【失恋】後悔、思い出など【泣きたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
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失恋板消滅したのでここで。板違いなら指摘よろ
もうどこにもぶつけられなくなった気持ちや後悔、思い出など何でも語ってけ ある程度付き合って結婚に至らなかったら見切りつけないとだめよね ズルズルと付き合ってる方も悪いよね
恋愛は自由だからいつ捨てようが自由なわけだし フラれるのを分かってて告白した。
脈ナシなの分かってるけど貴方からハッキリ言われて諦めたいって頼んだ。
自己満足の確認作業(笑)
これまで通り普通の友人で居て欲しいと頼んだら、今お先真っ暗でいっぱいいっぱいで、ここ最近正直相手するのしんどいとまで言われてしまった。
ひょっとしたらしばらく縁が切れてしまうかも。
でも長年の友人だったから、またいつか前のように一緒にバカやれたらいいなと思う。
恋愛対象として好きになってしまったけど、それ以前に友人としてすごく大事なことに変わりはないから。 高校2年に前後ろの席になって交流した美少女に惚れて、3年まで告白の機会を伺って半ば自暴自棄気味に呼び出し告って当然フラれた。
多分あまり男に免疫ないかトラウマ持ってたんだろうから狼狽ぶりに心が痛んだ。席変わる直前メアドを渡して連絡来なかった時点で察せなかった当時の経験不足が悔やまれる。
恋愛の憂いを断てたおかげで受験に成功できたので、いつか会ったら感謝と謝罪を伝えたい。 会社の先輩。
酔っ払った勢いで「好きなんですもんーーーー!!!」とか言っちゃった。。
あぁ・・後悔・・ 大学時代に付き合ってた彼女
卒業前、お互い社会に出る機会に別れた。
別れる時、ある約束を交わした。
「50歳になる年の付き合い始めた日に、あの思い出の場所で会おう」
それから連絡をとることはなく約束も忘れてるんだろうなと思っていた。
数年前、始めてみたfacebookで友達申請があった。彼女からだった。
彼女は結婚していて子供ももうすぐ産まれるとのことだった。
「おめでとう」と送ると彼女から「あの約束、忘れないから果たそうね」と返ってきた。
今思えばお互い若かった青い約束だが、それもまたいいものかもしれない。 まるで深海魚劣化薄毛ム乳ジジイ天海なんてイイとか言ってるクソは蔵之介だけだわ 高2から12年間(実質10年間)付き合ってた彼氏に振られた。
彼は性格きつくてモラハラ気質で常識のない人だったので会うたびに
傷つけられて悲しい思いばかりしてきたけど、冴えない私に声をかけてくれたのと
最初の数年は楽しい青春の思い出をくれたのでその時の事が忘れられなくて耐えていた。
付き合って10年過ぎた頃、突然私の容姿の衰えや年齢を執拗にいじってきたり
同年代のスペックの高い女性と私を比較して散々私をこき下ろしてくるようになり
耐えられなくなって私の方から別れを切り出したけど別れる気はないと言われ、その辺りから
体の関係がなくなり月に1〜2度会って遊ぶ程度の仲になりそこから月1、数ヶ月に1回とどんどん
会う回数が減っていき、ついに彼からの連絡が一切なくなり本当に一方的な感じで自然消滅させられた。
別れてすぐの時はようやく彼から解放されたんだと清々しい気持ちでいたけど
日を追うごとに悲しさや寂しさが募り、心にぽっかり穴が開いたような気分になって
そのうち夢に頻繁に彼が出てくるようになった。
今思えばもっと早いうちにさっさと別れておけばよかったと後悔しているけど
自分みたいな奴と付き合ってくれるのはこの人しかいないと卑屈な気持ちでいたし
なんだかんだ言って結局好きだったから一緒に居たくてダラダラ付き合ってたんだと思う
