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八ヶ崎バドミントンクラブって何？
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八ヶ崎バドミントンクラブって何？２
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田中桜さん
初めまして。
ありがとうございます。
彼の死を聞いたとき、
狐につままれたようでした。
日が経つにつれ、
思いが強くなっています。
話し相手がいないって、
こんなに辛く、
苦しいものなんですね。
[12039]2018年05月29日 (火) 14時24分 (220.221.224.27)
まことｗ
いつまで待たせるの
いつでもいいんだよ
手を繋ぎたいし一杯話したい事あるんだから。
[12040]2018年05月29日 (火) 17時16分 (49.98.128.63)
まことｗ
重い身体を引きずるように買い物に行く
まだ１人で外に出られず息子がついてきてくれる
外は何も変わらない
こんなに たくさんの人が居るのに
どうしてなのか なぁ
旦那だけ突然‥
どうしてなの
[12041]2018年05月29日 (火) 17時34分 (240f:a2:8135:1:a9cd:7724:350d:db07)
まことｗ
この季節はキライだ。
一年前、
彼の体調がおもわしくない日が増えてきて、
それでもデートの約束をして、
二人とも会える日を指折り数えて楽しみにしてた。
あと３日だね、
あと２日だねって。
「この一週間はわりといいよ。
あさっては大丈夫。」って。
アジサイを見に行こうって約束してた。
でも前日になって倒れて入院。
それきり退院することはなかった。
この季節は大キライ。
[12042]2018年05月29日 (火) 19時56分 (2400:2200:479:26ac:6382:e977:a75a:edbf)
まことｗ
パパ、
ただいまって帰って来てほしい。
夕食の準備とお風呂の準備しています。
いつでも待ってます。
[12043]2018年05月29日 (火) 20時53分 (126.243.97.9)
まことｗ
毎朝 おもう
あぁ‥
いないんだなって
あなたは起きてくれなかった のに
私は目覚める
ツライ１日が始まるだけな のに
[12045]2018年05月30日 (水) 08時25分 (240f:a2:8135:1:a9cd:7724:350d:db07)
まことｗ
わたしも毎日、
そう思います。
[12046]2018年05月30日 (水) 09時47分 (126.243.73.54)
まことｗ
後、
何十年続くのだろう。
あなたのいない日常を。
逢いたい。
[12047]2018年05月30日 (水) 09時50分 (126.243.73.54)
まことｗ
不動産の売買契約してきました。
買ってくれる方は私よりも若く、
これから家を建て家族で住む希望にあふれた顔をしていました。
この人には明るい未来があるんだなと。
こちらは全く未来に希望もなにもなく、
ただ主人の迎えを待っている。
あまりの違いに、
同じ空間に居るのが辛くなったきました。
もうこの人たちとは住む世界が違うんだと。
今住んでいる家を買った時、
主人と2人これからの生活が楽しみでワクワクしていた。
購入できると決まった時の主人の本当にうれしそうな顔を思い出す。
その家に今は私一人と猫一匹。
こんなはずじゃなかった。
主人と一緒に住むための家なのに。
主人が大好きだった家。
大切にしなきゃと思う けど、
居るべき人が居ない。
[12029]2018年05月28日 (月) 11時17分 (2001:268:c0ad:315a:46d:55b:dad7:5553)
まことｗ
同じです。
私にはペットもいないから、
まったくの独りぼっちにような状態。
主人と暮らしたマンションに一人で文章を書いてます。
寂しいですね
[12035]2018年05月29日 (火) 00時59分 (240f:65:aeb7:1:6809:8f3e:a958:8f27)
まことｗ
田中メーテルさん、
コメントありがとうございます。
本当に一人は寂しいですよね。
写真に向かって話をしても返事をしてくれないし。
声だけでも聞こえたらいいのにと、
いつも思います。
家の中は思い出がいっぱいで、
何を見ても主人との何気ない会話や買った時のことを思い出します。
幸せだったなと思うたび、
もう戻れないんだと絶望します。
希望が何もない中で生きるのは本当に辛いですね。
[12044]2018年05月29日 (火) 21時38分 (2001:268:c0ad:2345:2883:bf33:7db8:19c2)
まことｗ
田中ぼーりんさん。
戸建のお住まいでしょうか。
猫さんが癒しになってくれているかと思いますが、
戸建にお一人だと心細くありませんか？。
彼が快適に暮らせるようにと願って購入した戸建。
ひとりぼっちになって、
広すぎるし不用心に感じてしまいます。
いつも二人で散歩にでかけていた周りの環境もストレスです。
引っ越した方がいいのかもと悩みながら、
でも彼と暮らした家を手放すのも怖いくて・・。
[12048]2018年05月30日 (水) 12時18分 (180.30.214.75)
まことｗ
田中LKさん
はじめまして。
はい、
松戸に住んでいます。
田舎なので無駄に大きいんです。
正直、
一人で居るのは怖いなと思うこともあります。
特に大雨、
強風、
雷、
地震など、
主人が居れば平気だったのに、
今は不安でいっぱいです。
どれだけ主人が安心感をくれていたのかと改めて感じます。
ただ以前と違うのは、
死に対する恐怖心がなくなったこと。
おかげで何とか過ごせているのかなとも思います。
私も今の家にずっと住んでいていいのかと考えることがありますが、
主人と選んだ家だと思うと・・・
家全てが主人との思い出です。
簡単には手放せませんよね。
[12049]2018年05月30日 (水) 17時24分 (2001:268:c0ad:cfe:55a9:8386:353:4dfb)
まことｗ
田中ぼーりんさん。
ご返信有難うございます。
大切な人が選んだ家、愛した家・・
そうですね。
ぼーりんさんのご返信を拝見して、
私も耐えなければ・・
と思いました
（我慢が足りないので、すまたすぐ落ちてしまうかもしれませんが・・）。
有難うございます。
田中ぼーりんさんもどうぞご無理なさいませんように。
[12050]2018年05月30日 (水) 23時01分 (112.68.107.75)
