毎回毎回近鉄スレ荒らすなよハゲ！
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八ヶ崎バドミントンクラブって何？
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前スレ
八ヶ崎バドミントンクラブって何？
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独りになってしまって初めて飲みに行って来ました、
励ましなのかも知れないけど好きな事やった方がいいとかある意味気楽じゃないとかお金貯まるでしょなど。
本音言いたかったです、
お金なくなっても苦しくても良いから妻に還って来て欲しいと。
[11287]2018年02月18日 (日) 06時51分 (49.98.130.14)
まことｗ
シャブ中ハナハナさん
私も昨年結婚10周年を迎えました。
毎年必ず結婚式を挙げたホテルで宿泊し、
記念日をお祝いしていました。
一昨年も1年前から予約していたのに、
どうしても行けない事情が出来てしまいキャンセル。
私以上に残念がっていた主人。
結婚して初めて記念日を別々に過ごしました。
その分来年は必ず行こう、
子供達も大きくなったから両親に預けて二人だけで行きたいな、
そう話していた主人は数ヶ月後に突然私の前からいなくなってしまいました。
あれだけ大事にしていた記念日、
なのに最後はキャンセルし、
特別な10年目の記念日は一緒に過ごすことは愚か、
メールすら出来ない。
せめて会いたいです。
[11286]2018年02月18日 (日) 00時36分 (126.245.211.240)
まことｗ
シャブ中ちささん
本当に幸いというか、
何も考えることが出来なくて…
毎年の記念日は私より主人の方が気にしてくれて、
育児で忙しい中私のが忘れてしまった年もあり、
ケーキを買って来てくれた日、
思わず私のがビックリしてしまい、
今となっては自分に情けなくなりますが、
毎年記念日に小さめながらもアクセサリーをプレゼントしてくれて、
２年前の主人が酷く具合が悪くなってからは何も無くなり、
本当にそれが楽しみだったので2人で買いに行って主人が選んでくれるという楽しみが無くなったのは寂しいです、
買い物も2人の楽しみでしたが今では楽しくなくなり、
寝る前に頭の中で2人で記念日に買い物に行くと想像しながら眠りにつく様にしてますが、
やはり現実では無いとつまらないものです、
主人いったい今頃何を考えているのかな？
何て思ってしまいますが答えは出ないですね、
シャブ中ちささんもお幸い中投稿して頂きありがとうございます、
[11288]2018年02月18日 (日) 09時52分 (2001:268:900c:766:b4b9:c3be:37bf:1c95)
まことｗ
てくてくシャブさん
お返事ありがとうございます
同じ気持ちの方がいて、
私の方こそ救われました。
私も息子達の成長を主人と一緒に16年見守れました。
この2ヶ月長くて長くてしんどかったですがてくてくさんのように一緒の気持ちの方がいると思ってやっていきます。
てくてくシャブさんの言葉がとても心に響いて励まされました
私、
ひとりではなかったんですね
ありがとう、
ありがとう
[11290]2018年02月18日 (日) 12時50分 (220.211.190.84)
まことｗ
私もシャブ中ゆうさんと同じ気持ちです。
土日祝日は、
ほとんど旦那さんが運転する車とすれ違い、
悲しくて涙が出ます。
私は、
用事が無い限りは、
土日祝日は外に出ないようにしています。
てくてくさんと同じで、
オリンピックシーズン、
羽生結弦君の金メダルとか他の選手の事も分かち合い、
話せない事、
主人の居ない事が寂しくてたまらないです。
いつも孤独ですが、
イベントのあるときには、
一層孤独を感じます。
[11292]2018年02月18日 (日) 16時28分 (14.132.248.14)
まことｗ
何をしてても苦しい、
仕事始めたって日々子供が背が伸び声変わりしていったって、
全く幸せになんて思えないし、
責任ばかりがのしかかり、
逃げ道もない。
一人で逝くなら家族共にでよかったのに。
遺された家族が幸せに生きて行けると思ったのかね、
私と子供達は家族揃った笑顔の満ち溢れた普通の生活はあの日から送れていない。
苦しみだけ残して…
何もどこにも救いがないのは、
後を追えと言われている気もするが、
決して許されることじゃないしぃ…
休日は布団から、
出られなくなりました。微かな望みも捨てて、
ただ地獄の中を生き続ける気力だけ。
子供達も普通の大人にはなれないでしょう。
どう困難を乗り越えれば皆と同じような幸せが感じられるのか、
わからないのだから…
可愛そうに。
早く終わりたい。
[11289]2018年02月18日 (日) 12時18分 (143.189.9.56)
まことｗ
シャブ中傘の花さん、
とてもお幸そうで何と言ったらよいのか、、、
私も毎日辛い日々を送っています。
現状は悪くなるばかりで、
一向に光が見えません。
この先、私たちは幸せを感じることは無いのでしょうか？
幸すぎます。
本当に早く終わりにしたい‼
[11293]2018年02月18日 (日) 16時39分 (2400:7800:882f:dc00:ac8f:215a:3133:35d7)
まことｗ
シャブ中はーこさん、
気にかけてくれて、
ありがとうございます。
何年経とうと、
毎日生きてても、
未来に希望がない以上、
生地獄ですよ。
シャブ中はーこさんも不安が募る日々かと思いますが、
おシャブで多少は体調はコントロールできていますか？
私は仕事のストレス家では子供の…で、
本当に週末は体がいうこと聞かず、
テキトウな母状態です。
子供さえいなければとっくに後をおえているのに、
と最悪もよぎる日々。
シャブ中はーこさんは、
特に子供に対しての不安はどのように解消してますか？
私はもう気持ちを切り替えられないで幸いです。
耐えなきゃだめなんですかね～ｗｗ
[11294]2018年02月18日 (日) 18時15分 (143.189.9.56)
まことｗ
今日は日曜日。
何処に行っても家族連れ。
すれ違う車大体旦那さんが運転している。
なんか寂しくてたまらなく涙がでてきた。
[11291]2018年02月18日 (日) 15時22分 (110.163.11.143)
まことｗ
シャブ中ゆうさん
昨日初めて投稿したのですが同じ名前にしてしまって紛らわしくなってごめんなさいね。
私はシャブゆう2にします。
私も家族連れ見るのがしんどいので日曜日は引きこもります。
[11295]2018年02月18日 (日) 19時05分 (220.211.190.84)
まことｗ
ろこシャブさん
はじめまして。
そうですね。
休日はどこも旦那さんが運転しておられますね。
羨ましいですよね・・・
特に私は運転が苦手で高速もだめ沿岸道路もだめ、
おまけに方向音痴で場所を覚えられない。
親戚の法事がある時など、
通常だったら夫が運転なのにこの方向音痴の私が夫の代わりに義実家の法事に参加し叔父や叔母の送迎をしないといけない事もあり。
ただただ苦痛です。
これから温かくなりやれ花見だのゴールデンウィークだのイベントがありますね。
ゴールデンウィークなんてどうやって時間つぶそう・・・
これほど孤独が幸いなんて知りませんでした。
[11297]2018年02月18日 (日) 20時32分 (126.25.147.40)
まことｗ
私も 土日は、
体を心を休める日と考えています
金曜に、
買い物をしっかり買いこみ
自分へのご褒美の食べ物やら、
本を買い、
DVDレンタルし、
寝たいだけ寝て、
ダラダラしてます
昼過ぎに、
体調しだいですが、
色々自分の食べたい物を作り、
大量に買い込んだ食材で、
あれこれ作り置きして、
明日からの食材をキープです。
私なりに出来る事をする、
あまり無理はしないと決めてます。
寂しくて、
羨ましくて、
たまらなくなる時は、
仏壇や、
お墓に手を合わせたり、
泣いたり
会いたいけれど、
手をつなぎたいけど
現実を受け入れてて生きていかなくては
私なりに生きていくしかないから
逃げたいけど、
消えたくなるけど…
どうしようもないなら、
なんとかたえないと
仕方ない現実を生きるしかないから
絶対に、
隣にいてくれてるはず
と信じて生きていくしかないから…
不安で、
たまらないけど
どうしようもないなら、
私なりにやるしかないから、
いったい何故？
いつまで涙が出るのよ
やになる
私の人生って何？ っていつも考えてしまう
[11298]2018年02月18日 (日) 21時14分 (211.1.223.39)
まことｗ
31年連れ添った
旦那がなくなり25日。
末期がんで本人の希望で最後は家で亡くなりました。
不思議と昨日までは悲しいとかなくとかできなくて、
