八ヶ崎バドミントンクラブって何？４

**名前はいらない** · 2018/11/12(月) 23:38:26.37

投稿者：匿名田中

主人が亡くなって8年。
時間が癒してくれるなんて嘘。
ただ心の折り合いがうまくなるだけ。
悲しいものは悲しい
辛いものは辛い

子どもがいるからと笑顔で生きているけど、
やっぱり辛くなる時があります。
何で死んじゃったんだろう
彼と出会って過ごした時間より、
居なくなった時間の方が長くなりました
生きるってキツイなあ

[13232]2018年11月12日 (月) 01時23分 (125.1.201.100)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:34:17.36

投稿者：田中トクメイ

そうですよね…
同感です。
うちはもうすぐ3年です。
二度と元の自分には戻れないと思います。
私には時間クスリなんてありません。
夫の為にも子ども達をこれ以上不幸にするわけにはいかない！
ってだけで生きてます。
毎日キツイです。
子どもをのこしてく事はできませんが、
事故か何かで同時になら正直今この瞬間に皆んなで夫の元へ…
と思います。

[13236]2018年11月13日 (火) 18時01分 (49.104.34.244)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:35:40.61

投稿者：田中ちい

今日
姻族関係終了届けを出してきた。
義母はいいけど、
義父と義弟が嫌いじゃないけど好きになれない。
名家でもないのに、
今時長男の嫁さんだから。
って散々言われて嫌になった。
旦那はどう思ってるん

だろう？

[13233]2018年11月13日 (火) 13時02分 (2001:268:c066:85d7:a00d:afe7:f418:1e73)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:36:49.72

投稿者：田中いもいも

月命日、
49日を兼ねて
彼女の家にお線香あげに行かさせてもらいました。
内緒で付き合っていたのは前に話しして、
納得してもらいましたが、
今日は2人で写っている写真を
持って行きました。
彼女のお母様に全て渡しました。
自分と彼女が一番綺麗に撮れてる写真を、
飾っていただけるとのことです。
ありがとうございました。

[13235]2018年11月13日 (火) 13時39分 (2001:268:c0a5:2eb1:8048:ccfa:701c:bdb1)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:38:12.66

投稿者：田中かい

こんなにも思い通りにならない事ってあるんだ。
自分の気持ちがコントロールできない。
夜になると涙がとまらない。
彼の声を姿を無意識にしかも一生懸命思い出している。
寂しくてやりきれない。

[13238]2018年11月13日 (火) 21時40分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:40:16.44

投稿者：匿名田中

孤独と悲しみを超えて、
現実生活における日々の辛さが勝ったとき、
それは、
仕事、
家事育児、
進路、
思春期、
自分の老後、
経済などなど、
それを一人で立ち向かう苦しさの方が勝ったとき、
ふと気づいたら、
主人のことで悲しんでる場合じゃなくて・・・。
仕事でも家族自慢の聞き役ばかりで内心辛い
けど、

別の場面では、
人との繋がりを感じられて
体は辛くてもそれで主人の悲しみから距離を置けるようになった気がする。
私一人にすべてを託して・・・
ずるいよ、
辛いよ、
でも何とか生きてる。

[13239]2018年11月14日 (水) 00時38分 (106.73.130.33)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:41:17.88

投稿者：匿名田中

つづき・・・
すべて、
すべてうまくいってない。
こんなに酷過ぎる運命も
ない気がする。
助けて・・・
って言ったとしても何も変わらない。
だから、
弱音言わなくなったし、
もう、
極限まで無理してある日突然なら、
本望。
きっとそうなる気がする

[13240]2018年11月14日 (水) 00時44分 (106.73.130.33)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:42:32.01

投稿者：田中クミコ

夫が亡くなって2度目の冬がくる。
正直言って、
去年の今頃の私は
一年後にはもっと楽になると思っていました。

でも、
今はそうでないことを
実感しています。
去年は「ああ去年のこの時期、
夫とふたりで
あれをしたな、
これをしたな」と
思い出すのがつらかったのですが
今年は
「去年の今頃はもう夫がいなかったんだ」
と
思い知れされるのです。

この先、
数年後に私が夫の年齢を
超える日がくると思うと
不安と悲しみで涙が止まりません。

去年は夫、
今年は母を見送り
二年続けて喪中はがきの準備をするのも
こたえています。

[13241]2018年11月14日 (水) 13時22分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 02:43:52.10

タイトル：田中クミコさん、投稿者：田中ミー子

こたえました、
私も来年同じように夫はもう　
居ないと思い知らされるんだろうと　　
それが股、
恐ろしく　
どう生きているのでしょうか？

[13242]2018年11月14日 (水) 22時09分 (211.120.148.64)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:06:08.69

投稿者：田中はな

4回目。
また、
あの日の苦しさが襲ってくる。
ここ1週間不安定。
涙が勝手に流れる。
周りに悟られないようにいつも通りに。
って言い聞かせて仕事。
去年、
再婚は？って言った友達。
今年も行ってもいい？って。
また、
再婚は？って聞きたい？
まだ、
笑って返せない。
逢いたいよ。
逢いたい。
ただそれだけなのに。

[13243]2018年11月16日 (金) 14時09分 (182.251.255.40)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:08:08.37

投稿者：田中きーうぃ

会社の飲み会。みんないい人達。
でも旦那と一緒にいたらストレスとか、
なるべく一緒の休みになりたくない、
とか。
笑ってきいてるけど心が苦しい。
あーだから飲み会とかいきたくない。
私達はいつも一緒にいた、
仲良し夫婦、
休みの日はいつも一緒。
仕事帰りも帰ったら旦那さんと遊べる！
なんてそんな気持ちだった。
私達はもう二度と一緒にいられないのに。
もし明日旦那さんが突然亡くなったらなんて考えもしないだろう。
まぁ
当たり前

だし、

気を使って欲しいわけでもない。
こんな気持ちで飲み会にいきたくないなんてさ、
想像できないよね。
うん。
当たり前。
自分があわせるしかないから。
ここでだけ少し愚痴らせてください。
一瞬でも会えたらいいのに

なぁ。

会いたい。
会いたいよ。

[13244]2018年11月16日 (金) 22時22分 (202.17.148.47)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:09:48.28

投稿者：田中きーうぃ

上司の面談。
通夜にきてくれたこともあり、
その話になった。
上司は涙を浮かべながらあの時なんて声かけていいかわからなかった。
一年たった今もきっと辛い中仕事来てくれて頑張ってくれてありがとうって。
ほんとね、いい人ばっかり。それでも、
傷は癒えない、
ほんとは言いたい。
早く彼の元にいきたい。
生きてるだけで精一杯

だし、

仕事の将来なんて考えられる精神状態じゃありません。
でもそんなこといえるわけない。
なんでも話してねって言われても当たり前だけどいえないよね。
だからやっぱりありがとうございます、
辛いこともあるけど大丈夫です。
頑張ります。
定型文言みたいにいうしかない。
まぁ当たり前だけど。
ホントのことはいっても意味がないんだよね。
早く終わりになればいい。

[13245]2018年11月16日 (金) 22時36分 (202.17.148.47)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:11:25.85

タイトル：ああみんな同じね投稿者：田中厚子

いつもそこにいて当たり前の人がいない。
なおさん、
彩さんの言葉に泣きました。
私は半年。
表面元気に見えて心は全く違う
毎日毎日早くあの人のそばにいきたい。
明るい未来が全く見えない。
弱いものいじめしている世界各国。
こんな世の中に未練なんて全くない
早くあの人のそばに行くことだけを考えている

[13248]2018年11月19日 (月) 11時23分 (180.149.176.142)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:12:48.27

投稿者：田中ハナハナ

久しぶりに投稿します、
皆さんの投稿を読むと、
私の日々心の奥に隠してある気持ちを代弁する言葉が並び、
共に辛いです、
本音はもう人生どうでも良いのです、
楽しみも希望も無いのだから、
何処に向かって歩けば良いのか模索しても何処にも答えはありませんでした、
でもきっとずっとそうやってもがきながら生きてくしかないのですね、
2年半が経ちますが、
何も変わりません。

[13249]2018年11月19日 (月) 15時47分 (2403:7800:b428:de00:58f2:ef9a:d6aa:2af6)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:14:29.03

投稿者：田中こ

昨日、
１１月１８日、
主人は地球から離れてまる三年間です、
厳しい残酷な３年間、
一人だけの孤独と悲しみ、
いろんな辛い感情を混じって３年間一人黙々生きてきた、
空白な三年間です、
３年間毎日仕事をしてますが、
普通に見られてるかもしれないですが、
とても苦しい３年間、
涙が出ない日が殆ど無い、
朝起きた瞬間辛くなる、
胸の奥の穴がどんどん大きくなってます、
時間薬が効かない、
辛いです、
自分を救いたい、
方法が見つからない、
とてもしんどい、
生きて意味が不明です、
でも死ぬのが怖いです、
何しても駄目です。

[13251]2018年11月19日 (月) 17時09分 (210.175.128.78)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:15:57.72

投稿者：田中なお

明日で彼が居なくなって３ヶ月
色々やらないといけない事いっぱいあったけど
時間が長くて、
長くて毎日が嫌で仕方ない
突然、
私の前から居なくなってしまったから
今でも帰って来る様なきがする
また今週末も１人だよいつも一緒だったから
彼と一緒じゃないとどこに行っても何かしても
何も感じない
時間がたっても私には「時薬」は効かない
本当にあいたい、
寒いよ～

[13246]2018年11月18日 (日) 08時36分 (240d:0:f212:f800:347a:9f37:61f2:b194)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:17:31.45

投稿者：田中彩

田中なおさん、
私も今だつらくて苦しくてさっきも声をあげて
また泣いてしまいました。
明日からまた１週間、彼も自分の職場で
仕事をしているのだと暗示をかけ仕事中は泣かないようにしています。
だから休みの日は、
本当につらいです。
私は彼が逝って２ヶ月が過ぎました。
時薬に即効性は、
まったくないですし効き具合いも人それぞれですね。
これから冬になり寒さはよけいに彼がいない辛さ、
さみしさを実感させられる。
身近に同じ辛さを抱えている人がいないからつい、
この掲示板に来てしまう。
そしてまたなおさんに共感して辛いのは悲しいのは自分だけじゃないと少しだけ気持ちを楽にしてもらえます。
でも早く彼のとこへいきたいです。

[13247]2018年11月18日 (日) 21時52分 (2403:7800:2020:b434:550b:7e31:7f2a:f845)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:18:55.19

投稿者：田中なお

今日は朝からずっと涙がとまりません
３ヶ月前のあの時彼は私の前から突然消えてしまった
あの日の事、
鮮明に覚える
一番辛いのは何の前触れもなく、
突然命を失った彼
本当に後悔ばかり
最愛の僧侶を失う辛さ、みんな一緒なんですよね
同じ境遇の方にしか分かってもらえない
どんなに心の奥が痛いか
なんともいえない痛み
大切な相手がいるから
生きている意味がある
彼に今日も伝える事は
ごめん、
やっぱりはまだまだ私は駄目駄目だよ

[13250]2018年11月19日 (月) 16時57分 (240d:0:f212:f800:b593:c33e:f999:8d35)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:20:26.21

投稿者：田中彩

彼のことを考えると呼吸が苦しくなります。
両親には申し訳ないけど親が亡くなった時より
数倍つらい。
だって守ってくれて支えてくれて、
誰よりも気を遣わず甘えられた人がいなくなっちゃったんですもの。
1ヶ月を過ぎた頃からだんだん彼の写真や動画を見るのが辛くて苦しくて今はまったく見れなくなってしまいました。
時間が経つにつれて逆に現実を受け止めたくない自分がいます。
田中なおさん、
駄目駄目でいいんです。
駄目になるくらい人生の中で最上級の悲しみだもの。

[13252]2018年11月19日 (月) 20時59分 (2403:7800:2020:b434:d8d4:f3db:b4e7:e66a)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/20(火) 15:22:57.00

投稿者：田中ハル

皆さんの苦しさ、
辛さ、
身に沁みます。
今年、
１月に、
主人を亡くした者です。
亡くしたばかりの頃は、
朝起きた瞬間から嗚咽していました。
泣く事は、
減りましたが、
喪失感、
孤独感、
虚無感は、
増しています。
心の寄り処が無いので、
何も楽しめないし、
希望も有りません。
何の為に生きるのか、
そう考えると、
虚しさで、
潰れそうになります。
でも、
簡単にあの世に行くことは、
出来ないから、
生きていくしかない。
主人の事に、
想いが集中すると、
胸が痛く、
苦しいです。
そういう時、
いつも私を支え、
守ってくれて有りがとう、
幸せだったよと、
声に出して、
いうようにしました。
少し、
気持ちが落ち着きます。
きっと、
表面上は、
元気に振るまえる様になっても、
哀しみ、
辛さは、
心の奥深くに有り続ける気がします。
皆さんが、
少しでも、
穏やかに、
過ごせる日が来ることを、
祈ります。

[13253]2018年11月19日 (月) 22時09分 (49.97.103.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/21(水) 14:51:20.71

投稿者：田中なお

田中彩さんやここにコメント残す方の気持ちに
毎回はげまされ、
涙がこぼれます
彼が居なくなっても時が過ぎるにつれて
周りは少しづつ悲しみは薄れるのに、
私たちは
悲しみが増すんですよね
願いはただひとつ
もっともっと一緒にいたかった
普通でいいから一緒にいたい
一緒に生きていたい
本当に本当にあいたいよ

[13254]2018年11月20日 (火) 16時42分 (240d:0:f212:f800:cd6f:d85a:c12c:c417)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/21(水) 14:52:46.04

投稿者：田中紅葉

一周忌、
一年目の命日が終わってしまいました
たった一年、
もう一年
今を耐え抜くことに、
生きていくことに
必死に喰らいついてきたから
振り返る事が無かった一年
やはり一年経つと落ち着いたと思われがちなのと
もう落ち着いた？
と聞かれれば
少しずつだけど…
と前向きにお答えしてしまう

本当は何も落ち着いてない
心はいつもざわめいてる
いつも、
どんな時も忘れたことなんてない
思い出さなかった日なんてない
辛くて苦しいから防衛本能でシャットダウンして
自分が自分じゃなくなってて
どこへ向かって進めばいいのかわからない

[13255]2018年11月20日 (火) 19時50分 (49.96.21.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/21(水) 14:55:18.92

投稿者：匿名田中

人が死ぬって、
ただその人がいなくなるわけじゃない。
その人と共にあるはずだった未来ごと失うこと。
時間なんか癒してくれるもんか。
その時その時、
生きていたはずの姿を想像して追いかける。
仕方ない無理だってわかってるのに想像する。
それが経験のない人には想像できない。
そしてそれを責められない。
ない経験を責めてもどうしようもない。
わかってるのに折り合いつけるのは難しい。

何年経っても周囲の経験のなさになげつつ、
それを非難する自分に自己嫌悪。
いつになったら楽になるのでしょうか。

[13256]2018年11月21日 (水) 01時51分 (211.128.196.16)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 04:44:09.30

投稿者：田中もと

会社帰りの電車の中で隣にいた女子高生の会話が聞こえてきた。

「今日はお父さんの誕生日なので早く帰るんだぁ。」
「プレゼントはいつも一緒で似顔絵。」
「今年は3分で書いた。
毎年、
クオリティが下がっている。」

私は必死こいて涙をおさえました。
羨ましかった。
きっとお父さんは喜ぶだろうなって。

私も父の日で似顔絵をもらったことがあります。
でももうもらえないんだ。

会いたい

なぁ、

娘。
会いたい

なぁ、

カミさん。

娘が書いてくれた似顔絵を見ながら、
カミさんの手料理食べたい。

昔は当たり前だった事が私にはもう一生ないなんて、
本当に毎日を生きている意味があるのか。

辛いです。

[13257]2018年11月21日 (水) 19時16分 (182.250.241.97)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 04:45:28.11

タイトル：そっくりな後ろ姿… 投稿者：田中けろ

夫にそっくりな後ろ姿の人に会いました。
髪の生え方まで…
貴方が突然逝ってしまって８ヶ月…
無理して明るく強く過ごしてました。
心の傷癒えたかな？
って勝手に思い込んでました。
でも、本物みたいな後ろ姿見たら…
やっぱり私には
貴方が必要だと改めて考えさせられました。
カレンダーを逆にめくったら、
あの日に帰れるなら帰りたい。
貴方が残した子はどんどん貴方にそっくりになってきました。
苦しい…
やっぱり会いたい。

[13258]2018年11月21日 (水) 19時19分 (106.181.98.51)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 04:46:51.29

