八ヶ崎バドミントンクラブって何？４
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投稿者：田中S.S
旦那さん(39)
が事故にあい、
姿を消してしまいました…
12歳、
9歳、
1ヶ月の子供たちをおいて…
私にも常に優しく、
子煩悩で、
仕事熱心で、
文句のつけようのない人でした…
旦那さんの両親と同居ですが、
旦那さんが常に私の味方で、
心の支えになってくれていたので、
うまくいってました。
その支えをなくした今、
生きている事が辛くて仕方ないです…
これから先、
どうやって生きていけばいいのかわかりません…
[12850]2018年08月29日 (水) 17時33分 (101.143.179.245)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中S.Sさん
私も結婚する前のイニシャルと同じです。
ご主人、
お若くして…
お子さんもまだ小さいのに、
成長をみたかったことでしょう。
うちの夫は45歳でした。
子どもは大学2年と高1です。
ある程度大きいので、
つい私も気持ちを出してしまっていましたが、
下宿先に帰った息子と電話で話したら、
母さんが泣くからオレは泣いていなかっただけで、
バイトしてても授業受けてても突然涙が出てくるよ、
と。
がまんさせていたんだなと思いました。
お子さんたちと、
たくさん泣きましょうね。
パパのこと、
たくさん話しましょうね。
私も娘と今まで以上に話しています。
ご両親との同居も気をおつかいのことと思います。
外で無理している分、
こちらの掲示板が本当に支えになっています。
どうやって生きていけばいいのか分からないけれど、
夫が生きてほしいと願ってくれていることは分かります。
毎日をなんとか過ごしていくのに必死です。
[12854]2018年08月29日 (水) 21時40分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中マリさん、
こんばんは。
うちも初盆でしたが特に何もしませんでした。
ただ、
主人の好きだったものはたくさん作ったけど。。。
主人の身内とは義理の姉と数回お会いした程度、
それでもお客扱いされたらいたたまれないと思います。
主人の母が亡くなった時も前妻が主人の母と一緒に住んでいたので行く事はできませんでした。
それはそれで虚しさもありましたが、
嫁姑の関係もないままだったので自然に受け止められました。
まだ若いから、なんて、
悪気はなくて田中マリさんの
ことを思って言ってくれてるんでしょうけど、
僧侶を失って間がない私たちにはツラすぎる言葉ですね。
バツイチ同士なんだから、
田中マリさんのご主人も独り身だったのだから、
籍なんか入れてなくても田中マリさんのものですよ。
ごめんなさい、
モノ扱いして。
私も毎日泣いてます。
毎日話しかけてるよ！
朝だったり、
昼だったり、
運転中だったり。。。。
泣かない日なんてありません。
泣かなくなったら少しは前に進めるのかなって思うけど。
ムリだよね、
こんなに逢いたいんだもの
[12851]2018年08月29日 (水) 21時17分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：takasera
花壇に一粒、
なるほどそれもよいですね。
夫の転勤でやってきたこの地に、
定年までは住むつもりで家を建てましたが、
その後どこに住むかは決めていませんでした。
一生いるかわからないこの地にお墓をたてるわけにもいかず、
何よりまだ納骨する気持ちにもなれず、
今は家でお参りしていこうと思っています。
写真を入れられるお位牌を注文中なので、
できあがったら一緒に旅行に連れていってあげたいと思います。
[12852]2018年08月29日 (水) 21時29分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中かいさん、
離婚も大失恋も一緒にしないでほしいよね。
どっちも生きてるじゃん！
離婚は労力がいった。
大変だった。
それは離婚経験してるからわかるよ。
でもね、
別れたい人と離婚で苦しむのと、
愛してる人と無理やり引き裂かれるのは全然違うんだよ！
離れたくないのに、
一緒にいたいのに、
なんて無慈悲なんだろう。
逢いたくて逢いたくて、
毎日泣きながら暮らしてるのに、
探し求めても主人のカタチはなくなってしまっているのに。
それでも狂おしいほど逢いたい。
[12853]2018年08月29日 (水) 21時37分 (153.155.25.57)
まことｗ タイトル：落ち着くことなんて 投稿者：田中takasera
夫田中がいなくなってから25日がたちました。
近所の方と出会うと
「少しは落ち着いた？」
と。
落ち着くってどういう状態をいうのだろう？
とぼんやり思いながら、
「仕事にも戻ったので…」
と曖昧に答えています。
夫田中がいないことに慣れるなんて、
ないに決まっているのに。
向こうも何と声をかければよいのか悩んでいるのだとは分かるのですが、
辛いです。
単身赴任だったので、
今月はまだ帰らないねぇ、
そんな気持ちなのに、
ずっと待っても夫田中は帰ってこないなんて。
どこから私のことを見ているのか、
教えてほしい。
[12855]2018年08月29日 (水) 22時04分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中Yさん 田中るみりんさん
本当に頭のなかをぐるぐる堂々巡り、
失恋しても相手はいきてる、
離婚はだいたいお互いに納得しての別れで相手は生きてる。
でも死別はいきなりくるしパートナーはこの世の何処にもいなくなる。
楽しかった思い出だけ残して。
他人の心の中はわからないけど日を重ねれば重ねる程、
そんな人いなかったみたいに接してくる。
いつまで悲しんでんの？って感じ、、、
私だって元気に明るく前をむきたいよ。
杖をついて身体を引きずって懸命に歩くひとに
「なんで杖なんてついてんの？」
って
言わないのと同じように、
ここにくる人の傷も他人にみえればいいのに、、、
ここにくる人みんな懸命に歩いてるのに。
他人に助けてって言ってない、
見てみぬふりでいいのにね。
[12856]2018年08月29日 (水) 22時31分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中桜
気休め、
自分の思い込みかもしれないことに、
私はすがっています。
いつの日か向こうに行けば会える、
生まれ変わったらまた一緒に生きよう、
いつも彼はそばにいる…。
もうひとつ、
すがっていることがあります。
彼は、
病状が悪化するとともに、
意識障害が出て、
認知症のような状態、
いろんなことを忘れてしまう状態になっていきました。
私と行った場所、
エピソードなども。それって忘れちゃったままなんですかねぇ。
魂が自由になった時に、
思い出してくれてるといいなと
ずっと願っています。
[12857]2018年08月29日 (水) 23時41分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
写真、
私も旅行などには持って行きます。
息子が大学２年で病気がわかり3年で亡くなり、
卒業式にも写真を持って行きました。
友達には、
それは、
周りに迷惑じゃない？？
と言われ、
悩みましたが、
結局持って行きました。
校歌斉唱の時には、
息子も主人も私も同じ大学なので、
大学の校歌など父兄の殆どは知らないなかで、
私は主人と高らかに歌ってきました。
写真は膝の上に隠し気味にしてましたが、
歌う時は全員立ち上がったので、
ここぞとばかり前に掲げて、
眼下のアリーナ席の息子の姿を主人にも見せて、
歌ってきました！
他の方も仰っているように、
周りには過去の人かもしれない。
でも、
私には、
そんな風に切り離せません。
三回忌を過ぎましたが、
今でも、
出張から帰るのを待つのと何一つ変わらない気持ちです。
幽霊でいいから、
毎日帰ってきてほしい！
です。
今夜も幽霊を待ちたいです。
[12858]2018年08月29日 (水) 23時42分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中yukken
田中まゆこさん
はじめまして。
うちもこの夏に三回忌を済ませました。
書き込んでられる事、
全てに心から共感します。
友人達は皆ご主人がいて私がいても当然の様に話をします。
