意味不明ポエム２２ ★２

**名前はいらない** · 2018/09/07(金) 06:16:16.20

前スレ
意味不明ポエム２１ ★２
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/poem/1508999816

**名前はいらない** · 2018/09/07(金) 06:20:34.72

前スレ容量超えにつき勝手ながら立てました

**名前はいらない** · 2018/09/07(金) 13:50:45.85

>>2
スレ立てありがとうございます
勝手にどんどん進めてください

**名前はいらない** · 2018/09/08(土) 00:15:30.28

スレ立てありがとうございます

>>869
ジレンマのときは
誰だって苦しいものですね

**名前はいらない** · 2018/09/12(水) 03:39:32.56

いつでもそばに
誰とでもいいし
場所はどこでも
いつだって最高

**名前はいらない** · 2018/09/12(水) 17:59:43.81

>>1さん、乙っす
縛りの少ないここは、自分にとっては本当に助かります

**名前はいらない** · 2018/09/12(水) 23:59:32.46

>>4
ジレンマ、ということに逃げている所もあります
がしかし、やはり本当にあるらしくて
結局は逃げることすらまともにできていないのが現状ですかね

それでも過去を少しずつでも思い返してゆけば
ここまでの意味と原因が少しは探れるみたいで

またいつか、ちゃんと
自分の本心からは逃げないようになりたい
自分の本心にだけ逃げられる自分に戻したい、ってとこですかね
まあ相変わらずですが

最低限のエゴのつもりで
それでもできるだけ、誰一人、傷つけないように心掛けて、それを常に実行できているのが理想ですが

そもそも、どうしてそこまで考えるようになったのか、と振り返ってます。最近は

自分にとって普通のこと。流れのまんまやること
それが世の中的には、普通ではないらしい時があって
また、流れにも沿っていない時もあるみたいで

おそらく、それほどそんなことがたくさんあるわけではない
でも性格上、真逆くらいのズレが、例え微々たるものでも、違和感を覚えるという

無駄に繊細
だけど、自分の理を信じられた根拠らしきものが、感覚に映ってるみたいです

他人とはやはり違う
だからこそ、自分を自分だと余計に自覚できるのもある意味、幸いなことであるはず
俯瞰で差別化を、いい意味で認識しておける

自分の都合を敢えて、優先できる
それに近い精神でしょうか

その身勝手さを、最低限という次元で保守しておける

**名前はいらない** · 2018/09/12(水) 23:59:52.81

本心に沿った本質
それを誰かに認められることなんて、目的としてはこれっぽっちも無くて
自分で自分を確認しておくために
他人とは異なる、という俯瞰の外側よりも、当然内側として

自分の中身、軸として、純粋であるはずの本心を失いたくないだけ

だから押し退けたり、勝ち上がりたくもやはりない

他人とは異なっている、という認識が誰よりも強いかもしれない代わりに
競争を普通に拒みたくなる本心が、どうしても強くなる自分の性質

そりゃ、渡り歩くのは簡単とは行かないですよね（笑）

そんなこと、お前に限ったことじゃなくて、誰でもだろう
と、おそらく普通は皆、思うでしょう

でも大事なのは案外、ここから先の心理だったりするのかもしれません

頑張るということをすれば、ある程度の人、あるいはほとんどの人の時もありますが
確かにそれなりに報われることもたくさんあるでしょう

でもそれが本当に報われたということになるのか否か
その判断は個人の自由であり
俺の場合は、その大半が報われた気になったことがない
報われたと思っても、あまりにも一瞬の話すぎて
満足はもちろん、納得にすら届かない感覚が、子供のときから死ぬほどありました

またクサい自分語りになってますが
このみっともなさもネックでしょう。もはや

ここから先、どれくらいわがままをできるのか
少しでも多く、自分を曲げず、何かに屈せず、貫き通せるのか

上っ面なんて、１００点とれた時でも、それはもはや０点で、そして無そのものとなる

そんなことをするしかない現実だろうけど
心として一番大切なものは、１点だけを目指す
その心意気しか、純粋でシンプルとは言えない

それをいかに「わかる」か
いかに「(自身の)感覚に予感させられる」か
理想と、そのためだけの予測
そこに、天性という酔いで遊べるか
それだけの心に近づけられるか

**名前はいらない** · 2018/09/13(木) 22:35:33.62

感覚と意識を
感覚的に使うか
意識的に使うか
心はままならない

**名前はいらない** · 2018/09/13(木) 23:01:23.79

違う
違うんだよ
違わない
違うでしょ
どうした？安藤さん
違わないだろ？
安藤…

**名前はいらない** · 2018/09/14(金) 00:05:52.75

>>7
繊細なことは長所です
大事にしてください

**名前はいらない** · 2018/09/14(金) 20:04:01.67

どんなに格好悪い歩き方でも
必ず足跡は付いていて

だからとにかく進めばいいって
その道が正解かどうか
今は分からなくてもよくて

とにかく歩こうと
そう思えたよ

**名前はいらない** · 2018/09/14(金) 23:26:13.27

長所だと信じられていた過去ならありますが
今はよくわからないってとこですかね

細かいことが気になりすぎて
それで収束が起こります
拡がりを強みとする拡散に、どうしても自分の強みを感じ取れない
実感がないんですね

たくさんの準備をして
ノルマ以上、できれば満足。あるいはそれ以上ですか

その方向へ向かう
それがどうしても嫌だとなってしまうのが、きっと自分の本質です

何度も書いてますが、当たり前がとにかく辛い
自分でも意味がわかりません（笑）

うまくいこうとして、そのまんまうまくいくことに近づく
当たり前。それがとにかく無理で

無理矢理、現実ではそうするしかなく、まあ普通にここまで来てて
これからもそれには抗えないであろうし

ハプニングしか嫌、みたいな（笑）
下手なわがままなんでしょうね

もちろん嫌なハプニングには嫌です
そこは当たり前で、その当たり前も受け入れてるという
要するに身勝手。わがまま。自分の都合次第ですね

昔はそれを優先に進められていたのですが
やっぱり現実は甘くはないですね

でももうその当たり前さも、そろそろ本当に嫌になってきてるかもです
できるだけごまかして、現実の奴隷になってきましたが

**名前はいらない** · 2018/09/14(金) 23:26:32.16

それでもきっと、現実からは逃げられないので
理解の工夫というか
捉え方をもうちょっとうまくできたら

言葉は難しいです
シンプルにしようとしても、なかなか見つからない時はほんとに見つからないもので

でも最近、全力を意識できる瞬間がありました
この方法ならば、全力を注ぐ、という意識に自分を持ち込んでも、割に合うかもしれないと
報われる、という所にまで辿り着けるヒントになるのかもしれませんね

それと同時に、全力とは真逆くらいの、手抜きを意識できそうになりました
これがきっと、心にゆとりのある状態なんだと、少し実感できるときがありました

少し先であろうが、早めに意識をする
そこにこの今というときを、速さの意識に変え
できるだけ瞬間というものに近づけていく

未来への備えも、今は絶対に軽めに
それでも、だからこそ、確実なものを、躊躇わずに選択すればいいと言い聞かせられる

その余裕を、心の中心と捉え、手抜きへと変換する
知らないうちに溜まるストレスを、できるだけ皆無へと近づけるための奥義を、なんとか

現実の最後を、なんとか自由に
理想への入口を、なんとかエンジンに

それでもまだ掴めない
まだ複雑さが残りすぎてるせいで

**名前はいらない** · 2018/09/14(金) 23:58:09.95

不本意、なんですね
いくらうまくいっても

これはきっとマジなんです
ダメなやつの心理です（笑）

だからといって、もう下手な賭けもできないというか（笑）
確率の低いことをできない

俺はそんな自分自身のことを、アホな大人だと、なんとか思えてる所です
でもギリギリです（笑）

確率の高いことは、意外と裏切ってくれない（笑）

敢えて確率の低そうなことだけに絞ってチャレンジできてた時と、それを比べると
どうしても必要最低限であるのは、やっぱり確率の高い方にある

そこが本当に辛いです
当たり前すぎて、残念すぎます

でも、きっとまだ先に何かあると、少しは信じています
確率の高いことを経た先、確率の一番低いことだけに集中してできるときを
なんとか無理矢理にでも信じてみたい、とかです（笑）

稚拙そのものですね、なんだか
誰よりも頭悪くならないと、もう気が済まないとか

狂っちゃダメですけど、まあ狂ってきてるかもですね
いや、十分か

ただ目処に近いものとして、不本意という言葉は少しカギかもしれないです

現実で当たり前のようにうまくいくことは自分にとって、十分なくらい不本意なことです

わがままで甘ちゃんなわけですが、どう見られようが、自分の本質はほぼほぼそういうものであるはず

**名前はいらない** · 2018/09/14(金) 23:58:29.01

そんな不本意にも、なぜか全力をかけてもいいかもしれない、というのが最近なぜかありまして

でもそれってどういうことなのかなあと考えたとき
手抜きと同じじゃないのかなあと
限りなく近い気が、ふっと湧きました

これは幸運なのかもしれないです
まだ断定や確実なものでもないですけど

不本意なことにもか変わらず、それに全力を注いでもかまわないと思える神経
それがなぜか芽生えたおかげで
その状態のことを、限りなく手抜きと同義、と捉えられそうな感覚も生まれてきた

ここから先、本当に救われたいです
自分のことをそういう願望で語ってる情けなさもありますが
それ以上に、いい加減、少しは報われるような気になりたいと
きっとそういうことなんだと思います

これは、自分が思ってるよりも遥かに、苦しいんだなあと（笑）
無意識に、自覚も一切できないくらい、何か辛い所があるんだなあと

きっとそういう証拠でもあり、真の本音でもあるんですかね

さすがにバカすぎて、逆に笑えてくる自分がいるのは、マジで救いですね
惨めも狂気を越えてるかもしれない
だから、本当に救われた気にならないと、もう本当に割に合わない、とか思ってきてます（笑）

本当にもう一度、ちゃんと手を抜けるか
手さえも抜けない不自由さごときで、自分のわがままの全てが消えるくらい
本当に完璧主義で、そんな自分をまともに扱いきれない

バカすぎて、本当に扱うことが難しい
自分のバカさの攻略が、まだできない
完璧にほぼ近くないと、ゴールと認められないくらい、やっぱり完璧主義だからなのかなあ

悪循環。しっかりと
でもそれを全てひっくり返す
それを目指す以外も存在しないという

明確なはずなのに、構造がバカすぎるせいで、難しいだけでしかない
感情も無様に、更になりそうです

**名前はいらない** · 2018/09/15(土) 00:18:09.02

>>14
ストレスを皆無にする奥義ですか
見つかるといいですね

**名前はいらない** · 2018/09/16(日) 06:21:30.29

鳥が鳴いている
ティファールの湯気
営みの端々に
誰の形見かと問い
下を見て歩き
黒い石を見つける
昨日再会した紫の石が真珠に映える
飛べ飛べ秋の蛍
朝な夕なのこともなしに

**名前はいらない** · 2018/09/17(月) 02:46:13.89

嫌でも炎を吐きながら
それでも輝くもの、信じ直したい

ストレスだけが授ける奇跡のような欠片
恨みすらもそれに弾き飛ばしてほしい

まだ意外と、世界に睨まれて
運命で繋ぐ視線を、その眼に見てる

光を忘れるなら、思い出せばいい
思い出す以外に、光はきっとないのだから

追い詰められる、という構造にも、明確に飽きた心がある
それが実感の真の正体なのだろうから、そこから先
夢に追い込んでしまう自分だけに、いっそのことしてしまえばいい

惨めも一周
流されることだけをしない、という最初で最後のこだわりへ
その頑なさ、夢さえも見ない無能との決別を誓うまで
一生の笑みが、どんな富みさえも、一番楽に超えるまで

**名前はいらない** · 2018/09/18(火) 00:04:18.65

>>19
苦しそうに見えますが
大丈夫ですか？

**名前はいらない** · 2018/09/18(火) 23:22:34.28

そう見られても仕方ないと、書きながら思ってました
感覚は麻痺してます

たぶん追い込まれてたんですけど
それの苦しみがわからなくなりました

良い意味もありますし、悪い意味もあると思います

スマホにメモ機能、普通にありますよね
大体、自分自身の分析をいまだにしないとダメなわけですが
最近は、単語ばかりを並べて、その羅列で、心境を試みてきた感じなんです
今日はこれを試してみようと決めて、どれくらい成功と言えるものが生まれ
それと同時に失敗と認めるしかないこととか

毎日はさすがに無くなりましたが、自分なりのポイントポイントと、単語だけをメモしてました

それ以外の文章は、ここで書いてきてた感じです

何が言いたいのというと、ここからです。今日はそこらへんに変換が起きました

自分のスマホのメモに、いつものように単語の羅列を書いてたんです
ここでは書かない感じのことです

一通り、いつも通りの様子で終えたと思ったのですが
そこから先、単語の羅列だけではなくて、文章を書くようになってました

この変化を探っていかないと、これから
変化の意味がそこにある気がしてます

ここでは書けないようなことだと、自分では思ってます
絶対に表には出しませんが、自分の本質は、意外と狂気だと思ってます

怖い類いのことを書いてるわけではないんですが
程度でいうと、ガキの愚痴みたいなものですかね

でも具体的な愚痴は書いていません
それも本当に頭がおかしいとさすがに思うので
わざわざそんなことを、自分のスマホのメモに書いた所で、なんの発散にも解決にもならないので
そういうのではないのですが

**名前はいらない** · 2018/09/18(火) 23:23:09.93

どうしても譲りたくない所、と言った感じですかね
壊れた理想の欠片を本気で拾い直してる
クサいですが、たぶん本気だと思います。自分自身

それを通すとなると、どうしても現実の壁が立ちはだかります

全然それでいいと思う自分なわけですが
負けるな、と現実は言います。そういう構造だと理解してもいいと、今は思い直してます

やっぱり、勝ちという概念すら元々存在していない
悪質ですから。現実はそれだけではないけど、それでも必ず、悪質が存在してる

理想は、負けたいくらいです
勝ってやろうとしてやる気すらない
それだけの価値は最初からないですから。競争するだけのものすらない

でもある意味で運がいいのかもしれなかったです
勝ちの価値もかいのは、勝ちという概念そのものが無いのとほぼ同義で
それでも、負けることだけはするな、とも現実は言います

嫌でも完璧主義の所がある自分からしたら、そんな理不尽、ひとつも乗る価値すらない

逃げることがある意味、一番価値があった
その分の自由は、きっと誰よりも熟せたのだから

でも、負けることさえ減らせばいい
それだけになってくると、逆に自分にとって、まあやっとですけど、都合がかなりよくなってきてます

自分じゃなくても、できるだけ他人に任せたいくらい、元は怠け者
誰かを蹴落としてしまうための努力を、どうごまかしてもできなかった
でも、負けることさえ無くせるようにだけ

それを、裏切る自分が、本能的に見えてきました

自分なりの圧倒、というものが、なせが湧いてきてる気がしてます

**名前はいらない** · 2018/09/18(火) 23:24:22.02

何を裏切ってるのか。全て、なのかもしれません
でもそれだけが成り立つ

そして、それくらいじゃないと、やっぱり面白くない、という心理、心情

その形が、自分にとっては一番シンプルで、一番都合のいいことなのかもしれないと、少しずつ確認と実感で追おうとしている所です

ここに来て、自分も含めた全てを、裏切れる気がしています

悪い意味にしか見えないかもしれませんが
いや、自分にとってはそういうことではない

勝つことで、誰かを蹴落とす
競争や勝負の構造を、どうしても受け入れたくなかった
甘ちゃんですが、譲る口実もそれほど、下手な現実には無いので
やっぱりずっと納得いってなかったんだと、今になって追いついてきました

