
なぜかどちらもしてないけど。
あれだね、洗濯機や冷蔵庫、ストーブなど、生活上なくてはならない必需品が壊れたら、すごいショックで、できるなら
買い換えたくない、とても惜しいって
思うよね。それがないと、生活に支障が出るのに、買い換えが嬉しくない。
ほんと不思議。なくても困らないものなら、買うのに嬉しいのにね。
そう考えたらスマホもパソコンも生活必需品になってきてるのかもねー
だから、壊れても買い換えが嬉しくなくて、なるべく使えるうちは使いたい、ってお金があっても思うのよね。
他にくだらない散財しても、なるべく
買いたくない… 兄たんが、スマホでもパソコンでも
どっちでもいいから買い換えるならお金出すよってこの前いってくれたけど
断った。だってお金がないわけじゃないもの。先日から、亡くなる前に次女経由で母から、労災補償のお金が60万振り込まれてたし(嫁に10万あげたけど)
お金はないわけじゃないけど、パソコンだスマホだに、10万も使うのは贅沢よのうな気がするし、人のお金でもいまは欲しくない。いや欲しいけど買わない。
アポー調子に乗ってるし、その手に乗るかってものある。でも他のメーカーや
機種も欲しくないし、まだ使えるし
使い慣れてるしね。めんどうなのもあるわ、手続きその他も。
最近また、生きるのがめんどうになってきてるのて。もちろん、死ぬのも面倒だし苦しそうなんで死ぬつもりもありませんけど。 そうそう、ハハが亡くなりましたよ。
暮れに。
お葬式もお通夜も、姉だけでやるらしい。私は呼ばれませんでしての。
コインや金塊がバレたくないのか、預金を隠してわからないうちに下ろしたいとか、なんらかの魂胆があると思います、!でも、仕事があるので、助かったというのが正直なところ。
まあ、あの姉たちのことだから自分らの得のためならなんだってしますから。
世間にバレるわけでもないしね。私が周囲に言って歩くわけでもなし。叔父たちとか直接交流あるわけでもなし。 ふとテレビをつけたら、朝、目覚ましテレビを見るのが習慣なのでチャンネルそのまま…
また貴の話題?この番組、貴をいじりすぎじゃない?
いじりやすい人を徹底的にいじるのは
この司○者なら性質からくるもの?
出演してる人たちも、それに倣え的な人がなんだろか?
何人も自分から降板する人がいるってのも、わかるわ。いやらしすぎるんだもの。そう感じるのは私だけ?
弱いものや叩きやすい人は叩く、というか徹底的にしつこく放送するのがとても不快。
あの司会者が時々変なとこで訳の分からない敬語を使うのも不愉快。
なぜこんな人がもてはやされる?ように
なったんだろう、こんな番組が普通に放送されるんだろう。いじめと同じような
感じ チャラーン!
夜勤中。21時くらいからは落ち着いて
ゆっくりできます。ラウンドは朝までに3回あるけれど。
母が亡くなって、正直悲しいとは
思いませんでした。何故なら、離れて暮らして35年以上、疎遠にしてた時期が長いので、あまり頻繁に会ってなかったし
母も87歳と恒例。珍しく病気で亡くなったとはいえ、寿命と考えておかしくない。だから、自然の摂理と思えること。
そして、私オンリーでなにかを買ってくれたとか、可愛がってくれたもいうことは皆無なので、その点も影響してるのは
否めない。いつも私は放っておかれたし
なにかたまに希望しても、わがままとか
言われた。歯医者に行きたいと言っても
叱られたし、学習机も無しだった
(姉2人のうち1人は購入1人は貰い物)。 87歳と高齢、珍しい病気で亡くなった。
に訂正。
今さら、物を買ってもらったことが殆どない、といことを恨んでいるわけでもないが、逆によくぞここまで姉妹差別できたよなぁ、ということと、結構酷い人間だったよな、と逆に肉親愛が薄いので
冷静に母母を見て、あまり良くない人間だと思うのである。
でも、自分のなど夢にも気づかないで
死んだはずである。
でも、こんな私でも10代くらいまでは
親に死んで欲しくない、親が心配だった
のである。両親が死にませんように、などと祈ってたこともある、子供の頃。 だいたい、猫を叩き殺した女だし
私の愛猫を勝手に捨ててきたし
(問い詰める私に笑ってごまかす)
なのに長女が可愛がっていた猫は
病院に連れて行く。
この辺は1か2のスレに書いたけど
母って人間を端的に現してる出来事である。たま、報酬搾取みたいなことも
したし、とにかく私から見たら嫌な人間なのだが、世間では社交的な良い人で
通ってるみたいなんだから。 死んだ人は悪く言いたくなくなるものらしいが、私にとって母も父も存命だろうが、亡くなろうが評価は変わりない。
で、長女がまた最低の女の子でしょ?
まずは貧しい両親から、まだ学生の妹も
いて生活がやっとなのにクレジットの
借金を払わせるところ、と母と同居して間もなく、母が家を出ていくような
待遇をしたというところが、長女の人となりの象徴だと思う。
なのに世間では、誰も知らないから
普通のデブ女の子としか思ってないのである。世の中の理不尽さを感じるわぁ。
今後、因果応報があるか注目していきたい。 そうそう、私のクレカを勝手に使ったこともあったんだわ、姉。
なぜかこのような家族たちがよくて
私はこの家族の中でも悪者、除け者にされ葬式にも呼ばれない。
父の時も私は呼ばれず、なのに親類や
葬儀に来た人には、私を呼んだのに来ないと嘘を言いふらしていたそうである
(これも許せない大きなことなら一つ)
特に葬儀に出なきゃいけないわけではないが(正直出たいわけではない)知らせたのに来ないと、自分の立場を守るために
嘘をつくことはなかろう。
私が逆なら絶対できないw チャラーン!
実家のあった僻地(O医師や典子のいる市)にまだ数軒の家があって(全て老人世帯)
その中に母の友人もいるのだが
母が亡くなったことを、あの姉たちのこと(気がつかない所のある人)だから
もしかして知らせていないのでは?
と電話するつもりできたのだが、正月が明けるのを待って、昨日電話してみた。
電話番号は、ネットで検索できるで
わかっている。 そしたら、次女から連絡が来てきたという。もう一軒のところにも連絡が
いったるそうで、その人も知ってるよ、との事であった。意外であった。
人でなしなところがあるし、母が昔
世話になった人に、連絡をするかしないか不安だったがしていたということた。 母とその2軒は、時々現在まで電話で
近況報告をしていた仲だというのは
知っていた(それで尚更、母の死を連絡しなきゃと思った)。
次女もそれを承知だったので連絡したのであろう。
場所は街中で7キロほど離れているが、
母の弟夫婦(今は娘も同居)あの、親類
唯一のエリート、東大出官僚を輩出し
家もこの市にあるのだが、母が入院中の
死の10日ほど前に、3人で見舞いに来た話を母から聞いていた。ここには、葬儀に私が行かない理由の連絡をしようかと思ったがやめた。 なぜなら、母の友人に電話した時
葬儀にの類は一切しないこと
火葬まですべてあるところがして
くれるということで、と聞いていると
いうこもだからだ。
自分たちの都合で簡単に出まかせをいう
姉(というか家族)だったので、今回も
なにが本当かわからないが、どうも
状況からいって、もしかして本当かも
という気もするので、母の日弟の家に
電話するのはやめた。 私としては、このまま姉たちの横暴を許していいのか?