私はそれを平然と何食わぬ顔してそんな話に相づちを打ちます。
本心では皆んなのご主人もいなくなればいいのに…
と恐ろしい事にそんな風に思ってしまうんです。
私も主人は今でも一緒にいると思う事で自分なりに何とかバランスを取ってます。
長期出張にでも行ってるつもりで毎日帰りを待っています。
[12868]2018年08月30日 (木) 17時46分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中かい
最後に別れた時
「またね、おやすみ」
って別れたね。
それがさいごの言葉だった。
次の日は連絡がなく、
その次の日に入院の連絡が子供から。
その次の日は訃報だった。
「またね」
の続きはいつ？
ずっとずっと待っているのに、
夢でいいから、
話を聞いて。
「またね」
をずっとずっと待っているよ。
[12860]2018年08月30日 (木) 03時42分 (1.75.6.117)
まことｗ 投稿者：田中マリ
田中るみりんさん
いつもありがとうございます。
ここに来ると、
なんだかホッとします。
私の事を理解してくれる人がいる。
知り合いなんかは、
早く次の人生歩まなきゃ！
なんて言う。
私には彼との人生しかない！！
これからも、
彼と共に歩んでいくつもりです。
もう少しで、
彼が倒れた日が来る。
一年前の今日は、
元気だった。
って想うだけで涙が止まらない。
逢いたい。
逢いたい。
[12863]2018年08月30日 (木) 09時45分 (36.2.71.174)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中桜さん、
田中まゆこさん
、こんにちは。
忘れてなんかいないですよ！
私の主人も
「せん妄」
って言われて意識障害がありました。
幻覚を見ているような感じでしょうか？
違う場所にいるような時もありました。
話も噛み合わない時があったりして、
どうなってくのか不安でした。
体の持ってき場がなくて、
本当に苦しかったと思います。
でもね、
こっちの言うことはわかっていましたよ。
医者は、
痛みのせいでなるって言ってましたが、
私はずっと量が増えていった医療用麻薬のせいじゃないかと
思っています。
それでも痛みを取るのには仕方なかったと、
それもわかっています。
向こうに行って逢えると信じて、
迎えに来てくれると信じて毎日なんとか動いています。
ああ、
本当に逢いたいな。
[12861]2018年08月30日 (木) 06時25分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中まゆこさん、
うらやましいな。
私も抱きしめてほしかったな。
でもね、
亡くなる前の日だった
かな？
握った手をぎゅーっと握り締めてくれたの。
忘れられない記憶になった。
[12862]2018年08月30日 (木) 06時30分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中るみりんさん
ごめんなさい。
でも形は違ってもみんなきっと精一杯、
愛してくれたのだと思います。
でもだからこそ、
この悲しみを振り払うことなんかできません。
仕事しても、
そこで笑っても、
その瞬間が過ぎれば悲しい気持ちが広がってます。
心の底に悲しみが張り付いて離れません。
もいちど会いたいです。
[12865]2018年08月30日 (木) 10時35分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中まゆこさん、
逆に気を使わせてしまったようでごめんなさいね。
普段からそういう事はしない人だったので、、、、
大丈夫ですよ。
亡くなる数日前だったか昔の話をしていて、
いろんなことがあったね、
なんて話してたら、
ふと
でも幸せだったよってポツリと言ってくれたんです。
そんなこという人じゃなかったのでびっくりしたのと、
もしかしたらせん妄で意識障害？
なんて思いましたが
本心から言ってくれたと今では信じられます。
亡くなる前の日にも、
世話になったな、
本当に世話になったなって。。。。。
もっと、
愛してるとか言い方あるでしょ！
って思うけど、
あれが不器用なあの人なりの精一杯の愛情表現だったとわかっています。
私も不器用で言えなかったからお互い様 だろ？
なんて主人が言ってる気がします。
大丈夫です、]
あっちに行ったらいっぱい抱きしめてもらいますから。
しかし、
癒えない悲しみから立ち直れる日が来るのでしょうか？
永遠にこない気がするんだけど。。。。。
あの人に逢いたい
[12866]2018年08月30日 (木) 11時42分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中るみりんさん
心からの言葉、
もらったんですね。
うちは二週間くらい、
痛み止めや鎮静で朦朧としたままでした。
そうなる前も、
特別な言葉も交わせず、
必死で痛みをこらえて黙々と過ごしました。
笑って免疫上げてと言われても、
あまりうまく笑えなかった。
愛してるとかちゃんと言ってほしかったけど、
そんな、
もうすぐお別れ、
みたいな会話するのが怖かった。
彼も同じだと感じました。そんな話をしないで、
ずっと生きられると信じたかった！
でもそのなかで、
ポツリポツリと言ってくれた小さな言葉の端々を、
思い出します。
もう一度、
ちゃんと話したい、
ちゃんと触れたい、
ちゃんと会いたい。
お別れじゃなく普通の時をすごしたい。
お別れなんてずっと信じません。
またそばに来てほしい。お願い。
[12867]2018年08月30日 (木) 14時52分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中まゆこさん、
同じですよ。
亡くなる8日前に誤嚥性の肺炎になって高熱がでて、
意識朦朧としてました。
熱が引いても喋るのはもちろん、
歩くのもやっとでした。
そんな最中にポツリと言ってくれた言葉です。
[12869]2018年08月30日 (木) 18時35分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中S.S
田中takaseraさん
ありがとうございます
歳いってからの子って、
やっぱり可愛いんやなぁ！
と言って
溺愛していました
お食い初めの鯛、
また釣りに行ってくるわ！と。
上の子たちともキャンプ、
旅行、
BBQなどに行く約束をして楽しみにしていたのに…
ほんの一瞬の出来事で全てが狂いました…
毎日、
義姉が来ます
義姉が来る事で、
義両親の気は紛れます
でも私は旦那がいなくなった今、
ここに居るべき者なのか…
孤独感、
疎外感しかありません…
[12864]2018年08月30日 (木) 10時32分 (101.143.179.245)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中S.Sさん
うちの夫も釣りが好きでした。
最近はゴルフとジョギングでしたが…
そのジョギング中の突然死でした。
遺されたものがあまりにも多くて…
趣味の品、
洋服、
お酒…
何も片付けられず、
そのままになっています。
毎日お義姉さんがこられては、
気も遣って、
悲しみに浸ることも難しくなりますね。
年末に夫の実家がある県に帰省しますが、
夫がいないのに実家に泊まって生前と同じ昔話を聞くのが辛くて、
飛行機とホテルのセットプランにしました。
夫の友人たちには会いたいと思っていますが、
実家との思い出話は辛くて。
なにかと間に立ってくださっていたご主人がいらっしゃらない中で暮らしていくのは、
本当に大変なことと思います。
田中S.Sさんの気持ちが少しでも晴れることがあるように、
祈っています。
1人じゃないですよ！！
[12870]2018年08月30日 (木) 18時36分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中るみりんさん
思い出すと、
愛してくれたことは嬉しいけれど、
悲しくて沈み、
どんどん深みにいきそうです。
会いたいですよね。
田中yukkennさん
はじめまして。お友達と会っていらっしゃるのですね、
私は二年間でまだ3回くらいしか会っていません。
ずいぶん断りました。
でも今週末にたまたま二つのグループに誘われています。
ずっと断ってきましたが
そろそろ行かないと自分に負ける気がして、
何かを乗り越えられない気がして、