きっと、奴隷だという実感は消えてきてます
絶対に支配される前に、負けないだけ
勝とうとはしない
引き分けだとかい対等だとかいう比べ方も今はどうしてもいいし、一生どうしでもいいと思えていたいという願望の今

自分の中で、負けた気にさえならなければ、意外とうまくいくことが、少し増えてきました

もうそれだけで、あとはテキトウや、好きな自由をも泳げる気がしてきてる

自分の中を、ここに書くんじゃなくて
自分のスマホのメモに
もうおそらく、少ししか書かないでいい

答えがほぼ出てるから

ここで今まで書いてきたのは、おそらくまだ繕ってる自分
本音を純粋無垢みたいな、綺麗なまんまでは書けなかったし、きっと一切ありませんでした
自分の純粋無垢な部分は、きっと大半の人とは違ってて
その異なりに対する誰かの、自分みたいなタイプを嫌うような人の悪口や揶揄が、きっと面倒だったから
そうなっていった自分しか、ここには書いてこれませんでした

**名前はいらない** · 2018/09/18(火) 23:25:26.00

何度か過去にあったのを、自分の正義をなんとか背に、だいたい相手が潰れやすそうな方へと誘っていき
自分に触れることを面倒だと、思わせれる所まで来ました

がしかし、なぜかいつも御優しい方とかいらっしゃって
最初は全く理解できませんでしたが
今はそんな日常にも、ありがたさなんか感じちゃう自分もいたりして
昔なら考えられないと、過去を思い出せるまでになった気分です

昔は、敵しかいないと、やたら思ってた（笑）
敵だけ、としていた
最悪な状況をとりあえず想定してから、物事を考えるタチだったと、また思い出してきました

今もそれを踏襲してる所がありますけど
ビビり方の答えが見えてきたのかもしれないです

昔は、その答えが見えないからこそ楽しかったわけですが
シャレにならないくらい、ビビらないと、最低限ですら網羅できない現実を知り
その果てしない拡散に嘆くしかなかった過去が
今はたった一つでいいかもしれない、という収束の答えに収められそうで

思いつきでしか書いていないので、まとまりとは真逆なくらいの散らかりしかありませんでしが

本当に答えを確信できたとき
きっともうここでは、自分のことを書かなくなると思います
それをしなくて済むときが、もう来ると思います

**名前はいらない** · 2018/09/18(火) 23:25:45.54

そうなると、ここでは、昔の自分におそらく近くなる
それは、普通を壊したいという願望を映した、そんな言葉の羅列になっていくはずです

今までの自分とは違うものを見せるようになると思う
あるいは、それすらももう飽きてる確認できる現状が来たら

もうこことはオサラバのとき、なのでしょうね

その時はちゃんと、想いを最後に遺しておきたいと思います。たぶんそうすると思います

いつの方も、それ以外の方も、仮に誰も読んでいないとしても
最後の形を、間違えないよう、最低限の納得で去れるように

ここへの依存は、それでも宝物に心で変えながら
忘れるだけの意味なんて、ここにはひとつもなく
覚えておくだけの意味は、きっと存分にあったので
それを日常と、自分の中だけのスマホのメモへと、しっかりと持っていけるように

今日は、一番乱れた文かもしれませんね
なのに、やけに心は落ち着いてる
どこか晴れやかなのは、答えの予感に間違いの可能性をほとんど感じないほどだから

救われる自分とは、自分だけしか救えない自分の、その答えの正しさのみか
大地を間違えなさそう、かも

**名前はいらない** · 2018/09/19(水) 00:54:08.02

>>25
その答えを大切にしてください
お疲れさまでした

**名前はいらない** · 2018/09/19(水) 18:55:27.23

今は日々のタスク処理と
それだけでいっぱいいっぱいで
何か書かれても書けない

**名前はいらない** · 2018/09/21(金) 02:06:41.78

塁に出た
次は塁に出なきゃいけない回だった
どうして番が回ってくるんだと世界を呪った
嫌で嫌でまだ待ってほしかった
好きな相手だったからちゃんとしたかった
でも番が回ってきた
吐き気しかしなかった
逃げたくて死にたくて
それを容易に見抜かれて
打たせてもらえた
本当はいつでも打ってよかった
自分のことをルールブックだと思ってるあいつに向けて
次はお前の番だと呪った
押し出されたボックス
失敗しそうだったのに
塁に出た
一瞬遅れて歓声が聞こえる
母さん、僕は良い大人になるよ

**名前はいらない** · 2018/09/21(金) 18:19:19.15

知られれば全てが終わってしまう

神様
私はいったい何年耐えて来た？
あまりにも制約の多い生活の中で
何年かかってここまで来た？
なぜ最後の最後になって

もう少しなんだ
どうか
何もかも壊してしまわないで

**名前はいらない** · 2018/09/22(土) 08:21:33.68

携帯忘れたの
ここに書いてごめんなさい
いつものところに19時に行けます

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 00:54:34.02

がんばってがんばって

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 18:17:18.69

もう書かなくて済む、っていうのは、やっぱりまだ無理でした
恥ずかしながら、まだ自分を、ここで書き直していくしかない

ここには書けない、自分の世界の本音、みたいなものは本当にあります
それらはスマホのメモで書いておいて、ここには、スマホのメモに書いてても意味のないこと

ここに書くからこそ、自分の中で意味を持つもの

それはどうやら、まだ残っているらしいです
まだお世話になります。すんません

ここに自分として、書けるか書けないかの境目
言葉としては難しいのですが、卑猥さだとか、
自分を俯瞰でも中からでも、自分を

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 19:11:35.52

自分の気持ち悪さだったり
それがあからさまなことです

それらの感情や心情は、スマホのメモだけに留めるべきこと

ここでは、まだ自分の中で、外に見せてもいいことを書いてるつもりです

どちらも本音ですが、見せてもいいと思える本音
それと、見せるべきでもない本音がやはりあるものですねえ

それでも自分は変態です
そうじゃなきゃ、やはり意味もない

誰が見ても、どうでもいいかもしれない
それでも、ここに書くことしか、意味の持たないこと

それでも心は少し前を振り返り、今を進みながら、瞬間を刻んでゆく

ひねくれが心に見えました
自分の心の方。心が心自体を、ひねくれと捉えた

でも正確に言えば、元はただの純粋さです
ひねくれと名付けたとは、世の中です
今はそれほど謎ではないですが、その世の中もまた、自分からしたら、謎の世の中でした

それは、今も変わらなくていいのかもしれないと、そういう自分に帰っていってる最中です

呆れた怒りなら、廃れ枯れたかのようにあり続けましたました
でもそれは純粋なものではない
世の中のルールに完全に則ったとき、自分を完全に押し殺したとしても、ルール自分のみで、矛盾を孕んでいる
それがまかり通るということが、やはり理不尽というものでしょうか

チカラ
誰も憧れもしない、くだらないチカラ
いや、誰かは憧れてるのかもしれません
少なくても、俺は憧れません

意図がなく、そういう矛盾や理不尽は生まれます
だからタチが悪いわけですが
もはや、意図的だったとしても、もう同じタチの悪さだと、認識できるまでにはなりました

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 19:12:37.93

わざわざそこを分けなくなったので、探ることも自然としなくなった、という方に近づいています

自分には、誰でもある限界を、当然のように持っています
その事実に、限りなく挑みたいと、再び思えるようになってきてます

それは明らかに枷です
でも、だからこそ良い。意味がある
自由へと向かい、縛りから抗う姿勢への指標
目標を越えるため、という目的
それのみを心に飲み込ませていきたい

越える越えないは大した問題ではない
その想いが純粋な心
大事なのは、常にそこに居ようとできること
越えることよりも、きっと大きな夢なのでしょう

だからその時を、楽園かのように思えたはずなのだから

点と線の意味が、理屈としてもわからない自分でしたが
今なら、理屈で測ること以上に
起きた現実を拾い集めるだけで
勝手に点が湧き出てきて
後から線を必要としてきている自分となりました

点だけを答えにしても
それを結び付ける線に、自分の意味を持たせないと、やっぱり意味を見いだせないらしいです

壁を作る陣形に、心は、気持ちを入れ直してゆきます

少ないとしても、確実に存在している悪質
理想が枷になる現実。そんな現実こそが、本当に枷になる、本当の自分です

本当の奴隷制度
それが心地好いと思える意味合いのマゾっけの類いを持ち合わせていない

確かにそれは甘えですが
この考えを失う方が、本当はダメな方のバカになる

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 19:13:24.08

本当に、本当の方の自分でいるべきだと思えるのなら
その心が少しでもまだ自分に残っている悟れるのなら
自分にとってそれは、明らかに良い方のバカ
良い方の愚か者
良い方の最下位
良い方の底辺

そこからの底無しですら、本当は最高なはずです
良い方のマゾっけであり、
良い方のバカでしかない

早さの方も要るけど
速さがまた必須となる
一生は嫌でも、瞬間としたら、しっかりと短くできており
それに抗うための体感として、
瞬間を刻むことを、限りなく永遠へと近づける、という実感、感覚

その自己の中の矛盾
それだけが本当は都合のいいこと

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 19:13:47.89

何かの速さで、きっと何かを追い越そうと嫌でもしてしまうくせに
瞬間だけに留めようと刻み、永遠という幅を少しでも拡げた感覚を得ようと試みる

そこから、瞬間として導く感覚は、
速さの方を、まだ瞬間とし
その瞬間を、長さの方へと移行してゆく常
瞬間のあり方

全て任せたい何かを、誰かに
それが
全て自分に任せるしかなくなる、限界を軽く越えてしまってる、多過ぎて重過ぎるこの負担

受け止め過ぎる、ダメな方の感受性
楽園は一瞬にして、地獄しかない荒れ地の心に変わる

いや、もうそんな変化は要らない
ずっと最下位で構いません
底辺で足りないから、底無しにまで掘り続けたい
いつか来る、熱いマグマ
誰かを見る眼だけが、純粋ではなく
嫌でも溢れ出る心底からの、本当の純粋さ

心揺さぶられた悦びのみを思い出すために
伏線のゆとりと、
ギリギリという極限だけの余裕を

速さと長さの底辺。底無しにまで。下の延々
堕ちろ。バカ正直を助けるための、バカへと

もう少しだけ、嫌なことを見ない心を
無視できる都合の良さを

全身の本能の純粋さを、動物としてまで、たぎらせられるまで

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 23:04:38.37

私はもう余命幾ばくもないのだと思う
今年の運は完全に使い果たした
かわいすぎてしんだ

**名前はいらない** · 2018/09/25(火) 23:10:05.14

目が綺麗すぎて

**名前はいらない** · 2018/09/26(水) 00:30:47.63

>>32
そうですか
このまま引退するのかと思っていました

お世話になります

**名前はいらない** · 2018/09/27(木) 23:39:59.06

どうやら、間違いなく痩せ細ってきてるこの心、らしいです

きっと足りていないものがあるとするなら、心としての栄養的なことです

最近、再び、先を見過ぎないような意識を、少し心掛ける自分に帰ってます

それが当たり前だった頃
それしかなかった頃
それが純粋な最初

その初なことを忘れてゆく
情けない
大人になってくシルシなのかもしれませんが
別の言い方だと、俺からしたらそれは、
ただの奴隷
世の中の奴隷

また言ってます
まだ言ってます

何かが気にいらない
それが正直な所
愚痴のようなこと。だからせめて、具体的には書かない
具体的に書いた時点で、ある意味それは、世界の思うツボみたいなので

誰かの奴隷に、なぜか、どうしてもなりたくない
この本音
汚いのかもしれない
汚れてる
それでも自分としては、何よりも純粋

世の中に対し、いくら嘘をつきまくる自分だとしても
せめて自分に対しては、ひとつも嘘をつかない自分に戻したい

**名前はいらない** · 2018/09/27(木) 23:40:20.50

つまり、奴隷になるとしたら、自分という奴隷にだけなる自分に

道の先、褒美のようなポイントが数えきれないほどに存在してる
でも報われない。そういう心を持ってる人間である自分だから

最低限を失ってるから
世の中の奴隷という感覚は、自分の最低限ではない
最低限すらも下回ってる。やっぱりか

自分の奴隷を最小限にすることだけ
それだけが人生において、最低限のことかもしれない
だから、最低限のエゴかもしれない

確約されているに近いことを自ら捨てて
目の前をほぼ、無にする
心構えを捨てる、という心構え

今の現実としては、それはやはり怖い
だから世の中や現実の奴隷から解放されることは、全然容易いこととはいかない

それでも、もう捨てないといけない
奴隷の仕組みはもうわかってるし
自由を逃す意味も、もうほぼ皆無なはず

気持ちを良い意味でごまかす術
妄想や、ほんの少しの妄信の類い

わずか、という希望

誰にも届かない
誰からも、良い意味で届かない、その真実
ただ単に散るだけの妄言の類いではない

届かないのに、届くから奇跡
素晴らしい方の奇跡よ

怖いと嘆くような心に
魔法の言霊での奮起を

本当に良い意味でごまかせたのなら
それはまやかしでもなくて
紛れも無い、喜ばしき真実

楽しもうとする以外にない
面白いことを追うために
遊び心、忘れてはきっといけない

**名前はいらない** · 2018/09/28(金) 00:34:24.61

>>41
自分自身の奴隷に
なる必要もありません

**名前はいらない** · 2018/09/29(土) 07:01:16.79

がんばれ私

**名前はいらない** · 2018/10/02(火) 08:27:14.55

彼氏に待ち合わせをすっぽかされた気分で漂ってる
誰もわたしに興味がないなら
いっそ魚の餌にでもなりたいの

**名前はいらない** · 2018/10/02(火) 19:46:26.32

>>44
魚になる
君の心と身体に寄り添う

**名前はいらない** · 2018/10/02(火) 21:56:39.62

【アフィ】元宇宙人のスピリチュアルブログ【詐欺】
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12193781232

**名前はいらない** · 2018/10/04(木) 01:29:44.30

その女がどうしてその男の元にいるのかわからない
そこから発生し見てきたモノだが
だからといってどんなに近くても時間を使ってもわからない
理解したくないできない能力不足を理解したくない
静かな混乱がわたしのアイデンティティー
あの女と男は親と同時に何者なのだろうか

**名前はいらない** · 2018/10/04(木) 23:44:36.88

さびしさにいきをつく

半身で寝返り打って

ざらざら、ざらざらと

鈴虫照らす

あかりも半身

さらさら、さらさらと

**名前はいらない** · 2018/10/06(土) 01:22:19.36

月が落ちてくる
こんなに近くにずっと一緒にいたら
もう離れられなくなるのではないか
大丈夫だろうか

**名前はいらない** · 2018/10/06(土) 07:16:54.82

失望と恐怖、の自由
賢者の自由
天性への自由
自分への、自我への、そんな自由

とうとうナメた姿勢も再び通用するようになんかなったりして
良い勘違いで
またそんな自分をうまく遊べる時に、それを楽しめる時が来るのをまだ待っている自分が
しっかりと存在している

受け身すぎて後手
それじゃあ遅いから、伏線を張るのが現実の掟
でもある分野内で、大体のことを知ってしまうと、
その慣れのおかげで、
確実性だけを保ちながら、
面倒だという余裕と、
だからこそもあっての自由への増幅、心の欲望の幅の拡がり

化学反応を意識するとき
二つ以上から、という意識は必然で保たれていて
そこから、だからこその、一つ、というものを捉えられ
相反するその他と、そうでもない、という幅からの、世界への位置づけ

悪い意味でキメると、本当に狂ってる事を孕む意味合いも含んでいるんだろうけど
良い意味でキメるのは、本当に決める、という冷静さ
そこに本当の狂いはなくて
決定力だけが間違わない限り、いくら狂気に見えても
それは良い意味で偽物であり、本当ではない