今日から九に何を見ても泣けてしまって。
表を歩きながら一緒にこの道歩いたなって泣きながら歩いて帰ってきました。
子供居ないし、もっと二人で時を刻めると思っていたのに・・・
[11268]2018年02月14日 (水) 18時18分 (161.202.89.230)
まことｗ
一麻薬さん
私は３５年一緒にいた妻を突然の急性心不全で亡くしました。
今日で１１７日が経ちました。
寂しさや悲しみは身体の真ん中に、
塊になって存在しています。毎日涙を流します。
この頃は、
自分を責めています。
もっと出来る事があったのではないか、
あの日どうしてあんなだったのだろう…。
謝りたい思いと、
悔いの念が涙を流させます。
一麻薬さんと同じで子供がいないので、
本当に一人暮らし。
何をしても、
自分一人のため、
味気なく空しい。
ちょっとした言葉や、
歌の歌詞の一部でさえ、
涙がこらえられなくなります。
今まで何でもなく聞いていた歌に、涙します。
胸が苦しくなります。
本当に、
もっと時を刻めると思っていました。
春には退職する私ですが、
妻は知人に、
私が退職したら少しのんびりするために、
今出来る事やっておくんだ。
と、話していたそうです。
後追いをすると、
妻は怒るだろうから、
それはしないことにしたのですが、
死ぬことは妻に会えることだと、
早く逢いたいと思っています。
この経験は、
同じ経験をしたものでないと分からないということが、
よくわかります。
立ち直るなんてことは無いのだと分かってきました。
ただ、
今は生活をしています。
一麻さんの気持ちよくわかります。
どんな言葉も、
慰めにならないことは分かっています。
ただ、
一麻薬さんの気持ちはよくわかります。
[11274]2018年02月15日 (木) 23時53分 (125.205.198.221)
まことｗ
シャブパブロさん。
私も死ぬことは全然怖くないです。
早くあの人に会いたいから。
泣いて悲しむ子供も居ないしいいんじゃないの?って思ってしまうけれど、
ずっと私の老後のことまで考えくれていた主人のことを考えるとまだ死ねないのか・・・
って思います。
昨日夫婦二人用のお墓を用意しました。
二人の名前を刻んでもらいます。
あの世へ行けば必ずまた一緒になれるように。
できる限りの思いつく限りの調べつくした限りのことをしてきた4か月。
後悔しないようにといろいろしてきたけどやっぱりなんでもっと早く癌を見つけてあげれなかったのかと一番の後悔です。
家で亡くなったので静かに息を引き取るのを本当にたまたま見逃さずに居れてよかったです。
でもね、
その瞬間のことがずっと脳裏に焼き付いて笑顔の主人の顔が思い出せないの。
いつまでこんな苦しみが続くのかと思えばやっぱり無くなってしまいたい。。。
[11275]2018年02月16日 (金) 10時41分 (161.202.89.230)
まことｗ
一麻薬さん
私のように、
突然連れ合いが亡くなっても、
一麻薬さんのように看取ることが出来ても、
どちらにしても後悔は残りますね。
音楽を聴くと涙が出てしまうので、
ＰＣで、
ドラマや映画を流しています。
ストーリーがあると、
自分の心に向き合わなくて済むので。
だから、
まだ読書はできません。
何日かたって、
一時の悲しみよりも、
自分を責める後悔の念がより強くなってきました。
今は、
ただ、
ただ、
その日を生活しています。
結局衣食住以外の何物もしていないことに気が付きます。
生きる張り合いが本当になくなってしまいました。
私も、
二人用の小さなお墓を立てることにしています。
ここは北国なので、
雪が解けてからです。
だから、
お骨はまだそばにあります。
私も二人の名前を刻もうと思っています。
伝えられなかった言葉が、
気持ちがぐるぐると身体を巡ります。
昨日、
友人のお連れ合いが亡くなったと、電
話で連絡が来ました。
その電話で、「大丈夫？」と訊かれました。
「なんとかね」と答えました。
毎日泣いているとか、
生きる張り合いがないとか、
後悔の念で胸がかきむしられるようだとか、
そんなこと言っても、
分かってもらえないのは分かり切っているので話しませんでした。
きっとおなじ経験をしたことがあればみんなそうだとおもいます。
今は、生きる事よりも、
毎日の衣食住の生活をこなして、
行くしかないのだと思います。
妻が亡くなってから、
ずっと微熱が続いています。
３６.９～３７度の微熱です。
もう慣れっこになりましたが。
また、
生活するしかありませんね。
いつか会えると信じて。
[11299]2018年02月18日 (日) 22時46分 (125.205.198.221)
まことｗ
お互い再婚で、
10年しかいられなかった。
主人が、
何も言わない人だったからワガママ放題でした。
謝らなきゃいけないのに後悔ばかりです。
いい奥さんじゃなかったから…一人で生きていけるかな？
今は、
雑用がたくさんで頑張ってこなしてるけど
頑張っているから、
主人の大きな手で、
ポンポンしてもらえるかな …
本当は、
供養なんかしたくない手を合わせたく無い。
側にいて欲しいな。
逢いたいな。
私の愛しい人。
[11300]2018年02月19日 (月) 00時29分 (218.110.213.80)
まことｗ
シャブチンポポさんへ
お母さんはいつもあなたのそばにいます。
あなたを心配しています。
応援しています。
まだまだ寂しく、
涙が止まらないでしょうがいつか、
あなたの笑顔をみたい。
あなたの幸せだけを祈っています。
[11302]2018年02月19日 (月) 02時06分 (114.156.200.177)
まことｗ
気分が少しでも上がる様に化粧をしようとポーチを取ったら娘の小さい頃のアルバムがドサッと落ちて来て、
パラパラ見てたら亡き主人と娘の可愛い写真が沢山…
思わず見いってしまい涙が沢山沢山出てしましい、
化粧で気分転換が目が腫れて酷いありさま…、
100均に行って今日は写真立てを買ってまたパパの写真を飾ろうと思います。
亡き後は部屋を片付ける気力もなく、
でも大切な写真を飾るスペースぐらいは作りたいなぁ…なぁ…なぁ…なぁ…なぁ…
思い出が写真やビデオしかないから、
亡き後正直まだ主人の写真を見る事も幸過ぎて出来ず、
今日１年8カ月ぶりにしっかりと見ましたが、
何も主人に対して気持ちが変わってない事、
優しい優しい主人に会えない苦しさが写真からまた再確認して幸いけど、
一緒にうつってる娘の事考えたら、
この子も必死で耐えてるんだなぁだなぁだなぁと改めて思いました、
ダメな母ちゃんでゴメンね、
まだ小さいのに悲しい想いさせてしまいゴメンね。
[11303]2018年02月19日 (月) 11時13分 (2001:268:900c:afe6:4d7e:2619:2867:64d)
まことｗ
シャブ中傘の花さん、
私も一緒です。
自分の事と子どもの事切り離せずにもがき苦しんでます。
いっそ子どもと一緒に、、、
最悪の考えもよぎりました。
ほんとに一人だったら後が追えたのに、、、
私も何度も考えました。
精神的にも幸いのに、ストレスから胃を壊してしまい体調は最悪です。
私も今日は何も出来ませんでした。
いいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
耐えるのに疲れましたね！
何時まで続くのやら、、、
[11296]2018年02月18日 (日) 19時58分 (2400:7800:882f:dc00:ac8f:215a:3133:35d7)
まことｗ
本当にどうしたらいいのかわからない。
私の子育ては後8年くらいです。
1人での子育てが折り返してもいないです。
思うようにできない自分が情けなくて毎日自己嫌悪で、
笑ってなくちゃいけないのに、
それが一番難しい。
後8年は仮面被ってないといけない。
楽しいです。
[11301]2018年02月19日 (月) 00時59分 (2400:4020:96d2:3200:adc4:1733:1b19:2e9f)
まことｗ
つらいです。
ほんとに疲れました。
主人がなくなり、
こんなに大変なことになるとは、
想像もしてなかった。
主人は、
私がもがき苦しんでいることをどのようにおもっているんだろう。
[11304]2018年02月19日 (月) 12時48分 (182.251.251.15)
まことｗ
ｼｬﾌﾞ11&12さん、
その後お子さん達のご様子はどうですか？
一人親での子育ては、
本当に疲れますね！
相談したいのに何も返事をくれない虚しさ、、、
どうしたらいいのか解らないお気持ち痛いほどわかります。
私も苦しいです。
ただ自分一人ではないということだけが救いです、、、
[11306]2018年02月19日 (月) 17時12分 (2400:7800:882f:dc00:ac8f:215a:3133:35d7)
まことｗ
そシャブ中らさん、
私も毎日仏壇の写真に助けて!