まことｗ
田中LKさん
ありがとうございます。
私もまだやらなければいけない手続き等が残っており、
なんとか頑張れる日もあるのですが、
急に何のためにやっているのだろう？と虚しくなることがあります。
そんな時は一人きりなので思いっきり泣きます。
主人と会えなくなって一年程経ちましたが、
自分の気持ちの変化だけで疲れてしまいます。
頑張れば主人に会えるというなら、
がむしゃらに頑張れるんでしょうが・・・
田中LKさんもどうぞ無理をし過ぎないようご自愛くださいね。
[12053]2018年05月31日 (木) 21時00分 (2001:268:c0ad:2157:90f:c948:f27b:9845)
まことｗ
パパ、逢いたいよー。
後、
何十年パパのいない日常が続くの だろう。
[12051]2018年05月31日 (木) 16時50分 (126.243.116.19)
まことｗ
仕事に家事、
子育て、
道外しそうな受験生の親、
すべてに疲れた・・・
いつ、
天に召されてもいいのに。
慌てて夕飯作っても、
子供達誰も食卓にいない、
馬鹿らしい、
あほらしい。
早く終わらない かな
[12052]2018年05月31日 (木) 19時45分 (210.174.55.143)
まことｗ
私も、早く召されたい。
昨夜、
刃物で切りつけられて、
死んでいく夢を見ました。
何だか幸せでした。
死にたい願望が強いからこんな夢見るの かな？
正夢だといいのに、、、
[12061]2018年06月01日 (金) 18時42分 (49.104.11.68)
まことｗ
10年近く週末婚状態でようやく昨年の1月末から一緒に暮らし始め〜
これからというときに何の前触れもなく脳出血で倒れ〜意識レベルは低くともリハビリを頑張り〜時間はかかるだろう けど、
一緒に頑張っていこうって決めていてのに〜あっけなく力尽きてしまった。
私を置いて！もっと沢山話したかった！2ヶ月近く経つ けど、
いまだに考えるだけで涙が出てきてしまう。。もう一度逢いたい！
話したい！
手を繋ぎたい！
[12054]2018年06月01日 (金) 10時52分 (36.2.71.174)
まことｗ
田中まりさん、
私も2カ月近くたつの。
でも全然立ち直れなくて泣いてばかり。
ほんとうに辛くて辛くてこんなのイヤだって毎日泣いてます。
辛すぎるね
[12056]2018年06月01日 (金) 12時40分 (124.45.193.241)
まことｗ
肺がんから肺炎になって、
先生にあと一か月も持たないよって言われた2時間後に逝ってしまった主人。。。
あまりのショックになかなか立ち直れない。
あと一か月って言ったのに！！って泣きわめいたっけ。
6月4日で2か月、
もう2か月、
まだ二か月。
毎日が辛すぎる。
仕事も行きたくないけど生活があるから仕事してる。
何もしたくない。
書いてても泣きたくなる。
辛い、
辛すぎるよ、
こんなのいやだ！
[12055]2018年06月01日 (金) 12時32分 (124.45.193.241)
まことｗ
田中るみりんさん、
私もツライよ！
高熱と血圧低下・呼吸も浅くなり〜でも先生は、
大丈夫ですよ！
2〜3日でICUからすぐに一般病棟にいけます。
って言っていたのに。
4月10日に原因を聞く予定だったのに10日の早朝に逝ってしまった。
なんで〜？って私も叫んだよ。
未だに信じられない。
あなたの居ない人生を、
どう生きていけばいいの？
逢いたい！
会いたい！
逢いたいよ〜。
[12057]2018年06月01日 (金) 15時27分 (36.2.71.174)
まことｗ
わたしの夫も、
もう少しで亡くなって１ヶ月たちます。
毎日、
ツラいです。
でも忌明けしたらわたしも仕事に行くつもりでいます。
仕事できる かな？
行きたくないけど子供たちの為に頑張るしかないのかなあ仕事頑張って、
夫に逢えるんだったらいいのに なあ。
[12058]2018年06月01日 (金) 15時28分 (126.243.66.62)
まことｗ
田中まりさん、
私の夫は4月4日の午後4時40分だった・・・・・。
でもね、
実際は4時20分だったの。
自宅療養だったから看護士さんから連絡受けた先生があわてて戻ってきて
「今日は友引だったからねえ、
誰か迎えに来たのかなっ」ってささっと死亡診断書書いて帰っていったよ。
酸素吸入しても80%ぐらいしかあがらなくて、
でもあの人の意識があったから・・・・・・
私もそのまま逝っちゃうなって思ってもいなくって。
どうしたの！？
ちょっとまってよ！！
置いてかないで！！
って叫んだの。私も会いたい、
逢いたい。
夢でいいから会いにきてって毎日仏壇に泣きながら話しかけてる
[12059]2018年06月01日 (金) 16時30分 (124.45.193.241)
まことｗ
田中るみりんさん、
逢いたいよね。
私は、
病院から連絡があってすぐに駆けつけたけど、
その時は看護士さんが二人で心臓マッサージしてくれていて、
交代するたびに心臓は、止まっていた。
主治医待ちで死亡だった。
悔しいよ〜。
泣いてばかりいると夢にも出てきてくれない！
って、
人に言われたけど、
毎日泣いてしまう。涙が枯れたときに夢に出てきてくれるの かな？
ホントに夢でもいいので逢いたい！
[12060]2018年06月01日 (金) 18時21分 (1.66.102.181)
まことｗ
泣いてばかりいると夢に出てくれないんだ、
知らなかった。
逢いたいけど、
泣きたくないけど、、、、、
そんなのムリ。
明日で2ヶ月になる。
涙が枯れたら逢えるの かな。
でも辛くて悲しくて、
何を見ても泣いてしまうから。。。。
逢いたいね
[12069]2018年06月03日 (日) 06時49分 (153.157.195.153)
まことｗ
もうすぐ、
夫が亡くなって１ヶ月たちます。
こんなに毎日がさみしいと思わなかった。
話す人いない、
話しかけてもいない。
1分でもいいから、
声が聞きたい。
[12064]2018年06月02日 (土) 22時52分 (126.243.102.157)
まことｗ
本当にしんどいよ
毎日じっと耐えてる
いつまで続くん だろう
お母さんが生きてた頃こんな現実想像できなかったよう
[12063]2018年06月02日 (土) 21時06分 (14.13.34.128)
まことｗ
妻が亡くなり222日。
昨日初めて夢にでてきた。
杖もつかず元気な姿の妻だった。
でも声は聞けなかった。
電話で話した人は、
あんなに優しい話し方する人は初めてだと言うほど優しい声の持ち主だったのに。
昨日は仕事の行きも帰りも泣いて運転した。煩わしい寺から離檀し、
