千の世界
衝動
膿んだような空の雲から
雨垂れる一滴が
いつまでも
いつまでも背筋を震わせ
まだ一里塚
その呟きは悲鳴に似て
指先の振戦は
無意識なSOSの送り先に彷徨っている
まだ来ないのだと
安心するのは
私は、私を
殺したくないのだと
テレビをリモコンで切り替えるように
カレンダーを捲るように
日々逆立ちを強要されて
それでも
この蜘蛛の糸を手繰るのだろう
静かに荼毘に付した
私だった煙の示す先を目指して
薬を塗ってください
私にではなく、貴方に
手遅れになる前に
まだ雲は厚く
怖気は静まらず
殺したくないのだと
殺したくはないのだと 視点
今日の終わりに吐いた息を
吸い込むのは植物には荷が重く
蟠った積乱雲が明滅して
焦げたオゾンが目を焼いて
そして降り出した
人の波は轟々と谷を滑り落ちていく
かくれんぼは終わりなんだって
態々耳打ちしてくるお節介に
夜の匂いをお見舞いしてやるのだ
そこに吹く風に身を任せて
グライダーの行く先は夜で
２０００ｋｍ／ｈの零れ行く私たちは
彗星の尾のように空を舞い
楽しいのだと
崩れゆく肉と骨を笑い合い
シャレコウベの白さに似た陽光に
眼を瞬かせて
眩んだ空に
昨日の亡霊がたなびいて
サヨナラの言葉は
もはや蛇足なのだと
速すぎる歩みに
慣性に留まることすら躊躇して
更新は止まず
山は鳴動して
くしゃみに全てがご破算と終わり
それに気が付く前に
塔はさらなる塔を築いて
頂点から見る景色は
夜のようだと
植物すら溜息を零した 仮想幻想
水面の月は日々鮮やかさを増し
凍える毛先の霜の反射は何処からか
ただ震えていることだけが拠り所で
つま先がふわりと淵を踏み外し
まだ眼球はそこにありますか？
路地のゴミ集積所の酔いどれが
未来式の眼鏡の前に手を伸ばす
ようやくシャッターを下ろせた
幾重にも絡められたミミズの脈動に
温もりを感じることに何を躊躇うのか
でも皆分かっているのだ
缶ジュースの中では窒息しかないのだ
その太陽は目指すものではないのに
不自然の白色のフードプロセッサは
プロパガンダが酷く上手い
それでも水面に目を向けて
水面のさざ波に目を向けて
さざ波の高低に目を向けて
高低の周期に目を向けて
奥底のホログラムに爪を立てようと
伸びかける手を押しとどめて
押しとどめたような感覚を注入されて
手足なんてないのに
まだ眼球はありますか？
気が付くとゴミ集積所の前に立ち
酔いどれは相変わらずHMDに夢中で
でも水面はまだ揺らめいて
この毛皮の霜の反射光は何処からかと
伸びた手が
軽いだなんて誰が信じるのだろうか 友達から教えてもらった嘘みたいに金の生る木を作れる方法
参考までに書いておきます
いいことありますよーに『金持ちになる方法 羽山のサユレイザ』とはなんですかね
M1B 24時を刺す針だ
閉じ込めた骸骨と向き合う目に映るもの
積み重ねた弱さがいつか命取りになる
優しい国の残酷な野生
ぶつからないように歩けたのは奇蹟
ふるえないあの歌声の意味が
目に響けば針を動かせると信じたい それ、素質だから
必死すぎて問題に燃料投下
これ、素質だから
全血交換しても無駄
どんどん湧いてくるものだから
生きてる間中
サトラレまくり
何も被れてない
メビウスにとっつかまって
自分でとっつかまって
墓穴から頭出して
モグラ叩きゲームのモグラ
勢いよく飛び出して
目をお日様で焼いても
これ、素質だから
お日様はあたたかい 地を這う根が宇宙にからみつく
備わっていたひとつひとつの感覚が今までになく指をのばす
指先に当たり、かすめ、冷たく熱い、香りと感触に
未知の懐かしさを探して
そうこうしているうちに、わたしは「しねば」といわれ
「いきろ」ともいわれ、誰かにもいって
誰にもいわないで、
誰にもいわれないで
既知の不幸と相反する幸福のらせんが
底なしの地に根付いている どうしても好きになれない弟に 優しい言葉をかけて
その向こう側にあるガラス窓に 映った自分の顔に目をそむける
雑草になってしまった電波は 刈っても刈っても生え続けるように思え
その儚さには思いもよらなかった
先祖から末代までの呪いと呼んでしまえば楽だけど
それでは終われないのが我々の宿命という名の呪い
孤独を望む寂しがり屋とか 生に執着する自殺志願者とか
そういうものになりたくないのになりたがる
どうしても好きになれない弟に きつい言葉をかけても
満足できる顔など 窓ガラスに映らない 発達
いつか来た道と
いつか行く道と
双方を繋げる点と
脱落とを
笑うカラスを横目に