投稿者：田中Y

先週まで午前中だけ仕事してた
家に帰ってからろくに見もしないテレビをつけてタブレット開いてひたすらダンナのSNSチェックしてゲームしてちょっと楽器をいじる虚しい生活だ
今週からフルタイムで仕事ができるようになったからボーッと過ごす時間は減った
でも気持ちは変わらない
悲しいとか寂しいとか辛いとか、
恨み言を思ったり後悔したりそんな思いは少しも軽くならない
少しは楽になるかと思ったのにな

[13259]2018年11月21日 (水) 23時33分 (240b:11:c4c0:7400:9d6f:dbbc:3778:5562)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 14:22:19.66

投稿者：田中ハナハナ

ここのところまた落ち込みが酷く解決法もなく、
こちらの掲示板を利用させて頂いております、
昨日も病気持ちの母にさえ泣きながら、
自分の辛さを訴えてしまい、
大人気ない自分と、
どうしようもないこの気持ちに苦しんでます、
私は亡くなった後の方がまだ気持ちを頑張ってあげようと努力してみたりしてましたが、
最近は何の効果も無い日々に無力すら感じ、
子供を学校に送り出した後は布団から出られないです、
前は仕事しなきゃとかきっと時間が解決してくれるなんて淡い期待を抱いてましたが、
理由があり仕事も辞めてからはより一層引きこもってしまいました、
助けてくれる人間なんて居ないです、
むしろ追い詰める人間の方が多いです、
パパ…
ママが変わりになれば良かったと何度も思います、
ダメな私です…
どんどんダメになっていきます…
それが止まりません、
病院の薬はあまり効果が無く、
その場しのぎです、
根っこの深い辛さは、
どうしたら癒えるのでしょうか？
誰か教えて下さい…

[13261]2018年11月22日 (木) 09時49分 (112.139.54.202)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 14:23:54.22

投稿者：田中クミコ

久しぶりに夫の夢をみました。
でも、
夢の中でもすでに夫が亡くなって
いるのです。
泣いてる私のところに
突然、
ただいまと帰ってきて
ものすごく驚く私に
「忘れ物があったから」と友人に届ける
約束をしたらしい録画DVDを持って
笑顔で私に「じゃあね」
ハイタッチしてあっという間に
消えてしまいました。

自分の嗚咽で目が覚めました。
久しぶりに夫に会えたうれしさと
夢の中でもすでに夫がいない現実と

今日は
「いい夫婦の日」
ですね。

[13263]2018年11月22日 (木) 10時10分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 14:27:00.45

投稿者：田中ハル

昨日は、
夜久々、
号泣した。
ただ、
ただ、
会いたい。
どうして、
こんな、
かけがえのない人を亡くしてしまったんだろう。
そばに居ながら、
ちゃんと健康管理をしなかったから・・。
早く、
タバコ止めさせて、
お酒の量も気をつけていたら、
主人は、
まだ、
生きていられたのではないか・・。
顔を見るだけで、
安心した。
何も話さなくても、
一緒にいるだけで、
幸せだった。
俺が死んだら、
お前は、
一生懸命働かんか、
私を心配してか、
生前そう言ったね。
未だ、
働く事も出来ない。
もう、
理解しあえる人は、
誰もいない。
数少ない友達も、
何だか遠くなった。
遺族会等で話しを聴いて貰って有り難いと思うが、
哀しみが、
癒えることはない。
もっと、
大事にしてあげてたら、
後悔ばかり・・。
辛いなあ・・。
苦しいなあ‥。
でも、
私と、
同じく、
もがいてる人が、
こんなにも、
いらっしゃる。
そう、
思って、
日々を、
やり過ごします。
主人の無念を想って・・・。

[13262]2018年11月22日 (木) 09時52分 (49.97.103.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 14:29:22.35

投稿者：田中みぃ

最愛の彼が旅立ち１年、
今日は祥月命日です。
時間は過ぎて、
季節は巡るだけだけど、
私は昨年のこの日から止まったままです。
朝、
いつもと変らず“いらっしゃい、
気をつけてね”と送り出し、
その3時間後に1人で旅立ってしまいました。
仕事中の事故でした。
今でも、
毎日帰りを待つ、
帰るコールを待つ、
辛いです。
苦しいです。
どうして、
なぜ彼だったの？
誰が彼を連れ去ったの？
“いい夫婦の日”
…
いつか、
この日を迎えられるときが来るまで頑張ろうねって話してたのに、
この日に旅立つなんて。。。
会いたい、
ただそれだけのことなのに、
どうして叶わないんだろう。
大好きだよ。

[13264]2018年11月22日 (木) 13時26分 (121.116.177.88)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 22:12:17.48

タイトル：もう5年勃ちました投稿者：田中JUNKO

私の夫が逝ってから、
丸々5年経ちました。
でも、
忘れられないし、
辛いです。
最近、
やっと夫の遺品整理が少しずつ出来るようにはなりました。
心無い人には、
もう3年経ってるのに悲しむなんて可笑しいと、
言われた事があります。
私は、
可笑しいのでしょうか？

[13265]2018年11月22日 (木) 14時26分 (2400:2200:27d:108a:ad54:7b2b:f8e9:d1a0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 21:59:14.65

投稿者：田中みかん

ぜんぜんおかしくないと思います。
そんな事を平気で貴方に言う人の言葉は、
聞き流す
ですよ
色々な思い出が、
すべて大切な宝物
大切なかけがえのない人と死別したこのさみしさ、
つらさ
あいたい、
手をつないでほしい、
なぜ私一人なの？と日々考えてしまいます

[13266]2018年11月22日 (木) 17時42分 (211.1.223.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:00:56.51

投稿者：田中かい

彼がいなくなって5ヶ月たちました。
結婚していないと完全に関係が絶たれてしまうんですね。
こういう状況のなか、
忘れていくんでしょうか？
まだまだ、毎日泣いているけど。
洋服1枚でいいから欲しいです。

[13267]2018年11月22日 (木) 22時26分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:02:07.30

投稿者：田中クミコ

夫が亡くなってから痩せてしまい
手を洗うたびに結婚指輪が抜け落ちるように
なってしまいました。
このままではいつか流れてしまいます。

この機会に外して夫の指輪と並べて置くのも
いいかなとは思ったのですが
やはり常に身に着けていたくて、
別の指に。
すると周囲が
「もう婚活？」
って聞いてきます。
毎回説明するのも疲れました。

離婚なら指輪は即、
外すんだろうけど
死別だとどうしていいのかわかりません。

[13269]2018年11月25日 (日) 13時57分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:03:21.07

投稿者：48歳　男田中

こんにちは。
いつもこの掲示板をみて励まされています。
47歳の妻をくも膜下出血でなくし、
半年になります。
戸籍上は御主人の御名前は削除されますが婚姻関係については解消になりませんよ。
貴女の御気持ちが御主人様と伴にある証としてつけ続けること、
なんらおかしくありません。
婚活なさるなら障害となるかもしれませんが…。
貴女の御気持ち次第ですよ。
例え婚活されるとなっても御主人様への裏切りにはならないとも思います。
あなたが嘆き哀しみに暮れることを望んではおられないでしょう。
どうか、
心穏やかにありますように。

[13270]2018年11月25日 (日) 15時29分 (1.33.31.44)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:04:11.43

投稿者：田中クミコ

返信をありがとうございました。

将来のことはどうなるか
今の私にはわかりませんが
このまま指輪はつけておこうと思いました。

お優しい言葉に救われました。

[13271]2018年11月25日 (日) 16時24分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:05:27.34

投稿者：田中ひろ

私も死別で離婚したのではないので結婚指輪を左手の薬指にはめてました。
でも仕事が飲食業なので勤務中は外さないといけないんです。
はめたり外したりを繰り返しているとそのうち無くしてしまうといけないのでネックレスチェーンを買って主人のと私のと２つ首から下げてます。
ネックレスだと仕事中でも制服で隠れて見えませんし、
主人の指輪の内側に私のが入って二重になってるんです。
◎、、
こんな感じ

かな、

外側が主人ので内側が私ので、
主人にいつも守ってもらってる感じがします。

田中クミコさんが少しでもこころ穏やかに過ごせますように。。。

[13272]2018年11月25日 (日) 17時35分 (210.1.168.30)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:06:44.83

投稿者：田中クミコ

田中ひろさま

返信ありがとうございます。
ネックレス・・
考えてみます。

みなさま、
優しくて泣けてきました。
ただただ感謝です。

[13273]2018年11月25日 (日) 23時16分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:08:40.63

投稿者：田中ハナハナ

風邪をひいて寝込むと、
お助けマンだったパパを思い出し、
何だか懐かし気持ちになる、
忙しい日常から熱を出してボーっとしていると、
余計にパパを思い出し、
風邪の辛さとパパを思う辛さが2重になる、
今は熱出しても自力でご飯作らないとだけど、
前はパパに沢山沢山甘えていたんだ

なぁ

と痛感します、
贅沢な時間だった事、
ただ居てくれるだけで良い、
声が聞けて、
触れられたら…
どんなにどんなに願ってももう叶わないんだね、
やっと手にした幸せがこんなに早く消えちゃうなんて、
優しいパパに会いたい、
会いたい、
無理って言われても会いたい、
まるでわがままな子供の様になってしまう…でも会いたい…
ただそれだけです。

[13275]2018年11月26日 (月) 18時16分 (2403:7800:b428:de00:3045:e4fe:f1db:4d99)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:10:31.91

投稿者：田中そら

最近主人の夢をみる。
私が行き詰まっているので、
心配しているんだろう。
夢からさめたら、
現実を突きつけられて落ち込んでしまう。
辛いよ。
不安だよ。

[13274]2018年11月26日 (月) 08時23分 (2001:268:9203:dde8:8056:c34c:cd5e:9f76)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:12:36.62

投稿者：田中福ちゃん

私も何回か主人の夢を見ました。
夢の中では生きています。

『お父さん、どうして？』

と聞くのですが、

『まあ、いいや。生きていたんだから。良かった！』

そこでいつも目が覚めます。
ドーっと落ち込んで、
今日こそ頭がおかしくなると思うのですが、
何とか一日を過ごします。
辛いです。
いつになったら、
この辛い日々から解放されるのでしょうね。

[13276]2018年11月26日 (月) 20時18分 (1.72.7.245)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:13:43.89

投稿者：田中そら

田中福ちゃん返信ありがとうございます。
とても
田中福ちゃん返信ありがとうございます。
最近気分の落ち込みもひどくて
辛いです。
正直一日を生きるのが精一杯の状態です。

[13278]2018年11月27日 (火) 10時49分 (2001:268:9202:c2d8:d435:bf88:4d90:a2d2)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:15:02.41

投稿者：田中まゆこ

寒く暗い夕方、
もう冬だ。
もうすぐ12月だ。
そうしたらお正月休みだ。
年末年始のお休みは、
パパの車の運転で、
家族でスキーだった。
ってふいに思い出して、
心がえぐられるよう、
バケツをひっくり返したように涙があふれてとまらなくなりました。
ねえ、
暗い冬も、
スキーしたり、
クリスマスしたり、
時々背伸びしたホテルに泊まったりして、
寒い寒いと言いながら楽しくて、
明るい春を待ってたよね、
そうだよね、
それなのに、
それなのに、
どうしていなくなっちゃったの。

[13268]2018年11月24日 (土) 19時55分 (111.90.63.199)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:15:48.69

投稿者：田中ミユキ

私もそう、
パパと娘でスキーに行ったな、
でももう行けないんだな
悲しいよ

[13277]2018年11月26日 (月) 21時54分 (240f:e3:126e:1:6528:1a6b:620:6b22)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/11/27(火) 22:17:10.92

投稿者：田中まゆこ

田中ミユキさん
同じですね。
もう二度と行けない、
悲しくて胸が締め付けられます。
パパは赤いスキーウエアで、
ガシガシ滑ってました。
息子が小さい時は、
ソリに乗せ、
少し大きくなったら一緒に滑り。
もっと大きくなったら、
息子は、
お昼もそこそこに日が暮れても吹雪でも滑るのをやめず、
私がもうダメだ～
となっても息子にトコトン付き合って滑ってくれたのもパパでした。
何もかも、
懐かしすぎて、
いとおしすぎて、
涙が止まらないです

[13279]2018年11月27日 (火) 19時26分 (202.209.127.71)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:33:12.45

投稿者：48歳　田中男

そうですね、何年経っても忘れられないものだと思います。
私は半年前に妻を亡くしました。
あまりの日々の辛さに遺品整理は放置しています。
若くして伴侶を喪う経験をしていない人の言うことに耳を貸す必要はありません。
なんの根拠もなく、実体験をしていない方々には理解できないことだからです。
私は妻を喪って公の場に出ていくことも減りました。
同情や慰めの言葉なんてそんな方々からもらいたくありません。
こちらの掲示板には日々吐き出すことのできない苦しい胸の内をだせ、共感してくれる方々がおられます。
しかし、聞いている側は共感しかできません。
それぞれの夫婦愛の度合いにもよりますが、人生の僧侶を喪って何を頼りに前を向けというのか？
共に苦しみ、笑い、助け合える僧侶がいない現実を知らない方が多すぎます。
そして我々は極少数なんです。廻りに僧侶喪失者がどれだけいますか？
極少数なので、公にもなりません。
例えばＴＶドラマの対象にもなりません
（少数の視聴者に受けるような作品は作らないでしょう）し、映画もないです。
主人公が悲劇の死を遂げるドラマがあったとして、その後の家族の生き方までを描写したものはありません。
それはあまりに暗い話題だからです。
なので、伴侶死別後のこうして生きればいいという正道はありませんし、模範解答もないのです。
なので、、、
どうぞおもいのままに生きてくださいね。
人の道を外さない限り、あなたが舵をとる人生の羅針盤に誤りはありません。
それこそ、あなたと共に生きた御主人様が必ずや導き行く道を照らしてくれることでしょう。
偉そうに講釈を垂れてしまいました。どうもすいません。
私も同じ辛さの中日々過ごしているものとして、ある一つの考え方を提示できればと思い、筆を執りました。
慰めや励ましではありません。
どうか、日々穏やかに過ごされんことをお祈りしております。

[13281]2018年11月28日 (水) 03時20分 (1.33.31.44)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:35:48.43

投稿者：田中ハル

かけがえのない方と死別した人の気持ちは、
死別経験者でなければ解りません。
先日、
友人に久々会ったら、
言われました。
「暗いよ。
そんなに考え込んでたら、
自分に酔ってしまうよ。
これからを楽しく生きて行けばいいじゃない。
お金の事を、
心配したこともないようなあなたは十分幸せよ」
と。
でも、
私を元気ずけようと、
言ってくれたのだから・・。
経験がないのだから、
辛さを理解出来る訳もない...。
　　　　　　　　　　　　人は、愛し愛される人がいて、
心の安定を保っているのですよね。
そういう人を亡くしていく度に、ぐらつき、
苦しむ。
１日を少しでも、
穏やかにと思うけど、
難しい。
睡眠薬も手放せなくなってきた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やらなきゃならない事が、
いろいろ有るのに、
１人きりだと心が折れる。
主人のそばに、
いつか行ける日がくる、
会える日がくる、
そう思って、
１日をやり過ごすしかないのか

なあ。

孤独は、
本当に辛いですね...。

[13282]2018年11月28日 (水) 12時51分 (49.106.205.219)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:37:38.20

投稿者：田中かい

夜になると泣けてくる。
そして考える、
明日は夜どうしよう？
貴方がいたら電話して
「ご飯たべよう」
って電話すればいいだけだったのに。
今は夕飯をかきこむようにたべてぼーっとテレビ見る毎日。
明日夜どうしようと思っても毎日同じ、
楽しくもなんともない。
虚しい毎日。

[13284]2018年11月28日 (水) 22時49分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:38:48.19

投稿者：田中クミコ

夫を亡くしたことで憐れんでほしいとも
自分が悲劇のヒロインだけとも思っていません。

でも、
私が経済的な心配がないことが
そんなにも腹立たしいのですか？
私は働いていません。
夫が残してくれたマンションと
資産があり、
さらに今年亡くなった母の不動産も
相続しました。

でも、
あなたには夫も子供もいるでしょう？
それはお金では買えないものなんです。

私が夫や母を亡くした上に
経済的に困窮してると満足なんですか？

[13283]2018年11月28日 (水) 14時52分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:40:18.23