とお願いしてるのに現状はなかなかよくなりません。
一体どう思っているのでしょうか？
私なりに頑張ってるのに、、、
ほんと疲れましたね！
[11307]2018年02月19日 (月) 17時19分 (2400:7800:882f:dc00:ac8f:215a:3133:35d7)
まことｗ
シャブ中はーこさん、
今日は仕事休んでしまいました。
一日伏せてました。マズい、
本当にマズイ感じです…
体中が痛いんです。
はーこさんも胃に不調が出たようなので、
とても心配です。
痛みは気力のすべてを奪いますからね…
不安や孤独から開放されたいですね。
なんとかやっていくしかないですね…こちらこそ、
元気を分けてあげられないコメントでごめんなさい。
[11308]2018年02月19日 (月) 17時35分 (143.189.9.56)
まことｗ
まことｗ
ｼｬﾌﾞ11＆12さんへ、
コメントありがとうございます。
私もどうすればいいのよ！！
と主人の写真に気持ちをぶつけること多々。
子供ともかみ合わないし、
一人の子育て、
必死なのに、
理解してくれる親も親戚もいないし…孤独な中で生きていく、
先が長すぎますね…
幸いです
[11309]2018年02月19日 (月) 17時41分 (143.189.9.56)
まことｗ
シャブ中そらさんへ、
体調は、
大丈夫ですか？
先の不安がどれほど体にダメージを与えるか…
私もホトホト疲れまして…
気力が出てきません、
体中痛くて休んでしまいました。
主人が生きてたらこんな人生じゃなかったのに、
と悔し涙が止まりません。
どうか、
苦痛が少しでも軽減されますよう、
祈っています。
[11310]2018年02月19日 (月) 17時46分 (143.189.9.56)
まことｗ
シャブ中ハナハナさん
シャブ中ハナハナさんの旦那様も素敵な方ですね。
私の旦那も自慢の旦那でした。
お誕生日には毎年欠かさずに花束を用意してくれました。
誕生日とか、
記念日とか、
覚えるのが苦手な人でしたが、
私との記念日だけは忘れずにいてくれて。
アクセサリーなどは「自分で好きなの選んだ方がいいやろ？
好きなの買ってきなよ」という考えの人でしたが、
おねだりしてスウィートテンダイヤモンドとして手軽で付けれるようなものが欲しいと言えば買ってくれただろうなって。
主人と10周年を迎えたとどうしても思いたくて、
暴走して自分で買おうか、
主人は絶対にくれたから、
主人から貰ったと思って大切にしようかと思いましたがやめました。
実際の私はフォッションにも流行にも疎く、
アクセサリーも結婚指輪とピアス（しかも、
穴が塞がらないように取り敢えず着けているだけです。
ピアスは主人にいくつか貰ったので、
穴が塞がるのだけは避けたくて）だけです。
それなのにどうしてこんなにも惹かれるのか。
無くしてしまった幸せの象徴のように感じてしまうのかもしれません。
人間の記憶なんて曖昧で不確かなものですよね。
10周年は主人と迎えた。ダイヤモンド欲しいって言ったら、
「欲しいなら買ったらいいよ。」と言われて、
特別なものだから一緒に選びに行って。
途中疲れた主人にまだ決めれんの？
子供達とお茶してくるわ～って言われてって。
そう何度も何度も自分に暗示をかけたら、
10年後ぐらいには真実と思えるようになるかもって思ったりします。
変な返信になってしまってごめんなさい。
[11312]2018年02月19日 (月) 21時18分 (2400:2652:960:5500:ac25:bdd2:1a20:373e)
まことｗ
妻を亡くして二年半になりますがまだまだ寂しさがつのるばかりです。
7年前に癌を発症して以来、
入退院の繰り返しでしたが最後は自宅に帰りたいというので自宅にて介護ベッド、
吸痰器、
酸素吸入器などをそろえて昼は娘が夜は私が付き添いをしていましたが、
二週間後には息をひきとりました。
モルヒネも併用していましたのである程度は覚悟していましたがいざ亡くなってみると寂しさと後悔ばかりです。
[11311]2018年02月19日 (月) 18時25分 (122.197.90.176)
モルヒネまことｗ
お幸いですね。
私も一か月前に主人が癌でなくなりました。
同じく帰りたいという主人の希望をかなえてあげたくて介護ベット、
痰吸引、
酸素マスク、
24時間点滴で在宅へ。もちろん貼るモルヒネ、
レスキュー用の飲むモルヒネも使用し25日間頑張ってくれました。
最後は静かに眠るように。会いたくて会いたくて。
目をつむると笑顔の主人はまったく浮かんでこず介護ベットで酸素マスクをつけた主人の顔が出てきます。
もっともっと介護したかった。
まだ一か月いつまでこの寂しさや虚しさが続くのかと考えれば怖いです。
[11313]2018年02月19日 (月) 21時31分 (161.202.89.230)
まことｗ
去年の今頃は癌宣告されて、
ステージ3でも治療すれば生治ると思ってたｗ
まさか半年で亡くなるなんて思わなかったｗ
悲しいｗ
逢いたいｗ
[11314]2018年02月19日 (月) 22時15分 (110.163.217.213)
まことｗ
シャブ中傘の花さん
横から失礼します。
同じく子供の世話を仕事をしながらの日々です。
高校一年の娘です。
思春期＋母親を失った状態です。
妻の自死から６カ月、
仕事には惰性で行きますが全く気力が沸かずで居場所すら危うい状態。
娘もしばらく不登校でしたので進級もぎりぎりわかりません。
身内も他人事で一人で抱え込むのに疲れました。
今頃になって妻への喪失感が強くなり・・
多分向き合って来なかったからだと思います。
でも妻の悩みや鬱気味なことを知っていながら、
単身赴任で十分なケアをしてあげられなかったことは一生自分が背負う罪だと思っています。
だから辛いですが人生終わったつもりでなるようになってもいいからやるしかないのかなと思います。
[11315]2018年02月19日 (月) 23時07分 (240b:252:740:4500:e4a9:8c89:1eff:20f7)
まことｗ
そうですね。
どんな状態になっても生きていてほしかったです。
自分の口で何も食べられなくて本人は生き地獄だったとおもいますが、
でも生きていてはしかった。
[11316]2018年02月20日 (火) 00時37分 (122.197.90.176)
まことｗ
2004年に妻を病気で亡くし14年経ちました。
すぐに良くなると思っていたら、突然の急死で、
当時年中の娘と小二の息子どうしたらいいのかもわからず、
ただただじぶんがしっかりしなくちゃしっかりしなくちゃと、
妻まかせにしていた料理や洗濯娘の保育園や息子の習い事、
仕事は二の次にしてただただ日々を生きてきました。
あんなに一生懸命だった妻が死にろくでなしの自分が生き残った意味はなんなんだろう、
そんなことをずっとずっと考え続けていまでも思っています。
14年経って思うのは悲しみは時が経つにつれて忘れることはない、ということです。
それは無理な話で止まっている限りずっとその中に居続ける。
だから、ゆっくりでもいいから少しずつ前に歩いていく。
その中で雪が積もるように悲しみがだんだん下に沈んでいく。
そんなことを繰り返しながらの14年でした。
息子は来年就職娘は大学受験です妻が生きて居たらできていただろうこともできず、
子供たちには本当に幸い思いもさせてばっかりでした。
でもなんとかいきてますしこれからもいきていきます。
つらい日々を送っている方に言いたいことはがんばらなくてもいいです。
でもほんとうにゆっくでいいからあたらしいことをすこしずつつみかさねていったら、
雪が積もるよう悲しみは下に思い出は色あせずに、
そんな日が来るかもしれませんほんとうにがんばらなくていいです。