蔓延る草木を掻き分け
咽返る精液の香りの中
ぐるぐると
ぐるぐると
指先で遊ばせる秒針に
反射するのは
恐らく陽光では無いようだ
LEDは寂しくて
面発光は曖昧で
無数の星は数多の夢を紡ぎ
明滅に明け暮れる朝露に
乱反射する影は行き交い
目まぐるしく
夜の帳の片隅に引っ掛かるのは
酔いどればかりには非ず
また蕾の中を覗こうとしている
それは罪であり罰なのだと
咲き誇る花火は日中に消え
ほら
私たちはもう砕け散っていて
孤独な色ばかりに彩色された
街は混然と灰色で
義眼と見間違うほど
その目は透きとおり
乾ききった表面を蔓が撫でていく なんのために 手紙なんか 残したのか
書いてる時の偽善感がしみついてて 後日読み返して捨てた
君はとてもさみしがっていた
卒アルや写真や手紙を捨てても 所詮 君のさみしさは
わたしには一生理解しきれない
新品の空き家が立ち並んだ空っぽのまちに涼しさが混じった風が 誰も刈らない雑草を揺らす
わたしは将来どうでもいい死体になる
もしその先があるなら
否応なく 君のさみしさが刺さるといいけど ひとり目のサンタクロースは憂鬱そうに椅子に座らされていた
苦手な子供の前で
場違いな舞台のそでで
無言で無表情
概念の前に置かれた概念はそんなものだった
なのにふたり目のサンタクロースには焦らされた
見たこともないうわさだけでその価値が高まったのは
あのこが手紙を書いて送ったと言ったからだ
そんなのも嘘かもしれないのに
ただ何となく焦らされた
さんにん目のサンタクロースには気を使った
めんどくさかったが気を使えてよかったと思う
気はどんどん使うべきだし使わないとめんどくさいことになる
サンタクロースはめんどくさいが
その存在はいつの間にかいろんな場面で使い使われている 夜の微かな光に薪をくべ、
まだ何処にもない塔を建てようと、
足元の小石を、
小石は、
いつのまにやら砂に変わり、
海底火山行きの満員電車に押し合い圧し合い、
去っていくのを、
薪をくべ、
薪をくべ、
その脇で少年少女が、
いや、両性具有者が、
望遠鏡で、
見送っていた頃の写真は露光不足で、
星はなく、
月はまだ産まれいずるには遠く、
薪をくべ、
薪をくべ、
白く濁る呼気で輪を描こうと、
笑っている、
その人に名前を付けられなくて、
また、
薪をくべ、
薪をくべている。
塔の天辺から、
今か今かと待ち構えているのは、
薪がはぜるような、
あなたの最初の呼吸の音なのだ。 腕伸ばし 両手広げて
太陽のしずく ひとつ残らずあびているヒマワリ かなしくなる
空を征服 見えない北極星は海のど真ん中に帰っている
なんてきれいなんだろう もっと もっと 進化したら
解け込んで 溶け込んで 一番好きな色になれるといいけど
夜空に残った最後の星がそうであったように
薄紫の風を吸い込んだスミレがそうであったように
かなしいくせに また大事そうに春の種抱え込んでるから
とてもきれいなんだろう 五月の底
剥がれていく私が
ドア越しに眺められ
その氷柱に突かれ
竦み上がり
冷蔵庫で干からび
火花に焦げた夜が
その穴から砂をこぼし
それにさえ鳥肌が立ち
まだなのかと
いや、もうなのだろうかと
お話は終わりだと
絵本は閉じられ
時計の針に隙間はなく
押し出されることさえ許されず
目が乾き
掻き毟り
煽る杯の毒は零れず
いっそ、
いっそ、笑ってくれさえすれば、と
空箱は香りが
過ぎた電車を
プラットフォームから
未練がましげに
伸ばしかけた手みたいに
五月の風にたなびいている 欲求
生きたいのに、生きたいのに
耳を塞ぎたくて仕方がないのは何故なのかと
甘い言葉が痛くて外耳を切り捨てて
川に流すのも恐れて地面に
その地の底に宥めて
死体の静かな呼吸にそばだてて
私もそこへ行きたいのだと
勘違いを繰り返して吐き気が止まらないだと
どこかで狂ったように回り続けているんだと
気づくんだと夢見たままここまで来てしまったよ
その音は腐れゆく柱のひび割れで
その芯に蔓延る微生物のプリズムに
永遠のネットワークに絡め捕られたまま
張り付けられた生命に賛歌されるがままに
息を吐いて
吸う際に、それを教えてくれたのは何だったのかと
この悲しみに落涙も出来ず
生きたいのだと
喉奥を指で刺し
まだ
雑踏に蔓延る私が私で有りたがり有り難がり
その叫びに浮かぶ瀬もなく
ただの夜なのだと
欠落なのだと
生きているのだと
伸びる髭に
絡まる声に
まだ縋っているのだと泣いているのだろう 産声
生きることの肯定に
尽きる命の中で成し遂げられるのだろうか