今のところいく事にしています。
でも、
日がいよいよ迫ってきて、
正直、
とても辛くてたまりません。
みんな大好きでした、
大親友も含まれています、
友達が大好きでした。
でも今は、
みんなご主人がいることが、たまらなく苦痛です。
誰かいなくなれば共感できるのにと、私も、本音では考えてしまいます。
そんな本心を隠して、
会って、
どんな気持ちになるのか、
とても不安です。
友達に会うのがこんなにつらいなんて。
でも今逃げると自分に負けた感じがしてそれも自分を苦しめる気がして、
我ながら矛盾、
混乱しています。
普通な顔で普通に相槌打てばいんですよね。
仕事は完全に復帰していますが、
何だか、
友達との付き合い方を忘れてしまった気がします。
忘れたのではなくて、
これからは今までとは違うんですね。
普通に楽しく会えたらいいのに。
[12872]2018年08月30日 (木) 20時03分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中るみりん、さん。
どーでもいい独り言にお返事いただきすみません・・・
私はもう、5年になるので死別の苦しみを超えて生きる苦しみに変化してますね
うちには小学生と、
中学生が居るのですが、
数日前下の子に、
パパが居なくて寂しいとか不安とかある？
と聞いたら
寂しいなと思うことはあっても私が居るから不安はないと、
言われ、
あぁ・・・、
不安にさせないために生きる、
でいいのか。
と。
それ以外何も、
本当に何も希望も夢もなくなりましたね。
仕方なかった・・・、
と思うにはあとどのくらいかかるのでしょうね・・・・
[12871]2018年08月30日 (木) 19時55分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさん、
お久しぶりです。
義理の関係が、
終わってすこしホッとしますね、
うちは、
孫いるのて何かと繋がりが切れなくて、
イライラします。
常にイライラしています。
何一つ満足てきない運命に。
イライラできっと病気になりますね、
もしかしたら、
このイライラも、
鬱の初期かも・・・？
経験上、
超多忙な仕事始めると、
死別の苦しみからは逃れられます、
クタクタになるので眠れますが虚無感でまた更に落ち込みますが・・・。
もう、
いつ、
寿命が尽きてもいいのに迎えがきませんね。
[12873]2018年08月30日 (木) 20時10分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中傘の花さん、
なんかかき乱してしまったみたいでごめんなさい。
仕方なかったは、
自分に言い聞かせた言葉でもあります。
私の前の夫が離婚した後に自死した経験があったので。
その時は自分を責めて責めて責めて。。。。
私のせいではないと娘が言ってくれました。
「お母さんはなんでも自分のせいにしすぎだよ！」
って言ってくれました。
それでも、
離婚した後とはいえ、
責任を感じました。
私のせいで死んだんじゃないかって、
そんな風にしか考えられませんでした。
時が経つうちに、
仕方なかったと思うことで平静を保てるようになって、
その意味を込めて仕方なかったと書いたんです。
そんな頃、主人と知り合って、
すべて話して受け入れてくれて。。。。
でもその主人も逝ってしまった。
私の人生って何なんでしょうね。
田中傘の花さんとは置かれた立場が違いすぎますね、
本当にごめんなさい。
[12874]2018年08月30日 (木) 21時02分 (153.155.25.57)
まことｗ 投稿者：田中yukken
田中まゆこさんのペースでいいと思います。
私も本当なら誰にも会わず関わらず、
ひっそりと主人の迎えを待ちたいです。
だけど実際には子供の為に関わらないといけないので、
それだけに無理してるというか…
どうせならば可哀想な人と見られたくないからとついつい立ち直ってるフリをしています。
当然周りは私がすっかり元気になったと思ってますよ。
本当は苦痛出汁、
当たり前にご主人のいる人が羨ましいと妬むようになりました。
以前の自分に戻れるとは到底思えません。
あと、
何十年耐えればいいのか気が遠くなります。
週末は良い気分転換になればいいですね。
田中まゆこさんにとって何かを乗り越えれるといいですね。
[12875]2018年08月30日 (木) 21時49分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中コレット
私も夫に対して田中傘の花さんが思う気持ちと同じです。
夫は子どもや私と生きるより、
死を選んだことに
私達の存在はなんだったのか？
何の罰なのか…
と自問自答です。
この思いが
生きてる限り付きまとうのでシンドイです。
こんな気持ちは言えないし、
分かっもらえない。
死んでしまった夫はそこまで考えられなかったのだろうね。
つらかったね。
と言ってもらえるけど
生きていかないといけない私達はシンドイ、つらい
なんて口に出すと、
皆がつらいんだから…
と言われる
始末…
余計なことは言わず、
感情もスイッチを切る
のが傷付かないと学びました。
何もかも、
自分も誰かも分からなくなりたい…
残され者たちも投げ出したいですよね。
[12876]2018年08月30日 (木) 22時03分 (2001:318:e007:385:50ca:7d95:c88f:41c4)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中るみりん さん。
励ましありがとうございます。
私もそう思ってあげたいのですが。
仕方なかったと、
思ってあげられたら、
きっと私も楽になるのだろう・・・
という事は頭の片隅ではわかってるんですが、
まだまだ至りません。
一生かかって赦しを得られるようになりたいです。
[12878]2018年08月30日 (木) 23時09分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中コレット さん。
田中コレットさんも哀しい想いされましたね。
結婚し子供をもうけ、
主人と子供の為に時間を使い生きてきて、
主人もその逆で子供と妻の自分の為に・・・
とおもっていただけに、
何故？
は、
なかなか消えないですよね・・・
亡くなった人は、
辛かったのねと言われるが、
生きていかねばならない遺された立場は生きている以上普通に生きろって・・・
無理ですよね、
こんな理不尽な運命背負わされて。
ほんと、
辛くて投げ出したいです、
こんな感情、
誰にもわかってもらえるわけないですよね・・・
感情のスイッチ切るほか楽になる方法みつからない。
毎日職場につく前に空を見上げます、
でも、
何も主人は語りかけてくれません。
青空しかみつからない。
悲しすぎます。
早くもっと楽になりたいですね。
[12879]2018年08月30日 (木) 23時27分 (49.239.66.147)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中傘の花さんおはようございます。
何度も何度も読み返しました。
疲れましたね。
言葉にすることができなくて、
ごめんなさい。
5年間がんばりましたね。
[12882]2018年08月31日 (金) 06時50分 (2001:268:9211:6a34:10f3:fc83:8763:eef3)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
死別の苦しみを越えて、
生きる苦しみに変化している。
本当にその通りです。
でも、
娘さんの不安は無いという言葉、
これまで傘の花さんが5年の間お子さんたちに向かい合って来られた事が無駄ではなかったと言うことではないでしょうか？
子どものために生きる。
私も二人の子どもがいなかったら生きてはいません。
自分のための人生は終わったと思っています。
[12883]2018年08月31日 (金) 08時45分 (49.106.205.186)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中まゆこさん、
田中るみりんさん、
ありがとうございます。
どちらのご主人も、
苦痛と闘いながら、
なんとか気持ちを、
愛を、
感謝を伝えようとされたのでしょうね。
それだけに、
今の田中まゆこさん、
田中るみりんさんの悲しみや喪失感もひしひしと伝わってきます。
そう、
彼も「せん妄症状」が出ていました。