投稿者：田中Y

お金では買えないってほんとそうですよね
うちの場合はダンナが金づかいが荒くて経済的に苦労してきました
ダンナが残してくれたのは中古の家と借金だけ
今は収入も減ったのですが散在する人がいなくなったので経済的には以前よりずっと楽になりました
だからといって幸せなんかじゃありません
お金なんか生活できる最低限あればいいから
ダンナに帰ってきてほしいです

[13286]2018年11月30日 (金) 23時29分 (240b:11:c4c0:7400:c139:b0bc:3760:33a8)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:41:33.80

投稿者：田中クミコ

田中Yさま

返信をありがとうございました。
友人、知人、夫の親族
とにかくみんな会えば同じこと言います
なんで働かないのかと。

実際の私は母が亡くなって
その遺品整理のために
実家と自宅を行ったり来たりで
バタバタしています。

が、これから働くとなると
夫が亡くなったことを新しい職場の人に
話さないといけません。
それがつらいし詮索されるのも嫌だから
いまは働いてないだけです。

夫の親族には死別や離婚してシングルマザーの
人が何人かいて、すごく攻撃してきます。
同じように夫がいないのに
朝から晩まで働いて実家なんて長く
帰る暇がないとかで。
それは私のせいなんですか？

夫の名前を名乗っている限り
この人たちと縁を切れないんだと思うと
何もかも嫌になってきます。

夫さえいてくれたら
こんな気持ちにならずに済んだのに
悲しくて悔しいです。

[13287]2018年12月01日 (土) 17時38分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:42:53.05

投稿者：田中まさ

田中みかんさん。
私も同じです。
年末調整の書類、
いやですね。
同じく1月は旦那さんの命日と私の誕生日です。
2年たっても涙がとまることはありません。
これからどんな人生になるんでしょうね。
予想外の人生にまだ戸惑っています。

[13288]2018年12月01日 (土) 20時22分 (2400:2653:69a0:c000:fdcf:f3de:75fe:a1a1)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:44:11.10

投稿者：田中まゆこ

このところ悲しみがこみあげてきてとまりません。
夕方早く暗くなり、
寒くなり、
何だか物悲しい気持ちになり、
そして、
パパのことをあれこれと次々思い出し、
涙がとまらなくなります。
悲しんだらパパに申し訳ない、
あなたの妻になれて沢山幸せをもらった、
ありがとう。って思い、
泣いたらパパが私を悲しませたことになってしまうのではないか、
そんなのだめだと思っても、
でもでも悲しくなります。
会いたい。

[13289]2018年12月01日 (土) 21時18分 (111.90.63.199)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/02(日) 19:46:40.79

投稿者：田中彩

休日はつらい、
何もする気になれない。
彼が逝ってしまってそろそろ３ヶ月。
もともと掃除好きだった私なのに家は散らかり放題。
こんな状態では、
几帳面だった彼のことだから、
死んで恥をかくのはおまえだぞって、
いくら私が
早くお迎えにきてとお願いしても来てくれないと思うから、
とにかくかたずけをしようと、
彼に呼んでもらえるように彼の物も思いきって処分しようと。
自殺なんかしたら彼に会うことはできないから、
彼が呼んでくれることを祈るしかない。
いつ呼んでもらってもいいようにこの家の中、
かたずけるから、
だからどうか私をそばに呼んでください。
早く会いたい。
この悲しみと辛さから解放されたい。

[13290]2018年12月02日 (日) 14時59分 (2403:7800:2020:b434:c476:a96a:6836:87a1)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/04(火) 10:58:07.53

タイトル：主人が亡くなり2週間投稿者：田中らいママ

日が過ぎるにつれて、悲しみが！
8年前喉頭癌発症 8年入退院繰り返して
2018年11月16日主人は永眠しました！
15日朝普通に仕事に向かい 10時半私の携帯が鳴り
主人は、喉頭癌で声帯取ってしまったので
主人から電話がくる事はないはず！
しかし、以前も一度だけ！脳出血で倒れた時
遠ざかる意識の中私に電話してきた事が！
あの時は緊急事態に気付いてあげれなくて、
絶対何かあったと確信！そしたら、主人の会社の社長の声、
救急外来へ自分で歩いて行かれましたよ！っと
少し安心したのもつかの間救急に入って3時間経ったくらい
いつも、診て頂いてる主治医から出血の量が多すぎて手の施しようがありません！
この出血量で、よく歩いて救急外来迄来ました！と
私には何を言われているのか⁉整理がつかなくなりました！
会わせておきたい方に連絡しておいてください！
今日か明日の命です！これ以上やる治療がありません！と言われ
私はフラフラ待合室に向かい旦那の唯一の身内義理兄に電話しました！
義理兄が、病院到着主治医と話して延命治療しない承諾書にサイン！
手が震えました。しかし、体の半分以上の血が傷口から噴き出てしまっていた為
出欠多量で、輸血しても、傷口から出てしまう為輸血も出来ない！
サインするしか、ありませんでした！8年癌と闘い
声帯取ってから、食道も癌におかされじぶんの腸を食道につなげ
毎週、抗がん剤受けながら生活の為亡くなるまで仕事してくれた主人に感謝です、
亡くなって2週間！日に日に寂しさが身にしみる
一人息子は、まだ6年生これから父親が必要な年頃
やはり日にち薬しかこの悲しみは埋める事出来ないのでしょうね
頑張るしかないですね！
旦那に心配かけないよう！頑張るしかないのですが、不安がいっぱいです！
又明日から1週間仕事頑張らなくてはですね！
長々とありがとうございました！今の胸の内を話す場所が無くて
投稿してしまいました。ありがとうございました

[13291]2018年12月02日 (日) 20時48分 (2400:2651:c600:e00:4561:4d32:8e3b:f269
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/04(火) 10:59:22.25

投稿者：死後離婚田中

所謂、
死後離婚をしてみては。
「姻族関係終了届」
を役所に提出されては如何ですか？

そのような姻族とは、
関係を絶たないと、
近い将来、
マンションやお金等の財産まで取られかねないですよ。

彼ら彼女らは、
あくまでもあなたの姻族であって、
親族ではありません！
関係を絶ってもいいと思います。

[13292]2018年12月03日 (月) 11時22分 (1.79.86.204)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/04(火) 11:00:51.49

投稿者：田中クミコ

死後離婚田中さま

返信をありがとうございました。
ただ、
そういう手続きをしたとしても
夫の名字を名乗っている限り
あの人たちには通じないと思います。
親戚が多く、
しかも集まりも多いのです。
そういうちょっと田舎です。
夫の母も「離婚したわけじゃないしね」と
集まりの時には連絡してきます。

私の母は夫が亡くなった時に
「籍を抜いて旧姓に戻せば？
だってまだ若いし再婚したら
子供だって授かるかもしれないし」と
言っていたんです。
その時は夫を亡くしたばかりで
そんなことを考える余裕がありませんでしたが。

その後母も若くして急逝してしまい
もう相談もできません。

私の親族や

[13293]2018年12月03日 (月) 11時34分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/04(火) 11:03:03.62

投稿者：田中48歳　男

伴侶が無くなり、残された者が義理の親族とのトラブルに巻き込まれる例は非常に多いです。
私も例外ではありません。妻がいないのに義理の両親との生活を続けなければならないもどかしさ、、、。
妻がいてくれればと何度呪ったことか、、、。
最近では、お互いに顔をあわさないようにしています。お互いの精神衛生上よくないので、、、。
私の方は子供もいるので、踏み切れません。義理親と孫の関係は「届」を出しても残りますが、、、。
「姻族関係終了届」、僕は切り札として温存しています。
ご存知とは思いますがメリットは義理親族との関係が終了しても遺族年金が受給可能。
お仕事をされてないのでおそらくは受給されているとおもいます。
デメリットは完全に亡き伴侶との別れになってしまい、復縁はできなくなることです。
再婚した場合、遺族年金は打ち切りとなります。（再婚後の離婚でも遺族年金の再給付はできない）
伴侶との別れだけでも死ぬほどつらいのに義理親族関係で頭を抱えることになると複雑な悲しみとなります。
記事の内容からお子様はおられないようなので届を出して旧姓に戻れらるのも良いかもしれません。
自分だけで亡き伴侶の法要をしていく方法もあるようです。
義理の親族ともめることはよくあることなのであまり根を詰めずお考えなさった方がお体のためにも良いかもしれません。
間に介在するはずの伴侶が居ないのですから揉めて解決する術もなく、、、。
話し合いの場を設ければ、それは修羅場となるでしょう。
「届」をだすのなら相談相手（弁護士さんや有識者など）との話し合いをして対応されるのがよいかと思います
貴女様の年齢はわかりませんが僕個人の考え方として、過去にとらわれず現世を生き抜くためには必要な手段をとるべきだと思います。
あなたが亡き夫を想い続け、生涯独身を貫き捧げていくのも、お辛い記事を拝見するたびに胸が痛みます。みな辛い気持ちを抱えてこの場に来られます。
この世界には、極少数ですが同じような苦しみにあえいでいるものがいることを覚えておいてくださいね。
そうしたら少しは気が楽になると思います。
どうか少しでもその辛いお気持ちが癒されますように、、、。

[13294]2018年12月04日 (火) 06時46分 (61.197.47.162)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/04(火) 11:04:15.63

投稿者：田中クミコ

田中48歳　男さま

返信をありがとうございました。
だれもわかってくれないと
絶望していましたが、
少し救われました。

[13295]2018年12月04日 (火) 08時37分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/05(水) 20:50:42.43

投稿者：田中まゆこ

一年が終る季節。
終るのだけれど、
まちはキラキラと華やか、
みんな賑やか。
それなのにひとり、
一年を振り返ったり来年のこと、
未来のことら話す人が居ない、
友達は家族で楽しそうなのに、
ねえ、
どうして？
どうしてどうしてどうして？？
会いたい、
お願い。

[13296]2018年12月04日 (火) 21時18分 (49.97.101.162)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/05(水) 20:52:27.60

投稿者：田中takasera

田中まゆこさま
夫が逝ってちょうど4ヶ月。
12月って、
こんなに街は賑やかだったんですね。
自分の忘年会なんて行く気にもなれないけれど、
夫がいた職場でも忘年会で大騒ぎするのかと思うとなんだかしゃくにさわります。
私に届いたのは、
給料から引けなかった市民税の振込用紙。
何も月命日に届かなくてもと玄関で苦笑です。
平成最後と聞く度に、
夫は新しい年を知らないままなのだと淋しいです。
何をみても何をしても淋しい。
ずっとこんな時間ぎ続くのでしょうか。

[13297]2018年12月04日 (火) 21時36分 (180.32.40.117)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/05(水) 20:54:12.70

投稿者：田中まゆこ

田中takaseraさま
独り言のような書き込みにご返信くださりありがとうございます。
私は2年半ですが悲しみにおそわれてばかりです。
平成の次の年号もそうだし、
新しい建物も、
新しい製品も、
世の中のニュースも、
ああこれ見なかったね、
知らなかったね、
と涙です。
ものすごく悲しいと夢に来たり、
ものすごく困ると偶然のように、
でも確かに彼がしてくれたに違いないと思うようなことが起きたり、
することがあります。
それは、
とてもとてもひどく悲しく、
ひどく困った時限定みたいで、
嬉しいのか悲しいのかわからなくなるけれど。
せめてもの救いではあります。
だけどそうは言っても悲しいですね、
寂しいですね、
会いたいですね！！！！！！

[13298]2018年12月05日 (水) 15時45分 (202.209.127.71)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/08(土) 23:02:33.71

投稿者田中：takasera

田中まゆこさま
お返事ありがとうございます
2年経っても、
気配をちゃんと届けてくれるのですね。
最近、
亡くなったあと1カ月のようには感じられなくなり、
このまま遠くに行ってしまうのではと心細く思います。
テレビは歌番組ばかりで、いろんな曲から夫との思い出が蘇ってきます。
ものすごく困るのは躊躇するけれど、
それで夫が助けにきてくれるのならそれもよいかなと思えます。
華やかな世の中には飲み込まれず、
なんとか過ごしていきたいです。

[13299]2018年12月05日 (水) 22時25分 (180.32.40.117)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/08(土) 23:03:55.05

投稿者：とくめい田中

スピッツをきいてます
現実と離れたとこにいて
こんな風に触れあえることもある
もう会えないって嘆かないでね
お願い、
夢覚めたら少しでいいから無敵の微笑み見せてくれ
君は生きてく
壊れそうでもおろかな歌を誇れるように
涙が乾いてパリパリの
冷たい光受け立ち上がれ
まだ歌っていけるかい？

[13300]2018年12月06日 (木) 10時18分 (49.97.100.70)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/08(土) 23:04:54.77

投稿者：田中クミコ

夫を亡くし、母を亡くし
気が付いたことがあります。

いままで友人だと思っていた人が
実はそうではなかったということ。

夫を亡くして若くして未亡人になり
当時はみんな優しかった。
でも、だんだん遠回しに非難してくる人が
いることがわかりました。
会えばニコニコしてるのに
陰では「「むかつく」って言ってること。

夫や母の遺産が多分人より多いんだとは
思います。
でも、私はお金よりも夫や母が
元気で生きているほうがどれだけ
幸せだったか。

先日、実家で母方の叔母やいとこたちと
母の着物の整理をしていました。
衣装持ちだったのでみんなで分けました。
そして虫干しをかねて母の着物で
お茶会に行こうという話になり
みんなで出かけました。
母の思い出に花が咲き久々の楽しい時間でした。

でも私のマンションが駅前ということもあり
見ていたひとがいるのでしょう。
喪中なんだし地味に暮らさないと非常識だよ
こう忠告してきました。
自動車だって外車はどうなの？派手じゃん？と。

働いてないのがむかつく
駅前のマンションなのがむかつく
外車なのがむかつく

夫も母も亡くし
私がボロボロのアパートに住んで
中古の軽自動車に乗って
朝から晩までへとへとになって
みすぼらしい生活をしてないと
満足できないんでしょうか？

自分より下じゃないと
なんかむかつくって人種がいることを
はじめて知り、勉強になりました。

ここへの書き込みも
今日で終わりにするつもりです。
ありがとうございました。

[13301]2018年12月07日 (金) 13時07分 (175.28.252.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/08(土) 23:07:21.44

投稿者：田中ロロ子

田中クミコさん、
こんにちは。
もう見ていらっしゃらないかもしれないですが。

只でさえ辛いのに、
更に嫌な思いをされましたね。
人ってわかりませんね。私も習い事の教室で、
色々言われているようです。
他人の不幸は盛り上がれる話題のようです。

できれば田中クミコさんには、
そういった人たちとは徐々にでもサヨナラして、
幸せに暮らしていって欲しいです。
陰ながら応援しています！

[13302]2018年12月08日 (土) 13時40分 (49.98.7.234)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/08(土) 23:09:30.09

タイトル：田中ロロ子様投稿者：田中ハル

返信有り難う御座います。
私は、
主人を亡くした事を友人には、
知らせてませんでした。
何故なら、
色々話したくもなければ、
言われたくもなかったからです。
久々会った時、
やっと知らせる事が出来、
その時いわれた言葉でした。
お金なんて、
暮らせる程度あればいい。
かけがえのない人を亡くして、
お金があれば幸せだなんて言われてシｮｯクでした。
最近は、
主人がいたから、
生きて来れたんだ

なあ、

一緒に過ごせた年月が幸せだったと有り難く思います。
言い残してくれた、
私への言葉を胸に刻んで、
生きていきたいと思います。
お優しい、
言葉をかけて頂き、
嬉しいです。
不安定な毎日、
励まし頂き、
救われました。

[13304]2018年12月08日 (土) 21時18分 (49.106.209.56)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:23:45.80

投稿者：田中こけまる

田中ももさん、
返信ありがとうございます。
味方がいなくなり、
無償の愛が受けられないのはこんなに辛いんですね。
田中ももさん、
無理なさらないでくださいね。
心、
折れちゃってもいいんです。
泣いたって逃げたっていいんです。
前に進むには大切な事だと思います。
お互い、
なんとかやっていきましょう、、、
雪が降る季節になりましたが、
お身体気をつけてくださいね。
お元気にやっていける事を祈っています。

[13305]2018年12月09日 (日) 14時48分 (240f:b2:327a:1:a4f4:40ef:aa94:11e4)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:26:07.45

投稿者：田中とくめい

主人が亡くなり一年が勃ちました、
毎日泣くし未だに薬を飲まないと生活ができないし一年前と何も変わりません。
むしろ主人がいなくなった事を実感する事だけが増え幸さは一年前よりも増しています。
どう？
命日だね？
まだ辛い？
経験がない人は時間が解決するって思ってる、
いなくなるという意味では離婚と同じだから。そんな単純じゃないよ、
心配してくれてたり早く元気になってくれないと自分が心配だから困るのも分かります、
でもその言葉は今一番幸い。
一体いつまで作り笑顔で大丈夫って言って嘘ついて家で一人で悔しくて悲しくて泣かなきゃならないんだろう、
どうしてパパはひとりぼっちでこんなに悲しんでいる私をつれていってくれないんだろう。