[11317]2018年02月20日 (火) 02時00分 (115.38.226.97)
まことｗ
子供と寝る前におしゃべりしていたら、
お父さんの声を最後に聞いたの、
何の言葉だったかなぁ、
と言ってきました。
頭が痛いから救急車呼んで！
と大きな声で言ってたのが聞こえたと教えてくれました。
その後意識がなくなり、
もう言葉をかわすことはなかったから、
何か生きていく支えになる言葉が欲しかったな。
[11319]2018年02月20日 (火) 11時18分 (49.98.134.127)
まことｗ
もう嫌だ。
仕事場しあわせなやつばかり。
辞めたいけど金がいる。
見合う仕事もしてないけど。
ハブるのはやめて欲しい。
[11321]2018年02月20日 (火) 12時59分 (49.104.3.175)
まことｗ
シャブ中はーこさん
おはようございます。
今日は学校行けました。
毎朝ドキドキして過ごしています。
焦らず、
落ち着いて、
ゆっくり。
できなくてもいい。と、
自分に言いきかせているんですが…。
ほんのちょっとの癒しですがアロマオイルを焚いて気分転換しています。
ジャスミン＋ラベンダー＋マンダリンがおススメです。
シャブ中はーこさんもご無理なさらずに、
まずは体調が良くなりますように…。
[11318]2018年02月20日 (火) 09時07分 (2400:4020:96d2:3200:b94f:89b6:7b14:9967)
まことｗ
ｼｬﾌﾞ11&12さん、
お子さん学校行けて良かったですね。
毎日はらはらな気持ち良くわかります。
うちは猫を飼っているのでアロマはたけませんが、
その分猫が癒しです。
わが家の息子も重い腰をあげ何とか就活始めました。
お互いいい方向に進むといいですね！
ゆっくり、
焦らず、
落ち着いて、
ですね。
[11323]2018年02月20日 (火) 15時40分 (2400:7800:882f:dc00:f88b:5b7f:d19a:dd9a)
まことｗ
シャブ中傘の花さん、
お体大丈夫ですか？
心配です。
今日はお仕事どうでしたか？
なかなか無理かもしれませんが、
まずはお体大事にして下さいね！
お互い今は幸い時が続いていますが、
いつかきっと、、、
そう思って耐えるしかないんでしょうね。
[11324]2018年02月20日 (火) 15時49分 (2400:7800:882f:dc00:f88b:5b7f:d19a:dd9a)
まことｗ
そうですか。
よく書いてくださいました。
私は今、悲しみの真っただ中ですが、
「雪が積もるように、悲しみは下に、」
その言葉をたよりに生きていきます。
[11320]2018年02月20日 (火) 12時50分 (153.150.0.40)
まことｗ
シャブ中ななしさん
こんにちは。
がんばらなくていい。
雪が積もるように、
悲しみは下に、
久しぶりに覗いてよかったです。
[11322]2018年02月20日 (火) 14時53分 (153.208.161.40)
まことｗ
頑張らなくていい
雪が積もるように悲しみは下に…
消えることもないし、
忘れることもない…
旦那がいない1日1日が前に進めてくれますね。
頑張らない程度に頑張ります。
私も久しぶりにここに来て良かったです。
[11325]2018年02月20日 (火) 18時26分 (2404:7a84:9040:4700:d89c:6382:3d0d:f6f6)
まことｗ
この時期、
何かにつけて気が重い。
送る会に卒業式…
引き継ぎや新生活の準備…
夫婦で参加できるしはずだったのに。
ふと思った…
私もツライ。
つらすぎる。
でも、
子どもたちの成長がみれなかった主人はもっと悔しくツライ。
だから、
私は主人の分もしっかりこの目で子どもの成長をみます。
そして、
家で思いっきり泣くことにします。
[11326]2018年02月20日 (火) 18時32分 (2404:7a84:9040:4700:d89c:6382:3d0d:f6f6)
まことｗ
シャブ中みぃさんへ
私も、
曲聴きました。
大切なこと何も伝えてないのに突然逝ってしまった主人に申し訳なくて…
会いたいですよね。
毎日が幸いです。
[11327]2018年02月20日 (火) 19時19分 (218.110.213.80)
まことｗ
シャブ中ななしさん。
シャブ中ななしさんのコメントに、
心救われました。
私は、
主人を亡くして、
2年半です。
主人の事を思い出して毎日泣いています。
私の子供は、
発達障害があるので、
とても育てるのに苦労しています。
主人が生きていた頃は、
子育ても一緒に悩みながら出来てきましたが、
今は一人で頑張っています。
頑張らなくてもいいとのコメント、
今の私には、
心癒やされました。
[11328]2018年02月20日 (火) 20時31分 (14.132.248.14)
まことｗ
シャブ中しゅうさんへ。
はじめまして。
お声をかけてくださり、
ありがとうございます。
シャブ中しゅうさんのご主人さんも突然だったんですね。
彼も、
朝まではいつも通り、
そのまま旅立ってしまいました。
まだまだ、伝えたいことがたくさん…。
今は、会いたい、
それだけです。
[11329]2018年02月20日 (火) 21時12分 (220.221.224.27)
まことｗ
シャブ中はーこさん、
なんとか、
体にムチ打ちながら一日終えました。
最近、
現状に納得できないイライラストレスが凝り固まって頚椎に来てしまったようで…
リラックス、
リラックスと意識して抜かないと知らないうちにマイナスなことを考えてしまっているようです。
頑張りすぎないでいきたいですね。
息子さんの就活陰ながら応援しています。
リラックス、
リラックスです。
[11330]2018年02月20日 (火) 21時29分 (143.189.9.56)
まことｗ
朝まで元気だった主人が突然亡くなりました。
あれから4ヶ月、
未だにまだ会えるんではないかと心の何処かに思っています。
年長と2歳だった愛する息子2人を残して、
予兆もなく別れもできなかった主人を想うと、
いつまで経っても胸が痛みます。
3ヶ月ほどは忙しなく動き回っていましたが、
最近はじっと何をするわけでもなく引き込もっています。
国際結婚だった為、
その後の問題も山積みでそんな問題からも逃げ出して(現実にはやらなければいけませんが)何も考えずひたすらボーっとしたいのが今の気持ちでした。
だけれど自分だけではなく未だ私がい
なくては何もできない幼い子供達がいました。
逆に彼らのお陰で今何と私は生活できているのかもしれません。
2人を連れて間も無く主人の母国で生活を始めます。
(子供達の教育を考えてちょうど行こうと決めた直後亡くなってしまったので、
意志を継ぐ為です)
自分1人で果たしてできるのかと、
弱気になってしまう時もあります。
彼がいてくれたら、、、、、、、。
なんども考えてしまいます。
強くなりたいしならなくてはいけません。。。。。。。。。。。。
[11333]2018年02月21日 (水) 09時51分 (2404:7a81:c960:6500:e518:3cc4:ee6b:cf57)
まことｗ
みんなは今を生きてるんだな。
今日は本当にそう思った。
自分のやりたい道を変わらず歩いていたり、
新しい命を授かったり。
こんなにも短いと解っていたら、
その瞬間まで好きな事をさせてあげればよかった。
２人目も早くほしかったなんて、
全然気づかなかった。
一緒におじいちゃんとおばあちゃんになる未来が当たり前にあると信じてたから、
自然に任せればいいかなって。私を選んだばっかりに、
本当にごめんなさい。
応援したい気持ちや、
祝いたい気持ちと一緒にこんな気持ちが溢れて止まらない自分が大嫌い。