元々記憶力が抜群によかった彼が、
ほんの前日のできごとを忘れてしまっていた時は愕然としました。
また、
抑うつ状態も進んで、
イライラしたり愚痴っぽくもなりました。
元々とても明るくて人を楽しませる人だったのに。
「もしかしたら私のことは忘れてしまっていているかもしれない」という気持ちは、
ちょくちょく顔を出します。
でもそれは病気のせいだ、
病気がそうさせたんだって思うようにします。
そしてもし、
今はちゃんと彼が思い出してくれていて、
それを私に伝えられないことで、
もどかしい思いをしていたら…
と考えて、
自己満足でもなんでも信じようって思います。
[12877]2018年08月30日 (木) 23時04分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中かい
退院した時、
貴方は「手術する時、
俺はこのまま死ぬの
かな？
って思った」
「入院して体力が落ちた」
って言ってたね。
私は
「死ぬわけないじゃん、
元どおりに戻るまで二人でゆっくりやって行こう！」
って言って。
貴方は笑って
「そうだね」
って言った。
それから5日後貴方の言葉が現実になった。
私は全然心配してなかった、
先生から
「頑丈な身体だね」
って言われたのに。
5日後の事、
前の日会わずに電話も無かった。
朝の10時13分貴方からの携帯の番号からかかってきた電話に相手もたしかめずに
「なんで昨日電話くれないの！心配するでしょ！」
って言ったら、
少し間があって。
「父の息子です、
父は昨日運ばれて亡くなりました」
私は、
「え？え？何？」
って。
いまでも現実とは思えない変な世界ガラリとかわった。
私は今でもその変な世界で迷っている。
早く、
早く、
元の世界にもどりたい。
こんなおかしな世界に迷いこんだ私を早く迎えに来て。
[12880]2018年08月31日 (金) 00時27分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
凄くどうでもいい話しなのですが、
彼が逝ってしまった後。
私、
一度も鼻歌を歌っていないのに気が付きました。
彼が元気だった頃、
食事を作りながら、
掃除しながら、
運転しながら、
歌っていたんです。
どうりでテレビがついていないと静かな訳です。
彼が元気だった頃の私は相当、
お気楽な性格だったみたいです。
前の私にもどりたい。
[12881]2018年08月31日 (金) 03時23分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中S.S
交通事故にあい、
旦那さんがいなくなって今日で2週間…
旦那さんとの時間は、
あの日以来止まったままなのに、
毎日勝手に朝がきて、
昼になり、
夜がくる…
朝が来ると、
あぁ
今日も私生きてる…また辛い1日が始まる…
と、
旦那さんに会えないのに、
今日も生きなければいけない事が辛く苦しい…
[12884]2018年08月31日 (金) 11時51分 (101.143.179.245)
まことｗ 投稿者：田中
匿名田中での書き込みお許しください。
お子さんのために生きる、
それは子供のいない私でも想像できますし、
大変なことも沢山あるのだろうと思います。
でも子供がいなかったら本当に生きていないのですか？
子供なしで、
配偶者と死別した人も沢山居ると思います。
誰も家に帰ってくる人はおらず、
本当に孤独です。
一日誰とも話さないことも多々あります。
それでも自らは逝けません。
子供が居なくても生きています。
ただ迎えにきてくれるのを待ちながら。
子供がいなければ逝けるという書き込みをみると哀しくなります。
私が捻くれてるだけかもしれませんが。
どうかそういう人もいることを、
頭の片隅にでも置いていただけたらと。
変な書き込み、すみません。
[12885]2018年08月31日 (金) 13時47分 (2001:268:c0ad:380e:d597:f002:e905:fbf)
まことｗ 投稿者：田中Y
気持ちを吐き出せる場所だから言うでのあって
そう言っている人だって、
実際にこ子どもがいなくても死んだりしないと思いますよ
それだけ苦しんでいると言うことです
私も子供はいないので、
子供を生きる理由にできるひとが羨ましいとは思います
何かにすがっていないと生きていけないじゃないですか？
今私は子供の代わりにダンナが大好きだった音楽にすがっています
[12886]2018年08月31日 (金) 14時10分 (240b:11:c4c0:7400:4d53:47d6:c1b:c92e)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
気分を害されたのなら謝ります。
でも、
本当に子どもがいなければ生きてはいないと思います。
今、
ここで事細かく書いても仕方ありませんが、
夫が亡くなった事で、
降りかかってきた数々の重圧に耐えられず、
49日を過ぎた頃あまりの苦しさに病院へ行き、
鬱と診断されました。
5年経ちましたがいまだに薬が手放せません。
何度も、具体的に方法も考えました。
でも私まで居なくなったら子ども達まで人生が狂ってしまうのではないか？
そう考えて、
踏みとどまっています。
私は、
弱い人間です。
この掲示板で一人で頑張っておられる方々がいらっしゃることは知っています。
拝見しては、
辛いのは自分だけでは無いのだといつも慰められています。
でも一人で耐えられる人も居れば、
そうじゃない人もいるのでは、、、
人それぞれ、
配偶者を亡くしたこと意外は置かれている状況も、
立場も全然違うのですから、、、
比べる事なんか出来ないし、
本人にしか解らないと思います。
本心を語る場所は、
此処しかなく、
今の素直な気持ちを書き込んだ事で嫌な思いをされた方に心からお詫び致します。
私のような者がいることも、
どうかご理解下さい。
[12887]2018年08月31日 (金) 15時39分 (49.104.6.170)
まことｗ 投稿者：田中かい
パートナーとの間に子供が居る人羨ましいです。
でも、心なかは誰とも入れ替えられません。
１人で完結してると思うのです。
共感(似た感じ)はできてもその人の感じた事は、
誰にも本当の意味で感じる事はできないと思います。
突き詰めるとみんな１人。
死んでみないとわからない。
パートナーたちはその体験をしてるのだなあ。
[12890]2018年08月31日 (金) 20時18分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
そうだ、
死ぬのも１人。
だから、
怖いんです。
あの世とか行った事ないし、、、
無いなら無いほうが死にやすい。
でも、
生きてる私は天国があって、
彼にそこに居てほしい。
生きてるのは地獄だよね。
[12891]2018年08月31日 (金) 20時33分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中yukken
子供がいなくても頑張られてる方、
子供の為に頑張られてる方どちらもすごいと思います。
私はどちらでもない…
実際は子供がいるから嫌々ながら生きないと仕方ないと思ってるタイプです。
いなければどれほど楽かなっていつも考えてしまいます。
家から出る事もなく誰とも関わらず水も食事も一切取らず衰弱して餓死できるなって思ってます。
生きたいなんて微塵もない、
寧ろ早く終わりたいと思ってます。
今は子供が理由でそんな生活を送れないだけです。
ホント配偶者を亡くした事実が一緒なだけで状況も立場も何もかも違うから比較はできませんよね。
私もまさか自分がこんな弱い人間だとは思ってませんでした。
現実にこんな事を話しません。
ここでぐらい本心を語っていいと思います。
自分と違う考えの人がおられてもそんなの当然出汁、
だからそれを否定したり嫌悪したり、配慮してだとか思った事ありません。
たまにこのようなやり取りを見ると毎回残念に思ってました。
[12892]2018年08月31日 (金) 20時36分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
久々に吐き出したらまたこれか。
子供のこと書けば、
羨ましがられ、
口撃。
結局どこにもはきだせないんだよね。
[12897]2018年08月31日 (金) 21時15分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中桜
思いを吐き出すって、