否定の爪弾きに
鳩尾の石を飲んだかのようで
声が死に
ばたつかせた手に
空虚だけを握りこまされ
だから死に絶えるべきなのだと
誰が信じられるのだろうか
私たちは生きているのだと
夜の中で鳥目のまま走るのだと
息苦しさに
顔を俯かせることを否定するのだ
まだ判らないのだと
判らせてくれてやるのだと
拭い切れぬ未練に
浅ましく
吹き溜まる埃に
私は私なのだと諭されることを肯定して
生きたいのだと
枯れた喉で
聞こえない声で
爪を立てて
世界を破り捨てた 散歩道は夜 足から重力を奪う
わたしはカルトの供物にされて 友達は最高のしあわせを手にした
それは大したことではない わたしも供物にした
お互いに差し出し 捧げ これも助け合い
認めようよ やり直したって同じことを
否定し続けようよ 良い人間であり続けるために
散歩道は夜を選ぶ 「何故か」
と尋ねられることはこの先もないから自分できいてみる
隠す場所がないところで隠す場所をみつけた
正確ではないけど
奥底のヘドロの上澄みをすくって塗り付ける
知らなければヘドロではないそうだ
そんなのカルトのとぼけた教義でもあるまいし
それは間違いなく臭いヘドロだよ
それを絵具としてみただけのこと
それは頭の悪いニンゲンのすること
余計なことなんだよ
きれいな水だけすくって掃除しなよ
できるのは、残り時間でやるべきことは身の回りの掃除 花火
宝物かのように
かき氷の儚さを有り難がって
後に残る濁り水に
綿あめに似た甘さが
溶かしこまれているんだと
飲み込みもしないくせに
出来もしない昨日を繰り返して
空に咲く大華を
音も聞こえちゃいないのに
見たんだと
ガラス玉ですらもったいないな
鼻で笑ってしまえば楽だというのに
喉元を割けばそんな泥水ばかり零れ落ちるというのに
指先は止まったまま
地面のシミと小さな欠片が
風も吹かず
硝煙が
焦がして
ようやくたどり着いたのが夜なのに
切り裂かれるとわかってしまうのが今日なのか
唾を吐き
唾を吐き
まとわりつくお日様の香りとやらに
未練など無かったはずなのに 酩酊
また深酒か
酒精など遠に逃げ出して
めまいばかりが足を止める
喉奥が笛みたいに鳴り
そういえば子どもの頃もこうだったと
部屋の隅が引き延ばされ
ぐるぐると
回って欲しいのは時針だというのに
ぐるぐると
ぐるぐると
酸っぱい臭いは幻で
病室の白さばかりが思い出され
あの人は何処へ向かったのか
仕切りの向こう側に人などいたのだろうか
パッチワークにもならない断片の継ぎ接ぎに
喪失感ばかりが染みついている
夢のような
夢としか思えないような
夢だったのか
夢死にはまだ早いと後頭部をはたかれ
その手に
何か郷愁を感じ
まだ宵の口なのに
吐き気は留まることを知らずに
手の中に映る月も見ずに 傷
あの時確かに私は泣いていたし、
傷跡は生々しく血をにじませていた。
今考えるとそよ風程度しかない囁きに、
腹の底からの震えが止まらなかったのに、
私は確かに生きている。
あの頃の傷はかさぶたさえ剥がれて、
それでも跡だけはこうして残っていて、
新しくできた傷がその上にあったり、
治らなかった傷もあるけれど、
抱えていたひざの骨の形は、
忘れてしまった。
私は歩いている。
何処へ行くのか、行けるのか。
ベタだが良き先などどこにもなかったのに。
それでも、それでもと、
私の足跡は彷徨うほどに長く連なっていく。
其の声は聞こえないのに。
許しはなく、許すこともなく、
押しつぶされそうなのは相も変わらずだけれども、
この呪いのような薄明時を、
私は歩いている。
なぜだろう。
なぜこんなに怖いのだろう。
分からないことに怯えて、
過去の私は泣いていたのに。
今はもう泣いていない。
何もわかっていないのに。
まだ怖いままなのに。
また一日生き延びている。 朝
囁いた愛は
葉が落ちるより前に枯れ
ただそこで枯れ
軋む音が亡霊みたいに
責めるように
背中に黒く張り付いている
その言葉は間違えたのだろう
粘り気を帯びた夕闇に
絡め捕られた陽光に
微かに照らされた輪郭に
確かに憂いて
もしくは飽いて
置き去りのまま
それでも
何かに耐えていたのに
憑りつかれて
怖気に苛まれて
なのに足は地に根を張り
冬の枯れ木の一つとなって
吐く息も途絶え
忘れてしまえ
下手糞な掃除の後に残る綿埃に
肩を組まれて
寒風に逃げ場もなく吹き溜まり
忘れ去られて
朝を迎え
くしゃみをするのだ ( )y-~~ ( >)y-~~( >-)y-~~( >-< )y-~~ ｳﾏｽｷﾞﾙ・・ 