[13306]2018年12月09日 (日) 22時11分 (123.217.59.6)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:27:12.31

投稿者：田中紅葉

同じく主人が逝って一年過ぎたところです
落ち着いた？
とか生活どうするの？
とか
ご心配やお気遣いで周りの方々が
お声を掛けて下さっているのは
理解していますが、
突き刺さりますよね

こんなに辛くて悲しくてたまらないのに
笑って気丈に振る舞って言いたくもない大丈夫を
なんで言わなきゃいけないんだろう

どこにも出せない誰にも見せれない本音を抱えて
日々を過ごすのはとてつもなく息苦しいですね

[13307]2018年12月10日 (月) 23時24分 (49.98.84.243)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:28:32.27

投稿者：田中とくめい

田中紅葉さん、
返信ありがとうございます。
心配や気遣いをしてくれているのは十分に理解できているんですよね、
だからこそ大丈夫って言うしかない、
それがとても疲れてしまいます。
一生こんな事続けなければならないと思うと苦しくて消えたくなります。

[13308]2018年12月11日 (火) 12時08分 (49.98.188.113)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:29:40.95

投稿者：M 田中

ツライ

なぁ…

あなたがいるはずだった毎日が
ただ過ぎで行くのを感じる
毎日寒くなって季節は変わっていくのに
置いていかれて一人で泣くしかない…
ツライ

なぁ…

[13310]2018年12月11日 (火) 18時17分 (133.218.13.165)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:31:07.31

投稿者：田中彩

去年の今頃は、
クリスマスはどこへ食事に行こうかって普通に元気だったくせに、
今年はあなたがいないなんてこれっぽっちも考えなかった。
会いたくて会いたくてまた久しぶりにひとり大泣き。
つらい、
かなしい、
苦しい、
自分の気持ちに押しつぶされる。
いつになったらこの苦しさから解放されるのだろう。

[13311]2018年12月11日 (火) 20時04分 (2403:7800:2020:b434:24ea:fde7:68ad:1b9)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:32:46.60

タイトル：妻の命日投稿者：我が田中家の桜

今日は妻の命日です。
丸一年が経ちました。
会社を休み一人でお墓詣りに行きました。
妻の好きだった、缶酎ハイをお墓にお供えしました。
お前は酒が好きだったな。
夕飯の支度をしながら、
缶酎ハイ飲んでさ。

会社の帰りに、
スーパーで待ち合わせして一緒に買い物するのが楽しみだった。
今は一人で買い物しているよ。
夫婦で買い物している人を見るのがつらい。

たまに、
腰の曲がったおじいちゃんが一人だ買い物している姿を見かける。
まるで、
将来の自分を見ている気がする。
一人は嫌だ。さみしいよ。

おまえに逢いたいな。

もうじき、
クリスマス。
サンタクロースさんへ
叶うことが出来ないお願いですが、
どうか妻に逢わせて下さい。
夢でいいから、逢わせて下さい。
お願いします。

[13309]2018年12月11日 (火) 17時12分 (42.151.14.59)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:33:56.14

投稿者：田中takasera

あと2年後、
夫の単身赴任が終わったら少し仕事も楽になるだろうから
帰りに待ち合わせていろんなところでご飯食べたりしたいなと思ってました。
同じ方向の電車に乗って通勤していたので、
朝忘れ物を駅まで送って持ってきてくれたこと、
たまたま電車が一緒になったこと、
いろいろ思い出します。
一緒に行ったスーパー、
亡くなったあと最初に行った時は涙が止まりませんでした。
どこにいっても何をみても、
夫との思い出が蘇ってきます。

[13312]2018年12月13日 (木) 00時19分 (180.32.40.117)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 05:35:10.00

投稿者：田中涙

木枯らしの夜。
洗濯機を回して干す。
今日はなんだなつかれた、
でも代わってくれる人も疲れたと呟ける人ももういない。
何があっても一人。
誰もいない。
心も体も文字通りヘトヘト

[13313]2018年12月13日 (木) 00時58分 (1.79.88.127)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:38:06.61

投稿者：田中ハナハナ

もう疲れた…
悲しむことも頑張る事も、
私が生きてると周りを苦しめてしまう…
パパ、
そっと連れてって下さい。
上手く生きれなくてごめんなさい。

[13314]2018年12月13日 (木) 09時25分 (2403:7800:b428:de00:2965:9088:63e6:9809)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:39:40.51

投稿者：田中かっつ

とても久しぶりにここに来ました。
どんなに悲しんでも、
願っても、
待ってても、
いつになっても戻ってきません。
どうして先に行ってしまったの？
なぜもっとずっと一緒に居てくれなかったの？
でもあなたは最後まで痛いとも苦しいともめったに口に出さず、
粛々と静かに立ち向かって、
最後に力を減り絞って抱き締めてくれて、
力の限りを込めて立ち上がってばったり倒れた、
強く生きろと見せてくれたんだよね。

[13315]2018年12月13日 (木) 11時26分 (1.79.88.127)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:40:29.66

投稿者：田中かっつ

ずっとあなたを愛しています。
目に見えなくてもそばにいてね。

[13316]2018年12月13日 (木) 11時29分 (1.79.88.127)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:41:28.04

投稿者：田中とし

気持ちがザワザワして落ちつかない。
明日が月命日だからかな・・・。
後悔、
寂しさで押し潰れそう。

もう、
４ヶ月。
まだ、
４ヶ月。
家族、
友達のとらえ方はそれぞれ。

でも、
わたしの時間はとまってるみたいです。
私の大好きな笑顔で、
名前をよんでほしいよ・・・

[13318]2018年12月13日 (木) 14時36分 (240b:10:d580:6910:29b8:6638:5134:58f0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:42:26.39

タイトル：会いたい投稿者：田中も

会いたいよ。
返事してよ。
もう涙でないよ。
悲しいのに涙でない。

愛してた。
結婚したかった。
どこにいるの

[13321]2018年12月13日 (木) 20時59分 (61.24.241.135)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:43:28.19

タイトル：悲しくて寂しくて苦しくて辛くて、どうしたらいいかわからない投稿者：田中空

夫が亡くなって、明日で3週間。
夫が亡くなって、私は天涯孤独になりました。
友人もいません。
気持ちを話せる人もいません。

とてもとても悲しくて、
すごくすごく寂しくて、
苦しくて辛いです。
生きているのが辛いです。
夫がいなければ、生きていても仕方ないです。
後を追って死にたいです。
なにをどうしたらいいかわからない。

夫が本当に亡くなったのか信じられないし、
信じたくもないし、
嘘であって欲しいと思います。

でも、遺骨の箱がここにあります。

毎日、涙が出て、枯れて、また出て、の繰り返しです。

顔を見たいよ。
声を聞きたいよ。
話をしたいよ。

あなたに食事を作って、一緒に食べたいよ。
一緒に買い物に行きたいよ。
美味しいもの食べに行こうね、って言ったのに…
来年も桜を見に行こうね、って言ったのに…

いつも一緒にいたのに、
私は独りぼっちになってしまったよ。
もう、一緒に散歩に行くことすらできない。

悲しくて、寂しくて、苦しくて、仕方がないよ。
泣いても泣いても、気持ちはおさまらないよ。

どうしたらいいのかわからないよ。

[13325]2018年12月13日 (木) 23時03分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:44:35.78

タイトル：死んでしまいたい投稿者：田中そら

旦那が亡くなって、
生きがいもなくなって、
生きているのが辛いです。
ただただ悲しくて寂しくて苦しくて辛いだけです。
なにをしても虚しいです。
後を追って死んでしまいたいです。

同じ気持ちの人はいますか？

[13329]2018年12月14日 (金) 19時01分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:45:43.09

投稿者：田中Y

とうちゃん今日も愛してるよ！！

[13332]2018年12月14日 (金) 21時06分 (240b:11:c4c0:7400:cd01:8dba:13b:a77a)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:46:34.70

タイトル：寂しいよ投稿者：田中そら

そっちに行きたいよ
後を追って逝きたいよ
毎日毎日寂しくて悲しいよ
胸が苦しいよ
あなたがいなければ生きていても辛いだけだよ

[13333]2018年12月14日 (金) 21時18分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:47:27.27

タイトル：深い哀しみ投稿者：田中悲

あおり運転東名で両親を喪った子供の心は18年で癒されるのでしょうか？
辛く哀しい日々が続く
死別体験者だけが知る悲しみの深さ

[13334]2018年12月14日 (金) 22時14分 (240b:11:d6c0:3300:8109:42e1:71f3:c7d1)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:48:40.99

投稿者：田中takasera

法廷で証言したお姉ちゃんが両親を失ったのは、
高校1年の夏。
この夏父親と突然別れなければならなかったうちの娘と同じ。
お父さんは殺されるかもしれないと思った、
お母さんはお父さんを助けに行ったと思う、
彼女の言葉に、
自分ならどうしただろうかと思い惑っています。
側で感じた恐怖を、
また思い出して証言した彼女の気持ちが
少しでも安らぐ時間があることを祈ります。

[13336]2018年12月14日 (金) 23時57分 (180.32.40.117)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:50:53.78

投稿者：田中はな

今日で一か月と七日たちました。大好きだった主人が突然亡くなって。
前日まで元気だったのに、原因もわからないから、現実を受け入れられずにいます。

私たちは仲良し夫婦で、二人だけの世界で生きていたから、遺された私は独りぼっちになってしまった。
何でも主人を頼っていた。話し相手も主人しかいなかった。
子供もいない。仕事もしていない。友達もいない。

犬が一匹と猫が三匹います。ニャンコはみんなノラちゃんを主人が拾ってきた子たち。ワンコは主人がどうしても飼いたいといって一年前にお迎えした子。
毎日ニャンコとウンコの世話だけは頑張ってますが、悲しくて泣いてばかりいます。どうしようもない不安に襲われて、独りで怖くて、生きているのがつらいです。
何も食べなければ死ねるのかな。と考えたりするけど、ニャンコとウンコには私しかいないから。
今はこの子たちを看取るまでは頑張らなくちゃと思うけど、主人がいない人生をあと30年40年生きていかなければならないなんて、どうしたらいいんだろう。

全て自分が悪いんだけど、人生つらいことが多かった。あなたと出会えた事だけがご褒美のようで、やっと幸せになれたと思っていた。
このまま二人でずっと一緒にいる未来を信じていた。私の心配ばかりして、わがままな私をいつも大きな愛情で包んでくれた。
明るいあなたにいつも救われていた。あなたに守られて、あなたがいれば何もいらないと思っていた。
嫌な事があった時も生きてるからいいよね。なんて話したこともあったね。でも死んじゃった。
おいていかないでよ。早くそばにいきたいよ。
あなたは私がいるから幸せってよく言ってくれたけど、私はいつもはぐらかしていたね。
恥ずかしげもなく言葉にしてくれるあなたが大好きだった。もっと素直に私も幸せって言えば良かった。

[13317]2018年12月13日 (木) 12時56分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:51:55.83

投稿者：田中なお

田中はなさんの気持ち考えただけで涙が出てきます
みんなさん気持ちは一緒なんですよね。
私も主人をある日突然亡くしてもうすぐ4カ月です。
子供も居なくて20年何をするのも何処に行くのもずっと
一緒でした。
これからのずっと一緒だと思っていたのに突然天国に旅立ちました
１人ぼっちになりました
まだまだ信じられない、今でもいつかふらっと帰って来るんじゃないかと
思う。
本当に本当にあいたい、手つないで一緒にいたい

パートしているから周りには普通にしてる、たった4カ月しなたってない
のにもう大丈夫って思われてる
大丈夫な訳ない、毎日毎日泣いて過ごしてる
ささいな言葉にも傷つき、羨ましいも思う
伴侶を亡くした苦しさ、寂しさ、孤独は失った人にしか
理解してもらえない

時間がたつに連れて辛さ、悲しさ、寂しさは大きくなる
主人がきちんと成仏して本当に幸せになって欲しい
私が前に進まないといけないんだけど
主人の存分は私にとって本当に偉大で、居なくてはならない人
いつまでも一緒にいたかった

[13319]2018年12月13日 (木) 16時58分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:53:11.27

投稿者：田中はな

田中なおさんご返信ありがとうございます。

田中なおさんが周りに気をつかって、
押し潰されそうなのを耐えて働かれているのを想像したら、
涙が止まりません。
私もお通夜とお葬式の時に親族に心無い言葉を言われ、
傷ついて、誰も私の気持ちはわからないんだな。
って思いました。
若くして伴侶を亡くすなんて特異な事、
自分でも受け止められない事、
他人にはわかってもらえない。

この時間になると普通に帰って来てきてくれるんじゃないかと思い、
寂しくなる。
もう一度だけでも会いたい。

今日は落ち込みが酷かったので、
ご返信ありがたかったです。

[13320]2018年12月13日 (木) 18時16分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:54:19.53

投稿者：田中なお

ありがとうございます
田中はなさんの気持ち、
簡単に分かるって言えない
最愛の僧侶との日々、
自分にしかわから
本当に本当に落ちて仕方な日々いっぱいあります
私は主人の両親とは遠くて主人はそちらに居ます
いっぱいもめ事もありました
本当に何をしたら、どうこれから生きていけば
いいのか主人に聞いている
いつになったら時薬がきくのかな！

[13322]2018年12月13日 (木) 22時16分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:55:00.34

投稿者：田中なお

本当に本当にあいたい

[13323]2018年12月13日 (木) 22時18分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:56:19.36

投稿者：田中なお

ごめんなさい
きつい言葉になってました
ただ本人にしか本当に辛い気持ちわからい
ですよね
環境も違うから
ただ思う事は一緒だと思ってます
彼が居なくて、何の為に自分は今生きて何を
したらいいのか

[13324]2018年12月13日 (木) 22時28分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:57:46.81

投稿者：田中そら

田中はなさんと私、共通点があります。

私も独りぼっちになりました。
親も兄弟姉妹も親戚も子供もいません。
友達もいません。
愛犬が1匹います。

私たちも仲良し夫婦でした。
いつも一緒にいました。

緊急入院したものの、
診断違いで、違う治療を1週間して、
1週間経ってからやっと的を得た治療が始まったけど、
もう手遅れでした。
夫は亡くなってしまいました。
夫はもちろん、私も無念でなりません。

自分がもう治らない、死ぬんだ、とわかったときと、その後の亡くなるまでの気持ちを思うと、可哀想で悲しくて苦しくて辛くてたまりません。

代わりたくても代われない辛さ。
一緒に苦しんで、一緒に死にたかったです。
愛犬も道連れにして後追いしたいです。
（実際には道連れにはできませんが）
あの世でもどこでもいいから、3人（2人と1匹）で一緒に仲良く暮らしたいです。

夫が亡くなってから、近所の人に「犬がいてくれるからいいじゃないの」と言われました。
は？と思いました。
何がどういいのか、さっぱりわかりません。
犬がいたら私は悲しくないのでしょうか？
寂しくないのでしょうか？
犬がいたら夫が亡くなってもいいみたいな言い方でした。
心ない言葉を平気で言う人が結構います。

何日経っても、いつまでも、悲しく寂しくて苦しくて辛いですよね。
乗り越えられるものでもないし、身も心もしんどいですよね。

[13326]2018年12月13日 (木) 23時41分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 03:58:42.66

投稿者：田中はな

田中なお様

大切な夫を亡くしたこの気持ちだけは同じです。
本当に胸が張り裂けてしまいそう。

時薬って同じ経験をされた先輩は言うけど、
本当にあるのかな。
私も早く効いてほしい。

[13327]2018年12月14日 (金) 09時53分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 04:00:11.72

投稿者：田中はな

田中そら様

田中そら様のお気持ちを考えると涙が止まりません。

私の主人は突然死してしまったので、
最後のお別れもできませんでした。
前日まで元気だったのに。
あの晩何話したっけ。
疲れたって言ってた時、
強引にでも医者に行けばよかった。
取り返しがつかない。
もっと労っていたらよかった。。

今はウンコとニャンコがいると、
主人を思い出して苦しいです。
私もみんなで主人のところにいきたい。
会いたい。

[13328]2018年12月14日 (金) 10時30分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 04:01:04.40