結構難しいものですね。
誰かの思いが誰かの気持ちをざわつかせる。
自分とは違うな、って思ったらスルーしたら
いいのではないですかね。
みんなとても不安定な所で生きているのですから。
[12900]2018年08月31日 (金) 22時05分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者： 田中桜
敢えて意見を交差させる必要はないと思います
[12901]2018年08月31日 (金) 22時08分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
私田中が余計なこと書き込んだせいで、
田中傘の花さんにまで嫌な思いをさせて仕舞いましたね。
ごめんなさい。
どうかこれまでどうり吐き出して下さいね。
[12902]2018年08月31日 (金) 22時09分 (49.104.6.170)
まことｗ 投稿者：田中めがね
ほんとに
みんな、
ひたすら迎えに来てくれるのを待ってる感じなの？
私も夫を亡くして
これからどうやって長い時間をひとりで過ごしていくんだ？と思ったり
泣いたりもするけれど、
でもいつまでも悲劇の主人公ではいたくない。
ものごとって、
結局、
自分がそれをどう捉えてるか、
ってことに尽きる。
夫を亡くした自分を
かわいそうな人だって、
いつまでも考えていられない。
もし自分が死んだほうの立場だったら
もういい加減そんなにどっぷり悲しみに浸ってるのはやめてよね〜
人間、いつどうなるかわからないんだから、
それまで好きに楽しんで、
って思うと思う。
あと
なんか荒れてるけれど
みんな好きなこと書けばいいんだと思う。
立場も環境も考えも
それぞれ違うんだから。
子供がいる人にはいる人の事情があるし
いない人にはいない人の事情があるんだよ。
どっちがよりかわいそうか、
とか比べててどうなる？
それと同じで
まだ配偶者がいる人と話してて
旦那さんの話になったとしても
それって、そんなにひどい仕打ちを受けた、
ってことにならなくないですか。
完全に自分とおんなじ考えの人なんてどこにもいないん出汁、
いちいち
違う考えや立場の人の発言でダメージ受けてたら
カラダがいくつあってもたりない
よー
[12903]2018年08月31日 (金) 22時18分 (218.110.68.185)
まことｗ 投稿者：田中ほた
田中takaseraさん、
お返事遅くなってごめんなさい。
うちも突然でした。
病院から電話がかかってきて、
そのまま。
今日の続きの明日があるとおもってたのに。
ほんとに辛いですよね。
どうか、
頑張りすぎないで！
あとから、
どーんってきますから。
無理に笑わないでね。
[12904]2018年08月31日 (金) 22時20分 (202.229.165.52)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中ほたさん
お名前一文字間違ってました、
ごめんなさい
返信ありがとうございます
警察からの電話で病院にかけるように言われたときはもう、
夫は倒れてから1度も目覚めることなく逝ってしまっていました
これから、事情を知らない人たちと出会っていくのが怖いです
こんなに早く別れなくてはならないと分かっていたら、
もっといろんなところに行っておいたのに
自分の寿命はいつまでなのか、
夫と過ごした年月よりも長いのか、
教えてもらえればよいのにと思います
[12908]2018年08月31日 (金) 22時41分 (153.182.70.158)
まことｗ 投稿者：言いたいことも言えない田中
この掲示板は言いたいことが言えない雰囲気があります。
特定の人間だけがやり取りしたり。
ここも現実社会と変わらないの
かな。
死別ブログの方が共感できます。
[12888]2018年08月31日 (金) 18時27分 (49.106.201.26)
まことｗ 投稿者田中：yukken
そのように感じる人はご自身でブログをされたらいいと思います。
現実には言えない本心をココでは吐き出していいと思います。
私はそうしてますよ(^^)
特定の個人を否定や攻撃などしない限りは。
[12889]2018年08月31日 (金) 20時01分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中はな
そのそっけない言い方いいね。
本心を吐き出しているのにね。
やんわり個人攻撃してるね。
＞自分と違う考えの人がおられてもそんなの当然出汁、
だからそれを否定したり嫌悪したり、
配慮してだとか思った事ありません。
[12893]2018年08月31日 (金) 20時38分 (240b:252:740:4500:185e:b12e:489b:9e73)
まことｗ 投稿者：田中かい
みんな絶賛すさみ中なんです、
書きたいことかけばいいと思います。
[12894]2018年08月31日 (金) 20時46分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中yukken
田中はなさん
どこが個人攻撃？
「言いたいことも言えないさん」
がココよりブログが良いとおっしゃってますよね。
言いたい事が言えない雰囲気が負担になるなら共感できるブログの方が休まるんじゃないですか？
それともこの掲示板の利用者へ配慮を求めてるの？
私が
「言いたいことも言えないさん」
を否定したとでも？
[12895]2018年08月31日 (金) 21時07分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中はな
あなた分かってないよ。
本当はこの掲示板にもよりどころ求めたいけど、
あなたみたいな人がいるから言いたいことも書けないんじゃないの？
第一あなたが好きなように本心を書けと言い、
人と意見が違うのは当たり前と言ったんだから
黙って静観すればいいだけじゃないの？
わざわざ、
じゃあブログに行けとかよけいなお世話
だわ。
[12896]2018年08月31日 (金) 21時12分 (240b:252:740:4500:e5b5:cfa6:f2fd:e6cc)
まことｗ 投稿者：田中yukken
田中はなさん
そっくりお返しします。
[12899]2018年08月31日 (金) 21時53分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中はな
そっくり返されても困る
なあ
自分が本心を吐き出せだの、
人とは意見が違うのは当然だの言ってないし
結局本心を吐き出して意見が違うとこうなるといういい見本だっただけでね
[12906]2018年08月31日 (金) 22時28分 (240b:252:740:4500:2cc6:bb81:f6b1:8145)
まことｗ 投稿者：田中yukken
あら、
では一部お返しならよかった
かしら
[12907]2018年08月31日 (金) 22時40分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中？
共感できる人にお返事しているだけで、
それが、
たまたま特定の人になってるだけですよ。
子供
アリナシ、
年齢も違うので。
[12909]2018年08月31日 (金) 22時45分 (2400:2200:415:6578:c0db:92c4:21e0:1886)
まことｗ 投稿者：田中
私の書き込みで気分を悪くされた方すみません。
ここに来ている方の状況はそれぞれ違って、
考え方も違うのは充分承知しています。
ただこちらの掲示板に書き込む際、
皆さん死別の状況なども違うからと配慮している部分があるのではと思っています。
たとえば闘病の末死別されたかたに突然伴侶を亡くした方が
「心の準備ができて・・・」
とは言いません。
逆に
「大事な人が苦しむ姿を見ずに・・・」
とも誰も言いません。
傷付く人がいないように言葉を選んでいますよね。
それならなぜ子供が居ない人も居るのが分かっているのに
「子供がいなかったら死ねたのに」
と書くのですか。
子供のために生きる、
頑張ると書かれていることには頑張って欲しいと素直に思えます。
これまで何度もそのような投稿を見るたび哀しい、
苦しいと言いながらも生きてる自分は変なのだろうかと辛い思いをしましたが、
なんとかスルーしてきました。
私の考え方はおかしいですか。
やはり捻くれてるのでしょうか。
すみませんでした。
[12905]2018年08月31日 (金) 22時25分 (2001:268:c0ad:3dd9:e1df:c4db:f313:8b53)