無宗教でもうすぐ納骨を私一人でする。
何をしても自分一人だけのための生活は寂しくただだ味気ない。
病からのからだの痛みにいつも耐えていた妻なので、
それを思うと死ぬ苦しみさえどうでも良くなった。
でも、
自裁を選べば必ず妻は怒るだろうから、
生きられるだけ生きるしかない。こうしたら妻は喜ぶだろうなと言うことが、
行動や選択の基準になってきた。
友人の見える人が、
妻は空間になっているという。
家は私だから綺麗にしてといっていると。
ピンクの花を飾ってほしいと。
寂しさと、
悔いは消えも無くなりもしない。
もうこんな苦しさや悲しみには
、耐えられないから、
妻に怒られないように、
命を無駄にせず生きるしかない。
もう一度夢に出てきて、
声を聞かせてほしい。
声が聞きたい。
[12066]2018年06月03日 (日) 01時58分 (2400:2200:1f8:c45e:77f4:3d26:c610:11b6)
まことｗ
妻が亡くなって約3ヶ月。
日に日に心臓付近が抉られて、
穴が広がってく。
手っ取り早く楽になりたい気もするけど、
乳癌と長年生きる為に戦った、
生きたいと頑張ってくれた妻を想うと、
それだけは出来ない。
でも流石にこのままだと気が狂ってしまいそうです。
なにか行動しなくてはと思い、
グリーフィング？に参加してみようと考えてます。
探してはみたのですが、
食事会や旅行する団体だったりは初心者としてはハードルが高く
最初はただ、
参加して話を聞くだけでもよいような場があれば、
と思っております。
もし、
福岡で良い場をご存知の方いらっしゃいましたらご教授下さい。
[12065]2018年06月03日 (日) 00時46分 (106.184.21.123)
まことｗ
私も福岡在住、
妻を亡くし、
まもなく10ヶ月です。
自死遺族や子どもの為のグリーフ、
ひとり親で死別の集まりはありますが、
他は私も探してますがないですね。
まだ、
３ヶ月ではお辛いこととお察しします。
私もずっと苦しんでいます。
行政やＮＰＯ関係で問い合わせたらあるかもしれませんが、、
[12067]2018年06月03日 (日) 02時08分 (49.104.0.131)
まことｗ
子供たちがボール遊びで雨樋にボールを入れてしまいました。
旦那がいれば簡単にとってくれたのに私ではどうすることも出来ません。
子供たちに怒りながら涙がとまらなくなりました。
ギスギスな心もう私はいっぱいいっぱいです。
早くしにたい。
[12070]2018年06月03日 (日) 11時02分 (2402:6b00:5299:8600:75cf:a626:d736:5383)
まことｗ
週末は‥
居ないって現実を更に突きつけられているようで
寂しいとかツライとか
そんな言葉じゃ表せない気持ちに押し潰される
もうすぐ３ヶ月‥
望まない日々は いつまで続くん だろう
主人が居た頃を想い出にもできない
明日を見ることもできない
ただ時間が過ぎて行くだけの毎日なのに
[12062]2018年06月02日 (土) 19時53分 (240f:a2:8135:1:21f1:be1a:7b91:4376)
まことｗ
週末は私も同じ気持ち。。。。。
本当に2人だけで暮らしてたから、
主人がいなくなったっていう現実を突きつけられる。
思い出になんかできないよね。
何を見ても泣いてしまうのに
[12068]2018年06月03日 (日) 06時33分 (153.157.195.153)
まことｗ
田中るみりんさん
ご主人と会えなくなって
もうすぐ2ヶ月なんですね‥
私は6日で３ヶ月です‥
現実だと頭では わかっているけど
気持ちは信じたくない
信じられないって‥
毎日 毎時間
襲ってくる感情との闘いに疲れ果てているのに
眠れない
食欲もない
それでも生きている自分がイヤになります
でも この掲示板で寄り添ってくれる皆さんに救われています
田中るみりんさんにも ほんのひと時でも 微かな光が届きますように‥
[12071]2018年06月03日 (日) 15時25分 (240f:a2:8135:1:2d72:4610:40cf:d9c)
まことｗ
田中れもんさん、
本当にそうなの。
なんで自分だけ生きてるのかが辛くなる。
辛くて悲しくて、
この掲示板を見つけてからは主人の写真に
「私だけじゃないんだね、同じ辛い思いしてる人がいるんだね」
って泣きながら話しかけてる。
この掲示板に救われています
[12073]2018年06月03日 (日) 15時51分 (153.157.195.153)
まことｗ
ついこないだ、
四月の終わり一周忌の前後一ヶ月くらい。
去年の辛かった時期を思い出し、
急に気分がどん底に。
顔を上げて歩けない、
人と話したくない、
食欲がない、
生きている意味が分からない。。
助けてほしい、
でも、
誰にも言えない。。
「またか」と思われたくなくて。
カウンセリングを受けるべきか悩んだ けど、
少し落ち着いてきた。
でも今もまだ、
回りが思うほど元気じゃないんだけどね。
[12074]2018年06月03日 (日) 16時44分 (2001:268:c1c7:6e86:55b:dcdb:a535:bc89)
まことｗ
3回忌を迎えても相変わらずパパ…パパの毎日…
困ったママです…
前を向きたいけど沢山沢山山があって、
中々登るのに苦戦してます、
今日一日頑張ってご苦労…
また明日も頑張りましょう…
って気持ちには中々なれず…
腑に落ちないモヤモヤした気持ちを持ちながら生きるのは息が詰まります…
パパのいる所が幸せで楽なところならば私も妻として一緒にそちらに行ってはいけないのですか？…
結婚式で誓ったのに…
ずっとずっと一緒だと。
[12075]2018年06月03日 (日) 20時52分 (2403:7800:b428:de00:8973:e724:1a01:75ab)
まことｗ
田中たかさん、
ありがとうございます。
やはりそうなのですね…
行政に問い合わせて、
というのも最終的にはありかと思うのですが、
参加するだけでよい、
と聞いていても実際に行ってみると
その場がそれを許さない空気だったりするのではと勘繰ってしまってしまいます。
…ままならないものですね…
[12076]2018年06月03日 (日) 22時52分 (106.184.21.123)
まことｗ
ヘタレ田舎バンドの新しいやつ見てみてね
https://www.youtube.com/watch?v=79FU2tKx5Xg
私も千葉在住で、
妻を失って9か月です。
最近、
以前よりまして精神的に限界が近く、
心療内科かグリーフを探しております。
ご存知の方おられまそたら、
ご教授頂けると幸いです。
[12077]2018年06月04日 (月) 07時43分 (2001:268:c013:58:384a:f616:2a22:dfaa)
まことｗ
先週の半ばの2〜3日は、
仕事をしているし、泣いたら夢にも出てきてくれない！
って言われて泣かなかった。。。
でも、
週末はダメだった。想いだしては涙がでてきてしまう。
去年の今日は、
こんなことあった。とか想いだしてしまう。
他人は、
早く忘れて次の人探したら？なぁんて他人事みたく言うけど〜まだ2ヶ月だよ。
そんなこと考えられない！！
大好きだったし、
未だに居ないことを受け入れられていない！
逢いたい！
私もこの掲示板に出会えて、
私だけじゃないんだ。
って思えるだけで救われています。
[12078]2018年06月04日 (月) 08時05分 (36.2.71.174)
まことｗ
夫が亡くなり5ヶ月です。
毎日泣いています。崩れそうな自分を保つのに必死です。
仕事の時は以前の自分を演じていましたがバランスをとるのが精神的に辛すぎて無理になり辞めました。
こちらの掲示板を読んで苦しいのは自分だけではない頑張らないとと自分を励ましています。
カウンセリングやグリーフケア私も考えています。
なかなか勇気が出ません。
すべてに対して弱気になっていてなにもかもが不安です。
[12079]2018年06月04日 (月) 11時16分 (240d:1a:170:1100:f044:8d62:9368:dd70)
まことｗ
妻が亡くなって、
今日は３回目の月命日。
長かったのか、
短かったのか、
よく分からない。
季節の移ろいもよく分からない。
現実と妻の記憶が混ざり合って、
毎日、
どこかを漂っているように生きている。
音がない、
音が聞こえてこない。
頭の中で会話している・・・
つもり。
本当は自分の心がねつ造した声 だろうか。
納骨が近づく。
魂は位牌にあるそうだが、
いっしょにいられなくなるのが本当はとてもさびしい。
[12080]2018年06月04日 (月) 15時52分 (203.167.33.242)
まことｗ
私は千葉なのて、
九州のことは分からないからのですが、
病院で話を聞いてくれることもあるようです。
私は集まりに一度参加しましたが、
同じ立場なので、
話をするだけでも違いました。
[12081]2018年06月04日 (月) 17時43分 (49.97.100.41)
まことｗ
田中ゆいさん、
関東にお住いにも関わらず福岡の情報を教えてくださり、
誠にありがとうございます。
がんセンターは一度妻と治療方針の相談に伺った事があり、
病院へ行くとすれば候補地の一つでした。
せっかくのご縁ですので、
病院への相談に行く場合はがんセンターへ伺おうと思います。
ありがとうございます。
[12082]2018年06月04日 (月) 23時10分 (49.104.11.183)
まことｗ
あまりに毎朝毎晩後を追いたくなるから、
初めて精神科のお世話になった。
医師の言葉が軽すぎてなんだか なぁ。
死ぬのは勿体無いよ、
生きたくても生きれない人だっているんだから、って常套句。
私はその生きたくても生きられなかった人のことを一番近くで最期まで見ていたんだよ。
でも薬のおかげでぼんやりしてきたみたいだ。それも寂しい なあ…
できることなら一日中あなたのことを考えて頭が痛くなるほど泣いていたい。
今すぐ死ぬなんて言わないから心配しないでね、
そのかわりゆっくり待っててほしい なあ
[12085]2018年06月05日 (火) 12時08分 (126.152.5.51)
まことｗ
田中かえでさんも、
まだ闇の中にいるんですね。
私も何にもする気にならなくて、
今日も仕事から帰ってきてダラダラと寝てました。
何かをすれば気晴らしに…
なんて気力も全く起きず。
どこか受診しようかと少し考え始めていたところです。
とりあえず自分を楽にしてくれるものにすがりたいです。
[12086]2018年06月05日 (火) 20時56分 (2400:2200:479:26ac:6382:e977:a75a:edbf)
まことｗ
私も色々と調べている最中ですが、知っている範囲で。。
【グリーフ】
・自死の場合のみ
「セルフヘルプ･グループ」（冊子PDF）(p.22)
※URL貼れませんでした。。
・40〜60代で食事会、旅行など抵抗ない場合
倶楽部
※URL貼れませんでした。。
【病院】
・がんセンター
・病院(伝道部)
その他、
奥様がご病気だった場合はかかりつけの病院で相談すると親身になって紹介してくれたり、
場合によってはそこで相談に乗ってくれたりするそうです。
やはり医療関係者からの紹介なのでこの方法が一番安心かもしれません。
[12083]2018年06月05日 (火) 01時33分 (111.87.58.131)
まことｗ
気を付けないといけないのは、
年老いた親を亡くした方や70や80で伴侶と死別した方は単に旅行や娯楽を楽しむ仲間を求めている場合があるので、
温度差がありすぎるのと、
カウンセリングは自分は幸せな家族を持っていて、
全く他人事対応をされる事があるということです。
[12084]2018年06月05日 (火) 08時20分 (49.104.0.252)
まことｗ
田中茶さん、情報ありがとうございます。
田中たかさん、コメントありがとうございます。
田中たかさんが仰る通り、
温度差と他人事。
難しいですよね…
茶さんの仰るように医療関係者の方紹介がいいの かな？
って思いました。
[12087]2018年06月05日 (火) 21時31分 (182.251.245.2)
まことｗ
主人と死別しかれこれ 15年
頑張って工夫しても、明るく笑い努力しても
やっぱり悲しい 寂しい 逢いたい
久しぶりに、アルバムを出して見て
また泣けてしまう
情けない私田中みかん
幸せ過ぎて罰
いましめ
つらい
頑張っても、私田中みかんなりに工夫しても、さみしくて
本当は、消えたい
[12089]2018年06月06日 (水) 20時49分 (182.251.243.36)
まことｗ
すみません、
読んでいて思わず笑ってしまいます…
私も通院しながら生きてます、
正直薬無しの生活はきついです…
他に頼るものが中々無くて…
[12088]2018年06月06日 (水) 02時45分 (2403:7800:b428:de00:e18c:9b14:b759:8750)
まことｗ
最後の頼みの綱で、
すがる思いで行って、
そんなふうに医者に言われたら、
余計にダメージ大きいですよね。
そういうこともあるのかと思うと、
受診もためらってしまいます。
[12090]2018年06月06日 (水) 21時56分 (2400:2200:479:26ac:6382:e977:a75a:edbf)
まことｗ
腑に落ちないモヤモヤってすごく分かります。
ずっと抜けられない苦しみに絶望しますね。
[12091]2018年06月07日 (木) 15時14分 (49.104.0.123)
まことｗ
幸せのない毎日に何の意味があるん だろう。
待つ人の居ない家、
孤独過ぎます、
１日も早く妻の所に逝きたいのに踏み出す勇気もないなんて。
ここまでよく頑張ったねと迎えに来て欲しい。
[12092]2018年06月07日 (木) 20時24分 (1.75.0.131)
まことｗ
今晩は
私も七回忌を終えましたが、
まだ夫の事を思い出してしまいます。
楽しく生きていけるよう工夫もしましたが上手くいきません。
先日夢でも"好きだよ"g告白し直してしまいました。
生きている人と新しく人生を始められればとも思いましたが、
彼のことが引っかかってしまいうまくいきません。
15年も悩まれている田中みかんさんはさらに辛い思いをされているのかと返信してしまいました。
乱文失礼致しました。
[12093]2018年06月07日 (木) 20時48分 (2400:2411:981:2300:4527:176a:d9ae:f2c9)
まことｗ
5年以上経っても全然忘れられません。
夫は喧嘩中に事故で急に亡くなってしまいました。
先日も仲直りできる夢を見てしまい、
その時は一日幸せな気持ちになれたのですが
その次の日からは"いない"ことを痛感させられずっと辛い気分です。
周りには心配をかけたくないので、
数人の親友を除き、
自分の気持ちは全て隠しています。
皆さんは誰に相談されていますか？
[12094]2018年06月07日 (木) 20時58分 (2400:2411:981:2300:4527:176a:d9ae:f2c9)
まことｗ
田中たかさん、
田中こうさん。
色々調べたりこのサイトの運営に問い合わせてみたりしましたが、
病死の場合のグリーフィングは福岡では無いみたいですね…
そこで、
提案なのですが、
もしも、
私と同じような場を求められているようでしたら、
集まりませんか？
初心者同士での集まりなら気負わずに話できるのでは、
と思うまして。
気軽に喫茶店とかで話できればと考えてます。
[12097]2018年06月09日 (土) 01時13分 (111.87.58.72)
まことｗ
先日、
結婚記念日でした。
両親もすっかり忘れており、
この世に私達夫婦の記念日を覚えている人は私以外にいない事を改めて思い知らされました。
[12098]2018年06月09日 (土) 06時36分 (1.75.5.239)
まことｗ
千葉在住で、
主人を亡くして、
4ｶ月になります。
精神的支えだった、
唯一の人をなくし、
寂しいという感情より、
辛く苦しいです。
私も、
グリ-フケアの会というものがあるのを知り、
捜してみました。
捜しあて、
早速、
参加してみました。
参加者の方は、
70代の方、
3、4名で、
一時間ほど、
語り合いの場で、
その後、
食事会でした。
奥様やご主人を亡くされ、
10年以上たたれた方ばかりでしたが、
未だ辛いと言われていました。
亡くなった主人は、
55才でした。心の内を話せる人がおらず、
話を聞いて頂けて、
有り難く思いました。
また、
機会が有れば、
参加したいと思います。
[12099]2018年06月09日 (土) 18時28分 (49.104.44.62)
まことｗ
主人なくなり、
ボロボロです。
誰か助けて。
でも誰も頼れない。
友達も大嫌いになりました。
ご主人の話聞きたくないから
会っても全く心やすらがないから。
助けて。
[12100]2018年06月10日 (日) 00時24分 (111.90.28.195)
まことｗ
８回目の月命日、
仕事でした。
出来れば静かに妻と過ごしたかったのに働く者の社会的責任なんでしょうか。
月命日は心が乱れて仕事になんかならないのに。
出来ることなら心の内をぶちまけたい。もう二度と素の自分を晒すことがないのが辛いです。
伴侶が居ないというのは全てを押し潰していかなきゃ行けないのかと考えてます。
傍に行ったら絶対に手を離さない。
[12101]2018年06月10日 (日) 20時15分 (1.66.100.129)
まことｗ
また月曜の朝がやってきました。
憂鬱です。
しかも雨。
土日は外にです、
ひたすらに寝ていました。
できるものなら、
今すぐに会社を辞めてお迎えが来るまでひたすらに寝ていたいです。
[12102]2018年06月11日 (月) 06時36分 (182.250.241.35)
まことｗ
懐かしさがよぎった瞬間、
大きな悲しみが襲ってくる。
受け入れるなんてできるわけがない。
あんなに愛してたのに目を背けて過ごすしかないのか。
[12103]2018年06月11日 (月) 13時30分 (182.251.240.47)
まことｗ
旦那がいなくなって約3週間。
いろんな手続きゴトでずっとよく分からなかったけど、
最近気持ちがザワザワすることが多くなった。
家から一歩出て、
仕事に没頭する以外は悲しくて苦しいことを思うものばかり目に映る。
すごく苦しい世界。
やっぱり、
まだ受け入れられない。
でも、
受け入れろと目の前に迫ってくる感覚。
自分がどうしたらいいのか分からない。
どうしていないん だろう。
子どもを見ても、カップル見ても、
おじいちゃんおばあちゃん見ても苦しくて苦しくて涙が出る。
特別なことをしなくても、
ただただ隣にいて過ごせるだけで幸せだった。
おじいちゃんおばあちゃんになるまで一緒にいたかった。
この先どうなるんだろう。
もう、
傍には来てくれない？
[12104]2018年06月11日 (月) 21時01分 (126.33.138.136)
まことｗ
夫の声が聴きたくて、
去年の夏に家族で帰省した時のビデオを再生
あの時は、
ずっと一緒にいられるって当たり前のように思っていたのに
カメラを持った私に向かって笑うその顔にまた会いたくて会いたくて、
優しく私を呼んで欲しくてたまらない
どうしてもう会えないのか、
分かっているけど、
分かりたくない
どうして抱きしめてくれないんだろう
どうして私の名前を呼んでくれないんだろう
こんなに私が泣いているのに、
どうして
私を一番助けてくれる人が
、私が一番そばにいて欲しい人がいない
ここにいない
あの暖かさが足りない
どうしたらいいのか分からない
何も考えたくない
[12106]2018年06月12日 (火) 09時30分 (2403:7800:c00f:7900:f868:d1a2:6d45:bab)
まことｗ
今日は資源回収の日だった。
いつもはあなたが出してくれてたんだよね・・・。
右手がマヒしてきても頑張ってしてくれてた。
トイレ掃除や洗濯も手伝ってくれてたのに。
なんで私一人にやらせるの！？
なんでわたしだけ一人なの？
休みの日はツライ。
子供たちが遊びにおいでって言ってくれるけど主人を置いて出かけられないよ。
でもいないんだよね。
わかったるけど出かけられない。
[12108]2018年06月12日 (火) 12時34分 (124.45.193.241)
まことｗ
会いたい。
そればかり。
一人のときはあなたの名前を、
呟いてばかり。
最初は、信じられなくて。
本当に亡くなったんだって、
気づいたあとは、
生まれて始めての喪失感に押し潰されそうです。
なんであなただったのか。
他の誰かじゃないのか。
受け入れられない。
[12105]2018年06月11日 (月) 22時47分 (1.66.99.187)
まことｗ
田中りんさん
私田中もです
いつだって呼んでるのに、
返事がなくて、
それが辛い
もういなくなってしまったなんて信じたくないですよね
私田中は、
受け入れなくてもいいんじゃないかと思います
実際、
受け入れてなんていませんし
受け入れたら、この喪失感に押しつぶされて、きっと生きていけないから
どうしてあの人だったのか、
どうしてあの人じゃない誰かじゃなかったのか
私田中はずっと、
あの人を選んだ神を、
運命を、
絶対に認めない
田中りんさんも、
心のままにいていい のでは？
[12107]2018年06月12日 (火) 09時41分 (2403:7800:c00f:7900:f868:d1a2:6d45:bab)
まことｗ
私田中もです。
夢なんじゃないかって毎日思ってた。
2か月過ぎて、
でも仕事してるとやっぱり夢じゃないのかって思ってしまう。
うそでしょって。
帰ったらいるんじゃないかって。
おかえりって・・・・。
だめだ、
また泣いてしまう
[12109]2018年06月12日 (火) 12時36分 (124.45.193.241)
まことｗ
わたし田中もです。
毎日ツラいです。
仕事をしていてもふとした瞬間に思い出してしまう。
毎日、
１日でも忘れることはありません。
ため息ばかり。逢いたいよー
[12110]2018年06月12日 (火) 16時41分 (126.243.75.33)
まことｗ
私と同じように、
大切な人を亡くした方からの言葉が心に響いて涙が出ました。
言葉をかけてくださって、
ありがとうございました。
[12111]2018年06月12日 (火) 20時17分 (1.66.99.187)
まことｗ
みんな同じ気持ちですね
どうして、
主人だったのか・・
考えると悲しくていられません
朝起きて、
いつもと同じように主人がいる、
そう思ってしまいます
夢であってほしい・・
何度思ったことでしょう
笑っている主人の写真に話しかけていることが、
また泣けます
不安な日々。夢でもいいから、
ぎゅっと抱きしめてほしいな。
[12115]2018年06月13日 (水) 21時03分 (114.18.73.113)
まことｗ
疲れた…
前向きになろうと努力してもした分だけ激しい疲労感…
マイナスな心は周りに出せないのでこちらで吐かせて頂いてます、
自分の体調もずっとすぐれない中の育児や家事…
病気持ちの母の事…
全て投げ出したくなる時もあります…
ただ一
日中ボーっとしていたいけどまだ子供が手がかかるので中々そうもいかず、
病気の母は料理が出来ない為3食作り、
明日は仕事が待っている。
激しい疲労感の中での生活はやはりしんどい、
1日でいいのでちょっとだけパパの手を借りたい、
愚痴を言えたらもう少し心に余裕が出て頑張れるけど、
それは無理だよね。
しんどいよパパ…
[12112]2018年06月13日 (水) 08時40分 (2403:7800:b428:de00:8ced:8738:3782:9a62)
まことｗ
会いたいよー
世界でただ一人、
将来を誓いあって
ささえあって
生きていくはずだったよね
離れないで。って、
言ったよね
[12113]2018年06月13日 (水) 20時22分 (1.75.8.68)
まことｗ
今日は旦那と初めて会った記念日。
まさかもぅ二度と会えなくなるなんて。
合いたいよ。
抱きしめて欲しいよ｡
[12114]2018年06月13日 (水) 20時57分 (116.91.161.166)
まことｗ
こんにちは。
私は賛成です。
お時間が合えばいいですね。
[12116]2018年06月14日 (木) 07時13分 (2001:268:c01c:880c:b1d5:cbb5:5d1:9a65)
まことｗ
少し前は頑張れるかな…
⁇何て気持ちになったりしたけど、
今はまた落ち込み、
不安、
身体の不調、
人生への絶望感…
他人からの助言も耳に入らず、
本当に生きづらさを感じてます、
皆んなこんなに苦しい思いをして生きてるのかと思うと、
人生って何⁇…
と感じてしまいます、
鉛のように重い気持ちでどうやって生きたら良いのか…
やはり笑顔でいる人を見ると羨ましい、
自分も気持ち良く過ごせる日が欲しい…
でも辛い出来事はずっとずっと胸から離れないから、
胸の奥深くにしまって、
今は表面的に、
頑張っていくしかないのかな…
悲しい出来事は人をこんなにも変えてしまうのですね、
闇の中は真っ暗で、
生きた心地がしないです…
大事な人を失うことは、
自分の心を失うのと同じですね、
パパと笑い合えてた頃が今は懐かしくすら感じ始めてます、
パパ会いたい…
また2人で馬鹿な事言い合って笑いあいたいよ。
[12117]2018年06月15日 (金) 09時16分 (2403:7800:b428:de00:cd5f:1554:63d4:2bbd)
まことｗ
田中ハナハナさん
本当に人生の意味。
生きてく意味が分かんないですよね。
田中の分まで生きろ。
田中の分まで幸せになれ。って他人は言うけど
田中がいたから私は幸せだった。
笑顔でいられたのも、
田中と一緒だったから…。
今は心から笑う事も幸せと感じる事。
楽しいと思える事もなくなりました。
でも、
他人は立ち直ってると思ってるんですよね。
田中と手繋いで歩きたい。
一緒にご飯食べたい。
バカ話をして笑いたいです。
[12118]2018年06月15日 (金) 10時22分 (2001:268:c066:b74f:9e1:aeba:3577:1441)
まことｗ
田中ハナハナさん、
田中ちいさん
おはよう御座います
久し振りにこちらに、
帰ってきました
凄く分かります