投稿者：田中なお

田中はなさん
本当に本当にあいたいですよね
たった４ヶ月でも気持ちは変化します
だけどやっぱり現実を受け止める事は出来ない
一緒にでかけた時に通る道でさえ行きたくない
まだ思い出にはできません
周りは時間がって言うが、時間がたつに連れて思いは
増していくばかり、まだまだ時薬はきかない
お骨は本当に少ししかない
遠い主人の実家のお墓にいる
ねー何処にいるの？
幸せになってたら私も頑張っていけるよ
教えて欲しい

[13330]2018年12月14日 (金) 19時57分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 04:03:56.67

投稿者：田中そら

田中はなさん
突然死でお別れもできなかったそうで、
お気持ちを考えたら、悲しくてたまりません。
また声をあげて大泣きしてしまいました。

私の夫の場合は少しの入院期間があったのですが、入院してからはずっと状態が悪く、いつ亡くなるかわからない状態だったので、私は夫から離れられなくて、特に最期の一週間は家にも帰らず、ずっと病院にいました。
ICUだったので、ずっとそばに付いていることはできませんでしたが、それでも病院内にいました。
夜は待合室の長椅子で横になりました。
一週間シャワーも浴びませんでした。
夫はICUで苦しんで、苦しんで、「もう楽にして」と何度も何度も言いました。
楽にしてあげたくてもできず、
代わってあげることもできず、
どうしようもなく辛かったです。

夫と私には、そんな最期の数日がありましたが、それでも私たちはお互いに『お別れ』はしていません。
お別れの言葉も、お互いに何も言いませんでした。
ただ、「しんどいね、しんどいね」と手を握って言ったり、擦ったりしかできませんでした。

毎日必死で、何日も眠ってなくて、頭は混乱とパニックで、わけがわからなくて、その期間のことはあまり覚えてなくて、記憶があんまりないし、曖昧なんです。
だから、あのことは現実だったのかと思えるし、本当に夫は亡くなってしまったのかもよくわからなくなります。
でも、お骨の箱がここにあるんです。
本人がいないんです。
だからたぶん現実なんだと思うしかなくて。

他人様はダメだと言うけど、
誰に何を言われようと、ワンちゃんもニャンコも一緒に逝きたいですよね。
私、とにかく死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。
会いたくて会いたくてたまらないですよね。

[13331]2018年12月14日 (金) 20時47分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 04:05:02.71

投稿者：田中はな

田中なお様

4か月。
長いですね。
私はまだ1か月。
毎日が長くて。
この苦しさが一生続くと思うと、
不安で仕方ない。

今日は動物病院に行ったんですが、
診察券が主人の名前のままで。
一緒に行っていたところに行くのは辛いです。
車の中でも涙がとまらなくて。

まだ現実を受け入れられない。
混乱して、
おかしくなりそう。
側で守ってくれるあなたがいない。

[13335]2018年12月14日 (金) 23時37分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 04:07:33.19

投稿者：田中はな

田中そら様

田中そらさんの気持ち。
私も同じです。
毎日幾度となく襲ってきます。
会いたい気持ちが一番だけど、
早く自分が楽になりたくて。
こんな事ばかり思うと主人がかなしむ

かな。

早く迎えにきてほしい。
会いたい。

[13337]2018年12月15日 (土) 00時17分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 16:54:47.31

投稿者：田中とくめい

久しぶりに友達から電話。
気遣ってくれているのはわかる。
でも、
元気でもないのに元気を装って会話してTELを切った後に、
やりきれない暗い気持ち、
涙を押さえられない。
夫婦二組で旅行した、
スキーにもいった、
お見舞いにも来てもらい葬儀の受付もしてくれた。
親友。
同じようような境遇だったのに、
なぜ。
不満みたいな暗い気持ちが沸き上がり止まらない。
そんな自分にいやけがさしてくる。

[13339]2018年12月16日 (日) 19時37分 (111.90.63.199)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 16:56:04.71

投稿者：田中かい

身体が大きくてロマンチスト、
優しい貴方が大好きでした。
いつか貴方の子供が賛成してくれたら一緒になりたかった。
いい歳してラブラブの恋人関係もたのしかった。
男らしくて曲がったことが大嫌い、
なだめるのが私の役目だったね。
どうしたらいいの？
涙がとまらないよ。

[13340]2018年12月16日 (日) 22時58分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 16:58:24.18

タイトル：しんどい投稿者：田中そら

生きているのが辛いよ。
早く迎えに来てよ。
記憶が曖昧で、
本当に亡くなってしまったのか
まだ半信半疑で、
本当なのか

なぁ、

と思うと
涙が止まらないよ。
胸が苦しくて苦しくてしんどいよ。
こんなんで生きていてもしんどいよ。
早くあなたの元に行きたいよ。

[13343]2018年12月17日 (月) 21時21分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 16:59:36.20

タイトル：苦しい投稿者：田中そら

こんなに苦しいまま生きていたくないよ。
そっちに行きたいよ。
独りぼっちはつらすぎるよ。

[13345]2018年12月18日 (火) 18時36分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:01:46.86

投稿者：田中ハル

来月で主人の一周忌、
早いものだ

なあ

と思います。
せめて、
誰かそばにいてくれないかなあと思うこの頃です。
しっかりして、
実父の介護も待ち受けているのに。
自分に余裕がないから、
支えきれるか自信がない。
主人の死と共に、
夢も希望も幸せも、
飛んでいった。
こんなつらく、
苦しい日々を一人で耐えて、
生きて行かなきゃならない。
何のために、
生きて行くのかなあ…。
どう、
生きて行けばいいのか

なあ…。

全く、
わからない...。
もう、
以前の自分には、
戻れない。
辛い中、
仕事をされている方、
本当に立派です。
皆さんに、
少しでも、
穏やかな時がありますように...

[13342]2018年12月17日 (月) 11時30分 (49.104.4.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:02:47.04

投稿者：匿名田中

妻が自殺して２週間後には普通に出社
子供は障害持ちの父子家庭
今は不登校

[13344]2018年12月18日 (火) 12時25分 (49.106.201.139)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:04:06.11

投稿者：田中ロロ子

田中ハルさん、
こんばんは。
時々、
心が疲れたときここにやってきます。
こちらの皆さんは、
辛い気持ちを解ってくださるから、
私にとって安心できる場所です。

いろんな事がいっぺんに飛んでいってしまった、
という気持ち、
私も同じように感じます。
絶望感のあと、
仕方なく生きている状態が続いて、
今はかなり心が鈍感になっている気がします。
仕事はしていますが、
意識が定まらないというか、
ふわふわしていて心ここにあらずな感じです。
ただ、
これ以上辛い出来事はたぶん無いだろうから、
ある意味怖いものが無くなった気がします。

優しいメッセージありがとうございます。
ハルさんにも穏やかな時が訪れますように。

[13346]2018年12月19日 (水) 22時12分 (2001:268:c1c4:16b2:9d9a:999b:6a3a:6c81)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:05:07.50

タイトル：しんどい投稿者：田中そら

また眠れなかったよ。
早く迎えに来てよ。
そっちで一緒に暮らしたいよ。

[13347]2018年12月20日 (木) 06時29分 (134.180.0.34)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:06:38.08

投稿者：田中ハル

田中ロロ子様　
こんにちわ
仕方なく生きている...
本当に、
そうですね。
一日一日を、
やり過ごしていくしかないのですよね。
辛い中でのお仕事、
集中力は、
持てませんね...。
どうぞ、
お身体、
ご慈愛下さい。　
私だけじゃない。
死別という大きな打撃に、
それぞれの想いを抱えて、
日々を懸命に、
過ごされている。
私も少しずつ、
前に進めたらと、
思います。

[13348]2018年12月20日 (木) 11時03分 (49.104.4.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:08:28.60

投稿者：田中ハル

田中ハナハナさん、
こんにちわ。
冬は寒いし、
何より薄暗いので、
気分が沈みますね。
何年も、
頑張って来られたのですね。
その精神的疲れが、
どっと来られて、
身動き出来ない、
状態なのでしょう。
支えあう人を若くして、
亡くされ、
子供さんを一人で守り、
育てていかなければならないのは、
大きな不安に、
押し潰されますよね。
自分を理解してくれる人、
守ってくれる人、
心の寄り処となる人は、
唯一の存在です。
だから、
何を持ってしても、
虚しさからは、
逃れられないのでしょう。
自分の軸を亡くしてしまったのですよね。
だから、
気力、
体力共に、
わかない。
どうぞ、
子供さんの成長が、
田中ハナハナさんの、
生きる糧となられます様に...。
そして、きっと、
田中ハナハナさんの大きな支えに、
子供さんが、
なられると思います。
ご主人も、
見守られていることと思います。

[13349]2018年12月20日 (木) 17時03分 (49.104.4.215)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:10:18.32

投稿者：田中もと

みなさんが書かれているように冬に向かって季節が変化するとそれだけで気持ちが落ち込んでしまいますね。
早く暗くなり、
気温は低くて風が冷たい。
私の場合は、
妻と娘の誕生日、
クリスマス、
お正月が2週間内にあるので余計に辛いです。

[13352]2018年12月20日 (木) 20時49分 (182.250.241.91)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:11:58.59

投稿者：田中ハナハナ

冬は特にダメだと感じます、
何年たっても辛い…
苦しい…
そこからくる体調不良…
生きていく気力体力が湧かない、
色々探ったり病院に行ったり、
無理して人とコミニケーションを取ったり、
日常をとにかく必死に過ごしてきたけど、
虚しい気持ちは全く消えない、
こんな姿に家族は苛立ちを見せる。
私だってどうしたら良いか分からない、
32歳で主人を亡って、
子供を育てる方法なんて誰も教えてくれない…
厳しい目が私に沢山向けられる、
生きる事がこんなにも辛いって本当に身をもって分かりました、
這い上がる方法があるのなら誰かに教えて欲しい…
落ちていくのは自然に出来るから…
本当に辛い。

[13341]2018年12月17日 (月) 11時13分 (112.139.51.128)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:13:30.34

投稿者：田中虹

田中ハナハナさんこんばんは。
私もまったくおなじです。
一日をやり過ごすのが精一杯です。
主人がなくなって来月で、
2年になるのに、
だんだん生きづらくなっています。
私もうまく生きられません。
主人がいなくなってから、
病気ばかりしています。
そらで投稿していましたが、
新しい田中そらさんがいらっしゃるので名前かえました。

[13350]2018年12月20日 (木) 18時14分 (182.251.254.6)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:15:14.65

投稿者：田中ハナハナ

田中虹さん、
はじめまして、
辛いですね…
体調は大丈夫でしょうか？
私も沢山体調を崩して行くところは病院ばかりです、
時間が経てば経つほど、
主人が亡くなった事を突き付けられる様で、
私はまだ受け入れられずにいます、
この世から消えたい、
何百回も考えましたが、
行動に移す勇気がないだけです、
ただ最近やっと食事を取ることに苦痛が少しだけ和らぎました、
主人亡き後は全く食事が取れず、
病院の薬を飲んでから無理やり食べてました、
何のために生きてるのか分からなくなります、
ただ食事が取れるとやはり体力が少し付き頭が働いたりしますが、
だからといって回復しているとはまだまだ考えられませんし、
またいつ食べれなくなるかもしれない恐怖感もあります、、、
2年経つと周りの人たちは普通に接してきますが、
田中虹さんはまだ心も身体も非常に辛い状態だと思います、
周りは気にせず、
自分の気持ちと身体を優先して生きてください、
年末体調気をつけて過ごして下さい。

[13353]2018年12月21日 (金) 11時33分 (2403:7800:b428:de00:3933:dc7e:383c:ee2d)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:16:27.77

投稿者：田中虹

田中ハナハナさんは、
痩せましたか？
私は、
薬の影響で6キロも太ってしまいました。
前向きに考えて進まなければと思うときもあれば、
気持ちが下降線のときもあり、
息苦しいです。
やっと2年です。
私も何度主人の所に行きたいとおもったかわかりません。
みんな幸せそうにみえます。

[13354]2018年12月21日 (金) 16時48分 (182.251.254.14)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:17:51.98

投稿者：田中なお

田中そらさん
本当に本当に辛いですよね
私もそらさんと同じ気持ちですよ
そらさんの言葉本当に一緒、
毎日毎日そう思ってます
仕事から帰ってきたらまた涙があふれてとまらない
何故、
なんで、
彼は居ないんだろう
ただ彼が居なくなって、
出会いがありました
その方も２０代でご主人を亡くされてもう30年
すごく心に感じたのは
「これからの人生は彼が私の為にこれからの人生みちびいてくれてるんだよ
きちんと彼に守られているよ」
まだまだ全てを受け止めれないけど
少しずつ、
少しずつ、
その言葉を理解して行こうと思ってます
偉そうに言ってるけど、
田中そらさんと一緒の気持ちですよ
まだ涙がとまらない
同じ境遇だからこそ、
少しでもそらさんの気持ち分かってあげたい

[13356]2018年12月21日 (金) 19時46分 (240d:0:f212:f800:13a:9c97:b18d:dc33)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:18:54.58

投稿者：田中かい

貴方がいなくなって半年たちました。
貴方の知らない事がたくさんあったけど、
私は貴方がいなくなった日からほとんど進んでいない。
もう、
半年、、、
まだ、
半年、、、
さみしい。
逢いたいです。

[13357]2018年12月21日 (金) 22時43分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:20:30.32

タイトル：会いたいよ～投稿者：田中そら

会いたいよ～
声を聞きたいよ～
お話ししたいよ～
手を握りたいよ～
一緒にご飯食べたいよ～
一緒にいたいよ～
私を迎えに来て～
もうしんどいよ～

[13338]2018年12月15日 (土) 19時45分 (110.165.203.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:21:24.92

投稿者：田中虹

田中そらさん
こんばんは。
私も主人を亡くしたときは、
今のそらさんとおなじでした。
偶然このサイトを見つけて投稿し、
救われました。
何をしても辛いですね。

[13351]2018年12月20日 (木) 18時23分 (182.251.254.6)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:22:43.13

投稿者：田中そら

田中虹さん
私
毎日生きているのがとても辛いんです。
こんなに悲しくて寂しくて苦しくて辛いのは初めて体験しました。
廃人です。
病院行って安定剤も眠剤も処方してもらいましたが、
落ち着かないし、
眠れないです。
この状態は生きている限り一生続くと思います。
だから後を追って■たらいい

なぁ、

と思うんです。
皆さんも同じなのでしょうか？

[13355]2018年12月21日 (金) 19時01分 (134.180.5.181)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:24:00.45

投稿者：田中虹

田中そらさんおはようございます。
眠れましたか？
不安という得たいの知れないものが全てを狂わせてしまいます。
私は、
主人の匂いのする服を抱きしめ眠れない夜をすごしました。
僧侶を亡くすことは、
人生で一番辛いことなんだそうです。
私が投稿始めた頃の名前をみこけることがなくなってきました。
立ち直ったかた、
前をむいて歩んでいるかた、
それぞれだとおもいます。
生きること。
こんなに大変なことなんですね。
死にたいして恐怖心がまったくない自分がいます。

田中そらさん一人じゃないよ。

[13358]2018年12月22日 (土) 06時28分 (182.251.254.16)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 17:25:29.17

投稿者：田中みぃ

最愛の彼が旅立ち395日、
1年1ヶ月、
13回目の月命日です。
まったく、
前に進むことができず。
1年経った今もまだ、
現実を受け入れることができず、
毎日の電話、
帰りを待っています。
声が聞きたい、
会いたい。
彼がいてくれるだけ、
ただ、
それだけでいいのに。
大好き、
愛しています。

[13359]2018年12月22日 (土) 14時17分 (121.116.177.88)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:51:15.75

投稿者：田中そら

田中みぃさん
辛いですよね。
苦しいですよね。
私は明日が初めての月命日、
初月忌です。
もう1ヶ月経ったとは思えません。
私も現実が受け止められません。
受け止めたくもないです。
毎日毎日嘘であって欲しい、
なんでいないの？
本当に死んでしまったの？と
一日に何度も声あげて大泣きしています。
田中みぃさん、
1年過ぎたんですね。
こんな気持ちでずっといるのは辛すぎますよね。
苦しすぎますよね。
こんな気持ちで生きているのは私は耐えられないです。
夫の所に行きたいのに、
自分ではなかなか行けなくて…
情けない。
早く迎えに来て欲しいです。

[13362]2018年12月22日 (土) 18時36分 (134.180.1.94)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:52:53.15

投稿者：田中みぃ

田中そらさま

返信をありがとうございます。
この1年、
なんとか1人で頑張ってきたけど、
限界に近いです。
月命日が来る度、
写真に話しかけ、
どうして、
なぜ貴方だったの？
と涙が止まらなくなります。
自ら命を絶つこともできなく、
でも彼に会いたい。
無尽してますよね。

[13364]2018年12月22日 (土) 21時09分 (121.116.177.88)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:54:21.92

投稿者：田中そら

田中虹さん
ありがとうございます。
ウトウトはするんですけど、
すぐにハッと目が覚めてしまいます。
何度も何度も目が覚めます。
私はお骨の箱と一緒に寝ています。
私も一緒に逝きたかった。
今でも逝きたい。
なのに、なかなか死ねなくて、
もう1ヶ月も生きてる。
無駄に生きてる。
夫がいなければ生き甲斐もなく生きる意味もない。
他の人のために生きようとは思えない。
自分のために生きようとも思えないです。
このままこんな気持ちでなんとなく仕方なく生きてるしかないんでしょうかね？
まだ1ヶ月だけど、
私は一生立ち直れないと思います。
こんな気持ちで生きてても地獄ですよね？

[13361]2018年12月22日 (土) 18時27分 (134.180.1.94)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:55:29.82

投稿者：田中そら

田中かいさん
私も会いたい。
顔を見たい。
お話ししたい。
一緒にご飯食べて、
お買い物行って、
テレビ見て、
お散歩行って、
とにかく、
一緒にいたいです。
独りぼっちは耐えられないです。

[13363]2018年12月22日 (土) 18時39分 (134.180.1.94)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:56:39.48

投稿者：田中かい

田中そらさん
返信ありがとうございます。
１人はさみしいですよね。
なんで彼なのか？
何度問いかけてもわかりません。
彼の事、
考えたくないけれど、忘れたくはない。
いつまで、
こんなに苦しいんでしょう。
初めは、
ひっきりなしにくる、
大きな波にのまれたようで上も下も分からないくらい混乱し、
泣いていました。
今はその波が１日の間、
突然襲ってきて泣いています。
いつか、
この波はこなくなるのでしょうか？
私も彼と話したりご飯たべたり、
買い物にいきたい。
ずっと隣にいる筈だったのに。

[13365]2018年12月22日 (土) 22時20分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:58:12.00

タイトル：田中虹さんへ(田中そらさん) 投稿者：田中はーこ

お名前を見つけて、
久しぶりに書き込みます。

その後お体の調子はどうですか？私も皆さん(よく励まし合って助けて頂いた方々)は、
どうされているのかな～と、
毎日此処を覗いては考えてしまいます。

私も、
なかなか前に進む事は難しくただ毎日1日を何とかしのいでいる状態です。
あまりにも、
辛い体験と次から次にと起こる問題が多かったせいで、
又何か起こるのでは?という不安に取りつかれて落ち着かず、
相変わらず病院通いがやめられません。
病院の先生は、
これは心のシミみたいなものだからなかなか取れないと言われました。
今後濃くなるか、
薄くなるかは自分次第なのでしょうね。

寒くて辛い季節ですが、
どうか少しでも心が癒されますように!此処でのご縁に感謝しています。

[13368]2018年12月23日 (日) 12時45分 (2400:7800:882f:dc00:611b:e95:9570:5064)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 06:59:41.64

投稿者：田中虹

ここで出会った田中はーこさん、
毎日田中はーこさんのことを考えています。
どうしようもなく辛くなったり、
主人のところにいきたいとおもうこともあります。
私は、
副作用で6キロも太ってしまいました。
3回忌を迎えたら落ち着くと死別されたかたにいわれていましたが、
今まで以上に生きづらくなっています。私も心療内科に定期的にいっています。
今日は、
お墓参りお墓のお掃除にいってきました。
義母の施設にも面会に行って来ました。
私最近、
亡くなった人のことを知るといい

なあ

と思うことがあります。
田中はーこさん、
また投稿してくださいね。

[13369]2018年12月23日 (日) 14時11分 (182.251.254.33)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:00:46.56

投稿者：田中はーこ

田中虹さんの気持ち、
よく分かります。
どんなかたちでもいいから早く寿命を終えたいですよね！

私は、
夫が亡くなって5キロ減っていた体重が元に戻っていたのですが、
今年になって食べているのに又減りはじめて3キロ減です。
何かの病気で、
手遅れになってくれればいいのに、、、
とか思っています。

私は、
年があけて3月に7回忌です。
気持ちの切り替えが出来ると良いのだけれど、、、

[13370]2018年12月23日 (日) 16時19分 (2400:7800:882f:dc00:611b:e95:9570:5064)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:02:12.51

タイトル：一ヶ月投稿者：田中そら

一ヶ月になりました。
本当に亡くなってしまったのかまだ受け入れられていません。
本当なのか疑います。
これは現実ではなくて、
夢なんじゃないかな、
といつも思います。
会いたいよ。
声を聞きたい。
話をしたい。
手を握りたい。
一緒にいたいよ。
私もそっちに行きたいよ。
涙が止まらないよ。
幽霊でいいから帰って来てよ。
姿見せてよ。
話しかけてよ。
そばにいてよ。
お願い。
お願い。

[13372]2018年12月23日 (日) 21時08分 (134.180.1.210)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:05:19.83

タイトル：田中そらさんへ投稿者：田中takasera

田中そらさんの投稿を拝見して、
１ヶ月の頃の自分の気持ちを思い出しています。
前に進めるなんて少しも思えなかったけれど、
４ヶ月半を振り返ってみると、
たしかに前に進んできました。
それができたのは、
生活の端々で夫からのメッセージとしか思えないような出来事が起こるからです。
悲しみが癒えるなんてことはないけれど、
夫の想いとともに、
新しい人生を歩み始めたような気がします。
ご主人は、
田中そらさんと共にいらっしゃいます。
たくさん話しかけて、
たくさん泣いて、
気持ちを伝えていきましょうね。

[13367]2018年12月23日 (日) 11時06分 (180.32.40.117)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:06:36.50

投稿者：田中そら

田中takaseraさん
ありがとうございます。
4ヶ月半で前に進めるんですか⁉
私は考えられないです。
私は一生このままの気持ちで一生前に進めないと思います。
複雑性悲嘆
というのになる気がします。
旦那さんからのメッセージが来るなんて羨ましいです。
私には全然ないです。
いつもそばにいる、
一緒にいる、
取り憑いてやる、って言ったのに、
姿も見えないし、
声も聞こえないし、
全然気配もないんです。
どこに行っちゃったんだろう。
どこにいるの？
帰って来てよ。
一緒にいてよ。
といつも話しかけます。
今日もたくさんたくさん話しかけました。
なんの返事も帰って来なくて悲しいです。
妄想でも幻覚でもいいから会いたい。
独りぼっちで生きているのは辛すぎます。

[13373]2018年12月23日 (日) 21時28分 (134.180.1.210)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:07:48.89

投稿者：田中Y

昨日は私の誕生日でした
もしかしたら夢で会いにきてくれる

かな？

なんて淡い期待をしつつ寝たのですがダメでした
せめて夢くらい自分の思い通りに見れるといいのに

最近仲良くなった人には
「田中Yちゃんはいつも元気だね」
って言われてるけど
家に帰ればやっぱり寂しいし、
仕事からの帰り道急に涙が出てきたりします
寂しいよー

[13371]2018年12月23日 (日) 18時25分 (240b:11:c4c0:7400:55ef:6482:5e59:c423)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:08:38.51

投稿者：田中そら

本当に、
夢に現れてくれたら嬉しいのに、
私の夫も来てくれないです。
どこにいるの？

[13374]2018年12月23日 (日) 21時33分 (134.180.1.210)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:10:20.57

投稿者：田中そら

田中なおさん
ありがとうございます。
夫が亡くなって明日で初月忌です。
1ヶ月です。
もうそんなに経ったのか信じられません。
あまり眠れていないから日にちが経っている感じがしないんです。
朦朧としていた中で、
あっと言う間に亡くなって、
あっと言う間に時間が流れたので、
あの時のことが現実なのか夢なのかわからなくて混乱しています。
夢であって欲しいのに、
お骨の箱がここにあるんです。
もう悲しくて悲しくて寂しくて寂しくて、
苦しくて苦しくて辛くて辛くて、
毎日毎日大泣きしています。
後を追いたいとばかり思っているのに、
もう1ヶ月も死ねなくて、
生きているのが自分で情けないです。
食事もたまに食べるんですけど、
食べながらなんでこんなに悲しくて死にたいのにお腹が減るんだろう、
なんで食べるんだろう、
と情けなくなります。
何をしても虚しいです。
天涯孤独で友達もいないから、
誰とも話せず、
ここを探して来ました。
ここで気持ちを吐き出すしかないから、
良かったらまた話を聞いてください。

[13360]2018年12月22日 (土) 18時15分 (134.180.1.94)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:11:29.57

投稿者：田中なお

田中そらさん
今日で1カ月ですね。
大丈夫ですか？
本当に本当に辛いですよね
世の中こんなに沢山の人がいるのに、
なんで彼が天国に行ってしまったんだろう
さっきまで運転してお使いして、
他愛ない会話してたのに
なんでこんなに突然天国に行ってしまたのか
今でもまだまだ後悔の毎日を過ごし
そらさんと全く同じ気持ちですよ
一番辛いのは亡くなった本人だって事は分かっている
家は20年ずっと二人でいつも一緒だったから
年をとっても当たり前の様に二人でずっと一緒だと信じてた
大切な伴侶を失って毎日毎日何の為に生きているのかわからない・・・
亡くなったて会えない日が長くなるほど、
苦しさ辛さ、
寂しさ悲しさが
大きくなるばかりです
今でも本当にもう絶対にあえないのかな～と思っています

伴侶を亡くした気持ちは、
亡くした人にしか本当にわからない
だから私もここにきてしまいます

今日は旦那さんと少しでも穏やかな気持ちになれるといいですね

[13366]2018年12月23日 (日) 07時50分 (240d:0:f212:f800:60f1:ffe5:8339:e7ad)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:12:29.50

投稿者：田中そら

田中なおさん
ありがとうございます。
信じられないまま一ヶ月経ってしまいました。
本当に何のために生きているかわからないです。
前半は手続き関係を終わらせるのに必死で日にちが過ぎました。
その後はお世話になった人や病院に挨拶に回りました。
外のことが全部終わってから、
最近は何もせずにほとんど遺骨の前にいます。
話しかけたり、
独り言を言ったり、
大泣きしたりで、
もう5日間外に出ていません。
人生でこんなに打ちのめされたことないです。
夫について行きたいです。

[13375]2018年12月23日 (日) 21時48分 (134.180.1.210)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:14:02.06

投稿者：田中はな

明日、
四十九日です。
明日でお骨もなくなってしまう。
明日が怖くて。
またここに来てしまいました。

気持ちの整理もできず、
毎日時間だけが過ぎて。
感じたことのない感情に支配されている。
何のために生きているん

だろう。

毎日泣いてばかりでは仕方ないと思うんだ

けど、

前には進めない。
無邪気に笑っていた私には戻れない。

あなたはどう思ってる？
天国で心配してる

かな。

ごめんなさい。

[13376]2018年12月23日 (日) 22時58分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/24(月) 07:27:27.52

投稿者：田中そら
5947の素敵な(風靡く断層) (ﾗｸﾍﾟｯ MMc5-46M/ [134.180.1.210])2018/12/23(日) 22:08:01.00ID:gvHNn9cRM

現実的なことを言うとサリィは白

https://rosie.5ch.net/test/read.cgi/akb/1545569264/59

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:49:05.54

投稿者：田中そら

田中はなさん
四十九日でお骨とお別れは辛いですよね。
私はネットで遺骨ペンダントと、
ミニ骨壷を買って、
お骨を手で小さく砕いて入れました。
ペンダントはいつも身に着けて、
ミニ骨壷は部屋に置いておきます。
ただの執着だとはわかっているし、
何をしても虚しいのだけど、
そうしたかったからしました。
それでも、
骨壷のお骨とは四十九日過ぎたらお別れしないといけないと思うと悲しいし寂しいです。
お骨であろうと離れたくないです。
私は年が明けたら四十九日です。
日にちがどんどん過ぎていくのがとても辛いです。
いつまでたっても悲しいですよね。
田中はなさんもお骨を少しお手元に持っておかれたらどうでしょう。

[13380]2018年12月24日 (月) 18時12分 (134.180.2.235)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:50:12.12

投稿者：田中Y

49日で納骨なんて誰が決めたのでしょう
ダンナがなくなってから母に
「49日で納骨しなくちゃ」
と急かされたのですが嫌でした
なくなったのが2月だったので
「寒いからもう少し暖かくなってからにしよう」
と行って少しだけ先延ばしにしましたが
ペンダントとかミニ骨壷とかあったんですね
私もそうすればよかったか

なあ

[13389]2018年12月26日 (水) 21時40分 (240b:11:c4c0:7400:e4a2:8bba:54db:42f7)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:51:44.84

投稿者：田中Y

今朝2度寝したらやっと会いにきてくれました
はっきりとは覚えてないけど、
生き返った設定で一番に私のところにきたのではなく友人と釣りに行ってたみたい
ダンナは直腸癌で人工肛門になっていてそれ用のパウチ無くて厚手のビニール貼り付けてた
私は嬉しくて
「また病院通わなくちゃね、
パウチすてちゃったから買いに行かなくちゃ」
って1人で喋ってた
夢で会えたのは嬉しかったけど、
生き返るなんてないよなあって思って結局泣いちゃった

[13377]2018年12月24日 (月) 16時20分 (240b:11:c4c0:7400:55ef:6482:5e59:c423)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:52:47.56

投稿者：田中そら

旦那さん、
夢に現れてくれはって嬉しかったでしょうね。
うちはまだ来てくれません。
私の夫も病気だったんですけど、
病気て苦しいのはとても可哀想で楽にしてあげたいと思う反面、
病気でもいいから生きていて欲しい、
ずーっと看病するから、
とか勝手なこと思ってしまいます。
でもやっぱり生きていて欲しいです。
今もここにいて欲しい。

[13378]2018年12月24日 (月) 17時46分 (134.180.6.9)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:54:01.19

タイトル：遺骨ペンダント投稿者：田中そら

注文してた遺骨ペンダントが届いたので、
あなたのお骨を中に入れたよ。
お骨の箱を開けて、
骨壷の蓋を開けて、
お骨を見たらまた大泣きしてしまったよ。
頭のお骨を取出したらお顔があって、
また大泣きしたよ。
お顔のお骨を手に取って、
キスしたよ。
お骨にキスするなんて他の人が聞いたら異常だと言うよね。
でも私はキスしたかったんだよ。
愛してるから。お骨になっても愛してるから。
何度も何度もキスしたよ。

お骨をペンダントに入れて首からかけたけど、
購入者レビューで多くの人が書いてたように一緒にいるような気は私はしないのよね。
これで満足する人もいるんだね。
私はなんか虚しいだけだよ。
こんなんじゃ足りないよ、
あなたにいてほしいよ。
死なないで欲しかった。
生き返ってほしいよ。
一緒にいたいよ。
ゾンビでもキョンシーでもいいから生き返って欲しい。

[13379]2018年12月24日 (月) 18時01分 (134.180.3.79)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:55:17.90

投稿者：田中とも

年が明けると、
もうすぐ大好きなチャラの３回忌。
毎日、
起きて仕事に行って帰って寝る、
の繰り返し。
どうして私も連れて行ってくれないの？
って何回も思ったけど、
私を置いていかなきゃいけないチャラの方が何倍も辛くて悲しかったんだよね、
やっと気付いたよ。
だかわって、
わけじゃないけど。
毎日、
解約したチャラの携帯にラインしてる。
充電もしてる。
チャラは私の中でずっとずっと生きててくれるもん。
ありがとう。

[13381]2018年12月24日 (月) 22時33分 (202.224.24.195)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:56:20.12

投稿者：田中らん

ひとりのクリスマス。まちの賑わいがまぶしい。
イルミネーション見に行ったね、
もういけないね、
ひとりじゃいけない。
スキー場で迎えたクリスマスもあったね、
もういけない。
普段しない洗濯も溜めてたアイロンがけもした。
パパが好きだったお料理も作った。
もうすることないよ。
なんて空しいクリスマス、
会いたいよー。

[13382]2018年12月25日 (火) 21時58分 (111.90.63.199)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:57:18.98

タイトル：独りぼっち投稿者：田中そら

返信する
寂しくて寂しくて寂しくて
会いたくて会いたくて会いたくて
悲しくて悲しくて悲しくて
苦しくて苦しくて苦しくて
辛くて辛くて辛くて
しんどくてしんどくてしんどくて
耐えられない