今更復縁したいなんて微塵も考えてないけど、かといってなかなか吹っ切れそうになくて辛い 横浜風俗素敵な奥様の紺野ジジイ亀有うんこ毎日張り付いて自演のカス400レスキチガイうんこ食って死ね雑魚木 うんこ食って死ね24時間居る異常者ここにも居場所がない紺野ジジイうんこ食って死ねこいつが此処に書くのは依存であって楽しいからではないw 顔真っ赤でコピペチンパンジーが負け犬の遠吠えビビッて不眠のくそ雑魚涙拭いて死ねアウアウしか言えない手が震える日本語出来ないへなちょこ 突然LINEブロック
LINE見返してみたら明らかに脈無しって感じだった
虚しい フラれた後冷たくして嫌われたけど新しい彼氏ができて幸せそうでよかった
幸せになって欲しい じつは最初の時からずっと
引っかってた
旦那と奥さんが新婚の時に
個室に目張りをして二人でこもっているから
おばさん達が「職場でやってんじゃない?」と噂を広めてた
旦那は旦那で
夫婦生活の話は必ず下の話かエロい話しか
しなくて あまりに夜の営みのことを職場で話すから、旦那の友達に
「おまえの奥さんって○○○○なんだな」
とか言われても笑われたりしてるのに
そんなことも構わず
いつも夜の営みばかり話してて
僕への当て付けに話していて、
その前も今日は何発やったとか話てるし
旦那の僕への当てつけは絶対そのことしか言わんしもう
僕への当て付け=よるの営み
そんな旦那が
「また、○○○を職場に呼んでイチャつこうかね」ってそれを聞いたら
やっぱり職場でやってるんだと思って
それからと言うもの
僕が好意を持っているのをしっててわざと
とか思ったり
大好きな旦那に誘われたから断れんだろうし
新婚だからどこで何しようと勝手だけど
とか思ったり
何かの勘違いなんだろそんな訳無い
って思ったり
僕の事などホント眼中にも無いのは
別に良いけど~
ずっと悩んでて、
魔が差して書き込むつもりなどなかった
といえば嘘になるけど
書き込み欄に書いては消しを繰り返し
書き込みボタンに指を延ばしては辞め
いつの間にか押してた、 当時の話で今は
違う変な気なんか全然なく
ただ仕事場でそんな事すんなよ
とかおもっていたのが湧いて出ただけ
いまもなんてことは絶対ないし だいじょーぶだよ、話してくれてありがとう。
また笑顔になれたよ。
でもわたし何か職場でしてるかな(>_<)。
○○○○じゃないよ、○○○○って不特定多数のひとにそうなんでしょ?
わたしは時間と人限定だから笑。
だいすきだよ。 あー、婚約破棄されたひとと、
エレベーターで2人になったときにきすしたことはあるけど。。 今は、あのとき、あのとき、別れてほんとーに良かったって思える。
偏差値高くなったと思うし、会えなかったもん。
神様ありがとう。
もっともっとあなたに、ありがとう! フラれた人にしつこくしちゃった…
ラインもブロックされちゃった
なのにその後メールしちゃった…
ストーカーみたい
でもこれからも顔合わすのに…
顔見たくないて言われちゃったよ
話したくないとも…
ヒドイやつだったけど、
こうなると思うダメだ…
早くこの執着心から解放されたい… ストーカーに間違えられたことはある。逆方向から来て驚かせてしまった。( ̄〜 ̄;) >>170
嫌われてるとか
どうでもいいとか
思い出したくないとか
言われたって平気
どっち道
いじめられてた方と虐めてたほう
克服した出来たとしても
されたことを忘れることができたわけじゃない
今更綺麗さっぱり忘れて
元通りになんてなかなかなれないし
これからも絶対迷惑かけるし
嫌な思いをさせるだけだもん だから、未だに
おもしれちゃが!
アイツ○○○に嫌われちょっちゃが!
って仲間と笑われてても平気。 ん?もしかして?
今度こそ
ここに書いても見られてないっぽいぞ!
ならちょっと愚痴っちゃえ!
だいたい
こっちがちよ~っと見ないだけで
すぐ「私のことは見もせん」とか
見らんっていうけどさ
こっちはコレでも見ちょったて!
探しよったつうとよ!
ぜんっぜん信じやせん!
あのわからずや!
ちょっと可愛いからってそんな事ばっかり
いいよるわ、
なんでバカにしちょっるって思うと?