私は姉たちに怒りを持ったまま暮らすのが苦しいので、そこを解決するために
ある行動にでようかと思っている。
建設的な行動にでで、姉たちに制裁を与えるなり、もう忘れるなり気持ちの整理をつけたいからです。
なかったことにして心の中で悶々と
して、因果応報を待ったところで
私自身の心が晴れなければ仕方ない
と思うから。
明日、相談にいってきます。 別に犯罪ではないですよ、もち。
むしろその対極、理不尽なことをしている方が、制裁を受けることになるかも
という行動にでようということです。
だめなら諦める。自分の気持ちの整理をつけるために、姉たちに怒りを持ったまま暮らす生活からおさらばするために
行動に出ます。その相談に…
だめなら諦めるし、とにかくスッキリしたい。 で、母の友人のお爺さんと話したのだが
状況は大体知っていたのだが、2年ほど前に兄たんと一緒に行った時に、ばったり道で会ったし、脳血管疾患の後遺症で
半身不随の奥さんを介護しながら
2人で山の中の僻地で暮らしてる。
奥さんが大切で自分で介護したいのは
知ってるにしても、経済的にも
生活経費の安い、その僻地で暮らさ
ざるを得ないのも知ってる。 そのお爺さんも、80代(母より3だか
5つだか年下なはず)、いずれ自分も
体が動かなくなったら、というのが
不安なのはわかる。
たぶん、年金からいうと、施設に
入るには、足りない分を生活保護…
になるのかもしれないが、普通は
なるべくなら自分たちでできるだけ
やりたいたら思うものである。
その精神的プレッシャーが苦痛なんである。 本来なら、我が両親もそうだったはず。
ど僻地で、便利な街中に出て行くほどの
資金もなく、でもなるべく自分たちで
頑張りたい。子供たちは頼れるほどの
経済力もない、みたいな感じなのかな。
年金の高額な老人ばかりではないので
このようなケースは珍しくもない。
わたしはこのような状況を恐れたのである。両親のうちどちらかが面倒を見れるのかなんてわからないし、うちの父には来たいできなかった。 母の友人夫婦のように、自分たちで頑張りきれる保証などないしね、あの父が
介護するわけもないし。
どんな状況になるかわからないし、介護だ入院だとなって、お金のない両親と
頼りな姉、離れた距離と僻地という
アクセスの悪さを考えて気が遠くなりか
かったものである。 そう考えたら、両親が元気なうちに
立ち退きにあい、高額なお金を稼ぐ手にして引っ越し、その後もずーっと
けして経済的に困らない状況になったというのは、奇跡的といっていい。
年金だって、最高額に近いものだったしね。不思議なトントン拍子で、この辺は
丸ーくおさまったのである。
もし、これらがなかったらどうなって
いたことか、と恐ろしい。 チャラーン!
夜勤の仕事なんだが、とてもおいしい仕事だったのが、新しい利用者さんが入り
大変になってきた。日当2万で喜んでいたけど、2万でギリ許容範囲になった。
今後更に2〜3人、新利用者が入るらしいが、介護度高かったり、手間がかかる人だったら、ほかや仕事のほうがいいのあるわ。同じ忙しいなら、日当2.5万とかのあるから。 施設長が、私が日当2万だから大いに働いてもらおうと思ってるみたいだが
2万だからといって、それ以上働く理由は私にはないもんねー
他に仕事あるから。
つか、2ヶ月ほど前まではとても楽な夜勤だったんですって。わかるー、1ヶ月
前でも楽だったもーん。
ってことで、いつでも乗り換えること
を前提に、働くことにするわ。
これなら、グループホームの夜勤の方が
やりややすいわ、ってとこになったら
替え時。そもそも、既に派遣スポで
夜勤のグルホ2.2〜2.4万で募集ありますし。しかも2名体制だし。 これだったら、2箇所面接したうちの
もう一つのほうがよかったかも。
別に、働くのが嫌なわけではなく
時間うちに、仕事量が多すぎると
手に負えない、間に合わないって話だよね。容量以上の仕事をやれったって
無理があるっていう話さ。
いまでちょうどいい(ギリ)のに
更に介護度高い人を入れるとかなに考えてるんだろう、ほんと。
極端すぎるんだよねー。 今日は、兄たんとブッへ。
今日のブッヘも美味しくて品数も多かったわー。
当たりブッヘが二回も続いてしあわせな
私たちよ。
で、先日、弁護士に相談に行ってきたの。まず、電話で相続に強い弁護士というのが、ネットで一番最初に出てきたので
電話したら、とても親切で頼りになりそうな感じだが、父の労災補償のお金が
嘘言われて相続放棄の印鑑を押して…
みたいな話をしたら、引き受けられないって… なぜなら、その労災補償のお金に関して
死んだ母と姉2人が、お金の受取人として顧客なんですと。
だから、顧客とあらそうことになるかも
だから受けられない、と。 で、別な弁護士の無料相談にいったのだが、私として財産をむしり取りたいのではなく、姉たちに鉄槌を食らわしたいだけ。もし、母のお金や労災補償の残りを
受け取れるとしても、マイナスにさえ
ならなければ、弁護士にかかる報酬で
それらが消えてもいいって心待ちなのですが、マイナスにさえなるのはいや。
弁護士の元に通ったり時間を割いた上にマイナスになってまでも、やる価値はないでしょう。まあ、そんなとこを話してきた。弁護士としては、いずれにしても時期尚早、もう少し待ちなさいとのことでした。まぁ、私のヒートアップした
怒りにも、冷却期間をおけるしね。
そして入力しようとしてる間で、先ほど
施設長から連絡が! 利用者が増えて、急に大変になった
夜勤業務に嫌気がさし、楽〜な頃からいる夜勤者が急に辞めてしまったんですと!それで、今月の夜勤も、いや来月も
増やしてほしい、とのお願いの電話が。 わたし自身、今が日当と比較して
ギリだと思って、次のあたりをつけて
おこうとしてたとこなのに。
その私に、夜勤もっと増やして、私さんには、ずっとメンツとして付き合っていきたい、利用者の評価も職員の評価も高いので、なんつらかんつら…と
言う。 だから言った。楽したいわけでも働きたくないわけでもないが、許容を超える仕事量になっては、ちと…と。
新しい利用者がさらに入って、その状況をみてからお返事したい、とね。
やだよ、大変なのに義理で働くなんて。
あくまでもビジネスライクで、日当に見合った業務量としたじゃないと嫌、みたいなことを匂わした。
まあ、そりゃ、普通にこなせる人であれば、夜勤は人がなかなかみつからないから、離したくはないわなー
私は特別秀でたわけではないです。
んなわけないってのw チャラーン!
南青山に建てたら住民が…というスレが
立ってたので読んだ。
まぁ、軽い嫌味とおふざけなんだが少しワロタw
http://itest.5ch.net/matsuri/test/read.cgi/ms/1545403467 今夜は夜勤なんだが、昨夜持ち上げられて、少しいい気になっていたが、私が夜勤の時はたまたま、新利用者さまが落ち着いていただけであって、もしかして怒涛になるかも?と不安が。
別に怠けたいわけではないが、手に負えない状態にならないか?ってのが心配。
いままでと心構えが全く違う状態の
夜勤である。今夜はともかく、その後に
利用者が更に増えて、その方たちが
介護度高かったら…て不安の方が大きい。 とりあえず、来月から扶養抜ける回数
でたくさんやってほしい、ってことに関しては、保留にしてよかったかも。
今月は、急な辞めた人の穴埋め協力で
更に増えたけど来月から、未定。
もち、今月の穴埋めは他の人もする。
なんたってたくさん夜勤入ってた人が
ギブアップして急に辞めたから。 チャラーン
夜勤だったけど、昨夜は落ち着いて
仮眠取れた。
とりあえず昨夜みたいなのだったら
やれるわー 母の通夜や葬儀の日程や場所を教えてくれない姉たち、自分たちだけ財産を
せしめておいて平気な姉たちのことを
バラしたいのもあって、母の弟の家に
電話してみた。O医師やら典子、美穂子ナスのいた市、東大官僚を輩出してる
あの家である。
母が入院中に、お見舞いにきてくれた
弟一家。電話番号は、先日の母の友人
たちと同じくネット検索で出てきた、
相変わらず上品な東大母。〇〇小町と言われたほどの美人。84歳になったの、って言ってた。 正直、お高く止まってる一家で
あまり好きかなかったのだが
もうお婆さんになってしまったし
ちっとも今回は感じ悪くはなかった。
母の葬儀や通夜は、姉妹だけでやるので
結構です、と次女さんに言われたわよ
って言ってた。
まあ、そのことはもういいのです。
ついでに、姉たちのことや母の姉妹差別のことも言い(暴露)今まで、酷いことをされたが、静観(ってか我慢)してたって ことをついでに話せたのは良かったかもw 言われた言葉を教えると、まあ次女さん
そんなこと言うのー?って、おばさん
(母の弟の妻)はびっくりしてた。
母が長女と同居して、間も無く飛び出したことはご存知ですか?って聞いたら
知ってる、って。
「あの出来事が長女の人間性を
表してると思ってくれたらいいです。
私がただ言っても、信じてもらえない時もあるので」というと、そうよねー
と、納得していた。 あの事実があるから、理解してもらいやすいw
ってか、母の弟たちはみな知ってる事実だかどねw
少し、バラしてやった感で溜飲が下がったわ。 自分の家族のことを悪くは言いたくないが、私もかなり酷い差別や、財産を
自分たちだけでわけたのに、都合が悪いからか私を除け者にしたり、悪者にした
酷い人達なんです、って言ってやったもんねー 話は打って変わり
「美青年と粉瘤」とタイトルが勝手に
浮かんできた動画をみつけたので貼る。
物凄い美青年じゃね?これほど、粉瘤と
合わない青年も珍しい。そのギャップだけが見どころで、粉瘤そのものは
大きさの割に、不完全燃焼感の強い粉瘤。ってか、まだ途中までしかみてないけど。中身出るの遅くて、飽きちゃったの。 あら、飛ばして見たら、ごっつう中身も
すごい量出てる。色も悪くていい!