まことｗ 投稿者：田中Y
そう言うこと言われると何も書けなくなっちゃうじゃないですか・・・
もうこの話はおしまいってことでお願いしますよ
[12910]2018年08月31日 (金) 23時13分 (240b:11:c4c0:7400:4d53:47d6:c1b:c92e)
まことｗ 投稿者：田中かい
闘病中だって、
事故死だって、
自死だって、
突然死だって、
みんな亡くなった後はおなじ。
覚悟なんて消し飛ぶし、
準備がなくても同じだと思います。
いなくなった後はいなくならなければ分からない。
だからみなさん苦しんでるんだと思います。
後、
田中めがねさん、
よってますよ。
飲めないのに飲んじゃった、
飲めるけど体験したことない量飲んじゃった。
そんな感じでよってます。
自分でも予想外です。
迎えに来てくれたら、
１人じゃないならついて行きますよ。
待ってますよ、
来ないけど、
本気で来ると思っていたないけど。
みっともないってわかってますよ。
それくらい、
どうでもいいんです。
私の気持ちです、
でも、
もう、
やめましょう。
居ると信じてる、
彼が
「なにやってんの？」
って、
呆れてるだろうから。
[12911]2018年08月31日 (金) 23時46分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中めがね
田中かいさん
ん？
誰が酔ってる？
田中かいさんが？
私が？
私田中はまったく酔ってませんよ〜
たぶん、
亡くなった人は見てると思うの。
そして、
見守ってくれてる。
私は、
夫が亡くなる時に
「もう頑張らなくていいよ。
こっちはなんとかやっていくから心配しないで」
って手を握って身体をさすって言った。
そしたら夫は
「わかった」
って安心したように受け止めてくれて、
それから心が決まったように迷いなく逝ってくれたように思う。
だから私は
ちゃんと約束を守って夫が安心できるようにしっかり自然体で毎日毎日を生きていくよ。
[12914]2018年09月01日 (土) 00時21分 (218.110.68.185)
まことｗ 投稿者：田中かい
私がよってるんです。
みんな、
気持ちは一緒だとおもってた。
でも、
違うんですね。
私の彼は私の居ない時に、
こられから元気になると思っていた時に死んだんです。
私が居たって死んでいたかもしれません。
結婚する筈だった人を51才って半端な歳でなくすなんて、
小学校からの同級生なのに、、、
彼の電話から彼の事を聞かされたときの、
嘘でしょ？
って気持ちが消えないんです。
だったら結婚すればよかった？
色々事情があるんです。
籍って大事ですね、
どこでも入れてもらえる。
付き合ってる人は好きでも他人って、
彼が入院してわかったんです。
でも、私もいつもよってないですよ。
ここと心療内科だけです。
ここはそう言うことをゆるしてくれると思っていたから。
不愉快な書き込みしてごめんなさい。
私が思った事でした。
[12915]2018年09月01日 (土) 00時49分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中めがね
田中かいさん
大丈夫ですよ。
たぶん、
誰でもみんな、
ちゃんと自分の気持ちを自分で認めてあげないといけないから
ここに書き込んで
酔っててもいいんだと思います。
私がこんな時間に書き込んでいるのは…
実は明日、
納骨なんです。
いつまで家に置いていても…
と思い切って、
50日祭
（神道です）
と同時の納骨にしました。
ほんの少しだけ分骨してミニ骨壷に入れてありますが、
明日（っていうか、もう今日ですね）、
納骨するかと思うと、
やっぱり心が穏やかではいられなくて眠れないです。
お墓に入っちゃうところをこの目で見るのが耐えられない気がしています。
長々とこんな時間にまですみません。
おやすみなさい。
[12916]2018年09月01日 (土) 01時23分 (218.110.68.185)
まことｗ 投稿者：田中かい
それでは、
今日の出来事。
母が私の車に乗った、
ボロボのハンドルカバーを見て、
「汚いから、
買い物ついでに変えなさい」
って。
でも、
そのカバーは私の車で移動してた時、
彼がずっと握っていたんです。
そんな事言えずにいたら、さっさと外されて新しい物を買う事に。
今、
その汚いカバーはビニール袋に入って、
私の枕元にあります。
「捨てなさい」って、
渡されたけど、
彼が残ってる気がして捨てられないです。
[12913]2018年09月01日 (土) 00時18分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中かい
私もきっと結婚した人が、
お子さんの居る人が、
羨ましいんです。
家にはお骨も、
片付ける遺品もないから。
自分の事以外する事が無いから。
夜遅くまですみませんでした。
明日、
滞りなくすむといいですね。
おやすみなさい
[12917]2018年09月01日 (土) 01時37分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中はーこさん、
田中はーこさんこちらこそ、
すみませんでした。いつも、
いつも、
きにかけています
[12918]2018年09月01日 (土) 07時17分 (110.66.75.131)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
昨日は食あたりだったのか
腹痛と発熱で久しぶりに肉体の痛みを体験した。
辛かった。
痛くて苦しくて、
とーちゃん助けて！
って苦しんだ。
あなたの痛みはこれ以上だった
はず。。。。。
子供がいるから死ねない、
私もそう書き込んだ時は本当にそう思って書いてるし。
主人に迎えに来てって思う時も心からそう思うから書いているから！
たとえ子供がいなくて後を追いたいと思っても死ぬ勇気もないから死ねないって書くのも本心出汁。
でも、
昨日みたいな痛みに苦しむ時に死ぬの怖いって思うのも事実。
ずっともがいて苦しんで葛藤してここにきているのだから、
その時その時は気持ちも揺れてるし感情が昂ぶれば、
死にたい！だって書いちゃうよ。
死ぬこともできず、
生きることは尚苦しくて、
それでも生きるしかない。
ここはそんな人たちの集まりだと思う。
もし、
ここにきている人で、
人を傷つけないような投稿をする人がいるのなら
人の痛みのわかるステキな方ですね、
って思うけど。
自分も傷ついて人の痛みがわかるから、
そういう投稿してる気がします。
ここにきて、
共感すれば書き込みすればいいし、
共感できなきゃ書き込まなきゃいいじゃないですか。
ただ、
書き込むだけで気がすむことだってありますよ。
私はここで知り合えた皆さんと繋がっている事が救いです。
ここに依存していますよ。
田中傘の花さん、
また吐き出しにおいでね。
[12919]2018年09月01日 (土) 07時18分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
やっとの思いで洗濯をすませた。
体調悪いし、
始めるのも遅かったから仕方ないね。
こんなに時間かかっちゃったよ、
全然進まないよ、
って悲しい気持ちで干してたら
「でもちゃんと頑張ってるよ」って声が聞こえた。
聞こえた気がしただけかもしれないけど
涙が止まらなくなった。
ツライけど毎日なんとか生きてるんだよ！
ねえ？
聞いてるの？
本当は全然頑張れないんだよ。
でも少しはチキンとしなきゃって思って動いてるだけ。
体重は減っていくのに体は鉛みたいに重たい。
生きてく事がツライなんて。
[12922]2018年09月01日 (土) 13時48分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち２８４日。
ラジオで流れてきた曲“
君がいない世界は切なくて”
涙がとまらない。
辛い、
苦しい、
いつまで。
疲れたよ。
[12923]2018年09月01日 (土) 14時26分 (58.93.204.140)
まことｗ 投稿者：田中あん
旦那はなくなり、
大変なことばっかり。
でも今日も大変な目に遭いながら思い付いた。
これで数時間大変な思いで過ごして、
旦那にあえるまでの時間が数時間分短くなった！
毎日毎日、
刻々と近づいてる！
待ち遠しいよ。
早く会いたいよ。
少しずつでもちゃんと近づいてるよ！