**名前はいらない** · 2018/10/06(土) 07:17:33.25

景色は心を重くする
それは、光が眩しすぎて、苦しいことを、重いと捉えるから

だから暗闇の方が落ち着く、という時があり　深海や底辺の暗さ。黒さが、心に意味する

ナメきってても、冷静な決定力は、天性とリンクしてる
それは個として、人として、動物としての救いかもしれない

光は理屈にはならない
暗闇を理屈にしてこそ、光は辛うじてこの世の心にしっかりと生まれる

理屈はストレスをしっかりと無くすためでしかない
散らかってる意味たちを、しっかりと整理して
それを限りなく小さくまとめあげて
この世で一番軽い哲学へと仕上げてゆくもの

色も理屈
光と色は当然違う

眩しいと感じるくらいのものが光なのか
そこに重い意味を持たせないために
軽い気持ちの燃え上がりと捉え直す

感情は要らない
どうせ嫌でも後から当然沸いて来る

玉手箱がもし魔法であるとするなら
歳を正確に認識することよりも
若いと勘違いできるさ才能を維持させるものであるのが妥当

開けないという選択肢なんて、一切要らない
開けてでも、それは間違いのない理屈のまとめが詰まってなくちゃいけない

それこそが、本当に見るべき希望であるはず

**名前はいらない** · 2018/10/07(日) 00:32:30.27

>>51
眩しいと目がくらむことも
景色をみる一つの方法です

**名前はいらない** · 2018/10/08(月) 05:42:08.33

泣きたくなるというより
ずっと泣いていたくなる
荒んだ心の私に意外な程
あなたは優しかったから

何故

**名前はいらない** · 2018/10/11(木) 03:00:25.14

正論はひき殺されたまま腹の底で干からびてる
おもえばあのひとはいつも攻撃的で
わたしも攻撃的で
武器としての正論で
思い出すたび骸骨になりたいと思う
わたしも多分何度もひき殺したから
そうやっても骸骨になれなくて
いまでも腐ったゾンビ

**名前はいらない** · 2018/10/11(木) 03:05:10.28

メンタルはズタボロ
そんな昨今です
悪い意味で慣れた時期もありましたが
もう良い意味での諦めも湧いて来てるので
良い意味でズタボロに慣れ始めてます

それが理由なのか、心身まるごとズタボロにしてやろうと
ちょっともがいてみました

限界ギリギリまで常に追いこんでみて
その時に見える打開策のようなもの

昔からそれは人それぞれ持ってると思います
俺の場合、最近それが全くといっていいほど、わからなくなってる状態でした

自分の本質をほぼひとつも間違えずに
ひとつも揺らぐことの無い信念かのようにまで
しっかりと積み上げてきた自負みたいなのがありました

それをある日、失ったわけです
そこからが現実の奴隷の始まりだったわけです

疑問を抱いてしまう。掟に対し
本来の目的からズレて、それが設置されてるような気しかしないものが、いくつかあったから

でももうズタボロに戻りました
飽きれ果てているわけではない
変わってしまった自分も、冷静に観察し直すしかない
できるだけこの世の景色も含め
自分を間違えないように、変わってはいけない所を取り返すまで

甘えが必要です
世の中を良い意味でナメることくらいはできるようにはなってきました

その中で、自分は何を本当に甘えたいのか
できるだけそれが可能となるようにするために
わがままもまた、ある程度取り揃えていかなくちゃいけないみたいです

最低限のエゴでしょうか
元々それくらいだったはずなのに
今はもう、それが最低限どころか、えげつないほどであってもいい
と、ちょっと開き直れてきてます

最期まで生きるための糧となる、目標とその目的

**名前はいらない** · 2018/10/11(木) 23:59:51.08

>>55
変わりたくないと思えば
あなたは戻って来られます

**名前はいらない** · 2018/10/13(土) 16:30:50.45

もし魂が鈍重な物質の中に下降しないとしたらどうでしょう。魂は自己を知ることもなく、内在の力に気付くこともなく、ついには自己神性を悟る時もないでしょう。

ここに地上出生の意味を汲み取って頂きたい。

ちょうど一粒の種が地中にまかれ、雨と熱で発芽するように、魂も暗い土の中で目を開くのです。
その受ける苦しみ、圧迫と悪、これらに抗しながら、魂は無自覚から自覚へと進んでいきます。こうして多年の辛酸を経て、人は物質の主となり、自己の主となり、ついには真・善・美の主体となるのです。

人はこの地上生活中に、自己と肉体と感情両面の弱さを克服しなければなりません。
これは人間の義務です、それが地上降下の目的ですから。

こうして人間が自己の主となる時、ついには自立と自由が生まれ、地上に在りながら、天性と一つに結んだ者となります。

**名前はいらない** · 2018/10/13(土) 16:31:28.31

有限の心をもって、永遠を知ることは出来ません。人の内面の奥所には、信じがたいほど完全な世界があります。
人が恐怖・感情・心痛・利己などに対し、自己統制ができるようになれば、即ち平和の聖域に踏み入るようになれば、その世界の栄光を目にすることになります。

人は神秘を学べば、何か道が開けると思いがちです。
だが、霊的神秘は言葉で魂に伝わるものではありません。世のすべての書を読みつくしても、人はいぜん無力です。

それに至る道はただ一つ、日常の貴方の生活のみです。どんなに願い、憧れ、欲求しても無駄です。肝心なのは人類への現実の奉仕です。

**名前はいらない** · 2018/10/13(土) 16:32:08.81

なぜ、魂は世俗の誘惑に耐えねばならないのでしょうか。

その答えは簡単、試みなくして、人間の内在の神性は花開くことなく、力を強めることもないからです。
試みがなければ、人は自己を知ることはありません。ただぼんやりと存在するだけでしょう。

人間の心は、未来の怖れ、明日はどうなるか分からないという不安で一杯です。
どんなに困ったこと、心わずらわすことがあっても、それは一時のこと。

自分が大切な教訓を学ぶための、ほんの仮相にすぎないということ。
皆さんは、今、自分が幸せになるための、欠かせない教訓を学ぶために、ここに居ます。
それこそ、貴方がこの世を生きぬくための、生きた経験、知恵です。

心に記して貰いたいことは、人が人生の階段を一歩登るのは、この時、この地上での経験を通じてのみであると。

どうか、自分のなすべき物質界の事にベストを尽くされるよう。

**名前はいらない** · 2018/10/13(土) 16:33:47.59

これからも失敗はあるでしょう。何度もしくじることでしょう。だからこそ地上に生まれてきたのです。

もしも学ぶことがなければこの地上にはいらっしゃらないでしょう。地上は子供が勉強に来る学校なのです。完全な霊だったら物質に宿る必要はないでしょう

しくじった時は立ち直ればよろしい。しくじるということは立ち直れることを意味します。
皆さんは不完全な世の中の不完全な存在である以上、かならず失敗を犯すものです。

**名前はいらない** · 2018/10/13(土) 23:58:29.19

正直に生きようとすることが
何よりあなた自身の為になることであるようにと願う

耐えられないのは苦しいと感じることではなく
その苦しみに意味がないと感じることです
それだけは受け入れ難い
生きる事に意味がないと認めて生きるには
人の人生は長過ぎるから
ありふれた褒め言葉に慰められる年齢でもなければ
あなたの言っていることは
そこまで分かり難いことではないです

けれどその苦しみの程度については
あなた以外誰にも分かり様がないのかもしれません

**名前はいらない** · 2018/10/14(日) 01:02:27.88

世界が化けて
それまでのなんてことのない微々たる変化達をも押しのけて
きっと恐さを体感した

でも思う

恐くなかったものが、恐くなるような道理
それはない

恐いくらいまでに化けるという変化があったとしても
いやいや、知ったこっちゃねえと、押し切り返し、自分の方を貫きたい

つまり、やっぱり何一つ恐くないと、正しく勘違いできる才能を取り戻しておきたい

それと同じように、奴隷の中で知っていくことは
要らないものが、要るという道理
それもまた、ないでしょう

心の外にしかないで、好きでもないこと
それはどうしたって、要らない

本当に要るものは、好きなことだけ
この底辺の考えが、勘違いくらいできないと、できない

好きなものの奴隷になるくらいしか
奴隷という形には、価値が生まれない

過度に尖らせ、研ぎ澄ましていくべきは、内なるものだけ
自分の中からの信号を見逃さず、かつ、一番都合のいい回路へと仕上げてゆく心理のあるべき形

繊細。敏感。神経質。そんな細やかさ達

ハッキリと、間違えることない、狂気

誰かに示すためではないと、知ってゆく
自分に示すためだけに

それが誇りというものだと、独り勝手に知ってゆく

納得できて、満足にまで届きそうになるまで

未知なるものは、恐怖
だけど、本当はそうであるべきではない
未知なるものは、楽しみでしかなくちゃいけない

だからこそ、未知は未知である意味がある
そう見えてくるはず

足りないものを、気持ちで埋めることはできる
心はそれで、なんとかなる
でも現実では、それで追いつかず、間に合わず
それでもなお、気持ちが要るようになる

気持ちがないと、満足はもちろん、納得すら生まれない

**名前はいらない** · 2018/10/14(日) 01:03:06.32

世界が化けて
それまでのなんてことのない微々たる変化達をも押しのけて
きっと恐さを体感した

でも思う

恐くなかったものが、恐くなるような道理
それはない

恐いくらいまでに化けるという変化があったとしても
いやいや、知ったこっちゃねえと、押し切り返し、自分の方を貫きたい

つまり、やっぱり何一つ恐くないと、正しく勘違いできる才能を取り戻しておきたい

それと同じように、奴隷の中で知っていくことは
要らないものが、要るという道理
それもまた、ないでしょう

心の外にしかないで、好きでもないこと
それはどうしたって、要らない

本当に要るものは、好きなことだけ
この底辺の考えが、勘違いくらいできないと、できない

好きなものの奴隷になるくらいしか
奴隷という形には、価値が生まれない

過度に尖らせ、研ぎ澄ましていくべきは、内なるものだけ
自分の中からの信号を見逃さず、かつ、一番都合のいい回路へと仕上げてゆく心理のあるべき形

繊細。敏感。神経質。そんな細やかさ達

ハッキリと、間違えることない、狂気

誰かに示すためではないと、知ってゆく
自分に示すためだけに

それが誇りというものだと、独り勝手に知ってゆく

納得できて、満足にまで届きそうになるまで

未知なるものは、恐怖
だけど、本当はそうであるべきではない
未知なるものは、楽しみでしかなくちゃいけない

だからこそ、未知は未知である意味がある
そう見えてくるはず

足りないものを、気持ちで埋めることはできる
心はそれで、なんとかなる
でも現実では、それで追いつかず、間に合わず
それでもなお、気持ちが要るようになる

気持ちがないと、満足はもちろん、納得すら生まれない

**名前はいらない** · 2018/10/14(日) 01:05:16.78

そして感覚
感覚で全て捉えないと、やっぱりなんの意味も見出だせない

成長。愚かに履き違える、無能な自分という、自分じゃない方の世界
そんなのは成長とは言わない

自分を間違えないことだけが、唯一の成長
気持ちと感覚を間違えず、自分の信号を壊さない
道理を履き違えず、全てを捨てられるくらいまで
そしたら嫌でも見えてくる

暗闇。虚無
何も無い平地
何も無い深海

最後に見えるのは、光の類いとは少し違うもの

それは、もうちょっと汚らわしい、欲というもの

それが正直な所
本当は何よりも純粋な心

見たことない未知を初めて見れる喜びを
人は経験と記憶で、失っていくように造られている

だからこそ、信念で心の軸を作り、
貫き続けられるだけの強度を持ったものが
心に要るようになる

理想に近いけど、それでも現実
心の中という現実は、自分だけの証明書
誰かのために書くそれではなく
自分が何度も読み返すための証明書
自分を間違えないために、何度でも同じ証明を心にしていく言葉の羅列のもの

誰にもならないためにも
自分だけになる

心の証明が映す果て
間違いを改め、要るものだけに執着できることを、勇気とする

要らないものが要ると
全てが飽きてしまう
だから、飽きようとしても飽きないだけの、そんな信念でなくちゃいけない

本当はそれだけが要ると、誰よりも喜べる
それは自分にしかできないのだから

世界に埋もれさせてちゃいけない
自由の始まりで、運命のていたらくから出る扉、こじ開ける

**名前はいらない** · 2018/10/14(日) 01:21:13.17

求めるものを、失ってちゃいけない
求める標的を、奪わせちゃいけない

誰かが決めるルールが例え間違っていようと
力が何よりも先行している領域ゆえに
逆らい抗いをするメリットも
始めから生まれないようにしっかりと設定されてる

だからこそ、それ以前に立ち返るしかない

本来の目的を、失ってちゃいけない
本来の目的を、奪わせちゃいけない
　
正当性を証明するのは、自分にだけ
誰かがわかるなら話は早いけど
わからないことも証明されてるから
誰かによりも、自分にだけにでも
それを証明してあげる自分にするしかない

もうちょっと浮かれよう
やっと少しは、世界をナメ直したのだから

足蹴でいい
小手先でいい

割に合うための心理を
絶対に世界に預けてちゃいけない

自分だけが決めること
自分次第のみで
自分勝手のみ

最大限のエゴなんて要らない
最小限のエゴの方が、最大限のエゴなんかよりも、比べものにならないほど、
本当は遥かに大きなもの

拡散という狭い世界を超える、
それが、収束という
この世で一番大きな宇宙

心なんて、そんな割合こそが
本当は相応しいはず

**名前はいらない** · 2018/10/15(月) 00:19:51.06

>>65
自分自身のために
必要な事をしてあげてください

**名前はいらない** · 2018/10/17(水) 20:34:16.80

友達から教えてもらった嘘みたいに金の生る木を作れる方法
参考までに書いておきます
いいことありますよーに『金持ちになる方法　羽山のサユレイザ』とはなんですかね

A7A

**名前はいらない** · 2018/10/18(木) 22:38:45.51

自由のほんと、見紛う
やっぱり、つい

縛られてるもの
誰かが決めてる、枠組み

見知らぬ人、疑いようなく
まだ言ってる
そんな子供のままでも

いつか、この世から全て消える
自分という、ひとつの全て消える

誰のためか、考え直そう
正直に、下手にごまかさないで
純粋なもの、削られそうになる

消えてしまうまで、誰よりも自分であれ

人生を賭けるって、ほんとうはそういう意味でいい

誰かになんて、一切もうなるな
これでもかけがえのない、一切れのおのれよ

根暗で喜ぶ
ひねくれで安心する
卑屈でまた喜ぶ

誰とも、争いたくもない
だからといって、誰かの奴隷になりたくもない

希望なんて削除
それでも喜びには従属

好きなものにだけ従順

滅ぼされることになるとしても
最期まで、自分の正しさ
好きなものを死ぬまで忘れない、その面白さ

どこまで、行けるだろうか
どこにも行けないとしても
最低限、正しさと面白さ

こころに残すだけ

**名前はいらない** · 2018/10/18(木) 23:58:20.49

>>68
それでもなるべく
滅ぼされないようにして下さい

**名前はいらない** · 2018/10/21(日) 22:58:04.56

いつまでも欲しいままで
手に入らないことに苛立つ
お前のせいだろう
月は笑うかのよう
なぜか
狡いかのように
不条理に感じるのは自己本位のせい
無駄に流れて終わるやるせなさ
寄る辺のない我儘な夜

**名前はいらない** · 2018/10/22(月) 00:03:45.80

いつまでも欲しいままで
手に入らないことに苛立つ
お前のせいだろう
月は笑うかのよう
なぜか
狡いかのように
不条理に感じるのは自己本位のせい
無駄に流れて終わるやるせなさ
寄る辺のない我儘な夜

**名前はいらない** · 2018/10/24(水) 20:47:30.11

誰か。誰だろう
あの人。あの人達

見えない所を味方に
当然のように無責任に
くだらない言葉達
ひたすら飛び出るのはそんなとこらしくて

少し泣きそうな自分自体に
まるで何か失ってた一部を思い出したようで
そんなふうに過去と重なって
大切なことのために溢れ出そうな涙が
やっぱりひたすらなんとなく、嬉しくて