全然馬鹿になんかしちょらんて
僕がどんだけあんたの事を
なんであなたを馬鹿にせないかんと?
意味がわからんちゃけど。 どんだけあんたの事
好きやったと思っちょっと
こっちこそ
ばかにされちょっとじゃねえとやと思うわ 終わりと言ったらちゃんと終わりにしようね
えんえんと執着は醜いだけだよ もう会うことは少ないんじゃないかな。
向こうからすれば僕が関わったばっかりに、
知らないほうがよかった事を、
いろいろ知らされていい迷惑だっただろうし、
せっかくの新婚なのに、
関わったばっかりに嫌なことしかなくて、
もう、うんざりで
関わったことを後悔してそうだから正直
願ったり叶ったりじゃないかな。
今までの事を謝らないといけないから
他所に書き込まないと。 そういえば同じこと
以前何処かに書いたっけ。
忘れてた 本当にそのとおりですね、
あの人には感謝してもしきれないぐらい
お世話になっているのに迷惑掛けてばかりでした。
本当にごめんなさい。
そして有難うございました 真剣だった気持ちをモテ男にからかわれた
気を持たせられて期待してたら実は彼女いたり
生殺し状態で気ままにからかわれたり それができないしつこいおんなはいまだに迷惑行動してるよ 本当に好きな人は大事過ぎて、空回りして自爆した 後悔 >>194
私もそれ職場でやられたな。
好き宣言職場中に広めた挙句、他力本願で私に告白させようとした。
私も本気だったから告白の決心つけた矢先、手のひら返し。
おまけに恋人いま〜すだって...
lineでの二人のやり取りも職場で全部暴露してやがったし、笑い者にして
遊んでただけだったんだな。
あれで逆ギレして怒鳴り散らしてたら、哀れで惨めなものだったよ。
大人の対応で幸せになってくださいねとだけ伝えた。
その後、本当に激怒したのは振られて辛いから代用の恋人用意してあげるお節介。
それも相手と同じ部署の同僚。気が狂いそうになったよ。
何の恨みあってこんなことするのか、恋愛する自信まで奪われた感じ。 それは違うんじゃない?妻子ある人が本気で相手するわけないじゃん。
それなのに貴女は彼女面して周りにバレる行為をしたり、空気読めなかったり
したんじゃない?ばかまるだし。
貴女の愚かな行動は棚にあげるわけ? 彼女面して、メールやラインや電話がきたこと、二人で会ってることなどをバレやすいように匂わせて迷惑かけまくってる女。 帰社と退社の意味もわからないような
頭の悪い女だった 遠距離になるから振られた
たぶん遠距離って言うのは便利な言葉だったからそう言っただけで、そろそろ限界が来てたんだろう
今でも連絡したら返してくれるし、私との復縁は完全にないわけではないって言ってくるけど、向こうなりの優しさなのかもしれないし、第一本当に復縁する気なら向こうから来るもんね、もう諦めるべきなんだろう 貴社の記者は汽車で帰社した
という駄洒落がありましたが
一体いつ頃作られ広まったのかしら…… 今思えば本当に
僕なんぞが身の程もわきまえずに、
好意を抱いてごめんなさい
本当に身の程を知らない馬鹿なので
許してくださいこうして
書き込むことも迷惑なのでしょうが
謝らせてください
すみませんでした。 誰かわからない掲示板で
無記名で特定できる特徴も書いてないのに謝らなくてもいいような。 さんざん振り回しておいて
今は見もしないなんて大変失礼なことを
しているのはわかっております。
ですから
どんなに貶されようともなにか言える立場でも
資格もございません。
すべて
頭の可笑しく気持ちの悪い人間がした事です
ので
今まで散々ご迷惑をおかけしておいて
失礼な事をしまして申し訳ありません。
どんなに謝っても済むことでもないのですが
ここに書き込むことすらご迷惑をおかけしますが申し訳ありませんでした。 愛されてないのわかってるのに、謙虚さがなくて、とにかく独占したがる、みたいな女 ついにこの日が来てしまった…
出会った日からこの日が来ることは分かってたはずなのに…
先がない恋に溺れてる間は何もかもどうでもよくて楽しかったけど、その分の反動で悲しみが止まらない 吸い上げるだけ吸い上げた金と権力で
ミサイル打ち込むくらいの馬鹿じゃないと大物になれないらしい >>241