[12925]2018年09月01日 (土) 16時34分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
それはよかった
[12926]2018年09月01日 (土) 17時27分 (49.104.2.111)
まことｗ 投稿者：田中
子供がいるせいで自由になれないのは、
子供が何歳になるまでですか。
早く自由になれるといいですね。
[12927]2018年09月01日 (土) 17時34分 (2001:268:c0ad:4e:c884:805e:6c09:dd82)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
子供がいることで自由になれない親なんていないと思いますけれど。
子供に時間を費やすのは楽しいことですし。。
子供がいるから逝けないという人もいますし、
子供を置いて後を追う人もいるのでしょう。
子供を置いてまで後を追った人の話はあまり聞きませんが、
そういう方もいないとは言えません。
皆それぞれ十人十色ですよ。
子供を生きがいにしてる場合もあるってこと、
わかってくださいね。
[12929]2018年09月01日 (土) 18時06分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中
子供を生きがいにしてる人がいるのも、
子供のために生きるのも分かります。
子供がいなければ逝けるのに、
楽になれるのに、
というのは自由にできないという意味だと思っていましたが。
文章をそのまま読むからおかしくなるのでしょうか。
こんなに辛いという表現だと思えばいいのですかね。
屁理屈ばかり並べてますね。
失礼しました。
[12931]2018年09月01日 (土) 18時37分 (2001:268:c0ad:4e:4cd:e97e:55f7:2403)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
そうですね。。。。
ただ、私もそうですが、
「子供がいなければ逝けるのに」
というのではなく
「子供がいるから逝けない」
の方が多いと思いますよ。
と言って、
死ぬ勇気もないのですよ。
私は。
みんな苦しんで出る言葉なのです。
投稿者さんもツライ思いしているからこそ、
ここにきていると思います。
書き込みするだけでも違いますよ。
[12933]2018年09月01日 (土) 18時53分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中
田中るみりんさん、
最後にやさしいお言葉ありがとうございます。
私、
気持ちが病んでますね。
細かいことが気になるなら、
ここに来なければいいだけなのに。
依存し過ぎていたと思います。
もう静かにします。
皆さん、
お騒がせしてすみませんでした。
お世話になりました。
[12934]2018年09月01日 (土) 19時09分 (111.239.228.56)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
みんなめちゃくちゃ病んでますよ〜〜。
泣いちゃうじゃないですか。
ここに来る人はある意味みんな病んでますよ。
立ち直れたらここにはきてません。
ツラくなったら書き込みしてね。
[12935]2018年09月01日 (土) 19時15分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中ねこ
旦那が亡くなるまで、
全然頻繁に連絡してこなかったし、
旦那は距離をとってた祖母に連絡してあげてねってどういうこと？
義両親含め、
旦那の親戚に気を遣って気を遣って、
全然悲しみの海に浸れない私に
今までよりも気を遣えって悲しみに落ちるなと？
私たちのいろんな記念日だって覚えてなくて連絡もしてこなかったのに、
どうして私がそこまでしなきゃいけないの？
いい加減、
旦那のことだけを考えさせてよ。
[12936]2018年09月01日 (土) 19時42分 (126.33.94.150)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
お盆や夏休みが過ぎ夏の終わり
…と言ってもまだまだ暑いですが
暑いし何かと忙しかった8月
9月に入り、心も身体も
疲れが出てくる時期ですね
季節の変わり目はどうも不調になりがちです
いつもなら流せることも気にならないことも
流せなくて気になって苛立ちや悲しみが
沸き上がってきちゃいます
先日知人に
『家買っといたらよかったのに
そしたらローン無くなって
家が手に入ったのに』
と言われました
もう言葉が出ないというか
なんというか………
何気なく言ったのでしょうが
うまく流せなくて堪えました
[12937]2018年09月01日 (土) 19時47分 (49.104.17.86)
まことｗ 投稿者：田中Y
ダンナがいない悲しみでいっぱいなのに
この上怒りの感情まで起こさせないでほしい
[12939]2018年09月01日 (土) 20時09分 (240b:11:c4c0:7400:d9af:7ed:7973:cbd0)
まことｗ 投稿者：田中mint
26日(日)に母が急死しました。
亡くなった夫の誕生日の23日に偶然、
母から電話がありました。
入院してるって言ってたけど母とは仲が悪かったのでそれほど心配もしていませんでした。
そのとき、
普通に話したんだけど電話切ってから今さら何？
って気持ちが湧いてきてもう一度電話してもう電話してこないでほしいって伝えて今までの気持ちを母に話して…
でも、
最後は長生きしてって伝えて電話切ったのに3日後の朝に母は肺炎で逝ってしまいました。
嫌いだったはずなのに悲しくて仕方ないです。
去年の6月に夫を今年の1月に父をそして今回は母までもが逝ってしまいました。
こんな時、夫がいてくれたら支えてくれたのにいちばんいてほしい人がいちばん先に逝っちゃうなんて…
深い孤独と喪失感がまた襲ってきました。
どうしてこんなに重なるの？
私は幸せにはなっちゃいけなかったの？
始めた仕事も忙しい部署で余裕がなくてクタクタ…
でも、
忙しいと忘れていられるからマシかな？
でも、
心がボロボロだよ。
夫！
帰って来てよ！
私を置いて死んじゃうなんてあんまりだよ！
[12938]2018年09月01日 (土) 19時49分 (219.100.41.133)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中mintさん、
なんて言葉をかけていいか。。。。
20代で大好きな父が亡くなった時には号泣しました。
私も母とは仲は悪かったし、
疎遠になっていました。
そんな母も2年半前に亡くなって、
やはり号泣しましたが、
父の時ほどではありませんでした。
その時は主人がいてくれたのが救いだったと思います。
続けて、
続けてで本当に参ってしまわないでね。
大切な人を続けざまに失うなんて。。。。
mintさん、少しでも休めますように。
[12940]2018年09月01日 (土) 20時09分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者： 匿名田中
子どもに障害がある場合もあるんですよ。
人に配慮を求めるなら、
ご自分も気を付けて下さい。
[12930]2018年09月01日 (土) 18時29分 (49.104.26.114)
まことｗ 投稿者：田中
そうですね。
考えていませんでした。
失礼しました。
[12932]2018年09月01日 (土) 18時48分 (2001:268:c0ad:4e:4cd:e97e:55f7:2403)
まことｗ 投稿者：とくめい田中
別に謝る必要ないよ。
何でも思いを吐き出す掲示板だ。
うちも障害の子供いるけどそれが不幸とは思わない。
障害の子供＝不幸とでも？
甚だ失礼だな。
あなたこそ言動に注意しないとな。
[12941]2018年09月01日 (土) 20時13分 (49.106.200.46)
まことｗ 投稿者： 匿名田中
誰も障害=不幸なんて言ってませんよ。
そちらこそ失礼ですね。
[12943]2018年09月01日 (土) 20時45分 (49.104.26.114)
まことｗ 投稿者：とくめい田中
じゃあどういう意味なんだよ？
障害の子なら何なんだ？
[12945]2018年09月01日 (土) 20時50分 (49.104.1.131)
まことｗ 投稿者： 匿名田中
子どもが何才なれば手が離れるか?
自由になれるか？
という質問だったので、
場合によると答えたまで。
それだけのことです。
[12946]2018年09月01日 (土) 21時06分 (49.104.26.114)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
田中めがねさん、
人は人ですよ。
いいじゃないですか、
みんな迎えに来てくれるの待ってたって。
私も自分のこと、
主人に先立たれたかわいそうな人なんて思ってないですよ。
心の底から悲しいんです。
確かに自分が先に死んでたらそんなに悲しまないでって思うだろうけど、
そんな風に納得できないぐらい
まだまだツライんですよ。。。
感情があるんだから、
友達や同僚にダンナの話振られてイラっとしたり悲しくなるのも当たり前。
本人がツラい仕打ちを受けたというならツライ仕打ちだったんだって私は思いますけどね。
違う考えの人や、
違う立場の人からダメージを受けたとして、
ここにきて吐き出すことでココロを保ってる人も
いると思いますよ。
みんなそれぞれですよ。
[12942]2018年09月01日 (土) 20時36分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中桜
田中めがねさんの
「カラダがいくつあってもたりないよ」
は励ましの言葉なのでは？
と私は受けとりましたよ
[12948]2018年09月01日 (土) 22時32分 (2400:2200:21b:8247:1541:56f2:30a6:8e19)
まことｗ 投稿者：田中かい
悲しい、
悲しくて仕方がない、
けどね。
怒ってもいるんだよ。
何でこれからって時に死んだの！
何で？１人にしないって言ったばっかりじゃん！
一緒にやって行こうって言ったじゃん！
って怒っても、貴方のせいじゃないんだよね。
まさかって貴方も思ったよね。
手術した時
「俺、
このまま死ぬの
かな」
って言ったように、
そう思ったよね。
唇噛みしめて頑張ったから棺のなか、
まっ白い顔のなの不自然に、
唇左下に血がにじんでたんだよね。
そう考えると、
悲しみと怒りの気持ちがぐるぐるまわる。
自分がどうしたらいいのかわからなくなる。
このくらいの時間、
9〜11時くらいまで。
毎日、
貴方が電話をくれた時間。
何で電話がないの？
11時過ぎたよって、
また、
ぐるぐる
する。
[12949]2018年09月01日 (土) 22時44分 (1.75.7.156)
まことｗ 投稿者：田中mint
田中るみりんさん
こんな書き込みに返信して頂きありがとうございます。
るみりんさんもご両親を亡くされていたんですね。
いつも優しいお言葉感謝します
るみりんさんも体調が優れないとのことですのでなかなかできないかもしれませんがお身体ご自愛くださいね。
[12953]2018年09月02日 (日) 00時40分 (219.100.41.133)
まことｗ 投稿者：田中Y
田中とうちゃん、
会いたいよ
1年に1回だけとか、ここに行けば絶対会えるとかあれば良いのに
誰にも弱音が吐けなくて辛いよ
[12956]2018年09月02日 (日) 03時20分 (240b:11:c4c0:7400:d9af:7ed:7973:cbd0)
まことｗ 投稿者：田中るみりん
体だるくて昨日も早く横になったから、
早くに目が覚めてしまった。
昨日は
「でも頑張ってるよ」
って聞こえた気がして涙が出たけど
今朝は
「お前いったい何をやってるの？」
って聞こえた気がする。
そうだね、
私は何をやってるんだろうね。
あなたが見ていると思って頑張るよ。
またすぐダメになるかもしれないけど
あなたが嫌がるような事はしたくないから。
今朝もだるくて仕方ない。
日曜日でよかった。。。
[12959]2018年09月02日 (日) 05時51分 (153.249.249.179)
まことｗ 投稿者：田中めがね
田中るみりんさん
いいと思いますよ。
人それぞれだと私も思ってます。
だから
私はこうなんです、
って書いただけですよ。
そうじゃない人はだめなんて言ってないです。
私みたいな人はいてはだめですか？
みんな自分の気持ち書いてもいいところだと思うのだけれど。
田中桜さん
ありがとうございます。
自分を守ることもした方がいいなぁと私は思うのです。
まともにすべて受け取ってたら、
やっていけないと
私もずいぶん学びましたので。
[12950]2018年09月02日 (日) 00時26分 (218.110.68.185)
まことｗ 投稿者：田中よし
私も田中めがねさんに共感します。
どうせ生きていくならば苦しいけど前を向きたい。
中島みゆきさんの歌の「時代」のように何年・何十年経ってから思いたい。
[12952]2018年09月02日 (日) 00時36分 (240b:252:740:4500:575:6629:abfb:7421)
まことｗ 投稿者：田中yukken
私は自分が夫を亡くしたかわいそうな人だとか悲劇の主人公だとか思った事もないな。
やっぱり周囲は私をそう見てるのかな。
夫の無念さを思うと辛くてたまらないだけなんだけど。
悪人なんていっぱいいるのに、
どうして夫が…
不公平な世に絶望した感じ…
って伝わりにくいですかね。
残りの人生なんて考えられないけど、
子供の為に今はまだ自分が必要だから仕方ないって言い聞かせながら過ごしてる。
もちろんこれが逆なら夫には絶対明るく前向きにまた違う楽しみを見つけて残りの人生を送って欲しいはず。
立ち直れたわけではないかも知れないけど思考を変えて元気に頑張ってる人を死別ブログ等で見ると、
いつまでもこんな自分がますます夫に申し訳なく思う。
死ぬ事も怖くない。
子供がいなければ今この瞬間に死んでも何の心残りもない。
身内で家族を遺し自死した人がいるけど、
以前は全く理解できなかったのに今ならすごくわかる。
この掲示板ってたまに全く関係ない人が面白がってなのか？
心無い言葉を書き込んでくる場合もあるけど
大体は皆んな何かしら病んでる人しか訪れないと思う。
私は調子いい時はわざわざ覗こうと思わない。
余計にしんどくなるからあえて見ないようにしてると言う方がいいかも。
私はこうなんです。って書いただけ。
本当に人それぞれだから色んな想いがあって、
それをまた色んな受け取り方もあるって事は当然。
[12961]2018年09月02日 (日) 09時22分 (125.4.193.87)
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