益々、美青年と合わないわ、粉瘤!って
感じよ。 ギャーッ!粉瘤としても、ハイレベルの
部類に入る、すごい動画でしたわ。
まー出る出る、太いのが。
脳みそまで絞ってんでは?ってくらい
沢山の量が出てきます。
美青年の顔が、萎んだように見えるほど出てます。かなりレベル高い粉瘤動画! チャラーン!
いま日テレで、危険な動画投稿問題についてやってるけど、注目を集めるために
か何かわからないが、ファイアーチャレンジなど危険行為の動画投稿か後を絶たないそうである。 上の方のレスに書いた生贄じゃないけど
本当に、本人は嫌なのに動画のために生贄状態になってないか?などととても
心配である。
粉瘤は、治療の過程の絞りが多いようなので、あまりアフターについての心配は
しないがニキビは、本当に心配になることがある。
私らが喜んで見るのも行けないのよね。 失礼、ひとつレスを入れたつもりが
入ってなくて、いきなり危険動画から
ニキビや粉瘤動画の話になって
しまっているが… ちゃらーん!
オリンピック招致に賄賂疑惑?
でも、そんなのは知らん顔で、もう誘致決まったからとどこ吹く風の関係する
人たち。もし、バレても、あの人だけ
直しつけときゃいいし…と考えてるかどうかはしらぬが、税金でやる大事業で
お金がとてつもなくかかるのだから
国民の意見を反映して欲しかったよねー。
暑さで惨事にならないとも限らないので
このまま中止になったほうがいいような
気がする…かも。 昨日、兄たんとランチしようと連絡したら何故か家にピンポーンと来た。はあ?
はあ?電話で安いランチにいこう、兄たんはこの後仕事もあるし、ブッヘというわけにもいかないし、と電話で話したのが何故か家にくる。
わけわかんねー。慌てて家を飛び出してのでストーブ付けっ放しででてしまった。そもそも、夫が単身赴任おわって
同居してるのに、いくら仕事でいない時間とはいえ、家に呼ぶわけはなかろう。 そそもそも、その状況で家に来ると思っていたにしても、変だな?と思位、本当に家?と確認するはずである。(家に来いなどとは一言も言ってないけど)
なんか訳わかんないというか、突拍子もないことする時があるんだよねー
意味不明なやつだ。 いま、純烈のメンバー脱退に関して
やってるけど、辞めなくてよくね?
ちょっと悪キャラがいてもいいかもしれないし、そもそも、ファンが判断すること。
せっかく、やっと売れたのに昭和の頃によくいたような、ジゴロ風悪男を
極悪犯のように扱って気の毒。 彼が、売れたことによって過去に使い込んだお金を返済できるんだろうし
ファンが嫌なら彼の人気が落ちるだけ。
どーして、ファンに判断させないのか
危険なものを排除しておいて、危ない橋を渡るのを避けるって考えが残念。
しかも、彼を切ることによって、メンバーが長い付き合いを簡単に絶つの?って
思われるかもしれないんだよー つまり、メンバーも簡単に切るような
薄情な…って思われかねないってことだよ。彼の更生をファンと共に見守っていきたい。それでもダメなら、僕らも彼を切ります!で良かったんじゃねーの?
ってことよねぇ。 仮面ライダーアギトだかに
出てたんでしょ?仮面ライダーを軽く見ちゃあかん。昔から大スターを輩出してるみたい。古くは藤岡弘から、要潤から
たくさんのスターを輩出してる、仮面ライダー。
凄い人たちなんだね、純烈って。 チャラーン!
いま、嫌いな相撲リポーターが出ていて
不愉快な気持ちになった。
さんざん、若貴大人気の頃は小判鮫やってて手のひら返しを見てから大嫌いに
なった。あの話し方とか、ああいうタイプはかなり厄介な人物だとわかるわー
話は打って変わり。今夜は夜勤。
たぶん、たぶんだけど私のこのイボ
シリーズのスレも今スレで終わりにすると思う。 なんたって、母が亡くなるにあたって
いままで、考えないように放置していた
姉たちの問題など表面化してしまい
私が、腹が立つことや、言いたいこと正しいと思うことなのに、糾弾せずに
放置したこと(逃げたこと)がここにきて
噴出しのではないかと気づいた。
夫とのこともそう。職場でも子供達にも
私の主張(後から考えても正しいことでも
言うのが恐く言わないできた)をきちんと
いうべき時に言わずに我慢してきたことがここにきて一気に噴出してきたようなきがするの。 それで、逃避行動としてギャンブルに
走ったり、このスレに書いて、気持ちを発散(になるのならいいがごまかし)
してきた、つもりでいたけど。
残りの人生、逃げないできちんと主張していきたい。
本当に言いたいことを言わず、横道に逸れたことを怒ったり、言わずに我慢してきたりしたの改めたい。
このスレにも逃げないで、ちゃんと
戦うべきとこは戦いたいと思うのだ。 それで、このスレを卒業したいと
思うのだ。
姉たちにも、私が悪いことになって
今回は逃げられた(母の葬儀なども教えてもらえず)けど、次女が半年先か1年先になるかわからないけど、きっと連絡してくると思うので(今までもそうだったw)
その時は、きちんと、私が何故疎遠になっていたか、母や姉たちがしたことは
酷いこと、その自覚を持って欲しい
とキチンと言うつもりである。
そして、人に酷いことをしておいて
困った時は助けてもらって当たり前と
思うことの大間違いなどを主張する
つもりだ。
何より、自分が都合の悪いことをしておいて、相手を悪者にすることの卑怯さ
を自覚してもらわないとねw
わかってやってるとしたら、その極悪さを自覚してもらわなきゃ。 夫にも、正しいと思うことは言うことにした。
まだ夫が単身赴任の頃の一昨年か一昨々年に、息子も帰省していて、夫の部屋にもテレビがあるのに居間のテレビで
延々とゲームをする夫。ゲーム中断中は
保留状態のまま保持。テレビが見られない。たまにそういう状態なら我慢するけど、滞在中の数日間(長い時は1週間か10日)そんな状態。私や息子が居間に常駐してるのに、配慮は一切なし。 その上、私の録画したものを勝手に
まだみてないものも消す。これは
何年も前からで、いつも注意しても
聞かないで相変わらずやってた。
私はこの時、ゲームのこと、録画を勝手に消すことを、息子が東京に帰って
からガッツリ文句を言ったの。
そしたら、殴る蹴るの暴行を受けたのよね。
右のスネなど押したら今でも少し痛い。このときも、たまに帰ってくる夫の
好きにさせない私が悪く、夫は私の
文句が酷いから切れたという形になっていた。息子も、たまにしか
来ないんだから好きにさせてやればいいのに、お母さんも言い方キツすぎ、と
私が怒られたのだ。 このように、小さなことだけどその小さなことに我慢できない私が悪く、文句を言う私が悪い、みたいになっていたけど
上記だけではなく、夫はデリカシーのないことをするので私の我慢も細々とたくさんあるのよ。
かなり昔のことだけど、子供が東京で
幼稚園に通っていた頃の話だが
(夫の様子がよくわかる案件なので書く) 当時、その幼稚園は第2第4土曜は休園
だったの。つまり、第1.第3.第5は
登園日。幼稚園には、親が送迎する?