外国籍の嫌がらせ愉快犯女詐欺師はいらない悪魔 女の場合会わない時間が
大事。近くにいてくれると感じられない相手から、離れる本能があるからだ。
少しずつでも忘れたいなら、会わない、できるだけ顔を見ない努力推奨。
半端に顔見ちゃうと努力が水の泡。 自分以外の人と一緒に仲良く」
いるとこみるのもつらいしね 辛いけど それがあの人の幸せと思うと
顔を背けても それを願いはする 彼女は「自分以外の女となら幸せになどなるな!」って思うタイプだ。
だから、相手への気持ちとか愛とかいっているものは
実は自己愛なだけ。
自慢したくてしょうがない行動がそれを表してる。
あなたの味方よ。あなたを癒したい。いつも連絡取り合っていたい。
全部自分の寂しさを埋めるため。欲望を満たしたいため。 >>226
しょうもなw
人妻や、下手すると孫がいる人が、
こういう酷い事、平気で言うからな
独身女性が、かわいそうだよ >>228
そんな常識は通用しないキチガイばっかし | ____ (⌒Y'丶
| /\/\/\ (__ ⌒)
| / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ ( ` __)
| / ハ,,ハ ヽ〜
─┐/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ( ゚ω゚ )  ̄ ̄ ̄ヾ
─┐川 ハ,,ハ "'''"'''" /|
/ ( ゚ω゚) お断りします♪♪ / |
/ "'''"'''" _ _ / ∪ |
i ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄し ̄ ̄ ̄し ̄ ̄ ̄ ̄ ̄‖ ./
| し ‖ ./
|___________________ル./ >>226=>>227=>>228=>>229=>>230
外国籍のキチガイバケモノ女詐欺師女囚は自作自演で実在しないターゲットを叩き続けているだけの精神異常悪魔 大金持ちで有名でいいと思ったら、
ぺちゃぱいでわがままだった 可哀想に
なんでそんな女は愛されて一途な私は失恋したんだ 一途な人が全部報われるわけはない。
世界にはうまくいく100倍以上失恋はあるはず。 高校時代に髪キレイだねとかお前の目が好きだと言われたくらいで舞い上がった
クソオタ女が10年以上経ってアラサーになってもまだその恋を引きずっていたところに
相手が同棲あるいは結婚をしているつまり心に決めた人がいる旨を第三者から知らされた
実は1年位前に話がしたいので会ってくれないかと連絡をした(告白するつもりだった)ところ
返事が曖昧で結局流れたんだけど思えばそれは恋人(嫁)がいるのによその女と会うことなんて
出来ないから困らせてしまったのだと合点がいってそんなことも気づけなかった自分が恥ずかしくて
愛し合ってる2人に申し訳なくて仕方がなかった……にもかかわらず素っ気ないけど優しくて
誠実な彼が今でも変わっていないことに歓喜している自分がいて本気で気持ち悪い
他人のものになった男に想いを寄せるなんて最低だと思うし略奪願望なんてないけど
二度と会わない連絡もしない新しい恋を探そう諦めようと思うと涙が出てくる吐きそうになる
今の関係が壊れるのが怖くて自分の気持ちをはぐらかしてたあの頃に告白していれば何か変わっていたのかな
それとも男性は気のない女にも髪とか目がきれいって言うんだろうか……それなら告白したところで失恋だけど
長文失礼しました 残念でしたが、お幸せな相手に甘えないよう、迷惑をかけないようにだけして
ひそかに思うだけにして少しずつ離れる練習を。 良い思い出ができてよかったじゃん。
それにそういう憧れの相手と結婚相手は話が別だからそれはそれでいいんだよ。 やっと確信が持てました、ずっと半信半疑で妄想なのか空想なのかと思いながら、
ずっとここに居て貴方がいると思うと離れられなくて頭ん中がぐちゃぐちゎでどうしたいのかが分からなくなってきて、でももう大丈夫だよね私の大好きな人 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています