八ヶ崎バドミントンクラブって何？３
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投稿者：田中Y
とうちゃん愛してる
こんなに早く
さよならしなくちゃいけないなんて
まだ10年20年一緒に居られると思ってたのに
辛くて寂しくて悲しくて毎日泣いてる
あの時私を選んでくれたから
25年も一緒に暮らしてこられたんだよね
喧嘩もしたし
苦労もしたけど
一緒になれただけで幸せだったんだと思ってる
これからもずっと
愛してるからそっちにいくまで待っててね
[12155]2018年06月23日 (土) 21時07分 (240b:11:c4c0:7400:75cf:218f:7634:3bf3)
まことｗ 投稿者：田中もと
先程、
昼寝からおきました。
夢の中で私は妻と娘の事を思い出して号泣していました。
もう、
直ぐに2人のところに行きたいです。
[12156]2018年06月24日 (日) 12時28分 (240f:3f:513f:1:c424:c2bd:cff9:b0b3)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
最近はここに来ずともなんとかやっていけてたのに、
今日は仕事で嫌なことがあってそのせいかメンタルが少し落ち込み
彼女に会いたくて会いたくてたまらなくなってもうどうしようもない気持ちでいっぱいになって涙が止まらなくなってしまいました。
でもここに来ると、
私だけじゃないって少しだけ安心します。
私はここに来始めて8ヶ月くらいになりますが毎日毎日日本のどこかで、
死別して苦しい想いをしている人がいるんだなと、
新しい名前の人を見る度に思います。
もうすぐ初盆です。彼女の実家に行きたいけど、
家族じゃないから図々しいかなと思って行けない。
でも彼女が帰ってきてくれると思うと涙が止まらないです。
ちゃんと帰ってきてくれるのかな
会いたいよ、
早く連れてってよ
[12157]2018年06月25日 (月) 18時53分 (2001:268:c0ae:8391:a015:ee26:c52d:3145)
まことｗ タイトル：最愛の妻へ 投稿者：48歳 田中
貴女がクモ膜下出血で倒れた6月3日。
激しい腹痛と嘔吐のために一緒に病院を廻っていました。
病院の診察室で、
僕の目の前で呼吸が止まり視線が合わなくなり、、、。
長い間のケンカの謝罪もしてないのにあなたはそのまま最善を尽くしましたが8日に僕たちをおいて逝ってしまいました。
何も話しをすることもできず、
ただただ呆然と悲嘆に暮れる毎日です。
心の中の穴どころではないこの苦しみ。
これまでの人生でこんな苦しみを味わったことがなく、
自分が死ぬよりつらい。
妻のためにしてきたこと、
一緒にしてきたこと、
交際から2７年、
結婚20年もの思い出と、
二人の子宝に恵まれ、
これからまだまだしたかったことも、
すべてが投げ出されてしまいました。
子供の結婚や孫の世話も、、、。
ここにおられる皆様も大切な方々との離別を経験なさっていますが、
わたくしまだ1ケ月も経たず、
この苦しみからの早期解放を切望しています。
しかし、
前もむけないし、
日々生きることで精いっぱい。
2人の子供も悲しみの中進路変更を余儀なくされ、
落ち着くまもありません。
まだここに投稿するのは早いかもしれません。
ですが、、、。
本当に夢であれば覚めてほしい。
天国での再会なんてできるはずなんてないと考えてしまい、
救いがありません。
病状が悪化し手術の成功を祈願したものの聞き入れてもらえなかった、、、。
僕はこの後生涯彼女との思い出と過ごしていくことになるでしょう。
でもまだ逝くには早すぎる、、、。
この先笑える日がくるのでしょうか？
我が家は太陽を失い長いトンネルにはいってしまいました。
普段は言えなかったけど今は胸を引き裂かれてもいえる
「愛してます」「大好きです」「お願い帰ってきて」失って貴女の大切さを思い知らされた。
あなたが還ってくるならどんなことでもできます。
します。
おばけになってでてきてもいいです。
どうかお願い、、、。
まことｗ 投稿者： 田中るみりん
私も主人が逝ってしまう瞬間を目の当たりにしました。
ショックで腰が抜けるほどでした。
毎日が夢を見ているようで受け入れられない。
でもね、
奥さまは近くにいますよ。
必ず見守っています。
私は来月で3ヶ月経ちます。
主人からのなにかしらのシグナルを感じます。
手続きをするのがイヤで いけなかった銀行に、
ふと行かなきゃいけないなって思ったら先方から電話がありました。
酒浸りの日々に夢に出てくれました。
やはり行きたくなかった役所の手続きに、
本当に偶然行かされました。
そんなの偶然に決まってるよ、
と思われるかもしれません。
本当は偶然かもしれない。
でも、
主人がしてくれているんだって思うことでなんとか生きています。
まだ1ヶ月も経たず、
本当に闇の中にいらつしやるのはお辛いと思います。
乗り越えて、
なんて言えません。
みんな乗り越えられないからここに来ます。
奥さまはそばにいますよ
[12161]2018年06月27日 (水) 06時41分 (153.248.229.170)
まことｗ 投稿者：48歳 田中
田中るみりんさんへ
ありがとうございます。
仕事もてにつかず周りの目は「残念でしたね」。
決して恨み節ではなくこういう体験をしたことがない方々の励ましの声、、、
心に届きません、、、。
僕も毎日酒浸りが始まっています。
子供たちのご飯作ってそのあと一人で、、、。
12歳の娘と17歳の息子は部屋に戻ってスマホに興じてます。
すがる思いで書き込んで体験されたかたの声を聴け、
本当にうれしく、
また泣けてきました。
皆さんも現在進行形の悲しみの真っ最中。
田中るみりん様の投稿もいくつか拝見させていただきました。
ほんとに近くにいてくれているのか、
今は感じることはありません。
当面トンネルを突き進み妻からのシグナル、
待ってみようと思います。
私からみれば先人あたる田中るみりん様もどうかご自愛なさってくださいませ。
ここでは普通の励ましの声など何の意味もありません。
ただただ皆様が健やかにお過ごしいただけるよう、
同じ立場として願っております。
ありがとうございました。
[12162]2018年06月27日 (水) 08時01分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
夫が亡くなり5年ちょっと。
薬に頼って何とか生きてるけど、
不安感と果てしない孤独感が波のように押し寄せてくる。
一体いつまでこの感情と付き合えばいいのか？
どうすれば、
心穏やかに暮らせるのか？
お願いだからこんな人生、
早く終わらせて下さい。
[12163]2018年06月27日 (水) 15時57分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中ゆきだるま
もうすぐ結婚記念日。
1回目のお祝いも一緒に出来ないまま天国に行ってしまった夫。
寂しいよ、
そばにいてよ、
これから私はどんな気持ちで生きていけばいい？
あなたがいないと私は駄目になっちゃうよ…
[12143]2018年06月19日 (火) 20時56分 (182.169.97.26)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
私ももうすぐ1回目の結婚記念日と結婚式の予定日がやってきます。
そして、
結婚式の予定日が四十九日の法要の日になりました…
1回も記念日を祝うことができず、
挙式日当日にファーストミーティングの予定だったので、
ドレス姿を見てもらえずじまいです…
1番側にずっと居て欲しい人なのに、
どうしていないんでしょうね？
[12145]2018年06月20日 (水) 12時45分 (126.33.138.136)
まことｗ 投稿者：田中くろねこ
私も一回目の結婚記念日を彼とお祝いできません。
せめて２，３度はと思っていましたが。
２２年一緒にいましたがこんなお別れが待っているなんて想像だにしませんでした。
もっと一緒にいたいって、
意識が無くなる前日に言ってくれました。
結婚式の時も２０年前に結婚すべきだったって言ってくれました。
最後の何年かは色々なことで喧嘩ばっかりだったのに。
今の私には壮絶な思いが駆け巡っています。
あの時こうすれば、、
とか後悔ばかり。
帰ってきてほしい。
どうしてこんなことになってしまったのか、、、
悲しみだけです。
たまに腹が立つこともありますが、
今度生まれ変わったらやっぱり彼のお嫁さんになりたい。
すぐに結婚して子供をたくさん産んで幸せな家庭を築きたい。
ね、
そうしようね、
私の大事な旦那様。
[12164]2018年06月27日 (水) 16時23分 (2003:f0:e3cf:3f74:c176:65c8:fa86:a9c1)
まことｗ >>117
投稿者：田中桜
あぁ、
そうですね、
初盆…。
私の所にも彼は帰ってくるわけではないですが、
何かいつもと違った感触を受けることができるといいですよね。
何かで落ち込んだ時に、
以前のように奮起するエネルギーがないんですよね。
ダメージにめっきり弱くなってしまいました。
そして今日また、
彼の残っているLINEに
「なぜ既読になってくれないの？」
って書き込んでしまいました。
[12158]2018年06月26日 (火) 21時24分 (2400:2200:2d9:8017:c55c:f902:d598:842d)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
初めまして、
田中桜さんも初盆なのでしょうか？
夢の中でもいいから会えたらいいなとか、
何かいつもと違うことが起きて彼女の存在を感じれたらいいなと思います。
以前は嫌なことがあったらすぐ話して意見を聞いたりして 、
とにかく彼女がいるだけですごく心強かったんです。
何があっても私には彼女がいるから、
みたいな。
でももう写真に話しかけても返事が来なくて、
私も未だにLINEにメッセージ、
残してしまいます。
今日は休みだったので、
外に出ようと思ってデパートに行きましたが、
服を見ながら彼女の好みのはどんなのかななんて考えて選んでたら
急に悲しくなってきて、
ものすごく会いたくなって消えたくなって逃げるように帰ってきました。
何をしててもいつも悲しみがつきまといます。
[12165]2018年06月27日 (水) 16時46分 (111.239.224.45)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ [111.239.224.45]
一応あれ I love you. を表す手話やで
ちなみはにっこにっこにーのつもりでやってると思うけど
なんか気持ち悪いわ
お前ら吉田選手の友達でもないのに
「ちなみ」って呼び捨てすんなよ！
まことｗ 投稿者：田中はーこ
夫が亡くなり5年ちょっと。
薬に頼って何とか生きてるけど、
不安感と果てしない孤独感が波のように押し寄せてくる。
一体いつまでこの感情と付き合えばいいのか？
どうすれば、
心穏やかに暮らせるのか？
お願いだからこんな人生、
早く終わらせて下さい。
[12163]2018年06月27日 (水) 15時57分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさん、
こんばんは。
どうされてるかな・・・
といつも気になってました。
孤独感、
私もぶり返して辛いです・・・
何年になろうが、ますます現実の辛さに、
苦しんでます。
私も最近仕事のストレスと子供のごたごたで、
眠れなくて、
なんで主人だったの？
なんで居ないの？
私何か悪いことした？
どうしてこんな試練を残して逝ったの？と涙が止まらないです。
仕事頑張ったって、
なんにも安心感など得られず、
虚しさと、
まわりとの世界の違いに落胆して、
週末になると、
何も希望も、
願望もない現実に苦しくなります。
こんなふうに生きていく意味がわからないですよね。
遺族の会、
行ってみようかなと、
思案中です。
[12166]2018年06月27日 (水) 23時09分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はーこさん、
田中傘のはなさんこんにちは。
私も、
急に不安や焦り、
孤独感が押し寄せてきます。
辛いです。
6月初め義母は施設に入所することができました。
そのあと私の気持ちが疲れはててしまっていて、
面会も数回しかいけていません。
施設も数件申し込みをしました。
どこも順番待ちでしたが、
現状をわかっていただけて、
申し込みをしたところは、
後日入所可能の返事をいただきました。
私は、
これから何年生きるのだろう。
主人がなくなってから、
まだまだトンネルのなかです。
言葉は悪いですが、
老夫婦を見ると、
こんなに年がいっても夫婦でいるのに、
なんで私が。
と思ってしまいます。
会社もどうなるの かな？
田中はーこさん、
土地は解決しましたか？
仕事はどうですか？
傘のはなさん、
子育てしんどいときもあるでしょう。
疲れましたね。
[12167]2018年06月28日 (木) 07時33分 (182.251.250.6)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さん、
お仕事お疲れ様です。
どんどん人が変わっていくなかで、
田中傘の花さんのお名前を見てホッとして涙が出ます。
返信有り難うございます。
この
〝生きていてもしょうがない〃
感とどう向き合っていけばいいのか？
回りに話してみても誰も理解してくれる人はいないのが現実、、、
お互い辛いですね。
遺族の会、
有れば私も行ってみたいですが私の住んでいる地方には病死の遺族会はなく諦めました。
何か傘の花さんの救いになればいいですね。
ここもそうですが、
辛い気持ちを共有出来るのは癒されます。
同僚のかたとは、
その後どうですか？
[12168]2018年06月28日 (木) 09時47分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中そらさん、
返信有り難うございます。
お義母さん、
入所出来て良かったですね。
１つ肩のにが下りましたね。
身体の調子はどうですか？
薬の副作用は落ち着きましたか?
不動産の件は、
あと少しで終了しそうです。
立場上ストレスばかりで実入りはなく、
責任が重くなるばかりで、
損な役回りです。
会社も、
来年精算しようと決めましたが、
世間知らずの女が一人で取り組むには荷が重いです。
もちろん、
専門のかたに依頼はしますが、
かなりお金がかかりそうです。
別の仕事を探して働かないといけませんが、
身体がもつか不安です。
ほんと疲れましたね！
[12169]2018年06月28日 (木) 10時14分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
面倒事を全部私に押し付けて突然逝ってしまった夫に恨み言を言いたい気持ちと、
私のせいで死を早めてしまったの では?
という気持ちと、
私のやってる事に
(荷物の整理や先祖代々の土地の処分)
怒ってるんじゃないか？
とか色々考えて複雑な気持ちになる。
毎日仏壇に助けてくれるようお願いするけど、、、
どうなんだろう？
お願いだからこれ以上の負の連鎖は勘弁してほしい‼
[12170]2018年06月28日 (木) 11時48分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
半年を過ぎても主人が亡くなった日から何も変わらない、
それどころかどんどん辛くなっているのに周りはもう半年もたったんだからとか前を向かなきゃとか…
悪気はないのはわかってる、
でも経験した事ない人の言葉はあまりに無意味で心には届かないどころか傷付きます。
私は仕事ができなくなり薬漬けの毎日で今一番辛いのは生きていく事、
なぜこんなに辛いのに主人は迎えに来てくれないんだろう？
きっと側にいるよなんて私には信じられない。
ここに来るとあぁ、
思っている事や辛さは皆同じなんだと思い少し楽になります、
仕事をしてる方は周りの無意味で無神経な言葉に傷つかれていると思います、
皆さんはそんな時どう対処しているんだろう。
もし神様というものがいるのなら永遠に続くこの辛さ悲しみもうたくさん、
解放してください。
[12171]2018年06月28日 (木) 11時48分 (118.8.29.121)
まことｗ 投稿者：田中のり
妻に逢いたくて胸がちぎれそうです。
去年の今頃はまだ肝臓癌とも知らずに二人で過ごしてたのに。
こんなに人生が変わってしまうなんて思いもしなかったです。
毎日後悔してます、
もっと出来る事あったはず
もっと傍に居れたはずと沢山の後悔だらけです。
自分の心の内を曝け出せる妻がいない
のは言葉になりません。
早く、
一日も早く妻と永遠に過ごしたい。
お互いに笑顔を前みたいに取り戻したい。
[12172]2018年06月28日 (木) 17時19分 (27.114.29.201)
まことｗ タイトル：こんなにも辛くて、、、だれか助けてください 投稿者：田中48歳 男
前回の投稿から毎日ここに来るようになりました。
先月まではこのようなサイトがあるのも知らなかったんです。
妻が元気な時までは、、、。
ここにきてわかりました、
みなさん同じどん底の苦しみの最中なんですね。
僕も、、、
一番不幸なんていいません。
この喪失感、後悔、、、。
何気ない毎日がいかに幸せであったか、、、。
道すがらすれ違う普通の会話をする夫婦にも殺意を覚える。
楽しそうな家族をみると羨ましくて仕方ない、、、
自然と表情もこわばってきました。
白髪も爆発的に増え、
６月８日妻の他界から体重減少がとまりません。
時が癒してくれると聞きますが、
妻が死んだ日から僕も何も変わらない。
ごはんの支度をしながら涙で前がみえなくなり、
通勤の車の中ではサングラスの下で涙、、、。
なぜこの前までの日常が返ってこないのか。
なぜこんなに不条理なのか、
わかりません。
職場では宴会部長をしていてくだらないダジャレなど頻繁に言ってた親父ですが、、、。
笑顔なんかなれるわけないじゃないですか。
この永遠につづくかもしれないこころが引き裂かれる思いをいつまで受ければいいのですか。
仕事や家事、
育児、
教育、
姑との関係、、、。
あなたがいればすべて解決するのに、、、。
皆さんがおっしゃるように早く楽になりたくて仕方ありません。ま
だ１ヶ月も経たないのに、
半年、
５年とこの苦しみに耐えておられる方々がいるのに、、、。
[12173]2018年06月28日 (木) 18時58分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：こんなにも辛くて、、、だれか助けてください 投稿者：田中48歳 男
妻が死んでから絶望的な事実が発覚したりと苦しいことばかりで前を向くことができません。
仕事の失敗で落ち込むなんて生易しいものでなく修正もきかず、
一方的に取り上げられるこの痛み。
うつむいて人とすれ違っても目を合わせないように毎日過ごしてます。
声をかけられお悔やみの言葉を受けようものなら手を挙げて静止「ごめんなさい」といってその場を去る毎日です。
僕は妻と同じ病院で働いてました。
看護師です。
双方を知る人々からの空虚なはげまし。
廊下をあるけば妻が白衣ででてくるのではないか、、、。
フラッシュバックも酷く、
極めつけは自分の働く病棟で亡くなった患者を迎えにきた葬儀業者が妻の葬儀担当者だった、、、。
その場で倒れてしまいました。
仕事にも打ち込めず、
７月から病院を異動します。
でも、、、
この苦しみの根本の解放にはなりません、、、。
誰かに助けてほしい、
すがる思いを誰に伝えたらいいのか、
一番の理解者、
君がいないのに、、、
会いたい、会いたい、会いたい、会いたい、会いたい、
会いたい、会いたい、会いたい、会いたい、会いたい、、、
[12173]2018年06月28日 (木) 18時58分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
初めまして。
私は恋人との死別だったので、
周りの人にはほとんど話さず、数人しか知りません。
だから、
お悔やみの言葉を言われたりすることはほとんどなかったので助かりました。
実は私も看護師なので、フラッシュバックのことすごく共感しました。
私はまだ20代なのでこれからまだまだ勉強していかないと行けないのですが、
彼女の治療を近くで見ていたので何かにつけてフラッシュバックしてしまい、
怖くなります。
葬儀屋さんが一緒だなんて…
倒れるのも無理ないです。
死という言葉にもすごく敏感になりました。
具合の悪い患者さんや、
彼女と同じ呼吸器をつけた患者さんをみると彼女と重なってみえたりして心がえぐられます。
この苦しみをわかってもらえるのは、
同じような立場の方だけだと思います。
私は精神科に行く気にもなれず、
かといってグリーフケアをしてるとこもなく、
ここに気持ちを吐き出し早く楽になりたい早く彼女のところに行きたいと思いながら
今日までただ生きてきました。
大したこともアドバイスも言えず、こんなコメントで気分を害されたらすみません。
ただ同じ看護師という言葉をみてコメントさせていただきました。
[12174]2018年06月28日 (木) 19時47分 (2001:268:c0ae:b802:cdab:6169:e14e:d0a)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中オレンジ様へ
ありがとうございます。
ただただ、
ここにおられる皆さんと気持ちを共感できることが今考えうる最大の癒しではないでしょうか。
キーを打つ手が震え、
涙でモニターがにじみます。
コメントをいただいただけで感無量です。
同じ看護師という立場、
人の生き死にを見る仕事。
まだまだお若いのに彼女との死別を経験されているとは、、、。
大切な人を亡くした、この苦しみに優劣はありません。
ですが、、、
同じ看護師さんならきいてもらえますか、
この苦しみを、、、。
いつも医師の余命宣告を横で聞き、
家族への配慮をする立場。それを自分がされる苦しみ、、、。
手をつくしましたがもう、、、
と言われた夫の苦しみ。モニターが意味する心電図や脳圧の値、
どんどん下がる血圧、、、。
看護師ならそれがどういう意味なのか、
手に取るようにわかる、自分の妻の脳死、、、。
看護師なんてするんじゃなかったと思えるような治療放棄の合図、、、。
最愛の人の鼓動はどんどん弱くなるのにもうどうすることもできない苦しみ、、、。
この苦しみはこの苦しみは、、、。
クモ膜下出血倒れて意識がもどらないまま、、、。
病状の悪化で最後に声を聴けたら、、、
一言でいいから聞きたかった、、、。
看護師なのに最愛のひとを助けられなかった苦しみ。
[12175]2018年06月28日 (木) 21時02分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中オレンジ様へ
なんのために看護師をしているのか、、、。
数えきれない後悔。
妻の意識消失、
死戦期呼吸を目の当たりにした恐怖。
職業柄よくみますが、
自分の妻が、、、。
入院から1週間よくがんばりましたが、
死戦期呼吸を見たとき、
直観で「あ、
助からない」
と思いました。
急な出血のため脳幹部が圧迫され呼吸が止まった、、、。
そんな病態までわかってしまって、、、。
でも植物状態でもいいから助かってほしかった、、、。
長い長いリハビリも一緒に頑張れると確信してたのに、、、。
水頭症の合併で脳圧があがり帰らぬ人になりました。
こんなことここに上げることではないのかもしれません。でも、、、
悔しくて悔しくて、、、。
どうしていいかわからない。
前を向いてなんか歩けない。
[12175]2018年06月28日 (木) 21時02分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中かい
彼がステント手術後2週間目に退院。
それから5日後に逝ってしまいました。
毎日会っていたのに、
たった１日会わなかったその日に救急車で運ばれて、、、
なんでその日なの
辛い、
苦しい、
助けて
[12178]2018年06月28日 (木) 23時50分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中ちさ
子供の友達関係のことで、
少しだけ吐き出させて下さい。
小さな頃からお友達とのトラブルが多く、
常に誰かしらにちょっかいをかけられ、
でも負けん気も強いのでやり返してという感じの長男。
最近はなにも言わないのでお友達とうまくいってるの かな？、
と思ってましたが、そうではなかったらしく。
お友達に何度も「死ねよ」と言われるのがイヤだと言い出しました。
小学校中学年の男の子、
口が悪い子にはありがちな発言ではあるけれども。
大好きだった父親との死別を経験している息子にとって、
重い言葉。
子供自身も相手の子には
「死ぬってそんなに簡単に言っちゃえるようなことじゃないんだよ」
と反論したらしいけれど、
鼻で笑われて無視されたようで。
相手の子は主人のことは知りません。
知っていたら流石に言わないかも知れません。
個人懇談の際に先生にはお話しするつもりですが、
もし注意してもらったとしてもこのぐらいの歳の男の子にどれだけ効果があるものか。
自分のことは自分で解決しないと、
親や先生が出て来ても解決しないことは身に染みて知っている息子です。
こんなとき親がしてあげられることってなにがあるんでしょうね。
[12179]2018年06月29日 (金) 00時13分 (126.253.68.19)
まことｗ >>115
投稿者：田中りん
私もまだこれから白髪になるまでずっと一緒にいられると思ってました。
疑ってもなかった。うちはくも膜下出血でした。
突然すぎて、
まだ何も考えられない。
私ももっと愛してるよって言えば良かった。
[12180]2018年06月29日 (金) 00時38分 (1.72.0.156)
まことｗ タイトル：もうすぐ一年十ヶ月 投稿者：田中みさと
私の主人もくも膜下出血で亡くなりました。
一昨年の９月２日午後４時に意識を無くし救急搬送されて９月３日午前５時に亡くなりました。
突然伴侶を亡くし半端無い孤独感、
生きて行く事の絶望感を感じています。
まだまだ一生懸命生きないと主人は迎えに来てくれないでしょう。
一生懸命生きるしかないのでしょうね。
[12176]2018年06月28日 (木) 22時22分 (114.156.43.124)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中みさと様へ
ご主人様を亡くされた苦しみと悲しみ、
突然伴侶を亡くした同じ境遇のものとして、
心中お察し申し上げます。
しかし、
この心の痛みは本人のみぞ知る、
決して察し知ることのできない人生最大の喪失と苦痛を受けられているものと存じます。
孤独、
絶望、
今の自分の鏡のようです。
私は子供が2人いますが、
「子供のために頑張れ」
ってまわりから言われます。
これってしんどい言葉ですよね。
「あなたは子供がのこされているからって、、、」。
男性としては、
僕の意見としては、
伴侶の喪失のダメージの方が大きすぎます。
よく耐えておられると思います。
でも一生懸命頑張られると疲弊されませんか？
悲しみ、
苦しみは乗り越えられないと先日アドバイス頂きました。
時間をかけてゆっくりいきていきませんか。
この悲しみを背負い、
体力がもたない かも、、、。
どうかご自愛くださいませ。
僕もいっそ迎えに来てくれないかなあとも思っています。
みさと様も私も悲しみの最中にいます。
どうぞご無理されませんように。
[12177]2018年06月28日 (木) 22時53分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中りん
くも膜下出血、
うちもそうでした。
倒れてそのまま意識は戻りませんでした。
もう一度会いたい。
彼がいない世界に意味を感じることが出来ない。
彼ではなく私が死ねば良かったのにと思ってしまう。
夢で会いたいと思っても、
夢の中でさえも私は彼が亡くなったことを分かっていて、
会いたいのに会えないと思ってる。
幽霊でもなんでもいい。
会いたい。
話がしたい。
いつまでもメソメソしてると彼も天国で心配するよ、
と周りの人からは言われますが…
自分でもどうしようもない。
[12181]2018年06月29日 (金) 00時47分 (1.72.0.156)
まことｗ 投稿者：田中かい
彼がステント手術後2週間目に退院。
それから5日後に逝ってしまいました。
毎日会っていたのに、
たった１日会わなかったその日に救急車で運ばれて、、、
なんでその日なの
辛い、
苦しい、
助けて
[12178]2018年06月28日 (木) 23時50分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中かい様へ
看護師という立場、
伴侶を失ったものとしても、
心中計り知れぬ痛みと辛さ,分け頂くわけにはまいりませんが、
このどうしようもない辛さは、、。
僕も同じ思いでここにきています。
ステントということで心血管疾患で治療を施されていたと推測されますが、
退院直後とは、、、。
そして会えない日に亡くなられたのですね。
僕もかい様にあーしろ、
こうしろとうんちくを述べられるほどかしこくもなければ、
よいアドバイスもできません。
ここにきて、
同じ境遇の方の辛さ、
しんどさを共有してもらいたい一心で数日前から書き込ませてもらっています。
この激烈な痛みは、、、
経験のない方にはわかってもらえない、、、。
ただ、
残された我々ができることは、、、
後を追って死ぬことをじぶんはよくても故人は許さないでしょう。
僕の亡き妻も看護師、
自死なんてもってのほか、
とよく話したものです。
今、
我々ができること、
苦しいですが、
いっぱいいっぱい悲しみませんか。
普通に一人でいるとなぜ自分の伴侶がと苦しくて、
泣いて泣いて、、、。
これほどの苦しみにとらわれるのはあなたの愛も深かったのです。
突然いなくなる前までは深く考えなかったでしょうが、、、。
ですから故人を偲んでいっぱい泣きましょう。
僕もまだ泣きます、、、。
なくなってしまった故人の思い出を一番持つのは私たちで我々がその思い出を忘れたらもう故人のこと深く想起するものはいないでしょうから、、、。
すいません、
うまく言えませんが、
一緒に大いに泣いて悲しみましょう。
この掲示板はそのような場所だと思っております。
どうか、
ご自愛くださいませ。
[12182]2018年06月29日 (金) 02時24分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中ちさ様へ
つらい現状、お察し申し上げます。
わたくしも12歳の娘と17歳の息子を持つものとして、
この問題は周りの環境の協力が必要と思います。
この年頃の子供たちは死＝悪、悪いものとはき違えて捉える傾向にあります。
子供達自身も若くして死んだり、お別れなんてありえないことだからです。
お爺さん、お婆さんとのお別れとも少し違うので理解は難しいと思います。
これは浅い人生経験の中では仕方のないことだと思います。
子供たちに注意するのでなく、学校のホームルームや道徳の時間をもって人の命や少し難しい死生観について話してもらうべきだと思います。
具体的にちさ様家族をモデルにする必要はありません。
例えば（これもよくないかも）先日の地震でお亡くなりになられたお子様がおられました。
私この時も胸をいためておりましたが、最愛のご子息様を奪われた、ご両親様のお気持ち、、、。
考えるだけで耐えられなくなります。
あなたの家族にこんな不幸が舞い降りたときあなたならどうしますかと問いかける授業が必要です。
一度先生にも相談なさってください。
あまりよいアドバイスもできませんが、人の死を深く捉えるためには疑似体験が必要です。
ただ、我々は疑似体験でなく実際に失ってしまったので、、、。
我々も失うまで真剣に考えなかったことですし、、、。事実先月までこのサイトの存在を僕は知りませんでした。
妻がなくなるまで、このような苦しい気持ちに襲われるなんて考えてもみませんでしたから、、、。
お子様とともにどうかご自愛くださいませ。
私、ここにこさせていただいてよかったと思っています。
同じ苦しみを持つ方々と交流ができて、自分だけが苦しいわけではないと感じれるから、、、。
孤独とは切り離せます、、、。
ありがとうございました。
[12183]2018年06月29日 (金) 02時50分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：クモ膜下出血について 投稿者：田中48歳 男
こんな時間まで寝れずにみなさんの掲示板を拝見しています。
日本における突然死因の順位は
１位 がん 2位 心疾患 3位 脳血管疾患 です。
このあと不慮の事故とつづきます。
皆様が死別、離別をたくさん経験される病名です。
私も医療従事者ですのでこの病名を知らないはずもありません。
我が生涯において今後2度とわすれることのないにっくき病名。
なかでもクモ膜下出血は発症が突然です。
普段の生活に飲酒や喫煙、ストレス、高血圧、遺伝などリスクがあると思われますが、治療成績は近年あまりあがっていません。
それほど治療、予防が困難な病気です。
妻は酒、たばこはしませんでした。
脳の血管が破れるなんて外見上わかるはずもありません。
健康診断を受けていても、脳の造影CTや３DMRIを撮影していない限り発見されない（検診でも有料のOPです）、
また解離性のものはほとんど発見できません（専門的ですいませんが血管の膜は3枚あり急に血圧があがってそこに血が大量に流れ込み破裂する場合）。
血液ノデータからコレステロールが高かったりすると注意喚起が一般的です（妻は正常でした）。
その発症は劇的なものもあれば軽微なものもあります。軽微なものは治療できることも多く、
後遺症も少ないですが、発症の際、意識がなければ確率的に治療予後は悪いです。
好発年齢は40代～60代。妻はまだ４７でした。
[12184]2018年06月29日 (金) 03時25分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：クモ膜下出血について 投稿者：田中48歳 男
初回の出血でまず50％の方が命を落とし、残りの20％はその後の再出血や合併症で、後遺症を残しながらも生存できるのは30％程度です。
後遺症なく治癒する例は数％。また発症から5年後の生存率が２０％を切っていることから救命が困難な病態と御知り下さい。
こんなこと今更書き出したところで妻は返ってきません。
ただ、ただこの病気の治療成績があがり突然家族を取り上げられ、悲しむ方々が少しでも少なくなるように望みます。
日本は医療先進国です。
延命率、救命率があがり長寿社会が高齢化を生んでいます。
むやみに永らえることはいいことではありません。
しかし、、、。
突然の死で亡くなられた方々の残された家族様の、残された人生をこれまでここまで深く考えることはありませんでした。
なんと闇をかかえ生きていかなければならない方の多いことか。
ぼくも吹っ切れるのか未知数でまだトンネルの中です。
しかし、、、この死ぬよりつらい苦しみ、継続的な痛みはカバーされるべきと強く思います。
グリーフケアや遺族会なども今後受け入れたいと思います。
心を痛めている皆様におかれましたはどうか、せめて心安らかな眠りが訪れることを願っています。
[12184]2018年06月29日 (金) 03時25分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中かい
お辛いなか返信ありがとうございます。
ステント再狭窄まれに起きるそうです。6月21日
悪夢の日です。
なぜ彼なのか？
自分がそばにいたら？
自問自答しながら、
死因の検索がまとまりません。
[12185]2018年06月29日 (金) 06時06分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
おつらいのに返信ありがとうございました。
ステントの再狭窄。
稀におこるそうです6月21日の悪夢です。
いっしょに居たら違う結果になったのではないか、、、
自問自答がとまりません。
死因の検索をして泣いています。
[12186]2018年06月29日 (金) 06時15分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
すみません
慣れないなかスマホから連投してしまいました。
[12190]2018年06月29日 (金) 06時38分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
返信ありがとうございます。
6月21日の悪夢、
ステントの再狭窄でした。
稀だって言われてるのに、
私がそばにあいたら？
自問自答がとまりません。
田中48歳さん少しでも忘却の眠りにつけることを願っています。
[12187]2018年06月29日 (金) 06時22分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
訂正
あいたら？→いたら
です
[12188]2018年06月29日 (金) 06時29分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中かい様へ
おはようございます。
僕はほとんど寝れませんでした。
本日10年以上働いた病院を離れます。
妻はここで20年以上働いてました。
妻の便宜でこの病院にきて、
一緒に働らいてきました。
だから尚更辛くて、
フラッシュバックのため仕事になりません。
中高年の転職、
異動はうまくいかないことが多いです。
しかし場所を変えないと仕事ができません。
想い出の詰まったここを離れるのも痛恨の痛みですがそれ以上に妻との想い出に悩まされない場所へ、、、。
妻が水頭症という合併症を併発して、
「頭蓋骨を外さないと脳が持ちません、
すぐしますが、、、
いいですか？
どこまでさせてもらったら、、、」
外減圧手術を即答で承認しました。
しかし、
医師の
「どこまで、、、」
という言葉に合点がいきませんでした。
「妻はまだ47歳なんです。
まだまだ彼女が必要なんです。
できることはみんなです！」
と答えたことを覚えています。
クモ膜下出血は急性期といわれる2週間を持ちこたえると安定期に入ります。
だからここはのりこえなければなりませんでした、
なんとしても、、、。
[12191]2018年06月29日 (金) 06時50分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中かい様へ
ステント留置による再狭窄出現率は５％前後と聞きます。
しかし、
この現象についてかい様が何かできたわけではありません。
妻の水頭症の手術と同じくここは医療者の対応にまかせるしかないのです。
つらかったでしょう。
自分を責めたいでしょう。
そうです、
僕も責めました。
自分を責めることしか、
方法がなかった、、、。
まだ納得はいきませんがこれを
「天命」
と捉えるようになりました。
我々では遠く足元にも及ばないどうしようもないことだったと、、、。
かい様にもそうしろとは言いません。
ただ、
僕の妻と同様、
どんなに対応が迅速でもこの結果は変えれなかった。
あの時こうすれば、
ああすればと考えるのは当然です。
たらればは禁句とよくいいます。
こんな時にと思いますが、
究極妻と出会ってなかったらこんな思いをしなくて良かったと、、、。
でも我々は出会ってしまった。
彼女の天命が４７で途切れるとわかっていれば、、、。
もちろんわかるはずもないですが一緒になっていたでしょうか？
もう考えません。
ただ、
彼女との記憶とたわむれるには残された人生長すぎます。
どうか、
ご自身を責めないでください。
あなたと出会えてご主人様を幸せだったと思います。
あなたに泣いてもらってその愛を確認されていると思います。
どうかこころ安らかに
[12191]2018年06月29日 (金) 06時50分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
2年が過ぎ逆に今の方が不眠や不安に激しく襲われます、
多分2年間は身体がショック状態で麻痺していたのかもしれないです、
まだ麻痺感覚は抜けない中仕事、
安定剤を飲みながら踏ん張ってます、
夜は不安が襲い、
朝は絶望感で始まる、
この人生を必死に生きてパパは喜ぶのかな？
それでも娘の為には必死にならないと、
この繰り返しです。
[12192]2018年06月29日 (金) 08時32分 (2403:7800:b428:de00:8cd4:6f3d:67fc:5a0f)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中ハナハナさん、
こんにちは。
私は、
1年5月ですが、
最近凄い不安に襲われ、
睡眠がうまく取れず身体も常にしんどくて。
鬱なのかもしれません。
まったくおなじです。
必死で頑張っていた身体が悲鳴をあげけいるのかもしれません。
心療内科にいき安定剤を飲んでいます。
義母は施設にはいりましたが、
施設から連絡があるたびにつかれてしまい、
介護鬱もあるのかもしれません。
本当につかれましたね。
[12193]2018年06月29日 (金) 11時42分 (182.251.250.7)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
久しぶりの投稿になります。
初めまして。
私の主人も37でクモ膜下で亡くなりした。
あれからもうすぐ２年になりますが突然だったので今でも現実とは思えないですし、
その分悲しさが後からやってくるように感じます。
[12194]2018年06月29日 (金) 12時45分 (126.161.2.208)
まことｗ 投稿者：田中マリ
もうすぐ3ヶ月になるけど、
未だに辛くて何も手に付かない。
先月位までは、
しっかり前を向いて生きよう！
多分、
私が笑顔で進んでいく事を望んでいるはず。。。
って向こうで逢った時に「よく頑張ったね。」
って言ってもらえるように頑張ろう！
って決めたはずなのに、
やっぱりダメダメです。
ちゃんと最期まで見届けたはずなのに、
まだどこかにいるんじゃないか？
帰ってくるんじゃないか？
って～逢いたい。
逢いたいよ～！
何をしていても涙が出てしまう。
どうしたらいいのかわからない。
他人は、
もう元気になった？いつも傍で見守っているよ！
とか、
軽く言うけど、
私は、
元気になんかなれない！
見守って欲しくない！。。。
傍にいてほしいのに。
いつも隣に居たじゃん。
二人で老後の話もしたじゃん。。
あなたが居ないこれからなんて考えられない。
一人は辛すぎる。
もう一度逢いたい。
逢いたい。
逢いたい。
[12195]2018年06月29日 (金) 12時54分 (36.2.71.174)
まことｗ 投稿者：田中かげつ
田中マリさん
私も同じです。
主人が亡くなってまだ一ヶ月ですが、
明らかに直後より時間が経ってからしんどくなってきています。
こんなに長い間離れていたことがないのです。
声も聞けないし、
触れることもできない。
本当に辛いですね。
やらなければならない事、
いっぱいあるのに進みません。
こんな自分が情けないし、
泣いてばかりじゃ、
主人が悲しむ。
分かっているけど、
どうしようもないです。
ただ、
主人がいてくれたら全部解決するのに。
それが叶わない現実。
隣にあった当たり前が無いって、
辛いですよね。
[12196]2018年06月29日 (金) 14時14分 (211.133.74.9)
まことｗ 投稿者：田中マリ
田中かげつさん
そうなんです。
明らかに時間が経ってからの方が、
どうしようもないくらいに、
私の中にうちの人が居るんです。
逢えない・
声も聞けない・
手も握れない・・・・
夜も眠れなくなりました。
お酒を飲んでも酔えなくなりました。
一人娘が居なかったら～
傍に逝っていたかも知れない。
本当に辛いです。
でも、
この掲示板に救われています。
辛いとき、
泣きたいとき、
悲しいとき・・・
同じ思いの人が居る。
自分の気持ちをわかってくれる人が居る。。。
そして言葉にするだけでも、
ちょっと楽になれています。
[12197]2018年06月29日 (金) 16時23分 (36.2.71.174)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中そらさんも必死で頑張って生きてるのですね、
義理のお母さんの事もとても凄いと思います、
私も実母が鬱病で入退院を繰り返してきて、
そこに主人の死が重なり、
もう頭や身体は何が何だかんだ分からなくなりますが、
一日、
はぁ 今日も終わった、
となんかもう疲れたを通り過ぎて、
全て投げやりな気持ちになる時が多いです、
主人の為に前を向いて生きようなんて考える程エネルギーや気持ちは残ってません、
でもなるべく自分が苦しくなり過ぎない様になるべくやり過ごして生きていく、
しか無いですね、苦しい辛いはもう消えないけど、
そらさんもなるべく薬や頼れる物に頼って、
自分のやれる範囲でエネルギーを出してください。
[12198]2018年06月29日 (金) 19時22分 (42.124.72.34)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
こんばんは。
うちは七月で二年です。
一人娘もやっと二歳三ヶ月になりました。
娘の為に何とか持ちこたえてる けど、
本当に辛いし疲れますね。
こんなはずじゃなかったのに
なぁ。。
[12199]2018年06月29日 (金) 19時44分 (126.161.8.241)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
夜は特に悲観的になり一人涙することも未だに あるし。
私も必死に生きています。
お空からみてるよーなんて娘に言ってます が、、
自分自身に言い聞かせてるところもあります。
人生って何なんでしょうね。
[12200]2018年06月29日 (金) 19時51分 (126.161.8.241)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中なごみさん、
娘さんまだ小さい可愛いさかり、
そして育児に手がかかる大変な時に…
本当に頑張って必死になっているのが伝わります、
私にも1人娘がいます、
何とか娘の為には必死に生きないと、
この子は1人になってしまう…
と思う反面、
主人大好きだった私は生きてる絶望感をいつも胸に抱えております、
ほんとにこんなはずじゃなかった、
今生きてたら沢山子供の話して一緒に共感したり、
成長を感じたり出来たりしたのにと思ってしまいます、
でも娘にパパが居なくても2人で生きていけるよ、
パパ居なくても大丈夫だから心配しないでねって言えるくらい2人で頑張って生きようと、
思い切って言ったら娘はうん、
分かったよ、
と言ってくれました、
とわいえ、
手がまだまだお金もまだまだかかるこれから、
深く考えると怖いのであまり考えすぎず必死になっております、
辛さや寂しさが消えて無くなる事は無いし、
会いたい気持ちや生きたくなくなる瞬間沢山沢山あると思います、
答えは出ませんが、
必死になって生きてるなごみさんと娘さんにはきっときっとたくさんの優しさや思いやりが沢山芽生えると思います、
これだけ辛い中で育児をしていて、
エネルギーを使い果たしてしまうと思いますがどうかお身体を大切にして下さい。
上手くまだ私も頭が働かない中の文面で申し訳無いです。
明日もまた必死になって生きてみます。
[12202]2018年06月29日 (金) 20時44分 (2403:7800:b428:de00:5d8:1758:af9c:96aa)
まことｗ 投稿者：田中かい
「１人にしないで」と言ったら「大丈夫１人にするわけない」と言ったのに。
身の回りにあるのは貴方と買い物したものばかり。
逢いたい、、、
逢いたい、、、
助けて。
[12201]2018年06月29日 (金) 20時34分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者： 田中るみりん
田中まりさん、
田中るみりんです。
辛くて辛くてここに来た時に話を聞いてくれた同じ思いをしてる方、、、、
同じ時期でしたね。
私ももうすぐ3ヶ月になります。
辛さが増しています。
主人がそばにいてくれてるって思って頑張ろうと思う時もある。
そう思わないと動けなくなってしまう。
夢に出てくれたことがあったんだけどおぼろげだったの。
なんでとーちゃんのとこだけおぼろげなの？って泣いた。
何かで繋がっていたくて、
いろんな偶然を主人がしてくれてるって思っています。
でも欲しいのは本体なんだよね。
逢いたいのに、
こんなに逢いたいのに逢えないの。
上司は何か没頭できるものを探しなさいっていうけれど、
そんな気持ちになる訳がない。
同僚は、
私が1人になると
「その後どう？」
って聞きにくる。
私に何を話させたいの？
ランチに誘うのもやめて欲しい！
違う話題をしていても主人のこと聞こうとするのやめて。
食べたくないのに余計胸がつかえるよ。
食べなきゃダメだよって食べられたら食べてるよ、、、
放っておいてほしい。
自分がこんな泣き方をすることも初めて知った。
今までこんな泣き方したことないから！
とーちゃん逢いたい
[12203]2018年06月29日 (金) 21時20分 (153.159.173.161)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中かいさん
初めまして。
最愛の彼が旅立ち、
７ヶ月が過ぎました。
私たちも、
生前中はよく同じことを言っていました。
どこへ行くときも一緒だよって言ってたのに、
１人で逝っちゃいました。
逢いたい…
本当、
そうですよね。
[12204]2018年06月29日 (金) 21時44分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
田中ハナハナさんと同じ気持ちです。
共感できる人がいるって救われます。
娘の為に生きていく決意はあるけれど、
永遠に主人と一緒に子育てできない深い哀しさ絶望。
隠してなるべく深く考えないようにしています。
[12205]2018年06月29日 (金) 23時10分 (126.161.8.241)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
スマホからなので上手く書き込めず、
スミマセン。
田中ハナハナさんの言葉が本当に私の思いそのままで嬉しいです。
この先なるべく平穏に過ごすことが私の願いです。
[12206]2018年06月29日 (金) 23時19分 (126.161.8.241)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
先ずは無事に保育園を卒園させることが私の目標です。
田中ハナハナさんも、
どうかお身体を大切になさって下さい。
無理せずお互い程々に。ですね。
ありがとうございました。
[12207]2018年06月29日 (金) 23時24分 (126.161.8.241)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
ホラ吹き彦根茸の相手せんでええ
(オッペケ Sr45-H4XO [126.161.8.241])
まことｗ タイトル：また眠れません 投稿者：田中48歳 男
昨日、妻と長年勤めた病院を離れました。
新しい現場で心機一転、、、なんてできないとも思います。
理解を示してくれた相談相手ともお別れです7月2日からは新職場。頼れる人はいません。
今晩も眠れず、またここにたどり着きました。
単純な悲しみを通り過ぎて複雑性悲嘆の領域まで入ってきました。
皆様の辛い気持ち、増えていますね。
ここは若くして亡くされた配偶者のコミニテイだったときずきました。
年齢が高めですがお許しください。
前向きになれたり、後ろを向いてしまったり、、、。その繰り返しですね。
無理に励まさず、自然に生きていく。頑張りすぎない。
今晩は安定しているのかな。
空虚な毎日を生きる辛さ、、、。
今は何も考えない、ただ生きていく。
でも小さい子の育児は大変ですので、ほどほどにしましょうね。
今日は友人との約束でビールなしです。薬なども依存してしまうとリスクもあります。
考え方を変えないと毎日同じ苦しみのループにはいってしまう、、、。
みなさん、どうかこころ穏やかに、、、。
[12209]2018年06月30日 (土) 04時13分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中４８歳様、
お声掛け頂いてありがとうございました。
奥様を亡くされて間もない中たくさんの為になる投稿を拝見させて頂きました。
ありがとうございました。
まだまだ気持ちが落ち着かない時期かと察しられます。
１ヶ月頃私は現実見が無くずっとふわふわして地に足が着いていないような感じでした。
ご自愛下さいませね。
[12210]2018年06月30日 (土) 04時46分 (114.156.43.124)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みぃさん
お返事ありがとうございます。
テレビをみてても生前好きだった物がふいに出できたり
辛いですよね。
日にち薬と皆は言う けど、
そんなものあるの かな？
[12211]2018年06月30日 (土) 05時04分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中４８歳様、
若い方の投稿が多い掲示板だと思われますが、
大切な人を亡くされた方々の気持ちは歳を重ねていてもあまり変わら無いように思われます。
私も中年過ぎです。
毎日ここを拝見して共感しています。
自分だけじゃない。
皆さん頑張っているんだって励まされてています
[12212]2018年06月30日 (土) 05時14分 (114.156.43.124)
まことｗ タイトル：お返事いただいた皆様、ありがとうございます。 投稿者：田中48歳 男
田中みさと様
ありがとうございます。
私もここの住人にしてください。
今、
ここで皆様と共感できることが日々の癒しとなっています。
これからもっとつらくなるのかと思うと、、、。
現実から逃避したくなります。
まことｗ
田中なごみ様
お若くしてご主人様をクモ膜下出血でなくされ、
育児が大変なご様子。
そしてその突然の死だけに受け入れができずとのこと、
お察し申し上げます。
お一人ではさぞお辛いと思います。
夫婦双方のご実家の方々ともご協力が可能なら是非そうしてくださいませ。
どうかご無理なさらず、
ご自愛くださいませ。
まことｗ
[12213]2018年06月30日 (土) 07時42分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：投稿されている皆様へ 投稿者：田中48歳 男
個別にお返事はできていませんが、
皆様の記事を拝見させていただいております。
その気持ちやご意見を聴く中から、
私はここでの吐き出しにより、
自分自身の辛さに対する考え方や概念が明確になってきたように思います。
このサイトにある「悲嘆の12段階のプロセス」と自身の位置。
もちろん急性期なのですが、
自分の反応が至極当然と思え、
心の支えにもなります。
また医療職にあるため多少なりとも判断に専門性が加わるということ。
ですが、、、
クモ膜下出血というキーワードに敏感に反応してしまいます。
比較対象というわけではありませんが、
闘病日数が長ければ受け入れ、
こころの準備ができたのかとも思います。
しかし、
病日が長引き、
患者の苦痛が伸びるとき、
当人と家族の辛さも甚大となります。
早くしなせてとおっしゃる患者様や家族様もおられ、
この点では突然死の辛さとは優劣のつけようもありません。
結果は大切な人を失う点でイコールとなります。
[12214]2018年06月30日 (土) 08時11分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：投稿されている皆様へ 投稿者：田中48歳 男
今、
皆様からのお声やいただいたアドバイスから、
僕は「頑張らずに生きていく。
」という仮の目標を立てて毎日を過ごすようになっています。
頑張れば頑張るほど報われないことが多く、
心の穴にしみます。
そう、僧侶が居たときは報われたはず、、、。
私ども夫婦はすれ違いから冷戦状態にありました。
そんな中でも
「洗濯しといたよ」
「ありがと」
「洗い物しといた」
「サンキュー」
と声はかけあっていました。
冷戦状態にありながらも、
彼女の喪失からこの苦しみを頂戴することになり、
妻を愛していた事実を受け止めました。
そう、いつか仲直りできると、、、。
頑張る報酬をやはり欲してしまうんですね。
妻のその一言で冷戦中でも「よし！」と感じました。
今の家事をいくら頑張っても誰もほめてくれません。欲しても、、、。
なので頑張らない。
毎日空虚ではありますが、
生きていきます。
子供たちが卒業したら、
そのときまでには、
何らかの人生の方向性が変わっているのかもしれませんね。
すいません、理屈っぽくなりました。
こころが辛い、
この単純にして絶大な痛みを解釈したい、
心の中考えるだけでは整理がつかず、
文章で上げて考察しましたこと、
お許しください。
少しでもこの痛みの原因（もちろん伴侶の喪失ですが）に解釈をもたせたかったのです。
色々考えることで少し整理できました。
ありがとうございました。
どうか皆様のこころと同じくして、
どうか穏やかにありますように、、、。
[12214]2018年06月30日 (土) 08時11分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
辛くても、
苦しくても生きて行かなきゃいけないから、
不安になる。
死ねるなら何もいらない!!!
[12216]2018年06月30日 (土) 13時44分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中はーこ様
その通りですね。
死ねるなら、
死ねる環境ならここに来られる誰しもがそうすると思います。
僕もです。
私も二人の子宝を妻から預かっています。
この子達を育て上げねば先に行った妻もうかばれませんね。
みんなそのような現世とのつながりを絶てないから苦しいんですね。
[12217]2018年06月30日 (土) 14時09分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：フラッシュバック 投稿者：田中48歳 男
異動に伴う書類を揃えています。
自分の看護師免許証を出したら妻の分もでてきた。
「この病院で働く限り、
もういらんからあんたが持って管理して、、、
わたしすぐなくすから」
妻との会話がよみがえりました。
もう2度と効力を発揮することのない看護師免許証。
僕と違って勉強熱心でした。
「今は大卒の時代やで」と通信制大学の入学資料が先日届き、
がん認定看護師を目指すから幹部候補試験を受けると、、、。
もう４７なんやからやめときって言ったけどきかんかった。
寝てるか仕事してるかしかここ数ヶ月はみていなかったし、
娘の受験にと熱をあげていた。
でも居間で寝ながらなにしてるんやろってみたらツムツムしながら寝落ちしてたりと、
本当に奔放な奥さんでした。また涙が、、、。
そんなんしてるんやったらちょっとは振り向いてほしかってんけどなあ。
だからお互いのこころは離れていった。
みなさんもスマホゲームに興じる時間があれば人とのふれあいを大切にしてください
（僕はやめました）。
彼女が死んでから記憶は美化されていきました。
今振り返れば本当に何もなかったあの頃は幸せだったんだと感じれる。
何気ない毎日、
大切にしたい
[12220]2018年06月30日 (土) 17時55分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中はる
自死だと感覚がちょっと違うんだなｗ
悲しみと憎しみの混在。
あと男性と女性でも違う。
それはこの掲示板で学んだ。
基本、
男性の気持ちはスルーされます。
なぜか？それはこの掲示板も井戸端会議の延長だから。
男はテリトリーに入らない方がいい。
コメントはほぼ無視されます。
同じ死別でもそれぞれです。
よく死別の気持ちを周りが分かってくれないというコメント見ますが、
ここでもそれは同じ。
所詮男の嫁さんを失った気持ちは男同士しかわかりませんよ。
[12218]2018年06月30日 (土) 15時03分 (49.104.2.125)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
田中はる様
自分の実体験に即した判断しか、
私できません。
自死の場合の違い、
もしよければご教授いただけませんか？
男性の気持ちはスルーされる＝納得です。
お悔やみの第1声は「お子さん大丈夫？」がTOPです。
そのあと続けざまに「子供のためにがんばらなあかんよ」と続きます。
存外亭主は無視ですね。こんなに妻を思う気持ちを誰も聞いてもらえません。
なるほど、、、。
他殺の場合は相手方への憎しみとなります。
自死は複雑ですね。
そして、、、田中はる様
そう、
そうなんです。
誰にもわかってもらえなくてここにきました。
僕の周りは女性の看護師さんばかり。
御主人に先立たれた方との会話が唯一の救いでした。しかし、
女性なんです。
だから、
だから辛さを全てさらけだすには至りませんでした。
男性がいてくださりありがたく思います。
しかし、
ここには載せれないかも、、、。
では私もその天文学的数値の一人なんですね。
ひどくまれなことなので希少価値がつく？
その数字ではもはやその方々と共有って難しそうですね。でも、
だいぶ楽になっています。
ここで吐き出すことで、、、。
ありがとうございました。
[12219]2018年06月30日 (土) 15時14分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中はる
私も48歳です。
高校生の娘がいます。
思春期で大変な時期に嫁さんが自死。
まもなく一周忌です。
会社では今まで通り、
普通に嫁さんいる周りの社員と戦わなければなりません。
父子家庭自体少ないのに死別父子家庭は天文学的な割合で少ないです。
でもやるしかないんですね。
娘がいない時にひとり泣いてます。
お互い頑張りましょうね。
追記
子供のいる世帯のうち父子家庭は0.4％で、そのうち死別は15％だそうです。
つまり0.06％です。天文学は言い過ぎだけど10000世帯に6世帯ですね。
[12221]2018年06月30日 (土) 18時10分 (49.104.2.125)
まことｗ 投稿者：田中ちさ
田中48歳、男さん
ありがとうございます。
我が家は男の子ばかり、
小学校中学年と入学したてです。
この前平和学習したばかりなのに、
なぜ分からないんだろうって憤る息子。
息子の年齢では祖父母との死すら経験のない子ばかり。
お葬式にでたこともない。
死んでしまうってことがどんなことか、
二度と会えないってことがどんなことなのか、
分からないんだねって二人で話しました。
こういう立場になると、
疑似体験と実体験の違いをすごく感じます。
疑似体験で感情移入してくれる方に判る風なことを言われるのすごく苦手です。
道徳の学習で、
「家族を喪うの可哀想だと思いました」
と言われたら、
息子はどんな気持ちになるのだろうと思ったりします。
どんなに想像してもらっても違うもの。
そう思ってたこともあり、
道徳の授業など考えてもいませんでした。
むしろ、
実際に親を喪っている子供が道徳の授業で受ける弊害の方が気になっていました。
昨年は授業をする側の教師すら、
「死別の経験なんてないんだろうな」
と思われる若い先生だったため、
余計にそう感じたのかも知れませんが。
[12222]2018年07月01日 (日) 03時43分 (60.137.141.227)
まことｗ 投稿者：田中ちさ
田中48歳、男さん
うちの子が主人から買ってもらった帽子をお友達に壊されて号泣したときですら、
話し合いすらありませんでした。
職員室に呼び出され、
まずいと思った相手が先回りして謝ってきて、
息子も渋々いいよと返事をしたらしいのですが、
「謝って許してもらいました」
「じゃ、解決だね」
で終わったらしいです。
主人の形見を壊されてショックを受けていますと伝えていたのに、
わたしにはその後の報告もなしです。
1年間ずっとちょっかいをかけられ、
帽子を含めて2回物を壊され、
でも相手の親には一切連絡は入らず、
です。
やっとクラスは変わりましたが、
例の発言は続き、
同じクラスの他の子も真似してくるように。
思い切り愚痴になってますね。
ごめんなさい。
こういう経緯で、
あまり先生には期待してなかったのもありますが、
今年の先生はベテランの先生に変わり、
子供の様子も気にかけて下さっているので、
道徳の授業のことを含め、
一度相談してみようと思います。
一度考えから完全に外していたことだったので、
アドバイス頂けて参考になりました。
ありがとうございます。
[12222]2018年07月01日 (日) 03時43分 (60.137.141.227)
まことｗ タイトル：田中ちさ様へ 追記 投稿者：田中48歳 男
先ほど拝見しました。
投稿時間も遅く、
眠れておられますか？
ありがとうございます。
現状いただいた内容でもう少し追記させてください。
そして、、、
愚痴でいいのだと思いますよ。
だって一番に相談できる方が、、、。
僕も同じです。
なので
「自分の判断が二人の意思！」
って決めれる内容ではないですから、、、。
我が家は男の子ばかり、
小学校中学年と入学したてです。
小学校入学間もないお子さんの場合は、
むしろ無邪気で道徳といった授業は困難でしょう。
多分傷つかれているお子様は中学生、
若い先生では話にならない場合が多いので、
学年主任か、
生活指導の先生を指名し、
同席させることをお勧めします。
必要なら校長でも構いません。
私の場合はまさに先月の他界、
学校の先生も弔問にきていただいていましたので話はスムーズでした。
[12223]2018年07月01日 (日) 05時07分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：田中ちさ様へ 追記 投稿者：田中48歳 男
我が子の場合は、、、
中一娘は2学期から転校することになりました。
実は同級生には内緒にしています。
本人にも意思確認をしましたが、
入学間もない6月の時点でしたので、
幸い心を許せる友人まで獲得できていなかった様子です。
転校後に担任から伝えることになっています。
この件も担任とよく話しました。
気丈な娘で
「誰からもお悔やみなんてもらいたくない。だから黙ってて。」
妻も気丈だったので、、、。
この部分は本当に助かっています。
実際自分が学生だった時、
同じように転校された方がいた記憶が蘇りました。
無論名前なんて覚えていません。
高校2年生の息子はやんちゃで学校では派手に悪いことをしたり不登校だったりと問題も多く、
学校の先生とはよく連絡をとっていました。
母が他界し、
「母との約束だから」
と忌引き期間も学校に出向いたりと気丈な反面、
母の寵愛をうけた長男でしたからかなり衝撃を受けています。
ご主人様の大切な形見
これは公の場にもっていかないことをお勧めしてください。
何気ないトラブルを起こすもととなります。
大切にしまっておいてくださいね。
[12223]2018年07月01日 (日) 05時07分 (111.89.121.2)
まことｗ タイトル：田中ちさ様へ 追記 投稿者：田中48歳 男
道徳の授業について
確かにうわべだけ理解を示す場合がほとんどかもしれません。
私の世代は道徳の時間も多く、
身近に喪失体験をした生徒もいたことから、
真剣にとらえることができました。
これは道徳の時間の授業内容にもよるので、
笑い声が聞こえるような授業ではだめですね。
多分この分野は大きく分けてグリーフケアの一環に入ると思います。
ですが、
自分の身体欠如などとは細かい点で違うのでひとくくりにしてほしくない事例です。
身近な方の喪失体験から、
お子様自身も、もちろん人生の転換期を迎えておられると存じます。
この時期、
お子様が道を誤らないように周りの環境を調整する。
ご両親が健在な家庭でもなかなかできない家があるなか、
ひとり奮闘されるちさ様へエールを送りたいと思いました。
どうかご自愛なさいまして、
ご家族健やかにあらんことを切望します。
[12223]2018年07月01日 (日) 05時07分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中Y
ダンナは私の10歳上だった
時々
「私より先に死んじゃダメだよ」
って言ってたのにいっちゃった
唯一の救いはダンナの両親を見送ってからだったことかな
とりあえず仕事にしがみついて10年は生きていける
でもその先は何を糧に生きていけばいいのか
子供がいれば、
子供の結婚とか孫の誕生や成長をって手もあっただろうけど
私達夫婦は子供を持たない選択をしたから仕方ない
一人で生きていくの辛いな
ダンナがラインで送ってくれた
「世界一愛してる」
って言葉を胸に生きて行きます
[12224]2018年07月01日 (日) 10時05分 (240b:11:c4c0:7400:fd34:2508:6ecb:919b)
まことｗ タイトル：4年がすぎ 投稿者：田中にじ
39歳の主人が、
胆管がんと分かっって5ヶ月後に旅立ちました。
3年目ぐらいまで、
記憶が飛び飛びで、
少し生活が落ち着いてきて、、、
今日、
主人の弟が来てますが、
主人の看病や亡くなったときのことを思い出すので、
辛いです。
4年も経つとその辺り、
察してもらえず
非常に心が折れます。
主人の実家は、
遠いのであまり会わないのですが。
いい方達だけど、
私の心はつらくて。
どうお付き合いしていくか、
非常に苦しいです。
[12225]2018年07月01日 (日) 16時49分 (2400:2411:c741:b200:7d09:769c:ba11:11de)
まことｗ 投稿者：田中のり
コメント失礼します、
僕の妻も単管癌でした。
見つかってから3ヶ月 去年の10月に旅だってしまいました。
身内の人達と温度差が有りすぎて哀しい思いしてます。
明るく接する事も話す事も出来ずにいます。
余程の事ないかぎり接しないようにと思ってます。
多分判って頂けないと思いますが。
[12226]2018年07月01日 (日) 19時44分 (1.75.234.130)
まことｗ 投稿者：田中かい
今日机の角で向こう脛を打ちました。
血が流れるのを見ながら、
棺のなかの貴女の白い頬を思い出したら、
また、
涙がとまりませんでした。
まだ、
どうして？
と言ってしまいますが、
貴方がもどらないのは、
思い知りました。
[12227]2018年07月01日 (日) 23時38分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさん、田中そらさんへ、
何もかも一人でやってきて、
誰も変わりがいないからしかたないのだろうけど、
かなりな重荷を、背負わされて逃げずに頑張って、
でも虚しくて、
不安だらけで、
精神的に、
疲れましたね・・・
疲れすぎると良くない事をかんがえてしまうのて゜、
疲れをどうとるか、
不安を消すにはどうすればいいのでしょうね・・・
週末は、色々考えないように忙しく動き回ってると体が疲労感 出汁・・・
田中はーこさん、
田中そらさんは、
旦那さんとお話されますか？
私は話しかけることは、
怖くて出来ずにいます。
仏壇のご主人と、
気持ちの行き来が、
素直にできれば、
一方的な解釈になろうともそれができるだけで
寂しい気持ちは薄らぐのかな・・・
なんて、
思って、
でも私にはどうしても語りかけることが出来なくて
（自死なので）辛くて孤独でどうしようもないです。
心穏やかになるための私の壁の一つです。
いつ終わってもいいと思いながらも、
どうせ、
生きていくなら穏やかになりたいと、
気持ちは揺れ動くばかり。
ただ一つ、理想を捨てました。
今、
今日出来た事が理想、
それでいいやって、
思うようにしました。
もう理想と現実の狭間で苦しむことないよなって。
十分頑張ってるん 出汁・、・
皆さんも十分過ぎるほど頑張ってます、
励まされます。
[12228]2018年07月02日 (月) 00時15分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さんへ
私も仏壇の夫には、
怒ってるんじゃないか？という気持ちが強くて、
素直になれない所があります。
ただ子ども達の事だけは、
半分責任が有るのだから守ってくれるようお願いするけど、
色々とマイナスな事があるたび、
意味が有るのか解らなくなります。
長男は、
一部上場企業から中小企業への転職、
次男は、
買ったばかりの1000ccのバイクで自尊事故、
修理ができず買い換えだそうです。
次から次に負の連鎖、、、
良い方に考えれば、
働いているだけで充分 だし、
怪我が無かっただけ有難いのだけれど、、、
傘の花さんの言われるように、
此れからは、
理想は捨てなくては生きて行けませんね！
此れから先、一体何が起こるのか？
蟻地獄で這い
上がろうともがいても、
もがいても沈んでいくようで不安で仕方ありません。
田中傘の花さんに少しでも安らぎが訪れますように。
[12229]2018年07月02日 (月) 17時11分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
お子さんの事、
ご主人にどうしたらいいかアドバイス欲しいですよね・・・
私も一人で途方に暮れてます。
でも、
答えはくれないだろうから聞きません・・・
本当に悔しいです。
一人で全て考えて生きていくなんて！
息子さん、
転職されたのですね、
頑張って前に進んだんですね。
息子さんに配慮ある会社だといいです
ね。焦らず無理せずに・・・。
次男さんは、
怪我がなくて本当によかった！！
ご主人が、
命は守ってくれたに違いありませんよ。
色々続くと、
不安になり、
次は何？
と、
どんどんハマってしまうけれど、
考え方の視点を強制的に変えるしかないですね・・・
仕事も、
あの人は家庭の都合で辞めて新人が入ったのですが、
これまた自分中心で、
腹黒い（自分でそう言ってました）仕事の仕方で、
私が精神的に、
強くならないとやってられないです。
どうしてこうも、頑張ってるのに、
人に恵まれないのかわかりません。
次はこれだったか！！
ってな感じで。
頑張らなくてほどほどにしようと決めました。
時間だけ働いてそれでいいやってね！
愚痴になりましたが、
毎日何一つ満足な事はなく過ごしています。
子供達の話はするだけで憂鬱になるので、
避けてます。
ダメ母です。
[12230]2018年07月02日 (月) 22時01分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中ミー子
田中はるさん、
田中48才男さん、
私は皆さんより年上で、
夫を亡くし半年です
何か少しでも安心出来る言葉がないかとずっと考えましたが、
見つかりません、
辛い毎日を過ごされていますでしょうに
少しでも食事が出来ます様に
これから暑くなるので。
[12231]2018年07月02日 (月) 22時50分 (122.102.131.249)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中ミー子様へ
ありがとうございます。
子供は部屋でスマホに興じ、
認知症の義父と、
野際陽子さん風の義母との暮らしの中、
気持ちが一進一退です。
複合的悲嘆にも襲われ、、、
この先どうすればいいのか、、、。
先を考えればしんどくなるので一日一日を何とか生きる、、、。
妻との想い出の病院をでて、あたらしい病院初日、
一緒に説明を受けた看護婦さんは育児休暇が明けてのお若い方でした。
二人のモチベーションが明らかに違いすぎて、、、。
片やこれから夫婦で子育てを頑張っていこうとするもの、
片や生きる屍のような親父と、、、。
フラッシュバックは少なくなりましたが80歳の方が手術を受けてリハビリに励む姿など、
妻と重なるんです。
妻の倍近く生きれて、
手術して、、、
そう人間なんてそんなに簡単に死ぬものではないんです。
医療従事者として、そんなことは百も承知してるんです。
なのに、
なのにこれまでたくさんの命を助けてきた看護師の妻が病気であっという間に逝ってしまうなんて、、、。
闘病期間なんてほとんどなかった、、、。
自分の病気は治せなかった、、、。
今、
ちょうどこの時1か月前妻が意識を亡くした時間です。
もう戻ってこない何もなかった平和な時間、、、。
1か月前まであった平凡が今はないんです。
吐き出しても、
吐き出しても止めどなく悲しみに襲われて、、、。
ベットの上で横たわる患者さんをみていると、
妻が最後に息が止まった瞬間がでてきて、、、。
思わず目を背けます。
天井を見つめ、
ゆすり声をかけても返事がない、、、。
30秒ほどして大きくした深呼吸、
死線期呼吸、、、。
繰り返し繰り返し、いまでもでてくるんです、、、。
辛い。
運命にあらがおうとは思いません。
この苦しみからの解放を願い、
子供がいる身ながらスマホに興じるおばかな子供たちをみるといっそ、、、
と思わずにはいられません。
[12232]2018年07月03日 (火) 01時35分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
妻とのすれ違いが本格化した2018年3月頃から、
妻との接触をなるだけ絶つため、
趣味のバドミントンに積極的に興じました。
大会に参加したり、
勝つためにポジテッブシンキング、
前向きなどのキーワードで自分を鼓舞してきました。
今となっては、、、
後悔どころではありません。
すれ違いの修復を先延ばしにした、
なんておろかな、、、。
こんな結末がまっていようとは、
誰が想像できたでしょうか。
今となってては前向きなんてなんと空虚で、、、。
受診に奔走したのはやはり彼女を助けたい、
痛みを取り除いてあげたい、
自分が夜勤明けで寝てなくても、
彼女の安寧が取り戻せるならと、、、。
前日の夜から病院を奔走し、
6月3日、
１：３０頃でした。
深くため息をつき壁にもたれかかった僕に
「夜勤明けやのにごめんな」
と背中越しに僕へ声をかけた直後、
振り向けばもうあなたはいなかった、、、。
こんな苦しい、、、。
まだ昨日のように想い出してしまいます。
あなたはぼくと一緒で幸せだったのですか？
ケンカばかりで僕はあなたを幸せにしますと約束した結婚式になんと申し開きをすればいいのですか、、、。
返信の内容がずれてしまいました。
すいません、
ありがとうございました。
[12232]2018年07月03日 (火) 01時35分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中マリ
田中るみりんさん。。。
そうでしたね。
同じ時期でしたね。
私は夢でもいいから逢いたい！
でも、
まだ一度も逢えていません。
今は何もしたくない。
料理だって～食べてくれる人が居ないのに作れない！
掃除も出来ていない！
多分、こんな私の事を「なにやっているんだ。」
って怒っているかもしれない。
けど・・・
何もてに付かない！
仕事に行ってても・・
ぼ～としている。
ダメだとわかっているけど無理。
どうしたらいいんだろう？
答えなんて見つからない。
逢いたい。
逢いたい。
[12234]2018年07月03日 (火) 15時55分 (36.2.71.174)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
家にいるのが辛い
二人で過ごしてる時は安心して過ごせたのに。
全てに思い出あってかたづけられない
逢いたくて仕方ない
妻の温もりが欲しいです
[12233]2018年07月03日 (火) 14時08分 (1.75.209.167)
まことｗ 投稿者：田中マリ
田中のりさん
わかります。
同じです。
だれも居ない家には居たくない。
何もしたくない。
どんなに飲んでも酔えなくなってしまった。
話相手がいないんだもん。
私を残して・・・
逝くなんて・・・
いまだに信じられない。
私も3ヶ月経とうとしているけど、
片付けなんて出来ないです。
私も逢いたい！
[12235]2018年07月03日 (火) 16時04分 (36.2.71.174)
まことｗ 投稿者：田中シホ
最愛の人を亡くして1ヶ月、
彼女は外国人でした。
日本から遺体のまま異国に運び葬儀、
火葬しました。
彼女の国では葬儀の後も親戚、
友人など毎日、
大勢の人達が家に訪れてくれたので、
苦しい気持ち寂しさはありましたが、
私の気持ちも少し和らいでいました。
昨日、
日本に帰国して一人になると彼女の言葉が次々と思いだされて涙がとまりません。
親を亡くした経験はありますが比べる事が出来ないほど、
苦しく辛いです。
[12236]2018年07月03日 (火) 22時44分 (182.251.242.14)
まことｗ タイトル：田中亡き妻よどうすればいいのか 投稿者： 田中48歳 男
もう1ヶ月。
目まぐるしく過ぎたのか？
妻は仕事の長期研修も
「家族がいるから駄目です」
といって断っていた。
「私がおらなんだらこの家はどうなるん。
安心して研修も受けられへんやん」
といっていた。
「あんたはストレートに子供にいいすぎるから なあ。
間に入ったらんと子供がしんどなるわ、、、。」
実家の義父母達との間にももちろん入っていた、、、。
常に介入し調整をしていた妻。
僕はマスオさんだからサザエがいなくなる生活なんて想像もできなかった、、、。
そして、
今、
その危機が目の前に、
日々襲ってきています。
妻を失った悲嘆、
将来に対する悲嘆。
今日も眠れない日々が続きます。
そのうち体でも精神でも壊れてしまえばいいと思いながら日々仕事と家事をこなす毎日、、、。
空虚です。
[12237]2018年07月04日 (水) 04時25分 (111.89.121.2)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はーこさん、
田中傘の花さんおはようございます。
私主人がなくなって1年5ヶ月ですが、
ますます辛くなってきています。
まわりに死別した友達がいないということもありますが。
常に主人のいない辛さや、
不安が心からはなれません。
霊感のある知り合いが、
私と話していてご主人が側にいるよ。見守っているよ。
といっていました。見守っているんなら、
こんな息苦しさから解放して欲しいです。
[12238]2018年07月04日 (水) 07時58分 (182.251.250.51)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中そらさん、
お早うございます。
私も、見守ってくれてるのなら、
何でこんなに次から次に問題が起こるのか？
と、、、
いつも、
どおして～～～
と叫びたいです。
夫が亡くなってから平穏な日々がなくなりました。
お金がないので、節約しょうと、
水光熱費や通信費を見直して月々の経費を押さえようとしたと思うと、
体調が悪くなり病院代が掛かってしまい、
またどうして～～～の繰り返しです。
今日は、
歯が痛くて明日はまた病院です。
私なりに、
必死に頑張っているんですけどね！
お願いだから助けて欲しいですよね！
穏やかな日々を送りたいですね。
そらさんも、どうぞお体お大事に。
[12239]2018年07月04日 (水) 09時47分 (49.96.35.58)
まことｗ 投稿者：田中かい
貴方がどこにもいない。
わかりたくない。
逢いたい、
逢いたい、
逢いたい、
助けて、
助けて、
助けて
[12241]2018年07月04日 (水) 13時27分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中 るみりん
会社休んじゃったよ。
あなたが消えてから3ヶ月、、、
もう3ヶ月なの？何も進まない。
何もできないのに時間だけは過ぎるのね。
お仏壇に花を飾る、
ご飯をあげる、
辛い思いをしてませんようにって祈る。
それしかしてあげられる事がない。
食欲もないしお酒も飲めなくなってきた。
食べれなくても生きれるものなのね、、、、。
小細胞肺癌。悪性度の高い癌だって言われたね。
去年のお正月から治療始めたんだよね。
抗ガン剤も頑張ったよね
。放射線治療も頑張ったよね。
脊髄に当たらないように作ったお面を見せてくれたよね。
あなたには言えなかったけど放射線治療は先生から延命のためにって言われてたの。
言わなくてごめんなさい、
本当にごめんなさい。
だって言ったらあなたは治療しないって言うに決まってる。
もしかしたら、
もしかしたらって思ってたのに。
去年の暮れ、
腕に繋がる神経の束に癌がまた噛んできて、
右手はグローブみたいにパンパンにむくんでしまって箸も持てなくなってきた。
あまりの痛みに医療用麻薬のフェントスがどんどん増えていったね。
最後は4ミリを3枚、
毎日張り替えたよね。
オキノームも恐ろしいぐらい量が増えて、
麻薬だから心配だったけど痛みが強いから仕方なかった。
癌治療の先生から抗がん剤と、
痛みをとるための局所的な放射線の話を進められてたけど、
あなたはずっとかかりつけだった先生に聞きに行ってしまった。
右手は完全には治らないと言われたから治療はしないって言われた時はすごく辛かったよ。
それが今年の初めだったね。
[12240]2018年07月04日 (水) 10時47分 (153.249.226.206)
まことｗ 投稿者：田中 るみりん
私はフルで働いてたから1人で置いとくのが心配で心配で。
だから訪問看護つけたんだよ。
すごく嫌がって反対してたよね。
でもだんだん看護師さんたちと冗談も言えるようになって。
痛いのは辛いよね。
辛かったよね。
なんであんなに耐えちゃうの？
治療して欲しかったのは私のワガママですか？
涙が止まらないよ。
家でしにたいって言ってたよね。
3月28日に高熱がでてぐったりしてたのであわてて救急車で病院に連れてったね。
肺炎だって言われて入院させることにしたよね。
私は治るって思ったから、
肺炎は治さなきゃつて思ったから入院させようとしたんだよ！
でもとーちゃんわかってたんだね、
このままだったら病院で逝っちゃうって。
あまりに嫌がるから
「抗生物質だけ点滴してもらったら帰ろ」、
って言って涙が出た。
[12240]2018年07月04日 (水) 10時47分 (153.249.226.206)
まことｗ 投稿者：田中 るみりん
帰りのタクシーの中で運転手さんが桜が綺麗ですよって言ったらうんって返事してたの覚えてるよ。
それから一週間はあっという間だったんだよ。
あんなにガクッとくるとは思ってなかった。
主治医の先生にあと一ヶ月も持たないって言われた2時間後に逝ってしまった。
一ヶ月って言ったのに！？
って泣きわめいたっけ。
前の日に腰を痛めちゃってて、
それなのにあの日はおしっこばかり行きたがるからかかえてくの大変だったんだよ。
前日におしっこが出ないとよくないって看護師さんに言われてたからおしっこがたくさん出て、
私は安心してたのかもしれないね。
大丈夫だと。あちこち汚すから、
キツい口調で
「今度からここにして！」
って言ってしまった。
あなたは
「うん、わかった」
ってそれが最後の会話。
なんてこと言ってしまったんだろう、
なんてこと言わせてしまったんだろう。
人の言うことなんか聞かない人に、、、、、。
それからバタッとうつ伏せに倒れて
「痛い！」
って言ったあと
「みぎ」
って言って痛みで向けなかった右側に自力で体を起こしたんだよね。
それからのどが2回動いて止まった、、、、。
驚いて、
びつくりして、
どうしたの！
ちょっと待ってよ！
置いてかないで！！
って叫んだの聞こえた？
何回も何回もとーちゃん！
って呼んだのに！！
数日前にお前と一緒になってよかったよって、
言ってくれたね。
そんな事言う人じゃないからビックリしたよ。
本当は私となんか一緒にならなかったら癌にならなかったかもしれないのに。
ごめんね、
今日は泣いて過ごすから
[12240]2018年07月04日 (水) 10時47分 (153.249.226.206) 投稿者：田中ハナハナ
今日は娘の音楽演奏会でした、
かなり成長と共に上手になって感動しました、
心の中でパパ聞こえてる？
しっかり聞いてよ！
と何度も何度も語りかけました、
よそのパパ達に負けないように脚立を持って必死にビデオを撮り、
ドバッと疲れが出ました、
娘大好きだったパパ、
いつもビデオはパパ係、
でもあの日から今度は私がパパの役割沢山してるよ、
子供達の歌声はとても綺麗な声でパパにも聞こえたかな？
寝言で歌ってる位一生懸命練習してたよ、
パパ聞いたらきっと感動しただろな、
共感したり一緒に話しが出来ないのは寂しいけど、
どうかパパに娘の演奏が届いた事を祈りたいです、
明日は仕事！
また頑張るね。
[12242]2018年07月04日 (水) 13時43分 (2403:7800:b428:de00:ad41:3ce2:7faa:e0b5)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
すみません、
投稿の仕方を間違えてしまい、
返信になってしまい大変申し訳ございません。
スマホからで中々上手くいかず大変失礼致しました。
[12243]2018年07月04日 (水) 13時45分 (2403:7800:b428:de00:ad41:3ce2:7faa:e0b5)
まことｗ 投稿者： 田中るみりん
田中ハナハナさん、
お気になさらずにね。
お嬢さんは幼稚園ぐらいですか？
私にも幼稚園に通う孫がいるので、
察するところ私の子供たちと近いのかなと思いつつ。
この歳になってさえ置いていかれるのは辛いのに、
その若さで、
ましてお子さんを抱えて涙をガマンしてるんですね。
確か前の投稿でお母様も具合が良くないとあった気がします。
演奏はきっと届いていますよ。
田中ハナハナさんの心休まる日が少しでもありますように。
[12244]2018年07月04日 (水) 16時00分 (153.249.226.206)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中るみりんさん、
大変失礼致しました、
そしてお優しいご返信ありがとうございます、
娘は小学4年生になります、
主人が亡くなった時が2年生になったばかりで、
私の主人も癌で亡くなり、
発覚した時は娘が幼稚園、
さらに覚えていて下さりありがとうございます、
実母も病気で入院し、
主人と2人で入院しており、
娘も幼く、
正直主人との貴重な時間だったのに、
あまりの忙しさから記憶があまりありません、
もう沢山のショックでこの頃から麻痺した感覚で動いてたのかもしれません、
田中るみりんさんもお辛い中弱音吐いてしまいすみません、
人生って何でこんなにも辛いのかというくらい目の前が真っ暗になり、
未だにまだまだもがき苦しむ中、
やはり子供の前では泣いてはいられないし、
パパの分も頑張らないとです、
すみません私の話にばかりになってしまい、
田中るみりんさんもまだご主人亡くされたばかり色々心乱れる中とは思います、
私も何とかぐちぐちこちらで弱音を吐きながら生かされている状態です、
どうかお身体を大切にして今は身体と心を沢山休めて下さい、
大変失礼してしまった中ご返信頂きありがとうございました。
[12246]2018年07月05日 (木) 01時05分 (2403:7800:b428:de00:9131:3c3b:efa8:689)
まことｗ 投稿者：田中れもん
‥もう4ヶ月じゃないよ
前より落ち着いて見えるのは
誰かの前で泣かないから
ツライ悲しい逢いたいと言葉に出さないから
ただ自分の感情を出さないだけ出せないだけ
もう4ヶ月だって思っている人には わからない
‥‥わからないって幸せだね
こんな思いはしない方が良い
わからない方が良い
[12247]2018年07月05日 (木) 01時58分 (240f:a2:8135:1:8968:38dc:17c3:5ffe)
まことｗ タイトル：苦しい 投稿者： 田中48歳 男
時間が癒してくれる、子供達が癒してくれる、、、。廻りはそう言うけど、今の私にあてはまらない。
だらだら過ごす子供に当たってしまう。酒を飲み寝てしまい、夜中に覚醒し、家事をする。
夜中、貴女との想いにはせる。二人で書きあった仕事のシフトカレンダー。お互いの休みを重ねたりし
た。でも今月からは一人分。貴女の衣類、おはし、歯ブラシ、何も捨てれない。そうじがきらいでたま
にここきれいにしなよっていったら「掃除したら誰かに給料もらえるの？きずいたらあんたもそれくら
い手伝いや」って、、、。もはやそんなやりとりもできない。
仕事場が変わり、覚えることがいっぱい、フラッシュバックは減りましたが、でも一人になると涙があ
ふれてしまう。5月までは極普通にあった未来への展望。夏休みの行き先、相談しなければいけなかっ
たこと、全てがなくなってしまった。こんなに苦しくて、辛くて、人前で泣かないでおこうと思いこら
えても、車の中、バイクに乗りヘルメットをかぶるとつたう涙。昼間は抗不安薬がないと、悲しみの情
動を抑えきれなくなってきている。結婚式をあげた沖縄、沖縄が好きだった妻。子供達ももう一度
シュノーケリングを家族で行きたかったと、、、。もう、もう、こんな毎日に嫌気が指しています。
「頑張らないで生きる」、、、。頑張らなくても悲しみの連鎖から逃れられない。人前で気丈に対応す
ること、疲れます。そして時間の経過は廻りに「少し落ち着いた？」ようにおもわせる。
日に日にこんなにも辛いのに、、、。ピンチはチャンスということばがあります。しかし、この人生最大の
ピンチにぼくはなすすべもありません。
ただ空虚に過ごす毎日は僕の精神を確実に蝕んでいます。
でも、、、いい。それでいい、、、。何もかももうつぶれてしまいたい。つぶれるまでいけばいい。
[12248]2018年07月05日 (木) 03時54分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
れもんさんこんにちは。
そうなんですよね、
周りにはもうでも自分にとってはあの日から何も変わっていなくて、、
ほんとにもうじゃないよね。
[12249]2018年07月05日 (木) 13時33分 (1.66.96.176)
まことｗ 投稿者：田中はる
8月に一周忌を迎えます。
この一年無我夢中で生きてきた。
一年経っても終わりなく人生はまだ続く。
大切な妻のいない人生に意味が見いだせない。
とにかく娘をきちんと育て上げるだけ。
[12250]2018年07月05日 (木) 18時40分 (49.104.1.134)
まことｗ 投稿者田中：かい
棺のなかの人は誰？
お骨あげしたのは誰？
2週間たったけど帰ってこないのは何故？
あの日私のいない日に運ばれて逝っちゃった
電話でいいから声を聞かせて。
もう、壊れてしまいそう。
[12251]2018年07月05日 (木) 23時25分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中れもん
田中とくめいさん
返信ありがとうございます
わかってもらえるって‥すごいですね
息をするのが少し楽になるような気がします
あの日からも時間の過ぎ方は変わらないのに自分だけ取り残されてる‥
今までいた世界には戻れないです
[12252]2018年07月06日 (金) 00時14分 (240f:a2:8135:1:8968:38dc:17c3:5ffe)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
一生の人生の伴侶と決めて、
覚悟を決めて一緒になったのに、
なぜにも言わず貴女だけ逝ってしまうのですか？
[12253]2018年07月06日 (金) 07時22分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中Y
今日は5回目の月命日
毎月６日には思い出してしまう
病院からかかってきた２度の電話
1度目は朝7時頃状態が悪くなったから強い薬に変更すること、
説明するから病院に来てくれと言われたこと
2度目は10時頃危ないから直ぐに来てと言われ飛んで行ったのに間に合わなかったこと
病室で何度も私の味噌汁が飲みたいって言うから、
前日にスープジャーを買って味噌汁作ってる途中で2度目の電話がきたから
結局食べさせてあげられなかった
ダンナは味噌汁大好きで毎食食卓に無いと文句言われてたけど、
病気してから塩分制限で医者から汁禁止されてたからすごく食べたかったんだと思う
前日は普通に会話してたから2度目の電話が信じられなかった
味噌汁間に合わなくてごめん
最後そばにいてあげられなくてごめん
[12254]2018年07月06日 (金) 09時33分 (240b:11:c4c0:7400:ad94:d2a7:7f61:1a5d)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中るみりん様へ
拝見しました。
最愛のご主人様との壮絶なやりとりを、、、。
このすさまじい人生における瞬間の記憶を忘れることはないでしょう。
僕も妻の息が止まった瞬間がいつも脳裏にでてきて、、、。
こればっかりは今でもお世話する患者さんとオーバーラップしてしまいます。
フェントス、、、
すさまじい量だったんですね。
上限に近い量＋オキノーム、
御主人様、
物凄い痛みと戦っていたと思います。
この瞬間の記憶、
想い、
忘れられるものではありません。
だから、、、
想いを吐き出してくださいね。
そして御主人様の生きた証として、
胸にまた大切に留めておきましょうね。
そして、
またいっぱいいっぱいになったらはきだしましょうね。
だって我々の心はいつも不安定でよくなることなんてないんですから、、、。
「お前と一緒になれてよかったよ」
って言ってもらえたんですね。
すごく羨ましいです。
苦しみの中、
御主人様の奥様への愛を感じずにはいられません。
[12264]2018年07月06日 (金) 23時23分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中かい
ステント手術後の再狭窄5％ってなに？
そんな確率知ってもなんにもならないけど、
先生の言う事まじめに守って、
やめられないって言ってたタバコもやめて、
順調な術後で退院したのにね。
私は貴方のいないのをまぎらわすためにタバコやめられないよ。
いつか迎えにきてね。
[12261]2018年07月06日 (金) 22時44分 (49.98.132.75)
まことｗ 投稿者：田中かい
また、
2件も入れてしまいました。
ごめんなさい。
[12263]2018年07月06日 (金) 23時01分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中そら
こんばんは。
田中かいさんもご主人亡くされたばかりなのですね。
相続もろもろの手続きはできましたか？
高齢化社会のなか、
若い人の命を奪わなくてもとおもいます。
私は、
今年になって体調を悪くしてしまい最近は
精神的に不安定なことと、
体調も不安定で辛いです。
田中かいさん、
寝れてますか？
食事はとれてますか？
[12265]2018年07月06日 (金) 23時27分 (182.251.250.51)
まことｗ 投稿者：田中 48歳 男
田中かい様へ
つまらない数値を持ち出して申し訳ありませんでした。
互いに深い悲しみの中にある身でありながら配慮に欠けたこと、
深くお詫び申し上げます。
どんな確率も意味もないですね。
大切な人を奪われたんですから、、、。
日々の苦しみから解放される方法を知っていればと思うのですが、
私の方も日々心がちぎれそうな毎日で、、、。
申し訳ありません。
[12267]2018年07月06日 (金) 23時32分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中さんお返事ありがとうございます。
48歳さんお気になさらないでわたしも自分で調べました。
でもいくら確率がすくなかろうと前にもどってやり直せないんですよね。
嘘だったってならないのが悔しいです。
薬で無理矢理寝ています。
[12268]2018年07月07日 (土) 02時32分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：生きてる人は 投稿者：田中31歳 chi
あなたが一人で逝ってしまって約2週間が経ちました。
これから二人、
おじいちゃんおばあちゃんになるまでずっと一緒にいれる未来しか見てなかったのに。
お願い、
置いていかないで欲しいよ。
周りの人には、
生きてる人はしっかりしないとダメなんだからと言われました。
みてるこっちが心配するから早く大丈夫になってと。
みんながそれを望むなら、
私は大丈夫と言います。
しっかり働く事もします。
でも大丈夫じゃないって誰に言ったらいいの。
結局私はこれからも姿の見えないあなたに弱音を吐き続けてしまうと思います。
ごめんね。
[12266]2018年07月06日 (金) 23時30分 (126.225.85.106)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中31歳 chi様
お若いのに辛いお別れでした。
二人で生きてきた期間が長いほど、
お互いの依存度が高いほど、
この苦しみは果てしなく深いと思います。
でも、
無理をして周りの者の意見に屈っする必要もありません。
僕は同じ境遇の方にしっかり生きろなんて無責任な酷い言葉を伝えることはできません。
あなたの身近な親類や友人がそうしろと言い、
そうなれるなら素晴らしいことだと思いますが、
自分の正直な気持ちはどうか大切にしてください。
大丈夫じゃないって言える相手がいなくなったから尚更辛いのです、
同じです。
ご無理なさらずに。
[12271]2018年07月07日 (土) 04時24分 (111.89.18.176)
まことｗ タイトル：最愛の人は外国人妻 投稿者：田中シホ
最愛の人を亡くして１ヶ月ほど、
昨日から会社に出勤しました。
生前、
妻とは職場が近かったので、
いつも車で一緒に通勤していました。
でも、
いつもの道がいつもと違う。
私の隣で話し掛けてくれる人がいない。
運転しながら涙が止まりませんでした。
外国にいる妻の娘は
「パパ、あなたは一人じゃない。
みんなパパの事愛してる。考えすぎないで」
と言ってくれますが、
考えなでいる事も彼女の声と笑顔が頭の中から消える事はないでしょう。
[12269]2018年07月07日 (土) 02時41分 (182.251.242.48)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中シホ様
僕も妻と同じ病院で働いてたので、
けんかする前はいつも出勤の車は同じでした。
二人して看護師をしていると交代勤務ですれ違いも多く、
よく大切な取り決めをしたものです。
朝のパンをかじりながら助手席であーだのこーだのという妻を思い出し、
葬式の明けた初出勤時は、
涙で前がみえませんでした。
心中お察し申し上げます。
僕は病院を変わることで妻との想い出を切り離しました。
捨てたのではなく、
毎日泣いて出勤なんてできませんから、、、。
考えすぎるとも過ぎなくても愛する人がいなくなった事実はなくならないですもんね。
一人ではないと言われても今、
あなたの横には誰もいない事実をカバーしてくれる人は、、、。
同じ想いなので投稿させていただきました。
失礼しました。
[12272]2018年07月07日 (土) 04時34分 (111.89.18.176)
まことｗ タイトル：毎日 投稿者：田中paburo
妻が亡くなって八回目の月命日も過ぎ、
一日たりとも忘れたことのない私には月命日など無関係とわかりました。
きっと一周忌も無関係。金ばかりかかる寺とは離檀した。
新しい墓への納骨も私一人で終えた。
ポツンと一人妻のお骨は寂しそうで、
そのうち隣に行くからと、
自裁したら妻が怒るから、
ボロ屋を直して生きることにした。
辛い なあ、
会いたい なあ、
声が聞きたい なあ、
苦しい なあ…。
そんな毎日をおくっている。。
[12270]2018年07月07日 (土) 02時53分 (2400:2200:238:196f:1a95:52ba:4be9:7cc8)
まことｗ 投稿者： 田中るみりん
仏壇をきれいに掃除した。
三日坊主の私だから毎日掃除はしないよ、
って言ったけど今日はキレイにしたよ。
綺麗好きのあなたはホコリにもうるさかったね。
「あ～、ホコリじゃしなないから！」
なんて憎まれ口たたく私に苦笑いしてたっけ。
他にも掃除しなきゃいけないとこたくさんあるけど何もやる気が起きないよ。
きっと嘆いてるよね、
怒ってるよねって思いながら動けない。
あなたがいたからできてたんだよ。
そばで見ててくれなきゃ何もできない。。。。。
でも少しずつでもやらなきゃとは思ってるよ。
辛いなあ、
どこにいるんだよ！ひどいよ、
私ひとりにこんな思いさせて。
[12274]2018年07月07日 (土) 09時20分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中るみりんさん
同じように主人が綺麗好きで私はずぼらでだらしないので良く掃除をしてくれてました。
主人が居たから言われない程度に掃除や片付けしていたけど今は誰にも何にも言われないのでほんのちょっとしか掃除しなくなりました。
何にもやる気が起きないのです。
１日５時間のパートで掃除する時間はあるのにです。
自分が情けないです。
主人は怒っているでしょうしちゃんとしろって言ってるでしょう。
そばで叱ってくれる人、
褒めてくれる人がいないと私はダメ人間なんだと思い知らされてます。
９月に三回忌終わったら本格的に終活しなくてはと思っています。
私の体調が良くないので子供に迷惑掛けないように主人の物と私の物を捨てて片付けようと思います。
今は主人の物は何も捨てられないです。
主人が居たらてきぱきと仕分けしてすぐに片付けられるのでしょうが私一人ではいつまで掛かる事やらです。
マイペースでします。それにしても孤独感半端ないです。
主人に逢いたい。
手を繋ぎたい。
[12275]2018年07月07日 (土) 10時46分 (114.156.43.124)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中31歳 chi様
お若くして最愛の方が亡くなって２週間。
本当にお辛い時かと思います。
何と言葉をお掛けしたらいいのか分かりません。
ごめんなさい。
私も主人が亡くなってすぐから前を向いて生きてと何度も何度も言われました。
だから、
前向きに生きているフリをするしかないなとそう言う事しか言ってはいけないと思って過ごしてます。
最愛の方が亡くなって２週間、
まだ現実なのか夢なのかも分からない時かと思われます。
多くの方にいろいろ言われて、
対応して疲れきっているのではないでしょうか？
無視して下さいね。
最愛の方を亡くした人でなければ分からない気持ち。
私も主人を亡くすまでは分からなかったです。
ここの掲示板の方々の投稿を読んで共感したり、
励まされています。
心の中は掲示板に吐き出して下さい。
[12276]2018年07月07日 (土) 11時37分 (114.156.43.124)
まことｗ 投稿者：田中ハル
あなたが亡くなって、
50か月。
48才様が投稿されていましたように、
この世で、
ただ一人の私の理解者。
喧嘩も沢山したけれど、
本音で話せ、支えあい、
信頼していました。
友達や子供がいても、
この恐ろしいほどの孤独感からは、
抜け出せません。
田中るみりん様の投稿では、
亡くなるまでの主人の姿を思い だし、
暫く号泣しました。日々がたつにつれ、
苦しさ、
辛さは、
増していくように思います。誰と会おうが、
どこへ行こうが、
何をしようが、
もう、
心から、
楽しいと思えることは、
無いでしょう。早く、死にたいなあと思いますが、
父が亡くなるまでは、
死ねません。
泣いても、
わめいても、
主人は、
戻ってきません。
でも、こ
んな思いでいるのは、
私が幸せだった証ですね。
結局、今となっては、
何もし
てあげられなかったという懺悔の気持ちと、こ
れまで支え、
守ってくれて有り難うという、
感謝の気持ちを深く胸に、
刻みたいと思います。
悲しみや、
苦しみは、
自分で折り合いをつけるしかないと思いますが、
つきそうもないので、
このままで、
いいと思っています。
尻滅裂で、
[12277]2018年07月07日 (土) 15時41分 (49.104.9.208)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はるさん、
本当に同じ思いです。
孤独感が日増しに強くなる。。
まだ何もする気にはなれないけど、
たぶんなったとしてもこころから楽しいと感じる事はないだろうと私も思ってます。
あんなに可愛がってた孫たちのとこにも行く気にならない。
いつ死んでもいいかなって思うようになりました。
なんのために生きてくのかわからない。
もっともっとしてあげる事があつたのではと、
私も自責の念は消えません。
なんで限界だった主人に気がつかなかったのか情けないです。
きっとあきれてるよね、
私もここの投稿は支離滅裂してます。
[12279]2018年07月07日 (土) 20時46分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中ハル様へ
心中お察し申し上げます。
僕は妻を亡くし1ヶ月、
まだこの苦しみに1ヶ月しか耐えていません。
僕も今後心底笑えないことでしょう。
おっしゃる通りお二人の愛情が深ければ深いほど、
幸せであればあるほど深く傷つき
、寄り添えるパートナーの喪失はより孤独感を強くします。
それはたとえ子供がいても（寄り添える対象ではない場合）親友でも、、、。
でもこのことをわかってもらえるのは同じ境遇の方だけだと思います。
でもこの幸せって失ってしまってからしか感じれないんです。
ごく平凡に過ごした毎日、
いまみればそれだけで幸せでしたから、、、。
辛い気持ち、
ぶちまけてください。
ここにいる皆さんは受け止めてくださります。
支離滅裂でいいんです。
悲しみの気持ちに理路整然は不要です。
御主人様への感謝の気持ち、
僕も妻への感謝の気持ちを込めて、
眠れない夜を泣いています。
最期に、これだけはお伝えしたくて、、、。
今、
絶望の淵で悲しみにくれているのはハル様だけではありません。
ここにいるみんな同じ深い闇のなかを一緒にいること、
ひとりではないということ。
だから皆さんもここに集っているのですから、、、。
苦しみも、
悲しみもともにあらんことを、、、。
[12280]2018年07月07日 (土) 20時50分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
この場を借りて、
田中48歳 男さんにもご返信御礼申し上げます。
主人の逝ってしまった瞬間は、
えっ？なに？
なにが起きたのやらまったくわからない。
でも異様な何か おかしい状況で、
うそでしょ！？
みたいな感じで。。
泣き叫んでいました。
あっという間でした。
ハルさんにも思い出させてしまいますね。。。。。
田中48歳男さんにも。。
1人は辛すぎる。
辛すぎますね。
[12281]2018年07月07日 (土) 21時02分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中48歳 男さん
抱きたい抱かれたい気持ち私もです
狂おしいまでにダンナの存在を全身で確認したい、
もういないのに
こなん気持ちになるなんて思ってもいなかった
ただそばにいて笑って、
喧嘩して仲直りして、
おはようを言うみたいに愛してるって言い合って
10何年も冗談みたいなボディータッチをする程度の関係だったのに
それだけで心も体も満たされていたのかと
こんなにも愛していたんだと思い知らされる毎日で今日も泣いています
[12282]2018年07月07日 (土) 21時04分 (240b:11:c4c0:7400:ad94:d2a7:7f61:1a5d)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中Y様
ご返信ありがとうございます。
すごい下世話な表現になるかもしれません。
私たち夫婦は冷戦に入り9か月が経過していました。
ただ、
一緒に寄り添い妻の寝顔を見ながら髪をいじる、、、。
これだけで満たされたはずでした。
無論ともに寝ることなどなかったのですが、、、。
妻が逝ってしまって謝ることも二度と触れることもできない辛さの葛藤は半端ではありませんでした。
過去形の表現ですがまだ現在進行形です。
不意に襲ってきては涙する現状。
でもどうかこの辛い想い、
貴女様だけではないことおぼえておいてくださいね。
後悔しても後悔しきれない、、、。
お互いに心の平和が訪れんことを願っています。
ありがとうございました。
[12284]2018年07月07日 (土) 21時52分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者： 田中るみりん
田中ミサトさん、
本当に孤独感すごいですね、
それも日を追うごとに。。。。。
私もズボラなので主人に甘えっぱなしでした。
メガネも洗ってくれてたの。
今は涙ですぐ汚しちゃうから自分でしてる。。。
何かして欲しいんじゃない。
ただいてほしい。
主人がしてくれたことを自分でしなきゃいけない時、
なんでいないの！
って思ってしまう。なんでこんなに辛いんだろうね
[12278]2018年07月07日 (土) 20時25分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中るみりん様
ご丁寧にありがとうございます。
皆さんとこの寂しさを共感、
共有でき、
心の不安定さが改善されたように思います。
こちらのサイトを知るまで、
世界で一番不幸を背負い込んだようなふさぎようでしたから、、、。
みなさん孤独でしんどいからここに来られるんですね。
こうやってお返事いただけるだけでも一人でないんだと気持ちが奮い立ちます。
願わくば今の辛い気持ち、
吐き出してお一人で苦しまれているのではないこと、
みな深い闇を共に歩んでいると思っていただければと、、、。
うまく言えませんが、
その辛い気持ちがみなとともにありますように、、、。
[12283]2018年07月07日 (土) 21時36分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中48歳 男さんへ
本当に苦しんで苦しんで、
苦しみながらこのサイトに救われています。
主人が亡くなった4月。。。
カレンダーもめくれずにいましたが、
今、
今月の７月が主人の亡くなった４月と同じ曜日で始まることを初めて知りました。
これから私はどうしたらいいんだろう。
とりあえず定年まで働いて？
それからは？
日本一周の旅でもってあなた言ってなかったっけ？
のんびり車でって。。。。。
いろいろ行くとこは話したよね、
話しただけ。
ああ、
ごめんなさいね、
自分の話ばかりになってしまう。
本当にここで吐き出してなんとか生きています。
同じ思いをしている方々がいることで苦しみを、
悲しみを、
辛さを共有できたらと思っています。
みんながツライ
[12286]2018年07月07日 (土) 22時15分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者：田中かい
私達は結婚と言う道は選びませんでした。
出会った時、
彼の子供が小さかった
お父さんをとられたくなかったのもあります。
お互い行き来してました。
彼が亡くなった時、
その子は成人していて私の出る幕はなく、
ただの参列者。
相続などあるわけも、
する気もありません。
ただ、
彼の居ない今をしのぐ事しか考えられないし、
仕事しかする事がありません。
[12287]2018年07月07日 (土) 22時34分 (49.98.135.16)
まことｗ 投稿者：田中31歳 chi
田中48歳 男様
私と彼が一緒に過ごした時間はみなさんに比べたら本当に少しで僅かだったと思います。
けれど、
彼と出会って時間じゃないと思いました。
たった数年なのに私の人生は彼がいないとだめなようです。
今日も彼に弱音をはいています。
そうしないと周りから言われる
「頑張れ」や「しっかりしないと」
に潰されそうになります。
旦那さんは私の笑った顔が大好きと言ってくれました。
でも私は彼が笑ってくれるから笑っていました。
これじゃあもう好きと言ってくれないかもしれません。
自分の気持ちに正直に生きるという事はなかなか難しいですね。
[12285]2018年07月07日 (土) 21時58分 (126.247.1.91)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中31歳 chi様へ
そうですね、
時間が長ければいいというものではありません。
短い時間のなかでお二人は深い愛情を交わされていたのですね。
お若い友達や家族の方にはこの辛さを理解することはできません。
あと1ヶ月もしたらまだだめなのかとののしられるかもしれません。
田中みさと様と同じ意見で無視してくださいね。
ただ、お若い身でもあり、
目上の方などからの無視もできない状況も考えられます。
御主人様に弱音を吐くことで貴女様が満たされるならそれでかまいません。
ですが、このサイトには貴女様と同じ境遇の仲間が貴女の愚痴をいつでも聞いてくださる仲間がいること、
いつでも弱音を吐いてください。
もし、周りの環境が余りにもひどいようならカウンセリングをお受けになることをお勧めします。
専門家が対応してくれます。
貴女様の周りの方の言動が気になります。
生きているからこそ不安定になるんじゃないですか。見
てるこっちが心配するからってあからさまに言動を言い放った人中心のことばです。
そんな方に見てもらう必要はないですけど、、、。
僕は48歳喪主を務めましたが、いい歳をして通夜も葬式も終始号泣してました。
世界で一番大切な人を亡くしたんです。もっと泣いて、悲しんで何が悪いもんですか。
この時期感情を抑制すると後々心がしんどくなります。
どうかこころ穏やかに御主人様との想い出の時間を過ごされることを切望しています。
[12288]2018年07月07日 (土) 22時41分 (111.89.18.176)
まことｗ タイトル：ああごめんなさいアルバムを、、、開けてしまった 投稿者： 田中48歳 男
僕と妻は小学校からの同級生でした。
当時交際していたわけでなく、
交際は２０歳ごろ、
ふとしたきっかけで再開、
彼女が看護学生で僕は社会人でした。
彼女の学生時代をバックアップしました。
バブルがはじけて周りが首を切られて仕事を辞めさせられていく中、
妻の勧めでぼくも看護師を目指しました。
その時は妻のバックアップをえながら学生をしました。
今、
僕の持つ小学校、
中学校のアルバムにはあどけない妻が残っています。
いま見た瞬間、
また滝のような涙に襲われています。
こんなに昔から知った仲のカップルってそうそうなくて同窓会でも話題になっていました。
今、もう戻ってこない幸せな時間と彼女と知り合った40年もの重みに耐えられなくなりました。
卒業アルバムのなかから、
誰かが事故でなくなったとか、
病死したとかが増えてくる時期。
まさか自分の妻がこの世から消えてしまうなんて、、、。
いつか年を取って彼女とこんな時もあったねって話せる日がくると思っていたのに、、、。
ああ苦しい苦しい泣いても泣いても涙が止まらない。
なんのための40年だったんだろう。
もう同窓会も行きたくない。
ああなんで逝ってしまったんや、、、。
僕は本当にすごく大切な人を失ってしまった、、、。
もう手元にある睡眠薬みんな飲んでしまいたい、、、。
死ねないけど。
今日も寝れないんだろうか、、、
[12289]2018年07月07日 (土) 23時37分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
掲示板の雰囲気が変わりましたね。
[12290]2018年07月07日 (土) 23時56分 (240b:252:740:4500:40c6:ff36:70a9:99d3)
まことｗ 投稿者：田中りん
会いたいなぁ。
いつまでたっても。
やっぱりあなたじゃないとだめだ。
他の人と会話していても、
あなたならどう言ったかな。
どんな顔したかな。
この人は彼と同じ年だな。
と全部あなたに繋がることを考えてる。
亡くなってすぐの頃はご飯が食べられなくて痩せた。
最近ご飯が食べられるようになってきた。
でも心はいまだに辛いし、ご
飯が食べられるようになった自分が、
あなたのことを忘れていってしまうんじゃないかって、
なんだか許せなかったりする。
[12291]2018年07月08日 (日) 01時27分 (1.75.253.208)
まことｗ 投稿者：田中paburo
田中48歳 男様
仕事があるので、
生活は流れていきますね。
ちょっとした事で妻の事を思い出すと、
やはり涙が出ます。
おそらくあと20年ぐらいは生きていくのだろうなと思います。
長いのか短いのか、
とにかく今だけを生きることにしています。
こころに空いた穴はそのまま生きていくのだろうと思います。
お気遣いありがとうございます。
[12294]2018年07月08日 (日) 14時54分 (125.205.198.221)
まことｗ 投稿者：田中ハル
田中48才、男様、
田中るみりん様、
共感頂き、
有り難う御座います。
仕事のストレスに潰れながら、
何十年も頑張ってきたのに、
何ら夢を叶える事なく、
いってしまった主人の事を思うと、
その事が、一番辛いです。
後、
10年位生きていられたら なあ。
一緒に、
じじばばになって、
また、
二人で散歩したかった。
配偶者を亡くすというのは、
心の拠り所を亡くす事ですね。
皆様、
食欲がないとか、
眠れないとか、
精神を病んでいらっしゃるご様子。
どうか、
あまりご自分を責められませんように。
[12295]2018年07月08日 (日) 17時03分 (49.104.9.208)
まことｗ 投稿者： 田中48歳 男
田中とくめい様
もしや雰囲気をかえてしまって不快に思われていませんか。
自粛するようにいたします。
申し訳ありません。
[12293]2018年07月08日 (日) 12時20分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中ひろ
横から入ってすみません。
田中48歳さん、
あなたが掲示板の雰囲気を変えたのですか？
ここはいつ何どきでも何を言ってもいいはずです。
いつでも辛い思いを吐き出したらいいと思いますよ。
[12296]2018年07月08日 (日) 18時17分 (111.67.152.244)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
ありがとうございます。
ありがとうございます。
[12297]2018年07月08日 (日) 20時21分 (111.89.18.176)
まことｗ 投稿者：田中シホ
最愛の人がいなくなって１ヶ月
なんとか会社に行く事は出来たが、
とても悲しくなり辛いです。
私と外国人の妻は空港で仕事をしているので仕事が終わると、
いつも待ち合わせをしていました。
駐車場に向かう道を歩いていると笑顔で手を振りながら
「愛してる」
と、
歩いて来る彼女の姿を思いだし悲しいです。
空港なので旅行に行く楽しそうな人達、
久しぶりの再会を喜ぶ人達、
私は、
もう、
妻に再会する事も抱きしめる事も出来ないんだ。
辛いです。
[12298]2018年07月08日 (日) 21時11分 (182.251.242.13)
まことｗ 投稿者：田中かい
さみしい、
結婚すればよかったの かな？
離れて暮らしていると誰にもなにも言われないけど泣くわけにもいかない。
なんでこんな事になっちゃったの。
いつかは一緒になろうって言ったのに。
神様はいないよね。
辛いよ、
逢いたい、、、、
[12299]2018年07月08日 (日) 21時42分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中コレット
夫を自死で亡くして3週間。
苦しい、
食事も周りが心配するから流し込むだけ。
日常をただ、
生きていくだけ。
子ども2人を何とか育てていくだけ。
夫も亡くなるまではこんな日々だったのかな…
救えなくゴメン。
両親や夫の両親も夫婦で寄り添って哀しみを乗り越えようとしてるのが羨ましい。
今は誰とも関わりたくもない。
実家の両親の言葉も堪える。
自分の家に居ても居場所はない。
しょうがない。
近くにいて夫を救えなかった私の贖罪か…
[12300]2018年07月08日 (日) 22時12分 (183.176.158.93)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
悲しいニュースを見るとあなたは
「ああ、神も仏もないから！」
って必ず言ってたね。
あなたが逝ってしまった後、
私も神も仏もないって実感したよ。
だって居たらこんなに苦しめないでしょ。
あなたは凄く苦しい、
ツライ思いして生きて、
なんでこんな目にあうのって思ってた。
いなくなって今度は私が苦しい思いで生きている。
仏壇は私の気休め？
神も仏もないってわかるけど、
祈るしかないんだ なぁ。
そっちであなたが苦しい思いをしていませんように。
ツラくありませんようにって。。。
田中りんさん、
私もご飯食べられなくて痩せました。
私の場合は主人が最後にはほとんど食べれなくなってしまっていたので、
食べることに罪悪感が生まれてしまって。
お仏壇にあげたちっちゃいご飯を下げたものをにぎってお昼に食べるぐらいでした。
少しずつ食べられるようになったけど、
食欲も湧かないし、
食べてもおいしくない。
美味しいって思うのも主人に悪いって思ってしまうの かな。
そんな事思うと俺
自分が許せないんですよね。
願わくば、
これ以上被害が広がりませんように…
[12292]2018年07月08日 (日) 08時02分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者：田中りん
そうなんですよね。
私も食べる量は、
彼がいた頃の３分の一以下です。
もう一緒に食事もできないことが悲しい。
周りの人たちは、
美味しいものを食べよう、
元気を出そうと励ましてくれます。
でも彼はもう美味しいものを食べることもできないのに、
私だけが美味しいものを食べて元気になる権利なんてあるのかな、
と思う。
このままずっと元気なんてでなくていい、
ずっと彼のことを思って生きていきたい。
彼がいなくなったことが当たり前になってしまうのがこわいです。
[12301]2018年07月08日 (日) 22時16分 (1.75.253.208)
まことｗ 投稿者：田中ちさ
48歳、田中男さんへ
心配かけてすみません。
投稿時間が遅かったのはたまたま、
というか。
普段は子供達と寝てしまうので、
むしろ寝過ぎなぐらいです。
あの日も子供達と寝ていたのですが、
久し振りに夢に出てきた主人に別れを持ちかけられて。
とても明るく、
他に好きな女が出来たから、
別れて、
と。
もう戻るなんて無理やし、
と。
家族を大切にしていた主人、
実際はそんなことなかったのに、
それなのに心臓がばくばくして眠れなくなってしまって。
子供に当たってばかりで、
親らしいことも何もせず、
そんな自分にさすがの主人も愛想を尽かしてるだろう、
そういう思いがあるからかもしれません。
[12302]2018年07月09日 (月) 00時13分 (126.152.7.92)
まことｗ 投稿者：田中ちさ
48歳、田中男さんへ
子供の件、
参考にさせてもらいます。
ただ、
帽子は今後も息子の好きにさせてあげるつもりです。
物は使うためにある、
タンスの奥に後生大事にしまってて、
でもそのうち不要になって持て余す、
そうなってしまうのが嫌なんです。
主人の洋服などを義家族に形見分けをするときにも、
使うことを条件に譲りました。
本当に大事に出来る数だけ、と。
子供にも、
主人に守られてると思いながら、
毎日被って行って、
物の役目が終わるときにありがとうと言いながら主人に感謝する、
そうなって欲しいです。
主人の形見と言えるものは、
いくつもあって、
それぞれがずっと、
代わる代わる子供を護ってくれたらいい、
そう考えてます。
子供には
「お父さんのこと話してないし、
この帽子が大事とは誰も分からない。
だから当然酷い目に合うこともある。
無くなることもあるかもしれない。
でも相手に悪気がないときは許してあげなさい。
悪意からされたら怒りなさい。
何度でも帽子は修理してあげるから」
と話してます。
そして、
納得して持って行ってます。
同じ相手に執拗に嫌がらせをされて、
それを放置されてたので、
少し感情的にカキコミをしてしまいましたが、
先生にも
「主人が買ってくれた帽子だったのでショックを受けてます。」
と同時に
「持っていくリスクを子供も理解してること、
男の子同士の軽い冗談で帽子が壊れてしまったのなら仕方がないと思うと子供も言っている。
悪意を持って壊されたことに傷付いている」
と伝えました。
また長々と書いてしまいました。
すんまへん。
[12302]2018年07月09日 (月) 00時13分 (126.152.7.92)
まことｗ 投稿者：田中シホ
田中りんさん
私も妻がいた時より食事の量は半分位になりましたね。
生前、
妻がいた頃は料理好きの私がほとんど作ってました。
今は一人と妻が可愛がっていた猫一匹との食事です。
何を食べても美味しく感じなくなりました。
やっぱり作った時
「美味しい」
と言ってくれる人がいないと駄目ですね。
寂しいです。
[12303]2018年07月09日 (月) 00時34分 (182.251.242.16)
まことｗ 投稿者田中：Y
ここに来る他の人たちと比べて私の悲しさとか辛さとかは大した事はないのかもしれない
毎日泣いてるけど、ご飯ちゃんと食べられるし味もするし、
美味しいもの食べたいとかも思える
夜は眠れないって言うよりは眠る気がしないって感じかな
薬なんかなくて平気だし心療内科に行ったから何かが変わるとか救われるとかも思えないし
職場の人は幸いほぼ今までと同じに接してくれてるし
ダンナが亡くなった日に職場に電話して「しばらく休みます」って言ったら「忌引きは1週間だから」ってそのあとは出て来てねってニュアンスで言われてえっ？
ダンナ死んだのに1週間しか休んじゃいけないの？って思ってたけど1週間後には頑張って仕事に行った
最初の頃は仕事しててもすぐに涙が出てきて大変だったけど、最近はそんなことも少なくなってきたし、職場の人と馬鹿話しながら笑ったりできてるから周りもそんなに心配しないんだと思う
仕事に行くのはいい気晴らしになる、友達いないから唯一人と接することができる場所だし
飲みに行こうって誘ってくれて飲み友達もできたから月1くらいで飲みに行ってる
家でもお酒飲むようになった、浴びるほど飲んだりはしない、ビール1本とか水割り1、2杯とかそんな程度
外で飲むときはそれなりに飲むけどね
20年ほど前にダンナとセーノでタバコやめたんだけどお酒たくさん飲むとやっぱりタバコ欲しくなるんだよね
この間飲みに行った時、タバコ吸う人がいたから貰いたいタバコしちゃった、次からはタバコ持参で行くことにするよ
いいよねとうちゃん？
[12304]2018年07月09日 (月) 03時32分 (240b:11:c4c0:7400:4110:776:ce5:f03c)
まことｗ 投稿者：田中美月
お通夜が終わった。
夜が明けたら告別式なのに、眠れない。
家族葬だということもあり、まだごく一部の人にしか
夫が亡くなったことを言えてない。
近所の人にも友人にも…。
打ち明けたあとは、たぶんみんな、優しさからいろいろ言ってくれるのだろう。
でも、何も言われたくない。
触れられたくない。
自分がその時それをどんなふうに受け止めてしまうのか…。
かわいそうとか気の毒とか思われたくない。
…でも、それは、夫を59歳の若さで失ってしまった自分を、かわいそうで気の毒だと自分が思っているからこそだろうってことにも、既に気づいていて…。
ひどいよね。自分のことしか考えられない。
誰も私を傷つけないで。
これ以上傷つきたくない。
いつかこんな気持ちも救われるのか…。
めちゃくちゃな文章ですんまへん。
[12305]2018年07月09日 (月) 03時39分 (182.168.36.111)
まことｗ タイトル：初めまして。 投稿者：田中あずさ
初めまして。
私わ大好き旦那を自殺でなくしました。
居なくなって2年たっても苦しくて苦しくて仕方ないです。
１回だけでいいからあなたにあいたいです
[12306]2018年07月09日 (月) 05時03分 (2400:2411:d380:0:1d77:2e32:6083:14d)
まことｗ 投稿者：田中ふんどし
離婚したあなたと一緒にしないで。
望んでした事と望まないでなったしまった事は正反対だよ、
もし一緒なら望んで彼は死んだ事になる、
病気で最後まで懸命に生きた人に対してあまりに失礼だと思いませんか？
結果的にいなくなったから同じ？
あなたはまた会える場所にいるじゃない、
同じこの世に。
お願いだから一緒にしないで。
[12307]2018年07月09日 (月) 11時35分 (118.8.29.121)
まことｗ タイトル：死にたいけど死んだらダメだよなあ。 投稿者：田中もも
夫が自ら旅立ってしまった。
仕事を苦にして、
親への恨み言を書き残して旅立った。
私には感謝の手紙を残してくれたけど、
私じゃ生きがいにならなかったのか、
とか、
支えられなかった悔しさとか悲しさとかでぐちゃぐちゃになる。
後を追って
にたい、
というか、
消えたい。
でも痛いの苦しいの嫌だし、
なによりも「好きな人、
家族に
なれて悲しい、
辛い」
ってのを自分が体験してるんだから、
まだいる私の親や兄弟にそんな思いをさせちゃだめだよ なあ。
夫のことをよく知っている私が
んだら、
私の中の夫の記憶もなくなっちゃうし
、夫のことを語る人が減ってしまうんだよ。
って、
自分に言い聞かせて、
向こう側に引っ張られないように踏ん張ってる。
でも悲しさで
たら良いのにとか、
思ってしまう。
[12308]2018年07月09日 (月) 12時51分 (220.247.87.103)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
大切な人を失ったのだから、
みんな同じです。
Yさんも私も悲しさと辛さは変わらないと思います。
最初のころは、
会社にいても涙があふれてきて
トイレに行って泣いてたり、
車に乗るとぶわぁーっと涙がこみあげてきて、
危ないから泣いちゃダメだよ！
って自分に言い聞かせながら運転してた。
確かに涙の数は減ってきたかな。。。。
テレビも少しは見るようになって、
少しは笑えて、
でも笑ったあとに必ず写真を見ちゃうけど。
一人で笑ってごめんね、
って思っちゃう。
そんな風に考えるのは絶対喜ばないってわかってるけどね。
一度、夢に出てきてくれたから、
心配してくれてるのかなって思ってお酒も飲めなくなったと思ってたけど、
また最近酒浸りです。。。。
私は逆に外に飲みにいけないの、
ダンナ一人にしちゃうみたいで・・・・
家飲みばっかです。
酒の量が増えていくのがコワイ、
でも病気になってもいいかなって思ったり、
子供たちに迷惑かけるから病気になれないと思ったり。
だからお酒やめようって思ったり、
また飲みすぎたりの繰り返し。。
支離滅裂でごめんなさい。
田中Yさん、
悲しみ方は人それぞれだと思います。
タバコ、
わたしもやめてたんだけど、
とーちゃんが吸ってたピースライトの匂いが恋しい。
[12309]2018年07月09日 (月) 12時52分 (115.65.52.194)
まことｗ 投稿者：田中かい
桜が綺麗だった時期、
「あと、何回二人で見られるかな？」
「十年は大丈夫」
って笑って話してたのに、
今年が最後の年になるなんて。
もう、
苦しいよ貴方の事、
思い出したくないよ。
[12310]2018年07月09日 (月) 18時06分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさん
私も最後の桜になりました。
入院嫌がって連れて帰る途中で運転手さんが桜キレイですよって言ったらうんって返事してた主人。
でもすでに右側は蝕まれて上見る事も出来てなかった。
今年の桜はあっとゆう間に散ってしまったから桜と一緒に逝ってしまつたみたいで…
桜キライになりそうです
[12312]2018年07月09日 (月) 19時59分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん
大変おつらかたでしょうね。
私も桜が嫌いになりそうと言うか、
来年の桜の時期はどうなってしまうのか、
怖いです。
彼は不安な時
「大丈夫、大丈夫」
と抱きしめてくれました。
今、
その彼がいない恐怖で壊れそうです。
[12313]2018年07月09日 (月) 21時50分 (49.98.13.122)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさんもご病気でしたよね、
田中かいさんもお辛いでしょうに。。。。
こんなに医学が進歩しても治せない病気がこんなにあるなんて。
なんで私のあの人だけがこんな目にって思わずにいられない。
夢でもいいから抱きしめてもらいたい…
あの人の枕を抱きしめています。
[12314]2018年07月09日 (月) 22時56分 (153.157.19.139)
まことｗ 投稿者：田中ミー子
半年過ぎた今、
当初は嗚咽で息も出来ない日々、
でしたが、
今の涙がしくしくになっているようです。
夫の色々な事を思い出す事が出来るようになり
可哀想でたまりません。
皆さんもたくさん思いがあり愛する人に届く事が出来ます様にって言いながら、
そんな事本当にあるの？
って自滅します。
ごめんなさい。
[12315]2018年07月09日 (月) 23時50分 (122.102.131.249)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
月命日の今日、
３時に目覚めてベッドに部屋に妻が居ない事がとても哀しくて寂しくなってしまいました。
何とか独りで9ヶ月こなしてきましたけど慣れません、
夏の終わりには妻の49回目の誕生日、
まだまだ同じ空見たかった 寄り添い会いたかった
毎日妻の事しか考えられない。
[12316]2018年07月10日 (火) 06時43分 (1.72.5.64)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中るみりんさん
私はもうこも世のどこにもダンナはいないと思ってるので家を空けるのは平気です
自分もこの世から消えてしまってもいいとは思っているけれど、まだ母がいるので少なくとも母よりは長生きしなくてはと思ってます
弟が30代前半で留学先にて自殺してしまってその時の両親の嘆き悲しむのを見た時から私は親より先に逝ってはいけないのだと強く思って生きてきました
母と同居してるんですけどデリカシーのない人なので顔合わせるのが嫌だったり、家に帰るのが嫌だったりです
母自身も昨年夫(私にとっては父ですね)を亡くしたのによく私にそんなことが言えるよね貴方は自分の夫を亡くして悲しくなかったの？って思うようなことを言ってきたりするんですよ
今は、子供いないので母がいなくればいつでも迎えに来て欲しい心境です
お酒とタバコってなんなんでしょうね？
飲んだから吸ったからどうこうなるものでもない無いのについ手が・・・
タバコは家で吸うのはひたすら我慢です、一度家で吸ってしまったら歯止めが効かなくってしまいそうで怖い！！
くれぐれも酒は飲んでも飲まれるなですよ！！
ちなみに今日はお休みです
ダンナの自営の仕事を手伝うために週4勤務の12時終わりの仕事にしたのに
ダンナが生きてる間は残業ばかりで仕事の手伝いができたのは休みの日だけ
ダンナがいなくなった今はほぼ定時上がりで虚しい毎日です
[12317]2018年07月10日 (火) 10時59分 (240b:11:c4c0:7400:4110:776:ce5:f03c)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
そうなんですよね。。。。。
この世のどこにもあの人はいない。
わかっているんだけど何かで繋がってる感が欲しいだけなの かも。
もしくは自己満足なの かな。。。
どこかにいるって思いたくてスピリチュアルみたいなものを信じてみたりして。
弟さんも亡くされてるなんてツライ事まで思いださせてしまったようでごめんなさい。
アルコールは昨日から抜いてみました。
結局お酒に逃げてるはわかってる。
わかつてるんだけどねーー
幸い なあ
[12320]2018年07月10日 (火) 21時49分 (153.249.23.170)
まことｗ 投稿者：田中マリ
今日は、
３回目の月命日。
３ヶ月前の午前2じ45分だった。
今日は、
その同じ時間にパッと目が覚め～もしかしたら逢いに来てくれたの かな？
ってそれから寝れなかった。
最近、
益々悲しみ・寂しさ・後悔。。
諸々の感情が募って気が付けば涙が出てしまう。
前に進む事さえ出来ない！
ごめんなさい！
部屋の片付けも掃除も洗濯もためてしまう。。。
こんな私ではなかったのに～
ズボラな私を見てしっかりせ～！
って、
怒っているかもだね。
逢いたい！逢いたい！
[12318]2018年07月10日 (火) 15時17分 (36.2.71.174)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中マリさん、
同じです。
あの人を失って何もかもが変わってしまった。
元気だったあの人のいた頃にもどりたい。
そしたら絶対病気なんかで死なせない
[12321]2018年07月10日 (火) 22時25分 (153.249.23.170)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
この家にこの街にこの世界に妻はいないんだ
当たり前なのかも知れないけどなんで人は亡くなるんだろう。
世界でたった一人の理解者が自分にはもい居ない。
食事しても味もなくテレビ観ても音が入ってこなく何にも期待出来ない、
生き地獄はもう沢山です。逢いたい、
あって沢山の事話したい。
[12319]2018年07月10日 (火) 19時54分 (49.98.140.28)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中のりさん、
今日が月命日だったのですね。
いつまでたっても悲しみは消えてくれないですね。
泣くのも辛いんです。
嗚咽になると胸をちぎられるみたいで。
本当に人はなんで亡くなるのでしょうか？
そしてどこに行くのでしょうか？
教えてくれたらどこにでも逢いに行くのに
[12322]2018年07月10日 (火) 22時34分 (153.249.23.170)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中のりさん
本当にそうなんですよね、
この世のどこにもいないってわかっているのに、
泣いていたら電話がかかってくるとか、
突然目の前にあらわれてくれるんじゃないか？
と何回泣いても思ってしまう。
そして死が現実なのをどうしようもなく、
思い知ります。
[12323]2018年07月10日 (火) 23時03分 (1.75.254.118)
まことｗ 投稿者：田中のり
田中るみりんさん、
田中かいさん有り難うございます。
何処に居るのか解ったら必ず逢いに行くと思います。
下らない事で笑いあってた頃に戻りたいです。
[12324]2018年07月11日 (水) 06時12分 (1.75.238.171)
まことｗ 投稿者：田中ゆめこ
半年経ちました。
毎日泣いています。
周りが平常に戻ってるなかわたしだけあの日から進めません。
孤立が深まり悲しみは増すばかりです。
日常を失ったわたしの気持ちはいくところがなくて
この掲示板を見にきてしまいます。
皆さんの気持ちほんとうによくわかります。
つらすぎます。
もう嫌です。
[12325]2018年07月11日 (水) 09時14分 (240d:1a:170:1100:b50e:8eeb:12b8:1f48)
まことｗ 投稿者：田中りん
私も主人を亡くし半年が過ぎたところですが、
ほんとにあの日から時が止まっています。
周りは当然前に進んでおり取り残された私は当然1人です。
これ以上傷付きたくないので友達に会う事もせず心身ともにボロボロ、
生きる事がこんなに辛いのは初めてです。
生きていれば何とかなるからと医者に言われましたが全く理解できず今は早く主人が迎えに来てくれるのを待つばかりです。
ここには同じ気持ちの方がおり掲示板を見てあぁ、
一緒なんだなと思い少しだけ息をするのが楽になります。
[12327]2018年07月11日 (水) 14時28分 (118.8.29.121)
まことｗ 投稿者：田中ゆめこ
田中りんさん。
返信ありがとうございます。
田中りんさんの気持ちとてもよくわかります。
人と会うのが怖くなりました。
相手はそんなつもりなくても何気ない言葉でかなり傷ついてしまいます。
いっぱいいっぱいの自分にこれ以上負担をかけたくないから平気なふりをしてるだけで平気なわけないです。
お医者様に診ていただいているのですね。
生きていれば何とかなるですか…。
生きていても何とかならないんですよね。
なんでこんなに苦しい思いをしながら生きないといけないのかわからないです。
朝が来るたびにまだ生きてる自分に最近では違和感を強く感じるようになりました。
彼がいない世界に自分がいるのは不自然なのではないか？と。
毎日毎日自分はどう死ぬのか、
そんなことばかり考えています。
[12334]2018年07月11日 (水) 23時48分 (240d:1a:170:1100:e4a7:3733:7736:b556)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
2年1ヵ月が過ぎましたが、
気持ちは何も変わらず辛いままです、
むしろ気を張って過ごして来た糸が最近では切れ始め全て投げ出したくなりますが、
そんなことしても主人は助けに来てくれないの分かっているので余計に辛いです、
亡き後から私も食欲は落ち不眠に夜中の動機、
薬でなんとか落ち着かせてますが、
外出先で何度も具合が悪くなり、
逆に良く生きてる,,,,,,,,なぁ？
何て思ってしまいます、
これから先もちろん娘の為に頑張りたい気持ちはありますがやはりあまりにも仲が良かった夫婦の場合には残された方はただ過酷な人生にしか思えません、
そんな中から絞り出す様に生きがいだとか紛らわしを見つけて生きていくのは苦痛です、
皆様もこんな気持ちを抱えて仕事したり育児や介護に家事をしていて、
自分も含めて凄い事をしてると思います、
相変わらず支離滅裂な文ですみません。
[12338]2018年07月12日 (木) 08時43分 (2403:7800:b428:de00:dda9:3e7e:35a0:3397)
まことｗ 投稿者：田中かい
いくら泣いても、
わめいても貴方がいなくなった事実は変わらない。
今日、
貴方の吸っていたタバコ買っちゃった、
吸って見たら貴方がそばにいるような気がした。
だめだなあ私。
[12336]2018年07月12日 (木) 03時24分 (49.98.11.68)
まことｗ 投稿者：田中あ
私も亡くなった夫が好きでよく食べていたお菓子を
買って食べます。
夫がそばにいてくれる気がして。
[12339]2018年07月12日 (木) 12時26分 (240a:6b:920:c73c:4d04:31f5:5b8c:d063)
まことｗ 投稿者：田中かえで
毎日、
私が死んであなたに再会できる時のことを想像する。
それがあまりに幸せそうで、
それ以上の幸せはないように思えて、
今何でこの世に生きてるのか分からなくなる。
あんなに熱心に創作してたのに、
あなたがいなくなってから全く絵が描けなくなってしまった。
絵の描けない私に存在意義なんてないよなぁと思ってまた死にたくなる。
それでも毎日仕事に行って帰って寝てまた仕事に行って…
私はなにしてるん だろ
[12340]2018年07月12日 (木) 12時35分 (126.236.7.166)
まことｗ 投稿者：田中民さん
あなたがいなくなって、
今日は百か日。
よくもまぁ、29年も付き合えたよね、
ある意味恋愛成就だよ。
片方が死ぬまで付き合えたんだから。
いつも
「君を粗末に扱ったことはないよ」
って言ってくれて、
そんなの解ってるよ！
わたしにとってあなたは優しくてカッコよくて、
本当に素敵な彼氏でした。
正直、
あなたが先に逝ってくれたことは、
よかったと思ってる。
だって、
残されたこの悲しみをあなたに味合わせなくて済んだから…
慟哭の1か月目、
諦めの2か月目、
落着きの3月目、
そして今日の百か日。
わたしはいつ逝ってもいいけど、
母を幸せに見送った後にしてね！
少しづつだけど元気になって来てるよ。
でも、
瞬間“あっ、
いないんだ”
と思うとやっぱりあなたが恋しいです。
P-chan、
P-chan、
P-chan！
愛してる、
愛してる、
愛してる！
ずーと好きだ！
大好きだ！
わたしが寿命を全うしたその時は、
どうぞ迎えに来てください！
向こうの世界でもまた楽しく遊ぼうね‼
[12333]2018年07月11日 (水) 23時01分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中民さん
私もダンナが先で良かったと思ってます
本来1人でも平気な自分がこんなに辛く寂しい思いをしているのだから
寂しがりやのダンナが1人残された方だったらこの何倍も辛かっただろうと思うから
何故神様は夫婦一緒に・・・
と言う選択肢を与えてくれないの かな
[12335]2018年07月12日 (木) 02時07分 (240b:11:c4c0:7400:5966:754e:418:5c97)
まことｗ 投稿者：田中民さん
田中Y様
コメントありがとうございました。
わたしはいつも最愛の人を亡くしてしまった方のコメントを読んで、
「あっ、同じだ！わかるわかる！」
と一緒に涙しながら読ませて頂いています。
田中Ｙ様は旦那様にお味噌汁を一口でも飲ませてあげられていたらなぁっと思いました…
わたしは4/3のAM 3：40に最愛の人が亡くなりました。
彼の上司の方から
「大切な女性がいる、ありがとう」
というのが最後の言葉だったと言われました。
「ああ、
その言葉だけで生きていける！
わたしこそありがとう！
本当にありがとうございました！」
と思ったのを昨日のように思い出します。
昨日百か日を迎え、
一つの区切りとして投稿させていただきました。
人は誰でもいつかは死にます。
死なない人なんていません！
だからこそ私が逝ってあの人と会える日まで、
この世知辛い現世を生き抜いていこうと思ってます！
…それでもどうしようもなく寂しくなってしまったらまた投稿させてくださいね！
ありがとうございました。
[12341]2018年07月12日 (木) 18時22分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中かい
私なんでこんなにバカになっちゃったのかな？
泣いていれば貴方が助けに来てくれる。
抱きしめてくれるって感じてしまう。
頭ではもうそんな事はないってわかろうとしているのに、
うまく出来ない。
なんでこんにバカになっちゃったの。
[12342]2018年07月12日 (木) 21時40分 (1.75.214.201)
まことｗ 投稿者：田中Y
今日はCDを借りにレンタルショップに行ってきたよ
田中とうちゃんの会員カードは使えないから入会したよ
申込書書く時にさ既婚・未婚のチェック欄があってさ
「死別はどっちですか？」
って聞いたら「未婚です」って言われたよ
これからもいろんなとこで未婚にチェックしなくちゃいけないんだね
私まだ田中とうちゃんの奥さんだよね？
一生田中とうちゃんの奥さんでいるから私のこと忘れないで
[12330]2018年07月11日 (水) 21時51分 (240b:11:c4c0:7400:5966:754e:418:5c97)
まことｗ 投稿者：田中ちさ
私は既婚にしてますよ。
未婚は、一度も婚姻されてない方のことです。
未だ婚姻せず、でしょ？
すごく悩んで調べてみたことがありますが、
やはり 言葉の定義的には既婚で間違いないです。
堅いことを言えば、
厚生労働省のホームページでも、
既婚者とは有配偶、
死別、
離別を含むと定義されてます。
なので、
きちんとした書類の場合、
未婚、
既婚、
既婚（死別、離別）
などに分かれていたりします。
未婚、
既婚の2つで区別をしてるような書類は、
既婚でいいんです。
言葉のきちんとした意味を理解してないのは向こうですから、
私たちが嫌な思いしてまで合わせることないんです。
配偶者あり、
なしの場合はなしに付けるしかないのかなと諦めてます。
こういった書類は契約なんかに関するものが多くて、
虚偽記載と取られてしまうと困るものが多いので。
本当はありにしたいですけど、
不利益を被るのは自分や子供ですし、
そこを争点に責められると精神的にもツライので。
[12343]2018年07月12日 (木) 22時19分 (60.137.141.227)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
今日は百か日だった。
4日の月命日に会社休んじゃったから、
ごめんね、
今日は休めなかったよ。
その代わり、
花屋さんの花を買ってきたよ。
いつもはスーパーで売ってるのだけど今日は奮発したから。
綺麗でしょ。
気持ちの浮き沈みが激しくてツライよ。
落ちだすとどこまでも落ちていきそう。
最近は会社にも行きたくないんだ、
辞めたいなっとも思ってしまう。
だって相談もできないじゃない。
できたのはあなただけだったもん。
友達もいないし、
1人がツライ。
どうしたらいいの？
どうすればいいの？
本当にイヤだ。
これから先ずっとこんな思いで生きていかなきゃいけないの？
返事してよ
[12344]2018年07月12日 (木) 22時20分 (153.249.32.213)
まことｗ タイトル：今日で21日目 投稿者：田中はな
今日で夫田中がいなくなってしまって21日目。
幸いなのかどうなのか、
毎日泣き疲れていつのまにか眠って、
夜中に目が覚めて隣にあなたがいない事にまた泣いて眠って朝にぬる。
寝不足じゃないけど、
毎日泣いてる。
一人で泣き叫んでしまう。
私、
異常なの かな。
みんなはシッカリしろって言うけど、
別にみんなの前で泣き叫んでない。
一人家の中で泣いてるだけ。
それでもみんなは泣いてたらダメ。
切り替えないとって。
言ってくる。
実の親より、
誰より大事な大事な人が居なくなったのに、
切り替えないとダメなら、
私はもう一生ダメなのかもしれない。
[12345]2018年07月12日 (木) 22時26分 (126.233.97.140)
まことｗ 投稿者：田中paburo
田中はなさん、
僕田中は270日たっても、
毎日涙します。
職場では話しても仕方ないから普通にしてます。
まだまだ亡くされたばかり、
毎日泣いて当たり前。
同じ経験した人しかわかりません。
僕も亡くして初めてこの感情を知りました。
あたはそのままでいいです。
泣くのは当たり前。
切り替えなくていいです。
泣きたいだけ泣いてください。
大切な人田中を失ったのですから。
[12346]2018年07月13日 (金) 00時46分 (2400:2200:299:62d5:32e9:b09d:d068:8a86)
まことｗ 投稿者：田中れもん
何を見ても羨ましくなる‥
そう呟いた時
でも
その人だって何かを抱えて生きているかもしれない
外から見ても わからないだけで！
と言われた
そんな事は
わかってるよ
きっと私も その1人
人前じゃ
それなりに元気を装うから
どうしてって
本心を呟くとガツンと返ってくるから言えなくなる
だから周りは もう落ち着いたって思ってる
違うのに‥
[12348]2018年07月13日 (金) 17時19分 (240f:a2:8135:1:9e0:f752:119b:4286)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
田中れもんさん、
初めまして。
『皆何かしら抱えてるのよ。
言わないだけで』
私も言われた経験あります。
軽々しくアドバイスする人は大した苦労をしてない人の痛みがわからないのだと思います。。
[12350]2018年07月13日 (金) 19時26分 (2400:2412:14a3:a000:4dc2:275a:426:ac79)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
どうせ死んでみんなからいつしか忘れられてたいした事も生きてる間に出来ないならこの世に居る意味なんて無いと思ってしまう、、、
自分がもしこの世から消えても変わらない
日常があるし、
悲しむ主人も居ない、
なら私はこの世に必要の無い人間だと自分で思ってしまう、、、
相変わらずプラスな気持ちに持っていけない。
もう無理なんだあの日から。
[12349]2018年07月13日 (金) 18時55分 (2403:7800:b428:de00:b883:a8c4:a3d9:ad39)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中ちささん
ありがとうございます
そうですよね、
既婚でいいんですよね
次からは私も既婚で記入します
[12352]2018年07月13日 (金) 20時28分 (240b:11:c4c0:7400:606c:9864:4090:66ae)
まことｗ 投稿者：田中Y
前に田中Hさんがきてくれた時一緒に作業場に行ってベース見つけた
昨日からベース弾いてるけど、
ベースアンプはないの かな？
仕方ないからギターアンプに繋いじゃったよ
やっぱり楽器は楽しいね
とうちゃんがいるうちにもっと2人でいろいろやっておけばよかった
これからはギターもベースも頑張って弾いてみようと思ってるから見ててね
[12355]2018年07月14日 (土) 01時23分 (240b:11:c4c0:7400:606c:9864:4090:66ae)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中るみりんさん、
初めまして。
私も56歳です。
この若くもなく、
それでいて年寄でもない中途半端なこの年代で、
此れから先一人で生きていくのは辛いですね！
相談できる相手が居ないのは本当に堪えます。
一人で老いていく不安感も半端ではありませんね。
うちは、
心臓関連の突然死でした。
来年7回忌です。
49日過ぎた頃心が折れて鬱になり薬に頼りながら今に至ります。
私も、
ここを離れることが出来ません。
自分だけでは無いと思うことで何とか生き延びて来ました。
でも早く終わりにしたい‼
全部夫に頼りっぱなしだった日々、
ガソリンを入れたことも、
電球を買った事すら、
もちろん取り替えたこともなかったんです。
夫ばかりを働かせて、
バチが当たったのでしょう。
同じ年齢なので、
つい書き込みしてしまいました。
失礼しました。
暑くなりましたので、
どうぞご自愛下さい。
[12347]2018年07月13日 (金) 17時09分 (49.104.26.73)
まことｗ 投稿者：田中マリ
田中るみりんさん
私も同じです。
たった一人の親友だった。
だから、
私も誰も友達いない！
なにもかも～今の私と田中るみりんさんが重なってしまっています。
亡くなった日も近いんですよね？
年代も同じなのかな？
日々辛くて泣いてばかりです。
夜も眠れなくなり、
酒浸り？
タバコも吸い始めてしまいました。
逢えないのはわかっているけど～
逢いたい！
逢いたいよ～！
[12351]2018年07月13日 (金) 19時36分 (49.97.106.181)
まことｗ 投稿者田中：シホ
田中るみりんさん、
田中はーこさん
私は53才ですが本当に中途半端な年代だと思いす。
私と妻はお互いに×同士なので二人の子供は居ないので家に帰っても一人ぼっちです。
彼女は外国人だったので異国に彼女の娘と母親がいますが、
私の気持ちを100%伝えることが出来ない。
本当に相談出来る人が居ないのは辛いです。
終わりが分からない寂しさと苦しみがいつまで続くのかと考えると心が折れそうになります。
[12353]2018年07月13日 (金) 22時09分 (182.251.242.12)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はーこさん、田中まりさん、田中シホさん。返信ありがとうございます。
私は3カ月の間ずっとツラく苦しい思いをしています。
でも田中はーこさんは7年もこんなツライ思いをしているのですね。
終わることのない悲しみと苦しみと胸の痛み。。。
田中マリさん、田中マリさんの愛する方は私の一つ年下になります、私は56歳になるので。。。。
だからたぶん田中マリさんとは歳は近いのかな…
苦しくてツラくてどうにもできなくて、ここにたどりついた時に……投稿が重なったの覚えてます。
55歳で亡くなるなんて早すぎるよね。若すぎます。
私の主人は13歳年上だったので、でも、それでも早すぎる。まだまだ生きて欲しかったよ。
田中はーこさん、田中はーこさんとたぶん同じで、私は主人におんぶに抱っこだった。
この間、お風呂場の電球が切れて、自分で取り替えなければいけなくなった時、泣いてしまいました。
エアコンの掃除も私にはできないよ！あなたがしてくれることを当たり前に思っててごめんなさい！
今更だけど本当にごめんなさい。
本当にバチが当たったのかな、これから全部自分でやらなきゃいけない。
返信を書いてるつもりなのに、すぐ自分のことになってしまう、ごめんなさいね。
[12354]2018年07月14日 (土) 00時21分 (153.250.143.196)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中シホさん、
私たちも再婚同士だったので、
2人の間に子供はいません。
私の子供たちはそれぞれ結婚しているので私も1人です。
仕事でイヤなことがあってもいつも聞いてくれたのはあの人だけ。
他に語れる人なんていないんです。
本当にそばにいるのが当たり前だったのになんであの人だけ連れて行っちゃうのかな？
当たり前すぎて甘えてた私への罰なの？
ここで、
皆さんの投稿を拝見して、
また自分も思いを吐き出して生きています。
逢いたいよーーーーー
どこにいるんだろう
[12354]2018年07月14日 (土) 00時21分 (153.250.143.196)
まことｗ 投稿者：田中そら
こんにちは。
私田中は57歳になりました。
田中皆さんと同じて自分で何も出来なくて。
私田中の住んでいる所は、
先日の集中豪雨に見舞われ車で15分の隣町は壊滅的になりました。
お墓もそこにあります。
明暗をわけてしまいました。
土砂に埋もれてなくなった人もいます。
TVに映っている映像そのままです。
主人がなくなってからというもの、
私田中は次から、
次に体調を悪くしてしまいました。
生きていくのが辛いです。
ここのサイトに救われてます。
田中を亡くした年齢も亡くなりかたも違います。
でも、
男女関係なく田中を亡くし暗いトンネルのなかを必死に歩いているのはおなじなのです。
[12356]2018年07月14日 (土) 08時03分 (182.251.250.12)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中そらさんへ
田中そらさんも同じ年頃だったのですね。
この年になると、
身体があちこちガタが来て生きていくのが辛いですね。
いつ終わってもいいのに、
生殺しのようにじわじわと弱っていくのは耐えられません。
支えてくれる人はもういないのだから、、、
体調が悪くなると、
いつも病院に連れて行ってくれました。
今はなるべく家で我慢してます。
豪雨の被害、
私の近くでもありました。
亡くなった方の御家族のことを思うと心が痛みます。
変わってあげれるものなら、
私の命いくらでも差し出すのに、、、
田中そらさんも、
暑くなりましたのでどうぞご自愛下さいね。
[12357]2018年07月14日 (土) 11時19分 (49.104.26.73)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はーこさん、
返信ありがとうございます。
私も災害でなくなられた人がいて、
出来ることなら私が…
と思っていました。
月日と共に身体が動かなくなっています。
からだのいたるところが、
ガタガタになってしまいました。
ストレスは、
蝕んでしまいますね。
[12359]2018年07月14日 (土) 17時49分 (182.251.250.16)
まことｗ 投稿者：田中かい
こんにちは、
私田中は51歳になります。
彼は同級生でした。
彼が最初に倒れた時、
私田中が一緒で、
私田中が病院に連れていきました。
結婚をしていない私は、
手術中もかやのそとで病院の待合室で一人でした。
ICUにも入れてもらえず入院に必要なものを看護師さんにわたしました。
一般の病室に移ってからやっと面会できました。
それから2週間、
毎日おみまいに行きました。
術後が順調で退院してからも毎日会っていたのに、
あの日24日前。
たまたまあわなかったあの日、
再狭窄で逝ってしまいました。
いまでもあの日が悔やまれてなりません。
皆さん同年代同じ苦しみを味会われているのですね。
[12358]2018年07月14日 (土) 16時51分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はーこさん、
返信ありがとうございます。
私も災害でなくなられた人がいて、
出来ることなら私が…
と思っていました。
月日と共に身体が動かなくなっています。
からだのいたるところが、
ガタガタになってしまいました。
ストレスは、
蝕んでしまいますね。
[12359]2018年07月14日 (土) 17時49分 (182.251.250.16)
まことｗ 投稿者：田中桜
泣きたい時は泣けばいい、
泣きたいだけ泣けば楽になるからと人は言うけれど、
泣いても少しも楽にならない。
軽くならない。
ずっと同じ場所にいる。
じゃあ泣かない、
ともならない。
泣けてくる。
結局、
何をしても変わらない
[12361]2018年07月14日 (土) 23時51分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中paburo
田中民さん、田中Ｙさん
「自分が先でなくてよかった。」
という思いを読んで、
私も考えてみました。
今まで、
ちゃんと考えていなかったから。
そして、
ああ、
気が付きました。
私が先に死んでいたら、
妻は自分を責めたでしょう。
沢山たくさん後悔したことでしょう。
そして、
44年かん透析患者として生きてきた彼女は、
きっと程なく亡くなっていただろうと思います。
彼女は、
同じ透析患者の友人に「結婚しなかったら、
とっくに死んでいたと思う。」
と言っていたのを思い出しました。
ただ、
突然の急性心不全だったので、
その無念さや悔いが大きく、
順番が逆だったらということに思い至りませんでした。
妻を失った身体と心の穴は埋めようはありませんが、
大切なことに気づかせていただきました。
ありがとうございました。
今日で272日が過ぎようとしています。
それでも、
毎日涙が出ます。
それも仕方がないことだと思います。
一日たりとも妻を忘れることはない自分にとって、
月命日など、
何の意味もないことだと、
最近は思います。
でも、
悲しいけれど、
順番はこれでよかったと気づけたことは、
大切な事でした。
ありがとうございました。
[12363]2018年07月15日 (日) 00時14分 (125.205.198.221)
まことｗ 投稿者：田中れもん
田中なごみさん初めまして
返信ありがとうございます
だんだん‥
何も言わなくなりました
言っても逆にツラくなるだけだと
わかったから
田中なごみさんに返信してもらって少し気持ちが軽くなりました
ありがとうございました
[12360]2018年07月14日 (土) 22時23分 (240f:a2:8135:1:560:2143:cd47:5fdb)
まことｗ 投稿者：田中なごみ
そうなんですよね。
保育園の行事があると楽しみより寂しさが勝ります。
他の家族が眩しくて辛くなります。
話すと余計辛くなるし、、
感情を隠すこと、二年かかりました。
こちらこそお返事ありがとうございました。
[12362]2018年07月15日 (日) 00時13分 (2400:2200:47d:d1be:967f:429f:64c3:207c)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中れもんさん、
こんにちは
本当に何を見てもうらやましくて。。。。
仲良く買い物しているご夫婦を見るだけで涙がでてくる。
買い物なんてたまにしか行ったことなかったくせに。
会社では、
必要以外話さなくなった。
話すと必ず主人の話になるから。
聞かれるのイヤだし、
答えるのもイヤだ。
どうせわかってもらえないって思ってしまう。
慰めてくれようとしてるのだろうけど、
同じ思いした人にしかわからないものがあるって思って素直に聞けなくなったよ。
頑張ってね、
のライン。
何を頑張るの？
何も頑張れないよ。。。。。
返信できなかったです。
[12364]2018年07月15日 (日) 05時29分 (153.155.196.154)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中ハナハナさん、
こんにちは。
あなたが消えたらパパが可愛がっていたお嬢さんが哀しみますよ。
気持ちがマイナスになるのは仕方ないと思います。
私達は支えを失ったんだから。
ずっと孤独と寂しさと戦うのだから。。。。。
あなたをぎゅっと抱きしめてあげたい。
自分の娘のように。。
支えにならないかもしれないけど、
[12366]2018年07月15日 (日) 06時29分 (153.155.196.154)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
自分の視界になんでいないんだろう左側に何でいないの。
独りになって初めての夏は去年を思い出して辛いです。
去年の今頃はまだ癌でだなんて知りなかったのに。
[12367]2018年07月15日 (日) 07時18分 (1.75.3.124)
まことｗ 投稿者：田中未春
田中皆さんこんにちは。
田中はーこさん、
田中そらさんお久しぶりです。
私田中も52歳で1年前の4月2日に主人を亡くしました。
あれから体調の変化が酷くなりました。
14歳離れていたのでいつも「自分が先に逝くから」と言ったの本当になってしまいました。
子供もいなく29年一緒に過ごした家も出て今は違う場所で一人で生きてます。
災害に遭われた方の姿や搬送される場面を見ると本当に代わってあげれればと思います。
いつ迎えに来てくれるかと毎日考えて生きています。
最近は仕事も辞めたい気持ちにもなって、
でも生活があるから辞めても次はないよなあと堂々巡りしています。
昨日も一日中泣いて、
多分この連休も一人自宅から出られず1日を過ごすでしょう。
周りは家族連れで、
これから出かけられるみたいで一斉に車が出て生きます。
うらやましいな～。
一緒に出かけられる人がいるから。
[12369]2018年07月15日 (日) 09時37分 (2400:21dd:4f6e:9900:21c7:339:c8e0:a5b)
まことｗ 投稿者：田中民さん
田中paburo様 返信ありがとうございました。
奥様が長らく透析を受けられていたのに突然の急性心不全、
田中paburo様にはそれを受け入れる心の準備などなかったでしょうから、
すごくショックだったと思います。
わたしの場合、
肺癌と告白された時はステージ3Ｂ+、
入院して5ケ月で逝ってしまいました。
最愛の人を亡くした時、
辛くて悲しくてどうしようもなかった時に出会ったブログの中に
“「何で自分より早く死んだんだ」と、
思うかもしれませんが、
あなたが代わりに早く死んだのであれば、
愛する人がこの世で、
今のあなたと同じように、
悲しんでいたでしょう。”
という言葉がありました。
ハッとして、
何度も何度もその方のブログを読み返し、
ベタですが斎藤一人さんやシルバーバーチの霊訓を聞き、
ちょっとづつちょっとづつ前に進んでいます。
これからも忘れることなんてありません！
泣きたくなったら今でも思いっきり泣いてます！
でも誰も自分の代わりはしてはくれないから、
自分でやるしかないんだと。
いつかわたしもあちらへ逝くわけですから、
その時は彼から“よく頑張った！”
と言われるように今をしっかり生き抜きたいと思っています。
[12368]2018年07月15日 (日) 07時49分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中民さん、はじめまして。
投稿読ませて頂きました。
私の主人も肺癌でした。
オプシーボなど新薬がでてるのに、
なんで主人の癌には使えないのか
悔しい思いをしました。
最初から手術もできず、
抗ガン剤と放射線治療で小さくなったものの結局治せなかった。
田中民さんが読んだブログの言葉、
本当に心に響きます。
私が先に逝ってしまっていたらあの人はどうなっていただろう、
私がいなくて生きていけただろうか、
確かにそう考えれば先に逝ってくれて良かったのかもしれないですね。。。。
でもまだそういう風には思えない。
あの人を失ったツラさから抜け出せずにいます。
いつか田中民さんみたいに心からそう思える日が訪れたら一歩踏み出せるのかな。
斉藤一人さん、
シルバーバーチ？
検索してみようと思います。
[12370]2018年07月15日 (日) 10時42分 (153.155.196.154)
まことｗ 投稿者：田中れもん
田中るみりんさん、こんにちは
羨ましいですよね‥
でも言ってしまうと返ってくる言葉に傷つきます
頑張ってね、しっかりしなきゃ、もう落ち着いた？、◯◯だから まだ良かったね
こんな言葉も どれたけ聞いたかな
返事‥できないですよね
私は特に ◯◯だから まだ良かったって言葉がイヤでした
何が良いの？って言い返したいけど出来なくて‥
素直に聞けない自分を責めたり
ツライです
[12372]2018年07月15日 (日) 13時49分 (240f:a2:8135:1:560:2143:cd47:5fdb)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
コメントありがとうございます、
涙が思わず出てしまいました、
なんかパパに言われた気がしてしまいます、
33歳でこの世を去った主人と、
悲しみを何処にぶつけたら良いのか分からない苦しみ、
とにかくパパに会いたい、
娘の誕生日を一緒に祝えない辛さ、
もう言葉にならず思わず全て投げ出してしまいたくなってしまう時が気持ちがとめどなく襲ってきます、必死に仕事をして家族を支えてくれたパパになんでこんなに悲劇をおこし、
私達は何故こんなにまっとうに生きてるのに辛さばかりがおそうのか、
でもるみりんさんの言葉でまた気付かされたというかパパが言ってるきがします、
昨日は2年ぶりに主人が亡くなった病院の近くまで行きましたが、
まだ直視する事は出来ませんでした、
ただがむしゃらに働いて何とか何とか苦しみながらでも娘を育てたいです、
お会いしてお話し出来たらとても嬉しいですがきっと涙で言葉が出ませんね、
メールからは寂しい気持ちもしますが暖かな言葉に感謝致します。
気持ちが高ぶり相変わらず支離滅裂な文お許しください。
[12373]2018年07月15日 (日) 19時16分 (2403:7800:b428:de00:a4f5:e7ce:7e11:7d10)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私田中の主人も癌でした、
見つかった時は30歳のしかも誕生日、
娘が年長さんでした、
ステージ4、
娘の入学式が見られないかもと思ったそうです、
でも2年2カ月頑張ってくれて何とか入院先から一時退院して卒園、
入学式も一緒に出席出来ました、
仕事も減らしながらも頑張ってくれました、
本当に最後の最後まで私と娘の為に頑張ってくれて一度も弱音を吐かないまま旅立ってしまいました、
まだまだ待ってしまいます、
いつか元気にただいま！
驚かしてゴメンねなんて言ってくるんじゃないか、
そんな気ばかりがしてます、
パパの笑顔ばかりが思い出してしまいます。
[12374]2018年07月15日 (日) 19時30分 (2403:7800:b428:de00:a4f5:e7ce:7e11:7d10)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中ハナハナさん、
田中るみりんさんこんばんは。
神様は、
残酷ですね。
30代で亡くなったのですね。
子育て協力してくれる方はいますこ？
投稿をよんで泣いてしまいました。
お子さんの成長一緒にみたかったことでしょう。
言葉がみつかりません。
よくがんばってるね。
ご主人にあいたいね。
[12375]2018年07月15日 (日) 22時42分 (182.251.250.50)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中そらさん
ありがとうございます、
田中そらさんだって沢山辛い中まだ励ます立場やそのエネルギーだって無いのに、
応援、
涙して頂きありがとうございます、
正直不安や悲しさは付きまといます、
お母さんでしょ、
強くなくちゃ、
と言われますがただの弱い1人の人間です、
強くは中々なれないです、
まして1人での育児はやはり大変も多く、
母も病気持ちの為サポートはほぼゼロ状態です、
父もきょうだいも居なく、
義理両親も遠方の為中々普段は頼ることが出来ませんが、
何とかパパに安心してもらえるように頑張って生きていけたらと思います、
暖かいメッセージでまた少しずつ前に進むことが出来そうです！
まわりの人が本当に羨ましい気持ちになります、
何故自分ばかりが、、、
と本気で思ってしまいますが、
癌が見つかった時、
何で俺ばかりがなんて言葉を一回も言わず淡々と癌と戦い抜いたパパを見習って、
生きていきたいですが、
やはり素敵な相棒、
パートナーが居ないのは本当に寂しく心がなくなってしまった感覚になりますね、
田中そらさんもきっときっと心が折れそうなくらいに辛い中、
お優しいお言葉を頂きありがとうございます、
純粋に思います、
こんなに素敵な言葉をかけてくれる方々の心をどうか温めてくださいと、
祈ってしまいます。
[12376]2018年07月16日 (月) 06時31分 (2403:7800:b428:de00:307d:1f0d:b76c:b6c7)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中そらさん、
おはようございます。
体調はどうですか？
被災地のお近くとあった気がしましたので
今回の豪雨には本当に胸が痛みます。
こんなひどいことが起こるなんて…
今日も暑くなりそうです、
ご自愛くださいね。
田中ハナハナさん、
おはようございます。
自分の子供たちと同年代であろうあなたが、
健気にも苦しみながら生きている姿に涙がでます。
前にも書きましたが、
本当にこの歳になってさえ一人になるのは辛いのに田中ハナハナさんのツラさはいかほどかと思うと。
田中ハナハナさんの心休まる日が少しでもありますように。
夢でも逢いにきてほしいね
[12377]2018年07月16日 (月) 07時15分 (153.155.196.154)
まことｗ 投稿者：田中かい
私にはこどももいない、
彼の物もここにはない。
１人きり。
私がいなくなっても気づいてくれるのかな？
甘えたこと言ってるな、
だめだな、
貴方がいないとすぐ暗く考えてしまう。
何処にいるのかな、
電話して。
愛してる。
[12378]2018年07月16日 (月) 12時28分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中民さん
田中るみりん様 コメントありがとうございました。
田中るみりんさんのコメントを読んでいて、本当にわたしと似ていると思っていました。
わたしは専ら閲覧専門なので投稿はしてませんでしたが、苦しくて苦しくてという心情は本当によく解りました。
彼の命日が4/3でしたから1日違い？病名も小細胞肺癌、悪性の癌ですでに体中に転移していました。
新薬に賭けたのですがダメでした。
でもわたしはバカだから直るものだと思っていました…。
彼が亡くなったと聞いた時の慟哭！
最初は頭が真っ白で…、その後の絶望！
…今は少しだけ落ち着いて話せますが、初めて胸に鉛を抱えたようだという苦しみもわかりました。
本当のことを言えば、わたしも全然乗り越えてはいないし…でも少しづつでも前に進むしかないと思っているだけです。
シルバーバーチの霊訓は難しくて未だ読解不可能なのですが、わたしが癒されたブログは本当に心に届きました。
ただ、これ精神論なので、誰にでも合うかどうかは…
一応載せておきますね。
“シルバーバーチの霊訓とともに歩む（2014年10月13日掲載）愛する人を亡くした人へ”イクミ様。
まるかんあきんどの斎藤一人さん。（これは本当に精神論が強いです）
あなたに贈る 江原啓之の80のメッセージと7つの法則 江原啓之さん
最初の頃は毎日毎日泣きながら読んでいました。
今は修行なんだと思いながら生きています。
わたしはこれからもずっとずっと彼を愛し続けていきます。
[12371]2018年07月15日 (日) 13時43分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中民さん、病名も同じだったのですね。
小細胞癌、悪性度が高く増殖の恐ろしく速い癌。
抗がん剤で小さくして、それから放射線治療、それで治る確率は10%と言われました。
ところが最初の抗がん剤が2クールやっても効かなくて、それで急遽放射線始めたのですが
肺に照射できる限度いっぱいで全部取りきれなかった。。。。
最初がエトポシドとカルボプラチンでした。
放射線のあと、アムルビシンという抗がん剤がすごく効いたんだけど、骨髄抑制の新薬？その注射の副作用が強すぎて断念しました。真っ赤な薬でした、絵の具の赤のような。。。。
あれを身体にいれるのかと、ゾッとしたの覚えてます。
悔やまれるのは、なんでアムルビシン先にしてくれなかったのか。
あの大きさでは取りきれないのわかってるから延命のために放射線って言ったんでしょう！
全てマニュアル通りにしか動かない医者に今更何を言っても主人は帰ってこない。
田中民さんのご主人がまさか同じ病気で主人の前の日とは！
亡くなる数日前だったか、訪問医に「難民で飢餓の子供たちはガリガリでも走り回ってるでしょ。食べられなくて痩せても筋肉は残ってるから。癌はまだ解明されてないけどなぜか筋肉を取っていっちゃう。だから歩けなくなるのよ」と言われました。
[12379]2018年07月16日 (月) 17時15分 (153.155.196.154)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
3月末から肺炎になってしまって私も会社を休み、4月3日はどうしても仕事を片付けるだけ片付けて、また休む予定でした。
それが忘れもしない4月3日の朝になって、「ねっ、今日は昼で帰ってきて」と主人から懇願されたのです。
今迄は俺のことで休むなよって言ってたのに。
「そんなこと言われたら仕事行けないよ～～」って泣いてしまいましたが
ニブチンの私は「でも今日は行かなきやいけないのよ。ごめんね、行ってくるね」と家を出ました。
一応昼休みにはのぞいたけれど、胸騒ぎなんて全然なかった。自分が情けなくって、、、、、
もう限界だったあの人になんで気がつけないの！バカじゃないの？って、、、、
せん妄が強い時は先生からジブラスタっていう強い薬を5ミリ口に入れるように指示されてたんだけど
私のいない時にひどかったらしくて10ミリに増やされたの。楽になるから口に入れてって言われてて、私も寝なきゃいけないから昼間はできるだけ舐めさせないで、寝る前だけは口に入れてたんだけど、4月3日の夜に10ミリ口に入れたらロレツが回らなくなって、、、、、
次の日、亡くなった日なんだけど、訪問医にロレツのこと言ったら、5ミリでいいわね、って言われたの。
じゃあ10ミリなんて言わないでよ、って。ロレツが回ってない時何か言いたかったんじゃないかって。
ああ、ごめんなさい。あの日が思い出されてしまって長々と書いてしまいました。
4月3日と4年4日は自分の不甲斐なさと馬鹿さ加減に苛まれ本当に主人も呆れてるんじゃないかと。
[12379]2018年07月16日 (月) 17時15分 (153.155.196.154)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
ダメだ、今日はなんかダメだ。
ツライ、悲しい、苦しい……
なにも進まない1日、あなたの写真に話しかけながら泣いてばかりいる。
どうしよう、明日から仕事なのに、もう7時になるのに
お風呂入らなきゃ、
明日の支度しなきゃって思うけど動けないよ。
「眠ったまま死ねるなら今死んじゃいたい」
泣きながらそう話しかけて子供たちにごめんねって謝った。
子供たちの前では絶対言えない言葉。
今聞いてるのはとーちゃんだけだもん。
本当はどこにいるの？近くにいるの？わからないよ！！
言ってくれなきゃわかんない！
お前はよくボケかますからなあ、って言ってたじゃん。
こんなに辛いのに放っておくつもりなの？ひどいよ。
辛すぎるよ。ツライ、辛いです、田中とーちゃん
[12380]2018年07月16日 (月) 19時11分 (153.155.196.154)
まことｗ 投稿者：田中美月
１０日経った。
ラインしても、当然だけど、返事は返って来ないし、既読もつかない。
まだまだやることいっぱいあるし、
来てくれた人には対応しなくちゃならないし。
気持ちも張ってる。
そのせいか
なんだか、夫のために泣くのはいいけど
自分のために泣いたらダメなんじゃないか、って思ってた。
なんで私を置いて死んじゃったのよー？
これからどうやって過ごせばいいの？
世間では夏休みだよ。
旅行だって、あなたがいなかったら、誰と行けばいいわけー？
買い物行っても、
献立の相談もできないじゃない…。
…そんなこと。
そんなんで泣くのは、
自分がかわいいからじゃんね。
ダメでしょ、
そんなの…って思ってたけど。
いいかな。
そんなことで泣いても。
ここにも同じような年代の人がたくさんいるみたいだけど
私田中は55歳。
ほんとになんて中途半端な時に夫を亡くしたものか…
[12381]2018年07月16日 (月) 20時04分 (182.168.42.121)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
平成4年に出会って去年迄ずっと二人ですごしたけど今年で平成の夏は終わりなんだって考えてました。
幸せ一杯だったし今は哀しみ寂しさに覆われていて。
人生で一番失っていけない人を喪うなんて最悪最低な夫でした。
願いが叶うなら自分を平成で終わらせたい。
二人のためのお墓で永遠に寄り添いたい。
[12382]2018年07月16日 (月) 20時30分 (1.75.3.124)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち、
２３７日が経ちました。
まったく、
前に進むことができず
、彼の写真に話しかけて泣くの毎日。
私田中は５１歳、
彼とはひと回り以上離れ、
結婚はしていません。
彼の“一緒に暮らせるときがくるまで、
頑張ろうね”（そんなこと、できはずはないのに、嘘でも嬉しかった）
を信じてきたのに、
旅立つ日の朝の電話を最後に…
まさか、
仕事中の事故で。
今でも朝昼夜と、
電話をくれた時間帯になると待ってしまいます。
どうして、
携帯を持って逝かなかったの？
声が聞きたい、
会いたい。
彼がいないと、
ダメだよ。
私田中は５１歳
[12383]2018年07月16日 (月) 21時09分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みぃさま 私と同い年ですね。
私達も別にくらしていました。
毎日夜10時には電話してくれました。
待ってしまいますよね、
私もそうです。
そして彼からかかってこない電話番号と彼の名前を見て泣いています。
でも、
なんとかしのぎましょうね。
[12384]2018年07月16日 (月) 22時01分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：4年がすぎ 投稿者：田中にじ
39歳の主人が、
胆管がんと分かっって5ヶ月後に旅立ちました。
3年目ぐらいまで、
記憶が飛び飛びで、
少し生活が落ち着いてきて、、、
今日、
主人の弟が来てますが、
主人の看病や亡くなったときのことを思い出すので、
辛いです。
4年も経つとその辺り、
察してもらえず
非常に心が折れます。
主人の実家は、
遠いのであまり会わないのですが。
いい方達だけど、
私の心はつらくて。
どうお付き合いしていくか、
非常に苦しいです。
[12225]2018年07月01日 (日) 16時49分 (2400:2411:c741:b200:7d09:769c:ba11:11de)
まことｗ 投稿者：田中のり
コメント失礼します、
僕田中の妻も単管癌でした。
見つかってから3ヶ月
去年の10月に旅だってしまいました。
身内の人達と温度差が有りすぎて哀しい思いしてます。
明るく接する事も話す事も出来ずにいます。
余程の事ないかぎり接しないようにと思ってます。
多分判って頂けないと思いますが。
[12226]2018年07月01日 (日) 19時44分 (1.75.234.130)
まことｗ 投稿者：田中にじ
田中のりさん
返信ありがとうございます。
奥様も同じ病気でしたか。
見つかって3ヶ月、
だったんですね。
余命宣告されて、
こんなに苦しいことがあるのかと思ったけど、
いなくなった後の方が、
もっとつらかったです。
返信よんで、
少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございます。
[12385]2018年07月16日 (月) 23時14分 (2400:2411:c741:b200:48ba:549e:840f:35b4)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中かいさま
こんにちわ。
返信をありがとうございます。
田中かいさんの投稿を拝見しながら、
勝手に親近感が湧いていました。
私と同じ年、
ご結婚をされていない、
彼さんのほうに息子さんがいると書かれていましたよね。
まったく同じです。
旅立った日の朝、最後の声を聞いた、
着信ＡＭ7:01を消せずにいます。
私にしのげる
かな？
[12387]2018年07月17日 (火) 13時58分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中れもん
田中るみりんさん
なんて声をかけたら良いのか‥
ツライよね、
悲しいよね、
苦しいよね‥
毎日、
毎日
思う
どうして居ないんだろうって
自分の目で見て
自分の耳で声を聞いて
自分の手で触れたい‥
どうして出来ないんだろう‥
容赦なく襲ってくる激情に気が狂いそうなのに時間も容赦なく過ぎていく
でも自分の時間は止まったまま
田中るみりんさん
孤独感は消えないけど1人じゃない
ツラくてツラくて気が狂いそうな時は なかなか思えないけど‥
ココで繋がっている人たちがいるよ
[12388]2018年07月17日 (火) 16時50分 (240f:a2:8135:1:b8a8:caff:9b7d:5f6)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みぃさま
辛いですよね。
私も着信履歴消せずにいます。
この日までは話しが出来たのに、
今はなんで電話がかかってこないのか？
頭では理解してるつもりなのに心が理解してくれない、
身体がふわふわして手足に力がはいらない、
自分の心なのに、
自分の身体なのに、
忘れないともう、
壊れてしまう、
そう思っても無理ですよね。
私は、
苦しくて、
辛い今、
心のなかで彼に話しかけながら動いています。
そうやってなんとか動くと、
彼が生前
「頑張った、偉い、偉い」
と言ってくれた、
彼の声を思い出すとなんとかその場しのぎにはなるんです。
[12391]2018年07月17日 (火) 21時30分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
５年がすぎても、
悔しさ悲しさ、
寂しさ虚しさ苦しさは、
変わらない。
主人は一人でそちらへ逝ってしまったけれど、
後悔してないのだろうか・・
こんな過ちのような運命って、
あるんだね。
何がどうしてこうなった？
何故逝か
ねばならなかった？
40才、
まだまだやることたくさんあったでしょうに。
私一人に放り投げて、
貴方は何処へいってしまったの？
[12392]2018年07月17日 (火) 21時33分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中美月
田中マリさま
コメントありがとうございます。
どれくらい経ったら平気になるのか、
50日か100日か…。
日にち薬を期待して
早く日が経たないかと願っていましたが
やっぱり100日でも泣くんですね。
泣かなくても壊れそうだけど
泣いたら泣いたで壊れそうです。
でも泣くのは一人の時なので、
周りは「元気そう」と言います。
あんまり何回も
「元気そう」
って言われると、
腹が立ってくる。
元気なわけないでしょ、
なんなの？
凹んでるとこが見たかったの？
…って
性格めちゃくちゃ悪い感じになります。
亡くなった夫のことも
「若くして亡くなってかわいそう」
を連発されると
かわいそうってなによ！
かわいそうなんかじゃないよ！
なんでそんなふうに仕立て上げるの！
…と、またまた悪魔のような私になります。
心配して言ってくれてるのかもしれないけど、
今の私には素直に受け止められない…。
人から声をかけられたくない。
[12393]2018年07月17日 (火) 21時39分 (182.168.42.121)
まことｗ 夫が死んで、丸二年勃ちました。今日が命日です。
子供が1歳で歩き始めた頃、心不全で急死しました。朝は元気に遊びに出かけ、夜には死んでしまいました。
この二年間は、働きながら子供を育てることに精一杯で、あまり記憶もありません。
子供はとても可愛いです。でも、私は幸せなのか、よくわかりません。
夫は私の幸せだった人生をぶち壊しました。くたびれすぎて、もう夫にはなんの愛情もありません。
ろくに付き合いのなかった義理家族も、たよる息子がいなくなり、ずうずうしく嫁業を押し付けてきます。
最悪ですが、夫の三回忌に込み上がる感情といえば、怒りだけです。
全部うそですｗ 投稿者：田中コレット
はじめまして。
私田中の夫は42歳で亡くなり、今日で1ヶ月です。
傘の花さんが書き込んだ気持ちと自分の思いが同
じだったのでコメントさせて頂きました。
私も夫に後悔はないのだろうか？
やりたいことあったでしょ？
家のこと子どものこと私なら１人でやれて
生きていけると思った？との思いで
悲しい、
悔しい、
寂しい、
苦しい、
虚しいで心がぐちゃぐちゃです。
周りは時間が薬とか言うけど、
配偶者が側にいてくれて、
哀しみを分け与え
られる人が居ればだと思います。年月が経つほどモヤモヤした気持ちは
大きくなるのだなと今は思います。
[12394]2018年07月17日 (火) 23時03分 (2001:318:e007:385:b5db:77ee:befb:2407)
まことｗ 投稿者：田中ちい
田中傘の花さん
私田中の旦那も40才でした。
今年の5月で1年経ちました。
私も同じ気持ちです。
まだまだやりたい事たくさんあったのに…。
なぜ、
私たちだったのか？
なぜ旦那だったのか？
って思います。
[12395]2018年07月17日 (火) 23時12分 (2001:268:c066:8706:d14b:3262:2657:8e87)
まことｗ タイトル：三回忌 投稿者：田中ミント
夫が死んで、
丸二年経ちました。
今日が命日です。
子供が1歳で歩き始めた頃、
心不全で急死しました。
朝は元気に遊びに出かけ、
夜には死んでしまいました。
この二年間は、
働きながら子供を育てることに精一杯で、
あまり記憶もありません。
子供はとても可愛いです。でも、私は幸せなのか、
よくわかりません。
夫は私の幸せだった人生をぶち壊しました。くたびれすぎて、
もう夫にはなんの愛情もありません。
ろくに付き合いのなかった義理家族も、たよる息子がいなくなり、
ずうずうしく嫁業を押し付けてきます。
最悪ですが、夫の三回忌に込み上がる感情といえば、怒りだけです。
[12396]2018年07月17日 (火) 23時47分 (119.173.60.123)
まことｗ 投稿者：田中Y
夜中に目がさめても一人ぼっち
会いたい
会いたいよ
[12397]2018年07月18日 (水) 02時52分 (240b:11:c4c0:7400:b513:f995:7508:437)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
田中ももさん
私の夫も自ら旅立ってしまいました。
夫の場合は何も遺さず行ってしまい、
いろんな妄想ばかり考えてしまいます。
私は、
自分で旅立つくらいの人は、
そのとき大切な人のことや支えになってきた人のことさえも全く考えられないほど、
苦しく辛いところまできてしまったから、
こういう結果になってしまったのかな、
と思っています。
でも、
やっぱり、
どうして、
なんで私が一緒じゃダメだった？
という気持ちは湧くんですけどね…
ふと、
このまま自分も事故に遭って…
などと思うのですが、
なかなかそういう場面にも出逢えません。
夫がそうさせないようにしているのか……
まだ、
私が生きていく意味も分かりませんが、
夫が旅立っていったことを無駄にはしたくないという気持ちだけもって、
どうにかこの世にいます。
[12398]2018年07月18日 (水) 10時57分 (126.152.72.5)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中かいさま
返信をありがとうございます。
いっそのこと、
私の携帯も解約したいくらいです。
忘れることができたら、
どんなに楽でしょうね。
だけど、
日に日に彼を思う気持ちが増しています。
こうして、
返信をいただくと、
少しは気持ちが落ち着きます。
私の中にはいつも彼がいる、
いろいろな言葉を残してくれたことを思い出し、
頑張るしかないですね。
[12399]2018年07月18日 (水) 13時57分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みぃさま
結婚をしていなかった私は、
なんの手続きもなく、
ただ泣くだけしかありません。
こんなに婚姻関係がないだけで彼を遠く遠く離れた存在に感じるなんて。
病院でも個人情報保護とかで会えなかったこともありました。
遺品も手元には全くありません。
寂しくて寂しくて消えてしまいたい。
[12400]2018年07月18日 (水) 21時31分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：最愛の田中おばあちゃんと田中おじいちゃん 投稿者：田中かまーた
私が14の時、おばあちゃんは亡くなった。病死。
私は激しい反抗期で、なかなか素直になれなかった。おばあちゃんが倒れてから、後悔した。
おばあちゃんは強い人だった。バカでクソガキだった私は、また少ししたら、家に帰って来て、日常が戻ると思っていた。
でも、本当は病院へ行く度、何故か怖くて、行くのが嫌だった。だってどうせ戻ってくるよ。私のおばあちゃんだもん。って思っていた。
学校から家に帰るとおばあちゃんが倒れたと聞かされたが、信じなかった。
嘘だ～(笑)と言って、一瞬すぐに遊びに行こうとした。反抗期で毎日家族と上手くやれず喚いてたし、おばあちゃんとも言い合いをしていて、当時は渋々お見舞いに行った。
でも、病院のベッドで寝ているおばあちゃんを見て、私は黙っていた。
怪我とかは無いが正直、元気のないおばあちゃんを見ていて辛くなったし、目を背けたかった。
家族と上手くやれなかった理由は、何となく素直になれずにいた事と、学校での人間関係。それを家族に素直に相談出来ない事に対する色々な気持ち。
そんなだから、おばあちゃんを見ながら泣き狂いそうだったが、何事も無かったかのように装い、興味のないフリをした。
病院が変わり、リハビリなどをする事になり、私はおばあちゃんとは素直に話せる様になってきた。車に乗っている間はおじいちゃんともそこそこ仲良く出来た。
その時もまだ、リハビリも始めたし、日常が戻ると思っていた。
でも、焦りは自分の中にあった。今思えば押し殺していただけだったのかもな。
[12401]2018年07月19日 (木) 06時26分 (126.161.41.159)
まことｗ タイトル：最愛の田中おばあちゃんと田中おじいちゃん 投稿者：田中かまーた
おばあちゃんは、1年と経たずに亡くなった。
当時よりも今現在が辛い。それは何故かというとおばあちゃんの死から3年後、
私のおじいちゃんが自殺した。
昔から私とおじいちゃんは相性が悪く、ドライブの時は仲が良いが他の時は相性が悪い。
しかし、おばあちゃんが亡くなり、流石に少しずつ優しくしなくては。、
大人にならなくては。と思った私は、上手く行かない時は多かったがおじいちゃんと仲良くなった。
頑固で細かく、口うるさいし、地味に嫌な事をしてくる(本人は悪気ない)という性格が本当に当時嫌だった。
が、高校生にもなり、おじいちゃんが小さく見えてきた。
実際に、食べる物もスーパーの弁当などになったので、可能な場合はご飯を作ってあげたりもした。
なかなか食べてくれなかったけど。
それは恐らく、照れから来るものだと思っていたので、少し強引に食べさせると照れ臭そうに、仕方ないから食うか。
と食べてくれた。もう要らないっ。といいながらもチビチビ食べていたり。
[12401]2018年07月19日 (木) 06時26分 (126.161.41.159)
まことｗ タイトル：最愛の田中おばあちゃんと田中おじいちゃん 投稿者：田中かまーた
身の回りの事もこっそりやってあげたりもした。
こっそりじゃないと、おじいちゃんの頑固で意地っ張りな性格ゆえにケンカになるから。
｢おう！俺の服洗濯したか！？｣と、不機嫌そうに聞かれたが、｢知らなーい。私がやるわけないでしょ～｣と誤魔化していたりもした。
ある日、私はおじいちゃんに｢何か些細な事でもいいから、電話して来てよね～。
パシリでもいいからね。あ、ご飯ご馳走してくれてもいいけど～(笑)｣と不器用ながら冗談を言うと｢バカ(笑)ご馳走なんかしないよ！｣と言われたり。
ところが、一週間ほど家に行かなくなったある日
おじいちゃんが自殺したと、母のケータイに電話が。
何故、家に通わなくなったのか、何故連絡も大してしてあげられなかったのか
沢山の後悔が、今も残っていて
時々ふらっと、良からぬ方向に考えてしまう。
思い出の場所、思い出の物、思い出が詰まった季節、おばあちゃんと二人でこっそり食べたプリン、
家族で旅行行く時におじいちゃんに道の事を聞いて教えてもらったり
そういう思い出が、蘇る度に切なくなる。
その半面、二人との思い出が本当に実在した物事なのか
そもそも、二人は本当に存在したのか、ハッキリ思い出せないのがとても辛い。
あんなに可愛がって貰ったのに思いだそうとするとモヤがかかってしまう。
[12401]2018年07月19日 (木) 06時26分 (126.161.41.159)
まことｗ 投稿者：田中かまーた
ていうか、倒れる二週間前、検査入院する時に私にご飯代とか渡しながら、
｢私が帰って来るまで、みんなと仲良く頑張るんだよ。病院暇しちゃうからいつでもおいでね｣ってニコニコしながら言ったじゃん。戻って来てよ…
私がギャーギャー反抗したり喚く度に本気で真剣に向き合ってくれて
仕事帰りに男遊びばかりしてる母親の代わりに育ててくれたのに。
私は最低だ。でも何も返せないまま死なないでよ…
[12402]2018年07月19日 (木) 06時32分 (126.161.41.159)
まことｗ 投稿者：田中かまーた
何も返せないまま死なないでよ…せめて私の寿命30年あげるから15年長生きしてよ……
二人で行ったサイクリングで見つけた神田川沿いの続き、二人で見つけたかった。
もう見つけたよ。1人でね。悲しいよ。
[12403]2018年07月19日 (木) 06時35分 (126.161.41.159)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中かいさま
返信をありがとうございます。
私も同じです。
できるなら、
どんな小さいものでもいいから、
彼の遺品がほしいです。
彼が旅立った時点で、
私の者ではなくなりました。
以前は、
消えたいなんて思ったことはありませんが、
今はいつでもいいです。
どこに行ったら会えるのかな？
だけど、
私と彼はもう２度と会うことはできないでしょう。
同じお墓に入れるわけじゃないし。
[12404]2018年07月19日 (木) 14時02分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中みいさん、
割り込み、
失礼します。
そうなのでしょうか？
二度と会えないのでしょうか？
私は向こうに行ったときには、
彼が
[12405]2018年07月19日 (木) 20時31分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中桜
私を見つけてくれると信じています。
私も彼と同じお墓には入れませんが。
そう思っていないと、
虚無感に吸い込まれてつぶれてしまいます。
[12406]2018年07月19日 (木) 20時33分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中桜さま
初めまして。
返信をありがとうございます。
本当は、
私もそう信じ、
そう思いたいです。
向こうに逝ったら、
今度は絶対に彼のお嫁さんにしてもらいたいです。
そう、
思っててもいいのでしょうか？
[12407]2018年07月19日 (木) 21時47分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中ちやぴ
田中ひろさん、
田中るみりんさん、
お返事ありがとうございます。
1ヶ月も遅れてのお礼で大変申し訳ありません。
読ませて頂いて、
優しいお言葉に心が温まりました。
地震、
豪雨、
猛暑、
日本列島はどうなってしまうのでしょう。
何があっても独りぼっちで耐えていかなければなりませんが、
何とか踏ん張りましょうね。
私達の愛する人がいる天国は快適でありますように。。。
[12408]2018年07月19日 (木) 23時28分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中かい
もう、
１ヶ月たつよ。
貴方のことが頭から離れない。
私の手元には昔撮ったプリクラがあるだけ。
ちょっぴり若かった2人が笑顔で写っている。
あの頃に、
戻りたい なあ。
ファンタジーの世界みたいに、
過去に行けないかなあ。
貴方が過去から来てくれてもいい。
もっと沢山写真撮っておけばよかた。
貴方の携帯番号にかけるとNTTの
「おかけになった電話は」
って言うんだけど、
貴方が出たつもりになって今日１日のことを話すんだよ。
バカみたいでしょ。
お願いだからでてくれないかな。
あいしてる。
だから、
お願い。
[12409]2018年07月19日 (木) 23時37分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中かいさま
こんにちわ。
１ヶ月、
お辛いですよね。
私は、
半年が過ぎてもまだまだダメです。
過去に戻れたら、
そう何度も思います。
携帯番号、
私も同じことをしています。
出ないとわかっていても、
もしや？
会えないなら、
せめて声だけでも聞きたいですよね。
[12411]2018年07月20日 (金) 13時49分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みぃさま
返信ありがとうございます。
なんで、
奇跡って起こらないんでしょうね。
行くところほとんど全て思い出の場所で、
彼の姿を探してしまいます。
自分の車の助手席に乗る事もないのだろうと、
泣けてきます。
[12416]2018年07月20日 (金) 22時45分 (1.75.250.137)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中れもんさん、
田中まりさん、
田中そらさん、
ありがとうございます。
頑張ろう、
頑張れる、
と思える時もあるんだけど、
なんでこんなに落ちちゃうのかな。
落ちちゃうとどこまでも落ちていってしまう。。。。。
狂いそうなぐらいツライ。あなたがいないことがツライ。
なんでいないの？なんで私たちなの？
仕事も行きたくなくて、生きてることさえ辛くて
でも自分で死ぬ事はできなくて
どうしたらいいかわからなくて苦しい、
辛い
ここで繋がってくれてることが救いです。
ありがとう
[12415]2018年07月20日 (金) 22時14分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中さら
私たちは、
実家が農家で2人で働いて7万の収入しか親からお給料もらえない夫婦でした。
大変さをいくら伝えても親には分かって貰えず旦那がキレて家を出ました！
他の仕事してくれて。
２年半、
旅行も行って楽しい最中に、
私の誕生日に自死して居るのが見つかり。
実家で亡くなってるのが発見されました！
喪主は義父になり私宛の遺書が見つかりましたが、
意味がなく辛い辛すぎる告別氏を迎えました。
今も、
涙が止まりません。
死んだ旦那はずるいと思います！
でも、
大好きでした。
乗り越えたい！
[12414]2018年07月20日 (金) 20時46分 (2001:268:c147:f5da:b809:92e8:d776:d1eb)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
去年の今日、
病院で単肝癌と伝えられ余命を言い渡された日でした。
一緒に生活して25年初めて妻に涙を見せてしまった日。
一番辛いはずの妻が動揺隠して笑顔で大丈夫だよ私は治すからって。
パパを一人になんて出来ないからと言ってた日。
今も昨日の事と言うか数分前の事のように思います。
言葉にならない位今日はとくに辛い
[12410]2018年07月20日 (金) 05時33分 (1.72.4.201)
まことｗ タイトル：田中ロロ子 投稿者：田中ロロ子
奇異の目で見られるのが辛さに輪をかける。
生きづらいですね。
気分は上がったり、
下がったり。。
[12412]2018年07月20日 (金) 19時25分 (2001:268:c1c4:d2e1:94bb:846f:80e6:d3d3)
まことｗ 投稿者：田中mint
田中るみりんさん、
他、
返信投稿された田中さん初めまして。
私田中は５２歳です。
昨年膵癌で亡くなった主人とは再婚同士で歳は１１歳離れていました。
主人には子供がいましたが私にはいないので一人暮らしです。
皆さんと似ていることが多くて投稿させて頂きました。
本当に辛いですよね。
後悔や悔しさ、
悲しみ、
孤独、
不安。
このまま一人で誰にも頼れずに歳を重ねていくのかと思うと恐怖でしかありません。
田中はーこさんがおっしゃるようになんて中途半端な年代でしょう。
主人が生きていれば今頃、
旅行の計画を立てたりしてたの かな？
私には頼れる身内もいません。
主人の血の繋がらない子供達には頼れませんし。
孤独は本当に辛いです。
るみりんさんだけじゃないですよ。
みんな大切な僧侶をなくして孤独を感じてます。
お互い辛いですがいつか会える日まで生きていくしかないんですよね…
皆さん、
お辛いですがお身体ご自愛下さいませ。
[12413]2018年07月20日 (金) 20時19分 (219.100.40.117)
まことｗ 投稿者：田中はな
録画していた映画をやっと見れた。
見るんじゃなかった。
行ってきます。
と言ったきり帰って来ない結末。
蓋が閉まってたのに、、、
あの時の苦しさが押し寄せてくる。
今夜は、
眠れないな。
苦しい、
辛い、
[12417]2018年07月21日 (土) 01時21分 (182.251.255.40)
まことｗ 投稿者： 田中Ｙ
私の手元に残されたのは、
ガラクタと想い出と愛しているのだというこの気持ちだけ
[12418]2018年07月21日 (土) 01時40分 (240b:11:c4c0:7400:86d:8433:c67d:d645)
まことｗ 投稿者：田中かおる
がんでした。とても痛かったよね。
最後に力を振り絞って立ち上がって、
ばったりたり倒れて、
深い息をしてた。まさかその時に
死んでいくなんて思わなかった。
どこに行ったの？帰って来て ！
[12419]2018年07月21日 (土) 02時54分 (111.90.35.141)
まことｗ やはり運営が厳しいのか、
部費をクスネているのか？
他の松戸市のクラブより経費がいらないのに寒いな。 投稿者：田中サト
みなさんへ
私は５０歳です。
一年前に主人を肺がんで亡くしました。
これから先も、
不安で不安でいられません。
先のことを考えると、
どうしていったらいいのか・・。
買い物へ行くと、
夫婦や家族で仲良くいる人たちをよく見かけます。
自然と目をそむけてしまいます。
主人が生きていたら今頃、
お出かけする計画を立てていたのだろうと思うと、
涙がでて、
切なくなります。
いろいろなことにやる気がおきません。
どうして、主人だったのか、
奇跡がなぜ起きなかったのか・・
そんなことはごり
考えてしまいます。
みんな同じ気持ちでみんなが辛く悲しい経験をしていることをここへくると感じています。
掲示板を見るたびに、
共感できることばかりです。
[12420]2018年07月21日 (土) 07時13分 (114.18.73.113)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中コレットさん、
お返事ありがとうございました。
４０代で伴侶を亡くすなんて、
本当に悲しすぎますよね。
実の親でも、
伴侶なくしてないので、
叱咤激励が苦しいです。
日にち薬、
というより、
諦めて強制的に考えないようにしないともたなくなった、
という感じです。
どうか、
まだ事務的な事などお辛いでしょう・・・
お身体第一になさってください。
田中ちいさん、
お返事ありがとうございました。
命日、
うちも5月です悲しいですね・・・
何故なのか、
何の罰なのか、
教えて欲しいですよ・・・
月日たつと、
失った事以上の現実のこれからの自分の辛さが身に沁みます・・・
暑い毎日ですので、
お身体無理されませんように・・・。
[12422]2018年07月21日 (土) 08時51分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中みぃさん、
どうなのでしょう。
わかりません。
そう思うことがかえってみぃさんを辛くさせるかもしれませよね。
どっちにしろこの世の中では、
どこを探しても会えない…。
私も気休めだってわかってるんです。
[12423]2018年07月21日 (土) 09時30分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中民さん
夢に出てきたあの人田中は、
真っ白なタキシード姿で、
虹色に光り輝く光の輪を身に纏っていた。
そして微笑みながら去っていった。
うん、
わかったよ。
今も二人は繋がっているんだと伝えに来てくれたんだね。
わたしがあなたの為にできること、
それは明るく元気に笑顔で現世を生き抜くことだね。
ありがとう、
田中P-chan。
愛してるよ。
[12424]2018年07月21日 (土) 09時49分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
主人の代わりはいない、
でも主人のおいていった生活その他は他の誰かが肩を背負わねばならない。
それが私一人にかかっていて、
わかってるから必死にやっているけれど、
ホトホト疲れた。
平日は仕事土日祝日は、
家の溜まった家事子供の病院など・・・
いつもいつも追われてて、
更年期に差し掛かりやる気が伴わないから、
尚更キツイ。何で？
私、
自分の事ならやるしかないけど、
主人に残されたからこんなことになってて・・・
やはりどうしても主人に当たりたくなる。
一人であっちに逝った人は、
周りの事見えないくらい辛かった・・・。
私もそうならないと、辛かった事にはならにいのかな・・・・。
ホントに体が持ちそうにない。
[12425]2018年07月21日 (土) 11時03分 (49.239.70.211)
まことｗ 投稿者：田中そら
おはようございます。
田中るみりんさん
100か日が過ぎたばかりなのに落ち込むのは普通です。
今日は、
主人の月命日です。
1年半になりました。
いまだに立ち直れていません。
落ち込み出すとどん底までいってしまい、
薬にたよっています。
同じ50代でも私よりはるかに若いかた、
ましてや30代で幼い子供さんを抱えて子育てしながら歩んでいるかた。
皆さんに本当に会いたいです。
主人ののこした会社が私にとって最大のストレスです。
[12421]2018年07月21日 (土) 08時38分 (182.251.250.37)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中そらさん、
他の皆様もご自身がツライ思いをしてる中、
暖かいお言葉を頂きありがとうございます。
朝方、
主人の夢を見ました。
「こうやって泣くんだよ」
って泣く練習？
をしてて主人の右目から涙がツーっと流れて。
私も泣けるよ！
と思いながら泣くのを我慢してた夢。
目が覚めて、
なに？
意味がわかんないよ！
って泣きました。
電源の入ってないテレビの真っ黒な画面の中に映るボヤけた部屋の中とわたし。
その中にもしかして主人が映っていないか探してしまう自分がいます。
どんどん壊れていくみたい。
霊感なんか皆無だからわかんない、
ニブチンの私だから夢も理解出来ないよ。。。。。
スピリチュアル的な事に頼りたい、
でも本当はもう何処にもいないのではと思ったりもして。
心が悲鳴をあげてるんでしょうね、
身体はぼろぼろだし。
こんなに悲しむことをあの人は望んでないでしょうね。
それはわかってます。
でももし私が先に逝ってたらあなただってきっとこうなるよね、
だから許してね。
時間はクスリにはなりませんね、
こんなに苦しいとは。。。。。
[12426]2018年07月21日 (土) 11時10分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さん、
今日は。
お体大丈夫ですか？
更年期、
ストレスがあると更にキツイですよね！
私も亡くなった時がダブルだったのでとても辛かったです。
〝月日が経つと、
失なった事以上の現実の此れからの自分の辛さが身に沁みます〃
全くその通りですね！
一人で抱えている事がどんどん増えているような、、、
生き辛いです。
猛暑続きですので、
どうぞご自愛下さいね。
[12427]2018年07月21日 (土) 13時21分 (49.96.23.106)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさん、
こんばんは、
お返事ありがとうございます。
田中はーこさんも体調どうですか？
月日がたっても、
余計に焦りと不安が増すばかりな気がしませんか？
仕事、なんとか続けてますが、
派遣なので不安定ですし、
疲れとるのに休めば給料でないし・・・
子供は夏休み入りましたが私はカレンダーどうりの毎日です。
やらねばならない事だらけに、体と気持ちが追いつきません。
でも、
他の方の投稿を読むと、
自分の発言が情けなくなってきて、
さらに落ち込むばかりです。
死別したんだから、
しんどいのは当たり前なんでしょうね・・・
なんか、ぼやく事すら許されない気がしてきました。
田中はーこさん、
きっと同じようにしんどい日々かと思いますが、
どうか無理なさいませんように。
[12430]2018年07月21日 (土) 20時37分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中傘の花さん、
田中はーこさん、
こんばんは。
田中傘の花さん、
私も月日とともに生きづらくなってしまっています。
急に不安になってしまったりしませんか？
そうなると生きづらくなってしまいます。
土日は、ほとんど引きこもりです。
[12436]2018年07月21日 (土) 22時26分 (182.251.250.16)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さん
此処では、
吐き出させて貰いましょう。
私も、
何時まで経っても前向きになれない自分が情け無いですが、
もう此処でしか本心を言える場所は無いんですから、、、
私も、
来年夫の会社を精算したら、
別の仕事をしなければなりません。
身体がついていくか不安です。
本当に、
焦りと不安は増すばかり、
同じです。
此処で、
同じ年月を共に耐え忍んできた田中傘の花さんと共感しあえることは、
とても救われます。
それにしても、
何時まで続くのでしょうね、、、
[12437]2018年07月21日 (土) 23時19分 (49.96.23.106)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中そらさんへ、
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
不安に陥ると私も辛いです。
特に土日は落ちてます、
こちらへの閲覧回数半端ないです・・・
田中そらさん、
義母さんの施設入所から、
生活のリズムがかわりどうですか？
私は土日仕事からの緊張感が抜けるとどうしても心が不安になったり、
先の事で思い悩んだりしますね。だから、
決して楽ではないけど、
仕事が心を無にしているのかもしれません。
土日、
私もキツイです・・。
[12438]2018年07月22日 (日) 00時04分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさん、
田中はーこさんにそう言って貰って、
心救われます。
誰かが気持ち受け止めてくれるって、
本当にありがたいです、
ありがとう・・・。
一人じゃないんだなって、
痛感します、
涙。
今後は、
お仕事の事も考えていかねばならないのですね。
私も人の事言えないんですど、
先の不安は、
考えるだけ体に毒なので、
なるようになっていくものと信じて少しづつ変化に対応していくしかないのだよな・・・
と。
心から応援しています。
[12439]2018年07月22日 (日) 00時24分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
子供の事、
仕事、
母の病気、
ペットのお世話、
義理の家族との付き合い、
周りの人達とも笑顔で付き合って、
幸せそうな話を聞いて、、、
自分が幸せだなんて思えない、
父親は私を捨て出て行き、
母と2人懸命に生きて、
母子家庭の辛さは死ぬほどわかる、
酷い偏見、
先生からのイジメ、
友達からからかわれ、
それでも懸命に乗り越えて生きてきました、
やっと掴んだ父親のいる家庭というもの、
私は見たことが無いから、
自分で作って行くんだ！
と、
保護者欄に男性の名前を書けるだけで幸せでした、
それなのに、
あっという間にまた父という存在が居なくなり、
しかも亡くなるという最悪な形で、、、
今まで我慢してきたけど、
流石に自分の不幸さに涙すら出ません、
でも男性運が自分にないという風に思って生きてくしかないのかな？
父親も見事な捨て方で私の元を離れて行ったけど、
パパの去り方もひどいよ、
守ってくれるって信じててたのに、
もう生きる事をやめたいです。
[12428]2018年07月21日 (土) 18時45分 (120.137.189.211)
まことｗ 投稿者：田中かい
泣いても、
泣いても、
貴方は助けに来てくれない。
土日は辛い。
何処にも行く気がしない。
私を連れ出してくれた貴方はいない。
このままひきこもりみたいになっていくの かな。
[12431]2018年07月21日 (土) 21時10分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中はる
妻の自死から一年。
やむなく単身赴任解除。
仕事は朝から夜遅くまで。
それから料理などの家事
朝は娘のお弁当作りと朝食を用意してバタバタ出勤。
休日出勤もしょっちゅうある。
働きざかりだから仕方がない。
娘は障害あり、
思春期も交じり苦労。
それでも前向きに生きている。
[12429]2018年07月21日 (土) 19時25分 (49.104.1.44)
まことｗ 投稿者：田中限界
男は大変ですね。
僧侶が自死しても涼しい顔で職場に出て上司や顧客に叱責されて。
そして結果を残さないといけない。
自分も両立の厳しさを痛感していますがやるしかないです。
それは残された、
母親を失った子供がいるから。
[12433]2018年07月21日 (土) 21時19分 (240b:252:740:4500:e082:fa28:6f3b:262a)
まことｗ 投稿者：田中さら
辛い…
苦しい…
後を追いたいと何度思っても息子が居るから追えない…
何で逝ってしまったの？
私では私達では、
支えていけなかった？
最後に会話したのが息子。
トラウマだと思う。
ごめんなさい。
息子！
頼りない母で面目無い！
[12434]2018年07月21日 (土) 21時24分 (2001:268:c144:e182:68cf:4a25:ee5d:468c)
まことｗ 投稿者：田中さら
サービス業も関係無く、
勝手な事言われます。
年金貰いすぎ！
おばさま達。
憶測でしか物事を考えることが出来ないから酷いこと言うんだよね。
心が貧しくなって行くの感じる…
[12435]2018年07月21日 (土) 21時43分 (2001:268:c144:e182:68cf:4a25:ee5d:468c)
まことｗ 投稿者：田中シホ
田中みぃさま
はじめまして
私も50代で正式に婚姻関係はありませんでしたが一緒には暮らしていました。
私の場合は最愛の人が外国籍で日本に親族がいないと言う事で日本での手続き等はある程度出来ました。
彼女の生まれた国には母親がいるので彼女の娘が日本に来日し亡くなった時に相談して日本では火葬しないで遺体のまま、
彼女を故郷の国へ運びました。
彼女のお墓は外国にあり宗教の関係上、
遺骨も持ち帰る事は出来ず、
写真と遺品が多少あるだけです。
墓参りも簡単には行く事ができません。
私も日本に帰国して１ヶ月程になりますが、
帰国後は何かしていないとだいだらぼっちの寂しさと悲しさで心が折れそうになるので考え過ぎないようにと、
１ヶ月休みなく仕事をしていましたが、
この暑さで疲れが出たので昨日は休みました。
同じです。
一人で家にいると彼女の写真に話しかけ涙が止まらない。
「私より絶対先に死んじゃ駄目、
寂しいから」
と良く言ってたけど早すぎですよ。
本当、
さびしいよ。
[12440]2018年07月22日 (日) 00時50分 (182.251.242.18)
まことｗ 投稿者：田中にじ
田中のりさん
つらいですね。
馬場も同じ病気でした。
余命が1ヶ月と告げられたあの日、
私も 馬場と2人で泣きました。
馬場は、
ごめんねと言 っていました、、、。
自分の方がツライのに。
病気がわかってから、
命日すぎるくらいまで、
馬場が痛いと言っていた箇所が痛くなっつたり、
いつにもまして何もかもイヤになります。
子供達が成人するまでは、
頑張らないとと思いますが、、、
[12441]2018年07月22日 (日) 01時10分 (2400:2411:c741:b200:b1bc:c075:b80b:11a)
まことｗ 投稿者：田中Y
以前の投稿で眠れないわけじゃないって書いたけど
すっかり睡眠サイクルがおかしくなってて
やっぱり眠れないんだってやっと自覚
起きていたってすることなんかないんだから寝てしまえばいいのに
眠れなくてネットとテレビと音楽で時間潰してるだけ
[12442]2018年07月22日 (日) 04時06分 (240b:11:c4c0:7400:86d:8433:c67d:d645)
まことｗ 投稿者：田中りう
私は哀しみは立場の違いがあるからこそ、
誰が1番哀しいとか順位がつけられないものだと思ってる。
でも、義母は違うらしい。
自分が1番哀しいと思ってる。
ハッキリとはそう言わないけど、
言っていることを総合するとそう。
ちなみに、
一緒に過ごした年数が長ければ長いほど哀しみが大きいと言う。
そして、勝手に私は再婚できて、
子どもができるとも思ってる。
まだ、亡くなってから半年も経っていないのにそんなこと言う…？
そんなことが絡んで、
亡くなったことに対して沈んで浸りたいのにさせてもらえない。
いくら大事な人の親でも許容し難い。
鬱にでもなって仕事が出来なくなるくらいになれば分かるのかね。
[12443]2018年07月22日 (日) 08時11分 (126.152.72.5)
まことｗ 投稿者：田中かい
眠れない。
薬のんだのに、
眠くならない。
もう嫌だよ助けて。
迎えに来て。
痛くてもなんでも我慢するから。
貴方のいない
この世にみれんはないよ。
[12445]2018年07月22日 (日) 08時21分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
また、
間違えて2つ入力しました。
ごめんなさい。
[12446]2018年07月22日 (日) 08時24分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かず
今日、
彼の四十九日 私は行けません。
まだまだ人生これからの人。
才能と人柄と。
素晴らしい人。
私なんて、
問題だらけのおばさん。
それなのに心から愛してくれた。
後悔ばかり。
何にもしてあげられなかった。
苦しい。
色々なものにすがっても変わらない気持ち。
終いには最愛の一人息子を喪ったご両親からも励まされる始末。
どうしようもない私。
私のダメなところも好きなんだけど。って言ってくれてたね。
今のこんな私でもなの かな？
[12447]2018年07月22日 (日) 09時03分 (2001:268:c0e2:b7f:b4d3:36f2:8529:aa19)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
なんで私を1人にするか なぁ……
全然片付かないんだけど怒ってる？
やっと洗濯機回してるよ、
いつもなら終わってる時間なのに。
仕事も行きたくなくて、
でも仕事のない休みはもっとキツイ
凹み方が半端ないよ。。。。
仕事なかったら完全に引きこもりだね。
どうしてここにいないのかわかんないよ！
せつない、
むなしい、
くるしい、
やるせない。。。
耐えられないって思いながら耐えるしかない。
だって死ぬ勇気もないんだから。
それでも耐えがたいよ、つらすぎる。。。
神もホトケも信じないってあなた言ってたね、
私もそう思うけど
もしいるならとーちゃんに会わせてください。
お願いします。
逢いたいよーーーー
[12448]2018年07月22日 (日) 11時15分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中のり
田中にじ様、
コメント有難うございます。
にじ様のパパも相当つらかったと思います。
守りたい人がいてこそ妻にしても辛くても頑張ったんだと思ってます。
今の自分は妻の足元にも及ばない日を無駄に過ごしてしまってます。
[12449]2018年07月22日 (日) 11時38分 (27.114.29.201)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中未春さん、
田中mintさん、
田中サトさん、
初めまして。
休みが来ると気持ちの落ち方がひどすぎます。
なにもやる気が起きなくて。。。。
田中未春さん、
私も休みは家にいます。
写真に泣きながら話しかけて。。。。
返事はないけど。
田中mintさん、
田中サトさん、
癌は酷いですね。
あの人を奪っていってしまった。
同僚に胃がんで胃を摘出した方が、
今は元気に出社しています。
なんでうちだけって思っていましたが、
ここで同じように癌で亡くされてる方を知り、
私だけではないと支えにさせていただいてます。
頑張れないけど、
自分が頑張れないのだから皆さんにも頑張ってなんて言えないけど、
本当にここに救われています。
逢いたい
[12450]2018年07月22日 (日) 12時49分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中かい
眠れない、
薬のんだのに、
ねえ眠くならないよ、
助けて電話して、
いつになったら迎えにきてくれるの？
貴方がいないこの世にみれんはないよ。
痛くても我慢するから迎えに来て。
[12444]2018年07月22日 (日) 08時18分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
なんで私たちはこんな思いをさせられるのかわからない。
理不尽すぎてどうにもならない。
誰にあたればいいの？
本当に迎えに来てくれるなら今すぐにでも！
って思ってしまう自分がいます。
孤独を味わいながら生きなきゃいけないのなら、
今すぐやめたい。
本当に未練に思うものがなくなってることに気がつきました。
精神は不安定でなにも進まない、
やる気が起きない、
ただ生きているだけ。。。。。
田中かいさん、
あなたが少しでも眠れますように。
私は酒の力で寝ます。
もう、
身体壊れてもいい
[12451]2018年07月22日 (日) 13時07分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中はる
今日は朝から洗濯。
先ほど猛暑の中クリーニングを取りに行き、
買い物と銀行に行ってきた。
娘は明日から課外授業。
あまり無理はさせない。
明日からまた激務だから、
今は体調整えている。
今週末は少し早い一周忌法要。
やっと一年 だな。
[12452]2018年07月22日 (日) 15時13分 (49.104.3.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさま
やさしいお返事ありがとうございます。
１ヶ月もたつと他人は
「前を向け」
とか
「泣いてばかりいたら悲しむよ」
だとか、
先の豪雨で被災された方々の悲しみに比べたら。
と私の背中を押すつもりの言葉をかけてくれます。
でも、
私の前には道ではなく、
深く暗い
崖があるだけです。
確かに被災された方々とはくらべ物にならない小さな悲しみかも知れません。
でも、
この悲しみは確かに私の心を蝕んで、
崖から落ちたらどんなに楽かと、
思わせたりしているのです。
でも、
醜くてももがきながら、
彼が迎えに来てくれる日を待ちわびて、
生きて行くしかないと思っています。
[12453]2018年07月22日 (日) 18時00分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
悲しみや喪失感に、
大きい小さいなどないですよね。
自分にとって大切な人の重みは100%なのですから。
[12454]2018年07月22日 (日) 20時07分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中シホさま
初めまして。
返信をありがとうございます。
写真と遺品、
考え過ぎないようにと思っても無理ですよね。
１人になると幸い、
写真を見ると余計に…毎日、
話しかけても返事がない、
なんでもいいから答えてほしいですよね。
最愛の彼女さんが生まれたお国から心配するので、
どうかお体ご自愛ください。
[12455]2018年07月22日 (日) 20時26分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち２４３日、
８回目の月命日です。
私がいける立場ではない、
わかっていたのですが、
初めてお墓参りに行くことができました。
生前中、
ご両親のお墓を聞いていたので、
もしや彼もそこへ納骨されるかもと思い、
勇気を出して。
やはり、
一緒のお墓に入っていました。
周りに誰もいなかったので、
大声で泣いてしまいました
（千の風になっての歌詞のようになれませんでした）
そして、
たくさん話して、
文句も言ってきましたよ。
きっと、
ご両親がびっくりされたかもしれません。
彼とは中距離だったので、
なかなか会うことはできなかったけど、
マメな人で時間が空くとちょっとでも
“声が聞きたいから”
と電話をくれていたので、
会えなくて頑張ることができました。
だけど、
今は頑張れない。
彼がいないのに、
１人でどうやって頑張ればいいの？
やっぱりダメだよ。
会いたいよ。
[12456]2018年07月22日 (日) 20時43分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中とも
田中が旅立って１年半
私まだ35歳だよ。
おじいちゃんとおばあちゃんになっても毎日一緒にいるって言ってたね！
結婚してから、
トイレと仕事以外いつも一緒だったね。
田中が旅立ってから不安と寂しさで寝室で寝れなくて、
和室の仏壇の前で布団しいて寝てたよ。けど、
いつまでもこのままじゃいけないと思って昨日から寝室で寝てみたよ！
シングルベッドを２つくっつけてあるのに、
二人で一つ半で寝てたよね。だから残りの半分で寝てみた！
そしたらあなたがいつでも帰ってこれると思って。
夢の中でいいからこのベッドで一緒に寝ようよ！
また毎朝、
お弁当作ったらあなたを起こしに来ながらあなたの布団に入り込み、
起こしたら靴下履かせるから。
楽しい毎日だったね。
ありがとう。
ずーっとあなたが大好きです。
[12457]2018年07月22日 (日) 21時54分 (202.224.24.195)
まことｗ 投稿者：田中かえで
幸せそうな家族写真やウェディング写真がたくさん並んでいるのを見てしまって、
めちゃくちゃに引き裂いてやりたくなった。
上からペンキかけて台無しにしてやろうとも思った。
最低な人間になったものだなぁと思ったよ。
何だかそれからずっと鬱状態で、
彼の命日に自殺しようかなとまで考えたけど、
私にそんな勇気があるのかな。
何で生きてるのかな。
あの時一緒に死ねたらよかった。
[12458]2018年07月22日 (日) 23時36分 (2400:2413:5380:8200:acbe:eb4d:15b8:ae4d)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中桜さま
ありがといございます。
この喪失感、
恐怖すら感じます。
自分がこんなに駄目になるなんて、
死が初めて怖くないと思いました。
このまま生きて行くほうが怖いです。
[12459]2018年07月23日 (月) 00時59分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中かいさん、
私も同じです。
彼を失なって以来、
死が怖くなくなりました。
眠れない夜を過ごし、
虚しい朝を迎える毎日は本当に身を削りますよね。
[12460]2018年07月23日 (月) 08時00分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中かえでさん、
私も昨日、
すぐ前を手を繋いで歩く恋人たち(夫婦かな)を見て、
うらやましさと妬ましさと喪失感におそわれました。
いつまでこれをくりかえすのか…。
どうせ抜け殻なら、
何も感じなくなりたいですよね。
[12461]2018年07月23日 (月) 08時10分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ 投稿者：田中ともさん
自分以外の人がみんな幸せそうに見えて苦しい。
幸い。
特に旦那さんと一緒の人を見るのがいやだ。
何でうちの人はいないんだろう、
どうして私はひとりなんだろうっひとりなんだろうって「て
羨んだり妬ましく思う自分も嫌だ。
今はただ娘をしっかり自立させて早くそばに行きたいって
そればかり考えてしまいます。
[12462]2018年07月23日 (月) 11時59分 (240d:2:4c0d:8e00:d03f:25a4:b2a9:6143)
まことｗ 投稿者：田中ハル
田中かえでさん、
あの時一緒に.....
私も、
本当にそう思います。
夫婦ずれを見ると、
羨ましくて、
仕方有りません。
一人、
一軒家にいると、
寂しさが、
身に沁みます。
主人は、
55歳、
心臓の病から始まり、
やっと克服出来たと思った矢先の癌宣告でした。
亡くなって、
半年たち、
今、
引きこもり状態。
これから、
どう生きていけばいいのか..。
怠惰な自分が嫌になります。
お酒だけが癒やしです。
[12465]2018年07月23日 (月) 20時55分 (49.106.205.39)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中民さん、こんばんは。
今日、髪を洗っているときにお風呂場の電気が消えました。
「とーちゃんなの？」って大声で泣いてしまいました。あの人がいなくなって取り替えたばかりの電球なのに。
偶然なのか、スピリチュアルなのか。。。。。
本当にそばにいてくれてるんだろうか、心配してるんだろうか。
49日までの間に和室の電気がおばけ電球になったことがあって、その時は
「私じゃ直せないんだからやめてよ！」って泣きました。
二日続いて二日とも「やめてよ！」って泣いたらそれからならなくなりました。
後から電気はスピリチュアルの可能性が高いことを知り、なんでとーちやん？って呼んであげなかったのかと
悔やみました。
それから段々と感じられることがなくなり、
もう近くにはいないのではと思うようになって落ち込みがどんどん強くなって。。
髪を乾かしてからスイッチをつけたらつきました！
何回パチパチやってもダメだったからまた取り替えかあって思ったのにビックリ！
写真見ながら話しかけてます。
「ほんとにいるの？とーちやんなの？」って。
田中民さんみたいにハッキリ夢を見たいよ！
[12463]2018年07月23日 (月) 20時34分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
ここ最近はメンタル面がダメで。。。。
落ち込みがひどくって。。。
会社もやっと行ってる状態だったからあの人が助けに来たと思いたいよ！
少しだけ頑張ってみます。
今日はビール買ってきちゃったから少しだけ飲むよ！
ね、
とーちやん。
泣きながらは飲まないようにするから。
[12464]2018年07月23日 (月) 20時37分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中とーちゃん。
今日は少ししか飲まなかったよ。
ほんとにいるの？
本当はいないの？
夢に来て教えて。
お願い
逢いたいよーーーー声を聞かせて
[12466]2018年07月23日 (月) 22時43分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中かい
火葬って残酷、
絶対生き返ってこないって思い知るもの。
どこを探しても貴方の肉体はもうないんだもん。
あんなにガタイがよかったのに、
あんなに小さないれものに入ってしまった。
もう、
逢えないんだよね。
[12467]2018年07月23日 (月) 23時02分 (49.98.8.197)
まことｗ 投稿者：田中はる
先ほど帰宅。
明日も残業。
昨年妻が自殺して１ヶ月もたたないうちに仕事復帰。
明日も激務。
朝御飯と弁当の仕込みも終わったし寝よう。
[12468]2018年07月23日 (月) 23時30分 (49.104.2.3)
まことｗ 投稿者：田中民さん
田中るみりんさんへ
コメントありがとうございました。
いつも他の方の悲しみに寄り添う、あなたのコメントに優しい方だなぁと思っております。
（すいません、閲覧専門なもので…）
なにもわたしにだけハッキリと夢に出てくるわけではありません。
スピリチュアルなんてほんと関係ない。要するに自分がどう感じたかということだけです。
田中るみりんさんも取り換えたばかりの電球が切れて、その時「とーちゃんなの？」って思ったんですよね。それ、とーちゃんです。自分がそう思ったのならとーちゃんなんです。
なにか困ったことがあった時など、とーちゃん！って思っていると、とーちゃんはいつも隣に来てくれて、いい方向に進めるように、必ず見守っていてくれてますよ！
…人は死んで肉体は消えても想いは残ります。
その想いとは自分が死んで、愛する人が悲しんでいたら、自分もつらくなってしまうでしょう？
だから彼が悲しまないように、わたしは彼の為に、幸せになろう、前を向いて歩いて行こうと努めています。その想いが彼にも伝わって、そのご褒美？で見せてくれた夢だったと思います。
…ただ元気になってくると段々夢にも現れることも少なくなります。（安心しちゃうんでしょうね）
でも今も彼とは繋がっているという想いがあるから大丈夫！です。
あまり悲しみ過ぎないで…
愛する人の死を乗り越えるなんてとても出来ません。
そのままで構わないから、お二人が過ごしてきた今までの素敵な思い出、喧嘩した時の気持ちなど、すべてを抱えて、少しだけ前を向いて歩んでいきましょうよ！
長々と変なこと書いてごめんなさい。
今日も暑い一日です。お身体ご自愛ください。
[12472]2018年07月24日 (火) 14時02分 (124.142.78.10) Pass
まことｗ 投稿者：田中るみりん
うちのダンナもガタイがよかったんだ。
大きくて逞しくて。いてくれるだけで安心できた。
1人は寂しい なあ。
ひとりぼっちはツライね。
逢いたいよ
[12469]2018年07月24日 (火) 05時31分 (153.159.120.214)
まことｗ 投稿者：田中サト
主人も身体が大きかったです。
火葬する瞬間は、
言葉ではあらわすことができないと
感情が込み上げてきました。
火葬を終え、
肉体がなくなり、
もう二度と触れることはできないと
思い、本当に1人になってしまった・・
と思いました。
今も寂しくて、
寂しくて・・。
[12470]2018年07月24日 (火) 07時30分 (240f:84:5e3c:1:acbd:c90b:b0f5:ed7d)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
火葬する時は見ることができなかった………
心の中でとーちゃんに
ゴメン無理、
見れないって言って倒れそうだった。
父で経験してたのであそこにいれられるのは本当に見れなかった。
見れなくてゴメン
[12471]2018年07月24日 (火) 12時09分 (153.250.152.125)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん
田中サトさん
そうですよね。
大きな手にもう一度触れたい。
逞しい胸にもう一度もたれたい。
夢でいいからぎゅってハグしてほしいな。
[12473]2018年07月24日 (火) 19時35分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中はる
先ほど帰宅。
明日も残業。
昨年妻が自殺して１ヶ月もたたないうちに仕事復帰。
明日も激務。
朝御飯と弁当の仕込みも終わったし寝よう。
[12468]2018年07月23日 (月) 23時30分 (49.104.2.3)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中
はるさん
残業お疲れ様。
お弁当、
朝ごはんの仕込みご苦労様です。
身体を労って下さい、
お父さん。
[12474]2018年07月24日 (火) 19時56分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
１日中色々な事が頭によぎりました。
31の時
僕が急性胃腸炎で意識なくなってからずっと寝たまま妻が居なくなった悪い夢を見てるんじゃないか、
もしかしたら僕は結婚なんてしてないで妄想なんじゃないかと頭がおかしくなったような事ばかり考えています。
妻が居なくなってから気持ちが乱れてるのは自覚してますだけどこんな事考えたのは初めてです。
妻の居ない絶望の毎日に限界なのかも。
妻が笑顔で待っててくれてるゴールはいつになったら見えるのか知りたいです。
人生百年なんて言われてますが今の自分はこの言葉大嫌いです。
[12475]2018年07月25日 (水) 00時56分 (49.98.172.140)
まことｗ 投稿者：田中Y
もう夢でしか会えないのに、
朝目がさめた瞬間に夢を見ていたことすら忘れてしまう
何かの拍子に夢を見たことを思い出す事もあるけど、
大抵の場合ほんの一瞬ワンシーンだけ
どんなことでもいいからとうちゃんの出てきた夢を全部思い出したいよ
[12476]2018年07月25日 (水) 02時05分 (240b:11:c4c0:7400:15d2:43d9:64a3:fc9d)
まことｗ 投稿者：田中サト
何も望みません
触れたい
声を聞きたい
側にいてほしい
そんな望みも叶わない
ひとりの時間が長くなると、
そんなことばかり
考えてしまいます
温もりを感じたいだけです・・。
何度願っても叶わない夢ばかりです
[12477]2018年07月25日 (水) 07時18分 (114.18.73.113)
まことｗ タイトル：１７回目の月命日 投稿者：田中りん
愛する夫の月命日です。
亡くなってから
そして亡くなっていく時も
ずっとずっと辛く苦しく悲しく怒りや
いろいろな感情がぐるぐるしています。
そして
友情関係をふくめ
人間関係が正常に保てません。
昨日はもう辛くて苦しくて
早く死にたいと思って
いろいろと考えてしまいました。
そんなことをしたら
私の親もまた
悲しませるのをわかっているのに
自分の悲しみに押しつぶされそうです。
それでももちろん
そこまで思わない時も増えてきました。
どちらかというと
なんとかやってきたと思います。
それでもやっぱり
いつもそう大丈夫とは限りません。
一人で消化するしかありません。
人は頼って欲しいみたいなことを言うけど
それが思い時や余計傷つけられることもあります。
しかしまた、でも誰にどうやって
助けを求めるのかもわかりません。
投げやりになったことも
何度かありましたが余計傷つくだけでした。
未亡人は魅力的に見えるのでしょうか、
それとも単純に親切にしようとしているだけなのでしょうか、
きっとそんな混乱してぐちゃぐちゃな思いを
それぞれ抱え皆生きているのだと思うと
切ない反面、やっぱり私だけではないのだと
励まされた気もします。
ありがとうございます。
[12478]2018年07月25日 (水) 14時26分 (153.161.142.198)
まことｗ 投稿者：田中かい
今日、
心療内科に行きました。
彼と私は共存してきたのだと、
共に歩いていたのだと、
人の身体に例えるなら、
両足だった、
元気な時は右足、
左足、
なにも考えず交互に歩いてるけど、
いきなり片方の足を失ってしまった。
杖をつかうか、
車椅子に乗るか、
いつかは動けるようになってくる。
でも、
今は傷を治すために動けない、
なにも考えられないんだと、
動けるようになるの かな？
[12480]2018年07月25日 (水) 22時01分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
コメント読んで声を出して泣いてしまいました。
誰かに、
それは間違いなくとーちゃんだよ！
って言って欲しかったんですね。。。
てか、
確かにとーちゃんだと思いました。
ビビリの私が怖がらないように、
トリートメントをすすぐのに目をつぶった状態の時に電気が消えたんです。
目があいてたらすっごく驚いたはず。
目をつぶっていたから、なんか暗くなった？
電気消えた？
みたいにスローな反応で。
私は髪を最後にあらうから、
おまけにシャワーだからすすいでもう出るところだった。
昨日も今日も電気に異常は起きません。
何が言いたかったのか、
考えたけどわかんない。
最近体調がすごく悪くて、
なおかつ胃も痛み出してたから、
そこ心配してくれたの かな。
そばにいてくれると思うと頑張らなきゃって気になるんだけど、
目に見えないから辛くなるところもありますね。
触れたい、
触りたい、
触れあいたい、
声をかけてほしい、
優しい言葉がほしい。
思いはつきないです。
田中民さんありがとう
[12481]2018年07月25日 (水) 22時08分 (153.249.35.233)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中のお墓参りに行ってからの１～２日は泣かずに頑張れたのに、
今朝になって急に寂しくなり、
写真に問いかけながら、
涙がとまりません。
田中が旅立ってから、
泣かずにいれた２日間。
やっと行けたお墓参り、
そこで田中から“もう泣くな、
俺はずっとそばにいるから”って言ってくれた気がしたので、
少しは前に進めたの かな？
って思っていたけど。
やっぱり、]
声を聞かなきゃ頑張れない。
会いたい、
会いたい。
[12479]2018年07月25日 (水) 14時52分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
本当に心が不安定ですよね。
少しでも進もうと思うけど進めない、
進みたくなくなる。
このままじゃダメだなって思ってみたり、
このままでいいやって思ってみたり。
何がどうなってるのかよくわからないまま生きている感じ。
今が現実なのか、
夢なのか
ああ、
夢であってほしい！
目が覚めたら隣にあなたがいて。。。。。。。
[12482]2018年07月26日 (木) 05時23分 (153.249.35.233)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
田中かいさん
同じようなことを感じていました。
片翼をもがれた鳥のようだな、と。
バランスがとれず、
上手く飛べないのです。
だから、
どちらを向かって行ったらいいのかも分からず、
見ている景色もよく分からない…
地に落ちて、
飛べなくなった。
一層の事、
比翼の鳥であればよかったのに…
と思ってしまいます。
そうであれば、
あなたがこの世から居なくなるとき、
必然的に一緒に居なくなれた。
でも、
杖を使ったり、
車椅子に乗ったりするように、
今までと同じように飛べないけれど、
何か見つけてまた空を見れるようになるのでしょうか。
[12485]2018年07月26日 (木) 19時03分 (126.199.137.139)
まことｗ 投稿者：田中かい
今は傷がふさがるのを待つときで、
無理に動いたら痛くて動けないのは当然だそうです。
少し痛みが和らいだら、
彼の言葉や行動をノートに書いてごらんと言われました。
有名な偉人の言葉や行動は彼らの弟子たちが、
書いたものが多いそうです。
後世に師匠の言葉を残そうとしたのではなく、
人生の指針とした師匠の死後、
自分がその人の事を忘れないように書きとめた、
ものもあるのではないかと。
だから、
私も共に歩いてきた彼を無理に忘れようとしないで、
その言葉、
行動、頭のなかの彼がからっぽになるまで書いてごらんと、
言われました。
先生はその作業をして、
同期の親友の死に折り合いをつけたそうです。
まだまだ、
私は出来そうにないですけど。
[12486]2018年07月26日 (木) 22時20分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中にじ
頭がおかしくなったのかもしれないな、、、。
私自身、
そう思います。
それまでの自分では、
考えなかったことを考えます。
主人がいなくなってしまってから、
現実になじめないです。
[12487]2018年07月26日 (木) 23時57分 (2400:2411:c741:b200:40e7:3c7e:341b:bf12)
まことｗ 投稿者：田中はる
今週末日曜日、
一周忌法要です。
喪失感を抱えての仕事と家事と育児の一年は本当に辛かった。
妻の最期には単身赴任先にいた。
ちゃんと別れが出来なかったのが苦しくてたまらない。
妻は夜に自死で逝った。
一人何を思い逝ったのか？
本当に悔しくて可哀想で、
ずっとこの一年頭の中を支配していました。
まだ一年の区切りというだけで、
悲しみ、
苦しみ、
日々の戦いは続くん だな。
[12488]2018年07月27日 (金) 00時03分 (49.106.200.99)
まことｗ 投稿者：かい
今も、
ずっと気になっている。
最後のお別れのとき、
棺のなかの貴方の顔は真っ白く血の気がなかった。
でも、
下唇の左下に前歯で噛んだような跡が、
うっすら赤く血がにじんだようになってた。
前の日まではなかったのに。
跡がつくほど噛みしめて、
苦しかったんだね、
いたかったね。
頑張ったね。
今はもう、
大丈夫だよね。
5%の再狭窄って、
どんだけ薄い確率を引いてるんだって、
腹がたったけど。
最後までこっちに残ろうとしてくれたんだよね、
きっと。
ありがとう、
貴方が大好き。
[12489]2018年07月27日 (金) 04時20分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中とうちゃん、
苦しくてたまらないよ
死んでしまった人は美化されるって言うけど
今の私は田中とうちゃんにされた酷いことを思い出してそれが頭から離れない
こんな思いを抱えたまま生きて行かなくちゃいけないなら
あの時死んでしまうか別れてしまえばよかったのかも
それでも好きだったからどちらも選べなかったんだよ
お願いだから帰ってきてよ
そばにいてくれるだけで嫌なこと全部忘れられるから
[12492]2018年07月28日 (土) 16時08分 (240b:11:c4c0:7400:b89e:6c75:1b71:cbcb)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
台風が接近して雨が凄く今までなら心配で電話したり掛かって来たのに心配する人もされる人も居ない。
天候でも孤独を感じるなんて。
なんでこんなにも人生狂ったんだろう
[12493]2018年07月28日 (土) 17時06分 (49.98.146.136)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
時間が経てば癒えるとか思ってたけど、
経てば経つほどパパが恋しい、
そして貴方の偉大さに驚愕します、
あんなに辛く苦しかったのに、
家族の前でいつだって気丈にして、
私は何を言ってもパパにはかなわないや、
娘がパパに似てきました、
だから私には心強いけど、
やはりまだ子供、
まだまだ手がかかるのでパパの手を沢山借りたかった、
沢山の想いを飲み込みながら誤魔化して生きていくのにはだいぶ慣れたよ、
仕事と育児と色んなこと中々上手に回せないけど、
今日は何だかパパが大丈夫、
頑張ってるよって言ってくれてる気持ちがします、
2年経ってやっとそんな気持ちになり始めたの かな？
まだまだ戦いは続くけど、
自分の人生、
パパに恥じない様に生きたいです、
今日は仕事、
夏休みモードで娘と一緒にずっと居たいけど、
頑張るね、
どこかで見ててくれたら嬉しいです。
[12490]2018年07月27日 (金) 07時21分 (182.251.250.6)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
こんにちは
田中ハナハナさん
そうですか、
2年経つのですね。
長いのか、
短いのか。。。。。
子育てをしているとあっという間に月日が過ぎていったことを思い出しました。
パパ見ててくれてたんだね、
私もそんな気がします。
田中ハナハナさんのパパもだけど主人もそうでした、
男の人って気丈ですよね、
弱いところは見せない。
でも心の中は辛かっただろうと思います。
パパはあなたたちを守りたかったんだよね。
ずっとずっと守りたかった。
田中ハナハナさんがつまずきながらでも、
前に進もうとしているのもパパ見てるよ、きっと。
なんか田中ハナハナさんに言いながら、
自分にも言い聞かせているみたいです。
見守っててほしいね！
たまにでいいから夢に来てよ！
泣きながら、
もがきながら進めたら進もうね。
ムリはしないで。。。。。
[12491]2018年07月28日 (土) 15時34分 (153.140.35.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
来月は誕生日だね、
もう、
歳をとることはないんだね。
私は貴方の年齢を越えていくのかな？
同級生なのに。
私だけが昭和、
平成とつぎの元号を迎えてしまうのかな？
私だけがおばあちゃんになってしまうのかな？
嫌だ、
嫌だ、
嫌だ、
繰り返し考えても貴方は帰ってこない。
嫌だよ、
助けて。
[12494]2018年07月28日 (土) 21時26分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：会いたい 投稿者：田中みい
貴方の夢を見ました。
笑って私に抱きつき何も言わない言わないでキスをして、
夢が覚めた。
大好き過ぎて今日１日がハッピーでした。
毎日、
夢でいいから私のそばにいて下さい。
[12495]2018年07月28日 (土) 22時57分 (2409:12:8520:e900:58ce:4d64:bb6f:82ac)
まことｗ 投稿者：田中かおる
三回忌で、
親戚や家族の皆さん、
これを区切りに自分の幸せをかんがえて良いのです、
と言われました。でも私は区切りなどつきません。
時間が経つほどみんなとの距離が開き孤独が深まります。
あなただけが私の全てだった。
ずっとずっと何と思われようともあなたがいないなんて信じない、いると思い続けていきます！
ねえ、だから、
もう一度抱き締めて。
大丈夫だよって笑って。
ねえ、
ここに来て。
そばに来て。
離れないで。
お願い。
[12496]2018年07月29日 (日) 00時18分 (111.90.35.141)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中るみりんさんいつも自分自身も大変お辛い中、
温かいお返事頂きありがとうござます、
田中るみりんさんの旦那さんもきっとお強くてお優しい方だったのが文面から伝わってきます、
正直中々夢に出て来てくれないですね、
私も何度も今日は夢の中で何か主人からのメッセージが欲しいと思っても中々出て来てはくれません、
ですが娘の側に居てやってくれとだけいつも言われてる気がしてます、
だから何とか生きてるのかもしれないです、
不安は山程あります、
先も明るく見る事は難しいです、
ですがもがきながらでも、
泣きながらでも生きて娘を育てたい、
じゃないとパパに失礼だと、
田中るみりんさんの言葉で気付かされてる自分がいます、
田中るみりんさんは凄いと思います、
だからきっとご主人は誇りに思う妻を持って沢山沢山幸せだと思います、
私は中々まだ周りに優しい言葉や、
寄り添う力が無くて無力感に襲われます、
パワーがだいぶ減ってしまいましたが、
ちょっとずつ充電して、
いつか人にもっと寄り添えたらと思います。
相変わらず上手に文が出なくすみません、
田中るみりをさんがご主人の温かな優しさにずっとずっと包まれて、
心が温かく過ごせる様にと思っております、
姿は見えなくても心の中では生涯生き続けます。
私も悲しみや辛さとの戦いはありますが、
パパの沢山の優しさを胸に抱えて生きていけたら、
理想で中々難しいですが、
頑張れたら嬉しいです。
[12497]2018年07月29日 (日) 08時00分 (2403:7800:b428:de00:35dc:bc3a:62c0:d4ee)
まことｗ 投稿者：田中かい
今朝も目覚めてしまった。
そして、
彼はいない１日が始まる。
[12498]2018年07月29日 (日) 08時23分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中ひずみ
ついこのまえ、
数ヶ月まえに別れた恋人が亡くなっていたことを知りました。
精神的に不安定な方でした。
なんとか支え合って二人で生きていこうと頑張ってましたが、
ある日帰ってくると失踪しておりました。
最後はあまりいい死に方をしなかったみたいです。
僕たちを長期間にわたって辛抱強く見守ってくれていた方たちがいます。
何度も助けてもらいました。
おまえならあの人を変えられるかもしれないと託されました。
……裏切ってしまいました。
あのときなにかできていたんじゃないか、
こうすればよかったんじゃないか、
何度も記憶を遡ります。二人で食べに行った飲食店に行くと、
涙があふれて味がわかりません。
きらきらとした思い出の味しかしないのです。
町並みは金色にゆらめいて、
時間は止まってしまいました。
カレンダーをめくるたびに生きすぎてしまったとおもいます。
僕自身もどこかで終わりにしていれば、
そういうIFが頭をめぐり、
長い長い自己消滅への旅程を辿ります。
でももう誰も死なせたくない。
[12499]2018年07月29日 (日) 10時39分 (119.228.78.44)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち２５０日。
毎晩、彼の写真を枕元に置いて、
一緒に寝ているのに、
夢にも出てきてくれない。
ねぇ、
どうして彼だったの？
彼じゃなきゃダメだったの？
誰が、
彼を連れて逝っちゃったの？
彼と繋がっていた２年半、
思い出がたくさんありすぎて辛いよ。
ギュッとしてほしい。
大好きだよ。
[12500]2018年07月29日 (日) 20時24分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中夏美
側にいてくれているのは、
わかっているけど
逢いたい、
もう一度ビデオじゃなく
逢いたいーーーーーー
[12501]2018年07月29日 (日) 21時52分 (182.251.249.3)
まことｗ 投稿者：田中かい
もう、
泣きたくない。
前を見て歩いていきたい。
どんなに自分に言い聞かせても、
貴方の思い出ばかりうかんでは消える。
お願いだから、
私を解放して。
[12502]2018年07月29日 (日) 22時05分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かおる
主人がいなくなり悲しい、
悲しい、
悲しい、。
そしておろんなことに、
嫌だ、
ひどい、
嫌いだ、
関わりたくない、
みじめ、
羨ましい、
妬み、、、
ありとあらゆる負の感情をセットにしてきました。
でも、
それでは主人を恨んでることになると気づき。
それからは、
悲しみはただ純水な悲しみと思うことにしました。
悲しい、
悲しい、
悲しいよー。
パパそばにいて。
[12506]2018年07月30日 (月) 19時30分 (1.75.2.181)
まことｗ タイトル：あなたの思い 投稿者：田中mint
先日、夢なのか何だかわからないけど、あなたが亡くなる前日、薬で意識がなくなる前に言いたかった言葉を聞いたよ。
死にたくない死にたくない！もっともっと一緒にいたい。まだまだやりたいこと沢山あるんだ。行きたいところもたくさんあってやっと自由に行けると思ったのにどうして⁈ 守ってあげられなくてごめん。愛してるって聞こえた。
少しでも楽になるように主治医の先生が眠れる強い薬を投与したけど、何か言おうとして手を伸ばしてなかなか眠りにつかなかったあなた。
もうわかったから大丈夫だからゆっくり眠ってって泣きながら手を握ったけど、伝えたいことがいっぱいあったんだよね。
生きていたかったんだよね。
ずっと睡眠薬を投与したことがよかったのか気になってました。
1年以上経って頑張って伝えに来てくれたの かな？
ぼんやりとベットの中であなたの声が聞こえて目が覚めてたのか夢なのかわからなかったけど苦しくて悲しくて号泣しました。
あなたがいない生活はもうすぐ１年２ヶ月になります。
ぽっかり空いた大きな穴は塞がらないけど何とか生きてるよ。
辛いけど寂しいけど悲しいけど頑張ってるよ。
またメッセージ伝えに来てね。
ごめんなさい。勝手に呟かせて頂きました。
[12503]2018年07月30日 (月) 03時26分 (219.100.41.106)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中mintさん、こんばんは。
私も主人が限界にきたら薬で眠らせると約束してました。
主人がせん妄っていう意識障害？がひどいということで、ジプレキサという薬をもらっていましたが
亡くなる前日に訪問医から10ミリ舐めさすように言われて。
いつもの倍の量だったんですけど本人も楽になるからということで寝る前になめさせたんです。
そしたらロレツが回らなくなって。。。。
何かを言おうとしてたのにわからなかった。
今でも悔やんでます。何を言いたかったのか。
次の日訪問医に話したら5ミリでいいわねって言われて。
じゃあ最初からそう言ってよ！って思ったけどもう遅い。
恨むワケではないけど、自宅療養なので医療器具もないしなんの検査もできないから仕方なかったとは思っています。
訪問医も看護師さんからの情報で投与するしかないし。
私といる時は穏やかだったんだよ！
仕事行かないてついててあげればよかったのかな。
後悔はつきないです。
mintさんみたいに夢で何を言いたかったのか教えてほしい なあ。
[12504]2018年07月30日 (月) 04時05分 (153.155.78.77)
まことｗ 投稿者：田中mint
田中るみりんさん、こんにちは。
書き込みありがとうございます。
自宅療養は住み慣れた家で過ごせるいい部分もあるけど、るみりんさんのおっしゃるよう検査機器がなかったり病院とは勝手が違うことも多く不安もあったことでしょう。
きっとご主人様はいつものようにお仕事に行くるみりんさんを誇らしく思って感謝してたと思いますよ。
確かに最期の時は一緒にいたいけど離れていてもちゃんと繋がっていてわかってくれていたと思います。
るみりんさんの深い愛情、自宅での介護の大変さは並々ならぬものだったと思います。
私の主人は腸閉塞を起こしてしまい食事が一切できなくなってしまったので１ヶ月以上入院で最後は緩和ケア病棟でした。
家に帰りたいって言ってたけど身体中、色んな管に繋がれてて動かせず、生きて帰ることはできませんでした。
だからいっぱい後悔はあると思いますが家で過ごせたことはよかったんじゃないかと私は思ってしまいます。
そしてずっと最期の時についてたのに最期の最期はなんと私はトイレに行っていて瞬間を看取ることができませんでした。
こんなこともあるんですよ。
私の場合も1年以上経ってやっと教えてもらえたので、るみりんさんもお辛いですがその時が来たらご主人様がきっと思いを伝えてくれると思いますよ。
本当に今もこれからもしんどいこといっぱいあると思いますが泣きながら怒りながら一歩一歩ゆっくりと過ごしてみてください。
そしてよく頑張ったねってご主人様に褒めてもらいましょう。
泣いて泣いて泣いて。
でも、明けない夜はないと信じて。
[12505]2018年07月30日 (月) 15時15分 (219.100.41.106)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中mintさん、田中mintさんのご主人も腸閉塞なられたんですね。
うちの主人もなりました。ものすごい痛みで緊急入院してイレウス管をいれられて。。。。
オキシコンチンなど医療用麻薬でなりやすいとは聞いていましたがまさかなってしまうとは。
鼻から管を通された姿を見た時は可哀想すぎて本当に辛かったです。
幸いイレウス管で溶かしながら主人も頑張って腸閉塞は治ることはできました。
あの頑張る姿を見て主人も生きたかったと今でも思います。
主人は在宅治療を望みましたが、私は本当は緩和ケア病棟に入れたかったんです。
だって痛みに耐える姿をみたくない、少しでも痛みを軽減してあげたかったから。
生きることに頑張って、頑張ってた主人は私の眼の前で逝ってしまいました。
酸素もつけて、訪問医からはあと一ヶ月持たないって言われた2時間後に逝ってしまいました。
ちょっと待ってよ！私を置いてかないで！って泣き叫んでました。
あまりの衝撃に、私、腰抜かしちゃったんですよ。
逝ってしまう瞬間に立ち会えるのは少ないんだよと言われましたが、そんなこと嬉しいことなんかではありません。
今生きて返事をしてくれた主人が動かなくなってしまうなんて。
今でも頭に焼き付いて離れません。
生きてて欲しかった。寝たきりになっても薬で眠らされてても。
mintさん、何年でも待ちます。主人が夢でつぶやいてくれるまで。
いろいろ頑張ったつもりなんだけど、後悔はつきませんね
[12507]2018年07月30日 (月) 21時26分 (153.147.229.149)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
主人は最期は肺炎が原因だったんです。
だから自宅で逝けたのかもしれません。
[12509]2018年07月30日 (月) 21時42分 (153.147.229.149)
まことｗ 投稿者：田中Y
半年になろうと言うのにダンナの携帯が解約できない
バカみたいだなあと思いつつも時々ライン送ったりしてる
なんだかまだつながってる気がして・・・
とりあえず一番安いプランにはしておいた
友人の多い人だったからどこかから連絡があるかもと思っていたけど流石にもう携帯は鳴らない
自分の携帯は着信音変えた
だって電話してくるのは99%ダンナだったから
着信音が聞こえると時々ドッキっとしちゃうから
もしかしたら壊れるまで解約できないかもしれない
[12508]2018年07月30日 (月) 21時37分 (240b:11:c4c0:7400:25dd:f0db:2da3:af7d)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中Yさん、こんばんは
携帯、解約できないですね。
銀行の口座も公共料金の名義も変えられない。
年金が振り込まれてた口座だけは連絡がしつこかったので解約しましたが。
私の携帯も主人がかけなければ誰からもかかってきませんよ。
会社の人は別としても、ほとんどかかってこない。
主人がかけてくるときは何かお願いがあるときだったな。
「もしもし、ねえ、あれ買ってきて」
まったく自分でいけばいいのに、なんて思いながら買って帰ったな。
今でも声は忘れられない。
末っ子の甘えん坊のくせに甘えてる感は出さない人。
強がりでかっこつけすぎだった。
もっともっと甘えて欲しかったよ。
[12510]2018年07月30日 (月) 21時56分 (153.147.229.149)
まことｗ 投稿者：田中もと
田中Yさん、
田中るみりんさん、
携帯は解約できないですよね。
妻は今は亡きプリペイドだったので、
お金を追加しなかったので消滅しました。
妻からの(T_T)留守電のメッセージとメールの残っている私の携帯は今もとってあります。
私の娘のは今もそのまま契約中です。
同じようにたまに返信の来ないメッセージを娘に送っています。
娘はずっとガラケーだったのですが、
大学に受かったら楽しみにしているiPhoneにしてあげると約束していました。
iPhoneにしてたった一か月で娘もいなくなり、いまもそのままです。
解約する気は全くありません。
[12511]2018年07月30日 (月) 22時56分 (182.251.251.40)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
旦那が出てくる夢を見た。
全部ハッキリ覚えていられなかったけど、
旦那がベッドに寝てて、
生きてる夢だった。
それを見て、
そうだよね、
旦那は生きててこれから一緒に頑張っていくんだよねって気持ちになったけど、
起きる瞬間、
私が泣き叫ぶ夢を見てそのまま目が覚めた。
生きてる夢が本当だったらよかったのに。
どうして一緒じゃないんだろう。
あなたが肉体を離れる時、どうして一緒に連れてってくれなかったんだろう。
ヨボヨボのおじいちゃん、
おばあちゃんになるまで一緒だよって言ってたのに、
どうしてこんなに早く先に行っちゃったの？
[12512]2018年07月30日 (月) 23時17分 (2400:406d:4f3:8500:4c30:c9df:92a8:cd38)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
哀しくて寂しい気持ちを口にしたい、
何より楽しく妻の事を話したいです。
早く逢いたい沢山の土産話持って怒られたり誉めてもらいたい。
それだけで良いんです。
[12515]2018年07月31日 (火) 06時35分 (1.75.8.119)
まことｗ 投稿者：田中11&12
もう5年、
頑張った。
がむしゃらに頑張った。
あと５年経ったらどうなってるのかな。
子供達は確実に家にいなくなる。
パパが生きてたら、なにをするのか考えるのが楽しかっただろうけど。
なんか…
気が抜けて動かなくなりそう。
[12517]2018年07月31日 (火) 08時26分 (2400:4060:352c:6700:49f3:b869:13ec:fd32)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
身体が思うように動かない毎日、
怠けてるわけでは無いが、
動きたくても動けず、
とにかく怠い、怠い、
そうなると心もマイナス思考が止まらなくなる、
ここ10年色々ありすぎて頭が全く働かない、
昨日は仕事に行くのも忘れてしまい、
生きる資格があるのか、
情けなくなる、
全てから逃げたい、
逃げても何も見つからない事は分かっているが、
もう身体も心も限界だよ。
[12519]2018年07月31日 (火) 11時27分 (2403:7800:b428:de00:68e0:ca4f:b434:7d80)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
に家事に子供のこと、
どれをとっても一人に背負わされている分余計にしんどいですよね。
マイ
[12520]2018年07月31日 (火) 17時57分 (163.49.212.32)
まことｗ 投稿者：田中もも
田中ねこさん
返信ありがとうございます。
掲示板に書いた後はずっとここを訪れることなく、
あんな思いすらも消した方が……
と思い出して見に来たら、涙がでました。
本当に返信ありがとうございます。
やっぱり辛いですよね。
私は「結婚しなかったら、
夫はもっと生きられたのかも」と思ったりもします。
悲しいけれども、
夫が選んでしまった道なので、
どうにかして受け入れるしかないとも思います。
夫の尊い命は何よりも夫自身のもので、
私や夫親が簡単にどうこうできるものではない、
と考えるようにしてます。
私も生きる意味がわからないですが、
辛くて悲しくても、
人生楽しんで良いんだと、
できる限り自分を許すことにしました。
ねこさんもねこさん自身を許してくださいね。
[12518]2018年07月31日 (火) 10時39分 (220.247.87.103)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
田中ももさん
こちらこそ、
返信本当にありがとうございます。
私も結婚しなかったら…
はよく考えてしまいます。
でも、
田中ももさんも旦那さんがももさん宛に感謝の手紙を書いたように、
田中ももさんと結婚したからこそ感じられた幸せがたくさんあったのだと思います。
本当に幸せだったんだと思いますよ。
同じことを友人から言われ、
旦那が幸せだと言ってたことを思い出しました。
自分自身、
許せるようになりたいと思います。
そう言って下さりありがとうございます。
夫が選んだ道を本当の意味で受け入れることは私たちにしかできないことなのかもしれませんね。
[12521]2018年07月31日 (火) 18時23分 (126.199.137.139)
まことｗ 投稿者：田中かい
夢にでてきてくれない。
どうしてだろう？
私の事嫌いになっちゃたのかな？
寂しよ、
眠くないよ。
[12514]2018年07月31日 (火) 05時04分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中かいさん
亡くなった方への想いが強すぎると、
亡くなった方が自分の事を忘れさせようとしてなかなか夢に出てきてくれ無いと聞いた事が有ります。
私は１年６ヶ月過ぎに１度だけ出てきてくれました。
[12525]2018年08月01日 (水) 02時06分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中もと
もう人として最低の所まで落ちました。
妻と娘に合わせる顔はありません。
The endです。
[12513]2018年07月31日 (火) 04時44分 (182.251.251.33)
まことｗ 投稿者：田中ほん
何かあったのですか。
生きているだけで立派ではないですか。
[12516]2018年07月31日 (火) 07時27分 (2405:6586:880:600:e1ef:dd9a:a6d9:f69f)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
奥様とお嬢さんを亡くされたのですよね？
ごめんなさい、
かける言葉がありません。
主人がいなくなっただけでこんなにツライ思いをしています。
慰めにもならないかもしれないけれど、
子供は失ってないのであなたには比べように
ならないかもしれないけど、
大切な人を失ったツラさはわかります。
ここに来てください。
[12522]2018年07月31日 (火) 21時36分 (153.248.177.246)
まことｗ 投稿者：田中ほん
妻に自ら先立たれた悲しみ、
置き去りにされた恐怖、
悲しみと恐怖に蓋をしました。
蓋をしなければ生きていけません。
しかしときどき、
悲しみと恐怖が蓋から出てきます。
そのときはとてもきついです。
[12523]2018年07月31日 (火) 22時23分 (2405:6586:880:600:d141:8851:3319:5e11)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中もとさん
大丈夫ですか？
何があったのか分かりませんけど、
もとさんが生きている限り、
奥様や娘さんの気持ち、
記憶が失なわれる事はありません。
奥様も娘さんももとさんの幸せを願っています。
元気を出して下さい。
[12524]2018年08月01日 (水) 01時51分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中もとさん大丈夫ですか？
仕事もハードそうなので心配です。
多くの田中まことwが心配しています。
[12526]2018年08月01日 (水) 09時27分 (118.18.123.81)
まことｗ 投稿者：田中もと
皆さま、
ご心配をおかけして大変に申し訳ありません。
かなり取り乱しておりました。
今は落ち着いており、
大丈夫です。
[12527]2018年08月01日 (水) 12時40分 (182.251.251.40)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
突然ふいにどうしようもないツラさに襲われます。
泣きわめいて、取り乱して・・・・
仕方ないですよね・・・みんなそれは同じですよね、きっと。
ほんさん、愛する人に自ら先にいかれてしまったのですね。
どれだけお辛かったか。。。
蓋をしているつもりでも、ほんの少しの隙間から悲しみと絶望感が襲ってきますよね。
もとさん、同じ思いをしている人がここにはたくさんいますから。
それぞれ違う形で逝かれてしまっていても痛みは同じだと思います。
頑張ってなんて自分にも言えないのだから、頑張ってなんて言えないけど
少しずつ少しずつ進みましょうね。
会社のPCなのでPass違います。
[12528]2018年08月01日 (水) 14時15分 (115.65.52.194)
まことｗ 投稿者：田中ちい
田中かいさん
私も1回も夢に出てきてくれません。
1年2ヶ月になりますが、一度も…。
何度も何度も夢に出てきてくれるようにお願いしてます。
[12529]2018年08月01日 (水) 19時31分 (2001:268:c066:9451:c520:ed83:349a:74c3)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みさとさん
優しい言葉ありがとうございます。
田中ちいさん
もう、逢えないなら、
せめて夢でいいから逢いたいですよね。
毎日、
毎日、
お願いしているのに逢いに来てくれません。
[12530]2018年08月01日 (水) 21時51分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中ハナハナさん、
誤送信してしまいました、
すみません。
全てから逃れたい気持ち私も同じです。
相当に、
精神から体へのダメージが痛いほどわかります。
私なんて、
週末は死んだように何もする気が起きず最悪の状況です。
年月たてばたつほど、
誰も心配もしてくれないし、
結局自分が子供育てて仕事して回すしかないのが、
わかっていても、
未来に希望なんてないから、
しんどくて全てから解放されたくなりますよね・・・
今はつもりに積もった頑張りによって相当お疲れなんですよ。
究極に、
逃げ出すわけにはいかなくとも、
先の不安を感じないでリラックスした時間がほしいですね。
でも、
辛さがハンパなく、
私もいつも虚しい限界を感じて生きながらえてます。
子供も、
反抗期なので、
私が頑張る意味がわからなくなってます。
つらいですね・・。
泣けてきます・・。
[12531]2018年08月01日 (水) 21時57分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
職場でも、
周りとの温度差に、
愕然とする。
他愛ない話に、
乗れないのだ。
はっきり言って、
休暇時間は眠っていたいくらい体調悪いのに、
自分の話ばかり話す周りには、
かなりキツイ。
いいよね、
普通の楽しみがあって・・・、
いいよね、
旦那さんの愚痴こぼせて・・・、
子供との楽しい毎日があって・・・。
私にはどれとっても、
苦痛でしかないから。
生きること自体が苦痛。
世界が違っちゃったんだね、
この世は生き地獄のようだ。
[12532]2018年08月01日 (水) 22時08分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中かい
悲しい、貴方がいないから。
寂しい、貴方がいないから。
苦しい、貴方がいないから。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、辛い、辛い、辛い
死んでしまいたい、貴方がいないなら。
[12533]2018年08月01日 (水) 23時10分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中傘の花さんお返事ありがとうございます、
当たり前に出来ていた事、
見ていた景色、
全てが出来なくなり、
身体の為、
子供と母の為に無理矢理ご飯を作り無理矢理食べて、
無理矢理寝て、
無理して仕事して、、、
何の為に生きてるのか分からなくなりますよね、
ただこの言葉や考えは周りには伝わらないし、
伝えたところで、
頑張って、
とかしか言われず、
だったらその感情は飲み込んで、
主人の死は無かったことの様にして我慢して生きて、
全てに興味が無くなってしまった今、
気分を変えることも中々出来ないので、
辛くなるとこちらで投稿させて頂いてます、
ただ虚しくなる瞬間だらけで、
周りとの温度差はものすごく私も感じます、
私は他人と接する事の少ない仕事なので多少は良いのかもしれないですが、
それでも働いてない普通の主婦が羨ましく感じたりします、
子供の事も相談する相棒が居ないと本当に頭が悩みます、
死んで会えるならその道を選びたいですが、
それも分からないので、
生き苦しみながらの日々です、
でも田中傘の花さん、
やはり頑張り過ぎは身体に良くないですね、
一つでも自分の気がそれるものを見つけて、
ちょっとだけでも気持ちに楽になる物が時があって、
少しの自分へのご褒美を作ってあげて下さい、
上手く言葉が見つからずすみません、
またこちらでお会い出来ましたらと思います。
[12534]2018年08月02日 (木) 08時39分 (42.127.100.44)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さん、
お仕事お疲れ様です。
読んでいて、
田中傘の花さんの苦しさが伝わってきて涙がにじみます。
私も、
周りとの温度差辛いです。
月日が経つと誰も心配してくれませんよね。
まあ～
最初から頼れる人もいませんでしたけど、、、
そのせいか、
身内や友達の幸せが素直に喜べません。
つい自分と比べて落ち込んで、
羨んで、
嫉妬して、
最悪不幸を願ってしまう最低の人間になってしまいました。
こんなことでは自分から不幸が離れて行ってくれない!
と思い直してみるのですが、、、
未来に希望の無いこの生き地獄、
何時まで続くのか？
傘の花さんに少しでも心の安らぎが訪れますように。
猛暑が続いています、
どうぞご自愛下さいね。
[12535]2018年08月02日 (木) 20時09分 (49.104.21.53)
まことｗ 投稿者：田中かい
今日は悲しくて、
こわくてしかたがない。
なんで、
なんで、
なんで、
頭のなかをぐるぐる回る。
棺のなかの貴方がうかぶ、
行かないで、
帰ってきて、
無駄な事だとわかっていても、
「お願い」と声にしてしまう。
いつか、
懐かしく思う事があるのだろうか？
今は、
思い出したくない。
まだ、
辛すぎる。
[12536]2018年08月02日 (木) 21時41分 (1.75.7.171)
まことｗ 投稿者：田中夏美
もう一度声が聞きたい
自殺すると
病気で亡くなった人に
向こうの世界で会えないとか❓
誰が見たのかな❓
今は、何もかもに疲れました
弱い性格、テキパキとできない性格
長続きしない会社
見事に私の性格を見抜いてくれていた
ただ一人の、理解者そして
守っていてくれた人が
どこにもいない
主人にそこに行っても、いいですか❓
無理だとわかっていても、答えが聞きたい
[12537]2018年08月03日 (金) 01時03分 (182.251.249.13)
まことｗ 投稿者：田中かい
知ってる？
西日本で豪雨があって被害があって大変なんだよ。
知ってる？
今年の夏は異常気象で日本中暑くて大変なんだよ。
貴方はどっちも起こる前に逝ってしまったね。
私だけが知ってる事が、
体験してる事が、
どんどん増えていくのが辛いよ。
[12538]2018年08月03日 (金) 23時29分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさんへ、
お返事ありがとうございます。生きている温度差世界の違いに
言葉を失う毎日です。
何の話も私にはどうでもいい・・
と拒絶してしまう自分がいます。
苦しいですね。
[12539]2018年08月04日 (土) 00時16分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中mint
田中るみりんさん。
田中るみりんさんのご主人も腸閉塞起こしたのですね。
でも、腸閉塞だけでも治ってよかったです。本当に苦しみますからね。。。
私の主人は膵臓癌が大きくなり胆管閉塞を起こしてその結果の腸閉塞だったので治すことができずものすごく苦しみました。
緩和ケア病棟も部屋が開かなくて亡くなる２０日前にやっと入院できました。
田中るみりんさん、訪問医に１ヶ月って言われたのにたったの2時間で旅立たれたなんて。。。
あまりに急すぎて、本当に本当にお辛かったと思います。想像しただけ涙が溢れてきます。
腰を抜かしてもおかしくないです。
私の場合は何回も主治医の先生と看護師さんに余命の説明をされたので覚悟はできていました。
それにもう楽になってほしいと思ってしまいました。生きていてほしいけど苦しく辛く眠れない日々を何日も過ごすのを見ていられませんでした。
田中るみりんさん、緩和ケアでも病状によってはすべてを緩和できる訳ではないのでやはりご主人にとっては住み慣れた自宅がよかったんじゃないでしょうか？
でも、毎日毎日、どうして死んじゃったの？元気だったあなたに会いたいって思ってしまいますよね。
考えてもどうしようもないのに答えは出ないのにずっとずっと。。。
田中るみりんさんのご主人様、夢でいいので会いに来てるみりんさんを抱きしめてあげてください。
こんなに頑張ってるんです。
ありがとうって愛してるって言ってあげてくださいね。
聞こえたかしら？
[12540]2018年08月04日 (土) 00時46分 (219.100.40.53)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中かいさん
昨日は主人の月命日で仕事から帰って来て稲荷を仏壇にあげて、
夕ご飯に一人稲荷を食べていたら、
無性に悲しくなった。
棺の主人の冷たさを想い出し、
どこに行っても二度と会えないのをまた思い出し、
寂しさ、
生きていく事の虚しさ、
周りの誰にも言えない苦しさ、
もう嫌になってしまった。
[12541]2018年08月04日 (土) 02時58分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中みさとさん
寂しいお気持ち解ります。
何処に行っても彼と一緒だったと時の思い出があります。
彼が居るのではないかと、
無意識に探してしまいます。
[12542]2018年08月04日 (土) 20時17分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中はな
お願い、
という言葉。
これ以上彼にお願いしちゃだめだと分かっているのに口に出してしまいます。
お願い、
会いたい、
会いに来て。
みんなは彼を引き止めてはだめと言うけれど、
私はやっぱりまだ願ってしまいます。
[12543]2018年08月04日 (土) 21時07分 (126.199.214.56)
まことｗ 投稿者：田中Y
とうちゃんどうしていなくなっちゃったの？
私にはとうちゃんしかいないのに
とうちゃんには何かあった時頼れる子供がいるじゃない
いい子達だから私がラインすれば返事をくれるけど
いつまでも連絡を取り続けるのは違うかなと思って
時々話を聞いて欲しいと思うこともあるけどガマンしてる
自分の子供じゃないからこそできる話もあるけれど
聞かなければよかったと思うような話もあった
唯一私がとうちゃんの話をできる相手なのに・・・
日常のあれこれはツイッターで吐き出してるし
とうちゃんへの思いはここで吐き出してるからなんとかなってるよ
100%吐き出せるところはないから残った思いが心の底に溜まってきてるみたいでストレスを実感してるけど
お盆が来るけど何もしないよ、
これから先の法事とか一切しないからね
それは子供達には話してあるから
私との結婚はとうちゃんにとって幸せだった かな？
少なくともこの15年は穏やかで安定した幸せな生活だったね
ありがとう
愛してる
[12544]2018年08月05日 (日) 03時55分 (240b:11:c4c0:7400:1d70:11f5:28ba:7fd0)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中はなさん
私もどうしても「お願い」と言ってしまいます。
彼が行くところが天国であろうと、
何処であろうと、
私のいる今に戻って来て欲しい、
我が儘なのは解っているけど、
どうしても逢いたいです。
[12545]2018年08月05日 (日) 21時26分 (49.98.133.233)
まことｗ 投稿者：田中みさと
昨日は日曜日。
どしゃ降りの雨の中、
夕方買い物から帰って来る途中、
急に主人に会いたくなって、
車の中で号泣してしまった。
一人ぼっちは寂しい。
家に帰っても待っている人も居ない。
主人が生きていたらお昼寝終わって、
笑点観終わって、
ダッシュ村観て、
お帰りって言ってくれてたよね。
帰り遅いって怒ってたね。
おっとう逢いたい。
[12546]2018年08月06日 (月) 02時06分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中美月
間違えて聴いてしまった。
スピッツの「楓」…。
だめだ、
止まらない。。。
前は普通にさらっと聴き流せてた曲なのに。
[12547]2018年08月06日 (月) 21時36分 (218.110.69.175
まことｗ 投稿者：田中にじ
病気になってからの姿ばかり思い出していて、
いつも泣いています。
この前、
元気だった頃の出来事を思い出しました。
あまりにも、遠くて儚くて。
そんな時もあったんです。
でも、
あまりにも遠い。
現実の世界は、
あなたがいなくて、
どうしていいのかわからない。
また台風がくる。
[12548]2018年08月06日 (月) 21時54分 (2400:2411:c741:b200:7053:1b22:9fc6:6cd2)
まことｗ タイトル：今を生きる 投稿者：田中56歳 男性
昨年、
12月に突然、
妻を亡くしました。
53歳でした。
脳幹部出血でした。
妻が亡くなる日、
いつもの朝を迎えました。
妻が朝起きてきて
「寝汗かいて眠れなかった。熱ぽい」
て言ってました。
「行ってきます」
「行ってらっしゃい」
いつもの会話の後、
出勤しました。
それから、
15分の間で倒れ、
子供から電話があり
「お母さん倒れた。救急車呼んだ」
体温計で熱を計りながら倒れこんだようです。
病院に駆け付けた時は意識がありませんでした。
医師からは、
「手術ができない」
「助かったとしても植物人間状態」
との説明を受けました。
自分の中では、
「疲れて倒れた」
くらいの考えでなかったので、
頭の中真っ白でした。
妻は、
その日の内に亡くなりました。
妻が亡くなって、
８ヶ月経ちますが、
妻がいない一日が始まり、
一日が終わる。
後、
何年、
何十年繰り返されるのだろう・・・
毎日が辛すぎる。
[12549]2018年08月06日 (月) 22時50分 (42.151.14.59)
まことｗ 投稿者：田中みい
私は旦那が亡くなり４年になります。
朝普通に夫に話をしたのが最後でした。
それが
「行ってらしゃい」
「行ってきます」
でした。
旦那は休みで部屋でゴロゴロしていたとこに、
学校が休みの子供が部屋に行きパパの異変に気がつき救急要請。
旦那は救急譜病院に運ばれましたが12時間後に死亡確認。
誰も悪くないけどなんでなんで貴方が死ななければいけないの私は神様はいないと思います。
夢でいいから毎日会いたい。
[12550]2018年08月06日 (月) 23時49分 (2409:12:8520:e900:35d5:5900:2176:e85a)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中mintさん、
そうですね。
緩和ケアで確かに全て痛みを取り除けるワケではないですよね。。。
主人は家で死にたいと言っていたからそこだけは、
満足してるかもしれません。
あんなにあっけなく逝ってしまうものなのですね。。。。。。
逝ってしまう瞬間の主人の顔が、
姿が目に焼き付いて頭から離れません。
mintさんのご主人はそんな姿を見せたくなくてトイレに行かせたのかも、、、
ですね。
末期ガンの痛みと苦しみは想像を絶すると聞きました。
腸閉塞のツラさも半端じゃあない。。
管をいれられて身動きできない状態。。。
その上に痛みと辛さで苦しむご主人様をずっと見ていたmintさんのツラさは計り知れません。
この世から癌なんてなくなればいいのに
あのとき、主人が何を言いたかったのか、
ずっと待ちます。
mintさんの声が聞こえてくれたら嬉しいな。
主人からはありがとう、
とは言われてる気はするんだけど、
愛してるなんてなかなか言ってくれない人だったから
夢で言われたら泣いちゃうな、きっと。
夢でもいいから会いたい
[12552]2018年08月07日 (火) 05時32分 (153.158.70.46)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
妻と話したい
それが駄目なら妻の事を沢山話したい
この世界にそんな場所はないんだ。
[12553]2018年08月07日 (火) 08時33分 (49.98.170.38)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
最近になって、
ちょっとしたきっかけ、
直接的に関係ないことでも
いきなり旦那のことを思い出して、
感情の波に飲み込まれる。
ただただ、
ひたすら旦那が同じ世界にいないことが哀しい悲しい。
後悔しない、
しないほうがいいと思ったけど、
楽しかった思い出と一緒にたくさんの後悔の渦にも飲まれる。
一緒に生きたいと思ったのは誰でもない旦那。
[12554]2018年08月07日 (火) 19時58分 (106.171.72.27)
まことｗ 投稿者：田中かい
どうして、どうして、どうして、何回聞いても答えてくれない。
なんで、なんで、なんて、何回聞いても答えてくれない。
もう、泣くのは疲れたよ。
１人は寂しよ。
私を１人にしないって言ったじゃない。
こんなに惨めな私にして酷いよ。
前向いてなんて歩けないよ。
何処にいっても何をしても１人。
いつまでこんなことが続くの？
早く迎えに来て、助けてよ。
[12555]2018年08月07日 (火) 23時52分 (1.75.249.21)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中みぃさん、
本当に愛してる人を失うことがどういうことなのかを身をもって思い知らされました。
こんな思いはしたくなかった。。。
正直、こんなになるとは思ってなかったです。
もっと私はしっかりしていると。。。。。
お盆は2人で過ごします、絶対泣いちゃうけど
[12564]2018年08月08日 (水) 22時33分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
私も主人のことをいっぱい話したい、誰かに聞いてほしい、でも話せる場所も話せる人もいない。
確かにこの世界にそんな場所はないよね。
ただ、ここに投稿すると返事はない時も誰かが聞いててくれる気がして。。。。
田中のりさんの投稿もみんな見てるよ
[12565]2018年08月08日 (水) 22時45分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中かい
貴方が「頑張れ！頑張れ！」と言ってくれていると思って、なんとか動いていたけど。
もう疲れちゃったよ、動けないよ。
こんなに駄目になって嫌になっちゃったよ。
お願いだから、助けてよ。
なんとかしてよ。
なんで、いなくなっちゃったの？
[12561]2018年08月08日 (水) 21時52分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさん、本当に動けないね。動くのが苦痛だね。
月日が経つにつれて楽になるどころか、どんどん辛くなる。
毎朝、動けなくて仕事は遅刻ぎりぎり。
寝坊なんかしてないのに動けない、全てがスローになってしまう。
毎朝、仏壇にむかって仕事行きたくない！って泣いている。
生活があるから、仕事しないと生活できないから仕方なく仕事に行く。
本当に疲れちゃった。なんでこんなにツライの？
あなたがいたら何もツラくない！
仕事もイヤじゃない！
なんだって頑張れたのに！
[12562]2018年08月08日 (水) 22時07分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん お返事ありがとうございます。
なんで生きているんでしょう？
仕事、食事、入浴、全てが事務的で何かを楽しむ事も出来ずに泣いてばかり。
彼と話しがしたいです。
[12566]2018年08月08日 (水) 22時49分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさん、事務的って言葉ぴったり当てはまります。
何も楽しくない、ただ仕方なくしてるだけ。
自分が抜け殻になったのわかります。
だからと言って元の自分に戻って頑張ろうなんて思えない。
迎えが来るまで抜け殻のまま生きるしかないのでしょうか？
[12567]2018年08月08日 (水) 23時13分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん もうすぐ長い休みがやってきます。以前は休みを合わせて出かけるのに、
楽しみでした。うちは結婚していないので、私のところに帰ってくるかわかりません。長い休み、セルフネグレクトだけは、避けないと、とおと思っています。
[12569]2018年08月08日 (水) 23時57分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中てん
主人の急死から、もうすぐ1年。
日々の生活に追われて過ごしてきたけれど、
やっぱり1年前のあの日は、つい昨日の様。
辛い気持ちは、全く軽くはなってない。
あの日と同じ。驚くほど同じ。
会いたいよ。会いたい。
気がおかしくなりそう。
[12570]2018年08月09日 (木) 00時01分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
やっぱり愛する人を失った人にしか分からない悲しみがあります。
私は20代なので、周りにそんな人はいません。
ここに来ると安心して、それから涙が止まらなくなりますね。
他愛ない話をしていても今私の周りにいる人とは、
もう違う世界に住んでいるような気持ちになります。
きっと人それぞれ色んな悩みや悲しみを抱えてるんだろうけど、
こんなに苦しいのはきっと他にないって自己中心的に考えてしまいます。
もうすぐ初盆です。夢でいいから会いたい
ちゃんと帰って来てくれるかな。お願い、帰ってきてね。
会いたいよ。
[12571]2018年08月09日 (木) 00時07分 (2001:268:c0ae:a003:4085:62a9:fbec:8f6e)
まことｗ 投稿者：田中こころ
田中オレンジさん。
私も20代です。
1ヶ月半前に婚約者を亡くしました。
突然死だったので、幸せの絶頂からどん底に突き落とされた気分です。
周りは結婚ラッシュで、幸せになっていく友人を見ると羨ましく感じてしまいます。
なぜこんなに辛いことを経験しなくてはならないのか、
神様はなんて残酷なんだろうと思います。
私も毎日涙が止まりません。
彼が居なくても、1人で頑張ろうと気合いを入れるのですが、
すぐに彼との写真ややりとりしていたメッセージを読み返してしまい、泣いてしまいます。
今は仕事もしていなくて、先の目標もありません。
ただ1日1日が過ぎるのを、彼との思い出にしがみつきながら過ごしています。
勝手ながら、私と同じ20代で愛する人を失ったオレンジさんに共感しました。
辛い時は、田中オレンジさんのように私と似た状況にいる人がいるんだと思って、
前に進む力にさせてもらいます。
田中オレンジさんにも、私のことを知ってほしかったので、書き込みました。
1人じゃないです。
[12572]2018年08月09日 (木) 00時38分 (119.26.196.8)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
先週末は娘が孫を連れてきて、バタバタだった。4日が4回目の月命日だったのに
散らかしちゃってごめんね。
お昼どうするの？、夕飯どうするの？買い物は？行くなら一緒にいくよ？
聞かれても思考が回らない。
母さん本当に動けないんだから待って、と言ってしまった。
本当に何もしたくないんだよ、てか、何もできないの。
頑張って動いてたけど。。。
娘たちが来ることさえ苦痛になったらイヤなんだけど、今は無理です。
初盆、無宗教だから何もしないけど誰も来ないでほしい、なんてサイテーな親なんだろう。
[12557]2018年08月08日 (水) 05時45分 (153.158.70.46)
まことｗ 投稿者：田中Y
親を亡くす悲しみと、パートナーを亡くす悲しみは全然違いますよね
去年父を亡くし今年ダンナを亡くしたのでこんなに気持ちが違うものかと実感しています
田中るみりんさんの気持ちは娘さんにはわからないんじゃないでしょうか？
娘さんに言葉にして伝えてみたらどうですか？
あなたが思っているよりずっとずっと悲しいし寂しいからしばらくそっとしておいってって
[12558]2018年08月08日 (水) 13時20分 (240b:11:c4c0:7400:a85d:4a3d:a76d:8a4a)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
20代で父が亡くなった時は号泣したけれど、2年前に母を亡くしたときも号泣したけれど。自分の生活に戻るとだんだん薄れていった感情でした。だから自分は薄情な人間だと思っていたのだけど。
おとうさんとおかあさんが亡くなった時は死にたいなんて思わなかった。
親とは全然違うんですね、おとうさん、おかあさんごめんなさい、あななたちを失った時とは比べ物にならないツラさです。
パートナー、そんな風に考えたことなかったけど、最高のパートナーだったです。
この人とずっとずっと一緒にいたかった。失ったものが大きすぎます。
私のコトはなんでも見透かしていて、なんでも理解してて、おバカ扱いしてたね。
会社じゃあ抜けてるのばれてないから！っていうと、みんな言わないだけでばれてるよって。。。。
人付き合い苦手であまり喋らないからばれてないよ、多分ね。
田中Yさん、お盆は2人でゆっくりしたいから、子供達にはそう伝えようと思います。
[12559]2018年08月08日 (水) 21時23分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
私達は再婚同士だったので、私の子供たちは主人とは血はつながってません。
主人が私のコトをかーちゃん、かーちやん、って呼ぶから私もとーちゃんと。。。。
息子たちもとーちゃんとよんでくれる優しい子たちで。娘は◯◯ちゃんって、下の名前で主人を呼んでました。
実の親以上に慕ってくれてました。
可愛い、大事な子供たちと孫たちなんですけどね。。。。
愛する人を失う悲しみは、やはり同じ思いをした人にしかわからないと思い知りました。
だからって、仕方のないことだし、子供達にはこんな思いはしてほしくないけれども。。。。
[12560]2018年08月08日 (水) 21時52分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
田中るみりんさん
横からすみません。
私も、20代のときに母を亡くしています。
同じです。そのときは、号泣したけど、迎えに来てほしいなんて、思いませんでした。
父はまだ、健在ですが、彼以上の悲しみはないと思います。
薄情な娘です。
彼は特別な存在、今までで1番、誰よりも愛し大切な人でした。
田中るみりんさん、お盆は帰ってきてくれるので、待ち遠しいですね。
仲良くお過ごしください。
[12563]2018年08月08日 (水) 22時07分 (180.63.155.146)
まことｗ 投稿者：田中シホ
私は30代で父親を亡くしましたが、その時の母親の事を思い出します。
どこに出掛けるも一緒の仲良し夫婦だったので、父親が亡くなった時の母親の落ち込みようを思い出します。
夜、一人で部屋の中にいると母親が泣いているのが分かりましたが、私は声を掛ける事が出来ずそっとしときました。
その時は私も悲しみましたけど母親の気持ちを深く考えた事はありませんでした。娘さん達は、お母さん一人で寂しいかな？
孫と会えば元気になるかな？位の考えだと思います。
私も最愛の人を亡くして、親を亡くした時の悲しみと比べる事が出来ないと思いました。
本当に一人ぼっちになってしまった気持ちです。二人で話しをした将来の事が全て無くなってしまって、この先の事を考えると辛いです。
[12568]2018年08月08日 (水) 23時27分 (182.251.242.34)
まことｗ 投稿者：田中Y
私は子供や孫がいる人たちが羨ましいです
[12573]2018年08月09日 (木) 01時47分 (240b:11:c4c0:7400:a85d:4a3d:a76d:8a4a
まことｗ 投稿者：田中かい
こんな時間に目覚めてしまった。
私は、旧式でポンコツなＳＬみたい。
仕事がある日は、貴方の言葉を糧(石炭)にして、毎日「動け、動け」って動く、でもその糧(石炭)もそろそろ尽きてきたみたい、煙もほそく、走りも遅くやっと動いている。。
長い盆休みどうやって生きていけばいいんだろう。
仕事のないポンコツ走れるのかな？
[12574]2018年08月09日 (木) 05時36分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中たま
先日、大事な人が旅立ちました。
お互いに事情があって、籍は入れずじまいでしたが、お互いに一番の理解者であったと思っています。
親の様に厳しく、妻の様に慎ましく、娘の様に可愛らしい…。自分にとってはあの人がいれば全てが満たされていました。
不思議な人でした。
一報を聞いた時はもう、言葉にできなかったです。心が壊れる、とはああいう時のことを指すんだなとつくづく思いました。
社会人として持ち合わせている自制心なんて全く役に立ちませんでした。とめどなく涙が溢れ出てきました。
まだこの悲しみから抜け出せずにいますが、こういう掲示板の存在を知り、気晴らしのつもりで書き込んでみました。
[12576]2018年08月09日 (木) 08時38分 (49.98.150.212)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち２６１日、新盆を迎えます。
婚姻関係がないので、彼の帰るところは…私のところではないんだよね。
きっと、そのころになると思い出し、涙で１日が終わっちゃうのかな。
まさか、彼の新盆を迎えるとは思ってもいなかったし、思いたくないです。
８ヶ月が経っても、未だに現実を受け入れられないんです。
お盆、帰り際でもいいから、ちょっとだけ私のところに寄ってほしいな～。待ってるよ。
愛してる、大好きだよ。
[12578]2018年08月09日 (木) 13時35分 (180.63.155.146)
まことｗ タイトル：なぜ 投稿者：田中ヨッシー
なぜ、自ら命をたったの？夫ととしてたすけられなかった、この気持ちをどうすればいいの。
[12583]2018年08月09日 (木) 20時23分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中ほん
妻とは仲が良く、友達のようでした。
しかし、病気を苦に私を置いて逝ってしましました。
妻と対面したときには、悲しみを理解できず、涙が出ませんでした。
ショックのあまり、感情が働かなかったのです。
とても不思議な感じがしたのを覚えています。
私を眺めているもう一人の私がいるのです。
「なぜ、景色が白黒なんだろう・・・。」
ショックを受けると白黒に見えるそうです。
少し経って、悲しみを理解できるようになりました。
警察の方から事情聴取されましたが、それが、人間の世界に
呼び戻してくれる言葉のように感じました。
人間でなくなった私を、人間としていたわって
くれているように感じました。
[12575]2018年08月09日 (木) 08時09分 (2405:6586:880:600:e523:8bf6:3efb:d005)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中ほんさん、お久しぶりですね。私が此処を覗くようになった頃よくお名前を拝見してました。
返信したことが有るかどうかは覚えていません。
ただ、人がどんどん変わっていくなかで、ここを離れることが出来ずにいる私にとって、とても懐かしく思えて書き込んでいます。
私の夫も、出先で倒れて突然死でした。病院に駆けつけた時はすべて終わっていて、ただストレッチャーに寝かされていました。
あまりのショックで泣き叫ぶ事も、なにもできず、淡々と先生の話を聞いていました。何を話されていたのかよく覚えていません。
それから葬儀が終わって自宅に帰って一人になるまで涙は出ませんでした。
周りからは気の強い女に見えたかもしれませんが、、、感情が麻痺していてただやらなければ為らないことをこなすので精一杯だった様に思います。
それでも49日頃までは気が張っていて雑務に追われていましたが、一段落したとたん心がぽっきり折れてしまいました。
それから、毎日薬に頼りながら何とか生き延びて来ました。あのぬくぬくした幸せだった頃に戻りたいです。
義両親様とは、その後どうですか？
猛暑続きで大変ですが、ご自愛下さい。
[12577]2018年08月09日 (木) 13時10分 (49.104.21.53)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中ほんさんの奥様がよく歌われていた〝悲しくてやりきれない”田中ほんさんが書き込まれてから、私も調べて覚えて毎日歌っていました。あまりにも自分の気持ちにぴったりで。随分癒されました。有り難うございました。
間違ってたらすみません。
[12579]2018年08月09日 (木) 13時49分 (49.104.21.53)
まことｗ 投稿者：田中ヨッシー
本当に世の中が白黒にみえます。生きることが、こんなにも大変だとは、おもってもみませんでした。友達のような奥様のご冥福をお祈り申しあげます。
[12584]2018年08月09日 (木) 20時31分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中かい
今日は貴方の四十九日だったんだね。
結婚もしていなかった私のところには連絡ないのは仕方ないね。
今日もなくだけで、１日が終わるよ。
もう苦しくないよね、痛くないよね、頑張ったね。
ゆっくり休んでね。
おやすみなさい、愛してる。
[12586]2018年08月09日 (木) 21時52分 (1.79.88.170)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中とうちゃん、今日はあなたの娘2人がお墓参りに行ったでしょう？
朝連絡が来たよ
もしかしたらうちにも寄ってくれるかなと思ったけどそれはなかったね
ちょっと寂しかったけどしかたないね
仲良くしてもらってるけど他人だもんね
私たちの子供が欲しかったよ
[12580]2018年08月09日 (木) 16時24分 (240b:11:c4c0:7400:dc89:29bb:4892:25ca)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中Yさん、気がつかなくてすみませんでした。
田中Yさんや、他にも本当のひとりぼっちの方達に比べれば、子どもや孫たちがいてくれるコトに感謝しなきゃいけないんですよね。
主人は一人息子さんを早くに亡くされて、他に子供はいませんでした。
お互い晩婚の再婚だから子供作るっていう選択肢はなかったけど。。
今さらだけど、私もとーちゃんの子供が欲しかったな。
[12582]2018年08月09日 (木) 19時13分 (153.248.108.57
まことｗ 投稿者：田中Y
田中るみりんさん
大丈夫ですよ
母親がいるのでひとりぼっちってわけではないし
1人は得意出汁
ダンナはバツイチ40で私は初婚30の時一緒になりました
今年56になります
当時は養育費を払っていてまだ何年も支払い期間があって
一緒になってすぐに子供できても子供が成人するときにはダンナは60過ぎているわけで
収入とか今後の支出とかダンナの経済観念とかみていて子供は無理だと諦めたのは自分自身
たぶんそれが正解だったんだと思います
ダンナが病気になってから子供達に前の生活を聞きました
私の知っているダンナとは別人でした
私との暮らしではごくたまに鬼のような形相で怒ることはあっても暴力なんて振るわれたことはなく
どこにでも一緒に行きたがって甘えん坊で
経済観念さえしっかりしていれば文句のないダンナだったのに
初めの結婚生活では子供にも奥さんにも暴力を振るっていたようで
私もびっくり子供も私との生活に別人だってびっくりしてました
次女には離婚して私たちは幸せになれましたって言われたし
なんでこんな事になっちゃったんだろう
ダンナの最初の結婚が私だったらこんな事にななってなかったのかな？
私と結婚しなければこんな事になってなかったのかな？
[12585]2018年08月09日 (木) 21時39分 (240b:11:c4c0:7400:dc89:29bb:4892:25ca)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中Yさん、
私の主人も甘えん坊でした。末っ子の甘え上手。
でも本人は甘えてる自覚はなかったな。
家には几帳面な彼なりのルールがたくさんあって、私はズボラだからそれをマネするのが好きだった。
怒った口調の時に「そんなに怒らないでよ！」っていうと
「怒ってない！、声が大きいだけ！」って。
言いっこになってもどっちかが一歩引いた。
いつまでも喧嘩を引きずらないようにふくれて寝ても朝には普通に接してくれた。
私もね、私と再婚しなかったらこんなコトにならなかったんじゃないかって思ってしまう。
私と一緒になって幸せだったのかな。
[12587]2018年08月09日 (木) 22時51分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中こすもす
夫が亡くなって
寂しさや悲しさや…
いろんなものを味わう暇もあまりない。
相続を考えないといけないから。
生前「お母さんが死んでから、
全部をお前たちに分けることにするから、
とりあえず、
俺が死んだ時にはいったん全部をお母さんに相続する」と口では言って、
こどもたちも了解していたけれど、
こどものうちの一人が未成年であるために、
遺言書がない場合は、
未成年の法定相続分を確保しないといけない、
という事態になっている。
一人占めする気はないけれど、
今、
渡してしまうと、
その後の生活が厳しい…。
なぜ、
口で言うだけでなく、
遺言を書いてくれなかったのか。
こんなに頭を悩ませる日々が続くと、
夫を恨めしく思うようになってきて、
それもやるせないことだ。
私のようなケースの方はいませんか？
[12588]2018年08月09日 (木) 23時11分 (218.110.69.175)
まことｗ 投稿者：田中ちい
何をしても空回り。
集中力もなく仕事でミスして注意されてばっかり…。
もう何もかも嫌になっちゃった。
疲れちゃったよ。
[12589]2018年08月10日 (金) 23時24分 (2001:268:c066:abd7:2d17:4382:4cbb:e36
まことｗ 投稿者：田中あさ
お通夜、葬式…全部元嫁と子供２人と元嫁母親。
わたしは何も出来なかった。
所詮ただの彼女。
交通事故。
突然のお別れ。
病院も呼んでもらえず。
49日も一周忌もきっとそうでしょう。
わたしは何もしてあげられなかった。
これから先も何もしてあげられなかった。
所詮ただの彼女。
結婚したい、あさの子供欲しいって
言ってくれてたけど
所詮ただの彼女。
これから先どのようにして生きていけばいいんだろ。
[12590]2018年08月11日 (土) 00時02分 (2409:12:89a0:1800:e414:2471:92ad:4f5
まことｗ 投稿者：田中mint
田中るみりんさん
ありがとうございます。
田中るみりんさんの私やいろいろな方への返信を読ませて頂き本当に優しい素敵な方だなぁと思いました。
神様や仏様っているのかなって疑問に思います。
パートナーを愛して大切に思ってた人達からこんなに早くあっけなく命を奪っていくなんて。。。
田中るみりんさん、お子さん達に本当の気持ちを伝えて少しでもご自分が楽に生きられるようになさってくださいね。
特に母親は自分よりも子供優先になりがちですよね。でも、子供達は思っているより悲しんでいなかったり忘れていたりします。
今、私達は自分を守れるのは自分自身しかいない立場になってしまいました。
辛くて苦しくてもがいても誰も助けてくれないんです。
自分いちばんで少しワガママでもいいと思います。
ご自愛下さいね。
今日はルミりんさんに癒して頂きました。
本当にありがとうございました。
[12591]2018年08月11日 (土) 01時50分 (219.100.41.228)
まことｗ 投稿者：田中mint
昨日は会社から疲れ果てて帰ったら、急にものすごい悲しみが襲ってきました。
不安や孤独感で押し潰されそうになって普段は飲まないお酒を飲みました。
そして久々に号泣しました。
寂しい寂しい会いたい帰って来て！
どんなに叫んでも泣いても遺影の中のあなたはにっこりと微笑んでいるだけ。。。
みんなみんな孤独と悲しみと辛さと闘っているんですよね。
私だけじゃない。みんな辛いんですよね。
あぁ、悲しい。。。
[12592]2018年08月11日 (土) 02時06分 (219.100.41.228)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中mintさん
突然に孤独感、
不安感が襲ってきて恐怖で号泣する時があります。
自分だけじゃないと思える言葉、
ありがとうございました。寂しい、悲しい、
孤独感、
生きている限りは消え無いでしょうが、
一人じゃない、ここの掲示板にたどり着いた方は同じ思いでいると救われてます。
[12593]2018年08月11日 (土) 04時00分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中みさとさん、こんにちは。
本当に突然に、なんであなたはいないんだろう、
なんでこんなにツライんだろうって
気持ちをおさえられなくなることはありますね。。。
毎日毎日、ここを閲覧しない日なんてない。
初めてここにたどり着いた時から、この掲示板が支えです。
田中mintさん、こんにちは。
田中mintさんの自分を守れるのは自分自身しかいない立場になってしまったという言葉。
1人はツラすぎる、かといって子供達と住む気にはならない。
あの人じゃなきゃ孤独を癒してはくれないんだ。
だから死ぬまで孤独と戦うんだなって思ったらまた涙が止まらない。
ここの方達と知り合えたことだけが救いです。
[12594]2018年08月11日 (土) 06時20分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中てん
同じではないけど、
相続でくたびれています。
主人の急死の後 主人の父が亡くなり
主人にと書いてあった遺言状は無効になりました。
義母と義姉に仕切られています。
主人の母だから、大切にしなきゃ‥‥
と思うけど、
今は、
憎しみが勝ってしまう。
心のモヤモヤやザワザワ
不安だらけ。
[12595]2018年08月11日 (土) 07時00分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中あさ
わたしの彼も７月20日交通事故で突然のお別れでした。
彼女の為何も出来ませんでした。
辛いですよね。
大好きですよね。
思うだけしか出来ずとても辛い毎日です
[12596]2018年08月11日 (土) 07時30分 (2409:12:89a0:1800:e414:2471:92ad:4f5)
まことｗ タイトル：お盆 投稿者：田中ロロ子
去年のお盆は、
ワタシのではなく遠い昔の彼女の夢に出たあなた。(メールで知りました)ちょっと焼きもちと悲しみ感じました。
今年は私の夢に出てくれるかな。
一人になってから、
自暴自棄に生きてる。
あなたがいたら、
きっと叱られてるね。
一年たっても、
そんな暮らしからまだ抜け出せない。
このままじゃだめってわかってる。
[12597]2018年08月11日 (土) 10時19分 (49.98.17.246
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
妻がこの世界にいない事が10か月たった今も受け入れられなく、
何で今日も生かされてるんだろうと頭によぎります。
笑顔や怒ってる顔がみたい。
一緒に同じ景色がみたい。
[12599]2018年08月11日 (土) 14時36分 (240a:6b:361:2b03:a721:b45a:9fe2:434d)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
お盆が来るからか、
体調のせいか、娘が体調崩して看病疲れからか、
すっかり落ち込んだ夏休みになってしまいました、
ただ一言パパに会いたいなぁと思い、
虚しい心が温まる方法など無いのに探しながら、
改めて大切な物を失ってしまい、
そこから立ち上がることは出来ないんだろうなと思って過ごしてます、
もう一生こんな暗い気持ちだったら存在意義がある？
と何度も何度も自分に問いかけてしまいます、
どんどん心が荒れてしまう、
娘の体調が良くなってきたので、
それだけが救いです。
[12598]2018年08月11日 (土) 12時35分 (2403:7800:b428:de00:edb7:9852:cd7:b32d)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中ハナハナさん、
こんにちは。
お嬢さん風邪でしたか？子供が具合悪いと見ている方も辛いですよね。
私も夏休み自体が苦痛に思えてしまう夏休みになつてしまいました。
今年から1人です。。。。
自分が存在している意味があるのかなんて私もね、
思います。
子供3人は独立して子供も持って、
仮に私が死んでも、
私が親が亡くなった時に経験したように時間が解決してくれると思ってしまうので。
夫婦って不思議だよね。
この絆ってなんなんだろう。
主人がいる所だと思うと死ぬことも怖く亡くなりましたが、
後を追う勇気もないのが現状です。
だからいつ終わってもいいかなって思ってます。
なんのために生きているんでしょうね。
ハナハナさんはパパの可愛がっていた、
パパによく似てきたお嬢さんのために生きてみましょうよ。
クスリに頼ったってなんだって大丈夫だよ…
ツラくなったらここにきてね、
みんな見ててくれるから。
[12600]2018年08月11日 (土) 14時48分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
逢いたいのに逢いたいのに、
逢うことができない。
夫婦仲良く老後を過ごしてる方達はたくさんいるのに、
仲のいい若い夫婦もたくさんいて、
当たり前に過ごしているのに。
なんで私達は大切な人と引き離されてしまうんだろうね。
[12601]2018年08月11日 (土) 15時09分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
休みに突入したんだけどね。
カーテン洗ったよ。お風呂も自分で言うのもおかしいけどピカピカにしたよ。
綺麗にしたって褒めてくれる人はいないんだ。
あなたみたいに毎日毎日掃除はできないから、私はいつも休みにまとめてやってたね。
そうするとあなたは「いい加減にしときなよ、無理するなよ」って優しい言葉。
ホントなら俺みたいに毎日やれば大変じゃないのにって思ってたんじゃないの？
なんでそんなに優しい言葉が出るの？
屁理屈ばかり言う私に本当にあなたは優しかった、私みたいな口の達者な女には辟易してたのでは？
感情に任せて思ったことを口にしちゃう私だから、きっと傷つけたことたくさんあるよね。
強面のあなただけど内面はとってもデリケートだったから。
あなたが大好きで大好きでたまらない。
必ずむかえにきてね
[12602]2018年08月11日 (土) 16時43分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中れもん
買い物に出てもテレビのニュースを目にしても
旦那がいない現実を これでもか！と突きつけられているみたいでツライ
どんなに平静を装っても心が騒つく
ツライだけなのに ツライだけなのに‥
また どうしてなんだろうって答えの出ない真っ暗な迷路に入ってしまう
新盆なのに何もしたくないし放っておいて欲しい
旦那は側にいてくれるなんて‥
思いたいけど思えない
だって姿が見えない 声が聞こえない
ただ‥
孤独になる
[12603]2018年08月11日 (土) 18時08分 (240f:a2:8135:1:3c49:aab2:e698:28aa)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
真っ暗な迷路の中。
本当にそうですね、それも出口がない迷路。
探してるのは出口ではなくてあなたなのに。
逢いたくて逢いたくて探してるのに。。。。。
でも絶対見つけることはできない、自分が死ぬまでは逢えないんだよね、きっと。
新盆、私も何もしません。
私も主人がそばにいてくれてると思いたいんだけど、思いたいんだけど。。。。。
やっぱり声が聞きたい、触れたい、触りたい。
写真の主人の頬に触れるだけでは辛すぎますね。それも泣きながら。
死ぬまで孤独です。
[12607]2018年08月11日 (土) 20時57分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中れもん
田中るみりんさん
そうなんだよね‥出口じゃなくて旦那を探してる
会えないのは わかっているのに
周りを見ると お盆時期で家族が集まり笑顔が溢れているのに‥
孤独しか感じられない人生って‥
田中るみりんさんには お孫さんもいらっしゃるんですね
私には同居してる80代の両親と23歳の息子がいます
娘がいたら話し相手になってくれてたかなとか ないものねだりです
でも親がいても子供がいても この孤独感は消えないんですよね‥
自分だけ時間の進み方が違う場所にいるみたいです
田中るみりんさん ありがとう
気持ちをわかってもらえるだけで救われます
[12613]2018年08月11日 (土) 23時14分 (240f:a2:8135:1:3c49:aab2:e698:28aa)
まことｗ 投稿者：田中かい
ちょっと大きな店舗に行くと、色とりどりの花に沢山の惣菜の入ったパック。
どれも貴方と繋げてしまうけど、私には必要の無いものばかり。
寂しよ。逢いたいよ。
[12614]2018年08月12日 (日) 09時34分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中Y
今日kさんからぶどうと手紙が届いたよ
お供えしてくださいって
とうちゃんがいた時と同じ量だから
お母さんと2人で食べきれるかな？
とうちゃん食べに帰って来てよ
[12615]2018年08月12日 (日) 14時15分 (240b:11:c4c0:7400:1c97:bcd6:e0bf:c2c1)
まことｗ 投稿者：田中みさと
二度目のお盆を迎えます。煮付け、漬物、お菓子準備しないと…。草取りもまだ少し残っている。お線香あげに来てくれる人がいるだけで有難いと思わなくていけないですよね。
お盆に主人は帰って来てくれるの
かな？
[12616]2018年08月12日 (日) 14時33分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
初盆です。
お花をたくさん買いました。
あなたの棺に入れた紫の花、今日名前を知りました。
スターチス。買い物しながら泣くのをこらえるのが辛かったよ。
お別れの時の顔を思い出してしまって。。。。
好きだった巨峰、私はあんまり好きではないんだけど買ったよ。
梨もリンゴもお菓子も。私があまり食べないものばかりだけど、頑張って食べるよ。
好きなもの、作るね。でも私が食べられるものしか作んないよ、そこはゴメンね。
あなたの大好きなお肉は私がキライだからお魚にしたよ。
肉の味付けは味見しないでテキトーに作るから、私のせいで肉キライになったなんて人をからかってたよね。
あなたの話し方が好きだった。ユーモアたっぷりでよく笑わせてくれたね。
病気になってからは笑いは消えていったっけ、もっともっとあなたのツラさに気がつくべきだった。
死と隣り合わせで生きたあなた。
体かツラすぎて朝、起き上がることもできなくて、私にいってらっしゃいが言えなくてゴメンねって。。。。
ねえ、本当に帰ってくるの？
ここにいるんじゃないの？
あなたを感じたいよ。
いつになったらあなたがいない現実を受け止めて前を向けるんだろうか。
[12617]2018年08月12日 (日) 15時42分 (153.248.108.57)
まことｗ タイトル：お盆 投稿者：田中ヨッシー
平成26年に父、29年に母、そして、30年妻。妻か゛一番ひどい。自ら命を絶って。仕事から帰宅時間を見計らって、夫を第一発見者にするなんて。
何を考えているのかわからない。涙は枯れることはないですね。あの世で、私の両親に妻を叱ってもらいたい。
[12618]2018年08月12日 (日) 18時06分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
買い物はしたけれど、結局何も作れない。
ごめん、明日やる。
私がとーちゃんだったらどうだったろう。
痛い！苦しい！ツライ！
きっと泣きわめいてるね。
とーちゃんが優しい言葉かけてくれても
なった人じゃないとわからない！ぐらいの言葉、平気で返すよね。
なんでそんなにガマンしちゃうの？
もっともっとワガママ言えばいいのに、なんで？
自分のワガママが情けない、
でも幸せだったよって、なんで？ 私、何もしてあげられてない。
逢いたいの、ただそれだけなの
[12619]2018年08月12日 (日) 19時13分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中かい
貴方は明日、家にかえるの
かな？
ついでにでもいいから私のところに来てくれない
かな？
側にいるかどうか解りますように。
[12620]2018年08月12日 (日) 22時16分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中あさ
今日も事故現場に行ってきました。
わたしが一番行ってる。
だけどわたしは会えないなんて…
元嫁に会いたくないはずなのにみんないじわるだよね！
会いたい なぁ
今日も夢で会えるか なぁ
会いたいなぁ
あと50年は一緒にいるんだからな！って言ったのにね…
いなくなっちゃったね…
あと何年したら会えるの
かな…
[12621]2018年08月12日 (日) 22時34分 (2409:12:89a0:1800:6514:9a63:1f17:ca80)
まことｗ 投稿者：田中にじ
お盆、、準備もツライ。イヤだ。
あなたがいないんだと、改めて思わなきゃいけないから。
いつも側にいるよと言ってくれたから、きっとそばにいるん
だろうけど、
寂しい。
無理しないでいいよ。わかってるから。
そう言って、少し寂しそうな顔してそう。
いつになれば、待ってたよ、と迎えにきてくれるの
かな。
会いたいな。
[12622]2018年08月12日 (日) 23時52分 (60.76.89.228)
まことｗ 投稿者：田中mint
田中るみりんさん
そうですね。
大切な人を亡くして孤独や悲しみ、
辛さ、
後悔を抱えているのはみんな同じです。
大きすぎる喪失感。
お盆は余計に感じますね。
[12623]2018年08月13日 (月) 01時15分 (219.100.41.228)
まことｗ 投稿者：田中ともさん
マンションの室内にどこから入ったのか
アマガエル。
お盆だし
カエルになって会いにきてくれたのかな？
そんな事を考えたら寂しくて悲しくて
涙が止まらない。
[12624]2018年08月13日 (月) 02時04分 (240d:2:4c0d:8e00:9c87:253c:2df0:5b5c)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
また電気がオバケ電球になった。
つきそうでつかない電気。
薄暗い中で仏壇の前で朝から号泣した。
とーちゃんいるの？
[12625]2018年08月13日 (月) 05時26分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中あさ
会えないってこんなに辛いんだね。
毎日会いたい会いたい言ってたのに突然いなくなってしまった。
早く会いたいよ。
[12626]2018年08月13日 (月) 11時23分 (2409:12:89a0:1800:9a:bc7c:5297:ead0)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
やっぱり、帰る場所は私のところではないんだよね。
こんなに会いたいのに。。。今、どこにいるのかな？
声だけでもいいから聞かせて、顔だけでもいいから見せて、夢で待ってる。
[12627]2018年08月13日 (月) 14時35分 (121.114.191.154)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
世の中本当に思い通りに何ていかない、
頑張っても頑張ってもダメな時はダメ、
育児でも色々痛感してたけど、
パパが亡くなり、
もともと計画性のある人生は嫌いだったけど、
改めて世の中どんなに頑張っても目標に向かってもダメな時は本当にダメで諦める事も人生何だと思ったら、
明日を思い描く事も今はやめようと思った、
どんなに順風満帆な人生を送っても急に暗闇に襲われて、
未来すら描けない時が来る、
だから明日を思い描いて生きるのはやめて風に任せて生きてみようと思う、
もう目標を持つことも怖い、
明日はどんな自分になるのかだけをちょっとだけ考えて、
何となく生きてみるのも悪くないのかもしれない、
だってパパが居なくなって何もかもわからなくなってしまったから、
もう色々考えるのやめて良いよね、
未来は誰にも分からないってパパが教えてくれたから、
ママは明日を思い描く事すら出来なくなっちゃったよ、
気張らず赴くままに生きていくね、
でも寂しいなぁ～楽しみが何も見つからない、
たわいないパパとの会話が恋しくてたまらないです。
[12629]2018年08月13日 (月) 22時06分 (2403:7800:b428:de00:38aa:db:39f5:2129)
まことｗ タイトル：新盆です 投稿者：田中ことみ
夢に出てきてくれることを期待したけど、
ダメみたい
会いたいな もう二度と会えないなんて信じられない
写真の中では元気なのになんでしんでしまったのか
親戚や兄弟が集まって、
その中では独りぼっちは私だけ
辛くて涙出そうで逃げ出したかったよ
皆んなそれぞれの家族と帰って行った
一緒に生きる人がいる 羨ましいな
惨めで早く早く迎えにきて欲しい
[12630]2018年08月13日 (月) 22時22分 (182.251.241.33)
まことｗ タイトル：又御盆が来ました 投稿者：田中みい
旦那がなくなって４年がたちます。
８月は憂鬱です。
墓参りをして貴方がいないこと、
死んだことはわかっていますが…かなり凹みます。
何度貴方の元に行きたいと願っても、
子供、
貴方の親を置いては行けない。
順番は守らないと。
私は死別しても、
貴方が夢に出てくるだけで幸せです。
毎日会いたい。
[12631]2018年08月13日 (月) 22時27分 (2409:12:8520:e900:910c:4092:621b:6de3)
まことｗ タイトル：迎え火 投稿者：田中ヨッシー
無言でこの世去る。
あまりにも冷たい仕打ち。
部屋を真っ暗にしても、
実際はなにもおこりません。
なぜ、どうして、のくりかえしの言葉があたまのなかをまわっているだけ。
今年の七月二十日。運命の日。
この苦しみはいつまでつづくのでしょう。
[12628]2018年08月13日 (月) 18時52分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中あさ
わたしの彼氏も７月20日。
ずーっと泣いてるだけ。
早く会いたいです。
[12632]2018年08月13日 (月) 22時40分 (2409:12:89a0:1800:e1c4:38ba:62f9:1444)
まことｗ 投稿者：田中かい
なんにもしたくない。
貴方の「ゆっくりすれば？」
って言葉がうかぶ。
ゆっくりも出来ない、
気持ちがうわついてる。
どうしていいかわからない。
助けて、
助けて、
とお願いしてみても、
何も変わらない。
ねぇ、、、助けて。
[12633]2018年08月13日 (月) 23時41分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中あさ
あちらの家族は元嫁と孫に全力を注ぐそうだよ。
やっぱりわたしはひとりぼっち。
年内に地元の県に帰るって言ってたのにね。
すぐ帰ればよかったのにずーっとこっちにいて
元旦那一家の家でご飯食べたりしてれば
孫もなつくしね！
お金も浮くしね！
男兄弟で兄弟は結婚しない宣言してるから嫁も孫もこの人達しかいないもんね。
わたしもいつか産んでかわいがってもらいたかったな。
結婚約束してても他人だからね。
元でも嫁。
孫もいるから彼が一度は愛したって証拠あるもんね。
わたしはただの彼女なだけで証拠もなし（笑）
笑えちゃう。
これから先どのように生きていけばいいのでしょう。
もう会えないなら生きてる意味ないよ
なーんにも楽しくない
あなたがいるだけで幸せだったから。
昔好きだった子とは再会出来ましたか？
大人になってて気づいてもらえなかったかな？
それとも告白しましたか？
つきあったかな？
つきあったならいつかあなたに会う日が来てもギューってしてもらえないね。
[12635]2018年08月14日 (火) 05時57分 (2409:12:89a0:1800:c0d3:969:a5ec:f1c8)
まことｗ タイトル：送り火 投稿者：田中ヨッシー
何にも知らずに、
もうじき1歳になる娘の男の子が、
はしゃいでる姿をみると、
涙があふれてしかたがありません。
きのう、
ＢＳﾌﾟﾚﾐｱﾑでおくりびとを放映していましたが、
なみだがとまりませんでした。
いつまでこんなかなしみがつづくのでしょう。
[12637]2018年08月14日 (火) 17時14分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中美月
夫が亡くなったことを知った人が
「そばにいるのが当たり前と思って過ごして来たけれど、
改めて感謝の気持ちを思い起こさせてもらった」って私に言うの。
なにそれ？
自分の胸の中だけで思っておいてよ。
なんで夫を亡くした私に直接言う？
そんな人だったのか…と距離を置きたくなった。
[12638]2018年08月14日 (火) 18時51分 (126.33.14.90)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
失礼通り越してサイテーですね。
そんな人とは付き合わなくて正解です。
[12639]2018年08月14日 (火) 20時02分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
2人分の食事を作って、
食べるのは私だけ。
あなたは食べてくれない。
並べたお箸も虚しささえ感じてしまう。
お盆に帰ってくるなんて自分の気休めでしかないん
だな。
でも帰ってきてほしい。
帰ってるならせめて夢に来て
[12634]2018年08月14日 (火) 05時29分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中マリ
田中るみりんさん
お久しぶりです。
お互い今年は新盆ですね。
私も昨日から盆飾りをして、
小ちゃい提灯灯して～帰って来てくるのをひたすら待ってる。
好物だった冬瓜のあんかけ作ったり～お盆の間は帰って来てるって信じて、
2人分作って…。
ほんと～夢でもいいから来て欲しい‼
逢いたい‼
日増しに悲しさ、
悔しさ、
侘しさ諸々募るばかりです。
逢いたい！
逢いたい‼
逢いたいよ～‼
[12636]2018年08月14日 (火) 17時02分 (49.97.99.246)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中マリさん、
お久しぶりです。
4ヶ月過ぎたけどツラさはかわらないですね、
もう4ヶ月なのか、
まだ4ヶ月なのか。。。。。
私がここにたどり着いた2ヶ月前は私もマリさんも慟哭の嵐の真っただ中だったね。
私の慟哭は減ってきたけれど、
逢いたい気持ちはつのるばかり。
逢いたいね、
逢いたいよ！
1人はイヤだ、
寂しいよ、
逢いたいのに死ぬまで逢えないの？
なんでこんな思いしなきゃいけないのかな
[12640]2018年08月14日 (火) 20時14分 (153.248.108.57)
まことｗ 投稿者：田中みさと
私の旦那様もお盆だから夢に出てきてくれるかなと期待してたけど無理みたいです。
今月中はお盆だから待ってますので夢に出てきて下さい。
逢いたいです。
今日は誰もお線香付けにも来なかったし連絡も無く、
一人ぼっちで過ごしました。
旦那さんと二人ですね。
近くにいますよね。
気配を感じたいですね。
[12641]2018年08月14日 (火) 20時37分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中かい
私は、結婚していなかったので、家には帰ってこないでしょう。
夢でいいから、逢いたいです。
彼女ってだけで、こんなに惨めなんですね。
[12644]2018年08月15日 (水) 00時12分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
貴方の声が記憶の中から薄れていく。
声だけでいいから聞かせてよ。
夢でいいから逢いたいよ。
忘れたくないよ。
お盆なんて、関係ない。
何処にもいかないで、ここに来て。
[12646]2018年08月15日 (水) 01時56分 (49.98.135.214)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
12日からずっと家に居るんだよ。
遺骨もここにあるから迎え火もしてないし、
料理とお花とあなたの好きだったものはお供えしたけど後はなにもしてないよ。
神もホトケも信じないって言ってたあなただからこれでいいんでしょ？
私もあなたが逝っちゃってから神もホトケも信じてないよ。
でもね、お盆だから帰ってくるのでは？と思ってしまう。
昨日、ちょこっとだけ夢にでてくれたね、意味不明だったけど。
私の深層心理が見せるものなのか。。。。。。
いや、あなたがしていると思い込みたい。
いつになったら涙が枯れるのだろう。
[12647]2018年08月15日 (水) 07時03分 (153.248.108.57)
まことｗ タイトル：あと… 投稿者：田中paburo
月命日もお盆も年忌も、
ただの１日たりとも忘れたことの無い者にとっては無関係。
それらは、
忘れた人のためのもの。
今さら白々しい。
金ばかりかかる寺とは縁をきっを切ったから、
坊さんは来ないし、
無宗教で生きると決めたから、
初盆でも今まで通り。
あと20年生きると決めたけど長いな、
辛い
なあ。
今日で妻が亡くなって303日。
１日一回は涙がでる。
お陰でドライアイは治ったけど。
何か嫌だなあお盆は。
[12645]2018年08月15日 (水) 01時50分 (2400:2200:299:a25f:9bd4:764c:8e77:3063)
まことｗ 投稿者：田中てん
旦那の急死で、
初盆を迎えてます。
旦那の姉一族、
叔母等
初盆で集まり宴会。
血が繋がっていても、
全く
悲しみが感じられません。
私一人取り残されてます。
余計
孤独感が増しています。
あの日から、
やがて1年経ちますが、
悲しみ
寂しさは、
増している様。
お盆や、
お正月
家族仲良く過ごす時間は、
孤独感が増して、
落ち込みます。
なんだか、
辛くて動けない。
[12649]2018年08月15日 (水) 08時45分 (220.208.162.25)
まことｗ タイトル：初盆 投稿者：田中tojaru
初盆っていっても
まだ二回目の月命日迎えたばかり。
病室で君がもう一度行きたいって行ってた所を毎週巡ってるけど一緒に来てくれてる
かな？
時々、突然慟哭が来て声を出して泣いてしまうけど、傍に居てくれてるときなの
かな？
今朝はいつものキャンプ場で迎えた朝だけど毎度雨のキャンプの朝でドロドロ(笑)
片付け一人なんだからお手柔らかに頼むよー
台風だからしゃあないか
さあ、今から3年ぶりにレコード聴きに行こう
また泣いちゃうか
なぁ
[12650]2018年08月15日 (水) 08時52分 (182.251.244.2)
まことｗ 投稿者：田中あさ
毎日毎日泣いてばっかり
ひとりぼっち
いるだけでよかったのに
[12652]2018年08月15日 (水) 13時02分 (2409:12:89a0:1800:b0dc:827f:18c5:1ccd)
まことｗ 投稿者：田中tokumei
終戦の番組ばかり。
戦没者の物語、
慰霊、、。
でも思いました。
戦死で残された家族だけじゃない、
私も死に別れ独りぼっち。
戦死だけじゃない、
私だって悲しい、
苦しい、
辛い、
こんな風にしか思えない自分。
それが情けなくてまた別の涙が溢れてくる。
この悲しみの渦、
誰も助けてくれない。
ひとりでもがき、
ひとりで泣き、
それでも誰も来てくれるわけでもない。
ひとりぼっち。
なぜこんなこと。
[12654]2018年08月15日 (水) 19時56分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中かおる
本当にそうです。
大が付くほどの親友でした。
でももう4人で遊んでいた頃のように心の底から共感することができません。
夫を失い、
親友も失う。
辛いです。
私が心を入れ替えれば、
親友に戻れるのでしょうか。。。
とても無理そうです。
[12656]2018年08月15日 (水) 20時57分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中かい
初めて病室に入った時、
私の顔を見て
「温泉、行きたい」
って言ったよね。
行こうよ、
温泉。
なんで退院して5日後に死んじゃうの？
本当は今頃温泉に入って、
美味しいもの食べてる筈なのに、
なんで泣いてばかりの毎日なの？
[12657]2018年08月15日 (水) 22時25分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中シホ
最愛の人が亡くなって約２ヶ月、
日本ではお盆なのでしょうが、
私の妻は外国人で遺骨もお墓も異国の地です。
仏教は同じなのですが日本みたいにお盆はありません。
異国にいる娘に聞いたら
「今、ママはいろんな神様さまの所を回ってる」
と言われたが、
日本の私の所にも来てほしいです。
一人ぼっちで寂しいですよ。
[12658]2018年08月16日 (木) 01時57分 (1.75.1.94)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
去年の夏妻の肝臓癌がわかり治る事だけを信じてありとあらゆる治療
お盆にどうしても温泉に行くと言って旅行したね。
同じ未来見てたのにね。
25年どこに行くのも一緒だったんだからあの日も一緒に逝きたかったよ。
[12659]2018年08月16日 (木) 05時48分 (49.98.154.21)
まことｗ 投稿者：田中あさ
今日はまつり。
一緒に出るはずだった３回目のまつり。
雨で中止だそうです。
この雨はあなたの涙ですか？
わたしはあなたが急にいなくなってから毎日泣いています。
会いたい
[12660]2018年08月16日 (木) 05時51分 (2409:12:89a0:1800:9cd3:75ec:428c:862)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
丸2年が過ぎて、
3回目のお盆は静かに過ごしました、
まだまだパパがどこかにいるんじゃないかと思ってしまいます、
でもそろそろ自分の力で歩かないとね、
パパのいる場所は良い場所で、、
もうパパは幸せになってる、
そう思って生きないと苦しくて生きれないよ、
世界が180度変わってしまったね、
何年たっても変わらないのかな、、、
[12661]2018年08月16日 (木) 08時14分 (2403:7800:b428:de00:b0a4:79ee:e45d:5c7)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち268日。
やっぱり、
私のところには帰ってきてくれなかったね。
新盆だもん、
家族を優先しちゃうよね。
そんなことを思っていると、
辛くて、
苦しくて、
寂しくて、
1日泣いてばかり。
声が聞きたい、
逢いたい、
逢いたくてしかたない、
どうしていないの？
1人にしないよって言ってくれたのに。
[12662]2018年08月16日 (木) 14時32分 (121.114.191.154)
まことｗ 投稿者：田中mint
今日は特にダメです。
胸が苦しい。
辛い、
寂しい、
悲しい。
今朝の夢が酷すぎて自分が嫌になってしまった。
夫が出てきてくれたのに夢の中で私のサラダを夫が食べちゃったことに夢の中の私は怒り狂って夫の首筋に爪を立てていた。
夫が苦しそうな悲しそうな顔で私の手を振りほどいてどこかへ行こうとするのを今度を不安と後悔で謝りながら追いかけるけど、
もう手が届かないところに行ってしまうという最悪な夢。
私は夫に対して怒っているのだろうか？
お盆で会いに来てくれたのかもしれないのになんで夢の中の私はあんなことを！
自分が嫌になって鬱状態です。
側にいてほしいのに最悪のお盆でますます孤独です。
[12663]2018年08月16日 (木) 16時51分 (219.100.40.242)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
夏休みなのに、
子供を楽しませることも考えられず、毎日仕事・・・
それも、ろくでもない仕事、
もうこりごりだ。
旦那の実家も煩わしいし、
とにかく、
誰とも喋りたくないし、
私に関わらないでほしい。
周りの雑談が耳に入るだけで、
いいよね、
気楽な人生で・・・、
と心の中で、
毒を吐く。
繕う事も難しいくらい感情が劣化してきた。
早く終わりにならないかな。
[12664]2018年08月16日 (木) 17時50分 (163.49.201.103)
まことｗ 投稿者：田中33
同じです。
私も親友です。
変わらずに接してくれる。
でも、
変わってしまったんですよね。
変わらずにいたい。
でも、
変わらないとダメな事たくさん出てきた。
もう前みたいに生きれないんですよね。
ほんと親友でなかったら良かったのに…
親友だからこそキツイの
かな…
[12665]2018年08月16日 (木) 18時56分 (49.104.7.213)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
自分でこの世からいなくなる勇気がないから、
目の前に迫っていることにただただただただただただ対応しているけど、
子どものいない私にとって、
この世で生きる意味はない。
生きたいと願っている誰かの代わりに病気になるか、
事故に遭っていなくなりたい。
生きたいなんて思えないから。
[12666]2018年08月16日 (木) 20時56分 (106.171.66.50)
まことｗ 投稿者：田中あさ
これから先どうなるのでしょう。
彼のために楽しく幸せに暮らすことが彼も喜ぶって言うけれど
彼がいないことが楽しくないし
幸せでもないからどうにもなりません
[12667]2018年08月16日 (木) 21時22分 (2409:12:89a0:1800:7139:a3c0:c70:b18d)
まことｗ 投稿者：田中ゆう
最愛の彼女を亡くし、
9年…
未だ出てきてくれますよ…
不安な気持ち、
寂しい気持ちは、
やはり隠せませんね…
心配はかけたく無いのですが…
私が28の時に旅立ちました…
これが最後の恋だと、
毎日が幸せに満ち溢れいた…
世間では結婚していた事実がないと、
『いつまでもひきずるな』『結婚していた訳じゃないんだから』『そろそろ忘れろ』
こんな虚しい意見が飛び交っている…
結婚を夢見て、と、結婚をしていた、
では何が違う？？
愛に変わりはない だろ…
別れた訳じゃない…
その先がまだある…
いつまでも繋がっている…
そう強く信じていないと生きる意味を見失ってしまう…
必ず会える…
今この世界でしっかり徳を積んで、
魂の位を上げて、
彼女がいる世界へ胸を張って迎えに行こうじゃないか！
決して諦めてはいけない…
彼女を守り幸せにできるのは、
私だけなのだから…
まだまだ…
死んでたまるか…
[12668]2018年08月16日 (木) 21時49分 (182.251.252.12)
まことｗ 投稿者：田中かい
ふとした瞬間、
(彼に話そう！)
と思いついてすぐ、
(もう、いない)
と打ちのめされる。
何回繰り返しているのだろう、
思い出して泣くか、
いない事を思い知らされて泣くか、
れなかったんだよね。
私がわからなかったの
かな？
霊感がないの、
わかるように来て。
[12669]2018年08月16日 (木) 22時37分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
途中でおくってしまいごめんなさい。
思い出して泣くか、
思い知らされてなくか、
毎日何回も泣いてばかりいる。
お盆は自宅にいたんだね。
成人してても子供1人は心配だよね、
子煩悩だったもんね。
私の処にはきてくれなかったんだよね、
私がわからなかったの
かな？
霊感ないからわかるように来てくれないと。
貴方と逢わない長い盆休みが終わるよ。
[12670]2018年08月16日 (木) 22時45分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中マ
大きな病気はないけどちょこちょこ悪いところはありもちろん主人が亡くなった今生きる意味がないのでそれらが悪くなる度に嬉しささえ感じていた。
ところが先日健康診断の結果を聞きに行ったところ私だけなかなか呼ばれない。
あぁ、
きっと主人のようにガンみたいな大病なのかもしれないなと思ったら嬉しいと思いたいはずが不安になってしまった。
こんなに生きづらいのにまだ生きたいのかと思って自分に絶望した。
[12672]2018年08月17日 (金) 12時07分 (153.222.89.76)
まことｗ 投稿者：田中かい
今日、
彼とよく買い物に行ったお店で買い物をした、
いるはずがないのに、
彼の姿がないか一生懸命探したけど無駄だった。
泣きそうになりながら店を出た。
まだ、
あの店は買い物に行っては駄目。
[12678]2018年08月17日 (金) 22時10分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中とも
お盆、
来てくれたの？
よくわからなかった。
でも来てくれたよね。
いいよ帰らなくて。
パパここにいて。
息子とずっと待ってたんだよ。
帰らないでずっとここにいてね。
お願い。
そうしないと悲しい、
なんで生きてるのかわからないよ。
横断歩道わたる時もし今ひかれてしまったら、
ってこっそり思ってしまう。
パパごめんなさい。
でもさびしいの。
[12679]2018年08月17日 (金) 23時08分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中民さん
初めまして、
こんにちは
わたしも繋がっていますよ、
何か困ったことがあると必ず導いてくれます。
わたしの夢の中で、
彼は七色の光の玉を纏っていたので、
彼の魂はかなり向上したようです。
わたしもあちらに逝った時に再開できるよう、
少しでも徳を積んで追いつかなきゃって精進してます。
愛は形じゃない魂だから、
想いが繋がっている限りいつも一緒だと信じてます。
これ宗教とかスピとはちょっと違うので説明が難しのですが、
同じ感覚？
なのかなと思い思わずコメントしてしまいました。
…そうはいってもやはり寂しいし、
不意に思い出した時には涙がでますが、
まだまだあちらに呼ばれそうもないので、
しっかり現世を生き抜こうともがいてます。
お互いにあちらで最愛の人との再開する日を願いつつ徳を積んでいければいいですね。
[12671]2018年08月17日 (金) 09時22分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中ゆう
全くその通りですね、
共感を得ることが前に進む力となります…
彼女は肺小細胞癌という、
異例とする難病により23歳という若さでこの世を去りました…
彼女は、病気へと全身全霊立ち向かい、
私との将来を夢見て決して諦めることはなかった…
そして、
最後の最後まで5つも上である私のことを、
自分よりも一番に心配していました…
私にとって語り尽くせぬ偉大な存在である彼女が旅立ってから、
私の中の思想がより明確に見えてきたのです、
確かに、
このようなことを他人に話すと、
宗教だのスピリチュアルに依存しているだの思われてもおかしくはないのかもしれない…
しかし…偉大な人こそ天命は短い、
そんな運命の人とめぐり逢った私たちだけが、
気づけることなのだと思います！
その奇跡の出会いを決して無駄にしてはいけないのです、
仕事中…時間がないので、、
続きはまた書きます、、、
[12673]2018年08月17日 (金) 12時55分 (182.251.252.16)
まことｗ 投稿者：田中民さん
死は自然の摂理、
誰もが必ず一度だけは通る道。
これがわたしの得た霊訓です。
あまり重々しく考えず、
例えば…
素敵な相手と巡り会えて本当に良かった！
自分の人生はその人のおかげでいつも輝いていた！
今は離れ離れだけどいつかは必ず会える。
その時にひとりで頑張ったことを褒めてもらえるよう頑張ろうでいいと思っています。
魂は正直なものです。
自分の喜びや悲しみが直接相手にも通じてしまうのですから。
相手≃自分です。
だから（無理な場合多々あり）明るく前向きに生きてさえいればいいのかな。
必然、魂は日々向上していくのだろうと思っています。
意味不明の内容ですいません。
若くして逝った彼女さんは今も十分ゆうさんの愛に包まれていますよ！
[12676]2018年08月17日 (金) 19時52分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中かおる
そうなんですね。
私も本当に全く同じです！
変わらず接してくれても、
大親友だったからこその心からの安心感で笑いあうことが、
もうできません。
職場などのやや表面的な友達とは、
元々あった距離感のまま会えるのですが。
大親友が何人かいたのに、
その関係を失い、
表面的な友達関係が辛うじて残ったのかも。
一番信頼していた大好きだった夫、
その次の大親友たち、
を見失ってしまった、
つらいです。
心を入れ替えて大親友たちと復活できるならしたいけど、
そんなの、
無理。
つらいです。
[12674]2018年08月17日 (金) 19時05分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中33
自分が変わってしまったんですかね…。
ほんと同じです。
私も何回か数人で会ったりしたけど、
笑うのがしんどかった。
何気なく話してくれる旦那さんの話、
愚痴…
思い出が増えない、
二人の出来事が増えない私はこの場所にふさわしくない。
それを思い知らされる時間でした
[12683]2018年08月17日 (金) 23時30分 (2404:7a84:9040:4700:d595:7d6b:13f2:759f)
まことｗ 投稿者：田中しょう
39歳、
三児の母です。
自分の気持ちを聞いてもらいたくて投稿します。
14年前、
母が亡くなりました。
去年3月、
父が亡くなりました。
今年４月、
祖父が亡くなりました。
今、
祖母が危篤です。
みな、
介護する間もなく、
あっという間に亡くなりました。
娘達の存在が救いですが、
さすがに心が疲れてきまし。
婿養子の旦那に三回も喪主をさせることになるのも、
申し訳なく。
いつ病院から連絡が来るのか。
[12677]2018年08月17日 (金) 21時58分 (126.194.139.214)
まことｗ 投稿者：田中ゆめ
そこはある意味順番ですから…
[12681]2018年08月17日 (金) 23時27分 (218.110.68.185)
まことｗ タイトル：意味が無い 投稿者：田中ヨッシー
生きている、
意味が見出せません。
いろいろな人と話をしてみましたが、
こころはいやされませんでした。
誰か答えをおしえてくれませんか。
[12689]2018年08月18日 (土) 12時06分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中かいさん、
思い出の場所を訪れたのですね。
私はまだだめです。
行けません。
考えただけで、
泣きそうになります。
きっと私もその場所に彼の姿を探すだろうなって思います。
思い出の曲も聴けません。
[12687]2018年08月18日 (土) 11時03分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中桜
やはり、
行ったら、
彼がいないことを思い知らされ、
あの日々が二度と戻ってこないことを思い知らされるのですね。
10年、
20年先なら泣かずにその場所に立てるの
かな…。
[12688]2018年08月18日 (土) 11時10分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中Y
一緒に過ごした場所から離れない限り
行動範囲は全部思い出の場所だからどこに行っても幸いですよね
他にも特別な場所とかもあったりして、
幸くて寂しくてしかたないです
[12690]2018年08月18日 (土) 14時25分 (240b:11:c4c0:7400:f57c:326:9e08:f9d0)
まことｗ 投稿者：田中もと
皆さんと同じ内容ですが、
勘弁してください。
先日、
大学時代の同級生と集まって飲みました。
昔話もするけれどもやっぱり家庭のことも出てきます。
みんなは私のことは知っていますし、
私も嫌な顔はその場ではしないです。
でも数日経つとじわじわときてしまい、
落ち込みます。
結局はお酒を飲むことしか出来ないのですが、
無性に幸いです。
会いたいのひと言です。
[12685]2018年08月18日 (土) 01時16分 (182.250.241.42)
まことｗ 投稿者：田中33
わかります。
人が集まればやはり思い出話より、
今のパートナーの話、
愚痴になりますよね。
子どもの話ならまだ会話についていけるのですが…
パートナーの話はほんとツライですね。
[12686]2018年08月18日 (土) 07時50分 (2404:7a84:9040:4700:d595:7d6b:13f2:759f)
まことｗ 投稿者：田中もと
私は言われないと人の気持ちが分からない人間なので、
逆の立場だったら友達以上に話題に出してもっとイヤな思いをさせていると思います。
[12691]2018年08月18日 (土) 14時57分 (182.250.241.34)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
寂しくて辛くてなんでもいいから何かに縋りつきたくて
例え縋るものがあったとしても結局は余計辛くなるだけなのに
貴方じゃなきゃ意味ないの
貴方と生きていきたかったの
まだ若いしこれから第二の人生だよ…って
何言ってるの？
第二の人生なんていらないんだよ
主人と生きていく人生しかいらない
月日は嫌でも過ぎていく
周りはどんどん進んでいく
私はあの日から進めていない
貴方が逝ってしまったあの日から
[12692]2018年08月18日 (土) 20時12分 (49.96.35.51)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
なぜ私はここに来たのだろう。
一緒に行こうと約束した場所。
あなたの生まれ故郷。11歳ごろまで住んでたと言ってたね。
あなたが地図を買っていたのを知ってたまらずに2ヶ月も前から夏休みに飛行機も宿泊も予約してしまっていた。
13日から16日は家で二人で静かに過ごしたね。
13日と16日に電気がチカチカしたんだけどあれは偶然なの？
16日夕方のフライトでここに来たけれど、出発の数日前に会ったことも話したこともないあなたが可愛がっていた姪っ子さんから電話がきたのも偶然？
ここに来るから会おうって話になって、17日に初めてお会いして一緒に泣いたのも偶然？
たまたま寄ったファームで、あなたの本家がわかって、あなたが幼い頃住んでた場所がわかったのも偶然ですか？
本家とかそんなこと全然知らなかったのに。ただあなたが住んでた辺りがわかればいいと思ってただけなのに。
あなたが25年前に撮った写真の場所にも全部行けたのよ？不思議すぎて。。。。。
認知症で施設にいるお姉さんに逢えたのも偶然ですか？誰に聞いても居場所わからないって言われたのに。
私には、あなたが仕向けたとしか思えない。
だって、なんで私はここにいるの？
姪っ子さんに言われたの。夢に出てきてほしいと思ったからって出てきてくれるわけじゃないですよねって。
意味不明もあるけれど、夢には来てくれてる。
あなたがついて来てる感ハンパない、こんなことあるのかしらね
[12693]2018年08月18日 (土) 20時51分 (153.157.59.155)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中桜さん、
田中Yさんお返事ありがとうございます。
やはり思い出が多いところは辛いですよね。
今日は友達とスーパー銭湯に行ったのですが、
女湯から出たとたん、
彼がソファーに座ってこちらに手を振る仕草が頭に浮かぶと言うか錯覚を起こすと言うか、
とにかくそんな姿が見えた気がして泣きそうになりました。
私達は13年付き合っていたので、
お互いの家の近所や、
車で1時間くらいの場所は、
大抵行った事があって、
今日は気分転換のつもりであまり行った事がない場所なのに不意をつかれました。
友達にはもう、話しませんでした、
他人には同じような話を何回しても何もかわらないし、
返す言葉が無くて面倒になって来てると思うので。
やはりパートナーを無くしたのって親とは違うのかなって痛感します。
[12694]2018年08月18日 (土) 21時57分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
後半の文章、
かなり性格悪い感じですね。
私って貴方がいなくなって意地悪くなってる気がする、
、、、
[12695]2018年08月18日 (土) 22時07分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
性格が悪いんじゃないですよ。
相手のためを思ってのことでもあるのですから。
[12696]2018年08月18日 (土) 22時53分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中なつ
祖父母を亡くす、
親を亡くす、
僧侶を亡くす、
子供を亡くす
それぞれ辛さはある
でも一番の違いは悲しみながらも悲しみのない戻る居場所があるかどうか
おそらく伴侶や未成年の子供の場合はない
だからつらい
[12698]2018年08月19日 (日) 00時22分 (240b:252:740:4500:ad93:b801:4d35:d6da)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中ともさん、
そうですね。
一緒に行けないのは、わかっている。
でも、そばにいて一緒に歩んでいた。
これからは、
１人、
いつもの電話もメールもない、
１人で歩く。
場所は違っていたけれどかえる腕はないです。
[12699]2018年08月19日 (日) 01時02分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中桜さんやさしい言葉にすくわれます、
友達なのに伝えきれない思いが歯がゆいです。
彼女とは違う世界にいるみたいな感じ、
私がいつまでも同じところにいるのが、
彼女には理解できないみたいです。
[12697]2018年08月18日 (土) 23時48分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
まわりとしては、
「もう前を向いて」
としか声のかけようがないのでしょうね。
それに、
たとえ自分の思いをただ聞いてくれたとしても、
こっちが
「あ、困らせてるかも、申し訳ない、話題かえよう」
って思ってしまいます。
[12700]2018年08月19日 (日) 07時21分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中桜
そして、
自分田中も
「前を向いて頑張るよ」
なんて、
心にもないこと発する気力はないから、
そんなことなら、
話題に出さない方が楽、
なんですよね。
[12701]2018年08月19日 (日) 07時25分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中れもん
ただ‥
ティッシュの箱をナイロン袋からバラそうとして落としただけなのに
いきなり嗚咽と涙が止まらなくなった
旦那がいたら
「何しとるん」
って笑っただろうなって思った瞬間に泣いていた
旦那がいない
笑ってくれない
何も思わないようにしてたはずなのに
我慢してたはずなのに
バカヤロー！！
こんな思いをさせて！
大事だって言ってたくせに！
本当に大事なら戻ってきて！
帰ってきて！
バカヤロー！！！
あの日から‥
暫くしてから書き始めたノートにバカヤローって初めて書いた
悲しいよ
寂しいよ
悔しいよ
旦那のバカ
あの日
旦那に何も出来なかった私も大バカヤローだね‥
[12702]2018年08月19日 (日) 07時47分 (240f:a2:8135:1:58f9:9073:a725:edc3)
まことｗ 投稿者：田中民さん
田中るみりんさん お久しぶりです。
田中とーちゃん、よっぽどあなたに自分がいること気付いてほしいと願っているんですね。
そしてあなたもわからなくても田中とーちゃんに導かれて、とーちゃんの生きてきた軌跡を見てこられた。
この世に偶然はありません、あるのは必然。
これ書くとまた宗教だスピだって言われるから嫌なんですが、人間は自然の法則で成り立っているんです。
人が死んで肉体は無くなっても、魂は残るのです。その魂はいつも愛する人の側にいて、これまで通り愛し、見守り、助けてくれるのです。
わたしは皆さんもこの摂理に気付いてくれれば、それほど悲しみ過ぎないで再会の楽しみで生きて行けるのではと思うのですが…これは経験してみないとわからないから
なぁ。
いずれにせよこれからはものの見方などかなり変わっていくのでは？（わたしは変わりました）
大丈夫、田中とーちゃんいつも側にいてくれますよ。
変なこと（自分では真実だと思っているので…）書いてごめんなさい。
発信は苦手なのでまたいつもの閲覧者に戻ります。
[12703]2018年08月19日 (日) 08時26分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中てん
田中民さん
主人の急死は、
必然とは思えず 私は、
後悔で前を向けずにいます。
大動脈解離でした。
予兆はなかったとはいえ、
やはりもっと健康に気をつけてあげれば
死ぬ事はなかったのではないか？
まだまだこの世でやりたかった沢山の事 させてあげれたのに‥‥。
仕事も絶好調でしたから。
ワガママも愚痴も沢山言いました。
今の私の苦しみは、
自業自得。
バツです。
そう考えてしまいます。
[12713]2018年08月19日 (日) 20時47分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中民さん、こんばんは。
偶然が重なりすぎて、彼が仕向けたと思うしかありません。
12年一緒にいたけれど、幼い頃に住んでたトコの話ってほとんどしなかったんです。
亡くなった事も、
近くのもう1人のお姉さんには知らせてたけれど、
他は遠いので知らせずにいました。
高齢出汁、
私の事も知らないだろうし、
年賀状のやり取りだけだったから。
本家があって、いとこさんがいて、
そこで認知症のお姉さんの居場所がわかりました。
もう1人の姉がわからないというので調べようもなかったから、
会えなくて当たり前だったのに。
そもそも本家があることすら、
いとこがいることすら知らなかったのですから。
よっぽど主人がお姉さんに逢いたかったんだ！と実感しました。
本当は、一昨日に役場で調べるつもりだったけど、姪っ子さんに会う話になって、
これが車で３時間もかかるところだったので一昨日は1日潰れました。
そして昨日は土曜日なので閉庁日。
だからそんなに期待はしてなかったんです。
偶然、偶然、偶然？
偶然なんて言葉では片付けられない出来事があっと言う間に起こって。。。
そんなコトってあるの？って不思議の連続でした。
姪っ子さんに、おじちゃんが私に絶対まとわりついてるよ、
って言われたんだけど、
嬉しいよ。
今しばらくはあなたが近くにいるような思いに浸って。。。
そして又、
しばらくすると本当はいないんじゃないかって想いに囚われて自暴自棄になりそうな時は夢に来てほしい。
でもやっぱり逢いたい、田中とーちゃん！
[12715]2018年08月19日 (日) 21時39分 (153.157.253.14)
まことｗ 投稿者：田中かおる
夏休みだから会おうとあちこちの友達が言ってきます。
幸せそうなみんなの話、
悪いけど聞きたくないです。
辛いだけです。
だれにもわかって貰えるわけもない。
[12705]2018年08月19日 (日) 17時04分 (49.98.173.129)
まことｗ 投稿者：田中桜
私はいつも、
小さなラッキーとか、
笑顔になれる出来事があるたびに、
「彼の演出だな」
って思うようにしています。
まだまだ圧倒的に虚無感の方に占領されていますが。
[12707]2018年08月19日 (日) 17時55分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
そういった小さなことでも旦那の存在を感じたいですよね。
私は先日、
旦那の関係の手続きをするために予約をしようと思ったら、
1番早く取れる日ですと提示されたのが、
100箇日の日でした。
あ、
これは旦那が休めと、
その手続きの日は手続き以外近くにいなよ、
って言ってるんだなと思ってすぐ予約をして休みを取りました。
そういうとき、
ちゃんと見てるん
だなあ
と思います。
[12708]2018年08月19日 (日) 19時09分 (103.5.142.120)
まことｗ 投稿者：田中桜
泣けてくるエピソードですね
そういう繋がりにたくさん気づきたいです
[12709]2018年08月19日 (日) 20時06分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中ミー子
初盆で
本当に
あの世に行ったんだ、
と
思い知る。
それでも、
何処に行っても
何を見ても何故居ないの？
で泣き崩れる。
６人家族で賑やかすぎたのに、
今日も誰とも話す事なく、
写真のパパだけが笑っている。
皆さんも
同じように
辛いでしょうね。
[12710]2018年08月19日 (日) 20時17分 (122.102.131.249)
まことｗ 投稿者：田中かい
中森明菜の歌が好きだった、
松山千春の歌が上手だった。
私は戸川純が大好きで、
車の中はこの3人の誰かの歌がかかっていた。
今は無音の車の中、
他のCDが無いから、
聞くと泣いてしまうと危ないから。
戸川純、
聞けなくなっちゃった、
どうしてくれるの？
[12714]2018年08月19日 (日) 21時00分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：影 投稿者：田中ヨッシー
亡くなった方の姿を追い求めることが出来る人は、
しあわせだとおもいます。
自分のように、
変わり果てた姿をまのあたりにさせられると、
忘れたくても、
目に焼くきついてしまって
きえません。
そのくるしみの顔が、
一生頭から消えないつらさは、
どうしようもありません。
自分で命を絶ってはいけません。
しかし、
そのかなしみをあたえられたひとも、
生きる力をうばわれるのです。
悲しくて、
あとをおうのではないのです。
忘れたいからあとをおうのだとおもいます。
[12716]2018年08月19日 (日) 22時04分 (119.63.115.113)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中てんさん、初めまして。
大動脈解離、
聞いた事あります。
急死だなんて辛かったでしょうね。
私も後悔だらけです。
難治性のガンで主人を亡くしましたが、
もっとしてあげられる事があったのではと自分を責めてしまいます。
主人は頑張って生きていましたが、
肺炎になってしまった時にあと1ヶ月持たないと言われたその日に逝ってしまいましたので心の準備ができていなかった分、
衝撃がすごかったのを覚えています。
再婚同士だったので、
私と一緒にならなかったら死ななかったんじゃないか、
とまで思いました。
口が達者で小生意気な私に辟易してたの では？
とも。
てんさんが前を向けないのは当たり前です。
愛する人を突然失ったのだから。。。。
あなたの後悔も涙もご主人に届いてるきがします。
いつかゆっくりでも前を向ける日がくるといいね！
[12717]2018年08月19日 (日) 22時20分 (153.157.253.14)
まことｗ 投稿者：田中民さん
田中てんさんへ
旦那様の事、
本当に愛しているんですね。
だから旦那様の死を受け入れるのが、
苦しくて苦しくてしかたがないんですよね。
誰もてんさんを責めてはいません。
自分で自分を苦しめるのはダメですよ！
人は誰でも自分で自分の寿命を決めて生まれてくると言われています。
そして、
その人にとって、
最適な時に、
最適な形で、
人生最後の出来事をむかえると…
なんにせよ自分の人生は自分にしか歩めない、
たとえ愛する人でさえ代わってもらうことは出来ないんです。
田中てんさん、
今はゆっくり休んでください。
難しいとは思いますが、
愛する旦那様との楽しかったことだけを思い出しながら、
今は眠りという休息地で自分を癒してあげてください。
[12720]2018年08月19日 (日) 23時04分 (124.142.78.10)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中桜さんが書いているように、
「前を向いて頑張る」
本当に難しいです。
今は、
行き先のわからない電車に乗っているみたい。
彼は途中で降りて何処かに行ってしまった。
私はついて行けず、
窓の外の景色はどんどん進んで行くのに、
自分はどうしていいかわからず、
落ち着いて行き先を決める事も降りる駅もわからず、
うろたえるばかり、
誰かに助けてもらえる訳でもなくただ泣いてばかりで電車が止まるのをまつしかないのか？
いつか行き先を知る事ができるのか？
そんな感じです。
[12704]2018年08月19日 (日) 15時40分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
例えば、
田中かいさんの乗っている電車に、
彼はもう乗ってはこれないけれど、
田中かいさんが見る車窓の景色に、
心を和ませる何かを見つけるとか、
そういう小さな「いいこと」を田中かいさんに贈るために、
彼は力を尽くしてくれるのではないでしょうか
[12706]2018年08月19日 (日) 17時53分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中かい
そうですね。
身体は大きいけどロマンチストで優しい人でした。
今、
一生懸命に演出を考えてくれていると思います。
田中桜さんありがとうございます。
[12711]2018年08月19日 (日) 20時18分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
今、
1つ思い出しました。
彼はパチンコをする人でした。
時々ついていった事があります。
ただぼーっとできるのがいいと言ってました。
彼がいなくなった後、
私もぼーっとできるか行ってみました。
そしたら大勝したんです。
半泣きになりながら彼を思いパチンコしてました。
とてもぼーっとはできなかったけど。
[12712]2018年08月19日 (日) 20時27分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
それは絶対彼の仕業ですね！
すぐ横にいたのでしょう。
今度行ってみてもし負けるようなら、
帰り道、
ケンカが始まりますね
[12718]2018年08月19日 (日) 22時29分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中桜
生意気なことを申していますが、
私も田中かいさんとほぼ同じ年なのです。
彼と結婚はしていませんでした。
でも、
田中かいさんほど長い年月一緒にはいられなかったので、
少し心にあいた穴の大きさは違うかもしれません。
お気楽なことを言ってごめんなさい。
[12719]2018年08月19日 (日) 22時36分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中桜さん
失礼ながら、
前にさかのぼって読んでみました。
ご自分も辛くて寂しのに、
いつもここにくる人達を気遣っていて頭がさがります。
パチンコの検確かめてみます。
田中桜さんにも彼のサプライズがとどきますように。
[12721]2018年08月19日 (日) 23時10分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
ありがとうございます。
田中かいさんが書いた
「身体が大きくて、ロマンチストで優しい」、
彼もそうなので、
泣き笑いしました。
ずっと共に生きていきたかったですね
[12722]2018年08月20日 (月) 12時22分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者田中：かい
田中桜さんへ
本当に優しい人でした。
生きていてくれるのかが一番のサプライズになってしまいました。
私が泣いてばかりいるのをおろおろしながら見て困っている姿がうかびます。
田中桜さんの彼もそうかもしれませんね。
私達にこんなに寂しい思いをさせている仕返しに、
泣きたいだけ泣いて困らせましょう。
[12725]2018年08月20日 (月) 21時18分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
救急車が目の前を通り過ぎて
急に頭の中に逝ってしまった日の出来事が
ざーっと流れてきた
あの日から9ヶ月
押し込んで閉ざしたつもりだったけど
ふとした事で流れ出てきてしまう
幸いよ苦しいよ
誰にも言えないし見せることは出来ない
[12724]2018年08月20日 (月) 16時50分 (49.96.35.51)
まことｗ 投稿者：田中桜
そうですね。
きっと
「こまった奴だなあ」
と言いながらも、
そういうかいさんを愛し、
寄り添ってくれるでしょうね。
私もまだ
「もう大丈夫。安心して」
なんて言う気は全然起きません。
もうしばらくは彼に八つ当たりもするし、
助けてと言うと思います。
[12727]2018年08月21日 (火) 01時42分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中はな
私も全く同じです。
ふとした事で、
感情がまたあの日に戻る。
苦しいね。
[12726]2018年08月21日 (火) 00時30分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
田中はなさんへ
返信ありがとうございます
自分ではしっかりと閉じたはずでも
出てきちゃいますね
泣いてちゃダメ、
しっかりね
って言われるから
笑って逞しくしてなきゃいけないから
必死に閉ざしたけど
その分溢れ出てきた時が
本当に本当に辛いですね
[12728]2018年08月21日 (火) 03時19分 (49.96.35.51)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
最近特にそう思える。
あなたがいないのはまだまだ悲しくてツライけど、
涙が出ない日なんてないけれど。。。
いろいろな形で伴侶を失ってここに来ている方たちに比べたら私は幸せなの
では？
と思うようになった。
逝ってしまう瞬間に立ち会えたのも、
もし私が仕事中に逝かれてしまったとしたら後悔で立ち直れなかったと思うから、
ショックだったけれどある意味幸せなんだと思う。
もう限界と思った時も夢に来てくれたね。
広大な大地で起きた不思議な出来事の数々。。。。
安心して行ってしまわないでね、
まだまだそばにいてね。
感じられなくてもいい、不思議な出来事はすべてあなたに関連づけるから。
あなたに逢いたい、
逢いたい、
逢いたい、
逢いたいーーー
[12729]2018年08月21日 (火) 09時43分 (153.235.117.160)
まことｗ 投稿者：田中みさと
仕事を休んでしまいました。
もうすぐ三回忌を迎えるのに私は何も進んでいない。
過去の主人がいた時の幸せにしがみついて生きているように思う。
自分の力で生きていかないといけないのに、
頑張れ無い。
今まで主人に頼りっぱなしだったから罰があたったのです。
[12730]2018年08月21日 (火) 09時59分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中るみりんさんの言う通りここに来ている他の方々より私も幸せだと思う。
亡くなる時そばで看取る事ができた。
二十三年一緒に居れた。
娘もいる。
主人が亡くなってからも何かと気に掛けてくれる姉や友達もいる。
主人は器用で何でも出来るような人でいっぱいしてくれてた。
電化製品の修理、
家の中も外も掃除してくれてた。
いつも私を守っていてくれてた。
その分今私が辛いのは当たり前。
逢いたい。
逢いたい。
でも多分しっかりしていない、
今の私を迎えに来てはくれないでしょう。
しっかりしろって言っている主人の声が聞こえて来そう。
もっともっと主人のようにしっかり、
前を向いて歩いていかないと迎えに来てくれないでしょうね。
元気出さなきゃ。
[12731]2018年08月21日 (火) 10時30分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中みさとさん、
私の主人も器用でなんでも自分で直すし、
必要なものは作っちゃうような人でした。
几帳面で、タオル一つでもキレイに置いていました。
真似したかったけどできない、
「お前は似たようなことはできるけど、ちょっと違うんだよなあ」
って威張ってました。
仏壇の掃除も相変わらず気が付いた時にしかしてないんですよ。
最初から私は三日坊主だからね！
って主人にはムリに納得させてますけどね。
でも、お花とお水とご飯だけは必ずあげてるの。
お花も、三日坊主だからそのうち造花にしちゃうからね！
と言いながら朝晩水を替えて。。。
ご飯は毎日炊けないから炊きたてを小分けして、チンしてあげてるから呆れてるかな。
きっと主人は大きいため息ついてそう。
「お前はなんでもアリだから なあ」
ってよく言ってたけどその通りだよね。
田中みさとさん、
本当にしっかりしないと呆れかえって迎えに来てくれなくなっちゃったらイヤだよな。
私だって主人が何でもしてくれる事を当たり前に思ってたから、
感謝の気持ちもなかったから、
こんなにツラくて大変なのは罰かもしれない。
掃除機の掃除も、お前にはムリだよってやってくれてた。
紙パックじゃないから確かに大変だったけど、
大変なことはなんでもやってくれてたね。
今は主人が見ててくれると思ってるので、
少しは頑張ろうと思ってます。
いつまで続くかわからないけど、
まだまだ凹みそうな時は夢に来て
[12732]2018年08月21日 (火) 12時52分 (153.235.117.160)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
たぶん、
田中みさとさんのご主人も私の主人も、
何もできない私たちだから心配で目が離せないでいてくれるのかもしれませんね。
[12733]2018年08月21日 (火) 13時36分 (153.235.117.160)
まことｗ 投稿者：田中Y
日曜日ダンナと関わりのあった人のイベントに行ってきた
行くとき娘さんに簡単な経緯と行ってきますの連絡をしたら
返信の最後にダンナを腐す一文が添えられていた
所詮違う環境と違う場所でダンナと私の関係と
父親としてのあの人と娘さんたちの関係
お互いの生活の全て知っているわけじゃないから仕方のないことかと寂しくなった
ますます連絡が取りにくいなあと思った出来事
[12734]2018年08月21日 (火) 15時54分 (240b:11:c4c0:7400:e032:7db2:b752:b03e)
まことｗ 投稿者：田中Y
ダンナとの楽しかった思い出を語れる人がいなくて寂しい
[12735]2018年08月21日 (火) 15時56分 (240b:11:c4c0:7400:e032:7db2:b752:b03e)
まことｗ タイトル：突然のできごと 投稿者：田中takasera
4日に、
単身赴任していた夫が急死しました。
電車のホームで知らされました。
お医者さんの言葉は、
スローモーションで聞こえました。
新幹線で夫のところに向かうとき、
私は大学生と高校生の子どもに、
亡くなっているという事実を隠して連れて行きました。
通夜にたくさんの人がきてくれ、
夫がどんなに素晴らしい人だったか語ってくれ、
FBで夫の友達とたくさんつながり、
私は思い出を綴りました。
それで周りが共感してくれていると思っていました。
でも違う。
周りは、
通夜告別式が終われば日常に戻り、
家族揃っての新しい思い出を作っている。
私にできるのは過去を振り返ることだけ。
大学で出会い、
ずっと一緒に生きていくと思っていたのに。
最期のとき、
私たちのことを思ってくれたのでしょうか。
子どもたちの前で泣かないなんてできない。
今日は昔やりとりした手紙をみつけた。
私の生き方が好き、
と書いてあった。
もう一度、
名前を呼んでほしかった。
[12738]2018年08月21日 (火) 20時59分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
首から肩が痛いよ。
よく湿布貼ってもらったっけ。
今日は自分でしなきゃならないね。。。。。
[12737]2018年08月21日 (火) 19時31分 (153.236.238.200)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん
パートナーがいたら貼ってもらうのに。
彼はマッサージが得意で肩を時々もんでくれました。
大きな手に癒されていたのにもう、
そういう事も無くなりました。
[12739]2018年08月21日 (火) 21時24分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中るみりんさん、
返信ありがとうございました。
田中るみりんさんのご主人と私の主人がよく似ているようで嬉しく思います。
頼りになる人ほど早くこの世の修行が終わってあの世に召されるのでしょうね。
逢いたいです。
声が聞きたいです。
寂しいです。
田中るみりんさん、
首、
肩大丈夫でしょうか？
湿布うまく貼れましたか？
お大事にして下さいね。
今日は一日悲しい気持ちの日だった。
明日は元気が戻って来ますように…。
[12741]2018年08月21日 (火) 23時30分 (218.43.11.71)
まことｗ 投稿者：田中かい
皆さん知ってらっしゃるかもしれませんが、
人は2度死ぬそうです。
一同目は肉体に訪れる避けようのない死。
二度目は残された人々の忘却による死。
私はもう二度とああしていたら、
こうしていたら、って考えたくない。
だから心療内科の先生が
「考えたくなくても考えるなら泣きながら書いてごらん」
の言葉どおり
彼の事を1つも忘れないため、
毎日、
寝る前に泣きながら彼の事を、
言葉を、
浮かんでくるかぎり書き留めています。
最初のほうはあいだ
「なんで、つらい、たすけて、酷い」
の文字が記入されてました。
それからしばらくたつと
「えらかったね、いたかったね、頑張ったね」
に、
今は
「あなたならどうしたの、どう考えたの かな？」
になっています。
自分で、めちゃくちゃにちらかした、
こころのなかが少しづつかたずいていって。
彼がいる場所を作っているのかもしれません。
でも、
まだまだ、
私は現実の彼の喪失で、
こころの部屋のなかで大暴れして、
彼がいるのも気付いていないときがあるので、
ゆっくりするのは先のことになりそうです。
今日はわりと冷静な１日です。
[12736]2018年08月21日 (火) 18時35分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中Y
ダンナがいなくなってから、
ダンナの夢は書きとめています
まだ3回しか夢見ていないけど
これから2人の思い出は作れないから
今までのこと思い出して綴ってみるの良いですね
私もやってみようと思います
[12740]2018年08月21日 (火) 22時53分 (240b:11:c4c0:7400:e032:7db2:b752:b03e)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中Yさん
Y田中さんのダンナさまは夢に逢いにきてくれるのですね。
うらやましいです。
ノートには最後に二人で行ったスーパーや食べた物が書いてあって、
まだ辛い思い出でですけど忘れないため2度と彼を死なせないためです。
[12742]2018年08月21日 (火) 23時50分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
忘れたほうが幸せなのかもしれませんが、
忘れてしまってもこのノートを見て思い出して、
彼の事を考える日は作ってあげたい。
そうするのはわたしができる彼の供養なんです。
[12743]2018年08月21日 (火) 23時54分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
私も田中Yさんと同じように夢は日記に書き留めています。
忘れたくないですよね、
何年勃っても！
[12744]2018年08月22日 (水) 06時22分 (153.159.224.87)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
私の主人も４日でした。
今年の4月の４日。。。。
告別式が終わり、
子供達もみな帰った後は主人と2人きりでしたが、
悪い夢でも見てるようで、
なかなか受け入れられず、
泣くのではなくて慟哭の嗚咽でした。
泣かないなんて無理ですよ。
人目をはばからず泣いていました。
亡くなったばかりでしばらくはお辛いと思います。
それでも49日まではやる事も多く、
気も張ってたように覚えてますが49日過ぎるとガタッときますから、
ムリなさらずにお身体をご自愛ください。
命日が同じ日でしたので、
つい書き込みしてしまいました。
失礼いたしましす。
[12745]2018年08月22日 (水) 10時04分 (153.159.224.87)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中るみりんさん、
ありがとうございます
同じ4日に、
亡くなった夫のことを思い出して哀しんでいる方がいらっしゃるなんて…
8月4日も、
ご主人のことを想っていらっしゃったのですね。
離れた場所で亡くなった夫の最期の様子が知りたいと、
警察や救急へ出向く私に、
子どもたちは付き合ってくれました。
今日から本格的に仕事に戻りました。
電車でサラリーマンの姿をみては夫を思い、
職場の方に会葬のお礼を言いながら夫が亡くなる前の不思議な出来事を思い出し…
喉が乾くと思ったら、
熱がでてました。
体中の水分が、
涙になってしまったのでしょうか。
次の4日、
一人じゃないと思えます。
ありがとうございました。
[12748]2018年08月22日 (水) 23時01分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中コレット
どうしようもない。
その通りですよね。
生きる力を奪われ毎日、
能面のように生きてもう、
何もかも
自分が誰かも分からなくなりたいです。
仕事の引き続きみたいに後のことを残した夫への思い。
うわべだけの頑張れと言う周り。
今以上に何を頑張らないと
いけないのか？残され者は耐えるしかないのか？
腹立たしくて心が荒んでいきます。
このやりきれない気持ちはどうしたらいいのでしょうね。
[12746]2018年08月22日 (水) 21時44分 (2001:318:e007:385:c990:94d7:4a42:bc3a)
まことｗ 投稿者：田中青空
がんばってるねなんて容易く言わないで欲しい。
どうせ1人で子供育てながら仕事もして家事もしてって意味でしょ。
ちがう。
毎日の生活に散らばる、
居なくなったことへの実感を受け入れなければいけないことが1番辛い。
そこと向き合うことが1番がんばってること。
慰めのがんばってるねはもういらない。。
[12749]2018年08月22日 (水) 23時17分 (2402:6b00:3a43:8400:3535:49bf:68ee:42ec)
まことｗ 投稿者：田中Y
庭に百合の花が咲いてる
百合なんて植えたことないし去年まで咲いたことなかったのになんで？
ダンナの仕業かな？
でも、
花なんて興味なかったし
チューリップとかひまわりとか紫陽花くらいしか知らない人だったのに・・・
[12747]2018年08月22日 (水) 21時53分 (240b:11:c4c0:7400:e032:7db2:b752:b03e)
まことｗ 投稿者：田中桜
庭の手入れはずっとYさんがしているのですか？
そこにダンナ様が新しい花を加えてくれたんですね。
[12750]2018年08月22日 (水) 23時22分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中桜
私は彼と見に行くはずだった青アジサイを、
彼の病院の近くの花屋で買って育てているのですが、
この夏見事にピンクのアジサイが咲いてしまいました。
彼が
「このハゲー違うだろ！」
と言っているのが目に浮かびます
[12751]2018年08月22日 (水) 23時23分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中かい
マクドナルドが好き、
びっくりドンキーが好き、
coco壱番屋が好き、
まったくおこちゃまな舌だったね。
コマーシャルを見るたびに涙がでるよ。
もう少しコマーシャルのないお店が好きだったらテレビも楽しめたのに、
ふいをつかれてばかりだよ。
そっちにも大好きなカレーはありますか？
[12752]2018年08月22日 (水) 23時59分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中もと
毎日を何のために過ごしているのわからない。
今朝は8時から昼食も食べられずに仕事して、
20時ごろにやっとサンドウィッチ食べ、
終電まで仕事して家に着いたのが24時過ぎ。
明日も6時半には家を出なくてはならない。
平日はほとんど家にいない。
早く帰っても家にカミさんと娘が待っていてくれるわけでもないけれど。
こんなんまでして働かなくても良いんだよ
なぁ。
[12753]2018年08月23日 (木) 01時39分 (240f:3f:513f:1:b89d:68cb:46e4:1c04)
まことｗ 投稿者：田中tojaru
お互いに友達が居なかったので、
10数年間二人だけで暮らしたよね。
年に何回かは君の子供達が顔出してくれたけど。
君の葬儀が終わって片付けも終わったから本当に一人になっちゃった。
君が生きた最後の10何年は僕の記憶にしか残ってないんだよ。
一緒に語る相手も居ない。
寂しすぎる。
早く僕も呼んで下さい。
[12754]2018年08月23日 (木) 11時51分 (2400:2200:418:105d:d4b2:e40f:2678:eead)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
はじめまして。
私たち夫婦も友達はなく、
訪ねてくる人もなく2人で12年過ごしました。
盆や正月に私の子供たちがくるぐらいで。。。。。
tojaruさんと逆だつたんですね。
主人がいるのが当たり前で、
いなくなるなんて考えた事もなかったです。
まさかね、
こんな結末になるなんて思ってもみなかった。
子供達はそれぞれ自分たちの生活に戻り、
私は孤独と生きていきます。
ずっと孤独ですが、
主人を近くで感じたいと思って生きていきます。
行き詰まったらまた涙します。
[12756]2018年08月23日 (木) 22時08分 (153.249.160.253)
まことｗ 投稿者：田中かい
明日は貴方の誕生日。
おめでとう、
夕飯おごるよ何が食べたい？
その後はいつものケーキ屋さんでケーキも買おう、
プレゼントは何が欲しい？
ねえ、答えてよ。
寂しいよ。
[12757]2018年08月23日 (木) 22時11分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさん、
こんばんは。
お子ちゃまな舌ですか。。。。
私の主人もマック好きでした。
あと、
甘いものが大好きで。。。。
主人はビッグマック、
肉ダメな私はフィレオフィッシュ。
マックシェイクも主人の分だけ。
しばらく買いに行く事もないんだな。。。。
[12758]2018年08月23日 (木) 22時23分 (153.249.160.253)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
私田中はマック好きじゃないので、
しばらくじゃなくて当分行かない
かな、
田中とーちゃんごめんね
[12759]2018年08月23日 (木) 22時33分 (153.249.160.253)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん
カレーが好き、
ハンバーグが好き、
ハンバーガー好きって
［男の子っ！］
って感じがしませんか？
私は和食とか食べたいのに、
「またカレー？」
って言ってました。
もう、
カレーなんて作ることはないと思います。
せいぜいレトルト
かな？
[12760]2018年08月23日 (木) 22時56分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
そう、
カレーはきっと作ることないだろう
なあ、
と思います。
私が食べたくて作ってたわけじゃないから。
あの人ははわかってくれたかな？
あなたに食べさせたくて作ってたんだってこと。
自分のためになんか何も作る気にならないってこと、
わかってくれた
かな
[12761]2018年08月23日 (木) 23時15分 (153.249.160.253)
まことｗ 投稿者：田中かい
わかってくれていたと思います。
肉じゃがが美味しい女性がいいなんて都市伝説みたいなものがあります けど。
彼らはカレーが美味しかったり、
ハンバーグを作ってもらったほうが喜んじゃったりするんです。
私の彼はそうでした。
お子ちゃま舌だったから
かな？
[12762]2018年08月23日 (木) 23時30分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中k
どんなに悲しんでくれた人たちも、
5ヶ月経った今はたまにしか思い出さないんだろうな。
あたしは止まった
まま。
友達も親も夜が来たら旦那さんが帰ってきて多分笑ってる。
きっと今日あったこととか話してるんだろうな。
羨ましい。
ほんとは辛いとか、
誰に言ったらいいか分からない。
ずっと弱音はけてた場所が今はない。
この世にはもう、
私のことを1番大切に思ってくれる人はいないんだなー。
あんなに大切にしてくれてたことに今更気付いたよ。
ごめんね。
イライラすることもあったけどほんとに大好きだった。
抱きしめたい。
触りたい。
笑顔が見たい。
会いたい。
名前呼んでほしい。
大丈夫って言って。
[12755]2018年08月23日 (木) 13時03分 (240f:a9:6354:1:c957:4436:146e:3956)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中kさんへ
主人が亡くなってから気づいた。
私の事を一番に想ってくれてたのはやはり主人だったのだと…。
もうすぐ三回忌だと言うのに、
今さらですよね。
誰にも言えない寂しさ、
不安、
孤独。
普通の人は夜になれば家族で笑いあってる。
当たり前の事ですが、
私達にはもう二度とそう言う当たり前がくる事は無いのですよね。
他の誰でもだめで、
主人と一緒に過ごす夜が恋しい。
逢いたい。
[12763]2018年08月24日 (金) 02時16分 (114.156.47.26)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
朝から雨と風。
天気予報も見ないからわかんないよ、
仕事行きたくないな。
いつも
「明日雨だぞ」
って教えてくれてたじゃん。
傘持ってけよって言ってくれたじゃん。
些細なことにもあなたの愛情を感じる。
私はあなたに何もしてあげてないのに。
すべてがひとりだね。
全部ひとりでやらなくちゃ。。。。。
[12764]2018年08月24日 (金) 06時57分 (153.249.160.253)
まことｗ 投稿者：田中takasera
21年間の結婚生活のうち、
夫は6年間単身赴任だったので、
子育てもして家事もして仕事もしての状況は今までと変わっていないはずなのに、
本当に、
生活の中に染み込んだ一つひとつの思い出を受け止めていくのが辛いです…
夫のもの、
何一つ片付ける気持ちになれません。
[12765]2018年08月24日 (金) 15時58分 (49.104.23.38)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中桜さん
3年前母と同居するまでは私が庭をしていました
手抜きの手入れでしたが、
ダンナは虫が苦手でほぼノータッチ
今は母に任せっきりなのですが
母に
「駐車スペースにユリが咲いてるね」
と言ったところ
「時期でもないのに玄関の方にも咲いてるよ」
と返事が
花なんていいからもっと夢に出てきてほしいです
[12766]2018年08月24日 (金) 19時54分 (240b:11:c4c0:7400:59ac:b1ce:3eef:b71f)
まことｗ 投稿者：田中桜
それをダンナ様が聞いたら、
「せっかく咲かせたのに！」
といってすねてしまいませんか？
とはいうものの、
ホントにそうです。
夢で会いたいですね。
[12767]2018年08月24日 (金) 21時46分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中かい
誕生日おめでとう！
って今頃ケーキを食べている筈ななのに。
先に貴方が歳をとる筈なのに、
貴方の時間は止まってしまって、
私の時間だけが過ぎていく。
どうしたらいいの？
[12768]2018年08月24日 (金) 21時47分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中美月
今日で50日。
（神道なので）
なんやかややらなくちゃいけないことがてんこ盛りで
でもそのお陰で救われている。
メメントモリ
（「死を記憶せよ」「自分がいつか必ず死ぬことを忘れるな」）
を意識せざるを得ない病気（がん）だったからこそ
苦しいけれども、ちょっとずつ覚悟もできて
最期には、
もう苦しまない、
痛みのない所に行ってもいいよ。
こっちはなんとかやっていくから心配しないでいいからね…
って伝えられたのは
ある意味、
がんの優しさのおかげだったと思う。
けれど今思ってしまうのは、
私が奥さんじゃなければよかったのかも、
そしたら病気になんかならずに
まだまだ生きていたのかもしれない、ってこと。
なんでだかそう考えてしまって、
ごめんなさいね、
って謝っている。
[12769]2018年08月25日 (土) 00時20分 (218.110.68.185)
まことｗ 投稿者：田中47
苦しい。
このままひとりで生きるのがいいのか。
次の人を探した方がいいのか。
本当はどっちがうれしいの？
[12770]2018年08月25日 (土) 04時22分 (124.211.204.225)
まことｗ 投稿者：田中Y
私も苦しいです
亡くなってすぐは寂しい悲しい気持ちだけだったのに
最近は恨み辛みの気持ちも相まってたまらない気持ちです
愛しているから尚更なのか
この気持ちどうしたらいい？
また仕事中に泣くようになっちゃったし
嫌だな
[12771]2018年08月25日 (土) 20時28分 (240b:11:c4c0:7400:d0c7:6b3f:284e:26d9)
まことｗ 投稿者：田中ゆう
旦那が亡くなって来月で一年になります。
旦那が亡くなってから悲観的な自分になってしまいました。
旦那が亡くなって何も出来ない旦那に早く逢いたい
[12772]2018年08月25日 (土) 21時41分 (116.91.161.166)
まことｗ タイトル：変わらないはずがないのに 投稿者：田中takasera
義母からのメールに今日のできごとも書いて返信を返したら、
「変わらない日々に戻ったようで安心しました」
との返信。
そんなはずあるわけないでしょう。
高校卒業と同時に親元を離れた息子がいなくなって、
そちらは元どおりになっているのですか。
夫が大切にしていた両親のこと、
悪くは思いたくないけれど、
いろんな手続きにまだ奔走している私に、
その言葉は突きささります。
[12773]2018年08月25日 (土) 21時53分 (49.104.23.38)
まことｗ 投稿者：田中かい
テレビを見ていたら
［涙そうそう］
がながれて来ました。
森山良子さんの亡くなったお兄さんを思っての歌らしいのですが、
彼と重なって涙がとまりません。
今まで気にも止めなかったのに、、、
逢いたいよ。
[12774]2018年08月25日 (土) 22時33分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中k
どうしてこの子と私を置いていったの。
結婚して2年しか経ってないよ。
治して絶対お前のとこ戻るって言うてたやんか。
なんでいないの。
全部夢だったらいいのに。
一緒に買い物しようよ。
3人で家族写真撮るんでしょ。
病気治ったらオムツ替えもしてくれるんじゃなかったっけ。
お寿司奢ってくれる約束は？
やっと一緒になれたのに勝手にいなくならないでよ。
帰ってきて。
1日でもいいから。
3人で車でちょっと遠出しよう。
最近チャイルドシート嫌いみたいで泣きわめくけど頑張ってあやすからさ、
お願い。
絶対楽しいよ。
間違いないよ。
だからお願い。
[12775]2018年08月26日 (日) 00時33分 (240f:a9:6354:1:a1c7:5684:b34e:292d)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
何をしててもどんな事でも
貴方を思い出す
泣きたいのに泣けない
家も片付けられない
だって片付けてしまったら
貴方の欠片が無くなっちゃう
わかってる、
わかってるけど
服も靴も食器も洗面用具も布団も
片付けるなんて出来ないよ
[12776]2018年08月26日 (日) 01時01分 (49.104.36.126)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
やっぱり休み苦しいよ。
ああ、
ホントにいないんだって実感させられる。
わかっていることなのにまだ受け入れていないのか。
このままではいけないと思ってるんだけど、
体が重くて動けない。
こんな私を見たら悲しむよね、
しっかりしろって言ってるよね。
もっとしっかりした奥さんのつもりだったのに、
今じゃダメ奥さんだよ？
あなたがいたから、
あなたのためにだから出来てたんだよ。
ひとりツライ。。。。
休みはキライ
[12777]2018年08月26日 (日) 08時27分 (153.236.31.9)
まことｗ 投稿者：田中美月
「いきたひ」
という映画、
おすすめですよ。
とてもとてもグリーフケアになりました。
[12779]2018年08月26日 (日) 09時29分 (126.33.11.18)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中ゆうさんこんにちは。
お久しぶりです。
体調はいかがですか？
[12780]2018年08月26日 (日) 09時46分 (2001:268:9206:1db2:4b84:d173:2a5d:c269)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
テレビで
「陽だまりの詞」
が流れてきて号泣してしまった。
逢えなくなってどれぐらいたつのだろう。。。
一生逢えないんだ、
わたしが死ぬまで。
[12783]2018年08月26日 (日) 14時54分 (153.236.31.9)
まことｗ 投稿者：田中Y
なんか今日はいっぱい泣いた
[12786]2018年08月26日 (日) 17時27分 (240b:11:c4c0:7400:d0c7:6b3f:284e:26d9)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
独りになって初めての夏休み
去年は旅行行ったね
年齢とか性別関係なく独りは
堪える
一体何の罰なんだろう
妻の待つゴールが見えたらいいな。
[12787]2018年08月26日 (日) 18時38分 (1.66.105.94)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
休みは辛い、
なんで何もできないんだろう。
どうしてもしなきゃいけない事だけ後ろから押されるようにやっとこなしている。
見てるよね？
きっと。
じゃあ助けてよ。
何もやる気が起きないんだから。
このままじゃいけないって思うんだ けど、
思うだけ。
どんどん落ちてくのがわかる けど、
どうしようもならなくて。
あなたがいた時と同じようにしなきゃって思うんだ けど、
どうなっちゃったんだろう。
できないよ！
田中とーちゃんがいないとダメなんだよ、
わたし。
ツラく苦しい日々から抜ける日なんて永遠にこない気がする。。。
助けてよ、
お願い
[12781]2018年08月26日 (日) 10時47分 (153.236.31.9)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中るみりんさん、
今日は。
田中るみりんさんは、
お仕事されてるだけでも充分ですよ‼
どうしてもやらないといけない事もやってるんだったら更に偉い‼
5年経った私でさえ、
未だに何もやる気が起きないんだから、、、
大事な人が居なくなったのに、
同じように出来る訳無いです。
私は、
専業主婦で夫に依存して暮らしていたのに、
突然居なくなられて、
夫がやっていた事もやらなくてはならないし、
掃除とか自分の身だしなみとか全然出来なくなりました。
ダメダメ過ぎて夫に愛想尽かされてるかも、、、
此のままでは迎えに来てくれないかもです。
辛くて、
苦しい日々は、
少しずつかたちを変えていきます。
今はどうぞ無理をされませんように。
どうか田中るみりんさんに少しでも癒される日がきますように!
[12784]2018年08月26日 (日) 16時56分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はーこさん、
こんにちは。
本当にやる気が起きませんね。
最近不思議な事が続いたから、
主人からのメッセージと思って、
主人がいたらしてたであろう事をやりました。
でも、
いない事を思い知らされてしまって。
掃除が行き届いてなくても、
主人は絶対掃除しろなんて言わない、
俺がしてやれなくてゴメンなって言ってる気がするから、
甘えすぎてた自分が情けない。
まだ主人がいるのでは？
と思ってしまう自分がいるのに驚きます…
あれから来月で5か月になろうかというのに。
なんか支離滅裂でごめんなさい、
今日はとってもツライ1日だったので田中はーこさん、
ありがとうございました。
田中はーこさんもご自愛くださいね
[12788]2018年08月26日 (日) 19時24分 (153.236.31.9)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
うちも月命日は、
四日です。
同じ56才。
お互いに辛い気持ちと何とか付き合って行くしかないですね。
早く寿命が来るのを願うばかりです。
[12789]2018年08月26日 (日) 19時51分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はーこさんも４日だつたんですね。
魔の４日。
忘れられない４日です。
死ぬまで逢えない主人に逢いたいです。
でもあとを追う勇気もないので、
私も寿命を待ちます。
迎えに来てくれると信じて。
本当に中途半端な年代。。。。。
ツライですけど耐えるしかないですね。
[12790]2018年08月26日 (日) 20時25分 (153.236.31.9)
まことｗ 投稿者：田中はな
うちも、
義両親と別居して暮らしてましたので、
息子が若くして亡くなっても、
義母からは、
そんな悲しみが感じられません。
それより、
どちからと言うと、
少しして亡くなった夫（義父）の事を思っている様です。
でも、
長い介護生活で、
平均年齢より生きた義父から解放されて、
今
生き生きとしておられます。
すぐ、
旅行も行かれました。
気持ちは、わかるのですが‥‥。
でも、
まわりの人は、
私より、
義母の事を心配されます。
立て続けに2人も亡くなってって‥‥。
もうすぐ1年。
私は、
まだ
悲しみの真っ只中です。
[12782]2018年08月26日 (日) 12時50分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中はなさん、
共感していただいてありがとうございます
夫がいる日々は二度と戻ってこないのに、
元どおりって何なん？！
て気持ちです。
Facebookは義母もみているので、
こちらのページに出会えて本当に救われます。
遠くから私たちを応援してくれてるのだと思っても、
やっぱり辛くて。
義父の通院に付き添う義母のことが、
うらやましくも思えてしまうのです。
私にはもう叶わないことだから
[12791]2018年08月26日 (日) 21時14分 (153.182.70.158) Pass
まことｗ 投稿者：田中k
田中みさとさん、
返信ありがとうございます。
三回忌ですか…
お辛いですね。
他の誰でもだめ…
本当にそうですよね。
病気になって、
一緒に夜が過ごせなくなるって分かってたら、
もっともっと大切に過ごしたのに。
当たり前に一緒に過ごした夜が恋しいです。
プロポーズしてくれた日の海に帰りたい。
いつの瞬間でもいいから主人が横にいた日に帰りたい。
[12792]2018年08月26日 (日) 21時15分 (240f:a9:6354:1:5dc8:f518:26bd:6ad5)
まことｗ タイトル：残酷な日々 投稿者：田中ひさちゃん
妻はまだベッドの上で生きてます。
ガンが全身に転移して末期です。
娘が看護師なので、
娘の強い希望と、
本人の希望、
により入院して1ｹ月後に自宅での緩和ケアという方法を取りました。
病院に居た時は精神的に不安定でしたが、
自宅に戻ってからは精神的にすごく落ち着き、
お見舞いに来てくれる人達と最後のお別れをしました。
これまで、
お見舞いに来てくれた人は、
20人を越えました。
不思議な事に、
最後のお見舞いの人とお別れをしたその日の夜に呼吸困難の発作が出ました。
まるで、
全ての人とお別れをしたのを察したかのようです。
発作が出た後は緊急の訪問医さんの手当てで一旦事無きを得ましたが、
顔色を初め、
全てがそれまでとは完全に別人になりました。
声も小さくなり、
ほとんどしゃべれなくなりました。
唯一のコミュニケーションは筆談となりました。
その様変わりの様子を見て、
私は何度も何度も泣きました。
本人の前では泣けないので、
風呂場に行って泣きました。
涙が止まらないというのはこういう事を言うのか、
という位泣きました。
死にゆく形は人様々だと思いますが、
死を意識して、
その時が来るのをただ待つだけの日々を過ごすという形の死に方は、
何て残酷なのでしょう。
それがたまらなく辛いです。
[12793]2018年08月26日 (日) 22時11分 (240b:13:3a0:3700:987e:d1da:52cd:c719)
まことｗ 投稿者：田中みさと
田中kさん
返信ありがとうございます
本当に逢いたい
周りの方々は皆さん忘れていって、
私達はあの日から時間が止まったようで、
どんどん置き去りにされているように思います。
もうすぐ二年。
三回忌くるからなのか、
この頃毎日涙が出てくる。
辛い。
寂しい。
しっかりしなきゃ。
前を向かなきゃ。
色々思うけど、
一人では踏ん張れ無い時有りますよね。
ファイトだ⁉
[12794]2018年08月26日 (日) 22時21分 (114.156.47.26)
まことｗ 投稿者：田中かい
天国ってあるんでしょうか？
彼はそこに行って私の事を忘れてしまったのでしょうか？
そうは思えません。
もしかしたら彼は天国で泣いているの かも。
私達がパートナーを失って、
どんなに嬉しい事があっても、
美しい景色や物を見ても、
一緒でなければ味気なく感じているように、
それが素晴らしい事であればあるほど涙が溢れてくるように。
彼も自分の居るところが素晴らしい所でもパートナーや子供がいない事に涙が溢れて止まらないの
では？
私なんかより、
たった１人で行ってしまった彼は誰か話し相手がいるんでしょうか？
そんな事を考えてしまった今日でした。
[12795]2018年08月26日 (日) 23時55分 (1.75.5.81)
まことｗ タイトル：結婚記念日 投稿者：田中わこ
今日は8回目の結婚記念日でした。
気持ちが揺れてしょうがないです。
[12796]2018年08月27日 (月) 00時18分 (218.224.132.39)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中紅葉さん、
はじめまして。
何も片付けられない、
同じです。
歯ブラシもそのまま。
よくきてた服も洗濯もせずにかけたまま。
洗ってしまうと何かが壊れてしまう気がして洗えない。
愛用してた電気剃刀のランプが赤く点滅しています、
使う人はもういないのに、コンセント外せない。
物を大切にする人だったので、
主人の大切なものに囲まれて暮らしています。
私にはガラクタに思えるものがたくさんあるんだけど片付けられない。
いつかは片付けなきゃな。。。。。。
いつになることやら。
[12778]2018年08月26日 (日) 08時40分 (153.236.31.9)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
田中るみりんさん、
返信ありがとうございます
ここに辿り着いてから
ずっと田中るみりんさんの書き込み読んでました
最初は読むしか出来なかった
書き込むことが出来なかった
田中るみりんさんや皆様の書き込みを見て
9ヶ月経ってようやく吐き出す力が芽生えました
ありがとうございます
洗濯、
出来ないですよね
愛しい匂いがまだ残ってるから
ほんの僅かに残っている何かが
消えてしまいそうで怖くて出来ません
いつかこの匂いも欠片も無くなる
ずっとは残ってはいない
理解してるけどまだまだ踏ん切りつかないです
[12797]2018年08月27日 (月) 03時09分 (49.104.36.126)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中紅葉さん、
田中ツライですね。
この辛さはここにたどり着いた人にしかわからない、
共有できない辛さだと思います。
主人が導いてくれてる、
と思って前に進もう！って思える時があったり、
でも
やっぱりひとりツライ、
そばに来て！って思って、
主人はいないんだって実感したり。
まだ夢なんじゃないかと甘い期待をしてみたりと心は散り散りぼろぼろです。
一昨日ぐらいから辛さに耐えられなくなって。。。。
踏ん切りはつかないです。
わかっているのに死んだ事を認めたくない私がいる。
それこそありえない事なのに。わかっているのに。
私が前を向いて歩く事が主人への弔いになる事もわかっています。
ごめんなさい、
まだ前に進めない。
[12809]2018年08月27日 (月) 19時55分 (153.159.14.91)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中るみりんさん、
田中はーこさんおはようございます。
私も比較的いい日もあれば落ちてしまう日もあります。
落ちると辛くて不安ばかりが先行してしまいます。
田中はーこさん私も専業主婦でした。
今の生活は180度かわってしまいました。
いろんなことが一度にできなくて。夫婦っていいですね。
[12798]2018年08月27日 (月) 08時22分 (2001:268:9205:62a:d5ef:36f8:5a60:b884)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中そらさん、
お早うございます
体調はどうですか？
田中そらさんも専業主婦だったんですね。
年もほぼ一緒だし、
夫の会社があるのも一緒ですね。
義母が施設に入った事も一緒、、、
なんか似てますね。
最近は、
薬は飲んでいるものの、
気持ちが沈みっぱなしで何もやる気が起きません。
この先、
どう生きていけばいいのか、
生きてる意味が有るのでしょうか？
[12799]2018年08月27日 (月) 08時56分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：田中A
もう8ヶ月もたつんだ、
私はあなたがいなくなったあの日から時は止まったままだから8カ月って言われても分からないしそんなことどうだっていい。
でも周りは早く忘れていつまでも悲しんでないでムード、
若いんだからもったいないとかどうしてそんな事が言えるんだろう。
悪気はないからこちらはただ我慢して苦笑するだけ。
経験した事がない人の言葉はこんなにも辛い、
だからもちろんカウンセリングにも行けない。
きっとみなさんも同じような経験あるんでしょうね。
私はここに来てみなさんの書き込みを読むことだけが生きる活力です。
[12803]2018年08月27日 (月) 10時55分 (153.222.89.76)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はーこさん、
田中そらさん、
こんにちは。
残されたものを片付けていくのは相当な労力と心労が伴うのでしょうね。
私は義理の母にあたる方とのおつきあいもないまま亡くなられたので、
嫁姑の問題はありませんでした。
もし生きていられたら、きっと私なんかじゃ務まらなかった気がします。
主人に先立たれ、
将来も不安でひとりぼっちで、なおかつ気苦労をされて大変な毎日だと思います。
落ちるとどこまでも落ちていきますね。
私も昨日おとといと、
すごくつらかったです。
お二人とも体調もよろしくないとのこと、
ご自愛ください。
[12805]2018年08月27日 (月) 18時19分 (153.159.14.91)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
返信したつもりが新しい投稿になってしまってすみません。。。。。。。
[12806]2018年08月27日 (月) 18時21分 (153.159.14.91)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はーこさん置かれている立場が似ていますね。
体調は、
疲れやすくて困っています。
体もかたくて・・・・・
今日も気分が堕ちています。
義母の面会もいけていません。
同居だったので義母のものが多くてかたずけをしていても、
むなしくなってしまいます。
友達が夫婦で旅行にいったことをきいたりすると、
つらくなります。
主人が生きていたときに戻りたい。
友達に本当の心の内をはなせない。
いまだに立ち直れていないんだよ。
私は・・・・
[12800]2018年08月27日 (月) 09時56分 (118.18.123.81)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
私も先日、
孫守している友達の所へ別の友達と二人で行ってきました。
二人の幸せオーラに当てられて、
帰って来たらどっと疲れて、
体調を崩して仕舞いました。
私も本心を語れないです。
全然立ち直れてなんかいません。
幸せだったあの頃に戻りたいですね！
一人は寂し過ぎます。
[12801]2018年08月27日 (月) 10時21分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
此処での田中そらさんとの繋がり、
感謝です。
[12802]2018年08月27日 (月) 10時24分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：田中そら
返信ありがとうございます。
田中はーこさんは５０代前半での辛いわかれでしたね。
私も主人に頼りきっていたので、
何もできません。
主人の義姉さんからは、
旦那がなくなっても私のようにはならないといわれました。
ここに来られる皆さんは、
若くして僧侶をなくされた人ばかりです。
私は、
会社というものを背負わされてしまいました。
助けてくれる人、
去っていく人いろいろです。
その人の立場に立たないとわからないということです。
私より先に逝かないといったのに・・・・・
相続はできたのに名義変更ができていません。
そんな気持ちになれなくて。
気持ちが晴れることがあるのでしょうか？
[12804]2018年08月27日 (月) 17時02分 (118.18.123.81)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はーこさん、
田中そらさん、
こんにちは。
返信間違えて新しい投稿にしてしまいました。
ごめんなさいね。
本当に気苦労耐えないと思いますが、
体調も思わしくないようですが、
無理をなさらずに
ご自愛くださいね。
[12807]2018年08月27日 (月) 18時26分 (153.159.14.91)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
仕事がらみで、
同僚とその昔の知り合い
（私は今まで5回くらいしか会ったことがない）
と、
3人で二泊三日、
飛行機で出かけました。
帰り、
台風で到着が遅れそうになり、
終電に間に合わないかも。
同僚はリムジン深夜便があるけれど、
私はない。
その時、
知り合いが、
旦那が迎えに来る。
と。
そして、
空港から彼女の家とうちとでは真反対の方向なのに、
送っていくから。と。
いえいえ、
タクシーで何万円でも、
自分で帰りますと言っても、
旦那さんの仕事のスケジュールが
云々カンヌンだから、
送るから、
うちの旦那は何とか・・・
と続き、
三日間の中でも旦那さんは？
の会話に我慢し続けてきた心の糸がついに切れて、
いきなり空港で号泣してしまいました。
うちも迎えに来られたら迷惑かけないのに、
でも、
死んでしまったから来られないんです！
と
叫ぶように言ってしまいました。
旦那さんがいる人たちと会話するのは、
無理です。
それなのに、
また週末に、
別の友人、
さらに数日後にまた別の友人が、
食事に行こう。って。
無理です。
三回忌過ぎたけれど、
無理です。
その話を信頼する人にしたら、
一生友達がいらないなら、
行かなければ良い。
と。
もう誰にも心を許すことができません。
心がざわざわして悲しみの嵐です。
パパ、
助けて。
帰ってきて。
会えないなら私が行きます。
ちっとも怖くない。
[12808]2018年08月27日 (月) 19時06分 (202.221.145.20)
まことｗ 投稿者：田中りん
田中まゆこさんこんばんは。
気持ち痛いほど分かります、
私も配偶者がいる人とは話ができません。
旦那様の愚痴をヘラヘラ笑って聞いているのも疲れたし旦那いるんだからいいじゃんって暴言を吐くのも疲れました。
暴言を吐いたところでスッキリする訳でもなく、
むしろ悪気なく言ってんだからさぁ…
みたいな雰囲気ですっかりこっちが悪者ですもん泣
かといって独身の友人と遊びに行くと若いんだし新しい人探せるよとかそれはそれで嫌ですけどね。
[12810]2018年08月27日 (月) 19時56分 (153.222.89.76)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中まゆこさん、
お辛かったですね…
私も今朝、
職場の人が
「昨日こんなことで旦那とケンカして…」
というのを、
どんなあいづちうてばいいんだろう、
て思いながら聞いてました。
告別式にもきてくれて、
そのあと職場で顔合わせたときには
「いい学生時代を過ごされたんですね」
と言ってくれたのであれこれと思い出話もしてしまったのに、
心を許すんじゃなかっ、
と。
みんな悪気はないのだと頭ではわかっていても、
心がついていきません。
まだ1ヶ月もたたないけど、
これからこんなことが何度も何度も繰り返されるのですね。
毎晩、
夫が話しかけてくれていたことばを思い出しながら泣いています。
[12811]2018年08月27日 (月) 20時59分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中ひよこ
はじめまして
お辛かったと思います。
お気持ち痛いほどよく分かります。
私も無神経な友人が多くて驚いています。
心が折れそうです。
嫌われてもいいから思い遣りのない人のお誘いは断ろうと思っています。
あと何年生きればいいんでしょうね？
[12814]2018年08月27日 (月) 22時19分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中ひよこ
会いたい。
会いたい。
主人が天国に旅立ってから、
親戚とお金のことで揉めていて人間不信です。
怒鳴られます。
友達も無神経な人が多くて落ち込みます。
仕事の愚痴の買う為に電話をかけてきて、
「◯ね！◯ね！こ◯すぞ！」
と上司に言う代わりに、
私に言ってくるんです。
心が痛くて電話を切ってから泣きました。
翌日LINEで辛過ぎたことを伝えると
「子供みたいな言葉使ってゴメン」
と返信が来て、
そう言うことじゃないないのに、、、
なぜ分からないのか神経疑います。
今年の元旦には喪中なのに
「あけおめーあけおめー」
と明るく電話をしてきたんです。
耐えられないので、
友達を辞める覚悟ではっきり書いてLINEしました。
幸せな人が苦手で、
可哀想な人に近づいてくる友達も違和感あります。
無神経な質問が多くて悲しくなります。
ゲラゲラおもしろ話をする友達に、
付き合いで笑うのもキツイです。
同じ悲しみを背負っている人にしか会いたくありません。
でも、
周りには誰もいません。
X JAPANのYOSHIKIさんは、
お父様やメンバーの方への悲しみを背負っていらっしゃるので心に響く歌詞が多く、
今年に入ってからファンになりました。
X JAPAN以外の音楽はまだ聞けません。
辛いことが多過ぎて限界です。
主人に会いたくて気が狂いそうです。
[12816]2018年08月27日 (月) 22時45分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中ひよこ
誤字ありです。
仕事の愚痴を言う為に、、、
[12817]2018年08月27日 (月) 22時46分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中コレット
夫田中が亡くなって2ヶ月半。
49日も終わったからか
『だいぶ落ち着きました？』
とよく聞かれる。
何言ってんの？
落ち着くわけないじゃん。
他人事だから言えるんだろ？
腹立たしい。
毎日が虚しくて、
自分自身も出来ることなら
消えてしまいたいくらいだよ。
[12815]2018年08月27日 (月) 22時33分 (2001:318:e007:385:3dc0:ca21:913e:70a5)
まことｗ 投稿者：田中ひよこ
はじめまして
49日で落ち着く訳ないじゃん。
私も友達に
「半年で落ち着く人多いらしいよー」
と言われました。
失恋や離婚と間違えてない？
半年で落ち着く訳ないじゃん!
毎日辛いですよね。
こちらの掲示板で吐き出させていただきましょうね。
この掲示板ありがたいです。
[12818]2018年08月27日 (月) 22時54分 (125.4.133.68)
まことｗ タイトル：飲みすぎだ 投稿者：田中ほた
亡くなってもうすぐ13年。
少し元気になった気がするけど、
気持ちを封印してるだけなの
かな。
亡くなってすぐあと、
知りあいか七年かかったよって聞いて、
とてつもなく長い時間に思えたけど、
七年たっても旦那は帰ってこないしやっぱり無理だった。
ずっとこのｷﾓﾁﾊ変わらないんだろな。
町で仲のよいおしいちゃんおばあちゃん見るのも辛いし、
友達の旦那の悪口聞くのも辛い。
いつまでたっても思い出す。
いつかね、再会したときに、
よくがんばったねって誉めてもらいたい、
それだけで毎日がんばってます。
[12813]2018年08月27日 (月) 22時00分 (202.229.165.52)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中はたさん、
はじめまして
夫は今月4日、
45歳で突然逝ってしまいました。
先週から私も仕事に戻り、
並行していろいろな手続きに追われています。
通勤電車で、
夫と同じサラリーマンをみるのが辛いです。
老夫婦をみると、
私たちはどんな風になっていたんだろうと悲しくなります。
突然死だったので、
明日も生活する気満載だった数々のものをどうすればよいのか…
でもいつか会えたときに、
がんばったね、
よくやってくれたね、
ありがとう、
と言ってほしいから、
私もがんばります。
[12819]2018年08月27日 (月) 23時09分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中モンまゆ
田中青空さん
こんばんは。
はじめまして。
すごく久しぶりにここへやってきました。
何だか気分が不安定で・・。
私は主人を亡くして先月3回忌を迎えました。
いつも主人のことは頭から離れない日々ですが、
生活をしていれば他人からは、
何気なく過ごしているように見えるのか、、、
一人で頑張っているという意味。
相手が言ってきている意味とこちらの気持ちの温度差の違い、
すごく同じです。読んでいて涙が止まりませんでした。
人それぞれ死別経験をしていなくても色々思うことは常々あるかとは思いますが、
今の私たちにはそこと向き合うことに頑張れる日があったりなかったり投げ出したくなったりの連続なんですよね。
今現在の私の気持ちはとにかくそこと向き合うというのが不安定・・。
朝になったら今日は大丈夫！
って思える保証もないままにです。
苦しい。
主人と会いたくて会いたくて。
[12820]2018年08月28日 (火) 00時05分 (2404:7a83:78e0:c200:28cc:70c4:546:3c5d)
まことｗ 投稿者：田中k
節電のために嫌やけど旦那と同じ部屋で寝てる
帰って晩御飯作らんといかんのがめんどくさい、
旦那帰ってこんかったらいいのに
気晴らしに結婚式に遊びにおいでよ～
案外元気そうでよかった
義理親から、
スーツとか着れそうなの親戚にあげてもいい？
私も離婚して1人になるよ、
頑張ろうね
みんな悪気ないのは分かってるんだけど…
疲れた。
辛い。
[12821]2018年08月28日 (火) 00時08分 (240f:a9:6354:1:5942:d70d:db3f:5500)
まことｗ 投稿者：田中ひよこ
辛過ぎます。。。
[12822]2018年08月28日 (火) 01時04分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中かい
お化粧、
どうでもいい。
洋服どうでもいい。
食事どうでもいい。
仕事どうでもいい。
なんでこんなにすさんでいる？
彼が何処にもいないなら。
彼以外、
みんなどうでもいい。
なのに、
私は生きている。
自分で命を絶つのは怖い、
だから彼が心の中で「頑張れ頑張れ」と言ってくれていると思って毎日をしのいでいる。
しのいでいるだけ。
生きている意味がわからない。
毎日寝る前に明日が来なければいいのに、
と思う。
こんなすさんだ自分が大嫌い。
このままじゃ天国の彼にも嫌われるだろうな。
[12823]2018年08月28日 (火) 01時36分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中Y
朝目が覚めた瞬間から寂しくて涙が止まらない
今日もダンナ田中のいない１日が始まる
仕事は頭を使わないから仕事中もついついダンナ田中のことを考えちゃう
仕事して職場の人と話すのはいくらか気がまぎれるけど
また1人になった途端寂しさで心がいっぱいになちゃう
職場まで送り迎えしてくれてたダンナ田中はもういない
病院のあの部屋に行ってももうダンナ田中には会えない
誰か助けてって思ったりするけど
ダンナ田中じゃないとだめなんだ
天国でも地獄でもどこにでもついて行くから迎えに来てよ
[12824]2018年08月28日 (火) 06時26分 (240b:11:c4c0:7400:90aa:3649:f75f:877e)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
離婚なんかと一緒にしないで。。。。。
ずっと一緒に居るはずだった人を失ったんだよ。
本当に辛すぎる言葉だね
[12825]2018年08月28日 (火) 06時32分 (153.236.202.248)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
なんで生かされてるんだろう
大義もなく守る人も居ないのに。
待ったよでも待たせたねでも良いから１日も早く逢いたい。
今度は絶対に手を離さないから！
[12826]2018年08月28日 (火) 07時10分 (49.97.99.155)
まことｗ 投稿者：田中そら
素直になけない。
明日は主人の誕生日。
会いたいよ。
どこにいってるの？
なにもかもほつて。
まだしないといけないこと、
たくさんあるじゃない‼
私病気になったんだよ。
私を迎えにきて。
あなたがいないと困る人たくさんいるよ。
私がもう頑張れない‼
お願い帰って来て。
[12827]2018年08月28日 (火) 07時42分 (2001:268:920b:e3f3:6508:8934:5d4e:218e)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中りんさん 田中takaseraさん 田中ひよこさん
ありがとうございます。
友達はみんな配偶者がいて、
結局誰にも分ってもらえません、
わからなくて当たり前だと思うけれど、
孤独です。
でもここで吐き出して、
そのうえに、
共感してくださる方がいるのが、
せめてもの救いです。
実は、
昨夜、
不思議な体験をしました。
珍しくすごい疲労感に襲われて寝たのですが、
来るはずのない人の気配が確かにしました。
そして私の方を数秒見つめて立ち去っていくのがわかりました。
目を開けてみたわけではないのに、
人影がはっきり見えて、
こちらを見つめているのが
はっきりわかったのです。
眠すぎて声が出ないけれど、
目を見つめ合った気がしました。
はっきり気配がありました。
車の運転が大好きだった彼。
車のお迎えのことでこらえきれずに泣き崩れてしまった、
私を、
慰めに来てくれた気がしました。
科学的でないものを一切信じなかったのだけれど、
昨日確かに彼が来てくれたと思います。
もう一度会いたいです！
みなさんへの御礼が、
違う内容になっていまいましたが、
共感してくださり、
嬉しかったです。
[12831]2018年08月28日 (火) 13時27分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中るみりんさん、
ありがとうございます。
堕ちると底無し沼に堕ちたようになってしまいます。
人の言葉に不安になってみたり。
体調が悪いのもストレスからだとおもいます。
頑張れていたぶん、
堕ちるとそれ以上辛いです。
主人に会いたい。
天国でなにしてるの？
明日は誕生日だよ。
帰っておいでよ。
[12832]2018年08月28日 (火) 14時26分 (2001:268:920b:e3f3:6508:8934:5d4e:218e
まことｗ 投稿者：田中MN
初めて書き込みさせていただきます。
今年の4月に婚約者を亡くしました。
31歳の独女です。
毎日毎日こちらのサイトへ来させて頂き、
皆様の心の声を聞き…
私だけが辛いんじゃない!!皆さん必死に生きてらっしゃるんだ…と。
田中かい様の、
こちらの投稿を読み涙が溢れ止まりません。
本当に今まで楽しくてたまらなかった、
仕事に食事にオシャレ…
どうでもよくなってます。
彼が居ない…
それがどんなに大きなことか。
そして何とも言い表せない、
この気持ち。
毎日イライラして、
何に対しても無関心。
嫌な人間になってしまいました。
まだ、
どこかに彼は居るんじゃないかと思ってしまったり。
本当に本当に現実と思えないし思いたくない自分。
この先が不安でたまりません。
[12830]2018年08月28日 (火) 12時37分 (2001:268:c008:5507:f4b5:d4dd:8b94:4c79)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中そらさん、
田中るみりんさん今日は。
うちは、
もうすぐ結婚記念日です。
もう忘れていたのに、
先日夫が夢に出てきて『今日は結婚記念日だから、
ランチにでも行こう。』
夢から覚めて、
ああ～そうだった!
と思い出しました。
そんなこともう意味無いんだから、
そんなこと教えてくれなくていいから、
『よく5年間頑張ったな‼』
って迎えに来てよ‼
本当にもう疲れたよ‼
[12833]2018年08月28日 (火) 16時49分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：はーこ
あれ?もしかして迎えに来てくれたの かな？
夢の中でどうして だか、
私は渋っていて、、、
でも何度も行こう、
行こうって誘ってきて。
私がいいよ‼って言えば、
そっちの世界で一緒にまたランチに行けたの かな？
どうして行くって言わなかったん だろ？
私、
言成だからはっきり言ってくれないとわからないよ。
[12834]2018年08月28日 (火) 17時15分 (49.96.21.58)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
自分の事ばかりでごめんなさい。
季節の変わり目、
夏の疲れが堪える頃、
どうぞご自愛下さいね。
[12836]2018年08月28日 (火) 17時55分 (49.104.12.71)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中まゆこさん
ご主人、
来てくださったんですね。
きっと、
空港にも行ったけど送れなくてごめんねとおっしゃっていたんでしょうね。
亡くなる前、
後、
不思議なことがいろいろ起こります。
亡くなる日は動かせなかったけど、
夫がいろいろ起こしてくれているような気がします。
今日は仕事から早く帰れたので、
注文していたソウルジュエリーをとりにいきます。
明日からこれをつけて、
一日中夫と一緒にいられると思いたいです。
[12835]2018年08月28日 (火) 17時24分 (49.106.207.246)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中taasera さん
ありがとうございます。
涙が止まりません。
来てくれたのですよね。
不思議だけど、
確かに、
本当にちゃんと気配がしました！！
死別していない友達にラインで伝えても、
辛いことあまり深く考えない方がいいよ、と
あっさり話題を変えられスルーされましたけど。
ソウルジュエリー
良かったですね。
私は骨壺を持ち帰ったときすぐに小さな瓶に少しだけもらって
毎日持ち歩いています。息子はお父さんの体をバラバラにするようなことは嫌だと言っていたので
息子には内緒ですが、
その瓶から一粒を景色の良い公園の花壇の噴水の足元に埋めて
時々お参りにも行きます。
お墓はまだ建てていないので骨壺はまだうちにありますが、
来年の冬で墓地購入から三年になるのでその日までには石を建てないと。
でも墓地よりも公園の花壇の方が気持ちが休まる気がしてこっそり埋めてあります。
でも、
彼は昨日確かに来てくれたと思います！
ソウルジュエリーでいつも一緒にいられますね。
近くに感じられますね。
[12843]2018年08月28日 (火) 22時06分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中はーこさん、
私もおバカでニブチンだからはっきり言ってくれないとわからない！
って何度も泣きました。
主人は気がついてくれた かな？
愛情表現が下手くそな私に。
どれだけ必要としてたかわかった？
本当に私で幸せだったの？
小生意気な女でゴメンなさい。。。
田中そらさんも田中はーこさんも長い年月をあがいてるんだよね。
私は主人を思い生きる日々が始まったばかりです。
田中はーこさん、
次はランチいけるといいね！
田中そらさん、
明日の誕生日は夢でいいから旦那に逢いたいですね。
ここしか頼るとこがなくなっている自分がいます、
同じ思いを抱えた人たちがいるから。
あなたがいないという現実に押しつぶされながらやっと生きているんだよ？
わかってるなら夢に来てなぐさめてよ！
ホントはひとりはムリなんだよ、
田中とーちゃんが一番分かってるでしょ？
ツライ なあ、
私も自分のことになってしまってごめんなさい。
田中そらさん、
ストレスが 一番体に悪いそうです。
でも最愛の伴侶を失った私たちにストレス溜めるな、
なんて絶対ムリですよね。い
ない事がストレスなんだもの。
寝たきりでもいて欲しかったです。。。。
逢いたくて逢いたくて、
逢えなくて逢えなくて。
ずっと苦しみは続くのでしょうね
[12839]2018年08月28日 (火) 20時12分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
ある日突然、
自死遺族になり5年、
生きる意味を失い意味なんてないことがわかり、
生きるとはただただ苦しいものなんだと・・・
親族でさえ私の気持ちもや苦しみはわからないし、
救いにはならない。
当然年賀状やメールなど送りあっていたママ友達や、
友人とも、
自ら連絡を絶った、
自分を守るため、こ
れ以上苦しまないために・・・
頑張って周りと関わっても、
何の救いにもならないなら、
孤独でも構わない。
仕事で、
人と紛れるから、
まだ孤独の時間を紛らわすことができるが、
すこしでもプライベートな話題になると、
仮面の下はひきつってしまう。
旦那の話題、
夏休みの話題、
私にはどうでもいい、
関わりたくもない、
苦痛だ。
だから、
聞き流す、
変な人かも知れないが、
構わない。
寿命がつきないから、
生きるために仕事しにきてるだけだし。
苦しいね、
生きるって。
苦しい事の連続なんだと、
解放なんかされないんだと最近悟った。
[12837]2018年08月28日 (火) 19時51分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
それにしても、
私と子供を置いて一人で逝ったあなた・・・
何故、
なぜ、
私たちの運命を狂わせることに気がつかなかったのか・・・
私たちに苦しみを背負わせて、
あなただけ解放されたんだろうか。
この、
グルグルな想いは何年経とうとも、
消えないんだろうな、
ずーっと
苦しむんだろうな。
何の？
何の罰なんでしょう。
結局家族になった人の事も、
結局のところ、
わかっているようて゜、
わかってないのかもしれないですよね。
[12838]2018年08月28日 (火) 20時01分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中傘の花さん、
はじめまして。
私も孤独に徹するようになりました。
伴侶を失った形は人それぞれです。
その人ごとに感情も思い入れも違うと思いますが、
愛する人を失ったツラさは同じだと思います。
生きる事は苦しいです。
なぜ自分が生きているのか、
なんのために生きているのか自問自答しています。
踏み込んで話をすると、
主人の事を聞いてくる、
話なんかしたくないし、
あなたに話す事じゃない！
会社では必要以外はしやべりません。
もともと怖いおばさんに思われてたのでちょうどいいです。
あなたのせいではないですよ、
罰なんかでもないです。
納得いかないかもしれないけど仕方なかったんです。
自分を責めないであげてください。
[12840]2018年08月28日 (火) 20時43分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
何度も、
何度も読み返しました。
苦しいですね。
どう声をかけたらいいのか解りません。
とてもお辛いご様子で心配です。
年賀状のやり取り、
私もやめました。
家を処分したことで義家族との縁も切れました。
(墓と寺は引き継ぎました。)
ほとんど家に籠っているので孤独感半端無いです。
耐えかねて友達に会うと現実を思い知らされます。
体調を崩し、
薬を増やす、、、
バカだよね～
こんなこと何時までつずけるんだろう?
死ぬまで続くんでしょうね！
私は、
夫に依存しすぎた罰なのだと思っています。
もっと自立しておけば違う現実があった かも、、、
田中傘の花さん、
心から応援しています。
はかない繋がりですが何度も助けられました。
どうか、
どうか少しでも田中傘の花さんの心が癒されますように!
[12841]2018年08月28日 (火) 21時23分 (49.104.12.71)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中MNさま
彼のことを思って服を買う、「似合うよ」って言ってくれるのが嬉しかった。
「何をたべたい？」私の食べたい物を聞いてくれて一緒に食事をするのが楽しかった。
「仕事頑張って」私の身体を気遣ってくれるのが嬉しかった。
みんな、みんな、無くなってしまって辛いですよね。
婚約者さんとMNさんもそんな生活を送ってきたんだと思います。
結婚後の生活も楽しみだったでしょう。
突然楽しかった日々を絶ちきられて、どうすればいいかなんてわかりませんよね。
毎日会えないくっても彼が私の心の真ん中にいました。
現実の彼と心のなかの彼が優しくって、楽しくって。
でも今は、心なかだけにしかいない。
だったら現実なんてどうでもいい。
ひたすら心のなかの彼に話しかけるだけ、どうして？
何処にいったの？なんで私をおいていったの？
答えは返ってきません。
でも「頑張れ頑張れ」って言っているような気がするんです。
今はすさんでいるけど、いつか自分が残された意味が、生きている意味がわかるといいですよね。
嫌な人なんかじゃないですよ、大きな傷をおってしまったんです。
他人には見えなくても動くことができない程の傷なんです、痛くて涙がとまらない程の。
今は治るまで仕方がないんです。
傷跡は残ってしまうかもしれないけれど、ゆっくりゆっくり治るのを待ちましょう。
その傷跡が彼の生きていた証になるのを待ちましょう。
偉そうな事を言ってますが私も痛くて、イライラして、涙がでて、嫌な人になってます。
[12844]2018年08月28日 (火) 22時16分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
ここにくると立場や状況が違っても皆さん思う事は同じところが沢山あると思います。
私も友達に言われました
「それって、大失恋と同じだね」
って。
違うよ！
二度とあえないんだよ！
私を好きでくれたまま会えなくなったんだよ！
そう、
言いたかったけど言えませんでした。
リアルの私は１人です、
でもここでは１人じゃない。
[12845]2018年08月28日 (火) 22時37分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさん、
ホントだね。
ここに来るとひとりじゃない。
[12846]2018年08月29日 (水) 06時08分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中るみりんさん
わかったことが沢山あります。
大失恋だったらその後の彼の様子をおせっかいな人が耳に入れてくれるのに、
今はぱたりと彼の話題はありません。
過去になった彼の事は他人にはもう、
話せない。
ここにくるとみなさんの書き込みにたすけられ、
はげまされる。
みんなわかっていてもぐるぐるするんだなって。
それは、
私だけがおかしいんじゃないんだなって。
49日すぎればけろりとするわけないんなだなって。
「大失恋」
「離婚と一緒」
みんなでわたしのこころをへし折る言葉をリアルでいわれてきました。
でも、
ここにきて違うってわかってよかった。
彼の事を考えるのは仕方がないんだってわかってよかった。
[12847]2018年08月29日 (水) 14時29分 (49.97.110.177)
まことｗ 投稿者：田中Y
本当にグルグル同じ事ばかり考えています
どうしようもないってわかっていても止めらなくて
ここは本当に有難いです
黙って聞いてもらえたり共感してもらえたり
同じような想いの人がこんなにいるんだなって思って涙したり
ここで思いを吐き出して何とか日々を過ごして行きましょう
[12848]2018年08月29日 (水) 16時03分 (240b:11:c4c0:7400:90aa:3649:f75f:877e)
まことｗ 投稿者：田中マリ
今年は、
新盆。。
辛かった！
10年以上も一緒にいて、
お互いバツ一同士。
でも、
お互いの親・兄姉・家族にも認められていたけれど、
籍は入れてなかった。
60歳になったら入れようか～
って話していた。
籍なんてどうでもいい！って思っていた。
入れない理由もなかったんだけど～彼はいつでもいい。
って言ってくれていたし～。。。
そのため、彼のお墓(遺骨）は、遠い所。。
みんなが私の事を想い、分骨をしてくれました。
だから、
ず～とわたしの傍に居てくれている。
でも、
淋しい・
悲しい・
逢いたい・
逢いたい！！
新盆で彼の実家に行って、
初めての風習で戸惑った。
彼と一緒に行っていた時は、
嫁のように接してくれていたのに～
今回はお客扱い。。。
かれの親戚に言われた事が
「もう、新盆が終わったんだから～まえに進んでね。
まだ、
若いんだから～
自分の人生大切にしてね。」
まだ、
半年も経たないし～
50半ばは若くないし～
私にはツライ言葉だった。
そんな簡単な事じゃない！！
未だにメソメソしている私が悪いみたいな？
毎日、
話しかけている私はおかしいの？
仕方ないじゃない。。。
まだ、
信じられないし～逢いたいんだもん。
逢いたいよ～
ず～と一緒に居よう～の約束はどうするの？
逢いたい！
逢いたい！
なんだか支離滅裂になっちゃった。。
[12849]2018年08月29日 (水) 16時14分 (36.2.71.174)
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