別に情緒不安定でもない
純粋さを救いとして
過去から連れ戻してこれただけ

よく知らない人だとしても
その誰かが死んでいた方が良かったなんて
俺はどうしても思いたくないって
改めて心が溢れ出た

呪いかのような願い
怨念すら見える
もう酷く醜い願い

利益？迷惑？
この際ハッキリ言おう

そんな事は、何よりも後の話だろう
そんな事すらわからなくなって
大きな波は、その間違いを疑う事すらできず

間違ったまんま、偽の正論を着飾ってる

下手な大人の、履き違えた成長の有様

自惚れも越えた、悲しい酷

道徳的でも、倫理的でもない
そんないうほどの事になる以前の話

間違いは直らない
直す機会すら無く
ひたすら間違いの海へと垂れ流されてゆく

思いやりすら無くて
叱ることすらまともともいかない

とりあえず
ってとこから
始め直すしかないはずなのに

**名前はいらない** · 2018/10/25(木) 00:38:35.36

>>72
これも自分自身に向けて
話しているのですか

**名前はいらない** · 2018/10/25(木) 00:51:49.20

甘い吐息が世界に漏れて
皆幸せそうな表情
恍惚
点滅したライト目掛けて
身投げする人も減るかも知れない
12月は特に寒くて鬱々とするから
他人を信じてしまいがち
それは友人？恋人？
意味を成さない
このアロマキャンドルは
火花を散らしてゆっくり溶ける
あなたの寝顔、
何人が知ってるんだろう

**名前はいらない** · 2018/10/29(月) 00:09:49.17

他人も自分もどっちも混ざってますかね

いやあ、それにしてもキツっすね

何かに捕まったような気になり
嫌だからそれを剥がしてみる

するとやっぱりまだ頼りない自分

わからないことだらけ

嘘でもいいから
わかってる気くらいにはなりたい
せめてもうちょっと、なんとか

裏切られてるのは誰でしょうか
自分でしょうかね

自分で自分を裏切ってる？

最近ふと思うのは
一番好きなことというか
それを見つけ、見失わない自分

それ以上、優ることなんてあるのかなあと
優れるという意味での、本当の凄みというか

一番好きなことよりも、凄いことなんて
この世には無い

やっぱりそれでいいだろうと

誰かになることよりも
自分だけになれる自分が、まだなんとか一番というか

こんな当たり前のことすらわからなくなってる
驚愕であるはずのこと

なかなか難しいことばかり

間違ってる事に対する気概のような
その気概の正しさがわからない
ブレブレで

でもこの正しさを間違えないように戻せると
自惚れも勘違いも
良い意味で意図的に、前向きに作れるはずなのに

まだ余裕みたいなのも足りないらしいです

**名前はいらない** · 2018/10/29(月) 23:55:39.50

>>75
好きなことを見つけるのは
良いことだと思います

**名前はいらない** · 2018/10/30(火) 19:25:44.15

賢い、に当たる事と
利口、に当たる事

その違いこそ、
一番の対極かもしれないと
なぜか最近、思うところがあります

後手？
いやいや、間に合う時においては
むしろその方がいい

焦り？
そりゃあ、先に仕掛けても
じっくりと見て、練った後でも
あんまり結局は、それほど変わらないことも結構あるという

また失ってるプライド、とかもあって

また賭け直すプライド、しかないくらいらしいです

って、考えたところで、失敗が増えるという始末

八方塞がり
それでも、それが希望、ですね

いや、相変わらず、なんじゃそら。ですけど

**名前はいらない** · 2018/10/30(火) 23:21:57.87

モネの庭と絵の具の色
まだ覚えているかな
あなたの苦しみの全てを
分かち合いたい
ずっと前から
作り込めば迷い込んで
伝わらない
届かない
いつ知ってくれるの

**名前はいらない** · 2018/10/31(水) 00:20:56.26

>>78
あなたは誰

**名前はいらない** · 2018/10/31(水) 00:24:54.66

>>79
わからない

**名前はいらない** · 2018/10/31(水) 21:08:41.33

熟練なんて、くそくらえ
屁理屈
いや、もうそんなことはやっぱりどうでもいい

丸め込められてる感じが嫌
自分はやっぱりそう捉える人間でありたい

成長？
どこが？
都合良いのは、他人だけではない
自分自身の都合の良さも、もう譲るばっかりじゃ確実にいけない

精神的に、
せめて子供であれ

間違った保守に丸め込まれてる
止められるように、また抗いたい

正しさしかない攻めに自分を巻き込みたい
そんな自分を止めないように、集中して努めたい

上なんて、間に合うのが当たり前すぎて、もう却下
下だけは、間に合うのがギリギリなはずで、それだけを好める才能に戻せるまで

**名前はいらない** · 2018/10/31(水) 23:48:08.63

見えたい
知りたい
あなたをあなたと
理解し合いたい
遮る理由が恐怖や不安なのは分かる
でも意外と試行に伴う快感の波に乗り
結果的にあなたも気持ち良くなれて
自分を知れてwin-win
残りの人生は薔薇色かも知れない
私があなたに及ぼす影響
あなたの人生における私の存在感
塵や埃
だから早く目を見て話して
あなたをあなたと
理解し合いたい

**名前はいらない** · 2018/11/01(木) 00:14:37.14

>>82
別館に移動して話しませんか

**名前はいらない** · 2018/11/01(木) 00:22:23.88

>>83
ごめんそれ私のものなの

**名前はいらない** · 2018/11/02(金) 18:07:51.13

確信が還ってきそうな、そんな予感
自分自身にこれから何度もしてみる質問に意義を

負けることだけを唯一覚悟できた時
後ろへと退いた自身が
夢みたいに反転が始まる予感

その前に
ただうまくゆっくりと流れるゆとり
時間をその川に流すことができるのが最初の条件

甘いことも忘れそうなほど
時には攻めの姿勢を

自分だけの限界のみに挑めてた現実を
夢のまんまにしてちゃいけない

自由ならばまず
苦しみひとつさえも、一切味わってなんていられない
それくらい思える自分じゃなきゃいけない

楽を躊躇わずに選べる才能に戻さないといけない

それでしか、本当に好きなことは、味わい尽くせない

**名前はいらない** · 2018/11/02(金) 18:08:34.46

確信が還ってきそうな、そんな予感
自分自身にこれから何度もしてみる質問に意義を

負けることだけを唯一覚悟できた時
後ろへと退いた自身が
夢みたいに反転が始まる予感

その前に
ただうまくゆっくりと流れるゆとり
時間をその川に流すことができるのが最初の条件

甘いことも忘れそうなほど
時には攻めの姿勢を

自分だけの限界のみに挑めてた現実を
夢のまんまにしてちゃいけない

自由ならばまず
苦しみひとつさえも、一切味わってなんていられない
それくらい思える自分じゃなきゃいけない

楽を躊躇わずに選べる才能に戻さないといけない

それでしか、本当に好きなことは、味わい尽くせない

**名前はいらない** · 2018/11/02(金) 18:35:44.42

勝つことが好き、なんてなってちゃいけない
好きなことが勝ち、とだけなってなきゃいけない

そう。いくら負けてでも
その好きさを失っちゃいけない

負けてちゃ成立しない
くだらないルール
制覇できたとしても、そこに縛られちゃ絶対にいけない

制覇できても、本当の勝ちはそこには存在しない
勝つことでしか生き残れないのなら、この世の知恵なんて、一切いらない
人の知恵ももう、くそくらえです

知恵の使い方を、間違った争いに利用してちゃいけない

そこに当然、成長なんて言葉はない
学びも一切ない
学ぶことなど、ひとつもない
学びとはいらない

本当は一切いらないこと
それを得ることは、学びではない
どうでもいいことを単に、知ったというだけのこと

工夫を加えて、知を利用した知恵たち

やっぱりさすがにどうでもいい

あえて恨もうとしてみる
本当は一切ないから、大根芝居かのような挑み

**名前はいらない** · 2018/11/02(金) 18:36:43.44

本当に好きなことができているときは
どんなにくだらないルール内であろうと
そこでは一切負けていない

もしも負けているのなら
好きなことをできている実感すら
一切ないはずなのだから

だからこそ
自分を間違わない制約だけ、作り直してゆく

誰よりも負けでいいから
その代わり
好きなことのみをできるように、成立させようとしてみる

それが本当に叶いそうな予感が大事
自分の動きに自分で疑念を生まない状況が大事

自分の信念に自分を預けられる
そんな哲学を取り返すまで

勝つことが、好きなはずがない
負けてて全然かまわない
そもそも勝っても、何も報われない
それを何度も経験してる
誰かを蹴落として喜べるほどの、そんな心理を持ち合わせていない
それが強さなら、俺はこの世で一番弱くていい
普通にそう思う側の人間

ある人からすると、情けないらしい
ある人からすると、逃げらしい

俺はそれでも全然いい
そもそもそんな軽い論争ですら
負けてても普通にいいと思う人間だから

勝つ気もない
負けない気もない

負けでいい

負けでいいまんま、物事の見方を遊び直す

どんな手を使っても勝とうとする
それよりも情けないことなど、この世には存在しない
と、敢えての思考で、自分を遊ぶ

勝つことだけに逃げてる
それよりも面白くないことなど、この世には存在しない
と、敢えての思考で、やっぱり自分を遊べる才能がほしい

好きで面白いことよりも勝つことなんて、この世には存在しない

心理と感情に、しっかりと意義を持たせたい

**名前はいらない** · 2018/11/02(金) 20:39:47.76

誰との制約を
そんな律儀に守ってるの
心身がボロボロに傷ついて
帰り道に涙ぐんでる
あなたの頰を両手で包んだら
ダムの放水みたいに溢れそう
あんなに豪快に音を立てられる？
47 45 43 41 39
天国地獄まで
どんどん身軽になっていく

**名前はいらない** · 2018/11/02(金) 23:56:01.71

>>88
今日はとても
機嫌がいいように見えます

**名前はいらない** · 2018/11/04(日) 03:43:44.08

何も考えたくなくなるほどなのは
何か考えたことが、きっと丸々うまくいっていないから

でもきっと、その衝動のような欲望は
自分の本意ではないはず

拡散のように目まぐるしく
枯れることと咲くことが
日々廻る運命のこの世の中

好きだったはずのことを裏切るのは
飽きたから？

そんな飽きた程度で
好きでなくなるくらいならば
あの時の好きは、嘘だったと言いきれないことでもなくなる
そう思ってもいいと思う

まだ純粋な心が残っていたみたい

流行り
流れに乗る先
行き着くのは結局、それほど好きでもなかったという事実
そして、次の獲物

また誰かも知らない人が仕掛けている
カリスマというお面を王冠にまで、一時でもそうできたのなら、一応成功なのらしい

波の上で躍らされてる
とまでは言わないし、言う必要もないけど
残念ながら、それを面白いとも思えない

それだけで、波から落っこちて
見事に沈むらしい

きっと海底が好きなわけではない
誰かが仕向けた波が
あまりにも面白くなくて、つまらないと感じるから
それならまだ海底の方が
その暗闇もまだマシで
全然良かったというだけ

十分、間に合ってたし
今でもまたそれを味わって楽しめる才能なら全然残ってるはず

でも、もうちょっとちゃんと成立させたくなってる自分もいるはず

自分だけの波乗りで
他の波にいちいち乗らないことを、楽しめる自分にしたい

浮かび上がることの意義
勝つことだけを成立とさせない意味

負けながら成立させる
その成立が可能となったとき
負けたくても、負けにはならない

そんな都合の良さを、
エゴで取り返したい

**名前はいらない** · 2018/11/05(月) 00:09:27.40

>>91
サーフィンに例えるには
時期が遅いと思います

**名前はいらない** · 2018/11/06(火) 00:01:53.26

>>92
ちょっと笑ってしまいました！
それと同時に癒されもしました
そんな嬉しいツッコミに感謝です！
アリガトウ

**名前はいらない** · 2018/11/06(火) 23:40:12.73

無邪気なその子の掌は
自らの想像を超えるものを創り出した
およそこの世に存在するはずのなかったもの
誰もが憧れそして諦め
けれど誰もその行く末を見たことがない
希望というよりは
一つの化け物かもしれなかった

雨が降る
その雫が心に沁みる度に
あの日その子はあなたを救ったのか
それとも新たな苦しみを創り出したのかと

自問自答する

**名前はいらない** · 2018/11/08(木) 01:08:09.24

生はもう捧げているから
なくなるときは
一番好きなもののためにしんでもいい？

**名前はいらない** · 2018/11/08(木) 11:43:16.82

無理することでしか繋げない
無理させることでしか繋がらない
どこかでいつか
そう願っても
苦しさを手放して楽になった時に
本当に終わる気がするんだ
辛いことを楽しんでるわけじゃない
手放すのが怖いのは確かで
癒されないことと同様
癒せないことに無力さを感じる
罪悪感は誰のため
許せない気持ちを消し去ることができないまま
幸せを願って未消化な感情を誤魔化し
終わりにすることに心のどこかで
納得がいかなくて
確かな着地点が見当たらない
ただそばにいたいだけでは通らない
明日も明後日も
当たり前のようなことを
不条理に感じてしまうだけ
ただ
自らの意思ではなく
誰かに強制的に終わらされることにだけは
細やかでも抵抗していたい
自由はそこにしかないから

**名前はいらない** · 2018/11/08(木) 13:01:09.31

oh 神よ
Jesus Christ
貴方を愛しています
貴方の決定に従います
oh 神よ
Jesus Christ
1つだけお願いがあります
たった1度だけで結構です
貴方に会いたい
抱きしめられたい
それが叶うなら
oh 神よ
Jesus Christ
貴方の為に
この身が滅びるまで踊り続けましょう

**名前はいらない** · 2018/11/08(木) 23:11:35.13

いま、
雨降りのまま晴れた空を
みてる
また、神のはなししてる…って
冗談言おうとしたけど上手くできなかった
それは
君じゃないのはもちろんわかってるけど
それはただのジャブでそんなにはどうでもよくて
傷ついて沈んで溺れたあと
やっぱり君は私の半分なんだなって勝手に
負けたよ、ってあきれてすこし笑っているよ

わたしときみがどうしても正解に辿り着けないのは多分
正しい間違い方をしっていてだから
間違うことが出来なかったからじゃないかな
今が間違いだなんて思いやしない思っちゃいけない …けど

そうなる筈だったかたちじゃなくても、誰が君が望まなくても
わたしは
待ってるよ、ただ会えるいつか

わたしに無理があるのなんて君にあうずっと前から
一番しっているでしょ、しってるんだ

こんな風に思うんだたとえば
君とわたしは傍にいたけど
物理的にはそうじゃなかったでしょだから
そうじゃなかったことが起こったときにどうなるかなんてわからないんだ
たとえばだけど
君がわたしに、ん？違ったな、って憑いてたみたいのがあっけなく取れたり
起こっていないことは起こるまでどうなるかわからない
ほんとうの、未知数