田中がいたから、
前に歩けた
何かをする度に、
あーーーと
思い出し、
また涙がでてきます
苦しいですね、
早く主人と仲良く
散歩がしたいです
[12119]2018年06月16日 (土) 04時06分 (182.251.249.15)
まことｗ
また休みがきた。
仕事にいくのもイヤだけど休みも嫌い。
ひとりぼっちなのを実感させられる。
うっとうしい時もあったよ。
いちいちうるさいなあって思う時もあったよ。
朝から涙が止まらない。
うっとうしくしてよ！
お願いだから、
なんでも聞くからわたしをわずらわしてよ。。。
何も進まないんだからうるさく言って。
お願いだから
[12120]2018年06月16日 (土) 08時50分 (153.237.107.37)
まことｗ
皆んなは頑張れ頑張れって言うから頑張ってるのに頑張り過ぎてなんかもう疲れてしまいました…
人間限界だってあるんだよ…
励ましてくれる僧侶がいなければ沢山のハンディを背負って生きなくては行けない、
周りの目には分からないから頑張って頑張って結局うつ病や精神疾患にかかってしまう現実…
死別の辛さが理解出来ない世の中おかしいよ…
[12123]2018年06月17日 (日) 15時54分 (2403:7800:b428:de00:845b:57b9:5c08:9214)
まことｗ
しばらくぶりの投稿です。
皆さんの投稿を読ませていただきながら同じ同じと頷きながら涙が出てきます。
仕事をしている間は確かに紛れるけれど瞬間的に主人のことを思い出します。
急にあの日に引き戻される感じで。。
何をやっても虚しさが残るんです。主人がいたらな・・。
と。
なぜこんなことになったのかと・・。
鬱病になってしまい服薬していますが、
効いているのか効いてないのか分からずの状態。
一歩外に出ると周囲の人が幸せそうに見えて、
うちとは違うんだと再確認の日々つらいです。。
買い物に行っても一人で歩いている主婦を見るとこの方ももしかしたらご主人いないのかな・・。
悪いですが。
期待半分。ですが後からご主人がちゃんと側に来て一
緒に買い物をしている光景を目の当たりにすると苦しい。
来月は３周忌。
考えるとまた辛くなる。
今主人は何をしているのか教えて欲しい。
幸せだった何気ない毎日に戻りたい。
仏壇の主人の写真、毎日見ては涙が出ます。
どうやって生きていったらよいのか希望なんてない。
[12121]2018年06月17日 (日) 01時32分 (2404:7a83:78e0:c200:a959:bfcd:c740:b6dc)
まことｗ
田中モンまゆさん、
お久しぶりです。
来月うちも三回忌です。
だけどまだ何も進められていません。
あの日からもうすぐ2年が経とうとしていますが私も田中モンまゆさんと同じです。
まだ私を必要とする子どもがいるにも関わらず生きる希望なんてなく、
全く出口のない真っ暗闇で立ち往生してる感じです。
なのに周囲は主人の事は既に過去であり私自身も立ち直って以前と同じ日常を送れていると思っています。
何とか自分を騙しながらの日々もいつまで続けなければいけないのでしょうね。
[12122]2018年06月17日 (日) 02時28分 (125.4.193.87)
まことｗ
田中モンまゆさん、
田中yukkenさんお久しぶりです。
今日は父の日で娘にお父さんのお墓に連れていって欲しいとお願いされてお墓に行って来ました。
私も9月に入ると三回忌です。
２年経っても遺影の主人に毎日話しかけては涙が出ます。
主人を亡くしたのはお二人と約40日しか変わらず同じ時期に主人を亡くしています。
最近はここに投稿する事も少なくなりましたが新しい方達の投稿を読ませて頂いては以前投稿されていた方達は今頃どうしておられるのかなあと思っていました。
私達いつになるとこの暗闇のトンネルから抜け出せるのでしょうかね。
このままずっとおばあちゃんになるまで生きていたくないですよね。
主人達に会いたいですね。
[12124]2018年06月17日 (日) 18時02分 (111.67.152.244)
まことｗ
見てしまった‥
寂しくて‥
旦那からのLINE
いつもの帰るコール
「帰る~。(￣0￣)/」
帰ってきて お風呂に入って
晩酌に夜ご飯
いつも通りの夜だったのに
どうして起きてくれなかったの？
3ヶ月が過ぎても信じたくなくて現実に背中を向けている
見なきゃ良かった
もっと寂しくなった‥
[12125]2018年06月17日 (日) 18時08分 (240f:a2:8135:1:68ac:116:4e24:d9a0)
まことｗ
気持ちの落ち込みや体調不良に疲れて、
元気になりたい。
一生懸命何かで穴埋めしてるけど、
埋まらない
そしてまた泣いた。
ホントに疲れた。
元気になりたい。
[12126]2018年06月17日 (日) 18時22分 (2400:2200:479:26ac:6382:e977:a75a:edbf)
まことｗ
私もです、
主人が亡くなる前から病院通い…
亡くなりさらに体調悪化、
今は2軒の病院に通いながら仕事や育児、
そして主人の死を日々考えて疲れ果ててしまいました、
もし今自分が大病になったら立ち向かう勇気や気力は無いでしょう…
情けないほど身体も痩せてしまい、
体力は一向に上がりません、
でも頑張らないと、
働かないとです、
まさか自分がこんなになるなんて考えもしなかったです…
10年前はこんな事になるなんて思っても見なかった…
這いずってでも生きなきゃいけないの かな？
気持ちが追いつかないです。
[12127]2018年06月17日 (日) 19時51分 (2403:7800:b428:de00:857a:cd18:a71f:463d)
まことｗ
田中ハナハナさん、
大丈夫ですか？！www
大丈夫なわけないですよね…。wwww
でもそんなギリギリの状態で日々を送ってらっしゃるなんて！
なんとかホントに救いは
、助けを求められるものはないのでしょうか？
[12128]2018年06月17日 (日) 20時55分 (2400:2200:479:26ac:6382:e977:a75a:edbf)
まことｗ
田中yukkenさん、
田中ひろさんお久しぶりです。
お返事ありがとうございます。お元気にしていましたか？
ここ最近は掲示板を見てはいましたが、投稿まで行かずに・・。の日々でした。
私も以前にやり取りして下さった方はどうしているのか なぁと・・。
気になっていました。
早いもので３周忌なんですよね。
昨日実家に用事があり行ったついでに法要の件を話して来なければと思っていたのですが結局切り出せず・・。
まだ受け入れ切れてないのでしょうね。