土曜日はいつも夫は休みで家にいた。
ある第2土曜日。私は勘違いして登園日と思い込み、息子(娘は既に小1)を
夫に送ってもらうようなら頼んだ。
急に登園日だ、と気づいたので慌てて頼んだ(結局は休園日で間違いだったけど) 夫は車で息子を送り、帰宅していたら電話。幼稚園の向かいの高校の事務から電話で、息子さんが1人でいて泣いてる。
幼稚園は今日休みですよ、と。
急いで夫に迎えにいったもらった。帰宅後に、私が夫に送りにいって誰もいなかったら、変だと思わないの?玄関にポーンと息子を下ろして、そのまま?
いつもなら、先生が迎えに出ていたり
他のお母さんがいたり、他の子供達がいたりでわかると思うけど、誰もいなかったら、休園日で間違えたと思わないのか?私が勘違いしたのも悪いけど
状況をみて判断するのが、ふつうでは?と夫に言ったら… 激怒する夫。お前が送っていけと
言ったから送っていっただけ。
間違えるお前が悪い、とまったく悪びれず、正しいことをしただけでお前が悪いと、マジで思ってる。
後日、私は幼稚園の先生にかなり叱られた。誰もいない玄関に(鍵もかかってる)
置いていってそのままにしないでほしい。事故や何かがあったらどうするのかと
とても叱られた。当然である。それから
ずーっと先生方は冷たい態度を、退園まで取ってた。息子は年中組までその園に
いて、こちらに越してきた。 我が夫は、マジモンで間違って頼んできた方が悪く、幼稚園玄関に、鍵がかかっていて誰もいずシーンとしてきても
玄関前に子供を下ろして置いてきても
何も、悪くはないと思っているのである。もし、誘拐されたり、息子が泣いて
走って車に轢かれたとしても、間違えた私が悪く、夫はちっとも悪くないという
ことのようである。
隔週休みは、間違いやすいが間違えたのはこの時だけ。
頼まれたことを遂行すれば、状況判断などする必要がない、というのが夫の主張。これに関しては、今でも間違って頼む方が悪いと、思ってるそうです。
私の苦労がわかるでしょう そもそも、車があるのに酒を飲むのを
優先して、子供が熱を出してても車を出してもらえず、タクシーでも頼む方が
配慮なしになるそうだから、私は
腹が立ちながらも我慢してた。
そもそも、いつも病院いくわけでもないのだから、子供の調子の悪い時くらい、
親として酒を我慢すればいいのに。
働いてお金を入れることだけが
親の責務ではないのに。
側からは良い夫にみえるので余計に
私の不満など理解されにくい。 会話が面白いわけでもないし(そもそも
若い頃は話しかけても無視されることが殆どだった)いまなど、養ってもらうどころか、光熱費を払って経済別だし
このやうに、手のひら返しが平気で
できる人なのです。
私が持病持ちだから、なおさら捨てたいしね。夫の弟がらこれらをもっとひどくしたもので離婚されたのは想像つきます。弟は酒は飲まないけどね。 なのに私は、自分が父の悪口を母から聞かされまくって育ったので、子供たちのために、と、お父さんが一生懸命働いてくれたから生活ができた(確かにその通りだけど)あんなら良いお父さんはいない、などど、夫を持ち上げてきた。
だから夫も図にのったというのもあるけどねw
まじ、世に言うモラハラ夫だよね、程度は酷くないけど。
男性としての魅力もゼロだし、生活のためと夫と結婚した私もいけないのよ。 当時、私と同じ年で背が高くすらっとしてて、顔は普通、頭がパンチっぽくて
赤いスポーツカーに乗ってるけど
とても優しくて、よく話すし真面目。
日立の事務を高卒でやってるっていってた。この都市の近郊の市で農家やってて
次男、そこからこの市へ車で通勤してるっていってたような…
日立は今も残ってる家電メーカーだし
あの人と結婚してればよかった。
そしたら、幸せに暮らせてたかも。
優しくて、私の話を聞いてくれたような
気がする。近郊の市の農家だから
実家も我が夫と比べて裕福だったかもしれないし。気が合いそうなだったのに
夫の仕事の硬さに目が眩んだ私のミステークよねー 失礼、上記男性と付き合ってたのに
夫に乗り換えた私のミステークよ。
当時の女は、条件の良い方、良い方を
選ぶ、打算的な女が多かったのよ。
私なんてまだかわいいほうよ。
でも結果としてバチが当たったんだから自業自得ね。 ディーン川谷(懐いw)とは別人ね。
ディーンとはつきあってもなかったし
私が一方的にツボった男。
赤いスポーツカーパンチは、あっちが
のぼせてたけど、スペックのマシな夫に
私が早々に乗り換えたのよ。
あとから、いい男だったよ!私失敗だったかも?って時々思いだしてはいたんだけどね。彼の方は忘れてるでしょう。
彼とデートして、車に乗るのに靴を脱ぐのがちょっと違和感あったけど、よく話すし優しいし、私を持ち上げてくれたし
(思えば持ち上げてくれた人はこの人と兄たんだけだ)なんでも相談したり甘えたり
できそうだったし、大失敗じゃね?
当時、共稼ぎになりそうなのが嫌だったのよねw
でも、どうせ共稼ぎの時代になったのだから、あの人と結婚してればよかった。
子育て時代は主婦してまた働きに出れば
よかったんだし。 チャラーン!
思えばチャラーンに変えてから
すぐにスレをやめるんだなぁ(変なとこで
シミジミ)
今日は夜勤明け。
怒涛の新利用者さまのちょうど落ち着いてる時ばかり夜勤にあたり、昨夜も
仮眠取れたので、別にどうってことない
夜勤であった。
仮眠とれるか取れないかは新利用者さまに掛かっている。 しかし、仕事の方はともかく…
日勤で庶務系の仕事をしてる青年がいるのだが、とても話しやすく優しく
気安いタイプ。しかしそれゆえ、少し甘くみられることもあり、施設長になんでも押し付けられてるようなところがある。しかも、人に譲りすぎるような
ところもあるし(他は全て50〜60代の
おばちゃんだし)仕事で使いたいものを
おばちゃん方に譲り、自分の仕事がはかどらず、サビ残だらけ、その上に何でも
施設長に頼まれるって様子に見える。 そんな彼が、私はキツそうに見えないし
他に喋らないように思うのか愚痴って
くることがあった。
しかし昨夜、衝撃的(大袈裟すぎだが)
なことが!
彼が、査定を下げられ待遇が下がるかもしれない、と落ち込んだ様子で言ってきた。は?あれだけサビ残して、こき使われてる(ように見える)のに?
私は昼間いないので、よくわからないが
そう見えるの。そして彼は疲れを訴え
いつまで(仕事が)続くか…みたいに
言ってはいたのだが、これだけ働いて評価を得られないということにかなり
ショックを受けており、マジで転職するかもしれない、と。 彼がいなくなるのなら、気を許して話せる人がいなくなるので、私もかなり
テンション下がるのが事実。
たまたま見つけた常日勤正職員施設
ナスに応募するか迷ってる。
落ちるのなら落ちてもいい諦めつくし。
年収が良いのはもちろん、各種手当も充実、ボーナスもあり、家から徒歩10分。
前に働きたいけど募集してないし、と
何度か思った施設である。
募集をみたのははじめて。いくつか
近隣にも施設はあるが、徒歩通勤できるのはここだけ。 ただ、日勤ばかりなので疲労がたまらないか?(帰宅してまた翌日日勤の連続は
疲れがたまりやすい)。週休2日でも
(例えば土日)一日だらだらしたら、1日用事を足して、なにもできないではないか!病院受診も日程調整大変そう。
待遇と引き換えにストレスマックスの生活。20時頃帰宅して、ご飯支度する気力
などないし(栄養バランス崩れそう)。
私が夜勤が好きなのは(仮眠できることが
前提だけど)
結構時間に余裕を感じ、休日多く感じるからなの。 ボーナスなど待遇を取るか、気楽で
余暇もある夜勤オンリーを取るか
急に瀬戸際気分。
なぜなら、その施設の募集が決まったら
また当分空きは出ないだろうからね。
選ばなきゃ、色んな施設はあるけれど
いつも募集してるようなところばかり。
今回のところはあまり募集をしなく
悪い噂は聞かず、働きやすそうと前から
思っていたのよねー
だから、チャンスと迷うのだけど…
まあ、受からないとはなしにならんけど
パートやバイトじゃないから、受からな
そうだけどね。 チャラーン!