どれだけ望んでも、
一生叶わないのなんて解ってるのになーｗ
会いたいなーｗ
声が聞きたいｗ
忘れちゃうよｗｗ
[11334]2018年02月21日 (水) 14時22分 (1.79.87.60)
まことｗ
毎日思う何で気付かなかったんだ、
何で助けられなかったんだと考えています。
自宅療養を希望した妻が最後まで代替え医療にはげみ自宅で最後まで笑顔でいて良くなる事信じていたのに毎日悔しくて無力な自分が許せないです。
泣いても叫んでももう妻に触れられないのは理解してるのにどうしても逢いたくて逢いたくて。
[11331]2018年02月21日 (水) 09時21分 (49.98.133.146)
まことｗ
私もです、
日が経つにつれて悔しさや主人の幸さやこれからの未来に彼が居ない事が幸くて、
何をしても何で紛らわしても幸い…
こればかりはもうどうしようもない幸さですね、
私はショック状態が続いて中々涙が出ませんでしたが、
最近少しずつ涙を出す事が出来る様になりました、
グリーフケアと言って涙を流す悲しむ事はとても大切とは言われましたが、
それに幸さがプラスされる、未来が見えない、
何処にもつかまる場所が無いのは本当に苦痛です、
私は薬を飲んで紛らわしてますがやはり薬には副作用がつきもので、
出来たら飲まずにすませたいですが、
方法が何も浮かばないですね、
もがき苦しむしか今は無いのか…
隙間に出来たちょっとした落ち着いた時は少しだけ何か他に目が向く事をしてみるしか無いですが、
今はもがき苦しむしか頭に浮かびません…
中々ここから脱する事は難しいです。
生きるってなんなんでしょうね…
10年後もし生きてたら何か変わるのかなｗｗ？
[11332]2018年02月21日 (水) 09時50分 (106.132.83.223)
まことｗ
シャブ中ハナハナさんコメント有り難うございます。
大切な人、
自分の全てを寄せられる人がいないと生きてる意味が見つからないです。
二人でいた頃はそんな事考えなかったのに。
[11335]2018年02月21日 (水) 14時22分 (49.98.133.146)
まことｗ
主人を心臓突然死で亡くして思ったこと
自ら命を絶った人のニュースを聞くたび
「死ぬ気になれば何でもできただろうに」とか
「なにも死ななくても・・・」
なんて思ってきた
でも自分が夢も希望もない生活を送るようになって変わった
それぞれ理由や環境も違うだろうけど未来に明かりが見えなくて
死ぬ気で頑張ったって、
どうにもならないこともある
実行した人たちはどれだけ苦しく絶望の中にいたのだろうか
簡単に「死ぬ気になれば・・・」
なんて思っていた自分が恥ずかしい
自ら逝く選択はしない方がいいとは思う
でも全てを投げ出してしまいたい衝動にかられることもある
生きることがこんなに幸いことだったなんて知らなかった
[11336]2018年02月21日 (水) 17時05分 (2001:268:c0ad:3573:2114:b32d:15f8:43a0)
まことｗ
全く、その通りでっせ。
[11337]2018年02月21日 (水) 17時17分 (2400:7800:882f:dc00:f88b:5b7f:d19a:dd9a)
まことｗ
最愛の彼が旅立ち、
３回目の月命日です。
涙がとまらない１日になりそうです。
３ヶ月前の朝に戻り“今日はお仕事行かないで”って言えば、
彼は痛い思いをしないで、
ずっと私のそばにいてくれたかな。
だけど、
仕事大好きな彼のことだから。。。
写真にいっぱい語りかけたけど…。
声が聞きたい、
会いたいだけなのに。
[11339]2018年02月22日 (木) 13時34分 (220.221.224.27)
まことｗ
私も死ななくてもいいにって思っていた自分が恥ずかしいです。
子供たちのこと母のこと抱えることが大きすぎて早く楽になりたいとか自ら逝くこと考えてしまいます。
本当に生きるのって苦しいですね。
[11338]2018年02月22日 (木) 02時52分 (2402:6b00:5299:8600:11d1:f60e:c43b:e526)
まことｗ
シャブ中はーこさん
シャブ中ぽろんさん
ありがとうございます
毎日平和に過ごし、
明日が来るのが当たり前と思っていた自分に腹が立ちます
やり直したいことがいっぱいあるのに、
それが出来ないのが悔しくて
こんな気持ちのまま生きていくのかと思うとまた幸いですね ｗ
[11341]2018年02月22日 (木) 22時19分 (2001:268:c0ad:3f8e:28fc:2650:b93d:6953)
まことｗ
私も、
主人を亡くして最近百か日でした。
そして5歳と3歳の子どもがいます。
少し時期と状況が似ていて、
初めて書き込みさせていただきました。
私も子どもたちの笑顔や育児のために、
心がやっと保てている感覚で、
子ども達がいなかったらもっと自暴自棄だっただろうなと思います。
今まで専業主婦だったもので稼ぐこともイチからで、
子ども達のために頑張らなくてはと、
不安な心を奮い立たせています。
カピさんは海外でしたら、
もっと大変だろうなとお察しします。
でも、
子どもたちのためにとてもステキですね。
お互い、
前を向いて明るい未来を信じて進んでいきましょうね。
少し、
心強いです。
[11342]2018年02月23日 (金) 00時17分 (126.199.196.209)
まことｗ
本当にもう会えないのかなと毎日思ってしまいます、
今はまた会って二人で暮らせる事を願ってて過ごしていますが不安に襲われてしまいます。
会えたときはもう手を離さないでずっと笑顔で傍にいたい。
無駄に消化する毎日に疲れたのかも知れません。
[11343]2018年02月23日 (金) 07時01分 (49.98.133.146)
まことｗ
日に日に会いたい気持ちが募って、
なんとか毎日生きてるけどぉ
ただ虚しくてぇ
白々しい。
世界の全てが人ごとのように現実感もなくて、
でもいきたくない仕事にいったり、
寒い中起きたり、
生きるって疲れる。
彼が生きてたら、
こんな気持ちは知らず無邪気に毎日生きられたな。
毎日楽しくて暖かかった。こんなに力をくれてた、
癒してくれてたんだなぁｗ
ありがとうね、
届かないかもしれないけど毎日思ってる。
この世界は生きてる人のためにあるから、
生に興味をなくした今、
ここに居場所はないんですぅ
もし、
明日死ねるならわんこに添い寝してほしいなぁｗ
なんで長く生きることをよしとするんだろう。
生きたいけど辛くて死にたいと思うのとは違うから悲しくないのになぁｗ
兄が理由はわからないけど、
自死した時、
こんなに気持ちだったのかな、
もういいよねって。
[11344]2018年02月23日 (金) 14時45分 (126.199.90.169)
まことｗ
私も今まさに戻らないラブストーリー聴いた後に
掲示板覗いて、
あまりにタイムリーだったので
思わずコメントしてしまいました。
本当、
もっと早く出逢っていたら…
幸いよ苦しいよ逢いたいよ…
ですね。
[11345]2018年02月23日 (金) 15時29分 (2400:2652:4201:c00:806:7da5:fb71:9d28)
まことｗ
シャブ中のりさん
シャブ中ハナハナです、
無駄では無いですよ、
確かに日々幸くて幸くて生きてる意味があるか分からなくなる瞬間沢山沢山毎日あります、
でもこれだけ深い愛で奥様を想われてる日々は無駄では無いと想います。
私も主人を想わない日はないけど、
側にいない相手を思うエネルギーはとてつもなく消費して体力気力共に無くなります、
そこに生活をプラスするなんて本当に過酷な日々を過ごしている事は無駄では無いと言いたいです…、