同じなら安心してほしくて書いてる
絶対に戻れなくなるなんて
そんなことは
当たり前にほんとは、全然ないかもしれないこと

全然上手く言えなくて空が曲がりだしてる
君は、わたしが君に
もっと別種の無力をいまもいつも感じてること
もしかしたらしらないかもしれないね

おやすみまた神のはなしでもして
軽くして気長に、
待ってる勝手に

雨がやんだよ、…いやどうだろうかな

やっぱり君より
私のほうが無力

けどもう何かになぞらえて手を伸ばしたりしてない、ほんとだよ
いきてる
ありがとうか
いてくれて
苦しかったけど
嬉しかった
思い上がってるって
わらっていいよ

**名前はいらない** · 2018/11/09(金) 01:39:55.99

降りみくる
ドライフーズの
八ッ橋よ

字余り

**名前はいらない** · 2018/11/10(土) 01:05:57.24

>>98
誰に宛てているとしても
自身のことを無理や無力とは考えない方がいいと思います

**名前はいらない** · 2018/11/10(土) 11:06:56.34

不甲斐ない自分にしか
本心や本物を見出だせない

考えなきゃいけない
そう。その縛りだけで、もう自由を削がれてると思ってしまう
それが本来の自分であり、そんな本質

本当は、考えたくもないこと、山ほどある

できるだけ無心でいたい

テキトウに流されて
都合よくうまくいってたい

甘えも、本心には変わりない

それでもそれを最期まで通し抜けると信じられていた自分
うまく勘違いできていた才能

それこそ、今の必須事項でしょう
間違っていない、正しい勘違い
意図的な勘違い

意外と俯瞰
だからどこか他人事のように
自分をうまい具合に信じることができていた

可能性は決してゼロではない
だから奇跡と片付けられる事柄も、意外と多く存在してる

大事なのは、どうしたって行程
それが人生そのものなのだから

いつか生まれ
いつか死ぬまで

その生き様の味わい
他人には味わえないのが自分自身なのだから
自分自身の味くらい
自分だけの最高峰だとしても目指すしかない
それが最高の味なのは、もう間違いないのだから

**名前はいらない** · 2018/11/10(土) 11:08:44.19

無心まんまこの世に突っ込んでみたとしても
意外と世界に対し、この身軽な自由の反射のみで対処できる
考えの備えなんて、本当はお荷物でしかない

時を味わうべきポイントの最高峰は
やっぱり瞬間のみ

瞬間のみに起きてゆく奇跡
鮮明に後に頭に残る最高峰は、その時にしかない

それを死ぬまで
いかにうまく刻んでゆけるかだけ

世界という全体の把握くらいでいい
どうせ宇宙から飛んで来る異物に対する対処なんて限られてるのだから
そんなのに振り回されるくらいなら
地球にちゃんと根付いておく術を探っておく方がやっぱり無難で
その考えの中心は、やっぱり自分自身の中心でしかないのだから

全てとは、ある意味でそれくらいの地球そのもの
そんな程度の地球としている全てとは、ある意味で大したことない、心の全部でしょう

見える景色に疑念を抱く境目よ
世界地図も、地球の輪郭も
本当の心を掘り返すなら
疑念の対象へと当然移行する
それくらい、大したものでもない

それでも、その先の宇宙は大切
心には、限界を越えさせた想像域も必要となってくる

無心がダメなときの備えなんて
心の願いを託した、心の中心
そのたった一つの理想だけで本当はいい

そのための現実、というのでいい

そんな理想が、唯一現実に潰されない術
それは、誰とも違う理想、という形のみに限るのかもしれない

自分の本心を探るという、この心の世界

どうして地表に植付けられてるようなものの重力内なのに
動力を操れる術を持った個体となったのか

羽すら無いくせに
空を向こうすら想像する
それほどまでの心を持ったからだと思ってしまっても、もういい

**名前はいらない** · 2018/11/10(土) 12:08:53.13

>>100
おそよ、
ふふん。ありがと

**名前はいらない** · 2018/11/11(日) 00:19:55.96

>>102
今日の話は壮大ですね
まるで詩人のようです

**名前はいらない** · 2018/11/11(日) 03:06:00.85

>>104
お世話でも嬉しいので、ありがとうと言わせて頂きます
寒くなりつつある季節です
心は身体の硬直に、負けそうになります
そんな時に、少しでも嬉しなことがあれば
良い高揚が生まれ、身も心もほぐれていくみたいです

暗闇ばかりだとダメ、という事が知れる大切な機会なんでしょうね
そういうことも、あなたから頂けた気になり、ありがたいです

ただひとつ、詩人は遥か遠いという、誰が見ても見紛うことのない事実

まず想像力が、通常に人より乏しい
それは間違いないです

範囲が狭い、ってことです
感動するということを、頑ななものとしてるくらいです
理想に沿ってないと、感動できない
それくらい実は、我が強い

今の自分の、自由の部分を証明する場合
自分の我の強さを糧に
物事をひっくり返したい衝動が、自然とまた湧いてきてます

不思議なものです

詩人みたいと言って頂けたこと
なぜか褒めて頂けたみたいな、そんな嬉しさ
でもなぜかです。独り心の中で、反発をしたい
そこまで行ききらないと、自由だと思えない
我が儘です

言われて嬉しいくせに
どこが、詩人なんてくそくらえ、と
なぜこんなことまで思いたくなるのか
バカだからですね（笑）

**名前はいらない** · 2018/11/11(日) 03:06:44.18

素直さが無い
でも違うんです
わざわざひねくれたい
それが自分の素直さなんですね

バカで厄介（笑）
でもそんな他愛のないことが楽しかったり、心で面白かったり（笑）

この世の景色、くそくらえです（笑）

宇宙を自由に想像したい
それが先にきっとあって
みんなが綺麗とする景色に、自分はついていけない
その気すら元々ない

純粋に壊したい
イビツなものの方が、十分に綺麗だとか
狂気が少しでもないとなると、全く楽しくなかったりとか

ただの真っすぐだとつまらない
真っすぐ過ぎて、やっと楽しくなったり

結局、普通とはいかない

でも、鮮やか過ぎたら
その複雑さに嫌気がさしたり
都合の良い宇宙しか要らなかったり

地球に生える自分という種
鼓動と同時に動き出し
世界を歩く意味

植付けられてるかのように、地球から剥がれることはできない
それなのに
下手に歩いたり走ったり
中途半端にジャンプまでできたりしちゃうから

飛ぶことも想像してる
それに値してる

それでも空を、普通になんて飛んでいたくない

ひっくり返った場所
大気圏突破の宇宙
その自由を飛ばないと意味がない

心とは、普通ではないことをさすみたいです

バカも、もう普通そのものが、普通ではなくなってゆく
それが普通だから、ずっとバカなんでしょうね

たくさんは要らないから
たくさんの景色も当然いらない
欲しい景色だけが必要で

だから到底詩人にはなれず
くそくらえという人には楽しんでなれるという
バカの証明ですね

**名前はいらない** · 2018/11/11(日) 22:16:48.96

>>96
今晩は。
その「誰か」には、その感情やジレンマを向ける、その人も含まれるのでしょうか

私は、あなたの心や意思を、あなたの言葉であらわして、しらせてほしい
ですが、あなたが彼その人でなく、彼の代理であっても私は受け容れるつもりです
恐らくもう余り、もちそうになくて

それにのぞむこともやはり
出来ない、でしょうか

今となってはどのような形でどの位この詩板が当該の様々に関わっていたのかわかりません
ですが、
私は以前にあたる当時、この板で陶器を名乗っていた者です

**名前はいらない** · 2018/11/11(日) 23:26:11.15

>>105
でも喜んでいることを伝えてくれて
ありがとうと言わせて頂きます

**名前はいらない** · 2018/11/11(日) 23:48:01.65

すぐには、お返事はこないですよね。想定の範囲です
それが出来ない、こない可能性についても想定しなきゃいけないのもちゃんとわかっています

仕事や睡眠等でレスポンスが遅れたらどうか許してください

おやすみ黙して浮かぶ蓮華花
煉瓦造りの兵士のように

**名前はいらない** · 2018/11/12(月) 04:56:15.12

意味の足りない言葉なんて、やっぱり要らないと思ってる
だから
意味の足りない言葉は、じゃんじゃん捨てていきたいと、そう思うしかなくなるようになりきってみたい

散らばった、数えきれない
そんな花の名前たち

どれを見たいのか
どれを見ても
結局は最後、好みが頭の中で働く

それがいいと思いたい
好みが心を動かさないと、本当に好きなものを見つけられない
言葉に表せない

どうでもいい花を捨てていく
大好きな花を、身勝手に定めていきたい

絞ることに没頭し
絞られた一つに最後、没頭していたい

たくさんは要らない
嫌になるほど、好きになるほど
一つしか要らない

積み重ねていった、最後の色
もちろん忘れてる、純粋な色
それは、最初にしか心に映らない色

古いとして、捨てる色
でもそれは間違い
世界がころころと変わるもんだから
自分を見失ってまでして、そんな変化に乗るしかなくなるから

最初を忘れ
自分以外の最新のみに、どんどん毒されていく

悪いことばかりじゃない
そんな呪文を心でいつのまにか唱えては
間違いに堪えるためのごまかし
下手な大人に、立派なまでに、馬鹿みたいに、しっかり成り果てて

**名前はいらない** · 2018/11/12(月) 04:57:12.58

今更、積み重ねを失うことを恐れてる
世界の気配を無視すると、しっかりとコケるから

本当に好きなことのみに没頭してると
いつのまにか誰かを置いてゆき
自分の視野から消えてしまい
知らないうちに、危ない目に遭わせたりなんかしちゃってる

それでも
そんなことで自分を失うくらいなら
そんなことをあまり気にしないように、再びなれますように

また反省すればいい
間に合わないようにならないことだけ、守れたらいい
間に合うのだから。たったそれだけで

飽きるというのは、心の不可思議
好きなものを捨てて、浮気心を加速させてく
見たこともない真新しさに触れ
置いていかれることもなく、安心なんか、くだらなくしっかりとしちゃったりなんかして

しっかりと置いてかれてみよう
また恐くなら、それもまた確かめればいいだけのこと
学ぶこととは、そんな自分を知り直していくこと

平然と否定してる
過去の自分を、平然と否定してる
本当の自分のくせに、その自分を過去へと置いていってしまってる

そんなカラクリにすら気がつくことができずに
古いだとか新しいだとか
本当はどうでもいい時間と後先に
大切な感情の形容詞を、まざまざと奪われてゆく

それでもいつか、手を繋ぐしかない
過去と未来の綱引き合戦
今で繋ぎ合わせて、夢を呼び止められるようにならないといけない

新しさだけに惑わされないで
古さだけに恥ずかしがらないで
堂々と究極を謳えるようになっていたい

たったひとつのためのすべてで
それほどのすべてのためでもないひとつで

**名前はいらない** · 2018/11/14(水) 03:55:45.86

何かに没頭すると
やっぱり周りが見えなくなる

どうしてでしょうか
目は後ろにも付いていないし、やっぱりか

横も曖昧に
せっかく集中して
鮮やかに漲ってる目の前の世界なのに
視野の狭さが招くトラブルよ

周りを置き去りにして

自分だけを進めて
何かを犠牲になんかして

そんな世界に
結局は逆行しようとして
裏返しにして
自由をなんでもありだと証明して

また置き去りにされてくのは誰でしょう

自分の方でしょう

まるで約束を破ったかのよう
別に約束なんてしていないのに
勘違いかどうかすら計れないまんま

空気を読まないと、また遠くなる
壊す方が楽しいとなると、より遠くなる

それでも欲しかった精神には近づく
心の欲望をより鮮明にしてゆく

良いイメージが浮かぶための余裕
下手な十字架を背負わされても
せめて下手ではない信念を蘇らせて

運命を周りに引きずらせてちゃいけない
光をさしに行く直線へと
その道に己の流儀を託し直して

本当なことは、ほんとうに本当なことなのか
信じられるものを研ぎ澄まし直して

**名前はいらない** · 2018/11/14(水) 04:49:13.91

本当の自分をしっかりと肯定すること
自分は自分なのだから
本当は一番簡単なことであるはず

なのに、今やそれが一番難しいという

現実を受け入れてしまってるからです
もうちょっと言うと、受け入れ過ぎてる
認めちゃってる。認め過ぎちゃってる

だから、ひっくり返せるわけもない
まずその発想すら生まれないわけです

自分の心すら
自分ではない現実に支配されてしまってるから
完全な奴隷
そこから自分を、本当の自分へと解放させる

なかなか難しいです
それが現実ってものです、やはり
夢を見ることすらさせない
その余地を剥がされてるみたいで

理想には、どうしても没頭したくなるほどの視野が付き纏います
必ず狭い視野になる、という弱点
その弱点が、現実に突かれてしまい
失敗という結果を突きつけられるということになるみたいです

それを脅しに使われる
ノルマという妥協点に見せかけた技術。制度
了承？同意？
奴隷かあ。やっぱり息苦しいのが正直な所ですね

自分一人なら、本当になんとでもなりますね、ある意味
でも、必ず周りを巻き込む
国も地球も、一周すればすぐに己という家
地に這うかのように、植付けられてるこの地で
せめて動くことを選択肢の有様に加えてくれた
動物というカテゴリー内で
その内の、たまたまの人間
その中の、たまたまの一人

**名前はいらない** · 2018/11/14(水) 04:50:35.01

個をもう疑いたくない
自分の中に、普通では見えない何かがある

特別ではない
誰にでもある

でもその各々が、各々で特殊

信じる、ということ以上にきっと、
死ぬまで諦めちゃいけない

現実は否定できない
でも、認める程度。肯定しきっちゃいけない
現実は、肯定しない
現実は、認めるだけ
その代わり、認める代わりに、疑える余地を持ち直さないといけない

夢を諦めないために
現実での己のダメさを、肯定してはいけない

理想は、諦めることではない
夢を追うことを、諦めない状態にいかに持っていけるか

気持ちを忘れない
燃えるためにある情熱を、なんとか絶やさない
自分の中身を燃え上がらせる

それでも世界を
目の端で捉えながら
信念の道の先
理想への没頭を

葛藤を暴走へのエネルギー源に変えながら
間違わない暴走への制御を
また理想への形へと変える糧としながら

走るだけでもない
歩くでもいいから
死ぬまで諦めない
そんな心だけを貫けたら

**名前はいらない** · 2018/11/14(水) 05:26:23.28

最後まで筋違いな質問までして、これまでも察しが悪くて随分苦しめたり苛立たせたりしたんだろうと思う
怖い思い気持ち悪い思いとかもしていたのかもしれない
普通馬鹿でもわかるよね
私だったら何にせよこたえたり事情を話すもの
無理なら無理というもの
自分の身に起こったことが余りに説明のつかないことだらけでそれでも本来シンプルなことにずっと気がつけなかったううんもしかしたら、そうと思いたくなかったのかな
長い間ごめんなさい
あの日があの時間が本当にあったなら
嘘でも憐れみでもありがとう
目にも触れないのかもしれないけど
どちらにせよもう忘れるよ
〝私は〟おわりにする
気がつくのが遅くてごめん
私はにルビをふったのは96を君だと仮定してのこと
君の思いは君の思い
私の思いは私の思いなのにばかだった
幻聴でないならなんかの恩だっけ？
覚えてないしそれで君が苦しむのは不本意且つ不愉快
好きなときに消して
気の置けない安らぐ誰かと笑っててよ

さよなら
今まで
ありがとう

**名前はいらない** · 2018/11/14(水) 17:00:11.73

老眼鏡

酒を飲みながら鼻で水も飲む
なめくじが老眼鏡をかけて
（漫画のようだ）
新聞を読んでいる
なめくじが老眼鏡をかけて
新聞を読みながら
老眼鏡の向かって右の
柄を這って耳の方へ
座り込んでいく　

ケチャップをトマトにかける
老眼鏡の・・・が飛び出して
（紐のようだ）
セーラー服のスカーフを
向かって左の柄に
ねじを巻くように巻いて
少し螺旋をイメージしながら
どこかテレビのアンテナの方へと
登っていく　

そのためテレビには魚が
スイスイと映っているが
（・・・・・・・）
なろう作家が老眼鏡に
嫁を盗まれた情報なので
性器の痛みに注意しながら
？？？に巻き戻っていく
霊視を老眼で見る
すると霊の脳に釣り針が
残っている？癌　