兄たんがいよいよ運転の仕事の終わりも近くなってきたので、職探しがはじまる。昼間の派遣があるので、超急いでというわけでもないが、社会保険のつく夜勤をしたいそうである。
今になって、去年の夏からだっけか?に
捨てた夜勤の正職員の仕事を蹴って
失敗した…って感じである。 でも、兄たんが運転の仕事をとったのだから自業自得である。
母の時と似てて、もしあちらを選んでいたら、待遇の良くなった運転の仕事を
捨ててもったいなかったと思うかも
しれないのだから。
全て自分の選択なら、諦めもつくって
やつね。 母が長女との同居を、反対を押し切り決行して失敗したり、膝の手術をして
しなきゃよかった、と思った時と似てて
もし、同居しなけりゃ、すればよかったと思ったぢろうし、膝の手術もしないでいたら、すればよかったといつまでも思ったかもしれやいのである。
結果なんて、やってみなきゃわからないのだから仕方ない。
まあ、私としては止めたのに…って
思いはあるけれど 止めたら、恨まれたのはこっちだからね。だから、選択は自分でしなきゃ
あかんのさ。
兄たんがあの仕事と、待遇の良くなった
運転の仕事を、どうしたらいい?と
聞いてきた時、私は兄たんが運転に行きたいのがビンビン伝わってきた。
私の状況判断的予感では、夜の仕事と
出たのだが、兄たんの気持ちがビンビン伝わってきて、とてもじゃないけど
言えなかった。言ったら、あとで
後悔されても困るしね。
兄たんのビンビンする気持ちに従って
そっちがいいと言った。 夜の仕事がいいよ、なんて本当のことをいっても、ずーっと後悔されるのは
いやだからねー。自分の選択、これが
一番。
まあでも、いろんな夜勤の仕事を
メールで送信してみてる。選ぶのは兄たんだ。私は情報をチョイスして送るだけ。 チャラーン!
怒涛、怒涛。なんて大袈裟だけど。
新利用者様に掛かっていた夜勤の安静度。ずっと安静だったけど、昨夜勤は
朝だけにしろ、怒涛だったわー。
そういう時に限って、きたことのない
電話が鳴ったり。
久しぶりに緊迫感を感じたわー、仕事が、終わるのか?っていう。
でも、次第に新利用者様が落ち着き
終わった。
やはり、怒涛チックだと体がつかれ
帰宅して寝てしまった。 今後は、更に新利用者様が入るので
用心だわー。ってか朝は忙しくなるの
当たり前になりそうで恐い。
いくら日当がよくても、手に負えない
業務量だと、嫌気がさすもの。
今後の懸案事項はそれかなー チャラーン二度目!
兄たんのために仕事を探していて
自分にとても良いのを見つけてしまった。今の勤務先で様子見するつもりが
兄たんのを探してるせいで、とても良さげなのをまたみっけたの。
なんだか、兄たんと私はいつもこのようなループしてるような気がするw
で、日当は1.8万。時間はほば今のと
同じ。仕事の性質的には、神バイトか
後釜か、超神(でも利用者様が恐くて引退)系統のやつ。
だが、超神系利用者様ならパス。パス。
あれは無理。いくら業務的には楽でも
いつも神経すり減らすのは嫌。
だから電話で聞いてみて、そっちだったら受けない。神やタコ部屋系なら
ゴーだ!
そして、ご飯支度がなかったら兄たんにも受けるよう勧める。
兄たんもワクッて明日の私の返答を待っている。 チャラーン!
今日電話してみたの。そしたら、内容的には理想かも。
利用者様は、私の得意とする傾向。
ご飯支度もほぼなしとのことで兄たんにも勧めてみた。私はご飯支度あっても
いいけど、兄たんは無い方がいいからねー ただ仕事開始が春からなので、それまで
今の老人施設で働くつもりよ。
あまりすぐやめたら悪いんでちょうどよかったわよー、ってまだ面接もしてないので受かるかんからないけど?
ただ、どっちかというと女性スタッフが欲しいみたいなので兄たんは受からないかもねー こんな感じで、兄たんのを探してて
いいのを見つけて乗り換えたこと
過去にもあったような…
まあ、今度のが理想的に近いっぼいので
実際に働いてみてビンゴなら、ここで
勤務先終着にしたい。
神バイトを、時間長くしたやつっぽいからねー チャラーン!
いまKKさん、とやんごとなきお嬢様の
婚姻にまつわる難問についてテレビでやってるけど
私が不思議なのは、いくらでも奨学金があるのに。なぜKKさんは借りなかったんだろうということ。
500万だの800万だの、中には1千万を
超える奨学金を抱えて卒業する学生も
いるくらい。
我が娘も、240万借りて返済は夫がしてるけど、あと6年半のこっている。月に1.5万。退職金で精算せず、金利が安いので月々払っている。
息子はなし(不公平にならないよう娘のを
親が払ってる) もちろん本人が払うケースがほとんどにせよ借りてる人は半数近くという。
娘たんが借りた12年ほど前は4分の1が
奨学金を借りると聞いた(やはり国民が貧しくなっていってるんだね、今は半数だから)
赤い化粧品(懐かしw)の息子も480万借りたそうだし、うちの娘な婿さんもいくらかまでは知らないが借りて(公立大だから
多額ではなさそうだが)とっとと早期返済してしまったそうである。
婿さんのことだから、とりあえず先に返してしまっただろうから、5年もかからず返しただろう。 前に書いたけど、嫁さん(息子の)は
1年で公立大の奨学金を返したという。
240万くらいなんかなー?(金額不明)
埼玉の実家から都内の職場に通い
1年で返し、その後一人暮らし費用を貯めて、一人暮らししたという話である。
別に早期返済をしなくても、自分で払っていってる人がほとんどであろう。
我が夫も、自分で払ったし。
なぜ、KKさんは奨学金を借りなかったんだろう。 奨学金を借りて返済してたら、むしろ
美談と捉えられてただろう。
親が貧しいので奨学金を借り、自分で返済している。そんな姿にM子様は打たれた、みたいになっていたかもしれないし。
そもそも、なぜ卒業して入った銀行を
やめたかねー。
銀行は超大変で離職率が高い(女子で平均3年と、娘が就活の頃に聞いたことある)
だろうけど、とにかく銀行じゃなくても
定職があれば、ずいぶん皆の印象も違っていただろうに、と思う。 M子様と結婚して、一時的に支度金が1億くらい入ったにしても、働かないと
食べていけないのである。1億で一生は
暮らせない。
恵まれない環境に生まれ育っても、将来のことを考えて行動してる様子が見えたら、誰も反対するどころか、むしろ
頑張っている人と、褒めてくれたかも。
学生時代だって、海の王子コンテストにうつつを抜かすヒマがあったらバイトすりゃいいし。
うちの娘たんも息子たんも、自分の買いたいものを買うためとはいえ、2人とも
学生時バイトしてた。学校とバイトで忙しそうだった。 息子たんなど、専門学校が5時くらいで終わって、その後どこかで友人と暇を潰し、コルセンのバイトが6時から11時まで、その後帰宅してたのを覚えてる。
専門学校行きながら、月に10万ほどは
稼いでたと思う。 細かなことは、過ぎたことなのでわすれているが、私も宝くじが当たったりした
お金で子供達に甘やかした時もあるけど
基本、自分の欲しいものは自分で買ってた。親が合わなくてもそうしてた。
そんな我が子より、もっともっとすごい婿さんや嫁さんみたいな人もいる。
息子の友達も、バイト代は親に献上って
人の話も聞いた。
無理して真似することはないけど
自分のやれることをやろうとする姿勢が見えれば、人は何も言わないようである。私はどっちかというと依存体質なので
偉そうには言えないけど、だから
皇室の人と結婚しようと思わないしw 自分にそぐわない部分があるのなら
身を引きますよ。そもそも、どうしても
結婚したかったら皆に認められるように
努力します。それができない自分なら
あきらめます、身を引きます。
情けないけど、別れます、ってお相手に
言うよw 親が言わなくてもに訂正(上の方のレスが合わなくてもになってた)
まあとにかく、お金を提供してもらった
人の納得も得ずに、もらったお金なので解決してます、とか文書出すのおかしいし、頂いたつもりでしだが少しずつお返しします、となぜ言えないのかなー?と
思う。僕が定職についてからになりますが、月々お返しします、と言えないのかね。奨学金のつもりで返していけばいい。
そもそも、定職もないのに女性にプロポーズ、そしてこれだけ指摘されてるのに
頑として結婚しようとする(定職もないのに)ってところが、もう一般の世界からみても違和感ありまくり。まずは就職するとこらから始めるよね、普通は。
いまは就職いいんだし、東京だからたくさんあるだろうし、ネームバリューでも
就職有利だろうし。
そしたら世間の目もかなり違っただろう。ってか無職でプロポーズする?普通。
しかも皇室の方にw
資産家でもないのにw資産家なら無職もありえるけどw 就職もせず、法律事務所のバイトとかw
司法試験浪人でもないみたいだったしなに?そのうち、外国の弁護士試験を受ける?は?