主人のためにちゃんとしないとダメなのは分かっていますがなるべく触れたくないというか、現実から逃れようとしている自分がいます。
周囲の無用な励ましもようやく落ち着いたと思ったら、今度は主人のことなんて他人は他人事で何にもなかったかのように、
旦那が単身赴任から帰ってくるんだけど〜とか、なんでもない会話と思って雑談していても旦那がどうのこうのと・・。
皆結局は旦那さんがらみの話題になってしまいます。そんな時は本当に苦しくて・・でもとりあえず笑ってやり過ごしますが、
この先平気な顔して周囲の人と付き合っていかなければならないのかと思うと、恐ろしいです。
職場だってそうで、女性職員は旦那さんがらみの話はちろん、男性職員も奥様の話題多いです。
そういう話題聞きたくなくっても聞こえてくる・・夫婦で支え合い互いに思いあってるんだ
なぁ・・って。
いい
なぁ・・って。
一人でおばあちゃんになりたくないよ、と 写真にいつも話しかける毎日。なんで毎日重く苦しい気持ちで生きていかなければならないのか、何かがおかしいですよね・・。
生きる意味を見出せなく、今は子育て中ですが早く人生終わりにしたいと常に思ってしまいます。
ここでまたお二人に再会出来て嬉しかったです。今のこの感情、外ではよっほど話し辛くまだ言ってると思われたくなくて・・。
ありがとうございました。
[12129]2018年06月18日 (月) 01時29分 (2404:7a83:78e0:c200:c8b2:73aa:786d:60c)
まことｗ
私もここで田中モンまゆさん、
田中yukken さんと再会出来て嬉しかったです。
私も田中モンまゆさんがおっしゃられたように人前では平気で笑えても心の中では泣いています。
最近、中学と高校の時から一緒だった友人がラインのプロフィールのステータスメッセージを変えました。
彼女のメッセージをここで書いてしまい彼女には大変申し訳無いのですが “夫婦の歴史、
これからもずっと
と書いてありました。
それをみて落ち込んでしまいました。
私は歴史、作りたくても作れないって思うと虚しくなってしまいました。
彼女はご主人と夫婦仲が良くてご主人の事を下の名前で〇〇〇君って呼んでるんです。
羨ましかて仕方がない。
それに職場の人でご主人が横浜に単身赴任中の人がいてその人から主人が台湾に単身赴任する事になったとラインが来ました。
今年のお正月、
ご主人が横浜から帰ってこられた時、
もしかすると台湾に転勤になるかもしれないが、
ついてくるかと聞かれたそうです。
またこの人が私は主人が亡くなっているのを知っているのにご主人の話をよくしてくるんです。
今日主人が横浜から帰って来るんです、
タージンまだかなって、ほんと、住んでる世界が違うというか、次元が違うというか。。。
えーいっ、もうどうにでもなれ、って感じです。
(涙、涙、涙です。)
[12134]2018年06月18日 (月) 22時14分 (111.67.152.244)
まことｗ
久しぶりの投稿です。
私は大阪の北部に住んでいるので、
昨日の大阪北部地震の恐怖、
不安、
孤独感で寝られません。
主人がこんな怖い思いをしなくて良かったと昼間は思っていましたが、
晩御飯を食べる時に食器棚の不透明な扉を開けると、
主人と一緒に選んで買った食器が落ちてきて割れてしまい、
悲しみのスイッチが入り号泣しました。
会いたい。
怖いよー。
会いたいよー。
どうしてるの？
成仏して恐怖も何も無い楽なところにいますように。
[12135]2018年06月19日 (火) 01時46分 (125.4.133.68)
まことｗ
田中ちゃぴさん
おはようございます。
昨日の地震怖かったですね。
よく揺れました。
田中ちゃぴさんのところはまさに震源地ですよね。
私は千葉県に住んでますが震度１でした。
お怪我などは無かったでしょうか？
ご主人と選ばれた食器、
とても残念です。
お気持ちお察しいたします。
ちゃぴさんが
今夜は少しでも寝れます様に。。
[12136]2018年06月19日 (火) 06時46分 (111.67.152.244)
まことｗ
地震大変でしたね、
怖かったでしょう、
一人で不安だったでしょう。
私も千葉なのですが、
東北の大震災の日を思い出しました。
電車が動かず主人が帰宅困難になり、
車で迎えに行ったんです。
あの時は連れて帰れたのに今はいない。
特別びびりの私を一人にして、
地震なんてきたらどうするのって涙が出ました。
私も毎朝仏壇に、
「つらくないところにいますように、苦しくありませんように」
って祈ってます。
そっちの世界はどうなの？
そっちに行ったら迎えにきてね
[12137]2018年06月19日 (火) 12時21分 (124.45.193.241)
まことｗ
田中桜さん
ありがとうございます、
やはり励ましの言葉、
こちらで頂けるのは嬉しいです、
経済的にも今後自分が主となり、
頑張って育てなくちゃ！
と張り切り過ぎているのかもしれなません、
まだ気持ちが緩むとダメな自分がワッと出てきそうで、
つい気を張ってしまいますが、
もともとのんびり屋の私にはバランス取れてないのかもしれません、
でも温かい言葉はやはり嬉しいです、
やっと励まされて気持ちが動くようになり始めております、
田中桜さんも身体を大切にして、
中々難しいですが気持ち良く過ごせる日が少しでも多くありますよう陰ながら応援しております、
私も何とか一日1日を今は必死ですが頑張りたいと思います！
お返事ありがとうございました。
[12139]2018年06月19日 (火) 15時35分 (2403:7800:b428:de00:60b5:a2b6:6c55:b24e)
まことｗ
仕事中でもいきなり会いたい、
声がききたいと考えてます。
独りは本当に嫌だ、
受けいれられないし認められない。
二人で笑顔で生活したい。
[12138]2018年06月19日 (火) 14時17分 (49.98.7.165)
まことｗ
田中のりさん・・
わたしも同じです。
2回目の月命日を迎えて、
ますます逢いたい気持ちでいっぱいです。
仕事をしていても〜何かをしていても〜突然涙があふれてきます。
あの人の分まで、
しっかり生きよう！
って、
思っていても・・・
突然胸が苦しくなったり〜。
私も、
もう一度二人で暮らしたい。
[12140]2018年06月19日 (火) 15時55分 (36.2.71.174)
まことｗ
どっちの世界でもよいから二人で同じ時を過ごしたいです。
[12142]2018年06月19日 (火) 20時17分 (49.98.7.165)
まことｗ
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