**名前はいらない** · 2018/11/14(水) 19:44:29.67

地球の形を再確認した後
地底人の話をしたね
お互い真剣に
時に笑いながら
今もふと思い出す
脳裏によぎる人影
至極色の空に
ゆっくり溶けていく

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 00:22:30.28

>>114
諦めないのは
大切なことですね

**名前はいらない** · 2018/11/15(木) 03:05:17.55

またです
諦めることをしないのは良いものの
やり方を間違える
そして、ダメな方に追い込む

助かるには、諦めることを一旦しなきゃいけないという

またです
そうやって、現実の奴隷

うまくいかなすぎて

ある意味、もう意味不明
何を諦め
何を諦めないのか

諦められるのは、ある意味で、余裕があることだと思ってます

その状態に戻すことができた

それと同時くらいでしょうか
きっと、虚しさの波の心が溺れ、沈みまくりです
不謹慎かもしれなくも、心はたぶん、本当にそれくらいです

現実に勝ちたくもないですけど
現実に負けるわけにもいかないと

現実を諦め
理想を諦めないように、きっと心がけたんです

でも、それじゃあ現実に、あまりに完敗すぎな自分が見えました

最低限、現実には負けてちゃいけない
いや
最低限、現実くらいには勝っていなくちゃいけないと

理想を経て、気づいたのかもしれないです

理想を経てる感覚も重要なのかもしれません
それだけが唯一、現実の奴隷になっていないということかもしれませんので

現実だけで勝ってたら、それは負けだと思ってましたし、今もその感覚は変わりません

でも少しでもいいから、理想を経て、思いを間違いないように巡らせる
それを少しでもこなしながら、現実を勝てたら、かろうじて現実の奴隷という感覚は、捨て去れるのかもしれないです

わがままの持っていき方が難しいです
望んでいるつもりは一切ない、現実に対する勝利
それを一応、ちゃんとしたい

計算を狂いすぎたせいでしょうかね
現実側の計算くらい、もう間違えないようにしたいとか

巡り続けて、何かは見えてくるのでしょうかね

**名前はいらない** · 2018/11/16(金) 00:51:57.92

いつかは終わるなんて本当でしょうか
実感できない自分がいます
甘えだと言われれば
それはそうなのでしょうけど
先が不安になるたび
確実な何かが欲しくなって
私がその存在を欲したのは
あなたを繋ぎとめたかったからでした
今でも
それは確かに我儘だけど

最後の言葉など本当に聞く日が来るの

**名前はいらない** · 2018/11/16(金) 05:33:58.66

身が浮きそうなくらい軽くなれる、魔法のような呪文
なんだそれ？
その理屈をしっかりと解明する日が来るのかは知らないけれど

とりあえず、一歩後退してみる
決めごとをその一つだけとして、最後に細やかさを添えておく

そんな現在を作る現状の現実とし
そこに今と過去を繋ぐ言葉を付ける

重さしかなかったその現実の言葉が
何かしらの魔法みたいな構造したものにより
よくわからないまんま
軽さを生み出す源の言葉に変わっていた

言葉の意義が変わった瞬間とかなのか

意味や意味合いとかはきっと同じまんまなのに
感じ方とかが丸々変わるそれは、意義が変わったという、言い方でいいのだろうか

とりあえずはそうしておいて
また更に過去を掘り起こす
軽くなれる時にしかできない、記憶の旅行みたいなもの

世界は平然と変わり
誰かが作り出す流れに、身を行かせる世界
追えば追うほど、自分を失ってゆく

現実に喰われてる
心の全身という全体を失う前に
過去を見直しては
原点に光を当て直す

ロックは自由への渇望のためとだけとし
その自由に、芸術という花のような色合い達を添えては、
現実を良い意味でごまかしてゆく

**名前はいらない** · 2018/11/16(金) 05:34:32.33

この世には誰にでも、いつか
終焉という、エンディングとされるものが用意されている

どんな結末？
いや、当然大事なのは、想いを込めた経緯の方
そんな結末までの経緯の方でしょう

その最後に、どんな花を添える？
綺麗な花火は、信じられないほど輝かしいような
そんな音色で閉幕を飾れるのだろうか

って。いやいや
そんな心配は一切要らないと、改めて心に、気持ちで確かめる

どんなにダメダメな終焉だろうが
誰がどう見ても無惨なエンディングであろうが
根本的にその眼は間違い

終焉にダメダメなんて概念、そもそも存在しない
エンディングに、誰がどう見ても無惨、とかいう概念も存在しない

何かの終わりに、他人の眼など、一切関係ない

どんな終焉だろうと
そのすべて、なにもかも、壮大でしかない

自らは絶対に死なない
嫌でもいつか、死は迎えに来る
来てほしくない時期があったとしても、きっと死神は容赦ない

運命をあの武器に乗せて
首を一瞬にして分割してきやがる、どうせ、きっと

それでも、その終わりは壮大で間違いない
人生と言われる時間を刻み、置いてゆき、
見えないどこかに羽ばたいていく、その時まで

日々は区切りとして生まれる、輝く瞬間という時の記憶
それをきっと、壮大な終焉までの予行演習と同義だと、もはや思えるようになっていたい

だから自由が必要
綺麗な花を、自分で心に添えることも、きっと必要なのだから

終わりの先には、なにも見えない
その暗闇は、スリルという楽しみでもある

そんなことを、間違っても自ら死ぬことと同じとしては当然いけない
そんなことをしなくても、物事は必ず
何かしらの終わりが用意されていて
細かく言えば、どんな瞬間も終わりのような華やかさを秘めているはず

その瞬間をできる限り逃さないで
できる限り掴みきり
できる限り増やしていくのみであるはず

心は死ぬまで、死ぬことなどない
そのようにしていくだけ

**名前はいらない** · 2018/11/16(金) 13:19:25.13

出来ることなら本当に神になって
あなたの今だけでなく
未来まで全て支配してしまいたい
そんな妄想

けれど妄想でもそれが本音で
別に他に何ができる神でなくてもいいんです
でももしもう一つ付け加えてもよければ
あなたが子どもの頃に戻って
忙しかった両親の代わりに側にいてあげたい
つまり
過去も今も未来も

**名前はいらない** · 2018/11/16(金) 17:03:25.63

誰かのせいで死にたくなるくらいなら
寧ろその誰かのために生きてください
私たち一人一人の人生のなんと短いことか
人類史の中で、否、生物の歴史の中で
たった一瞬の命が必死に飛び跳ねて
自分が生きた足跡を残そうとするのです
なんて滑稽なんでしょう

けれどそう気付いた後も生きて行くしかない
それが生きるという現実だから
だから
自らのちっぽけさに涙しつつも
今日より明日、明日より明後日に
夢を見るしかないんじゃないでしょうか

**名前はいらない** · 2018/11/18(日) 06:34:43.19

忘れているでしょう
ワクワクしかないような、未来を見るこの眼差し

全てを絶望にしてみよう
そこからの残り物こそ、本当の希望。カケラ

ひとつもズレなくていい
何か妥協くらいはしなくちゃいけないなんて、そんな現実はもう別に要らない

ひとつも譲らない理想
実際に叶う術なんて、本当はどうでもいい

柔軟性を失いながら、正当防衛なんかしてるよりも
柔軟性をしっかりとしながら、どうせなら正当防衛をかませばいい

自由というものに、落ち度なんて作らなくていい
情けないのは、過ちではない
情けないのは、過ちを脅しに使う不自由な行為だ

そこにワクワクなどない
当たり前のことでありすぎるからだ

叶える力が違っても
叶える形は同じとなる

もうちょっと自分だけのノリでかまわない
自分だけの勢いを晒していい

引かせてしまうのもひとつの自分の証明だ
周りを見ないわけにはいかないにしても
もっと自分の中身から発せられる自然体や本能を
本当はもっと見なくちゃいけない

**名前はいらない** · 2018/11/18(日) 08:51:22.30

濃厚なようでいてさっぱりと終わってしまった
ぽっかりとあく夢
凍える肌も愛されたい
そんな風に他の人には思わないから
いっそ誘ってしまってもいいですか
言い訳する口を塞いで
引き込んでしまいたい

**名前はいらない** · 2018/11/18(日) 09:04:52.68

お腹が痛いんです
きゅーんきゅーんと
イメージじゃなくリアルに
分かりようもないでしょうが

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 00:13:47.93

>>125
胸躍るきもちを
大事にしていきましょう

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 01:16:32.56

あー…えっと、自分の書いたものと内容が結構被ってる気がしてそのようにも読めるので、一応

>>jivさん
もし、わたしの書き込みにたいし書いて下さったならありがとう
この通り私は生きていますので心配要らないです、私、自分が死ねないことをしっているひとでもあり…笑
たぶんよきにせよ悪きにせよ、このまま寿命までどうにかこうにか生きていくんじゃないかなって思ってます

余計な心配をかけてしまってごめんなさいそれから、ありがとう気にかけて下さったなら、本当に

……んーっと、そうですね、御守りとかが身代わりになってくれたりってあるじゃないですか、古来から信じられている、…そんな感じで
私のなんやかやが、jivさんやどなたかの依代とか身代わりみたいになっていたら、そうだったらちょっと結構救われるな、なんて勝手に思っています
すっかり肩の荷がおりたりしてるひとも、多いといい、かな笑？
詩を編む方の恋慕って多いんですね、ほっこりしてます

どなたかと重なってでも、私の安否を、子どもの時分まで
案じてくださって、ありがとう
それは少なくともきっと、jivさんがその気持ちを向ける方の心を和らげたり助けたりする、しているはずだって
やっぱり私は信じていたいみたいです

自分自身のことですけど、これからも、刹那にこそ宿るものもあるんじゃないかな？って
正直にいえば未だまるっと前向きではないかもですけどでも、
そんなことを道標の弱い灯りみたいに薄く思っています

誰のためではないけれど、ぼくは大丈夫です
書くのも読むのも好きだからこの板にも未だ時折はいるかもしれませんね笑、見逃してください

もう少し前から気になってはいたんですが、書けるのが遅くなったことごめんなさい

気にかけて下さって……何度か割愛しているけどmm、いたら、ですね笑、

ほんとうにありがとう

では一旦これで
好い夜に日になりますよう
おやすみなさい

*くれぐれもご返信等、お気になさらず

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 18:42:38.39

胸躍るようなワクワクってえのは、恐怖と表裏一体なのかもしれませんね

やっぱりじゅんび

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 20:22:52.07

胸躍るようなワクワクってえのは、恐怖と表裏一体なのかもしれませんね

やっぱり準備したくないんですよね、本当は
準備を全くしない、という準備にしたい

そこで先が見えなくなるわけですけど
見えない未来を
今という瞬間の時で掴んでいくイメージが本当は欲しくて
その瞬間に、インパクトの大きいものを生み出していきたい
それが過去になっても、自分の中で最高の財産という記憶として遺したいわけですけど

現実は非情ですね
というか、そう思えるわがままでいたいです

必ず訪れる未来に対する準備を、万全なくらい、盤石にしていないといけない
じゃないとほんと、全然間に合わないです

当然のことなんでしょうけど
俺はそのしたたかで狡猾のような準備に対して
不自由さしか本当は感じないタチです

準備をちゃんとした方がうまくいく
そんな当たり前はひとつも面白くない
準備をできるだけしないようにして、
ギリギリでいいから、なんとかうまくいきたいわけですが

それだとやっぱり、現実では間に合わないのが実情ですね
でもやっぱり、当たり前なんですけど、当たり前だとは思いたくない
つまらなくていい、と肯定してる気が、無意識に近い所で働いてるんだと思います

進むことに、現実は、現実の正解だけでしか許してくれません
それが間違ってると、自分という個性ゆえに、判断できる自分でありたい

正解というのは、決してひとつではない
となると、本当は、自分の正解を第一に優先すべきです

すると、現実の正解から逸れちゃいます
理想を選びたがるのが本能だからです

このジレンマというか、現状打破を探してるわけですが
最近は、格を変えるという感覚になってきてます

妥協もせず、譲歩したとしてもほんの少し
そんな過去の一貫性、信念が自分の支えだったわけですが

今は、後ろ盾がある感じです
その後ろ盾とは、現実的にうまくいくことを目指すという姿勢そのものです
元々そんな姿勢に対しては、自分自身で否定して、絶対に避けたかったことです
当たり前のように準備万端でうまくいくような無難な後ろ盾
面白くもない。つまらないだけ
それでいいわけがなかったですから

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 20:25:14.47

自分の中から湧き出る感情という信号を無視できなかった
純粋さをできるだけ失わないように抗ってました

でも盤石な後ろ盾として、現実は要るみたいです
つまらないです。それでも要る
そうやって純粋さが削がれていき、本当の馬鹿になっていくわけです
俺は本当に、それこそ本当の馬鹿と思ってます
そう思える自分じゃないと、完全に純粋さが消えるからです

それでも、後ろ盾をなんとかしないといけない
格を変えないといけない
まず、格という言葉でごまかせそうだと。今はそれで探ってます
そして、もうネガティブさを完全に捨てても大丈夫なくらい、自分なりの現実的な考えを信頼できる所まで来ました
ただ、いくら信頼できてもやっぱりつまらない
だから格を変えるということで、そのつまらなさを心でごまかしたいんですね

で、信頼できるという安心があるからこそ
ネガティブに捉える必要がなくなる
ゆえに、それをポジティブに持っていけるようにしていくべきで、そこへは向かえてる気はしてます

この形状で、格を変えるという心理の形により
格上げ、
という具合のランキングに変えられるようになったかもしれないです

後ろ盾が、最低限という所に格上されました
そもそも最低限ですらなかったです
元々の最低限は、譲歩としての最低限とかだったからです

自分の中で、現実的に自分で自分の後ろ盾を確立するのは
最低限として、最大限の譲歩を確立してた過去の事実とは、完全な真逆くらいです

確実な後ろ盾なんて、くそくらえでした
どれだけうまくいかなくても、準備を排除して、反応だけでなんとかしていきたかった

なぜなら、それが最高に面白いと感じる自分だったからです
今はまだ整備しきれていないゆえに、その感覚は、恐怖に掻き消されています
現実的にちゃんとうまくいこうとするしかない、という脅し
その脅しに対し、ちゃんとした準備という後ろ盾でもって、恐怖も消し、脅しも無力化しないといけないのが現実ですね

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 20:27:37.23

なぜわざわざここまでしなくちゃいけないのか
と、良い方のバカさをずっと持っていけるようにし直さないといけません
ポジティブな勘違いで、自分を遊ばないと意味がない
最低限のエゴです。それでもって、その遊びこそ面白いものとなり、楽しめることとなるみたいです

理想だけで、という追求はできてた気はしてます
でも現実的にも、ちゃんとできるようにならなくちゃいけない

敢えてまたここで、自分をバカにしたいです
いやあ、理想だけで行けない現実なんて、くそくらえだなと
それくらい思える自分じゃないと、つまらない

本当は、くだらない現実になんて一切乗ってやらなくていい
世界の変動なんて、見えない誰かや見えない何かの仕業で間違いないと思います
その変動に乗ることが面白いと思えるなら、全然乗っておけばいい話なのですが
あまりにもいい加減で、何の説得力もない変動です
身勝手で理不尽で、とにかくつまらないという
めちゃくちゃなだけです

それに乗るしかないという現実的な自分は
本当の自分を見失うくらい、めちゃくちゃということになります
悪循環しかない
これ以上の悪循環は絶対にないとしか思えないほどです

でもこれを逆手にとる
格上げという言葉のごまかし
それを効かせられるような気がしてきてます

ただ、一番嫌だったくらいのことを格上げしちゃうと
もちろんバランスを失うわけです

でもまた都合よく捉えられる
信頼という安心感により、ネガティブしかなかったつまらないだけの後ろ盾を、ポジティブへと変えられた
そんな格上げによる、バランスの失い度
それをポジティブな爆発を起こせる源泉として変化させられる
それはやっぱり、ポジティブな後ろ盾と捉えられてるから、更にポジティブな爆発の予感を、なんとか想像できてる、ってとこに繋がります