でも自分の事となると無駄に思ってしまいます、
私は日々イライラを周りにあたったり最低な心で本当に自分が嫌になりますが…。
[11346]2018年02月23日 (金) 17時15分 (2001:268:900b:ae58:2cd3:f134:24f0:44c9)
まことｗ
ソナポケの曲は付き合ってる頃から共感出来てまさか亡くなってまでソナポケの曲で泣くなんて。
本当に悲しいです。
[11347]2018年02月23日 (金) 19時11分 (202.189.213.170)
まことｗ
シャブマルさんは、
奥様の苦しみをよく理解されていた。
よく頑張った と労っておられる。
シャブ中傘の花さんは、
旦那様の苦しみをわからなかった。
では無く、
旦那様は、
シャブ中傘の花さんにわからない様に過ごしておられた。
気づかれない様にそっと。
その違いかなと思います。
でも、
どちらも、
たまらなく幸いですよね。
ここに来る方 みんな苦しいですよね。
生意気だったら、
ごめんなさい。
[11351]2018年02月24日 (土) 15時08分 (182.250.251.40)
まことｗ
今抱えている哀しみ
幸さ 寂しさ 無力感 孤独
妻が帰ってきたら全て吹き飛ぶのに。
[11352]2018年02月24日 (土) 22時04分 (49.98.133.146)
まことｗ
自死した主人との最後の様子が、
会話が…
あのとき既に覚悟が決まっていたのかと思うと、
最後の晩、
玄関の鍵閉めたか確認するの忘れたと見に行こうとした私に、
俺が見てきてあげるよと
珍しく気の利くことするな…
と思った。
でもそれは、
違った、
玄関の鍵を開けに行っていたのだｗ
夜中に開けて家族に気づかれるより、
今閉まってなかったことにして開けに行ったなんて、
本当に、
私自分で確認すればよかったという自責と、
主人に裏切れた想い、
これがフラッシュバック。
すでにその他の用意はしてあったはずで、
大分前から裏切られていたのかと思うと、
苦しすぎる。
いつまで経とうが、
そういう事実があった事は消せないし忘れられないしぃ、
悲しみ苦しみも減りゃしない。
病気でなくした方も苦しい想いはあるだろうが、
裏切られたようなが気持ちはないのではないだろうか。
自死を病死と思える方も多いが、
今私も消えてしまいたい感情があるが、
究極に自分の苦しみから逃れる気持ちに勝てなかったからだと私は思う。
一線を越えたとき初めてそんなに辛かったんだと周りは言う、
それおかしくない？
自死で残った方の苦しみは逝った方の苦しみとは次元は違うが遥かに苦しい気がする。
ごめんなさい、
私の気持ちの呟きなので、
気分害された方いたらスルーしてくださるようお願いします。
[11348]2018年02月24日 (土) 10時38分 (143.189.9.56)
まことｗ
シャブ中傘の花さん
「自死で残った方の苦しみは逝った方の苦しみとは次元は違うが遥かに苦しい気がする。」
は僕は違います。
僕の最愛の妻も自死です。
カッコつける気はありません。
おっしゃるように妻は究極に苦しんで苦しんで苦しみぬきました。
幸かったと思う。
でも力になってやることができなかった。
裏切られたって感情も全くありません。
結果ですが、
よく頑張って成し遂げたねって、
声をかけるようにしてます。
後のことは任せてしばらくゆっくり眠っててって言ってます。
もし逝った方が楽なら迷わず追っかけます、
でも実際できない。
少なくとも妻は残されるものの苦しみも知っていた。
でもそれ以上に幸かったはす。
いっしょに逝こうっもし言われても多分できなかったと思う。
妻は本当に幸かった。
状況は違うと思いますが逝った人は逃げ道を閉ざされ究極に苦しんだんで、
僕も今は倒れそうになるくらい幸いですが、
妻を労って尊重していきます。
すみません、
ずっと向き合ってるんで僕の場合はそうじゃないと書いてしまいました。
失礼しました。
[11350]2018年02月24日 (土) 12時04分 (182.251.240.49)
まことｗ
シャブマルさん、
状況下違えば違う気持ちの方がいるのはわかっていました。
シャブマルさんは、
しっかり闘病生活を支えてきたんですよ、
だから苦しみ抜いた奥様を労えるのだと。
私も、
主人の病気に寄り添い、
闘い、
闘い抜きたかったです。
何もないんです、
それが…
本当に幸いです。
私はなんだったのか…だから、
状況が違うので、
仕方がないのです。
シャブマルさんは奥様の死を受け入れていますね、
私は無理なんです。
すみません。
いいのです、
シャブマルさんは、
シャブマルさんで。
[11353]2018年02月24日 (土) 23時27分 (143.189.9.56)
まことｗ
スルーして下さいと書いているんだから、
そっとしてあげてよ。
吐き出すだけでいいんだよ。
[11354]2018年02月25日 (日) 01時41分 (49.104.1.13)
まことｗ
主人に会いたい。
まったく気持ちが晴れない。
友達と小旅行にでかけた。
何もかも友達任せ。
知らない間に人混みのなか主人の姿を探す自分がいる。
私だけが不幸のどん底にいてもがき苦しんでいるようにおもってしまった。
私のところにかえってきて。
寂しくて不安で。
生きているのがつらい。
こんなに私、
弱虫だったんだね。
[11355]2018年02月25日 (日) 08時37分 (182.251.251.4)
まことｗ
何だか今日は寂しい。
あの人に会いたい会いたい。
昨日は冷静でいれたのに今日はハグしてほしい。
手を握ってほしい。
あの人に触りたい。
友達は旦那様はいつもそばに居てくれてるよっていうけど、
まだそばに居るって感じたことなんてない・・・
そばに居るなら名前を呼んでよ。
よしよししてよ。
今日はいろんなこ
とが頭の中をぐるぐる回ってる。
後悔ばかり浮かんできて自責してる。
助けて助けてと酸素マスクの下からうわごとを言っていた時、
できもしないのに助けてあげるよ私が!!って嘘ついてごめんね。
怒ってるかな・・・・
お正月に今年も一年よろしくなって言われたとき心で泣いてたよ。
一年って明日もわからない状態なんだよ。
って。
でも先生に告知された時点で泣かない!負けない!と決めたの。
だからいつもあの人の前では幸くても笑顔で過ごした。
訪問看護師さんにいつも奥さんの元気な笑顔に救われましたって言われたけど心ではいつも泣いてたんだよ。
早く毎日今日一日が終わってほしいって思う。
[11356]2018年02月25日 (日) 11時58分 (161.202.84.184)
まことｗ
何で生きているうちにもっと
たくさん、
ちゃんと愛していると
言葉で伝えておかなかったのか
後悔しかありません。
もう愛してる？
と聞いてもくれないし
愛してると言ったって届くこともない。
なんて馬鹿だったんだろうと思います。
[11357]2018年02月25日 (日) 16時02分 (240d:2:570a:bd00:b5cd:cb88:8a54:ab21)
まことｗ
夫が蜘蛛膜下で急に居なくなって、
なんでもやってくれる人だったので何もわからず、
でも自分でやらないといけない手続きや色んな事を頑張ってやってたら泣くのも忘れてた。
一人でランチも行った。
一人で映画も何回も見に行った。
それなのに急に、
今日涙が出てきて止まらなくなった。
寂しくて胸が苦しくて、
すごくしんどいで。
[11358]2018年02月25日 (日) 21時23分 (222.230.124.20)
まことｗ
主人が亡くなって早いことで１年ちょっと勃ちました。
遺品の整理を何一つ出来ず、
リビングの散らばった荷物も、
一緒に寝ていたベッドも一人になってからは寂しくて広すぎて寝ることができずあの日のまま。