[13383]2018年12月25日 (火) 22時18分 (134.180.7.77)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:58:24.43

投稿者：田中美香

貴方が亡くなって２年子供達は元気に育っています、
けど私はまだおもいっきり笑えないです。
子供達の前だけめもと思っても難しい、
長女の小学校のマラソン大会、
生活発表会、
長男幼稚園最後の生活発表会、
次女幼稚園初めての運動会、
クリスマス貴方がいたらと子供達の成長嬉しい反面、
涙が止まらです。
初詣も行くのも辛い、
長男は夢でパパに会えますようにとお願いするんだと…
なんて言ってあげたらいいか、
辛いです。

[13384]2018年12月26日 (水) 09時43分 (182.251.248.4)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 09:59:11.42

投稿者：田中そら

田中美香さん

辛いですね…。
本当に本当に本当に辛いですね…。

辛くてたまらなくて
ここに来て書き込みしているのに、
レスもないのって、
さらに辛いですよね。
私いつもそう思う。
書き込みしても、
誰もレスくれないこと多い。
みんな自分の事で精一杯だから仕方ないけど。
私も全ての書き込みにレスしてるわけではないけど…

[13388]2018年12月26日 (水) 17時35分 (134.180.1.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:00:39.00

投稿者：田中さやか

初めて投稿します。

最愛の彼を事故で突然亡くして１週間。
まだ信じられない気持ちの方が大きいです。
同棲していましたが、
亡くなる前日に喧嘩をして謝ることも出来ずにいってきますも言えずに亡くなってしまった。
なんでその日だったのか、
なんで私を置いていってしまったのか、
なんで彼がなくならないといけなかったのか、
神様は残酷です。
大学を卒業したら結婚しようって言って家も一緒に探して家具も家電も全部揃えてこれからだったのに。
なんで。
辛いよ。
寂しいよ。
会いたいよ。
抱きしめてよ。
笑顔で話しかけてよ。
毎日毎日どう生きていけばいいのかわからないです。
生きている自分に悲しくなってしまいます。
信頼していたのが彼ぐらいで誰に話したら良いかわからず投稿させてもらいました。

[13385]2018年12月26日 (水) 10時11分 (119.26.114.104)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:02:00.98

投稿者：田中そら

田中さやかさん

辛すぎるね。
悲しすぎるね。
苦しすぎるね。
無念ですよね。
そんな言葉では足りないし、
どんな言葉でも足りないし、
何を言われても、どうしようもなく苦しいですよね。

私は夫を亡くして1ヶ月。
私も孤独で、いつもここに来てる。
それでも孤独は変わらないけど。

田中さやかさんのお気持ち考えて、
辛くて辛くて、
悲しくて悲しくて、
苦しくて苦しくて、
私、ここで一緒に泣くしかできないけど、
ただただ一緒に泣きます。
スマホの向こうで一緒に泣いてます。

気を落とさないでとか、
元気出してとか、
ちゃんとご飯食べてとか、
あんまり泣かないでとか、
私は絶対に言わないよ。
そんなの絶対に無理だもんね。
あなたに寄り添って一緒に泣きます。

[13386]2018年12月26日 (水) 15時13分 (134.180.5.167)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:03:08.64

投稿者：田中あか

田中さやかさん

はじめまして。
私も大学をでてこの春結婚し、ようやく家具家電も揃った矢先
一緒に住み出して5ヶ月で夫が突然亡くなってしまいました。
お互い23歳でした。

似たような境遇で思わずコメントしてしまいました。

もうすぐ亡くなって3ヶ月が経とうとしています。
正直辛すぎて、大変すぎて記憶が抜け落ちたようです。
ですが、夫が亡くなった時の様子は事ある毎に
映画のように何度も鮮明に繰り返され
きっと一生覚えているんだろうなぁ、と考えては悲しくなります。
また、少しずつ夫がいない生活を受け入れる日もあれば
あの時ああしておけば良かったのに！
と後悔して涙がこぼれてきたり、、。

きっと今は似たような境遇の方を探し、
様々なサイトをお調べになってるかも知れません。

若年層向けの死別グループって書いてるけど
20代なんてないじゃん！
などと思うかもしれません。
(私の心の叫びです、すいません)

文章がまとまってなくて申し訳ないんですが
とにかく今はまだ亡くなったことも嘘みたいという状況なので
掲示板や彼の話ができるところを探し、
彼の話をたっくさんして彼を思い出し、
泣きたくなったら泣いて、
また思い出を話して、
想像してた2人の未来を話しては泣き、、
を繰り返したら
ほんの少しでも気持ちが落ち着いていくと思います。

私もいつでも相談乗ります！

遠く離れた土地からあなたのことを想ってます。

[13387]2018年12月26日 (水) 16時10分 (218.220.160.97)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:04:32.15

投稿者：田中さやか

田中そらさん

お返事ありがとうございます。
辛いのは私だけじゃないんだ。
って感じることが出来ました。
田中そらさんも旦那さんが亡くなってまだ１ヶ月でお辛いなかほんとにありがとうございます。

周りの友人や家族はちゃんとご飯食べないと、
とか、
泣いてばっかりじゃだめなんてことも言われてやっぱり私しかこの気持ちをわかる人がいないんだと感じていましたが、
田中そらさんから返事を頂いてわかってくれる人もいるんだ、
一緒に泣いてくれる人もいるんだって感じて、
少しだけですが心が楽になりました。
ほんとにありがとうございます。

[13390]2018年12月26日 (水) 22時41分 (182.250.242.70)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:05:35.66

投稿者：田中さやか

田中あかさん

お返事ありがとうございます。
まさか良く似た境遇の方がいるとは思いもしませんでした。
同じように辛い思いをしてる人もいるんだ、
みんな頑張って生きてるんだって感じることが出来て、
少しですが心が楽になりました。

20代では、
周りには幸せなカップルばかりでなかなか気持ちをわかってくれる人がいないと思っていましたが、
ここであかさんに出会えて、
気持ちをわかってくれる人がいて、
ほんとに良かったです。
辛い時は泣いて、
彼の思い出話をしてなんとか生きていこうと思います。
ほんとにありがとうございます。

[13391]2018年12月26日 (水) 22時47分 (182.250.242.70)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:06:20.49

投稿者：田中そら

田中さやかさん

悲しみも苦しみも辛さも寂しさも
軽減するわけではないと思うけど、
ここに来て気持ちを吐き出しましょうね。
溜め込むのは余計にしんどくなりますよね。

[13392]2018年12月27日 (木) 00時23分 (134.180.4.116)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:07:13.30

タイトル：今日も眠れない投稿者：田中そら

安定剤と睡眠薬を飲んで
22時にベッドに入ったのに
また今日も眠れない。
布団の中であなたの遺骨を抱いています。
そっちに行きたい。
早く迎えに来てください。
お願いします。

[13393]2018年12月27日 (木) 00時29分 (134.180.4.116)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:07:55.23

投稿者：田中そら

まだ眠れない、
しんどいよ。

[13394]2018年12月27日 (木) 03時22分 (134.180.3.132)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:08:48.50

投稿者：田中虹

田中そらさんねれませんか？
私も目が覚めてしまいました。
主人がいなくなってから、
生活もおかれる立場も180度変わってしまいました。
眠れないとマイナスのことばかり考えてしまいます。
田中そらさん、
ご飯はたべていますか？

[13395]2018年12月27日 (木) 03時51分 (182.251.254.47)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:09:31.74

投稿者：田中そら

5時
まだ眠れない
しんどい

[13396]2018年12月27日 (木) 05時03分 (134.180.7.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:10:38.01

投稿者：田中そら

田中虹さん

おはようございます。
安定剤も眠剤も効かないのはしんどいです。
横になっているのに頭がクラクラして
ぐるぐる回ります。
楽になりたいです。
夫のところに行きたいです。

ご飯は食べたり食べなかったりです。
食べても少しだけ、
まともには食べていません。
食べる自分に嫌気がするのです。
罪悪感がするのです。
10kg減りました。
餓死でもいいから夫のところに行きたいです。

[13397]2018年12月27日 (木) 05時14分 (134.180.7.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 10:11:33.96

投稿者：田中そら

6時すぎた
また一睡もできなかった
もう起きようかな
特にすることもないけれど
独りぼっち

[13398]2018年12月27日 (木) 06時09分 (134.180.7.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/27(木) 12:53:05.12

投稿者：田中美香

田中そらさん、
ありがとうございます。
田中そらさん寝れないのはしんどいですよね、
寝れないまま朝が来て何もやる気が起きないときあります、
ぼーっとして過ごしたり自分が自分じゃないみたいな感覚に陥ったりします、
田中そらさんもお身体ご自愛下さいね

[13399]2018年12月27日 (木) 12時11分 (240f:52:dd1f:1:5471:42da:a4b0:c479)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/28(金) 19:49:43.65

投稿者：田中かい

やっとクリスマスを乗り切ったのに、
年末年始がすぐきます。
大掃除、
何からてをつけたらいいにかわかりません？
テレビも新年に向かって賑やかで楽しげだけど、
何がそんなに楽しいのでしょうか？
平成最後だってうるさい。
彼は新元号を知ることのないまま行ってしまった事を強調されてるようで、
涙がでます。
初詣もおせち料理も彼がいなければ私には何の意味もないです。
彼がいてくれるだけでいい。
寒い、
さみしい、
辛い、
苦しい。
１人は嫌です。

[13400]2018年12月28日 (金) 00時42分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/28(金) 19:50:59.00

タイトル：寒いしさみしくてうらやましい投稿者：田中みかん

やだなあーw
師走新年寒いし
さみしいし、
ご夫婦そろって初詣や、
ショッピングにお出かけ
見なければいいのに、
やっぱり見てしまううらやましいくてさみしくて
無い物ねだりいいなぁ～ ww
死別
未亡人

[13401]2018年12月28日 (金) 00時55分 (211.1.223.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 18:58:57.92

投稿者：田中そら

田中美香さん

ありがとうございます。
でも、
私、
自愛はできないです。
もう生きてる意味ないから。
夫がいないなら自分のことはどうでもいい感じなのです。
でも、
お言葉ありがとうございます。

[13402]2018年12月28日 (金) 20時31分 (134.180.0.38)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:01:28.31

タイトル：私、書き込み多すぎる投稿者：田中そら

ここで、私ばかり書き込み多すぎる

なぁ、

と思って、
昨日一晩書き込みしなかった。
何度も何度も見には来たけど、
あまり書き込む人はいなくて、
私が異常なのか

なぁ…？

と思います。

一日に何度も何度もここに来てる。
書き込まなくても何度も何度も見に来てる。

親戚も友達もいなくて、
仕事もしてないから、同僚も上司もいなくて、
話す人が一人もいないから、
ここに来るしかないから来てるわけだけど、
私ぐらいなの

かな？

と思う。

皆、
なんやかんや言っても、
クリスマスも、
年末も、
することあって、
行くとこあって、
家族も親戚も友達もいて話す人もいて、
付き合う人もいて、
ここに来る暇もないんだろうな、と思ってしまう。

本当に本当に孤独で、
することもなくて、
ここに来るしかないのは私ぐらいなんだろうな。
と思ってしまいます。

それとも、
やっぱり私が異常なのでしょうか？
異常だから書き込み多くて、
何度も何度も来るのでしょうか？

[13403]2018年12月28日 (金) 20時48分 (134.180.0.38)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:02:14.89

投稿者：田中Y

異常だなんてそんなことないですよ
私も以前はもっと書いていました
今は以前ほど書き込みしなくなりましたが日に何度も見には来ています
やっぱりリアルにつながりにある人にはこの気持ちは話せないですし
周りの人は毎日私が泣いているなんて思って無いと思います
気持ちを共感できるのはやっぱりここですね
自分の気持ちを吐き出してみんなの気持ちを受け止めて毎日泣いています

[13405]2018年12月28日 (金) 23時39分 (218.110.2.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:03:13.26

投稿者：田中虹

田中そらさんおはようございます。
眠れましたか？
私も何度もこのサイトみています。
2年前の昨日から、
悪夢のはじまりでした。
腫瘍があるとわかった日でした。
今もいろんな問題を抱えていて、
どうすればいいのかわたりません。
田中そらさん、
一人でかかえこまないで、はきだしてください。
来年は、
ますます大変なことになってしまいます。
主人のところにいきたいです。

[13406]2018年12月29日 (土) 06時22分 (182.251.254.51)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:04:37.57

投稿者：田中なお

異常ですよ
私も毎日ここに来てしまいます。
4カ月前突然天国へ行ってしまったので
居なくなった頃は、
またあえる様で寂しさや辛さはあったけど１人ぼっちになったから
頑張って前に進まないとって思ってました
けど時間、彼とあえない日にちが長くなるほど
本当にもうあえないんだ、
声も聞けない、
一緒に居れない、
本当にこの世に
彼は居ないんだ、
でも会いたい
毎日毎日が寂しくて辛くて、
ただ時間だけが過ぎる一日に
いったい何の意味があるのか分からない
一緒にいた時の様に本心から笑えなくなりました
周りが羨ましく、
私とは違うって思って壁を作ってます
毎日どうしたらいいのか本当に分からない
疲れた
ここに来て気持ちをはきだして、
みなさんの言葉を感じ涙がまた
止まりません
田中そらさんもいっぱい言葉にして下さい

[13407]2018年12月29日 (土) 07時03分 (240d:0:f212:f800:3dd6:d4e3:14f:7b61)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:05:28.79

投稿者：田中ロロ子

田中そらさん

おはようございます。

遠慮せず、
思いっきり書き込みされたらいいと思います。
書いてください。
わたしも書きたいとき、
書かせていただいて、
救われてます！
皆さんありがとうございます。

[13408]2018年12月29日 (土) 08時11分 (2001:268:c1c4:f02b:c8e4:5bcf:c6a:be3e)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:06:53.38

投稿者：田中はな

正常でいられる訳ないから。
私も異常な精神状態です。一緒ですよ。

私は書き込もうと思うのだけれど、
文章がぐちゃぐちゃになるし、
疲れてしまって
あきらめてしまいます。
ただ毎日ここへは来て、
ここの方はみんな同じ気持ちだな。
と思うと助けられています。

そ田中らさんとは似ているところが多いので、
いつも同じ気持ちです。
時期も、
側に誰も居ない事も、
ウンコの事も。
仕事もしていないから、
無理やりやれる事もないし。
辛くて長い毎日を生きています。

今はまだ頑張ろうなんて気持ちにはなれないけれど、
彼が生きたかった未来に私はいる。
彼に恥じないようにしたいと思う。

毎日ここへは来るので、
私は同じ気持ちなので。

[13409]2018年12月29日 (土) 11時51分 (118.110.250.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:08:29.60

投稿者：田中そら

田中Yさん

ありがとうございます。
私、
ここではまだ新参者なのに、
書き込みしてばかりで、
他の方々に、
またか！
とうっとおしく思われてるだろうな、
と思って、
少し控えようと思うのですけど、
本当に孤独で、
苦しくて苦しくて仕方なくて、
吐き出さずにいられなくて、
書き込んでしまうんです。
書く割にはレスポンスが少ないので、
それもまた寂しくて
、さらに悲しくなるのです。

[13410]2018年12月29日 (土) 13時15分 (134.180.7.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:09:52.39

投稿者：田中そら

田中虹さん

ありがとうございます。
問題たくさん抱えておられるのですね。
私は夫の緊急入院の1ヶ月半前に、
すごく大変な問題を抱えるハメになり、
それを処理するために遠方に泊まりで何度も行かなければならず、
夫を家に一人残して、
私は家を空けてばかりでした。
その間、夫の食事は宅配のお弁当ばかりでした。
問題事の合間に私が帰宅した時に症状が出たので病院受診しそのまま緊急入院になり、
間もなく無念にも他界してしまったので、
入院直前まで宅配のお弁当ばかり食べなければいけなかったこと、
ちゃんと食事作ってあげられなかったこと、
私が夫を置いて留守にしてばかりになっこたこと、
全てが悔やまれます。
しかも、
夫の入院中も他界した後も、
その問題事の処理は同時進行しなければならなかったので、
すごくすごく辛かったです。
期限のある問題事はやっとこの前終わったのですが、
期限のない急がない問題事の片付けがまだまだ沢山残っていて、
それは全くやる気がないので放置しています。
もう気が狂いそうになります。
いや、
もうすでに気が狂っているかも知れません。
問題事なんてどうでもいいから放置して、
夫の所に行きたいです。
夫も私が来るのを待っているような気がします。
生きているのが苦しくて苦しくてたまらないですよね。