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 20:28:25.93

最低限というのは、糧にしかならないみたいです
それが逆に、ちょうど都合がいい

最低限の所に嵌めた現実的な後ろ盾という糧は
自分という全体のバランスを崩すわけですが
それをバネという形に変えて
ポジティブな爆発へと何かを移行してやろうと考えてるんだと思います

自分とは、現実的な後ろ盾の方に今は寄ってるやつ
その制限からの解放こそ、自分本来の姿です

それでもその理想は
常に、後ろ盾という現実的なバネを搭載していないといけません
また現実はどうせ、脅しと恐怖を使って来る。それが目に見えてますから

ただいくら対処して、何よりもうまくいったように見えても
本当は何一つうまくいっていないのと同義です

格上げできた最低限
それはたかが糧や踏み台、バネの元にしかならないからです

そこから解き放たれようとする心理を純粋に持てている時こそ
本当はうまくいってる時なんだとやっぱり思います

それには糧ではなくて、追うための目標が必要となる
バネを利用するのは、その目標へと向かうための勢い作りのためであり
制限からの解放のためですね

自由へのポジティブな爆発、という瞬間を生み出す作業がそこでようやくできる気がしてます

本当は、その目標だけでいいんです
でも何度も言ってきた通り、現実をなんとかしないと、間に合わない
準備を引き連れていくしかない

**名前はいらない** · 2018/11/19(月) 20:29:30.89

目標だけだと、現実という周りが当然見えなくて
でも本当は、目標としてる理想だけを見て、追い続けていたい

これは純粋な感情です
どうでもいい周りなんて見たくない
面白くないものを見るのは嫌ですし
つまらなくていいなんていう妥協なんてのをするために、感情や心理を持ってるわけでも絶対にないですから

何度もですけど、それだけだと間に合わないと
めちゃくちゃです
現実としては当然なんですけど
理想としてはめちゃくちゃです

そのめちゃくちゃと思えてしまう心理もきっと重要で
自由を肯定できる糧になりそうな気がしてます

その肯定ゆえに
理想を許せる自分に戻せていけます、きっと
ついでに、バランスを取り戻すための糧へと変えます

目標という狭さを、最小限という値に重ねる心理です

そこから、拡散しかない現実からの心理的脱却

最低限を踏み台に、
最小限という目標を定めた、心のルートを作れそうです

面倒な拡散
その逆を行くための構造だと解釈できそうです
楽な収束

目標という狭さゆえの
それきっかけで還る
本来の目的

面倒なことだけは避けたい、という収束
それだけとはいかないけど
俯瞰しながらでも、収束という集中すべき点を
道のどこかに常に探そうとできる

これがきっと一番面白くて
一番楽しくて
一番自分を遊べる
最低限のワクワクを、良い裏切り以外で、なんとか確立できる方法かもしれません

**名前はいらない** · 2018/11/22(木) 00:28:12.63

>>134
後ろ盾に潰されないよう
気をつけてください

**名前はいらない** · 2018/11/25(日) 22:26:37.56

雁字搦めだ
自ら縛っておきながら
良い人のフリが大好物
馬鹿みたいに体裁を気にし、
酔っ払った時
あの人に心底溺れる
縋り付く
俺は何者
寒い夜空でさえ遠のく

**名前はいらない** · 2018/11/25(日) 23:44:49.26

少しずつ緩くなりくるくると回ってしまうなら
貴方のように塗ってしまえば
それも素敵
色彩に貴方の思いを見て
あの日赤い薄明かりに見た気がしたのも
きっとこれと同じ色だったと確信した
明るすぎる満月に
背中を刺される日もあるんだ
少し痩せたのかもしれない
そんならあんた叶えてみせてよと
言えない私はどうにも弱気で
数限りない比較の群れに
私である意味を自分で見出し切れずにいる

**名前はいらない** · 2018/11/28(水) 05:35:54.40

今も尚、話は進むけど
未だに見返したいような、そんな文章までには至らない

自分のメモ帳で省みてる

もはや全ての準備を捨てる
その先の見えない未来だけを見つめていたい

無そのものの未来以上に
ワクワクできるような世界は存在しない

学びを履き違える
そんな間違いそのものが学びらしい

自分以外の誰かになることが、変わるということらしい
でもその誰かは、もはや誰かというものではなくて
他人
つまり、単なるモノマネ
つまり、純粋な自分というものからしたら、一番遠いのが複雑な他人
そんなパクリ

どうせ自分から一番遠いというなら、それをオマージュになるものに変えてしまえばいい
そしてそれが叶うことと同時に、どんな他人であろうが、
自分とは異なるそれになることを、しっかりと虚しく思える心になること

自分の中から湧き出る、自分の自然さよ
成長し続けられるのは、大人ではなく
悟りからは程遠い、純粋な子供
その立ち位置の方が、自然さも成長の度合いも
一気に跳ね上がる

見方を見誤らないように努められたらいい

**名前はいらない** · 2018/12/01(土) 00:34:44.26

>>139
成長したい方向に
成長すればいいと思います

**名前はいらない** · 2018/12/01(土) 05:58:52.47

変わることとは、昔の自分を否定することかのよう
それはきっと、変わっちゃいけないことがある証拠だと思いたい
感覚なのでしょう

感覚が鮮明で敏感な状態こそ
健全で明白で、明快な光でしょう

それは、大人になろうが変えちゃいけない

反抗したいわけではない
本当の自分を見失わないようにしたいだけ

下賤
最低じゃなきゃ意味がない

間違えさせられる勝利に
絶対に寄ってたりしちゃいけない

身体の悲鳴が誰にも届かないのと同じように
本当の最高峰は誰にも届かない

誰にもみえない最前線
自分だけの臨界点に挑むだけ
誰もそれには関係ない

見えないし、届かない

自分だけの心と感覚だけが唯一届く、至福の場所

揺るがさない
たったひとつ

収束で自由へと解き
勝利で更に自由だけへと解く

ゆらぐことない本当の自分へと
迷い無く進むための道を、ひたすら心から歩むだけ

**名前はいらない** · 2018/12/03(月) 00:48:00.73

>>141
健全な状態であるために
休むことも必要です

**名前はいらない** · 2018/12/03(月) 02:03:56.86

あの日私はあなたに断崖絶壁から突き落とされた
けれどあなたはもう忘れたんでしょう
私の痛みなんて感じ取ることもなく
でなければきっと
そんな選択はしない

すっかり勘違いしていた私は
沢山の夢を見てしまったの
その夢の豊かな彩りのぶんだけ
無情な雨は冷たかった

だから私は新しい傘を差した
誰にも救って貰えないのは
その時に始まったことでもなく
もう何本目かの新しい傘を取り出して
また歩き出すことに
そうすることに決めたというより
他に選択肢がなかった

選んだのは赤い傘
一見なんの変哲もない可愛らしい傘で
傘の下の表情には誰も目もくれない

それで良かったの

誰かに気付かれたところで
助けを求めることもできないから

**名前はいらない** · 2018/12/03(月) 02:04:39.40

あなたは物理的に孤独でないなら
人に孤独などないとでもいうかのように
私を責めては自分のことは隠した

いつもと大して変わらない私
あなたも
赤い傘しか見ていなかった

けれど私の孤独とあなたの孤独は
最初から違うものなのよ
私はもうずっと前にそのことに気付いて

もう忘れただろうと思ってた？
何だったのか分からないままじゃ
過去になるはずもないのに
それとも忘れられない私がおかしいの？

分かったつもりになられても
私は頷いて笑えない
そう
笑えなくて当たり前なのよ

でも彼女たちはきっと
あなたの前で無邪気に笑う
あなたには可愛いんでしょう

よく分からないまま忘れることができるとしたら
あなたの存在ごと忘れる時だと思う
彼女たちは笑えても

自分、というものの
不自由さの全て

私にはそれしか
仕方ないんです

**名前はいらない** · 2018/12/03(月) 10:42:05.37

>>144
だったら早く忘れてみてよ

**名前はいらない** · 2018/12/07(金) 18:52:59.21

トントンとんからりん

**名前はいらない** · 2018/12/07(金) 23:54:46.26

バイバイ

**名前はいらない** · 2018/12/10(月) 13:43:51.26

次の誕生日だけ一緒に過ごしてくれませんか
それ以上はもう
望まないから

**名前はいらない** · 2018/12/10(月) 19:53:42.23

静かに燃える復讐の炎
どこにぶつければいいのかわからない気持ち
いっそ自殺してしまえば完成するかな
あなたのやってきたことに対抗するなら
それくらいは必要でしょ
今更後悔してももう遅いんだよ
自業自得の結果でしょ
あなたは私を殺した

**名前はいらない** · 2018/12/10(月) 23:48:09.62

何度もさよならを言ってきたのはあなただ
私がそれに頷けば
成立してしまう言葉だった

**名前はいらない** · 2018/12/10(月) 23:59:43.71

でも自殺はやめて
私だってしなかったんだから

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 01:57:57.34

>>149
早くいなくなって
もう書かないて

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 02:27:44.91

こんな酷いことを書く人
早くいなくなればいいのに
復讐なんて愛じゃないよ

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 02:52:24.98

相手に対して自分の執着心が強すぎるのを
愛しているからだと自分で勘違いする人はいる
結構いる
そういう人の頭のなかでは
復讐心も立派な愛なんだ
愛っていう言葉は
自分の醜さを美化するのに都合の良すぎる言葉だから
本来なら簡単に口にするべきじゃない

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 17:44:03.17

？？汗

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 18:18:43.88

誰かに求めるんじゃなくて
自分で自分を幸せにしてあげられると
気持ちが楽だよ
あったかいのみものをいれて
よしよしえらいねって傍にいてやさしくしてあげる
意味伝わるか自信ないんだけど自分の擬人化
あと森は心が落ち着くよ
お気に入りの木とかにしずかにおっきくうけとめてもらう
ひどい痛みとか悲しみとか、つたえようのないあれやこれや
それから時間はやさしい、結局のところ、やっぱり

とかいう体験記みたいな備忘録
めもめもまるめてころがして
そっと畳んで毛布をかけた
ろばのおおさまの穴のなか
ぅしこれでみえない

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 18:33:01.95

ぁ。ちょうどいみわからないからここに書こ。
地獄にいるとするじゃん？
そのときに、
地獄を地獄と感じているのは自分自身なのね、
だから
地獄にいて自分自身が地獄に染まるかどうかは
やはり自分次第、っていうことと思い
ぼくはこれはある種おっきな救済だともおもってて
つまりまぁなんとなくこまってるひとにつたわるとよいんだけど。
神さまってあるじゃん
それを実在の人間に託すことは
ままあるけど不自然だったり比重のバランスが全然取れないことが多い
全てを超越した者みたいに語られたり受け取られたりすることのおおい神さまだけれども
それが思考し疲弊も苦悩もするものだとしたら神さまだってぼくらと大差ないよ
ということのニュアンスがふわっともしかしたらつたわって、あるいはは？って意味わからなさすぎてめらめらが沈静されたらよいとおもうポエマーのぼくでした（とゅーぽえむ）

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 18:59:01.29

了解

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 20:23:09.63

ん。お返事としたら、
ありがと！

**名前はいらない** · 2018/12/11(火) 20:26:58.01

？
って
どちらにしてもありがとうだからいいね
はやいけど、おやすみ

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 19:19:53.45

どうしてウジウジと長引く事柄が存在してるのか
それは矛盾に近いことを孕んでいるから

自分を棚に上げているから
でも感情が支配しすぎて
人はそれに気づけない

だから経過を相変わらず探ってる

答えは世界よりも
自分の心の中にあるはずなのに

自分には該当しないと思い込んでいる
だからそれ以上、明確にすべき所に進めない

たくさんの条件がある

その複雑さを、馬鹿にしてみる
複雑なのが当たり前だから、それを疑う事を忘れてしまってる

疑ってみても仕方ないと、下手な学習をしてしまったから
信じるべき事を間違えたまんまでいてる

良い大人なんかになるべきではない
良い子供じゃないと、本当は何も生まれない

本当は、何も無い
感覚を自覚し始めてから
そこからの判断を
感情という信号で確かめ始める

全ては、その初めて、という所から

でもその初めてを、疑ってしまう

世界を自分が思っている以上に入り組んでいて
やたらと複雑になっている

**名前はいらない** · 2018/12/13(木) 19:20:51.42

つまらない迷路を解かされている感じ
だから全否定に近い事をできるように、戻してみる

馬鹿な構造
阿呆な便乗

厄介な大人
明快な子供

悪意の罠を思い出し
それでも無視して飛び越えようとしてみる

捕らえられるんでしょう、きっと、それでも

だからって、なんてことない
知らん、を貫き直してみる

初めて以降なら、無限に近くある
拡散

でも

初めては、たったひとつしかない
収束

宝物の見つけ方は、心にしかない
その心ひとつだけが、宝物そのものだと思い出せるまで

無でありたい
考える複雑さに、ありがたみがどうしてもないから

それでも参考にするしかない
初めて、という大切な心の衝動
飽きるなんて本当は間違い
本当の自分を平然と否定してるだけ

こだわらないと意味がない
芯に、永遠を重ねたらいい

欲しいものは、一番有り得ない事のみ

叶わない夢を追う、という夢を追えている状態こそ
欲しいものが叶ってるとき

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 00:16:13.93

>>162
心が指し示す宝物を
見つけられるといいですね

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 13:00:45.76

私さえいなくなれば
うまくいくんじゃないかってね
そう思うのは妥当な判断なのかそれとも逃げなのか
分からないから苦しい

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 13:08:56.49

私には絶対的に判断材料が少ない
離れようとするたび
捨てられるかのように言うけれど
じゃどうすればいいの

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 13:11:39.00

結局あなたは自分が知られてもいいと思う事以外は
私にも自分の事を知られたくないわけだから

**名前はいらない** · 2018/12/15(土) 13:17:50.93

きっと前の彼女も
急に変わってしまった訳じゃないと思うのよ
突然変わる人間なんていない
相手が少しずつ変わってしまっていることに
最後まで気付かず何もしない人間がいるだけ
突然変わってしまったなんて
鈍感なその人の主観に過ぎないのよ
女だからでも
男だからでもない

**名前はいらない** · 2018/12/20(木) 23:06:25.39

文句の言われない自由なんて存在しない
とかいう文句を心が呟いてみる

ちょっと強引に走り
世界の目的を失った罠を
おもっきし、引きちぎってみる

するとどうだろう
罪悪とかいう類いでもないくせに
よくわからないキズが
この心を捕獲している

恐怖
正体はわかりづらい
でも克服はきっとできる
正体なんてわからないまんま
恐怖そのものを無にする事はできる

自覚する
自分の軸が、誰とも違うという事を
異なるということ
仮に誰かとほぼ同じだろうが
問題は覚悟
異なり、違いが生まれる日々
それをもう一度、覚悟し直さないといけないということ

面倒にも、わかってしまう
学ぶという事とは程遠いまんま
知るということを、わかってしまう
知ってしまう
どうでもいい方法をわかってしまう。知ってしまう

**名前はいらない** · 2018/12/20(木) 23:07:08.78

肯定すべき事は、速さ
人の時間は限られてるゆえに
速く済ませられる事があるなら、そのまんま速く走るべき
残りの体力は確かにわからない
エンジンの出来も、ガソリンを入れ直しも
具合は把握しきれない