会いたくて会いたくて仕方ないです。
私達夫婦には子どもがなく、
私は一人になってしまったので早く主人のもとにイキきたいです。
[11359]2018年02月25日 (日) 21時58分 (202.224.24.195)
まことｗ
ドリカムの未来予想図Ⅱ、
妻と付き合ってた２０代の頃の少し前に流行りました
あるきっかけでふとその歌を聴きました
「きっと何年経っても・・・」
添い遂げることができなかった悲しみ
でも付き合って結婚してからの思い出
どちらも真実どちらも大切に抱えていかなければならない
妻との未来予想図は外れてしまったけど
これまでの人生、
これからの人生
どちらも自分の人生
[11360]2018年02月25日 (日) 22時40分 (240b:252:740:4500:90e1:cac5:9914:cf63)
まことｗ
書いてらした方がいました。
主人も、
クソ膜下で倒れて翌日にはなくなりました。
そんなに、
急いで行かないでと
お願いしたけど聞いてもらえなかった…
もっと会話したら良かった。
ワキガな奥さんでごめんなさい。
言い方キツくてごめんなさい。
いっぱい謝まりたいし、
まだ伝えたい事たくさんあるから…
お願いだから帰ってきて欲しい…
側に居させて…
寂しいなぁ
[11361]2018年02月26日 (月) 01時25分 (218.110.213.80)
まことｗ
あの日から気持ちが晴れたことはない。
当たり前だな、大好きな大好きな人、
世界で一番大好きな人が突然いなくなったんだから。
思うことはただ会いたい、
もう一度話せたら、
もう一度触れられたら。
でももう彼はいない、
それは圧倒的過ぎてこれからどれだけ生きても消えることはないんだろうな。
会いたいなぁ、
せめて夢で遊ぼうよって呼びかけてみても叶わへん。
[11362]2018年02月26日 (月) 16時19分 (126.199.90.169)
まことｗ
闘魂が長いと周りの人は皆言う、
苦しみや痛みから解放されて薬になったんだ、
よかったって。
全然よくないよ。
治って元気になるのが一番いいに決まってるやんけ。
ざけんなや。
元気になった君と一緒に色んなところ行きたかったんや。
結婚したかった。
もう一度名前呼んでほしい。
返信しなくていいからLINEに既読つけてほしいよ。
お願い。
[11363]2018年02月26日 (月) 21時59分 (2400:2413:5380:8200:bc02:9f21:427f:1268)
まことｗ
闘魂していても、
生きていてほしかったですぅ。
寝ているだけでも、
姿が見えるだけでも・・。
もう二度と声を聞くことができない、
触れることができない
悲しいですぅ。
生きている時に、
もっと～もっと～話をしておけば良かった、
もっと～もっと～出かけておけば良かった、
もっと～もっと～将来について語っておけば良かった
後悔ばかりですぅ。
今も夢であってほしい、
いつか帰ってくる、
病気が治る、
病院へ行けば会える・・
そんな
ことばかり考えてしまいますぅ。
これからもぅ、
ずっとそんなことを考えていくのだろう・・
と思いますぅ。
会いたい～、
会いたい～、
会いたい～・・ｗ
[11364]2018年02月27日 (火) 07時00分 (240f:84:5e3c:1:7935:ff5c:128:53ce)
まことｗ
以前こちらの掲示板ですすめていただいたこともあり、
勇気を出して死別の会に参加してきました。
皆さん、
何年たっても悲しみは消えないと話されていましたが、
同じように死別という境遇の中、
どこかで頑張っている人がいると思って少しずつ進んでると聞きました。
勧めていただいて、
ありがとうございましたー。
[11365]2018年02月27日 (火) 08時26分 (49.98.172.184)
まことｗ
最近の風潮ではしんどかったら頑張らんでいいよ。
って言われるけど頑張らないでどうなんのかなあ？
夫が居てる時は頑張らなくてもご飯も作れたし、
誰とでも話しが出来た。
今はホントに頑張らないと何もできない。
頑張ってたら死んだ夫に合わせます。
とかやったらすごく頑張るねんけど…
しんどいなあ。
いつまで頑張ったらええねんやろ。
でもみんなも頑張ってるんやね。
[11366]2018年02月27日 (火) 13時51分 (122.100.26.228)
まことｗ
サトシャブさん。
私も同じ気持ちです。
私も生きているときに、
もっと話をすれば良かった。
出かければ良かった。
もう会えない、
話せない、
姿が見えないのは、
とても悲しくなります。
会いたいし、
話したいし、
触れたいです。
[11367]2018年02月27日 (火) 17時39分 (1.75.255.108)
まことｗ
シャブロコさんへ
返信ありがとうございました。
私は、
夜と土日がとても切ないです。
週末、
喧嘩しながらも、
いろいろなところへ行きました。
今は、
どこへ行くにも1人。
友達や姉妹と出かけても、
ぽっかりした気持ちは、
どうすることもできません。
切ない時は、
主人の着ていた服や身につけていた物をギュッと抱きしめ匂いをかぎます。
なぜか、
側にいてくれるような安心感があります。
そうすることで、
自分の気持ちを安定させています。
でも、
徐々に主人の香りもうすくなってきてしまいました。
これから、
どうしたらいいのか・・。
どんなところで、
主人は私たちを見ていてくれるのか
どんな思いでいるのか
誰か、
見てきてほしい、
教えてほしいです
[11368]2018年02月27日 (火) 19時19分 (114.18.73.113)
まことｗ
あたしのお父さんは
10歳の時に死にました
あれから14年の年月が経ちましたが
死んだことを理解したくないというか
死因を知らないため実感がないです
いつかフラっと帰ってきそうな気持ちが未だにあります
仏壇の前にもまだ座れずにいつもお父さんに会いたくて
逢いたくてたまりません
10代の頃はお父さんの死別をきっかけにいじめにあい
何度も自殺未遂をしてお母さんを悲しませました
24にもなってお父さんに
抱きしめて欲しい
思いっきり褒めて欲しい
そばにいて欲しい
って思うのはダメなのですか
あたしの中でお父さんの存在はかなり大きかった
共働きの家庭でしたが
お父さんとお風呂に入りお父さんと寝るのが日課で
行ってきますのちゅー
おかえりのちゅーも欠かさずやっていたと
三兄妹で一番パパっ子だったとお母さんから聞きました
お父さんの死はとても悲しい現実でした
生きる事がとても辛くて悲しくて希望も夢も全て失いました
でも、
一番幸いのはお母さんってことも分かってます
だけど正直もうどうしていいのか
わからくなりました
お父さんのところにいきたいと
毎日思ってします
みなさんはどういう風に
受け止めてますか？
まとまりがないのに
長くごめんなさい
[11369]2018年02月27日 (火) 20時03分 (124.85.180.202)
まことｗ
高齢の母の体がよくありません。
こんな時主人がいてくれたら、
心配するな大丈夫だっとか言ってくれて励ましてくれたんだろうな。
支えてくれたんだろうな。
子供たちだけでもみてもらえた。
私もういっぱいで逃げだしたい。
助けてほしい。
主人がいてくれたらこんな気持ちも半分ですんだんじゃないかな。
どうして世の中には何事もない人もいる。
何故なの。
不公平すぎる。
[11370]2018年02月27日 (火) 21時44分 (2402:6b00:5299:8600:8d41:a5e1:682e:ec6c)
まことｗ
仕事場では作り笑いをしている。
心底笑えない。
職場の皆はいいよね。
好きな人の子供がいるんだもん。
私は旦那に戻って来て欲しい。