受かって、就職してからプロポーズしてもおかしくなかろうにね?いまは30過ぎて結婚する人が多いんだし。
ほーんと、よりによって…と思っちゃうよねえ チャラーン!
昨夜も夜勤、明日も夜勤。
新入居者様が、今朝になってまた不穏になり、なのに私の対応が悪いような
雰囲気になり…(ある1人の人だけだけど)
新しい、神らしきバイト(日当ほとんど
と同じ、時間もほぼ同じ)もあることだし
(まだ面接もしてないけど)来月で辞める
ことにした。
いくら日当良くても、介護もそこそこあり、不穏の対応で手を焼くなら、それ
相応の施設のほうが態勢が出来てて
やりやすいし、私の場合ならもっと日当もらえる。つまりしがみつく意味はない。 施設だって、同じ仕事をしてくれるなら
日当安いほうがいいしね。
先日、長く働いてた人がギブアップして辞め、新たに馬車したら人がすぐ見つかり、2人入るみたいなので困らなかろう。更に募集すれば、また入るだろうし。
もしかしたら日当をあげたのかもしれないね。あんなに来ない来ないと、私が入ったころ嘆いていたのに、急にポコポコ入り出したようだから。 馬車じゃなく、募集に訂正。
本当は3月まで働いて、4月から新しいところ…と思っていたけど、派遣スポットがあるので平気。
3月は予定もあるし丁度いいか!
で、兄たん。兄たんに丁度いいやつを
不意に見つけ。上記のいっしょに受けようと思ってた所より兄たんにマッチして
そうなので、兄たんはラインで送った。
兄たんはとても喜んでいる。社会保険も
そっちは付くと明記されてる。
あとはさっさと応募して、受かるか受からないかだけだ。 チャラーン!
夜勤明け。今月はあと夜勤が2回。
なんと11回の夜勤だ。単純計算で22万に
なるのだがw
なぜか辞める私。でも悔いなし。
てか辞めるのも仕事のうちになってきてるからねー。
いつかバチが当たりそうでこわいねーw
兄たんもこの状況にすっかり慣れ、良いバイトでも捨てる私に驚かなくなりました。おっとにはもちろん内緒です。
なんとか、早く次の夜勤バイト決まればいいのに。ほんとはバレないように
繋ぎをうまくするつもりが 1ヶ月ほどの空白ができることになった。スポットで夜勤探そうか、短期の夜勤探そうか迷っとる。早まらず、3月末にすればよかったw
今日兄たんと、カフェでケーキとお茶。
でも不満足で、定食屋で餡掛け焼きそばや唐揚げ定食を食べた。
連続夜勤で体力を使ったからか、お腹が
減るのよねー
でもなんだかんだいって、兄たんは会話は面白くもないけどw気楽で、何でも話せるところはいいわー
兄たんのために、コンサートチケットを
ネットで申し込みしてあげたり、そんなん過ごした土曜の午後だった チャラーン!
どの局も某アイドルグループの話をばかり延々とやっているので、犬HKやBSを
入れてみたら、見覚えがある人が映っている。初老の感じなので誰?と
みていると、名前が出た。
検索すると、旧・黒田あゆみさん。
久しぶりに拝見して、月日の流れを感じた。自分も同じく歳を取ってるんだろうけど、自分の姿は見えないので同年代の
人で知るという感じだ。
しかし、本当にその年相応への変化ぶりには驚いた。自然の摂理とはいえ、本当にショック。憧れの人だったし。
落ち着いた声と落ち着いた大人のムードが好きだったのよー チャラーン!
面接にきたが、早く来すぎてしまい
イオンモールで暇つぶしてる。
イオン、無料で休めるしホント便利だわー
休憩所では、買った弁当を広げている人もいるし、暖房きいてていいね。
いちいち、お店とか入る必要ないし
(お腹減ってないし)
面接場まで、少し距離があるので
今夜は夜勤だし、タクシーにするつもり
だったが、歩いていうことにしたわー
それにしてもまだ時間がある。 暇なので聖歌を久し振りに聴いてるが
そうだ、あまりにも音楽を聴かなくなったので、アポーミュージック、退会したのだが、このように辞めたとたん
聴きたくなるの。
前も一度やめてすぐ間髪入れず、また入った。
今回は少し様子見たいとは思っているが…
500円なら迷わず入るのになー。
アマゾンを見習って安くしてほしい。
アマゾンプライムは、400円で映画見放題、実際あまりみなくても、400円なら惜しくない。音楽が今ひとつなのが難点だが、全部こみで400円だからね。
アポーミュージックも500円なら聴かない時が多くてもやめないではいるわー
殿様商売すぎて、客離れがおきてるよね。こうぎのためにもやはり少し入らなでおこう チャラーン、面接終わって帰宅中の地下鉄。
なぜか、合否不明なのに帰りイオンで
生寿司、まるごとバナナ、ヨーグルト
豆菓子など買って帰る。
今晩は夜勤だ。受かってても、なんだか職員が厳しそうなんでこわいなー
なんていうか、厳しそうというかキチンとしていすぎそうというか、とにかく
なんか堅そう。 最近、富士山が見える山中湖あたりか
海が一望できる高台みたいなとこに
暮らしてみたくてたまらない。
富士山はともかく、海に関しては
場所はこだわらない。今住んでる県でも
いいけど、あの橋田壽賀子さんの
住んでらっしゃる熱海の景色も素晴らしいよねー
テレビで拝見したが、素晴らしい眺望だったからねー
兄たんと出かける先にも、2人のお気にの海が見える高台があり、住んでみてぇ〜と思っておりますけど、生活な大都会と違って不便よねぇ。
景色をとるか、日常の便利をとるか
ってとこなのよね。こんなところからも
別荘というものができたんだろうねえ。
もちろん避暑のためというのもあるんだろうけど チャラーン!
このスレ、やめることにしたけど
実家絡み問題で、気持ちが落ち着いてきたし、逃避や発散以外に気持ちの整理にも役立っていたのも確かだし、やめることもないかな?と思えてきた。
また、続ける時は同じようなタイトルで
もちろんこの板で…
日記板は、何かをしないと書き込み
できなくて断念してこちらに戻ったの。 もちろん、続けない可能性とある。
前スレたちと同じく、気の向くまま…
私はアメブロを見てるのだがフォロー
してあるものは、新着があると
上の方に上がってきて、赤丸印で未読とつく。
前に、下駄を履かせられて医者になったと書いて、間も無くそのブログ記事を削除し、以後ずーっと更新のなかった女医のブログである。
すっかりそのブログのことなど忘れていたら、数ヶ月ぶりに更新?上に上がって
るので嫌でも目につくので読んだみると
… 下駄を履かせられて医者になっただかの
記事には一切触れず(削除したからなかったことにしたんかな?)私がブログを
更新できなかったのは、こういう理由です、とツイッターの呟きが載せてある。
(もち彼女の)
それは、職場や家族やブログに攻撃がきて、こわくてたまらないから更新をやめた、と。医者に下駄の記事とは関係なく
ずっと以前から職場にも、みたいなことを書いてある。ハァ?ハァ?ハァ?
下駄の記事の前からストーカー?