にしても、自分を前へと押し進めるために
目的にした目標を目指し
自分を釣り続けられる餌を
自分でこしらえるしかない

それでも、否定する場所も必要となる
速さを否定しなきゃいけない
肯定して、否定もする

世界のためではない
自分のために、自分を正確な速さに嵌めなきゃいけない

その判断を下させるための
正確な早さが必要となる

速さを否定すれば、それは叶う
早めに判断するしかないようになっているから

心は遠慮しちゃいけない
内に秘めているのは、本能の爆発

その気持ちは、先走るように設定されている
だから、コースをよく外れ、擦り傷ばかりになる

それでも間違いとは言えない
焦りでも作らないと
本能は、その反射を失うから

相変わらず厄介だけど
解釈を正しいように持っていくしかない

自分自身よりも欲しい何かと
それと同じくらいの自分とを

**名前はいらない** · 2018/12/21(金) 13:52:45.54

過ちを繰り返していると感じながら変化する
減っていくもの増えていくもの
必要なもの要らないもの
時間の速さものの感じ方

道具を使いたければ使う
道具になりたければ道具になる
好きなことをしたいならする
嫌いなことをしたいならする
皆が思いどおりに生きている

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 00:35:39.52

>>169
自分自身を
大切にしてください

**名前はいらない** · 2018/12/22(土) 23:22:51.23

もう増えないで
どんな言い方をすればあなたに届く

**名前はいらない** · 2018/12/25(火) 00:21:04.29

雪は降らなくても月が綺麗な晩

**名前はいらない** · 2018/12/26(水) 23:11:25.78

普段は太陽より眩しいあなたも
哀しくなる時があるのね
闇夜の中に浮かぶ涙は
非常に神秘的で美しい
肩を抱いて寄り添える存在が
私だったら良いのに
一献の酒がやけが染み渡る今夜
非日常の世界が続けば
薬指の呪い
私の涙で解いてやるのに

**名前はいらない** · 2018/12/28(金) 02:40:57.58

今までの道のりのすべて
そのすべての選択

思い返し、後悔の有無を測ってく

大事なのは結局、今のこの瞬間となる

そういう意味で、今までのすべてに後悔はひとつもないと言いきれるでしょう

これまでの道のり、選択
そのすべてに間違いはない
反省はしても、間違いだったと譲ることはしなくていい

今の自分を肯定してあげるには、後悔なんてひとつもないと言いきれる心を持っている必要があるのだから

これからの自分を再び中心に見据え
人生における面白みのみを、何よりも正しいものの断言できる心が必要となるでしょう

面倒こそ、破壊とする
壊さなきゃいけないことなんて、嫌でも、良い意味として存在しちゃってる

すべての逆をとる自由
それだけが何よりも自由となる

支配するという、ある意味、一番支配してないもの
それが圧倒という概念の真意

どこまでも先を見据えちゃってるのは
その決まりきってるかのようなすべてを
捨て切るための行程にすぎない
飽くまでそういう読みというだけのこと

**名前はいらない** · 2018/12/28(金) 23:45:02.29

彼の描く物語には例外なく同じ一つのテーマがある
価値の無いものに身を捧げる行為の愚かさと
身を滅ぼす依存関係からの脱却
脱却の後にこそ自由があるという構造
偶に示唆的な気がしてしまう
私にとってあなたは
あなたにとって私は
そこまでの犠牲を払う価値があるんだろうか
そう信じていたい、というだけで
確かめようとすることすらあなたは拒否するだろう
それがあなたの答えか？

**名前はいらない** · 2018/12/28(金) 23:57:37.30

私の自意識過剰による勘違い
すべて
だからなのかもしれないし
あなたが遊び人で相手の気持ちを考えない人で
私がどんな気持ちになろうとどうでも良いからかもしれない
思い遣りでも愛情でもないことは確かだ

**名前はいらない** · 2018/12/29(土) 00:06:30.56

隠しておきたいというより
何の証拠も残したくないし責任取りたくない
いつでもなかったことにできるようにしておきたい
それは言わなくても伝わる

**名前はいらない** · 2018/12/29(土) 00:19:07.41

あれからあの場所にもう一度行ったんだ
勿論何もなくて
よくある普通の風景で
けれどふと自分の後ろを振り返ったとき
見えてしまった気がした

**名前はいらない** · 2018/12/29(土) 00:54:34.12

どういうこと？

**名前はいらない** · 2019/01/01(火) 14:28:10.73

誰かを励まそうとするの優しいね

**名前はいらない** · 2019/01/02(水) 05:22:15.74

明けてもあんまり関係ないけど、おめでとうという雰囲気の世界
それがこんなちっぽけな俺にも、何か新しい光を少しでも見せてくれるというのなら

せっかくのそれに乗らない手はないのだけれども

だから自分のためにも、少しでもポジティブのために、祝う気持ちってのを持ってみたいと思ったのさ

限界というのは、外側には一切ないものだと信じてみたい
自分の内側にしか本当の限界なんてなくて
日々それに挑める事こそが、本当の生きるという意義だと思いたい

誰とも違う道
誰も通らないであろう道
誰も通りたがらないような道

少数派の強み
多数派よりも多く得られるはずのスリルという喜び、楽しみ

挑むべき己の限界が
誰かと被ってようが関係ない

同じでなければいけないルール内であろうが
やっぱりハミ出してしまって、違うとされ、事なってしまおうが

もう関係ない。知ったこっちゃない
知らない

邪道です
独学です
特別は良い意味でです
特異も良い意味でです

誰も居ない、という未開の地、とかです
誰にも辿りつけないとかいう、妄想の域こそ、信念として夢の理想であるはずです

それが意義であり
いつか着飾れる誇り
プライドが己をどこかに羽ばたかせ
見えない未知の先
自分だけを押し上げる運命のお手本へ

猪突猛進でブチ破る壁へ

誰のためでもない
自分のためから始まる誰かのためを
もう躊躇ってる時でもない
そう信じて、誰にもない自由を
改めて信じ直したい、こころ

**名前はいらない** · 2019/01/02(水) 14:22:23.70

あなたの云う通り
遠い世界の果てにでも行ってしまって
そこで理解してくれる人とだけ生きられたらね

普通ではないあなたにも普通の感覚があって
可笑しくなり切れないから痛むんでしょ
無限に外側から刺してくる針の痛み
そんな痛みに人より比較的鈍感なあなたでも
隠れることもできず
生み出し続けることは無痛にはなりえない

誰かに強い言葉をかけるあなたには
本当は自分こそ誰かに強く励まされなければ
生きられない気持ちがあるのかもね

生きることは自分のためだけじゃないでしょ
自分だけのためになんて本気で思っては
生き続けられないもの
きっとただ
当てにできる誰かが確かでないせいで
確かでないから

涙を拭きながら繋ごうとする時間の先に
あなたにとって意味のある瞬間が
少しでも多くあるように願う

**名前はいらない** · 2019/01/02(水) 14:30:20.25

抱える寂しさを拭い切れないことが
ほんの小さなことすらもできないことが
私を責め続けてる
本当はそんな義理もないはずなのにね

**名前はいらない** · 2019/01/02(水) 15:19:44.65

意味がわからない

**名前はいらない** · 2019/01/02(水) 23:42:16.54

>>182
めでたく年を越せて
良かったと思います

**名前はいらない** · 2019/01/03(木) 01:40:37.62

>>186
アケオメっす
色々と鈍くて申し訳ない俺ですけど、今年もヨロシクです

**名前はいらない** · 2019/01/03(木) 05:40:47.50

１から始める
いや、０から

それって本当は、知らない所でかなり勇気を使っている状態だと、今は思える

何かに支配されてしまったような、そんな心ならなおさら

うまくいくという事を知ってしまってる
それを捨てる動機や意義が、本当になかなか見つけられないゆえに

恐怖がある
でもいつかその恐怖ですら、限界が来ると知ってしまう

恐怖すら、嘘になる
嘘の恐怖だったと気づかされたかのように思えてくる時がもう目の前まできっと来てる

こんなチャンスはきっともうこれから先、ほぼないはず

生まれ変わるチャンスとはよく言われるやつ

そのタイミングは、誰かに言われるようなタイミングと全く一緒とは、ほぼいかない
誰かに言われるタイミングには、誰かの都合がついてる
それが自分に合ってるかは、そもそも話が別の問題

**名前はいらない** · 2019/01/03(木) 05:41:42.97

自分でしか、本当のタイミングはわからない

そもそも、生まれ変わるわけではない
単に、何から解放されるかのような類いのレベルだ

たったそれだけの事が、一番難しい
何度も失敗してるから、そこに居た自分に戻ろうとすることすらも、恐怖そのものにいつのまにかなっている

手堅いことを捨てる恐怖は、失敗のリスクが明らかに増す、という感覚が相変わらずしっかりと心と身体に残っているから

それでも解放される
真っ白にしてやる事を、恐れない心
そこに戻る

恐怖を忘れ
恐怖をナメる
嘲笑うのは恐怖自体ではなく、自分自身が恐怖を嘲笑う
リスクよりも、そのスリルを楽しめるくらいの心を取り戻すまで

というか、本当に楽しいことなんて、万全で手堅いような所には一切存在しない
一番失敗しそうなリスクがあってこそ、一番楽しいスリルを心に搭載できてしまえる

無謀な心理こそ、無難なポジティブ
安定こそ、本当は不安すらも越えるストレス
最低限の迷惑は掛けない、という条件だけからの自由こそ
本当の安心と安らぎ、癒しへと向かって行ける道

何もないという不安からは一切縁を切って
何もないからこそ得られる自由に
己の独自性を賭け直していこう

味覚は人によって違う
好みを遮られなきゃいけないほどの不自由さを
わざわざ持つような権利、自分にはもう要らない

誰にもわからない事を抱えるのもひとつの自由
誰かとの共通項になろうがなるまいが
どちらしろ揺らいじゃいけないこと

芯を見逃さず、譲らないこと
そうじゃないと、健全な軸だったものは、劣悪に成り下がっていくだけ

**名前はいらない** · 2019/01/03(木) 17:18:44.89

スレの皆様あけおめです
今年も淡々とよろしく

**名前はいらない** · 2019/01/05(土) 21:17:38.53

俺より先に♪イッてはいけない♪
俺より先に♪脱いでもいけない♪
ピルはちゃんとのめ♪ゴムはつけんから♪隣のガキから♪ちゃんと隠しきれ♪

**名前はいらない** · 2019/01/07(月) 18:24:49.94

自分を見捨ててる
今の自分を、ではなくて
過去の本当の、真であるはずの自分を。見捨ててる

世界の、下手な呪文みたいなのを掛けられたかのような今の自分を

仕方ないだなんて、もういつの話？
そうなれるくらい、本当の真の自分の方を、ちゃんと信じ直してやりたい

誰かの世界に、自分を否定され
それでも頑なに追いかけられた、自分だけの道よ

ぶっ壊れてやんの

手錠であろうが、なかろうが
脅しは理不尽で、理屈なんてのは無視が当然である世界の掟

失われていくのは紛れもなく想像力
それに嵌め込むための型を理想に込めるけど
非現実とされる理想は、根本の想像力すらも否定され
本当の自分をも否定され、根本を失わされる

それが現実
だけど、闘うべき相手は誰とだ？どれとだ？

強すぎる現実そのものに、いくら挑んでみても負ける
そんなオチ

でもその絶望感こそが、本当の快感だったんじゃないのか

**名前はいらない** · 2019/01/07(月) 18:25:26.44

自分に酔えるのは、
何もかもうまくいく方向へ向かおうとすることではなく、
何もかもうまくいかないくらいのとこにしか向かおうとしないことでしょう

何もできないくらいじゃないと、楽しめない
歯が立たないことだけを必ず選びたい
もう可能なことに縛られたくはない
不可能に挑める自由だけに、ちゃんと自分を縛ってやりたい

誰とも異なる
ただそれだけ
ただそれだけの自由を
完全な子供のようなわがままを
ちゃんと貫けるように戻りたい

間違う大人よりも
未熟な子供の方が、きっと遥かに成熟してる

このイタさを、ちゃんと持ちたい

胸の緊張は、胸を張らないと生まれない
堂々としてやろうとするほど、良い具合の緊張感が生まれる

そこからの挑戦が大事
確率を上げようと気にしすぎるのは、緊張感を無くしすぎる無謀と同価値
確率は低いことにこそ、意味がちゃんとある
その方が確実に面白く、甲斐がある
楽しめ、遊べる甲斐もある

意味と意義が絶大になるのは
頂点なんかよりも
底辺のみ

深海の底から
海の水、すべて吹き飛ばす、という無謀を見る

イタイタしい言葉を並べられる自由を、もっと取り戻せるまで

**名前はいらない** · 2019/01/07(月) 21:41:40.94

好奇心の先から良心を思い出す
誠意の視線の効果で背筋が伸びる
気持ちを整理する前に成長する
変化が馴染むまで時間はかからない
望んだとおりだから抗うこともない
近づいているのがはっきりとわかる

**名前はいらない** · 2019/01/08(火) 00:19:00.39

>>193
海底を堂々と
歩いてみてもいいと思います

**名前はいらない** · 2019/01/10(木) 01:01:39.92

サラサラとした砂地の感触は
無機質でいて非常に落ち着く
夢か現実か分からぬ空間の中
空には白い月がぼんやり浮かぶ
あたりは淡い水色
初夏のような空気が流れ
懐かしい夕暮れのメロディ
永遠に続く道のりの途中、
当たり前の夢が破れた
毒サソリはいるだろうか

**名前はいらない** · 2019/01/10(木) 20:27:05.76

有り無し勘違い本当を信じる
何でもないように零す誰も好きじゃない
一人で積み上げ右斜め上
誰にも教えていない宝物をわける
一人と二人思い出はそのまま
熱と肉ほぼ同じなのになぜ？

**名前はいらない** · 2019/01/10(木) 23:34:12.08

怪我人に伸ばした手を噛まれ痛いと怒り殴る
知らないから誤解できるよくある笑い話
宝はいつ肉になった？

**名前はいらない** · 2019/01/14(月) 23:20:18.27

月は半分明度も半分
漠然と散らかった話は
あと少しだけ直球には足りなくて
どんなふうに捉えられたんだろう
けれどふらふらと彷徨う言葉の中にこそ
主軸に蹴落とされずに滑り込ませられる
曖昧さを存在させることができる

繰り返し思う
あなたはどんな理想を描いていたんだろう
私とはやはり違ったのか
"その一点"
その直感が単なる的外れでもないこと
やはり私は分かってもいる

崩れ落ちる自分の背を背後から支えて

そんなふうに最後には気持ちしかなかった
それだけでやってきたんだ

**名前はいらない** · 2019/01/17(木) 06:09:48.60

決して破ってはいけない誓いを
きっと一度、完全に破ってしまいました

それが現実ってことでしょうね

じゃあその時までの
誓いを破らずに済んでいたのは現実ではなかったのか

いや、そういうことでもない
誓いを破らずに
自分に信念に真っすぐでいて
できるだけ純粋さを保てるように突き進もうとしていたこと

それは理想であり
その理想を真っ当しようとしていたこと
それも現実であったと、記憶が呼び覚ましてくれています

必ず人は死ぬ
その予感は人によって違うけど
元気ハツラツとしてる時からでも
頭ではわかっています

生きることに、一番大切な意義を貫きたい
それでしか、一番の意味を、生きることに賭けられない

そんなことだけがいいです
たったそれだけで、他は何も要らない
それくらいのものがやっぱり欲しい

一生届かないもの
届いてはいけないもの
届くはずないもの

なのに、それを追える気概が欲しい
その気概を保ちたい

どうしたって、そんな自分は、他人と区別しないといけない
非現実的に近いのだから
それを貫こうとすると、現実は非情なことしかない

それでも、本当の純粋な自分を保ちたいのなら
異なりを否定しちゃいけない
完全に肯定しないといけない

それでも注意がまだ必要で
できなくて当然、と思いたくなる癖は
やっぱり少しでも抑えなくちゃいけない

だからといって
できることだけをしてても仕方ない
絶対にできないことに向ける勇気を
緊張と恐怖の中にちゃんと持ち込みたい

何も無し
無から始まるとでも、錯覚したい
そこからの発想だと、考えを作り直したい

それこそ、子供なのだから