[13411]2018年12月29日 (土) 13時39分 (134.180.7.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:11:07.21

投稿者：田中そら

田中なおさん

ありがとうございます。
私も田中なおさんと同じ気持ち。
いないとわかっていても、
会いたくて仕方ない。
でも、
これは悪い夢じゃないのかな？
現実じゃない！
と思うこともあって、
どっちが夢か現実かわからなくて、
頭の中がウロウロ混乱する時があります。
夫が亡くなって1ヶ月と少し、
私テレビもつけてない。
笑えない。
孤独で話す相手もいない。
話すとしたらお骨の箱や写真に向かって話すだけです。
気が狂いそうです。
それでここに来てしまうんです。

[13412]2018年12月29日 (土) 13時48分 (134.180.7.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:12:00.99

投稿者：田中そら

田中ロロ子さん

ありがとうございます。
思いっきり書いてもいいとおっしゃってくださって、
ありがとうございます。
書かせていただきます。
皆さん優しい。

[13413]2018年12月29日 (土) 13時52分 (134.180.7.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:13:04.52

投稿者：田中そら

田中はなさん

ありがとうございます。
私、
文章めちゃくちゃだと思うし、
字も言葉もたくさんの間違ってると思うし、
表現方法も適切ではないだろうけど、
そんなこと考えずに書いていました。
はなさんもそんなこと気にせずに思うことたくさん書いてくださいよ。
じゃないと、私ばっかり馬鹿みたいにたくさん書いてて、
書きすぎだ

なぁ、

と思ってしまうから。
他の方々の書き込み、
たくさんあったほうがいい

なぁ。

[13414]2018年12月29日 (土) 14時01分 (134.180.7.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:14:41.66

投稿者：田中KIKI

1年
癌との戦いが今月終わりました
夫は40代でした
まだ実感なく
ふとした時に実感し
涙です
吐きそうになる
外出が苦痛
会話が苦痛
前向きな気持ちと
壊れそうな気持ちが
交互にきます
短文ですが。
股

[13404]2018年12月28日 (金) 22時38分 (180.18.158.128)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:15:33.70

投稿者：田中そら

田中KIKIさん

辛いですよね。
私も現実を受け止められなくて、
本当に亡くなってしまったの？
これは夢やろ？
と何度も思います。
私は悲しんでばかりで、
前向きな気持ちになったことはまだ一度もないです。
後ろ向きか、
停まってる状態ばかりです。
私、
今後も前向きになんかなれないと思う。
一生。
この生を終わりにしたいとばかり思い日々をやり過ごしています。
夫のところに行きたいです。

[13415]2018年12月29日 (土) 14時08分 (134.180.7.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:16:35.56

投稿者：田中KIKI

掃除して
食事して
テレビは見てないのに
つけっぱなし
お風呂に入り
寝る
繰り返し
何か行動しないと思うだけで何も
できない
とうぶん
こんな感じか
一生か
自分しだいわ
かってるけど
吐きそうです

[13423]2018年12月29日 (土) 23時39分 (180.18.158.128)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:17:36.97

タイトル：ああ無情投稿者：田中厚子

嫌でも年が明ける。
ねえ貴方ってつい問いかけても現実貴方は居ない。
ただただ貴方だけがそばにいてくれたら・・・
わたしには猫三匹いるから今すぐには貴方のところに行きたい
猫が自然死してくれたらいいのになんて凄い薄情なこと思う
本当に出来れば悲しい仲間と寄り添いたいね
田中テンさん田中そらさんの言葉には泣けてたまらないです。
ほし逢えたら強く強く抱きしめてあげたい

[13426]2018年12月30日 (日) 10時55分 (110.93.97.153)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:18:27.83

投稿者：田中テン

田中厚子さん。
その言葉だけで癒されます。
夫を失った事だけでなく、
将来のことを考えると本当に孤独で辛いです。
生きる意味があるのかな。

老人ホームに入ろうと思ったんですが、
年齢的に難しくて。
他力本願で情けないけど、
未亡人専用シェアハウス作ってほしいです。

実際に会えなくても、
言葉だけで十分です。
ありがとう。

[13427]2018年12月30日 (日) 12時50分 (240f:80:f127:1:e09e:f60d:20d2:9ab4)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:19:33.49

投稿者：田中テン

今年夫ががんで亡くなり、
天涯孤独になってしまいました。
胸が張り裂けそうです。
クリスマス、
今の時期家族で買い物しているのを見るのが辛くて、
買い物に行けず閉じこもっています。
こんな地獄があとどれだけ続くのか。
絶望的になります。
まだどこかにいるような気がして信じられません。

[13416]2018年12月29日 (土) 15時25分 (240f:80:f127:1:d932:1ce0:8263:890b)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:20:31.98

投稿者：田中そら

田中テンさん
夫が亡くなって、
私も天涯孤独なりました。
親も兄弟姉妹も親戚も誰もいないです。
友達もいません。
ウンコが一匹だけ。

[13417]2018年12月29日 (土) 16時35分 (134.180.3.232)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:22:00.99

投稿者：田中テン

田中そらさん。
返信ありがとうございます。
暗闇に突き落とされたような絶望感を感じます。
たった１人で生きていく気力がありません。
ウンチゃんがいて良いじゃないですか。
ペットも飼えません。
田中そらさんが近くにいたら、
支え合いたいです。
田中そらさんが返信してくださって少し救われました。
ありがとう。
老人ホームでなく、
夫を失った孤独な女性専用のシェアハウスとかあれば入りたいです。

[13419]2018年12月29日 (土) 18時08分 (240f:80:f127:1:9d5d:53a4:138:3e8a)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:23:39.48

投稿者：田中そら

本当に、
そういうシェアハウスがあったらいいですね。
私も入りたいです。
誰かと支えあいたい。
だから私、
しょっちゅうここに来てるんだと思います。
孤独に耐えられず、
誰かに構ってもらいたいんだと思います。
それなのに、
だれからも返信ないと、
もっともっと寂しくなりますよね。
私いつもそう思います。
だから、
できるだけ返信したいと思うのです。
ウンチゃんがいてくれるからいいじゃないの、って
ご近所さんにも言われました。
でも、
その言葉を聞いて、
私は、
犬がいるなら旦那さん死んでも構わないじゃないの。
と言われているのと同じような気がしてきて、
嫌な気分になりました。
犬がいても悲しいものは悲しいし、
寂しいし、
辛いし、
苦しいです。
犬がいたら夫を亡くした悲しみや寂しさや苦しさは犬がいない人と比べたてマシなのか？
と考えてみても、決してマシではないと思います。
犬がいても、
仮に犬が10匹いたとしても、
心は空っぽで、
芯から孤独です。
孤独「感」ではなくて、
孤独です。
近くだったらお会いしてお話できたらどんなにいいかと思います。

[13420]2018年12月29日 (土) 20時09分 (134.180.5.0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:24:57.52

投稿者：田中テン

田中そらさん。
傷つけてしまったようでごめんなさい。
犬がいるから旦那さん死んでも辛くないでしょなんて意味で言ったんじゃないですよ。
言葉って難しいですね。

羨ましかったんだと思います。
私も動物大好きですし、
夫が生きていたときはうさぎを飼っていました。
癌が分かってから、
家の空気が変わったからか夫が亡くなる前に死んでしまいました。

つい１年半前までは、
癌と知らず家族３人で楽しく暮らしていたのに。
急に周りに誰もいなくなって話す人もいなくなりました。
従妹もいましたが、
近寄られたら困ると思ったのか贈り物をしても電話もくれません。

手続きとネットで何とかしのいでいますが、
今の時期になってどうしようもない辛さに
狂いそうになります。
安定剤は飲んでいますが、
一生飲み続けなければ生きていけなそうです。

こちらの掲示板は、
辛い時に助けてもらっています。
自分１人じゃないんだと思えるので。

[13421]2018年12月29日 (土) 22時07分 (240f:80:f127:1:74a0:1614:a164:8503)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:26:51.60

投稿者：田中そら

田中テンさん、
私傷ついてないですよ。
夫が亡くなってすぐの時にご近所さんに言われて思ったことを思い出して書いただけです。
ご近所さんも田中テンさんもそんなつもりで言うはずがないのはわかっています。
私が神経過敏になっていて人様から言われたことが傷んでいる心に刺さって、
なにを言われてもひねくれて過剰反応してしまっていました。
私が文章力も表現力もないので、
ちゃんと書かなかったので悪いのです。
ごめんなさい。
許してください。
田中テンさん、
うさぎさんまで亡くしておられたなんて、
とてもとても辛いですね。
私の回りも、
田中テンさんのいとこさんのように、
当たらず触らずにしておこうと距離を置く人ばかりですよ。
私は天涯孤独なのですが、
夫のほうには兄弟姉妹もたくさんいるんですよ。
それなのに、
葬儀が終わってから全員、
電話の1本もくれないですよ。
一番近距離の夫婦は車でたったの5分の所に住んでいるのに、
電話はおろか、
線香すらあげにこないし、
なんの声掛けもないです。
隣人もお向かいさんも、
見て見ぬふりですよ。
こちらは普段からいろいろ助けているのに、
向こうからは声掛けすらないなんて、
今どきの人間てすごく冷たいんだなぁ、
もう誰にも何も求めないし、
こちらからも何もしない。
と思ってしまいます。
そんなことがあるから、
余計に悲しくなりますよね。
昔読んだマザー・テレサがの本に、
"無関心が一番いけない"
みたいな言葉が書いてあったのを思い出しました。

[13422]2018年12月29日 (土) 23時08分 (134.180.1.40)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:27:39.36

投稿者：田中テン

田中そらさん。
本当に行ける距離なら会いたいくらいです。
詐欺とかじゃないから安心してくださいね。
人の温もりを求めて拒絶され、
人間不信になりましたが、
ここには苦しみを分かち合える人達がいて本当に救われます。
ありがとう。

[13425]2018年12月30日 (日) 01時42分 (240f:80:f127:1:8c4e:4074:e00d:f55b)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:28:43.70

投稿者：田中ホワイト

主人が急死する前から、
可愛いがっているワンコが、
心臓病になりました。
今心臓病末期です。
ダンナが居てくれたら‥‥。
私ひとりで、
ウンコの日々衰えて行く姿を見てるのは、
辛いです。
辛い事が、
たくさんありすぎです。
お正月も、
辛いだけ。

[13428]2018年12月30日 (日) 13時05分 (220.208.162.25)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:30:23.41

投稿者：田中紅葉

冬空に輝く月や星を見て
「パパ～おーい、おーい!!」
と
手を振る子ども達
(まだ幼いのでお空に行った＝
星や月に行ったと
思っています)

時折見せる寂しげな顔
特にこの時期はご家族連れの方が多いので
ポツリと
「パパ…」
と呟いてもいます
大人の私でもこんなに辛いのに
この子達はどんな思いで生きていってるんだろう

だから余計に悲しみや弱音を外に出せない
本当は心の中からっぽで
何食べても美味しくないし食べたくないし
何してても貴方の事ばかり思って
もう何がなんだかわからなくて
涙も枯れてしまって

疲れた、
笑ってるのも明るくしてるのも

[13429]2018年12月30日 (日) 14時55分 (49.104.16.200)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:31:37.87

投稿者：田中虹

僧侶を亡くす。
その事で人生変わってしまいましたね。
何をしても虚しい。
何で死んじゃったんだよー。
と。
お墓でさけんでしまいました。

[13430]2018年12月30日 (日) 15時58分 (182.251.254.12)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/30(日) 19:32:43.61

投稿者：田中ミー子

８月末に鬱の診断出て薬をテーブルに置いてたら娘が処方薬検索しバレてしまい、
ママが鬱なんかじゃあないと薬を捨てられて、
明るく強いママではいけないんだと頑張っているけども泣く場所もなくなり来月一周忌を迎えます。
それでも　
もっと生きていたかったでしょうにとパパを思うと可哀想でたまりません。
通勤のバイクと子供が寝た後は泣いても大丈夫、
パパごめんなさい。

[13431]2018年12月30日 (日) 19時10分 (61.46.1.64)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:46:56.64

投稿者：田中そら

田中ミー子さん
お薬捨てられてしまったのですね。
お薬飲んどいたほうがいいですよね。
もう一度受診して処方してもらったほうがいいかもですね。
私も鬱病のお薬もらって飲んでます。
安定剤も眠剤も飲んでいます。
でも、
悲しみ苦しみ辛さしんどさのほうが薬に勝ってしまっていて、
薬は効いていません。
気持ちは全然楽になりません。
でも、
飲まないよりはいいのかと思ってなんとなく飲んでいます。
娘さんのお辛いお気持ちもわかる気もするから、
余計に辛いですよね。

[13439]2018年12月30日 (日) 22時58分 (110.165.198.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:48:42.01

タイトル：田中テンさん投稿者：田中厚子

私も一人よ。
そりゃ猫はいるけどどんなに癒されても人間とは違う
ただ私は猫仲間がいるから行動範囲が広いだけ
まわりは私は強い女だからね大丈夫生きていけると思っている。
冗談じゃないわよ
心がきりきり張り裂けそう
もういつ死んでもいい・・・
ただ簡単に死ねない。
本当に生きるのは厄介だ
当たり前に相手がいる人がうらやましい
そういう夫婦をやつかんでいる嫌な私がいる
でもこれが本心。
相手を失ってはじめてきずく本心
今はただ黙って田中テンさんを抱きしめてあげたい

[13433]2018年12月30日 (日) 21時10分 (110.93.97.153)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:49:56.09

投稿者：田中そら

田中KIKIさん
辛いのに偉いですね。
（偉いという言葉でいいのかちょっと悩むけど）
私、
掃除してないし、
食事もほとんどしてないし、
テレビも全くつけないし、
お風呂には入らない、というか、
入れない。
お風呂入ってる間に夫が亡くなってしまいそうな不安があって、
入れない。
カラスの行水のシャワーだけ。しかも2日に1回ぐらい。
寝れないし。
そのくせ布団にはいつまでも入ってる。
私はダメダメ人間です。
田中KIKIさん、
ちゃんとしていらっしゃるから偉いと思いました。

[13434]2018年12月30日 (日) 22時02分 (110.165.198.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:51:19.27

投稿者：田中そら

田中厚子さん
私なんかもっと残酷ですよ。
愛犬を道連れに夫のところに行きたいと思ってるから。
自然死を思いつかなかったです。
でも夫は、
夫と愛犬と私と3人で仲良く暮らしたいって、
最後まで言ってたから、
道連れでもいいか

なぁ、

と思うのだけど、
やっぱり自分以外の命を奪うのは残酷ですよね。
結局のところ何もできないでいますけど。
みんなで抱きしめあって大泣きしたいです。

[13435]2018年12月30日 (日) 22時12分 (110.165.198.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:52:17.90

投稿者：田中そら

田中ホワイトさん
旦那さん失われただけでなく、
ウンコちゃんまで末期で…
すごくすごくすごく辛いですね。
お気持ちお察しすると、
涙があふれます。
胸が苦しいですよね。
私も胸が締めつけられます。
どうにもできなくてごめんなさい。
そばにいてあげられなくてごめんなさい。
スマホのこちら側であなたと一緒に苦しみます。

[13436]2018年12月30日 (日) 22時23分 (110.165.198.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:53:22.56

投稿者：田中そら

子供さんがいらっしゃるから、
悲しみも弱音も出せなくて、
笑ったり、明るくしてないといけないのは、
とてもとても辛くてしんどいですね。
私は独りだから、
誰にも遠慮せずに好きなだけ泣いて、
暗く悲嘆に暮れていられますが、
そうしたくてもできないのは相当な苦しみですよね。
もっと苦しんでる方もいらっしゃるんだと知り、
私はまだ贅沢なのだ、と思い
申しわけなく思いました。
田中紅葉さん、
ここに来てたくさん吐き出してください。

[13437]2018年12月30日 (日) 22時36分 (110.165.198.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/12/31(月) 07:54:39.26

投稿者：田中そら

どこのグリーフサイトにも書いてあるけど、
本当に僧侶をなくすことは、
人生最大の苦しみですね。
親兄弟失くすのとも違いますもんね。
私は結構いろいろと苦労したほうだけど、
夫の死は本当に本当に人生最悪に悲しくて辛くて苦しいです。
こんなに打ちのめされたことないし、
もうこれ以上の苦しみは今後ないと思います。
本当に人生変ってしまった。
人生終わりでいい。
もう人生いらない。

[13438]2018年12月30日 (日) 22時46分 (110.165.198.208)
まことｗ