だったら下駄の記事(削除済み)のあと
間も無く更新止まったのが謎になる。
なんなんだろう。私の姉たちがこんな感じ。姉たちと接しててこういことが
よくあるので、その感覚を思い出した なぜか自分がなかったことにしたことは
他の人の脳からも消えたと思うのか
一切歴史から帰る。つまり、自分に都合の悪いことはなかったことになる。
そして、新たに新説が登場するのである。 そして、本人たちもそれしかないと
思い込むようなのである。
林真○美とか、犯罪者の中にも何人かいるみたいで本当にやってない、と言ってるうちに、それが真実になるようである。いや、ちょっと大げさで、本人は本当は自覚して新説をあえて出してごまかそうとしてるのかもしれないけど、もう
脱力なのよね。 歴史から帰る、ではなく消える、に訂正。
もうさ、こういう人ってそこそこいるんかいの?林真○美とか特殊な犯罪者や
私の卑怯な姉たちくらいかと思ってた!
女医の中にも…w
人間として無理w
ってか、やはり下駄(やったのは親かもしらんが)を平気でやるような血なのよ。
自分さえよければそれでいいのよ。
姉たちもそう、母もそうだった。
自分さえよければ、嘘も合うしごまかしもするし、正当化もする。都合の悪いことは、なかったことに平気でできる。
きっと、ブログを書きたくてしかたなかったんだろう。あんなに喜んで毎日書いてたしねw得意そうにw
まあ私もこのスレでほぼ毎日書いてるけどさーw
しかし、ほんと見損なった。下駄のことを気にして、ショボーンとして大人しく
してるのかと思ってたw
自己顕示欲、衰えてなかった。
しかし、人としては時を知ってほしいよねぇ、ほんと。 時じゃなくて恥をしってほしい、だね。
ちな、h○t○m○という内科の女医ですわ。
働いてる病院とかもわかるやうな超公開
っぷりに驚いたことも思い出したわー。
きんもーっ!の一言に尽きる。
欺きの人間がよくもいけしゃあしゃあと!って感じよねえ チャラーン!あらこんな時間!
もうすぐでやめる職場であるが(日当2万の夜勤)社交辞令だろうが、皆さん一応残念がってくれて、せっかくいい人がきたのにーとか、考え直してとか
お正月だけでもバイトきて、とか
言われて、あの青年も残念がってくれて
ライン交換しましょうと言われ交換した。
新しい恋のはじまり?ではないです。
だって正確な年は聞いてないけど
40代始めみたいだし(10いくつ下)
他のおばちゃん(施設長が50代男性だが
それ以外全ておばちゃんから60代の婆ちゃん2人)みごとに、50〜60代のおばちゃんばかりなんだから。夜勤も昼間も。 そのおばちゃんばかりの中で、おばちゃん皆と仲良いから、彼は。
おばちゃんにハマってるというか
溶け込んでるというか、完全なる仲間だから。
まぁ、だからあまりラインも楽しくないのよねー
たぶん、ラインしたことを漏らすと思うから。2人だけの秘密でもなさそうなのに下手なこと書かないでしょう。
つまり、夢も希望もロマンもないもの
楽しくないわなー。恋愛ゲームごっこも
できないなら、たいしてしたくなおわよ。彼は全くの好みのタイプではないです。 チャラーン!
ラインの人だが、誰に似てるか名前が出なくて困ってだけど今やっと思い出した。アンガールズのお二人に似てる。どっちにも似てる。
まあ、おばちゃんたち全員と仲良いというか、よく話してるわー
つるんでるっていうのかw
茨城で、花の女子大生が殺害されて
騒ぎになってるけど、犯人がキモオタ
なのも大きな理由のひとつだよねー 典型的キモオタ。キモオタに典型的って
あるのかわからないが、オタだけなら
たくさんいると思う。キモオタになると
グッと数は減ると思う。イケメンのオタ
は、私はまだみたことない。ってか
いるんだろうけど知るチャンスがない。
で、犯人のキモオタ。
ネットとのお陰でキモオタなのを隠し
女子大生と知り合えた。 知り合えただけでも、ありがたいはずなのに、なぜ殺すんだろう。
キモオタの上に殺人?
別にキモオタでも、中身がよかったり
身なりに構っていたら、キモオタではないと思う。中身がキモオタだから
全部キモオタになるんだと思う。 しかも、殺人までして、救いどころが
ないではないか。
頭は、カツラや帽子でカモフラージュ
できると思う。あとはファションに
気を使い、ニコニコして爽やかに
振舞ったら、ちょっと小太りな男性って
だけで、全然キモオタじゃないよね。
自らすすんでキモオタになってる。
あの後ろの長い髪もカットすれば
いいんだし。なんたって服装だよねー
清潔感のある服装にしたら、一発でキモなど脱出だ。 チャラーン!
今日は夜勤明け。今は派遣1本の兄たん
だが日曜は休みなので迎えにきてもらった。目的は半田屋で2人で朝食を。
時々、夜勤明けに寄るのだが、いつか
兄たんと食べてみたくて今日実現した。
いろんなおかずに目移りし興奮する兄たん。兄たんは朝食ブッへとか好きで
朝食ブッヘだけが目的で評判のよい
ビジホに泊まったこともあるくらい。 もち、迎えにきてもらったので私の
おごり。兄たんにとても喜んでもらえた。半田屋、死角だった!的な兄たん。
かなり前に、別の半田屋には行ったことあったそうだが、その店が移転して遠くなってからご無沙汰してたそうだ。 半田屋に、しばらく取り憑かれることだろう。老いた母親と外食することも
多く(母親も高齢で食事の支度が億劫なことが多いらしい)母親も喜ぶ和食系の
定食屋みたいのが重宝するようだ。
そのリストの中に、私が教えた店の
二件目に半田屋が入ったようだ。
私らの住まいからのもっと近くにある
半田屋になるだろうけど。 今朝、半田屋を出る時に、ラーメン食べてた客がおり、ラーメン観察をさりげなくしたが、結構うまそうだったの。
今度ラーメン食う!朝から食う!と
決心して店を出た。
もう、そこの夜勤は2回で終わり。
職員にまた引き止めれた。やっと
職員とも打ち解けてきて、仕事も覚えて
今からさらに仕事面でも進化しようと
してる段階で辞める私。
こんなこと、何度目?それさえ数えきれないほどになってきたw
兄たんも、2万ももらえる夜勤あまりないよー、その仕事面内容で、というが
まだ受かってないけど、結果待ちのところが1.8万ではないか!しかも無資格だよ?(いまのとこは、私の資格のために
高日当) --- 、 _ ---、
l ! ̄`ヽ`〜-ニニニニニ< _..- ̄| !
i .l......../+'”: : : : : : : : : : : : :~''<.....l l
∧l../ィ(: : : /: : : : : : : ∧: \: : :\ l
/∧ / : : : : /: : : : : V: : : : ∧: : ヽ/\V
.://: : : : :〈_〉: : : : : ハ: : : : : :ト、: : 7人/:V
.: i i: : : : : /: : : __:/ l : : : : 斗七: :V: : : :V
i: レ! : : : : ;: : :/: : :/` l: : : :/ / \:l: : : : :V
l: : l: : : : : l: :/: :/ !: : :/l/ xf示ミ! : : : : i
l /:l: : : : : i:/l斗≠≠ミ // !:::::(_ 》: l: l: :!
/: 人: : : 八 《 i:::::::(_ 乂:ソ l /: :l: ミ=-
⌒l:´: l \__:\久:::ソ /l: : /V---、
l: : _У⌒⌒`ヽ\ ー ' ィ(:! /´-、/ _ --- 、__
l:/- r‐、 (_) (_)}⌒ ____ ィi「-圦- 、__)/ /
l! r‐、`¨ --、 乂 : /r=(ニ)=i/ 〉....ヽ 〃
ト `¨ / } イ: / {/_>‐<フi / ´...........} /
i: \ } <.l ヽヽ/ /..\--.../__ ,ィi{
八:l: :`ヽ-、 /--く: \__/ /....Y....T´...\./ヽ
\\l\爪 _ -----'" `ヽ 、_!___マ七 }
/ /l:::::::l:::::::::::(大)ノ '
/ 乂__l、__/!_____/
乂_i l 、 八
`¨ ー─"´ チャラーン!