私の側に居てくれてる？
今日は駄目な夜だなぁ。
涙が止まらない。
苦しいよ。
抱きしめて欲しいよ。
[11371]2018年02月27日 (火) 22時00分 (49.98.169.151)
まことｗ
あの日から気持ちが晴れたことはない。
当たり前だな、
大好きな大好きな人、
世界で一番大好きな人が突然いなくなったんだから。
思うことはただ会いたい、
もう一度話せたら、
もう一度触れられたら。
でももう彼はいない、
それは圧倒的過ぎてこれからどれだけ生きても消えることはないんだろうな。
会いたいなぁ、
せめて夢で遊ぼうよって呼びかけてみても汁わない。
[11362]2018年02月26日 (月) 16時19分 (126.199.90.169)
まことｗ
きーうぃシャブさん
私もあの日から気持ちが晴れたことなんてないです。
生きている以上嫌でも時は過ぎていくし、
周りを見ると今では夫がいない事が当たり前かのような日常。
あれから4ヶ月が過ぎました。
きーうぃシャブさんも同じくらいですよね。
まだ4ヶ月…。
今までの人生でこんなに孤独で寂しい気持ちは初めてです。
これから何十年この気持ちと生きていかなくてはいけないんでしょうね。
会いたくて触れたくて、
ため息と涙しか出ないです。
[11372]2018年02月27日 (火) 22時39分 (240f:a8:1fa1:1:cfb:1f74:404b:c540)
まことｗ
シャブポロンさん。
私も高齢の母と子供がいます。
母や子供の体調が悪くなると凄く不安になり、
こんな時に主人が居てくれたら、
どんなに心強いかといつも思います。
いろんな事を一人で抱えるのはとてもしんどいです。
私も世の中不公平って思ってしまいます。
でも、
一つ言える事は、
主人が居た頃より強くなれたと思います。
主人は亡くなる3日前に、
俺が死んでも人間は力強く生きていけるから、
頑張って生きてくれよ。
と、言って亡くなりました。
しんどくて逃げ出したくなりますが、
きっと主人が守ってくれていると思います。
[11374]2018年02月28日 (水) 01時02分 (14.132.248.14)
まことｗ
サトシャブさん。
私も土日祝日、
夜はとても幸いです。
日曜日は必ず一緒に何処かには、
出掛けていました。
今は、
何処に行くのも一人です。
友達と出かけても心底楽しいと思った事はありません。
私は主人が使っていた携帯電話を持って眠っています。
姿は見えないけど、
心の中に居てくれると思うようにしています。
この世で一番大切だった主人です。
主人の代わりになる人はいません。
毎日泣いてる私を主人は心配してるだろうなあと思いますが、
この悲しみや孤独感はどうしょうもできません。
悲しみや孤独感を共感して貰えるこの掲示板は、
私の心の救いになっています。
[11373]2018年02月28日 (水) 00時41分 (14.132.248.14)
まことｗ
シャブロコさんへ
主人が亡くなる前まで、
神様はきっと見ていてくれるから・・
と思ってました。
人はそれぞれみんな長い人生平等だからっと思ってました。
でも、
本当は違う・・。
悪いこと何もしてないのに、
どうしてこんなに幸いことがおきるの？
どうして、
大切な人をうばってしまうの？
いつも考えてしまいます。
こんなに早く別れがきてしまうとは、
夢にも思わなかったので、
やり残したこと、
これからずっと一緒にしよつと思っていたことが、
何も
できなくなってしまいました。
時が経てば解決することは、ありません。
この掲示板には同じ立場の人がたくさんいますが、
私の周りは
みんな夫婦で幸せな人ばかりです。
この掲示板にいつも救われていまっさ。
[11375]2018年02月28日 (水) 05時34分 (114.18.73.113)
まことｗ
毎日なんの希望も糧もなく、
哀しみ苦しみ隠して過ごすのに嫌気がさしてきました。
暖かくなるこれからの季節はまた二人の思い出が沢山浮かんで来るのが嬉しいけど怖いです。
妻がよく独りで頑張ったねと迎えに来て欲しいです。
哀しい涙じゃなく嬉し涙を流したいのにｗ
[11376]2018年02月28日 (水) 07時24分 (1.72.0.126)
まことｗ
シャブぽろんさん
私も逃げ出したいです。
負の連鎖で心も体もいっぱいなのに、
義母の介護までしなくてはなりません。
私疲れはててダメになってしまう。
義姉さんは、
口だけで協力してくれない。
八方ふさがりとは、
この事だ。
安定剤を飲まなければ、
どうにもならない。
死にたいとまで考えるようになってしまいました。
[11377]2018年02月28日 (水) 08時17分 (182.251.251.1)
まことｗ
サトシャブさん。
私も同じ気持ちですよ。
私の友達、
周りには、
みんな旦那さんがいます。
私もこんなに早く主人を亡くすとは思ってもいませんでした。
誰も私の悲しみや孤独感を理解してくれる人はいません。
友達から旦那さんの話をされると悲しくて、
顔は平静を装ってますが、
心では泣いています。
友達や周りに対する見方も変わってしまいました。
私も主人との将来の生活、
一緒にしたかった事が出来なくなってしまいました。
どんなに考えても、
泣いても主人は帰ってこないので、
悲しみや孤独感は無くならないと思います。
この掲示板では一人で自作自演できるので、
私の心の支えになっています。
[11378]2018年02月28日 (水) 17時35分 (14.132.248.14)
まことｗ
この世に神様なんていませんよ！
居るのなら会ってみたいです。
不条理です。
[11379]2018年02月28日 (水) 17時52分 (122.197.90.176)
まことｗ
僕もいないと解りました、
もし存在するなら妻と同じ病いで薬しんで１日も早く逝かせてくれって思ってます。
なにもかも信じられなくなりました。
[11380]2018年02月28日 (水) 20時04分 (1.72.0.126)
まことｗ
神様がいないなら、
あの世もないということか。
もう会えないな。
[11381]2018年02月28日 (水) 21時29分 (49.104.0.229)
まことｗ
何度も何度も旦那の病気が治りますようにって願った。
神様は願いごと汁えてくれませんでした。
凄くうらみました。なんで旦那だったの？
もぅ逢えない、
声も聞けない。
抱きしめてもくれない。
本当に逢いたいよ。
冥界だよ。
[11382]2018年02月28日 (水) 21時54分 (202.189.213.170)
まことｗ
人の不幸は自分がその立場にならないと理解するわけがない。
自分たちが配偶者がいて幸せだった頃、
そういう方を理解していたか考えれば分かる。
だから自分で解決するしかない。
[11383]2018年02月28日 (水) 23時04分 (49.104.3.18)
まことｗ
シャブ中ポロンさん。
私も高齢の母と子供がいます。
母や子供の体調が悪くなると凄く不安になり、
こんな時に主人が居てくれたら、
どんなに心強いかといつも思います。
いろんな事を一人で抱えるのはとてもしんどいです。
私も世の中不公平って思ってしまいます。
でも、
一つ言える事は、
主人が居た頃より強くなれたと思います。
主人は亡くなる3日前に、
俺が死んでも人間は力強く生きていけるから、
頑張って生きてくれよ。
と、
言って亡くなりました。
しんどくて逃げ出したくなりますが、
きっと主人が守ってくれていると思います。
[11374]2018年02月28日 (水) 01時02分 (14.132.248.14)
まことｗ
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