夜勤中。とっても安静です。
次女(姉)に、今後困っても一切連絡するなもし、と手紙に書いて送っといた。
将来、キーパーソンや保証人になりませんから、私も私の子も、とちと早いけど
宣言しといた。
まあ、嫌がらせです。財産だけ長女と次女で分けておいて、困った時は頼んます
といっても無理ですから、と宣言したのよ。ごっつう意地悪ざんしょ? しかも馬鹿姉、母が膝の手術して
動けなくなってから、フルタイム勤務につき始めたの。それまで、母の高額年金もあるからか、パートでお茶を濁し
月に数万しか稼いでなかった。
(アパート代だけでも6万はするから
母の年金バリバリ宛にしてたんだろう。
なのに、母が調子悪くなって手が必要ななってから、フルタイム(多分正職員)
についたのよ。そして、母が亡くなって
1ヶ月したかしないか不明だが、仕事をクビになったという。母のことで休んだからクビになったというが…
母の余命をわかってて、私にも教えてくれたくらいなのに、それめがけて
働きだし、そしてクビになった次女。 チャラーン!
クビになるのと、自ら短期間で辞める(勝手に短期バイト)の違いはなに?と言われればわかんないけど、とりあえずもう
そこの夜勤も少ないので、食べ損ねを恐れ、ラーメン気分でもないのに、半田屋のラーメンを食べてきた。安っ
300円?ちゃんとチャーシューも
薄いけどのってるし、スープもそこそこ
おいしい。十分、ラーメン気分を満たしてくれそうな味といえよう。 これで心残りはないね。
辞めてから、わざわざら来るかもしれないが、来ないかもしれない。
だったら先手打って食べといたほうが
いいもんねー。
残すは夜勤あと1回、まだ先日面接した
ところからは返事がないのが恐いのう… チャラーン!
バイトの返事、きたんすっよ!
合格ですたい。社会保険付きの回数にするか、扶養内にするか決めてね、みたいなお手紙と一緒に!
やはり、受かってたか…面接突破率ほんと高いんだよなー
でも、せっかく受かって順調に働き出しても、なぜか辞めてしまうけど、当面の目標は、せっかく採用してくださった相手様に迷惑かけないよう、すぐ辞めるのを止めること。 簡単に辞めだすと、簡単に辞め癖がつき
辞めたせいで、次に良いバイトがみつかっても、辞め癖がつくからねー
でも、また良いバイトがまたみつかるんだなこれが!
でも、もうそろそろ調子に乗るのはやめにしよう。 今の悩みは、社会保険入ろうか、扶養内にするか…
1月に夜勤11回して、10回コースの感覚は掴めた。仮眠できれば大丈Vなのも
わかった。今月も10日までに3回夜勤あるしね。
ただ、そこは仮眠できるか聞いてない(多分できると思うが保証なし)。
あと、10回夜勤しておいて、数ヶ月でやっばり扶養内の回数に、と思った場合
その年の残りの数ヶ月で扶養内におさえるために、その数ヶ月の収入が極端に低くなり、苦しくなること。 実際、去年前半で多めに働いてしまい
(当時自分で国保と国民年金払ってた)
後半稼ぎをおさえたり、計算したり
って経験があるし。
でも、社会保険に入ってもらっても
収入が14万あるのはとても助かる。
だから、トライしてみようと思う。
どうしても大変になったら社会保険に外してもらい、パートにすればいい。 チャラーン!
今日は、昨年の秋からしようしよう思ってた染色をした。
買ったばかりのガウチョパンツが、なにかの汚れがついてしまい、落ちなくて落ちなくて、必死で何度も洗ったら色褪せと色落ちしてしまったの。
黒の木綿で、何がついたか全く記憶にないのだが、生臭い白っぽいものが腰のあたりについてて、いくらお湯で洗おうが
カラー漂白しようが、完全に取れない。
頑張ってかなり落としたところで、色褪せ、色落ちが。
買って1〜2回しか履いてないし、ネット検索したら染められる、と。 まーえらい手間がかかった。疲れたー
すすぎが大変なのね。手洗いでするから。
で、濡れた状態だけど今見たら染まってたわー。
一緒に、仕事でハイターがかかって色が抜けてたパンツも染めたら、ほとんど目立たなくなってた。 お気にだけど色あせたジャンパーなどを
染めてる人もいるみたい。
ジーンズの気に入らない色を染め直すなどしてる人もいるみたい。
私は、手間がかかるのでもうあめりやりたくない…
今日は並行してお雛様も飾り珍しく疲れるほど家庭内のしごとしたなあ。
一辺にやるこたないのに、ついやってしまい疲れたわぁ チャラーン!
染めた衣類はすっかり色褪せがなくなりました。
夜、ニンニクオイルを作りました。
先日、血圧を下げるのに良いとテレビでやっていたので。
ニンニン買うの何十年ぶり?
ほうれん草を二束も茹でたり、今日は
家事デーだったなー チャラーン!
最後の夜勤中。
アンガに似た青年(といっても40半ば)
とはもう職場では会わないのだが
ラインは交わしてて、キター!
お誘いが、やっぱ。
たぶん、私が辞めてから会おうとか
言ってくるかもと思ってたらやはり。
なんだか、いつのまにか私がハンバーグ好きと思われてて、ハンバーグの美味しい店知ってますか?この店、今度行ってみませんか?と画像と共に、兄たんと
ドラゴンボールの帰りに寄ったハンバーグ屋が。 なぜかハンバーグ好きと誤解されてるわうだ。
ビックリドンキーがおいしいです、とも
言えないしね。
正直、話は面白い青年だが、波長が合う方とはいえない。兄たんにハンバーグの店を聞いて(兄たんはハンバーグ好き)
教えようとしてる私もたいがいだわー
ってか面倒くさい。気安く話せるのは
兄たんしかいないから。
だから、兄たんとしか付き合ってこなかったんだから。 兄たんもそれをもうわかってるからか
職場の人(男性)に誘われたとか言っても
微笑ましそうに、まるで祖父のように生暖かい対応。嫉妬の様子など微塵も見えず。
前に、クラ爺にわたしが惚れたときも
爺の姿を見に職場に行ったときも
送ってくれたのは兄たんだった(車で
戻るまで待機もしてくれた)。 チャラーン。
アンガ青年からライン頻繁にきてちと
ウゼー。まあ彼も連休で仕事休みだから
なんだろうが、筆まめすぎるんだわ。
面倒だから、いま削除した。
私も、悪いと思って返すから悪いんだろうけどさ。ブロックじゃなく、削除だから、またくるのかもしれんが様子を見よう。
さっき買い物にいって帰宅したら玄関で向かいの奥さんに会った。
旦那警察、奥さん准看護師、娘看護師だが、いい人なんだがなんか好きかないのよねー
なんか、もやイラするんだよねー
今日はっきり気づいた。 ______
fア⌒´ ⌒ヽ\
r'⌒ア / | \)〉
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/ _jア´ `マ ∨\
_jこ ̄\/ jア \ | .ハ
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〈 込乂 / | | | ハ V〉|
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// | /| 八 | _j_ ∨〉 〈 .|
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/ / 八 V::ン V:::ン// .// /:/ 八
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j〈 / / / / ∧ 〈∨〉 | 〉| `、
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| ゙Yーヤ ..:::::::: | |/{/ | |i
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| .从 マ´ ̄ノ | |イ::::: | | ||
| ∧ ` ´ 斗 .::::::/ | ||
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八 | |:::::::厂} /⌒´| | l:| |::::::: ∨
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∧ |/ ゚̄Vハ.| :| / 八∨__::.. |
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/ ./\〉 (J厂 :| / / /\_/⌒V〉
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/ /|∧:/l/l〃.|/ `、/┌厂)┐| | \ `、
∠二=彡 人 L/ _ 〉只 〈八 ∨ \ `、
/ / `⌒ー┐ __厶r'⌒´ `⌒ー┤ \\ \ `、 / ノ _.ノ `丶乂_`、
┌━=ミ 厂/ \(_`、
厂/ ̄`ヽ/ \ Vハ:.
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‖ ||/⌒'ー| | .人 `Y´ 人 / /ー―┴-、 |
‖ /| 八 | ヽ }{ f^V/ ∧ ∨
‖ ′ /\〉 (0) / ̄ ̄∨ `、 ',
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